 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2014/08/25 11:16 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 悩んでいることや辛いことを誰にも相談できません。
自分の周りに都合よく相談に適した人がいるとも限りませんしね。
> 友達にも恵まれており、人間関係で悩んだこともあまりないです。
> 友達はいい子ばかりで自分を大事に思ってくれています。
おお、それは素晴らしいことですね。是非、友達を大切にしてください。
> でも、誰も信じることができません。
信じなくていいですよ。
そもそも人を信じることは危険なんです。
信じるとは人にこうあって欲しい、自分の味方でいて欲しいと、期待することです。
しかし、信じることは危険です。
なぜなら自分が人にこうあって欲しい、自分の味方でいて欲しい、と願っても、
相手にはその人自身の意志があって、それに従って言動します。
その人の言動が、自分の期待するものと違ったら、悲しむのは自分です。
その人の言動が必ずしも自分の期待するものとは限らないんですよ。
ですから、誰かを信じるのではなく、
その人は自分の期待通りのこともあるし、自分の期待に反することもあるし、そのどちらでもないこともある、と心を中立（ニュートラル）にしておくと良いと思います。
> 心のどこかで、いい子なこの子たちには自分のことなんて理解できるわけないと壁をつくってしまっています。
それはその通りなんですよ。心というのはその人専用で、他の人が覗き見るができないんです。
外から様子を見て、「楽しく、元気そうだな」とか、「悲しく、落ち込んでるな」という推測は出来ます。
しかし、なんで楽しいのか、なんで悲しいかはその内容を当人から聞かなければ分かりません。
ですから、あなたが誰かに自分理解して欲しいと願うときは、その時の気持ちを言葉にして伝える必要があります。
> 周りには人がたくさんいるのに、いつもひとりぼっちな気がします。
それもその通りです。
人は独りで何も持たずに生まれ、独りで全てを置いて死んで逝きます。
孤独は生命の性質の一つです。
ですから、生きている間ぐらいは周りの人達と仲良くして過ごしたいものですね。
> また、嫌なことがあってもなくても「死にたい」と頭の中でふと思ってしまうことが多々あります。
それもその通りなんですよ。
人は結構死にたがりです。
日本でも年間３万人の自殺者がいるんですからね。
ですから、我々は注意深く生きる必要があります。
> 悩みもないのに、そう思ってしまうことも不思議ですし、突然情緒不安定になって、涙が出たりしてしまいます。
まだ若輩ゆえに人格・精神が未成熟で、不安定なのでしょう。
人生を通して様々な忍耐を経験していけば、人格は成熟し、精神は安定していきますよ、これからですよ。
> でも誰にも相談できないし、リスカにはしってしまうこともあります。
ネット掲示板なら、匿名性も高く、好きなことが書けますね。
> 自分の事をとても想ってくれる彼氏にも相談できません。
> どうしたら、誰かに頼ることができるのでしょうか？
まず、相談するときは相手に期待しないことですね、必ずしも自分の都合の良い、自分に味方の意見とはかぎりませんから。
あくまで、参考として人の意見を聞いてください。
> 今も腕を切ってしまいました。つらいです…
> だれか助けてください。
切った後は清潔にして、治療をしましょう。
後で傷跡で悩む人が結構います。
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| Re: 誰にも相談できない ( No.2 ) |
- 日時： 2014/08/25 13:35 (dion)
- 名前： むう
- ここでちゃんと相談できたじゃないですか！
やった 
海月さんは、無意識に「理想の自分でいよう」と無理してしまってるのではないでしょうか。
家では○○な自分、学校では○○な自分、友達の前では…
それで本音を出す場所がなくなってしまったら、とても苦しいと思います。
でも、「いい子」に見えてる友達も、ステキな彼氏さんも、海月さんと同じように「人には見せない自分」を持っているはずです。
完全に理解し合うことはなくても、共通する部分はきっとある。
ではそれをどうするのか…
私自身もうまく自分をさらけ出すことができなくて、人との間に壁を作り、大人になってからは単独行動が多くなりました。
きっと人には理解されないだろう。というのは、本当の自分も理解されたいという欲の裏返し。
でも人はそれぞれ違って、完全に理解し合うことはできないのです。
話を聞きあって慰め合うことはできるけど。
だから、自分で自分を認めることを意識することにしました。
好きなものは好き。嫌いなものは嫌い。人がどうこうじゃなく、自分がどうしたいのかが一番重要です。
人に話すにしても、助言を求めるにとどめて、最後の処理はすべて自分の中で。そうすれば、むやみに傷付くこともないですね。
それから、ダメな自分を意図的に少しさらしてみる。
例えば、今日は昼まで寝たとか、宿題半分しかやってない、とか。
それで同調して笑ってくれる子がいれば、少しは本音の気持ちを共有できますね。
また、自分の内面が常識から外れていることを恥ずかしく思うならば、常識外れに生きている人の本を読むといいと思います。
私の場合は、小説ですが、江國香織さんの本が良かったです。ちょっと変わった人たちが、平凡に幸せに生きている様子が描かれています。
また苦しいときは、ここにでも書き込んでみましょうね！
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| No.1に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2014/08/25 17:20 (asahi-net)
- 名前： 海月
- > > 悩んでいることや辛いことを誰にも相談できません。
> 自分の周りに都合よく相談に適した人がいるとも限りませんしね。
>
> > 友達にも恵まれており、人間関係で悩んだこともあまりないです。
> > 友達はいい子ばかりで自分を大事に思ってくれています。
> おお、それは素晴らしいことですね。是非、友達を大切にしてください。
>
> > でも、誰も信じることができません。
> 信じなくていいですよ。
> そもそも人を信じることは危険なんです。
> 信じるとは人にこうあって欲しい、自分の味方でいて欲しいと、期待することです。
> しかし、信じることは危険です。
> なぜなら自分が人にこうあって欲しい、自分の味方でいて欲しい、と願っても、
> 相手にはその人自身の意志があって、それに従って言動します。
> その人の言動が、自分の期待するものと違ったら、悲しむのは自分です。
> その人の言動が必ずしも自分の期待するものとは限らないんですよ。
> ですから、誰かを信じるのではなく、
> その人は自分の期待通りのこともあるし、自分の期待に反することもあるし、そのどちらでもないこともある、と心を中立（ニュートラル）にしておくと良いと思います。
>
> > 心のどこかで、いい子なこの子たちには自分のことなんて理解できるわけないと壁をつくってしまっています。
> それはその通りなんですよ。心というのはその人専用で、他の人が覗き見るができないんです。
> 外から様子を見て、「楽しく、元気そうだな」とか、「悲しく、落ち込んでるな」という推測は出来ます。
> しかし、なんで楽しいのか、なんで悲しいかはその内容を当人から聞かなければ分かりません。
> ですから、あなたが誰かに自分理解して欲しいと願うときは、その時の気持ちを言葉にして伝える必要があります。
>
> > 周りには人がたくさんいるのに、いつもひとりぼっちな気がします。
> それもその通りです。
> 人は独りで何も持たずに生まれ、独りで全てを置いて死んで逝きます。
> 孤独は生命の性質の一つです。
> ですから、生きている間ぐらいは周りの人達と仲良くして過ごしたいものですね。
>
> > また、嫌なことがあってもなくても「死にたい」と頭の中でふと思ってしまうことが多々あります。
> それもその通りなんですよ。
> 人は結構死にたがりです。
> 日本でも年間３万人の自殺者がいるんですからね。
> ですから、我々は注意深く生きる必要があります。
>
> > 悩みもないのに、そう思ってしまうことも不思議ですし、突然情緒不安定になって、涙が出たりしてしまいます。
> まだ若輩ゆえに人格・精神が未成熟で、不安定なのでしょう。
> 人生を通して様々な忍耐を経験していけば、人格は成熟し、精神は安定していきますよ、これからですよ。
>
> > でも誰にも相談できないし、リスカにはしってしまうこともあります。
> ネット掲示板なら、匿名性も高く、好きなことが書けますね。
>
> > 自分の事をとても想ってくれる彼氏にも相談できません。
> > どうしたら、誰かに頼ることができるのでしょうか？
> まず、相談するときは相手に期待しないことですね、必ずしも自分の都合の良い、自分に味方の意見とはかぎりませんから。
> あくまで、参考として人の意見を聞いてください。
>
> > 今も腕を切ってしまいました。つらいです…
> > だれか助けてください。
> 切った後は清潔にして、治療をしましょう。
> 後で傷跡で悩む人が結構います。
自分の相談したことに、返事をいただけると言うのはなかなかうれしいものなんですね。
それだけで少し心が軽くなったように思います。
> まず、相談するときは相手に期待しないことですね、必ずしも自分の都合の良い、自分に味方の意見とはかぎりませんから。
と、言ってくれましたが自分は誰かを心の底から信じてみたいんです。
いつでもどこか冷静で、海月はいつも遠くから全体をみているみたいだ、と言われるくらいではなから期待などできてないんです。
一度でもいいから心の底から信じて裏切られて泣いてみたい、
そんなことのできる心の綺麗な人に憧れます。
でもやはり期待しても裏切られるのなら信じないほうがいいんですかね。
自分が傷つくのが怖いチキンなんで、期待せずに相談するなんて、勇気のあることできないんです(´･_･`)
自分以外の人からアドバイスしてもらいとても参考になりました。
ありがとうございました。
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| No.3に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2014/08/25 17:41 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 自分の相談したことに、返事をいただけると言うのはなかなかうれしいものなんですね。
> それだけで少し心が軽くなったように思います。
それは何よりでした＾＾
> と、言ってくれましたが自分は誰かを心の底から信じてみたいんです。
そうは言っても人の心は移ろいやすいもの、容易に信じることは危険ですよ。
信じるなら信頼に足る人、人格の成熟した、精神的に大人の人が望ましいですよ。
> いつでもどこか冷静で、海月はいつも遠くから全体をみているみたいだ、と言われるくらいではなから期待などできてないんです。
遠くから全体を見ることも、期待をしないことも良いことですよ。
ちなみに誰かの心を信じてみたいというのも、期待の一種ですね。
> 一度でもいいから心の底から信じて裏切られて泣いてみたい、
ああ、それはとても辛いことなので、とてもお勧めできません。
この掲示板では親友に裏切られた、親に裏切られた、恋人の裏切られた、と言って悲嘆に暮れる人が沢山います。
> そんなことのできる心の綺麗な人に憧れます。
人を信じること、そして裏切られる人って心の綺麗な人とは違うと思いますよ。
人を裏切るような人よりはマシでしょうが。
> でもやはり期待しても裏切られるのなら信じないほうがいいんですかね。
> 自分が傷つくのが怖いチキンなんで、期待せずに相談するなんて、勇気のあることできないんです(´･_･`)
私は人に期待しないほうがより、人を信用することは危険だと前述しました。
しかし、あるんですよ、人を自分の味方にしてしまう方法が、人が自分を裏切らなくなる方法があるんです。
１００％完璧ではありませんが、人が自分の味方になる確率、自分を裏切らなくなる確率が飛躍的に高くなる方法です。
それは「相手が自分のことをどう思おうが関係なく、人に優しくしてしまう」ことです。
人は他の人から優しくされること、自分を認めてくれることを望みます。
ですからそれを与えてしまうんです。
もし、あなたが誰かから優しくしてもらったら、誰かがあなたのことを認めてくれたら、それは嬉しいことでしょう。
それは他の人にとっても同じことです。
人は自分に優しくしてくれる人、自分に益する人を嫌うのは困難です。
この性質を利用します。
「相手が自分のことをどう思おうが関係なく、人に優しくしてしまう」、このようにしていると、自分の周りは味方だらけになり、裏切られることもほとんどなくなります。
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| No.2に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2014/08/25 18:07 (asahi-net)
- 名前： 海月
- お返事ありがとうございます。
> ここでちゃんと相談できたじゃないですか！
> やった
確かに一歩だけですが進歩できたのかもしれません。
優しいお言葉をありがとうございます(´ω`)
>
> 海月さんは、無意識に「理想の自分でいよう」と無理してしまってるのではないでしょうか。
> 家では○○な自分、学校では○○な自分、友達の前では…
> それで本音を出す場所がなくなってしまったら、とても苦しいと思います。
それについて自分でも考えてみたことがあるのですが、
「理想の自分」というよりは、どれが「本当の自分」なのか自分でも分からなくて辛くなっている気がします。
どれが本音で何が本当か、自分さえも分からないのです。
どうしたら見つけられるのでしょうか。
>
> でも、「いい子」に見えてる友達も、ステキな彼氏さんも、海月さんと同じように「人には見せない自分」を持っているはずです。
> 完全に理解し合うことはなくても、共通する部分はきっとある。
確かにその通りだと思います。
「いい子」としか、言いませんでしたがただのいい子ではなくて、少し影のあるというか、何かが欠けている「いい子」に魅力を感じ、そういう子達と仲良くしています（美人でいい子だけど、不器用で気が強いから敵を作りやすいとか、）
自分は、聞き手が多く、噂好きでもないためか、よく相談されます。
海月にしかこんなこと話せない、と言われ本人にとって深刻な相談も多くされますが、自分にとってはあまり悩みにさえ感じないのです。
そんなことを言うと「海月みたいになれたらいいのに」なんて言われたりして、結局友達のことを見下してしまうんです。
とてもかわいい子達だとは、思ってもあまり尊敬することにはつながりません。
似た者同士、というように彼氏は、自分と同じで少し問題を抱えているように思います。
表では明るいおちゃらけ者だけど、本当はどこかで無理してる。
自分にどこか似ているように思います。5歳ほど離れているのに彼氏には「海月の手のひらでいつも転がされているみたいだ」と言われるし、自分にしかこんなこと話せない、と言ってさらけ出してくれます。
自分が溺愛されていると分かっているし、彼の優しさはよく分かっているのにそんな彼にも、なにも相談出来ない自分がもどかしく辛いです。
付き合って１年経とうとしているのに、リスカのことさえ話せていません…
>
> それから、ダメな自分を意図的に少しさらしてみる。
> 例えば、今日は昼まで寝たとか、宿題半分しかやってない、とか。
> それで同調して笑ってくれる子がいれば、少しは本音の気持ちを共有できますね。
自分は友達のなかでは、小さいからか妹のような立ち位置で、明るくて、おちゃらけていて、てきとーででもなんやかんや信頼はされてる、といったところでしょうか。
ちっちゃいから癒される、けど腹の中は真っ黒だとよくいわれます。
そこまで暴露しているけれど、結局それさえ偽物なんです。
よく失敗してしまうので「ダメな自分」というのはさらしまくりです(´-∀-`)
でも、それ自体自分を傷つけないためにつくりあげた「自分」な気がします。
ちょいちょいドジをする明るい子というのは、一番なにか失敗してもダメージが少なく、またそんなことやってー（笑）と笑われて終わるからです。
結局計算だらけなのです。それでまた自分が嫌になるという悪循環…笑
>
> また、自分の内面が常識から外れていることを恥ずかしく思うならば、常識外れに生きている人の本を読むといいと思います。
> 私の場合は、小説ですが、江國香織さんの本が良かったです。ちょっと変わった人たちが、平凡に幸せに生きている様子が描かれています。
自分小説大好きです！友達にも本の虫といわれるほどです。
江國香織さんのなんという題名の小説ですか？ぜひ読んでみたいです。
>
> また苦しいときは、ここにでも書き込んでみましょうね！
ありがとうございます。おかげで心が軽くなりました。
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| No.4に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2014/08/25 18:59 (asahi-net)
- 名前： 海月
> 信じるなら信頼に足る人、人格の成熟した、精神的に大人の人が望ましいですよ。
信頼に足る人、ですか。自分にとって彼氏は信頼に足る人だとは思います。でもやっぱり、相談はできない。
それは彼氏だからでしょうか。信頼できる友だちができれば自分のことを話せるのかな、
> > 一度でもいいから心の底から信じて裏切られて泣いてみたい、
> ああ、それはとても辛いことなので、とてもお勧めできません。
> この掲示板では親友に裏切られた、親に裏切られた、恋人の裏切られた、と言って悲嘆に暮れる人が沢山います。
確かに傷つきたいわけではないので、よくないですねー
こんなことを言っては失礼なのですが、結局裏切られる人というのは少し、バカなんだと思います。
もちろん相手側にも非はあるには違いありませんが、相手のことをただやみくもに信じた方にも責任はあります。
> 人を信じること、そして裏切られる人って心の綺麗な人とは違うと思いますよ。
確かにそうですよね。少し言葉を選び間違えました...(´･_･`)
ようするに、もう少しバカになりたいんです。
贅沢な悩みなのかもしれませんが、気づかなければ悩みもしない。
> 「相手が自分のことをどう思おうが関係なく、人に優しくしてしまう」、このようにしていると、自分の周りは味方だらけになり、裏切られることもほとんどなくなります。
確かにその通りですよね。笑顔が素敵で誰にでも優しく底抜けに明るい友だちはみんなに好かれています。
そう言われて気づいたのが、こんなことを言うと中二病みたいですが笑
結局自分は、人が嫌いなんだということです。
人づきあいが苦手な方ではなく、友だちがすぐできるし、男女ともに仲はいいほうです。
でも、どんなに好かれていても、仲が良くても、「他人と一緒にいてる」というただそれだけのことがストレスになります。
あまり踏み込まれたくないし、深くかかわりたいとも思わないです。
一緒にいる間は、とても楽しいのに1人になると突然疲れてしまいます。自分のことなのに自分が分かりません。
あまり嫌いな人はいませんが、好きな人もいません。
みんな普通の人なんです。だから、嫌いになったり裏切られたと思ったりすることが少ないのかな、と思いました。
自分が傷つくのがいやなので、もちろん相手にも傷ついてほしくはないです。
そのため、もちろん友だちには優しくしているつもりです。
悪口なんかも言いませんし、そんな人のことは理解できません。
文句があるなら仲良くしなければいいのに、と思います。
しかし、自分の優しさというのは、かゆがもさんの言う優しさではない気がします。
かゆがもさんの優しさは、思いやりの優しさであり、自分の優しさは、自分のためというか面倒事をさけるための優しさなのではないかと思います。
優しくしていれば、自分のことを優しい人だと思ってくれる、面倒なことにはならないだろう、と。
結局これも計算の内なのです...分かっていてやっているんです。
動機は同じであっても、表面が同じであれば優しさは同じでしょうか？
いつか本当に信頼できる人ができるでしょうか。
|
| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2014/08/26 12:48 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 信頼に足る人、ですか。自分にとって彼氏は信頼に足る人だとは思います。でもやっぱり、相談はできない。
> それは彼氏だからでしょうか。信頼できる友だちができれば自分のことを話せるのかな、
なるほど、彼氏は良い人のようですね。
でしたら彼氏に相談するのが良いかと思いますが、それが出来ないのは嫌われるのが怖いからかもしれないですね。
> 確かに傷つきたいわけではないので、よくないですねー
> こんなことを言っては失礼なのですが、結局裏切られる人というのは少し、バカなんだと思います。
> もちろん相手側にも非はあるには違いありませんが、相手のことをただやみくもに信じた方にも責任はあります。
もちろん裏切る人が悪いのですが、やみくもに信じることが愚かなのはその通りです。
たとえば、人間関係だけでなく、宗教や神についてもそうですね。
> 確かにそうですよね。少し言葉を選び間違えました...(´･_･`)
> ようするに、もう少しバカになりたいんです。
> 贅沢な悩みなのかもしれませんが、気づかなければ悩みもしない。
私はバカになりたくないです。
もっと智恵をつけて賢くなって、悩み・問題を解決できる能力が欲しいです。
> 確かにその通りですよね。笑顔が素敵で誰にでも優しく底抜けに明るい友だちはみんなに好かれています。
優しさには優しさが、笑顔には笑顔が返ってくる、簡単な人間関係の法則ですね。
> 結局自分は、人が嫌いなんだということです。
私は友人と仲が良い方ですが、それでも独りが良いときもありますよ。
ずっと独りでは寂しい、かといってずっと誰かといるのも煩わしいもの。
バランスが大切なのでしょう。
> 人づきあいが苦手な方ではなく、友だちがすぐできるし、男女ともに仲はいいほうです。
それは何よりですね。
> でも、どんなに好かれていても、仲が良くても、「他人と一緒にいてる」というただそれだけのことがストレスになります。
一緒にいる時間が長すぎるのかな、もう少し短めに調節してみては。
> あまり踏み込まれたくないし、深くかかわりたいとも思わないです。
水魚の交わり、というヤツですね。悪くないと思いますよ。
> 一緒にいる間は、とても楽しいのに1人になると突然疲れてしまいます。自分のことなのに自分が分かりません。
一緒にいて楽しくても、知らず知らずのうちに気を遣ったり、ストレスになりますからね、それで疲れるのでしょう。
前述したように会う時間を調節してはどうでしょう、バランスをとるんです。
> あまり嫌いな人はいませんが、好きな人もいません。
> みんな普通の人なんです。だから、嫌いになったり裏切られたと思ったりすることが少ないのかな、と思いました。
裏切られるとは、その人に依存していたことでもありますからね。
依存が少なければ、裏切られて苦しむことも少ないでしょう。
> 自分が傷つくのがいやなので、もちろん相手にも傷ついてほしくはないです。
> そのため、もちろん友だちには優しくしているつもりです。
> 悪口なんかも言いませんし、そんな人のことは理解できません。
> 文句があるなら仲良くしなければいいのに、と思います。
それで良いと思いますよ。
> しかし、自分の優しさというのは、かゆがもさんの言う優しさではない気がします。
> かゆがもさんの優しさは、思いやりの優しさであり、自分の優しさは、自分のためというか面倒事をさけるための優しさなのではないかと思います。
> 優しくしていれば、自分のことを優しい人だと思ってくれる、面倒なことにはならないだろう、と。
> 結局これも計算の内なのです...分かっていてやっているんです。
えっ？ 私も一緒ですよ。
私が人に、友人に優しいのは私自身が人から優しくされたいからです。
もちろん、なんの下心も無く、相手の幸せを願って優しくできるのが最上級です。
しかし、我々は聖人君子でありません、ちょっとぐらい私心が入ってしまうのは仕方が無いんですよ。
そのような時は自分に私心があることを認めた方が、より上級の優しさになります。
私に私心が無いなんて嘘をつかないで、自分に私心があって優しくしてると、自覚してる方が良いんですよ。
「私は人に優しくします、なぜなら、私も人に優しくされたいからです。」
「私は良いことを進んでします、なぜなら、自分が幸せになりたいからです。」
ってね。
> 動機は同じであっても、表面が同じであれば優しさは同じでしょうか？
最上級の優しさは何の下心も無い、私心のない、優しさです。
我々の下心のある、私心の入った優しさは、それに劣りますが仕方ないんですよ、最初はそれで良いんです。
人格が成熟し、精神的に大人になるにつれ、下心や私心が徐々に減り、最上級の優しさへと近づいていきます、そしてその人はますます幸せになっていきます。
> いつか本当に信頼できる人ができるでしょうか。
あなたが「悪い事を止め、良い事を率先してしていこう」という心構えで生きていけばいつか現れると思いますよ。
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| Re: 誰にも相談できない ( No.8 ) |
- 日時： 2014/08/26 20:42 (dion)
- 名前： むう
- たくさんお返事を書いて頂いたので海月さんの人となりや考え方が見えてきました。
最初に私が思ったよりももっとずっと器用で、周りから見える自分のイメージをよくコントロールしてるんだなぁととても感心しました。
どれが本当の自分か、というと、実のところ色んな顔を持っているあなたの全部が海月さんだとは思います。
計算で腹黒いと思ってるかもしれないけど、人に好かれる技術というのは素晴らしい長所ですし、苦しい思いをしてきたからこそ培われたのでしょう。
自分の苦しいところをうまく解放できるようになれば、その技術をうまく利用して心から優しく接することができるようになると思います。
私としては、海月さんが苦しいのは行動や思考の癖が関係してるのかなぁと思います。無意識に、陰のある人の相談役になるよう自分を仕向けているのかなと。
これは私の推測ですが、幼いころから家族の調整役をしていたということはないですか？
家族の誰かが病気だったために弱音を吐けなかったとか、お母さんの愚痴を聞く役をしていたとか、長女であるとか。
それであまり自分の話を聞いてもらってなかったのかなぁと…
周囲の状況に合わせて、愛されるキャラでいることでうまく生きてきたから、甘えたい自分を押し込めて、甘え方が分からない…そんなかんじなのかなぁと思ったのですが、どうでしょうか。
悩みを持ったとき、本当は誰かに聞いて欲しいのですよね。
聞いてもらって、どんな風にしてもらいたいでしょうか。
彼氏に話せない理由は、どうせ理解されないから…でしょうか。
その辺りのことは、日記などにまとめてみたことはありますか？
もやもやしたときは、紙に書いてみると気付くことがあったりもします。
あ、そうそう、江國香織さんの本ならだいたいオススメですが、「きらきらひかる」や「流しのしたの骨」が私は好きですよ。
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