 Re: こころね ( No.1 ) |
- 日時： 2013/09/16 02:57 (plala)
- 名前： ねじばな
後悔とは 違う何か
私という人間
きっと苦労や辛いのは私だけじゃないと
言い聞かせて生きてきた自分・・
何が悪かったのか
何がよかったのか
わからない・・
|
| Re: こころね ( No.2 ) |
- 日時： 2013/09/16 03:01 (plala)
- 名前： ねじばな
- 母によく言われた事
普通の人の３倍頑張らないとね
なんでもいい 一番になれることを考えなさい
そんな言葉が頭を回っている。
私は 頑張った 出来る限りを尽くして
努力もした・・苦労も乗り越えたんだ
その結果が今の自分だなんて思いたくない。
|
| Re: こころね ( No.3 ) |
- 日時： 2013/09/16 03:15 (plala)
- 名前： ねじばな
- 物事がうまく行かないのは きっと努力が足りないからだって
無理して頑張って 笑顔作って 気を使って
体が悲鳴をあげようが仕事に真剣に取り組んでた私を
なぜ 誰も 認めてくれなかったんだろう・・
私が女だから？私が知的障害者だから？
決して誰かを傷つけたり迷惑かけないようにしてきた
それだけわ自信はある
それでも 何か気にくわなかったんだろうか？
職場でいじめられた
（言葉わかりますか？）とか（出来ないなら出来ないっていいなさい）
毎日が地獄だった・・
私は出来ない時はちゃんと聞くし、わからない事はわからないってことぐらい判断出来るのに・・
|
| Re: こころね ( No.4 ) |
- 日時： 2013/09/16 03:28 (plala)
- 名前： ねじばな
- 言葉の暴力っていうのはきっとこいうことなんだ・・
って思いながら ６年過ごした
７年目入った頃 自分でも気づかないぐらい疲れていて
仕事をやめました。
それから一ヶ月家に引きこもって自問自答
一人暮らしなので 生活費が心配になり
アルバイト探し 面接に・・
でも 面接を受けることが出来なかった
説明のできない恐怖とパニックになりかけ
すぐ家に帰ってしまい 布団の中で震えていたのです。
異常だ 何かおかしいと思って病院に
すぐに精神科いくよう言われ
診断結果はうつ病・・・それから一年がたちました
そろそろ一人暮らしにも限界かあり
バイトも長続きせず 今を生きています。
|
| Re: こころね ( No.5 ) |
- 日時： 2013/09/16 03:36 (plala)
- 名前： ねじばな
埋まらない孤独
繰り返す自問自答
早く終わりにしたいのに出来ない無力さ
どうしたらいいんのか
何を受け入れて どれを捨てればいいのか
私にわからないのです。
誰にも言えないのが一番辛いです泣
|
| Re: こころね ( No.6 ) |
- 日時： 2013/09/16 03:47 (so-net)
- 名前： 荘
- そんなに頑張って、あなたは幸せになれた？
人の3倍頑張ることで、人の3倍の幸せがあった？
後悔じゃなくて、無念なんじゃないかな。
とても悔しいと思う。
努力が対等でも、結果が対等じゃないなんて、絶対悔しい。
「何でもいい、一番になれる事を考えなさい」
何かも分からない”それ”を探している間、貴方はどれだけ苦しみましたか？
「何でもいい」という言葉に、どれほど振り回されましたか。
残念ながら、”何でもよく”は無いんです。
知的障害者であろうと、身体障害者であろうと、僕のような凡人であろうと、誰でも出来る事は限られているんですから。
僕には夢があります。でも実現には程遠いです。
僕には絵が描けます。でも上手くはありません。
僕には勉強が必要です。でも僕は外には出られません。
そんな僕に出来る仕事なんて、そうそう無いでしょう。
同じですよ、凡人でもそうでない方も。「何でもいい」訳無いんです。
決死の思いでしがみついた場所が、本当の居場所になるでしょうか。
仕事ではそういうケースもあるでしょうが、”心の居場所”という意味も大事です。
あなたを理解してもらうのに必要なのは、「努力」「苦労」「衒い」だけでは無いでしょう。
人間関係って本当に難しいです。誰にも皆に好かれる人なんていない。つまり誰しも誰かに嫌われて生きている。多分、絶対です。
あなたを蔑む人がいる以上、あなたの気持ちを理解できる人もいます。
実の私もあなたを精一杯理解しようとして、こうして文を書きました。こんな時間に、こんな所にもいるんですから、世界にも理解者は有り触れているでしょう。
探せと言っている訳ではありません。飽く迄、安心してください。
安心できれば、凡人もそれほど怖くは無くなるかもしれませんから。
|
| Re: こころね ( No.7 ) |
- 日時： 2013/09/16 04:06 (plala)
- 名前： ねじばな
うぅ・・うぅ・・
涙が止まりません・・
荘さんのように言ってくれる大人がその時いませんでした
うぅ・・
わかっていたのです・・わかって いたんです
今思えばいろんな大人達に期待され
信じてしたのです・・
プレッシャーもありました・・
兄弟が5人もいて私は真ん中で
妹であり 姉でもあった 立場・・
学校でも（高校）就職先が大手で しかも
障害者で受け入れるのははじめてもあって
すごくすごく期待されてたのです・・
私が頑張れば 他に私のような障害者でも就職の幅が広がるといわれ
そんな自分の立場と責任プレッシャー
簡単にはいかないことを覚悟していどんだはずなのに
何も後悔なんてないと信じてすすんでいた自分
うぅ・・うぅ・・
いつも 中間な存在な私は
仕事で一番になりたかった
自分の目標を目指して
途中まではうまくいていたのに・・
うぅ・・うぅ・・
話を聞いてくれたことがうれしいです
うれしいです うれしいです
|
| こころね （自分） ( No.8 ) |
- 日時： 2013/09/16 04:27 (plala)
- 名前： ねじばな
- > 始めての掲示です。
>
> 何方か 私の話（想い）を聞いていただける方いませんか？
>
> 普段は絶対に言えないのです
>
> 家族や知り合いには言いたくないのです。
|
| Re: こころね ( No.9 ) |
- 日時： 2013/09/16 04:41 (so-net)
- 名前： 荘
- 一番なんて重荷は、後から付いてくるものですよ。
最初から期待してもらおうとしたって、途方もない努力が付き物ですからね。
でも、あなたは人に期待されるだけの”いい人”なのは事実です。
自分をそこまで追い詰めてまで他人を考えられる・・そんな”いい人”過ぎるんですね。
だからこそ、自分の存在価値を確かめ続けてしまうんです。
存在価値っていう言葉は凄く残酷ですよね。
個人によって安易に利用される度、価値を否定された人は傷ついてしまう。
でも、あなたならそんな事はしないと思い、安心できます。
そんな人がいーっぱいの社会になればきっと・・苦しむ人も、”居場所”を見つけやすくなるでしょうにね。
もし神様がいたら、人間の存在理由なんて区別しないでしょう。
人間は人間にしか裁けないから、人間が判断せざるを得ないのです。
でも知っての通り人間は「自我」の塊ですから、いい結果ばかりでは済まないのです・・。
姉としての努力、妹としての努力、物心ついた時から、既に二倍の努力をなさってるじゃないですか。
目上としての自分、目下としての自分・・そんな難しい状況をよく頑張りましたね。
自分は二人兄妹の上の方ですが、出来る事なら・・ねじばなさんのようないいお姉さんが欲しかったものです(甘えられませんでしたからね)。
|
| Re: こころね （会いに行ってきます） ( No.10 ) |
- 日時： 2013/09/16 06:19 (plala)
- 名前： ねじばな
- やっと落ち着きました。
荘さんの言葉を読み返してみて
1つ決心できました
今の自分の事を家族にちゃんと話そうと思います
本当は今家族がバラバラぎみで、自分の事話せる状況ではないですが
もう我慢や遠慮するのやめます。
自分の事話さないで 分かってもらおうなんて無理ですもんね
怖いです 凄く怖いですが
ちゃんと向き合いたいのです
せめて 家族だけでも守りたいと思っています。
荘さん 私でよければ 甘えてください
何か出来るわけじゃありませんが
どうぞ 何でも話してください。
|
| Re: こころね ( No.11 ) |
- 日時： 2013/09/16 06:30 (au-net)
- 名前： 美佳
- 精神＝心
たまには落ち着こう
|
| Re: こころね ( No.12 ) |
- 日時： 2013/09/16 06:41 (plala)
- 名前： ねじばな
- 美佳さん
精神＝心
本当にそのとおりです。
ちゃんと休憩しないとダメになっちゃいますもんね
ありがとうございます
その一言がとても嬉しです
ありがとうございます うれしいです。
|
| Re: こころね ( No.13 ) |
- 日時： 2013/09/16 07:48 (au-net)
- 名前： 美佳
- うん
そうだよ
安定させないと、おかしくなるから
|
| Re: こころね（帰ってきました） ( No.14 ) |
- 日時： 2013/09/16 11:16 (plala)
- 名前： ねじばな
朝早くに 台風もひどいというのに
実家に行って帰ってきました。
今の自分の状態のこと沢山話しました・・
弟も仕事休みで家にいたので勇気いりました（話すの
それでも母は 黙って最後まで聞き
（いつもなら途中で 話を聞かないのに）
それが逆に怖くて言葉につまったりもしながら
トントンと話しました。
そして 母が突然ボロボロの泣きだして
私どうしていいのか戸惑ってて
とりあえずティッシュを渡して母の背中をさすってました・・
一度も私の前で泣いたこと無かった母の姿に驚きです
少し間があいて母が口を開いた・・
（ここから母の話した内容ですが覚えているところだけ
長文になります）
母（オカンわね 知ってたよ 知ってたのよ
ねじばなが凄く努力して頑張っていたこと・・泣
それなのに 一度だって褒めてやらなかった
反対に もっと頑張りなさいとか苦労しなさいとか
沢山いちゃったよね・・ごめんね・・
昔は一人で５人育たてることで頭いっぱいで
そんなストレスもあってか
ねじばなにも同じ苦労させていた・・
もっとやりたいこ 夢とかもそう
いっぱい我慢させといて
迷惑もいっぱいかけて
社会人になった時も
家が貧乏だからお金貸してといったり
いっぱいいっぱい頼ってしまった
（この後のことはあまり覚えてません）
・・・・・・・・・
ただね、オカンはねじばなに強い人になってほしい
もしこの先オカンが死んでも
一人でも生きていけるだけの力を付けて欲しかった
でも それがねじばなを苦しめていたこと
本当にごめんなさい・・泣。）
どう返していいのか 言葉がみつからず
ずっと下を向いて考えてました・・
家が貧乏で 兄弟だ頼りなくて
私大人で やらなきゃいけない状況で・・
何から整理して言えばいいのか
ちょっとパニクってて
そのまま帰ってきちゃいました
結局解決になったのか？
何がどうなったのかな？
これでいいのか？
と 色々今考えているわけで
母を悲しませてしまったのかもしれない・・
がっかりさせてしまったのだろうか・・とか
そんなことばかり考えてしまいます。
今弟からメールがきました
弟（さっきの話マジなの？）とだけ
どう返していいのか不安です・・
いちよう弟は二十歳だし社会人だけども
姉と返したほうがいいのか
一人の大人として返したほうがいいのか
はぁ・・だめですね私・・
こんな事ぐらいでうじうじと・・
|
| Re: こころね ( No.15 ) |
- 日時： 2013/09/16 12:45 (plala)
- 名前： みみ
- 何にも言われないのも辛いよ。
家族なのに。
|
| Re: こころね ( No.16 ) |
- 日時： 2013/09/16 15:40 (so-net)
- 名前： 荘
- 勇気を出してお母様と話されたのですね。
自分の意見を伝えるのは、心にとって非常に大事な事です。
でも、こうして他人に打ち明ける場とは違って、大切な母親となれば、それも辛かったでしょう。
自分も、抱えきれない悩みを、他人ならともかく、実の家族に打ち明ける事は難しいです。
だからこそ、お母様も堪らず涙を流されたのでしょうね。
母に苦しみを知ってほしいという欲と、母に心配して欲しく無いという欲・・僕もその狭間で苦しみました。
でも結局、母親の方にしてみれば「子の相談に乗れない」事が一番辛いんだと思うのです。
もしそれで、自分を咎める事になっても、やっぱり助けになりたい。母親とはそういうものなのでしょう。
だから、ねじばなさんの選択は決して間違ってないですよ。
台風の日に行かれるのは別の意味で心配されるでしょうけどね笑
文章を見る限り、お母様もねじばなさんの事でたくさんの後悔が残っているんでしょう。
もっと優しくしてあげれば。もっと好きな事させてあげれば。僕の親も、よく嘆いています。どうしていいかわからなくなっちゃいます。
ねじばなさんは優しい方ですから、それが余計に罪悪感となって圧し掛かっちゃったんですよね。
正直言うと、僕もそれが怖かったんです。僕の言葉で、もしねじばなさんが余計に傷つく事があれば、僕はまた自分が嫌いになっちゃいそうで。きっとねじばなさんと同じですよね。
だから、僕がねじばなさんに甘えたり相談したりするとしても勇気が要ります。傷つけちゃいけない！って・・
ごめんなさい、今回は文面が安定しないです・・。
でも、僕も今、ねじばなさんと似てる経験をしているんです。
だから、共感する事が出来ると思うんです。
こんな僕でよかったら、また相談してください。
|
| Re: こころね ( No.17 ) |
- 日時： 2013/09/16 16:40 (plala)
- 名前： ねじばな
- みみさん
家族なのに何も言われない・・
私も語っても語り尽くせないほど手におえない妹がいますが
普通に見てて（あきれるか・見捨てられる）ぐらいのことを
妹は沢山してきました・・現に警察にもお世話になったことも。
一時期親は本当にくたびれ 妹をほっておくことが増えて
私はそれを間近でみていました・・
（これって何かおかしいよ・・家族なのに・・）ってずっと
思いながら ある日母と妹を呼んで3人でしっかり
話し合いをする場を作りました。
仲良くなったかというとそうでもないです
妹にしてみれば母の言い方は一方的で私のことわかってない
母にしてみればわがまま過ぎる迷惑なのよ
と お互いに言いたい放題です。
何が言いたいのかまとまってないのですが
やっぱり家族でも友達でも
きっかけが必要で 沢山じゃなくていい
一度でもいい 面と向かって言いたいこと
ぶつけるの大事だなと思うのです。
とか言いながら一番自分のこと話の下手私がいっても
説得力ないのですが。
みみさんの心がSOS出がてるいるような気がして
私なんかじゃとてもじゃないぐらいのなにかを
ぐっと押し殺しているようで
少しでもバンソウコぐらいお役に立てればと思って
書きました。
|
| Re: こころね ( No.18 ) |
- 日時： 2013/09/16 17:10 (plala)
- 名前： ねじばな
荘さん
実家を出てから ずっと隠してきた自分の想いや考えを
面と向かって話すことが、こんなに緊張するなんて
しかも家族に話すだけなのに
なんであんなに震えていたのか・・
でも 母に言えたこと ちゃんと聞いてもらえたこと
それだけで うれしかった（家に帰ってからそう思えた）
きっかけをくれたのは、決意出来たのは
荘さんの言葉の力ですよニコ
本当に感謝しているのです 本当に本当に
沢山やりとりしたわけでも
ずっと前から仲良しだったわけでもない
ちっぽけな私の心の声に耳をかたむけて
言葉としてちゃんと私に投げてくれた
その一つ一つの言葉にどれだけ救われたか
こんな文字だけじゃ伝えられないぐらい
うれしかったのです 本当にうれしかった。
荘さんのほうが暖かい優しさがあります
だから 私は傷つきません
荘さんの言葉に悪意がないです
だから 私は痛いなんてことありませんニコ。
|
| Re: こころね ( No.19 ) |
- 日時： 2013/09/16 17:26 (so-net)
- 名前： 荘
- 僕は親になった事がないので、子としての意見しか言えませんが・・
子どもにとっての親って、何をしても許してくれる人なんです。
生まれた時から、体の世話もしてくれる。欲しい物も頼めば手に入る。
何をしても受け入れてくれる。
だから怒られるたびに、学ぶんです。「受け入れてくれない事もあるんだ」って。
そうして、より親に、気に入られる為に変わっていくんです。
でも、時に「何で受け入れてくれないの」と食い下がれない事もあります。これが続くと厄介です。僕はこうなった時、決まって解決出来ず苦しみ続けました。
当然です。「より苦しまない」方法を知ってるのが、大体は自ら否定した親なんですから。
親だけでなく、姉妹や友達にも言えますが、ここは本当に、和解がないと泥沼になっちゃいます。
和解に必要なのは、ねじばなさんも知るように意見の理解です。
ただ、これもすごく難しい。
子にとっての親は「何でも許してくれる存在」と言いましたが、同時にそれは「頼れる存在」だと感じているんです。
基本、意見の和解には、そんな「頼れる存在」(精神科など)が必要です。
でも、いざ意見を和解する相手は、まさに「頼れる存在」だと思っていた親なんですから。
親は産まれた子の為に、必死に「頼れる存在」に成り切ろうする。子がまだ小さい時は、それも何とか乗り切れるでしょう。
でも、「成り切ろうとしてる」だけで「成り切る」かは別です。
頼れる存在に成り切るのはきっと、凄く難しいです。
親も、少し前までは自分と同じ学生だったんですから・・。
気付かないと駄目なんですよね。
親が身を削ってまで成り切ろうとした「頼れる存在」は、全て自分の為の事だったんだ・・って。
あぁ、親子って辛いです。
|
| Re: こころね ( No.20 ) |
- 日時： 2013/09/16 17:33 (so-net)
- 名前： 荘
- そんなに言われたら、僕も泣いちゃいますよ・・。
人の心に触れるって凄く怖いんです。
傷つけてしまったり、壊してしまったり。直接的でなくとも、その切っ掛けを作ってしまったり・・。
それは、紛れもなく僕のせいになるんですから。
だから精一杯言葉を選ぶんですが、やっぱり怖いです・・。
でも。それでも、自分が救ってあげられるかもしれない・・なんて期待しちゃうんですよね。。
凄く・・危ない人間です。。
ねじばなさんも、僕を安心させてくれてます。
僕は心理カウンセラーでもなければ精神科でも無いですが、そういう声って、どうしようもなく暖かいんです。
はは、泣いちゃいます笑
|
| Re: こころね ( No.21 ) |
- 日時： 2013/09/16 18:36 (plala)
- 名前： ねじばな
荘さん
本当にそうですよね・・
人と接する恐怖・・今なら理解できます・・。
前の自分だったら普通に接していたことが
今じゃ何か言われる（言う）度に
余計なことまで考えてしまいます。
嫌われたくないって気持ちが先にきて
どうしようかなとか考えています。
でも 私ってこのまんまなので
どうにもできないんですけどねニコ
良いのか悪いのかは分かりません。
荘さんが親のことで苦しんでいること
痛いほど伝わってきました・・
文章を読んでいる間（うん。うんうん）と
何回うなずいていたのか数えきれません
私は人より理解力遅いですが
少しでも、理解出来るように何度でも読みます
絶対理解し合えないことなんてありわしないと
私は否定したいのです
だって人と人ですからきっとなんとかなると信じたい・・
って綺麗事並べてますが本音です。
私子供はいませんが・・少し年の離れた弟がいるので
頼れる存在という感覚はなんだかわかる・・
半分母親の役目もしていたせいですかね。
子供としての自分 親としての気持ち（少しだけ）
私はいつも中途半端な場所に立っていることが多いいように思えます。
荘さんいっぱい泣いてください
私その涙拭きますから 絶対にふきます。
なに言いたいのか全然まとまってないですが
思ったこと書いてみました。
|
| Re: こころね ( No.22 ) |
- 日時： 2013/09/16 22:13 (so-net)
- 名前： 荘
- 本当に・・有難うございます。
ねじばなさんは、ちゃんと人の役に立てる人間になれますよ！
そういう優しさって、自分自身に対しては残酷なものだけど、他の人にはこの上なく温かいものです。
でも、何が起こるか分からない人生。何処にどんな人が居るかなんて分からない・・。
故に「絶対大丈夫！」そう言ってあげられないのが辛いです・・。
僕の文章、何度も読み返してくれてるんですね。凄く嬉しいです。でも少し恥ずかしいです笑
僕もねじばなさんの文章は何度も読んでいますよ！
後、理解力なんか心配しないでください。
ねじばなさんは、ちゃんと人の苦しみがわかる人ですから。
確かに僕も、人と話すと、決まって傷つきます。
「何でもっと上手く出来ないんだろう」「もっと言葉があるはずなのに、浮かんでこない」こんな事ばかりで、未だに仕事が出来ないです。
でも、こうして文章にすると、意外と語れたりします！
自分は引きこもりな分、リアルでの言語力は凄く低いですが・・文面なら「言語力は関係ない」と開き直って、こうして語ってます。
まぁ、結局自分を理解してもらうには言語力も鍛えないと駄目なんですけどね・・はぁ。
あ、そして・・
中途半端な場所に立っている・・という言葉、とても共感しました。
僕は兄弟に挟まれたりという訳では無いんですが、自分の中での「善意」と「悪意」や、「自分の利益」と「他人の利益」に挟まれてるとはよく感じるんです。いや、いつも感じちゃいます。
凄く分りにくいと思いますけど、まるで、もう一人の自分が正反対の道を指差しているかのように。自分の中で意志や感情が固定しないんです。
これのせいで、進んでも退いても、必ずどちらかの自分が後悔する・・。反対の道に行きたがっていた、どちらかの自分が傷つく。
だから・・何の選択も出来ないんです。
でも、これはねじばなさんの言う「中途半端」とは、少し意味は違うかも知れませんね・・汗
ねじばなさん、こういう経験ありますか？
|
| Re: こころね ( No.23 ) |
- 日時： 2013/09/17 00:10 (plala)
- 名前： みみ
- 親の前で泣けないし
悩み事とか言えない。
悩み事？
お母さんと住みたい。
新しいお母さんなんて……
|
| Re: こころね ( No.24 ) |
- 日時： 2013/09/17 02:35 (plala)
- 名前： ねじばな
荘さん
確かに・・・
選べないというか なんというか
想っていることと考えていることが全く違うというか
場面で自分の（意思）と（感情）のバランス？
難しい・・なんといっていいか・・
やらなきゃいけないことわ山のようにあるのに
やりたことがないのです
（自問自答）繰り返して自分の中で戦っている感じで
それでも 自分に迫ってくるモノがあって
自分の立場・責任・義務・約束もそうですかね・・
正しい答えを出そうとするのですが
いつも立ち止まって ちょっと手を伸ばして
その場をやり過ごすというか・・
決めようと強く思っても
臆病になって立ち止まる
怖いから 傷つきたくない って頭をよぎります。
結局自己犠牲を選んで
中途半端な自分がいるんです。
思うんです
こいう場所でも荘さんは
耳をかたむけて 荘さんの言葉でちゃんと
接していることがどれだけの人救われたんだろうって。
荘さん自分で引きこもりといっていますが
私には ちゃんと荘さんがそこに居て
私と面と向かって語ってくれてるように感じます。
部屋を出れば 社会に出れば
まともな人間だなんて誰が決めつけたのでしょ・・
それだけの傷をおったことになぜ気づけないのでしょ・・
他の人からみれば（傷の舐め合いだの小さな世界だな）と思われること
が苦痛で仕方ない・・悲しい・・。
|
| Re: こころね ( No.25 ) |
- 日時： 2013/09/17 02:45 (plala)
- 名前： ねじばな
みみさん
泣きましょ ここで泣きましょ
親の前で泣けないのならせめてここで
今あるだけの悲しみを流しましょ
色んな気持ちを流しましょ。
今一番大切なのはみみさんだと思うから。
|
| Re: こころね ( No.26 ) |
- 日時： 2013/09/17 18:20 (so-net)
- 名前： 荘
- 意思と感情のバランスですか・・なるほど。
「意思」と「感情」って一見同じ意味に見えますけど、こうして分けると何となく違う気がします。
「想い」と「考え」・・上手に分けられましたね。僕が言いたいのも、まさにそんな感じだと思います。
「想う自分」と「考える自分」・・もう本当に二人に分けないと、生きるのが難しいです。
僕が人と関わる上で何より辛いのは、「社会に求められる事」「人に求められる事」を、やってもやらなくても傷つくって事です。
選んでも、選べなくても傷つくって事です。
自分に答えを求められるのに、自分の中ではどの「答え」も選べない。
そんなくらいなら、初めから人と関わる必要なんて無い。答えを選べない人間なんて、どこにも必要されないでしょうから・・
何より、そうしてれば僕が楽ですからね。生存権じゃなくて、自害権が欲しいと何度も思いました笑
ちょっとマイナスな話になってしまいました汗
気分を害されたら申し訳ございません！
ここからは、ちょっとプラスぎみの話を・・
傷の舐め合い・・僕はその言葉は否定しません。
実際に僕たちがしてる事って、聞こえは悪いけど「傷の舐め合い」そのものなんだと思いますし・・。
だから、もう開き直る事にしたんです。
自分には「傷を舐め合える人がいるんだ」と。
そうしたら、もう「傷の舐め合い」って響きは心地よくなりました。
自慢したくなったくらいです笑
これは、決して僕が強いからとか、乗り越えられたとか、そんな意味の開き直りではないでしょう。
単純にそう言われて辛かったから、辛くなくなるよう、考え方を変えて逃げてるだけです。でもそれで楽ならそれでいいです。
「逃げる」っていう響き・・ずっとずっと頑張ってたねじばなさんには、まだ受け入れ難いでしょうか？
逃げるって言葉の印象は確かに悪いですが、全てにおいて悪くはないと思います。
仲間を見捨てて逃げるとか、契約を放棄して逃げるとかじゃなくて、飽く迄自分を守る為の行動なのなら、逃げるという選択も許されると思います。
だって、それが今の我々にとっての「生存権」なんですから、きっと。
「いじめられるくらいなら学校に行かなくていい」という励ましをよく聞きますが、きっと同じような意味ですね。
勿論、社会人だと金銭面でそうも言ってられなくなるので、余計に苦渋ですがね・・。
実際引き篭っちゃったら出るのも大変・・。
でも、ねじばなさんが言ってくれてるように、引き篭もりの僕にも、ねじばなさんと話す場所がありますから！
人生なんて、自分のものなんだから・・人に言われず好きにしてていい！
・・なーんて、極論過ぎますかね・・？笑
|
| Re: こころね ( No.27 ) |
- 日時： 2013/09/17 20:26 (plala)
- 名前： ねじばな
荘さん
なるほど・・そういう感じに受け止めることも出来るのかなって
思いました・・
けして暗い話だとは感じてません・・
半年ぐらい前・・その（逃げる）という言葉に
毎日苦しめられていました、
毎日普通に出来ていたことが出来ない悔しさとか
自分に甘いのではないかとか
周りの反応や接し方が分かっていくのでわないかとか
会社をやめてからずっと 逃げるように
自分を隠してました・・ある意味自分だけ楽な気にもなったのです。
今じゃないですが 不眠や幻聴がひどかった頃があって
幻聴が聞こえると今まで受けた嫌な記憶が
ひしひしと鮮明に浮かぶ度に 不の世界に落ちるのです
自分でもびっくりしたのが その時に
（これは、きっと私じゃない 私じゃないんだ）と
自分で自分の身代わり？を出す感じでした。
毎日一人の自分（感情の自分）を殺していたようにも思えます
変な話ですよねニコ
だって意識的には、（何やってんだ私）と
一人でツッコミしてるんですからニコ。
多分今もその（逃げる）という言葉に
私はどう接していいかなじめていません
今まで何があっても
真正面から受けて立つといった負けず嫌いな性格もあってか
なかなか受け入れにくいというのも正直なとかで・・
過去に友人が訪ねてきた時、居留守しようか考えちゃって
でも結局家に入れて、前の自分のフリして
失礼のないようにしてました
（あぁ・・これもおかしいな・・）と気持ち悪かったかな。
前の自分っておかしいですよね
今も過去も自分なのに・・気持ち悪い・・
って思ってからずっと考えて居るのです
そんな中・・ここに掲示して荘さんや
他の方・・もちろん自分のことも含めて
お話していますね。
楽になった部分沢山あったですよニコ。
|
| Re: こころね ( No.28 ) |
- 日時： 2013/09/18 02:28 (so-net)
- 名前： 荘
- 自分も相談に乗るつもりが、逆に相談しちゃってる所があったりして・・すみません汗
ねじばなさんは、頑張る事で居場所を作ろうとして来た(来させられた)方なので・・余計に辛いでしょうね。
ここまで話を聞いていて・・やっぱり、ねじばなさんはすごく「頑張る」という言葉に縛られてしまってると思いました・・。
最初の頃の記事でも書かれていた、「人の三倍頑張らないとね」という言葉・・そのプレッシャーの中で、「本当の頑張り具合」っていうのが分からなくなっちゃったんですよね・・
そしてねじばなさんは、ずっとそれを続けてきた・・
少し考えてみたのですが・・
人の三倍っていう事は、3人分の仕事をするって事です。
6年間仕事をされたのなら、実に3倍の18年間分を仕事されたんです。
・・こんな事、普通の人に出来る訳ないです(働きとか成果は関係なく、自分で自分を追い詰める度合いについての三倍です)。
でも・・
それでも、ねじばなさんはきっと「満足」出来なかったと思います。
心配しないでください・・これって当たり前なんです。
だって、「3倍の頑張り」に対して、返ってくるのは「1倍の癒し」だったんですから・・
もしねじばなさんに「3倍の頑張り」を願ったのが会社の人々だったなら、その人たちは「3倍の報酬」を与えたかも知れませんが・・そうじゃない。会社の人は、ねじばなさんが3倍の頑張りをしていたとは分からなかったはずです。
だから、他の社員と同じように説教したり、叱ったり、接してしまったんです。
会社を冷たく感じた理由・・ねじばなさんは「私が知的障害者だから？」と自分を追い詰めていましたが・・これは違いますよ。
もし本当にそうだとしたら、6年間もねじばなさんを頑張らせる事すら無かったはずです(ある意味苦しまないで済んだとも言えますが)。
ねじばなさんが苦しみ続けた理由は、ただ「人より頑張りすぎたから」なんですよ。
そこまで自分を追い詰めないでいいんですよ？
大抵の人は、「一人分の癒し」相応の仕事しかやろうとしないんですから。
だから会社は、彼らに「もっと働け」って言うんでしょう。その中に、ねじばなさんのように3倍の努力をしてた人がいても・・問答無用に・・。
だからって、会社から3倍の報酬を貰おうとしても、そこにあるのはさらに続く努力の嵐です。それに耐えられる人はほんとに少ないでしょう。それこそ、自分を癒せる別の居場所がないと無理です。
さっきは「逃げる」という表現をしちゃいましたが、そういう「居場所」は仕事をする上で絶対に必要です。
特に、ねじばなさんは頑張りすぎちゃうタイプですからね。
お母さんに、居場所になって欲しいって頼んでみませんか？
お母さんの下でゆっくり休んで・・もし仕事をしてみるなら、実家近くのボランティアからでも、全然構わないと思います。
そして、僕も二つ目の居場所になるよう頑張ってみます。
今回は大分、長引いちゃいました・・
もう夜遅くですけど、ゆっくり休んでくださいね。
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| Re: こころね ( No.29 ) |
- 日時： 2013/09/18 05:29 (plala)
- 名前： ねじばな
荘さん
色々なアドバイスや意見とても栄養になっています（心の）
ありがとうって気持ちでいっぱいですよニコ。
すいません、、多分まだ起きてると思います
出来るだけ 普通の生活にはもどっているので
問題ないのでご安心くださいニコ。
実は、三倍頑張る理由があったのです、
確かに私は 知的障害というものを背負っていますが
周りにいる人と話したり 生活をおくることは出来るのです
現に家を出て何も問題なかった・・
ただ・・ただ・・ あの・・
読み書きや集中力がおとっていたのです・・
これは小学３年の時に 担任や親が気づいて
その頃から週に２回特別学校というものに通い
いちから 勉強を行っていくもので
中学に入ってもそれが続き
本来行くべき学校と特別学校の両方にいってました。
その時から自分で（私は両方やって やっと一人分なのか）と
だから 三倍頑張りなさいと言われたのかな〜って思ってました。
現に社会に出てみると 仕事は楽しかった面
読み書きで分からないことも多くすごく大変でした
それでも電子辞書を使って書類や提出するものに
フリガナやマイメモ帳に漢字の使い分けなど
自分なりに努力していたのです。
そうしてやっと同等の仕事を任せてもらえるようになり
仕事内容的には充実していた・・
学校でも会社に居てもありましたが
いじめにあうのです、
私はいじめられても自分が（間違ったこと）していないと
確信していたので いつもいじめっ子達にちゃんと
話をして 今の私を理解してもらおうとしてました
学生の頃の話ですが
嘘の噂にかんしては ほっておいたのですが
なぜ週２回も同じ曜日に休んでいるのかが気になっていたらしく
これは 担任が私がいない時にクラスメイトに
説明をしてくれていたのです・・
分かってくれた人と分かって居てもふざけて
私にちょっかい出す人がいました、
ふざけている人がエスカレートすると
他のクラスの人にまで悪化し
止めることができないのです。
私は会社に入る時に（障害者わく？）とい名目で入社しました
仕事内容は 一般の人と比べると簡単な内容で
本人に無理のないようになっているのです、
私のついた職場の人は
上から話は聞いていたらしいのですが
そこにいた人達からすると
普通に接するし 会話もできるじゃんといった感じで
でも やっぱり仕事をすると違いが出るところもあり
そんな中私はその人達とそんなに変わらない給料をもらっていて
なんて言っていいのか・・
目にわ見えない 一般と私の違い？っていうのか
そこで色々食い違いが生まれて来て
同期に入った友達も少しづつ避けるようになって
ただ・・上司だけは 私の話を聞いてなんとかしてくれてました
今でも感謝しています。
中々難しいですね あはは・・
私が目に見えた障害者だったらもっとやり方ができたのでしょけど
きっとやりずらかったんだと思うのです（会社が）
私ばかり特別あつかいも出来ず かと言って
一般の仕事をやらせるのも中々出来なかったと思うんですよ；（障害者わくだったので）
でも入社して
PC使えるようになって 目上の人に生きるための知恵？など
今は凄く身になっています、お礼を言いたいぐらいです。
実家には帰れないのです・・
弟と妹がいるので部屋がないのと家庭保護うけているので
そう簡単に戻れない、これは仕方ないのですニコ。
実は、ボランティアに近いようなことしてます
参加している人は障害者の方や学校にいけない人など
中学生〜高校生で簡単な運動を一緒に遊びながら
体を動かす楽しさや お互いの最近のお話などなど行って
私は中学生ぐらいの子達にチームワーク的なことを
運動しながら教えています、
私の場合だと 友達のように接してくれるので
自分自身も楽しんでるし 逆に教えてもらっているような感じです。
すいません かなり長文になってしまいました；
つい思い出しながら書くので長くなってしまう・・
すでに 居場所になってるかもですニコ（ここ）
荘さんとお話出来ること 私はうれしく思うし
ここに来ている方の掲示を読んだりして
自分の知らない事や同じ経験している方がいるんだと
改めて思うのです。
もう朝ですが、ゆっくり休みます
荘さんも沢山目をやすめてください
（きっと私の話長いので目が疲れてる；）
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| Re: こころね ( No.30 ) |
- 日時： 2013/09/18 12:38 (au-net)
- 名前： 美佳
- たまに、音楽聴いてて泣きたい時があるよ〜
それは感情から
ストレスもあるし、頑張ろうって気持ちが湧いてくるんだぁ…
よし！頑張ろう！
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| Re: こころね ( No.31 ) |
- 日時： 2013/09/18 19:12 (plala)
- 名前： ねじばな
美佳さん
私もありますよニコ。
と言っても最近の曲にはうといのですが
私の聴く曲だいたいは2003で止まっています；
学生の頃は ゆずと19が大好きで毎日聞いてましたねニコ。
最近の子と話すると 西野カナさんとかAKBなどの話題が多く
話を聞いてるだけでやっとですが
おすすめの曲を聴かせてくれるので
これわこれで楽しかったりしてます。
何かおすすめな曲ありますか？ニコ
ぜひ 今度聴いてみようと思います。
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| Re: こころね ( No.32 ) |
- 日時： 2013/09/18 21:13 (so-net)
- 名前： 荘
- そうだったんですか・・
聞かぬままに色々語ってしまい、すみませんでした汗
会社では、ちゃんとそちらの対応をして貰えてたのですね。てっきり普通の人と混じって仕事されていたのだと思ってまして・・
でも、上司の方や、かつての学校の先生・・今までねじばなさんを支えてくれていた人がいたんだと知って、何より安心しました。
ねじばなさんの知的障害についてですが・・何となく、そんな気はしていました。
ネットとは言え、こうして関わっていて少なくとも文章はしっかりされてるし・・となるとやっぱり、そっちの方なのかな、と。
実は、自分の身近にも似たような方がいます。おおやけに「知的障害」
とは扱われていませんが、集中力や物覚えが少し悪かったり、場の空気が読めなかったり・・そういう人です。
学校もそのせいで通う事が難しく、クラスメイトには「いじめ」に近い嫌味を受け、先生にも助けてもらえず、不登校になりました。
これら似たような境遇っていうのもありますが、実は彼は僕の大の友達です。今もよく「傷の舐めあい」してます。
だからなのか分かりませんが、僕には彼が「知的障害」だという自覚がありません。彼の口からそう言われたとしても、僕は殆ど気にしないと思います。
彼と話してて何より楽しいし、その気持ちって「障害」とかは関係ないんじゃないかって思うんです。
気休めにみたいになっちゃいましたけど・・そう思います。
顔を見たら上手く話せないかもしれませんが、それは僕だって同じですからね。
障害者として生きる気持ち・・それは僕にはわからないので、的確な助言は難しいです・・(安易に気にするなとも言えないので)・・。
でも、人にいじめられる、好奇の目で見られる・・っていう辛さは理解できます。
僕は凡人ですので、ねじばなさんの経験と同等ではないかもしれませんが、自分にとっては凄く辛い時期だったので・・。
ボランティア活動、されていたのですか！
自分はまだそこまで行けてないので、「そうなんだ〜」と、少しびっくりです。
自分は今、心療内科のカウンセリングの他に、近くの支援センターに通わせていただいています。
これは、仕事に行けない人でも出来る仕事やボランティアを紹介してくれたり、ふれあいの場を与えてくれる施設なのですが・・
残念ながら自分はまだそこまで到達してなくて、いわゆる「マンツーマン」で専門の方に話を聞いてもらってるだけなんです。
これまでも何回か、ねじばなさんの行かれているところみたいな会を紹介して貰ったのですが、全部断っちゃってます・・汗
ねじばなさんはどうですか？そういう場所って、初めて行く時に抵抗ありましたか？
そういう人達と関わる事って、慣れたりしますか？
追記
美佳さんが歌の話題を出されたので、恐れながら便乗させていただきます。
トミタ栞さんの「あたらしい朝のうた」っていうやつです。
たまたまテレビで聞いたんですが、それが今では大好きになっちゃいました。
朝、眠い時にこれ聞くと、窓のカーテンを開けずにはいられなくなっちゃいますよ笑
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| Re: こころね ( No.33 ) |
- 日時： 2013/09/18 23:28 (au-net)
- 名前： 美佳
- そうですか
オススメは、
miwaさんの「DeIight」や「ヒカリ」へ「Napa」等聴いてみて
あたしめっちゃこの曲好きなんだ‥
元気とか出るし。。
高い声で歌ってる曲が好き．．
|
| Re: こころね ( No.34 ) |
- 日時： 2013/09/19 00:28 (plala)
- 名前： ねじばな
荘さん
いえいえ そんな謝らないで下さい；
私も話していなかったので お気になさらずにニコ。
どこの会社でも 何人かそういった形で（障害者わく）を
使っていると思うのですが、私の場合会社自体が始めてのことで
すべてが 手探りで行っていたと思われます
しかも 大手の会社だったので 一般の人でも難しいところもあり
両方を立てるといった形をとるのが大変だったと今わ感じます。
確かに、障害背負ってはいますが
私自身そう思っていません
障害だからといって妥協することもしてませんでした・・
私には・私でも出来ること 考えられること
あるのだから そこから進もうという考えです、、
ただ・・自分より周りの人達のほうが敏感というか
見る目が大げさというか、、
私より障害者というものが気になるらしいです、、
心無い一言いっても（どうせ気にしないだろう）
（どうせ言っても理解できないだろう）といった態度が
多かったような・・
もしくは めんどくさいって感じでもありますかね；
この世の中 お互いを尊重することは出来ないものかと
少しでもいいから 出来ないものかと
日頃思うのです。
そのお友達さんの痛みがひしひしと伝わってきます、、
きっと耐え難い苦痛だったでしょ；；
自分を見失ってしまいそうなほどの環境だったと思います、、
私は一度だけ いじめっ子達に聞いたことがあります
私はどう見えてる？貴方達にって
返答（うざい・キモイ・わかんない・馬鹿は死ね）など
中には私の名前もしらないで 仲間に入っている子もいた
（カチン）と頭にきて リーダーかくの子を攻めたんですよ
私（黙ってい聞いてれば・・なんだよそれ・・なんだんだお前ら）
いじめっ子（は？・・なに？・・逆ギレ？あはは）
私（笑えねぇーだろーが・・）
いじめっ子（え？てか何様だよ おめーみたいな頭いかれた奴
学校いく必要なくね？どうせできないんだからさ〜
無駄なの 分かります？だから私達がわざわざ
かまってあげてるんじゃん）などなど
私（ブチ）（あぁ・・そう・・ふうん・・）
いじめのリーダー殴り飛ばしてやりました・・
これは今でも覚えています中学の頃ですけど・・
あとから凄く後悔で・・いくらいじめっ子とはいえ
殴ったことは問題になり 親や教員で緊急会議ですよ；
殴ったことにはちゃんと誤りましたが
相手は絶対謝りません
だから私（言葉の暴力に罪はないの？）かと
必死に訴えたのです・・なんやかんで話にけりはついたのですが・・
母と一緒に帰ってる途中
母にげんこつされました 涙が出るほど痛かった
母（なにやってのよあんたは！人を殴るなんて悪いことを・・
ん〜、我慢の限界だったんでしょ？
オカンは 間違ったことしたとわ思ってないわよ
でも 人の痛みは覚えなきゃだめだからね
これで 一生忘れないでしょニコ）
という過去があったので すごく痛かったですけど
そんなようなこともあって学校は行けてました。
ボラのことですが、私１０年ちかくやっているので
今は生活の一部ですよニコ
学校で例えるなら 教師側なので生徒として参加したことないけど；
参加されてる人の中では やっぱり抵抗があります
しらない人と行き成り遊ぶようなものですし；
ですが、ボラの方がクッションになって
少しづつお互いの間をうめている感じですかねニコ
これは 私個人ですが
参加されている子とメールや電話なのでやり取りして
普通にご飯や 買い物にいったこともありますニコ
違った形での交流ですが そこでしか体験できないこともあるし
楽しいですよニコ。
おすすめ曲ありがとうございます
ちょっと探して聴いてみますねニコ。
ちなみに ゆずの（ユーモラス）という曲最近きいてます。
|
| Re: こころね ( No.35 ) |
- 日時： 2013/09/19 00:30 (plala)
- 名前： ねじばな
美佳さん
その曲聞いたことないですね
ちょっと検索して聴いてみますニコ。
楽しみです。
|
| Re: こころね ( No.36 ) |
- 日時： 2013/09/19 01:14 (so-net)
- 名前： 荘
- そんな・・人達と、過ごされてたんですか・・？
通ってる間、ずっとずっと、そんな事言われてまで・・
そうですね・・学校では、弱い人を尻に敷くのが当然なんですよね。
自分の目で見て、勝てそうな相手ならどんな扱いでもする。
殴ろうが、蹴ろうが・・いじめなんて、遊びの一環なんですよ。彼らにしてみれば。
ねじばなさんが相手を殴ったのは正しい事です。仕返しなんですから・・許されますよ！
絶対に、黙ってるなんて、出来ないですよね。
先生や親なんて、全く当てにならないんです。当てにする方が間違ってる・・そう、当てにしちゃいけない。
自分で解決する。堪えてもいいし、殴ってもいいし、殺してもいいんですよ。自分の為なら。人の事なんてどうでもいいんですよ。
何で・・いじめられる側が逃げ続けないといけないんだ・・
刃物も、狂器も、火の類だって、自分にはいくらでも扱えるのに、なんでそれでも逃げないといけないんだ・・
何で殺せなかった、殺さなかったのか自分でも嫌になる。
少年院でも、刑務所でも、何処だって仲間がいる、居場所にだってなるはずなのに。
殺せば良かった相手はいくらでもいるのに、殺すことが出来なかった・・
そんな、どこまでも脆弱な自分が大嫌いで、そんなダメな自分なんて、自分で殺さなきゃダメなのに、結局自殺もできずに生きてるなんて・・
人なんて、もう、信用できないです。誰とも関わりたくない、関わらないでいないと、生きていけない・・です。。
もう・・みんな・・嫌だ。あぁ・・ごめんなさい。
ちょっと休みます、もうちょっと、前を向かないと・・
ごめんなさぃ、荒らしになってたら、すみません・・
ちょっと辛いです・・
|
| Re: こころね ( No.37 ) |
- 日時： 2013/09/19 02:49 (plala)
- 名前： ねじばな
荘さん
ちょっと大きく深呼吸しましょニコ
すーーーーー はぁ・・・・って感じで、、
私も時々やっています 効果あるかは謎ですが
しないより したほうがずっと良くなると思っているよ。
もし 荘さんが言うように
誰かを何かを 壊す・殺すをしたとして
心が晴れますか？本当に笑顔になれますか？
絶対後悔と罪悪感にさいなまれると思うのです、、
荘さんが自分を傷つけてもきっと同じで・・
逃げる事から逃げるだけになってしまう・・
そうじゃなくて・・なんていうか・・
逃げる＝遠回りしているだけって思うほうが楽じゃないですか？
人より寄り道や違う道を時間かけてゆっくり歩く
これも大切な人生の一部だと思うのですよ・・。
荘さんに私は救われました
あの時本当に見失っていたのです自分を・・
終わりがあるのかもわからない世界の中で
荘さんが一輪の花をそっとくれた
どれだけ 不安が消えていったか
まだ、その世界あら抜け出せてません
でも、明日に繋がったのは事実で・・
何がいいたいやら；
誰にでもすぐにできることじゃない
荘さんだから出来たこと
それって素敵な力だと思いませんか？ニコ
そうい自分をもっと誇っていいと想うのです
もう荘さん前を向いてるじゃないですか
私や他の方にちゃんと接している
簡単のようですごく難しいことも
ここを通してできてるじゃないですか
それも 素敵だと思いませんか？ニコ
無理に自分を好きになれっていってるのではなくて・・
あの・・なんていうか・・
そんな自分も居るんだってこと見つけてあげられれば
一歩でも進めていけるのかなって無理せずに。
あんまり対したことも言えないけど
これからも 色んなこと少しづつ話していけたらいいな〜
ってそんな感じですよ。
あ それと そんなに謝らなくてだいじょぶですよニコ
荘さんが本当の本当に私に（悪いことした）と思ったら
言ってください
私それもちゃんと受け止めますからニコ
全然気にしないでいきましょニコ。
|
| Re: こころね ( No.38 ) |
- 日時： 2013/09/19 06:20 (au-net)
- 名前： 美佳
- それは良かったです
聴いたら元気出ますよ…
|
| Re: こころね ( No.39 ) |
- 日時： 2013/09/20 01:13 (so-net)
- 名前： 荘
- 昨日はちょっと取り乱してしまい、すいません汗
ねじばなさんの話(いじめの話)を聞いて、凄く助けてあげたくなったんですが・・暴走しちゃいました。。
あの後はそのまま寝込んだので、今はもう大丈夫です！
と・・いきなり謝っちゃってますね・・
ねじばなさんのアドバイスを踏まえ、これからは極力ペコペコしないように心がけますね(それもどうかと思うが・・笑)。
実は昨晩みたいな時の為に、精神安定用の薬を前は持ってたんですが・・
「前向きに」っていう考えで、捨てちゃったんですよね。
周りの人達の推奨でもあったんですが、何より自分でも「普通の人は飲んでないんだし、飲まなくても大丈夫になろう」と思ってた時期で・・笑
まぁ、結局それで大丈夫だったかと言えばそうでもないんですが・・
そのせいか、実は昨晩の寝付きは凄く悪かったんです。
寝れたといっても、床に付いてから暫くは泣きっぱなしで笑
「何であんな事書いちゃったんだろー」「ねじばなさんを追い詰めちゃってたらどうしようー」ていう感じでした(自爆なんですが)。
で、今ねじばなさんに言われた事を考えてみると、やっぱり僕は人を傷つけられるタイプじゃないんだなって、改めて思いました。
いや、タイプとかの問題じゃないか・・。何だろう。
もし人を傷つけたとして、それが自分の救いになる場合でも、そうでない場合でも、僕はきっと「自分が悪い」と思っちゃんですよね。
人を殺しても当然「自分が悪い」ってなるし、殺さなくても「殺せない自分が悪い」ってなる・・。誰かのせいには仕切れない。
どっちも自分が苦しむ選択になるんだったら、せめて「家族」や「大切な人達」が悲しまない選択をするべきなのかな・・なんて。
結局そうやって抱えるだけ、自分はもっと傷つく事になるのかもしれないけど・・取り敢えず「被害者でいる」限りは、頭を撫でてくれる人や抱いてくれる人もいるのかな・・って(何を言ってるんだって話ですが)。
加害者になったら、それもなくなるって思うと、それは嫌だし・・！
上手く言えないけど、被害者側も捨てたものじゃないのかなぁ・・って感じです。
きっと僕は、被害者や負け組である立場に、そんなに抵抗が無いんでしょうね・・笑
これもある意味、恵まれているのかもしれないです。
僕もねじばなさんと話せてる時間が尊いです。
初めは、僕なんかのアドバイスで役に立つのかな・・と思っていたのが、いつの間にかお互いに、思ってる事も素直に話し合えるくらいにはなってる気がしますし。
こんな弱い僕のことでも、頼ってくれる人がいるって、本当にありがたくて・・素敵な事です！
ありがとう、ねじばなさん(^-^)
|
| Re: こころね ( No.40 ) |
- 日時： 2013/09/21 04:18 (plala)
- 名前： ねじばな
荘さん
夜遅くに覗きにきちゃいました
少しでも お役に立てたなら 幸いですニコ。
（薬の件）
私も過去に捨てたことがあります；
元々薬が苦手ってのもあって・・
荘さんみたいに前向きとかじゃなかったんですが
飲んでも楽にならない
なら いらない・・捨てよう・・
薬を捨てたかったわけじゃなくて
そのうやもやな自分を捨てて
前の自分に戻ろうとしてたのです、、
今は 医者ともちゃんと相談したうえで
薬はもう飲んでいません
その代わりできる時ですが
散歩することを自分で決めました
たまに バイトはしてるのですが
肉体的に疲れるってほどでわないので
あまり疲れてないと寝きが悪いということがわかって
それから はじめていますニコ。
（本当は太ったからってのもありますがクス）
うふふニコ
ほの少しだけ 荘さんの笑顔が見れたきがしましたニコ
うれしいですね 本当うれしいですねニコ
想ったことしか言えないけど
誰かと分かち合えることがこんなに嬉しいなんて
何年ぶりでしょ？
すっかり忘れてましたよ；
こうですよね 人と話すって こいうことなんですよねニコ。
仕事との時は 相手はロボットとしか思えなかったし
友達とは 話すというか相談にのることのほうが多くて
自分の事話す機会すくなかったな〜と感じています。
この前おすすめしてくれた 曲聴きました
前向いて声出して 走ってみたら
いつのまにか悩みとか心配とか 忘れちゃったよ
叶えたい夢なら ここにあるから
どこまでも遠くまで飛んで行ける
あたらしい朝をめざして
歌詞の部分とてもいいですニコ
キラキラできそうです。
そういえば ちょっと古い曲ですが
アクアタイムズの（決意の朝に）って歌をみつけまして
学生の頃よく聴いていたのでもしよかったら聴いてみてくださいニコ。
歌詞のところどころが共感できちゃってニコ
懐かしいです。
|
| Re: こころね ( No.41 ) |
- 日時： 2013/09/21 04:32 (plala)
- 名前： ねじばな
決意の朝に
どうせならもう
ヘタクソな夢(ゆめ)を描(か)いていこうよ
どうせならもう
ヘタクソで明るく愉快な愛(あい)のある夢を
「気(き)取(と)んなくていい
かっこつけない方がおまえらしいよ」
一生懸命になればなる程
空回りしてしまう僕らの旅路は
小学生の
手と足が一緒に出ちゃう行進みたい
それもまたいいんじゃない?
生(い)きてゆくことなんてさ
きっと 人(ひと)に笑(わ)われるくらいが
ちょうどいいんだよ
心(こころ)の奥(おく)の奥(おく)
閉(の)じ込(こ)めてた本当(ほと)の僕(ぼく)
生身の36度5分
飾らずにいざwe don't stop
けどまだ強(つよ)がってるんだよ
まだバリアを張ってるんだよ
痛みと戦ってるんだよ
辛い時 辛いと言えたらいいのになぁ
僕達は強がって笑う弱虫だ
淋しいのに平気な振りをしているのは
崩れ落ちてしまいそうな
自分を守るためなのさ
僕だけじゃないはずさ
行き場のないこの気持ちを
居場所のないこの孤独を
抱えているのは…
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他人の痛みには無関心
そのくせ自分の事となると不安になって
人間を嫌って
不幸なのは自分だけって思ったり
与えられない事をただ嘆いて
三歳児のようにわめいて
愛という名のおやつを座って待ってる僕は
アスファルトの照り返しにも負けずに
自分の足で歩いてく人達を見て思った
動かせる足があるなら
向かいたい場所があるなら
この足で歩いてゆこう
もう二度とほんとの笑顔を取り戻すこと
できないかもしれないと思う夜もあったけど
大切な人達の温かさに支えられ
もう一度信じてみようかなと思いました
辛い時 辛いと言えたらいいのになぁ
僕達は強がって笑う弱虫だ
淋しいのに平気な振りをしているのは
崩れ落ちてしまいそうな
自分を守るためだけど
過ちも傷跡も 途方に暮れ
べそかいた日も
僕が僕として生きてきた証にして
どうせなら これからはいっそ誰よりも
思い切りヘタクソな夢を描いてゆこう
言い訳を片付けて 堂々と胸を張り
自分という人間を 歌い続けよう
暇な時にでも読んでみてください。
（ちょっとおすすめしすぎかな；）
|
| Re: こころね ( No.42 ) |
- 日時： 2013/09/21 18:41 (so-net)
- 名前： 荘
- 昨日は一日中、偏頭痛で寝込んでました笑
これが痛くて痛くて、もう部屋真っ暗にして悶えてたんですが・・
何より家に篭もりっぱなしだし、睡眠のリズムも狂ってるしで・・副交感神経？とかが変になっちゃったみたいです。
なので今日は、ねじばなさんじゃないですが、運動がてらに散歩をしてきましたよ！
久しぶりに汗をかいた気がします(^-^;)これからは、体調を壊さない程度に日の光を浴びようかなと思います！(ダイエットの為にも笑)
薬が効くのは効能の他にも「薬を飲んだ」っていう安心感の影響が強いらしいですから、薬離れするには「薬がなくても大丈夫」っていう考え方になれないと無理なんですよね・・
自分の場合、まだそういう意味で「抜け切れてない」のかなぁ・・って思います。
薬って便利な存在ですけど、ふと我に返ったらちょっと怖いですよね・・
処方されたものとは言え、副作用は付き物だし・・依存しちゃったらと思うと、むしろ余計抜け出せないんじゃないか・・とか。
そう言うねじばなさんも、以前に比べずっと明るさが増した気がしますよ！
人と関わるのって辛い事ですけど、誰とも関わらない事も相当辛いと思います。
曲聞いてみました！
メロディ、何処かで聞いた曲だと思ってたら、昔見たアニメ映画の曲だったんですね。「あーー！」みたいな感じで、懐かしい気分になりました(^-^)
当時は歌詞とか気にしてなかったんですけど、こんな歌詞だったとは・・今日一日を生きる勇気をもらえる、いい曲ですね！
アクアタイムズの曲、いいですね。他にも「alones」とかも個人的には気に入っちゃいました笑
|
| Re: こころね ( No.43 ) |
- 日時： 2013/09/21 21:48 (plala)
- 名前： ねじばな
荘さん
大丈夫かな？；あまり酷いようなら病院いかないと
体によくないかも；。
私も変頭痛持ちなので よく分かります、、
寝てても痛かったりで、そこは 素直に薬を飲めばいいのに
どうも苦手で；あはは：
きっと私薬自体が嫌いなので
飲む方が病気になりそうクス（気持ち的に↓）
荘さんとは逆パターンだけど気持ち的には同じです。
散歩いったのですねニコ
九月末にだというのに まだまだ暑いので
私も汗かきまくりですニコ
ドリンクとタオルもって 土手ぞいの道をもくもく歩く
たまに休憩して 音楽聴いて まったりとかも好きになりました。
（おばあちゃんみたいですねクス）
alonesの曲私も大好きですニコ
凹んだ時に聴いて元気をもらっていました
歌詞が素敵で何回も読んでいるうちに泣いたこともあったかなクス
懐かしいです。
決意の朝にって アニメの曲だったのは知りませんでした；
どっかのコンビニで流れていたのをきっかけに聞くようにニコ。
どうでもいい話だけど
昔は音楽にこれっぽちも興味なかったんですが
友人がギターにハマっていたせいか（当時中学生）
私にも影響して 興味をもつようになり
それから 歌詞にも目がいくようになって
読めない字とかあったんですけど
好きな曲だからと 頑張ってフリガナふりつつ
読み書きも少しながら好きになれたニコ
言葉の意味が分かるとこんなに楽しいんだって
思うえるようになり 他の勉強もぼちぼち手が出せるようにクス
ちょっとしたきっかけって 奇跡かもですねニコ。
|
| Re: こころね ( No.44 ) |
- 日時： 2013/09/23 15:45 (so-net)
- 名前： 荘
- 薬も一丸に良薬とは言えませんが、頭痛とか風邪とかの時は、ちゃんと飲んだ方がいいですよ。
健康な体が一番ですけど、頑張りすぎても体調って崩れるものですしね。
何より無理は禁物ですからね。
自分の場合「頭痛薬」「胃腸薬」「酔い止め薬」は常用していないとキツいです・・汗
薬は使い方さえ間違えなかったら、凄く頼りになります。
だから自分も、どんなに急いでいても説明書だけは読み返すようにしていますよ。
死にたいとか思ってても、結局自分の体が可愛いんだなぁ・・なんて複雑な気持ちになります(^_^;)
羨ましいなぁ。土手沿いの道なんてドラマみたいじゃないですか(笑)！
実は僕、土手沿いの道って凄く憧れてるんですよね。一度はドラマみたいにウォーキングしてみたい。
しかも音楽聴きながら・・何て贅沢な！あぁ羨ましい。
うちの田んぼ道と交換しませんか？笑
音楽聴いて泣けるのっていい事ですよね。自分もよく泣いちゃいます。
自分の場合、オリジナルの漫画(？)みたいなのを描いてるので、どの曲聴いてても自然にその漫画に当てちゃうんですよね。
暗い物語なので、明るかったり希望がある曲を聴きながら妄想すると、逆に切なくて泣けてきます(なんじゃそりゃ)
中学時代って凄く影響受けやすいのかもしれないですね。
新しい事とかに興味を持つ時期・・？っていうか・・。
そういう影響を受ける時期だからこそ、いろいろデリケートになっちゃう気がします。
自分はギターじゃないですが、友達に誘われて吹奏楽部でトランペットやってましたよ。
そこからはクラシックとかも大好きになったし、CDもそういうのばっかになってました。
バッハの所謂「主よ、人の望みの喜びよ」って奴が凄く好きです。
きっとねじばなさんは、歌を書かせたら凄くいい歌詞を作られそうな気がします笑
|
| Re: こころね ( No.45 ) |
- 日時： 2013/09/24 18:07 (plala)
- 名前： ねじばな
荘さん
確かに そうですね
そこは 我慢せずに薬飲むべきですよねニコ。
荘さん薬の種類そんなにあるのですね、
飲む方が大変そう。。
いいですねクス
時々交換しましょうよクス、、
でも 田んぼ道って空気がよさそうで
逆に羨ましいですニコ
田舎の空気をたまに吸いたくなりますよ
ほっとしますからニコ。
荘さんの絵興味ありますニコ
元々絵好きなので、昔はよく書いたものですニコ、、
この前PCで書こうと思ったのですが
使い慣れてないのか合わないせいなのか
結局手書きでカキカキしてましたよニコ。
トランペットかっこいい！
素敵です！かっこいいです！
私試したことがあったけど、音すらまともにでなくて；
すぐに諦めちゃいました；
あれは コツが難しかったきがします；。
ちなみに ギターはひけませんでしたクス
何度か練習はしてたのだけど
指が短いのとセンス？がなかったようでクス
ギターではなく ハーモニカやタンバリン多かったですクス。
オリジナルの曲とかは友達と作ったこともありますよニコ
うるさい曲やらしんみり曲などなど
その時々にあった曲を作っていたような気がしますクス
（10個考えても結局１曲しか出来ないこともあったな〜クス）
何かを作るってほんと楽しいですよねニコ
農業の真似事もしたことあるのですが
種を植えてから 成長する段階 そして完成後
自分の手で 何かから 出来る 生まれるといった感じが
とても好きなのかもしれませんニコ。
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| Re: こころね ( No.46 ) |
- 日時： 2013/09/26 03:45 (so-net)
- 名前： 荘
- 中々来れなくてすみません！
何分、携帯でネットが使えないので、時間がかかっちゃいます汗
まぁ、どっちにしろ文章はPCで打った方が早いんですけどね。
何かを創るって、妙な達成感があって好きなんですよね(^-^)
漫画(というよりイラストだけ)であれ、小説であれ、自分の生んだキャラクターが自分の手の中で動いてくれて・・使命を全うしてくれる。
ある意味、「親」や「神様」にでもなった気分で彼らを見守る。
それだけで、彼らが喋ったり動くだけで、大分満足しちゃいます！
でも、それで満足しちゃってるから、ちゃんとした「作品」にはならないんですよね(^_^;)
ねじばなさんの場合は曲(歌？)ですけど、僕のこれと同じ喜び・・達成感を味わっていられるみたいで嬉しいです笑
僕の頭の中の土手って、金八先生に出てくるような、ああいうイメージなんですよ。
だからかな・・なんというか、賑やかっていうか、自転車とかウォーキングのおじさんとか、通学中の学生とか、色んな人がいるイメージなんです笑
実際のところ、どうなんでしょう？(^-^)
確かに田んぼ道はいい匂いがしますね。子供の頃は、特に夏の夕方、よく親と一緒に散歩していました。
一人での散歩もいいけど、必然的に田んぼ道は過疎なので・・色んな人とすれ違いながらの散歩っていうのも感じてみたいです・・笑
僕の絵ですか？こんな大層な場所に載せてもらえる代物じゃないですよ(恥ずかしいって意味です)笑
むしろ、ねじばなさんの曲の方が聞いてみたいです！
トランペットと言っても、プロみたいに高い音は出せませんよ(>_<)
今は全然やってないですし・・笑
因みに、ギターにはごく最近まで興味を持ってました。ただ、自分で買うとなると高い買い物だったし、結局カタログ見て満足してましたね。
自分の場合ですけど、音楽が好きだからか楽器にはすぐ興味を持っちゃうので・・笑
勿論ハーモニカも好きですし、ヴァイオリンとかピアノとかの本格的な楽器にも憧れちゃいます！
さて、夢ばかり追ってて大丈夫なのか(^_^;)
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| Re: こころね ( No.47 ) |
- 日時： 2013/09/27 02:41 (plala)
- 名前： ねじばな
荘さん
いえいえ 気にしないでおｋですよ
こうして話せることがうれしいし
私もまったり書いてますしねニコ。
楽器好きなの少し分かります
ピアノとか凄い憧れがあって
昔少しだけ 友達に教えてもらってひいてたころあります。。
思ったようにメロディー奏でるのって難しいですね；
もちろん 聞いてるだけでもすきですがクス
前に（のだめカンタービレ）というドラマ見てて
またピアノに触れてみたくなりましたニコ。
土手＝金八先生同意クス
すごくなっとくですクス
私のところは天気がいいとうっすらですが
橋の上から富士山が見えたりして、思わず鼻歌がでますよクス。
追いかけるだけの夢がるって素敵ですニコ
それだけの希望がありますから！目標も生まれるし
なにより生き生きと出来るじゃないですかニコ
今の私には 夢がないですもん うらやましです。
きっと夢は沢山あっていいと思うのです
私みたいに1つにこだわりすぎて
いざ 消えてしまうと 何から手を付けていいのか
分からなくなります。
話かわるのですが、 明日母が私に会いにくるそうです・・
あの話以来 母と顔を合わせてなくて
私の中では、結構のカミングアウトだっただけに
何を話すのか（話されるのか）不安でなりません・・
正直いうと頭では母を尊敬しているけど
気持ち的には 苦手でもあるのです；
きっとこうなるだろうなという想像は出来ているのに
言葉に出来ない 不安や焦りがあって落ち着きません。
自問自答を繰り返しているのです；
変ですよね・・親なのに・・
こんな風に思うの；
今日なんて 親子連れ見ていただけで 吐き気がしてしまい
ずっとベットに入って寝てました；
考えすぎですよね・・きっと・・；。
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| Re: こころね ( No.48 ) |
- 日時： 2013/09/27 18:56 (so-net)
- 名前： 荘
- お母様はもう来られましたか？それとも、明日(28日)の事でしょうか？
前者なら手遅れになっちゃいましたが・・横にでもなって、ゆっくり聞いてください。
大事な人に・・特に掛け替えのない親に話を打ち明けるのは、凄く大変なことですよね。
こういう場所に居る「誰か」じゃなくて、失っちゃいけない人だからこそ、言葉も躊躇うし、素直に話す事も難しい・・。
最も他の人はどうか知りませんが、少なくとも僕はそうでした。
いざその場を作っても・・言葉を選ぶのにも時間が掛かるし、相手の反応を先に考えちゃうし・・
「言っていいのかな」「言っちゃ悪かったかな」。
そうして迷った挙句に・・結局、何を打ち明けても”すっきり”した気分にはなれないものでした。
だから僕は、今のねじばなさんの気持ちも、変だとは思わないのです。
親と面と向かって話すなんて、誰でも出来ることじゃない。
ましてやねじばなさんは、一人で抱えられない程の苦しみをすら打ち明けられたのですから。
凄く、不安で、怖くて、心配で・・そうなっちゃうのも仕方ないですよ。
中学、高校の頃、自分も学校の事ですごく苦しかった時があって。
結局不登校になっっちゃったんですが、今思うと、その時に一番困ってたのって、僕じゃなくてお母さんだったんだと思うんです。
親って、きっとどうしても子どもの事は自分で被うとするんですよね。
その頃、親に「産んだ理由」とか「親の立場」みたいなのを大層に責めた事があったのですが・・その時のお母さんの顔が凄く辛そうで。
今でも、あの頃に親に癒えない傷を負わせた事を後悔しちゃうんです。
ホントなら、自分だけで堪える事も出来たのに。あろう事か、親に打ち明けて(それも暴力で)、ただ苦しみを伝播させてしまった結果になった。
でも。
どんなに泣かせてしまっても、殴ってしまっても・・親にしてみれば「助けになれない」事が何より辛いんじゃないかな、とも思えるんです。
思えば、僕がお母さんに暴言や暴力を振るった時は、必ずお母さんから僕に話しかけてくれていたんです。結局当時の僕には、それを受け入れる事が出来ませんでしたが・・
でも、確かにいつも話しかけてくれてたのはお母さんの方だったんです
。
本当なら僕は・・あの時お母さんとちゃんと向き合って話すべきだったのかもしれない。そうすれば、例えお母さんを泣かせても、顔を合わす事すら出来なくなっても、こんな後悔はしなかったんだろうって。
あの時、もし僕にねじばなさんのような勇気があったとしたら。僕はお母さんに「ありがとう」の一言だけでも言いたかった。
その一言で、全ての誤解が解けたかもしれないのだから・・。
ねじばなさんのお母さんは、ねじばなさんにとってどんな存在ですか？
「親」なのか、「お母さん」なのか。それだけでもはっきりさせてみれば、凄く楽になると思うんです。
「親」と考えれば、憎しみや嫌悪だって生まれちゃいますけど、「お母さん」の事は、僕は生まれた時から大好きなんです(マザコンみたいですみません)。
女性のねじばなさんと男性の僕では、お母さんに対する認識も違うかもしれませんが・・
でも、僕とねじばなさんが似てる以上、ねじばなさんのお母さんも、うちの親と同じく、ねじばなさんを心配してくださっている筈ですよ(^-^)
ねじばなさんのお母さんがどんな話をされるか、実は僕も怖いです。
こればかりは、どこまでいっても他人の僕には分からない事です。
僕自身、今日の夜は寝れないかもしれません・・
でもね。二人なら、一人で堪えるよりずっと楽ですよ。
何があっても、一人ほど寂しい居場所はないですよ。
是非、大切なお母さんの話を聞いてあげてくださいね。
そしてねじばなさんも、大切なお母さんの居場所になってあげてくださいね。
親に言えなかった事は、ここで言えばいいですから。
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| Re: こころね ( No.49 ) |
- 日時： 2013/09/28 00:14 (plala)
- 名前： ねじばな
今日話をしていました・・
うーん 色々いっぺんにきたので
ちょっと考えてから また書き込みますね。
少しお待ちください すいません；
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| Re: こころね ( No.50 ) |
- 日時： 2013/09/28 00:30 (plala)
- 名前： ねじばな
苦しいです・・苦しいです・・
なんでこんなことで泣いてんだろう・・
そんなもろい人間じゃないのに・・
色んな気持ち爆発しそうなのを必死で止めています
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| Re: こころね ( No.51 ) |
- 日時： 2013/09/28 21:34 (so-net)
- 名前： 荘
- 直ぐに来れなくて本当にすみません！
大丈夫ですか？気持ちを押し殺しても、楽にはなれないですよ。
僕に話せることなら、好きなだけ話して・・少しでも楽になってください。
大丈夫ですよ、何を話してくれても、懸命に応えますから。信用してください。
お薬も飲めないし・・辛いですよね。
せっかく訴えてくれてたのに、一日中ほったらかしちゃって・・許してなんて言えないけど、そのかわり、精一杯お付き合いします。
勿論無理には言いませんが・・でも、話せる時になったら話してください。
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| Re: こころね ( No.52 ) |
- 日時： 2013/09/29 02:14 (so-net)
- 名前： 荘
- 今日はこれ以上起きてるのも辛いので、今から寝ますね(>_<)
もし話していいよ・・っていう事があったら、書いておいて下さい。
明るくなってからになりますが、ちゃんと見に来ますからね・・
後悔しないでいいんですよ。人の事で心が辛い時は、一人でいるのも悪くはないですが・・でも、どうか自分を責めないでください。
やっぱり、こんな無責任な事しか言えませんが・・
どうかゆっくり、おやすみなさい。
また明日です(^-^)
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| Re: こころね ( No.53 ) |
- 日時： 2013/09/30 01:40 (plala)
- 名前： ねじばな
返事遅れてすいません；
ずっと待たせてしまってごめんなさい。
実は、話に来たの母だけじゃなかったのです・・
なんていうかちょっとややこしい家族なのですが
私には父が4人いまして、もちろんそのうちの3人は血の繋がりわないです
それで・・その日来たのが 私の実の父（3番目の父）と
四番目の父 母三人でした。
父達は 今の私の状況を聴かされてきたそうです・・
実の父は私が２歳の時に離婚してて
四番目の父は私が４歳〜13歳まで一緒にいたのです
突然の訪問で・・うれしいやら 不安やらで・・
話すすめると、母が入院することになって
それで 心配になり父に相談したそうです・・
母は４０代に入った頃から命が少しずつ削れる病気らしく
ここ３年の間で４回も入院したりで
私も心配してたのですが、母は心配かけまいと意地でも平気なフリしてて
でも、今度の入院は（長くなると思うの・・）と言い出して
（だから・・もしも何かあってもいいようにと思ってね）って・・
真面目な顔して 私に言ってくれたのです。
そこで 離婚してから一度も頼ったことない父達に
自分が入院して 私に何かあってもなくても
自分のかわりに様子を見に来て欲しいとお願いしたそうです。
あの母が 頭下げてお願いするなんて、、見たことなかった
しかも、元父に・・。
実の父からは（一回や二回の失敗でくよくよするな
まだ 若いのだから これからもう一回頑張ればいいじゃないか
お父さんも力になるから・・な！ いつだって親は子供の味方なんだから、もっとのびのびやってごらん。）という
四番目の父（ねじばなが一番苦しい時 いつも何もしてやれなかった
小さい頃から頑張り屋さんだったから 安心してみてられたんだ
でも、長男もそうだけど ねじばなも同じように傷ついても
大人を頼ろうとしなかった結果を生み出したのは
親である私たちだから、最後まで協力させてくれ。）なようなこといわれ・・
話が進み 母の考えでは 一人暮らしをやめて
頼れる 父のどちらからにお世話になるのはどうかと言ってきたのです
正直 実の父と過ごした記憶もなく
ましてや 学費ももらったことなく
離婚してから 始めて電話をした時など考えると
あまり良い印象がなくて・・なんというか
厳しい感じの真面目な人って感じで、、
四番目の父は 育ての親に入る人で
とても優しく 強い人って感じなのですが
酒癖が悪く昔はよく殴られたものです、、
でも お酒がなければいいお父さんなのです、、
なぜ 実家に帰れないのか聞いたら
母（家ね・・出ることにしたの・・もし退院した時は
弟（息子）の家に少しお世話になってアパートでも借りる予定なの
子供達みんないちよう大人になったし ちょうどいいと思ったのよ
でも ねじばなのことはほってはおけないから
こうして 話にきたのよ）
本当に 帰れる場所がなくなった気がしました
その前 今更、、父のもとへ行けという
確かに 現実を考えれば
生活も苦しい 仕事もまともに出来ていない
精神的にも不安定・・
おかしいです・・
何かおかしいです・・
なぜいつも 勝手に決めるのでしょ
私も交えてから話をすすめないのでしょ
いつも決まってから（こうなります・決定しました）
みたいな流れでくるんだろう・・
私に選ばせてるのかもしれないけど
選べてない気がします。
もうｓ本当に衝撃的な一言があって
私その時少しだけパニクって親に向かって
怒鳴るように（嫌だ嫌だ嫌だ・。もう嫌だからやめてよ）と
言ったんですが、そんな私を見て母がびっくりしたのか？
引いちゃったのかわかりませんが、
母（今のねじばなはきっと 興奮して ちょっとおかしいだけよ
ちょっと時間置いてから 電話するから その時また話しましょ）
母ですら私が分からなくなっているのです
おかしいだけって・・私おかしくないのに
怒鳴ったことはびっくりさせたかもしれない
でも、でも、、；；
やっぱり私は無力なのです
どんなに怒鳴っても抵抗してもきっと伝わらない
無力な生き物なのです
絶対 母は私を見ていない
心配という言葉で厄介払いしたいんだと
使えないから捨てると同じように思うてしかたないのです
でも母はそんな人じゃないって信じている自分もいるのです
父のとこへは行きたくない 嫌いじゃないけど
向こうも家庭がある 私がいったらきっと壊してしまうから
それに向こうの 奥さんに私嫌われてるのしってるから
いったらきっと我慢する毎日
わからない・・
もうわからないです
ほんとダメな自分が弱い自分が嫌でたまりません
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| Re: こころね ( No.54 ) |
- 日時： 2013/09/30 03:01 (so-net)
- 名前： 荘
- 分かりました。よくわかりました。
ねじばなさんの家族関係が、ようやく分かりました。
僕にとっても信じられない出来事です・・なんていうか・・想像を絶していて・・
ごめんなさい、今までの会話の中で、知らずにねじばなさんを傷つけてしまった言葉もあったかもしれないです汗
ねじばなさんの現在の状態から考えると、このまま一人でとなると、非常に難しいと思うのです。故のお母さんの配慮かと思うのですが・・ここで昔のお父さんが、しかも二人出てきて、どちらかの元にって言われても・・それが直ぐに居場所になるとは、やっぱり思えません。
少し、何も考えない状況を作りましょう。
この場で、二人だけで話しましょう。
近親の方に、他に信頼を持てる方はいませんか？
弟さんの元で少し休ませてもらい、弟さんと一緒に仕事を手伝う・・という選択肢もあると思います。
母親のお見舞いにも、遠くなければ行ってあげてください。ねじばなさんが大事な人間だという事を思い出させてあげて下さい。
人間、自分が追い詰められると中々周りも見えなくなってしまいます。パニックになります。
お母さん自身も、自分の状態が状態ですから、今後が心配になってしまい、パニックしてしまったのでしょう。
お母さんだって、ねじばなさんの存在を必要としているのです。
はっきり言えませんが・・このまま父親の所に行くのは、お母さんの為にもならないと僕は思います。
身近に心配してくれる人がいる・・その暖かさは、ねじばなさんも、僕も、よく知ってる事ですよね。
選択を迫られると、人間誰でも焦るものです。
ねじばなさんの居場所があるとすれば、恐らくそれは家族でしょう。
なぜなら、生存や生活に関するワガママを心から許してくれるのは、大体は家族だからです。
伴侶や心療内科、という選択肢もありますが、他人で生活費などを補ってくれる人を探すのは、やっぱり自分に変えて考えてみると、オススメ出来ません・・。
今のねじばなさんは、ワガママを言ってもいいんです。
「一緒にいたい」でもいいし、「今のままがいい」でもいい。
自分がどういう場所で過ごしたいか・・ねじばなさんに迫られたのは、そういう選択です。
だから、ねじばなさんは自分が好きな場所に過ごしても構わないんです。
これは自分の意見ですが、ねじばなさんの事を理解してくれる場がある限り、そこを中心に探っていくのが安心だと思います。
ボランティアの活動をされてるのなら、そこの方に心療内科の紹介などをして貰えるかも知れません。
とにかく意見って、上辺だけでは伝わらないものです。
親だって子の立場になって考えているのかもしれませんが、その考え方には、親ゆえの様々な経験や学習が入ります。つまり、人生を遠目に見てしまう。
それを分からぬままの子に訴えても、時に伝わり方が悪い時だってある。大体の子供は、遠い未来の事ではなく、”今”助けて欲しいと願っているのですから。
今回だって、ケースは違えど最終的にねじばなさんを追い込んだ事になってます。
「どちらかの元」という選択肢をもらっても、そのどちらが自分にとっての正しい選択なのか、相手は教えてくれていない。
焦らないでくださいね。手取り足取り、ゆっくり探しましょう。
もし嫌になったら、そこで暮らす必要はない。その時には、また状況や選択肢だって変わってくる。
”今”は未来の事は考えず、惰性的になったって構わないと思います。
人間関係から離婚してる人だっていっぱいいます。浮気から新しい人の所に行く人もいます。
人間、固く固く考えた所で、得をするものじゃないのでしょう。
文章全然まとまってないです、すみません。
ねじばなさんの記事を見て直ぐに書き始めたのに、一時間以上掛かりました・・
まだ起きてましたら、話しましょう。
寝るのでしたら、どうかゆっくり休めるように・・。
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| Re: こころね ( No.55 ) |
- 日時： 2013/09/30 03:33 (plala)
- 名前： ねじばな
まだ・・起きています
家族の件で荘さんから何も気づ付いてないです
だいじょぶです。
うーん
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| Re: こころね ( No.56 ) |
- 日時： 2013/09/30 03:37 (plala)
- 名前： ねじばな
全然話まとまってないで
話しているので ちょっとわかりにくいですよね；
選択すとことが もう嫌なのです・・
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| Re: こころね ( No.57 ) |
- 日時： 2013/09/30 03:49 (plala)
- 名前： ねじばな
正しい事だけしていても 幸せとは限らない
そんなことばかり浮かんでは消え浮かんでは消え
結局どうしたいのか何て 決まってもなくて
頼れる人 そこまで頼れる人いません
軽い相談ならしてもいい人はいます
しかし・・こればかりは巻き込めません・・
ボラの仲間も同じで そんな不安定な人が上にいるなんてしれたら
ボラ活動するら出来なくなる恐れもあるし・・
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| Re: こころね ( No.58 ) |
- 日時： 2013/09/30 03:51 (so-net)
- 名前： 荘
- 傷つけてないなら、よかったです。
でも、もし傷つけてしまった事があったら、言っても構わないですからね。
選択が嫌、ですか・・
既に決まったような話の最後に、ねじばなさんに選択を強いられても・・それは不憫な話ですものね。
内容の決まった契約書に、判子を押すだけって言うか・・
いえいえ、ちゃんと読んでなかった自分が悪いです・・汗
結局、あまり正しいアドバイスにもなってないですしね汗
ねじばなさんの言葉からは、家族に呆れてる・・っていった感じも伝わわるのですが、そういう気持ちであってるでしょうか？
ねじばなさんの、親に対する今の気持ちを知りたいです。
自分も、親が勝手に決めた話って、自分がモノのように扱われてるみたいで腹が立ちますからね・・
|
| Re: こころね ( No.59 ) |
- 日時： 2013/09/30 03:55 (plala)
- 名前： ねじばな
弟のとこに行くことは
姉としてできません、、社会人一年目で
今一番忙しい時期、、私も経験してるので凄くわかるのです
そんな中帰ってきて 私のような姉がいたら気が休まるわけないのです。
弟には 私のような仕事以外での苦労を与えたくない
いつも頼られる姉でいないとダメなのです・・。
あぁ・・いっそのこと自分というものを壊してしまえばいい
世間の目を気にすることなく・・
そうすれば 自分というものが固定されることないのに
|
| Re: こころね ( No.60 ) |
- 日時： 2013/09/30 04:03 (plala)
- 名前： ねじばな
母はきっと 呆れているというより
分かっているけど 受け止めるための自信がないのかなと
呆れてるのは実の父のほうだとおもういます。
いつも いつもそうなのです
大事な話に私を入れないで勝手に進めて
出た結果だけで私を選ばせる・・
私にも意見や考えをいっていいうと思うのです
もう子供じゃないし大人の話だって気持ちだって少しでも理解出来る。
家族・・どれが本当の家族なのか私にはわかりません・・
家族だから助け合ったり 支えたりとかあると信じているのは
私だけかもしれませんね・・
母はいい人です 嫌いじゃないです
|
| Re: こころね ( No.61 ) |
- 日時： 2013/09/30 04:28 (plala)
- 名前： ねじばな
荘さん無理しないで寝てくださいね
体にさわりますから。
ちょっと冷静になる必要がありますよね
感情むき出しじゃ 話もなにもないですもんね。
|
| Re: こころね ( No.62 ) |
- 日時： 2013/09/30 04:31 (so-net)
- 名前： 荘
- お父さんも、心配してるんだと思います。
飽く迄自分の意見ですが・・心配させたくないから、でもそれが最善だと思ったから、仕方なく話に入れないってなったんだと思うんです。
勿論、最終的にねじばなさんが関わる必要はあったのですが・・
お母さんをいい人だと思う気持ちは、僕にもわかります。好きって一言で表しても、気に入らない時だってある。だから、”嫌いじゃない”んですよね。
ここだけの話ですが、僕はずっと、「親に産まされた存在である子供には、親の自由だって束縛する権利がある」・・って思ってたんです。・・いや、今でも思ってます。
子供は親を選べない。そういう理不尽なスタートを切っているのに、親は子供の責任すら時に放棄する・・。
子供は、親に反論しちゃいけない・・親のいう事を聞かないと怒られる・・そう教え込んできたのが、実の親だった。・・それに気付いた時ですね、初めて親に、心からの憎しみを覚えたのは。
子供の立場に対して、親は卑怯なんです。いつも平等の立場をくれず、権利は親の支援がないと使えない。
勿論、それに助けてもらう事もありますし、今まで生かして貰えたのも事実なんですが・・それ以上に、「子供はやっぱり自由を束縛される存在だなぁ」と思ってきました。
人からすれば、「子供なんだから仕方ない」と思うかもしれませんが、どうしても素直に認められないですよね。
ねじばなさんは3倍の努力で人に並んでいた方ですから、その分、自分の力が認めてもらえないのは人並み以上に辛いでしょう。
ドラマのように平等に支え合う家族なんて、実際いるんでしょうか。
外食店で、いい年して子供と一緒に戯れあっていたりする親や、無駄に叱り付けたりする親、色んな親を見ますが(その度に腹が立ちます)、平等な親って見たことないです。
今、色んな名前をつける親がいますよね。あれがよく分からないです。
例えば誇りある名前を貰った子供で、その名前を「誇り」として生きていく子供は全くいない気がするので。そして、本当に親がそれに気づいていないのなら、その親は親と呼べるのか。
自分がその名前をもらって、一生名乗っていくモノとして、嬉しいのか。
万に一つ嬉しかったとして、それを別人である子供が背負っていけるか。
いつも親は、子供に対する関心が間違っている気がしてならないです・・
子供の自由を考えるのが、親の責任なんじゃないでしょうか・・そう思います。
|
| Re: こころね ( No.63 ) |
- 日時： 2013/09/30 04:47 (so-net)
- 名前： 荘
- 親の責任って、大々的には「育てること」じゃないですか。
でも、その「大々的」な事さえ守れば、後はわりと自由奔放・・そんな気がするんです。
まぁ、育成すら放棄する論外もいますけどね。彼らは生存権を放棄されればいいです。
多少間違ってるかもしれないですが、それもまた、そういうニュースが増えたからだと思えます。
ねじばなさんのお母さんは、確かに悪い人ではないですし、お父さんだって責任知らずとは言わない。というか、それくらいが必然です。
少なくとも、ねじばなさんがここまで育つのに、お母さん達にも様々な苦悩があったと思います。きっと、ねじばなさんも知っているように。
ただ、その苦悩の矛先は、子供に向けるべきじゃないと思う・・。
自分が手に負えなくなった存在だからと、人の手に渡すのは、大義名分はともかく、ある一種の責任放棄ではないでしょうか？
前、お母さんとはちゃんと話していたという事ですが、やっぱりお母さんに伝わる印象が違ったのかな・・と思います。
勿論、伝えた事を何度も言ったって意味はないです。関係も険悪になっちゃいますし・・
ただ、次に電話する時・・「言いたかった事は、そうじゃない」とは言うべきかと思います。
確実な解決には繋がらないかもしれないですけど・・やっぱり、”ズレ”がある気がして・・
目の心配について・・有難うございます。今は眠くないのですが、途中で返信出来なくなったらすみません汗
ねじばなさんは、安心して寝てくださって構いませんからね！寝るのが一番です。
|
| Re: こころね ( No.64 ) |
- 日時： 2013/09/30 05:00 (plala)
- 名前： ねじばな
ちょっと横になってみます、、
それから もう一回読んでみて書こうとおもいます。
長々と付き合ってもらいありがとう
少し楽になった気がします。
今日は少しでも寝れそうです
本当にありがとう。
|
| Re: こころね ( No.65 ) |
- 日時： 2013/09/30 05:08 (so-net)
- 名前： 荘
- おやすみなさい(^-^)
いい夢を見れることを願ってます。
でも、無理して来るくらいなら、時々でいいですからね。
僕との会話で、余計に考えることがあると、悪影響ですし・・
自分の存在を必要とされるなら、できる限りお話を聞きますけどね(^-^)
|
| Re: こころね ( No.66 ) |
- 日時： 2013/09/30 21:05 (plala)
- 名前： ねじばな
こんばんは。
少しですが ちゃんと寝れました。
私今日母に会いにいったんです、
この前の話のことじゃなくて
今自分が思っていて 言いたかった事を
素直に全て話して来ました。
内容深くまでは覚えていませんが、、
私（昔はさ、家も狭かったし ビンボーで兄弟も多くて
お父さんもいなくて、お母さん仕事ばっかしてたけど
それでも 私は幸せだったんだよ・・
皆それぞれ反抗期とかあっても
家族が壊れることなかったのに
私だって出来る限り協力してたのに
いつのまにか 皆がおもいやりが無くなってきて
今や家族のかけらもない 当たり障りの関係
それ原因を作った責任はお母さんにあるのはわかる？
今更攻めるつもりないけど
あの頃 お母さんお酒ばっか飲んで
夜中だっていうのに起こしてきては
（アンタたちなんか産むんじゃなかった）
そう言っては 刃物を取って殺そうとしたり
傷つ付けたりものを投げたり
酷い時期があったよね・・
それが嫌で皆家に帰ってきたくなくなった
長男も出て行って もう１０年も連絡ないじゃない
次男もそうだよね・・妹と弟は今実家にいてるけど
いつも出ていきたいって私に言ってるんだよ
今は昔とちがってそいうのなくなったけど
でも はじまりはあの頃からなんだよ
ずっとずーーっと私はお母さんを
あの時から許せてないんだと思う・・）
母（ねじばなの言うとうりお母さん間違ったことをしてしまった
今更誤っても きっと許してもらえないでしょうね
あんただけじゃない 他の子もそう
お母さんあの頃いつも自分だけ苦労している
そんな思いで毎日必死で働いてた
疲労とストレスから仕事終わると毎日お酒飲んで
家について 子供の顔見て
なぜか イライラして
我慢の限界だったのよ・・
それでも、子供達に罪なんてないって分かっていた
離婚したのも子供を引き取ったのも全部
お母さんが自分で選んだことなのにね・・。
親の勝手で 大人の理由で
子供が犠牲になっていることに
なぜ 早く気づけなかったのか・・。
きっと今お母さんが病気になっているのは
そういうことなんだと思っているは）
というような事を話してきました。
私が一方的に攻めた話だったけど
ちゃんと母にも分かってほしかったのです
親でも人間 間違ったことすることもあるんだと
母も母であることが未熟だったと
私もそうなのです・・
なんというか・・そんな感じなことを言いたかったのです。
|
| Re: こころね ( No.67 ) |
- 日時： 2013/09/30 23:47 (so-net)
- 名前： 荘
- 少しでも寝られたなら、よかったです。
お母さんと話をされたのですね。
すごいじゃないですか？今、一番家族と向き合っているのは、間違いなくねじばなさんです。それって、凄く辛いし難しい事なのに・・。
ねじばなさんが家族を想う気持ち・・文面の会話から、ちゃんと伝わってきますよ。
ねじばなさん自身が伝えたかった事を少しでも伝えられたのなら、それをお母さんがどう取ろうと、価値のある事だと思います。
何よりお母さん自身も、ねじばなさんの口から聞いた言葉なら、ちゃんと考えて、真剣に答えてくれると思います。
確かに、ねじばなさんのお母さんは少し・・無責任ではないのですが、自暴自棄な所がある気がします。
勿論、家族や仕事、疲労や使命、色んな重圧の中での子育てって、きっと想像を絶する辛さなんだと思います。僕ならきっと耐えられないです
そういう意味ではお母さんは、すごく立派だったと思います。
お母さんはきっと、自分の手で自分の家族を壊してしまっている事に、気づいていたのでは無いでしょうか。
だから、家族と向き合う事も出来なかったんだと思います。そうなると、向き合って話してくれるねじばなさんの存在って、凄く救いだと思うんですよね。
どうか、お母さんを責めないであげてくださいね。家族の溝を埋めるには、まだまだ時間がかかるかもしれませんが、家族を想う気持ちさえあれば、今は一方通行の言葉も、次第にキャッチボールになっていきますから。
ねじばなさんと同じように、お母さんもまた自分の中の色んな後悔や懺悔と戦っていると思います。実際にねじばなさんを傷つけてしまった事もあったみたいですしね・・
一緒にお散歩にでも出かけてみるのはどうでしょうか・・
お母さんの体調が優れている日にでも、是非ねじばなさんの散歩道を歩かせてあげてください。
本当は、子であるねじばなさんがするべき事じゃないのかもしれませんが・・
逆にそれでこそ、子だとか、親だとかでは無く、家族として平等な立場になれるのじゃないかと思いました。
よく考えれば、仲のいい家族って、「親だから」「子供だから」っていう価値観の違いが少ない気がします・・。
僕も、親っていう価値観に縛られすぎてきたのかもしれません。
ねじばなさんも、お母さんが成すべき「親の立場」に先入観を持ってしまってる気がします。
そして、お母さん自身も・・
僕は、そうしたお母さんとの心の掛け合いが、ねじばなさんの解決に繋がると思っています。
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| Re: こころね ( No.68 ) |
- 日時： 2013/10/01 01:01 (plala)
- 名前： ねじばな
そうですね
壊れたものを元に戻すことは難しいけど
治すことはできますよね、、
私は母を攻めるつもりはないです、
ただ、あいう言い方でもしないと伝わらないと思い
攻めてしまいました。
時々でも顔を出そうと想います
しかし、私的には長男に連絡取れないことが気がかりで
もし もしもですが 母が亡くなった時
それも知らせて上げられないことが、、
もちろん警察にいこうとは思いますが、出来ればそのうち
自然に一度でもいいから顔だしに来てくれることを願っています。
きっと私と弟以外の兄弟は 母の今の状態わかってないので
これからどうしていこうかとも考えています
亡くなってからでは 遅いことってありますよね？
きっと母もそう思っているのです、、
今話せないこと してあげれること沢山あるはず
時間はどんどん過ぎていくので、あまり考えることできないのですが
なんとかもう一度皆でそろってご飯を食べたと
ささやかな願いです。
話変わるのですが、父の件で
少し変化が、、二人の父がお互いに意見の違いで
言い争いになったそうで、まだはっきりとは聞いてないのですが
どうも実の父が とりあえず毎月の生活費を渡せばいいということ
四番目の父は、自分のところに来ればいいといっているようです
私的にはどっちもお断りしたいのですが、、
多分きっと 親の話に口を出すなと言われると想います。
なぜそうなるか、、変な話ですが
前にもいった障害者だからということらいいのです、、
母が言うには、父達はちょっと子供扱いというか過保護扱いというか
手のかかる子だからといった感じのようです
母はもちろん そこへらんに居る年頃の女の子と同じよっていったらいいのですが、今回私が精神的に不安定もあってか
ダブルでちょっと誤解な感じになってて・・
どうしたものかと・・はぁ・・って感じです。
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| Re: こころね ( No.69 ) |
- 日時： 2013/10/01 19:30 (so-net)
- 名前： 荘
- そうですね、何かあってからでは遅い・・
それまでに、出来るだけの事をしておかないと、きっと後悔する。それは、生きる中で何にでも言える事なんでしょう。
お兄さん達も、ねじばなさんと同じように家族を敬遠していたんでしょうか？
もしそうだとしても、血の繋がった母親の事・・本当に忘れてるわけないですよ。
全てを取り戻す。それは、ねじばなさん一人では出来ない事かもしれません・・だからこそ、まずはお母さんに協力して貰いましょう！
ねじばなさんがお母さんを想う(憎むとかマイナスな気持ちだけではなく)気持ちは、そうした会話の中で伝わっていく筈です。
今のお母さんの状態も深刻ですので、素直に受け止めてくれるまでは時間がかかるかもしれませんけど、だからこそねじばなさんが支えてあげてくださいね。
お父さん二人にとっても、ねじばなさんは大切な存在なんでしょう。でも人によって生き方って違いますから、考え方も違う。
お父さん二人には、ねじばなさんの願いは伝わりにくそうですね。
ねじばなさんと、お母さんと、二人のお父さんが会談する時はいずれまた来るでしょう。
その時には、「家族を治したい」って気持ちも伝えられたらいいですね。
自分の子供の事となれば、ちゃんと考えてくれると思いますから・・
いろんな形とは言え、皆ねじばなさんを大切に思ってるみたいでよかったです。
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| Re: こころね ( No.70 ) |
- 日時： 2013/10/04 19:29 (plala)
- 名前： ねじばな
こんばんは。
あれから少しゆっくり考えて過ごしてました、、
家族は大事だけど 何より自分の人生これから長い
その中で、どれだけ私らしくたくましく生きていけるか。
今日の午後突然 前にやめた会社の同僚が来まして
その人は、私とは課が違うのですが
入社した時にお友達なって 休憩時間時々ご飯食べたり
飲みに連れてってもらったり、とてもお世話になった人です
営業で近くまできたからと言ってました、
私が会社やめてから何度かメールでのお話はしてたのです、
会社をやめた理由など話してないので、気まずいといえば気まずいわけで；。
でも、彼女は会社を辞める前と変わらない言葉や笑顔で
私と嬉しそうに接してくれたのです。
ちょっと語っちゃいますニコ
友人（お久しぶり、元気だった？ニコ）
私（まぁまぁかな、仕事はどう？）
友人（う〜ん 最近きついね〜 中々うまくいかないよ
不景気だからね笑)
私 （そっか・・相変わらず色々回ってて楽しいそうだね）
と色々話が進み・・・
友人（前にさ、ねじばなが会社をやめたばかりの時
私出張で会社にいなかったじゃない？）
私 （そうだったっけ・・あんまり覚えてないや）
友人（私会社に戻った時に ねじばなの課に用事あったから
書類持っていったんだよ）
私 （うん）
友人（その時にね Aさん覚えてる？
私（覚えてる 私と一緒に仕事してたから
友人（その人から 色々話聞いちゃったんだ・・・
私（え・・あぁ・・うん だよね）
友人（丁度その時さ、あのおつぼねバァバァがきてさ
なんて言ったとと思う？）
私（う〜ん 考えたくもないかな；あの人苦手だったし・・）
友人（あのバァバァ「ねじばなさん辞めたわよ、よかったは
これで気がれなく仕事に集中出来るわよねニコ」って
私たちも同じ仲間だと思ってんだよ！何が集中だよ対して仕事してねぇっつうのあのばぁばぁ(笑)ねじばなに仕事とられてたそうじゃん）
私 （・・・・あはは）
友人（いや、ここ怒るとこだし 笑うなよ）
私 （もう私にとっては終わったことだしね〜
あいう人の気持ちは理解できないから）
友人（意外とあっさりだね(笑)んでね、ねじばなに話してなかったんだけど、ねじばなやめてから半年ぐらいたってから、ねじばなと同じ条件の子が二人入社してきたんだよ！）
私（えぇ・・まじですか・・「かわいそうに」）
友人（一人は 清掃系だって聞いたけどもう一人がねじばなと同じ課って聞いてさ、私自分の上司に相談したんだ）
私 （え？何を相談するのよ？）
友人（課を変えてあげてほしいって 言ったんだ、そりゃ無理だってわかってるけど、あのバァバァのとこに入れたら ねじばなと同じことになるかもって・・それで ねじばなの上司だった人にもこっそり相談したんだ・・そしたら、そのこ入社してしばらくして、課はそのままだけど 内容を変えてもらって、あのバァバァの居ない場所で仕事することになったよニコその子場所変わって良かったって笑ってた。）
私 （何でそんな事したの？それってその子の為にならないかもしれないよ？会社にとっても同じだと思う・・確かに 友人のしたことは、正しいことかもしれない、でもその逆もあると思わない？もしその行為がおつぼねに知られてたらどうする？その子きっといじめられるよ？絶対酷いことされるよ？友人はいいよ課が違うから直接なにもされないだろうけど、その子にとってはおつぼね目と鼻の先なんだよ？）
「ちょっと感情はいちゃってたかも；」
友人（あのさ リスクノ無い場所なんてあると思う？
もしそうなったとしても あの子には逃げれる場所が出来たと思わない？ねじばなはそんな場所も人もいなかったでしょ？現に私もしらなかったしねいじめられてたの・・課は違うけど、今度はそうさせたくないわけよ！私の自己満足かもしれないけど・・。）
私 （ぷっあははクス あ〜もう〜やめようよ
ごめんごめん 私もムキになってた そうだよね
そういうやり方も一つかもしれないねニコ
私ね 会社やめてから色々あって・・（現在の状態を話した）
そういうことなのよクス）
友人（ええ！早く言いなさいよ！何じゃずっとメールしてる時から
そうだったの！なんか暗いな〜と思ってたら、何で話さないのよ
このうじうじ虫め(笑)
私 （おいクス 虫って酷いな〜 これでも話すの勇気いったんだよ）
友人（６年も一緒の会社にいて 色々付き合いもあったのに
寂しいわね(笑)今日押しかけてよかった、ずっと誘っても断るから 気にはしてたんだからね！）
私 （ごめんごめん ありがとう、まぁ今色々あるから
中々落ち着かないけど、いつでも来てよ）
友人（来るよ っていうかねじばなも来なさいよ(笑)
あんまり日に浴びないと カビはえるよクス）
私 （うっさいクスまだキノコしか生えてないわよクス）
友人（あははは(笑)
と話長くなりましたけど こんな感じで
さっき友人帰って 忘れないうちに書き込みました。
振り返れば 結局（正しい事）を進められて
人の言うことを聞いて歩いてきたこの道の中で
（後悔）なんてないって信じてた自分は
大きく外から見れば 人任せだったのかな〜って思います。
意思はあるだの 自分で決めてたと思って生きてきたから
今色々な事に裏切られ・壊れてしまったような感覚が
酷く私の心にしみついているだけだと思い知らされました。
苦しみだった痛みの一部が少し取れたように
今こうしてここに書ける事も私にとって良い効果なのかもしれない。
昨日ですが、四番目の父の奥さんから
私に電話がきまして 多分父の携帯で番号わかったんだと思うのですが
ストレートに（血も繋がってないあなたを受け入れる気持ちはないの、でも、私が何をいっても夫は考えを変えないと言ってる
だから あなたから断ってちょうだいっと言われました。
私何も言えなくて・・そのまま話が終わって
母には 両方断るといい、母はわかった・・それでいいのね？って
きっとこの選択の方が一番いいと思っています。
平和であることが一番の望みです。
間違ってますかね？；
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| Re: こころね ( No.71 ) |
- 日時： 2013/10/06 06:05 (so-net)
- 名前： 荘
- お久しぶりです。
最近更新が無くて心配してました。返事をした方がいいのかな・・と思いながらも、傷つけちゃったらどうしよう・・とか変な事に悩んでて汗
でもこうして、ちゃんと声を聞けて安心しました。
本当にいいお友達に恵まれましたね。お話を聞いてるだけで、僕まで癒されちゃいました。
今日のねじばなさんの声を聞いて、凄く嬉しい事がありました。
一つは、ねじばなさんの心の居場所になれる人が、近くにいたという事。
ネットも便利ですが、やっぱり、ちゃんと目で見て、声で感情を伝えられる現実世界でこそ、そういう存在(友達)は有難いと思います。
本当なら辛い時、一番の居場所になるのは家族だと思います。だから、ねじばなさんの家庭が、ねじばなさんが安心して腰を下ろせる状態では無いと知った時・・正直頭を抱え込んじゃいました。
「ねじばなさんが安心できる居場所って、ここ(掲示板)以外に無いんじゃないだろうか」
「ねじばなさんの力になってくれる人って、僕だけなんじゃないだろうか」
凄くおこがましいですが、ある一種の使命感といいますか・・僕がいないとどうなっちゃうんだろう・・っていう怖さがあったので・・。
そして、彼女がねじばなさんにフランクに接してくれてるのも、僕にとってはすごく有難い。
僕はそういう付き合い方が苦手なタイプなので、こうした会話でも堅物になっちゃったり論理的に話しちゃったりしてると思うので・・。だからこそ、ねじばなさんの心を癒してくれる(友達として関わってくれる)人が居る事を知って何よりほっとしたんです(^-^)
どんな事でも、一人で抱え込むって、凄く辛い事ですからね。だから皆、友達や仲間を求めるんですよね。
ねじばなさんも、どうかその友達を大事にしてあげてください。その友達にとっても、それは嬉しい事だと思いますから。
勿論、人に話せる事と話せない事ってありますが、今までのねじばなさんを見る限りはちゃんと理解されてると思うし、会社でだって、おつぼね婆さんさえ居なければ(極論ですが)上手くやられてた気がします。
ねじばなさんは、ちゃんと人に好かれる姿勢を知っています。そして、何を言わなくても、ちゃんとそれを出来る人ですよ。
「グッ」と、自信持って構いません！
そして、二つ目の嬉しい事・・。
「振り返れば 結局（正しい事）を進められて
人の言うことを聞いて歩いてきたこの道の中で
（後悔）なんてないって信じてた自分は
大きく外から見れば 人任せだったのかな〜って思います。」
「意思はあるだの 自分で決めてたと思って生きてきたから
今色々な事に裏切られ・壊れてしまったような感覚が
酷く私の心にしみついているだけだと思い知らされました。」
これに気づいてくれた事が、本当に嬉しいです・・
そうですよね、自分の考えや論理だけを信じて生きていっても、それを理解してくれる味方がいなければ、それは結局、辛くて難しい生き方になってしまう。例えどんな上手な考え方でも、です。
ねじばなさんの生き方は、僕の目からしても凄く立派に見えたし、その努力と積み重ねた実績は、何にも勝る利点だと思った。
でも同時に、その生き方が、ねじばなさん自身の歯車を軋ませてるんじゃないか、とずっと思っていた。
実は僕、何よりそれをわかって欲しかったんです。
それを伝えたくて、この場にいたと言っても過言ではないんですよ笑
ただそれは、ねじばなさんにとっては凄く難しい事なんだな・・って思って。
「自分の生き方だから自分で解決する・・そうして当然・・。」そうした考え方に縛られてるねじばなさんが、痛々しかった・・。だから、言い出せなかった(言い訳みたいになってすみません)。
ねじばなさんも、もしかしたら知ってたかも知れないけど、生きるという世界で、「期待」っていう言葉は凄く危険なんです。
僕がお世話になっているカウンセラーの先生が言ってたのですが、「希望を持って生きる生き方」っていうのは、その「希望」に届かなかった分、後悔や自責の積み重ねになる、苦しいだけの生き方だと。
だからこそ、「過度な期待はしない」。ただその時、自分に出来る事だけを探せばいい。それが自然に「居場所」になる。
自分を成長させる為に高いハードルを置くのも勇ましいですが、高ければ高い程、それを乗り越えられなかった時のショックも大きい。それ以前に出来る確率自体が減っていくんですから。
「何で出来ないんだ」「自分がバカだった」、そうなっちゃう事も多くなりますよね。
棒高跳びの競技を見ていれば分かりますが、人間の努力で伸ばせられる記録って、どれだけ頑張っても数ミリ〜数センチです。
「だから諦めろ」と言ってる訳では無いです。むしろ逆なんです。
努力に対する結果は、対等じゃないって事。それさえ知っていれば、凄く楽に頑張れるんですよ。
自分の限界に気付いた時・・
「でもよくよく考えれば、こんなに高いハードル飛べるのは普通に凄い事じゃね？」
高すぎるハードルに挫折した時・・
「でも、こんなに高いハードル飛べるやつ、世界に他にいるのかな。」
きっとオリンピック選手も、そうして自分に自身を付けて伸ばしてる所あるんじゃないかなぁ・・って思うんです笑
そこで「じゃあ、もう十分凄いや」って諦める人は伸びませんが、そこで得た自身を「よし、もっと凄い演技を見せてやる」っていう力に変えられる人は、自然にそれが「居場所」になるんじゃないでしょうか。
これが言えたのも、そのお友達のお陰です。だからね、頑張りすぎなくていいんですよ。ねじばなさん(^-^)
最後に・・
ねじばなさんの選択が家族に通った事を嬉しく思います。
ねじばなさんの周りには、ねじばなさんに責任を押し付ける方が多い気がします・・でも、それでもねじばなさんは自分の選択を貫いた。
お母さんも納得してくれて・・ねじばなさんも、後悔が残らない結果を導けた。
僕からすれば、そこに何も間違いは無いですよ。平和が一番です！！
もう一度。
平和が一番！！
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| Re: こころね ( No.72 ) |
- 日時： 2013/10/08 05:02 (plala)
- 名前： ねじばな
今晩は。
沢山心配してくれてありがとう嬉しいですニコ
沢山心配や不安にさせてごめんなさい。
荘さんが思った事ストレートに言ってもらっても
私大丈夫ですよ、傷ついたりしませんニコ
だって、今までお互いにちゃんとお話してるから
私だけかもしれないけど、私は荘さんに本音を言って
荘さんを傷つけてるって思ってません。
（悩ませてばかりな気がしますが；）
居場所・・・
本当なら辛い時、一番の居場所になるのは家族だと思います。だから、ねじばなさんの家庭が、ねじばなさんが安心して腰を下ろせる状態では無いと知った時・・正直頭を抱え込んじゃいました。
「ねじばなさんが安心できる居場所って、ここ(掲示板)以外に無いんじゃないだろうか」
「ねじばなさんの力になってくれる人って、僕だけなんじゃないだろうか」
凄くおこがましいですが、ある一種の使命感といいますか・・僕がいないとどうなっちゃうんだろう・・っていう怖さがあったので・・。
荘さんの言葉を聞いて 私は救われています
今も変わりません・・心の居場所なのです。
不安を隠せないとき 我慢出来ないぐらい辛い時
ここにこうして来て 掲示板に書き込んでいる・・
全然おこがましくない・・その通りです。
声も出ないぐらい辛い時
息をしているだけで苦痛時
もう一歩も進めなかった私に
荘さんは、優しく力強く手を差し伸べてくれたのです、、
でなければ きっと私完全に壊れていたと思います。
確かに、家族も友達も見方になってくれていますが
私の中では荘さんが一番の相談者であり友達なのです、、
何でも話せます 何でも聞けます
私にとってはここはホームと同じで大切なのです、、
今一瞬ここが無くなるじゃないかと思ってしまいました・・
なぜそう思ったかは分かりませんが・・
とても 哀しく不安に・・・
（私が勝手に友達だと思っているので気に触ったらごめんなさい）
家族は大事だという荘さんの気持ち凄く分かるのです
でも 小さい頃からずっと思っていたことがあって
母は大切にしたい・・でも家族はいらない・・
兄妹も大切にしたい・・でも家族はいらない・・
友人大好きだけど・・友達はほしくない・・
そんな自分の心の違和感？というか
言葉で説明するのむずかしいけど
そいういった中でずっと過ごしてきて
今になってわからなくなっているのです。
そういったことも含めて考えていたら
円形脱毛症デカイの2こもできるし
十二指腸潰瘍になるし
おまけにケガまでしちゃって（バイト中にケガ自分がわるいのですが；）
少しづつ復活してたのにショックですよ苦笑
一難去ってまた一難・・
せっかく荘さんが喜んでもらえたのにガッカリさせる内容です。
期待・・・
その先生の言葉今なら受け入れられるかもしれない・・
私ね 期待に答えるだけの力はなかったの知っていた気がします
ただ・・ただね・・
私には希望や夢なんて無かったような気がするの
だから 自分や周りの大人達をごまかすように期待という
言葉を道にしてずっと歩いてたんだと思う・・
本当にやりた事なんて無いのしってたからこそ
何かを見失ってしまいそうで怖かったんです・・
努力や目標を見つければ 期待はなくならないと思ってた。
ずるい人間なのです・・
こうやって自分を攻めている自分もずるいと思うのです。
平和・・・
この言葉を見た時ゆずのある1曲を思い出しました
午前九時の独り言 という歌です。
誰だって自分を認めて欲しくて
誰だって自分を分かって欲しいけれど
まずは自分自身が認めてやり分かってやることさ
嘘はつかないほうが良い
自分を偽らないほうが良い
わかってはいるけれど
そんな日々を重ねたりもしている
汗かいてベソかいて笑って行こう
惨めにくよくよ生きたりするもんか
どこかの親が自分の子供を傷付ける
どこかの子供が自分の親を傷付ける
どこかで少女の自由が奪われてる
どこかで少年の心が歪みはじめてる
政治家のおじいちゃん
大きな力を手にした権力者諸君
自分の地位や名誉や金のためではなく
どうかこの国を考えて下さい
あの戦争が終わり50年
今やあたり前の様に平和な国だと思っている
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なぜあの戦争が起きてなぜあれだけの人が死んだのか
先生その根本をもっと深く
教えて下さい
ラジカセの中から 平和とは想像する事と求める事から始まると
そして「愛こそは全て」と歌うあなたの声に泪が溢れた
悲しき時代の嘆きの歌さ
悲しき世代の希望の歌さ
母さん あなたにもっと愛してほしかった
母さん あなたにもっと触れてほしかった
私は自分の愛する人に 母の様な愛を求めてしまいます
誰だって自分を認めて欲しくて
誰だって自分を分かって欲しいけれど
まずは自分自身が 認めてやり分かってやることさ
汗かいてベソかいて笑って行こう
惨めにくよくよ生きたりするもんか
悲しき時代の嘆きの歌さ
悲しき世代の希望の歌さ
ただの僕の独り言さ
ただの僕の独り言なんだよ
今の私の中にある言葉や思いが重なっているところが多くて
ちょっと泣いちゃってます。
荘さんに（がんばらなくていいんだよ）って言われる度に
何度も何度も 心が救われて
何度も何度も 嬉しいと思えて
嬉しいのに涙が出ています（哀しいとかじゃありません）
呼吸していると感じられるのです。
毎回荘さんに救われてばがりですねニコ；
私でも荘さんの力になれますかね？
荘さんにそっと渡せるぐらいの一輪の花になれますかね？ニコ
もらってばかりなの私が言うのもおこがましいけど；・・
あはは ほんと涙もろいなぁ私はニコ。
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| Re: こころね ( No.73 ) |
- 日時： 2013/10/08 08:34 (plala)
- 名前： ねじばな
訂正
確かに、家族も友達も見方になってくれていますが
私の中では荘さんが一番の相談者であり友達なのです、、
↓
後から読み直して気がついてので訂正です、
友達でわなく友人ですニコ。
変な誤解をされたくなかったので。
書きミス多くてすいません；
漢字の使い方間違えると伝わり方も変わってしますので
これからもきよつけます；。
|
| Re: こころね ( No.74 ) |
- 日時： 2013/10/08 22:10 (so-net)
- 名前： 荘
- 人と付き合う時には、いつも相手の反応を先に考えてしまい、しょっちゅう言葉が詰まってしまいます。
単に対人関係が疎いからなのですが、正直、気持ちをストレートに伝えるのって元から苦手だったりしますので(^_^;)
ましてや、ねじばなさんのような大事な人の場合はよっぽどですよね。
まぁ、こんな難しい考え方しながら話してて、楽しんでくれる友達もめったに居ないでしょうけどねぇ笑
僕も、ねじばなさんの事を友達だと思ってます。ずっと、思いたいと思ってました。ただ、ねじばなさんの立場にしてみれば、僕は対等な「友達」であるべきなのかと疑問に思ってて・・自分から「友達」だとは言えなかったりしてました。
ねじばなさんが望むなら、友達になりましょう。僕も嬉しいです！
ただ、ここが出会いの場ではない以上、「じゃあメアド交換！」っていう訳にはいきませんけどね？笑
ねじばなさんが僕に気兼ねなく何でも話してくれるのは、僕にとっては非常に嬉しいし、一種の熱になります。
確かに、専門の心理カウンセラーでは無いので「どうすれば傷つけないアドバイスが出来るかな」「この文章で、誤解を招かれないかな」という不安はかなり強いですが、その分、ねじばなさんが丁寧に返事をしてくれるたび、「ああ、よかった」となりますね。
だから、「人と付き合う」事を新しく与えてくれたねじばなさんに、僕は既に大感謝しております！(^-^)
先日、ニュースで「ブラック会社」にまつわる記事を見かけたのですが・・何の根拠も無いのに、ふとねじばなさんを思い出してしまいました。
若者の「素直な努力」に漬け込んで、機械のように仕事をさせて、彼らの人生を壊していく・・。そんな上司が結構多いと聞きました。
いつもなら、そのような矛盾した社会に強い憎しみを感じた筈なのですが、不思議とその時は憎しみは感じませんでした。
ただその時は、ねじばなさんが、こんな会社ではなく、恵まれた会社に出会えた事に安心していた。
ねじばなさんの事を考えていれば、同じ記事でも、見る角度がすごく変わった。
だから、確実に僕はねじばなさんに影響を受けてます。まだ少ししか話していないのに、人と関わるって、凄いんだなあって思いました(^-^)
自分も何故か、この場所が消える日の事をよく思います・・。
詳しい年齢も住む場所も知らない僕達ですから、いつかこの場所で会えなくなれば、それが別れになるのかも知れません・・。
自分も、ネットで付き合っていた人と、突然会えなくなった事は結構ありました。単純に趣味の合う友達や、チャットで知り合った友達とか・・。
その度に後悔もしましたが、「これも必然だったのかな」って思えば、何だって諦められるというか・・まぁ、元々は知らなかった人だと思えば、そこまで引きずる事も無かったですね(^_^;)
もっとも、今回も同じとは限りませんけどね。。
母や、父や、兄妹・・それらの存在を、「家族」と一緒の目で見るのは、単純に見えて難しいんですよね・・。
自分も、「母」は好きなのに「親」は嫌いで・・。
その為、「お母さん」に対して、「親への恨み」を打ち明けた結果、「お母さん」を傷つけてしまった自分を傷つけてしまったり・・特に学生時代によくありました。
ねじばなさんの家族関係は僕よりもよっぽど複雑ですから、きっともっと複雑な葛藤があったと思います・・。
その中で自分の居場所を探すのは、一筋縄じゃないですよね。だからこそ、一人で頑張ろうとしないで・・ここが居場所なら、ここに居てもいい。誰も、ねじばなさんを責めないと思いますから。
期待と希望・・期待の為に頑張っても、それが希望になるとは言えませんからね・・涙
人の為になる事をしても、結局は自分が得するかと言われると、また際どい所ですし・・。
「本当にやりたい事なんて無いの知ってたからこそ
何かを見失ってしまいそうで怖かったんです・・
努力や目標を見つければ 期待はなくならないと思ってた。」
少し違うかもしれないですが、僕にも同じ所があります。
やりたい事、目指したい事、欲しい物・・そういった「自分の得」になる筈のものは全然いらないのに、別の誰かの「期待」を背負う事に「自分の価値」を感じてたりする。
でも最近は、その「期待」に見合う「価値」が自分には無い事にも気づいたりして・・。「自分の為」にも「人の為」にも、僕は役に立たないんだなぁ・・と思ってしまったり。
実際、僕に期待をする人が居るのかは分からないです。居たとしても、母親か、父親かですね。父親には、もう見放されてるかもしれません。
結局は自分が悪いのに、「期待しないなら産むなよ」とか、追い詰められた時の得意の理屈を叫んで、結局は自分の事を嫌うだけだった・・。
これも一種の「ズルさ」なのかな・・。自分の為になる事をしてれば、親は自然に期待してくれると分かってるのに、それもしないで期待して貰おうなんて・・。確かにズルい・・。(-_-;)
こんな筈じゃ無かったんだけどなぁ。なんて。まだ前を向けるのに、後ろしか見れない自分が辛い・・。
時間は残酷に流れていくのになぁ。
ゆずはあまり聞いた事がないですね。でも、この歌詞は凄くシンプルなのに深い・・単純に「思い」を打ち明けただけのような、鋭い言葉が伝わって来ますね。また時間を作って聞いてみたいと思います！
「荘さんに（がんばらなくていいんだよ）って言われる度に
何度も何度も 心が救われて
何度も何度も 嬉しいと思えて
嬉しいのに涙が出ています」
いえいえ、とにかくこれくらいしか自信を持って言える言葉が無いので・・。ねじばなさんは、人より頑張る事で「期待」という「居場所」を作ろうとして、凄く自分を追い詰めちゃっている。
だから、取り敢えず、まず「頑張らないで」って言いたくなっちゃう。
平和の為に頑張ってる人に、何度も無責任かもしれないけど・・。
僕は、今のねじばなさんも十分以上に頑張ってると思うから。
少なくとも、僕の3倍以上は頑張ってるし笑
大変な事がいっぱい、色々あった。
僕と話すようになってからの数日だけでも、凄くいろいろあった。
だから、うん。とにかく休んで欲しい・・。やっぱり、それが切実な思いだったりするかな・・。
ねじばなさんが、自分自信に期待できるまでね。
|
| Re: こころね ( No.75 ) |
- 日時： 2013/10/10 01:39 (plala)
- 名前： ねじばな
こんばんは。
よかった、友達って言ってもらえてニコ
こういった形で友達出来たのはじめてなので
なんだか新鮮な感じがします。
実は掲示板とかも始めて書き込みしたので
使い方とか分かってないかもですクス。
正直、私と荘さんの会話になっているので
これはこれで大丈夫なのかな〜；とも思ってしまって・・。
ニュースでそんなことが・・
人から色々話を聞きます、どこの会社も似たような事が多いいと
私の場合は、仕事には恵まれてて ごく一部の人から
恵まれていなかっただけだと 今は思えるようになってます。
荘さんの中で（憎しみ）が生まれなかったことが
何より嬉しかったニコ、、
今まで見ていた角度を変えられたのは凄いです
新しい発見に繋がった どんな結果としても
私が相談したことで、荘さんが影響されてるなんて
思ってもみませんでしたニコ
これも不思議な発見ですねクス。
人と繋がることで得られること失うこと
当たり前のようで複雑ですよね、、
自分とは違う人と同じ時間を共有している時
私は 嬉しいのですよ
色んな話をしたり 出かけたりして
その人の性格や癖とか色々発見できますし
別に観察しているわけじゃないですよクス
普通に接しているとってことです。
きっといつかは この居場所も無くなることもあると
私は心のどこかで覚悟はしているのです
いつも 置いてかれるか 無くなるかのどっちかで
私はずっとそこにいる感じなのですよ
でも いいんです それでも受け入れることが出来る。
荘さんの笑顔が増えるなら 私も嬉しいし
回数や時間ではなく 何回大切な人達を想えるかが大事だと
思っているのでニコ。
今日はゆっくりまったりしてましたニコ
考えること少し休憩ですクス、
散歩して 部屋掃除して 映画見にいって
帰りに外食しちゃいましたクス
友達誘おうと思ったけど たまには一人でいくのも
悪くなかったです。
そんな対した事じゃないけど、私的に久々の息抜き
深呼吸している気持ちでいっぱいで なんでもないのに
ウキウキとしてました。
今日だけで 自分自信に期待できないけど
こんな自分もありかなって、力抜いて過ごす
少し手を抜くような生き方も悪くないかもって
だから 今日はこの良い気持ちのまま寝ることにします。
あ それと、明日から四日間ぐらいこれませんが
ご心配なくニコ。ボラの活動にいってまいりますニコ。
|
| Re: こころね ( No.76 ) |
- 日時： 2013/10/13 12:45 (so-net)
- 名前： 荘
- 友達って言っても、一時的なものに過ぎませんけどね・・(^-^;)
こういう場所ではありますが、現実社会では外界と接する機会も少ないので、ネットて有難いなぁ・・とひしひし感じます。
自分も困った時にすぐ相談出来ますしね。
ただ、二人だけで会話が進んでいるのは自分もちょっと自重すべきかな、って思っちゃいますね。客観的に見て「仲良しさん」みたいに思われてたら、やっぱりこの場では不適切な気がします。
僕のせいで皆さんが来られないのかも・・。
ねじばなさんの会社は悪い会社じゃ無かったと思います。もっとも具体的な事は分かりませんが、上司の方や友人の方もねじばなさんには優しく接してくれていたようですし・・
ねじばなさん自身は違うかもしれませんが、あのニュースを見た後だと、「恵まれていたんじゃないかなぁ」とも思います。もちろん万人に恵まれるのは難しいですけどね・・
人と話すと、ものの観点も一人の時に比べて変わりますね。
色々教えてもらうと、今まで分からず見ていたものも意味がわかるし、そういう発見を教えてくれる他人って有難いなぁと思います。
まぁ、いい発見ばかりではないですけどね笑
この前、ちょうど見ていたアニメのネタバレをされてしまいました笑
言ってなかったかもしれませんが、実は自分、今社会活動してなくて、実家でお世話になってる状態なんですね。
今は親も快く置いてくれてるけど、現実的に見ると、じきに親もいなくなるし、お金も入ってこなくなるし、本当に一人になる日も近いのかなって思う。
それが分かってながら何もしようとしないでいいと思ってるんですよね。追い詰められても、何かと言い訳を探してしまう。
頑張ってるねじばなさんの姿を見るたびに、自分も参考にしようとするのですが、どうしても足を踏み出せない。なんか、自分はそういう死に方をする人間なのかなって受け入れちゃってる。
その点、家族関係が複雑で居場所もなくて、それでいて家族を取り戻そうと奮闘してるねじばなさんは、すごく輝いてる！
僕なんかが応援しても説得力はないかもだけど、やっぱり頑張ってる人は応援したくなる。人間の性ですね。。
頑張り過ぎは良くないので、時にはゆっくり休んだほうがいいですよ。
中々来れなくてすみません。
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| Re: こころね ( No.77 ) |
- 日時： 2013/10/16 21:45 (plala)
- 名前： ねじばな
こんばんは。
昨日帰ってまいりました！
全然来れるときで大丈夫ですよニコ。
親っていつか自分より先にいってしまうもので
そう考えると今生きている中で、どれだけ
家族と居られるかが 最近凄く思うようになってて
仕事で忙しい時なんて自分のことで必死で
毎日が弱い自分との戦いだった気がします。
正直こんな家族どうにでもなればいいと
勝手に崩壊すればいいと、心のどこかであって
兄妹とかもそうです・・
いつだったか 少し前ですが
私が休みで、実家に行った時に 母がこんなこと言ったんです・・
（いつかお母さんは先に死んでしまうけど、もう一度
家族皆でご飯を食べたいなぁ〜なんて思うのよ・・
お母さんの勝手かもしれないけどねクス）
なんだろう・・その時に私の中で家族という見方がかわり
家族を守りたいと思うようになったんです・・
ほんと ふとした会話だったのだけど
私には、母の本音だった気がします。
荘さん何かありました？
なんだかいつもより元気ないような・・
気のせいだったらごめんなさい；・・。
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| Re: こころね ( No.78 ) |
- 日時： 2013/10/18 11:42 (so-net)
- 名前： 荘
- お帰りなさい(^-^)お疲れ様です！
大分日を空けてましたが、泊まり込みとかだったんでしょうか？？
そうでなくとも、連日のボランティア活動なんて、身体も持ちませんよね。
自分だったら、一日も持つ自身ないです・・(笑)
最近になってまた台風も多いし、活動の方はどうなってるのかな・・という心配もしていたのですが・・取り敢えず(？)何事無いようで良かったです。
そして、これからもグングン寒くなると思うので、風邪とかひかないようにしましょうね(自分はもうひいちゃいましたが)！
奇遇にもこっちはこっちで、家族関係でちょっと色々ありまして(笑)
前回コメントを投稿したのが、たまたま気分が沈んでいた時だったので、それでバレちゃったのかもしれませんね(^-^;)
やっぱり、家族との付き合い方って難しいですね。
でも、今はいつも通り安定しています！ご心配なく(´∀｀)
時にねじばなさんは、ご両親からちゃんと”愛”を感じた事ってありますか？
今までの会話の節々で、ねじばなさんの家族が中々一体化出来ていない事。その原因も大方ご両親にあるという事。そして、ねじばなさんがその状態に、遣る瀬無い気持ちを感じているという事も分かりました(所々、履き違えてるかも知れませんが)。
そして同時に、ねじばなさんの「家族を取り戻したい」「守りたい」という願いも、きっとその”遣る瀬無さ”と表裏一体のモノなんじゃないかと思いました。だからこそ、「家族を壊したい」という、一見矛盾に見える気持ちだって生まれてしまう・・
でも、それは本来ねじばなさんが悩む事じゃないんですよね。
ねじばなさんが悩むのなら、それは自分の人生に行き詰まった時だけでいいと思うし、ましてや家族の存在に束縛されるなら、それは親として子の自由を奪う事にもなっちゃってます。何よりお母さん自身も、それは辛いと思う。
もし、ねじばなさんがまだ、お母さんと話せる心の余裕があるのなら、「家族みんなでご飯を食べる」という、お母さんの思いに共感している事を伝えてあげたらいいと思うのです。もしそれが叶わなかったとしても、同じ想いを抱く仲間がいるのって、ちゃんと家族って感じがしませんか？
自分の想いを言葉にするのって、特に精神が追い詰められてる時は本当に難しいので、そういう時、共感してもらえるって凄く嬉しいと思うんです。
お母さんが言った「家族皆でご飯を食べたいな」という思い・・僕も本音だと思います。
お母さんは今、一人で暮らされてるのでしょうか？だとしたら、一度でも一緒にご飯を食べたり、隣で寝たりしてみるのもいいと思います(勿論、ねじばなさんが苦痛じゃなければ)。
実は、僕は最近、そういう光景に凄く憧れてるんです。この頃は子どもに戻った夢とかもよく見たりしてて、結構本気で「母と一緒に寝たりしたいな・・」なんて。人には言えませんけどね(笑)
それでそういう時、「自分はちゃんと愛されてたのかな」とかも一緒に考えちゃって。
ちゃんと愛を感じられていたら、自分にも自身が持てただろうし、例え失敗しても仕事に就く勇気も湧いたかもしれないのにって(安易に親のせいにするなって話ですが)汗
なんとなくですが、お母さんは、本当はねじばなさんに帰ってきて欲しいんじゃないかなと思います。愛していた人と離れて、我が子も散り散りになってしまったお母さんは、ねじばなさんの存在に凄く助けてもらってるんじゃないかな・・。
どの親に聞いても、きっと子どもの自立を喜ばない親はいないと思う・・。でも、愛するものって、本当は手元に置いておきたいと思うんです。
「家族に束縛されてる」とか「お母さんを助けてあげて」とか、文章が支離滅裂ですが、久しぶりに書いてみました。。
何だか最近、ねじばなさんよりお母さんの事を心配してるみたいになっててすみません(汗)
でも、お母さんの為に、子として何かしてあげる・・っていうのは、ねじばなさん自身の自信や気力に繋がると思うんですよ。
自分を追い込まない程度に、が第一ですけど、心が落ち着いている時にまた声をかけてあげてください！
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| Re: こころね ( No.79 ) |
- 日時： 2013/10/19 13:58 (plala)
- 名前： ねじばな
こんにちは。
そうですニコ言うの忘れてましたね；
泊まり込みでサポとボラの活動してましたニコ
全然大変じゃないですよ！労働的には忙しかったですけど
色んな人との触れ合える時でもあるし
ボラって聞くとお手伝いってイメージ持たれるのですが
実際は、お互いに助け合っているようにも思えます。
スポーツを通して 心も体も磨いている選手の皆さんは
私はとても素敵だと思っているので
とっても楽しかったですよニコ。
風邪引いたのですか？；大丈夫ですか？
毎年ながらこの季節きついですよね；
私マスク欠かしません；・・
荘さんゆっくり休んで栄養とって風邪早く治るといいですねニコ。
愛ですか・・昔も今も私的に感じた事ないけど
どうなんでしょ・・あるのでしょか？・・
家族や兄妹からは都合のいい時だけ利用されてたような
そんな位置にいたので、耳にしたことないかもです。
母は今入院していて 実家は今無いです。
弟と妹が一緒に住んでいたのですが今はお互い独立しているので・・。
本当は長男である兄に相談するべきなのですが
きっと兄はこんな家族に会いたいと思っていません
もし少しでも心配しているなら電話の一本でもかけてくるはず
でも 自分の居場所を隠すように居なくなったということは
きっとそういうことなのだと私は受け取っているのです。
本当に縁を切りたいと思っているのでしょね・・
その気持ち私には分かるのです・・同じ環境で育ったからこそ
兄がそれで決めたことなら私はそっとしておこうかと思っています。
母には帰っておいでとは言われました
でも それは家の中の問題が激しい時に限ってです
私こう思うのです、母からすると沢山いる内の一人の子供であって
平等の愛ではなくかたよった愛しか存在しないじゃないかなって
私にくれた愛って 残りもか気がついた時にくれたようなものな気がしてなりません。
生まれた時は無条件で愛されるのに
大人になると条件なしでは愛されないっておかしいですね。
荘さんはお母さんこと大事にされているのが伝わってきます
常に想っていることが私には分かります・・
ちょっと不器用なのですね；
一緒に横になるっていう意味は何となく分かります
大人になってからそれするとちょっと照れくさいというか
恥ずかしいですよねニコ
世間的には旅行など連れてってあげるらしいですが；
荘さんの場合それよりお母さんとゆっくりまったり
お茶をしながらでもお話出来ればお母さん嬉しいと思います。
複雑に考えないで ちょっとだけラフにしてみても
きっといいのかな〜って・・。
って何いってるんでしょね；
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| Re: こころね ( No.80 ) |
- 日時： 2013/11/04 02:35 (plala)
- 名前： ねじばな
せっかく順調だったのに
全てが崩れてきた・・もうだめです
無力な私は、ただその日が来るのをまつだけになる・・
今の自分が本当に醜い生き物でしかない
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| Re: こころね ( No.81 ) |
- 日時： 2013/11/04 13:08 (tnc)
- 名前： くろお
- はじめまして
失礼ながら過去のレスを見せて頂き共感すること多く投稿しました。
僕は3人兄弟の真ん中で兄でもあり弟でもあり違和感がありました。
今は結婚して子供がいます。
仕事は管理職ですが、人間関係に悩み病院も行きました。
専門知識も経験もありませんが
少しでも力になれればと・・・
迷惑でなければまた来ます＾＾
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| Re: こころね ( No.82 ) |
- 日時： 2013/11/04 23:56 (plala)
- 名前： ねじばな
くろおさん
書き込みありがとうございます。
長い過去レスも呼んでもらいありがとうございます。
今絶望と孤独なんだと思うのです・・
自分が化物にしか見えない・・
今日はまだ冷静で話せると思うので長文でも書きますね
もし 言葉が変だったら気にしないでスルーしてください
不愉快なこと言っていたらそこで読むのやめてください。
ちょっと前まで生活の為 アルバイトしていたんです
毎日特に変わった事もなく過ごしていたのですが
私も気づかなかったのですが、髪がすごく抜けてて
円形脱毛症が出来ていたことを同じ職場の人が教えてくれたのですが
すぐ治るだろうと思って気にもしてなかった・・
けど・・日に日に悪化して あっちこっちに大きのが・・
それをただ笑われただけなのに
何か自分の中でスイッチが入ってしまったかのように
言葉に出来ない恐怖や焦りで毎日苦しめられて
寝れない 焦る 疲れる 怖い
これの繰り返しが酷くて 病院でもらった薬を飲むようになって
それでも震えがとまらなくて 誰かに声かけられると
ビクついてしまって それも笑われて
仕事がまったく出来なくなり やめることになりました。
こんな時母に頼りたかったけど 母は今入院中で
言える訳もなく 一人で乗り越えようと頑張っていたのです
精神科にきなんとかしてもらおうとしたのですが
先生と何を話していたのか忘れましたが、私おかしかったと思います
先生がとてつもなく憎く見えてしまって 死ねと言ってしまった・・
本心じゃないのに；そんなつもりなかったのに；
何日か後に母から電話があっても もう電話してこないでよ
自分のことだけ心配してなよとか色々いってしまった・・
多分母が心配して弟にいったのだと思うのですが
弟が仕事帰りに私の家にきてくれたのに・・
特に何か言われたわけじゃないのに 弟を突き飛ばして
帰れとか消えろとかうざいとかいってしまったんです・・
これも本心じゃありません・・そんなこと思ってなかった
酷いことしてしまった・・
次の日弟に謝ろうと思って電話を何回かしたけど
ずっと留守電で出てくれません・・
一言謝りたかったのに出来ない・・
↑と似たような事を友達にも言ってしまった
今凄く謝りたいでもそんな勇気がない・・怖い。
最近脇腹から少し背中が痛くて鏡で体をみたら
ぶつぶつとして赤いはんてんが出てきて
痛さに我慢できなくて病院にいったら
帯状疱疹と言われました・・
毎日薬を塗って飲んでしてなんとかしています
ですが きっとこれわ色んな人に迷惑をかけた罰なんだと
そして 毎日鏡を見るたびに自分が化物に見えて
とっても醜い生き物にしか思えない
嫌でも外に出る時 自分の姿を隠すようにしている
本当に顔も体も心も醜い生き物になっていく
好きだったボラのお手伝いもお休みしなさいと言われる
アルバイトもやめてしまった
家族も友達も離れてしまった
自分に残ったのが
恐怖・痛み・薬・醜い自分だけ
そんなふうにしかおもうえない今
絶望です・・
でも 私は生きたいんです
八割がた壊れている自分でも生きたいです；
もうここに書き込みすることしか出来ない
過去のスレを読み返し 自分の為に言葉をくれた人
聞いてくれた人を思い出すことしか出来ない
もう本当に嫌です
化物な自分が・・醜いよ
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| Re: こころね ( No.83 ) |
- 日時： 2013/11/05 00:17 (plala)
- 名前： ねじばな
本当にちょっと前まで 私にとっての平和が
なんの前触れもなく崩れていく
どこでなにがそんなふうになったのか
なんでそうなった・・
ほんの少し前まで平和だったのに
なんかおかしい 何かがおかしい
私の中なのか外なのか
もうほんとうに苦しい
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| Re: こころね ( No.84 ) |
- 日時： 2013/11/05 23:52 (tnc)
- 名前： くろお
- こんばんは
ねじばなさんの苦しい心境が読んで伝わりました。
だから正直に感じたことを書きます。
醜い生き物にしか思えない・・・
僕は本当の醜い生き物とは自分が醜いことにも気付かないそんな人
だと思います。
平気で人を傷つけ、その事にも気付かず相手を苦しめるそんな人だと
思います。
ねじばなさんは、たとえ酷いことを言ったとしても、それを謝りたい
と思っているじゃないですか。
本心でないこと、謝りたいと思っていることきっと伝わります。
ねじばなさんは決して醜くなんかない。そう思います。
そして今を生きようとしている。
今は無理せず、少し休んだほうがいいかも知れません。
自分のﾍﾟｰｽで楽しいと思えることを少しずつやってほしいです。
こんな状況に・・・と思うと思いますが、だからこそゆっくり
好きなことををやってほしいです。
人生は突然、辛いことが訪れますよね。そしてそれがいつまで続くのか
もわからない。
耐え切れずに妻につらく当たったこともあります。悪いとは思っても
どうすることもできませんでした。
完全な人はいません。迷惑をかけた分たとえ少しでも恩返しできれば
・・・そう思って生きてます。（迷惑が多すぎますが＾＾）
こんなことしか書けませんが（仕事が遅く不規則ですが）それでも良ければまた来ます。
|
| Re: こころね ( No.85 ) |
- 日時： 2013/11/10 01:51 (plala)
- 名前： ねじばな
くろおさん
お返事遅くなってすみませんでした。
コメントありがとうございます。
くろおさんの言うとおり
辛い事が突然やってきます・・それを受ける為の
準備や覚悟がない時に来ます・・
書き込みした後 ずっとふさぎ込んでいました
もう本当に疲れてしまったのです・・
休んでいるのに休めていない
何より孤独感が重くのしかかります。
実は、今日お昼ごろ弟がきました
疲れ過ぎてたせいでしょうか？
何も感じず 無心で弟とあったのですよ・・
ホントなら私からこの前のこと謝るべきなのに
私何も言わず ただぼーっとしてました
弟はそんな私の姿に驚きもせずに
話はじめて・・
この前のことは気にしてないからとか
今どんな生活おくっているのかなど
色々聞かれ そのまま帰っていきました・・
何をしにきたのか分かりませんが
一言だけ（入院するか、俺と一緒に暮らすか考えといて）と
言われ、正直どっちも気持ちが進みません。
きっと弟なりの優しさなのだと思っています・・
ですが 弟はまだまだ若い この先仕事やプライベートなど
色々まっています、、私なんかで将来の邪魔をしたくないのですよ。
半分母に頼まれたのだとは思うのですが・・。
ほんと私はダメですね；
自分の中で何かが暴走しそうなのを必死で止めているのがやっとで
他のことまで目が届かなくなっています；。
幸せって何なのでしょね・・
ふと 思うのですよ・・
あの時の笑顔はどこにいったのだろうかとか
楽しくて楽しくて疲れたりとか
そんなことばかり 今考えてしまっています。
何が書きたいやらまとまってません；すいません。
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| Re: こころね ( No.86 ) |
- 日時： 2013/11/11 23:30 (tnc)
- 名前： くろお
- 少し落ち着いたようですね。
本当に疲れているときは横になるだけでも、しんどいですよね。
そんな時は時間をかけてゆっくり休んでください。
ぼくも自分がいやでたまらず、苦しんだことがありました。
そんな時、上司がこう言いました。
「親・兄弟・育った環境・・・いろんなことから今のおまえが
ある。でも自分で選べることは限られてるよな。すべて自分
が悪いと思うことない。こんな状況でよくやってるって褒めてやれ」
少し楽になったことを覚えています。
幸せって・・・
今でもよくわかりません。ただ幸せになるよりも、幸せを感じると言った方が近いかも知れません。
また来ます。
|
| Re: こころね ( No.87 ) |
- 日時： 2013/11/16 16:51 (so-net)
- 名前： 荘
- お久しぶりです。
いきなり消えた事、それでねじばなさんを追い詰めていた事、やっぱり僕は、後悔しているみたいです。
本当なら、このまま身を引くつもりだったのですが・・居ても居られず、また来てしまいました・・。
僕の中では、何が本当の優しさなのか分からなかった。
ねじばなさんとの会話を続けていく中で、ねじばなさんにとって、今救われる優しさ・・人間として幸せにできる優しさ・・その、何を選べばいいのか、分からなかったんです。
初めて会った時のように、優しい声を掛けてあげるべきなのか・・
大切な(大事な)人間になってしまう前に、あくまで他人として手を引くべきなのか・・
そして、ねじばなさんと話を続けている内に、僕の気持ちはねじばなさんだけではなく、お母さんにも向いてしまっていました。
ねじばなさんとの会話で、お母さんの話を何度も持ち出した。
こんな事するべきじゃないのかな・・とは思っていたのですが・・話の節々で見られる、お母さんの状態を見ると、やっぱり辛かった。
お母さんとねじばなさんの溝を満たす為には、ねじばなさん一人じゃ辛すぎると思った。だから、お母さんにも協力して欲しかったんです。・・なんだか、僕の悪い癖です。
でもやっぱり、罪悪感って怖いですね。
ただでさえ人と話した事も少ない僕を、ちゃんと大事に思ってくれるねじばなさんの事を考えると、怖くなってしまった。
僕なんかと話す事で、本当に救われるのか。僕が居ても居なくても、ねじばなさんは変わらないんじゃないか。
ごめんなさい・・全て、怖かったんです。
自分から助けようと思ったくせに、自分を必要とされるのが怖かった。
人の悩みを聞くのは結構慣れてます。でもやっぱり、自分に自信がないと出来る事じゃないのかなって思った。
こんな僕ですから、安易にアドバイスなんてするべきじゃないのかも知れないけど・・
希望とか、明るい未来とか、そういうものって、追い求めても永遠に届かないものだと思います。
人間はみんな、無意識に、自分の幸せは今より先に、或いは後ろにあると考えがちですが、それも本当は必要ない事です。
幸せに限界は無いからこそ、いつまでも追い求める。だからこそ、絶望と一生を共にするんです。
絶望があるから、希望を描くのは違う。
希望からしか、絶望は生まれないのです。
ねじばなさんを無くしたくないと思う人が居る事、ねじばなさんは気づいてないかもしれません。
もし、僕の存在が本当に必要なければ・・僕なんて、きっと今頃、野に捨てられて骨になってるでしょう。否、この世に生まれてすらいなかったかも知れません。
自分の価値を、存在理由を認められないのは、一番辛いです。
他人が、家族が、或いは自分が・・誰かが自分を必要としてくれなければ、自分がどこにも居ない事と同義だからです。
「必要」って言葉は、凄く暖かく、同時に恐ろしいものです。
だからこそ、「必要されてる」自分を想像すると堪らなく嬉しくなるし、「必要されていない」自分を想像すると、堪らなく苦しくなる。
必要されてる人間なんて居ないです。皆、「大事に思われてる」だけです。
必要とは、「なくてはならないこと」ですが、例え必要だと思っていた人が死んでも、人間はきっと生きていけます。
つまり、誰でも「必要」にはなれない。「重要」なだけだと思う。
必要となれない。だからこそ、人は、出来るだけ人に愛されようと、どうしても「希望」を抱くんです。
「自分」とは何か。これは一論ですが、それは、身体でも意思でも感情でも無い、「あなた」と「あなたの周りのあらゆるもの」を繋いでくれてるもの。すなわち「関係」だと聞きました。
だから、ねじばなさんの存在は、この世界の何処にでも作れます。
青空の下で触れた木や、草花。鳥の鳴き声や、どこからとも無く吹く風に触れただけで、その存在は地球に認められています。
人に愛される為には、まず、自分を愛さないといけない気がします。
自分を愛する為には、ねじばなさんが今まで感じたあらゆる幸せを思い出せばいい。
最初は、何も思い出せないかもしれない。でも、今この瞬間、僕がねじばなさんを救けたいと思っている事実は、ねじばなさんがこの記事を見た時、既にちゃんと「幸せ」として残ってくれると思います。
また難しい事を言ってすみません・・。
理屈で納得させようとする癖があるんです。疲れてしまったらすみません(汗
ねじばなさん、大丈夫ですよ。
ねじばなさんは、ちゃんと愛されていますよ。
この空気の中に、僕の呼吸も、ねじばなさんの呼吸も、くろおさんの呼吸も(勝手に巻き込んじゃってすみません！)ちゃんと、ずっと溶けていますからね。
安心して、同じ息を吸ってください。
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| Re: こころね ( No.88 ) |
- 日時： 2013/11/25 00:29 (plala)
- 名前： ねじばな
くろおさん
お返事遅くなりすみませんでした；
やっと家に帰ってこれたので、久しぶりにPCに触っています。
くろおさんへ。
「親・兄弟・育った環境・・・いろんなことから今のおまえが
ある。でも自分で選べることは限られてるよな。すべて自分
が悪いと思うことない。こんな状況でよくやってるって褒めてやれ」
↑自分で自分を褒めることって本当に少ないかったです
どう褒めていいのか分かっていないだけかもですが
自分が納得出来ないと、自分自信が許せないとうか
満たないというか・・そんな感じで、ちょっとだけ
頑固なのかもしれません。
くろおさん・・変な質問かもしれませんが
もし 自分の子供が私のようになっていたらどう思いますか？
あ・・これキツイ質問ですよね；・・
あはは；無理に答えなくても大丈夫ですから。
|
| Re: こころね ( No.89 ) |
- 日時： 2013/11/25 00:55 (plala)
- 名前： ねじばな
- 荘さんへ
お久しぶりです、お返事遅くなってすみません；
来てくれて 本当に嬉しいです；；。
難しい事は、分かりません・・でもこうして
荘さんが気にかけてくれたことが嬉しいのです
でもそれが荘さんに（怖・罪悪感）になってしまったこと
ごめんなさい・・：
そんなつもり無かったけど 結果的に・・
荘さんの胸の内を聞けたこと感謝しています。
ここに書き込むするしないは荘さんにお任せします
荘さんの判断でいいと思います、
きっとそれも正しい答えだから・・
だから無理はしなくて大丈夫ですから。
必要よされた存在は難しい・・
もし 私が死んだとしても泣いてくれる人はいると思います
でも必要としてくれる人はどうでしょ・・
私は居ないと思っています・・。
今日弟が家の前まで送ってくれたのですが、
三日前まで、ちょっと入院してて
その後退院して少しだけ弟の家にいたのです
自分の家に入ってびっくりです・・
モノが散らばってて、鏡とか割れてて
ひっちゃかめっちゃかで・・急いで弟に電話で聞いたのです
でも 弟はため息ついて一言だけ
（覚えてないの？それ姉貴が自分でやったんだよ）とだけ
私まったく覚えてなくて、弟あきれたのかもしれませんね；
それで話は終わって・・なんだか私変だとしか思えなくて
母ともあの時いらい話もしてません。
今とっても 孤独です 涙も出ないぐらい
感情が変になりそう どう感じでいいのか
分からない。
|
| Re: こころね ( No.90 ) |
- 日時： 2013/11/29 19:19 (tnc)
- 名前： くろお
- ねじばなさん返事遅くなりすみません。
もし自分の子供が・・・
ぼくの息子は最近、学校に行くのが難しくなり退学しました。
元気に行っていたのですが、ある日突然でした。
どうしていいか分からず、理由を問い詰めたこともありました。
本人が一番不安だった時期にです。
今考えると、自分自身の不安を消したいだけだったのではないかと・・・
僕自身、高校時代問題が多く親が学校に呼ばれたこともありました。
すべてがばかばかしくなり、辞めることを親に話したときに「負け犬だな。好きにすればいいが二度と家の門をくぐるな」と言われました。
不思議とｼｮｯｸはありませんでした。
ただ、なぜか気にかけてくれる近所のおじさんに「人はなぜ生きるんだ。何の意味がある」と聞いたところ、「そんなこと、わしにもわからんな〜。わからんからおもしろいんじゃないか」と笑って話してくれました。それから学校に戻ったことを覚えています。
ただ、誰かに聞いてもらいたかったんだと思います。
本当は親に聞いてもらいたかったのかも知れません。
自分が親になり、当時の親の気持ちが少しわかります。
息子の本当の原因は今でもはっきりはわかりません。ただ、いつか笑って言えるときが来るまで待とうと思っています。
それより今はこれからの事を一緒にゆっくり考えていこうと少しずつ話をするようになってきました。
今の時代、誰もが自分のことで精一杯で余裕がないのかも知れません。
人とはやっかいな生き物ですね。一人では生きていけない。
辛いとき・孤独なときは助けを借りればいいと思います。
ねじばなさんはその分、自分が気付かないところで人を助けています。
質問の答えになっていませんね＾＾
でも自分はそう思います。
また来ます。
|
| Re: こころね ( No.91 ) |
- 日時： 2013/11/29 20:14 (so-net)
- 名前： 荘
- 難しい事を考えても、ちゃんと答えが出るとは限りません。
幸せを探そうと頑張るのは、辛いでしょう。
救いなんて、どこにでも転がっているわけじゃないんですよね。
自分だって、ねじばなさんみたいな状況になっちゃったら、どうしていいのか分からなくて、自分を・・他人を、何でも嫌いになってしまうに決まっている・・。
実は、今日は僕にとって、ちょっとした記念日でしてね。
それでいて、同時に大嫌いな日でもあるんです。
毎年、皆は僕を祝ってくれますが、僕ときたら、今日を迎えるたびに決まって気分が沈むんです。
そして、僕はこの日を迎える毎に、来年はこの日を迎えないよう、今年こそは、今年こそはと、死ぬことばかり考えてて・・今こそ少し安定していますが、気づけば今年も生き延びてしまって・・この日を迎えている。
今日は、この忌まわしい世界に、縛り付けられた日です。
でも、でもね。
今日は、お母さんが珍しく、昔の話をしてくれた。
生まれたばかりの時、顔も覚えてないお爺ちゃんが、僕の事を毎日お風呂に入れて、すごく可愛がってくれていた事。
幼稚園の時、電車が好きな僕を、ようやく寝かしつけてくれたお婆ちゃんが、踏切の音を聞くたびに目を覚ます僕に手を焼いていた事。
小学生の時、すごく雪が降った日に、道路がすごく渋滞していてお母さんが家に帰ってこれなくて、僕が玄関の外でずっと待ってたのを、申し訳ないと思っていた事。
中には、何度か聞いた話もありました。でも、きっと僕が沈んでるのを見て、励まそうとしてくれたんですね。やたら話してくれた。
そして、今の僕の「不幸」は、今まで、色んな人が与えてくれた「幸せ」によって成り立っているという事実に、気づいたんです。
そんな「不幸」って、捨てたものじゃないのかな。その時、なぜか思っちゃったんですよね。
ご先祖が何だとか、血統が何だとか、そんな理屈を生きる理由にする気は全くないけど・・でも、なんだか嬉しくて涙が出た。僕は覚えてない事でも、何だか凄く嬉しかった。
今日は、不思議と・・自分を祝える気がします。
何の根拠も無いですけど、この忌まわしい日を迎えた自分を称えてやろうと思いました。
よく分からないけど・・もしかしたら、生きるのって、自分に勝つ事なのかも知れない。
今までの忘れがたい記憶や、今の苦痛、絶望・・その中にいる事自体が、自分に勝ってるんだと思う。
逃げたり、隠れたり、立ち止まったり、引き篭ったり・・それらも、自分が生きる為に編み出した、言わば戦法みたいな感じなのかも(男っぽい喩えですね汗)
そして、他人も大事ですが、今日はもう一人、僕は僕を必要としてくれる人を思い出しました。
絶対に僕を必要としてくれる、掛け替えのない戦友。
時に憎むべき敵だけど、気分次第ですぐに仲直りできる。
掛け替えのない、”自分”です。
僕は、ずっと過去に拘っていました。というか、過去の嫌な出来事を、何度も何度も引っ張り出しては、わざと今の自分を苦しめてた。
それで、なぜか満足して、目の前で泣かせた自分を、よしよしと慰めてた。
自分で自分を慰めるのが、すごく心地よくて、自分の面倒を見ていると、妙な幸せを味わえて・・(変態みたいですね汗)。
きっとそれだけ、自分が幼気で可愛くて、大好きなんです・・
だって、どれだけ自分の事を大嫌いだって言われても、その時慰めてくれるのは、いつも、そんな自分だったから・・
自分じゃないと絶対に分からない事も、彼だけは共感してくれるから。
他人には言えない秘密や苦しみも、彼にだけは言えるから。
掛け替えのない自分となら、僕は生きていける。
自分で自分を必要としていれば、誰も僕を必要としなくても、自分が必要としてくれる。
死ぬ時だって、自分と一緒だと、怖くないとすら思える・・
どれだけ憎んでも、殺したいと思っても、存在すら否定しても、いずれ向き合うその時まで、彼は逃げずに見守っててくれるんです。
・・なんちゃって・・！無性に自分を惚気けてみました。
まさに”自惚れる”って奴です。だから何なんだって感じですが・・(というか、アドバイスになってない)
でもね。どんなに孤独な時でも、ねじばなさんは一人じゃないよ。
少なくとも、僕はそう思う。
|
| Re: こころね ( No.92 ) |
- 日時： 2013/12/01 18:26 (plala)
- 名前： ねじばな
くろおさんへ
こんばんは。
突然学校に行きたくなくなったわけじゃない
きっと前々から自分にだけに根付いた
違和感か問題に息子さんは悩みはじめたのではないのでしょうか？
どう向き合っていいのか？それを誰かに口にしていいのか？・・
苦しいんだと思うのです・・
でも 私もそうですが 子供って本当に辛い時苦しい時
一番誰に寄り添うべきかしっているんです
ただ まっすぐ進んで寄り添えない時もあると思います。
あ・・すいません・・今思ってしまったので
書き込んでしまいました；
最後の方に（これからの事を一緒にゆっくり考えていこうと少しずつ話をするようになってきました）凄くすごく素敵だと感じました。
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| Re: こころね ( No.93 ) |
- 日時： 2013/12/01 22:11 (plala)
- 名前： ねじばな
荘さんへ
こんばんは。
誕生日だったのですね
おめでとう 本当におめでとう・・
とても特別な日になってよかった
お母さんからのプレゼントが素敵過ぎて
微笑ましいです。
荘さんの言うように自分の幼い頃なんて記憶にないと思ってて
でも、知らないというかただ思い出せないだけなんですよね
出来事が沢山つもると。
私も、成人を迎えた時に母が色々教えてくれました
母が言うには、小さい頃の私は凄い頑固者で一度決めた事を
絶対に曲げたくない性格だったそうです：
買い物にいくと必ず1つだけ好きなお菓子を買ってもらえる
ルールがあったらしいのですが、他の兄妹は、ささっと決めて
カゴに入れているのに、私だけはお菓子コーナーの前に居るだけで
手を出さなかったとか？
母が早く決めなさいと急かす中私は（いらない）といったそうです
母がなぜお菓子いらないの？と聞いたら
（○○○のお菓子がないから 我慢する）といって
今にも泣きそうな顔を真っ赤にして我慢してたそうです；
多分そうとうそのお菓子じゃなきゃ嫌だったんでしょうね
全然覚えがないですが；母はそこで思ったことがあったと
普通なら泣き喚くかだだをこねる所なのに
買い物が終わるまでずっと文句も言わず我慢していたそうです；
話を聞いてて本当に私なのかと疑いましたけど；。
保育園の時の話も聞きました
母があるとき気づいたことで私の左手の甲に何個も
噛んだ跡があったそうで 母が家にいるときに
噛んでいる様子がないので、保育園の先生に連絡帳で
色々話をして 原因がわかった時
母は苦笑いだったそうです；・・
私が遊んでいたオモチャをいきなり他の子に取られて
取り返そうとしたけど 取り返せなくて
自分の手を噛んでいたようです・・
え？・・って感じですよね；なんでそれで自分の手を噛んだのか？
多分子供ならとった子に噛み付くものですよね？；（そうそうないですが）
もっと深く話を聞くと・・
他の子に比べて体格がよく男の子よりも身長があったから
喧嘩になると他の子は思いっきり突き飛ばしたり
叩いたりされていたそうで（もちろん先生が止めにはいってますが）
それでも 私はやり返さないでずっと自分の手を噛んで
ぐっっとこらえるように泣いてと聞きました；
母はそんな私の姿をたまたま目撃した時に
心の中で（きっと妹や弟が居て、小さい子をぶっちゃいけない事を分かっているから、自分の手を噛んでいたんだと）母はいってました。
だから 母は、噛み跡が増える度に心配したと
やめなさいと言っても癖になっているからやめないし
怒るに怒れないし；母は一時期すごく悩んだそうで
癖が治るまで手袋つけたり包帯まいたりしたのよ とか
覚えてないでしょ？って；嬉しそうに話していました。
あ・・変なところでぼーっとしてたらこんなに時間がすぎてました；
何を話そうとしてたのか・・抜けちゃいました；
最後の荘さんの（一人じゃない）という意味
そういう見つけ方もあるんだと
私はまだまだ自分を分かっていないし
見つけてもない部分がある 今まで触れてこなかったかもしれない。
今度 書き込んでみよう・・
話まとまってないですが・・；
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| Re: こころね ( No.94 ) |
- 日時： 2013/12/02 22:16 (tnc)
- 名前： くろお
- こんばんは
ねじばなさんの返事見て息子に聞いてみました。
息子が実は・・・
何年も前から学校に違和感を感じていたこと
自分ひとりが周りと違うと感じていたこと
それをどうすればいいかわからなかったことを
話してくれました。
決して突然ではなく、ずっと苦しんでいたことを知りました。
毎日、一緒に居ても気付けませんでした。
ただ、少し気が楽になったと笑顔でした。
時間がかかると思いますが、確実に一歩を踏み出せそうです。
ねじばなさん、ありがとうございました。
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| Re: こころね ( No.95 ) |
- 日時： 2013/12/02 22:25 (tnc)
- 名前： くろお
ねじばなさん、息子を家族を助けてくれて
本当にありがとう。
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| No.0に対する返信 ( No.96 ) |
- 日時： 2013/12/02 22:25 (enjoy)
- 名前： 嵐好き
- Ｔo.ねじばなさん
初めまして！
私もあなたの役に立ちたいのですが、よろしいでしょうか？
精一杯努力いたしますので！お願いいたします！
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| Re: こころね ( No.97 ) |
- 日時： 2013/12/03 13:31 (plala)
- 名前： ねじばな
くろおさんへ
いえいえ、息子さんが心を開いて話できたのは
くろおさんだからですよ、
親身になってくろおさんが寄り添ってくれたからこそ
息子さんは気づけたのだと思うのです
話しても大丈夫だってことに。
私もそういう父が欲しかったです；
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| Re: こころね ( No.98 ) |
- 日時： 2013/12/03 13:34 (plala)
- 名前： ねじばな
嵐好きさんへ
はじめまして、こんにちは。
私でいいのか分かりませんが；
よろしくお願いします。
（たまに連絡遅くなったり、話し方や打ちミスがあったりしかますが
それでもお気にされなければ；）
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| Re: こころね ( No.99 ) |
- 日時： 2013/12/03 13:55 (plala)
- 名前： ねじばな
ふと 思い出した事。
くろおさんに（親身）と言う字を書いて
思い出したことがありました・・
すごい昔、漢字を書いたり読んだりすることが苦手だった時に
おじいちゃんが漢字についてこう覚えればいいと
教えてくれたことがあって変な教え方でしたが；・・
（親）って言う字はな、
子供がどんなに遠くにいってもちゃんと見つけられるように
木の上に立って見守っているんだ っていってました・・
今にしてみれば 意味深いなぁって
それだけなんですが；。
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| No.98に対する返信 ( No.100 ) |
- 日時： 2013/12/03 15:35 (enjoy)
- 名前： 嵐好き
- > To．ねじばなさん
返信遅れてすいません…。
いえいえ！私からお願いしていることなので、
遅くなったって、話し方だって、ミス打ちだって気にしませんから！
安心してください♪
何かあれば気さくに話しかけてくださいね☆
私の意見でよければ、参考にしてください。
（役に立つかは保証できませんが…。
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