 Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.1 ) |
- 日時： 2013/06/25 22:37 (dti)
- 名前： 恋雪
- 私でよければ・・・
今年受験とかそのあたりなんですか？
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| No.1に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/06/25 22:43 (panda-world)
- 名前： 瑠夏
- 瑠夏もそんな感じです…
よかったら聞きますよ！
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| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.3 ) |
- 日時： 2013/06/26 19:02 (ppp)
- 名前： 樹羅
お二人ともありがとうございます。
取り合えず、俺は中三です。
俺っていいますけど一応女子です。
バイです。
まず家族のことについてです。
私には、普通の両親と兄貴がいます。
兄貴は例外として、俺は両親の事を
「親」と特別に意識することが出来ません。
昔から、親には
「アンタは私たちに似てないね」
と言われ続けて来ました。
親は、兄の事を名前で呼ぶのに
俺の事は名前で呼ばない。
母は俺にはっきりと
「アンタは迷惑な子だ」
と言った。
父は、俺が捻挫をして松葉杖生活だったときも
事故に遭ってむち打ちで死にそうだったときも
「がんばるしかないよ」
と、俺を気遣ってくれたことは一度もなかった。
家族四人でいると、どうしても
話の矛先は兄にいってしまう。
そんな事が重なって、ある日、親は言いました。
「アンタは橋の下で拾われたのよ」
それが、似てない親子を揶揄した表現だとわかっていた。
でも私は、それを信じてしまった。
むしろ自分が、あの人達の子どもではない、
そう思うことで楽になれた気がしました。
でもそう思う一方で、俺があの人達の子どもだと理解していました。
頭でわかっていても心ではわからない。
むしろどうしてあの人の子どもなんだろう。
俺、リスカをしていたんです。
一月から六月くらいまで。
それが最近親にばれて親は酷く俺を心配しました。
そしてむしゃくしゃして、全部言いました。
「俺、あんた達の子どもじゃないって思ってた」
そう言うと、父は泣きました。
「そんなつもりはなかった、普通に愛してきたつもりだった」と。
俺は納得しなかった。
むしろ「愛されている」という事実が気持ち悪かった。
それを信じられなかった。
ホントに、もう親の顔なんて見たくないと思った。
……家族についてはこんな感じです。
長くなってすみません
|
| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.4 ) |
- 日時： 2013/06/27 22:08 (ocn)
- 名前： １
- 樹羅さんへ
聞いてるよ！他の悩みも吐き出していいんだよ！
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| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.5 ) |
- 日時： 2013/06/27 23:08 (ppp)
- 名前： 樹羅
＞＞１さん
ありがとうございます。
友達のことと、恋愛的な事について言います。
俺は昔から、「友達」っていう関係が理解出来ませんでした。
自慢じゃないけど、誰かの話や悩みを聞いて
一緒に悩むことは得意です。
でも、いつも
「聞いてくれてありがとう」
とは言われますが、誰かに心配して貰ったことがありません、
いえ、正確には心配されてはいたのですが
「私も話したんだからあなたも話してみて」
という感じで、流れで相談事をしている様な気がして、
誰に対しても「話していいな」と思えません。
俺に深く相談して深く付き合ってくれたことのある友達は
ホントの親友とケンカしたり、
ひとりぼっちだった子ばかりで
俺が長期的に慰めると、いつか元の友人のところへ舞い戻ったり
新たな仲間を見つけて俺の元から去っていきます。
俺はいわば、疲れた時の羽やすめみたいなものです。
彼氏が出来たことがあります。
彼氏から告白されて、流れでOKしたものの
俺自身、愛されている感覚がなく、むしろ、なんというか
「愛されている」
という感覚自体が気持ち悪く感じられました。
何故かはわかりませんが、半分は
「自分は誰かに愛される様な存在ではない」
と自分を卑下する癖だと思います。
彼氏や友人、家族など様々な事が絡み合って、
リスカをしました。
今ではしていませんが、担任の先生にはリスカしていることを話し
夏ですが長袖を着させてもらっています。
日光アレルギーで通しているのですが
ある男子から、
「お前、それなに？」
と聞かれ、あとで聞くと俺がリスカしているのを直感的に見破ったようで、
俺はすごく、単純にそうして見つけてくれたのが嬉しかったんです。
俺は、誰かにわかってくれたことが嬉しくて
ついその男子に一時期べったりとしてしまいました。
放課後、話に付き合ってくれました。
遅い時間まで話してくれました。
彼は俺のことを特別とは思ってないですが、
俺は彼の存在が救いでしたから、とても嬉しいだけで行動していました
ですがある日、担任の先生に
「あんたが嬉しい気持ちはわかるけど
男子を巻き込んじゃいけない。
このまんまだとあんたが一人で立てなくなるよ
付き合ってないんでしょ？
なら余計だめじゃない」
のような事をいわれ、ショックでした。
男女の仲だけて一緒にいるのを咎められなければいけないのか
俺だって散々人にもたれかかられて、それを支えてたのに
自分は支えてってもたれることすらダメなのか
なんかよくわかりません。
その男子とは、何となく話すのを避けてます。
ちなみにその男子が好きとかじゃないです。
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| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.6 ) |
- 日時： 2013/06/28 00:19 (au-net)
- 名前： ふふ
- 私も、小さい頃 親に嫌われていると思いながら育ちました。今でもそうですが、家族が大好きで大っ嫌いで居心地が悪くても自分の居場所です。母は、バツイチで今の父は養父です。母は兄弟の中で人に恵まれていましたが不良だった為に、出来のいい兄弟姉から批判されていたので兄弟と元彼に絶対文句言われないいい子に育つよう私達を厳しく育てました。結果、正義感が強く、親に順応には育ちましたが、小学1年で万引きはする、人が嫌がる事をする、忘れ物はする、先生を困らせる、家にいれば怒られない日がないくらい手のかかる子供になりました。母いわく、兄弟の中で人に恵まれてはいたが不良だった為に、出来のいい兄弟から批判されてつづけていたので、兄弟と元彼に絶対文句言われないようにした結果、厳しくし過ぎたとは思うけど一度も嫌いと思った事はないと言われました。母が、自分の事を嫌いだと思う事で出来の悪い可哀想な自分に満足しようとしていたのだと思います。今でも、愛を求めるのに、頭では母の愛を感じている筈なのに、母の愛を心から信じる事が出来ていません。自分を一番に愛して欲しいだけなのではないのかと考えているのですが、精神面本当参ってこれが、死にたくなる内うちの原因でもあります。誰かのせいにして生きている自分が大っ嫌い。仲が良くなったものの、世界で一番尊敬はしていますが、親が苦手です。トピ主さんに共感するものがあったので投稿させて頂きました。一度思い込むと何を言われても納得いきません。私は、出来ませんが、素直になれたら楽になれると思います。自分でもはっきりとは分かっていないのですが、私の場合、トータル誰に対しても許せない部分があるんですだから、自分を価値のない人間だと思っています。私のような人にならない事を祈ってます。自分を好きになって下さい。私の文を読んで何か感じて頂けたら嬉しいです。
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| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.7 ) |
- 日時： 2013/06/28 00:31 (ppp)
- 名前： 樹羅
ふふさん。
とてもよくわかります。
愛を感じているはずだけど、心がどうしても納得してはくれない。
そう思うと、俺の場合は
「自分はなんて失礼な子なんだろう
愛を受け取れないなんてなんて悲しい子なんだろう」
と思い、ホントに自分を殺したくなります。
自分の情けなさを憎みます。
愛されたい願望はあるのですが、それを認めるのが怖い。
愛されるのが怖い。
愛されても、自分が愛したときにはもう相手は愛してくれてないんじゃないかと。
なんかよくわかりません
死にたいというよりも自分を何度も殺してやりたいです
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| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.8 ) |
- 日時： 2013/06/28 00:45 (au-net)
- 名前： ふふ
- でも、怖くて死ねないんですよね。
誰にも相談する事もなく強がる事で
プライドを保っていたつもりが
人間不信になって
当たり障りのない関係しか築けなくなって
私も樹羅さんのように
居場所のない人が羽を休める場所
はぶかれても恥をかくことがない場所になって
更に、人との付き合い方が分からなくなり
親密な関係を築けている人を羨ましく思う一方
そういう人が見つからず
中身のない付き合い方しか出来ないから
中身のない関係しか築けなくて
本当にこの先の事を考えると不安だけしかない。
自分を何度も殺したいとおっしゃってましたが、どんな感じですか？
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| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.9 ) |
- 日時： 2013/06/28 01:08 (ppp)
- 名前： 樹羅
殺したい……
殺すか、もういっそのこと奴隷の様に扱われるか、
それともガンガンに犯されて捨てられるか。
もうなんか、自分の体がどーでもいいって感じですね。
ふふさんと同じです。
人と一定の距離しか保てなくて、
だれかに踏みこんでほしいのに、いざ踏み込まれそうになると
怖くて仕方がない。
中身のある関係の築き方がまったくわかりません。
どうやってみんな、誰かを
「友達だよ！」とか「親友だよ！」とか
言えるのがさっぱりわからない。
言われたことがあるけど、俺はむしろ
「えっ、親友だったの？」
と驚く始末。
ましてや誰かを誰かに「友達」と紹介することにさえ
申し訳なさを感じてしまう。
情けなさ過ぎます。
もうほんとに殺したい。
なんども何度も胸をナイフで刺したい。
それか死なない程度にずっと苦しませてほしい。
自分がリスカをしてたのは、
痛みを感じることで自分の泣きたい気持ちや溢れそうな悲しみを
ごまかせたからです。
痛いことで「自分はまだやれる」と励まし、叱っていたと思います。
正直、リスカというより、痛みを感じたくてたまりません
あわよくば、ホントに自分を理解してくれる人と寄り添いたい
恋人とかなんて贅沢は言わないから、せめて一緒にいてほしい……
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| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.10 ) |
- 日時： 2013/06/28 11:23 (au-net)
- 名前： ふふ
- 樹羅さん
全く接点がないのに、分かる感じがするから不思議ですね
誰かに殺されるか、奴隷の様に扱われるとか、犯されて捨てられるかとか分かります
知り合いに親に虐待されて兄弟に奴隷の様に扱われ施設で育ちヤクと暴力で留置場に入って今現在構成中の友達が居ますが、悲惨な人生を送っていても少し羨ましいと思っています。痛い思いをしたい訳ではないのですが、可哀想なやつにしておくでとことん価値のない自分の位置を作っておく事で今のいけてない自分の言い訳を作りたいのだけだと思ってます。樹羅さんの場合はどうですか？
もうなんか、自分の体がどーでもいい同じ事を思った事があります。痛いのは嫌なので、リスカはしたことありませんが、せめて、人の為になればと、体を使って稼ぎました。自分を正当して家族の為と言って、家族に責任を押し付けて、本当迷惑なやつです。死んでも、知り合いには勿論ですが、親に何の仕事をしたかなんて死んでもいう事はありませんが、親に罪悪感を背負わせて最低な事をしたと今になって気づきました。自分を傷つける事で、親を傷つけられる事で復習出来る事を頭の端の何処かで考えていたのだと思います。樹羅さんには、後悔して欲しくないです。私の様に間違った方法で、親の気を引いているのだとしたら気をつけて欲しいです。
ましてや誰かを誰かに「友達」と紹介することにさえ申し訳なさを感じてしまう。
人を利用するとしか考えていなかったのが癖になり何処かで、心を開いたふりをするわけではないのですが、とことん仲良くなりながらも人を信じられません。みんなが当たり前の様にやっていることがなんでこんなにも出来ないのだろうと今でも苦しいです。
痛みというのはDVを受けたいってことですか？私は、怖くて手を出す気にもなれません。
ホントに自分を理解してくれる人と寄り添いたいには同感です。自分を絶対と思って服従して離れない人を探しているのが、無意識に伝わっちゃうのかなってあとあと思ったりもしましたが、束縛されるのが嫌なので、逆に考えるとそんな雰囲気を感じた瞬間逃げますよね(笑)
誰かが助けを求めているのに対して、協力的じゃない人をみたり、悟ったりするとその協力しない人に幻滅します。相手にも考える権利があるのに、勝手に幻滅して、いい迷惑です。
先が不安なのは、寄り添っていける人を見つけられなくて、寄り添えないから、結婚しないし、子供もろくな子供が育たないし、自分の子供として生まれたら可哀想だと言うことで欲しくないと思っていますが、結果求めているのは人の温もりなので、私、考え方が全て逆なんですよね。
樹羅さんは、何か打開策を考えていますか？どのようにして克服しようとしていますか？
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| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.11 ) |
- 日時： 2013/06/28 17:47 (ppp)
- 名前： 樹羅
たしかに、ふふさんの話を聞いていると
自分の事を聞いているようで嬉しくもあり
少し耳に痛いです（笑
自分で自分の事をとても殺したくなります。
たしかに、犯されたかったり傷付きたいって思うのは
いいわけ的な意味もありますし、ある意味どこかに
悲劇を演じたい自分がいるのだろうと思います。
それと、もういっそのこと酷い人生にしたい、
自分の人生をめちゃくちゃにしてしまいたいです。
最近は、ふふさんのおっしゃるように体を売ることを考えています。
体を売るというより、犯してほしい願望が強いです。
なんででしょう……男と女を知りたいという興味もあるのでしょうが、
単に温もりがほしいだけです。
抱きしめても満たされない自分の、水のようにわいてくる寂しさを
なんとかしたいです。
自分の場合はむしろ人に利用されて普通なんじゃないかと思います
利用されてる感はとても強いですが、利用されて頼られないと
気高くいることが出来ません。
その結果、誰にも心を開くことが出来なくなりました。
DVを受けたい訳じゃないですね。
ただ、やっぱり痛みがほしい。
痛いことで自分をごまかし続けてました、本当に。
リスカやっている時は逆に、周りから見ると元気だった様でした。
昨年の12月辺りに不登校になりかけまして。
「それから立ち直ってよかったって思ったのに、
まさかこんな事してるとは思わなかった」
そう、親にも先生にも言われました。
だから、痛みでやっと自分をつなぎ止めてました。
自分の子どもが生まれても、素直に愛せる自信がありません。
もし生まれても、俺と同じように俺のことを愛せない子どもだったら
俺の様に悩んでほしくないです。
あぁぁ、矛盾しますよね。
人の温もりがほしいのに人に心を開けないなんて悲しいです。
ホントに、自分がイヤに鳴ります。
克服しようとはしてません。
ただ、仕方ないなって思ってます。
どうにもできません、俺の問題は。
これが自分の普通だ、と思わないとやってられません。
ですが、いつか我慢出来なくなって自分がおかしくなることは目に見えています。
すでにおかしいのかもしれませんが……
本当の意味で、
どうしていいかわからない
と言います。
|
| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.12 ) |
- 日時： 2013/06/29 00:16 (au-net)
- 名前： ふふ
- 樹羅さん
同感です(笑)
消えてなくなりたいと思うと何で自分を殺したくなるんでしょうね。
いっそのこと酷い人生にして、自分の人生をめちゃくちゃにしたくなります、考えてもどうにもならないならってヤケクソですよね。本当克服をした人がいるのなら助言が欲しい。
出来る事なら体を売って欲しくないです。来る者拒まずで沢山の男性と居ることで満たされたと錯覚を起こした事がありました。一緒に居たのが本当に大切な人なら良かったのにと思い知らされ淋しくなるだけでした。楽しい時もあるのですが、愛している人でもない人との行為は淋しく時間が勿体無くて虚しかったです。中身のない付き合いとはこういうことだとよく分かります。
知り合いに犯してほしい願望があるのかもと思う人が一人います。中学生の時の友達です。彼女は八方美人タイプで女受けの悪い子で彼氏がいても男を周りにおいている子で、ある日、その子からレイプされたと電話がきたので迎えに行きました。その子曰く、数人の男にバンに引き込まれて怖くて逃げられなかったと言っていました。でも、仮に男が数人いたとしても、私がその子なら叫ぶなり暴れるなりして逃げられるし、バンに行くまでは抵抗出来たはずだから自分が悪いよと言ったのですが、図星でした。死にたい死にたい思ってる癖にこんな事を言うなんておかしいと思いますが、レイプだけならいいのですが殺されたらと考えると恐ろしいです。知らない人に殺されるぐらいなら想像で止めて欲しいです。
よく分かります。誰かの為になった事で存在価値を感じる事ができるんですよね。ただ痛みが欲しい事には共感出来ませんでした。リスカをする事で心のバランスを保つ事が出来たって事ですよね。自分でも理由は分からないのに、周りの人は何でそんな事をしたの？って言うんでしょうね。高校のクラスでリスカをしている子の相談を聞いた事がありますが、やっぱり他人の心は難しいですね。
同じように矛盾してる事を思ってるのって凄くないですか？(笑)
心折れるんですけど、その度、自分の立て直し方を考えています。効果がないので本当にどうしたらいいのか分からないんですけどね。
実は、母に自分は頭がおかしいのかもとカミングアウトをして、物凄く母を傷つけたことがあるんです。二度と母にいう事はないと思いますがもの凄く後悔してます。母に「頭おかしく産んだ覚えはない。貴方は普通の子。」と言わせた事本当に後悔しています。後悔はしていても、やっぱり今でも自分はおかしいと考えています。自分がどうしたいのか、どうあるべきか、普通がどうなのか分からないのですから。
何かの病気ではあって欲しくはないですね。自分の中で引っかかる出来事とかってありましたか？宜しければ伺ってもいいですか？
|
| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.13 ) |
- 日時： 2013/06/29 07:14 (ppp)
- 名前： 樹羅
ふふさん
何度もコメントがダメだったようで投稿出来なくて焦りました。
結構やばいこと書いていたのでしょうか。
リスカだって自分ではダメなことをしているとわかっているつもりなのですが、
頭ではわかるのにどこか納得できません。
引っかかることですか……
人に対して自分が心配するのは普通なのに、
自分に対して人が心配するのに酷く嫌悪してしまいます。
どうしても人を優先してしまう。
自分なんか見ないでほしい、誰も見てほしくない。
「君の体が一番大切」
「みんなお前のこと心配しているんだぞ」
「相談したいなら相談していい」
そんなこと言われても、どれもピンと来ません。
相談していいって言ったって、相談しようと思えないんだから。
むしろ相談しようと思えないことをおかしい、見たいに言うのが気持ち悪い。
痛み……
自分は真性のドMなのかもしれませんね（笑
好きな人なら何されてもいいので。
でも結局、自分の大切な人も出来なくて、どうにもならないんだろうなぁ、と。
父が前に
「レズとかホモとか別に」
と言っているときがありました。
でも。町中で女子同士が手を繋いでるのをみて
「うわ、レズかよ気持ちわりぃ」
と言ったんです。
結局人間そっちが本音ですよね。
すごく、すごく傷付きました。
すごく貶された気がしました。
手を繋いでいるだけでレズと判断することも、
レズがダメみたいなことを言うのも。
（自分はバイですが
ホントに大切な人が出来てほしいのですが、
なんだか無理そうな気がして仕方がないです。
ほんとにどうしたらいいんでしょう。
自分は、どうしたら楽になれるんでしょう。
|
| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.14 ) |
- 日時： 2013/07/01 12:16 (au-net)
- 名前： ふふ
- 普通の事しか書いてないのに投稿出来ないみたい。
|
| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.15 ) |
- 日時： 2013/07/01 12:22 (au-net)
- 名前： ふふ
- 樹羅さん
こんにちは。お返事お待たせしました
。改めて最初から読んで返事をさせて頂きました。
昔から自分だけの特別な友達が欲しいと思う一方、私も「友達」っていう関係が理解出来ませんでした。
一緒に悩むことはよくあったのですが、親身に悩んでるつもりなだけであって他人事としてしか考えていたように思います。
私も、「話したんだからあなたも話してみて」という流れが苦手で誰に対しても話したいと思えなくてバーゲンをしている感覚になるのが嫌なんですよね。
私も付き合いが苦手で、学年で目立つ子、ホントの親友とケンカしてる子、ひとりぼっちだった子が多かったように思います。小学生の頃から、恵まれているのかイジメは受けたことがありませんが、当たり障りのない付き合いしかせず、もとから、そこまでの関係と割り切っている自分もいますが
、樹羅さんと同じように離れて行っているように感じます。
彼氏から「愛されている」と感じる事が気持ち悪いと思うのは何故でしょうか？何か引っかかります。好きだけどビジュアルが生理的に無理だからでもなく、「自分は誰かに愛される様な存在ではない」って思わなきゃいけないように樹羅さんの感情を邪魔をしているものは何でしょうか。
|
| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.16 ) |
- 日時： 2013/07/01 12:27 (au-net)
- 名前： ふふ
- 俺はすごく、単純にそうして見つけてくれたのが嬉しかったんです。って言葉に対してですが、人間は、罪悪感に耐えきれなくなって誰かに言うことで心のバランスを保つと言うのを聞いたことあります。自分一人には重過ぎる辛さを誰かに分かってもらいたかったのでしょうね。
樹羅さんの先生が言った「あんたが嬉しい気持ちはわかるけど男子を巻き込んじゃいけない。このまんまだとあんたが一人で立てなくなるよ付き合ってないんでしょ？なら余計だめじゃない」が理解出来ません。樹羅さんが私と同じように一方的な偏見を持っているように感じたので、一概に先生が異常で考え過ぎともいいきれませんが、自分の行動が普通だと思っている時って相手がどんな事をいってもしっくり来ないって事ありますよね？
ただ、その男子に何か大切な物を見つけたのに避けちゃうのは勿体無いと思いました。直接本人に言われてから離れればよかったと思いました。
愛を感じているはずだけど、心がどうしても納得してはくれない。「自分はなんて失礼な子なんだろう、愛を受け取れないなんてなんて悲しい子なんだろう」と思い、ホントに自分を殺したくなります。自分の情けなさを憎みます。という樹羅さんの考え方が自分に重なります。
愛されたい願望はあるのですが、それを認めるのが怖い。愛されるのが怖い。愛されても、自分が愛したときにはもう相手は愛してくれてないんじゃないかと。私も悩んでいる事が凄く辛くて苦しいです。
もうなんか、自分の体がどーでもいいって感じですね。人間どうでもいいと思ったら、とことん自分を傷つける事が出来ます。どん底だと思える人に会ったことがありません。幸福のように不幸も奥深いんですよね。本当に不幸な人だと思っている人でも幸せな事が小さいことでもあるから、本当のどん底でもないし、社会的には自分よりは恵まれていない人だと思っている人でも、同じフィールドだったと私は感じました。
|
| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.17 ) |
- 日時： 2013/07/01 12:45 (au-net)
- 名前： ふふ
- 樹羅さんと感性が似ていると言っても、育った環境も状況も人物も違うので一つの知識として受け止めて貰えればと思います。
自分に対して人が心配するのに酷く嫌悪してしまいます。どうしても人を優先してしまう。自分なんか見ないでほしい、誰も見てほしくない。という気持ち凄く分かります。
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| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.18 ) |
- 日時： 2013/07/01 12:48 (au-net)
- 名前： ふふ
- 父が、町中で女子同士が手を繋いでるのをみて「うわ、レズかよ気持ちわりぃ」と言った事に対して、ショックを受けた樹羅さんを思うと少し心が痛みみました。でも、大丈夫と言った父も、気持ち悪いと言った父もどっちも本音だとだと思います。
自分の事ばかりで樹羅さんの話を聞いていなかったですよね。
自己紹介も出来たって事で、彼氏や友人、家族など様々な事が絡み合って、リスカをした原因を伺っても宜しいでょうか？
メールの方がしっかりと話せると思いサブアドレスを載せたのですが、投稿出来ないみたいなのでこちらでのやりとりとなるのでまた書き込めなくなったりと大変かもしれませんが、返事待ってます。
多くの答えが出て私の悩みと樹羅さんの悩みが解決出来ればいいですね。
優しい気持ちで楽しく過ごしたい。
|
| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.19 ) |
- 日時： 2013/07/01 12:51 (au-net)
- 名前： ふふ
- 投稿出来なかったのは性的な文が原因みたいですね。
樹羅さんは性に興味があるように感じました。別に普通な事なので、それも自分を卑下する理由の一つの中にあるのだとしたら、まず自分は普通だと思うようにした方がいいと思いました。
|
| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.20 ) |
- 日時： 2013/07/01 19:21 (ppp)
- 名前： 樹羅
長い文をありがとうございます。
なにかふふさんとは通じる点があるような気がしてこっちも不思議な気分です。
やっぱりこういう出会いはあるのですね、と少し安心しました。
仰る通り、ココは性的関係の文や単語を乗せられないようですね。
レズ、もしくはバイで無い人から見ると気持ち悪い話なのですが、
昔、ある女の子と裸で抱き合った事があるんです。
何度も何度も、その子は周りから孤立していて「友達なんていらない」と強がっているタイプで。
俺に彼女になってよ、と頼んでいて俺はのらりくらりと回答を交わしながらも体を寄せ合っていました。
とても気持ちが良かったです。
女の子の体は柔らかくて、温かくて、これでこの子の寂しさが埋まるのであれば自分はいい、と思い込んでいました。
それから何度も相談にのり、その子は刺々しい態度が丸くなっていき、仲のよい人が出来てクラスも離れ、俺とそういうことをすることが亡くなりました。
それが寂しいのかどうなのか、今となってはよくわかりませんが…
でも根底にはその経験が強く残っていると思います。
性的なことにおそらく興味は人一倍あるんじゃ無いかと思います。
それは……どこかで性行為が、自分の足りない気持ちを埋めてくれるんじゃ無いかと思っているからかもしれません。
|
| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.21 ) |
- 日時： 2013/07/01 19:28 (ppp)
- 名前： 樹羅
自分は何をしても、「愛されている」と感じることが嫌い、もしくはそれを遠ざけている様に思います。
自分が本当に嫌いなのかもしれません。
愛される資格なんかないと、そう思わないと、親への感情にしろ、友達との浅い関係にしろの自分の立ち位置が納得出来ないのかも。
愛される資格がないから、親のこともわからないし、友達とも深くつきあえないんだ、
そう思わないとやってられないと思います。
今更、自分が誰かに愛されていると実感するのはすごく難しいと思います。
もしかして性行為でそれを実感出来るのではないか……
そう考えたりもします。
でも元彼とは、前から夫婦みたいだと言われていたので、何か洗脳のような、感覚が麻痺していたように思います。
付き合う前はすごく自然に話していたのに、いざ付き合って「彼氏」と「彼女」という名前が付いてしまうとすごく緊張してしまう。
なんか気持ち悪くなってしまう。
自分は愛されていいのだろうか？
自分は愛されるべき存在なのだろうか？
そう考えるうちにリスカをしていました。
リスカの原因は、その前にもあります。
|
| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.22 ) |
- 日時： 2013/07/01 19:36 (ppp)
- 名前： 樹羅
中一の終わりに階段から落ちて左足を酷く捻挫しました。
その捻挫は一、二週間で治るタイプではなく、ホントにぶっくりと青く腫れて、一ヶ月経ってようやく足を引きずりながら歩くくらいでした。
その時も父は、腫れが酷いにもかかわらず
「歩かなくなったら歩けなくなるぞ、歩け歩け」
と自分の痛みをわかろうとする様子はなし。
母も病院に連れて行ってくれるだけで、心配の言葉もかけてくれない。
辛かった。
そして、大分足が治ってきた頃、中二の始め。
車が後ろから追突し、むち打ちになりました。
首も肩も腰も痛く、体育もほぼ休み、授業もまともに聞けません。
本当に辛かった。
先生達はとても心配してくださいましたが、自分は生徒会に入っているので、整骨院に通うのと生徒会を優先するかで相当悩んでいました。
母は口うるさく
「整骨院にいきなさいよ！」
と声を荒げる始末。
父は
「仕方ない、肩を回して耐えるしかない」
少しくらい心配してくれたって罪にはならないと思ったのに、どうしてなんで……
|
| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.23 ) |
- 日時： 2013/07/01 19:57 (ppp)
- 名前： 樹羅
整骨院に通い始めてから、部活にいけなくなりました。
部活には年上の先輩（全員男子で四人）と、同い年の女子の友達一人がいました。
同い年の子とは、自分と二人だけだったのでよく話しました。
捻挫したときはよく松葉杖やバックを持ってくれました。
朝も一緒に行っていました。
でも、俺が整骨院で行けなくなると、その子は何かと理由をつけて、朝一緒に行くのを断るようになりました。
「一緒に行ける？」「ごめん、ちょっと……」
そんなやり取りが二週間ほど続いて、そして、そのメールもしなくなり、完璧に話さなくなりました。
話さなくなると自分も部活には行きにくくなり、整骨院じゃない日も理由をつけて休みました。
部活は好きなのに、どうしても足が向かわない。
行きたいのに、あの子の顔が見ることが出来ない。
七月からは何とか復帰しましたが、その子と話そうと関係を修正することは不可能でした。
無言の練習。
必要のない会話はしない。
冷たい空間で、先輩も引退し、九月からは段々とその子は部活に来なくなりました。
むち打ちのつらさは友人にはわかってもらえず、他の友人には俺のことも知らずに様々な相談を持ちかけられて誰かに「辛い」とも言えずに、俺は十一月の末からちらほら学校を遅刻するようになりました。
なんて学校は居づらいんだろう。
なんて、学校という空間は、自分をこんなにも傷つけるんだろう。
そして、十二月の始め、本当に学校に行きたくなくて家でじっとしていました。
何をしても頭に入らず、悶々と、頭の中を真っ黒い物が回っていて。
その日に学校に電話したんです。
「学校に行きたくない」と。
先生達はびっくりして俺を迎えにきました。
自慢じゃないんですが、自分はどちらかというと先生達にはあまり迷惑をかけない方だと思われていたと思うので、そこでぼろぼろ泣く俺を見て先生達はびっくりしていました。
それから学校に連れて行ってもらって、色々話して少しは落ち着いたのですが、結局同い年の子とは仲直りも出来ずじまい。
それを引きずりに引きずって、一月に彼氏の問題と絡まってリスカをしました。
親の部活の対応も冷たいもので、
父は
「そんなん気にしないで普通に話しかけたらいいやないか」
母は
「はやく部活を止めたらいいんよ！ ほんと意味がわからん」
そんなことしか言えないのに、相談してくれよ、なんてアホなこといいますよね、こっちから親をみた方が意味がわかりません。
父は
「学校に行ってお前が傷付くなら学校に行かなくてもいい」
と言いましたが、学校に行かなければ父自身が傷付くくせに何を言っているのか。
自分は、学校に行かないと世の中生きていけないことは理解しているつもりです。
だからもう、よくわかりません。
親は俺に「お前のことをわかりたい」と言っていましたが、もう自分への対応の仕方がダメで、レズビアンも拒否している時点でもうダメです。
いっそのこと、
「俺はお前らがキモがっているレズビアンだよ」
と言ってしまいたいです。
いろいろ考えると泣きそうになります。
て言うか泣きたいです。
いくら頭痛くて、目が痛くても、顔がどろどろになっても泣き足りません。
痛いです。
痛いです。
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| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.24 ) |
- 日時： 2013/07/09 08:21 (plala)
- 名前： PT
- 樹羅さんへ
『親は俺に「お前のことをわかりたい」と言っていましたが、もう自分への対応の仕方がダメ』この文章に強く共感しました！
まず、樹羅さんは唯一無二の素晴らしい存在です。あなたを否定する人はたぶん他の人や自分も否定している人だと思います。
俺は自分と似た境遇の樹羅さんに話聞いてもらえて嬉しかったです！
よかったらもっといろんな思いも話してくださいね。
もちろん、話したくないことは無理しないでください。
もしかして人から見たら「変だ」と思うこともあるかもしれませんし、
俺が見ても「変だ」と思うことがあるかもしれません。
ですが、そんな考え方も含めて、樹羅さんだと思い、俺は受け入れます。
言葉をお借りしました！お返事待ってます。
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| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.25 ) |
- 日時： 2013/07/10 17:45 (nttpc)
- 名前： 葉月
- 私は、高校の時、欠席遅刻早退無しで皆勤賞になりましたが、成績の方がガタ落ちでした。
高校生活では、男子生徒達にいじめられて、パニックになってきて、イライラで泣いてしまいました。
中学校卒業後、寮のある高校に入学して、学生寮生活態度があまり良くなくて、自宅通学させられて、悔しい思いをしました。
もう、お嫁にも行けなくなってきました。
もう、嫌です！！
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| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.26 ) |
- 日時： 2013/07/11 21:07 (ppp)
- 名前： 樹羅
PTさんありがとう。
今はそうして励ましてくれるだけで嬉しいです。
PTさんは今、自分なりに「いい子」を止めようとがんばっているんですね。
応援しています。
俺も少し肩の力を抜いてみようと思います。
ありがとう。
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| Re: ちょっと聞いてくれないか ( No.27 ) |
- 日時： 2013/07/11 21:20 (ppp)
- 名前： 樹羅
葉月さん。
大丈夫ですか？
一体なにがあったんでしょう。
少しお話しませんか？
無理にとはいいませんので。
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| No.26に対する返信 ( No.28 ) |
- 日時： 2013/07/11 22:20 (plala)
- 名前： PT
- 樹羅さん
こちらこそ^^
変わるきっかけをくれてありがとうございます！
途中で挫折するかもしれないけど、挑戦してみます。
「肩の力を抜く」いいと思います。
樹羅さんは人にやさしい頑張り屋さんだと思います。
でも頑張りすぎて樹羅さんが壊れたら僕が悲しいです!
ありがとう。
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