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生きているのが辛い。

日時： 2013/12/25 17:05　(au-net)
名前： GD: 生きるのが辛い。自分がやりたいようにやって不満なく幸せな人生を送りたい。自分のやりたい事が分からない。家族、友達周りの人と付き合うのが疲れる。甘ったれてて仕事もしてないし、対した趣味ややる事なんかないのに、生きているだけで精一杯。気づいたら働かなくなって1年。何してるんだろ。地元でイケメンで通っている人から誘われても自分に自信がないから断ったりして、出会いもないし。楽しく思う瞬間もあるけど、充実感が物足りない。大親友のいる友達が羨ましいくて、友達とのつき合いに期待はするけど、深く付き合って本当の自分を知られるのが嫌なので距離をすぐ置きます。それ以上の関係を持ったことが無いのでどう接していいのか分かりません。人にどう思われているのか気になります。集団の中でナチュラルにイキイキと会話している人が羨ましいです。集団が苦手なので合コンや集まりにはたまに行きますが、全開に楽めてないことで後悔するので、行きたいけど行きません。モデルの友達や、綺麗な芸能人が本当に本当に羨ましいです。整形も一度考えましたが、顔面の筋肉と皮膚の事を考えるとしたいとは思いません。勿論全てあった方がいいのですが、権力もお金もなくてもいいから、めちゃめちゃ可愛くて、人に恵まれた幸せな人になりたいです。人生、母といる事が多いので母のネタが多いのですが、気になる事があります。仕事場ではいい顔しているので言い争う事はないのですが、学生の時取っ組み合いの言い争いがあっても泣かないのに、母が相手だと泣きます。楽しい話は永遠に喋るくらいにするのに、母と真面目な会話が出来ません。褒められるのも泣きそうになります。堪えられず泣く事があります。どうしてなのか分かりません。私の事を心配して助言をくれたのにそれが辛かったんです。母が好きなのに、母と居ると辛いです。母は凄く知恵があって尊敬しています。母は友達の様な姉妹の様な関係でありたいと言っていますが、私にとって師匠みたいな存在です。全てでは無いですが、母の言ってる事は殆どあってて、辻褄があっています。母に、一度「あなた、私にずっと言えない、私の嫌な事あるでしょ？言って。」って言われた事があります。あるけど、自分でも理解していないので「分からない」と言ったら、詰められたので、「小さい時にされた育て方が嫌だった」とどうにもならない事を根に持っていると言いました。言っちゃいけない事を言うなんて本当に常識ぐないですよね。五体満足だし健康だけど、皆の様に普通になりたいです。生きているのが辛い。本当に辛い。

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Re: 生きているのが辛い。 ( No.1 )

日時： 2013/12/25 18:05　(au-net)
名前： GD

自分を裏切らない。自分だけを愛して欲しい。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.2 )

日時： 2013/12/25 18:17　(au-net)
名前： GD

気分に左右される自分が嫌。話を聞いたら何かが減る訳でもないのに。いつになったら人の話聞けるようになるんだろ。性格悪い自分が嫌。性格悪いくせに、勝手に傷ついて。だれか、似たような体験談ありますか？参考に聞かせて下さい。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.3 )

日時： 2013/12/25 22:27　(spmode)
名前： あぼーん

やっぱり人間は自分で考えて
自分で良いと思ったことやらないと
生きてる意味がわからなくなる
ような気がするよ

なんでも親の言う通りにしてるから
心が失われた人形みたいになっちまう

という可能性はない？



Re: 生きているのが辛い。 ( No.4 )

日時： 2013/12/26 00:17　(au-net)
名前： GD

あーぼんさん

コメントありがとうございます。

心当たりがあります。
今のこの状態が人形みたいなのでしょうか？
何でそう思ったのか気になります。

自分のやりたい事が分からないで生きているのが辛いです。
本当に辛い。
ふと、不安な事が頭に入ってくると
泣きたくなくても涙が止まらないくらい泣いてどうしょもないです。
泣いて少し楽になるけど、何故か不安でたまりません。

ここ最近、涙もろいくなったのが凄く嫌です。



No.0に対する返信 ( No.5 )

日時： 2013/12/26 17:30　(wind)
名前： かゆがも

> 生きるのが辛い。
その通りですね、生きるということは苦しいことが多いです。
ですからその問題を少しずつ解決していく必要があります。

>自分がやりたいようにやって不満なく幸せな人生を送りたい。
幸せになりたい、というのは全ての生命の行動原理です。
不幸になりたいなんてい生命はいません。
ミジンコだってきちんと餌のある方に向かって移動します、自分の幸せのためです。

>自分のやりたい事が分からない。
マズローの段階欲求説をご存知でしょうか。
まずは生理的欲求、安全欲求、社会的欲求、など低次の欲求を満たす必要があります。
高次の欲求はそれからです。
http://www.motivation-up.com/motivation/maslow.html

>家族、友達周りの人と付き合うのが疲れる。
家族との関係は断ち難いですが、友人ならコントロールできます、つきあう人を厳選してみてはどうでしょうか。

>甘ったれてて仕事もしてないし、対した趣味ややる事なんかないのに、生きているだけで精一杯。
現代において独立とは経済的独立のことです。
やりたい事がないのならできそうなバイトからでも始めて、経済的独立を目指してはどうでしょうか。
仕事をして経済的に独立していると、自分は自分の力で生きているのだ、ということが自負となり、自信となると思います。

>気づいたら働かなくなって1年。何してるんだろ。
そろそろ、再起動をかける時期なのでは。

>地元でイケメンで通っている人から誘われても自分に自信がないから断ったりして、出会いもないし。
自信、欲しいですよね？

>楽しく思う瞬間もあるけど、充実感が物足りない。
この世にある楽は全て一時的ですからね、一抹の虚しさはどうしても拭えないんですよ。

>大親友のいる友達が羨ましいくて、友達とのつき合いに期待はするけど、深く付き合って本当の自分を知られるのが嫌なので距離をすぐ置きます。
良いんじゃないですか、それで。
本当の自分なんて自分勝手で、怠惰で醜いものでしょう、私もそうです。
ですから私は親しい友人にも本当の自分なんて知らなくて良いと思ってます。

>それ以上の関係を持ったことが無いのでどう接していいのか分かりません。
親友は貴重な存在ですからね、まだ出会ってないのかも。
あなたが良友を望むとき、あなた自身も良友であろうという努力が必要でしょう。

>人にどう思われているのか気になります。
人は誰でも人から良い人と思われたい、自分を尊重して欲しい、という感情がありますからね。
ですが、相手が自分をどうおもってるなんてわかりゃしません。
ですが、あなたが相手に優しくしたり、あなたが相手を尊重することはできます。

>集団の中でナチュラルにイキイキと会話している人が羨ましいです。
話すのが苦手なら、聞き手に回るのも、一つの方法ですよ。
世の中は話したがりが多くて、良き聞き手はいつでも人手不足です。
人の話を真剣に聞いてくれる人は喜ばれますよ。

>集団が苦手なので合コンや集まりにはたまに行きますが、全開に楽めてないことで後悔するので、行きたいけど行きません。
合コンって親しい友人だけでなく、親しくない人も来ますからね、向き不向きがあるのでは。

>モデルの友達や、綺麗な芸能人が本当に本当に羨ましいです。整形も一度考えましたが、顔面の筋肉と皮膚の事を考えるとしたいとは思いません。
顔は変えがたいですからね。
人は配られたカードで勝負するしかないんですよ。
世の中の物事は二種類あります。
自分の努力でなんとかできることと、自分の努力ではどうにもならないことです。
後者のことはさっぱりと諦めて、前者の方に注力したほうが効率的です。

>勿論全てあった方がいいのですが、権力もお金もなくてもいいから、めちゃめちゃ可愛くて、人に恵まれた幸せな人になりたいです。
お笑い芸人で容姿の優れてない人がいますよね、チビだったり、デブだったり、ガリガリだったり、ハゲだったり、ブスだったり。
彼らは自分達の不利な特徴を笑いに変えて、人気者になれたんです。
彼らはファッションモデルにはなれませんが、お笑い芸人にはなれたのです。
自分のカードで勝負するとは、こういうことをいうのでしょう。

>人生、母といる事が多いので母のネタが多いのですが、気になる事があります。仕事場ではいい顔しているので言い争う事はないのですが、学生の時取っ組み合いの言い争いがあっても泣かないのに、母が相手だと泣きます。楽しい話は永遠に喋るくらいにするのに、母と真面目な会話が出来ません。褒められるのも泣きそうになります。堪えられず泣く事があります。どうしてなのか分かりません。
現在、働いていないのでしょう。
それが負い目となって、母に申し訳ない気持ちで泣いてしまうのでは。

>私の事を心配して助言をくれたのにそれが辛かったんです。母が好きなのに、母と居ると辛いです。
やはり、負い目のような気がしますね。

>母は凄く知恵があって尊敬しています。母は友達の様な姉妹の様な関係でありたいと言っていますが、私にとって師匠みたいな存在です。全てでは無いですが、母の言ってる事は殆どあってて、辻褄があっています。
基本的には良い母のようですね。是非、見習ってください。

>母に、一度「あなた、私にずっと言えない、私の嫌な事あるでしょ？言って。」って言われた事があります。
たとえあなたの母が優れた母親であろうと、完全な人はいません、必ず至らないところや、悪いところがあるんです、ですから母はそれを聞きたかったのでは。

>あるけど、自分でも理解していないので「分からない」と言ったら、詰められたので、「小さい時にされた育て方が嫌だった」とどうにもならない事を根に持っていると言いました。言っちゃいけない事を言うなんて本当に常識ぐないですよね。
そんなことないですよ。母の方から聞いてきたのですから。
お話ですと母は賢い方のようですから、あなたから自分の至らないところ、悪いところを聞いてそれを治し、自分を向上させようとしていたのではないでしょうか。

>五体満足だし健康だけど、皆の様に普通になりたいです。生きているのが辛い。本当に辛い。
文章を拝見しますと、その自信のなさは現在働いていないことに起因するのではないでしょうか。
簡単なことでもよいから働き始めては。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.6 )

日時： 2013/12/26 17:33　(spmode)
名前： あぼーん

自立する時期なんじゃないかな？

でも、今まで親の言う通りに
歩いてきたから
何をしたらいいのかわからない

母親の手助けが、自由を奪う
母親の助言はもういらない

そんな感じする？



No.1に対する返信 ( No.7 )

日時： 2013/12/26 17:37　(wind)
名前： かゆがも

> 自分を裏切らない。自分だけを愛して欲しい。
まずは自分が相手を裏切らないことですね。
愛を求めるなら、まず自分から愛を与えてしまうことです。



No.2に対する返信 ( No.8 )

日時： 2013/12/26 17:39　(wind)
名前： かゆがも

> 気分に左右される自分が嫌。話を聞いたら何かが減る訳でもないのに。いつになったら人の話聞けるようになるんだろ。性格悪い自分が嫌。性格悪いくせに、勝手に傷ついて。だれか、似たような体験談ありますか？参考に聞かせて下さい。
嫌いな自分なんかぶっ壊して、理想の自分、なりたい自分を目指してはどうでしょうか。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.9 )

日時： 2013/12/26 19:22　(mesh)
名前：ゆり

＞めちゃめちゃ可愛くて、人に恵まれた幸せな人になりたいです。

人って叶う夢を見るんだそうです。

だからその夢は叶うと思いますよ。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.10 )

日時： 2013/12/27 01:59　(au-net)
名前： GD

かゆがもさん

コメントありがとうございます。

問題を解決しなきゃいけないと思ってる部分があるから焦ってイライラして落ち込んで本当に何をすればいいのか分かりません。本当にかゆがもさんの言う通りです。解決してかなきゃいけないのに何をしてるんだろうって考えるだけで行動したくないんですよね。自分が情けないです。こんなんだから、いつまで立っても成長しないんだろうなって思います。

余計な事に悩んで、余計な事で脳のエネルギーを使って普段使わなきゃいけない時に使う脳のエネルギーがないんですよね。脳を使いたくないみたいなんです。だからそういう所が、人間として皆より劣っているように思います。

まだ幸せになりたいって思うだけましなのかな。私いつも自分が嫌いとか言って人のせいにするんです。そんな自分が本当に嫌いです。人を傷つけます。人を傷つけるとそれが自分に返って来て嫌な気分になるのは分かっているのに。広い心を持ちたい。打ってても涙が出てきます。日に日に泣くのをコントロール出来なくてきました。こんなに涙もろくなってこれからどうすればいいのか。何もないのに急に涙が出るのが当たり前の人にはなりたくないです。いい人じゃないのにいい人ぶる自分が嫌。でもやめられない。相手に冷たい態度をとると凄く凄く苦しい。自分が何を求めているのか分からない。本能に忠実なミジンコがなぜそこまで本能に忠実なのか不思議で羨ましいです。

マズローの段階欲求説教えてくれてありがとうございます。
土台がなくちゃやりたい事も出来ないって事ですね。力がないのに何かを欲するのは我儘だし考える必要があるのがあることを自分に言い聞かせることが必要なんだと気づきました。

出来損ない自分と居て楽しいはずがないって頭の中にあるので、自分の出来損なさに苛立っているのと、そう思われたくなくて強がっているのでそれが言動に出てしまわないか気をつけているだけでどっと疲れます。耐えられなくてストレスが溜まります。理想と現実の自分にギャップがあり過ぎていることにふと気づくと更に自分が情けない人間に思えてきます。辛いです。誘いを断り過ぎて、今では誘ってくる人は大体きまってます。家族には自分から遊びに誘うのにいつからか分からないんですけど友達を誘わなくなったんです。どう誘っていいのか分からないんです。自分から誘うと優位な位置に居られない不安感があります。自分が誘った場合、誰に言われた訳でもないのに相手を楽しませないといけないって自分にプレッシャーをかけるんです。ナチュラルに接する事が出来ません。

自信ある物がなきゃ作ればいいし、働いていない事が恥ずかしくて皆に会えません。かゆがもさんのいう通りです。前やっていた自営業を家族でまたやろうと思ってます。私、おかしいんです。親に(特に母に)友達を合わせたくないし素性を知られたくないんです。言っちゃいけない事なのですがそう言ったら、母が「悪い事してないんだから別にいいじゃない。商売は自分の本当に仲のいい人じゃなくてもいいんだし…」って納得してない感じでした。親しくしてる子でまともに教師やってる友達もいますがストリッパーだったりキャバ嬢だったり地元で顔が広い人も居るのでそこで自分の噂が母に回ったりしないかとか、薄っぺらいそれなりの関係しかないっていう自分の付き合い方が凄くコンプレックスなんですけどそれが母に回ったりしないか、考えると気持ち悪いです。次男のお兄ちゃんは凄く顔が広いし歳が近いので噂がすぐに広まるし、兄は凄く人付き合いが上手で何でも器用なので、比べられたくないんです。母だけでなく、家族と繋がりのある人との付き合いが一番疲れます。叔父、叔母、祖母、祖父、家族なのに何でこんなに気を使わなきゃいけないんだろうって。いい家族である事を見せなきゃいけないみたいな。そんな事しなくても十分恵まれてる家族で親戚の人が皆居心地がいいって言っているのに。演じるのをやめれば辞めたでどう振舞うのか分からなくなる事もあって。何でこんなに自分が普通に出来ないのか不思議です。

働かないなんて我儘ですよね。

自信が欲しいです。

>この世にある楽は全て一時的ですからね、一抹の虚しさはどうしても拭えないんですよ。

どうやってそうゆうふうに捉える事が出来るんですか？もし良かったら経験談とか聞かせて下さい。

このままでいいって言ってくれてありがとうございます。私は私とか、自分の事を知った風な事を言われたくないって思った事を思い出して開き直るんですけど、実際その場に居ると羨ましくてそうなるように媚びて接してしまうんです。自分の事は秘密にしてる癖に。秘密にしててもそれでも一緒に居てくれる人もいるんですけど、結局は本当の大親友がいるんです。自分を一番に考えてくれる人が欲しいんです。唯一考えてくれるのが母なのに、渾身の愛をあげる事も、優しくしたあげる事も出来ないんです。母だけぢゃ満足しないんです。そんな自分が嫌です。醜すぎて嫌われないかそればかり考えます。自分が嫌です。

>あなたが良友を望むとき、あなた自身も良友であろうという努力が必要でしょう。

自分の思う普通が普通じゃないみたいです。最近、義理の姉が3人目の赤ちゃんを産んだので子供の2人の面倒を見るよう頼まれたのでみていたんです。義姉は洗濯をして朝昼晩のご飯を作って子供のお風呂と面倒を私が2ヶ月担当してたんです。義姉は子供が40度の熱があっても気づかないくらい子供に関して横着者です。鼻水が出ててもそのまま顔や体が荒れてても放置、自分はトリートメントするのに子供はシャンプーだけでリンスすらしない、自分のご飯は作るのに子供は白飯だけの時もある。自分が居る間だけはそんな状態の子供達を放っておけないと思いやっていた事が裏目に出ていて、母に「やり過ぎ.あんたが更に甘やかしてどうするの.義姉が出来なかった所をやればいい.あんたが居なくなって義姉がもっと面倒をみなくなったらあんた傷つくよ」と言われて、義姉が何もしてない事に気づいたんです。友達に対してもプレゼントで心を繋ぎ止めたい下心もあるのですが感謝を込めてサプライズしたりするのが、母いはく、そこまでやる事ではないし、普通じゃないみたいなんです。言われてみてあとあと考えると自分でも納得しちゃうんです。普通の行動を意識すればするほどどうするのか分からなくなります。

>あなたが相手に優しくしたり、あなたが相手を尊重することはできます。
そうですよね。無償の愛をあげている筈なのに心の奥では対価を求めているのが本当に嫌です。尊重しているのに、平気で悪い部分を許せなかったり。心が狭いんです。

そうですよね。最近、話すのにも疲れたので、聞き手に回ってみようと思います。でも、なんでこういう所では素直になれるんだろう。自分の周りには素直になれないのに。

時と場合、人によりますが、お客としてお金が発生していると多少気は使いますが、知り合いと話している時程気を使わないんです。
大人数が苦手だし、合コンみたいなものは苦手なのかもですね。

>顔は変えがたいですからね。
人は配られたカードで勝負するしかないんですよ。
世の中の物事は二種類あります。
自分の努力でなんとかできることと、自分の努力ではどうにもならないことです。
後者のことはさっぱりと諦めて、前者の方に注力したほうが効率的です。
かゆがもさんのように考えられる人になりたいです。かゆがもさんが羨ましいです。

自分の強みが見つかりません。

>母に申し訳ない気持ちで泣いてしまうのでは。
色々な気持ちで自分でも分からないんです。何もないふとした時に泣いてたり。弱い自分がみっともなくて嫌です。

今では、丸くなった母ですが、
自分でも何故そんなに寝に持っているのか、本当はもっと他に何か根に持っていて言えないのか分からないのですが、子供の時の事を今でも思っているのはおかしいと思いますが、私、小さい時母の姉に育てられていて、淋しかったんです。兄2人は母といたのにって。ある程度、余裕が出来て母が私を引き取ったのですが、お漏らしはするし、ご飯を零すし食べるの遅いし、うんこするしで、3人兄妹の中で1番手のかかる子でした。お漏らしして汚れたパンツを濯いだ水に顔を押し付けられたり全裸で外に放り出されたり、食べるのが遅い時はお皿にあるご飯に顔を押し付けられたり、本当に生きているのが嫌なくらい辛かった思いをしたのを今でもまだ根に持っているんです。ちなみに、やり返そうとかは絶対する気はないです。ただただ、根に持っていて頭から離れないんです。母が好きなのに、嫌いなんです。こんな自分が嫌なんです。

>基本的には良い母のようですね。是非、見習ってください。
料理も美味しくて、家族思いで、人当たりがよくて、人気者で尊敬しています。

>そんなことないですよ。母の方から聞いてきたのですから。
お話ですと母は賢い方のようですから、あなたから自分の至らないところ、悪いところを聞いてそれを治し、自分を向上させようとしていたのではないでしょうか。
そうなんです。過去に囚われて、母をも縛ってるんです。私が母を許せないから。

>文章を拝見しますと、その自信のなさは現在働いていないことに起因するのではないでしょうか。
簡単なことでもよいから働き始めては。
働いてみようという気持ちが少し出ました。ありがとうございます。

>愛を求めるなら、まず自分から愛を与えてしまうことです。
無償の愛を与えられたらどんなに楽なのでしょうか。どうしても相手を欲してしまいます。

>嫌いな自分なんかぶっ壊して、理想の自分、なりたい自分を目指してはどうでしょうか。
なりたい自分と嫌いな自分(リアルな自分)のギャップが辛いです。人のいい所は見えるのに自分のいいとろが見つかりません。

凄く長いのにコメントありがとうございます。お返事待ってます。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.11 )

日時： 2013/12/27 02:11　(au-net)
名前： GD

あぼーんさん

コメントありがとうございます。

自立したいと思っていたので
あぼーんさんに背中を押して貰って
足取りが少し軽くなった気がします。

>でも、今まで親の言う通りに歩いてきたから何をしたらいいのかわからない

おっしゃる通りです。
好きにしていいよって言われたら
逆に好きなように動いていいの？
ってやり辛い気持ちと申し訳ない気持ちと
どうすればいいのか分からないくて凄く複雑です
親が子離れして居ないので
実際、私が行動を起こして
親が悲しまないかって思う部分もあります。

>母親の手助けが、自由を奪う
母親の助言はもういらない

そんな風に感じる時もありますが
やっぱり母を一番に信頼しているので
助言は欲しいです。
でもやっぱり、
口出しして欲しくないのが本音です。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.12 )

日時： 2013/12/27 02:17　(au-net)
名前： GD

ゆりさん

コメントありがとうございます。

>だからその夢は叶うと思いますよ。
眠る前に、凄く幸せな気分になれました。
おやすみなさい
   



No.10に対する返信 ( No.13 )

日時： 2013/12/27 13:13　(wind)
名前： かゆがも

> 問題を解決しなきゃいけないと思ってる部分があるから焦ってイライラして落ち込んで本当に何をすればいいのか分かりません。本当にかゆがもさんの言う通りです。解決してかなきゃいけないのに何をしてるんだろうって考えるだけで行動したくないんですよね。自分が情けないです。こんなんだから、いつまで立っても成長しないんだろうなって思います。
複数の問題があるときは問題に優先順位をつけて対処すると良いですよ。
そこでマズローの出番です。低次の問題から片付けていくんです。
或いは自分で出来る問題から片付けていくんです。

> 余計な事に悩んで、余計な事で脳のエネルギーを使って普段使わなきゃいけない時に使う脳のエネルギーがないんですよね。脳を使いたくないみたいなんです。だからそういう所が、人間として皆より劣っているように思います。
人は程度の差はあってもだれでも怠惰なんですよ。
ですからその怠惰と戦う必要があります。
怠惰は不幸への特急券ですからね。

> まだ幸せになりたいって思うだけましなのかな。私いつも自分が嫌いとか言って人のせいにするんです。そんな自分が本当に嫌いです。人を傷つけます。人を傷つけるとそれが自分に返って来て嫌な気分になるのは分かっているのに。広い心を持ちたい。打ってても涙が出てきます。日に日に泣くのをコントロール出来なくてきました。こんなに涙もろくなってこれからどうすればいいのか。何もないのに急に涙が出るのが当たり前の人にはなりたくないです。いい人じゃないのにいい人ぶる自分が嫌。でもやめられない。相手に冷たい態度をとると凄く凄く苦しい。自分が何を求めているのか分からない。本能に忠実なミジンコがなぜそこまで本能に忠実なのか不思議で羨ましいです。
ミジンコは本能のレベルで生きてますからね。
我々人間の意識はミジンコに比べるとだいぶ複雑です。
ですが、｢自分は幸せになりたいのだ｣ということを素直に認めてください、
そして｢他の人だって、誰だって幸せになりたいのだ｣ということを理解してください。
そこからスタートです。

> マズローの段階欲求説教えてくれてありがとうございます。
> 土台がなくちゃやりたい事も出来ないって事ですね。力がないのに何かを欲するのは我儘だし考える必要があるのがあることを自分に言い聞かせることが必要なんだと気づきました。
便利な説ですよね。まずは低次の欲求から徐々に満足させていけば良いんですよ。

> 出来損ない自分と居て楽しいはずがないって頭の中にあるので、自分の出来損なさに苛立っているのと、そう思われたくなくて強がっているのでそれが言動に出てしまわないか気をつけているだけでどっと疲れます。
果たして完璧な人なんているのでしょうか？
誰だって人は不完全、何かしら欠点があるのが普通ですよ。

>耐えられなくてストレスが溜まります。理想と現実の自分にギャップがあり過ぎていることにふと気づくと更に自分が情けない人間に思えてきます。辛いです。
理想は立派で、なかなか実現できないからこその理想なんですよ。
上を見るのも結構ですが、やはり足元を見ていかないと。
どんなに崇高な理想も、小さな一歩一歩の積み重ねですよ。

>誘いを断り過ぎて、今では誘ってくる人は大体きまってます。
誘っていただけるなんて、本当はありがたいことだと思いませんか。

>家族には自分から遊びに誘うのにいつからか分からないんですけど友達を誘わなくなったんです。どう誘っていいのか分からないんです。
｢○月○日、一緒に遊びたいんだけど、時間空いてる？、そっちの都合の良い日時はいつ？｣で良いでしょう。

>自分から誘うと優位な位置に居られない不安感があります。自分が誘った場合、誰に言われた訳でもないのに相手を楽しませないといけないって自分にプレッシャーをかけるんです。ナチュラルに接する事が出来ません。
友人相手に優位も劣位もないでしょう。ともに楽しむのが友達というものでは。

> 自信ある物がなきゃ作ればいいし、働いていない事が恥ずかしくて皆に会えません。かゆがもさんのいう通りです。前やっていた自営業を家族でまたやろうと思ってます。
お仕事、上手くいくと良いですね。

>私、おかしいんです。親に(特に母に)友達を合わせたくないし素性を知られたくないんです。
良いんじゃないですか、無理に親と友達を会わせなくたって。
子供の頃ならいざ知らず、大きくなったら親と子でも多少の秘密はあって当然でしょう。

>親しくしてる子でまともに教師やってる友達もいますがストリッパーだったりキャバ嬢だったり地元で顔が広い人も居るのでそこで自分の噂が母に回ったりしないかとか、薄っぺらいそれなりの関係しかないっていう自分の付き合い方が凄くコンプレックスなんですけどそれが母に回ったりしないか、考えると気持ち悪いです。
でしたら母に無理に友達と会わす必要もないでしょう。
面倒はごめんですからね。

>次男のお兄ちゃんは凄く顔が広いし歳が近いので噂がすぐに広まるし、兄は凄く人付き合いが上手で何でも器用なので、比べられたくないんです。
兄弟間で比べられるのは辛いことですよね。
兄弟だって別々の人間、性格も能力も、違って当然なのに。

>母だけでなく、家族と繋がりのある人との付き合いが一番疲れます。叔父、叔母、祖母、祖父、家族なのに何でこんなに気を使わなきゃいけないんだろうって。いい家族である事を見せなきゃいけないみたいな。そんな事しなくても十分恵まれてる家族で親戚の人が皆居心地がいいって言っているのに。演じるのをやめれば辞めたでどう振舞うのか分からなくなる事もあって。何でこんなに自分が普通に出来ないのか不思議です。
独立してみてはどうでしょうか。家族とある程度距離をとった方が、お互いの大切さが分かり、優しくなれることもありますよ。

> 働かないなんて我儘ですよね。
長くは続かないでしょうね。

> 自信が欲しいです。
少しずつ、自信を構築してください。あせっては駄目です。



No.10に対する返信 ( No.14 )

日時： 2013/12/27 13:15　(wind)
名前： かゆがも

> どうやってそうゆうふうに捉える事が出来るんですか？もし良かったら経験談とか聞かせて下さい。
正直言いますと、私は仏教徒なんですよ。
仏教の勉強をしたり、瞑想修業をしたりする、在家信者です。
諸法無我、諸行無常、一切皆苦、涅槃静寂は仏教の教える真理です。

諸法無我・・・いかなるところにも自我・真我・魂などという永遠不滅のものは存在しない。
諸行無常・・・全ての事象・存在は移り変わるものである。
一切皆苦・・・全てのことは苦しく、虚しいものである。
涅槃静寂・・・修業によって到達する最終的な境地。生命のゴール。言葉では説明不可能。

という教えがあるんですよ。言葉で知るのではなく、修業でこれらの真理を自分で確かめるのが仏教徒の目的です。

> このままでいいって言ってくれてありがとうございます。私は私とか、自分の事を知った風な事を言われたくないって思った事を思い出して開き直るんですけど、実際その場に居ると羨ましくてそうなるように媚びて接してしまうんです。自分の事は秘密にしてる癖に。秘密にしててもそれでも一緒に居てくれる人もいるんですけど、結局は本当の大親友がいるんです。自分を一番に考えてくれる人が欲しいんです。唯一考えてくれるのが母なのに、渾身の愛をあげる事も、優しくしたあげる事も出来ないんです。母だけぢゃ満足しないんです。そんな自分が嫌です。醜すぎて嫌われないかそればかり考えます。自分が嫌です。
でしたらその大親友に優しくしたり、大親友が喜ぶようなことをしてはどうでしょうか。
私は友人宅に遊びに行くときは好みのワインと、お子さんの洋服を手土産に遊びに行きます。
喜ばせるって、そんな単純なことでも良いんですよ。

> 自分の思う普通が普通じゃないみたいです。
普通なんて幻想ですよ。
人は誰でも良かれ悪しかれ、ユニークで、同じ人は二人と存在しません。
平均像はつくれますが、あくまで創造の産物で、平均の人なんていません。

>最近、義理の姉が3人目の赤ちゃんを産んだので子供の2人の面倒を見るよう頼まれたのでみていたんです。義姉は洗濯をして朝昼晩のご飯を作って子供のお風呂と面倒を私が2ヶ月担当してたんです。義姉は子供が40度の熱があっても気づかないくらい子供に関して横着者です。鼻水が出ててもそのまま顔や体が荒れてても放置、自分はトリートメントするのに子供はシャンプーだけでリンスすらしない、自分のご飯は作るのに子供は白飯だけの時もある。
失礼なことを言いますが、義理の姉は子育てする自覚に欠けるようですね。

>自分が居る間だけはそんな状態の子供達を放っておけないと思いやっていた
偉いですね。子供たちはきっと感謝していると思いますよ。

>事が裏目に出ていて、母に「やり過ぎ.あんたが更に甘やかしてどうするの.義姉が出来なかった所をやればいい.あんたが居なくなって義姉がもっと面倒をみなくなったらあんた傷つくよ」と言われて、義姉が何もしてない事に気づいたんです。
あくまでそれは母の意見です。
もしかしてあなたが世話をしなかったら二人の子供は病気にでもなったか、最悪死んでいたかも知れません。
ただ、あなたがずっと二人の子供の面倒を見るわけにもいかないので、母のような意見もあるということです。

>友達に対してもプレゼントで心を繋ぎ止めたい下心もあるのですが感謝を込めてサプライズしたりするのが、母いはく、そこまでやる事ではないし、普通じゃないみたいなんです。言われてみてあとあと考えると自分でも納得しちゃうんです。普通の行動を意識すればするほどどうするのか分からなくなります。
それもあくまで母の意見です。プレゼントをもらったり、サプライズで祝ってもらうなんて、嬉しいことですよね。自分が嬉しいと思うことはどんどん他の人たちにもやったらよろしい。母の意見は絶対ではありません。ただ母はやり過ぎる必要はないよ、と言いたいのではないでしょうか。

> そうですよね。無償の愛をあげている筈なのに心の奥では対価を求めているのが本当に嫌です。
良いことをしているはずなのに、どこかで対価を求めているのは自我（エゴ）のせいです。
人は誰でも自分のことを良い人と思ってほしいし、嫌われたくないんです。
そこでこんだけ良いことをしているんだから、きっと相手は自分を好いてくれるはず、良い人だと思ってくれるはず・・・、と期待してしまうんです。
自我（エゴ）がある以上、ある程度それは仕方ありません。
ですから、このように考えてください。
｢私は自分が幸せになりたい、だから人にも優しくするのだ｣と。
このように自覚していれば自我や下心は小さくなり、気持ちも楽になります。
だって本当のことですからね。

>尊重しているのに、平気で悪い部分を許せなかったり。心が狭いんです。
平気で悪い部分を許すのはかなりレベルが高いですね。
許せそうなことから許してはどうでしょうか。
私も全てを許すなんてことはできませんが、相手が失敗や悪いことをしても、可能な限り許すようにしています。
良く考えたら自分も数々の悪いことや失敗をしてきたわけで、今こうしてあるのも皆に許していただいてきたからです。
私は可能な限り、人を許します。なぜなら私も許されたいからです。

> そうですよね。最近、話すのにも疲れたので、聞き手に回ってみようと思います。でも、なんでこういう所では素直になれるんだろう。自分の周りには素直になれないのに。
ネットは匿名性が高いですからね。秘密の相談をするのにはうってつけなのでしょう。

> 時と場合、人によりますが、お客としてお金が発生していると多少気は使いますが、知り合いと話している時程気を使わないんです。
お金が発生していると、お金のためと割り切れますからね。
知り合いや、友人とは損得抜きの、気持ちだけの関係ですから、気を遣うのでしょう。

> 大人数が苦手だし、合コンみたいなものは苦手なのかもですね。
私も苦手ですよ。良く知り合った数人の友人と飲む方が好きですね。
もちろん、その逆の人もいるでしょう。

> かゆがもさんのように考えられる人になりたいです。かゆがもさんが羨ましいです。
私は合理主義者ですからね。非合理的なことはなるべくしません。



No.10に対する返信 ( No.15 )

日時： 2013/12/27 13:17　(wind)
名前： かゆがも

> 自分の強みが見つかりません。
ちょっとずつ作るんですよ。
たとえば体を鍛えて、健康を保ったり、人より運動ができるのだって、立派な強みでしょう。
そして体を鍛えるのは健康であれば、誰でもチャレンジできます。
勉強だって、要領は一緒です。

> 色々な気持ちで自分でも分からないんです。何もないふとした時に泣いてたり。弱い自分がみっともなくて嫌です。
人は誰でも弱いです。ですから、誰でも強くなって、楽になる必要があるのでしょう。

> 私、小さい時母の姉に育てられていて、淋しかったんです。
同情はいたします。しかし、母にも事情があったのでしょう。

>兄2人は母といたのにって。
比較しないことですね。
人は自分と他の人を比べて自分が優れていれば驕り、自分が劣っていれば妬む、そんな生き物です。
比較して良いことって無いんですよ。
兄弟だろうが、環境や事情が異なれば育て方も異なります。

>お漏らしはするし、ご飯を零すし食べるの遅いし、うんこするしで、3人兄妹の中で1番手のかかる子でした。
自分自身の元からの特性か、或いはやはり躾け不足だったのでしょうね。

>お漏らしして汚れたパンツを濯いだ水に顔を押し付けられたり全裸で外に放り出されたり、
>食べるのが遅い時はお皿にあるご飯に顔を押し付けられたり、
>本当に生きているのが嫌なくらい辛かった思いをしたのを今でもまだ根に持っているんです。
これは酷い、やり過ぎですね。
あなたが根に持つのも仕方が無い・・・、と言いたいところですが、許してしまいませんか。
今すぐには無理かもしれません。
しかし、いつかは｢酷い仕打ちもあったけど、それでも私の母親なんだから・・・｣と許してしまった方が気が楽になると思います。

>ちなみに、やり返そうとかは絶対する気はないです。
おお、偉いですよ！

>ただただ、根に持っていて頭から離れないんです。母が好きなのに、嫌いなんです。こんな自分が嫌なんです。
なかなか完全に許すのは難しいですからね。
母も完全な、スーパーマンではありません。普通の人である以上、必ず良い面と悪い面、両方を持っています。
母の良い面は是非、見習ってください。母の悪い面は是非、反面教師として活用し、自分はそうならないよう気をつけてください。そして母の悪い面が嫌いなのは仕方ないじゃないですか。

> そうなんです。過去に囚われて、母をも縛ってるんです。私が母を許せないから。
少しずつ、母を許せるようになると良いですね。

> 働いてみようという気持ちが少し出ました。ありがとうございます。
どのような仕事が望ましいかですが、私は以下のように考えています。
①社会の役に立つ、②自分の役に立つ、③自分で興味のある、そんな仕事です。
①は外せません、なぜなら社会に役立った対価として報酬を得るからです。
②は経験・技術・知識の蓄積によってレベルアップできる仕事という意味です。
　単純作業やレベルアップの無い仕事は将来収入に不満がでる可能性があります。
③は自分に興味のあることでないと仕事が辛いときに乗り切れないからです。
　自分に興味のある仕事なら多少辛くても乗り切れるモンです。

もちろん、自分にできそうなことから始めるのも一つの方法でしょう。
でも、ちょっとでも興味を持てそうな仕事が望ましいですね。
あなたは若くて世の中にどんな仕事があるのかも知らないでしょう。
警察官、医師、お花屋さん、セールスマンはなんとなくイメージがあっても、
ログビルダー、雛のオスメス鑑定士、理学療法士、などと言われたら見当もつかないのでは。
世の中には実に多くの職業があります、いろいろと調べてみてはどうでしょう。
そのうち興味のある仕事が見つかるかもしれません。
下記はパピさんの作った就職関連リンク集ですが転載します。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
資格
http://www.shikaku-king.com/
http://www.tuutenkaku.com/
http://p1.jp.msn.com/101227_u-can/?mmn
http://www.one-kurashi.com/

第一次産業
http://www.sangyo.net/
http://www.life-lab.co.jp/service/service_sangyonet.html
http://www.sangyo.net/mobile
農業
http://www.nca.or.jp/Be-farmer/recruit/recruit.php
漁業
http://www.ryoushi.jp/
林業
http://www.nw-mori.or.jp/index.shtml

自衛官
http://www.mod.go.jp/gsdf/jieikanbosyu/index.html

ハローワーク
http://www.hellowork.go.jp/

ジョブカフェ
http://www.mhlw.go.jp/bunya/koyou/jakunensha/jobcafe.html

学生職業総合支援センター
http://job.gakusei.go.jp/F/F2000200.asp

高卒就職情報WEB提供サービス
http://job.koukou.gakusei.go.jp/M2222B01.html

しごと情報ネット
http://www.job-net.jp/

雇用・能力開発機構
http://www.ehdo.go.jp/
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

> 無償の愛を与えられたらどんなに楽なのでしょうか。どうしても相手を欲してしまいます。
私なんか人に優しくするときでも下心丸出しですよ！
しかし、私は自分に下心があることを自覚しています。
私の性格は下心が無くなるほど完全ではありませんって開き直ってます。

> なりたい自分と嫌いな自分(リアルな自分)のギャップが辛いです。人のいい所は見えるのに自分のいいとろが見つかりません。
上を見すぎです。まずは自分の足元から！
どんな素晴らしい理想も、小さな努力の積み重ねですよ。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.16 )

日時： 2013/12/27 22:13　(au-net)
名前： GD

かるがもさん

お返事ありがとうございます。

>複数の問題があるときは問題に優先順位をつけて対処すると良いですよ。そこでマズローの出番です。低次の問題から片付けていくんです。或いは自分で出来る問題から片付けていくんです。
優柔不断なんでしょうか。自分がないからなのでしょうか。何でも中途半端で辞めるのが嫌です。だから自分が何をやりたいのか分からなくなるのでしょうか。最後までやらないから物足りないのでしょうか。だから、自分の欲しい専門の資格を沢山とっても満足しないのでしょうか。それが、本当は好きではないって事なのでしょうか。かるがもさんと話してかるがもさんの文を読んでもう一度ゆっくりちゃんと色々何を考えなきゃいけないのかを考える気持ちが少し出来ました。

>人は程度の差はあってもだれでも怠惰なんですよ。
ですからその怠惰と戦う必要があります。
怠惰は不幸への特急券ですからね。
言っている事は分かるんです。分かってはいなくて分かっているつもりだからこんな状態のままなのでしょうか。自分が本当は、このままでも大丈夫だって思っていたらって考えると恐ろしいです。

>ミジンコは本能のレベルで生きてますからね。我々人間の意識はミジンコに比べるとだいぶ複雑です。ですが、｢自分は幸せになりたいのだ｣ということを素直に認めてください、そして｢他の人だって、誰だって幸せになりたいのだ｣ということを理解してください。
そこからスタートです。
頭にスッと言葉が入って来ました。他の人も幸せになりたいものですよね。幸せになりたいです。本当にかるがもさんの文を読んでいると涙が止まらなくなります。こんなこと友達や家族に言ったらどんだけかるがもさん凄いんだよってギャグにされそうだなって自分の単純さに馬鹿さに呆れます(笑)かるがもさんの言葉って素敵ですよね。

ゆっくり作戦を立てます。
立てたらかるがもさんに報告するので読んで下さいね。

>果たして完璧な人なんているのでしょうか？
誰だって人は不完全、何かしら欠点があるのが普通ですよ。
他人の欠点以上に自分の欠点が大きく感じるんです。自立している、自分の物差しで生きている人が凄く感じます。

>理想は立派で、なかなか実現できないからこその理想なんですよ。上を見るのも結構ですが、やはり足元を見ていかないと。どんなに崇高な理想も、小さな一歩一歩の積み重ねですよ。
本当にそうですね。改めて考えさせられます。

誘ってくれるなんて本当に有難いです。それなのに連絡を頻繁に取ってて約束した日から1年は経ってます。県が離れている子なら分かりますが、すぐ会える地元の子でもこんな対応って。人に気を使っていたらこんなことしないですよね。自分の事ばかり。本当は、相手に気を使っていないのではないのかなって思ってしまいます。相手に気を使うのってどうやるのかすら分からなくなってきます。

>｢○月○日、一緒に遊びたいんだけど、時間空いてる？、そっちの都合の良い日時はいつ？｣で良いでしょう。
そうやって誘われます。何で皆普通に誘えるんだろ。自分の都合で呼ぶ事が申し訳なく思うし、何で誘うのだろうって改めて考えると遊びに誘う意味が分からなくなります。そういう行為をやっている皆が羨ましいからなのだろうかとか、友達でも家族でも物足りないです。

>友人相手に優位も劣位もないでしょう。ともに楽しむのが友達というものでは。
優位、劣位ばかり気にして、本当自分に呆れます。自分が嫌い。そうやって囚われているから要領が悪いんです。心から楽しむってどうやればいいのでしょうか。

仕事頑張ります。応援ありがとうございます。

>良いんじゃないですか、無理に親と友達を会わせなくたって。
子供の頃ならいざ知らず、大きくなったら親と子でも多少の秘密はあって当然でしょう。
心が軽くなりました。直接、時期をみて母に改めて聞きたいと思っているのですが。母に友達を合わせたくないって言った事に対して母はどう受け取ると思いますか？

>兄弟間で比べられるのは辛いことですよね。兄弟だって別々の人間、性格も能力も、違って当然なのに。
欲を言えば世界一権力がある人になりたいんですけど、せめて自分の周りの中だけでは一番に信頼されて権力があって人望ある人になりたいんです。母は平等に愛してあげようと努力しているのは伝わっているのですがやっぱり平等ぢゃないのが寂しいです。

>独立してみてはどうでしょうか。家族とある程度距離をとった方が、お互いの大切さが分かり、優しくなれることもありますよ。
一度、独立したのですが、自分の家をもっても時間があってもお金があっても充実感を味わえませんでした。話をしなくても大丈夫だしダンスが好きだからクラブに行くのが楽しかったのですが、そもそも楽しいのが何か余計分からなくなりました。結局戻って、甘ったれた生活をしてるだけ。身につけたものはあるけど、何も変わってない。親がいた方がいいに決まっているんですけど、居なくても別に生きていけると思いました。帰ってきたばかりは、やっぱり親は暖かいなって思いもしたんですけどね。自分の中で母が優位なんですけど、想像もしたくないのですが、亡くなったら悲しいけど立ち直れる気がします。本気で相手を思ってズタズタになるくらいの神経があったら少しは周りに優しく出来るのかな。

>正直言いますと、私は仏教徒なんですよ。仏教の勉強をしたり、瞑想修業をしたりする、在家信者です。諸法無我、諸行無常、一切皆苦、涅槃静寂は仏教の教える真理です。諸法無我・・・いかなるところにも自我・真我・魂などという永遠不滅のものは存在しない。諸行無常・・・全ての事象・存在は移り変わるものである。
一切皆苦・・・全てのことは苦しく、虚しいものである。
涅槃静寂・・・修業によって到達する最終的な境地。生命のゴール。言葉では説明不可能。
という教えがあるんですよ。言葉で知るのではなく、修業でこれらの真理を自分で確かめるのが仏教徒の目的です。
母がカトリックで父が何とか会っていう仏教です。お祈りしたりはしないし、信じてはいませんが、神を尊敬してますし、学べる事が多い気がします。言葉が難しいので解釈が間違ってるかもしれないのですが、かるがもさんの様に仏教を愛している人達は一瞬一瞬を丁寧に過ごしているんでしょうね。見習いたいです。

>でしたらその大親友に優しくしたり、大親友が喜ぶようなことをしてはどうでしょうか。
私は友人宅に遊びに行くときは好みのワインと、お子さんの洋服を手土産に遊びに行きます。
喜ばせるって、そんな単純なことでも良いんですよ。
物々交換では無いのですが、ギブアンドテイクな感じで手土産を持っていけば何かを渡してくるお婆ちゃんみたいな友達はまだ接しやすいのですが、手土産を持っていって私の一方通行がある事もあるって。普通は、相手が何も返せなくて負い目を感じるってのもあると思うんですけど、勝手に持ってきた私が下心があるように思えてきて凄く負い目を感じます。可笑しいですよね。下心があるからなんでしょうか。何もしなくても伝わるならそれのがいいのですが、どういう対応がいいのか分かりません。

家族には少しは話すのですが、小さい事も大きい事もあまり疑問に思った事を言わなかったり相談し無かったのが今になって返ってきたのでしょうか。秘密ばっかり作るからこんなに無知なんでしょうか。

>普通なんて幻想ですよ。
人は誰でも良かれ悪しかれ、ユニークで、同じ人は二人と存在しません。平均像はつくれますが、あくまで創造の産物で、平均の人なんていません。
普通が嫌で目立とうとしたりするくせに、普通でありたいって矛盾してますよね。普通って何でしょうか。でも、ご飯を食べるとか食べたら出すとか普通とか当たり前な事ってあげる事は出来るんですよね。分からないのに答えられる普通って未知ですね。

>失礼なことを言いますが、義理の姉は子育てする自覚に欠けるようですね。
間違いないです。兄がいいと思って結婚したので認めるしかないのですが、大人しい性格ですが本当は図々しい人です。

>偉いですね。子供たちはきっと感謝していると思いますよ。
でもやっぱりママとパパが一度って言われると嫉妬する事はないからいいのですが寂しくなります。

>あくまでそれは母の意見です。
もしかしてあなたが世話をしなかったら二人の子供は病気にでもなったか、最悪死んでいたかも知れません。ただ、あなたがずっと二人の子供の面倒を見るわけにもいかないので、母のような意見もあるということです。
母の助言は要らないと思う部分があるけどやっぱり、自分の言動を見直す事が出来るので助言は大切だとそういう時思います。

>それもあくまで母の意見です。プレゼントをもらったり、サプライズで祝ってもらうなんて、嬉しいことですよね。自分が嬉しいと思うことはどんどん他の人たちにもやったらよろしい。母の意見は絶対ではありません。ただ母はやり過ぎる必要はないよ、と言いたいのではないでしょうか。
そういう事って頭の中では理解してるんですけど、してるつもりだから自分を否定されているみたいで辛くなります。そして、普通の行動が分からなくて悶々と悩んで結局毎回放置するって流れです。人の行為を素直に受け取れる人になりたいです。

>人は誰でも自分のことを良い人と思ってほしいし、嫌われたくないんです。そこでこんだけ良いことをしているんだから、きっと相手は自分を好いてくれるはず、良い人だと思ってくれるず・・・、と期待してしまうんです。自我（エゴ）がある以上、ある程度それは仕方ありません。ですから、このように考えてください。｢私は自分が幸せになりたい、だから人にも優しくするのだ｣と。
このように自覚していれば自我や下心は小さくなり、気持ちも楽になります。だって本当のことですからね。
凄くいい言葉をありがとうございます。自分がハッピーで相手もハッピーだった方がいいに決まってますよね。これなら少しは自分を返られそうです。

>平気で悪い部分を許すのはかなりレベルが高いですね。許せそうなことから許してはどうでしょうか。私も全てを許すなんてことはできませんが、相手が失敗や悪いことをしても、可能な限り許すようにしています。良く考えたら自分も数々の悪いことや失敗をしてきたわけで、今こうしてあるのも皆に許していただいてきたからです。私は可能な限り、人を許します。なぜなら私も許されたいからです。
ただの都合のいい人にはならないでしょうか。どう振る舞えばいいのか分かりません。

>ネットは匿名性が高いですからね。秘密の相談をするのにはうってつけなのでしょう。
かるがもさん話を聞いてくれてありがとうございます。

>お金が発生していると、お金のためと割り切れますからね。
知り合いや、友人とは損得抜きの、気持ちだけの関係ですから、気を遣うのでしょう。
プライベートで人と居る時間が辛いです。上手く立ち回れない。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.17 )

日時： 2013/12/27 22:19　(au-net)
名前： GD

かゆがもさん

名前かるがもじゃなくてかゆがもでしたね！
名前間違って打ってすみません

>私も苦手ですよ。良く知り合った数人の友人と飲む方が好きですね。
相手はもう一人相手がいた方が楽しいに違いないって思っちゃうので1対1でも苦しいです。2人より3人がいいみたいな空気を感じます。

>私は合理主義者ですからね。非合理的なことはなるべくしません。
自分なりの考え方がある人が羨ましいです。

>ちょっとずつ作るんですよ。
たとえば体を鍛えて、健康を保ったり、人より運動ができるのだって、立派な強みでしょう。
そして体を鍛えるのは健康であれば、誰でもチャレンジできます。
勉強だって、要領は一緒です。
人並みじゃ自慢出来ないですよね。周りに振り回されてる自分が本当に嫌です。格好つけたがりなんです。1番ダサいですね。

>人は誰でも弱いです。ですから、誰でも強くなって、楽になる必要があるのでしょう。
せめて人並み以上に強い人になりたかった。尋常じゃないくらい涙もろくなりました。涙もろくなった事を認めれば認める程涙が一日に1度は泣いてます。自分の気持ちを綴っている時、漫画を読んでいるだけでも、自分がムカつきます。

>同情はいたします。しかし、母にも事情があったのでしょう。
大人になって周りの友達に子供がいる様になって少しは理解しているつもりです。物覚えが悪いのにそういう事はだけは覚えているんです。

>比較しないことですね。
人は自分と他の人を比べて自分が優れていれば驕り、自分が劣っていれば妬む、そんな生き物です。
比較して良いことって無いんですよ。兄弟だろうが、環境や事情が異なれば育て方も異なります。
母に自慢されるのが嫌だと吐き気がすると今年言って母を傷つけました。利用されている感じがして嫌なんです。優れていれば驕りって、当に私ですね。だから自分が勝手に見下されたと感じると死にたくなります。自分を無価値な奴だと思います。

>自分自身の元からの特性か、或いはやはり躾け不足だったのでしょうね。
要領の悪い出来の悪い自分が嫌でも足掻いてもどうにもならなくて辛いです。

>これは酷い、やり過ぎですね。
あなたが根に持つのも仕方が無い・・・、と言いたいところですが、許してしまいませんか。
今すぐには無理かもしれません。
しかし、いつかは｢酷い仕打ちもあったけど、それでも私の母親なんだから・・・｣と許してしまった方が気が楽になると思います。
してあげたいけど出来ないです。考えてるだけで苦しくて辛いです。

>おお、偉いですよ！
そのつもりはないし、心に決めてはいるのですが、母が弱った時に自分が何かよからなぬ事をしてしまいそうで怖いです。母も、私の頭の可笑しい発言をいろいろ聞いているので老後の事を少なからず不安がっていると思います。私に期待しないで妹に期待した方がいいよって言うべきか悩んでいます。妹は母の自慢の女らしくて可愛い娘です。母が私に協力的になったのは自分の経済的なサポートと老後のサポートの為なんだと思っています。私は母の行為を素直に受け取れません。大体はもう決まっているのに私の意見を聞いているようで聞いていないのに相談してくる母といるのが疲れます。

>なかなか完全に許すのは難しいですからね。母も完全な、スーパーマンではありません。普通の人である以上、必ず良い面と悪い面、両方を持っています。
母の良い面は是非、見習ってください。母の悪い面は是非、反面教師として活用し、自分はそうならないよう気をつけてください。そして母の悪い面が嫌いなのは仕方ないじゃないですか。
どう処理したらいいのか。毎日辛いです。本当に辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。

>少しずつ、母を許せるようになると良いですね。
はい。ありがとうございます。

>どのような仕事が望ましいかですが、私は以下のように考えています。
①社会の役に立つ、②自分の役に立つ、③自分で興味のある、そんな仕事です。
①は外せません、なぜなら社会に役立った対価として報酬を得るからです。
②は経験・技術・知識の蓄積によってレベルアップできる仕事という意味です。
　単純作業やレベルアップの無い仕事は将来収入に不満がでる可能性があります。
③は自分に興味のあることでないと仕事が辛いときに乗り切れないからです。
　自分に興味のある仕事なら多少辛くても乗り切れるモンです。 

ご提案ありがとうございます。考える基準？というか目安？が広がりました。いろんな職業があるんですね。未知の仕事って興味深いです。自分に出来ないと思う事を辞めたいです。でも周りがしっかりしているのでその位置から抜け出せません。

私なんか人に優しくするときでも下心丸出しですよ！
しかし、私は自分に下心があることを自覚しています。
私の性格は下心が無くなるほど完全ではありませんって開き直ってます。
人を疑る癖があるのですが、自分のしている事だからでしょうね。難しいけど、開き直る事も出来たらと思います。

>上を見すぎです。まずは自分の足元から！どんな素晴らしい理想も、小さな努力の積み重ねですよ。
的確なアドバイスありがとうございます。本当にそうですよね。

我慢が足りない。考えが甘い。
こんな出来損ないているのが辛い。

長い長いコメントをありがとうございます。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.18 )

日時： 2013/12/27 23:59　(au-net)
名前： GD

全員ではないけど
何でLINEだったりSNSで
ネガティブ過ぎる発言を言えるんだろ
それを見た人に引かれるとか
考えないのかな

洋服を片付けようとして
日用品を片付けようとして
どれも片付いてない
更に散らばってやる気が起きない
これなら片付ける前のが綺麗だった
畳方が気に入らなくて
入れ方が決まらなくて
色順にのがよくて
要らない物が分けられなくて
更に仕事増やして何してるんだろ



Re: 生きているのが辛い。 ( No.19 )

日時： 2013/12/28 00:02　(au-net)
名前： GD

効率悪くて融通きかないかんじがストレス



No.16に対する返信 ( No.20 )

日時： 2013/12/28 16:06　(plala)
名前： かゆがも

> 優柔不断なんでしょうか。自分がないからなのでしょうか。何でも中途半端で辞めるのが嫌です。だから自分が何をやりたいのか分からなくなるのでしょうか。最後までやらないから物足りないのでしょうか。だから、自分の欲しい専門の資格を沢山とっても満足しないのでしょうか。それが、本当は好きではないって事なのでしょうか。かるがもさんと話してかるがもさんの文を読んでもう一度ゆっくりちゃんと色々何を考えなきゃいけないのかを考える気持ちが少し出来ました。
私の良そうですが、勇気が足りないのではないでしょうか。
何かを目指すには努力が必要です。
しかし、努力とは必ずしも報われるものではない、失敗することもあるし、道半ばで終わることもあります。
しかし、何かを求めるなら、幸せを求めるならダメもとで努力する勇気が必要なんですよ。
失敗を恐れ、中途半端を恐れ、何もしないのでは何も得ることはありません。
失敗しても、中途半端になっても何もしないよりはマシです。
「少しでもする」は「何もしない」に勝ります。
「少しでもする」ことこそ、「自分のできることからする」なんですよ。

> 言っている事は分かるんです。分かってはいなくて分かっているつもりだからこんな状態のままなのでしょうか。自分が本当は、このままでも大丈夫だって思っていたらって考えると恐ろしいです。
自主独立できる喜びとは大きなものですよ。
親から愛想をつかされないうちに行動を！

> 頭にスッと言葉が入って来ました。他の人も幸せになりたいものですよね。幸せになりたいです。本当にかるがもさんの文を読んでいると涙が止まらなくなります。こんなこと友達や家族に言ったらどんだけかるがもさん凄いんだよってギャグにされそうだなって自分の単純さに馬鹿さに呆れます(笑)かるがもさんの言葉って素敵ですよね。
私の言葉のほとんどは仏典や法話からの転用ですよｗｗｗ、現代語で話してるだけｗｗｗ

> ゆっくり作戦を立てます。
> 立てたらかるがもさんに報告するので読んで下さいね。
期待してますね！

> 他人の欠点以上に自分の欠点が大きく感じるんです。自立している、自分の物差しで生きている人が凄く感じます。
自分の欠点が分ることは良いことです。
自分を正すとき、最初にしなければいけないのは自分の欠点、短所のチェックなんですよ。
まず、自分の欠点・短所に気がつかなければ治しようがありません。
自分の欠点・短所に気がつくことこそ、自分が良くなるための第一歩です。

> 誘ってくれるなんて本当に有難いです。それなのに連絡を頻繁に取ってて約束した日から1年は経ってます。県が離れている子なら分かりますが、すぐ会える地元の子でもこんな対応って。人に気を使っていたらこんなことしないですよね。自分の事ばかり。本当は、相手に気を使っていないのではないのかなって思ってしまいます。相手に気を使うのってどうやるのかすら分からなくなってきます。
まず、友人との約束は守りましょう。

> そうやって誘われます。何で皆普通に誘えるんだろ。
>何で誘うのだろうって改めて考えると遊びに誘う意味が分からなくなります。
教えてあげましょうか。あなたに会いたいからですよ。あなたと会って一緒に楽しみたいんです。

>自分の都合で呼ぶ事が申し訳なく思うし、
ですからこそ自分の都合を言った後、「あなたの都合はどうですか？」と聞くわけですよ。
これで失礼ではなくなります。

>そういう行為をやっている皆が羨ましいからなのだろうかとか、友達でも家族でも物足りないです。
まずは今の友達と家族を大切にしてください。
それは自分を大切にすることにも繋がるでしょう。

> 優位、劣位ばかり気にして、本当自分に呆れます。自分が嫌い。そうやって囚われているから要領が悪いんです。心から楽しむってどうやればいいのでしょうか。
私などはよく、自分の劣ったところをネタにして笑いをとることにしてますけどね。

> 心が軽くなりました。直接、時期をみて母に改めて聞きたいと思っているのですが。母に友達を合わせたくないって言った事に対して母はどう受け取ると思いますか？
母がどう思うかは私には分かりません。
あくまで良そうですが、
①あんまり気にしない。
②娘にそんなこと言われてちょっと寂しい、或いは大いに傷ついた。
・・・こんなところでしょうか。

> 欲を言えば世界一権力がある人になりたいんですけど、せめて自分の周りの中だけでは一番に信頼されて権力があって人望ある人になりたいんです。
ええ、遠慮しないで目指してはどうでしょうか。それであなたが幸せになれるのならやる価値はあるでしょう。
自分の周りで一番信頼があって、権力がある人、ボス的な、リーダー的な存在ですね。
大いに努力が必要ですよ。

>母は平等に愛してあげようと努力しているのは伝わっているのですがやっぱり平等ぢゃないのが寂しいです。
完全に平等にするのなんて無理なんですよ。
私には弟がいますが、兄である私との扱いなんて結構差がありますよ。
ですが、私は気にしません。

> 一度、独立したのですが、自分の家をもっても時間があってもお金があっても充実感を味わえませんでした。
独立してどうするのか、目的意識が足りなかったのでは？

>話をしなくても大丈夫だしダンスが好きだからクラブに行くのが楽しかったのですが、そもそも楽しいのが何か余計分からなくなりました。
ダンスが好きでも、クラブが楽しくてもいずれは飽きますからね。
楽しいことは大いに結構ですが、楽しいことって多くはあんまり役に立たないことですからね。

>結局戻って、甘ったれた生活をしてるだけ。身につけたものはあるけど、何も変わってない。親がいた方がいいに決まっているんですけど、居なくても別に生きていけると思いました。帰ってきたばかりは、やっぱり親は暖かいなって思いもしたんですけどね。自分の中で母が優位なんですけど、想像もしたくないのですが、亡くなったら悲しいけど立ち直れる気がします。本気で相手を思ってズタズタになるくらいの神経があったら少しは周りに優しく出来るのかな。
あなたは変わりましたよ。ただ、劇的に変わったわけではありません。
人の人格の成長にはもっと時間がかかるんですよ
恐らく、一生の問題なのでしょう。

> 母がカトリックで父が何とか会っていう仏教です。お祈りしたりはしないし、信じてはいませんが、神を尊敬してますし、学べる事が多い気がします。
私は神を信じていません。私が信じるのは自分で確かめられることです。

>言葉が難しいので解釈が間違ってるかもしれないのですが、かるがもさんの様に仏教を愛している人達は一瞬一瞬を丁寧に過ごしているんでしょうね。見習いたいです。
一瞬、今・現在が全てですからね。
過去も未来も、頭の中の幻想です。

> 物々交換では無いのですが、ギブアンドテイクな感じで手土産を持っていけば何かを渡してくるお婆ちゃんみたいな友達はまだ接しやすいのですが、手土産を持っていって私の一方通行がある事もあるって。
気にしないことです。優しさや、思いやを与えるとき、見返りがあることを期待しないことですね。
いいじゃないですか、一方通行で。いつか両方通行人なるかもよ。

>普通は、相手が何も返せなくて負い目を感じるってのもあると思うんですけど、勝手に持ってきた私が下心があるように思えてきて凄く負い目を感じます。可笑しいですよね。下心があるからなんでしょうか。何もしなくても伝わるならそれのがいいのですが、どういう対応がいいのか分かりません。
いいじゃないですか、下心があったって。
「私は下心があります」と開き直っては。
ハッキリ言いますと、下心のないひとなんてほとんどいないんですよ、人格の完成者でもない限り、かならず自我（エゴ）が潜んでます。

> 家族には少しは話すのですが、小さい事も大きい事もあまり疑問に思った事を言わなかったり相談し無かったのが今になって返ってきたのでしょうか。秘密ばっかり作るからこんなに無知なんでしょうか。
私は生きることに疑問を思ったとき、自分で解決できないと感じたとき、
自分では力不足なので過去の聖人・賢者が解決していないか本で調べることにしたんです。
そこで読書なんてどうでしょう。以下の三冊は私のお勧めです。

ソクラテスの弁明・クリトン (岩波文庫) プラトン (著), 久保勉 (翻訳)
老子 (講談社学術文庫)金谷治 (著)
仏教は心の科学 (宝島社文庫) アルボムッレ・スマナサーラ (著)

ソクラテスの「無知の知」や老子の「少欲知足」は大変感銘を受けました。
今、私は仏教に傾倒しているのは前述したとおりです。

> 普通が嫌で目立とうとしたりするくせに、普通でありたいって矛盾してますよね。普通って何でしょうか。でも、ご飯を食べるとか食べたら出すとか普通とか当たり前な事ってあげる事は出来るんですよね。分からないのに答えられる普通って未知ですね。
人が矛盾した願いを持つのはよくあることなんですよ。
痩せたいけど食べたい、勉強したくないけど受験は合格したい、働きたくないけどお金は欲しい・・・
私の言う普通とは自分の真っ当な仕事で稼ぎ、自分の力で生活できることだと思います。

> 間違いないです。兄がいいと思って結婚したので認めるしかないのですが、大人しい性格ですが本当は図々しい人です。
しかし、それは義姉の責任です。あなたは自分の責任を全うすれば良いんですよ。

> でもやっぱりママとパパが一度って言われると嫉妬する事はないからいいのですが寂しくなります。
ママとパパにはかないませんよ。

> 母の助言は要らないと思う部分があるけどやっぱり、自分の言動を見直す事が出来るので助言は大切だとそういう時思います。
是非、参考にしてください。そして正しいかどうかは自分で判断するんです。

> そういう事って頭の中では理解してるんですけど、してるつもりだから自分を否定されているみたいで辛くなります。
母に期待しているのでしょうね、自分を否定して欲しくないと。

>そして、普通の行動が分からなくて悶々と悩んで結局毎回放置するって流れです。人の行為を素直に受け取れる人になりたいです。
普通の行動は分りませんが、善い行いなら分りますよ。
一つは善いことをすること、もう一つは悪いことを止めることです。
善いこととは相手が喜ぶようなことをする、助ける、必要とするものを与える、・・・などです。
ボランティアなんか分りやすいですね。ですが落ちてるゴミを人に代わって捨てておくのだってそうですし、家人が取りにくそうにしている醤油刺しをそっと渡してあげるのだって善い行い、善行為です。ただ、この善行為は困っている人がいないとやり難いんです。
もう一つの善行為は悪い事を止めることです。
人は行動と言葉で悪い事をします。
行動では、人を傷つけたり、殺したり、モノを盗んだり、不倫したり、麻薬をすることを止めます。
言葉では、悪口・陰口・暴言・誹謗中傷・虚言・詐欺・綺語を言うことを止めます。
悪い事を止める善行為は困っている人がいなくてもいつでもできます。

> ただの都合のいい人にはならないでしょうか。どう振る舞えばいいのか分かりません。
ただの都合のいい人になっても構わない、と考えるんです。

> プライベートで人と居る時間が辛いです。上手く立ち回れない。
ふむ、人と居る時間を減らしてはどうでしょうか。
ずっと一人で居たら、今度は他の人と一緒に居たくなるかも。
要はバランスですね。



No.17に対する返信 ( No.21 )

日時： 2013/12/28 16:20　(plala)
名前： かゆがも

> 名前かるがもじゃなくてかゆがもでしたね！
> 名前間違って打ってすみません
気にしなくてよいですよｗｗｗ、よくあるんですよｗｗｗ

> 相手はもう一人相手がいた方が楽しいに違いないって思っちゃうので1対1でも苦しいです。2人より3人がいいみたいな空気を感じます。
一対一で飲んだりしてると会話が止まっちゃうこともありますからね。
3人集まれば社会ができるとも言いますし。

> 自分なりの考え方がある人が羨ましいです。
私の考え方は人からの借り物です。
多くの本を読んで学んで、そして自分の人生に活かしたいと思っています。

> 人並みじゃ自慢出来ないですよね。周りに振り回されてる自分が本当に嫌です。格好つけたがりなんです。1番ダサいですね。
人に自慢なんかしなくてよいんですよ。私はカラテをしてますが、人に自慢するためじゃありません。
自分の体と心を強くするためにしてるんです。

> せめて人並み以上に強い人になりたかった。尋常じゃないくらい涙もろくなりました。涙もろくなった事を認めれば認める程涙が一日に1度は泣いてます。自分の気持ちを綴っている時、漫画を読んでいるだけでも、自分がムカつきます。
まずは人並みからです。人並み以上はそれからですよ。

> 大人になって周りの友達に子供がいる様になって少しは理解しているつもりです。
やはり、あなたも少しずつ成長しているのでしょう。自分で気がついていないだけで。
日々の変化は小さいですからね。

> 母に自慢されるのが嫌だと吐き気がすると今年言って母を傷つけました。利用されている感じがして嫌なんです。
今後は人を傷つけないよう、言葉を選んでください。言ってはいけない言葉は前述したとおりです。

>優れていれば驕りって、当に私ですね。だから自分が勝手に見下されたと感じると死にたくなります。自分を無価値な奴だと思います。
自分が無価値だ、と思うのも自我（エゴ）の作用ですね。
本当の自分はこんなのじゃない、もっとすごいのだ、価値があるのだ、という思いが潜んでます。

> 要領の悪い出来の悪い自分が嫌でも足掻いてもどうにもならなくて辛いです。
しかし、それがもう終わってしまったことなら、あまり気にしないことです。
過去の失敗よりも、過去の楽しかったことを思い出したほうが有用ですよ。
どうでしょう、日記でもつけられては。
ただし、良いこと、楽しいことだけを書く日記です。
そうしておけば日記を読み直せば楽しい気持ちが蘇ります。

> してあげたいけど出来ないです。考えてるだけで苦しくて辛いです。
もっともっと成長する必要があるのでしょうね。私もですが。

> そのつもりはないし、心に決めてはいるのですが、母が弱った時に自分が何かよからなぬ事をしてしまいそうで怖いです。
前述した善行為を思い出してください。

>母も、私の頭の可笑しい発言をいろいろ聞いているので老後の事を少なからず不安がっていると思います。私に期待しないで妹に期待した方がいいよって言うべきか悩んでいます。妹は母の自慢の女らしくて可愛い娘です。母が私に協力的になったのは自分の経済的なサポートと老後のサポートの為なんだと思っています。私は母の行為を素直に受け取れません。大体はもう決まっているのに私の意見を聞いているようで聞いていないのに相談してくる母といるのが疲れます。
年老いた両親のお世話をするのは善行為のなかでもかなり上位になるんですよ。
是非、妹さんと協力してお世話することをお勧めします、二人で力を合わせるんです。

> どう処理したらいいのか。毎日辛いです。本当に辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。
自分が成長して、強くなるしかないのでしょうね。

> ご提案ありがとうございます。考える基準？というか目安？が広がりました。いろんな職業があるんですね。未知の仕事って興味深いです。自分に出来ないと思う事を辞めたいです。でも周りがしっかりしているのでその位置から抜け出せません。
周りなんて気にしないことですね。それはあなた自身の問題です。

> 人を疑る癖があるのですが、自分のしている事だからでしょうね。難しいけど、開き直る事も出来たらと思います。
いいじゃないですか、人に下心があったって。自分にだってあるんです。お互い様ですよ。

> 我慢が足りない。考えが甘い。
> こんな出来損ないているのが辛い。
出来損ないはあなただけではありません。我々、全員です。
ですから完成を目指すんですよ。



No.18に対する返信 ( No.22 )

日時： 2013/12/28 16:24　(plala)
名前： かゆがも

> 全員ではないけど
> 何でLINEだったりSNSで
> ネガティブ過ぎる発言を言えるんだろ
> それを見た人に引かれるとか
> 考えないのかな
それは愚かだから言えるんです。
自分が悪い事をしているのに気がついてないんです。
自分の言葉が相手を傷つけることをに思いが及ばないんです。
それは可哀相なことなんですよ。

> 洋服を片付けようとして
> 日用品を片付けようとして
> どれも片付いてない
> 更に散らばってやる気が起きない
> これなら片付ける前のが綺麗だった
> 畳方が気に入らなくて
> 入れ方が決まらなくて
> 色順にのがよくて
> 要らない物が分けられなくて
> 更に仕事増やして何してるんだろ
たぶん、いっぺんに片付けようとしたのでしょう。
もっと細かく区切って片付けてみてください。
今日はこの部屋とか、今日はこの本棚、とか、自分のやれる範囲で。
そうすれば毎日ミッション達成、目標クリアの連続です。
ゴールは楽しいことですから、心は明るくなりますし、積み重なれば自信になります。



No.19に対する返信 ( No.23 )

日時： 2013/12/28 16:32　(plala)
名前： かゆがも

> 効率悪くて融通きかないかんじがストレス
それと一度や二度の失敗でくじけないことですね。
たとえ何を失敗しようとも、「自分が幸せになること」だけは諦めないでください。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.24 )

日時： 2013/12/28 22:07　(au-net)
名前： GD

かるがも…あ、かゆがもさん

ここの所、何も手に付かない。泣いてるからか重労働をしたかのような疲労感で1日中寝てます。

>私の良そうですが、勇気が足りないのではないでしょうか。何かを目指すには努力が必要です。しかし、努力とは必ずしも報われるものではない、失敗することもあるし、道半ばで終わることもあります。しかし、何かを求めるなら、幸せを求めるならダメもとで努力する勇気が必要なんですよ。失敗を恐れ、中途半端を恐れ、何もしないのでは何も得ることはありません。失敗しても、中途半端になっても何もしないよりはマシです。「少しでもする」は「何もしない」に勝ります。「少しでもする」ことこそ、「自分のできることからする」なんですよ。
やる気がなくても何かををやるって事を当たり前に出来てる人って凄いなって思います。不思議に思ってなんて考えてそんな事が出来るのかなって聞いたら当たり前のことだからって。当たり前に努力するって事を出来るようになりたいです。私は、そう言う事を学ばなきゃいけないんですね。

>自主独立できる喜びとは大きなものですよ。親から愛想をつかされないうちに行動を！
何から何まで親に言わなきゃいけないみたいな(特に母に)家庭で常に監視されてる感が辛いです。と同じくらい、母がうちにいて欲しい寂しいと言っていなくても家族皆がそうでなくちゃいけないという母の思いを裏切るのも辛いです。家族みんなそうであろうって想いは同じなのですが兄2人は少しうんざりしている時もあります。早く独立したいです。でも、母が可哀想です。

>私の言葉のほとんどは仏典や法話からの転用ですよｗｗｗ、現代語で話してるだけｗｗｗ
wwってかるがもさんって今時の人何ですね。めっちゃデジタル人間だったりして！w仏教ってちょっと勉強みたいで現実的なのかな？ちょっと仏教と法話に興味が出ました。

>期待してますね！
毎回ダイエットやらお金やら計画とか目標とか書くんですけど友達には申告とかしないんですけど部屋に飾ってある髪を見られて家族には笑われます。でも、期待して待ってて下さいね！明日か明後日には完成させます！

>自分の欠点が分ることは良いことです。自分を正すとき、最初にしなければいけないのは自分の欠点、短所のチェックなんですよ。
まず、自分の欠点・短所に気がつかなければ治しようがありません。自分の欠点・短所に気がつくことこそ、自分が良くなるための第一歩です。
ポジティブに捉えようとするんですけど、長続きしないんです。でも、今度はいけるかも。いい言葉をありがとうございます。

>まず、友人との約束は守りましょう。
そうですよね。相手を待たせるし信頼なくしますよね。約束をしない方がいいと思っちゃったんですけど、そんな簡単なことじゃないですよね。自分から誘うから誘わないでもおかしいし…お願いごとじゃなくても遊びの約束もちゃんと守ります。

>教えてあげましょうか。あなたに会いたいからですよ。あなたと会って一緒に楽しみたいんです。
そうなんですね。その思いに答えられなかったら自分が許せないです。

>ですからこそ自分の都合を言った後、「あなたの都合はどうですか？」と聞くわけですよ。
これで失礼ではなくなります。
何でこんな当たり前に分からないんでしょうね。かゆがもさんありがとうございます。

まずは今の友達と家族を大切にしてください。それは自分を大切にすることにも繋がるでしょう。
>全く逆の言葉ですけど、母に言われた言葉と同じ感じがしました。自分を大切にしないと周りも大切に出来ないって。

>私などはよく、自分の劣ったところをネタにして笑いをとることにしてますけどね。
私、小学生から高校までの手紙交換した手紙を持ってるんですけど、殆ど私が友達の相談に乗ってあげたことに対してのお礼と、私の悩みを聞きたいって何で相談しないの？って内容が多いんです。自分の揚げ足を取られたりネタにされるのを凄く嫌がります。かゆがもさんは何処から何処までを相手に話すかとかって何で決めてますか？

>母がどう思うかは私には分かりません。あくまで良そうですが、
①あんまり気にしない。
②娘にそんなこと言われてちょっと寂しい、或いは大いに傷ついた。
・・・こんなところでしょうか。
ありがとうございます。一般的に想像でどんな感じなのか気になったので助かります。

>ええ、遠慮しないで目指してはどうでしょうか。それであなたが幸せになれるのならやる価値はあるでしょう。自分の周りで一番信頼があって、権力がある人、ボス的な、リーダー的な存在ですね。
大いに努力が必要ですよ。
打倒BOSSですね！BOSSになれるように頑張ります。

>完全に平等にするのなんて無理なんですよ。私には弟がいますが、兄である私との扱いなんて結構差がありますよ。ですが、私は気にしません。
1番に愛して貰いたいです。だから相手の要求をのむのかもしれないです。そんな風になりたいです。こんな自分じゃなければ辛くないのに。

>独立してどうするのか、目的意識が足りなかったのでは？
ただお金を貯めて親を助けるって思って働いていました。愛してくれなくても、私は貴方とは違うって嫌がらせだったようにも思います。両親は、お金があってもなくても変わらない娘が自慢だし自分の娘がどんな子かよく分かったったって。こんなに嫌らしいのに褒められて、思い出しただけでも凄く苦しいです。

>ダンスが好きでも、クラブが楽しくてもいずれは飽きますからね。楽しいことは大いに結構ですが、楽しいことって多くはあんまり役に立たないことですからね。
現実から解き放たれた感じが好きなんです。1人で自分のペースでいるのが好きなんですけど、目立ちたがりで人自体は凄く好きなので人で溢れかえってるフロアが心地がいいんです。でも、結局逃げてるだけなんですよね。

>あなたは変わりましたよ。ただ、劇的に変わったわけではありません。人の人格の成長にはもっと時間がかかるんですよ恐らく、一生の問題なのでしょう。
劇的にポジティブな方向に変わりたいです。

>私は神を信じていません。私が信じるのは自分で確かめられることです。
私も自分の見たもの感じた物を信じます。だから、かゆがもさんの威圧感のない違和感のない言葉が好きです。カトリックを愛しているお婆ちゃんを尊敬している母には言えないのですが人が作った神様を象った石像にキスさせられるんですけど、親が心配になります。アメリカやカトリックを愛している世界の皆が心配です。今年もクリスマスにキスさせられました。ちょっと恐怖感が強い複雑な気分です。

>一瞬、今・現在が全てですからね。過去も未来も、頭の中の幻想です。
そう！さっきって存在しているのが不思議でさっきの事を悶々と考えていたりします。そんな時間が本当にあったのかそんな空間があったのか

>気にしないことです。優しさや、思いやを与えるとき、見返りがあることを期待しないことですね。いいじゃないですか、一方通行で。いつか両方通行人なるかもよ。いいじゃないですか、下心があったって。「私は下心があります」と開き直っては。ハッキリ言いますと、下心のないひとなんてほとんどいないんですよ、人格の完成者でもない限り、かならず自我（エゴ）が潜んでます。
貴方が好きだからって自分に暗示をかけているんですけど、どこかで急に求めちゃうのが寂しいです。

>ソクラテスの弁明・クリトン (岩波文庫) プラトン (著), 久保勉 (翻訳)
老子 (講談社学術文庫)金谷治 (著)
仏教は心の科学 (宝島社文庫) アルボムッレ・スマナサーラ (著)
参考にします。

>ソクラテスの「無知の知」や老子の「少欲知足」は大変感銘を受けました。今、私は仏教に傾倒しているのは前述したとおりです。
どれも普段耳にしないですよね。凄く興味があったんですね。オススメありがとうございます。格好つけて図書館とか行ってみようと思います。

>人が矛盾した願いを持つのはよくあることなんですよ。痩せたいけど食べたい、勉強したくないけど受験は合格したい、働きたくないけどお金は欲しい・・・私の言う普通とは自分の真っ当な仕事で稼ぎ、自分の力で生活できることだと思います。
私も真っ当な仕事で稼ぎ、自分の力で生活できる大人になりたいです。クズから普通になりたいです。

>しかし、それは義姉の責任です。あなたは自分の責任を全うすれば良いんですよ。
そうなんですよね。2世帯で住んでるんですけど、子供が泣いているのとか叩きあっているのを放置しているのが聞こえるんですけど、ストレスです。子供がいないのに育児ノイローゼになりそうです。放置するのって難しいです。

>ママとパパにはかないませんよ。3歳と2歳と0歳の姪甥がいてるんですけど、私が自分の部屋に行くのにしぼーんってしてると、3歳の子が「愛してるよ。お休み」って言ってくれるんです。凄く可愛いんです。私の真似何ですけど凄く凄く愛を感じます。自分の子供の様にみてますが、自分の子供とは思ってません。でもやっぱり重いんですけど、自分を1番に愛して欲しいです。

>是非、参考にしてください。そして正しいかどうかは自分で判断するんです。
はい。そうします。

>母に期待しているのでしょうね、自分を否定して欲しくないと。
そんな自分が嫌です。母もいい迷惑ですよね。

>普通の行動は分りませんが、善い行いなら分りますよ。
一つは善いことをすること、もう一つは悪いことを止めることです。
善いこととは相手が喜ぶようなことをする、助ける、必要とするものを与える、・・・などです。
ボランティアなんか分りやすいですね。ですが落ちてるゴミを人に代わって捨てておくのだってそうですし、家人が取りにくそうにしている醤油刺しをそっと渡してあげるのだって善い行い、善行為です。ただ、この善行為は困っている人がいないとやり難いんです。
もう一つの善行為は悪い事を止めることです。人は行動と言葉で悪い事をします。行動では、人を傷つけたり、殺したり、モノを盗んだり、不倫したり、麻薬をすることを止めます。言葉では、悪口・陰口・暴言・誹謗中傷・虚言・詐欺・綺語を言うことを止めます。
悪い事を止める善行為は困っている人がいなくてもいつでもできます。
そういう人でありたいです。嫌な事は本人にその場でいうタイプなので陰口が苦手でだから友達には陰口言わないんですけど、母には陰口いっちゃうんです。気持ちよく生活する為に陰口とか減らすようにしようと思います。

>ただの都合のいい人になっても構わない、と考えるんです。
騙すより騙される方がいいって考えは持っているのですが都合よく使われるのが納得出来ません。こんな自分が嫌です。

>ふむ、人と居る時間を減らしてはどうでしょうか。ずっと一人で居たら、今度は他の人と一緒に居たくなるかも。要はバランスですね。
会いたい時に人に会って老後まで1人でゆっくり暮らすのが理想ですけど、普通じゃないですよね。

泣いたからか頭が痛いのと目が痛いので
一旦ここで休憩します。
文を打つのって大変ですよね。
貴重な時間をありがとうございます。



No.24に対する返信 ( No.25 )

日時： 2013/12/29 11:37　(plala)
名前： かゆがも

> かるがも…あ、かゆがもさん
どっちでも呼びやすいほうでどうぞｗ

> ここの所、何も手に付かない。泣いてるからか重労働をしたかのような疲労感で1日中寝てます。
やはり、なんらかの楽しみや趣味、スポーツが必要ですね。
私は嫌なことがあったりすると、サンドバッグを殴りにカラテ道場に行ったり、スポーツジムで思いっきり体を動かして頭の中をリセットすることにしています。

> やる気がなくても何かををやるって事を当たり前に出来てる人って凄いなって思います。不思議に思ってなんて考えてそんな事が出来るのかなって聞いたら当たり前のことだからって。当たり前に努力するって事を出来るようになりたいです。私は、そう言う事を学ばなきゃいけないんですね。
努力って小さい頃からの積み重ねですからね。
初めてのお使い、初めてとった100点、初めて電車に乗れた、志望校に合格できた・・・
そういったことが積み重なって徐々に自信になるでしょう。
もちろん、失敗もあるでしょう。
受験に失敗した、スポーツの試合に負けた、仕事で失敗した・・・
しかし、そうしたことを乗り越えて、忍耐力がつくんです。

> 何から何まで親に言わなきゃいけないみたいな(特に母に)家庭で常に監視されてる感が辛いです。と同じくらい、母がうちにいて欲しい寂しいと言っていなくても家族皆がそうでなくちゃいけないという母の思いを裏切るのも辛いです。家族みんなそうであろうって想いは同じなのですが兄2人は少しうんざりしている時もあります。早く独立したいです。でも、母が可哀想です。
もう子供ではないのですから、何から何まで親に報告する必要はないですよ。要点を絞って報告すれば良いでしょう。
独立しても、時々、或いは頻繁に親に会いに行けば歓迎されると思いますよ。

> wwってかるがもさんって今時の人何ですね。めっちゃデジタル人間だったりして！w仏教ってちょっと勉強みたいで現実的なのかな？ちょっと仏教と法話に興味が出ました。
ああ、私はネットスラングを使いますからねｗｗｗ
使いすぎはよくありませんが。
仏教は古い教えですが、基本的には心の仕組みのお話です。ですから何時の時代でも通用するんですよ。

> 毎回ダイエットやらお金やら計画とか目標とか書くんですけど友達には申告とかしないんですけど部屋に飾ってある髪を見られて家族には笑われます。でも、期待して待ってて下さいね！明日か明後日には完成させます！
紙に書いて壁に貼っておくのは有効だと思いますよ。挫けそうになったとき、紙を見て決意を新たにするんです。

> ポジティブに捉えようとするんですけど、長続きしないんです。でも、今度はいけるかも。いい言葉をありがとうございます。
無理にポジティブになる必要はありません。
ポジティブでいても物事が自分の思い通りに運ばなかったら悲しくなってしまいます。
しかし、いつもネガティブでいるのも辛いことです。
ですから、お勧めするのはニュートラル（中立）でいることです。
この世の中、良いことも、悪いことも、楽しいことも、苦しいことも、そのどちらでないことも起こりえます。
何が起こっても冷静に対処するまで、と中立の気持ちで居るんです。

> そうですよね。相手を待たせるし信頼なくしますよね。約束をしない方がいいと思っちゃったんですけど、そんな簡単なことじゃないですよね。自分から誘うから誘わないでもおかしいし…お願いごとじゃなくても遊びの約束もちゃんと守ります。
約束は守らないとね。自分が約束を破られたら悲しいでしょう。
出来ない約束なら、最初からしない方がマシです。

> そうなんですね。その思いに答えられなかったら自分が許せないです。
次からは応えてあげてください。

>全く逆の言葉ですけど、母に言われた言葉と同じ感じがしました。自分を大切にしないと周りも大切に出来ないって。
その母の言葉は正しいです。
どんな人であれ、自分が一番大切なんです、幸せになりたいんです、そのことを素直に認めるんです。
そして自分が大切であることが分れば、自分にとって大切な人だって幸せである必要があることが分ります。
私は家族や親友が泣いて悲しんでいるのに、自分だけ楽しく笑っているなんて考えられません。

> 私の悩みを聞きたいって何で相談しないの？って内容が多いんです。
恐らく、その友達は対等の立場になりたかったのかな。

>自分の揚げ足を取られたりネタにされるのを凄く嫌がります。
私なら全然気にしません。それで皆の笑いがとれるならね！

>かゆがもさんは何処から何処までを相手に話すかとかって何で決めてますか？
相手の人格の完成度、落ち着き、そんなので決めます。
相手の話す内容や、振る舞いを見て判断します。

> 1番に愛して貰いたいです。だから相手の要求をのむのかもしれないです。そんな風になりたいです。こんな自分じゃなければ辛くないのに。
愛して貰いたいなら、まず愛を与えてしまうことですね。単純なこの世の法則です。

> ただお金を貯めて親を助けるって思って働いていました。愛してくれなくても、私は貴方とは違うって嫌がらせだったようにも思います。両親は、お金があってもなくても変わらない娘が自慢だし自分の娘がどんな子かよく分かったったって。こんなに嫌らしいのに褒められて、思い出しただけでも凄く苦しいです。
愛されていない・・・、果たして本当にそうでしょうか？

> 現実から解き放たれた感じが好きなんです。1人で自分のペースでいるのが好きなんですけど、目立ちたがりで人自体は凄く好きなので人で溢れかえってるフロアが心地がいいんです。でも、結局逃げてるだけなんですよね。
私も若いときは酔っ払って踊りだすことはありましたがｗｗｗ
私は一時的に逃げるのなら、それを承知しているのなら、ダンスだってよい趣味だと思いますよ。
依存は危険ですが、何でもね。

> 劇的にポジティブな方向に変わりたいです。
その方法が仏教です。

> 私も自分の見たもの感じた物を信じます。だから、かゆがもさんの威圧感のない違和感のない言葉が好きです。
私の言葉は軽いからかもｗｗｗ、吹けば吹き飛ぶ紙風船ｗｗｗ

>カトリックを愛しているお婆ちゃんを尊敬している母には言えないのですが人が作った神様を象った石像にキスさせられるんですけど、親が心配になります。アメリカやカトリックを愛している世界の皆が心配です。今年もクリスマスにキスさせられました。ちょっと恐怖感が強い複雑な気分です。
真面目に宗教している人はそんなに問題ないんですけどね。
キリスト教だろうが、イスラム教だろうが、仏教だろうが、戒律ってすごく似てるんですよ、一部違いますが。
キリスト教やイスラム教ではなぜ戒律を守らねばいけないか、説明できないでしょう。
仏教では一つ一つ、理由があります。

> そう！さっきって存在しているのが不思議でさっきの事を悶々と考えていたりします。そんな時間が本当にあったのかそんな空間があったのか
「あった」のですよ、過去形です。今とはもう別の時間です。

> 貴方が好きだからって自分に暗示をかけているんですけど、どこかで急に求めちゃうのが寂しいです。
ですから、最初から下心があることを認めるんですよ。

> どれも普段耳にしないですよね。凄く興味があったんですね。オススメありがとうございます。格好つけて図書館とか行ってみようと思います。
お試しあれｗｗｗ

> 私も真っ当な仕事で稼ぎ、自分の力で生活できる大人になりたいです。クズから普通になりたいです。
まずは普通を目指しましょう。そして何時かは普通以上に！

> そうなんですよね。2世帯で住んでるんですけど、子供が泣いているのとか叩きあっているのを放置しているのが聞こえるんですけど、ストレスです。子供がいないのに育児ノイローゼになりそうです。放置するのって難しいです。
一緒に住むとそういう悩みもありますよね。
私なら一応注意します。しかし、その注意を聞くかどうかは相手次第ですね。

> 3歳と2歳と0歳の姪甥がいてるんですけど、私が自分の部屋に行くのにしぼーんってしてると、3歳の子が「愛してるよ。お休み」って言ってくれるんです。凄く可愛いんです。私の真似何ですけど凄く凄く愛を感じます。自分の子供の様にみてますが、自分の子供とは思ってません。でもやっぱり重いんですけど、自分を1番に愛して欲しいです。
子供にとってパパとママは特別な存在なんですよ。仕方ないです。

> そんな自分が嫌です。母もいい迷惑ですよね。
人から否定されないことを期待しないほうが楽に生きられますよ。
相手だって自分なりの意見があるでしょうからね、自分にとって好意的・同情的意見のこともあるでしょうし、自分にとって否定的・攻撃的な意見のこともあるでしょう。

> そういう人でありたいです。嫌な事は本人にその場でいうタイプなので陰口が苦手でだから友達には陰口言わないんですけど、母には陰口いっちゃうんです。気持ちよく生活する為に陰口とか減らすようにしようと思います。
陰口・悪口を言わないように決心をするだけでもかなり立派な人格になりますよ。

> 騙すより騙される方がいいって考えは持っているのですが都合よく使われるのが納得出来ません。こんな自分が嫌です。
極端な例をとりましょう。
私は人から殺されそうになっても、相手を殺すぐらいなら、自分が殺された方がマシです。
自分が殺されるのは私の悪行為にはなりません。しかし、自衛であっても相手を殺すのは悪行為です。
でも、私のことですから、人から殺されそうになったらまずは走って逃げるでしょうね。
騙すよりは騙される方がマシです。ですが一番よいのは騙さないし、騙されないことでしょう。

> 会いたい時に人に会って老後まで1人でゆっくり暮らすのが理想ですけど、普通じゃないですよね。
そうですかね。私なんか現実にそんな感じですよ。

> 泣いたからか頭が痛いのと目が痛いので
> 一旦ここで休憩します。
> 文を打つのって大変ですよね。
> 貴重な時間をありがとうございます。
無理はしないようにね！



Re: 生きているのが辛い。 ( No.26 )

日時： 2013/12/29 21:23　(au-net)
名前： GD

かゆがもさん

>気にしなくてよいですよｗｗｗ、よくあるんですよｗｗｗ
失礼ですよねwごめんなさいw
何でかゆがもって名前なんですか？

>一対一で飲んだりしてると会話が止まっちゃうこともありますからね。3人集まれば社会ができるとも言いますし。
そんな時、自分が惨めに思えてきます。私が大親友とか言っておいて…ってとか、考えたりそういうのも引っくるめて自分が嫌になります。

>多くの本を読んで学んで、そして自分の人生に活かしたいと思っています。
格言とか読んで自分を洗脳しょうとするんですけど、ネガティブすぎるんですよね。友達にはポジティブって思われてるのでそのイメージをそのままにしておくんですけど、自分からやってる事なのにネガティブな部分を見せないようにしてるのとポジティブのレッテルに挟まれて辛いです。

>人に自慢なんかしなくてよいんですよ。私はカラテをしてますが、人に自慢するためじゃありません。自分の体と心を強くするためにしてるんです。
格好つけマンな自分が惨めで嫌です。持続して運動している時って、効率よく動けていた気がします。かゆがもさんを見習いたいです。でもやっぱり、やっぱり凄いねとか、何でも出来るんだねって言われるのが気持ちいいんです。褒められて喜ぶより、自画自賛出来る人になれたらって。誰に認められたいのか、何でそんな事に悩まなきゃいけないのでしょうね。自分中心で考えられるかゆがもさんが羨ましいです。

>まずは人並みからです。人並み以上はそれからですよ。
そうですよね。

>やはり、あなたも少しずつ成長しているのでしょう。自分で気がついていないだけで。
日々の変化は小さいですからね。
そういう風に、思っておきます。
ありがとうございます。

>今後は人を傷つけないよう、言葉を選んでください。言ってはいけない言葉は前述したとおりです。
気をつけたいと思います。

>自分が無価値だ、と思うのも自我（エゴ）の作用ですね。本当の自分はこんなのじゃない、もっとすごいのだ、価値があるのだ、という思いが潜んでます。
そうなんです。家族には弱みを見せてます。要領悪いとか方向音痴とか馬鹿とか頼りにならないとか。自分で分かってるんです。それを、頼りになるとか助かってるって口では言うけど、オブラートに包んだ言い方でお兄ちゃんと一緒にやってとか、遠回りにお兄ちゃんに聞いてみてとか、私だけじゃ、私の意見だけじゃ駄目って。傷つきます。やっぱり、頼ってもらえるような人じゃないんだなって。友達の付き合いとか今まで制限されていたので、そういう意味で

>しかし、それがもう終わってしまったことなら、あまり気にしないことです。過去の失敗よりも、過去の楽しかったことを思い出したほうが有用ですよ。どうでしょう、日記でもつけられては。ただし、良いこと、楽しいことだけを書く日記です。そうしておけば日記を読み直せば楽しい気持ちが蘇ります。
ハッピーな日記つけてみようと思います。以前3年間自分だけが読む日記を書いてたんですけど。読み返してネガティブなことしかなかったので読んでていい気分じゃなかったし、誰かに見られたらと思うとヤバイ内容だったので捨てちゃいました。書くならいい事だけ書こうと思います。

>もっともっと成長する必要があるのでしょうね。私もですが。
自分が天敵ですね。以前母にちょっと違う意味ですけど、私の悩みは自分自身で作り上げていると言われました。
💓💓

>前述した善行為を思い出してください。
おっけーです。頭に叩きこでおきます。

>年老いた両親のお世話をするのは善行為のなかでもかなり上位になるんですよ。是非、妹さんと協力してお世話することをお勧めします、二人で力を合わせるんです。
2人って何か嫌です。私、妹に嫉妬しているんだと思います。でも、2人で頑張ってみようと思います。母は兄妹仲良くして欲しいと言っていますが、母が亡くなったら私はそんな仲良しごっこをしないように思います。

>自分が成長して、強くなるしかないのでしょうね。
とりあえず、身の回りを綺麗にしてからメンタルを鍛えようと思います。

>周りなんて気にしないことですね。それはあなた自身の問題です。
かゆがもさんはそういう人じゃないから難しい質問だと思いますけど、想像でいいです、どうすれば気にせずにいられると思いますか？

私は下心があるって言い聞かせるようにします。

>出来損ないはあなただけではありません。我々、全員です。
ですから完成を目指すんですよ。
でもやっぱり皆よりメンタル弱いです。皆が凄く大人に感じます。

>それは愚かだから言えるんです。自分が悪い事をしているのに気がついてないんです。自分の言葉が相手を傷つけることをに思いが及ばないんです。それは可哀相なことなんですよ。
凄い。そんな考え方があるんですね。そういう人は心にゆとりがないんですね。私もそう思えるようになりました。これからは、自分がそういう事をしないように意識してみます。

>たぶん、いっぺんに片付けようとしたのでしょう。もっと細かく区切って片付けてみてください。
今日はこの部屋とか、今日はこの本棚、とか、自分のやれる範囲で。そうすれば毎日ミッション達成、目標クリアの連続です。ゴールは楽しいことですから、心は明るくなりますし、積み重なれば自信になります。
その仕事が溜まっているのは他でもない自分のせいなのに、片付けが出来なくて1日中やる気のない態度で周りを巻き込みました。何とかして片付き終わったら、気分が軽くなって、冷静になって本当に悪い事をしたなと後悔しました。でも、その時どうにも出来なかったんです。毎回、後悔後悔後悔ばかり。何してるんだろ。

>それと一度や二度の失敗でくじけないことですね。たとえ何を失敗しようとも、「自分が幸せになること」だけは諦めないでください。
また、泣けてきました。応援してくれてありがとうございます。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.27 )

日時： 2013/12/29 22:44　(au-net)
名前： GD

かゆがもさん

さっきまで気分が落ちていたけど今は元気です。かゆがもさん本当にありがとうございます。

>どっちでも呼びやすいほうでどうぞｗ
www悪ノリしたかっただけです。ごめんなさいw

>やはり、なんらかの楽しみや趣味、スポーツが必要ですね。私は嫌なことがあったりすると、サンドバッグを殴りにカラテ道場に行ったり、スポーツジムで思いっきり体を動かして頭の中をリセットすることにしています。
んーやっぱりお金ですね。お金が出来たら私もジム行きます。私からも助言です！筋肉モリモリになり過ぎるとカエルみたいになるので注意して下さいね！

>努力って小さい頃からの積み重ねですからね。初めてのお使い、初めてとった100点、初めて電車に乗れた、志望校に合格できた・・・そういったことが積み重なって徐々に自信になるでしょう。もちろん、失敗もあるでしょう。受験に失敗した、スポーツの試合に負けた、仕事で失敗した・・・しかし、そうしたことを乗り越えて、忍耐力がつくんです。
そこが、皆との違いなんだと思います。ピアノも勉強もプールも部活も全部そう。頑張るのが一生懸命やるのが出来ないです。これからでも遅くないですよね。

>もう子供ではないのですから、何から何まで親に報告する必要はないですよ。要点を絞って報告すれば良いでしょう。独立しても、時々、或いは頻繁に親に会いに行けば歓迎されると思いますよ。
私のちょっとした説明だけでは判断出来ないかもですけど、兄にも何ですけど、明日何するの？とか明日何の用事があるの？とか誰と会うの？とか深く聞かれるのが凄く嫌です。また変なんですけど、誰と会うわけでもなくても市役所に証明書を取りに行くとかそんな事も知られたくないんです。言わなきゃいけないくてそれを言うと一日中気分が悪くなります。家族が不仲で言わない人もいますが、言ったら行けないとか死ぬ訳でもないのに皆は普通に言うんですよ。友達とか。

>ああ、私はネットスラングを使いますからねｗｗｗ使いすぎはよくありませんが。仏教は古い教えですが、基本的には心の仕組みのお話です。ですから何時の時代でも通用するんですよ。
言い伝え？ことわざ、昔の人が言い伝えてきてお婆ちゃんとかが言う奴(玄関は綺麗にしなさいとか、親を大切にすれば子供も自分を大切にするとか、藁の煙で蚊除けとか、ご飯を残すと恵みが無くなるとか、布団と枕を踏んじゃ駄目とか)好きなんですけど。そうやって伝えられてきた仏教もいいガイドにする事が出来て素敵でいいものですね。

>紙に書いて壁に貼っておくのは有効だと思いますよ。挫けそうになったとき、紙を見て決意を新たにするんです。
本当に効果あるし、懲りずにこのまま紙を貼り続けます(笑)

>無理にポジティブになる必要はありません。ポジティブでいても物事が自分の思い通りに運ばなかったら悲しくなってしまいます。
しかし、いつもネガティブでいるのも辛いことです。ですから、お勧めするのはニュートラル（中立）でいることです。この世の中、良いことも、悪いことも、楽しいことも、苦しいことも、そのどちらでないことも起こりえます。何が起こっても冷静に対処するまで、と中立の気持ちで居るんです。
傷つきたくなくて相手を否定して自分が傷つく方法しか出来ないので、ニュートラルは課題にします。とても難しそうです。

>約束は守らないとね。自分が約束を破られたら悲しいでしょう。
出来ない約束なら、最初からしない方がマシです。
やられて嫌な事はしない。いつも姪に言ってます。気をつけなきゃいけないのは自分ですね。

>次からは応えてあげてください。
応えるのって大変そうです。でも、出来るように頑張ります。プレッシャーかけすぎて頑張って空回りしなきゃいいけどな…すでに年明け3件まだ日にち決めてないけど話がきてる。お金もそうだし、少し不安です。まだ遊べる余裕がない。

>その母の言葉は正しいです。
どんな人であれ、自分が一番大切なんです、幸せになりたいんです、そのことを素直に認めるんです。そして自分が大切であることが分れば、自分にとって大切な人だって幸せである必要があることが分ります。私は家族や親友が泣いて悲しんでいるのに、自分だけ楽しく笑っているなんて考えられません。
卑しい自分が嫌です。自分より不幸な人を見て安心します。助けたりはするのですが自分が優位でないと嫌です。自分が嫌です。

>恐らく、その友達は対等の立場になりたかったのかな。
>私なら全然気にしません。それで皆の笑いがとれるならね！
今となっては、そうだったのかもですね。答えてくれてありがとうございます。

>相手の人格の完成度、落ち着き、そんなので決めます。相手の話す内容や、振る舞いを見て判断します。
こうやって聞いている間も私はどう思われてるのだろうとか、私のレベルは？とか私って本当に下らない奴です。

>愛して貰いたいなら、まず愛を与えてしまうことですね。単純なこの世の法則です。
そうなんですね。沢山与えても自分の物にならないって分かってて与える場合は辛いです。どんなメリットがあるのでしょうか。

>愛されていない・・・、果たして本当にそうでしょうか？
認めたくないんです。自分が1番じゃないから。1番じゃなきゃ愛されている気がしません。でも、愛されています。苦しい。

>私も若いときは酔っ払って踊りだすことはありましたがｗｗｗ
私は一時的に逃げるのなら、それを承知しているのなら、ダンスだってよい趣味だと思いますよ。
依存は危険ですが、何でもね。
おっけーです。助言ありがとうございます。

>その方法が仏教です。
そうみたいですね。いままで興味無かったけど、仏教も悪くないですね。

>私の言葉は軽いからかもｗｗｗ、吹けば吹き飛ぶ紙風船ｗｗｗ
強く叩いたらぐしゃぐしゃじゃないですかwでもこーゆー紙風船なら遊ばないで飾ります

>真面目に宗教している人はそんなに問題ないんですけどね。キリスト教だろうが、イスラム教だろうが、仏教だろうが、戒律ってすごく似てるんですよ、一部違いますが。キリスト教やイスラム教ではなぜ戒律を守らねばいけないか、説明できないでしょう。仏教では一つ一つ、理由があります。
想像できそうで出来ないです。仏教＝論理学。何か近い気がします。

>「あった」のですよ、過去形です。今とはもう別の時間です。
でもやっぱり不思議です。

>ですから、最初から下心があることを認めるんですよ。
>まずは普通を目指しましょう。そして何時かは普通以上に！
何回も同じ事言わせてすみません(笑)

>一緒に住むとそういう悩みもありますよね。私なら一応注意します。しかし、その注意を聞くかどうかは相手次第ですね。
思った事をその場で分析とかして伝えるのって難しいです。

>子供にとってパパとママは特別な存在なんですよ。仕方ないです。
ありがとうございます。

>人から否定されないことを期待しないほうが楽に生きられますよ。相手だって自分なりの意見があるでしょうからね、自分にとって好意的・同情的意見のこともあるでしょうし、自分にとって否定的・攻撃的な意見のこともあるでしょう。
もっと図々しくいられたら楽なのになって思いますけど。違う意味でから回って図々しいような気もします。

>陰口・悪口を言わないように決心をするだけでもかなり立派な人格になりますよ。
意識して頑張ります。

極端な例をとりましょう。私は人から殺されそうになっても、相手を殺すぐらいなら、自分が殺された方がマシです。自分が殺されるのは私の悪行為にはなりません。しかし、自衛であっても相手を殺すのは悪行為です。でも、私のことですから、人から殺されそうになったらまずは走って逃げるでしょうね。騙すよりは騙される方がマシです。ですが一番よいのは騙さないし、騙されないことでしょう。
私ならそれに世界で相手と2人っきりって程で考えたら相手を殺して孤独に死ぬと思います。騙されないを頑張ってみたいです。

>そうですかね。私なんか現実にそんな感じですよ。
かゆがもさん 1人ってどうですか？

>無理はしないようにね！ 
はい。ありがとうございます。

いつも貴重な時間をありがとうございます。



No.26に対する返信 ( No.28 )

日時： 2013/12/30 11:32　(wind)
名前： かゆがも

> 何でかゆがもって名前なんですか？
くだらない理由でして・・・
ハンドルネーム決めるときたまたま鴨の写真を見てたんですよ、でそのときちょっと頭が痒かった・・・
要するに適当に決めたわけですわ。

> そんな時、自分が惨めに思えてきます。私が大親友とか言っておいて…ってとか、考えたりそういうのも引っくるめて自分が嫌になります。
私はそんなときのために定番の話題をストックしておきます。
私の友人は読書好きが多いので、最近読んだ本の話とかを振ることが多いですね。

> 格言とか読んで自分を洗脳しょうとするんですけど、ネガティブすぎるんですよね。友達にはポジティブって思われてるのでそのイメージをそのままにしておくんですけど、自分からやってる事なのにネガティブな部分を見せないようにしてるのとポジティブのレッテルに挟まれて辛いです。
友達ってそうやって無理して自分を偽る必要がないから友達なんだと思いますよ。

> 格好つけマンな自分が惨めで嫌です。持続して運動している時って、効率よく動けていた気がします。かゆがもさんを見習いたいです。でもやっぱり、やっぱり凄いねとか、何でも出来るんだねって言われるのが気持ちいいんです。褒められて喜ぶより、自画自賛出来る人になれたらって。誰に認められたいのか、何でそんな事に悩まなきゃいけないのでしょうね。自分中心で考えられるかゆがもさんが羨ましいです。
そりゃあ、誰だって褒められたら嬉しいですよ。
ですが、褒められることを目標にするのはちょっと目標としての質が低いです。
自分をより高めるため、世の人のため、とかが目標としては質が高いでしょう。

> そうなんです。家族には弱みを見せてます。要領悪いとか方向音痴とか馬鹿とか頼りにならないとか。自分で分かってるんです。それを、頼りになるとか助かってるって口では言うけど、オブラートに包んだ言い方でお兄ちゃんと一緒にやってとか、遠回りにお兄ちゃんに聞いてみてとか、私だけじゃ、私の意見だけじゃ駄目って。傷つきます。やっぱり、頼ってもらえるような人じゃないんだなって。友達の付き合いとか今まで制限されていたので、そういう意味で
人の評価なんか気にしないことです。これから自分を高めて、頼られるようになればよいでしょう。
私の弟は３０代前半までフリーターや無職だったりして、頼りありませんでした。
しかし、数年前に一念発起してジョブカフェに行き、正社員となり、今では一生懸命働いています。
すると弟もだいぶしっかりしてきました、両親も少しずつ弟を頼りにするようになりました。
弟も成長したのでしょう。

> ハッピーな日記つけてみようと思います。以前3年間自分だけが読む日記を書いてたんですけど。読み返してネガティブなことしかなかったので読んでていい気分じゃなかったし、誰かに見られたらと思うとヤバイ内容だったので捨てちゃいました。書くならいい事だけ書こうと思います。
是非、お試しあれｗ

> 自分が天敵ですね。以前母にちょっと違う意味ですけど、私の悩みは自分自身で作り上げていると言われました。
何時だって真の敵は自己の中にいるものです。しかし、自分を救ってくれるのもまた自己です。

> 2人って何か嫌です。私、妹に嫉妬しているんだと思います。でも、2人で頑張ってみようと思います。母は兄妹仲良くして欲しいと言っていますが、母が亡くなったら私はそんな仲良しごっこをしないように思います。
妹さんの何が嫌なのでしょう？

> かゆがもさんはそういう人じゃないから難しい質問だと思いますけど、想像でいいです、どうすれば気にせずにいられると思いますか？
｢悪いことをやめ、善いことをする｣ことですね。
そのように生きていたら、他の人の評価なんてどうでもよくなるんですよ。
だって自分が悪いことをせず、可能な限り善いことをしようとしてたら、あとは私の勝手でしょう。
道徳を守っている範囲では、人はどのように生きようと自由です。
後は何事かを求めるときは最善を尽くすことですね。
私は最善を尽くす前に諦めるのが嫌いです。
最善を尽くしたら、失敗したって諦めがつきます。

> でもやっぱり皆よりメンタル弱いです。皆が凄く大人に感じます。
人は皆、不完全ですが、個人差がありますからね。

> その仕事が溜まっているのは他でもない自分のせいなのに、片付けが出来なくて1日中やる気のない態度で周りを巻き込みました。何とかして片付き終わったら、気分が軽くなって、冷静になって本当に悪い事をしたなと後悔しました。でも、その時どうにも出来なかったんです。毎回、後悔後悔後悔ばかり。何してるんだろ。
人に必要なのは後悔ではなく反省です。
後悔は過去の失敗を思い出しては何度も苦しむ、暗い心です。
反省は過去の失敗を認め、分析し、二度と繰り返さないようにする、明るい心です。

> また、泣けてきました。応援してくれてありがとうございます。
ガンガレ、若人よ！



Re: 生きているのが辛い。 ( No.29 )

日時： 2013/12/30 12:11　(ucom)
名前： ありた

GD様
あなたは　凉風さんの悩みにコメント返してあげていらっしゃるやさいいGDさんですよね。そのGDさんでなければ、私の文章は無視してくださいね。

凉風さんに対して私がコメントしているより、あなたに対しての方がちょっと厳しくなってしまうと思いますが、それは貴方が女性で、凉風さんよりも少し年齢が大人であるから。そして貴方が私の言う意味が理解できる程度に頭の良い人だと思うからです。

あまりに貴方の書いていらっしゃる問題がたくさんなので、一度にお話できないので、少しずつ。

’生きるのが辛い。’
この言葉・思いだけは、本当ですからずっと思っていてもいいし、口について出てもいいです。でもね。

’自分がやりたいようにやって不満なく幸せな人生を送りたい。’

今のあなたには随分欲張りすぎかもしれませんね。
それは９９パーセント誰も出来ていません。出来ているように見えても泣く泣く捨てているものがいっぱいあります。
私はいつも周りにいる人に言われていましたし、今でも言われます。
したいことをやって経済的に恵まれて、幸せな人。
あなたなんかに人の悩みはわからない。いいえ誰も私の悩みなんかわからないのです。そんなものです。
人から見てしたいことをやっているように見える人が、本当にその人の一番したいことをやれてるなんて事は、ほとんどの場合ありません。
私はいつも実際には３番目か４番目にやりたいことしかできてこなかったです。

今自分が一番したいことをやれているけど、不満もなく求める幸せは手に入れられない人たちはいっぱいいます。
でもしたいことをやれているから、幸せなのだと思って、他のことはちょっと我慢して生きているのです。
生き生きと暮らしているように人にも見え、自分でもそう思えるように暮らすことって美しいじゃないですか。自分を、他人を騙しているとかでなくポジティブっていうのでもなく、好きなことの一個が出来る幸せだって、ただ前向きに生きなきゃ。生きてる間だけはね、って頑張っているの。

ただしたい事をやっていると言える程度には、そのやっていることが好きなやりたいことの中の一つなのです。
私は一番やりたいこと何？って言われるといつも即座に答えられるくらいです。でもそれは、環境で、つまり経済的環境、家族の心理的環境、自分のひ弱さ（体力）、いろいろあって無理だろうといつもわかっていました。それでも１パーセントの望みをかけてできるところまでやってきました、やっぱり最後には潰されて諦めざるを得ないことになってばかりですけど、それは仕方がないのよ。でも努力をきちんとした結果自分で諦めをつけただけです。これは何十年分になると実際はフラストレーションが貯まります。なんであの時無理やりでもしたい事をしなかったの？でも、もししていたら今の私の周りの人達に囲まれて生きて来れてはいなかったでしょう。何かを手に入れるには何かを捨てなきゃいけない程のことがたくさんあるのですよ、その度に熟考して結論を自分で出すのです。いつも一番したい事でなく、できればしたいこと５個くらい見つけるのです。
その中で。自分の生きていきたい環境と折り合いつけつつ、その中の１個ができればそれはしたい事をしている環境だと思わねばなりません。
あなたも仕事辞めていても実家には住めていますよね、少なくとも今は、経済的支援がある環境だということです。今のうちに自分の将来をみすえて何か決めて自立できるように精神整えていかなきゃね。

でもね、したくないことだけは絶対しないという強い意志は持たねばなりません。そのしたくない事というのは、単純に面倒だからしたくないとかそういうことでなく、自分の尊厳を傷つけられるような環境（精神的・肉体的に）に身を置くことです。それは決してしちゃいけないことなのです。それでも凉風さんのように年齢が小さいとなかなか大変です。早く自立できる年齢になる事を願っていますが；

’自分のやりたい事が分からない。’
やりたいこと？幸せになりたいこと？不満がない人生？どれか一個だけって言われればどれをとりますか。とりあえず見つけなきゃ。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.30 )

日時： 2013/12/30 12:14　(ucom)
名前： ありた

’家族、友達周りの人と付き合うのが疲れる。’

疲れるならちょっと距離を置いても良いのです。
素直にわがままだと分かっているけど、ちょっと一人になってきます。という一言を言う努力だけはしなきゃ、人間の礼儀としてね。
それを相手が聞き入れようとどうであろうとそれは気にしない。貴方は自分の状況をきちんと一言伝えればそれだけでいいのです。
でも相手にあなたの感情に合わせて対応・反応をして欲しいと思ったりはしないでね。

’甘ったれてて仕事もしてないし、対した趣味ややる事なんかないのに、生きているだけで精一杯。’

甘ったれているのなら、ちょっと困った状況ですね。私はお医者さんではないので、もしかして甘ったれているのでなく、お医者様の出番のようなら私は引っ込みますが、お薬もいらないカウンセリングでなんとかなりそうなら行かないで。私のお話を読んで考えてみてくださいね。

生きてるだけで精一杯　というのは本当に大変で疲れるでしょ。よくわかるのよ、その気分。

’気づいたら働かなくなって1年。何してるんだろ’

大した趣味もない、けどちょこっとした趣味ならあるのでしょうか。
お家にいるなら頑張ってお料理毎日１種類だけメインを作る、それなら頑張れますか。
家族の反応なんてどうでも良いからとりあえず今晩私一品作るねっておっしゃって。もちろん予算に合うお料理考えなきゃね。
仕事していないのだから、夕食の支度を。お昼からマーケットに行って、その前にお料理の本も見なきゃいけないのかしら？
私はお料理とっても得意なのですが、それでも久々のメニューだったら、レシピ見て頭の中で手順もシュミレーションして、材料揃えて、始めます。あまり得意でないなら半日潰せますね。
調食べた食器ももちろん、理器具は全て洗ってかたずけるまでがお料理ですからそれは肝に銘じて完全に。

’地元でイケメンで通っている人から誘われても自分に自信がないから断ったりして、出会いもないし。楽しく思う瞬間もあるけど、充実感が物足りない。大親友のいる友達が羨ましいくて、友達とのつき合いに期待はするけど、深く付き合って本当の自分を知られるのが嫌なので距離をすぐ置きます。それ以上の関係を持ったことが無いのでどう接していいのか分かりません。人にどう思われているのか気になります。集団の中でナチュラルにイキイキと会話している人が羨ましいです。集団が苦手なので合コンや集まりにはたまに行きますが、全開に楽めてないことで後悔するので、行きたいけど行きません。モデルの友達や、綺麗な芸能人が本当に本当に羨ましいです。’

イケメンに誘われたのじゃなく、あまり美男でない人に誘われてたら？
どうだったのかしら。自信がないって、この時は単にご自分の容姿だけのことですかね。

あなたの一番したいことって、貴方の思う美人になりたいことですか？
芸能界にいっぱい綺麗な人がいますよね、でも見てる人は皆一人ずつ好みが違います。
たくさんの人にちやほやされているだけで幸せですか？
自分が好きと思う相手に好かれてこその幸せを求めているのでなければ良いですが。それで良いのですが、どんなに容姿がよくて心も良くても、自分が求める人達に愛される確率なんて、外見があまり美しくない、勉強という意味で頭もよくない、何故だか自分に自信がないという人と全く同じですよ。

不特定多数にもてるというなら、美しい、容姿が良い、明るく活発などなどの人たちと、そうでない人たちとの確率には随分違いがあります。
あなたが、思う容姿になれても、他人から見たら、そのような可愛く美しい人は世の中いっぱいいるのですよ、その美しいひと達の中でまた葛藤するのですか？
容姿が良い悪いを超越して、たくさんの人に愛される人になれていても、そういう貴女が。羨ましかったり嫌で意地悪する人がいるのですよ。どうして意地悪されるの分からず悩んで自分のどこが悪いのかと思ったり、でも違うのです。
なんだか気に入らないっていう理由だけで人の足を引張ったり仲間はずれにしたりする人が悲しいことですが世の中にはいるのです。でもその人も自信がなくて満たされていなくて、相手が自分の持っていないもの全部持ってると思い込んでしまっているのです。人は分かり合えないことたくさんあるのですよ。

もし本当に一番したいことが容姿なら、整形が怖い理由があってよかったです。整形が良いか悪いか別として、怖いと直感的に思うことはあなたに必要のないことなのです。

怖くなきゃしなさいといいます。でもそういう人には、私はまずそのためにお金をいっぱい貯めて、絶対失敗しない腕の良い先生に行かなきゃねと。あとメンテナンスのためにもお金がいるから、そのためにとりあえず働いて、何年間か仕事をしてってアドバイスします。整形の為に必要なお金、お金のために必要な仕事につく、良い仕事（自分の尊厳を傷つけない）あなたにとって良い仕事のにつくために、勉強や、人当たりの良い笑顔か、心の中に秘めた美しい微笑みどちらか必要。
あーあ長い道のり、でもそれを達成したら、整形しなくても良いかって思えるようになっているくらい仕事にも、人にも恵まれちゃてるかも。

きっと普通に美しいあなただと思いますよ。人ってニコって笑っていると美しいです。でも笑っていなくても、おだやかな表情の人は美しいです。微笑んでいるように人が間違ってしまうくらいです。
容姿は心の表情で、太刀打ちできるものです。背の高さ低さや骨格だけはもう何をしても無理ですが、そんなこと人は最初に見たときにしか気にならないのです。

俳優になりたくてなれても、美男子でなきゃ美男子の役は来ません、でもそれは仕方がないことです。美男子の役が俳優ではないのです、美男子も俳優だけど、微男子じゃなきゃ俳優が出来ないなんて事はないのです。美男子の役が来ないだけです。背が低ければファッションモデルの役は来ないのです。それを憂いても仕方ないのです、役者としての才能があれば、しっかり違う役が来るのです。背の高い格好いい役者になりたくても、もし背が低ければ無理です。本当は役者になりたいのか、背の高い格好良い人間になりたいのかよくよく考えるしかないのです。
ない物ねだりでなく、無い物も努力して持てるなら、あるものにする。

ただ変えられないものにだけは執着しては行けません。日本人が嫌だから青い瞳になりたいといっても、カラーコンタクトが関の山。本当には変えられません。出来る範囲で良いけど。
持ってなきゃ、持つように的はずれでない方法を考えなきゃね。

’母は友達の様な姉妹の様な関係でありたいと言っていますが、私にとって師匠みたいな存在です’

お母様はお母様の考えがありますから、とやかくは言いませんが。

母は決して友達にも姉妹にもなりえないのです。母はどんなことをしても母でしかないのです。
そして、優しいあなたがお母様を師匠のような存在と言っていらしゃいますが、あなたの年齢になってくると、母に対してはそろそろかつての師匠としての尊敬感謝だけでよくて、ちょっと精神的な独立準備をせねばなりません。母との精神的自立は女の子にとってとても難しいことです。愛し愛されていることも知った上で、でも母とは別の人格である貴女。
母も人間、そんなに完璧なはずはありません、でもいっぱい母を愛しているし、感謝もしているから精神的自立をすることが母への反抗のようにも、母が年老いてくると見捨てるようにも思ってしまうのです。
母からの精神的自立は一般的な母の場合子の自立を手助けできるほどの人格者でないので、心の優しい娘はもっと悩んでしまうのです。

私は母として、娘が私から上手に精神的自立ができることを望んでいましたし、そうなってくれていると思います。べたべたはしておりませんが世間の中では相当仲の良い母娘ではあります。
私自身が娘として、自分の母から精神的自立を出来たのは、もっともっと後になってからでした。もっと早く自立するべきだったと思っていますが、それだけは大きな事件が起きない限りなかなかできないものです。

ちょっととりとめもない文章になってしまいました。ごめんなさいね。ゆっくり何度か読んでください。
少し大人になっているあなたからの、ご質問があればゆっくり私の考え方でお返事できます。



No.27に対する返信 ( No.31 )

日時： 2013/12/30 12:53　(wind)
名前： かゆがも

> さっきまで気分が落ちていたけど今は元気です。かゆがもさん本当にありがとうございます。
私はただの話し相手ですよｗ

> www悪ノリしたかっただけです。ごめんなさいw
楽しく、明るくなれるなら、誰も傷つけないなら無問題ｗｗｗ

> んーやっぱりお金ですね。お金が出来たら私もジム行きます。
まずは公共のスポーツジムを覗いてみてください、大抵安いです。
私の住む市の公共のスポーツジムは１回２１０円です。
年間パスを使えばもっと安くなります。

>私からも助言です！筋肉モリモリになり過ぎるとカエルみたいになるので注意して下さいね！
手遅れだったりしてｗｗｗ、冗談ですが！、そんなに真面目にやってないしｗｗ、健康ならOK！

> そこが、皆との違いなんだと思います。ピアノも勉強もプールも部活も全部そう。頑張るのが一生懸命やるのが出来ないです。これからでも遅くないですよね。
もちろん、遅くはありませんよ。

> 私のちょっとした説明だけでは判断出来ないかもですけど、兄にも何ですけど、明日何するの？とか明日何の用事があるの？とか誰と会うの？とか深く聞かれるのが凄く嫌です。
答えて差し支えない内容なら家族なんですから答えてあげては。
あんまり干渉されるのが嫌であれば｢明日はまだ未定。｣とでも答えておけば。

>また変なんですけど、誰と会うわけでもなくても市役所に証明書を取りに行くとかそんな事も知られたくないんです。言わなきゃいけないくてそれを言うと一日中気分が悪くなります。家族が不仲で言わない人もいますが、言ったら行けないとか死ぬ訳でもないのに皆は普通に言うんですよ。友達とか。
一人になりたいのかも知れませんね。人にはそういう時期がありますよ。

> 言い伝え？ことわざ、昔の人が言い伝えてきてお婆ちゃんとかが言う奴(玄関は綺麗にしなさいとか、親を大切にすれば子供も自分を大切にするとか、藁の煙で蚊除けとか、ご飯を残すと恵みが無くなるとか、布団と枕を踏んじゃ駄目とか)好きなんですけど。そうやって伝えられてきた仏教もいいガイドにする事が出来て素敵でいいものですね。
仏教は実践理論ですからね。いろいろ応用が利きます。

> 傷つきたくなくて相手を否定して自分が傷つく方法しか出来ないので、ニュートラルは課題にします。とても難しそうです。
努力が必要ですが、慣れますよ。
人は自分の心すらなかなか自分の思い通りになかなかできないのに、どうして他者の心を自分の思い通りにできるでしょうか。

> やられて嫌な事はしない。いつも姪に言ってます。気をつけなきゃいけないのは自分ですね。
そうですね。人の悪いところをとやかく言う前に、まずは自分です。

> 応えるのって大変そうです。でも、出来るように頑張ります。プレッシャーかけすぎて頑張って空回りしなきゃいいけどな…すでに年明け3件まだ日にち決めてないけど話がきてる。お金もそうだし、少し不安です。まだ遊べる余裕がない。
若いうちって皆、お金あんまり無いでしょう。お金が無くても楽しめるような工夫が必要ですね。
私の若いときなんて、友人や自分のアパートに集まってゲームしたり、酒盛りをする程度でしたがｗｗｗ
カラテの練習をした後に、また格闘ゲームをしたりｗｗｗ
大勢でホラーゲームすると盛り上がったなあｗ

> 自分より不幸な人を見て安心します。
不幸な人を見たら、同情してあげてください。
その人の苦しみがなくなりますように、と頭の中で唱えるんです。
それを何度も繰り返すんです。

>助けたりはするのですが自分が優位でないと嫌です。
力や能力の優劣なんて瑣末な問題なんですよ。
力や能力なんて生きるためのただの道具です。
道具は便利ですが、その人の外側の評価に過ぎません。
真に人を評価するのは人格です。

>自分が嫌です。
自分は変えられますよ、努力しだいでね。

> こうやって聞いている間も私はどう思われてるのだろうとか、私のレベルは？とか私って本当に下らない奴です。
自分のレベルを上げて、大した奴になるまでですよ。

> そうなんですね。沢山与えても自分の物にならないって分かってて与える場合は辛いです。どんなメリットがあるのでしょうか。
自分に返ってこなくても、相手にメリットがあるので、それはそれで良いことなんですよ。
それと見返りですが、すぐには返ってこないことがあるんですよ。
時間を空けて、しばらく経ってから返ってくることもあります。
そして仮に見返りが無くても自分には大きなメリットがあります。
それは自分が善いことをした、という善業です。
正直、見返りよりこっちの方が大切なぐらいです。

> 認めたくないんです。自分が1番じゃないから。1番じゃなきゃ愛されている気がしません。でも、愛されています。苦しい。
愛されている順位なんてどうでもいいですけどね。それよりも自分が何をしてあげられるかでしょう。

> そうみたいですね。いままで興味無かったけど、仏教も悪くないですね。
珍しいですね。多くの人は仏教に無関心なものですが。
仏教はお経を唱えたり、お葬式の儀式をすることではありません。
瞑想修業を通して集中力を高め、真理に達するための実践です。

> 想像できそうで出来ないです。仏教＝論理学。何か近い気がします。
科学は物質世界の学問ですよね。
仏教は心の世界の科学です。
物質の科学はまだまだ未発達です。
しかし、心の科学である仏教はすでに完成されています。

> 思った事をその場で分析とかして伝えるのって難しいです。
まず、何かを見たり、聞いたりして先に起こるのは感情なんですよ。
そして多くの場合、感情は間違っています。
ですから、すぐに話したり、行動したりしないで、ちょっと深呼吸でもして落ち着いてから話すなり、行動すると良いと思います。
感情ではなく、理性に従うことですね。

> もっと図々しくいられたら楽なのになって思いますけど。違う意味でから回って図々しいような気もします。
仏教では｢割れた鐘のようになれ｣と言われますね。
突いても、叩いても、鳴ることのない、割れた鐘の様に。

> 私ならそれに世界で相手と2人っきりって程で考えたら相手を殺して孤独に死ぬと思います。
世界で二人きりですか。このような極端な仮定は考えをまとめるときに便利なんですよね。
もし、自分が１週間後に死ぬことが分かっていたら、あなたは何をしますか？

> かゆがもさん 1人ってどうですか？
気楽です。
しかし、一人では寂しいという方もいるでしょう。そういう人は家庭を作ると良いと思います。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.32 )

日時： 2014/01/02 12:24　(au-net)
名前： GD

かゆがもさん

あけましておめでとうございます！

> 何でかゆがもって名前なんですか？くだらない理由でして・・・
ハンドルネーム決めるときたまたま鴨の写真を見てたんですよ、でそのときちょっと頭が痒かった・・・要するに適当に決めたわけですわ。

そーだったんですねw由来が分かって今日はスッキリ寝れそうです。

>私はそんなときのために定番の話題をストックしておきます。私の友人は読書好きが多いので、最近読んだ本の話とかを振ることが多いですね。
実際間違いなく必要何ですけど(仕事とか勉強とか)人との会話自体たまに必要なのかって思っちゃう時もあります。元気？調子どう？って私よく人に聞くんですけど、義務的に聞いてる感じがします。自分には必要無い情報だと思うんです。私って冷たい人間ですよね。

>友達ってそうやって無理して自分を偽る必要がないから友達なんだと思いますよ。
何かを楽しむ相手はほしいですけど、人のネットワークが悩みの種です。誰も自分の事を知らない所に行きたいと思ってもそんな事無理なんですよね。偽り続けて本当の自分が分かりません。

>そりゃあ、誰だって褒められたら嬉しいですよ。ですが、褒められることを目標にするのはちょっと目標としての質が低いです。自分をより高めるため、世の人のため、とかが目標としては質が高いでしょう。

そう、私質が低いんです。自分の為自分の為と言い聞かせるも周りの人の反応が気になって気になって仕方ないです。

>人の評価なんか気にしないことです。これから自分を高めて、頼られるようになればよいでしょう。私の弟は３０代前半までフリーターや無職だったりして、頼りありませんでした。しかし、数年前に一念発起してジョブカフェに行き、正社員となり、今では一生懸命働いています。すると弟もだいぶしっかりしてきました、両親も少しずつ弟を頼りにするようになりました。弟も成長したのでしょう。
まずは、人並みなんですね…勇気が欲しいです

>何時だって真の敵は自己の中にいるものです。しかし、自分を救ってくれるのもまた自己です。

仰る通りです。私もそう思います。自分を救えない自分が嫌いです。

>妹さんの何が嫌なのでしょう？
気分は白雪姫の継母です。存在が嫌です。兄にも少しそういう感情を持っていますが、母に私は妹が嫌い妹に嫉妬していると言われて来たからかそういう風に自分でも
一緒にいる空間が嫌です。でも、妹を観光地に連れて行って一緒に楽しんでいる時もあります。自分が分からないです。私って頭おかしいですよね。嫌な人と楽しむなんて神経腐ってますよね。何処が嫌いかははっきり分かりません。

>｢悪いことをやめ、善いことをする｣ことですね。そのように生きていたら、他の人の評価なんてどうでもよくなるんですよ。だって自分が悪いことをせず、可能な限り善いことをしようとしてたら、あとは私の勝手でしょう。道徳を守っている範囲では、人はどのように生きようと自由です。後は何事かを求めるときは最善を尽くすことですね。私は最善を尽くす前に諦めるのが嫌いです。最善を尽くしたら、失敗したって諦めがつきます。
悪いことをやめ、善いことをやります。でも最善を尽くして自分の非力さを実感するのが怖いです。

>人は皆、不完全ですが、個人差がありますからね。

それが苦しいです。悩んでもどーにもならないのに、行動に移すのが言葉にするのが辛いです。

>人に必要なのは後悔ではなく反省です。後悔は過去の失敗を思い出しては何度も苦しむ、暗い心です。反省は過去の失敗を認め、分析し、二度と繰り返さないようにする、明るい心です。
そんな普通の事が出来ないです。恐怖が日に日に大きくなります。家に篭ってるからでしょうか。強くなりたい。

>ガンガレ、若人よ！
いつもありがとうございます。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.33 )

日時： 2014/01/02 13:33　(au-net)
名前： GD

かゆがもさん

>私はただの話し相手ですよｗ
話し相手で一般論を聞けて励みになる大切な人です。

>楽しく、明るくなれるなら、誰も傷つけないなら無問題ｗｗｗ
いえーい＼／

>まずは公共のスポーツジムを覗いてみてください、大抵安いです。私の住む市の公共のスポーツジムは１回２１０円です。年間パスを使えばもっと安くなります。
その手がありましたね！公共のジム試してみます！

>手遅れだったりしてｗｗｗ、冗談ですが！、そんなに真面目にやってないしｗｗ、健康ならOK！
あははは( ´ ▽ ` )ﾉ逃げられたw

>もちろん、遅くはありませんよ。
何か言わせちゃってすみませんw本当にありがとうございまさす。

>答えて差し支えない内容なら家族なんですから答えてあげては。あんまり干渉されるのが嫌であれば｢明日はまだ未定。｣とでも答えておけば。
明日は未定早速使わせて貰いました。嘘つくのは気が引けるんですけど、実際未定な事が多いいので明日は未定って返答心が楽です。

>一人になりたいのかも知れませんね。人にはそういう時期がありますよ。
このままではいけないっては分かってるんですけど、人混みが好きなのに一人がいいんです。本当人といるのが苦手っておかしいですよね。かゆがもさんは一人でいたいと思う時期ってどんくらいの期間ですか？

>努力が必要ですが、慣れますよ。人は自分の心すらなかなか自分の思い通りになかなかできないのに、どうして他者の心を自分の思い通りにできるでしょうか。
そうなんです。だから動かせる自分だけでも改善したいのに改善する力量のない自分に腹が立ちます。

>若いうちって皆、お金あんまり無いでしょう。お金が無くても楽しめるような工夫が必要ですね。
私の若いときなんて、友人や自分のアパートに集まってゲームしたり、酒盛りをする程度でしたがｗｗｗカラテの練習をした後に、また格闘ゲームをしたりｗｗｗ大勢でホラーゲームすると盛り上がったなあｗ
楽しそうですね！心から楽しかった感が伝わります。少年らしい少年みたいな人だったんですね。勝手な人物像作ってたからかなんか不思議です。羨ましいです。

>不幸な人を見たら、同情してあげてください。その人の苦しみがなくなりますように、と頭の中で唱えるんです。それを何度も繰り返すんです。
安心するとともに、その人の幸せを願います。でも、身内の不幸はない方がいいしあって欲しくはないのですが、心から幸せを願ってあげられません。0.01%願えない自分が嫌です。

>力や能力の優劣なんて瑣末な問題なんですよ。力や能力なんて生きるためのただの道具です。道具は便利ですが、その人の外側の評価に過ぎません。真に人を評価するのは人格です。
家族みんな人格を大事にします。その中にいるのが辛いです。

>自分は変えられますよ、努力しだいでね。
努力するのが怖いです。甘ったれです。

>自分のレベルを上げて、大した奴になるまでですよ。
いつも自分に出来ない自分が悪い。って言い聞かせているのですが素直になれない自分に苦しみます。

>自分に返ってこなくても、相手にメリットがあるので、それはそれで良いことなんですよ。それと見返りですが、すぐには返ってこないことがあるんですよ。時間を空けて、しばらく経ってから返ってくることもあります。そして仮に見返りが無くても自分には大きなメリットがあります。それは自分が善いことをした、という善業です。正直、見返りよりこっちの方が大切なぐらいです。
いい言葉をありがとうございます。ちゃんと活かせるのか分からないですけど、好きな言葉です。

>愛されている順位なんてどうでもいいですけどね。それよりも自分が何をしてあげられるかでしょう。
どう答えていいのか分からないです。結論、多くの事やろうとしないで手助けが出来ればいいのかなと思ったのですがどう思いますか？

>珍しいですね。多くの人は仏教に無関心なものですが。仏教はお経を唱えたり、お葬式の儀式をすることではありません。瞑想修業を通して集中力を高め、真理に達するための実践です。
そうですね。ちょっと誤解してました。その魅力があるから今も仏教があるんですね。

>科学は物質世界の学問ですよね。仏教は心の世界の科学です。物質の科学はまだまだ未発達です。しかし、心の科学である仏教はすでに完成されています。

知ったかぶりをしました。すいません(>_<)

>まず、何かを見たり、聞いたりして先に起こるのは感情なんですよ。そして多くの場合、感情は間違っています。ですから、すぐに話したり、行動したりしないで、ちょっと深呼吸でもして落ち着いてから話すなり、行動すると良いと思います。感情ではなく、理性に従うことですね。
私、他の人より感情を上手く伝える能力が低いと思うんです。理性なんて、普通が何かかも分からないので課題です。

>仏教では｢割れた鐘のようになれ｣と言われますね。突いても、叩いても、鳴ることのない、割れた鐘の様に。
無って事ですか？精神がめっちゃ強そうもんね。そういう部分は、何か信じている物があるのはいい事に感じるので自分のガイドになるので宗教はいいなと思いました。

>世界で二人きりですか。このような極端な仮定は考えをまとめるときに便利なんですよね。もし、自分が１週間後に死ぬことが分かっていたら、あなたは何をしますか？
理想は、家族と静かに一緒にいるとかだと思うんです。でも、女としてこんな事を言うのはしたないですが、えっちをすると思います。えっちをして絶望感を埋めるかもしれないです。

>気楽です。しかし、一人では寂しいという方もいるでしょう。そういう人は家庭を作ると良いと思います。
私、家族皆でいるのいいなと思う一方苦痛に感じるので一人がいいなと思うんですけど、一人でも生きていけるって一人暮らしして分かったのになかなか離れられません。親とあれこれやる事を話してて。親といても自立してみようと思います。でも、一人がいいと思う時があると何もかもが嫌になり死にたくなります。母もそれを知っているので一人になって貰いたくないのかなとも思います。父は干渉しないから母みたいに重いと思うことはないのですが、父も老後を心配していると思うのですが、何言わないのもやっぱり気になります。私が普通じゃないからそう思うのか。全て引っくるめて普通になりたい。何でも幸せだと思う人だったらこんなに辛くないのに。

妹にだって優しくありたいのに。妹にとっては友達があまりいないから私が優しくしてあげなきゃいけないのに。かゆがもさんの思う優しいってどんなものですか？

いつも話を聞いてくれてありがとうございます。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.34 )

日時： 2014/01/02 13:59　(au-net)
名前： GD

ありたさん

コメントありがとうございます

>’生きるのが辛い。’
この言葉・思いだけは、本当ですからずっと思っていてもいいし、口について出てもいいです。でもね。

>’自分がやりたいようにやって不満なく幸せな人生を送りたい。’

>今のあなたには随分欲張りすぎかもしれませんね。それは９９パーセント誰も出来ていません。出来ているように見えても泣く泣く捨てているものがいっぱいあります。私はいつも周りにいる人に言われていましたし、今でも言われます。したいことをやって経済的に恵まれて、幸せな人。あなたなんかに人の悩みはわからない。いいえ誰も私の悩みなんかわからないのです。そんなものです。人から見てしたいことをやっているように見える人が、本当にその人の一番したいことをやれてるなんて事は、ほとんどの場合ありません。私はいつも実際には３番目か４番目にやりたいことしかできてこなかったです。今自分が一番したいことをやれているけど、不満もなく求める幸せは手に入れられない人たちはいっぱいいます。でもしたいことをやれているから幸せなのだと思って、他のことはちょっと我慢して生きているのです。生き生きと暮らしているように人にも見え、自分でもそう思えるように暮らすことって美しいじゃないですか。自分を、他人を騙しているとかでなくポジティブっていうのでもなく、好きなことの一個が出来る幸せだって、ただ前向きに生きなきゃ。生きてる間だけはね、って頑張っているの。

裕福でも満たされない知り合いがいます。裕福を維持する事が大変で裕福な人は裕福なりの大きな問題があると思いました。比べられないからどうこうは言えないのは分かります。口では分かっているけど、自分がやりたいようにやって不満なく幸せな人生を送りたい。って思うのも本当なんです。

>ただしたい事をやっていると言える程度には、そのやっていることが好きなやりたいことの中の一つなのです。私は一番やりたいこと何？って言われるといつも即座に答えられるくらいです。でもそれは、環境で、つまり経済的環境、家族の心理的環境、自分のひ弱さ（体力）、いろいろあって無理だろうといつもわかっていました。それでも１パーセントの望みをかけてできるところまでやってきました、やっぱり最後には潰されて諦めざるを得ないことになってばかりですけど、それは仕方がないのよ。でも努力をきちんとした結果自分で諦めをつけただけです。これは何十年分になると実際はフラストレーションが貯まります。なんであの時無理やりでもしたい事をしなかったの？でも、もししていたら今の私の周りの人達に囲まれて生きて来れてはいなかったでしょう。何かを手に入れるには何かを捨てなきゃいけない程のことがたくさんあるのですよ、その度に熟考して結論を自分で出すのです。いつも一番したい事でなく、できればしたいこと５個くらい見つけるのです。その中で。自分の生きていきたい環境と折り合いつけつつ、その中の１個ができればそれはしたい事をしている環境だと思わねばなりません。あなたも仕事辞めていても実家には住めていますよね、少なくとも今は、経済的支援がある環境だということです。今のうちに自分の将来をみすえて何か決めて自立できるように精神整えていかなきゃね。

何かを考えるのが苦手なんですよね。でも、いつまでも元気な両親ではないし。兄に借りを作りたくないので頑張らなきゃと思います。

>でもね、したくないことだけは絶対しないという強い意志は持たねばなりません。そのしたくない事というのは、単純に面倒だからしたくないとかそういうことでなく、自分の尊厳を傷つけられるような環境（精神的・肉体的に）に身を置くことです。それは決してしちゃいけないことなのです。それでも凉風さんのように年齢が小さいとなかなか大変です。早く自立できる年齢になる事を願っていますが；

本当にそうですね。涼風さんが心配です。涼風さんが身内だったら私の家に無理やりでも連れて来ちゃいます。せめて身内だけは守ってあげたいです。

>’自分のやりたい事が分からない。’
やりたいこと？幸せになりたいこと？不満がない人生？どれか一個だけって言われればどれをとりますか。とりあえず見つけなきゃ。

何でも幸せに思える心があればこんなこと考えないのでしょうか。感情はあります。でも、自分の気持ちが分からないんです。わかるのはご飯が食べたい、トイレに行きたい、寝たい。これははっきり分かるのに他の欲求は分からないんです。自分の事なのに分からないんです。それが苦しいです。



No.33に対する返信 ( No.35 )

日時： 2014/01/02 16:41　(plala)
名前： かゆがも

> 話し相手で一般論を聞けて励みになる大切な人です。
こりゃあ、照れますなｗｗｗ

> 明日は未定早速使わせて貰いました。嘘つくのは気が引けるんですけど、実際未定な事が多いいので明日は未定って返答心が楽です。
明日のことなんて誰も分かりませんからね、ある意味誰だって明日は未定ですよ。
嘘は言わない方が良いですよ、あとでこじれて関係が悪化します。
嘘を言うぐらいなら、「今は言いたくないの、ごめんね。」とでも答えた方がマシです。

> このままではいけないっては分かってるんですけど、人混みが好きなのに一人がいいんです。本当人といるのが苦手っておかしいですよね。かゆがもさんは一人でいたいと思う時期ってどんくらいの期間ですか？
人混みはある意味孤独ですからね。周りに知り合いなんておらず、誰も自分に気を留めない。
私は42歳の男性ですが、一人で居たいと思うのは一生のほとんどを、です。
しかし、たまには友人に会いたくもなるし、両親との関係だって良好に保っておきたいので、必要なだけ、人に会います。

> そうなんです。だから動かせる自分だけでも改善したいのに改善する力量のない自分に腹が立ちます。
嫌いな自分なんかぶっ壊して、理想の自分を目指してはどうでしょうか。

> 楽しそうですね！心から楽しかった感が伝わります。少年らしい少年みたいな人だったんですね。勝手な人物像作ってたからかなんか不思議です。羨ましいです。
少年らしいというか、ガキだったのでしょうｗｗｗ
友人に会いに行くときもちょっと一工夫するだけで、より楽しめるんですよ。
友人の好きな酒を持っていったり、友人のお子さんの洋服を持っていったり、
この前はちょっと変わってシャボン玉製造機を持って行きましたｗｗｗ
近くの友人のお子さんが集まって大騒ぎｗｗｗ、しかも花火までしちゃうｗｗｗ
http://www.amazon.co.jp/gp/product/B003Y3NGXS/ref=oh_details_o08_s00_i00?ie=UTF8&psc=1

> 安心するとともに、その人の幸せを願います。でも、身内の不幸はない方がいいしあって欲しくはないのですが、心から幸せを願ってあげられません。0.01%願えない自分が嫌です。
なかなか、心の底から、本心から願うのって難しいんですよ。
しかし、最初は上辺だって良いんです。
何度も繰り返していれば、それがいずれ本心になります。
私は仏教徒なのですが、仏教には慈悲の瞑想というのがあります。
参考までに。
http://www.j-theravada.net/3-jihi.html

> 家族みんな人格を大事にします。その中にいるのが辛いです。
家族の良いところは見習ってください。そして相手の長所を自分のモノにするんです。

> 努力するのが怖いです。甘ったれです。
私なら努力しない方が怖いです。
努力すれば手に入る可能性がありますが、努力しなかったら手に入らないのは確実です。
どっちがお得でしょうね。
鴨川ジムの鴨川会長から一言あるようです。
　　　　　　　　　　　,　-‐　　￣￣　ｰ- 、
　　　　　　　　／　　　　　　　　　 <　丶、　　　　／￣￣￣￣
　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　＼　＼　　 /　と　全　努
　　　　　 /　　　　　　　　　　　 ; ' ' ;　　ヽ　　ヽ　　|　は　て　力
￣＼　　　l　　　　　　　　　　　　 ' , , '　　　l 　　|　　|　限　報　し
　し　ヽ.　 |　　＿＿　 /　ｨ　＿＿_　　 l 　　|　　|　ら　わ　た
　か　 |　f三ミ -─‐-｀ﾆ{　 {二´--─‐-　 j∠三｝　j　ん　れ　者
　し　　 !　{彡ﾂ──- ､ヽゝ､二ﾁ／・＿＿ヾ三ｿ　ヽ　　　る　が
　！　/　｢ Vゝ─‐-_､　ゝ._}　{､__／´ ＿＿_ミ∨ヽ　　ﾉへ＿＿＿
　　／　 |ヽ|　丁ﾓ::ｱ＼_ノ＿ゝ__.イt::ﾗ￣｢f　ｉイ |
￣　　　 |ﾚ'| ゝゝ--‐彡ﾉ'{ 　ﾄ､tミ─ -'ノﾐ〉 }ﾄ}｜
　　　　 lｔ｛ﾄ､´ ' ￣　　{　; 　.j　} 　￣・．-' ,ｲﾘ .|
￣￣￣＼ヽヾ＼__　　/｀〈　〉´ヽ　　＿,.イ j'　ｿ
努皆成ヽ＼l　　／､｀､ｰ＝,.一,´＼　　 }　l／
力す功.　| 　| 〈　/｀.ィ扛工工立ト､'　ヽ〉 ,ｲ_
し　べし　 l／|＼ゞ　トﾆエｴエﾆｲ　ノ　/|＾ヽ
て　かた　|{　|　＼}　ー‐---一 '／　／/.|　/ ＼
お　ら者　|∨|　､　＼　　　　　丿／　/　| /
る　く　は /　＼　ヽ　｀ー -- 一' ／￣￣　／
!！　　／＼　　＼ } 　　　　　／　　＿　／
── ' ＼　　ヽ　　｀ー──一'　　／
　　＼　　＼　　＼　　　　　　　　／/
　 ,　 ‐┬─‐'ﾌ⌒ヽ｀ー──　´　/
／　　　￣￣　　 } 　＼　　　　/
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　/　　　　　/　　　 |￣｀ヽ￣￣/
/　　　　　/　　　 |　　　 |￣ヽ
　　　　　 /　　　　　|　　　｜　　}

> いつも自分に出来ない自分が悪い。って言い聞かせているのですが素直になれない自分に苦しみます。
自分に出来ないというのは嘘です。やってみて初めてわかることでしょう。

> どう答えていいのか分からないです。結論、多くの事やろうとしないで手助けが出来ればいいのかなと思ったのですがどう思いますか？
難しく考えすぎですね。自分の大切な人の幸せに協力する、それだけですよ。

> そうですね。ちょっと誤解してました。その魅力があるから今も仏教があるんですね。
仏教は古い教えですが、人そのものがそれ程変わった訳ではないので、今でも充分、それ以上に通用するんです。

> 私、他の人より感情を上手く伝える能力が低いと思うんです。理性なんて、普通が何かかも分からないので課題です。
まあ、慌てないでいきましょう。人が良いほうに変わるのって努力ともう一つ必要なのが時間ですから。

> 無って事ですか？精神がめっちゃ強そうもんね。そういう部分は、何か信じている物があるのはいい事に感じるので自分のガイドになるので宗教はいいなと思いました。
仏教では無闇に信じることを勧めません。
むかし、サーリプッタ尊者（悟った人、阿羅漢で、お釈迦様の右腕的存在）がお釈迦様にあって初めて説法を受けたとき、サーリプッタ尊者は「分りません。信じられません。」と答えたそうです。お釈迦様はその態度を大そう褒めたそうです。人に言われたことを鵜呑みして信じるのは危険です、だから自分で確かめる必要があるんです。

> 理想は、家族と静かに一緒にいるとかだと思うんです。でも、女としてこんな事を言うのはしたないですが、えっちをすると思います。えっちをして絶望感を埋めるかもしれないです。
このことからすると、やはり家族が大切なのでしょう。
性行為も頷けますね、性行為は人が体感できる快楽の中では大きいほうですから。
ですが、仏教ではそれ以上の楽がある、と説いてます。あんまり、興味ないかな。

> 私、家族皆でいるのいいなと思う一方苦痛に感じるので一人がいいなと思うんですけど、
それは普通ですよ。
家族は一緒にいて賑やかだったり、楽しいときもありますが、窮屈だったり、煩わしいこともありますからね。
ですから、バランスが大切なのでしょう。そのバランスは人によって違いますからね。

>でも、一人がいいと思う時があると何もかもが嫌になり死にたくなります。
寂しいのが、孤独が苦手なのかも。
例えばですが、賃貸を借りて自分で一人で居れる場所を作りつつ、実家での居場所も確保するなんてどうでしょう。
そうやってどれぐらい一人で居たらよいのか、家族と居たらよいのか、バランスを探るんです。

>母もそれを知っているので一人になって貰いたくないのかなとも思います。
心配はするかもしれませんね。

>父も老後を心配していると思うのですが、何言わないのもやっぱり気になります。
ご両親はおいくつですか？

私は42歳で、両親の老後が気になる年齢です。
しかし、実家は手狭で、一緒に住むことは困難です。
そこで私は実家のそばの賃貸マンションを借りることにしたんですよ。
歩いて2～3分の近さです。
私は賃貸マンションで寝起きしますが、朝食と夕食は実家で食べます。
これが現時点の、私のバランスです。

>私が普通じゃないからそう思うのか。全て引っくるめて普通になりたい。
普通なんて幻想ですよ。誰だってその人なりの問題、苦しみを持ってるんです。

>何でも幸せだと思う人だったらこんなに辛くないのに。
たぶん、そんな人いないでしょうね。
皆、自分の問題、苦しみに抗って生きてるんです。

> 妹にだって優しくありたいのに。妹にとっては友達があまりいないから私が優しくしてあげなきゃいけないのに。かゆがもさんの思う優しいってどんなものですか？
相手が必要とするものを与えられる人でしょうか。
ものとは物だけではありませんよ。
相手が空腹なら、食べ物を与える、
相手が話したそうなら、聞き手になる、
相手がパソコンで分らないところがあったら、教えてあげる、
相手が落ち込んでいたら、明るい話題を提供する、
相手がお金がなかったら、ちょっとお小遣いでもあげる、
そんなことですかねえ、優しさって。
もちろん、自分のできる範囲内で、ですが。



No.34に対する返信 ( No.36 )

日時： 2014/01/02 17:02　(plala)
名前： かゆがも

> この言葉・思いだけは、本当ですからずっと思っていてもいいし、口について出てもいいです。でもね。
「生きることは辛い」、その通りです。
だから問題なのは「だったらどうしたらその辛さを取り除けるのか、取り除けないなら減らすことが出来るのか」でしょう。

> 裕福でも満たされない知り合いがいます。裕福を維持する事が大変で裕福な人は裕福なりの大きな問題があると思いました。比べられないからどうこうは言えないのは分かります。
お金のある人ってね、お金の維持管理が大変なんですよ。
裕福でも、健康でも、家族仲が良くても、友人に恵まれても、子宝に恵まれても、
完全な楽はこの世にありません。
この手に楽を、幸福を掴もうとするとき、必ず、苦も一緒に付いてくるんです。
大学受験を例にしてみましょう。
大学受験のために沢山勉強します、それ自体は労苦です、勉強の末合格します、嬉しいですね、これは楽です、しかし大学生になったら更なる勉強が待ってます。
大学に受かりたいのに勉強をさぼって遊んでいたとします、楽ですね、ですがそのために落第してしまいます、これは苦です。
この世の楽は楽と苦のごちゃ混ぜです。どちらかマシな方を選ぶしかないんですよ。

>口では分かっているけど、自分がやりたいようにやって不満なく幸せな人生を送りたい。って思うのも本当なんです。
幸せになりたい、楽になりたい、というのは全ての人、生命の行動原理ですからね。
殺人者ですら、自分が嫌いな奴を殺したら幸せになれると思って人を殺すんです。
しかし、方法が間違っているので不幸になります。
楽になりたいとき、幸せになりたいとき、正しい方法で行う必要があるんですよ。
お腹が減った時、ご飯を食べれば幸せです。
お腹が減った時、無視してネトゲばかりしてたら死んでしまいます。

> 何かを考えるのが苦手なんですよね。
何かを考えるとき、基準となるのは道徳です。

>でも、いつまでも元気な両親ではないし。兄に借りを作りたくないので頑張らなきゃと思います。
ガンガレ！

> やりたいこと？幸せになりたいこと？不満がない人生？どれか一個だけって言われればどれをとりますか。とりあえず見つけなきゃ。
その三つはそれぞれ密接な関係があるでしょうね。

> 何でも幸せに思える心があればこんなこと考えないのでしょうか。
それは無理です。

>感情はあります。でも、自分の気持ちが分からないんです。
感情は大きく分けて三つあります。欲、怒り、無知、です。
バラを見て綺麗だなと思いますよね、このように自分にとって望ましい、自分のものとしたい、自分に近づけたい、と思う感情を欲と言います。
バラの棘が刺さって痛くて嫌だなと思いますよね、このように自分にとって望ましくない、自分から遠ざけたい、それを破壊してしまいたい、と思う感情を怒りと言います。
バラを見ていたけど、後ろにあった木々には注意を払っていなかったとしますね、そのような無関心を無知と言います。
他にもありますが、この三つが大部分です。

>わかるのはご飯が食べたい、トイレに行きたい、寝たい。これははっきり分かるのに他の欲求は分からないんです。自分の事なのに分からないんです。それが苦しいです。
生理的欲求は分りやすいですからね。
次に目指すのは自分で衣食住を確保できるようになることでしょう、そうすれば生理的欲求は満たされます。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.37 )

日時： 2014/01/02 20:34　(ucom)
名前： ありた

GDさま
わざわざ、返信ありがとうございます。
多分GDさんには　かゆがも様の言葉の方がずっと受け入れやすく心安らげるように思いますので、もちろん私も気にしながらあなたの文章読ませていただくのは続けますが、かゆがも様との交流で貴女にとって一歩ずつ良い方向に歩んで行ってくださいね。

ひとつだけ申し上げると、裕福な人はお金の維持管理に大変なのですよ。と　かゆがも様も貴女も思っていらっしゃるでしょうが、その程度のことでは裕福な人は誰も不幸と思ってはいませんよ。もし今持っているお金を維持したければ当たり前のことです、大学生が試験があって、期末の勉強大変と言っていると同じ程度です。大学辞めれば試験の度に勉強しなきゃいいでしょ、でも大学は辞めたくないから仕方ないというのと同じです。

不幸と思っている裕福な人達が周りにいらっしゃるとしたら、裕福か貧乏かなどの問題を超越してて、自分の行く道がわからない、どうしても自分のしたいことが見つけられない、又はしたいことは見つかっているけど周りの環境でしたい事ができない、このままの人生で自分は良いのだろうか、全て捨てて出家したい、でも家族や周りの人間に多大な影響を与えるから躊躇しているなど、すべての生きていくのが辛いと言っている人たちと同じで、人間の本質の次元の問題で悩んでいるのです。

ただ私は貧乏であるより裕福な方が良いですが。少しはしたいと思うことができる可能性が高いという理由で。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.38 )

日時： 2014/01/03 02:38　(au-net)
名前： GD

 ありたさん

あけましておめでとうございます！

>’家族、友達周りの人と付き合うのが疲れる。’

疲れるならちょっと距離を置いても良いのです。素直にわがままだと分かっているけど、ちょっと一人になってきます。という一言を言う努力だけはしなきゃ、人間の礼儀としてね。それを相手が聞き入れようとどうであろうとそれは気にしない。貴方は自分の状況をきちんと一言伝えればそれだけでいいのです。でも相手にあなたの感情に合わせて対応・反応をして欲しいと思ったりはしないでね。

本当に一人になりたいと思うんですけどね。対応反応を待ってるからなかなか踏み込まないのかな。本当はそんな気がないのかな。

>’甘ったれてて仕事もしてないし、対した趣味ややる事なんかないのに、生きているだけで精一杯。’甘ったれているのなら、ちょっと困った状況ですね。私はお医者さんではないので、もしかして甘ったれているのでなく、お医者様の出番のようなら私は引っ込みますが、お薬もいらないカウンセリングでなんとかなりそうなら行かないで。私のお話を読んで考えてみてくださいね。生きてるだけで精一杯　というのは本当に大変で疲れるでしょ。よくわかるのよ、その気分。

今は死にたいと思わなくなったのですが、幸せに生きたいのにでもそうもいかなくて本当に辛いんです。

>’気づいたら働かなくなって1年。何してるんだろ’大した趣味もない、けどちょこっとした趣味ならあるのでしょうか。お家にいるなら頑張ってお料理毎日１種類だけメインを作る、それなら頑張れますか。家族の反応なんてどうでも良いからとりあえず今晩私一品作るねっておっしゃって。もちろん予算に合うお料理考えなきゃね。
仕事していないのだから、夕食の支度を。お昼からマーケットに行って、その前にお料理の本も見なきゃいけないのかしら？私はお料理とっても得意なのですが、それでも久々のメニューだったら、レシピ見て頭の中で手順もシュミレーションして、材料揃えて、始めます。あまり得意でないなら半日潰せますね。調食べた食器ももちろん、理器具は全て洗ってかたずけるまでがお料理ですからそれは肝に銘じて完全に。

私も料理が好きです。母の様に美味しく作った料理を皆に振舞うのが好きです。母の料理は絶品。皆に自慢してます。兄の家で子供を面倒みながら朝昼晩私が作っています。母が海外にいて居ない間はいつも母の代わりに料理をしています。はまると本当に楽しいです。でも、やっぱり家族の反応を待ってしまいます。朝ごはんを食べながら昼ご飯を考えて昼ご飯中には夜ご飯を考えてある意味一日中料理の事を考えている状態に確かになります。やらなきゃいけない事って自分で見つけなきゃ分からないものですね。

>’地元でイケメンで通っている人から誘われても自分に自信がないから断ったりして、出会いもないし。楽しく思う瞬間もあるけど、充実感が物足りない。大親友のいる友達が羨ましいくて、友達とのつき合いに期待はするけど、深く付き合って本当の自分を知られるのが嫌なので距離をすぐ置きます。それ以上の関係を持ったことが無いのでどう接していいのか分かりません。人にどう思われているのか気になります。集団の中でナチュラルにイキイキと会話している人が羨ましいです。集団が苦手なので合コンや集まりにはたまに行きますが、全開に楽めてないことで後悔するので、行きたいけど行きません。モデルの友達や、綺麗な芸能人が本当に本当に羨ましいです。’

イケメンに誘われたのじゃなく、あまり美男でない人に誘われてたら？どうだったのかしら。自信がないって、この時は単にご自分の容姿だけのことですかね。あなたの一番したいことって、貴方の思う美人になりたいことですか？芸能界にいっぱい綺麗な人がいますよね、でも見てる人は皆一人ずつ好みが違います。たくさんの人にちやほやされているだけで幸せですか？自分が好きと思う相手に好かれてこその幸せを求めているのでなければ良いですが。それで良いのですが、どんなに容姿がよくて心も良くても、自分が求める人達に愛される確率なんて、外見があまり美しくない、勉強という意味で頭もよくない、何故だか自分に自信がないという人と全く同じですよ。

全てにおいてに自信がありません。人より何か優れているものがあったらって思います。彼が微妙なイケメンでも躊躇います。学生の頃は沢山の人と付き合った事があるのですが小学生で自分が告白した相手以外とはときめく恋愛をした事がありません。人と比べられるのが怖いんです。人に褒められて納得する時と裏がありそうだと思う時があるんです。利用されたくないって。主に、人より劣っていて常識がない事がコンプレックスです。

>不特定多数にもてるというなら、美しい、容姿が良い、明るく活発などなどの人たちと、そうでない人たちとの確率には随分違いがあります。あなたが、思う容姿になれても、他人から見たら、そのような可愛く美しい人は世の中いっぱいいるのですよ、その美しいひと達の中でまた葛藤するのですか？容姿が良い悪いを超越して、たくさんの人に愛される人になれていても、そういう貴女が。羨ましかったり嫌で意地悪する人がいるのですよ。どうして意地悪されるの分からず悩んで自分のどこが悪いのかと思ったり、でも違うのです。なんだか気に入らないっていう理由だけで人の足を引張ったり仲間はずれにしたりする人が悲しいことですが世の中にはいるのです。でもその人も自信がなくて満たされていなくて、相手が自分の持っていないもの全部持ってると思い込んでしまっているのです。人は分かり合えないことたくさんあるのですよ。もし本当に一番したいことが容姿なら、整形が怖い理由があってよかったです。整形が良いか悪いか別として、怖いと直感的に思うことはあなたに必要のないことなのです。
怖くなきゃしなさいといいます。でもそういう人には、私はまずそのためにお金をいっぱい貯めて、絶対失敗しない腕の良い先生に行かなきゃねと。あとメンテナンスのためにもお金がいるから、そのためにとりあえず働いて、何年間か仕事をしてってアドバイスします。整形の為に必要なお金、お金のために必要な仕事につく、良い仕事（自分の尊厳を傷つけない）あなたにとって良い仕事のにつくために、勉強や、人当たりの良い笑顔か、心の中に秘めた美しい微笑みどちらか必要。あーあ長い道のり、でもそれを達成したら、整形しなくても良いかって思えるようになっているくらい仕事にも、人にも恵まれちゃてるかも。きっと普通に美しいあなただと思いますよ。人ってニコって笑っていると美しいです。でも笑っていなくても、おだやかな表情の人は美しいです。微笑んでいるように人が間違ってしまうくらいです。
容姿は心の表情で、太刀打ちできるものです。背の高さ低さや骨格だけはもう何をしても無理ですが、そんなこと人は最初に見たときにしか気にならないのです。

上には上がいるんですよね。言っている事は分かります。性格は顔に出るっていいますもんね。私は、欲を言えばヴィクトリアシークレットの人達の様に美人になりたいのですが、それ以上に笑顔から幸せが滲み出ているような人になりたいみたいです。穏やかなナチュラルな表情に憧れます。

俳優になりたくてなれても、美男子でなきゃ美男子の役は来ません、でもそれは仕方がないことです。美男子の役が俳優ではないのです、美男子も俳優だけど、微男子じゃなきゃ俳優が出来ないなんて事はないのです。美男子の役が来ないだけです。背が低ければファッションモデルの役は来ないのです。それを憂いても仕方ないのです、役者としての才能があれば、しっかり違う役が来るのです。背の高い格好いい役者になりたくても、もし背が低ければ無理です。本当は役者になりたいのか、背の高い格好良い人間になりたいのかよくよく考えるしかないのです。ない物ねだりでなく、無い物も努力して持てるなら、あるものにする。ただ変えられないものにだけは執着しては行けません。日本人が嫌だから青い瞳になりたいといっても、カラーコンタクトが関の山。本当には変えられません。出来る範囲で良いけど。
持ってなきゃ、持つように的はずれでない方法を考えなきゃね。

自分の凄みがないことが悩みです。人並みに可愛いと言われたり、しっかりしていると言って貰える時もありますが、偽りの自分をみているからなんです。何を見て言ってるのか。見栄っ張りな自分が嫌です。でも、今以上に駄目な自分を相手に見せるのがもっともっと嫌です。

>’母は友達の様な姉妹の様な関係でありたいと言っていますが、私にとって師匠みたいな存在です’
お母様はお母様の考えがありますから、とやかくは言いませんが。
母は決して友達にも姉妹にもなりえないのです。母はどんなことをしても母でしかないのです。そして、優しいあなたがお母様を師匠のような存在と言っていらしゃいますが、あなたの年齢になってくると、母に対してはそろそろかつての師匠としての尊敬感謝だけでよくて、ちょっと精神的な独立準備をせねばなりません。母との精神的自立は女の子にとってとても難しいことです。愛し愛されていることも知った上で、でも母とは別の人格である貴女。母も人間、そんなに完璧なはずはありません、でもいっぱい母を愛しているし、感謝もしているから精神的自立をすることが母への反抗のようにも、母が年老いてくると見捨てるようにも思ってしまうのです。
母からの精神的自立は一般的な母の場合子の自立を手助けできるほどの人格者でないので、心の優しい娘はもっと悩んでしまうのです。私は母として、娘が私から上手に精神的自立ができることを望んでいましたし、そうなってくれていると思います。べたべたはしておりませんが世間の中では相当仲の良い母娘ではあります。私自身が娘として、自分の母から精神的自立を出来たのは、もっともっと後になってからでした。もっと早く自立するべきだったと思っていますが、それだけは大きな事件が起きない限りなかなかできないものです。

母の愛を重たく感じる事があります。なかなか自立が難しいです。私自体母に依存をしている様にも感じます。母が放任主義だったらこんな事に悩む事もないのかなと思います。母といると自由がなくなります。

ちょっととりとめもない文章になってしまいました。ごめんなさいね。ゆっくり何度か読んでください。少し大人になっているあなたからの、ご質問があればゆっくり私の考え方でお返事できます。

大人な考えでない状態で返事をしてごめんなさい。どうしても返事がしたかったのですぐ返事をしました。私の為に御時間を作ってくれてありがとうございます。嬉しかったです。



No.37に対する返信 ( No.39 )

日時： 2014/01/03 08:47　(plala)
名前： かゆがも

> わざわざ、返信ありがとうございます。
> 多分GDさんには　かゆがも様の言葉の方がずっと受け入れやすく心安らげるように思いますので、もちろん私も気にしながらあなたの文章読ませていただくのは続けますが、かゆがも様との交流で貴女にとって一歩ずつ良い方向に歩んで行ってくださいね。
どうでしょう、私の言葉は説教臭いですからね。
あなたからもお力添えいただければ幸いです。

> ひとつだけ申し上げると、裕福な人はお金の維持管理に大変なのですよ。と　かゆがも様も貴女も思っていらっしゃるでしょうが、その程度のことでは裕福な人は誰も不幸と思ってはいませんよ。もし今持っているお金を維持したければ当たり前のことです、大学生が試験があって、期末の勉強大変と言っていると同じ程度です。大学辞めれば試験の度に勉強しなきゃいいでしょ、でも大学は辞めたくないから仕方ないというのと同じです。
この世で幸福を望むなら、そのための労苦を嫌ってはいけないということですね。

> 不幸と思っている裕福な人達が周りにいらっしゃるとしたら、裕福か貧乏かなどの問題を超越してて、自分の行く道がわからない、どうしても自分のしたいことが見つけられない、又はしたいことは見つかっているけど周りの環境でしたい事ができない、このままの人生で自分は良いのだろうか、全て捨てて出家したい、でも家族や周りの人間に多大な影響を与えるから躊躇しているなど、すべての生きていくのが辛いと言っている人たちと同じで、人間の本質の次元の問題で悩んでいるのです。
仰るとおりです。裕福でも不安や辛さがあります。それは存在の本質が苦だからです。
私はそれを脱却したいんですよ。

> ただ私は貧乏であるより裕福な方が良いですが。少しはしたいと思うことができる可能性が高いという理由で。
もちろん、裕福な方が良いですね。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.40 )

日時： 2014/01/03 23:52　(ucom)
名前： ありた

GD様

よかった。お料理がお好きで。献立考えることが出来る人は、いろんなこと考えて工夫する事が得意ってことですから、きっとご自分の生き方進む道、なんとか考えつくことができる気がします。

お兄様のおうちで子供の面倒を見ながら朝昼晩お料理していらっしゃるってびっくりしました。
あなたは　全然甘ったれてなんかいらっしゃらないですし、仕事をしなくなって１年っておっしゃってるけど、たまたお給料を頂く仕事をしていないだけで、立派に仕事をなさっている。
お兄様の子供の世話だって、誰でもそう簡単に引き受けたくないくらい大変なことです。貴女は本当に偉いです。

自分に自信がないのは仕方ないですが、自信家よりは好かれます。
それより人と比べられたくないというか比べられることをとても気になさっているけど。小さい時にそれで、心に傷になるような嫌な比べられ方を経験なさってしまったのかしら。そうだと辛いですね。
ただ他人は、あなたが思っているほど、そんなに誰かと誰かを比べたりしないものですよ、ただその人を見下げたような態度を取ったりする人は多いですが。

そんな時、私はあー、この人は私のこと好きじゃないのだから仕方ないねと思います。悲しくておうちに帰って泣いてしまってもね。
でも、自分が好きな（同性・異性を問わず）人が私をあんまり好きじゃないのだと感じたときはとっても悲しいです。そのような悲しくなることも経験しましたが。今は、仕方のないことと思っています。
というのは、私は小さい時から、そして随分大人になってからも、嫌いな人も、苦手な人もいなかったのです。
よく考えれば随分な意地悪ををされていても、全ての人を好きで、悪くしても普通くらいに好きという人しかなかったのです。
だから人が人を嫌うということが理解できなかったのです。
学校でいじめられているクラスメートがかわいそうで、私は一生懸命になっていじめている人にどうしてなのか理由を訪ねて、いじめる人の気持ちを理解したくて、そうするといじめている人たちも根負けしちゃっていじめるのやめてしまったりしていました。
いじめられている人にも少しだけ見方を変えて、あまり悲しくならないでねと言っていました。
もっとも、私が少し仲間はずれっぽくなっても（私は運のよいことに、私が思う意味でのいじめの対象にはならなかったのですが）私の味方になってくれる人はいなかったけどそれはね、仕方ないの、私みたいな人が私の周りにいなかったから。
私は理屈っぽいのです。人の感情を頭で理解したくなるのです。

でも随分大人になって、私にも大好き。好き。普通。その３つ以外に苦手な人そしてどちらかというと好きじゃない人。という人たちが現れてきて、やっと。きっとあの人は私のこと好きじゃなかったのだから付き合えないのは仕方ないね。と思えるようになりました。
友人から突然付き合いをたたれた時も、意味が分からず何年間も一人で悩みましたが、結論はやはり私が思っているほどあの人は私のこと好きじゃなかったんだわ。きっと付き合ってるのも結構辛かったのかもしれないなって、だって自分があまり好きでもないのに、私が大好きな友達なんて思っているものだからむげにも断れずつきあっていたのかもしれないと思ったりしています。

貴女のおっしゃる、人より劣っているって、どの人よりかしらね。人っていっぱいいるでしょ。貴女の対象としている人を絞り込めば、もしかしたら、どこかの部分ではあなたのほうがずっと優れているところあると思いますよ。お料理上手もそうだし、お兄様の子供の面倒を見るという本当に優しい人だし。
私は人と比べるのは好きではありませんし、絶対に比べることをしませんが、もし貴女が、ご自分が人より劣っていると言う言い方をなさるなら、人より優れている面もいっぱいあるはずです。

それとお誘いくださったのが、イケメンだろうとイケメンでなかろうと、’この人’と思う男性の誘いじゃなきゃ、貴女に自信があろうがなかろうがたいした意味はありませんから。楽しめそうなら行ったけど楽しめそうでなかったから行かなかっただけと思わなきゃ、自信がなかったから行けなかったのじゃないのですよ、きっと。
心から好き、ときめきを感じる人からの誘いに出ていくだけで十分。
心からときめく人に巡り会えるのはまたなかなか大変です。
宝くじと一緒、当たる人もいれば当たらない人もいる、ときめく相手に早くに巡り会える人もいれば、そう簡単に巡りあえない人もいるのです。
ただね人生には、雷に打たれた程の心ときめく人に出会ったと思ったら、その人はもう結婚してたなんて事も有り得るのですよ。やっとめぐり合ってワクワク幸せより、どうして良いのか分からず、辛い辛いになっちゃう事も有るのですよ。
ときめく恋愛がしたいと思っていたのに、ときめく恋愛をなんの障害もない人と恋愛したいという事になって、気づくと、ときめく恋愛を裕福な人としたい、っていう事になって。よく考えたら本当にしたいことってなんなのかしらって、また悩んじゃうの。

見栄っ張りでもいいじゃないですか、その中の一つずつが、見栄でなく気づいたら貴女の身についていくかも知れません。
ダメな自分を人に見せるのが嫌って、当たり前です。あえて他人に見せなくても良いのですよ。
でも、なにかのはづみで知られてしまっても、あなたがダメだと思っていることが他人にとってはあーそうなんだ、程度のことでそれで貴女を馬鹿にしたり貴女から離れていったりする理由になんかならないかもしれませんよ。

あなたの悩みが小さいという意味でなく、貴女はあなたのちいさな周りの中で悩んでいるように思えるのだけど、ところが貴女が羨ましい、なりたいと思う比較の対象があなたの周りでなくもっと大きな外の世界の人、芸能人や、ビクトリアシークレットのモデルさんなのが、ちょっと気になります。
どちらの世界での悩みを解決したいのかちょっと考えてみてください。
もし今の周りの世界での悩みを解決したいのなら、貴方の思う綺麗な可愛い人、優れていると思う人を、貴方の周りの中で見つけてみてみませんか。人より劣っているという、その人は貴方の周りのどの人なのかしら？もしかしてこの人と思い当たる人がいらしゃったら、よくその人のこと観察してみて、その人もあなたが思うのと全然違ういろんなことでコンプレックス抱えて悩んでいるかもしれませんよ。

もし外のもっと大きな世界の人みたいになりたいという事を目標にするなら、あなたもその世界で生活しなきゃいけないのです。芸能人や雑誌の綺麗な人が住む世界に行くとまた違った悩みがいっぱい出てきて大変かもしれません。

ただ、できるだけ気に入る環境で悩んだり辛い思いをする方が生き易いいです。
人間ってね、いつも辛いことがいっぱい、どっちの辛いことを選ぶかだけだと思います。
Aをすればみんなが喜び感謝される、でも自分はほんとに辛くしんどい。Bの事をすると自分は楽でも周りの人達の私への対応が良くなくてそれを受け入れるのも辛い。
昔は私は迷わずAをとっていました、でも今はBをとっています。どちらも辛いなら、自分に優しくしてあげようと。それは嫌われるかもしれないという恐怖に打ち勝ったのです。本当の私を優先するなら、私のことを嫌いだという人に好かれることを諦めたのです。
ところが面白いことに前のようにありがとうの感謝の言葉を聞くことは少なくなりましたが、このことで誰も私を嫌ったりしなかったということなのです。
相変わらず、私の中では辛いことはたくさんあって生きていくのは本当に辛い、消えてなくなりたいとしょっちゅう思いますが、今はまたそんな勝手は許されない状況なので。

貴女はお母様に好かれいと思い過ぎな気がしますが、どうなのかしら。
お母様に対して、持たなくても良いコンプレックスを持っていらっしゃる気がします。いくつになってもお母様は２０年以上先輩なのだから貴女から見たらいつも立派なのだと思いますが。
お母様から、生活の場も離れられれば良いのだけど、そうしてもお母様は絶対、貴女を嫌ったりしませんから。
お母様は貴女からみて、すべてお手本にしたい位、立派な方なら貴女も知らず知らずにそうなりますし、精神的にだけでもお母様から離れられたら、お母様のこと全てすごいと思っていたけど、あの事やこの事はちょっと違うかもしれないって思えて、あなたのお母様に対するコンプレックスがなくなるかもしれません。
母も人間、母も女、そして母も未完全なはず。だって娘がこんなにも悩んでいることに解決の糸口を与えられないのですから。

それとね、ご本人のどうしようもない身体的なこと以外、お母様にいっちゃいけない事なんてないと思ってください。特にあなたのお母様はあなたが尊敬できるとおっしゃっている方なのでしたら。
今更言っても仕方のないことであっても、母には言っていいのです、母はその時の事情を娘に説明するとか、ただごめんねと娘に謝るしかない事であっても、娘の心にはどういうことが傷になったのか、また娘がどんなことで傷付くのかも知りたいと思うものなのです。それを知っておくのが、立派な母というより、愛情あふれる母になろうとする母の勤めなのです。自分にとって辛い話でもしっかり受け止めて聞くのが母のあるべき姿なのですから。貴女より随分年上の娘を持つ母である私が言っているのですから大丈夫です。

貴女は生きるのが辛いお話、お母様になさっていらっしゃいますか。
その話を受け入れて優しく聞いてアドバイスして頂くのは望めなさそうなお母様なのかしら？
話して見るのは無理ですか？もしかしてお母様も娘時代に同じような悩みを持たれていたかもしれませんよ。ただ、その話を聞き入れてくれないとあなたが感じられるならなさらない方が良いです。
自分の家での居心地の悪くなることは、精神的に辛い思いをしていらっしゃる今は、避けた方が良いですから。

貴女は優しくて、とっても責任感が強くて（お兄様の子供のお世話な事）、そして可愛くって（人並みに可愛いって言わてれる）、そんな人なんだから。ちゃんと普通の人ですよ。

なんとか、仕事を見つけて一人で暮らして行ければ良いのにね。
仕事場では一人になるのは難しいけど、お料理好きなら、お料理の先生の助手の仕事とか、料理の雑誌の助手とか無理かしらね。ただ働きさせられるのは困るから、お給料きちんともらえるかどうか、よく考えなきゃいけないけど。
とりあえず親がかりで住めているなら仕事見つかるまで、お家にいて、ネットに、毎日１品今日の料理なんて記事投稿してみたらどうかしら。有名になるためでなく、ただひたすら自分のために、毎日自分の作ったお料理じゃなくても、お母様が作られた日はそれでもなんでも良いから。
私、思うのです。料理のネットで有名になる人って、そのためのお料理って感じがするでしょ。話題になるとか有名になるとか、そんな事どうでも良いから、ひたすらただ本当の毎日のお料理の写真載せるの。
結構時間潰せるでしょ。ダメかしらね。
なかなか良い知恵浮かびません、実際にお目にかかっているわけじゃないのでごめんなさいね。
でも、少し貴女が気が紛れて前向きになれれば嬉しいので。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.41 )

日時： 2014/01/04 19:17　(nttpc)
名前：葉月

新年明けましておめでとうございます。
新年早々、お母さんがパソコンで年賀状の返事出そうとして、私がパソコンのプログラムの更新がなかなか終わらなくて、イライラしてきて、お父さんにパソコンを直してくれて、よかったです。
何でうまくいかないのだろうか？？
結婚をすると、煩わしいし、結婚は何だと思ってるのかわからなくなってきました。
一人暮らしするためには、今の仕事でお金を貯めてる所なんですけど、仕事のストレスが取れなくて、忙しい事が好きではないけど、結婚するのが大っ嫌い！！
私がトイレに入ってる時やお風呂に入ってる時にお母さんに声をかけられるのが怖くて、腹が立って、夜も眠れません！！
工場内のトイレ掃除の時、他の人に気遣われるし、もう、めちゃくちゃです。
会社に着くと、胸が苦しいし、人になんか声をかけられると、血圧が高くなるし、どうしていいかわからなくて、本当に疲れました。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.42 )

日時： 2014/01/06 13:57　(au-net)
名前： GD

かゆがもさん

こんにちは！

>人混みはある意味孤独ですからね。周りに知り合いなんておらず、誰も自分に気を留めない。
私は42歳の男性ですが、一人で居たいと思うのは一生のほとんどを、です。しかし、たまには友人に会いたくもなるし、両親との関係だって良好に保っておきたいので、必要なだけ、人に会います。

今はまだ家族と住みながら、自由に生きようと思います。辛くなった時の為に、家を買えるように貯金しようと思います。

>嫌いな自分なんかぶっ壊して、理想の自分を目指してはどうでしょうか。
まずは、お金を貯めて人に優しくしてそれで、人間関係をどうにかしながら楽しく生きられるようにして自分の思う理想の人になろうと思います。

>少年らしいというか、ガキだったのでしょうｗｗｗ友人に会いに行くときもちょっと一工夫するだけで、より楽しめるんですよ。友人の好きな酒を持っていったり友人のお子さんの洋服を持っていったり、この前はちょっと変わってシャボン玉製造機を持って行きましたｗｗｗ近くの友人のお子さんが集まって大騒ぎｗｗｗ、しかも花火までしちゃうｗｗｗ

あはは♡何でまた買おうと思ったんですか？wすっごい楽しそう‼‼‼私も一緒に大騒ぎして遊びたくなりました(笑)

>なかなか、心の底から、本心から願うのって難しいんですよ。しかし、最初は上辺だって良いんです。何度も繰り返していれば、それがいずれ本心になります。私は仏教徒なのですが、仏教には慈悲の瞑想というのがあります。参考までに。

自分の下心を棚にあげて相手に100%の信頼を私に求める事を求めてたんです。最初は上辺からでもいいんですね。はっとさせられてスッキリしました。

>私なら努力しない方が怖いです。努力すれば手に入る可能性がありますが、努力しなかったら手に入らないのは確実です。どっちがお得でしょうね。鴨川ジムの鴨川会長から一言あるようです。

　　　　　　　　　　　,　-‐　　￣￣　ｰ- 、
　　　　　　　　／　　　　　　　　　 <　丶、　　　　／￣￣￣￣
　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　＼　＼　　 /　と　全　努
　　　　　 /　　　　　　　　　　　 ; ' ' ;　　ヽ　　ヽ　　|　は　て　力
￣＼　　　l　　　　　　　　　　　　 ' , , '　　　l 　　|　　|　限　報　し
　し　ヽ.　 |　　＿＿　 /　ｨ　＿＿_　　 l 　　|　　|　ら　わ　た
　か　 |　f三ミ -─‐-｀ﾆ{　 {二´--─‐-　 j∠三｝　j　ん　れ　者
　し　　 !　{彡ﾂ──- ､ヽゝ､二ﾁ／・＿＿ヾ三ｿ　ヽ　　　る　が
　！　/　｢ Vゝ─‐-_､　ゝ._}　{､__／´ ＿＿_ミ∨ヽ　　ﾉへ＿＿＿
　　／　 |ヽ|　丁ﾓ::ｱ＼_ノ＿ゝ__.イt::ﾗ￣｢f　ｉイ |
￣　　　 |ﾚ'| ゝゝ--‐彡ﾉ'{ 　ﾄ､tミ─ -'ノﾐ〉 }ﾄ}｜
　　　　 lｔ｛ﾄ､´ ' ￣　　{　; 　.j　} 　￣・．-' ,ｲﾘ .|
￣￣￣＼ヽヾ＼__　　/｀〈　〉´ヽ　　＿,.イ j'　ｿ
努皆成ヽ＼l　　／､｀､ｰ＝,.一,´＼　　 }　l／
力す功.　| 　| 〈　/｀.ィ扛工工立ト､'　ヽ〉 ,ｲ_
し　べし　 l／|＼ゞ　トﾆエｴエﾆｲ　ノ　/|＾ヽ
て　かた　|{　|　＼}　ー‐---一 '／　／/.|　/ ＼
お　ら者　|∨|　､　＼　　　　　丿／　/　| /
る　く　は /　＼　ヽ　｀ー -- 一' ／￣￣　／
!！　　／＼　　＼ } 　　　　　／　　＿　／
── ' ＼　　ヽ　　｀ー──一'　　／
　　＼　　＼　　＼　　　　　　　　／/
　 ,　 ‐┬─‐'ﾌ⌒ヽ｀ー──　´　/
／　　　￣￣　　 } 　＼　　　　/
　　／￣｀ヽ／￣ヽ　　＼
　/　　　　　/　　　 |￣｀ヽ￣￣/
/　　　　　/　　　 |　　　 |￣ヽ
　　　　　 /　　　　　|　　　｜　　}

鴨川会長の絵は嬉しかったんですけど、何を言ってるのか読めなかったので。気になります(笑)努力をしてみようと思います。

>自分に出来ないというのは嘘です。やってみて初めてわかることでしょう。
まだやってないから？ベストじゃないからって事ですか？分かるようで分からないです。ヘタレな自分が嫌です。本当に。無理やりもう言い聞かせるのも、惨めな思いをするのも辛いです。

>難しく考えすぎですね。自分の大切な人の幸せに協力する、それだけですよ。
そうなんですね。幸せにするんではなくて協力なら出来そうです。

>仏教は古い教えですが、人そのものがそれ程変わった訳ではないので、今でも充分、それ以上に通用するんです。
テクノロジーは進化しても、人間個々の感情は同じように進化はしてないですもんね。

>まあ、慌てないでいきましょう。人が良いほうに変わるのって努力ともう一つ必要なのが時間ですから。
素敵な自分になりたいです。

>仏教では無闇に信じることを勧めません。むかし、サーリプッタ尊者（悟った人、阿羅漢で、お釈迦様の右腕的存在）がお釈迦様にあって初めて説法を受けたとき、サーリプッタ尊者は「分りません。信じられません。」と答えたそうです。お釈迦様はその態度を大そう褒めたそうです。人に言われたことを鵜呑みして信じるのは危険です、だから自分で確かめる必要があるんです。

私もサーリプッタのようになろうと思います。

>このことからすると、やはり家族が大切なのでしょう。性行為も頷けますね、性行為は人が体感できる快楽の中では大きいほうですから。ですが、仏教ではそれ以上の楽がある、と説いてます。あんまり、興味ないかな。

ハーブを勧めてる人みたいな、委託販売やってる人みたいな(笑)失礼な事言ってすみませんでした。瞑想は興味あるんですけど、仏教はしないと思います。けど凄い気になるので大まかな説明だけでも聞きたいです。

>それは普通ですよ。家族は一緒にいて賑やかだったり、楽しいときもありますが、窮屈だったり、煩わしいこともありますからね。
ですから、バランスが大切なのでしょう。そのバランスは人によって違いますからね。
>寂しいのが、孤独が苦手なのかも。例えばですが、賃貸を借りて自分で一人で居れる場所を作りつつ、実家での居場所も確保するなんてどうでしょう。そうやってどれぐらい一人で居たらよいのか、家族と居たらよいのか、バランスを探るんです。

普通なんだって言ってもらいたかったのかもしれないです。ありがとうございます。逆パターンをしようと思います。家族で住みながら貯金貯めて隠れ家を作って自分のバランスを見極めたいと思います。

>ご両親はおいくつですか？
私は42歳で、両親の老後が気になる年齢です。しかし、実家は手狭で、一緒に住むことは困難です。
そこで私は実家のそばの賃貸マンションを借りることにしたんですよ。歩いて2～3分の近さです。
私は賃貸マンションで寝起きしますが、朝食と夕食は実家で食べます。これが現時点の、私のバランスです。
両親は48歳だったと思います。いつでも親の様子を見れるかゆがもさんのバランス素敵ですね。私もそうしたいなって思うのと一緒にいて面倒をみるべきとも考えているので実際のところまだ悩む部分はありますけど、考える基準みたいなものが出来て良かったです。

>たぶん、そんな人いないでしょうね。皆、自分の問題、苦しみに抗って生きてるんです。

そういう部分を理解確認するこのが出来て、私はかゆがもさんやありたさんとネット上で話せて本当に良かったです。

>相手が必要とするものを与えられる人でしょうか。ものとは物だけではありませんよ。相手が空腹なら、食べ物を与える、相手が話したそうなら、聞き手になる、相手がパソコンで分らないところがあったら、教えてあげる、相手が落ち込んでいたら、明るい話題を提供する、相手がお金がなかったら、ちょっとお小遣いでもあげる、そんなことですかねえ、優しさって。もちろん、自分のできる範囲内で、ですが。

そうですね。かゆがもさんの柔軟さをパクらせて貰います。

かゆがもさんいつも本当にありがとうございます。



No.42に対する返信 ( No.43 )

日時： 2014/01/06 17:38　(wind)
名前： かゆがも

> 今はまだ家族と住みながら、自由に生きようと思います。辛くなった時の為に、家を買えるように貯金しようと思います。
なるほど、良い目標ができましたね。

> まずは、お金を貯めて人に優しくしてそれで、人間関係をどうにかしながら楽しく生きられるようにして自分の思う理想の人になろうと思います。
良い、考え方だと思いますよ。

> あはは♡何でまた買おうと思ったんですか？wすっごい楽しそう‼‼‼私も一緒に大騒ぎして遊びたくなりました(笑)
受けるかどうか、一種の賭けですが。私はこういったチャレンジが大好きなんですよ。

> 自分の下心を棚にあげて相手に100%の信頼を私に求める事を求めてたんです。最初は上辺からでもいいんですね。はっとさせられてスッキリしました。
誰だって最初は上辺からですよ、下心だってあります。
ですからちょっとずつ良くしていくんです。

> 鴨川会長の絵は嬉しかったんですけど、何を言ってるのか読めなかったので。気になります(笑)努力をしてみようと思います。
http://gendai.ismedia.jp/mwimgs/a/b/300/img_ab69120a3423f7743eb825df3deae17b80811.jpg

> まだやってないから？ベストじゃないからって事ですか？分かるようで分からないです。ヘタレな自分が嫌です。本当に。無理やりもう言い聞かせるのも、惨めな思いをするのも辛いです。
チャレンジする前から諦めてたら何もできないってことですよ。

> テクノロジーは進化しても、人間個々の感情は同じように進化はしてないですもんね。
その通りです。人の抱える悩みは今も昔もそんなに変わりません。

> 私もサーリプッタのようになろうと思います。
大胆ですが、立派な目標だと思いますよ。

> ハーブを勧めてる人みたいな、委託販売やってる人みたいな(笑)失礼な事言ってすみませんでした。瞑想は興味あるんですけど、仏教はしないと思います。けど凄い気になるので大まかな説明だけでも聞きたいです。
それが普通なんですよ。世の中、世俗はあんまり悟りや仏教に興味を持たないんです。
大まかな説明ですか、それじゃあ、私がわかるところまで後で後述しますね。

> 普通なんだって言ってもらいたかったのかもしれないです。ありがとうございます。逆パターンをしようと思います。家族で住みながら貯金貯めて隠れ家を作って自分のバランスを見極めたいと思います。
あなたのバランスが見つかるように祈ってます。

> 両親は48歳だったと思います。いつでも親の様子を見れるかゆがもさんのバランス素敵ですね。私もそうしたいなって思うのと一緒にいて面倒をみるべきとも考えているので実際のところまだ悩む部分はありますけど、考える基準みたいなものが出来て良かったです。
親がまだ４８歳なら大した世話は必要ないでしょうね。いずれはわかりませんが。

> そういう部分を理解確認するこのが出来て、私はかゆがもさんやありたさんとネット上で話せて本当に良かったです。
それは何よりｗｗｗ

> そうですね。かゆがもさんの柔軟さをパクらせて貰います。
どんどんパクッてください。私のも多くは法典や法話のパクリなんですから。

> かゆがもさんいつも本当にありがとうございます。
いえいえ、それではまた・・・



Re: 生きているのが辛い。 ( No.44 )

日時： 2014/01/06 23:29　(au-net)
名前： GD

ありたさん

>よかった。お料理がお好きで。献立考えることが出来る人は、いろんなこと考えて工夫する事が得意ってことですから、きっとご自分の生き方進む道、なんとか考えつくことができる気がします。

励みになる言葉ありがとうございます。

お兄様のおうちで子供の面倒を見ながら朝昼晩お料理していらっしゃるってびっくりしました。あなたは　全然甘ったれてなんかいらっしゃらないですし、仕事をしなくなって１年っておっしゃってるけど、たまたお給料を頂く仕事をしていないだけで、立派に仕事をなさっている。お兄様の子供の世話だって、誰でもそう簡単に引き受けたくないくらい大変なことです。貴女は本当に偉いです。

母や兄からは感謝してると言われるものの自分のやっている事に疑問を持っていました。仕事をしてても手伝える人であることが普通だと思っていたので、仕事して無くてもそれでもいいって言ってくれたありたさんの言葉が凄く本当に嬉しかったです。言葉で言い表せないくらい嬉しかったです。

>自分に自信がないのは仕方ないですが、自信家よりは好かれます。それより人と比べられたくないというか比べられることをとても気になさっているけど。小さい時にそれで、心に傷になるような嫌な比べられ方を経験なさってしまったのかしら。そうだと辛いですね。ただ他人は、あなたが思っているほど、そんなに誰かと誰かを比べたりしないものですよ、ただその人を見下げたような態度を取ったりする人は多いですが。
そんな時、私はあー、この人は私のこと好きじゃないのだから仕方ないねと思います。悲しくておうちに帰って泣いてしまってもね。
でも、自分が好きな（同性・異性を問わず）人が私をあんまり好きじゃないのだと感じたときはとっても悲しいです。そのような悲しくなることも経験しましたが。今は、仕方のないことと思っています。というのは、私は小さい時から、そして随分大人になってからも、嫌いな人も、苦手な人もいなかったのです。よく考えれば随分な意地悪ををされていても、全ての人を好きで、悪くしても普通くらいに好きという人しかなかったのです。だから人が人を嫌うということが理解できなかったのです。学校でいじめられているクラスメートがかわいそうで、私は一生懸命になっていじめている人にどうしてなのか理由を訪ねて、いじめる人の気持ちを理解したくて、そうするといじめている人たちも根負けしちゃっていじめるのやめてしまったりしていました。
いじめられている人にも少しだけ見方を変えて、あまり悲しくならないでねと言っていました。もっとも、私が少し仲間はずれっぽくなっても（私は運のよいことに、私が思う意味でのいじめの対象にはならなかったのですが）私の味方になってくれる人はいなかったけどそれはね、仕方ないの、私みたいな人が私の周りにいなかったから。私は理屈っぽいのです。人の感情を頭で理解したくなるのです。でも随分大人になって、私にも大好き。好き。普通。その３つ以外に苦手な人そしてどちらかというと好きじゃない人。という人たちが現れてきて、やっと。きっとあの人は私のこと好きじゃなかったのだから付き合えないのは仕方ないね。と思えるようになりました。友人から突然付き合いをたたれた時も、意味が分からず何年間も一人で悩みましたが、結論はやはり私が思っているほどあの人は私のこと好きじゃなかったんだわ。きっと付き合ってるのも結構辛かったのかもしれないなって、だって自分があまり好きでもないのに、私が大好きな友達なんて思っているものだからむげにも断れずつきあっていたのかもしれないと思ったりしています。

相手に期待するのをやめようって考えるようにしたら、受け止めているのかは分からないのですが多少比較をされても大丈夫になりました。母は話す時、比較をしたり順番を付けたり、する事が多々ある感じで、誰々は何々に対して誰々は何々って感じに話すんですけど。話し上手なので比較したりするのは楽しいんですけど、それで自分が出てきて否定されたかんじになると悔しくなります。自分でも比べたりする癖が凄く嫌で辛くなります。

>貴女のおっしゃる、人より劣っているって、どの人よりかしらね。人っていっぱいいるでしょ。貴女の対象としている人を絞り込めば、もしかしたら、どこかの部分ではあなたのほうがずっと優れているところあると思いますよ。お料理上手もそうだし、お兄様の子供の面倒を見るという本当に優しい人だし。私は人と比べるのは好きではありませんし、絶対に比べることをしませんが、もし貴女が、ご自分が人より劣っていると言う言い方をなさるなら、人より優れている面もいっぱいあるはずです。

誰かに褒められたかったのでしょうか。普段からほめられる事があるのに素直に吸収せず跳ね返しているのに、ありたさんの言葉が心にしみました。

>それとお誘いくださったのが、イケメンだろうとイケメンでなかろうと、’この人’と思う男性の誘いじゃなきゃ、貴女に自信があろうがなかろうがたいした意味はありませんから。楽しめそうなら行ったけど楽しめそうでなかったから行かなかっただけと思わなきゃ、自信がなかったから行けなかったのじゃないのですよ、きっと。心から好き、ときめきを感じる人からの誘いに出ていくだけで十分。心からときめく人に巡り会えるのはまたなかなか大変です。
宝くじと一緒、当たる人もいれば当たらない人もいる、ときめく相手に早くに巡り会える人もいれば、そう簡単に巡りあえない人もいるのです。ただね人生には、雷に打たれた程の心ときめく人に出会ったと思ったら、その人はもう結婚してたなんて事も有り得るのですよ。やっとめぐり合ってワクワク幸せより、どうして良いのか分からず、辛い辛いになっちゃう事も有るのですよ。ときめく恋愛がしたいと思っていたのに、ときめく恋愛をなんの障害もない人と恋愛したいという事になって、気づくと、ときめく恋愛を裕福な人としたい、っていう事になって。よく考えたら本当にしたいことってなんなのかしらって、また悩んじゃうの。

愛ってなんだろーとたまには考えたりします。考えても答えが出ない事なので考える事をやめました。男でも女でも人そのもの苦手なんだと思います。本気になるのも怖いです。恋愛をしたいと思っていても、いい印象でいたいと思う癖に、最初から深く関わり合うつもりがないんです。始めて自分から告白したのが小6なんですけど、自分から告白して自分から別れました。親にばれたのがきっかけで、カムフラージュの為に別れました。最近は彼氏を作ってもいい年だとか言われているんですけど、いいよって言われたから出来る物でもないし。散々、彼氏は作るなって言われて来て、今私24歳なんですけど、結婚して欲しいとか彼氏作って欲しいとか言って欲しくない。言うつもりないし、会わせるつもりないし、本当に反吐が出ます。それがトラウマになったのか、本気の恋愛がなんなのかわからなかです。印象に残っている恋愛はそれだけです。こんな事でも劣等感を感じます。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.45 )

日時： 2014/01/06 23:30　(au-net)
名前： GD

ありたさん

>見栄っ張りでもいいじゃないですか、その中の一つずつが、見栄でなく気づいたら貴女の身についていくかも知れません。ダメな自分を人に見せるのが嫌って、当たり前です。あえて他人に見せなくても良いのですよ。でも、なにかのはづみで知られてしまっても、あなたがダメだと思っていることが他人にとってはあーそうなんだ、程度のことでそれで貴女を馬鹿にしたり貴女から離れていったりする理由になんかならないかもしれませんよ。あなたの悩みが小さいという意味でなく、貴女はあなたのちいさな周りの中で悩んでいるように思えるのだけど、ところが貴女が羨ましい、なりたいと思う比較の対象があなたの周りでなくもっと大きな外の世界の人、芸能人や、ビクトリアシークレットのモデルさんなのが、ちょっと気になります。どちらの世界での悩みを解決したいのかちょっと考えてみてください。もし今の周りの世界での悩みを解決したいのなら、貴方の思う綺麗な可愛い人、優れていると思う人を、貴方の周りの中で見つけてみてみませんか。人より劣っているという、その人は貴方の周りのどの人なのかしら？もしかしてこの人と思い当たる人がいらしゃったら、よくその人のこと観察してみて、その人もあなたが思うのと全然違ういろんなことでコンプレックス抱えて悩んでいるかもしれませんよ。もし外のもっと大きな世界の人みたいになりたいという事を目標にするなら、あなたもその世界で生活しなきゃいけないのです。芸能人や雑誌の綺麗な人が住む世界に行くとまた違った悩みがいっぱい出てきて大変かもしれません。

見栄をはる為だけに中高生ではとりあえず大人の人や、危ない関係を求めてヤクザや右翼の人と付き合ってました。恋愛感情は本当に本当に少しだけ0.5くらいだけありました。けど、その見栄よりも親にばれないようにする事のが優っていて、隠してまで頑張って見栄をはっている自分が何をしたいのか大人になった今でも分からないです。欲張りな傲慢な自分に嫌気が指します。考え方、捉え方、参考にしたいです。頑張って頑張って自分を磨いてそれでも満足出来なかったらどうすればいいのでしょうか。考えるだけで不安になります。生きていくのが憂鬱になります。まずは、小中学生の同級生、高校の同級生をクリアして、次に上京した時の世界をクリアしようと思っています。見栄をはるのに話をちょっと盛ったりしているから会いにくいのでしょうか？原因が分かればいいんですけど。人によって、人格を使い分けてるからなのでしょうか？誰に対しても態度が変わらない人が羨ましいです。

>ただ、できるだけ気に入る環境で悩んだり辛い思いをする方が生き易いいです。人間ってね、いつも辛いことがいっぱい、どっちの辛いことを選ぶかだけだと思います。Aをすればみんなが喜び感謝される、でも自分はほんとに辛くしんどい。Bの事をすると自分は楽でも周りの人達の私への対応が良くなくてそれを受け入れるのも辛い。昔は私は迷わずAをとっていました、でも今はBをとっています。どちらも辛いなら、自分に優しくしてあげようと。それは嫌われるかもしれないという恐怖に打ち勝ったのです。本当の私を優先するなら、私のことを嫌いだという人に好かれることを諦めたのです。ところが面白いことに前のようにありがとうの感謝の言葉を聞くことは少なくなりましたが、このことで誰も私を嫌ったりしなかったということなのです。相変わらず、私の中では辛いことはたくさんあって生きていくのは本当に辛い、消えてなくなりたいとしょっちゅう思いますが、今はまたそんな勝手は許されない状況なので。

どっちも人間味があるとは思いますが、Aの優しい人よりも、Bの方が人間味があって、自分がどこまで入り込んでいいのか明確に分かって一緒に居たいと思います。最近、改心してBになるようにしているのですが、Aになってしまう部分もあってもどかしいです。

>貴女はお母様に好かれいと思い過ぎな気がしますが、どうなのかしら。お母様に対して、持たなくても良いコンプレックスを持っていらっしゃる気がします。いくつになってもお母様は２０年以上先輩なのだから貴女から見たらいつも立派なのだと思いますが。お母様から、生活の場も離れられれば良いのだけど、そうしてもお母様は絶対、貴女を嫌ったりしませんから。お母様は貴女からみて、すべてお手本にしたい位、立派な方なら貴女も知らず知らずにそうなりますし、精神的にだけでもお母様から離れられたら、お母様のこと全てすごいと思っていたけど、あの事やこの事はちょっと違うかもしれないって思えて、あなたのお母様に対するコンプレックスがなくなるかもしれません。母も人間、母も女、そして母も未完全なはず。だって娘がこんなにも悩んでいることに解決の糸口を与えられないのですから。

>それとね、ご本人のどうしようもない身体的なこと以外、お母様にいっちゃいけない事なんてないと思ってください。特にあなたのお母様はあなたが尊敬できるとおっしゃっている方なのでしたら。
今更言っても仕方のないことであっても、母には言っていいのです、母はその時の事情を娘に説明するとか、ただごめんねと娘に謝るしかない事であっても、娘の心にはどういうことが傷になったのか、また娘がどんなことで傷付くのかも知りたいと思うものなのです。それを知っておくのが、立派な母というより、愛情あふれる母になろうとする母の勤めなのです。自分にとって辛い話でもしっかり受け止めて聞くのが母のあるべき姿なのですから。貴女より随分年上の娘を持つ母である私が言っているのですから大丈夫です。

目を覚ます事が出来ました。友達にも誰にも相談できないので、本当に助かりました。ありがとうございます。愛をあげた分だけ母に求め過ぎていました。母にはもっと悩みがあるのに、これ以上迷惑事増やしちゃ駄目ですよね。これからは、もう少し母に優しく接する事が出来そうです。本当にありがとうございます。

>貴女は生きるのが辛いお話、お母様になさっていらっしゃいますか。その話を受け入れて優しく聞いてアドバイスして頂くのは望めなさそうなお母様なのかしら？
話して見るのは無理ですか？もしかしてお母様も娘時代に同じような悩みを持たれていたかもしれませんよ。ただ、その話を聞き入れてくれないとあなたが感じられるならなさらない方が良いです。
自分の家での居心地の悪くなることは、精神的に辛い思いをしていらっしゃる今は、避けた方が良いですから。

母に話した事があります。ただ母に自分の気持を話そうとすると涙が出て話せなくなるので、ちゃんと伝わっていないのですが色々な事を言って母を傷つけました。母との会話は涙が止まらなくなってまともな会話ができなくなります。ひたすら悲しくなるような感覚になります。母には、産んで欲しくなかった死にたいとか整形したいとか言わないようにはしてますが、気分が沈んでいるときに態度や何かの会話に結びつけて遠回りに母に罵声を浴びせてしまう事があります。母は、そういった空気感や洞察力が優れているので感じると分かっててやってるんだと思います。本当はしたくないんです。それでもフルサポートの母は凄いです。困らせないようには気をつけているのですが、また傷つけたらもう自分を許せません。

>貴女は優しくて、とっても責任感が強くて（お兄様の子供のお世話な事）、そして可愛くって（人並みに可愛いって言わてれる）、そんな人なんだから。ちゃんと普通の人ですよ。なんとか、仕事を見つけて一人で暮らして行ければ良いのにね。仕事場では一人になるのは難しいけど、お料理好きなら、お料理の先生の助手の仕事とか、料理の雑誌の助手とか無理かしらね。ただ働きさせられるのは困るから、お給料きちんともらえるかどうか、よく考えなきゃいけないけど。とりあえず親がかりで住めているなら仕事見つかるまで、お家にいて、ネットに、毎日１品今日の料理なんて記事投稿してみたらどうかしら。有名になるためでなく、ただひたすら自分のために、毎日自分の作ったお料理じゃなくても、お母様が作られた日はそれでもなんでも良いから。
私、思うのです。料理のネットで有名になる人って、そのためのお料理って感じがするでしょ。話題になるとか有名になるとか、そんな事どうでも良いから、ひたすらただ本当の毎日のお料理の写真載せるの。結構時間潰せるでしょ。ダメかしらね。なかなか良い知恵浮かびません、実際にお目にかかっているわけじゃないのでごめんなさいね。でも、少し貴女が気が紛れて前向きになれれば嬉しいので。

ありたさん本当にお料理が好きなんですね(笑)見栄っ張りだからみえを張ったり、飽きっぽいので出来るか分からないのですが、インターネットの食卓ブログやってみようと思います。ありたさんは、ブログされてるんですか？



Re: 生きているのが辛い。 ( No.46 )

日時： 2014/01/08 21:30　(au-net)
名前： GD

葉月さん

明けましておめでとうございます！

急に書き込みだったのでどう反応するのか分からなくて
色んなところに返信するのにいっぱいいっぱいで
葉月さんに返信するの遅れました！

何で書き込みしたんですか？



Re: 生きているのが辛い。 ( No.47 )

日時： 2014/01/08 21:35　(au-net)
名前： GD

かゆがもさん

こんばんは！性行為以上の楽って何ですか？



No.47に対する返信 ( No.48 )

日時： 2014/01/09 12:01　(wind)
名前： かゆがも

> こんばんは！性行為以上の楽って何ですか？
性行為に限らず、この世の楽は全て一時的で儚いですよね。
大学合格の喜びも、ビジネスを成功させた喜びも、
スポーツの試合で勝った嬉しさも、性行為による快楽も、
いずれも一時的です、かならず過ぎ去ります。

しかし、仏教の修行で上手くいった場合、その過程で強力な楽が手に入るんですよ。
うわー！、やったあ！、嬉しい！、といった一時の激しい楽・喜びではなく、
静かで、落ち着いていて、それでいて強力で、ずっと続く、決して飽きない喜びが手に入るんです。
信者がなぜその楽はそんなに長続きするのか、と信者が質問したことがあります。
その質問に対して長老は、その楽は非常に頑丈に作った家のようなもので、それ故に長続きするのだと答えてました。
他の言い方としては、いったん自転車に乗れるようになったら、しばらく自転車に乗らなくても乗り方を忘れないでしょう、とも比ゆしてました。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.49 )

日時： 2014/01/10 16:36　(plala)
名前： ありた

こんにちわ。
体調、ご気分はいかがですか？
私の文章に対して下さったお返事に対して、またお役に立てるかわからないけど、私の考えを書かせていただきますね。

｛相手に期待するのをやめようって考えるようにしたら、受け止めているのかは分からないのですが多少比較をされても大丈夫になりました。母は話す時、比較をしたり順番を付けたり、する事が多々ある感じで、誰々は何々に対して誰々は何々って感じに話すんですけど。話し上手なので比較したりするのは楽しいんですけど、それで自分が出てきて否定されたかんじになると悔しくなります。自分でも比べたりする癖が凄く嫌で辛くなります。｝

比較されるのは辛いですね。でも別の比較も辛いものがあるのですよ。

私はね、学校の参観日など全然母に来てもらえなくてね、というのも同じ学校に姉妹も通っていたので、参観日が同じ日なの、それでいつも母に、貴女はとても良い子で先生にお目にかかってもなんにも問題のないお子さんだと言われるし、成績も良かったので、本当に手がかからなくて嬉しい。ありがとうと言われ、他の２人のクラスに回るので精一杯だからあなたの教室には行かなくて良いでしょと、当然私が受け入れるのがわかっているので。一度も来てもらえませんでした。
比較されてけなされてるのでなく、褒められているけれども、母になんにも考えてもらえない子供って、一生懸命頑張っていることが認められているけど、子供として見てもらえていない気分でしたが、そうね、仕方ないのね、と思っていました。結局母わ私の大学の場所も知らないままでした。
姉の洋服のお下がりも何も言わず着ていました。妹は絶対お下がりは嫌、新しいのでないと嫌だと言って姉と妹は全てのものが新品でした。もちろん私も新品も買ってもらえることは多々ありましたが。

人を比較しがちな会話をなさるというお母様はそのくせがあるだけで、貴女はお母様の癖は好きじゃないなと思っていいのですが、そういう癖の人の言うことで悲しく辛くなるのはもっと馬鹿らしいから、悲しくなるのは我慢しなくて良いけど、あんなこと気にしない気にしないって一人になった時に自分に声をかけて上げれば良いのです。

あなた自身も他人を比較することがあってお嫌と書かれていますが、人と比較するのは、良くないことだと思うので、少しずつ減らしていくように努力なされば良いと思います。
客観的な評価の後に比較になる言葉だけ付けるのをやめれば良いのです。
他人から見て比較しているように見えても、単に相手を・自分を客観視して、あの人はこういう人だとか、ああいう人だとかあそこは優れているとか、評価するのは全然悪いことではないのです。
それは比較でなく単なる評価感想なのです。比較しやすいテストの点数でさえAさんは９０点Bさんは７０点だった時に、点数ではBさんの方が低いねというのは比較でもなんでもなく客観的に見えている評価なのです。でも、点数の低いBさんの方が頭が悪いなどと思ったり言ったりすると、それで初めて比較になってしまうのです。誰にもどちらが頭が良いかなんて簡単には言えないことですから。

｛見栄をはる為だけに中高生ではとりあえず大人の人や、危ない関係を求めてヤクザや右翼の人と付き合ってました。恋愛感情は本当に本当に少しだけ0.5くらいだけありました。けど、その見栄よりも親にばれないようにする事のが優っていて、隠してまで頑張って見栄をはっている自分が何をしたいのか大人になった今でも分からないです。｝

ちょっとびっくりしてしまいました。私にとっての見栄を張るという範疇に入らない事柄だったので。きっとこれは見栄と思っていらっしゃるけど、親に対する反抗の表れだけですね。
年の若い中高生の女の子と付き合おうとする大人はくだらない人しか絶対にいませんから、ちゃんとした大人なら絶対に俗に言うような付き合い方はしません。そしてちょっと危ない人たちとも付き合ったとおっしゃって、早くそんな状況からサヨナラなさってっ本当に良かった。
自分も同じ思想を持っていて同志として付き合っているならまだしも、それでも思想は中学生から持っていても良いけど同志として恋愛関係のような付き合いはせめて大学生になってからだと私は思いますが。

親や世間に反抗することは少しも悪いことでないけど、自分という大切なものにとって一番良い形で反抗しなければいけません。親に反抗するというだけの短絡的な行動は、誰よりも一番自分を大切におもい、わかってあげなきゃいけない自分自身の尊厳を傷つけることになります。自分を大切に、次に親兄弟を大切に。そして周りの人を大切に、その後世の中の人を大切に。の順です。
何を置いても自分を大切に、自分の尊厳を損なわないようにするために、親兄弟に不義理をしても、周りの人に悲しい思いをさせることになっても。どうしても折り合いのつかない時には仕方ないのです。でも自分を大切にできなくて、どうして周りを大切にできるものか、ぐらいの思いでいてくださいね。
私は周りの人たちの思いばかりを大切にし続けて生きてきて、あるとき自分の心が悲鳴をあげました、そして気づいたのです、誰も私を大切にしてくれないのなら（周りの人は、私を粗末に扱っているとは気づかずにしているのですが）自分だけでも自分をもっと大切にしてあげなきゃと思い至りました。だからといってまわりと険悪になんかなっていませんが、少しずつ自分の心が病気にならない方向に持っていったのです。



Re: 生きているのが辛い。 ( No.50 )

日時： 2014/01/10 18:06　(plala)
名前： ありた

続き

｛欲張りな傲慢な自分に嫌気が指します。考え方、捉え方、参考にしたいです。頑張って頑張って自分を磨いてそれでも満足出来なかったらどうすればいいのでしょうか。考えるだけで不安になります。生きていくのが憂鬱になります。まずは、小中学生の同級生、高校の同級生をクリアして、次に上京した時の世界をクリアしようと思っています。見栄をはるのに話をちょっと盛ったりしているから会いにくいのでしょうか？原因が分かればいいんですけど。人によって、人格を使い分けてるからなのでしょうか？誰に対しても態度が変わらない人が羨ましいです。｝

欲張りでも傲慢でもないと思います。あなたのどの部分が欲張りなのかわからないの、誰でも、心穏やかに、自分の求める環境やいろんな物をてにいれられて、気に入る物・者に取り囲まれていたいものですから。欲張りっていうのは他人から取り上げてでも自分のモノにする人のことです。人から見たら実現不可能な理想に向かって生きていたり,大志を抱いている人を欲張りとは言わないでしょ。あなたの文章から傲慢さは私には少しも感じられないので、そこも貴女がご自分を傲慢だとおっしゃるのがわかりません。

頑張って自分を磨いても満足できなかったらどうすれば良いかって？

多くの人に言わせれば’足りるを知る’って答えになるでしょが。
私はちょっと違っていて、あなたの場合、多分努力が少し間違った方向で頑張ってしまうのじゃないかしら。
自分を磨くって言葉は、よく雑誌にも載っているけど、その磨く対象が本当に十人十色でしょ。
努力は大切ですが、自分の何を磨くべきかは人それぞれ、やっと磨いて光らせた玉の色が自分の欲しい色じゃなかったら、あれこの色じゃなかったってさんざん努力したあとに思うのは残念、だから自分が何を求めて努力したいのか少し探さなきゃね。
私は人が呆れるくらい努力していますが、でもそれは今の人生・年齢の中でとてもむつかしそうだけどしたい事のための努力、そうすると努力の結果が満足という言葉でなく、努力できている事が満足っていうふうになるのです。そうなると、求める結果が得られなくても満足しているということで諦めがつくと思います。
そんなこと言っている私ですが、こんな事やっていて求める結果が得られる可能性はほとんどないに等しいので、何になるのかしらと、よく思います、でもなんにもならなくてもしたいと思ったことに向けて努力できる環境を自分で作っていく事は満足につながります。

あなたが一人になりたいと思うなら、先立つものがいりますが、働いてお金を貯めるしかないですね。（宝くじが当たれば良いのだけど、なかなかね）
それでも、私はいつも求めると言う物が一つじゃダメだと思うの、一人になりたいそして○○をしたいという２つの思いがなきゃいけないとは思います。とりあえず一人になってそれからしたい事を考えるなんてちょっと無謀、最初の努力が無駄な頑張りになってしまうか可能性が多々ありますから。

お金持ちになりたい、社会的に成功したい、というようなひとつだけの思いを成し遂げても、そのあとは？そして無くしたものは？ってなるのです。でもお金持ちになってない何かがしたいがあればお金持ちになったあとの目的があるでしょ、その時に○○できるならその後、また何をしたいとかね。いつも２個、でも一度に両方を達成しようと言うのでなく最初の一個は２個目のための第一ステップ。

見栄を張って話を盛ってるから会いにくいとか、でもね会いたければそんなこと気にしないで会えば良いのです、ただそのことで何か嫌な思いをするような事を言われたりしたときに、あまり深く捉えないで、なるべく傷つかないようにね。友人にあうことをクリアするのがあなたの成長に必要だと思っていらっしゃるならそうなさるのも良いけど、あなたの思う意味の見栄を張らずに過ごして、今後新しい友人や知り合いを作っていくことは難しいのでしょうか。
あなたが思われるほど、貴女は人によって人格を使い分けておらっしゃらないと思うけど。
誰に対しても態度の変わらない人が羨ましいと思われるのなら、これから少しずつ、そうなる努力をすれば良いですよ。
あなたがご自分に対して自信がもてなかったり相手に対して、よく思われたいとかいろんな理由で、少し卑屈になってしまうとしたらそんな心配は無用ですよ。
素晴らしい人たちはすぐに貴女がリラックス出来て、あなた自身でいらっしゃれるようにその場の雰囲気を持って行ってくれますよ。
もしあなたが自分らしく、もちろん節度ある態度でのご自分らしくいらして、相手が感じ悪かったりあなたが居心地悪いならその場にいる人たちとは、うまく付き合えないのですから、別のカテゴリーに属する人たちなのです、そう言う人たちと友人になる必要はないのです。お互いに傷ついたり傷付け合ったりになりかねません。それか貴女が一方的に傷つくとかね。ただ、そのような人達でも付き合い続ける必要のある人たちの場合は、ただ何も話さずニコニコして、相槌うって、うなづいていれば良いのです。それはそれで修行だけど、笑顔の素敵な人になれるから、自分のために良いことです。

私は、多分貴方のおっしゃる、誰に対しても態度を変えないひとです、人を比較しないからね。
でも年齢の上の方には敬語を使いますし、若い人たち相手でもきちんとした言葉を使いますが、やはり年齢で言葉使いは変わります。ただその方が有名、お金持ち、肩書きなどでは人を比較しなくても、へつらうのでなく、人間として、あとはそこまでの地位に付くに当たっての努力を素晴らしい、立派な人だなと思うと、やはり人生の先輩として（年齢が下でも）教わりたいと思う謙虚な態度で接します。教わるものがない人に対して横柄・ぞんざいな態度をとるということでは決してなくてね、教わるものがなくても楽しい会話ができ楽しいお食事ができることはとても嬉しいことですから。その場にいられる環境に感謝です。

｛母に話した事があります。ただ母に自分の気持を話そうとすると涙が出て話せなくなるので、ちゃんと伝わっていないのですが色々な事を言って母を傷つけました。母との会話は涙が止まらなくなってまともな会話ができなくなります。ひたすら悲しくなるような感覚になります。母には、産んで欲しくなかった死にたいとか整形したいとか言わないようにはしてますが、気分が沈んでいるときに態度や何かの会話に結びつけて遠回りに母に罵声を浴びせてしまう事があります。母は、そういった空気感や洞察力が優れているので感じると分かっててやってるんだと思います。本当はしたくないんです。それでもフルサポートの母は凄いです。困らせないようには気をつけているのですが、また傷つけたらもう自分を許せません。｝

自分を許せないなんてダメですよ。あと２０年は娘でいて大丈夫、お母様を傷つけようとして傷つけてしまっているのじゃない事は、お母様はよくわかっていらっしゃいますよ。だって貴女はフルサポートの母って書いていらっしゃるのですから。きっと貴女はとても優しくて、甘えることができないでいらしたのじゃないかしら。
私もそうでした。私は母を傷つけるようなこと言ったことないけど、母は私が傷つくような事を言ったりしたりしていました。私を産んだせいで云々・・・・・・・。それでも私を傷つけようと思って言っていないんだから、母を許しているだけでなく、同情すらしていました。今は母の言ったり、していた事はとても理不尽だったことが多かったと思いますが、それでも他のことでは幸せに育ててもらっていますから。。
私と貴女は立場が変わっいても、結果的にあなたが傷つけたという状況に見えてもお母様は許していますというより、受け入れなきゃいけないのです。だって自分の思っている事を言おうとすると、貴女は涙が出るほど、本当は傷ついているのですから。ご自分を決して責めないでくださいね。

産んで欲しくなかったっていうのは子供じみてはいますが、それも言っていいのよ。
でもね、ちょっといい方変えて、どうして私を産もうと思ったの
って聞いてご覧になったら？その答えを聞いて産んで欲しくなかったなんて言おうと思わなくなるかもしれないでしょ。
死にたいも整形したいも、その言葉の代わりにお母様に、死にたいと思ったことなかったの？　整形したいと思ったことなかった？　て聞いてみたらどうかしら？　答えが聞けるかもしれませんね。
その質問の仕方はどれも相手を攻めているのでも、傷つけているのでもなく、貴女は母ならどう考えるのかを知る手立てになると思います。

母に悩み事増やしちゃダメですね、っていうあなたの優しい気持ちがあるのですから、気になること辛いこと泣いてしまってもなんでも話していいのですよ。
そして母と娘共に悩み事を、話せるかもしれませんね、それぞれ別個に解決するのでなく、お互いの悩みの交換と解決法が出てくるかも知れないですね。

私は娘にどうして彼女を妊娠して産みたかったか、小さいころから何度か話しています。とても望んで産んだ大切な娘である話です。　
そして残念なことに、私は自分の母から何度も死にたいと言われ、相談に乗っていました、とても大変でした、ない知恵絞って、ほとんど眠らず真剣に考えて答えて落ち着かせて。だのに私は自分が死にたくなっている話は娘にはしていません、彼女が母の死にたい話で、私のように母を思って悲しく辛い思いをさせたくないからです。
でも死以外のなんやかやの悩み事はしょっちゅう話をしますが。もちろん娘の悩みも聞いてね。お互いに相手の事って客観的に答えられるものですよ。でもお互いに満足する正解を答えられえるとは思っていませんが。

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	この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。「死にたいあなたへ」

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