いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 文月|雑談・ラウンジ - 悩み相談掲示板
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 文月

文月

日時: 2019/05/26 22:41 (au-net)
名前:

ンー立てちゃった!
やめても続けてもどっちでもよかったんだけど、まあどうせまたダラダラ使っていくだろうと思って
おうさまのみみはろばのみみ〜〜〜〜!!!!ってこと

イエローページ

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Re: 文月 ( No.1 )
日時: 2019/05/31 13:12 (au-net)
名前:

生きててもどうしようもない人間は世界から消してしまえばいいって思ってるけど、そもそもそんなどうしようもない人間を作り出す世の中をどうにかしなきゃいけないってのはみんな分かってるし、それでもどうしても目の前の悪を排除して一時の平穏を得たいと思ってしまうのは、世の中を変えることが難しくて、人ひとり消すことの方が簡単だってこと
ただ、本当の意味で世界を変えたいなら、多少の犠牲も辞さないやり方じゃないと無理じゃないかなぁと思うよ
まあでも世の中がなんであれ、俺は死ぬほど金に困っていたり誰かに借りているわけでもないし、家もあるし毎日飯もある
電気もあればガスも水もある、迷惑な他人だっていない
俺は幸せだよ
真夏日だって涼しく過ごせる
でも、不幸な人が身近にいるのに、どうして俺は何も出来ないんだろうなって、何度も何度も悩んだよ
俺はさ、自分がちょっと不幸だと思ってたとき、誰も助けてくれなかったし、助けてくれって言うこともほとんどなかったけど、だからこそ困ってるなら助けたいと思うし、何か出来ることがあるならやらなきゃいけないとも思う
まあ、俺に出来ることなんてたかが知れてるし、現時点で何かしてるかって言ったら、重すぎず軽すぎず、頑張れって言うでもなく、励ましってほどでもなく、なんとなく、死に向かわないように応援してるだけだけど
それが相手に響いてるかなんて分かんないけど、少しくらい、なんかあればいいなって思う、自己満足だけど
夢があったり、成し遂げたいことがあって、それに向かって頑張れる人とか、誰か、何かへの熱意をもって努力してる人は、生きてほしいし、それを邪魔するような奴は周りから消してあげたいって思うのに
どうして人の足を引っ張るのは許されるのに、そういう人間を殺すのは許されないのかなぁ
   メンテ
Re: 文月 ( No.2 )
日時: 2019/06/09 18:39 (au-net)
名前:

いつからこんな人間になったんだろう
いつからうまく笑えなくなって、泣いて怒って嫌いになって、自分がうまく操れなくて、ひとに迷惑をかけて自分が嫌いになって、他人が怖くなって、コントロールできない自分も怖くなって、胸の辺りに時々感じる何か、空虚と言えるのか、穴と呼ぶそれから沢山なにかが出てるようで、その間まるて別人みたいな、俺の頭と体じゃないみたいなふうに動いて、誰かを傷付けたり、泣いたりする
もう本当は病院に行った方がいいんじゃないかってずっと思ってる
俺は普通じゃないんだ
もしこのまま、ある日突然俺が俺じゃなくなって、本当に何も操れなくなったらと思うとこわい

   メンテ
Re: 文月 ( No.3 )
日時: 2019/06/11 12:36 (au-net)
名前:

誰しも大なり小なり黒いものを抱えていて、それに苦しめられていて、誰かに助けて欲しいとすら思っているのに声を大にして言えないのは、誰もが自分の方がもっと不幸だと、所謂不幸マウントをとってしまうから
仕事が大変だとか休みがないだとか、テストで点が取れないとかいじめられているだとか、虐待を受けているとか育児放棄であるだとか、それに比べたらこんなこと、なんて、比べなくていいのに
自分の苦しみは人には分からないし、人の苦しみは自分には分からないなら、どうして比べられようか
そんなことでなんかじゃない、どんなことだって人にとっては苦しみなのに
どうして受け入れず否定するんだ
でも難しいよな
俺だって努力はしてるけど出来ないよ
どうしてだろうね
   メンテ
Re: 文月 ( No.4 )
日時: 2019/06/16 00:41 (spmode)
名前: 由都

あっ、軽く出遅れちゃった...!
新しいのになってるー!
内心次があるかどうかちょっとそわそわしてた←

えっと...良かった、が良いのかは分からないけど、でも良かった。
とりあえずおめでとさん。
って、またお邪魔しちゃった。えへへ。
   メンテ
Re: 文月 ( No.5 )
日時: 2019/06/18 19:24 (dti)
名前:

最近全然返事らしい返事出来てなくてごめんな〜
取り敢えず師走まではいこうかな〜と(何年かかるやら)
もはやあんまり会話出来てないけど、また来てくれると嬉しいな〜とかなんとか言っちゃったりしてなぁ〜へへへ〜
   メンテ
Re: 文月 ( No.6 )
日時: 2019/06/21 23:07 (spmode)
名前: 由都

いやいや、僕が勝手に来てるだけだから気にしないで〜。
師走か...!そこまでいけたら凄いなぁ。
こっちこそ、次に来るのが数ヶ月後なんてのがザラになっちゃって申し訳ないやら何やら...。
それでも応じてもらえて有難い限りだよ。
ありがとう。
ゆるーくだけど、またよろしくね。なんて。
   メンテ
Re: 文月 ( No.7 )
日時: 2019/06/22 23:14 (dti)
名前:

あー?そういえばプロパイダ?が変わったかな?
仮にも現代っ子に値するがネットのことはよく分からんな、いやもう子ではないか
まあどうでもいいな、別人になったわけじゃなし
最近障害持ちで家庭環境に恵まれてない上に、精神で入院歴のある人に出会ったんだけど、俺が思ってるよりずっと普通の人で、よく笑うし楽しんでるようだったんだ
なんでなんだろう
昔のことひきずってうだうだ言ってる自分が恥ずかしかった、今もな
勿論その人だって、誰もいないようなところでは苦しんでるだろうし、抜け出せたわけでもないとは思う
俺達は表面でしか関係を築けない
俺達は表面だけは楽しそうに出来る
出来るようになってしまったんだって、そう思う
でも、自分が障害持ちであることも、入院のことも結構話してくれるのはなんでだろう
俺は話せないからわからない
正直聞いて欲しくもない、と思う
話したって、あれだけ殺したくて殺したくて仕方なかった感情も、あれだけ苦しいと思った記憶も、今の俺にはほとんど薄れてわからなくなってるし、殺意を持つことがおかしいとされる世の中で、そんな話はほいほい出来ないよ
ここでべらべら喋るのは、俺が誰だかなんて誰も知りやしないってこと
いくら薄れたとはいえ、今でも顔を見れば湧いてくるよ
何をされたのか、何を言われたのか、いつ殺されるのか、いつ殺すのか、その恐怖に支配された夜を思い出すよ
どれぐらい本気だったかわからないだろうから、果物ナイフとアイスピックを買ってきたってことだけは言っておくよ、100均だったけどな
それだけ
それだけ俺は殺したかったし、自分がいつ殺されるかと怯えてた
枕元に置いて寝た、お守りみたいに思ってた
でも最後までお互い手は出さなかったな
結局俺もあいつもチキンだったんだよ
毎日毎日、殺せば楽になれることと、殺せばこんな奴のせいで崩れた人生を更に棒に振るってことを天秤にかけてさ
俺って所詮ただの八つ当たりのための道具だったんだよね
生きてたくなかったのに、ずっと生きちゃった
また最初から最後まで何も繋がってないしとりとめのない話
   メンテ
Re: 文月 ( No.8 )
日時: 2019/07/16 22:17 (dti)
名前:

あーつらい、くるしい、もう駄目だなぁって
思ったり思わなかったりしていて、俺のこれは性格とか、そんなんじゃなくて、今やなんにでも名前がついてるなにかしらの病気だと、思うんだけど
どうなんだろうな
今は凄く虚しい
終わらない穴に落ちて落ちて、底がないね
今だけだって分かってるけどさ、またこんなこと言いにくるんだよ
人間として生きたくない、人間として生きるための活動をしたくない
元気になりたくない
病院、行けばいいのにね
俺まだ頑張ってるから駄目だよ
頑張れてるから
行ったらさ、病気に甘えて何もしなくなるかもしれないじゃん
何も出来なくなるかもしれない
俺は、俺は、普通に生まれて、普通に育って、普通に大人になって、普通に働いて、普通に
俺の人生にイレギュラーなんていらなくて、ただ何も起きずに、何にもならずに、死ぬ
それでいいのに
それでいいから俺は、病気じゃない
気の持ちようで、どうにでもできて、全部自分次第で、これは性格で、元々根暗なせいで笑ってることが辛くて、人が怖くて、でも気にしすぎなだけで、泣くなよ
泣くなよ、元気出せよ、笑えよ
毎日ずっと頭いたくて、湿気で息が苦しくて、色んな事に腹立って八つ当たりして誰もなにも悪くないのに、悪くないのに、悪くないのに、俺は、
本当はさ、俺が一番自分のこと駄目だと思ってるし嫌な奴だと思うし、本当に、嫌いなんだけどさ
だって、攻撃したいわけじゃないのに、ないのにさ、そんなの俺の意思じゃないのに、頭が怒りと憎しみと、いっぱいになって
毎日後悔して、自分がもっと嫌いになって、でも誰にも愛されないからせめて自分で愛したくて矛盾して、時々死にたくなってみたりして
でも生きることをやめられなくて
ごめんなさい、こんな人間に育てた覚えはないとは思いますが、俺だってこんな人間になるなんて思ってもなかったし、なるつもりだってなかったのに、なっちゃったし、変われないし、俺にはどうにも出来なくなってからずっと、ずっと誰にも言えてないのに、分かって欲しいなんて、思っちゃったりしてみたり
ごめんなさい
生まれたことにごめんなさい、生きてることにごめんなさい、死ねなくてごめんなさい、今関わりのある全ての人にごめんなさい、迷惑でしかなくてごめんなさい、無価値でごめんなさい、明るくなくてごめんなさい、八つ当たりしてごめんなさい、毎日顔合わせてごめんなさい、たかが季節に左右される体質でごめんなさい、俺の我儘で病院行かなくてごめんなさい、
また泣いた、泣き虫泣き虫
俺だって、俺だって、分かんないけど、みんなが本当はどうかなんて知りもしないけどそれでもみんなみたいに、人といるのが苦痛じゃなくて、楽しさを感じられて、人の気配に恐怖じゃなくて安心を覚えて、人の悪意より善意に目を向けて、人が好きで、誰かを愛して、誰かに愛されたりして、時々悲しくなったり苦しくなったりして、いきたかったんだよ
   メンテ
Re: 文月 ( No.9 )
日時: 2019/08/16 13:11 (au-net)
名前:

あれ…
あれ??????

   メンテ
Re: 文月 ( No.10 )
日時: 2019/08/23 17:44 (dti)
名前:

17日で全部更新が途絶えてて、もし世界が終わったとしたら、どこもかしこもそうなるんだろうなって、ちょっとセンチメンタルになったりした
まだ生きてるんだなぁ
   メンテ
Re: 文月 ( No.11 )
日時: 2019/08/30 20:50 (dti)
名前:

ずっと首輪つけて、ずっと引っ張ってくれてたくせに、急に手離すなんて酷いよ
一人じゃなにも出来ないのに一人でいたくて苦しい
俺なんにも出来ないよ、わかんない、社会のことも、生活する上で当たり前のことも、契約とか手続きとか、全部わかんないよ
学校じゃなにも教えてくれなかったのに
じゃあなんで学校なんて毎日毎日行ってたの?
俺はどこで何を知ればよかったの?
今時インターネットで自分で調べろって言うけど、言うけど、嫌だよ難しいこと考えたくない
俺がやりたいこと何もやらせてくれないくせに、やらせてくれなかったくせに、どうしてその後のレールを敷いてくれないの
バカにするだけして、助けてなんかくれない
俺ってなんなの?
生きてたくない、生きるのに難しい
何も考えたくない、全部どうでもいいよ
だってどうせ、やりたいことは上手くいかないし、頑張ったってバカにされて否定されるだけ
ああまた諦めて、逃げて、人のせい
なんにも変わってないよ
泣いても泣いても泣いても泣いても誰も助けてくれるわけじゃないのにな
最近泣いてばっかりだ
生まれてこなけりゃよかった、生きてなければよかった
死んでしまえばよかった
ああこんな言葉も何もかも、黙って受け入れてくれるところはここしかない
   メンテ
Re: 文月 ( No.12 )
日時: 2019/09/19 10:48 (dti)
名前:

大阪の台風も、千葉の台風も、遠い人には無関係
遠い人は無関心
それでいい、人間ってそういうもんだ
何千何万戸の停電が数日続いて熱中症で死者が出ても、停電もクソもない、いつも通りの日々を過ごして、冷房をつけて、冷たい水を飲んで、温かい風呂に入れる人間には関係ない
当たり前だ、だれも気にしない
誰が死んでも、誰かの家がなくなっても、自分の日常がいつも通りならそれでいい
地震じゃないなら尚更だ
地震のことは誰もが恐怖するのに
俺もそうだよ、他人のことなんてどうでもいい
かわいそうに。それだけ
今日も明日も死人は出る
どこかで誰かは死んでいる
でもどうでもいい、だって知らないし
死んでるかどうかも知らなければ、存在することも、どこの誰かも知らない
なら、どうでもいい
   メンテ
Re: 文月 ( No.13 )
日時: 2019/10/01 00:30 (dti)
名前:

俺のことどうでもいい人なんて俺だってどうでもいいです
さよなら、一時の気の迷いで仲良くしてくれた人
所詮人間なんてそんなもんだったなー
あーあ、夢見ちゃったな〜
やめときゃよかったのになぁ
どうせこうなるって分かってたんだしさ
俺は、誰からも必要とされないんだよ、いっつもそうだ
俺なんかいない方がいいんだ
友達なんて紛い物だ
何もいらない、どうでもいい
人間なんてみんなそうだからどうでもいい

   メンテ
Re: 文月 ( No.14 )
日時: 2019/10/08 19:21 (dti)
名前:

あーあ、台風直撃、未だに復旧の終わらない千葉県は終わり
東京もさようなら
あーあ、日本はおしまい
あんだけ報道してたのになんでまだなめてんのかわかんねーなぁ〜
毎日同じ生活が出来るわけがないのに
毎日同じ生活が出来ることが幸せなのに
自分が被害にあわないと分からないもんだね
だから人間は愚かなんだなぁ
いいんだよ、心配しすぎたって、食料買い込んだって、何があってもいいように備えたって
何もなかったらそれでいいじゃん
どうして何もない方に望みをかけるのかな?
どうしてもしも何かあったときのことを考えないのかな?
だから死んでいくんだよ
みーんな死んで、終わり
不謹慎とかうるせーよ
真実から目背けてあれもこれも規制するから危機意識がどんどん薄れて自衛能力が低下するんだよ
なあ、みんな簡単に死ぬんだよ
考えすぎなんかじゃないんだよ
なんで明日も明後日も当たり前のように生きてると思ってるの
生きてることに恐怖しろよ
幾つとも知れない死の可能性を考えて恐怖しろよ
台風台風言ってる今、もし地震が来たら?
俺は生きるの怖いよ、でも生きるよ
どれだけの可能性を考えたって足りないのに
なんで何も考えてないの
   メンテ
Re: 文月 ( No.15 )
日時: 2019/10/09 10:16 (au-net)
名前:

ほら!本当に地震が起きた!!
良かったね〜震度2でさ
これがもしもっと大きかったら?
もし場所が悪くて津波が起きたら?
家が倒壊したところに大型台風が来てどうなると思う?
でもそんなときはもうどうしようもないな!死ぬんだよみんな!
人は、簡単に、死ぬんだよ
   メンテ
Re: 文月 ( No.16 )
日時: 2019/11/01 19:05 (dti)
名前:

キ、ラ、イ、デ、ス

なーーーんて、誰にも言えなくてこうなっちゃうんだなぁ
正直一回そこそこ仲良くなった人のことそうそう嫌いにならないタイプだと思ってたんだけど、こればっかりはどうしようもねーなぁ
むりむり、考えたくねーや
   メンテ
Re: 文月 ( No.17 )
日時: 2019/11/02 12:52 (au-net)
名前:

な、配信者が滑落したやつ、俺は自業自得って言われても仕方ないと思うし、言った人が間違ってるとは思わないよ
軽装で、駄目って言われてるのに登ったのが悪いし、それ以上でも以下でもないだろ?
そもそもネットってそういう倫理観の欠如したスラム街みたいなもんなのに、まともな感性持ったまま迷いこんだらいけないよ
ちゃんと自分で住み分けしていかないととって食われちまうよ
   メンテ
Re: 文月 ( No.18 )
日時: 2019/11/06 22:01 (spmode)
名前: 由都

|ω・`)
なんかタイミングを逃しに逃しまくっている気がするけれど、とりあえず、やあ。
何だコイツかもしれませんが...←

なんだろうな、未だに誰かが嫌い、の感覚がはっきり分からない、かもしれないなぁなんて。
もしかしたら僕の中で嫌いじゃなくて別の何かに置き換わっているのかもだけど。
食べ物の好みとか考え方の好みなら分かるけど、一個人がどうこうってのがいまいちピンと来てない気がする。
良くも悪くも、そこまでの付き合いをしていないのかな、
   メンテ
Re: 文月 ( No.19 )
日時: 2019/11/14 22:53 (dti)
名前:

どうも!毎度ご無沙汰しております暦と申します者です〜!
俺はね、そんなに深く仲良くしてるつもりはないんだけど、どうしても許せない線があって、それを踏まれると嫌いになっちゃうかな
俺だって人のこと言えるほどご立派じゃあないんだけど、でも人として大事なことってあると思ってるし、結構アイアムジャスティスな考え方なのは分かってるけど、あーまあだらだら続けてもただの自己中だしいいや…
なんていうか、まあ自分勝手だから人のこと嫌っちゃうんだよな
上から目線で期待して、自分の常識を押し付けて、そういうことが嫌いなくせに同じことする
自己中だよ、好意も嫌悪も
だったら好きになるだけなら良かったのにね
   メンテ
Re: 文月 ( No.20 )
日時: 2019/11/15 12:02 (dti)
名前:

何度でも言うけど俺は人の心も優しさも温かさも何も微塵もないから平気で言うけど、高齢化高齢化言うくせにいつまで老人を長生きさせるシステムを成長させるんだ?
どうして介護施設ばっかり増やすんだ?介護施設を増やす余裕があるなら保育園の増設と保育士の待遇改善をしろよ
なんで老い先短い奴を優先させる必要があるの?
冷たくて結構、最低で結構、人なんだからって生ぬるいこと言ってるからこの世は終わっていく一方なんだよ
寝たきりの老人に何か生きてる必要があるか?もっと言うなら価値があるか?俺はないと思うね
自分で生命活動が出来ないのに生きてると言えるか?心臓が動いてる死体じゃないか
俺は俺が老人になったらそんなことになる前に死ぬよ、なんの生産性もない無価値の穀潰しが生きてたって仕方ないからね
こういうこと言うとなんでどいつもこいつも批判すんの?理解できない
人権だのなんだの言って正義振り回して気持ちよくなりたいだけだろ?事実から目を背けるなよ
家族だのなんだの知ったこっちゃないね
俺には愛情がないもんで、俺の家族が高齢で死んだところで悲しくない
死は当然で必然で当たり前のことだ、何が悲しい?どうして生き長らえようとする?どうして死から逃げる?向き合えよ、当人も知人も家族も死に向き合え
人はいずれ死ぬことが当然なのにそれを変に長引かせようとするから世の中はおかしくなるんだ
この世界の理を否定しようとするな
単刀直入に言うとつまり死んでくれってことだ
まあもう今更高齢者が減ったところで若者は増えたりなんかしないだろうけどな
結婚する必要も、恋愛する時間も、子育てする暇も金も何もない人が多いだけ
あとジェンダーなんとかとかね
それに関して別に否定的な訳ではないけど、勘違いの人もいんじゃねーの、って思う
俺は学生の時それを見たよ、友達だったのに
気まずくなって一緒にいるのやめちゃったよ、だってそんな好意なんて一時の気の迷いでもしかしたら一生異性を愛せなくなったらどうする?俺はそんな責任取れない
弱ってる人なんか助けるもんじゃねーなってつくづく思ったよ
心の穴につけ込んだように、俺がそこに居座っちゃって、好きを勘違いして、でも、俺またやっちゃったのかな
ああ、今回の人もそうだったかも、嫌だな
そんなことはどうでもいいんだ
俺もさぁ、人を愛せないようなドクズでなんの生産性もないカスだけど、まだ全然動けるから世のため人のためって働かなきゃいけねーんだ
働きもしないで税金や家族の金で施設にいるだけのご老体よかまだいいんじゃねーの
あぁ、俺って性格悪いなぁ、まるで酷い
腹でこんなこと考えて、それを匿名とはいえネットで言ってしまうのに、優しいだってさ
優しさなんてねーよ、俺は捻くれてすれてるただの屑

   メンテ
Re: 文月 ( No.21 )
日時: 2019/11/15 12:07 (dti)
名前:

ガキの頃から性根が腐ってるもんでね
大人になるにつれ面の皮は厚くなっていく一方だけど、根は変われねーんだよ
何を言ってどう繕ったって俺は屑だけど、この腐った性根を変えるつもりはないね
お前らみたいにへらへらにこにこ耳障りのいいことだけ言って気に食わないド底辺屑のことは正義振りかざしてコロス奴になんてなりたくもない
   メンテ

Page: 1 |

この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。




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