こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 本当は。

本当は。 日時： 2016/10/01 23:05　( ocn) 名前： 解離くん 本当はあの時に死にたかった人。 本当はずっと殺して欲しかった人。 Tweet ▼

Page: 1 |

Re: 本当は。 ( No.1 ) 日時： 2016/10/02 03:45　(ocn) 名前： 解離くん 本当はあの時死にたかった人と 本当はあの時殺されたかった人。 今も生き続けているみたいだよ。 まあ、僕はそれを見てるだけで 満足だからあとは知らないけど。 なんかね、なんだろうね。 取り敢えず何となく殴るか、的な。 カナヅチで叩いて殴って。 それで少し満たされれば良いよ。 浅く切って軽く殴っちゃってさ。 それで「我慢出来てるね」って。 そういうクソみたいな錯覚に 溺れてあとで気付いた時にまた 無になれば良いんじゃないかなあ。 生まれた時から当たり前のように ある僕と言う生命体。 僕が生まれた時から持っていて 頭を悩ませ、そして執着している クソみたいなものをいつかきっと 手放す日も来るんじゃないかな。 なんて夢を見てはうつらうつらの 戯言吐き出して僕は生きているよ。     Re: 本当は。 ( No.2 ) 日時： 2016/10/02 12:39　(au-net) 名前： 魑魅魍魎 解離くんは不幸な人生を送っているの？ 私と同じだね。 お仕事は何をしているの？     Re: 本当は。 ( No.3 ) 日時： 2016/10/02 17:23　(ocn) 名前： 解離くん 魑魅魍魎くんへ んー、今は特に不幸でもないかなあ。 ただね、まあ、色々あってね。 一応学生だからまだ仕事してないよ。 まあ、バイトはするかも知れないけど。     Re: 本当は。 ( No.4 ) 日時： 2016/10/02 19:04　(au-net) 名前： 魑魅魍魎 解離くん 不幸な人生を送っていなくて良かったよ。 社会に出たら、色々と辛いこともあると思うけど 上手く乗り越えていけるように祈っているよ。 私はもう....不幸で惨めな人生を送っているよ。     Re: 本当は。 ( No.5 ) 日時： 2016/10/02 21:00　(ocn) 名前： 解離くん 魑魅魍魎くんへ ありがとね。自分なりにこれから 訪れるだろう苦労を乗り越えれる ように頑張ってくよ。 んー、これから言うことは僕個人の 意見だし僕自身の言い訳もあるけど 良ければ読んでくれると嬉しいかな。 此処から先は暫く僕の昔話が 続くから飛ばしても良いよ。 僕が幼稚園児だった頃、僕の家と 母方の祖母の家には借金があったの。 祖母の借金が幾らかは分からないけど 僕の家の借金は一千万。 原因は父方の祖父母の豪遊。 海外旅行、ギャンブル、ブランド品を 買い漁って祖父母の長男、つまり 僕のお父さんのお兄ちゃんに月２０万 渡したりしてたから金がなくてね。 いつの間にか借金は膨れ上がって 一千万になってた。 文字にするとなんだか安く感じるね。 で、まあ、両親が借金返す為に昔から 共働きだったから僕と僕の兄姉はよく 母方の祖母の家で遊んでた。 言わいる親代わり？みたいなもん。 でも、祖母は借金で首回らなくなって 首吊って自殺した。 今まで一回も見たことなかった母さんの 泣き顔を葬儀で初めて見た。 これで父さんが母さんを支えてくれる人 だったら少しは良かったのかも 知れないけど生憎僕の父親は所詮ＤＶ男。 元々ヤクザで空手の有段者だったから いつも母さんはボロボロだった。 酒飲むと暴れてね。 車に自転車投げつけて壊しちゃったり 兄ちゃんが事故で入院した時も 夜中に病院行って医者に暴行して 警察沙汰になったりしててね。 母さんもゲーム機投げつけられたり 抵抗すると倍になって暴行されるから 全治四週間の怪我を負わされることも ざらにあった。 でも、父さんは母さんだけじゃ飽き足らず 兄ちゃんを殴るようになったんだよ。 兄ちゃんに「俺はお前が一番嫌いだ」 って口癖みたいに言ってね。 そこから車体に頭ぶつけたり木刀持って 追い掛け回したり、エアガンで打ったり。 そこで精神的に駄目になったのかもね。 兄ちゃんは中学生になってから いじめられるようになって、その鬱憤を 僕を殴ることで晴らしてたみたい。 髪の毛引っ張られて引きずり回されて 鳩尾殴られて吐きそうになったり。 昔は僕、兄弟から嫌われてたから姉には 怒鳴られるし部屋追い出されるし。 真冬に廊下でバスタオルに包まって 寝てたこともあった。 だけど、そこから少しずつ落ち着いてね。 父親は酒止めたし、兄ちゃんが僕を 殴ることもなくなってきた。 けど、そこから今度は僕が学校で いじめられるようになっちゃってねえ。 最初は嫌がらせ程度で済んだんだ。 悪口を言われるのは他の人もそうだし。 でも、徐々にエスカレートしていって 体操着を隠したとか冤罪かけられたり 鞄で頭殴られたり、背中蹴られたりとか。 机の中にゴミも入ってたし黒板消してたら 男子から「もっと綺麗に消せよ」って 言われて消せ消せコール？されたり。 靴に画鋲とか在り来たりなこともあった。 まあ、僕より辛いいじめに遭ってる人も 居たんだけどやっぱり苦しかったよ。 僕より辛い人が居るからって僕の苦しみが 減るわけでもないし、いじめが終わる わけでもないからね。 どうせならもっと手酷くいじめて僕を 自殺させてくれれば良かったのにって 思ったりもした。 些細なことが続いてそこで僕は精神的に 駄目になって、統合失調症になった。 今は大分症状も良くなったんだけど 当時はかなり怯えてた。 部屋に居てもトイレに居ても視線が つきまとって外に出ればみんな此方を 向いてるように感じて。 強迫性障害とか色々あったりしたから 風呂は数時間入って手は三十分くらい 洗って消せ消せコールされたから 黒板はいつも休み時間全て使って綺麗に してたりもしてたなあ。 テレビの音が怖くて僕の悪口を 言ってるみたいだったから全部紙に 書いたりデジカメで録画したり。 今では治ってるから平気なんだけど テレビはまだ駄目かな。 人の前で食事出来ないし拒食と過食を 繰り返して最近はまた食べれないから 飲むゼリーみたいのを飲んでるよ。 精神科に通って入院したりしたんだけど 最初は全然良くならなくてね。 薬も一日十五錠くらい飲んでたから 激太りしたしさ。 でも、急に良くなって一ヶ月と少しくらいで 退院することが出来ました。 自傷行為はまだ時々やっちゃうけども それを除けば大体普通に生活出来る。 それに薬も本当は飲まないとなんだけど 飲まないでかれこれ二三週間。 調子は大分良くなってきてる。 でも、まだ精神的に安定してないから 急に泣き出したりハイになって 自傷行為したりしてね。 精神安定薬を１００錠くらい飲んで 二日くらい意識なかったり、とか。 今は入院を切っ掛けに高校は休学中。 親も、もう諦めてるし来年の今頃は ニートなんじゃないかな。 現に家族からニートって言われるし。 まあ、簡単に言うと僕の人生お先真っ暗 なんだっていうことね。 精神欠陥があってさ。 自業自得、全て覚悟の上でやったけど このボロボロの身体だってそうだ。 就職にも影響するだろうしね。 唯一の友達とも色々あって絶交した。 誇れるものなんてない。 僕が確認出来るものの中では何もない。 でも、この人生も案外悪くはないかな って最近は思ってるよ。 彼女さんも居れば家族も居る。 昔と違って一人でも買い物に行けるし ご飯だって頼めば出てくるし。 相変わらず両親はずっと共働きで 家に帰ってくるのは朝方なんだけどさ。 姉ちゃんとは今はもう普通に喋れるし 兄ちゃんは「俺がお前を殴った所為で 病気になったんだ。本当にごめん」って 謝ってきてくれた。 兄ちゃんのことに関しては否定したけどね。 僕が病気になった原因は確かに兄ちゃんの こともあるかも知れないけどそれは 原因の一旦でしかなく、追い討ちを かけたのは紛れもない学校の連中だから。 母さんはいじめられてめげてる僕に 手紙を書いて応援してくれたりしてね。 「今度こそ解離のＳＯＳを見逃さない」 って言ってくれてる。 まあ、母さんが学校に連絡した時も 教師はいじめを否定したけど。 でも、高校では先生たちが良い人で 相談に乗ってくれるし。 いじめも終わりそうになってたんだ。 けど、僕が弱いあまりに我慢出来なかった。 それで入院して今は支援施設に通ってる。 簡単に言えば僕は人には恵まれてたって ことなんだろうね。 神様に感謝しているよ。 なんでこの話をしたかって言うと 僕みたいな社会になんの献上も出来ず 寧ろ負担になってるような奴でさえ 生きてるんだよって伝えたかった。 いじめられてることを母さんに 伝える時、酷く緊張した。 こんな惨めな奴が子供だなんて思われるのが 凄く凄く、怖かったから。 本当に本当に死にたかった。 小四の頃に初めて自傷行為をして 小五から死にたいって思い始めて。 小六の夏休みに自殺しようと思った。 まあ、結局は泣きながら死にたくない って思って無理だったんだけどね。 薬大量摂取するのが精一杯だったの。 そこからもまだ死にたくて自殺の方法 検索したりしてたんだけど無理でね。 最近は自殺願望も落ち着いてきてるよ。 僕の言うことはあまりにも無責任で 気休めにしかならないって分かってる。 だけど、生きてとは言わないよ。 本当に惨めで苦しくて。 死ぬこと以外に幸せがないとするなら 僕は自殺することも良いかなって思う。 でも、まあ、一つだけ言いたい無責任な 言葉が生きてれば良いことあるよって 言う話ね。 人間って何故か分かんないけど人の 良いところよりも悪いところの方が 目に付きやすいし幸せなことよりも 不幸なことの方が目につきやすい。 でも、本人が不幸だと思えばそれは 紛れもない不幸だと思っている。 誰がより苦しくて悲しんでるかなんて 関係ないとも、僕は思っているよ。 僕等が生きている世界がある。 でも、人間にはみんな自分だけの世界が あると僕は思うんだ。 例えば、朝日を見た時に思ったこと。 ご飯を食べた時の感想。 新しい友達が出来た時の感情。 全部が全部同じ人は居ない。 友達が出来て嬉しいと思う人も居れば 人付き合いが面倒だって思う人も居る。 君の両目、両耳、体の全てで感じ取って 感情を産み出し、思考を重ねる。 それが君だけの世界だよ。 分かりづらいだろうけど、僕は説明が 下手だからそこは大目に見てね。 で、君の世界の住人は君しか居ない。 君の世界で一番幸せなのも不幸なのも 君なのです。 だから辛い時は辛いって言っても良いし 笑いたい時は大声で笑ったって良い。 君の一番の理解者は君だし、君を不幸に するのも幸せにするのも君なんじゃないかな。 まあ、これは飽くまで僕の持論だけど。 生きてれば良いことがあるのは間違いない。 ただ、さっきも言ったけど人は不幸な ことの方が目に止まりやすい。 些細な幸せを見逃してしまう。 温かいご飯を食べれるだけで本当は 素晴らしいことだし、こうやってネット を出来ることだって感謝するべきこと だと僕は思う。 大きな幸せなんて人生ではあまり ないんじゃないかなあ。 僕は君に何があったのかは分からない。 辛いことがあったんだな、としか。 僕等は所詮他人だし僕は君に無責任な 言葉をかけるよ。 偽善だと鼻で笑っても構わない。 正直ムカツクけど。 僕は見返りを求めてしまう人間だからね。 でも、まあ、それで君が少しでも楽に なれるなら良いんじゃないかなあ。 「こんなクズが生きてやがる」って 笑っても良いよ。 君がそうしてる間に僕はコンビニのクジを 当てて周りに自慢しながら笑ってるから。 君の好きなように生きなよ。 生きづらい世の中だと思うけどさ。 生きてりゃ何かしら良くも悪くもある。 人生変えたいなら行動あるのみだね。 愚痴くらいなら僕のも聞けるしさ。 何かあったら話してよ。 良いアドバイスは出来ないけど。 なにせ、まだまだ未熟なもんでね。 誇れるものは何もないけど僕は自分の 人生を恥じてないし悔やんでもない。 たまに「あ、あれ買っとけば良かった」 って思うけど。 ものは考えようだよ。 幸せになりたいなら君を幸せにしようと してくれる君に話しかけて一緒に また歩を進めるべきだと僕は思う。 大きな幸せばかり求めてると足元 掬われちゃうから気をつけてね。 生きてりゃ、また笑える時が必ず来るから。     Re: 本当は。 ( No.6 ) 日時： 2016/10/02 21:13　(ocn) 名前： 解離くん んー、長文になって申し訳ないから 少し短くまとめてみるね。 僕は家庭環境が良くなくて家族仲が 良くなってきた頃にいじめられた。 それが原因で精神病になっちゃって 自傷行為を繰り返して入院してた。 こんな社会になんの献上も出来ない クズでも生きてるの。 人から疎外されるようなクズでもね。 死にたいなんて思うことは数え切れない くらいあったけど生きてれば良いことも 確かにあったんだ。 例えば母さんの手作り料理だとか。 お祭りのクジで五千円使って金が尽きる 寸前で欲しかったもの当てたり。 僕のことを心配して泣いてくれる人や 僕を思って叱ってくれる人が居る有り難み。 大きな幸せなんてなかったけども そういう些細な幸せは沢山あるよ。 不幸なことの方が目に止まりやすいから みんな苦しむんだろうけど考え方を 変えるだけで少しはその負担が軽減 されるんじゃないかな。 君を幸せにできるのは君だけだから 誰かの指図受けて苦しむくらいなら 常識捨てる勢いで生きちゃおうよ。 でも、僕は殺人とかは嫌いだけどね。 愚痴くらいなら聞けるからなんか あったら話聞くよ。 まあ、良いアドバイスは出来ないけど。 的なことを伝えたかったんです、はい。     Re: 本当は。 ( No.7 ) 日時： 2016/10/02 21:28　(ocn) 名前： 解離くん 「みんなの歌」の真似？で「みんなの鬱」 とかあるから僕が「みんなの響」って 言ったら「キモ」って吐き捨てられたので これからあいつの部屋を荒らしてきます。     Re: 本当は。 ( No.8 ) 日時： 2016/10/02 21:29　(au-net) 名前： 魑魅魍魎 解離くん 全部読んだよ。色々とツラいことを経験してきたんだね。 それでも決して腐らずに生きているだけで偉いと思うよ。 私も解離くんとは境遇が違うかもしれないけど いまだに精神病で苦しんで薬漬けの毎日だよ。 もう社会から疎外されている感じがすごくツラいね。 それでも解離くんと同じように、自分のことを必要としてくれる人が かろうじているから生きているんだよ。 自分が惨めな人生を送っているから、せめて他人を傷つけるような ことはしないと決めたんだ。 色々とお互い大変だけど、惨めで哀れでも地に這いつくばって生きていこうね。     Re: 本当は。 ( No.9 ) 日時： 2016/10/02 21:45　(ocn) 名前： 解離くん 魑魅魍魎くんへ 返信ありがとう。心から感謝している。 正直あの長ったらしい文章に呆れて 返信来ないと思ってたから嬉しいよ。 いや、僕はもう十分腐ってますぜ。 長くなるから詳しくは話さないけどね。 お互い生きてるだけで上出来でしょ。 僕は魑魅魍魎くんの方が凄いと思うけどね。 僕は傷つけられても尚人を傷つけるから。 憧れますなあ。 薬漬けは辛いね。僕は薬が嫌いです。 勝手に薬止めたから今離脱症状出てる。 正直薬飲まなきゃもう生きてけねえよな って思ってたけど案外生きられてます。 僕も魑魅魍魎くんも薬なしで生きれる ようになると良いね。 うん、社会から疎外されるのは辛い。 生きてる意味分かんなくなるし 将来のことに関しては不安だらけだし。 良かった、君にも生きられる理由があって。 必要としてくれる人、大事だね。 君って最初下ネタしか言ってなかったけど 凄く格好良い人だね。 自分が惨めだから人を傷つけないって 決めてるあたり、優しさを感じるよ。 うん、這いつくばってでも生きよう。 僕、君のこと心から応援してるからね。     Re: 本当は。 ( No.10 ) 日時： 2016/10/02 21:50　(ocn) 名前： 解離くん 過去と今の自分を解離させちゃいたいね。 過去の自分が僕を作ってくれたけども この両手に抱えてるにはちとばかし重い。 より多くを持てるように捨てちゃおう。 嫌なことは捨てるに限るねー。 身軽になった僕でまた明日に挑戦しよう。 生きてられれば上出来だと思いますしね。 そこで笑っていられれば勝ち組ですわ。     Re: 本当は。 ( No.11 ) 日時： 2016/10/02 22:14　(eonet) 名前： 魑魅魍魎 解離くん 薬なしで生きていけるってうらやましいよ。 私は唐突にパニックや不安が襲ってくるから もう薬無しでは生きていけない気がするよ。 もう8年も薬漬けだからね。 自分が精神病で苦しんだら、人の痛みが分かって 誰も傷つけたくなくなるんだよ。 解離くんも、いつかそういう風になると良いね。 私は変わり者だから、どこで働いてもいじめられるし その度に心が荒んでボロボロになっていくんだ。 上手く説明できないけど、上手く社会に適応できない人間なんだ。 応援ありがとう！ 私も解離くんのこと応援しているよ！ そろにしても生きづらい世の中だね。     Re: 本当は。 ( No.12 ) 日時： 2016/10/10 00:13　(ocn) 名前： 解離くん 魑魅魍魎くんへ 僕は薬の量も少ない方だし飲んでだ時期も 短かったからねえ。 面倒で飲んだり飲まなかったりしてたし。 八年か。長いね。 昔は人を傷つけることが嫌だったのよ。 傷つけることによって自分も傷ついてた。 だけど、最近はもう傷つけないことは無理 なのかも知れないって諦めてるのかもねえ。 うん、そうなれると良いね。 社会に適応出来ないのは辛いね。 生きる上では働かないとだし、避けれない。 いじめられるのは嫌だね。辛いよ。 ありがとう。応援してもらえて嬉しい。 そうだね。生きづらい世の中だ。 世界は僕らに優しくないのかも知れない。     Re: 本当は。 ( No.13 ) 日時： 2016/10/10 00:15　(ocn) 名前： 解離くん 無気力状態が続いてずっと寝てた。 ご飯は四日間食べてない。 水分補給はちゃんとしている。 施設にはもう二週間くらい行ってない。 家族を避けるようにずっと部屋の中。 今までが嘘みたいに距離をとってる。 世界から隔離されたこの部屋は居心地良い。     Re: 本当は。 ( No.14 ) 日時： 2016/10/11 03:00　(ocn) 名前： 解離くん おばあちゃんから五千円もらったから 新しいピアス買おうか迷ってる。 正直今は欲しいもの何もないんだけどね。 でも、このピアスは外したくはない。 大事なものだから。思い出いっぱい。     Re: 本当は。 ( No.15 ) 日時： 2016/10/11 10:23　(ocn) 名前： 解離くん 母「お前一時に比べると本当痩せたな」 僕「でしょ。全然食べてないからね」 姉「食っても中途半端に残すしね」 僕「あの頃の僕は何％くらい太ってた？」 母「１００％」 その時、僕の顔から笑顔が消えました。 ムシャクシャした僕は食パンを加えて 心の中で「遅刻遅刻！！」と呟きながら 街を走り回って五十メートルくらいの ところで転んで泣き喚きました。 死にたいです。     Re: 本当は。 ( No.16 ) 日時： 2016/10/12 17:38　(ocn) 名前： 解離くん バナナになります探さないでください     Re: 本当は。 ( No.17 ) 日時： 2016/10/12 17:40　(jp-t) 名前： Wi どういう事なの… 熱帯に行くん？     Re: 本当は。 ( No.18 ) 日時： 2016/10/12 17:45　(ocn) 名前： 解離くん Wiくんへ 此処だけの話なんだけど実はバナナ王国の 国王のご子息が亡くなったのよ。 カラスに食べられて。 そこでたまたま通りかかった僕がイケボで 次期国王に立候補したら採用されたの。 まあ、フィクションなんだけどね。     Re: 本当は。 ( No.19 ) 日時： 2016/10/12 17:48　(jp-t) 名前： Wi よくそんな事を瞬時に思いついたなww     Re: 本当は。 ( No.20 ) 日時： 2016/10/12 17:55　(ocn) 名前： 解離くん Wiくんへ 趣味でニートをやってる僕の脳内は 退化していくからこんなのいつでも 思いつくよだって脳内お花畑だもの。     Re: 本当は。 ( No.21 ) 日時： 2016/10/12 17:56　(jp-t) 名前： Wi そうかバナナ王国は君の脳内にあったんだな…     Re: 本当は。 ( No.22 ) 日時： 2016/10/12 17:58　(ocn) 名前： 解離くん 今の僕はイケメンだから手当たり次第に 声かけたらきっと通報されて連行される。 誰か僕を養って。お願い。     Re: 本当は。 ( No.23 ) 日時： 2016/10/12 18:00　(ocn) 名前： 解離くん Wiくんへ バナナ王国は今僕の隣で寝てるよ。     Re: 本当は。 ( No.24 ) 日時： 2016/10/12 18:01　(jp-t) 名前： Wi 通報されるのかよw すまないが僕は養われている身でね…     Re: 本当は。 ( No.25 ) 日時： 2016/10/12 18:05　(ocn) 名前： 解離くん Wiくんへ じゃあ住所教えてくれたら勝手に 養われに行くから良いよ。 ご飯は蟹缶でお願いします。 寝る場所は玄関で良いからね。 別に無茶なことを要求するつもりは ないから大丈夫だよ。 ただ、そこに居るだけの言わば置物。     Re: 本当は。 ( No.26 ) 日時： 2016/10/12 18:09　(jp-t) 名前： Wi 違う人達まで来てしまうだろww 代わりにカニカマにしよう… すまないが玄関は横になれるサイズではないのよw     Re: 本当は。 ( No.27 ) 日時： 2016/10/12 18:15　(ocn) 名前： 解離くん Wiくん 僕はカニカマが嫌いだ。 だから妥協して蟹缶にしてくれ。 立って寝るから大丈夫。     Re: 本当は。 ( No.28 ) 日時： 2016/10/12 18:21　(jp-t) 名前： Wi お高い妥協…w バトル物の主人公みたいだな てか立って休めるかw     Re: 本当は。 ( No.29 ) 日時： 2016/10/16 16:45　(ocn) 名前： 解離くん ピアス開けたところが地味に痛むね。 本当はあと二つ開けたかったんだけど ピアス失くした時のことを考えると 最低でも１セットは残しておきたい。 と言うことで断念したわけですが。 殴るって凄くやっちゃいけないことの ように感じるんだけどそれで手が 震える中、殴り続けて殴られて血が 出てきてって言う背徳感にも似たものが 僕は好きなんだよ。     Re: 本当は。 ( No.30 ) 日時： 2016/10/16 18:33　(ocn) 名前： 解離くん 肯定されることで価値を見出してた。 否定されると揺らぐのは僕と言う軸。 それは今もまだ変わっていない。     Re: 本当は。 ( No.31 ) 日時： 2016/10/16 22:12　(ocn) 名前： 解離くん 姉貴とＹとルームシェアするの楽しみ。 それまでには病気治したいね。 料理の腕も磨かないと。まるで花嫁修業。     Re: 本当は。 ( No.32 ) 日時： 2016/10/16 23:28　(ocn) 名前： 解離くん 本当は分かってるんだ。名前を伏せてても 誰が僕に何を言いたいかってことも。 僕の考えは酷く短絡的で甘いってこともさ。 思考回路がおかしいのかも知れないね。 構成するものが歪んでるのかも知れない。 だからそれを正す為に頑張らないとなんだ。 死ねって言われた方がまだマシかもね。 それほどあの言葉は僕にとって悍ましいよ。     Re: 本当は。 ( No.33 ) 日時： 2016/10/17 16:35　(ocn) 名前： 解離くん 染め粉買ったしあとは染めれば良い。 んー、今染めてこようか迷うなあ。 ワントーン明るい色だから少し心配。     Re: 本当は。 ( No.34 ) 日時： 2016/10/17 21:00　(ocn) 名前： 解離くん 墓穴掘ってリア友にバイなのバレた。 更にはＫとのこともバレたしＹと 付き合ってたこともバレると言う悲劇。 もう嫌な予感しかしない。 最悪な事態を考えて準備しないとな。     Re: 本当は。 ( No.35 ) 日時： 2016/10/17 22:33　(ocn) 名前： 解離くん 軽く、本当に軽く少しだけ暴れてみた。 寧ろ暴れてるに入らないかも知れない。 硝子割ってテーブルひっくり返して 本を数冊投げつけただけだから。 ただの気まぐれ。少しの暇潰しです。 晴れない鬱憤をどうにかしたかっただけ。     Re: 本当は。 ( No.36 ) 日時： 2016/10/17 23:00　(ocn) 名前： 解離くん 好きになるってだけでこんなに怯えるのか。 今はもう好きじゃなくたって立ち直ってた としても世間はそれを許してくれないだろ。 悔しい。自分が自分で居る意味はもうない。 女で居ることが凄く気持ち悪い。 なんで私は異性だけを好きでいられないのか。 それなら誰も好きになれないままの方が 余程マシなことのように思える。 もう止めたい。こんなもん要らないから。 母親は同性愛に批判的な人だけど一応 受け入れてはくれている。 だけど父親は。駄目だろ。あの人は駄目だ。 僕が排他される。邪険に扱われる。 なんでだろう。なんで離れていくんだろう。 これが気持ち悪い。本当に気持ち悪い。 なんでだとか聞いても答えはないよ。 自分が悪い。それだけでしかないんだろ。 言わないままで居て欲しいけど無理だろうね。 きっと前みたいにバラされて終わりだ。     Re: 本当は。 ( No.37 ) 日時： 2016/10/18 21:00　(ocn) 名前： 解離くん 会津のお寺巡りしてきましたやっふう。 温度も暑すぎず寒すぎずで最適だったよ。 まあ、少し雨が降ってきたんだけどね。 でも、丁度帰る頃だったから良かった。 御朱印帳持ってくの忘れたから買った。 あと厄除けの指輪も買ってきた。 パーカーも買えたし結構充実してたね。 それでもイライラは収まんなかったけど。     Re: 本当は。 ( No.38 ) 日時： 2016/10/19 00:43　(ocn) 名前： 解離くん 気分が良すぎると落ちるのが早い。 自制したいけど中々難しいしね。 取り敢えず寝た方が良いのかもな。 もう考えて駄目になるなら忘れよう。 僕はお前と違う。当たり前のこと。 境界線が曖昧なのかも知れない。     Re: 本当は。 ( No.39 ) 日時： 2016/10/20 21:12　(ocn) 名前： 解離くん 顔面強打して痛い痛い痛いねって感じ。 普段なにもないからかな。 抑え方が分からないのかも知れない。 どうしようもない怒りが頭の中全部を 占めてもう、なんていうか、目の前が 急にぐわって感じになって。 気付いたら暴れてるか、傷つけてるか。 今回は少しだけ暴走しちゃっただけね。 蹴り落とした時に、やばいって思った。 自分でやろうとしたんじゃなくてさ。 気付いたら足が出てて蹴り落としてた。 自分でもなんでそんなことしちゃったのか 分からなくてただやばいって思ってた。 生命の危機に晒されたような。 僕の生殺与奪の権が僕を嫌ってる 人間の手に渡ってしまったような。 まあ、どちらにせよ危機感があった。 人を傷つけるつもりは本当になかった。 でも、気付いたらやっちゃってて。 怒りすら吹っ飛んで焦ってたら後ろから いきなり体重かけられたみたいに 押さえ付けられてさ。 母親にあの人みたいになるなって 泣きながら言われてね。 これ以上私を裏切らないでよ、とも。 薬飲まされて今は落ち着いてるけどね。 わからないね。なんでだろうね。 でも、その疑問が何に対してないのか。 それすら分かってないんじゃないかな。     Re: 本当は。 ( No.40 ) 日時： 2016/10/20 22:20　(ocn) 名前： 解離くん 随分前にイライラしちゃった時に割った 等身大の鏡を見てたんだけどね。 なんかまた割っちゃった。これで二回目。 今回のは自分の意思でやったことだから 怖くもなんともないけど、やっぱり、うん。 金槌で叩こうかなって思ったけど今回は 前回同様に素手で殴って割った。 割る時に破片が目に入らないように目を 瞑ったから分からないけど多分破片床に 落ちちゃってるからあとでゴロゴロする。 前回は布団の上に落ちっちゃったから 掃除するのが大変だったんだよね。 うん、本当にくだらないよね。分かってる。     Re: 本当は。 ( No.41 ) 日時： 2016/10/21 00:55　(ocn) 名前： 解離くん お風呂入ってきたからすっきりした。 今日は疲れたような、そんな気がする。 色々壊しちゃったし親にも怒られた。 あれだけ嫌だったのに泣きながら 電話かけて慰めてもらってさ。 頼るのが嫌だった。なのにこのざま。 しかも直ぐに切れれば良かったのに 一時間くらいずっと話聞いてもらって。 終始泣いてて何言ってるか自分でも 分かんないだろうなあってほどに内容が 支離滅裂で本当に情けなさが募ってく。 それでも「どうした？少しずつ話して」 って言ってくれて「大丈夫だからな」 って慰めてくれる人が居るのにさ。 なんでか、どうしようもなく不満で。 そんな子供のまま成長しない自分が 酷く惨めで取り残されてるようにも 思えてくる。実際そうなんだけどね。 剃刀持ったまま洗面台のところに 立ってたのはこれで二度目だったはず。 前回と同じ目的だとするならまた 目玉潰そうとしてたんだろうなあ、と。 前回はまだ意識があったけど今回は 完全に思考停止したみたいになってた。 本当気付いたら洗面台に立ってた感じ。 それが酷く恐ろしく感じた。 自分のことが更に分からなくなった。 犠牲になるのはお前だけで良いよって。 そう言って欲しい。それだけで僕は きっとあらゆるものから解放される。 突き放してボロボロになったところで また拾い上げて回復する寸前に今度は 投げ捨ててくれればそれで良いよ。 中途半端に苦しめるくらいならそっちの 方が全然マシ。寧ろ有り難く感じる。     Re: 本当は。 ( No.42 ) 日時： 2016/10/21 05:00　(ocn) 名前： 解離くん 今日は疲れてるはずなのに寝付けない。 寝れないから犬の散歩についていった。 まだ夜中と朝方の境目だって言うのに 車が数台走っていた。 外はまだ真っ暗で風は酷く冷たかった。 秋が来たと思ったら冬が顔を覗かせてる。 空気が澄んでいたから星が見えるかな なんてことを思って見上げたら月が 見えた。久しぶりに見た気がする。 星もちらほら見えてて、雲が動いてた。 車がゆっくり目の前を通過していくから 飛び出そうかな、なんてことも思った。 だけど、あんなスピードでは死ねない。 他にも思うことは色々あった。 結局は通過する車を見送っただけで 僕はなにもしなかった。 母さんに洗面台に立ってたことを言った。 「本当お前なにしてんの」って呆れた ように言われた。 実際呆れてるんだろう。仕方がない。     Re: 本当は。 ( No.43 ) 日時： 2016/10/21 05:05　(ocn) 名前： 解離くん 猫が死んでいたことを思い出した。 僕も一緒に死にたい。 小学校四年生の冬頃だったと思う。 彼がされたこと、彼がしたこと。 彼が自分自身への戒めとして。 それら全てを僕は僕にやっている。 いや、全てとは言い過ぎだな。 自分の出来る範囲で、が正しい。 今の状態で会ったらきっと手にかける。 それだけは避けたい。それだけは。 なんとなくぼうっとして時間が過ぎる。 何かをするわけでもなく、ただただ。 時間が過ぎる度に命を消費している。 そのまま、一日を終えれば僕の人生の 一ページが無駄に消費されていく。 書くこともない、白紙のままだろうけど。 お前が死ねば良かったのに。とか。 自分でもそう思ったり思わなかったり。 なんでだろう。の答えは求めていない。 飽くまで振りだ。求めている振り。 痣が出来るまでまた殴って欲しい。 痕が残るまで首を絞めて欲しい。 血が出るまで、深く深く切って欲しい。 とても素敵なことだと思わないか。     Re: 本当は。 ( No.44 ) 日時： 2016/10/21 16:25　(ocn) 名前： 解離くん 気付いたらお昼を過ぎててずっと 天井を見つめていた気がする。 動きたいのに怠くて動くのが億劫。 それでも出掛けたいから動いた。     Re: 本当は。 ( No.45 ) 日時： 2016/10/21 17:20　(ocn) 名前： 解離くん そういえば寝る間際までどうやって 死のうか、飛び降りてこようかって 思ってたことを今、思い出した。 そのあと直ぐに寝れて良かったと思う。 飛び降りたいけど本心じゃない。 医者の言葉を借りるなら病気が僕を そうさせているだけ、という感じか。 自分が分からない。それは言い訳か。 見ようとしてるのか見えないのか。 本当に分からない。けど、他者から 見ればきっと言い訳にしか聞こえない。 仕方の無いことだとは思う。 お前が死ねば良かったのに、は あの時本当は死にたかった人の 戯言なんだろうか。それが僕なのか。     Re: 本当は。 ( No.46 ) 日時： 2016/10/21 20:03　(ocn) 名前： 解離くん 別に死ぬ気はないんだろうなあ、とか。 死にたい生きたいとかじゃなくてさ。 ただ、なんていうか、自傷行為の一種？ 痛いの痛いのもっと欲しいー的な。 まあ、死ねたらラッキーみたいな感じ。 この晴れない劣情もなくなれば良いね。 なにがそんなに不満なのか。 僕も一緒に死にたかっただけなんだよ。     Re: 本当は。 ( No.47 ) 日時： 2016/10/21 22:18　(ocn) 名前： 解離くん 初めてTwitter乗っ取られたから何気に ワクワクしたんだけど、なんか飽きた。 つか、僕のアカウント想像以上に海外 からの不正アクセスが多かったなあ。 シンガポールとアメリカが多かったね。 オーストラリア首都特別地域？からも あったわけですが、うん、なんだろう。     Re: 本当は。 ( No.48 ) 日時： 2016/10/21 22:48　(ocn) 名前： 解離くん なんか無意識に首を絞めててさ。 勿論本気じゃなくて少し苦しい くらいの力加減なんだけどね。 それだけなのに凄く胸が高鳴る。 パソコンいじってる時も片手で 少しだけ、ゆるゆる絞めてるの。 どうも調子が可笑しいらしいな。     Re: 本当は。 ( No.49 ) 日時： 2016/10/22 17:30　(ocn) 名前： 解離くん 立ちくらみ。視界が白くなってく。 倒れそうになったから踏ん張った。 足の感覚がなくてふらついた。 でも、倒れなかったから良いや。 なんかね、憎いのかも知れない。 あんなに追い詰められたのに彼は 今日も笑っていたんだ。 彼に苦しんで欲しいわけでもない。 だから憎いわけではないのだろうけど。 分からない。もうなんか、うん。     Re: 本当は。 ( No.50 ) 日時： 2016/10/22 18:53　(ocn) 名前： 解離くん なんか凄い鬱々してたから何気なく 水槽の脳とか検索してたんだけど 鬱々吹っ飛んで楽しくなってきたわ。 さっきまで自傷しようかなとか そんなことばかりで剃刀用意したけど。 まあ、結局は切らなかったわけね。 いや、でも、本当に楽しいなこれ。     Re: 本当は。 ( No.51 ) 日時： 2016/10/22 19:18　(ocn) 名前： 解離くん パスカルの賭け見てたんだけどなんか カルパスの賭けって最初読んでたわ。 カルパスを賭けての勝負か熱いですね。     Re: 本当は。 ( No.52 ) 日時： 2016/10/22 19:38　(ocn) 名前： 解離くん クオリアってWiくんに教えてもらったけど 名前がどうしても覚えられなくて仕方ない からエクレアで覚えたらクオリアって 言えるようになったよWiくんありがとね。     Re: 本当は。 ( No.53 ) 日時： 2016/10/22 21:18　(ocn) 名前： 解離くん 水槽の脳(胡蝶の夢)、世界五分前仮説 心的装置、哲学的ゾンビ、パルカス チューリングテスト、思考実験 あとは機械に心はあるのか(2chスレ) 他にはダンカン・マクドゥーガルの 魂の重さ測定実験は凄く懐かしかった。     Re: 本当は。 ( No.54 ) 日時： 2016/10/22 23:29　(jp-t) 名前： Wi >52 名前の雰囲気しか似てないww てかいつ書いたっけ…     Re: 本当は。 ( No.55 ) 日時： 2016/10/23 05:10　(ocn) 名前： 解離くん Wiくんへ 大体の特徴を掴めれば何とかなるだろうww 詳しくは覚えてないけど去年の冬場くらい？     Re: 本当は。 ( No.56 ) 日時： 2016/10/23 06:30　(ocn) 名前： 解離くん コーヒーを飲んだ所為かパソコンを いじりすぎた所為かは分からない。 けど、吐き気がして辛い。頭も痛い。 取り敢えず髪の毛切ってこよう。 気持ち悪い。嘔吐はこれ以上駄目だ。     Re: 本当は。 ( No.57 ) 日時： 2016/10/23 14:18　(ocn) 名前： 解離くん んー、なんだろうね。頭が痛いね。 なんとなくそういうことだろうって 分かってはいるんだけどね。 身体に湿疹みたいの出来て痒い。 手のひら。足の裏。太もも。首周り。 それでさっき目が覚めちゃった。 前までは隔離されたこの部屋が凄く 居心地良かったのに今では苦しいね。 なんの違いなのかもよく分かってない。     Re: 本当は。 ( No.58 ) 日時： 2016/10/23 17:18　(ocn) 名前： 解離くん 涙が出そうで出ないような感覚でー。 泣ければ楽になれるかなあとかー。 どうでも良いこと頭巡らせちゃってー。 首に根性焼きでもするかー的な。 あー、でも、やっぱり手が良いよなー。 なんてことを考えてるけどさー。 まあ、やらないよねー。 心臓バックバクになっちゃうやんけー。     Re: 本当は。 ( No.59 ) 日時： 2016/10/23 17:54　(jp-t) 名前： Wi >55 まぁねw そりゃ覚えてないわww >56 横になった方がいいのでは…     Re: 本当は。 ( No.60 ) 日時： 2016/10/25 00:08　(ocn) 名前： 解離くん お　ち　つ　け　！！！！！！！     Re: 本当は。 ( No.61 ) 日時： 2016/10/25 00:10　(ocn) 名前： 解離くん 今日は頭が冷静な日ですね良かった。 それとも飲んだ薬が効いてるのかな。     Re: 本当は。 ( No.62 ) 日時： 2016/10/26 00:38　(ocn) 名前： 解離くん 切り離せばそれで終わるのになんで そうしなかったのかが分からないな。     Re: 本当は。 ( No.63 ) 日時： 2016/10/26 21:55　(ocn) 名前： 解離くん 打算的な自分に嫌悪感を抱かないわけでは ないけど、それでも割り切れないんだろう。     Re: 本当は。 ( No.64 ) 日時： 2016/10/27 05:35　(ocn) 名前： 解離くん 赤ーい糸。裁縫で使う真っ赤な糸。 切れたね。切れちゃった。 私がちぎってしまった。仕方ない。 切れたらもう戻らない繋がらない。 そこで終わり、だから仕方がない。     Re: 本当は。 ( No.65 ) 日時： 2016/10/27 05:40　(ocn) 名前： 解離くん 似たような体型の人をいっぱい集める。 あまり苦しまなくて済むように直様殺す。 そこから顔を抉って頭皮を剥ぎ取って 胸や性器を切ったりしちゃったり。 最後に、両手足切り落とせば完成かな。 なんとなく。実行するつもりも毛頭なく。 無個性な人間を作るには、と思っただけ。     Re: 本当は。 ( No.66 ) 日時： 2016/10/28 04:12　(ocn) 名前： 解離くん 思い出したんです。     Re: 本当は。 ( No.67 ) 日時： 2016/10/28 06:43　(ocn) 名前： 解離くん カーテンが閉まってる部屋。 隙間から漏れ出している光。 鍵がかかっているこの部屋。 とても息苦しい私の部屋だ。     Re: 本当は。 ( No.68 ) 日時： 2016/10/29 04:40　(ocn) 名前： 解離くん さっきお風呂入ったからさっぱりした。 背中の傷にシャワーを当てると痛む。 鈍痛。鈍い痛みが心地良く感じた。 明日も明後日も生き続けていくのかな。 それとも今日。次の瞬間に死ぬのか。 知らないおばさんが目の前で飛び降りた。 鈍い音が聞こえて耳を塞ぎたくなった。 何処か知らない病院。そんな夢を見た。     Re: 本当は。 ( No.69 ) 日時： 2016/10/29 09:43　(ocn) 名前： 解離くん ずっとベランダに立ってたから寒い。 特に足が冷えている。感覚がない。 雨が降ってた。今はもう止んでいる。 駄目だから嫌がらせしようと思った。 なのに結局駄目なんだから意味ない。     Re: 本当は。 ( No.70 ) 日時： 2016/10/29 09:50　(ocn) 名前： 解離くん んー、久しぶりに死にたいって泣いた。 少し前から死にたいって思ったり。 でも、ちょっと発散すれば収まった。 今日は駄目なのかな。駄目なのかもね。     Re: 本当は。 ( No.71 ) 日時： 2016/10/29 10:00　(ocn) 名前： 解離くん また入院するかね。また、逃げるのかね。 この空間は好きじゃない。だけども。 あの空間だって同じように好きではない。 けれど、この空間よりはマシなんだろう。 飛び降りようとした。今日だって前だって。 寒さの所為かな。足が震えた。ぶるぶる。 車が家の前を通って。見られないように 車が通らなくなった時にしようと思って。 でも、怖気づいてるうちにまた車が来て。 それを繰り返しただけ。意味なんてない。     Re: 本当は。 ( No.72 ) 日時： 2016/10/29 14:10　(ocn) 名前： 解離くん 祖母が「いつ学校に行くの？」と。 それで姉からクズと言われたのを 思い出したわけですが。 僕は休学してるし仕方ないんだろう。 逃げてるんだから嫌な思いをするのは 当たり前で、それは割り切らないと。 祖母は気に入らないんだろうなあ。 僕のこと。蹴落としたいんだろうね。 蹴落とす価値もないけれど。 中学生、学校に行けなくなった頃。 自分の気分次第で父親に暴露する。 機嫌が悪いと「あの子は」ってなる。 まあ、ちゃんと出来ない僕が悪い。 ただ、この状況で知りたくなかった。 漸く戻ってきたのにまた痛くなる。 僕が悪い。分かってる、知ってる。     Re: 本当は。 ( No.73 ) 日時： 2016/10/29 18:25　(ocn) 名前： 解離くん 思い出した。今日は三回くらいだ。 泣いた所為で目が腫れてる嫌だね。 夜ご飯のお寿司。出前とったやつ。 食べたけど、吐きそう。気持ち悪い。 無理矢理食べた。なんとなく。 別に食べなくても良いかなって。 思ったりはしたんだけど、食べた。     Re: 本当は。 ( No.74 ) 日時： 2016/10/30 05:30　(ocn) 名前： 解離くん いつまでも悩んでたって意味ないよなあ。 思い出に縋るのはあまり宜しくないよなあ。 そこで何かを生み出せるのならば別に 思い出に頼るのも良いかも知れないけど。 僕はそうじゃなくて。 何処までも逃避でしかないんだろうし。 想像は色んなものを生み出してくれる。 でも、想像の中の、不安。これは駄目だ。 何も生んでくれない。少なくとも僕のは。 僕が考えているものは未来の欠片。 それがそうなるとは限らない。自分次第。 あと少ししたら気晴らしにランニングやね。 上手に生きれないなら捨てるしかないなあ。     Re: 本当は。 ( No.75 ) 日時： 2016/11/01 11:48　(ocn) 名前： 解離くん 自分の馬鹿さ加減に呆れて「僕ほどの 頭脳をもってすれば世界ギネスに登録も 夢ではないな」って思った。 やっぱり僕は馬鹿なんだって思ったまる     Re: 本当は。 ( No.76 ) 日時： 2016/11/01 13:17　(jp-t) 名前： Wi 発想にワロタw     Re: 本当は。 ( No.77 ) 日時： 2016/11/03 16:00　(ocn) 名前： 解離くん Wiくんへ ありがとよ！！笑われて嬉しいぜ！！ と言うかなんか僕とWiくんって 生まれた時から一緒で運命共同体じゃん？ なのになんでこんなにも二人の間に 頭脳という格差があるのかが分からない。 僕が頭良くなるのは無理だからWiくんに 馬鹿になってもらうしかないな･･･。 すまない、Wiくん。 僕を思っているなら馬鹿になってくれ･･･。 僕の不幸を分かち合わせてしまって 本当に申し訳ないと思っているんだ･･･。     Re: 本当は。 ( No.78 ) 日時： 2016/11/03 16:05　(ocn) 名前： 解離くん 最近の僕は最高にラリってるんだろう。 だからバスタオル一枚巻いて道端を 恥じらう乙女如く歩く夢を見るんだね。 不穏と共存することは望んでないから このままラリった僕と友に生きていく。     Re: 本当は。 ( No.79 ) 日時： 2016/11/03 19:18　(ocn) 名前： 解離くん 僕の帰る場所はこの掲示板だったのか･･･？ くっ･･･！？なんだ･･･この痛み･･･頭が･･･。 ペロッこれは、吐血ッ――――――！！？ ああ･･･そうだ。思い出したぞ･･･。 僕は･･･僕はッッ！！ 次回「ひびき死す」 楽しみにしててくれよな！！     Re: 本当は。 ( No.80 ) 日時： 2016/11/03 19:19　(jp-t) 名前： Wi >77 ソウルメイトだとは思うけど、そんな前から定まっていたなんて…。 これ以上僕を馬鹿にしてどうする気なのww てか君の方が頭良かったりしないのか >僕を思っているなら馬鹿になってくれ･･･。 >僕の不幸を分かち合わせてしまって本当に申し訳ないと思っているんだ･･･。 ｢私と仕事、どっちが大事なの？｣みたいな雰囲気を感じるw てか何なんww >78 バスの中で笑ってしまったじゃないかww     No.80に対する返信 ( No.81 ) 日時： 2016/11/03 19:33　(ocn) 名前： 解離くん >ソウルメイトだとは思うけど、そんな前から定まっていたなんて…。 ペロッこれは、赤い糸ッッ――――！？ > >これ以上僕を馬鹿にしてどうする気なのww 直訳：(まあ、口ではこう言ってるけど 明らかに僕の方が頭良いからね〜ww こんなマジキチでも僕の知力については 分かってるんだぁ〜へへへww そこだけは認めてやろうか？ん？www) >てか君の方が頭良かったりしないのか ごめん、視界が歪んで見えないや。 もう一回書けるもんなら書いてみて。 >｢私と仕事、どっちが大事なの？｣みたいな雰囲気を感じるw >てか何なんww パターン青ッ！使徒ですッッ！！ >バスの中で笑ってしまったじゃないかww 全全全裸の僕に勝るものはいない。     No.81に対する返信 ( No.82 ) 日時： 2016/11/03 19:50　(jp-t) 名前： Wi >ペロッこれは、赤い糸ッッ――――！？ 舐めるなww >直訳：(まあ、口ではこう言ってるけど明らかに僕の方が頭良いからね〜ww >こんなマジキチでも僕の知力については分かってるんだぁ〜へへへww >そこだけは認めてやろうか？ん？www) 訳が酷すぎるわw いや書き方が悪かったけど、少なくとも作文力みたいのは君の方が上だと思うのですよ僕は…。 >ごめん、視界が歪んで見えないや。 >もう一回書けるもんなら書いてみて。 いやその、ごめんて >パターン青ッ！使徒ですッッ！！ 逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ >全全全裸の僕に勝るものはいない。 止めなさいw テンションの高低がw     No.82に対する返信 ( No.83 ) 日時： 2016/11/03 20:30　(ocn) 名前： 解離くん Wiくんへ贈るわたしからの愛言葉！！ 届け！僕の思い―――――！ 「月夜の晩ばかりだと思うなよ小僧」     No.83に対する返信 ( No.84 ) 日時： 2016/11/03 20:47　(jp-t) 名前： Wi >「月夜の晩ばかりだと思うなよ小僧」 月に代われば良いのかしらん… てか対話、よくもあんなキチガイ教科書を！状態じゃないかww     No.84に対する返信 ( No.85 ) 日時： 2016/11/03 20:55　(ocn) 名前： 解離くん >月に代われば良いのかしらん… 「ようこそ、電波の世界へ」 >てか対話、よくもあんなキチガイ教科書を！状態じゃないかww ふぇ？？？僕･･･何か間違えちゃったかな･･･？     No.85に対する返信 ( No.86 ) 日時： 2016/11/04 01:24　(jp-t) 名前： Wi >「ようこそ、電波の世界へ」 …受信してしまったのか!? >ふぇ？？？僕･･･何か間違えちゃったかな･･･？ presentとthe suicideの文はよく分からなかったけど（直訳した？）、Gとかcrazyとかww     Re: 本当は。 ( No.87 ) 日時： 2016/11/17 06:00　(ocn) 名前： 解離くん なんか、久しぶりに来たような気がする。 そうでもないんだろうけども。 彼女さんから五日前にlineきてたけど 通知offにした僕に彼女の声が届くことは なかったというバッドエンド。 そしてTwitterの方も久しぶりに覗いたら フォロワーさん減っててゲフンゲフン。 ブロックされたかなって思ったけど ブロックされました的なの載ってないし あるぇ？って感じですどうしたら良いの？？     Re: 本当は。 ( No.88 ) 日時： 2016/11/17 06:30　(ocn) 名前： 解離くん そういえば一週間くらい前かな。 高校のクラスメイトの女子から lineきてビビって発狂してた。 (怖くなったから通知offにした) その子めちゃんこキャピキャピね。 僕とは住む世界が違う子ね。 なのにlineきたから白目で返信。 相談あるって言われて僕ビクビク。 結論から言うとその子、教師から 色々言われたみたいでドロップアウト。 正確には休学して精神科へだけど。 そして僕はめでたく通院やめた。     Re: 本当は。 ( No.89 ) 日時： 2016/11/17 06:40　(ocn) 名前： 解離くん 何も持ってないことに気付いてる。 それに対して悲観的にもなってる。 から、見ないように目を逸してる。 けど、続かないことを理解してる。 死ぬつもりはないけどね。本当に。 ただ、死ぬことによる解放を求む。 死なないよ死なない、理由がない。 それなら生きてる理由はあるのか。 と言う意地悪な質問をされて 答えられるほど明確な訳でもない。 何が。自分の心が。分かってる。 分かったつもりになって口先だけの 言葉を並べるのは簡単だ。 あの子の為、なんて言っても僕は 見返りを求めてしまってるのだから それは遠回りしただけで自分に帰す。 回りまわってあの子の回りをくるくる。 そして最終的には僕のもとへ落ち着く。 そんな中途半端なことしかしてない。     Re: 本当は。 ( No.90 ) 日時： 2016/11/17 07:43　(jp-t) 名前： Wi >87 フォローやめるだけだったら通知でないんじゃ？     Re: 本当は。 ( No.91 ) 日時： 2016/11/17 08:12　(ocn) 名前： 解離くん Wiくんへ フォロー止めるだけなら通知はないね。 でも、僕はフォロー外してないのに 外してあったから？って感じなのよ。 相手がフォロー外しても僕が外さないと 僕は相手をフォローしたままだから。 だからなんでだろうなあって。     Re: 本当は。 ( No.92 ) 日時： 2016/11/17 13:10　(jp-t) 名前： Wi そっちか。 その人の垢は消えてないよね？     Re: 本当は。 ( No.93 ) 日時： 2016/11/25 18:23　(ocn) 名前： 解離くん Wiくんへ フォロワーさんが減ったことに 気付いた時に確認したけど居ました。 でも、今も戻んないしブロックされた 可能性高いから放置しとく。     Re: 本当は。 ( No.94 ) 日時： 2016/11/25 18:30　(ocn) 名前： 解離くん 中学一年生の時に校外学習で出掛けた。 そこでカレー作ったりしてたんだけど 午後に近くのお寺行ったんだよね。 そこには水子の供養として地蔵様が 建てられてて、その後ろに血の池って言う 真っ赤な池があったんだよなあ。 心霊スポット調べてたら思い出した。 気になったから検索してみたんだけど とあるサイトにそのお寺の関係者さんが 「数十年ほど前から池は枯れてる」的な ことを言ったらしい。 けど、僕が見た時にはちゃんとあった。 水が張ってて、その上に葉っぱがあった。 風で水面が動いてたのも覚えてる。 そのサイトの人も枯れてるって聞いて 驚いてた。枯れてなかったと思うけど。     Re: 本当は。 ( No.95 ) 日時： 2016/11/25 20:50　(ocn) 名前： 解離くん 送る相手間違えると言う悲劇の中 僕は時代の荒波に揉まれて淘汰される。 ふえええええええ>_< 間違えて母親に送っちゃったよぉ！     Re: 本当は。 ( No.96 ) 日時： 2016/11/25 20:53　(ocn) 名前： 解離くん こりゃダッシュで樹海行くしかねえな！     Re: 本当は。 ( No.97 ) 日時： 2016/11/25 21:16　(ocn) 名前： 解離くん 暗い色と明るい色が似合う人の違いって なんなんだろうかって今になって思った。 わし基本的に黒い服しか着ないんだけど 前に白い下着つけて歩いてたら姉ちゃんに 「お前白似合わねえな」って言われた。 それ以来ずっと黒しか身につけてない。     Re: 本当は。 ( No.98 ) 日時： 2016/11/25 21:17　(ocn) 名前： 解離くん まあ、そもそも僕は全裸マンだから 下着なんて身につけないけどね。 前世は裸族の長をしておりました。     Re: 本当は。 ( No.99 ) 日時： 2016/11/25 21:23　(jp-t) 名前： Wi 変わんないなw     Re: 本当は。 ( No.100 ) 日時： 2016/11/25 21:23　(ocn) 名前： 解離くん ひー様ぼっちだから友達ぃなぃの。。。 けーちゃんぃなぃとぼっちなの。。。 ひー様と。。。けーちゃん。。。 ズッ友だょ。。。？

Page: 1 |

この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

カテゴリ 題名 トップへソート 名前 パスワード （記事メンテ時に使用） コメント コメント内のＵＲＬは先頭のｈを抜いて書き込んで下さい 動画URL   youtubeの貼り方 画像添付 JPEG/GIF/PNG 迷惑行為は、それが続く場合は迷惑行為の内容、アクセスログをご使用のプロバイダに連絡する対処をさせていただく場合があります。    クッキー保存　　　 留意事項