こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 上手く言えないけれど吐き出させてください…

上手く言えないけれど吐き出させてください… 日時： 2013/12/19 21:59　(softbank126000085238.bbtec.net) 名前： みあ いつからか分からないけれど、いきなり不安とか焦りとかを感じるようになった。 何に対してかもわからないし、どうしてこうなったのかも分からない。 ただ、自分がちょっとおかしくなった事は分かった。 人ごみとかでものすごく不安（動悸）を感じて、そこにいることがすごく疲れるようになった。 行き場のない不安と焦りと、あとは不安から来る恐怖心が自分の中でどんどん積み重なっていく感じ。すごく怖い。 学校に行く事が苦手になって、夜に眠れなかったりもしている。 夜に眠れないから朝もあまり上手に起きられなくて、顔色も良くないって言われるようになった。 人と話していることに疲れたり、話す事が面倒にもなってくる。友達の目を見て話すのはすごく緊張するから、正面にいる相手と話す時も目は変な方向むいていると思う。感じ悪い、って自分でも思うくらい。 人を避けて一人とかでいると、どうしてもクラスのグループに所属していない子が寄ってくる。その子は一人が嫌なんだと思う。ほっといてほしいけど、ほっておいてだなんて言えるわけがない。 私がこうなる以前に、姉が学校で色々あったらしく不登校になって、多分一ヶ月以上は学校を休んでいたと思う。 だから、私がおかしくなっちゃった時、「気持ち分かるよ。」って言ってくれた。一週間学校を休んで、次の日こそは学校へ…！ってすごく緊張していたら、「もう少し休んでもいいんじゃないの？」って言ってくれて、ああ本当にこの人はわたしのこと分かってくれてるんだな、って思ってたけど、違った。 「布団にも入らないで寝れないとか意味わかんないわ〜ww私はあんたと違って寝ようって思わないと寝れないタイプなんです〜寝ようとも思ってないしょww」って言われちゃった。 発端は、姉が寝る時にテレビを消していこうとしたから、私が「まだ起きてるから付けといてくれない？」って頼んだこと。まだ眠気が来ないし、なんでもいいから音（雑音は嫌だけれど）がないと、余計なことを考えてしまいそうで、とにかく何かあってほしかったから言ったけれど、それが気に食わなかったんだと思う。 お願いだから付けといてよ、音で寝れないなら音は消して、とりあえず付けといてくれない？って頼み込んでくうちに姉がだんだんイライラしてきたから、途中であきらめた。勝った、って姉は思ったのか、最後に上の言葉を言って寝た。 泣きたくなった。寝ようとは思ってるけれど寝れないし。布団に入ったら寝ないと、寝ないとって急かされるような気がして（布団に入ってなくてもそう思うけれど）本当に眠くならないと布団に入ろうと思えない。 この人、全然分かってくれないし、分かってくれる気もないな、って痛感した。 それから塾を休んでいることを非難された時も、胸がズキズキして動悸がひどくなった。 「私が病気だった時は、学校に行かない代わりに塾に行ってたんだよ！あんたは学校にすら行ってないでしょ。今は誰も怒んないからって甘えてんじゃねえよ!」 私ちゃんと学校行っているつもりだったけど、姉からみたら違ったのかな。病気の時の姉よりはちゃんと通っているつもりだった。 だって不登校の最盛期の時の姉は、朝起きたら過呼吸⇒絶叫って感じで家族みんなで我慢してた。ヒステリックな人だから、怒ったり泣いたりとかすごく激しい。ギャーーーーって、怪物みたいで耳を塞いでて、何も話しかけなかった。それでずっと叫んで泣いて、結局学校休むみたいなのが一ヶ月続いて、その時の私は限界近かった。 不登校の最盛期の姉みたいに朝に叫んでいないし、ちゃんと学校にだって行っている。私が言うと言い訳みたいだけれど、姉は自分が言うほどに塾には行っていなかった気がする。 でも「気がする」だけなのかな…？ 私は学校に行っている「気がする」だけで、本当は何も頑張っていないのかな。私は頑張っている「つもり」だけなのかな。 でも、それでも努力しようって想う気持ちは本当だって信じたかったし姉にも信じて欲しかった。 けどそんなこと言えなかった。 姉はヒステリックな人で、自分の意見が家でまかり通らないと、「何でよッ！」って叫んで、すごく怖い。 姉にはちいさな否定も許されないみたいで、学校指定のYシャツがないから洗濯をして、って頼まれた事があって、私はその時したいことがあったから、不満な顔をしてたら、チッって舌打ちされて、「いーよ、私がやればいいんでしょ」って行っちゃった。 塾のことを言った時の姉は、随分イライラしていたから、ここで言い返しても更にヒステリックになって叫び続けるだけだって分かった。だから、自室にこもった。言いたいことはたくさんあるのに、何一つ言えなくて、そんな自分が悲しくなった。 お母さんに相談したいけれど、姉はお母さんは自分のものだと思っていて私だけに構っているのが不満みたい。 現に、テレビを付けておいてと交渉したとき、音は消していいから付けておいてよ、ってお願いした事を、母と一緒に笑いものにしてた。わたしのいない別の部屋で。母のことを独占したいみたい。だから私がへんになってから、母が私を見るようになってから、姉はどこかイライラしてる。 母に相談すると、姉の怒りの矛先が私に向くか、それとも母に向いてしまうか、わからなくて怖いから相談したくない。 自分の味方がどこにいるのか分からない。いないのかもしれない。友達に自分のことを伝えても、うまく伝わるか分からない。どうしようってまた不安が募る。 どうせ今日も寝れないだろう。布団に入らなくてもわかる。 また責められるのかな。布団にも入らないで寝れないとか意味わかんない、って言われちゃうのかな。もう嫌だな。 Tweet ▼

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Re: 上手く言えないけれど吐き出させてください… ( No.1 ) 日時： 2013/12/19 22:15　(au-net) 名前： レオパ 眠れないの辛いよね。 自分も長い間眠れてない。 フラフラして倒れそうで生きるの不安。 自分も前は人前が苦手だった。 でもそこは解決出来た。 好きな事を見つけたらそこに夢中になって、人の事があまり気にならなくなった。 参考になればと思って話しました。 でも心の問題って簡単じゃないよね。 凄く難しい問題だと思う。 だからこそ乗り越えた時は凄く成長出来ると思う。     返信 ( No.2 ) 日時： 2013/12/19 22:24　(docomo) 名前： 夜桜 初めまして。20歳の大学生の夜桜といいます。 みあさん、苦労していますね。文を読むと、お姉さんが相当ヒステリックだったようですね。 私は、中学生のころちょうどみあさんと同じような気持ちの時があり、休みがちでした。母は学校に行けというのですが、気が重く、辛かったです。 みあさんは、1週間休んでその後学校に行ったようですが、大変だったでしょう。その勇気は立派です。 お姉さんが何と言おうと、気にしないでください。どうしても嫌な時もあると思うので、その時はここに愚痴を吐きに来てくださいね。役に立つか分かりませんが、私がお聞きします。 あと。学校を休むことは、悪いことではありません。勉強も、少しぐらい休んだって家でちょいちょい勉強すれば平気です。休みがちだった私も大学行けたんですから。 無理しないでね。 長文&偉そうにすみません。     Re: 上手く言えないけれど吐き出させてください… ( No.3 ) 日時： 2013/12/20 10:14　(softbank126000085238.bbtec.net) 名前： みあ レオパさん 夜は怖いです。 眠れなくて周りを見ると、私以外のみんなは寝ていて、ひとりになってしまった感じがして、すごく怖くなります。 眠れなかった日の学校では、目眩と倦怠感が酷くて人と話すのも疲れてしまいます。 人前も人と話すのも苦手になっちゃって、そういう自分も悲しいです。 こうなってしまってから、保健室の先生にレオパさんと同じく｢好きなことに夢中になってみて｣と言われました。 こんなこと意味あるのかなって、半信半疑でしたが 実際に克服したレオパさんのお話を聞いて、何かに夢中になってみようともう一度考え直せました。 温かい言葉ありがとうございます。 気持ちをわかってくれる人がいてくれて、とても嬉しいです。     Re: 上手く言えないけれど吐き出させてください… ( No.4 ) 日時： 2013/12/20 10:27　(au-net) 名前： レオパ 夜は恐い時あるよね。 自分はそんな時は毛布の中に隠れて音楽聴いたりしてます(笑) 楽しい事見つけるのは最初は難しいと思うけど、 頑張って下さいね。 ここで話す事も一つの楽しみに出来ると良いですよ♪     No.2に対する返信 ( No.5 ) 日時： 2013/12/20 17:01　(softbank126000085238.bbtec.net) 名前： みあ 夜桜さん こんな乱文に返信（しかも二方も）が返ってくるなんて思っていなかったので、驚いてます。と同時にとても嬉しいです。ありがとうございます。 今日も学校を休みました。 久々に朝ちゃんと起きれて、やった！って思っていたら、姉が私の話をしているのを聞いてしまいました。 うちの学校はもうすぐ冬休みで、その関係でロッカーに入っている教科書類を一度全部持ってかえらないといけないんです。私も学校に行ける時はちょこちょこ持って帰るようにしているんですけれど…調子よくなくて学校行けないので、…なかなか…。 姉は、私よりも早く起きていて母に「あいつ絶対、土曜日（終業式）後悔するよね。全然学校行ってないんだもん。ほんと全然行ってないよね。荷物重たそうだよね。」って言ってました。聞かなきゃよかったって思いました。 昨日も学校を休んで今日こそはって、思っていたのにその気持ちがどんどん萎んでいくのが自分でも分かりました。 確かにロッカーの中に教科書いっぱいだけれど、体調悪いんだよ。馬鹿にしたように言わないで。って色々な不満が頭の中に思い出たけれど、全部言葉にするのが躊躇われて、毛布の中で寝たふりしてました。 それから姉が家を出てから、母にはあたりちらしてしまいました。朝に姉と一緒に私のこと色々言ってたよね、私も頑張ろうとしてるの、姉がひどかった時は朝から騒ぎ立ててたけど、私はそんなことしてないのにどうして馬鹿にするの、努力しようとしてるのに、って。 言ってる途中で涙が止まらなくなってきて、これじゃあ一番ひどかった時の姉と一緒だなって思うと更に悲しくなってきました。母は困ったような申し訳ないような顔をして、今日は休んでいいよって言って会社に行きました。 休まないで遅刻でもいいから学校行こうかなとも思ったのですが、姉の私を責める声がリピートしている気がして、外にでるのが怖くて誰とも話せそうになくて、かなり迷った挙句休みました。 ぼーっとしていたら時間がすぎました。 私ってほんとに何にもできないんだなって思いが募ってます。 時々、こうやって愚痴を言いにこようかなって思います。 夜桜さんありがとう。 無理はせずに頑張ろうと思います。私の気持ちなんて、みんなどうだっていいのかなってすごく落ち込んでいたから、親身になってくれてとても嬉しいです。本当に嬉しい。ありがとうございます。     No.4に対する返信 ( No.6 ) 日時： 2013/12/20 17:08　(softbank126000085238.bbtec.net) 名前： みあ レオパさん ありがとうございます。 時々、溜まった不満とかをぶつけにこようと思います。 音楽は大好きです。特にオルゴールの音は癒されるので大好きです。Youtubeで色々聴いて回ってます。寝る時に小さくかけてみようかと思います。 あとはエレクトーンとかですかね…。昔やっていて、今では時間がなくてあまり弾いていませんが、久々に好きな曲をたくさん弾いてみようかな。 色々探してみようと思います。 応援してくれてありがとうございます。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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