 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/11/07 13:58 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 道徳観も知識も、理性もある。
> 病気になってるわけでもない。
> 元気だし、笑うし、仕事もしている。
なるほど、健康だし、仕事も一応上手く言っていると。
> しかし、友人らしい友人は一人もいない。
> 他人と一緒にいたいと思わない。
一人が気楽ならそれでも良いと思います。
> 家族がおかしいわけでも、崩壊してたわけでもない。
家族関係も悪くないと。
> ここまで、散々悩んだり経験したわけで。
> 情報や対処は出揃ってる。
> 周りの反応も、わかりきった。
> 希望をみつけてなんとかやっていこう！
> 休んでみよう
> 好きなことを見つけてやってみよう
> どれも、やってみた。
> 今日もやってみた。
> 努力をしてやり遂げたり、他人に優しくしてみたり、
> 自分を自分で楽しまそうとしてみたり。
> 例えば、好きな漫画を大人買い。読んで楽しんだ。
一般的な苦しみに対する対処法もよくご存知のようですね。
> 孤独な老人やホームレスを見ると、本気で未来の自分だと思う。
良いじゃないですか、孤独死上等ですよ。
ホームレスの人って結構気楽に生きてますよ、人によりけりですが。
>死んだら、すごく幸せだなぁって。思ったんだ。
死んだら楽になることを望んでるようですが、
自殺して死後、地獄や餓鬼に落ちたら、今より苦しくなるでしょうね。
そのような来世があるかどうかは知りませんが。
>こうしてること、こうした日々をどう捉えたらいいんだろう。誰か教えてほしい。
特に死にたくなるような悩みがない、だが生きていることそのものが苦しい、そういった感じでしょうか。
それもそのはずで、生きることはもともと苦しいことですからね。
だったらなぜ自殺してはいけないのか。
仏教では自殺しても無駄だ、次の生が待っているだけだと教えています。
生まれたら死ななければいけないし、死んだら生まれなければいけない。
生と死は生命現象の裏表で切り離せないのだそうです。
生命は一種のエネルギーでそれがこの世に無限に循環するのだそうです。
この生と死を無限に繰り返し、循環することを輪廻転生と言います。
良かったら秋の夜長に読書でもいかがですか。
こちらの本があなたの疑問に答えてくれるかも知れません。
http://www.amazon.co.jp/Power-up-Your-Life-%E3%83%91%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%BB%E3%82%A2%E3%83%83%E3%83%97%E3%83%BB%E3%83%A6%E3%82%A2%E3%83%BB%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%95-%E2%80%95%E2%80%95%E5%8A%9B%E5%BC%B7%E3%81%8F%E7%94%9F%E3%81%8D%E3%82%8B%E3%81%9F%E3%82%81%E3%81%AB%E3%83%96%E3%83%83%E3%83%80%E3%81%8C%E8%AA%AC%E3%81%84%E3%81%9F%E3%82%AB%E3%83%AB%E3%83%9E%E3%81%AE%E6%B3%95%E5%89%87-%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%83%9C%E3%83%A0%E3%83%83%E3%83%AC%E3%83%BB%E3%82%B9%E3%83%9E%E3%83%8A%E3%82%B5%E3%83%BC%E3%83%A9/dp/4904507231/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1383800190&sr=8-1&keywords=%E3%83%91%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%82%A2%E3%83%83%E3%83%97%E3%83%A6%E3%82%A2%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%95
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| Re: 死に憧れてる ( No.2 ) |
- 日時： 2013/11/07 14:36 (pikara)
- 名前： oang
- 根本的に、分を弁えていないということだと思う。
少なくとも今以上の何かを求めているのでは？
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| Re: 死に憧れてる ( No.3 ) |
- 日時： 2013/11/08 07:03 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- コメントありがとうございます。
そっか、それなりに楽しく生きてるのか。
それもいいね。私には、到底感じられない感覚…遠いな。
ごめんなさい…宗教の考え方はあっていいと思うけれど、
私は興味ないです。
地獄とか来世とか、あとでもっと苦しいとか。
どーでもいいんだ。
今が苦しいのに先のこと考えられない。
死ねるなら、別にあとで苦しかろうがかまわない。
今を消せれば、それでいい。消せないと言われても、自分がそう思えるなら、
それでいい。
死ぬことのリスクは深く勉強したけど、結果、自殺はいけないとは思っていない。倫理的、道徳的、感情的、宗教的にいろいろ言われるとしても。
いくら非難されたって。
私を誰が生きてくれるというのか。
ぶをわきまえてない。
そうかもしれない。
ちょうどさっき、そうおもってみたところだった。
自分自身にもてあますほどの、とんでもない甘えが存在してる。
それでいい。って、思えないんだ。
みんな我慢してる
だから私も我慢しなくちゃいけないんだ
わかってる
だけど、泣き叫びたい
かきむしりたいくらい死にたがりの自分が苦しい
みんな我慢してるのに、私だけ、その我慢が苦痛すぎて
みんな、なんの為に生きてるの？
恋人？家族？じぶん？
どれも興味ないよ要らないよ
言っちゃいけない言葉で、わかってるのに。
いらない。
一生一人でいたいのに、一人でいるのも苦しい。
社会からの目を必要以上に気にしてしまうから。
生きる為に努力してきたけど、反動か、限界なのか…
死ぬ為に努力したい気持ちがある。
身体は生きている普通に。だけど、感情的には毎日死んでいる。
盛り上げるの疲れた。妄想と片付けて、たんたんとしてれば、
たぶん周りは一番迷惑じゃないのだろう。
それもわかる。
つまり、わがままとして、死にたいのだと思う。
死ぬ選択をしてはじめて、自分を生きたことになる。
そんな直感があるんだよね。
…本音を話したけど、なにいってんだって気づくよ。
このまま理屈こねて生きてるのが最良？
思うほどに、ひどく死を意識してる。
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| No.3に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/11/08 16:18 (wind)
- 名前： かゆがも
- > ごめんなさい…宗教の考え方はあっていいと思うけれど、
> 私は興味ないです。
私も宗教には興味ありません。
ただ、仏教は修行しだいで自分で確かめられる教えなんですよ。
神様から押し付けられる他の宗教とは違います。
> 地獄とか来世とか、あとでもっと苦しいとか。
> どーでもいいんだ。
> 今が苦しいのに先のこと考えられない。
> 死ねるなら、別にあとで苦しかろうがかまわない。
> 今を消せれば、それでいい。消せないと言われても、自分がそう思えるなら、
> それでいい。
なるほど、死後苦しくても構わないんですね。
では例えばですが、お腹にナイフを刺すとしますよね、当然痛くて苦しいです。
その痛みや苦しみが１０万年続くような死後でも構わない、と。
私なら死後は今より楽になるか、あるいは無になることを希望しますけどね。
> 死ぬことのリスクは深く勉強したけど、結果、自殺はいけないとは思っていない。倫理的、道徳的、感情的、宗教的にいろいろ言われるとしても。
> いくら非難されたって。
> 私を誰が生きてくれるというのか。
ほう、どのような勉強をされたのでしょう。良かったら私にその成果を教えていただけませんか。
私の死後に対する見解のまとめは以下のような感じです。
■■■■■■■■■■■■■■
死後どうなるかは分かりません。
ですが死後の考え方をまとめると以下の三つになります。
キリスト教やイスラム教では死後、天国や地獄に行くと説いてます。
仏教やヒンズー教では死後、他の生命に輪廻転生すると説いてます。
一部の科学者・物質主義者は死後はない、虚無である、と説いてます。
自殺後、キリスト教・イスラム教が正しければ死後は地獄になります。
自殺後、仏教・ヒンズー教が正しければ死後は餓鬼（幽霊）などに転生します。
自殺後、一部の科学者・物質主義者が正しければ、確かに生きる苦しみからは解放されます。
しかし、科学者の言うと事は時代ごとに異なり、とても信用できません。
今ある科学理論は歴史上、二転三転もしていまあるんです。
科学は物質を扱うのには長けていますが、生死を扱うのは範囲外です。
そして知恵ある人は「死後、どうなるかはわからない。」と正直に言います。
だって死んだことないんですから。
■■■■■■■■■■■■■■
> みんな、なんの為に生きてるの？
自分が幸せになるためですよ。
> 一生一人でいたいのに、一人でいるのも苦しい。
> 社会からの目を必要以上に気にしてしまうから。
一生一人でいたっていいじゃないですか、孤高というやつです。
孤高に耐え切れないなら、時々友達にでも会えばよいし。
> 生きる為に努力してきたけど、反動か、限界なのか…
> 死ぬ為に努力したい気持ちがある。
> 身体は生きている普通に。だけど、感情的には毎日死んでいる。
> 盛り上げるの疲れた。妄想と片付けて、たんたんとしてれば、
> たぶん周りは一番迷惑じゃないのだろう。
> それもわかる。
あなたの感情は死んでいません。
苦しい、落ち込み、辛さ、悲しさ、虚しさ、なども生きた感情のうちです。
> つまり、わがままとして、死にたいのだと思う。
> 死ぬ選択をしてはじめて、自分を生きたことになる。
> そんな直感があるんだよね。
直感ですか。
私はそんな直感が無いから、いろいろ本で調べるんですよね。
> …本音を話したけど、なにいってんだって気づくよ。
> このまま理屈こねて生きてるのが最良？
> 思うほどに、ひどく死を意識してる。
私は自殺はそれ程の大罪だとは思っていません。
だって自分の命ですからね、基本的には自分の自由です。
その結果、家族や友人を悲しませた責任は生じるでしょうが、それも自分の責任。
死後、どのようになろうともそれもまた自分の責任。
私は生きることに倦んでいますが、自殺で解決するとは考えてないのでまだ生きてます。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.5 ) |
- 日時： 2013/11/08 21:04 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- かゆがもさん
不快にさせたのなら、すみません。
謝ります。
どの宗教が、とか、教えが、とか。
あなたの考えを否定したつもりはないんです。
どんな思いや思想の人がいたって、
私は構わないんです。
どれが一番いいとか他が悪いとか、そんなことも考えていません。
ただ、私はどれも選びたくない
選ぶつもりもあてはめるつもりもない
という気持ちなだけです。
皆がみんな、横一列同じ思考ではありません。
ましてや、自分が幸せになる為に生きることがわかりません。わからないです、自分が幸せになるという意味が。ハッピーに、とか、意訳したとしても、ハッピーになる自分をいつも懲らしめたい自分がいます。
自分が幸せになるのは許せないのです。楽しい気持ちも、いつも自殺サイトに戻るのはその為だと思う。
今後も続く。
今後も、今も、私にとっては同列に感じる。
感じてしまう、それだけのことです。
感覚に正論もないでしょう？
痛いのに、痛くないとは言えない。
それだけのこと。意味はないのです。
それに、十万年も生きたことない。
苦しさは簡単に比較できないよ。生きるつもりもない。
あっちより、こっちのが苦しいってどうして言える？
大きいもの小さいもないと思う。
十万年の苦しさと今の苦しさ、同じかもしれない。
当人にとっては。
少なくとも、私は、そう感じてる。
今を生きてる、今すらしんどいから。
想像とか、そんな気力もない。
でも、あなたの主張が、あなたの大切にする教えに基づくのだとしたら、
私はそれを否定したいとは思わない。
そういう考え方も正しいのだと思う。
だから、私からはもう言葉にしない。
あなたの正しさは、私には重い。
それでも、向き合ってくれて
甘えさせてくれてありがとうございました。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.6 ) |
- 日時： 2013/11/08 21:21 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 一つ漏れてました。
勉強したのは、死んだらまわりにどんな影響を及ぼすか、
自死遺族がどんな辛さを持つのか、
吐露してる文を読んだり、死んだ後の処理、費用を勉強したということです。
私にも、確かに感情はあります。
だから、例えば、そんな親御さんの文面読んだら泣けてくる。
でも、それでも結局、死にたいのです。
踏み越えてしまう気持ちなのです。
だから持て余しています。
いけないとしても、サイアクだとわかってても、そんなのカンケーねー状態なんです。
迷惑も、見方を変えれば、葬儀社の利益、後処理業者の利益、人間一人が死んだことで変わらない日常もある。会社だってまわってく。
どんなに傷ついても、時間とまっても、人は死なない限り生きてく。
自殺がいいことだなんて、さらさら思ってない。
だけど、選ばない理由にはなにものもならない。
この気持ちをわかってということもできない。
だから、死にたいとしか言えない。
最近、それすらも言えない。
そんな閉塞感。私だけなのかな。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.7 ) |
- 日時： 2013/11/09 00:55 (dion)
- 名前： よしお
- はじめまして。よしお と申します。檸檬さんのスレに共感を覚えるところが多々ありましたので、思わずレスさせていただきました。
檸檬さんは常に「死」を身近な問題に置きながら、絶えず「生」との隣り合わせでこれまでの人生を生きてこられたのでしょうね・・・。ただその比重が現状では「死」に傾きつつある・・・。
それが「これまで生きてこられた中での経験より、これから先のことをも思うと、絶えず苦しみを余儀なくされてしまうであろう」感覚が、死をも厭わぬ気持ちにさせてしまっている・・・そういう心境なのでしょうか？
・・・人間関係のことも、将来的な不安感も、人を好きになる感覚も・・・自分自身（よしお）、すべてが欠落しているように感じ、やはりそうしたことでの苦しみを余儀なくされる人生を送り続けてきました・・・。多分これからも変わることもないであろう感覚に絶望感すら覚え、「生きる意味や意義」を見出せないままに、味気のない日々を送っています・・・。
ただ、自分（よしお）の場合は「死に際する多大な苦しみ」に対して極度の恐れを抱いておりますので、自死をもくろむことは多分ないと思います。それにやはり檸檬さんの文章を読ませていただいて、「同じような境遇の方とお話を重ねることで、その中で何か意義を見出していきたい！」という思いも強くありますので、そうしたつながりを断絶してまで命を断とうとは思っていません。
「死を余儀なくされる状態（事故や病気など）」に関しては、生に執着せずにある種の「あきらめ」を持って臨もうとする心構えはあるつもりですが（・・・それでも死の間際には取り乱してパニックになるかもしれませんが）、自ら命を絶つことはしないつもりでいます。そうした部分も踏まえてぜひ檸檬さんとお話しさせていただければ・・・と思い、レスさせていただきました。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.8 ) |
- 日時： 2013/11/09 13:58 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- よしおさん…ありがとうございます。
あなたはカウンセラーさんなのかな…受けとめ方が、そんなふう。
自分が何を話してるか、客観的になれた。ありがとう。
死にたいけど死ねないから生きてくしかないってこと？
私と関わって意義を？
…やめたほうがいい。
死ぬと決めた人間に意義なんて見出せる力はない。
それに結局、あなたは理由を探してる生きたい側の人だろう？
既に、死にたい人と話す、が意義になってるんではないかな。
死ねないから生きるって言葉も呑もうとしたことあるよ。
そう思えば、苦しくなくなるんじゃないかって。
でも…すぐ気づいた…生きたくて生きてるひとみたいに充実できないって現実に。
例えば、事故。
生きたい人は、助かるかな！死なないで！とハラハラしてる。
自分が死にそうになれば、なんとしてでも死ぬよりはマシと必死になる。でも、私は…あぁ、いいなぁ、なんで私じゃないんだろ。死ねるなんて…最高なのに…なんで悲しむひとのとこに死はいくのだろう、とか。心のうちで思う。そんな人間はさ、ここぞという時に、自分の為に頑張れないんだよ。だって、幸せになる努力より、死にたいが希望。そうなると、周りが望むように振る舞えない。
学生の頃、試験がきて、怒られるの怖いとか、いい成績取りたいとか、そういうのって、自分が、結局、不利になるのが嫌だという、欲求に基づいてるんだなって気づいた。だから頑張れるんだよみんな。幸せにいきたいから。
でも私は…死にたいから、何もしたいと思えない。怒られて確かに苦痛だ…でも、生きてるのがもっと苦痛だ。やりたくないことしかないから、どんなに素敵な大学もモノクロに見えた。だから、無気力で成績悪かった。
暫くして、いろいろ知識を得て、真剣にやらないから死にたいんだ、逆にやってみれば違うかも？と。今度は勉強してみた。成績よくなり、周りのあたりは柔らかくなり、環境はよくなった。が、別段、感情は何も変わらず。死にたかった。ステータス、他人が喜ぶ、それだけで。自分は、結局楽しめない。今度は他人の喜びにしがみついて、脅える日々に変化しただけ。本質なにも変わらなかった。
遺伝病かなにかで、死が決まってる子どもの話なんかみると。
本人は、幸せだと言い張ってるし、周りも可哀想と思いつつも前向きな生き方と賞賛してるけど、正直、本当は、本当にかわいそうだろう。
かわいそうじゃないって、言い聞かせて生きてかないともっと辛いからじゃないの、現実うけとめられないんじゃないの…誰がこの子救えるの、救えないねと感じてしまう。苦しい人を、いちいち美化して、他の人が生きる糧にしてるのも気持ち悪い。
本人がそう言ってる、それが根拠。へぇ。ほんとに？
なぜ、死にたいのかわからないだと？
死を意識せずにいきてるのは、辛さの大小かかわらず、
本人は幸せなんだと思うわけで。
そんなのもわからずに、俺の方が不幸だなんて話されると
なんで不幸自慢大会？(笑)しなきゃいけないんだよと思う。
結局不毛に愚痴をいっている。
そんな自分も嫌いだ。
あなたみたいに他人に優しくなれない。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.9 ) |
- 日時： 2013/11/09 21:14 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- もうやだ振り払いたい
|
| No.8に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/11/09 21:35 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> よしおさん…ありがとうございます。
> あなたはカウンセラーさんなのかな…受けとめ方が、そんなふう。
> 自分が何を話してるか、客観的になれた。ありがとう。
こちらこそ、お話しいただいてありがとうございます。・・・カウンセラーに関しては聞きかじった程度の知識しかなく、そんな大層なものではないです・・・。けれどもそんなふうにおっしゃっていただいてありがとうございます。
> 死にたいけど死ねないから生きてくしかないってこと？
> 私と関わって意義を？
> …やめたほうがいい。
> 死ぬと決めた人間に意義なんて見出せる力はない。
> それに結局、あなたは理由を探してる生きたい側の人だろう？
> 既に、死にたい人と話す、が意義になってるんではないかな。
そうですね。結論としては「死にたいけど死ねないから、生きていくしか方法がない・・・」ということなのだと思います。
ただ、「死」というものに関しては「その時に襲いくるであろう苦痛」が恐ろしいのであって、それでもその瞬間に際しては「あきらめ」がついてしまうのだろうな・・・とも思っています。事故や病気に際し、「そうなったら仕方がない・・・あきらめて受け入れる」と捉えているのも、そういうことなのだと思います。いわば「死」は常に隣り合わせのもので、その瞬間を迎えても粛々と受け入れる・・・ということなのだろうと思っています。
檸檬さんは恐らくそれが「今にでも」というお気持ちでおられるのだと思われます。そうした方とお話しさせていただくことで何がしかの「意味」が見出せるのではないか？・・・という興味からのものが、正直なところです。あと、やはり（誠に勝手ながら・・・）似たような境遇の方とお話を交わしていくことで、自分自身（よしお）が「不遇だった・・・」と思えていたことに何がしかの意味付けができるのでは？・・・との期待感によるところも大きいです。檸檬さんにとって、失礼な動機でありましたらお詫びいたします。
> 死ねないから生きるって言葉も呑もうとしたことあるよ。
> そう思えば、苦しくなくなるんじゃないかって。
> でも…すぐ気づいた…生きたくて生きてるひとみたいに充実できないって現実に。
・・・たとえば失礼な話かもしれませんが、「余命宣告」を受けた方がその時を迎えるまでに精一杯生きる気持ちになる・・・ように充実して生きられない・・・ということでしょうか？
自分（よしお）はそれに関しても、・・・見ている方に不快感を与えるのを承知で、あえて書かせていただきますと・・・たとえば癌になって余命を宣告されたのならば、残された期間を必死に生きるのだろうな・・・と思っています。もちろん延命措置などとらずに、緩和ケアなどで痛みを和らげながら、命尽きる時まで悔いのないようにしようと。
・・・それも自分（よしお）の、言うなれば「己の存在価値」というものからで、独り身であり対人関係において執着心を持てないゆえに、そうした部分で「生に対する執着が薄い」のだと思います。たとえば自分（よしお）に子どもがいたならば、「その子のために死ねない！（愛すべきものを置いて逝けない）」などの強い気持ちが湧き上がって、「死」に抗うような心持を養えたのでしょうが、そうした存在は皆無なのです。ですので、「いつ生を終えてもいい」との気持ちが常にあります。ですが、自死をもくろむことはないと思います。「自らの手で多大な苦痛を感じながら、無理矢理に鼓動を止めようとまでは思えない・・・」ところにあるのだと思います。
> 例えば、事故。
> 生きたい人は、助かるかな！死なないで！とハラハラしてる。
> 自分が死にそうになれば、なんとしてでも死ぬよりはマシと必死になる。でも、私は…あぁ、いいなぁ、なんで私じゃないんだろ。死ねるなんて…最高なのに…なんで悲しむひとのとこに死はいくのだろう、とか。心のうちで思う。そんな人間はさ、ここぞという時に、自分の為に頑張れないんだよ。だって、幸せになる努力より、死にたいが希望。そうなると、周りが望むように振る舞えない。
・・・もし、自分（よしお）が事故に遭ったのならば、あっさりとあきらめて逝くかもしれません・・・。なぜなら「生への執着がない＝生きようとする努力をあきらめる」からなのだと思います。悲しみに関しても「それはあくまで周りの感情」なのであって、自分の思いとは関係がないものですから。・・・そんな無関係の感情に対して「合わせよう」などと考えてしまうと、かえって苦しくなってしまいますよ・・・。
「幸せになる努力」も周りの期待に添うようにしてもうまくいかなくなるな・・・とは思っています。あくまで自分自身の心持ちが重要なのであって、まずは「自分だけの気持ち・快楽を満たす」ように幸せになることが、生きていく意味にもつながっていくのだと思っています。こうした場で「誰かの話を聞く」というのも、相手のためというよりは「自分自身のため＝自己満足感を満たすため」・・・でもあると思っています。その前提があって、相手の役に立てればそのことが「自分だけが感じる幸せ・満足感」につながって、そのうえで相手の気持ちも楽になったように感じて感謝の言葉を得て、二重に幸福感が得られるように感じています。
自死はその正反対の対応になってしまいますので、やはり自分（よしお）には受け入れることは到底できませんね・・・。
> 学生の頃、試験がきて、怒られるの怖いとか、いい成績取りたいとか、そういうのって、自分が、結局、不利になるのが嫌だという、欲求に基づいてるんだなって気づいた。だから頑張れるんだよみんな。幸せにいきたいから。
そうですよね。何事も「欲」がなければ、やる気など到底芽生えないと思います。・・・もちろん、その過程でそれが叶わずに「あきらめて」しまうことで、次第に「生への渇望」が薄れて「死の誘惑」に魅入られてしまうと思うのですが・・・。
> でも私は…死にたいから、何もしたいと思えない。怒られて確かに苦痛だ…でも、生きてるのがもっと苦痛だ。やりたくないことしかないから、どんなに素敵な大学もモノクロに見えた。だから、無気力で成績悪かった。
・・・勝手な憶測ながら、檸檬さんはこれまでにおいて、そうしたことを余儀なくされる環境に否応なしに身を置かれていたのでしょうか？檸檬さんなりに頑張って頑張り続けてきたにもかかわらず、その努力はことごとく打ちのめされて、次第に「あきらめ」が先立つようになってしまわれた・・・。そのようにも感じ取れました。
そして「死」に対して魅入られるのも、生きることで感じる虚無感を死によって断絶・あるいは消去できるように感じておられて、その虜になり、常に浮かび上がるのが「死」というものなのではないかと・・・。
> 暫くして、いろいろ知識を得て、真剣にやらないから死にたいんだ、逆にやってみれば違うかも？と。今度は勉強してみた。成績よくなり、周りのあたりは柔らかくなり、環境はよくなった。が、別段、感情は何も変わらず。死にたかった。ステータス、他人が喜ぶ、それだけで。自分は、結局楽しめない。今度は他人の喜びにしがみついて、脅える日々に変化しただけ。本質なにも変わらなかった。
檸檬さんはお話の限り、元来の性質が生真面目で努力家であると思いますので、自らを変えようと努力なさったのでしょうね。どちらかというと「他人を喜ばせるために」という方向にシフトしたのだと思いますが、自分自身を満たせないだけに余計に虚しくなってしまわれたのではないでしょうか？
・・・自分（よしお）も「置き去りにした自分」を演じていた時期があっただけに、今にして思うと「消し去りたい過去」で、心の奥底に封印しています・・・。自分の幸せよりも「周りの幸せ」のためになってしまい、どんなに器を満たそうとしても底に穴が開いてしまっているので、虚しさは積もり続けるばかりなのだと、今にして思います・・・。それからは「偽りの自分」の殻を脱ぎ捨て、周りへの評価もどうでも良くなって隠者のように日を送って、今なおそうです。ただ、その過程でもやはり「見てくれる人間はいる」という実感を得られることも確かにありました。そうした人間の存在がごくわずかながらも確かにあることも、虚しさを和らげる感覚を与えてくれているように思っています。
> 遺伝病かなにかで、死が決まってる子どもの話なんかみると。
> 本人は、幸せだと言い張ってるし、周りも可哀想と思いつつも前向きな生き方と賞賛してるけど、正直、本当は、本当にかわいそうだろう。
> かわいそうじゃないって、言い聞かせて生きてかないともっと辛いからじゃないの、現実うけとめられないんじゃないの…誰がこの子救えるの、救えないねと感じてしまう。苦しい人を、いちいち美化して、他の人が生きる糧にしてるのも気持ち悪い。
ああ・・・。それは確かに感心できませんね・・・。それって結局のところ「自分（の境遇）との比較」での判断材料にしてしまっているわけですもんね・・・。安い同情や憐憫の情を持つことで、自分（よしお）も周りの気を惹きたいがための手段のように感じてしまいます・・・。
あくまで「自分は自分」・「相手は相手」なのだと思います。救う・救わないに主眼を置くのではなく（それはあくまで医師の仕事です）、結局のところはそうした方との関わりを持とうと望むのならば、「その人の気持ちに寄り添う」ぐらいしかできないのだと思います・・・。
応援したり・サポートしたり・見守ったり・・・と。方法は様々なれど、結局のところは相手の気持ちに沿った関わりを持つ以上のことはできず、たとえ正直な気持ちとして同情や憐憫の情が芽生えてもそれは自分の裡にとどめけばよいだけの話であり、その気持ちすらをも覆い隠す必要はないと思うのです。
> 本人がそう言ってる、それが根拠。へぇ。ほんとに？
> なぜ、死にたいのかわからないだと？
> 死を意識せずにいきてるのは、辛さの大小かかわらず、
> 本人は幸せなんだと思うわけで。
> そんなのもわからずに、俺の方が不幸だなんて話されると
> なんで不幸自慢大会？(笑)しなきゃいけないんだよと思う。
・・・結局、自他の比較なんか何の意味も為さないのですよね・・・。誰にしても「自分の感じるありのままの気持ち」こそが、なにをおいても大切なものだと思うのです。
> 結局不毛に愚痴をいっている。
> そんな自分も嫌いだ。
> あなたみたいに他人に優しくなれない。
檸檬さんはありのままの心情を吐露してくださっているので、こちらとしてもお話ししやすいと思っております。・・・別に自分（よしお）は他人に優しくしているわけではありませんよ。あくまで「自分」を主眼に置いて、自分自身（よしお）が何らかの意味付けを見出すためにお話しさせていただいているだけです。そのうえでやはり、檸檬さんのレスには共感できるところが多々あり、「これからの自分（よしお）の生き方」においての方向性を見出すためでの対話と思っていただければ・・・と思います。（もちろん、檸檬さんは檸檬さんでご自身のことを満たす何らかのきっかけにしていただければ・・・と思います）
|
| Re: 死に憧れてる ( No.11 ) |
- 日時： 2013/11/10 01:52 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- これ書くの大変でしたよね…ありがとうございます。
私はたぶん、怠惰な人間なんだと思います。
以下長文になります。
私は生きている『状態』から解放されたいんです。
だから、先とか後とかどうなろうと知ったこっちゃない。
本当は、知ったこっちゃないと言うより、知ったけれど、死にたい欲求は抑えられず解決策もないので、仕方が無い。
生きている状態を消すなんて、できないから。
そう感じる自分に付き合うのも疲れてる。
関わらせるのもつらい。
毒づく自分も嫌い。
総じて、自分が気持ち悪い。
それこそ、生きる理由だの考えたってわかるわけない。
哲学か宗教に入り込むだけ。
そんなことがしたいわけでもない。
自分が、どうでもいいのですよ。
存在にデリートボタン押したい。
必要としてくれるとか、他人にどうこうじゃなくて、
私が私を要らないと判断を下してる。
ゴミ箱にぽいって様相。
余命宣告されたらって考えたこともある。
変わらないんだろうなって思った。
眈々と変わらず過ごしそうなんだ。
ホッとして。かこつけて、わがままくらいはいいそうだけど、
別にそこまで大差ない。今と。
そういえば、ある時、家族が大病患った。
私は、なぜか腹が立っていた。
一般は、心配したり、サポートしたりが
心のあり方なのに。
冷たく当たったり、なんでそこまで生にしがみつくの。
だいたいこんなんじゃ、死なない、大袈裟だ。
私は死にたいのに毎日死にたいのにって。
最低だった。今も変わらない。蔑みと嫌悪みたいな。
わけがわからない。
チャレンジもしてみた。
今日、私は死んだ。ってことにして、次の日、起きたら、別人のつもりで生きる。どうなるかなって。結果、無理だった。人が恐いのも無理に笑顔作ってへつらうのも。反射的だった。罪悪感も、生きてる苦痛も変わらなかった。
またある時。こんなに理屈っぽい私だ。
なら、理屈を差し置いて、感情や感触で何かしら喜びを見出すのはどうか。
やってみた。例えば、自然、生き物。
確かに一瞬爽快になる。でも、かわんなかった。
人と関わってみよう。
頑張った。それなりに関われた。
が、精神的に疲弊。何度目だろう、またつながりを切る。
自分のペースで私を気にかける他人にも酷い嫌悪感。
頭でわかっても、感情が拒否。
要領よく動くことで処理するようになった。
疲れた。つながっていたくない。他人と。
掲示板も、ここまで本音書いてて、勢いがある時はいい。
気づくと、発言すべてが恥ずかしく思えて、反応が怖くて、自分を殺したくなる。それでも、伝えようとするにははどめがきかない。
おっしゃるように、諦めだ。
手の施しようがない自分。
どうしようもない。
きっかけ…？私は変わらないですよ。
誰かの暇つぶしや実験体であるのなら、別に構わない。
こんなバカな自殺者もいる。
それでいいなら。
頑固で気持ちは変えないけれど、
それであなたは苦痛に感じないでしょうか。
仮にも相談掲示板で、相談している立場でありながら、
申し訳ないのですが…そこが心配です。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.12 ) |
- 日時： 2013/11/10 02:09 (nttpc)
- 名前： 22112
- 前世に戻してくださいとお願いしなさい。
どこかで生まれ代わるでしょう
ハエか、ゴキブリか。猿か、クマか。
偶然人間に生まれてきただけ。
楽しむつもりがないのであれば
前世のみみずに戻れば?
それが一番いいと思います。
人間に生まれた資格がないので神様にお願いしなさい
前世に戻してくださいと・・・
そうすれば願いは叶い、めでたくミミズに戻れます。
死にたいと唱えるより
ミミズに戻してくださいと願うべきです。
勝手に死にたいと言うな・・・おろかもの。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.13 ) |
- 日時： 2013/11/10 02:37 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- コメントありがとうございます。
漫画みたいだな…おろかものって(笑)
でも…おろかもの…なんだろうなぁ。
どう言ったって。
願う？
他力本願なことは、とうにやめたよ。
願ったら叶うなんて、可愛らしいこと想像もできない。
だから何事も、自分で処理する。
誰かに期待なんてしない。
人間に生まれた資格？
ないと思っています。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.14 ) |
- 日時： 2013/11/10 03:10 (nttpc)
- 名前： 22112
- 少し開き直っているようにも見えるけど
願うのは
他力じゃないよ
天地創造の神様に願いなさいっていうこと。
天地創造したのだから叶えてくれるでしょう。
ブチ切れるのかなと思っていたのだけれど
けっこう大人
立ち直る見込みはあるよ。
本気でそう思うよ
人生には暗くて長いトンネルに必ず入る
早く通り抜けなさい。
そのトンネルを抜ける事を
突破口といいます。
そこからスタートすればいい。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.15 ) |
- 日時： 2013/11/10 09:11 (dti)
- 名前： 匿名希望
- あなたに聞きたいのはこれ↓
つまらないグダグダな人生ではダメなんですか？
何をやっても楽しめないなら楽しまなければいいとは思えない？
人とコミュニケーションとりたくないなら一日中黙ってればいいとは思えない？
変わりたくないなら変わらなくていいとは思えない？
>道徳観も知識も、理性もある。
>病気になってるわけでもない。
>元気だし、笑うし、仕事もしている。
>しかし、友人らしい友人は一人もいない。
>他人と一緒にいたいと思わない。
>家族がおかしいわけでも、崩壊してたわけでもない。
>人間関係がいつも負担になり過ぎる。
>何もなくても生きている、そのものが辛い。
>ここまで、散々悩んだり経験したわけで。
>情報や対処は出揃ってる。
>周りの反応も、わかりきった。
>希望をみつけてなんとかやっていこう！
>休んでみよう
>好きなことを見つけてやってみよう
>どれも、やってみた。
>今日もやってみた。
>努力をしてやり遂げたり、他人に優しくしてみたり、
>自分を自分で楽しまそうとしてみたり。
>例えば、好きな漫画を大人買い。読んで楽しんだ。
>だけど、死にたい。泣きたいような感傷的なくらい、死にたい。
>こんな自分に疲れる。
>恋愛感情もわからない、というか、ひとを好きになったことも、だれかとつきあったこともない。ほしいとも思えない。
"みんなと一緒じゃない私って変だよね？
人を好きになれない私って変だよね？
愛想笑いしないと変に思われるよね？
やっぱり変わらなきゃダメだよね？
どうして私ってこうなんだろう。どうして？"
あなたの中にはこういった考えが絶えず渦巻いているのではないですか？
自分を"普通"に見せなければいけない、という思い込みが強いのかもしれません。
世間一般で"普通"と言われる生き方を自分自身に強制するから、
とんでもなくエネルギーを消費して疲れるのでは？
色々とあなたは変わろうと努力しているみたいだけれど、
本当にそれらは自分で望んでやってますか？
他人と比較しておかしい（と思い込んでいる）自分をまともするためにやっているのでは？
誰の目も気にせずにひとりで気ままに暮らせるなら、変わる必要性にも迫られず、
あなたは死にたいとは思わないはず。
本当なら、人生諦めるなら別に死ななくてもいいはずですよね？
自分の理想とする（または世間で望まれる）"こうあるべき人生"
を諦めきれないから人って自殺するんだと思います。
もちろんそういった理想を追求したいならすればいいけれど、
それには我慢やストレスが伴いますよね。
そんなの最初から諦めて、
"人生なんてもともとつまらない。
グダグダの人生でいいや
時間はたっぷりある。
さあ、どうやってグダグダ過ごそうか"
って開き直れれば今より楽に生きられるかもしれませんよ。
でも、実際問題として生きていくためには働かなくてはならないし、
自分の好きに生きていくことは不可能かもしれません。
じゃあどうすればいいの？には私は答えられませんが、
あなたのストレスは、社会との接点で生じている気がします。
繰り返しになるけれど、
"これでいいのだ"って開き直った瞬間に、あなたの中で何かが変わって今より楽になる気がします。
思いつくままに書いてみたので的外れだったらごめんなさい。
|
| No.11に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2013/11/10 19:17 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> これ書くの大変でしたよね…ありがとうございます。
> 私はたぶん、怠惰な人間なんだと思います。
> 以下長文になります。
お気遣い、どうもありがとうございます。
> 私は生きている『状態』から解放されたいんです。
> だから、先とか後とかどうなろうと知ったこっちゃない。
> 本当は、知ったこっちゃないと言うより、知ったけれど、死にたい欲求は抑えられず解決策もないので、仕方が無い。
> 生きている状態を消すなんて、できないから。
要するに檸檬さんは「今すぐにでも」→「考える状態から」解放されたいということですよね？・・・何も解決策が思い浮かばないから、それならいっそ・・・との思いでおられる・・・。
> そう感じる自分に付き合うのも疲れてる。
> 関わらせるのもつらい。
> 毒づく自分も嫌い。
> 総じて、自分が気持ち悪い。
お話を伺っていて感じたのは、檸檬さんは「自分を嫌いでたまらない！」ということでしょうか・・・。自分のことを受け入れられないから、「死」によって存在や考えを消し去ってしまいたい・・・と？
> それこそ、生きる理由だの考えたってわかるわけない。
> 哲学か宗教に入り込むだけ。
> そんなことがしたいわけでもない。
> 自分が、どうでもいいのですよ。
> 存在にデリートボタン押したい。
> 必要としてくれるとか、他人にどうこうじゃなくて、
> 私が私を要らないと判断を下してる。
> ゴミ箱にぽいって様相。
・・・無理矢理「生きる理由探し」をしてみても、ただ理由をこじつけようとするだけで、本質的な意味での「生きる意味」にはつながらないですよね・・・。自分自身で自らの心を・存在を捨て去ろうとしている限りは、恐らく何を申しても響くことはないですよね・・・。気になるのは、そこまでして檸檬さんが自分自身を貶めるに至った経緯についてで、やはり周りから「裏切られる」ような経験を幾度となくしてこられたのでしょうか？
> 余命宣告されたらって考えたこともある。
> 変わらないんだろうなって思った。
> 眈々と変わらず過ごしそうなんだ。
> ホッとして。かこつけて、わがままくらいはいいそうだけど、
> 別にそこまで大差ない。今と。
すごいですね。変わらぬ心持ちでおれるというのは、それだけ「死」を「あるがままのもの」として受け入れておられるのだと思います。苦痛や恐怖に心惑わされることなく、「当たり前のもの」との心境に至れることは、そうそうないと思うのです。自分（よしお）が檸檬さんの感性に惹かれた部分でもありますね。
> そういえば、ある時、家族が大病患った。
> 私は、なぜか腹が立っていた。
> 一般は、心配したり、サポートしたりが
> 心のあり方なのに。
> 冷たく当たったり、なんでそこまで生にしがみつくの。
> だいたいこんなんじゃ、死なない、大袈裟だ。
> 私は死にたいのに毎日死にたいのにって。
> 最低だった。今も変わらない。蔑みと嫌悪みたいな。
> わけがわからない。
・・・確かに。檸檬さんは「死」をあるがままのものとして受け入れる心境でおられるだけに、ご家族の「生に執着する考え」に対して苛立ち、許せなく感じたのではないでしょうか？・・・恐らく自分（よしお）も家族が嘆き悲しむ状態を目にすると、「当たり前のことなのに・・・」と、感情のすり合わせができないことに戸惑いを覚えると思います。・・・なんか一般常識的に自分の感情をそれに照らし合わせる・・・と考えると気持ち悪くなってしまうのですよね・・・。檸檬さんはそれが高じて「周りと同じ、当たり前の心境になれない」ことに対しての苛立ちが、自分自身を嫌悪することにつながってしまっているのではないでしょうか？
> チャレンジもしてみた。
> 今日、私は死んだ。ってことにして、次の日、起きたら、別人のつもりで生きる。どうなるかなって。結果、無理だった。人が恐いのも無理に笑顔作ってへつらうのも。反射的だった。罪悪感も、生きてる苦痛も変わらなかった。
・・・結局は「決まった関係性の中での日常」に違いはなく、もとに引き戻されてしまうのではないでしょうか？・・・そうそう簡単には「変われない」ということなのだと思います。「変化」とは多大な時間を要するものであると、我が身を持って痛感しています。
> またある時。こんなに理屈っぽい私だ。
> なら、理屈を差し置いて、感情や感触で何かしら喜びを見出すのはどうか。
> やってみた。例えば、自然、生き物。
> 確かに一瞬爽快になる。でも、かわんなかった。
・・・「長続きしない」ということなのでしょうね・・・。常に「あきらめ」が先立ってしまっているから、意識的に変えようとしてもやはりしばらくすると引き戻されてしまうのでしょうね・・・。
> 人と関わってみよう。
> 頑張った。それなりに関われた。
> が、精神的に疲弊。何度目だろう、またつながりを切る。
「自分の本心」に則ったものではないと思うので、結局のところは無理がたたって嫌気がさしてしまうのではないでしょうか？「他者とのつながり」への期待・幻想が大きいと、それだけ思いは裏切られる・・・ということなのかもしれませんね。言うなれば「本心に基づいた行動ではない」だけに、だんだんしんどくなってしまうのだと思います・・・。
> 自分のペースで私を気にかける他人にも酷い嫌悪感。
> 頭でわかっても、感情が拒否。
> 要領よく動くことで処理するようになった。
> 疲れた。つながっていたくない。他人と。
正直、「自分にとって合わない人間」も確実に存在しますので、そうした者たちとの否応なしのつながりは、次第に負担になっていくと思うのです・・・。こと集団化した場合においては、自分の思いとは裏腹な空気に占められて、「それが当たり前」の感覚へと「共通認識」として次第に変えられていって、自分の思いとのズレは止めようもなくなって嫌気がさしていく・・・ということもあると思うのです。「自分が信じる正義」を曲げられてしまうかのような、理不尽な思いを味わうと思うのです・・・。
> 掲示板も、ここまで本音書いてて、勢いがある時はいい。
> 気づくと、発言すべてが恥ずかしく思えて、反応が怖くて、自分を殺したくなる。それでも、伝えようとするにははどめがきかない。
・・・気持ちは常に移り変わりますので、その時は良かれと思っていたことでも、時間が経って振り返ってみると気恥しくなったりしてしまうことなど、確かにありますよね・・・。それも結局、「一律化しよう！」とする心持が変化に戸惑って生み出してしまうのでしょうね・・・。やはり「自分自身が死ぬほど許せない！」との、自身への強い嫌悪感から湧き起こってしまうものなのでしょうか？
> おっしゃるように、諦めだ。
> 手の施しようがない自分。
> どうしようもない。
「あきらめ」・・・こればっかりはその気持ちでいる限りはいつまでもその思いから抜け出せぬように思うのです・・・。やはり「自分自身でどうすれば良いか？」を考え、「どうにかしていく！」との心持ちが芽生えぬ限りは。・・・いかに周りが奇麗事や偽善的な言葉がけをしてきたところで、「自分自身がそれをどう受け止めるか？」が響かぬ限りは、あきらめの境地からの脱却は難しいと思うのです・・・。
> きっかけ…？私は変わらないですよ。
> 誰かの暇つぶしや実験体であるのなら、別に構わない。
> こんなバカな自殺者もいる。
> それでいいなら。
そうでしょうか？檸檬さんは頭の良い方とお見受けしますので、ただただ短絡的に「絶望したからさっさと死ぬ・・・」というふうにはとても思えないのです。何か「変わるためのきっかけ」を探し求めておられ、檸檬さんを取り巻く周りの環境において、残念ながらそれに値するだけの近しい感覚の人間が皆無だったように思うのです・・・。
> 頑固で気持ちは変えないけれど、
> それであなたは苦痛に感じないでしょうか。
> 仮にも相談掲示板で、相談している立場でありながら、
> 申し訳ないのですが…そこが心配です。
いえ。まったく。「檸檬さんの考えとしてそうあるだけ」の話であって、それは尊重されるべきはずのものです。こちらが「檸檬さんの考えを変える」などということはおこがましいことであって、それを苦痛に感じるなど、それは自分（よしお）の「おごり」でしかありません。
様々な考えを持つ者同士として、お話を交わしていくことでそれぞれにおいての「これからの考え方のヒント」になれば、それで十分なのだと思います。別に「悩みを確実に解決する」・・・などと息巻かずとも、ただただお話しさせていただくことでそれぞれの考えに何らかの「気付き」などを促し・促され・・・ぐらいの気楽な気持ちで十分なのではないでしょうか？
個人的には匿名希望さんのレスの考え方が、「なるほど！」と思い、しっくりきました。
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| Re: 死に憧れてる ( No.17 ) |
- 日時： 2013/11/10 23:05 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 皆さんありがとうございます。
言葉の中にエネルギーがあって、まぶしくてあてられてます。
昼間、読んだらちょっと泣きそうに。
何度も読み返していて、いろいろ考えるうちに、
そろそろ…いつもの対人不安が強くなってきてしまいました。
離れてしまうタイミング…です。(皆さんのせいじゃありません、いつもだいたいこうです)
疲れてきてしまった。考え疲れ？かもしれない。
話したくないわけでもないし、むしろ、ちゃんと応えたいのです…本音過ぎてキャパがすぐダメになるのかな…心理的圧迫感がでてます…不安でドキドキしてきた…なんなんだろうないつもいつも。
この感じだと、あと何ターンかやりとりするうちに、糸が切れる…可能性大。
でも、ちゃんと答えたいのでできるだけ書きます。
ヤバそうだったら一旦、間をとるようにやってみます。
さて。
開き直り…そうですね。
力んで死のうとしたら死ねないとわかったので、力抜くように。
呼吸するようにふらっとが1番だなと学んだので。慣れました。
それに、死ぬこと自体、タブー犯すんだから、どうやったって迷惑かけるだろうし、タブーであるが故に、反発も予測がつくので。
表に出した時点で、ある程度の批判は受けようと思っているから。
だんだん、自分が掲示板に書いてしまったことが、目的の足枷になるような恐怖感もでてきて、矛盾してますが。
キレなかったのは、ミミズなどなど、わりといいなと思った。人間以外になりたいと思ってたから。自分がそれだったら、と考えてみても、私は侮辱に感じる素地がなかっただけのこと。例えば、アフリカ人がサルみたい、言われてきれるかもしれないが、私はキレない。サル…いいなって。人間じゃない、やったーと。(笑)
もし、願いが叶うなら殺してもらいますよ。さくっと。
願ってるのにできないということは…なんなんですかね。
だいたい、それができたら今頃、戦争もなく全人類ハッピーなはず。
私なら頑張れるって…もうやめたいのですよ…わたしは。
…ネガティブな言葉しか返せずすみません。
自殺云々言ってる時点で、ポジティブもないか…。
私は貴方に励まされるほどのたいそうな人間じゃない。
トンネル抜けるどころか住んできたレベルだ。
今さら抜けた先に楽しみなんて期待できない。
これも、生きる側からみたら、ただの弱音だろうなぁ…
|
| Re: 死に憧れてる ( No.18 ) |
- 日時： 2013/11/10 23:19 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- それでいいじゃないか！
と思えないのか。
思って受け入れて生きればいい。
ということですよね。
理屈は、アリだと思います。
色んな考え方や生き方があっていい。
私も賛成です。
でも、貴方の問いに対する私の回答は実は全部Yes。
それでいい、と思えないんです。
ダメ、なんですよ。
何故かと言われても、あっちゃいけないと自分で思ってる。
それも、無意識や脅迫観念の如く。
自分でも力を抜きたいと思ってる。
そうしようと思った。
だけど、できないんだよ。
〜しなきゃいけない！が強い。
誰かが言ってた。
自分を許せないと他人を許せないって。
まさにそんな様子。
自分を許さない自分、さらに厄介なのは、それが他人にも与えてしまう。
自分の枠や価値観から外れた行為が許せない、気持ち悪くなるという。
色んな人がいる、頭ではわかってるし、社会人として、とかわきまえたいとも思う。せめぎ合いで、自分のワガママさにも、他人の甘えにも疲れ。
自分に付き合いきれない。
グダグダな人生、絶対ゆるされない。
調整しながら生きるのか、離脱するか。
どっちも不可能で。
だからだとおもう。
で、他人に依存するわけにもいかないだろう？
阿呆なことに、私に気力もないわけです。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.19 ) |
- 日時： 2013/11/10 23:48 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 生きてる限り感じたり考えたりするので…そうですね、やめたいです。
自分を好きか嫌いかでなら、嫌いです。
最近は、少しマシになったはずなんですが…進歩ないのかな。
体験？あー、月並みなことです。
いちいち騒ぐことじゃない。
悲劇のヒロインなるのもめんどい。
もしかしたら、それが原因で、行動は一匹狼なのに、意識は同調が強くてチグハグしてるのかもしれないですね。
生きてるものが死ぬのは…そう、あまり気にならない。
だって、当たり前。泣いて嘆くくらいなら、生きてる時の楽しかったこと思い出してあげればいいのに、恨むくらいなら、執着すんなよ気持ち悪い。
と、思ってしまい。(相当、酷いやつですよね、口に出したら人でなしレベル)
ある時、遺書書いてみた時も迷った。色んな考えを、心配させないために書き連ねた方がいいのか。よくある、さよならごめんなさい、みたいなのがいいのか。ありふれ過ぎて馬鹿馬鹿しくて笑ったけど。こっちがいくら書いたって、家族はたぶん、性格見る限り勝手に嘆き憔悴しそうなタイプ。こっちの意図なんておかまいなしに全てすすめるんだろなあ。と。おもったら、ありふれた文が1番落ち着くとわかり、なるほどなと。
つらつら書くということは、自分の死後に未練がわりとあるように思えたし、死人のメッセージ残されたら重いよなぁ！とか(笑)そんなこともやってて。それでもまだ死んでないから、なんだかんだ楽しく生きてるのかもしれない。どうなんですかね。
やるぞ！とやっては、空振り。
無常。そのうえ、さらにやる気を出すとは…なかなか高度過ぎる気がしますが。方法がよくわからないです。
自分がやりたくてやってるかも、わからないからら、
なんだか。
ちょっと落ち着いてきた。
しかし、しゃべりすぎた。
|
| No.19に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2013/11/11 22:06 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 生きてる限り感じたり考えたりするので…そうですね、やめたいです。
・・・そうですね。否応なしに考えさせられてしまいますからね・・・。悪い方向に考えが向かっているときなどは特に・・・。
> 自分を好きか嫌いかでなら、嫌いです。
> 最近は、少しマシになったはずなんですが…進歩ないのかな。
・・・自分自身を嫌いでい続けると、いつまでも受け入れられずに自己一致しないままであるので、苦しいですよね・・・。変に好きになる必要はありませんが、「こんな自分でもいいかな・・・」ぐらいの割り切った気持ちでおれると、自分（よしお）は自分自身で静めていけるように感じています。
> 体験？あー、月並みなことです。
> いちいち騒ぐことじゃない。
> 悲劇のヒロインなるのもめんどい。
感じ方は人それぞれなので、檸檬さんが伏せておかれるのであればそれでも良いと思います。
> もしかしたら、それが原因で、行動は一匹狼なのに、意識は同調が強くてチグハグしてるのかもしれないですね。
なるほど・・・。その意識の同調において、自分（よしお）の場合はあまりにも周りに合わせることに息苦しくなってしまい、そもそもはその部分が根本原因だと気付いてからは、紆余曲折を経ながらも（あからさまな態度になってしまったりで、うまく適応させることができませんでした・・・）、打ち捨てることに成功しました。・・・同調させていないと変に気になって落ち着かないものでしたが、一度捨て去ってしまえたら開き直れて、あとはその行動に自分の気持ちを適合させていければ、次第に心持も穏やかになれると身を持って実感しました。
> 生きてるものが死ぬのは…そう、あまり気にならない。
> だって、当たり前。泣いて嘆くくらいなら、生きてる時の楽しかったこと思い出してあげればいいのに、恨むくらいなら、執着すんなよ気持ち悪い。
> と、思ってしまい。(相当、酷いやつですよね、口に出したら人でなしレベル)
そうですね。「周りの一般常識」に当てはめて考えると、「心無い」とのそしりを受けかねないですもんね・・・。「生れ落ちて、死にゆく」は当たり前の流れですので、それを受け入れられずに抗おうとする者は変に執着してしまって、当り前のことが「おかしい！」とする妙な同調意識を生み出すのでしょうね・・・。ただ「死」そのものに対する結果に対してしか、見ようとすることができないのでしょうね・・・。自分（よしお）も「人でなし」と言われるのが目に見えているので、あえて言うような真似はしませんが。
> ある時、遺書書いてみた時も迷った。色んな考えを、心配させないために書き連ねた方がいいのか。よくある、さよならごめんなさい、みたいなのがいいのか。ありふれ過ぎて馬鹿馬鹿しくて笑ったけど。こっちがいくら書いたって、家族はたぶん、性格見る限り勝手に嘆き憔悴しそうなタイプ。こっちの意図なんておかまいなしに全てすすめるんだろなあ。と。おもったら、ありふれた文が1番落ち着くとわかり、なるほどなと。
なんかわかる気が・・・。「考えのズレ」によって、勝手に解釈されそうに思えるのでしょうね・・・。結局、近しいはずの家族ですらもこちらの思い（本心）を読み取ることは難しいのでしょうね・・・。自分たちの都合の良いように解釈し、結論付け、それで安心しようとする・・・。こちらの本心とは裏腹に・・・。
> つらつら書くということは、自分の死後に未練がわりとあるように思えたし、死人のメッセージ残されたら重いよなぁ！とか(笑)そんなこともやってて。それでもまだ死んでないから、なんだかんだ楽しく生きてるのかもしれない。どうなんですかね。
自分（よしお）もビデオレターのようにビデオに撮って遺書を残したことがありましたね。いつでも消去できるタイプのもので。・・・見返したらものすご〜く暗い感じで、自分自身で途中で見るのが嫌になって放り出してしまいましたね＾＾なんかそれでふっきれたというか、どうでもよくなってその後も生きているので、人生、そんなものなのかもしれませんね。
> やるぞ！とやっては、空振り。
> 無常。そのうえ、さらにやる気を出すとは…なかなか高度過ぎる気がしますが。方法がよくわからないです。
>
> 自分がやりたくてやってるかも、わからないからら、
> なんだか。
そうですね。「いざ実行に！」となると、とんでもないエネルギーが必要になってしまうので、躊躇してしまいますよね・・・。そのうえでこの世のものとは思えないほどの苦痛を感じねばならないから、ハードルがどんどん高まっていってしまうのでしょうね・・・。途中でどうでもよくなってしまうのならば、それもそれで「その気持ちに正直に」ということなのだと思います。
> ちょっと落ち着いてきた。
> しかし、しゃべりすぎた。
檸檬さんとお話しさせていただいていると、自分自身（よしお）の中に眠っていた感覚が呼び覚まされるようです！いろいろな考えが浮かび上がってきて、それを自ら解釈づけていくことで自らの血肉と化していくような感覚になれますので、お相手してくださって本当にありがたいと思っています！どうもありがとうございます。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.21 ) |
- 日時： 2013/11/11 22:16 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- よく考えたら。
なんで悩んでたんだか。
別にいいじゃん。
死んだって。(笑)
いちいち、理由だとか。
なんかわかんないけど辛い〜とか。
嘆いてもさ、解決しないよな。
総合的に、私は死にたいと思ったんだし、
正解なんてありようはずもなく。
他人に聞いて、どうすんのって話。
良識ある他人なら、まず止めるだろうし。
止めないと犯罪者になっちゃう。
死んでよくない理由なんて、挙げてたらそりゃきりがなくなるわ。
長ったらしい感情出してても、意味ない。
全然何もうみだしゃしない。
なーに、やってたんだろ。
なんか…すみませんでした…。
自分で考えて、それでいいと思うなら、それでいいじゃん。
まぁ、問題になるから今すぐにはしないけど。
結論は、それでよかった。
ここにいたらいたで、どう考えたって迷惑にしかならん。
生きて欲しいと思ってしまう人達に守られてしまう。
だいたい、ノースーサイド書いてあるし(笑)
私は、そんなことがしたかったんじゃなかった。
助けられたいわけじゃない。
私って、今、どのへん？
客観的に見てどんな感じ？って知りたかっただけ。
それが、優しく聞いてくれる人がいるものだから、よりかかって。
自分の弱さとストレス故に、愚痴に変わっただけだ。
サイアクだわ。趣旨ズレてるし。
こんなこと書くと、今までの俺の労力は！とか、バカタレ！とか怒る人いるかもしんないけど。それはそれ、私はわたしだ。
自分って、そんな大袈裟じゃなかったわ。(笑)
気楽にいるの忘れてた。
でも、聞いてくれて本当にありがとうございました。
暫くは生きるけど、あとは自分の時間の中で決める。
というわけで、ここを離れます。
勝手ですみません。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.22 ) |
- 日時： 2013/11/11 23:12 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
檸檬さんの中での結論であるのならば、今はそれを尊重すべきと思いますし、こちらにもそれ以上どうこう言えることでもありません。
ただ、自分（よしお）は檸檬さんのように聡明な方とお話しできてありがたかったですし、できればこれからもいろいろと意見交換させていただきたかった・・・という思いも確かにあります。少なくともこちらは迷惑になど感じていなかったことはわかっていただければ・・・と思います。
また機会がありましたら、紆余曲折を踏まえていろいろとその後の考えに関しても伺わせていただけたら・・・と思います。お話しいただいてどうもありがとうございました。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.23 ) |
- 日時： 2013/11/12 01:04 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- よしおさん
こちらこそ、大変丁寧にありがとうございました。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.24 ) |
- 日時： 2013/11/12 01:19 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 追伸
どうやら、私が投稿書いてる間に、
投稿してくださってたみたい。
いれ違っていたようです。
ごめんなさいね。
おもしろい返答ありがとう。
では。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.25 ) |
- 日時： 2013/11/14 22:24 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- こんばんは。
まだ、生きていた。
私は。
ごめん。
結論が行ったりきたりしている。
今は、意外と…生きてけるんじゃないか。
このままならば。
と、思っている。
その数分前は、どうやったって死ぬの。だ。
実際、買い出しにも行くと思う。
感情的におちても、実行できないから、まず、場所を決める。
具体的に、動く。
あと、余計なこと考えちゃダメだ、と自分に要求している。
考えて疲れると、動けなくなるからだ。
で、ふと思った。
なんで死にたいんだっけ？と。
理由が今のところ、あまりなかった。
面倒。それに尽きる。
何も感じたくない、に尽きる。
結論は、死んだ方がベターだというのは変わらなくて。
辛くもの悲しく、引きずるように叫びたいように死にたいのは変わらずで。
でも、この苦しさがスタンダードなのだとしたら？
苦しいのが、『私』の生き方なのだとしたら。
苦しいという毎日が、私の毎日なのかもしれない。
そうして、痛みをみないようにし続けていられたら、
いつしか生きてるのかもしれない。
そんな気もしてきた。
気持ち悪ければ、気持ち悪いで、隠れててもよいのかもしれない。
他人が嫌なら、切ってても、恫喝されない限りは、ギリギリありなのかもしれない。
死ぬつもりで行く先で、死なないならそれもありで、死ぬのもありで。
そん時の自分で責任とれば…いいのだ。
きっと。そんな風に、思えてるいま。
なぜか、夏休みの宿題のように死ななくてはいけない気はしている。
最近、知ったことがいくつか。
改めて？
他人が笑ってるかどうか、他人が機嫌いいかどうか。
喜んでるかどうか。
そこに、悪い意味でも固執してる。
偽物だとどんどんわるくなってしまう。
いい意味では、その瞬間、血がめぐる。
解放された感じがする。
自分に関係あるかどうかは無関係に、
他人の不機嫌さは存在を消したくなる要因に深く関係している。
他人は、自分の思い通りになってる限りにおいて、機嫌がいい。
だから、私はいつでもどこでも、イエスマンやソーリーマンだ。
誰が相手でも、自分は最下層だと考える意識。
自分が意見したりすること、失敗すること＝他者との関係の破綻。
それだけじゃなく、さらに退陣経験値が低いから、たまに意見を求められた時に暴走。予想を引き寄せる結果になる。
その時は、自分を見てくれた！と、変に気張ってしまい、言い方もぞんざいで。焦燥が強過ぎて止められない。そんな時、大概は他人から嫌悪される。
ところが最近、ほんの少しだけ、許容範囲の広い他人がいた。
暴走しても、けなさなかった。
すると、不思議と安心感があり。人間として、嫌いではない人だった。でも、思い返すと長くは過ごしたくない。一緒にはいたくない、話がもたない相手でもあり。よくわからない。仲がよくはなれない。
その人とは、流れのなかで話すだけならいいが、二人きりができない、信じてはいない、怖い、嫌いと思うこともある。
近々、私にとって稀有なその人はいなくなる。
すると、なぜか涙がでた。
自分とその人の才能や能力差が、どんなに頑張っても埋まらないと実感したから、その人みたいになれないと感じたからか。
見捨てられ不安というやつなのか。
わからないけれど。
他人の行動で泣いた。
それが、自分の思考と感情と結びつかず、なぜか泣いた。
新鮮で。私にはちがう私もいるのかもしれないと、思った。
相変わらず。
一度あって好印象をもったはずの他人を、次の瞬間、気持ち悪いほど嫌悪して、顔も合わせたくないと思う自分もいる。
こうして書きながら、つい、読者の求める正解を言わなければ、と、思ってる節もある。死にたいなんていってはいけない、助けようとする人やカウンセラーは、救いたいと思う人たち。それに反したら、苦しめる。
コンビニやファミレス、接客者に接した時もそう。ありがとうとか、感謝されたいはず、面倒ごとは嫌なはず。だから、異様なほど店員に気を遣ったり、毎回ありがとうを伝える。
自分の本心はわからない。
話すことで、何故かいつもプレッシャーもあって。
私は私がよくわからない。長過ぎた。
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| No.25に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2013/11/15 00:08 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> こんばんは。
> まだ、生きていた。
> 私は。
> ごめん。
再び檸檬さんのお考えに触れることができて、こちらは素直にうれしいです。生きていてくれて、ありがとうございます。
> 結論が行ったりきたりしている。
> 今は、意外と…生きてけるんじゃないか。
> このままならば。
> と、思っている。
そうですね。気持ちの揺れ動きはあっても「そのまま進んでいる」ことには違いがないのですよね。大きな苦しみを味わうくらいならこのままでも・・・という気持ちが勝るのかもしれませんね。
> その数分前は、どうやったって死ぬの。だ。
> 実際、買い出しにも行くと思う。
> 感情的におちても、実行できないから、まず、場所を決める。
> 具体的に、動く。
> あと、余計なこと考えちゃダメだ、と自分に要求している。
> 考えて疲れると、動けなくなるからだ。
>
> で、ふと思った。
> なんで死にたいんだっけ？と。
> 理由が今のところ、あまりなかった。
> 面倒。それに尽きる。
> 何も感じたくない、に尽きる。
死に際しても多大なエネルギーを要しますからね・・・。「死にたい」というよりは「消えたい・何も感じたくない」が近い表現なのかもしれませんね。
> 結論は、死んだ方がベターだというのは変わらなくて。
> 辛くもの悲しく、引きずるように叫びたいように死にたいのは変わらずで。
>
> でも、この苦しさがスタンダードなのだとしたら？
> 苦しいのが、『私』の生き方なのだとしたら。
> 苦しいという毎日が、私の毎日なのかもしれない。
> そうして、痛みをみないようにし続けていられたら、
> いつしか生きてるのかもしれない。
> そんな気もしてきた。
なるほど・・・。「苦しみだけ」に捉われてしまうと、その心の負担によって気持ちが落ち込んで「何もかもが嫌になった・・・」になってしまいかねませんが、苦しみが「そこにあるもの」と捉えられれば、スタンダードなものとして「当たり前に受け入れていく」ことができるのかもしれませんね・・・。ある意味「苦行」なのでしょうが、「そうあるもの」として向き合っていくことで、それが当たり前のものとしていくらでも受け止められるようになる。意味合いが全然違ってきますよね。
苦しみを感じ続けることで「痛みを麻痺させて」、あるがままのもとして受け入れていく・・・。それにあたっては強靭な心持が必要になるのでしょうが、要は「慣れ」のようなもので、そうした感覚が当たり前のものとなっていくことで初めて「苦しみを乗り越える」ことにつながっていくのかもしれませんね・・・。
・・・そういえば自分（よしお）も、誰かに対しての嫉妬や執着などの感情に焼かれがちでしたが、「変わりようもない事象」に対していつまでもやきもきしていたところで、結局は感情的になるだけで何の利点ももたらさなかったのですよね・・・。そうして次第に虚しさを感じていって、感情を鈍化させていく（痛みを麻痺させていく）ことを日々繰り返していくことで、変な嫉妬心や執着心から少しずつ逃れられつつあるのかな？・・・と思っています。・・・それと引き換えに、相手に対してかなりドライになってしまいましたが（＾＾；）「慣れ」を生じさせて気持ちの安寧をはかっていくためにはそれもアリなのかな？・・・と感じる今日この頃です。
> 気持ち悪ければ、気持ち悪いで、隠れててもよいのかもしれない。
> 他人が嫌なら、切ってても、恫喝されない限りは、ギリギリありなのかもしれない。
そうですね。「無理に自分を押し殺して、相手に合わせようと必死になる」心理が働くからこそ、それに基づいて行動を起こしたところで漠然としたモヤモヤ感が残ってしまい、「自分らしくない」ことでの苦しみや悩みが襲いかかってくるのではないでしょうか？
別に変に自分から無碍にはせずとも、自分の求める心に従って「離れたいときには離れている」ことで、「自らの欲求に従って心を守る」ことにつながるのではないでしょうか？
> 死ぬつもりで行く先で、死なないならそれもありで、死ぬのもありで。
> そん時の自分で責任とれば…いいのだ。
> きっと。そんな風に、思えてるいま。
>
> なぜか、夏休みの宿題のように死ななくてはいけない気はしている。
「その時々の自分自身の心に任せる」ということなのでしょうね。檸檬さんの「死ななくてはいけない気」というのがどこからくるのかはわかりませんが、「自分自身の責任を基に」という部分に関しては大いに共感できますね。
> 最近、知ったことがいくつか。
> 改めて？
> 他人が笑ってるかどうか、他人が機嫌いいかどうか。
> 喜んでるかどうか。
> そこに、悪い意味でも固執してる。
> 偽物だとどんどんわるくなってしまう。
> いい意味では、その瞬間、血がめぐる。
> 解放された感じがする。
ああ・・・。「顔色伺い」というやつですね・・・。自分（よしお）はそのことを気にしながら以前は生きていて、経験則的に「あんなしんどい思いは御免だ！」ということを身の毛がよだつほど実感しましたので、以後はどう思われるか否かに関係なく、「あっさり手放す」ことに決めました。・・・確かに反応が良いと、その感覚に浸っていたい！とは思うのですが、ほんの一瞬の出来事なのですよね・・・。それに振り回されて後々しんどい思いをするぐらいなら・・・と割り切って、「どう思われようが関係ない！」とのスタンスで、ドライさを保つようにしています。
> 自分に関係あるかどうかは無関係に、
> 他人の不機嫌さは存在を消したくなる要因に深く関係している。
> 他人は、自分の思い通りになってる限りにおいて、機嫌がいい。
> だから、私はいつでもどこでも、イエスマンやソーリーマンだ。
> 誰が相手でも、自分は最下層だと考える意識。
・・・それは苦しいですね・・・。自分を置き去りにしてまで他人にのご機嫌をとる・・・というのは、「自分嫌い」に拍車をかける最たるものだと思います・・・。それだといつまでも自分自身は二の次で、大切には思えないと思います。もちろんその思いは本人次第であるので周りがとやかく言えることではありませんが、自分は過去の経験則からそのことを学び取りましたので、その方向性では考えることが難しいですね・・・。
> 自分が意見したりすること、失敗すること＝他者との関係の破綻。
> それだけじゃなく、さらに退陣経験値が低いから、たまに意見を求められた時に暴走。予想を引き寄せる結果になる。
>
> その時は、自分を見てくれた！と、変に気張ってしまい、言い方もぞんざいで。焦燥が強過ぎて止められない。そんな時、大概は他人から嫌悪される。
・・・それぐらいでバッサリ関係を切り捨ててくるような底の浅い相手ならば、そんな人間は正直、こちらから願い下げですね。「自分の本心を出してみても、受け入れてくれる器ではなかった」とあっさりあきらめることができますね。
> ところが最近、ほんの少しだけ、許容範囲の広い他人がいた。
> 暴走しても、けなさなかった。
> すると、不思議と安心感があり。人間として、嫌いではない人だった。でも、思い返すと長くは過ごしたくない。一緒にはいたくない、話がもたない相手でもあり。よくわからない。仲がよくはなれない。
そういう方は貴重ですね。こちらの「ありのままを受け止めてくれる
・人間性を見てくれている」タイプなのだと思います。
・・・自分（よしお）にも経験がありますが、「一対一にはとどまらず、周りとの兼ね合い」で考えると、「それ以上の関係は・・・」というふうになっていませんか？あとは自分自身（よしお）がそうなのですが、「口下手」なタイプで、お互いの考え合せがうまくいかないなど・・・。
> その人とは、流れのなかで話すだけならいいが、二人きりができない、信じてはいない、怖い、嫌いと思うこともある。
> 近々、私にとって稀有なその人はいなくなる。
> すると、なぜか涙がでた。
心のどこかでその相手に対してのとっかかりがある・・・ということでしょうか？しかし心のどこかではがっちりつながっている感覚もあるだけに、離れ離れになってしまうことに対しての一抹の寂しさもあるというような？
> 自分とその人の才能や能力差が、どんなに頑張っても埋まらないと実感したから、その人みたいになれないと感じたからか。
> 見捨てられ不安というやつなのか。
> わからないけれど。
檸檬さんにとって競合するような相手なのですかね？あるいは檸檬さんのありのままに対し、否定も批判もせずに受け入れてくれるだけに、そうした存在を失ってしまうことに不安感を抱いてしまうのでしょうか？・・・いずれにせよ「気になる相手」に違いはなく、そうした方を失ってしまうやるせなさも出てしまっているのかもしれませんね・・・。
> 他人の行動で泣いた。
> それが、自分の思考と感情と結びつかず、なぜか泣いた。
> 新鮮で。私にはちがう私もいるのかもしれないと、思った。
>
> 相変わらず。
> 一度あって好印象をもったはずの他人を、次の瞬間、気持ち悪いほど嫌悪して、顔も合わせたくないと思う自分もいる。
・・・己の気持ちって、絶えず天気のように移り変わりますからね・・・。常に一定の気持ちを持ち続けるのは（表面を取り繕わない限りは）難しいでしょうね・・・。ありとあらゆる思いが混在していて「その人の存在」として認識しているのだと思います。つまり、その時々の感じる気持ちに正直に・・・ということで、嫌な気持ちを相手にそのまま出してしまうのはナンセンスですが、その気持ちを認めながらうまくつき合っていく・・・というのが大切なのではないでしょうか？
> こうして書きながら、つい、読者の求める正解を言わなければ、と、思ってる節もある。死にたいなんていってはいけない、助けようとする人やカウンセラーは、救いたいと思う人たち。それに反したら、苦しめる。
> コンビニやファミレス、接客者に接した時もそう。ありがとうとか、感謝されたいはず、面倒ごとは嫌なはず。だから、異様なほど店員に気を遣ったり、毎回ありがとうを伝える。
> 自分の本心はわからない。
> 話すことで、何故かいつもプレッシャーもあって。
> 私は私がよくわからない。長過ぎた。
「他人の見栄え良く振る舞う」というのは、誰にでもあると思うのです。程度の差こそあれ。それは「社会性」というものでもあると思うので、本心との乖離に対して変に苦しむ必要はないと思うのです。・・・人間、どこかで「仮面を被って振る舞う」必要性も出てくると思うので。
ただ、行き過ぎると「相手の歓心を買う」ことに腐心してしまい、「自分らしさ」を押し殺してその格差に愕然として苦しみがどんどん増していってしまうと思うのです・・・。その部分に自覚さえあれば、割り切った考えで進んでいくことも可能になると思うのです。
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| No.0に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2013/11/15 10:40 (ocn)
- 名前： nagi
- はじめまして
違っていたら、ごめんなさい。どこかのスレにいらっしゃいませんでしたか？
ここの規約がなければ、ポン！とこえをかけてあげたいかたです。
本来的に素敵な魅力と、力のある方。ただただ、方法に苦慮している。人と関わり、素敵に変身できうる人です。嘘だと思います？本当ですよ！
> 毎日、理由なく死にたい気持ちがある。
うん……私も、そうでした。今でも時々……
> 思えば、物心ついたころからずっとだ。
おかあさんに抱っこされていても？
> 毎日、楽しいことがあっても、毎日、死にたいという気持ちがそこにあった。
それを希死念慮というそうです。死ぬことを願い、それを念じるかのようにとらわれる。ストーカーよりしつこい、恐ろしい！感情？病気？脳の機能低下なのですよ。辛い、本当に息が出来ないほど、恐ろしい。楽しいことまでうばいとられるかのように、やって来ては、邪魔をする。幸せになるな！といってくるように……
でも、それだけ、こころと身体、脳が疲れているのでしょうね。
私きがついてないけど、つかれてるのね！お疲れさま。希死念慮さん、おしえてくれて、ありがとう。では、死にたい気持ちさん、しばらく、ご遠慮ください！あなたが来ると、一番疲れんのよね！大嫌い！あっちいって！と思って見ませんか？そしてここで、その気持ちを伝えていただいて、みんなで、追い払っていきましょう。
> 道徳観も知識も、理性もある。
それはとても大切なものです。これが、出来ないほどの辛さをかかえる前に、よしおさんのいわれるように、ここでどんどんお話をされて、なんとか保っていきましょう。これが崩れたとき、立ち直りさらるくるしみがありますからね。
> 病気になってるわけでもない。
う〜ん。どうかな？脳の機能低下？お薬なく対処できるものであれば良いのですけどね。
> 元気だし、笑うし、仕事もしている。
うん……はたからみれば、私も、自殺志願者には見えない。だから残されたものは、後悔する。大切な人が突然いなくなる。できることがあったのに……ないもできなかった！わがままいって、苦しい！と言っても、みたしてくれるわけでもない！そんなことをいていたら、お互いが疲れる。傷つく！疲れる……
> しかし、友人らしい友人は一人もいない。
> 他人と一緒にいたいと思わない。
> 家族がおかしいわけでも、崩壊してたわけでもない。
> 人間関係がいつも負担になり過ぎる。
私は、自殺で数人の方を亡くしています。一人は、数年間、共に戦い共に苦しんだ友です。結婚もして、安心していました。ところが数ヵ月後他界です。でもね、一生懸命頑張っていた。苦しみと向かい合い、治療し、時には冷たい周りに私がぶちギレしたことも……懸命に、息してんの？苦しい？よね！その友達への言葉
お疲れさま。しか浮かびません。やれることまだあったかもしれない。でも、私も、身を削る想いでお付き合いいてきたから、後悔をしていません。
でも、先日なくなった方は、辛かった！ざけんじゃねえ！娘は生きていけるのか！まだできることあったでしょう！まだ、私ができることいっぱいあったのに！ごめんね！気がついていたのに、自分のことでてがいっぱいで……苦しくて切なくて……当初、明るかった子供たちがすこしづつ、沈んでいっています。悲痛でなりません。もっと助けを求められたでしょう！娘は家事出来るの？ご主人も……ふざけんな！うちは、子供たちは、稼げれば、生きていくことはできます。家事出来ますよ。
> 何もなくても生きている、そのものが辛い。
> ここまで、散々悩んだり経験したわけで。
息している。息ている。生きているけど、活きていない！自分をいかせていられないのかもしれませんね？
> 情報や対処は出揃ってる。
> 周りの反応も、わかりきった。
> 希望をみつけてなんとかやっていこう！
> 休んでみよう
> 好きなことを見つけてやってみよう
> どれも、やってみた。
> 今日もやってみた。
> 努力をしてやり遂げたり、他人に優しくしてみたり、
> 自分を自分で楽しまそうとしてみたり。
> 例えば、好きな漫画を大人買い。読んで楽しんだ。
> だけど、死にたい。泣きたいような感傷的なくらい、死にたい。
> こんな自分に疲れる。
> 恋愛感情もわからない、というか、ひとを好きになったことも、だれかとつきあったこともない。ほしいとも思えない。
それって、自分の気持ちに沿っていますか？努力(努める、力)は大事！でも、無理(理ことわりを無視)していませんか？無理が通れば、道理がすたる！なのです。こころと身体のなりわい。を無視。熱があれば、休む。やすまなければ、こじらせて、治療が困難入院手術。こころの声をしっかり聞いて、行動してあげてください。
> 孤独な老人やホームレスを見ると、本気で未来の自分だと思う。
> だって、私なりに、希望を持って努力してきたはずの、幼い頃から今まで、私、変わってない。変わらず死にたい。無気力。
誰しも最後は一人です。道ずれは、心中。事故くらい？私も将来独りです。さみしい。一人はさみしい。でも複数は煩わしい。でも、心地よい複数は、安心感、所属感。心地よい。いけるまでには、相手を知り、知ってもらうわずらわしい、傷つき、傷つけてしまうことはやむを得ないのです。大切な人の痛みはこことが痛むのです。そこから逃げると、いつまでも、落ち着かないのだと、思うのです。楽しさは倍増！苦しさはわけっこ。
> 人生あと何十年？途方もない。このままいっても、全部が辛いんだよ。
> こうして掲示板利用するのも何度めかな。
やはり、どこかで……ららさんはご存じですか？違うかな？どこかのスレかな？まあ、私の記憶は3秒なのですが、これから、時々……よろしくお願いしますm(__)m
> 意味ないってことくらい、知ってる。
> カウンセリングうけるか、病院行くか、考え方変えるしかないってことも。
> やる気がない、気力がない、金がない。
> 最終的には、なんだか怖い。
一人が恐い？孤独が恐い？人と関わりきずつくのが恐い？
経済的に？死にたい気持ちが恐い？
死にたいくらいさみしい？
> 元気なんだけど、おかしいって、どこからだれが決めるのかな。
> いろいろ見てきたけど、私は重い部類ではないようだ。
重い、軽い？一万円盗んで自殺する人。一億盗んで平気で楽しむ人？どっちが重い？
今苦しい！それは、天秤にかけられません。あなたの、あなた自身の計りにかけてください。私は、私の計りにかけてみます。
> だけど、ほんとに自殺用具買ってしまったり(だが結局まだ、使えずにいる)、まだちょっと足りないからあれかわなきゃとか、でも、場所がないな…とか。
> 真面目に考えてて。一方で、笑う自分がいる。いっぱしの自殺者きどりか？(笑)とか。普通に仕事もいってるし、最近、結局死なないのかな…私。なんて楽観視したり。だけど、なんか死ななきゃいけない気がするし、なんか死にたいんだよね。今朝、テレビの影響か、首にヒモを巻きつけてみたら、スッとして、満たされた気持ちになった。死んだら、すごく幸せだなぁって。思ったんだ。こうしてること、こうした日々をどう捉えたらいいんだろう。誰か教えてほしい。
>
苦しい！それは変わらない事実。そしてそのなかでも、頑張っているあなたが、いるのも事実です。
心療内科にいかれたことはりますか？失礼な話を承知で、医者にも質があります。良い医師探しだけは諦めないで！カウンセリングも、病院の治療の一貫としているところであれば、安価です。カウンセラーも選ばないと！私の場合、ここには、沢山のゲートキーパーとカウンセラーがいて、どこのカウンセラーより、優れていました。苦しいときいつでも聞いてくれる……
他のも随時、私のかってな思い込みを書かせてくださいね。
今日は、雨です。そちらはいかがでしょうか？雨は仕事が面倒なので嫌ですが、水やりいなくて良いし、葉っぱがきれいで好きです。もうすぐクリスマス。ツリー買わなきゃ！檸檬さんはもう飾り付けしましたか？
追伸
一つだけ。
書けない時は書かなくてよいと思います。
そういう時ってある。誰かに声かけて欲しいけど。
じぶんからは、でも、書かないと…孤独。
私もあります。見放されるのが怖くて、書かないと!となる時、書けないのに、書いてほしい。でも書いてまらったらもらったで、返事をしなくてはと自分を追い詰める。
そんなことはしなくていいですよ。苦しくなるだけですから。私は自分も苦しいので、なかなかこれませんが、出来るときには書き込みますね。でも、負担に思うことはないです。わたしがあなたのそばにいたいからです。書き込みはなくても、そばにいることを感じて欲しいと思います。あなたがわたしの手を放そうとしても、私は握っていることは忘れないでください。感じてください。誰かが去る前に怖くて逃げたくなることもある事でしょう。わざわざ手を放すこともないし、力尽きて話してもいい。苦しくて痛いほど握ってもいい。私の手は離しませんし、書き込みはなくても、つながっていることを常に感じてください。
追伸(*^_^*)以上です。(@^^)/~~~それではお茶でもしましょうか?( ^^) _旦~~温まるといいな。心の身体も。
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| Re: 死に憧れてる ( No.28 ) |
- 日時： 2013/11/15 13:17 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 長いのに、ありがとうございます。
…で、私は何をしているんだ？
書きながら、疲れている。
だけどかいている自分。
どっちが本心なんだろう。
許容範囲のある他人というのは、
年代は同じなのだが、私にとっては、
まるでお姉ちゃんか、親か、幼稚園の先生か。
そんな位置みたいなのかもしれない。
相手は、私のことをあまり好きではないようだ。
私は、尊敬している。
相手は、自分の都合で動いている。
自分がしたいことをする、嫌いなことはしない。
面倒だったら、聞こえないふりをする。無視をする。
さっと、いなくなって、けむにまく。
周りに好かれる人間性。
潜在的なリーダーシップと、芸術的な才能がある。
私の考えを受け入れる？
ほとんど一切ない。
切り捨てられる。
だが、私は私が正しいとは思っていないから。
そうか。と、思う。
その人が嫌いじゃないから、余計に気持ちがいい。
一方、結局、全部その人の言いなり。私、はいないなぁとも思う。
その人が機嫌損ねたら、原因が自分にあるかは関係なしに、苦しくなるから。
言わない選択をするのは、ある意味利害が一致してもいる。
私が暴走してマイペースな時、その人は気にしない。
たぶん、私を気にしてないからできるんだと思う。
そのワガママさが逆に私はラクだったりした。
そんな相手がいなくなると知り、気持ちはドライだったのに、涙がでた。
寂しくもないし、そこまで仲良くもないのに、だ。
そんなに？と自分でも理由がわからないのだ。ライバルではない。
ただ、能力的に憧れていて、そうありたいと思った人がいなくなるという状況になったことに、頑張っても近づけないとショックだったという感じなのかな…なんなのか、私も知りたい。
人間との関係性について考えたら、昔からそんなタイプだ。
従属的な関係だけ。それ以外を築こうとすると、途端にワガママになり過ぎてすぐ破綻する。だから結局、変わらずにいる。
そういえば。
自室に戻る時、私は忍び足だ 。
家族や親戚に遭遇しないようにするため。
関わり合うのが、どうしてかストレスだから。
自室に実は籠城してるようなものだ。
自分がわからなくて、心理の本も沢山読んだけど、大概私みたいな主張をするのは、家族、特に母親との〜と聞く。けれど。知ったことかって(笑))
大人になってまで、いちいち取り上げてるような奴は
気持ち悪いだろって(笑)
それに、ほんとにそこまで問題なかったし…
かつての担任ですら、いい親、恵まれた環境、と言っていたのだから、間違いない。そんな思いがある。
時々、祖父と遭遇してしまうことがある。
仕方なしに挨拶をし(挨拶するの当たり前だろ！どうしてそんな感じに？と思う)、それなりに心配すると、祖父はいに介さず、ただぱあっと明るい顔になる。というのも、認知症で徘徊しているからだ。
孤独なのだ。
わかるから、相手が去ったあと、酷く悲しくなり、死にたくなる。
未来の私だ。彼は彼なりに結婚もし、それなりにプライドを持ち仕事をし、妻に先立たれた後、嫌われながらも生きている。
若い時ならまだいい。
この掲示板のように、欲求を言葉にし、慰めてくれる人がいる。
若い時間は。
でも、その気になって生きてしまって、50、60代のいっぱしの大人になればウザいだけだ。70から90に至っては、もう勝手にどうぞ、となる。
私は、今すでに苦しくて楽しくない。
励まされて無理して生きて、20年後。
まだ楽しくないと思う。
なぜなら、死にたいと思ってから20年くらい生きてて変わらないから。
辛く生きて、最後に軽く病気して寝たきりになりながら、
首を吊ろうとして失敗して、嘆く60代の自分が見えるようで。
悲観的っていったらそれまでだけれど。
よくある楽観的な展望も、私には示されても興味の対象にならないものばかりだから。それが待ってるかもって言われても…という心境。
どうしたらいいんだろう。
また思うのは、他人の希望との擦り合わせで。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.29 ) |
- 日時： 2013/11/15 13:20 (yournet)
- 名前： 玲奈
- あたしも
|
| Re: 死に憧れてる ( No.30 ) |
- 日時： 2013/11/15 13:25 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- つい長くなる。
ごめんなさい。
長すぎだ。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.31 ) |
- 日時： 2013/11/15 14:12 (spmode)
- 名前： nagi
- 時間がないのでざっと……
認知症の方の生き方……思うがまま……そこに余計な打算はありません。そこに咲く花と同じ……
いったい誰が困っている？
周りなのです。別に放っておけばいいのです。
なぜ、放っておかない？
それを深く考えると、いろいろみえます。
人間所詮、誰かに支えられないと生きられない。周りの親切で生きてる。嫌々でも…
出来ないことはできないんです。
出来ないことを出来ない！それでいいんです。やれないことはやれない。それを、自分を知らない、自分の現状がわからないから、無理をして、結局てに終えず、わがままと言われるほどの要求になってしまうだけ。
私は、夫への愛情、喜んで欲しいから、いつのまにか、奴隷となっていました。そして、感情と言うものを無くしました。嬉しい悲しい一切。残ったのは、逃げたい、死にたい。
わがままになっていい！
主張していい！
それで去るようなやつはそれまで！
探し続けたらいつか見つかる！
道徳心を理解している
そのうち、自分にもちからがついて、落ち着いてくると、失った人も戻ってきます。
あなたは、好きにいきればいい！
取り急ぎでごめんね！
|
| Re: 死に憧れてる ( No.32 ) |
- 日時： 2013/11/15 14:41 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- こんにちは。
玲奈さんも、なんですね。
そうかぁ…。
って、レスを長く書き過ぎて、
どうしたらいいのかわかんなくなってきた…！
すみません、玲奈さん。
ひとまず、順番に。
nagiさんに回答させてくださいませ。
nagiさん
はじめまして。
変わらないくらいコメントありがとうございます。
まず、非常に…申し訳ないのですが、
別人です…なので、そんな素敵な人でもありません(笑)
nagiさんは、熱意と明るさ溢れるお人柄ですね。
すごいなぁ。
休んでも、あまり変わらないのです。
生きている限り、きっと休ませたいものは、
休ませられないのではないかな…と感じます。
安らかに眠る〜とか、内心結構な理想像です。
休めるなぁっていう。
大切な人なくしたのですか…うーん。
お疲れ様ですね…その方々は。
羨ましい…な。
だから、大切にされたくないのなぁ。
勝手に大切にしないで…と身も蓋もないワガママを思ってしまう。
生きてるって、息してる、だと、近頃思う。
意識しないで、息してることが大事、と。
望まれてることをするには、意思など必要ない。
むしろ邪魔で、それが原因で苦しいのだと思う。
我が強いのです。きっと。
医者には行ってない。
だって病気じゃない。
子どもの頃から死にたいとか、どんな病気さ。(笑)
子どもの頃からの夢みたいなものではないか。
そこまでくると。
身体は至って健康体なんだぞ。
気分とか自律神経とか頭が重いとかいろいろあるにはあるけど、それだけ。
重い鬱です！って言う人の症状には、あてはまんないし。
一応、起床できないわけでもない。確かに夜更かし型だが、仕事してれば普通。朝、何度寝かしてしまって、外出する十分前に支度することも増えたけど、とりあえずぎりぎり出勤できてる。
死にたい言ったら、即重いと言われかねないが、そんなの思考の問題。
飛行機とんでない時代に、鳥になりたい！いうたら、キチガイになるのと同じで。ハゲてる人だって、言葉を変えたら脱毛症。
薬飲んで紛らわせながら生きるとか、そこまでして生きたくもなくて。
薬飲むと、他の臓器を悪くなるだけ。
基準より外れてるかどうか、医師ごとの主観で判断される診断に一喜一憂するのもあほらしい。
この掲示板みたく、話を聞いてくれる人がいるのが、
そのカウンセリング。すごくいやだ。
そんなに自分を助けたいの？って自分で思うから。
ぬるま湯に浸かりながら、生き続ける？寒気がしてしまう。
死にたいと言いながら生きるなんて、それこそ、いきたくても生きれない人に失礼な気がする。だから、死んだ方が良いと思う、私みたいなそんな人間は。
でも、安心はする。ありがとうございます。
世の中はクリスマス。
年末に向けての商戦。
まさかそこまで生きるとは思ってなくて、
カード可愛いな、いやいらないな(笑)と戻すという。
滑稽なことをしている。
特に予定もないし、唯一あるだろう例年の予定は、
仕事と嫌な親戚付き合いと、
薄給なのに、歳下にむしりとられるだろう、お年玉。(笑)
苦痛しかないなぁ。
エビ天の年越し蕎麦だけたべたくなってきたかも。
最近、エビの病気で不漁つづきらしく、
見かけないんだ。
近々食べてしまおう。
なんでそんなに他人に愛情を向けられるのか。
なんだか、びっくりしちゃうなぁ。
それ、ホームレスのおじさんにも言える？
あぁ、毒づいてしまった。
ろくでもないわ。ほんとに。
回答になってなくて、ごめんなさい。
ほとんど自分への苛立ちと呟きだった。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.33 ) |
- 日時： 2013/11/15 14:51 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 認知症は、そこに咲く花…か。
できないことは、できなくていい…か。
なるほど…勉強になりました。
ありがとうございます。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.34 ) |
- 日時： 2013/11/15 17:58 (spmode)
- 名前： nagi
- うん！ある意味羨ましい！結構死に対して、達観してますね！
うん！ある意味気持ちいい！
と失礼なやつ……
ヒンシュクかうな~どうせ、死ぬんだし……やめとこ！ではなく、どうせ死ぬんなら楽しも！に切り替えてみたら？
ホームレス恐いと思うことはありますが、彼等はたくましいよ！この寒いなか、いきるすべをよく知ってる！震災の時の出来事知ってる？
寒がる子どもに段ボールをあげた！底冷えいないし、空気そうがあり暖かいんですよ！
そうだな、私ね、夫から逃げてきたとき、トイレと玄関お風呂場の元々ある照明だけで暮らしてたんだ！
またあとで追記するね！
|
| Re: 死に憧れてる ( No.35 ) |
- 日時： 2013/11/15 21:10 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- そこまで生に執着できるのはなぜ？
別にそこまでして生きなくたっていいではないか。
疲れてしまうよ。
それに、周りが悲しむから云々よくいうけどさ。
もし自分のこどもがホームレスになるって、
半狂乱になると思うし、実際には受け入れられないと思うが。
父親が失踪してホームレスの家庭で、父親はいないとおもってる。
って発言をきいたことあるよ。
…死んだも同然じゃん。(笑)
こどもに段ボール差し出す善意があるなら、ある程度人並みに稼いで、
そのうえで募金したり、ボランティアしてほしい…と思う私は潔癖か？
よく体が不自由だったり病気でできないことが多い人が、一般人レベルでは評価されないことをやって、頑張りました！素晴らしい！感動！とかやってるけど。あれ、ヤンキーが良いことをたまにやることが、一般人より過大評価されるのと似てないか？一般人のなかにだって、そういうの苦手だけど頑張る人もいるのに、そういう人はフォーカスされないじゃないか。当たり前だから。
批判されたくないから、誰も言わないだけで。
心がこもってるというけど、一時的にはそうかもしれないが、毎日なら既製品の美味いクッキーのが売れるだろう？現実。
震災の話、これに触れると、いろんな傷を持つ方がたくさんいるでしょう。
あまり触れたくないのだが。まして、私みたいな人間が。ひんしゅくだから。
あらゆるところから批判されかねないし、されても、人それぞれの苦しみがあるから、もう口にした以上責任は持つが。…私はニュースみて。正直、死にたいとおもったよ。いいなぁって。本気で。
なんで私は死なないのって。
日頃、地震があっても、そのせいか全然動じないよ。
皆、揺れたら怖がったり逃げたりするそうですが。
私はずっとそのまま。
倒れてきそうな家具の真下で、ぐーぐー寝てた。
もちろん揺れには気づいている。
逃げる人を見ると、前述のように、なんでそこまで生きたいのさ！
と苛立ちがあったり。それを表には見せないようにしてる。
強盗とかで、刃物つきつけられた人質がいたら、私代わりますと手をあげたいくらい。
確実に死ななかったら厄介だな、とか、死に方として、
苦しそうなのは望むところじゃないけれど。
自死よりかは、家族の悲しみ方に差が出るのであれば、
それはメリットだと思った。
そういえば今日は掲示板以外、ずっと寝てたな。今目が覚めた。
昨日から寝てるから、何時間寝てんのかな。
寝過ぎて気持ち悪いわ(笑)
休みが二日ある時は、2日間寝っぱなしとか、
よくある。過睡眠とかいうやつか？
やっぱ変なのか？でも、有意義な過ごし方だよな、寝れない人からみれば。
精神的疲れはとれないけど…と、思う。いつまででも寝れそうだ。
永眠とか、シュールだなってそんとき笑える。
脳の機能低下っていうが、これだけ理屈言えるんだから低下してないだろう(笑)たんに、生きるのに不適切な学者脳なだけではないか？
どうせ死ぬんだから楽しく生きる、考えて見たことありましたよ。
20年近く死にたい悩んでたんですから。
方法論はやりつくしてますよ。
現実的に、楽しく生きれないから
死にたいと思っているのですよ。
逆に教えてよ。
どうしたら、楽しいの？
皆なにがたのしいの？
…それも、実は聞いたことあるんだけどね…
そしたら、飼ってる犬がーとか、家族がーとか、見たいテレビがーとか。
人によっては哲学はいっちゃったりして、さ。
もう、なんというか違うわけ。次元が。
要は、いろいろ悩みや苦痛があっても、みんな。
生きてる状態が苦痛じゃないというふわっとした前提のうえで、
娯楽や精神的結びつきに心地よさを覚えて、なんとなく生きてる。
苦痛＝生死を意識してしまう、私のような、社会から見てヘタレ甘ちゃん体質は、淘汰されていいんじゃないかと思った。
自然の摂理だとも。
なんとなく、生きる。
ゆるゆる生きる。
それが、私が生きる上で唯一のやり方だろうと。
そこまで結論がでていて。
結局、いくらやってもできない。
できないとなると、ただ辛いだけだ。
諦めるとか、受け入れる、が最後の選択になるわけだ。
でも、もううんざりなんだ。
諦めも受け入れも、他人が望むか、自分が望むかで。
どちらも価値がない。
だったらなんで、苦痛だけを感じるために生きる必要がある。
そんなことを考えるのも、苦痛を耐えるのも。
そこまで考え切っちゃうとさ、
意味なく生きるのが人間ってなるわけで。
もう面倒で。
めんどう。
心が駄々っ子状態に死にたい。(笑)
はい、終わりにしますーとやりたい。
ワガママにさ。
それが死にたいってこと。
な。
こうして言葉にしても、ただの愚痴だろ？
もう疲れたんだよ
|
| Re: 死に憧れてる ( No.36 ) |
- 日時： 2013/11/15 21:42 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 読んでくれてありがとう。
なんとなくすっきりした。
こういう気持ちが盛り上がってる時は、
逆に死なないね。冷静にならないと。
一旦、落ち着くか。
それからだな。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.37 ) |
- 日時： 2013/11/15 22:21 (spmode)
- 名前： nagi
- なるほど！死なないイコール生きてる
結局、どんな本みても、なにやっても、死にたいものは死にたいし……
生きる死ぬ
考えるのも面倒なので、てきとう！
ゆるくも、きつくも、全力も思うまま気まま
とりあえず、お腹すいたら食べる
さみしかたったら、誰かに会うかゆがもさんが言ってたな！
まあ、仕事せなあかんしね。
最後はみんな死ぬし……
まあ、その日はいつくるか分からない！
そうやね、こうやってじっくり考えるのも悪くない？不謹慎？
肝がすわってるね。まあ、私も同じだったけど……
変わりたい。しに行く人と……ってね。
死生感をかんがえる。
また話そ！
風邪引かないでね！ではまた。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.38 ) |
- 日時： 2013/11/15 23:27 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- nagiさん
いつもレスありがとうございます。
…なんと言ったらいいのか…これはずっと平行線ですね。
私は、また、が来なくていいんです。
nagiさんの真っ直ぐな精神性は、生きる人のものです。
大事にしてください。
今後もずっと、はあり得ませんので。
すみません。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.39 ) |
- 日時： 2013/11/16 04:51 (spmode)
- 名前： nagi
- 生きる人、死ぬ人。死にたい人にまた……
負担さ！だって約束なんてできんもん。その時は、生きる目標は、死ぬこと。
その死にかたの選択期間でしかないのですからね！私の場合は、そうでした。他のかたには、どううつるかわかりませんし、あなたに、そのヒントをあたえたくはないです。一応ね。
薬大量に飲んだら、あとがえらいだけで、生きてる。歩道橋から、飛び降りた。たまたま、屋根があった。死ねなかった。車を見ると吸い込まれるような……
で、発見した人が気持ち悪くなく、家族が、事故死のような方法を探すわけですよ。実行しませんけど……
私は、死ぬこと目標に生きることを辞めただけ。
現状は辛いからね……自殺するところを見て見ぬふりされた価値ない人間だもんで……
でも、なぜ死なない？それは、ここの人が止めてくれるから、それにこたえたいだけ！こどもにとって、親は必要だけど、私にとってすごく大事だけど、感情を奪われた私には、昔のように心から愛してやれていない。自分で精一杯。
まあ、平行線でいいじゃん！明日があろうが、なかろうが、朝がきて、夜が来る。寝て食べて仕事して……繰り返し死なないからね！余命宣告がきても、恐くない。私も死目的に生きてたからね！まあ、違う道も良いかと、思えるわ。でも、普段はプチ幸せ見つけて楽しんでる。くだらん。けど、いいんさ。自分が癒されて、ちょっとでも、くるしさから、逃げられたらさ。苦しいの嫌いやで、すぐ逃げたくなるんさねぇ私もヘタレ。でも、ヘタレらくやわ！って感じ、意地張らんでよいし……まあてきとう！おもいのまま気のままになれればエエな！
では……
また
これ負担かな？まあ、挨拶なんで許してさ！
追伸
ゆりさんの言われるように受診を勧めます。でも気を付けてほしいことがひとつ。沢山のお薬を出すところは要注意だと思われます。あなたの話から、多くのお薬を出そうとする医師はまだまだ多いのです。私も最初、薬を拒みました。自殺行動があっても、先生は決してお薬を増やしません。症状が強いときの薬を飲むと、麻薬かと思うほど効いて恐ろしくなります。お腹すいたら食べる。熱でつらければ、解熱剤！そんな感覚。脳機能低下には、何だったかな？お取り込みを阻害するだけの薬とか、アレルギー性鼻炎に取り込みをしない薬。薬って直すと言うより、機能を助ける。それだけしか出来ないから……あくまで直すのは、自分自身の身体機能です。
参考までに……
|
| Re: 死に憧れてる ( No.40 ) |
- 日時： 2013/11/16 12:40 (mesh)
- 名前： ゆり
- 檸檬さんみたいにしあわせになろう！と努力した人って
とても立派だと思います。
人間として尊いと思います。
人に同情されたいだけの人っているじゃないですか。
でも檸檬さんはきちんと努力されてきてそれだけで立派だと思います。
結果的に悲観的な性格は直せていないみたいですけど。
具体的に解決しようと考えると、はっきり見えてるのは
病院に通院していないことが原因です。
世の中には意思力のだけでは解決できないことがあります。
脳みそのホルモンバランスの分泌量が崩れるだけでも、こころの調子に
変調が起きたりってあります。
そこを具体的なプロセスで解決する方法が確かです。
するべきことは、病院にいって薬を飲む。ただそれだけなんです。
ホルモンの分泌が安定するだけで、思考って明るくなります。
そして薬の補佐を受けながら、考え方の癖をとる方法を学ぶ。
楽に生きる方法を模索する。
めんどくさい、お金がないで逃げてるけど、
状況は至ってシンプルだと思いますよ。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.41 ) |
- 日時： 2013/11/16 14:54 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- いろいろコメントありがとうございます。
医者ねぇ…行って終わり、じゃないからなぁ。
もう言うけどさ。
過去、行ったことあるんだわ。
二年くらい前かな。
こういう悩みを言うと、だいたいみんな病院行かせたがるから(笑)
特に掲示板の人たちがさ。
ものは試しに行ってみましたよ。
で、その時はね、自律神経失調症と回避性人格障害かもといわれたな。
体裁悪いから、社会不安障害にしとく、とかね。
そりゃあ、生きたくない、逃げたい人間ですからね…まぁその診断でも、いいかと。三分診療だったし、もっと重い人がカウンセリング受けてる言われたし。
気持ち的にはしんどかったから、デイケアも行きたいいって、なかば強引に覗いたら。もう空気からして違うわけ。自分と。その重症さが。(笑)
私、普通だ。わかったね(笑)
その時は、環境も最悪で、むしろ今より追い詰められていて、
対人恐怖もあった。よくある出社拒否だったなぁ。
通院は、精神衛生上も最悪だったね。
辛かったのと無知で、いきなり精神科受診しちゃって。
あとできいたら、偏見で行かない人が多いらしくて。
しかも、受診したら、一般的な保険にも入れなくなるのだとか。
とんでもない世界に、足踏み入れちゃったな思った。
辛かったから、家族に打ち明けたら、半狂乱でしたな。
何でそんなとこ行った！みたいに。
余計居場所なくすよな。(笑)
自分の子どもが精神科って…まぁ、わからなくもなくて。
会社からは、定期的にどんな調子か連絡いれなきゃいけないし。
こっちから電話するのもね、詐病かなとか。
とにかく、病気じゃないかもしれない、治った言われたら言われたで、変わらぬ日々に追い出されるのか。という、不安定な日々。
まるで逃亡犯みたい。罪悪感があり。
だんだん他人の顔も見るのが怖くなり、マスクが手放せない日々が続いて。
見つかったら、ヒステリーされたな(笑)
あんときは、まぁ辛かったわ。
死にたい言ったわ。感情的にな。いろんなとこに。
そしたら、人は離れてくし、冷めた目で見られるし。
甘えだとしか言われない。縁も切られたし、切ってしまったり。
無駄だと、悟ったね。本音をいうほどに最悪になるって。
結局、誰も助けが望めないから、全部自分で処理した。
薬も、二回くらい飲んでやめた。
飲むと便秘ぎみになるか下痢になり、頭もぼんやりするからだ。
効果も感じられず、誰も信用できなかったしな。
それに、薬はなんだろうと、ある程度害にはなるから。
数カ月、ただ休んだ。なにもやってない罪悪感で地獄のようだった。
このままでは、自分がダメになる。
そう思って、ボランティアしたり、通信教育うけたり、外の他人と関わるようにして復活させて、転職して、またその先で虐められて、また自分でなんとかして。また転職して。いつも、明るいって、接客向きだって言われるんだわ、私。確かに人を求めてる。人の顔色ばかり見るからね。
今は、やたら心の病で、どこも予約でいっぱいだろうね。
すぐ受けたいなったら、紹介が必要ね。
頭重感、希志念慮を伝えて。
軽症だから風邪薬同様、薬もらって、おわり。
カウンセリングうけられたとしても、気休め。
ひたすら話し聞いてくれて、一緒に考えていきましょうねと言われつつ、
生きたくなるように少しずつ言葉を軌道修正されるだけ。
リスクばかり高くて、興味ないんだわ。
まして、今はその時より軽いんだよ。
そうやって、だましだまし生きてる人がほとんどなんだろうけど。
もう嫌なんだわ。自分助けるの。それに、病気じゃないからさ。
嘆いたってどうにもならないさ。
でも、嘆くだけがいいのさ。それしかないって。
知ってるから。
だから、下手なこと言わんでくれ。
結論は変わらないから。
それと、あまり生かそうとしないで。
無茶なのはわかってるけど、ダメなんだそういうの。
|
| No.41に対する返信 ( No.42 ) |
- 日時： 2013/11/16 16:57 (spmode)
- 名前： nagi
- > いろいろコメントありがとうございます。
> 医者ねぇ…行って終わり、じゃないからなぁ。
> もう言うけどさ。
> 過去、行ったことあるんだわ。
> 二年くらい前かな。
>
> こういう悩みを言うと、だいたいみんな病院行かせたがるから(笑)
> 特に掲示板の人たちがさ。
> ものは試しに行ってみましたよ。
>
> で、その時はね、自律神経失調症と回避性人格障害かもといわれたな。
> 体裁悪いから、社会不安障害にしとく、とかね。
> そりゃあ、生きたくない、逃げたい人間ですからね…まぁその診断でも、いいかと。三分診療だったし、もっと重い人がカウンセリング受けてる言われたし。
私は、最初に行ったところは、死にたい１０倍増！余計に死にたくなった！
それで、内科の掛かり付けの先生に相談。止められないイライラ……自分でなかった。薬をのむことにていこうがありました。でも、先生に『家族の為に飲みなさい！』といわれのみました。落ち着く感覚がよく分かりました。そして、ついに追い詰められ、先生に泣きながら、死にたい！と言ったら、心療内科受診を勧めらて受診をしました。
ある程度なら認知度もたかくなったので、内科でも、出してもらえる可能性あります。
> 気持ち的にはしんどかったから、デイケアも行きたいいって、なかば強引に覗いたら。もう空気からして違うわけ。自分と。その重症さが。(笑)
> 私、普通だ。わかったね(笑
う〜ん。入院の時に感じた！違う！申し訳ないけど、最初恐い！とおもいました。
> その時は、環境も最悪で、むしろ今より追い詰められていて、
> 対人恐怖もあった。よくある出社拒否だったなぁ。
唯一の救いが会社。そこが地獄で発症したのです。
> 通院は、精神衛生上も最悪だったね。
> 辛かったのと無知で、いきなり精神科受診しちゃって。
> あとできいたら、偏見で行かない人が多いらしくて。
> しかも、受診したら、一般的な保険にも入れなくなるのだとか。
> とんでもない世界に、足踏み入れちゃったな思った。
わたしも、あとで知った。保険の事。
> 辛かったから、家族に打ち明けたら、半狂乱でしたな。
> 何でそんなとこ行った！みたいに。
> 余計居場所なくすよな。(笑)
> 自分の子どもが精神科って…まぁ、わからなくもなくて。
わたしは結婚当初、母にカウンセリングに行きたいと言ったらそうでしたね。あたしはきれちゃいました。そこで、きちんと理解してくれてたら、もっとはやく飛び降りたりせず、追い込まれず、こんな身体にならなくてよかったのに！とっとと離婚して、わかいうちにやり直せたと……まあ人のせいにしちゃだめだけどね。
> 会社からは、定期的にどんな調子か連絡いれなきゃいけないし。
> こっちから電話するのもね、詐病かなとか。
> とにかく、病気じゃないかもしれない、治った言われたら言われたで、変わらぬ日々に追い出されるのか。という、不安定な日々。
> まるで逃亡犯みたい。罪悪感があり。
罪悪感。いまがそうですね。きょうは動けない。
> だんだん他人の顔も見るのが怖くなり、マスクが手放せない日々が続いて。
> 見つかったら、ヒステリーされたな(笑)
> あんときは、まぁ辛かったわ。
> 死にたい言ったわ。感情的にな。いろんなとこに。
> そしたら、人は離れてくし、冷めた目で見られるし。
うん同じ。冷静さの欠片もなく、必死でみにくかった。私はね。はれものあつかい。やくそくまもれる自信がないからできなくて断り続けて……そりゃ去るわな！助けて攻撃。私の場合ね！
> 甘えだとしか言われない。縁も切られたし、切ってしまったり。
> 無駄だと、悟ったね。本音をいうほどに最悪になるって。
私は、この春脅した！もういい！別にしてくれなくてもいい！死んだ時に後悔しないようにやりたい思うことやればいいじゃん。って！でもね、人の質がよくわかるようになったね。よく言うでしょ。困った時に……よくわかるわ！だから、兄弟より、従兄弟、兄弟より、友人、質のよい他人。よしおさんもうかれこれ毎日相談一年間。なげださずですよ！わたしから何度にげようとしても、見捨てずに……だから、下手なカウンセラーよりここの人！なのはそのため、受診日だけでなにがわかる？なのですよ。今の病院は予約ない。いきたいときにいけて、必要なときは、先生が勝手に薬の日数調整してくれる。
> 結局、誰も助けが望めないから、全部自分で処理した。
> 薬も、二回くらい飲んでやめた。
> 飲むと便秘ぎみになるか下痢になり、頭もぼんやりするからだ。
> 効果も感じられず、誰も信用できなかったしな。
合わないのかも？
> それに、薬はなんだろうと、ある程度害にはなるから。
そうだね！作用副作用があり、薬によっては、うまく抜いていかないときけんなものがあるから。
入院の時、転院先の先のおくすは合わず先生も合わず、会ってはいけいお夫と病院で、衝動的に飛び降りようとした。
病院と医師は選ばないと！いけん。
いってはダメだけど、ダメ医者いるからね。
> 数カ月、ただ休んだ。なにもやってない罪悪感で地獄のようだった。
> このままでは、自分がダメになる。
そう！やる気がでてくる。このままではダメ！人間よくなりたい、仲間になりたいって言う本能があるからね。
> そう思って、ボランティアしたり、通信教育うけたり、外の他人と関わるようにして復活させて、転職して、またその先で虐められて、また自分でなんとかして。また転職して。いつも、明るいって、接客向きだって言われるんだわ、私。確かに人を求めてる。人の顔色ばかり見るからね。
がん張りすぎたね！いままでをとりかえすかのように……そのうち加減、塩梅、多くもなく、少なくもなく。
人を求める。依存が高いとしがみつく。逃げられる。
やはり、加減。最近、勇気をもって、数当たることにしようと、努力中。でも、きついな！
> 今は、やたら心の病で、どこも予約でいっぱいだろうね。
> すぐ受けたいなったら、紹介が必要ね。
個人病院もいいよ！仕事中に抜けて受診してることあるのさ！そうしないと引きこもりになる。最盛期二週間くらい毎日行ったら、先生が映画でも行けば？だって！
辛いときも、薬増やしてと言っても、薬増やして治りますか？問題解決しますか？って！もう長いから、結構信頼してる。
> 頭重感、希志念慮を伝えて。
> 軽症だから風邪薬同様、薬もらって、おわり。
> カウンセリングうけられたとしても、気休め。
先生に夫のためにカウンセリングのある病院に行くと行ったら、カウンセリングはあまり意味ないですよと
まさにそうだった。先生はカウンセリングもかねて、診察なんだろうね。時折さっきもあるけど、なんでご主人と一緒にいるのですか？とか……やはり、先生カウンセラー次第……
> ひたすら話し聞いてくれて、一緒に考えていきましょうねと言われつつ、
> 生きたくなるように少しずつ言葉を軌道修正されるだけ。
> リスクばかり高くて、興味ないんだわ。
> まして、今はその時より軽いんだよ。
ホンマ長いな！持病。周りを巻き込むから余計に辛いからね。
> そうやって、だましだまし生きてる人がほとんどなんだろうけど。
> もう嫌なんだわ。自分助けるの。それに、病気じゃないからさ。
> 嘆いたってどうにもならないさ。
> でも、嘆くだけがいいのさ。それしかないって。
> 知ってるから。
> だから、下手なこと言わんでくれ。
> 結論は変わらないから。
> それと、あまり生かそうとしないで。
> 無茶なのはわかってるけど、ダメなんだそういうの。
>
言われても変わらないものは、変わらない。
そうだね。
マザーテレサの言葉を教えてくれた人がいて
思考が変わると
言葉が変わると
行動が変わると
習慣がかわると
性格がかわると
運命がかわる
んだって
誠実さはあなたを傷つける
気にすることなく
正直で誠実であり続けなさい
これを頭に今年は生活してるんだ！
|
| Re: 死に憧れてる ( No.43 ) |
- 日時： 2013/11/16 17:35 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 書いたの後悔してた。
何やってんだかな。
ごめん。
もういいから。
こんな場所でいちいち理由書いてたら、
…ダメだった。
私は決めてて、助けて欲しいわけじゃない。
だから、オープンにするとよくない。
片隅でわかってたのにな。ストレスかな。
申し訳ない。
改めて、掲示板から失礼します。
ありがとうございました。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.44 ) |
- 日時： 2013/11/16 17:46 (spmode)
- 名前： nagi
- 目標が死だからね
目標と違うことが返ってくるから苦しいね。
目標が変わるといいな。
申し訳なくないよ。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.45 ) |
- 日時： 2013/11/16 21:16 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。返レスできずにおり、申し訳ありませんでした。
「どうにかしよう！」ではなくて、純粋にお互いにお話を重ねていくだけでも、何かしらここに得られるものがあると思うのです。実際、檸檬さんの考え方にはこちらも惹かれていて、ただお話を交わすだけでも身になっていましたし。
檸檬さんがこの場を離れられる決意をされたのでしたら、それに関してこちらもどうこう言える立場ではありませんが、もしも再びお話ししていただけるようでしたら、ぜひお待ちしております。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.46 ) |
- 日時： 2013/11/16 21:43 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- いつも暖かい言葉をありがとうございます。
でも、もう本当にいいんだ。
話を交わし続けたら、その間、ずっと生きてなければ
ならないことになる。私の目的と矛盾してしまう。
人と関わる時間が長引けば、どこかしら未練めいたものが生まれ
死ねなくなってしまうかもしれない。実際、今まだ実行できてないのだから、その判断は間違っていないと思う。
それは困る。せっかく準備してるのに、中途半端にやったら、未遂で後遺症残る可能性だって高くなる。ろくなことがない。
それに、自分が辛い。
ここの掲示板で見るような、死にたいもの同士の仲良しは私は苦手だ。
見てれば、その人達の症状の重さがなんとなくわかってくる。
この人達も辛いんだろうなと思ったら、ノーと言うのが難しくなる。
コミュニケーションだって、密になり、高度になっていく。
それに、人とつながり続けることも、昔からうまくできないでいる。
この間も、今回もそうだ。離れたい、自分が恥ずかしいとなる。
心理的に圧迫感がでてくる。ある程度話すと。断ち切りたくなる。
それに、仮に貴方に利があるとして、死ねなくなるのは困る私にとって何の利があるのですか。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.47 ) |
- 日時： 2013/11/16 22:42 (spmode)
- 名前： nagi
- そうですね。
死を目標におくものにとって、苦痛ですよね。
でも、まあ、準備はしておいてよいと思いますよ。
私も準備万端！余命宣告されたら頑張ってその期間好き勝手生きてやるもの！
保険の手続き、もののありか、ドナーカード！ばっちり！
交通事故？引いた人ごめんなさいm(__)m
苦しくないように、即死を望む！ですね！
死とは未知のもので恐い！死を恐れないものは、恐くないし、私の場合、数メートルから落ちても、痛みさえ数日間なかった。
そう！後遺症！これはよしおさんに言われましたね！
体が動かないつらさ、聞こえる、答えるでも、手も指も動かない。それどころか、目さえ空かないのに、意識はしっかりしてるんだ。
キャーですよ！もどかしさったらありゃしない！聞こえてるよ！植物状態でもね！って感じですよ！
まあ、今動けないと言っても、寝返り打てるし、小さくても話せる。だるくてもね！
人間いつお迎え来るかわかんないし、まあそう深く考えやんと、ひとまず寝とこ！お休みなさい！檸檬さん！よしおさん！
そうだ！慰霊写真用の写真を更新しないと！これ、葬儀の時、義父も父も困ったもんね！女の子としては、綺麗か、かわいいものがよくない？
景色のいいとこ行かないとね！お休みなさいm(__)m
|
| Re: 死に憧れてる ( No.48 ) |
- 日時： 2013/11/16 23:17 (panda-world)
- 名前： mio
檸檬さん！
わたしもまたいつか檸檬さんのお話が聞けるのを
少したのしみに待ってますから。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.49 ) |
- 日時： 2013/11/16 23:56 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 利がある…とか、どんだけ上から目線だ…ごめんなさい…人間として最低だ…本当にすみません…失礼します。
他の方も、ありがとうございました。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.50 ) |
- 日時： 2013/11/17 00:09 (spmode)
- 名前： nagi
- おやすみ
追伸
おはよう！
|
| No.46,49に対する返信 ( No.51 ) |
- 日時： 2013/11/17 00:43 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> いつも暖かい言葉をありがとうございます。
> でも、もう本当にいいんだ。
> 話を交わし続けたら、その間、ずっと生きてなければ
> ならないことになる。私の目的と矛盾してしまう。
> 人と関わる時間が長引けば、どこかしら未練めいたものが生まれ
> 死ねなくなってしまうかもしれない。実際、今まだ実行できてないのだから、その判断は間違っていないと思う。
・・・う〜ん。やはり檸檬さんは頭の良い方ですね。裏側まで読み取る機智に長けておられる。言い聞かせるつもりはもちろんないですが、確かにそれは事実ですので、こちらからは檸檬さんとお話しさせていただけるように努力することしかできませんね・・・。
> それは困る。せっかく準備してるのに、中途半端にやったら、未遂で後遺症残る可能性だって高くなる。ろくなことがない。
> それに、自分が辛い。
後遺症に関しては、無意識の「防衛機能」が働くと思いますので、どんなに本気になったところで避けられないと思いますよ・・・。ましてや後遺症によっては身動きできずに死ぬに死ねない生き地獄を味わうハメになってしまうと思いますので。
> ここの掲示板で見るような、死にたいもの同士の仲良しは私は苦手だ。
> 見てれば、その人達の症状の重さがなんとなくわかってくる。
> この人達も辛いんだろうなと思ったら、ノーと言うのが難しくなる。
> コミュニケーションだって、密になり、高度になっていく。
・・・ともすれば単なる「馴れ合い」にもなりかねませんからね・・・。
> それに、人とつながり続けることも、昔からうまくできないでいる。
> この間も、今回もそうだ。離れたい、自分が恥ずかしいとなる。
> 心理的に圧迫感がでてくる。ある程度話すと。断ち切りたくなる。
自分（よしお）もそうですよ。コミュニケーション能力に問題アリと自覚しています。こちらでは返信がある限りは続けるスタンスをとっています。相手からの返信がなくなってしまえば自分からはアプローチをかけることはほぼないですので、檸檬さんが断ち切りたければ自由になさってくださいね。・・・自分自身（よしお）、元がドライな感性で、持って生まれた性質なのでしょうね・・・。
> それに、仮に貴方に利があるとして、死ねなくなるのは困る私にとって何の利があるのですか。
檸檬さんが死を望まれることに対し、こちらを納得させる＝すなわち言い負かすのに利用する・・・なんてどうですかね？（あえて申して上目線です・・・スミマセン・・・）
> 利がある…とか、どんだけ上から目線だ…ごめんなさい…人間として最低だ…本当にすみません…失礼します。
>
> 他の方も、ありがとうございました。
いえいえ。やっぱり人間、生きていくうえではどうしても「自分に利すること」を考えて生きていくものだと思いますので、お気になさる必要はまったくありませんよ。・・・むしろ檸檬さんは相手に気遣いすぎて、せっかくのお考えも自ら抑制をかけてしまい、それがゆえに竜頭蛇尾になって一貫せずに苦しくなってしまわれているのではないでしょうか？
ある意味「謙虚である」とも言えますが、あまりに自分を抑圧してしまっても虚しさは募るばかりで苦しくなってしまうだけですよ・・・。ありのままの檸檬さんのお考えにこちらも触れて、こうしてレスさせていただいていますので、お気になさらずにありのままを書き込んでくださいね。
もし檸檬さんさえよろしければ、こうして顔も知らない者同士、言いたいことを書きあうことで次第にリアルにおける他者に対しての顔色伺いも薄まっていくのではないでしょうか？・・・これだってずいぶんこちらの上目線になりますでしょ？だから気にせずに思いの丈を書き込んでいただければ・・・と思います。やり取りが続く限りは、肯定していただいている・・・ととりますので。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.52 ) |
- 日時： 2013/11/17 13:32 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 死にたくてたまらないので無理です。
それに、今朝は頭重感もなく、すっきりとしていたし、
爽やかに起床していた。
だから、やっぱり病ではないと思う。
意地を張ってるとかじゃなく。
分析している。
私はただ、ひどく死にたいだけ。
泣きたいだけ。疲れるだけ。
他には何もない。
かかわり必要ないからいい。
ありがとうございました。
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| Re: 死に憧れてる ( No.53 ) |
- 日時： 2013/11/17 17:39 (spmode)
- 名前： nagi
- こんばんは
今日はさわやかに起きられたんだ。
泣きたいっか……泣けるといいね。なのかな？
私は、泣くことも出来ないときがあったからね。
泣けるようになると、少し楽になれるのかな？
私が、緊張のいとが切れて、久しぶりに泣けたのが、ららさんとよしおさんのお陰なんですよ。
保険会社によっては、３年くらいで入れるようですよ！
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| No.52に対する返信 ( No.54 ) |
- 日時： 2013/11/17 21:25 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 死にたくてたまらないので無理です。
そうしたお気持ちを無理に抑圧しようとする必要はありませんよ。・・・実際に行動に移してしまうのは問題ですが。檸檬さんのありのままのお気持ちを吐露していただければ・・・と思います。
> それに、今朝は頭重感もなく、すっきりとしていたし、
> 爽やかに起床していた。
> だから、やっぱり病ではないと思う。
> 意地を張ってるとかじゃなく。
> 分析している。
檸檬さんの身体的な面では特に異常はみられないのですね？
> 私はただ、ひどく死にたいだけ。
> 泣きたいだけ。疲れるだけ。
> 他には何もない。
お気持ちの面で不安定な部分がおありのようですね・・・。「死にたい」・「泣きたい」・「疲れる」・・・それらはどこから生まれる気持ちなのでしょうね？
> かかわり必要ないからいい。
> ありがとうございました。
檸檬さんが求めるお気持ちのままに・・・。こちらのレスは返信としてかえさせていただきました。
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| Re: 死に憧れてる ( No.55 ) |
- 日時： 2013/11/18 00:06 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- わかった。
私も、死ぬために得られる利を見つけた。
交流？？しましょう。
但し、条件をつけます。
下記にご理解いただける方のみ、レスお願いします。
１、私は真面目に死ぬ可能性があります。
それによって、ご自身の生死や精神に影響を受ける方、不安に思う方は、私にとってうざいのでかかわらないでください。
例)
連鎖的に自殺したくなっちゃうような方(自分の生き方、死に方を自分の頭で考える力の弱い方)、素晴らしいお人柄だとしても宗教絡みの話をされる方、実は自分の悩みが言いたいだけの方、正義感の強い方。興味本位で荒らしたいだけの悲しい方。
ご遠慮ください。
２、皆様は他人様のレス内容により、生死に影響はありません。ざっくばらんにどうぞ。檸檬が自分の意思で決めています。途中で死んでるもしれないし、気分でいきなり離れるかもしれない。他人がどうこうだからとかあり得ません。自分のタイミングですので気にしないでください。
3、生きることと、はなから対立する思考なので、切れたり、交流がうまくいかないかと思います。私には、それが当たり前です。元々無理をやろうとしています。それなりにご理解ください。
尚、受け入れるつもりも、生きるつもりもありません。
言い負かすとか、そんな土俵にのる気もなし。
私は、私の目的のために交流します。
4、いろいろ深く考えてはいますが、実際死ぬ時はあまり準備できずにラフに死ぬかと思います。迷惑かけるわけです。何か尋ねられたら、自殺だと伝えといてください。
以上、可能であれば交流をもたせてください。
皆さんが正しいとして、聴くだけはききます。
答える時はこたえます。
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| Re: 死に憧れてる ( No.56 ) |
- 日時： 2013/11/18 01:28 (panda-world)
- 名前： mio
はい！私たのしみに待ってました。
(軽すぎだったらごめんなさい)
死をテーマにしたエッセイを読んでるようで…チョット素敵です。
特にNo35らへんは私も同じように思います。
そして、直ぐ反省されるのもなんかいいな！と思います(^O^)
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| Re: 死に憧れてる ( No.57 ) |
- 日時： 2013/11/18 03:25 (spmode)
- 名前： nagi
- 了解しました。
条件に合う交流？？であるかわかりませんが。
だれかにかかわらずしての、死はあり得ません。
それが迷惑がどうかは、それを受けたものの考えですし、相手が悲しむのも、相手の感情で、檸檬さんが負うものではないのですものね。
自殺の今から死にますと宣言しながら、するものでもないし、ここを去る＝死であるともかぎりませんから。心得ておきます。もちろん、死を迎えられている可能性もあることは心に止めおきます。覚悟を決めて。
私が後悔しないために。
私は、今は、実感なき時間を過ごすことが多いですね。
ただ、感情を取り戻しつつあるので、やってみたいことは出てきましたが、一時的なものに陥ってしまいます。
誰かにみとられて死にたいと思うようになってきました。
数か月前までは、誰にも見つからず、行方不の事故死が一番と思っていたのです。そういう状況の中、接する人の質って大事だと思うようになりましたね。みんな信じたいし、みんなよい人です。でも、自分に能力がなく、やはり、高みから物事を見、視野を大きく持つ余裕のある人とのお付き合いが大切だと感じるようになりました。
誰でもよいではなく。
私も、いつ死んでもよいとは思います。ただ、自殺をできるほど現在は追いつめられていないだけ。その状況だから、少し、くだらないものを楽しもうと思っているだけ。
人間欲張りで、最初は電気だけだったのに、今は布団もあるし、コンロもある。
くだらない毎日を当たり前に過ごして、最後に後悔、未練という苦しみなく死ねたらいいなと思います。娘は悲しむでしょう、葬儀に手間をかけるでしょう。それは迷惑というより、普通に行われる行事のようなものだから。死者との別れ。迷惑という感覚も薄れてきました。自殺だと、やはりほかの死より、残されたもが負うものが違ってくると思いますね。
檸檬さんの憧れる死ってどんなものですか？
何が正しいかは正直分かりません。
一般論では、自殺は駄目です。昔は私も、死ぬ勇気があったら、なんでもできるでしょ？って思ってた。頑張れって！そこから先の苦しい状況があるのだということ知ったのです。だから、むげに、自殺を否定しきれません。でも、誰にも、自殺を選んで欲しくないと思ってはいます。
私の父は一切の延命処置を拒否しました。これもある意味自殺行為だと思います。ただながらえるという生に対する執着ではないのですから。死に対する生き方。死に方。家族は生きていてほしい。本人はそんな思いまでしていきたくない。死に対する生き方。考え方なのでしょうね。父は、病と闘う。闘病。死ぬことを意識したことのない兄たちは、やはり、一般論の延命などを受け入れがたかったようです。それが普通で、スタンダード。無理はむり。息するだけの、生ほどつらいものはない事は、理解できないのかな？私は、残される者のエゴだと、その時は思いました。でも自分は、残される者のために、延命処置をも受け入れるだけの強い人間になれたらいいな。とも思っています。今でも、半分以上、心配してくれる人のために、行き長らえているようなものです。
生きることの価値観の差。死ぬことへの心構えの差。別れへの覚悟なのでしょうか?出会いもあれば別れある。関係が密になれば、別れもつらくなりますからね。この辛い別けれは、死をも考えてしまうことにもつながりますからね。そのくらいつらいことは避けたくなります。だからｓの辛い別れを思うと、距離感をとりたくなる。
死にたいという気持ちは、感情ですので、勝手に湧いてくるものですのでコントロールは難しいでしょうね?
今は、まあ、前よりまし、プチ幸せを楽しんで見ようと思ってます。
ではおやすみなさい。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.58 ) |
- 日時： 2013/11/18 15:34 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- mioさん
わっ、物好き…ですね…(笑)
ありがとうございます。
私にとって死は、毎日のハミガキみたいに身近で。
ハードル低いものなので、全然気にしないですよ。
エッセイ…需要なさそうだけど売るかな…(笑)
あぁ、確か自殺者の遺書をまとめた本があったね。
あれは辛気臭そうで読みたかないが。(笑)
問題提起系なら、おもしろいかも？
にしても、何かいたかな…と思わず見返してしまった。
お恥ずかしい…。うーん、自分でいうのもなんだけど、
ある程度までふりきっちゃうと、意外と普通だなぁ…
ドラマの見過ぎかな？全然、やってるみたいに思いつめないわ。(笑)
みんなそんなもんなのかなぁ？？
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| No.55に対する返信 ( No.59 ) |
- 日時： 2013/11/18 19:07 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> わかった。
> 私も、死ぬために得られる利を見つけた。
> 交流？？しましょう。
それは良かったです！利については気になるところですが、あえて触れないほうがよろしいですよね？
> 但し、条件をつけます。
> 下記にご理解いただける方のみ、レスお願いします。
>
> １、私は真面目に死ぬ可能性があります。
> それによって、ご自身の生死や精神に影響を受ける方、不安に思う方は、私にとってうざいのでかかわらないでください。
> 例)
> 連鎖的に自殺したくなっちゃうような方(自分の生き方、死に方を自分の頭で考える力の弱い方)、素晴らしいお人柄だとしても宗教絡みの話をされる方、実は自分の悩みが言いたいだけの方、正義感の強い方。興味本位で荒らしたいだけの悲しい方。
> ご遠慮ください。
承知しました。「近しい状況の檸檬さんのお話を伺うことで、自分（よしお）の考えを埋めていきたい」というのが目的ですので、注意点に関しては大丈夫です。
> ２、皆様は他人様のレス内容により、生死に影響はありません。ざっくばらんにどうぞ。檸檬が自分の意思で決めています。途中で死んでるもしれないし、気分でいきなり離れるかもしれない。他人がどうこうだからとかあり得ません。自分のタイミングですので気にしないでください。
お互いの「自由意思による」というところですね？これに関しても承知しました。
> 3、生きることと、はなから対立する思考なので、切れたり、交流がうまくいかないかと思います。私には、それが当たり前です。元々無理をやろうとしています。それなりにご理解ください。
「いつつながりが切れてもおかしくない不安定な関係」ということですね？承知しました。
> 尚、受け入れるつもりも、生きるつもりもありません。
> 言い負かすとか、そんな土俵にのる気もなし。
> 私は、私の目的のために交流します。
「生きる・死ぬ」の議論のためではなく、檸檬さんに利する部分でのつながりということですね？承知しました。
> 4、いろいろ深く考えてはいますが、実際死ぬ時はあまり準備できずにラフに死ぬかと思います。迷惑かけるわけです。何か尋ねられたら、自殺だと伝えといてください。
こちらでのやりとりが警察の目に触れる・・・などによって、捜査される可能性があるということですね？承知しました。
> 以上、可能であれば交流をもたせてください。
> 皆さんが正しいとして、聴くだけはききます。
> 答える時はこたえます。
それではよろしくお願いします。・・・早速ですが、檸檬さんは考え方がとても成熟されておられると思うのですが、ある部分で「冷めきっておられる」ように思えます。・・・檸檬さんの周りを取り巻く人間関係に関して、「レベルの合う人間＝刺激を与えてくれる」がおられないということでしょうか？
それによって虚しさを感じて、死に対する憧れを強めておられるのかな？・・・と感じました。実際のところ、檸檬さんが「死に憧れている」というのはどの部分からくるのか、お話を伺えますでしょうか？（・・・難しければスルー・あるいはボカしていただいて結構です）
|
| Re: 死に憧れてる ( No.60 ) |
- 日時： 2013/11/18 21:18 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- nagiさん
あなたは…生死をまじめに捉えて生きてるんですね。
私の価値観で心配をかけて申し訳ない。
私は…不明瞭な死に方では、かえって迷惑かけるし、
他人に見守られて…とか、寒気がしてしまうので、
願望としてはありません。
理想は、どんな形であれ相手に『死んだ』ことはわかるようにして、
どうせ無理だろうけど(笑)お墓も葬儀もせずにチリになって撒いてほしい。
どっかに帰属したり、所有されるのが生理的嫌悪感なんですよね。
視野を広く持ったら、自分の範疇限られてるのに無理が生じてダメになると思いますよ、特に日本じゃ。海外行って、広い価値観知った日本人が適応できないじゃないですか。あれになりますって。
狭いなら、狭い中で賢い生き方した方が、はたからみて生きやすいんだろうなぁとは感じるが。広い視野で見た時の良し悪しは別としてさ。
じゃなきゃ、総てを広い心で受け止める宗教家やカウンセラーですか？
現実逃避してるだけじゃないですか…。
そういうふうに生きる人もいるかもしんないけど、私は気持ち悪いです。
最終的には、どっちのワガママ通すかになりますかね。
その状況になったら、選択権自分にないですから、委ねるしか無いですよね。
可能なら、迷わず切って欲しいけど。
こっちが考える間もないくらいに。
そんな人、そうそういてくれないだろうが。
そのへんは期待してない。
だから、自分で自分の命を扱えるうちに死にたいな。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.61 ) |
- 日時： 2013/11/18 21:46 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- よしおさん
難題ふっかけたのに、ご承知下さり感謝します。
相変わらず洞察力がさすがですね。
それが…改めて考えてみたんですが、
とくにこれといって死にたい理由が…みつからず。
ここにきて、特にないかもしれない。(笑)
ただかなしくて、ただ疲れるので…そういう日々にお腹いっぱい…ってところかな…と分析してます。
ちなみに。
正確にいえば、楽しさや嬉しさは、人並みに感じます。
ただ、結果的にいつもゼロになってしまう、楽しくない。
楽しく笑ってたし、嬉しいという気持ちも沸くのに、離れたあと…死にたい…げっそり…となる感じ。
私としては、無理してるつもりは無いのです。
ほんとに心から喜んでた…はずなのに。
もう義務のようですよ。
死にたいと思ってなきゃいけない、許されない自分。
ってやつです。(笑)
毎朝目が覚めたら、死にたいと思い。
歩きながら死にたいと思い。
とにかくひたすら、死にたい祭なんですよ…(笑)
ほんと勘弁してくれないかな、自分。
と、言いたくなるほどに。
しかも、自殺シュミレーションがかなり感情的に入り込んでて。
ほんとに消耗する(笑)
それが、ずっと二十年。
誰だって、嫌になると思いませんか？(笑)
この部分さえ、除けば、至って普通。
むしろ明るく社交的でひょうきんな人間にみられるくらい。
身体も健康。
よって、これは医者も言ってたが、
考え込みやすい性格であーる、と結論。
だからって、生きやすくなるわけでもない。
加えて、元来のコミュニケーション下手と、対人折衝力、伝達力の欠如により、問題を誘発。残ったのは自尊心の低さと、1人で乗り切る無駄なプライドと、冷め切った心？(笑)(笑)それを補う器用さも絶望的という。(笑)
よくある話かと。
刺激を与えてくれる人間…？
そういうふうに他人を見た事が無いので…なかなか難しいですね。
いるとしたら、沢山いるし。あんまりいないと考えたら、1人いる。
私は何者にもなれないと思っているので、全部他人事ですね。
死に憧れ、っていうのは。
うーん。
流れとして自然な感じ。一般的には知識としてやばいんだろうと、わかってはいるのですが、いちたすいちは、二になるのが流れとして自然。
女性がある程度の年齢になると誰それと結婚が流れとして自然。
それと同じような意味合いで。
死にたい今の『私』は死ぬのが自然。とかんじてしまうということかなぁ。
|
| Re: 死に憧れてる ( No.62 ) |
- 日時： 2013/11/18 22:20 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- それと、御回答頂いている皆様へ。
お願いと連絡です。
やたら長くなってしまったのと、
タイトルや内容が人目を引き過ぎてしまいそうなこと。
趣旨が少し違うこと。
諸々を考え、同ジャンルに新規スレッドを新たに立てようと思います。
タイトルは、無害かつ一眼でわかりやすいものにします。
そちらで閲覧とレスをお願いできればと思います。
宜しくお願いいたします。
|
| No.61に対する返信 ( No.63 ) |
- 日時： 2013/11/18 23:09 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> よしおさん
>
> 難題ふっかけたのに、ご承知下さり感謝します。
> 相変わらず洞察力がさすがですね。
いえいえ。とんでもないです。こちらこそ檸檬さんのように鋭いお考えをお持ちの方とお話を続けさせていただけて、ありがたいです！
> それが…改めて考えてみたんですが、
> とくにこれといって死にたい理由が…みつからず。
> ここにきて、特にないかもしれない。(笑)
>
> ただかなしくて、ただ疲れるので…そういう日々にお腹いっぱい…ってところかな…と分析してます。
理由が漠然としておられる・・・ということですね？「かなしさ」や「疲れ」は自覚のない（意識下に置かれていない）深層のものからでしょうか？
「味気ない」とか「虚無」というものであれば、自分自身（よしお）がそうであるのでなんとなく理解できるのですが・・・。
> ちなみに。
> 正確にいえば、楽しさや嬉しさは、人並みに感じます。
> ただ、結果的にいつもゼロになってしまう、楽しくない。
> 楽しく笑ってたし、嬉しいという気持ちも沸くのに、離れたあと…死にたい…げっそり…となる感じ。
> 私としては、無理してるつもりは無いのです。
> ほんとに心から喜んでた…はずなのに。
> もう義務のようですよ。
> 死にたいと思ってなきゃいけない、許されない自分。
> ってやつです。(笑)
まるっきり「感情が死んでいる」というものでもなさそうですね。表現としては「祭りの後の寂しさ」のようなものでしょうか？
・・・自分（よしお）の場合はその時の状況（誰といるかなど）にもよりますが、例えば飲み会のような機会の中で思うことは「早く終わってほしい・・・」ということです。周りの楽しさの中に溶け込めず、ドライな感情ばかりが先立ってしまい、つながりが無意味でくだらないものに感じてしまいます・・・。以前はそんな自分自身の「無価値さ」に心的に追い詰められいましたが、開き直った今は「どうでもいい、さっさと終われ〜」とばかり考えています。ですのでそもそも「楽しむ」感覚すら湧きあがらないのです。「くだらない・・・」の一言に尽きます。
それでも「仕事」などの名目上から、どうしても外せないものなので無理にでも参加しなければなりません・・・。何が楽しいのかさっぱり理解できないので、「自分（よしお）は人とは違う・・・」と自責のような・罪悪感のような変な葛藤にさいなまれて、ますます人とのつながりに対し嫌悪してしまっています・・・。どうにも止められない感情なのですよね・・・。
> 毎朝目が覚めたら、死にたいと思い。
> 歩きながら死にたいと思い。
> とにかくひたすら、死にたい祭なんですよ…(笑)
> ほんと勘弁してくれないかな、自分。
> と、言いたくなるほどに。
「生きていることに対する絶望」のようなものでしょうか？「生きて何かをする」という状況想定に対し、億劫になってしまって「死に魅入られてしまう・・・」というような？
> しかも、自殺シュミレーションがかなり感情的に入り込んでて。
> ほんとに消耗する(笑)
> それが、ずっと二十年。
> 誰だって、嫌になると思いませんか？(笑)
・・・確かに繰り返し繰り返し頭をもたげてしまうようでは、次第にそのことが刻み込まれて、抗う心で消耗していって、ウンザリしてしまいますよね・・・。なおかつ「自殺シュミュレーション」を行うことで日々その感覚が焼き付けられて、前向きな思考すらをも奪い去ってしまう・・・。もしかしたら檸檬さんは「日々の習慣化した死への連想」によって、生へのエネルギーが吸い込まれていってしまっている状態なのかもしれませんね・・・。「認知のゆがみ」というか。
> この部分さえ、除けば、至って普通。
> むしろ明るく社交的でひょうきんな人間にみられるくらい。
> 身体も健康。
> よって、これは医者も言ってたが、
> 考え込みやすい性格であーる、と結論。
・・・そうした状態でそのように前向きに振る舞えているというところが、尊敬の念を抱かずにはおれません！自分はその感情が死んでいるので、そもそもそうした態度自体がとれませんから。・・・それで明るく振る舞おうなどしたものなら、すでに心が折れてしまっているでしょうね・・・（−−；）
> だからって、生きやすくなるわけでもない。
> 加えて、元来のコミュニケーション下手と、対人折衝力、伝達力の欠如により、問題を誘発。残ったのは自尊心の低さと、1人で乗り切る無駄なプライドと、冷め切った心？(笑)(笑)それを補う器用さも絶望的という。(笑)
> よくある話かと。
それらはすべて自分自身（よしお）に当てはまりますね。「孤独な戦い」を強いられて、それが高じてどこか達観してしまうところがあるのでしょうね・・・。それが「死」という答えに行き着いて、清算しようとする。・・・ともすれば「知ったふう・頭の中で判ったフリ」という批判も浴びかねないですが・・・。
> 刺激を与えてくれる人間…？
> そういうふうに他人を見た事が無いので…なかなか難しいですね。
> いるとしたら、沢山いるし。あんまりいないと考えたら、1人いる。
> 私は何者にもなれないと思っているので、全部他人事ですね。
・・・たとえば恐縮ですが、今ここで檸檬さんとお話しさせていただいているのも、自分（よしお）にとってはとても刺激になっており、リアルにおける「考えのレベルの低い連中」とは一線を画しています。
「・・・そのように周りを低く見積もって何様のつもりだ！」とのお叱りを受けそうですが、現実問題、志操の低い人間たちと関わりを持っていても虚しく感じるばかりなのです・・・。ですがこうしてネットを用いて少し世界を広げてみるだけで、進んだ考えを持つ方々に少なからず出会うことができます。そうした部分が刺激となって、「満更でもない」と思わせてくれると自分（よしお）は感じています。
> 死に憧れ、っていうのは。
> うーん。
> 流れとして自然な感じ。一般的には知識としてやばいんだろうと、わかってはいるのですが、いちたすいちは、二になるのが流れとして自然。
> 女性がある程度の年齢になると誰それと結婚が流れとして自然。
> それと同じような意味合いで。
> 死にたい今の『私』は死ぬのが自然。とかんじてしまうということかなぁ。
「生と死を隣り合わせで考えられる」・・・これは檸檬さんの「強み」でもあるのではないでしょうか？「死」に対して無知な者は、進んだ考えを持ちえないと思うのです・・・。「生」に醜いまでに執着し、「死」を極度に恐れてそれがために己の欲望のままに生き抜こうとする・・・。正直、自分（よしお）もそのような者に対しては軽蔑の目を向けると思います。
ですが、だからといって「自ら死を選ぶ」・・・という選択もできません。無理矢理命を縮めるのは単純に言って想像を絶する苦しみにさいなまれると思うので、恐ろしくてできません・・・。といって長生きしたいわけでもなく、病気や事故に遭ったのならば、それはそれで諦めがつくのだろうな・・・とも思っています。要は状況に応じて「命が鼓動をやめるその時まで」は生き続けるのだろうと思います。
自分（よしお）の場合は「死を受け入れる心持ち」というのが、状況に応じた「身体機能の停止」によってのものであり、自らの「思考機能の停止」からのものではない・・・ということなのかもしれません。
別スレ変更の件、承知しました。次回以降はそちらのレスをつけますのでよろしくお願いします。
|
| こちらに ( No.64 ) |
- 日時： 2013/11/30 11:46 (spmode)
- 名前： nagi
- お久しぶりです
日々のこころの変動につかれはてていました(*^^*)
カラオケ。声を出せると発散できますね。
スレッドのタイトルも、右下の工具のマークをクリックすると、パスワード入力により出来ますよ！
人との距離感は常に変化しますよね？自分が変化しているように……
ただ、大きな枠組みからすると、実は、自分が相手に対して取っているように思います。一人でいたいけど、そばにいてほしいとか……全く誰も受け付けない状態だったり……人恋しくもの悲しさを感じて、求めすぎたり……
実は、相手は一定に落ち着いていたりします。関係を作る最初は試し……どこまで入り込めるのか知りたく、急接近したりして……まあ、恋愛がその凝縮でしょうが、冷める……というよりパターンが分かり、距離感を作り上げてしまった状態。人は変化しているのにどうしても、変化には刺激が付き物です。それは喜びでも、辛さでも同じです。それをストレスといいますよね？刺激も強いとつらい。ほどよいと楽しい。
マラソンのあとの清々しさや、何かをやり終えたときの達成感もその過程は刺激であり、ストレスのはずです。
安定による安心と、刺激による生きている感覚のバランスがうまくとれなくなって、すべての感情を封鎖することにより、安定性に落ちつきてしまいます。そうやって、ストレスから身を守ります。
これは、喜怒哀楽すべてを封鎖してしまいます。つらいことを止めるには、感情の揺らぎを一時的にストップさせてしまうことが安全だからです。
これは、勝手に無意識で行われてしまうので、本人は自覚はなく、気がつかないのです。
ところが、復活のスイッチをいれたとき、表現方法に困惑を生じます。何かの刺激によって、呼び戻されて、自制が効きません。勝手に行われた機能なので……
そこで、自分に問いかける作業が必要になってきます。
泣きたい気持ちが復活された今、音楽や映画、人の優しさに触れて、その泣きたい気持ちが、復活されたことをよろこび思いっきり泣いてほしいです。
そうすると、今度は、また泣けなくなります。
それは、自制心の現れです。そこでもやはり、自分に問いかける作業が必要になってきます。ここで、繋がっていける信頼をおける人探しを諦めないでほしいのです。おぶさらない自制心が働いているときに、リフレッシュ出来る関係、悩みまで持ち込める人間性ある人との関係性をしっかり、踏ん張って、作ってほしいのです。そして、よしおさんの言われる自分を満たす、自分を生きるチャンスを逃さないでほしいのです。
怖くてつらいからこそ、恐いもの知らずだからこそ、ない得ることが出来ると思います。
夜の学校で泣くもよし、誰かに泣きつくもよし！
諸行無常！泣きついた次の日普通でいいです！それが魅力だったりする。
息抜きは生き抜く手段です。
ストレスは、生きるスパイス。
寂しいのは、一人では生きていけないと分かっているからです。
骨折してても、動かなければいたくない。そのまま固まります。痛くても、修正して、正しい位置で固定！安定したら即、リハビリ。
放っておくと、手術して、動かし正しい位置で固定！手術の痛みと、傷が残るかもしれません。でも、動き出す。
こころも変化にはストレスは付き物です。それは、傷があれば、痛みが生じる。でも、心地よい言動を続ければ、やがてまた固定されて、安定します。心地よい固定を得られれば、周りや、自分の変化にも、大きく揺らぎません。
今は、苦しいでしょうが、化粧が落ちようが、鼻水たれようが、大きな声だそうが、お構いなしに、泣いて吐き出して、今まで、人のために圧し殺してきた感情を封鎖することなく、醜くてもいい、こころの一番下で、ペッチャンコになってる、檸檬さんを自分で助けてあげましょ(*^^*)
そして、素敵な空気に触れて２次元から、3Dへ
私も、こころ膨らませても、身体を膨らませることのないようにしないとね♪(*^^*)
|
| No.64に対する返信 ( No.65 ) |
- 日時： 2013/12/01 10:36 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- > お久しぶりです
> 日々のこころの変動につかれはてていました(*^^*)
> カラオケ。声を出せると発散できますね。
> スレッドのタイトルも、右下の工具のマークをクリックすると、パスワード入力により出来ますよ！
nagiさん
おはようございます。
有難うございます。
こちらのスレッドは閉じたようなものなのですが…
一応、こちらに頂いたので返信させていただきますね。
(二つあると読みきれないのと、パス設定してないので、蓬の方に今後はレスします)
そうですね…nagiさんのおっしゃることは…そうですね。
じんわり染みますし、暖かいですし、考えますね。
ところがですねぇ…なんと言ったらいいのか。
私の死にたい衝動って、なんだか別のところが機能してるみたいで。
例えば、忠犬ハチ公とか、その他、感動系？でも、場合によっては、かなりの割合でなけるんじゃないだろうか？と推察されるんですよね。
今の私は。
泣いたこと昔あまりないんですけどね、そういった類は。
大人になってからは、わりと泣くことが増えた気がするんですね。
掲示板で吐露し始めたら、弱音吐けるから、余計に泣きやすくなるわけですな。
昨日は、夜空みてただけで泣けなかったけど。
人から離れられる時間は貴重だったな。
なく理由もないからなぁ(笑)
ただ、夜空だな…って感じで。
そこから何かがとか、なくて。
見たものを見たままっていうかな？
そこから特に欲求はわかないの。
感情は…普通に機能してるみたいなんですよ。
優しくされたら嬉しいし。
笑うし。
ただ、私の予定。
計画。
やらなければならないもの、
やることに楽しみや生きがい？(笑)
を見出していて。
それが、ずっと…死ぬこと。
念願？何度調べても死しか載ってない辞書。
繰り返しめくるのも、そろそろやめたい。
計画が。
私、昔から思い続けたことはやり遂げるんですよ。
何度か寝かせても、やりたかったらやる。
あんまり口にしてしまうと、よろしくないけれども(笑)
死なないことには、満たされない気がする。
夏休みの宿題、やらなきゃいけない…という、あれに近いです。
なぜか知りませんが。やらなきゃいけない義務。
ほら、仕事は、どんな類でもきたらやるじゃない。
やるべきものなのね。
たてた予定や計画を予定通りに行う自分が、
多分好きになれる自分で。
やりきる自分に、よろこびも湧きそう。
イメージしただけで、かなり幸せ(笑)
生かそうとされると、
まるでお気に入りのオモチャを奪われるみたいに
嫌な気分。
せっかく、遊んでるのに。
せっかく、いいところまで進んでるのに。
この遊びは、死ぬとこが、一番の醍醐味なのに。
奪らないで！！！と。そんな気持ちがある。
純粋に(笑)(笑)
あと…つかれる…乱されるから。
思考もしなくちゃいけないし。
せっかく並べてたプラレール、ちびっ子に壊されるみたいな。
並べてんのに！(笑)て様相。
他に例えるなら、大好物を最後に食べようとしてるのに、食べるな！
食べちゃいけない！といきなりメガホン大音量で叫ばれた感じ。
マジか。と…しらーっとしてしまう自分を止められず。
仕方ないやと諦めつつ、眈々と死への内職を進める自分がいる…。
はなから、違う価値観で生きている方々と交流？しているわけだから
自業自得なのですが。
気持ちはうれしいよ。
有難う。
朝から考え過ぎた…仕事いってくる…
|
| Re: 死に憧れてる ( No.66 ) |
- 日時： 2013/12/02 21:25 (panda-world)
- 名前： mio
檸檬さん
こんばんは！
もう一つの方、すごい展開になってますね。
今度のスレタイは
「天国」のイメージですか？
まさかとは思いますが
「おやゆび姫」だと嬉しいです！
よしおさんに返信したいので
ちょっとごめんなさいね。
よしおさん
温かいお言葉をいただき
どうもありがとうございました。
ダメダメなわたしなのですが
向上していけるよう頑張りたいと思います！
そしていつかスレッド立てた時は(勇気がでるかな…？)
必ずアドバイスに来てください！！ mio
はい、おわりました。すみませんでした！
あっ！ その時は檸檬さんも。
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| Re: 死に憧れてる ( No.67 ) |
- 日時： 2013/12/03 01:20 (panda-world)
- 名前： mio
夜分本当にすみません！
上のスレタイの件ですが
「蓮」と間違っていました！
天国。。。とか失礼なこと言って
ほんとうにごめんなさい。
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| Re: 死に憧れてる ( No.68 ) |
- 日時： 2013/12/03 04:49 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- mioさん
そうだったの？
死にたい人間にとっては、褒め言葉に聞こえたよ(笑)
あ、なんか素敵…って。
違ったのか…ちょっと残念。
ありがとう。
それよか、スレをロックしたいのだけど、
うまくいくかな？
やってみる。
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| Re: 死に憧れてる ( No.69 ) |
- 日時： 2013/12/04 08:17 (panda-world)
- 名前： mio
おはようございます。
褒め言葉とか。。。(笑)
でもそんな風に言ってくれてありがとう！
ロックは無理でしたか…
わたしもパスワード設定してないんです。
自分の分、消せればと思ったのですが
ごめんなさいね。
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| Re: 死に憧れてる ( No.70 ) |
- 日時： 2013/12/04 08:53 (panda-world)
- 名前： mio
- すみません、さっきの補足として…
おのおのでコメントを消せば
ここ真っ白になるのでは？
って意味で。
でも檸檬さんのも消せないんですよね…
重ねてごめんなさい。
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| Re: 死に憧れてる ( No.71 ) |
- 日時： 2013/12/04 19:44 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- mioさん、気にしてくれてありがとう。
じゃあ、宣言といたします。
死にあこがれてるスレッド、閉めています。
書き込まないでください。
以上、このスレにご協力いただき
ありがとうございます。
感謝申し上げます。
スレ主より
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| Re: 死に憧れてる ( No.72 ) |
- 日時： 2016/03/12 01:00 (au-net)
- 名前： 愛
- 生きてますか？
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| Re: 死に憧れてる ( No.73 ) |
- 日時： 2016/04/18 23:43 (ocn)
- 名前： ひよこのめ
- ずいぶん楽しそうだなここの主。
もう3年前か。
閉じてるならきっと大人になってしまったかな。
誰に助けを求めたって
誰も助けてくれないよ。
年とればとるだけ、死ねない理由増えていく。
それでいーよ。
生きてても死んでても。
そんなん大した問題じゃない。
そのまんまでいーよ。
立派だよ。
よく見てる。よくわかってる。
他人や情報や常識にとらわれない嗅覚と鋭さを持つ人間は、
みんなその境地にたどり着く。
その感覚は
大人になるにつれ、消えてしまう。
もちろん、歳の話じゃなくね。
誰より自分に対して、他人に対して冷静な思考を持つ主自身がそう考えるのなら
それが1番主に合ってる生き方で
今はその思考が全てであり、最善なんだよ。
と。言ってあげたかったな。
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