こころの悩み｜悩み相談掲示板 > そんな話を。

そんな話を。 日時： 2017/08/26 08:25　( ocn) 名前： ほづみ 随分と前に聞いたことがある。その話の前後、何をしていたか、どれほど前のことだったかすら覚えてない。昼に聞いた気がするが、夜に話したよと言われれば確かにそうだと思うだろう。その話を聞いてどう思ったのかも曖昧で、改変されてる部分も多いはずだ。 けれども、それが正しければ、確かに高揚していた。感動したと言っても良い。普段なら興味を持たないような内容に胸を打たれた。何故そう思ったのかなんて聞かれても分かるはずもなく、理屈で恋をするような奇怪さだけが残る。何に対して、と自問しなかったわけではない。自分でも興味を抱いたことが不思議だった。だが、それについての考えを放棄し、余韻に浸りたいと思う程度には惚れ込んでもいた。 勿論、今はもうその感覚はぼやけてしまっているし寧ろ虚無感さえ抱く。一時のことだとは分かっていた。当たり前だ。そんなもの長くは続かない。私には保てない。それは経験上の話だが、単に諦めているだけでもある。 Tweet ▼

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Re: そんな話を。 ( No.1 ) 日時： 2017/08/26 08:30　(ocn) 名前： ほづみ そんな風に思う話を確かに聞いた。救いようがない小説を読み終えたあとの寂寥感に似たもの。それでも繰り返し思い出すのは好きだからだろう。それで良いんだ。それくらいが丁度良い。嫌な思いをするのは自分だと知った上で首を突っ込む頭の悪い自分が好きだ。どうしようもないほど。首ったけ。     Re: そんな話を。 ( No.2 ) 日時： 2017/08/26 08:43　(ocn) 名前： ほづみ 自分の中での秩序が乱れ過ぎてて、どうしたものかと考えてる。譲れないわけじゃないけど今のままじゃ譲ってやるつもりはないから不完全燃焼のまま。二本の足で立とうとすれば忽ち足場が悪くなる。それならば棒で支えてやらないと。     Re: そんな話を。 ( No.3 ) 日時： 2017/08/28 01:48　(ocn) 名前： ほづみ ハンドスピナーでゾンビ化する人が増えてるってテレビでやってたからハンドスピナー買った。ぬるぬる動く。     Re: そんな話を。 ( No.4 ) 日時： 2017/08/28 11:10　(ocn) 名前： ほづみ 自分が驚きやすい人だと最近知った。ちょっとしたことで悲鳴あげてる。そのあと笑ってるから良いけど。寝る直前と起きた直後の調子が悪くなりやすいってことも知った。嫌な夢を見て泣くことも増えた。でも、それは寝る前に落ち込むことが多いからだと思う。     Re: そんな話を。 ( No.5 ) 日時： 2017/08/28 11:45　(ocn) 名前： ほづみ 殴っても謝らないことが多かったけど、時々凄い殴ってきてそれで毎回泣いて、そのあと落ち着くと謝ってきた。毎回良いよ別にって答えてたし去年ちゃんと謝ってきた時に許したって伝えたけど、なかったことにして良いとは言ってないからな。そういうことしてきたの全部含めて家族として接してやるって言ってんだよ。忘れて良いなんて一言も言ってない。平気な面して生きてんなって。腹立つから。自分が父親許せてないみたいに私だって微塵も恨んでないわけじゃないからな。殴られたら痛いし怖いってのはお互い嫌ってほど分かんだろ。笑い話にするなよ。笑えないから。私に指へし折られても笑ってられるんだったら好きにすれば良いけどそうじゃないなら黙ってろ。     Re: そんな話を。 ( No.6 ) 日時： 2017/08/31 08:13　(ocn) 名前： ほづみ 六年近く使ってたパソコンがお釈迦になって暫く設定とか弄ってたけど結局直らず、イライラしてずっと殴ってたら見兼ねた姉がほぼ新品のパソコンくれた。神かよ。言うて去年か今年の初め頃に買ったやつだけどね。重すぎて使えないってことで放置してたらしい。そのあと二時間くらい不要なアプリをアンインストールしてた。そういえばアンインストールの仕方漸く分かった。今まで使ってたのが本当に古いパソコンだから新しいパソコンちと使い方難しく感じる。大体は同じだけどさ。黒いパソコン欲しかったから嬉しい。 あと夜に本屋行って誉田哲也さんの本買ってきた。他にもニーチェのやつとか。前、買おうか迷ったけど金銭的な問題で買うの止めたから。それと、アンドロイドは電気羊の夢を見るかも買った。有名だから題名は何度か耳にしたけど買ってなかったし、あらすじ読んだら面白そうだった。家畜人ヤプー？あったら欲しかったな。本当は海外の詩集が欲しかったんだけどゲーテとかばかりで売ってる詩集少なかったし殆どの詩集持ってたから買うの止めた。ロリータは半年前に見かけたけど未だに一冊置いてあった。恋愛要素強そうだから買ってない。Wiくん読み終わったら感想教えてくれ。最近色んなの並行して読んでるなあ。 一昨日は黒いパーカー補充しに行ってた。傷もそうだけど、皮膚弱いみたいだから直ぐに荒れて長袖ばかり増える。夏、嫌いじゃないけど不便だね。     Re: そんな話を。 ( No.7 ) 日時： 2017/08/31 13:20　(ocn) 名前： ほづみ 誉田哲也さんの本やっぱり好きだなあ。ストロベリーナイトの作者ってことは知ってたけどそんなに興味もなくて、でも、何年か前に黒い羽って本を買ったんだけどそれが面白かった。申し訳ないけどあらすじを読んだ限り好みではないなって思った。だけど、他に読みたいって思う本もなかったし取り合えず買ってみるかって感じで買ったんだよな。適当に選んだけど読んでみると面白くて直ぐに読み終わった。とは言っても当時は今よりも集中力がなかったから休憩挟まなきゃ頭に入ってこないし、比較的直ぐに読み終えただけで五日くらいかかったけど。それから暫くしてテレビで剣道のドラマがやってた。青春ものって感じでその手のは見ないけど親が見てたから暇潰し程度に見てた。まあ、結果から言うとそれも面白くて調べてみたら誉田哲也さんの本が原作、と。好きだなあ、あの人の物語。     Re: そんな話を。 ( No.8 ) 日時： 2017/09/01 11:20　(ocn) 名前： ほづみ UFOキャッチャーで「ぶちゃねこさん」ってぬいぐるみがあったんだけど欲しかった。取れなかったけど。ごまって猫めっちゃ可愛かった。しるこ、もしくはのりまきでも良かったけど一個も取れなかった。何度も何度も挑戦したけど駄目だった。無念。     Re: そんな話を。 ( No.9 ) 日時： 2017/09/02 18:03　(ocn) 名前： ほづみ 今日、少し用があって六時間くらい出掛けてたんだ。その間に誰かが勝手に入ったみたい。テーブルに置いておいた本の位置が違う。あと本棚の上に置いてある写真立ても少しズレてる。これに関してはあまり自信ないけど。出来るだけ触りたくないし見たくもないけど仕舞うことも出来ない写真だから見えないように倒してる。だから確証はない。鍵をしてるとはいえ、あれは猫対策だから人間に意味はない。前までは色んなものを仕舞わずにそのまま置いておいたから誰かが入っても分かりやすかった。でも、僕が過ごす上で邪魔だから全部捨てたんだけど、やっぱり分かりにくい。ケースの中を見られたか心配になったけど多分見られてないみたい。今はみんな居ないからあとで確認しないと。イライラする。     Re: そんな話を。 ( No.10 ) 日時： 2017/09/03 13:48　(ocn) 名前： ほづみ １：カレ・ド・ショコラ７０食べて ２：結局日光行かなかった ３：阿吽のビーツ大好きありがとう ４：ブルボンって美味しいよね ５：成長痛に愛されすぎて夜も寝れない 取り敢えず言いたいことはこれだけ。     Re: そんな話を。 ( No.11 ) 日時： 2017/09/03 16:50　(ocn) 名前： ほづみ 追加で幾つか ６：九月になったから刈り上げ卒業 ７：気が向いたら刈り上げ入学 ８：襟足伸ばしてフワッティー ９：新しく買った靴、虚偽の伸長 １０：そろそろ蝉の真似を卒業     Re: そんな話を。 ( No.12 ) 日時： 2017/09/05 22:50　(ocn) 名前： ほづみ 最近、虚無を抱くことが多いなあ。一過性のものだけど、だからこそってことでもある。曖昧な認識だった生死が明確になった時とか？自分達が生きてると自覚し、そのあとに何れ死ぬって思い出した時のこと。他には、自分が一体何を基準に物事を考えていたのかとか？目も当てらんないね？どちらも等しく虚しいなあ。いや、どちらかと言えば自分の基準を自覚した時の方が絶望的だったかも？それに関しては首ったけ、死ぬことになったとしても欲しいしね？だからといって怖くないかと問われれば、それとこれとはまた別の話って感じですけども。いやまあ、視野が広まった、新しい視点を得た、そんな風に言えば聞こえは良いけどね。結局欲しいのはそれじゃないから。見え方が変わるのは有難いけど相性良くなきゃさ、駄目だろう。何処で生きてんのさ。     Re: そんな話を。 ( No.13 ) 日時： 2017/09/06 01:25　(ocn) 名前： ほづみ 忘れようとしている内は何をやっても忘れられないと思うから大いに苦しめば良いんじゃないですかね。傷口抉るように思い出して楽しかった過去に思いを馳せるとか。限度いっぱいまで感情的になればあとは自然と吹っ切れるのでは。 って全般の某スレ見て思ったけど時期的にも合うからなんか苦い。別に引きずってないけどね。まあ、不要な思い出だと思っていればいつかは風化される。そのいつかが今じゃないだけで。     Re: そんな話を。 ( No.14 ) 日時： 2017/09/07 22:55　(ocn) 名前： ほづみ 一番好きな和菓子は桜餅。二番目に好きなのはカステラ。三番目に好きなのが団子。特に黒ゴマのやつ。なんてことを昨日向こうで書いてて思ったけど、丁度数日前に知人からカステラを頂きまして。というわけで食べました。美味しかったです。甘ったるくて一切れで断念したけど。正直半分でもきつかった。甘いのが嫌いってわけじゃないが甘党ってほどでもないし、厳しいよね。色々と。コーヒー入れようかなって思ったけどコーヒーだと味が濃すぎてカステラの味も変わりそう。紅茶が無難ですね。     Re: そんな話を。 ( No.15 ) 日時： 2017/09/11 04:32　(ocn) 名前： ほづみ 茶髪の時はオレンジ系統の口紅を乱用してたけど黒髪にしてからはレッド系ばかり使ってる。赤いのが無難だなって思った。濃い化粧は好きじゃないけど口紅は派手なのが好きなんだ。唇の色が薄いからだろうけど濃いと結構印象変わる(気がする)。     Re: そんな話を。 ( No.16 ) 日時： 2017/09/12 05:37　(ocn) 名前： ほづみ 愛とはなんたるや。色んな感情の集合体のようにも思う。小説の中のドラマチックな愛は理想だけど、きっと現実の愛はもっと色々なもので塗れている。「許せない」を「許す」に変えるのもまた難しい。けれども、実現不可能な領域ではないはず。相手を「許せない」のは自分の中で絶対にしてはいけないと思うことをしたから。それによって自分が深く傷つき、苦しんだから。まあ、憎悪になりゆる理由なんて挙げきれないけどね。その悲しみが怒りへと変わって憎悪となる。怒りは防衛の情でもあると思う。勿論、相手が非常識な言動をした時にも湧く感情だけど、それとは別に自身を防衛する為にも湧くと思う。最初こそ自分の過ちを責め立てるけど、それを背負って生きるにはあまりにも苦しいから。次第に悪しきものが自分から自分を取り巻く環境や存在へと変わっていって、そこから怒りが発生するってパターン。とはいえ、さっきも言ったけど「どういう状況でどういった感情が生じるのか」なんてことはあまりにも不確定要素が多いから断言は出来ない。僕がこういう状況で怒りますって言ったとしても他の人は違うだろうし。だから曖昧なことを言って濁すんだよ。例えば「僕は家族を殺されたら相手を恨みます」って言ったとしても機能不全家庭で育った人からすれば「私は親が嫌いだし別に恨まないなあ」で終わっちゃうでしょ。そうでなくとも共感しにくい。断言しないことによって各々似たような状況やパターンを探って欲しいから曖昧にさせてね。それでまあ、僕自身恨んだりって経験が然程ないからあれなんだけど、怒りの裏には多少なり悲しみとかがあると思うんだよね。裏にあるのが悲しみとは限らず、失望なんかもそうだろうし。自覚してるかどうかを問わずに心は傷ついていて、自責の念とか罪悪感やらから心を守る為に発生する憎悪(怒り)。大好きな家族全員殺されて自分だけ生き残ったらそりゃ相手を恨むだろう。家族を殺されて悲しい、そういうことをした犯人への怒り、憎しみ。だって自分の大切な人を奪ったんだし恨むのも当然だ。それを「相手だって事情があるんだ。許しなさい」って言う方がおかしいでしょ。許せないから許せないままなのに、それを許せだなんて馬鹿げている。愛や恋だってそうでしょ。こうだから好きになっただなんて理由あるわけない。恋も愛も理屈では出来ない。だからみんな嫉妬心とかそこらの感情にかき乱される。理屈で愛してるんじゃないから上手く受け流せない。若干違うけど「好きになった人がタイプ」みたいな感じ。理由をあとからつけることは出来るだろうが、だからと言ってその人の他に誰かを好きになることはない。「優しいから好き」だってのが理由でも他にも優しい人は居るだろう。それでも他の人じゃなくてその人が良いんだ。他の人では駄目なんだ。その人が好きだから愛してるんだ。それと一緒。相手が憎いから恨んでいる。「許せない」のは「許せない何か」をその人がやってしまったから「許すことが出来ない」。そんな人を愛するってのは随分とハードルが高いよね。許せない部分を完璧に許すということは相手が変わるか、もしくは自分が変わるかしかないような。憎い、けど許したい。まあ、僕には何故相手を許そうとするのかが分からないんだけどね。自分の中で許せないことを相手がしでかしたんだ、だから許せない状態なのに。例え世間一般的に「仕方ない」と思われるようなことでも自分では許せない。もっと具体的に言えば「家族を皆殺しにされた被害者遺族が加害者を殺して復讐しました」ってニュースがやったらさ、大半の人が仕方ないって思うんじゃないかな。そんでもってそのあとにこういうニュースが流れる。「家族を殺されて加害者に復讐した被害者遺族を加害者遺族が殺しました」って。この時の世間の反応は様々だと思う。「先に復讐されるようなことをしたのはそっちだろう。復讐されても仕方ないのにあんまりだ」みたいなこととか「例え加害者だとしても親からすれば大事な子供だしね」とか、想定しきれないほど色々。「復讐されてしまっても仕方ないことをした」ってきっと加害者遺族も頭では分かっていたはず。でも、恋も愛も憎しみも理屈じゃないんだから理論で片づけることは出来ない。抑えることや耐えることは出来たとしてもね。こういう例えを出すのは極端だろうけど、許す必要なんてないだろう。許されなくても仕方ないことをしたんだから。それはきっと他のことでもそうだよ。事の重大さは違えど、やってることは同じ。人から激しい憎悪を買うようなことをした。それでいて、その憎悪を消す、許せない人を許す必要はあるのか。それが僕には分からない。でもまあ、憎むってのは結構疲れるし許したいってのは良いことだろうから止める必要もないんだろうけどね。だけど、さっきも言ったように許せないことをしたから許せない状態なんだ。それを綺麗に許すってなると相手が変わるか自分が変わるかしかないと思う。自分は兎も角相手を変えるだなんて無謀だよね。自分を変えるのだって難しいんだし。だから諦めれば良い。許して愛そうとしている時点できっと許せない。仮にそれが出来たとしてもきっと紛い物だ。愛せたと思っても多分それは本音を押し殺し続けた結果でしかない。許せない部分や嫌いな部分はそのままで良いんだよ。多分、許したいが為に許せない部分を許容したら今の君は消えることになる。きっとなりたくなかった自分が未来の君として生きていることになると思う。だからこそ嫌いな部分はそのまま残しておくべきじゃないかな。嫌いだって思いは今の君の価値観や主観とかそこらの諸々全部寄せ集めて抱いたものだから「嫌い」「好き」そういった感情こそ君を表すものになると思う。嫌悪している相手も好意を抱いてる相手も今の自分を映す鏡そのもの。楽しいつまらない嫌い好き不味い美味しい、そういう感覚忘れたくないね。僕は初めてその存在に抱いた印象も、認識が変わった部分も忘れたくはない。忘れちゃ駄目な気がする。それで、許せない部分を許す必要はないと思うけど、許したいのに許せないってのも辛いだろうから諦めろって話。そこで漸く冒頭の愛の話に繋がる。家族でも恋人でも旦那でも友達でも。喧嘩しちゃうことはあるだろうし意見が食い違うこともあるだろう。別々の生き物だからね、仕方ない。きっとどんなに思っていても完璧に完全に綺麗な形で相手を受け入れる、認めるってのは難しいと思う。結婚を視野に入れるほど愛してる恋人が数年前に自分の親友を殺した犯人だったら？嫌いになる場合もあるし添い遂げること選ぶ場合もあるだろう。嫌いになった場合は「許せなかった」で終わるけど添い遂げることを選んだ場合はどうなのか。許せたんだろうか。きっと違うはず。許せてないけど添い遂げる。許すことは後生ないだろうけど一緒に居る。許せなくったって愛は存在する。人が人に向ける感情は一つではないから。普段は大事だと思っている家族に一過性でも「怒り」を向けたり。「〇〇ちゃんのこういうところ好きだけど、こういうところ嫌い」みたいな感じ。全てを受け入れられるわけではない。この世に絶対悪はない。凶悪犯でも感謝されたことはあると思う。テレビで海外の死刑囚の家族が「家族思いの良い子だったのに」って言ってた。そういうこと。そういう風に複数の感情をみんな向けたり向けなかったりを繰り返している。嫌いな人が何をやっても気に入らないだろうけど、意地を張ってる部分もあると思うよ。嫌いって感情を抜けば色んな感情が見えてくるんじゃないかな。嫌いだから認められないだけで。相手を好きでも嫌だと思う部分はあるし、相手が嫌いでも少しばかり感心したりすることもあるだろう。結局は好きか嫌いかの比重の問題。アンパンマンって毎回そうだけど最初はバイキンマンにやられそうになるでしょ。良い感情より悪い感情の方が影響力が強いから。例え正義が最後には勝つとしても悪の影響力は計り知れないほど強い。それゆえに飲み込まれる。僕もよくあるもん、家族を大事だと言いながら怒ったり喧嘩したり。冷静になったところで謝る。僕が謝ることが出来るのは家族が大切だから。大切ということは相手の良いところを知っているからこそ思うもの。それが普段から嫌がらせしてきたりするような家族だったら謝んないで放置してる。大切じゃないから謝る必要もない。だから、許したいのであれば他の部分に目を向けること。相手のしたことを許せなくてもそこを諦める、受け流す、割り切ること。許せないままで共存するには相手の良いところを知るしかない。喧嘩したって謝って仲直りするのはその人が大切で必要だから。喧嘩するのは双方譲れないから。許せないと感じながらも一緒に歩んでいく。許せない部分をそのままに、愛してる部分を見つめる。散々言い争ったあとに、ごめんねって言うのだってそうだろう。相手を理解しようとして、結果許せても許せなくても君と一緒に居たいから。許すことは出来ずともそれが君だと認めて傍にいる。長くなったけど結論：愛は好意もそうだけど許容や諦め、その他怒りなど様々な感情を含む。許せずとも憎悪を手放すこと(？)は可能。許せないまま愛することも可能(愛せる部分を見つけることによって)。愛も憎悪も比重の問題、どんなに仲が良くても怒りを向けたりはするが好意が大きければ受け入れられる。それがその人なんだと受け入れる(許す)には相手を知るしかない。     Re: そんな話を。 ( No.17 ) 日時： 2017/09/12 05:48　(ocn) 名前： ほづみ 前に一回文字数の関係で投稿出来なかったからこれも無理だろうなって思いながらボタンをクリックしたけど投稿出来た。それとさっきのレス二時間以上書いてたんだけど、やばいよね。読書感想文楽勝だぜやった。何文字くらい書いてたんだろうか。思ったことそのまま書いたから同じこと何回も言ってるし読みにくいけど仕方ない。暇だったら所々書き直すけど多分文字数は然程変わらない。 本当は某スレに書き込もうとしたやつなんだけど、僕自身そういった「愛とは」「許すには」って内容で納得出来る答えを見つけれてないんだよね。世間の声なんて聞く気もないから自分であれこれ経験上の話を用いて今思うことを書いたけど僕が納得出来るものではないんだよ。これだって思う答えが見つかってない。だから継ぎ接ぎだらけなの。自分で納得出来てないから曖昧さもあるし例え話が極端。そんなものを人様に言ったところで、なんだよ。不完全な今では質問されても答えれない部分も多い。だから、もし見てくれたのならって感じで自分のスレに書いた。今後の成長にご期待ください(震え声)     Re: そんな話を。 ( No.18 ) 日時： 2017/09/12 05:58　(ocn) 名前： ほづみ 妥協大事って話。というか「愛したい」って思う時点で無理だと思う。好きだと思う理由は後付けってそちらのスレに書いてあるけど、それと一緒。愛も恋も制御出来ずに唐突に落ちるものだから愛そうと考える時点できっとどうやっても愛せない。何をやっても愛せないから他者に知恵を乞う。理屈じゃないんだ。仮に好きになれたとしても似非。偽物で良いなら根気強く愛を抱いて接すれば良い。何処かで聞いたけど思考が定着するまでにかかる時間は最低でも凡そ三か月だからね。僕は自分の感覚を腐らせたくないからしないけど。だから生きるのが下手なんだけどさ。改めて思うとスレの趣旨と違うような気がする。思ったことをそのまま書いたから許して欲しい。     Re: そんな話を。 ( No.19 ) 日時： 2017/09/12 07:00　(ocn) 名前： ほづみ まあ、どんなに親しくても怒りを抱いたり傷つけられたと感じたり、色々ある。好意の中にも色々他の感情が混じってるわけでして。喧嘩したりもするけど愛してるから結婚したって人は単に相手への好意が嫌悪よりも大きいだけ。怒りや悲しみとかそういう影響力の強い負の感情に勝るほど愛してるわけだ。素晴らしいね。だからもう許したいなら相手へ関わっていくしかない。それで良いところを見つけられなかったりするのであればもう許せないんだよ。少なくとも今は許せる時期ではない。許せないというのが自分で出した答えだ。本能が、心が、価値観が、主観が、もう全部含んだ自分が相手を拒んでる。許せない相手を愛すよりも自分を労わって優しく愛した方が賢明だね。     Re: そんな話を。 ( No.20 ) 日時： 2017/09/12 07:23　(ocn) 名前： ほづみ 真っ赤な夕陽が水面に映って揺れている時とか、何処か寂寥感漂う廃墟とか。もっと言えば晴天のウユニ塩湖などなど。圧倒的なまでに壮大で美しいものを見た時って胸が痛くなる。寂しさや高揚感。恍惚と魅入られた時、相反する情で満たされて複雑になるんだ。そういう感覚を忘れたくない。初めて会う人の第一印象、そこから暫く過ごして変わった認識、変わらなかった認識。海外の文化に触れて、歴史的建造物を見て、どう思ったのか。どう感じたかが僕の全てだと思う。今の自分の思考回路を忘れたくはないから紙に書いて残すんだ。中学生の時の僕は今よりも幼稚だった。それは覚えているが具体的には言えない。何処が変わったのかって言うのも即答出来ない。日記を見返して、初めて比べられる。目に見える形であの頃の僕と対面出来る。１５歳の思考、１６歳の思考、１７歳の思考。消したくなるような存在だけどそれを手放したくはない。言葉で表すには足らぬ感覚を覚えていたい。それが今の僕が持っているもの。     Re: そんな話を。 ( No.21 ) 日時： 2017/09/12 07:32　(ocn) 名前： ほづみ 先程の自分のレスを読み返しましたが色んなことが混じって結局何が言いたかったのか分かりません。最早、愛とは感情ではなく状態を表すのではないかと思い始めたけど、それを考えるには思考力と集中力が足りないのでそろそろ脳を休ませる為に黙ります。     Re: そんな話を。 ( No.22 ) 日時： 2017/09/13 17:30　(spmode) 名前： ほづみ 昨日、私は何をしたのか。夢を見ていたんだと思う。でも、本当は夢じゃなくて寝呆けてただけなんじゃないのか。昨日何をしたのか。夢なのかそうじゃないのか分からない。自分の脳みそは信じられない。もし、夢ではなかったとするなら最悪すぎて何も言えないな。呆れを通り越して惨めになってくる。     Re: そんな話を。 ( No.23 ) 日時： 2017/09/13 22:58　(ocn) 名前： ほづみ 中学生の頃、世界の絶景をテーマにした写真集を買ってその中に特別編みたいな括りで各国の図書館の写真が載ってた。それで今日たまたま本屋に行ったんだけど「世界の夢の図書館」って本が売ってて、ついつい買ってしまった。すごい綺麗。世界の美しい館って写真集？も買ったんだけど幻想的。今日は晴れてたけど涼しくて過ごしやすかった。秋の香りが僅かにして、もう九月なんだなあって思った。     Re: そんな話を。 ( No.24 ) 日時： 2017/09/15 04:28　(ocn) 名前： ほづみ 昔のことはどうやったって忘れられないだろうし今はまだ全部受け入れて前向きにってのもちと厳しい。あの子達だけが全部悪いわけではないように、私だけが全部悪いというわけでもないと思う。それを言うにはあまりにも都合が良すぎるかも知れないが。されたことと等しく、してもらったことも忘れていないはずだ。挨拶してもらえて嬉しかった。給食の時、人が多くて取りに行くのを躊躇っていた時に持ってきてくれた人達に感謝している。体育の授業の時に背中を蹴ってきたあの子だって時々話しかけてくれて、そういう時は純粋に嬉しかった。私の腹立たしいという気持ちは自分の人生を棒にふったとしても消化させたいようなものではない。半端な思いだ。それと同じように向こうもきっと疾うに忘れている。各々人生があり、新しい生活を送ってるんだし。過去の出来事だから。もう終わったことだから。それも一緒。私が腹立たしく、憎たらしく思うのは飽くまで過去のあの子達だ。過去のあの子達が腹立たしいのであって今を生きてる彼女達に危害を加えたり生き方を否定するようなことは言うつもりはないよ。良くも悪しくも変わっていくもんだしさ。とかいって思い出すと割と自棄になるからそういう時は衝動的に言ってるかも知れない。もし言ってしまったのなら申し訳ない。お互い幼かったんだし、過ちが一つもないわけではない。仕方ないことだとも思う。昔のことは何処に居たってちらつくし、誇張じゃなくて思い出さない日は本当にない。どうしたって無意識に考えてる。でも、ムカつくのは昔のこと。文句を言うのは当時言えなかったあの子達への鬱憤を晴らす為。嫌なことをされれば恨みは募るけど、私の人生が上手くいかないのは私の責任だ。出来ることなら純粋に祝いたかったね。おめでとう。     Re: そんな話を。 ( No.25 ) 日時： 2017/09/15 04:56　(ocn) 名前： ほづみ いや、そもそも彼女達が今、充実した生活を送っているんだとしてもそれは彼女達の努力の賜物だしな。自棄になったからといって言うべきではないな。申し訳ない。気をつけねば。     Re: そんな話を。 ( No.26 ) 日時： 2017/09/16 22:12　(ocn) 名前： ほづみ なりたくないものになるのは簡単で、だけどそれはなりたくないものだから回避しようとするけど焦って考えて出した答えじゃ回避も出来るわけがなく、そういう時こそ一番駄目な行動をしている。次第に回避する方法じゃなくて自分を諦めさせる理由を探し始めてそれに気付いた時にはもう冷静ではなかった。納得出来る理由を探している。そうでなければ共有出来ない。どれだけ理由をあげたところで、その理由を探している時点で私は諦めきれていない。それに気付くまでに八年。そういえば今日コッペパンに挟まってる夢を見た。     Re: そんな話を。 ( No.27 ) 日時： 2017/09/17 05:23　(ocn) 名前： ほづみ 絶望するにはまだ若いと言われたのを思い出した。それに対して否定的な感想を抱いたが私の中でこうだろうと思う考えがある以上、追求する必要もなく、励ます優しさだけ頂いた。そもそも私は絶望していない。苦しんだことこそあれど絶望には至っていないんだ。だから生かされている。そして不意に思った、好きだと。気まぐれだろう。時々あるんだ、こう思うことが。寝れば消える軽薄さ。それでも潔癖なまでなそれ。虚しさが残る。     Re: そんな話を。 ( No.28 ) 日時： 2017/09/17 06:50　(ocn) 名前： ほづみ コンクリート事件もエグいけど山岳ベース事件も中々に胸糞悪い。遺体の写真見るとリンチの凄まじさが分かる。昔はリンチって聞いてもピンと来なかったけど。     Re: そんな話を。 ( No.29 ) 日時： 2017/09/18 06:30　(ocn) 名前： ほづみ イオク絶対死なないんだろうなあ…って思ってたのに最後の最後で死んだから最終回の切なさとか死んでしまったキャラへの悲しみとか諸々が吹っ飛んで我ながら良い笑顔を浮かべていたと思う。イオクの死亡シーンでコメント欄に「イオク・ペシャン公」って書いてあって微笑ましくなった。     Re: そんな話を。 ( No.30 ) 日時： 2017/09/19 12:00　(ocn) 名前： ほづみ 欲しい。     Re: そんな話を。 ( No.31 ) 日時： 2017/09/20 02:51　(ocn) 名前： ほづみ 割れた硝子の掃除は大変だ。片付け終わったと思っても想定外な場所に破片が落ちていて踏んでしまったことがある。小さな小さな欠片だった。例えば、本当に大切だと思っている硝子製品を割ってしまった時に、私は無駄だと知りながらも接着剤やらで直そうとするのだろうか。元通り、瓜二つとまではいかないだろうが頑張れば原型を留めることも可能な気がする。割れ方にもよるんだろうけど。一度割れたそれは脆くなり、鋭利になる。割れたことすら気付かないほど精巧に作り直しても、一度壊れたことに代わりはなく、私は危惧する。壊れた形跡がなくったって私には見える。割れた姿を知っているから私にはそれが見えていて、どれほど指でなぞり確かめたって亀裂はないのに不安になるんだ。実際はもう疾うに直っているのに脳裏には壊れたそれが焼き付いてるもんだから、目の前のものを見ているようで結局目の機能なんて果たしてない。追っているのは最悪だった状況の様相だ。そして恐れるあまりに触れられなくなって最後は忘れていく。そういう経緯のガラクタは溢れかえっていて、ふとした時に恋しくなる。手放すのが惜しくてガラクタを寄せ集めた。心から愛せるものが欲しかった。一度捨てた執着を抱くと、それは壊れてしまわないかという不安になり、最後は無理やり眠る。決して良いとは言えない目覚め、霞んだ頭でゴミを思い出した。あとで片づけなければいけない。鋭利なそれ。     Re: そんな話を。 ( No.32 ) 日時： 2017/09/20 03:15　(ocn) 名前： ほづみ 一度、二度、三度。割れば割るほどに粉々になっていく。当たり前だ。それを貼り合わせたところで脆いまま。少なくとも壊れた時のことを私は知っているよ。残念なことだ。本当に。破片になる度、脆くなって、鋭利になって、修正がきかなくなっていく。脆い癖に人の指先を簡単に切り裂けるのは相変わらずだ。こんな痛みは大したことない。針で耳に穴を開ける方がよっぽど痛い。それでも硝子に手を突っ込むと痛みよりも深く傷がついた。焦り交じりの怒鳴り声。君、それで一体どうなりたいんだ。その疑問の次は、何処で生きているんだ。頭ん中で捏ねる考えは一緒。変わったのは背丈くらいさ。同じくらい馬鹿だったから救いようがなかった。だけど、馬鹿でいる時間はとても楽しかった。身の丈にあった時間だった。君はただの物知りでいたいのかという本の言葉。帯に書かれていたその言葉に惹かれたが、読もうという気にはならなかった。あらすじすらも読んでいない。知っているのは題名とその言葉だけ。言葉一つで浮き彫りになった。明確になったのは存在なんかじゃなくて、何処までも中途半端で何を目指したいのかすらも定まっていない今だった。子供のままでいたかったと嘆く日もそう遠くないだろう。     Re: そんな話を。 ( No.33 ) 日時： 2017/09/20 03:20　(ocn) 名前： ほづみ 羨ましいと思えるだけまだマシだったのかも知れない。そう思えるうちは目指せるものがあったから。盲目的になって、それが当たり前と化すまで。気付くまでに五年か六年、もしくは七年。ショックだった。     Re: そんな話を。 ( No.34 ) 日時： 2017/09/20 10:30　(ocn) 名前： ほづみ チョコミント大福ってのを見かけた。チョコミント好きだけど食べる気にならない。多分色が駄目なんだと思う。けど、美味しいらしい。食べないけど。     Re: そんな話を。 ( No.35 ) 日時： 2017/09/20 11:55　(ocn) 名前： ほづみ 久々に描いてる。まだまだ描き終わらない。色々直すとこあるけど今は楽しんでる。禅問答。それにしても写真で撮ると角度によって大変なことになるね。     Re: そんな話を。 ( No.36 ) 日時： 2017/09/21 11:00　(ocn) 名前： ほづみ 「スタイルのない人生なんてクソよ」この言葉が好きなんだ。     Re: そんな話を。 ( No.37 ) 日時： 2017/09/21 12:32　(ocn) 名前： ほづみ フォロワーさんに褒められて嬉しいから調子乗って晒す(生き恥) でも、多分これはもう続き描かないと思う。単純に飽きた。影の描き方分からなくて物理法則(？)超越しちゃった感あると思うけど絵描くの苦手だから許して欲しい。敢えて二つとも影を逆にしたけどそれが出来てるのかどうかすら分からなくなってきた。ふと「禅問答」という単語が浮かんだから『禅問答をイメージしてなんか描こ！(鼻たれ)』ってな具合で書き始めたけど、うん。禅問答なんて馴染みないから色々飛んでる。調べてみたら「何を言っているのか、はたからは分からない問答」という意味もあるらしくて。それは内面の話にも通ずるものがあるのでは、と思いました。「自分」という存在を一番客観視出来るのは未来の自分だと思う。逆に客観視されやすいのは過去の自分。黒歴史もその類だろう。現在の自分を客観的に見るのは難しい。自分にとって「自分」とは今の自分だと思うし。過去の自分も多少なり含まれてるだろうけど、それでもそれは過去の存在だ。今の自分の世界で、過去の自分が今の自分に代わって生きているわけではない。強いて言えば可能なのは今の自分が過去の中で生きることくらいじゃないですかね。どちらにせよ入り混じってるけど。そもそもが「客観『的』」なわけで完全なる客観とは違うから完全を求める方がおかしいのかも知れないけど、そういうのも含めてやっぱり未来の自分が一番遠い存在。けど、未来は可能性の領域だ。あるかどうかも分からない。確かめようのないものは、認識出来ないものはないも同然。「過去」と「今」は確実にある。未来は分からない、だから選択肢から除外するべきだろう。でも、一つだけ確かなのは結果が何であれ行きつく先は死。生物は死を超えることは出来ない。受験勉強とかでも自分に合った勉強法ってあるじゃないですか。僕、勉強しないからあれだけど。勉強に限らず何でもさ。だから苦痛の乗り越え方や人生論も人それぞれだと思う。信念とかもね。それで、それら全てを心得てるのは生を全うした自分。生きるということは死に向かうということ。悩みを解決させようと悩むのも、決断するのも、結局は死に帰している。 って書いたところで結局何が言いたいのか分からないしなんかもう言いたいことあったような気がするけど前置き無駄に長いから忘れた。でも、最早癖なんだよね。悪い癖だなあ〜〜〜〜。マネキン欲しい。     Re: そんな話を。 ( No.38 ) 日時： 2017/09/22 13:03　(ocn) 名前： ほづみ そういえばこの前、隣の部屋から「トンカツ！！トンカツゥゥゥ！！wwwwwww」って聞こえてきたから大丈夫かなって心配してたんだけどトンカツじゃなくてドンカツ(どん勝つ？)って言ってたらしい。     Re: そんな話を。 ( No.39 ) 日時： 2017/09/22 15:04　(ocn) 名前： ほづみ 静かな場所も好きだけど賑やかな場所も好き。楽しんでる人を見るのは嫌いじゃない。楽しいことは一つでも多い方が良いもんね。逆に静かすぎるのが駄目だったりする。風の音とか車の音とかあれば良いんだけど、夜中から朝方にかけて音が全くしないのは辛い。静かすぎると、どうも考え事で頭ん中埋め尽くされる。夏は4時か5時頃に蝉の声が聞こえて良かった。朝日が真っ赤で綺麗だった。でも、今は夕日の方が好き。朝日も嫌いじゃないけど悲しすぎる。     Re: そんな話を。 ( No.40 ) 日時： 2017/09/22 15:13　(ocn) 名前： ほづみ なんかさ、綺麗な空とかそういうの見ると寂しくなるよね。悲しくて仕方ない。息が溶けて、空中で混じり、天を目指して流れていく。昔から人は死んだら星になるとか言うけど、そこが帰る場所なら綺麗なのは当たり前だよなあ。人の墓場は美しい。流星群、見れると良いな。     Re: そんな話を。 ( No.41 ) 日時： 2017/09/22 16:15　(ocn) 名前： ほづみ 亭主関白好きだなあ。さだまさしさんの。     Re: そんな話を。 ( No.42 ) 日時： 2017/09/22 16:32　(ocn) 名前： ほづみ まあ、最も星になるとは思ってないけど。遠い存在を星で例えるなんてロマンチックだよね。人間は土に返るのが限界だと思うが。     Re: そんな話を。 ( No.43 ) 日時： 2017/09/22 16:43　(ocn) 名前： ほづみ ピアス四つしか開けてなかったんだけど前のホールが塞がってなかったからそこにジャラジャラしたピアスつけた。重くて耳たぶ少し下がってる。両耳で六つ。そういえばAmazonでデッサン用の人形見てたらモザイクかかってるラブドールみたいのあった。     Re: そんな話を。 ( No.44 ) 日時： 2017/09/22 21:15　(ocn) 名前： ほづみ 批判的になってる理由なんて疾うに分かってる。やってはいけない、抑えたいって思いながらも自分の意思でやっているんだから質が悪い。     Re: そんな話を。 ( No.45 ) 日時： 2017/09/22 21:40　(ocn) 名前： ほづみ 光宗薫さん活動休止か。Twitter確認したけど削除したみたい。あの人、とても絵が上手だったからTwitter結構見たりしてたんだけどなあ。残念。元気になると良いね。ただ、摂食障害、辛いんだろうな。難病指定されてるし。     Re: そんな話を。 ( No.46 ) 日時： 2017/09/22 21:50　(ocn) 名前： ほづみ 前に好奇心で「今どきの拷問術　増補版」っての買ったんだけど誰向けなのかな。本屋で買ったんだけど一冊だけ異様に古い感じだったし所々折れたり切れたりしてたから大分前から置いてあったんだろうなあ。     Re: そんな話を。 ( No.47 ) 日時： 2017/09/22 23:05　(ocn) 名前： ほづみ 小さい頃から結構周りから痛みに強いって言われてて、自分でもそう思った。痛くて泣くなんてことないんだろうな、とも。何故か自慢気に思ってた。でも、歯茎にばい菌入った時ガチクソ痛くて号泣したわ。頑張って寝たけど痛くて夜中に起きて親仕事中だし薬も何処にあるのか分かんなかったから「ああああ…」みたいなこと言いながら蹲ってたなあ。まあ、そのあとに親と一緒に寝れたから良いけど。幼稚園休めたし。薬飲んでちょっと飛んでた時も親の傍で寝てたらしい。覚えてないけど。起きたら二日経ってた感じだしね。シボレーのコルベットかっこいいな。     Re: そんな話を。 ( No.48 ) 日時： 2017/09/22 23:28　(ocn) 名前： ほづみ 意識飛ぶ前に「そういえば梅干しもらったけど賞味期限いつだろう…」って思いながら眠ったのが原因で梅干し探し回ってたんでしょうね。僕、覚えてなくてあとからそれ聞いた時にビックリしたけど想像するとシュール。     Re: そんな話を。 ( No.49 ) 日時： 2017/09/23 04:25　(ocn) 名前： ほづみ 昔からだけど、０時前に寝ると三時か四時、五時頃に起きる。そして怒鳴り声やらで寝れない。今日がそのパターン。     Re: そんな話を。 ( No.50 ) 日時： 2017/09/23 20:03　(ocn) 名前： ほづみ なんか面白い実況動画ないかなあ。出来れば怖いやつ。ホラーゲームならなんでも良いや。     Re: そんな話を。 ( No.51 ) 日時： 2017/09/23 21:15　(ocn) 名前： ほづみ １０月２１日だったかな。オリオン座流星群。１１月頃は獅子座だったはず。晴れてたら見に行こうかな。時間にもよるけど、近くの公園に。きっと暗いから晴れてたらよく見れると思う。見れると良いな。     Re: そんな話を。 ( No.52 ) 日時： 2017/09/23 22:35　(ocn) 名前： ほづみ 眠気が覚めるほど良い手帳...     Re: そんな話を。 ( No.53 ) 日時： 2017/09/24 20:25　(ocn) 名前： ほづみ 全部ではないけど仕返しする時はなるべく自分がされたことと似ているものでやり返してるよ。もしくは出来る範囲で。誰がやったのか分からないものは放っておいたけど。教材捨てられたら向こうの教材も捨てる、物を投げ捨てられたら向こうの物も捨てておく、集団で嫌がらせしてきた奴が困って此方に頼ってきた時は見放す、約束破った奴との約束は破って、べらべら周りに色んなこと言ってる奴のしたことを周りに言って、殴ってきた奴には殺虫剤撒いて、とか。背中蹴った奴と頭鞄で殴った奴に仕返し出来てないな。機会があると良いね。     Re: そんな話を。 ( No.54 ) 日時： 2017/09/24 20:30　(ocn) 名前： ほづみ 元アル中ＤＶヤクザ男というセコム。殴っても殴っても立ち上がるし下手に一発殴って怪我させると返り討ちに合う(母談)     Re: そんな話を。 ( No.55 ) 日時： 2017/09/24 20:38　(ocn) 名前： ほづみ よくＤＶ被害者に逃げれば良いって言う人いるけど追いかけてくるよ。実際追いかけてきて一回車すれ違ってるし。そのまま警察署行って捜索願出されても探さないでね的な手続したあとシェルターで保護してもらってた。昔の話だけど本気で怒った時に「逃げたらお前が金持って逃げたって言い触らす」「何処までも追いかけて殺す」って言ってたし。クレイジーサイコファーザー。     Re: そんな話を。 ( No.56 ) 日時： 2017/09/24 20:55　(ocn) 名前： ほづみ 兄弟の友達で同じような境遇の子と仲良くなったけど、やっぱり境遇が似てるだけあって向こう逃げたよなあ。自分の父親から。何処に行ったんだろ。やっぱりシェルターかな。安全だしね。窮屈だけど。窓も開けちゃ駄目、携帯没収、勿論外にも出れないし外から持ち込んだものは職員さんが預かってる。車は車庫の中。シェルター内の電気は全て九時か十時に自動で消えるんだけど夏だったから辛かった。でも、好きなだけ飲み物飲めたしご飯もちゃんと暖かいやつだったし施設内なら多少歩いてても怒られなかった。丁度僕ら以外いなかったからお風呂も貸し切り。クーラー使えれば文句なかったんだけどなあ。暑くても窓開けたら駄目だったから困った。安全だったけど、みんな暗い顔してた。僕は何も聞かされてなかったから喜んでたけど。父親が酒飲みに行ったから隠れてた方が良いって言われて、部屋に居たんだけど、夜中に母親が来て車に乗れって言われてそのまま出て行った。途中でお金持ってきてないことに気付いたから慌てて取りに行ったんだけど、行く時か行ったあとか、どちらかに父親の車とすれ違って、なんとか逃げ切って、コンビニ行ってご飯買って何処かの駐車場で仮眠取って、警察署行って、そしてシェルターへ。でもまあ、和解して半年くらいは平気だったけどそれからはまた殴ってた。     Re: そんな話を。 ( No.57 ) 日時： 2017/09/24 20:58　(ocn) 名前： ほづみ ドライブするんだと思ってたんだよなあ。だから僕は楽しかった。コンビニのおにぎりは職員さんに捨てられたけど。まあ、賞味期限過ぎてたしね。     Re: そんな話を。 ( No.58 ) 日時： 2017/09/25 20:00　(ocn) 名前： ほづみ 強い人だなあって思うからそれを口にするんだけど、その度にそんなことないよって返される。見ようとしている部分、覗いてる角度、実際に見れて得られる感想。それも憶測の範囲を超えられない。自分とあの人とじゃ、やっぱり諸々違うんだなって実感する。当たり前だ。苦痛を味わった時期も境遇も年齢も生い立ちもかけ離れている。所々似通う部分もあるが、それでもまだまだ程遠い。だからこそ、見える角度を変えて、覗き込める部分を探って、感想を得ようとする。 嫌なことがあった時、私はそれについて考える。どんな風に感じて、どんな風に胸が痛んで、どんな風に自棄になるのか。一番現実味を帯びる行動はどれか、と考える。そう考えられる程度には余裕があるんだ、リアリティーなど考えたところで意味もない。軽々しい「嫌い」がファッションのように私のこれも中途半端だ。それは大事なものではないけれど、それが私の趣味なんだ。     Re: そんな話を。 ( No.59 ) 日時： 2017/09/25 20:20　(ocn) 名前： ほづみ 理にかなった話も好きだけど、それと等しく説明出来ないものも好きだ。心理学も好きだけど、それより哲学の方が好き。合理的なのも嫌いじゃないけど、案外非合理なものだって楽しい。あるべきものをあるべき場所に当てはめるのだって好きだけど、それ以上に敢えて型にはめずそれについて考えて頭いっぱいにして自分でそれに合う入れ物を用意するのが好きなんだ。別に世の中に不満を抱いているわけではないが、道に沿って考えるのは飽きる。関係ねえもんなあ。     Re: そんな話を。 ( No.60 ) 日時： 2017/09/25 20:25　(ocn) 名前： ほづみ 世界は広いけど、私が生きてる部分は狭いんだ。見える範囲にも限界はあるし全体が広くたって使ってる部分はそれよりも圧倒的に狭い。だから世界が広いとか狭いだとかも関係ないはず。全部使えないならないも同然。     Re: そんな話を。 ( No.61 ) 日時： 2017/09/25 20:43　(ocn) 名前： ほづみ 一日に何回「うぜえ。もう喋んな」って言われてんだろ。昔はもっと大人しかったのにな。今はうるさいって言われることが多い。     Re: そんな話を。 ( No.62 ) 日時： 2017/09/27 21:35　(ocn) 名前： ほづみ 海外旅行とか行こうと思わないけど時々考える。この世で一番綺麗な場所に行ってみたいって。たまに、なんとなく写真集やガイドブックを買う。綺麗だと思う。だけど、目に見える美しさだけでは足りないだろう。五感全てが満たされなければ。駄目だろう。昔からそうなんだ。これだと思える何かを探してる。気付いたら色んなものを買うようになって、系統も用途もバラバラ。なんでそんなものが欲しいのって聞かれて、欲しいからって答える。でも、次の日には興味をなくしてる。しっくり来ない。目が覚めた時に納得出来なくて、なんか満たされなくて虚しい。デザインが気に入った、これは便利だとか、そういう風に思って買うんじゃない。これは自分が持ってても不自然じゃないみたいな、そういうので決めてる。多分こうであるべきって考えてるんだろう。口調も基準も思考も気分次第。定まっていないのが嫌なんだろう。     Re: そんな話を。 ( No.63 ) 日時： 2017/09/29 21:23　(ocn) 名前： ほづみ 延々と恨み言を吐かれ続ける夢を見た。多分、数日前に愛憎について考えてたからなんだろうけど笑いながら愛を語って恨み言を吐くというのを交互に繰り返してた。長い夢だったなあ。そんなに悪い夢でもなかったし、そのあとにもなんか色々あった気がする。忘れたけど。     Re: そんな話を。 ( No.64 ) 日時： 2017/09/29 22:05　(ocn) 名前： ほづみ 気付いたらオルガがネタにされてて笑った。三日月のパンパンパンはネタにされてるの知ってたけど。     Re: そんな話を。 ( No.65 ) 日時： 2017/10/02 02:08　(ocn) 名前： ほづみ 気付いたらそうやって生きていた。それが自分なんだと、そう形容するしかない。自分自身だという曖昧だけど確かな認識。何の根拠もなく、根拠なき自信で構成された自分。だけど、それは確かなものでいつの間にか浸透し、馴染んで、当たり前となった。あまりにも自然だった。だからこそ気付かなかった。気付いた時の虚無感、焦燥、失望、落胆。非常に残念だ。自分の意思を以て決めたと思ってたのにそうじゃなかった。切っても切り離せないのだから、そりゃ脳裏にちらつきもする。違ったんだ。思い返せばもうぐうの音も出ない。自分が今まで一体なにを基準にしてきたのか。もしも、愛着も執着も全部消えて、それでも変わらず私が居るんだとするなら、それは結局のところただの寄せ集めだ。     Re: そんな話を。 ( No.66 ) 日時： 2017/10/02 02:22　(ocn) 名前： ほづみ 高揚感。熱で頭が浮ついてしまう。楽しくて仕方ないんだ。全部を捨てても良い。全部手放しても生きていける。そう思ってしまう時点で、やっぱり冷静では居られなかった。物でこんな風にはならない。だとするなら結局、人を探してるんだろう。誰を、と聞かれても答えられないが。多分、理想。     Re: そんな話を。 ( No.67 ) 日時： 2017/10/02 03:08　(ocn) 名前： ほづみ 学生時代のブラウス今も残ってて、汚れとかもないから捨てんの勿体無いし部屋着にしてたんだけど意外と普通に着てられる。ピアスが引っ掛からないというのが良い。     Re: そんな話を。 ( No.68 ) 日時： 2017/10/04 10:50　(ocn) 名前： ほづみ 前々からそういう話を聞いてたけどいつ行くのかとか具体的なことが決まってたなら僕にも教えろよって心底思ってる。会いたくないわけじゃないけど一緒にご飯食べないとだし人前でちゃんと食べれるのか不安だ。緊張する。それに明日ってことは聞いたけど時間帯も聞いてないし、多分夜だけどさ。教えろよ。サボるぞ。というかサボりたい。会うだけなら何ら問題ないけどそうじゃないから厳しい。人前でご飯食べれるかだなんて正直運だからな。七割無理だけど残り三割で結構食べれたりする。でも、その食べれる時ってのが僕自身分かってないからどうしようもない。     Re: そんな話を。 ( No.69 ) 日時： 2017/10/07 11:18　(ocn) 名前： ほづみ 言いたいこと色々あって、だけど結局言いたいことを全部並べたって根本的なものは変わらない。本当に伝えたいことなんて単純なんだ。でも、それじゃあまりにも味気ないから御託並べる。     Re: そんな話を。 ( No.70 ) 日時： 2017/10/07 11:22　(ocn) 名前： ほづみ 伝えようとしたって自分でも分かってないもんだから相手にだって伝わらない。言いたかったことの痕跡が頭の中いっぱいに詰まって、言いたいこと考えるけど全部言いたくて結局何を言うべきなのかも分からなくなる。     Re: そんな話を。 ( No.71 ) 日時： 2017/10/07 11:39　(ocn) 名前： ほづみ 申し訳なさとか色々。ごめんねって言わずにはいられなくて、殆ど謝罪の押し付け状態。申し訳ない。嫌だなって。本音を言えば許して欲しかった。     Re: そんな話を。 ( No.72 ) 日時： 2017/10/07 11:43　(ocn) 名前： ほづみ こうだったら、ああだったら。いっぱいそういうの考えるけど仮定の話は醜い。なるべく抑えたかった。でも、本当は欲しいものもいっぱいあった。だけど、それを考えるほどに卑しくなっていく自分が嫌だった。どうしたって比べてしまって劣等感だらけだった。言いたいことは色々あったんだ。欲を言えば止めて欲しかった。理由を探す自分が卑しいと思った。     Re: そんな話を。 ( No.73 ) 日時： 2017/10/07 11:48　(ocn) 名前： ほづみ 昔のことを思い出して母に愚痴を言うことが多くなった。殴ってた癖にって幼稚なことしか言えなかった。だけど、それが本当に言いたいことだったんだろう。殴らないで欲しかった。殴ってた癖にそれをなかったことにしないで欲しかった。何でもないように笑うから悲しかった。申し訳なさそうにしている内は救われた。罪悪感を抱いている内は許せた。一回思い出すと三十分くらい愚痴を言う。それを聞き終えた母は必ず「昔のことは思い出さない方が良い」って言う。嫌なことばかりで思い出すと辛くなるからって。だけど、それを言われる度に悔しくなる。思い出さないでいられたらどんなに楽なものか。頭の中に色んなものがグルグル回ってるから嫌なんだ。本当は見てるだけじゃなくて止めて欲しかった。辛かった。     Re: そんな話を。 ( No.74 ) 日時： 2017/10/07 11:51　(ocn) 名前： ほづみ 死にたくて仕方なかった。でも、やっぱり怖いじゃん。死ねって言われて傷ついて自棄になって死のうとしたって怖くて仕方ない。死にたくて仕方なくても生きろって言われる。死ねないなら生きるしかないってことも知ってた。殺したかった。     Re: そんな話を。 ( No.75 ) 日時： 2017/10/07 11:56　(ocn) 名前： ほづみ 他人の悪意が怖かった。然程意味を込めているわけではなかったと思う。なんとなく、だったんじゃないかな。それでも他人の悪意が怖かった。それで死にそうになってる自分を見ると更に惨めになった。言い返したこともあったけど意味はないってことも知って、ぽっきり折れた。面白いだけでしかない。徐々に言い返して殴られるんじゃないかなって怖くなった。殴られない為には黙っているべきだと知った。何も言えなくなった。惨めだった。死にたかった。辛かった。言える人が羨ましかった。     Re: そんな話を。 ( No.76 ) 日時： 2017/10/07 11:59　(ocn) 名前： ほづみ 殴られて咳き込んでる時に蹴られて蹲って髪の毛を引っ張って引きずられた。痛かった。木刀を持って追いかけまわされた時は殺されるって思った。怖かった。自分が惨めだった。手加減されてるんだからって言われた。手加減されてるなら殴っても良いらしい。意味が分からない。死んでしまえって思った。死ねば良いって思った。     Re: そんな話を。 ( No.77 ) 日時： 2017/10/07 12:02　(ocn) 名前： ほづみ 惨めで言えなかった。黙っていれば殴られない。だけど、言い返さず我慢しているのはプライドが許さなかった。殴られた。怖くて動けなくて殴られると泣く。惨めだった。殺してくれって思った。本当は凄く怖かった。死ぬことも全部。     Re: そんな話を。 ( No.78 ) 日時： 2017/10/07 12:06　(ocn) 名前： ほづみ 気付いた時には始まってて、気付いた時にはもう終わってた。長かったと思う。何年だろう。六年か七年か。八年だろうか。本当に気付いたらそうだった。中学生になったら終わった。毎日。惨めだった。     Re: そんな話を。 ( No.79 ) 日時： 2017/10/07 12:09　(ocn) 名前： ほづみ 謝られた時、天にも昇る気持ちだった。気分が良かった。プライドとか捨てて謝ってきた時は本当に本当に楽しかった。ざまあみろ、やっと分かったかって。自分が今までしてきたことの意味を漸く知ったか。お前の所為で何年も何年も苦しめられてきた。本当に長かった。もしもお前から見て私がおかしな奴に見えるんだとするならお前の所為でもあるぞ。私が死にそうに見えるのであればお前のしたことが背を押してるんだぞって思った。だから許せた。     Re: そんな話を。 ( No.80 ) 日時： 2017/10/07 12:11　(ocn) 名前： ほづみ でも、結局私の人生がうまくいかないのは私の所為でしかない。プライドの為に反抗して殴られたのも含めて私が器用に生きれなかったから。だからこそ惨めなんだ。     Re: そんな話を。 ( No.81 ) 日時： 2017/10/07 12:13　(ocn) 名前： ほづみ 最中は勿論、思い返す度に悲しくて悔しくて惨めで腹が立った。恨めしかった。     Re: そんな話を。 ( No.82 ) 日時： 2017/10/07 12:16　(ocn) 名前： ほづみ 一度、馬鹿にされた。昔のことを馬鹿にされた。ストレス発散の為にわざと怒らせて殴ってたって笑いながら言った。だから怒った。でも、怖くて泣きながら怒ったから恥ずかしかった。格好つかないでしょ。     Re: そんな話を。 ( No.83 ) 日時： 2017/10/07 12:18　(ocn) 名前： ほづみ 殴られるのが嫌なら反抗するなと言われた。でも、学校で嫌なことがあった時に言い返せと言われた。意味が分からない。そもそもが８歳の子供に殴られても我慢しろって言う方がおかしいんじゃないか。精一杯やったって言ったってこんな環境を仕方ないと許容したのだって事実だろう。結局私もお前もみんな自分に被害があるのが嫌で黙ってただけだ。仕方ないもんねって言いながらさ。     Re: そんな話を。 ( No.84 ) 日時： 2017/10/07 12:23　(ocn) 名前： ほづみ 殴られた回数が一番少ないのは姉だろう。殴った相手が違えどきっと兄弟の中で一番殴られてたのは私だ。家族で言うならば母だろうが。気に食わないんだろ。仕事前にそんな声を聞かせるなって溜息混じりで言ってたけどさ。精一杯やった、止めると逆上するからって言いながらも溜息で私に泣くのを止めろって言ったよな。良いこと言いつつ結局自分が嫌だっただけだろ。あの人が殴るようになったのは今に始まったことではなかったんだし生まれた子供が殴られるってことも十分可能性としてあったわけだ。実際殴られてたしな。それでも生んでおいて仕方ないことだったんだって言うお前を殴りたかった。     Re: そんな話を。 ( No.85 ) 日時： 2017/10/07 12:24　(ocn) 名前： ほづみ 申し訳ないって思わない？お前の旦那のしたことをその子供が尻拭いしてんだぜ。馬鹿げてるって思わないか？良き母だなあ。本当にそう思うよ。良いよなあ。大事だ大事だって言いながら肝心なとこで見放す母は偉大だなあ。     Re: そんな話を。 ( No.86 ) 日時： 2017/10/07 12:26　(ocn) 名前： ほづみ 勿論、良い家族だから愛してますとも。     Re: そんな話を。 ( No.87 ) 日時： 2017/10/07 12:28　(ocn) 名前： ほづみ 心の底から愛してるって言えるよ。事実だからね。愛してるんだ。居なくなったら泣くさ。死なないでって縋るさ。愛してるからそうなるのも仕方ないね。愛が止まらないね。愛しくて仕方ない。まあ、家族ってフィルター越しなんだろうけど。     Re: そんな話を。 ( No.88 ) 日時： 2017/10/07 12:32　(ocn) 名前： ほづみ でも、愛は愛で変わりないし憎かろうが何しようが愛してるんだよ。殴って蹴って痛めつけたくても偉大なる愛を忘れてないから大丈夫。恨めしいと思いつつ離れないのは愛してるからさ。     Re: そんな話を。 ( No.89 ) 日時： 2017/10/07 12:34　(ocn) 名前： ほづみ そうでなければクズを殺して最後のゴミも首吊ってますよ。私は私も家族も愛してるからみんな生きてるんですね。なんて幸せなんだろう。こんなに恵まれてるだなんて愛の力は偉大だ。     Re: そんな話を。 ( No.90 ) 日時： 2017/10/07 12:37　(ocn) 名前： ほづみ 小さい頃はまだ何も知らずに幸せな家庭だと思ってた。だから純度の高い愛を以て接してたよ。幸せだったからね。いっぱい笑ってましたしみんな大好きでしたよ。あの頃にはもう殴られてたけど長生きしてねって笑った。愛らしいですね。     Re: そんな話を。 ( No.91 ) 日時： 2017/10/07 12:42　(ocn) 名前： ほづみ まあ最も今は生意気だとか憎たらしいって言われることの方が圧倒的に多いんですけど。     Re: そんな話を。 ( No.92 ) 日時： 2017/10/07 12:45　(ocn) 名前： ほづみ 七変化っすね     Re: そんな話を。 ( No.93 ) 日時： 2017/10/07 12:50　(ocn) 名前： ほづみ 愛に満ちて世界が輝いて見えますね。良い傾向だなあ〜〜〜〜〜。     Re: そんな話を。 ( No.94 ) 日時： 2017/10/07 12:51　(ocn) 名前： ほづみ 今回の件で分かったけどイラついても愛してるって言えば怒りは収まりますね。愛って本当に凄いなあ。茶化すのも大事ね。     Re: そんな話を。 ( No.95 ) 日時： 2017/10/07 12:57　(ocn) 名前： ほづみ ひよこの目、好き。売ってるかな。     Re: そんな話を。 ( No.96 ) 日時： 2017/10/07 12:58　(ocn) 名前： ほづみ やまなしみたいに短編集として本屋で売ってないかなあ。今度機会があったら見てこよう。     Re: そんな話を。 ( No.97 ) 日時： 2017/10/07 13:11　(ocn) 名前： ほづみ ところで杏仁豆腐って美味しいよね。     Re: そんな話を。 ( No.98 ) 日時： 2017/10/07 13:13　(ocn) 名前： ほづみ 蜂に五十分間刺されるとか残酷過ぎないか。     Re: そんな話を。 ( No.99 ) 日時： 2017/10/07 13:21　(ocn) 名前： ほづみ もうこんな時間     Re: そんな話を。 ( No.100 ) 日時： 2017/10/07 13:45　(ocn) 名前： ほづみ １００

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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