こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 男性に疎まれるのではないかと怖いです。

男性に疎まれるのではないかと怖いです。 日時： 2010/11/12 06:31　(plala) 名前： ユリ こんばんは。はじめまして。 ものすごく苦しくて、ここで吐き出させてください。 長文になってしまいますが、よろしくお願いします。 私は今まで生きてきて、常に心を支配する劣等感があります。 優秀な兄を親はお気に入りで、いつも何でも出来の悪い私は駄目な人間と言われ、兄に裏でいじめられ、いつも布団に簀巻きにされ暴力を振るわれ、何度も窒息しかけたり押し入れに閉じ込められたり、親からは虐待やきつく育てられました。 取り柄のないと思い込んでいる私は他の道を見いだそうと、人一倍優しく、明るく、おもしろいことを言ったり、人の役に立ったり、常に人の目を気にして来ました。 私は猫毛で髪の毛が少なくしかも赤毛で「日本人じゃない」とか「うすい」とか髪の毛の事でからかわれたりし、つねられたり蹴られたり。それでもじっと我慢していました。 やられても、傷つけられることがどんなにつらいか分かっているので、逆に人をやり込めたりしませんでした。 限界まで傷ついていましたが、親は自分の子供が弱いのは許せない人だったので、いつも我慢して笑顔でいました。学校でも辛くて、家庭環境が劣悪でストレスの矛先にされ罵倒される日々で。まったく居場所がなく我慢しすぎて自殺願望がつきまとい、でも苦痛すぎて逆に死にきれない、日々でした。 親は「明るく友達も多い良い子」と私を扱い、私のSOSにも見て見ぬ振りをして、歯向かうと、すぐヒステリックをあげて物を壊したりすごい暴言を吐いたり、思い通りにならないと、一遍私の容姿の事を持ち出してなじりました。 学校では、ある男子生徒（中心２名／そのうち１人は前は私のことを気に入っていた）がいじめていた生徒を、私だけがかばったことが始まりで、今度は「生意気だ」とか男子生徒数名に「被爆者」「うすい（わざとその言葉を使って聞こえる様に言う」や、 私がある重い病気で休んだ後登校した後も、死ぬか助かるかを賭けていて、あからさまに「本当死んでくれればいいのに、被爆者の病気がうつる」とかみんなで笑っているのを見てしまいました。 みんな受験の最中、イライラをぶつける様に弱者を作ることに快楽を覚えるように、対象をコロコロ変えながら、嫌がらせは増長しました。どんなに丸聞こえでも私は一貫して聞こえないふりを通し、常に普通にしていました。 ザワザワクラスメートが談笑している中、常にその男子２人は私を観察していて、「おい、被爆者！耳が腐って聞こえないのかよ！」とか言いました。 涙で顔が歪みそうになっても悔しくて、本で隠して耐えていました。 容姿的にかわいいとか言われていて、友達は多かったけど、誰かが言い出すと学校生活というものは結局強い物に巻かれるので、直接言わないにしても、ひとり、またひとりと態度が変わり、だれも助けてくれませんでした。 先生さえ、髪の毛をひっぱったり、生意気だとかいってみんなの前でわざと目の敵にして蔑むようなことを言い笑いました。 自転車小屋で自転車をドミノ式に倒してしまって、遅刻寸前、困っている男子生徒がいて、 私もぎりぎりだったけど、大変そうだし無視できず無言で何十台ある自転車を一緒に直してあげました。その人はそそくさ逃げてしまい、結局私は遅刻してし、また恰好の笑い者にされましたが、後でその人は土産話のようにそのリーダー格に話を膨らませて「恩着せやがった、悔しい」「いらんことしやがった」と言っていました。 常に人には親切に、自分の善意は貫こうと大事に生きて来ました。 どんなんい辛くても、死ぬ事も怖くて出来ないのなら、もうそうやって信じるしか生きて行けないとおもいました。 辛いけど、自分に正しく人を思いやる事ができれば、いつか絶対救われる、と信じていました。 その後恋愛もたくさんし、友達もまた前の様に出来、表面上は楽しそうに進んできましたが、 でも、常に心をえぐられた傷が癒えず、いつまでも過去のことを原因にしてしまい、怖くなって人を遠ざけないといられません。 それに、人には善意をもって、と思って接していても、結局、次々やられるばかりで感情すら失ってしまいました。 特に男性から暴言を吐かれることが多いのです。 最初はものすごく好意を寄せていたのに、がらっと変わって最後憎まれます。（別れ際とか） 普通の人だったら辛すぎて耐えられない事を言われたり、されます。 相手の男性はトチ狂った様にただ悪口とか人の弱みばかり言うような人になり、徹底的に私に生きる価値がないとか優劣を叩き込み、私のすべてを全力で否定してきます。 それは昔のあの出来事のように陰湿に、私をまるで悪魔の様に言います。 そして、その原因はなにもかも私にあると言います。 おまけに、必ず、第三者で邪魔をする人物が現れ、まったく違う事実を吹き込んだりします。 人にも好かれることも多いですが、 そこまで言われる程何かしたわけでもない、よくわからず人に憎まれひどい事を言われ、される事も多いです。 それと、私に喧嘩を売ってくる人々は必ず私を怒らせて取り乱させようと躍起になりますが、嫌いなら関わらなければいいのに、必ず向こうからつきまといます。 もちろん、一応の対抗はしますが、それでも私は、逆に、相手に同じひどい事ができません。相手を陥れて見返してやれば少しは胸がすっとするのかと思いますが、結局そういう気になれず、やられ側です。相手をすると長引くし。 多分本気出したら、私、相手を立ち上がれないくらいボロボロに壊すことができるんじゃないかと本当は思っています。善と悪は紙一重、そんな自分に怖くなります。憎しみを誤摩化して善行に走る事で保てているのだと。 他人から「いい人だね」と好かれる自分と、 常になにか偽っているような気分。 急に、閉所暗所に閉じ込められたような恐怖感を感じ、ボロボロ涙がでます。その時にいろんな出来事がフラッシュバックして戻り、結局自分の歩みを止めてしまいます。 年が過ぎて行く度に、どんどんその辛さや憎しみがよみがえって来て、今はただ、人が怖くてどのように感情をもっていいかわからず、無関心をよそわないといられなくなりました。 感情さえもたなかったら、痛みも感じない。 でもあたたかさも感じないけど。 仕事で会う男性とは、仕事なのでなんとでも接する事ができますが、プライベートだと急に恐怖でいっぱいになり、急に無関心な自分になります。 いろいろ楽しみを見つけ旅行に行ったり、一人でも行動したり、悪に引きづられないように気持ちをプラスしようと努力していますが、 近年特にひどくなって来て恋愛どころか、本心からプラベートでの人付き合いが苦手になってしまいました。 このままではもっと深刻な状態になっていくと思います。。。。 Tweet ▼

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Re: 男性に疎まれるのではないかと怖いです。 ( No.1 ) 日時： 2010/11/13 21:22　(home) 名前： 通りすがり ユリさんは本当に心の優しい女性なんですね。 良くないと思って抜け出そうと頑張ってきたし、必ずすばらしい日は来ると思うよ。 プラスもマイナスも感情があっていいじゃないですか。人間だもん。他人と過去は変えられない、自分と未来は変えられるって言葉があります。 ユリさん、やさしい心を持っている自分をもっと好きになったらどうですかね。 文章を読んでいてユリさんは新しい未来をつかめそうな気がしました。     あぁ ( No.2 ) 日時： 2010/11/14 10:08　(docomo) 名前： ◎◎ なんで人はそんなに愚かなんだろう。 いつの時代も同じ。 容姿をからかい 家庭環境をバカにする 自分より成績が下の者 スポーツが苦手な者 私の時代もそうだった。 親が金持ちだったり、権力者だったりすると人を下に見る。 ｢お前が稼いだ金じゃないだろ！｣ ｢お前が偉い訳じゃないだろう！｣ 教師もそうだ、それに異を唱えず そんな奴らに巻かれていく。 親もそうだ、家庭を維持するのは大変な事。 それもわかる。 反抗期が無かったとしても悩んだ事が無い？ そんな筈はない。 それを忘れただけだ、いや忘れたフリをしているだけかもしれない。 私の高校時代もそうだ。 いじめはあった。 いつも何かしら言いがかりをつけて、その子(女子)を標的にしていた。 確かに彼女の家庭は裕福ではなかった様だ。 私もその子と特別交流があった訳でもない。 ある日授業の中で 案に想像出来る様な例え話をした。 誰の事か大半の生徒が気付いた。 本人はうつむく、泣いている。 チャイムが鳴り、その教師は出て行った。 納得いかない私はその教師を追い掛け疑問をぶつけた。 ｢たとえ話だろ！｣ その言葉を聞いた私は更に追い掛け そして殴った。 停学になった。 教頭も校長も理由には耳を傾けず、生徒が教師を殴った と言う事しかみていない。 停学あけの私は教室の中で紛れもなく｢異端者｣だった。 その子も私と関わろうとしない。 凹んだ私に親友が一言 ｢よくやったな(o^-')b｣と、 それから20年が過ぎた時、同窓会があった。 みんな楽しそう、あの子とイジメの中心だった奴らは偶然なのか欠席していた。 その教師の周りだけ誰も居なかった。 ｢先生 それが 貴方の教師としての答えだよ｣ この歳になっても｢青くさい｣人間だ。 でも私はそれを今でも変えようとは思わない。     Re: 男性に疎まれるのではないかと怖いです。 ( No.3 ) 日時： 2010/11/14 22:34　(zaq) 名前： 白夜 読ませてもらった感じではユリさんは、とてもいい人だと思いますよ 人のために気を使って生きてきたところとか 赤毛で日本人ばなれしているところが、おそらく相手にとっては羨ましい ところなのでしょうが、それをいじめのネタに使い ユリさんを見下しているところが幼稚な感じがします しかし、男の人と別れる時いつも同じように 傷つけられるというのが不思議です 何かユリさんの言動か行動の中に相手を怒らせるようなところが あるのか、それとも破局のパターンが定着してしまったのか 本当は良いところをいっぱい持っているのに、過去の経験のせいか それがだんだん薄れていってしまっているようで哀しいですね 自分もすごく辛い体験をした男性ならば、ユリさんのような女性を 理解し幸せにできるような気がします     Re: 男性に疎まれるのではないかと怖いです。 ( No.4 ) 日時： 2010/11/17 16:05　(plala) 名前： ホルン吹き ユリさんは凄く優しい人ですね。 そこまでされてもみんなのために動いていて…。 私はそんな人間じゃないのでとても感動しました。 なぜそんな優しい人が嫌われるのか分からないですね。 しかも、物事をプラス思考に変えようと努力しているのが凄いと思います。 趣味とかあったりしますか？ 趣味があるのであれば、同じ趣味を持った友達をまず作って（女性で）その人と深く仲良くしてみたらどうですか？少しずつ人に慣れていけばいいと思います。 力になれれば嬉しいです(^^*) 意味不明でしたらスルーしてください。     Re: 男性に疎まれるのではないかと怖いです。 ( No.5 ) 日時： 2010/11/18 03:40　(plala) 名前： ユリ ユリです。 お返事が遅くなってすみませんでした。 通りすがりさん ◎◎さん 白夜さん ホルン吹きさん あたたかいコメントありがとうございます。 一つ一つ読んでいたら、涙が出てしまいました。 自分でも、なんだろうな、生きづらいなと思います。 自分の事をすごく低く評価する癖があり、 結構逆境に強く、許容範囲が広いようで。。。 人の為だと一生懸命できることが、自分の為になると欲がわかず、実感がないです。 自分が与えている物事の価値もよく分かっていません。「いい人」な自分は「可もなく不可もなくいてもいなくても差し障りのない存在」にも思えます。 どうしたらよいかわからなくて途方にくれてしまいます。つくづく損な性格だなと思います。 他人が笑ってくれたり喜んでもらえると本当にうれしくて、内心うるっと涙が込み上げそうになるくらい自分には重大な出来事です。 基本が「ひとりぼっちの自分」というのがあるので、他人から、やさしくされるのに慣れていないです。 自分に負荷をかけてはじめて自分がやっている事や、相手への心持ちがわかります。 他人の何倍も物事や苦難を受け入れてしまい、頼られ過ぎたり、わがままされすぎた結果、他に吐きどころがなくていつのまにか一人自滅する、そんなパターンが定着してしまったようです。 誰とでも仲良くなれるけど、私の中では未だ誰とも仲良くない、みたいな。。。何度も勇気を出して努力してみましたが、結局また自然に元に戻ってしまいます。 今まで、警戒心なく心から安心できる恋人や友達はほとんど現存しません。 その都度はいましたが、他人に身をゆだねたり心を開示する事がなかなか出来ず時間がかかるので、 相手を大事に思っていても、その意図が伝わらず次第に関係が途絶えてしまいます。 人が近寄ってくる方なので、表面上は社交的でサラっと人付き合いが出来る様に思われるみたいですが、 こんなにも心の闇を抱えて前に進めなくて悩んでいる様にまったく思われませんし信じてもらえません。 なので、人からは「いい人そうなふりをして心の奥底を見せない」そういった態度が誤解を生んでしまうのかもしれません。 言い方わるいですけど、頼みもしないのに返しきれない位どんどん他人がお世話をしてくれたりするのですが、次第に後になって「あれだけ○○してやったのに、利用した」とか悪い方に言われます。 あぶなっかしいと思われるみたいで過剰に人が私の事に口を出して来たり、なぜか相手が優位な位置からものを言います。 私としては可能な限りの感謝を伝え、常に「いい人だな〜」と思っているけど、急に手のひら返されたりします。「信じた人に裏切られる」というパターンです。 「自分がここまでしてやったからお前はここまでこれたんだ」風な関係図にいつのまにかなっており、 私はそこまでなにもできない訳ではないし、束縛される事に窮屈になり抵抗すると、 次第に、「お前みたいなだめなやつが」と強固になっていきます。 まるで、親から受けて来たそのもの、な感じにも思えます。 なんか、私を見るとなんかムカつくらしいのです。 「苦労知らずだからそんなにニコニコしてる」 「余裕と善意が人を傷つけて追いつめている」 「従順なそぶりをして俺をばかにしている」と元カレにも言われました。 自分が暴力をしたり暴言を吐くのは全て私が悪いといい、私が災いの種だと。 なにもしなくても、相手は怒る。 自分の心の闇から抜け出す方法は、相手の失脚を願ったり復讐することではなく、 「自分が揺るがず、思いやりを持って地道に努力していれば、誰かが見ていてくれる」「どんな相手でもいつか分かってもらえる」と信じることだと、ずっと思ってきました。 復讐や恨みは第２の争いを生むし、私が強くなって乗り越えればいいんだと。 それはただ私の中だけの美談であって、他人にはどっちだっていい。 「もういいや」 そのように、私自身、もうあきらめてしまった、ある辛い出来事があり、 私のたったひとつ残って信じていた「善」まで叩き割られてしまいました。 なにが正しいんだろう、どのように人と向き合えばいいかわからなくなりました。 悪い事をした方が得をして上手に世の中を飛び越えて行き、残されたものは恨む事さえしきれず、やり場のない思いに包まれる。 人ってものがさらに分からなくなって、昔の様にまた怖いと思う様になりました。 そうしたら、どんどんフラッシュバックしてきて、 ちっとも忘れてないし、乗り越えてもなかった自分に再び気づいてしまいました。 「どいつもこいつも、馬鹿にするな！」 「自分は苦しいばかりで、なにも得もしない」 ドロドロ汚い感情が湧いて包まれそうです。 最近は限られた人としかあんまり会わず、内気になってしまい、自分の感情を出さなくなりました。 あんまりふさぎ込んでもいけないし、 視野を広げたい、なにか他に専念できるものをと思い最近新たに陶芸を習い始めました。 あと、洋裁や裁縫、その他もの作り。 カメラ好きなので遠出ドライブしたりします。 アレ？気づくと、基本一人の世界にこもることばかり最近していますね…（^^:)。 人に心から愛され、自分もそう思ってみたいです。 いまだかつて、そういうあったかい安堵感に包まれた事がないので。。。 やっぱり、いいもんでしょうか？ 一人は楽だけど、なんか寂しい。 すこしずつ、取り戻していかないと。。。 ちょっとづつだけどがんばります。 最後に、ぐちぐちまた長くなってすみませんでした。 苦しくなったら、また吐き出させてください。 ありがとうございました。m(_ _)m     Re: 男性に疎まれるのではないかと怖いです。 ( No.6 ) 日時： 2010/11/18 14:08　(plala) 名前： ホルン吹き 苦労知らずだからそんなにニコニコしている?! それだけ苦労してきて、周りに心配がかからないように笑っているんでしたよね…？ 言った人酷すぎる… 文章読んでいて、凄く怒りがこみ上げてきます なぜ、そういうことを分かってくれる人がいないんだろうか…。ここにはたくさんいるようですが。 白夜さんの言うようにつらい経験をしたことがある人がいいのかもしれないですね。 勝手に思ったこと書きこんだだけなのでスルーしてくださいね（笑）     Re: 男性に疎まれるのではないかと怖いです。 ( No.7 ) 日時： 2010/11/18 21:43　(home) 名前： 通りすがり ちょっとづつ頑張ればいいと思います。 ユリさんの考えは間違っていないよ！！     ありがとうございます ( No.8 ) 日時： 2010/11/18 22:16　(plala) 名前： ユリ ホルン吹きさん 通りすがりさん 早々にご返信ありがとうございます。 ここで聞いて頂けて、少し心が軽くなりました。 すぐには出来ないけど、前向きに頑張ります。 週末出かけて気分転換してきます！     Re: 男性に疎まれるのではないかと怖いです。 ( No.9 ) 日時： 2010/11/18 22:33　(zaq) 名前： 白夜 見た目や雰囲気といった外見と内面のギャップが 原因かもしれませんね 陶芸、洋裁、裁縫、カメラなどいい趣味してますね なんというか、良い人にめぐり会わせて 人間不信を無くしてあげたいですね そんなふうに何かをしてあげたくなる人なんでしょうね

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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