 Re: 蓬 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/11/30 20:02 (spmode)
- 名前： nagi
- 新しくスレをつくらたのですね♪(*^^*)
最初のスレに書いちゃいました(-_-;)せっかちな者で……もう少し待て！(￣▽￣;)お座り！お手！(*^o^)／＼(^-^*)でした！(*^o^)／＼(^-^*)
煮物は煮詰めると美味しい！けど……焦がさないように！ですね♪(*^^*)こころも煮詰めると美味しい？な訳ない……(￣▽￣;)
では……(*^^*)
サナギになります！お休みなさい(*^^*)
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| Re：過去スレへの返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/11/30 21:11 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
>勢いって大事だな。
>何事も。
>愛だの恋だの、リズムも情景も。
>なにひとつ響かない。
>何かのテロップみてるみたいだ。
>通り過ぎてく。
>皆、なに考えてるんだろう…(笑)
>全然わかんない。
>感覚が。
>今更だが。(笑)
・・・理解できますね。どうにもそれらは「安っぽく」感じてしまうのですよね・・・（＾＾；）こと、考えすぎて「頭でっかち」になってしまっている我々のような人間は、「冷めた目」しか向けられないのかもしれませんね（＾＾；）←巻き込んじゃってすみません・・・（--；）
>それはそれ。
>これはこれ。
>知らないけど、入ってしまったからには歌うしかない。
>歌ったわ。ずっと。
>喉いたい。
お金をドブに捨てることになってしまいますもんね・・・（＾＾；）休む間もなく大変だったのではないでしょうか？（自分は職務で歌ってきました。全然気乗りしなかったけど＾＾）
>ちょっとスッキリしたかも。
>無理やり運動させた感じ。
>血が巡ったわ。
>文字棒読みして追うだけ。
>小学校の朗読タイムか…(笑)
>色々ムカつき過ぎて、いい意味で考えない時間がとれた気がする。
>頭が…少し楽。
>肩は…ストレスだけど。
良くも悪くも「血が通う」時間だったのですね？
>しかし、こうして無駄に生きる時間は
>嫌だな…。
そうでしょうか？自分（よしお）は「経験に無駄なことは何一つない！」と考えるタイプの人間なので、バカバカしい時間の過ごし方も悪くないと考えるのですが。そうした逃げ道の前例を作っておくことで、何か嫌なことがあっても、同じようなやり方や方法を変えたやり方が模索していけると思うのですね。
檸檬さん、少しスレをお借りしますね。
はじめまして、mioさん。嬉しいお言葉がけ、どうもありがとうございました！mioさんの温かい励ましのお言葉の数々も、周りの方の励みになっていると思うのです。ぜひお互いに向上していけると良いですね！ありがとうございました。
|
| Re: 蓬 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/11/30 21:11 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- nagiさん
おやすみなさい。
有難う御座います。
貴方の心に波風が立たないことを
切に願っています。
新スレを継続して立てたのは、
皆が恐らく思うだろう理由ではないの。
その意味で、私にあまり
積極的に関わらないで。
引きずりこむ恐れが高いのです。
私からの優しさでも、気を引きたいからでも全くありません。
客観的に見て、nagiさんの症状に、私は悪影響を与えかねない。
生きたいのに辛い人が、私の話を感じとると…よろしくない。
それでも貴方は関わるとおっしゃりそうだけど
私はそれに影響されて生死を決める情は持ち合わせていない。
冷酷なほどに。
関わるのであれば、とにかく無理はしないで。
お願いいたします。
気にかけてくださっていることには、
多大な感謝をし続けています。
有難う御座います。
複雑な申し出ですみません。
|
| mioさんへ ( No.4 ) |
- 日時： 2013/11/30 21:19 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- mioさん
明るい言葉を有難う御座います。
前向きだと、きっと良いことが
よってくるんじゃないかな！
と、思います。
変わらずにいてくださいね。
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| No.2に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/11/30 21:56 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- よしおさん。
沢山…有難うございます。
色々思うことが都度あり過ぎて。
私からの返信レスが量が多いので、
大変なことになりそうだからやめた。
冷めきってるせいもある。
スレ立てているものの、不毛に感じる。
そこを割り切って立てたのが、今回の新スレでもあるのだが。
(どんなに準備したって、死ぬ時は仕事も生活も途中できりあげるわけだから、
キリよくレスを終えたとしても、迷惑度合いに変化はない。自身のタイミングだから、他人に左右されない。だったら、レスをできる間は他人の価値観に触れておくのも、新鮮味がある。自分で結論が変わらずとも、真逆の他人を感じてみるのも、期間限定ゆえにありかと。
死を望まない人から見れば、私のような感じ方をする人間は、理解し難いか好奇の対象だろうから、どんな考え方をしているのか、あけすけに披露しておくことは、後に心理学上、良い研究材料にもなると思う。など)
そんなわけで、よしおさんの問いにどこから答えたらよいか
わからなくなってしまった…(笑)
せっかく書いてくれたのに。
なかなか鋭かったり、ちょっと違うところもあったり。
色々…！！
むしろ、どこを重点に答えたらいいかな？
ただ結局、死がシンプルな答えなんだよね。
色々話したところで。
〜だから、とかじゃなくて。
それがいい、しっくりくるのよ。
特に疑問も不安もなく。
相変わらず、軽くて、楽しいし。
困らせたいわけでもないのですが…
異端かしら…。うーん。(笑)
|
| Re: 蓬 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/11/30 22:32 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 独り言。
さて。
今日は知恵を働かせてみた。
暖かい場所がないならば、
自分が暖かく着込めばいいのだ。
予定日までの過ごし方。
工夫はできる。
他人が関わりのない、帰宅時間だから。
大人だから、帰らなくてもある意味大丈夫だ。
一人で過ごせないと気が狂いそうにきつい。
他人の存在は、それだけで私を極端に不安にさせる。
追い詰められる、なにもないというのに。
まだ余韻がある。このままだとヤバイ。
例の場所に行ってみよう。
今日は、ちゃんと準備している。
大丈夫だ。
明日があるが、明日の為にも
リセットしておかなければいけない。
このまま行方不明になりたいものだ。
暫しの辛抱である。
やるなら、ある程度、ちゃんとしなければいけない。
我慢が必要なことばかりだ。
気が急く自分をなだめてなだめて。
解決しないまま、するつもりもないまま
疲れだけを夜な夜な発散させて。
あとは、期待している。
自分の行動に。
はやく、はやく(笑)
笑ってしまう。
取り組みたくて仕方ない(笑)
こどもみたいだ。(笑)
|
| 蓬 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/11/30 23:13 (softbank126057203031.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 檸檬さん
お返事書いている間に独り言が…聞かなかったことに
こそ〜っとお手紙おいていこう。
自分の時間を邪魔しない、邪魔しない?
＿人人 人人＿
＞ (´◎ω◎) ＜
￣Y^Y^Y^Y￣
見つかった?
>１、このスレを読んで、ご自身の生死や精神に影響を受ける方、不安に思う方は、かかわらないでください。
私に向けて言ってる?きちんと理解してるから。
私の事と、あなたの事は別物です。
私が、堕ちてしまうことを心配をして見えるのですね。
大丈夫よ。
生きたいとか。死にたいとか。考えるのはもう面倒。
だって勝手に出てくるものだもの…
私に影響を及ぼすものは、争いと夫。
覚えていますか?あなたは素敵な人だと言ったこと。
２、皆様のレス内容により、私の行動に影響はありません。
ですよね?私は檸檬さんで影響を受けることはありません。行動に影響はありませんよ。
では再び他にはいきますが、おやすみなさい。
追伸
言いましたよ〜だって本当にそう思ってるもんね〜
日時： 2013/11/15 10:40 (ocn)名前： nagi
はじめまして
違っていたら、ごめんなさい。どこかのスレにいらっしゃいませんでしたか？
ここの規約がなければ、ポン！とこえをかけてあげたいかたです。
本来的に素敵な魅力と、力のある方。ただただ、方法に苦慮している。人と関わり、素敵に変身できうる人です。嘘だと思います？本当ですよ！
|
| Re: 蓬 ( No.8 ) |
- 日時： 2013/11/30 23:46 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 独り言、その二。
例の場所にきた。
この前も思ったけど、やたら星が綺麗だ。
精神的に安定しているのか、無常感を感じているのか、苦しいからやたら空を仰ぐからか、冬で寒いから単に綺麗なのか。
わからないが。星が綺麗。
ちゃんと感性はあるもんなぁ…やっぱ病気ではないんだろなぁ。
風除けがないから、吐き出す息が白い。
呼吸してんだな、頻繁だな、と呆れる。
カバンを枕に、ベンチに寝そべってみた。
罪悪感がして怖いからすぐ起きちゃうけど。
星空と木だけ見える。自然派プラネタリウム。
が、近所の住人が戸締り。
目があっちゃって。
これなくなるかもな、と思う。
あぁ、通り魔でいいから。
刺し殺してくれないかな。
暗闇に期待する、いない…わらう。
もうちょっと頑張れば、ちゃんと死ねる。
いなくなりたいことに、理由なんてもう関係ない。
聞かれれば理屈はいくらでもあるだろう。
でも、やりたいことには衝動。感情。
諭されたからどうなるものでもない。
ただ、たんたんと作業。
死ぬとわかれば、幸せいっぱい(笑)
あー、世の幸せとは乖離してる！とドヤされそうだわ。
結婚するなら死神！とか、真面目に思うもんなぁ。
真面目に考えるほど、シュールなギャグみたいになってんなぁ。
なんでみんな、生きてたいのかなぁ？
どっから湧くのよ、その気持ち…(笑)
受け入れるか、諦めるか、努力するか。
総て放棄したいヘタレには、
死は甘美過ぎて楽しみ。
リアルはきたないが。(笑)
それは、生きてたって汚ない。
変わらないから同じ？
違う。
自分が望むからこその価値だ。
厚着したのに寒い。
厄介だ…この寒さは。
ん？nagiさん。
バレバレですって(笑)
絵文字かわいいですね。
有難うございます。
そんなことおっしゃいましたか？
…そういうセリフはね、ドラマの中だけにしてくださいね(笑)
引き続き、陰気なつぶやきしてるから…みないでくださいよ。
とりあえず、おやすみなさい。
|
| No.5に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2013/12/01 13:23 (dion)
- 名前： よしお
- こんにちは。
> よしおさん。
>
> 沢山…有難うございます。
> 色々思うことが都度あり過ぎて。
> 私からの返信レスが量が多いので、
> 大変なことになりそうだからやめた。
> 冷めきってるせいもある。
檸檬さんのお気持ちのままで構いませんからね。自分自身（よしお）、長文書きでそれへの返レスも大変だと思いますので。気分のままに書き込んでいただければ・・・と思います。
> スレ立てているものの、不毛に感じる。
> そこを割り切って立てたのが、今回の新スレでもあるのだが。
>
> (どんなに準備したって、死ぬ時は仕事も生活も途中できりあげるわけだから、
> キリよくレスを終えたとしても、迷惑度合いに変化はない。自身のタイミングだから、他人に左右されない。だったら、レスをできる間は他人の価値観に触れておくのも、新鮮味がある。自分で結論が変わらずとも、真逆の他人を感じてみるのも、期間限定ゆえにありかと。
こちらとしてはまだしばらく檸檬さんとお話しさせていただけると思いましたので、ありがたかったですよ！＾＾
そうですね。お互いの価値観をぶつけあっていくことに自分（よしお）もまさに意義を見出しています。言うなれば、突き詰めた考え方に飢えているのでしょうね（＾＾；）
> 死を望まない人から見れば、私のような感じ方をする人間は、理解し難いか好奇の対象だろうから、どんな考え方をしているのか、あけすけに披露しておくことは、後に心理学上、良い研究材料にもなると思う。など)
研究材料て・・・（＾＾；）多種多様の価値観の一つとして、排除されるべきものではないと思いますよ。・・・もちろん尊重はできませんが・・・。
> そんなわけで、よしおさんの問いにどこから答えたらよいか
> わからなくなってしまった…(笑)
> せっかく書いてくれたのに。
> なかなか鋭かったり、ちょっと違うところもあったり。
> 色々…！！
>
> むしろ、どこを重点に答えたらいいかな？
お互いに迎合し合わないことに新鮮味を感じています！やはり自分が知りたいのは【死の際の苦痛の克服方法】ですよね。「勢い込んで」・・・という感覚が檸檬さんからは伝わってくるのですが、そこに付随する部分への思いがいまいち伝わってこないもので・・・。
> ただ結局、死がシンプルな答えなんだよね。
> 色々話したところで。
> 〜だから、とかじゃなくて。
> それがいい、しっくりくるのよ。
ええ。なんとなくわかります。「絶対的な答え」として「そこにあるもの」と位置付けておけば確かに安心感がありますよね。・・・その過程に至るまでの苦悩や葛藤→克服が自分（よしお）の知りたいところです。
> 特に疑問も不安もなく。
> 相変わらず、軽くて、楽しいし。
> 困らせたいわけでもないのですが…
> 異端かしら…。うーん。(笑)
明るく振る舞っても心の底では・・・というのが人間の心ですからね。それも様々な考え方の価値観ということではないでしょうか？認める・認めない云々に関わらず「そうあるもの」としての対話で、よりその価値観に良くも悪くも磨きがかかっていくのではないでしょうか？
|
| No.6,8に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/12/01 13:52 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> 独り言。
> さて。
> 今日は知恵を働かせてみた。
> 暖かい場所がないならば、
> 自分が暖かく着込めばいいのだ。
>
> 予定日までの過ごし方。
> 工夫はできる。
>
> 他人が関わりのない、帰宅時間だから。
> 大人だから、帰らなくてもある意味大丈夫だ。
> 一人で過ごせないと気が狂いそうにきつい。
> 他人の存在は、それだけで私を極端に不安にさせる。
> 追い詰められる、なにもないというのに。
> まだ余韻がある。このままだとヤバイ。
>
> 例の場所に行ってみよう。
> 今日は、ちゃんと準備している。
> 大丈夫だ。
・・・察するに「冬場ならではのやり方」・・・で考えておられるのでしょうか？
「他人との関わり」・・・檸檬さんの今の「誤った接し方」さえ打ち捨ててしまえれば、ずいぶん楽になれると思うのですが・・・。「それが難しい！」とおっしゃるのも確かにわかるのですが、結局、それを「いつまでも手放そうとしない」ことで苦しみを長引かせているように思うのですよね・・・。自分（よしお）もその経験がありますので、他人事には思えないのですよね・・・。「手放せばずいぶん楽になれるのに・・・」
> 明日があるが、明日の為にも
> リセットしておかなければいけない。
> このまま行方不明になりたいものだ。
> 暫しの辛抱である。
>
> やるなら、ある程度、ちゃんとしなければいけない。
> 我慢が必要なことばかりだ。
> 気が急く自分をなだめてなだめて。
>
> 解決しないまま、するつもりもないまま
> 疲れだけを夜な夜な発散させて。
> あとは、期待している。
> 自分の行動に。
>
> はやく、はやく(笑)
> 笑ってしまう。
> 取り組みたくて仕方ない(笑)
> こどもみたいだ。(笑)
「自らの目的に沿った動き方」で充実感が得られるのは確かにありますよね。・・・たとえそれがたとえよからぬ方向ではあっても。
> 独り言、その二。
> 例の場所にきた。
> この前も思ったけど、やたら星が綺麗だ。
> 精神的に安定しているのか、無常感を感じているのか、苦しいからやたら空を仰ぐからか、冬で寒いから単に綺麗なのか。
> わからないが。星が綺麗。
> ちゃんと感性はあるもんなぁ…やっぱ病気ではないんだろなぁ。
>
> 風除けがないから、吐き出す息が白い。
> 呼吸してんだな、頻繁だな、と呆れる。
その部分に関しての感性は他人事なのですね・・・？（＾＾；）
> カバンを枕に、ベンチに寝そべってみた。
> 罪悪感がして怖いからすぐ起きちゃうけど。
> 星空と木だけ見える。自然派プラネタリウム。
>
> が、近所の住人が戸締り。
> 目があっちゃって。
> これなくなるかもな、と思う。
>
> あぁ、通り魔でいいから。
> 刺し殺してくれないかな。
> 暗闇に期待する、いない…わらう。
> もうちょっと頑張れば、ちゃんと死ねる。
> いなくなりたいことに、理由なんてもう関係ない。
> 聞かれれば理屈はいくらでもあるだろう。
> でも、やりたいことには衝動。感情。
> 諭されたからどうなるものでもない。
> ただ、たんたんと作業。
> 死ぬとわかれば、幸せいっぱい(笑)
そうなのでしょうね。一番しっくりくる理由としては「感情における衝動的行動」なのですよね・・・。その底にあるものが「絶望から」なのでしょうね・・・。「生きていることがツマラナイ」・・・今も・そしてこれからも・・・。
やはり考えに考え抜いて頭でっかちになってしまうと、必然的にそうした結論に行き着いてしまうものなのかもしれませんね・・・。言うなれば檸檬さんにとって、これまでにおいてどうしても分かったふうになってしまう自分の価値観をぶっ壊してくれるような人間にめぐり逢うことができなかった・・・。年齢と共に刺激も少なくなっていってあきらめに占められ、それが先々の失望・絶望感につながって今ある苦しみを消去してしまおうと死に走られる・・・。そのように見受けられました。
> あー、世の幸せとは乖離してる！とドヤされそうだわ。
> 結婚するなら死神！とか、真面目に思うもんなぁ。
・・・心のどこかでそうした相手とのめぐり逢いを期待していて、けれども先頃のあきらめにおける絶望によって、自分への言い聞かせをはかって心理的に抑圧をかけているところはありませんか？
> 真面目に考えるほど、シュールなギャグみたいになってんなぁ。
> なんでみんな、生きてたいのかなぁ？
> どっから湧くのよ、その気持ち…(笑)
「死ねないから生きるしかない（死に際する苦痛が怖いから・・・）」のが大きいかもしれませんね。まあ、何も考えずに欲に任せて充実させているような輩もいるっちゃいるでしょうが（＾＾；）
> 受け入れるか、諦めるか、努力するか。
> 総て放棄したいヘタレには、
> 死は甘美過ぎて楽しみ。
> リアルはきたないが。(笑)
> それは、生きてたって汚ない。
考えの逃げ道において、美化させた究極がそれなのでしょうね。そこに行き着くまでも様々試されたと思うのですが、ことごとく思いが破れて「一つの答え」として行き着いたのでしょうね・・・。
> 変わらないから同じ？
> 違う。
> 自分が望むからこその価値だ。
・・・それも結局、打ち破られたうえでのそうした自分への言い聞かせからきているように思います。
> 厚着したのに寒い。
> 厄介だ…この寒さは。
・・・どんなに対処を施そうが、本能的には抗っている・・・ということなのかもしれませんね。
|
| Re: 蓬 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/12/01 17:32 (spmode)
- 名前： nagi
- 星空か……(￣▽￣;)あきれるほど懲りないバカは、最新の今のところ最後は、星空眺めましたね。夜の山にいきましたわ！(￣▽￣;)よしおさんが何て言ったかな？『星ですか？綺麗なものを……』みたいに、これから、さあ、決行しようとするわたしに、なんとも、危機感のないコメントを……(￣▽￣;)思わず、おいおい！わかってる！まあ、決意は固かったし、なぜか、その時は、写真もアップしたな♪(*^^*)出来たな♪なんで、今は出来ない？
決行前の病人でも、星空は綺麗！とおもいましたね。冬の方が空気がすんでる。
だから綺麗！
近所の人に見られましたか。まあ、ベンチに横たわるぐらい日常茶飯事！気にせんでも……警察通報とか……まあ、度々でなければ、すぐには、しない……目があってるから、まあ檸檬さんは、変出者ではないから……
ベンチ冷えてたでしょ？
|
| No.9に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/12/01 21:13 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- ごめん
ルール違反だな
リアルすぎるのを書くのは。
あと、すまん。
死にたいが霞むほど、
悪い方にキツイわけわかんないことがあって
フリーズしてる
言葉がない
皆とは、無関係
安心して
|
| Re: 蓬 ( No.13 ) |
- 日時： 2013/12/01 21:39 (spmode)
- 名前： nagi
- いやいや、私も実況中継だったよ。
落ち着け！
って……言われて何度も
それにね、最初のスレはたしか二日で、終わった……
過呼吸の実況放送だったり、記憶とんでね数行の空欄……
いま思うと、笑える(￣▽￣;)
そして、わたしの書き込みで、リンクする人がいて、ロックしたり……
人のことは気にしなくていいよ！(*^^*)
死にたいが霞む？これは、聞き流そう……独り言ででもこっそり聞くとしよう！
キツいこと？大丈夫？まあ、これも、独り言こっそり今度は、見つからないように……
フリーズは解凍？まあよしおさんの回答待ちですかね？(*^^*)
目標達成か……
人は変わるし、時も動く、消費税も上がる(関係ない)
自分が変われば、目標も変わっちゃう。
予定は変更可能だから、閻魔様も忙しかろうに……
まあ、予定日はいつかわからないけど、それまでよろしくね。
お仕事お疲れ様(*^o^)／＼(^-^*)
|
| Re: 蓬 ( No.14 ) |
- 日時： 2013/12/01 21:51 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 違う勘違いだ
|
| Re: 蓬 ( No.15 ) |
- 日時： 2013/12/01 21:55 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 悪い。
変な文面書いて。
今、切り替えた。
いつも通り。
OK。
ごめんね。
返信順次する。
待って。
|
| No.9に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2013/12/01 22:02 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- こんばんは。
いつもお疲れ様です。
苦痛ではないし何を言ってるのかわからない。
不幸でないと困ってないとだめ？
色々有難うございます。
|
| No.10に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2013/12/01 22:15 (panda-world)
- 名前： 檸檬
> 「他人との関わり」・・・檸檬さんの今の「誤った接し方」さえ打ち捨ててしまえれば、ずいぶん楽になれると思うのですが・・・。「それが難しい！」とおっしゃるのも確かにわかるのですが、結局、それを「いつまでも手放そうとしない」ことで苦しみを長引かせているように思うのですよね・・・。自分（よしお）もその経験がありますので、他人事には思えないのですよね・・・。「手放せばずいぶん楽になれるのに・・・」
そうですね。
> 「自らの目的に沿った動き方」で充実感が得られるのは確かにありますよね。・・・たとえそれがたとえよからぬ方向ではあっても。
よからぬだね。(笑)
あ、わきまえてるから中継なんてしないし
大丈夫だから。
> > 風除けがないから、吐き出す息が白い。
> > 呼吸してんだな、頻繁だな、と呆れる。
> その部分に関しての感性は他人事なのですね・・・？（＾＾；）
他人事に見えるか？
> そうなのでしょうね。一番しっくりくる理由としては「感情における衝動的行動」なのですよね・・・。その底にあるものが「絶望から」なのでしょうね・・・。「生きていることがツマラナイ」・・・今も・そしてこれからも・・・。
解釈…すきにしていい。
なんでもいい。
興味がない。
たぶん、死にたい理由がそもそもない。
> やはり考えに考え抜いて頭でっかちになってしまうと、必然的にそうした結論に行き着いてしまうものなのかもしれませんね・・・。言うなれば檸檬さんにとって、これまでにおいてどうしても分かったふうになってしまう自分の価値観をぶっ壊してくれるような人間にめぐり逢うことができなかった・・・。年齢と共に刺激も少なくなっていってあきらめに占められ、それが先々の失望・絶望感につながって今ある苦しみを消去してしまおうと死に走られる・・・。そのように見受けられました。
そう。見えたならそれでいい。
出逢いとか求めてないし関わりたくもない。
> > 結婚するなら死神！とか、真面目に思うもんなぁ。
> ・・・心のどこかでそうした相手とのめぐり逢いを期待していて、けれども先頃のあきらめにおける絶望によって、自分への言い聞かせをはかって心理的に抑圧をかけているところはありませんか？
巡り会い？…やめて。ないわ。完全に。
言い聞かせは知らないが。
> 「死ねないから生きるしかない（死に際する苦痛が怖いから・・・）」のが大きいかもしれませんね。まあ、何も考えずに欲に任せて充実させているような輩もいるっちゃいるでしょうが（＾＾；）
そうだろうね。
私はだからこそと願うな。
> 考えの逃げ道において、美化させた究極がそれなのでしょうね。そこに行き着くまでも様々試されたと思うのですが、ことごとく思いが破れて「一つの答え」として行き着いたのでしょうね・・・。
そうか…。
> ・・・それも結局、打ち破られたうえでのそうした自分への言い聞かせからきているように思います。
そう。
> > 厚着したのに寒い。
> > 厄介だ…この寒さは。
> ・・・どんなに対処を施そうが、本能的には抗っている・・・ということなのかもしれませんね。
本能的に腐っているのかな、たぶん私は。
イライラさせたかな。ごめんなさい。
|
| No.16,17に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2013/12/01 22:51 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> こんばんは。
> いつもお疲れ様です。
>
> 苦痛ではないし何を言ってるのかわからない。
ここで言う「苦痛」とは「肉体的な苦痛」のことです。死に際して「何も苦痛を感じずに成就できる」・・・ということはありえないと思いますので。生存本能が抗って多大な苦痛を感じるに際し、檸檬さんはどのように克服されるのか？・・・のお考えを伺いたかったのです。
> 不幸でないと困ってないとだめ？
>
> 色々有難うございます。
そのように匂わす文言がありましたかね？「価値観は人それぞれ」ですので、「死にたい気持ち」が浮かび上がるのも「それはそれ」ということでお話しさせていただいたのですが。・・・自然と頭に浮かび上がる事柄に対して「こうだから○○しなければならない・・・」と変に理由を当てはめる必要もないですし。
> よからぬだね。(笑)
> あ、わきまえてるから中継なんてしないし
> 大丈夫だから。
下見的な感じだったのですよね？
> > > 風除けがないから、吐き出す息が白い。
> > > 呼吸してんだな、頻繁だな、と呆れる。
> > その部分に関しての感性は他人事なのですね・・・？（＾＾；）
>
> 他人事に見えるか？
ええ。ご自分を客観化して表現されておられ、ご自分の命に対して頓着されていない様子が伝わってきます。（別にそれを悪いとは申していませんよ？）
> 解釈…すきにしていい。
> なんでもいい。
> 興味がない。
> たぶん、死にたい理由がそもそもない。
じゃあなぜなんです？・・・と問いたいところですが、「自然と浮かびあがるから」なのでしょうね・・・。
> そう。見えたならそれでいい。
> 出逢いとか求めてないし関わりたくもない。
> 巡り会い？…やめて。ないわ。完全に。
> 言い聞かせは知らないが。
まあ、行き着いた結論がそこなのでしょうから、確かに「今更」という感覚でしょうね。大変失礼しました。
> イライラさせたかな。ごめんなさい。
いえ。こちらこそ変に檸檬さんのお気持ちをかき乱してしまったかもしれません・・・。すみませんでした。
|
| No.13に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2013/12/01 22:52 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- はい。
浄化！
nagiさん
不快にさせて失礼しました。
> いやいや、私も実況中継だったよ。
だから、私のは違うから(笑)
> 落ち着け！
> って……言われて何度も
そんなことが。
> それにね、最初のスレはたしか二日で、終わった……
> 過呼吸の実況放送だったり、記憶とんでね数行の空欄……
>
> いま思うと、笑える(￣▽￣;)
> そして、わたしの書き込みで、リンクする人がいて、ロックしたり……
> 人のことは気にしなくていいよ！(*^^*)
いや、それヤバイでしょ。
笑えない。
労わって、自分を。
私は気にするけど何か。
> 死にたいが霞む？これは、聞き流そう……独り言ででもこっそり聞くとしよう！
>
> キツいこと？大丈夫？まあ、これも、独り言こっそり今度は、見つからないように……
あぁ、はい。
> フリーズは解凍？まあよしおさんの回答待ちですかね？(*^^*)
待たないし。
> 目標達成か……
> 人は変わるし、時も動く、消費税も上がる(関係ない)
> 自分が変われば、目標も変わっちゃう。
> 予定は変更可能だから、閻魔様も忙しかろうに……
なるほど、はぁ。
> まあ、予定日はいつかわからないけど、それまでよろしくね。
> お仕事お疲れ様(*^o^)／＼(^-^*)
…死ぬまで付き合うとか、やめてね(笑)
どうもありがとう。
なんか…意味が全然…わからず。
ですが、nagiさんなりなのかな。
経験に基づいたなんとやら？
有難う。(笑)
昨日の私と同じにしたからもう平気。
今日は、ちょっと変でごめん。(笑)
もう大丈夫！
予定は自分の範疇だから、触れなくてよし。
気にしない、忘れる！
よろしく。
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| No.18に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2013/12/01 23:24 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- こんばんは。
まず始めに。
誤解してる。
下見なんてしてないよ。
そんなの、とうに済ませてるし(笑)
今さら…やらないやらない(笑)
無駄に心配させてすみません。
ちょっと個人的にたまたま気持ちが落ちただけ。
死ぬより大変かと思った(笑)
> > 苦痛ではないし何を言ってるのかわからない。
> ここで言う「苦痛」とは「肉体的な苦痛」のことです。死に際して「何も苦痛を感じずに成就できる」・・・ということはありえないと思いますので。生存本能が抗って多大な苦痛を感じるに際し、檸檬さんはどのように克服されるのか？・・・のお考えを伺いたかったのです。
だから。克服なんてしないって。
あまり痛くない部類に入る死に方かと思うし。
それでも、痛いなら痛いんでしょう。
麻酔とかないんだろうし(笑)
あー痛い…それだけじゃん(笑)
いちいち恐怖しないとだめ？
痛くないのはありえないんでしょう？
じゃあ、仕方が無いじゃない。
痛い〜で終わる。
そういうプロセス踏んで死ぬんでしょ？
自殺って。
> そのように匂わす文言がありましたかね？「価値観は人それぞれ」ですので、「死にたい気持ち」が浮かび上がるのも「それはそれ」ということでお話しさせていただいたのですが。・・・自然と頭に浮かび上がる事柄に対して「こうだから○○しなければならない・・・」と変に理由を当てはめる必要もないですし。
なるほど。必要があるかないかとか、いちいち考えていませんでした。
必要はないかもしれませんが、そう考える次第です。
> > よからぬだね。(笑)
> > あ、わきまえてるから中継なんてしないし
> > 大丈夫だから。
> 下見的な感じだったのですよね？
だから、勘違いだって。
死ぬ時なんて教えるわけがないでしょう。(笑)
特に、真っ最中に確率下げるようなこと、いちいちしないでしょう！(笑)
それとも、誰しも、間際はそんな気持ちになってしまうものなのかな…
だとしたら、それも気になるところだな…。
> ええ。ご自分を客観化して表現されておられ、ご自分の命に対して頓着されていない様子が伝わってきます。（別にそれを悪いとは申していませんよ？）
そうですか。なら、別に。
> > 解釈…すきにしていい。
> > なんでもいい。
> > 興味がない。
> > たぶん、死にたい理由がそもそもない。
> じゃあなぜなんです？・・・と問いたいところですが、「自然と浮かびあがるから」なのでしょうね・・・。
理由がない死にたいもある、に一票！
あと…惰性な態度で回答してたな…申し訳ない。
自分でも、理由がよくわからないので。
漠然としてる。
> まあ、行き着いた結論がそこなのでしょうから、確かに「今更」という感覚でしょうね。大変失礼しました。
いえ、こちらこそ生意気ですみません…。
> > イライラさせたかな。ごめんなさい。
> いえ。こちらこそ変に檸檬さんのお気持ちをかき乱してしまったかもしれません・・・。すみませんでした。
乱されてないから大丈夫。
有難うございます。
それにしても…そろそろ疲れてきたのではないでしょうか。
私の堅物具合に(笑)
頑固な油汚れくらいな性根ですから…あまり長丁場は害になるかと思います。
適度なところで離れていただくのが、今後の影響を考えると…オススメとなります…(~_~;)
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| Re: 蓬 ( No.21 ) |
- 日時： 2013/12/02 00:03 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 決壊…しそうな自分。
ショック過ぎて、言葉も出てこなかった、
殴られたような痺れが全身を硬直させた。
泣きたい気持ちが火山みたいだけど、心が瞬時に枯れてしまい。
すうっと冷静にはいると、どんより、ぼんやりするだけだった。
希望も、あり得なかったのだと。
最初のぜろ地点に、戻った。
思い違いをしていた。
だから、はじめのぜろ地点に戻っただけ。
それだけ。
自分が何より大切で、自分のことしか考えてない。
当たり前だ。みんな、そう。
他人なんて、利用するだけ。巧みに使う。
優しい？気さく？全て私の思い込み。期待。幻想。
それでも相手の理屈をフォローする。
自分を薄める。薄める。
息を整える。力抜く。
大丈夫。
私はいつもの私であれる。
誰もいないから。はじめから。
何もないから、はじめから。
息を合わせる。
ゆっくり。
たいしたことない。
ほんとたいしたことない(笑)
気にしているのも、幻想がいけない。
息をする。
あたりまえ。
私には、変わらない日々。
いつもの、ことでしょう？
心はYes！と答える。
ふふふ、安心安心。
私の得意分野。
どんとこい！
いずれ死ぬのだ。
感情になんて使われない。
相手を、環境を
理由になんてしてやらない。
私は私で死ぬだけだ。
最期まで走り抜けるんだから。
余計なものは、なにも要らない。
もたない。
あるのは、日々のみ。
変わらぬ結論を見守るだけ。
要らないから仕方ない。
要らない。
眠いわ。
いったん寝よう。
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| Re: 蓬 ( No.22 ) |
- 日時： 2013/12/02 01:06 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- ちゃんと、書いたら
マルチポスト行き。
大袈裟だっての。
わきまえてるってば。
言えない世の中かよ。
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| Re: 蓬 ( No.23 ) |
- 日時： 2013/12/02 11:10 (ocn)
- 名前： nagi
- でた！マルチポスト！
一瞬にして消え去る書き込みの想いと、時間……
そういえばよしおさんも何かくだらないワードでかつて引っかかっていたような？そんなものですけどね。安全第一
自分が一番……それがいい
いらない物はスパッと捨てて、
いらない者は、恨みかわないようにうまくやり過ごしながら、スパッと切る。
シンプル is best！
これが、難しい(￣^￣)
私は以前にもここの人に言われました。電波系でよくわからないと……
なにも考えない迷惑バカは、苦手ですが、ある意味羨ましい！けれど、理詰めで交流ばかりでは、一歩方向にしか視野が向きません。ふと向けた視線に実は、自分の探し物があったりします。
他人を利用する。利用価値があるから、利用する。それでよいのでは？悪意？おとしめるようなことでなければ……
ある程度、利用して、必要を終えたら物も、者も手放すものですよ。
なんとか教室。飽きたらやめますやん。でも、知り合い……そこが、物の利用と、者の利用の違い。者の利用は、交流に置き換えてもいいと思いますけどね？議論も喧嘩も相手がいないと出来ないし、人だってチョイスする。みんな自覚いしないけど、みんなやってる……一見利用と言うと、ずるいような感じに聞こえるけど、まあ、言葉の違い、表現の違い……たかが、表現の違い……されどで、受けとる側の状況で、些細な言葉が揉め事になったりてややこしい……利用良いのでは？檸檬さんは否定するかも知れないけど、その利用が交流や交際、助け合いコミュニケーション？っていうものかも知れませんね？うん。新たな考えだな……と自己満足(￣^￣)(*^^*)
言葉の選択で違ってとられる……だから、ニュアンスで会話が好きなんですわ……今日も電波系で……想いをださなから、よく誤解されますけどね(*^^*)
自分を薄めるっか……るよう状況によっては、他人の熱も加わり、更に煮詰まって、まだ見ぬ自分が現れ薄まったような感覚が、他人に流された感覚に陥ります。
というよりは、他人からの刺激で、自分の中にあった何かが引き出されて、今まで、自分を占めていた思考とは別の、考えが涌き出てくる。
思考の入れ替えを行っている、一時的に中途半端な時期が来て、薄まったような、定まらない。不安定を迎える時期がどこに向かばよいのか、困惑してしまうものです。そうなのかな？
大きな変化……のあと……結局
もとに戻る……
けれど、なにかを持って、なにかを捨てて、戻っていませんか？
まあ、確かにいつか死にますもんね！(*^^*)若いときに言うと、え？って言われるけど、介護関係では、高齢者なので通じるんですね♪(*^^*)
では……
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| Re: 蓬 ( No.24 ) |
- 日時： 2013/12/02 13:19 (infoweb)
- 名前： 陸奥
- いつ死んでもいいし、いつでも死ねる。自分にとってこの事実は宝物だし今もそう思っています。まだこの事を悟れなかった時は、本当に色々と馬鹿な事ばっかりやってました。（勉強を一生懸命やって誰も並べない位素晴らしい成績を出せば少しは皆の見る目が変わるかもしれない。髪型とか服とかファッションに気を使えば少しは色んな人と友達になれるかもしれない。誰とでも人当たり良く接していれば少しは誰かに好かれるかもしれない。）こんな無駄で馬鹿な事を少し信じて頑張って生きていた時もありました。思えば、１０年以上前に何と無く漠然とだけどこれ以上生きていてももう絶対に自分が望む様な事は起きないから早く死んだ方がいいっていつも思ってました。でも本当に馬鹿だから行動に移さずに心のどこかで希望を持って生きてきて、今になってようやくそれがどんなに愚かで無駄な事だったかを心底悟ったんです。こういう事を運命って言うんだって思いました。努力とか運とかそんなレベルの話じゃなく、絶対に変わらないし逃げられない事実なんだと。これから先の人生なんて生きなくたってもう十分に分かり切っています。でも今の自分にはもう何も失う物なんかないし、何も怖くもないです。だって本当にいつでも死ねるし、何も生きようと思う理由が無いから。結局は全てが嘘偽りだし幻想で幻覚だったっていうだけです。そこからようやく抜け出せた。これは自分にとって最高で唯一無二の幸せだと思っています。
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| Re: 蓬 ( No.25 ) |
- 日時： 2013/12/02 14:52 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 昨日、結局マルチポスト行の本音をがーっと書いたら、
溜まっていたものが全部溢れたらしく、
大号泣と鼻水の大惨事…(笑)
泣き顔過ぎてモンスターな自分にびっくり。
泣きつかれて起きれないという副産物つき。
出歩けもしない。
早く夜になってほしい。
よしおさんが知りたいようなこと、
初めて書けた気がするのに…何度やってもマルチポスト。(笑)
ワードに気を遣ってもマルチポスト…(笑)
ほっとけ！ての。存在が危ないとかか？(笑)
改名しようかな…っていみないか。
なんか…むっちゃ気を遣われてしまったな…。
皆さんごめんね。
大丈夫だから。
みんなの言葉でいちいち死なないよ。
根っからの思考だもんさ。
会話してダラダラ今みたいにしてることはあってもさ。
影響ないから、大丈夫。
まぁ…気づいたら死んでた…が嫌だ…って人は
関わらないでほしいけど。
無茶振りかな。
いいよ、って人は客観的に考えているのかどうか
賭けだよね。(笑)
これから順に返信する。
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| No.23に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2013/12/02 15:16 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 沢山書いてくれて有難うございます。
> でた！マルチポスト！
> 一瞬にして消え去る書き込みの想いと、時間……
> そういえばよしおさんも何かくだらないワードでかつて引っかかっていたような？そんなものですけどね。安全第一
そうなんですか…何が安全なのか、わからなかったけどね。
内容的に。引っかからないはずなんだが…。
> 自分が一番……それがいい
> いらない物はスパッと捨てて、
> いらない者は、恨みかわないようにうまくやり過ごしながら、スパッと切る。
> シンプル is best！
> これが、難しい(￣^￣)
>
> 私は以前にもここの人に言われました。電波系でよくわからないと……
> なにも考えない迷惑バカは、苦手ですが、ある意味羨ましい！けれど、理詰めで交流ばかりでは、一歩方向にしか視野が向きません。ふと向けた視線に実は、自分の探し物があったりします。
そう。
疲れたけどね探すの。
> 他人を利用する。利用価値があるから、利用する。それでよいのでは？悪意？おとしめるようなことでなければ……
> ある程度、利用して、必要を終えたら物も、者も手放すものですよ。
> なんとか教室。飽きたらやめますやん。でも、知り合い……そこが、物の利用と、者の利用の違い。者の利用は、交流に置き換えてもいいと思いますけどね？議論も喧嘩も相手がいないと出来ないし、人だってチョイスする。みんな自覚いしないけど、みんなやってる……一見利用と言うと、ずるいような感じに聞こえるけど、まあ、言葉の違い、表現の違い……たかが、表現の違い……されどで、受けとる側の状況で、些細な言葉が揉め事になったりてややこしい……利用良いのでは？檸檬さんは否定するかも知れないけど、その利用が交流や交際、助け合いコミュニケーション？っていうものかも知れませんね？うん。新たな考えだな……と自己満足(￣^￣)(*^^*)
> 言葉の選択で違ってとられる……だから、ニュアンスで会話が好きなんですわ……今日も電波系で……想いをださなから、よく誤解されますけどね(*^^*)
> 自分を薄めるっか……るよう状況によっては、他人の熱も加わり、更に煮詰まって、まだ見ぬ自分が現れ薄まったような感覚が、他人に流された感覚に陥ります。
悪意を感じれば、裏に気づけば。
ぐっさりきてしまうだけ。
いい人だと、勝手に幻想してたから。
自分のことだけのその人の、そばにいるのが辛くて。
毎日わらうこと、話すこと。
唯一の希望に近い、リアルの存在が。
やっぱり偽物って。
類はともを呼ぶとか、自分に見合った人間が関わりを持ってくる
自分を高めればよりつかないとか。
思って頑張ってきたのになぁ。
なんとか、なんとか作った平穏のはずだったのになぁ。
私…人間として、ダメみたいね。魅力がない。(恋愛話じゃないよ)
ハリボテだったの(笑)平穏。
また毎日がキツくなるんだ…はて、どうしようね？
自分に問いかけるけど、もう事実現状みえてて。
もう他に見えないんだわ。
逃げ場もない、ずっとずっと。
> というよりは、他人からの刺激で、自分の中にあった何かが引き出されて、今まで、自分を占めていた思考とは別の、考えが涌き出てくる。
わきでないんだよ…皆、たくさんくれるのに。昔、殆ど自分で考えたり試したりしたものばかり。皆で考えれば違う？皆で協力すれば見えるものも？
なにいってんの。やるの私でしょう？一人でやるじゃない。耐えるの私じゃないか。甘ったれには無理だ。
> 思考の入れ替えを行っている、一時的に中途半端な時期が来て、薄まったような、定まらない。不安定を迎える時期がどこに向かばよいのか、困惑してしまうものです。そうなのかな？
> 大きな変化……のあと……結局
> もとに戻る……
> けれど、なにかを持って、なにかを捨てて、戻っていませんか？
いつも同じ流れの中だ。
抜け出せない。
抜け出すには死ぬしかない。
あぁ、予告ではないから心配しないで。
> まあ、確かにいつか死にますもんね！(*^^*)若いときに言うと、え？って言われるけど、介護関係では、高齢者なので通じるんですね♪(*^^*)
そうだろうね。
60代過ぎれば受け入れられやすい思考。
今近づけば、恐れられるね。
面倒なことになるね(笑)
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| No.24に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2013/12/02 15:47 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 陸奥さん
はじめまして。
このスレ、疲れると思うけど。(笑)
話しかけてきたの変わってますね。
とりあえず、有難う？
やめたほうがいいよ…って思ってしまうのは
言わない方がいい？卑屈にみえるかな。
> いつ死んでもいいし、いつでも死ねる。自分にとってこの事実は宝物だし今もそう思っています。
そうですか…そういいながら生きれる能力がまぶしいな…
>まだこの事を悟れなかった時は、本当に色々と馬鹿な事ばっかりやってました。（勉強を一生懸命やって誰も並べない位素晴らしい成績を出せば少しは皆の見る目が変わるかもしれない。髪型とか服とかファッションに気を使えば少しは色んな人と友達になれるかもしれない。誰とでも人当たり良く接していれば少しは誰かに好かれるかもしれない。）こんな無駄で馬鹿な事を少し信じて頑張って生きていた時もありました。思えば、１０年以上前に何と無く漠然とだけどこれ以上生きていてももう絶対に自分が望む様な事は起きないから早く死んだ方がいいっていつも思ってました。でも本当に馬鹿だから行動に移さずに心のどこかで希望を持って生きてきて、今になってようやくそれがどんなに愚かで無駄な事だったかを心底悟ったんです。
ご自身で納得できたわけですね…よかった。
>こういう事を運命って言うんだって思いました。努力とか運とかそんなレベルの話じゃなく、絶対に変わらないし逃げられない事実なんだと。これから先の人生なんて生きなくたってもう十分に分かり切っています。でも今の自分にはもう何も失う物なんかないし、何も怖くもないです。
すばらしいね。
>だって本当にいつでも死ねるし、何も生きようと思う理由が無いから。結局は全てが嘘偽りだし幻想で幻覚だったっていうだけです。そこからようやく抜け出せた。これは自分にとって最高で唯一無二の幸せだと思っています。
大事にしてください。
素直にそう思います。
そうなれたらいいのですが。
自分でそう思えない、感じられない。
『敢て』努力して死にたい自分がいるんですよ…
死ねないから生きる、とか。
いつ死ぬかわからないから生きてる、とか。
拷問みたいな日々に感じる人間には理解できないのですな。
例えば、ムチ打ちの刑受けて手足の自由奪われててが一生の人間に。
死ねないからいきるのですよ！
いつ死ぬかわからないってことは、まさにあなたは今を生きているのです！
死ぬまで待ちなさい！って、どこかの宗教家あたりに神のお告げがーとか
優しく微笑まれてみろ(笑)
どんな気持ちになるか。
だったら、さっさと殺せ！もしくは、自由にさせろ。
さっさといなくなってやるから。と、思うだろうが…という笑える話。
冷めててごめんなさい。
でも、そうなれたあなたはいい生き方してるとおもう。
いいんじゃないかな…。
理屈なんて、いくらでもでてきちゃうからさ。
納得して生きられれば、はっきり言って理由は何だっていいんだよ。
犬がいるからとか、缶ジュースがうまいとか、どうでもよくみえることでもな。世の中は、それでまわる。
だけど私には、それが感じられないし、無理だからこうしている。
だから、助けようとするな。
死ぬまで叫ばせてくれるだけで本望。
感謝してるよ。
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| 陸奥です 返信ありがとうございます ( No.28 ) |
- 日時： 2013/12/02 16:15 (infoweb)
- 名前： 陸奥
- この世の全てが偽善だし自己満足ですよね。笑う事も怒る事も結婚も出世も自殺はいけないと説得する事も、そして一番尊いとされる自己犠牲精神であっても偽善だし自己満足です。ある意味、自分なんかよりも檸檬さんの方が一番の犠牲者かもしれません。物心つく頃から自分は何か人と違うといつも思っていたし、事実自分に対する人の接し方は他の人に対するそれとは全く異なっていました。思えばこの世に生まれてきた瞬間から何かの間違いで、流産でも中絶でも何でもいいから殺してもらった方がずっと幸せだったんじゃないかと。今になってそれが間違いなく正解だったって確信しています。でも檸檬さんの様に（分かる）人が一人でも居て少し救われたような気がします。この世で、こういう感情とか事実が理解できる人ってほとんどいないですから、このスレに来て本当に良かったと思っています。これから先、自分も死を待ちながら
生きていくと思うけど檸檬さんの様な人がいる事が少しこの世にいる苦痛を和らげてくれるかもしれません。だから死ぬ瞬間をひたすら待ちながら生きます。
|
| Re: 蓬 ( No.29 ) |
- 日時： 2013/12/02 17:37 (e0109-106-188-74-161.uqwimax.jp)
- 名前： 山ボーイ→チキン
- ≫ 陸奥さん
陸奥さん、それは違うでしょう。
陸奥さんは、わざと世の中を
ねじ曲げて見てるように思います。
『偽善』て具体的にどういう行為なんでしょう？
周囲の人って、そんなに悪意を
持ってないと思いますよ。
他人の行動が、善か悪かは
陸奥さんのとらえ方次第では？
陸奥さんの状況わかんないので、
決めつけはできないけど、
日本のほとんどの人は、
他人に傷つけられることもあるけど、
助けられてることの方が多くないですか？
すいません、檸檬さんのスレに勝手に横入りして。
(自分には珍しく、口出すのを抑えられなかった)
|
| 偽善について思うこと ( No.30 ) |
- 日時： 2013/12/02 18:44 (spmode)
- 名前： nagi
- 檸檬さん
少し失礼します。
私の独り言！
今までにも、書いてきたのですが……
これについて、討論するなら、私の雑談、２ページ目の和みの日記にて行いましょう。ここの趣旨から大きく反するので……本意ではありません。檸檬さんとのやり取りは、檸檬さんが書きたいと思われれば檸檬さんとは致します。
誠意ある善だろうが、よく思われたい善だろうが、善。
詐欺のための善だろうが、善かも知れません。自分が教えられて、それが詐欺であると知らずに行われた詐欺であっても、相手のためにという善。
ハナから、騙して陥れようとしたことは、明らかな偽物！それでも、相手が、幸せと思っている時間もある。詐欺だとわかっていて、幸せだけ味わって、だましのいってで封じ込める。賢者もいる。でも、やはり、騙そうとして行ったものは、善とは言わない！
何もしないのに、偽善者という人は、偽善者だと思うこともありますね。
誠意を持った優しさも、面倒と思って行ったことでも、受けとるがわで善も悪意ととられることも……
自分がやったことが、思うような結果でないからといって、評価を気にする。別にいいでしょ。受け取る、受け取らない、親切と思うも、迷惑と受け取るも、相手しだい。
相手を思い、行う行為そのものは善だと思う。
良いことしてまーす！ってのは、受け取りにくい。
例えば、つらいとき、席を譲ってもらった！相手が、カッコつけたかろうが、相手は立ってなきゃいけないわけで、感謝にあたいする。善。
相手が、気を引こうとしてようが、起こした行動には、善。
気を引こうと思ってもらえる自分であることは素直に喜べばいいと思う。でも、受け取れないものは、受け取れない。
人も優しさを、善行に相手がなにかを期待しているかなんて見極められない。やってやってる！と押し付けられても、あるときの感情かもしれない。でも、見返りを求められた段階でお断りですね！
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| Re: 蓬 ( No.31 ) |
- 日時： 2013/12/02 19:29 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- なんかよくわかんないけど、皆がんばって。(笑)
皆それぞれ思いがあるのでしょう。
優しさがあるのでしょう。
もどかしさがあるのでしょう。
気遣いがあるのでしょう。
皆正解だから。
それで、いいですよ。
理屈の上で例えば青は進め。
赤はとまれ。
でも、緑に見える人には、緑。
赤だとか、青だとか言われても、
その人の目には緑。
議論、めんどくさいけど多いに結構。
寂しさうめたいのか、そうでないのかも知りません。
寂しさうめちゃいけないとも言い難い。
私の発言が波風たてるのかも、知りません。
なんでもいいです。(笑)
議論されたくないタイプかどうか、文面から読み取って
返した方が、気遣いにはなりますが。
なかなか難しいですよね…。
皆さん、お好きに生きてください。
なんだか楽しそうで、見てて面白いです。
私は私でゴーマイウェイですから。
影響もされませんし。
うまくすれば、スルーというのも
できるかもしれないなと、学習能力も感じていますが。
なんと！片付けができるようになってきたのですよ！
少しは綺麗にできるかもしれない。
皆様、感じたままにどうぞ。
直接私にアタックしてこないのであれば、
全く構いません。世の常ですから。
アタックされるようなら、はなれちゃえばいいし。
それにしても、皆さん優しいのな。
傍観させてください。(笑)
ホームドラマ見てるみたいで癒しだよ。
あ、誤解しないで。
馬鹿にしてるわけじゃないよ。
ただそう見えたから。
だから皆、生きられるのかもね…
そういうところ、これからも大事にしてください。
あと、最初に書いた規約、読んでいただけましたか？
私…自分はともかく、皆様の命は扱えません。
未遂の方、やたら多いですよね。
優しくない台詞しか吐けないので、巻き込むの嫌です。
私は私の命を扱うので、危うい方は他へ行ってください。
配慮無理です。知ったこっちゃない(笑)
皆様には感謝しております。
有難うございます。
|
| No.25に対する返信 ( No.32 ) |
- 日時： 2013/12/02 22:03 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 昨日、結局マルチポスト行の本音をがーっと書いたら、
> 溜まっていたものが全部溢れたらしく、
> 大号泣と鼻水の大惨事…(笑)
> 泣き顔過ぎてモンスターな自分にびっくり。
> 泣きつかれて起きれないという副産物つき。
> 出歩けもしない。
> 早く夜になってほしい。
・・・そうだったのですか。檸檬さんの本音の部分を知りたかっただけに、マルチポストに引っかかってしまったことは本当に残念でなりません・・・。
それほどに感情が湧出されたのですね？・・・檸檬さんはとても淡々とされているようですが、やはり心の奥底に眠っておられた思いを吐き出されることで、心が刺激を受けて感情が揺り起こされることもおありなのですね。・・・それだけに本当にその思いが知りたかったです・・・。
> よしおさんが知りたいようなこと、
> 初めて書けた気がするのに…何度やってもマルチポスト。(笑)
> ワードに気を遣ってもマルチポスト…(笑)
> ほっとけ！ての。存在が危ないとかか？(笑)
> 改名しようかな…っていみないか。
残念の極みです！ここでのマルチポスト関連ワードはわりかし単純用語が引っ掛かるようです。そうした用語は「さ ぎ」・「さ★ぎ」・「さ○」のようにすることでクリアすることもあるみたいです。（・・・自分（よしお）も以前、一語一語検証して「これだ！」と辿り着いて変えたことがありました。・・・長文であればあるほど、並大抵の苦労では辿り着けないのですよね・・・（T＾T)
> なんか…むっちゃ気を遣われてしまったな…。
> 皆さんごめんね。
> 大丈夫だから。
自分（よしお）は大丈夫ですよ！「個々人の考えで・・・」ということで。
> みんなの言葉でいちいち死なないよ。
> 根っからの思考だもんさ。
> 会話してダラダラ今みたいにしてることはあってもさ。
> 影響ないから、大丈夫。
そうだと思います。檸檬さんは確固たる考えをお持ちで、周りの考えに左右される・・・ということはまずないと思いますので。
> まぁ…気づいたら死んでた…が嫌だ…って人は
> 関わらないでほしいけど。
> 無茶振りかな。
> いいよ、って人は客観的に考えているのかどうか
> 賭けだよね。(笑)
>
> これから順に返信する。
・・・確かにまあ、前置きなく・・・よりかはいくらか匂わせていただいた方がありがたいですね。あくまでこちらの勝手な希望ですが・・・。
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| Re: 蓬 ( No.33 ) |
- 日時： 2013/12/02 22:33 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 不思議なものだなぁ。
ある程度不確定要素はあれ、
いざ死ねる状態になると、
とてもとてもほっとした。
生ゴミを捨てて、
とりあえずは人が通れる程度に片付けて。
たまりまくった洗濯物を洗濯。
風呂も沸かし。
食事は、食材がないのと。
洗い物がたまっていて、皆カビてしまったことなどにより。
スプーン、箸などがなく。
考えたら、かなり長い期間。
コンビニ食とポテチで生きてたな。
ポテチが夕食。
しょっちゅうだな。
今日は、アイスとハムとクラッカーが食事。
時々、プラスチック容器で水を含む。
アイスを箸で食べたら、肉そぼろみたいになって、変な感じだった。
っていうか、食べるのすきだけど、
無駄だな…なんか…無機物に見えるな…とか思えたり。
この間使った炊飯器も、未だ水カビの中だ。
あぁ…(笑)
しかし、まさかこんなに片付けられる気分になるとは思わず。
なんとか人にみられても、ギリOKくらいには…できつつある。
洗い物もできたら洗って。
漫画の山はまとめてあるから、古本屋で現金に変えて。
あと、預金も微々たるものだけど、ある程度引き落としてまとめておく。
部屋にはいったら、目に付くとこに
遺書(かなり前に適当に書いてぷちボロボロ(笑))、通帳と印鑑、現金。
あと他に何がいる？
遺影用写真は、もう無理だからブッサイクな写真飾られても大目に見るとして。
うーむ。あとは、死体がそれとなく見つかるかどうかなのだが。
見つかるかな？(笑)今は携帯で居場所見つけることができるとか。
警察だってバカじゃないよね。
それに期待しよう。
あぁ、今日は死なないよ。
ご安心を。
何度もいうように、掲示板で中継はしない(笑)
あぁ、そうでなくて。
書いたらまずいんだっけ…。
あぁ、めんどくさいなぁ。
硬いこというなよ。(笑)
自分が何を考えているのか、興味あるもんで。
文字にすると、客観視しやすい。
普段通りに過ごす現実の自分と、掲示板で書いてる
本心との落差に、ちょっと笑えるし。
明日はまた、普通に出勤する。
夜は私だけの時間。
この間も思ったんだ。
この掲示板で、宿木してる私は。
掲示板を離れたら、誰の干渉も受けずに死ねる環境にある。
誰も見ていない。ただ、冷たい空気と嫌な記憶と。
自分の息遣いと。誰かに気づかれたらどうしよう…という、
いつだってつきまとう他人の目を気にする意識のみ。
結構、死ねるもんだな(笑)と、ふと気づいた。
すごく…落ち着いた。
総てから許されたような。
もう、何もしなくていいって。
誰かにいわれたような。
自分でも認められたような。
その瞬間を思い出すと、涙がでる。
明日また日常があると思うと、息苦しい。
時間が立つほど、家族や親戚からのアプローチも
増えてくるだろう。
寒さも増すだろう。
だからこそ。
あー…呟かせてくれて
ありがとう。
今日も、かな？(笑)
|
| Re: 蓬 ( No.34 ) |
- 日時： 2013/12/02 22:42 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- あ、よしおさんと入れ違った。(笑)
すみません〜。
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| No.32に対する返信 ( No.35 ) |
- 日時： 2013/12/02 23:40 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- > こんばんは。
よしおさん、こんばんは。
…何度目のやりとりかな…
> ・・・そうだったのですか。檸檬さんの本音の部分を知りたかっただけに、マルチポストに引っかかってしまったことは本当に残念でなりません・・・。
そうですか。
> それほどに感情が湧出されたのですね？・・・檸檬さんはとても淡々とされているようですが、やはり心の奥底に眠っておられた思いを吐き出されることで、心が刺激を受けて感情が揺り起こされることもおありなのですね。・・・それだけに本当にその思いが知りたかったです・・・。
前にもお伝えしたと思うけど、至って普通ですから。
感情もあるんですよ。あたりまえに。
> 残念の極みです！ここでのマルチポスト関連ワードはわりかし単純用語が引っ掛かるようです。そうした用語は「さ ぎ」・「さ★ぎ」・「さ○」のようにすることでクリアすることもあるみたいです。（・・・自分（よしお）も以前、一語一語検証して「これだ！」と辿り着いて変えたことがありました。・・・長文であればあるほど、並大抵の苦労では辿り着けないのですよね・・・（T＾T)
よしおさん、リアクションおもしろいね。
そうですね…あまり何度もやるのも疲れたからやめちゃった。
客観的にみたら、やっぱり愚痴だったし。
人間ってろくなもんじゃないのよね。
さして、重要じゃない。
でも、いつも聞いてくれてありがとうございます。
> ・・・確かにまあ、前置きなく・・・よりかはいくらか匂わせていただいた方がありがたいですね。あくまでこちらの勝手な希望ですが・・・。
前置きあったら、助かっちゃうかもしんないじゃん(笑)
そしたら、後遺症残っちゃうでしょー。
責任とれるのー？(笑)と、他人様に酷い言葉を言ってみる(笑)
ただまぁ…普段の様子は、さっきもそうだけど、
なんだかんだで書いてるから、
匂わせた感じにはなってしまうのだろうか…？
うーん…そこは自制して。
影響ない時点でのみ、つらつらと書きます。
その意味で、危うい台詞があっても誤解なきよう！
その時点では死なないから。きっと。
ひっそり、が理想。
この掲示板、実にめんどくさそうだし。(笑)(笑)
|
| Re: 蓬 ( No.36 ) |
- 日時： 2013/12/03 01:44 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- どうしよう。
不安感が止まらない。
人と長く接するといつも出てたあれだ。
あれが、なぜか別室にいる家族が出す物音で
いきなりわいた。
心臓がバクバクしてる。駆け上るみたいに。
家族に気づかれたらどうしよう。
死ぬことを考えてるなんてしれたら…と
潜在的な怖さがあるみたい。
なんか…すごく怖い。
悲しまれるとか、そういうのじゃなく、怖い。
批判されそうな気がする。
こんな時間に、こんな恐怖で辛いなら、
さっさと寝てしまえばよかった。
恐くて仕方ない。
あー…もうやだ…なんなんだ。
|
| Re: 蓬 ( No.37 ) |
- 日時： 2013/12/03 02:03 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- つぶやき連投でごめんなさい。
ちょっと抑えらんない。
寝ているだけなのだが。
死にたいと思うこと
死ぬ予定であること
掲示板では赤裸々に書ける
なのに、
それが知られることが
可能性が、半端なく怖い
死にたいと言ってるのに
それ以上に怖いっていうか
意味わからないんだが。
自分の考えが親に知られることに
罪悪感があるのに、死にたい。
死、自体は全然怖くない。
知られること
思考を把握されるのが怖い
近づかれるのが怖い。
眠りたい、ねむれない。
頭に浮かぶ。
私を見ないで欲しい。(見てねーよ！と頭ではわかる(笑))
私はいない。
なにもしてないよ。
ほっといて。
〜したいなんてないよ。
なんなんだ。意味がわからない。
誰も近くにいないというのに。
誰も起きてはいないというのに。
何を不安に思うのか。
なんか泣きたい…なんなんだよ。
あー…誰か助けろ…。
|
| Re: 蓬 ( No.38 ) |
- 日時： 2013/12/03 02:43 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- あー、くそっ！自分がむかつく。
なんでもない。
失礼しました。
場所を貸してくれてありがとう。
なんとかした。
あーしかし、死にたい死にたい…死にたい
いい加減にしろ…ほんとになんなんかな。
早く死ななきゃな。
解放されたい。
早く時間よ過ぎろ…
|
| Re: 蓬 ( No.39 ) |
- 日時： 2013/12/03 05:19 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- スレを閉じたい
ロックしたい
最初にパス設定してないとダメなの？
できない…
|
| Re: 蓬 ( No.40 ) |
- 日時： 2013/12/03 10:00 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 今日は青空が綺麗。
空になりたいわ。
朝から恐怖で泣きそうなぁ。
笑えるなぁ。
どうすればいいか、
どんな方法があるか、
みーんな、わかってるのになぁ
全部最恐！(笑)
動くことも恐い
今泣いたら、顔どうするんだよ
別のことを考える。
終わるから、考える。
ちゃんとやって、それからで。
それすら何かも不安だけど、しょうがない。
みんな必死なんだ。
おはようみんな。
今日もいい日になるといいね。
つぶやき過ぎてヤバイわ。
外すの忘れたりとか最悪だし。
沢山の人には見ないで欲しい。
下の方に、米粒か塵のようにがいい。
総てに価値がないとしたら、私は何を頼りに？
考えない、考えない。
深呼吸。
おはよう、それでいい。
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| Re: 蓬 ( No.41 ) |
- 日時： 2013/12/03 12:07 (spmode)
- 名前： nagi
- 実質的ロック中に失礼します
家族に死にたい事気づかれて
ありきたりの答えが返ってきたら……
って
思うとぞっとするわ！私はね……
わかってたまるか！
わからんかい！
死にたいもんは死にたいんじゃ？
って言えるわけないして
何いってんの？と軽くあしらわれて……
何も言わず
死ぬなんて言わないでといわれ
死にたいのに……
みたいな……構われると面倒！無視も面倒！
見つかるともっと面倒！拘束される？うっとしい！大切な一人の時間が奪われる！
みたいな感じ？でしょうか？
スレロックはパスワード設定してないとできないんですよ……
一応、気持ちはロックということで、受け止めますね♪(*^^*)
でも、ロックしても、追伸とかしてしまう、いわゆる、うざいnagiです……お許しを……じゃ！(￣^￣)(*^^*)
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| Re: 蓬 ( No.42 ) |
- 日時： 2013/12/03 13:32 (spmode)
- 名前： nagi
- 再び失礼します
ロックできないですか？
独り言
ただ、独り言を言いたいときもあると思います。
最初でも、最後でも
ロック
と書いてください。そっと、そばで見ないふりいてますから
見られるのも嫌なときは、
ロック見ないで
と書いてください。遠くで見守っていますから……
迷ったときは
ロックしたいかも
と書いてください。そっと考えますから
思いのままって……ちょっと気兼ねするでしょ？
ありのまま、全部さらけ出していいよ。どんなことでも……苦しくて書けないなら、書けない！っていってもいいし、
泣いて崩れた、お化粧なんて直せばいい！
オールOKと思って欲しいと思います。
私は、言って欲しいと思います。
憶測ではなく、理解しながら、話したいんです。
ロック了解です！
こそこそ、抜き足、差し足、忍び足……靴は片方忘れたふりしとくとするか……
ちなみに、よしおさんの二時間かけてわかった、マルチポストは、パ チ ン コ でした。(￣^￣)勝手に暴露(*^^*)
では……
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| Re: 蓬 ( No.43 ) |
- 日時： 2013/12/03 21:06 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- nagiさん。
ごめんね。
大丈夫。だとおもう。
ロック云々については。
いつもの心替わりしてる…かな。
仕事終えたとこ。
お疲れ様です。
ロックは、物理的にできなかったし、
今は感情的にもしなくていいとなってる。
いろいろ理由あったんだけど。
いつもみたいに、聞いてくれる？
変な感じなんだよね。
意外と生きるのかな。
よくわかんなくなっちゃった。
なぜか、こうして書いてると
今朝見たくなきたくなってくるし。
死にたいのがわかるんだけど。
生きそうな気もして。
くだらないことに縛られたりもしてて。
次のレスで昨日からのこと、順に説明してみる。
興味ないかもしんないけど(笑)
一人語り、許して…(笑)
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| No.36,37に対する返信 ( No.44 ) |
- 日時： 2013/12/03 21:27 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。以下のレスには檸檬さんの「心の叫び」が書き綴られておられましたのに、こうした時こそリアルタイムでお話を伺うべきなのに、それができずに申し訳ありませんでした・・・。
> どうしよう。
> 不安感が止まらない。
> 人と長く接するといつも出てたあれだ。
> あれが、なぜか別室にいる家族が出す物音で
> いきなりわいた。
> 心臓がバクバクしてる。駆け上るみたいに。
> 家族に気づかれたらどうしよう。
> 死ぬことを考えてるなんてしれたら…と
> 潜在的な怖さがあるみたい。
> なんか…すごく怖い。
> 悲しまれるとか、そういうのじゃなく、怖い。
> 批判されそうな気がする。
檸檬さんが「ご自分の存在を消す」ことに関しての、周りの反応に対しての過敏状態になっておられる・・・ということでしょうか？どんな反応をされるのかわからずに、周りの人間に対して恐怖心を抱いておられるという・・・？
・・・それって「死」を持ち出さずとも、対人間における「相手の考えがわからない」ところに通ずるところですよね？「どう思われているのかわからない・・・」ことで、自分に対する見解に対して恐れおののくほどに気にかかってしまう・・・。こと、自分に対する批判的な意見に対しては、自我が崩れ去ってしまうほどに見向きもしたくないのでしょうね・・・。だから「死＝思考の停止」によって「逃げ道」を作られるお考えが芽生えがちなのではないでしょうか？
> こんな時間に、こんな恐怖で辛いなら、
> さっさと寝てしまえばよかった。
> 恐くて仕方ない。
> あー…もうやだ…なんなんだ。
・・・そうですね。そんなときは死に限らずとも「思考をシャットダウン＝睡眠」によって、無意識に任せて整えてしまえると良いですね。
> つぶやき連投でごめんなさい。
> ちょっと抑えらんない。
> 寝ているだけなのだが。
> 死にたいと思うこと
> 死ぬ予定であること
> 掲示板では赤裸々に書ける
> なのに、
> それが知られることが
> 可能性が、半端なく怖い
> 死にたいと言ってるのに
> それ以上に怖いっていうか
> 意味わからないんだが。
「死んだあとのこと」に言及しているわけではないのですよね？（檸檬さんは、死んだら終わりで後のことは関係ない・・・というお考えでしょうか？）
・・・恐らく存命中に、檸檬さんの考えが周りに知られてしまったら・・・という部分での心配なのでしょうが、果たして檸檬さんの周りにいる人間たちは、そんなに鈍感な者揃いなのでしょうか？・・・なんかおかしいと思っている人間だって、身近に一人や二人はいるのではないですか？
・・・結局人生、「一人（の問題）ではない」ということですからね。少なからず関わりを持つ人間が、隠し立てようのない檸檬さんの「死生観」にそれとなく触れることで、感じ取って、止め立ててくることに対して突っぱねる自信がない（再び罪悪感が植えつけられる）・・・ことからのものなのでしょうかね？掲示板では匿名性が確保されているだけに、話しやすい反面、薄っぺらさも感じるから罪悪も薄まる・・・そのように見受けられました。
> 自分の考えが親に知られることに
> 罪悪感があるのに、死にたい。
> 死、自体は全然怖くない。
> 知られること
> 思考を把握されるのが怖い
> 近づかれるのが怖い。
> 眠りたい、ねむれない。
檸檬さんの中での「死にたい」は、罪悪とはまた別次元の話なのでしょうね・・・。ただ、その動きをとることで周りも少なからず巻き込むから、その部分での「後ろめたさ」が浮かび上がるのかもしれませんね・・・。
> 頭に浮かぶ。
> 私を見ないで欲しい。(見てねーよ！と頭ではわかる(笑))
> 私はいない。
> なにもしてないよ。
> ほっといて。
> 〜したいなんてないよ。
>
> なんなんだ。意味がわからない。
> 誰も近くにいないというのに。
> 誰も起きてはいないというのに。
> 何を不安に思うのか。
>
> なんか泣きたい…なんなんだよ。
> あー…誰か助けろ…。
・・・いっそすべてを周りにぶちまけて、反応を見てみるのはいかがでしょうか？・・・恐らく「そんなことができるはずない！」とおっしゃると思うのですが、結局、これまでそうした流れで押し隠し続けてきたからこそ、反比例的に死への誘惑に駆られるようになってしまわれたのではないでしょうか？
・・・だったらこれも心理的な勉強の一環として、どうせ死ぬおつもりならば全ての心理的反応を試してから、それでも気持ちが変わらないようであれば心置きなく・・・とのほうが、かえって吹っ切れるのではないでしょうか？・・・感情の揺れ動きに絶えず苛まれておられるのは、そうした部分での「心残り」みたいのがくすぶって、割り切りきらないのではないでしょうか？
・・・もしも周りが批判的な反応を示すようであれば、それこそ絶望もひとしおになると思いますので、ためらいなく・・・となるのではないでしょうか？・・・ですが案外、周りに泣きつくことで改めて「悪くない反応」を感じることができ、檸檬さんの気持ちの変化も促せるようにも思うのです。
上記のことはオブラートに包んで・・・とは思ったのですが、結局何も伝わらずじまいになってしまうのもシャクなので（檸檬さんは敏感な方ですので、気付きつつもスルーされたでしょうが・・・）、あえて書き尽くさせていただきました。
|
| Re: 蓬 ( No.45 ) |
- 日時： 2013/12/03 21:46 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- この間、マルチポスト引っかかってから、制限された？のかわからないが若干アクセスしづらくなって。
そしたら、介入されてしまうかもしれない…という強烈な恐さが出てきて。
助けられたくない、というのと、知られたくない、という気持ちが。
ただ、nagiさんの言う感覚とはまるで違うんだ。
私が、そう思っている、ということ、行動すること。それ自体が、明るみに出たら私は死んだようなもの…！ない！存在がダメ！っていう感じなんだ。死にたいという人間が言うのもおかしいけど、それこそ、命の危機！！！を肌で感じるというか。実際死ぬのは、全然平気なのに。
呆れとか悲しみの反応ではなくて、目が雰囲気がなんだか恐い気がするの浮かび上がる親が。黙ってる気配？言い知れぬ感覚？空気感が苦しくて。大切だとか、そんなんじゃないもの。イメージだけなんだけど。これが、自殺話じゃなくてもそう感じる。言ったら、終わるっていうか。
今回の件は特に、知れたら、終わり。何か根本的な何かが、終わる。私の存在が死ぬ。そんな恐怖があって。
だけど、私は変わらず死にたいと思っている。
その矛盾が許されない気がして。
苦しくなった、どうしていいかわかんなくなった。
そしたら、仮に介入されたら、どんなプロセスを辿るのか、他人はどう受け止めるのか、調べはじめた。
そしたら、自殺をほのめかしたり、口にするのは、暴力と同じ。言われた側は暴力と同義だとあった。
確かに、一理あると思った。
命をたてに脅しているようなもの。
私は、この掲示板が本音を書ける唯一の場と思い、吐き出しても許されると考えていた。でも、やっぱり、どこにも表にしてはいけないのかもしれなかった。と、思ったら、恐くなった。
私は、皆を傷つけてる？本音を言ったら…。
吐き出せば吐き出すほど、甘えだって出てきてるのを感じる。
甘えたら甘えたまま最悪に巻き込むのか。
思ったら、恥ずかしくてロックしたくなった。
続く
|
| Re: 蓬 ( No.46 ) |
- 日時： 2013/12/03 22:08 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 引きずるようにして出社したら、思いのほか、普通に楽しげに過ごせた。
とてもマイペース過ぎる相手がいて、以前ははなについていたが、蟹工船じみた圧迫感のあるかなりブラック的環境の中で、同志？じみた気持ちに救われもした。相手のマイペースさがあまりに大きいがゆえに、逆に私のスペースができたのもある。
だけど、その中でも、私は苦しくて。
コミュニケーションが、ほんとは破綻しているのを気づいてて怯えて。
疲れて、生きてたくなく。
相手が私と同じ環境におかれ、同じ土俵で苦しむ姿をはじめて見て、
それでほっとした自分。おもしろい、しばらく生きて見ててもいいかも、と思った自分が。動機が最低過ぎるから、自分を許せなく。
それをさしおいても、未来。
希望がない。
私、変わらない。
ずっと、やじろべえ。
変えても、やることは明らかで。
わかるから、死にたい、死ぬ日を設定。
なのに、ちょっとした過去の実績が形になったものが、暫し先に手にはいるとなった。受け取りに高めのお金がかかる。
ほったらかしだったから、再送で。
迷惑かかる。
仕事の時間帯上、死ぬ日の、先に設定されてしまった。
私しかいない。受け取り手。
生真面目な自分が、最後くらいちゃんとしろという。
だが、それより三歩くらい前に、そんなん気にせず死んでしまえよ！
という自分がいて。
死んじゃうかと思う方が強くて。
だけど…という。
わけわかんない感じ。
死なないのか？
死にたいのに。
死のう。
死ぬ？みたいな。
頭では、作業手順が染み付いていて。
どっちにふれてるのか、わからないんだ。
|
| No.44に対する返信 ( No.47 ) |
- 日時： 2013/12/03 22:37 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- > こうした時こそリアルタイムでお話を伺うべきなのに、それができずに申し訳ありませんでした・・・。
こんばんは。
いや。よしおさん、私の為にペースを作って接してくれてたでしょう？(ずっと思い違いなら、すみません。)感情が溢れても、積極的に関わらないでくれたのは、ちょっと気になる時もあったけど、衝動的な自分を知ってたから我慢できたし、罪悪感を感じない距離感が保てて、よかったんだ。じゃなきゃ、振り回して破滅してるから(笑)
> 檸檬さんが「ご自分の存在を消す」ことに関しての、周りの反応に対しての過敏状態になっておられる・・・ということでしょうか？どんな反応をされるのかわからずに、周りの人間に対して恐怖心を抱いておられるという・・・？
違うんだ。
ついさっき、自分のスレに書いたようなこと。
> ・・・それって「死」を持ち出さずとも、対人間における「相手の考えがわからない」ところに通ずるところですよね？「どう思われているのかわからない・・・」ことで、自分に対する見解に対して恐れおののくほどに気にかかってしまう・・・。こと、自分に対する批判的な意見に対しては、自我が崩れ去ってしまうほどに見向きもしたくないのでしょうね・・・。だから「死＝思考の停止」によって「逃げ道」を作られるお考えが芽生えがちなのではないでしょうか？
わからないというより、ダメだと思われてる、嫌われると思われるという感覚。それが、無意識のうちに死ぬ以上に怖いという感じ。
> 「死んだあとのこと」に言及しているわけではないのですよね？（檸檬さんは、死んだら終わりで後のことは関係ない・・・というお考えでしょうか？）
後ではなく、現在の思考そのものについて。
> ・・・恐らく存命中に、檸檬さんの考えが周りに知られてしまったら・・・という部分での心配なのでしょうが、果たして檸檬さんの周りにいる人間たちは、そんなに鈍感な者揃いなのでしょうか？・・・なんかおかしいと思っている人間だって、身近に一人や二人はいるのではないですか？
いない。言ってないし。
厳密には、家族は部屋にいないし、
二ヶ月ほど、あっていない。
私が助けを求めてはねのけられてから。
> ・・・結局人生、「一人（の問題）ではない」ということですからね。少なからず関わりを持つ人間が、隠し立てようのない檸檬さんの「死生観」にそれとなく触れることで、感じ取って、止め立ててくることに対して突っぱねる自信がない（再び罪悪感が植えつけられる）・・・ことからのものなのでしょうかね？掲示板では匿名性が確保されているだけに、話しやすい反面、薄っぺらさも感じるから罪悪も薄まる・・・そのように見受けられました。
わかりません…が、ここでの関わりに安らぐのはある。
だけど、止まるかは自信ない。あまり関係ない気がする。
いい思い出として持ちつつ、私は私で動きそう。
きついから。生きるのが。
> 檸檬さんの中での「死にたい」は、罪悪とはまた別次元の話なのでしょうね・・・。ただ、その動きをとることで周りも少なからず巻き込むから、その部分での「後ろめたさ」が浮かび上がるのかもしれませんね・・・。
そうだと思う。
> ・・・いっそすべてを周りにぶちまけて、反応を見てみるのはいかがでしょうか？・・・恐らく「そんなことができるはずない！」とおっしゃると思うのですが、結局、これまでそうした流れで押し隠し続けてきたからこそ、反比例的に死への誘惑に駆られるようになってしまわれたのではないでしょうか？
軽く、表に出したら。
頑張れとか、そんなんで(笑)
無意味だったよ。
> どうせ死ぬおつもりならば全ての心理的反応を試してから、それでも気持ちが変わらないようであれば心置きなく・・・とのほうが、かえって吹っ切れるのではないでしょうか？・・・感情の揺れ動きに絶えず苛まれておられるのは、そうした部分での「心残り」みたいのがくすぶって、割り切りきらないのではないでしょうか？
そうかもしれないけど、その時点で、オープンにし過ぎて死ねなくなるじゃないか。死ぬ希望がなくなる。
> 批判的な反応を示すようであれば、それこそ絶望もひとしおになると思いますので、ためらいなく・・・となるのではないでしょうか？・・・ですが案外、周りに泣きつくことで改めて「悪くない反応」を感じることができ、檸檬さんの気持ちの変化も促せるようにも思うのです。
悪くない反応？ないわ。
経験してるもの。
それに、結局は自分が後始末から立ち直るまで？をやらなきゃいけない。
もう疲れた。嫌。
わがままだとしても、もう…勘弁。
> 上記のことはオブラートに包んで・・・とは思ったのですが、結局何も伝わらずじまいになってしまうのもシャクなので（檸檬さんは敏感な方ですので、気付きつつもスルーされたでしょうが・・・）、あえて書き尽くさせていただきました。
そうですかね？
余力を残して、診てくださってる気がする…けど。(笑)
私はね、変えないと無理なの。
問題解決するには。現実みれば。
だけど、変えるのも恐過ぎて。
というのも、複数回やってきてるから。
実態、知ってるの。方法も。
他人の反応もピンからキリまで見てきたの。
それで、結局は自分がやらなくては無意味、背負うのは自分だけだと知った。
頼りたくても環境的に無理。
逃げ場もない。
逃げたら死ぬより辛い。
だから死にたい。
それだけなんだ。
逃げている。
逃げるしかない。もう、ダメだからだ。
私自身のキャパが。
ただの弱音にしかならないでしょう？
だから、消し去りたい。
|
| No.45,46に対する返信 ( No.48 ) |
- 日時： 2013/12/03 22:56 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> この間、マルチポスト引っかかってから、制限された？のかわからないが若干アクセスしづらくなって。
> そしたら、介入されてしまうかもしれない…という強烈な恐さが出てきて。
> 助けられたくない、というのと、知られたくない、という気持ちが。
> ただ、nagiさんの言う感覚とはまるで違うんだ。
・・・確かに。マルチポストの表示が繰り返されると制限を受けてしまいそうですよね・・・。こちらは別に何もやましいことなどしていないのに（＾＾；）
それで檸檬さんの身元を特定されてしまうのでは・・・？ということが気がかりなのですね？自分の行為を止められてしまうのでは・・・ということに対して。
> 私が、そう思っている、ということ、行動すること。それ自体が、明るみに出たら私は死んだようなもの…！ない！存在がダメ！っていう感じなんだ。死にたいという人間が言うのもおかしいけど、それこそ、命の危機！！！を肌で感じるというか。実際死ぬのは、全然平気なのに。
「自分で進んで死ぬのは平気だけれども、それに際して檸檬さんのことが明るみになってしまうのは死ぬ以上に耐えられない！」・・・ということなのですね？
> 呆れとか悲しみの反応ではなくて、目が雰囲気がなんだか恐い気がするの浮かび上がる親が。黙ってる気配？言い知れぬ感覚？空気感が苦しくて。大切だとか、そんなんじゃないもの。イメージだけなんだけど。これが、自殺話じゃなくてもそう感じる。言ったら、終わるっていうか。
「親からの批判的なイメージ」に対して圧迫感を感じてしまう・・・ということなのですね？・・・そもそも親に対しての檸檬さんの持たれる感情が行き過ぎているようにも感じられます・・・。親とのつながりにおいて「何か」あるのでしょうね・・・。
> 今回の件は特に、知れたら、終わり。何か根本的な何かが、終わる。私の存在が死ぬ。そんな恐怖があって。
> だけど、私は変わらず死にたいと思っている。
> その矛盾が許されない気がして。
> 苦しくなった、どうしていいかわかんなくなった。
・・・結論を急がずとも、「鮮明化することで見えてくる世界」もあるのではないでしょうか？・・・矛盾感を抱えたままであると気持ち悪いと思いますし、なかなかスッパリ！・・・というわけにもいかないのではないでしょうか？
> そしたら、仮に介入されたら、どんなプロセスを辿るのか、他人はどう受け止めるのか、調べはじめた。
> そしたら、自殺をほのめかしたり、口にするのは、暴力と同じ。言われた側は暴力と同義だとあった。
> 確かに、一理あると思った。
> 命をたてに脅しているようなもの。
あくまで「人による」のだと思います。どれが正しい・間違っているとかではなくて。受け止め方もやはり相手次第であって、暴力的に捉えるであろうこともやはりあるのでしょうね・・・。
> 私は、この掲示板が本音を書ける唯一の場と思い、吐き出しても許されると考えていた。でも、やっぱり、どこにも表にしてはいけないのかもしれなかった。と、思ったら、恐くなった。
> 私は、皆を傷つけてる？本音を言ったら…。
檸檬さんはご自分でさんざ打ち消しておられたではないですか。スレにもその旨は書かれているのですから、気兼ねなしにで良いのではないでしょうか？檸檬さんが書かれる言葉に含まれていることも、今後の揺らぎによって「変わるかもしれない」ことであるのですから、周りを傷付けることばかりではないと思うのです。
> 吐き出せば吐き出すほど、甘えだって出てきてるのを感じる。
> 甘えたら甘えたまま最悪に巻き込むのか。
> 思ったら、恥ずかしくてロックしたくなった。
>
> 続く
・・・そんなに気にしすぎたら、何も書けなくなってしまいますよ・・・。ご自身の感情を明確化させる意味でも必要な流れだと思いますので、甘えも迷惑も気にせずに書き込んでしまってくださいね！自分（よしお）は受け止めるつもりでおりますので。
> 引きずるようにして出社したら、思いのほか、普通に楽しげに過ごせた。
> とてもマイペース過ぎる相手がいて、以前ははなについていたが、蟹工船じみた圧迫感のあるかなりブラック的環境の中で、同志？じみた気持ちに救われもした。相手のマイペースさがあまりに大きいがゆえに、逆に私のスペースができたのもある。
・・・普段じゃ許せないようなことでも、ある部分でそれに救われる・・・ということも確かにありますよね。
> だけど、その中でも、私は苦しくて。
> コミュニケーションが、ほんとは破綻しているのを気づいてて怯えて。
> 疲れて、生きてたくなく。
やはり檸檬さんの悩みの根本にあるのが、どうも対人関係におけるコミュニケーション能力にあるように思えます。・・・うまくやりとりできずに、そのことが気がかりとなってしまうから、絶えず締めつけられたような感覚となって、生きることに対しての絶望を覚えておられる・・・。（これからも変わりようがない！と頭の中で思い込んでしまっているから、そもそもの意欲が減退し、死に魅入られてしまっている・・・ような）
> 相手が私と同じ環境におかれ、同じ土俵で苦しむ姿をはじめて見て、
> それでほっとした自分。おもしろい、しばらく生きて見ててもいいかも、と思った自分が。動機が最低過ぎるから、自分を許せなく。
それが自然な感情ですよ。そのうえで自分自身の教訓として「学ぼう！」とするお気持ちがあるのならば、それはそれで「しばらく生きる」動機づけにもなると思いますので。そこに罪悪を感じる必要はまったくないと思いますよ。・・・潔癖に考えすぎてしまうのが問題なのであって。
> それをさしおいても、未来。
> 希望がない。
> 私、変わらない。
> ずっと、やじろべえ。
> 変えても、やることは明らかで。
ルーチンワークのように、同じ流れを繰り返し続けるだけでは、確かに希望も皆無でしょうね・・・。もちろんそれで満足して生きている人間もいるでしょうが、檸檬さんには向上心がおありな分、物足りなさが虚無につながってしまっているのではないでしょうか？
> わかるから、死にたい、死ぬ日を設定。
> なのに、ちょっとした過去の実績が形になったものが、暫し先に手にはいるとなった。受け取りに高めのお金がかかる。
> ほったらかしだったから、再送で。
> 迷惑かかる。
タイミングが許さない・・・ということなのでしょうね。
> 仕事の時間帯上、死ぬ日の、先に設定されてしまった。
> 私しかいない。受け取り手。
> 生真面目な自分が、最後くらいちゃんとしろという。
> だが、それより三歩くらい前に、そんなん気にせず死んでしまえよ！
> という自分がいて。
>
> 死んじゃうかと思う方が強くて。
> だけど…という。
> わけわかんない感じ。
> 死なないのか？
> 死にたいのに。
> 死のう。
> 死ぬ？みたいな。
> 頭では、作業手順が染み付いていて。
>
> どっちにふれてるのか、わからないんだ。
その葛藤がおありということは、やはり今はタイミングではないのだと思います。「生きるべきか・死ぬべきか」その揺らぎが安定するまでは、ひたすらいろいろな見解を見つめていって、檸檬さんなりにどちらに転ぶか今は分からない結論を見つけ出されていくのでしょうね。
|
| No.47に対する返信 ( No.49 ) |
- 日時： 2013/12/03 23:50 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> こんばんは。
> いや。よしおさん、私の為にペースを作って接してくれてたでしょう？(ずっと思い違いなら、すみません。)感情が溢れても、積極的に関わらないでくれたのは、ちょっと気になる時もあったけど、衝動的な自分を知ってたから我慢できたし、罪悪感を感じない距離感が保てて、よかったんだ。じゃなきゃ、振り回して破滅してるから(笑)
檸檬さんとお話しさせていただけるのは、自分（よしお）にとって実りあることですからね！＾＾・・・一つ思い違いをされているなと感じましたのは、自分（よしお）はもともと感情的に「冷めた部類の人間」なのです。・・・これまでの人生において、やはり対人関係の下手さ加減により「どこまで相手に踏み込んで良いのかわからない・・・」のですよね・・・。
自分（よしお）で勝手に「欠落した人間」と位置付けていて、良く言えば「距離をとっている」なのでしょうが、血が通った意味での「感情的になれない」ぶん、物足りなさを感じさせてしまうかもしれません・・・。それが自分（よしお）の能力不足な部分なのだと思います。
> > ・・・それって「死」を持ち出さずとも、対人間における「相手の考えがわからない」ところに通ずるところですよね？「どう思われているのかわからない・・・」ことで、自分に対する見解に対して恐れおののくほどに気にかかってしまう・・・。こと、自分に対する批判的な意見に対しては、自我が崩れ去ってしまうほどに見向きもしたくないのでしょうね・・・。だから「死＝思考の停止」によって「逃げ道」を作られるお考えが芽生えがちなのではないでしょうか？
> わからないというより、ダメだと思われてる、嫌われると思われるという感覚。それが、無意識のうちに死ぬ以上に怖いという感じ。
う〜ん・・・、自分（よしお）の場合だと「死が決意できるのならば、周りにどう思われようが知ったこっちゃない！」という考えですので、檸檬さんの持たれる葛藤がいまいち理解できないかもしれません・・・。自分（よしお）の場合はそのように「開き直った心境」に至ってからは、先ほどの能力不足に関しても受け入れる気構えができたように思います。
> いない。言ってないし。
> 厳密には、家族は部屋にいないし、
> 二ヶ月ほど、あっていない。
> 私が助けを求めてはねのけられてから。
・・・その部分も前述の、「親との関わりにおける反応の恐ろしさ」に関わっているのかもしれませんね・・・。檸檬さんは家族との関係が希薄・・・なのでしょうか？
> わかりません…が、ここでの関わりに安らぐのはある。
> だけど、止まるかは自信ない。あまり関係ない気がする。
> いい思い出として持ちつつ、私は私で動きそう。
> きついから。生きるのが。
そう言っていただけるのは正直、嬉しいです！・・・自分自身（よしお）、リアルでの今の関係には常に諦念がつきまとっていて、何物をも求めなくなりましたが、ここでのつながりに関しては皆さんとの「思考の深み」に触れさせていただいておりますので、ある意味リアル以上に血の通った場所と位置付けています。
> 軽く、表に出したら。
> 頑張れとか、そんなんで(笑)
> 無意味だったよ。
・・・それって単純に、周りに理解の浅い人間しか存在しなかった・・・というだけのことなのではないでしょうか？檸檬さんの思考の深みにまで言及してくれる人間がおらず、表層的な言葉がけしかできなかったという・・・。
> そうかもしれないけど、その時点で、オープンにし過ぎて死ねなくなるじゃないか。死ぬ希望がなくなる。
・・・それが狙いだったりして（＾＾；）
> 悪くない反応？ないわ。
> 経験してるもの。
・・・それだけ周りに小粒の人間しかいなかった・・・ということなのでは？
> それに、結局は自分が後始末から立ち直るまで？をやらなきゃいけない。
> もう疲れた。嫌。
> わがままだとしても、もう…勘弁。
別にやり直す必要などなく、「のらりくらり」だって良いのでは？・・・檸檬さんが生真面目でおられるから、どこか「こうしなければならない！」という思考によって苦しめられているように思うのですよね・・・。
> そうですかね？
> 余力を残して、診てくださってる気がする…けど。(笑)
いえいえ。一筋縄ではいかないな・・・と＾＾
> 私はね、変えないと無理なの。
> 問題解決するには。現実みれば。
> だけど、変えるのも恐過ぎて。
> というのも、複数回やってきてるから。
> 実態、知ってるの。方法も。
> 他人の反応もピンからキリまで見てきたの。
> それで、結局は自分がやらなくては無意味、背負うのは自分だけだと知った。
> 頼りたくても環境的に無理。
> 逃げ場もない。
> 逃げたら死ぬより辛い。
> だから死にたい。
> それだけなんだ。
> 逃げている。
> 逃げるしかない。もう、ダメだからだ。
> 私自身のキャパが。
> ただの弱音にしかならないでしょう？
> だから、消し去りたい。
・・・檸檬さんの抱えるものの重さを受け止めきれる人間が皆無だった・・・ようにも思えますが。もちろん、そのうえで最終的には自分自身が「どうしていくか？」を考えていくのは言うまでもないことですが。
逃げて逃げて逃げまくっているうちにも、次第に気持ちは整っていって、次の時にはいつの間に変わっている・・・というのは、このスレでも檸檬さんがご自身で経験されたことではないでしょうか？・・・案外、人間の心理なんてそんなものなのですよ。もうダメだ・・・と思っていたところで、何かのはずみに「なんてことなかった」と思えることもザラであると思うのです。
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| 長文読みたくな〜いかな〜 ( No.50 ) |
- 日時： 2013/12/04 02:14 (softbank126057203031.bbtec.net)
- 名前： nagi
- こんばんは
こっそり… 返信に困る長文(*^_^*)
> > こんばんは。
> >感情が溢れても、積極的に関わらないでくれたのは、ちょっと気になる時もあったけど、衝動的な自分を知ってたから我慢できたし、罪悪感を感じない距離感が保てて、よかったんだ。じゃなきゃ、振り回して破滅してるから(笑)
そうなんですよね〜そこがよしおさんの優しさでもあり、もどかしさだったりするんですよね〜
まあ男性脳（論理的発想）と女性脳（感覚的感情的発想）の違いか、はたまた、草食系か？
> ＾＾・・・一つ思い違いをされているなと感じましたのは、自分（よしお）はもともと感情的に「冷めた部類の人間」なのです。・・・これまでの人生において、やはり対人関係の下手さ加減により「どこまで相手に踏み込んで良いのかわからない・・・」のですよね・・・。
追いつめないところが良いけれど、どうしましたか?と言われないと助けを求められないと、受け入れてくれる人なのか?分からなかったりする…きっと、泣いてるこどもを見て、声を掛けようか、黙っていようかでも…
っていう葛藤が見えそうです。(*^_^*)檸檬さんそうおもいませんか？
> 自分（よしお）で勝手に「欠落した人間」と位置付けていて、良く言えば「距離をとっている」なのでしょうが…
カウンセリングでは相手にのまれては行けませんからね。
二人でよしおさんいじめのようになるといけないので…
マルチポスト番外編
私なんか、きれいな紅葉アップしようとしたら、マルチポストだもんね〜そんなもの〜
> > わからないというより、ダメだと思われてる、嫌われると思われるという感覚。それが、無意識のうちに死ぬ以上に怖いという感じ。
死という解決策に向かう前の、きっと、檸檬さんの対人関係における、恐怖心なのかもしれませんね？
オーバ−リアクションのアプローチの方なら、ありさんのようなことも像のように表現できるけど、死にたい気持ちを、さらりと風が吹くように言ってしまい、おおごとではないように受け取られてしまうような。
これまでにも、幾度となく繰り返し、それとなく「助けて死にそうに辛い」ということを、真綿のようにしか伝わらず、思った反応でなかったり…なんでだろう?
小さな出来事も、苦しそうに言える人と、大きなくるしみを持ちながらも、笑って生活をしているみたいな。
分かってほしいような。でも聞かれるもの…公園に行ったのも、寄り道は我に返るための時間かしら?でも、このままという時間になってきていて、自分でも、実行犯になりそうな勢いを感じているといったところですか?
> う〜ん・・・、自分（よしお）の場合だと「死が決意できるのならば、周りにどう思われようが知ったこっちゃない！」という考えですので、檸檬さんの持たれる葛藤がいまいち理解できないかもしれません・・・。自分（よしお）の場合はそのように「開き直った心境」に至ってからは、先ほどの能力不足に関しても受け入れる気構えができたように思います。
そうなんですよね〜「死ぬ勇気があったら何でもできるだろ!」まあ死んでしまえば見ることはないし、死ぬのは一瞬。死ななきゃ変わらなきゃ一生！的な感じでしょうかね?
> 厳密には、家族は部屋にいないし、
> > 二ヶ月ほど、あっていない。
> > 私が助けを求めてはねのけられてから。
> ・・・その部分も前述の、「親との関わりにおける反応の恐ろしさ」に関わっているのかもしれませんね・・・。檸檬さんは家族との関係が希薄・・・なのでしょうか？
あ〜これ。なんていわれてしまいました？
> > わかりません…が、ここでの関わりに安らぐのはある。
> > だけど、止まるかは自信ない。あまり関係ない気がする。
> > いい思い出として持ちつつ、私は私で動きそう。
> > きついから。生きるのが。
> > 軽く、表に出したら。
> > 頑張れとか、そんなんで(笑)
> > 無意味だったよ。
> ・・・それって単純に、周りに理解の浅い人間しか存在しなかった・・・というだけのことなのではないでしょうか？檸檬さんの思考の深みにまで言及してくれる人間がおらず、表層的な言葉がけしかできなかったという・・・。
小学校の３年生の１学期の算数で生きてる人は良いんだって。
そこまでの、辛さの思考で収まってる人は。
１００÷３は出来ないんだって!これを等分してると言い張る人はいるけど。誰かがどこかで我慢してんのにな〜
割り切れない割り算が人生だもんで、そこをどうやって割り切るか！
ここの人は、割り切れないことを良く知っているから、常識で、人生は割り切れないことをね。
それを知って仲良く行きましょうの人と、それを知らずして、誰かの基準の割り算で仲良くしましょう的な道徳で生きられん人たちだからね。
受け入れが深い。安心できるところやね。
> > そうかもしれないけど、その時点で、オープンにし過ぎて死ねなくなるじゃないか。死ぬ希望がなくなる。
> ・・・それが狙いだったりして（＾＾；）
> > 悪くない反応？ないわ。
> > 経験してるもの。
> ・・・それだけ周りに小粒の人間しかいなかった・・・ということなのでは？
分からない人にはわからない!これに尽きると思いました。
分からない人に言って、どれだけ傷ついたことやら…
それこそ、死にたいわ!目の前で死んで見せようか?って思いましたね。
とくに、生活安全課の警察!専門家ですよ!けれど、理解できていない。だから、人が死んだよ!おまわりさん!
って。冷静になった時、でもこれは言いました。
「あの時は、目の前の歩道橋から飛び降りたくなりましたわ!あそこなら、確実ですから、交通量も多いし」ってね。まあその時には死にたいという希死念慮が小さくなっていたし、娘を迎えに行くというしなければいけない用事があったおかげで?用事があったせいで死ねませんでしたけどね。
母を説得したときも、「もうええよ。何もせんでも、死んで後悔せんようなやってやりたいことをしてください。」
脅迫ですよ。だから、家を借りていて、今生きてますわ。よかったのか悪かったのか?
他でもそう、黙って我慢している人は軽くみられるんですよ。殴られて、怪我してる人はそっちを見ますって。
保健室きた子が血だらけ。でも、無傷の子が被害者。他の先生、無傷の被害者責めてましたね。ふざけんなってことです。被害者に殴り掛かって、勝手にこけて…保健室までついてきた被害者の傷は見えないあざ。
泣いている人が一番つらい分けではない。見た目の秤にかけてほしくないですよね。
本当に傷つく。辛いことほど、言った時の反応に。でも、理解しようと必死になってくれる人はありがたい存在でしたね。結局、リアルでは数人ですよ。専門家とか関係なくて、これも人の質のようなものでしょうね。
よしおさんはそのうちの一人で、非常に珍しい、貴重なほどのおひとよしおさんですわ。
> > それに、結局は自分が後始末から立ち直るまで？をやらなきゃいけない。
> > もう疲れた。嫌。
> > わがままだとしても、もう…勘弁。
本当だわ。って私の事に置き換えるなって。
> 別にやり直す必要などなく、「のらりくらり」だって良いのでは？・・・檸檬さんが生真面目でおられるから、どこか「こうしなければならない！」という思考によって苦しめられているように思うのですよね・・・。
この「のらりくらり」それでもやりきれないこともあるけど、それしか煮ない気がするんですね。
> > 余力を残して、診てくださってる気がする…けど。(笑)
> いえいえ。一筋縄ではいかないな・・・と＾＾
よしおさんってこれでも感情あらわですよ〜一年前はも〜っと冷静でしたもの。よしおさんの悩むところですよね。
でもわたしもなやむ。不思議ちゃんと間違われたりするんですよ。探り合いせずズバッと行きますか?
> > 私はね、変えないと無理なの。
何を変えたい？
> > 問題解決するには。現実みれば。
問題って？
> > だけど、変えるのも恐過ぎて。
たしかに怖いな〜変かは恐ろしい…私の変化を選んだことはよいかどうかわからないけど、現在現実逃避中だけど…一見きれいな水もそこに泥がたまったままでは落ち着く。きれいに見える。これを越そうと思うとまた濁る。こころの場合これが非常につらい作業となります。でも一旦かきまぜ、ゆっくり濾過していけば、問題がろ紙にたまって、心のごみがとれ、すっきりするように思うのです。でもこれは一人でするとこぼれたり、苦しすぎてかえって、息詰まります。適切なろ過。ざるから始めるのか、内容と状態を見ながら進めていかないと危険なのですよ。
生きるにしても死ぬにしても。
> > というのも、複数回やってきてるから。
> > 実態、知ってるの。方法も。
> > 他人の反応もピンからキリまで見てきたの。
色々試したって書いてありましたもんね。
> > それで、結局は自分がやらなくては無意味、背負うのは自分だけだと知った。
そうなんですよ。これが一番きつい。自覚しているけど。
> > 頼りたくても環境的に無理。
そう。一人でやる作業じゃないからね。長年の苦しさなのでしたよね?
> > 逃げ場もない。
どこに行っても、逃げ場ではなかったのだろうね。
> > 逃げたら死ぬより辛い。
> > だから死にたい。
悩みがよくわからないから、逃げ場探しが難しいけど。生きるにしても、死ぬにしても楽な方が良くない?逃げたくない?
> > それだけなんだ。
> > 逃げている。
生きうることから?
> > 逃げるしかない。もう、ダメだからだ。
> > 私自身のキャパが。
> > ただの弱音にしかならないでしょう？
> > だから、消し去りたい。
> ・・・檸檬さんの抱えるものの重さを受け止めきれる人間が皆無だった・・・ようにも思えますが。もちろん、そのうえで最終的には自分自身が「どうしていくか？」を考えていくのは言うまでもないことですが。
自分で無理なら、泣きわめいてでも、かっこ悪くても、誰かにすがりついてでも、とにかく逃げたい。逃げる気力まだあるよね?逃げたいんだから。連れ出してあげたいよ。そばにいるなら…規約がなかったら…まるちポスト行は虚しいからね〜(*^_^*)
> 逃げて逃げて逃げまくっているうちにも、次第に気持ちは整っていって、次の時にはいつの間に変わっている・・・というのは、このスレでも檸檬さんがご自身で経験されたことではないでしょうか？・・・案外、人間の心理なんてそんなものなのですよ。もうダメだ・・・と思っていたところで、何かのはずみに「なんてことなかった」と思えることもザラであると思うのです。
押し寄せる苦しさ。さらわれてしまいたくなるね。勢いに任せて。あなたと私は違うので、勢いで行ける人なのか。冷静に着実に行く人なのか。今は苦しい。また苦しくなる。死に損なったらもっとつらい現実が待ってるから。人からの視線もっと怖くなるよ。
自分の体、しばらく、きついよ〜
これっておどしかな？きゃ〜マルチだ〜
管理人さんにそれこそマルチ掛けられそう。でもよしおさんみたいに２時間もやる根気無いんで…
おやすみなさい。
もしくは、おはよう、こんにちは
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| No.49に対する返信 ( No.51 ) |
- 日時： 2013/12/04 08:59 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- おはようございます。
お陰様で、バンドエイド貼ってもらったような
なんかピタッと安心したものを感じました。
昨日、対人疲れがピークだったのと、自分の感情説明するのに消耗し。
さらに、読み解く…というところにきて、
グッタリしたせいで眠れました…。
よかったような…ありがとうございます。(笑)
自分の文は、勢いで書けているのに、よんで考えるとなると…
なかなか。頭働かないや。
みんな、よく私に付き合うね？大変でしょ。
私の文は特にわけわかんないし。
と、付き合っていただきながら失礼な感想を…(笑)
> 自分（よしお）はもともと感情的に「冷めた部類の人間」なのです。・・・これまでの人生において、やはり対人関係の下手さ加減により「どこまで相手に踏み込んで良いのかわからない・・・」のですよね・・・。
そうなのですか…(笑)
んーでも、たぶん、きっと。実は最初から。(笑)
よしおさんのやり方、私、わかってるんだ…よしおさん、一貫してるし。
知識としても知ってるし。でも、言わない。
たぶんそれは、ルール違反。
明らかにしてはいけない、素知らぬフリで、いるのがマナー。
私の立場。私がスタートさせたからには。
これ以上は言わない。周りに影響して、差し支えたら、ちょっとやだし。
それでも、効能は確かにあるみたいだし。
意味不明かな？(笑)
> ・・・その部分も前述の、「親との関わりにおける反応の恐ろしさ」に関わっているのかもしれませんね・・・。檸檬さんは家族との関係が希薄・・・なのでしょうか？
さぁ？他の家がわからないから。自己分析によれば、可能性としてはやや過干渉か過保護。アダルトチルドレン。しかし、さしたるほどでもないレベル。ただ、私の中で親は、一番辛い時に一番辛い地獄に突き落とす対応をする存在(親は無自覚で私の為になんだろうが)であり、心理的には一切頼りにしない信用していない存在。
行き場をなくせば、最後の寄る辺がだいたい家族になるわけだが、その度に、私の中で最悪にキツい対応をとられた経験によるもので。虐待とか、過剰な期待とか、ない。勉強できなくても許されてたし自由な学校にも通わせてもらってた。
ただ、学費が高かったぶん、大人になるにつれて、その意味合いがわかるから、暗黙のプレッシャーだよね。恵まれてた、恵まれた環境を作られてた分。
あと、問題がおきても、互いに切れるのみで、また時間おけば普通に喋る、なかったことになってる。悪い意味で。私が怒ったり主張すると、真っ向否定され、切れたくない私は離れて、後に親が明るく気を引くメッセージを執拗に送ってきたり要するにその場限りの気を良くさせる態度をとり、私が折れて何事もなかった平和に戻る、の繰り返し。
一ヶ月ほど前、些細な悩みが、けれど死にたい気持ちも混ざり、ちょっとやばい、もう崩壊しそうだ…と半泣きの時。些細な悩みを打ち明けたら、お前が悪い、で終わった(笑)(笑)例え、そうだとしても。一言、ねぎらいの言葉があってもいいのに…(笑)と思う私はあまちゃんね。
ただ、そういうことが何度もあり過ぎて、心がもたなくなってきてね…弱いのねぇ私は…(笑)(笑)やってらんないわって感じな。
もう馬鹿げている！関わると、もっとおちる…って思うから無視していまに至る。昔からそんな。きょうだいがいるんだけど、どこで何をしているのかもわからない、知らされない。親は、時々会ってる？みたいだが。好きではないが嫌いでもない微妙なきょうだい。しかし、親主催のきょうだいの誕生会は、親がかなりしつこく、私ときょうだいのスケジュールをきき、合わせ、開催。楽しく普通に話したし、和気藹々。きょうだいは、問題なく、自立して生きているようだった。私はその場が、苦しかった、死にたい気持ちになっていた。テンション低いね？どうしたの？とほんとうに普通に聞くきょうだいに…なんでもないと答える私(笑)
私と別物に見えた。
実際、きょうだいは、クラスで人気者になってしまうような、気づけば人がよりつくタイプで。反抗期も普通にあったし、人との関わりがたくさん築けていた。私は、そうじゃなかった。それに、女ということもあり、扱いが違うらしく、ある意味、自由にはならない。形は、守られている、ということになっていて、甘やかされている…となっていたのだろうが。
何を言ってるのか、わからないね。(笑)
とにかく、きょうだいは、外に出れた。私は…持ち前の心配症と自信のなさ、対人能力の無さも手伝い、働いてるけど薄給で、ストレスなのか浪費癖と外食癖が抜けず今もパラサイト。かつて、ダメにした人に、離れろと言われたが、経済的にも、精神的にも無理だった。今も、別に直接関わりがあるわけではない。形は一人暮らしだ。近いから、気配を感じるだけだ。なのに、とらわれたままだ。感覚が。
最近ようやく、何も反応がなくなり、純然たる一人暮らし状態になれている。が、以前も私が辛い時に、勇気出して打ち明けたら、なんでそんなことしたと、なぜか殺伐とした張り詰めた空気になり、断罪されるかのようになり。辛いのはこっちだってのに、明らかに憔悴して寝込んだり、ひどい風邪を引き始める親たち。(笑)だめだ！と思って、全部自分で処理したわ。
友人？だと思った人には、話したら、重過ぎて無理、とか。悲観的過ぎて付き合えないと言われて縁が切れた。当たり前だな(笑)病み人は面倒だからね。
親は、問題がでてもあとで一切触れず、楽しいイベントだとか食事の誘いだとかして気を引こうとする。なぜか、私はそれが辛くて追い詰められ感もでてイライラする。期待？必死さが苦しいわ…なんて。
> ・・・それって単純に、周りに理解の浅い人間しか存在しなかった・・・というだけのことなのではないでしょうか？檸檬さんの思考の深みにまで言及してくれる人間がおらず、表層的な言葉がけしかできなかったという・・・。
いや、単純に、理解してくれるような深い人間関係が築けないということ。
もう理解されたくもないが。無理だし。
> ・・・それだけ周りに小粒の人間しかいなかった・・・ということなのでは？
そうでもないよ、努力してくれた人はいた。
たくさんいたかもしれない。それをダメにしてきた。だから、絶望してる。
周りは、悲観的で弱音の多い人、くらいの認識かな私を。余計、人を遠ざけるという。(笑)だから、軽く表面なぞった弱音だけ吐いて、最後はいつも明るくしめくくる。もうつかれた。
> 逃げて逃げて逃げまくっているうちにも、次第に気持ちは整っていって、次の時にはいつの間に変わっている・・・というのは、このスレでも檸檬さんがご自身で経験されたことではないでしょうか？・・・案外、人間の心理なんてそんなものなのですよ。もうダメだ・・・と思っていたところで、何かのはずみに「なんてことなかった」と思えることもザラであると思うのです。
なるほど…そうですか。
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| No.50に対する返信 ( No.52 ) |
- 日時： 2013/12/04 10:13 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- おはようございます。
こちらこそ、いつもありがとうございます。
> まあ男性脳（論理的発想）と女性脳（感覚的感情的発想）の違いか、はたまた、草食系か？
まぁ、感情激しいと…じっとみちゃいますもんね？普通じゃないですか。
それに、そういう感情的な時には、言葉はあまり役にたたないしね。
いうこと、聞かないだろうし(笑)(笑)
> 追いつめないところが良いけれど、どうしましたか?と言われないと助けを求められないと、受け入れてくれる人なのか?分からなかったりする…きっと、泣いてるこどもを見て、声を掛けようか、黙っていようかでも…
うーん…助けを求めようとしないと助けないというのは、私みたいな性格の人間を扱うとしたら、適切かと。心理学的に。大事大事(笑)
> っていう葛藤が見えそうです。(*^_^*)檸檬さんそうおもいませんか？
ザンネン！不同意〜(笑)
> > 自分（よしお）で勝手に「欠落した人間」と位置付けていて、良く言えば「距離をとっている」なのでしょうが…
> カウンセリングでは相手にのまれては行けませんからね。
> 二人でよしおさんいじめのようになるといけないので…
いじめてるかなぁ？(笑)
>
> マルチポスト番外編
> 私なんか、きれいな紅葉アップしようとしたら、マルチポストだもんね〜そんなもの〜
美人すぎる〜みたいに、美し過ぎる写真！(笑)だったのかもね？
> > > わからないというより、ダメだと思われてる、嫌われると思われるという感覚。それが、無意識のうちに死ぬ以上に怖いという感じ。
> 死という解決策に向かう前の、きっと、檸檬さんの対人関係における、恐怖心なのかもしれませんね？
> 分かってほしいような。でも聞かれるもの…公園に行ったのも、寄り道は我に返るための時間かしら?でも、このままという時間になってきていて、自分でも、実行犯になりそうな勢いを感じているといったところですか?
人がいない空間に逃げてパーソナルスペース確保に必死。勢いって、いうか…ぶらり死んでみるか…いっかなーみたいな。
> 小学校の３年生の１学期の算数で生きてる人は良いんだって。
> そこまでの、辛さの思考で収まってる人は。
> １００÷３は出来ないんだって!これを等分してると言い張る人はいるけど。誰かがどこかで我慢してんのにな〜
> 割り切れない割り算が人生だもんで、そこをどうやって割り切るか！
> ここの人は、割り切れないことを良く知っているから、常識で、人生は割り切れないことをね。
> それを知って仲良く行きましょうの人と、それを知らずして、誰かの基準の割り算で仲良くしましょう的な道徳で生きられん人たちだからね。
> 受け入れが深い。安心できるところやね。
む、難しい〜…。(笑)
> 分からない人にはわからない!これに尽きると思いました。
> 分からない人に言って、どれだけ傷ついたことやら…
うん、でも、まぁ、仕方ないからいいかと。
> それこそ、死にたいわ!目の前で死んで見せようか?って思いましたね。
え。唐突な。やめてくんろー(笑)
> とくに、生活安全課の警察!専門家ですよ!けれど、理解できていない。だから、人が死んだよ!おまわりさん!
> って。冷静になった時、でもこれは言いました。
> 「あの時は、目の前の歩道橋から飛び降りたくなりましたわ!あそこなら、確実ですから、交通量も多いし」ってね。まあその時には死にたいという希死念慮が小さくなっていたし、娘を迎えに行くというしなければいけない用事があったおかげで?用事があったせいで死ねませんでしたけどね。
ほぅ。エネルギッシュですね。
> 母を説得したときも、「もうええよ。何もせんでも、死んで後悔せんようなやってやりたいことをしてください。」
> 脅迫ですよ。だから、家を借りていて、今生きてますわ。よかったのか悪かったのか?
いいんじゃないすか(笑)
説得…すごいな、おもしろいなぁ。
> 他でもそう、黙って我慢している人は軽くみられるんですよ。殴られて、怪我してる人はそっちを見ますって。
んー、一般的にはそうだね。
私は、黙ってる子の凄まじさのが怖いけどね(笑)
連れてきた善意と憎しみの境界がない感じが危ないかと(笑)(笑)
> 保健室きた子が血だらけ。でも、無傷の子が被害者。他の先生、無傷の被害者責めてましたね。ふざけんなってことです。被害者に殴り掛かって、勝手にこけて…保健室までついてきた被害者の傷は見えないあざ。
> 泣いている人が一番つらい分けではない。見た目の秤にかけてほしくないですよね。
そうですね。nagiさんなら、抱きしめてあげそうだね。
その優しさとかあったかみ？が持てるのが素敵だよね、nagiさん。
まぁ、私は辛さに大小もなさそうに思うし、関わるのも厄介。
傷ついてようが、私は癒せる人間ではないので、みていたくもない。
表面しか見えない他人を糾弾する気もおきない。
だって、みたことないものをすくいあげるなんてカミワザ、誰にも期待してないもの。私もできないし。相手も見えないんだから(笑)
見える人が手を差し伸べればいい、できる限りね。
中途半端が、一番の罪。
> 本当に傷つく。辛いことほど、言った時の反応に。でも、理解しようと必死になってくれる人はありがたい存在でしたね。結局、リアルでは数人ですよ。専門家とか関係なくて、これも人の質のようなものでしょうね。
> よしおさんはそのうちの一人で、非常に珍しい、貴重なほどのおひとよしおさんですわ。
そうかもね。
おひとよし？(笑)
うーん。どうかなぁ。
地に足がついていて、
能力もあって、
原っぱみたいな人なんじゃない？
褒め言葉だよ、よしおさん！(笑)
> この「のらりくらり」それでもやりきれないこともあるけど、それしか煮ない気がするんですね。
ねぇ、のらりくらりって、どーやるの。
例えるなら、骨折した人が痛いリハビリするじゃない。
のらりくらりいきましょー♪って、いうけどさ。
実際は、痛いリハビリをたんたんとやるだけじゃん(笑)
気休め過ぎる言葉。
> よしおさんってこれでも感情あらわですよ〜一年前はも〜っと冷静でしたもの。よしおさんの悩むところですよね。
ふーむ、そうなのか。私は人をイライラさせるに至っては、とりわけ才能があると思っているので、発揮できたかな？(笑)
> でもわたしもなやむ。不思議ちゃんと間違われたりするんですよ。探り合いせずズバッと行きますか?
みのさん？
探り合いしてるかな？(笑)
> 何を変えたい？
変わらないから別に。消えたい。
現実的に、環境と自分、どちらも終わっていて。
手の施しようがない。(笑)
変えようとするのも辛い。
結果的に変わらずじまいで痛いだけ。
> > > 問題解決するには。現実みれば。
> 問題って？
環境と私自身の対人能力と感覚過敏。
生きづら過ぎること。
よって、死す(笑)
> > > だけど、変えるのも恐過ぎて。
> たしかに怖いな〜変かは恐ろしい…私の変化を選んだことはよいかどうかわからないけど、現在現実逃避中だけど…一見きれいな水もそこに泥がたまったままでは落ち着く。きれいに見える。これを越そうと思うとまた濁る。こころの場合これが非常につらい作業となります。でも一旦かきまぜ、ゆっくり濾過していけば、問題がろ紙にたまって、心のごみがとれ、すっきりするように思うのです。でもこれは一人でするとこぼれたり、苦しすぎてかえって、息詰まります。適切なろ過。ざるから始めるのか、内容と状態を見ながら進めていかないと危険なのですよ。
> 生きるにしても死ぬにしても。
農作業？！…な、なるほど。
ってか、無理して生きずともよいではないか。
> 悩みがよくわからないから、逃げ場探しが難しいけど。生きるにしても、死ぬにしても楽な方が良くない?逃げたくない?
生きてる限り、逃げらんないので。
疲れたから、ポイっとしたい。もう。いらん。
> 自分で無理なら、泣きわめいてでも、かっこ悪くても、誰かにすがりついてでも、とにかく逃げたい。逃げる気力まだあるよね?逃げたいんだから。連れ出してあげたいよ。そばにいるなら…規約がなかったら…まるちポスト行は虚しいからね〜(*^_^*)
尾崎豊みたいね。(笑)
逃げる気力…ないかもなぁ。
逃げたあとのこと考えるとね…。
> 押し寄せる苦しさ。さらわれてしまいたくなるね。勢いに任せて。あなたと私は違うので、勢いで行ける人なのか。冷静に着実に行く人なのか。今は苦しい。また苦しくなる。死に損なったらもっとつらい現実が待ってるから。人からの視線もっと怖くなるよ。
うん、だからちゃんと死ぬ。
死ぬんだったら。
だから。
うっかり衝動にならないように、気をつけてる。
いくら死にたいからって、いきなし近場のビルから飛び降りても
高さ足りなきゃ生きそうだし。(笑)
> 自分の体、しばらく、きついよ〜
そうねー。(笑)(笑)(笑)
> これっておどしかな？きゃ〜マルチだ〜
> 管理人さんにそれこそマルチ掛けられそう。でもよしおさんみたいに２時間もやる根気無いんで…
マルチ商法？マルチーズ？(笑)
後者は可愛いから、降ってきても撫でてあげよう…。
へー…根気有るなぁ…だから関われるのかな…(笑)
ちょっとほのぼのするね。
|
| Re: 蓬 ( No.53 ) |
- 日時： 2013/12/04 15:25 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- はっとしたわ。
話し過ぎたね…押し付けたようなものだわ…
ごめんなさい。
問題とか、問題解決とか…ないわな。
知るかって話。
置き土産にしては、くだらな過ぎた…ごめん。
|
| Re: 蓬 ( No.54 ) |
- 日時： 2013/12/04 16:49 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- そういえば。
死んじゃいけない理由って。
なんだっけ？
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| Re: 蓬 ( No.55 ) |
- 日時： 2013/12/04 17:02 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- っていうか。
それを考えることも、おかしな話だな…
みんなに毒されてきたかな…(笑)
やばいな…。
そんな理由もありえはしないし、
選択の一つにすぎない。
条件や状況的に、やりにくい面はあるけれども。
なんだろう。
昨日から頭しびれてる気がするー。
落ち着いてはいるし、まったりできているのだが。
思考も言葉にしているし。
だが、なんかストッパーかかってる気がする。頭に。
うーん。なんだろう。いつまででも寝れそう。
早く死にたいのに、先の不安すら入ってこない、なんか見えない感情が。
疲れてるのかな。早く夜になれー。
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| Re: 蓬 ( No.56 ) |
- 日時： 2013/12/04 17:07 (ocn)
- 名前： nagi
- やっと、お話しされましたね。
置いていけばいいんです。
あと後片付けは誰かに任せて。
お土産お土産…
ごそごそ…
見るな！
ドキっ！
確かに、
経済的なこと…
転職は難しい。人間関係も最初からだし。就職だし。給与が少なければ節約。なのですが実際には精一杯なので、最近は。、外食でとりあえず良いのでは？それにお一人であれば…
精神的自立…
これも、対人関係で、刺激を受けながら成長したり、割り切ったり、いろんなことが明らかになり、自分なりのスタイルが出来てきますよね。
でもこれが大変。
孤独感や、経済のことはいかんともできず。生きていくうえでも、重要な位置を占めますからね。
私のこれに似た状況なのかもしれません。
気持ちがなえてしまうと、心身に変調をきたし、身動きが取れませんよね。いろいろやってみても、解決しない。対人能力も、本当に厄介です。
家から逃げ出した。けれど、逃げても、そこの苦しかった。
いったいどこへ行けば…
あとは死ぬしかない。
なのですね。
これは私もこれからにおける課題です。
骨折…
のらりくらり…適当に、しょうないし〜とりあえずやっとくか〜逃げられへんし〜暇やし〜みたいな感じ？
のらりくらりひょん！
あれはげげげのきたろうのぬらりひょん？
そうですね。これやっとかないと、後でえらいし〜
まあ、痛いのは、我慢強い私には、うふふ！なんてことないわ〜
それより今日はコンビニで、スティックケーキかってかえろ！
よしおさんの見解とは違うかもしれませんね。私もこんな感覚にはなれませんけどね。
二人は聡明で冷静にお互い、けん制されているように感じていました。私としては、せっかちで、かつての実行犯の私はつい、お邪魔してしまいました。
たしかによしおさんは、安心できますね。
よしおさんは原っぱ。
私は湿原（じめじめ失言）しましね。
|
| No.56に対する返信 ( No.57 ) |
- 日時： 2013/12/04 19:22 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- よくわかんない。
失言してないから。
もう、きずつかないで。
もうやだ。
かかわった先、関わった先
人を不快にさせるのは。
もうやだ。もういやだ。
困った顔しないで
嫌そうな顔しないで
かかわってこないで。
任せるかぼけ！
お土産とか、ごそごそしとんな！(笑)
よくわからんが泣けてきただろうが！
あほー。
せっかく夜なのに。
|
| No.57に対する返信 ( No.58 ) |
- 日時： 2013/12/04 20:27 (softbank126057203031.bbtec.net)
- 名前： nagi
- > よくわかんない。
> 失言してないから。
湿原と、原っぱ掛けあわせただけだかね。
> もう、きずつかないで。
私は、傷ついてないけど？
> もうやだ。
> かかわった先、関わった先
> 人を不快にさせるのは。
> もうやだ。もういやだ。
> 困った顔しないで
> 嫌そうな顔しないで
> かかわってこないで。
私こととかな?
困った顔と、嫌な顔に見えるか〜
整形でもしようかな?（笑）？
> 任せるかぼけ！
> お土産とか、ごそごそしとんな！(笑)
いや〜お土産なんで良いかと〜(*^_^*)
> よくわからんが泣けてきただろうが！
（ ´；д；）.｡oO(涙拭く？…)
( ﾟ▽ﾟ)=◯)`νﾟ) ぱーんち!!! nagiが泣かせたんだろうが！
> あほー。
> せっかく夜なのに。
∧＿∧
(´･ω･） ヘ
(っ=川O (■）
￣￣ヽ二フ￣￣￣￣＼
そーっと、障子にごちゅい…
|
| No.51に対する返信 ( No.59 ) |
- 日時： 2013/12/04 21:03 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> おはようございます。
> お陰様で、バンドエイド貼ってもらったような
> なんかピタッと安心したものを感じました。
？・・・思い当たることは何もしていませんが、檸檬さんが安心感を得られたのであれば、何よりです！
> 昨日、対人疲れがピークだったのと、自分の感情説明するのに消耗し。
> さらに、読み解く…というところにきて、
> グッタリしたせいで眠れました…。
> よかったような…ありがとうございます。(笑)
確かに！＾＾自分（よしお）のような長文書きのレスを目にするだけでもグッタリするでしょうからね・・・（＾＾；）嫌なことを考えずに眠りに落ちれたのならば良かったです！
> 自分の文は、勢いで書けているのに、よんで考えるとなると…
> なかなか。頭働かないや。
> みんな、よく私に付き合うね？大変でしょ。
> 私の文は特にわけわかんないし。
> と、付き合っていただきながら失礼な感想を…(笑)
いえいえ。核心をついた文で、こちらもハッとさせられますよ。それだけに檸檬さんとのやりとりはやめられません！（噛めば噛むほど味の出る、スルメのように・・・＾＾）
> > 自分（よしお）はもともと感情的に「冷めた部類の人間」なのです。・・・これまでの人生において、やはり対人関係の下手さ加減により「どこまで相手に踏み込んで良いのかわからない・・・」のですよね・・・。
>
> そうなのですか…(笑)
> んーでも、たぶん、きっと。実は最初から。(笑)
> よしおさんのやり方、私、わかってるんだ…よしおさん、一貫してるし。
> 知識としても知ってるし。でも、言わない。
> たぶんそれは、ルール違反。
> 明らかにしてはいけない、素知らぬフリで、いるのがマナー。
> 私の立場。私がスタートさせたからには。
> これ以上は言わない。周りに影響して、差し支えたら、ちょっとやだし。
> それでも、効能は確かにあるみたいだし。
> 意味不明かな？(笑)
？？・・・そんなに自分（よしお）の文って、変に匂わせて意図的に感じますかね？（＾＾；）まァ、そうした感じでの接点を続けていくことで何がしか「気付き」を得られることもあるかもしれませんね。
もともと檸檬さんは感性が鋭いと思われますので、付け焼刃的な言葉がけは見抜かれるだろう・・・ということは痛感しています。（・・・勝手にハードル上げとる（＾＾；））
> さぁ？他の家がわからないから。自己分析によれば、可能性としてはやや過干渉か過保護。アダルトチルドレン。しかし、さしたるほどでもないレベル。ただ、私の中で親は、一番辛い時に一番辛い地獄に突き落とす対応をする存在(親は無自覚で私の為になんだろうが)であり、心理的には一切頼りにしない信用していない存在。
自分（よしお）もそれはありますね。いつのころか自分（よしお）がACであるのでは？ということから知識を得て、「自分で自分を満たす」働きかけをしました。それが「自己肯定感を得る方法であったのだ」と、今にしてようやく実感でき、「自分嫌い」の状態からはいくらかは抜け出せたように思います。・・・でなければ未だに自己肯定できずに悩み続け、檸檬さんのような心持に至っていても不思議でないな・・・と感じています。
> 行き場をなくせば、最後の寄る辺がだいたい家族になるわけだが、その度に、私の中で最悪にキツい対応をとられた経験によるもので。虐待とか、過剰な期待とか、ない。勉強できなくても許されてたし自由な学校にも通わせてもらってた。
>
> ただ、学費が高かったぶん、大人になるにつれて、その意味合いがわかるから、暗黙のプレッシャーだよね。恵まれてた、恵まれた環境を作られてた分。
なるほど・・・。虐待のようなひどい対応はとられていたわけではないものの、どこか「心のつながり」の部分での「思いのズレ」が埋めようもなくあったのでしょうね・・・。「良い環境の中での、ボタンの掛け違いの対応」によって、檸檬さんの中では親に対する感情が不信感につながってしまった・・・。まがりなりにも自分（よしお）も今にして思うと、そのズレがあったことで自身のACを強めていってたのかな？と思われます。
> あと、問題がおきても、互いに切れるのみで、また時間おけば普通に喋る、なかったことになってる。悪い意味で。私が怒ったり主張すると、真っ向否定され、切れたくない私は離れて、後に親が明るく気を引くメッセージを執拗に送ってきたり要するにその場限りの気を良くさせる態度をとり、私が折れて何事もなかった平和に戻る、の繰り返し。
ああ・・・。親との感情的やりとりの落差が大きいのですね？「切れるかなあなあにするか」の両極端になってしまう・・・。確かにそれだと気持ちの持っていき場を失くして、いい加減さにより、不信感も芽生えてしまいますよね・・・。
結局、檸檬さんが自分の思いを素直に出し切れずに、「何もかも無駄だから死」という結論に行き着いてしまうのも、その名残かもしれませんね・・・。あやふやな気持ちのままに、発散の場を失くしてしまうから常に無力感・虚無感に占められて、一番手っ取り早い解決策である（・・・と思い込んでおられる）「死」によってすべての断絶をはかろうとなさる・・・。そうした環境的な要因も背景にあるように感じられました。
> 一ヶ月ほど前、些細な悩みが、けれど死にたい気持ちも混ざり、ちょっとやばい、もう崩壊しそうだ…と半泣きの時。些細な悩みを打ち明けたら、お前が悪い、で終わった(笑)(笑)例え、そうだとしても。一言、ねぎらいの言葉があってもいいのに…(笑)と思う私はあまちゃんね。
> ただ、そういうことが何度もあり過ぎて、心がもたなくなってきてね…弱いのねぇ私は…(笑)(笑)やってらんないわって感じな。
・・・もともとが檸檬さんの親は「相手の否定（こと我が子であると）」から始まるタイプなのかもしれませんね・・・。労いの言葉を求められるのも、「愛情への飢え」同様、やはり自己肯定感を満たしたいところからくるものだと思いますので、当然の主張であると思いますよ。そうやって満たされながら、「当たり前に生きる」ことを実感していくのだと思いますから。
・・・その都度、今の年齢にまで檸檬さんが傷つき続けてこられたつらさは、察して余りあります・・・。檸檬さんが弱いとかではなく、必死でもたせ続けてきた檸檬さんの心が、今にして限界に達した・・・ということなのでしょう。・・・親には何も期待はできませんが、それでもこれからにおいてそうした檸檬さんの心の埋め合わせをしていくことで、これまでひたすら耐え続けてこられた檸檬さんならば、その感性をもとに持ち直されるとも思うのです。
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| Re: 蓬 ( No.60 ) |
- 日時： 2013/12/04 21:07 (dion)
- 名前： よしお
- ・・・やはり長くなりましたので、続きです（＾＾；）
> もう馬鹿げている！関わると、もっとおちる…って思うから無視していまに至る。昔からそんな。きょうだいがいるんだけど、どこで何をしているのかもわからない、知らされない。親は、時々会ってる？みたいだが。好きではないが嫌いでもない微妙なきょうだい。しかし、親主催のきょうだいの誕生会は、親がかなりしつこく、私ときょうだいのスケジュールをきき、合わせ、開催。楽しく普通に話したし、和気藹々。きょうだいは、問題なく、自立して生きているようだった。私はその場が、苦しかった、死にたい気持ちになっていた。テンション低いね？どうしたの？とほんとうに普通に聞くきょうだいに…なんでもないと答える私(笑)
> 私と別物に見えた。
>
> 実際、きょうだいは、クラスで人気者になってしまうような、気づけば人がよりつくタイプで。反抗期も普通にあったし、人との関わりがたくさん築けていた。私は、そうじゃなかった。それに、女ということもあり、扱いが違うらしく、ある意味、自由にはならない。形は、守られている、ということになっていて、甘やかされている…となっていたのだろうが。
> 何を言ってるのか、わからないね。(笑)
・・・わかりますね。自分（よしお）も弟と比較すると、弟ばかりがちやほやされて・・・という嫉妬心などを持ち続けていました。実際、可愛げの有無などからも判断されていたんだな・・・と今にして思います。
男女間での比較であると、ことさら違いが出てしまうのでしょうね・・・。女性に対しては「古い考え」から、どこか低く扱われてしまう・・・。それこそ「籠の中の鳥・温室の薔薇」のように。そうした中での「心の抑圧」は、「出るべくして出たもの」・・・と言えるのかもしれませんね。檸檬さんのようにしっかりとした自我を持たれた方は、やはりどこかで疑問を持つようになるのだと思います。
> とにかく、きょうだいは、外に出れた。私は…持ち前の心配症と自信のなさ、対人能力の無さも手伝い、働いてるけど薄給で、ストレスなのか浪費癖と外食癖が抜けず今もパラサイト。かつて、ダメにした人に、離れろと言われたが、経済的にも、精神的にも無理だった。今も、別に直接関わりがあるわけではない。形は一人暮らしだ。近いから、気配を感じるだけだ。なのに、とらわれたままだ。感覚が。
>
> 最近ようやく、何も反応がなくなり、純然たる一人暮らし状態になれている。が、以前も私が辛い時に、勇気出して打ち明けたら、なんでそんなことしたと、なぜか殺伐とした張り詰めた空気になり、断罪されるかのようになり。辛いのはこっちだってのに、明らかに憔悴して寝込んだり、ひどい風邪を引き始める親たち。(笑)だめだ！と思って、全部自分で処理したわ。
・・・親たちもやり方が「歪んでしまっている」のかもしれませんね・・・。檸檬さんの気持ちを受け止めるだけでも全然関係は違ったものになるはずなのに、それができずに辛辣に対応して、揚句、全く見当違いの方向で気を引こうとしたり、自分たちのつらさを押し出して、これ見よがしに檸檬さんに対して当てこすりの態度をとってくる・・・。そうなると檸檬さんはしっかりしておられるだけに、自分に鞭を打ってまでも動かなければならない羽目となってしまうのでしょうね・・・。心をどんどん消耗させてしまう所業に等しいと思います。・・・その流れでは確かに「もう・・・」となってしまっても不思議ではありませんよね・・・。
> 友人？だと思った人には、話したら、重過ぎて無理、とか。悲観的過ぎて付き合えないと言われて縁が切れた。当たり前だな(笑)病み人は面倒だからね。
結局、「手におえないことには関わりたくない！」というのが人情なのでしょうね・・・。別に解決策を提示せずとも、話を聞いてもらうだけでも気持ちは違ってくるというのに・・・。それであればまさにこの場はマッチするのではないでしょうか？好き好んで話を聞くお人好し（？）の集まりだと思いますので。（あえて自分（よしお）は除外しますが・・・（＾＾；））
> 親は、問題がでてもあとで一切触れず、楽しいイベントだとか食事の誘いだとかして気を引こうとする。なぜか、私はそれが辛くて追い詰められ感もでてイライラする。期待？必死さが苦しいわ…なんて。
ああ・・・。面倒臭いですよね・・・。あたかも【泣いている子どもが、「抱きしめてほしい！」と思っているにもかかわらず、おもちゃを与えてなだめようとする・・・】その思いのズレこそが、親へのやるせなさを生み出してしまうのではないでしょうか？・・・必死になればなるほど、重いはズレにズレて、もうどうでもよくなってしまう・・・。
> いや、単純に、理解してくれるような深い人間関係が築けないということ。
> もう理解されたくもないが。無理だし。
先ほどの相手の感じる「重さ」の話につながりますが、それを受け入れてくれる相手というのは「よほど」のタイプであると思います・・・。どんなに親しい仲であれ、やはりどこかでうやむやにしてしまうのが人の世の常なのだと思います・・・。だからこうした場が求められる。
> そうでもないよ、努力してくれた人はいた。
> たくさんいたかもしれない。それをダメにしてきた。だから、絶望してる。
> 周りは、悲観的で弱音の多い人、くらいの認識かな私を。余計、人を遠ざけるという。(笑)だから、軽く表面なぞった弱音だけ吐いて、最後はいつも明るくしめくくる。もうつかれた。
「ダメになる」というところが、「とことんまで付き合ってくれる」に値しなかった・・・ということではないでしょうか？檸檬さんも「明るく締めくくる」というのはここでも発揮されておられますよね？まだやりとりが始まったばかりですのでそうなのでしょうが、「これから」のつながりで見方が変わっていかれることを願います。こちらはとことんまで付き合うつもりですし！
すみません。檸檬さん。スレを少しお借りしますね。
mioさん、こんばんは。あちらのスレを読んでおらず、今気付きました！遅まきながら下記の返信へのお礼を・・・。どうもありがとうございますm(_ _)m
よしおさん
温かいお言葉をいただき
どうもありがとうございました。
ダメダメなわたしなのですが
向上していけるよう頑張りたいと思います！
そしていつかスレッド立てた時は(勇気がでるかな…？)
必ずアドバイスに来てください！！ mio
はい！mioさんのスレに気付きましたら、必ず伺わせていただきますね！！どうぞ無理をせずになさってくださいね。
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| Re: 蓬 ( No.61 ) |
- 日時： 2013/12/04 22:31 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- ありがとうございます。
でも、付き合わなくていい。
死ぬと決めている。
毎日、自分と向き合い続けること、
毎日、他人の顔色をよみ怯えて生きて行くのが
限界だ。
新しい環境を作るのも、耐えるのも
どっちも辛くてできない。
動いても辛い、止まってても辛い。
人付き合いもいやだ。
もうたくさんだよ。
関わり合いになりたくない。
この世界で生きてる限り、
他人とは避けられない。
簡単にいうよ。
家族でも死にたいし、仕事も死にたいし、人も怖いしストレスしか与えないし関わるのも辛いから死にたいし、なんどやり直しても変わらない自分は殺したいし。
ちなみに、死んで携帯みつかったら、
これ読むのかな？親は。
なんか…無駄に傷つける気がする。
別に悪い親じゃないのにね。
見たところ、親はともに長男長女で、責任感強いし、どこか、親の親からの期待受けて育ってきたように見えるの。
できた娘、家を継ぐ長男。みたいに。
特に母なんかは、やらなくていいこともやってしまって息切れして、ストレス溜めて、不幸に自分からなるような。彼女こそが、一番のアダルトチルドレンだな…なんてよく感じてた。だから、子どもの私には、そうさせたくないと、表面では思うから、自由な学校にいれた。一方で、体裁や良い教育のため、金もかけた。結婚し、子どもを産み、育て、成人させ、そこそこの会社にいれる。なんとかそうしたのに、私は裏切った。転々とした。それでも、私なりに頑張ったんだけどね。頭は良くないんだ、だけど知恵を使って形にしたんだよ。
新卒のあとからは、ことごとく、ブラックカード、対人問題。まぁ、真剣に選べばいいものを、常に死にたい盛りだから、投げやりで適当だし。精神もね(笑)都度今みたいだった、前のが酷かったか。だけど、辛うじて保ってきた。ドリカムじゃないけど、何度でも？全部自分でやったさ。
隙間埋めずにバイトしまくり、面接だってうけて、講習やらなんやらもたくさん受けて、外面はいいからすぐ受かって。いま、三回目。ほんとは四度目か。最悪の待遇の企業で働いてる。それでも、はじめて人間関係、ギリ平気かと思った。最近、相手の本性がわかった。明日が怖い、これからも怖い。辞めたって先がない、ただ人がいるのもほんとは苦手なのに。死にたいのに。歳をとればもっと余分な辛さだってひっついてくる。長く続けろと高い物品を贈る親。もう、動けない。逃げろだ？ありえないだろ。
よりよく生きるためにお金の問題が云々だから仕事は…とか。
それ以前の問題。生きるのが辛い。
辛いのに、生きるために努力！(笑)笑えるわ。
じゃあ、変わらずいるしかない。
毎日、気持ち悪くて泣きたくて、そばに他人がいるだけで安らげない私が、
自分の保身しか考えてない同僚とブラックな会社とパワハラ恫喝まがいの上司や人事に怯えながら毎日を、何事もないように過ごす！！
で、友人や他人にやんわりもらせば、大変そうだね、頑張って、あわないひとはいるよねー、悲観的だから引き寄せるんだから前向きにって。
毎日、毎日。
全部前向きに言い換えて、麻痺させて生きてるよ！
普通の人が悩まないような、わけわかんない対人恐怖で激しく消耗しながら、至って普通の社会人やってるよ！
相談したさ！意味ないんだよ！！
転職するか我慢するかだろ！人間変えんのかかわんのか、20年以上もやってきたのに？やれんのか？また罵倒されんのか、嘆かれるのか親に、巷に、親戚に。
結婚？逃げる？
人嫌いだよ。
恋愛感情がわかんないよ、キモイよ
調べたら、アセクシャルか？鬱か？
わかんねーよ。
でも、普通なんだもの。
病気じゃないんだもの。
頼れ？誰を？何を？
やるの全部私なのに？
あー
これでまた戻る。
いつもの私に。
意味ないって。すぐ冷静になる。
ふう。
落ち着いた。
たくさん書いてごめんなさい。
また明日、私は生きるのかな。
機会が持てたら
確実に。
いつかは言わない。
死ななければいけない。
それだけだ。
ただそれだけだ。
ありきたりだろう？
不幸ではないだろう？
虐待なんて受けてない、みんな優しい
みんな良い人？、みんな間違ってない
それぞれのストレス、正義がある
だからいいんだよ、道徳なんて。
そんなのとっくに、わかってるんだから。
|
| No.58に対する返信 ( No.62 ) |
- 日時： 2013/12/04 23:08 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- nagiさん、ごめん。
いろいろ思い出したらスイッチ入っちゃって
すっとばしちゃった(笑)
あーあー、聞こえますか聞こえますか。(マイク音(笑))
大変失礼いたしました。
いつもの私でございます。(笑)
> 私は、傷ついてないけど？
あぁ…うん、ちょっと早とちりしたことに、
即気づいた(笑)
傷ついてないならよし。
> 私こととかな?
うーん…よくわからん。
そうな気もするし、その他大勢に向けての気もするし。
> 困った顔と、嫌な顔に見えるか〜
> 整形でもしようかな?（笑）？
しなくていい。美人ですよー！！(笑)
はい、チーズ。なんちゃって(笑)
> いや〜お土産なんで良いかと〜(*^_^*)
あぁ…そうかもしんないね？
> > よくわからんが泣けてきただろうが！
> （ ´；д；）.｡oO(涙拭く？…)
> ( ﾟ▽ﾟ)=◯)`νﾟ) ぱーんち!!! nagiが泣かせたんだろうが！
か、かわいい！！！
> ∧＿∧
> (´･ω･） ヘ
> (っ=川O (■）
> ￣￣ヽ二フ￣￣￣￣＼
>
>
> そーっと、障子にごちゅい…
きゃー、な、何を(笑)
nagiさん劇場…ありがとうございました！
いつも可愛らしい。
|
| Re: 蓬 ( No.63 ) |
- 日時： 2013/12/05 00:05 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 今日は星が見えなかった。
意外と、生きるのかもしれない。
コンビニで、がっつりした食事を夜中に買う自分から
そんな気もする。
だいじょうぶ。
…
疲れたな。
食べよう。
|
| Re: 蓬 ( No.64 ) |
- 日時： 2013/12/05 00:38 (softbank126057203031.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 香りをおとどけ
ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ (⌒ (⌒)
`∧∧ (⌒⌒ ⌒)
(`･ω) ／￣＼(⌒ (⌒)
( ⊃⊃＝) ｜(⌒⌒)
と_)_) ＼＿／ (⌒)
＿＿＿
＜･)////＞＜(
〔￣￣〕
|_━_|
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| No.64に対する返信 ( No.65 ) |
- 日時： 2013/12/05 04:40 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 美味しそう…！
絶対サンマ希望〜！
煙が笑顔みたいでこにくらしい(笑)
nagiさん、香り御馳走さま〜。
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| No.59に対する返信 ( No.66 ) |
- 日時： 2013/12/05 05:26 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- ちゃんと返事してなかったことに気づいた…。
この際、いろいろ言ってしまいますね。
ネットだし。
> ？？・・・そんなに自分（よしお）の文って、変に匂わせて意図的に感じますかね？（＾＾；）まァ、そうした感じでの接点を続けていくことで何がしか「気付き」を得られることもあるかもしれませんね。
いや(笑)変に匂わせてはいないから安心してください。
> もともと檸檬さんは感性が鋭いと思われますので、付け焼刃的な言葉がけは見抜かれるだろう・・・ということは痛感しています。（・・・勝手にハードル上げとる（＾＾；））
そのつもりはないけど、気づくと他人を見定める癖があるからなぁ…人が怖いんだと思う。いろいろ経験して、信用してないのか不安があるのか。あとは、性格かな。接する人は、しばしば疲れるみたい。ごめんなさいね。
自己肯定感といえば、一年前くらいに本を買い、自分を褒める作業やろうとしたが、うまくいかなかった。自分の思考と行動と受けとめ手のことを考えたら、もう何年も前から、相手ができるのは恋人かカウンセラーしかいないだろうと結論は出ていたから。
恋人は作れないし(キモイから理解できないから)、カウンセラーは…あまり好きではないし、お金もかかるし、何より無意味で生きてるのも嫌だし、自分を救いたくもなかったから避けてきた。それでも、仕事の悩み相談場所、いのちの電話は過去二回くらい、一ヶ月くらい前にはついに、死にたいことを相談しに専門機関に一度だけ行ってしまった。(すごく力のある優しくて素晴らしい人だったけど、リアルな相手を巻き込みたくないのと死ねなくなることへの恐れと、回避性的な対人恐怖から二度目以降はプレッシャーがあるのと、死にたいのにひっきりなしに会いに行く矛盾が馬鹿馬鹿しくて構ってちゃんかよ(笑)と思えて二度目はやめた。恥ずかしいし、ないなって。他人の目も、怖かったし。)
何をしても、何の解決にもならない。話を聞いてもらって一時的に落ち着くだけだって。結局は、私が行動するまでの時間稼ぎに他ならないとわかっていたし。ネット掲示板は、吐き出し口によく利用してた。未遂になりかかった時、二回ほど助けられたのも実はここだった。だから、ある意味諦めているし、気持ちが末期状態でもある。また繰り返すの？と。あきらめ。皆にも申し訳なくて。
よしおさんと話しているのも、変わらぬ流れだろうと。まぁ…ここまで深く長話したのは初めてだけど。問題は解決しようがない。説得されて、なんとなく無理して生きて、また死にたくなるんだ…と思ったら、もう…ね…。さっさと死んでしまいたい。正直なところ。
ボタンの掛け違い…全く同じことを、言われたことがある。素人だけど。
> 結局、檸檬さんが自分の思いを素直に出し切れずに、「何もかも無駄だから死」という結論に行き着いてしまうのも、その名残かもしれませんね・・・。あやふやな気持ちのままに、発散の場を失くしてしまうから常に無力感・虚無感に占められて、一番手っ取り早い解決策である（・・・と思い込んでおられる）「死」によってすべての断絶をはかろうとなさる・・・。そうした環境的な要因も背景にあるように感じられました。
やり尽くしましたからね…親にさえ、こうして欲しいのに、と泣き叫んだこともありましたよ。無理でしたね…。
> ・・・もともとが檸檬さんの親は「相手の否定（こと我が子であると）」から始まるタイプなのかもしれませんね・・・。労いの言葉を求められるのも、「愛情への飢え」同様、やはり自己肯定感を満たしたいところからくるものだと思いますので、当然の主張であると思いますよ。そうやって満たされながら、「当たり前に生きる」ことを実感していくのだと思いますから。
なるほど…だから私は他人否定をしやすいのかも。
まぁ、今更ねぇ…満たすもなにも…気が遠くなるね…付き合いきれない…自分と…。
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| No.60に対する返信 ( No.67 ) |
- 日時： 2013/12/05 05:56 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- > ・・・わかりますね。自分（よしお）も弟と比較すると、弟ばかりがちやほやされて・・・という嫉妬心などを持ち続けていました。実際、可愛げの有無などからも判断されていたんだな・・・と今にして思います。
嫉妬もあると知ってる。
焦るのも頑張るのも、同じように見てもらいたいからだと。
無理と知っている。感情。理屈じゃないだろうから親も。
平等にしてるつもりだろうし。だけど、きょうだいの写真があって、私の写真がないとか。親戚に会うと、きょうだいは好かれて求められるのに、私はいなくてもよいとか、いるときは、形の上で家族の代表だったり、女としての手伝いやらフォローだったり。
小学生の時から、ほんと男になりたいと思った。(障害ではなく)。同じようにやろうとした、きょうだいは器用なのに私はどうしたって不器用。やりたいことも、女だから暗黙にできず。人にだって好かれない。いつも、きょうだいの檸檬、だった。仕方が無い。
> ああ・・・。面倒臭いですよね・・・。あたかも【泣いている子どもが、「抱きしめてほしい！」と思っているにもかかわらず、おもちゃを与えてなだめようとする・・・】その思いのズレこそが、親へのやるせなさを生み出してしまうのではないでしょうか？・・・必死になればなるほど、重いはズレにズレて、もうどうでもよくなってしまう・・・。
そうだろうと分析して、直接親に言ったこともあった。
無意味だったが。ってか、今更、親、親って！(笑)
もっと大変な家庭に育った人なんてたくさんいるんだから。
と、哀しくもなる。
> 先ほどの相手の感じる「重さ」の話につながりますが、それを受け入れてくれる相手というのは「よほど」のタイプであると思います・・・。どんなに親しい仲であれ、やはりどこかでうやむやにしてしまうのが人の世の常なのだと思います・・・。だからこうした場が求められる。
全く同じことを、言われたよ。これも素人。
でも、全部さらけ出すとか、実際無理じゃないか。
誰だって、そんなさらけ出してない。おまけに私は、さらけ出そうとすると反動があった。対人恐怖だ。
> 「ダメになる」というところが、「とことんまで付き合ってくれる」に値しなかった・・・ということではないでしょうか？檸檬さんも「明るく締めくくる」というのはここでも発揮されておられますよね？まだやりとりが始まったばかりですのでそうなのでしょうが、「これから」のつながりで見方が変わっていかれることを願います。こちらはとことんまで付き合うつもりですし！
正確には、ダメにしてきた。ダメにさせた。
とことん付き合うと言った人、いたよ。
でも、無理だったんだ私が。
それに、立場とか、相手の負担とか、
私のひっきりなしになりやすいこのペース。
巻き込んで行くのが、罪悪感で。
良い人ほど、構うから、優しいから辛くて。
だけど、全く関わらないのも、何の進歩もないわけで。
バランスがとれなかった。
これから？？続くの。こんな苦痛な日々が？
ありがたいようでありがたくないよ。
そんなわけ。
物理的にも、感情としても。
私は死ぬしかないの。
だから、掲示板も仮そめになる。
ちゃんと向き合ってくださるのに、
私は応えられないと思う…から。
もう、お手上げ。
|
| Re: 蓬 ( No.68 ) |
- 日時： 2013/12/05 13:37 (spmode)
- 名前： nagi
- ┐('〜`;)┌電波飛ばしてふんわり浮いて行きますわ！(￣^￣)(*^^*)
といいたいところですが……(￣▽￣;)
私も、ようやく、安全を得て、所属感と承認、自己実現の修行にはいる……
私も、多くの人を失いました。夫によって……
でも、得ることも出来ました。夫のお陰で……
まだまだ、依存傾向は強くここがなければ、完全に崩壊すると自覚しています。今の自分を、そのまんま人様にぶつけたら、依存傾向の強い現状、ストーカーに近くなります。
それを自覚しながら、リアルとの距離、辛い今をここで緩和して、リハビリしているつもりです。
ここで、リアルの練習を行っているのでしょう。やはり、直接会ったり、電話したり、手紙を書いたりは、早くて充実します。徐徐にどの方がが楽になってここから、自然と離れるだけの、力をつけたいと思っています。
集団のメリット、デメリットって？
考えてみてください。
対人関係に飢えて、対人関係にさまざまな労力を無駄に使っていないでしょうか？
ただ、この労力は基礎をつけておく必要もあるのです。
檸檬さんの場合、基礎は、鬱陶しい家族のお陰で……(￣▽￣;)身に付いて、みえるような気がします。
ただ、まだ、対人関係の練習試合に、疲れてしまい……本当の関係を恐れてしまいます。
孤独力を磨く
これを身につける……！
自分を愛す……(￣▽￣;)まあこれは、いいわ……私にはね、やる気がでない！
趣味？これもいいわ……(￣▽￣;)いまのところ……(￣▽￣;)気力ないし……
誰かの笑顔、出来れば、大切な人の笑顔が自分は一番満たされる。
そうすることによって、身の回りの対人関係が落ち着き楽になるようです。
自分の時間を確保する事……これ大事……人間関係はスパイスみたいなものです。多すぎると、からい(辛い)……
ゆっくり時間かけて、質の良いだしを煮詰め、深さを求める方が良い？美味しい。美しく、いい味の人間関係みたい？時に強火、時にとろ火……
まあ、老舗になる頃には、継ぎ足し継ぎ足し、酸いも甘いもかぎ分けられる味(自分らしい個性)のある人になりたいですね！(*^^*)
|
| Re: 蓬 ( No.69 ) |
- 日時： 2013/12/05 13:46 (softbank126021148145.bbtec.net)
- 名前： 檸檬
- 皆さんありがとう。
うまく言えないけど
大丈夫！
…俺、生きてる！
(俺じゃないが(笑)
なんとなく、そう言いたい気分(笑))
うん…いきてるよ、生きてる生きてる…
うん…大丈夫！！
死なない、死なない、死なない。
大丈夫！
もう大丈夫。
大丈夫なんで、大丈夫っす^_^V
心配がないと言えば嘘になるけど、
とにかく、死なない、死なない、死なない。
死なない…！
大丈夫！
なんか頑張る気がする。
というわけで、とりあえず
私は死にません。
気を楽にしていただければと思います。
ありがとうございます。
|
| No.68に対する返信 ( No.70 ) |
- 日時： 2013/12/05 13:55 (softbank126021148145.bbtec.net)
- 名前： 檸檬
- nagiさん
ありがとう。
あと、またうっかりソート外し損ねた。
皆、ごめん。
> ┐('〜`;)┌電波飛ばしてふんわり浮いて行きますわ！(￣^￣)(*^^*)
> といいたいところですが……(￣▽￣;)
ふんわり…タンポポの綿毛？いいね！
> 私も、ようやく、安全を得て、所属感と承認、自己実現の修行にはいる……
> 私も、多くの人を失いました。夫によって……
> でも、得ることも出来ました。夫のお陰で……
そっか…。
> まだまだ、依存傾向は強くここがなければ、完全に崩壊すると自覚しています。今の自分を、そのまんま人様にぶつけたら、依存傾向の強い現状、ストーカーに近くなります。
ふむ。
> それを自覚しながら、リアルとの距離、辛い今をここで緩和して、リハビリしているつもりです。
努力してるんだね。
偉いなぁ。
> ここで、リアルの練習を行っているのでしょう。やはり、直接会ったり、電話したり、手紙を書いたりは、早くて充実します。徐徐にどの方がが楽になってここから、自然と離れるだけの、力をつけたいと思っています。
ま、まじめ！
> 集団のメリット、デメリットって？
> 考えてみてください。
> 対人関係に飢えて、対人関係にさまざまな労力を無駄に使っていないでしょうか？
> ただ、この労力は基礎をつけておく必要もあるのです。
> 檸檬さんの場合、基礎は、鬱陶しい家族のお陰で……(￣▽￣;)身に付いて、みえるような気がします。
> ただ、まだ、対人関係の練習試合に、疲れてしまい……本当の関係を恐れてしまいます。
うん、もう諦めた！
> 孤独力を磨く
>
> これを身につける……！
>
> 自分を愛す……(￣▽￣;)まあこれは、いいわ……私にはね、やる気がでない！
> 趣味？これもいいわ……(￣▽￣;)いまのところ……(￣▽￣;)気力ないし……
> 誰かの笑顔、出来れば、大切な人の笑顔が自分は一番満たされる。
> そうすることによって、身の回りの対人関係が落ち着き楽になるようです。
うん、大丈夫。
みんな好きだよ。
みんなが楽しそうなの好きだし。
> 自分の時間を確保する事……これ大事……人間関係はスパイスみたいなものです。多すぎると、からい(辛い)……
> ゆっくり時間かけて、質の良いだしを煮詰め、深さを求める方が良い？美味しい。美しく、いい味の人間関係みたい？時に強火、時にとろ火……
> まあ、老舗になる頃には、継ぎ足し継ぎ足し、酸いも甘いもかぎ分けられる味(自分らしい個性)のある人になりたいですね！(*^^*)
うん…。
良い話、聞いたな！
がんばるよ。
ありがとう。
|
| Re: 蓬 ( No.71 ) |
- 日時： 2013/12/05 14:49 (ocn)
- 名前： nagi
- 良かった！
良ければ、雑談でも、いらしてください。お話しましょ！
ただ、落とし穴には注意です。
檸檬さんもよしおさんマジックにかかリましたね〜
|
| Re: 蓬 ( No.72 ) |
- 日時： 2013/12/05 20:34 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- nagiさん
お疲れさまです 
たくさん聞いてもらったからね…
大変どうもありがとうございました！！
|
| No.66に対する返信 ( No.73 ) |
- 日時： 2013/12/05 21:04 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> ちゃんと返事してなかったことに気づいた…。
> この際、いろいろ言ってしまいますね。
> ネットだし。
そうそう！その意気ですよ！！なんでもぶっちゃけていただければ、こちらも檸檬さんのお気持ちが理解できるようでうれしいです！
> そのつもりはないけど、気づくと他人を見定める癖があるからなぁ…人が怖いんだと思う。いろいろ経験して、信用してないのか不安があるのか。あとは、性格かな。接する人は、しばしば疲れるみたい。ごめんなさいね。
ああ・・・。予め相手に対しての予防線を張る・・・ということなのかもしれませんね。これまでの檸檬さんの経験則による、対人関係における防衛機制が働いているのかもしれませんね。気疲れしてしまうのでしょうね。
> 自己肯定感といえば、一年前くらいに本を買い、自分を褒める作業やろうとしたが、うまくいかなかった。自分の思考と行動と受けとめ手のことを考えたら、もう何年も前から、相手ができるのは恋人かカウンセラーしかいないだろうと結論は出ていたから。
恋人は、行き過ぎても「依存状態」になってしまいますし、カウンセラーも金銭面がね・・・（＾＾；）
自分（よしお）も経験がありますので、余計なお世話かもしれませんが、自己肯定感を得る上でのアドバイスを一つ・・・。「本を見ながら」とのことですが、「マニュアル通り」であると真に心の奥底に響かないと思うのです・・・。大事なのはやはり「どう自分自身が肯定できるか？受け入れることができるか？」なのだと思いますので。
「自分大嫌い」が邪魔をして、なかなかその心持に行き着かないとは思うのですが、それでもこれまでの人生を振り返ってみて、「たくさん傷つきながらも、今を生きているのは自らの心が懸命に頑張ってきてくれたからだ！」と認められる部分もあると思うのです。その部分をすくい上げて、「ああ、そういえばこんな場面でも・・・」と次から次へと自分の頑張りを労うシーンが思い浮かんでくると思うのです。そうして「なんだかんだで自分、頑張ってきたんだな・・・」と言い聞かせていくことで少しずつ、次第に自分に対する愛着が湧いていくように思うのです。・・・それ自体を否定的に捉えてしまうと、いつまで経っても自己容認できずに苦しむ羽目となってしまうように思うのです・・・。
> 恋人は作れないし(キモイから理解できないから)、カウンセラーは…あまり好きではないし、お金もかかるし、何より無意味で生きてるのも嫌だし、自分を救いたくもなかったから避けてきた。
・・・やはりそこですよね・・・。檸檬さんは常に「自分を貶める思考」から入ってしまわれるから、自己肯定感が微塵も浮かばなくなってしまうのだと思います・・・。言うなればご自身を「否定の殻」で包み込んでしまわれていますよね？否定を強化し続ければ、物事は常に否定的にしか受け止められなくなってしまうと思います・・・。
>それでも、仕事の悩み相談場所、いのちの電話は過去二回くらい、一ヶ月くらい前にはついに、死にたいことを相談しに専門機関に一度だけ行ってしまった。(すごく力のある優しくて素晴らしい人だったけど、リアルな相手を巻き込みたくないのと死ねなくなることへの恐れと、回避性的な対人恐怖から二度目以降はプレッシャーがあるのと、死にたいのにひっきりなしに会いに行く矛盾が馬鹿馬鹿しくて構ってちゃんかよ(笑)と思えて二度目はやめた。恥ずかしいし、ないなって。他人の目も、怖かったし。)
・・・そこもですよね・・・。「自分の否定的な考えだけでの勝手な打ち切り」。人の目を気にしすぎて、相手の気持ちを忖度しすぎて疲れ果ててぶつ切ってしまうと思うのですが、その否定的な繰り返しを続けたら、確かに「結果が分かってしまう・・・」とばかりにわかったような決めつけも強化していってしまいますよね・・・。
> 何をしても、何の解決にもならない。話を聞いてもらって一時的に落ち着くだけだって。結局は、私が行動するまでの時間稼ぎに他ならないとわかっていたし。ネット掲示板は、吐き出し口によく利用してた。未遂になりかかった時、二回ほど助けられたのも実はここだった。だから、ある意味諦めているし、気持ちが末期状態でもある。また繰り返すの？と。あきらめ。皆にも申し訳なくて。
・・・結局、「解決策」って「自分自身が良かれ」と思えぬ限りは・思ったうえで実行に移していかない限りは、確かに何も変わらないでしょうね・・・。吐き出しているうちに気持ちが整っていって、次第に自ら解決策を見つけ出せて実行に移していけるのであれば、もちろんそのやり方もアリだと思いますし。また、繰り返しを重ねながらも「新たなる気付き」を促せれば、また結果も違ったものになっていくのだと思います。
> よしおさんと話しているのも、変わらぬ流れだろうと。まぁ…ここまで深く長話したのは初めてだけど。問題は解決しようがない。説得されて、なんとなく無理して生きて、また死にたくなるんだ…と思ったら、もう…ね…。さっさと死んでしまいたい。正直なところ。
う〜ん・・・。自分も劇的な問題解決策を施そうと、お話しさせていただいてるわけでもないですからね・・・。あくまで檸檬さんなりに「気付き」を促すことは心がけていますが。
> やり尽くしましたからね…親にさえ、こうして欲しいのに、と泣き叫んだこともありましたよ。無理でしたね…。
我が子の思いを受け止めるだけの器量がなかった・・・ということなのでしょうかね？・・・そういうと檸檬さんは親をかばいだてるかもしれませんが、その流れも「変わらない」感覚を持続させてしまっている部分なのではないでしょうか？
> なるほど…だから私は他人否定をしやすいのかも。
> まぁ、今更ねぇ…満たすもなにも…気が遠くなるね…付き合いきれない…自分と…。
・・・その作業ばかりは誰も成り変われずに、檸檬さんご自身で満たしていくほかありませんからね・・・。
|
| No.67に対する返信 ( No.74 ) |
- 日時： 2013/12/05 21:26 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> 嫉妬もあると知ってる。
> 焦るのも頑張るのも、同じように見てもらいたいからだと。
> 無理と知っている。感情。理屈じゃないだろうから親も。
> 平等にしてるつもりだろうし。だけど、きょうだいの写真があって、私の写真がないとか。親戚に会うと、きょうだいは好かれて求められるのに、私はいなくてもよいとか、いるときは、形の上で家族の代表だったり、女としての手伝いやらフォローだったり。
・・・そういう部分って、幼心にも地味に傷つきますよね・・・。そうした傷が、今にしてなお自己否定に走る檸檬さん像を作り上げていってしまったのかもしれませんね・・・。
> 小学生の時から、ほんと男になりたいと思った。(障害ではなく)。同じようにやろうとした、きょうだいは器用なのに私はどうしたって不器用。やりたいことも、女だから暗黙にできず。人にだって好かれない。いつも、きょうだいの檸檬、だった。仕方が無い。
「暗黙の差異」って、やはりあるのですかね・・・？ただ、「人にだって好かれない」という部分に関しては、「女だから」云々はあまり関係なしに、「自らの心持次第」であるのではないでしょうか？・・・やはり気の持ちようの部分で相手にとっても受け入れられるか否か？・・・が出てくると思うのです。（明るい雰囲気には近寄りやすく、暗い雰囲気には近寄りがたい・・・みたいな）
> そうだろうと分析して、直接親に言ったこともあった。
> 無意味だったが。ってか、今更、親、親って！(笑)
> もっと大変な家庭に育った人なんてたくさんいるんだから。
> と、哀しくもなる。
・・・あまり他者との比較は意味を為さないと思いますよ・・・。事実としてあるのは「傷ついた檸檬さんを受け止めてくれなかったこと」なのであって、そのことでより傷を深くされてしまったのですから・・・。今にして親を求められるのも、幼い当時の檸檬さんの心の愛情への飢餓がもたらしているものなのかもしれませんし。幼い頃に満たされなかった思いは、いくつになろうと埋め合わせられるわけではないと思うのです・・・。
> > 先ほどの相手の感じる「重さ」の話につながりますが、それを受け入れてくれる相手というのは「よほど」のタイプであると思います・・・。どんなに親しい仲であれ、やはりどこかでうやむやにしてしまうのが人の世の常なのだと思います・・・。だからこうした場が求められる。
> 全く同じことを、言われたよ。これも素人。
> でも、全部さらけ出すとか、実際無理じゃないか。
> 誰だって、そんなさらけ出してない。おまけに私は、さらけ出そうとすると反動があった。対人恐怖だ。
そうでしょうね。「秘密を着飾りたがる」のも人間としての性質でしょうから。ただ、全部さらけ出すとは言わないまでも、「ある程度は心を開く」ことで、対人間における距離も少しずつ縮まっていくように思うのです。もちろん、求めない人間も少なからず存在しますので（事実、自分（よしお）がそうです）、それは自分の心が求めることに対して問い合わせたうえでの振る舞いになると思うのです。
> 正確には、ダメにしてきた。ダメにさせた。
> とことん付き合うと言った人、いたよ。
> でも、無理だったんだ私が。
それも檸檬さんのお考え・選択によるものだったと思いますので、こちらもどうこう言えません・・・。「求めない」という選択肢もアリだと思いますので。実際、檸檬さんはどうお考えなのですか？
> それに、立場とか、相手の負担とか、
> 私のひっきりなしになりやすいこのペース。
> 巻き込んで行くのが、罪悪感で。
・・・やはり檸檬さんの方からそうした思いでつらくなって、切っていってしまう・・・ということなのですね？必要以上に相手を忖度しすぎて、気疲れしてしまって耐えられなくなって、より大きな傷を背負ってしまうというパターンの繰り返し・・・。
ここで自分（よしお)を練習台に使ってみてはいかがですか？さんざ、振り回した挙句、どうなっていってしまうのかを。その見極めを行ってみたうえで今後の判断材料になさっていってはいかがでしょうか？
> 良い人ほど、構うから、優しいから辛くて。
> だけど、全く関わらないのも、何の進歩もないわけで。
> バランスがとれなかった。
> これから？？続くの。こんな苦痛な日々が？
> ありがたいようでありがたくないよ。
それを変えるかどうかの決断を下されるのは檸檬さんご自身にかかっています。
> そんなわけ。
> 物理的にも、感情としても。
> 私は死ぬしかないの。
> だから、掲示板も仮そめになる。
> ちゃんと向き合ってくださるのに、
> 私は応えられないと思う…から。
> もう、お手上げ。
それでもこうして書き込んでいただけているうちは、まだ脈ありなのだと推察します。お返事がいただけるうちは、こちらもとことんまでお付き合いさせていただく所存です！
|
| Re: 蓬 ( No.75 ) |
- 日時： 2013/12/06 01:57 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- よしおさん
卒業だよ
喜んでよ。
|
| Re: 蓬 ( No.76 ) |
- 日時： 2013/12/06 08:18 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- せっかく前向きに明るくなったのに、
そんなこと言うから、
不安と罪悪感で、ドクドクしっぱなしだよ
心臓が。なんで、良かったねって。言わない？
喜ばないの。
昨日、本当にうまくやれてたのに。
人間関係だって、初めてほどよく平穏だったよ。
疲れはしたけどさ。
なのに、なんでそういうこというんだよ。
戻っちゃうでしょう？心が。
気合いいれて戻らないように、強くなろうと
してるんだよ。なんとかできる！って雰囲気になったんだ。
皆だって、困るじゃん。
よしおさんだって、他の相談者いるし。
私に構ってばっかじゃよくないし。
私は構ってちゃんかもしれなくて、スレだって移動しようと
思ったけど、雑談スレは明る過ぎて怖いし。
でも皆、不快に思ってるし。
私は、人が嫌がるの怖いし。甘えてる。
死にたくない私もいるのかもしれないし。
死にたい私がいるのかもしれないし。
揺れてしまう自分を表現してしまったら、
どう考えてもうざい奴だ。
醜態さらしてる。
ずっと居続けられるわけないじゃん！
皆が困るの嫌なんだよ！！怖いわ。
私だって、辛いんだよ！自分と向き合い続けるのが、関わり続けるのが！！
負担なんだよ、しんどいんだよ。
皆はもっと大変なんだよ！！！
本当に。私は…たいしたことないんだよ。事実だろうが。
普通に会社いって、普通に笑って、普通にご飯だって食べて。
が。できてるんだから。
なのに、
話を聞くという。
優しく聞こえるかもしれないけど、
逆にいうと、話し続けろということでしょう。
自分から進んで望むように。
もちろん、最初は関わりをもったよ。
でも、そろそろ嫌だ。無理。綺麗に離れたい。
おまけに、生きてなきゃいけないってことだろう？
いろいろ矛盾している。
私にとっての生き地獄味わいながら、
しかも、生きてる状態の自分を
自分で選ぶように仕向けてくる。
何だよ狡いやりかただな。
そりゃあ、よしおさんとか、皆には感謝してるんだよ。
ワガママ言って話させてもらって、もう充分じゃん。
なんで喜んでくれないの。スルーなの。
よしおさんが喜んだら、私は気楽になれるの。
形だって成り立つ。
なんで素知らぬふりして、話を続けてるの。
はっきりした自分宛じゃないから？
話を聞くとか言っちゃって。
残酷だってわかってるの？
私が全部、やらなきゃいけないじゃん！！結局。
話をしたら。やるの私！！
よしおさんはわかってたんでしょう。
私が、返事せずにはいられないだろうこと。
あぁ、こんな語りも悲劇のヒロイン気取りか？とか言われる。
私はどうしたらいいのさ！
御礼言って、サラッといなくなりたいのに、ちゃんと向き合われたらちゃんと向き合う返事してからじゃないと、離れらんないじゃないか。
嫌だってそんな気質なんだよ。変なくらいだ。
それで書いたら、もう綺麗じゃない。
どうしたらいいんだよ！よしおさんの方から、積極的にあきらめてよ。困らせたくないんだから、そっちが、不利益だと言って離れてよ。
保つのしんどい、周りも怖いし気になるし無理だよ
|
| Re: 蓬 ( No.77 ) |
- 日時： 2013/12/06 08:26 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 生身の人間を、実験台になんかできるわけないでしょうが！
感情だってあるんだよ。他人は！！
巻き込めるわけないだろうが！
|
| Re: 蓬 ( No.78 ) |
- 日時： 2013/12/06 08:31 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- もう最低だわ、忘れて。
なかったことにして。
大変申し訳ない…感情的になった。
私的流用だわ…
失礼した。ごめんなさい。
もう、終わってるわ。
ごめんなさい。
|
| Re: 蓬 ( No.79 ) |
- 日時： 2013/12/06 11:54 (softbank126057203031.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ∧_∧ﾌﾑ ∧_∧ﾌﾑﾌﾑ
( ･ω･) ( ･ω･)
［o⌒/⌒o [o⌒/⌒o
|￣⌒⌒￣||￣⌒⌒￣|
‖二二二‖‖二二二‖
‖ ∧_∧ ‖‖ ∧_∧
( ･ω･) ( -ω-) zzz…
［o⌒/⌒o [o⌒/⌒o
知らぬ間に…審議中
． ∧,,∧ ∧,,∧
∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
( ´・ω) Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
｜ Ｕ ( ・) (・｀ ) と ﾉ
ｕ-ｕ （l ) ( ﾉu-ｕ
`ｕ-ｕ’. `ｕ-u’
とりあえず踊っておくか!
一緒にﾁｭｰﾁｭｰﾄﾚｲﾝしよーぜ
←
∧_∧
∧_∧･ω･`) ↑
↓ ( ･ω･`)･ω･`)
く| ⊂)ω･`)
(⌒ ヽ･`)
∪￣＼⊃
これ基本な！
お腹すいた。
モグモグ. ズズー
∧,,∧ .∧,,∧
(´・ω・) ( *・ω・)
(つ=|||O (つ=|||O
.＼≠≠／ .＼≠≠／
￣￣￣￣￣￣￣￣￣
卒業ね。よし！またおいで、堕ちる前に雑談ね。
では…
|
| Re: 蓬 ( No.80 ) |
- 日時： 2013/12/06 13:48 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- nagiさん
ありがとう。
以下はつぶやき。
nagiさん宛じゃない。
何がダメなのかわかんない。
いや、ほんとはわかってる。
そばに人がきて、教えるようなスタイルをとられたから。
声かけをして、反応らしい反応がなく、疎外感があるから。
挨拶をしても、無視かな？と思える無愛想な相手だから。
仕事らしい仕事が今はあまりないから。
この間までは立ち仕事の接客で紛らわしていたのに
今はずっとデスクワークだから。
昨日は、なんかうまく気分かえれてた。
だけど今は、控室も皆使われてて、一人で落ち着けるとこがゼロ。
耐えきれず、飛び出した今。
あと数分で会合。
それまでに、1人ひたらないと。ひたらないと。
モヤモヤわさわさ泣きたい、死にたいわ…小さく死にたいわ。
そこまで死にたい感じじゃないけど、感傷的に死にたいわ。
結局、つぶやいてる。
独り言。
独り言だから感知しないで。
よし、頑張ろう。
まだ長いけど、頑張ろう。
|
| Re: 蓬 ( No.81 ) |
- 日時： 2013/12/06 20:29 (softbank126057203031.bbtec.net)
- 名前： nagi
- レンタル会社です。
〈二二〉
／ ＼
／＿＿＿＿＼
\(･ω･)/ ジャーン
（ ）
＼￣￣￣￣／
＼ ／
〈二二〉
隠れ蓑
いかがですか?
|
| No.76に対する返信 ( No.82 ) |
- 日時： 2013/12/06 20:45 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。・・・ごめんなさい。檸檬さんに無理をさせてしまいましたか・・・。ハイ。檸檬さんの言葉としては前向きでおられましたが、どこか引っかかる部分がありましたので、様子見をさせていただきました。
> せっかく前向きに明るくなったのに、
> そんなこと言うから、
> 不安と罪悪感で、ドクドクしっぱなしだよ
> 心臓が。なんで、良かったねって。言わない？
> 喜ばないの。
自分（よしお）も檸檬さんが「心の底から」の明るさであったのならば、手放しで喜べたと思うのです。・・・ですがとてもそうは感じられなかった・・・。どこか無理をされている感覚が伝わってきましたので、静観させていただいていました。
> 昨日、本当にうまくやれてたのに。
> 人間関係だって、初めてほどよく平穏だったよ。
> 疲れはしたけどさ。
> なのに、なんでそういうこというんだよ。
> 戻っちゃうでしょう？心が。
> 気合いいれて戻らないように、強くなろうと
> してるんだよ。なんとかできる！って雰囲気になったんだ。
そうだったのですか。・・・そうした事情は汲み取ることができませんでした・・・。改めて申し訳なかったです・・・。
> 皆だって、困るじゃん。
> よしおさんだって、他の相談者いるし。
> 私に構ってばっかじゃよくないし。
> 私は構ってちゃんかもしれなくて、スレだって移動しようと
> 思ったけど、雑談スレは明る過ぎて怖いし。
> でも皆、不快に思ってるし。
> 私は、人が嫌がるの怖いし。甘えてる。
> 死にたくない私もいるのかもしれないし。
> 死にたい私がいるのかもしれないし。
> 揺れてしまう自分を表現してしまったら、
> どう考えてもうざい奴だ。
> 醜態さらしてる。
自分（よしお）に関しては、何もお気になさらないでください。自分（よしお）が好き勝手にやっていることですので。・・・もしも本当に自分（よしお）とのお話がお嫌でしたら、遠慮なくありのままをお伝えください。それに関して檸檬さんが罪悪感を抱かれる必要はなく、自分（よしお）もしっかりお言葉を受け止める気構えでおりますので。
「皆、不快に思っている」・・・それは単に檸檬さんの曲解であるのではないでしょうか？その根拠は一体どこにあるのでしょうか？気持ちの変遷は誰しにもあることであり、それを否定してしまっては、自分を追い込んでしまうばかりですよ・・・。
> ずっと居続けられるわけないじゃん！
> 皆が困るの嫌なんだよ！！怖いわ。
> 私だって、辛いんだよ！自分と向き合い続けるのが、関わり続けるのが！！
> 負担なんだよ、しんどいんだよ。
> 皆はもっと大変なんだよ！！！
> 本当に。私は…たいしたことないんだよ。事実だろうが。
> 普通に会社いって、普通に笑って、普通にご飯だって食べて。
> が。できてるんだから。
> なのに、
> 話を聞くという。
> 優しく聞こえるかもしれないけど、
> 逆にいうと、話し続けろということでしょう。
> 自分から進んで望むように。
> もちろん、最初は関わりをもったよ。
> でも、そろそろ嫌だ。無理。綺麗に離れたい。
> おまけに、生きてなきゃいけないってことだろう？
> いろいろ矛盾している。
> 私にとっての生き地獄味わいながら、
> しかも、生きてる状態の自分を
> 自分で選ぶように仕向けてくる。
> 何だよ狡いやりかただな。
> そりゃあ、よしおさんとか、皆には感謝してるんだよ。
> ワガママ言って話させてもらって、もう充分じゃん。
> なんで喜んでくれないの。スルーなの。
> よしおさんが喜んだら、私は気楽になれるの。
> 形だって成り立つ。
・・・わかりました。檸檬さんに嫌な思いをさせてまでここにつなぎ止めるのは、自分（よしお）としても本意ではありません・・・。このレスをもって、最後のお返事とさせていただきます・・・。お言葉通り、確かに自分（よしお）は檸檬さんに「生き続けてもらいたい！」との思いから、お話を続けさせていただいていました。・・・檸檬さんとしては狡猾なやり方に感じられてしまったかもしれません・・・。その部分は本当に申し訳なかったと思っています・・・。
ですが、何と言われようと、「このまま」ではやはり心の底から檸檬さんの状況を喜ぶことはできません・・・。だって、せいいっぱい虚勢を張って、「生きるための解決策」を求めることを必死に覆い隠して無理矢理「死」による答えで結論付けようとされている様を、まざまざと感じさせられてしまっては「はい、そうですか・・・」などと自分（よしお）から受け入れることは到底できないからです！檸檬さんが切り捨てられるならば、それはそれで仕方のないことなのだと受け入れざるを得ません・・・。
> なんで素知らぬふりして、話を続けてるの。
> はっきりした自分宛じゃないから？
> 話を聞くとか言っちゃって。
> 残酷だってわかってるの？
> 私が全部、やらなきゃいけないじゃん！！結局。
> 話をしたら。やるの私！！
>
> よしおさんはわかってたんでしょう。
> 私が、返事せずにはいられないだろうこと。
> あぁ、こんな語りも悲劇のヒロイン気取りか？とか言われる。
> 私はどうしたらいいのさ！
> 御礼言って、サラッといなくなりたいのに、ちゃんと向き合われたらちゃんと向き合う返事してからじゃないと、離れらんないじゃないか。
> 嫌だってそんな気質なんだよ。変なくらいだ。
> それで書いたら、もう綺麗じゃない。
> どうしたらいいんだよ！よしおさんの方から、積極的にあきらめてよ。困らせたくないんだから、そっちが、不利益だと言って離れてよ。
> 保つのしんどい、周りも怖いし気になるし無理だよ
自分（よしお）からは離れるつもりはありませんし、あきらめるつもりもありません！・・・檸檬さんはなぜそう形ばかりに捉われるのです？悲劇のヒロインだの、綺麗でいたいだの、そうした見栄えがそんなにも大事ですか？なぜ無理をしてまで着飾ろうとして、保とうとするのですか？
周りの評価がそんなに大事ですか？それはいったい、檸檬さんにどんな益を与えてくれるのです？・・・死にたくなるほどまでにそのことが気がかりになって、死んでから周りの評価が檸檬さんに幸福をもたらしてくれるのですか？・・・結局、そうした目が気になるのも、綺麗でいたいのも、すべては「相手に対して、檸檬さんの存在のイメージを壊したくない」の一点ですよね？・・・そんなある意味「ロボット」のような存在でいる感覚でおられるからこそ、抑え込んだ感情がある時を境に急激に湧き上がって、それでもそれは「あくまで自分のイメージを守るための働きかけ」となって、同じところで足踏みしてしまうのではないでしょうか？
・・・そうではなくて、その激情をいくらでもこちらにぶつけていただいて構わないのです。周りに対する見栄え云々に関わりなしに。そうやって引き出される感情を基に、周りからの評価の無意味さ・自身の自己肯定感の向上の必要性に気付いていけるように思うのです。・・・檸檬さんがこれ以上自分（よしお）との関わりを望まれぬのであれば、このままスルーしてしまってください。反応であると罪悪感にさいなまれると思いますが、スルーであれば次第に雲散霧消していくと思いますので。
|
| Re: 蓬 ( No.83 ) |
- 日時： 2013/12/06 22:00 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- あー…
馬鹿馬鹿しくなっちゃった。
他人の家の駐輪場に隠れて
しゃがみこんで泣いてるばか。
なんなんだろうねー。
皆が嫌がること、
檸檬だったら丁度いいか！って。
上司も同僚も近くで押しつけあいながら、
私にさせようってまとまって算段しててさ。
聞こえるっつーの。(笑)
依頼という形をしたくもないから、無理くり言葉の中に、
明日檸檬は〜してさ、それで〜だろ？って言ってきて。
やらさせるために、ちょっと、と内容も知らせずに呼び出す。
私が困った反応をすると、キレぎみに当たり前だろう、仕事選ぶのかみたいに威圧してきて。巻き込もうとしてきて。
同じ時間の他のスタッフは、ターゲットにすらならないの。
シラーっとして、無視。
自分がやりたくないから、押し付けられたくないから。
周りと仲良くなっておけば、嫌な仕事もこない、檸檬も嫌いと思ったか、いつも同じメンツでつるんで休憩に行く。
檸檬は、休めない。
一緒に動こうとしても、弾かれる。
年下に呼び捨てにされて、ちょっと、怒ると笑う。
自分のミスは棚にあげて、些細な檸檬のミスを、土下座して伝えないといけないよね(笑)という同僚。冗談のつもりみたいだ。
好きなつもりの同僚で、表面は仲良いはずなのにな。
でも、私の辞書には、そんなからかいの言葉、冗談の言葉。浮かばないよ。
と、内心突っ込む、内心ボロボロ。
言わせる弱さが、私にあるのかな。ってか、あるのよ。
いつも同僚にすら、指示を仰いでしまうような自信のなさがあるから。
でも、いつもショックだー…。
檸檬なら言ってもいい、やらせてもいい、馬鹿にしてもいい。
ずっと、変わらないできた。
なかがよい、学生時代の友人ですら、少なからず、そう扱う面が必ずあった。
私が、自分をおとすから、おとして笑とったり、心の逃げ場つくってるからね。見抜かれてんだろうなぁ、こいつ弱いって(笑)
なんとか、怒りモード醸し出して回避したけど、いつまた言われるか、ビクビクしてる。逃げるように気配消して帰路。
歩きながら泣く。ハンカチもティッシュも用意する器量がなくて。
電車乗る前にはなんとかしなきゃと化粧直し。
また涙でてくるし。笑えんね！
あー…もうなんかなぁ、いつまで、こんなことやってる。
繰り返してる。
ふぅ。おちついた。
また歩く。大丈夫。鼻水すするのだけは、なんとかしないと。(笑)
はずはず。
あー、さむくてよかった。
もういいや。
どうせ死なない、死ねない？死ぬ？
もう、どうでもいいや。
いつもの通過点。
私は変わらず、いつもかわらず。
座り込んでるわけにもいかないんだ。
他人の家の駐輪場、誰かきたら、ビビるっしょ。
それに、終電だってある。泣いても、何も生産しない。
時間考えたら、よし、泣かない、と。
泣いたって顔がくずれるだけ、化粧直しするだけ、
暗闇の路地裏で(笑)かわんないって(笑)
とりあえず、泣き顔はばれない。
あー、スッキリ！！
電車にのろ。(笑)
私の思考、こんな感じ。どうよ、ヘタレだろ(笑)(笑)
つぶやかせてくれてありがと。
どっかのカフェでまったりして、
普通に帰ります。
例の場所にはよるかもしんないけど。
よし！駅についた。安心。
あぁ…書きたいだけだから。
見て欲しいわけじゃない。
なんか落ちつくのね、冷静になりまくる。
そのための処方箋。
私には書くこと。
お目汚しごめん！
電車はスイスイ進んでく。
ただ帰るだけ。
あー、むしろ泣いたらストレス発散できたかも。
ほっこりするわ。
身体もあったかくなった。
弱音ばかりですいませーん。(笑)
私は何がしたいんだろう。卒業とかもどうでもよくなる。
毎日がスポーツみたい。
今後の方向性についての、まともな返しはあとで考えます。
しばしお待ちをお願いします。
|
| No.82に対する返信 ( No.84 ) |
- 日時： 2013/12/06 22:49 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- はい。準備完了です。
がっつりカフェでご飯食べてますよー。
切り替えの早さには、私自身でも賞賛したいくらいだー
いつものことだから慣れてる。(笑)すごいよね。
お待たせしました。
先ほど、及び昨日は失礼しました。
これはまぁ、八つ当たりでしょう。(笑)
よしおさんは、感謝されこそすれ、
謝る必要は皆目なし！ご自由にお過ごしくださいね。
> 「皆、不快に思っている」・・・それは単に檸檬さんの曲解であるのではないでしょうか？その根拠は一体どこにあるのでしょうか？気持ちの変遷は誰しにもあることであり、それを否定してしまっては、自分を追い込んでしまうばかりですよ・・・。
皆…は行き過ぎた表現か(笑)
他スレに、そんなようなことが書いてあったから。
厳粛に受けとめたかった。
> ・・・わかりました。檸檬さんに嫌な思いをさせてまでここにつなぎ止めるのは、自分（よしお）としても本意ではありません・・・。このレスをもって、最後のお返事とさせていただきます・・・。お言葉通り、確かに自分（よしお）は檸檬さんに「生き続けてもらいたい！」との思いから、お話を続けさせていただいていました。・・・檸檬さんとしては狡猾なやり方に感じられてしまったかもしれません・・・。その部分は本当に申し訳なかったと思っています・・・。
猜疑心強いからなぁ…傷つけていたら…すみません。
> ですが、何と言われようと、「このまま」ではやはり心の底から檸檬さんの状況を喜ぶことはできません・・・。だって、せいいっぱい虚勢を張って、「生きるための解決策」を求めることを必死に覆い隠して無理矢理「死」による答えで結論付けようとされている様を、まざまざと感じさせられてしまっては「はい、そうですか・・・」などと自分（よしお）から受け入れることは到底できないからです！檸檬さんが切り捨てられるならば、それはそれで仕方のないことなのだと受け入れざるを得ません・・・。
頑固ですね。私も、ド級のヘタレだ…どうしようか…ちょっと、また考えるよ…よしおさんの言ってることは、よくわかんないけど。覆い隠すとか云々。
知ったことか。そんなん知らない。そんな感情は。
> 自分（よしお）からは離れるつもりはありませんし、あきらめるつもりもありません！・・・檸檬さんはなぜそう形ばかりに捉われるのです？悲劇のヒロインだの、綺麗でいたいだの、そうした見栄えがそんなにも大事ですか？なぜ無理をしてまで着飾ろうとして、保とうとするのですか？
そういいそうだ…と心配してた…予想通りすぎるし、どう反応すべきかわからん。ありがとうと言いたいところだが…。形にばかり？何をおっしゃる。形どころか、中身がないのですよ。就活だって食べ物だって、何だって。まずは、食べてみよう、触れてみようとさせる形が重要になる。まず、手にとってもらえなければ、何も始まらないだろう？そうでなくとも、中身もないし、形だって、いかに気を遣おうが今みたいにたかがしれてる。それすら不完全だ。やんなるよー。
> 周りの評価がそんなに大事ですか？それはいったい、檸檬さんにどんな益を与えてくれるのです？・・・死にたくなるほどまでにそのことが気がかりになって、死んでから周りの評価が檸檬さんに幸福をもたらしてくれるのですか？・・・結局、そうした目が気になるのも、綺麗でいたいのも、すべては「相手に対して、檸檬さんの存在のイメージを壊したくない」の一点ですよね？・・・そんなある意味「ロボット」のような存在でいる感覚でおられるからこそ、抑え込んだ感情がある時を境に急激に湧き上がって、それでもそれは「あくまで自分のイメージを守るための働きかけ」となって、同じところで足踏みしてしまうのではないでしょうか？
あぁ、大事だよ。死ぬほど大事。周りの評価が無ければ、どんな場所でも生きられないからね虐められて。死んでから？考えてないよ。後のことなんて、処理する他人のことは考えるけどさ。ん？ちょっと難しいね。
> ・・・そうではなくて、その激情をいくらでもこちらにぶつけていただいて構わないのです。周りに対する見栄え云々に関わりなしに。そうやって引き出される感情を基に、周りからの評価の無意味さ・自身の自己肯定感の向上の必要性に気付いていけるように思うのです。・・・檸檬さんがこれ以上自分（よしお）との関わりを望まれぬのであれば、このままスルーしてしまってください。反応であると罪悪感にさいなまれると思いますが、スルーであれば次第に雲散霧消していくと思いますので。
はぁ…ぶつける…ぶつける？もう、散々してんじゃないの？
気づきとか、何をおっしゃる…。
何もない自分を見て、あぁ、空箱だなーふふふーで終わってるから。
いつも。で、毎日がただ待っていて。病気でもないから歩くしかなくて歩く。
立ち止まっても時間は待たないから歩く。そんだけだろ。
ふぅ。
ちょっと刺々しいな。ごめんなさい。よしおさん。
続く
|
| Re: 蓬 ( No.85 ) |
- 日時： 2013/12/06 22:59 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 今、おもしろいのが。
カフェの偶然隣で、カウンセリング？やってるおじさんとクライアントの女性がいて。まぁ穏やかにはなしています。
その横で私は、冷めた顔して肉をパクパク(笑)
とまって相談してる間にも、肉は食べれんだわ。
時間は進んでくんだわ。
周りはかわってくんだわ。
不味いスープ頼んじゃったな思いながら、今こうして返信書いてる。
なんとシュールでアホなのか。
わけがわからないわ。
泣いたからどこか疲れてるし、だけどなんとなく家に帰りたくないし。
ほんのちょっとだけ、心臓がブルブルしてるし。
また、ふらふらと例の場所に行くのか行かないのか。
どうなんだろーなーと、様子を見てる。
どうすんのかな私は。何しようとしてんのか私は。
もうちょっと考える。ちょっと、お待ちを。
|
| Re: 蓬 ( No.86 ) |
- 日時： 2013/12/06 23:24 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- あぁ、そっか！
聴いてもらいたいんだわ、きっと。
どんなに、小さい反応でも、とにかく反応が感じられる何かに。
反響してはじめて、自分がどこに立ってるかわかる、だからだな、きっと。
そうか、それが構ってちゃんの正体か(笑)
自分が生きてるのか死んでるのか、わかんないんだわ。
普通が。境がないんだ、きっと。
自分も自分が見えないし。
あー、もう人間として、終わったわー。
悪人すぎる…
解決策？そんなもんない。
ただ浮かぶのは、生きる道と死ぬ道と、道が別れていて、選ぶなら。
迷わず私は死に値する人間ね！！という強烈なお墨付きだけだわ。
死ぬべきだなーしか、思い浮かばん。
事あるごとに、立証されて行く。
疲れて動けないだけ。
フリーズしてるわ。
思考がさ。また脳にストッパーな感覚。
まぁ、当たり前ね。
ろくな生き方してないからな。(笑)
あぁ、あと笑っちゃうよ？(笑)
先日また、母から父の誕生会のお知らせが！
放置してたメッセージ見たら、一週間ごとくらいに、
メルマガじみたどーでもいいお知らせ情報を送ってきてたみたい。
絵文字と、ハイテンションにぐったり。
親なりに、心配してんだろうね。
家族つなぎとめようと必死！(笑)
本当は、親を祝うような心理に私が成長してあげてないといけないのが普通なんだろうけど…残念ながら、湧き上がらないこの感情〜(笑)
だから、母が父の誕生会を企画せにゃならんのだよ。
難儀な事させてるよね、私。(笑)
優しくなれたらいいのにね。
愛想笑いして死にたくなりながら過ごして、でも罪悪感がでてしまうから仕方ない。どっちも辛いね。行っても行かなくても。
あぁ、聴いてくれてありがとうございました。
もう、話すネタつきちゃったよ。(笑)
|
| No.81に対する返信 ( No.87 ) |
- 日時： 2013/12/06 23:59 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- うん、可愛い！
ありがとう。
nagiさん。
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| Re: 蓬 ( No.88 ) |
- 日時： 2013/12/07 01:26 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- ちゃんと、言わなきゃいけない。
よしおさん。
付き合ってくれて、めっちゃありがとう。
nagiさんも。mioさんも。
他のみんなも。
ちょっと、今度ばかりは
私も無理みたい。
なんか、どうでもいい。
思わせぶりで、いつも申し訳なかった。
ありがとうございました。
|
| No.84,86に対する返信 ( No.89 ) |
- 日時： 2013/12/07 01:32 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> はい。準備完了です。
> がっつりカフェでご飯食べてますよー。
> 切り替えの早さには、私自身でも賞賛したいくらいだー
> いつものことだから慣れてる。(笑)すごいよね。
> お待たせしました。
> 先ほど、及び昨日は失礼しました。
両極端の状態それぞれに向き合っておられると思いますので、ある意味、いろいろな気付きを促せるのではないでしょうか？（浮き沈みが激しいことによる、精神的消耗はあるかもしれませんが・・・）
> これはまぁ、八つ当たりでしょう。(笑)
> よしおさんは、感謝されこそすれ、
> 謝る必要は皆目なし！ご自由にお過ごしくださいね。
いえいえ。その言葉でもって、「今後もお話しさせていただける」と認識してもよろしいでしょうか？八つ当たり、大いに結構なのではないでしょうか？それで檸檬さんのストレスが発散できるのであれば、こちらも相談冥利に尽きるというものですし。
> 皆…は行き過ぎた表現か(笑)
> 他スレに、そんなようなことが書いてあったから。
> 厳粛に受けとめたかった。
・・・厳粛すぎて自分を追い詰めてしまうのであれば、逆効果ですよ・・・。
> 猜疑心強いからなぁ…傷つけていたら…すみません。
こう見えてもタフなもので＾＾、無問題です！
> 頑固ですね。私も、ド級のヘタレだ…どうしようか…ちょっと、また考えるよ…よしおさんの言ってることは、よくわかんないけど。覆い隠すとか云々。
> 知ったことか。そんなん知らない。そんな感情は。
こちらの見当違いでしたらすみません。頑固なのはお互い様ですね＾＾
> そういいそうだ…と心配してた…予想通りすぎるし、どう反応すべきかわからん。ありがとうと言いたいところだが…。形にばかり？何をおっしゃる。形どころか、中身がないのですよ。就活だって食べ物だって、何だって。まずは、食べてみよう、触れてみようとさせる形が重要になる。まず、手にとってもらえなければ、何も始まらないだろう？そうでなくとも、中身もないし、形だって、いかに気を遣おうが今みたいにたかがしれてる。それすら不完全だ。やんなるよー。
・・・確かに（＾＾；）自分自身（よしお）、空っぽな人間だもので、俗にいう「熱い言葉」を吐いていても、思考と感情がいまいち伴っていないところがあります・・・。それでもある部分で「つなぎとめられれば」それもアリなのかな？・・・と勝手に解釈しています。
> あぁ、大事だよ。死ぬほど大事。周りの評価が無ければ、どんな場所でも生きられないからね虐められて。死んでから？考えてないよ。後のことなんて、処理する他人のことは考えるけどさ。ん？ちょっと難しいね。
・・・う〜ん・・・。怠い生き方だ・・・自分（よしお）にゃ、とても真似できません（＾＾；）一時期はありましたが、死ぬほど辛くなったので手放しちまいましたね。
> はぁ…ぶつける…ぶつける？もう、散々してんじゃないの？
それなら重畳です！＾＾
> 気づきとか、何をおっしゃる…。
生きる上で何か得るものがなければ、とてもやっていけませんよ・・・。
> 何もない自分を見て、あぁ、空箱だなーふふふーで終わってるから。
そうですね。自分（よしお）も「ゾンビのような生き様」と自分で捉えています。
> いつも。で、毎日がただ待っていて。病気でもないから歩くしかなくて歩く。
> 立ち止まっても時間は待たないから歩く。そんだけだろ。
ええ。だったら好き好んで苦痛を感じる必要もないな・・・それだけですよね？
> ふぅ。
> ちょっと刺々しいな。ごめんなさい。よしおさん。
いえいえ、こちらこそです。
> 続く
>
>
> あぁ、そっか！
> 聴いてもらいたいんだわ、きっと。
> どんなに、小さい反応でも、とにかく反応が感じられる何かに。
> 反響してはじめて、自分がどこに立ってるかわかる、だからだな、きっと。
> そうか、それが構ってちゃんの正体か(笑)
そうですね。「誰か（他者）」という鏡を通して、初めて自分の存在が浮き彫りになりますからね。自己肯定が強まれば、他者を通じんでも自己の鏡を基に映し出せるのでしょうが。（孤独を厭わない心理状態になれる（？））
> 自分が生きてるのか死んでるのか、わかんないんだわ。
> 普通が。境がないんだ、きっと。
> 自分も自分が見えないし。
> あー、もう人間として、終わったわー。
> 悪人すぎる…
「中身がない＝肯定できる自己がない」ゆえに、他者評価に求めがちなのでしょうね・・・。別に悪人というわけではなく、「透明＝虚ろ」なのでしょうね・・・。
> 解決策？そんなもんない。
> ただ浮かぶのは、生きる道と死ぬ道と、道が別れていて、選ぶなら。
> 迷わず私は死に値する人間ね！！という強烈なお墨付きだけだわ。
> 死ぬべきだなーしか、思い浮かばん。
> 事あるごとに、立証されて行く。
> 疲れて動けないだけ。
・・・なにごとも否定的に捉えれば、進む道もそのようにしかなりませんよね・・・。否定に否定を重ねて、自分の精神を疲弊させてしまえば、疲れ果てて身動きがとれなくなってしまうのも自明の理ですよね・・・。
> フリーズしてるわ。
> 思考がさ。また脳にストッパーな感覚。
> まぁ、当たり前ね。
> ろくな生き方してないからな。(笑)
逆に「まともな生き方」・・・ってなんなんでしょうね？
> あぁ、あと笑っちゃうよ？(笑)
> 先日また、母から父の誕生会のお知らせが！
> 放置してたメッセージ見たら、一週間ごとくらいに、
> メルマガじみたどーでもいいお知らせ情報を送ってきてたみたい。
> 絵文字と、ハイテンションにぐったり。
> 親なりに、心配してんだろうね。
> 家族つなぎとめようと必死！(笑)
> 本当は、親を祝うような心理に私が成長してあげてないといけないのが普通なんだろうけど…残念ながら、湧き上がらないこの感情〜(笑)
> だから、母が父の誕生会を企画せにゃならんのだよ。
> 難儀な事させてるよね、私。(笑)
> 優しくなれたらいいのにね。
> 愛想笑いして死にたくなりながら過ごして、でも罪悪感がでてしまうから仕方ない。どっちも辛いね。行っても行かなくても。
わかりますね・・・。自分（よしお）も「流れには沿う」形ではあっても、本当にその心理（心からお祝いする）に行き着いているのか？・・・と問われれば、甚だ疑問ですね・・・。両親のことだけではなく、どの場合であってもどこか温度差が生じてしまうというか・・・。（もちろん自分（よしお）は思いきり冷めています・・・）
> あぁ、聴いてくれてありがとうございました。
こちらこそ、言いたい放題書き込ませていただき、ありがとうございました＾＾ネタに関しては・・・生きてさえいりゃ、何かしら出てくると思いますので、流れに任せませんか？
|
| Re: 蓬 ( No.90 ) |
- 日時： 2013/12/07 01:44 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- 全然だめだった。
全然感覚かわんないの。トイレいって、ビニールかぶって、
いましのうとしたんだけどさ。ガスで。
全然、景色ふだんとかわんないの。
普段のトイレなんだ。
準備してても、ゴミ捨てと、おなじ。
なんにも景色かわんないの。
怖さもなくて。
シューてガスの音しかしなくて。
スッキリした涙だけ出てくる。
後悔もなくて。
だけど、なんにもかわんなかった。
|
| Re: 蓬 ( No.91 ) |
- 日時： 2013/12/07 02:15 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- なんかもう、涙もとまったし。
返信してる普段と、なんら変わらないんだ。
逆にショックかも。
死にそうになれば、なんか価値観変わるとか
聞くのに。
全然。
怖くもなければ、ただただ、音が聞こえて、長くて。
せっかく、綺麗なトイレ、ひと気も少なく、しかし、ある程度人に見つかる、という、最適な場所。おまけにこんな夜中。
そして、最高に死にたい気分。
つまり、最高に準備された状況。
荷物も持っていき、たんたんと作業して。
やってみたのに。
なんか…ずっと客観視しちゃうというか。
実験みてる気分で。楽しくもなければ、苦しくもないし、すぐに意識飛ぶわけでもなくて。待ってられなくて。
終わってみても、ちょっと泣いたくらいで、また元通り。
何も変わらない。
うーん。
もっと刺激的な死に方を選んだ方がそれらしかったのかな。
全然、世の人がいう、怖さだとか後ろめたさだとか、悲しさだとか、全くない！！題材にするのも価値ないんじゃないかというくらいつまらん。
生きろというのも、死ぬなというのも、アホらしい。
そんな気がした。
前に私が言った、死は毎日の歯ブラシみたいなもの。
あれ、間違ってなかった気がする。
怖くもない、価値あるものでもない。
ただ、たんたんとある流れだけ。
望むなら、別にいいと思う。死んでも。
望もうが望まないが、大差ない。
塩ひとつまみくらいのもの。
自殺志願者が、死ねない事を嘆くと聞くが、
私は変わらず平坦だった。
別に…。
どうしたものか。
何で、感情がわかないのか。
生きているのだが、前と変わらず生きている。
|
| Re: 蓬 ( No.92 ) |
- 日時： 2013/12/07 10:25 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- おはようございます。
目が覚めたら、死にたかった(笑)
実際の死より、イメージにおける死のほうが
よほど現実味がある死だわ。
興味深いね。
信号待ちをしながら、
今度は飛び降りのほうがいいな。
と、分析していた。
なんかもう、客観的にみたらただの
あぶないひと(笑)
理由は、もともと高いところが苦手だから、
そこにいけば、もっと恐怖感なり感情なり湧き出すはずだから。
痛そうだし。
今までは、痛くなく死ぬこと、準備を
漠然と考えていたけど、それじゃダメな気がした。
ただしその場合、本当に確実な高さが必要になる。
大迷惑確実である。
ゴミ袋にくるまってでも堕ちるか？
ちょっと、イメージして。
ひどくリアルに死んだ気になり。
自分の表情が神妙になっているのに気づいて、
慌てて表情を直した。
なんか…なんだろうね。
死にたい…ね。
仕事も全部やめてやろうか。
少なくとも、あと二ヶ月ちょい経過したら
伝説的迷惑な辞め方になるだろう(笑)
それにしても、世の人は、なぜ、それなりに楽しめているのだろう。
人生を。
死ねないから生きる？
そんな気持ちで、毎日を耐え抜くなんてできん。
地面になりたいよ。
書いていると、なぜか安心できるのは癖なのかな。
そういえば、いつだっけ(笑)
小学生の頃、巷で日記帳が流行ってた。
気乗りしないけど、やってみた。
思いつかなくて、書いたら死にたいしかなくて。
毎日死にたいで。
自分でも、なんだこの日記帳は…と。
なんの意味もなさない。
しかし、もしかしたら、数年後、かわるかもしれないよ？
と、よくある世の中の台詞を心におき、我慢して、保管してみた。
数年後、全く変わってなかった(笑)(笑)
あぁ…という。あまり持ってて、親に見つかったら大変！(なんせ、全部死にたいしか書いてない(笑))と、捨てた。
ほかは、今日も平坦。
白いバターみたいな。
結構きれいだから、許そう(笑)
コートがあったかいせいか、ほっこりしてるし。
こうして生きてしまうのかもしれないなぁ…いやだなぁ…死にたいなぁ…しにたい〜。泣きたいわ…なんだろね…。
ちょっとまた、考えよかな。
ひとまず、今日はたのしいはず。
電車乗り過ごしちまった…
気楽にいくか。
それにしても、困ったな。
書かずにはいられないが、
書くといろんな人にしられてしまう。
リスクが高い。
どうしたらいいんだろうな…嫌だな…
生きてるのが夢のなかだったらいいのに。
|
| No.91,92に対する返信 ( No.93 ) |
- 日時： 2013/12/07 11:44 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。・・・まずはご無事で何よりです！
> なんかもう、涙もとまったし。
> 返信してる普段と、なんら変わらないんだ。
> 逆にショックかも。
> 死にそうになれば、なんか価値観変わるとか
> 聞くのに。
> 全然。
> 怖くもなければ、ただただ、音が聞こえて、長くて。
> せっかく、綺麗なトイレ、ひと気も少なく、しかし、ある程度人に見つかる、という、最適な場所。おまけにこんな夜中。
> そして、最高に死にたい気分。
・・・そうでしたか。少しは「世界観が変わる」と思われていたのに、「虚無」そのものだったのですね？
> つまり、最高に準備された状況。
> 荷物も持っていき、たんたんと作業して。
> やってみたのに。
> なんか…ずっと客観視しちゃうというか。
> 実験みてる気分で。楽しくもなければ、苦しくもないし、すぐに意識飛ぶわけでもなくて。待ってられなくて。
> 終わってみても、ちょっと泣いたくらいで、また元通り。
> 何も変わらない。
「死にきれない・・・」ということなのでしょうね・・・。夢想し続けていたことが、あまりにも現実的すぎて萎えてしまった・・・ということなのかもしれませんね・・・。
> うーん。
> もっと刺激的な死に方を選んだ方がそれらしかったのかな。
> 全然、世の人がいう、怖さだとか後ろめたさだとか、悲しさだとか、全くない！！題材にするのも価値ないんじゃないかというくらいつまらん。
・・・刺激的な死を求めれば求めるほど、格段に難易度が上がりますからね・・・。
> 生きろというのも、死ぬなというのも、アホらしい。
> そんな気がした。
「漂う感覚」・・・というものなのでしょうかね？
> 前に私が言った、死は毎日の歯ブラシみたいなもの。
> あれ、間違ってなかった気がする。
> 怖くもない、価値あるものでもない。
> ただ、たんたんとある流れだけ。
> 望むなら、別にいいと思う。死んでも。
> 望もうが望まないが、大差ない。
> 塩ひとつまみくらいのもの。
ある意味「超越された」お考えですよね。良くも悪くも「受け入れている」ということなのだと思います。それって気持ちとしては申し分ないと思うのですよね、自分（よしお）の追い求める気持ちとしては。
> 自殺志願者が、死ねない事を嘆くと聞くが、
> 私は変わらず平坦だった。
> 別に…。
>
> どうしたものか。
> 何で、感情がわかないのか。
> 生きているのだが、前と変わらず生きている。
そこで「ゼロ」からのリスタートと捉えることはできませんか？死んでも「無意味さ」を感じられた檸檬さんであれば、そこからの繰り返しを避けて、性質的な変化をもたらした生き方にシフトしてみるなど。
> おはようございます。
> 目が覚めたら、死にたかった(笑)
> 実際の死より、イメージにおける死のほうが
> よほど現実味がある死だわ。
> 興味深いね。
それってある意味、「想像を重ねていること自体が甘美であって、現実において事が為されると、どこか気持ちが萎んでいく・・・」みたいな？何か楽しみな出来事に対して、思いを馳せている間は幸せな時間を感じられるのだけれども、実際にそれに興じてしまうと「こんなもんか・・・」と一気に気持ちが冷めていってしまう・・・みたいな？
> 信号待ちをしながら、
> 今度は飛び降りのほうがいいな。
> と、分析していた。
> なんかもう、客観的にみたらただの
> あぶないひと(笑)
・・・それって、「誰かを巻き込む」ことになると思いますので、人一倍罪悪感を感じやすい檸檬さんにとっては、ハードルが高いことなのでは・・・？（＾＾；）
> 理由は、もともと高いところが苦手だから、
> そこにいけば、もっと恐怖感なり感情なり湧き出すはずだから。
> 痛そうだし。
・・・高いところは自分（よしお）も大の苦手です・・・（＾＾；）←どうでもいい情報＾＾
> 今までは、痛くなく死ぬこと、準備を
> 漠然と考えていたけど、それじゃダメな気がした。
> ただしその場合、本当に確実な高さが必要になる。
> 大迷惑確実である。
・・・というか、格段に難易度が上がりますよね？
> ゴミ袋にくるまってでも堕ちるか？
> ちょっと、イメージして。
> ひどくリアルに死んだ気になり。
> 自分の表情が神妙になっているのに気づいて、
> 慌てて表情を直した。
> なんか…なんだろうね。
それもやはり「想像」による甘美さの産物なのだと思います。想像することはいくらやっても無料ですので、突き詰めて考えていくことでの「見えてくる世界」もあるかもしれませんね。
> 死にたい…ね。
> 仕事も全部やめてやろうか。
> 少なくとも、あと二ヶ月ちょい経過したら
> 伝説的迷惑な辞め方になるだろう(笑)
・・・自暴自棄になっても、後の揺り返しが恐怖なのですよね・・・。
> それにしても、世の人は、なぜ、それなりに楽しめているのだろう。
> 人生を。
> 死ねないから生きる？
・・・結局、「楽しまなければ損！」という考え方があるのかもしれませんね・・・。自分（よしお)は楽しむにあたっての虚しさが強調されてしまうので、その気持ち自体が湧き上がらないのですが・・・。それよりも「考えに影響を与えてくれる人間との出会い」という部分が大きなところを占めていますね。
> そんな気持ちで、毎日を耐え抜くなんてできん。
> 地面になりたいよ。
> 書いていると、なぜか安心できるのは癖なのかな。
> そういえば、いつだっけ(笑)
> 小学生の頃、巷で日記帳が流行ってた。
> 気乗りしないけど、やってみた。
> 思いつかなくて、書いたら死にたいしかなくて。
> 毎日死にたいで。
> 自分でも、なんだこの日記帳は…と。
> なんの意味もなさない。
> しかし、もしかしたら、数年後、かわるかもしれないよ？
> と、よくある世の中の台詞を心におき、我慢して、保管してみた。
> 数年後、全く変わってなかった(笑)(笑)
・・・そこまで変わらぬ気持ちを持ち続けられるのも、すごいですね・・・。檸檬さんはその頃から成熟した思考をお持ちであった証左なのかもしれませんね。
> あぁ…という。あまり持ってて、親に見つかったら大変！(なんせ、全部死にたいしか書いてない(笑))と、捨てた。
・・・確かに！誰にも知られたくない一面を見せてしまっては、それこそ「死にたくなってしまう・・・」（＾＾；）
> ほかは、今日も平坦。
> 白いバターみたいな。
> 結構きれいだから、許そう(笑)
> コートがあったかいせいか、ほっこりしてるし。
> こうして生きてしまうのかもしれないなぁ…いやだなぁ…死にたいなぁ…しにたい〜。泣きたいわ…なんだろね…。
どの感情も激しく波打っている感覚・・・なのかもしれませんね。そのどれもがその時々で浮かび上がってもおかしくない・・・みたいな。
> ちょっとまた、考えよかな。
> ひとまず、今日はたのしいはず。
> 電車乗り過ごしちまった…
> 気楽にいくか。
楽しい一日をお過ごしくださいね！
> それにしても、困ったな。
> 書かずにはいられないが、
> 書くといろんな人にしられてしまう。
> リスクが高い。
> どうしたらいいんだろうな…嫌だな…
> 生きてるのが夢のなかだったらいいのに。
・・・日記とも意味合いが違いますからね・・・。難しいところですよね・・・。「生きているのが夢のなかだったら」・・・うまい表現ですね！前述の「想像」につながるところですね。
|
| No.93に対する返信 ( No.94 ) |
- 日時： 2013/12/07 21:51 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- > おはようございます。・・・まずはご無事で何よりです！
こんばんはー！あ、そうすか(笑)
あっはっは。警備員さんみたいですね。
なんか…卒業言いながら、普通に返事してる自分に笑いながら戦慄…！
気持ち悪いわぁ…。(笑)
ちょっと、むかつくわ。(自分に対してね！)
よしおさん、いつもありがとうございまーす。
> ・・・そうでしたか。少しは「世界観が変わる」と思われていたのに、「虚無」そのものだったのですね？
例えば、箸を見つめても、おもしろくないし、感慨も無いでしょ？
あんな感じ。
> 「死にきれない・・・」ということなのでしょうね・・・。夢想し続けていたことが、あまりにも現実的すぎて萎えてしまった・・・ということなのかもしれませんね・・・。
全然ドラマチックじゃないし。生ごみ捨てるみたいな生活感？
> ・・・刺激的な死を求めれば求めるほど、格段に難易度が上がりますからね・・・。
いやいや、逆ですよ。
刺激的なほうが、準備がさしていらないので簡単。
苦痛も感じられそうだし。
最後にするなら、いいんじゃないかと(笑)
それに、楽な死に方を選ぶほど、現実の自分に沿わなくなる感じ。
！生きてるのと、同じくらいの苦痛で死にたいのかも！
> > 生きろというのも、死ぬなというのも、アホらしい。
> > そんな気がした。
> 「漂う感覚」・・・というものなのでしょうかね？
いや、『白紙』な感覚。
生きろ、も消え。
死ぬな、も消えてしまい。
ただ、どこにでもあるありきたりの紙があるだけ。
> ある意味「超越された」お考えですよね。良くも悪くも「受け入れている」ということなのだと思います。それって気持ちとしては申し分ないと思うのですよね、自分（よしお）の追い求める気持ちとしては。
お、褒められた？(笑)
なるほど、流れは悪くない…と。(笑)
> そこで「ゼロ」からのリスタートと捉えることはできませんか？死んでも「無意味さ」を感じられた檸檬さんであれば、そこからの繰り返しを避けて、性質的な変化をもたらした生き方にシフトしてみるなど。
ですから…どうやって？
だいたい、ぜろ地点どこ。
普段となんら変わってないのに。
> それってある意味、「想像を重ねていること自体が甘美であって、現実において事が為されると、どこか気持ちが萎んでいく・・・」みたいな？何か楽しみな出来事に対して、思いを馳せている間は幸せな時間を感じられるのだけれども、実際にそれに興じてしまうと「こんなもんか・・・」と一気に気持ちが冷めていってしまう・・・みたいな？
イメージしてるときは感情に添えているのに、作業をしていると、ほんと作業になる。荷物の上げ下ろしみたいな。空虚。
> ・・・それって、「誰かを巻き込む」ことになると思いますので、人一倍罪悪感を感じやすい檸檬さんにとっては、ハードルが高いことなのでは・・・？（＾＾；）
場所や状況は選ぶよ。感情に沿う意味では、気持ちが乗りやすくてハードル低いかも。高いところが苦手な点だけ、どう作用するかな。
何度かチャレンジすればいいと思う。
イメトレは大事。
よしおさんも、苦手なのですが。
奇遇ですね。
観覧車なんて、オススメしますよ(悪)
…って、また状況が変わったわ。いま。
いきなり話し切れちゃう。
ごめんなさい。実況しちゃうわ。いま。
心境が。いま、見たから。
扉の脇に。置かれている。
見て。がっくりきて。
なぜか、玄関でしゃがみこみ、親からの差し入れ？に顔をゆがめる。
中身は、私のためを思った品々。
生活に使えるカーテン、グルメ本。
なんら問題になることではないのだが。
頭かかえた私がいる。
目と鼻の先に住んでいる親。
有無を言わさず、置いているのだ。
私のために。事前連絡なし。
他のメッセージも、ずっと無視していた。
だからだろう。
ずっとおいとくわけにはいかない。
だから、私は部屋の中に入れた。
そして、入り口で座り込みレスをしている…という。(笑)
有難いんだろうな、普通。
喜んでいれば良いのよ、なのに。
心配するのが親なのよ！って。
気楽にしてればいいのに。
頭が、いま灰色粘土みたい。
しゃがみこみすぎて、足いたくなってきた。
たちあがるわ。
ご飯食べよう。
なんでかわからんが、その贈り物が気持ち悪いのは。
触れたらなんかうつりそうな気持ち悪さがあるのはなんでだろう。
そういえば、父の誕生会…どうしよう。
思えば、自分の誕生会は欠席を固辞した。
前の日、なぜか泣けてきたっけ。祝われたくない！って。
誕生したくもなかったし！とか。あとはよくわからん罪悪感と。
大人になれないなぁ、心が。
ほどよく、やればいいのに。
私、大人よね？
なのに…なぁ。
足…いたいわ。
がんばろ。
途切れた続きは食後にさせてください〜
|
| Re: 蓬 ( No.95 ) |
- 日時： 2013/12/07 22:34 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- すみません。
ちょっと、愚痴らせて。
さっきの。
すっかり死ぬことに頭を奪われていて、感知していなかったのだが。
母による、父の誕生会メールに、私は無反応で。
その後も、思えばつい先日、親戚から海鮮が届いた！食べにくる？のメールがきていた…。私は食べるのが好きだから、断るはずがないと踏んだのだろう。
親戚まで巻き込んでいたとしたら、恐怖だ。それにも、私は反応しなかった。そして今日。
自宅の玄関脇に差し入れ。
つまり…どうにか、こうにかひっぱりだそう。
連絡がとりたい！ということなのだろう。
これ…毒になる親の過干渉になかったか？
いやいや…まさかね…信じたくない。
しかし、母は、よくこういうことをする。
1人暮らしを形だけでもやっている私に、
しばしば、勝手に差し入れをしてくる。
私は……つらい。
例えば、何かもらうとする。
お礼の連絡をしなければならなくなる。
母や祖母にだ。
離れていたい、会話したくない、ほっとひとりでいたいのに。
連絡がない！とおとがめがくることも。
無視をしていることも、たまにやるが、罪悪感が積もる。
諦めて、早めに連絡したり。
とりあえず、受け取るだけ受け取って、連絡しないとか。
いろいろ…。疲れる。
頭がいい母。
私が必要そうなもの。
好きなものを入れ込む。
受け取りやすくさせる。
生ものを置いておき、
かびてしまうからはやく！と急かして、
反強制的に受け取らされる。
作りすぎたから！！と、明らかに作りたくて作っただろう煮込みうどんのタッパー。気持ち悪くて食べれず冷凍庫に二ヶ月以上放置。
で、なんとなく気づいたのだが。
私は以前、別の会社で鬱っぽくなった時がある。
その時の辛さは、干渉だった。
チームワーク、一体感の名の下、
同期で頻繁に飲み会があり、根掘り葉掘りきかれ、足並みをそろえるように、スケジュール管理された。昼休みも、一緒。外れたら、なぜ？と問い詰められる、白い目にあう。ojtは、ペア同然。しっかり教えるのだが、私の適性がなく、大変にできが悪かった為、次第に関係が悪くなり、相手が半狂乱で周りに可哀想な私！できない後輩でどうにもできない！と泣かれるような姿を見せられるようなことがあり、追い詰められた過去がある。
それに、大学時代。飲み会が恐怖。サークル活動の、何らかの誘いが恐怖。
恋愛対象に見られる恐怖。一度だけ、好かれてアプローチされたら、恐怖だった。
そして、今も若干和らいだものの、座って作業してるだけで、相手がだまっていたり不機嫌そうだと、不安と悲しさと恐怖で、心臓がくすぶる。相手が笑えば、楽しんでいれば、安定するが。
全てが終わった頃には、肩がこっている。
ずっとなんとなく緊張している。
あがっている。
心臓がどくどくしている。疲れる。
なんか…疲れる。
今日も、他人が私からの働きかけに愛想がよく。
私は久々に、楽しく仕事ができたと感じた。
ただ…なんとなく、やはり疲れて。
これ全部。似てる気がする。
母への、感情が引き起こしているのか？
あとは、私自身の未成熟さと能力不足。
でも、だとしても。
気持ちが堕ちて勢いしんだとしても、別にいいや。
は、かわらない自分がいることに代わりはなく…。
いろいろ複雑になってきたな…。
|
| No.93に対する返信 ( No.96 ) |
- 日時： 2013/12/07 22:50 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- さ、ちゃんと答えます！
> > 今までは、痛くなく死ぬこと、準備を
> > 漠然と考えていたけど、それじゃダメな気がした。
> > ただしその場合、本当に確実な高さが必要になる。
> > 大迷惑確実である。
> ・・・というか、格段に難易度が上がりますよね？
だから、上がらないんだって…むしろ、下がる。
> それもやはり「想像」による甘美さの産物なのだと思います。想像することはいくらやっても無料ですので、突き詰めて考えていくことでの「見えてくる世界」もあるかもしれませんね。
想像力は良くも悪くもたくましいと言われてきたよ。
小学生の頃、ファンタジーばかり読まないでノンフィクション読みなさい、先生に書かれてたな。(笑)
私にしたら、現実逃避だったから。
漠然とリアルが苦しかったから、読まないよ…と内心思ってたな。
> ・・・自暴自棄になっても、後の揺り返しが恐怖なのですよね・・・。
？？私が？そう感じるという意味？
> ・・・結局、「楽しまなければ損！」という考え方があるのかもしれませんね・・・。自分（よしお)は楽しむにあたっての虚しさが強調されてしまうので、その気持ち自体が湧き上がらないのですが・・・。それよりも「考えに影響を与えてくれる人間との出会い」という部分が大きなところを占めていますね。
また、それですか。
まず、人嫌いで出会う絶対数が少ない。それと、出会いたくもない。
よって、無理！！
)
> ・・・そこまで変わらぬ気持ちを持ち続けられるのも、すごいですね・・・。檸檬さんはその頃から成熟した思考をお持ちであった証左なのかもしれませんね。
いや、20歳過ぎるまでは、自分の意思で死んではいけないと言い聞かせていただけ。
> ・・・確かに！誰にも知られたくない一面を見せてしまっては、それこそ「死にたくなってしまう・・・」（＾＾；）
うーん？そうかも？？
> 楽しい一日をお過ごしくださいね！
まぁ、楽しい？？一日にしたぜ！
> ・・・日記とも意味合いが違いますからね・・・。難しいところですよね・・・。「生きているのが夢のなかだったら」・・・うまい表現ですね！前述の「想像」につながるところですね。
有難う。
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| No.94に対する返信 ( No.97 ) |
- 日時： 2013/12/08 00:33 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> こんばんはー！あ、そうすか(笑)
> あっはっは。警備員さんみたいですね。
夜回り隊みたいなものですかね？（＾＾；）
> なんか…卒業言いながら、普通に返事してる自分に笑いながら戦慄…！
> 気持ち悪いわぁ…。(笑)
> ちょっと、むかつくわ。(自分に対してね！)
責めない、責めない！気持ちが求めるままに任せてしまいましょうよ。
> よしおさん、いつもありがとうございまーす。
どういたしまして。こちらこそ相手してもらってどうもありがとうございます！
> 例えば、箸を見つめても、おもしろくないし、感慨も無いでしょ？
> あんな感じ。
「当たり前のものを、当たり前に扱う」・・・感覚なのでしょうね。美化してみたところで、結局はそんなもの・・・ということなのかもしれませんね・・・。
> 全然ドラマチックじゃないし。生ごみ捨てるみたいな生活感？
・・・美化どころか、薄汚さすら漂う感覚でしたか・・・。
> いやいや、逆ですよ。
> 刺激的なほうが、準備がさしていらないので簡単。
> 苦痛も感じられそうだし。
> 最後にするなら、いいんじゃないかと(笑)
> それに、楽な死に方を選ぶほど、現実の自分に沿わなくなる感じ。
> ！生きてるのと、同じくらいの苦痛で死にたいのかも！
「ジワジワと・・・」ということでしょうか？それを求められるにあたっては、やはり「自分自身をとことんまで痛めつけてやりたい！」という心理からなのでしょうか？
> いや、『白紙』な感覚。
> 生きろ、も消え。
> 死ぬな、も消えてしまい。
> ただ、どこにでもあるありきたりの紙があるだけ。
それは檸檬さんにとって、受け入れがたい感覚なのですか？
> > ある意味「超越された」お考えですよね。良くも悪くも「受け入れている」ということなのだと思います。それって気持ちとしては申し分ないと思うのですよね、自分（よしお）の追い求める気持ちとしては。
> お、褒められた？(笑)
> なるほど、流れは悪くない…と。(笑)
・・・あくまで「気持ちとして」であって、実践においては賛同いたしておりませんので、あしからず・・・。
> ですから…どうやって？
> だいたい、ぜろ地点どこ。
> 普段となんら変わってないのに。
「一度死んだものと思ってまっさらに」というニュアンスで、いっそこれまでと真逆の対応をして反応を見てみますか？相手に罪悪感を抱く反応を見せても「カンケ―ねーよ！」と。案外スッキリするかもしれませんよ？なんなら、自分（よしお）を練習台に使ってみてください。（＾＾）V
> イメージしてるときは感情に添えているのに、作業をしていると、ほんと作業になる。荷物の上げ下ろしみたいな。空虚。
まんま・・・ってことですよね？結局、「現実は想像ほど甘美ではない」・・・ということなのでしょうね・・・。
> 場所や状況は選ぶよ。感情に沿う意味では、気持ちが乗りやすくてハードル低いかも。高いところが苦手な点だけ、どう作用するかな。
> 何度かチャレンジすればいいと思う。
> イメトレは大事。
・・・イメトレは良くとも、けど結局実践においては一気に冷めてしまうと思いますので、あまり意味を為さないのでは？
> よしおさんも、苦手なのですが。
> 奇遇ですね。
> 観覧車なんて、オススメしますよ(悪)
ええ。観覧車は不思議と全然大丈夫なのですよね＾＾ビルとかで真下を見てしまうと足腰の力が抜けてしまいますが・・・（＾＾；）
> …って、また状況が変わったわ。いま。
> いきなり話し切れちゃう。
> ごめんなさい。実況しちゃうわ。いま。
> 心境が。いま、見たから。
> 扉の脇に。置かれている。
>
> 見て。がっくりきて。
> なぜか、玄関でしゃがみこみ、親からの差し入れ？に顔をゆがめる。
> 中身は、私のためを思った品々。
> 生活に使えるカーテン、グルメ本。
> なんら問題になることではないのだが。
> 頭かかえた私がいる。
>
> 目と鼻の先に住んでいる親。
> 有無を言わさず、置いているのだ。
> 私のために。事前連絡なし。
> 他のメッセージも、ずっと無視していた。
> だからだろう。
>
> ずっとおいとくわけにはいかない。
> だから、私は部屋の中に入れた。
> そして、入り口で座り込みレスをしている…という。(笑)
> 有難いんだろうな、普通。
> 喜んでいれば良いのよ、なのに。
> 心配するのが親なのよ！って。
> 気楽にしてればいいのに。
親の「心配する気持ち・気にかけている気持ち」が重いのでしょうね・・・。ありのままに受け入れたくないのでしょうね・・・。
> 頭が、いま灰色粘土みたい。
> しゃがみこみすぎて、足いたくなってきた。
> たちあがるわ。
> ご飯食べよう。
> なんでかわからんが、その贈り物が気持ち悪いのは。
> 触れたらなんかうつりそうな気持ち悪さがあるのはなんでだろう。
> そういえば、父の誕生会…どうしよう。
> 思えば、自分の誕生会は欠席を固辞した。
> 前の日、なぜか泣けてきたっけ。祝われたくない！って。
> 誕生したくもなかったし！とか。あとはよくわからん罪悪感と。
> 大人になれないなぁ、心が。
> ほどよく、やればいいのに。
> 私、大人よね？
> なのに…なぁ。
>
> 足…いたいわ。
> がんばろ。
>
> 途切れた続きは食後にさせてください〜
檸檬さんは親からの心配や好意が「見せかけのもの」に感じられてしまうのでしょうか？・・・これまでの経験により、「作り物めいたものに感じてしまう・・・」と？「善意の押しつけ」がましく感じて、それが気持ち悪くなってしまう・・・ということでしょうか？
・・・どこかでわだかまりがあったりすると、どうしても精神的にとっかかりが出て、理想とする振る舞いに対しても冷めていって、反応も辛辣になってしまいますよね・・・。その部分は周りに人間との接し方とはやはり違いがあるのですね？血を分けた家族と赤の他人・・・という違いからでしょうか？
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| No.95に対する返信 ( No.98 ) |
- 日時： 2013/12/08 01:04 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> すみません。
> ちょっと、愚痴らせて。
> さっきの。
>
> すっかり死ぬことに頭を奪われていて、感知していなかったのだが。
> 母による、父の誕生会メールに、私は無反応で。
> その後も、思えばつい先日、親戚から海鮮が届いた！食べにくる？のメールがきていた…。私は食べるのが好きだから、断るはずがないと踏んだのだろう。
> 親戚まで巻き込んでいたとしたら、恐怖だ。それにも、私は反応しなかった。そして今日。
> 自宅の玄関脇に差し入れ。
>
> つまり…どうにか、こうにかひっぱりだそう。
> 連絡がとりたい！ということなのだろう。
> これ…毒になる親の過干渉になかったか？
> いやいや…まさかね…信じたくない。
う〜ん・・・、微妙なラインですね・・・。純粋に我が子のことを心配するところからなのかもしれませんし、「理想の家族」像のもとに、欠けることのないような働きかけからなのかもしれませんし。まあ、悪意からのものではないことは、言えると思いますが。
> しかし、母は、よくこういうことをする。
> 1人暮らしを形だけでもやっている私に、
> しばしば、勝手に差し入れをしてくる。
> 私は……つらい。
母親の心配の気持ちからなのでしょうが、檸檬さんによっては過干渉のようで重苦しく感じられてしまうのでしょうね・・・。その思いのすれ違いは、確かにやるせなくなってしまうでしょうね・・・。
> 例えば、何かもらうとする。
> お礼の連絡をしなければならなくなる。
> 母や祖母にだ。
> 離れていたい、会話したくない、ほっとひとりでいたいのに。
> 連絡がない！とおとがめがくることも。
> 無視をしていることも、たまにやるが、罪悪感が積もる。
> 諦めて、早めに連絡したり。
> とりあえず、受け取るだけ受け取って、連絡しないとか。
> いろいろ…。疲れる。
・・・やはり罪悪感の芽生えは家族・血族であってでも・・・なのですね・・・。せめて家族だけには檸檬さんのありのままの気持ちを正直に（罪悪感が芽生えるのならば配慮をもって）伝えてしまってはいかがでしょうか（放っておいてほしい気持ちを）？・・・その反応次第で檸檬さんの今のお気持ちに何か変化の兆しを芽生えさせるかもしれませんし・・・。しつこく言ってくるようであれば、多少キレてみるのも効果的かもしれません。
> 頭がいい母。
> 私が必要そうなもの。
> 好きなものを入れ込む。
> 受け取りやすくさせる。
> 生ものを置いておき、
> かびてしまうからはやく！と急かして、
> 反強制的に受け取らされる。
>
> 作りすぎたから！！と、明らかに作りたくて作っただろう煮込みうどんのタッパー。気持ち悪くて食べれず冷凍庫に二ヶ月以上放置。
檸檬さんの母親だけに、頭が良いのでしょうね・・・。あの手この手で気を引こうと画策してくるのでしょうね。そうした気持ちがふんだんに盛り込まれているから、そうした品々に対しての気持ち悪さが浮かび上がってしまうのでしょうね・・・。
> で、なんとなく気づいたのだが。
> 私は以前、別の会社で鬱っぽくなった時がある。
> その時の辛さは、干渉だった。
> チームワーク、一体感の名の下、
> 同期で頻繁に飲み会があり、根掘り葉掘りきかれ、足並みをそろえるように、スケジュール管理された。昼休みも、一緒。外れたら、なぜ？と問い詰められる、白い目にあう。ojtは、ペア同然。しっかり教えるのだが、私の適性がなく、大変にできが悪かった為、次第に関係が悪くなり、相手が半狂乱で周りに可哀想な私！できない後輩でどうにもできない！と泣かれるような姿を見せられるようなことがあり、追い詰められた過去がある。
ああ・・・。そんなウザい感じならば、自分もウンザリしてしまっているでしょうね・・・。変な「仲間意識」からなのでしょうが、それを強要されるような・押しつけがましい感覚には辟易してしまいますよね・・・。考えるだけでゾッとしますね・・・。
> それに、大学時代。飲み会が恐怖。サークル活動の、何らかの誘いが恐怖。
> 恋愛対象に見られる恐怖。一度だけ、好かれてアプローチされたら、恐怖だった。
檸檬さんは人とのつながりにおいて、とことん嫌悪されておられたのですね・・・。人付き合いを求められるよりも、一人でいることが気楽な気持ちが勝っておられるのでしょうね。自分（よしお）もまさにそうしたタイプであると実感していますので。「それが悪い・・・」というふうには思われていませんか？異質・異端であることを責めてしまってはいませんか？
> そして、今も若干和らいだものの、座って作業してるだけで、相手がだまっていたり不機嫌そうだと、不安と悲しさと恐怖で、心臓がくすぶる。相手が笑えば、楽しんでいれば、安定するが。
> 全てが終わった頃には、肩がこっている。
> ずっとなんとなく緊張している。
> あがっている。
> 心臓がどくどくしている。疲れる。
>
> なんか…疲れる。
> 今日も、他人が私からの働きかけに愛想がよく。
> 私は久々に、楽しく仕事ができたと感じた。
> ただ…なんとなく、やはり疲れる。
・・・ええ。聞いているだけでも疲労感半端ないだろうな・・・と感じられます。一人が楽なのにそれができず、周りに気を遣いすぎてリアクションまでが気になって、相手の一挙手一足投に全神経を張りつめさせて、終わったころにはどっと疲れが出て虚しさに占められて・・・。
まあ、仕事に関しては「それで賃金を得ている」と割り切って、「仕事の間だけ」と捉えることで納得させるしかないかもしれませんね・・・。
> これ全部。似てる気がする。
> 母への、感情が引き起こしているのか？
> あとは、私自身の未成熟さと能力不足。
>
> でも、だとしても。
> 気持ちが堕ちて勢いしんだとしても、別にいいや。
> は、かわらない自分がいることに代わりはなく…。
> いろいろ複雑になってきたな…。
・・・恐らく母のみならず、「これまで生きてきた流れの積み重ねによるもの」・・・なのでしょうね・・・。自分自身で選択・決断・思考してきたものが、自我の芽生えと共に折り合いをつけて自身で納得づけようとした流れが。・・・ゆえに考え方に融通が利かず、頑固になってしまう部分があるのでしょうね・・・。
> さ、ちゃんと答えます！
> 想像力は良くも悪くもたくましいと言われてきたよ。
> 小学生の頃、ファンタジーばかり読まないでノンフィクション読みなさい、先生に書かれてたな。(笑)
> 私にしたら、現実逃避だったから。
> 漠然とリアルが苦しかったから、読まないよ…と内心思ってたな。
・・・それこそ檸檬さんの頭の中での想像の産物を本にしてみたら面白いかもしれませんね。
> > ・・・自暴自棄になっても、後の揺り返しが恐怖なのですよね・・・。
> ？？私が？そう感じるという意味？
ええ。衝動的な行為も、ある時を境に冷静になると、「取り返しのつかない過ち」のように感じて自身を責めてしまうことがしばしばあるように思うのです・・・。
> > ・・・結局、「楽しまなければ損！」という考え方があるのかもしれませんね・・・。自分（よしお)は楽しむにあたっての虚しさが強調されてしまうので、その気持ち自体が湧き上がらないのですが・・・。それよりも「考えに影響を与えてくれる人間との出会い」という部分が大きなところを占めていますね。
> また、それですか。
> まず、人嫌いで出会う絶対数が少ない。それと、出会いたくもない。
> よって、無理！！
いえいえ。あくまでそれは自分（よしお）の捉え方です。・・・押しつけがましく聞こえましたら、申し訳ありませんでした。
> いや、20歳過ぎるまでは、自分の意思で死んではいけないと言い聞かせていただけ。
なぜ二十歳を過ぎるまでなのか？・・・に興味がありますね。
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| No.97に対する返信 ( No.99 ) |
- 日時： 2013/12/08 04:27 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- > 夜回り隊みたいなものですかね？（＾＾；）
違う…(笑)警備員さんどうしの挨拶か報告みたいにキャラっぽい。
〜でありますっ！みたいな(笑)
吹き出しちゃった。
> 責めない、責めない！気持ちが求めるままに任せてしまいましょうよ。
ぎゃー…~_~;
> > よしおさん、いつもありがとうございまーす。
> どういたしまして。こちらこそ相手してもらってどうもありがとうございます！
いえいえ…有難うございます。
> 「ジワジワと・・・」ということでしょうか？それを求められるにあたっては、やはり「自分自身をとことんまで痛めつけてやりたい！」という心理からなのでしょうか？
ジワジワはしないが。そうだね。似たような感覚でいえば、数ヶ月単位くらい、暫く癖になってたのは、自分で髪を切ること。ストレスたまるとやりたくなって、鏡見ながら、文房具のハサミでばっさり、ジョリジョリ。肩上位の髪を耳下位まで、髪型変わる位、後ろまで切ってた。切った次の日にまた切ったり。よくやるものだから、段々うまくなって。(笑)素人にあまり気づかれないレベル(ちょっと、切った？とか安い美容室で切った？くらい)でも、感覚はまるで自傷行為的だと気づいていた。だけど、一方で人目を気にするものだから、人に会う直前に、近所の美容室に駆け込んでは、美容師さんに嘆かれてた(笑)そこで切り直すと、わかるくらい短くなるから、ちょっと不評になったりして…どっちがいいんだ。という。(笑)おまけに、同じ美容室になかなか居つけないところがあり。顧客データ蓄積されるのと、把握されるのがなんか怖くて、顔見知りも。切らないように努力して、二ヶ月くらいたったのが今かな。あとまた少し伸びたら、切りたくなりそう(笑)見た目は少し悪くなるが、自分を目に見えて変えられる、好きなように作り変えられる、男っぽくしたくなる、爽快感があるのが利点。あとは、〜したい、と思って達成できたら、すごく落ち着くし満足できて自分を認めて許せるから。一昨日、未遂をしたことが影響して、昨日はかえって自分を認められて気持ちが安定してた。ちゃんと現実的に行動できたから。
…なんか、言葉を書いてるといかにも危ない人に聞こえるね(笑)
大袈裟に書いてるかな…至って普通にすごしている人間なのですが…。
> > いや、『白紙』な感覚。
> > 生きろ、も消え。
> > 死ぬな、も消えてしまい。
> > ただ、どこにでもあるありきたりの紙があるだけ。
> それは檸檬さんにとって、受け入れがたい感覚なのですか？
ただある、って感じ。
他人様の表札みたい。
私には他人事。
> 「一度死んだものと思ってまっさらに」というニュアンスで、いっそこれまでと真逆の対応をして反応を見てみますか？相手に罪悪感を抱く反応を見せても「カンケ―ねーよ！」と。案外スッキリするかもしれませんよ？なんなら、自分（よしお）を練習台に使ってみてください。（＾＾）V
んん？！難しいよ…。どの場面がそうなのか、とっさにはわからないし。
だいたい、罪悪感は…勝手に湧いてくるものではないか。
どうやって抑えるんだよ…。
> > イメージしてるときは感情に添えているのに、作業をしていると、ほんと作業になる。荷物の上げ下ろしみたいな。空虚。
> まんま・・・ってことですよね？結局、「現実は想像ほど甘美ではない」・・・ということなのでしょうね・・・。
というより、イメージを形にできない、という意味。
> > 場所や状況は選ぶよ。感情に沿う意味では、気持ちが乗りやすくてハードル低いかも。高いところが苦手な点だけ、どう作用するかな。
> > 何度かチャレンジすればいいと思う。
> > イメトレは大事。
> ・・・イメトレは良くとも、けど結局実践においては一気に冷めてしまうと思いますので、あまり意味を為さないのでは？
>
何度かやってれば、思考も身体もブレずに自然に動くから。死にたい気持ちと、計画的な理性と、怠い身体。というところの、怠い身体を活動的にできる。そうすると、すんなり動ける。その成果が先日。あまりに、想像通りすぎて、無機物的に見えてしまったのがいけなかった。反省を振り返り、感情を大事に、気持ちで引っ張れる死に方をと。
> ええ。観覧車は不思議と全然大丈夫なのですよね＾＾ビルとかで真下を見てしまうと足腰の力が抜けてしまいますが・・・（＾＾；）
観覧車は大丈夫なの？意地悪言ったのに、甲斐がないな…(笑)
> 檸檬さんは親からの心配や好意が「見せかけのもの」に感じられてしまうのでしょうか？・・・これまでの経験により、「作り物めいたものに感じてしまう・・・」と？「善意の押しつけ」がましく感じて、それが気持ち悪くなってしまう・・・ということでしょうか？
うん。
> ・・・どこかでわだかまりがあったりすると、どうしても精神的にとっかかりが出て、理想とする振る舞いに対しても冷めていって、反応も辛辣になってしまいますよね・・・。その部分は周りに人間との接し方とはやはり違いがあるのですね？血を分けた家族と赤の他人・・・という違いからでしょうか？
いや。そんな複雑な家庭背景はない。
ごく普通の血のつながった家族なんだ。
だから余計にわからない。
なんでこんな嫌悪し、なんでこんなに辛くて気持ち悪いのか。
感覚が、おかしい？
どうしてなのかな…
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| No.98に対する返信 ( No.100 ) |
- 日時： 2013/12/08 05:57 (panda-world)
- 名前： 檸檬
- うわ、100だね…でも、今回はグダグダ言わない。
まな板の上の鯉。
新スレは、牡丹百合にする。
よろしくお願いいたします…orz
> う〜ん・・・、微妙なラインですね・・・。純粋に我が子のことを心配するところからなのかもしれませんし、「理想の家族」像のもとに、欠けることのないような働きかけからなのかもしれませんし。まあ、悪意からのものではないことは、言えると思いますが。
そうだね。悪くとらえるか、よく捉えるかなら、後者のがいいだろう。
そうしよう。
> ・・・やはり罪悪感の芽生えは家族・血族であってでも・・・なのですね・・・。せめて家族だけには檸檬さんのありのままの気持ちを正直に（罪悪感が芽生えるのならば配慮をもって）伝えてしまってはいかがでしょうか（放っておいてほしい気持ちを）？・・・その反応次第で檸檬さんの今のお気持ちに何か変化の兆しを芽生えさせるかもしれませんし・・・。しつこく言ってくるようであれば、多少キレてみるのも効果的かもしれません。
言ったことも、キレたこともあるよ。無駄だった…。
> 檸檬さんの母親だけに、頭が良いのでしょうね・・・。あの手この手で気を引こうと画策してくるのでしょうね。そうした気持ちがふんだんに盛り込まれているから、そうした品々に対しての気持ち悪さが浮かび上がってしまうのでしょうね・・・。
Yes。有難く受け取れればいいのに。
ドラマみたいに、仕方ないなぁ母さんは。みたいに。
…なんか生理的嫌悪感がどうしてもでてしまう…
> 檸檬さんは人とのつながりにおいて、とことん嫌悪されておられたのですね・・・。人付き合いを求められるよりも、一人でいることが気楽な気持ちが勝っておられるのでしょうね。自分（よしお）もまさにそうしたタイプであると実感していますので。「それが悪い・・・」というふうには思われていませんか？異質・異端であることを責めてしまってはいませんか？
特に、飲み会をいかに回避するかが辛いくらいな悩みだった。座って、なんとなく過ごすのが辛かった。サークル部屋で、ダラダラ三時間とかたまる人間が別の生き物に見えたし、絶対寄り付かなかった。仲良くなる雰囲気が垣間見えた瞬間に限界がきて幽霊部員になった。責めるっていうか。とにかく辛かったんだわ。つらい、つらい。いつも。人が集まり、次第に連携されてくると、何事も、途端にダメなんだわ。ほんとに。
> ・・・ええ。聞いているだけでも疲労感半端ないだろうな・・・と感じられます。一人が楽なのにそれができず、周りに気を遣いすぎてリアクションまでが気になって、相手の一挙手一足投に全神経を張りつめさせて、終わったころにはどっと疲れが出て虚しさに占められて・・・。
まさにそれ。
> まあ、仕事に関しては「それで賃金を得ている」と割り切って、「仕事の間だけ」と捉えることで納得させるしかないかもしれませんね・・・。
そうだね…一番は、息苦しいのと心筋が身体的に鈍痛っぽく圧迫されるので、その体力と削ぎ落とされるメンタルをどうするかってこと。
飛び出したくなるから。それが難しい時は、気が狂いそうに辛い。
> ・・・恐らく母のみならず、「これまで生きてきた流れの積み重ねによるもの」・・・なのでしょうね・・・。自分自身で選択・決断・思考してきたものが、自我の芽生えと共に折り合いをつけて自身で納得づけようとした流れが。・・・ゆえに考え方に融通が利かず、頑固になってしまう部分があるのでしょうね・・・。
そうだと思う。
頑固なのは自覚ありだが、その頑固さと視野の狭さを作らなければ、今まで生きてくることができなかったのもよく理解している。だから、手離せと言われても、辛い時、虐められた時、誰も助けてくれない時、どうやって生きるんだ。周りが気になる自分には、周りを見ないようにするスキルが不可欠だ。嫌な人間ばかりでは、自分を守るメンタルが要る。酷い環境でも、私は他人に優しくあろうと努力したり、私は違う選択をする、と断行できる意識を保てる。そんな利点があるから、手離せいうのは、非現実的だ。壊れる。周りを頼れというだろうが、自分がないまま、他人に囲まれたら、死ぬ。
> ・・・それこそ檸檬さんの頭の中での想像の産物を本にしてみたら面白いかもしれませんね。
そんな技量ないよ。作品として。
他人と編集の打ち合わせもしたかないし。
> ええ。衝動的な行為も、ある時を境に冷静になると、「取り返しのつかない過ち」のように感じて自身を責めてしまうことがしばしばあるように思うのです・・・。
確かにそうかな。
> なぜ二十歳を過ぎるまでなのか？・・・に興味がありますね。
ちょっと前までは覚えてたんだが…今はうろ覚え。
確か、子どもが自殺したら親に責任が行きやすいとか、法律だとか、社会的圧力だとか、少年事件？とか自殺のニュースや風潮なんかで勉強したり感じた知識から。
学校にも迷惑かかると思ったし。子どもが死ぬと、大人と比べてやたら世間はうるさいし。自殺防止は、対象が子どもになるほど手厚いから、怖かった。万一失敗したら、そのあとの面倒くささは半端ないと思ったし助けられたくなかった。
例えば、教師という職の人間は、子どもを助けようとするだろうし、使命感とか性格からして良くも悪くも暑苦しい率が高い。嫌でも批判されたり落ち込んだり、社会的責任も生じるだろう。有事の際の責任先は、子どもであれば親の保護下。それを脱するのは成人だと思ったから。
そんなわけで、卒業式も成人式も死にたい気持ちでみたされていた。
人間関係も変わらず苦手で友人もいないに等しく。
嫌われてもいた。横目で着物の着付け写真に一喜する母との落差に感情が行き場をなくしてもいた。一年だけ我慢した。
それで、義務を果たした。
さぁ死ぬか！と思い。
この時は飛び降りしたくて、場所決めたら、発作的に新幹線で岩壁に行った。結局死ねなかったが。ひと気はないが、人の目があったからかな。あ、そういえば、その時は、なぜ死ねないのか、普通の自殺志願者みたいに嘆いてたな。やっぱり経験かな。フラットになったのは。色んな疲れと諦めかな。自分の中で、心理的挫折が多すぎな気がする。
で、しにきれないから、今度は就職によって自分を殺そうとした。
自分が嫌いで殺したくて、自信もないから意味なく200社くらいかけずり回った。ゲームみたいに就活して。何にも興味なし。やりたくもない。
やりたいこと、死ぬこと。ほんと書きたいくらいだった。
一番苦手分野にあえて自分を売り込み、内定。
待遇いいとこだったから。親は喜んだよ。
私の感情はね(笑)壮絶に死にたい！！だったね。
でも、死に向って生きていた。殺すために。
仕事についていけずに自滅すれば、自殺にはずみがつくとわかっていたから。
それだけを考えていた。仮に、ミクロくらいの可能性で楽しく過ごせることができたなら、それはそれで、社会に迷惑かけないし。そこまで、考えてた。
予想通りの結果になった。全く変わらず。
興味もなければ、頭にも入ってこない、人間もダメ、嫌い過ぎる。
そういえば、この時はまだ、他人に助けを求めていた。
泣きながら電話したり。
無駄だった、迷惑かけただけだった。
この時は、会社のそばで、首吊り道具揃えて。
しかし、やる時は衝動的にかえりみずに、泣きながら公園で吊ろうとした。
できなかった。
あ、そう考えると、先日と、さらに一ヶ月前と、あとは記憶の彼方？を含めると、結構な未遂率だね！おぉ…なんかいっぱしのメンヘラちゃんかもしれん！(笑)(笑)ヘタレですな…あぁ…マジでうざすぎ…る。
一生こんなか？死ぬまでこんな、か？私の人生って…死ぬことだけじゃん(笑)
あ、まちがってなかったね。こどもの頃からの、悲願だね。(笑)(笑)
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