こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 嘘つきはなおらないの？

嘘つきはなおらないの？ 日時： 2009/10/04 18:06　(enjoy) 名前： たぬきち いつの間にかすごく嘘つきになってしまった。 そんな自分が大嫌い。毎日死ぬことを考える。今日もこれから死のうかと真剣に考えてる。それもまた自分に嘘をついているのかな？ そんな事を言って誰かに話を聞いて欲しいだけなのか？誰かにあまえてみたいだけなのか？自分でも自分がよくわからない。 ここ一年で生活が大きく変わった。だれが悪いのかって俺が悪い。でもおれは弱い人間だから人のせいにしたくなる。 学生の頃はいつもめだった存在だった。野球が好きだったこともあって小学校から高校まで最高学年の時はすべてキャプテンだった。 社会人になってからは営業を12年やった。自分なりにけっこう自信はあった。成績もそこそこ。お客さんもけっこう多かったと思う。自分で言うのもおかしいけれどなんか人気者って感じだったように思える。 そんなオレも８年くらい前にお金を貸して欲しいみたいな話からおかしくなっていった。最初は半年で返すって話だった。ローンで買った物を売って、俺に残ったのはそのローンだけになった。実際に信用していた人だし、まぁいいかなって。とりあえず、その人のせいにしたくなかったからなのか、その人にお金をくれって言いにくかっただけなのかはわからないけど、嫁さんに嘘をついてカードでお金をかりてそのローンの返済に充てたのがはじめて。カードで借りたのが雪だるまのようにふくれて、どうにもならなくなってとうとう手をつけてはいけないところに手をつけた 鬱になった 会社もくびになった それでも嫁はオレを信じてくれていた こんなに嘘つきなのに ふくれあがった借金を、いろいろな人に頭を下げてお金を借りて全部かえすことができた。今はその借りたお金を返してる。家にはまったくお金が残らない。嫁も子供も辛い思いをしてる。 浮気もばれた。ひどい話だけどその相手のことはそんなに好きではなかった。ただお金を借りてたからなんとなくそんな感じに・・・ オレはけっこう嫁さんのこと好きだし。半年くらい前までは嫁さんも俺のことを好きでいてくれたし。 でもそんな嫁さんもオレの嘘が嫌で最近は口も聞いてもらえない。子供がいるから離婚をしないんだとか。 オレはいつまでたっても嘘をつく。どうしたらいいのだろう？すごく嫌だ。昔はこんなんじゃなかったのに。浮気も絶対にしなかった。人にお金を借りることもなかった。 今は誰にも信用されていない気がする。嫁もことあるごとにオレを疑ってくる。お金も一円ももらえない。だから情けないけどこんな歳になっても母親にお小遣いをもらいにいっている。 昨日もどうしようもない嘘をついたのがある人にバレた。後でいつも思う。なんでそんな嘘をついちゃうんだろうって？あれほど涙流したのに。あれほどいろいろな人に迷惑かけてあやまって歩いて、情けない思いをしたのになんで？ たぶん嫁にその俺のついた嘘が報告されると思う。また怒られる。怒られるのがいやでまた嘘をつく。嘘が嘘をよんでまた大切な人の信用をうしなって後悔してる。 こんな自分は生きていくべきなのか？ 人の親として生きていけるのだろうか？ 本当に嫁は離婚をしたがっている。おれがすごく憎いんだろうと思う。でも子供がいるから。離婚すると子供が心配らしい。こんなオレでも子供はおれのところに来るから頭がおかしくなるんじゃないかって嫁は心配してる 死にたい 死んだほうが家族の為なんじゃないだろうか？ でも子供が 子供の野球が 子供の成長が 子供のいろいろな事がきになって今まで死ねなかった。でも正直もう限界が来たのかも・・・ でも死にたくもない。 誰かに助けて欲しいけれども、誰にも話せない・・・ どうしたらいいんだろう？情けないし。死んでどうなるわけでもないとはおもうけど。でも苦しい。 これはただのあまえ？なんなんだろう？ でも今日は今までとちょっと違うような気がする。この先自分がどうなってしまうのか・・・ そんなこと言って生きてたりするのかな？ それとも死んでしまうのかな？ ただ人に心配かけて遊んでるだけなのかな？ 本当に良くわかんない。狂いそう Tweet ▼

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Re: 嘘つきはなおらないの？ ( No.1 ) 日時： 2009/10/04 20:02　(ocn) 名前： 生まれ変われる 人というものは自分の探しているものを見つけようとするもんらしい。 たぬきちさんの真理とたぬきちさんの家族が探しているものは同じものだと思う。 借金については必要であれば法律の力を借りて解決してしまいましょ。     Re: 嘘つきはなおらないの？ ( No.2 ) 日時： 2009/10/04 23:50　(ocn) 名前： トステム はじめまして。 前半は私に凄く似ています。 借金は結構な額になって、嫁は鬱が再発しました。 自分の場合は、消費者金融ですが引越し資金のためにどうしても必要でした。 その後、収入が少なかったため補填するために借りました。 その時の金額ははっきりと分からないくらいです。 嫁に、収入減の話をできませんでした。 それが間違いでした。 日に日に膨れ上がり、エライ目にもあいました。 その後、小遣い内でまかなえずに借りて他所で返しを繰り返すと、そんな日々でした。 でも、嫁に言えませんでした。 そして、ばれました。 その時は許してもらい、変わらぬ愛情を注いでくれました。 でも、私は過ちを繰り返し、小さな嘘を繰り返しました。 そんな中、勤め先が閉鎖になりました。 嫁はそのくらいから凄く不安定になりました。 愛情が薄れていくのを感じました。 必死でした。離したくはないから。 そして、今も続けている営業の仕事に就きました。 そこでは営業交通費は実費なので、また借金を繰り返し、返した元金を全てつぎ込む有様。 元々利息でイッパイイッパイだったのに。 増えない代わりに、天井張り付き状態。 返しても減らない、生き地獄。 妻の気持ちは離れて行くのを感じました。 仕事の合間に、お菓子や高カロリーな食事を好んで食べるようになりました。 ストレス発散です。 １０キロ近く太り、血圧も上昇。 ああ、こうやって死に絶えるのも良いかなと思いました。 でも、やっぱり妻が好きだから、痩せました。 妻が好きだから、天井張り付きの詳細を話しました。 人は変われるって思いました。 代償でしょうか。 そう思いながらも、私は決して生きたいと思わない。 妻のためだけに生きると決めました。 でも、死にたいと思うことはあります。 妻に言えていませんが、言わないと決めました。 私には子供は居ませんし、これからも子供は作らないでしょう。 実際、気をつけていますし。 妻としても、私なんかの子供は欲しくないでしょう。 何度も嘘をついてきました。 でも、私は変わりたい。 愛されたい。 それだけの理由で変わりたい。 たぬきちさんも、きっと変われます。 奥様を愛していらっしゃるのなら。 全然似てない、と思われるかもしれません。 でも、本質は似ていると感じています。 一緒に、生きていきましょう。 違う土地の、違う人間でも、見ている月は同じです。 違う泥をなめても、同じ月を明日も見ましょう。     Re: 嘘つきはなおらないの？ ( No.3 ) 日時： 2009/10/29 17:06　(e-mobile) 名前： たぬ あのね すごい自分に酔っているとしか思えないし すごい自分勝手です。 読んでいて、バカみたいだと思わずにいられません。 自殺した後の事とか、自殺した後に周りをどれだけ傷つけるのかとか、本当に借金とか出来る自分勝手な人は何にも考えないで よくもまぁこれだけ勝手なことを言えるものだと思います。 お金がないのならば、寝る間を惜しんでも働いて、働いて働いて、やるべきことをすればいい。 あなたが死んだ所で、あなたの奥さん、子供はあなたの借金に苦しみ、あなたの勝手な自殺による逃避によるツケを一生払わされ続けていくことになるだけ。 自分のしたことなら、キッチリ借金返し終わって、保険金が何千万も下りるようになってから、自殺すればいい。 周りの人に迷惑をかけて、そこから逃げ出すために自殺しようだなんて、自分勝手な我侭でしかないし、迷惑なだけだ。 私は、精神病で自殺した夫の妻です。 夫には借金はなかった。 死ぬという事も、物凄い覚悟で、彼はしていた。 後に残された人たちは、苦しんで苦しんで、でも私は夫を恨んでません。 でも、あなたのしている事は自己欺瞞です。 自分がただ楽になりたいだけ。 自分が楽しんでいたいだけ。 自分さえよければいいから、こんな勝手なことを平気で言える 自分が悪いなら、キッチリ借金返しなよ。 それすら出来ないで、自殺も何もないでしょ 後に残された人は、あなたの借金の面倒まで見させられて、心底傷ついて、どうしようもなくなるだけなのに、自分だけ楽になろうだなんて 甘えすぎもいいところだね。 借金返して、それでも死にたいならば、精神病院にいって相談したらいい。 甘えんな。 皆大変なんだ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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