 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/04/05 23:42 (dion)
- 名前： よしお
- はじめまして。よしお と申します。
> 私にはちょっと困った妹がいます。
> 機嫌が悪ければ私を普通に無視します。そのくせ、私に用事がある時（特に何かを借りたい時など）だけ
> 「おねえちゃーん」と頼み事をしてきます。今まで、姉妹間であるくせに、妹は私の物を盗んだり、親のものでさえも平気で盗むような子です。そして私が何か貸して欲しい時は絶対に貸しません。
基本的に妹は周りに「甘えて」しまうタイプなのでしょうね・・・。小さい頃からそうしたわがままが許されてきたから、今にしても平気でそのような振る舞いをし、年齢と共に一層ひどくなってしまっている・・・。
> それに、性格も曲がっていて、だいたい人の悪口と自分の自慢話しかしませんし、中学でもいじめの件で問題を起したような子です。
恐らく学校でも我を押し通して、わがままな振る舞いを認知させていったのでしょうね・・・。それに味を占めて、ますますわがまま放題するようになってしまった・・・。どこかでガツンと身を持って自分の振る舞いの甘さに気付かされる機会ができればまた違ったのでしょうが、妹の思うがままに振る舞えることから、反省の機会すら失ってしまった・・・。とても不幸なことですよね・・・。
> なので、私も「無視しよう、関わらないようにしよう」としていますが、自分の性格上、そういう事があまりできません。
> そのせいで、いつも妹が困っていると手助けをする、と言ってしまい、でもその後妹に無視されたりして手助けしたくなくなるんですけど、言ってしまった事なので手助けせざるを得ません。
きゅいさんの優しい気質ゆえ・・・なのでしょうね。きゅいさんはとても真面目な方で、自らの意志に基づいて行動される方なのだと思います。それはとても素晴らしいことですが、それが「自らを縛り付けてしまう」ことになると苦しくなってしまいますよね・・・。
ここはもう少し柔軟に考えて、「手助け」にしても方法は一つではないと思うのです。「無視・関わらない」だときゅいさん的に考えが苦しくなってしまうと思いますので、手助けも・・・まるっきり100%妹のために誠心誠意サポートするではなしに、特に手を出さずに「見守る」・・・ということも立派な手助けにあたると思うのです。
上記の例ですと、「物を貸す」にあたって妹に言われるがままに貸し出して手助けをするのではなく、「約束」として「もしも借りたものを返さなかったら、次からは貸し出せない」ことを伝えて、その約束を妹が破ってしまったなら、同じように次に泣きついてきたとしても「約束」を基に貸せない旨を伝えたり、たとえ持っていても「今はないから・・・」と受け流してしまってはいかがでしょうか？・・・それで罪悪感が芽生えてしまうなら、「貸せないけれど、どうにか妹がそれがないことでもうまくやっていけるように一緒に考える→見守り」というふうに、きゅいさんに罪悪感が芽生えないように考えてみてはいかがでしょうか？
> 今日もそんな事があったんです。結局かしてしまいました。返ってくるか分かりません。そのまま妹の所有物になってしまうかもしれません。
> 毎回毎回こういうことで後悔して泣くのに、やっぱり同じ事を繰り返してしまって、そういう自分が本当に嫌です。
・・・自分を追い詰めてしまっては何にもなりませんよね・・・。きゅいさんの人生は妹のものではなく、あくまできゅいさんご自身のものなのですから・・・。妹を手助けする前に、ご自身のことを守らねばなりません。
> 父に相談しても
> 「きゅいは優しいから」
> そう言って話を終わらせてしまいます。
> もともと父は子どもの喧嘩に干渉しない人なので頼りになりませんでした。
> 母はそういう事にほとんど関心がないので、まともに取り合ってもらえません。
・・・ご両親はあまりあてにならないようですね・・・。そうするとやはり「自分の身は自分で守る」ことが大切になり、妹のわがままも「ここまでは許せる」線引きをしたうえで、それを越えてくるようであれば毅然と対応する必要も出てくると思うのです。
> 私は父が言うように優しいんですか?
> でも、もしそうだとしても、私はそんな自分が嫌です。
> 心が弱いだけなんでしょうか、やっぱり。
> 小学生の頃からずっとこういう事が続いているんです。（ちなみに私は今、高校３年生です。）
> こんな自分が嫌で、小５あたりからしょっちゅう自殺を考えていました。
> 親には迷惑かけたくなかったので、毎回ちょっと自分の首を縄跳びで絞めてみるとか、リストカットしてみるとか、そういうちょっと自分を傷つける事を誰にもばれないようにやっていました。
> そういう自分も嫌です。でも、やめられません。
きゅいさんはとても真面目で一生懸命で、優しい性質をお持ちだと思いますよ。どちらかというと「自分のために」よりも「相手のために」優先する気構えをお持ちなのだと思います。・・・ただ、「自己犠牲」のうえで相手を喜ばせようとしても、自らの身に降りかかってくるのは「苦しみ」ばかりになってしまいます・・・。
これまでのきゅいさんの経験を基に、「これは許せる・許せない」の境界を明確にしたうえで、「許せない」部分においては「ではどのように【相手を傷つけずに】断るべきか？」を自問自答しながら、配慮した言葉がけをなさるようにしてみれば、「相手も傷つけず・自分も傷つかないうえで自らの意見を言える」自信につながり、自己犠牲の精神も薄まっていくと思うのです。
始めのうちは慣れないゆえに、もしかしたら難しく感じてしまうかもしれません・・・。ですが、「自死」までを思い詰めるぐらいに苦しまれた経験があるのであれば、ずっとずっと楽な選択であると思うのです。これからのきゅいさんの人生において、「自らの意見を相手にしっかり伝えていく」訓練として、血のつながりのある妹相手に対してであれば、上達も早いと思うのです。
> 高校生にまでなってこういう事で悩んでいるのは恥ずかしくて、先生や友人には言えません。なのでここに相談させていただきました。
> 長々とまとまりのない文章ですいません。
> 最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
こうした掲示板であれば、見ず知らずの者同士の気楽さゆえにかえって思ったことが言えると思うのです。きゅいさんのお話しできる範囲でお話しいただいて、お気持ちを楽にしていただければ・・・と思います。もしきゅいさんさえよろしければ、自分（よしお）もお話はいくらでも伺わせていただきますので。
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| Re: 自分が嫌です ( No.2 ) |
- 日時： 2013/04/07 09:38 (asahi-net)
- 名前： きゅい
- 親身になってくださりありがとうございます。
なんだかすっきりしたと言うか、心が軽くなったと言うか、そんな感じです。
妹とアドバイスさせていただいたような約束をしました。で、自分の気持ちも伝えました。
分かった、とか、うん、とかそうゆう適当なあしらったような返事しかされませんでしたが、一応約束はできました。
本当にありがとうございます!
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| Re: 自分が嫌です ( No.3 ) |
- 日時： 2013/04/07 11:28 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。きゅいさんは勇気を出して妹に伝えられたのですね！
・・・妹の返事はそっけないもので、もしかしたら妹自身にあまり変化はないかもしれませんが、大切なのはきゅいさんご自身が「勇気を出して、自分の意思をしっかり伝えた」ところにあると思うのです。つまりは「きゅいさんご自身が（自分の思いをしっかり伝えて）変わられた」ことが大事なのです！
これまでとは違い、ただただきゅいさんの心の中につらさを押し込んで自分を責めて苦しむことからは、【自分の思いをきちんと伝えた】ことで解放されると思うのです。
・・・最初はもしかしたらその実感は薄いかもしれませんが、次第にその思いを強化していって、きゅいさんご自身で自信をつかまれると思います！おつらいことがありましたら、いつでもこの掲示板を利用して、きゅいさんのお気持ちをスッキリさせてくださいね！
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