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我儘だけど 日時： 2014/08/09 00:14　(spmode) 名前： 梨花 閲覧感謝です。 最後まで読んでくださるとありがたいです。 心理士に本音を話してくれと言われた 死にたいっていったとき 死んじゃ駄目 本当に死にたい人は死にたいなんて言わない 生きたいクセに 生きてれば必ず幸せは来る 死んだらそこで終わり 軽々しく口にするな そんな言葉が返ってきた。 我儘だけど、その言葉が辛かった。 別に幸せになりたいなんて思ってない 別に終わりになってもいい どうして？死にたいって言ったら駄目だったの？ 言える人は嘘つきってこと？ どうして、死んじゃ駄目って止めるの？ 死にたいって結論に至るまで、長い月日があった。 色んなこと溜め込んで、悩んで、苦しんでこの結論になったんだ。 それなのに軽々しいなんて言われたくなかった 死にたいという気持ちは、あくまでも今の状態ならなんだ 少しでも変われば、生きたいと思うかもしれない 今は、消えたい。 上記の言葉では、変われなかった 我儘なのは分かってます。 でも、藁にもすがる思いなんです 誰か、助けてください…私は変わりたい… 支離滅裂、すみません。 Tweet ▼

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Re: 我儘だけど ( No.1 ) 日時： 2014/08/09 00:25　(openmobile) 名前： 酒田市でしょうか その言葉をそのまま言えればよかったね、そうしたらもしかして、ごめんね軽々しくなんて言ってって謝ってくれたかも。     Re: 我儘だけど ( No.2 ) 日時： 2014/08/09 00:38　(spmode) 名前： 梨花 返信ありがとうございます。 元々母が心理士の予約をいれてくれました。 が、私はいじめなどが原因で人と話すのが苦手になってしまって。 人を目の前にすると頭の中が真っ白になってしまう 聞くことしか出来なくて… こうやって考えられたのも、帰ってきて落ち着いてから 私的にはここの掲示板のように文字を打つ方がちゃんと自分の意見書けるし、考えられる気がして。 死にたいと言ったのも、紙に書いたもので。 自分の口からは何も喋れませんでした… その悔しさに涙が溢れてしまいましたが、嘘泣きだと。 本当、自分で言えれば良かったですね。     Re: 我儘だけど ( No.3 ) 日時： 2014/08/09 01:11　(openmobile) 名前： 酒田市でしょうか そんな事言われたの....　それは相手が悪いよ、でもカウンセリングは自分に会う人に当たると､かなり良くなるそうだよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、もし今度またカウンセリング受ける事になったら、自分の思いを手紙にしておいて、ポケットに入れておいたらいいかもね。     Re: 我儘だけど ( No.4 ) 日時： 2014/08/09 09:42　(ppp) 名前： ドーラ 心理士といえど、人間ですからね。 しかし力のない心理士です。そんな素人以下の理解のなさで、資格を取り給料がもらえているのが不思議です。 死ぬことを止めることは間違っていません。 でも、死にたいと感じたのは、本当なのですよね。 軽々しく言ったわけではなく、葛藤の末だったのですよね。 その気持ちに負けて楽になるのではなく、少しでも軌道を変えて生きる道を探すあなたは立派です。 その気持ちを大事にしてください。死にたい気持ちよりも、それを乗り越えたい気持ちは、誰にでも見つけることはできない価値があります。 それだけであなたは自分を誇っていいのですよ。 変わるためには、何か目的があった方が決意しやすいです。 あなたが幸せになりたいと思うことがスタートです。 何か好きなもの、守りたいもの、やりたいこと、なんでもいいので思いつく限り書き出してみてください。     Re: 我儘だけど ( No.5 ) 日時： 2014/08/09 23:58　(spmode) 名前： 梨花 >>3 ２度目の返信本当にありがとうございます。 確かに、自分に合う人なら良いのかも知れないですね。 しかし、私としてはカウンセラー探しをするよりも、身近な人で探したいです。 わざわざお金を払ってまで…。と、つい考えてしまいます。 唯一話せるのはスクールカウンセラーさんです。 男の人ですが、話すペースを自分に合わせてくれて。 紙を使わずともちゃんと話せるのは、その人と家族くらいですかね、今は。相談できるのはスクールカウンセラーさんだけです。 本当はもう少し話せる人が欲しいですが、相談事となると難しいものですね。重いと思われがちで… 欲を言ってはいけないですね。やはり。 >>4 返信ありがとうございます。 そうですよね。恐らく相性が悪かった。 きっとその心理士が好きな人、その言葉が嬉しい人もいるんだろうなって考えるようにしてます 資格取得などはきっと建前であって、実際の本心があれなのでしょう。 それが私にとっては、キツかった。 私は多発性硬化症という持病を持っています 私個人は幸い症状は軽い方なのですが… 入院してるときに色んな病気の人と関わり、命の尊さも感じていますし、親から授かった命は大切にしたい 生きたいと思う人に失礼極まりないのかもしれない けど、けど私は生きることが辛くなってしまった 言いたくて言ったんじゃなくて、思いたくて思ってるんじゃなくて。 自分を誇る…ですが結局死にたいと思っている人に過ぎないんです 自分が出来ていたことがどんどん出来なくなっていく恐怖。 性格だって真逆のようになってしまいました。 こんな自分が嫌で、けどどうすることも出来なくて 周りには言われちゃうんですよ。 前はできてたのに…とか、人間としてどんどん駄目になってる、とか。 昔そこそこ出来てた分、今との差が激しい だから余計幻滅させちゃうんですよね うーん… 好きなことは音楽や読書ですかね。 音楽では楽器を吹くことも、歌うことも、聴くことも好きです 読書は最近色んな作者の本を読んでみてます 考え方が少しでも変わるかな…って。 やりたいこと…ですか 運動してみたいですね、思いっきり。 元々病気で多少は制限かかってますが、出来なくはない。 けど周りの目を気にしてしまって…出来ずにいます 運動すればスッキリするかな、と憧れます すみません…今はこれしか出てこないです…     Re: 我儘だけど ( No.6 ) 日時： 2014/08/10 01:17　(panda-world) 名前： 七星 心理士合わないと辛いですよね。 私は思ってることを言えと言われて 正直自分の身体が気持ち悪いと 好きになるのは異性ですが 器があっていなくて気持ち悪いと。 そうしたら軽蔑の眼差しが返ってきたので それ以来カウンセリングは受けていません。 軽く人間不信ですよ（笑） もともと人間不信ですが。 死にたいと思うのは自由です。 私も死にたいと思うことあります。 私は精神の病気です。 自由ですが行動に移してはいけません。

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