 Re: 自分がわからない、消えたい ( No.1 ) |
- 日時： 2014/03/07 09:56 (ocn)
- 名前： あぼーん
- 子供の自由を奪う
親が大問題
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| Re: 自分がわからない、消えたい ( No.2 ) |
- 日時： 2014/03/07 10:55 (zaq)
- 名前： SARI
- ワガママなんかじゃないよ。
人間、いつも前なんか向いてられない。
後ろも下もあるんだから、ある限り仕方ない。
けど下があるから上がある。
後ろがあるから前がある。
辛いことも必ずある。
泣くことは、ワガママじゃない。
消えたいって言うことも、ワガママなんかじゃない。
人生、人間として生きてくのに
泣かずになんか無理。
弱音吐かずになんか無理。
プレッシャーは本当に辛いよね。
けど、もったいなくない？
周りの願う自分で生きてくの。
せっかくもらって、自由に動かせる自分の体や心。
自分の人生なのに、自分がやりたいことを、信じることをできないのは結局、それこそ親のワガママに振り回されてるだけだよ。
それが自分の本当にしたいことなら良いけど、一度切りの人生、自分の本当にしたいことをした方が良いよ。
って私は思う。
きつかったらごめんね。
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| No.0に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2014/03/07 14:54 (ocn)
- 名前： ごうらさん
- sidさん、初めまして。
sidさんはもう既に自分で気がついているのだと思います。
自分が変わらなければならないということを。
これから私が書くことは、sidさんにとって受け入れ難いことかもしれませんが、読んでもらえることを願います。
sidさんはご両親から愛されて育ったと書かれていましたが多分違います。
ただ、「愛されていなかった」ということでもありません。
「条件つき」で「愛された」ということだと思います。
ご両親の「愛」が「少し歪んだもの」だったということです。
ご両親に「愛」が無いのではなく、「愛する能力」がなかったということだと思います。
私が考える「愛」は、相手がどういう風であろうと、そこに居てくれるだけで嬉しいというものだと思います。
sidさんは自分のしたいことややりたいことよりも、ご両親を喜ばせることを優先して生きてきませんでしたか？
また、そうしなければ自分は親から見捨てられる・存在価値がなくなるというような体験をされたことはありませんか？
泣いている親を喜ばせるために、泣きたい自分の気持ちを堪えてバカを演じたことはありませんか？
きっとsidさんは意志が強く、我慢強い人なんだろうと思います。
自分の願望や希望は意志の力で蓋をして、親の為に努力し続けてきた・・・。
違っていたら、心からお詫びします。
ですが、自分の感情に蓋をして周囲の人を騙すことが出来たとしても、自分の心を騙し続けることは絶対に出来ません。
騙していた自分の心とは、いつかは対峙しなければならない時が来ます。
10代で分かるか、20代で分かるか・・・。晩年になって分かる人もいます。
sidさんはご両親の望む人間になろうと努力されてきました。でも、sidさんは自分自身がご両親の望むような人間ではないということに気づいている。
でも、親のことを悪く思うのは悪いことだ、親のことを悪く思う自分が悪いのだ。
と感じていると私は思いました。
どんな人間も必ずどこか歪んでいます。完璧な人間など居ません。
どんな時もご両親は絶対に正しく、sidさんだけが間違っているなどということはあり得ません。
「私はそういう人間ではありません」とご両親に自分自身を表したことはありますか？
ご両親の期待にそぐわないsidさんは、悪いことなのでしょうか？
> 自分の価値とか生きている意味がわからない
と書かれていました。自分の願望よりも人の価値や期待を優先して生きてしまうと「自分」というものを作り上げていくことが出来ません。分からなくて当然だと思います。
> 小さい頃、母親から泣くなって言われて、両親の前で泣けない。
この文章を読んで本当に辛い時間を過ごしてきたのだろうと思います。読んでいてこちらまで泣けてきました。
・・・まだ読んでくれているでしょうか？ 嫌なことを沢山書いていると思いますが、下手な慰めや対処法は意味が無いと思い書きました。
先ずは私がここまで書いてきたことに抵抗が無いようでしたら、sidさんとご両親とのこれまでの関係を思い返してみてください。続きを書きたいと思います。
ここからがスタートラインです。
長くなってしまいすみません。
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| Re: 自分がわからない、消えたい ( No.4 ) |
- 日時： 2014/03/07 15:09 (so-net)
- 名前： 珍造
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僕は主さんがとても羨ましいです
頭もよくて大学にもちゃんと通えてて羨ましい
俺なんか
頭は超悪いし
成績もホントにヤバいし
今不登校だし
もう俺なんか
この先真っ暗
だから主さんよぉ
そんぐらいで死にたいなんて言わないで
主さんの気持ち分からないとは言わないけど
その程度で死んだら駄目だよ!!
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| Re: 自分がわからない、消えたい ( No.5 ) |
- 日時： 2014/03/07 17:03 (nttpc)
- 名前： 葉月
- 私は、泣き虫でバカで嫌われる人間です。
小さい頃から、父親に厳しく育ってきて、泣くなって言われても、余計泣けてくるし、３歳の頃から、知的の遅れがあり、今も療育手帳を持っていて、今の会社に入っても、いじめはないが、ただ辛いだけです！！
イライラやモヤモヤがなかなか止まらなくて、毎年の春に健康診断の時、血圧測定の最中に高いと言われて、ショックです。
どうすれば血圧を安定するのかわからなくて、高血圧の疑いも晴れないまま、医者に行けと言われました。
しかし、医者に行くのが面倒で、血圧測定も面倒だし、お金も時間もありません。
どうして、ストレスがたまったまま、仕事ができるのだろうか、不思議で仕方がありません。
私の事をわがままと言われてるし、本当に腹が立って、夜も眠れませんでした。
落ち付いて作業してるけど、人が変わったような怒り方をしている自分が情けないです！！
どうすればいいのか教えて下さい！！
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| Re: 自分がわからない、消えたい ( No.6 ) |
- 日時： 2014/03/08 04:02 (eonet)
- 名前： sid410
- たくさんの返信ありがとうございます
自分はまだ幸せなほうだとは感じています。両親とも実は母子家庭で、母親の家庭はとくに複雑でした。いまだに聞いても人のつながりが分からないほどです。
あと自分が必死に期待に応えようとするのは、兄の大学中退も関係あるのでしょう。今は普通に働いていますが。
昔から、私は顔色を伺うのか得意というか、学校の先生など、良い子に見られるのが得意でした。兄は逆で苦手なようでした。そして親に叱られているのをみて、自分は同じことをしてはいけないと思っていました。
ごうらさんの言うように親に私はそんな人間じゃないというのは真剣に言ったことはありません。冗談ぽく言うことはありましたが…
今回の大学のテストの範囲が過去最高に広く、難しいと言われていました。今期の単位を一つでも落とすと今まで単位を落としていなくても卒業延期になる可能性があり、すごく不安でした
そのとき親に「今回のテストは難しい…初めて再試になりそう（笑」といったところ「あなたが出来なきゃみんな出来ないよ（笑」といわれ、期待の重さに心が疲れました
結局テストはすべて一回で通り、なにも問題がないのに突然しんどくなってしまいました。
看護師になりたいと思うこともあれば、しんどい、止めたい、けど奨学金で学費を払っており、やめれないなと思ったり、よく自分でもわかりません
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| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2014/03/08 15:04 (ocn)
- 名前： ごうらさん
- sidさん、試験無事に終わったようで良かったですね。
ほっと一息というところでしょうか。おつかれさまでした。
昨日、書き込みをさせていただきましたが、私の一方的な考えを書いてしまいすみませんでした。
今日はsidさんが書かれたことについて、私が感じたことを書いてみます。気に障ることを書いてしまうかも知れませんが、そういう見方をする人もいるのだと読み流してください。
> 昔から、私は顔色を伺うのか得意というか、学校の先生など、良い子に見られるのが得意でした。兄は逆で苦手なようでした。そして親に叱られているのをみて、自分は同じことをしてはいけないと思っていました。
私の家庭はとにかく夫婦仲が悪く、毎日どころか顔を会わせる度に喧嘩ばかりの家庭で、酒が入れば部屋の色々な物が飛び交う有り様でした。
私には６才上の姉がいますが、母の連れ子で父親と反りが合わず苦労したと思います。
そのような中で、喧嘩の仲裁役はいつの間にか私の役目となって、と言いますか自分が両親の機嫌を取って場を繕うようになりました。
私も自分で書くのも妙ですが、「良い子」を演じるのは子どもながらに得意でした。
自分の希望や要求よりも、「こういう風にしたら喜んでくれる」、「こういうことを話せば相手の機嫌が良くなる」と相手の為になることが良いことだ・自分の居場所を守ることになるのだと思っていたように思います。
そして、私の両親も「依存心」が強く、私に依存することで自分の気持ちを落ち着かせていたと、今にして思います。
幼少気からそのようにすることで、自分の中でそうすることが「処世術」という捉え方になってしまって、自分よりも相手を優先するようになっていました。
そのように振る舞うことが「自分の存在価値」だと錯覚して、自分の感情を押さえつけていたと思います。
そんな感じで20代になっていましたが、父親が急死したことで自分の中でバランスが取れなくなり苦労しました。
笑われるかも知れませんが、「幼い頃の記憶」というものの呪縛は本当に恐ろしいです。
その時、ふぅっと思い出した言葉が「お前たちが居なければ別れることが出来るのに・・・」という言葉でした。１０才頃の話ですから、自分でもそんなことは忘れていたつもりでしたし、両親には感謝しているつもりでした。
父親が死ぬまでは、私は父親が嫌いでした。憎んでいたに近いかもしれません。しかし、そんな子供時分のことを思い返すうちに、自分は父親が大好きだったと気づきました。でも母親を泣かす父親は敵だと捉えるようになってしまったようです。
それに気づいてからは、母親を敵と見るようになってしまった時期がありました。
今になれば、子どもにすがることで辛い家庭で耐えてきたのだと理解していますし、許す気持ちにもなれましたが、随分回り道をしたように思います。
人は自分が知っている愛し方でしか、他の人を愛することが出来ないように思います。
両親は私を「愛している」と思って育ててくれたとは思いますが、「条件つき」だったということだと思います。
逆に親の辛さを和らげ、優越感を満たさなければ愛してもらえない、存在価値が無いと感じて、私も適応してしてしまったということです。
先程、「幼い頃の記憶」と書きましたが、汲んでもらえなかった気持ちや自分で圧し殺した気持ち。SIDさんには思うところはありますか？
私は「良い子」を演じることが、自分でも「長所」くらいに思っていたときがありましたが、どうして自分がそういう風になったのかと思いを巡らせたことがあります。
それは「みんなに笑っていて欲しい」からでした。
最初は喧嘩の多い両親に笑って欲しかったという気持ちから始めたことが、段々とそれが「自分が受け入れられる為の条件」、「存在意義」となっていったようです。
私は自分で自分と向き合いました。そして幼少期や10代の汲んでもらえなかった気持ち
を表現は変ですが自分で慰めました。
感覚として自分を受け入れた実感がありましたし、自分が自分の批判者だったものが自分の理解者・応援者になれた気がしました。
辛い時に「そんなことではダメだ」と思っていたものが、「辛いなりにもこれだけやれれば上等でしょ」と甘くなったかも知れませんが自分に優しくなれました。
自分に優しくなれると人にも優しくなれる（と思いたいです 汗）。
また長々となってしまいすみません。
おしまいに。
> 看護師になりたいと思うこともあれば、しんどい、止めたい、けど奨学金で学費を払っており、やめれないなと思ったり、よく自分でもわかりません
看護師はsidさんの希望なのですよね？ どんなに好きなことでもしんどくなったり、やめたくなったりすることはあると思いますよ。
ただ、私も「人のためになる仕事をしたい」と思い、先生になりたいと思っていました。（結局は実家の家業を継ぎましたが。笑）今にして思えば自分に価値を見出だせなくて、その流れからそういう職業を選ぼうとしていたと思っています。（こんな考え方で先生なんかになっていたら大変なところでした 危なかったです 苦笑）
試験を無事に終えたということは、この春でご卒業ですか？
「自分を信じること」 これが「自信」だと思います。
自分は「大丈夫なんだ」と自分を信じることです。
不安に感じるときがあるならば不安でいることです。
「失敗しそう」だと思うなら、考え付く最善の準備をして、あとは気合いを出してやれるだけのことをやってみるだけです。自分が思う「最悪の状況」にはまずならないですよ。
SIDさんは大丈夫です。自分を信じてあげてくださいね。
少しでもSIDさんの参考になることを祈って・・・。
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| Re: 自分がわからない、消えたい ( No.8 ) |
- 日時： 2014/03/09 09:33 (nttpc)
- 名前： 葉月
- 母子家庭で育った人は、逆に羨ましいです！！
私は、ただ、父親の小言で頭からいつまでも離れなくて、泣ききれなくて、本当に嫌になってきます。
結婚なんか大嫌いです！！
お母さんみたいになりたくはありません！！
私は、わがままで面倒くさがりやで本当に腹が立ってしょうがないよ！！
込み入った話だって、面倒な事をされたら、こっちが身が持たない事になってきたよ！！
もっと、静かな場所に住みたいです！！
今後何されるかわからなくなります。
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