 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/05/15 19:54 (dion)
- 名前： よしお
- はじめまして。よしお と申します。
> 死にたいです。将来したいこともない、夢もない。生きていく自信もありません。みんなはまだ高校生と言いますが、もう高校生です。受験生です。このまま何の意味もなくお金を払って大学に行くなんてできません。バイトもしていますがうまくいかず、行くのが怖いです。このまま何も上手くいかない気がして本当に辛いです。
小夜子さんは「虚無感」の中で生きておられるように感じられるのですね？「生きる希望がない・・・」と感じられるがゆえに、将来においての不安感ばかりが先立ってしまうと？受験も迫っておられるということで、不安やあせりがひとしおになってしまっておられるのですね？
上の行での小夜子さんのお悩みの部分を分けさせていただきますと・・・（問題は個別化して、それぞれの問題として分けて考えたほうが、解決しやすくなると思いますので）
①もう高校生なのに、将来のしたいこと・夢がない→生きていく自信がない・・・
②受験生だが、行く意味も分からずに高いお金を払ってまで、大学に行きたくはない・・・
③バイトをしているがうまくいかず、行くのが怖い・・・
④将来的にこのままなにもうまくいかないようで辛い・・・
といったところでしょうか。まずは①～④までのそれぞれの悩みや問題について、「どうすれば・どう考えていけば良いか？（問題解決につながるか）」を考えていきませんか？
たとえば①（②も含めて）ならば、「もう高校生かもしれないけれども、これからにおいてだって、もしかしたら大学に入ることでその中で何かやりたいことが見つかるかもしれない。まずは受験をクリアすることを目標にして、その後ででも、あせらずにじっくりと自分の「やりたいこと探し」に没頭してみよう！」・・・というように。問題を問題のままにしておいて、焦りや不安や恐怖を誘発するのではなく、「ではどうすれば良いのか？」・「どう考えれば良いのか？」の「未来志向」で個別に考えていったほうが、取り組みやすくなると思うのです。
> 過去も捨てきれないんです。中学受験。父の指導。不倫。離婚。親友からの嫌がらせ。今でも忘れることができないトラウマばかりです。最近は気にしないようにしたり、いろんな工夫もしてきたりした。でも忘れられない。恨みも、悲しみも、忘れられないんです。
・・・小夜子さんは過去にいろいろと辛い思いをされたのですね・・・。お察しします。上記のことも一括りにされているようなので、余計に苦しいトラウマに感じてしまわれるのだと思います・・・。「忘れる」・・・というのは難しいかもしれませんが、上記同様、個別化することで心の中を整理していくようにしませんか？
①中学受験で苦しんだ・・・
②父親の指導がきつかった・・・
③親の不倫で傷つけられた・・・
④両親の離婚で寂しい思いをした・・・
⑤信じていた親友に嫌がらせをされた・・・
・・・思い出すのも辛いかもしれませんが、「心の中で整理をつける」ということであるならばそうしたものを紙に書きだすなどして、小夜子さんの抱える思いをどんどん書きなぐってしまうことで、心の中に溜め込み続けたつらさや苦しさが浄化されていって、たとえ忘れられずとも「不意に思い出して苦しみにさいなまれる・・・」ということからは解放されるように思うのです。
> 死ぬことなんてただ逃げることだし、みんなに迷惑もかかることはわかっています。でも本当に消えてなくなりたい。殺されてもいいと思ってしまうのが怖い。夜１人になったとき、発狂しそうになって手が震えたり吐き気もして泣きたい。叫びたい。学校の友達はこんな私を知らない。たぶん親も知らない。できるだけ人には明るくふるまうように心がけてはいるんです。でも疲れました。
小夜子さんの本心を周りに出せずに鬱屈した思いばかりが募り、苦しくなってしまいますよね・・・。自分とつながりのある人間に対しては、なかなかそうした「重たい気持ち」を吐き出すことができずに苦しくなってしまうのだと思います・・・。それでもそうした思いを悟られないように「演じる」必要も出て、二重・三重に苦しみが増していってしまう・・・。
せめてこうした場であれば、匿名性を確保され、見ず知らずの者同士の気安さよりある程度重たい話ではあってもスムーズに受け入れることができると思うのです。小夜子さんさえよろしければ、ここで思いの丈を吐き出していただければ・・・と思います。こちらもできるだけお話を伺うようにしますので。
> 本当の自分もどこかわからないし、妥協してるうちに自分の意思なんてなくなってしまって、よく自分がバラバラになるような感覚になります。もう一人の自分が馬鹿な自分を冷静な目で見つめてるんです。怖いんです。今すぐにでも消えたい。時間が過ぎていくのが怖い。
・・・整理がつかないままに時間が過ぎていくのは、あせりや不安を生み出してしまいますよね・・・。どんどん心が追いつめられていくような感覚になってしまう・・・。ぜひここで、小夜子さんの心のバランスをとっていただければ・・・と思います。
> 助けてほしいけど、人に泣きつく自分なんて想像できないんです。
> とにかくこの気持ちから早く抜けたいのに、もう２か月ほどこんなことばかり考えてしまって、何をするにも辛いです。今、そこにある包丁で、なんて考える自分もおかしくなったんじゃないかって、本当に怖いんです。
こちらでも泣きつくことは難しいでしょうか？・・・ご自身だけで思い詰めてしまわれても、そこで堂々巡りになって立ち止まってしまうと思うのです・・・。であればここで、たとえ「泣き言」ではあろうとも小夜子さんの心を楽にするために・・・お話しいただければ・・・と思います。
> どうしたらこの気持ちから抜けだせるのか、私はどうしたらよくなるんでしょうか。
>
> 動転してしまって、変な日本語になってると思います。すみません。
小夜子さんが「よくなる」方向にむけて、一緒に考えていきませんか？
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| Re: いなくなりたい、消えたい ( No.2 ) |
- 日時： 2013/05/15 23:46 (softbank126054014037.bbtec.net)
- 名前： 小夜子
よしおさん、たくさん書いていただいてありがとうございます。
そうですよね、ただ漠然と思い悩むのではなく１つずつ問題を整理してどうしたらいいか考えたりもしていたんですが、どうも上手くいかないというか、その問題自体の解決策を見出せない状況です。近い将来も遠い将来も何もかも価値がないように思ってしまいます。
過去も整理したつもりでした。もう気にしてないと思ってたし、笑い事として友達にも冗談っぽく言えたりもしていましたが、いつも精神的に苦しくなると思い出すんです。作文や小論文などを書くことは得意なのに自分の気持ちになると苦手で上手く書けません。どうしても綺麗に書こうとしてしまって、結局自分の本当の思いを書くことが出来ないんです。
みんなには良く見られたい。周りの気分を害してはいけない。頼られる、必要としてもらえる人間になりたいという一心でした。でももう疲れて、正直もうどうでもいいです。早くこの気持ちから抜け出したい。消えてしまいたいです。このような掲示板でしか話ができない自分にも嫌悪を覚えます。どうせ誰かに慰めてもらいたいだけなんだろうなって、弱い自分が本当に嫌になります。生きてる感覚はあるのですが死んだように過ごす生活も疲れました。
中学生のときに睡眠薬を使って何度か自殺未遂をしましたが、そこで親に迷惑をかけてから自殺は考えないようにしていたんです。でも我慢できなくて、見えないところでまた足を切って気を紛らわせているんです。頭もおかしくなりそうでどうしていいかわからなくて切ることで落ち着けているんです。でも出来ればやめたいとも思う。けど苦しくて、そうでもしないと死んでしまいそうで怖い。もう既におかしくなってるのかもしれないですよね。
もっと普通の人間として生きていたかったです。
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| Re: いなくなりたい、消えたい ( No.3 ) |
- 日時： 2013/05/16 00:00 (openmobile)
- 名前： ずっちゃん
- 死にたい
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| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/05/16 20:32 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> よしおさん、たくさん書いていただいてありがとうございます。
>
> そうですよね、ただ漠然と思い悩むのではなく１つずつ問題を整理してどうしたらいいか考えたりもしていたんですが、どうも上手くいかないというか、その問題自体の解決策を見出せない状況です。近い将来も遠い将来も何もかも価値がないように思ってしまいます。
小夜子さんはすでに、整理したうえでの解決策を実践されていたのですね？・・・それでもなかなかうまくいかなく感じておられる・・・。
もしかしたら小夜子さんは「大きな」問題の解決策を考えるも、実現不可能のように感じてしまい、取り組むエネルギー自体を事前に極度に消費してしまってはいませんか？
・・・いきなり【大きなゴール】をこなすことは、誰であっても難しいことだと思うのです・・・。
これまた例えですが、①将来の夢・やりたいことが見つからない で「その夢・やりたいことをさがす」というのが【大きなゴール】として設定したならば、そのゴールテープを切るにあたって、その中継ポイントとなる【小さなゴール】（の数々）を設定して「それをこなすごとに自信をつけていく」ようなやり方の方が、取り組むエネルギー消耗の度合いも減るように思うのです。
①の例ですと、「やりたいこと・夢を探し出すために、まずは趣味や好きなことなどから、将来に繋がるものを探し出してみる→これまでやったことがあるものでもないものでも、小夜子さんが興味があるものがあればまずはそれに取り組んでみて、判断してみる」という【小さなゴール】を設定し、まずは取り組んでみることでやりがいを見出せれば「続けてみよう！」との意欲が増し、やってみた自信・続ける自信につながると思います。そうやって【小さなゴール」の数々を自ら設定し、こなしていくことで次第に自身が深まって、【大きなゴール】への取り組み意欲も増していくのだと思うのです。
> 過去も整理したつもりでした。もう気にしてないと思ってたし、笑い事として友達にも冗談っぽく言えたりもしていましたが、いつも精神的に苦しくなると思い出すんです。作文や小論文などを書くことは得意なのに自分の気持ちになると苦手で上手く書けません。どうしても綺麗に書こうとしてしまって、結局自分の本当の思いを書くことが出来ないんです。
・・・それはやはり、小夜子さんの「心の奥底では解決できていない」問題であるがゆえに、フラッシュバックして苦しくなってしまうのでしょうね・・・。
「自分の本音」ゆえに、奇麗に書き出す必要はないと思うのですよ・・・。たとえ殴り書きではあっても、「湧き上がった気持ち・考え」をそのまま文字にして書き出すことで思考と感情が一致し、整理がつけやすくなると思うのです。「誰かに見せる」ことを前提にせずに、小夜子さんご自身の中でいつでも振り返れるような形で書き出してみてはいかがでしょうか？たとえ今はうまく書き出せずとも、これからうまくなるように訓練していけば良いだけの話です。
> みんなには良く見られたい。周りの気分を害してはいけない。頼られる、必要としてもらえる人間になりたいという一心でした。でももう疲れて、正直もうどうでもいいです。早くこの気持ちから抜け出したい。消えてしまいたいです。このような掲示板でしか話ができない自分にも嫌悪を覚えます。どうせ誰かに慰めてもらいたいだけなんだろうなって、弱い自分が本当に嫌になります。生きてる感覚はあるのですが死んだように過ごす生活も疲れました。
・・・それは疲れますね・・・。一時期は自分（よしお）もそうでした。「何も考えない」ことで見ないふりをしていましたが、遅まきながらの自我の芽生えと共に、それまでのことが余計に苦しくなってしまっていました・・・。
ただ、そうした経験を踏まえることで、着実に「経験則」として自らの中に根付いている実感があります。そして「これまでの自分（よしお）のやり方は、あきらかにおかしい！」と気づいてからは、「いかに心持を楽にできるように考えていけるか？」を念頭に、いろいろと前述の【小さなゴール】を設定・クリアしながらいくらか自分（よしお）の中で消化・受け入れられつつあるのかな？・・・と実感しております。
小夜子さんは高校生にして、ここまで理路整然とした思考による文章をお書きになれるのですから、「考え方次第」でいくらでも切り替えることができるように思います。・・・ご自分のことを貶めるのではなしに、小夜子さんの「お気持ちのままに」書き出していって、「心が折り合いのつく道」を探していきませんか？こちらもお手伝いさせていただきたいと思いますので。
> 中学生のときに睡眠薬を使って何度か自殺未遂をしましたが、そこで親に迷惑をかけてから自殺は考えないようにしていたんです。でも我慢できなくて、見えないところでまた足を切って気を紛らわせているんです。頭もおかしくなりそうでどうしていいかわからなくて切ることで落ち着けているんです。でも出来ればやめたいとも思う。けど苦しくて、そうでもしないと死んでしまいそうで怖い。もう既におかしくなってるのかもしれないですよね。
>
> もっと普通の人間として生きていたかったです。
小夜子さんは中学の時にODをされていたのですね・・・。今はお体のほうは大丈夫でしょうか？・・・親御さんのご心配もひとしおであったことと思います・・・。今は代わりに足をカットすることで気持ちを落ち着けていらっしゃるのですね？
・・・それも今の小夜子さんにとっては「生きる手段」にもつながるところだと思いますので、こちらも軽はずみなことは申せませんが、重篤な後遺症・細菌感染などが起こらないように留意なさってくださいね。そうした部分も含めて。これから少しずつ状態が改善していけるように、一緒に考えていきませんか？
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| Re: いなくなりたい、消えたい ( No.5 ) |
- 日時： 2013/05/17 01:03 (softbank126054014037.bbtec.net)
- 名前： 小夜子
お返事ありがとうございます。
確かに私は少し完璧主義なところがあるので、大きなゴール以外をゴールと認められなかったかもしれません。これからは些細なことでもゴールを決めていけたらと思います。
小学生の頃は小さなメモ用紙に気持ちを書いて瓶に詰めたりしていましたが、それっきり上手く書けません。書いても書いても、本心じゃないように思うんです。自分の矛盾しているところなどを認められないんだと思います。いつもぐちゃぐちゃです。
昔から実年齢より考えや言うことが大人びているとか、子どもらしくないとはよく言われてたんです。その考えや意思に自信を持てとも言われたのですが、私としてはそれも気持ち悪く感じます。子どもらしく喜べないし、泣くときも人に知られるのが嫌で声を出して泣けなくなったのもストレスに感じます。
薬はもうもらってないし、あれから３年も経ったので体に支障はありません。夜や１人のときは震えたり自分がバラバラになるような感覚や息切れがしたり、とても苦しくて落ち着くために切ったりしています。まだ慢性的なものにはなってないです。傷もまだ深くないので大丈夫だと思います。ご心配、ありがとうございます。
今も時間をかけて書いていますが、ここに書き込んでいるときは少し気持ちが落ち着きます。でもこんなときにさえ「死にたい、消えたい」と思ってしまって、どうにか楽に考えようとしても苦しいです。だんだん学校でさえ笑いにくくなってきて、悪循環な気がします。だけど、とにかく１日１日頑張って過ごしたいです。もっと頑張らないといけないと思っています。本当に、こんな話ばかりすみません。
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| No.5に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/05/18 00:19 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> お返事ありがとうございます。
>
> 確かに私は少し完璧主義なところがあるので、大きなゴール以外をゴールと認められなかったかもしれません。これからは些細なことでもゴールを決めていけたらと思います。
ぜひ、些細なことでも一つずつこなしていって自信をつかみ、大きなゴールに向けて日々歩んでいっていただけたら・・・と思います。
> 小学生の頃は小さなメモ用紙に気持ちを書いて瓶に詰めたりしていましたが、それっきり上手く書けません。書いても書いても、本心じゃないように思うんです。自分の矛盾しているところなどを認められないんだと思います。いつもぐちゃぐちゃです。
・・・確かに考え方が大人になればなるほど、難しく考えてしまってまとまりがつかなくなってしまいますよね・・・。心の中で自問自答を重ねていって、最終的に紙に書き出すものが本心・・・というように試行錯誤してみていってはいかがでしょうか？紙に書いたものも疑問に感じるのならば、そこでまた試行錯誤を重ねて・・・というように、どんどん掘り下げていければ自ずと本心に近づいていくと思うのです。
> 昔から実年齢より考えや言うことが大人びているとか、子どもらしくないとはよく言われてたんです。その考えや意思に自信を持てとも言われたのですが、私としてはそれも気持ち悪く感じます。子どもらしく喜べないし、泣くときも人に知られるのが嫌で声を出して泣けなくなったのもストレスに感じます。
そうですね。ここでのレスの数々も、小夜子さんが成熟された精神性をお持ちであることが読み取れます。・・・それによってかえってご自身の「素直な感性」というものが閉じてしまったように感じられるのですね？
・・・たとえ表情などでは表立って表せずとも、「心の中で」そうした感情が出た時には「自ら確認してみる」ということはどうでしょうか？・・・自分（よしお）もどちらかというと周りには露わにせずに隠し立ててしまうことが多いのですが、それでも「無反応」ということではなく、心の中ではそれぞれの感情をかみしめるようにしています。周りには「リアクションが薄い」ととられているかもしれませんが、「自分（よしお）の中だけで感情を確認できれば良い！」と割り切っています。泣く場合も、「涙を見せるのがハズカシイ・・・」との思いがあって、人前では絶対泣かずに、泣きたいときも一人、部屋でこっそりと泣いています。
> 薬はもうもらってないし、あれから３年も経ったので体に支障はありません。夜や１人のときは震えたり自分がバラバラになるような感覚や息切れがしたり、とても苦しくて落ち着くために切ったりしています。まだ慢性的なものにはなってないです。傷もまだ深くないので大丈夫だと思います。ご心配、ありがとうございます。
良かったです！夜一人である時にそうした行動に走られるのは、「孤独感」などによるものなのでしょうか？
> 今も時間をかけて書いていますが、ここに書き込んでいるときは少し気持ちが落ち着きます。でもこんなときにさえ「死にたい、消えたい」と思ってしまって、どうにか楽に考えようとしても苦しいです。だんだん学校でさえ笑いにくくなってきて、悪循環な気がします。だけど、とにかく１日１日頑張って過ごしたいです。もっと頑張らないといけないと思っています。本当に、こんな話ばかりすみません。
「頑張りすぎ」は禁物ですよ。ほどほどに・無理をしないように・小夜子さんのできる範囲で取り組んでいっていただけたら・・・と思います。・・・無理がたたると心が疲弊してしんどくなってしまいますから・・・。そこも「完璧主義」につながってしまっているのではないでしょうか？
書き込むことで落ち着かれるのならば、ぜひこちらを活用して、カットに対する対処法にしていただければ・・・と思います。マイナスな気持ちに関して「ダメ出し」をしてしまうと苦しみは増してしまうばかりだと思いますので、そうした気持ちも「在る」ことを認め、楽な心持で受け入れられるように考えていきませんか？
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| Re: いなくなりたい、消えたい ( No.7 ) |
- 日時： 2013/05/19 01:07 (softbank126054014037.bbtec.net)
- 名前： 小夜子
こんばんは。
自分の気持ちに対してはいろいろ考えてきたんですが、本当に難しいですね…。周りに合わせようとするとき、妥協するとき、いろんな場面で自分の意思を変えて「これでよかったんだ」と思うようにしています。それでいいこともあるし、辛くなったこともあります。それも当然だと思うんです。全てが自分の思うようにいくわけがない、むしろいく方がおかしい。でも自分の考えや意思がよく無くなってしまって、本来自分は何を考えていたのかわからなくなるんです。自然に妥協した考えが自分の本当の気持ちにすり替わってしまって、思い出せないんです。
みんなといるときは出来るだけ明るく、ふざけています。クラスでも、どちらかというといじられる立場です。それも楽しいですし、不満でもありません。だからこそ友達に「いつも元気だね」「幸せそうだね」と言われると苦しいです。本当はとても辛いし、悲しいし、しんどいです。もちろん言えませんが…。だから私は多少リアクションはオーバーだと思っています。きっと周りから見たら私は悩みも特になさそうな個性的(最近よく言われます)な子、というだけの認識かと。
孤独感なのかはわかりません。その時は気が動転して冷静に考えられないんです。ただ死にたくて消えたくてどうしていいかわからないまま、落ち着いてみたら切っていた、ということが多いです。
私は頑張ってないんです。頑張ってるフリをするのが上手くなっただけで、本当に何も頑張っていません。みんなに嘘をついています。本当に勉強も何も…頑張ってないんです。
やっぱりいつまでも死にたい気持ちは変えられません。何をしても、ここ２か月近く気が晴れないし、いなくなりたい。悩みや嫌なことを少しずつ消したり楽にしようとしていますが、本当に何をしても死にたくてしょうがない。死にたいです。
いつもこんなことばかりですみません。
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| Re: いなくなりたい、消えたい ( No.8 ) |
- 日時： 2013/05/19 11:18 (softbank126054014037.bbtec.net)
- 名前： 小夜子
連投すみません
死にたい、逃げたい。どうしよう。１分１秒が怖い。苦しい
消えたい死にたい
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| Re: いなくなりたい、消えたい ( No.9 ) |
- 日時： 2013/05/19 13:04 (ocn)
- 名前： 捨て猫
- 小夜子さん、大丈夫？
大丈夫な訳ないよね、、、
私も死にたいっておもってる
毎日怖くてしかたない
小夜子さんは好きなものとかあるかな？
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| No.7.8に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/05/19 21:35 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 自分の気持ちに対してはいろいろ考えてきたんですが、本当に難しいですね…。周りに合わせようとするとき、妥協するとき、いろんな場面で自分の意思を変えて「これでよかったんだ」と思うようにしています。それでいいこともあるし、辛くなったこともあります。それも当然だと思うんです。全てが自分の思うようにいくわけがない、むしろいく方がおかしい。でも自分の考えや意思がよく無くなってしまって、本来自分は何を考えていたのかわからなくなるんです。自然に妥協した考えが自分の本当の気持ちにすり替わってしまって、思い出せないんです。
う～ん・・・。「周りに合わせたやり方で、いつの間にか自分の本心を見失ってしまっている・・・」ということでしょうか？小夜子さんは「それでよかった」と自分に言い聞かせるも、どこかで納得がいかない気持ちがくすぶってしまってそれが葛藤になってしまう・・・。
小夜子さんは「自分の本心」を見失ってしまうことが「怖く」感じておられるのでしょうか？それが「作られた自分の気持ち」を加速させてしまうと・・・？ある部分で周りとの衝突を避けるための処世術とも言い換えられますが、あまりに自分の本音と乖離してしまうと苦しくなってしまいますよね・・・。小夜子さんはその部分に関してはすでに自覚されているご様子ですので、少しずつでも本音を織り交ぜながら、相手を傷つけぬよう配慮した言い回しをこれからにおいてでも訓練していくようになされば、葛藤もおさまっていくのではないでしょうか？
> みんなといるときは出来るだけ明るく、ふざけています。クラスでも、どちらかというといじられる立場です。それも楽しいですし、不満でもありません。だからこそ友達に「いつも元気だね」「幸せそうだね」と言われると苦しいです。本当はとても辛いし、悲しいし、しんどいです。もちろん言えませんが…。だから私は多少リアクションはオーバーだと思っています。きっと周りから見たら私は悩みも特になさそうな個性的(最近よく言われます)な子、というだけの認識かと。
・・・同じように「本音と建て前」が著しく乖離した状態になって、ズレが進めば進むほど周りの受け止め方に「そうじゃない！」と抗いたくなってしまうのではないでしょうか？・・・けれどもそれを伝える術もなく、小夜子さんの心の中だけにおしこめるしか方法がないから、苦しみは増すばかりである・・・そのように見受けられました。
・・・やっぱり人間、どこかで「誰かに自分の正直な気持ちを分かってほしい！」という欲求を抱えているのだと思います。・・・身近な誰かに対してはなかなか言える機会もなく（重く受け止められて、引かれてしまう懸念などで）、ますます小夜子さんご自身で抱え込まれてしまうと思いますので、ぜひともこうした匿名性が確保された場においてなど、思いの丈を吐き出していただけたら・・・と思います。
> 孤独感なのかはわかりません。その時は気が動転して冷静に考えられないんです。ただ死にたくて消えたくてどうしていいかわからないまま、落ち着いてみたら切っていた、ということが多いです。
「絶望感」により、「衝動的」に切り付けてしまう・・・ということでしょうか？・・・それだけ小夜子さんご自身のことを「憎んで」おられると？
> 私は頑張ってないんです。頑張ってるフリをするのが上手くなっただけで、本当に何も頑張っていません。みんなに嘘をついています。本当に勉強も何も…頑張ってないんです。
・・・そうやってご自身のことを貶め続けてしまうことで、余計に自分を大切に思えなくなってしまうと思うのです・・・。変に自分にはっぱをかけてただただ無理をしてまで頑張らねば！・・・とするのではなく、なにかモチベーションになることを見つけて「そのためならば頑張れる！」と方向転換してみてはいかがでしょうか？そうしたものがあれば、「無理をして頑張る」ではなしに、「自然とそのために頑張れる」とエネルギーがプラスに作用すると思うのです。
・・・もしかしたら「不甲斐ない自分」に苛立ちを感じてダメ出しをし続けてしまうからこそ、自分自身に憎しみが湧き上がって、衝動的にカットする行動に走ってしまうところもあるのではないでしょうか？
> やっぱりいつまでも死にたい気持ちは変えられません。何をしても、ここ２か月近く気が晴れないし、いなくなりたい。悩みや嫌なことを少しずつ消したり楽にしようとしていますが、本当に何をしても死にたくてしょうがない。死にたいです。
>
> いつもこんなことばかりですみません。
・・・今は極度に小夜子さんのお気持ちが落ち込んでいる状態なのだと思います・・・。ただ、そうした気持ちが湧き上がることが「いけないこと・ダメなこと」としてしまうと、ますます苦しくなってしまうと思うのです・・・。
今の小夜子さんのあるがまま・感じるままに湧き上がる気持ちを認めて、「どうしていくか？どう考えれば良くなっていけるか？」を考えるようにしていきませんか？そのうえで小夜子さんのお気持ちに整理がつく方法を見つけ出していかれては・・・と思います。あせって結論を得ようとしても、葛藤は増すばかりですので、ゆっくり・少しずつ良くなる方向に目を向けて、受け入られるようになさっていかれては・・・と思います。こちらもそのお手伝いをさせていただきたいと思いますので。
>
> 連投すみません
>
> 死にたい、逃げたい。どうしよう。１分１秒が怖い。苦しい
> 消えたい死にたい
そのお気持ちをどんどん吐き出してしまってください。そしてそのような気持ちの出所がはっきりわかるよう自問自答をされて、書き出す訓練をなさってください。こちらで書けるようでしたらフォーカスしてアプローチしていくようにしますので。ご自分だけで思い詰めないようになさってくださいね。
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| No.10に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/05/21 00:31 (softbank126054014037.bbtec.net)
- 名前： 小夜子
返信ありがとうございます。
そうですね、本音を言わないんじゃなくて遠回しにでも言えるようにしていきたいです。文字にするのも言葉にするのもすごく苦手ですが、これから思うことはちゃんと言えるようになりたいです。
まだまだ建て前の自分と本当の自分とが合致しないことばかりです。そのズレが少しずつ溜まって、最近では時と場所を選ばず叫びそうになったり破壊衝動に襲われます。夜１人であれば切ってしまうし、昼間の学校などでも爪を立てたりすることで落ち着きます。ひどいときは全身が震えて、マシなときでも右腕がよく震えます。
私は私のことが嫌いです。好きだとは思えません。目標や将来の夢も持てないし、したいこともありません。でも改めて考えてみるとそれも建て前の自分が邪魔してるのかなとも思います。
バイトを始めて２か月になりましたが、特にお金を貯めてしたいこともないですし、欲しい物もないと言えば嘘になりますがよく考えてみると「やっぱりいらないな」と思って結局買えません。無駄遣いもしたくないですし…。でもそうすると「なんのために生きてるんだろう」とか「なぜ勉強して、なぜ働いてるんだろう」と思ってしまって「それが生きることなら死にたい」となってしまうんです。すごくわがままでどうしようもない人間みたいな考えなのかなと思っています。でもこれは少ない私の本音の１つです。
そんな自分が嫌いで、それで切ってしまうことも多いです。本当におかしくなって切るときと冷静なのにふと切ってしまうことも最近増えました。私は私が本当に嫌いです。
今までもこんなことはよくあったんです。終わりの見えない心の渦から出られないような気持ちは数週間だったり数か月だったり。その度に乗り越えることはできなくても回避はしてきました。でも、終わりが見えないだけでいつかこの気持ちは晴れると思っていても苦しいです。頭が痛い。お腹が痛い。夜は寝られないのに昼間ねむたい。疲れもとれた気はしないし、でもそうこうしてるうちに定期テストで…。本当に疲れました。
何度も自分のことは整理してきたつもりだったんですが、やっぱりだめですね…。これまで考えて、考えて、どうしたらいいか、どうすればいいか、ずっと考えても何度でもこういうことは繰り返してしまって、この気持ちから自分は離れられないんだろうなと思います。それも「小さなゴール」として繰り返すたびに乗り越えていけたらいいんですけど…。
また気が沈んだり焦ったりしたらここに書いておこうと思います。毎日は見れないんですけど、見直して自分の気持ちの整理もしたいので。
本当に話を聞いていただけるだけでなく、アドバイスもしていただいてありがとうございます。よしおさんは心理学等の勉強をされた方なんでしょうか？すごく的確なアドバイスでいつも気持ちが楽になっています。
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| No.11に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/05/21 21:43 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 返信ありがとうございます。
>
> そうですね、本音を言わないんじゃなくて遠回しにでも言えるようにしていきたいです。文字にするのも言葉にするのもすごく苦手ですが、これから思うことはちゃんと言えるようになりたいです。
・・・もしかしたら小夜子さんは本音としてはすでに心の中・頭の中で実感されておられるのだけれども、それを外に向けて出す部分に不安を感じておられる・・・ということはないでしょうか？
つまり「本音のままに出してしまうのはマズイ・・・」とブレーキをかけてしまって、外に出す頃には曖昧模糊としたものと化してしまうから、純粋に本音のままに出すことが難しく感じてしまう・・・そのようにも見受けられました。
「誰かに向けて、それを伝える」であるとハードルが高くなってしまうと思いますので、まずはご自身の中だけで「すくい取る」感じで書き出す訓練をされてみてはいかがでしょうか？書き出してみて、「そうだったのか！」と納得ができれば、それが小夜子さんの「純粋な本音」なのだと思います。
> まだまだ建て前の自分と本当の自分とが合致しないことばかりです。そのズレが少しずつ溜まって、最近では時と場所を選ばず叫びそうになったり破壊衝動に襲われます。夜１人であれば切ってしまうし、昼間の学校などでも爪を立てたりすることで落ち着きます。ひどいときは全身が震えて、マシなときでも右腕がよく震えます。
本音と建前の乖離が進めば進むほど、「自分らしくない！」との苛立ちによって、「自分の存在が薄ぼんやりしてしまう・・・」感覚からはっきりと実感しようとして自らを傷つける・・・といった「歪んだ自己確認作業」と化してしまっているように思うのです・・・。
> 私は私のことが嫌いです。好きだとは思えません。目標や将来の夢も持てないし、したいこともありません。でも改めて考えてみるとそれも建て前の自分が邪魔してるのかなとも思います。
「自分が嫌い＝自分を大切に思えない」ということが、まさに「だから（罰として）自分を傷つける」という論法と化して、歪んだ自己確認作業に走ってしまわれるのではないでしょうか？
・・・自分を大切に思えない限りは、目標や将来の夢・やりたいことなどの意識も持てず、ひたすら「自己罰」を与えて生き辛くなってしまうように思うのです・・・。
とはいえ、いきなり１８０度方向転換する・・・というのも難しいと思うのです。それゆえの「小さなゴールの設定」です。まずは簡単にできそうなことから小さなゴールを設定して、それをこなすごとに「自信」にしていきます。「自信がつく」ということは「次へのやる気を引き起こす」ことにもつながりますので、そうやって自信の数をこなしていけば自然と自分を大切に思えるようになり、ゴール設定も少しずつ大きなものへと変わっていくように思います。何にでも言えることですが、「小さな積み重ね」こそが、「大きな物事・道」に進んでいくための最善の方法であると思うのです。
> バイトを始めて２か月になりましたが、特にお金を貯めてしたいこともないですし、欲しい物もないと言えば嘘になりますがよく考えてみると「やっぱりいらないな」と思って結局買えません。無駄遣いもしたくないですし…。でもそうすると「なんのために生きてるんだろう」とか「なぜ勉強して、なぜ働いてるんだろう」と思ってしまって「それが生きることなら死にたい」となってしまうんです。すごくわがままでどうしようもない人間みたいな考えなのかなと思っています。でもこれは少ない私の本音の１つです。
・・・どちらかというと小夜子さんは無欲なタイプなのかもしれませんね。それも一つの生き方なのだと思いますよ。けど、先々において「お金」はいくらあっても困りません。現実的に生きる上で、お金は必ず必要になるときがやってきますから。・・・まあ、確かにそれを「生きる意味」につなげてしまうと、苦しくなってしまうかもしれませんが・・・。
ほかにも意味づけとしては「人間関係を築くため」とか「社会経験を積んでおくため」とか「将来的に安定するため」・・・などもありますが、もしかしたらそうしたものも小夜子さんにとっては馴染まないかもしれませんね・・・。一番落ち着く答えとしては・・・「幸せになるため」でしょうか？
何かしらの「幸せ」を感じるためには、「稼いだお金を使う」ことで満たされますし、「恋愛・結婚をする」ことで結ばれた相手や、子どもを愛することで実感できますし、「美味しいものを食べて」心を満たしたり、「行きたい場所」にいってリフレッシュしたりします。「幸せ」は何もしなくても手に入るわけではなく、相応の「努力」が必要になると思います。そのために勉強をしたり働くという行為がなされるのではないでしょうか？そしてそれに見合った賃金を得て、幸せを感じるための手段とする。
> そんな自分が嫌いで、それで切ってしまうことも多いです。本当におかしくなって切るときと冷静なのにふと切ってしまうことも最近増えました。私は私が本当に嫌いです。
小夜子さんのご自身への「苛立ち」や、漠然とした自分感による「不安」などから衝動的になったり、自虐的に切ってしまうのかもしれませんね・・・。これも上記のように少しずつ「自分を大切に思えるように転換していく」・・・「小さなゴールの積み重ねにおける自信」が必要になってくると思います。
> 今までもこんなことはよくあったんです。終わりの見えない心の渦から出られないような気持ちは数週間だったり数か月だったり。その度に乗り越えることはできなくても回避はしてきました。でも、終わりが見えないだけでいつかこの気持ちは晴れると思っていても苦しいです。頭が痛い。お腹が痛い。夜は寝られないのに昼間ねむたい。疲れもとれた気はしないし、でもそうこうしてるうちに定期テストで…。本当に疲れました。
小夜子さんは終わりの見えない心の渦からしばらくの期間は抜け出せないようでしたが、それでも乗り越えるなり・回避するなりなさってこられたのですよね？それは立派な努力に裏打ちされたものであると思います。・・・実感されているように、その不安定な気持ちも「ずっと同じように一生涯続く」ということは到底ありえません！
・・・身体的な症状や睡眠障がいなどとして出てしまって、小夜子さんはつらい思いをなさっておられるのですね・・・。そこに定期テストも加わって、より疲れが蓄積されてしまう・・・。大変なことと思います。
ありきたりですが、まずは「心の問題」に焦点を当てて対処していき、合わせて身体的症状を和らげていくようにしていきませんか？小夜子さんが感じる「終わりの見えない心の渦」を、差支えなければ一つ一つ挙げていただき、「具体的解決策」を考えるようにしていきませんか？そして身体症状に関してですが、頭痛や腹痛、睡眠障がいなどは「ストレス」からきているものと推察されます。心の問題を和らげて、しっかり睡眠を昼夜逆転せずに取れるようにしていけば、自ずと頭痛や腹痛などの症状もおさまると思うのです。（睡眠で脳を休めることでストレス性の身体症状も和らいでいく）
> 何度も自分のことは整理してきたつもりだったんですが、やっぱりだめですね…。これまで考えて、考えて、どうしたらいいか、どうすればいいか、ずっと考えても何度でもこういうことは繰り返してしまって、この気持ちから自分は離れられないんだろうなと思います。それも「小さなゴール」として繰り返すたびに乗り越えていけたらいいんですけど…。
今はまだ、お一人だけで何もかもをやりくりしようとしてみても、エネルギーが湧かずに難しく感じてしまうと思うのです・・・。小夜子さんさえよろしければご一緒に考えさせていただいて、そのうえでご自分なりにコツをつかまれたらお一人でもどんどん小さなゴールをこなしていけるように思うのです。「繰り返し」に感じてしまうのは、どこかで「間違えてしまっていて、同じ流れになってしまっている」・・・ということなのかもしれません。
> また気が沈んだり焦ったりしたらここに書いておこうと思います。毎日は見れないんですけど、見直して自分の気持ちの整理もしたいので。
小夜子さんのご都合のよろしい時に、無理のない範囲で大丈夫ですよ！見直すこと・整理することは後に必ずプラスに作用すると思いますし。
> 本当に話を聞いていただけるだけでなく、アドバイスもしていただいてありがとうございます。よしおさんは心理学等の勉強をされた方なんでしょうか？すごく的確なアドバイスでいつも気持ちが楽になっています。
自分（よしお）は少しだけカウンセラーの勉強をかじったことがあります。ですが、まだまだ未熟です・・・。そうした部分を感じましたら、遠慮なくご指摘いただけたら・・・と思います。小夜子さんのお気持ちが晴れるようなお手伝いをさせていただけたら幸いです！
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| Re: いなくなりたい、消えたい ( No.13 ) |
- 日時： 2013/05/22 00:38 (softbank126054014037.bbtec.net)
- 名前： 小夜子
- ≫捨て猫さん
すいません。心配していただいたのに、見落としていました…。
怖いから死にたいと思う時と、ただ漠然と「何をしようかな」と考える程度にふと死にたいと思う時があります。だから毎日、常にとはいかないけど死にたいと思ってしまいます。
好きなもの、私は絵を描いたり音楽を聴くのが好きです。アニメやマンガも好きですが最近あんまり見れてません。
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| No.12に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2013/05/22 02:08 (softbank126054014037.bbtec.net)
- 名前： 小夜子
- ≫よしおさん
こんばんは。
本音に気づく時とそうでない時があります。気づかなくても後になってわかってしまって苦しくなるんです。もちろんいつでも本音を言うのは怖いですし、言いたくないと思いながらもわかってほしいとも思ってしまいます。
また、自分の本当の気持ちが他人に知られるのが怖いというのもありますが、自分の本音が世間からみて「おかしい」と思われるのも怖いんだと思うんです。自分を客観的に見て「矛盾している」「おかしい」と自覚することも怖いです。それも完璧主義、が関係してるのかもしれません。そんなことをしても気持ちが溜まっていく一方なのに、人に良く見られようとしたり、誰かに否定されることや間違いを指摘されるのが怖いんです。
だから、たぶんよしおさんの言うように自分から自分が離れていくような感覚に焦って切ってしまうんだと思います。
少しずつ、何か小さなことを目標に取り組んでいって自信をつけようと先日バイトで試してみました。その日もたくさん迷惑をかけて失敗もして「今すぐにでも消えてしまいたい」と思いましたが、なんとか最後はうまくできて自信がつきました。でもまた次に失敗したらどうしようと怖くなります。もう２か月も経つのに成功しては失敗して、成功した後は必ず失敗するんじゃないかと不安でいっぱいです。失敗するのがとても怖いです。また明日もバイトがありますが、小さくても目標を立てて失敗しないようにしたいです。
無欲なわけではないんです。欲しい物はあるし衝動買いのようなものもあります。でもよく考えたら「いらないものかもしれない」「手に入れたら満足して要らなくなるかも」と思って、その「欲しい物が要らない物になる瞬間」がとても虚しい気持ちになってしまいます。将来お金が要らなくなることなんてないし、無駄にでも貯めておくのがいいこともよくわかっているのですが、心のどこかで「死にたい」と将来を考えられない自分には、やはり何も感じられないんです。学校でジュースを買ったりコンビニでお菓子を買ったり、きっと無意識でも欲求は満たされていのかもしれません。どこか遠くに行ってしまいたいと思うこともありますから、そのための努力…というのは理解してるつもりでした。でも、この「理解してるつもり」も建て前なのかもしれないなと思い始めました。本当はもっと幼稚でわがままなことを考えてるかもしれないな、と。
小学生のときは考えもせず周りに言われ流され、ただ物事をこなそうとしているだけでしたが中学生になりよくよく考えて不登校気味になったり小学生のトラウマや負担が突然体調に表れて病院に通ったりもしましたが、その度母や祖父母の支えもあって乗り越えられたと思います。カウンセリングだけのために学校に行ったり、そんな自分を部活だけでも来いと言ってくれた顧問の先生にも感謝しています。だから今の気持ちも乗り越えられると思ってはいるんです。
ただ、それでも死にたいし消えたいし、いなくなりたい。乗り越えられると思ってるのに、もうやめたいんです。
問題点はいろいろあるんですが、うまく書けるかどうか…。自分では解決したと思っていた過去のことも関与してるのかもしれない、いろんなものがあると思うんですが、
将来したいことも夢もないのに、なぜ生きているのか
バイトをして自分の出来の悪さがわかって、こんなので社会に出ていけるのか
自分のメンタルの弱さに腹が立つくらいツラい
建て前の自分ばかりで本音がどれかわからない
自分が自分と分かれていきそうになるのが怖い
今はこれくらいが思い浮かびますが、なにか、もっといろいろなものが負担に思います。落ち着いて書けるようになったらまた書きます。
精神状態がすぐ体調に出てきてしまうので、すぐにとこかしら悪くするのですがそれも悩みの１つかもしれないです。頭痛腹痛もありますし、多くはないですが幻聴や目眩、手の震えもあります。不眠で夜に１人でどこか行こうとよく考えてしまって、それも切って落ち着かせたりしてしまいます。
そうだったんですか。いえ、とてもいいアドバイスをしていただけますし、本当に気持ちが少しずつ軽くなっていってるんです。余談ですが実は私も中学生のときに小学生からの自分の思いや、母が父の不倫や暴力暴言から軽度の鬱になったこともあってカウンセラーを目指したこともあったんです。今の自分じゃ出来ないと思って、少し前に諦めたんですけど…
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| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2013/05/22 20:45 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 本音に気づく時とそうでない時があります。気づかなくても後になってわかってしまって苦しくなるんです。もちろんいつでも本音を言うのは怖いですし、言いたくないと思いながらもわかってほしいとも思ってしまいます。
「誰かに（言わずとも）わかってほしい（察して欲しい）・・・」というのは誰にでもあるものだと思います。・・・しかし、こちらから伝わるように工夫をしなければ、やはり相手もわかってはくれないと思うのです・・・。
やはりその本音の内容を自ら精査する必要があると思います。そのうえで「言うべきか？言わぬべきか？」を解釈・判断し、オブラートに包みながらも伝える努力をしたり、自らの内にしまいこむ・・・の決断が必要になってくると思うのです。
> また、自分の本当の気持ちが他人に知られるのが怖いというのもありますが、自分の本音が世間からみて「おかしい」と思われるのも怖いんだと思うんです。自分を客観的に見て「矛盾している」「おかしい」と自覚することも怖いです。それも完璧主義、が関係してるのかもしれません。そんなことをしても気持ちが溜まっていく一方なのに、人に良く見られようとしたり、誰かに否定されることや間違いを指摘されるのが怖いんです。
小夜子さんは極度に「傷つくことを恐れている・・・」印象を受けました。周りと小夜子さんの違いが露わになることで、「自分らしくいられない・・・」気持ちによって、いたたまれなくなってしまう・・・。そのようなことはありませんか？
それゆえに「周りのルール」に合わせて、そこから外れないようにするも、「本音の自分」がどこかそのことに矛盾感を抱えているから、苛立ちなり虚無感なりが小夜子さんに襲いかかって、「生きる」こと自体に無意味な感覚が湧き上がってしまう・・・。そのようにも見受けられました。
> だから、たぶんよしおさんの言うように自分から自分が離れていくような感覚に焦って切ってしまうんだと思います。
今の小夜子さんはもしかしたら「自分らしくある」ということを見失っておいでのように感じられます・・・。それを養う意味での「小さなゴールをこなすごとの自信」についてお話しさせていただきました。
> 少しずつ、何か小さなことを目標に取り組んでいって自信をつけようと先日バイトで試してみました。その日もたくさん迷惑をかけて失敗もして「今すぐにでも消えてしまいたい」と思いましたが、なんとか最後はうまくできて自信がつきました。でもまた次に失敗したらどうしようと怖くなります。もう２か月も経つのに成功しては失敗して、成功した後は必ず失敗するんじゃないかと不安でいっぱいです。失敗するのがとても怖いです。また明日もバイトがありますが、小さくても目標を立てて失敗しないようにしたいです。
・・・そこもおっしゃる「完璧主義」が垣間見えていますね・・・。「失敗」に関して小夜子さんは重く受け止められておられますが、失敗してはダメ出しを・・・の流れを続けてしまうと、いつまでたっても「自信」になり変わらないと思うのです・・・。
「失敗＝悪いこと」と受け止めてしまうと、ガチガチになってかえって悪い結果になってしまうと思います・・・。「失敗を糧にする」ぐらいの気持ちで、失敗を恐れずにチャレンジしていく気構えで十分なのではないでしょうか？そして一度失敗したことは、同じ失敗を繰り返さぬようにそこで強い意識を働かせていく・・・というふうに。
> 無欲なわけではないんです。欲しい物はあるし衝動買いのようなものもあります。でもよく考えたら「いらないものかもしれない」「手に入れたら満足して要らなくなるかも」と思って、その「欲しい物が要らない物になる瞬間」がとても虚しい気持ちになってしまいます。将来お金が要らなくなることなんてないし、無駄にでも貯めておくのがいいこともよくわかっているのですが、心のどこかで「死にたい」と将来を考えられない自分には、やはり何も感じられないんです。学校でジュースを買ったりコンビニでお菓子を買ったり、きっと無意識でも欲求は満たされていのかもしれません。どこか遠くに行ってしまいたいと思うこともありますから、そのための努力…というのは理解してるつもりでした。でも、この「理解してるつもり」も建て前なのかもしれないなと思い始めました。本当はもっと幼稚でわがままなことを考えてるかもしれないな、と。
小夜子さんは「手に入れる瞬間の喜び」よりも先にある「手に入れた後の虚しさ」が先立ってしまうのですね？かつ「死にたい・・・」お気持によって先の見通しが立たぬゆえに、ますますその虚しさが大きくなって、すべてのことが「無意味」に感じてしまうという・・・？
ところどころにある「欲求を満たすため」という意味では、やるべきことにも意義は見出せておられるのですね？・・・結局のところはそんなもんじゃないでしょうか？あまり先の見通しを立てようとしても（全てを閉ざして死にたい気持ちがあったとしても）、漠然たる思いに対してむやみやたらと意義を当てはめてみようとしても、一致せずにかえって虚しくなってしまうと思うのです・・・。だから「その時々で満たしたくなる欲求（喉が渇いたらジュースを飲む・お腹がすいたら美味しいものを食べる）」というシンプルなものに焦点を当てていけば、自ずと意義も見出していけるのではないでしょうか？（そのために頑張れる！・・・ように）
小夜子さんのおっしゃる「本当はもっと幼稚でわがままなことを考えてるかもしれないな」というのはどんなことを指しているのか、差支えなければ教えていただけますか？（お嫌ならスルーしていただいて構いません）
> 小学生のときは考えもせず周りに言われ流され、ただ物事をこなそうとしているだけでしたが中学生になりよくよく考えて不登校気味になったり小学生のトラウマや負担が突然体調に表れて病院に通ったりもしましたが、その度母や祖父母の支えもあって乗り越えられたと思います。カウンセリングだけのために学校に行ったり、そんな自分を部活だけでも来いと言ってくれた顧問の先生にも感謝しています。だから今の気持ちも乗り越えられると思ってはいるんです。
小夜子さんはこれまでのご自身の状況について、詳細にわたり分析されておられますね。ご家族の支えがありましたのは、本当に何よりでした！そして部活の顧問の先生にも恵まれたのですね。
> ただ、それでも死にたいし消えたいし、いなくなりたい。乗り越えられると思ってるのに、もうやめたいんです。
様々な状況に振り回されて、疲れてしまった・・・というところでしょうか？・・・何もかもを放り投げたくなってしまわれた・・・？小夜子さんは現実状況に関して、ことさら「重く」感じてしまっているのかもしれませんね・・・。
> 問題点はいろいろあるんですが、うまく書けるかどうか…。自分では解決したと思っていた過去のことも関与してるのかもしれない、いろんなものがあると思うんですが、
・・・そうですね。問題というものは最初は単一に湧き上がったとしても、時間と共に派生していって別の問題とも絡み合って、複合的なものと化してしまっていることが多いですよね・・・。それゆえに単発的な解決策では難しく感じてしまい、より強大化したもの・・・に感じてしまいがちになる・・・。だからこそ、書き表してみてじっくり向き合い、フォーカスしながら解消していく必要があるように思うのです。
> 将来したいことも夢もないのに、なぜ生きているのか
→「今」はまだしも、「これから」もないかどうかは誰にもわかりません・・・。「自らが探し出そうとする意欲」を持たぬ限りは、将来に絶望し続けて葛藤ばかりを起こす悪循環になってしまうと思います・・・。人生の主役たる自分自身が、見つけ出そうとする努力を重ねていくほかないと思います。
> バイトをして自分の出来の悪さがわかって、こんなので社会に出ていけるのか
多少のミスや失敗に対してひどく厳しい受け止め方をしていませんか？そしてミスや失敗を恐れるあまり、「その状況を改善していこう！」とプラスに受け止めるよりも、「ミスや失敗をしたらどうしよう・・・」というマイナス思考にばかりに占められて、改善に頭が回らなくなってしまってはいませんか？
「どうしよう・・・」との内向きの気持ちよりも、「この失敗をこうして直していこう！」とするほうが、次に向けての心構えが違ってくると思います。間違いは「正して」これからにおいて「戒めて」行けば良いだけの話なのですから。・・・ミスを恐れるがあまりに気持ちがガチガチになって、思い切りよく振る舞えないのであれば、どんどん萎縮して希望が見出せなくなる一方なのだと思います・・・。
> 自分のメンタルの弱さに腹が立つくらいツラい
どういう部分に対して、そう感じることがありますか？
> 建て前の自分ばかりで本音がどれかわからない
「本音」と「建て前」・・・紙を半分にして、それぞれを書き出してみてはいかがでしょうか？（まずは「建て前」と思っているものを書き出してみて、本音の側に矢印を引き、「本音」はどうか？を自問自答するなど）
> 自分が自分と分かれていきそうになるのが怖い
「自分らしく」・・・がテーマになりそうですね。周りに合わせて「作ってしまう自分」を自覚し、「自分らしくいられる自分（本音の自分）」でいるにはどのようにすれば良いか？＝周りに対し、どう配慮しながらも自分の見解を伝えていけるか？を、いまはまだ小夜子さんの中だけで考えていくことで、今後の訓練となっていくように思います。
> 今はこれくらいが思い浮かびますが、なにか、もっといろいろなものが負担に思います。落ち着いて書けるようになったらまた書きます。
そうですね。どんどん書き込んでいただいて、「改善方法」を考えていきましょう！・・・もちろん、自分（よしお）の意見を「合わない」と思われたのならば無理をする必要はないですし、そう感じた部分に関してどんどん自分（よしお）に向けて「言うべきことを言う（率直に本音をぶつける）」訓練をしてみてはいかがでしょうか？（こちらも小夜子さんのその言葉に対して、批判をするなどは絶対にいたしません。お約束します）
> 精神状態がすぐ体調に出てきてしまうので、すぐにとこかしら悪くするのですがそれも悩みの１つかもしれないです。頭痛腹痛もありますし、多くはないですが幻聴や目眩、手の震えもあります。不眠で夜に１人でどこか行こうとよく考えてしまって、それも切って落ち着かせたりしてしまいます。
精神の不調は体調不良につながってしまいますからね・・・。ぜひ安定させていくことを目標に、まずは精神面での部分を安定させるようにしていきませんか？それによって芋づる式に体の不調も改善されると思うのです。
> そうだったんですか。いえ、とてもいいアドバイスをしていただけますし、本当に気持ちが少しずつ軽くなっていってるんです。余談ですが実は私も中学生のときに小学生からの自分の思いや、母が父の不倫や暴力暴言から軽度の鬱になったこともあってカウンセラーを目指したこともあったんです。今の自分じゃ出来ないと思って、少し前に諦めたんですけど…
そう言っていただけるとありがたいです！小夜子さんも母親思いの素晴らしいお気持ちにより、カウンセラーの目標をお持ちだったのですね？・・・精神状況うんぬんであきらめてしまうのももったいない気がします・・・。つらく、過酷な状況を身を持って感じてきたからこそ、その心を活かしていく・・・ことだってできるのではありませんか？
小夜子さんはせっかく良いリソース（心の資源）をお持ちなのですから、無理にとは申しませんが、そうした方向性も一つの可能性として考えていってみませんか？小夜子さんのように整然とまとまった文章を書く技術をお持ちの方であれば、相手の心に寄り添うのもお上手であると思うのです。
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| No.15に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2013/05/26 05:12 (softbank126054014037.bbtec.net)
- 名前： 小夜子
- 遅くなってすみません、こんばんは。
言いたいことはできるだけ言えるよう、言葉を選びながら話すのって難しいですね…。いつも結局我慢してしまって相手を前に口ごもってしまうんです。自分の意見に反論されて喧嘩に近くなったときは喧嘩になるのも自分が追いつめられるのも嫌で何を言われても言い返せなくなります。支離滅裂な言葉は浮かんでも、言葉が出て来ずに罵倒されます。
傷つくことも否定されることも嫌いだと思います。ただ自分自身も世間から外れたことを考えているようなことも怖いと思うのです。だからネットなど文面だけのやり取りだと大人にみられることも多いです。それは私としては子どもと思われるよりいいんですが、逆にそれが自分の意思を覆い隠してるんじゃないかとも思います。
きっと失敗が怖くなったのは小学生のときの父のことも関係あるかもしれません。その時は算数だったり国語の問題を間違えることでしたが、それ以来人に見られながらの作業などは失敗しないように…と焦ってしまいます。あがり症かもしれないとも思いましたが人前に立つのは大丈夫なので、極度に失敗を怖がってるんだと思います。だから１人のときは何かと出来るんです。特に男の人、これもたぶん父を重ねてしまうせいか怖い、失敗できない、と思うんです。
お金を使わないわけじゃないし好きなジュースを飲んでホッとしたりもしてるんですが、例えば高価な物や今まで買いにくかった物は、これまでどれだけ欲しくても店先やネットで見た時に「やっぱり要らないかも…」と買えなくて、そのまま欲しいと思い続けたりしてます。もし買ったとしても「買えた」という満足感だけで、あとはすぐ捨ててしまったり、そのまま放置…としてしまったり。
本当はもっと支離滅裂な言い分もあって、全部人のせいにしたいと思ったり、辛いこと嫌なことに理由をつけたり。自覚もしているんですが、それを口に出したり書いたりすることが本当に苦手です。それ以外の本音は書けたりしますが、そういうことは無意識に変えて書きます。誰でもそうだ、と言われればそれで終わりなんですが、どうしても美化されてしまうんだ思います。
自分の考えに矛盾が生じるのが嫌なので、１人でいるときやふとした瞬間でも自分のことについて考えていました。特に中学生の時はそんなことばかりだったので、それが今でも自然と考えてしまって本音をぁ伝えられないんだと思います。
とにかく将来を考えることから逃げたい、誰も未来が見えるわけないのに不安などから逃げたい一心で死にたくなることもあります。失敗して死にたい。上手く出来なくて死にたい。何かとこじつけて「死にたい」と思うんです。自分で勝手に死んだら楽になると思ってるし全部投げ出して人との関わりも家も勉強もバイトも全部投げ出して、どこか遠くへ行ってしまおうとも考えます。要は全てから逃げたいだけなんです。
小さなことをずっと気にして、一度病んだらずっと死にたいと考えてしまうし、家族からも「メンタルが弱い」とよく言われます。打たれ弱いのもあって、今までの人生の大半は落ち込んでるようなマイナスの気持ちだったと思います。
建て前と本音の自分が分かれてしまいそう、と思うよりまったく別の自分が作られている感じがするんです。うまく伝えられないのですが、全部を投げ出した客観的な自分がいるような気がします。
ここに書くようになって自分のことが再確認できたと思いますし、今まで人に言えなかったことも少しずつですが書けるようになってるという実感があります。最近はやっぱり眠れないことが多いですし、急に正体のわからない不安や焦りもありますが体調はまだ大丈夫みたいなので、とりあえずテストを無事に終わらせることを目標としたいです。
母のため、というのもありますが人の気持ちを理解して自分が楽になりたいという思いもありました。私自身、今までの体験はみんながしてるわけじゃないこともわかってますし、それがカウンセラーになったとき役に立つかもと思っていましたが、やっぱり人のためというより自分のためになりたいんだと思うんです。誰かのためと言っていながら本当は母のためでも悩んでる人のためでもないと、やっていけない気もするんです。
今は芸術系の専門学校を視野に入れて将来を考えられています。就職など困難だと思うし、また悩むと思いますがとりあえず好きなことをしてみたいかなと…。
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| Re: いなくなりたい、消えたい ( No.17 ) |
- 日時： 2013/05/26 05:35 (spmode)
- 名前： 捨て猫
- 小夜子さん、せっかく返事頂いたのに遅くなりすいません
小夜子という名前はどこから？
追伸
私も死にたいです。
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| Re: いなくなりたい、消えたい ( No.18 ) |
- 日時： 2013/05/26 09:01 (au-net)
- 名前： plute
- 横から失礼しますね。
よしおさんがとても良いアドバイスをなさっています。2人の長いやりとりを読ませてもらって、小夜子さんの苦しみがとてもよくわかりますし、よしおさんの心根の優しさも、ジンジン伝わってきます。
所々で私なりのコメントを書いている私、一児の母で、教師（こんな私でもダメダメ先生ですが）です。いろんなたくさんの思春期の子供達を見てきました。
小夜子さんは、同い年の女の子より、かなり早く大人になってしまった感じがします。いろんな事をむつかしく考え過ぎな気がしますよ。
あなたの背負っているその重い荷物を、少しの間背中からおろして、ホッと一息ついてもよいかと思います。
たくさんの事をよしおさんに書いて、よしおさんもそれに真摯に回答してくれている。それだけであなたの救いになると思います。あなたを理解してくれる人が日本の何処かに1人でもいてくれる。あなたにとっては宝物のような存在ですよね。その存在が、生きる、という意味だと、私は確信します。
あなたを心配している人間がここにもう一人おばさんが増えたと思ってくれたら嬉しいですよ。
辛かった事も、苦しかった事も、後何年かたてば、その事すべてがあなたの血となり、肉となり、あなたを素敵な女性にしてくれます。
過去が辛い。よくわかりますよ。どんどん辛いと言えばいいんです。ただ、過去は変えられません。取り戻す事もできません。前進しかないんです。精一杯生きて、そして寿命が来て、死ぬ。万人にとってこれは完全な平等です。
寿命がくる前に死ぬなんて、はっきり言って、もったいないです。人生には楽しい、嬉しいことはいっぱいあります。今まであなたは、誰かのせいで？辛い日々だってけど、これからは人のせいにはできません。
あなたの人生は、あなたで切り開いて幸せをつかんでいかなくては。
幸いなことに、あなたの文を読んでいて、あなたはとても素直で、強い女の子です。あなたは無理をして笑顔を作っているかもしれないけど、それがとても大切なことなんですよ。ちゃんと周りの人たちに気を使える、素晴らしい事ですよ。わがままいっぱい、気にいらなければいつもブスッとしている人をあなたは美しいと思えますか？周囲に気遣いができるあなたは、とても美しい女性です。
私の言うことが、うまくあなたに伝わらないかもしれませんが、
日はまた昇る。明日の朝も太陽は顔を出しますよね。
希望を捨てないで。
あと、あなたは今精神的にとても不安定です。
余計なアドバイスですが、いろいろコメントを書いてくる人がいますが、
（死にたい）と言ってくる人を取り込んではダメですよ。スルーしてください。死にたいオーラから絶対逃げること。
私の言えることはこれくらいです。
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| No.16に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2013/05/26 15:05 (dion)
- 名前： よしお
- こんにちは。
> 遅くなってすみません、こんばんは。
何もお気遣いなく・・・。小夜子さんのペースで自由に書き込んでいただければ・・・と思います。
> 言いたいことはできるだけ言えるよう、言葉を選びながら話すのって難しいですね…。いつも結局我慢してしまって相手を前に口ごもってしまうんです。自分の意見に反論されて喧嘩に近くなったときは喧嘩になるのも自分が追いつめられるのも嫌で何を言われても言い返せなくなります。支離滅裂な言葉は浮かんでも、言葉が出て来ずに罵倒されます。
・・・そうですね。言うべきことがある場合には、どうしても「感情」が先立ってしまいますからね・・・。冷静な判断力を奪い去ってしまうのだと思います。
自分自身（よしお）、後々の関係性のわずらわしさより、相手に言いたいことを言えずにだんまりを決め込んでイライラを溜め込んだり、面倒臭くなってあきらめてしまったり・・・ということが多いです・・・。お互いが「感情に焼かれる」ことに嫌気がさしてしまったのですよね・・・。
だからといって、それが解決策になる・・・とも思えないのですよね。単に「嫌なこととは向き合わない」だけで、逃げの姿勢を強めてしまうだけで、それがために「生きる」ことすらにも絶望感を覚えてしまいますので・・・。
自分（よしお）の中での理想なのですが、「相手に否定も肯定もせずに、自分の意見として言う訓練を重ねる」ことをモットーにしています。「確たる自分づくり」を目標に、相手からの言動に対して感情が先走って「売り言葉に買い言葉」にならぬよう、じっくりと吟味してみて、配慮した言い回しで浮かび上がった自分自身の考えを述べる・・・という。
「間」が空いてしまうとは思うのですが、その場でカッとなって言い返して傷つくよりかは、時間をかけて考えたうえで自らの見解を配慮して述べるようにした方が、自らの考え・判断に対して自信を持つうえでもその後の結果には天と地ほどの開きが出てくるように思うのです。・・・それで罵倒してくるような相手ならば、その未熟さに憐みの目を向けるだけで無理に関係性を維持しようとはせずに、「話が通じる相手（成熟した相手）」を探し出す工夫をしていくと思います。
> 傷つくことも否定されることも嫌いだと思います。ただ自分自身も世間から外れたことを考えているようなことも怖いと思うのです。だからネットなど文面だけのやり取りだと大人にみられることも多いです。それは私としては子どもと思われるよりいいんですが、逆にそれが自分の意思を覆い隠してるんじゃないかとも思います。
人間、誰しも「相手に受け入れてもらいたい」と願う生き物だと思います。・・・しかし「そこにいる全員」に受け入れられることは残念ながら不可能だと思います・・・。やはり「受け入れられる相手」と「そうでない相手」がどうしても出てきてしまいますので、関係性においてはそうした部分に目を向けて、無理なく「つながりを維持できる相手」を見極めていく必要があるのではないでしょうか？
「大人」として成熟されておられるのは（見られることは）悪いことではないと思いますよ！・・・問題なのは「その振る舞いによって、自らの意思を覆い隠してしまっているのでは？」と思い込まれることです。大人としての「気取り」によって無理に意思を隠し立てようとするのではなく、「大人としての成熟によって考えをまとめて配慮した言い回しができるように、意思を出す工夫を自らする」ことが大切なのではないでしょうか？
> きっと失敗が怖くなったのは小学生のときの父のことも関係あるかもしれません。その時は算数だったり国語の問題を間違えることでしたが、それ以来人に見られながらの作業などは失敗しないように…と焦ってしまいます。あがり症かもしれないとも思いましたが人前に立つのは大丈夫なので、極度に失敗を怖がってるんだと思います。だから１人のときは何かと出来るんです。特に男の人、これもたぶん父を重ねてしまうせいか怖い、失敗できない、と思うんです。
ああ・・・。その部分はなんとなく理解できますね。自分（よしお）も昔、父親に勉強を見てもらったことがありましたが、間違えるたびに「こんな問題もできないのか！」などとどやしつけられていました・・・。失敗を極度に恐れる一つのルーツであると、今にして思います。
・・・小夜子さんは失敗をしてしまうと、自らを【全否定】された気持ちになってしまわれるのですね？もしかしたらそのことも、相手とのやりとりで「間違ったアプローチをとって、失敗して関係性がうまくいかなくなったらどうしよう・・・」という不安感からくるものなのかもしれませんね・・・。
全てにそのことを当てはめてしまうと「完璧主義」に拍車がかかって苦しくなってしまうかもしれませんね・・・。「失敗＝ダメなこと・取り返しがつかないこと」という意識によるものだと思うのです。ですが人間、「失敗をして学ぶ」ことも確かにあると思うのです。・・・何度も同じ過ちをしてしまうのは「学習能力」が問われるところですが、一度や二度の失敗を極度に恐れずに、そこから学習し、これからの小夜子さんの人生に役立てていっていただきたいと思います。「失敗を糧にできる」ことも確かにあるはずですから！（責め立ててくる人間は「心の余裕がないんだ・・・」と割り切って、一つの意見として参考にしておくぐらいで良いと思います）
> お金を使わないわけじゃないし好きなジュースを飲んでホッとしたりもしてるんですが、例えば高価な物や今まで買いにくかった物は、これまでどれだけ欲しくても店先やネットで見た時に「やっぱり要らないかも…」と買えなくて、そのまま欲しいと思い続けたりしてます。もし買ったとしても「買えた」という満足感だけで、あとはすぐ捨ててしまったり、そのまま放置…としてしまったり。
購入したものが日々使用するようなものであれば、実用性があって「買った満足＋役立っている満足」が維持すると思うのですが、必ずしもそういうわけではないですよね？・・・高価であればあるほど、「無駄なことしてしまった・・・」ジレンマに陥ってしまうのだと思います・・・。それももしかしたら「失敗」の心理に通づるところなのかもしれませんね・・・。
「無駄（失敗）をしたくない！」と思われるのならば、相手に配慮した言い回しを考えるのと同様、じっくりと「実用性」を見極めて総合的に「必要か？不要か？」を判断していく必要があると思います。それも一つの「考え方の訓練」につながるように思うのです。小夜子さんのように「じっくりと腰を据えて考えられる成熟した思考」の持ち主であれば、それも苦にならないように思うのですが。
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| No.16に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2013/05/26 15:07 (dion)
- 名前： よしお
- （長くなってしまいましたので、続きです）
> 本当はもっと支離滅裂な言い分もあって、全部人のせいにしたいと思ったり、辛いこと嫌なことに理由をつけたり。自覚もしているんですが、それを口に出したり書いたりすることが本当に苦手です。それ以外の本音は書けたりしますが、そういうことは無意識に変えて書きます。誰でもそうだ、と言われればそれで終わりなんですが、どうしても美化されてしまうんだ思います。
なるほど・・・。ある意味「人への（押しつけの）罪悪感」・「自己擁護による申し訳なさ」が、小夜子さんの本音をぼやけさせてしまうのかもしれませんね・・・。あえて厳しい書き方をしますが、「自分を良く見られたい！」とする意識が、「自分の汚い（と自ら感じる）ところをさらけ出してしまうことを、躊躇して書き換えてしまう」と。
・・・お嫌なら無理をする必要はありませんが、そうした小夜子さんが感じる「自らの汚い部分」に関しても目を向けて書き出していけるようになさることが、真の意味で自らの感情を「浄化していく」ことにつながるのだと思います。・・・その部分を覆い隠したままでは、いつまで経っても「失敗を極度に恐れる」心理すらも引きずり続けてしまうと思いますので・・・。自覚の上で白昼の下にさらす・・・ことの解消の方法の一つだと思うのです。
> 自分の考えに矛盾が生じるのが嫌なので、１人でいるときやふとした瞬間でも自分のことについて考えていました。特に中学生の時はそんなことばかりだったので、それが今でも自然と考えてしまって本音をぁ伝えられないんだと思います。
自らについての熟考を重ねることは、必ずしも悪いことではないと思うのです。それが小夜子さんの成熟した文章を生み出していることにもつながっていると思いますので。それが「飾った文章」のように感じてしまわれるのであれば、その歪みを矯正すべく、少しずつでも「自らについて目を向けたくない部分」も拾い上げるようにして、本音につなげていければ・・・と思うのです。
> とにかく将来を考えることから逃げたい、誰も未来が見えるわけないのに不安などから逃げたい一心で死にたくなることもあります。失敗して死にたい。上手く出来なくて死にたい。何かとこじつけて「死にたい」と思うんです。自分で勝手に死んだら楽になると思ってるし全部投げ出して人との関わりも家も勉強もバイトも全部投げ出して、どこか遠くへ行ってしまおうとも考えます。要は全てから逃げたいだけなんです。
・・・もしかしたら小夜子さんは大きな失敗やうまくできなかった経験が少ないために、それらができたなら存在意義を失うから、潔く死ねる・・・というように思っておられるのかもしれませんね・・・。
ある意味無難な、「小さな枠内」である程度うまく物事が巡って、けれども刺激が足りないからそれが絶望感につながって何もかもを打ち捨てて逃げ出したいとお感じになっている・・・同じ繰り返しの変わり映えしない日常生活に嫌気がさして、これから先もずっと今のままであろうことに諦念が湧いて命を投げ出してしまいたいと考えてしまう・・・そのようにも見受けられました。
自らを取り巻く「小さな世界」だけに完結せずに、だからこそ自己の思考に今のうちに整理をつけていって、「新しい世界・刺激」に目を向けていかれる方が、これから先の未知なる世界に対しても向きあう力が養っていけるように思います。それには小夜子さんの心ひとつ・・・です。
> 小さなことをずっと気にして、一度病んだらずっと死にたいと考えてしまうし、家族からも「メンタルが弱い」とよく言われます。打たれ弱いのもあって、今までの人生の大半は落ち込んでるようなマイナスの気持ちだったと思います。
「そこ」に自ら気付けた限りには、「では改善してくためにどう考えていくか？」だと思うのです。・・・ただただそのことを引きずって、「自分はダメだ・・・・」の思考であるならば、いつまでも同じ繰り返しで「何も変わらない」ままだと思うのです・・・。お一人だけで悩み続けても、堂々巡りで何も進展しないと思うのです・・・。よろしければ「うまくいく方法」をご一緒に考えていくようにしていきませんか？
pluteさんもおっしゃってくださるように、いろいろな考え方・見解を吸収していって、広い世界に目を向けていかれる方が、今以上に建設的で輝ける道を歩んでいけると思いますよ！（pluteさん、親身で温かいご意見を小夜子さんにも自分（よしお）にも、ありがとうございます）
> 建て前と本音の自分が分かれてしまいそう、と思うよりまったく別の自分が作られている感じがするんです。うまく伝えられないのですが、全部を投げ出した客観的な自分がいるような気がします。
本音と建前のどちらの自分に対しても疲れ果てて、「なげやりになった自分が現出する」・・・ということでしょうか？もしそうだとしたら、ますます「自分らしく」なくなるように感じていって、何もかもがどうでもよく感じてしまいますよね・・・。ですので、「本音と建前の自分は手放すことなく」それぞれの気持ちを一致させていけるように考えていく方が、なげやりな気持ちも収まるように思うのです。そのやり方をこれからにおいて考えていく・・・ことも一つの方法になると思います。
> ここに書くようになって自分のことが再確認できたと思いますし、今まで人に言えなかったことも少しずつですが書けるようになってるという実感があります。最近はやっぱり眠れないことが多いですし、急に正体のわからない不安や焦りもありますが体調はまだ大丈夫みたいなので、とりあえずテストを無事に終わらせることを目標としたいです。
それはとても良いことだと思いますよ！眠りに関してはあせらずに、もしかしたら考えすぎてしまうことで神経が冴えてしまっているかもしれませんが、無理に眠ろうとはせずに体を横たえるだけでも休まるように思います。
不安や焦りに関しても、どうにかしなければ！・・・などと躍起にならずに、向き合ったうえで「どうすれば良くなっていくか？」を時間をかけて考え、こうした場でいろいろな方から意見をいただくことで、少しずつ解決策が見えてくるように思います。まずは「テストを無事に終わらせる」目標に向けて取り組んでいってくださいね。
> 母のため、というのもありますが人の気持ちを理解して自分が楽になりたいという思いもありました。私自身、今までの体験はみんながしてるわけじゃないこともわかってますし、それがカウンセラーになったとき役に立つかもと思っていましたが、やっぱり人のためというより自分のためになりたいんだと思うんです。誰かのためと言っていながら本当は母のためでも悩んでる人のためでもないと、やっていけない気もするんです。
何事も「まずは自分のため」です。自分自身が維持されないことには、周りに向けてエネルギーを注ぐ・・・などとは夢物語でしかありませんから・・・。「自己確立」さえなされれば、いくらだって「周りのために」動き出せるようになっていけると思いますよ！小夜子さんには「自己確立」されるだけの成熟された精神性を既にお持ちであると思いますので。
> 今は芸術系の専門学校を視野に入れて将来を考えられています。就職など困難だと思うし、また悩むと思いますがとりあえず好きなことをしてみたいかなと…。
素晴らしいです！！漠然としてはいても何らかの「筋道」が立てられていればそれにエネルギーを向けることができて、「悩みや苦しみ」に捉われることからは多少なりとも和らぐと思うのです。就職などの将来のことに関しても、一方向的なだけの見方であると不安かもしれませんが、つなげられる道だって必ずあるはずですし、そこで相談することで意見を取り入れられてスッキリすると思うのです。どうか「好きなことをしてみたい」という小夜子さんの「本音」からのお気持ちを大事にしていただきたいと思います。
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| No.17に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2013/06/06 01:06 (softbank126054014037.bbtec.net)
- 名前： 小夜子
お返事、遅くなってすみません。
小夜子は自分の名前に似てて、好きな曲のタイトルからです。
最近、私は死にたいと思うよりただ逃げたいとかいなくなりたいと思うことが多くなりました。深く考えると死にたいになってしまうんですが、とにかくおかれた現状から逃げ出したいです。
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| No.18に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2013/06/06 01:42 (softbank126054014037.bbtec.net)
- 名前： 小夜子
≫pluteさん
お返事おそくなってすみません。
ずっとよしおさんに話を聞いてもらって自分の整理もできて、それでいてアドバイスもしていただけるので、すごく感謝しています。
私も小学生の頃から大人びているとよく言われて、自分でも難しく考えすぎだと思っています。でも小さい頃からのクセみたいなものなので、なかなか治せなくて…頭の中でもオンオフが上手くいかず、勉強中にバイトでの失敗を思い出したり、遊んでいてもテストが頭から離れなかったりと、切り替えができないせいで憂鬱な気分から抜けられない気もします。
そうですよね、私の周りにもちゃんと思ってくれてる人もいると思います。今までだってたくさんのことがあったけど生きてこれたし、きっとそれはこれからも同じだと思ってます。この苦しみは無駄にはならない、いつか糧になって頑張る力になることもわかってはいます。でも周期みたいに、思い出したように「死にたいな」と思ってしまうんです。
でも私はpluteさんが言うような素直で強くはないです。周りにだって嘘ばかりつくし、自分の気持ちにも言い聞かせるように嘘をつきます。メンタルも弱い、ひどく臆病だとも思っています。気を遣って笑顔でいることは自分に嘘をついてるようで嫌にもなりますが、正しいとも思ってます。おっしゃる通りわがままで自分の機嫌しか考えないよりもいいと思います。
いろんな言葉をかけていただいて、ありがとうございます。最近は前よりもかなり気持ちも楽ですし、みなさんのおかげで安定してきてます。まだもう少し頑張れそうです。
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| Re: いなくなりたい、消えたい ( No.23 ) |
- 日時： 2013/06/06 02:35 (softbank126054014037.bbtec.net)
- 名前： 小夜子
お返事、遅くなってすみません。
言葉を選んでしゃべったり、自分の感情を落ち着けて話すのは大変ですがこれから心がけてみようと思います。今までは話が通じないと思ったらこっちから突き放すような言葉しか言えませんでしたが、これからは突き放すのではなく少し距離をおくように、冷静に言葉を返せたらと思います。
そうですね、全ての人に受け入れてほしいというのは無理な話だと思うし、だから受け入れてくれる人を大切にしていきたいと思います。大人とらしく、協調性をもって自分は二の次にしたり気持ちを押し殺していたりもしましたが、これも「言わない」のではなく「うまく言う」に変えたいと思います。
私がちょうど中学受験(本意ではなかったですが…)のときは一番父がきつく、父の仕事が落ち着いた夜から深夜１時過ぎぐらいまでは立ちっぱなしで教えられてましたし、間違えたりわからないだけでペンで叩かれたりもしたので…それが今でもかなりトラウマです。それがバイト先の人(男の人)に注意などされたときに、ふと父と被ってしまって急にドキドキして手の震えが止まりませんでした。でもそれは相手が男の人のときだけです。だからなぜ「否定される」と感じるかはわかりません。
最近は失敗を前よりは恐れず、学ぼうと考えられるようになったと思います。失敗したときはやっぱりダメージがありますがなんとかうまく出来始めている、かと…まだ難しいですが少しは落ち着いて自己否定しないように意識しています。
お金の使い方や欲しい物に関してはまだ特に決まってなくて、欲しいと思う一方ですが自分の好きなマンガのグッズだったりゲームだったり、多少無駄かもしれないと思いながらも気晴らしと思って使ったりもしてます。本当に欲しいものが要らないものに変わってしまうのはまだ怖いし、それを失敗ともとらえてしまうかもしれませんが、今はとりあえず身近な満足で落ち着いてます。
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| Re: いなくなりたい、消えたい ( No.24 ) |
- 日時： 2013/06/06 03:12 (softbank126054014037.bbtec.net)
- 名前： 小夜子
- たぶんすごく自制心が強いのかなと思います。自分の汚いところが単なるわがままなこともありますが、誰かを傷つけることだったり社会批判や偏見だったりもします。そういうことはやはり考えることも躊躇ってしまいますが、それも一度そのままよく考えた方がいいんでしょうか…。
私ももっと世界を広く見るべきなんだと思います。学校で勉強して友達としゃべって、バイトをして、そんな繰り返しにただ嫌気がさしてるだけかもしれないです。全てを置いてどこか遠くに行こうと思ったり、現状から逃げたいと思うのは今が苦しいのもありますが、きっと別の世界を見てみたい、行きたいと思うのもある気がします。
最近は人に言わなかったからこそメンタルが弱くなったのかもしれないなと思うようになりました。自分で全て片付けようとして都合のいいように、自分を守るように考えてきたかもしれません。それも人に相談したり、意見を聞くことで強くなれると思います。
落ち着いてきたせいか、最近は自分がもう１人いるような感じはしなくなりました。ただ少し気分が落ち込むと責めているのか、よくわかりませんが自分が客観的に映るときもありますが…。
ひとまずテストは終わりましたが結果はよくなく…目標達成とは思えませんが、今回は睡眠もちゃんととれてないことが多かったりトラブルなどもあって集中しきれてなかった、という原因もわかっているのでこれは次回に生かそうと思います。
将来のことは親とよく話すようにしています。心理学のことも話してみましたが、母も姉も「余計に気を追ってしまうのではないか」と言われてしまいました。前から友達の悩み事を相談されることもよくあったのですが、そのたびに「どうしてあげられるか…」と考えすぎて変に自分を追いつめるクセがあったので、そのせいですが…。
これからの不安は拭いきれないですが、とにかく今はしたいことをしていけたらいいなと思います。今までの自分なら親の顔色や他人の意見に身を任せて決めていたことが多かったですが、そうして人のせいにもしてきたんだと思います。とにかく今考えていることをやり遂げられるよう、精神的にも安定してるうちに進めていきたいです。
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| No.23に対する返信 ( No.25 ) |
- 日時： 2013/06/06 21:44 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> お返事、遅くなってすみません。
何もお気になさらずに。小夜子さんのペースで自由に書き込んでくださいね。
> 言葉を選んでしゃべったり、自分の感情を落ち着けて話すのは大変ですがこれから心がけてみようと思います。今までは話が通じないと思ったらこっちから突き放すような言葉しか言えませんでしたが、これからは突き放すのではなく少し距離をおくように、冷静に言葉を返せたらと思います。
そうですね。ただ、そうした訓練を重ねることで小夜子さんの性質も今以上にレベルアップして、将来に向けて必ず役に立つように思うのです。人生は何事も訓練あるのみ！だと思います。そうやって自分自身を磨いていくことで、感性が研ぎ澄まされて自信につながり、より輝いていけるようになると思うのです。
> そうですね、全ての人に受け入れてほしいというのは無理な話だと思うし、だから受け入れてくれる人を大切にしていきたいと思います。大人とらしく、協調性をもって自分は二の次にしたり気持ちを押し殺していたりもしましたが、これも「言わない」のではなく「うまく言う」に変えたいと思います。
小夜子さんは鋭い感性をお持ちであると思うので、「大切な相手」はしっかり見分けていけると思うのです。協調性は確かに大切ですが、相手に「唯々諾々」なだけではストレスも溜まりますし、「偽りの自分」感が強くなって虚しさがいつまでもつきまとうと思うのです・・・。
ですのでおっしゃるように、「相手に配慮した言葉がけで、自分の正直な気持ちをうまく言う」ことが大切なのだと思います。・・・たとえそれで相手の理解が得られなかったとしても、「相手と分かり合えなかったことは残念だけど、自分の気持ちを正直に伝えられたから良い」と割り切った気持ちになれると思うのです。自分自身の自信につながるところであると思うのです。それも「自分を受け入れてくれる相手」を探し出していく一つの目安になるのではないでしょうか？
> 私がちょうど中学受験(本意ではなかったですが…)のときは一番父がきつく、父の仕事が落ち着いた夜から深夜１時過ぎぐらいまでは立ちっぱなしで教えられてましたし、間違えたりわからないだけでペンで叩かれたりもしたので…それが今でもかなりトラウマです。それがバイト先の人(男の人)に注意などされたときに、ふと父と被ってしまって急にドキドキして手の震えが止まりませんでした。でもそれは相手が男の人のときだけです。だからなぜ「否定される」と感じるかはわかりません。
・・・そうだったのですね・・・。父親としては「何が何でも合格させる！」との気持ちだったのでしょうが、やり方が辛辣で小夜子さんの気持ちを汲み取るよりも父親の感情を優先した形になってしまったのでしょうね・・・。今なお当時の思いに苦しめられて、小夜子さんもとてもお辛い思いをされていると思います・・・。
男性に対して「否定される」・・・と感じてしまうのも、やはり根っこには父親の当時の振る舞いがあるのだと思います・・・。長年苦しめられてきたことですので、すぐに打ち消すことは難しいかもしれませんが、これから少しずつでも「もう当時のようなことはこれからにおいてはなく、男性からの【注意】は今後の小夜子さんにとって良い経験則となるような金言を与えてくれている」と捉えていく訓練をなさってみてはいかがでしょうか？
・・・もしも相手男性が父親のような暴力的な行動をとってきたならば、家族でもなんでもないので訴えることもできますし。言葉としてキツイ言い方であっても、その言葉の裏側を読み取る努力をしてみれば、「小夜子さんのこれからのため」である可能性もあるわけです。・・・何の配慮もないような理不尽な言動であれば、そもそも聞き入れる必要すらありませんし。それも相手の人間性をしっかりと見極めていく尺度になるのではないでしょうか？
> 最近は失敗を前よりは恐れず、学ぼうと考えられるようになったと思います。失敗したときはやっぱりダメージがありますがなんとかうまく出来始めている、かと…まだ難しいですが少しは落ち着いて自己否定しないように意識しています。
素晴らしいです！レスよりも小夜子さんは様々な事柄に関しての「学習意欲」をとても高くお持ちだと思います。そして周りよりも一歩も二歩も成熟されておられると思いますので、何事も貪欲に吸収していこうとする心意気があるのだと思います。「失敗」も何度も繰り返すのはまずいですが、「今後の経験値として学ぶべきこと」として、ありがたい機会でもあると思うのです。今のうちに様々な失敗を経験しておいて学び、将来においての「応用力」を利かせていけるようになるのではないでしょうか？ですのでそれは自己否定ならぬ「自信構築の機会」なのだと思います。
> お金の使い方や欲しい物に関してはまだ特に決まってなくて、欲しいと思う一方ですが自分の好きなマンガのグッズだったりゲームだったり、多少無駄かもしれないと思いながらも気晴らしと思って使ったりもしてます。本当に欲しいものが要らないものに変わってしまうのはまだ怖いし、それを失敗ともとらえてしまうかもしれませんが、今はとりあえず身近な満足で落ち着いてます。
人生を生きる上で「気晴らし」は大切なことですよね。塵も積もれば・・・に注意をして、娯楽を楽しんでいかれては？・・・と思います。よほど「高額な買い物」になるようなときには立ち止まって自問自答して決断されてみては？・・・と思います。
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| Re: いなくなりたい、消えたい ( No.26 ) |
- 日時： 2013/06/06 21:53 (dion)
- 名前： まりえ
- こんばんは。今までたくさん苦労されてきたのですね。
誰にも相談できないというのは辛いですよね。
過去のトラウマは、消そうと思ってもなかなか消えなですよね。
だけど、時間が解決してくれることもあると思います。
自分も、今まで辛いことがあったときは、その時は本当に苦しいですが時間がたてば少しは楽になると思います。
わたしは、自分にコンプレックスがあって、生きていきたくないと思ってしまっています。だけど、小夜子さんにはまだまだチャンスがたくさんあると思います。
どうか自分をあきらめずに頑張ってください。
こんな私が言えることじゃありませんが、、、。
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| No.24に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2013/06/06 22:19 (dion)
- 名前： よしお
- 引き続きレスさせていただきます。
> たぶんすごく自制心が強いのかなと思います。自分の汚いところが単なるわがままなこともありますが、誰かを傷つけることだったり社会批判や偏見だったりもします。そういうことはやはり考えることも躊躇ってしまいますが、それも一度そのままよく考えた方がいいんでしょうか…。
そうした自制心はとても大切です。ありのままを周りにぶつけてしまっては、トラブルにつながって小夜子さんご自身が苦しんでしまうでしょうから・・・。ただ、誰しも聖人君子ではないので、「心の中で思う」ぶんには何の問題もないと思います。・・・やはりそうした批判や偏見などの「正直な気持ち」というものも、誰しも心の奥底には抱えているものだと思いますので。それを周りにぶちまけることなく、心の中で思うにとどめて整理をしたり、あるいは自分だけが目に触れるように紙に書き出したりして鮮明化させることで、強い感情も浄化するように思うのです。（書き出した紙は人目に触れぬように隠すなり、破いて処分するなりして、「小夜子さんの中だけで」スッキリさせれば良いと思います）
> 私ももっと世界を広く見るべきなんだと思います。学校で勉強して友達としゃべって、バイトをして、そんな繰り返しにただ嫌気がさしてるだけかもしれないです。全てを置いてどこか遠くに行こうと思ったり、現状から逃げたいと思うのは今が苦しいのもありますが、きっと別の世界を見てみたい、行きたいと思うのもある気がします。
・・・今はまだ「限定された世界」に閉じこもった感じでモヤモヤしていると思われますが、大学や社会に出ていくことでより広い世界が小夜子さんの眼前に拓けていくと思います。それにあたってはやりたいこと・目標などが明確化されればされるほど、それに向けてどんどん世界を突き進んでいくことになると思うのです。小夜子さんの意欲は人一倍だと思いますので、今の苦しみすらも少しずつ乗り越えていった上で、新しい世界を開拓していっていただければ・・・と思います。
> 最近は人に言わなかったからこそメンタルが弱くなったのかもしれないなと思うようになりました。自分で全て片付けようとして都合のいいように、自分を守るように考えてきたかもしれません。それも人に相談したり、意見を聞くことで強くなれると思います。
そうですね。自分だけの考えであると「閉じた世界」になって、溜め込んでしまうだけであると思うので、その殻を破る意味でもいろいろな方に意見を求めていくのもアリだと思います。そうして自分の中だけの考えも広がっていって、同じように「世界が拓ける感覚」を味わえるようになるのではないでしょうか？
> 落ち着いてきたせいか、最近は自分がもう１人いるような感じはしなくなりました。ただ少し気分が落ち込むと責めているのか、よくわかりませんが自分が客観的に映るときもありますが…。
それは何よりです！「自分が客観的に映る」ことは、悪いことばかりでもないと思うのです。逆に主観的すぎても自分本位で感情に焼かれがちだと思うので・・・。一歩引いた視点で自分を見つめながら、責めるではなしに「客観的な自分が、実際の自分に向けてどういう言葉がけをして、うまく対処できるようにするか？」を考える訓練をなさってみてはいかがでしょうか？
> ひとまずテストは終わりましたが結果はよくなく…目標達成とは思えませんが、今回は睡眠もちゃんととれてないことが多かったりトラブルなどもあって集中しきれてなかった、という原因もわかっているのでこれは次回に生かそうと思います。
お疲れ様でした！今回は小夜子さんも悩み抜いての中だったと思いますので、否応なしに集中力も落ちていたのではないでしょうか？次回に向けての「良い経験則になった！」と前向きに捉えて、糧にしていっていただければ・・・と思います。
> 将来のことは親とよく話すようにしています。心理学のことも話してみましたが、母も姉も「余計に気を追ってしまうのではないか」と言われてしまいました。前から友達の悩み事を相談されることもよくあったのですが、そのたびに「どうしてあげられるか…」と考えすぎて変に自分を追いつめるクセがあったので、そのせいですが…。
小夜子さんの「将来のこと」に関して、もちろん周りに意見を求めたうえで考えていくことも大切ですが、一番大事なのは「小夜子さんがどうしていきたいか？」だと思うのです。
お友達の悩み相談の経験も、「過去の経験則」としての「学習」なのだと思います。小夜子さんも「どうしてあげられるかを考えすぎて、変に自分を追い詰めてしまった・・・」と反省点としてあげられていますよね。であれば、その失敗を改善していくまでです！
・・・自分（よしお）も経験があるのですが、相手の悩み相談に乗るにあたっては、「自分自身の心が不安定であると相手をも巻き込んでしまう・・・」ことを実感しました。そして、相手に「○○してあげる」であるとうまくいかなかったときにこちらも苦しくなってしまいますので、「相手の話を聞く・気持ちに寄り添う（傾聴・受容・共感）」で十分なのだと思います。解決策もこちらが「こうしなさい・ああしなさい」と提示するのではなく、基本は相手自身に「どうすべきか？」を考えてもらって、それがわからなければ一緒に考えて答えを見つけていく・・・スタンスのほうが気楽であると思うのです。
アドバイス的なことをこちらが思い浮かんでも「こういう考えはどうですか？」と促すだけで、それをどう受け取るかは相手任せで、相手に自己決断してもらうことが大切なのだと思います。とにかくこちらは「お話を伺いますよ」ぐらいの気楽なスタンスでいたほうが、お互いに重くならずに済むと思います。
> これからの不安は拭いきれないですが、とにかく今はしたいことをしていけたらいいなと思います。今までの自分なら親の顔色や他人の意見に身を任せて決めていたことが多かったですが、そうして人のせいにもしてきたんだと思います。とにかく今考えていることをやり遂げられるよう、精神的にも安定してるうちに進めていきたいです。
小夜子さん自らお気付きになられたことは、とても素晴らしいことだと思います。「あせらず・ゆっくり・少しずつ」小夜子さんのペースで取り組んでいっていただけたら・・・と思います。お困りの時にはお一人で悩まれずに、いつでも遠慮なくご相談くださいね！
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