 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2014/08/05 23:16 (home)
- 名前： なっちゃん
- >
>
>
> 神経質で、器が小さいです。
> 基本は穏やかな性格だけど、人に馬鹿にするようなことを
> 言われると本気でキレてしまいます。
神経質は別に悪いことではないですよ。周りの変化を敏感に感じ取れることもあるので、私はそこまで器が小さいとは思えません。
私だって、人にバカにされるようなことを言われると、マジキレしますよ。
> ある一定までは我慢できるのに、そんなことで怒るのは
> 子供だて考えるようにしても、少し我慢しても
> 心が収まらないと、手加減はするけど相手(敵)に
> 物を投げつけたりに至ってしまいます。
私も昔(子供のとき)に物に八つ当たりしてましたー。
落ち着きがなかったんですよね。
> 判断能力が無くなるほどではないから痛くはしません。
>
> 凄く短気なのに、そのある一定まではいかないことは
> 怒らず我慢できて、一定に達していても短時間なら
> 我慢できちゃうから突然キレて相手も
> ビックリしてる感じです。
> それに頭おかしいとかも言われて、それにも怒って。
> こうして書いてると、馬鹿だと思うのにその場では
> 我慢できません。
>
> 私はいじめられた頃からこうです。
> いじめられたら優しくなるなんて嘘だとおもいます。
嘘ではないですよ、私も学生時代はいじめられっぱなしでした。自分で言うのもおかしいですが、いじめられたおかげで強くも優しくもなれましたからね。
> 最初は優しい性格だったのに、嫌なことに抵抗する癖がついてから、いじめがなくても神経質なようになってしまいました。
> ただの言葉に過剰反応してしまいます。
>
> こんな私が変わるにはどうしたらいいですか？
私もいじめられてからは、少しの言葉でもとても敏感に反応してしまいますよ。神経質になってしまいました。でも、それだけ人の痛みを理解できるうようになったという事なんですよ。苦しい辛い思いをした人ほど、他人にも優しくなれますし痛みにも敏感になれます。
私が変われたんですから、あなたも私のように笑顔パワフル人間になれますって。変わるには相当努力しないと無理ですけどね。「弱い自分」との戦いですから。
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| Re: なっちゃん ( No.2 ) |
- 日時： 2014/08/05 23:36 (au-net)
- 名前： はんぺん
- なっちゃんさん。速く返事くれて嬉しいです。
なっちゃんさんもいじめにあったことがあるんですね。
例えば歌手について喋ってて好きな曲が
人気な曲ばかりで、その歌手が好きなのに
友達は世間では人気ない別によくもない曲を
あげて、あんまり知らないんでしょ？と
言ってきただけで、その程度で内心は大噴火してしまいます。
私は八つ当たりといかその対象の人にぶつけてしまいます。
攻撃は手加減するけど目がマジになってしまい、相手も
「？！！」みたいになってます。
なっちゃんさんは優しく強くなれたのですね。
元々の性格の問題なのかな。
私は、なんでも食い付く性格に神経質が加わった感じ。
そうですよね。今の自分は弱いと思います。
だけど強い自分ってどんなのかイメージできない…。
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| Re: 神経質を治したい ( No.3 ) |
- 日時： 2014/08/05 23:59 (spmode)
- 名前： なっちゃん
- 強さにもいろいろありますよ。
困難を恐れず、前だけ見て前進していく。
失敗してくじけても、それをバネに成長していけるとか。
あとは、弱い自分を自分で励ませる人とか。
あなたは、どんな強い人になりたいですか？
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| Re: 神経質を治したい ( No.4 ) |
- 日時： 2014/08/06 12:54 (mesh)
- 名前： 美琴
- 私はもともと境界性人格障害で、主さんのような反応を持つことがあったので、実際は症状が違うかもしれませんが気持ちがわかるんです。
自分の感情が心に収まらないという感じなんですよね。
自分じゃ持ちこたえられないくらいの怒りのエネルギーが芯から湧いてくるというか。
防衛本能みたいなものじゃないのかなって思うんです。
自分の尊厳（プライド）を守りたいという意思が一瞬にして強く働くんじゃないのかな。
本当の意味で自分に自信がつけば、人から何を言われてもふーんという意識になってくるんですけど、そこまで行き着くまでになるのは時間がかかります。
自分の尊厳を傷つけられたことでできたトラウマが大きいほど時間はかかるかもしれません。
その本当の意味での自分に対しての自信を持つということが、主さんに与えられた人生の課題なんじゃないのかな。
そういう風に前向きに捉えてみてはどうですか？
自分に自信をもつことで大切なのは、何かを達成することだと私は思っています。
何かをコツコツ努力して達成させると、自分は思いをこれだけの形に出来る人間なんだという感覚が自分への自信につながります。
その自信は誰に奪われるものでもないので（いじめっこにすら奪われるものではないので）揺らぎのないものになりますよ。
その積み重ねで自分への自己肯定感がうまれると私は思います。
主さんもコツコツ何かを努力することで成し遂げられる課題をやり遂げてみてはどうですか？
それからもう一つ自分に自信を付けるには、恋愛などを経験して人から愛されることだと思います。
人からの純粋な愛情を経験すると、自分への自己肯定感がうまれますよ。
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| No.3に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2014/08/07 23:32 (au-net)
- 名前： はんぺん
> あなたは、どんな強い人になりたいですか？
寛容な心を持ってる人かなと思います。
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| Re: 美琴さん ( No.6 ) |
- 日時： 2014/08/07 23:51 (au-net)
- 名前： はんぺん
- 境界性人格障害のことwikiで調べたら
完全に自分と重なることはないけど
なんとなくわかるところもありました。
ちょっとだけ、にてるかもしれません。
私の場合、プライドは特にないです。
馬鹿にされてキレてしまうのは
全く自信が無いからってわけでもないです。
言われる言葉より相手自体に怒りがわいてくる感じで…。
自分の感情が心に収まらない、は的確です。
恋愛ですか。それは無理ですね…。今は。
やっぱり憧れるけど大学生になったらですかねぇ。
誰が誰を好きって話は聞くけど周りで付き合うとかが全然なくて
小中学校と全く変わらないような高校に通ってるので 
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| Re: 神経質を治したい ( No.7 ) |
- 日時： 2014/08/08 13:58 (softbank126079025215.bbtec.net)
- 名前： バンキシゃ
- こんにちは
カウンセラーの卵です
すこし参加させていただいていいでしょうか、いや、もう参加していますね＾＾
先に大事なご説明をします。
私の場合、「こうしたらいい」という指示や提案は原則いたしません。相談者の自立心に任せる方針です。ただ、情報を提供したりして、はんぺんさんが自分で考えて選択されることを援助します。また、質問したりすることで、色々な話の切り口でのご自信の気づきを援助します。
そういうお話のしかたになります。
それでよかったら、お悩みにお付き合いさせてください。
では、先にお悩みを整理いたします。
はんぺんさんは、ある条件での怒りの感情が強い。
例えば、人を馬鹿にする言い方と捉えたとき、怒りの感情が一気に高まる。そして、それが行動や態度に出てしまう。でも、その行動は理性で抑えていて、やってはいけない一線は超えない。
本当は、基本は穏やかな性格であるはずなのに、とてもそう見えない人に変わってしまう。
そんな風な自分が嫌で、変えたいと思われているんですね。
表現を外に出したり、なんらかの行動をしたい衝動自信は抑えられない。でも、怒っている自分は、わかっていらっしゃって、冷静に見ている部分もあるわけですね。行動は無意識な判断だけれども、理性の部分はやってはいけないことを判断されている。
私もカウンセラーを目指しているくせに、感情のコントロールができずに結構苦労しています。怒ったり泣いたりして表情に出てしまったりして後悔することもしばしばあり、共感するところもありますね…。
さて
既にご自分で分析されているんですね。
どういうときか−「人に馬鹿にするようなことを事を言われたとき」
いつからか−「昔、いじめをうけたときから変わったことをご自分で自覚されている。」
各々を実感するんですね。
また、どうなりたいかも途中お話されていますね。
寛容な心を持ってる人になりたいのですね。
これは目標ですね。
ここまで概ね合っているでしょうか
お話、もっと聞かせてもらっていいでしょうか
教えていただきたいことは、「問題をなにと捉えるか」ですが、悩みのもととなるものはなんだと思われますか？
はんぺんさんが感じることを、そのままおっしゃってください。
これから変わっていっても構わないことです。
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| Re: 神経質を治したい ( No.8 ) |
- 日時： 2014/08/09 18:07 (au-net)
- 名前： はんぺん
- バンキシゃさん
悩みのもととなるものは、自分が神経質なこと
そのまんまだと思います。
どういう心持ちでいれば我慢できるのか
など知りたいと思ってます。
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| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2014/08/10 06:00 (softbank126079025215.bbtec.net)
- 名前： バンキシゃ
- おはようございます
> 悩みのもととなるものは、自分が神経質なこと
> そのまんまだと思います。
>
> どういう心持ちでいれば我慢できるのか
> など知りたいと思ってます。
わかりました
私はカウンセラーなので、カウンセリングしたいのですが、指導する形になってしまいます。
一旦、カウンセリングではなく、プロの知識を情報提供する形でご説明していきますね。
とても長くなりますがお付き合い頂けるでしょうか。
では、問題と目標をできるだけ具体的に私が書いてみます。
これでいいでしょうか、違ったらコメントください。
【問題】
人とお話するときに、お相手の些細な言葉でも相手への否定的（怒り等）な感情が沸いて、それが表にでてしまう。
また、その感情が生まれることと、表にでてしまうこと、どちらも上手くコントロールできない。
【目標】
まず、根本の対策は、
１．些細な言葉に感情的にならないようにすること。
これができたら、言うことないですよね。
次は、暫定的な対策（１．に時間がかかると捉えて）
２．否定的（怒りや悲しみ）の感情が生まれてしまっても、態度や行動を起こさないこと。
如何でしょう
「２．」は、難しい気がしますが、自立神経への働きかけで、少し抑えることができます。
これは、感情が発生するメカニズムを知っていただく必要があります。
人は感じることは避けることができません。
「感じる」ということは、はんぺんさんの脳が、外からのなんらかの刺激を受けて、はんぺんさんの過去の経験等や今の価値感と照らし
合わせて、感じてしまいます。これは、脳の働きで避けることができません。
わかりやすく書きます。
今、はんぺんさんは、この感情が生まれた後に、更に脳が態度（行動）に移すことを今の価値感で選択してしまいます。これは、繰り返
しおこなってきたことで、やるほうが楽で安心できて、やらない場合は、不安や恐怖の感情が待っているのではないでしょうか。
これに逆らうのは不自然ですから、当然の行動だと思います。
ここで、変えられるものと変えられないものに分類します。
・変えられないこと、過去の経験
・変えられること、価値感
・できること、価値感を変えること
ここまでいいですか、なにか意見や聞きたいことがあったら、後でコメントください。
あと、できることが２つあります。
１つめ、考えることです。これは自分で意識して自分の記憶や見ている情報を元に分析しようとする気持ちで、自由にできます。
２つめ、感情が生まれたあとに自立神経に直接働きかけて、感情を沈めること。これは、深呼吸です。怒っている自分に気づくことがで
きるでしょうか？気づけるなら、実践可能ですね。即効性がありますから試してみてください。少なくとも、なにもしないより早く復旧
します。
書き直すと、
・変えられない事 − 過去の経験
・変えられる事 − 価値感
・できること − 価値感を変えること、考えること、自立神経に直に働きかけること
ですね
ここで、お話したいことがあります。
出てくる感情を直に抑えようとする、抵抗することは、しない方がいい、と、私は考えます。
だって、喜怒哀楽のない人は人間らしくないじゃないですか。まぁでもこれは私の価値感です。
さて、感情を抑えようと意識することは「考えること」ですよね。
直接脳の働きを止めることはできないのですから、絶対勝てない相手とわざわざ喧嘩して負けてしまい、感情を抑えられないという経験
を積み重ねていき、自分は感情をコントロールするのが下手で出来ないんだという発想が定着し、その後の対処方法を考えるほうが楽になっていきます。もう無限スパイラルに陥っていきます。
これは、過去の経験で判断する脳の考え方を、繰り返し学習しなおして、わざわざ自分でそういう脳を育てているんですね。
はんぺんさんは、まさに今の状態がその状態に近いと思います。
しかしここで脳は、じつはあなたが思うとおりに動いています。
怒りたいから怒っているんです。怒る自分を求めているんです。
なんか、だんだん宗教じみてくる気がして、それが嫌ですが如何ですか？本当の自分にどこまで向き合っているでしょうか。
では、怒るのは過去の経験を覚えている一部の自分に脳に任せておいて、別な感情が発生する脳の働きを作ってはどうでしょうか？
これも、色々な心理実験で得られていますが、反対の感情で、その感情を相殺することができます。子供が泣いているときに、おもちゃ
を渡して泣き止ませている母親を見たことないですか？これは理にかなっています。（ただ、継続して感情が生まれる原因があるときは
、根本原因を取り除かないとだめです。骨を折っている、お漏らししている等、泣き止んだらだめなんです）
これを自分に対して意識して行えばいいんです。
それは、泣くことを好きでやっている場合、また、泣く感情がとんでもなく強いときです、楽しいことで一時的に引いたあと、すぐ泣き
たい理由がまたやってくる場合です。これは、物理的にお漏らしで気持ち悪いとか、継続した感情を生み出しているから、例外もありま
す。
怒ることに意識を向けるのは、勝手に任せて、逆の感情を見つける方へ思考を向けることを考えてください。
最後、もう一つあります。
自分を客観的に見ること。
このテクニックはネット上でも色々探せると思います。これはそちらへ任せることにしましょう。
長くなってしまいました＾＾；
一応読み返しましたが、誤字やわかりにく文章があったら許してくださいね。
では、一旦お返しします。
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| Re: 神経質を治したい ( No.10 ) |
- 日時： 2014/08/10 06:20 (softbank126079025215.bbtec.net)
- 名前： バンキシゃ
- 少し訂正します
下から１２行目から５行分は消し忘れです。
説明が重複していますので、無視してください。
対象は、以下の記載です
＞それは、泣くことを好きでやっている場合、また、泣く感情がとんでもなく強いときです、楽しいことで一時的に引いたあと、すぐ泣き
＞たい理由がまたやってくる場合です。これは、物理的にお漏らしで気持ち悪いとか、継続した感情を生み出しているから、例外もありま
＞す。
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| どこから答えればいいか悩んでしまったので引用返信します ( No.11 ) |
- 日時： 2014/08/11 22:06 (au-net)
- 名前： はんぺん
- おはようございます
>
> > 悩みのもととなるものは、自分が神経質なこと
> > そのまんまだと思います。
> >
> > どういう心持ちでいれば我慢できるのか
> > など知りたいと思ってます。
>
> わかりました
> 私はカウンセラーなので、カウンセリングしたいのですが、指導する形になってしまいます。
> 一旦、カウンセリングではなく、プロの知識を情報提供する形でご説明していきますね。
> とても長くなりますがお付き合い頂けるでしょうか。
>
> では、問題と目標をできるだけ具体的に私が書いてみます。
> これでいいでしょうか、違ったらコメントください。
>
> 【問題】
> 人とお話するときに、お相手の些細な言葉でも相手への否定的（怒り等）な感情が沸いて、それが表にでてしまう。
> また、その感情が生まれることと、表にでてしまうこと、どちらも上手くコントロールできない。
>
> 【目標】
> まず、根本の対策は、
> １．些細な言葉に感情的にならないようにすること。
> これができたら、言うことないですよね。
>
> 次は、暫定的な対策（１．に時間がかかると捉えて）
> ２．否定的（怒りや悲しみ）の感情が生まれてしまっても、態度や行動を起こさないこと。
>
> 如何でしょう
>
> 「２．」は、難しい気がしますが、自立神経への働きかけで、少し抑えることができます。
>
> これは、感情が発生するメカニズムを知っていただく必要があります。
> 人は感じることは避けることができません。
> 「感じる」ということは、はんぺんさんの脳が、外からのなんらかの刺激を受けて、はんぺんさんの過去の経験等や今の価値感と照らし
>
> 合わせて、感じてしまいます。これは、脳の働きで避けることができません。
>
> わかりやすく書きます。
>
> 今、はんぺんさんは、この感情が生まれた後に、更に脳が態度（行動）に移すことを今の価値感で選択してしまいます。これは、繰り返
>
> しおこなってきたことで、やるほうが楽で安心できて、やらない場合は、不安や恐怖の感情が待っているのではないでしょうか。
> これに逆らうのは不自然ですから、当然の行動だと思います。
>
> ここで、変えられるものと変えられないものに分類します。
>
> ・変えられないこと、過去の経験
> ・変えられること、価値感
> ・できること、価値感を変えること
>
> ここまでいいですか、なにか意見や聞きたいことがあったら、後でコメントください。
>
> あと、できることが２つあります。
>
> １つめ、考えることです。これは自分で意識して自分の記憶や見ている情報を元に分析しようとする気持ちで、自由にできます。
> ２つめ、感情が生まれたあとに自立神経に直接働きかけて、感情を沈めること。これは、深呼吸です。怒っている自分に気づくことがで
>
> きるでしょうか？気づけるなら、実践可能ですね。即効性がありますから試してみてください。少なくとも、なにもしないより早く復旧
>
> します。
似たこと？でイライラしたときに抑える方法として、
５つ数えるということをやっています。
それで昔よりはマシになりましたが、元々の器量が無くて
相手に攻撃しようという気持ちになってしまいます。
>
> 書き直すと、
> ・変えられない事 − 過去の経験
> ・変えられる事 − 価値感
> ・できること − 価値感を変えること、考えること、自立神経に直に働きかけること
>
> ですね
>
> ここで、お話したいことがあります。
> 出てくる感情を直に抑えようとする、抵抗することは、しない方がいい、と、私は考えます。
> だって、喜怒哀楽のない人は人間らしくないじゃないですか。まぁでもこれは私の価値感です。
感情というか、私が抑えたいのは、いきすぎた行動をすることです。
物を投げるのは馬鹿みたいと思うけど感情が高なると
相手を黙らせたいと思ったりして。
>
> さて、感情を抑えようと意識することは「考えること」ですよね。
> 直接脳の働きを止めることはできないのですから、絶対勝てない相手とわざわざ喧嘩して負けてしまい、感情を抑えられないという経験
>
> を積み重ねていき、自分は感情をコントロールするのが下手で出来ないんだという発想が定着し、その後の対処方法を考えるほうが楽になっていきます。もう無限スパイラルに陥っていきます。
> これは、過去の経験で判断する脳の考え方を、繰り返し学習しなおして、わざわざ自分でそういう脳を育てているんですね。
>
> はんぺんさんは、まさに今の状態がその状態に近いと思います。
>
> しかしここで脳は、じつはあなたが思うとおりに動いています。
> 怒りたいから怒っているんです。怒る自分を求めているんです。
>
> なんか、だんだん宗教じみてくる気がして、それが嫌ですが如何ですか？本当の自分にどこまで向き合っているでしょうか。
>
> では、怒るのは過去の経験を覚えている一部の自分に脳に任せておいて、別な感情が発生する脳の働きを作ってはどうでしょうか？
>
> これも、色々な心理実験で得られていますが、反対の感情で、その感情を相殺することができます。子供が泣いているときに、おもちゃ
>
> を渡して泣き止ませている母親を見たことないですか？これは理にかなっています。（ただ、継続して感情が生まれる原因があるときは
>
> 、根本原因を取り除かないとだめです。骨を折っている、お漏らししている等、泣き止んだらだめなんです）
>
> これを自分に対して意識して行えばいいんです。
>
>
> それは、泣くことを好きでやっている場合、また、泣く感情がとんでもなく強いときです、楽しいことで一時的に引いたあと、すぐ泣き
>
> たい理由がまたやってくる場合です。これは、物理的にお漏らしで気持ち悪いとか、継続した感情を生み出しているから、例外もありま
>
> す。
>
> 怒ることに意識を向けるのは、勝手に任せて、逆の感情を見つける方へ思考を向けることを考えてください。
この辺までがどういうことなのか、
私には、ちょっとよく理解できませんでした…。
すみません…。
>
> 最後、もう一つあります。
> 自分を客観的に見ること。
> このテクニックはネット上でも色々探せると思います。これはそちらへ任せることにしましょう。
>
> 長くなってしまいました＾＾；
> 一応読み返しましたが、誤字やわかりにく文章があったら許してくださいね。
>
> では、一旦お返しします。
長い文章書くの大変でしたよね;
ありがとうございました。
|
| No.11に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2014/08/11 22:49 (softbank126079025215.bbtec.net)
- 名前： バンキシゃ
- こんばんは
色々書きましたが、ちょっと空回りしたようです
私なりの脳の働きの理解なので、きちんと伝わらないのも逆にフラストレーションがたまるので、もうやめておきましょう。
自分で書いていて思いましたが、こういう行動のコントロール方法は、結構書籍やネット上でも情報が飛び回っていますが、そういうものはなにか活用されたりしたことは？
簡単にできそうでできてしまえば、ラッキーな気もしますし。
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