こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい

窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい 日時： 2015/10/07 01:43　( spmode) 名前： 霙 ただ単に独り言スレです。 ―そのまま籠ることができるのならばその暖かさに少しでも甘えていたい― Tweet ▼

Page: 1 |

Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.1 ) 日時： 2015/10/07 01:49　(spmode) 名前： 霙 ま、簡単に言うとこのスレタイは現実逃避だ。 眠い。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.2 ) 日時： 2015/10/07 07:20　(spmode) 名前： 霙 殻に入って誰とも関わり会いたくない。 出来ることなら全てを遮断して逃げてしまいたい。 だけど、できないのがたまに現実なんだって実感させられる。 なぜこの世の中には信用なんてできるものひとつもない。 全てのものは僕たち人間が作り出したものだから信用なんて出来るわけもない。 この先僕たち地球人はいつになれば世界の終わりを目にすることができるのだろうか。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.3 ) 日時： 2015/10/07 20:36　(spmode) 名前： 霙 さっき家に帰ってきたわけだけど、 正直おばあちゃんが家の門で立っていなかったら、 あのままお腹すいたまま力がでないままどこかに向かっていたことだろう。 別に行方をくらましても構わない。 だって、たかが一人の少女が死んでもこの世はなにも変わりやしない。 むしろ、普通に機能してる。 それが気持ち悪く感じる。 今この瞬間でも何人人が死んでいるのやら。 だからね、たかが何人死んでもこの世はさっきの通り機能し続ける。 なら、僕がここに生きてる理由ってそんなものなのかって、 ちっぽけだなってまた馬鹿らしく嘲笑えた。 じゃあ、こんなやつがゴミクズが死んでも支障がでないなら なんで俺生まれてきたんだって不思議で不思議で堪らない。 ほんと、近々行方くらましそうで怖いな。 どうせ僕が行方不明になってもどんな理由で死んだにしても、 僕のなかでは悲しんでくれる人なんて誰一人いないわけで。 逆にそっちの方が楽だと思う。 だって、将来いや今も孤独死望んでるんだからね。 狭い人間だって弱者だって思えて仕方ない。 なに言われても、なにいっても自分のなかでいつでも空虚なわけだから勿論無なわけで。 といっても、僕は感情が無くなったわけではないらしいけど。 昨日自分が失感情ってことを知った。 正直感情がなくなったわけではないと書かれていて少し残念な気もした。 だけど、結局偽って欺いてるわけだから誰も信用なんてできるわけない。 そういう自分も信用しているのかさえ危ういけれど。 いっそのこと人形として生まれた方が僕は嬉しかったな。 だって、人間感情があるから人間ってわけだけど、 逆になかったら人間として扱ってもらえないんだよ。 これ不公平だと思う。 ま、それだけこの世の中と人間が腐ってるって証拠なんだけど。 そんなこと言ったら僕もそいつらよりもっと腐っていることになるな。 どうせ僕は社会のゴミクズであり、 故障品に代わりはないからどう思われたって関係ないわけだけど、僕には。 感情なんて無くなったらなにも感じなくなるから苦痛なんて完全に分からなくなる。 だからさ、早く人形になれよ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.4 ) 日時： 2015/10/07 21:30　(spmode) 名前： 霙 相変わらず自己嫌悪はなおる気配がなく。 だけど、そんなことでいちいちいってたら生きていられないし。 かといって、それを放置しててもそのまま自己嫌悪が自分の知らないところで成長を続けているわけで。 それで、突然激しい自己嫌悪に襲われて押さえ込むのがキツかったりするのだけれど。 結局僕はなにいっても弱いっていつも実感させられて。 もう正直言うと結構それは少しキツくて。 でも、こんなことでと思い、いつも何気なく自分の闇に引き連れこんで引き出しのように閉まっているわけで。 1回はもういっそのこと発狂やなんやかんらで問題を起こしてスッキリしたくて。 でも、そんなことしたら迷惑をかけてしまうわけで。 かといって迷惑がかからないようにするには殺すしかないんだけど。 殺してもいいんだけど、それはそれで少年院か少年刑務所に入れられるわけで。 といっても、僕は有言実行はしないタイプで。 たけど、もうそろそろ有言実行をしたくて。 誰かを困らせてしまいたいと思うけど、一方迷惑をかけたくない思いの方が断然強いわけで。 誰かと賭けをしてその賭けで負けたとしても勝ったとしても必ずそれには条件が当たり前のように引っ付いてくるわけで。 相変わらず自分については何一つ自分のものなんてもの実感は今も得られず。 この世に期待に期待していたあの頃はとても純粋で眩しかった。 たけど、それが今は逆の方に向かっていて。 毎日暮らしているわけだけど、実際には１日なんて早く過ぎ去ってもらいたくて。 相変わらず生きている理由は未だに見つけられておらず。 毎日なんて楽しいところか、憂鬱で気持ち悪くて。 学校ではクラスでは話すことなんて滅多にないから話さなくてすむと思うと少し何かが楽なような気がたまにして。 だけど、何とかこの世に存在している、僕。 このままいつかフラッといなくなって死んでしまっていたらいいのに。 人に自分の死に様なんて見てもらいたくないしね。 相手も気持ち悪いだろうし。 相変わらず肉食と草食の世界。 騙して騙され、騙されては騙す世界。 蹴落として、蹴落とされて、競争の世界。 こんなのして何が楽しいの。 ただの冷静になればわかることだらけに本気になっちゃって。 こういうときは本当に無駄なことをして体力を消耗させるのか、と思わせられる。 大人って経験も豊富で子供よりも何もかも上回っているわけで。 だけど、大人もまだまだ子供なやつもいたりする。 僕の母も。一見大人だがその中身は子供のように幼稚な子が彼女の闇に棲んでいて。 じゃあ、僕はなんなのだと。 だったら、こんなやつはこんなこと語っている暇なんてないんじゃないかって。 母親の言う通りのいい子だったらこんなやつじゃなくてすんだのかもしれない。 そしたら、母を失望させることなんて無くなるのにね。 ああ、もう僕の人生にperiod打って終わらせてくれる人いたらいいのに。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.5 ) 日時： 2015/10/08 01:05　(spmode) 名前： 霙 呪っても呪い足りない。 自分のことが気持ち悪すぎて。 この自己嫌悪はどうにかならないものか。 ナルシストにはなりたくない。 だけど、自己嫌悪に陥らなくてすむからそれに関してはいいと思う。 少しでもこの自己嫌悪を軽くしておきたい。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.6 ) 日時： 2015/10/08 02:09　(spmode) 名前： 霙 もう起きておこう。 イライラするだろうけど、飲み込めばいい。 ああ、本当に感情って邪魔で困るし、要らないや。 それと同時に僕という人間も要らないやつだとしかゴミクズしか思えないし、見えない。 少なくとも、１時間は寝るようにするか。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.7 ) 日時： 2015/10/08 17:18　(spmode) 名前： 霙 僕には切る方法しか解放の仕方がわからないんだから仕方ないでしょ？ それなのに僕のこと知ってそうで知らないのになにも語ってほしくない。 そしてさ、何より僕をその眩しい光のなかに入れようとしないでよ。 僕には無理。だから、せめて遠くから見守り位させてよ。 ああ、昨日深く入れすぎたかな?痛い。もう一歩越えてしまったらヤバイ。 そんな意味で。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.8 ) 日時： 2015/10/08 23:02　(spmode) 名前： 霙 人間って不思議な生き物だよね。 当然人間だから善も悪も存在している。 なのに、人の陰口ばかり言っている人は 自分も陰口いわれているのをしょうちで陰口を口にしているんだよね？ なのに、相手が自分の陰口言ったら その相手の陰口を言うのって幼稚すぎると僕は思うんだよね。 人間のエゴイズムってやつなのかもしれないけど。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.9 ) 日時： 2015/10/08 23:16　(spmode) 名前： 霙 うーん(´-ω-`) 僕には10cmも切れる自信ないな。 この人はサトウさんはすごいなあー。 見てるこっちが憧れる。 僕も切ってみようかな、ためしに10cmとはいかないけど数�pぐらい。 でも、あまりし過ぎたら通常の生活に支障を来たすかもしれないな。 ま、やってみるか。試験後に。 別に土日やっても構わないんだけど･･･。 今はテスト勉強が優先!!! それと同じくらい血管切ってみたいんだけど。 でも、色々これから精神科にかかるのとかしたら面倒なんだけど。 薬がもらえるのは全然構わない。 だって、薬溜めてたら自殺未遂出来るし。 ま、どうせ僕もいつかはかかるだろうね、精神科に。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.10 ) 日時： 2015/10/08 23:39　(spmode) 名前： 霙 寒い。 アイスなんて食べるんじゃなかった。 自業自得だ     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.11 ) 日時： 2015/10/09 00:41　(yournet) 名前： スパ どうしたの？ 霙さんモヤモヤしてるね。一杯溜め込んでて気持ち悪い？ 僕もサトウさんのブログチェックしてるよ 彼女も自分や周りの環境に苦しんでいるみたいだから元気出してほしいや。 それともやっぱり、みんな浮かび上がりたくないのかな。 寒い時に限ってアイス食べたくなる時あるよね。 いや、唯アイスが食べたかったのかな？ 僕もコンビニ行ってこようかな あ、無視していいですよ     No.11に対する返信 ( No.12 ) 日時： 2015/10/09 01:03　(spmode) 名前： 霙 > どうしたの？ どうしたんでしょう。 はじめまして、霙です。 > 霙さんモヤモヤしてるね。一杯溜め込んでて気持ち悪い？ 溜め込んでるのもわからないし、何もかも分かりません。 > 僕もサトウさんのブログチェックしてるよ おや、そうなんですか？ 同じですね。 > 彼女も自分や周りの環境に苦しんでいるみたいだから元気出してほしいや。 そうですね。 サトウさんのブログ見てたら僕より苦しんでるのに、自分がちっぽけに見えてきます。 > それともやっぱり、みんな浮かび上がりたくないのかな。 どうなんでしょう。 > > 寒い時に限ってアイス食べたくなる時あるよね。 はい。 > いや、唯アイスが食べたかったのかな？ まあ、そんなもんです。 > 僕もコンビニ行ってこようかな いってらっしゃいです。 > > あ、無視していいですよ いえいえ^^返信させていただきます。 ちなみに、スパさんは僕のスレを見るのはこれが初めてですか？     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.13 ) 日時： 2015/10/09 01:33　(yournet) 名前： スパ とと、これは失礼。初めまして どこか似ているものがあるから見てしまうのかなーと思っています。 サトウさんも霙さんも違いはあれど山に積もったことが沢山と あるようですし、全然ちっぽけではありませんよ。 僕は浮かび上がりたくないとき沢山ありますよ というより、少し前までこのサイトの雑談を少し程度ですが やっていましたかね 今回、初めて霙さんのスレを見て どことなく気になったのでコメントさせて頂きました。 好きなやつ買ってきました〜(*^◯^*) ジュースはおまけ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.14 ) 日時： 2015/10/09 01:47　(yournet) 名前： スパ 何か起伏があればこのスレ意向で僕のことは気にしないでいてね。 たまーに顔出しても構わない？たぶんひやかし程度だけど おやすみ     No.13に対する返信 ( No.15 ) 日時： 2015/10/09 02:00　(spmode) 名前： 霙 > とと、これは失礼。初めまして いえ、初めまして。 > > どこか似ているものがあるから見てしまうのかなーと思っています。 そうなんですか？ > サトウさんも霙さんも違いはあれど山に積もったことが沢山と > あるようですし、全然ちっぽけではありませんよ。 他人と自分をよく比べて他人より小さい悩みだといつも思わされますよ。 > 僕は浮かび上がりたくないとき沢山ありますよ そうだろうとは思います。 > > というより、少し前までこのサイトの雑談を少し程度ですが > やっていましたかね 今回、初めて霙さんのスレを見て > どことなく気になったのでコメントさせて頂きました。 おや、そうなんですか。 そんなに気になる内容打ちましたかね？ コメントありがとうございます。 > > 好きなやつ買ってきました〜(*^◯^*) > ジュースはおまけ。 スーパーカップですか。 懐かしいです、よく食べてた時期かありました。 ジュースは健康に良さそうですね。     No.14に対する返信 ( No.16 ) 日時： 2015/10/09 02:02　(spmode) 名前： 霙 > 何か起伏があればこのスレ意向で僕のことは気にしないでいてね。 分かりました。 > たまーに顔出しても構わない？たぶんひやかし程度だけど はい、いつでもどうぞです。 > > おやすみ 御休みなさい     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.17 ) 日時： 2015/10/09 19:47　(spmode) 名前： 霙 学校下校しようと思っていたところ。 『ねえ、××さん。一緒帰ろー』 と久々にクラスメイトの人から言われた。 だけど、その子達は昔よく演じてたときにつるんでいた子達で。 今でも僕としては中途半端だけど、一応表と言う意味で関係を保っている。 僕がゆっくり行っていたらその子達は急いで先に帰っていった。 やっぱり僕は要らないんだなあーってなぜか思えた。 いつもなら、先に行くぐらいなら誘うなとかそこら辺のことをすこし思っているのに。 これはある意味僕が他人誰一人信用してないって言う証拠のようなもの。 僕ってほんとに卑怯、弱者、ゴミクズ、故障品。 確かにどんな場面でも使えないやつなのは変わらないんだけど。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.18 ) 日時： 2015/10/10 00:18　(spmode) 名前： 霙 いつからだったっけ。 自分が要らなくてもいいんじゃん。 って思うようになったの。 今となっては僕自身興味ないからもうどうでもいいんだけど。 ふと思って打ってみた。 皆はないのかな。 自分が要らなくてもいいんだって思えるようなこと。 でも、僕からしたら眩しいうるさいクラスにはそんなこと一生考えそうにないけれど。 そう、今のところは何にたいしても興味持たない無気力の方がいいんだ。 もういっそのこと全てを手放してしまえ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠り ( No.19 ) 日時： 2015/10/10 00:41　(jp-t) 名前： nil >皆はないのかな。 >自分が要らなくてもいいんだって思えるようなこと。 あるなぁ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.20 ) 日時： 2015/10/10 06:32　(yournet) 名前： スパ おはようございます霙さん 初めましてnilさん 早くから起きたんで眠いです。 それにしても最近寒いですね(◎_◎;)中華まんが食べたい…     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.21 ) 日時： 2015/10/10 06:34　(yournet) 名前： スパ 霙さん流石に全部一緒って訳じゃないけどやっぱり割り切って しまう前の気持ちどこかしら共感してしまう所があるのかも。 分かった風に言うなって感じですけどね 霙さん、諦観と自虐観と少しの羨望が混じっているのかな 平常人と比べて自我が強い人は自己嫌悪に苦しみ易いんですって。 霙さんは心を殺す段階での自分が傷付かない為に育っていった 自己防衛が成せる技なのかもしれないね。 僕も自分がいらないって思ってたし今も冷静になると考える。 んでんで気分が浮いてる時はどうやったら楽しいかなって考えるよ 沈んでる時は暫らく浮かび上がりたくないかな。     No.19に対する返信 ( No.22 ) 日時： 2015/10/10 13:51　(spmode) 名前： 霙 > あるなぁ。 初めまして、nilさん。 ですよね。いない人がいたらどうしようかと思いました。     No.21に対する返信 ( No.23 ) 日時： 2015/10/10 13:57　(spmode) 名前： 霙 > 霙さん流石に全部一緒って訳じゃないけどやっぱり割り切って > しまう前の気持ちどこかしら共感してしまう所があるのかも。 そうなんですか？ > 分かった風に言うなって感じですけどね > > 霙さん、諦観と自虐観と少しの羨望が混じっているのかな どうでしょう。そうなんじゃないですかね。 > 平常人と比べて自我が強い人は自己嫌悪に苦しみ易いんですって。 そうなんですか。 僕は自己嫌悪で不安定になることが多いです。 > 霙さんは心を殺す段階での自分が傷付かない為に育っていった > 自己防衛が成せる技なのかもしれないね。 ･･･さあ、僕にもわかりかねません。 > > 僕も自分がいらないって思ってたし今も冷静になると考える。 僕もたまに考えます。 > んでんで気分が浮いてる時はどうやったら楽しいかなって考えるよ 楽しいこと、ですか。 僕はいつでもマイナス思考なので、もっとマイナスになります。 > 沈んでる時は暫らく浮かび上がりたくないかな。 僕も沈んだままがいいです、しばらくの間。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.24 ) 日時： 2015/10/10 14:49　(spmode) 名前： 霙 昨日友達(?)に言われた。 『精神科行った方がいいと思う』 僕のどこがそんなに精神ヤバイのだろうか。 その子曰く僕は色々無理しているらしい。 だけど、僕にはそれが無理してるとしてもそうは感じないんだ。 何故なんだろうか。 それほどに僕は堕ちたのだろうか。 脳が麻痺したままなのだろうか。 精神科には冬休みぐらいに行こうと思っている。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.25 ) 日時： 2015/10/10 21:25　(spmode) 名前： 霙 一度すべてを壊してスッキリしたい。 だけど、僕にはそんなことできない。 もういっそのこと今の僕を殺してまた新しいやつを演じてしまおうか。 そしてボロボロのボロボロになれよ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠り ( No.26 ) 日時： 2015/10/10 21:39　(jp-t) 名前： nil >22 あっ、ごめん。 wiです。雑談だと目立つから…     No.26に対する返信 ( No.27 ) 日時： 2015/10/10 23:17　(spmode) 名前： 霙 > あっ、ごめん。 > wiです。雑談だと目立つから… 分かった。別にwiで構わないよ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠り ( No.28 ) 日時： 2015/10/10 23:25　(jp-t) 名前： Wi いやぁ、こっちの時はネガティヴな話を控えてたもんだから。 まぁいいや。     No.28に対する返信 ( No.29 ) 日時： 2015/10/11 13:02　(spmode) 名前： 霙 > いやぁ、こっちの時はネガティヴな話を控えてたもんだから。 なるほど。 > > まぁいいや。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.30 ) 日時： 2015/10/11 15:27　(spmode) 名前： 霙 雲もほぼない晴れた今日。 雨も降る様子もなくただただこの世界に光を照らす太陽。 それを見て僕はとても眩しく思う。 その太陽はまるでもうこの世にはいないあの人のようで。 この暖かさもあの人の優しさのようで。 僕はあの人が尊敬していたし、好きだった。 なにせ僕が思えるに、優しすぎた。 あの人が怒った姿なんて一度も見たことがなかった。 そして、あの人がこの世を去ったのは僕のせいであり、僕のせいでもない。 今思えば、こうなるのがあの人の運命だったのかもしれない。 だけど、僕はあのときとても彼処にあの人と二人きりで病室にいるあの空気が嫌で逃げ出したかった。 『××ちゃん、僕ガンで死ぬんでしょ？』 って言われてから。 僕はあのときはまだ良かった。 あの人が死んでそれはもう毎日雨のようだった。 泣いて泣いてこれほどかって言うほど涙が止まらなくて。 あのときの僕を生きていたらあの人はどうしたんでしょう。 そして、今の僕をあの人が生きていたらどう思うでしょう。 こんな僕でもまだあの人が生きていたらまだ純粋なやつでいられたでしょうか。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.31 ) 日時： 2015/10/11 18:43　(spmode) 名前： 霙 仮面をつけてて何が悪い。 もうとることはできないんだよ。 だから、せめて仮面をつけ続けて欺くんだ。 今思うとクラスで僕が演じてるなんて誰一人知らないな。 それほどに、僕の仮面は馴染んでいるのだろうか。 仮面は便利。 その反面、仮面をつけ続けると精神がダメになると言う欠点がある。 実際に言ってしまえば、仮面の外し方を忘れてしまった。 元々本当の自分なんてもう忘れてしまったから別にいいんだけれど。 今の仮面はどうなんだろう。 ダメだったらまた付け替えればいい。 もしくは、新しく作ればいい。 それほどに、仮面は便利。 けど、もう仮面に溺れてしまっているも同然だから助けもなにもしてもらいたくはない。 逆にしてもらっても結局は無駄足で。 ってことに必ずなるから。 本心さえも聞こえなくなった。 不安などの負の感情は消ゴムのように白く。 洗濯のように『白くして、叩いて』 そうして欺き、殺せばいい。 もうダメなら確実に殺してしまえ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.32 ) 日時： 2015/10/11 20:54　(spmode) 名前： 霙 『止めなよ』 『信用してます』 なんて言葉僕にとっては毒でしかない。 それを知らないのは当然だけど、 少しは気づいてほしいな。そういうことにさ。 逆にストレートに 『死ね』 『消えて』 なんて言葉の方が無で受け入れられるからそっちの方がいい。 昔の幼い頃は当然それが逆だったのだけれど。 今は自分もなにもかも分からないから 別にどうでもどうにでもなってしまって構わない。 ズバッと言ってもらえればそれを受け入れよう。 自分価値はやはりそれほどなんだ、と 言うことが僕のなかで確信に変わるから。 僕はメンタル強そうだってよく言われるんだけれども、 本当の僕?仮の僕はそれはもう弱いわけで。 弱いのを欺きでカバーをしているだけで。 本当は誇れることも何にもなくて。 誉められたりする方が逆にダメになって。 だけど、暴言や暴力はもう諦めてるから慣れてる。 誉められたりするより、もういっそのこと恨まれたり殺されそうになった方がいいんだ。 自分でももう分からなくなってしまった。 これからはそれがいつまで持つか、が勝負。 持たなかったらもうそれまで。 そしたら、また殺して成り代わればいいんだ、誰かに。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.33 ) 日時： 2015/10/11 21:06　(spmode) 名前： 霙 人間って本当に憎い生き物。 それは僕もなんだけれども。 だけどやっぱり 人間であるまえに 僕が人間として 生まれた意味は あるのか、と。 それについて 昔も悩んでいたけれど 今も悩んでいるわけで。 いっそのこと 親に見捨ててもらえば 分かるのか、て。 だけど、 そんなことしても 僕のなかで納得なんて いくわけなくて。 答えはやっぱり 自分でくくって 作らなきゃ いけないのかって 面倒で。 残念でした。 僕という存在が 生まれなければ 良かったのに 神様は僕なんてやつをこの世に落としたらいけなかったんですよ     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.34 ) 日時： 2015/10/11 21:08　(spmode) 名前： 霙 いっそのこと もう完全に 壊れてしまえたら なんて楽なんだろう     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.35 ) 日時： 2015/10/11 21:12　(spmode) 名前： 霙 見えなくていい。 聞こえなくていい。 分からなくていい。 答えなくていい。 目を閉じて。 すべてを忘れ去れ。 そして、 永遠の眠りにつけ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.36 ) 日時： 2015/10/11 21:19　(spmode) 名前： 霙 多分苦しんでるんだろうけど、 なんて表したらいいのか分からない。 自分でもわかる。 多分今は気分が深く深く沈んでいるんだ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.37 ) 日時： 2015/10/11 21:30　(spmode) 名前： 霙 久しぶり。さんって随分でかい態度を今までとっていたんだね。 人間誰にでもそういう態度はいけないのに。 社会で通じるわけ絶対ないのに。 雪兎はすごい。 堪えてた。 僕は雪兎と知り合えて良かった。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.38 ) 日時： 2015/10/11 21:37　(spmode) 名前： 霙 僕の今までのすべての人生を 洗濯のように消ゴムのように 白く白紙に戻せたらどれだけ嬉しいことか。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.39 ) 日時： 2015/10/11 21:55　(spmode) 名前： 霙 恨んでも意味はない。 けど、僕は神様を恨む。 僕なんてゴミクズをこの世に生ませたから。 僕なんてもっと残酷な運命で良かったんだ。 ああ、この思いはどこにやればいい。 もういい。 闇に溶けてなくなれ。 そして、僕の一部となれ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.40 ) 日時： 2015/10/11 23:17　(spmode) 名前： 霙 明後日から今までよりの地獄が始まる。 ああ、早く来るなら来てよ。 僕をプレッシャーから早く少しでもいいから解放させてよ。 もう嫌だ、試験なんて。 高校だから単位も取らなきゃならないし、推薦狙ってるから親からのプレッシャーがきつい。 勉強、勉強、勉強。 うるさい、分かってる。 勉強するよ。 今弱ってんの。 何でそんなことも分からない？ 親なら子供の心配を常にしてろよ。 やはり、家族で血が繋がっているってだけでもわかりあえることなんて無理に等しいんだ。 もういっそのこと赤の他人にして。 僕は見捨てられてもいいし、縁をきってほしい。 ああ、早く僕の身が少しでも軽くなる出来事はないだろうか。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.41 ) 日時： 2015/10/12 00:02　(spmode) 名前： 霙 『信用』は 裏切られるのを 覚悟すること 裏切られて 傷つくのは 覚悟ができていない証 最初は自分の嘘で こんなに苦しむなんて 思わなかった だけど、 もうその苦しみに 馴れそうけれど、 馴れない 自分の首を自分で絞めることを後悔するのは 僕らしくない。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.42 ) 日時： 2015/10/12 03:22　(spmode) 名前： 霙 理論で人は動かない。 根拠なき情熱が人を動かし、 その人が共感を生み出し、 全体が少しずつズレていく。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.43 ) 日時： 2015/10/12 11:41　(spmode) 名前： 霙 何故なんだろうか。 理由もなにいもないのに 涙が静かに流れてくるんだ。 何かを恐れているのか？ 分からない。 涙が静かに流れてくることに 腹が立つ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.44 ) 日時： 2015/10/12 11:53　(spmode) 名前： 霙 あーあ、僕の限界越えてるのかな。 元々限界なんて知らないわけだけど。 精神科行こーかな。 の前に、風邪引いたか。 鼻が半端じゃないほど詰まって、息しずらい。 んー、どーしよー。 早く壊れたい。 早く狂いたい。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.45 ) 日時： 2015/10/12 14:45　(spmode) 名前： 霙 何で僕は素直に助けてって言えないんだろう。 それほどに言えないほどに苦しんでいるのか。 または苦しみなんて慣れてそれがないのか。 どちらにしようともなかろうと僕はそれを白く白紙に戻して乾かして。 何事もなかったようなそんな風にするんだろう。 ああ、人に相談できないってこんなにも苦しいんだね。 自分のなかで溜めて呑み込むか、自己解決という方法しかないのだから。 僕のなかでは二通りの考えの自分が存在している。 一人は助けてほしい、けどなにをどうしていいか分からない子。 もう一人は助けてほしいんだけど、 わざと自分の首を苦しめるようなことをして更に苦しめようとする子。 果たして僕はこの二人のうちなのか。 はたまたそれ以外なのか。 その答えは僕も誰も知らない。 この疑問さえもやがて闇に呑まれ忘れ去るだろう。 そして、またいつかなにかが鍵になり思い出す。 けれど、また葬り去られる。 ようは、僕はただの捨て駒さ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.46 ) 日時： 2015/10/12 15:23　(spmode) 名前： 霙 すべてを戻したい     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.47 ) 日時： 2015/10/12 16:10　(spmode) 名前： 霙 助けてほしい。 助けなんて要らない。 この選択。 僕の答えはどちらなんでしょう。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.48 ) 日時： 2015/10/12 18:51　(spmode) 名前： 霙 今回のテストで14位以内に入れなかったら殺しちゃいましょー。 成り代わってみたかったあの人になりますかねー。 ふふっ、入れなかったときが楽しみですー。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.49 ) 日時： 2015/10/12 20:37　(spmode) 名前： 霙 笑わないで。 全てが槍のように僕に矢を向けているから。 それがまるで僕を殺す、と宣言しているかのようで。 ああ、常に笑い声のする教室になんて行きたくない。 僕の敵と思わせられるから。 ならいっそ、敵でいいと思って。 全てが嘲笑える滑稽な物語。 全てが嘘の物語にしか聞こえなくて。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.50 ) 日時： 2015/10/12 23:07　(spmode) 名前： 霙 すべての時を止めてしまいたくて。 だけど、そんなのこの現実世界ではできるわけもなくて。 こういうときにゲームがいいなあって羨ましく思えたりしちゃうんだ。 もういいや。 明日からの試験も何もかも諦めてしまおう。 そしたら、僕のプレッシャーが少し減る気がするから。 なんてただの適当ないいわけにすぎない。 ああ、もっと努力しなきゃならないのか。 頑張るのは嫌い。 なぜならいつも無気力でいたいから。 だけど、僕もやらなきゃいけないことはする。 本気かどうかは別として。 そうやって僕は今までのテストという名の壁を乗り越えてきた。 今回もそうしなきゃいけない。 ああ、なんてめんどくさいんだろう。 ああ、なんて愚かで惨めなんだ。 可哀想。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.51 ) 日時： 2015/10/12 23:36　(spmode) 名前： 霙 すべてを投げ出したくて。 結局は出来ない。 だから、意味ないんだけど。 でも、投げ出せたら逃げ出せたらどんなに楽なんだろう。 ああ、投げ出したい。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.52 ) 日時： 2015/10/13 01:16　(spmode) 名前： 霙 腕から赤い涙が静かに流れ出す。 それを見てるととても良い。 そして、痛みと赤い涙の組み合わせがマッチ。 ああ、早く壊れたい。 ああ、早く狂いたい。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.53 ) 日時： 2015/10/13 01:36　(spmode) 名前： 霙 早く壊れちまえよ。 取り返しのつかないことになれよ。 ふふっ、地獄に堕ちれば良い。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.54 ) 日時： 2015/10/13 04:01　(spmode) 名前： 霙 とっても眠い。 だけど、勉強しなきゃいけない。 俺も頑張る？か。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.55 ) 日時： 2015/10/13 04:36　(spmode) 名前： 霙 やベーな。 これ完全オールでってことになりそーだな、おい。 ちっ、早く終わらせて切り上げるか。 寝オチしなきゃ良いんだかな。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.56 ) 日時： 2015/10/13 04:49　(spmode) 名前： 霙 もういい。 オールでテスト受けて居残りで勉強して塾行って帰ろう。 これが日常的になれば慣れるんだが。 テストの時だけとなると困るな。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.57 ) 日時： 2015/10/13 04:55　(spmode) 名前： 霙 笑えない。 笑おうとしてるのに口角が上がらない。 意識のしすぎだろうか。 そろそろ笑わなきゃおかしく見えてしまう。 無意識だといつもの演技が自動的に発動されるから構わないのだけれど。 多分笑えてても目が笑ってないだろうな、絶対に。 それでも良いや。 笑えてるんだとしたらそちらの方がいい。 ああ、誰か突き落としてください。 色々な意味で。 僕の体も心も何もかも。 突き放せ、そして、落とせ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.58 ) 日時： 2015/10/13 05:10　(spmode) 名前： 霙 わー、久々にオールってなんかテンションがおかしくなるわwww ま、これから慣れるだろ。 試しに三日ほど徹夜しよーっと。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.59 ) 日時： 2015/10/13 05:50　(spmode) 名前： 霙 あなたの乾きを癒せない。 真実を欲するあなたが それを認めないから。 あなたの乾きを癒せない。 あなたの期待する真実が 存在しないから。 それでもあなたの乾きを癒したい。 あなたを砂漠に放り出したのは 私なのだから。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.60 ) 日時： 2015/10/14 17:31　(spmode) 名前： 霙 テスト中困った。 昨日僕の感覚ではそんなにいじってないのに、 汁と血という名の赤い涙が絆創膏からはみ出てたんだ。 匂いは別に嫌いではない。 だけど、嗅いだら嗅いだで切りたくなるんだよね。 だから、そこが迷惑だな。 んー、切らなきゃこんなことにはならないんだろうけど、 切らなきゃ気がすまないからなー笑 今日と明日は徹夜しよう。 一日は大丈夫なんだけれど、２日目がもう勉強どころじゃない眠さに襲われる。 だから、学校終わって帰って寝て徹夜で勉強しようと思うんだ。 しばらく今までにない無茶をしてみようか。 逆にそちらの方がよかったって言うことかあるかもしれない。 やる気しなかったらガトーショコラ食べながら勉強しよう。 どちらにしろ、勉強からは逃げられないしな。 ま、人生生きてる限り勉強からは一生逃げられない。 死ねば勉強からもこの世からもサヨナラができるわけだけど。 これは、死と運命に似ている。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.61 ) 日時： 2015/10/14 18:39　(spmode) 名前： 霙 あー、痛い。 弄りすぎたですかねー？ あははっ、ははは！ 気持ち悪いぐらい切ってると弄ってるとテンション上がる。 あー、もっと切りたい、弄りたい。 でも、勉強もしなきゃ。 あーもうこのまま壊れちゃいたい。 狂いたい。 これどーしよー。 このまま不安定だったらなあーにも出来ないですよぉー。 でも、罰しなきゃいけないですー。 でも、勉強もしなきゃ叱られるですよぉー。 あんたによってこれは決まりますー。 あんたはどうしたいんですかぁー？ あはは。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.62 ) 日時： 2015/10/14 18:43　(spmode) 名前： 霙 あははー？ 誰か来ませんかねー。 あ、でも。 今誰かにこられたら、これぶつけちまいますー。 でも、今はそんなのどうでもいいんですよぉー。 きゃは、どーしましよーか？ね、ミキさん。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.63 ) 日時： 2015/10/14 19:18　(spmode) 名前： 霙 壊れちゃえ！ 狂っちゃえ！ 全て僕に任せてくださいよぉー。 壊してあげますからぁー。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.64 ) 日時： 2015/10/14 19:27　(spmode) 名前： 霙 さあさあ。 身を任せてくださいー。 そしたら、楽にしてあげますよぉー？     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.65 ) 日時： 2015/10/14 19:53　(ocn) 名前： 霙 その代わり、あんたは死んでえ、僕がこの体の支配者になっちゃいますー。 僕があんたをミキを殺すんですよぉー。 ははは、いいですよねえー？     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.66 ) 日時： 2015/10/16 15:45　(ocn) 名前： 霙 もうさ、僕疲れてきたな―。 演技とか勉強とかそういうのに…。 あーもういっそのこと行方不明になりたい。 でも、こういうのをいちいち呑み込むんだ。 だから、溜めてしまうのかもしれない。 だけど、それでいいんだ。 そういうことしなきゃ逆におかしくなってしまうから。 もう可笑しくて頭可笑しくていいからさ。 誰か僕に何かを与えてくれませんか？ そしたら、それを糧に生きていきますから。 辛いな。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.67 ) 日時： 2015/10/16 18:40　(ocn) 名前： 霙 分かってほしいなんて思ってないんだ。 だけどね、ほんの少し、たまにだけ。 思ってしまうんだ。 分かってほしいと。 だけど、いつも無表情だから僕の気持ちなんて分かる奴なんて誰もいなくて。 コミ症で人見知りってこともあり、そんなに自分の気持ちなどを表現できないから。 誤解されることもほぼ毎日。 だから、それでも昔は辛かったかもしれない。 だけど、今となっては慣れてしまった。 だから、何言われても黙ってるんだ。 また面倒なことになりかねないから。 ただでさえ、面倒なことがしょっちゅうだっていうのに。 僕さえ黙ってなにも発しなければ何も起こらないはずだから。 だけど、黙ってたら黙ってたでそれはそれで面倒事に巻き込まれるわけで。 僕はどうしたらいいってたまに頭を悩ませて。 で、結局必要最低限話さないという答えに辿りついて。 もう嫌になったらそれをゴミ箱に捨てるんだ。 また、思い考えるそのときまで。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.68 ) 日時： 2015/10/16 20:20　(ocn) 名前： 霙 走り出した、歯車は止まらない。 それが例え狂った歯車であっても。 歯車というと運命と人生がピッタリ。 この世は歯車で例えたほうが簡単。 人生とは過去は過去、現在は現在 だから、歯車で例えれば止まれる としても、修正は不可能であり、 逆に、その代わりどんどん進んで 回っていくことはとっても簡単で。 その代わり狂った歯車を修正する のはとても無理だ、不可能。 僕の歯車はもう壊れてしまったから 治すことさえもできないけれど。 だからといって、治そうとしようと する気も起きないわけだけど。 だけど、僕から見るとまだ全然 歯車が輝いている新品な人を見ると 眩しく思えて惨めな自分と比べて それはそれは気味が悪すぎて。 ただでさえ自分のことが嫌いすぎて 気持ちが悪いのにいつもいつも。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.69 ) 日時： 2015/10/17 01:08　(ocn) 名前： 霙 あ、よかった。 母親がこういうやつで。 馬鹿なやつで。 姉が荒れてるから俺も許してくれるんだ。 たまにな。 あはは、本当におめでたい奴。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.70 ) 日時： 2015/10/17 02:12　(ocn) 名前： 霙 あーあ、うるさい。 黙れよ。 大人なのに子供のようにうるさいってどうなの。 精神年齢が子供なのか？ 俺の母親の内面のメンタルは。 でも、そうやって無邪気になってみたい。 だけど、できないんだ。 こういうのが少し羨ましかったり。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.71 ) 日時： 2015/10/17 11:37　(ocn) 名前： 霙 何故か生きるのが面倒になってきた いつも何もかも面倒なわけだけど そうならないように無関心でいよう としたりしているんだけどやっぱり 気付かないうちに考えてたりする わけであって、でも僕でもまだ人の 部分が残ってるんだなって思うこと がまだまだなんだあって思えて。 それなら僕はどうやったら本当に 嬉しいのかを考えるとやっぱり 感情がなくってなにも考えなくて すむってことかと悩んだ結果いつも この同じ結果に至りついて。 じゃあなんで戸惑ってるんだって 冷静な自分ともう一人の拒んでる人 がいるような気がしてしまう。 だけど、こんな僕にそんなやつなんて いないほうがいいんだ。 それはまるで昔の自分と今の僕の自分が 話し合っているのが何故か自然と想像が できてしまって納得してしまえて。 じゃあ、昔押し殺した私はまた出てこよう としているのかと思うと今の僕はとても 気味が悪く、殺したい気分になるわけで。 じゃあ僕は二重人格なのかって考えて なら僕以外にも人間に生まれたからには 誰でも二重人格なわけだからでもほぼの 人は気付いていなくて幸せでそれはそれは 幸運な人生を送ってるやつもいるだろうと 思えるけどそれはそれで間違っているわけ でもないし、逆にそれはそれは不運な人生 を送ってるやつが意外と二重人格いや 解離性同一性障害になっていたりすること もまれではないし僕も元々二重人格だって ことは以前興味があったから調べていて 普通の人より少し知識が豊富なだけであって 僕より専門的な人なんて何百万人いることか 別に僕はそれをどうのこうのいうつもりはない だけど自分が二重人格、解離性同一性障害なら ちゃんと知っておきたいなって思うだけで 僕は希望としては人格者として生まれたかった いや解離性同一性障害の人を羨ましく思ったこと も勿論あったそれは苦しみを一人で背負わなくて いい気にしなくて忘れられるから ああ、自分ってなんて強欲な人間なんだ これが人間の本性ってことに近いのだけれど     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.72 ) 日時： 2015/10/17 22:46　(ocn) 名前： 霙 ははっ、この名前いいかなって思ってたけど、駄目だな―。 もう要らない。 そのための仮の自分を作ってきたのに。 自分で作って要らなくなったら捨てる。 このスレ終わったら名前変えてひたすら病んでしまおうか。 どうせ僕はクラスにいても透明になれそうなのに慣れない未熟者だから。 クラスに知らないやつがいてって空間だったら僕は透明になれたのに。 ああ、ひどい。 ああ、醜い。 僕を消すことができないのなら僕の記憶を消してしまいたい。 全て今までのことすべて。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.73 ) 日時： 2015/10/17 22:51　(ocn) 名前： 霙 ああもう死んでよ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.74 ) 日時： 2015/10/17 22:59　(ocn) 名前： 霙 なんでかな。 こうでもしないと小さなイライラとか解消に向かわないんだけど。 唇の皮を剥くのをなんでそんなに言うのかがわからない。 僕もいつも無意識でやってるから別にいい。 でも、何気なくかすかな痛みと血の量。 ああ、とってもいいね。 ああ、鉄の味がする。 なんでかな、のどが潤う。 ああ、傷つけてもっと欲しい。 もういっそのこと左腕を傷だらけにしたい。 でも、できない。 できる環境になりたい。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.75 ) 日時： 2015/10/17 23:12　(ocn) 名前： 霙 何が悪いの。 自傷行為をして。 そんなのいけないって誰が決めたんだよ。 いつもの流れというかそういうのが誰しも身についてるんだ。 『リスカなんてやめなよ、いけないよ』 ってさ。 俺さ、そういうのほんとに嫌い。 言葉だけの言い分ってやつ。 否定の言葉が嫌い。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.76 ) 日時： 2015/10/17 23:19　(ocn) 名前： 霙 あーあ、この爆発がいつ起こるか分からない僕はいつどうしたらいいんだろうか。 もういっそのことこの爆発今起きてしまえばいいのに。     No.49に対する返信 ( No.77 ) 日時： 2015/10/17 23:22　(ocn) 名前： 霙 > 『笑わないで。』 > 全てが槍のように僕に矢を向けているから。 > それがまるで僕を殺す、と宣言しているかのようで。 > ああ、常に笑い声のする教室になんて行きたくない。 > 僕の敵と思わせられるから。 > ならいっそ、敵でいいと思って。 > 全てが嘲笑える滑稽な物語。 > > 全てが嘘の物語にしか聞こえなくて。 修正完了     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.78 ) 日時： 2015/10/17 23:40　(ocn) 名前： 霙 『死ね』 この言葉ってさ、正直言ってこれ発してる奴って死ぬこと出来ないのに死ねって笑えてしまう。 死ねってさ、死ぬ覚悟があるやつだけしか言っちゃいけないって僕は思うんだ。 死ねって言って死んだら慌てるんだからね。 観てて面白いったらありゃしないよ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.79 ) 日時： 2015/10/18 12:33　(ocn) 名前： 霙 ああ、YUIのHow　crazyいいなあ。 やっぱり。 俺の気分を少し軽くしてくれる。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.80 ) 日時： 2015/10/18 13:05　(ocn) 名前： 霙 ああ、やっぱり笑えない。 たとえ笑えたとしても目が笑えないんだ。 そして、僕の環境の周りがとても眩しすぎて。 気持ち悪いほどに輝いていて。 そういうのを見てると殴ったりっていう暴行行為を何故か駆り立てられる。 ま、実際にはしないけど。 ヤンキー高とかだったらめっちゃ染まるけどな。 あー、誰か殴ったりしてみたい。 ははっ、その時の感覚が忘れなくなったりするのかな。 あー、殴りたい。 自分殴ればいいか。 そうと決まれば、ボコボコにしよー。 覚悟してね、霙。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.81 ) 日時： 2015/10/18 17:43　(ocn) 名前： 霙 あー、頭痛い。 なんでだ？ 気持ち悪い。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.82 ) 日時： 2015/10/18 18:04　(ocn) 名前： 霙 忘れましょう。 嫌なら。 忘れ去りましょう。 もう二度と思い出したくないのなら。 さあ、忘れてしまえ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.83 ) 日時： 2015/10/18 18:32　(ocn) 名前： 霙 血塗られたもの。 それはいったいどうなる？     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.84 ) 日時： 2015/10/18 18:54　(ocn) 名前： 霙 あなたの亡骸に土をかける     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.85 ) 日時： 2015/10/18 19:49　(ocn) 名前： 霙 あーあ、なんでなんでしょう。 頭痛いです。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.86 ) 日時： 2015/10/21 13:18　(ocn) 名前： 霙 ああ、昔の私だったならば泣き叫んでいることでしょう。 そして、死んでいることでしょう。 ああ、良かったですね。 あなたが僕を生み出していて。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.87 ) 日時： 2015/10/21 13:26　(ocn) 名前： 霙 全てが嫌でも逃げ切れるわけがない。 だから、仕方なく仕方なく向き合うんだ。 逃げ出しても逃げ切れるわけなんて絶対にありえないから。 自暴自棄になっても自己嫌悪になっても押し込んでまた一日を過ごしていくんだ。 どうせ僕はもう壊れてしまっているから。 もう壊れた歯車はもう二度と元には戻らないから。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.88 ) 日時： 2015/10/21 23:57　(ocn) 名前： 霙 昔の私だったらもう半端なく壊れていることでしょう。 ああ、良かったですね。 昔の私が今の僕を生み出していて。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.89 ) 日時： 2015/10/22 23:37　(ocn) 名前： 霙 ああ、うるさい。 まさか担任が家に電話してくるなんて予想外だった。 だからまた母親に言われた。 『一人で抱え込まないで』 『これ以上苦しめないで』 『××ちゃんに殺される』 って。 これいつものお決まりのパターン。 実際には言わないけど、ここで打っておくよ。 僕に一人で抱え込まないでとか話してとか言われるの論外です。 人とかかわったり話したりするの人一倍苦手なんです。 たとえ演技しようとしても話したりするのだけは無理なんです。 僕の母だって命は長くない。 なので、殺されるとか言われてもそれただの被害妄想ですよ、俺の母さん。 といってもいつものパターンなので慣れてしまったのですがね。 もういちいち僕の精神状態がどうだとか勝手に言わないで下さいよ、僕の担任の先生。 僕的にはほっといてくれるのが一番なんですよ。 高が僕の精神状態とかで首突っ込まないで頂きたいです。 なんでほっといてくれないんでしょう。 ほっといてくれればそれはそれで僕の中でどうにかなるので。 ああ、僕のことほっといてくれませんかね。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.90 ) 日時： 2015/10/24 21:43　(ocn) 名前： 霙 叫びたくても叫ぶことができないんだ。 昔の私が叫んでいるのかもしれないけど、そんなの今の僕には聞こえない。 たとえ聞こえたとしても僕が殺す。 だって、殺さなきゃ余計なものが入ってきてしまうから。 それでは困るから。 僕のポーカーフェイスが乱れるから。 いっそのこと殺してしまえ。 もう古株はいらない。 必要ない。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.91 ) 日時： 2015/10/24 21:47　(ocn) 名前： 霙 そうだよ。 僕は逃げることしかできないんだ。 どうせ逃げないとか言って結局は逃げる選択をとる弱い奴なんだ。 逃げて何が悪い。 仕方ないじゃないか。 全て息苦しくて全てを吐き出したい衝動に駆られるんだから。 弱いこそが僕というやつなんだ。 今の僕だからこそ思う。 昔の私のほうが今より純粋で素直な子だったって。 さて、一体どこから僕の人生という物語は狂い始めたのだろう。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.92 ) 日時： 2015/10/27 23:08　(ocn) 名前： 霙 モーう嫌です。 今まで我慢や押し殺したりしてきたけど、もうそろそろ限界。 疲れた、何もかも。 体の緊張が解けない。強張ったまま。 しかも、やること多いけどしなきゃいけないから休むこともできやしない。 こうやって書き込むことで何とか気を紛らわせているけれど。 それもいつかは効かなくなる。 このままだったら本格的に壊れるんじゃないかって。 そう思える。 個人としては別に壊れて構わないけれど希望としては誰もいないところで完全に壊れてしまいたい。 教室ではいつもだけどポーカーフェイスでいるけれど、保健室に行くと気が抜けるのか、どっと何故か疲れが来る。 この症状は昔の私の仕業か。 もしくは今の僕のものなのか。 どちら？     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.93 ) 日時： 2015/10/27 23:39　(ocn) 名前： 霙 思いっきり泣き叫んで感情を出して叫べたら本当の意味でスッキリするんだろう。 だけど、きついし、辛いね、肉体的に。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.94 ) 日時： 2015/10/27 23:44　(ocn) 名前： 霙 夜は好きだけど嫌いでもある。 夜は静かってこともあるから好きだけど、 嫌いなのは夜に激しく自己嫌悪、自己否定に陥ってしまうから。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.95 ) 日時： 2015/10/27 23:54　(ocn) 名前： 霙 嫌だ。 ぶつぶつみたら気持ち悪くて全て剥ぎ取りたくて、結果弄るんだ。 見るんじゃなかった。 調べるんじゃなかった。 気持ち悪い。 かきむしりたい。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.96 ) 日時： 2015/10/28 00:52　(ocn) 名前： 霙 吐きそう。 吐きたい。 息苦しい。 早く一日終わってくれ。 ああ、嫌でも毎日過ごさなきゃいけないんだ。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.97 ) 日時： 2015/10/28 01:13　(ocn) 名前： 霙 悲しいってなに？ 分からない。 感情って何？ 人間には感情が付いていて人間と認められる。 じゃあ、僕は人間じゃないのだろうか。 演じている時の自分を元々の本当の僕が見ている。 そう、それはまるで本当に人間という器だけで感情なんてないようで。 つまり、ロボット。 使えないなら捨てて新しいロボットを仮面を作って付ける。 なんて道化師なのだろうか。 会話している時の自分の口から出てくる嘘という名の塊が自由自在に出てくる。 それは、止まることはしらない。 それはそれはもう自分のことが嘲笑えて。 そう、それはいつも。 誰か僕の嘘という名の塊の口を止めてください。 ああ、僕はどうしたらいい。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.98 ) 日時： 2015/10/28 01:31　(ocn) 名前： 霙 なんで期待するの。 期待なんて心外。 期待なんてして何がいいわけ。 全く分からないし、分かりたくもない。 かつてのわたしだったらすぐ期待したし、すぐ信用したし、すぐ信頼しただろう。 この三つの言葉はもっとも純粋だったら昔の私には十分だった。 もうそんなの要らないし、捨てました。 破棄したほうが良かったもので。     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.99 ) 日時： 2015/10/28 01:40　(ocn) 名前： 霙 あの頃からだっただろうか 僕が学校という名の檻を拒否るようになったのは 朝 起きたら眩しい光が僕を照らすように まるでそれは僕に学校に行けといわれているようで 嫌でも行きたくなかった 拒んで、泣き叫んで、痛みに耐え 行きたくなくて結局準備をして玄関までほっておかれた、何度もあった 泣いて泣いてそれは今思えばありえないこと もう今の僕には関係ないし興味なんてない だけどたまに甦って嫌になる ああ、僕は昔の物語を思い出すだけで嫌な気味が悪くなる それは僕が拒んでいるんだろうか     Re: 窮屈な殻に身を潜め、そのまま籠りたい ( No.100 ) 日時： 2015/10/28 01:44　(ocn) 名前： 霙 皆さん、さようなら。 この駄作を目に通していただきありがとうございました。 では、またいつか合う日まで。

Page: 1 |

この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

カテゴリ 題名 トップへソート 名前 パスワード （記事メンテ時に使用） コメント コメント内のＵＲＬは先頭のｈを抜いて書き込んで下さい 動画URL   youtubeの貼り方 画像添付 JPEG/GIF/PNG 迷惑行為は、それが続く場合は迷惑行為の内容、アクセスログをご使用のプロバイダに連絡する対処をさせていただく場合があります。    クッキー保存　　　 留意事項