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いてもいなくていもいい存在 日時： 2010/09/06 04:07　(plala) 名前： みっち こんばんは。 毎日、苦しくて、感情が入らない日々を過ごしています。 のびきったゴムの様に、元に戻らなくなりました。 ここに書き込むのも、何度か書いて、でもうまく整理できず、やっぱり消して。 なので、うまく伝えられませんがよろしくお願いします。 誰かに何かを伝えたい、と思いながら、結局言葉にできません。 母親は幼少の時から仕事のストレスで八つ当たり、なんでも自分の思い通りにしないと気がすまず、 言う事を聞かないと皿を投げたり、髪が束で抜ける程ひっぱったり、たたいたり、すぐになんでもないことで大声を出し、ヒステリック。 勢いでものすごく私のことを「お前は、○○もできないような汚い女なので、誰も愛してもらえない」など言葉の暴力。 機嫌がいいと言ったこと全て忘れ、溺愛。 繰り返し。 父は我知らず、でなんでも私が悪いと言って見てみぬふり。 家庭内はいつも喧嘩で両親は暴力沙汰になるくらい、安らぎを感じる事はなく、 せっかく努力して平穏な心でいても、すぐにそれをひっくり返されるような感じでした。 繰り返ししみ込んだ、自分の中の劣等感は深く、 誰かに優しくすること、役に立つ事で自分が必要とされている事を強く望んでいました。 だからこそ、自分だけは、威力や圧力でものを動かすのでなく、人の心を大事にできる、 そういった意味で勝てる自分になろうとおもいました。 大人になってからも、たくさん裏切られたり、暴言を吐かれたり、馬鹿にされたり。 私は温厚に生きたいと思えば思う程、 好き勝手言って思い通りにしようとする共通する性格の人物に争いの種を植えられ、結果争う事になります。 どんなに憎くても、悲しくても、 言われた側の辛い気持ちを知っているので、 なぜかそのような相手でも自分と重なり、とどめをさせず。 そして、相手から大放出した暴言を浴びることになり、結果的に不利な立場に陥れられます。 数年前、ある男性（3年近くつき合いさらに一緒にお店をしていた）が、女（水商売）にはまり、私と一緒の仕事場にその女を連れ込み、わざと証拠が残る様に落書きを書かれたり、送り迎えをさせて会わせたり、写真をかざったり、 仕事をさぼり日中彼らがホテルで激しいHをした携帯の動画を仕事中にわざと大音量で流して聞かせたり、 常に女からの電話コールが四六時中鳴り、仕事にならず、しまいには仕事にも出ずに女の家に入り浸りになり、お金の給与も支払われず。 その女が妊娠し、私の会社での立場は自分のものと言わんばかりにずかずかと踏み入って来ました。 さんざん設立時から苦楽をともにして来たのに、 急にいらなくなった様に、犬猫を追い払う様に追い出されました。 ただ別れる、というのだけでなく、上記の女を正当化するような言い草で、暴言を吐き続けられ、 「死ね」を大声で連呼され、 「死んでも生きていても、お前なんてどうでもいい」 「お前は、男はみんな気持ち悪くて嫌悪する」 「この先哀れんで利用するだけしてやる。仕事には使いようがあるからな」 とかたたみかける様に言われました。 その後も法的手段で脅され、全て取り上げられました。 自分は人への優しさ誠実さを信じていたけど、 収まりきらない憎しみを感じた時に、 結局、自分の正義も信じていたことも、なにもかもぼろぼろで、生きながら心が死んでしまったと思いました。 そうなのかも、私こそが間違っているのかもしれない。ここまでの仕打ちをされるのは私が致命的になにか欠けているからか。。。そんな風にどんどん心が折れていきました。 年月も経ち、ただただ穏便に生きています。 心を失い、ただいるだけの自分。 時間の経過がただ苦しい。どこにいても居場所が見いだせず、心底の人との関わりを避けている。 あいかわらず、年老いても大騒ぎする親にも、良心といらだちに葛藤しながらも、捨てきれず結局全てフォロー、一家を養う立場。 生活能力がなく好き放題、全て私が悪いと吐き捨て、なにも知らずに私を追い込む親たち。 前述の男も、年月も経ったため、何事もなかった様に私に懐いており、昔話や相談ごとなど平気で語ってくる。 こんなに私はいまだ苦しんで年月が止まった様に感じているのに、何年も過ぎて、なにも彼の心には残っていないんだ。。。 その他、利用するだけして、気が晴れれば、すり寄ってくる人たち。 そうか、そういうもんなのか。 私はやさしくもないし、そこまで強くもない。 最後にぐっと我慢をしてこらえるのも、笑うのも、 みんな当たり前だと思っている。 いてもいなくてもいいのではないか。 すべての感情がいまさらで、処理できない気持ちが 私の中でいろんなことが溜まっています。 年月が経ち、他の人たちは結果、笑顔でいるけれど、 忘れ去られた、取り残された自分。 ふいに、私自身、このままで本当に幸せなのか？と思いました。 ここのところ、痛みも感じない、 本当に心が壊れそうで、すべてを終えてしまいたいとおもっています。 Tweet ▼

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Re: いてもいなくていもいい存在 ( No.1 ) 日時： 2010/09/06 06:40　(ocn) 名前： アラサーマン 過去は振り返らず前へ進んで下さい。 世の中には十人十色様々な人達が共存しています。 人生山あり谷あり。嫌な事もあれば良い事もある。 この先みっちさんに幸せな日々が訪れますように…。 応援しています。     Re: いてもいなくていもいい存在 ( No.2 ) 日時： 2010/09/06 21:18　(ocn) 名前： D こんばんは。 途中までは、私の人生も似たようなものでしたよ。 けど、あなたのほうが相当きつい経験をされていると思います。 そうですね、この世での戦い方を知らないだけではないでしょうか？ こういうものは学べるようでいて、実は無い人にはなかなか身につかない身の処し方の一つです。 とてもささやかですが、これから先の｢戦い方｣くらいなら、幾らでも助言させていただきますよ。 人生はまだまだこれからです。 積み上げた莫大な貯蓄は、いずれちゃんと払い戻されると思いますよ。     Re: いてもいなくていもいい存在 ( No.3 ) 日時： 2010/09/07 16:30　(plala) 名前： みっち こんにちは。皆さん、ありがとうございます。 心強いです。 そうですね、属にいう「いい人」だけでは険しい道のりだなとも思いました。 切り抜ける賢さと強さ、そして本当の誠実さというものが私は足りないのかもしれません。 結局、「いい人」「心の広い冷静な自分」であろうとしていても、その本心は自分が思っているより深く傷つき、見返りを期待して報われない悲しさに時間差で気づかされます。 これから先の「戦い方」。。。 まだ軌道修正できるのであれば、作りかえてみたいです。 以外に今まで自然に出来た人との関わりや接し方も方法が分からなくなったりしてます。

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