 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/05/11 11:43 (prin)
- 名前： あゆ
- >私もまおさんと同じく高校を転校しました。
>
>転校してようやく半年が過ぎました。しかし今でもクラスの人達と上手くはいってません。
>
>どう関わっていいかわからず転校してからも不登校でした。
>
>だからまおさんも無理して今は行かなくてもいいと思いますよ！
> 最初は誰でも悩みますよ。だから今はまず自分がどうしたいかゆっくり考えて見てはどうですか？
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| No.0に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/05/11 11:47 (dion)
- 名前： よしお
- > もう自分ではどうしようもないので、この掲示板に書き込みさせていただきます。高校2年生のまおといいます。
はじめまして。よしお と申します。
> 私は5月に転校しました。理由は、人間関係です。金曜日が初登校日だったのですが、すでにできている人間関係の中に入っていくのはとても大変で、話しかけてくれた子もいましたが、そこまで仲よくはしてくれませんでした。
新しい先の生活においては、不安もひとしおですよね・・・。前の場所で人間関係で苦労されていたのならば、なおさらだと思います。しかしまだまだ始まったばかり。話しかけてくださった方もいたならば、ひとまずは「成功」なのではないでしょうか？・・・その日だけで急速に仲良くなり、お互いなんでも理解し合えて・・・などというのは難しいと思いますので、これから少しずつお互いのことを話しあえて理解していく・・・のように、あせらず・ゆっくり・少しずつ・・・の気構えでおられてはいかがでしょうか？
> それに高校1年の夏休み明けから不登校だったので、人との接し方がいまいちわかんなくなってしまいました。仲のいい友達となら普通にしゃべれるのですが...なので愛想笑いばっかりしていました。うまく笑えていたかどうかもわかりません。
新しい方との接点は、誰しも緊張してしまうものだと思います。たとえ愛想笑いではあっても、穏やかな関係を築こうと努力することに意味があると思います。その点でまおさんは前向きなお気持ちで取り組まれたのではないでしょうか？相手も悪い気持ちはしないはずです。
これまでの経験での対人関係の不安がおありならば、無理に「話そう！」などと意気込まなくても、「あなたのお話をじっくり聞いていますよ！」のスタンスでおられれば、たとえうまく話せなくとも相手もまおさんに対して心地良い印象を持つように思います。「会話を続ける」という視点で考えていくならば、【しっかり相手の意見を聞き取ったうえで】、自分の意見を述べたり、興味を持って質問をしたりすれば、相手にも「聞いてくれているんだ！」とうれしい気持ちが芽生えて、まおさんにどんどん興味を抱いてつながりが維持していくと思うのです。
> たぶん友達はできても、一人ぼっちになってしまう気がします。一人ぼっちは怖いです。寂しいです。
「孤独が怖い」お気持も理解はできますが、それが嫌だから自分に無理をしてむやみやたらと明るく振る舞おう！・・・とするのも、自分に無理がたたってしんどくなってしまいます・・・。「程よい距離感の関係性を築いていく」ぐらいの楽な気持ちで、前述の「相手の話に興味を持って耳を傾けるスタンス」を実践されれば、自然と結果がついてくるように思うのです。
> もう、高校行きたくないと思ってしまいます。でも、せっかく親が私のために転校の手続きとかをしてくれたのを思うと、今度こそしっかり通わないと、とも思います。
そのお気持ちはとても大切ですよ。・・・とはいえ、気負いすぎるのもつらくなってしまうので禁物です。「うまくやっていける」ことを信じて、まおさんができることに取り組んでいく・・・ぐらいの気楽な気持ちで大丈夫だと思いますよ。
> もう気持ちがごちゃごちゃしています。
> なんでもいいのでアドバイスお願いします。
気持ちがごちゃごちゃしてしまうと、すべての問題が一緒くたに襲いかかってくるように感じてしまいます・・・。一つ一つ問題を整理して、一つ一つ対処可能な問題にあたって解消し、自信をつかんでいっていただければ・・・と思います。お一人で難しければ、こちらもお話はいくらでもうかがいますので、ご自分だけで背負い込まないようになさってくださいね。
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| あゆさんへ ( No.3 ) |
- 日時： 2013/05/11 12:23 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
そうですか、なかなか転校して、途中からみんなの輪のなかに入っていくことは難しいのかもしれませんね。
自分がどうしたいかゆっくり考えてみようと思います。
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| よしおさんへ ( No.4 ) |
- 日時： 2013/05/11 12:47 (spmode)
- 名前： まお
- 長文の書き込みありがとうございます。
話しかけてくれた人がいたことはとても嬉しかったです。それに、話しかけてくれて安心しました。とりあえず、成功...なんですかね？
そうですね。これから少しずつ仲良くなっていけばいいんですよね。
前向きな気持ちで仲良くしようと自分なりに頑張ったので、相手にもこちらの気持ち伝わったでしょうか？伝わってるといいなと思います。
コミュニケーションの取り方までていねいに書いてくださりありがとうございます。さっそく実践したいと思います。
無理はしてはいけないですよね。私、来週からはいつでもポジティブなキャラでいようと思ってました。危なかったです。
うまくやっていけることを信じて自分がやれることをコツコツやっていきたいです。
実は私学校のこと以外にも様々な悩みがあります。（主にこころのこと）
そんなこともこれから相談していけたらなと思うのでよろしくお願いします。
とりあえず、来週は月曜日と金曜日に学校があるので、勇気を振り絞って行ってこようと思います。
よしおさん、本当にありがとうございました。
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| Re: 転校 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/05/11 18:46 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。まおさんのレスはとても理路整然としていて、ご自身で状況を省みられるチカラをお持ちなのだと思います。そして自らの決断を実践していくだけのエネルギーがおありである。
学校のことやそのほかの心の悩みに関しても、こちらでお話しいただける範囲で何でもお話いただければ・・・と思います。一つ一つの問題を明確化していって、整理をつけていけば、必ずやまおさんが「生きやすい道」が見つかっていくと思いますので。
問題解決に向けての「思考・決断力」を真央さんはすでにお持ちであると思いますので、小さな問題から一つ一つ片付けていって、自信につなげていってより大きな問題解決のエネルギーを養っていっていただければ・・・と思います。
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| よしおさんへ ( No.6 ) |
- 日時： 2013/05/11 20:45 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
理路整然ですか、なんかうれしいです。ありがとうございます。なにしろ掲示板への書き込みに慣れていないので、自分の書き込みが変じゃないかとても心配でした。
話を聞いて頂けるだけでありがたいです。もう自分ではどうしようもない状況なので...
様々な問題を抱えていますが、一つ一つ整理して考えていけたらな、と思います。私の生きやすい道、見つかるといいです。見つけたいです。
「思考•決断力」私にはあるのか、ちょっと自分でも判断が難しいところですが、もうここまできたら、必死で考えて行動に移すしかないと思うので頑張りたいです。
さっそく悩み相談なのですが、その前に私のことを簡単にお話しようとおもいます。病名は病院でつけられていないのですが、私は自意識過剰というか、周りの人間に悪口を言われてるんじゃないかと思ってしまうんです。今は、薬をもらってそんなこともなくなりました。あと、家庭環境もあまりよくないです。お父さんは私に無関心で、お母さんはそのときの気分によって態度を変えてきます。
ざっと私についてはこんなところです。ここから悩み相談したいと思います。
前はこんなことなかったのですが、最近になって、死にたいと思うようになってきました。それで、一度橋の真ん中に立ってみたんです。そしたら、今度は強く生きたいと思いました。矛盾しているようですが、本当にそう思ったんです。このような自殺願望はどうしたら消えますか？薬を飲めば治るのでしょうか？
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| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/05/12 01:14 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> 書き込みありがとうございます。
>
> 理路整然ですか、なんかうれしいです。ありがとうございます。なにしろ掲示板への書き込みに慣れていないので、自分の書き込みが変じゃないかとても心配でした。
いえいえ。とても簡潔明瞭でわかりやすいですよ＾＾
> 話を聞いて頂けるだけでありがたいです。もう自分ではどうしようもない状況なので...
> 様々な問題を抱えていますが、一つ一つ整理して考えていけたらな、と思います。私の生きやすい道、見つかるといいです。見つけたいです。
あまり思い詰めずに・・・。あせらずに少しずつでも良くなることを信じて、解決しやすい小さな問題から解消していって、自信をつかむことがまずは肝要だと思いますよ。
> 「思考•決断力」私にはあるのか、ちょっと自分でも判断が難しいところですが、もうここまできたら、必死で考えて行動に移すしかないと思うので頑張りたいです。
あまり肩肘を張らずに・・・。いろいろな可能性を考慮の上、まおさんが「やりやすいやり方」を模索して、選択していけば良いのだと思います。「合わないな・・・」と思ったならば、また別のやり方を試していって、最終的に合うやり方が見つかれば良いのではないでしょうか？
> さっそく悩み相談なのですが、その前に私のことを簡単にお話しようとおもいます。病名は病院でつけられていないのですが、私は自意識過剰というか、周りの人間に悪口を言われてるんじゃないかと思ってしまうんです。今は、薬をもらってそんなこともなくなりました。あと、家庭環境もあまりよくないです。お父さんは私に無関心で、お母さんはそのときの気分によって態度を変えてきます。
それではひとまず、まおさんの悩みや問題を一つ一つ整理してみますね。
①自意識過剰（？）によって、「周りの人間に悪口を言われているのでは？」と思ってしまう・・・。（病名はなし・服薬により症状緩和）
→今のところは服薬で緩和されているのですね？であれば、無理にほじくり返す必要もないように思うのですが・・・。（脳の機能的不具合が薬の効き目によって改善されているとも思われますので、現状維持に努められ、医師の処方に従って継続して服薬される・・・で十分だと思うのですが）
②家庭環境が良くない部分（１）父親が無関心（２）母親が気分によって態度を変える
→（１）「父親の無関心」は仕事が忙しい・・・などの理由によるものでしょうか？まおさんとしては「もっと父親に構ってほしい！」とお思いなのでしょうか？・・・無関心の程度がわからないのですが、まおさんにとって、父親との関係はどうあることが理想なのでしょうか？
一般論としまして、「無関心」であるというのは「面倒臭い」につながるところでもあると思うのです。自ら義務を放棄している状態であるとも言える・・・。父親としては「仕事をして、家族を養っているだけでも十分に義務は果たしている」と考えているのでしょうが、すなわち「心のやりとり」というものが不足しているがために、まおさんとしては「物足りなく」感じてしまっているのではないでしょうか？その両者の「気持ちのズレ」が大きくなって、関係性に対して疑問を抱いている・・・ようにも見受けられました。
（２）母親がその時の気分で態度を変える・・・というのはすなわち、機嫌が良ければ優しく接し、機嫌が悪ければ当たり散らしてくる・・・ということでしょうか？それもまおさんが話せる部分での具体的なエピソードを交えていただけると、こちらも理解しやすいのですが。
これも一般論としまして、「自らの感情に振り回されやすい人間」というのは、それに「甘えて」周りを巻き込んでしまいがちだと思うのです・・・。こちらとしては「迷惑」極まりない「理不尽」に感じることではあっても、本人からしてみれば自らの立場が上（「母親」としての）であることを笠に着て、まおさんに対してその迷惑極まりない感情をぶつけてきて、振り回しているのだと思います。・・・残念ながら本人にはその自覚が薄いので、「傷付けている」・・・などとはもしかしたら露ほどにも思っていないのかもしれません・・・。
> ざっと私についてはこんなところです。ここから悩み相談したいと思います。
> 前はこんなことなかったのですが、最近になって、死にたいと思うようになってきました。それで、一度橋の真ん中に立ってみたんです。そしたら、今度は強く生きたいと思いました。矛盾しているようですが、本当にそう思ったんです。このような自殺願望はどうしたら消えますか？薬を飲めば治るのでしょうか？
「生きたい」感情と「死にたい」感情の「揺らぎ」は絶えず不安定なものであり、それでもまおさんはそうした状況に立ってみて「生きたい」と思える方にシフトしたのだと思います。つまりまおさんは、心の底では「死」を望んでいないのです。
・・・それでもうまくいかないと「絶望」し、何もかもを投げ出したくなってしまう衝動に駆られてしまうのだと思います・・・。そうした「感情の波」は生きている間にはつきものなのだと思います・・・。ただただその時々に湧き起こる思考や感情のみに身を任せてしまっていては、「一時の衝動」によって振り回されて、心が疲弊する一方なのだと思うのです・・・。
であれば、生きていればそうした「感情の波がある」ことを自覚の上、その時々で湧き起こる思考・感情に対して「客観的に向き合えるように」訓練をこれからにおいて重ねたうえで、そうした気持ちを「あるがままに認め・受け入れていく」ことで、初めて問題解消に向けての意識が働くと思うのです。つまり、まおさんにふりかかるあらゆる問題同様、湧き上がる感情に関しても整理をつけて、「どうすれば良いのか？」をもとに、対処策を施していくのです。そうすることでたただた問題や感情の波に任せるがままに呑みこまれるのではなしに、客観的視点より問題を眺められ、自ら「どうすれば良いのか？解決できるのか？」を考えるエネルギーが自然とわいてくると思うのです。
ご自身だけで難しければ、こうした場を使っていろいろな意見を賜り、「生きる」に向けてあらゆる可能性を探っていけば良いのではないでしょうか？こちらも喜んでご協力させていただきますので。そして最終的にはまおさんご自身が「こうしていこう！」と「生きやすい道」を探っていかれるのが一番だと思いますので。（・・・ただ安易に薬に頼る・・・というのも本末転倒な気がします。その部分に関しては周りの悪口を気にしなくなるような服薬での対処同様、主治医の方との相談が必須であると思います）
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| Re: 転校 ( No.8 ) |
- 日時： 2013/05/12 09:03 (spmode)
- 名前： まお
- 長文の書き込みありがとうございます。
そうですね。薬の服用によって、症状は緩和されていますが、あまり薬に頼りすぎるのも怖いので、主治医と相談して、これからは少しずつ量を減らしていく方針でいこうと思っています。主治医が納得してくれるかは微妙ですが…
無関心というのは、私の高校の転校のさいに、お母さんにすべてまかせて自分はなにもやらなかったり、私が何か話しても無視ではないですが、話を聞いてくれません。（「へぇー、そうなんだ。」であしらわられてしまいます。）
自分としてはもうちょっと、私を愛していると行動でしめしてもらいたいです。（愛してくれているかもわかりませんが。）
お母さんについては、例えば仕事などで疲れた日など、私を無視します。もっとひどい日だと、「おまえは人に好かれない性格なんだ」とか「あんたみたいなこども産まなきゃよかった」などといわれます。しかし、自分の気分がいいと、「まおがいてくれて助かる」だとかスイーツを買ってきたりします。どっちが本当のお母さんなのかわからないです。高校の転校の手続きはぶつぶついながらもしっかりやってくれました。
よしおさんがいうとうり、きっと、本人に自覚はないでしょう。甘えているだけです。でも、私はかなり今まで傷つけられてきました。でも、親だし、私はお母さんを愛しています。だから、どうしたらいいのかわからないです。
心の底では死を望んでいない…そうだと思います。まだやりたいこともたくさんあります。感情の波ですか…確かに私は感情に左右されやすいです。これから客観的にみていけるように訓練していけたらなぁと思います。私だけでは難しいので、今後もこの掲示板でいろんな人の意見を聞いていけたらなぁと思います。よしおさんにも今後もご協力してもらえれば、とおもいます。そして、私が、いきやすい道を探していこうとおもいます。（そうですね。主治医に相談して薬は決めていきたいです。）
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| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2013/05/12 11:46 (dion)
- 名前： よしお
- こんにちは。
> 長文の書き込みありがとうございます。
>
> そうですね。薬の服用によって、症状は緩和されていますが、あまり薬に頼りすぎるのも怖いので、主治医と相談して、これからは少しずつ量を減らしていく方針でいこうと思っています。主治医が納得してくれるかは微妙ですが…
薬による副作用なども踏まえて、よくお話ししてみたほうがいいかもしれませんね。
> 無関心というのは、私の高校の転校のさいに、お母さんにすべてまかせて自分はなにもやらなかったり、私が何か話しても無視ではないですが、話を聞いてくれません。（「へぇー、そうなんだ。」であしらわられてしまいます。）
> 自分としてはもうちょっと、私を愛していると行動でしめしてもらいたいです。（愛してくれているかもわかりませんが。）
・・・うーん。やはり父親のスタンスとしては「家庭のことは母親任せ」ということなのかもしれませんね・・・。別に「嫌っている」・・・ということではないと思うのですが、かといって積極的に話そうとするでもない・・・。いわゆる「波風立たない関係・面倒臭くならない関係づくり」に腐心しているのかもしれませんね。（関係が重たくなると途端に逃げてしまう・・・というような）
こちらから求めれば求めるほど、もしかしたら父親は重たくなって無関心に拍車がかかってしまうかもしれません・・・。「そうしたタイプ」として見て、父親からの「見返りを期待しない」ように接するようになさった方が、心穏やかに過ごせるように思います。（こちらがいかに一生懸命になろうとも、相手との温度差があればあるだけ、かえってそのズレに苦しくなってしまうと思いますので・・・）
> お母さんについては、例えば仕事などで疲れた日など、私を無視します。もっとひどい日だと、「おまえは人に好かれない性格なんだ」とか「あんたみたいなこども産まなきゃよかった」などといわれます。しかし、自分の気分がいいと、「まおがいてくれて助かる」だとかスイーツを買ってきたりします。どっちが本当のお母さんなのかわからないです。高校の転校の手続きはぶつぶついながらもしっかりやってくれました。
> よしおさんがいうとうり、きっと、本人に自覚はないでしょう。甘えているだけです。でも、私はかなり今まで傷つけられてきました。でも、親だし、私はお母さんを愛しています。だから、どうしたらいいのかわからないです。
・・・やはり母親のその時々の「本人の気分に任せて」の対応になってしまうのでしょうね・・・。それが他人との関係であれば戒めようとはするのでしょうが、「家族」との関係であるとついつい甘えとして態度に出てしまう・・・。「傷付けている」という自覚が薄くなってしまうのでしょうね・・・。
まおさんにはこれまでの経験により、そうした母親の「機嫌が悪い時に近づくと、ダメージを受けてしまう・・・」ということが学習されていると思います。そうしたときには「さわらぬ神にたたりなし」で、できるだけ近づかないようにするか、どうしても逃げようがなければ母親の不機嫌さに対しての「共感」を示してみてはいかがでしょうか？
たとえば・・・仕事で疲れているときに何か不機嫌な態度を露わにされた時には、心の中で（仕事で嫌なことがあったのかな？）と母親のつらい気持ちをおもんぱかってあげて、一通り愚痴らせた後に「お仕事大変だったんだね。お疲れ様」・「お母さんがみんなのためにお仕事を頑張っていることを感謝しています。どうもありがとう。」などの労いの言葉をかけてあげてはいかがでしょうか？人間、自分のことを思ってくれる言葉に対して、それ以上毒を吐くなど、ないと思うのです。（まおさんご自身も「大人の対応」を身につけられることで、母親のそうした未熟な態度に対しても、気にならなくなるのではないでしょうか？）
> 心の底では死を望んでいない…そうだと思います。まだやりたいこともたくさんあります。感情の波ですか…確かに私は感情に左右されやすいです。これから客観的にみていけるように訓練していけたらなぁと思います。私だけでは難しいので、今後もこの掲示板でいろんな人の意見を聞いていけたらなぁと思います。よしおさんにも今後もご協力してもらえれば、とおもいます。そして、私が、いきやすい道を探していこうとおもいます。（そうですね。主治医に相談して薬は決めていきたいです。）
やりたいこと・目標・夢中になれること・・・そうしたものがあることは、生きる上でとても大切なことだと思います。そのために「辛いことがあっても頑張れる！」エネルギーに変わると思いますから。そうしたまおさんの取り組みに対してエネルギーを注ぐようになされば、嫌な気持ちに対する切り替えも、次第に早まっていくと思うのです。
その際には悩みや問題に対して、一つずつ対処・解決を目指していくことが苦しみを和らげるコツだと思います。まとめていっぺんに問題にあたろうとしても、強大過ぎて解決不可能のように感じてしまいますので・・・。ほかにもなにか悩みや苦しみがありましたら、どんどん書き出してみてくださいね。
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| よしおさんへ ( No.10 ) |
- 日時： 2013/05/12 20:40 (spmode)
- 名前： まお
- 長文の書き込みありがとうございます。
火曜日に精神科にいくことになったので、主治医と話してみて決めたいと思います。
お父さんが家庭のことをお母さんに任せているのは間違いないです。それは確実です。そして、私と適度な距離を保とうとしていることも見て何となくわかります。見返りを求めないことが大切なのですね。アドバイスありがとうございます。私にとっては少し難しいですが、適度な距離をもって、お父さんとは関わっていきたいです。
私もお母さんの嫌なことばかり目についてしまって、私自身も未熟なのかもしれません。大人の対応を身につけることによって、私も成長していけたらな、と思います。
やりたいことや目標があると人は頑張れるものですよね。私もなにか目標をみつけて頑張っていきたいです。
では、お言葉に甘えて…実はまだ悩みがあるんです。家族のことや学校のことに比べたら小さな悩みかもしれませんが…
悩みを相談する前に私の中学生時代について簡単に説明します。私は、中学3年の一学期にいじめられて、二学期から中間教室と呼ばれる不登校児が通うところに通っていました。卒業まで、中間教室にいて、卒業式もでなかったです。
それで、悩み相談なのですが、いじめっ子たちに会うのが怖いのです。会ってまたなにかいわれるんじゃないかと思ってしまいます。今のところ、あまり外出もしないので、3年の二学期からは一度も会っていません。でも、これから高校に通うにあたり、きっといじめっ子に会ってしまうと思うのです。いじめっ子に会ったときにどうすればいいのかわかりません。私はどうすればいいんでしょうか？
明日はまた学校です。頑張っていってきます。学校から帰ってきたらまた書き込みますので、よろしくお願いします。
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| No.10に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/05/12 22:43 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> 長文の書き込みありがとうございます。
>
> 火曜日に精神科にいくことになったので、主治医と話してみて決めたいと思います。
そうですね。まおさんも感じるところを先生にお伝えなさって、納得がいくようにしてみてくださいね。
> お父さんが家庭のことをお母さんに任せているのは間違いないです。それは確実です。そして、私と適度な距離を保とうとしていることも見て何となくわかります。見返りを求めないことが大切なのですね。アドバイスありがとうございます。私にとっては少し難しいですが、適度な距離をもって、お父さんとは関わっていきたいです。
まおさんが父親を思う気持ちは悪いことではないのですよ。ただ、「人それぞれの考え方」というもので、両者が必ずしも一致しない・・・という場合もあり、それが人間関係の難しいところなのですよね・・・。
「相手との適度な距離の見極め」は、これからのまおさんの人生においても対人関係形成面で必ず役立つと思いますので、少しずつ訓練なさっていってください。その際、疑問に思うことや悩みになることがありましたら、遠慮なくおっしゃっていただけたら・・・と思いますので。
> 私もお母さんの嫌なことばかり目についてしまって、私自身も未熟なのかもしれません。大人の対応を身につけることによって、私も成長していけたらな、と思います。
そのようにまおさんご自身でお気付きになれることは、とても素晴らしいことだと思います。「大人としての対応」が身についていけば、少しずつでも相手の言動に振り回されることはなくなっていくと思うのです。それが「精神的な余裕」につながっていくとも思います。
> やりたいことや目標があると人は頑張れるものですよね。私もなにか目標をみつけて頑張っていきたいです。
あせる必要はありませんよ！いろいろなことに興味を持って取り組んでみて、「自分に合う！」ものを探し出していけば必ず見つかって、夢中になれると思いますよ。
> では、お言葉に甘えて…実はまだ悩みがあるんです。家族のことや学校のことに比べたら小さな悩みかもしれませんが…
>
> 悩みを相談する前に私の中学生時代について簡単に説明します。私は、中学3年の一学期にいじめられて、二学期から中間教室と呼ばれる不登校児が通うところに通っていました。卒業まで、中間教室にいて、卒業式もでなかったです。
>
> それで、悩み相談なのですが、いじめっ子たちに会うのが怖いのです。会ってまたなにかいわれるんじゃないかと思ってしまいます。今のところ、あまり外出もしないので、3年の二学期からは一度も会っていません。でも、これから高校に通うにあたり、きっといじめっ子に会ってしまうと思うのです。いじめっ子に会ったときにどうすればいいのかわかりません。私はどうすればいいんでしょうか？
そうでしたか・・・。まおさんは中学時代につらい思いをされましたね・・・。けれども引きこもらずに中間教室に通われたのは、本当に頑張られましたね！そうした経験も、「物事にしっかり向き合おうとする」今現在のまおさんの性質を形作っているのだと思います。
・・・確かに、当時のいじめっ子たちと鉢合わせるのはつらいものがありますよね・・・。そのいじめっ子たちはまおさんと同じ高校に通っているのですか？何人ぐらいいるのですかね？それによって次回、返信できれば・・・と思います。
ただ、もし絡まれたとしても、今の世間の風潮はいじめに関してとても厳しい目が向けられています。学校側に相談し、対処してもらうことでおさまるようにも思います。学校側の対応が鈍いようならば、その上の教育委員会などに匿名の投書をすることで、事態の大きさをわかってもらうようにするなど。スクールカウンセラーなどもいらっしゃれば、相談して学校側にいじめ根絶をはからってもらうのも良いと思います。
> 明日はまた学校です。頑張っていってきます。学校から帰ってきたらまた書き込みますので、よろしくお願いします。
力を入れすぎずに、気楽に頑張ってくださいね！明日の返信、お待ちしていますね。
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| Re: 転校 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/05/13 20:19 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
学校から帰ってきて、すぐ寝てしまったので、書き込みが遅くなってしまいました。
まだ転校2日目なのでわからないことだらけでした。しかし、先生が親身になって、色々とおしえてくださったのでなんとか2日目も乗り切ることができました。そして今日はちょこっとうれしいことがありました。一人の女の子が、お昼一緒に食べよう、と言ってきてくれたり、一緒に帰ろう、と言ってきてくれました。とても嬉しかったです。
私の説明不足でした。すいません。いじめっ子とは学校は同じではないのですが、登下校のとき（電車）に会ってしまわないか不安なのです。電車の中では逃げ道が一つもありません。それと、いじめっ子の人数はざっと30人くらいです。クラスのほとんどにいじめられていたので…ちなみにいじめられた原因は、私が調子にのっていたからだと思います。あくまで想像でしかありませんが…
心の持ちようでこの問題はどうにかなるでしょうか？
いじめっ子に会っても平然としていればいいのでしょうか？
返信よろしくお願いします。
|
| No.12に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2013/05/13 22:37 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 書き込みありがとうございます。
>
> 学校から帰ってきて、すぐ寝てしまったので、書き込みが遅くなってしまいました。
>
> まだ転校2日目なのでわからないことだらけでした。しかし、先生が親身になって、色々とおしえてくださったのでなんとか2日目も乗り切ることができました。そして今日はちょこっとうれしいことがありました。一人の女の子が、お昼一緒に食べよう、と言ってきてくれたり、一緒に帰ろう、と言ってきてくれました。とても嬉しかったです。
お疲れ様でした。良く頑張られましたね！親身な先生で良かったですね。わからないところはどんどん聞いて、早く学校に慣れると良いですね！
お昼や下校に誘ってくれた方は、転校で不安を感じるまおさんにとって、とても優しい方でありがたかったですね！まだ知り合ったばかりで緊張してしまうかもしれませんが、親身に相手の話を聞いて、少しずつまおさんのことも話して知ってもらって・・・という流れで、ステキな関係を築いていけると良いですね。そうした相手が目の前に現れた・・・というのもひとえにまおさんの持つお人柄の賜物なのだと思いますよ。
> 私の説明不足でした。すいません。いじめっ子とは学校は同じではないのですが、登下校のとき（電車）に会ってしまわないか不安なのです。電車の中では逃げ道が一つもありません。それと、いじめっ子の人数はざっと30人くらいです。クラスのほとんどにいじめられていたので…ちなみにいじめられた原因は、私が調子にのっていたからだと思います。あくまで想像でしかありませんが…
>
>
> 心の持ちようでこの問題はどうにかなるでしょうか？
> いじめっ子に会っても平然としていればいいのでしょうか？
>
> 返信よろしくお願いします。
・・・ほぼクラス全員にいじめられた経緯があったのですね・・・。本当につらかったこととお察しします・・・。それだと不特定多数なので、高校の登下校の際は気が気でないですよね・・・。心の持ちよう・・・と申しても、実際に絡まれてしまうと平然とするのも難しくなってしまいますよね・・・。（それも一つの方法だとは思うのですが）
見かけでバレないようにする・・・ということであれば、車内ではマスクをしたり、中学時代とは雰囲気を変えた髪型にするなどすれば、身体的な成長とあいまって、すぐにまおさんであると特定するのは難しいと思うのです。「どっかで見た記憶があるな・・・」ぐらいは思われるかもしれませんが。
もしもまおさんだと気付かれて絡まれてしまったのであれば・・・前述の平然と対応するのも一つの方法ですが、おもろかしくされて絡みがエスカレートする恐れもあります。状況によりけりですね。もしもからかうような対応をしてくるのであれば、「無視」するのが一番です。しつこくはしてくるでしょうが、相手にしなければ彼らも何らかのまおさんのリアクションを期待するも、思い通りにいかないことで張り合いをなくすと思うのです。
・・・問題はそれに激高して暴力を振るうなどしてきたときですが、その際にはすぐに周りに助けを求めるなり、交番に駆け込むなりしたほうが良いと思います。明らかにまおさんへの「傷害」になりますので、（もしかしたら「恥ずかしい・・・」という気持ちもあるかもしれませんが）毅然として今後そうした問題をなくす決意を持って、相手をひるませる対応も必要になると思うのです。一度そうした「前例」を作っておけば、ほかのいじめっ子に対しても芋づる式に「まおさんに絡むと痛い目に遭う」思いを焼き付けられますので、それによっていじめっ子の絡みもなくなっていくのではないでしょうか？・・・もちろん、そうするにあたっては多大な勇気が必要にはなってきますが。
いじめの原因には定かなものはないと思うのです・・・。ただ、まおさんが（そんなことはなかったかもしれないにせよ）「調子に乗っていた」と想像を働かせたのであれば、今後においてその部分に注意して行動していくことで、戒めにもなってこれからの関係性において良い方向を向いていくと思うのです。日頃から失敗に感じることを意識して良くしていくように努力すれば、必ず上向いていくと思いますよ。
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| Re: 転校 ( No.14 ) |
- 日時： 2013/05/14 08:14 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
本当に、先生そして話しかけてくれた友達には感謝の気持ちでいっぱいです。先生や友達の力をかりて早く学校に慣れるようにしたいです。
見かけを変える…いいかもしれません。マスクなら簡単に変装できるし、試してみようと思います。
なるほど…無視するのもいい手なんですね。確かに無視されたらつまんなくなって、何もしてこなくなるかもしれません。
暴力はしてくるかもしれません。なにせいじめっ子の中心は男子だったので…最悪交番でもどこでも行っていじめっ子たちから自分を守りたいです。
そうですね。高校では、調子にのりすぎないように気をつけたいです。失敗をそのまま放置するのではなく、失敗の原因を考えて、今後失敗しないように行動していきたいです。
ふと、思ったのですが、よしおさんは仕事か何かで、心のことに関わっているのですか？毎回文章が丁寧で的確ですごいびっくりしています。心理カウンセラーの方なのでしょうか？個人の質問になってしまいすいません。
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| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2013/05/14 22:48 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 書き込みありがとうございます。
>
> 本当に、先生そして話しかけてくれた友達には感謝の気持ちでいっぱいです。先生や友達の力をかりて早く学校に慣れるようにしたいです。
まおさんのようにそうした「感謝の気持ち」を持って相手に接することが、何よりも「良い関係を築くための秘訣」なのだと思いますよ！どうか大切になさってくださいね。
> 見かけを変える…いいかもしれません。マスクなら簡単に変装できるし、試してみようと思います。
>
> なるほど…無視するのもいい手なんですね。確かに無視されたらつまんなくなって、何もしてこなくなるかもしれません。
>
> 暴力はしてくるかもしれません。なにせいじめっ子の中心は男子だったので…最悪交番でもどこでも行っていじめっ子たちから自分を守りたいです。
・・・その男子たちは精神的に未熟で幼稚な人間たちだったのでしょうね・・・。その巻添えにされたまおさんには、たまったもんじゃありませんよね・・・。希望的観測ですが、当時は未熟であったその男子たちも、高校生ともなればいくらかは落ち着いているようにも思うのです。かえって幼稚な行いをしていた向こうのほうが、まおさんと顔を合わせづらいとも・・・。変わらず暴力的行為を行ってくるようであれば、迷わず周りに助けを求めてくださいね。
> そうですね。高校では、調子にのりすぎないように気をつけたいです。失敗をそのまま放置するのではなく、失敗の原因を考えて、今後失敗しないように行動していきたいです。
まおさんのようにしっかりと自省しながら取り組まれる方であれば、今後も建設的に考えて進んでいかれると思います。・・・ただ、あまり戒めすぎてもせっかくの「まおさんらしさ」が隠れてしまいますので、うまく状況を見極めながら、周りと良い関係性を築いていっていただけたら・・・と思います。
> ふと、思ったのですが、よしおさんは仕事か何かで、心のことに関わっているのですか？毎回文章が丁寧で的確ですごいびっくりしています。心理カウンセラーの方なのでしょうか？個人の質問になってしまいすいません。
いや～、以前に多少カウンセラー関係の勉強をしたことはありますが、専門家というわけではないです。お褒めいただき、どうもありがとうございます(*＾＾*)こちらとしてもまおさんのように、ご自身を顧みながら懸命に取り組もうとなさる精神的に成熟された方とお話しさせていただいて、とてもうれしいですよ！＾＾今後ともよろしくお願いしますね！
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| よしおさんへ ( No.16 ) |
- 日時： 2013/05/15 13:24 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
はい。感謝の気持ちを大切にして、良い関係を築いていけたらな、と思います。
そうですね…高校生になって、落ち着いていればいいんですけどね。変わらずに暴力をしてくるようであれば、どんな手を使ってでも、自分を守りたいです。
私らしさも大切ですもんね。自分らしさを大切にしながら、調子に乗りすぎないように気をつけたいです。
そうでしたか…！私、てっきり心理カウンセラーの方だと思い込んでいました。精神的に成熟している、と言われると嬉しいです。ありがとうございます。こちらこそよろしくお願いします。
あと、精神科に行ってきました。1ヶ月ぶりでした。まず、転校したことを簡単に伝え、転校したことによる不安感や、死にたいと思ってしまうことも話しました。そしたら、「転校による不安感は仕方ない。死にたいと思う気持ちについてはもう少し様子をみましょう。」だそうです。転校による不安感は仕方ないだろうし、死にたいと思う気持ちについても、橋のうえで生きたいと強く思ったので、様子見ということになったんだと思います。あと、今飲んでいる薬は半年今の量で続けてみて、良い状態が続くのであれば、少しずつ量を減らしていって、最終的に薬を飲まないでも普通の生活が送れるようにするらしいです。
あと、私勘違いしていて、今日も学校でした。（午前中だけ）今日は積極的に話せたと思います。（一緒に帰ろう、移動教室一緒に行こうなど）そうしたら、クラスメートも、一緒に行動してくれました。とても嬉しかったです。
金曜日も学校があるので、金曜日も頑張りたいです。
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| No.16に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2013/05/15 22:29 (dion)
- 名前： よしお
- > 書き込みありがとうございます。
>
> はい。感謝の気持ちを大切にして、良い関係を築いていけたらな、と思います。
>
>
> そうですね…高校生になって、落ち着いていればいいんですけどね。変わらずに暴力をしてくるようであれば、どんな手を使ってでも、自分を守りたいです。
>
>
> 私らしさも大切ですもんね。自分らしさを大切にしながら、調子に乗りすぎないように気をつけたいです。
まおさんはとても丁寧な文章をお書きになって、礼節も良くわきまえておられると思います。そうした部分は周りも感じ取ってくれていると思いますので、まおさんの「見えない部分がしっかりできていることでの自信」に変えていってくださいね！
まおさんのように「自分を大切にする」ことができるように意識していかれれば、自然と自信も培われていって、それによって「もっと自分を大切に思える」効果が発揮されると思います。自分が大切にできれば自然、周りのことも大切に思えて、そうした優しい・穏やかな心持でいられることで周りもそのことを感じ取って、まおさんに惹きつけられる「魅力」に変わっていくのだと思いますよ。
> そうでしたか…！私、てっきり心理カウンセラーの方だと思い込んでいました。精神的に成熟している、と言われると嬉しいです。ありがとうございます。こちらこそよろしくお願いします。
自分（よしお）はまだまだ未熟者ですが、よろしくです！＾＾
> あと、精神科に行ってきました。1ヶ月ぶりでした。まず、転校したことを簡単に伝え、転校したことによる不安感や、死にたいと思ってしまうことも話しました。そしたら、「転校による不安感は仕方ない。死にたいと思う気持ちについてはもう少し様子をみましょう。」だそうです。転校による不安感は仕方ないだろうし、死にたいと思う気持ちについても、橋のうえで生きたいと強く思ったので、様子見ということになったんだと思います。あと、今飲んでいる薬は半年今の量で続けてみて、良い状態が続くのであれば、少しずつ量を減らしていって、最終的に薬を飲まないでも普通の生活が送れるようにするらしいです。
通院、お疲れ様でした。主治医の方にきちんと状況を説明されたことは、まおさんの今後において必ずやプラスに働くと思います。「生きたい！」と思える気持ちがまおさんの中にしっかりある限り、気持ちがブレることも少しずつ少なくなっていくと思うのです。
服薬に関しても、しばらく様子見がてら減らしていく方向になるのですね？まおさんの状況はこれからにおいて良い方向に改善されていくと思いますので、あせらず・ゆっくり・少しずつその時々の様子を主治医の方に相談しながら、副作用などにお気を付けいただければ・・・と思います。
> あと、私勘違いしていて、今日も学校でした。（午前中だけ）今日は積極的に話せたと思います。（一緒に帰ろう、移動教室一緒に行こうなど）そうしたら、クラスメートも、一緒に行動してくれました。とても嬉しかったです。
まおさんの心持の変化が、少しずつであっても良い状況を引き寄せているのだと思いますよ！ぜひ、自信に変えていってくださいね。まおさんも一生懸命に、勇気を出して行動なさっていることが好結果に結びついているのだと思いますよ！
> 金曜日も学校があるので、金曜日も頑張りたいです。
その意気です！応援しています！！
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| Re: 転校 ( No.18 ) |
- 日時： 2013/05/16 17:54 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
ありがとうございます。褒めていただきとても嬉しいです。これから自信をつけていけたらと思います。
自分が大切にできれば、周りのことも大切に思えるのですね。納得です。優しい、穏やかな気持ちで友達と接し、私の魅力として伝わればいいなと思います。
いえいえ、よしおさんは私にとっては、救世主です。神です。本当にありがとうございます。
次の診察は1ヶ月後だそうです。なんでも、少しずつ回復に向かっているそうです。このままいけば、完全回復する日も近いかもしれません。ゆっくりゆっくり薬がなくても大丈夫なように治していきたいです。
よしおさんに悩みを聞いてもらい、心がすっきりしたのも、前向きになれたことに繋がっています。本当にありがとうございます。
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| No.18に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2013/05/16 20:48 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 書き込みありがとうございます。
>
>
> ありがとうございます。褒めていただきとても嬉しいです。これから自信をつけていけたらと思います。
まおさんはとても素直な性質をお持ちでいらっしゃいますね！それも人間社会を生きていくうえで、必ずプラスになると思います。大事になさってくださいね。
> 自分が大切にできれば、周りのことも大切に思えるのですね。納得です。優しい、穏やかな気持ちで友達と接し、私の魅力として伝わればいいなと思います。
そうですね。そうしていくことで自ずと「かけがえのない大切な人間」との出会いが増えていくのだと思います。
> いえいえ、よしおさんは私にとっては、救世主です。神です。本当にありがとうございます。
いえいえ。大げさですよ！（＾＾；）まおさんご自身が真剣に、ご自分の問題と向き合って「解決しよう！」と頑張っておられるからです。すべてはまおさんご自身の力によるものですよ！
> 次の診察は1ヶ月後だそうです。なんでも、少しずつ回復に向かっているそうです。このままいけば、完全回復する日も近いかもしれません。ゆっくりゆっくり薬がなくても大丈夫なように治していきたいです。
そうですね。あせらずともまおさんは着実に快方に向かっていると思われますので、そのつど主治医の方と相談を重ねながら状況をお伝えして心持を楽になさっていっていただければ・・・と思います。
> よしおさんに悩みを聞いてもらい、心がすっきりしたのも、前向きになれたことに繋がっています。本当にありがとうございます。
困ったことがありましたら、いつでもスレを上げてご相談くださいね。「自分だけで悩んでしまう・・・」ことこそ、つらさや苦しみを加速させて、自らの思考の限界をきたして絶望感に占められてしまうのだと思いますので・・・。いろいろな方のお話・ご意見を伺うことで、まおさんの今後の人生の「何らかの助け」にしていっていただければ・・・と思います。
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| Re: 転校 ( No.20 ) |
- 日時： 2013/05/17 18:32 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
今日は学校に行ってきました。友達も増え、だんだん落ち着いてきました。先生も私のことを気遣ってくれるので、学校生活にも慣れてきました。
しかし、やはり人間関係は難しいもので…
クラスの二人の子と特に仲が良くなったのですが、二人ともっと仲良くなっていいのかわからないのです。もちろん、二人には仲がいい友達がいます。そして、二人ともお昼や、帰るときに私をさそってくれます。そのときに、どっちと一緒にいればいいのかわからないのです。私としては二人となかよくしたいのですが…ちなみに私のクラスにはグループがありません。そのときに応じてどっちの誘いにのるか考えてもいいんでしょうか？それとも、どっちかと仲良くすると決めたほうがいいんでしょうか？
どっちがいいんでしょう…アドバイスをお願いします。
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| No.20に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2013/05/18 00:33 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 書き込みありがとうございます。
>
> 今日は学校に行ってきました。友達も増え、だんだん落ち着いてきました。先生も私のことを気遣ってくれるので、学校生活にも慣れてきました。
まおさんのお気持ち同様、良い方向で作用している様子で何よりです！
> しかし、やはり人間関係は難しいもので…
> クラスの二人の子と特に仲が良くなったのですが、二人ともっと仲良くなっていいのかわからないのです。もちろん、二人には仲がいい友達がいます。そして、二人ともお昼や、帰るときに私をさそってくれます。そのときに、どっちと一緒にいればいいのかわからないのです。私としては二人となかよくしたいのですが…ちなみに私のクラスにはグループがありません。そのときに応じてどっちの誘いにのるか考えてもいいんでしょうか？それとも、どっちかと仲良くすると決めたほうがいいんでしょうか？
>
> どっちがいいんでしょう…アドバイスをお願いします。
もしもその二人同士が特に仲が悪い様子でなければ、二人共と行動する・・・ということは難しいでしょうか？
もしもそれが難しい場合には、たとえば「先に誘ってくれた方を優先する」という風にしてみては？そして、後から誘ってくれた方にはひとまず「ゴメンね」と謝って、別の時にご一緒する約束を取り付けるなど、「あとで必ずフォローする」ようにすれば、悪い気持ちにはならないと思うのです。・・・もちろん、まおさんご自身がしんどくならない範囲での約束が前提です。
「どちらかを選んで決める」ような態度であると、選ばれなかった方は気を悪くさせてしまって、その後の関係がぎこちなくなってしまうと思うのです・・・。せっかくまおさんに対して良い感情を持ってくれているのに、無碍にしてしまうこともないのではないでしょうか？
おっしゃるように人間関係とは、相手の捉え方もありますので難しいものです・・・。だからこそいろいろな相手に配慮して、「自分なりの最善の方法」で接していく必要があると思うのです。みんなを大事にする心持があれば、まおさんがおっしゃる「二人と仲良くしたい！」のように、自ずと「うまくやろう！」と方法を考えていけると思うのです。
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| Re: 転校 ( No.22 ) |
- 日時： 2013/05/18 18:00 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
二人と共に行動するのは難しいです。二人が一緒にしゃべっているところをみたことがないので…（仲が悪いかはまだ判断できません。）
先にさそってくれた方を優先して一緒に行動するのはとてもいい方法だと思います。来週からこの方法を使ってみます。フォローも大切なのですね。忘れずに行いたいです。
そうですね。どちらかを選んで決めると選ばれなかったほうは嫌な気持ちになりますよね。せっかく二人が私と仲よくしてくれようとしているのに、変なことを考えてしまいました。
毎度悩みを相談してばかりですいません。
いつも丁寧にアドバイスを頂きありがとうございます。
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| No.22に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2013/05/18 22:47 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 書き込みありがとうございます。
>
>
> 二人と共に行動するのは難しいです。二人が一緒にしゃべっているところをみたことがないので…（仲が悪いかはまだ判断できません。）
そうなのですか。であればしばらく様子を見て、「先入観にとらわれることなく」双方の関係を見つめてみるようになさってはいかがでしょうか？
もしも「特に関係が悪そうでない」と分かれば、まおさんが「両者の仲を取り持つ橋渡し役」になれると思いますし。（その気がなければ、そのまま個別の関係でいても十分だと思います。まおさんのお気の向くままに・・・で）
> 先にさそってくれた方を優先して一緒に行動するのはとてもいい方法だと思います。来週からこの方法を使ってみます。フォローも大切なのですね。忘れずに行いたいです。
肩に力を入れすぎずに、気楽に取り組んでみてくださいね。
> そうですね。どちらかを選んで決めると選ばれなかったほうは嫌な気持ちになりますよね。せっかく二人が私と仲よくしてくれようとしているのに、変なことを考えてしまいました。
お二人ともに、大事にするようになさってください。
> 毎度悩みを相談してばかりですいません。
>
> いつも丁寧にアドバイスを頂きありがとうございます。
いえいえ。ここは悩み相談の場ですから。気兼ねなく、何でもご相談くださいね。
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| よしおさんへ ( No.24 ) |
- 日時： 2013/05/21 10:01 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
二人が仲が悪くないようであれば、私は二人と仲良くしたいと思っているので、二人と私とで仲良くなれるように努力したいと思います。
昨日は熱がでてしまい、学校を休んでしまいました。今日は熱はないのですが、一応休息をとったほうがいいと思い、今日も休みました。なかなか、掲示板にも来ることができませんでした。返信が遅くなりすいませんでした。
ずーっと前からの悩みがあるんですが、聞いて頂けるでしょうか？
大丈夫と思ってよしおさんに相談しようか迷ったのですが、この気持ちをどうすることもできません。よしおさんの意見をください。
ある友達のことです。（その子をＡちゃんとします。）Ａちゃんとは、中学校の中間教室で出会い仲良くなりました。Ａちゃんも家庭問題を抱えており、お母さんは暴言を浴びせてきて（お前なんか産んでない、リスカなんかしてばかじゃないのなど）お父さんは無関心、兄も暴言を吐く、という家庭らしいです。家庭環境が似ていたこともあり、中学生の頃は毎日話してましたし、Ａちゃんとは今でも月2、3回会う仲です。会って話す内容は家族のこと、学校のこと、愚痴、最近あった面白いことなどいろんなことを話します。ですが、高校生になったあたりから、仲良くしすぎじゃないかと思い始めました。他の友達に話したら、「仲良くしすぎると簡単なことで仲違いしてしまうよ。」とか、「依存しあってるだけなんじゃない？」などと言われました。
これは依存なのでしょうか？それとも仲が良かったらこれは普通なのでしょうか？よしおさんはどう思いますか？
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| No.24に対する返信 ( No.25 ) |
- 日時： 2013/05/21 22:07 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 書き込みありがとうございます。
>
> 二人が仲が悪くないようであれば、私は二人と仲良くしたいと思っているので、二人と私とで仲良くなれるように努力したいと思います。
ぜひ「輪が広がっていく」ように、つながりを大事にしていってくださいね。
> 昨日は熱がでてしまい、学校を休んでしまいました。今日は熱はないのですが、一応休息をとったほうがいいと思い、今日も休みました。なかなか、掲示板にも来ることができませんでした。返信が遅くなりすいませんでした。
・・・大変でしたね。今はまおさんのお体の調子も落ち着かれましたか？お大事になさってくださいね。ここへの返信も気になさらずに、日が空いても、スレが上げてあれば必ず返信しますので、まおさんの無理のないペースで書き込んでくださいね。
> ずーっと前からの悩みがあるんですが、聞いて頂けるでしょうか？
>
> 大丈夫と思ってよしおさんに相談しようか迷ったのですが、この気持ちをどうすることもできません。よしおさんの意見をください。
>
> ある友達のことです。（その子をＡちゃんとします。）Ａちゃんとは、中学校の中間教室で出会い仲良くなりました。Ａちゃんも家庭問題を抱えており、お母さんは暴言を浴びせてきて（お前なんか産んでない、リスカなんかしてばかじゃないのなど）お父さんは無関心、兄も暴言を吐く、という家庭らしいです。家庭環境が似ていたこともあり、中学生の頃は毎日話してましたし、Ａちゃんとは今でも月2、3回会う仲です。会って話す内容は家族のこと、学校のこと、愚痴、最近あった面白いことなどいろんなことを話します。ですが、高校生になったあたりから、仲良くしすぎじゃないかと思い始めました。他の友達に話したら、「仲良くしすぎると簡単なことで仲違いしてしまうよ。」とか、「依存しあってるだけなんじゃない？」などと言われました。
>
>
> これは依存なのでしょうか？それとも仲が良かったらこれは普通なのでしょうか？よしおさんはどう思いますか？
まず「依存」の定義なのですが、自分（よしお）の中では「病的に相手に寄りかかってしまうこと」と思っています。つまり、「おんぶにだっこ」の状態で自分たちで思考・決断しなければならないことも放棄して「相手任せ」になってしまうような状態のことと思います。
まおさんはAちゃんとは「同じ境遇」であると感じたことにより、お互いに心惹かれあったのだと思います。そこから発展していって、今のようにお互いに何でも話し合えるような「親友」としての存在であると思うのです。それを周りに指摘されたことで、まおさんの心が揺らいで「依存なのではないか？」と疑念が湧き上がったのですね？
お聞きしたいのですが、まおさんはAちゃんがいないと何事も決断できない・あるいは選択できない・・・ということはありますか？または逆にAちゃんはまおさんがいないと・・・ということはありますか？
また、まおさんはAちゃんの友人関係に対して「嫉妬」の感情が湧き上がったりしますか？また逆にAちゃんはまおさんの友人関係に対して同様のことはありますか？
そうした状況が一つの尺度になりうるとは思います。お話ですと、月数回ほどの会合ですし、「仲睦まじい」とは感じても「病的な付き合い」のようには自分（よしお）には見受けられませんが・・・。おおかたまおさんの周りの方がそのようにたきつけているようにも感じましたので、まおさんがAちゃんとの仲に対して大事に思われているのならば、心惑わされる必要などないように思いますが。とはいえ行き過ぎないように、時には「相手との距離感を見つめ直してみる」ことも大切であるとは思うのです。
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| Re: 転校 ( No.26 ) |
- 日時： 2013/05/22 20:02 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
Ａちゃんに私の問題を決断してもらったり、解決してもらおうとしたりはしたことがありません。自分の問題は相談はしますが、一つの意見として受け止めるだけです。他の友達に嫉妬とかはないですね。昔はありましたが…Ａちゃんも相談されることはありますが、最終的には自分で決断しているし、嫉妬というものもないように感じられます。
よしおさんに相談してすっきりしました。これからも、この距離感を保ち、時には距離が近すぎてないか遠すぎてないか確認していきたいです。
今日、学校に行ってきました。私の学校は一人行動も別に変じゃないので、今は友達といたり、一人行動したりと、そのときによって行動を変えています。学校生活に慣れてくると、一人でいることを恥ずかしく思わなくなり（他にも一人の人がいるので）一人でいるほうが楽な時もあるのでそういう時は一人で行動しています。
前書き込みした二人は今日初めて話しているところを見ました。特に仲が悪いわけでもなく、仲がいいわけでもなく…という感じでした。いつでも一緒、という友達にはなれないかもしれません。なので、二人とは個々に仲良くしていきたいです。そして、これから相手にとっても、自分にとってもいい距離感を掴んでいきたいです。
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| No.26に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2013/05/22 21:39 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> Ａちゃんに私の問題を決断してもらったり、解決してもらおうとしたりはしたことがありません。自分の問題は相談はしますが、一つの意見として受け止めるだけです。他の友達に嫉妬とかはないですね。昔はありましたが…Ａちゃんも相談されることはありますが、最終的には自分で決断しているし、嫉妬というものもないように感じられます。
>
> よしおさんに相談してすっきりしました。これからも、この距離感を保ち、時には距離が近すぎてないか遠すぎてないか確認していきたいです。
まおさんとAちゃんはとても良い距離感を保てた「親友」同士なのだと思います。そうした相手は一生に一人二人現れるかどうか・・・ですので、これからもその関係性を大事にしていってくださいね。周りからの
心無い誹謗・中傷などに心惑わされぬようになさってください。
> 今日、学校に行ってきました。私の学校は一人行動も別に変じゃないので、今は友達といたり、一人行動したりと、そのときによって行動を変えています。学校生活に慣れてくると、一人でいることを恥ずかしく思わなくなり（他にも一人の人がいるので）一人でいるほうが楽な時もあるのでそういう時は一人で行動しています。
素晴らしいです！・・・人目を気にして無理をして大人数でつるもうとしたり、孤高の一匹狼を気取って周りと全く馴れ合おうとしないのも、それぞれに問題があると思うのです・・・（ちなみに自分（よしお）は後者でしたが（＾＾；））。ですが、まおさんはご自身の気持ちを大切にして、それぞれの関係に切り換えて考えることができるのですね？
それぞれのやり方でうまく付き合っていければ、自分の気持ちに正直に対応できますので、ストレスにもならないと思うのです。どちらかの極端な対応で気疲れしてストレスを溜めてしまう・・・ということをよく耳にしますので。ぜひ今の感覚を大事にしていってくださいね！
> 前書き込みした二人は今日初めて話しているところを見ました。特に仲が悪いわけでもなく、仲がいいわけでもなく…という感じでした。いつでも一緒、という友達にはなれないかもしれません。なので、二人とは個々に仲良くしていきたいです。そして、これから相手にとっても、自分にとってもいい距離感を掴んでいきたいです。
まおさんがお決めになったことであれば、その決断を大事に、それぞれの方々と仲良くお付き合いしていってくださいね！「相手の気持ちに立って考える」ことができれば、相手も意気に感じて絆はより深まって、良い関係性を築いていけると思いますので。
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| Re: 転校 ( No.28 ) |
- 日時： 2013/05/23 16:16 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
Ａちゃんとは、今のまま、程よい距離感を保って関わっていきたいです。私は周りの人に振り回されていただけかもしれません。これからは、自分の意見をしっかりもちたいです。
友達といたり一人行動したりするのは、環境も整っていないとダメだと思うんです。私が、今思うままに行動できるのは他にも一人でいる人がいることや、一人行動を理解してくれる友達の存在あってこそだと思います。よしおさんは一匹狼だったのですか。私はずっと一人だと孤独感に負けてしまいそうです(>_<)よしおさんはすごいと思います。
今日は午前授業でした。例の二人と積極的に仲良くさせてもらいました。あと他のクラスの子とも仲良くなり交友関係が広がってきました。今のところ陰口、悪口を言っている人もいません。いじめもありません。この学校でなら、頑張っていける気がしてきました。
私は、人との適度な距離を保つことが難しく、いつも人のプライバシーに土足で入り込み、相手との関係が悪化してしまうので、今回からはそんなことがないようにしたいです。
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| No.28に対する返信 ( No.29 ) |
- 日時： 2013/05/23 20:54 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 書き込みありがとうございます。
> Ａちゃんとは、今のまま、程よい距離感を保って関わっていきたいです。私は周りの人に振り回されていただけかもしれません。これからは、自分の意見をしっかりもちたいです。
そうですね。「自分の意見」がしっかり持てるようになると自分に自信が持てますから、何らかの決断を行う場面でしっかりと考えて自ら選択・決断ができると思うのです。・・・もちろん、あまり自分の見解ばかりを鵜呑みにして、融通が利かなくなってしまうのも考えものですが、全体を考慮・相手に配慮しながらそのうえで自分自身の意見を述べることは、将来的にもとても大切になってくると思うのです。
> 友達といたり一人行動したりするのは、環境も整っていないとダメだと思うんです。私が、今思うままに行動できるのは他にも一人でいる人がいることや、一人行動を理解してくれる友達の存在あってこそだと思います。よしおさんは一匹狼だったのですか。私はずっと一人だと孤独感に負けてしまいそうです(>_<)よしおさんはすごいと思います。
そうですね。「周りの理解がある」などの環境が整っていることも、まおさんに安心感を与えてくれると思います。・・・自分（よしお）の一匹狼根性も、たしかに人付き合いにおいては気ままな「自由」を感じますが、それでもどうしても関わりを持たねばならぬような場面においては、「どうすれば良いのかわからない・何を話せば良いのかわからない」・・・などのパニック状態に陥ってしまいますので、まおさんのように「両方の境遇を知っておく」ことでバランスよく対応できるのだと思います。今のままで大丈夫ですよ！＾＾
> 今日は午前授業でした。例の二人と積極的に仲良くさせてもらいました。あと他のクラスの子とも仲良くなり交友関係が広がってきました。今のところ陰口、悪口を言っている人もいません。いじめもありません。この学校でなら、頑張っていける気がしてきました。
順調すぎるほど順調ですね！とても良いことだと思います。・・・ただ、人間関係の難しいところで、「うまくいっている状況に対して、ねたむ人間が現れる」・・・ことも残念ながらあると思うのです・・・。ですのでそうしたことも心して、現状を見直しながら省みるなどしてところどころ人間関係に気を引き締めていかれたほうが、意識して状況に対処できると思います。
> 私は、人との適度な距離を保つことが難しく、いつも人のプライバシーに土足で入り込み、相手との関係が悪化してしまうので、今回からはそんなことがないようにしたいです。
そのように、まおさんのこれまでの経験則により学び得たことを次に向けて活かしていく・・・心持があれば、同じ過ちを繰り返さずにその都度反省・相手への配慮を重ねながら、良い関係性を維持していけると思います。
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| Re: 転校 ( No.30 ) |
- 日時： 2013/05/24 18:52 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
実は私の転校した高校は通信制高校でして、だからこそいじめや悪口などがないんだと思います。（通学型コースなので、毎日学校に通い、授業を受けています。）そうですね…ねたむ人も仲にはいるかもしれません。転入生のくせに…などと。人間関係に問題が発生しても冷静に対処できるように、気を緩めずにしていきたいです。
今日も学校に行ってきました。友達と和気あいあいと仲良くでき、隣のクラスの子とも仲良くできました。今のところ順調です。
ここまでこれたのはよしおさんのおかげです。本当にありがとうございます。
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| No.30に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2013/05/24 23:59 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 書き込みありがとうございます。
> 実は私の転校した高校は通信制高校でして、だからこそいじめや悪口などがないんだと思います。（通学型コースなので、毎日学校に通い、授業を受けています。）そうですね…ねたむ人も仲にはいるかもしれません。転入生のくせに…などと。人間関係に問題が発生しても冷静に対処できるように、気を緩めずにしていきたいです。
そうでしたか。それであればかえって、いじめや悪口などに対して「敏感」であると思いますので、良い方向に作用すると思います。ぜひそうした中で、真の意味での「人間関係構築の大切さ」を日々、学び取っていってくださいね！
> 今日も学校に行ってきました。友達と和気あいあいと仲良くでき、隣のクラスの子とも仲良くできました。今のところ順調です。
>
> ここまでこれたのはよしおさんのおかげです。本当にありがとうございます。
いえいえ。すべてはまおさんの「努力する気持ち」からの結果であり、褒めるべきはまおさん自身ですよ！＾＾まおさんのように「うまくやれた！」という「成功体験」を積み重ねていくことが自信になって、これからにおいてもその気持ちはずっと残り続けて、まおさん自ら「うまくやっていく」気持ちで、努力なさっていかれるのだと思います。
・・・もちろん、人生は山あり谷ありですから、いつでもうまくいき続ける・・・とは限りません。でもたとえ谷底に落っこちたとしても、誰かに相談して話を聞いてもらったり、自分なりに「どうすれば良いのか？」を考えていくことで、それ以上に落ち込むことはなくなると思うのです。そんなときは無理をしないようにして、助けを求めたり休んだりして再び山登りをしていくためのエネルギーを養っていっていただければ・・・と思います。
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| Re: 転校 ( No.32 ) |
- 日時： 2013/05/26 16:45 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
今の学校で人との関わり方について、学んでいきたいです。
成功体験を積み重ねていくことが大切なのですね。いろんなことにチャレンジして、成功を重ねていきたいです。
人生は山あり谷ありですか…確かにそうですね。谷底に落っこちたとしても、そこからまた這い上がれるように、自分でよく考えて最善策をとりたいです。自分で考えてもだめだったら、人に意見をもとめたりしていきたいです。
学校生活も安定してきたので、今月いっぱいで、この掲示板を卒業しようと思います。よしおさんにも、もう少しだけお付き合い頂けるとうれしいです。
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| No.32に対する返信 ( No.33 ) |
- 日時： 2013/05/26 19:11 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 書き込みありがとうございます。
>
>
> 今の学校で人との関わり方について、学んでいきたいです。
そこで学んだことは、これから先・まおさんの将来において必ず役に立っていくと思いますよ！
> 成功体験を積み重ねていくことが大切なのですね。いろんなことにチャレンジして、成功を重ねていきたいです。
そうですね。たとえ失敗したからと、気に病む必要はありません。その失敗から学びとり、少しずつ成功につなげていけば良いのですから。
> 人生は山あり谷ありですか…確かにそうですね。谷底に落っこちたとしても、そこからまた這い上がれるように、自分でよく考えて最善策をとりたいです。自分で考えてもだめだったら、人に意見をもとめたりしていきたいです。
そうです。どんなに深い谷底に落ちたとしても、自分が「あきらめなければ」必ずまた山頂に向けて這い上がれるはずです！あせらず・ゆっくり・少しずつでも気力を取り戻していって取り組んでいけば、大丈夫ですよ！自分だけで難しければ、周りの助けを借りながらでも、上に向かって歩んでいけば良いのですから。
> 学校生活も安定してきたので、今月いっぱいで、この掲示板を卒業しようと思います。よしおさんにも、もう少しだけお付き合い頂けるとうれしいです。
まおさんの生活も安定してきて何よりです！まおさんのペースで自由に書き込んでくださいね。
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| Re: 転校 ( No.34 ) |
- 日時： 2013/05/28 18:34 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
昨日と今日と学校に行ってきました。学校生活にも慣れ、学校の中では、とても順調です。…ですが、やはり、行き帰りの電車が怖いのです。今のところ、一回もあっていませんが…やはり、恐怖です。こんな思いをして、あと1年以上学校に通うことが考えられません。もうしんどいので、明日は休もうと思っています。私が今通っている学校は通学コースと通信制コースがあるので、もし、本当に辛くなってしまったら、通信制コースに変えようとも思い始めました。これは、甘えですか？まだ、過去のいじめのことを引きずっているだけなのでしょうか？私は、過去のいじめを克服できていないのでしょうか？克服する方法があったら、教えて下さい。
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| No.34に対する返信 ( No.35 ) |
- 日時： 2013/05/28 21:40 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 書き込みありがとうございます。
>
> 昨日と今日と学校に行ってきました。学校生活にも慣れ、学校の中では、とても順調です。…ですが、やはり、行き帰りの電車が怖いのです。今のところ、一回もあっていませんが…やはり、恐怖です。こんな思いをして、あと1年以上学校に通うことが考えられません。もうしんどいので、明日は休もうと思っています。私が今通っている学校は通学コースと通信制コースがあるので、もし、本当に辛くなってしまったら、通信制コースに変えようとも思い始めました。これは、甘えですか？まだ、過去のいじめのことを引きずっているだけなのでしょうか？私は、過去のいじめを克服できていないのでしょうか？克服する方法があったら、教えて下さい。
・・・過去において、まおさんは周りから理不尽に心も体も傷つけられて、その恐怖心によって「いじめられた相手共に遭遇してしまったらどうしよう・・・」と不安になられるお気持ち、とても理解できます。それは甘えなどでは決してなく、まおさんの「悲痛な心の叫び」なのだと思いますよ。
・・・せっかく今において周りの方々ともうまくやれているのに、過去の呪縛にはいつまでも苦しめられてしまいますよね・・・。それだけまおさんの心に、深い大きな傷を負われたのだと思いますよ・・・。そんな中で、本当に良く頑張って立ち直られましたね！
【通学の際の恐怖心を取り払う→いじめた輩共に会わないようにするためにはどうすれば良いか？】ということで考えていければ良いですかね？その部分さえ解消できれば、特に今の通学コースのままで通い続けることができる・・・ということで。
せっかく気の合う相手にもめぐり逢え、将来的にも人間関係形成において実際に今のように触れ合っていた方が、これ以上にない「（社会）勉強」になると思うのです。ですので最終的にはまおさんがお決めになることですが、通信制コースにして関係性を断絶させてしまうよりは、誰かと触れ合いながらの通学コースの方がまおさんのためになるのでは・・・と自分（よしお）は思います。
「いじめた輩共に合わないようにするために」・・・まおさんのご自宅から学校まではかなり遠いのですかね？もしそうでなければ、ご家族に送迎をお願いする・あるいは自転車通学にする・・・などは難しいですかね？それならたとえ鉢合わせたとしてもまだ「逃げ場がある」と思うのです。
電車を使わなければならないほど遠いようであれば・・・「変装」することで目を眩ませてみては？・・・と思います。そんなに大げさにしなくても、マスクをしたり・（伊達）メガネあるいはコンタクトをする、メガネをはずすなど当時のまおさんとは真逆の面相にしたり・髪型を当時とは全く違ったものにする・・・など。化粧もできるのならばやっておけば、中学時代よりも顔つきも変わってきていると思うので、すぐさままおさんと特定できるはずもないと思うのです。
電車の席に座れるようならば、乗っている間はひたすら目を閉じてうつむいて目立たぬようにして（マスクをしていればよほどのぞきこまれない限りは気付かぬように思います）、着いたらすぐさま降りて周りに目を向けることなく一直線に学校を目指す・・・など。
「過去のいじめを克服する」・・・まおさんはひどい目に遭われただけに、今すぐには折り合いがつかないと思うのです・・・。ですが、まおさんのできる範囲で学校に通学されていくうちに、時間の経過とともに少しずつ「もういじめる相手など存在しない！」ことを実感していかれれば、「過去にあったひどい出来事」も「しょせんは過去のこと」と気持ちに折り合いがついて、まおさんの心の片隅に整理できるように思うのです。そのためには今のご友人たちとの関係性を向上させていって、大事にしていくことでよりその実感が進むと思うのです。それがまおさんの「過去の克服」につながるのではないでしょうか？
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| Re: 転校 ( No.36 ) |
- 日時： 2013/05/30 20:53 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
悲痛な心の叫びですか…そうかもしれません。心がこんなに悲しんでるというか、叫んでるのは初めてのことなので、私もどうしたらいいのかわからなくなっています。
確かに私も、今のまま通学コースで、学校に通っていたほうが、人とも触れ合え、社会勉強になると思います。これからのことを考えても、通学コースのほうがいいと思います。
具体的な解決策を書いて頂きありがとうございます。家から学校までは、遠いので、自転車や、車での送迎は難しいですが、電車の中で変装することは簡単にできそうなので、実際に行ってみたいと思います。電車内でも、携帯をいじるなどして、周りから顔がわからないようにしたいです。
確かに今の時点では、気持ちに折り合いはつきません。ですが、これから今の友達と、仲良くし、共に成長していく中で、いじめられたことを過去にできるように努力したいです。
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| No.36に対する返信 ( No.37 ) |
- 日時： 2013/05/30 23:42 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 書き込みありがとうございます。
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> 悲痛な心の叫びですか…そうかもしれません。心がこんなに悲しんでるというか、叫んでるのは初めてのことなので、私もどうしたらいいのかわからなくなっています。
・・・そのように傷つき、苦しみながらも懸命に前を向いて歩んでいこうとする「まおさんご自身」を、心の中で労わって抱き留めてあげてください。そして「大丈夫だよ！頑張っているよ！！」と認めてあげて、ねぎらってあげてください。何度も。何度でも。
> 確かに私も、今のまま通学コースで、学校に通っていたほうが、人とも触れ合え、社会勉強になると思います。これからのことを考えても、通学コースのほうがいいと思います。
まおさんご自身でそうお考えであれば、ご自身の決断に自信を持ってお決めいただければ・・・と思います。
> 具体的な解決策を書いて頂きありがとうございます。家から学校までは、遠いので、自転車や、車での送迎は難しいですが、電車の中で変装することは簡単にできそうなので、実際に行ってみたいと思います。電車内でも、携帯をいじるなどして、周りから顔がわからないようにしたいです。
そうですね。根本的な解決策・・・とまではいかないかもしれませんが、時間の経過とともに記憶も薄れていって、面差しも変わっていくと思いますので気付く方が難しくなると思うのです。
> 確かに今の時点では、気持ちに折り合いはつきません。ですが、これから今の友達と、仲良くし、共に成長していく中で、いじめられたことを過去にできるように努力したいです。
まおさんのように考え方がしっかりされた方であれば、これからの成長と共に少しずつ・着実に気持ちに整理がついて折り合いがつけていけるようになると思います。それによってまおさんといじめをした輩共とは精神性の差が、天と地ほどに開いていくと思います。
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| Re: 転校 ( No.38 ) |
- 日時： 2013/06/01 12:52 (spmode)
- 名前： まお
- 書き込みありがとうございます。
私自信に大丈夫だよと、認めてあげることは、今まであまりしてこなかった気がします。これからは、自分を認めることもしっかりしていきたいです。
しばらくは、通学コースで頑張ってみようと思います。途中で挫折してしまうかもしれませんが、とりあえず今は、通学コースで、頑張ってみようと思います。
時間と共に記憶も薄れていくものですよね。私自身も、いじめられた記憶を過去にできるように、毎日を一生懸命生きていきたいです。
成長できるように、友達を大切にし、仲良くしていきたいです。
よしおさん、今まで本当にありがとうございました。よしおさんのお陰で、様々な悩みを持っていた私もそれぞれの悩みの解決策を見つけることができました。
学校生活も落ち着いてきたので、ここにはもうこないと思います。
また、困ったことがあったら、この掲示板を利用させていただくと思いますが、その時は、またよろしくお願いします。
本当にありがとうごさいました。
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| No.38に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2013/06/01 19:57 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 書き込みありがとうございます。
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> 私自信に大丈夫だよと、認めてあげることは、今まであまりしてこなかった気がします。これからは、自分を認めることもしっかりしていきたいです。
「頑張っている自分を（自分が）認めてあげる」ことは、「自分を受け入れ、揺るぎない自己を確立する」うえで、とても大切なことだと思うのです。これから少しずつでも実践なさっていただければ・・・と思います。
> しばらくは、通学コースで頑張ってみようと思います。途中で挫折してしまうかもしれませんが、とりあえず今は、通学コースで、頑張ってみようと思います。
まおさんがお決めになったことであれば、無理をせずにチャレンジしていってみてくださいね。
> 時間と共に記憶も薄れていくものですよね。私自身も、いじめられた記憶を過去にできるように、毎日を一生懸命生きていきたいです。
>
> 成長できるように、友達を大切にし、仲良くしていきたいです。
まおさんはとても素直な性質をお持ちであると思いますので、そのお気持ちさえあれば、必ずや実現していかれることと思います。頑張ってくださいね！
> よしおさん、今まで本当にありがとうございました。よしおさんのお陰で、様々な悩みを持っていた私もそれぞれの悩みの解決策を見つけることができました。
>
> 学校生活も落ち着いてきたので、ここにはもうこないと思います。
>
> また、困ったことがあったら、この掲示板を利用させていただくと思いますが、その時は、またよろしくお願いします。
>
> 本当にありがとうごさいました。
まおさんなりにお心に整理がつかれたようでしたら、何よりです！・・・人生、いろいろなことがあると思いますが、それらの経験は必ずやのちに、まおさんにとってプラスに作用していくと思うのです。どうしてもお一人だけで解決が難しい時には、周りに頼ったり、こうした場で助けを求めたりしたっていいんです。そのうえでまおさんなりに「どうしていくか・どうすれば良くなっていくか？」を考え・決断し・実践していかれれば。
お困りの時にはいつでもスレを上げてご相談いただければ・・・と思います。自分（よしお）も、いくらでもお話は伺わせていただきますので。これからのまおさんのご多幸をお祈りしています！！
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