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無気力すぎて、希望がない。

日時： 2014/01/23 22:32　(home)
名前： asahi: 現在、不登校で「やや」引きこもりの今年中学三年になる女子です。

３歳の時からの父親の虐待と、中一の時に受けたいじめで、自律神経失調症の過敏性腸症候群になってしまいました。

それからというもの、外出をすれば他人の目が気になり、自分が嫌いになり、習い事では緊張してお腹が痛くなるようになってしまい、家に引きこもるようになりました。

不登校になってからは、心療内科に月に２回ほど通うだけで、他にはあまり外出しません。

友達もいじめの時に20人以上の人に裏切られ、「人はみんな嘘つきだ」と、すぐに人を疑うようになりました。

マイナス思考も酷く、家に帰ると虐待の時のことを思い出して、パニックになり、取り乱して泣き出すようになりました。なので、今は祖父母の家で暮らしています。
アニマルセラピーという、心の癒し方を知ったので、猫も二匹飼っています。いじめのほうは、今教育委員会が動いてくれて、議員さんがたまにこっちにきて話を聞いてくれます。勉強も遅れているから、塾を勧められたりしました。

ですが、私にはもう何もやる気がしません。友達も今は二人いますが、一人はあまり話が合わないし、もう一人は勉強熱心なのでなかなか会えません。
父親は私を避けていて、この前一緒に心療内科にきてもらったら、「俺だけが悪いのか！！」と逆ギレされました（母に聞きました）。
母は仕事が忙しく、リウマチ（病気）なのでなかなか会えません。週末にはたまにきてくれます。小４の妹がいますが、自分勝手でうざいです。からかったりしてきて、妹のせいで気分が悪くなり、家出したこともあります。

高校は行きたいです。でも、ちゃんと勉強できるか分かりません。
恐いんです。またお腹が痛くなってしまうかもしれなくて。他人に自分の存在を否定されるかもしれなくて。
自分が嫌いで、鏡を見るのも嫌になりました。このまえ、叔父の友達に「原宿にロリータファッションで行こう。メイクも教えてあげる」と言われましたが、あまり乗り気になれません。ファッションは好きですが、自分に合う服はないと思っているからです。

こんな私に、未来があると思いますか？
引きこもりでも、小説家になりたくて、毎日パソコンに向かって小説を書いたりしています。音楽も好きで、前はピアノを習っていました。よくボーカロイドの曲を聴いたりしています。
でも……高校に行けたとしても、また友達に裏切られるのではないかと思い、怖いです。どうしたら、自分に自信が持てますか？

不登校になってからは気分で動くようになりました。だから、あまり外出していないせいで太ってきています。何か、楽な気持ちで外に出る方法とか、ありますか？

私と同じような方からもコメントを頂けたら、嬉しいです。

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タグ：過敏性腸症候の原因は、自律神経の問題ですか？過敏性腸症候群原因自律神経

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No.0に対する返信 ( No.1 )

日時： 2014/01/24 12:45　(wind)
名前： かゆがも

> ３歳の時からの父親の虐待と、中一の時に受けたいじめで、
あまり昔の辛い体験を思い出さない方が良いですよ、苦しいだけです。
どうせ思い出すなら楽しい体験の方が良いでしょう。

>自律神経失調症の過敏性腸症候群になってしまいました。
きちんと治療は受けてますか。
体を鍛えるのも良いですよ。

> それからというもの、外出をすれば他人の目が気になり、自分が嫌いになり、習い事では緊張してお腹が痛くなるようになってしまい、家に引きこもるようになりました。
これからずっと引きこもって生きていくのが困難なのは分かるでしょう。
ちょっとずつ慣らしていくのはどうでしょう。
最初はちょっと家の周りの散歩を、次は近場のコンビニへ買い物、・・・
というようにちょっとずつ行動範囲を広げるんです。
どんなに凄い大偉業でも、小さな一歩の積み重ねです。

> 不登校になってからは、心療内科に月に２回ほど通うだけで、他にはあまり外出しません。
普段、何をして過ごしているのでしょう？
暇ではありませんか？

> 友達もいじめの時に20人以上の人に裏切られ、「人はみんな嘘つきだ」と、すぐに人を疑うようになりました。
大した仲の友達ではなかったのでしょう、悲しいことですが。
それと｢人はみんな嘘つきだ｣というのは誤りです。
その２０人以上の人が裏切っただけで、世の中他に誠実な人だっています。

> マイナス思考も酷く、家に帰ると虐待の時のことを思い出して、パニックになり、取り乱して泣き出すようになりました。なので、今は祖父母の家で暮らしています。
祖父母のお世話になれて良かったですね。

> アニマルセラピーという、心の癒し方を知ったので、猫も二匹飼っています。いじめのほうは、今教育委員会が動いてくれて、議員さんがたまにこっちにきて話を聞いてくれます。勉強も遅れているから、塾を勧められたりしました。
なるほど、教育委員会の支援があると、それも良いことですね。

> ですが、私にはもう何もやる気がしません。
いわゆる、怠けですね。
怠けは誰にでもありますが、何とかしないと後で困るのは自分です。
私も怠けで苦労してます。
そんな時はするべきことに優先順位（プライオリティ）をつけて、優先順位の高いものをすることにしてます。
優先順位１～２位は何が何でも絶対やる、と決心してしまうんです。
優先順位が低いものはまあ、仕方が無いと。
例えば私の優先順位ですが、1位仕事、2位仕事の勉強、３位ジムトレーニング、となることが多いです。
1位は絶対やります、生きていくためです。2位もできるだけやります、仕事のためです。3位も健康のためです、可能な限りやります。
でも疲れてたら３位はできなくても仕方ないと思ってます。
さらに酷く疲れていたら2位もできなくて仕方ないと思ってます。
でも１位は絶対やります。

もう一つやり方は、簡単なことから片付けていくことです。
他愛も無いことからガンガン始末していきます。
部屋の掃除、本棚の整理、パソコンのメンテナンス・・・
そうすると他愛も無いことですから次々と成功していきます。
どんどん成功していきますから、明るくなり、自信がつきます。
自信がついたら本題に取り掛かるんです。

>友達も今は二人いますが、一人はあまり話が合わないし、
その方は本当に友達でしょうか？

>もう一人は勉強熱心なのでなかなか会えません。
でしたらたまに会えるその機会を大切にしてください。
或いはメールやライン、文通などで交流する方法もあるかと思いますよ。

> 父親は私を避けていて、この前一緒に心療内科にきてもらったら、「俺だけが悪いのか！！」と逆ギレされました（母に聞きました）。
実際には父の虐待と、いじめ、そして自分自身の弱さでしょうね。

> 母は仕事が忙しく、リウマチ（病気）なのでなかなか会えません。週末にはたまにきてくれます。
ありがたいことですね。

>小４の妹がいますが、自分勝手でうざいです。からかったりしてきて、妹のせいで気分が悪くなり、家出したこともあります。
小４なんてガキンチョでしょ、もっと心を広く持たれては。

> 高校は行きたいです。でも、ちゃんと勉強できるか分かりません。
高卒ぐらいはとっておきたいですね。

> 恐いんです。またお腹が痛くなってしまうかもしれなくて。
お腹が痛くなったら早退すればいいや、とでも考えるのはどうでしょう。
それと痛み止めによって症状を緩和するのも有効だそうです。

>他人に自分の存在を否定されるかもしれなくて。
いいじゃないですか、否定されたって。ただの他人の意見ですよ。
他人の意見であなたの存在を否定することなんてできません。

> 自分が嫌いで、鏡を見るのも嫌になりました。
嫌いな自分なんてぶっ壊して、理想の自分を目指しませんか。

>このまえ、叔父の友達に「原宿にロリータファッションで行こう。メイクも教えてあげる」と言われましたが、あまり乗り気になれません。ファッションは好きですが、自分に合う服はないと思っているからです。
あくまであなたの意見で、妄想ですね。実際には着てみなければ分からないでしょう。

> こんな私に、未来があると思いますか？
未来は誰にでもありますよ。良い未来か、悪い未来かは自分次第ですが。

> 引きこもりでも、小説家になりたくて、毎日パソコンに向かって小説を書いたりしています。
やりたいことがあるのは良いことですね。将来、どんなタイプの作家さんを目指してるんでしょうか？

>音楽も好きで、前はピアノを習っていました。よくボーカロイドの曲を聴いたりしています。
音楽も好きなんですね。どうしてもやる気が無いときは好きなことから始めるのも一つの方法ですよ。
ボカロといえば私の好きなATOLS さんの新曲なんてどうでしょう。
http://www.youtube.com/watch?v=I7mGbH-DkEI

> でも……高校に行けたとしても、また友達に裏切られるのではないかと思い、怖いです。
裏切られる可能性もありますが、誠実な友達ができる可能性だってあるでしょう。

>どうしたら、自分に自信が持てますか？
一つは何かで秀でることです。勉強ができるとか、運動ができるとか、何か人から一目置かれるようなものを持つんです、音楽などの芸術でも良いですよ。
しかし、本当に自分に自身を持ちたいのであれば、お勧めなのは、｢悪いことを止め、善いことをする｣ことでしょう。そのように生きるのであれば相手に何を言われようとへっちゃらです、だって自分は間違ったことをしてないんですから。

> 不登校になってからは気分で動くようになりました。だから、あまり外出していないせいで太ってきています。何か、楽な気持ちで外に出る方法とか、ありますか？
そうですね。何か目的を持って外出してはどうでしょうか。
何か楽しいことをしにいくために外出するとか。
今の季節は寒いのでお勧めできませんが、サイクリングなんてどうですかね。

> 私と同じような方からもコメントを頂けたら、嬉しいです。
私は中年男性のサラリーマンでとても同じようであるとは言えませんが。

こちらのスレの莉奈さんなんて年齢も近いですよ。ボカロも好きだそうです。
http://wailing.org/kokoro/read.cgi?no=8089



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.2 )

日時： 2014/01/24 13:49　(ocn)
名前： さくら

私も学校にいってません

病気なんです



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.3 )

日時： 2014/01/24 17:03　(home)
名前： asahi

かゆがもさん

細かく指摘・コメントをくださってありがとうございます。

普段はこういう掲示板やブログ・小説を書いています。でもたまに、そういう毎日が嫌で「暇だなぁ」と思うこともあります。

小説はファンタジーでアクションが入っていたり、恋愛が入っていたり、ちょっとコメディーだったりと、様々です。でもこの前、塾の説明会に行った時、塾の先生に私の小説を否定され、ショックを受けました。

ぜひ、かゆがもさんの意見を参考にしてみたいと思います。少しだけやる気が出ました。ありがとうございました。



No.3に対する返信 ( No.4 )

日時： 2014/01/24 17:35　(wind)
名前： かゆがも

> 普段はこういう掲示板やブログ・小説を書いています。
そうやって好きなことをやって元気になり、活力を保つことは重要だと思います。

>でもたまに、そういう毎日が嫌で「暇だなぁ」と思うこともあります。
学生とは将来の自立に備えて、力を蓄える期間だと思います。
だから勉強したり、運動したりするわけですね。
たとえ引きこもっていても、勉強したり、身体を鍛えるのはしておいた方が良いと思います。

> 小説はファンタジーでアクションが入っていたり、恋愛が入っていたり、ちょっとコメディーだったりと、様々です。
なるほど。最近はウェブ上で公開できたりもしますから、それで反応を見れたら面白いですね。

>でもこの前、塾の説明会に行った時、塾の先生に私の小説を否定され、ショックを受けました。
別に塾の先生は小説のプロでもなんでもないでしょう。

> ぜひ、かゆがもさんの意見を参考にしてみたいと思います。少しだけやる気が出ました。ありがとうございました。
ガンガレ、若人よ！



No.4に対する返信 ( No.5 )

日時： 2014/01/24 23:12　(home)
名前： asahi

ブログで、小説や詩を書いています。
もし宜しければ、感想を頂けないでしょうか？

http://kuro-guiter-kaito.blogspot.jp/

コメントしていただいても結構です。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.6 )

日時： 2014/01/24 23:14　(home)
名前： asahi

ぜひ、かゆがもさんやその他のいじめや不登校などに悩んでいる方にも、読んでいただきたいです。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.7 )

日時： 2014/01/24 23:54　(ttmy)
名前：はの

大変だったんだね
わたし、不登校とかではないんだけど、いつでも話相手になるよ

あ！あとわたしもボーカロイド系の曲興味あるんだ
よかったら話しましょう



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.8 )

日時： 2014/01/25 18:01　(home)
名前： asahi

はのさん

話し相手になってくださるなんて、ありがとうございます！嬉しいです！

ボカロ、興味あるんですね。
私の周りには、ボカロの話に乗ってくれる人いないので、嬉しいです。

ぜひ、お話しましょう！



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.9 )

日時： 2014/02/09 22:17　(home)
名前： asahi

人ってすぐ嘘吐きますよね。

そういうの、嫌でした。



No.9に対する返信 ( No.10 )

日時： 2014/02/10 09:31　(wind)
名前： かゆがも

> 人ってすぐ嘘吐きますよね。
>
> そういうの、嫌でした。
嘘は人を不幸にしますからね。
友人には嘘を言わないような人を選びたいものです。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.11 )

日時： 2014/02/10 20:22　(home)
名前： asahi

かゆがもさん

さんざん嘘つかれて、悩むのも疲れました。

嘘を言われた時、色々意見を言うと「うるさい。あんたも嘘つくでしょ」って言われます。
確かに誰でも嘘をつくときはあると思うけれど、いつでもどこでも、というわけではありませんし、ちゃんと謝りますし。

一人、ずっと仲良くしている幼馴染がいるんですけど、最近趣味も好きなものも合わなくなってきて、メールでは話が弾むんですけど、実際に会うと白けてしまうんです。
その子にいじめられたこともあって……

本当にずっと仲良くしていていいのかな、と思ってしまいます。

それに、嘘をつかれた時、ショックで落ち込んでしまって、なかなか立ち直れなくなってしまいます。

すぐに立ち直る方法とか、ありますかね……



No.11に対する返信 ( No.12 )

日時： 2014/02/11 16:33　(plala)
名前： かゆがも

> さんざん嘘つかれて、悩むのも疲れました。
騙されないように注意するのも大切ですよ。

> 嘘を言われた時、色々意見を言うと「うるさい。あんたも嘘つくでしょ」って言われます。
> 確かに誰でも嘘をつくときはあると思うけれど、いつでもどこでも、というわけではありませんし、ちゃんと謝りますし。
これからは自分は二度と嘘を言わないようにしてみてください。
自分も嘘を言っていたら、相手に嘘を言われても反論できません。

> 一人、ずっと仲良くしている幼馴染がいるんですけど、最近趣味も好きなものも合わなくなってきて、メールでは話が弾むんですけど、実際に会うと白けてしまうんです。
かつて気の合った友人でも、時間と共に徐々に合わなくなってくる、というのはあり得ることなんですよ。

> その子にいじめられたこともあって……
>
> 本当にずっと仲良くしていていいのかな、と思ってしまいます。
過去はともかく、今現在仲が良いかが重要ですね。

> それに、嘘をつかれた時、ショックで落ち込んでしまって、なかなか立ち直れなくなってしまいます。
>
> すぐに立ち直る方法とか、ありますかね……
世の中には嘘を言う人がいるのだ、ということを前提に生きてみてください。
そうすれば騙されにくくなると思います。
それとその人を信じてよいかどうかですが、私はトータルで判断しますね。
初対面の人に「私を信じてください。」と言われても信じるのは無理です。
しかし、長い付き合いで、いつも誠実で約束を守るような人だったら、信じてあげても良いでしょう。
長い付き合いでも、嘘を言ったり、よく約束を破るような人は信じられません。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.13 )

日時： 2014/02/11 23:11　(home)
名前： asahi

かゆがもさん

きちんとした意見、ありがとうございます。

やっぱり信頼を築くには時間が必要ですよね。
私の友達はもう本当に裏切られて裏切られて本当に信頼できる人を選び抜いた人たちなので（と言っても一人しかいませんが）、その人のように誠実で簡単に裏切らないような友達を厳選していきたいと思います。

まあ、前スレで話した幼馴染を除いた一人、ですけど。



No.13に対する返信 ( No.14 )

日時： 2014/02/12 13:48　(wind)
名前： かゆがも

> やっぱり信頼を築くには時間が必要ですよね。
その通りですね。

> 私の友達はもう本当に裏切られて裏切られて本当に信頼できる人を選び抜いた人たちなので（と言っても一人しかいませんが）、その人のように誠実で簡単に裏切らないような友達を厳選していきたいと思います。
それは良い考えだと思います。
友人とは誰でもよいわけではありません。
できるだけ、性格の良い人の方が望ましいんです。
性格の良い人と付き合ってると、自分も良い方向へ向かう可能性が高まりますからね。

> まあ、前スレで話した幼馴染を除いた一人、ですけど。
是非、大切にしてください。
そしてあなたが良友を望むとき、自分も良友であろうとする努力が必要でしょう。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.15 )

日時： 2014/02/12 18:19　(home)
名前： asahi

かゆがもさん

そうですね。私も相手にとって、良い友達になれるように努力しないといけないなと思います。

やっぱり、見た目は良さそうでも、中身がいわゆる「性格ブス」だったりしますよね。
美人なのに悪口言ってばかりとか。
そういう人を見ると、ちょっと残念です。

ちなみに、かゆがもさんのご友人も、良い方ばかりですか？
誰かに陰口を言われたこととか、ありまぜんか？



No.15に対する返信 ( No.16 )

日時： 2014/02/13 07:15　(plala)
名前： かゆがも

> そうですね。私も相手にとって、良い友達になれるように努力しないといけないなと思います。
お互い、そうありたいものですね。

> やっぱり、見た目は良さそうでも、中身がいわゆる「性格ブス」だったりしますよね。
> 美人なのに悪口言ってばかりとか。
> そういう人を見ると、ちょっと残念です。
確かに、残念ですね。
他の人が悪口を言っても、自分は言わないまでです。

> ちなみに、かゆがもさんのご友人も、良い方ばかりですか？
私の主だった友人は20年近い付き合いですからね。
私の主だった友人はせいぜい4人ぐらいです、ですが私はこれぐらいがちょうど良いです。

> 誰かに陰口を言われたこととか、ありまぜんか？
ありますよ。主だった友人には言われたことありませんが。
仮にですね、誰かが「かゆがもはうざい」とか言ってもですね、それが真実でなければ気にする必要はないんですよ。
まあ、私は武闘派だから、そんな事を言う奴はパンチ入れて髪を掴んで膝蹴りですね。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.17 )

日時： 2014/02/13 20:45　(home)
名前： asahi

かゆがもさん

そうですよね。私も悪口を言わないように、言われてもあまり気にしないようにしたいです。
そうじゃないと、疲れてしまいますよね。

友人は数人がちょうどいいですね。少ない友人と深く付き合っていくと、絆も深まりますし。

かゆがもさん武闘派なんですね！かっこいいです！
そうやって、何か自分に自信が持てるものがあると、相手に何を言われても気にせずにいられますよね。
私もそういうものがあれば、いいんですけどね……

妹と比べられて（親に）、自分の自信を壊されてしまって。
妹は運動派で、足が速くて見た目も可愛いんですが、それに比べて私は運動はまったくできず、勉強もできなくて、唯一できたのが小説を書いたりするものでした。。。
でもあまり自信が持てないんですよね。妹が週末に遊びにくるんですけど、性格が悪くて。自分勝手な発言しかしないし、宿題もやらないし、そういうところを見てるとイライラしてしまって、何度も家出しました。

まあ、私がいなくなればいい話なのかもしれませんがね。。。



No.17に対する返信 ( No.18 )

日時： 2014/02/14 12:17　(wind)
名前： かゆがも

> そうですよね。私も悪口を言わないように、言われてもあまり気にしないようにしたいです。
> そうじゃないと、疲れてしまいますよね。
自分が悪いことをしていないなら、間違ったことをしていないなら堂々としてれば良いんです。
悪口を言うような人は自分が悪いことをしているのに気がつかない、哀れな、愚か者です。

> 友人は数人がちょうどいいですね。少ない友人と深く付き合っていくと、絆も深まりますし。
同感ですね。多すぎると気疲れしますし。

> かゆがもさん武闘派なんですね！かっこいいです！
私は大学生の頃からカラテをやってるんですよ、細々とですが、かれこれ２０年ぐらいになります。

> そうやって、何か自分に自信が持てるものがあると、相手に何を言われても気にせずにいられますよね。
その通りです。あなたも自信を手に入れませんか？

> 私もそういうものがあれば、いいんですけどね……
あなたはまだお若い、これからでも手に入れるよう努力したら良いと思いますよ。

> 妹と比べられて（親に）、自分の自信を壊されてしまって。
姉妹と比べられるのは辛いことですよね。
姉妹だって別の人間、その能力は違って当たり前なのにね。

> 妹は運動派で、足が速くて見た目も可愛いんですが、それに比べて私は運動はまったくできず、勉強もできなくて、
運動が出来るのも、勉強が出来るのも、容姿が優れているのも、生きていく上で大変便利です。
運動や勉強が出来るに越したことはありません、容姿が優れているのも有利に働くこともあるでしょう。
しかし、運動や勉強、容姿で人の良し悪しを測ることはできません。
運動も、勉強も、容姿も、生きていく上での道具に過ぎません、自分が幸せになれる程度に運動や、勉強、容姿がよければそれで良いんですよ。
運動や勉強が出来ても、容姿が優れていても、人格が未熟だったら、幸せでないのなら無意味です。
人の良し悪しを測るのは人格、精神的な成熟、です。

>唯一できたのが小説を書いたりするものでした。。。
良い趣味だと思いますよ。是非続けたら、それも自信になると思います。
自信を構築する一番のポイントは忍耐です。忍耐こそが人を育てます。

> でもあまり自信が持てないんですよね。
それでは最大の自信をお教えしましょう。
それは・・
｢悪いことを止め、良いことをする｣
・・・ことです。
そのように生きれば自分は悪いことをしてないのだから、人の言葉なんて気になりません。
良いことをしているんだから良い仲間ばかりが増えます。

>妹が週末に遊びにくるんですけど、性格が悪くて。自分勝手な発言しかしないし、宿題もやらないし、
たとえ運動が出来ても、容姿が優れていても、性格が悪いのでは人としてはダメ駄目です。

>そういうところを見てるとイライラしてしまって、何度も家出しました。
妹の悪いところはあくまで妹の責任で、管轄です。
あなたとは基本的に無関係です。
あなたは自分の悪いところに責任を持ち、治すことに専念していればそれで良いんです。
是非、妹の悪いところは反面教師として活用してください、自分はそうならないようにと。

> まあ、私がいなくなればいい話なのかもしれませんがね。。。
あなた自身の精神・人格が成長すれば妹の至らないところも気にならなくなると思います。
本来、人は自分自身に悪いところが沢山あって、それを治すので忙しいんですよ、成長を望む人はね。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.19 )

日時： 2014/02/14 18:10　(home)
名前： asahi

かゆがもさん

細かいところまでコメントして頂きありがとうございます。

あまり、妹と自分を比べないほうがいいんですね。
確かに妹は色々優れている面があるけれど、それは個性で人それぞれだから、自分は自分、と思っていていいんですね。

それに、全てが完璧な人間なんていないですよね。

私は妹のようにならないよう、自分を磨いていきたいと思います。
確かに私は精神面で病んでいる部分があり、いつもマイナス思考をしてしまうので、そこは時間をかけて直していきます。

ありがとうございました。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.20 )

日時： 2014/02/14 20:02　(so-net)
名前： cat

asahiさん私も無気力過ぎて希望がないです。だから皆さんの悩みにヒントがないかをよんでいました。
ですが状況を読んでなんだか人間として根性が無いといいますかまだまだ甘いと思いました。asahiさんの場合自分次第で改善できるレベルだと思います。

私も生まれた時から大人になる迄かなりスパルタでクレイジーな父親に体罰は数え切れない程うけてます。
一日数発はうけてたんじゃないかと...しかももう手加減無しのぼこぼこで鼓膜がやぶれそうな怒鳴り声付きです。
それでも不登校なんてしなかったです。
何故って？学校休ませてもらえなかったから。。。
休むなら家を追い出されいくところが無いし子供では自立するだけのお金がなかった。
熱があってもいっていた様な...
なのでうちの兄弟４人いますがずる休みなんて一度も見た事がなかったです。

でも学校に居ればうるさい父親の怒鳴り声も聞かなくていいし叩かれなくていいし家よりかなりよかったです。
中学の時にうけた苛めで傷を受けた様な事が書いてありますがちょっと精神と言うか忍耐と言うか根性が無さ過ぎると感じます。
もし本当に虐待受けていたら人は一般の子供より打たれ強くなるはずです。
私の場合は理不尽な事で怒られていたので（父が気に入らないと言うだけで悪い事はしてない）逆に闘志と言うか悔しさと言うか自分は間違った事していなかったからどれだけ怒られてもひれ伏すことがなかったんです。殴られても間違ってないのに謝らない子供でたてつて更に殴られると言う感じです。

それが幼い頃からしみついてるので中学で先輩に目を付けられたり他校からヤクザみたいな不良が沢山私をしばきに来ても恐いと言う気持ちはあっても不登校にはならなかったです。
その当時かなり前ですからリンチも半殺しですので死にものぐるいで先生に助けを求めました。
それも相手が気に入らないと言う理由で目を付けられていただけで私が何をした訳でないからトイレで泣きながらも正々堂々としていました。

>>小４の妹がいますが、自分勝手でうざいです。からかったりしてきて、妹のせいで気分が悪くなり、家出したこともあります。
とありますが小４ですよね？子供です、自分勝手で当たり前です＞＜
気分が悪いなら反発して言い返すなり相手を追い出す位にならないと世の中は生きて行けません。まして自分より年下ですよね
ハードル的に一番低いであろう妹ごときで家出をしてる場合ではないです。
社会に出たら自分の上司がうざかったりします。言い返すにも大変ですww

もう細かいこと気にせずに学校へ行くべきです。義務教育なんですから働けないうちはいく義務が貴方にはあるのです。
お腹痛くなったらその時考えてトイレいくなりしたらいいので始める前に気に病むのは勿体ないです。
なってから考えて下さい。

気分が乗らない友達と無理に遊ばなくてもいいのではないでしょうか？
自分は嘘が許せないので３回つかれたらもう会わない様にしてます。
だから親友がほぼ居ません。

あと外にでたい気分になるのを待っていてもその日は来ないと思います。
アル中でも最初禁酒は大変だそうです
いやでも何度も続けるとふと扉は開かれるんだと思います。

最後にコレを書きながら自分も子供の頃を振り返り気付いた事があります。
私の場合は嫌な事があっても逃げ道がなかったから頑張るしか耐えるしかなかったのです
ね。
貴方の場合は不登校が許されご飯も家も与えらるみたいですが私の場合はいかなかったらご飯も家も何も無くなり生きて行けない行き場がない状態だったんです

今の親は優しいのか甘いのかわかりませんが私の親は戦時中の厳しい時代を生きていたのでご飯が当たり前に与えられる時代でも
生きてるのが当たり前の時代でもなかったんで...
でもその方が人は精神が強くなると言うか生きる原動力ができるのかもですね。

今は働かなくても誰にも何も言われない
家に引き込もり嫌な事を全部後回しにしてその嫌さが溜ってくる
だから死にたいと言う嫌な事消したいというかもう面倒で何もかもやる気がなくなるんかなと思ってきました。

長くなりましたが貴方の場合は夢もある事ですから
働ける様になるまでは嫌でもしっかり義務を果たし学校を出来るだけ楽しんで下さい。
帰ったきたら小説や習い事をすればいいでしょう。
どれだけ優秀な人も失敗や挫折はあるんです
シューマンなどの偉大な音楽家でも精神を病んで自殺しようとした
生きていたら色々あるのは当たり前と思って、小説家やピアノなど少しでもやりたい事があるならそれに向って努力してみたら良いと思います。



No.19に対する返信 ( No.21 )

日時： 2014/02/15 03:45　(plala)
名前： かゆがも

> あまり、妹と自分を比べないほうがいいんですね。
その通りです。
あなたはあなた、妹は妹ですよ。

> 確かに妹は色々優れている面があるけれど、それは個性で人それぞれだから、自分は自分、と思っていていいんですね。
その通りです。

> それに、全てが完璧な人間なんていないですよね。
その通りです。
誰もが不完全で、治すべき欠点を沢山持ってます。
人の欠点より、まず自分の欠点です。

> 私は妹のようにならないよう、自分を磨いていきたいと思います。
ええ、頑張ってください。

> 確かに私は精神面で病んでいる部分があり、いつもマイナス思考をしてしまうので、そこは時間をかけて直していきます。
私は過度なネガティブ思考も、過度なポジティブ思考も間違っていると思います。
過度なポジティブ思考で、自分の思い通りにならなかったら悲しいことです。
しかし、いつもネガティブでいるのも辛いこと。
ですから、この世は良いことも、悪いことも、どちらでもないことも起こりうるのだと中立（ニュートラル）の思考でいるのが正しいのでは、と思ってます。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.22 )

日時： 2014/02/16 23:02　(home)
名前： asahi

中立的思考ですか……今の私にはちょっと難しいかも。
でも少しずつでも変えられるように頑張ります！



No.22に対する返信 ( No.23 )

日時： 2014/02/17 06:11　(plala)
名前： かゆがも

> 中立的思考ですか……今の私にはちょっと難しいかも。
> でも少しずつでも変えられるように頑張ります！
何事も小さな努力の積み重ねです。
ガンガレ！



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.24 )

日時： 2014/02/17 18:21　(ocn)
名前：らら

私も中学の時に部活で仲間外れにされたりして
楽しい学校生活をあまり送れませんでした

その仲間外れのせいか、
それから周りの目などが気になって
「私の悪口を話してるんじゃないか」とか
すごく自意識過剰になってしまいました
あとマイナス思考でもあります
持病があり、外見や自分に自信が持てず
自分自身が嫌いでした

しかし高校では新しい友人たちと
仲良くすることが出来て楽しかったです
今でも周りの目を気にしてしまう癖(?)などは
なかなか治りませんが…
病気があり、周りとは違う私に
友人たちは普通に接してくれたし、
きっとasahiさんも高校では大丈夫ですよ。



No.24に対する返信 ( No.25 )

日時： 2014/02/17 21:17　(home)
名前： asahi

ららさん

> 私も中学の時に部活で仲間外れにされたりして
> 楽しい学校生活をあまり送れませんでした

私と同じですね。私も部活の先輩に悪口を言われ始めて、それを聞いた同級生（部活に入っていた同級生全員）も言い始めて、それがクラスに広まり、居場所がなくなりました。
おかげで中学生活台無しです。

> その仲間外れのせいか、
> それから周りの目などが気になって
> 「私の悪口を話してるんじゃないか」とか
> すごく自意識過剰になってしまいました
> あとマイナス思考でもあります
> 持病があり、外見や自分に自信が持てず
> 自分自身が嫌いでした

これも私とまったく同じ。
私の場合それプラス人間不信になったんですけどね。
やっぱり辛いですよね。一度裏切られると、辛くて辛くて仕方ない。
今の私でも、家族や友達を信頼できず、母親と顔を合わせるたびに言い争いになります。

> しかし高校では新しい友人たちと
> 仲良くすることが出来て楽しかったです
> 今でも周りの目を気にしてしまう癖(?)などは
> なかなか治りませんが…
> 病気があり、周りとは違う私に
> 友人たちは普通に接してくれたし、
> きっとasahiさんも高校では大丈夫ですよ。

そうだといいんですけどね。
私の場合、高校に行けるかどうかも分かりませんし。
通信制の高校も探していますが、評判が悪いところばかりで。
部活にも入りたいので、通信制の全日制コースに行こうと思っていますが、なかなかいいところが見つからないんですよね。
受験は一応、私立を受けようかと思ってはいますがね。



No.25に対する返信 ( No.26 )

日時： 2014/02/18 10:56　(wind)
名前： かゆがも

> 私と同じですね。私も部活の先輩に悪口を言われ始めて、それを聞いた同級生（部活に入っていた同級生全員）も言い始めて、それがクラスに広まり、居場所がなくなりました。
> おかげで中学生活台無しです。
この世は助け合い、共存共栄の美しい面もありますが、明らかに争い、弱肉強食の醜い面もあります。
時には自分の幸せのために闘うことも必要なんですよ。

> これも私とまったく同じ。
> 私の場合それプラス人間不信になったんですけどね。
> やっぱり辛いですよね。一度裏切られると、辛くて辛くて仕方ない。
> 今の私でも、家族や友達を信頼できず、母親と顔を合わせるたびに言い争いになります。
無理に信頼することは無いんですよ。
信頼とは人にこうあって欲しい、自分の味方であって欲しい、という期待です。
しかし、人を信頼しても、その人も自分の考え・意志で行動します、自分の期待通りとは限らないんです。
自分にとって都合の良い味方であることもあるし、自分にとって都合の悪い敵であることもあるし、そのどちらでもないこともあります。
よく考えれば人は自分の心ですらなかなか自分の思い通りに出来ません、どうして他の人の心を自分の思い通りに出来るでしょうか。
ですから人に過度に期待するのはやめてください。
その人はあなたに賛成かもしれないし、反対かもしれないし、そのどちらでもないかもしれないと、やはり中立（ニュートラル）の立場で臨むのが望ましいと思います。

> そうだといいんですけどね。
そういえば私も中学時代にいじめにあったのですが、高校に行ってからはパッタリなくなりました。

> 私の場合、高校に行けるかどうかも分かりませんし。
> 通信制の高校も探していますが、評判が悪いところばかりで。
> 部活にも入りたいので、通信制の全日制コースに行こうと思っていますが、なかなかいいところが見つからないんですよね。
> 受験は一応、私立を受けようかと思ってはいますがね。
その辺は担任と相談されてはどうでしょうか。なんと言ってもプロですしね。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.27 )

日時： 2014/02/19 01:57　(home)
名前： asahi

かゆがもさん

なが～い返信ありがとうございます。
実は担任の先生はいじめ解決に全く協力してくれず、内容を話して面談してもダメで、私の母も祖母も呆れて、そのまま今日まで来てしまいました。
今では私の中学校はいじめ自殺した子が出て、ネットでは結構大きな事になってます。
何しろ、校長がナルシストでダメな教師だったので……（まあ、あくまで私の見解と意見に過ぎませんが）

あと、信頼しても裏切られることは多々あるのですね。
私はもう人間不信になって、裏切られることを怖がるようになってしまったので、「友達なんかいらない、独りでいい」と思うようになってましたが、「裏切られる覚悟で」信頼するといいんですね。
勉強になります。

今ではよく中学校に通っていた頃の夢を見て、「どうしていじめに耐えられなかったんだろう」と後悔して自分を責めています。暴力などではなく精神的に追い詰められるいじめでしたが、今思えばそうでもなかったように感じます。でも多分、父から虐待を受けていたせいで私自身が弱くなり、あんな幼い人間の卑怯な遊びに負けてしまったんでしょうね。。。もちろん、すべてが父のせい、とは言いませんが。

これでも私は、小学校４年まではもっと純粋で素直で、内面も外見も明るく元気だったんです。自慢ではありませんが、友達もたくさんいましたし、異性から好意を持たれることもありました。

でも小学五年になって、ある日家に帰って父に殴られたら、何か違和感を感じたんです。明らかなものです。それはもちろん幼稚園児の時もたまにありました（暴力が三歳のときからだったので）。
幼稚園で親の迎えを待っている時、隣にいた友達のお父さんが迎えにきて、友達が嬉しそうに抱きかかえられていたんです。それを見て、「なんで私のお父さんとは違うんだろう」と思いました。その頃はまだ、『殴られる＝当たり前』だと思っていましたから。

それが小５になり、やっと殴られている意味が分かりました。「あぁ、これはただ自分の怒りを他人にぶつけているだけなのだ」と。私は（母も妹も殴られていましたが）、父の命令に従って動いているだけなのだ、と。そのとたん、父親の思い通りに動かないと殴られることへの恐怖が湧いてきました。それから、祖父母の家によく遊びに行くようになったんです。一度は母と妹と私の三人で家出をすることもありました（と言っても祖父母の家に居候するだけですが）。

ですが父の「もうしない、次やったら警察を呼んでもいい」という言葉に騙され、ずっと共に生きてきたんです。私が不登校になり、祖父母の家に居候するようになり（つまり両親と別居）、やっと父の言葉が嘘だったことに気付きました。そこで爆発したんです。「今更？」という感じもしますけどね。それでも今はだいぶマシになってます。逆に今は暴力はほとんどないですが（とは言っても短気なので自分の気に入らないことがあるとたまに妹を殴るようですが）、怒鳴り癖がついてしまったようです。変なストレス発散法をしているようです。その他、ペット（犬）を蹴る、物に八つ当たりする等、変な癖がついてしまったみたいで。逆に厄介なことになってます。

まあ、暴力があまりないのは良い事ですが、母は一日でも早く別れたいと思っているようです。まだ離婚するのはだいぶ先になりそうですが。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.28 )

日時： 2014/02/19 02:18　(home)
名前： asahi

catさん

返信が遅くなりましたが少しだけ意見があります。

＞＞中学の時にうけた苛めで傷を受けた様な事が書いてありますがちょっと精神と言うか忍耐と言うか根性が無さ過ぎると感じます。
もし本当に虐待受けていたら人は一般の子供より打たれ強くなるはずです。

とありますが、いじめで根性がないというか忍耐力が足りなかったのは私の失態ですが、父からの虐待の影響が大きかったです。
父から虐待があったのは事実です。でなければ今頃父の問題に苦労なんてしていません。
私の場合虐待時に言葉の責めもあったんです。「どうして俺の言うことが聞けないんだ」「お前なんていらない」など。虐待を受けている最中はいつも私は「ごめんなさい！　ごめんなさい！　もうしません！」と連呼しましたが、母が止めに入っても「だってこいつが悪いから！」で終わりました。それに虐待を受けているのは私だけではなく、母も妹もそうだったので、妹が泣いている姿を見て「私が悪い、私が良い子にならないからお父さんが殴るんだ」と自分をひたすら責めることしかできず、それ以来「悪いことが起きたら私のせいだ」とマイナス思考をするようになったんです。

まあ、普通の方やいじめに打ち勝った方、体罰や虐待に勝った方はなかなか理解できないと思いますけど。

それにいじめは、大好きだった先輩に裏で悪口を言われ、裏切られていたことのショックも大きかったですし、後に同学年のクラス全体に悪口が広まり、自分の居場所がなくなったことも大きかったんです。今思えば「もう少し耐えられたかもしれない」と思う部分もありますが、逆に「あのままだったらもっと精神がおかしくなっていたかもしれない」と思う部分もあります。不登校になり、今はやや引きこもり状態ですが、それでも良い事はありましたし。父が少しでも変わってくれたことは嬉しかったですし。この事実が他人に理解されなくとも、私は別に構いません。ですが、いじめには「その程度」とか、レベルなんてないと思うんです。ニュースになるほどのいじめでなければ「良かった」で済むことですし。

catさんから見れば私のいじめと虐待は「大したことない」のかもしれません。
でもそのせいで、今苦労しているんです。「学校に行け」と簡単に仰りますが、私の場合アレルギー反応のように手が真っ赤になり、手が震え、お腹を壊す、という悪循環が待っているんです。二回ほど挑戦しましたが、いじめは変わっていなかったし、あのまま学校に行くより今のほうが断然いいと思ってます。例え今の状態が最悪であったとしても。いじめと虐待のせいで、人間不信になったんですから。

もちろん「義務教育である学校はどうするのか」という問題は今教育委員会の方と議員さんと相談中です。高校でやり直せるのならやり直したいですし、不登校になったのもいじめられたのも何かの運命で与えられた試練ならば、「解決」する以外の方法なんてありませんよね。同じ中学生や、いじめ・虐待を経験した方から見れば行動は遅くなるかもしれませんが、私なりにできることをやろうと思います。
それと、父に「怒鳴り癖」がついてしまったり、父が私の問題から避けていることもちゃんと解決しようと思ってます。別居していても、避けられていても、離婚したとしても、「血の繋がっている親子」であることには変わらないので。

人間誰でも、変わることは可能ですしね。
参考になる意見、ありがとうございました。



No.27に対する返信 ( No.29 )

日時： 2014/02/19 14:06　(wind)
名前： かゆがも

> なが～い返信ありがとうございます。
読み難かったかな。

> 実は担任の先生はいじめ解決に全く協力してくれず、内容を話して面談してもダメで、私の母も祖母も呆れて、そのまま今日まで来てしまいました。
> 今では私の中学校はいじめ自殺した子が出て、ネットでは結構大きな事になってます。
> 何しろ、校長がナルシストでダメな教師だったので……（まあ、あくまで私の見解と意見に過ぎませんが）
なるほど、担任・校長は当てにはならない、ということで。
他の先生でも良いんですけどね、学年主任とか、教頭とか、保健の先生とか、部活の顧問とか、頼りになれば誰でも。

> あと、信頼しても裏切られることは多々あるのですね。
その通りです。

> 私はもう人間不信になって、裏切られることを怖がるようになってしまったので、「友達なんかいらない、独りでいい」と思うようになってましたが、「裏切られる覚悟で」信頼するといいんですね。
その通りです、飲み込みが早いですね。

人を信頼するのは危険、人を思い通りにはできない・・・と私は言いました。
しかし、人を思い通りにしてしまう、人が自分を裏切らなくなる、そんな方法が実はあるんですよ。
それは自分が仲良くしたいなと思う人に優しくしてしまうことです。
人は自分に良くしてくれる人、共感してくれる人、益する人を嫌うのが難しいという性質があります。あなたは自分に優しくしてくれる、同情してくれる、助けてくれる人を嫌うことができますか？
この人の性質を利用するのです。
あなたが勉強のできる人であれば「今の問題難しかったね、良かったら教えてあげようか。」とか、
あなたが勉強のできない人であれば「今の問題難しかったね、良かったら一緒に先生に聞きにいかない」とか、
あなたが美味しいお菓子を食べていたら「良かったら一つどう？、美味しいよ。」とか、
あなたが面白い本・漫画を読み終わったら（本・漫画の好きそうな人に）「これ面白かったよ。良かったら読んで見る？」とか、
誰かが重い荷物を運んでいるときに「重そうね。手伝うよ。」とか
・・・
そんな方法もあるんですよ。
仲良くなりたい、良い人がいたら、裏切られようが、裏切られまいが、優しくしてしまうんです。
そもそも見返りを期待した優しさは、見返りを期待しない優しさにちょっと劣るんですよ。
ですから、見返りを期待しない優しさを人に与えていると、その人は知らないうちに味方となり、期待してないが故に裏切らなくなります。１００％確実ではありませんけどね。

> 今ではよく中学校に通っていた頃の夢を見て、「どうしていじめに耐えられなかったんだろう」と後悔して自分を責めています。
人に必要なのは後悔ではなく、反省です。
後悔は過去の失敗を何度も思い出しては苦しむ、暗い心です。
反省は過去の失敗を認め、分析し、二度と繰り返さないように決心する、明るい心です。
次は耐えられるよう、強くなろうじゃないですか。

>暴力などではなく精神的に追い詰められるいじめでしたが、今思えばそうでもなかったように感じます。
昔よりは強くなったのかもしれないですね。

>でも多分、父から虐待を受けていたせいで私自身が弱くなり、あんな幼い人間の卑怯な遊びに負けてしまったんでしょうね。。。もちろん、すべてが父のせい、とは言いませんが。
ある程度は父の虐待も原因だったのでしょう。
しかし、親から虐待を受けていても逞しく生きてる人もいます。
父の虐待が全ての原因だと決め付けたら自己の成長は望めません。
父の虐待は原因の一部であった、と割り切って考え、自分の弱いところを治していくのが強くなるということでしょう。
自分の弱さを知ることこそが、強くなる第一歩なんです。

> これでも私は、小学校４年まではもっと純粋で素直で、内面も外見も明るく元気だったんです。自慢ではありませんが、友達もたくさんいましたし、異性から好意を持たれることもありました。
なるほど。

> でも小学五年になって、ある日家に帰って父に殴られたら、何か違和感を感じたんです。明らかなものです。それはもちろん幼稚園児の時もたまにありました（暴力が三歳のときからだったので）。
> 幼稚園で親の迎えを待っている時、隣にいた友達のお父さんが迎えにきて、友達が嬉しそうに抱きかかえられていたんです。それを見て、「なんで私のお父さんとは違うんだろう」と思いました。その頃はまだ、『殴られる＝当たり前』だと思っていましたから。
家庭内暴力ですね。

> それが小５になり、やっと殴られている意味が分かりました。「あぁ、これはただ自分の怒りを他人にぶつけているだけなのだ」と。
おお、よく分かりましたね、その通りだと思いますよ。
子供が悪いことをしたとき、親は戒めるために少し暴力を使うことはあります。
その時は結構気を遣うんですよ、痛くても後が残らないようにおしりにしたりとか、力加減だってするんです、本当は親もそんなことをしたくないのですが、後々子供が苦労するから躾をするんです。
しかし、怒りをぶちまけるために暴力を振るうのは違います、それはただその親が人間として未熟なだけです。

>私は（母も妹も殴られていましたが）、父の命令に従って動いているだけなのだ、と。そのとたん、父親の思い通りに動かないと殴られることへの恐怖が湧いてきました。それから、祖父母の家によく遊びに行くようになったんです。一度は母と妹と私の三人で家出をすることもありました（と言っても祖父母の家に居候するだけですが）。
祖父母のところに逃げ込むのは良い方法でしたね。

> ですが父の「もうしない、次やったら警察を呼んでもいい」という言葉に騙され、ずっと共に生きてきたんです。
私なら一筆書かせますね。それと暴力を振るったときのことをビデオレコーダーかボイスレコーダーで記録してやります。

>私が不登校になり、祖父母の家に居候するようになり（つまり両親と別居）、やっと父の言葉が嘘だったことに気付きました。そこで爆発したんです。「今更？」という感じもしますけどね。それでも今はだいぶマシになってます。逆に今は暴力はほとんどないですが（とは言っても短気なので自分の気に入らないことがあるとたまに妹を殴るようですが）、怒鳴り癖がついてしまったようです。変なストレス発散法をしているようです。その他、ペット（犬）を蹴る、物に八つ当たりする等、変な癖がついてしまったみたいで。逆に厄介なことになってます。
私があなたの家族の立場だったらあなたの父こそ、力（カラテ）で躾けてやるのですが・・・

> まあ、暴力があまりないのは良い事ですが、母は一日でも早く別れたいと思っているようです。まだ離婚するのはだいぶ先になりそうですが。
はて、なぜ母は離婚を先延ばしにしてるのでしょう。
もしかして、子供には父親がいた方が良いと、あなたや妹に遠慮しているのでしょうか。



No.29に対する返信 ( No.30 )

日時： 2014/02/19 23:15　(home)
名前： asahi

> 読み難かったかな。

いえ、そんなことありません！　かゆがもさんのお返事は、いつも勉強にさせて頂いてます。分かりやすいですし。

> 他の先生でも良いんですけどね、学年主任とか、教頭とか、保健の先生とか、部活の顧問とか、頼りになれば誰でも。

残念ながら、いじめが始まった時からすぐに部活の顧問に相談していましたが、何もしてくれませんでした。私が不登校になると、顧問は逃げるように辞めていきました。まあ顧問の先生は一か月でご両親が亡くなったり、大変だったみたいなんですけどね。でも何もしてくれなかったことはショックでした。
教頭もダメです。生徒のことは何も考えてくれないような方でした。教頭は体育の授業を受け持っていましたが、質問をしても「自分で調べて下さい」と言って突き放すような方でした。それに体育は女子だけの体育を担当していて、ちょっとおかしい（というか変態？）のような感じでした。まあボディータッチをされる女子がいる、ということだけでしたが。
学年主任の先生は……ダメです。保健の先生はちょっと苦手でした。学年主任の先生はまだ先生になったばかりで、確か23歳でした。学校の先生の中で一番お若くて、生徒とは仲が良い先生でしたが、あまり話す機会もありませんでしたし。

結局、私の学校の教師は信頼できる人がいないんです。みんな自己中心的な人ばかりで。私の担任なんて、「部活のことは分かりません。私には関係ないので、顧問に聞いて下さい」と言って。。。一緒にいた両親も唖然とするほどでした。顧問はもう新しくなってしまったというのに、何なんでしょうね。

> 人を信頼するのは危険、人を思い通りにはできない・・・と私は言いました。
> しかし、人を思い通りにしてしまう、人が自分を裏切らなくなる、そんな方法が実はあるんですよ。
> それは自分が仲良くしたいなと思う人に優しくしてしまうことです。
> 人は自分に良くしてくれる人、共感してくれる人、益する人を嫌うのが難しいという性質があります。あなたは自分に優しくしてくれる、同情してくれる、助けてくれる人を嫌うことができますか？
> この人の性質を利用するのです。
> あなたが勉強のできる人であれば「今の問題難しかったね、良かったら教えてあげようか。」とか、
> あなたが勉強のできない人であれば「今の問題難しかったね、良かったら一緒に先生に聞きにいかない」とか、
> あなたが美味しいお菓子を食べていたら「良かったら一つどう？、美味しいよ。」とか、
> あなたが面白い本・漫画を読み終わったら（本・漫画の好きそうな人に）「これ面白かったよ。良かったら読んで見る？」とか、
> 誰かが重い荷物を運んでいるときに「重そうね。手伝うよ。」とか
> ・・・
> そんな方法もあるんですよ。
> 仲良くなりたい、良い人がいたら、裏切られようが、裏切られまいが、優しくしてしまうんです。
> そもそも見返りを期待した優しさは、見返りを期待しない優しさにちょっと劣るんですよ。
> ですから、見返りを期待しない優しさを人に与えていると、その人は知らないうちに味方となり、期待してないが故に裏切らなくなります。１００％確実ではありませんけどね。

なるほど。ちょっとずるがしこい（？）ような気もしなくもないですが、良い意見を頂きました。人に優しく……ですね。見返りを期待しないほうがいいんですね。
まあ、あまり仲良くしたい人は今いませんが、少し年上の、私と同じような境遇になった方がたまにお母さんと来るので（お母さんが議員さんなので）、仲良くしてみようと思います。裏切られてもいい、と思いながら、です。

> 人に必要なのは後悔ではなく、反省です。
> 後悔は過去の失敗を何度も思い出しては苦しむ、暗い心です。
> 反省は過去の失敗を認め、分析し、二度と繰り返さないように決心する、明るい心です。
> 次は耐えられるよう、強くなろうじゃないですか。

なるほど……
ちょっと関係ない話かもしれませんが、今日、歯医者に行く予定があったんですが、朝起きられなくて、おばあちゃんを怒らせてしまったんです。それで、イライラさせてしまって、おばあちゃんは物に八つ当たり……私は泣いてました。「またやってしまった」と。「私が悪い、私がいなくなればみんな楽になれる」と。自分が悪いことをするとすぐそういう思考になるんです。もうしばらくは直らないと思いますが。
でも、やっぱり後悔より反省のほうが大事ですよね。私ももういじめなんて御免です。もう嫌です。人に嫌われてけなされることほど、嫌なことはありません（私にとっては）。
でも、いじめでも学んだことがあります。私も元々人の悪口を言ってしまうような幼い人間だったのですが、やっぱり陰口はダメなものだと思いました。悪いことしか起こりませんしね。相手が傷つき、後に自分も傷つく。「暴力は暴力を生む」のと同じで、「悪口は悪口を生む」。愚痴は別のところで発散するようにします。それに、悪いところばかり突くよりも、良いところを探すほうがいいですしね。

今なら、前の自分よりも強くなれたような気がします。まだ心は病んでいますが、色んな人と接触するうちに慣れると思います。いつまでも弱いままでいては変われませんしね。

> ある程度は父の虐待も原因だったのでしょう。
> しかし、親から虐待を受けていても逞しく生きてる人もいます。
> 父の虐待が全ての原因だと決め付けたら自己の成長は望めません。
> 父の虐待は原因の一部であった、と割り切って考え、自分の弱いところを治していくのが強くなるということでしょう。
> 自分の弱さを知ることこそが、強くなる第一歩なんです。

実はいじめの原因（というか始まった原因）を知っています。それはちょっと長くなるのですが……。

私が入っていた部活は吹奏楽部で、上下関係がとっても厳しい部活でした。「後輩は先輩の言うことを聞く」というのが当たり前で、少しでも逆らうとすぐ嫌われました。それに、ジャージのチャックは必ず一番上じゃないとダメとか、夏でも腕まくりはダメとか、先輩の物は後輩が必ず持つ（先輩が持っていたら奪う）という、必要なのか分からないルールがありました。
そして、部活が終わったら走って戸締りに行くのも決まりでした。それも早い者勝ちで、先輩が行くと後輩が走って追いかけたり。その「戸締り」で問題が起きたんです。
私の楽器のパートは、二階のトイレ周りが戸締りする場所でした。その日私が戸締りに行きましたが、私は「戸締り」というのを勘違いしていました（窓を閉めたりドアを閉めたりするだけだと思ってました）。そのおかげで（？）、毎回換気扇がつけっぱなしだったそうなんです（電気は消してました）。

それを私の先輩（仮にA先輩とします）が気付き、他のパートの人に相談していたそうなんです。ですが、私には一言もありませんでした（先輩が言うには、自分で気づいてほしかったそうです）。
で、その相談を受けた先輩が悪口を言い始め、その悪口を聞いた私の同級生があだ名を考え、悪口を言い、また悪口を広め、あだ名が広まり、私の居場所が消え……という、最悪な展開でした。

些細なことが、大きなことに発展してしまったんです。もちろんそれは私が悪いのかもしれません。自分で気づかないといけなかったのかもしれません。でも、もしA先輩が一言私に言ってくれていたら……。そしたら、いじめなんて起きなかったかもしれませんよね。それに結局最後はA先輩も悪口を言っていましたし、目の前で悪口を言っている人がいても止めてくれませんでした。

私が悪い……のだと思います。自業自得でしょうか。気付かなかった私が悪い。。。でももう後悔しても遅いです。だから、もうそんな勘違いはしないようにしようと思います。

それに、元々部活自体おかしいと思っていました。なぜ後輩が先輩の言いなりにならなければいけないのか。腕まくりとか、先輩の物を奪うとか、帰りは校門まで走らなきゃいけない（歩いたら怒られました）とか。そんなの上下関係に必要ないと思うんです。今は、先生が変わって、そんなものもなくなったそうですけどね。「親しき中にも礼儀あり」とは言いますが、そんな細かいルールまで定められていたら先輩と関われなくなってしまうと思います。かゆがもさんはどう思いますか？

> 子供が悪いことをしたとき、親は戒めるために少し暴力を使うことはあります。
> その時は結構気を遣うんですよ、痛くても後が残らないようにおしりにしたりとか、力加減だってするんです、本当は親もそんなことをしたくないのですが、後々子供が苦労するから躾をするんです。
> しかし、怒りをぶちまけるために暴力を振るうのは違います、それはただその親が人間として未熟なだけです。

やっぱり暴力はどんな理由があってもいけないことですよね。「怒る」のと「叱る」のとは違いますしね。

> 私なら一筆書かせますね。それと暴力を振るったときのことをビデオレコーダーかボイスレコーダーで記録してやります。

暴力を振るった時に受けた傷（あざなど）は母が写真を撮っていました。怒鳴った時の声も録音していました。でも一筆書かせるのは思いつきませんでしたね。

> 私があなたの家族の立場だったらあなたの父こそ、力（カラテ）で躾けてやるのですが・・・

空手とかあると、いざというとき便利ですよね。口で直らないのなら、やはり力しかありませんし。。。まあ、暴力に暴力で返すのはいけないので、怪我をしない程度の抵抗が必要ですよね。

> はて、なぜ母は離婚を先延ばしにしてるのでしょう。
> もしかして、子供には父親がいた方が良いと、あなたや妹に遠慮しているのでしょうか。

いえいえ、違います。
母はリウマチで一応障害者なので、「働いてる」とは言ってもまだ正社員ではないし、正社員になったとしても母の給料だけでは私の進学費用は払えないんです。私は高校が私立の高校になりそうだし、その後の大学とかもあります。妹もいるので（妹はファッションデザイナーになりたいとか言ってますし）、やはりお金が足りません。なので、せめて私と妹が成人してから離婚しようという考えのようです。

離婚のことは母と何度も話をしています。ですがやはり、「今離婚しても行く場所がない。おばあちゃんのところは迷惑になっちゃうし、アパートを借りるにしても少し厳しい。だからもう少し待って」ということです。

まあ、早く離婚してほしいのはありますが、離婚しても暮らしていけないのなら意味ないですよね。慰謝料……というのは出るのでしょうか。離婚する原因が暴力だったら、少しは出そうですけど、そういう難しいことはよくわからないですし……やはり、社会勉強不足ですね。

離婚はもう少し後になりそうです。



No.30に対する返信 ( No.31 )

日時： 2014/02/20 12:19　(wind)
名前： かゆがも

> 残念ながら、いじめが始まった時からすぐに部活の顧問に相談していましたが、何もしてくれませんでした。私が不登校になると、顧問は逃げるように辞めていきました。まあ顧問の先生は一か月でご両親が亡くなったり、大変だったみたいなんですけどね。でも何もしてくれなかったことはショックでした。
> 教頭もダメです。生徒のことは何も考えてくれないような方でした。教頭は体育の授業を受け持っていましたが、質問をしても「自分で調べて下さい」と言って突き放すような方でした。それに体育は女子だけの体育を担当していて、ちょっとおかしい（というか変態？）のような感じでした。まあボディータッチをされる女子がいる、ということだけでしたが。
> 学年主任の先生は……ダメです。保健の先生はちょっと苦手でした。学年主任の先生はまだ先生になったばかりで、確か23歳でした。学校の先生の中で一番お若くて、生徒とは仲が良い先生でしたが、あまり話す機会もありませんでしたし。
学年主任ですが、若いからといって相談相手から外すのは得策ではないと思います。
確かに若い人は経験が乏しいです、しかし、それを補う情熱を持っていることがあります。
現にベテランであるはずのほかの先生には断られてるでしょう。
学年主任にも相談してみては、案外親身になってくれるかも知れませんよ。
言い方を変えれば年齢だって滅茶苦茶離れているわけじゃありませんし。

> 結局、私の学校の教師は信頼できる人がいないんです。みんな自己中心的な人ばかりで。私の担任なんて、「部活のことは分かりません。私には関係ないので、顧問に聞いて下さい」と言って。。。一緒にいた両親も唖然とするほどでした。顧問はもう新しくなってしまったというのに、何なんでしょうね。
多くの人が自分のことで手一杯なんですよ。
教師も数ある職業の一つに過ぎませんからね、頼りにならない人もいます。
もちろん頼りになる教師だってなかにはいるんですよ。

> なるほど。ちょっとずるがしこい（？）ような気もしなくもないですが、良い意見を頂きました。人に優しく……ですね。見返りを期待しないほうがいいんですね。
その通りです。

> まあ、あまり仲良くしたい人は今いませんが、少し年上の、私と同じような境遇になった方がたまにお母さんと来るので（お母さんが議員さんなので）、仲良くしてみようと思います。裏切られてもいい、と思いながら、です。
ええ、頑張ってね。

> ちょっと関係ない話かもしれませんが、今日、歯医者に行く予定があったんですが、朝起きられなくて、おばあちゃんを怒らせてしまったんです。それで、イライラさせてしまって、おばあちゃんは物に八つ当たり……私は泣いてました。「またやってしまった」と。「私が悪い、私がいなくなればみんな楽になれる」と。自分が悪いことをするとすぐそういう思考になるんです。もうしばらくは直らないと思いますが。
自分の非を認めるところまでは合ってます。
問題はそれ以後の対策が間違ってます。
正しくは、｢自分がいなくなればいい｣ではなく、｢これから朝寝坊しないようにしよう｣です。

> でも、やっぱり後悔より反省のほうが大事ですよね。私ももういじめなんて御免です。もう嫌です。人に嫌われてけなされることほど、嫌なことはありません（私にとっては）。
誰だってそうですよ。誰だって人から好かれたいんです、優しくされたいんです、認められたいんです。
ですから、こちから優しくしたり、相手の立場を尊重しあげるんです。



No.30に対する返信 ( No.32 )

日時： 2014/02/20 12:22　(wind)
名前： かゆがも

> でも、いじめでも学んだことがあります。私も元々人の悪口を言ってしまうような幼い人間だったのですが、やっぱり陰口はダメなものだと思いました。悪いことしか起こりませんしね。相手が傷つき、後に自分も傷つく。「暴力は暴力を生む」のと同じで、「悪口は悪口を生む」。
年少なのに素晴らしいことに気がつきましたね、その通りですよ。
悪口も、陰口も、人を傷つけ、敵を生みます。

>愚痴は別のところで発散するようにします。
同感です。私などはスポーツで発散することが多いですね。

>それに、悪いところばかり突くよりも、良いところを探すほうがいいですしね。
その通りです。優れた人は相手の良いところを探すのが上手なものなんですよ。

> 今なら、前の自分よりも強くなれたような気がします。まだ心は病んでいますが、色んな人と接触するうちに慣れると思います。いつまでも弱いままでいては変われませんしね。
ちょっとずつ強くなっていきましょう。お互いにね。
｢強くなければ生きていけない、優しくなければ生きていく資格がない｣とはとある小説の台詞ですが、その通りだと思います。

> 私が入っていた部活は吹奏楽部で、上下関係がとっても厳しい部活でした。
年功序列はあるかも知れません、しかし、吹奏楽部なのですから楽器の腕前で関係を決めるべきだと思います。まあ、中学ではそうもいきませんか。

>「後輩は先輩の言うことを聞く」というのが当たり前
まず、この前提が間違ってます。
後輩は先輩の言うことが正しければ聞く、なら良かったんです。
私は大学時代、カラテ部でしたが、年齢は関係ありません、実力社会でした。
でもそれで上手くいってましたよ。

>それに、ジャージのチャックは必ず一番上じゃないとダメとか、夏でも腕まくりはダメとか、先輩の物は後輩が必ず持つ（先輩が持っていたら奪う）という、必要なのか分からないルールがありました。
くだらないルールですね。

> そして、部活が終わったら走って戸締りに行くのも決まりでした。それも早い者勝ちで、先輩が行くと後輩が走って追いかけたり。その「戸締り」で問題が起きたんです。
手の空いたものが戸締りすればそれで良いのにね。
文系の部活なのに、ノリが体育会系ですね、しかも陰湿な体育会系。

> 私の楽器のパートは、二階のトイレ周りが戸締りする場所でした。その日私が戸締りに行きましたが、私は「戸締り」というのを勘違いしていました（窓を閉めたりドアを閉めたりするだけだと思ってました）。そのおかげで（？）、毎回換気扇がつけっぱなしだったそうなんです（電気は消してました）。
些細なミスでしょ。今後気をつければよろしい。

> それを私の先輩（仮にA先輩とします）が気付き、他のパートの人に相談していたそうなんです。ですが、私には一言もありませんでした（先輩が言うには、自分で気づいてほしかったそうです）。
さて、A先輩はケアレスミスなんか生まれてからしたことない、完璧超人だったのでしょうかね。
人に相談するほどの内容じゃないでしょう。ちょっとあなたに注意してそれでOKでしょう。

> で、その相談を受けた先輩が悪口を言い始め、その悪口を聞いた私の同級生があだ名を考え、悪口を言い、また悪口を広め、あだ名が広まり、私の居場所が消え……という、最悪な展開でした。
陰湿な部活ですね。
その点、カラテ部は良かったなあ、気に入らなかったら部活で相手をぶん殴ればいい、強い方が勝ってそれでお終いです。



No.30に対する返信 ( No.33 )

日時： 2014/02/20 12:26　(wind)
名前： かゆがも

> 些細なことが、大きなことに発展してしまったんです。もちろんそれは私が悪いのかもしれません。自分で気づかないといけなかったのかもしれません。
換気扇を消し忘れたのはあなたの非です、しかし、これは小さなミスです。
あきらかに、あなたの小さなミスを大きく捉えて、大事にしてしまったA先輩と周囲の人の方がずっと罪が大きいです。

>でも、もしA先輩が一言私に言ってくれていたら……。そしたら、いじめなんて起きなかったかもしれませんよね。それに結局最後はA先輩も悪口を言っていましたし、目の前で悪口を言っている人がいても止めてくれませんでした。
A先輩もまだまだ人格が未熟なのでしょう。

> 私が悪い……のだと思います。自業自得でしょうか。気付かなかった私が悪い。。。でももう後悔しても遅いです。だから、もうそんな勘違いはしないようにしようと思います。
確かに換気扇の消し忘れは悪かったですが、些細なミスです。
それを大きく騒ぎ立てる周囲の人たちのほうが性格に大きな問題を抱えています。
私が教師の立場だったら、｢お前らはなんの小さなミスもなく生きてきたのか？、俺はいろいろミスをして生きてきたぞ。｣とでも言うところです。

> それに、元々部活自体おかしいと思っていました。
陰湿な部活ですね。
>なぜ後輩が先輩の言いなりにならなければいけないのか。腕まくりとか、先輩の物を奪うとか、帰りは校門まで走らなきゃいけない（歩いたら怒られました）とか。
改めて言いますが、くだらないルールですね。

>そんなの上下関係に必要ないと思うんです。
同感ですね。

>今は、先生が変わって、そんなものもなくなったそうですけどね。
それは何よりでした。

>「親しき中にも礼儀あり」とは言いますが、そんな細かいルールまで定められていたら先輩と関われなくなってしまうと思います。かゆがもさんはどう思いますか？
先ほどのくだらないルールの中に、人の礼節を重んじるものがありましたか？、むしろ人との関係を硬化させる、駄目なルールだと思います。

> やっぱり暴力はどんな理由があってもいけないことですよね。「怒る」のと「叱る」のとは違いますしね。
その通りですね。

> 暴力を振るった時に受けた傷（あざなど）は母が写真を撮っていました。怒鳴った時の声も録音していました。でも一筆書かせるのは思いつきませんでしたね。
ああ、記録はしていたんですね。一筆書かせるのが難しかったら、こちらも録音でも良いでしょう。

> 空手とかあると、いざというとき便利ですよね。口で直らないのなら、やはり力しかありませんし。。。まあ、暴力に暴力で返すのはいけないので、怪我をしない程度の抵抗が必要ですよね。
私なら相手が殴って来てもよけられますし、ボディなら腹筋を固めれば素人にダメージを負わせるのは困難でしょうからね。
攻めるだけではなくて、守ることも出来るんですよ。

> いえいえ、違います。
> 母はリウマチで一応障害者なので、「働いてる」とは言ってもまだ正社員ではないし、正社員になったとしても母の給料だけでは私の進学費用は払えないんです。私は高校が私立の高校になりそうだし、その後の大学とかもあります。妹もいるので（妹はファッションデザイナーになりたいとか言ってますし）、やはりお金が足りません。なので、せめて私と妹が成人してから離婚しようという考えのようです。
なるほど、経済的な理由ですか。それは大きいですね。それではあなたと妹が一人でも十分やっていけるようになってからかな、離婚は。

> 離婚のことは母と何度も話をしています。ですがやはり、「今離婚しても行く場所がない。おばあちゃんのところは迷惑になっちゃうし、アパートを借りるにしても少し厳しい。だからもう少し待って」ということです。
離婚して独立するには経済力が必要ですからね。
おばあちゃんのところ、迷惑ですかねえ。お年寄りは若い人と一緒に暮らした方が、安心なことも多いですよ。

> まあ、早く離婚してほしいのはありますが、離婚しても暮らしていけないのなら意味ないですよね。
その通りですね。離婚するのなら自分の力で生きていく必要があります。この場合の力とは主に経済力でしょう。

>慰謝料……というのは出るのでしょうか。離婚する原因が暴力だったら、少しは出そうですけど、そういう難しいことはよくわからないですし……やはり、社会勉強不足ですね。
離婚の原因が暴力であれば、慰謝料は当然取れると思います。
ですから、日頃の証拠集めが重要です。是非、これからも録画・録音をしてください。
日記で暴力の様子を書き留めるのも良いかと思います。

> 離婚はもう少し後になりそうです。
今は力を蓄えるべきですね、早く一人で生きていけるように。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.34 )

日時： 2014/02/20 13:30　(so-net)
名前：優香

こんちには。はじめまして。優香です。
友達に裏切られるのではと思うと怖いですよね。私もそんな経験したことがあるので、わかります。それに、家庭問題もくわわると。負担がかかっていると思います。だから、適度に息抜きした方がいいと思います。私でもいいですよ。学校の悩みの方に「悩みがある人相談しませんか」というスレです。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.35 )

日時： 2014/02/20 20:50　(ocn)
名前：らら

私も吹奏楽部でした。
厳しいですよね、吹奏楽は。
上下関係やら決まりやら…。

私は先輩ではなく、
同じパートの同級生に
仲間外れにされてしまいました。
それも急に。
委員会活動が終わり少し遅れて部活に行くと
なぜかパートの人たちが無視。
1人の子が面白がって「無視しよう」と
言い出したみたいですが…。
まぁ、無理される何かしらの原因が
私にもあったのでしょうが…。

それからもう部活が辛くて辛くて。
居場所がなかったです。
部活ではもちろん陰口を言われ、
そのせいで周りの目や話が気になり
学校生活そのものがキツかった…。
結局部活は途中で辞めました。

この経験のせいで、
消極的になってしまったり、
異常に周りを気にしてしまったり、
なんか悪影響ばっかで…。
なかなか抜け出せないですね。



No.31に対する返信 ( No.36 )

日時： 2014/02/20 22:47　(home)
名前： asahi

長い返信ありがとうございます。
また、かゆがもさんの文章を引用しながら返信させて頂きます。

> 学年主任ですが、若いからといって相談相手から外すのは得策ではないと思います。
> 確かに若い人は経験が乏しいです、しかし、それを補う情熱を持っていることがあります。
> 現にベテランであるはずのほかの先生には断られてるでしょう。
> 学年主任にも相談してみては、案外親身になってくれるかも知れませんよ。
> 言い方を変えれば年齢だって滅茶苦茶離れているわけじゃありませんし。

そうでした……
学年主任の先生は社会の授業をする人でしたが、担任よりも好きな部分がありました。面白かったし、若いにもかかわらず生徒と仲が良く、分からない部分も教えてくれる人でした。でも……今は学校にいないので、相談はできません。時すでに遅し、ですね。。。

> 多くの人が自分のことで手一杯なんですよ。
> 教師も数ある職業の一つに過ぎませんからね、頼りにならない人もいます。
> もちろん頼りになる教師だってなかにはいるんですよ。

でも自分の立場をいつでも優先して生徒のために動かない教師は、教師である意味がありませんよね。
教師は生徒に勉強を教えるだけでなく、生徒の一日の半分以上を見守る役割でもありますし。少しでも動いてほしかったです。まあ、学年主任の方は、休み時間も生徒に囲まれていて人気な先生だったので、話しかけずらい部分もありました。

> 自分の非を認めるところまでは合ってます。
> 問題はそれ以後の対策が間違ってます。
> 正しくは、｢自分がいなくなればいい｣ではなく、｢これから朝寝坊しないようにしよう｣です。

そうですよね……朝寝坊は社会に出たら大損ですもんね。芸能界でも朝寝坊なんて許されないですし。
直さないと。。。



No.33に対する返信 ( No.37 )

日時： 2014/02/20 23:34　(home)
名前： asahi

> 換気扇を消し忘れたのはあなたの非です、しかし、これは小さなミスです。
> あきらかに、あなたの小さなミスを大きく捉えて、大事にしてしまったA先輩と周囲の人の方がずっと罪が大きいです。

小さなミスは大きなミスを生んでしまうんですね。これもまた、学びました。
今でもA先輩や周りにいた先輩のことを思い出すと、胸が苦しくなります。大好きだったのに……信頼していたのに、すっかり騙されて裏切られてしまって。信頼しないのはダメですが、簡単に信頼するのも問題ですね。

> 確かに換気扇の消し忘れは悪かったですが、些細なミスです。
> それを大きく騒ぎ立てる周囲の人たちのほうが性格に大きな問題を抱えています。

些細なミスを大きな事にしてしまったのは一つ上の先輩（私が中一の時だったので中二の先輩）でしたが、その上の先輩（中三だった先輩）も少し問題でした。
中三の先輩は、気に入った後輩にだけ優しくするんです。あまり気に入らない後輩には冷たくして、裏で悪口を言っていました。後輩だけでなく、同級生（中三の先輩の同級生）の悪口も言っていました。その悪口を言われていた先輩が可哀想で、私はその悪口の内容を言われている本人（仮にM先輩とします）に教えてあげました。そこからそのM先輩とは仲良くなり、お互いに相談し合える関係になりました。

> 私が教師の立場だったら、｢お前らはなんの小さなミスもなく生きてきたのか？、俺はいろいろミスをして生きてきたぞ。｣とでも言うところです。

かゆがもさんのような方が私の担任の先生だったら良かったのにな。

> 先ほどのくだらないルールの中に、人の礼節を重んじるものがありましたか？、むしろ人との関係を硬化させる、駄目なルールだと思います。

上下関係をよくするルールではありませんよね。先輩との関係は、やっぱり「信頼」が大事ですよね。それと、楽器の実力も。

> 私なら相手が殴って来てもよけられますし、ボディなら腹筋を固めれば素人にダメージを負わせるのは困難でしょうからね。
> 攻めるだけではなくて、守ることも出来るんですよ。

両方できるのはいいですね。

> 離婚して独立するには経済力が必要ですからね。
> おばあちゃんのところ、迷惑ですかねえ。お年寄りは若い人と一緒に暮らした方が、安心なことも多いですよ。

まあ、そうなんですけどね……
私がいるだけでおばあちゃんは疲れているようですし、すでに叔父（母の弟）もいますし、母と妹が入ればもっとおばあちゃんに負担がかかりますから。
やっぱり無理みたいです。

> 離婚の原因が暴力であれば、慰謝料は当然取れると思います。
> ですから、日頃の証拠集めが重要です。是非、これからも録画・録音をしてください。
> 日記で暴力の様子を書き留めるのも良いかと思います。

わかりました。慰謝料は取れるのですね。
証拠集め、これからも続けたいと思います。

> 今は力を蓄えるべきですね、早く一人で生きていけるように。
私も早く今の状況から立ち直らなければいけないですね。いずれ一人暮らししたり、親離れすることになりますし。今は母に支えられていますが、早く私が母を支えられるようになりたいです。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.38 )

日時： 2014/02/20 23:45　(home)
名前： asahi

優香さん

ありがとうございます。

今は両親と別居しているので暴力のことはしばらく大丈夫なので、今でも十分息抜きできています。まあ、被害妄想やマイナス思考が激しいので、自分で自分を苦しめてしまっているんですけどね。

それに、こんな状態になって現実が嫌になり、何度も現実逃避しようと二次元に浸ることがありました。今でもそうです。アニメやら漫画やら小説やら読んだり観たりして、こんな現実のことなんか忘れられる瞬間があります。でもやっぱり、完全に逃げることなんてできないんですよね。それが泣くたびに分かります。
「これが物語の中だったらいいのに」なんてことも考えます。物語の中の悲劇は、登場人物たちが必ず乗り越えられるものしか起きませんよね。それにこれが夢だったら……なんて、考えるのは無駄かもしれませんけど、そう考えると少し気が楽になれる気がするんです。卑怯ですよね。

私よりもっと辛い人だっているのに……自分を追いつめるたびに苦しいです。いつになったら、こんな日々が終わるんでしょうね。



No.35に対する返信 ( No.39 )

日時： 2014/02/20 23:57　(home)
名前： asahi

ららさん、文章を引用しながら返信させて頂きます。

> 私も吹奏楽部でした。
> 厳しいですよね、吹奏楽は。
> 上下関係やら決まりやら…。

上下関係は大事ですけど、厳しすぎるのもダメですよね。
ほどほどが一番だと思いました。

> 私は先輩ではなく、
> 同じパートの同級生に
> 仲間外れにされてしまいました。
> それも急に。
> 委員会活動が終わり少し遅れて部活に行くと
> なぜかパートの人たちが無視。
> 1人の子が面白がって「無視しよう」と
> 言い出したみたいですが…。
> まぁ、無理される何かしらの原因が
> 私にもあったのでしょうが…。

「いじめは100%いじめたほうが悪い」と言います。
いじめられる側にもちょっとした原因があったのかもしれません。でも、それよりも悪意があっていじめをやっている方が悪いと思います。あくまで、私の意見かもしれませんけどね。でも、私はららさんのような方の味方です。

> それからもう部活が辛くて辛くて。
> 居場所がなかったです。
> 部活ではもちろん陰口を言われ、
> そのせいで周りの目や話が気になり
> 学校生活そのものがキツかった…。
> 結局部活は途中で辞めました。

そんな場所にいつまでもいるほうがおかしいです。
ずっと我慢するより、もっと心の広い友達がいるところに避難したほうが、ずーっと楽しいです。私もいじめのおかげで、一人だけ良い友達を持つことができました。

> この経験のせいで、
> 消極的になってしまったり、
> 異常に周りを気にしてしまったり、
> なんか悪影響ばっかで…。
> なかなか抜け出せないですね。

私もなかなか抜け出せないです。トラウマですね。
ららさんは中学生ですか？高校生ですか？
どっちにしろ、まだ学生ですよね。私も今中三ですが、高校からは上手くいくように願ってます。高校は評判などを見て学校を選ぶことができますし。
一緒に頑張りましょう（私はまだ進んでいませんけどね）。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.40 )

日時： 2014/02/21 08:39　(so-net)
名前：優香

両親ことは一段落してよかったね。ただ、その記憶がフラッシュバックしてしまわないか心配です。それにね、ご両親のことはasahiさんが自分を責めなくていいんだよ。まぁ、私もマイナス思考なんだけどね。そう考えていること自体マイナスだから自分はプラス思考なんだっていう強い気持ちをもってみて！
現実逃避するのは、悪いことではないと思う。現実逃避したいがために自殺を考えたりはダメですよ？確認だけど、asahiさんはそんなこと思ってないよね。ケド、私はあなたに同感しています。現実にいる限り、物語のようにはならないって。特に悲劇系の話だと。壁をすぐに乗り越えられてハッピーエンドだもんね。でも、少しそれを現実に置き換えてごらんよ。夢でも、目標でもいい。私もHAPPYになるんだって思えればそれに向かって前進していけると思う。でも、私は少しあなたの気が楽になれてると聞いて安心しました。
最後に言いたいのは自分を責めないで。責めると悪い方向に進んでしまうよ。だから、自分の思いを吐き出して相談してね。



No.36に対する返信 ( No.41 )

日時： 2014/02/21 14:02　(wind)
名前： かゆがも

> そうでした……
> 学年主任の先生は社会の授業をする人でしたが、担任よりも好きな部分がありました。面白かったし、若いにもかかわらず生徒と仲が良く、分からない部分も教えてくれる人でした。でも……今は学校にいないので、相談はできません。時すでに遅し、ですね。。。
なるほど、今となってはもう遅いですが、これから活かせば良いんです。
｢若い人は経験は不足しているが、情熱を持って仕事をしていることがある｣ということを覚えておけばまたいつか役立つかもしれません。

> でも自分の立場をいつでも優先して生徒のために動かない教師は、教師である意味がありませんよね。
その通りです。彼らは自分の保身を優先し、面倒ごとを避けたがります、情熱を失ってるんです。

> 教師は生徒に勉強を教えるだけでなく、生徒の一日の半分以上を見守る役割でもありますし。
日本ではそのような役割も大きいですね。外国では教師＝勉強を教える人、と割り切ってる国もあります。人間関係は親が責任を持って育ててください、というわけです。

>少しでも動いてほしかったです。
同感ですが、やる気のない先生もいるんですよ。その逆も然りですが。

>まあ、学年主任の方は、休み時間も生徒に囲まれていて人気な先生だったので、話しかけずらい部分もありました。
そんなときは手紙を渡したり、｢お時間があるときにお話したいことがあるのですが。｣と聞いても良いでしょう。

> そうですよね……朝寝坊は社会に出たら大損ですもんね。芸能界でも朝寝坊なんて許されないですし。
> 直さないと。。。
確かに、社会に出て寝坊したら大きな迷惑がかかりますからね、自分だけの問題ではないですね。
起床や生活のリズムには日光が強く関与していることが分かってます。
そこで音でなく、光で起こす目覚まし時計もあるんですよ。
http://www.human-sb.com/mechanism/day-light.html
http://item.rakuten.co.jp/moonmoon/ok-1/



No.37に対する返信 ( No.42 )

日時： 2014/02/21 14:10　(wind)
名前： かゆがも

> 小さなミスは大きなミスを生んでしまうんですね。これもまた、学びました。
大切なことを学びましたね。ですから小さなミスでも予防ができればそれが一番です。

> 今でもA先輩や周りにいた先輩のことを思い出すと、胸が苦しくなります。大好きだったのに……信頼していたのに、すっかり騙されて裏切られてしまって。
しかし、それ程、長い、深い、付き合いでもないでしょう。

>信頼しないのはダメですが、簡単に信頼するのも問題ですね。
信頼するのであれば人を選ぶ必要があります。

> 中三の先輩は、気に入った後輩にだけ優しくするんです。あまり気に入らない後輩には冷たくして、裏で悪口を言っていました。後輩だけでなく、同級生（中三の先輩の同級生）の悪口も言っていました。
その先輩はあまり良い人ではないですね、あまり関わり合いにならない方が宵で諸湯。

>その悪口を言われていた先輩が可哀想で、私はその悪口の内容を言われている本人（仮にM先輩とします）に教えてあげました。そこからそのM先輩とは仲良くなり、お互いに相談し合える関係になりました。
おお、そういうこともあったんですね。

> かゆがもさんのような方が私の担任の先生だったら良かったのにな。
私はただのリーマンですからねえ。

> 上下関係をよくするルールではありませんよね。先輩との関係は、やっぱり「信頼」が大事ですよね。それと、楽器の実力も。
信頼とは相互に、平等なものである必要がありますね、一方的な、理不尽なルールでは信頼関は築けません。

> 私がいるだけでおばあちゃんは疲れているようですし、
さて、どのように確認したのでしょう。

>すでに叔父（母の弟）もいますし、母と妹が入ればもっとおばあちゃんに負担がかかりますから。
なるほど、それではお世話になりにくいですね。

> 私も早く今の状況から立ち直らなければいけないですね。いずれ一人暮らししたり、親離れすることになりますし。今は母に支えられていますが、早く私が母を支えられるようになりたいです。
ええ、是非そうなってください。応援しとるよ！



No.40に対する返信 ( No.43 )

日時： 2014/02/21 21:16　(home)
名前： asahi

優香さん
文章を引用しながら返信させて頂きますね。

> 両親ことは一段落してよかったね。ただ、その記憶がフラッシュバックしてしまわないか心配です。

残念ながら、家に帰るたびに（というか父が怒鳴るたびに）虐待の記憶を思い出して泣いてしまいます。父と目を合わせて話すのも怖いし、父に会うたびに「また殴られないか」と心配で不安になります。

＞それにね、ご両親のことはasahiさんが自分を責めなくていいんだよ。まぁ、私もマイナス思考なんだけどね。そう考えていること自体マイナスだから自分はプラス思考なんだっていう強い気持ちをもってみて！

ありがとう。父のことはまだ許せない部分があるけど、それでもやっぱりマイナス思考は直さないとダメですよね。
ちょっとずつ、頑張ります。

> 現実逃避するのは、悪いことではないと思う。現実逃避したいがために自殺を考えたりはダメですよ？確認だけど、asahiさんはそんなこと思ってないよね。

これも残念ながら、自殺は何度も考えます。今でも苦しくなると、包丁で自分の首を切って自殺するところを想像したり、実際に包丁を手首に当てて切ろうとしたり、ベルトを扉の取っ手にかけて首を吊ろうとしたりします。実際何度も自殺しようとしてます。親に止められたり、直前で思いとどまったりして、全て「未遂」に終わってますけどね。

＞ケド、私はあなたに同感しています。現実にいる限り、物語のようにはならないって。特に悲劇系の話だと。壁をすぐに乗り越えられてハッピーエンドだもんね。でも、少しそれを現実に置き換えてごらんよ。夢でも、目標でもいい。私もHAPPYになるんだって思えればそれに向かって前進していけると思う。でも、私は少しあなたの気が楽になれてると聞いて安心しました。

優香さんはお優しいんですね。私なんかのことを思って下さって…私なんて、心配されるほど価値もないのに。ネットではこんな話をしていても、みんな私の顔を見たら幻滅して離れていきますよ。実際に、顔を合わせた時は避けたり悪口を言うのに、メールでは友達みたいに楽しく話す人がいましたから。後に絶縁しましたけどね。
物語はある意味単純ですものね。単純だからこそ価値があるのかもしれません。まあ、結末が必ずハッピーエンドとは限らないけれど、物語のバッドエンドはそれ相応の理由がありますし。物語のようになるのなら、ハッピーエンドより「価値のあるバッドエンド」のほうがいいなぁ。

心では前進してるつもりなんですけど、実際はまったく進んでないんですよね、私の場合。ブログを立ち上げて日々の苦しさを綴っていったり、絵が上手くなりたくて絵の練習をしようと決心したり、小説家になりたくて物語を頭の中で創ったりはします。でも、現実的には何も変わってない。家に引きこもってるし、勉強は進まない。だからもう、最悪の場合高校とかどうでもいいかなって。最近はずっと情緒不安定で、少々投げやりになっています。

> 最後に言いたいのは自分を責めないで。責めると悪い方向に進んでしまうよ。だから、自分の思いを吐き出して相談してね。

本当にありがとうございます。
自分を責めても良い事なんてありませんよね。
でもなんだか、今いる場所（祖父母の家）も自分の本当の居場所ではない気がするんです。おばあちゃんはイライラしていて物に八つ当たりするし……やっぱり自分はいないほうがいいかなって。なので、泣いても無理やり家に帰ることにします。そのほうが、私自身に問題が起きても一人で我慢すれば済むことですし。

色々ありがとうございます。



No.41に対する返信 ( No.44 )

日時： 2014/02/21 21:38　(home)
名前： asahi

> なるほど、今となってはもう遅いですが、これから活かせば良いんです。
> ｢若い人は経験は不足しているが、情熱を持って仕事をしていることがある｣ということを覚えておけばまたいつか役立つかもしれません。

若い先生だからこそ熱心に対応して下さるかもしれないんですね。覚えておきます。

> 日本ではそのような役割も大きいですね。外国では教師＝勉強を教える人、と割り切ってる国もあります。人間関係は親が責任を持って育ててください、というわけです。

そうなんですか！
親と学校の共同作業、というわけではないんですね。
でも一部の国ですよね。日本は親の役割も学校の役割も大きくて、大変ですね。

> そんなときは手紙を渡したり、｢お時間があるときにお話したいことがあるのですが。｣と聞いても良いでしょう。

そういう手もありましたか。学びました。

> 確かに、社会に出て寝坊したら大きな迷惑がかかりますからね、自分だけの問題ではないですね。
> 起床や生活のリズムには日光が強く関与していることが分かってます。
> そこで音でなく、光で起こす目覚まし時計もあるんですよ。
> http://www.human-sb.com/mechanism/day-light.html
> http://item.rakuten.co.jp/moonmoon/ok-1/

この目覚まし時計すごいですね！
光かぁ……最近はほとんど太陽を見ていないですからね。
朝の七時に寝て、夜の六時に起きる、という生活です。完全に太陽を避けてます（苦笑）。
でも起きたくなくて起きないんじゃないんですよ。こんなの言い訳かもしれないけれど、どうしても夜に何かをしたくなってしまって、朝だとやりたいことができないんです。夜型で……。

最近、自分のことがよく分からないんです。自分が何をしたいのか、このままじゃダメなのは分かっているけど、どうすれば上手くいくのか。「高校は行きたい」と思うけれど、勉強については不安しかなくて、それでも「やらないとダメ」だと思ってはいるんです。でも、不安が多すぎて現実逃避ばかりしてしまう……最近は、学校に通っている夢ばかり見ますけどね。



No.42に対する返信 ( No.45 )

日時： 2014/02/21 21:53　(home)
名前： asahi

> 大切なことを学びましたね。ですから小さなミスでも予防ができればそれが一番です。

はい。頑張ります。

> しかし、それ程、長い、深い、付き合いでもないでしょう。

いえ、そんなことはありません。
その先輩に年賀状で誘われて吹奏楽部に入部しました。元々習い事（英語教室）が同じで、そこで仲良くなりました。最初は上下関係なんかなかったんです。普通に名前を呼び捨てしていて、タメ口でした。それを、上下関係が厳しい部活に入ったことで塗り替えられてしまって。正直最初は慣れるのに大変でした。
だから、その先輩とは３、４年の付き合いです。虐められる前までは、です。

> 信頼するのであれば人を選ぶ必要があります。

今度から簡単に裏切られないよう、人間観察をします。人との距離を測ることも大事ですよね。

> その先輩はあまり良い人ではないですね、あまり関わり合いにならない方が宵で諸湯。

もう先輩とは会いません。というか、今会ったら即座に毒舌を吐いてしまいそうです。私は誰にでも遠慮してしまうので、愚痴ることはないと思いますが、態度に出てしまうと思います。

> 私はただのリーマンですからねえ。

サラリーマンの方でこんなに正論を言える方であんまりいませんよね。尊敬します。

> > 私がいるだけでおばあちゃんは疲れているようですし、
> さて、どのように確認したのでしょう。

私が居候するようになってから、おばあちゃんが愚痴ったりイライラしたり物に八つ当たりすることが多くなったんです。まあ、原因はおじいちゃんにもあるんですけど。

私も早く精神的にも大人にならないといけませんね。
かゆがもさんのように、正しい意見を持って、正しいことをして、良い人生を送れるように、父のような汚い人間にはならないように、頑張ります。



No.44に対する返信 ( No.46 )

日時： 2014/02/22 05:59　(plala)
名前： かゆがも

> そうなんですか！
確かフィンランドとかがそうでした。

> 親と学校の共同作業、というわけではないんですね。
ですから教師は勉強を教えることに集中できるんですよ。

> でも一部の国ですよね。日本は親の役割も学校の役割も大きくて、大変ですね。
同感ですね。

> この目覚まし時計すごいですね！
> 光かぁ……最近はほとんど太陽を見ていないですからね。
> 朝の七時に寝て、夜の六時に起きる、という生活です。完全に太陽を避けてます（苦笑）。
日光とうつ病も関係ありますよ。
実際厳冬のロシアでは日照量が減って、うつ病による自殺が増えるんです。

> でも起きたくなくて起きないんじゃないんですよ。こんなの言い訳かもしれないけれど、どうしても夜に何かをしたくなってしまって、朝だとやりたいことができないんです。夜型で……。
一度リセットされては。
朝になっても我慢して寝ないんです。そして夜になってから寝る。

> 最近、自分のことがよく分からないんです。自分が何をしたいのか、このままじゃダメなのは分かっているけど、どうすれば上手くいくのか。「高校は行きたい」と思うけれど、勉強については不安しかなくて、それでも「やらないとダメ」だと思ってはいるんです。でも、不安が多すぎて現実逃避ばかりしてしまう……最近は、学校に通っている夢ばかり見ますけどね。
一つだけ確実なことをお教えしましょう。

あなたは「自分が幸せになりたい」のです。

高校を卒業後はどうされるおつもりですか、進学ですか？、就職ですか？
就職なら高校は卒業できる程度の勉強すれば良いし、進学ならやはり勉強は頑張らないといけないでしょう。



No.45に対する返信 ( No.47 )

日時： 2014/02/22 06:04　(plala)
名前： かゆがも

> いえ、そんなことはありません。
> その先輩に年賀状で誘われて吹奏楽部に入部しました。元々習い事（英語教室）が同じで、そこで仲良くなりました。最初は上下関係なんかなかったんです。普通に名前を呼び捨てしていて、タメ口でした。それを、上下関係が厳しい部活に入ったことで塗り替えられてしまって。正直最初は慣れるのに大変でした。
> だから、その先輩とは３、４年の付き合いです。虐められる前までは、です。
期間はそれなりですが、やはりそれ程深い仲とは言えないと思います。
友人にもランクはあると思います。
①挨拶したり、会話する程度（友人というよりタダの知人ですね）。
②一緒にいると楽しい、一緒に遊ぶ、友人（この辺から友人といえると思います）。
③苦楽をともにした、助け合う、互いに尊敬できる、いわゆる親友。
はっきり言って①～②はポイポイ変わるので多くを期待しないほうがいいでしょう。
その先輩ももせいぜい②レベルではないでしょうか。
だからと言って蔑ろにして良い、という意味ではありません。
①～②の友人達もいつ、仲が深まって③になるとも限りませんので。
③は親友ですが、これは人生を通しても１～３人いるかいないかです。
そしてあなたが良友を望むとき、あなたも良友であろうという努力が必要だと思います。

> 今度から簡単に裏切られないよう、人間観察をします。人との距離を測ることも大事ですよね。
ですね。

> もう先輩とは会いません。というか、今会ったら即座に毒舌を吐いてしまいそうです。私は誰にでも遠慮してしまうので、愚痴ることはないと思いますが、態度に出てしまうと思います。
まあ、まだお若いですから、仕方ないでしょう。

> サラリーマンの方でこんなに正論を言える方であんまりいませんよね。尊敬します。
私の意見はほとんどが本からの借り物ですよ。

> 私が居候するようになってから、おばあちゃんが愚痴ったりイライラしたり物に八つ当たりすることが多くなったんです。まあ、原因はおじいちゃんにもあるんですけど。
その場合、一番の原因はおばあちゃんの人格の未熟さと、おじいちゃんでしょうね。

> 私も早く精神的にも大人にならないといけませんね。
それが楽になる、幸せになる、ということだと思います。

> かゆがもさんのように、正しい意見を持って、正しいことをして、良い人生を送れるように、父のような汚い人間にはならないように、頑張ります。
私はそんな自信ないなｗｗｗ
一緒に頑張りましょう、幸せ目指して！



No.46に対する返信 ( No.48 )

日時： 2014/02/22 22:28　(home)
名前： asahi

> 確かフィンランドとかがそうでした。
> ですから教師は勉強を教えることに集中できるんですよ。

なるほど。

> 日光とうつ病も関係ありますよ。
> 実際厳冬のロシアでは日照量が減って、うつ病による自殺が増えるんです。

今日「世界一受けたい授業」という番組で、うつ病のことが取り上げられていました。私の症状と少し似ていましたが、精神保健福祉士の叔父に「asahiはうつ病じゃない」と言われてしまったので、違うみたいですが。
私の場合は自分の症状を自覚しているので、うつ病ではないみたいです。

> 一度リセットされては。
> 朝になっても我慢して寝ないんです。そして夜になってから寝る。

何度か挑戦しましたが、お昼過ぎになるとうつらうつらしてしまって、テーブルに頭をぶつけました（笑）
目を覚まそうとして読書やゲームをしたりしますが、文章が頭に入ってこなかったり、気力がなくなってしまったりして、我慢ができません……
家に引きこもりっぱなしなので、一日中座っているため、余計眠くなるんです。

> 一つだけ確実なことをお教えしましょう。
> あなたは「自分が幸せになりたい」のです。
>
> 高校を卒業後はどうされるおつもりですか、進学ですか？、就職ですか？
> 就職なら高校は卒業できる程度の勉強すれば良いし、進学ならやはり勉強は頑張らないといけないでしょう。

進学したいと思っています。
やっぱり勉強は欠かせないですよね。少しずつ勉強していきます。



No.47に対する返信 ( No.49 )

日時： 2014/02/22 22:43　(home)
名前： asahi

> 期間はそれなりですが、やはりそれ程深い仲とは言えないと思います。
> 友人にもランクはあると思います。
> ①挨拶したり、会話する程度（友人というよりタダの知人ですね）。
> ②一緒にいると楽しい、一緒に遊ぶ、友人（この辺から友人といえると思います）。
> ③苦楽をともにした、助け合う、互いに尊敬できる、いわゆる親友。
> はっきり言って①～②はポイポイ変わるので多くを期待しないほうがいいでしょう。
> その先輩ももせいぜい②レベルではないでしょうか。
> だからと言って蔑ろにして良い、という意味ではありません。
> ①～②の友人達もいつ、仲が深まって③になるとも限りませんので。
> ③は親友ですが、これは人生を通しても１～３人いるかいないかです。
> そしてあなたが良友を望むとき、あなたも良友であろうという努力が必要だと思います。

確かに②レベルですね……
やっぱりその先輩とは縁を切ってよかったのでしょうか。

> 私の意見はほとんどが本からの借り物ですよ。

それでも覚えていられる、というか自分のものにできるのはすごいです。私の場合、覚えるのに少し時間がかかってしまうので。

> その場合、一番の原因はおばあちゃんの人格の未熟さと、おじいちゃんでしょうね。

まあ元々おばあちゃんは短気なので、おじいちゃんのドジ……というかかなりの天然の性格にイライラしているんでしょうね（笑）
おじいちゃんは部屋のドアはバタンバタンうるさく閉めるし（何度言っても聞かない）、声が大きく電話もうるさい（何度言ってもダメ）、猫に何でもあげてしまう（大丈夫だと言って聞かない）のです。他にもまだまだありますが。。。叔父が一度キレて「死ね」と言いましたが、それも一時的に気にしていたものの、ポジティブすぎるのですぐに忘れ、まったくダメです。おばあちゃんにとっておじいちゃんは「邪魔」以外の何者でもないようです……

> 私はそんな自信ないなｗｗｗ
> 一緒に頑張りましょう、幸せ目指して！

はい、とにかく良い人生送れるように頑張ります！



No.49に対する返信 ( No.50 )

日時： 2014/02/23 05:38　(plala)
名前： かゆがも

> 確かに②レベルですね……
> やっぱりその先輩とは縁を切ってよかったのでしょうか。
良いんじゃないですかね。人の関係は流動的、常に変化するものですからね。
ですから、その先輩ですら、何時か仲良くなる可能性だってあるんですよ。

> それでも覚えていられる、というか自分のものにできるのはすごいです。私の場合、覚えるのに少し時間がかかってしまうので。
ああ、私は気に入った本は繰り返し読むからなあ。

> まあ元々おばあちゃんは短気なので、おじいちゃんのドジ……というかかなりの天然の性格にイライラしているんでしょうね（笑）
イライラ、短気は己の未熟さの現れです。

> おじいちゃんは部屋のドアはバタンバタンうるさく閉めるし（何度言っても聞かない）、
歳をとると繊細な動作が億劫になるんですよ。

>声が大きく電話もうるさい（何度言ってもダメ）、
たぶん、耳が遠いのでしょう。だから声が大きくなる。

>猫に何でもあげてしまう（大丈夫だと言って聞かない）のです。
猫ちゃんの健康が心配ですね。

>叔父が一度キレて「死ね」と言いましたが、それも一時的に気にしていたものの、ポジティブすぎるのですぐに忘れ、まったくダメです。
歳をとると記憶も衰えますからね。

>おばあちゃんにとっておじいちゃんは「邪魔」以外の何者でもないようです……
なら別れたら良いのにね、無理に一緒にいないで。

> はい、とにかく良い人生送れるように頑張ります！
ガンガレ、若人よ！



No.50に対する返信 ( No.51 )

日時： 2014/02/23 21:38　(home)
名前： asahi

> 良いんじゃないですかね。人の関係は流動的、常に変化するものですからね。
> ですから、その先輩ですら、何時か仲良くなる可能性だってあるんですよ。

まあ、もう今は絶縁状態ですけどね。

> ああ、私は気に入った本は繰り返し読むからなあ。

なるほど。だから覚えていられるんですね。

> イライラ、短気は己の未熟さの現れです。

ということは、いつもイライラして怒鳴る父も、未熟なのでしょうか？

> 歳をとると繊細な動作が億劫になるんですよ。

おじいちゃんはまだ元気なんですけどね……こそこそ話は聞こえているようですし。

> たぶん、耳が遠いのでしょう。だから声が大きくなる。

そうなのかなぁ。

> 猫ちゃんの健康が心配ですね。

もうあげないように厳しく注意します。

> 歳をとると記憶も衰えますからね。

見た目は元気でも中身はやっぱり老人なんですね。

> なら別れたら良いのにね、無理に一緒にいないで。

でも今更別れるのも難しいようです。お金の問題もありますしね。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.52 )

日時： 2014/02/24 01:18　(home)
名前： asahi

あの……かゆがもさん（その他これを見た方）に質問なんですけど。

もしも私のような人間（イジメに遭って引きこもっているような、マイナスな人間）が身内（家族や友人）だったら、どうしますか？

力になりたいと……思いますか？
それとも、「迷惑だから」と離れていきますか？

私は自分のことが憎くて仕方ないんです。
「自分のことを好きになれば幸せになれる」と祖父に言われましたが、自分の好きな部分なんて見当たりません。全部嫌いです。この前久しぶりに鏡で自分の顔を見たら、生まれて初めて自分の顔を心の底から「キモいな」と思いました。
こんなふうに引きこもってる自分も、現実逃避してる自分も、ダメな自分も全部全部嫌で、それでいて自分を見下してくる妹（運動得意でいつも自慢ばかりしていて、足が明らかに細いのに「太い、太ってる」とか言う）が大っ嫌いで殺したくて、性格悪い（自分勝手だしすぐ人の悪口言う）くせに友達がたくさんいて、優れている部分がたくさんあるのが羨ましくて、いつもライバル視していました。でも今はライバル視どころか、憎いです。恨めしいです。
いつもいつも妹だけが両親に褒められていて、「可愛い」とか言われて……私だって頑張ってるのに。マラソン大会だって「今年こそは褒められたい」と思って一生懸命走った。それで小学校六年間の中で一番早い順位（毎年70人中47位くらいでしたが、小６の時だけは35位）になったから自慢しようと思ったら「またか」っていう顔されて、結局足の速い妹（妹は７位）だけが褒められて……。どうして私はいつもダメなんだろうってずっと責めてました。

英検４級をギリギリ合格した時も、「点数低っ」って苦笑いされて、悔しかった。その時すでに過敏性腸症候群で、習い事はあまり行けていなかったけど、ギリギリ（合格ラインの7点上くらい）で、５級を合格した時よりも嬉しかったのに（５級の時はあと5点で満点でした）、すごくけなされた感がありました。

……と、色々愚痴ってしまいましたが……
こんなに愚痴ってしまうくらい、妹も両親も嫌いです。
もう私はダメ人間で、周りの人（友人や家族）は別世界の人間、という感じがします。
もう私はやり直せないのかな……絶望感しかありません。
信頼できる人がほとんどいないし（一人いるけどあまり会えない）、自分の居場所がもうありません……

助けて。。。



No.51に対する返信 ( No.53 )

日時： 2014/02/24 15:39　(wind)
名前： かゆがも

> まあ、もう今は絶縁状態ですけどね。
それはもう仕方ありません。他の人と仲良くするまでです。

> ということは、いつもイライラして怒鳴る父も、未熟なのでしょうか？
失礼ですが、未熟です。イライラ怒鳴るのでなく、冷静に相手に言ったらよろしい。

> おじいちゃんはまだ元気なんですけどね……こそこそ話は聞こえているようですし。
お年寄りの運動能力は個人差が大きいですからね。

> そうなのかなぁ。
お年寄りには非常によくあること

> 見た目は元気でも中身はやっぱり老人なんですね。
それもお年寄りにはよくあることです。

> でも今更別れるのも難しいようです。お金の問題もありますしね。
お金の問題は大きいですからね。



No.52に対する返信 ( No.54 )

日時： 2014/02/24 16:39　(wind)
名前： かゆがも

> もしも私のような人間（イジメに遭って引きこもっているような、マイナスな人間）が身内（家族や友人）だったら、どうしますか？
私ならコミュニケーション能力を鍛えさせます。それと何らかのスポーツをやらせますね、男の子なら武道を習わせます。
肉体的な強さはとりあえずの自身がつきますからね。

> 力になりたいと……思いますか？
> それとも、「迷惑だから」と離れていきますか？
家族や親友なら力になりますね。
あまり親しくない人ならケースバイケースです。

> 私は自分のことが憎くて仕方ないんです。
嫌いな自分なんてぶっ壊して新たしい、理想の自分を目指すなんてどうでしょう。

> 「自分のことを好きになれば幸せになれる」と祖父に言われましたが、自分の好きな部分なんて見当たりません。全部嫌いです。この前久しぶりに鏡で自分の顔を見たら、生まれて初めて自分の顔を心の底から「キモいな」と思いました。
でもとりあえず五体満足で、大きな病気も特にないのでしょう、健康は最高の宝ですよ。

> こんなふうに引きこもってる自分も、現実逃避してる自分も、ダメな自分も全部全部嫌で、
ですから、そこから這いずりあがるんですよ！

>それでいて自分を見下してくる妹（運動得意でいつも自慢ばかりしていて、
それは妹が愚かなだけです。

>足が明らかに細いのに「太い、太ってる」とか言う）が大っ嫌いで
太いだの、細いだの、不正確ですね。
いっそ、測定してきちんと数値を出して反論するなんてどうでしょう。
｢私の太もも周りは○○センチです、別に同年齢の平均で太くありません。｣と言い返すとか。

>殺したくて、
殺しちゃ駄目ですよ。

>性格悪い（自分勝手だしすぐ人の悪口言う）
それはいつか悪業の結果を受けるでしょう、しかし、それは妹の管轄で責任であって、あなたには関係ありません。

>友達がたくさんいて、
自分勝手でも他に何らかの美点があるのでしょう。

>優れている部分がたくさんあるのが羨ましくて、いつもライバル視していました。でも今はライバル視どころか、憎いです。恨めしいです。
どうせても比較してしまうのなら、相手の美点を見習ってください。妬んでも苦しいだけです。

> いつもいつも妹だけが両親に褒められていて、「可愛い」とか言われて……私だって頑張ってるのに。マラソン大会だって「今年こそは褒められたい」と思って一生懸命走った。それで小学校六年間の中で一番早い順位（毎年70人中47位くらいでしたが、小６の時だけは35位）になったから自慢しようと思ったら「またか」っていう顔されて、結局足の速い妹（妹は７位）だけが褒められて……。どうして私はいつもダメなんだろうってずっと責めてました。
> 英検４級をギリギリ合格した時も、「点数低っ」って苦笑いされて、悔しかった。その時すでに過敏性腸症候群で、習い事はあまり行けていなかったけど、ギリギリ（合格ラインの7点上くらい）で、５級を合格した時よりも嬉しかったのに（５級の時はあと5点で満点でした）、すごくけなされた感がありました。
運動をして体を鍛えるのも、勉強するのも、親に褒めてもらうためではなく、自分のためですよ。

> ……と、色々愚痴ってしまいましたが……
> こんなに愚痴ってしまうくらい、妹も両親も嫌いです。
> もう私はダメ人間で、周りの人（友人や家族）は別世界の人間、という感じがします。
私に言わせてもらえば、あなたも周囲の人も、私も大差ありません。
勉強や運動の能力がちょっと違ったり、容姿がちょっと違ったりなんて些細な差なんですよ。
もちろん、能力はあった方が便利です、容姿が良かったら得することも多いでしょう。
しかし、｢皆が何らかの苦しみを持ち、苦しみながらも抗って生きている｣という点や｢何時かは死ぬ身である｣という点では同じです。
あなたもオバマ大統領も、野球のイチローも、私も妹も、親も、その点においては大差ないです。

> もう私はやり直せないのかな……絶望感しかありません。
やり直せます！、しかし、それはあなた次第です。

> 信頼できる人がほとんどいないし（一人いるけどあまり会えない）、自分の居場所がもうありません……
でしたら一人でも立ち上がるまでです。

> 助けて。。。
己こそ、自分の最大の救済者なんですよ。



No.54に対する返信 ( No.55 )

日時： 2014/02/25 00:39　(home)
名前： asahi

> 私ならコミュニケーション能力を鍛えさせます。それと何らかのスポーツをやらせますね、男の子なら武道を習わせます。
> 肉体的な強さはとりあえずの自身がつきますからね。

そうですか。
やっぱり強さを持たせようと思うんですね。

> 家族や親友なら力になりますね。
> あまり親しくない人ならケースバイケースです。

なるほど。
人に寄りけりですか。

> 嫌いな自分なんてぶっ壊して新たしい、理想の自分を目指すなんてどうでしょう。

でも私の理想の自分なんて、遠すぎて見えません。それに、できるようになりたいことはたくさんあっても、「結局才能がないから……」と思ってしまうんです。

> でもとりあえず五体満足で、大きな病気も特にないのでしょう、健康は最高の宝ですよ。

私って健康なのかな……大きな病気はないけど、最近は足の筋が痛かったり腰が痛かったりで（一日中寝てるか座ってるかなので）、立つときはふらふらします。体のどこかしら痛いんですよね。
熱っぽいような時もありますし。

> ですから、そこから這いずりあがるんですよ！

這いずり上がれる気がしません。
もう地獄の底の底に落ちたのなら、そのままキープでいいかな、と思ってしまいます。

> 太いだの、細いだの、不正確ですね。
> いっそ、測定してきちんと数値を出して反論するなんてどうでしょう。
> ｢私の太もも周りは○○センチです、別に同年齢の平均で太くありません。｣と言い返すとか。

もう最近は妹に勝つ（？）ことさえもめんどくさくなってきて、妹に会うだけで嫌になりました。

> 殺しちゃ駄目ですよ。

夢の中では何度も殺してます。ちなみに父のことも殺してます。

> それはいつか悪業の結果を受けるでしょう、しかし、それは妹の管轄で責任であって、あなたには関係ありません。

でも妹にもいつか反抗期がくるじゃないですか。
そしたら家族としての責任とかがのしかかってくるんじゃないですか？
「あんたから伝染したんだ」とか言われたらおしまいでしょう。
姉妹だから性格が似てしまうのも仕方がないですし。

> どうせても比較してしまうのなら、相手の美点を見習ってください。妬んでも苦しいだけです。

運動能力も知力も優れていない（というか不向きの）私が見習ったとしても、努力の無駄になるだけじゃないですか？

> 運動をして体を鍛えるのも、勉強するのも、親に褒めてもらうためではなく、自分のためですよ。

その時は親に褒められないと意味がないと思っていたんでしょうね。ずっと妹ばかり褒められて、苦しんでましたから。
自分の努力とか、存在を認めてほしかったのでしょう。

> 私に言わせてもらえば、あなたも周囲の人も、私も大差ありません。
> 勉強や運動の能力がちょっと違ったり、容姿がちょっと違ったりなんて些細な差なんですよ。
> もちろん、能力はあった方が便利です、容姿が良かったら得することも多いでしょう。
> しかし、｢皆が何らかの苦しみを持ち、苦しみながらも抗って生きている｣という点や｢何時かは死ぬ身である｣という点では同じです。
> あなたもオバマ大統領も、野球のイチローも、私も妹も、親も、その点においては大差ないです。

そうなんでしょうか……
私の見方が間違っているだけなんですかね。

でもどうしたら、みんなのように輝けるんでしょうか？
私なんて何もないのに。

> やり直せます！、しかし、それはあなた次第です。

努力次第、ということですか？

> でしたら一人でも立ち上がるまでです。

自分を応援してくれる人がいないと、自分の努力を認めてもらえないような、頑張っても意味がないような感じがします。

> 己こそ、自分の最大の救済者なんですよ。

自分は自分をどう助けられるんでしょうか。
今はまだ、自分で自分を苦しめることしかできません……



No.55に対する返信 ( No.56 )

日時： 2014/02/25 13:51　(wind)
名前： かゆがも

> やっぱり強さを持たせようと思うんですね。
その通りです。どんな子であろうといずれは独り立ちしなければなりませんからね。

> なるほど。
> 人に寄りけりですか。
私は全ての人を救えるほど器が大きくないです。せめて自分の家族、親しい友人ぐらいはなんとかしてあげたいです。

> でも私の理想の自分なんて、遠すぎて見えません。それに、できるようになりたいことはたくさんあっても、「結局才能がないから……」と思ってしまうんです。
理想は遠いですよ。ですから出来ることがから始めるんです。積み重なれば出来ることも増えていきます。何もしないうちに｢才能がないから｣などと諦めてしまうのは愚の骨頂です。やりもしないのにどうして才能がないことがわかるのでしょう。

> 私って健康なのかな……大きな病気はないけど、最近は足の筋が痛かったり腰が痛かったりで（一日中寝てるか座ってるかなので）、立つときはふらふらします。体のどこかしら痛いんですよね。
> 熱っぽいような時もありますし。
体を鍛えてますか？、体は精密な機械みたいなものでメンテナンスしないと調子悪くなりますよ。

> 這いずり上がれる気がしません。
できる、できないじゃないです、｢必ず這い上がってやる、幸せになってやる！｣という気迫の問題です。

> もう地獄の底の底に落ちたのなら、そのままキープでいいかな、と思ってしまいます。
それじゃあ、このままでよしとしますか？、それで解決ですか？

> もう最近は妹に勝つ（？）ことさえもめんどくさくなってきて、妹に会うだけで嫌になりました。
じゃあ、無視して最低限の付き合いとしますか。

> 夢の中では何度も殺してます。ちなみに父のことも殺してます。
夢は夢ですからね。

> でも妹にもいつか反抗期がくるじゃないですか。
> そしたら家族としての責任とかがのしかかってくるんじゃないですか？
そうですね。子供の人格形成には親の教育も大きいでしょう、しかし、それは親の責任です。

> 「あんたから伝染したんだ」とか言われたらおしまいでしょう。
性格は伝染しません。

> 姉妹だから性格が似てしまうのも仕方がないですし。
しかし、それはあなたのせいではありません。

> 運動能力も知力も優れていない（というか不向きの）私が見習ったとしても、努力の無駄になるだけじゃないですか？
最初から諦めるのは愚かなことなんですよ。
知力も運動能力も反復練習をすることで高めることができます。
要は繰り返すことによって神経回路を強化しているんですよ、ですからやればやるほど能力は高まります、個人差はありますが、向上します。

> その時は親に褒められないと意味がないと思っていたんでしょうね。ずっと妹ばかり褒められて、苦しんでましたから。
> 自分の努力とか、存在を認めてほしかったのでしょう。
自分の努力なんて、自分さえ知ってたらそれで良いんですよ。

> そうなんでしょうか……
> 私の見方が間違っているだけなんですかね。
人間って似通った部分、共通した部分って沢山あるんですよ。
大きな目で見たら、人なんて大差ないんです。
誰だって暑いのは嫌だし、寒いのは嫌だし、痒いのは嫌だし、痛いのは嫌だし、寂しいのは嫌だし、貧しいのは嫌なんです。
誰だって美しいのは好きだし、美味しいのは好きだし、人から好かれるのは好きだし、人から尊重されるのは好きだし、人から優しくされるのは好きだし、楽しいのは好きなんです。
ね、大差ないでしょう。

> でもどうしたら、みんなのように輝けるんでしょうか？
> 私なんて何もないのに。
輝くには自分の力で生きていけるようになる必要があります。
自分の力で働き、自分の稼ぎで生きてる人はそれなりに矜持があるものです。
学生さんのうちはその力を手に入れるための努力をすることですね、そのための勉強、運動です。

> 努力次第、ということですか？
その通りです。

> 自分を応援してくれる人がいないと、自分の努力を認めてもらえないような、頑張っても意味がないような感じがします。
何もしてないのに応援する人が付くわけがありません。
努力をしていると、頑張っていると、応援してくれる人が出てくるんです。

> 自分は自分をどう助けられるんでしょうか。
> 今はまだ、自分で自分を苦しめることしかできません……
常に問い続けてください。
｢今現在、自分の幸せのためにできることは何か？｣と。



No.56に対する返信 ( No.57 )

日時： 2014/02/25 22:40　(home)
名前： asahi

> その通りです。どんな子であろうといずれは独り立ちしなければなりませんからね。

なるほど。

> 私は全ての人を救えるほど器が大きくないです。せめて自分の家族、親しい友人ぐらいはなんとかしてあげたいです。

やっぱりそう思うんですね。

> 理想は遠いですよ。ですから出来ることがから始めるんです。積み重なれば出来ることも増えていきます。何もしないうちに｢才能がないから｣などと諦めてしまうのは愚の骨頂です。やりもしないのにどうして才能がないことがわかるのでしょう。

私が今できるようになりたいのは、自分は文章しか書けないので絵も描けるようになりたいと思い、少しずつ練習しているのですが……なかなか上手くいかなくて。「やっぱり向いてないのかなぁ」と思ってしまいます。

> 体を鍛えてますか？、体は精密な機械みたいなものでメンテナンスしないと調子悪くなりますよ。

やっぱりそうですよね。
一か月に一・二回くらいしか外出しないので。しかも全部車での移動ですしね。いずれ体が動かなくなってくるのでしょうか。

> できる、できないじゃないです、｢必ず這い上がってやる、幸せになってやる！｣という気迫の問題です。

気迫ですか……意識してみます。

> それじゃあ、このままでよしとしますか？、それで解決ですか？

解決はしないかもしれませんね。このまま何も変わらず、何も起こらず、そんな日々を過ごしていたら、普段外部との接触なんてほぼないのに、根が腐ってしまいますね。
でも怖いんです。また蹴落とされるのが……また嫌われるのが。
今、たまに家にくる議員さんが、色々進めてくれているんです。応援してくれて、すごく嬉しいんです。でも一人、また一人連れてきて、その人と関わっていくうちに怖くなってしまうんです。人間不信だからですかね……相手が自分をどう思っているか気になってしまって、不安になって泣いて。その繰り返しです。だから、「怖くなるなら人と関わらないほうがいい」と思うんです。だからこのままでいいかなって……何も解決しないはずなんですけどね。
もう自分でもどうしたらいいか分かりません。ただ毎晩、泣くだけです。

> じゃあ、無視して最低限の付き合いとしますか。

そうします。

> そうですね。子供の人格形成には親の教育も大きいでしょう、しかし、それは親の責任です。

じゃあ妹のことは親に任せていいんですね。

> 最初から諦めるのは愚かなことなんですよ。
> 知力も運動能力も反復練習をすることで高めることができます。
> 要は繰り返すことによって神経回路を強化しているんですよ、ですからやればやるほど能力は高まります、個人差はありますが、向上します。

じゃあ、努力は無駄にはならないんですね。

> 自分の努力なんて、自分さえ知ってたらそれで良いんですよ。

でも自分だけが知っていても、人に疑われてしまったら証明できないじゃないですか。
やっぱり誰かに見ていてほしい、と思いませんか。

> 人間って似通った部分、共通した部分って沢山あるんですよ。
> 大きな目で見たら、人なんて大差ないんです。
> 誰だって暑いのは嫌だし、寒いのは嫌だし、痒いのは嫌だし、痛いのは嫌だし、寂しいのは嫌だし、貧しいのは嫌なんです。
> 誰だって美しいのは好きだし、美味しいのは好きだし、人から好かれるのは好きだし、人から尊重されるのは好きだし、人から優しくされるのは好きだし、楽しいのは好きなんです。
> ね、大差ないでしょう。

確かに、そう言われると大差ないですね。
みんな感情がある人間、ということに変わりないんですね。

> 輝くには自分の力で生きていけるようになる必要があります。
> 自分の力で働き、自分の稼ぎで生きてる人はそれなりに矜持があるものです。
> 学生さんのうちはその力を手に入れるための努力をすることですね、そのための勉強、運動です。

なるほど……少しずつ頑張ります。

> 何もしてないのに応援する人が付くわけがありません。
> 努力をしていると、頑張っていると、応援してくれる人が出てくるんです。

それは努力していれば自然と出てくるんでしょうか？

> 常に問い続けてください。
> ｢今現在、自分の幸せのためにできることは何か？｣と。

常に自問自答するんですね。
その答えが出た時、何かが変わるかもしれませんね。



No.57に対する返信 ( No.58 )

日時： 2014/02/26 13:50　(wind)
名前： かゆがも

> 私が今できるようになりたいのは、自分は文章しか書けないので絵も描けるようになりたいと思い、少しずつ練習しているのですが……なかなか上手くいかなくて。「やっぱり向いてないのかなぁ」と思ってしまいます。
自己流で上手くいかないなら、いっそプロの指導を受けますか。
絵画教室などに通って基礎から正しく学ぶんです。
芸術でも、運動でも、正しく指導を受けた方が上手くいきます。自己流では限界がありますね。
或いは美術部に入部するとか。

> やっぱりそうですよね。
> 一か月に一・二回くらいしか外出しないので。しかも全部車での移動ですしね。いずれ体が動かなくなってくるのでしょうか。
使わなければ退化します。
若い人でベッド上でずっと寝たきりですごしていたら、歩けなくなるほど退化することもあるんです。

> 気迫ですか……意識してみます。
これからあなたは様々のものを欲し、あるものは手に入れ、あるものは諦めることになるでしょう。
しかし、｢幸せ｣だけは諦めたらいけないんです。

> 解決はしないかもしれませんね。このまま何も変わらず、何も起こらず、そんな日々を過ごしていたら、普段外部との接触なんてほぼないのに、根が腐ってしまいますね。
私なら退屈してしまいますね。

> でも怖いんです。また蹴落とされるのが……また嫌われるのが。
一部の人に嫌われるのは仕方ないんですよ。
自分は全ての人に好かれるような特別な存在でも、アイドルでもないんです。
アイドルですら一部の人からは嫌われるんです。
ですから、仲の良い人たちとよろしくやってたらそれでいいでしょう。
やりかたはNo29で前述したとおりです。
このやり方は実績があります、ソースは私自身です。

> 今、たまに家にくる議員さんが、色々進めてくれているんです。応援してくれて、すごく嬉しいんです。でも一人、また一人連れてきて、その人と関わっていくうちに怖くなってしまうんです。人間不信だからですかね……
優しくされても人を信じられない、かといって冷たくされても人を信じる気にならないでしょうね。

>相手が自分をどう思っているか気になってしまって、不安になって泣いて。その繰り返しです。だから、「怖くなるなら人と関わらないほうがいい」と思うんです。だからこのままでいいかなって……何も解決しないはずなんですけどね。
少しだけ自我（エゴ）が強いのかも知れません。
人は自分が正しい、可愛い、重要である、一番、特別と思い込んでいる生き物です。
このような感情を自我（エゴ）といいます。
エゴは皆持っていますが、このエゴが強いと苦しむことになります。
エゴが強いと自分が相手にどう見られているか気になります、人目を恐れます。
人は皆、大切で、特別な自分を皆に「良い人」だと思って欲しいのです、嫌われたくないんです。
しかし、エゴは間違っています、だからエゴが強いと苦しいんです。
本当は、自分は特別ではない、当たり前で、皆と一緒で、間違うこともある、存在です。
そのことを理解している人は人目を恐れません。
いいじゃないですか、あなたはタダの人なんだし、あなたの周りもやっぱりタダの人です。
良く見られる事だって、悪く見られる事だってありますよ。
全ての人に好かれることは不可能ですし、一部の人があなたと合わなくても当たり前なんですよ。

> もう自分でもどうしたらいいか分かりません。ただ毎晩、泣くだけです。
一しきりないたら泣いたら、次は行動しないとね。

> じゃあ妹のことは親に任せていいんですね。
基本的にはそれで結構です。
もし、妹さんを助けるにしても、まずは自分です。
自分が泥沼で溺れているのに、隣で溺れてる人を助けのは不可能です。
泥沼で溺れている人を助けるには固い地面に立たないとね。

> じゃあ、努力は無駄にはならないんですね。
その通りです。仮に思ったとおりに行かなくても、その過程で身についた忍耐はあなたのものです。
忍耐は誰にも取り上げられることがありません。

> でも自分だけが知っていても、人に疑われてしまったら証明できないじゃないですか。
> やっぱり誰かに見ていてほしい、と思いませんか。
私は思いませんね。自分を高めるために、自分が努力している、それは自分さえ知ってれば十分です。
仮に自分の努力を人に見てほしくても、まずは努力しないとね。他の人だって無いものは見れません。

> 確かに、そう言われると大差ないですね。
> みんな感情がある人間、ということに変わりないんですね。
その通りです。
我々人間は、苦しみながらも何とか頑張って、幸せになろうと足掻いている、兄弟のようなものなんです。
そのように考えられたとき、人はそんなに恐ろしいものではなくなります。

> なるほど……少しずつ頑張ります。
ガンガレ、若人よ！

> それは努力していれば自然と出てくるんでしょうか？
出たり、出なかったりです。環境にもよるんですよ。
たとえば人っ子一人いない山の中で武道の修業をしたって、誰の目にも留まらないでしょう。
出ようが、出まいが、努力しなければ始まらないんです。

> 常に自問自答するんですね。
その通りです。

> その答えが出た時、何かが変わるかもしれませんね。
ええ、そうなることを祈ってますよ！



No.58に対する返信 ( No.59 )

日時： 2014/02/27 01:52　(home)
名前： asahi

> 自己流で上手くいかないなら、いっそプロの指導を受けますか。
> 絵画教室などに通って基礎から正しく学ぶんです。
> 芸術でも、運動でも、正しく指導を受けた方が上手くいきます。自己流では限界がありますね。
> 或いは美術部に入部するとか。

なるほど。そういう手もありますね。
まあ小学校低学年まではお絵かき教室に通っていたんですけどね。結局あまり身に付きませんでした。
自己流でも限界がありますか……でもまあとにかく、基礎だけは身に着けられるように頑張ります。

> 使わなければ退化します。
> 若い人でベッド上でずっと寝たきりですごしていたら、歩けなくなるほど退化することもあるんです。

それは大変……少しずつ外に出るよう意識して頑張ります。

> これからあなたは様々のものを欲し、あるものは手に入れ、あるものは諦めることになるでしょう。
> しかし、｢幸せ｣だけは諦めたらいけないんです。

幸せは誰もが掴みとることができるんでしょうか。この私でも、ですか？

> 私なら退屈してしまいますね。

そうですよね……さすがにこのままじゃちょっと大変かな。

> 一部の人に嫌われるのは仕方ないんですよ。
> 自分は全ての人に好かれるような特別な存在でも、アイドルでもないんです。
> アイドルですら一部の人からは嫌われるんです。
> ですから、仲の良い人たちとよろしくやってたらそれでいいでしょう。
> やりかたはNo29で前述したとおりです。
> このやり方は実績があります、ソースは私自身です。

小説家の方がすべての人に好かれる作品を書こうとしないのと同じで、やはり自分も普通の人間なんですね。

> 優しくされても人を信じられない、かといって冷たくされても人を信じる気にならないでしょうね。

では、どうすればいいのでしょうね。悪循環です。

> 少しだけ自我（エゴ）が強いのかも知れません。
> 人は自分が正しい、可愛い、重要である、一番、特別と思い込んでいる生き物です。
> このような感情を自我（エゴ）といいます。
> エゴは皆持っていますが、このエゴが強いと苦しむことになります。
> エゴが強いと自分が相手にどう見られているか気になります、人目を恐れます。
> 人は皆、大切で、特別な自分を皆に「良い人」だと思って欲しいのです、嫌われたくないんです。
> しかし、エゴは間違っています、だからエゴが強いと苦しいんです。
> 本当は、自分は特別ではない、当たり前で、皆と一緒で、間違うこともある、存在です。
> そのことを理解している人は人目を恐れません。
> いいじゃないですか、あなたはタダの人なんだし、あなたの周りもやっぱりタダの人です。
> 良く見られる事だって、悪く見られる事だってありますよ。
> 全ての人に好かれることは不可能ですし、一部の人があなたと合わなくても当たり前なんですよ。

では、私のことを受け入れてくれる人は必ずいるでしょうか？
良く見てくれる人、優しくしてくれる人がいるでしょうか。

> 一しきりないたら泣いたら、次は行動しないとね。

そうですよね。

> もし、妹さんを助けるにしても、まずは自分です。
> 自分が泥沼で溺れているのに、隣で溺れてる人を助けのは不可能です。
> 泥沼で溺れている人を助けるには固い地面に立たないとね。

なるほど。とりあえず自分の問題が先ですね。

> その通りです。仮に思ったとおりに行かなくても、その過程で身についた忍耐はあなたのものです。
> 忍耐は誰にも取り上げられることがありません。

努力したものは必ず報われる時がくるんですね。

> 私は思いませんね。自分を高めるために、自分が努力している、それは自分さえ知ってれば十分です。
> 仮に自分の努力を人に見てほしくても、まずは努力しないとね。他の人だって無いものは見れません。

なるほど。

> 我々人間は、苦しみながらも何とか頑張って、幸せになろうと足掻いている、兄弟のようなものなんです。
> そのように考えられたとき、人はそんなに恐ろしいものではなくなります。

頑張って生きている人間、ということに変わりはないんですね。

> 出たり、出なかったりです。環境にもよるんですよ。
> たとえば人っ子一人いない山の中で武道の修業をしたって、誰の目にも留まらないでしょう。
> 出ようが、出まいが、努力しなければ始まらないんです。

少しずつ、前に進めるように努力していきます。

もしかしたら、今はこんなことを言っていても、しばらくしたらまたマイナス思考になって全て「どうでもいいや」となってしまうかもしれません。
その時はまたこれを読み返します。
もしかしたら、狂った時はこんな自問他答もバカらしく思えてしまうかもしれません。狂ったり泣いた時は、自分がどうしたいのか分からなくなるくらい、自分が変になるくらい狂ってしまうんです。まるで、普段の自分とは別人のような。

でもとにかく、前に進めるような努力を少しずつしていきます。ありがとうございました。



No.59に対する返信 ( No.60 )

日時： 2014/02/27 08:05　(plala)
名前： かゆがも

> まあ小学校低学年まではお絵かき教室に通っていたんですけどね。結局あまり身に付きませんでした。
> 自己流でも限界がありますか……でもまあとにかく、基礎だけは身に着けられるように頑張ります。
絵画教室や美術部に入るのが難しいなら、本で勉強するのも有効だと思いますよ。

> それは大変……少しずつ外に出るよう意識して頑張ります。
ええ、是非。

> 幸せは誰もが掴みとることができるんでしょうか。この私でも、ですか？
本当のことを言いますと、必ず掴み取ることができるとは限りません。
しかし、目指すことは誰でもできますし、また目指さないといけないんです。

> そうですよね……さすがにこのままじゃちょっと大変かな。
退屈は無味無臭の猛毒ですね。

> 小説家の方がすべての人に好かれる作品を書こうとしないのと同じで、やはり自分も普通の人間なんですね。
そうそう。あなたも私も安倍首相も浅田選手もミック・ジャガーも、普通の人間です。

> では、どうすればいいのでしょうね。悪循環です。
人を闇雲に信じるのではなく、信じてよい人かどうか、自分で確かめる、判断することですね。
いつも正直で、約束を守る、あなたに優しい、力になってくれる人ならどうでしょう、信じますか？
いつも嘘ばっかり言っていて、約束を守らない、あなたに冷たい、助けてくれることもない人ならどうでしょう、信じますか？

> では、私のことを受け入れてくれる人は必ずいるでしょうか？
> 良く見てくれる人、優しくしてくれる人がいるでしょうか。
ちょっと考え方が違います。
あなたが誰かを受け入れてあげるんです。
あなたが誰かに優しくしてあげるんです。
そうしてると自分が受け入れられたり、自分が優しくされたりするんですよ。
優しさには優しさが返ってくる、単純な心の法則です。

> なるほど。とりあえず自分の問題が先ですね。
その通りです。

> 努力したものは必ず報われる時がくるんですね。
努力すること自体、既に報われているんですよ。
努力の放棄は幸せの放棄です。

> 頑張って生きている人間、ということに変わりはないんですね。
その通りです。飲み込みが早くて何よりｗｗｗ

> もしかしたら、今はこんなことを言っていても、しばらくしたらまたマイナス思考になって全て「どうでもいいや」となってしまうかもしれません。
> その時はまたこれを読み返します。
その時はまたお話しましょう。

> もしかしたら、狂った時はこんな自問他答もバカらしく思えてしまうかもしれません。狂ったり泣いた時は、自分がどうしたいのか分からなくなるくらい、自分が変になるくらい狂ってしまうんです。まるで、普段の自分とは別人のような。
人は常に変化しています。今のあなたと1分前、1秒前のあなたは既に違うんですよ。
自分が狂いそうになったとき、まずは自分を観察してみてください。

> でもとにかく、前に進めるような努力を少しずつしていきます。ありがとうございました。
それではまた・・・、何時かネットでお会いしましょう。



No.60に対する返信 ( No.61 )

日時： 2014/02/27 23:37　(home)
名前： asahi

> 絵画教室や美術部に入るのが難しいなら、本で勉強するのも有効だと思いますよ。

あ、私は本を見ながらやってます！　本なら具体的に描いてあったり、絵が既に載ってるので見本にできますしね。

> 本当のことを言いますと、必ず掴み取ることができるとは限りません。
> しかし、目指すことは誰でもできますし、また目指さないといけないんです。

なるほど。生きてる限り幸せになる権利があるんですね。

> 人を闇雲に信じるのではなく、信じてよい人かどうか、自分で確かめる、判断することですね。
> いつも正直で、約束を守る、あなたに優しい、力になってくれる人ならどうでしょう、信じますか？
> いつも嘘ばっかり言っていて、約束を守らない、あなたに冷たい、助けてくれることもない人ならどうでしょう、信じますか？

自分で判断できる脳と観察力が必要ですね。

> ちょっと考え方が違います。
> あなたが誰かを受け入れてあげるんです。
> あなたが誰かに優しくしてあげるんです。
> そうしてると自分が受け入れられたり、自分が優しくされたりするんですよ。
> 優しさには優しさが返ってくる、単純な心の法則です。

前にかゆがもさんが言っていた、「見返りを期待しない優しさ」が大切になってくるんですね。
素直な優しさで接していれば、きっと自分も優しさに包まれる、ということですね。

> その通りです。飲み込みが早くて何よりｗｗｗ

一応理解力はあるので！

> その時はまたお話しましょう。

ありがとうございます。本当、私はめんどくさい人間なんですけど。わざわざすみません。

> 人は常に変化しています。今のあなたと1分前、1秒前のあなたは既に違うんですよ。
> 自分が狂いそうになったとき、まずは自分を観察してみてください。

毎日同じ自分ではない、ということですね。
狂った時は、少しでも冷静に考えるようにしてみます。



No.61に対する返信 ( No.62 )

日時： 2014/02/28 11:56　(wind)
名前： かゆがも

> あ、私は本を見ながらやってます！　本なら具体的に描いてあったり、絵が既に載ってるので見本にできますしね。
人の真似をするのが習い事やスポーツの基本ですからね。
人の技を見て盗むんです。

> なるほど。生きてる限り幸せになる権利があるんですね。
その通りです。

> 自分で判断できる脳と観察力が必要ですね。
その判断力、観察力を磨く良い方法があります。
まずは自分を観察するんです。
なぜなら、人の心の仕組みはそんなに他の人と違いません。

> 前にかゆがもさんが言っていた、「見返りを期待しない優しさ」が大切になってくるんですね。
そうです。

> 素直な優しさで接していれば、きっと自分も優しさに包まれる、ということですね。
これも自分に置き直して考えれば良いでしょう。
asahi が誰かに朗らかに挨拶されたら、自分も今度からその人に挨拶しようと思うでしょ。
asahi が誰かに助けてもらった、自分も今度からその人に優しくしようと思うでしょ。

> ありがとうございます。本当、私はめんどくさい人間なんですけど。わざわざすみません。
いえいえ、とんでもない。

> 毎日同じ自分ではない、ということですね。
その通りです。やっぱり飲み込み早いですね。

> 狂った時は、少しでも冷静に考えるようにしてみます。
ええ、是非！



No.62に対する返信 ( No.63 )

日時： 2014/02/28 23:44　(home)
名前： asahi

> 人の真似をするのが習い事やスポーツの基本ですからね。
> 人の技を見て盗むんです。

なるほど。人の技を盗み、それを自分なりにアレンジしながら、自分の能力を磨いていくんですね。

> まずは自分を観察するんです。
> なぜなら、人の心の仕組みはそんなに他の人と違いません。

そうですか！
自分を観察すると、なんとなくでも人のどこを見ればいいかわかってきますよね。

> これも自分に置き直して考えれば良いでしょう。
> asahi が誰かに朗らかに挨拶されたら、自分も今度からその人に挨拶しようと思うでしょ。
> asahi が誰かに助けてもらった、自分も今度からその人に優しくしようと思うでしょ。

はい。
よく考えると、当たり前のことなんですね。

> その通りです。やっぱり飲み込み早いですね。
いえいえ。
引きこもりでも、同年代の平均的な理解力はあります。



No.63に対する返信 ( No.64 )

日時： 2014/03/01 09:38　(wind)
名前： かゆがも

> なるほど。人の技を盗み、それを自分なりにアレンジしながら、自分の能力を磨いていくんですね。
その通りです。ちなみに仕事をするようになっても要領は一緒です。

> 自分を観察すると、なんとなくでも人のどこを見ればいいかわかってきますよね。
その通りです。自分は最大の研究対象なんですよ。

> よく考えると、当たり前のことなんですね。
その通りです。自分のして欲しいことを相手にして、自分のされたくないことを止めればよいんです。

> 引きこもりでも、同年代の平均的な理解力はあります。
素敵な長所だと思いますよ。



No.64に対する返信 ( No.65 )

日時： 2014/03/03 10:47　(e-mobile)
名前： asahi

> ちなみに仕事をするようになっても要領は一緒です。
なるほど、そうやって成長していくんですね。

>自分は最大の研究対象なんですよ。
では、自分をよく観察し、自分のことがわかってきたら、他人の小さな変化にも気付けるようになるのでしょうか？

> 自分のして欲しいことを相手にして、自分のされたくないことを止めればよいんです。
それができない人もいますよね。そんな人にならないよう、頑張ります。

> 素敵な長所だと思いますよ。
こんな小さなことも長所になるんですか？
なんだか私には、自分がとてもレベルが低くて醜く見えて仕方がありません。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.66 )

日時： 2014/03/03 10:57　(e-mobile)
名前： asahi

あと、明日から一週間くらいここに来れなくなります。
パソコンを修理に出してしまうので。
すみません。



No.65に対する返信 ( No.67 )

日時： 2014/03/03 15:08　(wind)
名前： かゆがも

> なるほど、そうやって成長していくんですね。
その通りです。

> では、自分をよく観察し、自分のことがわかってきたら、他人の小さな変化にも気付けるようになるのでしょうか？
なります。

> それができない人もいますよね。そんな人にならないよう、頑張ります。
ええ、是非頑張ってください。

> こんな小さなことも長所になるんですか？
> なんだか私には、自分がとてもレベルが低くて醜く見えて仕方がありません。
人の言い分を理解できたり、自分の間違った考えを、正しい考えに変えることができるのは、あなたが思っているより大きな長所ですよ。
その長所に比べたら、運動ができるとか、英語ができるとか、テストの成績良い長所なんて微々たる物です。



No.66に対する返信 ( No.68 )

日時： 2014/03/03 15:13　(wind)
名前： かゆがも

> あと、明日から一週間くらいここに来れなくなります。
> パソコンを修理に出してしまうので。
> すみません。
しっかり修理してもらってください！



No.67に対する返信 ( No.69 )

日時： 2014/03/12 17:58　(home)
名前： asahi

お久しぶりです、かゆがもさん。
パソコンは直ったのですが、ネットに繋げられないので家のパソコンで返信させていただきます。

> > では、自分をよく観察し、自分のことがわかってきたら、他人の小さな変化にも気付けるようになるのでしょうか？
> なります。
なるほど。なにより、自分のことを観察し続けたら自分の成長も分かって一石二鳥ですね、ある意味。

> 人の言い分を理解できたり、自分の間違った考えを、正しい考えに変えることができるのは、あなたが思っているより大きな長所ですよ。
> その長所に比べたら、運動ができるとか、英語ができるとか、テストの成績良い長所なんて微々たる物です。
そうなんですか！ちょっと安心しました。少しずつ自分の知能（？）を高くしていきたいと思います。

あと小さな相談なのですが、最近なんだか心が寂しいといいますか、誰かがそばにいても自分は独りだという気がしてならないんです。両親は共働きで妹は学校なので平日は独りですし（今私は本来の家に帰ってきています）、ペットたちがいても（猫四匹）なんだか心だけは空っぽといいますか……それで、本当の自分の心は誰も知らないような気がするんです。もっと知ってほしい、もっと理解してもらいたいと思うのですが、誰にもそんなことは言えず、ただただ泣いてしまうばかりです。でも母の前で泣くと迷惑がかかるし、父の前で泣くと「ほっとけ」と無視されてしまうので、最近はもう泣くのもこらえるようになってきています。これはどうしたらいいのでしょうか？

こんなことも我慢できない私が悪いのですが、どうしてもこの寂しい気持ちから解放されたくて。。。

何かアドバイスありませんか？



No.69に対する返信 ( No.70 )

日時： 2014/03/13 10:46　(plala)
名前： かゆがも

> なるほど。なにより、自分のことを観察し続けたら自分の成長も分かって一石二鳥ですね、ある意味。
そうです。自分の心が分れば、相手の心にも応用ができます。
お腹が減ったらご飯を食べたくなるなんて、ほとんど共通の心の働きでしょう。
しかし、お腹が減ったとき、お握りを食べたいと思うか、カレーを食べたいと思うかは、その人次第です。

> そうなんですか！ちょっと安心しました。少しずつ自分の知能（？）を高くしていきたいと思います。
ええ、是非自分の長所は伸ばしてください。

> あと小さな相談なのですが、最近なんだか心が寂しいといいますか、誰かがそばにいても自分は独りだという気がしてならないんです。
生命は元々孤独なんですよ。
人は独りで何も持たずに生まれ、全てを置いて死んで逝きます。
寂しいものなんです。

>両親は共働きで妹は学校なので平日は独りですし（今私は本来の家に帰ってきています）、ペットたちがいても（猫四匹）なんだか心だけは空っぽといいますか……
何かすることで心を埋めてはどうでしょう。
人は余計な時間があると余計なことを考えるものです。

>それで、本当の自分の心は誰も知らないような気がするんです。
それはそのはずです、誰もあなたの心を覗き込むことはできません。
あなたの様子を見ていて、楽しそうだなとか、落ち込んでるな、とか推察することは出来ます。
しかし、心の中を覗き込むのは誰にも出来ません。
ですから、自分の心を知って欲しいなら、理解して欲しいなら、言葉にして伝える方法があります。

>もっと知ってほしい、もっと理解してもらいたいと思うのですが、
理解を人に強要することはできません。
しかし、あなたが他の人を理解しようとすることはできます。

>誰にもそんなことは言えず、ただただ泣いてしまうばかりです。
言葉にしなければ伝わりません。泣けば何か嫌なこと、悲しいことがあったぐらいは推察出来ますが。

>でも母の前で泣くと迷惑がかかるし、父の前で泣くと「ほっとけ」と無視されてしまうので、最近はもう泣くのもこらえるようになってきています。これはどうしたらいいのでしょうか？
自分の気持ちを手紙にして渡すなんてどうでしょう。

> こんなことも我慢できない私が悪いのですが、どうしてもこの寂しい気持ちから解放されたくて。。。
> 何かアドバイスありませんか？
理解を人に強要することはできません。
しかし、あなたが父の苦労や、母の苦労を理解しようとすることはできます。
自分が相手を理解しようと頑張っていると、案外相手からも理解が返ってくるものです。



No.70に対する返信 ( No.71 )

日時： 2014/03/18 17:33　(home)
名前： asahi

> そうです。自分の心が分れば、相手の心にも応用ができます。
> お腹が減ったらご飯を食べたくなるなんて、ほとんど共通の心の働きでしょう。
> しかし、お腹が減ったとき、お握りを食べたいと思うか、カレーを食べたいと思うかは、その人次第です。
なるほど。分かりやすい例えをありがとうございます。

> 生命は元々孤独なんですよ。
> 人は独りで何も持たずに生まれ、全てを置いて死んで逝きます。
> 寂しいものなんです。
その寂しさは埋められないのでしょうか？
時々どうしようもなく深い寂しさが、突然襲ってくるんです。

> 何かすることで心を埋めてはどうでしょう。
> 人は余計な時間があると余計なことを考えるものです。
確かにそれはいいかもしれません。
でも何しろ自分自身のすべてが嫌いなので、何をしても最終的には「もうだめだ」とあきらめて、そこから余計なことを考えてしまうんです。ただ私がバカなだけかもしれませんが。

> それはそのはずです、誰もあなたの心を覗き込むことはできません。
> あなたの様子を見ていて、楽しそうだなとか、落ち込んでるな、とか推察することは出来ます。
> しかし、心の中を覗き込むのは誰にも出来ません。
> ですから、自分の心を知って欲しいなら、理解して欲しいなら、言葉にして伝える方法があります。
言葉で伝えるのは、もう何度もやりました。
手紙も、メールも、何度も何度も。
でも父はそんな私の真剣な話を拒み、渡した手紙も読んでくれませんでした。母は読んでくれたものの、返事などはありませんでした。
家族とは上辺だけの関係になってしまっているんです。

> 理解を人に強要することはできません。
> しかし、あなたが他の人を理解しようとすることはできます。
私が理解しようとしても、相手はまったく無反応なんです。というか、もう私のことは諦めている感じでしょうか。
私のことを理解してもらえないなら、私の居場所はなくなってしまいます。

> 言葉にしなければ伝わりません。泣けば何か嫌なこと、悲しいことがあったぐらいは推察出来ますが。
言葉にして伝えても拒否されてしまうので、泣くことしかできないんです。

> 理解を人に強要することはできません。
> しかし、あなたが父の苦労や、母の苦労を理解しようとすることはできます。
> 自分が相手を理解しようと頑張っていると、案外相手からも理解が返ってくるものです。
それは本当なのでしょうか。
私は今、離れていた間にできてしまった家族との距離を縮めようと、父や母のことを知ろうと、家に帰ってきています。私がこっちにいると、仕事中なのにもかかわらず母からメールがきたり、「お母さんが帰ったときにasahiがいないと寂しい」などということを言われたりして、もう三週間ほどこっちにいます。母は私が泣いても心配してくれるので、泣いたときには「なぜ泣いているのか」を必ず伝えるようにしています。でも父は私が泣くとそれを無視し、何もしようとしないんです。そこに距離を感じるといいますか、やはり暴力のことで心が離れてしまったんだと思います。今は私に対する態度が優しすぎて（普段だけですが）、なんだか笑顔も愛想笑いのような気がしています。

父は私のことが嫌いになってしまったのでしょうか。。。
今は虐待はなくても、その事実は許すことはないですし、父のことも好きではありません。だからこそ、父のこれからの行動や言動を見ていきたいと思っています。
結局、家族の心はバラバラなのでしょうか？



No.71に対する返信 ( No.72 )

日時： 2014/03/19 12:55　(wind)
名前： かゆがも

> その寂しさは埋められないのでしょうか？
> 時々どうしようもなく深い寂しさが、突然襲ってくるんです。
一般的には友達を作ったり、恋人を作ったり、家庭を作ったりして、埋めようとするのでしょう。
友達と仲が良くても、恋人と仲睦まじくとも、明るい家庭であろうとも、一抹の寂しさが残ります。
それは生命としての本質的な孤独で、生命の性質の一つなのでどうしようもないのだと思います。
友達と仲が良くても、恋人と仲睦まじくても、心は独立しています。
心が繋がっているというロマンチックな比喩を使うことがありますが、実際には心は独立しています、誰かと繋がるということはありません。

> 確かにそれはいいかもしれません。
> でも何しろ自分自身のすべてが嫌いなので、何をしても最終的には「もうだめだ」とあきらめて、そこから余計なことを考えてしまうんです。ただ私がバカなだけかもしれませんが。
自分の全てが嫌いなどと投げやりにならない方が良いですよ、そもそも人は自分とは何かだって把握できてないんですから。
時間を埋めるのなら、①役に立つこと、②楽しいこと、のいずれかが良いと思いいます。

> 言葉で伝えるのは、もう何度もやりました。
> 手紙も、メールも、何度も何度も。
> でも父はそんな私の真剣な話を拒み、渡した手紙も読んでくれませんでした。母は読んでくれたものの、返事などはありませんでした。
残念ですが、あなたの父と母はそういう人なのでしょう、少なくとも現時点では。
たとえ親でも、大人でも、自分に余裕がないとき、人に優しく接することができないことはあります。

> 家族とは上辺だけの関係になってしまっているんです。
そうですね、子を養う親としての部分は利用させていただきましょうか。

> 私が理解しようとしても、相手はまったく無反応なんです。というか、もう私のことは諦めている感じでしょうか。
> 私のことを理解してもらえないなら、私の居場所はなくなってしまいます。
あなたは父や母の苦労を考えたことはありますか？
自分を理解して欲しいあまりに、父・母のことを理解しようという努力を怠っていることはありませんか。
父の仕事に対し、労いの言葉をかけたり、母の家事を手伝ったり、
父にお茶の一つも入れてみたり、母の手料理を褒めてみたり、
そんなところから始めるのはどうでしょう。
人は自分に優しい人、自分を益する人、自分を大切にしてくれる人を嫌うことは難しいです。
その人の性質を利用するんです。

> 言葉にして伝えても拒否されてしまうので、泣くことしかできないんです。
言葉にして伝えて受信してもらえるような環境を整えましょうか。

> それは本当なのでしょうか。
はい、本当です。ただ、その人の状態にもよります。

> 私は今、離れていた間にできてしまった家族との距離を縮めようと、父や母のことを知ろうと、家に帰ってきています。
おお、頑張ってますね。

>私がこっちにいると、仕事中なのにもかかわらず母からメールがきたり、「お母さんが帰ったときにasahiがいないと寂しい」などということを言われたりして、もう三週間ほどこっちにいます。
ありがたい台詞じゃないですか。

>母は私が泣いても心配してくれるので、泣いたときには「なぜ泣いているのか」を必ず伝えるようにしています。
そうですね、原因を明らかにするのは良いことだと思います。

>でも父は私が泣くとそれを無視し、何もしようとしないんです。そこに距離を感じるといいますか、やはり暴力のことで心が離れてしまったんだと思います。
男と女では思考法が違うんですよ。
女性は人から相談を受けると、『大変だったね、辛かったね』と同情・同調しようとします。
しかし、男性は人から相談を受けると、『大変だったね、それではこうしたらどうか』と解決法を示そうとするんだそうです。
もしかしたら、あなたから何かを聞いても何の解決策も浮かばないから、反応がないのかもしれません。
解決策を提示できないなら何を言っても徒労だろう、と考えてしまうのかも知れません。
（私は中年男性ですが、確かそういうところがあります）。

>今は私に対する態度が優しすぎて（普段だけですが）、なんだか笑顔も愛想笑いのような気がしています。
優しさも、笑顔も、ないよりはマシです、そして暴力よりは遥かにマシです。

> 父は私のことが嫌いになってしまったのでしょうか。。。
私には分かりませんが、あなたのことが本当に嫌いなら愛想笑いもしないと思いますよ。
ただあなたの今の状態を改善してあげられない、父親としての無力感はあるかもね。

> 今は虐待はなくても、その事実は許すことはないですし、父のことも好きではありません。だからこそ、父のこれからの行動や言動を見ていきたいと思っています。
あなたが父が嫌いであれば、父があなたをどう思うかも、おのずと決まってくるでしょう。
あなたは私を嫌っていますが、私はあなたを大好きですよ、というのは稀な例です。

> 結局、家族の心はバラバラなのでしょうか？
本当にバラバラだったら母は「お母さんが帰ったときにasahiがいないと寂しい」なんて言わないでしょう。
本当にバラバラだったら父は今でも優しくはなく、虐待を続けるのでは。



No.72に対する返信 ( No.73 )

日時： 2014/03/25 16:22　(home)
名前： asahi

> 一般的には友達を作ったり、恋人を作ったり、家庭を作ったりして、埋めようとするのでしょう。
> 友達と仲が良くても、恋人と仲睦まじくとも、明るい家庭であろうとも、一抹の寂しさが残ります。
> それは生命としての本質的な孤独で、生命の性質の一つなのでどうしようもないのだと思います。
> 友達と仲が良くても、恋人と仲睦まじくても、心は独立しています。
> 心が繋がっているというロマンチックな比喩を使うことがありますが、実際には心は独立しています、誰かと繋がるということはありません。

でも、学校に行っていた時・部活に熱心に取り組んでいた時は、こんな孤独感はなかったんです。
確信できる友達がいたときは、寂しくなかったんです。

> 自分の全てが嫌いなどと投げやりにならない方が良いですよ、そもそも人は自分とは何かだって把握できてないんですから。
> 時間を埋めるのなら、①役に立つこと、②楽しいこと、のいずれかが良いと思いいます。

楽しいこと……ですか。
役に立つことってやっぱり効果的ですよね。何かを成し遂げて褒められたりすると嬉しくて、「またやろう」と思えますしね。

> 残念ですが、あなたの父と母はそういう人なのでしょう、少なくとも現時点では。
> たとえ親でも、大人でも、自分に余裕がないとき、人に優しく接することができないことはあります。

そうなんですか。
でもこの前私が我慢していた感情が一気に爆発して泣いてしまったとき、言いたいこと（というか伝えたいこと）は言いました。そして、母と色々話しました。
そしたら、翌日から私のことを配慮してくれることが増えました。というより、私の寂しさを埋めようとしてくれている、と言いますか、とにかく何気ない優しさが増えました。
やっぱり母親の愛情というのは、温かいものなんですね。

> あなたは父や母の苦労を考えたことはありますか？
> 自分を理解して欲しいあまりに、父・母のことを理解しようという努力を怠っていることはありませんか。
> 父の仕事に対し、労いの言葉をかけたり、母の家事を手伝ったり、
> 父にお茶の一つも入れてみたり、母の手料理を褒めてみたり、
> そんなところから始めるのはどうでしょう。
> 人は自分に優しい人、自分を益する人、自分を大切にしてくれる人を嫌うことは難しいです。
> その人の性質を利用するんです。

確かにちょっと手を抜いていたところがあったかもしれません。
最近はずっと体がだるくて頭痛がして無気力すぎてしまうので、寝ているかゲームをしているかのどちらかなのですが、少し家事を手伝ったり親孝行（？）をしようと思います。

> 言葉にして伝えて受信してもらえるような環境を整えましょうか。
それはたとえばどんな環境でしょうか？

> 男と女では思考法が違うんですよ。
> 女性は人から相談を受けると、『大変だったね、辛かったね』と同情・同調しようとします。
> しかし、男性は人から相談を受けると、『大変だったね、それではこうしたらどうか』と解決法を示そうとするんだそうです。
> もしかしたら、あなたから何かを聞いても何の解決策も浮かばないから、反応がないのかもしれません。
> 解決策を提示できないなら何を言っても徒労だろう、と考えてしまうのかも知れません。
> （私は中年男性ですが、確かそういうところがあります）。

なるほど。
でも父は短気なので、私が泣くたびにイライラしてしまうのかもしれません。
ちょっと悲しいです。

> 優しさも、笑顔も、ないよりはマシです、そして暴力よりは遥かにマシです。

まあそうなんですけどね。

> 私には分かりませんが、あなたのことが本当に嫌いなら愛想笑いもしないと思いますよ。
> ただあなたの今の状態を改善してあげられない、父親としての無力感はあるかもね。

父親というのも大変（というか複雑）なんですね。

> あなたが父が嫌いであれば、父があなたをどう思うかも、おのずと決まってくるでしょう。
> あなたは私を嫌っていますが、私はあなたを大好きですよ、というのは稀な例です。

一方的な思いもあるんですね。
人間ってちょっと不思議ですよね、そういうところが。

> 本当にバラバラだったら母は「お母さんが帰ったときにasahiがいないと寂しい」なんて言わないでしょう。
> 本当にバラバラだったら父は今でも優しくはなく、虐待を続けるのでは。

では、前よりは少しずつ距離が縮まっている、ということですね。
ちょっとでも近づいているのなら、嬉しいです。



No.73に対する返信 ( No.74 )

日時： 2014/03/26 13:11　(wind)
名前： かゆがも

> でも、学校に行っていた時・部活に熱心に取り組んでいた時は、こんな孤独感はなかったんです。
それは心が学業や部活に集中していたからでしょう。

> 確信できる友達がいたときは、寂しくなかったんです。
となると必要なのは良き友ですか。

> 楽しいこと……ですか。
そうそう、大切ですよ。

> 役に立つことってやっぱり効果的ですよね。何かを成し遂げて褒められたりすると嬉しくて、「またやろう」と思えますしね。
それが繰り返されて、自信が醸成されるんですよ。

> そうなんですか。
大人にもいろいろありますからね。

> でもこの前私が我慢していた感情が一気に爆発して泣いてしまったとき、言いたいこと（というか伝えたいこと）は言いました。そして、母と色々話しました。
> そしたら、翌日から私のことを配慮してくれることが増えました。というより、私の寂しさを埋めようとしてくれている、と言いますか、とにかく何気ない優しさが増えました。
> やっぱり母親の愛情というのは、温かいものなんですね。
母の愛とはありがたいものですね。

> 確かにちょっと手を抜いていたところがあったかもしれません。
でしたらあなたも実践を。
母から愛・優しさを受けるだけでなく、愛・優しさを与えられるようになってください。

> 最近はずっと体がだるくて頭痛がして無気力すぎてしまうので、寝ているかゲームをしているかのどちらかなのですが、少し家事を手伝ったり親孝行（？）をしようと思います。
是非、家事・親孝行を頑張ってみてください。

> それはたとえばどんな環境でしょうか？
お互いがお互いを思いやれるような環境です。
自分が相手に積極的に愛情・優しさを与えることにより、相手からも愛情・優しさが返ってくるような環境です。

> でも父は短気なので、私が泣くたびにイライラしてしまうのかもしれません。
> ちょっと悲しいです。
それではまた男性代表としての思考法を疲労しましょう。
なぜ泣いているのか？、原因は何だ？、どうしたら解決する？、泣いて解決するのか？、泣いて解決しないなら泣いてる場合じゃないだろう。
・・・これが男の思考法です、私の場合ですが。

> まあそうなんですけどね。
まだ足りませんか？

> 父親というのも大変（というか複雑）なんですね。
あなたとは性別が違いますからね。男性の私から言わせてもらえれば女の考えることはよく分かりません。

> 一方的な思いもあるんですね。
> 人間ってちょっと不思議ですよね、そういうところが。
そうですね、同感です。

> では、前よりは少しずつ距離が縮まっている、ということですね。
> ちょっとでも近づいているのなら、嬉しいです。
もっともっと近づくと良いですね！



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.75 )

日時： 2014/04/14 11:39　(home)
名前： asahi

かゆがもさん

色々ありがとうございます。
かゆがもさんに色々教えてもらったこと、これから活かしていきます。
最近はちょっとプラス思考もできるようになってきましたし、母とも話し合いをしたり、わずかですが進んでいます。

本当にありがとうございます。



No.75に対する返信 ( No.76 )

日時： 2014/04/14 12:12　(wind)
名前： かゆがも

> 色々ありがとうございます。
> かゆがもさんに色々教えてもらったこと、これから活かしていきます。
ガンガレ、若人よ！

> 最近はちょっとプラス思考もできるようになってきましたし、母とも話し合いをしたり、わずかですが進んでいます。
それはあなたの功績ですね！



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.77 )

日時： 2014/04/14 12:13　(wind)
名前： かゆがも

http://wailing.org/kokoro/read.cgi?no=8838
こちらの方も不登校だそうですよ。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.78 )

日時： 2014/04/15 16:19　(home)
名前： asahi

わざわざURLをつけて頂き、ありがとうございます。
くーさんという方なんですね。
私より辛い思いをされているようで、心が痛くなりました。
けれど、似たようなところもあって、まるでもう一人の自分を見ているような気持ちになりました。……って、こんなこと言ったら失礼ですかね。

くーさんは病院に行ってらっしゃるのでしょうか？
私はめんどくさくて病院に行くのをやめてしまったのですが、また気持ちが不安定になってきたので行くことになりそうです。
やはり世界中には様々な人がいて、それぞれが苦しみを抱えているんですね。

この前、私の叔父（母の弟）の彼女さんが私に会いに来ました。彩花さんという方なのですが、叔父と彩花さんは二人とも精神保健福祉士で、主にうつ病などの精神病を患っている方の手助けをするようです。
彩花さんがなぜ私に会いにきたのかと言いますと、初めて会った時になぜか気に入られてしまったようで、会うたびに「可愛い」と言われたり頭を撫でられたりしますが、そのたびに心にモヤモヤとした黒いものが広がっていくようで、彩花さんに会うのが怖くなり、最近はずっと避けていました。

ですが、先日は隙をつかれてしまい（?）、「やっと会えた」と抱き締められ……その時に言われたのが「前、暗い顔してたから心配だった」という一言でした。
そのあとは色々と現状を聞かれたのですが、左手首を見られてしまい……彩花さんは「懐かしいことやってんなぁ」と言い、自分の手首を見せてきて、そこにはリスカの痕があったのですが……彩花さんの手首を見たとたん、今まで愛おしかった自分の手首の傷が見るたびに悲しくて、彩花さんに申し訳なくなりました。
彩花さんにも「もう切らないって約束しよう」とまで言われてしまったのですが、結局我慢はできず……浅い傷ですが切ってしまいました。

彩花さんは私にとても優しく、語りかけるようにして話してくれるのですが、そのたびに私は泣いてしまい、きっと彩花さんにも私のことは「泣き虫」だと思われていると思います。
最初はそうでもなかったのですが、最近は苦手になってきて……どうしたらいいですか？
避けると「嫌われた」と思われてしまうし、かと言ってきちんと会うと体が緊張でがちがちになって固まってしまい、緊張がとけたとたんに疲労感がどっと来て疲れてしまうんです。
ちなみに彩花さんは20代前半で、友達のいない私に「今度遊びに行こう」と言ってくれたり、祖母からも「仲良くできるんじゃない？」と言われているのですが、いつもそばには叔父がくっついており、話しづらいですし、人間不信の私からしたら大きすぎる壁です。
とは言っても、週末には毎回こっちに泊まりにくるので、毎回私だけ本来の家に帰っていたのですが……それもバレてしまい、「もう隠れちゃダメだよ」とまで言われてしまいました。

リスカもダメ、隠れるのもダメ、避けるのもダメ、なんだか悲しくなってきます。
まあリスカはダメだとは自覚しているのですが、強制的に「ダメ」とされると、気持ちが不安定になってしまいます。前も父にカッターを取り上げられましたが、次の日から狂ったように家のあちこちを探し回ってしまい、妹に「異常だよ」とまで言われたほどです。最終的には見つけて、こっそりと切っているのですが。

ここまでくると、本当に死にたくなってきます。
今はあまり人と関わりたくないのですが、祖母に言っても「まあまあ」とだけしか言われず……本当にどうしたらいいんですかね……。



No.78に対する返信 ( No.79 )

日時： 2014/04/15 17:06　(wind)
名前： かゆがも

> わざわざURLをつけて頂き、ありがとうございます。
> くーさんという方なんですね。
> 私より辛い思いをされているようで、心が痛くなりました。
> けれど、似たようなところもあって、まるでもう一人の自分を見ているような気持ちになりました。……って、こんなこと言ったら失礼ですかね。
全然失礼ではありません。共感や同情は人として重要な性質なんですよ。

> くーさんは病院に行ってらっしゃるのでしょうか？
行ってるようです。

> 私はめんどくさくて病院に行くのをやめてしまったのですが、また気持ちが不安定になってきたので行くことになりそうです。
この際、利用できるものはなんでも利用しましょう。

> やはり世界中には様々な人がいて、それぞれが苦しみを抱えているんですね。
その通りです。私だって色々ありますよ。
ただ、私は問題があると、さてどうやってこの問題を解決しようか、と考えます。

> この前、私の叔父（母の弟）の彼女さんが私に会いに来ました。彩花さんという方なのですが、叔父と彩花さんは二人とも精神保健福祉士で、主にうつ病などの精神病を患っている方の手助けをするようです。
なるほど。

> 彩花さんがなぜ私に会いにきたのかと言いますと、初めて会った時になぜか気に入られてしまったようで、会うたびに「可愛い」と言われたり頭を撫でられたりしますが、そのたびに心にモヤモヤとした黒いものが広がっていくようで、彩花さんに会うのが怖くなり、最近はずっと避けていました。
あれ、せっかく気に入られたのに？、なぜでしょうね。

> ですが、先日は隙をつかれてしまい（?）、「やっと会えた」と抱き締められ……その時に言われたのが「前、暗い顔してたから心配だった」という一言でした。
人は相手の心を読むことはできませんが、表情や仕草、言葉から相手が楽しそうか、落ち込んでるかぐらいは判断できまからね。

> そのあとは色々と現状を聞かれたのですが、左手首を見られてしまい……彩花さんは「懐かしいことやってんなぁ」と言い、自分の手首を見せてきて、そこにはリスカの痕があったのですが……彩花さんの手首を見たとたん、今まで愛おしかった自分の手首の傷が見るたびに悲しくて、彩花さんに申し訳なくなりました。
彩花さんも色々あったのでしょうね。それで精神保健福祉士をしているのかもしれないですね。

> 彩花さんにも「もう切らないって約束しよう」とまで言われてしまったのですが、結局我慢はできず……浅い傷ですが切ってしまいました。
リスカをいきなり止めるのは難しいかと思います。
まずはなるべく小さい、浅い傷で我慢するように努力されては。

> 彩花さんは私にとても優しく、語りかけるようにして話してくれるのですが、そのたびに私は泣いてしまい、きっと彩花さんにも私のことは「泣き虫」だと思われていると思います。
いいじゃないですか、泣いたって。

> 最初はそうでもなかったのですが、最近は苦手になってきて……どうしたらいいですか？
> 避けると「嫌われた」と思われてしまうし、かと言ってきちんと会うと体が緊張でがちがちになって固まってしまい、緊張がとけたとたんに疲労感がどっと来て疲れてしまうんです。
asahi さんは怖いのかもしれませんね。
彩花さんはあなたのことを好いている、気に入ってくれている。
しかし、彩花さんもいつまであなたのことを好いているか、味方でいてくれるか分からない。
いつか彩花さんがあなたのことを嫌うなら、敵になってしまうなら、最初から仲良くしない方が良いと考えているとか。
あくまで私の予想ですが。それとも単純に気が合わないだけなのか。

> ちなみに彩花さんは20代前半で、友達のいない私に「今度遊びに行こう」と言ってくれたり、祖母からも「仲良くできるんじゃない？」と言われているのですが、いつもそばには叔父がくっついており、話しづらいですし、人間不信の私からしたら大きすぎる壁です。
たまには叔父抜きで二人きりで会ってみますか。

> とは言っても、週末には毎回こっちに泊まりにくるので、毎回私だけ本来の家に帰っていたのですが……それもバレてしまい、「もう隠れちゃダメだよ」とまで言われてしまいました。
えらい気に入られましたね。
彩花さんは良さそうな人ですね。この際です、彩花さんを通して人に慣れるよう努力されては。

> リスカもダメ、隠れるのもダメ、避けるのもダメ、なんだか悲しくなってきます。
> まあリスカはダメだとは自覚しているのですが、強制的に「ダメ」とされると、気持ちが不安定になってしまいます。前も父にカッターを取り上げられましたが、次の日から狂ったように家のあちこちを探し回ってしまい、妹に「異常だよ」とまで言われたほどです。最終的には見つけて、こっそりと切っているのですが。
切るときは小さい、浅い傷で我慢するように努力してください。
自傷行為はストレスに対する代償行為なのでしょう、無意味なのに、役に立たないのに執着してしまうんです。
行為そのものを我慢するのではなく、原因であるストレス自体の解消が根本的解決なのでしょうね。

> ここまでくると、本当に死にたくなってきます。
> 今はあまり人と関わりたくないのですが、祖母に言っても「まあまあ」とだけしか言われず……本当にどうしたらいいんですかね……。
彩花さんを通して人に慣れてみては。根本的な解決がなされれば、自傷行為も収まると思います。



No.79に対する返信 ( No.80 )

日時： 2014/04/17 19:15　(home)
名前： asahi

> 全然失礼ではありません。共感や同情は人として重要な性質なんですよ。
そうですか、それならよかった。

> その通りです。私だって色々ありますよ。
> ただ、私は問題があると、さてどうやってこの問題を解決しようか、と考えます。
マイナス思考になったり、自分を責めたりしないんですか？
冷静に考えられるのは、いいですね。

> 彩花さんも色々あったのでしょうね。それで精神保健福祉士をしているのかもしれないですね。
最近叔父から聞いたのですが、彩花さんも昔いじめのようなものを受けていたみたいです。それで、あまり人を寄せ付けないように黒い服をよく着て過ごしているそうで。リスカの痕も見ましたが、私より少し深く切っていたようでした。
あとはご両親のことも大変だそうで。

> リスカをいきなり止めるのは難しいかと思います。
> まずはなるべく小さい、浅い傷で我慢するように努力されては。
そうですね。いきなりやめるのは、自分でも無理だと思っています。なので、少し我慢したり、色々踏ん張ってみます。

> いいじゃないですか、泣いたって。
でも、泣き虫だって思われたら、「めんどくさい子」だと思われてしまうじゃないですか。良い風に見られたいわけではないけれど、悪い風に受け取られるのも嫌なんです。好かれなくても嫌われなければそれでいいです。

> asahi さんは怖いのかもしれませんね。
> 彩花さんはあなたのことを好いている、気に入ってくれている。
> しかし、彩花さんもいつまであなたのことを好いているか、味方でいてくれるか分からない。
> いつか彩花さんがあなたのことを嫌うなら、敵になってしまうなら、最初から仲良くしない方が良いと考えているとか。
> あくまで私の予想ですが。それとも単純に気が合わないだけなのか。
すごいですね。図星です。
中学のいじめの時も、同じように私のことを気に入ってくれていた先輩が後々悪口を言っていた、という経験があるので、「あとから嫌われるなら最初から関わらないほうがいい」と思っています。それは彩花さんにも伝えたのですが、「大丈夫だよ。まあ、経験があるから不安だろうけど」と言われました。

> たまには叔父抜きで二人きりで会ってみますか。
確かに、友達がほとんどいない私も親しくなりたいとは思いますが……今はまだハードルが高すぎます。

> えらい気に入られましたね。
> 彩花さんは良さそうな人ですね。この際です、彩花さんを通して人に慣れるよう努力されては。
そうですね。少しずつ彩花さんとも話してみますかね……。

> 切るときは小さい、浅い傷で我慢するように努力してください。
> 自傷行為はストレスに対する代償行為なのでしょう、無意味なのに、役に立たないのに執着してしまうんです。
> 行為そのものを我慢するのではなく、原因であるストレス自体の解消が根本的解決なのでしょうね。

自分でもよく分かっているつもりなんですけれどね。
私って、自分で自分を傷つけてしまうんです。母にも言われました。「asahiは自分のすべてを否定しているからダメなんだ」「自分で自分を褒めてあげて」って。
でも、鏡を見ると自分の顔が嫌になって泣いてしまうし、小説を書いていても自分の文章力のなさにやる気をなくしてしまうし、全て他人と比べて「自分は誰よりも劣っている」と思ってしまうんです。
あとは……これは誰にも言えないんですけれど、愛情に飢えているといいますか。誰かに心配してほしいといいますか。自分が誰からも必要とされていない、価値のない人間に思えてしまって。リスカはその辛さをぶつけるためのものなんですけどね。
だから、いつも褒められている妹が羨ましくて……でもこの前、母が私の約束を破ったので、私が少し怒ったんです。そしたら、ほとんど人前で泣かない母が私の前で泣いてしまって。あとから聞いたら「今まで堪えていたものが破けて噴き出した」と。「asahiのことで何回も泣いた」と。それって、私のことで悩み過ぎてるっていうことじゃないですか。
だから、もうその日から自分の「苦しい」とか「辛い」という気持ちは全部飲み込んでいます。私が全て抱えれば誰にも迷惑がかからない、誰も困らない。私が爆発しても自分だけでなんとかすればいい、と。もう全部嘘で自分を守ってしまおうかなぁと思っています。

> 彩花さんを通して人に慣れてみては。根本的な解決がなされれば、自傷行為も収まると思います。
そうですよね。まだ、彩花さんと会うのが怖いんですけれど。



No.80に対する返信 ( No.81 )

日時： 2014/04/18 06:34　(plala)
名前： かゆがも

> マイナス思考になったり、自分を責めたりしないんですか？
> 冷静に考えられるのは、いいですね。
マイナス思考になって問題を解決できるなら、私は幾らでもマイナス思考になれますよ、しかし、現実はそうじゃありません。
自虐は何の役にも立たない、愚者の休息です。
どんなに頼りなくても最後は自分しかないんです。
自己こそが最大の自分の救済者です。

> 最近叔父から聞いたのですが、彩花さんも昔いじめのようなものを受けていたみたいです。それで、あまり人を寄せ付けないように黒い服をよく着て過ごしているそうで。リスカの痕も見ましたが、私より少し深く切っていたようでした。
なるほど、いじめでしたか。

> あとはご両親のことも大変だそうで。
両親ですか。親は切っても切れない関係ですからね。

> そうですね。いきなりやめるのは、自分でも無理だと思っています。なので、少し我慢したり、色々踏ん張ってみます。
ええ、是非。

> でも、泣き虫だって思われたら、「めんどくさい子」だと思われてしまうじゃないですか。良い風に見られたいわけではないけれど、悪い風に受け取られるのも嫌なんです。好かれなくても嫌われなければそれでいいです。
若い頃はまだ未熟であり、感情が不安定なことは仕方ないんですよ。
ですから成長しなければいけないんです。

> 中学のいじめの時も、同じように私のことを気に入ってくれていた先輩が後々悪口を言っていた、という経験があるので、「あとから嫌われるなら最初から関わらないほうがいい」と思っています。それは彩花さんにも伝えたのですが、「大丈夫だよ。まあ、経験があるから不安だろうけど」と言われました。
悪口ですか。悪口を言われてもその内容が正しくないのなら、受け入れる必要はないんですよ。
自分に非がないなら気にしないことです。

> 確かに、友達がほとんどいない私も親しくなりたいとは思いますが……今はまだハードルが高すぎます。
でしたら後にとっておきましょう、この作戦は。

> そうですね。少しずつ彩花さんとも話してみますかね……。
現状では人に慣れるための良い練習相手になりそうですしね。

> 自分でもよく分かっているつもりなんですけれどね。
よく分っていても出来ない。
理性では分っていても、感情はそうはいかないのでしょう。

> 私って、自分で自分を傷つけてしまうんです。母にも言われました。「asahiは自分のすべてを否定しているからダメなんだ」「自分で自分を褒めてあげて」って。
自分に悪い所はあるでしょうが、良い所だってあるんですよ。
たとえばasahiさんは人を傷つけたり、悪口を言ったり、盗んだり、そのような大悪を働くような人ではないでしょう、それだって立派なことなんですよ。

> でも、鏡を見ると自分の顔が嫌になって泣いてしまうし、
自分の思い通りの顔に生まれてくる人なんて0.1％もいないでしょうよ。
顔の形は変え難いですね。化粧の練習でもしますか。ナチュラルメイクというやつです。

>小説を書いていても自分の文章力のなさにやる気をなくしてしまうし、
あなたがコレまで小説や文章を大量に書いてきたのなら分りますが、あなたはまだ若く、これからなのでは。
嘆く暇があったら優れた小説を読んで、それをお手本として勉強したほうがマシです。

>全て他人と比べて「自分は誰よりも劣っている」と思ってしまうんです。
人は自分と他人を比べて自分が劣っていれば妬み、自分が優れていれば驕ります。
自分と他人を比べて良いことなんてないんですよ。
自分は自分、他人は他人です。能力や境遇なんて違って当たり前なんですよ。

> あとは……これは誰にも言えないんですけれど、愛情に飢えているといいますか。誰かに心配してほしいといいますか。自分が誰からも必要とされていない、価値のない人間に思えてしまって。リスカはその辛さをぶつけるためのものなんですけどね。
人は誰だった人から同情されたい、心配されたいと願っています。
リスカは自分が苦しいことを気が付いてほしい、心配して欲しいためのSOS発信かも知れないですね。

> だから、いつも褒められている妹が羨ましくて……
これも比較ですね。比較しても良い方法があります。
他の人の優れた点があったらそれを見習う、真似するんです。

>でもこの前、母が私の約束を破ったので、私が少し怒ったんです。
母があなたの約束を破ったのは悪い事です。しかし、あなたが怒る必要はなかったのですよ。

>そしたら、ほとんど人前で泣かない母が私の前で泣いてしまって。あとから聞いたら「今まで堪えていたものが破けて噴き出した」と。「asahiのことで何回も泣いた」と。それって、私のことで悩み過ぎてるっていうことじゃないですか。
母も色々と苦しんでいるのでしょう。そう考えたらちょっとぐらいの母の過ちぐらい、赦してやろうとは考えられませんか。
私は可能な限り人の過ちを赦してあげたいと考えています。
なぜなら私自身が人から赦されたいからです。
私も様々な過ちを犯してきました、それでも生きていられるのは赦されてきたからです。

> だから、もうその日から自分の「苦しい」とか「辛い」という気持ちは全部飲み込んでいます。私が全て抱えれば誰にも迷惑がかからない、誰も困らない。私が爆発しても自分だけでなんとかすればいい、と。もう全部嘘で自分を守ってしまおうかなぁと思っています。
自分で苦しみ・辛さを処理できるならそれも良いでしょう。
しかし、苦しみ・辛さを自分で処理できず、自分に嘘をついて苦しみ・辛さを抱え込むだけなら、どんどん苦しくなるでしょう。
自分にとって一番大事な人とは自己です。
その大切な自分に嘘をついて幸せになれるはずがありません。

> そうですよね。まだ、彩花さんと会うのが怖いんですけれど。
だからこそ慣れるんです。中年ぐらいの厳しい顔をした恐ろしい男性に会うより、彩花さんのほうが余程マシでしょう。



No.81に対する返信 ( No.82 )

日時： 2014/04/25 18:50　(home)
名前： asahi

> マイナス思考になって問題を解決できるなら、私は幾らでもマイナス思考になれますよ、しかし、現実はそうじゃありません。
> 自虐は何の役にも立たない、愚者の休息です。
> どんなに頼りなくても最後は自分しかないんです。
> 自己こそが最大の自分の救済者です。
なるほど、自分のことは自分で管理しなくてはいけないんですね。

> 若い頃はまだ未熟であり、感情が不安定なことは仕方ないんですよ。
> ですから成長しなければいけないんです。
じゃあ、これからも色んな人と出会って人間観察をしていけば、感情も精神も私でも成長していきますか？

> 悪口ですか。悪口を言われてもその内容が正しくないのなら、受け入れる必要はないんですよ。
> 自分に非がないなら気にしないことです。
最初は私も「気にしなければいい」と思っていました。
でも、信頼していた人たちに毎日のように言われたら、自分に自信がなくなってしまって。
自分を信じられるようになるには、どうしたらいいですか？

> 現状では人に慣れるための良い練習相手になりそうですしね。
昨日、彩花さんがきたんですけど、思い切って会ってみました。そしたら、いつもより緊張せずに話すことができました。ちょっとだけ安心です。

> よく分っていても出来ない。
> 理性では分っていても、感情はそうはいかないのでしょう。
「よく分かっているのに出来ないのは、お前が弱いからだ」と父に前言われた気がします。「ただ怠けているだけだ」と。やっぱり、そうなんですかね……。

> 自分に悪い所はあるでしょうが、良い所だってあるんですよ。
> たとえばasahiさんは人を傷つけたり、悪口を言ったり、盗んだり、そのような大悪を働くような人ではないでしょう、それだって立派なことなんですよ。
でもいじめられる前はずっといじめる側だったんですよ。
だからずっと「いじめられたのはいじめっ子だった罰だ」「いじめられても仕方がない」と思っていました。
でもだからこそ今はもう悪口なんて言わない、と決めています。
それも、私の良い所でもあるんでしょうか。

> 自分の思い通りの顔に生まれてくる人なんて0.1％もいないでしょうよ。
> 顔の形は変え難いですね。化粧の練習でもしますか。ナチュラルメイクというやつです。
メイクですか。
それは、丸顔で小学４年の時の担任の先生に「フグさんみたい笑」と言われた私でも少しだけでも可愛くなれますかね。

›あなたがコレまで小説や文章を大量に書いてきたのなら分りますが、あなたはまだ若く、これからなのでは。
> 嘆く暇があったら優れた小説を読んで、それをお手本として勉強したほうがマシです。
なるほど。
最近はずっと小説を書いてないので、読書でもして、短編小説でも書いてみたいと思います。

> 人は自分と他人を比べて自分が劣っていれば妬み、自分が優れていれば驕ります。
> 自分と他人を比べて良いことなんてないんですよ。
> 自分は自分、他人は他人です。能力や境遇なんて違って当たり前なんですよ。
では、運動が苦手で不器用な私にも、得意なことや向いてることというのは存在するんでしょうか？

> 人は誰だった人から同情されたい、心配されたいと願っています。
> リスカは自分が苦しいことを気が付いてほしい、心配して欲しいためのSOS発信かも知れないですね。
そうですね、その通りです。
でも周りの人は私がリスカしているのを知って「やめて」と言うだけなんです。まあ、そういうのは当たり前だと思うのですが、心配してくれているのか、苦しいことを分かってくれているのかが分からなくて、悲しくなるばかりです。
これは父の暴力の影響でもあるんですかね。

> これも比較ですね。比較しても良い方法があります。
> 他の人の優れた点があったらそれを見習う、真似するんです。
妹の優れた点を真似する、ですか。
ちょっとやってみます。

> 母があなたの約束を破ったのは悪い事です。しかし、あなたが怒る必要はなかったのですよ。
怒ったことは後悔しています。でも、最近は小さなことにもイライラしてしまって、それを後に後悔して泣いてリスカして……という繰り返しなんです。悪循環ですね。

> 母も色々と苦しんでいるのでしょう。そう考えたらちょっとぐらいの母の過ちぐらい、赦してやろうとは考えられませんか。
> 私は可能な限り人の過ちを赦してあげたいと考えています。
> なぜなら私自身が人から赦されたいからです。
> 私も様々な過ちを犯してきました、それでも生きていられるのは赦されてきたからです。
母も完璧な人間ではないですからね。これからは少し心を広く持って、ちょっと大目に見てみます。

> 自分で苦しみ・辛さを処理できるならそれも良いでしょう。
> しかし、苦しみ・辛さを自分で処理できず、自分に嘘をついて苦しみ・辛さを抱え込むだけなら、どんどん苦しくなるでしょう。
> 自分にとって一番大事な人とは自己です。
> その大切な自分に嘘をついて幸せになれるはずがありません。
でも、誰にも必要とされていない「自分」なんて大切じゃないでしょう？
もう、自分なんてどうなってもいいんですよ。きっと父だって、母だって、妹だって、私がいなくなれば楽になれるはずです。金銭面だって精神面だって楽になれます。
……でも、死ねないんですよね。

> だからこそ慣れるんです。中年ぐらいの厳しい顔をした恐ろしい男性に会うより、彩花さんのほうが余程マシでしょう。
それはそうでしょう。
彩花さんはなにより私のことを理解しようとしてくれていましたから。



No.82に対する返信 ( No.83 )

日時： 2014/04/26 07:48　(plala)
名前： かゆがも

> じゃあ、これからも色んな人と出会って人間観察をしていけば、感情も精神も私でも成長していきますか？
観察対象ですが、観察するのは他人ではありません、まず、自分です。
自分を観察することで人は成長します。

> 最初は私も「気にしなければいい」と思っていました。
> でも、信頼していた人たちに毎日のように言われたら、自分に自信がなくなってしまって。
> 自分を信じられるようになるには、どうしたらいいですか？
自分なんて信頼のおけないものを信じなくてよろしいです、常に疑ってかかりましょう。
自分は怠け者で、臆病で、間違うことも多い、大したことのない奴です。
その認識から始めるんです。

> 昨日、彩花さんがきたんですけど、思い切って会ってみました。そしたら、いつもより緊張せずに話すことができました。ちょっとだけ安心です。
是非、積み重ねてください。
千里の道も一歩からです。

> 「よく分かっているのに出来ないのは、お前が弱いからだ」と父に前言われた気がします。「ただ怠けているだけだ」と。やっぱり、そうなんですかね……。
認めましょう、自分はまだまだ弱いのだと、怠け者なのだと。
認めたら次は治すことが出来ます。
認めずして治すことは出来ません。

> でもいじめられる前はずっといじめる側だったんですよ。
> だからずっと「いじめられたのはいじめっ子だった罰だ」「いじめられても仕方がない」と思っていました。
悪因悪果ですね。

> でもだからこそ今はもう悪口なんて言わない、と決めています。
> それも、私の良い所でもあるんでしょうか。
悪口を言わない、という決心はきわめて大きな良いところですよ。
学校や他の場所で聞き耳を立ててみてください。
他の人の悪口や陰口で一杯です。
悪口は人を傷つけます、しない方が良いんです。

> メイクですか。
> それは、丸顔で小学４年の時の担任の先生に「フグさんみたい笑」と言われた私でも少しだけでも可愛くなれますかね。
プロに指導を受けてはどうでしょうか。例えばデパートの化粧品売り場のお姉さんに聞いてみるとか。

> 最近はずっと小説を書いてないので、読書でもして、短編小説でも書いてみたいと思います。
ええ、是非。

> では、運動が苦手で不器用な私にも、得意なことや向いてることというのは存在するんでしょうか？
存在します。
私は大学生まで大変に運動が苦手な男でした。体育の成績はいつも2、よくて3でした。
しかし、大学生になり友人に誘われカラテ部にに入部したんですよ。
これに嵌りました。以来、20年修業しています。
私を誘ってくれたその友人は今でも20年を経て今でも親友です（今度GWで一緒に旅行に行く約束です）。
得意なものはわかりませんが、何かしら向いてること、好きなことはあると思います。
それを探し出すんです。

> そうですね、その通りです。
> でも周りの人は私がリスカしているのを知って「やめて」と言うだけなんです。まあ、そういうのは当たり前だと思うのですが、心配してくれているのか、苦しいことを分かってくれているのかが分からなくて、悲しくなるばかりです。
自分の悩み、苦しみというのは自分専用なんですよ。
自分のこと分って欲しい、理解して欲しいと思ったら言葉にして説明しないといけません。
あなただって他の人を見ているだけで、その人の悩み、苦しみなんて分らないでしょう。
見た感じで、ああ、楽しそうだなあとか、落ち込んでるな、とかは分るかもしれません。
しかし、なぜ楽しそうなのか、なぜ落ち込んでるのか、その思考の内容までは分りません。

> これは父の暴力の影響でもあるんですかね。
可能性はありそうですね。
ですが、人のせいばかりにしていたら、自己の成長はありえません。

> 妹の優れた点を真似する、ですか。
> ちょっとやってみます。
年齢なんて関係ありません。是非、やってみてください。

> 怒ったことは後悔しています。でも、最近は小さなことにもイライラしてしまって、それを後に後悔して泣いてリスカして……という繰り返しなんです。悪循環ですね。
後悔は自分の失敗を思い出しては苦しむという人の悪癖です。
ですが人に必要なのは後悔ではなく、反省です。
反省は自分の失敗を認め、分析し、同じ失敗を二度としないと決意する、明るい心です。

イライラしたとき、怒ったとき、すぐに行動を起こさず、深呼吸でもして自分の現状を確認してください。
「ああ、今自分は怒っているのだな」と。
怒りは悪い感情で、怒りのままに行動すると他者を破壊し、さらには自分も破壊することを覚えておいてください。
怒りの感情も、怒りの原因となった出来事も、全ては流れさる、一時的なものであると考えてください。
下のリンクは、スリランカ出身のお坊さんのお話の本なんですが、分かりやすくて面白かったです。
怒りがいかに悪いことか、そしていかに怒りをコントロールするかについて書いてあります。

怒らないこと―役立つ初期仏教法話〈1〉 (サンガ新書)
アルボムッレスマナサーラ (著)
http://www.amazon.co.jp/%E6%80%92%E3%82%89%E3%81%AA%E3%81%84%E3%81%93%E3%81%A8%E2%80%95%E5%BD%B9%E7%AB%8B%E3%81%A4%E5%88%9D%E6%9C%9F%E4%BB%8F%E6%95%99%E6%B3%95%E8%A9%B1%E3%80%881%E3%80%89-%E3%82%B5%E3%83%B3%E3%82%AC%E6%96%B0%E6%9B%B8-%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%83%9C%E3%83%A0%E3%83%83%E3%83%AC-%E3%82%B9%E3%83%9E%E3%83%8A%E3%82%B5%E3%83%BC%E3%83%A9/dp/4901679201

> 母も完璧な人間ではないですからね。これからは少し心を広く持って、ちょっと大目に見てみます。
その心構えが大切ですね。

> でも、誰にも必要とされていない「自分」なんて大切じゃないでしょう？
自分の代わりっていないんですよ。今の自分が強く、幸せになるしかないんです。

> もう、自分なんてどうなってもいいんですよ。きっと父だって、母だって、妹だって、私がいなくなれば楽になれるはずです。金銭面だって精神面だって楽になれます。
父や、母や、妹に聞いてみたんですか？、私が死んだほうがいいですか？って。
聞かずに相手の思考がわかることはありませんよ。

> ……でも、死ねないんですよね。
私はとある人のドキュメンタリーを読んだんですよ。
その人は自転車で世界一周を行うんです。
その著者は病弱で｢何時死んでもかまうものか。死んだらその時よ。｣というような捨て鉢な気持ちで旅に出ます。
しかし、旅行中に著者の親友が死んでしまうんです。
その時、著者は地獄のような苦しみを体験します。
そして反省します、｢何時死んでもかまうものか。死んだらその時よ。｣などというのは浅はかで、なんと幼い考えであったかと。
彼は自分の死で家族や友人があんな地獄のような苦しみにあってはならない、と考えを改め、以後は慎重に旅をします。
そして無事世界一周を達成します。

> それはそうでしょう。
> 彩花さんはなにより私のことを理解しようとしてくれていましたから。
いやあ、良い方が見つかってよかったですね。



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.84 )

日時： 2014/09/23 18:15　(home)
名前： asahi

かゆがもさん

お久しぶりです。
あれから、結構前進してます。

塾には二つ入り、志望校も決まりました。塾では友達もできました。
また少し面倒事に巻き込まれそうになってますが、前より前進しているので大丈夫そうです。

今は、周りの同級生よりも早く大人になろうと、マイナス思考をなくす努力をしています。父の暴力も少し落ち着いてきました。今度は、妹も少しマイナス思考気味になってきてますが……

でもやっぱり、私は私らしくいなきゃな、と思ったんです。周りの中学生に流されてるうちはまだまだ子供だと思いますし。
前は首吊り自殺しようと、自殺予定日を決めていました。リストカットもしていました。左腕には今も線状の傷が残っています。
でももうやめました。好きな事を見つけていけば死にたくなくなるのではないか、と思ったんです。今はイラストの練習をしています。小説も書いています。

とりあえず今は趣味を楽しみながら受験勉強に励んでいます。
色々ありましたが、どうにか頑張れそうです。



No.84に対する返信 ( No.85 )

日時： 2014/09/23 18:41　(plala)
名前： かゆがも

> お久しぶりです。
本当にお久しぶりですね＾＾

> あれから、結構前進してます。
おお、それは素晴らしい報告ですね！

> 塾には二つ入り、志望校も決まりました。
おお、目標が決まるのは良いことですよ、モチベーションが上がりますから。

>塾では友達もできました。
やはり、同じ努力をしている人は、友達になり易いですよね。
ともに闘う、戦友って奴です。

> また少し面倒事に巻き込まれそうになってますが、前より前進しているので大丈夫そうです。
このように言えるようになったのは強くなられたのでしょう。

> 今は、周りの同級生よりも早く大人になろうと、マイナス思考をなくす努力をしています。父の暴力も少し落ち着いてきました。
それは何よりです。

>今度は、妹も少しマイナス思考気味になってきてますが……
あなたが姉として立派に振舞うことで、妹さんのお手本になると良いですね。

> でもやっぱり、私は私らしくいなきゃな、と思ったんです。周りの中学生に流されてるうちはまだまだ子供だと思いますし。
やはり、少し大人になられましたね、成長したってことです。

> 前は首吊り自殺しようと、自殺予定日を決めていました。リストカットもしていました。左腕には今も線状の傷が残っています。
その傷跡は己の戒めとして活かしてください。

> でももうやめました。好きな事を見つけていけば死にたくなくなるのではないか、と思ったんです。
それで正解ですよ。とうとう、自分で正解を導き出しましたね！

>今はイラストの練習をしています。小説も書いています。
何ごともチャレンジですね！
いつか、asahi さんの作品を目にする日がくるかもね！

> とりあえず今は趣味を楽しみながら受験勉強に励んでいます。
> 色々ありましたが、どうにか頑張れそうです。
ガンガレ、若人よ！



No.85に対する返信 ( No.86 )

日時： 2015/03/01 06:58　(home)
名前： asahi

かゆがもさん

またまたお久しぶりです。

公立高校の合格を報告します！
無事、塾に通っていた努力が実り(？)、４月から高校生になります。
今までの苦しみが報われたのでしょうか……

この受験をきっかけに、家族との絆も深まった気がします。家族だけでなく、周りの人たちが揃って喜んでくれました。

ただ、不安がまだ拭いきれていません。いじめはほとんどないと思うのですが、学校に行くとアレルギーみたいな症状が表れるんです。（手が真っ赤になって、ぶつぶつができます）
過敏性腸症候群も治っておらず、夏でも腹巻きは欠かせません。素足なんて論外です。
これはどうしたらいいのでしょうか……

でもとにかくこれから、入学準備を着実に進めていきたいと思います。やりたいことも決まっていて、なりたい職業もなんとなく出来ています。
これからも応援して頂けたら嬉しいです。



No.86に対する返信 ( No.87 )

日時： 2015/03/01 07:48　(plala)
名前： かゆがも

> またまたお久しぶりです。
お久しぶりです　＾＾

> 公立高校の合格を報告します！
> 無事、塾に通っていた努力が実り(？)、４月から高校生になります。
> 今までの苦しみが報われたのでしょうか……
おお、合格おめでとうございます！！
　　　　　　｜
　　　／￣￣￣＼
　　／　　　　　　　.＼
　.｜　　　 .∧　　　｜
　.｜　　.／川＼　　｜
　　＼／┏┷┓＼／
　　　。┃祝┃｡
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　　 ; ｡･┃合┃･ #
　　｡ ;ﾞ #┃格┃#　｡
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. （ ´・ω・）│ ｵﾒﾃﾞﾀｽ
　:/　　　つΦ

> この受験をきっかけに、家族との絆も深まった気がします。家族だけでなく、周りの人たちが揃って喜んでくれました。
おお、それは喜ばしいことですね＾＾

> ただ、不安がまだ拭いきれていません。
不安の無い人生なんて無いんですよ、減らすことは出来ますけどね。

>いじめはほとんどないと思うのですが、学校に行くとアレルギーみたいな症状が表れるんです。（手が真っ赤になって、ぶつぶつができます）
アレルギーのような症状、皮疹ですか、まずは皮膚科かアレルギー科受診ですね。

> 過敏性腸症候群も治っておらず、夏でも腹巻きは欠かせません。素足なんて論外です。
こちらは消化器科ですね。夏でも腹巻は有効ですよ。私も時々使ってます。
お腹を暖めるのは腸内の免疫環境を整えるのにいいんだそうです。
それと私は乳酸菌食品をとるようにしてますね。

> これはどうしたらいいのでしょうか……
身体的症状であれば、まずは病院で診ていただくことです。
仮に根本的に解決できなくても、対症療法で症状が軽くなるだけでも楽になりますよ。
それと合格も決まったことですし、体も鍛えてはいかがでしょうか。

> でもとにかくこれから、入学準備を着実に進めていきたいと思います。やりたいことも決まっていて、なりたい職業もなんとなく出来ています。
やりたいこと、なりたい職業があるとモチベーションが上がりますね＾＾

> これからも応援して頂けたら嬉しいです。
asahiさんの成長を祈ってますよ＾＾



Re: 無気力すぎて、希望がない。 ( No.88 )

日時： 2015/03/01 18:30　(au-net)
名前：尊師

修行しなさい。



No.87に対する返信 ( No.89 )

日時： 2015/03/06 10:37　(home)
名前： asahi

> おお、合格おめでとうございます！！
> 　　　　　　｜
> 　　　／￣￣￣＼
> 　　／　　　　　　　.＼
> 　.｜　　　 .∧　　　｜
> 　.｜　　.／川＼　　｜
> 　　＼／┏┷┓＼／
> 　　　。┃祝┃｡
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> . （ ´・ω・）│ ｵﾒﾃﾞﾀｽ
> 　:/　　　つΦ
>

顔文字までありがとうございます(笑)
前期で合格したので、早めに安心することができました。
学力のほうはイマイチでしたが、面接と小論文でなんとか合格です。

> アレルギーのような症状、皮疹ですか、まずは皮膚科かアレルギー科受診ですね。

これは精神的なものではないのでしょうか……
いじめを受けた後、中学に行った時から、学校に行くと必ずこうなるのですが…

> こちらは消化器科ですね。夏でも腹巻は有効ですよ。私も時々使ってます。
> お腹を暖めるのは腸内の免疫環境を整えるのにいいんだそうです。
> それと私は乳酸菌食品をとるようにしてますね。

なるほど！私もヨーグルトなど食べてみようかと思います。

> 身体的症状であれば、まずは病院で診ていただくことです。
> 仮に根本的に解決できなくても、対症療法で症状が軽くなるだけでも楽になりますよ。
> それと合格も決まったことですし、体も鍛えてはいかがでしょうか。

そうですよね……少し運動を始めてみようかな。
室内でダンスを踊ったりもするのですが、これも運動に入りますか？

> asahiさんの成長を祈ってますよ＾＾

ありがとうございます！！嬉しいです。



No.89に対する返信 ( No.90 )

日時： 2015/03/07 13:08　(wind)
名前： かゆがも

> 学力のほうはイマイチでしたが、面接と小論文でなんとか合格です。
小論文・面接だって立派な実力のうちですよ＾＾

> これは精神的なものではないのでしょうか……
精神的なものの可能性はあるかと思います。
しかし、精神的なものを考えるにはそのまえに身体的な疾患を除外診断する必要があるんですよ。

> いじめを受けた後、中学に行った時から、学校に行くと必ずこうなるのですが…
たとえば学校の建築物に使ってる何らかの化学物質に対するアレルギーとか、
学校の校庭に生えている木の花粉に対するアレルギーとか、
そんな可能性だってあり得るでしょう。

> なるほど！私もヨーグルトなど食べてみようかと思います。
美味しくて健康に（・∀・）ｲｲ！

> そうですよね……少し運動を始めてみようかな。
運動すれば身体を鍛えられますし、交感神経優位となり、アドレナリンが分泌され、気分も高揚します。
将来、どのような仕事に就こうとも身体が資本ですし、息抜きとしてスポーツは優れてますよ。
私は中年のおっさんですが、よくスポーツジムやサイクリングに行ってますよ。

> 室内でダンスを踊ったりもするのですが、これも運動に入りますか？
立派な運動だと思いますよ＾＾

> ありがとうございます！！嬉しいです。
ガンガレ、若人よ！



No.90に対する返信 ( No.91 )

日時： 2015/03/26 05:57　(home)
名前： asahi

> 小論文・面接だって立派な実力のうちですよ＾＾
普段文章を書いているから、それが活かされたのかもしれません。

> 精神的なものの可能性はあるかと思います。
> しかし、精神的なものを考えるにはそのまえに身体的な疾患を除外診断する必要があるんですよ。
> たとえば学校の建築物に使ってる何らかの化学物質に対するアレルギーとか、
> 学校の校庭に生えている木の花粉に対するアレルギーとか、
> そんな可能性だってあり得るでしょう。
うーん、アレルギーはないと思います。多分。
少なくとも中学一年の時はずっと学校に通っていましたし、校庭で体育の授業やったり、色々と。
あっ……書き忘れていました。「学校に行く」という朝も、たまにですが症状が出ます。すみません。

> 美味しくて健康に（・∀・）ｲｲ！
アロエヨーグルトがおいしくて大好きなので、それなら毎日続けられそうです。^^

> 運動すれば身体を鍛えられますし、交感神経優位となり、アドレナリンが分泌され、気分も高揚します。
> 将来、どのような仕事に就こうとも身体が資本ですし、息抜きとしてスポーツは優れてますよ。
> 私は中年のおっさんですが、よくスポーツジムやサイクリングに行ってますよ。
交感神経……運動せず、ずっと家にいるから気分も暗くなってマイナス思考に陥ってしまうのですね。
やっぱり、室内でダンスをする時間を増やして、外出する日もつくったりしてみます。そのほうが、高校生活がスタートしてもちゃんと自分の足で通えるようになりますしね。^^

> ガンガレ、若人よ！
いつも話を読んで頂き、悩みや相談にも付き合って下さりありがとうございます。
かゆがもさんのような、人生経験豊富な方に話をじっくり聞いてもらえる機会なんてそんなにないので、「そんな考え方もあるのか」などと学びになります。高校からの人間関係に活かしたいと思います。よければ、もう少しの間だけ、お付き合い下さい。



No.91に対する返信 ( No.92 )

日時： 2015/03/26 06:39　(plala)
名前： かゆがも

> 普段文章を書いているから、それが活かされたのかもしれません。
将来そういう仕事に就いたりしてね。

> うーん、アレルギーはないと思います。多分。
アレルギーは突然なるものですからご用心を。

> 少なくとも中学一年の時はずっと学校に通っていましたし、校庭で体育の授業やったり、色々と。
なるほど中1の時は問題がなかったと。

> あっ……書き忘れていました。「学校に行く」という朝も、たまにですが症状が出ます。すみません。
だとするとやはり学校そのものが原因かもしれませんね。
中一の時との違いは一体何なのでしょうね。

> アロエヨーグルトがおいしくて大好きなので、それなら毎日続けられそうです。^^
♪聞いてアロエリーナ　ちょっと言いにくいんだけど
聞いてアロエリーナ

聞いてくれてあーりがと　アロエリーナ♪
＼＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　|/
　　　　　　　　 ∧＿∧
　　（○）　　　（∀・　　）
　　ヽ|〃　　（∩∩　）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

> 交感神経……運動せず、ずっと家にいるから気分も暗くなってマイナス思考に陥ってしまうのですね。
人は余計な時間があると余計なことを考えてしまうものなんですよ。。
それと日照時間とセレトニン分泌は関係があります。
日照時間の短い厳冬のロシアでは冬のうつ病が増えるんだそうです。

> やっぱり、室内でダンスをする時間を増やして、外出する日もつくったりしてみます。そのほうが、高校生活がスタートしてもちゃんと自分の足で通えるようになりますしね。^^
ええ、ぜひそうしてください( ^ω^ )

> いつも話を読んで頂き、悩みや相談にも付き合って下さりありがとうございます。
いえいえ私は付き合ってるだけｗｗ

> かゆがもさんのような、人生経験豊富な方に話をじっくり聞いてもらえる機会なんてそんなにないので、「そんな考え方もあるのか」などと学びになります。高校からの人間関係に活かしたいと思います。よければ、もう少しの間だけ、お付き合い下さい。
ラジャー(^O^)／

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	この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。「死にたいあなたへ」

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