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限界です、辛いです

日時： 2013/10/28 17:51　(ocn)
名前：みき: 高１女子です。

小学校低学年まで父母姉と4人暮らしでした。
ですが、父親の虐待で父から逃げ、祖父母の元で暮らし始めました。

姉は父の虐待、
元々の性格も原因だったと思いますが、
精神病にかかり、学校はそのような支援学校に通っています。

姉が病気な分、私が我慢しなくてはならないのはわかっているんです。
八年間その思いで、母や祖父母の差別のようなものにも耐えてきました。
ですが、もう限界なんです。

姉に嫌われ、家の中で遭遇すると嫌な態度を取られたり、
「あの人」呼ばわりで、名前すら呼んでくれない姉の為に
なんで私は我慢してるのでしょう？

学校で「兄弟はいるのか」という話に困ります。
私自身が障害者を差別しているつもりはなかった。
けど、周りのそういう目が嫌になって、いつからか隠すように。
これって差別ですよね。
こんな人間だからダメなんですか？

でも、だからって、私のいた場所に消毒液をかけたりされるのも辛い。

母も姉につきっきりで。
その上私へ対する態度も姉とは全然違う。祖父母もそうです。
仕方ないのはわかるのですが、
姉がして許されるようなことでも私は怒られ、
そんなことを私の中で嫌な思いに処理してしまう。
当たり前なことなのに。

でも、喧嘩になって、殴られて、
腕が数週間動かすのが痛くなっても、
病院にすら行けなかったりするのは嫌だ。

顔色ばかり疑うのが癖になって、
人の多い学校では、それが辛い。
それに、いつ兄弟の話題が出るのかにも怯えてる。
みんながみんな、私のことを嫌ってるように思える。
学校にろくに行けない。

死のうと思ったけど、怖くて出来なかった。
でも本当に、生きたいとは思えない。
私、殺されたいんですよね。誰かに。たぶん。
こんなこと考えてしまう自分が嫌だ。
辛いけど、それが当たり前なのに受け入れられない自分が嫌だ。
辛い、消えたい。
もう限界です。
私、どうしたらいいでしょうか。

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No.0に対する返信 ( No.1 )

日時： 2013/10/28 18:06　(wind)
名前： かゆがも

> 姉が病気な分、私が我慢しなくてはならないのはわかっているんです。
> 八年間その思いで、母や祖父母の差別のようなものにも耐えてきました。
> ですが、もう限界なんです。
>
> 姉に嫌われ、家の中で遭遇すると嫌な態度を取られたり、
> 「あの人」呼ばわりで、名前すら呼んでくれない姉の為に
> なんで私は我慢してるのでしょう？
あなたは家で何を我慢しているのでしょう？

> 学校で「兄弟はいるのか」という話に困ります。
> 私自身が障害者を差別しているつもりはなかった。
> けど、周りのそういう目が嫌になって、いつからか隠すように。
> これって差別ですよね。
> こんな人間だからダメなんですか？
病人でも姉は姉ですからね。

> でも、だからって、私のいた場所に消毒液をかけたりされるのも辛い。
どこの馬鹿ですか、そんなことするのは。いちいち付き合う必要はないですよ。

> 母も姉につきっきりで。
> その上私へ対する態度も姉とは全然違う。祖父母もそうです。
> 仕方ないのはわかるのですが、
> 姉がして許されるようなことでも私は怒られ、
> そんなことを私の中で嫌な思いに処理してしまう。
> 当たり前なことなのに。
あなたは健常者で、姉は病人。
だから母や祖母はあなたには厳しいが、姉には優しい、そんな感じでしょうか。

> でも、喧嘩になって、殴られて、
> 腕が数週間動かすのが痛くなっても、
> 病院にすら行けなかったりするのは嫌だ。
喧嘩して怪我をしたのに病院に行くことを拒否されたのしょうか。

> 顔色ばかり疑うのが癖になって、
> 人の多い学校では、それが辛い。
> それに、いつ兄弟の話題が出るのかにも怯えてる。
病人の兄弟を持っている人なんて他にだっていますよ。

> みんながみんな、私のことを嫌ってるように思える。
それは考えすぎでしょう。それともあなたはみんなに嫌われるほどの有名人ですか？

> 死のうと思ったけど、怖くて出来なかった。
> でも本当に、生きたいとは思えない。
> 私、殺されたいんですよね。誰かに。たぶん。
> こんなこと考えてしまう自分が嫌だ。
> 辛いけど、それが当たり前なのに受け入れられない自分が嫌だ。
> 辛い、消えたい。
> もう限界です。
> 私、どうしたらいいでしょうか。
死んで楽になる保証ってないんですよね。
死んで人は楽になるのなら、全人類たった今、自殺したらよいと思います。
だが、その保証はありません。



No.1に対する返信 ( No.2 )

日時： 2013/10/29 09:34　(ocn)
名前：みき

姉の嫌がらせのようなものや
家族からの差別のようなものなどを我慢してます。

消毒液をかけたりするのは姉です。
付き合う必要というか、同じ家に住んでいるので、
姉の部屋の前を通ったり、遭遇するときはあります。
そのときに消毒液をかけたり、
「嫌だ」「なんでいるの」と独り言を言ってたり。

健常者で病人だから、が原点だと思いますが、
ここ数年はそれがエスカレートしたみたいな感じです。
「死ね」と言われたり、
姉の面倒を見ていない時間でも、話を聞いてもらえなかったり。
休みたい気持ちも分かるのですが、
連絡事項みたいなのにも「意味が分からない」などと返されます。

はい。拒否されました。
お金をもらうことも出来なかったので、そういうのは困ります。

病人の兄弟が他にもいるのは頭の中ではわかっています。
けど、小中学校と姉の話で同情?され、
話したあと必要以上に気を使われたり、
「こいつの家族は障害者だ」「あんな家庭じゃなくて良かった」
などというように言われたりした経験があるので、怖いんです。
そんな人ばかりじゃないとは思うのですがやっぱり怖くて。

有名人ではないと思います。
考えすぎなのも分かってます。
理解してはいますが、その理解に追いつかないというか、
何をしても「今嫌われるようなことしたかも」と考えたり、
顔色ばかりを疑って、うまく笑えなかったり。
周りの目が怖いんです。
私の存在なんて必要ないとどこにいても考えてしまうんです。

保証がないのもわかります。
だけど、この現状から逃げ出せるのが死しか思いつきません。



No.2に対する返信 ( No.3 )

日時： 2013/10/29 14:15　(wind)
名前： かゆがも

> 消毒液をかけたりするのは姉です。
> 付き合う必要というか、同じ家に住んでいるので、
> 姉の部屋の前を通ったり、遭遇するときはあります。
> そのときに消毒液をかけたり、
> 「嫌だ」「なんでいるの」と独り言を言ってたり。
なんと姉でしたか。しかし、姉は心を病んでいるのでしょう、まともに相手にしない方がよいのでは。
なるべく遭遇しないようにして姉のまともに意味をなさない独り言は気にしないようにしては。

> 健常者で病人だから、が原点だと思いますが、
> ここ数年はそれがエスカレートしたみたいな感じです。
> 「死ね」と言われたり、
この暴言も姉ですかね、だったら無視ですね。

> 姉の面倒を見ていない時間でも、話を聞いてもらえなかったり。
> 休みたい気持ちも分かるのですが、
> 連絡事項みたいなのにも「意味が分からない」などと返されます。
もしかしたら、姉のこと、自分のことで余裕がないのかも知れませんね。
高一のあなたにこんな事を言うのは苦しいのですが、母や祖父母を頼りにせずとも生きていけるよう、強くなることが解決になるのでは、と思います。

> はい。拒否されました。
> お金をもらうことも出来なかったので、そういうのは困ります。
こりゃあ、困りますね。
今度、そういうことがあったら、保健の先生に相談するのはどうでしょう。
保健の先生から、学校から受診するように指示があれば、あるいは従うかもしれません。

> 病人の兄弟が他にもいるのは頭の中ではわかっています。
> けど、小中学校と姉の話で同情?され、
> 話したあと必要以上に気を使われたり、
> 「こいつの家族は障害者だ」「あんな家庭じゃなくて良かった」
> などというように言われたりした経験があるので、怖いんです。
> そんな人ばかりじゃないとは思うのですがやっぱり怖くて。
同情はともかく、そんなことを言うような人は頭がどうかしてるんですよ。

> 有名人ではないと思います。
> 考えすぎなのも分かってます。
> 理解してはいますが、その理解に追いつかないというか、
理性ではわかっているが、感情がそうはいかないのでしょうね。

> 何をしても「今嫌われるようなことしたかも」と考えたり、
> 顔色ばかりを疑って、うまく笑えなかったり。
> 周りの目が怖いんです。
> 私の存在なんて必要ないとどこにいても考えてしまうんです。
少しだけ自我（エゴ）が強いのかも知れませんね。
人は自分が正しい、可愛い、重要である、一番、特別と思い込んでいる生き物です。
このような感情を自我（エゴ）といいます。
エゴは皆持っていますが、このエゴが強いと苦しむことになります。
エゴが強いと自分が相手にどう見られているか気になります、人目を恐れます。
人は皆、大切で、特別な自分を皆に「良い人」だと思って欲しいのです、嫌われたくないんです。
しかし、エゴは間違っています、だからエゴが強いと苦しいんです。
本当は、自分は特別ではない、当たり前で、皆と一緒で、間違うこともある、存在です。
そのことを理解している人は人目を恐れません。
いいじゃないですか、あなたはタダの人なんだし、あなたの周りもやっぱりタダの人です。
良く見られる事だって、悪く見られる事だってありますよ。
全ての人に好かれることは不可能ですし、一部の人があなたと合わなくても当たり前なんですよ。

> 保証がないのもわかります。
> だけど、この現状から逃げ出せるのが死しか思いつきません。
死しか、思いつきませんか？
私がまず思いつくのは高校を卒業したら働き出して独立するか、大学へ進学して独り暮らしをはじめる、あたりはどうかと思うのですが。



Re: 限界です、辛いです ( No.4 )

日時： 2013/10/31 22:15　(mesh)
名前：ゆり

んーお姉さんの病気がどういうものか分からないから
何ともいえないですけど

でも大抵人が理不尽な暴言はくときって
傷ついているとき、愛されてる自信がなくてさびしいときだと思いますよ。

弱い犬ほど良くほえるっていうじゃないですか。

もちろん本人の性格に難があって周りから避けられて
その上で他人に暴言を吐くようになったなんていうのは自己中の極みなんですけどね。

あなたは健常者だから、強くあたっても大丈夫って家族から
思われてるのかもしれませんね。

親の心子知らずだし、
本当に腹を割って話してみると、深い部分で親は子供を思ってるものだと思います。表面的な態度だけですべてを判断しないでいいんじゃないのかな。

でも人間って大抵親から愛されないと、自分の存在意義が揺らいでしまったりしますから、つらいですよね。

ここは割り切って、外の社会に愛情を求めて生きて心の穴を埋める代償を見つけたらいいんじゃないのかなって。
幸いあなたは健常者だから恋愛も自由にできるじゃないですか。

家の環境はある程度割り切って、外の人間関係に希望を見出しなさいっていう運命かもしれないですよ。

私も問題のある家庭で育ちましたけど、やっぱり大人になってまで
他人に配慮できない人たちっていうのをまともな方向に矯正するのは
大変なんです。だから、うちの家族は問題あるけど、仕方ない
あきらめようという姿勢で、外に向かうのもいいと思う。

家族に問題があったって、あなたのせいじゃないし、外の世界の人に愛される権利はあるんだし、言いたい人には言わせておけばいい、もっとおおらかに考えてみたらいいんじゃないかなって。

でも高校生っていう多感な時期に、家庭に自分の居場所がないと、しにたくもなりますよね。。気持ちはわかるんです。
だからこそ、そこで死の方向を選ばないでっていいたくなります。

神様っていうのは人間に「困難」「試練」をあたえるけれども、必ずそこに「救いの道」も作ってくれてるんです。そこを意地でも探すという気力をどうか失わないでほしいんです。



No.0に対する返信 ( No.5 )

日時： 2013/10/31 22:36　(ocn)
名前：莉沙

> 高１女子です。
>
> 小学校低学年まで父母姉と4人暮らしでした。
> ですが、父親の虐待で父から逃げ、祖父母の元で暮らし始めました。
>
> 姉は父の虐待、
> 元々の性格も原因だったと思いますが、
> 精神病にかかり、学校はそのような支援学校に通っています。
>
> 姉が病気な分、私が我慢しなくてはならないのはわかっているんです。
> 八年間その思いで、母や祖父母の差別のようなものにも耐えてきました。
> ですが、もう限界なんです。
>
> 姉に嫌われ、家の中で遭遇すると嫌な態度を取られたり、
> 「あの人」呼ばわりで、名前すら呼んでくれない姉の為に
> なんで私は我慢してるのでしょう？
>
> 学校で「兄弟はいるのか」という話に困ります。
> 私自身が障害者を差別しているつもりはなかった。
> けど、周りのそういう目が嫌になって、いつからか隠すように。
> これって差別ですよね。
> こんな人間だからダメなんですか？

> でも、だからって、私のいた場所に消毒液をかけたりされるのも辛い。
そういうのうちの学校でもあります。
姉がそのようなものでも、家族の対応は間違っています。
差別です。病気だからを理由付して差別をしています。
貴方は一つも悪くありません。
そんなに我慢しなくてもよいのです。
> 母も姉につきっきりで。
> その上私へ対する態度も姉とは全然違う。祖父母もそうです。
> 仕方ないのはわかるのですが、
> 姉がして許されるようなことでも私は怒られ、
> そんなことを私の中で嫌な思いに処理してしまう。
> 当たり前なことなのに。
姉がして許されるのにあなたは怒られるのはよほどつらいでしょう。
> でも、喧嘩になって、殴られて、
> 腕が数週間動かすのが痛くなっても、
> 病院にすら行けなかったりするのは嫌だ。
>
> 顔色ばかり疑うのが癖になって、
> 人の多い学校では、それが辛い。
> それに、いつ兄弟の話題が出るのかにも怯えてる。
> みんながみんな、私のことを嫌ってるように思える。
> 学校にろくに行けない。
>
> 死のうと思ったけど、怖くて出来なかった。
> でも本当に、生きたいとは思えない。
死のうと思って怖くてできない。それは死にたくない！生きたい！っていう自分が心のどこかにいるから。私も自殺をしようと思った時があり家のベランダの隅っこに立ちました。すると、急に怖くなり...死んでしまったら人生が終わる。そう思えると生きたい！っていう自分がいました。

> 私、殺されたいんですよね。誰かに。たぶん。
殺されても、苦しいのはいっしょ。即死でなければ自殺した時の怖さに襲われるはず。
> こんなこと考えてしまう自分が嫌だ。
> 辛いけど、それが当たり前なのに受け入れられない自分が嫌だ。
それはあたりまえじゃありません。
どう考えても差別です。
> 辛い、消えたい。
> もう限界です。
> 私、どうしたらいいでしょうか。
少し、我慢しないで親に甘えてみては？
自分から行動を起こせば、きっと明るい未来があるはず。
高１なのなら、バイトしながら一人暮らし等してみては？

今後。期待しています。

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	この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。「死にたいあなたへ」

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