 Re: うつ ( No.1 ) |
- 日時： 2014/03/14 17:40 (e0109-106-188-180-228.uqwimax.jp)
- 名前： 虚人(♂)
- 病院は行ってますか？
自分も自殺未遂して
精神科に入院してました。
お母さんのこともあり、
ツライ思いをされてきたんですね。
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| Re: うつ ( No.2 ) |
- 日時： 2014/03/14 17:52 (home)
- 名前： ゆり
- 返信ありがとうございます。
病院へは二ヶ所行ったのですがどちらもあわなくて…
母はとても素敵な人でした。母親が日に日に壊れていくのを見ていると、
子供も壊れるんですね。私の様な子供は絶対増えて欲しく無いです。
廃人さんも大変な思いをされたんですね。お体大切になさってください。
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| No.0に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2014/03/14 18:53 (ocn)
- 名前： ごうらさん
- お母様のことは本当に残念でした。お悔やみ申し上げます。
ですが、私はうつ病は遺伝しないと思います。
「遺伝」というような先天的なものではなく、後天的なものだと思います。
お母様のことは残念でしたが、その結果をゆりさん自身の存在価値に繋げてはいけませんよ。
自殺願望はどうしたら消えるのか・・・。
根っこの部分とは少しずつ向き合って、自分を救う作業が必要になっていくでしょうが、暗い気持ちになったら
声を出す（元気に振る舞う）、運動（散歩でも良いと思います）する
はどうでしょうか。
ただ、誤解しないで欲しいのですが、無理をしてとか、自分の気持ちを押さえてするのではなく、そういう行動をとってみることで気分が変わることを感じてもらいたいのです。
運動部の練習とかを見ていると、苦しい時ほど掛け声を出してますよね。元気だから声が出ているのではなくて、声を出すことで元気になってくるのだと思います。
気持ちが落ち込んだ時というのは、何もする気が起きないものですが、そこでその気持ちに取り込まれて何もしないでいると、気持ちもいよいよまいってきますよね。
私はそんな時はちょっと片付けをしてみたり、２〜３分のつもりで散歩に出たりします。気分がのってくればもっと散歩してます。
でも、そうしている時もその嫌だったこととか落ち込んだことは考えています。
ちょっとだけ距離を置いて客観的に見るという感じでしょうか？
上手く伝わるか分かりませんが、とにかく自分の負の気持ちに取り込まれてしまわないことです。
原因が分かっていることなら反省して次に繋げれば良いのです。
そして、結論が出せないような事だったら、時間を掛けてゆっくり考えていけばそのうち自分なりの答えは見つかります。
自分を否定していたら、誰の助けがあってもそれはゆりさんの心には届きません。
「自分に優しく」ですよ。
沢山の人からの応援があっても、自分で自分を非難していたら自分を救うことは出来ませんよね。
自分と一番最後まで付き合うのは自分です。
自分の一番の理解者が自分でないことほど辛い状況はないと思います。
自分に優しくです。先ずは自分を励まして信じてあげてください。
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| Re: うつ ( No.4 ) |
- 日時： 2014/03/14 19:29 (panda-world)
- 名前： ゆり
- 返信ありがとうございます。
自分の理解者…
確かにずっと理解者が欲しかったです。
誰かに気がついて欲しくて…
1番自分を理解して欲しかった母がいなくなって
声に出すのが極端に苦手になってしまいました。
自分が思っている以上に声にだすこと、体を動かすことって大事
なんですね。
アドバイスありがとうございます。
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| Re: うつ ( No.5 ) |
- 日時： 2014/03/14 19:40 (e0109-106-188-245-147.uqwimax.jp)
- 名前： 虚人(♂)
- 相性の合う病院を
見つけるのは大変ですよね。
患者がよほど、自殺の危険性が高い、と
判断されない限り、
医師は、真剣に接してくれないかも。
患者数が多いから仕方ないんだけど。
カウンセリングは自費で高いし。
薬飲んでも悩みは解決しないし。
他に相談できるとしたら、
病院の相談室にいる精神保健福祉士、
または、精神のデイケア。
自殺願望が強すぎて生活に
支障が出てる場合には、
そういうのを利用することを
オススメします。
コンプレックスとか、
自己嫌悪になる悩みがあって、
自殺願望が出ちゃう感じですか？
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| No.4に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2014/03/14 22:23 (ocn)
- 名前： ごうらさん
- 返信ありがとうございます。
自分で書いた書き込みとゆりさんからの返信を読んで、お母様を早くに亡くされたことへの辛さや悲しみへの配慮に欠けた書き込みをしてしまったかも知れませんね。気を悪くされないでください。
ゆりさんの返信を読んで、自分に理解者がいないと感じる孤独感は本当に辛いことです。そして、理解者になってくれることを望んだ対象を失ってしまったという喪失感は本当に「心に穴が開く」という表現そのものだと思います。
> 自分の理解者…
> 確かにずっと理解者が欲しかったです。
> 誰かに気がついて欲しくて…
> 1番自分を理解して欲しかった母がいなくなって
> 声に出すのが極端に苦手になってしまいました。
長い時間を辛い気持ちで過ごされてきたのだと思うとこちらも辛くなりました。
「一番理解してほしかった母・・・」という表現に、ゆりさんが等身大に理解してもらえなかった過去の悲しみがあるような気がしました。
一番理解してほしい存在を理解される前に失ってしまった喪失感とは本当に大きいと思いますが、事実と正しく向き合ってください。決して自分を責めることだけはしないようにしてください。
そして、これは私の推測ですが、ゆりさんの理解者になってくれる人、あるいはなってくれたであろう人は過去に多分いたはずです。でも自分に価値がないという感じかたをしてしまうと、そういうものが見えないし、届かないはずです。
お母様には理解者になってもらうことは叶わなかったかもしれないけれど、これからゆりさんはゆりさんを等身大で理解してくれる人に出会えるはずです。
そのためにはご自分に価値がないとか迷惑とか絶対に思わないように心に決めてください。
時間は掛かると思いますが、自分と向き合わなければ薬も医者も無駄です。
自分で自分を支えられるようになることが厳しいけど必要です。自分で自分を支えることが出来ない状態では、その人にすがってしまうことでしょう。
起きてしまった事は変えられません。
解決できない問題はその人の前には現れないと言います。
起きたことを正しく受け入れて、大変でも乗り越えてやりましょう！
色々と厳しいことを書いてしまいましたが、今は甘えた方が良い時期かもしれません。
このサイトや人に頼ることを引け目や負い目を感じないでくださいね。
何かあればまた書いてみてください。
最後に、空を見る、波の音を聞く、鳥や虫の活動を眺める のも私は癒されますね（笑）さきほど書き忘れました。
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| Re: うつ ( No.7 ) |
- 日時： 2014/03/15 01:36 (home)
- 名前： ゆり
- 廃人さん
前にいった病院は、本当に形式的な質問だけされて、
私は会話は普通にできるので、返答がしっかりしていたことから
正常だと判断されました。また、思春期だっことで
まだ成長途中だから…と私の何も見ていないのにレッテル
を貼られた感じがして。私はこんなにも毎日自分の異常に
直面しているのに。と、気持ちが通じなかった悲しみで
通院ができなくなりました。
お金も然程ないのでなるべくお金をかけずに話をきいてもらいたいです…
コンプレックスといえば容姿や体型に自信がなくて摂食障害になりました。
拒食と過食を繰り返しています。
あとは家族ですね。家族とうまくコミュニケーションがとれないことでいろいろ他の人とは違う人生を送ってきてしまったことに今更傷ついたりしています。
うまく愛されたり、愛したりすることができなくて、自分に価値が見出せないから、価値がないなら生きる意味も分からない…と毎日毎日そんなことを考えていたらいつのまにか自分が自分から切り離されて、勝手に体が動いてしまうようになりました。
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| Re: うつ ( No.8 ) |
- 日時： 2014/03/15 01:49 (home)
- 名前： ゆり
- ごうらさん
気を悪くだなんてとんでもないです。
母の話ができる場なんてないので、話すことができてとても嬉しかったです。
小さい頃から母に自分のことを話すのが苦手で、
母がうつ病になってからも私なりに母のためにしたことが上手く伝わらなくて、最終的に捨てられたと思っています。
私の話を聞こうとしてくれる人は確かにいました。でも私の暗い話なんて…と思うと笑いたくもないのに笑いながら冗談まじりの少しブラックな話として話してしまうから、私がここまで病んでいると思っている人はいないと思います。笑いたくもないのに笑っている自分も怖くてあまりこの様な話は人にできません。
すがりたいのに、誰も私のことを心の底から心配なんてしないのだから、皆それぞれ大変な思いをして生きているのだから、死にたいなんて話をされても困るだろうし本気にもしないし。
頭のなかでそんなブレーキばかりかけてしまいます。
自分の心と体が日に日に離れていくのが分かります。
どうしようもなくて、同じ様な経験をしている方もいるのだろうからと、この掲示板に書き込みました。
返答してもらえるってこんなに嬉しいのですね。
ごうらさんはご自分の心休まる方法をご存知なのですね。とても素敵な事だと思います。教えてくださってありがとうございます。
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| Re: うつ ( No.9 ) |
- 日時： 2014/03/15 02:48 (canvas)
- 名前： 新参
- ゆりさん
私の好きな人の名前です。他人事とは思えません。
私も自分には生きる価値が無い。死んだ方がいいのに何で生きてるんだと考えていた時期がありました。
でも、色々な人々との触れ合いが私を救ってくれました。
先に天国に旅立った大切な友人に命の大切さ、失うことの辛さを教わりました。
私のために涙を流してくれた親友に命を絶とうとする愚かさを教えてもらいました。
自分の生きる意味、価値は自分で見つけました。そんなこんなで今は自殺願望なんて消え去りました。
貴方はそこらの人よりも賢い人です。自分の生きる価値について考えています。この世に生きたくても生きられなかった人々がいたことを知っている。その二点について考えているだけでも絶対に生きなければいけない人なのです。
この世に生まれてきたものには必ず、そして絶対に役割があります。
貴方には貴方にしかできない事があります。
ただ、それは貴方自身しか見つけられないものなんです。
どうか自分自身を大切にしてください。貴方は必要な人間なんです。
もし、一人で見つけられなかったら皆で考えてみましょう。そして何かやってみましょう。
要約すると『生きる価値が無いなんて事は無い。これから見つけよう。見つけちゃえばオッケー！万事解決』と言う事です。
未来のためにも生きてください。お願いします。m(__)m
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| Re: うつ ( No.10 ) |
- 日時： 2014/03/15 08:28 (home)
- 名前： ゆり
- 新参さん
返信ありがとうございます。
ご自分で生きる意味をみつけられたのですね。
尊敬します。
ゆっくり探せば良いのだとはなんとなく分かってはいる
のですが、心の余裕がないせいか焦ってしまいます。
いつか見つけられる日がくるのなら、生きていても良いのかなあ。
と思っただけでも私のなかでは進歩です。ありがとうございます。
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| No.8に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2014/03/15 18:01 (ocn)
- 名前： ごうらさん
- ゆりさん、こんにちわ。
こちらは今日は天気もよく風も止んで、過ごしやすい一日でした。
私や他の方からの書き込みが、ゆりさんの気持ちを少しでも落ち着かせ、癒しているのなら何よりです。
ゆりさん、お母様とのことを書いてくれていましたね。思い返すのも辛かったでしょうにありがとうございました。
私も自分の親とのことを書いてみますので、少しでも参考になることを願います。
> 小さい頃から母に自分のことを話すのが苦手で、
> 母がうつ病になってからも私なりに母のためにしたことが上手く伝わらなくて、最終的に捨てられたと思っています。
私の両親は仲が悪くて、私の言動にせいで喧嘩が始まるようなこともあり、自分の気持ちを素直に表現できなくなっていました。最初は喧嘩で泣かされる母を元気にしたい、不機嫌な父親を笑顔にしたいという動機から自分の本心を隠して、母や父が喜びそうなことや気に入りそうなことをして励ましているつもりでした。ですが、幼少期の頃はそれで通せても、段々と自分の本当の欲求や願いが分からなくなってきて、「気に入られるためにはどう行動すれば良いのか」というような打算的な行動を取るようになりました。
そんな考え方や対応は両親だけに留まらず、出会う人全てに「条件反射的」に取るようになってしまい、逆に私が「こういう反応をしてくれるだろう」と思ったほどの結果が得られないと「自分に足らない点があったのだ」と自分を責め、自分の存在を否定するようになってしまい、自分を殺して相手に尽くすような生き方を選んでしまうようになっていました。
いわゆる世間的によく言う「良い子」というやつです。
相手の要求や顔色に敏感な反面、「自分」というものを全く無視して圧し殺してきてしまった結果、「顔で笑って、心で泣いて」という10代でした。
でも、そんな自分が嫌で変わりたいと頑張ってみても、相手を責めるという視点には到れず、どうして自分はダメなんだろうと自分を責めてばかりでした。
自分が自分の理解者ではなく、批判者でした。
２７才の時に父親が急死したのですが、これを契機に自分が自分自身に隠してきたことに気づきました。
自分が両親から望むような「愛」を貰えなかったことは、自分のせいでは無かったということ。
両親が「愛」だと思って私にしていたことは、自分達の心の隙間を埋めるために都合が良かったからで、極論すれば自分の寂しさや空虚な気持ちを満たすことが出来れば私でなくても良かったということ。
頭で分かるというのではなく、心に「そうだったんだぁ」とふっと腑に落ちる感覚でした。
天地がひっくり返るというか、これまでの生き方のベースの考え方が全く意味をなさなくなってしまうことを自分に突きつけられて苦しみました。
子どもの頃から長い間、「こうあるべき自分」、社会規範、理想とされる道徳意識を自分の感じかたや考え方のベースとしてきてしまった分だけ、自分のこれまでの考え方を否定せねばならない状況に立った時、自分の中が「からっぽ」だったことを知りました。
「感じる心」さえ分からなくなっていて、私の姪が３才位の時に咲く花を見て「キレイだねぇ」と言われて、それすらも感じられなくなっている自分の心の磨滅に怖くなりました。
それからはとにかく自分の本心、ふっと心に沸き上がる想いを大切にして自分を受け入れるように努めました。
自分は愛される価値が無かったのではない。相手に愛する能力が無かったのだ。と言い聞かせて、幼い頃の親には汲んでもらえなかった悲しみや悔しさ、無念の気持ちを自分で汲み取って一つずつ消化していくようにしました。
私が以前に書いた「自分を救う」という作業です。
誰かや何かにすがってしまうことだけはしないように努めました。
私は自分が願うように受け入れてくれない両親に何とか自分を分からせようと、叶うことのない努力をしていたということです。
自分の批判者だったものが、理解者になってくると自分を許せるようになりました。
「今まで大変だったけどよく頑張ったな」
自分を許せるようになると、自分の声が聞こえてくるようになり、それに伴って、恨みや敵意さえ持っていた自分の両親のことも許せるようになったというか共感や同情の気持ちも起きてきました。
両親も恐らく愛されてこなかったのだろうと。戦後の貧しい時代の中で自分の気持ちも我慢して頑張ってきたのだろうと。愛し方を知らなかったのだろうと。
今は「一人の人間」として両親を見ることが出来るようになりました。
長々と書いてしまいましたが、ここまで書いてきたことがゆりさんの境遇に合致するとは思いませんが、何かのヒントになることを願います。
私が言いたいのは、ゆりさんがお母様に受け入れてもらえなかったというのは、ゆりさんに原因があったのではなく、ゆりさんに価値が無いからということでも決してないことです。
認めたくないかも知れませんが、お母様にはご病気のせいでゆりさんを受け入れる力や愛する能力を失ってしまっていたということを受け入れてもらいたいのです。
自分の現状認識を間違えてしまうと、そこから先のことが全て無駄になってしまいます。
自分は受け入れてもらえなかった。でも自分に問題があったからではない。自分は捨てられてしまったかもしれないが、それは自分のせいでは無いのだ。
この視点に立って初めてスタート出来ると思います。
例えは変かも知れませんが、日陰に生えた雑草が日向の方が良いといって移動するでしょうか？
・・・しませんよね。
雑草と話をしたことはありません（笑）ので、私の想像ですけど、
「こんな日陰に生えてしまってかなわんなぁ〜」とぼやくことがあったとしても、その場所で懸命に大きくなろうとしていますよね。
境遇を嘆いても変えられないことは受け入れて上手く折り合いをつけて進んでいくしかないですよね。
人から与えてもらえなかったら自分で与えてあげるしかありません。
どうぞ、ゆりさん、自分を大切にしてください。
人間には意識と無意識の領域がありますよね。
意識の部分が今ゆりさんが自覚されている「ゆりさん」の部分だと思います。でも無意識の部分がゆりさんの自覚していないところに隠れていると考えると、心と体が離れていってしまっている理由が何なのかイメージが沸いてきませんか？
ゆりさんの心に自分の意思の力で押さえ込んだ・封印してしまったものがあるのなら、怖いでしょうがゆっくりで良いですから向き合ってみてください。
そして、汲んでもらえなかった気持ちや無念さ、悔しさや怒り・・・それらの過去の気持ちを見つけ出して、慰めてあげてください。
お母様を許し、お母様とのことを客観的に振り返ることが出来る日が必ずきます。
ゆっくりで良いんです。
自分を見つける「自分探し」は人生の立派な目標になると思います。
よかったらまた書き込みしてください。
毎回長くなってしまってすみません。
良い週末を！！
|
| Re: うつ ( No.12 ) |
- 日時： 2014/03/15 20:07 (home)
- 名前： ゆり
- ごうらさん
返信ありがとうございます。
今日も外にでられませんでした。予定がないからといって体に悪いですね。
ごうらさんの話してくださってありがとうございます。
私の幼少期と重なる部分があって、似たような境遇の方の話はとても興味深かったです。
周りの家族やテレビ等で見る親というものと、自分の親、家庭があまりにもかけ離れていて今でもいまいち家族とうものが分かりません。
それは自分のせいではなく、親の愛する能力がなかったのでしょうか。
誰も責める事はないし、誰も悪くないのは分かっているのですが…
私が一生懸命考えてみたことも、ただ若いとか考えすぎだとかの理由で否定
されると、なかなか人にうちあけることができなくて
自分に問いかけてばかりだから、自分から心が離れてしまったのかもしれません。
今にも悲鳴をあげたくなる毎日ですが、まだ私は生きたいという気持ちがあるだけましなのかもしれません。
いろんなこと話してくださってありがとうございます。
周りにもここまで話してくれる人がいればよかったのに。
|
| Re: うつ ( No.13 ) |
- 日時： 2014/03/15 22:27 (e0109-106-188-241-208.uqwimax.jp)
- 名前： 虚人(♂)
- > 前にいった病院は、本当に形式的な質問だけされて、
> 私は会話は普通にできるので、返答がしっかりしていたことから
> 正常だと判断されました。また、思春期だっことで
> まだ成長途中だから…と私の何も見ていないのにレッテル
> を貼られた感じがして。私はこんなにも毎日自分の異常に
> 直面しているのに。と、気持ちが通じなかった悲しみで
> 通院ができなくなりました。
分かる。
たぶん8割くらいは、そういう病院。
千葉ならいい病院知ってるけど。
>
>
> お金も然程ないのでなるべくお金をかけずに話をきいてもらいたいです…
>
うーん。。。
精神のデイケアにしても、
精神保健福祉士にしても、
病院に行くことが前提なんだよね。
診断次第で1割負担にすることは可能で、
月の医療費の負担上限額を
￥10,000にもできるけど、
リアルでお金がかからない方法は
難しいかなぁ。
>
> コンプレックスといえば容姿や体型に自信がなくて摂食障害になりました。
> 拒食と過食を繰り返しています。
> あとは家族ですね。家族とうまくコミュニケーションがとれないことでいろいろ他の人とは違う人生を送ってきてしまったことに今更傷ついたりしています。
コンプレックスよく分かるー。
家庭環境はね、うーん、
親がいたらいたでうっとおしい、けど、
いないのは寂しいよね。。。
自分を受け入れてくれる人ができれば
少し楽になるのかもね。
> うまく愛されたり、愛したりすることができなくて、自分に価値が見出せないから、価値がないなら生きる意味も分からない…と毎日毎日そんなことを考えていたらいつのまにか自分が自分から切り離されて、勝手に体が動いてしまうようになりました。
ああ、よく分かるー。
自分はその状態を
変えようといろいろ行動したけど、
変えられなかったや。
うーん何がゆりさんにとって
いい方法なんだろね？
環境を変えるか行動するのが
いいんだろうけどね。
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| Re: うつ ( No.14 ) |
- 日時： 2014/03/16 01:02 (home)
- 名前： ゆり
- 廃人さん
返信ありがとうございます
やっぱりそういう病院が多いのですね。母も良い先生に出会う
事ができなかったようで、より信頼がおけないです…
通うとなると、やっぱりお金がかかってしまいますよね…
行った方が良いのさ分かってはいるのですが
家族は本当に大切にするべきだと思います。
うっとおしいとか、家族でも気が合わないとかいろいろあると思うけれど、
他人ではどうやっても代わりにはなれないのだと最近強く思います。
私は気づくのが遅かったですが…
前までは治さなきゃって少しだけ行動にうつしたりできていたのですが、
最近は動く気力もなくなってしまって、
大好きだっ大好き運動や料理ができなくなってしまったのが悲しいです。
無理にでも何かしたほうが好転に向かうのでしょうか？
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| No.12に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2014/03/16 18:19 (ocn)
- 名前： ごうらさん
- ゆりさん、こんにちは。
今日も良い天気でしたがいかがでしたか？
昨日の私の話、少しでも参考になったのなら何よりでした。
> 周りの家族やテレビ等で見る親というものと、自分の親、家庭があまりにもかけ離れていて今でもいまいち家族とうものが分かりません。
確かにテレビの家族像は私も違和感を感じますね。でも、こんなのあり得ないと思いつつも嫌いじゃなくて、感動してたりしますね。
最近、年のせいなのか涙もろくて、NHKの朝ドラとか観てるとダメです（苦笑）
話が脱線しましたが、私は家族や親よりも周囲の人に助けてもらったと思っています。
実際に私のために何かをしてもらった訳でなくても、普通の話をしているだけでも気分的に楽にさせてもらってました。
> それは自分のせいではなく、親の愛する能力がなかったのでしょうか。
> 誰も責める事はないし、誰も悪くないのは分かっているのですが…
自分のせいではないとというのは間違いないことですよ。この前提は誰に何を言われても変えないでください。逆にそういう風に思えない時があったら、「そんなことはないんだ」と自分に言い聞かせてください。
多分、ゆりさんは頭では自分のせいではないと思っても、スッキリとは腑に落ちないのでしょう。人って自分が今まで取ってきた行動パターンや思考パターンをどうしても選びがちになるものです。
今までの考え方や感じ方、心癖に意識を傾けて「そんなことはない、大丈夫だ」と自分を思いやってあげてください。
> 私が一生懸命考えてみたことも、ただ若いとか考えすぎだとかの理由で否定
> されると、なかなか人にうちあけることができなくて
> 自分に問いかけてばかりだから、自分から心が離れてしまったのかもしれません。
この掲示板でこそ、普段では聞きにくいことを聞ける場所だと思って、自分をどんどん開示して自己実現していくのが良いと思いますよ。心ないコメントに出くわすこともあるかも知れませんが、世の中本当に色々ないますから良い意味で「図太く」ならなければね（笑）
他の人を助けたりするのは、自分自身を満たしてあげてからで良いんです。
> 今にも悲鳴をあげたくなる毎日ですが、まだ私は生きたいという気持ちがあるだけましなのかもしれません。
> いろんなこと話してくださってありがとうございます。
> 周りにもここまで話してくれる人がいればよかったのに。
この書き込みは読んでて嬉しくなりました。
「生きたいという気持ちがある」
これがあればゆりさんは大丈夫です。必ず元気になれますよ。
今は出掛けたり、好きなことが出来ないのかもしれませんが、そういう時は誰にでも代なり小なりあるものです。
「出来ない」ことにあまり意識を傾けすぎて重大事に捉えてしまわずに、気楽に構えることが出来れば最高だと思います。
「今は出来なくてもそのうち出来るようになるさ」と自分に不安や心配をするよりも、自分を信頼して応援することの方が、ゆりさんには大切なことなのではと感じます。
今までご自身に厳しい部分があったことでしょうから、このくらいのスタンスで丁度良いと思いますよ！
私でよければまた書いてみてください。正しい事を言えるかは分かりませんけど、一緒に考えることは出来ますから、自分の中に溜め込みすぎないようにしてくださいね。
出来なかったことに意識を向けないで、今日出来たことを誉めてあげてくださいね。
明日から、新しい1週間が始まります。
良い１週間になりますように。
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| Re: うつ ( No.16 ) |
- 日時： 2014/03/17 01:04 (e0109-106-188-189-203.uqwimax.jp)
- 名前： 虚人(♂)
- > 廃人さん
> 返信ありがとうございます
>
> やっぱりそういう病院が多いのですね。母も良い先生に出会う
> 事ができなかったようで、より信頼がおけないです…
。。。残念です。
必死に止めてくれる医師もいます。
> 通うとなると、やっぱりお金がかかってしまいますよね…
> 行った方が良いのさ分かってはいるのですが
>
相性の合う病院ならね。
でも薬が効くかはわかんない。
>
> 家族は本当に大切にするべきだと思います。
> うっとおしいとか、家族でも気が合わないとかいろいろあると思うけれど、
> 他人ではどうやっても代わりにはなれないのだと最近強く思います。
> 私は気づくのが遅かったですが…
>
アタマでは解ってはいるのですが。。。
そうですよね。
>
> 前までは治さなきゃって少しだけ行動にうつしたりできていたのですが、
> 最近は動く気力もなくなってしまって、
> 大好きだっ大好き運動や料理ができなくなってしまったのが悲しいです。
> 無理にでも何かしたほうが好転に向かうのでしょうか？
そう、趣味する気力も失くなっちゃうんだよねー。
自分も動く気力なくなって
そのまま入院しちゃったから、
どっちがいいか、わかんないや。
自分は、うつでツライって
リアルで相談できる人がいなかったから。
ゆりさんも、
もしかしたら休息とった方がいいかもね。
入院は、自殺願望薄めるのに効果あるよ。
ちょっとお金かかるけど。。。
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