 Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.1 ) |
- 日時： 2013/04/28 10:31 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- http://www.youtube.com/watch?v=v2SlpjCz7uE&list=RD02aWeCfIO9yY4
頑張った自分が好き。
もういいっかな？
夫のせいじゃないんです。
自分の性格の問題だから、
こういう病気だから
心も身体も自分の想い通りにはならないもが当たり前なんですよね。
ふと目が覚めた時の何とも言えない想い
あちらへ行きたくなります。誰のせいでもなくて、
きっと、独立しても同じ…
生きることはつらいこと。
頑張りたいのに、動けないんだもん。
どうでもよくなってきちゃう。体が、心まで、引きずりおとしてくる。
みんなさんには感謝しています。
どうしようもない私を許してください。
ありがとう。
なんかもう面倒。ごめんなさい。みなさんがくれた気持ち、きちんと受け取っています。感謝しています。もったいないです。
ありがとう。
ありがとうございました。あとは自分問題です。誰のせいでもなく、私自身の問題です。私自身との戦い。闘っても人には人の寿命があるから。私はみなさんを裏切るつもりはないけど、みなさんの期待を裏切るかもしれませんね。
でもできることはしていただきました。ありがとう。
もう少しだけあがいてみようかな？
それも面倒になる日が来て、穏やかな気持ちのたどり着いてしまうかもしれません。その時は、お疲れさまと言ってください。
もう自分の性格と、病気から逃げたい。一生懸命仕事したり、一生懸命家事したり、一生懸命楽しんだり…そんなことに一生懸命になりたい
自分と一生懸命闘うもはもうい否。家族と争うのも…もういいっかな？
ありがとう。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.2 ) |
- 日時： 2013/04/28 12:27 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- たとえば君がきずついて くじけそうになったときは
必ず僕がそばにいて 支えてあげるよその肩を
世界中の希望のせてこの地球は回ってる
今 未来のとびらを 開けるとき
悲しみや苦しみがいつの日か喜びに変わるだろう
I Believe in further
信じてる
もしも誰が 君のそばで
泣き出しそうになったときは
だまって腕をとりながら 一緒に歩いてくれるよね
世界中の優しさでこの地球はを
包みたい
いま 素直な 気持ちになれるから
憧れや 愛しさが
大空に はじけて 輝だろう
I Believe in further
信じてる
ふと目にした娘の学校本の歌。
懐かしい！
精神科の薬を飲んでみよう。
落ちぬな腐るな自分。恥かしいな。ＮＯ１スレ。
これも自分。
娘に答えたい。
ラブに誓った
お姉ちゃんを大事にするって！
起きよう！病は気から
お薬の力も借りて自信をつけよう！
きっと頑張れる！まだまだ頑張れる！
いつかに備えて、悔いのないように…
娘と手をとりながら
わたしはここで誰かに、導かれながら…
どこまで行けるか分かりませんが、もう少し頑張ってみよう！
たかが体が思うように動かないだけ！今までだって乗り越えてきた！
出来るはず！出来る!
忘れていたわたしに、エールをください。
がんばれ
わたしには、がんばれがふさわしい！
がんばれ!
http://www.youtube.com/watch?v=scjprhjgV28
あげてしまいましたごめんなさい。
日時： 2013/05/09 01:05 (softbank126057219150.bbtec.net)
名前： nagi
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=fvwp&v=fr4bBzHV_-c
ゆれる
http://www.youtube.com/watch?v=D-4irpAB3vw
孤独
http://www.youtube.com/watch?v=OSeW8N_ju5E&feature=endscreen&NR=1
大丈夫
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=0KbDbQkx6LI&feature=endscreen
罪滅ぼし
http://www.youtube.com/watch?v=f2iDfI7Y7kw
明日
http://www.youtube.com/watch?v=9yvZI9jnjhw&list=RD02EVIrcOlhUKw
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.3 ) |
- 日時： 2013/04/28 21:12 (plala)
- 名前： 邪悪の戦士
- 邪悪の戦士です。
ｎａｇｉさんお久しぶりですね。
ｎａｇｉさんに少し質問をしてもよろしいでしょうか？
まず
>みなさんのおかげで、本当に楽になりました。
本当でしょうか？
本当であれば、それにこしたことありません。
次に
>探していた自分がやっと見つかった。
本当でしょうか？
そして、
>日時： 2013/04/22 19:00
スレ作成日が、２２日になっていますが、俺がＮＯ．１００を取ってそんなに経っていたのでしょうか？
２２日と言えば、６日も前になります。
ゴールデンウィーク前になります。
もう１つ
ｎａｇｉさんのスレは消えたり復活していたりします。
何故でしょうか？
ドラゴンボールの悟空みたいにスレが瞬間移動するのでしょうか？
脳タリンだから、わからない×２
最後に、孤高の獅子さんに独特な書き方をすると言われた事があります。
ｎａｇｉさんはどう思われますか？
また戦争をしてきます。
敵（母）と・・・
敵（母）を殺さないように気をつけて戦争してきます。
では、
悪魔に魂を売って悪魔の化身となった、傷だらけで傷を癒す事を知らない孤独を愛する孤独な脳タリンの戦士、邪悪の戦士でした。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.4 ) |
- 日時： 2013/04/28 21:39 (dion)
- 名前： てぃー
- 0聴いたよ良い曲だね
がんばれと言われたいのか
がんばらなくて良いと言われたいのか
わかんないけれど
楽にがんばれ！
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| No.3に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/04/29 00:30 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 悪魔に魂を売って悪魔の化身となった、傷だらけで傷を癒す事を知らない孤独を愛する孤独な脳タリンの戦士、邪悪の戦士さん
> ｎａｇｉさんお久しぶりですね。
> ｎａｇｉさんに少し質問をしてもよろしいでしょうか？
> まず
> >みなさんのおかげで、本当に楽になりました。
> 本当でしょうか？
> 本当であれば、それにこしたことありません。
そうですよ。ここに来る前。ずーっと一人で抱え込んで、ただ、落ち込むだけで、身内には理解されず、こんなに淀んだ言葉に飽きもせずおつきあいくださって、混乱する私に、適切なアドバイスや、励ましをくれましたからね。
なぜ楽になったかというと、なりたい自分が見つかったから。
自分一人だと、つい自分の思考に固まり、混乱してどどうめぐりになってしまうのだけど、心が沈んで、見えなくなったいた視線を広げてくれたからきずくことができたんです。
淀んでいたんです。目の前の出来事に身を守ることに必死で、自分らしさを見失っていたんです。
自分らしさは夫と出会う前、夫を思いやっていたころの純粋なころの自分に戻ればいいこと。これまでの辛さを心の糧に、目指す自分が見えたからそこに向かって池がいいと思えたから。目標が見えた、そこに向かって頑張ればいい。志ができればそこに向かうことができるから…。
志定まれば憂いなし。ですね。心境としては。
＞ 次に
> >探していた自分がやっと見つかった。
> 本当でしょうか？
そう探していた自分は過去にいました。苦しさに負けて、自分勝手な自分。探していた自分は過去から動かず、醜さに負けず、そこでずっと待っていたんです。おかしな言い方ですが、夫との生活の中で、自分を見失い自分に反し、自分をないがしろにして、頑張っていたつもりが、ただ歪んだ精神で進んでいただけだったということなのでしょうね。
結局、自分を取り戻すには、自分の好きだったころの自分になる。人様に、恥じない、人ととしてもプライドを捨てない、そんな信念を持った、自分に戻りたい。強くて優しい人になりたい。そんなところですね。
> そして、
> >日時： 2013/04/22 19:00
> スレ作成日が、２２日になっていますが、俺がＮＯ．１００を取ってそんなに経っていたのでしょうか？
> ２２日と言えば、６日も前になります。
> ゴールデンウィーク前になります。
早めに作って、スレを下げておきたいんです。
これは、できるだけスレを自分で挙げたくないからです。緊急性がない今、こころの欄に果して、私はスレを立ててよいのかという疑問は常にあります。雑談には少々重いなかな？とも思います。それに、ここに書くときは心が沈んでいるとき、自分では目立ちたくないという気持ちもあります。けれど、誰かがこうやってここを挙げてくださる。ドキドキしますが、見守っていてくださるのだと思い、ありがたく思います。
> もう１つ
> ｎａｇｉさんのスレは消えたり復活していたりします。
> 何故でしょうか？
> ドラゴンボールの悟空みたいにスレが瞬間移動するのでしょうか？
それは今言いたいことを書いてしまい、後から考えると、書くべきことではなかったねと思って消したり、みなさんが本当に真剣に私のことをお思っていてくださることが分かるので、その思いにお答えできないと思ったり、せっかく書いてくださってもお返事ができない心境だったり、心を御完全に閉ざしてしまったりしたときはロックしてしまうような気がします。
あと前回は、もう自分で頑張れる気になっていたから。もう皆さんに心配かけたくなかったから、ここからは時運で頑張ら愛とと思ったからもう心のスレはいらないと思いけじめにロックしました。でも、ＧＷが近づくにつれて、自信がなかったんです。だから早目に新しいスレを作っておき、もしもの時にここで想いを吐き出しながら、何とか切り抜けようと思いました。
結局心の余裕がないとトップソートを外し忘れて、あげてしまうんですけどね。あとだれか聞いてという時にあげたりします。でもお返事がなくてもいいんです。誰かが見守ってくれているそれだけで、
> 脳タリンだから、わからない×２
>
> 最後に、孤高の獅子さんに独特な書き方をすると言われた事があります。
> ｎａｇｉさんはどう思われますか？
私は自然体でいいと思います。言葉も思いも、受け取る相手によってどうにでも変化します。悪意での注意でも、そこからよい教訓を得る人もいれば、賢明な善意の言葉を、悪質な非難ととらえる人もいます。ただこちらは思いやりで心を込めて、配慮しつつ自分のできることをするしかないと思うのです。それですれ違いが生じれば、また、話し合う。それに独特って素敵ですよ。他にないってことは、新しい視点ということで、皆の持ち合わせない、突破口のような視点を与えてくれることにもなります。人それぞれの自然な思いやり、何かできることをしてみて、それが相手に届いて、最終的にその人の糧になればいいと思います。今はそれが分からなくても、きっと将来わかることもあると思うのです。
親のしつけもそうですよね。うるさい言葉が今になって役立っていることってあるじゃないですか？
私は、自分を曲げてまですることは不自然で、続かないことだと思います。そのままでいいと思いますよ。
> また戦争をしてきます。
> 敵（母）と・・・
> 敵（母）を殺さないように気をつけて戦争してきます。
そうですね。戦士さんの心が死なない程度に肩の力を抜いて、程よく手抜きしつつ、お母様の最後心残りの無いようにしてくださいね。
戦士さんの心と体を優先してくださいね。
> では、
>
> 悪魔に魂を売って悪魔の化身となった、傷だらけで傷を癒す事を知らない孤独を愛する孤独な脳タリンの戦士、邪悪の戦士でした。
おやすみなさい。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.6 ) |
- 日時： 2013/04/29 01:05 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- てぃーさん
いつなんどきも、私の思考が死に向かっていても私には、頑張ってが、ふさわしいと思っています。ただ、自分が一番自分が分かるのですが、自分が一番見えないんです。何せ鏡を見ながら生活をしていないから…だから、てぃーさんが思った私がそのまま私だと思うので、そのままの声をください。
駄目なことは駄目と…
いつやる？
今でしょ？
って感じてリアルタイムのその時の気持ちのままにお願いします。
ありがとう。
目標に向かって頑張ります。
ありがとう。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.7 ) |
- 日時： 2013/04/29 02:24 (spmode)
- 名前： nagi
- 独り言
もがきながら、生きていくしかない。そう思っています。早くこの苦しさからにげたいから努力のするし、でも、どうあがいてもどうしようもなくなると、早く逃げようとする。そんな時は自分との戦いで、楽な方へといざなわれそうになります。その時が恐怖。自分の意思とは無関係に起こる思いに、立ち向かう。この時ばかりはゆっくりしていられないんです。気を抜けば、ヘタレの私はつい…
自分に負けない。勝負じゃないけど、まける＝逝くということだから
負けられない。リアルで誰かに手を取って導いてほしい。大丈夫だから安心して進めばいいって、抱きしめて手をつないでともに生きてくれる人がほしい。それは切に思います。それが依存でもなんでも、この苦しさからまず出て、どろどろした感情からまず抜け出したいんです。
ゆがんだ思考ではなく、正しい判断をしてほしいんです。
苦しい中で、出した答えは、理路整然とした、道徳が最後は正しいと思うようになりました。憎しみや悲しみは人を狂わせると、私は自分の良心に従って、生きたいだけ。それが今むずかしい。自分でない人を生きているから苦しい。誰しも、よく生きたい、仲間になりたいと思うと思うんです。きれいごと？まじめ？それのどこが悪いのでしょうか？
夫は、土産を買ってきました。うらがあるのではないかと思ってしまう自分が情けないです。
純粋にありがとうと思うことにします。でも、芯は貫きます。私の幸せは夫の中にはありません。ここである人が教えてくれました。私の土俵でしか幸せはないのです。彼はきっと私の土俵にはたてません。人のために何かをしたいと思える人でなければ無理なのです。娘も誰かのためにという気持ちを持っています。そういう人なら、折り合いがつくんです。たとえ喧嘩になっても…心が折れることもあるけれど、折り合いがつかなくても、思いは同じだから…
夫にはそれは無い。それはこれまでのことで明らかです。苦労したお母様のために家を立てて県のだと思っていました。けれど、つじつ間が合わない。病気で、40度もの熱を出しもどしている。でも病院へ行きたいとも言わない義母、病院へ行けとも言わない家族。不思議でした。今はわかります。義母はお金を入れない義父。その当時の女性が働いて家計を担うことの大変さを感じています。自分の病気のためにお金なんて使っていられなかったんだと思うのです。だから義母は本当に慎まやかで、本当にがまん強い方です。その点では尊敬しています。わたしはそこは見習うべき点なのです。そして娘にも知ってほしい見習ってほしい尊敬に値すべきことです。でも、義母は詐欺にあいました。夫の家族とはお金や、人様に対する心持が違うのです。犯罪をしても、お金があれな釈放される。お金があれば、人も買えるという感覚、女性も買う。そういう感覚には私とは土俵が違う。けれど、私も、今心がゆがんでいます。嫌いな自分が支配しているから。
身体がゆうことを利かない。けれど、なりたい自分があるから迷わない。なりたい自分になる。そう決めたから。
ただ病気がよくなるには時間がかかる。分かっているのに、焦ってしまうんです。仕方のないこと。病気だから。
ここへ来た時よりずっと早く、希死念慮から抜け出せる。それは死ぬことが怖いと自覚しているから。あきらめてはいけない、自分らしくなれるまではと、決意したから。それはみなさんが私を生きる価値ある品言であることを教えてくれたから。あの日の夫の視線は忘れません。でももう怨みません。彼に私は生きる価値のない人間でも、いいんです。私が愛する人に生きていてほしいと真剣に思ってもらって、病気によって襲われる希死念慮から真剣に、私を助けたいと思ってくれる人とともに生きます。愛している人たちのために生きようと努力します。希死念慮に取りつかれている時間は本当に辛い。負けそうですが、戦う時には思うようにします。誰かがきっと自分を思ってくれていると。そう思うとこにします。たとえ違っていても。私が大切と思う人のためにがんばれる。
これからも、苦しい時は何度か来ると思います。でも闘っていきたいと思います。
しばらく、皆さんの手を借りたいと思います。
人と話すことに臆病になっていると授業参観で思いました。
おおきな目標はありますが、今は生きること。大局観小曲着手。昔お世話になった画家前田校長先生が私にくれた言葉です。
愛ある挨拶
自分らしく
そして一つ追加。笑顔。いつか心から笑えるようになりたい。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.8 ) |
- 日時： 2013/04/29 10:21 (spmode)
- 名前： nagi
- 昨日はまた始まった。
大きな物音。ドキドキするしビクビクもする。
上なぎは「馬鹿じゃねぇ。」と言っていました。
今日からが本番。
こころがけ。
こわくない。（自分に言い聞かせる）
感情攻撃に乗らない。
接触を極力避ける
感情を捨て去り、冷静な対処として行動と、言葉を選ぶ
こんな行動をとる自分が好きではない。
けれど、自分を大切にできない自分の方がもっと嫌い。
自分の身を守るため。
私が傷つくと自分に余裕がなくなり、人にきつく当たってしまう。
大切な人は接触する回数も多いから、自分を大切にしないと
大切な人を困らせてしまうから。
自分を大切にする。目標に向かって頑張る。
考えからを変える。できることから。
追伸
う～ん。調子になるな！相手は、下手に出てるけどこちらのキャパを越える！
買い物についてくるという。
釘刺す。
あちこち行くし、時間もかけるるよ！
「ついてくるなということ？」そのとおり！ともおもいつつ
「それができない九て、イライラするんならやめたら？」
と冷静な行動と言葉をえらぶ。
これで、相手がおかしな言動をすれば、次はない。
大切なのは自分を守ること。避けられない共有の時間はかなりきつい。
冷静な言動を心がけよう。適切に言えた。理解できないでしょうが、勝手なことは辞めて！皆の歩調に合わせて行動しろ！ということ。当たり前。
どうか、自分勝手が出ませんように！キツ！
さあ、闘いだ、私たちが楽しめる行動をしよう。夫の感情攻撃にまけない！わざと気分を害することはしない。けれど人のためというかな感覚がない夫には、どれだけ耐えられるかです。
感情攻撃に負けない。
冷静な判断と、言動。心に…
自分を守る！
強いものには弱い夫だから…
追伸
う~ん。すぐには変われない！息が詰まってきた。
明らかに拒絶反応！それにしても、夫はなぜ突然親切をしようと思ったのでしょう？保険の外交員さんを駅まで送っていった。片道１５分のかかる。親切は良いこと。でも腑に落ちない。
わたしの病院は送ってもいかないのに…
苛立ちはそこだった。
まあ、そういう人間なんだ。
苛立つだけ無駄。
でも、こころが完全に拒否してる。覚悟してでかけよう！お薬飲んでいこう！
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.9 ) |
- 日時： 2013/04/30 19:06 (spmode)
- 名前： nagi
- 夫に住ませてもらっている家に戻ります。
主に腹痛に悩むんだけど、下す急げぎないたみに、
胃部不快が混じり胃痛！
おまけに背中まで抜けるような痛みが最近加わり、頭を悩ます！
そんな腹痛仲間は要らない。胃痛以外は激痛があるときもあって、たまらなく体力を消耗させる！
雑談で充電しながらかえろ。戻ろ
|
| 新山詩織の曲 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/04/30 20:24 (ezweb)
- 名前： あ
- 新山詩織の曲でゆれるユレルという曲あるんだけどサビに
“変わりたいよ 変わらない”って詩あるよ！
変わりたいけど変われないって高校生の新山詩織自身がもがいてる曲！
良い曲だよ！
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.12 ) |
- 日時： 2013/05/01 07:23 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ある方が書いてくださったものです。
nagiさんが雑談のレスに書き込みました内容です。
このnagiさんのレスの内容を拝見して
自分は、心配でたまりません。
自分だけの力では、nagiさんを助けてあげる事が出来ません。
よしおさんの御力を貸して下さい。
あつかましいお願いで申し訳ありません。
なにとぞ宜しく御願い致します。
日時： 2013/04/30 00:32 (softbank126057219150.bbtec.net)
名前： nagi
〇ちゃん
苦しいよ。もういやだ！誰かに助けてほしい。
もう楽になりたいよ。
一日でもいいから。心と体を楽にして、欲しい。
一生分我慢した気分。
もういやだ！
ここは私の憩いの場なのに…
笑うことも泣くこともできなかった私がやっと
取り戻した感情を
表現していく場だったのに…
訪問先の103歳のおばちゃに「まだまだ若い、私の3分の一も生きとらん！これからこれから」と言われたのね。
戦争体験者のおばあちゃんより苦労したとは言わないけど、
もういいわ。
なんか抵抗する気も起らない。
生き残っても、傷が少ないところは…と考えてしまう。
ドナーカード完璧なんだよね。
まだ、もがいてる。
そのうち…
怖いね。
それもいいかなって。夫も改心しようと努力いるし…
過去に縛られている私より…
危険だよね。今の私…
でもためておく方が怖いから、ここで紛らわす。
死ぬのあんまり怖くないんだ。
ただ、痛いのは嫌だなとかはまだ思えるし、今度は子供に見つからないようにとも思う。
聞いてほしいだけ。がんばれるから。まだまだ頑張れる。
けれどここはしばらく誰かにお任せしたい。心が晴れないから…
これは消します。
とある方に一瞬書いて消したレスです。
本当に皆さんに見守っていただいていることに感謝します。
どうか無理しないでください。
あちゃ～
見られちゃいましたか？
本心ですね。
でもまだまだいける。これが重要な本心。
なぜ、〇ちゃんあてかというと、描写があまりにもリアルだから…
彼女は看護師なので、状況がよくお分かりいただけるので…
私のせっぱつまった想いと、他の方への私なりの折り合いです。みなさんにも知っていただいたことはまた私理解の上でありがたいと思っています。みなさんの心配りに感謝します。
以前の私なら、こいつ嘘じゃない？
と思うほど、支離滅裂、おかしな文章、わけのわからないレス。
まったく自分が見えていなくて、本当に危険だったと思います。
車に吸い寄せられる感覚さえ記憶に新しいですからね。
もうここで、半年。本当に皆さんには感謝しきれません。
瞬間に消したレスでさえ、見ていてくださる。
そしてこうやって、共有して、見守っていてくださる。
なんて心強いことか…
申し訳ないことです。
おかげで、夫には価値のない人間で、見捨てられたあの日も、まったくなかったことにはできませんが、こんな人に見捨てられても、大したことはないと思えるようになりました。夫ではあるけれど夫ではない。
みなさんが私はもうしばらく生きていてもよい存在だと言ってくれているかのように勝手に、思い込んで、日々を過ごしています。本心衝動的に…という面では恐ろしくはなりますが、その都度、過去のレスが心をよぎり、ストッパーとなってくれます。正直、心は少し軽くなったというものの、きついです。こんな言い方よくないですが、がん治療のＴＶでの吐き気や、痛み、死との戦い重ね合わせることもあります。あの方たちほどつらくはないだろう。そんなことで弱音はいている唖位ではない。と自分に言い聞かせています。襲う吐き気、腹痛、下痢、全身の倦怠感やってらんない！っと心の中で、弱音を吐くもののリアルでは訪問先や職場でお話したり、笑ったりすることで紛れます。ここでこうやって皆さんが聞いてくれるのも、というより無理やりっかせてしまうことにはなりますが、気の休まる空間です。ありがとう。本当は世界でたった一人、夫にだけ弱音を吐いて生きていきたいのですが、ご存知の通り、そんなわけにもいかず、みなさん巻き添えにしていることは大変申し訳ないことだと思っています。早く、ご迷惑をおかけしないように、できるようになりたいともがいているもののなかなかできず、こころぐるしい限りです。特に、よしおさんには、答えにくい言葉がけも、適切にこまめに、ていねいにお返事いただいていることに、かなりの負担をおかけしていることは間違いなく、感謝の言葉だけではたりないくらいです。そして見守っていただいている皆さんにも、頭が上がりません。頑張っていくつもりですが、もう少し？まだまだ？お付き合いいただければありがたいです。
ここから卒業できる日が来たら、みなさんに直接お礼に上がりらなくてはいけないところですね。
今しばらくご迷惑おかけしますが、よろしくお願いします。もちろん、いつでも、ご自分を優先されますよう、切に願います。
改めて、ありがとうございます。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.13 ) |
- 日時： 2013/05/01 10:27 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- あさん
ありがとう。ＰＶ見つけて聞いてみました。
レンタルか、購入します。自分に心の言葉のようです。
ありがとう。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.14 ) |
- 日時： 2013/05/02 22:54 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=fvwp&v=fr4bBzHV_-c
体調は心を引きずるのかな？今日は上なぎの授業参観で、午後からはゆったりと参観に行きました。結構体調も良くて、活動的だった。
旦那さんとは普通に話せた。なのに、吐き気が止まらくなって…
ここで気を紛らわすばかり…（旦那さんと呼ぶことにしようと思う、だって使用人としてなら、いつだってお暇をもらえる。ではないと思えるようになったから…夫や、連れ合いは一生のパトナー。少なくても戸籍上の夫は精神的な夫ではないことにかがつかせてくれたから。）
そんなことしてたって変わるはずがない。
先生に聞いたの。「安定剤が先か？対処療法が先か？」何とも抜けた答えがうれしい。「効く法でいいんじゃない？」まさにその通りです。きついお薬である、ブスコパンはできるだけ飲まないようにしています。ゆっくり息抜くようにしてる。
旦那さんの部屋にも入れない。吐き気がする。しばらく良かったのに…
こんな時に自覚する。まだ頭ではだめなんだ。変わりつつあることは自覚しているけれど。旦那さんもきちんとしている。今は…
冷静な人ならどう見ても、私の方がただの我が儘だ。
接触したくない。淀んだ自分が湧き上がって苦しくなってくる。
ふつうのひとにたいし、この冷たいとも思える態度。
他の誰にもこんな態度はとらないのに…
脳と思考と、体は違うんだもんな。
きつ！
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.15 ) |
- 日時： 2013/05/03 01:02 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 寒気で体がふる得る。
寒い
ゆびさきまでひえてふるえるの
き持ち悪い
こきゅうはちょうせいしてる。」いき止めたりしながら
ナウゼリンも、がすたーも、ぶすこぱんも、りりふた＾も、せれなーるも、効かないの
つらくてうごけないことにかんしゃする。逝かないから
さむい
握った娘の手が温かい
病院行きたいよ
なんで奴が家にいる！
行けない
さむい
さむいよ
もうごまかせない
他のレスしててもまぎれない
今日から病院休み
先生
お腹痛いキモイ悪い
風邪だ！きっとそうだそうおもいたい！きをぬくとすぐこれだ！
うんざり
きもいわえ￥るい
なんでいつもよる？
まずい足が…かｂん峰
薬早くにまなきゃあｄ\つりそう
だれにもかわれない
おきるとふわつく
そうだ希死念慮がないうれしい
そうだ
足がつる
愚痴が出る なんでわたしなの？
いしきがうすれる
あえてあげる
おくろ
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.16 ) |
- 日時： 2013/05/03 08:03 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 起きたてがいいちばん嫌い。ほとんど目がが覚めると、、からだが浮いたようなかんかくで、天井みながら「この先なにのために生きる？」「生きるなんて無駄なこと」意識なしの不思議な感覚があって、その時だけはどこも痛くないし、身体も軽くて、どこかにいってしまうようなかんかくになるんです、。
今まで口にするのが怖かった。
あの日は穏やかだったけど、おちていったときのおちていくとちゅうのかんかくににているのかもしれない。恐さもない、むのかんかく、一瞬なのにスローモーション。運悪く？運よくだぼくだけでなにもないふるしたわたし、けっこうあったのに、場所が悪かった？よかった。ワンクッションになるものの存在に…
まだ行かせてもらえないらしい。その時も思った。
特に夜中に目が覚めた知己に多くて怖い。
そして意識がはっきりするにつれて、せいじょうなかんかくと、時々痛みが来る。足がつっているときだけは痛みで起きるから頭がさえていて、そんな感覚はないんだけど。
もう少ししたら、病院へ行こう。旦那は寝てるだろうし…
だんなとわかれれば、自然とお薬を忘れるタイプ。その通りです。
ここへ来たのが12年11月
10ねんの４がつ、突然夫が出ていった。だれもなのもわからない。おっとがいくところは限られていて、簡単ふあんでした。いよいよだと思いました。ふあんでした。通帳は持っていたのが不幸中の幸いです。毎日夫の実家の食事を穂こびました。お金もきちんと渡しました。就職しなきゃと思いました。子どが生まれるとき、妊婦の私に「どうにかなってしまうわ」と言い放った家のものに渡したくないから、仕事をして何とか親権を取りたかった。パートでは養えない。いまよりずーっとこころも身体もおかしかった。この時はまだ希死念慮は小さく死にたいな…ってくらいだった。入会に就職を紹介しえもらった。とてもよさそうな職場で、生きた発った。逃したくなかった。でもじしんがなかった。
でもやりたかったやれると信じたかった。そうだんした。みんなむりだと言った、治療に専念しなさいだった。今回は紹介だから、顔に泥を塗るわけにいかない。製造業も自分には抜かないこともわかってた。皆に聞いて自分の気持ちを確かめたかったんだと思う。
。あとで聞いたら、私の体調不良を心配してきてくれた母、夫にに何の連絡もないと、腹が立ったからでした。５かげつもりゆうもわからずでていったりゆう。かえって来たりゆう。「ともだちがそろそろかえればといわれたから」だったんです。照れ隠しだと思っていた。けれど真剣にそう思っていたのだと思います。わたしの弱みを握っているわけですから。優越感があるはず。人道から外れた発言をしようが、つくしてきたから、おっとをたててきたつもり。「何しても、大丈夫俺が上だ！」
という支配かんにおっとは、ゆがんダ形で、やさしさとあいじょうを、勘違いしていたんだと思う。
11年の4月頃があの日そこからべっきょ。一緒にいれば確実で旦那は手をかけずに私を殺すことができる。私がわからすると、この人といれば確実に逝く。そんな状態。一生懸命よくなるために、旦那のために転院した。いまのせんせいをだんなさんがいやがるし、カウンセリングもある。でもかんせりんぐなんていみがなかった。いあるタイムでない冷静な私は自分の反省しかしていなかったんだと思う。打つしか病院は嫌な仕事状態で、つういんし、じぶんでかえれず、父に迎えに来てもらうことはしばしば。でんわで、受診後よく親に死にたいと叫びながら電話したことか。思えばそのほとんどが父だった。だから母は、理解ができていなかったのでしょう。必死に薬を飲み、必死に仕事をして、旦那から離れても体は動かないことを父になんでなのかときかれ、わからないと答えたものです。じぶんのしゅうにゅうではむり、自分の体では無理。
病院へ行かなくなった。
９がついこう一切薬を飲んでいない。就職を探していた。仕事をしながら、1年半以上。収入を妥協した。できるか不安だった。夫がどんなに悪態つこうが、私に信念は変わらない。家族仲良く。ただでさえ動かないからだ。不安だった。しゅうにゅうもふあんだった、自分だけでは無理だと思った母子手当もらっても無理だと思った。就職してそば楽してもどった。夫は優しかった。食事もやってくれた。２かげつ。努力してくれた。答えようと、一生懸命頑張った。12月から一切文句を言わず、なのもしてくれなくても一人で家事、仕事こなした。でも休みの日も起きてこない夫に、皆休みの日予定をあけた。夫に「疲れているならそういって、皆で過ごそうと待っているから、寝てるなら、今日はえらいから、と言って、そしたらでかけるから」と何度の伝えた。無視。
やりのため、やり直すためもともどってきたのに、二人で食事にこち羅が誘って約束しても、ドタキャンの繰り返し。それでもめげずに頑張った。3月。異変を感じた。
再び病院へ再び薬が必要になった。この人といるということは、薬とともに生きること。
色々あってやっと夫をあきらめた8月。それでも自分が悪いと思ってやってきた。つめたい行動と、心のない言葉で過ごした。もうこの時から夫ではなかった。誤魔化しごまかしの言葉で表面情変わらない私。心も体も言葉もみんなバラバラ。そんな中での夫家族の揉め事に巻き込まれた。親切心はあだとなり、いつしか希死念慮にまみれて生きていた。もう死に方だけを探してたどり着いたこの掲示板。
そして今がある書いていたらなんだかすっきりした！でも子供を金魚祭りに連れていき、自分のために病院へ行こう。ここが違ってる。
病院はあの日を思い出す恐くて慎重になるところ。
でも今日一日の充実のために、必要な点滴に行こう。
家事のためじゃない。
私の今日一日のため。
体調不良が先なのか、心の不調が際なのかわからない。
けど、着物を着たいという娘のために体調を整えたい。むすめのえがおはわたしのたからもの…生きてく意味
今のこところ依存でもいい。ここも依存でもいい
自覚していれば…
まずは生きることに執着して、
死なないこと
挨拶すること、
自分らしく生きること、を頑張る。
できれば、家事。仕事ももっときちんと頑張りたい。
病院へ行けそう。
日時： 2013/05/09 01:05 (softbank126057219150.bbtec.net)
名前： nagi
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=fvwp&v=fr4bBzHV_-c
ゆれる
http://www.youtube.com/watch?v=D-4irpAB3vw
孤独
http://www.youtube.com/watch?v=OSeW8N_ju5E&feature=endscreen&NR=1
大丈夫
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=0KbDbQkx6LI&feature=endscreen
罪滅ぼし
http://www.youtube.com/watch?v=f2iDfI7Y7kw
明日
http://www.youtube.com/watch?v=9yvZI9jnjhw&list=RD02EVIrcOlhUKw
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.17 ) |
- 日時： 2013/05/03 22:18 (plala)
- 名前： 邪悪の戦士
- 邪悪の戦士です。
ｎａｇｉさんお久しぶりですね。
元気にしていましたか？
この頃、仕事が忙しくなって、買い物には行かなくてはいけないは、下痢はするは、腹痛はするは、胃は痛くなるは、ＰＣは調子悪くなるは、母とは戦争しなくてはいけないは、病気は悪化するは、、、もうた～いへん。
ＰＣが調子悪くなったと言っても、無線ＬＡＮでなく、ＬＡＮケーブルを使っているので、そのあたりの接触の問題だと思います。
ＯＳをＷｉｎｄｏｗｓＸＰを使用していたので、ＷｉｎｄｏｗｓＸＰのサポートが１年を切ったので「買いだな。」と思って、Ｗｉｎｄｏｗｓ８を買って使用していますが俺には、使いにくい、×２。
これで、ＰＣは３.1と９５と９８と２０００とＸＰとＶｉｓｔａと７と８と全て使用したことになる。
いまでも、９５と２０００とＸＰとＶｉｓｔａと７をいまだに持っているが、ビスタは、ディスプレーが壊れた為、使用していないが、２０００の１台とＸＰの１台７とはいまだに使っている。
でもこの機会にＰＣは８と７とＸＰの各１台づつにしょうと思う。
自慢じゃないよ。
クソボロの古いＰＣばかり持ちやがってと思ってください。
そう言えば、この前、俺の事優しいとか書いていたような気がするが、、、
だとしたら修行不足だな。
人に嫌われなくては、、、
母との戦争は、俺の病気を悪化さすので、戦争をしています。
まぁ！アルツハイマーだから仕方がないのだけどね。
したら
悪魔に魂を売って悪魔の化身となった、傷だらけで傷を癒す事を知らない孤独を愛する孤独な１匹狼の脳タリンの戦士、邪悪の戦士でした。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.18 ) |
- 日時： 2013/05/03 23:33 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 悪魔に魂を売って悪魔の化身となった、傷だらけで傷を癒す事を知らない孤独を愛する孤独な１匹狼の脳タリンの戦士、邪悪の戦士さん
名前増えましたね。
せっかく書いたのに消してしまいました。トホホまた書きます。
おやすみなさい！
頑張っている戦士さん！(*^_^*)おやすみなさい。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.19 ) |
- 日時： 2013/05/04 17:59 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 悪魔に魂を売って悪魔の化身となった、傷だらけで傷を癒す事を知らない孤独を愛する孤独な１匹狼の脳タリンの戦士、邪悪の戦士さん
介護は大変ですからね。認知症なら介護度は高いのでしょうか？
生活だけでも、大変なのに、お母さんの面倒も見ているのですもの。
やりたいことに制限もかかるし、ましてや、心身の症状もある。
けれど、もっと自分をほめてほしいんです。
だって自分の事さえままならない人たちがたくさんいる中、
立派なことであることをもっと、誇りにい持ってほしい。
この状況は、病状を悪化させてしまうことは、想像では理解できても実際の介護は違うから。
認知症だから仕方がない。でもしょうがないですまされたくないわりきれない！だよね。
あなたの修行はやる場所が違うよ。もう少しして、暑くなったら、滝業の方が良いのかも？神仏にてお願いね。お疲れ様。
腹痛は耐えられんね～精神をてきめんに写し出すもんね。大丈夫？
ＰＣちなみにうちは、7です。プリンターの使い方が分からないから不便。説明書がないの…ＣＤみたいなのを入れると何とか。でもみつかららなくて困ってて…
お疲れ様
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.20 ) |
- 日時： 2013/05/04 21:26 (plala)
- 名前： 邪悪の戦士
- 邪悪の戦士です。
７ですか、いいじゃないですか。
７が丁度いいかもしれない。
８はサポートがまだまだです。
俺は、７は画像を見たり、編集したりします。
そして、８を購入して、、、
８は、もとからインターネット機と思って購入したから。
というのは、ＸＰで遅かったから、ディアルコワが欲しくて、勿論、７もディアルコワだから、差し替えしてもいいもだけど。
画像編集ソフト等を既にインストールしているし、８には対応していないし、なんと言ってもブルーレイが見れるので、７をそのまま画像用にして、８をインターネット機はインターネット専用として使う、インターネットは信用していなくて、高いセキュリティソフトを入れても、どこで情報漏れするかはわからないからね。
だから、インターネット専用ＰＣにしているんだ。
これで、３.１・９５・９８・２０００・ＸＰ・ビスタ・７・８と使ったことになる。
アホな自己満足だこと。。。
ビスタを買った時、パソコン好きの姪に、あんな重たく、使い勝手の悪いのをよく買ったねとクソボロ。。。
姪に弱い俺は、反撃出来ずに言われ放題です。
ｎａｇｉにレスを送ると俺の邪悪心が弱くなるような気がする。
俺は、邪悪心だけでもっている男ですから。
後、何年生きるのかな？とよく思う。
まだまだ長生きするのかな？
弱ったぞぅ！
したら、また
悪魔に魂を売って悪魔の化身となり邪悪心を持った傷だらけで傷を癒す事を知らない孤独を愛する孤独な１匹狼の脳タリンの戦士、邪悪の戦士でした。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.21 ) |
- 日時： 2013/05/05 15:09 (spmode)
- 名前： nagi
- 私じゃない。
私は誰？
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| No.21に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2013/05/05 16:25 (home)
- 名前： 元気
- > 私じゃない。
nagiさん、お元気ですか？
nagiさんのスレで話をするのは、何か月ぶりでしょうか？
nagiさんの【私じゃない。】の言葉が気になりレスをしました。
nagiさんは、自分の事で色々とあるのに必要以上に自分にムチを打ちな
がらＧＷを過ごしていませんか？
又、nagiさんが自分の事よりも皆さんの為にレスをしているかと思いま
すと元気としては、心が痛く切ない思いを感じます。
後一日です。明日でＧＷも最後です。 元気は影ながらnagiさんを
応援、心配、しています。
nagiさんがレスをしている事は、悪いとは、思っていません。
nagiさんの身体が心配です。
くれぐれも無理をしないで下さい。
ＧＷが過ぎた後がnagiさんの身体、心が心配です。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.23 ) |
- 日時： 2013/05/05 17:38 (spmode)
- 名前： nagi
- ダメだな！
叔父さんや叔母さん達とは楽しく話せるの。
でも、家庭の話になると泣けてくる。
誰も知らない。私に気持ち。
父はどう思っていてもいるのかな？
旦那がここに来ていることをどう思っているのかな？
来年の３回忌までに、この人をここにつれて来なくていいようにしたい。
真剣にそう思った。
私、しゃべれなくなってる。というより声が出なくなっている。
言葉がでない。
だから帰ってきても書くことさえできなかった。
内にこもっていく気がして怖い。
娘の買い物
行かなければに救われた。
恐いな。
明日はどこかに出掛けよう。また沈む。潜りこんで出たくなくなる。
もともと、こんな人間かも。
普通の大人と話したい。
ゆったりした時間を過ごしたい。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.24 ) |
- 日時： 2013/05/05 21:15 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 元気さん
ありがとう。
本当はしんどい。
親戚の前では…
言っても仕方がない。
投げ出したいよ。
けど、甘えて言ってしまおうっと。
また、キレてる。せつなくなるよ。
何でそんな言われ方しなきゃいけないの？
たかがお刺身だけなのに。
娘の合宿の必要な物をそろえて、帰ってすぐにごはんの用意した。
手巻きの用意を出したら、不機嫌そうだったから、
すでに、手巻きではだめなので、すぐに刺身を出した。
既にキレてる。手巻きの刺身では、つまみにならないのに、出したから、これが今日に刺身か？と不機嫌なのはわかった。
すかさず出した。でも、もうなんで？
もうすぐ食べると思って出したら、
「ラップしろ！」と
もうたべるんじゃないの？
と聞いただけで、「誰が風呂入ったと言ったんだ！」
「ぶつぶついうな！」
怒って言わないでと言っても、本人は怒っておる感覚はない。
ここまでこらせずに来たのに…
言っても仕方がないことはわかってる。
けれど思わずのなつかしさに、緊張の糸が切れてしまいました。
皆声をかけて下さらなくても、見ててくださっているんですね。
生きてても許されるんだな～って思えるな～ 
ありがとう。
頑張るね。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.25 ) |
- 日時： 2013/05/06 00:56 (plala)
- 名前： 邪悪の戦士
- 邪悪の戦士です。
書かなくてもわかるちゅうの！
ＧＷか・・・
Ｇ（ギリギリ生きていく)Ｗ（ウイーク）だよね。
ｎａｇｉさんも苦しんでいますね。
俺、自分のレスを見て感じた。
俺、俺の事しかかいたないや！
ｎａｇｉさんが苦しんでいるのに、、、
確かにｎａｇｉさんにかけてあげる言葉がない、だからと言って、それはｎａｇｉさんにとってあまりにも可哀想過ぎる。
ｎａｇｉさんは他の人の事を考えているのに、、、
また来るわ
邪悪の戦士でした。
|
| No.2４に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2013/05/06 16:42 (home)
- 名前： 元気
- 元気です！
nagiさん少し厳しい言葉になるが勘弁して下さい。
> ありがとう。
有り難うの言葉は、nagiさんが穏やかな生活、穏やかな気持ちになった
時に自分に言ってほしいです。
> 本当はしんどい。
しんどい気持ちは以前からnagiさんのスレを読んでいて判っています
> 親戚の前では…
nagiさん、自分が思うには、親戚で一番nagiさんの気持ち、生活状態を
分っている人は、誰も居ないのですか？
>
> 言っても仕方がない。
言っても仕方がないと言う前に決める付ける前に話すだけでも楽になる
事も有るはずです。
例えそれが愚痴と思われたとしても分ってくれる人がいるはずです。
胸の中にしまいこんでいると顔に出るのをご存知ですよね？
nagiさんがどんだけ作り笑顔作った言葉作った行動をしたとしても
最後はどの様になるかnagiさんが一番分かっているはずです。
>
> 投げ出したいよ。
時には投げ出す事も有りだとnagiさんも判っているはずです。
(投げ出す事は、逃げる事とは違うと自分は思いますけど・・・)
> けど、甘えて言ってしまおうっと。
甘える事は決して悪い事ではないです。
> また、キレてる。せつなくなるよ。
> 何でそんな言われ方しなきゃいけないの？
キレる切ない気持ちになる何でそんな言い方しか出来ないのか
nagiさんは考えた事が何度もあると思いますが００さんは心の狭い人、
弱い者にしか立ち向かうだけしか出来ない人レベルの低い人可哀そうな
人間だと自分は思いますけど・・・
nagiさんが００さんに対してこの人は可哀そうな人間だと思う気持ちを
nagiさんの心の中で思いアアーまたこの人は可哀そうな人間に変身しち
ゃたよ何かと文句をつけて弱い者いじめしか出来ない人なんだなんて可
哀そうな人間に生まれて来たのかとnagiさん自身が思う事が出来ませんか？
>
> たかがお刺身だけなのに。
> 娘の合宿の必要な物をそろえて、帰ってすぐにごはんの用意した。
ご飯の用意が出来るまでにnagiさんは前進が出来自分は嬉しく思います。
> 手巻きの用意を出したら、不機嫌そうだったから、
> すでに、手巻きではだめなので、すぐに刺身を出した。
> 既にキレてる。手巻きの刺身では、つまみにならないのに、出したから、これが今日に刺身か？と不機嫌なのはわかった。
>
nagiさん、こう思う用に出来ませんか？
超我が儘な子供が一人いる凄く手の掛る子供がいると思う事は、出来ませんか？
> すかさず出した。でも、もうなんで？
>
> もうすぐ食べると思って出したら、
> 「ラップしろ！」と
> もうたべるんじゃないの？
> と聞いただけで、「誰が風呂入ったと言ったんだ！」
> 「ぶつぶついうな！」
>
> 怒って言わないでと言っても、本人は怒っておる感覚はない。
nagiさんが怒っていると感じてもたいていの人は自分が怒っていると
思っていない人は、この世の中に沢山居ますよ
>
> ここまでこらせずに来たのに…
nagiさんは、あの日から００さんに対して感情も何もない人だと判って
いるんですよね
そんな人に気を使い毎日ビクビクした生活 病気にまでなり自分と超我
が儘で手の焼く人の生活と闘いながら自然とnagiさんは、神経過敏症で
００さんに対して何も悪い事をしていないのにも限らず００さんの言葉
に反応してnagiさんは、何かがあるたびに誤っている毎日の生活を送っ
ていると感じますが違いますか？
謝れば００さんがそれ異常な言葉を言わなくなるからnagiさんは
御免なさいと謝るのですか？
nagiさんが良かれとしてしている事に文句を言われるからnagiさんは、
謝る癖がついている様に感じますよ
> 言っても仕方がないことはわかってる。
言っても仕方がない事なんて有りませんよ
言いたい、聴いて欲しい、どうしたら良いのと愚痴でも何でもここで吐
き出せばいい！！
人間は皆、弱い生き物だと自分は思います自分も弱い人間ですから
> けれど思わずのなつかしさに、緊張の糸が切れてしまいました。
> 皆声をかけて下さらなくても、見ててくださっているんですね。
> 生きてても許されるんだな～って思えるな～
nagiさん、皆さん見ていますよnagiさんは、生きなきゃいけないのです。
nagiさん本当は、見てくれているのを知っていても声を掛けて欲しいと
自分にはそう思います。
nagiさん、素直の気持ちをレスしても良いかと・・・
> ありがとう。
> 頑張るね。
全てにおいて頑張る事は、良い事です。無理をしてでも頑張る事とは違
うと思う気がします。
nagiさん、自分勝手な発言で不愉快な気持ちにさせ傷つけてしまっていたら申し訳ありません。
|
| No.26に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2013/05/06 23:41 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 元気です！それはいいことだ！
元気さん
> nagiさん少し厳しい言葉になるが勘弁して下さい。
遠慮なく、言葉は選ばず、そうしないと伝わんない！
> 有り難うの言葉は、nagiさんが穏やかな生活、穏やかな気持ちになった> 時に自分に言ってほしいです。
いつかきっと頭下げながら本当の笑顔で言える日が本当のありがとうなのかな？でもうれしいからありがとう。
> しんどい気持ちは以前からnagiさんのスレを読んでいて判っています
> > 親戚の前では…
> nagiさん、自分が思うには、親戚で一番nagiさんの気持ち、生活状態を> 分っている人は、誰も居ないのですか？
> > 言っても仕方がない。
> 言っても仕方がないと言う前に決める付ける前に話すだけでも楽になる
> 事も有るはずです。
> 例えそれが愚痴と思われたとしても分ってくれる人がいるはずです。
> 胸の中にしまいこんでいると顔に出るのをご存知ですよね？
> nagiさんがどんだけ作り笑顔作った言葉作った行動をしたとしても
> 最後はどの様になるかnagiさんが一番分かっているはずです。
昨日の法事で、いとこのみんなが夫婦のことを話してた。どこもいろいろあると思うんです。けれど、「男の人が男としての役割をしてくれていたら、女の子でいられるのに…」と言った一言で、いとこのお姉ちゃんが心配してかけてきてくれた。こっちに引っ越しておいでと…
「なぎちゃんはしっかりしているから大丈夫な子だと、小さいころから思ってた。だから一言漏らした愚痴が気になって…」と…
> > 投げ出したいよ。
> 時には投げ出す事も有りだとnagiさんも判っているはずです。
> (投げ出す事は、逃げる事とは違うと自分は思いますけど・・・)
自次の身を？もうさすがに高いところからのダイビングはごめんだな！
> > けど、甘えて言ってしまおうっと。
> 甘える事は決して悪い事ではないです。
> > また、キレてる。せつなくなるよ。
> > 何でそんな言われ方しなきゃいけないの？
> キレる切ない気持ちになる何でそんな言い方しか出来ないのか
> > nagiさんは考えた事が何度もあると思いますが００さんは心の狭い人、> 弱い者にしか立ち向かうだけしか出来ない人レベルの低い人可哀そうな、人間だと自分は思いますけど・・・
そうなんです。気の毒なんですよ。不器用な人です。もっとやわらかい気持ちで生きればいいのに…せっかくご飯作ってくれたりしてくれているのだから、もっと人を信じて生きればいいのに…気の毒な人なんです。だから、妹さんも、姪っ子も、お母さんも、旦那を飛び越えて、私とお付き合いしてくださるんだと思います。彼らは、気が付いたと思います。前回の法事の揉め事で…以下に私が配慮したのかということ…でも、その辛さは本当に意味で理解できていないとは思いますね。命かけたのですからね…
可 哀そうな人間に生まれて来たのかとnagiさん自身が思う事が出来ませんか？
元気さんんはご存知かと思いますが、彼は完全なアダルトチルドレンです。親から愛された実感がない。だから愛することを知らない。そして、であった彼の友人にも、そういう優しい人と巡り合えて個々れなかった。優しい人の優しさに気が付くことなく育ってしまったんだと思います。気の毒な方だとは思います。でもそれは、もう大人だから、自分で気が付かなければいけません。情けない大人だとも思います。
過去の私は、振り返れば、どれだけの愛情をもって接してきたことか…
それを、結局無にした。こころのやましい。可哀想な人だとは思います。
> ご飯の用意が出来るまでにnagiさんは前進が出来自分は嬉しく思います。
そうでしょ？家事がだんだんできるようになってきました。それは素直にうれしい。気がついてくれましたか？ありがとう。
> nagiさん、こう思う用に出来ませんか？
> 超我が儘な子供が一人いる凄く手の掛る子供がいると思う事は、出来ませんか？
我儘な旦那。ここが厄介なんです。昔は、怒って食事を食べなかったおっと。私が何かしたかと思い、2時間かけて、泣きながら聞いたところ、「箸がない！」だった夫をここまでお育てさせていただきました。もうお母様に、お返ししたい気分です。泣きながら、脅迫されながらも、夫を立てて、将来私が先立つことや、病気になった時に、子供のこと、残された彼が困らないようにと、不機嫌さを引き出さずに、機嫌よくおだてながら、お育てし、お教えしてきました。これは私が発病する前のことです。発病後は母が家事に来てくれていましたからね。年を取るほど、人は生き方が出てきて、修正が難しくなります。
人様を大切にする形は教えて差し上げられても、精神はもうお教えできません。
以前にも言いましたが、私は彼を幸せにしようと努力することはできますし、自信もあります。でも私はもう死のうとはしないと思いますが、彼といて幸せになれないことは確かです。それも確かです。自分にとっては無意味な人生になることは間違いありません。大切な人でもない人に、心血を注ぐなんて、無駄すぎます。せつない人生です。
不器用な無口な人なら、普通の人なら私は幸せになる自信はあります。
でも、人の心（やさしさ）を搾取（さくしゅ…奪い取る）するような人は二人目です。バイト時代の同僚の韓国籍の男の子のうちの一人です。
> > 怒って言わないでと言っても、本人は怒っておる感覚はない。
> nagiさんが怒っていると感じてもたいていの人は自分が怒っていると> 思っていない人は、この世の中に沢山居ますよ
そうですね。私が過敏なのかもしれません。だから促してはいますが、謝るということを知らねい人なので…
> nagiさんは、あの日から００さんに対して感情も何もない人だと判っているんですよね
> そんな人に気を使い毎日ビクビクした生活 病気にまでなり自分と超我が儘で手の焼く人の生活と闘いながら自然とnagiさんは、神経過敏症
００さんに対して何も悪い事をしていないのにも限らず００さんの言葉
に反応してnagiさんは、何かがあるたびに誤っている毎日の生活を送っ ていると感じますが違いますか？ 謝れば００さんがそれ異常な言葉を言わなくなるからnagiさんは 御免なさいと謝るのですか？
最初はやはり自分に罪があると思っていましたし、そうすることで、円満になれたいそれでいいと思っていますからね。
> nagiさんが良かれとしてしている事に文句を言われるからnagiさんは、 謝る癖がついている様に感じますよ
ことが収まればそれでいいんです。でも少しは言うようにしています。少しづつ…身を守るという面でも下手な抵抗はしない方が安全あんです。それは前回の法事で悟りましたね。
> > 言っても仕方がないことはわかってる。
> 言っても仕方がない事なんて有りませんよ
人の辛いことを聞くことは、辛いものです。それは自分が痛切に感じています。それが真剣に考えてくれる人にはね…
夫に関しては寝耳に水！ぬかに釘。だし、危険な行為ですからね。
> 言いたい、聴いて欲しい、どうしたら良いのと愚痴でも何でもここで吐き出せばいい！！
> 人間は皆、弱い生き物だと自分は思います自分も弱い人間ですから
> > けれど思わずのなつかしさに、緊張の糸が切れてしまいました。
> > 皆声をかけて下さらなくても、見ててくださっているんですね。
> > 生きてても許されるんだな～って思えるな～
> nagiさん、皆さん見ていますよnagiさんは、生きなきゃいけないのです。
> nagiさん本当は、見てくれているのを知っていても声を掛けて欲しいと
> 自分にはそう思います。
> nagiさん、素直の気持ちをレスしても良いかと・・・
> > 頑張るね。
> 全てにおいて頑張る事は、良い事です。無理をしてでも頑張る事とは違うと思う気がします。
> nagiさん、自分勝手な発言で不愉快な気持ちにさせ傷つけてしまっていたら申し訳ありません。
いいえ。本音で言ってくれる言葉は真剣さが伝わってきます。泣いてしまうので、情けないですね。気にかけていただくにはもったいない人間ですが有り難いことです。本当に生きる力を頂けます。ありがとうございます。
耐えることが今私にできること。
私らしさを取り戻すこと。
今やらなきゃいつするの？
今でしょう!
(*^_^*)お  や(^O^) す(^。^) みぃ(^-^)ノ゛
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.28 ) |
- 日時： 2013/05/07 17:17 (home)
- 名前： Ｈ・Ｎ
- nagiさん、こんにちはスヽ(^。^)ノ
自分のＨＮを元０～Ｈ・Ｎに新しく変えさせてもらいます。
nagiさんのレスを以前から読んでいて何度かレスをしようかと思ってい
ました。
今、自分が言えることは、nagiさんが皆さんの相談、悩みを聞きレスを
していながらもnagiさんは、自分の心の内にある気持ちを飲み殺してい
ませんか？
自分としては、もっとnagiさん自身の胸の心を開いて欲しいです。
自分が思う事は、nagiさんの素直な気持ちのレスをして欲しいですナ。
nagiさんは、自分の事になると心を閉ざすところがありますよね
逆に他の人達の事になると本来のnagiさんが出ています
此れは決して悪い事ではないです。
自分が言いたいのは、nagiさんに本来の自分の心を開いて素直な気持ち
をレスして欲しいのです。
nagiさん自身の苦しい気持ちを抑えるためにリ０カしたりしたりしてないですよね！？
自分は、不器用なんで失礼なレスをしていたら勘弁して下さい。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.29 ) |
- 日時： 2013/05/07 21:21 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 元○？０ゼロさん？Oさん？
ありがとうございますm(__)m
みなさんありがとうございました。眠いです！
半端なく…
緊張抜けたせいか、胃が痛い！気持ち悪いぞ？
左耳がおかしい…
仮眠します。H、Nさんお返事はまたさせてりいただきます。すみませんm(__)m
|
| No.28に対する返信 ( No.30 ) |
- 日時： 2013/05/07 23:34 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- Ｈ・Ｎさん
こんにちはスヽ(^。^)ノ
> nagiさんのレスを以前から読んでいて何度かレスをしようかと思ってい ました。
> 今、自分が言えることは、nagiさんが皆さんの相談、悩みを聞きレスを していながらもnagiさんは、自分の心の内にある気持ちを飲み殺してい ませんか？
していませんよ。女ごころと秋の空変わりやすいのですが…
> 自分としては、もっとnagiさん自身の胸の心を開いて欲しいです。
> 自分が思う事は、nagiさんの素直な気持ちのレスをして欲しいですナ。
> nagiさんは、自分の事になると心を閉ざすところがありますよね
以前はそうしていましたが、人は我慢というか、内に秘めることで、立っていられることってあるんです。私は誰かに悩みがあると感じたときとあの手この手で楽にならないかと聞きますが、それでも言わないときは、そっとしておいてあげるのも、優しさだと考え、気を付けながら、見守ります。それに、冷たい風が吹いているときは、窓を閉めるように、心も自然と冷えないように占めるものだと思っています。世界で唯一夫にあたる人には花井したいところですが、それは無理な話なので、ここで吐かせていただきています。ご心配なく…
> 逆に他の人達の事になると本来のnagiさんが出ています
> 此れは決して悪い事ではないです。
> 自分が言いたいのは、nagiさんに本来の自分の心を開いて素直な気持ちをレスして欲しいのです。
かなり心ではえげつないこと考えていますよ。ここに来たころに、一度あなたとは、貼り付けについて、意見が食い違ってもめたことを覚えて見えるでしょうか？人違いだったらごめんなさい。
その時よりずーと冷静な私としては、人として、配慮したいと思うところがあり、そして、人として醜いところを直視することの辛さがあり、あえて書くことができないときはあります。これが正直なところです。
> nagiさん自身の苦しい気持ちを抑えるためにリ０カしたりしたりしてないですよね！？
ごめんなさい。これについてはノーコメントで…知り得るなら別のスレで見てください。
> 自分は、不器用なんで失礼なレスをしていたら勘弁して下さい。
いいえ、ストレートで、もっときつめにおっしゃる方でしたので、これでも、控えていただいていることと思っております。あくまで私が知り得る方でしたらですが…
答えにくいことはスルーしてごめんなさい。でもこれが素直な気持ちです。ご心配いただき本当に感謝しています。そして、お気持ちも十分伝わっています。どうか、早く寝てくださいね。この決まり文句がお分かりでしたら、間違いないと思います。でも違っていましたら、何のことかわからずじまいになってしまうことと思いますので、その際にはお詫びいたします。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.31 ) |
- 日時： 2013/05/08 02:16 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 他でもやり取りですこれも含めて私です。
GWがやっとすぎた。心がぐっと煮詰まると身体症状が気にならないのか、胃が痛くないんです。その代り身体を…このまま追い詰められていくのも…
でも今日は体調がすぐれない、胃が痛むし、眠気が半端なく仮眠したところです、この後仕事します。
>・・旦那のせいで、お休みに神経が張ってしまうのは皮肉なものですよね・・・。経験より「怖さ」を知る事はとても大切なことだと思います。そのことで「抑制」が働くようになると思いますので。それは「衝動」とは対をなすもので、追い詰められてもそれを解消しようとする思考が働くと思うのです。（衝動のままに・・・という状態が一番怖いと思うので）
いつになったら寝られるようになるだろう？緊張のせいで寝られないことはわかっていたし、彼が起きている限り、夜しか休める時間がない。仕事が始まる。やっと。疲れた。仕事が始まると寝られるようにはなるけれど、時間が無くなり、疲れもたまる。今週は日勤。
>眠ることに対してあせられませぬよう・・・。疲れに身を任せて、体を横たえるだけでもたとえ眠りにはつかなくとも十分休息は取れると思うのです。その際にあまり考えすぎても神経が高ぶってしまって、それがあせりを生み出す悪循環になってしまうと思うので、周りの雑音が気になるようならば、「癒しの曲」などをイヤホンで流して、ゆったり体を横たえてみてはいかがでしょうか？
そうですね。ここに、音楽を張り付けているのはそのためです。音楽を聴かないといられない、寝られないときのためなんです。
気持ちをそらそうとしている自分。本当にそらすことができているのか、押し込めていただけなのかわからない。でお押し込められていられるようになったことは自分でも評価したいと思っています。
>押込めたり、受け流したり、逸らしたり・・・nagiさんに「合うやり方」を模索していって、「このやり方が一番心持が楽になる！」というものを開発していってください。
今回は、決めることがない。お盆はそうはいかない。今回も、法事がなければもう少し穏やかに過ごせたのかもしれない。
>やはり、どうしても「旦那との絡みがある行事」に対しての嫌悪感が抜けないのでしょうね・・・。どうしてもそうした時期が近づくたびに気持ちが落ち着かなくなってしまう・・・。
よく,おんなじ,空気すいたくないわ！と切れている人を見かけますが、キレたいけど、苦しいくなるんです。きついんです。体と心が勝手に反応して…今までも経験から仕方ないにしろ、苦しんです。逃げない私が駄目なんだけど…怖くないんだけど、意識しないように心掛けているんだけど…逃げられない自分からは…
>それもnagiさんの心安いやり方を見つけ出していくのが一番かと思います。これまでのお話からですと、「彼との絡みが嫌でも出てしまうこと」に対して拒絶反応が強く出ておられるように思います・・・。同じ空気を・・・など、「旦那（の存在）を意識した途端」に過剰反応してしまっているようにも見受けられますので、その部分での改善を図っていくことが先決なのでは？・・・と思います。
はあ～考えたくない。気を緩めて、考え出すと吐き気が襲てきた。終わったよ。やっと。終わった。やっと…いつだっけ？病院行ったの？遠い前のような気がする。
また寒気がやってきました。仕事しようと思っていたのに…旦那のことはもう考えたくないんです。今日もぶつぶつと言いながら、物音をたてていきます。気にしなくても、今日はまた自覚していました。「こわい」と…この休み中の過敏さがまだ抜けていない証拠です。
もう自分との闘いは終了します。
家族との戦い（旦那）も終了します。
こんな苦しいことはもううんざりなので…
経済的に自立して絶対離婚と意気込むのもやめます。絶対採用試験受かってここから逃げだしてみせるとかいうとらわれも必要ないと思います。普通に生活していける仕事を探すために頑張り、努力し、柔軟にに考えていきたいだけで、気負う必要もない。情報を得たので、遠方に就職しても、何とかやってけそうな気がします。それに帰りたくなったら、いったん合格すると、地元に帰るとき、免除される試験項目があることもわかっているので、それも逃げ場なるし、人生のリセットにはちょうど良いのかもしれません。不安感は不安定で、人はぬぐいたくなるもの、だから努力する。それが人として澄んでいる努力なら辛くても楽しみながら頑張れると思うんです。学生時代も、夜勤のバイトをしながら、学校へ行き、そして夕方仕事に入って、朝数時間は行って学校へ行くということもありました。交通費と、おこずかい、教科書代、免許のお金は親に言えばもらえたと思いますが、自分で出しました。遊んでないし、楽しめていない学生生活だったけどよかったです。大変だったけど、今それが私が「できる」と思わせてくれる一つの糧となっていることは確かですから。少し前まで、皆さんがここで、楽しいこともそれなりにやってるお話がまぶしく感じました。でもこれからが楽しめばいい！と今の仕事で、高齢にの人生の先輩が教えてくださいました。これも私のとって人生の上で、必要な仕事なのでしょう。
旦那のことも感謝していると言えば感謝しています。経済的なこともそうですが、自分でやるとこの大切さ、助け合うといことの本当の意味（もたれあいではなく、それぞれが自立し、困った時、に支え合う）を知ることができました。それにひととして、やってはいけないこと言ってはいけないことそして言わなければいけないことがあることを学習できました。そして、本当に、心から何を言っても許し合うということができる人間のありがたさをここで教えていただきました。そんな親友を思う出させてくれました。自分らしく生きることの大切さも自由を奪われることで、心身をもって実感できたし、やはりやりたいことは信念を曲げても捨てられないこともわかった。
冷たいと思えることの中に温かさがあり、本当に誰が心底思ってくれ、受け入れてくれるのかも実感できました。だから、見かけだけの人との距離感を学びました。世の中にはどうあがいても、わかりあえない、譲り合おうとできない人、さくしゅタイプの人間がいることも、十分理解できたし、恵まれない家庭環境とは、心の環境だということも、旦那を通じて、子供を犠牲に理解ができました。恵まれた環境はお金ではないと。それと人は人としての尊厳を阻害されるとどんどん歪んだ思考に支配され、ある程度限度を超えると、恐ろしいほどの憎しみの感情が支配し、おぞましい人間になってしまうことも実感しました。やはり人間も動物と同じで、生きる環境は大切なんだと、そして少々辛抱と、真っ当な辛さの中で、頑張っることで、幸せを得ることができるということも…苦労なくして幸せはない。そして家族は、やはり落ち着くところでないといけない。私は一人でいるさみしさより、誰かといるわずらわしさの中であっても、誰かといることでしあわせをえたいのだということもわかった。
姉夫婦のはおいおい手紙を書こうともういます。昔のように…メールではなく。感謝の気持ちも添えて…
苦しい13年間だったけど、得るものがあってと思いたい。
ただ、やはり、よしおさんの言われるように、旦那に関しては、かかわると嫌悪感にさいなまれ病んでしまう。旦那とのかかわりは私をむしばむことは間違い無く、現在問題なく行き過ぎて、これから家事もし、優しさも身に着け、改心しても、わたしはこころ揺るがないことでしょう。きっとその前に私がやはり持たない。旦那のスピードが追い付くとは到底思えない。彼も彼なりに頑張ってはいます。それは認めますし、「俺がこれだけしているのにあいつはそれを評価しない」「あいつが悪い」と思っていることでしょう。それも私自信、謙虚に受け止めます。でも理屈ではなく、もし数式があるとすれば、まだまだ、彼は私に多額の借金をしている状態であるということになるのでしょう。その利子は彼ではなく。わたしが負の財産として、精神疾患という病気を背負うはめになっいるのだと思います。私も、気が付くのが遅かった。でもまだ生きているし、ここで、気が付けたことによって、これ以上の負債を抱えずに済んだのだと思います。
まだまだ、戦わなくてはいけない日もあると思うのです。でも、できるだけ、誰ともなにとも闘わず、争わずふんわり、のんびり、しっかり自分らしく生きてきたいと思う。思うが儘に生きても、良心のもと進めば、きちんと親が心身ともにしつけてくれたので、大きな迷惑をかけることなく生きていけることだろうとわかりました。
これが今の私のすべてです。
>ヽ(´ー｀)ﾉ さあ今日は仕事するぞ！.:*:･'ﾟ☆｡.おやすみなさい:*:･'ﾟ★｡.:*
やがて6時寝なかった！待てよ…(´-`).｡oO(仮眠と称して寝たな･･････)究極の早起きってことで…
よっしゃ！洗濯終了！朝食準備終了！今日は作ってあげられた(´ー`)ノ⌒θこれでも飲んどけ味噌なう！玄関掃除までしちゃったよ(*^-^*)ゞﾃﾍﾍでも、雨ならぬ槍が降ってきたらごめんなさい<m(__)m>(*^_^*)
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.32 ) |
- 日時： 2013/05/08 02:42 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi 咲ちゃん
- GWは過ぎました。
やはりきつい
なんだこれは？という感じです。
心がつらい時はそう思わなかった体の辛さが一気に寄せてきました。
しばらく、ねられないのもある程度の反動も予測していたもの…
そんなものなのだろうかと思います。
腹痛、GWにはなかった急な心に来る行き詰まり感。
妙なハイテンション、浮遊感…
耳の奥の違和感…
収まっていくのだろうか…
解放感はあるんです。昨日の夜から今朝まで。心も体も調子が良かったのは、あれだけ神様に一日心と体を楽にしてほしいとお願いしたのに…
仕事ができていないこともプレッシャーにつながるので、寝られないついでに仕事をしますが、本当はこれもよくないとわかっているんです。でも、寝るもの恐い。
ふと目が覚めた時の以前話したか覚えがありませんが、虚無感。天井を見上げながら、何の為に生きてるのだろうと、もう十分生きたよねと、思うあの達観とした気持ちになるのが怖いんです。
寝られないのも、自然に任せようかと…でも昼間がきついことも百も承知。寝てないから息も苦しくなることも。
これで、寒気が来たからきっとこのまま記憶が飛ぶ、このタイミングで、眠剤を料の調整をかけて、グッドミンを半分のものうかと思う。吐き気も収まるし、腹痛で起きることも減るかなと…
ここ最近はと言っても日にちの感覚がすでになく、病院へ行ったのも、もう数か月前のような感覚です。足が吊ることはなさそうです。
そのうち落ち着くよね。さむいな～
安定剤MAX飲んだ方がいいのかな？セルナール、リリフター各3錠まで…
むやり眠剤で寝たほうがいいのかな？
永眠か？（冗談だから）って言うくらい寝たい。という本音。
旦那は(･_･)ｒ鹵~＜巛巛巛 害虫駆除！ではむりですか？すこしじょうだんいってきをまぎらわす
しんどいからだ…しんどいこころよりずっとましだ
追伸結局とびませんでした。残念。洗濯と朝食を作って出かけることでしょう。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.33 ) |
- 日時： 2013/05/08 08:35 (eaccess)
- 名前： 咲
- おはよございまっふ！
揺り返しですね、ずばり。
あのね、それだけ「休日」っていう恐怖の時間中を、自分も騙して我慢してたと。
ほんの数日のことだ、頑張ろう。
子どもに心配かけたくない、頑張ろう。
まだ大丈夫、頑張ろう。
「頑張れる、まだ我慢できる、大丈夫」
その魔法が切れてきた感じ、と言いますか、nagiさんの感覚と思考がより「正常」、
それは世間に認められる思想思考の意味も含めて「正常」もっと言えば「冷静」に
なってきているんだと思います。
自分の置かれた状況が実はかなり「変だ」と気付いていて、それに気付いている
自分にも気付いちゃったから、苦しい。分かり難いかも・・・^^;
「頑張りどころがオカシイ！（怒）」
と、分かってしまっている。結婚相手が子どもなんて、冗談じゃないです。
私は子ども視点ではそこで「彼女」に、諦めて欲しいと思った事はありませんよ。
「伴侶」は「子ども」にならないです。nagiさんそれに気付いちゃってるだけ。
でも、「おかしいぞ」と思いながら、「本当はどうあって欲しいか」分かっている
のに頑張って我慢してたの、計算して何日？時間にしたら？集中しすぎて日にち数えられてないの。
揺り返し、反動は、予測よりずっと大きく出るのが「当然」。予測を人は大抵、約２０％減でしますから。
薬は、リリフターは若干眠気出るかもしれないけど、落ち着くまでは両方飲んで大丈夫ですよー
でも眠剤は昼間飲むと血中濃度が下がってくる頃にリバウンドが出ます。
リバウンドでの不安定とむずむず感は薬品への化学的な反応だからかなり辛い。
夜ね、６時頃まで頑張ったら眠剤解禁☆を目標にしてみてください。
それで段々、分刻みでも遅らせていけて、最終的に「布団に入る１～２時間前」に
出来たらばっちし。追加は夜中の３時まで、でグッドミンのチョイスは良いです。
「ぬるい麦茶」とかで飲んでくだせい（笑）
耳の違和感は時間経過で抜けると思います。腹痛も、揺り返しが終わった頃に
目が醒めるほど酷いのは止まる。吐き気が最後まで残るけど、予兆の段階で
ナウゼリン飲んで平気です。
身体が虫歯菌（苦笑）を追い出してる感じナリよー、今。
浮遊感も虚無感も分かる。そういう時は起き出さない方が良いです。
何もしない。思考が走るに任せて、感覚だけ起こしておく。身体は起こさない。
そこで泣けるようになったら、出口は近い！
疲れていることを、実感しておくのが今は大事かも。もう充分でしょう、と思う。
もう、眠りたい。それを認めて良いんです。自分が大人になってしまった事も、
時間を奪われた理不尽さも身体と心が訴える正直な怒りも、ゆっくり認められます。
なぎさんが浮遊感を覚えているように、私も魔の３：１５覚醒には水の流れる音が
もれなくついてきたぜ☆何故ならそれは、他の子どもたちは覚えていないけども、
「増水した川の水音」だからです。忘れたい事を、人は選んで都合良く忘れたり
出来ないんですよー。母に手を引かれて歩く「平和な日常」とセットだから成立する
ある種の狂気ですね。まあしょうがない。しょうがないと、思える。
病院の屋上に出る度に不思議な既視感を覚えるのも、それが怖くないのも、もう
思い出してるけど、まあ、しょうがない☆お陰で仕事には役立ってる。
ね、子どもって意外と侮れないですよ！
お薬、昼間はリリフター（不安があれば今はセレナールも飲んで大丈夫です）で、
「悪魔の時間が終わった」のを心身ともに納得するまでゆっくりしてくださいな。
もう大分、終わりが近いんですよ。次に行く時間が近いんです。怖くて当然。
また遊びにきまっす☆ まだ通常業務じゃないから朝がゆっくりですわー
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| にこさんへ ( No.35 ) |
- 日時： 2013/05/09 01:15 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi にこさん
- よく決意されましたね。
苦したったね。一人で頑張りすぎたね。
沢山甘えておいで。沢山人と話してきてね。
沢山人の抜くもろを感じてきてね。
よく頑張ってきたね。
13日ね。ゆっくりようしてARANさんや、恩ちゃんとたくさん話して行ってね。
できればここを卒業できますように。卒業式できますように。
待っています。ここでずーっと待っています。
*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜いってらっしゃい゜:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ ＊・゜゜・＊:.。. .。.:＊・゜゜・＊:.。. .。.:＊・゜ ＊・゜゜・＊:.。. .。.:＊・゜゜・＊:.。. .。.:＊・待ってるね。゜
笑顔で戻ってこれることを祈っています。待っているからね。
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| 愛するnａｇｉ母ちゃんへ ( No.36 ) |
- 日時： 2013/05/09 02:05 (panda-world)
- 名前： にこ
- ｎａｇｉ母ちゃんへ 愛を込めて
気づいてくれてどうもありがとうございます
そして返信とエールありがとうございます。
今、心を閉めてるのは理由があります。
私の心が荒れてまして、人様の発言に大きく揺さぶられてしまう
事が多くなりました。それがいつしかストレスになり。
こうしておじゃまして、挨拶するのがやっとで。
13日の週から入院計画始動なので、それまでは苦しいけど
自分を殺さぬように闘ってると思われます。
卒業はまだまだしませんよー。心が行方不明だもん。
というか無理なんじゃないかと。あはは。
でもとりあえず生活リズムを整えるのと人間関係の勉強。
得られたら生きる興味。て感じです。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.37 ) |
- 日時： 2013/05/09 14:33 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- お願いだから心配しないで。
心に留めておくと壊れそうだから…
せっかく書いたのに消してしまった。
憲法改正に盛り込んでほしい。
「死にたい人からの臓器提供は認める」
生きたい人の中で活きたい。
みなさんの言葉がきちんとストッパーになっているから大丈夫！
でも、これも心から湧き出る本音。
ただ、11月とは違うのは、死に方を求めて、日常を過ごしていない。
今は高いところへ行っても飛び降りようとは思わない。
感情が戻ったと同時に、嬉しさを感じることができるけど。怖さも、苦しさも、大きくなっている。それが苦しい。
またきちんと書こう。穏やかであってほしい。去るのも自由来るのも自由。残されるものは仕方がない。返してほしい。あの争いがなければ。
人は去らなかった。私はその争い事を作った人は怨まないけど、その出来事は怨んでる。もっと必死に止めればよかったと。その人が去ることは仕方だない。けれどその出来事を何とかしたかった。もう遅いし、きっとそのときだって、何もできなかったに違いない。
自分のためにもっと必死にもっと自分ために雑談も私の感情を取り戻すために作ったところだった。言えばよかった。ホンワリとやわらかい空気で話したかった。必死に言えばよかった。それぞれば考え行動することに何も言うことはできない。理由を尋ねて、心を知るだけの気力がなかったから。その人がこう思ってやっていることだろうと勝手に考えて、その人に任せるしかないから…でも言えばよかった。尊重しているつもりだった。けれど、言わない。これが私のネック。夫にもそう。言わないから誤解される、言わないからいつの間にか悪者になる。リアルでもそう。ここでもそう。その人が考え行動すること。言ってはいけないことは言わないけど、言うべきこと言ってあげたほうがいいことだったのかもしれません。でも、「言ったって仕方がない。」夫から学んだこと。
個々の掲示板が穏やかであってほしい。こうしてスレを立てたり、レスすることさえ怖くなる時がある。
それと、ごめんなさい。私が指名したばっかりにずーっとお付き合いさせてしまっています。ここでも、他でも…なんとなく話しやすくて、思わず言いたいことを言ってしまって、あまたが上がりません。感謝しています。そして、申し訳ないとも思っています。
みなさんとリアルで話したいとも思いますね。
そして、本音
父が呼んでくれないかな？今日は父の命日。本気じゃないけど、逝きたい。父と彼のいるところへ。話したい。抱き付いて、おもいっきり泣いて、しゃがみこんで、抱きしめられて、ゆっくり眠りたい。
できればリアルで抱きしめてほしい。
でも、ここから逃げようという気持ちにもなれている。
行きたいところがあるって思いだしている。
DVじゃない。ただのヘタレだよ私はきっと…病気を言い訳にしたへたれ
お願いだから今は傷つくこおとは言わないでほしい。
そっとしておいてほしい。
そっと しておいてほしい。
ここをたてたときのようにそっと
お前なんか死ねっていわれたらきっと「はい」って二つ返事できそうだから…
そっとしておいて。おねがい
笑さん
友川さんの「生きていると言ってみろ」
http://www.youtube.com/watchv=6njISdzp7J8
↑みれなかった。
「ゼロからのスタート」
http://www.youtube.com/watch?v=D2YypEDdKOU&sns=em
この歌また引きずり出してきたわ。でもあの時よりはまだましなのかな？
よしおさんはそういってくれています。
ららさんは心には何かの都合で入れません。
咲ちゃんぶり返しはんぱないわ。へたれる。
賢太さん心配しないでください。眠剤溜めこんでませんから。薬物濫用す気はないですし、その約束だけは守りますから…
それでも、すすむ
http://www.youtube.com/watch?v=6D01Q2jn9A8&sns=em
結局すべては、くだらない日常が一番なんだよね。きっと。
仕事に戻ります。体は外にいても心は置いていきたい。外に出たくない。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.38 ) |
- 日時： 2013/05/09 20:02 (eaccess)
- 名前： 咲
- ただいまですー朝早かったよー忙しかったよー眠！
さなぎさまになって丸まってくださいな。
中ではちゃんとゆっくり動いているので大丈夫です。
「辛い」に一本線を足すと～♪「幸せ」！なんてね～、ですよ。
仕方ない、しょうがない、って２種類あるんです。
どうにもならないから仕方ないってのと、
しょうがないからやってやるかー、おっしゃ行くぞー（笑）
っていうの。
諦めるために使うか、開き直るために使うかみたいな感じですが、どちらが
良い訳でも悪い訳でもなくて、ただそういうものだってだけです。
nagiさん病気を言い訳にはしていませんし、普通八つ当たりは迷惑でしょう。
大きな声や音で「恫喝」されれば誰だって心がぎゅーってなるんですよ。
注意深くなるし、心に何も入れないように閉じるんです。
でも段々強くなってきてるから、感じる強さを思い出してきてるから辛いんじゃ
ないでしょうか。へたれていいんですよ。
いつか必ず終わりは来るから、それだけは誰にも平等なんだから、急がなくて
良いと思うです。そういう時こそ「保留」でしょう。
全部、後で。
最近朝起きると何故か、必ずうちの猫が私のベッドの中にいるんですよ（笑）
「何がかなしくて猫と同衾・・・？」（いや可愛いから良いけど）
そっとしておきたいけど、さなぎをつっついちゃったら申し訳ない！
返信しなくて良いのでさらっと流してくださいね。
まったりねー
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.39 ) |
- 日時： 2013/05/09 22:00 (spmode)
- 名前： nagi
- 本当は仕事も辞めなきゃ申し訳ないと思ってる。けれど、やめない。解雇されるまで。
先輩たちはもっと気楽にやっている。本当に給料は安い。その割からすると、かなりやっている。昼間の体調不良分は持ち帰りでカバーしてるし、夜の訪問もサービスだもの。これで文句言うなら他の誰かを探してください。です。ここの魅力は人間関係がぎくしゃくしていない。仕事さえ出来ていればオールオーケーなところ。
給料以上のことをしているという自負はある。ただ、いつまでもこのあいまいな仕事をつづけるわけにはいかない。
時間内にきちんとかたずけて、家事などに費やしたい。
あ～又病気を言い訳にしている。
（＾・x･＾)にゃんこと一緒に私も寝る(ω･｀彡 )з アザラシなぎ
さなぎ
追伸
６時半
借りている家にいる。妻でもなく、母でもなく、ひとりの人間として、苦しさを抱きしめながら、ホットできる。ゆっくり痛みや辛さや、吐き気にも逆らう必要がない。本当にありがたい。家にいれば、やらなければいけないことに追われ、自分自身がこんな状態であることに気がつかなかった。そういえば、体調が悪いときって、こうやって、寝てればよかったんだよな♪布団も枕もないけど、ゆっくり休むってこういうことなのかもしれない。身体もこころもつらいけど休むってこういうことなのかもしれない？空気の入れ換えがしてないから、少し湿気臭いけど、ドンだけ自分の状態に鈍感になっていたんだろう。あんたバカだろう！ドンだけ酷使してんの？アホやな…このまま帰りたくないけど、母は強し！がんばるとするか…
起きるのやだな♪と思いつつ母は頑張ります。笑(*^o^)／＼(^-^*)をつれて、母は一家の太陽でありたいもんな♪あくまで理想。暑すぎて燃やさないようにしないとね。母は頑張ります！
メンテナンス途中のわたしがささやく！がんばれと…私はわたしに負けない！でも、無理はしない。頑張りたいと思う自分に従うだけ…
さあ、帰ろう！本の少しのこお時間がわたしにエネルギーをくれる。わたしがわたしに戻る場所。母に感謝します。ありがとう。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.40 ) |
- 日時： 2013/05/11 19:23 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- どこにいてお休まらない。
薬がなきゃ保てない。
いつまでつづく
線路だって終点はあるぞ。環状だな。それでも終電はある。
見えてこない。
本当にたとえて申し訳ない。けれど、ＴＶで拝見する、がん治療。
吐き気倦怠感半端ないのだろうけど。
がんという病気と戦っていらっしゃる。
わたしは何？血液検査異常なし、胃腸はすこし荒れている。
少しの事でなんでこんなに常に吐き気がする！体がだるい！
気合が入らない？ただのへたれか？週末だ。
明日、受けられそうな採用試験の願書を出しにいこうと思うけど、無理かもしれない。急激に襲う息苦しさ、異様な胸のつかえのような感覚。いつものことだけど、冷静にしにたい＝もうつかれてきたぞ！ゆっくりしたい。死体にはなりたくない。こわいぞ！この冗談！
この体はいったいどうなるのだろうか？
何とか前向きに！そういえば足がつっておきることはなくなった。
そういえば、関東まで言ってでも、試験を受けようと思えるようになった。あせってる？しごとほんとうにできるの？
受かってから考えればいい！受かりっこない！でも、受けようと歩萌えるようになった。親元から離れられるようになった。もちろん地元も受ける。受かるはずがない。ここ数年勉強していないのだから。
教員免許免許更新について知っている方見えませんか？
そういえば誰かここに来てくれた人がいたな？講師している人。
ごめんなさいお名前忘れました。ミムさんでしたっけ？
免許の更新について、教えてほしいのですが…検索かけて、読んでもよく理解できないんです。講習受けないとだめかもしれません。
平成4年2種免許取得。のままです。
やはり前向きに！
ああああああああああああ身体きつ！いらっとする！自由の効かない身体！
めげないもんね！
助けている人がいる限り！
生きてりゃ何とかなるかも？薬漬けでも生きてりゃ何とか…
は～
戦わないと決めた。だからだんなとも戦わない。
あらそいはむいみだ！やなぎはたおやかでしなやかにかわす。そしてどんな風にも変わる。かごにもなるし、やわらかい。変化しても柳は柳。
やなぎの枝は折れない。おれてたまるか！わたしはわたし！だれでもない！体調悪かろうが、わたしだもん。
嵐が来ても。たおやかにしなやかにいきてみせる！
本当か？？
そうありたい。争いは嫌い！それがわたしらしさ。さあ帰ろう！
笑顔をつれて、愛ある挨拶
「ただいま」っていえますように！
追伸
明日は無理そうだな…すでにきてる！
この間隣の県でもキツかったのに。下手れだな！旦那の顔が視界に入ったら萎えてきた。夕食に間に合うか…何言われるだろう！何て答えよう！もしかしたら…
行けるか不安なの？旦那が不安なの？娘に甘えすぎ？
言い訳だらけ…ここで無理しちゃダメな気がする！朝までに考えればいい。焦るなわたし!
追伸
12日2時
不安を一つ一つ
書類の提出場所と書類の入手先が違って図書館が分からなくて混戦。近くにあることが分かった。切手もいる。近くに郵便局。しまっている。その時は13日の消印有効。郵送にすればいい。聞けばいい。
今娘がしゃべった。「帰るってさあ…」答えても返事がない。寝言だ。可愛いありがたい！
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.41 ) |
- 日時： 2013/05/12 13:00 (spmode)
- 名前： nagi
- 行こう！そう思っただけでもよしとしようかな？苦しいな！辞めとこう！いや、ミュシャだけでも…
でも、隣の県でも行こう！でも、
何がわたしを迷わす。
気持ちがなえる。怖い？不安？当たり前！はじめての土地に目的を果たすためにいくのだから…
これは立ち向かうに値する。自分らしく生きるため！でも他は？
夕方に帰れないから！
子供に聞いた！お父さんクリア出来る?
大丈夫だといってくれた！
これで迷いはなくなった！
行く。
行けるところまで…
上なぎがついてきてくれた！こころが落ち着く！わたしがしっかりしなきゃ！娘が私のこころの保護者！おかげでパニックにも今のところなっていない。
ナウゼリンとブスこパンは必要ですが…
変わりたい！変われてる！
娘がいれば本当にいきていくるのかも生きていけるのかも知れない。自分らしく生きるための仕事探し。
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.42 ) |
- 日時： 2013/05/13 23:37 (spmode)
- 名前： nagi
- 自分に向ける厳しい独り言。
何、鉄塔眺めてんだよ。どうせここなら行けそうって思っているんだよね。下には緑が映えて、人目にもつきにくい。そう悪くない。
安定職。臨時ではだめだぞ。子供居るでしょう。
誰かに頼りたい。でも男は駄目だ！また傷つくに違いない。
誰かに頼ろとするその根性がダメなんだよね。
本当に関東で暮らせるの？
頼る人いないのにやっていけんの？娘が病気になったらどうする？
ここでもいたでしょう。離婚して苦しんでいる人。
旦那に従ったら？本当はそのほうがいいんじゃない？
仕事も今のまま。生活もいまのまま。
友達もそのまんま。
わざわざ苦労することないじゃん。弱虫のくせにやれんの？
逃げたって、自分からは逃げられないじゃん。
旦那の事が解決したら、今度はシングルで悩むんじゃないの？
進んでる
変われる
追伸
何を急いでいるんだろう。ここまできたら焦ることないのに
片付けたい
もう走り続けなくていい!
怠け者！
誰にも止められないし誰のせいでもない。
でも、誰かに真剣に止めてほしい!
わたしは…
そして
今朝、対話を書き終えたところで、呼鈴がなった。登校の集合場所であるわが家。イタズラではなく、近所の人…
近所の人が亡くなったと…彼女はうつ病でした。
この前話したばかり！
遺された者の辛さ
経験者のわたしはわたしは何やってたんだろう！
危険だよと気がついていた。
わたしがどんどん追い詰められていって病気が悪化した病院にかかってた。やくにったない役に立たなかったカウンセラーのいた何となく聞いているようで聞いていない先生。
予約制。ミスですまされないミス。死にかけのわたしを見捨てた夫と別居しているのに、その二日後、病院のミスでその遺棄した夫とバッチング。飛び降りいた？出来ずに兄夫婦に助けられてしまった。事故？違う!あの病院の自覚のなさだ！
きちんといってあげれば良かった。思ってた！転院した方がいい!って…自分で自転車で行ける！今にも逝きそうな彼女に旦那さんに送ってもらいな！って思ってて言わなかった！家事支援もあるよというだけで、やってあげなかった！入院したら？もっと進めてあげれば良かった！ご主人にの力になってあげてたら…
結局、人の死で悲しいのは遺された者のやり残しという後悔…
苦しい
わたしも苦しかった。今も…でも、みんなのおかげで幸せを思い出した。
娘の卒業、入学、小旅行、嬉しいこと感じる感情を取り戻した。
彼女はまだ闘いの途中!あんたの娘は料理できんでしょ！ご主人にも教えてないでしょ！みんな自分でやってちゃダメっていったじゃん！あの子達の卒業は？入学は？ご飯は？洗濯は？うちはみんな出来るよ！
早すぎるよ！まだ早すぎる！
もう少し頑張れなかったかな？わたしにもまだまだやってあげられたはず…
みんなまだまだやれたはず…
病気が起こした、事故…
わたしも教えてくれた彼女も知っている。もしかして…だと…
辛そうなのは、わかってた！辛かったんだと思う。
いってほしかった。いってほしいと伝わっていなかった！抱きしめてあげたい、何でひとりでたたかうの？バカだ！
焼死した友人には最初から言えるお疲れ様。
でもあなたにはまだ言えない。
その違いはあなたにじゃない。わたしがあなたにやり残したから。娘さんたちの力になるわ！あなたにしてあげられんかった分。それまで責任もって彼女たちを守りなさい。身体はなくても！
わたしがここにいる間！生きている間！
きつくなりそうだ！きつい！
あなたと私のその違いはしっかりした娘と、ここの人たちがいるということ…
勝手にわたし
ここの人はわたしに
死ぬな僕たちがいる
死んだらダメわたしがそばにいる
勝手にそう思ってる
勝手にそう思ってられるから
生きてる
本当は違うかもしれない
知るのは怖い
知りたくない
勝手にそう思いたい
自分が恐い
つられそう。一緒に…
そんなこと思ったら本当につれていかれそうで恐い。
事故
そう そうやって曖昧な方が遺された者のためかもしれない
父にも、友にもこんな思いはなかった。出来ることをしたから？感情が鈍っていたから？
わたしは止めた。知っていたら、友達も彼女も…
自分におきかえる！わたしにはそんな人はいない？
私は思う。自分におきかえる！救えないときは救えない。だから、誰も自分を責めないで！私は十分してもらってる。あとは自分の手にある事もわかってる！
ここにいたらいけない!改めて思う。命はやっぱりひとつなんだ！
逃げなきゃダメだよね！そうだよね？
どうしたいの？わたし…わかっているはずでも、進まないもどかさ
ひとりですすめない弱虫
こころとお金どっちが大事！
お母さんを守れなくてごめんなさい
そう言った娘が正しい模範解答!
本当に人は死ぬんだ！
仕方なくないよ！ひとりしかいてへんし…
人には言っといて、自分はどうなん？
私は十分生きてる！お金があれば娘たちは生きてけるだけの力はつけてある！大切なことも言ってある！
私は、懸命に生きてきた!娘にも十分助けてもらった。もしもの時は、きっと辛くても闘える！そう信じてる！
彼女たちは何度も覚悟してきている！何度も危険を察知して助けてくれた！それに何で？とも思わないだろう！理由はわかっている！
愛すべき父のよって、愛すべき母が死ぬわけだから…
生きなきゃ！生きなきゃ！生きなきゃ！
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.43 ) |
- 日時： 2013/05/16 14:01 (spmode)
- 名前： nagi
- 鉄塔を見ても、登ろうとは思わなくなった。でも、探そうと思ってみてるけど、上る気力ないや！この死への想いが薄れるほんの瞬間の体調もまあまあのときが嬉しかった！
でもまもなく始まった。吐き気お腹痛。
これももうこんなものかとも思えるけど、また萎えるのかな？
必ずどちらかがついてまわる。
けどこれでもいい!まだ来る急な来るしさも、すぐ終る。座り込みたい気持ちと、座りこみで越えればいい!
すこしづつ楽になってるから…
これからも勝手に生きててもいい、生きててほしいと思っててもらえると都合のよい勘違いを胸に頑張ろう！
もう戻りたくない！死ぬことが怖くない自分、恐いけどいこうとする自分、自分を傷つけてもいたくない感覚、嬉しいも悲しいも恐いも楽しいもなたった自分には戻りたくない！時々やって来る感覚。こんな日が毎日だったなんて、なんて恐ろしい日々を過ごしていたのだろう！
この感覚を取り戻してくれてありがとう。
もう少しかな？
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.44 ) |
- 日時： 2013/05/17 02:25 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- しばらく、重いかも…
ごめんなさい。
悩みは尽きないというか…聞いてほしいのか、
冷静な意見がほしいのか…
寄り添いではなく冷静な判断では？
やはり、頼りたいのか？
できることなら、成人するま離婚しないのが適切かな？とか…
でも冷静に離婚せずにとどまることは危険なのか…
相談室に行かなきゃ
わたしはもともと依存心が高いのかもしれません。
よしおさんやららさんの言われるように不安なんです。
生きていいる間はきっとなやみがつきなくて、次から次へと湧いてくるんじゃないかなと思ってる。
近所の彼女がなくなられて、、私も危険から早く去らなければと、気持ち新たに感じたのですが…
彼と別れてもきっとほかの悩みがわいてくる気がします。
ご近所の彼女がなくなって、わたしもこのままじゃだめだな。
とも思うのですが、今の毎日があやうい状態で、やっていけるの不安なんです。それに、しがみつきたい仕事も何となくままならず、仕事に純真に頑張りたいのですが、やめたくない理由は親権、入院しない理由は、重度の精神疾患と判断されることが怖いから。無理無理です。
仕事もそれなりにこなしているつもりでも、きちんとこなしていないんです。仕事に救われていることは確か。でも、本当は辞めたくて仕方がない。もみじさんの言われるように給与をいただいて以上こんな仕事の仕方ではいけないし、自分でもこんな仕事の仕方も自分自身がゆるせないということもあります。純真に仕事にいそしみたい。
踏ん張りたいと思いつつでも、できないということの罪悪感でいっぱしです。離婚への手続きを早くして、自分の立て直しをしたいということも感じています。
結局彼の事が解決したところで本当に大丈夫なの？という不安が尽きないのです。ここへ来る前の11月までは仕事も、できていたと思うのです。そう思いたいのかもしれないけど、史料上もそうだと思えるんですけど分からない。
もうすでにいったん馬力も聞かなくなってきているなとも思えるんです。本当に、回復するのだろうか？それは誰にも分らないと思うのです。私はもともと依存心が強いのかもしれません。
ここでもよしおさんららさんやみなさんに頼りっぱなし、PCのかじりっぱなし…
離婚しても、ここに頼りっぱなしな気がします。それでも生活が営まれていけばよいのでしょうが、進みたいということが本音なのだと思います。本当に進みたい。でも、怖いというか不安。
新しいことは何をしても不安であること誰しも違いはないのですが…
書いているうちに落ち着いて…
夫がなくなっての否応ないシングルの方も見えるわけで、そう思えばよいことなのですが…
まずは家事がきちんとできるようになることが優先なのですよね。
これは、何とかしつこい性格を生かして、自立支援で、家事援助をしてもらえるようにねばろう。
一番の問題は、私が、弱虫であるということ。
頑張れるかな？頑張らないとね。頑張るわ( ^^) _旦~~（久しぶりの絵文字）
頑張ります！活用形(*^_^*)
勉強しなきゃ。
試験勉強。
別れるにしても、留まるにしても、進みます。すすまなきゃ！
不安の飲み込まれそうです。
けれど苦しいな。まじめにこの時間も勉強している人はいるんだよね。死の恐怖とか、苦しさとか、不安とか不調に呑み込まれている場合じゃないのに…こわい。恐いんだけどな～出来ないもどかしさ…こんなことしてないでとも思うけど苦しくてくてとまらない。
娘が起きているときのこんな顔していられない。娘の前でもなくけど、一人で小さくなってここの誰かに甘えながら泣いていたい。頼りながら…
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.45 ) |
- 日時： 2013/05/17 07:20 (panda-world)
- 名前： にこ
- 親愛なるｎａｇｉ母ちゃん
いってきます
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.46 ) |
- 日時： 2013/05/17 08:20 (spmode)
- 名前： nagi
- いってらっしゃい
希望あるのみ
と信じていますね
帰りを待ってるから
帰省のときは連絡してね！なぎままは待っています！
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.47 ) |
- 日時： 2013/05/17 14:38 (panda-world)
- 名前： にこ
- ｎａｇｉさんへ
携帯が使える許可がでました
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.48 ) |
- 日時： 2013/05/17 18:02 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 見たよ！よかったね。
私も携帯OKだったからね。
まあ、最初はぐったりしてましたけどね…
それに外出も結構自由で、
退院間近はお外で、ウォークマンで
クラシック聞いて一日すごしてことも…
ゆったりしましたね。
それじゃあここでも話せるね。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.49 ) |
- 日時： 2013/05/17 19:49 (panda-world)
- 名前： にこ
- ここは静かですよー
皆「生」です。
が同室の方が…助けて母ちゃん。
何か引きずられる！！！！
突っ込んでくる！！！
カギだらけな理由を知らない人
精神病院の意味を知らない人もいます
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.50 ) |
- 日時： 2013/05/17 22:52 (spmode)
- 名前： nagi
- にこさん
治療がうまくいって、幸せを感じられるようになりますように
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.51 ) |
- 日時： 2013/05/19 03:43 (home)
- 名前： 薔薇
- 薔薇＝賢太です。
nagiさん、久しぶりです。
自分と薔薇夫婦は、nagiさんの気持ち分かります。
自分も妻を見ていると何故だかnagiさんのことが
目に見える様に分ります。
自分と妻は、nagiさんの事を見て見ぬ振りが出来ません。
自分と妻だけじゃなくnagiさんと関わった人達皆です。
nagiさん、此の自分と妻と皆さんの気持ちnagiさん、判りますか？
以前に自分とnagiさんとは、色々と有り過ぎました。
あの時の事は今でも時々思い出します。
今の自分にはnagiさんに何と言葉を掛けて良い物か悩んでいます。
あの時の出来事が無かったら今回のような事にはなってなかったと
少なからず思っています。
申し訳なかったと反省、後悔しています。
自分とがこんな言葉を言うのは失礼だと思っています。
nagiさんは辛く、苦しい、もうこのままの状態が続くのならば
逝きたいと言っていますよね
自分の妻と同じ言葉を口にしていますね
セッパ詰まっている今の現状から逃げ出したい
逃げ出すのは簡単ですよ、残された２人のお子さんの
気持ちはこの先どうするのですか
今の自分の立場では、妻が自分にこれ以上辛い思いを
させたくないからと言って今日の夜に市役所に行き
離婚届を持ってきました。自分のは妻がこの先病状がどに進行する
のかも予想もつきません
nagiさんも同じかと思います(間違っていましたら済みません)
nagiさん頑張らなくちゃと思う気持ちは、とっても良い事だと思います。
が nagiさんは、頑張り過ぎてしまうnagiさんがいると自分は感じ
られます。
nagiさんの気持ちと反知っているレスでしたら申し訳ありません。
※nagiさんの身体はnagiさんだけの身体じゃ何のですよ
２人のお子さんの一部でもあるのですから くれぐれも忘れないで
下さいよ
薔薇の夫より
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.52 ) |
- 日時： 2013/05/19 10:30 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 婚届は何があっても書いては駄目です。間違っても、出しては駄目です。
過去の出来事と、今の私の心境とは別物です。
あの時、私が眠剤をため込み、それを使っていこうとしたことにかが付き指摘してくださったのは他でもないあなたですよ！
それがなければ、今頃はきっと薬の乱用をしています。そして、眠剤を利用し、今頃いません。人の命に比べたら、こころの擦れ違いなどたわいもないことです。
こうして、いま、なにもわだかまりなく、お互いを思いやれることは人としてのベストなあり方だと思います。そうやって、思いを伝えあい、分かり合えたからこそ、心を預けられるのですから。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.53 ) |
- 日時： 2013/05/20 01:04 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 今朝まで、重い空気に重い心に閉ざされていて、自分でも出てくることができなかった。
昨日なのか今日なのか？寝たのか？寝てないのか？わからない状況で、お弁当のおかずを作った。というか作れていた。
そうだ！作れてる。
娘をお寺の行事に送り出し心配かけたから、レスしないとPCと向かい合っていました。何も書けない。ずーっと。
結局お詫びを書かなければ、と思い口火を切ったら言葉があふれてきました。
鉄塔はこの間みていたものではありません。近所の鉄塔。今日車で見に行ったけれどどうやって行ったのだろう？タブレットもって、フェンスを登らないといけない。
私の問題はここ。リアルで、笑ってるのにそういう行動に出てしまうこと。だから掲示板での垣間見る素直な気持ちは分かりやすい。
悩みぬいて書いたスレ。そのあと、自分のスレを読み返してみました。GW前からかなり私はおかしかった。冷静みみれば、先日のことは予想できるな～と思いました。それにお礼に回る。分かりやすい。表情が掲示板ではわからないから。
「ありがとう」の言葉だけしか伝わらない。リアルだときっとわからないと思います。にこやかに「ありがとう」と言ってしまうからわからない。ここには気が付きませんでした。気がついてくださったのは、冷静に見ていてくれた、ここの人。だから生きてる。
ここでいただいた言葉は、これまでの私の支えだったし、幸せな気持ちになれたのも、ここの皆さんのおかげでした。だから、その言葉の入ったタブレットは私のとって、大切なものです。リアル世界を変えてくれた言葉が詰まった大切なもの。たかが、薄っぺらい機会なのにね。
わらをもすがる思いで、ただただ来たら、なんだか変わっていた気がします。自分は何も変わっていないけど、何となく幸せ感や感情が戻ってきている気がします。
まだ若ければ、咲さんの教えていただいたように、看護師免許を取りたかったですね。開き直って、割り切って、旦那のお金で、看護師免許を取ってしまえば就職も有利だから、取ってしまおうとも思うのですが、
旦那が違えばやれそうですが、これをするには相当のトラブルと抱えることになり、命取りになりかねないのです。本当に歪んでいます。若かったら、とります。計算しても今からだと退職までには元が取れません。若いっていいなと思います。
でも、父の反対を押し切って、入った短大。父が話を付けてきてくださった就職をも蹴った。後悔した。今頃違う生活をしていたに違いない。
亡くなった彼と結婚していたら人生変わっていたかもしれない。でも一緒だと思う。問題はそこではなく、夫との関係が問題なのです。進路については、しっかり考えたことだから。一時は後悔したものの、今は思います。免許を取っておいてよかったです。今思うと、自分で決めてきた。
だから夫のことも、「自分が決めたのだから」でも、間違いに気が付くのが遅かった。「自分が分かっていなかった。」だから寂しいとか、「幸せな結婚願望」が強かったから、周りが結婚していくことに焦って、見誤っても、さみしい気持ちで、見えていなかった。まっすぐな気持ちで決めたことではなかったからかもしれません。「そこがスタートでの間違い。」間違いに気が付きながらも、進んでしまった。父には「挨拶もろくにできないような人間はやめておけ」と。そこは従っておけばよかった。自分も過ちに気が付いていたのに、認めることが悔しかった。自分の人を見る目がないことと、さみしい気持ちを見透かされたようで嫌だったのだと思う。そんなくだらない小さなプライドのために。相手が人を思いやれる人ではない。ということが見えなかった。
でも、再認識する。お互いが相手を思いやる気持ちを失わなければ、人はやれる。
あくまでお互い。
だけどまた、生きているからやれる。今自分がまっすぐな気持ちで決めた、進路のおかげで、救われている。ここへきて、みなさんとともに、恐くても闘ってよかった。ここで、人を思いやる心を思い出せた。だから、思いやりのない夫に気がつけた。
優しい中でなくても優しくいられることはかなりの困難であるけれど。優しさを受け取る心は忘れないようにしよう。
胃が痛い。ふ～久しぶりに言ってみた。吐き気は友達と話してから、収まっている。リアルの友達も大切にしないと…
今日ご住職の奥様と話した。
奥様に採用試験のことなど、話した。
・遠くへ行くのもいいけど一からの人間関係を作ることは大変よ。
その通り、でもそういう気持ちになった。
子供に悪いと思わなくなった。
やりたい仕事に就くことを身をもって示せる。
転勤と思ったらいい。
将来、子供に迷惑をかけないためにがせかなきゃ。
優しい子たちだから、私が足かせになってしまう。子供への依存が薄くなった。子離れはまだできていないけど…
・少し難しい人ね。あなただから持っていたようなものだから…
理解していただいている。嬉しい。
と言われた。
そして、お寺に書かれていた言葉
こどもは大人になる。
大人は何なる？
私も子供もこの一言について考えた。考えれば考えるほど。答えは変わっていく。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.54 ) |
- 日時： 2013/05/20 19:45 (spmode)
- 名前： nagi
- 上なぎの調子がまずいと！感情の起伏が激しいんです。最近は寝言も増えたし、昨日は幻聴らしき、幻覚らしき事をねばなに言い出した！わざとではない節もあり、寝ばなの交錯なのかも知れませんが…
わたしが受け止められる自信がないです。
今のわたしのこころの触れ幅から恐いです。
でも頑張らなきゃ。親は私だけ…
かなり揺れてる！
深呼吸。
私は母だ！
そうだ！私は保健室の先生。
それなた行けそうだ！職業としてなら、冷静に対応できそうだ！ほどよい距離感を持てるかも…
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.55 ) |
- 日時： 2013/05/20 21:16 (plala)
- 名前： 邪悪の戦士
- 邪悪の戦士です。
ｎａｇｉ聖母さんお久しぶりです。
脳タリン戦士です。
邪悪度をあげました。
しかし病魔には勝てなかった。
今、トイレでＰＣを打っています。
トイレに除菌剤、石鹸、ようじ、携帯等をおいています。
トイレで寝ています。
そんな心境です。
新撰組副長、土方歳三が戊辰戦争の時、『薩長に敗れたのでも菊の紋に敗れたのでもない兵器に敗れた。もう剣の時代は終わった』そう言う心境です。
愚痴を書いてすいません。
スルーしてくれたら幸いに思います
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.56 ) |
- 日時： 2013/05/20 22:54 (eaccess)
- 名前： 咲
- 眠いけど気になったとです。むにーもにー。
上なぎちゃん、確か学校上がったばっかりですよね？雰囲気ヤバイ系で（苦笑）
感情の起伏が激しくなるのは年齢を考慮してもおかしくはないです。
でも多分イヤ！がすごーく強くてストレス溜めてると思うので、休んでみる？と
聞いてみても良いかと思いましたですよー
勉強ならまだ教科書の内容を把握しておけば大丈夫な時期ですし、休むなら
簡単な課題（教科書数ページを読む、本を読む、作文を書いてもらうとか）を出して、後は外に遊びに行かないという条件で、好きに過ごすのも。
幻覚は、見ているとしたら割とはっきり目を開いていますし幻聴の場合は会話が
「誰かと」成立していたり、「誰か」や「何か」に文句を言ったりしますね。
あと自覚がない場合、「幻聴じゃない？大丈夫？」など、気遣うような事を言うと、
「頭がおかしいと思われた！」という感じで怒り出したりします。
まずは様子見よーん。
追記＞邪悪の戦士さん、はじめまして。横から失礼致しました。
トイレ、寄りかかる場所がなくて辛くないですか？どうしてもなら座布団とクッションも
持ち込んでみるという手は・・・なしでしょうか？背中傷めちゃいますので。水分補給にも気を付けてくださいね^^;
失礼致しました。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.57 ) |
- 日時： 2013/05/21 00:03 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- またゆっくりお返事しますね。
上なぎは、今日は落ち着いていましたが、昨夜のことは全く覚えていません。
さらに戦士は戦っていますね。今日の訪問させていただいたところも奥様も、戦っていましたよ。介護により、ストレスと自分の良心との葛藤をしてらっしゃいました。
また…
追記
２１日７時半
戦士さん
分かる気がする。トイレって完全個室！おまけに誰も買いってこない邪魔されない場所…
でも、うたたね程度にしておいてね(*^_^*)疲れ取れないから…というか取れるけど、たくさんの疲れはきちんとお布団でとってね(*^_^*)今日も闘う戦士（ナイト騎士）さんへ
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.58 ) |
- 日時： 2013/05/22 21:52 (spmode)
- 名前： nagi
- お返事もままならずスミマセン
おちつかない。出来ないできないできない出来ないと叫んでいる。出来ることをやったらいい。大丈夫だからと言っても出来ないと格闘中！
少々いつも…こらえしょうがない。
教えていただいた病院にメールいれてみました！。
コトバ出ない
追記
メールを送った病院から、また…お返事をくださるとメールが早速届き驚きました。捨てる神あれば拾う神ありでしょうか？
夕方は嫌い。何故か苦しくてこんなことしてる暇があれば、家のことしなさい！出来ないじゃなくて、やらないって言うんだよ！
私って二人いるの？息苦しい。
すこしづつ変わっている。少なからずだけど、実感している。私は出来ることが増えている
はず
なのに
|
| No.58に対する返信 ( No.59 ) |
- 日時： 2013/05/23 03:55 (home)
- 名前： 薔薇＆薔薇☆
- nagiさん、お久し振りです。
僕のこと誰だか分りますか？ 星マークがついていると時は薔薇＆０太です。
今後このＨＮでレスをしますので宜しくです。
> お返事もままならずスミマセン
皆さんは、nagiさんの事情を知っていますので焦らずにnagiさんの
ペースでやれば良いともいますよ。
nagiさんからは、誰もいなくなる事がないのですから心配しなくっても
大丈夫ですから不安になったり心配をしなくっても掲示板は、逃げませんよ。
>
> おちつかない。出来ないできないできない出来ないと叫んでいる。出来ることをやったらいい。大丈夫だからと言っても出来ないと格闘中！
>
落ち着かない、出来ないと思う気持ちと体が動かないのでしたら
無理にやろうとせず、格闘もせず、一休みnagiさん休み一休みnagiさん休みですよ＾＾。
> 少々いつも…こらえしょうがない。
苦しい、辛い、切なくいたたまれない等の時には、無理をする必要は、
ないと思います。
>
> 教えていただいた病院にメールいれてみました！。
> コトバ出ない
言葉が出なくってもメールで話が出来ればまだましかな？
>
> 追記
> メールを送った病院から、また…お返事をくださるとメールが早速届き驚きました。
応対の良い病院で羨ましい限りです。
捨てる神あれば拾う神ありでしょうか？
>
nagiさん、私も拾って欲しいよ～～
> 夕方は嫌い。何故か苦しくてこんなことしてる暇があれば、家のことしなさい！出来ないじゃなくて、やらないって言うんだよ！
私の場合は、やらないと思い自分に言い聞かせていますが私は、やらないです。
私なんて時間関係なく朝から眠りにつくまで何もしたく無い出来ること
でしたら毎日お布団の中に入って寝ていたいと思います。
> 私って二人いるの？息苦しい。
この点については、御自分自身が良く分かっているのかと・・
>
> すこしづつ変わっている。少なからずだけど、実感している。私は出来ることが増えている
nagiさんが今まで頑張ってきた証じゃないでしょうか
> はず
はずと思っているのは、nagiさんだけだとは、私は、思っていません。
> なのに
なのい、見て貰ってくれない、当たり前の事と思われているのが
nagiさんのお気持ちの中に有るのじゃないのかな・・・？
失礼な発言がありましたら許して下さい。<(_ _)>
>
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.60 ) |
- 日時： 2013/05/24 15:44 (spmode)
- 名前： nagi
- 戦士さん
戦闘中ですか？家が落ち着かないのは大変ですね！
すこしはおちつきましたか？
お手洗いは戦士さんの身体がきついから、
おうちの中でよい場所を見つけてぜひ休まる所にお引っ越ししてくださいね♪
戦う相手が家族だから葛藤も多い(;´д｀)
戦う戦士だからこそ自分をいたわってあげてくださいね♪時々こころで(ノ-_-)ノ~┻━┻こんなのやってられない!って叫んでくださいね♪
薔薇さんご夫妻
いつもありがとうございますm(__)m
こうやって聴いていただいて、お陰で、
今はすごく落ち着いています。
お盆まではきっと小さな波であればとと思っています。
ご心配をお掛けしました。お心配りに感謝していますm(__)m
咲さん
娘は小学校時代の訪問でかなり復活しました。ありがとうございますm(__)m人に悩み、人に救われるをみを持って感じています！
激務でしょうかからこころ専門家に言うのもなんだか…ですか
気を付けて仕事してね♪
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.61 ) |
- 日時： 2013/05/28 11:59 (spmode)
- 名前： nagi
- 少し一言
大阪の親子分かる気がする。確かに子供を守らなあかんけど、
分かる気がする。身動き取れないんいだもんね。
警察でもなんでも相談すればいいんだけど、
もうそんな思考さえ浮かばない。
空腹さえ感じない。拒食に陥る
そのうち食べないことに
違和感を感じなくなる。
ホントにここへ来てよかったと思う。
ニュースが痛いな～
痛いわ～
誰か気がついてあげてほしかった。
誰かに…
支援組織沢山あるのに…
ここさえ来れなかったんだもんな～
どんな思いだったんだろう。
何でDVってわかったの？
分かってんなら助けてよ
恐いわ
しっかりしなきゃ
しっかりしなきゃ
気持ちが持っていかれる。
久しぶりにニュースが痛いな～
前は一切ニュースが見られなかったから。
毎日殺人だのなんだの悲しいニュースに
いちいち飲まれていたから…みれなかったな～
だから飛び出しはきつい。
子供には何もできない。
まだ若いよ。まだ、まだまだだよ。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.62 ) |
- 日時： 2013/05/29 13:02 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 好きで死にたいわけじゃない！
すきで死のうとするわけじゃない！
死のうと思って死ぬわけじゃない。
勝手に湧き出てきて、勝手に自分を支配してきて、知らぬまにそうなってる！
それを理解できないのは仕方がない。
私も死ぬくらいならいてくれればいいのにって思ってたくらいだから、弱い人間がやることだと思っていたから。
死ぬ気でやれば何でもできる。
そうやって思っているうちに死ぬんだよ！
それを理解することはできない。だけど理解しようとすることはできる。甘い。そうです。でも、その基準は誰の基準。死にたいのではなく行きたいと思える時はまだ冷静だった。もがいてた。でもその先があるのです。
希死念虜は死を希望することに囚われる。
逃れられない感情なのです。楽しかろうが、嬉しかろうが死にたいんです。幸せだろうが、死ぬ方法を考えるんです。死にたいを別の言葉や気持ちや、問題解決の結び付けて変化できない死
そういうものがあります。時には死ぬことが目標なんです。
そこまで落ちて死に損なって、初めて、死ぬ気で有機なんて通用しないレベルがあることを知りました。先日の彼女は、私より低いところから飛び降りた。でも、死んだ。
いかにも「鬱」っぽかった。
私はいかにもではない。でもただ死ねなかった。それだけの事
飛び降りたところにたまたま屋根があり、たまたまきがつかず、珍しく気をうしなわないタイプだったから。死ななかっただけ。
貧乏アイドルの誰かが、ちちに「ありがとう」と言って死んでいった。
理解できなかった。けれど今はものすごく分かる。
死にたい
それがどのレベルなのかきちんと見極めてほしい。
私はうそつきと思われていることが悔しい。
黙っていたけれど、耐えられなくなってきた。
MさんやSさんのところや、いろいろ考えた。また、嫌味ととられたり、攻撃ととらえられたり…このままだったら、「証明してあげるわ」ってなりそう。でも、死んだって、卒業したのか死んだのかなんて誰にも分らない。
誰かを傷つけることもなるもの嫌だから。ずっと黙ってた。
だけど、耐えられず、穴に叫んでた。2回ほど…
私を信じる信じないは仕方ないけど、自殺って方いうものだから。
理解できる人は納得すると思う。
理解しようと思う人は理解しようとすると思う。
理解できないのが当たり前。
普通に生きてこれていたら理解できない。
復習で、死んでやる人も気持ちもわかる。死ぬのはその人の勝手だから。けれど相手も罪悪感を目的としていて、おまけに今の辛さから逃げられる感覚にもなる。これも普通に生きてきたら理解できない。
娘たちには今の理解してほしいけど、理解できない幸せな暮らしを望む。
別に死にたいわけでも今はないけど、死にたい気持ちと、死のうとする気持ち、死ななきゃいけないと囚われる段階。
すべての人が、構ってちゃんだとか、考えて、身近な誰かを失わないように…
冷静になれば、正しいことは正しい。で割り切れる。死に体のほどんどの段階は正しい道徳観で、処理できる。けれどそのあとの段階があることも考えて発言してほしい。
そのままでとらえてほしい。まだできることは沢山あるけれど、何があっても後悔しない。それは自信をもって言える。今仕事サボってる。それを指摘されようが反論しないけど、愚痴を吐かずにはいられない、そういう段階、罪悪感はもちろんある。けれど、利用者、会社の誰かと話しているとき以外は自分お気持ちとほとんど格闘している。
もうしわけないけど、まじめに悩み、まじめに調整しているつもり。
だれかに無理やり誘ってもらったり、買い物以外はしない。楽しめないし、楽しいでいない。もっと苦しい人もいる、昔の私はもっと苦しい人。助けなんて求めることも無かったし、笑っ錠も厳しかった。こうやって話せるのは自殺したことを受け止めることができようやく話せるようになったから。
恐ろしくて、触れることも、できない、ニュースで、誰かが病気で亡くなったとこでさえ、誘発れてしまう気持ちだったことも今だから言えるあの日のことも…けれど今は素直に書くこのとにしている。かけるときも、苦しいといえないときも…
いつか、苦しくても、死にたいと思っても前みたいに、ぐっと我慢できるくらいまで回復できるだろうと今は思える。
|
| No.62に対する返信 ( No.63 ) |
- 日時： 2013/05/31 07:12 (home)
- 名前： 薔薇
nagiさん、お早うございます。
今日も一日、今日と日は二度ときません。
今日のこの日の時間を大切に過して下さい。
下記の内容は、済みなせんが
後程レスをしたいと思っております。
> 好きで死にたいわけじゃない！
> すきで死のうとするわけじゃない！
>
> 死のうと思って死ぬわけじゃない。
>
> 勝手に湧き出てきて、勝手に自分を支配してきて、知らぬまにそうなってる！
>
> それを理解できないのは仕方がない。
>
> 私も死ぬくらいならいてくれればいいのにって思ってたくらいだから、弱い人間がやることだと思っていたから。
> 死ぬ気でやれば何でもできる。
>
> そうやって思っているうちに死ぬんだよ！
>
> それを理解することはできない。だけど理解しようとすることはできる。甘い。そうです。でも、その基準は誰の基準。死にたいのではなく行きたいと思える時はまだ冷静だった。もがいてた。でもその先があるのです。
> 希死念虜は死を希望することに囚われる。
> 逃れられない感情なのです。楽しかろうが、嬉しかろうが死にたいんです。幸せだろうが、死ぬ方法を考えるんです。死にたいを別の言葉や気持ちや、問題解決の結び付けて変化できない死
> そういうものがあります。時には死ぬことが目標なんです。
> そこまで落ちて死に損なって、初めて、死ぬ気で有機なんて通用しないレベルがあることを知りました。先日の彼女は、私より低いところから飛び降りた。でも、死んだ。
> いかにも「鬱」っぽかった。
> 私はいかにもではない。でもただ死ねなかった。それだけの事
> 飛び降りたところにたまたま屋根があり、たまたまきがつかず、珍しく気をうしなわないタイプだったから。死ななかっただけ。
> 貧乏アイドルの誰かが、ちちに「ありがとう」と言って死んでいった。
> 理解できなかった。けれど今はものすごく分かる。
>
>
> 死にたい
>
> それがどのレベルなのかきちんと見極めてほしい。
>
> 私はうそつきと思われていることが悔しい。
>
> 黙っていたけれど、耐えられなくなってきた。
> MさんやSさんのところや、いろいろ考えた。また、嫌味ととられたり、攻撃ととらえられたり…このままだったら、「証明してあげるわ」ってなりそう。でも、死んだって、卒業したのか死んだのかなんて誰にも分らない。
> 誰かを傷つけることもなるもの嫌だから。ずっと黙ってた。
> だけど、耐えられず、穴に叫んでた。2回ほど…
> 私を信じる信じないは仕方ないけど、自殺って方いうものだから。
> 理解できる人は納得すると思う。
> 理解しようと思う人は理解しようとすると思う。
> 理解できないのが当たり前。
> 普通に生きてこれていたら理解できない。
>
> 復習で、死んでやる人も気持ちもわかる。死ぬのはその人の勝手だから。けれど相手も罪悪感を目的としていて、おまけに今の辛さから逃げられる感覚にもなる。これも普通に生きてきたら理解できない。
>
> 娘たちには今の理解してほしいけど、理解できない幸せな暮らしを望む。
>
> 別に死にたいわけでも今はないけど、死にたい気持ちと、死のうとする気持ち、死ななきゃいけないと囚われる段階。
> すべての人が、構ってちゃんだとか、考えて、身近な誰かを失わないように…
>
> 冷静になれば、正しいことは正しい。で割り切れる。死に体のほどんどの段階は正しい道徳観で、処理できる。けれどそのあとの段階があることも考えて発言してほしい。
>
> そのままでとらえてほしい。まだできることは沢山あるけれど、何があっても後悔しない。それは自信をもって言える。今仕事サボってる。それを指摘されようが反論しないけど、愚痴を吐かずにはいられない、そういう段階、罪悪感はもちろんある。けれど、利用者、会社の誰かと話しているとき以外は自分お気持ちとほとんど格闘している。
>
> もうしわけないけど、まじめに悩み、まじめに調整しているつもり。
> だれかに無理やり誘ってもらったり、買い物以外はしない。楽しめないし、楽しいでいない。もっと苦しい人もいる、昔の私はもっと苦しい人。助けなんて求めることも無かったし、笑っ錠も厳しかった。こうやって話せるのは自殺したことを受け止めることができようやく話せるようになったから。
> 恐ろしくて、触れることも、できない、ニュースで、誰かが病気で亡くなったとこでさえ、誘発れてしまう気持ちだったことも今だから言えるあの日のことも…けれど今は素直に書くこのとにしている。かけるときも、苦しいといえないときも…
>
> いつか、苦しくても、死にたいと思っても前みたいに、ぐっと我慢できるくらいまで回復できるだろうと今は思える。
>
>
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.64 ) |
- 日時： 2013/06/05 22:10 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 日時： 2013/06/05 02:00 (softbank126057219150.bbtec.net)
名前： nagi
余命宣告
殺し屋
いろんなスレあるけど。
どれも死に向かう。
人に向かって死について、語り、自分を戒める。
苦しさが離れない。今日焼死した友達の家に行ってみた。もう2年くらいたってるのかな？荒れた家だけど、もうしばらくいかった。見てるだけなんだけど。友達と話せそうな気がする。
今本当にすべきことは勉強。
勉強。
ここからやはり逃げたい。
でも本当は自分が心を柔らかく、囚われをなくせばうまくいく。
でも私はおっとの「そこを少しどいてくれないかな？」の一言さえ言えない。
逃げたい苦しい。恐い。それは何？一日考えた。
夫？
希死念慮？
自分の醜さ。誰かと普段をゆっくり過ごしたい。
娘のたのしそうな笑顔を、誰かと微笑ましく誰かと話したい。
夫が珍しく遊びに来た友人夫婦について聞いてきた。
会話した。一言。そんな話を望んでる。
でも私が夫だけには話を弾ませて話すことに嫌悪感を感じている。この矛盾に苦しさを感じる。
夫ではなく私の問題なのだろうと思う。
嫌悪感、何故普通に話せない。いつまで囚われている？
器の小さい女だな～
誰かにしがみつきたいのに。
ホンワリしたいよ～
カツカツしてる余裕のなさがすごく落ち着かない。
ホンワリできる人とともにすごしたい。
勉強しなさい！
まずそこでしょ！
また鞭打つけど本当の事だもの。
何とか頑張りたいよ。ここから抜けるためには経済は離せない。
無鉄砲に家を出られる人がうらやましい。
ここには限界があるのはわかっているけど、助けてほしい。
しばらくでいいから…
逃げ出して、調停に掛けたい。
死にたい。住所と電話番号？
ここさえばれなければ、ただの殺人の被害者。
ここがばれなければ自殺じゃない。
殺しれくれる人には殺人ではなく、自殺ほう助だよね。きちんと遺書を作っておかなくては、そうしたら、家族へに遺書はいらない。
一気にやってほしいな～
保険の手続きしなきゃ。
こういう思いを冷静に考える自分が怖い。
逃げることばかり。いつも言わずに泣き寝入り。
ここでのこともそう。喧嘩を売られても、受け取る。自分が悪い。
それで終わり。
逃げてばかり。それで収まればいい。私が悪者になればそれでいい。そういうことを繰り返してきた。何度も。変わってない！
でも、変わりたい。けど半分どうでもいい。
ひトつひとつ今までできなかったことをして言うｒ気がする。会えなかった友達に会う。まだまだ、会いたい友達は沢山いる。会いたい人は沢山。
行きたいところはもういい。
今まで13年間やれなかったことをしているのかな？
それともそういう前によくある、会いたい人に会う自然の引き寄せなのなのかな？もう皆さんえお巻き添えにはしない。
自分で考える。毎日毎日私の苦しいことばかり聞かされるものの負担は思っている以上にしんどいはず。毎日ごめんなさいね。効いてくれてありがとう。いい加減うんざりだと思うんです。
でも心配しないでください。闘う希死念慮とは戦うから
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.65 ) |
- 日時： 2013/06/06 14:02 (home)
- 名前： 薔薇
- nagiさん、お久し振りです＾＾
nagiさん、御元気でしょうか？
nagiさん、モグラさんになちゃいましたでしゅか～＾＾
此れからは、あっちやこっちでレスをして行こうと思います・・・＾＾
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.66 ) |
- 日時： 2013/06/07 12:47 (spmode)
- 名前： nagi
- せっかく下がったのに
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.67 ) |
- 日時： 2013/06/08 10:07 (home)
- 名前： 薔薇
nagi母ﾁｬﾝ、こんにちは＾＾
薔薇は、病院に行ってきます。
nagi母ﾁｬﾝ、以前の御話しの続きをしませんか～～～＾＾
nagi母ﾁｬﾝ、牛とアイスクリームの話しを思い出してくださいナ～＾＾
私は、ジャグジーの話しを思い出して一人笑いしてま～す(*^。^*)
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.68 ) |
- 日時： 2013/06/08 12:52 (ocn)
- 名前： ｎagi
- au-
匿名さん、その他私の後を追っている方へ。
怖いので止めてください。たまにしりとりに入れば、必ず直ぐ後に入る。みまもって下さるのか?
該当者さんへ
あなたのコメントはどれもうん！そうだ！と納得することばかりで、私は好きなのです。それにあなたのお紅茶さんのコメントも心癒されて好きでした。ありがとうございました。デモどこかのかけ違いから、どうしても、あなたは、私と関わろうとなさらない。私は寂しい思いでいます。。
何が原因で、どうすれば掛け違ったものが解けるかと考え続けています。なぜ悪意に取られてしまうのか。悲しくも寂しくもあります。
いつか分かり合える日が来ることを願っています。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.69 ) |
- 日時： 2013/06/09 15:50 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- もう面倒だ。自由に書きたい。自由に話したい。
私の問題は解決なんかしない。
自分が動かないんだから！
こんなことやってる暇があれば勉強しろ！
動きたくない。
喋りたくない。
壊したい。
ゲームみたいにリセットできればいいのに。
こんな自分なんか早く殺して、生きなおしたい。
変わりたいよ。
落ちるのは自分だけでいい。
子供には申し訳ないけど、一人でやり直したい。
と言いながらいざ娘が独立しても、私の本質は変わらない。小豆さんに教えてもらった本は難しくてまだ理解できない。
法律変わらないかな～宿曜のない自殺志願syからはすべての臓器移植を認めるって。
もう頭ン中おかしい。
自分でもこの思考が恐ろしくなってくる。
しばらくそっとしてもらおうかな？
死んだ彼女たちはどうしてるのかな？
このスレ早く下に落としたい。でも書いてるから駄目か。
横になっては少しレス、横になっては少し。
洗濯干したい。勉強したいよ。進みたいよ。
死にたいよ。
やれることやったらいい。
一杯やれることあるだろう
怠け者！
近所の子げんきにしてんな～お母さん死んだことわかってるよね。
そんなものかな～
もう少し、追いつめて頑張らなきゃな～
今日なのか昨日なのか、先週の出来事さえ、もう数か月前のような感じ。楽しい記憶さえ、もう遠い記憶としてしか残っていない。
親はいなくても子は育つ。
アダルトチルドレン。夫は間違いない。娘も危険。私はこんな状態。確定！生きてていいか？育てていいか？手放せさ、自分のエゴだろう。
追記気が付くとなんでいつも上がってる？
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.70 ) |
- 日時： 2013/06/09 19:55 (home)
- 名前： 薔薇
- nagiさん、お久し振りで～す＾＾
最近のnagiさんのレスを拝見していますと何とも言えなく私は胸が痛みます。
nagiさんの御気持ちが私にもすごく伝わってきます。
nagiさん、どうか御願いですから御自分から深海に沈んだりしないで
下さいね。
私ね今の病気になって御友達になった方がいますその御友達と知り合っていなかったら私は今頃どうなっていたかと考えると怖くなります。
御友達になっていなかったら病状が悪化してもうこの世には居ないと思っています。
私は御友達に感謝の御気持ちで胸が一杯です私の命の恩人です。
御友達は私の専属医師と思っております。
心から感謝していますこの先御友達と歳を重ねて一緒に生きていきたいと心から思っております。
又、この掲示板でお知り合いになりました人達も私にとって大切な人達
と思っております。 皆さんは私の宝者なのです。
先日、私と主人と川にニジマス釣りに行ってきました＾＾
釣りは主人の一つの趣味で何時も私はお弁当を作って持って行き
私は主人が釣りをしている姿を見ているだけでした。
何度か主人と釣りに行くうちに何気なく主人が私に一緒に魚釣りしてみると声を掛けてくれました。
何時もの私でしたらやらな～いの一言で終わっていましたが今回は何気なく、うんやってみる～の一言が始まりで今では主人と50㍍ぐらいまででしたら離れて一人で魚釣りが出来るまでになり魚の顔を左手でおさえて口針を右手で取れるまで成長しましたの＾＾
なんだか最近では私から主人に釣りに行こうと誘うようになり私の趣味となりました。
チョ～楽しくって＾＾常に二人で32匹ぐらい釣って主人とニジマスを
自宅でさばいてニジマスの甘露煮、ニジマスの塩焼き、ニジマス刺身
ニジマスのから揚げ、ニジマスの南蛮付けメニューが沢山で作りがえがあります(^。^)ﾆﾝﾆﾝ＾＾
楽しい気持ちで花の子ルンﾙﾝ～＾＾気分で過ごしていま～す＾＾
ラブチュ～ニュ～のおすそ分けでチュー(*^。^*)
近いうちに釣りに行く予定なのでお友達におすそ分けするですょ～＾＾
nagiさんにもおすそ分けしたいですょ～
【報告です】
８日に主人と病院に行ってきました。
私の先生は私と距離感を持ち主に私の病状は先生と主人とお話をしています。
今回主人が薬の話しをし最低限の薬だけにしたいのでと話していました
が私は朝、夕の薬４週間分(眠剤も４週間分です)の内１週間分ぐらいしか飲んでいないので先生は私がちゃんと４週間分の薬を飲んでいないので急に飲まないからと言って減らすことが出来ませんと言われ今回処方箋での薬を毎日飲んでの状態で薬を調整したいと思いますと言われ渋々ですが飲むことにしました。
今回の処方箋されました薬です。
朝、夕の飲み薬は全く同じです。
トリプタニール錠２５ ラベプラゾールナトリウム錠１０㎎ マグミット錠３３０㎎ リーマス錠２００
ランドセン錠１㎎ セドリーナ錠２㎎ タスモリン錠１㎎
ここまでの薬は朝、夕の同じ薬で１回１錠です。
寝る前の薬です。
トリプタノール錠２５ レキシン錠２００㎎ グットミン錠０，２５㎎ ロヒプノール錠２ ベンザリン錠１０ ユーロジン２㎎錠
訴え時の薬１回１錠です。
タスモリン錠１㎎ １回１錠 ロキソニン錠」６０㎎グッドミン錠０，２５㎎
失敗 上げてしまいました済みません<(_ _)>
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.71 ) |
- 日時： 2013/06/10 09:15 (au-net)
- 名前： ピーターパン
- 再発したら、ますます無理がきかなくなるよ。それは精神論でどうこうできるレベルの話というより生理的、器質的な問題。
色々と焦りはあるだろうけど、弱さを認めることは逆説的に強さだよ。
自分の限界をちゃんと認めて見定めてそれに合わせて色々な勉強なり、人間関係なりの活動をしていって。(難しいけど)
無理をしないでもいい、強く見せないでいい、nagiさんは頑張ってる。だから、時にはちゃんと自分を労ってあげてね。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.72 ) |
- 日時： 2013/06/10 12:22 (spmode)
- 名前： nagi
- ありがとう
あんまり言いたくないけど
いつまでいっているしっかりしろ！って言いたい！
でも、
苦しい
涙がとまんない
遠い移動でよかった
頑張りたいよ
頑張りたい
助けてほしいけど無理なのはわかってるけど助けてほしい
頑張れって言って応援してほしい
頑張りたいよ
ピーターパンさんありがとう
まだ頑張れる
また頑張れる
ありがとう
ほんとにありがと
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.73 ) |
- 日時： 2013/06/10 13:07 (au-net)
- 名前： ピーターパン
- nagiさん、頑張りたいのはわかるよ。
でも、身体や心を壊さないようにね。はやる気持ちを抑えて現実を見据えて少しずつ、一歩一歩。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.74 ) |
- 日時： 2013/06/10 14:21 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 始まる
覚悟を決める
これが現実なんです。
昨日兄から旅行の話がありました。
夫にも伝えてと
伝えると伝えるだけは
考えてなかったけど
頭が痛い。過呼吸に襲われそう。でも変わる！
夫が行くなら行けない。死にたくないから。
そう伝える。どうか夫が行きませんように。いえ、行ってもらおう
私は行かない。兄たちにませかせよう。
前とはちがう。いつまでも悩まない。
行くのが当たり前？そんな常識では生きられない。
ピーターパンさん
ありがとう。身体の不調の理由がわかりました。身体と脳の力にしたがします。苦しさも、だるさも、身を守るための指令なんだね。減薬いてるから、心も身体も素直に反応するんですね。
後は、自分が苦しくない行動を選んでいくだけですね。
やはり勉強しなきゃ。ここから私を救える方法は自立。
これはここへ来たときから言っていたことですもの。
感情に飲まれないことに気がつかせてくださったみなさんに感謝します。
お盆も来る。この現実も逃げててもやってくる。生きていたら。
よしおさんにもいったけれど、逃げるから、追いかけられる。
向かっていくだけの知恵と策を練ればいいんだよね？
恐いよ。恐いけど進むしかないんだよね？
弱虫頑張る。
ピーターパンさん
ありがとう。出来ることをひとつづつ。病院へ行ってきます。
ありがとう。
息苦しい。けれどしっかりしなきゃ！運転しなきゃ。
ありがとう。本当にありがとうm(__)m
また荷物背負わせてしまいました。ごめんなさい。
それにしても苦しいな。でも、死のう！とは思わない。ガンバロ！
休みたいな♪
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.75 ) |
- 日時： 2013/06/11 03:11 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 薔薇さん
きちんとお返事しなくてごめんなさい。
ご主人とともに順調にに歩まれているようでうれしいです。
お魚お気持ちいただき鱒！>゜)))彡 サカナ
人に背負わせすぎですね。
厚かましくなってる。平気で人におぶさってる。
荷物を軽くではなく、自分が強くなりたい。
最近死にたいきりたい。たくさんのスレがある。
誰かの心を引きづりたくない。
ここからは自分との戦い
弱音ばかり吐くんじゃない。
|
| No.71に対する返信 ( No.76 ) |
- 日時： 2013/06/12 01:22 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ピーターパンさん
ありがとう。
> 再発したら、ますます無理がきかなくなるよ。> 色々と焦りはあるだろうけど、弱さを認めることは逆説的に強さだよ。
> 自分の限界をちゃんと認めて見定めてそれに合わせて色々な勉強なり、人間関係なりの活動をしていって。(難しいけど)
>
> 無理をしないでもいい、強く見せないでいい、nagiさんは頑張ってる。だから、時にはちゃんと自分を労ってあげてね。
それは精神論でどうこうできるレベルの話というより生理的、器質的な問題。
変に頑張ってみたところで、難しいってことですよね？
ゆっくりやるしかないってことですよね。
生理的なレベルってそういうことですか？
落ちないようにだけ気を付けていればいいのかな？
苦しいんだな？だから逃げたくなるんですけど。
楽になってすぐ、焦ると休む暇なく、次に辛さがやってくるんです。
優しい言葉をありがとうございます。
|
| No.74に対する返信 ( No.77 ) |
- 日時： 2013/06/12 16:27 (home)
- 名前： 薔薇
- >
> あんまり言いたくないけど
> いつまでいっているしっかりしろ！って言いたい！
nagiさん、胸の内が苦しい時には弱音を吐いても良いかと思いますょ。
> でも、苦しい涙がとまんない
苦しいのでしたら泣きたいだけ泣けばいいのですょ
私もnagiさんとは違いますが私も毎日同じ日々を過ごして泣いていた
時期がありました。
苦しくって辛くってどうしたら良いのか私は、この先、生きて良いのか
毎日考えていました。
服毒、リ〇カ、首○○、２階からのジャンプ他にも私の記憶にない話を
主人、娘からチラと話を聞いた事がありますけれども私の記憶のない話ばかりです。
現在でも私が掲示板にレスをした事を次の日に何度か読み返しているしまつです。
> 遠い移動でよかった
> 頑張りたいよ
> 頑張りたい
nagiさん、私も病気が酷い時には主人と娘がいました娘が私を一番
支えてくれたのです。(nagiさんと私は違う病気です。失礼な言葉で済みません)
nagiさんにも２人のしっかりした御嬢さんがいらっしゃることでくじけ
ても２人の御嬢さんの寝顔を見て頑張ろうとほんの少しづつでも前に
前進が出来る事と私思っております。
頑張りたいよ、頑張りたい の御気持ち私も経験していますので凄く解ります。
焦るお気持ち十分解りますょnagiさん、ここが肝心なのですnagiさんが
焦ってしまいますと後々空回りにならなければと・・・
> 助けてほしいけど無理なのはわかってるけど助けてほしい
nagiさん、無理だと決め付けるのはやめましょう助けて欲しい時は
素直に大きな声で助けてと言っても良いんですょ！
私なんて何度助けてと叫んだことか今でも私は心の中で助けてと叫んでいますょ！
>
> 頑張れって言って応援してほしい
nagiさん、無理せず頑張って私はnagiさんを応援しています。
皆さんもnagiさんにレスしていませんが皆さんもnagiさんを
応援していますょ＾＾
> 頑張りたいよ
nagiさんは以前と違って少しずつ前進していますnagiさん
もう少し自信を持って下さい。
>
> まだ頑張れる また頑張れる
nagiさん此の気持ちがおありでしたらまだまだ頑張れますょ。
私は１人の娘の為にnagiさんも２人の御嬢さんの為に《まだ頑張れる・また頑張れる》
nagiさんも私もまだ頑張れるんだょ と思い出来ることから手を付けて前に進んで行けばいいと思いますょ＾＾。
>
> 始まる覚悟を決める
覚悟を決めるのではなくあきらめる御気持ちになれませんでしょうか？
> これが現実なんです。
現実は２人の御嬢さんとの現実の生活にする事が出来るのが好ましい
かと・・・
>
>昨日兄から旅行の話がありました。
兄たちと家族旅行に行かれるのかしら？
> 夫にも伝えてと
> 伝えると伝えるだけは
微妙に違うかしら？
> 考えてなかったけど
> 頭が痛い。過呼吸に襲われそう。でも変わる！
nagiさん頭痛、過呼吸は辛いですよねnagiさんが変われると
私は信じております。
> 夫が行くなら行けない。死にたくないから。
nagiさん、今までの御主人さんに対する辛い思いをしてこられました
のからね。
>
> そう伝える。どうか夫が行きませんように。いえ、行ってもらおう
> 私は行かない。兄たちにませかせよう。
nagiさん自身を守るためには旅行に行かない方が宜しいのでｗ
> 前とはちがう。いつまでも悩まない。
その通りですょ
>
nagiさん、私もそう思いますょ
> 行くのが当たり前？そんな常識では生きられない。
私は当たり前常識と思っていませんね。
(内容が内容でしたら話は別ですけれどね)
>
> 恐いよ。恐いけど進むしかないんだよね？
> 弱虫頑張る。
弱虫nagiさんガンバ～ヽ(^。^)ノ～
>
> 息苦しい。けれどしっかりしなきゃ！運転しなきゃ。
息苦し時は車を止めて下さいね＾＾そんな思いをして運転しちゃだめですょ
>
> また荷物背負わせてしまいました。ごめんなさい。
荷物背負わせたと思っていませんょ＾＾
>
> それにしても苦しいな。でも、死のう！とは思わない。ガンバロ！
> 休みたいな♪
死のうと思わなくなって良かったですわ＾＾
>
> いつまでいっているしっかりしろ！って言いたい！
nagiさん、胸の内が苦しい時には弱音を吐いても良いかと思いますょ。
> でも、苦しい涙がとまんない
苦しいのでしたら泣きたいだけ泣けばいいのですょ
私もnagiさんとは違いますが私も毎日同じ日々を過ごして泣いていた
時期がありました。
苦しくって辛くってどうしたら良いのか私は、この先、生きて良いのか
毎日考えていました。
服毒、リ〇カ、首○○、２階からのジャンプ他にも私の記憶にない話を
主人、娘からチラと話を聞いた事がありますけれども私の記憶のない話ばかりです。
現在でも私が掲示板にレスをした事を次の日に何度か読み返しているしまつです。
> 遠い移動でよかった
> 頑張りたいよ
> 頑張りたい
nagiさん、私も病気が酷い時には主人と娘がいました娘が私を一番
支えてくれたのです。(nagiさんと私は違う病気です。失礼な言葉で済みません)
nagiさんにも２人のしっかりした御嬢さんがいらっしゃることでくじけ
ても２人の御嬢さんの寝顔を見て頑張ろうとほんの少しづつでも前に
前進が出来る事と私思っております。
頑張りたいよ、頑張りたい の御気持ち私も経験していますので凄く解ります。
焦るお気持ち十分解りますょnagiさん、ここが肝心なのですnagiさんが
焦ってしまいますと後々空回りにならなければと・・・
> 助けてほしいけど無理なのはわかってるけど助けてほしい
nagiさん、無理だと決め付けるのはやめましょう助けて欲しい時は
素直に大きな声で助けてと言っても良いんですょ！
私なんて何度助けてと叫んだことか今でも私は心の中で助けてと叫んでいますょ！
>
> 頑張れって言って応援してほしい
nagiさん、無理せず頑張って私はnagiさんを応援しています。
皆さんもnagiさんにレスしていませんが皆さんもnagiさんを
応援していますょ＾＾
> 頑張りたいよ
nagiさんは以前と違って少しずつ前進していますnagiさん
もう少し自信を持って下さい。
>
> まだ頑張れる また頑張れる
nagiさん此の気持ちがおありでしたらまだまだ頑張れますょ。
私は１人の娘の為にnagiさんも２人の御嬢さんの為に《まだ頑張れる・また頑張れる》
nagiさんも私もまだ頑張れるんだょ と思い出来ることから手を付けて前に進んで行けばいいと思いますょ＾＾。
>
長文済みませんでした。 <(_ _)>
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.78 ) |
- 日時： 2013/06/12 23:21 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 人は人の道からそれてはやはりいけないと思います。
信じる力
耐える力
思いやる力。
優しさ
堅実さ
誠実さ
それを失ったら
ただ単なる醜い人間になるだけ。
薄汚い
そんな自分を見ることはすごく辛い。
悪口、陰口、愚痴
嫌だ。
真っすぐ、まじめに生きることが一番楽。
言い訳それはやましいから。
怒り、それは自分が何かに囚われ自分がトラウマになっている事に引っ掛かるから腹が立つ。
純粋に生きていればこだわらない。
怒りや憎しみはエネルギーを生むけど、なんだか虚しい。
普通に生きたい。みんなが。
自分が自分として生きたい。
夫もそうやって生きたいだろうに。
ＡＣは続きやすい。でも、ＡＣだと思われる夫にはだれが愛を与えるんだろう。
より良く生きたい。
仲間になりたい。
気持ちよく生きたい。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.79 ) |
- 日時： 2013/06/20 01:29 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 本当に怖い。
私は優しくありたい。
怒りや憎しみは醜い。憎しみにかられている人を見ていると、
苦しくなる。誰も、最初から醜い人なんていない。
どんな苦しみを受けたのだろう。
怒りは自分の傷に触れると起こる
憎しみはそれに囚われると起こる
憎しみは人を野獣にしてしまう。
それだけの苦しみという毒が抜かなければ。
恐ろしい。
でも、夫を許すことができない。優しくなれない。
家を出ればきっと楽になる。
けれど経済的に苦しくなった時にも、幸せの苦労と思い続けられるだろうか?
ごめんなさい。あげてしまいました。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.80 ) |
- 日時： 2013/06/20 06:54 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： 薔薇さん賢太さん
- 様子がおかしいので…
眠剤はすべて捨ててください。
今あるお薬はすべて、賢太さんが会社へもっていき、
今朝のお薬だけおいて行ってください。
そして、夜の薬だけと、朝の薬だけ持って帰ってきて、適正な時間に渡すようにしてくださいね。
あれだけのお薬が出ています。危険ですよ。
勢いでやってしまう人ですよね。
私は大丈夫。今までだって一人だったから。
薔薇さん良ければこのスレ使ってください。
馬鹿なことは考えない。
夫は他人です。そんな血のつながりのない人が、貴方を真剣に愛してくださっていることが分かりますよね。うらやましいです。
私が夫に悩むのは仕方がない。
自分に目がなかったから。
自分に自信の階人は欠陥ある人を選びやすいそうです。
私は欠陥だらけです。
これ使ってください。
私は、皆さんのおかげで、ここまでになりました。
もう大丈夫ですから。
賢太さん。
以前のようにここで皆さんに相談してください。自分でスレを立てるのはできないとおっしゃっていたでしょう。
私の罪滅ぼしです。
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=mHx3v2nSLMs
あのときと同じですね。
今度は薔薇さんで…
薔薇さん、賢太さん、ARANさんごめんなさい。
そしてありがとう。
http://www.youtube.com/watch?v=z2bVk_nP9JM&list=AL94UKMTqg-9B-h9v6LgowmaNY2vE9ooeJ
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.81 ) |
- 日時： 2013/06/20 13:03 (au-net)
- 名前： ピーターパン
- nagiさんは聖者じゃなくて人間なんだから暗いものもあって当然だよ。それが自然だよ。
きっとどちらにしても大変で答えなんかないよ。だから、何かを諦めて仕方なくどちらかにするんじゃなく、後悔しないようにnagiさんがどうしたいかだよ。
ただ、タイミングや心の準備もあると思う、焦らずに一歩一歩。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.82 ) |
- 日時： 2013/06/21 02:24 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 無視してください。
いや￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
恐いよ
またこんな形で人が去っていく。
分かってる、どのみち、最後は一人
言わなきゃ
今までありがとう。
沈みたい。
どん底まで苦しさを感じないところまで、
中途半端が一番つらい
まだまだ、追い込むときじゃない。
相当引き上げてもらったからね。
よしおさん
ごめんなさい。
でも無駄ではないです。温かい気持ちと、好きだったころの、なりたい自分に会えたから。
もう、醜くないし…恨みもない。
だから沈むのに時間かかりそうだな～
それはそれで辛いけども憎く落ちないところは楽かもしれない。
ありがとう。
そしてみなさんも。
一つづつの向かう方向間違えてるよね？
やがてお盆が来るさ。来てくれる。でも同日２日間しかない。違う、２日もある。向かう方向にによってこの２日は違ってくる。
また夫の要る家に帰る日々が来る。
ここで悩んでてどうする。本末転倒！わらえるよね！
でも、気にせず、書いてくださいね。それは私が望んでいること。それで落ちることはないですから。それとは関係なく落ちていく。それだけのこと…
今日は小さくなって、閉じこもろう。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.83 ) |
- 日時： 2013/06/21 11:42 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＾
もう死にたい！
からに閉じこもろう！
http://www.youtube.com/watch?v=9yvZI9jnjhw
hhttp://www.youtube.com/watch?v=OTNtfAd01AE
hhttp://www.youtube.com/watch?v=bK1nHsZlul0
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.84 ) |
- 日時： 2013/06/24 18:38 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- http://www.youtube.com/watch?v=KJMsbEZMPOU
http://www.youtube.com/watch?v=6xtQj1evfRA&list=RD02KJMsbEZMPOU
今の自分へ
苦しい
けど立ち向かわないと
終わらない
苦しくても抱き締めて生きる
辛かった自分を抱きしめてあげられるまで
自分を責めることなく泣けるまで
はあ～
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.85 ) |
- 日時： 2013/06/25 08:49 (home)
- 名前： 薔薇
- nagiさん、お早う御座います。
nagiさん、何かあったのですか心配です。
春夏秋冬 花鳥風月がロックされておりますね
nagiさん、私のの憩いの公園がなくなってしまい
私どうしたら良いのでしょうか？
nagiさん、深海に沈んだりしておりませんよね
貝になったりしておりませんよね
nagiさん凄く心配です。
nagiさん、教えて下さい。
ＰＭ１２；２３
nagiさん、私の事が原因なのですよね。
nagiさんに不愉快な思いをさせて御免なさい。
私に言いたい事がありましたらストレートに御話ししてください。
我慢をしないで、無理をしないで、口を閉ざさないで
肩の力をぬいて、独りで頑張らないで、独りで悩まないで、背中の重荷を背負あわないで、無茶な事はしないで、 ください。
春夏秋冬 花鳥風月がなくなったら私の憩いの公園は何処にあるの・・・
６月２６日
nagiさん、お早うございます。
nagiさん、お早うございます。
nagiさん、春夏秋冬 花鳥風月が昨日帰宅しましたら
ロックがかかっておりました。
nagiさん、何かあったのでしょうか？
6月３０日
お早う御座います
私だけの為にスレを残してくれているのですよね。
私の我が儘でnagiさんが苦しい御気持ちになって
いらしゃるのに私は何も考えずに我が儘なレスをして
御免なさい。御免なさい。
あの時に閉じていましたらこのような苦しい辛い
御気持ちにならずに済んだことと思います。
私、心から反省しております。
私、nagiさん、皆様のお蔭で凄く元気になりました。
もう元気になりましたでしょwV(*^。^*)Vw
ほらね大丈夫Ⅴﾌﾞﾘ～Ⅴﾌﾞﾘ～
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.86 ) |
- 日時： 2013/06/25 10:08 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ごめんなさい。
薔薇さんのせいではなく、だれもこないスレに孤独感を感じただけです。
アジさんや、tomatoさんのやさしさはうれしかったです。それに、ここでなにカあっても立て直す気持ちになれません。パピさんも…
充電期間ですよ。
墜ちる前に手を打つ
６月２５日
いつまで生きてるの？
死ね死ね死ね死ねば死ねば？そう思われてるんかな？
結局こうなるんだね。私が何したの？
そうやって、見てるだけ。あの時守って人たちも知らない顔。そんなもの。でも、自分で決めたこと。後悔するな。ｓｔさんがくれた新年の言葉を心に…
マザー・テレサの名言を二つ紹介しておきます。
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
あなたの正直さと誠実さとが、あなたを傷つけるでしょう
気にすることなく、正直で誠実であり続けなさい
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
思考…死行にならないように
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.87 ) |
- 日時： 2013/06/26 04:03 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 指差す
人に指さすとき自分に４本向いてる
それでも、４本刺さってもいたくても刺さなくていけないことがある。
それが優しさ。
それに気が付かず人をののしっている人がいる
その、４本と人さし指までこちらに向けてまで
「気がついて」と私に向いてもぬいたげる。
抜いても抜いてもさしつづける
本当に痛い人。
私に役目はなんだろう。
私は果たせてるのだろうか？
神様はどうして教えておいてくださらないのでしょう。
役立たずでこの世から
役目を終えてこの世から
役に立つまでこの世に
まだ果たしきれていないからこの世に
神様しか知らない。
早く
生きるも死ぬももうどうでもいい。
ただ、その日が早く来てほしい。
もう笑顔もいらない。
面倒でもいい。
機械のようにこなすだけ。
もう感情もいらない。
ただ、正しいことをするだけ。
自分の気持ちや、心を慮る必要はない。
ただの生物
そうやって、生きられたらどんなに楽だろう。
空気を読まず、感情もなく。笑うことも怒ることもなく
これ以上の平穏は本当はないのかもしれない。
こころは死んでいたほうが楽
生きるってそういうことかも
ただの生物
おなかすいたら動物を襲うライオン
でも、そんな人間にはなりたくない。
最小限の迷惑でいきたい
夫のように人を食い物にして。生きたら楽だろうな今では少しましだけど
早く死にたい
きれいに切りたい。きちんと目的のために
縦方向に探り当てて…夏は嫌い失敗が許されない
上腕では目的は果たせない。そもそも、切手目的を果たそうということが難しい。
あれだけの、出血搬送でも助かる。
もう
あとは手続と片づけ
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.88 ) |
- 日時： 2013/07/01 02:05 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 私本当に病気なんだ。
夫がまた始まった。
私が家事をしなきゃいけない
主婦失格
死ねばいい
本当はかじをすればいい
ただ単純なこと、
だけど、起きられない
洗濯干す何んて簡単なこと。
私が悪い。
私が役割を果たさないから。
でも、おきられない
起きられない 起きられない 起きられない
私は失格 私は失格だ
だから
死ねばいい 死ねばいい 死ねばいい 死ねばいい 死ねばいいんだ。
遺書書かなきゃ。娘たちにきちんと。
そう思ったらすんなり立ち上げれた。
ただやりたくないだけの怠けもの。
生きてても仕方のない人間だわ。
結婚してなかったら、まだ実家にいたのかな？
兄たちも同居してなかっただろうな。
でも、父と母の面倒なんか見られないなこの怠け者だから。
切っても死なない。でも、楽になれるのは知っている。
薬飲もうかな？
でも、楽になったら死ねないし、もっと追い込まないと死ねない。
いないよりましなはずなのに。
ご飯も作るし、
お金かかるか
殺してしまえばいいのに
自殺に見せかけて、
自殺をするの待ってるより早いよ。
あの日、死ぬところみて、ほっとしてたじゃん。
死んでも会えるんだから、父と母にでんわしようとしなければよかったんだ。
１年半もすれば、父も他界して会えたんだもんね。
本当は逃げたい。こんなの家庭じゃない。
逃げ出してもやれる自信ない。
荷物を運ばなきゃ。
やらなきゃ。死ぬぞ。ほんとに。死ぬぞ。
望むところだけど。
苦しい。
返して、わたしを。
私の健全な精神
私のこころ
私の正常な身体
私の人生。
ください
本当の安らぎ
ください。
子供たちにあたりまの家族を、
ください
ふつうのやさしさ
ください
普通に動く身体
殺してください身体を
こころはもうほとんど死んでいるから、
夏は嫌い
きれない。
人の視線が怖いから、
そうすると、体幹を切るか確実で致命的に
お薬もらわなきゃね。逝くまで痛いから…
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.89 ) |
- 日時： 2013/07/01 02:45 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 早く死なないかな？
早くもっと落ちないかな
達観できるところまで
ごめんなさい。
回答者のみなさん。
希死念慮のない人がうらやましい。
死にたいって思うなら、まずやれ！
死ぬ気で頑張ればできる
動け！
娘の遺書はもう少し冷静になるまで書けそうにない。
もう少し真剣に死に向かわないとかけないんだな。
まだまだ、頑張れるということ
何を？
家事？
こわい？なにが夫？
自分がやるべきことができてないから怒られて、
キレられて当然！
逃げなさいって
私の小３の夢
素敵な旦那さんと素敵な家庭を作ること。
くだらないことをしゃべりたい。
一緒に買い物へ行ったり、旅行へいたりしたい、
共通の共や、共通の趣味を楽しみたい。
夫の大切な人を大切にしたい。
これって贅沢な望みですか？
美味しいものつくってあげたいとか、そういう気持ち何処へ行ったんだろう。
これが私？
それとも、あれが私？
生きたい私は今の私じゃない。
にんげんもリセットないかな？
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.90 ) |
- 日時： 2013/07/02 13:27 (home)
- 名前： 薔薇ん薔薇ん
- 薔薇で～～～～～～す＾＾
nagiさんこんにちは(*^_^*)
御邪魔虫がやってきました。
nagiさん御免なさいねm(__)m
悩みに悩んだ末レスしちゃいました。
nagiさん申し訳ありません。
今になりまして私もnagiさんの
御気持ちが御分りになりました。
本当に怖い恐ろしいですわね。
nagiさん何故だか御分りになりますよね。
nagiさんとレスしていたんですものね。
私裏山にこもります。
７月４日
nagiさん、御一人で全てを抱え込まないでね(*^_^*)
トプソーナはあげませんね
|
| No.85に対する返信 ( No.91 ) |
- 日時： 2013/07/05 07:00 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 薔薇さん
おはようございます。
> nagiさん、お早う御座います。
>
> nagiさん、何かあったのですか心配です。
> 春夏秋冬 花鳥風月がロックされておりますね
ARANさんのために閉めましたよね。
> nagiさん、私のの憩いの公園がなくなってしまい
> 私どうしたら良いのでしょうか？
>
ARANさんと仲直りされたみたいなので、薔薇さんが良ければ、
ARANさんに花鳥風月へ 読んで差し上げてください。
〇〇好きにて
勝手に貼り付けすみません。みなさん安心されると思います。
bara home
ＡＲＡＮさん、
本当の私は出来る事でしたら平和主義者で
有りたく思っております。
ＡＲＡＮさん、nagiさん、掲示板の皆さんと
楽しく過ごしたいだけなのです。
<私の好きな色は赤、オレンジ、あわいグリーン色
です。
ARANさんは何色がお好きかしら？>
No.60に対する返信 ( No.61 )
日時： 2013/07/04 21:24
名前： ＡＲＡＮ nsk
> ＡＲＡＮさん、
> <私の好きな色は赤、オレンジ、あわいグリーン色
> です。
> ARANさんは何色がお好きかしら？>
あたしは、白・ピンクです。ピンクは２０代の頃は全然でしが・・・。
赤も好きですよ。今、あたしが乗ってる車は赤色です。靴・バッグ・ベルトにアクセントとして赤を持ってくるとかも好きです。
淡いグリーン、今からの季節涼しげでいいですね。
よかったです
|
| 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない 使ってください。 ( No.92 ) |
- 日時： 2013/07/06 02:49 (home)
- 名前： bara
- 私は基本平和主義です。
本来でしたら皆さん達と楽しく会話が出来ると良いなと
思っています。
常に私の心で思い続けています。
なのに私は何をしているんだろうと洞くつ生活をしながら
色々と悩み、苦しく反省をしながら考えに考えた末に
答えが出ました。
後ろを振り返らない事とに・・・
その方が私自身が楽になりましたnagiさんのお蔭でもあります。
nagiさんに感謝していますnagiさん有り難う御座いました。
※私、nagiさんが心配です((T_Ｔ))
nagiさんが何処か遠くに行ってしまいそうで怖いんです。
※nagiさん、本当に死んだりしないでね！！
nagiさんと違うスレで約束しましたよね指切りしましたよね＾＾
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない 使ってください。 ( No.93 ) |
- 日時： 2013/07/08 11:09 (spmode)
- 名前： nagi
- 朝からペットボトルのお茶がかかる…
怒りに任せ、すねた幼児のような行動に出る夫。
これから娘がお茶を水筒に入れて持って行くというのに…
捨て始める…
止めるとお茶をかける、ペットボトルを当てて来る
普段起きてこないから保たれている安息。
朝から暴言吐かれる。
ものを当てて来る、近いから投げられないのが、幸い。
でも、きちんと泣くことができた。
少しは、おかしいと言えた。きちんと阻止して、娘がお茶を持っていけた。
怖くないけど、情けなくなった。
くるしくなった。
まだ、泣きたくなる。懸命に抵抗した。でも、私はぶつかることは嫌。
茶は中途半端に飲まないで、少ないもの、古いものから飲んで！と言っただけ！
それだけで…
その前にも、夫の暴言をひとつ聞き流したばかり…
最近は、落ち着いてて様子よみてた。
っそって来るようになった。旅行、買い物…
様子見てた
こころを入れ換えてくれた
と思いこころをゆるし、こころを通わそうと思うとこうやって、キレる。
ボソボソ嫌味を言って歩く…
また始まる？関わるといつもこれ
たしかに俺はこんなにやってる！と主張するでしょうが信じてどれだけ裏切られ、また信じてまた傷つけられ、仲良くしようと歩み寄って振り回され、仲良くしようとこれまでどれだけみんなで配慮してお膳立てを裏切り、それでもみんなで不器用さからだと、仲良くしたいけどうまくやれないだけと、切り換え、騙されたことか…
たかが、お茶をかけられたくらいだけど、ドキドキで、きちんとしたこというには、かなりの勇気が必要で、あとで恐くなる。でも、非常識、人としての生き方を見つめ直そうと、気がつけたところでよかった。
あとは行動に出られる、力
エネルギー今はない。久しぶりにお薬飲んだ！きつかったから…始まったから…吐き気が…
腹痛もやがて来るのかな？また体が動かなくなるのかな？試験前準備もままならないのに…
飲まれちゃいけないと思っているけど…
ただ、泣ける…
うれしい
でも苦しい
解らん
でも、きちんと仕事しよう
社会的にも、家事もなまれるな！感情に…
日々の営みともう自分を見失わない気持ち
醜いわたしに戻らない
正しく生きたい
そうしないと余計にくるしくなる
そうだ！感情に飲まれちゃいけない！
何でこんな下らんことで…吐き気？悩む？切る？
笑顔と！笑いで気分転換しよう！マイナスストロークはプラスストロークでバランスとらないと！
揺れはばちゅうい！
過敏に注意
過敏は花瓶に…
お花を飾ろう！
ザックリいきたい
でもできない自分になれたこと、皆さんに感謝しなきゃ。何とかプラス思考まで持っていきたいよ！
夜勤でよかった！また、離婚の話。届けを出す持ってくるといつもい出す。
一人でやれるかな？そこが一番恐い。
なるようになる！けど、何で恐怖心を抱かなくてはいけない？
頑張ろう！頑張れ！頑張るぞ！無理すんな！無理しない！努力しよう！
薬効け！
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない 使ってください。 ( No.94 ) |
- 日時： 2013/07/09 07:27 (spmode)
- 名前： nagi
- 娘にとっては父でから
くやしい！あんな男
離婚しておくか死んでおけばよかった。
助けるなよ！
むなしいことだらけ！
娘だってお金おある夫のがいいわな。
どんどん落ちこむ
そうだよね。いつもと変わらない娘の行動のはず。
でも、わたしのみかたが違だけ
でもくやしい！幸せそうに話す事が苦しい。
離婚してたら娘のその笑顔見せなくてもすんだ
あー醜いわたし
昨日のこと?ふざけないで！あなたがした昨日の行為は、家族をのムードを壊すっていったけど、破壊している
私だけか
あの子には父だから
割りきれない
夫のかおを見るのが何となく恐い
夫のいる台所に行けない
アホじゃない?
すこしづつ 痛くなって
いちいち落ち込んでも仕方ない。
日常
あんなことしても普通にすぎる？それがおかしいんじゃないの？
許されるのが当たり前なの？
正しいを捨て去らないと我が家はやっていけない？
死!
通学路 子供たちの笑顔が救われ、そとは家のなかが違う。こんなにも違う
なに見ても、泣ける…
深海にいます。でも、酸素ボンベ持ってるから大丈夫！ここは静かで安心だからね…
二枚貝？私は二枚舌？
火であぶっても口は空きません。baraさん優しい言葉ありがとうございます。ちょっと、口をあけてみました。
追伸１０日３時半
baraさん
お気持ちありがとうございます。なぜ、息苦しく感じるのか分かりません！暑いから？深海は冷たくて、水圧月よくて、真っ暗です。本来恐いと思えるところですね！でも、人がいない一人で充電する分には、最適です。息は今回はできるように、酸素はあるし、大丈夫です。自分とじっくり向き合います。そして、次のステップに向けて、頑張ります。ここ最近、刃物と少々お友だちでしたが今日は、にらめっこすらしてません。ただ苦しいだけですから心配ないでください。ありがとうございます。
|
| 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない 使ってください。 ( No.95 ) |
- 日時： 2013/07/09 21:26 (home)
- 名前： bara
nagiさん今晩は＾＾
もしかしてnagiさん深海に沈んだりしていませんよね？
それとも口を閉ざした貝になっちゃたのかな・・？
心配です(T_T)(＊_＊)
|
| 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない 使ってください。 ( No.96 ) |
- 日時： 2013/07/10 12:41 (home)
- 名前： bara
- nagiさん、深海に居ても私の声が聴こえていますか？
深海にいきす。でも、酸素ボンベ持ってるから大丈夫！ここは静かで安心だからね…
二枚貝？私は二枚舌？
火であぶっても口は空きません。baraさん優しい言葉ありがとうございます。ちょっと、口をあけてみました
<私も深海にボンベを持ってnagiさんに会いに行こうかな・・・
私もそんな気分なのです。
nagiさん、私は優しくなんかないですょ(^。^)
私は人を寄せ付ける事も出来ません。
人の為に何も出来ず中途半端な私です。
>
<ここまで私が来れたのはnagiさんの力なのです。
その後も私の為に色々とサパートしてきてくれたからです。
nagiさんのお蔭が一番です。
又、掲示板の皆さんのお蔭もあります。
近い内に酸素ボンベを３本持ってnagiさんに会いに
遊びに行きますね(*^_^*)>
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない 使ってください。 ( No.97 ) |
- 日時： 2013/07/10 20:41 (dion)
- 名前： もぐら
- 私もどこか深いところに居ます。
nagiさんの文章に引き付けられて。
ゆっくりと動いています。
少しだけ手を振ってみたくなった。
本当にそれだけ。
そしたら少し勇気をもらえた。
ありがとう。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.98 ) |
- 日時： 2013/07/10 23:01 (home)
- 名前： 薔薇
nagiさん、深海はどんな感じですか？
綺麗な珊瑚礁、綺麗な魚、見た事の無い生物が
沢山泳いでいるのかしら？
深海に海蛇ていますか？
nagiさん、必要な物、欲しい物がありましたら
遠慮なく行って下さいょ～§^。^§
nagiさん、スレお借りしますね。
もぐらさん、初めまして薔薇と申します。
もぐらさん深いところに居るのですか
nagiさんに手を振って少しでも勇気が貰えて
良かったですね＾＾
少しずつゆっくりと前を向いて歩んでくださいね。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.99 ) |
- 日時： 2013/07/10 23:35 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- baraさん
深海は何も見えませんよ。ただ静かな時間が過ぎるだけ。
外からの刺激はなく安全かもしれませんが、
追記で書いた感じです。
正しいも間違いもなく、好きも嫌いもなく
悲しいも苦しいも、ありのまま
無理して笑うこともなく、
好きなだけ泣ける。泣いても水の中だし、
だれに気兼ねしなくていい。
でも、孤独。
こころがつぶれそうな水圧。
水圧は自分で勝手にかけているんだけど、
冷たくて、真っ暗で、さみしいところ。
誰もいない。敵も味方も、生きるも死ぬもない。
水の中だから、生きもしない。
出来ない。
今は何もいりませんよ。
多いも少ないも無いし、あるもないもない。
ただじっと海底で、寝転んで何も考えずに、
力もいれずに、入らずに寝転んでいるだけ。
身体が動かなかった。時のように…
ただ、息苦しさは感じるから。以前とは違うかな？
痛みも、息苦しさも、哀しみも、うれしさもなかった、
ここへ来た時とは違う。
でも、せっかくつかんだ、死ぬ事が怖いという感覚が鈍くなっていることは事実です。でも、いたみや、苦しみがあるからその世界へ踏み入ることは、きついです。良いことだけど、自分から逃げられない。
そんな感じです。恐怖に駆られて、全てを悲観して、感情に流され、恐くて、逝こうとしていたここへ来た時とは、若干違って、感情に流されず、平静をとるための、思考の在り方を探っています。
もぐらさん
土の中ですか？根菜の宝庫ですよ。根菜は食物繊維も多く、栄養の宝庫です。沢山食べて、元気を出してくださいね。
手を振ってくださって、ありがとう。私も手を振り返してみます。
深いところから出られますか？素敵な光の方へ進んでくださいね。
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.100 ) |
- 日時： 2013/07/11 12:33 (yournet)
- 名前： nagi
- 全部私ですが、新しい考えを元に進もうとするとき、必ず、苦しくなります。そんな時期なのかと。これまでのことが邪魔します。これからは長い戦いになりそうです。自分に負けたくないけれど、忍耐力も、体力も多くは持ち合わせていない現状を理解しながら、進まないといけません。
少し、攻撃的かなと自分では思っていて、少し、落ちてるなとも思っていて、混沌としています。
落ち着きません。
苦しくして仕方なく、こうして書いては落ち着かせまた仕事。
情けない話です。昨日きらなかったのは、薬のおかげかもしれません。今日も飲みました。足がつるし、腹痛もありますので、安定剤とともに各症状のものを飲みました。仕事や家事ができることは、自己嫌悪を防げるし、きっと、切ってしまう自分なのだから、必要なのかもしてません。くすりをのまず、自分を追い込もうとも思いましたが、冷静にいければいいなと思っています。
過呼吸気味なのもつらく、息をとめたり、深呼吸したりの連続です。
たかが、ものが空中をと飛ぶだけなのでなのに、情けないです。こんなことくらいで、体がおかしくなる私って？
さあ行こう！
|
| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.101 ) |
- 日時： 2013/07/12 14:57 (home)
- 名前： 薔薇
- nagiさん こんにちは＾＾
nagiさんへ
私からnagiさんへの気持ちです。 http://www.youtube.com/watch?v=huipH5EzxXo&feature=share&list=RD02EVIrcOlhUKw
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| Re: 変わりたい 変わらなきゃ 何も変わらない ( No.102 ) |
- 日時： 2013/07/12 21:42 (dion)
- 名前： もぐら
- 薔薇さん、nagiさん、こんばんは。
横からごめんなさい、そしてお気遣いありがとう。
KOKIAも平原綾香も聴きました。
どちらも心に響きます。好きになりました。
お二人のやり取りを見てると、美しいものを思い出させてくれます。
楽しい事ばかりを求めていた自分が情けない。
心の奥が嬉しい事をしてきただろうか。
そんな事を今考えていました。感情が動くと頭が痺れるんですね。
そんな感覚も忘れてしまっていた。
今も同じ月が浮かんでいて同じ光が注いでいる。
何も言わずにただ降り注いでいる。
その力強さは言葉に出来ない。
私も強く生きなければと思います。
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