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無菌室 日時： 2016/12/18 19:50　( ocn) 名前： 憂 いつまでも生き続けるような気がする。 でも、きっとすぐに死んでいくんだね。 Tweet ▼

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Re: 無菌室 ( No.1 ) 日時： 2016/12/18 20:35　(ocn) 名前： 憂 非金属ナイフの方を見つけたから最近 ものを刺してばかりいる。 怒られちゃうから要らないのだけね。 たまに勢いで指を掠ったりするけど。 足を刺しそうになったりもする。 コルトの方を探してた時に懐かしいものを 見つけたから鞄の中に入れて保管してる。 剃刀やカッター、鋏とかを沢山見つけた。 あとはノコギリ、金槌、ドライバー 彫刻刀、包丁、ナイフ、画鋲、針とか。 画鋲はケースに入ってた。懐かしい。 嫌がらせされ始めた時の些細な仕返し。 幾ら口で言っても止めてくれなかったから。 筆箱を捨てられた時は靴を捨てた。 名簿番号が書いてあるシールを軽く 剥がされた時には相手のをシールを 私のよりも剥いだ。全部じゃないけど。 靴を切り刻まれてた時は画鋲を大量に 買ってきて相手の靴の中に溢れるくらい 入れた。踏まないように見えるくらい。 その他にも何かと地味な仕返しをしたら ものを壊されたり捨てられたりはしなく なって、代わりに悪口ばかりになった。 それまで使ってた画鋲先輩が僅かに 残ってたから取っておいてる。 明日画鋲買ってこようかな。補充補充。     Re: 無菌室 ( No.2 ) 日時： 2016/12/19 00:50　(jp-t) 名前： Wi 前スレへの返信。 >身構えてる時は心の準備出来るからまだ幾分かマシだけど 僕もそれだわ。 ビックリ画像みたいなもので、唐突に来たらｳﾜｱｱｱｱってなるよね >は？？？猫好好ちゃんは我が天使ぞ？？ 好きなのかww >特定してやる。 いや、ナイスバディだと褒めてるじゃないですか…。なぜ （もしかして:セクハラ） >0 時間が過ぎるのって早いよね。あっという間     Re: 無菌室 ( No.3 ) 日時： 2016/12/19 01:11　(ocn) 名前： 憂 たった今、母親が二階に来たんだけど 指の先っぽ爪ごと切り落としちゃった みたいでグルグルにしてあった。 そういえば家族みんな指を怪我してる。 兄と父は親指を深く切っちゃって。 母も今日怪我しちゃったから流れ的に 次は私か姉かな。どうせなら最後が良い。 最後の人って一番深い傷を負いそうだし。 流石に切断は勘弁して欲しいけれども。 んー、なんでだろうなあ。数日前から 頭の中がごちゃ混ぜになっちゃってる。 弱ってるみたい。と言うか弱ってるんだ。 些細なことがぐるぐるしてる。 傷ついてるわけでもないけど、不快だな。     Re: 無菌室 ( No.4 ) 日時： 2016/12/19 01:20　(ocn) 名前： 憂 Wiくんへ そうそう。それでダメージくらって 冷や汗出てくるのが分かります。 なんか毛穴開くのを感じるというか。 今まで考えてたこともぽんと消える。 なんと言いますか、猫好好ちゃんと 出会った時に運命だと分かりましたね。 もう赤い糸がびんびん反応してました。 それから二年くらいアプローチを 続けた末に漸くお付き合い出来まして。 今は結婚してから四年目です。 あの絵の何処がナイスバディなのか 些か理解に苦しみますねえ･･･。 豊満と言われても恰幅のよろしい方と 言う意味で受け止めてしまったんですよお･･･。 本当にね。気付いたら何年も経ってる。 時間が経つに失っていくから怖いなあ。 勿論、得たものもあるんだけれどね。 そのうち友人、と言うよりも知人とか 親しい人たちも居なくなって一人ぼっちに なったらどうすれば良いんだろうと思う。 頑張らなきゃなあって思った今日この頃。     Re: 無菌室 ( No.5 ) 日時： 2016/12/19 01:45　(ocn) 名前： 憂 頭の中がごちゃ混ぜ状態で煩いんだ。 それは薄れてしまってるからだろう。 だから寝たくないのに。眠りたくない。 寝ると頭の中すっきりするし好き。 夢は楽しいのが多いから心地良いの。 でも、それで薄れていくなら嫌なんだね。 嫌いとか好きとかどうでも良いのに どうでも良いはずなのに無駄なことなのに なんかそれに執着しちゃってるから 頭の中ごちゃごちゃで凄く不快な気分。 どうでも良いのにって思ってるんだけど それについて知らず知らずに考えてて だからこそ頭が痛いんだよね。 本当に興味ないというわけではないのかも 知れないけど無駄だと思ってるのに。     Re: 無菌室 ( No.6 ) 日時： 2016/12/20 00:28　(ocn) 名前： 憂 折原臨也(りんや)の方を思い出したから 昨日ニコ動で見てたんですが本当大好き。 このレスに載せてる動画の折原さん 動きがキモすぎてもう駄目だ愛してる。 動きもそうだけど顔も前に出過ぎて最早 首吊り状態だし手足異常に長すぎるよね。 http://www.nicovideo.jp/watch/sm11691445     Re: 無菌室 ( No.7 ) 日時： 2016/12/20 12:47　(jp-t) 名前： Wi >4 分かる。 現在のその恐怖だけ見てるというか。 つまり｢俺の嫁｣というやつかw 丸みを帯びたシェイプ、可愛いじゃないですかww だよねめっちゃ怖い… いつかは独り…独りｳﾜｱｱｱｱ     Re: 無菌室 ( No.8 ) 日時： 2016/12/22 07:35　(ocn) 名前： 憂 Wiくんへ 頭の中が真っ白になって残るのは不快感 みたいな気持ち悪いものだけウヴァ。 嫁に出来るものではないな。 最早私の神様的な存在に達していまする。 君と僕は相性悪いね！！！ もう貴方とは縁を切らせていただきます。 自分で死ねるから、かなり楽だ。 後追いすることも先にいくことも出来る。 死は救済だと思いました。神様ありがとう。     Re: 無菌室 ( No.9 ) 日時： 2016/12/22 07:50　(ocn) 名前： 憂 あいつ等を嫌ってると認めるのが癪だ。 この場所に生まれなければ、とか。 違う学校に通っていれば、とか。 そんなどうしようもないもしも話を思う。 嫌いだと認めるのが物凄く嫌だった。 でも、いつも通りの代わり映えしない 日々を送ってると不意に浮かんでくる。 顔や声や喋ってた内容だとかされたこと。 不快で仕方ない。もやもやして気持ち悪い。 気持ち悪いのに頭から離れなくなって。 考えないようにすればいつの間にか消える。 だけどまたふとした瞬間に浮かぶもの。 イライラして気持ち悪くて仕方ないもの。 片想いみたいだと思った。気持ち悪い。 相手が私にそう思っているように。 私も相手をそう思っている。 気持ち悪い。気色悪い。イライラする。 少し前のように抑えきれないものじゃなく それこそ自然にじりじり焦がすような。 そんな感覚があるから嫌いだと認める。 認めざるを得ない。本当に嫌いだ。 あんな相手に頭を悩ませる自分にも。 此処まで嫌いになるほど見続けた私にも。 自覚するほど関心を抱いた自分自身に。 イライラして、どうしようもない。 六年ぶりだ。本当に。気持ち悪いのに。     Re: 無菌室 ( No.10 ) 日時： 2016/12/24 07:45　(ocn) 名前： 憂 弱くなってしまったような気がする。 正確には戻ってしまっただけだけど。 どうせ、どっちを選んでも後悔する。 だって、どっちも等しく大事だから。 だから、二つとも死ねば良い。 私の目の前でみんな死ねば良いんだ。 そしたら私は悲しくなってしまうの。 泣いて責めて苦しくなってしまうの。 その時には死ねるだろう。多分。きっと。 もしかしたら生きるかも知れないけど。 どうするかは分からない。 死にたい死にたいって言いながらも 今も生き続けてるような脆い覚悟だから。 本当に、どうなるかは分からない。 出来ることなら、まだ残っているなら 生きるつもりだけど。 でも、それを言うのならばあの時も。 ああするつもりなんてなかった。 本当になにがあるかなんて分からない。 泣くつもりだってなかったんだから。 二つとも死んで。消えれば良い。 そしたら、私が消えれば終わるのに。 悲しんで苦しんで最後は。 いや、最後に馬鹿な夢見て死ねば良い。     Re: 無菌室 ( No.11 ) 日時： 2016/12/30 06:00　(ocn) 名前： 憂 結構前からなんですが。苦しいですね。 人の好意が。具体的に言えば恋愛感情。 向けられると膿んでいくような。感じ。 私が好きだ、これは恋だと思っていても。 その時限りのものでしかないんですね。 片思いしてる間が一番楽なんですよ。 その時は確かに恋だった。と、思うけど。 後々考えると今までの全部私の勘違い。 本当は誰も好きじゃないんじゃないかと。 そう思い始めちゃったりしちゃったり。 あれほど大事だと思った家族も。 入院中の時には全て清算してしまった。 一番思っちゃいけないだろうことを。 思ってしまって。分かんなくなって。 彼女さんとも別れて。もう誰とも、誰も。 付き合いたくないな。 好きだとは思いたくないんだよな、と。 そう思ったりもしたんですが。 まあ。どうなるかは、分からないよね。 好きになるつもりもないけど。 こればかりは。抑えようがないですし。 もうね。なんかね。駄目なのかなあ、と。 私が好きだ必要だと思うことによって。 それが言うならば暗示、思い込みになり。 結局、誰も此方に入れてなかったのかな。 誰かに沿って。必要だと思うけれども。 その考え自体が枷だったのではなかろうか。 もしかしたら私。一人は嫌だと言いながら。 結局一人でも。生きていけるのではないか。 分からないけど。全部。ごちゃ混ぜだよ。     Re: 無菌室 ( No.12 ) 日時： 2016/12/30 11:43　(jp-t) 名前： Wi 返信したと思ってたら反映されてなかった >8 >頭の中が真っ白になって残るのは不快感みたいな気持ち悪いものだけウヴァ。 大体そんな感じ。 しかし逆にそれがクセになっていた時期も僕にはありました… >嫁に出来るものではないな。最早私の神様的な存在に達していまする。 なんと。 もはや崇拝していると… >君と僕は相性悪いね！！！ >もう貴方とは縁を切らせていただきます。 なんですって… ちょっと前までソウルメイトだったのにw >自分で死ねるから、かなり楽だ。 >後追いすることも先にいくことも出来る。 >死は救済だと思いました。神様ありがとう。 それはやや思うね。 怖いけど、実際そうだよね。 決めようと思えば好きに寿命を決められる訳だし     Re: 無菌室 ( No.13 ) 日時： 2017/01/02 17:40　(ocn) 名前： 憂 Wiくんへ 癖になるってどういう感じなの？ それが快感になったりするのかね？ 毎日四時五十九分にお祈りしてます。 一から全てやり直そう。出会った頃から。 と言うわけで練習しようね。 はじめまして。 あけましておめでとうございました。 自分で死に方を選べるって素晴らしい。 昔は首吊りか飛び降り希望だったけど 今はなんか首を切断したい一択だな。 やらないけど。勇気がないので。 首なしの絵を書いてたら感化された。     Re: 無菌室 ( No.14 ) 日時： 2017/01/02 17:58　(ocn) 名前： 憂 年明け早々に若干の不穏で悩まされてる。 まだ抑えられているけれども。今はまだ。 暴れることもない。自傷行為だってもう 三ヶ月くらいやってないんじゃないのかな。 文字にすると短く感じるけれど体感的には とても長い間やってなかったように思う。 切ろうかな。とも思ったけれども。 切りたい欲よりも面倒だという気持ちが 勝ったので、まあ、今は大丈夫だろう。 同じような本を買い漁っている。 同じような本が部屋に散らばっている。 なんとなく心理学の本を読んでみた。 なんとなくだけど、そこそこ読めていた。 想像内での自分は泣いていた。 それこそ現状よりも酷く。ずっと。 泣いて。でも、縋れる人が居たんだね。 別に縋りたいわけではないんだけども。 去年は実になんの意味もないものだった。 受験したり入院したり休学したり。 まあ、経験としては大いに良かったが。 ただ、内面的な成長で何かが変わったか。 変わろうとしたか。それはなかったね。 怠惰な生活を送っていたからこそ。 死と対面したわけでもなかったけど。 精神的なもので。沸き起こるもので。 苦しんだのは、去年が一番だったな。 耐えれてたのに。何故だか出来なくて。 昔に比べれば全然幸せだと言うのに。 沸々、鬱々と湧き上がってきたもの。 どうしようもなく身を焦がすもの。 私が業が深い。ずっとずっと前からも。 あいつらを見ていると昔の自分を思う。 それが嫌で、防衛で嫌いになっていた。 ただ、それを認めるのも嫌だった。 それはくだらない自尊心で。 私の感情を少しでも分け与えるのが。 負の感情だろうとなんだろうと。 あいつらに贈るのが。嫌だっただけ。 そんな自分にも苛立ちを覚えるのだが それに関わっているのはあいつらも同じ。 だから嫌いだ。私も業が深いから。     Re: 無菌室 ( No.15 ) 日時： 2017/01/02 18:05　(ocn) 名前： 憂 そういえば初夢を見ましたが、うん。 なんか筋肉もりもりの屈強な知らない おじいさんと小学校低学年くらいの 少年が殺し合いをしていました。 おじいさんは勿論、少年も強かった。 私は殺し合いに参加せずに客観的に 見ている感じでした。 なんというか、アニメとかみたいに。     Re: 無菌室 ( No.16 ) 日時： 2017/01/02 18:18　(ocn) 名前： 憂 みんなが色々なことで疲れきってる。 母が「新年早々そんな顔しないで」と うんざりしたような表情で言ってた。 抑えようとした。抑えられて良かった。 頭がとある色、一色になるような。 その感情だけが脳に残るような、感覚。 何も考えられなくて感情的になる。 普段は冷静だとかそんなものではなく。 単純に脳内の大部分が空っぽだから。 だからこそ、感情的にならない。 なれないという方が正しいのだろうか。 普段ないからこそ。抑え方が分からない。 やっちゃいけない。背徳感はある。 罪悪感もあって。だから謝るけれど。 ぼうっとしていて、何が正しいかとか。 いや、何が一般的なのか、とか。 そういうのが。ちょっと分からなくて。 気を抜くと筒抜けになっちゃっている。     Re: 無菌室 ( No.17 ) 日時： 2017/01/03 01:28　(jp-t) 名前： Wi >13 まぁ…離人感が酷いものですから、強い感情（恐怖とか）が生きてる実感というか。そういう意味かな… なぜ5時前なのw あけおめ! なぜ過去形 >首吊り 知り合いの家族がそれで（以下略…らしいが、正直どうなのかねぇ。 最近は下ネタしか浮かばない不謹慎な僕 >飛び降り 後遺症ありそう… >首なしの絵を書いてたら感化された。 そういう絵の猟奇的な様相が好きです。 絶対痛い >14 >文字にすると短く感じるけれど体感的にはとても長い間やってなかったように思う。 分かる。 下手すると3日でもそう感じる >15 おい初夢ww     Re: 無菌室 ( No.18 ) 日時： 2017/01/03 12:50　(ocn) 名前： 憂 Wiくんへ 自傷行為をして痛みを得ることにより 生きていると言う実感を抱く。 みたいなのと似ているような気がした。 精神的な自傷行為、的な。 猫好好ちゃんは鬼灯の冷徹のキャラよね。 で、鬼灯はあの世。地獄とかが舞台。 四時五十九分⇒４５９(じごく)ということ。 いや、もう年明けちゃったから。 ことよろね！！！！ 以下略するのが早くて内容が分からんww 下ネタと言うことは垂れ流し？ でも、後遺症とかって言ったら基本的に どんな死に方でも有り得るよね。 本当は身体の書き方を練習していて それでわざわざ顔を描くのが面倒だから 首から上を書かなかったんだけど何気に ハマってしまってハッピーエンド。 首切断とかかなり痛そう。 ギロチンの作り方を調べましょう･･･。 三日って早すぎないかww 個人的には早くて一週間だな。 やばいよね。なんでこんな夢ばかり･･･。 しかも最近連続で悪夢見ている疲れた。     Re: 無菌室 ( No.19 ) 日時： 2017/01/03 13:22　(hi-ho) 名前： Wi >精神的な自傷行為、的な。 なぜグロ画像を見るか、という話の時にそんな事書いたね。 大体あってるけど、グロ画像の場合はスパイス程度だから「かもしれない」になった訳です >猫好好ちゃんは鬼灯の冷徹のキャラよね。 うん、友人が好きだったw >で、鬼灯はあの世。地獄とかが舞台。四時五十九分⇒４５９(じごく)ということ。 なるほどｗ 気付かなかった >いや、もう年明けちゃったから。 >ことよろね！！！！ そういうことｗ 今年もよろしく >以下略するのが早くて内容が分からんww （お亡くなりです） >下ネタと言うことは垂れ流し？ いや窒息プ（これこそ以下略） >でも、後遺症とかって言ったら基本的にどんな死に方でも有り得るよね。 まぁねｗ 酸欠で廃人の方がまだ楽なのかしらん？ >本当は身体の書き方を練習していて >それでわざわざ顔を描くのが面倒だから >首から上を書かなかったんだけど何気にハマってしまってハッピーエンド。 ハッピーなの？ｗ むしろメリーバッドに見えるw >首切断とかかなり痛そう。 >ギロチンの作り方を調べましょう･･･。 製作段階で誰かに止められそうｗ >三日って早すぎないかww >個人的には早くて一週間だな。 離人感は絶望的なんですよ・・・ 大学にいると支障しかないし疲れやすい・・ >やばいよね。なんでこんな夢ばかり･･･。 H×Hのネテロ（強いおじいちゃん）とキルア（暗殺一家）を想像した・・ >しかも最近連続で悪夢見ている疲れた。 あんまり見るとノイローゼ気味になるよね・・ 悪夢の時の打開策があると少しましになる・・     Re: 無菌室 ( No.20 ) 日時： 2017/01/03 13:58　(ocn) 名前： 憂 Wiくんへ あれ、書いていましたっけか。 どのスレの時か全く思い出せん･･･。 グロ画像見てると試したくならない？ と、聞きたくなったが前も聞いたような 気もしなくはない。聞いたっけ。 僕の母方の祖母も首吊りしたわ。 前の日にもやったみたいなんだけども その時は失敗したらしい。 窒息･･･。酸欠で最高のエクスタシー！ 今日から君もハイポクシフィリア！！ 廃人になったことないから分からないけど 自我と言うか意識というか。 認知、思考とかが出来る状態での廃人だと 逆に生きているのが辛くなりそう。 結局どちらになっても後悔しそうだな。 片方なっても隣の花は赤い的な。 何処がメリバなんですか？？あ？？？ 確かにバレたら絶対止められるなww でも、自作のギロチンとか怖い。 完成しても「上手く切断出来なかったら」 とか考えて中々試せないかも知れん。 やっぱり死んだあとに首を切断する？ というかしてもらうのが一番かな。 最近離人感が全くないから生きやすい。 たまに認識がごちゃ混ぜになるけども。 それ以外は至って健康そのもの。 でも、未だに視線とかは直ってない。 何処に居ても、一人でも視線感じる。 腕に虫が這ってるように見えて感覚も するし動いてるのに直視出来ない。 見ようとすると、何もなくなっちゃう。 棚の上から猫が覗いてた時もそう。 直視しようとすると何もない状態。 ハンターハンター知らないんだけど キルアは知ってる。白髪の子。 本当にな。でも、初夢が凄すぎたから 起きても怖かったこと以外覚えてない。 夢占い出来なくて悲しい。     Re: 無菌室 ( No.21 ) 日時： 2017/01/03 14:05　(ocn) 名前： 憂 ワタクシ寝る時は大体指を組んだ状態で 寝てるんだけど昔、死人みたいだね、と。 月夜の晩ばかりだと思うなよ。 あとはくるぶし組む？重ねて？寝てる。 うつ伏せで寝たりもするけど楽なんだよ。     Re: 無菌室 ( No.22 ) 日時： 2017/01/03 15:06　(hi-ho) 名前： Wi 僕もどのスレか思い出せない。。 スパイスの一種、という表現がしっくり来たと半年以内に君が書いてたような。。 >グロ画像見てると試したくならない？と、聞きたくなったが前も聞いたような 気もしなくはない。聞いたっけ。 覚えなし・・ 絵で描きたくはなるｗ 再トライする程度には辛くないのかなぁ。 分かんないけど ちょっと気にならなくはないけど怖いわw 頸動脈で落ちかけたことはある >自我と言うか意識というか。 >認知、思考とかが出来る状態での廃人だと逆に生きているのが辛くなりそう。 >結局どちらになっても後悔しそうだな。 >片方なっても隣の花は赤い的な。 わかる。。 仕合せなら良いが。。 >何処がメリバなんですか？？あ？？？ "本人は"幸せ 他人からは不幸 いや僕も人の事言えませんがねw >自作のギロチンとか怖い。 >完成しても「上手く切断出来なかったら」とか考えて中々試せないかも知れん。 確かにｗ 試用運転で何か切る→バレる→没収 僕も最近は離人感ないから生活しやすい。 僕はたまに一人だと逆に視線感じるかも。。 ホラー的な感じで >キルアは知ってる。白髪の子 そうそう。 >でも、初夢が凄すぎたから起きても怖かったこと以外覚えてない。夢占い出来なくて悲しい。 いちおう怖い夢だったのかｗ 僕なんて、ガキ使見てたせいか「昔お笑い芸人目指してたよねー私ら」とか言われる夢しか記憶にないからなｗ >21 My brotherも棺桶に入るようなポーズで寝てるわw 僕はうつぶせだとすぐ寝れる     Re: 無菌室 ( No.23 ) 日時： 2017/01/03 18:05　(ocn) 名前： 憂 完全ではないけれども落ちてしまった。 感情を色に例えて。悲しみを青にする。 一色で統一した場所の上に青を投下。 真っ白な布の上に落として広がる青色。 じわりじわり広がっていく。侵食する。 広がる。広がる。広がって。止まる。 一定を保ったまま。青色がそこに在る。 消えるわけでもない。消そうともしない。 そこにあるのをただただ感じている。 静かな夜だ。外は真っ暗で。猫が鳴く。 車が通過している。音がする。風が吹く。 僅かに温かい部屋の中に居る。 キーボードを打つ音。火を灯す音。 燃える音。いつの間にか猫が黙っていた。 なんて静かな夜なんだろう。真っ暗。 夏に生まれました。真夏の朝方に。 天気は知りません。曜日は忘れました。 夏は嫌いです。暑いから。それだけ。 自分が生まれた季節だから嫌い。 そんな大層な理由ではありませんよ。 暑いのは嫌いだから夏も嫌い。犠牲。 ただ、夏の見せてくれる物語は好き。 どの季節よりも夏の物語は好きなんだ。 だからね。夏が終わると同時に死にたい。 どうせなら。そうしたい。そうしたい。 理由なんてない。ただそうしたいだけ。 自分が生まれた季節と共に消えていく。 そしたら。そしたら。そうしたら。 なんだか。また、甦れそうな気がする。 別に生きたいわけではないけれども。 そういうわけではないんだけれども。 あの世で苦しんでも。責め続けられても。 また、生き返れることを。希望に。 頑張って。抜け出せるような。気がする。     Re: 無菌室 ( No.24 ) 日時： 2017/01/04 12:20　(ocn) 名前： 憂 最近、性自認が安定しているから安心。 安定してるというよりも前ほど大きく 揺れることがなくなっただけだけども。 でも、なんでだろう。気の所為かな。 「最近元気」「安定してる」とか書くと 何故か悪くなったりしているような。 気の所為だと有り難いんだが。 そしてですね。今、僕は。なんと。 二つ結びしているんですよヤバない？？ 髪の毛結べる長さとかもう懐かしい。 中学全部ショートだったしボブの時も あったけど結んだりしなかったから 今年で五年目？四年間結んでなかった？ 更に言えば小学校高学年もショート。 もうやばいわ。色々凄いことなんだよ。 でも、クソ語彙だから表現出来ない。 前髪もさっきまでは七三でしたけどね。 二つ結び出来るようになったから切除。 眉くらいの長さのパッツンですわ。 ちょいと斜めに流すのはご愛嬌？？？ まあ、言うて肩につくくらいの長さや。 一つ結び試しましたが出来たよ凄い。 トカゲの尻尾並の長さだけど凄いよね。 気分良くなってメイクしたけど。 それでも高校のジャージ。女子力皆無。 更に言えば二つ結びしたのも中途半端な 長さ故に髪が浮いてアトムみたいに なるからそれを防ぐ為に結んでるけど。 やっぱり凄い。嬉しい。やばいよね。 去年の四月から七月くらいまでは 刈り上げてたりしてたのに伸びた凄い。     無菌室 ( No.25 ) 日時： 2017/01/06 01:26　(fix) 名前： ことみ◆hEuaFaM4H2 お久しぶりです。 もと杏です。 覚えていただけてたら幸いです。     Re: 無菌室 ( No.26 ) 日時： 2017/01/06 13:02　(ocn) 名前： 霜月 こんにちはー、憂。 新年明けましておめでとう。 今年も何とぞよろしく<(_ _)> 言おうと思ってたんだけど忘れてたw     Re: 無菌室 ( No.27 ) 日時： 2017/01/06 19:18　(ocn) 名前： 憂 Wiくんへ 確かに「スパイスの一種」という言葉に 対しての返答には覚えがある。 名前はおろか時期も話の流れも思い出せん。 分かるww 好みのグロを見ると描きたくなるわww ただ、簡単なのは試したくなるんだよなあ。 アムカとかそこらへん。切断はしない。 どうなんだろうなあ。 借金で首回らなくなったってのが動機だから もしかしたら死ぬことでしか楽に なれないとでも思っていたのかも知れない。 自分の子供、僕の母親にも借金あったし。 せめて死後の世界があるのなら あの人にとって優しい世界だと良いな。 結び方が悪かったのかも知れないけど 一時期首絞めが凄い好きで ロープ首に巻きつけて寝てたんだけど 頭痛が酷いだけで普通に生活してた。 寝苦しかったから止めたけど。 落ちかけるのってどんな感じ？ やっぱり後遺症なしが一番だよなあ。 仮に生きてたとしても迷惑しか かけれなくて恩返しも出来やしない。 意識があろうとなかろうと 生き恥晒し続けるんだろうなあ。 自分から死のうとして折角五体満足 なのに失敗し、それどころか普通に 生きていくことも出来なくなるなんて 言っちゃ悪いけど最悪の生き恥だと 思ってしまうから躊躇してしまう。 んー、他の人にとってそれは不幸なのか？ いや、まあ、幸せではないだろうけど。 完成してしまえばこっちのもんだ。 僕の部屋は鍵付きだから平気。 問題は材料をどうやって調達するか。 試用運転で何を切りましょうか。 離人感ないって素晴らしいね。 というか唐突に現実と想像が曖昧に なるんだけど、原因はなんだろうか。 前に風呂入ってたら急に自分の家だと 思えなくなって鏡を見ても自分の顔だと 思えずに困ったことがあった。 直ぐに直ったから良かったんだけど。 でも、風呂上がって部屋に戻ったあと 座ったら急に目の前がくるくる回った。 気持ち悪さはないんだけど立てない。 それどころか座ってられないほど。 ぐるぐるしてて、ふわふわしてて それで治った頃には床で丸まってた。 視線感じるのって厄介だよね。 ずっと見られてる感じするから発汗する。 いやー。だって自分は参加してないとは 言えど目の前でガチの殺し合いしてるのよ？ しかも色々と不気味だったから･･･。 そして数年後、君はお笑い芸人として 一躍時の人となったのであった･･･。 一番体に良い寝方って大の字じゃん？ でも、大の字で寝るのってきつくない？ うつ伏せは個人的に寝やすいけども 体に負担がかかる寝方だとかなんとか･･･。     Re: 無菌室 ( No.28 ) 日時： 2017/01/06 19:48　(ocn) 名前： 憂 ことみさんへ お久しぶりですね。覚えていますよ。 霜月へ ん、明けましておめでとうございます。 昨年は何かとお世話になりました。 本年も宜しくお願いしますね。     Re: 無菌室 ( No.29 ) 日時： 2017/01/06 20:00　(ocn) 名前： 憂 僕「(暇だなあ。なんか小説でも書くか)」 僕「(でも、ネタなんてないしなあ)」 僕「(蛆虫の小説でも書くか！！)」 僕「(ん？でも、蛆虫の特徴って･･･？)」 僕「(しょうがないから検索しよう)」 僕「(“蛆虫”って書くと絶対画像出るよな)」 僕「(“蛆虫　特徴”なら大丈夫か？)」 ┏━━━━━━━━━━━┳━━┓ ┃蛆虫　　　　　　　　　┃検索┃ ┗━━━━━━━━━━━┻━━┛カチッ 僕「(あっ･･･)」 そして私は自爆してしまいました。     Re: 無菌室 ( No.30 ) 日時： 2017/01/06 20:15　(ocn) 名前： 憂 幼稚園児時代の僕↓ ・この頃にはコスメ一式持ってた。 (買ってもらったのと貰ったやつ) ・ロングヘアでスカートを好んでた。 ・風呂上がりにバスタオルを巻いてて バスタオルが落ちた時⇒「きゃあ！」 ・クリスマスに欲しがったものは 唇をぷっくりさせる美容グッズ。 ・親曰く全く手のかからない子だった。 現在の僕↓ ・コスメを買っても一切使わない。 ・ショートヘアで動きやすいのを好む (ジャージやスニーカーなど) ・寧ろ家では基本的に全裸 ・バスタオルは拭く以外に使わない。 ・使ったとしても腰に巻いてるだけ。 ・テルマエ・ロマエを見ていた時に トイレへ行こうとして扉を開けたら 母親が立っていた時の一声は 「ぅぅううあああああぁぁぁ！」 ・クリスマスに欲しがったのは友達。 ・キチガイ(普通に喋ってても発狂) ・奇声をあげる ・激情自己完結型。自爆テロを行う 私「私がキチガイなのは遺伝です」 親「あの子は突然変異したんです」     Re: 無菌室 ( No.31 ) 日時： 2017/01/06 20:40　(ocn) 名前： 憂 思ったんだけど僕とWiくんお互いに ボディタッチが苦手だから仮に 僕等がリアルで出会ったとしても お互いにかなりの距離感がありそう。 Wiくんはどうか分からないけど僕は 出来ることなら三ｍくらいの距離を あけて人と接したいからお互いに 安心出来る距離で喋るとかなり距離 開いてめちゃんこシュールになりそう。 心の距離は０なのに･･･。 僕とWiくんを挟む越えられない壁？     Re: 無菌室 ( No.32 ) 日時： 2017/01/06 20:55　(ocn) 名前： 憂 冥婚するべく富士の樹海へ行ってきます。     Re: 無菌室 ( No.33 ) 日時： 2017/01/06 21:41　(ocn) 名前： 憂 入院した時にＯＴで色塗りとかしてた。 家でも出来るから今もやってる。 ので、鉛筆とボールペンと作文用紙を 買ってきたので創作活動しましょう。 Ｙは今月漸く退院するみたい。 正直喜んで良いのか微妙なところだけど 少しでもＹの苦しみが減ることを望む。 不調な時に励ましてもらったけども 「また入院しなよ。そしたら一緒に 生活出来るよ」ってのは複雑だったな。 担当看護師さんも退院する時に 「またおいで！」って言ってて、うん。 スマホ買い換えたから姉貴のメアドも 消えちゃったし、正直寂しいかな。 はっきり言うと私が退院したのって結局 患者さんとのトラブルでストレスが 溜まったのちにＹが結構自傷行為とか してて感化されたから広場の柱に 頭突きかまして頭から少しだけ血が出て それで快感覚えてまた頭突きしての 繰り返しで担当医に話したところ退院。 先生には「まだ入院してた方が」って 言われたけどもう僕自身が変わらないと 現状から脱出出来ないってのは理解 してたから退院しますって言ったわけで。 更に言えば僕が自傷行為することによって Ｍちゃんが妹さんのこと思い出して 情緒不安定になると言う最悪な状態に なるから僕が居なくなることで解決 するんですよね。色々と。 と言う状況で退院したから退院後は暫く 情緒不安定になって不穏な状態。 普通に喋ってても五分後には泣いてるとか ザラにあったし自分でも感情の突起に 疲れ果ててたし、まだ通院してた頃も 「調子悪くなる前に飲んでね」って 言われてたけど自分でもいつどうして 調子悪くなるか分からない。 それ故に薬飲むタイミングが遅くなって 暴れたりしてたし。疲れましたわ。 掲示板とかTwitterとかしてて馬鹿な ことを書くことによって自分の気分を 保ってたと言うか、暗示をかける？的な 部分もあったわけなんですが。 無気力状態に陥ってしまって一日中 天井見つめてるとか手を動かしてるだけ というのが続いて。 外に出ないから施設にも行かなくなって。 それで職員さんと話し合いしたり。 だけど薬飲んでも良くならないし寧ろ 薬の量が増えて金ばかりかかる。 未成年だから市が負担しててくれるけど 成人までに治せるかと言ったら微妙。 去年の十月に薬を全部止めて一ヶ月間 様子を見ていたわけですが。 まあ、変わらずに不安定。不穏なまま。 十一月に自棄になって通院自体やめる。 一回痛い目見ないと分からないんだって 思って飛び降りようとしたんだけど 予想以上に高くて二十分くらい立ってて。 そこで足も悴んで部屋に戻った。 死ぬことも出来なければまともに生きる ことも出来ない。 平均的なやる気もないし夢もない。 それならせめて死ねたら良いのにって。 でも、死ねなくて。怖くて。 消化出来ない苛立ちばかり募ってくから ムシャクシャして。足を叩いて泣いて。 そんな状態だったけど急に良くなった。 全く暴れないし自傷行為をしていない。 このまま良くなってくれれば良いのに。 けど、油断すると駄目になる。 基盤がずれないように少しずつ頑張る。 頑張ろうって思うと負担になるみたい。 ので、適当に生きていくことにします。     Re: 無菌室 ( No.34 ) 日時： 2017/01/06 21:43　(ocn) 名前： 霜月 憂へ こちらこそ色々迷惑かけてごめんなさい。 気をつけます。 勿論こちらこそよろしくね。 本当はこちらから『僕と仲良くしてください』って申し出たいくらいだよ。 あと、富士の樹海いってらっしゃい^^     Re: 無菌室 ( No.35 ) 日時： 2017/01/06 22:05　(ocn) 名前： 憂 霜月へ いや、別に気をつけなくても良いよ。 君がそこまで僕にしてやる義理はない。 勿論、君も必要以上に傷つきたくは ないだろうし僕は自分自身の言動を 見直さなければいけないから。 去年の終わった問題を今年にまで 持ち越すのははっきり言うと不毛だし お互いに気分の良いものではなかろう。 別に説教したいわけではないんだ。 ただ、新年だし心機一転も兼ねて 今までの問題だとか全部洗い流して 新しくまた君と関係を築けたら、と思う。 ので、身勝手ながらお互い自由に？ というかあまり気にせず？仲良く？ して頂けたらな、と思っています。 長くなりましたが、まあ、終わり。 と言うわけでよろしく。 さらっと毒(？)を吐かれて笑ったわ。     Re: 無菌室 ( No.36 ) 日時： 2017/01/06 22:08　(ocn) 名前： 憂 なんか顔文字使うの止めたから相手に 不機嫌そうに思われてないか心配になる。 顔文字使うと「アクセス元なんたら〜」 って出るから使わないようにしてたけど。 元々顔文字あまり好きではないし。 でも、使わないと文面だけでは感情を 表現出来ないし難しいね。 ！マーク使うのも考えたけど暑苦しい。     Re: 無菌室 ( No.37 ) 日時： 2017/01/06 22:26　(ocn) 名前： 霜月 憂へ そう。 でも、僕が勝手に気をつけたいだけだから気にしないで。 んー、僕は別に傷付けられても構わない。 もし傷付けられて気にしているようじゃ それはただ僕が弱いということだ。 だから、君は気にしなくていい。 まあね。だけど僕は君に謝っておきたかったんだ。 そうだね、新年だしね。 分かった。 改めてよろしく。 え、僕君に毒？的なもの吐いたっけ？ あ、もしかして新年のご挨拶を僕が君にするの忘れてたこと？ ごめんね、忘れることに磨きがかかったみたいでさw     Re: 無菌室 ( No.38 ) 日時： 2017/01/06 23:00　(ocn) 名前： 憂 霜月へ いや、新年の挨拶とかじゃなくてさww 冥婚は死後結婚のことでしょ？ それで冥婚(死後結婚)する為に富士の 樹海に行ってきます＝死んでくるね！ ってことなんですよwww そこで君が「いってらっしゃい＾＾」 と言うと言うことはね？ww お察しの通りですが「おう、死んでこい！」 ってことになるわけですよww 勿論、他意があるわけではないんだろうがw     Re: 無菌室 ( No.39 ) 日時： 2017/01/06 23:03　(ocn) 名前： 憂 今日起きてからずっと頭が痛い。 それに加えて怠いんだけど風邪？ 色々思うことはあるんだけども 直れば良いなあ、と言う感想。     Re: 無菌室 ( No.40 ) 日時： 2017/01/06 23:11　(ocn) 名前： 霜月 憂へ ああ、そういうことか。 そんなに意味考えてなかったw 僕は富士にしか注目してなかったです、ハイ。 なので、どっかの場所に行くのかと。 うん、ごめんw あー、なんか自分の頭悪さ暴露してしまったから何とも言えない。     無菌室 ( No.41 ) 日時： 2017/01/07 00:49　(fix) 名前： ことみ◆hEuaFaM4H2 よかったです     Re: 無菌室 ( No.42 ) 日時： 2017/01/07 01:34　(jp-t) 名前： Wi >27 やはりw おお、分かってくれる？w 僕は基本的に絵かな。 元々、必要に迫られなかったらしなかったし、最小限にしてたし 現実の方が辛かったのかなぁ。 借金は難しいね… ロープつけて寝るとかシュールw 頭痛ってやはり酸欠？ >落ちかけるのってどんな感じ？ 首の辺りがなんか苦しいけど、めっちゃ眠くて寝そう、みたいな感じ。身体が言うこと聞かない。 落ちたことないから分からないけど、解除後は一日中、寝起きみたいに頭がぼーっとしてた。 やっぱそうだよね。同じ事思ってる。 自業自得ではあるんだけど、そんなん嫌や…。 何となくイケナイ方向かなとだけ思いまして…。 鍵ありか、羨ましいw スーパーで買った生肉？ あんな刃買えないww まぁ僕のは多少の睡眠不足と鼻炎もありそうだが。 風呂はあるある。 熱で頭が働かなくて、一時的に似た感じになる。 風呂でのぼせたんじゃなくて？ そうそう。いまだに少し、暗いところ駄目なのよ。 最近の早朝って暗いから、小さい物音が聞こえただけでｳﾜｱｱｱｱってなるビビリです。 目覚めたらわりとシュールな内容でも、夢の中では不気味だったりするよね…。 時の人っていつの間にか｢最近見ないね…｣になるよね そなん？ 大の字は落ち着かない。 らしいね、正確にはうつ伏せ&首は左なんだけど、首に良くないとか…。     Re: 無菌室 ( No.43 ) 日時： 2017/01/07 01:45　(jp-t) 名前： Wi >29 でも、｢特徴｣付けても出てくる時あるよねw 蛆はリアルで見た事ある… >30 僕も昔は何かお洒落なスカートをヒラヒラさせてたよ…。 >31 親が毎日ちょっかい掛けてくるから返してたら前より大丈夫になってきたかも。しかしベタベタは苦手かなぁ。 3m…アニメとかのバトルみたいな距離だな…w たぶん宿泊学習みたいにベッドに転がったままの会話なら違和感なし… >32 樹海の方とお見合いすんの？     Re: 無菌室 ( No.44 ) 日時： 2017/01/07 05:55　(ocn) 名前： 憂 えー。皆様に残念なお知らせがあります。 三日ほど前に憂さんは興奮気味に自分の 性と同じように、女性らしく生きると 語っていましたが何と先ほど。 またまた刈り上げてしまいました。 横の方を刈り上げただけなので今のところ 後ろは無事ですが、それも時間の問題です。 自責の念にかられた憂さんは発狂した後に 車道に飛び出し、一輪車に轢かれました。 今は意識不明の重体です。 皆さん、一分間憂さんに黙祷！！！     Re: 無菌室 ( No.45 ) 日時： 2017/01/07 06:16　(ocn) 名前： 憂 Wiくんへ なんか「こういうの描きたい！」ってのは あるんだけど何せ画力がないから･･･。 表現出来るほどの能力がないんですよ･･･。 詳しくは知らないんだけど銀行の人？に 「幾つかの場所から借りてるから土地を 買って、土地を買ったと言う名目で 一本に絞る(会社を一つだけ選択)と金利が 安くなって良いですよ」って言われたから 土地買ったんだけど「出来ません」って なったこともあったらしいし。 僕の両親は自営業で共働きだから一日に 約百万稼いだこともあったんだけどそれも 全部持ってかれたわ。 ちなみに借金は父方の祖父母が原因。 酸欠と血の流れが悪くなったのが原因 じゃないんだろうか、と思ってる。 結構きつく絞めてたから顔の色変わった。 なんか気持ち良さそうで良いな。 調べたりしてたんだけどいまいち上手く 出来なくて結局苦しいだけだった。 もうね、我が儘だとは分かってるけど どうせ死ぬなら一発でって思うわ。 害を齎さなければ良いのだ(？) 鍵に加えて僕が部屋にいる時は必ず 支え棒？みたいのしてるから絶対に 開けれない仕組みになっておりますww いや、スーパーの生肉は駄目だろww 一応骨とか筋肉とかもありますし。 そして「スーパーの生肉」のところを 間違えて「生首」と打ってしまった。 僕、逆上せやすい体質だから一番最後に 入って水を大量に入れてるんですよ。 だから多分逆上せたわけではない。 部屋にいる時に猫が廊下で暴れてて 扉にタックルかましてくることが多々 あるんだけど、結構ビビる。怖い。 個人的には隙間とかも無理。 なんだろう。夢の中では冷静な分析？ 判断？が出来なくなってるのかな。 もしくは複雑怪奇すぎて不気味、とか。 大の字で寝ると身体の血流が良くなる というのを何処かで見た。 腕を枕にして寝たりするのは血流が 悪くなっちゃうんだとさ。 でも、健康に良い寝方って正直あまり 落ち着かないようなものばかりだわ。     Re: 無菌室 ( No.46 ) 日時： 2017/01/07 06:25　(ocn) 名前： 憂 Wiくんへ 出てくることあんのかよwww 今回はギリギリ出てこなかったのでセーフ。 僕も蛆を見たことありますガチクソ無理。 動き方がまずアカンよね。悍ましい。 なんだろう。なんでスカートなんて･･･。 高が布切れを腰に巻くだけとか心許無い。 僕は未だに無理だ。 近付かれると動けなくなって冷や汗。 頭の中が真っ白になって来るなと念じる。 なんか真っ先に浮かんだのがポケモン。 ん？道端に寝っ転がるってことか？ 特定した。今から会いに行きますね。     Re: 無菌室 ( No.47 ) 日時： 2017/01/07 16:58　(jp-t) 名前： Wi >44 よく確信持ったと思ったら初期化するよね 僕もそうだわ >45 僕も画力がないんですよ… 下手っぴなんですよぉ そこまで行くと救いはやはり… やばいってレベルじゃないわそれ >酸欠と血の流れが悪くなったのが原因じゃないんだろうか、と思ってる。 >結構きつく絞めてたから顔の色変わった。 頭に血が行かないもんね、そりゃ頭痛する 酸欠は確かに。僕もわりかし >なんか気持ち良さそうで良いな。 うん、落ちても絞め続けてたら死ぬらしいね。 落ちる直前まではうぁぁぁ苦しいって感じだけど、一番楽そう。 気を付けるのは下です（そんな人いる） >調べたりしてたんだけどいまいち上手く出来なくて結局苦しいだけだった。 自力はムズくない？ 分かるよ…それ…。 支え棒ww うーん骨付き肉… ありゃ、そうなの？ そしたら離人感とかその他かしら 猫アクティヴすぎww 急な音はビビるわ。 前の家、古いから昼間でも影が多くて怖かったよ…。隙間は大量にあるし 何となく分かる。ほぼ取り繕ってない｢素｣って感じがする。 腕枕は痛いし長時間はムズいかな。 あんまりTV見れてないからか、初耳。 分かる。 身体が傾いてるのかね…。 寝方で精神状態が分かるとかいつか… >46 虫に多いよ、yahoo！ 2〜3cmならトイレ掃除で…。手袋だったからセーフ。 でかいのは見た事ないけど、叫ぶと思う 確か、下にスパッツ履いてた。 駄目だ、Sっ気のある人らが近づいてくるオチしか見えない…。 ポケモンはわりかし距離が近い気がするw ｢不思議な踊り｣｢睨む｣だっけ（詳しくない） それはやばい人やw いやでも距離をとる…（ん？結果的に成功??） 何故?? まさかNo.44で憂さんはすでに…     Re: 無菌室 ( No.48 ) 日時： 2017/01/07 21:55　(ocn) 名前： 憂 少し前までアイプチを使って奥二重に してたんですが手間かかりすぎて断念。 今は止めたから一応二重なんですが。 アイプチしてた時はもう二重幅をぐっと 広げて目を少し見開く感じで過ごしてた。 意識的に見開くというか。説明出来ん。 そうすると目と眉の距離が近くなる。 だけど怠いわ。うん。本当に面倒なのよ。 止めた今は二重だけどなんか間抜け面に 見えるから慣れって恐ろしい。 アイプチする前はこれが普通だったのに。 可愛くも綺麗にもなれないから来世では 高身長のイケメンになりたいと願うだけの 人生でした。悲しみが溢れるるるるr。     Re: 無菌室 ( No.49 ) 日時： 2017/01/09 16:18　(ocn) 名前： 憂 Wiくんへ なんで初期化？してしまうんだろうね。 こうなりたい！って言う絶対的な目標が ないからなのかな。 こうも真逆のことばかり起こると 自分の中で一種の暗示みたいのが出来て 色々と面倒だから止めて欲しいわ。 君の絵を見たことありますが画力がない なんて何処をどう見て言ってるんですか？？ 怒りますよ？？？怒ってますよ？？？ 世知辛い世の中やのぉ！！！ 去年の三月頃に母方の祖父も脳梗塞か なんかの脳の病気で亡くなったし。 「ついに親孝行出来なかった」って 母親が嘆いてたから切なくなったわ。 ふと思い出したんだけど凍傷？とか 雪山に遭難した時に亡くなるのも 気持ちいいらしいね。 死ぬまでは辛いみたいだけど死ぬ直前に 凄く暖かくなって気持ちいいんだって。 自力は割と難しい。 絞殺される人はこんなに苦しいのかと 思いながら眠りについてたあの頃。 なんだよ支え棒馬鹿にすんなwww まあ、支え棒として使っているのが 模造刀なんですけどね。 骨付き肉にゴム(筋肉)をつければおk？ ただ、数秒で治るから微妙なんだよね。 数秒で治るのも離人感ではあるのか？ わしの顔に傷跡残すくらいの引っかき傷 つけるし壁に留まってるし。 クーラーの上にもあがったりとか。 カーテンにぶらさがってたこともあった。 もう僕ん家の猫どうなってるのかね？？ 押入れとか見てると徐々に扉が 開いていくように見えて怖いんだよな。 あと部屋の中が光ったりもする。 腕枕はたまにするけど痺れてくるから 基本的にしないですね。 あるよね。この間、寝方で分かる 心理状態のサイトとか本読んでたわ。 けど、個人的には心理状態というより 普段の姿勢による背骨の歪みとか そこらへんの方が影響しているように 思えてくるんですよね。 それとも心理状態によって姿勢が 変わっていったりするんだろうか。 落ち込んでると無意識に猫背になるとか。 ２〜３cmとか割と大きいね。 見たら動けなくなるレベルで怖いです。 山に行った時に母親の頭に芋虫？ ついてて悲鳴あげた中二の五月。 スパッツは履いてなかったな僕･･･。 ポケモンとかゲームってそんなに やらないから距離なんて分からんよwww 無双シリーズたまにやるくらいだわ。 より自然な形で距離を取り、会話を するとなると一番良いのは バンジージャンプということになるね。 僕は二年前の冬に死んでますよ？？     Re: 無菌室 ( No.50 ) 日時： 2017/01/09 18:57　(jp-t) 名前： Wi >絶対的な目標がないからなのかな。 僕もそんな気がしてる。 てか思えば僕そこまで性別を意識して他人と関わってないんだよなぁ…昔から。 構図はほぼ正面からしか描けないんですよぉ! ポーズも無いし！ 悔いなく生きたいものですな…orz そなん？ 大抵の事は死ぬ間際は気持ちよかったりして なんか緩むよね多分 更にワロタww 詳しくは理系の方か屠殺の人に… まぁ多少の離人感は誰でもあるらしいよね 構ってる？ 外出してる？ ストレス溜まってると荒らすとか… そうそう！ 光る？ 実際自分の姿勢は悪い… ごめん2mmです。cmは叫びます 春に桜の木の下に居てはいけない、あいつが落ちてくる… 僕もあんまりしないw ただ、TVだと近そうに見えた（気がする） Ah〜〜〜〜しか言えなさそう あり？ （僕達がはじめて会ったのは2014年10月ではなかったか）     Re: 無菌室 ( No.51 ) 日時： 2017/01/09 23:30　(ocn) 名前： 憂 犬を描いてみたよ！！！！！     Re: 無菌室 ( No.52 ) 日時： 2017/01/10 15:15　(ocn) 名前： 憂 滑舌悪いから目上の人と通話したくない。 ？「おはよう」 僕「おはようございます」 ？「今日は何時に起きたの？」 僕「あ、六時に起きました」 ？「え、九時？さっき起きたばっかなんだ」 僕「いえ、六時に起きました」 ？「ん？九時？」 僕「いえ、あの･･･ろくじ！に･･･」 ？「」←(無言だったから多分分かってない) 僕「……九時に起きました」 ？「そうなんだ〜。寝れなかったの？」 的なことあるから喋りたくないです。     Re: 無菌室 ( No.53 ) 日時： 2017/01/10 23:36　(ocn) 名前： 憂 数時間ほど前に昔やってたチャットを ちょこっとやってみたんですが 仲良かった人が一人未だに居てビビった。 別のチャットルーム入ったんですけど なんかその人も後々来たからなんとなく 喋ってたわけですが。 もうね、なんというかね、うぅん…。 色々聞かれすぎてダルダルの萎え萎え。 何故なのか知らんが「また来てよ」とか 「次いつ来るの？絶対来てね」とか 言われると行く気失せてしまうのですよ。 自分の意思で奢るのも良いんだけど 「奢って」って言われると拒否してしまう。 天邪鬼なのかしらん。直さなきゃね。     Re: 無菌室 ( No.54 ) 日時： 2017/01/10 23:48　(ocn) 名前： 憂 カルーアミルクを分けてもらったんだが 久しぶりに飲んだ所為で胃が熱いです。 一杯しか飲んでないけど。 酒ってそんなに飲まなくても良いんだけど 前に四本くらい飲んだ時、二日酔いは 避けれたが胃が異常なくらい痛くなった。 しかも飲酒始めて三回目くらいだったから 飲み方と言うかペース？が分かってなくて お茶飲む時みたいに飲んだ後に自爆した。     Re: 無菌室 ( No.55 ) 日時： 2017/01/10 23:51　(ocn) 名前： 憂 リビングでパソコンいじりながら 一人で喋ってたんですけど Ｎ氏がずっと無言(無視とも言う)で 帰り際に「じゃあね。キチガイ」 って言われたからやっぱり気違い。     Re: 無菌室 ( No.56 ) 日時： 2017/01/10 23:53　(ocn) 名前： 憂 百均の一時期人気だった化粧水を めちゃんこ使ったのちに専科の 化粧水をして乳液も塗ったら凄く お肌が綺麗になったよ。ありがとう。     無菌室 ( No.57 ) 日時： 2017/01/11 00:04　(fix) 名前： ことみ◆hEuaFaM4H2 こんばんは !! 百均のものも優れているのありますよね！ 毛穴無子さんっていうお米？ を使った洗顔フォームや化粧水、乳液も 人気らしいですよ！ 今のやつが使い終わったら、 私も買ってみるつもりです笑     Re: 無菌室 ( No.58 ) 日時： 2017/01/11 18:51　(ocn) 名前： 憂 Wiくんへ 言われてみると確かにそうかも知れない。 そもそも他人とあまり関わりを持とうと しないから基本空想に耽ってる。 クラスメイトとかに話しかけられた時は 自分の一人称や話し方とかに気を遣ってる くらいで性についてあまり考えてないな。 寧ろ一昔前の僕は顔しか描いてなかった。 今は身体しか描いたりしてないが。 悔いなく生きたいけど難しい(,, ﾟ×ﾟ) らしいよ。前、何処かで聞いた。 まあ、意識が遠のく時は気持ちいいかも。 緩むとは紐が？それとも筋肉？ いや、割とマジであの模造刀の長さが 丁度良いんだよwww 綺麗に押さえて外れないから開かないww 知り合いの医学生に聞いてきます…。 まあ、その子、僕が未遂したことあるの 知ってるから教えてもらえないだろうが。 だね。精神的な病の厄介なところって 多少は誰でもある症状だとしても 少しイライラするだけで発作だって なって薬貪るからアカンわ。 外には出してないけど構ってるよ。 外に出すと家に戻しても味しめてまた 勝手に出ようとするから出さない。 けど、猫が構ってアピールしてたり 近寄ってきたらちゃんと撫でてる。 玩具とかもあるから遊ばせてますし。 ただ、ストレスは溜まってるかも。 とある猫が他の猫に噛み付いたり 襲ったりしてるからよく喧嘩してるのよ。 うん。なんかピカッとものが光ってる。 あと猫の玩具が寝てる時に勝手に作動して 煩くて起きるんだけど消しても消しても つくからちょっと怖い。 他にも仰向けで寝てると目の前に影が かかるというか、暗くなる。 暗い場所が無理だから電気はいつも つけてるのよ。だから暗くなるの分かる。 わしも猫背だわ。かなりアカンレベル。 小学校の同級生に昔、猫背で歩いてたら ばったり会ってしまって 「おばあちゃんが歩いてるのかと思った」 って言われたことがあります。 今はそれよりも改善されてるだろうが。 だよねwww２cmはかなりデカイwwww 分かる。木下って歩きたくないわ怖い。 昨日寝てる時に気付いてんだけど 枕の下に手を入れたり、手のひらを 頭の下に入れたりしてた。 踝はやはり組んだまま。 他にも手はポケットの中に入れてる。 逆に無言になってしまう可能性。 僕はオリジナルから作られた中国産の 響なんですよ。 途中からオリジナルと中国産の響が 入れ替わってたわけです。     Re: 無菌室 ( No.59 ) 日時： 2017/01/11 19:00　(ocn) 名前： 憂 ことみさんへ こんばんはー。コメントありがとう。 コメントしてもらえるとは 思ってなかったからＮｏ．５６を投稿した あとに寝てしまった。すまぬ(,, ﾟ×ﾟ) そうそう。 百均って結構良いものあるのよね。 万年金欠のわいからすると有難い場所や。 今度行った時に探してきますありがとう！ 田舎だから売ってるか分からんが･･･。 そういえばリニューアルされた百均の シリコンマスクも良いらしい。 リニューアル前のマスク使ってたけど 肌モチモチになるし、あれは良いぞ！！ あと名前忘れたけど百均のブラシも 評判良いので是非是非！！     Re: 無菌室 ( No.60 ) 日時： 2017/01/11 19:22　(ocn) 名前： 憂 二つ目、去年通ってた精神科で三十万。 明細書が届いて知ったんだけど恐ろし。 一年にも満たない期間しか通ってないのに。 未成年だから市が負担してくれた分も あるからそこを含めると更にかかってた。 それにその病院の前に通ってたところは 三年くらい通院してて、一回の診察で大体 六〜七千円かかってたから全部で四十万か 五十万くらいいってますよね怖いわ。 まあ、結局のところ良くならなかったが。 精神的な波もあるし盗○と○撮されてる 感覚は未だ抜けてません。 てか、実際に同じ病棟の患者さんに写真 撮られてたっぽいしアレやないかおいおい。     Re: 無菌室 ( No.61 ) 日時： 2017/01/12 14:23　(ocn) 名前： 憂 宮沢賢治さんの「やまなし」が凄く 好きで授業でうだりしてたんだけども 時間が経つにつれて忘れちゃってた。 この間ふと思い出したから開店同時に 本屋で短編集を買ってきました。 ついでに銀河鉄道の夜も買った。 銀河鉄道の夜はあまり内容覚えてない。 けど、少し思い入れがあるので購入。 記憶力低下と注意力散漫状態がずっと 続いてて危機感覚えたからサプリを 飲んだんだけど効くのかな。 不意に二次創作漫画を見たくなって ピクシブで検索して探してたんだけど 自分の読みたい漫画がどういう話か ジャンルは、とか全部忘れちゃうことが 多々あって結構生活に支障が出てる。 それが長時間だったのなら分かるけど 三十秒くらいにはなんか全部モヤが かかっているというか、そんな感じに。 今はリハビリも兼ねて少しずつまた 創作活動をしてみたり読書してます。 でも、やっぱり集中力が持続しなくて 顔の輪郭とパーツ描くだけなのに 三日かかってしまった。 取り敢えず平均的なもので良いから やる気と向上心を得る為に頑張ります。     Re: 無菌室 ( No.62 ) 日時： 2017/01/12 23:06　(hi-ho) 名前： Wi だよねｗ だから取るべき距離感にちょっと困る 身体は描くの楽しいわ・・特に女体（へんたいじゃないよ）。手が描けないけど 気をつけてるつもりなのに気が付いたら黒歴史を生産していたりする・・ 確かにたまに聞くかも。 >まあ、意識が遠のく時は気持ちいいかも。 絞められる以外での失神はどうなんだろう？ どちらもかな。 紐も縛ったら何となく緩むし、筋肉も脱力・・？ 環境が気になるわｗ そうなりそう 自己判断じゃ分からない所ある感じか 猫の事はよく分からないけど、そういうことかも？ こっちも昔あったらしいけど怖いよねｗ うちのは、猿がシンバル叩くやつらしい それは謎だね・・ それはかなりだね 違ったかもしれないけど、背中の下にタオルをひいてその上に仰向けでしばらく寝る、みたいのがあった気がする。 しかしつい歩いてしまったりする僕であった・・。 手のひらを頭の下に入れたりはたまに僕もする。 基本的にノー枕 怖すぎて・・ってやつかｗ 話したくても上の人も怖くて黙るやつ クローン・・だと?! SFのよかん     Re: 無菌室 ( No.63 ) 日時： 2017/01/13 05:27　(ocn) 名前： 憂 大きい音が嫌いです。騒ぎ立てないで。     Re: 無菌室 ( No.64 ) 日時： 2017/01/13 05:29　(ocn) 名前： 憂 イライラしてしまうんだ。どうしても。 乱さないで欲しい。本当に。そう思う。     Re: 無菌室 ( No.65 ) 日時： 2017/01/13 05:32　(ocn) 名前： 憂 眠気はあったんだけど、眠れるほどの 眠気ではなかったからずっと起きてた。 横になれば寝れるんだけど寝たいとも 思わなかったから寝なかった。 ずっと起きてたけど、気付いたら寝てた。     Re: 無菌室 ( No.66 ) 日時： 2017/01/13 05:34　(ocn) 名前： 憂 父親が蘇我馬子の本を置いていった。 私に渡してそのまま居なくなった。 夢を見ていた気もしなくはない。 多分、見てはいなかったのだろうけど。 見ていなかったとも思うんだけども。 思い出そうとすると目の前が真っ暗。 やっぱり見ていなかったのかも知れない。     Re: 無菌室 ( No.67 ) 日時： 2017/01/13 19:33　(ocn) 名前： 憂 窓から見える空が少し赤く感じる。 真っ赤と言うほどではないんだが 雪が降って灰色になった空に少し 赤を足したというかなんというか。 灰色なんだけど若干薄紅色のような。 形容しがたいけど明るい夜ですね。     Re: 無菌室 ( No.68 ) 日時： 2017/01/13 19:58　(ocn) 名前： 憂 キチツイ楽しい(・‐・)     Re: 無菌室 ( No.69 ) 日時： 2017/01/13 21:13　(ocn) 名前： 憂 入院中に仲良くなったＹとかとはもう 退院してから何か殆ど連絡とってない。 向こうが生存確認してくれてるけど。 セクシュアリティの部分とかお互いに 暴露しまくってたけどさ。 なんだろう。同じ県内だけどワタクシの 住んでる場所とは結構距離ある病院故に 会おうと思っても直ぐに会える距離じゃ ないからリア友と言うよりネットの 友達という感覚なような、そんな感じ。     Re: 無菌室 ( No.70 ) 日時： 2017/01/13 21:30　(ocn) 名前： 憂 「目と目を合わせて好きって言いたい」 的なことをＹが言ったりしてて お付き合いが決定した当日は結構 イチャイチャ？してたけど、その次の日に お互いクッソ欝になってしまった悲劇。 多分だけど反動が来てしまったのですね！ で、ＹはＭさんって言う既婚者の女性とも 一応お付き合いしてて(Ｍさんの旦那さんに 話して許可はもらったらしい)そのことを Ｍさんに話したんですが。 Ｍさんが「私はその子よりもＹの傍に 居て支えてあげれないし、その子を大事に してあげて。私は二番で良い」みたいな ことをＹに言ってＹを通じて私も知り。 私が「いや、二人の間に入ったのは私だし それこそ私が二番じゃないと」みたいな 防戦が始まってしまって。 Ｙは結構完璧主義っぽいところがあり 白と黒どちらかじゃないと駄目な性質 だから余計に苦しんでしまって。 一応私からの提案でお付き合いしてから 一日しか経ってないんだけど別れようと なってそこで私とＹの防戦始まって。 結果、様子見ということにしてＹと 別れたわけですがもう色々あり過ぎだ。     Re: 無菌室 ( No.71 ) 日時： 2017/01/13 21:40　(ocn) 名前： 憂 Ｙとは綺麗に(？)別れたわけだけども 退院するまでにまだ時間があったから 一緒に喋ったりも勿論するわけでして。 そこで私の入院してた病院って退院前に 外泊するのよね。 家に戻っても普通に過ごせるか、的な。 それで外泊したんですが帰ってきてから 「響のことずっと考えてた」って 言い始めたんだけどスマホに知り合いから 「事故って内臓破裂して入院しました」 みたいなメール届いてるし色々あった。 (家にパソコンあるからスマホは病院に 置いてったまま外泊) で更にＳちゃんが「響、可愛いから大好き」 って言い始めて？ってなったんだけど Ｓちゃんが「響って可愛いよねって話 したらＹが言ってみれば？って言った」 ということが判明して余計に？だわ。 なんなの？わたし試されてるの？ とか色々思うことはありましたが無事に 退院することが出来ましたという話。     Re: 無菌室 ( No.72 ) 日時： 2017/01/13 21:46　(ocn) 名前： 憂 私ってなんか「幼い顔立ち」だとか よく言われるんだけど入院一日目に 高校のジャージ着てたら 「高校“時代”のジャージ？」って 聞かれたんですよ。 『時代？』と思いながら 「はい。学校のジャージを･･･」って 言ったら「え、高校生！？」となり。 年齢を聞かれてその時は誕生日まだ だったから「１５歳です」と言ったけど もうなんか「若いなあ」とか言うことを 繰り返し言われて苦笑しか出来なかった。 後に仲良くなったＭちゃんにも年齢 聞かれて答えると驚かれるしなんやねん。     Re: 無菌室 ( No.73 ) 日時： 2017/01/13 21:48　(ocn) 名前： 憂 (´∀｀)＜なに見てんだよ殺すぞ     Re: 無菌室 ( No.74 ) 日時： 2017/01/14 08:26　(ocn) 名前： 憂 父親が凄く怒ってて母親も怒ってた。 父親があまりにも機嫌が悪かったので それにつられて母親も不機嫌だった。 朝になると仕事前で憂鬱な姉が怒る。 死にたいと言っていた。もう嫌だ、と。 根は良い人なんだけど耐え切れないほど 辛いことなんだろうと思う。 たまに僕にも八つ当たりされる。 正直イラつくこともあるが、仕方ない。 余計な負担になりたくないから僕が我慢。 そもそも今、僕は楽をして逃げてる状態。 そこで頑張ってる人に兎や角言う権利は ないだろうしそんな立場ではないことも 理解しているから耐えるべきなんだ。 母が機嫌悪いから部屋に戻れと言った。 部屋に戻って布団に包まっていた。 寒い。最後に見た室温は九度だ。 ストーブをつけて真ん前で寝ていたけど 父親が廊下を荒立たしく歩く音を聞くと なんか震えて、手足が嫌な汗をかく。 怖いとは思ってなかったんだけど怖いと 思っているのかも知れない。 分からないけど。実際どうなのかは。 そんなことを考えていたらなんだか 変な感覚になった。 今はあまり思い出せないけど。 身体の感覚がなかった。頭がふわふわ。 イメージで言うと頭でっかちの人間。 頭ばかり大きくて身体は棒人間。 ふわふわしてて気持ちよかった。 気持ちよくて、そのまま消えたかった。 頭でっかちの棒人間は楽しそうだなあ。     Re: 無菌室 ( No.75 ) 日時： 2017/01/17 16:35　(ocn) 名前： 憂 可愛い子を見てると落ち込む時あるけど 目の保養だし、憧れっぽい感じになって わしも頑張ろって思えることもあるから 定期的に検索してるんだけど中国産の 女性(加工済)の画像怖いから止めへんか？ 夜中に見ると何気にビビるんよ？？？     Re: 無菌室 ( No.76 ) 日時： 2017/01/20 04:12　(ocn) 名前： 憂 さりげなく母親に「復学したいかも？」 と言いましたが無理そうですね。 いや、うん。復学出来るとは思ってない。 散々此処までやってきてしまったんだし。 何より今更戻れるとも思ってはいない。 今のままでは駄目だと思うけれども。 自分勝手なのは理解してると思う。 けど、なんかもう頑張れる気がしない。 留学して下の子たちと勉強するのは 少し思うこともあるけど耐えられるんだ。 自分でやってしまったことだしさ。 ただ、また駄目だろう。と思ってしまう。 全く関係のない下の学年の子達とすら 上手くやっていける自信がない。 どうせ駄目なんだって諦めてしまう。 今まで親が私に費やしてきた金。 一体どうすればその責任がとれるのか。 責任を取ることに比べれば死ぬのは 楽な方ではないのか、と思う。 それでも痛みは伴うのだろうけれど。 ただ、死んだところでそれは責任を とったとは言えないだろう。 寧ろそれは逃げではないのだろうか。 責任を取る、償う、それをする為に 考えると言う行為からの。 全てを投げ出して考えるのすら放棄する。 そう思えてならない。申し訳ないが。 死ねば私の問題は解決するだろうね。 死ぬというのは多分、無なんだと思う。 何もなくて。何もないと言うことを 認識する意識？自我？すらもない。 ノンレム睡眠から覚めた状態みたいな。 最近よく昔のことを思い出す。 フラッシュバックとは違っているが。 無意識の内に思い出してしまっている。 消化出来ないのは悔いがあるからだろ。 あの時、抵抗していれば、と。 それでも今の私にも抵抗出来る気はしない。 駄目なんだと思いたいわけではないが。 何も見えないからこそ、そう思える。     Re: 無菌室 ( No.77 ) 日時： 2017/01/21 04:42　(ocn) 名前： 憂 なんか足のサイズ大きくなってたから 多分身長も伸びたと思うよ多分ね。     Re: 無菌室 ( No.78 ) 日時： 2017/01/26 07:00　(ocn) 名前： 憂 最近親に謝ってばかりな気がする。 謝らなければいけないと思うから。 罪悪感なんだろうか。分からない。 空腹に悩むことがなくなった。 食べるのを止めれば痩せていくわけで。 断薬もしたから二ヶ月で十キロ以上 痩せていって、それが楽しかった。 痩せたいから食べないのではなく。 面倒で食べる必要が感じられなかった。 でも、その反動で過食に走った。 薬を飲んでいた時ほどではないけど。 全く食べない日が続いたから一日二食 食べるだけでも過食に感じる。 普通に食べたりしたからまた体重は 増えているんだろうと思った。 そしたら今度は過食の反動が来たみたい。 普通に食べるようになってお腹が空くと 食べるようにしていたけれども 今はご飯を前にすると食べれない。 お腹は減っているのに全然食べれない。 餓えは続いているからピーナッツを 買って、食べてみようと思った。 でも、二粒食べたらそこで終わった。 何故か食べれない。空腹なのに。 満たされないから多分、イライラしてる。 些細なことでイラついて喧嘩してる。 食べないから親が怒っている。 もう食べるなと言う。お腹は空くけど。 汚れが気になり始めた。 テーブルに置いてるものが落ちて 私の足にぶつかると汚れがつくように 感じて、拭いている。 ぶつかった時の感覚が残っていて 不安を煽るから余計に汚く思えるんだ。 プラモを父が買ってきてくれたから 作っているんだけど、最初は楽しいが 徐々に指の感覚が変になっていくように 感じて指を鳴らしたり叩いたりしてる。 変な感覚が続いているから、嫌だ。 文字を読む時も、変な感覚が続いてる。 読めているのに自分の望む通りに 読めないから何度も同じところを読む。 疲れてイライラしてしまう。嫌だ。 テレビの音や話し声に対して前以上に 敏感になっている気がする。 最近はテレビがついていても音が 小さければ別に気にならなかったけど。 今はイヤホンをしてテレビの音が 聞こえないようにしていてもテレビが ついているというだけでイライラする。 気持ち悪い。本当に、イライラする。 お風呂に入っていても浴槽のお湯が 身体につくのが耐えられない。 それでも入らないのも耐えられないから 入っているけど、やっぱりイライラ。 久しぶりにノートを書き始めた。 昔のノートは使う気になれないから 新しいノートを二つ用意して書いている。 一つはストレス発散用で滅茶苦茶に 破いたり落書きしたりしている。 もう一つは簡潔に書くように心がけ 嫌だった出来事を書いてストレス発散。 でも、自分の思うように文字が 書けないからあまり使ってはいない。 自傷行為はしていないからマシだろう。 ノートをぐちゃぐちゃにする時は 鉛筆を使っている。 この間はイライラしすぎて鉛筆を 四本折ってしまったけど直ぐに気分が 良くなっていったから良いかな。 鉛筆を削るのも、ストレス発散になると 思って鉛筆を使っているんだけど 思うように削れなくて短くなるのが早い。 トイレに行くのも面倒で、色々と面倒で。 全部面倒になってきて、なんか嫌で。 冬だけでタンクトップ着ている。 他のを着るとなんだか嫌になってしまう。 イライラする。不安を煽られていく。 満たされない。お腹が減っているんだ。     Re: 無菌室 ( No.79 ) 日時： 2017/01/26 07:07　(ocn) 名前： 憂 何かを書こうとしても直ぐに忘れる。 ご飯を食べたことすら忘れている。 調べものの内容すらも忘れている。 見たかった本を探していると、どんな 本だったのかすらも忘れてしまう。 監視されているんじゃないか、とか。 考え事が漏れてるように感じたり。 私の考えを奪われていったりする感じ。 典型的なもので。それは、もう。 最近は少なくとも一日十時間は寝る。 六時間で目が覚めたりすることもあるけど それだと少なく感じるようになった。 そのうちの殆どが変な夢を見ている。 不気味なものだったり、支離滅裂だったり。 夢を見る時は確かレム睡眠だったはず。 レム睡眠は脳が休まってない浅い眠り。 十時間以上寝ているのに私の脳は 休まず起きているのだろうか。 寝ている時間が無駄に思えてくるけど 起きていても苦痛だからずっと寝てたい。     Re: 無菌室 ( No.80 ) 日時： 2017/01/29 19:38　(ocn) 名前： 憂 Twitterの本垢の方で知らない人に フォローされて誰だ？って思いつつも フォロバしたらフォロー解除されてて 私も解除したんだけど解除後に 誰かは分からないけど私の知り合いだな って思ったら本当に知り合いでワロタ。 誕生日とかも書いてなかったし ツイートもしてなかったから情報 少なすぎて分かんなかったんだけど フォローしてる人達が沢山居たから 見てみた。 そしたら私以外はタレントや作家なのに 私だけ有名でもなければフォロワーが 多いわけでもない垢フォローしてて 知り合いだなあって思ってたんだけど まさか久しぶりに話しかけた相手が フォローしてきたとは思わなかったぜよ。 Twitterやってるとは言ったんだけど 本名軽く入れてる程度だし、一体 どうやって特定したんだろうか怖いよ。     Re: 無菌室 ( No.81 ) 日時： 2017/01/29 20:31　(ocn) 名前： 憂 なんだろう。今、結構消えたい気分かも。 死にたいと言うのではなくて消えたい。 死ななきゃと言うほど強い思いでもない。 見なきゃ良かったと言うほどでもなく。 強く生きなきゃと思った。なんとなく。 強いて言えば必要以上傷つかなくて済むよう。 誰かと新しい関係になる度、そうなんだ。 知人。友達。恋人。色々あるけれども。 この人にとってどういう自分が良いのか。 優しい私が良いのか。ズバズバ言う私が 良いのか。どういう自分が良いのだろうか。 止めようと思っても、そうしてしまう。 こうで居ようと考えてしまう。 結果、上手く取り繕えなくなっていく。 それで誰かと関わるのが面倒になって。 結局傍若無人な態度へと変わっている。 その人が特別になればなるほどそうだ。 私の中でその存在が大きくなればなるほど。 気に入られようと無意識に媚びている。 だから嫌いだ。だから苦手なんだよ。 今まで色々此処に書いてきた。 その中でも殆どが本心ではないと思う。 限りなく本心に近いのだろうけど 自分で違和感を覚えた言葉を使ってる。 私の知ってる言葉全てを並べても なんだか間違ってるような気しかしない。 仲良くしたいです。友達になりましょう。 好きです。恋人同士になりたいです。 そうやって関係性は深まっていったけど。 好きなのに、無意識に取り繕うから 相手の好意を受け止められなくなる。 私が誰かを好きになれないんじゃないかと 思ったのは私自身が取り繕っていて 本当の自分じゃないと心のどこかで 思っているから、嫌になってしまうんだろう。 そりゃそうだろう、とも思ってしまう。 自分と同じ顔をしたやつが自分とは違う 性格なのに私が思った言葉を吐いて 私の好きな人に好意を抱かれてるんだ。 気持ち悪く思わない方がおかしい。 でも、どれが自分じゃないと思ってるのか 分からないし私はどれも私だと思う。 けど、言うならば建前と本音。 建前も自分だけど本心ではないだろう。 それと一緒なのかな、と思った。 愛されたくないわけではないと思うけど どちらかというと私は愛したい。 片思い、好意を一方的に寄せている。 それが一番楽しくて幸せなときだ。 その人との関係が明確なものになって 型に収まってしまうと駄目みたい。 対等で居たい。けど、それが出来ない。 別に一番になりたいとかもう良いから。 人並みに対人関係を築きたい。 都合の良い人が欲しいわけではない。 前に真逆のことを言ったけれど。 あの時だってどうしようもないほどの 違和感を拭うことは出来なかった。 何処かで最低な自分を求めていた。 最低じゃない部分はないかも知れないけど もっと汚く薄暗いものが欲しかった。 違和感は消えないけど、そんな感じ。 分かんなくてごちゃごちゃしている。 答えが欲しいから可能性を考えるけど 可能性ばかりが増えるだけで明確なものへ 辿りつけたことはなかった。 もう誰も好きになりたくはない。 誰かと深い友情を築くのだって嫌だし 誰かに恋焦がれるのだって嫌なんだ。 だけど、なんでだろう。 一人では生きていけないって頭の中で 思っている所為なのか、なんなのか。 誰かの隣で一緒に笑っていたいとも思う。     Re: 無菌室 ( No.82 ) 日時： 2017/01/30 07:52　(openmobile) 名前： Wi 前半すごく分かる。僕もそんな感じ。 素に近く振る舞おうとしてるつもりなんだけど、気が付いたら相手に気に入られようとしてる。 (ちょっと読み取り方違うかもしれないけど)     Re: 無菌室 ( No.83 ) 日時： 2017/02/04 21:46　(ocn) 名前： 憂 Wiくんへ いや、その解釈の仕方であってるよ。 最早癖になっていると言っても良い。 顔色見てしまうのよね。困ったことに。     Re: 無菌室 ( No.84 ) 日時： 2017/02/04 21:58　(ocn) 名前： 憂 ガンダムの動画を見ようとしただけなのに ウイルス警告出てきてビビったから お前ら全員富士の樹海行けよ？状態です。 多分偽警告だと思うけど本当だったら色々 困っちゃうし知らぬ間にカメラ機能が 作動して写真撮られてましたってオチも全く 望んでないからカメラのとこにガムテープ。 貼ろうとしたけど･･･なかったから･･･。 ダンボール切って貼り付けておいた。 機械類苦手で使い方とか全然分かんないけど 少し調べてみたところ変なところはなかった。 偽警告だった場合は樹海ツアー強制参加。 本当だった場合は偽警告だとかそういう 詐欺が流行る所為で処置が遅くなったから 結局全員樹海ツアー片道切符でどうぞ。     Re: 無菌室 ( No.85 ) 日時： 2017/02/05 00:45　(ocn) 名前： 憂 後悔しないように生きてきたつもり。 なんて、そんなわけあるはずがない。 考えてる余裕もなかった。 頭の中から後悔しないように生きようと 思うことすらも除外されていた。 自分のことで、目先のことで手一杯。 他人に気をかける余裕もなければ 視野が狭くなって生きると言う考えさえも。 生き続けようと思ったことは確かにある。 生きよう、頑張ろう。そう思った。 でも、そんなのは三日と持たずに消える。 その程度なんだよ。私の中では。 圧倒的な存在感。苦痛の方が大きかった。 何度も確かめた。限られた人の中で。 鬱陶しがられたさ。同じことを何度も。 あの頃だって嫌われるのは怖かった。 それでもやっぱり変わることの方が 怖くて、違ったことの方が嫌だったんだ。 得たものはあったんだろう。 それが良いものであれ悪しきものであれ。 あの頃とは変わっている。 薄汚れることを成長だと言うのならば 私に確実に成長していったさ。 頭の中では毎日いつだって死ぬことを 考えて過ごしていた。 心は死にたがっていたけれど 本能は生きたがってたから今が結果。 まさか此処まで生きてられるとは毛頭 思っていなかったよ。 前なんて見えてないに等しい。 その時やりたいことをし続けてきた。 それが自分にとって悪影響でしかないと 知っていたけれど、そうしていた。 我慢していればどうなるか。 それも分かっていたから。と言う言い訳。     Re: 無菌室 ( No.86 ) 日時： 2017/02/05 01:26　(ocn) 名前： 憂 後悔しなかったわけでない。決して。 やりたいように生き、言うならば 下劣な道楽だとしても楽しみを見つけた。 生きる為に食べろ、食べる為に生きるな。 そんなの私は無理だと思う。 何か目的があるからこそ人は進む。 成し遂げたい、叶えたい、目標があるから。 綺麗なものだろうとなんだろうと。 それが大きなものだろうと小さかろうと。 目標もなにもなく、ただ生きるだけなら きっと人類は此処まで繁栄してない。 何もなく生き続けるのは苦痛だろう。 何かしら掲げるものがあるからこそ生きる。 全員が全員そうだとは言わないけれど。 ただ、私はそういう楽しみを見つけて 逃げることに成功し、凌いでいた。 感情で金は動かないらしいが金を持つのは 同じ人であって金自体は動かなくとも 金ごと動かすことは可能ではないのか。 逆に理論で人の心は動かせないのでは ないのだろうか。 正すことは出来たとしても、だけど。     Re: 無菌室 ( No.87 ) 日時： 2017/02/07 01:21　(openmobile) 名前： Wi ＞83 相手と仲良くしたいと思うと特にね…     Re: 無菌室 ( No.88 ) 日時： 2017/02/07 18:15　(ocn) 名前： 憂 Wiくんへ そうなんだよね。 あまり関心のない人が相手なら必要以上に 感情を揺さぶられないけど心を開いてる相手だと 必要以上に気を遣ったりしてしまう。 ただのクラスメイトとか知人程度の相手でも 全く揺さぶられないわけではないし 意識的に粗相がないよう気をつけるけどさ。 心を開いてる相手だと変なところで気を 遣っちゃったり、また変なところで油断して トラブルに発展しちゃったりとか。     Re: 無菌室 ( No.89 ) 日時： 2017/02/07 18:28　(ocn) 名前： 憂 過去ログ送るぞぉ〜〜〜〜〜！！！！     Re: 無菌室 ( No.90 ) 日時： 2017/02/07 18:35　(ocn) 名前： 憂 知人が「その人の考えだと思ってたのに 誰かの受け入りだったりするとショック」 的なことを言うてましたが結果的に 誰かのやってること言ってることと 被るってのはよくある話だと思うぞえ。 それが意図的に言ってて自分の真似を していたり然も自分の考えだと言わんばかりに 言っていれば「は？」ってなるけどさ。 寧ろ誰かと意見が被らないことの方が凄く 難しいとすら思えるんだが。 ふと思いついたものでも調べたりすると 自分と同じことを思ってる人が居ました だなんてことはザラにある話ですよ。     Re: 無菌室 ( No.91 ) 日時： 2017/02/07 18:40　(ocn) 名前： 憂 誰かと対人関係を築くのは苦手ですし 生きることに対して笑えないほどに 不器用な上、人の感情に疎いわけではなく 割と敏感な方だから余計に負担になる。     Re: 無菌室 ( No.92 ) 日時： 2017/02/07 18:43　(ocn) 名前： 憂 心理テストみたいなのでよくあるのが 「人に何かを頼まれると断れない」 って言う質問だけど割と断ってるんだよな。 なのになんで言葉に関しては駄目なのかね。     Re: 無菌室 ( No.93 ) 日時： 2017/02/07 18:52　(ocn) 名前： 憂 なんか最初は互いに普通に接してたんだけど 相手が影でコソコソ言うようになって明らかに 雑な扱い受けるようになったから良いや的な ノリで関わるの止めた。 けど、その途端にすっごい絡んでくるように なってイヤホンして聞こえないふりしてたけど 前の席に座ってこっち見てきたり、友達と 喋ってると然も当然と言わんばかりに近くから 椅子持ってきて話に入ってくるけど正直 「は？」って気分になるし話したいとか別に 構わんけど私は要らないんだから私が 居ない時に介入してこいよって気持ちが 溢れて結局最初から最後までイライラする。     Re: 無菌室 ( No.94 ) 日時： 2017/02/07 19:01　(ocn) 名前： 憂 異性同性含めて今まで付き合ったことの ある人達を見ると「別れて良かったな」 って心底思うわ。 支えたり寄り添ったり、その人のことを 笑顔に出来る人が一緒に居るべきだって 心底思うし、そういうのがはっきり分かんだね。     Re: 無菌室 ( No.95 ) 日時： 2017/02/07 20:44　(ocn) 名前： 憂 ちょっと出会いの場に行って友達増やしてきますね・・・     Re: 無菌室 ( No.96 ) 日時： 2017/02/07 20:46　(ocn) 名前： 憂 ガンプラ作ろうと思うんだけど割と 忘れちゃって寝てるから悲しい。 やろうと思う気持ちはあるんだよお。     Re: 無菌室 ( No.97 ) 日時： 2017/02/07 20:48　(ocn) 名前： 憂 白猫なのか犬なのかはっきりしようぜ・・・     Re: 無菌室 ( No.98 ) 日時： 2017/02/07 20:50　(ocn) 名前： 憂 鉄血のオルフェンズdot見つけたから その中のネタをやってました・・・ 僕「パソコンがガンダム」 母「？」 僕「パソコンがガンダム」 母「なに？」 僕「きどうせんし・・・」 我ながらくっそ馬鹿なことをしたと思う     Re: 無菌室 ( No.99 ) 日時： 2017/02/07 20:51　(ocn) 名前： 憂 つか、元カノＹｽｧﾝのＴＬ見てたんだけど 祝福した数日後に別れましたって書かれて アッカーーーンって感じになるわ辛い     Re: 無菌室 ( No.100 ) 日時： 2017/02/07 20:54　(ocn) 名前： 憂 正直今の僕に結婚願望とかってないけど 実際適齢になった時に周りがどんどん 結婚してそれに焦って婚活とかし始めそう

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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