こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 私の六年間

私の六年間 日時： 2014/02/01 22:32　(e-mobile) 名前： 無愛想なマンボウ 周りの皆さんから見れば、私は 唯のよそ者餓鬼でしょう。 私は、現在中一。小一の頃に 両親の都合で、韓国から日本へ移り住みました。 小学低学年の頃は、日本語が下手。 身長も大き過ぎる。服装も皆と違って 派手。との理由で皆から遠ざかっていました。 気づいたらいじめられていた。 印象に残ったのは、皆が私に嘲笑いながら 砂をかけた事。消しカスを投げつけられたこと。 お気に入りの服をビリビリにされた事。 一番酷かったのは、一年の終わり。 「お前は韓国からのスパイなんだろ?!死ねよ。」 と言われた時。 詳しくは覚えていません。 日本語は、もう話せる筈なのに英語で 「なんで、私を苛めるのか？あんたたちなんか 死ねばいい。勉強も出来ない癖に」等と 叫びながら鋏を振り回して、相手の子に 迫りました。 しかし、恐らく相手も危険を感知して 自分のハサミで、私の肩に怪我をさせました。 その傷もまだ残っています。 小4の時、少子化により二つの学校が 一緒になりました。 そこで、学級のリーダー的存在のRと 仲良くなりました。 私の事を苛めていた子には其れなりの 復讐もしました。自分のために、嘗て親友だった人を裏切ってまで。 しかし、小5の最後らへん。急に情緒不安定になり 自傷行為を始めました。其れは未だ続いています。 しなければ、自分でいなくなる様な気がして。 其れから私は猛勉強をして偏差値60後半、 そこそこの私立中に入りました。 両親の強要で。 私は中学に入ると、また苛められ始めました。 私がして来たことの様に。友達と呼べた人に 裏切られ、クラスから孤立していました。自業自得だと思いました。 それはそれで楽でした。 頂点に立つ為の呑気な馬鹿という仮面も、 皆に合わせてテレビを見るのも。 もう、着けなくて良かったのです。 本当の自分に戻れたのです。 しかし。本意で無くとも苛められるのは プライドがゆるせませんでした。 みんなのご機嫌どりをして、 仮面をかぶり直して、苛めてる奴を 先生に送りつけ、 汚い私は、のうのうと苛めっ子の椅子に座りました。 私は此れで良いのでしょうか? 自信をもって友達と呼べる人がいない。 悩みを言える人なんかいない。 こんな汚い私は生きてて良いのでしょうか。 Tweet ▼

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No.0に対する返信 ( No.1 ) 日時： 2014/02/01 22:45　(ocn) 名前： でる太 > 汚い私は、のうのうと苛めっ子の椅子に座りました。 > 私は此れで良いのでしょうか? 良いかどうかはご自分で判断されることではないでしょうか？ もし恥じる気持ちがあるのであれば、改めるべきでしょう。 > 自信をもって友達と呼べる人がいない。 > 悩みを言える人なんかいない。 > こんな汚い私は生きてて良いのでしょうか。 生きていて良いかどうか。 それは神様か誰かが決める事。 自分を好きでない人が、他人から好かれるのは難しいですよね。 納得出来る生き方ができてこそ、本物の友人ができるのではないでしょうか。     Re: 私の六年間 ( No.2 ) 日時： 2014/02/01 23:12　(emobile) 名前： 無愛想なマンボウ 返信、有難うございます。 誰かに打ち明けるのも初めてで、どんな反応が帰って来るか 内心恐かったです。 でも、返信を見てホッとしました。 中2になった時、リスカもODもイジメも 辞めたいと思います。 出来るか不安ですが。一週間だけでも、 少しずつ生き延びて、いつか納得できる 自分になりたいですね。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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