いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 文月|雑談・ラウンジ - 悩み相談掲示板
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 文月

文月

日時: 2019/05/26 22:41 (au-net)
名前:

ンー立てちゃった!
やめても続けてもどっちでもよかったんだけど、まあどうせまたダラダラ使っていくだろうと思って
おうさまのみみはろばのみみ〜〜〜〜!!!!ってこと

イエローページ

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Re: 文月 ( No.1 )
日時: 2019/05/31 13:12 (au-net)
名前:

生きててもどうしようもない人間は世界から消してしまえばいいって思ってるけど、そもそもそんなどうしようもない人間を作り出す世の中をどうにかしなきゃいけないってのはみんな分かってるし、それでもどうしても目の前の悪を排除して一時の平穏を得たいと思ってしまうのは、世の中を変えることが難しくて、人ひとり消すことの方が簡単だってこと
ただ、本当の意味で世界を変えたいなら、多少の犠牲も辞さないやり方じゃないと無理じゃないかなぁと思うよ
まあでも世の中がなんであれ、俺は死ぬほど金に困っていたり誰かに借りているわけでもないし、家もあるし毎日飯もある
電気もあればガスも水もある、迷惑な他人だっていない
俺は幸せだよ
真夏日だって涼しく過ごせる
でも、不幸な人が身近にいるのに、どうして俺は何も出来ないんだろうなって、何度も何度も悩んだよ
俺はさ、自分がちょっと不幸だと思ってたとき、誰も助けてくれなかったし、助けてくれって言うこともほとんどなかったけど、だからこそ困ってるなら助けたいと思うし、何か出来ることがあるならやらなきゃいけないとも思う
まあ、俺に出来ることなんてたかが知れてるし、現時点で何かしてるかって言ったら、重すぎず軽すぎず、頑張れって言うでもなく、励ましってほどでもなく、なんとなく、死に向かわないように応援してるだけだけど
それが相手に響いてるかなんて分かんないけど、少しくらい、なんかあればいいなって思う、自己満足だけど
夢があったり、成し遂げたいことがあって、それに向かって頑張れる人とか、誰か、何かへの熱意をもって努力してる人は、生きてほしいし、それを邪魔するような奴は周りから消してあげたいって思うのに
どうして人の足を引っ張るのは許されるのに、そういう人間を殺すのは許されないのかなぁ
   メンテ
Re: 文月 ( No.2 )
日時: 2019/06/09 18:39 (au-net)
名前:

いつからこんな人間になったんだろう
いつからうまく笑えなくなって、泣いて怒って嫌いになって、自分がうまく操れなくて、ひとに迷惑をかけて自分が嫌いになって、他人が怖くなって、コントロールできない自分も怖くなって、胸の辺りに時々感じる何か、空虚と言えるのか、穴と呼ぶそれから沢山なにかが出てるようで、その間まるて別人みたいな、俺の頭と体じゃないみたいなふうに動いて、誰かを傷付けたり、泣いたりする
もう本当は病院に行った方がいいんじゃないかってずっと思ってる
俺は普通じゃないんだ
もしこのまま、ある日突然俺が俺じゃなくなって、本当に何も操れなくなったらと思うとこわい

   メンテ
Re: 文月 ( No.3 )
日時: 2019/06/11 12:36 (au-net)
名前:

誰しも大なり小なり黒いものを抱えていて、それに苦しめられていて、誰かに助けて欲しいとすら思っているのに声を大にして言えないのは、誰もが自分の方がもっと不幸だと、所謂不幸マウントをとってしまうから
仕事が大変だとか休みがないだとか、テストで点が取れないとかいじめられているだとか、虐待を受けているとか育児放棄であるだとか、それに比べたらこんなこと、なんて、比べなくていいのに
自分の苦しみは人には分からないし、人の苦しみは自分には分からないなら、どうして比べられようか
そんなことでなんかじゃない、どんなことだって人にとっては苦しみなのに
どうして受け入れず否定するんだ
でも難しいよな
俺だって努力はしてるけど出来ないよ
どうしてだろうね
   メンテ
Re: 文月 ( No.4 )
日時: 2019/06/16 00:41 (spmode)
名前: 由都

あっ、軽く出遅れちゃった...!
新しいのになってるー!
内心次があるかどうかちょっとそわそわしてた←

えっと...良かった、が良いのかは分からないけど、でも良かった。
とりあえずおめでとさん。
って、またお邪魔しちゃった。えへへ。
   メンテ
Re: 文月 ( No.5 )
日時: 2019/06/18 19:24 (dti)
名前:

最近全然返事らしい返事出来てなくてごめんな〜
取り敢えず師走まではいこうかな〜と(何年かかるやら)
もはやあんまり会話出来てないけど、また来てくれると嬉しいな〜とかなんとか言っちゃったりしてなぁ〜へへへ〜
   メンテ
Re: 文月 ( No.6 )
日時: 2019/06/21 23:07 (spmode)
名前: 由都

いやいや、僕が勝手に来てるだけだから気にしないで〜。
師走か...!そこまでいけたら凄いなぁ。
こっちこそ、次に来るのが数ヶ月後なんてのがザラになっちゃって申し訳ないやら何やら...。
それでも応じてもらえて有難い限りだよ。
ありがとう。
ゆるーくだけど、またよろしくね。なんて。
   メンテ
Re: 文月 ( No.7 )
日時: 2019/06/22 23:14 (dti)
名前:

あー?そういえばプロパイダ?が変わったかな?
仮にも現代っ子に値するがネットのことはよく分からんな、いやもう子ではないか
まあどうでもいいな、別人になったわけじゃなし
最近障害持ちで家庭環境に恵まれてない上に、精神で入院歴のある人に出会ったんだけど、俺が思ってるよりずっと普通の人で、よく笑うし楽しんでるようだったんだ
なんでなんだろう
昔のことひきずってうだうだ言ってる自分が恥ずかしかった、今もな
勿論その人だって、誰もいないようなところでは苦しんでるだろうし、抜け出せたわけでもないとは思う
俺達は表面でしか関係を築けない
俺達は表面だけは楽しそうに出来る
出来るようになってしまったんだって、そう思う
でも、自分が障害持ちであることも、入院のことも結構話してくれるのはなんでだろう
俺は話せないからわからない
正直聞いて欲しくもない、と思う
話したって、あれだけ殺したくて殺したくて仕方なかった感情も、あれだけ苦しいと思った記憶も、今の俺にはほとんど薄れてわからなくなってるし、殺意を持つことがおかしいとされる世の中で、そんな話はほいほい出来ないよ
ここでべらべら喋るのは、俺が誰だかなんて誰も知りやしないってこと
いくら薄れたとはいえ、今でも顔を見れば湧いてくるよ
何をされたのか、何を言われたのか、いつ殺されるのか、いつ殺すのか、その恐怖に支配された夜を思い出すよ
どれぐらい本気だったかわからないだろうから、果物ナイフとアイスピックを買ってきたってことだけは言っておくよ、100均だったけどな
それだけ
それだけ俺は殺したかったし、自分がいつ殺されるかと怯えてた
枕元に置いて寝た、お守りみたいに思ってた
でも最後までお互い手は出さなかったな
結局俺もあいつもチキンだったんだよ
毎日毎日、殺せば楽になれることと、殺せばこんな奴のせいで崩れた人生を更に棒に振るってことを天秤にかけてさ
俺って所詮ただの八つ当たりのための道具だったんだよね
生きてたくなかったのに、ずっと生きちゃった
また最初から最後まで何も繋がってないしとりとめのない話
   メンテ
Re: 文月 ( No.8 )
日時: 2019/07/16 22:17 (dti)
名前:

あーつらい、くるしい、もう駄目だなぁって
思ったり思わなかったりしていて、俺のこれは性格とか、そんなんじゃなくて、今やなんにでも名前がついてるなにかしらの病気だと、思うんだけど
どうなんだろうな
今は凄く虚しい
終わらない穴に落ちて落ちて、底がないね
今だけだって分かってるけどさ、またこんなこと言いにくるんだよ
人間として生きたくない、人間として生きるための活動をしたくない
元気になりたくない
病院、行けばいいのにね
俺まだ頑張ってるから駄目だよ
頑張れてるから
行ったらさ、病気に甘えて何もしなくなるかもしれないじゃん
何も出来なくなるかもしれない
俺は、俺は、普通に生まれて、普通に育って、普通に大人になって、普通に働いて、普通に
俺の人生にイレギュラーなんていらなくて、ただ何も起きずに、何にもならずに、死ぬ
それでいいのに
それでいいから俺は、病気じゃない
気の持ちようで、どうにでもできて、全部自分次第で、これは性格で、元々根暗なせいで笑ってることが辛くて、人が怖くて、でも気にしすぎなだけで、泣くなよ
泣くなよ、元気出せよ、笑えよ
毎日ずっと頭いたくて、湿気で息が苦しくて、色んな事に腹立って八つ当たりして誰もなにも悪くないのに、悪くないのに、悪くないのに、俺は、
本当はさ、俺が一番自分のこと駄目だと思ってるし嫌な奴だと思うし、本当に、嫌いなんだけどさ
だって、攻撃したいわけじゃないのに、ないのにさ、そんなの俺の意思じゃないのに、頭が怒りと憎しみと、いっぱいになって
毎日後悔して、自分がもっと嫌いになって、でも誰にも愛されないからせめて自分で愛したくて矛盾して、時々死にたくなってみたりして
でも生きることをやめられなくて
ごめんなさい、こんな人間に育てた覚えはないとは思いますが、俺だってこんな人間になるなんて思ってもなかったし、なるつもりだってなかったのに、なっちゃったし、変われないし、俺にはどうにも出来なくなってからずっと、ずっと誰にも言えてないのに、分かって欲しいなんて、思っちゃったりしてみたり
ごめんなさい
生まれたことにごめんなさい、生きてることにごめんなさい、死ねなくてごめんなさい、今関わりのある全ての人にごめんなさい、迷惑でしかなくてごめんなさい、無価値でごめんなさい、明るくなくてごめんなさい、八つ当たりしてごめんなさい、毎日顔合わせてごめんなさい、たかが季節に左右される体質でごめんなさい、俺の我儘で病院行かなくてごめんなさい、
また泣いた、泣き虫泣き虫
俺だって、俺だって、分かんないけど、みんなが本当はどうかなんて知りもしないけどそれでもみんなみたいに、人といるのが苦痛じゃなくて、楽しさを感じられて、人の気配に恐怖じゃなくて安心を覚えて、人の悪意より善意に目を向けて、人が好きで、誰かを愛して、誰かに愛されたりして、時々悲しくなったり苦しくなったりして、いきたかったんだよ
   メンテ
Re: 文月 ( No.9 )
日時: 2019/08/16 13:11 (au-net)
名前:

あれ…
あれ??????

   メンテ
Re: 文月 ( No.10 )
日時: 2019/08/23 17:44 (dti)
名前:

17日で全部更新が途絶えてて、もし世界が終わったとしたら、どこもかしこもそうなるんだろうなって、ちょっとセンチメンタルになったりした
まだ生きてるんだなぁ
   メンテ
Re: 文月 ( No.11 )
日時: 2019/08/30 20:50 (dti)
名前:

ずっと首輪つけて、ずっと引っ張ってくれてたくせに、急に手離すなんて酷いよ
一人じゃなにも出来ないのに一人でいたくて苦しい
俺なんにも出来ないよ、わかんない、社会のことも、生活する上で当たり前のことも、契約とか手続きとか、全部わかんないよ
学校じゃなにも教えてくれなかったのに
じゃあなんで学校なんて毎日毎日行ってたの?
俺はどこで何を知ればよかったの?
今時インターネットで自分で調べろって言うけど、言うけど、嫌だよ難しいこと考えたくない
俺がやりたいこと何もやらせてくれないくせに、やらせてくれなかったくせに、どうしてその後のレールを敷いてくれないの
バカにするだけして、助けてなんかくれない
俺ってなんなの?
生きてたくない、生きるのに難しい
何も考えたくない、全部どうでもいいよ
だってどうせ、やりたいことは上手くいかないし、頑張ったってバカにされて否定されるだけ
ああまた諦めて、逃げて、人のせい
なんにも変わってないよ
泣いても泣いても泣いても泣いても誰も助けてくれるわけじゃないのにな
最近泣いてばっかりだ
生まれてこなけりゃよかった、生きてなければよかった
死んでしまえばよかった
ああこんな言葉も何もかも、黙って受け入れてくれるところはここしかない
   メンテ
Re: 文月 ( No.12 )
日時: 2019/09/19 10:48 (dti)
名前:

大阪の台風も、千葉の台風も、遠い人には無関係
遠い人は無関心
それでいい、人間ってそういうもんだ
何千何万戸の停電が数日続いて熱中症で死者が出ても、停電もクソもない、いつも通りの日々を過ごして、冷房をつけて、冷たい水を飲んで、温かい風呂に入れる人間には関係ない
当たり前だ、だれも気にしない
誰が死んでも、誰かの家がなくなっても、自分の日常がいつも通りならそれでいい
地震じゃないなら尚更だ
地震のことは誰もが恐怖するのに
俺もそうだよ、他人のことなんてどうでもいい
かわいそうに。それだけ
今日も明日も死人は出る
どこかで誰かは死んでいる
でもどうでもいい、だって知らないし
死んでるかどうかも知らなければ、存在することも、どこの誰かも知らない
なら、どうでもいい
   メンテ
Re: 文月 ( No.13 )
日時: 2019/10/01 00:30 (dti)
名前:

俺のことどうでもいい人なんて俺だってどうでもいいです
さよなら、一時の気の迷いで仲良くしてくれた人
所詮人間なんてそんなもんだったなー
あーあ、夢見ちゃったな〜
やめときゃよかったのになぁ
どうせこうなるって分かってたんだしさ
俺は、誰からも必要とされないんだよ、いっつもそうだ
俺なんかいない方がいいんだ
友達なんて紛い物だ
何もいらない、どうでもいい
人間なんてみんなそうだからどうでもいい

   メンテ
Re: 文月 ( No.14 )
日時: 2019/10/08 19:21 (dti)
名前:

あーあ、台風直撃、未だに復旧の終わらない千葉県は終わり
東京もさようなら
あーあ、日本はおしまい
あんだけ報道してたのになんでまだなめてんのかわかんねーなぁ〜
毎日同じ生活が出来るわけがないのに
毎日同じ生活が出来ることが幸せなのに
自分が被害にあわないと分からないもんだね
だから人間は愚かなんだなぁ
いいんだよ、心配しすぎたって、食料買い込んだって、何があってもいいように備えたって
何もなかったらそれでいいじゃん
どうして何もない方に望みをかけるのかな?
どうしてもしも何かあったときのことを考えないのかな?
だから死んでいくんだよ
みーんな死んで、終わり
不謹慎とかうるせーよ
真実から目背けてあれもこれも規制するから危機意識がどんどん薄れて自衛能力が低下するんだよ
なあ、みんな簡単に死ぬんだよ
考えすぎなんかじゃないんだよ
なんで明日も明後日も当たり前のように生きてると思ってるの
生きてることに恐怖しろよ
幾つとも知れない死の可能性を考えて恐怖しろよ
台風台風言ってる今、もし地震が来たら?
俺は生きるの怖いよ、でも生きるよ
どれだけの可能性を考えたって足りないのに
なんで何も考えてないの
   メンテ
Re: 文月 ( No.15 )
日時: 2019/10/09 10:16 (au-net)
名前:

ほら!本当に地震が起きた!!
良かったね〜震度2でさ
これがもしもっと大きかったら?
もし場所が悪くて津波が起きたら?
家が倒壊したところに大型台風が来てどうなると思う?
でもそんなときはもうどうしようもないな!死ぬんだよみんな!
人は、簡単に、死ぬんだよ
   メンテ
Re: 文月 ( No.16 )
日時: 2019/11/01 19:05 (dti)
名前:

キ、ラ、イ、デ、ス

なーーーんて、誰にも言えなくてこうなっちゃうんだなぁ
正直一回そこそこ仲良くなった人のことそうそう嫌いにならないタイプだと思ってたんだけど、こればっかりはどうしようもねーなぁ
むりむり、考えたくねーや
   メンテ
Re: 文月 ( No.17 )
日時: 2019/11/02 12:52 (au-net)
名前:

な、配信者が滑落したやつ、俺は自業自得って言われても仕方ないと思うし、言った人が間違ってるとは思わないよ
軽装で、駄目って言われてるのに登ったのが悪いし、それ以上でも以下でもないだろ?
そもそもネットってそういう倫理観の欠如したスラム街みたいなもんなのに、まともな感性持ったまま迷いこんだらいけないよ
ちゃんと自分で住み分けしていかないととって食われちまうよ
   メンテ
Re: 文月 ( No.18 )
日時: 2019/11/06 22:01 (spmode)
名前: 由都

|ω・`)
なんかタイミングを逃しに逃しまくっている気がするけれど、とりあえず、やあ。
何だコイツかもしれませんが...←

なんだろうな、未だに誰かが嫌い、の感覚がはっきり分からない、かもしれないなぁなんて。
もしかしたら僕の中で嫌いじゃなくて別の何かに置き換わっているのかもだけど。
食べ物の好みとか考え方の好みなら分かるけど、一個人がどうこうってのがいまいちピンと来てない気がする。
良くも悪くも、そこまでの付き合いをしていないのかな、
   メンテ
Re: 文月 ( No.19 )
日時: 2019/11/14 22:53 (dti)
名前:

どうも!毎度ご無沙汰しております暦と申します者です〜!
俺はね、そんなに深く仲良くしてるつもりはないんだけど、どうしても許せない線があって、それを踏まれると嫌いになっちゃうかな
俺だって人のこと言えるほどご立派じゃあないんだけど、でも人として大事なことってあると思ってるし、結構アイアムジャスティスな考え方なのは分かってるけど、あーまあだらだら続けてもただの自己中だしいいや…
なんていうか、まあ自分勝手だから人のこと嫌っちゃうんだよな
上から目線で期待して、自分の常識を押し付けて、そういうことが嫌いなくせに同じことする
自己中だよ、好意も嫌悪も
だったら好きになるだけなら良かったのにね
   メンテ
Re: 文月 ( No.20 )
日時: 2019/11/15 12:02 (dti)
名前:

何度でも言うけど俺は人の心も優しさも温かさも何も微塵もないから平気で言うけど、高齢化高齢化言うくせにいつまで老人を長生きさせるシステムを成長させるんだ?
どうして介護施設ばっかり増やすんだ?介護施設を増やす余裕があるなら保育園の増設と保育士の待遇改善をしろよ
なんで老い先短い奴を優先させる必要があるの?
冷たくて結構、最低で結構、人なんだからって生ぬるいこと言ってるからこの世は終わっていく一方なんだよ
寝たきりの老人に何か生きてる必要があるか?もっと言うなら価値があるか?俺はないと思うね
自分で生命活動が出来ないのに生きてると言えるか?心臓が動いてる死体じゃないか
俺は俺が老人になったらそんなことになる前に死ぬよ、なんの生産性もない無価値の穀潰しが生きてたって仕方ないからね
こういうこと言うとなんでどいつもこいつも批判すんの?理解できない
人権だのなんだの言って正義振り回して気持ちよくなりたいだけだろ?事実から目を背けるなよ
家族だのなんだの知ったこっちゃないね
俺には愛情がないもんで、俺の家族が高齢で死んだところで悲しくない
死は当然で必然で当たり前のことだ、何が悲しい?どうして生き長らえようとする?どうして死から逃げる?向き合えよ、当人も知人も家族も死に向き合え
人はいずれ死ぬことが当然なのにそれを変に長引かせようとするから世の中はおかしくなるんだ
この世界の理を否定しようとするな
単刀直入に言うとつまり死んでくれってことだ
まあもう今更高齢者が減ったところで若者は増えたりなんかしないだろうけどな
結婚する必要も、恋愛する時間も、子育てする暇も金も何もない人が多いだけ
あとジェンダーなんとかとかね
それに関して別に否定的な訳ではないけど、勘違いの人もいんじゃねーの、って思う
俺は学生の時それを見たよ、友達だったのに
気まずくなって一緒にいるのやめちゃったよ、だってそんな好意なんて一時の気の迷いでもしかしたら一生異性を愛せなくなったらどうする?俺はそんな責任取れない
弱ってる人なんか助けるもんじゃねーなってつくづく思ったよ
心の穴につけ込んだように、俺がそこに居座っちゃって、好きを勘違いして、でも、俺またやっちゃったのかな
ああ、今回の人もそうだったかも、嫌だな
そんなことはどうでもいいんだ
俺もさぁ、人を愛せないようなドクズでなんの生産性もないカスだけど、まだ全然動けるから世のため人のためって働かなきゃいけねーんだ
働きもしないで税金や家族の金で施設にいるだけのご老体よかまだいいんじゃねーの
あぁ、俺って性格悪いなぁ、まるで酷い
腹でこんなこと考えて、それを匿名とはいえネットで言ってしまうのに、優しいだってさ
優しさなんてねーよ、俺は捻くれてすれてるただの屑

   メンテ
Re: 文月 ( No.21 )
日時: 2019/11/15 12:07 (dti)
名前:

ガキの頃から性根が腐ってるもんでね
大人になるにつれ面の皮は厚くなっていく一方だけど、根は変われねーんだよ
何を言ってどう繕ったって俺は屑だけど、この腐った性根を変えるつもりはないね
お前らみたいにへらへらにこにこ耳障りのいいことだけ言って気に食わないド底辺屑のことは正義振りかざしてコロス奴になんてなりたくもない
   メンテ
Re: 文月 ( No.22 )
日時: 2019/11/20 00:20 (spmode)
名前: 由都

こちらこそご無沙汰しておりまして...!

ああ、許せない線か。
そう言われたら僕もそんなのを持ってる気がするな。
人にとってはどうでも良いことかもだけど。
その線をそんなに公にできないから、いつ踏まれてもおかしくないってのがね。
そんな事があったとしても、こっちにはそれを向ける先が無いから困るかもな...。
好意も悪意も自己中か、確かに。
結局は主観だからなあ。
思う事自体は自由だと思うけど、それを無理矢理押し付けるのは違う気がする。
この辺は意見とはまた別の物になるのかな。
   メンテ
Re: 文月 ( No.23 )
日時: 2019/11/26 00:51 (dti)
名前:

人としてとかご立派なこと言っておいて、要らない奴は死んでしまえなんて言えてしまう俺だって人としてどうかしてるね
あーあ、どうしたら自分の中の矛盾から出られると思う?どうしたら俺は一貫性のある人間になれる?どうでもいいか、俺のことなんてさ

でもさー、ポイ捨てしたら嫌いになるけどちゃんと注意するし、聞いてもらえなかったら二度と関わらないけど俺はちゃんと怒るよ
そういう、なんていうか、普通当たり前のことなはずなのに、誰も守ってないからどうでもいいことみたいな扱いを受けてることがね、出来ない人は、あんまり好きじゃない
それを注意することは、自己の押し付けではない、と思いたいな

だから、とんでもない言い訳をするんだが、俺が何を言ったとしても地球が汚染されるわけじゃないし、行動しなければ0は0だし、そんなこと言ってはいけない、は自己の押し付けだと思うんだ
ああ、俺って嫌な奴
気にしないで、こんな時間だしあんまり精神状態が良くないかもしれない
ごめん
   メンテ
Re: 文月 ( No.24 )
日時: 2019/11/30 13:08 (ocn)
名前:

インターネットしか不満の捌け口がないなんて哀れだな
スレの乱立もアホみたいなクソレスも、ただの八つ当たりに過ぎないんだろうけど、そんなことでしか自分を表現できないって本当に可哀想
冷静に話すことを知らないんだ
自分の気持ちを人に話すことによって得られる解決すら得られない、言葉にすることもできない、誰かしらに相手して欲しくて、でも方法が分からないから他人を傷つけて、それで満足してる感覚を得るけど一時的だからまた同じことをするんだ
悲しいね
言葉にしないと誰にも何も伝わらないよ
他人を傷つける快感に浸ってる気になってるだけなのに、勘違いって凄いね
まあ、俺には関係のないことだけど
   メンテ
Re: 文月 ( No.25 )
日時: 2019/12/05 22:40 (spmode)
名前: 由都

矛盾か...なかなか難しいね。
僕もきっと矛盾だらけだからなあ。
ただ一応、本当に一応だけど、自分で思っていることや考えたことは、間違いなくその時の僕が考えたものだ、とは思っているかな。
いつかの自分とどこかの自分を見てみたら真逆なことを言っているかもしれない、でもどっちも考えたことに変わりはないって。
内容だけなら矛盾になるかもしれないけど、そのどっちもを認めてる感じになるのかな。
んー、ちょっと違う意味の一貫だったかな...。

その在り方も十分アリだと思うよ。
その指摘には根拠もあるし、押し付けてはいないと思う。
言うべきと思った時に言えるのって良いね。

ああ、そういえば僕は比較的言ってはいけないを自分に強いてしまっているのかもしれない。
鈍すぎて気付いてない、もありそうだけど。
そっか、自分はこう思う、って示す位なら押しつけにはならないんだろうな。
いやいや、返してくれてありがとうね。
   メンテ
Re: 文月 ( No.26 )
日時: 2019/12/09 20:31 (dti)
名前:

分かってるんだ、白って言ったのも俺、黒って言ったのも俺、灰って言ったのも俺だって
その時言ったこと、思ったことはいつだって自分自身だし、時間を経ていくらか外部から受けた影響や何かから学んだ事や変わろうとした自分によってどうにでも転ぶものだって
そもそも俺が昔から通してる一本の線は「ヒトは大概クソであり生きていない方がいいものだ」ということで、これを「綺麗事と丁寧な言葉と道徳と人道」で塗り固めていこうとしてるせいで何かあったときにぼろが出る
本当は綺麗な人間になりたかったんだ、だから綺麗な一本の線が欲しくて、その筋通りに生きたくて、本来の自分が嫌で仕方ないから矛盾してるなんて言うんだ
でもこんなこと言ってるけど、これが本心かどうかすらもう分からない、俺はどこかへいっちゃったんだ

面と向かってなければ、特定の個人でなければ、死んでしまえと言ってもいいのかな
駄目だよね、駄目だ、駄目だよ
良いわけないよな、あぁ、やっぱり最低だ
ごめん、長いしほとんど一人言みたいだ
   メンテ
Re: 文月 ( No.27 )
日時: 2019/12/18 00:12 (spmode)
名前: 由都

まあ、理屈では通してるつもりでも、結局どうにもならなかったりはするんだよな...。
考えがコロコロ変わると、時々自分でついていけなくなる。
僕も随分前から見失ってしまってる気がして、自分だけじゃどうにもできない気もして。
曲がってしまう考えをなんとなく悟られたくなくて、繕うとまた矛盾を感じてしまう。
一つの線を通し抜く事ができたなら、きっと格好良いんだろうな。
さっと表明できたら楽なんだろうけど、難しいね、どうも言い辛さがある気がする。
ああ、もしかしたら線が綺麗な状態も一つじゃなかったりするのかな。
一本なのか編まれているのか、とか。
ってあれ、なんかよく分からない例えになっちゃった。

死んでしまえ、か。
どうだろう。
それをいけないと思うのは、そう教育されてきたからでもあるし、殺す関連は罪もあるし、そうじゃなくても取り上げられることもあるし、きっと色んな要素がある。
ただどう取るかは人次第になると思う。
言葉が言葉だから人を選ぶかもしれないけど、僕は、それもその人の考えと取るかな。
少なくとも分からない考えじゃないから、
んー...上手くまとめられない、変な文になってたらごめん。
   メンテ
Re: 文月 ( No.28 )
日時: 2019/12/26 22:55 (dti)
名前:

ああ、編まれてる…
でも本心と綺麗事と嘘と本当と本音と建前を交ぜて編んで、そうしていくうちに俺達は何が真実で何を思って言ったのが本当の自分なのかが分からなくなってるんじゃないのかな

自分語りをするんだけど、子供の頃、優しいねってよく言われてたんだ
前にも話したっけ?
何が優しいのかは全然分かんなかったんだけど、少なくとも他人に危害を加える奴に優しいなんてことは誰も言わないだろうから、優しいところはあったんだとは思う
今だって言われることはある
俺自身出来るだけ他人に優しくしようとしてる
困っていれば助けたいし力になれるならなろうとする
それでも人間は嫌いだし、見捨てることだってあるし、死んで然るべきだとも思ってる、けど、どこかで誰かが殺されただとか、そんな話を聞くとすぐには忘れられずにその人だとか命についてずっと考えたりする
優しくない自分と優しいであろう自分がいるのがなんとなく分かってるんだ
これは、この場合、真逆の性質を持っていたとしてもどちらも俺だと言っていいのだろうか
これが、汚い本心と綺麗事を編み込んで作った俺という人間だろうか

中途半端な教育はこういう疑問を生み出してしまうね
個人でなくて直接じゃなければ、ただのひとつの意見としてなら言ってもいいかな

   メンテ
Re: 文月 ( No.29 )
日時: 2019/12/26 23:00 (dti)
名前:

明確にそうだ、と言えるわけではないんだけど、やっぱり自分はどこか二重人格的な性質を持ってるなと最近強く思う
ラリったようにテンションがぶち上がったかと思ったら急に大人しくなってたりする
自分がそうなってることに今まで疑問を持たなかった
あぁ、もうちょっと書きたいことがあるんだけど、あまりにも眠すぎる
   メンテ
Re: 文月 ( No.30 )
日時: 2020/01/01 00:04 (dti)
名前:

あけました
特にめでたさは感じないし、曜日感覚も日付感覚もないし、一年が終わった感覚もほとんどないけど、まあ形式として、今年も恐らく世話になるでしょうがよろしくお願いします
それではおやすみ
   メンテ
Re: 文月 ( No.31 )
日時: 2020/01/02 21:46 (dti)
名前:

ただの被害妄想だよ、分かってる
誰もそんなこと言ってない、分かってるけど、そう思うように育っちゃったんだから仕方ねーじゃん
どうして人の言葉を素直に受け取れないんだろう、どうして人の言葉の裏を勝手に作ろうとするんだろう、どうして誰のことも全て疑ってしまうんだろう
俺のやることなすこと全部無意味だ、無価値だって、そう言われてる気がしてならないのはどうして
直接そう言われたことなんてないのにな
そうだよ、最初からずっとただの思い込み、ずっと被害妄想
誰よりも俺自身がきっとそう思ってるからこそ出てくるんだよ
でも何よりも家族が憎い、そう思うような言葉をかけてきたのは間違いなくあいつらだから
今でこそ諦めだってついてるし憎むのだってやめようとしてるけど消えきらないものだってある、どうしようもないことだってある
すぐにほいほい変われるほど出来ちゃいねぇ
何をいったってどう考えたってやっぱり憎いものは憎いよ
だから、少し褒めてくれるだけでよかったのに
今更言ったって遅いんだよ、だってもう俺は素直になんてなれなかったんだからさ
いったい誰のせいなんだろうな
   メンテ
Re: 文月 ( No.32 )
日時: 2020/01/04 01:37 (spmode)
名前: 由都

確かに、どの自分が本当なのか嘘なのか、混ぜ込んでしまっているんだろうね。
僕は編まれてるってよりも絡まってる状態だろうからなぁ。なんて。

んん...文脈的には、暦くんは優しく居ようとする自分を本来と捉えていないように見えるんだけど、どうなんだろう。
でも優しくしようとしている、それは無理をしている訳ではないんだよね。
そして他人からも優しいと映っている。
であれば、僕はその側面は認めるに値すると思う。
そして人間嫌いっていうのは、はっきりそうだと認識しているように見える。
だからその側面もきっとある。
文章だけだとどうも軽くなっちゃうんだけど、僕は、どっちも暦くんだって言って良いと思うな。

死ねが駄目な理由って教わった記憶ないなぁ。
漠然と感覚だけ植え付けられた感じがする。
ただの死ねとか、怨念みたいのが混ざっているのは感情になるけど、そうじゃない根拠のある死ねは意見になる気がする。
なら僕は言っても構わないと思うかな。
個人でも直接でもないなら、それでおかしいとはならない、って思うんだけどな。

あっ、そういえばあけまして、だね。
今年もなんだかんだ生きてるかな。
またよろしく、なんてのも変だけど、気が向いた時にでも話せると嬉しいかな。
   メンテ
Re: 文月 ( No.33 )
日時: 2020/01/14 00:17 (dti)
名前:

そうだね、俺は優しい自分なんていないと思ってるけど、優しくいないと駄目だと思ってる、と言いつつもきっと本当の本当の本当の俺は、多分凄く素直で優しかったんだと思う
でもそれを認めるのも嫌がるんだよ、こんなのわけわかんなくなるに決まってるな

死ねと言われた相手が死んだら罪になるからダメなのは分かる、でも、相手が不特定多数の場合はどうなんだろね
でもなんにしろ、良くないね、一時の感情で喋ってるところもあるよ、ただの意見だって言ってもさ
もっと別の、最もらしい言葉があればいいんだけどな


あー、意外と日が空いちゃって今更だけど、今年もよろしくお願いします、とね
   メンテ
Re: 文月 ( No.34 )
日時: 2020/01/14 00:41 (dti)
名前:

最近思うんだ
どうしてこんなに嘘吐きで人を信じられないんだろうなって
本当は、小さいときは素直だったんだよ、多分ほとんど誰でもそうだけど、それより純粋だったと思う
そんなときに近しい人から言われた言葉で傷付いて、自分でも気付かない内に傷付いて、人が怖くなって嫌いになっちゃったんだ
何をしても認めてくれない人や、何をしても否定する人、空っぽの褒め言葉、薄っぺらい言葉、中身を感じるのは憎悪や嫌悪の言葉だけ
俺はずっとそんな人間の近くで育って、人間とはどういうものかを学んでいった
表面で喋ることは全て嘘だ、内では俺のことなど興味がないか、死んで欲しいほど嫌いか、二つにひとつなんだろうなと思った
だから俺も表面で喋った、何も信じないし本当のことも言わなくなった、自分の気持ちも考えてることも、何を言っても無駄だと思った
俺の中にしか俺という個は存在しない、他人から見れば有象無象だ
それは、みんな、そうだから
そうでないと人は生きられないんだと思った
まあ、少し嘘吐きになりすぎたかもしれないけどね
どうしたって今更他人のことなんて信じられないよ、自分が嘘吐きなのに他人を素直な正直者だと思えると思うか?
それでも時々羨ましいほど純粋な人がいる、きっと中に抱えてるものはいくつもあるだろうけど、でも眩しいほどに純粋な人
己の醜さに嫌気がさして、他人を憎んで呪って嫌って生きてきたのに、全て否定されるような気がして
俺は、どうして人を信じられないのか、どうして嘘を言わずにはいられないのか
騙されるのが怖くて仕方ない
自分を守ろうとするんだ、まだ俺の中に純粋なままの奴がいて、傷付きたくないから
眠くなってきたね
きっとさぁ、自分の中で自分がいくつか分裂してて、それを分かってるにしろ分かってないにしろ、そんな人は沢山いると思う
どれが偽物でどれが本物かなんてもはや誰にも分からないよね
いつか、全部自分なんだって胸はって言えるときが来たらいいなと思うよ
俺はまだ、偽物の何かが巣くってると思ってるからさ
ああ、眠いね、寝よう
   メンテ
Re: 文月 ( No.35 )
日時: 2020/01/22 01:37 (dti)
名前:

誰にも遠慮せず誰にも構われず誰のことも考えないで言えるこの場はとても素晴らしい
死にたい
俺は死にたいよ、ずっとそう思ってる
なくなったと思ったってなくならないよ
言わないようにしてるだけ
うるさいな、心配だな、俺の方が死にたい、その程度で?とか、そういうことを思ったり言ったりする人がいるし、俺だって見境なく誰にでも死にたいですって言いたい訳じゃないし、何かのアピールしたいわけでもないから
でも仕方ないじゃん、生きてなくないんだよ
時々そう思って出口がわからなくなるよ
死にたいよ、言えば少し楽になるから言わせてよ
何かのアピールしたいわけじゃないのに、どうしてか人に見て欲しいんだよね
わかって欲しい訳じゃない、優しくして欲しい訳じゃない、何かアクションを起こして欲しい訳じゃない
でも誰かに俺のこの気持ちを知って欲しい
どうしてなのかな

   メンテ
Re: 文月 ( No.36 )
日時: 2020/01/25 00:24 (dti)
名前:

どうして、最近こんなに駄目なんだろう
調子がいいときと悪いときの差が激しいし、期間も長かったり短かったりよく分からない
俺が無価値だって思うようなことが沢山あったから?
誰かの一番にも二番にもなれないことが悲しいから?
誰にも必要とされてないから?
心臓の辺りから中身のない虚しいだけの何かが手足に流れて、フワフワするような、スースーするような、変な感覚があるよね
病院に行ったら楽になるかな
何かに頼っても無駄だよな
だって誰一人だって俺が望んでることをしてくれるわけじゃないし、俺の望みは矛盾してるし、俺は面倒な奴だから無理だ
褒めて欲しいのに褒め言葉が嘘に感じる
好かれたいのに吐き気がする
もう嫌だよ、こんなの、どうしてこんなにしょうもないことで苦しみ続けなければならないのか理解ができない
考えすぎって言われたって、簡単にやめられるならとっくにやめてるのに

   メンテ
Re: 文月 ( No.37 )
日時: 2020/01/27 08:51 (au-net)
名前:

はあ?笑える
日本人だろうが中国人だろうがなんだろうがウイルス持ってるんだからそこから出るなよ
なんでそうやって他人を巻き込もうとすんの?どうして迷惑かけてまで生き長らえようとすんの?
もう誰も助からねーよ、みんなで死のうぜ?さみしくねーな
どうせネットで帰れだの来るなだの言ってる日本人だってどっかに逃げたくて仕方ないくせに、中国人だからってそればっかり責めるなよ
人のこと言うほどご立派な人間じゃねぇだろ
人間がバカで愚かだから起きちゃったんだよ、中国人がどうこうじゃねぇよ
あーあ、こんなことであっさり死ぬんだなぁ
まあ別によかったのかな?死因なんてどうでもいいしな
その内日本も東京やら人口の多いところを発端に全土に広まってみんな死ぬよ、どうでもいいな
死ぬときは死ぬ
生きていられたらいいね
それだけ
俺はもう死ぬんだなあと思って待ってるけど、どうだろうね
その時はその時だよ、それまで頑張って生きような(笑)
まあ正直今すぐ仕事や学校や全部やめて家から一歩も出なければもしかするかも知れないけど、おさまるまでどれくらい時間かかるか分かんないしね
   メンテ
Re: 文月 ( No.38 )
日時: 2020/02/05 13:05 (ocn)
名前:

どんなびょーきだって運が悪ければ死ぬ、悪くなければ死なない、それだけだな
冷静になれば別に怖いことなんてないや
むしろ病気ってちゃんとした理由があって死ねるなら俺にとっては運がいい方になるかな?
そんなことないな、別に、今は特に死にたいってこともないし
安定してる時があるから情緒不安定に感じるだけで最初からずっと落ち込んでたら逆に安定してるって言える?
どうでもいいな、全部
とにかく何かしら書いておこうと思っただけ
   メンテ
Re: 文月 ( No.39 )
日時: 2020/02/11 12:40 (au-net)
名前:

優しくしないで
心配しないで
迷惑かけた自分がきらいになるから
でも嬉しくて涙が止まらなくなるから
優しさは麻薬みたいに、また欲しくなって欲しくなって欲しくなって
すぐ、依存しちゃうから、俺の事なんて放っておいていいのに
いくら自分で、誰も俺の話なんか聞きたくない、俺に時間なんて使いたくない、思ってもないこと言って慰めなきゃいけないとか面倒って思ってるって言い聞かせたって、本当は誰もが優しくて、話せば聞いてくれて、当たり前みたいに慰めてくれて、優しくしてくれるから、そんなの分かってるから、話したくなかったのに
話したくないのに聞いてほしくて、話したくなるから、文字だけで話してたい
口から話してると余計なことまで言いそうだ
もう嫌だ、我慢しても誰かに話してもどちらにしろ迷惑かかるなら何も感じなければいいのに
真っ昼間から泣かなくて済むのに
苦しい人も辛い人も大変な人も疲れてる人も、沢山いるのに、みんなそうなのに、俺ばっかりこんなことでいつまでも
言いたくないけど、死んでしまいたい
生きてるのが恥ずかしくてたまらない
   メンテ
Re: 文月 ( No.40 )
日時: 2020/02/12 14:44 (au-net)
名前:

死にたい
誰もが嫌ってくれればいいのに
そしたらなんのためにも生きなくていいのに
死にたい
死にたい
死にたい

   メンテ
Re: 文月 ( No.41 )
日時: 2020/02/22 19:59 (dti)
名前:

愛が欲しいくせに愛が痛くてたまらない
消えないで、なくならないで
ずっと俺を愛していて
   メンテ
Re: 文月 ( No.42 )
日時: 2020/03/06 07:58 (dti)
名前:

貴方がいなくなったら俺は本当に死ぬかもしれないね
麻薬みたいだ
でも、どう思ってても、俺と貴方の感覚は同じではないんだ
同じにはなれないんだ
俺が、おかしいから
   メンテ
Re: 文月 ( No.43 )
日時: 2020/03/15 23:33 (dti)
名前:

死にたいな、ごめん
なんにも信じられないや
人と深く関われば関わるほど、どこかで誰かを否定している言葉を聞けば、俺もどこかで言われてると思わざるを得ない
どうして否定的な言葉だけは簡単に信じられるんだろうな
誰かに褒められたり好かれたりしても真っ先に嘘だと思うのに
嘘だと思うことが相手に失礼だって分かってるのに
ごめんなさい
   メンテ
Re: 文月 ( No.44 )
日時: 2020/03/16 12:45 (ocn)
名前:

俺もう今更変われないのかな
出来ることから頑張ってるけど、精神面も考え方も、変えるのは難しいよ
俺の人生はもう終わらせちゃった方が早いかな
なあ、愛されることが普通の家庭で育ちたかったよ
存在の否定をしてこない家族がよかった
そこだけ記憶消してくれないかなぁ
駄目かなぁ
全部なかったことにしてさ、そしたらたぶん、ちゃんと自分のこと愛せるよ
愛してくれる人のことだって肯定できる
迷惑かけて、信じられなくて、何もしてあげられなくて、なんにもない
俺なんか、生きてなくていいのに
どうして生まれてきてしまったんだろうな
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。




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