 Re: 本気で、本気で、何が良い選択か分かりません。 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/11/29 23:36 (aichieast1)
- 名前： ひゆう
- 可哀想に。
辛かったでしょうね。
でも…さすがに、どうする事もできませんかね…
私だったらもう…いや、父について行きますかね。
女子だもん、色々わかんないことあると思うけどね、
でも、わかんない事あったら、他の誰かに聞けばいいじゃない。
だから、私だったら、頼りがいのある父について行きますね。
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| 返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/11/30 14:55 (spmode)
- 名前： ともにく
こんにちは、ともにくです。
もうひとつのスレ拝見させて頂きました。
こういった、ご事情だったのですね…
自分が我慢すればお母さんが幸せになれる…
でも、我慢したら自分が苦しい…
お母様とお父様の間で沢山…沢山我慢して頑張ってこられたのですね…
私に正解を出すことはきっと出来ませんが、自ら命を絶つことだけはおやめください。
あなたの為でもありますし、ご両親の為でもあります。
あなたが離婚が原因で死んでしまったら、お母様もお父様も『自分のせいで…』とご自分を責められるでしょう。『自身の娘の自殺』という重い重い十字架を背負っていくことになります。
それで、本当にお父様とお母様が幸せを掴めると思いますか？
それだけは最悪の選択だと私は思います。
見てみるとお母様と暮らされるのは嫌なようですね。
よろしければお父様と暮らすのがキツい理由を教えて頂けますか？
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| Re: 本気で、本気で、何が良い選択か分かりません。 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/12/04 13:39 (zaq)
- 名前： アロエ
- 返信、遅れてすみません。
そうですよね…
私も、まだまだしたいことがあります。
死にたくはありません…。
私がお父さんと暮らしたくない理由。
女子だから、相談出来ないからと思ってました。
けど、ひゆうさんの言うように
他の誰かに聞けばいいですよね…。
結局、私は離婚してほしくないんです。
受け止めなきゃ、受け止めなきゃって思っているけれど
まだ、信じられないっていうか
悪夢なんじゃないかっていうか
現実から逃げてるっていうか…。
それに、お父さんとお母さんが幸せになれるのなら
私は、いくらでも我慢します。
けど、けど、お母さんの今の彼氏が自分勝手過ぎるんです。
夜勤？で、夜３時くらいに電話して起こせってお母さんに命令して
少しお母さんが眠くて寝てしまって電話し損ねたら
怒って電話に出ずに、お母さんは泣いてます。
（お母さんと今の彼氏は、今は遠距離恋愛？です）
そんなの、私からしたら、自分で起きろや！の話です。
そんな人だけど、自分を必要としてくれるからと言って
好きだと言うので、信じてたけど、
本当に幸せになれるのか？
怒られて、泣いてばっかり。
心からの笑顔が見れれば、私は我慢できます。
あぁ、私が我慢すればお母さんは確実に幸せになれるんだなって
少しでも思えたら、頑張れる。
けど、お世辞にもそんなこと思えない。
だから、我慢が辛いです。
しかも、お母さんは今の彼氏と、結婚して
子供を産むと言ってます。
離婚は私が独り立ちするまで待ってくれって泣いてしまって
頼んでも、それが理由で断られました。
それで、爆発してしまいました。
そんなので、兄弟とかできても嬉しくないし
その子も全てを知ったとき辛いだろうし。
しかも、子供産むことを簡単に言ったことが許せないです。
理由は「彼氏が自分の子供を欲しがってるから」
だそうです。
子供を産むということは、その子の一人立ちまでの人生を幸せにしてあげないといけないとおもいます。
欲しいから？
そもそも、私一人最後まで育てられないやつが、その子も最後まで
幸せに育てられるか？
ってか、全部簡単に言い過ぎなんですよ！
離婚だとか、子供産むとか、人に必要にされたいとか！！
…きっと、私が信じ過ぎたのが悪いんです。
お母さんの「こう見えても本当は仲が良いんだからね」
という言葉を、昔から信じ過ぎたんです。
だから、こんなに辛くて、解決に時間かかるんです。
もう、人を信じることが怖いです。
皆、嘘のことをいってるように
聞こえます。
自分の味方が、居ない気がします。
怖いです。
人間って、なんでこんな怖いんですか？
けど、ここでこんなことを書いてしまうということは
人を信じたいんです。
けど、また勇気がないだけなんです。
人を信じる勇気が。
また、泣くのが怖いから。
傷付くことが怖いから。
本当に…味方なんているんでしょうか。
味方だとか言ってくれる人も
いつか、気が変わって、裏切ったり
自分から離れて行くんじゃないでしょうか。
結局、自分の味方は自分だけなんじゃないでしょうか。
自分すら、信じることが怖くなってきました。
何か頭がおかしくなりそうです。
これから…
人間と関わることなんて山ほどあるのに。
こんなんでいいのか？
嫌です。
…何自問自答してるんだろう。
本気でおかしくなりそうです。
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| No.3に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/12/04 17:31 (wind)
- 名前： かゆがも
- > それに、お父さんとお母さんが幸せになれるのなら
> 私は、いくらでも我慢します。
> けど、けど、お母さんの今の彼氏が自分勝手過ぎるんです。
> 夜勤？で、夜３時くらいに電話して起こせってお母さんに命令して
> 少しお母さんが眠くて寝てしまって電話し損ねたら
> 怒って電話に出ずに、お母さんは泣いてます。
> （お母さんと今の彼氏は、今は遠距離恋愛？です）
> そんなの、私からしたら、自分で起きろや！の話です。
ちょっと彼氏の性格が悪いですね、そんな人と再婚してお母さんが幸せになれるか、心配ですね。
> そんな人だけど、自分を必要としてくれるからと言って
> 好きだと言うので、信じてたけど、
> 本当に幸せになれるのか？
> 怒られて、泣いてばっかり。
> 心からの笑顔が見れれば、私は我慢できます。
> あぁ、私が我慢すればお母さんは確実に幸せになれるんだなって
> 少しでも思えたら、頑張れる。
> けど、お世辞にもそんなこと思えない。
> だから、我慢が辛いです。
ですが、再婚して幸せになれるかどうかはお母さん自身の責任でしょうね。
お母さんの幸せもさることながら、自分の幸せも確保しないと。
> しかも、お母さんは今の彼氏と、結婚して
> 子供を産むと言ってます。
> 離婚は私が独り立ちするまで待ってくれって泣いてしまって
> 頼んでも、それが理由で断られました。
> それで、爆発してしまいました。
> そんなので、兄弟とかできても嬉しくないし
> その子も全てを知ったとき辛いだろうし。
> しかも、子供産むことを簡単に言ったことが許せないです。
> 理由は「彼氏が自分の子供を欲しがってるから」
> だそうです。
> 子供を産むということは、その子の一人立ちまでの人生を幸せにしてあげないといけないとおもいます。
> 欲しいから？
> そもそも、私一人最後まで育てられないやつが、その子も最後まで
> 幸せに育てられるか？
> ってか、全部簡単に言い過ぎなんですよ！
> 離婚だとか、子供産むとか、人に必要にされたいとか！！
しかし、ですね、｢子供が欲しい｣というのは結婚する最も代表的な理由の一つなんですよ。
それに女性が出産するにはタイムリミットもありますからね。
> …きっと、私が信じ過ぎたのが悪いんです。
> お母さんの「こう見えても本当は仲が良いんだからね」
> という言葉を、昔から信じ過ぎたんです。
> だから、こんなに辛くて、解決に時間かかるんです。
> もう、人を信じることが怖いです。
> 皆、嘘のことをいってるように
> 聞こえます。
> 自分の味方が、居ない気がします。
> 怖いです。
> 人間って、なんでこんな怖いんですか？
> けど、ここでこんなことを書いてしまうということは
> 人を信じたいんです。
>
> けど、また勇気がないだけなんです。
> 人を信じる勇気が。
> また、泣くのが怖いから。
> 傷付くことが怖いから。
無理に信じることはありません。
実は人を信じること、信用することはもともと危険なことなんですよ。
人を信用するとは、その人にこうであって欲しいと期待することです。
しかし、その人には自分なりの考えや意志がありますので、必ずしも期待通りの反応とは限りません。
よく考えたら、自分の心でさえ、自分の思い通りに出来ないのに、どうして人の心が思い通りになるでしょうか。
ですから、人を闇雲に信用するのではなく、自分にとって都合良い反応をすることもあるし、自分にとって都合の悪い反応をすることもあるし、そのどちらでもない反応をすることもある、と割り切って考えてはどうかと思います。
極端なネガティブも、極端なポジティブも間違ってます。中立、ニュートラルな立場こそが正しいと思います。
その相手がたとえ実の親でも、親友でも、恋人でも、中立・ニュートラルに接するんです。
> 本当に…味方なんているんでしょうか。
> 味方だとか言ってくれる人も
> いつか、気が変わって、裏切ったり
> 自分から離れて行くんじゃないでしょうか。
> 結局、自分の味方は自分だけなんじゃないでしょうか。
> 自分すら、信じることが怖くなってきました。
父親も、母親も、あなたの思い通りにならないだけで、とりあえず味方と考えて良いのではないでしょうか。
今後の身の振り方ですが、現在、中三でしたよね。
何なら高校は全寮制の学校に通うなんてどうでしょうか。
これなは早く独りで自立できます。
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| Re: 本気で、本気で、何が良い選択か分かりません。 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/12/05 13:53 (zaq)
- 名前： アロエ
- 返信ありがとうございます。
そうかもしれません。
世の中思い通りになることばかりじゃないですよね。
親の離婚も
私の思い通りにならなかっただけなのかもしれません。
今なら、知り合いに言われた
「周りが幸せ過ぎるから悪い」
という意味が分かるような気がします。
周りが私と同じ生活だったら、きっと耐えれた。
けど、周りと違い過ぎたから、欲が出てしまったんですね…。
周りが、羨ましかっただけだったんですね。
…よし。
頑張ります。
まだ、お母さんが彼氏さんと電話してるときとかは
胸が苦しくなるけれど
けど、これが思い通りにならなかったからなのなら
まだ、頑張れる。
この世界を、なめていました。
思い通りにならない事なんて当たり前ですよね。
もしかしたら、まだ解決していないのかもしれませんけど
少し心が軽くなりました。
このサイトには、本当に助けてもらってばかりです。
ありがとうございました！
ひゆうさん、ともにくさん、かゆがもさん
本当にありがとうございました。
もう一度
頑張れるところまで
頑張ります。
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| No.0に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/12/05 15:29 (e-mobile)
- 名前： らん
- お母様にはお母様の言い分があると思うんですが、私個人としては好きな方と交際するより離婚の方を先にすべきだとしか思えず、お母様の行動は正当化できないですね。
もちろん、例えばお父様が暴力をふるったり借金を残したり、というようなマイナス事情があるかもしれませんが。
お母様をアロエさんが苦しめているのではなく、お母様がきちんと離婚して交際するという手順をふまなかったから苦しんでいるのであって、全面的にお母様の責任であると思います。
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| Re: 本気で、本気で、何が良い選択か分かりません。 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/12/05 21:49 (dy)
- 名前： 希望
- この動画を見るとあなたの人生が変わると思います。
あなたには希望があるってことを是非知って下さい。
その希望はイエスキリストだけです。
http://www.youtube.com/watch?v=PqB8tlPGiwE
http://www.youtube.com/watch?v=nHIwKOp0DyA
http://www.youtube.com/watch?v=xUmiogBx6Ps
|
| Re: 本気で、本気で、何が良い選択か分かりません。 ( No.8 ) |
- 日時： 2013/12/07 18:44 (zaq)
- 名前： アロエ
- 私って弱いな。
ついこの前頑張るって決心して
このサイトにも書いてんのに
もう、限界って思ってる。
弱いな。
本当はもう限界来てるんです。
もう、頑張れないんです。
もう、耐えれないんです。
けど、もう
頑張れるところまで頑張るどころじゃない。
耐えれるとこまで、耐えるどころじゃない。
頑張れなくても、頑張らなきゃいけない。
耐えれなくても耐えなきゃいけない。
だから、頑張れ頑張れ頑張れ。
耐えるんだ耐えるんだ。
そこまで世の中甘くない。
って言い聞かせたり、ノートに書きまくったりしてるけど
頑張ろうとすればするほど
頭が痛くなる。お腹が痛くなる。
風邪だろうが、なんだろうが頑張らなきゃいけないのに。
行きたい高校に行くには
頑張らないと。
頑張れ頑張れ頑張れ。耐えろ耐えろ耐えろ…。
なんだろう。
頑張りたい自分と、頑張りたくない自分がいる。
ってか頑張らなきゃいけない。
もう、限界超えてるよ…。
耐えながら頑張るとかキツイ…。
けど、現実はそこまで甘くない。
…うらやましい。
幸せそうな人がうらやましい。
私の周りの人、全員うらやましい。
いつ、私は幸せになるんだ？
いつ、私は自分のことを優先できるんだ？
いつまで、耐え続けなきゃいけないんだ？
いつも、人の幸せを見たり聞いたりして
「いいなー」って思うだけ。
私は、自分が幸せになれるなんて信じてない。
信じたら逆に、辛いから。
幸せにならなかった時辛いから。
うらやましい。うらやましい。
いいなーって思うだけ。
けど、少し期待してしまう。
私も幸せになれるんじゃないか。
悪夢なんじゃないか。
それか、長いドッキリなんじゃないか。
な訳無いのにそんなこと考えて、結果落ち込む。
アロエあるあるですよ、ほんとに。笑
……この前、かゆがもさんが言ってくれたように
思い通りにならないだけ。
なのに、なぜこんなに辛い？
うらやまし過ぎて、おかしくなりそうです。
幸せそうな奴ら皆、私の大切な人です。
けど、傷付けてしまいそう。
うらやまし過ぎて、耐えれなくて
いつか、傷つけてしまったら…どうしよう。
大切な人なのに。
コントロールできなくなってしまいそう。
頑張れ頑張れ。耐えろ耐えろ。
……辛い……。
|
| Re: 本気で、本気で、何が良い選択か分かりません。 ( No.9 ) |
- 日時： 2013/12/07 20:59 (zaq)
- 名前： アロエ
- それか、
頑張ってたら、いつかはむくわれるんですかね？
耐え続けてたら、、むくわれるんですかね？
自分は幸せになれるって信じて全力で頑張って努力してたら
幸せになれるんですかね…？
|
| No.8に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/12/08 11:31 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 私って弱いな。
>
> ついこの前頑張るって決心して
> このサイトにも書いてんのに
> もう、限界って思ってる。
>
> 弱いな。
人は誰でも弱いです。
ですから全ての人が強くなって、楽になる必要があるんですよ。
> 本当はもう限界来てるんです。
> もう、頑張れないんです。
> もう、耐えれないんです。
もし、本当に今の方法が限界なのなら、他の方法を探す必要がありますね。
> けど、もう
> 頑張れるところまで頑張るどころじゃない。
> 耐えれるとこまで、耐えるどころじゃない。
> 頑張れなくても、頑張らなきゃいけない。
> 耐えれなくても耐えなきゃいけない。
人生、忍耐が必要です。忍耐こそが人を強くします。
ですから頑張ってると、耐えていると、少しずつ強くなるので徐々に楽になるんですよ。
> だから、頑張れ頑張れ頑張れ。
> 耐えるんだ耐えるんだ。
> そこまで世の中甘くない。
> って言い聞かせたり、ノートに書きまくったりしてるけど
> 頑張ろうとすればするほど
> 頭が痛くなる。お腹が痛くなる。
> 風邪だろうが、なんだろうが頑張らなきゃいけないのに。
人生に忍耐は必要ですが、病気には治療が必要です。
> 行きたい高校に行くには
> 頑張らないと。
> 頑張れ頑張れ頑張れ。耐えろ耐えろ耐えろ…。
まずは頑張って、我慢してください。
そしてどうしてもダメだったら他の方法を探しましょう。
> なんだろう。
> 頑張りたい自分と、頑張りたくない自分がいる。
> ってか頑張らなきゃいけない。
そうですよ。世の中大切なことってそういう心理的葛藤があるんですよ。
仕事に行くのも、学校に行くのも、勉強するのも、体を鍛えるのも、大変なことです、サボりたいんです。
しかし、それを怠っていたら最終的に困るのは自分です。
> もう、限界超えてるよ…。
>
> 耐えながら頑張るとかキツイ…。
>
> けど、現実はそこまで甘くない。
本当にダメなら考えますか、学校に行かないで生きる方法を。
> …うらやましい。
> 幸せそうな人がうらやましい。
> 私の周りの人、全員うらやましい。
残念ながらそれは違います。
皆、自分なりの問題を抱えて苦しんでいるんです、人前で出さないだけで。
> いつ、私は幸せになるんだ？
> いつ、私は自分のことを優先できるんだ？
> いつまで、耐え続けなきゃいけないんだ？
自分が精神的に成長して、心の大人になるまででしょうね。
> いつも、人の幸せを見たり聞いたりして
> 「いいなー」って思うだけ。
> 私は、自分が幸せになれるなんて信じてない。
> 信じたら逆に、辛いから。
> 幸せにならなかった時辛いから。
実は「幸せになりたい」というのは全ての生命の行動原理なんですよ。
単細胞生物ですら、自分の栄養となる物質に向かって移動するんです、自分の幸せのために。
人のような意識はもちろんないでしょうが、根本は一緒です。
> うらやましい。うらやましい。
> いいなーって思うだけ。
> けど、少し期待してしまう。
> 私も幸せになれるんじゃないか。
> 悪夢なんじゃないか。
> それか、長いドッキリなんじゃないか。
認めようじゃありませんか、「私は幸せになりたい」と。
決心しようじゃありませんか、「絶対に幸せになってやる」と。
> な訳無いのにそんなこと考えて、結果落ち込む。
> アロエあるあるですよ、ほんとに。笑
> ……この前、かゆがもさんが言ってくれたように
> 思い通りにならないだけ。
> なのに、なぜこんなに辛い？
辛いのはまだ心が弱いからです。
この世が思い通りにならないのは当たり前です。
ですが、努力次第である程度自分の思い通りにはできるんです。
> うらやまし過ぎて、おかしくなりそうです。
> 幸せそうな奴ら皆、私の大切な人です。
> けど、傷付けてしまいそう。
> うらやまし過ぎて、耐えれなくて
> いつか、傷つけてしまったら…どうしよう。
> 大切な人なのに。
> コントロールできなくなってしまいそう。
人に迷惑をかけない人なんていませんよ。
借りができてしまったら、いつか返せば良いんです。
人間、持ちつ持たれつですよ。
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| No.9に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/12/08 11:33 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 頑張ってたら、いつかはむくわれるんですかね？
> 耐え続けてたら、、むくわれるんですかね？
> 自分は幸せになれるって信じて全力で頑張って努力してたら
> 幸せになれるんですかね…？
努力して報われるかどうかは誰にも分りません。
しかし、我々には努力するしか選択肢が無いんですよ。
努力しなかったら不幸になることは必死だからです。
仮に努力して報われなくっても、その過程で身に着けた忍耐と強さはあなたのものです、誰にも取り上げることはできません。
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| Re: 本気で、本気で、何が良い選択か分かりません。 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/12/20 15:44 (zaq)
- 名前： アロエ
- 何か。
今自分の中に二つの気持ち？があります。
明るい気持ちと、暗い気持ちです。
明るい気持ちが勝ってるっていうか、明るい気持ちの時は
頑張ろう。私は私なりの生き方で生きればいい。
自分がしたいことをして、言いたい気持ちは言って
頑張って生きよう。自分らしく生きよう。
みんな優しくて、こんな風に悩み相談したら返信してくださる人
いて、みんなは私の背中を押して下さっている。
このままでは、終わらせれない。
幸せになってやる。強くなってやる。そして誰かを守れる人になりたい。
もう、現実から逃げてちゃいけない。
もう逃げたくない。今と向き合わなければいけない。
そして、自分は必要ないなんてことない。
自分を大切にして生きたい。
って心から思って、人の前では笑顔になれるし、笑えます。
今日も生きていられて、良かったとも思います。
けれど、暗い気持ちの方が強いときは
急に涙が出ます。
自分のことをいらないって思ってしまいます。
今回不登校になって、多くの人に迷惑かけて、傷つけて、困らせた。
こんな自分、これから生きて行く意味があるか？
お前の存在自体が邪魔だ。
誰に言われてるわけでもなく、自分で自分に言っていました。
いつから、自分のことを邪魔だと思い始めたのだろう。
きっと、お母さんが精神的な病気だと分かったときだろうな。
お母さんのせいではない。けど、病気で外にもあまり出れなくて
でもまだ小さい私は家族で外で遊んだりしたくて
でも、そんなことは病気なお母さんには言っちゃいけない。
ってことくらい、分かっていました。
なので、我慢していました。
けど、その我慢が出来なかった時、お母さんとお父さんは辛い顔します。
その顔を見ているとこっちも辛くて…。
その時から、自分の気持ちとかは言っちゃ人を困らせると思いました。
ある日、何か違うことを言っていたので、「それは違うよ。ＯＯだよ」って言ったら、「あんたに教えて欲しくなかった。他の人に教えてもらってあーそうなんだって言いたかった。」って言われました。
そこから、私が意見したら皆は嫌がるんだ。私じゃなく他の人に言って欲しいんだな。って思ってきて。
おじいちゃんとおばあちゃんも、お母さんが嫌いなので
会えません。ほとんど他人にしか思えない。
たまに来ても、敬語しか言えない。
そして、気が付いたら。
自然に自分の思っていることや、気持ちは絶対人には言わなくなっていた。
自分が人を苦しめている。って思うようになっていた。
自分がいなければ、人は幸せな顔になるのかなって思うようになっていた。
けど、小学、中学って人と関わるようになっていくと
皆、自分の思ったことや気持ちを言っている。
家族でお出かけもたくさん行っている。
おじいちゃんとおばあちゃんには、タメ語で仲良さそう。
けど、それも自分にはどうでも良く思っていた。
みんなだから、そうなんだ。
自分は気持ちも思いも言ってはいけない。
けど、中学の吹部では、ミーティングで自分の意見を言わなければ
いけなかった。
けど、全然考えが思いつかなかった。
もう、思いつかない頭になっていたのかもしれない。
たまに、珍しく「あれ、これこうなのでは？」って思うとき
手を上げようとしたら、何が怖いのか、手が上がらず、
手のひらがグーからパーになっただけだった。
そして、タイミング逃して言えず…。
でもそれがいけないことで、皆からの視線が鋭かったり
同じパートの同期に怒られたりした。
この時は、なぜ思いつかないのだろうと不思議でした。
友達とも、自分から遊びに誘う事は無かった。
自分が誘うと、困らせる。と自然に思っていた。
けど、一人の友達から「アロエは全然誘ってくれないよね。」って
言われるようになった。
けど、それでも誘うとしようと言葉が口から出なかった。
喉の奥でとどまったままだった。
授業中も、手を上げて発言することは無かった。
自分の考えは全て間違っていると思っていたから。
そういう感じで生きてきた。
けど、今年。親の離婚が決まって我慢が耐えれなくなった。
こうやって相談出来る様になった。
辛いって両親に伝えることもできた。
けど、お母さんは「こっちだって辛い。」っていう。
やっぱり、私の気持ちは人を苦しませる。
だから、やっぱり自分がいなければ
皆幸せになれるのに。
私の欲？っていうか気持ちは、皆を困らせる。
けど、気持ちは言っても良い。
意見も言っても良い。
っていうことを分かった今。
耐えることが、大変になってきました。
ワガママが恐ろしいほど、言ってしまいそう。
コントロールするのが大変。
前までは平気だったのに。
だから、自分のこといらないと、心の中で思ってしまいます。
けど、自分のことを必要としている自分もいるんです。
このままでは、気持ち同士が引っ張り合っていて
進めません。
このままでは、変わることができない。
このままでは、いけない。
このままでは、進まない。
どうすれば…良いんでしょうか？
こうやって相談出来ることだけでも、嬉しいんですが
自分ならこうするなーみたいな事など
アドバイスなどあれば、言ってくださると嬉しいです。
ぐちゃぐちゃな文章で、長文ですみません…
|
| Re: 本気で、本気で、何が良い選択か分かりません。 ( No.13 ) |
- 日時： 2013/12/20 16:10 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- あなたはちゃんと頑張ってる。
努力もしてる。
やりたいこともわかってる。
やるべきことも。
落ち着いて。
深呼吸。
まず、自分ほめて。
慰めて。
頑張ってきた！ねって。
アロエさんの、〜してはいけない、って。
たぶん、実はやっていいんだよ、全部。
なんでみんな言いたい放題できるかって？
言っても受け入れられたか、だめでも安心できる存在がいたからよ。
みんな、困らせてきた、泣かせてきたんだよ親や他人を。
あなたの親御さんは、健康な方と比べると弱い。
だから、あなたは遠慮する。
だけど、アロエさんのやりたいこと、客観的にみて、全然おかしくないんだよ。たとえ批判されても、抑えないように頑張って！
時には言い返して見るの。学校でも。
時には、親を泣かせたっていい。
優しいあなたは、躊躇するかもしれない。
それなら、先生とか、保健の人とか。
あと、今みたいに、この掲示板でも。
言いたかったこと、いってみたらいい。
たとえば、お誘いの件も、今かいてくれたみたいなこと、メールしてみたらどうかな？優しい友なら、誘われて嬉しいに決まってんじゃん！言ってくれる。
親戚については、逆の立場でみてご覧。
仮にも孫いたら、可愛いはず。たまにでも、さ。
敬語より、おじいちゃん！って甘えられたらぐらっときます。(笑)
心配なら、お手紙かいてみたら。
敬語で他人みたい、甘えてみたい、よんでいいかな？って。
泣いて喜びそうだけど(笑)(笑)
アロエさんは、自分でいろいろ気づいたんだから、
やりやすい形を見つけて、少しずつ、自己表現の場を広げていったらいいんじゃないかな。
以上、戯言失礼しました。
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