こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 死にたくないよ

死にたくないよ 日時： 2013/10/18 14:34　(nsk) 名前： あき 死にたい消えたい辛い辛い辛い苦しい気持ち悪いなんでなんでなんで？私いらないよね？誰も必要としてないよね？なんで生きてるの？ねえなんでなんでなんで？殺して殺して殺して１人じゃなにもできないのに誰かになにかしてあげることもできない。私が死ねばみんな幸せになりますか？誰か悲しんでくれますか？すぐ忘れてしまいますか？望まれたい必要とされたい努力したいなんで努力できないの？後悔ばっかりしてるのになんで成長しないの？いつまで子供のままでいるつもりなの？だれか１人でいい。私を必要としてほしい。それだけで救われる。それだけで生きていられる。でも無理だ。私なんて誰も好きになってくれない。この卑屈な性格が原因なのも分かってる。みんな好きだよって言ってくれる。私も好きだよ。大好きだよ。でもでもでも嘘でしょ？私自身が私を好きになれないのに、いい所なんて一つも見つけられないのに、取柄もないのに、こんな自分大嫌いなのになんで好きなんて言えるの？馬鹿にしてるの？私のこと陰で笑ってるの？信じなきゃいけない。信じないと信じてもらえない。分かってるよ。分かってる。でもできない無理だ無理無理無理。だって私いらないもん。今までなんのために明るく振舞ってきたの？悩みなさそうでいいねって言われたかったんでしょ？なんで言われたら傷ついちゃったの？馬鹿なの？馬鹿だよ。結局は構ってほしかったんだ。気付いてほしかったんだ。でも分かってるんだ。この感情をぶちまけちゃったら私の周りには誰もいなくなる。明るくて楽しくて優しくて間違ったことはしない。それがみんなの望む私なんだ。我侭は言っちゃいけない、物分りのいい子でいなきゃいけない、言われる前に気が付かなきゃいけない、愚痴は言わない、どんな話でも親身になって聞いてあげなきゃいけない、揉め事は起こさない、でも自分の意見は言わなきゃいけない、分かり合うための喧嘩もしなきゃいけない、本当の私はどこにいるの？何もかもめんどくさくなっちゃった。疲れた。なんで誰も気付いてくれないの？私が隠してるからだよ。なんで隠しきれちゃうの？心の中はこんなどろどろでぐちゃぐちゃで全部投げ出したいと思ってるのに。私上手く笑えてるの？分かんないよ。鏡見ても全然笑ってないのにみんなには笑ってるように見えてるの？私の頭がおかしいの？誰でもいいから誰かの１番になってみたいよ。でもなっちゃいけないんだよ傷つけちゃうから。ごめんなさい。なんで信じられないんだろう。彼氏の１番大事だよって言葉すらなんで信じられないんだろう。裏切られるのが怖いから？違う。そうじゃない。あの人も、家族も、友達も、みんなみんなみんな愛してくれてるのは私じゃないから。私が作り上げた理想の私だから。虚しすぎる。死にたい。でも本当は死にたくない。でも死ななきゃ。卑屈で暗くて不安ばっかりで疑心暗鬼でネガティブで愚痴っぽくて泣いてばかりの私なんて誰も好きになんてなってくれない。分かってるよ。だから演じてるんだよ。打ち明けないから不安になるのも分かってるようるさいな。黙れ黙れ黙れ！攻めないでよ。頭痛くなる。気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。頑張れなんて簡単に言うな！言われなくても辛いの表に出さずに頑張ってるじゃん。これ以上何をして欲しいの？何を求めてるの？努力はしてないけど私だって頑張ってるんだよ！頑張りすぎて上辺を厚く塗りすぎちゃってもう息も出来ないのに。どれだけ私を殺せばいいの？みんなまだ殺したりないの？何も知らないくせに頑張れなんて言わないでよ。私はそこにいないんだよ？ずっとずっといないんだよ？これ以上自分を殺せないよ。壊れちゃうよ。もう許してよ。これ以上私を殺さないで。よく分かんないけどちゃんと痛いんだよ。誰も本当の私なんて知らないでしょ？だって表にいないんだもん。自分がこの世にいない怖さ分かるの？お願いだから私を見てよ。でも、幻滅しないでほしいなんて自分勝手すぎるね。ごめんね。私を見て欲しい。でも見られたくない。我慢だってする。無理だってする。好きになってもらいたいもん。でも違うんだよね。その先にあるのは結局いつもと同じ結果だよね。変わらなきゃいけないんだよね。私が作った私になってしまいたい。こんな私完全に死んでしまえ。そしたらもう１人の私が本物になって辛いなんて感じなくなるのに。私が死んでもう１人の私だけが残ればいいのに。無理かな？無理だよな。無理だ。生きることが無理だ。どうやって生きていけばいいのか分からない。分かるわけないか。もう死んでるようなもんなんだから。せめて誰にもなにも打ち明けずにいい人として死なせて。誰も愛してくれないなら生きる意味なんてない。どうしよう･･･死にたくないよ。ものすごく怖いよ。でもみんなのために私もう１度だけ頑張るね。これで最後だから勇気出るまでもうちょっと待ってて。 でも、もし救って下さる人がいるのならお願いです。こんな私をどうか助けて下さい。 Tweet ▼

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No.0に対する返信 ( No.1 ) 日時： 2013/10/18 16:10　(wind) 名前： かゆがも > 死にたい消えたい 死んで楽になる保障はありませんよ。 >辛い辛い辛い苦しい気持ち悪いなんでなんでなんで？ この世で生きるのはもともと苦しいものなんですよ。 ですからその苦しみをなんとか減らしたり、無くす必要があります。 >私いらないよね？誰も必要としてないよね？ 仮に誰もあなたを必要としなくても、あなたは自分にとって取替えの出来ない存在なんですよ。 >なんで生きてるの？ 知りませんねえ。何で生きてるのか本当に知っている人がいるのかすら、疑問です。 >殺して殺して殺して 人殺しなんて誰もしたくないでしょう。 >１人じゃなにもできないのに誰かになにかしてあげることもできない。 あなたが借りばかりつくっていて、全然借りを返す能力がないのなら、感謝を返して下さい。 そうすればあなたに何かをしてくれた人の苦しみも吹き飛ぶでしょう。 あなただって人から感謝されたら嬉しいでしょう。 >私が死ねばみんな幸せになりますか？ なりませんよ。 >誰か悲しんでくれますか？ あなたの親しい人は悲しむでしょうね。 >すぐ忘れてしまいますか？ 親しい人は覚えていてくれるでしょう。 しかし、何時かは忘れ去られるでしょう。 覚えていてくれる人も、何時かは死にますからね。 >望まれたい必要とされたい 是非、そうなると良いですね。 >努力したいなんで努力できないの？ 本当は努力したくないからでしょう。 >後悔ばっかりしてるのになんで成長しないの？ それは後悔は成長の役には立たないからですよ、むしろマイナスです。 後悔とは過去の失敗を悔やみ、いつまでも苦しむ悪感情です。 人に必要なのは後悔ではなく、反省です。 反省とは過去の失敗を認め、分析し、二度と同じ失敗をしないように決意する明るい感情です。 人を育てるのは反省の方です。 >いつまで子供のままでいるつもりなの？ 体は大人でも精神はいつまでも子供、未熟なんて人は沢山いますよ。 >だれか１人でいい。私を必要としてほしい。それだけで救われる。それだけで生きていられる。でも無理だ。私なんて誰も好きになってくれない。 あなたが誰かを手助けしたら、あなたはその人にとって必要な人となるでしょう。 >みんな好きだよって言ってくれる。 ありがたい事じゃないですか。 >でもでもでも嘘でしょ？ なぜ疑うのでしょう。確かに他の人の心のうちなんて分かりませんが、嘘と決め付けるのも間違いですよ。 >私自身が私を好きになれないのに、いい所なんて一つも見つけられないのに、取柄もないのに、こんな自分大嫌いなのになんで好きなんて言えるの？ 自分の良いところ、取り柄って自分でも分かってないこともあるんですよ。 >馬鹿にしてるの？私のこと陰で笑ってるの？ 理由もなく、みだりに人のことを疑うものではありませんよ。 >信じなきゃいけない。信じないと信じてもらえない。 実は人を信用することは危険なことなんですよ。 人を信用するとは、その人にこうであって欲しいと期待することです。 しかし、その人には自分なりの考えや意志がありますので、必ずしも期待通りの反応とは限りません。 よく考えたら、自分の心でさえ、自分の思い通りに出来ないのに、どうして人の心が思い通りになるでしょうか。 ですから、人を闇雲に信用するのではなく、自分にとって都合良い反応をすることもあるし、自分にとって都合の悪い反応をすることもあるし、そのどちらでもない反応をすることもある、と割り切って考えてはどうかと思います。 極端なネガティブも、極端なポジティブも間違ってます。中道、ニュートラルな立場こそが正しいと思います。 >だって私いらないもん。 自己を卑下してもなにも解決しませんよ。 >今までなんのために明るく振舞ってきたの？ 案外、あなたのそういう明るい振る舞いが好きな人だっているかもよ。 >悩みなさそうでいいねって言われたかったんでしょ？なんで言われたら傷ついちゃったの？ それはですね、本当はあなたにも悩みがあるからですよ。 誰にだって悩みはありますからね。 >馬鹿なの？馬鹿だよ。 自分のことを愚かだと自覚する人は本当の愚か者ではありません。 本当の愚か者は自分が愚かであることに気がつかない人です。 >結局は構ってほしかったんだ。気付いてほしかったんだ。 もし、あなたが苦しんでいること、辛いことを誰かに気がついて欲しいのなら、明るく振舞っても無駄ですよ。 自分が、苦しんでること、辛いことを言葉にして伝える必要があります。 >でも分かってるんだ。この感情をぶちまけちゃったら私の周りには誰もいなくなる。 仮にあなたが誰かに相談したいとして、相手は選ぶ必要がありますよ。 自分に余裕がない人や、精神的に未熟な人は適していません。 なぜなら、そのような人は自分の事で手一杯だからです。 >明るくて楽しくて優しくて間違ったことはしない。それがみんなの望む私なんだ。 それはあなたのみならず、全ての人が望む、人の美質でしょう。 >我侭は言っちゃいけない、物分りのいい子でいなきゃいけない、言われる前に気が付かなきゃいけない、愚痴は言わない、どんな話でも親身になって聞いてあげなきゃいけない、揉め事は起こさない、でも自分の意見は言わなきゃいけない それもあなたのみならず、全ての人がそうあるべき、人の美質でしょう。 >分かり合うための喧嘩もしなきゃいけない、 これはしなくてけっこう、話し合えば良いでしょう。 >本当の私はどこにいるの？ どこにいるんでしょうね？、知りたいですか？ >何もかもめんどくさくなっちゃった。疲れた。 どうもしてはいけないことと、やらなくてはいけないことでがんじがらめのようですね。 もっとシンプルにまとめてはどうでしょうか。 「悪いことをやめ、良いことをする。」とか。 >なんで誰も気付いてくれないの？私が隠してるからだよ。 自分でも自覚あるんですね。気付いて欲しいなら、言葉にして伝える必要がありますよ。 >なんで隠しきれちゃうの？ その能力があるか、まだ若干余裕があるのでしょう。 能力のないもの、余裕のないものは、自分の感情を隠せません、駄々漏れです。 >心の中はこんなどろどろでぐちゃぐちゃで全部投げ出したいと思ってるのに。 いきなり全てを解決することはできません。少しずつ解決するように心がけては。 >私上手く笑えてるの？分かんないよ。鏡見ても全然笑ってないのにみんなには笑ってるように見えてるの？ 人の表情なんて主観によって印象変わりますからね。 >私の頭がおかしいの？ そんなにおかしくないと思いますよ。いろいろあって抑うつ状態になっているだけでしょう。 >誰でもいいから誰かの１番になってみたいよ。でもなっちゃいけないんだよ傷つけちゃうから。 はて、なぜ相手を傷つけると決まってしまうのでしょう。 >なんで信じられないんだろう。彼氏の１番大事だよって言葉すらなんで信じられないんだろう。 前述しましたが、信じなくて良いですよ。ニュートラルでいてください。 >あの人も、家族も、友達も、みんなみんなみんな愛してくれてるのは私じゃないから。私が作り上げた理想の私だから。 本当の自分を好きになって欲しいですか？ でも自分ですら本当の自分を分かっていないのに、だれに本当のあなたが分かるでしょうか。 あの人も、家族も、友達も、みんなも、理想の自分であろうとするあなたが好きなのでしょう。 >虚しすぎる。死にたい。でも本当は死にたくない。でも死ななきゃ。 死んで楽になる保障なんてありませんけどね。 >卑屈で暗くて不安ばっかりで疑心暗鬼でネガティブで愚痴っぽくて泣いてばかりの私なんて誰も好きになんてなってくれない。分かってるよ。だから演じてるんだよ。 演じるのではなく、嫌いな自分なんてぶっ壊して理想とする自分に本当になってしまうのはどうでしょうか。 >打ち明けないから不安になるのも分かってるようるさいな。黙れ黙れ黙れ！攻めないでよ。頭痛くなる。気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。頑張れなんて簡単に言うな！言われなくても辛いの表に出さずに頑張ってるじゃん。これ以上何をして欲しいの？何を求めてるの？努力はしてないけど私だって頑張ってるんだよ！頑張りすぎて上辺を厚く塗りすぎちゃってもう息も出来ないのに。 努力すること自体は良いことなんですよ。 しかし、努力も自分の能力以上にしてしまうと、かえって害悪になります。 最善を尽くしたらそれでよいんですよ、もともと人に最善以上のことなんてできません。 >どれだけ私を殺せばいいの？みんなまだ殺したりないの？何も知らないくせに頑張れなんて言わないでよ。私はそこにいないんだよ？ずっとずっといないんだよ？これ以上自分を殺せないよ。壊れちゃうよ。もう許してよ。これ以上私を殺さないで。よく分かんないけどちゃんと痛いんだよ。誰も本当の私なんて知らないでしょ？だって表にいないんだもん。自分がこの世にいない怖さ分かるの？お願いだから私を見てよ。でも、幻滅しないでほしいなんて自分勝手すぎるね。ごめんね。私を見て欲しい。でも見られたくない。我慢だってする。無理だってする。好きになってもらいたいもん。でも違うんだよね。その先にあるのは結局いつもと同じ結果だよね。変わらなきゃいけないんだよね。私が作った私になってしまいたい。こんな私完全に死んでしまえ。そしたらもう１人の私が本物になって辛いなんて感じなくなるのに。私が死んでもう１人の私だけが残ればいいのに。無理かな？無理だよな。無理だ。生きることが無理だ。どうやって生きていけばいいのか分からない。分かるわけないか。もう死んでるようなもんなんだから。せめて誰にもなにも打ち明けずにいい人として死なせて。誰も愛してくれないなら生きる意味なんてない。どうしよう･･･死にたくないよ。ものすごく怖いよ。でもみんなのために私もう１度だけ頑張るね。これで最後だから勇気出るまでもうちょっと待ってて。 要するに皆が好きなのは努力している、作られた自分であって本当の自分ではない、という意味ですね。 しかし、あなた自身にすら本当の自分なんて分かっていないのに、他の人にそれが分かるはずもありません。 誰もあなたを殺そうとなんてしてませんよ、あなたがそう思っているだけです。 理想の自分を目指し、作っているようですが、頑張りすぎなのでは、だから苦しい。 たまには誰かに本音をぶちまけてみてはどうでしょうか。     Re: 死にたくないよ ( No.2 ) 日時： 2013/10/22 18:56　(dion) 名前： ぱるる 私も、だーいすき！って言われても、絶対こいつ悪口言ってるだろって思う時あるよ。でもさー、そんなこといちいち気にしてたら自分壊れるっしょ。 だから、とりあえず皆の前では 明るく！　楽しく！　　してるなー♪

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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