 Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/03/17 21:03 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 夫は、私を追い詰めて殺しのだろうか？
しつこく追いつめる。
子供たちは強い。
悪くなくても、謝るしかない。
しゃべらないほうがいい。
怖い！
わけわからない。きっといつか殺されるだろう。
まともに取り合ったら、生きていけない。
ここでいうしかない。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/03/17 21:31 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 夫の母は、また裁判相談に来た。自分の息子が、人に、お酒入りのコップを投げていることを知りながら、何食わぬ顔でやって来る。
困ったときは、離婚するな！
のど元過ぎると、仕方がない離婚しろ！
夫は離婚するという。
でも、会話すればいいんやなといい、
今日はケンカを売ってくる。
しつこい！
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜また。
こんどはなにを捨てているんだろう。
あの音はなんだろう。
何かにつけ文句が入る。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/03/17 21:53 (wakwak)
- 名前： ロンリー
- 大丈夫ですよ、ここでは、いくらでも吐き出して
一杯一杯、周りで理不尽が溢れているんですね
戦う必要も、分かり合う必要もない。あなたが悪いんじゃない。
大丈夫大丈夫
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/03/17 21:57 (dip)
- 名前： Largo らら
- nagiさん
ご主人の、わけのわからない
いらいらの行動は、怖いと感じるのですよね。
しかし、あなたに危害を加える事は出来ないはずですよね。
離婚に対して、なぎさんも心の準備をされているかとおもいますが。
ご主人も、戸惑っているのでしょうね。
不安故に、怒り故に。。
いらいらをぶつけたいだけなのでしょう。
あなたは、ご主人に殺されてしまうと
思わないようにできますか？＾＾
彼はあなたに、支配権はないですよ。
あなたを支配させてはいけないです。
あなたを大切に扱う人に、
自主的に協力したり、従うのはいいですが
あなたを大切に扱わない人に、
あなたを不幸にさせるような権利を与えないでください。
相手がなにをしようと、あなたは
大切な価値のある方です。
自尊心を失わないでください、
しっかりと。。あなたの尊厳を守ってください。
立派に振る舞えなくてもいいです。
強くなくても良いです。
あなたの心をまもれますように。。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/03/17 22:33 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ごめんなさい。
読む余裕がないんです。
今度読みます。
今書き込みをやめると、
行けない思考に走りそうです。
食器を割っています。
したなぎはパニックを起こしています。
過呼吸を起こしそうなので…
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/03/17 22:34 (plala)
- 名前： 邪悪の戦士
- 邪悪の戦士です。
久々のスレですね。
俺は、ｎａｇｉさんで始まりました。
ｎａｇｉさんはいろいろな人にコメントを打ってきました。
まるで、スレ主の母のように。
それは俺にも例外でなかった。
俺は、今でこそいうが自殺度ありありで愚痴を書いて、このサイトにサラバする予定でした。
そして、ハスの花を見に行く予定でした。
そこへｎａｇｉさんがストップをかけてくださいました。
おかげでレンコンのおみあげはおわずけになりましたけどね（笑）
俺にとっていろいろターニングポイントがありましたが、そのひとつです。
女性のターニングポインターはいましたが、顔も本名も知らない女性がターニングポインターになったのは初めてです。
ｎｉｇｉさんは見知らぬ俺にとって聖母のような感じでした。
おかけで、邪悪度が減りました。
どうしてくれるんだ！俺の邪悪度お返せ！と言いたいぐらいでした。（笑）
邪悪（じゃあく）の『あ』が飛んで弱（じゃく）に変わりつつあります。
喜んでいおいのか悲しんでいいのかです。
『類は類を呼ぶ』と言ってｎａｇｉさんの周りには立派な人ばかりで行き難いものがありました。
また、時より、お邪魔すくことがありますが、その時はよろしく。
そして、ｎａｇｉさんの私生活にも幸せが訪れますように。
『ハッピー直前』です。
したら、悪魔に魂を売った脳タリンの戦士、邪悪の戦士でした。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/03/17 22:39 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 飲んでいるからタバコ買ってこい！
明日はごみの日
ゴミ袋にゴミを入れていると、うるさい！
TVが聞こえやんやろ！
嫌みか！
昼間やれ！
煙草を買いに行きます。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.8 ) |
- 日時： 2013/03/17 22:46 (wakwak)
- 名前： ロンリー
- 旦那さん、分けわかんないね。
大丈夫だよ。寒いからあったかくしていってね
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.9 ) |
- 日時： 2013/03/17 23:10 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- は〜
少し静か
怖い怖い
娘は寝たので、
味方はいない。
大丈夫！感情攻撃に巻き込まれるな！
れいせいに
深呼吸
目を合わせるな
こっちへ来る…
怖い
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/03/17 23:24 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。言えることはただ一つ・・・「夫には何も期待しないほうがよい」です。
nagiさんの心のどこかに、未だ「夫は変わってくれるはず！」という思いはありませんか？だから今の状況に耐えさえすれば、いずれは「わかってくれる日がやってくるはず・・・」というふうに。
「無関心」でさえあれば夫が何をしようが関係なく、暴行を受けておられるのならばともかく、暴言や雑音に対しても何も心に突き刺さるところはないはずです。・・・それがいつまでも気になってしまうのは、nagiさんの心のどこかで夫の変貌を期待するところがあるからなのではないでしょうか？
「愛（情）」の反対は憎悪ではなく、「無関心」です。相手を気にしないためには、一時的にもお子さんたちを連れて「仮宿」に避難することだってできるはずです。それをせずにただひたすら理不尽な状況に耐えて、夫の言いなりになって得られる「見返り」は一体何なのでしょうか？経済面が全てでしょうか？・・・ただ、これまでの様子より夫側から放り出すことはまずないと思います。夫は歪んだ形でそれでもnagiさんを手放さないよう、つなぎ止めているにすぎませんから・・・。であれば一時的にでもどこか別の場所に避難されたほうが、これ以上のダメージを受けずに済むように思うのですが・・・。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/03/17 23:33 (wakwak)
- 名前： 匿名
- そうそう。深呼吸すってはいて
怖いね。なんでも書き込みな
大丈夫、きっと大丈夫
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/03/17 23:40 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ロンリーさん
ありがとうございます。
訳が分からないことで切れる。今日はものが飛んでこない。
邪悪の戦士さん
ありがとう。ハス畑の話懐かしい。あれから、たくさんの人に温かい言葉を贈り続けて見えるのを拝見してましたよ…
ひと救ってくれるのは、やはり人ですね…ありがとう。
ららさん
怖いよ。怖いよ。私に余裕がないから、まともにくらってしまう。
自分が怖い。でもね、きちんと死ぬのが怖い。
ただ、刃物に呼ばれる気がする感覚。
またにらめっこだ。
すでに恐怖感に勝てず、人にやめなさいと言いながら、
軽く…まだ起きている。怖いよ。
大丈夫。大丈夫
寝たいよ、でも夫がいるから顔が見えるから
寝られない。
こわいよ。
洗った食器がまた流しに置いてある。
まだ食べられなかった夕食。
おかずが捨ててある。
一人でやっていけるのかな？
でも本当にここに来てよかった。」一人だけど一人じゃない。
怖いけど助けてくれる人の優しい言葉がある。
ありがとう。
今はそれしか言えない
ありがとう。
薬を取りにいけない
なんで生きてんだろう。でも、怖いけど、
皆さんお言葉に、娘の卒業式を見られることができたんだと今実感しています。
怖いけど、生きてるんだ。
もっともっと、娘と喜んであげられる余裕ののある母でありたかった。
娘は心配しながら寝ていった。もう寝るねと
私は不安で、思わず、引き留めたけど、
頑張る。今日は一晩ここでPCと話して過ごす。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.13 ) |
- 日時： 2013/03/17 23:45 (wakwak)
- 名前： 匿名
- 余裕のないときでもありがとうが言えるあなたは素敵だよ
食器なんて明日でもいいんだよ、食事も食べられるときでいいんだよ
大丈夫、自分を思ってくれる人がいるそれだけでも娘さんにとって大きいことだよ
あなたは大丈夫、きっと大丈夫
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.14 ) |
- 日時： 2013/03/18 00:05 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- よしおさん
夫は普通だというのですが、明らかに喧嘩を売る口調。昨日夫は、どうしたらいい？と言いました。
「あいさつや、会話が必要だよね。」
娘も起きだして、
【明日にしよう、眠いといらいらするから】と
でもしつこく言い寄る夫。
「病院h連れていてほしい」
【そんなの自分で行け】
ほかにも、詰め寄る夫、しつこい。
自分が今日明日休み。だから平気なんです。
さすがに、
「離婚届を書いて持ってきてください」と言いました。
引っ越しに向け、娘と新たなスタートを切るための、
話をします。
調停にかけます。
もう身内に迷惑かけたくないから…
シングルでいやっていく自信がない。弱虫だし、泣き虫だし、
すぐ体調崩すし、娘は夫との生活の中で、言葉使いが乱れている。
それにこれからお金がいるし、反抗期…
ここで、いっぱい愚痴吐いたらなんとかやれるかな？
心細い。一緒にいても、何してもらえるわけではないけど…
また何かしてる。苦しい。恐い
私悪いことしてないよ。誰かにそばにいてほしい。
夫は夕方6時まで寝てた…
私はねられない。
もうおかしくなる。
がんばろう！せっかくに卒業式
息苦しい 息を止めよう。
酸素濃度の調整しないと…
まだ意識がしっかりしてる。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.15 ) |
- 日時： 2013/03/18 00:18 (wakwak)
- 名前： ロンリー
- 大丈夫、あなたは悪いことはしていない。
まずは深呼吸して、肩とか力を抜いて
戦わないといけない現実が一杯あるんだね
まずは調停、それ以上は考えすぎない
それに対してはここで出来るのは応援だけ
それがどれだけ意味があるかはわからないけれど
精一杯応援するから
|
| No.13に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2013/03/18 00:20 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- > 余裕のないときでもありがとうが言えるあなたは素敵だよ
ありがとう。本当にこんな私にも気にかけてくださることは本当にありがたい。今にも飛んできそうな物音。黙っているしかない。ここで皆さんが聞いてくださることは本当にありがたいんです。ずーっと一人で耐えて来たから…こんなに違うんだね。本当いに心強い。一人で震えながら、ただ、リストカットをしていた日々とは違う。明らかに違う。生きなきゃって思わせてくれる。だめだよって言ってくれてる気がする。
眠剤も飲まない。皆さんのおかげ。
> 食器なんて明日でもいいんだよ、食事も食べられるときでいいんだよ
>
> 大丈夫、自分を思ってくれる人がいるそれだけでも娘さんにとって大きいことだよ
>
> あなたは大丈夫、きっと大丈夫
うん。がんばれる気がする。過呼吸も、吐き気も、止まらない恐怖感も、涙も、希死念慮の苦しさに比べれば、大丈夫。
大丈夫なのかな？私…匿名さんの言葉を信じて頑張ります。
ありがとう。
だんだん力が抜けていく寒気が来た寝たい
早く寝てほしい
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.17 ) |
- 日時： 2013/03/18 00:28 (wakwak)
- 名前： ロンリー
- ゆっくり、力を抜いて
nagiさんの怖い気持ちは聞こえてるよ
少なくともここでは、怖いことはないよ
大丈夫、きっと大丈夫
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.18 ) |
- 日時： 2013/03/18 00:34 (au-net)
- 名前： 孤高の獅子
nagiさんへ。
横入りみたいでごめんなさい。
記事読んでたら書き込みせずには
いられませんでした。
俺はまだこのサイト来て間もないですけど、
1人じゃない。って実感できました。
俺のこと誰かが認めてくれるって実感できました。
nagiさんも1人じゃないですよ！
俺も応援とお祈りぐらいしかできませんが
それで役にたてたら嬉しいです 
でしゃばってすいません。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.19 ) |
- 日時： 2013/03/18 00:41 (spmode)
- 名前： (*･ω･)ﾉパピコ
こんばんは。
別スレでお世話になっているものです。
nagiさんのこと、なんにも知らない私ですが
nagiさんが、今日を笑顔で過ごせたらいいなぁ
と思います。
失礼でしたら本当にすみません。
私はnagiさんにたくさんの「嬉しい」を
頂きました。ありがとうございます。
場違いコメ失礼しました。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.20 ) |
- 日時： 2013/03/18 03:13 (home)
- 名前： スイミ〜
夜中に起きた時に何気なくＰＣを開きnagi母ﾁｬﾝの掲示板を拝見させて
頂きました。
思わず、nagi母ﾁｬﾝがもの凄く心配でレスをしました。
スイミ〜は、nagi母ﾁｬﾝが辛い思いをしているのが私は一番辛いです。
nagi母ﾁｬﾝは確か三重県にお住まいでしたよね・・。
nagi母ﾁｬﾝ私、主人と一緒にnagi母ﾁｬﾝに会いに行きます。
nagi母ﾁｬﾝ、２人のお嬢さんが心配でなりません。
私達夫婦がnagi母ﾁｬﾝに会う事が可能でしたらお会いしたいと
心から思い感じております。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.21 ) |
- 日時： 2013/03/18 06:30 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 私なんdこんな夜中にタバコ買いに行ったんだろう。
したなぎは、あれからあれからすぐ寝ていきました。
したなぎをお姫様抱っこしながら、大丈夫を彼女と自分に言い聞かせて…彼女は泣きながら寝ていきました。
上なぎもさすがに卒業式前日。先に寝ました。
卒業式。
たくさんの思い出をゆっくり話してあげたかった。
体調がよくない日がたくさんあって、朝から約束しても午後から全く体がうb語かなかったり、進まない準備にいらいらしながら、そして、前日にこんなことに…
娘には一昨日、卒業のおめでとうメールを送った。
きつぁさむ
国衙とおおお
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.22 ) |
- 日時： 2013/03/18 07:07 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ほっとらいんつながらない
みなさんごめんなさい
夫がおきてた
眠剤残る
うゎ…死ぬ…（娘が書きました）
したなぎが大丈夫？とひざまくらをして頭を撫でてくれる。優しい子
背中をトントンしながら…
子供たちは本当に宝もの…
皆さんごめんなさい。
ありがとう。
おきられそうです
なぬくわぬ顔でいる夫。
わたしの心の腕の傷は消えない。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.23 ) |
- 日時： 2013/03/18 07:36 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- もうだまされない。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.24 ) |
- 日時： 2013/03/18 07:49 (au-net)
- 名前： ロンリー
- おはようございます
寝れてよかった。起きられてよかった。
卒業式はひとつの節目
大丈夫、たとえ少しずつでも
きっと変わっていけるよ
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.25 ) |
- 日時： 2013/03/18 08:12 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 皆さんごめんなさい。
お返事またきちんといたします。
ありがとうございます。
鏡を見たら。幽霊が写っているようでした。
こころはどうしても晴れませんが、
せめて、顔は、晴れやかに…
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.26 ) |
- 日時： 2013/03/18 08:28 (au-net)
- 名前： ロンリー
- きっと一緒に卒業式を共有することがなにより大事だと思いますよ
無理をしなくても
完璧じゃなくても大丈夫
あなたにとっても頑張ってきた節目
おめでとうございます
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.27 ) |
- 日時： 2013/03/18 09:30 (home)
- 名前： スイミ〜
nagi母ﾁｬﾝへ
この度は御嬢さんの御卒業おめでとうございます＾＾
母ﾁｬﾝは泣き虫だからハンカチじゃなくバスタオル忘れない様にね＾＾
上なぎﾁｬﾝ卒業おめでとうバンザーィヽ(^。^)ノ
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.28 ) |
- 日時： 2013/03/18 11:57 (spmode)
- 名前： ゆか
- nagiさん
そんな大変な中でも、私やいろんな方々を気にかけてくださって、本当にnagiさんは優しい母の存在です。
私の母はとてもいい加減な人です…。家事は手抜き、仕事仕事の毎日で、小学校の頃から、私は一人で夜１０時１１時まで留守番…。
父はいません。
だから、nagiさんが娘さんと一緒に居れて、こんな状況下でも、私は少し羨ましく思います。
私は、一番居たい時期に母は殆ど居ませんでしたから…。
居ても母の彼と一緒。
私の居場所なんてありませんでした。
けど、居場所は自分で作ればいいって思いました。
今は少し快適です。
物に罪は無いのに、食べ物を粗末に捨てるのは…。
一生懸命育って、nagiさんが一生懸命作ったものなのに…。
御主人酷いです。
nagiさん、卒業式は行けましたか？
こちらは強風です…。
気をつけていってらっしゃいませ。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.29 ) |
- 日時： 2013/03/18 16:03 (dip)
- 名前： Largo らら
- なぎさん
あなたの大切な娘さんの
卒業式。。
心のけじめを付けられて、
母娘で暮らす事を希望に。。
すこしでも、優しい笑顔、ほっとした
表情を取り戻せると良いですね。
あなたと娘さんの幸せと、
心の安らぎを願います。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.30 ) |
- 日時： 2013/03/18 20:18 (nsk)
- 名前： ARAN
- ｎａｇｉさん、こんばんは^^
ココに来るのは久しぶりだな〜。
上なぎちゃん・ご卒業おめでとうございます！今日はイロイロこれまでの大切な思い出を話せるといいですね。
反抗期・大丈夫よ。愛情たっぷりのｎａｇｉさんだから。うちの子も口利いてくれなかったり・反抗ばっかだったけど、ある日ころっと態度が変わった・・・子供って・自分でちゃんと考え勝手に大人になるんかな〜って。
ｎａｇｉさんもいよいよ夫との生活からもうひと踏ん張りで卒業・・・いっぱい頑張ったね☆
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.31 ) |
- 日時： 2013/03/18 21:19 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ロンリーさん
一晩中ありがとうございました。素敵！と言ってくださってありがとうございます。こんな私が？素敵？こんなに自信がなく、責め立てられているのに…素敵なんだって…
何度も、何度も、大丈夫！大丈夫！私が悪くないと繰り返し下さった。言葉。自信がなく、責め立てられ、病気のことも、理解されず、自分が悪い、悪くないの押し問答に勇気をくれました。その時はあまり自覚していませんでしたが、ロンリーさんのおかげです。やはり理不尽なんだと思うことができました。安全な場所、怖い気持ちを受け止めてくれて、過呼吸にも、言葉をくれて記憶が飛んだものの、今日こそは、全身が硬直が来るのではないかと思っていましたので、不安な気持ちでいたのですが、倦怠感、苦しさから、記憶が飛びましたが、そのあとの眠剤で寝てしまいました。ロンリーさん寝て見えないのでは？すみません。<m(__)m>
ありがとうございました。
|
| No.4に対する返信 ( No.32 ) |
- 日時： 2013/03/18 22:06 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ららさん
ありがとう。本当に繰り返しですが、以前のようにどんなに理不尽でも、ただ黙って謝ることを賢明として、自分を責め、なすべきこともわからず、ただただ、怖がるだけで…どう対応しても無理でしたし、
> ご主人の、わけのわからない
> いらいらの行動は、怖いと感じるのですよね。
> しかし、あなたに危害を加える事は出来ないはずですよね。
また、猫をライオンに感じてしまっていたと思います。。
> 離婚に対して、なぎさんも心の準備をされているかとおもいますが。
> ご主人も、戸惑っているのでしょうね。
> 不安故に、怒り故に。。
> いらいらをぶつけたいだけなのでしょう。
> あなたは、ご主人に殺されてしまうと
> 思わないようにできますか？＾＾
> 彼はあなたに、支配権はないですよ。
> あなたを支配させてはいけないです。
> あなたを大切に扱う人に、
> 自主的に協力したり、従うのはいいですが
> あなたを大切に扱わない人に、
> あなたを不幸にさせるような権利を与えないでください。
> 相手がなにをしようと、あなたは
> 大切な価値のある方です。
> 自尊心を失わないでください、
> しっかりと。。あなたの尊厳を守ってください。
境界線が引けませんでした。アサーション？でしたっけ？すぐ忘れてしまう。また読み返します。
> 立派に振る舞えなくてもいいです。
> 強くなくても良いです。
> あなたの心をまもれますように。。
ぬけぬけでした。立派でも、強くななれませんでしたね。(*^_^*)ビデオの充電器が見つからず、デジカメで撮ったんですが、大切なところを取り損ねてしまいました。でも、しっかり焼き付けておきます。
やはりハネムーン…（また教えてもらった言葉を忘れてる…）です。
今朝は、朝食を作っていました。でもすでに、娘に、嫌味を言ったりしています。病的に、くだらない文句を言ってきます。かたずけろとか、話しかけてきます。でもこれは、夫からすると、会話しているつもりのようです。認めてあげたいのですが、やはり、もう彼の心の重みを受け取るわけにはいきません。夫は、母に落とされて記憶はないかもしれないけれど、人の愛情を試したくなるのかもしれませんが私が請け負うことでない。
境界線。アサーション。ハネムーン…。夫の行動と、その時の自分をすっきり考えることができました。
ありがとうございます。
|
| No.6に対する返信 ( No.33 ) |
- 日時： 2013/03/18 22:22 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
> 久々のスレですね。
> 俺は、ｎａｇｉさんで始まりました。
> ｎａｇｉさんはいろいろな人にコメントを打ってきました。
> まるで、スレ主の母のように。
そういえば勝手に入り込んでお説教垂れてましたね…
> 、ハスの花を見に行く予定でした。
> そこへｎａｇｉさんがストップをかけてくださいました。
> おかげでレンコンのおみあげはおわずけになりましたけどね（笑）
そうそう。懐かしい。 邪悪の戦士さんには、過去にも助けていただいてありがとうございました。<m(__)m>みなさんの身になって、書き込みされていることは拝見してました。私は相変わらずですが…
> 顔も本名も知らないターニングポインター。
この掲示板にお互い感謝ですね…
> おかけで、邪悪度が減りました。
> どうしてくれるんだ！俺の邪悪度お返せ！と言いたいぐらいでした。（笑）
> 邪悪（じゃあく）の『あ』が飛んで弱（じゃく）に変わりつつあります。
うまい！でも弱の戦士は…＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／
邪悪の戦士？もう、エンジェルナイトでもいいんじゃない？(*^_^*)
> 『類は類を呼ぶ』と言ってｎａｇｉさんの周りには立派な人ばかりで行き難いものがありました。
ということは戦士さんも立派な人ってことで…
> そして、ｎａｇｉさんの私生活にも幸せが訪れますように。
> 『ハッピー直前』です。
ありがとう。
|
| No.11に対する返信 ( No.34 ) |
- 日時： 2013/03/18 22:24 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 匿名さん
> そうそう。深呼吸すってはいて
>
> 怖いね。なんでも書き込みな
>
> 大丈夫、きっと大丈夫
過呼吸の中、自信を失いそうな中、心強かったです。
おかげで素直に書き込むことができました。
ありがとうございます。
素敵と言ってくれてありがとう。
|
| No.18に対する返信 ( No.35 ) |
- 日時： 2013/03/18 22:35 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 孤高の戦士さん
> 横入りみたいでごめんなさい。
> 記事読んでたら書き込みせずには
> いられませんでした。
たくさんの方に、書き込みをされ、皆さんの心に力を与えて見えることは拝見していました。
> 俺はまだこのサイト来て間もないですけど、
> 1人じゃない。って実感できました。
> 俺のこと誰かが認めてくれるって実感できました。
> nagiさんも1人じゃないですよ！
> 俺も応援とお祈りぐらいしかできませんが
> それで役にたてたら嬉しいです
ありがとうございます。本当に、心強くなります。
いつも拝見していた方が、まさか私なんかにレスしてくださるなんて思ってもみませんでしたので、うれしいです。
> でしゃばってすいません。
出しゃばりとは思っていません。
でも、出しゃばりな人好きです。
そうやって、支えてくれる方がいるから、頑張ることができました。
ありがとうございます。<m(__)m>
|
| No.19に対する返信 ( No.36 ) |
- 日時： 2013/03/18 22:42 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- パピコさん
こんばんわ(*^_^*)
>
> こんばんは。
> nagiさんのこと、なんにも知らない私ですが
>
> nagiさんが、今日を笑顔で過ごせたらいいなぁ
> と思います。
> 失礼でしたら本当にすみません。
>
> 私はnagiさんにたくさんの「嬉しい」を
> 頂きました。ありがとうございます。
>
> 場違いコメ失礼しました。
場違いではないですよ。だって、うれしかったから…
自信を失う中、責められる私に感謝してくれる人がいることは
心強かったです。
こちらこそありがとう。
素敵な、新生活が始まりますように…
自分らしく…自信持ってお互いに頑張りましょうね。
ありがとう。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.37 ) |
- 日時： 2013/03/18 22:54 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- スイミ〜さん ゆかさん よしおさん
ありがとうございました。
ごめんなさい。
本当に失礼で申し訳ないですが、
またゆっくりお礼をさせてください。<m(__)m>
まだ、浮遊感と、少々の吐き気、恐怖感。
そして、足がつったので…（おいおいそんなこと…大丈夫だろと言われそうですが…）
今日は、眠剤で寝ようと思います。少しづつ聞いてきたみたいなので…
は〜夫は相変わらず…
でも、今日は少し余裕があります。
昨日皆さんが、勇気と、優しさ、
こころつよさ、一人じゃないことを教えてくださったので…
ありがとうございました。<m(__)m>
おやすみなさい。( ^^) _U~~(-_-)zzz
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.38 ) |
- 日時： 2013/03/19 02:17 (plala)
- 名前： 邪悪の戦士
- 邪悪の戦士です。
まずはｎａｇｉさんの娘さんが卒業なさったそうですね。
おめでとうございます。
どこを卒業なさったのでしょうか？
『おめでとうございます』と言った後でこんな事聞くのもおかしいです
けどね。
おそらく小学だろうと思います。
なにか、俺がｎａｇｉさんをこの場からひきづりだしたような気がして気にしています。
しかし、かつての仲間が来たと言うことで勘弁してください。
俺の方は、相変わらず母とは、熱い戦い、母に手をださないのが不思議なぐらいです。
実姉とは、冷たい戦争、親戚一同にも冷たい戦争をしています。
ハスの花で花見とまではいかなくても、家を出たい。
誰も知らない所で母も実姉も親戚も関係無くして、戦士の休息をしたいと思うこの頃です。
毎日×２、官軍相手に敵わない戦争して疲れました。
相手が錦の旗を持つ官軍の連合軍だけに一人で戦う俺はどうしても邪悪にならねばいけません。
だからｎａｇｉさんは、俺からのコメが来たら、悪魔から来た。
チェイ×２と振り払ってください。
ともあれ、ｎａｇｉ軍団が集まって良かった×２。。。
では、悪魔に魂を売った脳タリンの戦士、邪悪の戦士でした。
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| No.30に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2013/03/19 07:10 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ARANさん
おはようございます。
> ココに来るのは久しぶりだ
> 上なぎちゃん・ご卒業おめでとうございます！今日はイロイロこれまでの大切な思い出を話せるといいですね。
卒業は何とか過ごせました。ありがとうございました。
以前に、新入学準備のことで、書き込みしてもらったこと覚えています。入学説明会に行くのを忘れていた方がいたとか…ずっと見ててくれたんですね。ありがとう。年末年始も本当に何度もたすけてもらってもんね。本当に繰り返し…
ごめんね。
> 反抗期・大丈夫よ。愛情たっぷりのｎａｇｉさんだから。うちの子も口利いてくれなかったり・反抗ばっかだったけど、ある日ころっと態度が変わった・・・子供って・自分でちゃんと考え勝手に大人になるんかな〜って。
> ｎａｇｉさんもいよいよ夫との生活からもうひと踏ん張りで卒業・・・いっぱい頑張ったね☆
本当だね。夫からの卒業か〜
尾崎豊の「この支配からの卒業〜…」
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.40 ) |
- 日時： 2013/03/19 07:22 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 邪悪の戦士さん
介護もあくなき戦い状態になりますよね…
邪悪。邪念。抱いてはいけないと思いつつ。日々を過ごすというか、やりすごす、こなす、う〜んいつの間にか過ぎていく。どれがふさわしいかわからないけど、日々、親孝行の気持ちと、勘弁してくれ、せめて、直接かかわらないなら、経済的な援助なり、いたわりの言葉なりください！ですね。
でも、邪悪の戦士さんのしていることは、立派な親孝行ですよ。神様がいるとしたら、きっと、お誉めになっていると思います。
お釈迦様はきっと、見てくださっていますよ。それこそはず畑から…芥川龍之介の、蜘蛛の糸って知って見えますか？
閻魔様が間違えて、地獄行きにしても、エレベーターでのお迎えが来ますよ。大変だけど、見てる人は見てくれているから…
頑張りましょう！
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.41 ) |
- 日時： 2013/03/19 07:34 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 独り言
家事が進まない。
体に心に
仕事へ行こう。
先生に相談しよう。
結構、疲れてるな〜いけない思考へと移らないように…しっかりしよう。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.42 ) |
- 日時： 2013/03/19 08:28 (wakwak)
- 名前： ロンリー
- nagiさん、おはようございます。
ロンリー＝匿名です。名前が混乱してごめんなさい。
娘さんのハレの姿に立ち会えて本当に良かったですね。私ができることは微力でしかも気まぐれです。でも、nagiさんの力になれているところがあって嬉しいです。
今日も私の住んでいるところは、いい春の日和です。桜も咲き始めました。あなたと2人の娘さんにも長い冬が終わり、暖かい季節の訪れがあるよう願っております。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.43 ) |
- 日時： 2013/03/19 10:51 (spmode)
- 名前： ゆか
- nagiさ〜んっ！！
ご無事で何より… 
春さんも心配なさってましたよ〜。
娘さんのご卒業無事に迎えられたみたいで何よりです(*^^*)
今日は、こちらはとても暖かいです(*^^*)
梅も満開♪桜も咲きそうなくらいの暖かさです。
nagiさん、暖かい春の安らぎと心地よい日差し、そんな平和な日常が 訪れます様に…。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.44 ) |
- 日時： 2013/03/19 20:03 (spmode)
- 名前： nagi
- 家に帰るのが、緊張します。
娘が塾から帰るのを待ってから帰ります。
よしおさん
今、家事もままなりません。私１人で本当にきちんと子供を育てていけるか自信がありません。おっとっとていれば経済的な心配はなく、１人の収入なら仕事の掛け持ちなど精神的にも体力的にも余裕がなくなるのではないかと思いでいます。
ここで書かれたゆかさんのように寂しい思いを忘れてしまったり他のお母さんならやってもらえる家事も、子どもたちに負担をかけてしまいます。
自分が我慢さえすればと思うものの、リ○。○して、腕を見せられない生活をしていくこは、虚しくて仕方がいません。
今日初めて、よしおさんに教えてもらったホットライン繋がりました。
怖くてなかなか話せなかったのですが、家事支援など様々な情報を教えていただくことができました。
今度から自分が悪いわけではないので自信を持ってＤＶの相談窓口へ書けるように教えてくださいました。なかなか進むことができず、情けなくて悔しいけれど、ありさんの一方でもいいので、少しずつ進んでいきます。
弱虫で、泣き虫な私です。
正直本当は怖いです。誰かに手を引っ張っていって欲しい気分ですー。
２人の子供の母そしてもっと頑張らなければいけないですよね。
頑張ります。
よしおさん、いつも大切な情報と冷静な判断5ありがとう
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.45 ) |
- 日時： 2013/03/19 20:33 (au-net)
- 名前： 孤高の獅子
- nagiさんへ。
俺そんな大した人じゃないですよ
思いついたこと、感じたことを
ただ書き連ねているだけなんで…
ここで俺は1人じゃないってこと。
実感できました。
友達1人できなくても、ここでなら
みなさんが寄り添ってくれる。
だから俺も誰かのためにできることを
やろうと思って
コメントできそうな記事にコメント
しはじめてみました。
本当にまだここ来て1週間ぐらいなんで
初心者です笑
こんな俺でもnagiさんの心の重りを
軽くしていくお手伝いができてたら
嬉しいです
|
| No.28に対する返信 ( No.46 ) |
- 日時： 2013/03/20 10:17 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ゆかさん
ありがとうございました。
雑談もやわらかい空気感でとても優しい雰囲気になるのでうれしく思っています。
> そんな大変な中でも、私やいろんな方々を気にかけてくださって、本当にnagiさんは優しい母の存在です。
> 私の母はとてもいい加減な人です…。家事は手抜き、仕事仕事の毎日で、小学校の頃から、私は一人で夜１０時１１時まで留守番…。
そうでしたか。夜遅くまで留守番してくれる頼もしい娘さんで、
お母さんは、どれだけ助かったことか…
ゆかさんはでも、よるという少し心細い時間帯を小学生の時から、よく頑張ってきたなと思います。
私の友達でも、ご主人さんが、時々遅くなるだけで、実家に帰ったら、電話攻撃ですよ。
もっと、ゆかさんのように成熟した大人になりなさい！って感じです。
> 父はいません。
そうですか。お母さんは父、母、兄弟たくさんの思いで、接してこられたことでしょうね。
ゆかさんの頑張りと、お母さんの頑張りで、ゆかさんは素敵な人になれたんですね。
> だから、nagiさんが娘さんと一緒に居れて、こんな状況下でも、私は少し羨ましく思います。
> 私は、一番居たい時期に母は殆ど居ませんでしたから…。
小学生といえば、「あのね〜」世代だもんね。
きいてほしいことたくさんあったことでしょうね。
> 居ても母の彼と一緒。
彼氏さんは優しい人？
ゆかさんいにとってはお父様は一人だという思いがあるとしたら、
嫌悪感なのでしょうね。
お母さんにとって、精神的な支えだったのかしら？
私は、男性というと、よしおさんや、邪悪の戦士さんや、アジテイターさん(既婚者だ！)賢太さん(既婚者おまけに奥さんとラブラブ）自由人さんかな？家には来てもらえないけど、相当愚痴や、涙見せてますそれに。みえないけど…  -☆ここに来るまで、相当夫愚痴や、苦しさを子供たちにあたっていたから、PCは普段は借りてくれない娘たちが、私がつらい時は、すんなり貸してくれますね。
PCにい母さんとられたって、言いましたもんね。 -☆
彼氏さんに自分の弱さを受け止めてもらいながら、
母としても強さを保ってきたのかもしれませんね。
私も、リアルで、支えてくださる方がほしいです。
が…それは、自立して、寄りかかることなく、
自分できちんとしっかり立っていられるようになってからですね。
> 私の居場所なんてありませんでした。
> けど、居場所は自分で作ればいいって思いました。
> 今は少し快適です。
素敵な人ですね。居場所は自分で作る。そして、
快適。本当にやわらかい空気感のある方ですね。
>
> 物に罪は無いのに、食べ物を粗末に捨てるのは…。
> 一生懸命育って、nagiさんが一生懸命作ったものなのに…。
> 御主人酷いです。
夫はそんな人です。でも、子供たちが食事を残すことが気になりますね。夫を見ているわけですから、私が言うからいけないこと、だけど平気で残しますからね。そのたびに御免なさいと、食べものに言いなさいと言います。
TVで、ライオンがシカを食べるシーンで、「かわいそう」といった私に
友人が人間が一番ひどい言いました。「動物を食べもしもしないのに殺し、残して捨てる。」「どっちがひどい？自然界では、誰かの残したものはほかの動物が残さず食す。食べられないものは、つちにかえる」「人間が一番むごい」
ドキッとしました。
> nagiさん、卒業式は行けましたか？
> こちらは強風です…。
> 気をつけていってらっしゃいませ。
>
おかげさまで、雨も持ちよい卒業式が迎えられました。ありがとうございました。
あちらでも心配くださってありがとうございます。
皆さんのおかげです。
思ったより、いつもより、切り替えられました。
起きられない私を娘が理解し、対応してくれましたので…
自分のことで精一杯でしたが、コメントを下さったこと、心強く思っていました。
でも、夫がいるから、経済的支援があり、時間もあるのでしょうね。
ジングル家庭になったら、24時間のお店で深夜にでも、効率よく、働かないと。
心身の統制をしながら…
一馬力は経済的にも、精神的にもきついですからね。子供にも、親が一人なわけだから…
そんな大変な中、お母さんを支えてきたのは確実にゆかさんですよ。シングルになろうというこのとき、これから娘たちがゆかさんのように素敵な人になってくれたらと願います。
それにこんなに素敵な人に成長されて。それだけでもう十分な親孝行ですね。
幸せな時間をたくさん楽しんでくださいね。
ありがとう。やさしいゆかさんへ
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.47 ) |
- 日時： 2013/03/21 22:13 (spmode)
- 名前： nagi
-
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.48 ) |
- 日時： 2013/03/21 22:16 (spmode)
- 名前： nagi
-
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.49 ) |
- 日時： 2013/03/21 22:24 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- すみません。<m(__)m>
最近、パスワードをよく変更しなくてはならず、おかしなスレに
2連続でなってしまいました。
なんだかそれだけで疲れてしまいました。
日常のルーチンを頑張ろう。
今日は女性相談室へ行ってきた。
また…
なんか話せない。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.50 ) |
- 日時： 2013/03/21 23:28 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 早く子のスレも終わらせよう。
苦しさのあまり作ってしまったスレ。
あとは自分次第、
情けない。
夫が怖いわけではなく、
自分の怠け心がこわい
シングルでやれない。まず今の現状でできないことができると思えない。
大物音。確かに怖い。というよりドキドキ？
おッとの執拗な攻め。ただの言葉、
自分が一番怖い。
まずにちじょうをまともにすごしたい。
そこからだ。
自分が変わらないと。自分が一番うそつきだ。さっきまで動けたのに、
突然動けなくなる。
普通に過ごす。夫と子供。私だけに異変。過呼吸と、吐き気。
逃げたい自分から。いきたい
頑張ることが一番きつい。
物音も、詰問も、ものが飛んでくるのも、感情を失うことも
慣れてきた。
物事を動かそうとするとき、つらい。
このままでもいい。自分が一番信用できない。
http://www.youtube.com/watch?v=nJDfvj9TiMg
偽善者。うそつき。
そのも音、夫の行動、怖いくせして。なぜ怖いただの物音。
なぜ夫や、義母優しくする。当たり前。でも、なぜか悔しい。
離婚を避けるため？
体調不良はもともと？歳？
何でも夫のせいにして、離婚しても同じだったりして。
私のわがまま。
それが証明されるだけ？
ただ家事が苦手なだけ？
気持ち悪い…
気を抜くと襲う吐き気とだるさ
こんな体いやだ。
当たり前を当たり前にやりたい。
いかないけど、いきたい逃げたい。
かかるかな？ホットライン。でも話せないだろうな。
大丈夫
まだ冷静。
一人でいきる。本当に生きる？だからお金貯める。子供に迷惑かけない老人になる。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.51 ) |
- 日時： 2013/03/22 03:38 (home)
- 名前： スイミ〜
nagi母ﾁｬﾝ、nagi母ﾁｬﾝが辛い、悲しい、苦しい思いをしていると私寂しいです。 nagi母ﾁｬﾝは私よりも年下だと思います(たぶん)
私、下書き拝見させて頂きました。
nagi母ﾁｬﾝの優しさきっと御友達の御嬢様に届いているはずです。
私ね記憶が無くなる前に、nagi母ﾁｬﾝに心の底から御会いしたいです。
nagi母ﾁｬﾝの重荷を私が半分でも持ち帰ってあげたいです。
私ね主人にお願いしました。 そうしたら主人が何時でも良いよと言ってくれました。 少し早い結婚記念日旅行に行こうと言ってくれました。 私はnagi母ﾁｬﾝの御住まいも連絡先も知りません知っているのは確かnagi母ﾁｬﾝは三重県に御住まいと以前レスで・・・
nagi母ﾁｬﾝ私、主人と少し早い結婚記念日の旅行先を三重県に行く計画を立てています。
nagi母ﾁｬﾝに会えなくてもnagi母ﾁｬﾝの御住まいの三重県に行くだけでもnagi母ﾁｬﾝと同じ空気を吸うだけでも私は良いです。
私て自分勝手すぎますね。ご免なさい。
スイミ〜からふーみんに戻ってしまいました。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.52 ) |
- 日時： 2013/03/22 05:14 (au-net)
- 名前： ピーターパン
- こんばんは。nagiさんのスレッド、いつも拝見しています。
いきなり、全部変わらないと思います。それどころか、一生変わらないところもあると思います。
いきなり、一人暮らしだけでも普通に大変なのに、ましてやお子さんが2人いてのシングル、病気もある
最初から全部人任せもどうかと思うけど、全部やろうって意気込んでたら、多分、すごく負担になって爆発しちゃうよ
こころの支え、経済的な支え、日常的な支え、使えるものは全部使ってnagiさんなりの自立をすればいいじゃない
夫さんとはつくれなかった怖くない、安心できる家庭を築いて欲しい、そして、nagiさんにそれがどうやるか、どういうことか見せて欲しい
そのためには、nagiさんが無理せず、安心できるようにしなきゃはじまらないと思いました
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.53 ) |
- 日時： 2013/03/22 07:35 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ピーターパンさん
ありがとう。一つづつ頑張ります。
そうですよね。
ひとつづつ今をこなして自信がつくまで、頑張らないと。
そういえば、ひとり暮らしは、２０代にしていたので、
そこには自信があるな〜
気が付かせてくれてありがとう。あとは子供たちの協力体制も
作られるといいんですよね。
とりあえず、子供たちには、自分のことは自分でできるように
しつけていければいいのですよね。
ありがとう。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.54 ) |
- 日時： 2013/03/22 07:41 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- すいみ〜さん
ご主人と力を合わせれ、順調でよかったです。
人が力を芯に合わせるって、すごい力が出るものなんですね。
遠くても心強い
それなのに、近くで同じ空を眺められること
うれしく心強く思います。
お互い頑張りましょう。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.55 ) |
- 日時： 2013/03/22 08:30 (au-net)
- 名前： ピーターパン
- nagiさん
一人暮らししてたんですか。すごい 
経験値って大事です。
そうですよ。最初っから上手くいくはずないです。
カッコ良くなりたいし、何でも出来るようになりたいですけど、
出来ないところは補ってもらって、nagiさんがnagiさんらしくなれれば、一番幸せですよ。
きっと、行きつ戻りつ、でも、夫さんとの別れられるようになったり、ここで誰かを支えられるようになったり、振り返ったら変わってますよ、きっと。
nagiさんの家族に暖かい春の訪れがありますように。それでは
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.56 ) |
- 日時： 2013/03/22 22:03 (spmode)
- 名前： nagi
- 夫と少し話した。イライラしてしまう。普通の会話なのに…
みにくい私だ。
でも、かつて、私が言ったときには、いつも否定していたことを忘れ、
あたかも自分意見かのように論じてくる。
娘の進路についも…しかり…
どこにでもある会話。
なのに、早くきりあげたい。いまは普通なのに…
普通の会話で何でくるしくなる。
完全に私にもんだいありだ
ただでさえ息苦しさとだるさのなか、普通の会話ができて
嬉しいはずなのに…
気分が滅入る感覚こんな日ばかりなら…と思いつつ
素直に喜べない
みにくい自分が嫌なのか？
期待はしない…
メンタルが弱いのか？
寒気と手の震えが来る。
母子家庭でもやるべきことは同じ。
だから、まず洗濯を確実にできるようになりたい。
寝られないときはよかった。夜中にやれた。
寝られるようになった。できなくなった。
出来ないことではなく、やらない自分に
後悔してしまう。
また、マイナス思考が働く！
面倒だ。逃げたお。いきたい？
うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
嬉しい事書きたいのに…そこにたどり着けない…
身体の浮遊感と、息苦しさあー〜〜〜面倒。
堕ちるな私!頑張れ私!
まだまだいける。しんどいなあ~
洗濯干すぞ！
頑張ります(*^o^)／＼(^-^*)
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.57 ) |
- 日時： 2013/03/23 02:39 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- しまった。苦しい…
吐き気が止まらない。
そんな時に書く内容ではないけど。
そんな時だから、芯の心が書ける。
雑談。
希死念慮はない。けど、逃げたい、ちょっぴりいきたい。漢字ではなくひらがなのいきたい。
まだまだやれるから。
結局ビニール袋と、おけと仲良し。
洗濯物は干せそうにない。
ＰＣに向かってたらできるだろう。と思うに違いない。
家族はそう思うことでしょう。
でも今日は、吐きながら、浅い息しながらだから大丈夫。
堂々と吐きながら、レスできる。
久しぶりに夫攻撃がない。
らくだな〜
でも、したなぎのもうすぐの誕生日と、上なぎの卒業祝いにステーキに連れていってくれるとか…生活費より高い夫のおこずかい。ご馳なるぞ…
「私、今吐いてるのにか…？」そんなことはお構いなしのところが夫らしい。
希死念慮がないってこんなに幸せなんだ。
リストカットしたい気持ちうせてる。
過呼吸う〜んまだあるけど記憶飛ぶこと減ったな〜でもおかげでおめめパッチリ。寝られない。
でも相変わらず浅い息。
ヨーガでもして深い息、復活させないと。
そういえば小さいころ素敵なお嫁さんになるのが夢だったな。
消防団にも入りたかったんだ。
里親にも…
でも、今の病気では里親は無理だな
ナウゼリンのおかげで少しおさまってるもの
キッツーーーーーーーーーーーーー
眠くなってきたのに、何かに責め立てられているような感覚
と嘔吐。気持ちには余裕があるものの、エレベター克服の時の
吐き気と嘔吐に似ている。
きつい
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.58 ) |
- 日時： 2013/03/23 14:46 (spmode)
- 名前： nagi
- こころから出るべきかと思っています。
緊急性がなくなったから…
そもそも今回は、夫からの感情攻撃から
逃げたくて
こころの声を溜め込む事の怖さを感じたから…
自殺防止という意味では、今のとことろ、緊急性はない。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.59 ) |
- 日時： 2013/03/23 15:03 (au-net)
- 名前： 孤高の獅子◆UTqTTWWDcVk
- nagiさんへ。
俺でよければいつでも相談のりますんで！
まだ19なんで人生経験全然ないんで
あんまり役に立たないかもですけど…
俺の母親も子ども3人抱えてシングルマザー
やってます。
やっぱり女手一つで子どもを育ててくのって
大変そうですね…。
でも楽しそうでした！
母親は笑顔が増えてました！
なんか、しょうもない事しか書けてなくて
すいません…。
これからのnagiさんの生活が
もっとよくなりますように…
応援してます☆
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.60 ) |
- 日時： 2013/03/23 15:39 (spmode)
- 名前： nagi
- 娘の友達
上なぎの学年は早熟で頭がよい学年。普通なら高学年で起きるいじめ問題が、すでに、小学校２年生から始まった。友達はおるのに、遠足で約束のことは食べられず、はばものと二人だった。
娘は名前を言わず、ｈｉｔｕｚｉｓａｎｎｔｏ、ウサギさんがあんなことこんなことどう思う？と…
そんなある日、家の壁に真っ赤なペンで落書きがさてていた。
<font color=、不公平、いじわる<.
など
この子は本当にいじめにあっ三年生になり、いじわるの現実を知る娘。相談事も増えた。ていると…
警察に…
と
でも、娘の顔色が変わっていく…
娘が書いたと
心理的わざとと追い詰め、こころのうちを白状させた。
サインを出せる子でよかった。
いじめの主だと思っていった子は、実は、違っていて、
土下座させられているという…
それから、担任との懇談はほぼクラスの問題につてだった。
秋の授業参観に知に知った事実。長期欠席に入ってしまった友達がいると…
不登校、いじめは早期の適切対応が大切。
あんなに屈託なく、明るい子が…
要領のよいこは上手く逃げ,まっすぐな彼女は、いじめに抵抗し、
疲労困憊だったのでしょう。
学校にいけなくなった。。
くわしくはまた
その彼女のためにクラス全員と教職員で、卒業しきご、彼女と彼女の母と
卒業証書授与式をみんなでやりました。
そこにたどりつくまで、本当に長く苦しい日を過ごしてきたことか…
はかりしれない…
でも、これからなんです。
でも、大きなはじめの一歩
四年も遠ざかっていた学校。本当に勇気のいることだったと想います。
よく頑張った。本当に親子、家族して頑張られたと
よかった！
娘の卒業より、大泣きしました。
|
| No.59に対する返信 ( No.61 ) |
- 日時： 2013/03/23 16:29 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 孤高の獅子さん
>
> 俺でよければいつでも相談のりますんで！
> まだ19なんで人生経験全然ないんで
> あんまり役に立たないかもですけど…
長さじゃなくて質だからね(*^_^*)質からすると十分です。頼りにしていいのかな？かなりの年上ですが…
> 俺の母親も子ども3人抱えてシングルマザー
> やってます。
> やっぱり女手一つで子どもを育ててくのって
> 大変そうですね…。
> でも楽しそうでした！
> 母親は笑顔が増えてました！
>
> なんか、しょうもない事しか書けてなくて
> すいません…。
>
> これからのnagiさんの生活が
> もっとよくなりますように…
> 応援してます☆
ありがとう。孤高の獅子さんのように私も、子供も、自立した大人になりればきっと、進めるんだろうな。
あなたは私からすると尊敬にあたりますよ。
あなたはつらかったのですよね？でも母の笑顔は幸せでしたか？
どうか本音を利かせてほしい。
それを知ったうえで、子供たちと向かい合い。
子供たちと進みたいから。
できれば彼女たちが成人するまで、経済的な負担を負わせたくないな〜
夫のことスルーできるくらいの人間になれればいいけど、こころとからだが付いて行かなくて…
夫婦喧嘩とか傷つくよね。憎しみは愛情があるから生まれるんだから…
小さいときは特に大好きなパパとママがかな悪いと困るよね。板挟みだよね。
子供が気を使っていることは十分気が付いているんだけど…
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.62 ) |
- 日時： 2013/03/23 17:58 (spmode)
- 名前： nagi
- ららさん
よしおさんがいてくれた
みなさんがいてくれた。。
でも、みなさんがいてくれたから…
自信ないあ。
ららさん前からおっしゃってったから…
めげそうだ。笑)さんもいない。
仕方ない。仕方ない。けど
しばらくおとなしくして大人しくしていよう〜
襲われる孤独感…
すすみたくない。
このまま流れていきたいな
深海に戻りたい
本当は弱虫だ。o@(・_・)@o。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.63 ) |
- 日時： 2013/03/23 18:49 (au-net)
- 名前： 孤高の獅子◆UTqTTWWDcVk
- nagiさんへ。
俺のスレの書き込み見てきました。
ありがとうございます！
少しだけ自信がもてました！
nagiさんのおかげで
俺は俺の普通では体験できない
俺の物語を生きているんだって
思えるようになりました！
今まで自分を卑下してましたが
頼ってもらえるっていう経験で
少しだけ自分を好きになれました。
俺もまだまだです。自分に少し甘えてる
ところがあると頭の中でわかってます。
母親の笑顔…単純に嬉しかったです。
でも心の何処かで
無理してんのかなって思っちゃいます。
だからと言って
俺を捨てた事、利用したことは
決してわすれません。
心に深く刻んで生きてます。
それを教訓にして
もっと立派な人になりたいと思ってます。
夫婦喧嘩…俺が見始めたのはもうしっかり
自分の意見を持てるようになった頃からだったので
これは父親が悪い、これは母親が悪いって思って見てました。
口を挟むのは怖くてできません。
なんでその場から離れてました。
たいていは父親が悪いんで父親によく反抗してました。
当時はすぐ手が出る父親を嫌ってたからかもしれないんですけど。
すいません、回答になって無いかもしれないですね…
小さいころの記憶、ってか中学以前の記憶
あんまり無いんです。
学校生活に楽しいことなんて
無かったんで……。
まとまらなくてすいません。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.64 ) |
- 日時： 2013/03/23 19:47 (home)
- 名前： スイミ〜
nagi母ﾁｬﾝ、私が言うのも変な話しですが大丈夫ですか？
nagi母ﾁｬﾝ、無理をし過ぎている感じがします。 nagi母ﾁｬﾝ、私の家の庭に綺麗なピンク色の桃の花が咲いています。 nagi母ﾁｬﾝにも見せてあげたいです。 私が桃が好きなので主人が６年前に桃も木を植えてくれたのです。 時期が来ると桃の実が出来てとっても甘く美味しいです。 チューリップの花もつぼみが出来てきました。 ２階のベランダで夜空の星がきれいで何故だか心が落ち着きます。星をみながら夜の空気が新鮮な気持ちになります。
nagi母ﾁｬﾝ、御話が凄くずれてしまいました。ご免なさい。
よしおさん、ららさん、nagiさん無理をし過ぎて以前のように深海に沈んで行きそうなのです。
よしおさん、ららさんお願いです助けて下さい。
nagiさんを本当に助ける事が出来るのはよしおさん、ららさんなのです。
よしおさん、ららさん私からのお願いです。お願いします。
自分勝手な御話で申し訳ありません宜しくお願い致します。
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| nagiさんへ ( No.65 ) |
- 日時： 2013/03/23 20:25 (docomo)
- 名前： 迷惑人
- こんなときに本当に申し訳ありません。
見てわかる通り私ＨＮ 恩ちゃん⇒迷惑人に戻しました。
貴重なスレお借りして申し訳ありませんでしたm(_)m
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.66 ) |
- 日時： 2013/03/24 00:59 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。「孤独感」・・・これには自分（よしお）も長年、本当に悩まされました・・・。それがために「埋め合わせてくれる誰か」を求めてさまよい続けましたが、一時的には心を満たしても四六時中そばにいてくれるわけではないので、結局心の底から満足することはありませんでした・・・。
やはり「自分」と「他者」の心を隔てる・完全一致させることはない・・・という現実は、どんなに認めたくなくても・目を背けたくとも眼前に突きつけられてしまうのですよね・・・。対象を「誰か」に求めれば求めるほど「心の飢え・渇き」はより顕著になって、満たされないままに「もっと！もっと！！」と求めてしまうようになる・・・。
・・・その際限のない「欲望」は、限界を超えてもさらに求め続けてしまうので、底の空いたコップ（自分の心）にいつまでもいつまでも水（自分を満たすもの・愛情）を注ぎ続ける行為に等しく、コップにはいつまでも水が満ちることはありません・・・。「誰か」にそのコップを代えてもらうことを期待していつまでも待ち続けるのではなく、「自分自身で」底のしっかりしたコップ（心）に代える努力をするほかないと思うのです。
「自分」と「相手」の（心の）距離感を明確にするために・・・自分（よしお）の見解を予めお伝えさせていただきますが、「誰かを救う」ということは、神や仏のような存在でもない限り、不可能であると思っています。その人が苦しみから立ち直るとき・・・というのは、「その人が勝手に自分で助かった」のだと思うのです。
自分ではない別の者が「ああしなさい！こうしなさい！」・・・など述べ立てたことを鵜呑みにして、その通りやってみてうまくいかなかったら幻滅してよりショックを受けると思いますし、たとえ仮にうまくいったとしても、その後もどんどん「その人頼み」になって「依存」していってしまい、お互いが疲れ果ててしまうと思うのです・・・。相談者は「藁をも縋る」思いで頼り続けて、回答者は回答者で自らのアドバイスが一時的にはうまくいって気を良くしたとしてもその後も同様にうまくいく保証もなく、お互いにどこかで行き詰ってしまうと思うのです・・・。
「その人が自分で勝手に助かる」と申したのも、周りの様々な意見を聞きながらも、最終的には「自分でどう考えるか？」を意識的にも無意識でも自ら実践し、それでうまくいけば自信になりますし、仮にうまくいかなかったとしても「そのやり方が合わなかっただけ」で、再び周りの意見を賜りながら自分で改善していく余地があるわけです。
ですからあくまで周りの意見は自分にとっての「参考意見」程度にとどめ、その意見を「自分でどう考えていくか？」が大切なのだと思います。それは前述の「孤独感」にも通ずるところで、「相手」に孤独の埋め合わせを求めるのではなくて、「自分自身で」周りとのつながりをかみしめながらも「依存」するのではなくて、最終的には「自分が自分に寄り添う＝自分自身の考え方を拠り所にする」ということになるのだと思います。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.67 ) |
- 日時： 2013/03/25 00:45 (dip)
- 名前： Largo らら
- なぎさん
お返事が遅くなってすみません。
よしおさんもおっしゃっている事ですが、
人との信頼関係はある程度は大切なものです。
でも私自身も、神様には１００％の信頼をしていても
人には信頼は１００％はしないのです。
９０％もたまにできる人がいれば、ラッキーです。
（人にいつも、全てにおいて信頼は無理です、特定の事で
一定期間信頼できれば上々です。）
理解力において限界のある。。人を絶対視したり、信頼を１００％すれば。。それは
対等な関係というより、依存や、過度の期待（時に自分本位の期待）
になってしまい、ときに失望したり、霞をつかむような虚しさを感じると
思います。。
自立するというのは、かならずしも経済的に特別余裕がなくても
良いと思うのです。（シングルマザーの援助を受けても良い、
家族が助けになってくれれば一時期助けてもらっても良いです。）
精神的な自立といってももちろん、リアルの友人、
カウンセラー、女性相談所のひと、そしてネットで少し頼るのはよいのです。
でも、最終的には。。決断するのは。、自分自身です。
多くの人（ときには身近な家族にさえ）に自分のだした決断に理解をしめして
もらったりすることは難しい時もあり、良い結果がでるには。。
時間がかかる事もありますが、＜自分の人生の管理人＞は。。自分ですからね。
他の人は肩代わりできません。。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.68 ) |
- 日時： 2013/03/25 02:28 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 夫への憎しみやさまざまなことを取り除いていったら、
結局、依存心の強い私が残った。
誰かに頼りたい。
夫は昨日今日食事を作ってくれている。
でも、信用はしていない。
悲しいことだけど、期待はしないし、
ご飯つくてくれてありがとうございます。
そんな感じです。作ってもらttらありがたい。
けれど、期待しない。
穏やかだ。
私のこころの問題かもしれないと思うことがしばしばある。
夫も私の鬱に引きずられたかと…
わからない。
疑問は決行する前からあった。どこにでもある、夫婦の擦れ違いかも？
でも、明らかに私は疑問を感じている。
違和感を感じている。
自分に自信があれば違ってくる。
だからまずは日常の立て直し。
孤独感と、不安感が入り混じってしまっていました。
今思って行動していることに不安感がある。
今しようとしていることについての意見がほしい。
夫を交わすだけの器量ができればいいのだろう。
それと自分を保つことのバランスが、今は自分には見えていない。
夫をかわせる？そうできれば一番良いのかもしれない。
繰り返し。準備。備えあれば憂いなし。
家を出るのはきっとせっぱつまった時。きちんと用意しておきたい。
必要ないことが一番。家を借りておきながら…
決めるのも、自分。限界を超えるまで頑張らないと見えてこないこと
限界を超えようとして超えてきてこと
どこまでが限界かわからない。
決断を下せるまで悩むことになるでしょう。
何をもったら自信が持てるのだろうか？
それも自分持ち。
すこしづつかたづけていく。
醜い心で本音を言えば、何もかもなくなればいい。
今、震災で何もかも失ったら、娘と家族がいればいい。
夫とは暮さない。
きっとそこまで追い詰められていない。
甘ちゃんなのだと思う。
欲に塊なんだと思う。楽しようと…
シンプルに大切なもの
でもそこにある。手放す勇気。
先週の傷はまだある。でも致命傷でもない。
きっと私はもう死ねない。死を恐れる思いがあるから。
それに恐れない怖さも知っているから…
信じてはいない。けれど柔らかな日が愛しい。
期待はしない。でも穏やかな日は単純にうれしい。
戦地でも幸せ。でも、わざわざ戦地にいることはないのに…
今は思考が混乱する。だから決断はできない。でも準備する。
進も怖い。と丸も怖い。留まる決意も怖い。
バカか私は。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.69 ) |
- 日時： 2013/03/25 02:46 (dip)
- 名前： Largo らら
- なぎさん
一緒にくらしていると、かわすというのが
むずかしいですよね。
会社や近所付き合いであれば、
その場の付き合いとわりきって、
かわしたり、表面上とりつくることもできますね。
でも家庭内では、あるていど
地雷をふむかふまないか。。などという
不安をもって生活するというのは、
心に非常に負担がきますよね。。
最初の原因はご主人と義理の親御さん。。そして
なぎさんがうつになってしまい、
ご主人に頼りたくないものの、頼るという
状況になってしまった。
という感じですよね。。
悪循環を断ち切るには、まずは。。
なぎさんの心の安定の一番のマイナス要因であるご主人との
関係を考えないと。。いけないですよね。
別居してたときは。穏やかだったのですよね。。
なぎさんはお仕事もされてますし、
自立する事は。。可能ですよね。
ただ体調と、心の調子が本調子ではないので
一人ではなく、子供も支えるという責任もあり
不安は当然あるかと思います。。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.70 ) |
- 日時： 2013/03/25 07:50 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- やっぱり夫は憎い
なんで泣かなきゃいけない。
穏やかでした。
夫が出て行ったときは不安でした。でもお金を握っていたので生活には困りません。離婚？その時から私たち親子は話し合ってきたんです。
その時は、まだ、その時の死にたいは、どうにかこの状況抜け出したいだったと思います。
夫が帰って半年後、私は、達観した死を●してしまった感じます。
その時の別居は、父や母の協力もありましたし、離れた安心感がありました。
すごい倦怠感がありましたが、子供と出かけたりもできていた。パート勤めだったこともありますが…薬も必要なくなっていましたから…
でも、できないことだらけ…夫は、支援を打ち切ると…
その時に経済的な打ち切りはできないことはしっていましたが、本だけの知識で本当なのか不安。弱っている父がいなくなることへの不安。やり直せるかもという期待から帰りました。あの時、みんなで話し合いで出たとき、今の知識があれば違っていたのかも知れません。
今より自分がずっとひどい状況から、半年で、薬を必要と感じませんでしたから…ただきっと、経済的なものを着られる不安から戻った。それが一番の理由かもしれません。うまくやれたらと思っていたものの、5が月で、再び安定剤が必要なのですから…
父にかなりの精神的依存をしていたのですが意外とタフで父の他界は受け入れられていますし、動揺も少ないことは意外でした。
今は自立への不安から、落ち着かないのかもしれません。夫というより。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.71 ) |
- 日時： 2013/03/30 09:46 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi邪悪の戦士さん
- 邪悪の戦士さん
相変わらず戦っていますね。まさに戦士です。
私はすごいと思います。
塗装工でしたか。私の家も先日塗装をしましたよ。
いつまで住むかわからない家なのにね…
建築関係は、上下関係、礼儀、手抜きが許されない。
それにほとんどの仕事が、下請けでお客さんと何かあったら
個人だと速、存続危機。横のつながりが強く、人間関係と
会社自体も上下関係がしっかりできている。職人。
それに、建築会社からの下請けで、塗装は最後のほうだから
いままでののうきの遅れを背負わなければならず、納期がせまる。
俺らのせいじゃない！
フッ素にしたくてもお高い。それはよいとして、
色も、調合が難しい、塗ったときと、乾いた時の具合も考慮
しなくてはいけない。それは、厳しい職人にならざるを得ない、
お客は高いお金を出すので、納得いくまで、わがまま。
おいおい！さっさと決めろ！調合は難しいんだぞ！
ここまでやったのに、解約かい！そんな声が聞こえてきそうです。
きつい世界だよね。だから職人。人の家を見ただけで、調合が分かる。
まさに職人さん。何でもその目で見てしまうらしいです。
そこまでの苦労って…戦いなんだろうな〜
おまけに介護、俺はどこで休むんだ！24時間は働けっつか！
それに実際に介護しているものしか、その大変さはわからない。！
変わってくれ姉さん！
何もしない奴に決まって文句を言う！
金銭的なものは出してもらった？
介護保険を使ってますか？
それこそ、お金を出してもらって、時間的に余裕ができるように、
ヘルパーさんなど入ってもらった方がよきかもしれないね。
あまりにも、きびっしい！これだけのことを、
こころで、戦いながら踏ん張っていやっている戦士さんは、
結婚しても、子供ができても、いい夫、父になれますね。
確か私より若かったよね？
わたしもがんばらねば！
今日は、久しぶりに朝食をきちんと作れた。
今日も忙しい。歯医者、新年度の買い物、娘の服その他もろもろ…
書くと、またプレッシャーになるのでやめておきます。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.72 ) |
- 日時： 2013/03/30 21:49 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 独り言
まただ。怖がることはない。
明日は接待。怖がることはない。
たかが夫だ。
反応したら思うつぼ
お風呂に逃げよう!
物音に弱い病気?
落ち着け！っ呼吸になる！
しっかりしろなぎ…
まずは避難勧告
御風呂だ！
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.75 ) |
- 日時： 2013/03/31 19:59 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- やっと下がった。
独り言無視してください。
今日は花見。
私は、娘がいろいろなことを後回しにしてきたこともあり、
自分が入れようと思った日に娘のカットを入れたから、
時間によっては行こうと思っていた。
入学式の着物も出していないし、用意もしていない。
洋服にしようかとも思う。
入学神学準備がまだまだある。
夫の花見の誘い、きちんと答えてあげたい。
これは誰に対して度もあるかれど、夫の誘いを断ることへの
事後処理が面倒なのもある。
原因は私にあるかも、素直な心で、素直に話せない。
まともに。話したくない相手だから…なのか自分はもともと素直じゃないのだろう。天邪鬼。ひねくれもの。
夫との予定が入る。接待。入学準備、進級準備学用品はたりているのか、
いつもギリギリで、できない私にはただでさえプレッシャーなのに…
だから、「日曜日は花見だから、やるべきことは真のうちきちんとやりなさい。必要なものは書きだして、はやめにやりなさいよ！」といらっとしながら言ったのも悪い。機嫌を損ねたのだろう。
一昨日今日の時間を聞いた。
何時に行くのかと聞くと、
「わからん」わからないて大体の予定は？
「知らん」
予定が立たない。
そして、昨日
「なんかあるんなら、いかんでもええわ」
えっつ！「行かないの？別にないやん。」
「そうしたらかけてくんな！」(電話をするなという意味）
ここで行けなかった。黙っていればよかった。つい、感情攻撃に乗ってしまった。今までならごめんなさいと言っていいたところだ。
「じかんによっては予定が入れられるから」というと
「予定あるんなら、そっち行けばええやん。いかんでええぞ」
なぜそんなに、行かなくていいと言うのだろう。
「今からではできない用事もあるでしょう！」
また言ってしまった。
「誰かと約束でもあるんやろ！！」
また反応してしまった。
「なんにもない。時間が分からないから予定がたてられないでしょう。」
「予定入れればええやん！！」
「こんな夜中にできないこともあるでしょう？！」
やっとここで普通の会話
「なにしたかったんや！」
「じかんがあったら、美容院行きたかった、上なぎがやること遅くてみんなに予定が狂ってきてるから…」
「あの時、聞けばよかったんやな！」
おい！今頃かい！
「明日何時に行くの？」無視出ました！不機嫌無視虫…
しばらくして、やっと3時
ここまでの所要時間1時間15分
本当に疲れる。
イライラする。心がざわざわする。焦る。できない病が来る。
夜は書き込み辞めよう。
朝に…
あ〜疲れる。やることだらけ。のんびりな娘たち。ほかのお母さんならきちんとやってあげられるんだろうな。
泣かない。漫画で見る心療内科の中に、泣く人より、黙っているほうが、味方になってくれるとか…またか…と思われるらしい。
黙っていたほうが、自責が相手に向くとか…
よくわからないけど…
たしかにまたか…なのでしょう。友人にしてもここでも…
あああ 自分が嫌い
何のために生きてるんだろう。
やりたいこと、浮かばない。映画観たい「なにを？」
遊びたい「なにで？」旅行行きたい「ひろはまさんのアトリエ、そんな余裕あるの？行く余裕なんてないでしょ？時間も心も…」
みんな何をして過ごしているのだろうか？
ボランティア活動や、消防団へはいけない。
一人になりたいのかも…
身動き取れない。何に縛られているんだろう。自分に縛られている。
楽しめない。やるべきことは決まっている。回遊魚のように動いていたい。すべてを止めている。ここにいたい。動けない。一気に飛び出したい。
すべては自分の手にある。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.76 ) |
- 日時： 2013/03/31 20:01 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- しまったあがちゃった
ゆがんでしまったのは自分だ。
自由になりたい。こんなところでぐずぐずしているのはまっぴらだ。
花見に行った。テンションがやけに高い。
でもきれいで、楽しい。新芽がきれい。つぼみがかわいい。
花より団子。
自分のこころにたまった苦しさで、自分を縛ることは辞めよう。
素直(人としてありたいこころ）で冷静な目で、見てみよう。
いら立ち憎しみ、焦燥感あえて、葛藤をしながら自分を取り戻すしかない。
苦しいことだけど、そうしないとこだわり、わだかまりのままの自分は抜けない。
自分に厳しく。今なら、成れる気がする。ここで、みなさんが私を受け入れてくれたから…
人にやさしくなりたい。強くなりたい。
真を貫きたい。
ここでのトラブル、ここでの出来事で学んだこと、心を強く持ち、現状を見据え、知識を得、
信じた思いをもとに揺らぐことなく柔軟に
そして、この苦しくても、狭い道。
ともかく歩いて行こう。この道がよいか悪いかわからない。
けれど、この道しかない。その都度一生懸命考えよう。
見極めよう。自分が必要としていることはなんなのか？
それを誰に求めていくことがよいのだろうか？
真っ暗でもいい、下手に見えないほうが慎重で傷つかずに済む。
過去を捨てて、流して考えることの苦しさが身をまとっている。
私へ
過去を流すことは、私を否定することではない。優しくあったことの私は紛れもなく私だ。
相手が受けいられるだけの度量がなかっただけ。それを理解しながら、セーブできなかった私。できない人に、求めることが無理な話だったのです。
与えてももらえない。期待しない。そんなきれいごとで、生きられるほど高等な人間で無かったのです。
マザーテレサだって、感謝と尊敬、充実感、周りの理解協力があったはず。それは与えてももらえる、こころの栄養。
貴方に果して、できる？
苦しくても、冷静に相手を見れる。素直に受け取れる？
でも頑張ってほしい。それができなければ、苦しいまま生き続けなければいけない。やっしくありたい。誤解されてもいい。所詮自己満足だもん。自己満足も満足だから…
誰かとともに生きることは苦しい。でも誰かとなら乗り越えらることでしょう。
やってあげても、やってくれる人はいない。と彼女は言った。けれどやってあげることで、自分も成長できたでしょ？
おせっかいでもいい。やらずに後悔したくないでしょ？
自分らしく。優しく、強く素直に…
困ったときはできる人に頼もう。もう気負わないほうがいいよ。
だって、夫をあきらめたから、父にやれることをやってあげられた。
だから後悔もしてないし、やましくないから、…
だから、こころに聞けば、父の声が聞こえるのだともう。
優しかった父、冷静な父。愛情込めてくれてありがとう。
きちんと素直な私の戻れるように力を貸してください。
おじいちゃん、お父さんと一緒に、
私幸せになれるように応援してください。
それだけが唯一の親不孝だから…母が生きているいる間に見せてあげたい。私の本当の笑顔。
お母さんが「あんた笑顔が一番」と言ってくれてくれたあのころのように…
苦しくても、憎くても、冷静になってよい風に受け取ってみよう。
でも、私が求めている人生んパートナーではないでしょう。
だからと言って、今のように接する私は私ではない。
そうだよね？お父さん(*^。^*)( ^^) _旦~~（●＾o＾●）
hhttp://www.youtube.com/watch?v=2M08p9leBio
頑張ってみよう( ..)φメモメモ
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.77 ) |
- 日時： 2013/04/02 00:27 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- なぎの独り言
自分がtamotenai.
kurusii
でもがんばります。
自分に言い聞かせよう。
ikigatumaru
わたしのhonnnehadokoda!
争いは嫌い
kokorogaitamu!
ざわざわする！
落ち着かない！
わたしにはtikarahanai! みんなのような、tikarahanai!
みんなkitinntosiawasena会話dekiruyouniなってirunomniわたしは,
zinnseiwo、tanosinndeこなかった
,いつもkikiyakuda.
gomennnasai.
tumaranai,人間だ！,
ゆっくりすごしたい。
早くsagattehosii.
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.78 ) |
- 日時： 2013/04/02 08:13 (spmode)
- 名前： nagi
- 自己主張するってたいせつなんだなぁ。
そうやって伝えあって、解決する。
わたしは人に合わせてきたので、主張する自分がないことがわかった。桃を
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.79 ) |
- 日時： 2013/04/02 21:24 (spmode)
- 名前： nagi
- わたしは中身がない。
言いたいことをきちんと言えない。気がついたら爆発してる。
ゆっくり過ごしたい。誰かと穏やかに話したい。
気を使わずに、緩やかに…
比べてしまう。
争いは嫌い。だから、つい黙る
事が収まる。おさまってきた。言いたいこと言っていい友達とも、喧嘩にはならい。テンションさがって話さない時間を気にしないから。
本来ゆったり、しゃべりたいわたしはどこまでも人に求めてしまう。
でも、しゃべらなくなった。というより、口さえ開けるのも億劫になってしまっている。
希死念虜はない。
夫はチャーハンを作ってくれていた。変わろうとしてる。だからといってわたしは表面の相手の反応に対し適切に対応する。挨拶されればするし、ごはん作ってくれればお礼も言う。
素直に受け取れない取れないみにくい自分が邪魔をする。
怒っているわけなでもないのに、こころ晴れない。
娘たちが育つまで頑張るしかない。お母さんごめん。家借りてくれたのに…
勇気ないわたしを許してください。お母さんいなくなったら、理解者ゼロだね。
楽しもうにも、中身がないよ。
みんなきちんと明るい楽しい話ができるのに、わたしにはどうやらそれはできない
比べてしまう。まただ。
はくだけ吐こう。せめてここでは…
愚痴ばかり…つまらない女だな…
付き合いたくないわ。わたしはが他人なら
暗いし硬い
普通のひもかかわりたくない。
確実にしゃべれなくなっている。
諦め。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.80 ) |
- 日時： 2013/04/04 11:53 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- みんな何だかんだと、楽しんでいるんだな。ゲームしたり…
比べるのはやめよう。
半日以上っかかって干していた洗濯ものが、二時間くらいで出来るようになった。
寝られるようになったので、物理的にきびしい。ここで現実逃避しながら、やってるからいけない。身体は楽になった。目が覚めて頭が覚めても体が動かないと言うことはないから…ご飯も朝食を子供任せの日が減った。
寝られる。眠くても洗濯干す。辛さが嬉しく思える。レベル低く！でも、やっと…
欲張り?一緒に子供と新年度準備したっかった。子供といろんなもの楽しく選びたかった。あせる気持ち、「出来ない」のこころの声に勝てない。
でも、その声に勝てることも多くなってきたな。
夫の言葉に恐怖を感じることも減った。。
家を借りてる。必要かと自問自答。
まもなく、夫がいるゴールデンウィーク。考えたくない。
けれど、頑張ろう。しっかり自分のこころの声に耳を傾けよう
泣きたくなるほどふるえる。
前の自分とは違うはず。強くなったわけではないけど、
夫とのかかわりかたは、対処方法は変わってる。
焦らず
でも勇気がほしい。子供は言い訳に過ぎない。一人になっても生きられるだけの自分になりたい。
助けてほしい 夫でもいい?期待しないなら！ でも悔しい？
自分時間を楽しめるようになりたい。 ここからでて広い普通を味わいたい！でも空っぽなわたしは何する？ 娘にまなぼう。
ただ今は、争いをさけたい。夫は娘が目を覚ましている時は挨拶する。
子どもたちとは愛礼(あいさつ)を交わそう。せっかく
感情が戻ってきたから、できることは、開きたくなくなってしまった口を開けて、こころからあいさつしよう。昔のように職場と同じように…。
あいさつだけはきちんと出来るようになりたい。明るいあいさつ。
夫とする義務的なものでなく。
大好きだよおはよう。ありがとうただいま って
昔のように…
でも、おっとのことがあたまによぎると苦しくなる
何もないのに 苦しくて泣きたい。
逃げたくなる。
みにくい自分との戦い。
でも、そんなんかでも進む
TVでモデルさんがボクサーデビューすると…警察官になりたくて武道、剣道をしていたと言う。
やはり、自立に向けて勉強。
こころからの愛札挨拶しよう！
入学式準備
欲張らない。
GW 気持ちを落ち着けて
今の仕事頑張ろう！
今を頑張ろう！苦しいのは頑張ってる証拠？
自分に声をかけてあげられるようになってる
うれしい
そう思おう！
死んだゆうじんがいまのわたしをみたら、少し前のわたしを知っていたら、どんなに哀しんだろう。
なぎちゃんじゃないって嘆くだろうな。
挨拶
準備
追伸
またあげてしまったみたい…
ついでだから。
今日、旗を振っているお店があった。
大将だ！やった〜中華大好き
ここからがどうしてもネガティブ
そうだ酢豚作ろう…鶏肉かって明日はから揚げ、
あさっては酢鳥だ！ ここで嫌な思いがよぎる。深呼吸
夫は酢豚が好きです。節約のために鶏肉なのですが…結構自慢料理だった。
1回目 人参だけ残してある。ムカ！とした。
でも作った。2回目 人参が入っていることにおっとは「人参なんか普通入れるか！おかしいやろ！」とキレる。
3回目 人参を入れずに作った。「酢豚やで、鶏肉はおかしいやろ」
ごめんなさい。だった私。
もうすでに、夕食の準備は整っていて、あとは魚たくだけだった。だしも作ってある。
夫が鍋が食べていということで、買い物へ行き、材料をそれから整え、遅くに言った買いものために、慌てていろいろなことをしていた。
夫がお風呂から出ていた。
カセットコンロにセットしたもののなかなか食べない。柿の種や、お菓子などを食べ、明らかに食べない。聞いても無視。結局、お風呂から出てきて、すぐにコンロから、特上コンロに移さなかったから、食べる気が失せたから食べないという。
ここでもごめんなさい。いたたまれず、準備していたものを変更し、買い物まで行き、位相がしい思いまでしたのにと悔しかったので、席を離れた。すると「食事中に席を離れるなっていつもお前が言うんやろ！」ってきれて追っかけてきた。そしていつものように始まった。ひたすらすら謝るしかない。最後には、土下座をして、事なきを得た。ほっとした。なく崩れるわたしを娘たちが支えてくれた。
そして、ハンバーグ事件。3つしか焼けず、「後でご飯の時に焼く？」と聞くと、いつもは食べるのに突然、「ハンバーグなんてカロリーの高いもの食べさせて俺を殺す気か！」と怒鳴られた。泣けてきた。「何か別の物作りましょうか？」無視される。でも席を立つ訳に行かない。
私は娘に聞いた。「何か作った方ががいいかな？」4年生の娘が言った。「作って食べなかったら、また傷つくから作らなくていい」と…泣きながら、食べた。早くたべた。夫はしらばっくれているのか、本当に覚えていないのかわからないが覚えていないという。
以前から言われたことがある。「俺会社で、まずいもんはまずいってはっきり言ったんで。っていいたら、夫さんそんなこと言ってると嫁さんに逃げられるよ。って言ってたわ。おれはそんなんへいきやでっていったたけどな！」と
私は鍋も、ハンバーグもしばらく作れなかった。恐くて…
大将…………それだけで、ここまで苦しい気持ちになれるのって、ある意味才能？
そういえば、文句を言われてつくらなくなった料理がたくさんあるな。やった〜大将で作らなくなってしまった料理のことを思い出して、沈んでしまうんだろう。
驚異の思考能力だわ。自分でも尊敬するわ。
あ〜あ、中華全般、煮物、ほかにも作らなくなった物多いな。独身時代はあんまり苦痛じゃなかったのに…いつの間にか料理が嫌いになってる。悲しいな。
これで、料理しないと言われても、何を作ったろこらないのか、いつのタイミングなら、怒られないのかわからない。
きょうも、遅くなった。ご飯を作ってくれてあった。少しは話すようになった。でもなんか晴れない。そんな自分も醜く思える。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.81 ) |
- 日時： 2013/04/07 06:24 (spmode)
- 名前： nagi
- 独り言 無視して下さい
心の波がやってきた？きっとプレッシャーだろう。入学式！
重い
●たい？違うな？だれかに助けてほしい？誰に言って、何をしてもらったらよいのかが、それが整理できない。
自転車そうぎょう取り繕って、
小学校入学の時もそうだった。ちょうど３月に退院して、上なぎの入学準備。きちんとしてやれなかった。
無理無理肯定文
でもなんとかなった。無事卒業した。
やっぱりはこう
病院必要、点滴必要、でも本当はゆっくり寝てたい。でもできない。自分がしない。心が重い。体も重い。家に帰るのが怖かった。一昨日の金曜日。放っておけば、冷や汗ものの腹痛。ブスコパンは常備薬。昼に嫌な予感。すでに夕方には腹痛、早めの２錠目。自立支援の病院で、ブスコパンをもらい、内科で、点滴…白血球など検査に異常なし。やはり…やがて、病院のベッドで、久しぶりの過呼吸。久しぶりってどのくらいを久しぶりっていうのかな？まあいい。看護さん、全く気が付かず…片づけの物音、段ボールにミシン目があるのでしょう。その音が、すごくおそろ聞くて仕方がない。いろいろなことを連想される。書いている今も苦しくなる、やめてほしいと言いたいけど、言えなかった。先生は知ってるけど、今人は知らないだろう。恐い。苦しさに悶え、点滴の針が、奥に行ったのか、痛む。ちょっと覚醒。少し針をずらす。腕の針抜いてくれ〜と思いつつ、こともあろうに点滴のさなか、意識が飛んでしまった。どのくらいたったのか、点滴は終わってた。もうろうとして、けだるく、少しの息苦しさを感じながら、私ってほったらかし？？とおもいつつ、やがて看護師さんがやってきた。「大丈夫ですか？」「過呼吸気味です」と答えたが、内心「今頃かい！」と突っ込みを入れていました。まだまだ大丈夫だな。突っ込みいれられるだけと、こころでつぶやく。
点滴するとき、先生が言った。「ご主人大丈夫？」
案の定、点滴９時ごろになると言ってあったので、９時４分にかかってきた。あの日も点滴受けた。
恐ろしさと、やるせなさ、誰かに寄りかかりたい、でもいない。死にたい。もう面倒だ。できない。やれるはず。やれる。電話を無視し、借りている家に行こうと思った。母と電話で話した。母がいなければ、どうするのだろう。気が収まるのに時間がかかり、帰ることとした。そく布団に入って寝た。恐くて。本当は、実家に泊まると言って、借りてる家で泊まりたかった。昨日も今日も重い。
必ず夜中に目だ覚める、この時の目覚めは嫌い、虚無感。生きてる？なんでここにいる？遺跡にいるかのような感覚、むなしいとかの、感情もなく、達観したかのような、ただそこにいおかれた人形の様な置物のような感覚。
洗濯は結局、４つしか干せなかった。干さなかったの間違い。また寝る。だめだ、朝食だけ作ろう。
娘に聞いた。「体弱いな。」
むすめは思ったという。「お前のせいだ。」と…夫が不機嫌なので、娘がかえた電話。夫がいなければ、９時４分なんてかけてこない。おまけにそのあと、９時８分くらいにも
あの日に帰って
書くのをやめて寝よう。
負のスパイラル〜
おもしろいスレ見つけたのでそれ見て寝よ。バカだな。なんか泣けてくるんだなそれ見ると…
まずは、笑って寝る。
今できること。ごめん娘。朝食はまたセルフです。ごめんね。今度穴埋めする.
夫が起きてきませんように…
ダメだ今日は掃除だ！早く寝て、早くでかけよう。夫とは過ごしたくない。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.82 ) |
- 日時： 2013/04/07 18:29 (plala)
- 名前： 邪悪の戦士
- 邪悪の戦士です。
ｎｉｇｉさんレスをくれていたのですね。
気がつかずすいません。
久しぶりにｎｉｇｉさんのスレを覗いたら、おー、おー、おー！
俺にメッセージをくれているじゃあ〜りませんか。。。
そうそう、俺は建築塗装じゃないのです。
ビル、とかの電気を送る盤の塗装をしています。
前は塗りもしましたが、今は塗りの前の仕事を担当しています。
ｎａｇｉさん独り言が多いということは、辛い思いをしているのだと想像します。
辛い中、気にしてくれてありがとうございます。
とても嬉しいです。
母とは毎日喧嘩しています。
親不孝者です。
介護？
介護というのは名だけ。
俺が病気でなかったら、強迫性障害を患ってなかったら、母と戦争しないで、姉、親戚と冷たい戦争しないですむと思います。
お金は姉のほうから２万円出るようになりました。
しかし、そのお金って母の年金を少し倹約し、２万円出したものなんですよね。
つまり、母の年金なんです。
２４時間、心休む所が無く、介護、親戚を放棄して、家を出たいです。
病気が悪化しています。
破壊性行動障害と言う兵隊さんも出番を待ってウズウズしています。
これぐらいにしときます。
ｎａｇｉさんは、俺より、もっと辛い思いをしているのに怒られます。
では、また来ます
邪悪の戦士でした。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.83 ) |
- 日時： 2013/04/07 18:51 (au-net)
- 名前： 孤高の獅子◆UTqTTWWDcVk
獅子の心、孤高の決意。
nagiさんへ。
かけられる言葉がみつかりません。
でも、書き込みせずにはいられませんでした。
どうかnagiさんの苦しみが早く
薄れていきますように……
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.84 ) |
- 日時： 2013/04/07 20:52 (spmode)
- 名前： nagi
- (>_<)あちゃ！みられた！
この際
戦士さん。お母様には嫌悪感があるのかな？そうなるときついね！
見るもの、触れるものすべてが苦痛になりかねませんものね。
そうですか、お母様の年金とはいえ、お金。貯めておくなり、
カラオケ？何故に？行くなり、いままでなかったお金だから、
自分のために必ず使ってほしいな！もしご結婚されていないなら、貯金と、楽しみと両方に使ってね♪せっかくの恵みなんだからさ！
破壊性障害 お薬野子ともよく知ってるよね(*^^*)
お互い戦う戦士だね！紳士戦士、淑女戦士になりたいね＼ ／
獅子さん
みられちゃいましたね(*^^*)これでも、かなりの回復なんですよ(;´д｀)(*^^*)
言葉みつかんない！ほんまに、夫にはつける薬いなし、言葉なし、わがやは会話なし言葉みつかんない！です＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／
~~しっかりしてる獅子くんのつめのあか煎じて飲ませたいわ。
FFは進んでる？夢中になって、体調崩さないようにね。楽しみがあることはいいことだよね♪
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.85 ) |
- 日時： 2013/04/08 05:54 (au-net)
- 名前： 孤高の獅子◆UTqTTWWDcVk
- nagiさんへ。
回復してるんですか…
よかった
ゲームはやっぱりやりすぎは
よくないですよね
夢中になると日付こえるまでやっちゃう
次の日遅刻寸前…笑
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.86 ) |
- 日時： 2013/04/09 12:02 (softbank126084022196.bbtec.net)
- 名前： nagi
- なんでこんなめに… 自分が離婚しないから
処理できるこんなことと思ってた。自分の器の小ささいに嫌気がする。
夫は長年お世話になっている人たちとバスツアーに行く。
でも行かないと言い出す。釘刺した。「幹事大変やな？」気分が向かないから行かないという。
まただ。
父の１周忌にこないという。それで結構！父も喜ぶ！
ほっとした。これでいかに夫の非常識が明るみにでる。
１周忌。わが家は、親戚中仲が良い。だけど別にいい。
行く行かないは、どうぞ勝手に…自分の親の葬儀にも、世の中に入る。自分の基準で考えたら１周忌くらいは呼ばれたら行く。父の友人でも、私の友人でも呼んだら来てくれる。
母に報告した。一人減らした。
ところが今日は来るという。
どれだけ、まわりにめいわくをかければきがすむんだ！
また増やした。
仕切る母や、姉夫婦のことを考えろ！恥かしい、申し訳ない！
去年の８月の旅行のように、またみんなでご機嫌撮るのか？！
また間際に行くいかない言い出さないのか。
また、当日いかないと言いだしそう。支払う料理は誰が出すと思っているのか！
お金を出せばいいとあなたは言うことでしょう。
料理代の問題ではない！人様の心使いと、父への思い、
手配などの気苦労と、物理的な時間。すべてを無にする。
病気とかならまだしも、ふざけんな。いつもいつも、
１周忌に行くいかないなんて大したことない。たいしたことじゃない！自分の望む夫を期待してはいけない。
いままでの過去を流せば大したことはない。行かないと言って、いくと言っていつ一つの事実。
またか…
でもそう受け流せない。私がおかしい？
この間だって、自分が花見に行くと言いながら、時間が遅れると切れるくせして、時間までに間に合わせて帰ってきてるのに、まだパジャマで、椅子にすわって寝てた。「行くんか？」ええ？
数年前の虐待とも言える出来事の日もそうだ。夫がお世話になっている方の花見の時も、そうだった。子供たちが遊びたいのを我慢して、帰ってきたのに、まだ寝てる。時間になっているのに、まだ寝ていて、いけないと言えという。当日いかないと言い出す。その日皆が疲れているから、イライラしてるよ。感情のコントロールしましょうね。と言っていたが、姉妹げんか。夫は不機嫌。娘は髪を引っ張られ、ゆかを引きずられて追い出されそうになった。
たしかに姉妹喧嘩をしていた。全力で守った。恐かった。私だって…そこは、母は強い。次の日夫が、ものを投げてきた。数年前の４月の１３日。忘れない。したなぎが震え、上なぎが「お母さん守れなくてごめんなさい」と泣いて言った日です。
なのに、次男夫婦はしらない。だから、私は誤解されたままで、
足蹴にされているというのに…
こんな些細なこと。夫の勝手にすればいい。
勝手にやらせていけばいい。
なのにこんな簡単なことが流せない。
あ〜こんな嫌な思い出の連想ゲーム嫌だな〜
胸がつかえる感じ、安定剤を飲んだ、大丈夫。また、おなかがおかしい。これも薬を飲んだ。安定剤のタイミングが遅かった。息苦しい。頭が痛くはないがじんじんしてる。
気持ち悪い。早く薬が効きますように…
もう嫌い！後で冷静に考えよう。
薬早く効いて！
追伸
気がのらない。やる気がでない。時間かけて丁寧にするしかない。薬のせいか何時もの事か？眠い。
やるしか
なんで？
「もう断った。」なんでその一言が言えなかったんだろう。
なんで母も、何も言わずにいけいれた？
「はがきがお茶で汚れて出せないから」嘘バレバレ。
３人でいくと書いたはがき「出すな！」と言われた。
ずるい。わかってんに悔しい。
根性悪い。私嫌な人間。でも、知ってほしかった。
次男の兄に…
こんなメ-ルを間違ったかのように送った。根性しょうん悪い私。そんな私が悲しいけど知ってほしかった。なんで泣いてんだ？
「夫が法事行くって言い出したので、追加してください。義姉さんのお父さんの時も酷かったよね。今日踊りの日だよね？」
これで、夫がいかないと言っていたことを兄に知ってほしかった。
これで、お姉さんのお父さんのお葬儀の事なんとなく匂わせたかった。「自分の見たかだと思ってる、義姉のお父さんのお葬儀の日、真っ先に私たちを置いて、以下にも急いで心配してましたと言わんばかりに行ったけど、葬儀の知らせをした時、そんなこと知らん！」と言って、バカにしてきたことをまだ知らない兄夫婦。甥っ子の岩井ももらってもらえなかった。そんな関係にひびを入れたのはあなたです。一緒に買い物に行ったりして、仲良くしていた義姉。なんでこんなことに…
踊りと言ったのは母に送ったと見せかけるため。やり方が汚い私。醜い。薄汚い。こんな自分が大っ嫌いだけど、わかってほしい。複雑で、行き場がない。
人間不信。ますます口を閉ざしてしまう。離せなくなってる。くやしい。こんな自分が悲しい。こんな私を死んだ父と、友人は、悲しんでいると思う。こんな人間になってしまった私が見えているはずだから…
たかが、行くといった一言
私って病気だわやっぱ布団にくるまってふて寝しよう。
大人げないな私。
心のわだかまりが少しでも抜けていますように…
追伸
すこしはわだかまりがとれてるのかな？
謝っていたころのほうが楽かも？
何が違う。それは必死に仲よくなろうとしていない。
仲よく→喜ぶことしたい→与える喜び→与えられない→喜ばれない→文句→私が至らない→努力が足りない→やらなきゃいけない→文句→申し訳ない→わたしのせいだ→我慢が足りない→やれてない→せめられ責められる→ダメ人間だ→がんばらなけtがんばらなければ→報われない→頑張りが足りない→もう精一杯頑張った。でも、死ねんかった。
かぞく会議で家庭内別居ではなく、物理的な別居をした。
今の目標
夫にとらわれない。
今をがんばる。せっかく書いたのにまた消しちゃた(ノ-_-)ノ~┻━┻
今をがんばる。
愛札愛ある挨拶を頑張ろう。
昨日苦しいけどうれしいことがあった。苦しくても分かり合えるまで折れずに話したい。娘と分かり合えたこと。心の宝物。
追伸１０日２３時
書けない。お昼間自分とあんなに心で話してたのに…
…たいなあ。
みなさんありがとう。雑談のスレもみなさんありがとう。お願いします。母に感謝。疲れたな〜
何かがおかしい。今を生きる。一生懸命。でも、●たい。もう…でも一時的なこと。昔よりよくなってる。大丈夫だから。頑張れ私。自分を取り持どうそうとすればするほど、わだかまりが邪魔する。夫のことを、あしらおうとすればするほど、思い出す。さっさと、対話をまとめたい。なのに、振り返れない。お父さん連れて行ってほしい。何もないのに、行きたいな。膝に座って、抱きしめられた気がした。暖かい。もう少し上なぎのぐち聞いてやらなきゃね。お父さんに大事な、孫。もう少し頑張る。最近泣いてばかりだよ。何見ても泣けてくる。でも今日、利用者さんからの電話で、「お気をつけて」って言ってたよ。自然と言えてた言葉。言えるようになった。人をいたわる言葉。こんなこともできていなかった。どれだけのことができなく名ているんだろう。過去を振り返ると、恐ろしい。恐怖や、不安で冷静さを失っていたころにしてきた、礼儀知らずなこと。不愉快なことしてきた。何が何だかわからない。とにかく疲れた。●して死んだ友人に、やはりお疲れ様としか言えないし、思えない。
苦しいとも思わないし、つらいとも思わない。
ただ自分につかれた。先日死んだ友人に会いたい。でも彼は来るなというでしょう。苦しくも、昔の私に戻ってほしいとそれからにしろと。言うことでしょう。
何かがおかしい。それはわかってる。考えるだけで恐ろしい。自分が怖い。年末年始。迎える
大丈夫なはず。大丈夫。考えたくない。でも今度こそはいけるかもしれない。家まで借りてもらったのに…大丈夫だ。大丈夫。本当は助けてと叫びたい。そんなことわかってる。いらないこと心配しても仕方がない。
ここで支えてくれたみんなのこと裏切らないように頑張るしかない。ずっとそうやって生きていく。でもいつか人はまたかって…カウンセラーの友人の彼女のように…
人をよりどころにしては前に進まない。自立しなきゃ。勢いがほしい。どっちの勢いか今はわからない。
親友のＭさん気にしないで。しばらくそっとしておいてほしい。ごめんね勝手なこと。
4月13日6時半
地震があった。耐震の家。ほとんど揺れない。なのに、ドキドキが止まらない。もともと、怖がり。本当は。誘発されたかな？息ぐるしい。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.87 ) |
- 日時： 2013/04/12 10:02 (spmode)
- 名前： nagi
- みなさんありがとうございましたm(__)m(*^o^)／＼(^-^*)
これからも、浮き沈みはあるお思いますが、みなさんの言葉をこころに刻み、優しさを身にまとってまとってがんばっていきます。ありがとう。m(__)m
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.88 ) |
- 日時： 2013/04/18 23:55 (softbank126084022196.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 自分が恐ろしい。「死」への感覚がおかしい。冷たい人間。
昨日の見たあるスレッドでのコメントを読んで、この人が普通の感覚だ！私はおかしい。と思ったばかり。
わが家のうさぎが死んだ。
「ああ死んだんだ。調子悪かったからな」
そんな言葉のことが浮かんだ。それだけ？
下なぎが見つけたけど、「うさぎがしんでる」ドライな言い方。
なのに、ドライ。強くなった？受け入れられる強さ？
違う気がする。
私が小さいとき、うさぎが死んだら、３日くらい落ち込んで、泣いた。
娘たちにはもう少し、生死について感じ取ってほしい。
私の感覚も怖くなってきた。鬱で焼身自殺した友人。周りに理解されず苦慮しながら、闘病いしていた。詳しくは書かないけど。
３か月後、ようやくおばさんが、私にだけ話してくれた。母娘。心配していたけど、結婚もして安心してた矢先。それを聞いた私は、「お疲れ様」って思った。普通は違う。「なんで？」って思うんだろうな。いまだに会いにいけない。
やはり、私の感覚がずれてる。
仲人さんの、お父様がなくなったとき、私はすぐ行くものだと思っていた。夫がお世話になった方だから。高校時代から、１５年ほど。なのに夫は「お金だけだしとくでいっといて。」私は仲人さんに３回、ましてや、お父様にはお会いしたことがない。不思議だった。
人の死をそんなふうにあまりにもドライに考える夫。受け入れるというより、物でも買うかのような扱い。あの時は恐ろしい感覚だと思ったのに今、自分を含め、死について、異質な感覚だと自覚する。それが怖い。
ありとあらゆる感情が、おかしいと思う。私はどんな１３年間を過ごしてきたのか、非常識。人が離れていった。当たり前だと思う。これからどんな自分に気が付き、嫌悪感を抱き、苦しくならなければいけないんだろう。でも自覚しないと続く。
一々面倒な私の思考だ。
嫌悪感に包まれる。せっかく友達の結婚の証人になるといううれしい話があるというのに、嫌悪感が襲う。
体は正直すぎる。心はうそつきだ。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.89 ) |
- 日時： 2013/04/19 09:35 (softbank126123060012.bbtec.net)
- 名前： nagi
- やはりスレをあげよう。
ケージでほったらかしのうさぎちゃん。
「もうかわいそうだから飼わないでおこうね。」
ドライに私はいった。
冷たい心の自分だけど、娘には言い続けた。
「あのままでいいの？」埋めるの、仮想に持っていくの？あのままほったらかしなの？お母さんは小さい時もっと泣いたな？ドライに…
まるで、自分に言い聞かせるように…娘にはきちんと伝えなきゃ。
こんなほったらかしなんて、人の道ではない。そう伝えたい。心が戻っていない私だけど、せめて教えなきゃ。
私って、自分のできることには余裕をもって子供たちに言ってやれるのに、できないことってしつこく言うんだな。自分ができていないのに。偉そうに…できてることは、言わなくても十分見本となってるから…くどくど言う必要がないんだなって…自分ができないから言ってしまう。
でも大切なことはきちんというしかない。何度も何度も、行って心の奥に入れておいてもらって、いつか心の奥の引き出しから出せるように…そう思った。私がそうだ。父や母の大切な言葉や、行動は、いろんな場面で、私を助けてくれる。ルナの死についてもそう。夫生活していて失われた感覚が、さまざまな人から受けとった愛情で、蘇らせてくれる。
それは、夫との交流を打ち切ったことによって戻ってきた。
ここと同じだ。人に言って、自分を確認する。個々の人との交流で、気が付ける自分を取り戻した。ありがとう。でも真剣に思う。会って話したい。ここがなかったらと思うとぞっとするけど、やはりみなさんと会って話したい。抱き付いて、思いっきり泣きたい。しゃがみこんで泣くわたしのそばにいてほしい。真剣ににそう思えて仕方がない。
子供たちは一つつづ花を置いて学校へ行った。
私も、庭の花を取って入れた。今年はたくさん植えたから華は沢山ある。一つ摘むたび、心が戻る気がした。ルナちゃんは女の子だからたくさんの花で飾ってあげよう。
もっと可愛がってあげればよかった。もっと抱きしめてあげればよかった。もっと、散歩してあげれば良かった。
苦しくなった。悲しくなった。泣きたくなった。涙が出た。
こんな当たり前を、思い知らされることになった。
大切なものの死によって。
不謹慎だけど。ルナの死によって、また、自分を感じることができた。また私の手から、大切なものが、失われていく。こんな時に、誰かに寄りかかりたくなる。小さな子供の時のように、思いっきり泣きたい。父が抱きしめてくれたように、誰にしっかり支えてほしいと、いつまでも人を求めてします。
ドライなほうが幸せ？
こんな時、孤独なのだと思う。誰に頼れない自分が、孤立して、独りなんだと思う。
思い出す。おばあちゃまが、亡くなった時、亡骸に誰も寄り添うことなく、ほっておかれていたこと。みんなは葬儀の事で頭がいっぱいで、「何のための葬儀なの？」と２０歳の頃に思って、怒りを覚え母に怒ったことを…そんな心さえ、失っていた。本当に怖い。この１３年間。なんて冷たい人間になっていたんだろう。かなしさと、苦しみと、むなしさ、ルナを失ったとと、自分失っていた事実がなっていたことが同時に襲ってくる。父が亡くなった時も冷静だった。焼死した友達の話を叔母さんから聞いても、「お疲れ様」って思った。これって普通じゃない気がする。それって受け入れることと違う気がする。一生懸命生きたからって思うけど。
やっぱりごめん。なんで？が普通だと思う。もっと何かできたはず。もっと話したかった。だから。後悔しないように真剣に生きられる世になるんだと思う。私は、おかしかった。そう思う。
私は、もう悲しい思いをしたくないから、もう二度と飼わないと思ってた。けど、今の、私なら、きちんと愛情をもって飼ってあげられると思う。ごめんねルナ。そしてありがとう。私に生きることの感覚、感情を教えてくれてありがとう。あなたに感謝します。あなたが私たちの家に来て、私たちと過ごし、そして、私に、人としての感覚を取り戻してくれた。本当にありがとう。父も、彼も、面倒見がいい人だから、可愛がってもらってね。ルナは可愛いから人気者になれるな。本当にありがとう。あなたのおかげです。また、動物を飼うかもしれないけど。まずは、あなたのお姉ちゃんたちである娘
にしてあげられなかったこと、与えてこれなかった愛情をきちんと、やってあげないといけないね。
もうすこし家にいてね。きちんと送り出してあげたいから…今からでは遅いけど、できることをさせてほしいから。
ありがとう。我が家に来てくれて。幸せではなかったかもしれないけど、ありがとう。父と、彼に可愛がってもらって下さい。私はゆがんだままでは会いにいけません。胸を張って会えるまで、待っててね。
ありがとう。
追伸
まただ。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.90 ) |
- 日時： 2013/04/21 21:51 (plala)
- 名前： 邪悪の戦士
- 邪悪の戦士です。
ｎａｇｉさんやっと腰をあげましたね。
ん！何もあげていない・・・
そのあげると違うだろう。
一人でボケた突っ込んでしまった。。。
なぜ、ロックを掛けていたのですか？
ロックを掛けていられたので、コメントが出来なかった。
ロックを掛けていたら、ｎａｇｉさんも独り言が書けないのではないでしょうか。
と言っても、あまりｎａｇｉさんのスレにはきてないか。。。
よく来てから言えちゅうの。
薬の事？
俺、知っていますか？
何も知りませんよ。
しいて知っているとしたら、風邪薬は風邪に効くということぐらいですかね。
だって、脳タリンですから・・・
薬の事は、ｎａｇｉさんの方がよく知っているのではないですか？
また、病気の事もｎａｇｉさんの方がよく知っているのではないでしょうか。
ｎａｇｉさんの方はいかがでしたか？
俺の方は戦闘準備をして、近所の人ともめて来ました。
小戦争と言うべきでしょうか？
ところで、話は変わりますが、確か過呼吸とパニック障害だったと記憶しています。
どうですか？
発作は出ていませんか？
過呼吸障害は、特に若い女性に多いと言われていますから、ｎａｇｉさんは若いんだ。。。
孤高の獅子さんの倍もは、年をとっていないんだ・・・と俺は思っています。
いや、本当の話・・・
パニック障害は、別名、不安障害とも言われていますから、心が休まる時がないのだと想像します。
俺も心休まる時がありません。
いつも神経がピリピリして、いつも心に足が生えて走っています。
ｎｉｇｉさんには、かける言葉が見つかりません。
ただ、心を平常にして、発作が出ないことを祈るだけです。
では×２。
長文、乱文にて失礼しました。
悪魔に魂を売って悪魔の化身となった、傷だらけの孤独な戦士、邪悪の戦士でした。
ＰＳ．風邪薬は風邪に効くとかきましたが、効くというより、風邪の緩和ですね。
風邪を治す薬はありませんね。
風邪は風邪薬によって緩和して、風邪を治しやすい状態にもって行き白血球で治すのですね。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.91 ) |
- 日時： 2013/04/21 23:08 (softbank126123060012.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 邪悪の戦士さん
お久しぶりです。私は４１歳ですよ。残念ながら(*^_^*)
戦士さんはいくつだっけ？まあいいけど…
希死念慮に襲われなくなったことと、夫への考え方、見方を変えたら、心が軽くなったから、掲示板から出なきゃ。とあちこち消して回っていたんです。そしてここも消そうかと思っていました。
でも、皆さんの言葉をとの兼ね合いから消せなかった。くだらない言葉にみんなが言葉をくれた。
夫の感情攻撃から守ってくれた言葉がいっぱい詰まってて。
消せなかった。
過去にはもっとたくさんの症状、障害に悩まされましたが、今は主に解離性身体表現性障害らしいです。
ねえ、ご近所さんともめたの？心きついね。お母様への嫌悪感からくるのかな？強迫性障害はいつから？
そうだね、いつの間にか増えてる…悪魔の化身となった、傷だらけの孤独な戦士が…
風邪薬、よく知ってるね。自己免疫力！
精神のお薬もある意味、対処療法。自己回復力だよね。でも人の力も大きなお薬だよね。戦士さん優しさというお薬をありがとう。
またGWが来ます。本心こわいけど。結構心は穏やかなんです。今は…がんばれそうです。ただ体調がすっきりしないのが困りますね。
まあ、洗濯に、６時間もかかることはなくなりましたけどね…
ありがとう。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.92 ) |
- 日時： 2013/04/22 14:45 (ocn)
- 名前： nagi
- 平気なはず。
急に押し寄せてきた。 なんだか怖い やっぱり怖い
息詰まる
大丈夫大丈夫 乗り切れる。 大丈夫乗り切ろう
カレンダーを見たくない。
何も無い。 このままいれば何も無い。
大丈夫 仕事仕事 仕事中
やれる大丈夫 落ち着けば大丈夫。
まだ、日にちがある。落ち着いて。 落ち着いて。
何が怖い！何も無い！自分が勝手に怖いと思っているだけ！
大丈夫なはず。怖い。飲み込まれそう。 大丈夫。
落ち着け。 落ち着いて、ゆっくり息して、
いきとめて
よし仕事ゆっくり息とめて
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.93 ) |
- 日時： 2013/04/22 19:29 (vectant)
- 名前： nagi ネットカフェ
- 人に苦しめられ、自分で苦しむ。
そして人に助けられる。
今はやっと落ち着きました。
いたたまれなく、仕事中病院いくか、女性相談室へ行くか迷った。
結局母に電話した。お昼に大丈夫かと声をかけてくれた母。
そのときは「大丈夫」といった。大丈夫だと近況報告して…
気を抜けば、過呼吸を起こしそうだった。急に…
怖くてレスした。でも訪問しなきゃいけないから、出かけた。
仕事もできない。
母と話し落ち着いた。それもつかの間すぐになんともいえない恐怖感が沸いてくる。
訪問した。かわいい猫がいた。利用者さんと話した。その後家族さんと話した。名子ちゃんは私を警戒してるけど興味ありげだったので鳴きまねしたら、寄ってきた。「かわいい」この感情が素直に矢的他。心の底から繰るかわいいが戻ってきてることが分かった。先日も、以前は、何をやってもほえる犬が、ほえなかった。犬も猫も心を読むと思ってる。
心のよどみは消えたはず。
かわいい、会話が楽しい。
なのに数分もしないうちに襲われる。
病院へいった。お薬をもらった。やはりきた、気を抜いた。過呼吸。
落ち着いた。
ＧＷは実質いろいろあり、共通の休みは4日。うち一日は法事。
たった3日ががんばれ私。平日かえると夫がいる。でも4日だけ。
大丈夫。たいしたことない。
感情に落とされない。
やることをがんばってってやろう。家事ができるようになってきたんだから。人生楽しみたいと思えるようになれたんだから。
でも、いきたいな。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.94 ) |
- 日時： 2013/04/23 22:28 (plala)
- 名前： 邪悪の戦士
- 邪悪の戦士です。
まずは年齢から
ｎａｇｉさんは４１歳ですか、でしたら俺のほうが年齢的に上ですよ。
１万５千５百２９歳ですから。
糖尿病のインスリン増幅剤とかセロトニン増幅剤（ＳＳＲＩ）についてはどうかわかりませんが、薬と言うのは基本的には、『毒を以て毒を制す』ですから薬は毒なんですよね。
精神的な病気は、心は薬がないのだと思います。
うつ、強迫性障害はＳＳＲＩ、つまり脳の薬なんですよね。
そして、自律神経失調症の場合は、精神安定剤が処方されます。
まてよ、精神安定さすのだからこころかもしれないね。
基本的にこころと言うのは人間の内臓の中にないから。
だから、俺みたいな強迫性障害は行動療法、これも『毒を以て毒を制す』で、別名、暴露療法とも言って、失敗すれば、悪化する時があるのですよね。
ｎａｇｉさんも知っていると思いますが・・・
俺の強迫性障害は何年前かな？
ん〜〜〜と６、７年前からかな。
何時の間にか手洗いが酷くなったんだよね。
一気か、徐々にか、それすら覚えていない。
認知症かな？
わかった、脳タリンだからだ。
俺の事ばかりかいてしまったね。
だけど、ｎａｇｉさんに掛けてあげる言葉がみつからないんだ。
ごめんよ。
最後に、レスを送るあいてによるんだ、この最後の名前は、、、
気に入っている人には長い名前を書いているんだ。
もっともっと長い名前にしたいんだ。
名前だけで、２行ぐらいにね。
したら
悪魔に魂を売って悪魔の化身となった、傷だらけの孤独な邪悪心を持った戦士、邪悪の戦士でした。
|
| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.95 ) |
- 日時： 2013/04/23 23:17 (softbank126123060012.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 苦しくても書く。逃げない。
昨日の恐怖はなんだったんだろう。
人から〇されそな、自分で○しそうな怖さ…
今までで一番怖かった。脳機能の暴走かな？
ここに来たころはこんな気持ちで毎日を過ごしていたのだろうか？
毎日がそんなのだと気が付かなかったのだろうと思う。
心は苦しさで満たされると、すべてが止まる。
だから、この体の辛さが愛しいとさえ感じる。
動ける。考えられる。飼われてことは新しいスレに書こうと思う。
本当にありがとう。自分と向き合うといつも苦しかった。でも、そうしないと、だめだと、ふたをすると苦しいと言われた。本当だった。
導かれるまま。ここまで来た。
きょうは、昨日のような、恐ろしい感情はない。だけど、身体症状がつらい。でもこれはなんだか、頑張っている自分に酔えそうだと思う。たびたびくる吐き気はつわりの時のようなもの。いつもか来る痛む胃は頑張っている証拠。激しい痛みは、陣痛と思ってやり過ごそう。
新しい私に生まれ変わるための苦痛。体が苦しみ哀しみ、があると教えてくれる。異質物は排除する。苦しさは異質物。痛みで無理するなと、腹痛でそとに出せと言っていると思うようにしよう。そうしないとやってられない。寒気、吐き気、過呼吸、その他もろもろ…でも、心の重みに比べたら、楽だ。仕事が私を救ってくれる。人が私を救ってくれる。
私もいつか、こころ癒せる老人、見本になれそうね高齢者になりたい。
夫の事とは切り離そう。「目先の事にとらわれる」
確かに意味がない。先を思い描こう。2年前に努めようと思ったところがまた募集している。きつい仕事。でも、子ども手当もある。その時は、夜勤がネックだった。「お母さんいないとさみしい」と娘に言われた。児童福祉施設。今聞いたら、「夜ご飯作るの面倒やけどいいのと違う？」と言ってくれるまで成長した。ただきつい仕事だけに、今の自分には無理だと思う！
独り立ち。人として固めたい。個立。今は、非常識だったこの結婚生活で失った人たちばかりで、孤立。独り立ち、独立できる、経済力と、精神的に…
早めに確認しよう。過去の出来事は書いていくべきか？
辛いことも思い出してでも、書くべきか？過去はもうどうでもいい。
もうねよ。今日は洗濯もできそうにないな。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.96 ) |
- 日時： 2013/04/24 20:57 (softbank126123060012.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 悪魔に魂を売って悪魔の化身となった、傷だらけの孤独な邪悪心を持った戦士、邪悪の戦士さん
う〜んＰＣのコピー機能は素晴らしー(*^_^*)
１万５千５百２９歳まで生きられるかな？
薬ってそうなんですよね。すべてが対処療法。不安薬が先か、体調不良の薬が先か？卵が先か？ニワトリが先か？みたい。夫も対処。
苦しいだの、痛いだの言っても仕方がない。
根本原因を解決してないから…
書いても治るわけじゃない。この体調不良が私そのもの。
苦しいも、前よりまし。
痛いも自分だし。
挨拶もできるようになった。
家事もできるようになってきた。まだまだだけど…（とその家庭と比べると相当あれているけど）
仕事も苦しいとき、体調不良の時は進まず、申し訳なさからやめたくなる。でも解雇されるまで、精一杯頑張ろう。きっと誰も、私が死にたいことも、体調が悪いこともきずかれていない。工場長には報告してあるけど…
できない言い訳言っても仕方がない。やるしかない。
これも自分だから、仕方がない。
逃げたい。ここから逃げたい。けどもう少し、できるまで…
それっていつ？
希死念慮がなくなった？減ったから、夫に殺される感覚は減った。
この人といれば薬漬け。ここで他の方のスレを見ていて、シングルの大変さを感じる。きちんと踏み出さなきゃ。誰でも最初は不安。備えが必要。
いったい何やってんだか。早く離婚してしまえ。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.97 ) |
- 日時： 2013/04/26 02:40 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- モガさん アジさん
カラーパープル見ました。
暗くなりそうなので自分のスレで…
あれは、最後子供を愛すように夫の愛人に、
セリーが愛される。
そんな感じを受けました。
前篇だけなのかな？プレステの1で見てるから…
でも、そこから抜け出していない。
一度できた上下関係はそうそう崩れませんからね。
子供が小さい頃、夫は子供がなくと怒った。
同じです。怒りをあらわにし感情を投げつける。
でも私は子供の口を抑えたりしない。
外によく出て、あやしました。
夜でも…外に…
泣いてはいけない子になってほしくないし、
でも、家にいればまた怒り出す。
だから、外で、優しい時間を過ごしたかった。
私も、そのほうが楽だった。怒りの連鎖にならなくて済むから
自分の家なのに、自分の家じゃない。
夫に反抗もしない。争うが争いを生み、
結局、さらに大きな感情をぶつけられて、
苦しむだけ。子供に当たられたら困るし、
そして、一人気づかれないように
泣くことになるだけ。
酒場での、一つの怒りがその場を変えたように、
私は怒りを持ち込みたくないんです。
夫の理不尽さに反抗をした時もあった。
けど生まれたのは冷たい空気感と、荒い言葉使い。
そして、ますますましてくる、いら立ちと、
矛盾と冷たい感情。
ＳＴさんの言われるように受ける。耳をふさいで、抵抗しても、
緊張感が生まれるばかりで、何も生まれない。
まだ夫に何も和なくて、従っていたころのほうが、
楽だった。穏やかだったと思うのはそういうことだったのですね。
怒りと怒りがぶつかり、
耳をふさぎたくなり、お互いが緊張感と、家族中が、冷たい空気に包まれてしまう。
昔のように、仲良くとは思いませんが、
反抗する気もありません。感情は、相手に投げたつもりが、
自分に帰ってくるようです。夫はそれに気が付いていませんが、
私までしていたら、気が休まりません。
今は、冷静な判断として、反抗しないことを選べるようになっていきたいと思います。
夫も私も、違う相手なら、違うのかもしれませんね。
修正より、やり直しより、リセットの方が良いのだと思います。
でも人間としての本質は自分で磨かないとよい部分は輝かない。
夫はそれに気が付いていないから、自分を磨こせず、私をすり減らそうとしている気がしました。
残念なことに、私にはあんなお姉さんも、手を強いてくれる女性もいません。ここにいる皆さんが、わたしを満ちびいてくれていることに感謝しています。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.98 ) |
- 日時： 2013/04/26 23:41 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 落ちていく。こころが落ちていくのが分かる。しっかりしなさい。私。私は悪くない。何もしてない。酢豚も作れるようになった。怒られなかった。何か大きなことがあるわけじゃない。なのに、苦しいよう。
ご住職の奥様からメール。何気ない。「お母さんは元気ですか？」気にかけていただいて本当にありがたい。母から電話「法事には制服でいいんじゃない？」生きなさいと言われているようです。みんななんで今日なんだろう。
辛かったけど、頑張って話してよかった。みなさんありがとう。
でも苦しいよ。言えないけど。苦しいよ。
何にもないようにふるまいつつ、夫の一言にこらえる涙を感じることができた。心が痛いって言ってる。麻痺していない。苦しいけど。感情を失っていない。
冷静にいられた。自分をほめてあげよう。でも、逃げたいよ。越えよう。たかが1週間。13年間のほんの一部。
頑張るしかないんだから。自分で決めたこと。
自分で決めたこと。
誰かに無理やり救ってほしい。
そうしたら、やってみせる。
ここから出て、頑張れる。だって、頑張る方向が、確実に幸せ行なんだもん。遺棄している。これは自分を遺棄することと同じなのに…
あと何日あるんだろう。なんて無駄な、時間。立ち上がれ、自分。笑っても一日、自分を遺棄しても一日。目を覚ませ。苦しさで自分を埋めるな。せっかく、気が付けたのに、みなさんにきずかせていただいたのに…無駄にしてはいけない。明日に予定を見直そう。
恐くない。余裕がないと、娘たちがまた心配で不安定になる。わたしはは母だ。母の役割を演じてみよう。es。私は自分をクリエイトしなきゃ。娘に良い環境を…
私は、母だ。死にたい。子供に恥じぬように頑張ろう。力をくれた人のために生きなきゃ。でも、こころは淀んでる。でも生きなきゃ。
行きたい誰かにあげたくても、命は誰にもあげられない。でも、命もらえた。ささえてくれた人のために。苦しくても生きててほしいのかな？それども、誰か一人で見あきらめにでいてくれる人がいるなら、こその人が後悔に苦しまないように、頑張れるところまで、苦しくても生きなきゃ。一日でいい。体調のいい日がほしい。できれば心も快調な日がほしい。外で、苦しい表情を見えず、いつまでいられるかな？家出は難しいな。今はでも、よくなっているはず。刃物も、持ってない。約束は守らなきゃ。守らなきゃ。気分転換。落ちてく。こんな時はナウシカ。トトロ、火垂るの墓。
でも見る気になれない。
ここに来てよかった。誰かと話している気もちになれる。誰かに認められている気持になれる。
やめるのが怖い。娘が寝る前にずーっと話して不安を隠しているんだとやっと気が付いた。話してないと不安なんだ。わたしも、誰かと話してたい。この手を止めるのも怖い。ずーとかきつづけてないと不安？
やるべきことはやる。
家事をしよう。
挨拶
好きな自分になる。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.99 ) |
- 日時： 2013/04/27 16:02 (plala)
- 名前： 邪悪の戦士
- 邪悪の戦士です。
これってＮｏ．９９になるね。
記念のＮＯ．１００もらいます。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.100 ) |
- 日時： 2013/04/27 17:05 (plala)
- 名前： 邪悪の戦士
- 再び、邪悪の戦士です。
記念の，ＮＯ．１００です。
ｎｉｇｉさん、お久しぶりです。
まず、名前ですが、よくおれの今のフルネームを書いたね。
フルネームを書いた人は、ｎａｇｉさんが始めてです。
今でこそ言いますが、あやかさんの時、俺が始めてここへ来た時のＨＮ、『邪悪の戦士』ですが、本当は邪悪な戦士と打ったつもりが打ち間違えて邪悪の戦士となったのだよね。
ｎａｇｉさんはどちらが良いと思う『邪悪の戦士』と『邪悪な戦士』と、、、
打ち間違なのだけど気に入っているだよね。
この名前。
今まで色々とＨＮをけいたけど、この名前が一番気にいっている。
次に年齢ですが、ｎａｇｉさん、１万５千５百２９歳まで生きたいですか？
今のｎａｇｉさんでは不可能だと思います。
俺が一万５千５百２９歳まで生きれたのは、悪魔に魂を売って悪魔の化身となったから。
ｎａｇｉさんでは無理だと思います。
それは、百歩譲って、悪魔に会えたとしても、ｎａｇｉさんは聖母みたいな心をもっているから、魂を売って悪魔の化身とはなれないからね。
ゴールデンウィークといっても、朝晩はまだ寒いです。
寝る時は、布団をかけてねてください。
当たり前か、『これまた失礼しました。』
くれぐれも布団（ふとん）が吹っ飛ん（ふっとん）だにならないように、、、
悪魔に魂を売って悪魔の化身となった、傷だらけの孤独が好きな、孤独な邪悪心を持った戦士、邪悪の戦士でした。
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.101 ) |
- 日時： 2013/04/27 22:05 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ずいぶん優しい、悪魔に魂を売って悪魔の化身となった、傷だらけの孤独が好きな、孤独な邪悪心を持った戦士、邪悪の戦士さん。
こんな悪の化身なら、世の中みんな悪魔だらけだよね。
ありがとう。空気が軽くなった。本当にありがとう。
>これってＮｏ．９９になるね。
>記念のＮＯ．１００もらいます。
ほんとうにＮＯ１００だね。
介護は本当に大変。お母さんの介護ももう長いんですよね。
お母様も、長生きなのですよね。なにせ１万５千５百２９歳の息子さんが見えるのだから…
私も負けませんよ、憎まれっ子世に、はばかるですから…(*^_^*)
悪魔と憎まれっ子の闘いですね。憎まれっ子は、時々死神という神様に好かれてしまい、困っています。何回も既婚者なので、お断りしているのですが…
死神様より、悪魔に魂を売って悪魔の化身となった、傷だらけの孤独が好きな、孤独な邪悪心を持った戦士、邪悪の戦士さんの方が強いようです。何度も助けてくれてありがとう。
孤独ではないと思う。戦士さんは人がきちんと固まる個だと思うよ。仕事も介護もきちんとしているし、きちんとした自分をもって、病気とも向き合い、個人になっていると思うから、優しさもあり漢字を当てはめるなら、個徳（一人を楽しみ徳を得る）かな？
この掲示板で見つけた言葉なんでけど。
マザー・テレサの名言
あなたの正直さと誠実さとが、あなたを傷つけるでしょう
気にすることなく、正直で誠実であり続けなさい
戦士さんの優しさや頑張りは時に、自分を傷つけるものなのかな？。介護も大変なことだからね。お母様に嫌悪感があるのかしら？痛いところをついてごめんね。わたしはこころはダークなので、私なら、「僕の自由を奪っているのはお母さんの介護だ！自由が欲しい！でもこんなよこしまな気持ちを持ってしまう自分も許せない。育ててもらった親なのに…」そんな自分の声と戦いそうです。介護っていう現実。逃げられないけれど、逃げずにいるあなたは、まさに戦士ですよ。邪悪の許せない邪悪と戦う、邪悪の戦士ですよね。きっと、お釈迦様が、わざと間違えさせたのかしら。
まだまだ、釈迦様には好かれないみたいだから、ハス畑には行けませんね。
いつも助けてくれてありがとう。
既婚者だから、今まで良かったけど、離婚したら、死神様に負けちゃうかな？弱虫だから…泣き虫さから…怖いな。悪魔と死神様どちらが強いのかな？
布団（ふとん）が吹っ飛ん（ふっとん）だにならないように、パジャマに縫いつけて、寝ますね。優しい悪魔の化身さんありがとう。
私が、99レス目。戦士さんが過去に送ってもらえますか？
もう一つのスレに移ります。
こんな重いスレに声をかけてくれてありがとう。その勇気はまさに戦士です。優しい悪魔。キャンデーズですかね？
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| Re: 何しても変わらない早く決断したい。 ( No.102 ) |
- 日時： 2013/04/28 09:25 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 自分で送りますね。
みなさんありがとうございました。私は相変わらず繰り返しです。
もう誰私の苦しみを味わいませんように
私には無理なのかもしれません。
昨日の夜から、今日と体がほとんど動かない。
みなさんには感謝しています。ありがとうございました。
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