 Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/04/07 18:02 (au-net)
- 名前： 孤高の獅子◆UTqTTWWDcVk
- さやこさんへ。
まずは、お疲れ様でした。
俺は19です。大学中退…
年上かもなんで一応敬語で書きますね 
さやこさんはほんとに親思いの
いい人なんですね
親に負担をかけたくない…
その心は素晴らしいと思います。
でも、うまくやりぬけない
自分に嫌気がさしてるんですよね…
また同じになったら…
っていう不安に襲われてるんですよね…
就職への不安、大きいですよね…
俺も中卒なんで、わかる気がします。
独り暮らし、寂しくて辛いですよね…
俺は独り暮らし2年ちょいやってますが
料理ははじめやってましたが、
今は全くしてないです…
ここに相談にくるって事はそれだけ
苦しんで、今の状況から変わりたい
ってことですよね。
大丈夫、変わりたいと思うことは
変わる為の第1歩です。
変わりたいと思えれば今日からでも
変われますよ！
ただ、無理はしないでくださいね。
頑張ってなんて言いません。
自分のペースでいいと思います。
さやこさんはそれだけ苦しんで生きてきたんです。
きっと幸せな人生を送れるはずです！*\  /*
|
| No.0に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/04/07 18:11 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 去年まで大学に通ってましたが、毎日辛くて何も考えられなくなり、
そもそも何が辛かったのでしょう、勉強ですか、友人関係ですか、恋愛ですか、経済的な問題ですか？
>初めは楽しかった炊事もだんだんいい加減になり、食べたり食べなかったりして廃人のようになり、
別に自炊ではなくてもコンビニ弁当だっていいじゃないですか、それに2～3日ぐらい飯を抜いても死にはしません。しかし、水分はしっかりとってください。
>最後はろくに学校も行かず「進路変更」を名目に大学をやめました。今年から専門学校に通います。
そもそも何を目指して大学に入ったのでしょう。そして今度は何を目指して専門学校に入ったのでしょう。
> でももうすでに、何も気力が起きません。
いわゆる、怠けでしょうか。
怠けは誰にでもありますが、何とかしないと後で困るのは自分です。
私も怠けで苦労してます。
そんな時はするべきことに優先順位（プライオリティ）をつけて、優先順位の高いものをすることにしてます。
優先順位１～２位は何が何でも絶対やる、と決心してしまうんです。
優先順位が低いものはまあ、仕方が無いと。
例えば私の優先順位ですが、1位仕事、2位仕事の勉強、３位ジムトレーニング、となることが多いです。
1位は絶対やります、生きていくためです。2位もできるだけやります、仕事のためです。3位も健康のためです、可能な限りやります。
でも疲れてたら３位はできなくても仕方ないと思ってます。
さらに酷く疲れていたら2位もできなくて仕方ないと思ってます。
でも１位は絶対やります。
もう一つやり方は、簡単なことから片付けていくことです。
他愛も無いことからガンガン始末していきます。
部屋の掃除、本棚の整理、パソコンのメンテナンス・・・
そうすると他愛も無いことですから次々と成功していきます。
どんどん成功していきますから、明るくなり、自信がつきます。
自信がついたら本題に取り掛かるんです。
>本当は何がしたかったとかこの進路は嫌だったとかそういうのではなく、
何をしたいのか明確にしてあげましょう。
あなたは「幸せになりたい」のですよ。
学校や仕事はその手段に過ぎません。
>多分どの道を選んでいても、私はうまくやれなかったんだと思います。
> 私はだめな人間だなと思います。
それはあなたがそう思ってるだけですね。
キチンと呼吸もできれば、一人で排泄も、食事もできて、走ることもできるでしょう。
人によってはそれすらできない人もいるんですよ。
> もう死んでしまいたいけど、それは逃げることだし、どうせ死ぬ勇気もないです。
> 思えば今まで逃げてばかりの人生でした。もっともらしいことを理由に色々なことから逃げてきました。
現実からは逃げられません。腹をくくる時が来たのかもしれませんね。
自分にできることから少しずつ積み重ねて自信を付けていくしかないでしょう。
>でもきっと親は気づいていたと思います。なのに今回の大学中退も責められることはありませんでした。それがとても辛いです。私は逃げただけなのに、親は進路変更を心から応援してくれて、たくさんのことを負担してくれて。
親は子の幸せを願うものですからね。
>今度こそうまくやるぞって思いました。でも、もうくじけそうです。私は本当にだめな人間です。一人じゃ何もできないし、もう新しい生活が辛くて、全てが嫌です。
新しい生活の何が辛くて、嫌なのでしょう。
全てが嫌というのはなしですよ。
あなたも楽しいことは嫌いじゃないでしょう。
> 友達もいますが、心を許せる人はいないに等しいです。
心を許せるほどの友人、親友ですが滅多に手に入りません。
人生でも1～3人いれば良い方でしょう、まだ出会ってないだけかもしれませんよ。
友人にもランクはあると思います。
①挨拶したり、会話する程度（友人というよりタダの知人ですね）。
②一緒にいると楽しい、一緒に遊ぶ、友人（この辺から友人といえると思います）。
③苦楽をともにした、助け合う、互いに尊敬できる、いわゆる親友。
はっきり言って①～②はポイポイ変わるので多くを期待しないほうがいいでしょう。
ほとんどの友人はせいぜい①～②レベルではないでしょうか。
だからと言って蔑ろにして良い、という意味ではありません。
①～②の友人達もいつ、仲が深まって③になるとも限りませんので。
③は親友ですが、これは人生を通しても１～３人いるかいないかです。
そしてあなたが良友を望むとき、あなたも良友であろうという努力が必要だと思います。
>私を嫌ってる人もたくさんいると思います。
そりゃあ、そうでしょう。
全ての人に好かれるなんて元から無理ですし、その必要もありません。
聖人君子ですら人から嫌われることがあるのに、ましてや我々凡人では。
>でも私を嫌ってる人も好いてくれてる人も、私にとっては恐ろしいんです。人と関係を持つのが辛いししんどいです。だからといって一人ぼっちも辛いです。本当にどうしようもない。
人から嫌われるのは嫌、好いてくれる人が離れていくのも嫌、というやつでしょうか。
少しだけ自我（エゴ）が強いのかも知れませんね。
人は自分が正しい、可愛い、重要である、一番、特別と思い込んでいる生き物です。
このような感情を自我（エゴ）といいます。
エゴは皆持っていますが、このエゴが強いと苦しむことになります。
エゴが強いと自分が相手にどう見られているか気になります、人目を恐れます。
人は皆、大切で、特別な自分を皆に「良い人」だと思って欲しいのです、嫌われたくないんです。
しかし、エゴは間違っています、だからエゴが強いと苦しいんです。
本当は、自分は特別ではない、当たり前で、皆と一緒で、間違うこともある、存在です。
そのことを理解している人は人目を恐れません。
いいじゃないですか、あなたはタダの人なんだし、あなたの周りもやっぱりタダの人です。
良く見られる事だって、悪く見られる事だってありますよ。
全ての人に好かれることは不可能ですし、一部の人があなたと合わなくても当たり前なんですよ。
> もういろいろ考えるのをやめたいのに、やめられないです。ずっとどうしたらいいのか考えてしまいます。次の日学校があるときは前日から準備を万全にして、気持ちを落ち着かせなければ行けないほどです。それでも朝はとてつもなく気が重いです。
人は余計な時間があると未来の不安に悩み、過去の失敗に悩みます、人間の持つ悪癖です。
しかし、本当にあると言えるのは今・現在だけで過去も未来も頭の中の思考の産物、妄想、幻想に過ぎません。
このような悪癖が起こるのは心が今・現在から離れているからです。
ですから心を今・現在に呼び戻す必要があります。
未来の不安に悩んでいるよりも、今すべきこと、今すべきことを考えるほうが有益です。
実は最善の今・現在を積み重ねていくことこそが、未来の不安に対抗する方法なんです。
> こんな生活を続けていたら、卒業まで身が持ちそうにないです。しかも大学中退し、専門学校に入りなおしたことで、スムーズに就職できず親にまた苦労をかけるだろうなということも、今から気が重いです。
親も年老いたらまた恩返しする機会もありますよ。
> これから先、少しもうまく生きていけないような気がして、本当に逃げ出したい気持ちでいっぱいです。もう今すぐ部屋から飛び出して行方をくらませたいくらい。でも勇気がないせいでそれも思いとどまっています。自分のだめさ加減に涙が出ます。進むことも流されることもできず、いつも逃げ道を探しています。
人生に逃げ道はありません・・・
延々と偉そうなことを述べてばかりで恐縮ですが、私も今でこそ働けていますが、何時まで健康に働いてやっていけるのか、仕事を失敗して働けなくなるのではないか、と不安になるときがあります。
そんな時、私は下記のブロガーやB－ライフを思い出すようにしてます。
こちらのブロガーは安い土地に小さな小屋を建ててそこに住み込んでます。
http://maikoya.blog.fc2.com/
こちらの著者も安いときに小さな小屋を建てそこに住み込んでます。
「B-ライフ研究所」で検索すると、著者のHPがヒットします、興味深いです。
http://www.amazon.co.jp/B%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%95%E2%80%9510%E4%B8%87%E5%86%86%E3%81%A7%E5%AE%B6%E3%82%92%E5%BB%BA%E3%81%A6%E3%81%A6%E7%94%9F%E6%B4%BB%E3%81%99%E3%82%8B-%E9%AB%98%E6%9D%91-%E5%8F%8B%E4%B9%9F/dp/4798030619
彼らは安い土地に自分で小さな小屋を建て、水は近くで汲んだり、井戸を掘ったり、電気はソーラーパネルで供給していたり、コンポストトイレで用を足し、小さな畑で野菜を作って生活してます。このように生活のレベルをグッと落として気楽に生きる方法も実はあるんですよ。
私は仕事で辛いとき、「本当に辛くなったら、いざとなったらB-ライフがあるさ！」と開き直るようにしてます。
> 支離死滅な文章ですみません。大学を中退した時のように、何も考えられなくなってただ辛いだけになって、また空っぽになっていくのかと思うと怖いです。
空っぽにはなりません、不安や孤独、でいっぱいになります。
人生って良くするのには努力が必要なんですよ。
しかし、悪くするのは簡単です、何もしなければ良いんです、自然と堕落します。
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/04/07 18:25 (ip1)
- 名前： さやこ
- コメントありがとうございます。
読んでいてまた涙が出てきました。
今19歳なら、多分同い年です。お心遣い有難うございます。
もう逃げられないところまできていると感じています。
今度また学校をやめたら、間違いなく親を失望させます。
そしてきっと自分でも失望します。
今まで自分なりにうまくやってきた分、
大学を中退したショックが今でも残っています。
周りには尤もらしい理由を言いましたが、本当はただ逃げただけ。
もううまく生きていけません。
中退なんて苦にせず、頑張って素晴らしい人生を歩んでる人もたくさんいることを知っていますが、私にはそんなことできそうにもありません。明日のことを考えただけで胸が締め付けられて辛いです。でも親に辛いと言うわけにもいかないし、まさか学校をやめたいなんてとても言えません。それに学校をやめたとしても、私は変わらず将来についても自分についても悩みは尽きないと思います。
親のことを思って、というより、後ろめたい気持ちがあるのかもしれません。
もう自分のことすら信じられないです。
どうしてこんな風になってしまったんだろうと考えます。
これから先どうあがいてもうまく生きていける自信がありません。
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/04/07 18:38 (au-net)
- 名前： 孤高の獅子◆UTqTTWWDcVk
- さやこさんへ。
じゃさやこさんもタメ口でいいよ
の方がお互い気が楽なはず。
嫌なことじゃんじゃん吐いちゃって
ほんとに親思いのいい子なんだね。
親に負担かけたくない、わかるよ。
言えないよね、辛いなんて。
俺もそう、強がってる。
でも、ここで強がることないからね。
みんなや俺が受け止めてくれるから。
逃げてもいいと思う。リアルが辛かったら逃げてもいいと思う。
後でまた向かってけばいい。
経験と自信を積んでからやり直せばいいと思う！
生きてる限り、やり直しがきくんだから。
自分だけは、信じられないかな。
全世界中を敵に回しても、自分だけはしんじてあげようよ。
自分だけは自分の味方でいてあげようよ。ね？
うまく生きなくてもいいじゃん。
自分生きたいように生きてけば。
完璧を求めなくてもいいんだよ。
無理はしないでね
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/04/07 18:44 (ip1)
- 名前： さやこ
- かゆがもさん
コメントありがとうございます。
正論ですね。本当にその通りだと思います。
何が嫌かと言われても、人間関係も勉強も毎日の生活もすべて嫌でした。本当にすべて嫌だったんです。楽しいことなんてありませんでした。授業も興味がないばかりか遊びまわってサボってばかりの友人が、出席点だけで私と同じようないい評価をもらっているのも面白くなかったし、友人も先輩も気の合う人がいないどころか同級生と先輩２人にストーカー・セクハラ紛いの行動をする人がいて毎日ヘトヘト、友人はその相談も鬱陶しそうにして聞いてすらくれなかったし、気力がなくなって家事も疎かになって、初めは毎日色んな料理に挑戦したりして母に写真を送っては褒められたりしてたのに、気力がなくなってからは空腹に耐えられなくなったらコンビニ弁当を買いに行って、そんな自分が嫌で嫌で、情けなくて、何度もどう死のうか考えました。
こんな風に書いてもただの愚痴だろう、くだらないと思われるかもしれませんが、私は本当につらかったんです。
大学では努力は報われませんでした。大学も、そこそこ名の知れた大学でしたが、講義は出席さえしていれば単位を落とすことはない、みたいな楽なものばかりで、適当にしているからってその報いを受けるわけではないし、下手すれば出席点だけでAをもらっていく人もざらでした。
そんな生活で、なんだか努力とか、ばかばかしくなってしまって。結局、上手く生きていける人が得をするんだな、と思いました。
人と接するのも苦手だし、マイナス思考ばかりで、ふと気が付くと死ぬことばかり考えています。
私、うつ病なんでしょうか？
今も、大学時代の生活に戻りつつあります。まだ新しい学校にも通い始めたばかりなのに…。今度もうまくやれない気がします。
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/04/07 19:01 (ip1)
- 名前： さやこ
- 孤高の獅子さん
ありがとう。
本当にありがとう。
私の周りには上手く生きてる人ばかりで、自分が情けなくなる。
なんで皆できてることが、私にはできないんだろうって。
せめてもっと頑張って大学続けてたら、ここまでの挫折感はなかったかもしれない。
進路を変えたことを皆「すごいね」って言うけど、全然すごくない。
ただ逃げただけって知ったら、皆失望するだろうな。
それか、もうそれも知ってて、元気づけてくれてるのかもしれない。
心機一転して頑張ろうと思ってたけど、難しくてどうしたらいいかわからない。
上手く生きるどころか現状維持も難しいのに、
親と電話してて「頑張ってるね」って言われると意地張っちゃう。
電話切った後一人で泣く。意味も分からず。
泣いてしまって、文章を打つのに時間がかかってしまいました。
それと支離死滅でごめんなさい。
自分でもなんでこんなに泣いてるのかわからない。
とにかく、コメント嬉しかったです。ありがとう。
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/04/07 19:43 (au-net)
- 名前： 孤高の獅子◆UTqTTWWDcVk
- さやこさんへ。
ほんとに辛かったんだね…
大丈夫、すごいねって言ってくれる
人がまださやこさんの周りにいるんだ。
逃げることにも決意は必要だからね、
逃げる勇気をすごいねって言ってくれてる
のかもね
大丈夫。さやこさんならこれからが
良くなって行くよ。
どん底に落ちたらあとは登るだけ。
登ってくのは確かに大変…
でもどん底の辛さを知ってるさやこさんなら
登ってく道をきっと選べるし
続けてけると思う。
そして他の人がどん底に落ちてたら
さやこさんはその人を救って
あげられる。共感してあげられるんだ。
どん底の辛さを知ってるんだから。
苦しみを乗り越えた人は
人としてとてもいい成長ができるはず。
大丈夫、さやこさん。泣いちゃったほうが
スッキリするよ
泣きたい時はたっぷり涙ながして
泣けなくなったら大変だよ…。
泣ける時は泣いちゃっていいんだ
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.8 ) |
- 日時： 2013/04/07 21:58 (ip1)
- 名前： さやこ
- 孤高の獅子さん
ありがとう。
今、やっと涙が止まってきた。
前にも同じように何もかも辛くなったことが何度もあって、
それで涙さえ出なくなったこともあった。
自傷行為や自殺もしそうになった。
直前で見つかって、未遂に終わったけど。
でも高校生になったころ、友達に恵まれたのか一番楽しい時期を過ごして
辛いこともあったけど多分その頃が一番充実してて
なんとか持ち直したときだったと思う。
そのころから夜辛い考え事をすることも減って
ちゃんと眠れるようになって
自殺を考えることも減った。
でも大学に入ってから、また何もかも辛いと感じるようになった。
またもとに戻ってしまった。
だから、このままいくとまた涙さえ出なくなって
自傷行為とか自殺とか 考えるようになるんじゃないかって思う。
今は１人暮らしだから、気付いて止める人もいない。
私が親に言わない限り気づかれないし、言えるわけもない。
もっと頑張れって言われるだけだから。前もそうだったから。
辛いって言っても、そう言われても困るよって笑われるだけだから。
本当に、今振り返ると私は挫折ばっかり。
なんで何もちゃんとやり遂げられないんだろう。
|
| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.9 ) |
- 日時： 2013/04/08 05:47 (au-net)
- 名前： 孤高の獅子◆UTqTTWWDcVk
- さやこさんへ。
おはよう
友達と遊べるのは楽しいよね
俺も中卒で実家暮らしのころは
カード友達と毎日のように遊んでたから
仕事は夜しかしなかった笑
あの頃は毎日が夢のようだったな…
大学で友達はできた？
ここに助けてって書き込んでくれれば
自殺を止めてくれる人が
あったかいコメント送ってくれるよ。
なんの解決にもならないかもしれない
でも、物事の見方が少し変われば
心も少し軽くなると思うんだ
ありきたりなこというけど、
今まで挫折ばっかりでも次も挫折とは
かぎらないじゃん？
今まで失敗してきたのはきっと次に
成功するためだったんだよ
そのための経験値をつんできたんだよ
さやこさんは。
だから、大丈夫
次はきっとうまく行くよ*\ /*
挫折しちゃったらしちゃったで
また次の道探そう？
今はまだ考えなくてもいいんじゃないかな。
頑張れって言われることの辛さ
俺も知ってるよ
|
| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/04/08 13:56 (home)
- 名前： けろっぴ
- こんにちは。
文章、拝見させて頂きました。とっても辛そうだね…。
すごく「痛み」の伝わってくる文章です。
大学、自分なりに精一杯頑張ったけどダメだったんだね。
専門学校も、多分大学の時と同じような辛さを感じてしまうのかもしれないね…。
>大学を中退した時のように、何も考えられなくなってただ辛いだけになって、
>また空っぽになっていくのかと思うと怖いです。
これが多分辛いんだと思うんだよね。
少ししか大学の頃の様子はお聞きしていませんが、多分大学にいた頃は本当に「只々辛いだけになってしまって」、
生きてくのも限界寸前だったのかもしれないですね…。
|
| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/04/08 17:44 (ip1)
- 名前： さやこ
- コメントをくださった方々ありがとうございます。
救われるような気持ちで読ませていただきました。
今日は昨日より気持ちがぐちゃぐちゃなのでお一人ずつのお返事は落ち着いてから改めてさせていただきます。すみません。
今日も授業があったので学校に行ってきました
とても疲れました
授業中何度か泣きそうになってしまって、でも堪えました
授業が終わって逃げるように帰ってきました
こんな生活続けられそうにないです
でも親にも言えないです
また無理だったなんて、言えないです
話しかけてくれる友人はいますが
自分からは話しかけられないです。
話しかけようとすると体が岩のようになって動けません。
大学にいたころは仲のいい友達もいましたが
その友人たちと話してる時ですら放心してしまうほど
大学生活は疲れ果てていたし、何も考えられませんでした。
大学をやめた後連絡を取っている友人はいません。
でも友人関係で悩んでいるわけではないです。
どちらかというとひとりできままに行動するのが好きなので
友人が少ないことはストレスではありません。
なぜこんなに何もかもが辛いのか、自分でもわかりません。
今日の授業中も、耳から入ってくる周りの喧騒、先生の声、電車の音、そして目の前にあるノートや黒板や周りの人たち、触った紙の感触すら嫌で嫌で仕方なくて、発狂しそうでした。前はこんなことなかったのに・・。
辛くてつらくて仕方ないです。特に朝目覚めたときが一番辛いです。
もういなくなってしまいたいです。
|
| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/04/09 08:41 (ip1)
- 名前： さやこ
- もうだめです
ついに家を出られなかった
学校あるのに
行かなきゃいけないのに
なんで私はいつもだめなんだろう
胸の奥が痛いです 頭も痛いです
気持ち悪いです 涙が止まりません
母に「自分の人生に責任を持て いいかげんにしろ」と言われました
その通りだと思います
もう死んでしまいたいです
カッターを腕に当てましたが力が入らず跡がついただけでした
死ぬ勇気もありませんでした
本当にだめな人間です
もう死ぬしかないのに
やらなきゃいけないことが何一つできません
どうして生まれてきたんだろう
もう私のことなんて忘れてほしい
存在を消してしまいたい
|
| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.13 ) |
- 日時： 2013/04/09 12:21 (ip1)
- 名前： さやこ
- 自殺しそう
てのひらを剃刀で何か所か切りました
血を見たらなんだか安心して冷静になりました
母と話しましたが
頑張れとか甘いとか怠けだとかそんなことでどうするの
などと言われました
その通りだと思いました
母が帰った後発作のようなものが起こり
息が上手くできませんでした
顔がすごく熱くなって窒息しそうになったとき
急に呼吸が落ち着いたので
ほとんど何も考えず剃刀を手に持ってました
そして切ってしまいました
たいした傷はできなかったけど
もう全てが嫌です
死ぬほど嫌です
でも死ねない
死ぬのも億劫なくらい
全てがどうでもいいです
感情が矛盾だらけでもうわからないです
わからないならとりあえず学校へ行けと言われましたが
私も行きたいけどいけないんです
だったら死んだ方がましとすら思います
もうどうしたらいいの
何もわからない
ごめんなさい
|
| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.14 ) |
- 日時： 2013/04/09 12:41 (home)
- 名前： けろっぴ
- おお～、辛そうだね…。
とうとう学校行くのも辛くなっちゃったか…。
ここの掲示板に書き込んだ頃が限界寸前だったのだろうから、その糸が途切れてしまったのかもしれないね…。
切った場所、痛むかい？
何ヶ所も切ってみないと、落ち着かない程苦しくなってしまったのかもしれないね。
お母さんに、すごいこと言われてしまったね。
これは…苦しくなってしまうと思います。
今日は、散々だね…。
|
| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.15 ) |
- 日時： 2013/04/09 14:21 (ip1)
- 名前： さやこ
- けろっぴさん
ありがとうございます。
気持ち的には落ち着いてきました
というかもう涙も出なくなりました
母に何度「頑張りなさい」と言われたかわかりませんが
その度に胸が痛みました。
どうして休み連絡ができるのに学校にいけないの。
その勇気を学校に行くことに使えばいいのに。
とか、
どうしてそんなに簡単に学校を休めるのかわからない。
自分で決めた道でしょ？あなたの決意はそんなものだったの？
もうあなたを信用できなくなりそう。
とか、
これ以上心配かけないで。
お母さん病気になりそう。
とか、
いろいろ言われたことが今更蘇ってきました。
私もそれは十分わかってるし、自分でもどうしてできないんだろうと思います。
学校も簡単な気持ちで休んでるわけではないです。
辛くて辛くて家から出れずに、気付いたら時間が過ぎてしまった・・
という感じです。
ここでこんなことを書いても自分への言い訳にしか思えないし、自己嫌悪します。
学校も、自分の好きなことが勉強できる、と楽しみにしていたし、精いっぱいやるつもりで決心して来たのに、なんでできないんだろうと思います。
大学を中退したことも、今日休んでしまったことも、言い表せないくらい後悔してます。
でも、明日以降も学校に行ける気がしません。
夜も眠れません。眠れたとしても午前２～３時には目が覚めてしまいます。
夜になるとなぜだか不安で不安で涙が出ます。
もうどうしたらいいのかわかりません。
母には学校に行きなさいということを散々言われました。
私も行かなきゃと思っています。
このままダメ人間のまま、廃人になっていく気がします。
もう疲れました・・・
|
| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.16 ) |
- 日時： 2013/04/09 16:30 (home)
- 名前： けろっぴ
- そうね、これでは、疲れてしまうね…。
あなたのお母さまも、自分の身体に鞭打って頑張り続けて来た人なのかもしれませんね。とても厳しい心で、現実を生きて来た方なのでしょうね…。
あなたもそれに応えるように、今まで必死になってやって来たのだものね。でも、やはりお母さまの厳しさを見て来た分、「これじゃあ生きれないよ…」と、息切れしてしまうね。頑張り続けるだけでは、生きていけないものね。
あなたがお母様の「頑張りなさい」を聞いて、胸が痛む理由、とてもよく理解出来る気が致します。
少し、医学的なことをお聞きしても構いませんか？(医者ではありませんが…)
①こんな風に急激に生きることが何もかも辛くなって、自分を叱責しても動けなくなってしまうようになったのは、いつ頃からですか？
②食欲は、普段と比べていかがですか？また、体重に増減はありますか？
③夜は、「午前２～３時には起きてしまう」とありましたが、夜は何時頃眠りに就けますか？一度起きてしまった後は、眠れますか？
(正直に答えて頂けると有難いです。)
さやこさんね、今心が限界を感じ、悲鳴をあげている状態だと思ってあげてもいいかなって気が致します。
少し、今まで頑張り過ぎちゃったね。
頑張らなきゃ生きて来れなかったから仕方ないのだけど、今ね、もしかすると、身体やひょっとすると脳の方にまで、ガタが来始めている可能性もあるからね…
ちょっと…今本当に辛い状況だね…。
|
| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.17 ) |
- 日時： 2013/04/09 16:40 (ip1)
- 名前： さやこ
- けろっぴさん
ありがとうございます。
いつもけろっぴさんのお言葉に励まされます。
ご質問にお答えします。
>①こんな風に急激に生きることが何もかも辛くなって、自分を叱責しても動けなくなってしまったのは、いつ頃からですか？
今の症状はつい最近からですが、以前にも何度か同じような経験があります。
一番初めは、多分、中学か高校辺りだったと思います。
>②食欲は、普段と比べていかがですか？また、体重に増減はありますか？
食欲は、昨日までは食べても食べてもお腹が減るという感じでした。
しかし、今朝起きてから全く食欲がなく、今日は水しか飲んでいません。
体重は、最近はかっていないのでわかりません・・。
>③夜は、「午前２～３時には起きてしまう」とありましたが、その後は眠れますか？
寝付くのも深夜を過ぎますが、２～３時に目が覚めてしまい、その後も寝付けません。寝つけても、また１時間後くらいに目が覚めます。
以上です。
今までの自分の書き込みを見ると、自分で自分に甘えていると思います。
朝起きて学校に行くのが嫌な人なんてたくさんいますよね。
でも皆頑張って気持ちを切り替えて学校に行ってるんですよね。
本当にわがままな自分が憎いです。
母に「甘えだ」と言われても何も言い返せません。
わかってる、わかってると頷くのが精いっぱいですし、
本当にわかってるつもりです。
明日は学校に行かなきゃいけませんね・・・
|
| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.18 ) |
- 日時： 2013/04/09 21:05 (home)
- 名前： けろっぴ
- そうだね、あなたはちゃんと大切なこと、「分かってる」んだよね。甘えている自分も、頑張らなければこの先廃人になってしまうかもしれない自分のことも、ちゃんと、理解しているんですよね。それも、その通りだと思います。
睡眠、上手く取れていないみたいだね、身体もしんどいでしょう？夜ご飯は、何か口に出来ましたか？
私はこの掲示板でどこまであなたとこうやってお話出来るかわからないから、軽くお伝えだけさせてほしいことがあるんだけど、この状態が長引くと、怠けや甘えじゃない(と言ってもそもそもあなたは甘えてる訳じゃないんだけどね…)、本物の鬱病になってっちゃいます。というか、もうその入り口に入り込んでるくらい…。こうなってくると身体が先にダウンしちゃうので、学校云々よりも療養と服薬をある一定期間は優先させなきゃいけなくなって来ちゃうからね。このまま動かない身体を引きずって頑張り続けようとすると、危険信号が出てしまうと思う。ちょうど今、そのギリギリのラインを行ったり来たりしているような状態なのではないかな、という感じが個人的にはしています。ちょっと心配よん。
もう少し、ここでしばらく様子を見ながら、あなたの日々の様子を報告してくれても構わないよん。少しのやりとりも合わせながら、これからどうしていくか、いこうか、一緒に考えてみる？
出来る限り私も協力するよん。
|
| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.19 ) |
- 日時： 2013/04/09 23:48 (ip1)
- 名前： さやこ
- けろっぴさん
ありがとうございます。
これからどうするか…
母にも何度も聞かれました。
学校やめるつもり？とか、働けるの？とか、
でもそんな将来のビジョンは全く浮かばなくて、
だからもっと辛くなってしまって、悪循環です。
考えなきゃいけないのに、何も思いつきません。
頭の中にもやがかかったような感じです。
明日、母が私のところへ訪ねてくるそうです。
私がどうして学校に行きたくないのか、理由も自分ではわからないから
それをはっきりさせるために話し合おう、ということらしいです。
でも、はっきりするとは思えません。
本当に理由がないんです。
ただの怠けなんでしょうか…。
学校に行くくらいなら殺して欲しいとすら感じます。
私がおかしいんでしょうか。
怠けた性格が原因なら、なおしたいです。
けろっぴさん
ここでしかうまく言葉にできなくて
頼ってしまってごめんなさい。
とても励まされています。
本当にありがとうございます。
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.20 ) |
- 日時： 2013/04/10 00:05 (au-net)
- 名前： ヒカル
- なんで辛いの？
つか大学生活がなんで嫌なの？
友達もいるし別にイジメがあるわけでもないのに
しかも辛いだの何だの言ってるわりにはかなり長い文打つよね！
俺から見たら辛い感じがあるようには思えないんだけど？
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.21 ) |
- 日時： 2013/04/10 05:55 (ip1)
- 名前： さやこ
- ヒカルさん
ごめんなさい。
コメントありがとうございます。
何で辛いかわからないんです…ごめんなさい。
長文になってしまうのも、実際に親に話そうとすると何も言えなくて、
でもここで、文章でなら吐き出せるので
気づいたら長くなってしまうんです。ごめんなさい。
辛く見えませんか…じゃあそうかもしれませんね…。
私でも甘いと思います。本当にごめんなさい。
不快な思いをさせてしまって本当にすみませんでした。
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.22 ) |
- 日時： 2013/04/10 10:30 (au-net)
- 名前： 孤高の獅子◆UTqTTWWDcVk
- さやこさんへ。
俺もわかるよ、なにが嫌なのか？
なにがつらいのか？
わからない。
そんな感覚。
解決策が浮かばない。
先の見えない不安ばかりが
心を蝕んでいく…
俺、うつ病もってるから
そんな事がここ1ヶ月続いてるんだ。
休めるなら休んだ方がいいと思う。
俺も最初は自分で甘えじゃないかな
とか思ってた。
けど、もう自分の意思じゃないことに
気づいた頃にはもう手遅れ。
うつ病になってたから。
もう、薬なしじゃ前向きには
なれない。
死にたい、なにもしたくない。
そんな考えばかりが頭に
次々浮かんでくる。
自分の意思とは関係無く。
ストレスを減らせるといいね
うつ病にならないように
無理しないほうがいいと思う。
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.23 ) |
- 日時： 2013/04/10 11:15 (ip1)
- 名前： さやこ
- 孤高の獅子さん
コメント、励ましをありがとう。
共感してくれるひとがいて、少し安心できた。
うつ病…お大事にしてください。
私はなったことがないから、完全にはその辛さはわからないけど
今の私なんかよりよっぽど大変な思いをしてきたんだろうね。
こんな甘えた愚痴に付き合ってくれて本当にありがとう。
ここで吐き出すことで、少し楽になってきた気がする。
私は、2日？3日？くらい泣き通して、今日は驚くくらいさめてる。
朝から何も考えられなくて、とにかく、どうしようって言葉が
頭の中で漠然と浮かんでるような…
全てどうでもよくなってしまったような…
変な感じです。
孤高の獅子さんも、無理しないで。
あなたの言葉にとても助けられてるよ。
何度も言うけど、本当にありがとう。
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.24 ) |
- 日時： 2013/04/10 12:09 (home)
- 名前： けろっぴ
- いや～、
「甘え」と「激しい心の葛藤を作り出して心も身体も動かなくなる状態」には、しっかりとした境界線があるから、それを人によって見極めないといけないことは確かなんだけれどね、
あなたの状態を拝読していると、確信的なことは言えませんが、私からは"甘え"による苦しみにはまるで見えないのですね。
もしこれが"甘え"なら、今の状態を自己嫌悪し罪悪感に駆られ、食思低下や中途覚醒、「訳も分からず涙が出て来て止まらない」苦しみで自己が破壊されていきそうな恐怖感や不安感を伴うこともないと思うんですよね。
例えば、鬱病罹患者の方の中にも実は"甘えの"鬱病を抱えている方というのも現在は増えて来ています。甘えは鬱病ではありません、怠けです。しかし、あなたの激しい心的葛藤状態は、甘えの段階では決して起こらない心の現象です。それには、「自分はこう生きるべき」という指針と、それを守ろうとする規律生の高い心の状態が獲得されていなくてはなりません。あなたは、この葛藤の中で苦しみもがき悩んでいるのでしょう？
これはね、「甘え」とは言いません。残念ながら…(笑)
でも…。
あなたの場合はさ、元々の生きる指針(と言ってもいいのかな？)が厳しく設定されたものだから、そこから自分を見た時に、今の自分を「甘えている」と感じてしまうのは、これもまた当然のことと思うのよね。別の言い方をすれば、今までは本当に厳しく自分にあれて、そのルールを守ってこれていた、と言ってもいい。
まだまだ頭の中の自分は以前のように自分を認められる状態の中で生きたいのだけれど、心の方に置いてある自分はもう限界を感じ始めているのではないかなあと、私は思っているんだけれどね…。
人によって物事の捉え方はそれぞれだけれど、私はあなたのこと、そんな風に感じているんですよ。
説明が長くなっちゃいましたね。
うん、今は、先のこと、何も考えられなくなっちゃう状態だと思う。何かを決めようとすると、すごく苦しくなってしまうんではないかな？
私の要らぬ言葉であなたを急かして、不安にさせてしまってごめんよ。
今はここで何かを言葉にしたり、一日過ごすだけでも精一杯だものね…。
頭の中の"靄"は、あなたの心の視界がクリアになってくるのに連動して見えて来るようになるから、大丈夫ですよ。
お母さんは、あなたに何が何でも、自分と同じように「きっちり」「かっちり」、生きていってもらいたいみたいだね…。
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.25 ) |
- 日時： 2013/04/10 13:46 (au-net)
- 名前： 孤高の獅子◆UTqTTWWDcVk
- さやこさんへ。
俺も少し楽になったよ
独りじゃないんだなって…
同じ悲しみを背負うひとが
同じ歳にもいるんだなって。
甘えてなんかないよ。
さやこさんはほんとに今まで頑張ってきたんだから。
走り続けてら疲れちゃうでしょ？
それとおんなじだよ。
頑張り続けたら心が疲れちゃう。
たまには休憩しないとね
そういう放心状態になっちゃうのはきっと心が
休ませてくれーって教えてくれてるんだよ
これからもどんどん心を取り戻していけるといいね
大丈夫、さやこさんなら取り戻せるよ
俺もさやこさんに救われてるからね
ありがとう
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.26 ) |
- 日時： 2013/04/10 20:19 (ip1)
- 名前： さやこ
- けろっぴさん
いつも親身になってコメントを下さりありがとうございます。
なんだか、どういわれても、こればっかりは自分では「甘え」だと思ってしまいます…
皆が普通にできることを、私はできないんですから…。
今日は母と話し合いました。
母も、元々はそんなに厳しい人ではなくて、
色々言うのも私を心配してのことだとわかっているのですが、
自分でも理解していることを言われるだけに、少し苦しいです。
でも、こんな身勝手な私を母は受け入れてくれました。
「少し休んで、ゆっくり考える？」と言ってくれました。
その瞬間すごく安心してしまいました。
手を切ってしまったことは、こんなこともう絶対しないで。とだけ言われました。
全く責められないので安心しましたが、罪悪感もありました。
まだ自分の将来についてはっきりとは決められないし、
うまく考えがまとまりませんが、
ここで相談してよかったと心から思います。
けろっぴさん、本当にありがとうございました。
昨日に比べてとてもすっきりした気分です。
明日から少しずつ頑張ろうと思います。
ご心配もおかけしました。大変お世話になりました。
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.27 ) |
- 日時： 2013/04/10 20:28 (ip1)
- 名前： さやこ
- 孤高の獅子さん
いつも温かいコメントをありがとう。
初めは本当に切羽詰った状態で、ここに書き込んでしまったけど、
あなたのコメントでとても救われたよ。
年も同じくらいで、それも安心した。
私だけじゃないんだって思った。
私は、この掲示板でも家族でも友達でも、
良い人たちに恵まれてるなって今日思った。
今日母と話をして、このどうしようもない気持ちをわかってもらえて、
明日から少しずつだけど、頑張れる気がする。
あなたからもらった最初のコメントで、
私は本当に絶望してしまわずに済んだと思う。
私なんかで役に立てたのかわからないけど、
少しでも力になれたのなら嬉しいな。
孤高の獅子さん、本当にありがとう。
たくさんお世話になりました。
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| Re: 何もかもどうしようもなく嫌 ( No.28 ) |
- 日時： 2013/04/10 22:47 (home)
- 名前： けろっぴ
- よかったね^^
お母様の一言で安心されたとのこと、ちょっぴり安心しました。
あなたのお母さんは、ちゃんとあなたのこと、大切に思ってくれているんだね。お母様の温かさや優しさも、同時に伝わってくるご報告でした。
ありがとう^^
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