こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 雨と霰

雨と霰 日時： 2016/11/06 22:20　( mesh) 名前： 由都 どうしようもなくなった時にも、何でもない時にも、 ちょっとした場所になれば良いかな。なんて。 Tweet ▼

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Re: 雨と霰 ( No.1 ) 日時： 2016/11/08 22:57　(mesh) 名前： 由都 なんだか久し振りで掴みきれてないけど、なるようになるかな。 考え過ぎもあまり良くないんだろうけど、考えなさ過ぎも良くないよね。 ちょっと失敗しちゃった。 もうどうしようもできないことだけど気になって仕方がない。 次から気をつければって話ではあるけれど、結構大事な物だったのにな。 気にも留めず消しててくれないかな。 それか気付かず見逃してくれないかな。 何もなければそれで良いんだ。     Re: 雨と霰 ( No.2 ) 日時： 2016/11/14 18:55　(mesh) 名前： 由都 結局何もなくはなかったけど。 そこまで気にはしなくなったから良いや。 ああ、そういえば。 何だかんだ無事に終わって良かった。 特に僕が何かしたわけでもないけど、それなりに楽しかったし。 また頑張らないと、なのかな。     Re: 雨と霰 ( No.3 ) 日時： 2016/11/14 19:07　(mesh) 名前： 由都 こだわりだすと時間気にしなくなるの良くないよな…。 思ってたよりも相当時間使っちゃった。 しかもそれで良かったのか分からないし。 まぁ、それは帰ってから存分に確かめよう。 後悔しないものになってると良いな。     Re: 雨と霰 ( No.4 ) 日時： 2016/11/26 00:41　(mesh) 名前： 由都 一体何だったんだろう…？ 心当たりが無い訳でもないのがいけないのか、それとも単なる偶然なのか。 それとも僕の勘違い？ 突然過ぎて本当だったのかも良く分からない。 確かめられないから何とも言えないけど、取り敢えず怖いかな、 どうしたら良いんだろ…？     Re: 雨と霰 ( No.5 ) 日時： 2016/12/11 18:38　(dion) 名前： 由都 僕が思ってたのと実際が違い過ぎててちょっと困惑中。 でももう乗っかってしまったしなぁ。 きっともっと素直に共感して、素直に頑張ろうってなって、って出来たら良かったんだろうな。 ああもう何か、何か申し訳ない。うん。 にしても、通信がアレで使いづらい。 何とかなってくれないかな…。     Re: 雨と霰 ( No.6 ) 日時： 2016/12/24 23:02　(spmode) 名前： 由都 テストテストっと。 どうかな…？     Re: 雨と霰 ( No.7 ) 日時： 2016/12/24 23:08　(spmode) 名前： 由都 お、できた！ やっと何とかなったかな、良かった。 なるべく早く手を付けないとまずい気がする。 絶対どこかで行き詰まっちゃうから。 何処となく後ろめたさを感じている時点で良くない気もするけれど…。 それにしても今日はたくさん歩いたから疲れたや。 少しは休まないとね。     Re: 雨と霰 ( No.8 ) 日時： 2016/12/27 08:09　(openmobile) 名前： 白鷺 そうそう、疲れた時は無理しないでね 風邪ひかないよーに、気をつけてね     Re: 雨と霰 ( No.9 ) 日時： 2016/12/27 19:03　(spmode) 名前： 由都 あ、えっと、ありがとう！ それなりに休めてるよ。 そういえばまだ風邪ひいてないなぁ。 このまま冬乗り切っちゃいたいな。     Re: 雨と霰 ( No.10 ) 日時： 2016/12/27 22:41　(openmobile) 名前： 白鷺 ねぇ、そのハンネ なんて読むの？ よしと？ ゆうと？ あたしは、 しらさぎ、だよ 誰でも読めるってなw     Re: 雨と霰 ( No.11 ) 日時： 2016/12/28 00:51　(spmode) 名前： 由都 ゆと って読むよ。 しらさぎ、格好良い名前だね。 良いと思うな。     Re: 雨と霰 ( No.12 ) 日時： 2016/12/29 21:48　(spmode) 名前： 由都 ああ、始まってすらないなんて。 早くから把握しないとって思ったのに、知ったら知ったでギリギリにまで持ち込んでしまう。 それであたふたしたって自業自得なのに、ちゃんとしてなんてないのに、 またずれていくみたいだ。 やりたくなんてないのかな。 現実味を感じないというか。 それともこれが現実逃避なのかな。 分からないけど、分からなくてもどうにかしないといけなくて。 僕ごときが、なんて場合じゃないのかな、やっぱり怖いな。     Re: 雨と霰 ( No.13 ) 日時： 2016/12/31 23:33　(spmode) 名前： 由都 違う、全然違う。 なのにどこが違うのかが分からない。 これじゃあただの劣化だ。 んん…またやり直しかな。 これじゃあ終われない。 今年、終わっちゃうね。 良かったのか悪かったのかもよく分からないや。 考え出すと悪い方ばかり浮かぶもんね。 きっともっと良くできたんだろうなって。 まだできてない事だらけだって、言ってても仕方ないけれど。 来年まであと少しだ。     Re: 雨と霰 ( No.14 ) 日時： 2017/01/03 23:48　(spmode) 名前： 由都 きっともうこの時点で終わってしまっている気がするんだ。 ほとんど最初から矛盾したまま進めてしまったなぁ…。 求めてないことをやって求められてないことを期待してる感じ？ってよく分かんないな。 でも、まぁ、じゃあ始めから無くて良かったかっていうとそんな事ないだろうし、 つくづく最低だなぁ。     Re: 雨と霰 ( No.15 ) 日時： 2017/01/05 13:03　(spmode) 名前： 由都 あんまりにも駄目だったんだろう。 無機質が故にいくらでも考えてしまう。 それで良かったのに、それじゃあ良くなかったみたいだ。     Re: 雨と霰 ( No.16 ) 日時： 2017/01/05 18:03　(openmobile) 名前： 白鷺 由�ｷは、いっつも何かに悩んでるね？ 由�ｷは無機質なのか 考え過ぎてるの？ 　 空でも、眺めてぼーっとするのも良いよ     Re: 雨と霰 ( No.17 ) 日時： 2017/01/06 20:15　(spmode) 名前： 由都 確かに改めて見ると悩んでばっかりみたいだねw ふと思った時とか、何かあった時とか、文字にすると落ち着くんだよね。 それでついつい書いちゃってるのかも。 あ、空見たよ。 綺麗だった。 意識的に見たのは久しぶりだなぁ。 ありがとうね。     Re: 雨と霰 ( No.18 ) 日時： 2017/01/26 19:18　(spmode) 名前： 由都 おおう、こんなに日が経ってたのか…。 終わるに終われなくていたたまれない。 こうしてれば良かったとか過るけど、それももう遅いし、ただただ待つのが最善ってのもなかなかね。 でもこれで一山なんとか、だといいな。 山はまだありそうだけど。     Re: 雨と霰 ( No.19 ) 日時： 2017/01/27 10:52　(spmode) 名前： 由都 駄目だと分かるようになった。 成長したととって良いのか、それとも酔いが醒めたようなものなのか。 分からないけど、でも、ちょっぴり心残りかな。     Re: 雨と霰 ( No.20 ) 日時： 2017/02/08 00:19　(spmode) 名前： 由都 あと少し。 そしたらちょっぴりましになる。 今はちょっと余裕がないけれど。     Re: 雨と霰 ( No.21 ) 日時： 2017/02/14 00:50　(spmode) 名前： 由都 中途半端なものでも、ずっとずっと繰り返すとそれが普通だったかの様に感じる。 どこが可笑しかったのかが分からなくなって、見つけるのも難しくなる。 そんな中で立てた目処、それが本当に良いのかなんてやっぱり分からない。 まあ、そういう時は取り敢えず間を置くに限るのかな。 一番なんてその時々で変わるだろうし。     Re: 雨と霰 ( No.22 ) 日時： 2017/02/16 17:52　(spmode) 名前： 由都 決してそうじゃない、筈なんだけどな。 こう、度々やってしまうと、非常にいたたまれない。 笑い話にでもなれば良いのに。     Re: 雨と霰 ( No.23 ) 日時： 2017/03/03 14:53　(spmode) 名前： 由都 難しい事は苦手だ。 分かりさえすればなんてことはないんだろうけど、そこまでに頭が回って、やりたいことにまで行き届かなくなる。 分からないことが余分に色々と削っていく。 分からないことが分かっていたことまでも削って隠してしまう。 気付くのはいつも後。 それを埋めるための行動で、本当にそれは埋められたのかな。 思い返しても大した意味はないのに。     Re: 雨と霰 ( No.24 ) 日時： 2017/03/05 19:36　(spmode) 名前： 由都 やろう、と思って実際にやっていくのは個人的には苦手かな。 それをよく分かっているからこそ、やろうとしてくれる環境を作ろうって、僕がそう思うようにって、 ふと思いついた事を重ねていって、色々やってみて少しの時間が経った。 …うん、まだまだだけど、今までと比べたら大分良いんじゃないかな。 でもまだ残していることもある。 僕はちゃんとやってくれるのかな。なんて。     Re: 雨と霰 ( No.25 ) 日時： 2017/03/07 00:10　(spmode) 名前： 由都 言ってるそばから、自惚れているみたいで気持ち悪い。 いくらでも考えられるのに、人前になった瞬間どこかに飛んでいってしまう。 また僕じゃないみたいな自分が喋りだしてる。 人の目は苦手だ。 なるべくなら僕を認識しないで欲しいし、一応嫌われたくないな、なんてのもぐるぐるしたりする。 ああ、もう、笑ってばっかじゃなくても良いんじゃないか。 そんな事して余計な不安を呼んでいるようだ、馬鹿。 少しくらい、自分らしいと思える自分でいても良いんじゃないか、って思っても、手遅れ…じゃないといいな…。     Re: 雨と霰 ( No.26 ) 日時： 2017/03/17 15:44　(spmode) 名前： 由都 この方が良い、って、頭を掠めるとそっちの方にいってしまうんだろうな。 望んでいたのに残念だなんて、相変わらずぐちゃぐちゃなまま。 やっぱり僕は僕のままだ。     Re: 雨と霰 ( No.27 ) 日時： 2017/03/20 23:04　(spmode) 名前： 由都 散々話した後だったし、正直自信なかったんだけど…なんだか意外だ。 それが効果だととって良いのか、いや、さすがに早いか。 偶然かもしれないしね。 良い部分もあったけど、悪い部分もあったから。 でもまぁ、楽しかったから良し、かな。 それに、もうちょっとだけ頑張ろうってなれたから。     Re: 雨と霰 ( No.28 ) 日時： 2017/03/24 21:46　(spmode) 名前： 由都 少しでも何かがあると、恐れみたいなものが生まれてくる。 それが杞憂で、そのせいで必要な物まで遠ざけてしまいそうで、それもまた怖くなる。 結局、何にでも臆病になっている。 そうなってしまう位なら、始めから呼ぶような事なんてしなければ良いのに、っていうのは極端なのかな。 ああ、どれを選んでも、怖い。     Re: 雨と霰 ( No.29 ) 日時： 2017/04/02 00:34　(spmode) 名前： 由都 …うん、はじめからちゃんと決めてた。 決めてから動いた。間違いなく。 結局思っていたのとは違うものになったけど、良かった、はず。多分。 まだきちんと確かめてはないけど。 少なくとも基準にはなってくれる、目的には合ってる。ずれていない。 だから大丈夫。 大切にしないとだね。     Re: 雨と霰 ( No.30 ) 日時： 2017/04/14 10:30　(spmode) 名前： 由都 うえぇ‥何か忘れてる気がしたらやっぱり忘れてた…。 普段と違う事を急にやろうとしたらまぁそうなっちゃうよね…。 何考えてももう遅いんだけど、我ながら精神抉るとか馬鹿だよなぁ。     Re: 雨と霰 ( No.31 ) 日時： 2017/04/14 19:05　(spmode) 名前： 由都 でもってまた抉るのか。 もう、僕のことなのにますます分からない。 不安定な事だけはありありと分かるけど。 身を滅ぼすような事なんてしなけりゃ良いのに。     Re: 雨と霰 ( No.32 ) 日時： 2017/04/22 19:18　(spmode) 名前： 由都 んん、なんかもうそれが普通みたくなってきてるような。 若干諦めかけてるというか。 どんなに頑張ろうってなったとしても、集中力ってのはもちろん永続なんてしない。 90分がなんとかって聞いたことがあるような気がするけれどどうだったかな？ 仮に優先順位をつけたとして、僕がやりたいと思えることは後回しになる。 でも、逃すと消えちゃいそうで怖くなるというか。 判断って大事なんだろうな。     Re: 雨と霰 ( No.33 ) 日時： 2017/05/04 22:11　(spmode) 名前： 由都 こんな時に限って、とはよく言うけれど。 やりたくてもやれない状況ってのは中々もどかしいね。 代わりの事ができると思ってはみたものの、それに手をつけられないのは怠ってるだけだ。 どうしようもないことから逃げようとして、何か欲を満たそうと考えるのがどうも人間らしいなって、そう思ったりもする。 あんまり意識するのも良くないのかな。 …あ、そういえばあれ、何もなかったんだろうけど少し気になるな。 いつか何処かがこじれてしまう、最初の最初に感じられたから。 その時々で選択しなきゃいけない時ってあるんだろうけど、その選択が一層複雑にしないものであって欲しい、なんてね。 それが曖昧にでも分かるのは絶対に後のことなんだけどね。 少しでも自分が入るとすぐに思考が鈍るんだ、いつものことだけれど気をつけないといけないね。     Re: 雨と霰 ( No.34 ) 日時： 2017/05/12 21:53　(spmode) 名前： 由都 ん、そっか。 まぁかくいう僕も不定期度半端ないしなぁ。 体力即尽きてすぐ寝たりとかしてるし。 色々あるよね。     Re: 雨と霰 ( No.35 ) 日時： 2017/05/12 22:12　(spmode) 名前： 由都 例えばそれが必要だったり、大切だったりしてたとして。 でもある時点でそうじゃなくなると、いつの間にかそれを考えなくなって、気がつくと「それ」があったことだけ思い出して、中身はなんだったっけってなる。 記憶って中々いい加減だとは思うけど。 脳が賢いのか、使わなくなった情報とかを奥底にしまったり、捨てちゃったりするんだろうな。 もしかしたら後々必要になるかもしれない、みたいな判断はたぶんなしで。 まぁ、良い意味で整理してくれてるんだろうけど、一瞬忘れてしまったかと思うとやっぱりどことなく焦るね。 それで何とか思い出そうとすると断片だけでてきたりするんだけど、僕の場合それの場所が割と早く浮かんだりするような。 例えばある本の中のある情報を見返したかった時、どっかのページの右上にあったはず、みたいなのから探し始める。 もちろんストーリーのこの部分だったはず、みたいなのもあるけど。 結構文字というより風景で見てる所があるのかもしれないね。分からないけど。 まぁ、どうでも良い話なんだけどね。     Re: 雨と霰 ( No.36 ) 日時： 2017/05/16 17:45　(spmode) 名前： 由都 嘘だ、何もないに決まってる。 どの程度の人間か、きっと分かったはず。 何もない上に望むなんて調子に乗っているにも程がある。 呆れている。 何も見えてなんてない。 見ようとしないから見えないのは当然なんだ。 見ようとしないから、回路すら繋がらない。 結局悪いばかりだ。 積むことすらできてなかったんだ。     Re: 雨と霰 ( No.37 ) 日時： 2017/05/16 17:55　(spmode) 名前： 由都 縋り付いているのかな。 思い込んでいるのかな。 それが惨めで、それに気づかないでいるだけなのかな。 狭くて狭くて、見苦しい程に固まってしまってるみたい。 相変わらずだけど、何の話をしてるか分からないね。     Re: 雨と霰 ( No.38 ) 日時： 2017/06/17 22:37　(spmode) 名前： 由都 取り敢えず対処はしたけど、刺され具合が過去最高で酷いなぁ…。 起きた時とか割とびっくりした。 早く治ると良いんだけど。 他人と話し合ったり、何か一緒にやってくのは苦手だ。 それでも今までにない程、どうにかならないかってやってたのは良いことなのかな。 まあ、肝心な所は忘れがちだったけど、何処かで躓いて迷宮入りするよりはマシだったかな。 色々動いたし、今日はもうゆっくりしていたいな。     Re: 雨と霰 ( No.39 ) 日時： 2017/06/18 16:43　(spmode) 名前： 由都 ひいてる…え、治ってる？ いや、良いことなんだけど、それはそれでびっくりというか何というか…？ 全身を這うようにできてたのは何だったんだろう…？ その辺詳しくなかったから、例えばダニとか色々調べてたんだけど、どうしても画像とかくっついちゃうよね、 仕方ないんだけど、やっぱり苦手だ。     Re: 雨と霰 ( No.40 ) 日時： 2017/06/20 19:20　(spmode) 名前： 由都 …反応遅れたや。 どっちにするか迷ったけれど、それで埋めるのもアレな気がしたし、あんまり僕がってのも思ったし。 大丈夫だと良いな、ってのは軽々しいかもしれない、なんて。 とりあえず、僕のことは気にしなくていいよ。     Re: 雨と霰 ( No.41 ) 日時： 2017/06/28 20:40　(spmode) 名前： 由都 驚いた。 とてもとても驚いた。 偶然の成り行きかと思っていたけれど、まさか本当になるとは思いもしなかった。 良い意味のきっかけになると良いんだけど。 何も分からない状態ってのはどうにも怖い、まだ最初だからかもしれないけれど。 そう思うと、楽しいとか面白いとか、そういうので一瞬で最初を越えるのって、凄いことなんだろうな。     Re: 雨と霰 ( No.42 ) 日時： 2017/07/14 23:32　(spmode) 名前： 由都 きっとそれは行き過ぎてはいないんだろうし、必要な事なんだろうし、素晴らしい事なんだろう。 それを素直にとれない僕の方が、きっと良くないんだろう。 どうしてなんだろ…このところあんまり調子が良くないみたいだ。 調子が良くないから誰かの言葉を上手く取れないのか、それとも逆か、分からないけれど。 んー…夏バテかな？     Re: 雨と霰 ( No.43 ) 日時： 2017/07/26 16:30　(spmode) 名前： 由都 分からない、分からない分からない、 何が起きてるのか、いや、 分かるんだけど、分かってるはずなんだけど、 頭が追いつかなくて、混乱してて、 それが何故なのかが分からなくて、 ただ、ただ、どうしようもなく苦しくて苦しくて堪らなくて、 何かの間違い？間違えられる事？ 何も汲めなくて、もう分からないのが分からない位、 僕が、きっと何かを、何を？     Re: 雨と霰 ( No.44 ) 日時： 2017/08/05 00:27　(spmode) 名前： 由都 あれ、なんか軽く不安定っぽい事書いてたみたいだ。 とりあえず今はもう大丈夫。     Re: 雨と霰 ( No.45 ) 日時： 2017/08/05 00:53　(spmode) 名前： 由都 今まで揺らいでなかった、というより疑問にすら思わない程普通だと感じてた事が、何だかよく分からなくなってしまった。 思い描いたものを、思い描いたように表すものだと思っていた。 そこに偶然が混ざったり、そんなのも面白いと思っていた。 いや、今でも思っている。 それがそうしろって、そうしたいって言ってるし、僕もそれが良いと思っている。 それが重なって、自分らしいものになってたような気がする。 だから、僕らしくないものが見たいって、その言葉がとてつもなく意外だった。 目から鱗に近い感じ。 んん…僕らしくない、ってどんな事なんだろう。 考えたことなかった。 今まで、僕って何なんだろう、ならたくさん考えたけど、僕じゃないって何なんだろうとは考えなかったと思う。 そしてそれは、今軽く考えた感じだと、とても難しいような気がしてる。 自分らしくないものを、自分で見つけて、自分で表す。 ソレは自分で表したもののはずなのに、ソレは自分らしくない。 …難しそうではあるけれど。 でも、それが聞けて良かったと思う。 丁度良かったというか。 ずっと手段が欲しかった気がする。 もちろん必要だ。 でも、どこかつまらないというか、違和感というか、そういうのも全く無い訳じゃなかった。 どうしてかは分からない。 でも、僕らしくないって言えるソレを思うのが一つのヒントになるのなら、 何というか、価値を感じる。 …って書いた辺りで落とし所が分からなくなっちゃった。 書いた割には何の話してるのか分かってないけど、まあ、いっか。     Re: 雨と霰 ( No.46 ) 日時： 2017/08/21 00:13　(spmode) 名前： 由都 ふと、僕が今やっていた事が、初めてここに来た時と同じだなって思った。 記憶が間違ってなければ、あの時が一番死にそうだった時だと思う。 異常な程に自分しか見えてなくて、その結果変な行動ばかりしていた気がする。 僕的にはそんなの誰にも知られたくなくて、ひっそりやってたつもりだったんだけど、今思うとバレバレだったよね。 でもってそれに気づいた人達ってのが、ある意味優しい人達で。 何か抱えてるんだろうな、みたいなのを察したのか知らないけど、深く突っ込まないでおこうとか、刺激しないようにしようとか、 本当にそうだったのかは分からないけど、そんな感じの余所余所しさをとにかく感じていた。 でもそれでその時の僕の状況が変わるわけでもないからさ、なんていうか、僕みたいな屑に気を遣わせているように思えて、ますます嫌になったというか。 まあそんな時と同じような事をやっていたらしいけど、違うとすれば、特に何も考えてないって事かな。 ああ、考えてないのは同じかもしれないけれど、考えられないじゃなくて考えてないみたいな…書き表すのが難しい。 もっと淡白な感じかな。 シンプルに死にたくなる時ってあるもんなんだね。     Re: 雨と霰 ( No.47 ) 日時： 2017/09/02 01:35　(spmode) 名前： 由都 気付かないのがいけないだけなんだ。 よく見落としちゃうし、本当に簡単なミスもしちゃうから、気をつけないとね。     Re: 雨と霰 ( No.48 ) 日時： 2017/09/03 21:24　(spmode) 名前： 由都 んん、ちょっと混乱してたけどおかげで学べた所もあるしいっか。 ほんの少し何かあっただけで怖くなるし、すぐ内心取り乱すし、それで判断力も鈍ってしまう。 さんざん悩んだ挙句実は何もなくて、取り越し苦労？みたいなことにもなる。 もう少し、気楽になれたら良いのかな。     Re: 雨と霰 ( No.49 ) 日時： 2017/09/25 18:18　(spmode) 名前： 由都 どうしてそこまでするんだ。 気にしなければ済むはずなのに。 酷く、酷く苦しい。 ただ眠たくて、鈍ってただけなんだ。 例え僕があの場で抑えられなくなったって、悪化しかしないから耐えたんだ。 その反動で少しだけ反応が悪くなってしまっただけなんだ。 誰も悪くない、僕の考え方が悪いだけ。 それでも、ごめんね。 本当にごめんね。 あんまりな密は、僕にはどうも合わないみたいだ。 だからそんなに気にしなくて良いんだよ。 きっと、ここで反応しないのは悪い選択なんだろう。 だから平気だと言う。それで終わるのなら。 何というか、こんなにも、こんなにも苦しい心配は初めてだ。     Re: 雨と霰 ( No.50 ) 日時： 2017/10/02 01:56　(spmode) 名前： 由都 何かを書く時、頭で整理をする。 文章を組み立てることに集中する。 そうすれば、例え不安定になってしまっても落ち着くことができる。 だからよく使っている。 思考に耽ることもあるけど、不安定な時は悪い方向に向かってしまいがちだから。 あまり上手くは書けていない気がするけど、それでも僕にとっては大事な手段だ。 それは口をつくよりも。 もう少し素直にというか、ややこしいことをしないように気を付けられたら良いのかな。     Re: 雨と霰 ( No.51 ) 日時： 2017/10/02 02:04　(spmode) 名前： 由都 久しぶりにこんな時間だ。 ちょっと眠い。 本当ならたくさん言葉があったはずなんだけど、何だっただろ、あまり思い出せない。     Re: 雨と霰 ( No.52 ) 日時： 2017/10/23 23:13　(spmode) 名前： 由都 焦るのは良くない、って分かってはいるんだけど。 ひたすら巡らせるしかないのかな…。 頭回し過ぎて手をつける前に眠ってしまう。 ゆっくり、でも集中して…出来るかな？ 出来るか分からなくてもやるしかないよね。 あと少しのはずだし。 珈琲は側に置いておこう。 落ち着く事が出来るから好きなんだよね。     Re: 雨と霰 ( No.53 ) 日時： 2017/10/24 00:11　(spmode) 名前： 由都 でも、どうしてああいう感じにしかできないんだろ…。 いや分からない訳でもないんだ。 きっと僕自身が怖いと思っているから、僕も怖くてできないんだ。 そのくせして、もし逆だったら？ 自分じゃ言わないのに？ そんなの理不尽だ。 理不尽なことをするなんてどうしようもない人間だ。 じゃあそうならないように、でも怖い、ああ、僕は何を考えているんだろう。     Re: 雨と霰 ( No.54 ) 日時： 2017/11/02 13:29　(spmode) 名前： 由都 定期的に何かをやらかす謎な習性がある気がするけど、毎度のことながら馬鹿だ。 繰り返してるつもりのこと、慣れているつもりのことでもふと忘れてしまう。 いや、慣れているから？油断しちゃったから？ まあ、そうだよね、 とりあえずなんとかしなきゃだ、このままだと精神的に良くないから。     Re: 雨と霰 ( No.55 ) 日時： 2017/11/02 13:35　(spmode) 名前： 由都 それにしてもこの前の、せっかく良いものになったから、もう少しなのに。 もうそれに毒されているようで、それじゃなきゃいけないみたいになっている。 本当にやるつもりのものが何だったのか、忘れかけてしまっている。 それは嫌なんだけど、ああ、これじゃあ悪循環だ。 何かが抜けてしまったみたいで嫌だ。     Re: 雨と霰 ( No.56 ) 日時： 2017/11/08 00:15　(spmode) 名前： 由都 自分でもよく分かってないけど、なんか点々？が集まってるのを見ると鳥肌が止まらない感じになった。 ものすごく突然。 点々というか、同じ物が不規則に集まってると、こう、ザワザワ…って気持ち悪くなっちゃって。 格子状だったり規則的に並んでいるとかなら大丈夫なんだけど、例えば何だろ、細胞とか？はちょっとまずいかも？ んん、どうしてこんな急に反応するようになってしまったんだろう？ 意識してるのかな、分かんないな、 別に恐いまではいかないけど、ふと気付いてしまうともう駄目だし、意外と気付いたりするし、んー…？     Re: 雨と霰 ( No.57 ) 日時： 2017/11/22 00:22　(spmode) 名前： 由都 人ごとに知ってる事は違うってこと、常識だってズレがあること、分かってはいるんだけど。 自分がそんなまともだとも思ってないけど。 僕の思っていたことを、可笑しな人だなみたいな、そんな反応されるのは、やっぱり少し悲しいかな。 はぐらかしたように笑ったって、何かが刺さったような感覚になる。 他人は他人だと思ってしまう。 いや、そりゃあそうだし、そもそも何かを求めていたのだとしたらそれこそ可笑しな話だ。 でも、人の思う僕と、自分で思う僕が酷くずれているようで、それで僕がこういう人間なんだって決められてしまうのは、あまり…うん。 まあ、それが良いのならそうしてたって良い。 上手く喋るのは苦手だから、それで変になるよりはきっとましだ。 でも、なんというか、また何か壊れていきそうだ、怖い。     Re: 雨と霰 ( No.58 ) 日時： 2017/11/22 00:37　(spmode) 名前： 由都 ますます分からないんだ、ただでさえ何も分かってなんかないのに。 こんな状態で普通に人に会ってても大丈夫なのかな…。 とりあえず、少し休んだ方が良いのかもしれない。     Re: 雨と霰 ( No.59 ) 日時： 2017/11/23 10:48　(yournet) 名前： 落ち葉 雨と霰　の題名に惹かれました はじめまして ゆとさんは繊細なひとだと思った も人前にでるとありのままでいられない ここはdiaryなの？ また来てもいい？     Re: 雨と霰 ( No.60 ) 日時： 2017/11/24 20:40　(spmode) 名前： 由都 わわ、初めまして！ いらっしゃいませ〜。 んん、繊細なのかな。 何というか、ありのままってのが良く分からなくなってるんだよね。 それで色々考えたりするんだ。 ここには日記って程でもないけど、ふと書きたくなった時に来てる感じかな。 僕も好きに来てるし、落ち葉さんも好きなように来てくれて大丈夫だよ。     Re: 雨と霰 ( No.61 ) 日時： 2017/12/01 10:40　(spmode) 名前： 由都 全然大丈夫なんかじゃない。 全然大丈夫なんかじゃない。 問題ばかりだ。 日に日に駄目になっていくようで、それが駄目だっていう意識も塵のようで、大事だったことすらも忘れてしまう。 迷惑をかけてしまった。 またどうしようもない人になってしまった。 折角の事もふいにして、折角の時間もふいにして。 ついさっき思った事だったじゃないか。 僕の為の時間を、僕が投げてしまっては何の意味も無いのに。 どうしようもない人間なんだって、もっと自覚しなきゃ。 何とかなるだろう、なんて、きっと思っちゃ駄目なんだ。 僕なら何かをやらかしてしまう。それを僕がちゃんと知ってないと、何も対処出来なくなる。 忘れないようにしないと。     Re: 雨と霰 ( No.62 ) 日時： 2017/12/05 22:49　(spmode) 名前： 由都 なんか重くて此処があまり開けない…。 だからそんなに来れないかもしれない、たぶん。 どうしてだろう。     Re: 雨と霰 ( No.63 ) 日時： 2017/12/18 00:55　(spmode) 名前： 由都 お、重たいの直ったかも…？ 通信制限か何かだったのかな？     Re: 雨と霰 ( No.64 ) 日時： 2017/12/18 01:16　(spmode) 名前： 由都 ちょっと書きかけたけど消しちゃった。 とにかく、今日が無事に終わると良いな。     Re: 雨と霰 ( No.65 ) 日時： 2018/01/10 23:56　(spmode) 名前： 由都 いつの間にか年が明けていた。 あいも変わらず、ふと死にたいと考える。 たぶん、もう根底にこびりついている。 だから僕の思うものはそこに繋がっているんだと思う。たぶん。 明確じゃないし、大したことも出来ていない。 頑張ってもいない。 良いとも悪いとも言えるのか分からない。 そのありのままを話す事もきっと出来ない。 理解してもらえないのを感じているから。 この形は、可笑しいのだろうか。 答えがないのは知っているけれど、どこか不安になってしまう。 ずっと巣食っている。 思う度に得体の知れないものに感じる。 僕の形は、何なのだろうか。 それは、あっても良いものなのだろうか。     Re: 雨と霰 ( No.66 ) 日時： 2018/01/10 23:58　(spmode) 名前： 由都 なんというか、きっと余裕が無いんだろうな。     Re: 雨と霰 ( No.67 ) 日時： 2018/03/20 21:03　(spmode) 名前： 由都 うわ、こんなに日が空いたんだ… と、突然こっそり書き込んでみる     Re: 雨と霰 ( No.68 ) 日時： 2018/03/20 22:55　(spmode) 名前： 由都 日が空くと本当に書き込んで良いのかすら不安になるんだね。 相変わらず不安定だ。 周りの人達には申し訳ないことをしている気がする。 ずっとずっと心が抉られているような気分なんだ、 良くしてくれている、だろう人にも、普段話してくれている人にも、うまく言葉を向けられなくなる気がして、怖い。 元々あまり反応するような人間じゃないんだけど、それが益々悪化している。 本当は話したりしていた方が良いのかもしれないのに、それに反するようなことをしている。 ごめんなさい。 駄目な人間だ、 何だろ、こういうぐだぐだした事とか、自分の中のぐちゃっとした事とかって、正直こういう所じゃなきゃ言えなかったりはする、のかな。 少し間が空いて、気付かない内に何かが溜まっていたのかもしれない。 また、少しずつ書き込んでみようかな、なんて。     Re: 雨と霰 ( No.69 ) 日時： 2018/04/03 01:32　(spmode) 名前： 由都 今日も暖かかった。春って感じだった。 ついこの前寒かった気がするのにな、って思うと、時間の流れを感じる。 毎日いつの間にか過ぎてるのかなって。 少し前だったか、当たり前だと思っていたことに疑問を持つ瞬間があった。 疑問になんて思わないはずだった。当たり前だから。 だからどうしてそう感じたのか分からない。 ただ、酷くそれがショックだったようで、どうにも苦しかった。 今は幾分ましだけれど。 まあ、生活リズムも毎度ながらあまり良くないし、そのせいで思考も可笑しいのかもしれないけれど。 それでも一度思ってしまったものというのは簡単には消えてくれなくて。 なんというか、僕は、僕の思考のどこなら信じてよくて、どこが違うってなるのか、よく分からなくなってしまった。 靄がかかってるみたいだ。 頭が回らない。 何か、ますます見失っているみたいだ。 自分の中に自分が居ないような感覚だ。 あまり、良くない気がする。 これじゃ駄目だって言ってる気がする。 やっぱり、よく分からない。     Re: 雨と霰 ( No.70 ) 日時： 2018/04/07 12:22　(spmode) 名前： 由都 突然の思いつきのようなものだったからなのか、やっぱり不安だ。 良かったって、言えたら良いんだけど。     Re: 雨と霰 ( No.71 ) 日時： 2018/04/07 18:44　(spmode) 名前： 由都 良かったって言えた。 良かった。     Re: 雨と霰 ( No.72 ) 日時： 2018/04/11 19:47　(spmode) 名前： 由都 程良い、よりは少し離れた考え方を持っている人だった。 あまり自分の理解が及ばないとその考えを拒絶しがちだけど、そこまでにはならなかった。 そんなものもあるのか、って納得する時もあった。 そんなに完璧に語らずともなんとかなってしまったけど、僕としても助かったし、それでも普段よりは話せたつもりだ。 総じて中々楽しかった。 何というか、無理しなくても良いのかなって感じがした。 自分の思考は偏ってるだろうし、それでたくさん考えても同じ所をぐるぐるする。 今は少しだけ落ち着いてるから、もう少し楽に居られそうだ。 もう少しだけ違った風に考えられるかもしれない。 書き方がぐちゃなのは相変わらずだな。     Re: 雨と霰 ( No.73 ) 日時： 2018/05/01 12:17　(spmode) 名前： 由都 僕は、また、また逃げたんだ、 また…また！ ああもうどうして、いや、 わかってたはずなんだ。 それなのに迷っていた。 どこかで違うと思っていた気がした。 どこか、邪なものがあった。 ああ、でも、言い訳だ、全部言い訳だ、 最初なんてそんなものだったんだ、でもどうして、いや僕が良くなくて、嘘つきで、 ああ、ごめんなさい。 どうしよう、頭が混乱して、     Re: 雨と霰 ( No.74 ) 日時： 2018/05/01 12:55　(spmode) 名前： 由都 …そうだ、やっぱりイヤホン買おう。 ちょうど気に入ってたのが壊れかけてるし、って思っちゃうとそれすら悪影響を及ぼしそうだ。 まだなんかぼやぁってする…今日大丈夫だろうか。     Re: 雨と霰 ( No.75 ) 日時： 2018/05/19 15:37　(spmode) 名前： 由都 後から起きた事は、前に起きた事を塗り潰していく。 当然、後に起きた事の方が記憶に新しいから。 そして、マイナスに思ったことは、プラスに思った事よりも早く記憶を塗り替えていってしまう。気がする。 今ちょうどそんな気分だ。 先に起きたプラスが、後から来たマイナスに食われてしまったような気分だ。 お陰で先の内容があまり思い出せない。 良かったはずなんだけどな。 ただでさえ有って無いような記憶力なのに。 ああ、つくづく、自分が嫌いになる。     Re: 雨と霰 ( No.76 ) 日時： 2018/06/21 23:13　(spmode) 名前： 由都 想像していたよりも、僕は人に何かを思ったりする力？が乏しいのかな。 あんまり上手く移入できないというか。 共感はするけど共鳴はしていない…みたいな。 それが良いとも悪いとも取れないしよく分からない。 いやでも考えているはずなんだ、僕なりにではあるけど。 ああでも、どことなく薄っぺらい、かなぁ。 もし何か引きずっているのなら、それは良くないことなのかもしれないな。 んん、薄っぺらいのは分かるけど、これで良いのかな。 やっぱり不安、かな。     Re: 雨と霰 ( No.77 ) 日時： 2018/06/21 23:21　(spmode) 名前： 由都 ああそうだ。 それでも殻は崩れているような気がするんだ。 欠けている程度かもしれないけれど。 苦しいって思う。 やっとここまで来たのかと思うと、良いとも感じつつ不安も張り付く。 まあ、分からないのはいつも通りかな、     Re: 雨と霰 ( No.78 ) 日時： 2018/07/09 21:12　(spmode) 名前： 由都 今日は良くなかったかな。 眠たくて頭痛くてぼーっとしかできなかったから、ともしたくはないけれど、今日は良くなかったかな。 疲れているのだろうか。 何も考えられなかった気がする。 まあ、今日はというより今日もか、 きっと良い様には見えていないはずだ、 口をつく事もなし、何をするもないのだから、たぶん、いらない気がする。 いらない方が良いんじゃないかなって思う。 それとも、何か理解を示すべきなのか。 でもそれは僕が分かるだけの話であって、人が理解する話ではない。 僕が分かった所で利にならないなら、やっぱりいらなくても、って思ったりだけど、 それは、僕はその位置でも良いのだろうか。     Re: 雨と霰 ( No.79 ) 日時： 2018/07/22 01:51　(spmode) 名前： 由都 最近、自分の声が遠くにあるような気がして怖い。 自分で喋ってるのに、自分で喋っていない感じがする。 思考と言葉がくっついていない気がするし、全部棒読みというか、上手く感情が乗っからない。 今までは稀にそうなる程度だったのに、こんなに長くそう思うのは初めてだ。 なんていうか、喋ってる自分が気持ち悪い。 ついでにちょっとした表情の変化とか、意識しないでやることも、「今こうしてた」って情報として入ってくる。 自分のことなんだけど、分かってるけど、やっていることを無理矢理にでも頭にねじ込まれているみたいで、すごく気持ち悪い。 こんなの嫌だ。 せめて、誰かと話す時にそうなるのだけはやめてほしい。 例え僅かでも相手を考えて会話するよう気をつけてきたつもりなのに、それが上手くできなくなっている気がする。 これじゃあまともに話せなくなる。 でも、どうしたらいいんだろう、 頭が回らない。     Re: 雨と霰 ( No.80 ) 日時： 2018/09/09 18:05　(spmode) 名前： 由都 どうして。来ないで。 僕に向けないで。 目に付いて、気持ち悪くて。 ああ違う！気のせいなんだ。 考え過ぎなだけだ。そのはずなんだ。 なのに、小さくともあり得る可能性に、こんなにも怖くなって、息が切れるほどに逃げて、 おかしい。 気のせい。勘違い。 一瞬でも顔を向けたがばかりに、違う、 向こうは記録しているかもしれないのに、僕は何も覚えていない。 知らない内に、でも、僕はそれを知る由がない。 いや、違う。 意識し過ぎなだけなんだ。 混乱している。 でもどうして、その瞬間から立ち止まって。 ほんの一瞬、隣に来て。 すぐに居なくなって。 どうして。 違う、気のせい。 気のせい。 怖い。     Re: 雨と霰 ( No.81 ) 日時： 2018/09/15 09:51　(spmode) 名前： 由都 んー、途中までは合ってたと思うんだけどな。 いつの間にか間違えてたみたいだ。 やっぱり慣れないことはもっと用心しないといけないな…。 咄嗟の判断って大抵ミスっちゃうし。 上手くいかないな。     Re: 雨と霰 ( No.82 ) 日時： 2018/10/05 15:20　(spmode) 名前： 由都 ああ、違う。違う。 やっぱり考えるフリして何も考えられていない。 いや、そうじゃないのかな？ 咄嗟に出した反応、それが本当に思っている事なのかな。 僕は、考えれば考える程、本来のものと離れたことを考えていた？ いや、でもそんな、嘘じゃなかったはずだ。 間違えてなかったはずだ。 なのに、この違和感は何だ。 なんなんだろう。     Re: 雨と霰 ( No.83 ) 日時： 2019/01/15 06:54　(spmode) 名前： 由都 …あ、これ生きてた     Re: 雨と霰 ( No.84 ) 日時： 2019/01/15 07:04　(spmode) 名前： 由都 結局逃げてばっかだ。 いつの間にか頭の外に追い出して、触れないようにしている。 例え触れても何にもならない。 良くないのに。 良くない。 出来たことも食い潰されているみたいだ。 いや、最初から無かったのか。     Re: 雨と霰 ( No.85 ) 日時： 2019/01/15 07:15　(spmode) 名前： 由都 相変わらず辛いとか思うけど、死にたいってなることは減っていた。 ある意味で良いことなのかもしれないけど、なんというか、温い。 嫌だと感じることを無意識に避けていたり、たまに上手くコントロールできなかったり、ずっと前からだけどだんだん酷くなっている気がして、のうのうと生きている感じがする。     Re: 雨と霰 ( No.86 ) 日時： 2019/01/15 07:24　(spmode) 名前： 由都 やっぱり、気持ち悪いのは変わらない。 ますます自分がよく分からない。 いつものことだけど。     Re: 雨と霰 ( No.87 ) 日時： 2019/02/02 00:55　(spmode) 名前： 由都 落ち着いて、落ち着かなきゃ。 ああ、でも。 悪いのは確かだ。 何にも敬えていない。 ずっとずっと嫌いになりそうで、 ずっとずっと避け続けて、 やっと少しだけ、でもそれは少し遅くて。 許されるはずもない。 ただ辛かった。 きっとそれも言い訳だけれど。 だから、せめてもう少しだけ頑張ろう。 今ならもうちょっとだけちゃんとできる気がする。 本当にごめんなさい。     Re: 雨と霰 ( No.88 ) 日時： 2019/02/27 21:21　(spmode) 名前： ミノ 由都さんの読み方はゆずですよね？ もしかして昔、2年くらい前に、こころカテにいたユズさんですか？ 違ったらすみません。 もしそうだったら…読んでください 昔、ユズさんの投稿を見ていたミノという者です。 ハンネは昔のことなので忘れちゃいましたが、ユズさんはその後どうしてるか気になって笑 割り込んですみません。     Re: 雨と霰 ( No.89 ) 日時： 2019/03/07 23:57　(spmode) 名前： 由都 あれ、まさか僕の所に書き込みがあるなんて思ってなかった。 放っておいちゃってた。 遅くなってごめんね。 そして更に申し訳ないんだけど...たぶん、ミノさんが考えてる人と僕は違う人だと思う。 僕はずっと雑談の所にいて、一応名前はゆとって言うんだ。 ご期待に添えられなくてごめんね。 でも書いてくれてありがとう。 此処は自由に書いて良い場所だから、気にしないでね。     Re: 雨と霰 ( No.90 ) 日時： 2019/03/08 00:10　(spmode) 名前： 由都 半分眠たいから文章ちゃんと書けてるか分からない...。 例えそれがネットという場所だったとしても、話していた相手がどうしてるかって、ふと気になる時があるよね。 少しだけだったとしても繋がりがあったのは確かだから。 なのにこの場所が希薄だからなのか、それとも僕が弱いだけかは分からないけど、気になっても改めて書き込んで良いのかなって、ただそれだけで躊躇してしまう。 だからそれをやれるって凄い事な気がする。 って、大げさかな。 やっぱり僕は内を向いている人なんだろうな。 もっと気兼ねなく話しにいける人だと良かったのだろうか。 まあ、どんな事でも良い面と悪い面が紙一重だったりはするし、こんな人間でもそうだと言えると良いんだけど。 相変わらず悪いと決め込んでいるみたいだ。 そういえばさっき普通に書き込もうとしたんだけどエラーになっちゃった。 色々やってたら書き込めたけど。 何があったんだろう？ ...まあいいや、眠たい。 おやすみなさい。     Re: 雨と霰 ( No.91 ) 日時： 2019/03/17 09:23　(spmode) 名前： 由都 思い込んじゃいけない。 自惚れているみたいだ。 全然良くなんかないんだ。 そう考えてる時点で、醜いんだろうな。     Re: 雨と霰 ( No.92 ) 日時： 2019/03/20 21:00　(spmode) 名前： 由都 それでも、寂しいと感じるんだなって思った。 とりあえず笑ってばかりではいたけれど、離れると実感したら泣きそうになった。 それだけ信頼していたということなのか。 そういえば、僕がそこに初めていた時も泣きそうになっていた。 その時はひとりぼっちだったから。 誰も知らなかったから。 例え状況が変わっても弱いのは変わらない。 僕は、思っていたよりも寂しがり屋だったのかな。 分からないな。 分からないけど、僕がここまで生きたという事実があって。 それができていて、そして寂しいと感じるのは、きっとその存在が僕の中にちゃんとあるからだ。 だからきっと、僕は感謝しなくちゃいけない。 ああいや、えっと、そういう義務みたいな感じじゃなくて、自然とそう思うんだ。 うん、ちゃんと良かったって言える。 いつも暈しちゃうし、恥ずかしくてきちんと言えないし、結局届きはしないけれど。 ありがとう。 また次が、あったら良いね。     Re: 雨と霰 ( No.93 ) 日時： 2019/04/20 21:31　(spmode) 名前： 由都 またぐちゃぐちゃだ。 今まで作っていたはずの物をぶち壊しているような感覚だ。 いや、一つにまとまっていく、って言い方が良いのかな。 意識しない内にぐちゃぐちゃにしてしまった。 思っていたはずのことが見つからなくなってしまった。 怖い。 僕は、こんな人間だったのだろうか。 変わったのだろうか。 だとしたらどういう風に？ 少しだけ忙しくしていた。 忙しくしていたら、こう、暗いことも含めて普段考えていた事を考える余裕が無くなっていた。 その代わり、明日はどうしたら、これからどうしたらって。 僕は、未来を考えていたのか。 あんなにも過去を思い出していたのに。 それが良いとは言わないけど、だからといって消していいわけでもない。 僕にとっては、苦しくても必要な物のはずだ。 なのにどうして。 何がしたいんだろう。 僕は何か間違えているのだろうか。     Re: 雨と霰 ( No.94 ) 日時： 2019/05/20 00:06　(spmode) 名前： 由都 え、あ、全然気にしてないぞ！ で合ってるのか分からないけどとりあえず大丈夫だぞ！ 僕だって少し前の自分の考え分からないし。 というかその顔文字？、申し訳ないながら笑ってしまったw これで埋めるのもアレだからこっちに書いておこ..。     Re: 雨と霰 ( No.95 ) 日時： 2019/05/20 00:13　(spmode) 名前： 由都 僕が要領の悪い人間なのは今に始まったことじゃない。 出来の悪い人間だってのも元からじゃないか。 だから、昨日やったことが全部無駄になって、元に戻るどころかマイナスになって、簡単に戻れなくなったって、いつもの事、きっとそうだよ。 きっと、そうなんだよな、 こういう時、なぜかすごく独りを感じるな。 僕はダメダメだな...。     Re: 雨と霰 ( No.96 ) 日時： 2019/06/16 01:34　(spmode) 名前： 由都 浮き沈みが激しいというか頻度が半端ないというか。 ただ平穏だったら良いのにな、って思うけどあんまりそうもいかないらしくて。 こう、上がったり下がったりされるとそれだけでも体力を持っていかれてしまう。 これで絶好調、なんてのがあるとまだマシだったのかもしれないけど、普通か絶不調かの波だから良い時なんてそうそうないなぁ。 いや、絶好調なんてあったらもっと波が激しくなって辛くなっちゃうかな？ 悪いのがある前提での話になるけど。 自分で自分の行動が分からなくなる時があるんだ。 気付いたら思ってもみなかった方向になっていて、それに凄く驚く。 驚くし、怖くもなる。 怖いのに、いや、だからこそなのか、簡単には直せない。 僕が起こした行動なのに、僕がそれについていけていない。 いつかそのせいで、首を絞めるようなことになってしまわないかな...。     Re: 雨と霰 ( No.97 ) 日時： 2019/08/22 04:01　(spmode) 名前： 由都 あれ？ え？ 書ける？     Re: 雨と霰 ( No.98 ) 日時： 2019/08/22 04:06　(spmode) 名前： 由都 あ...書ける。 書ける。 えっと、良かった。 正直、場所が無くなったって思っちゃって、もう吐き出せないんだって、もう話せないんだって、思っちゃって、     Re: 雨と霰 ( No.99 ) 日時： 2019/08/22 04:22　(spmode) 名前： 由都 いくら頻度が下がったとしてもあって欲しい場所だったのかもなって思った。 ぐちゃぐちゃになった気持ちを整理したくて書くことが多いから、前にエラーってなったのを見た時は本当に驚いた。 ぐちゃぐちゃな気持ちごと何かに刺された気分だったような気がする。 とりあえずは書けて良かった。 でもまた、ぶつ切りされてしまう事があるのだろうか。 一度あったことだから、またあるかもしれない。 なんて、すぐ悪い方を見るのは良くないかな。     Re: 雨と霰 ( No.100 ) 日時： 2019/08/22 04:40　(spmode) 名前： 由都 前より浮き沈みが激しくて、本当は良くないのかもしれないけど、それでも自分が駄目だからってのが抜けなくて、 自分如き、猶予の余地もない気がして、 すぐこんがらがってしまう。 すぐ分からなくなってしまう。 人に会った。 僕が知らないタイプの人たちばかりだった。 知らないことばかりだった。 理解したくても、たくさんだから、追いつけなくて。 書きたくても言葉も探せない程だった。 それも嫌だった。 考えるしかできないのに上手く考えられないのは苦しい。 苦しいのは変わらない。 泣くことも増えてしまった。 でも、此処だったら例え纏まらなくても良いんじゃないかっていうよく分からない安心感はある、気がする。 依存し過ぎだろうか。良くないだろうか。 また、居ても良いかな。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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