いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 文月|雑談・ラウンジ - 悩み相談掲示板
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 文月

文月

日時: 2019/05/26 22:41 (au-net)
名前:

ンー立てちゃった!
やめても続けてもどっちでもよかったんだけど、まあどうせまたダラダラ使っていくだろうと思って
おうさまのみみはろばのみみ〜〜〜〜!!!!ってこと

イエローページ

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Re: 文月 ( No.1 )
日時: 2019/05/31 13:12 (au-net)
名前:

生きててもどうしようもない人間は世界から消してしまえばいいって思ってるけど、そもそもそんなどうしようもない人間を作り出す世の中をどうにかしなきゃいけないってのはみんな分かってるし、それでもどうしても目の前の悪を排除して一時の平穏を得たいと思ってしまうのは、世の中を変えることが難しくて、人ひとり消すことの方が簡単だってこと
ただ、本当の意味で世界を変えたいなら、多少の犠牲も辞さないやり方じゃないと無理じゃないかなぁと思うよ
まあでも世の中がなんであれ、俺は死ぬほど金に困っていたり誰かに借りているわけでもないし、家もあるし毎日飯もある
電気もあればガスも水もある、迷惑な他人だっていない
俺は幸せだよ
真夏日だって涼しく過ごせる
でも、不幸な人が身近にいるのに、どうして俺は何も出来ないんだろうなって、何度も何度も悩んだよ
俺はさ、自分がちょっと不幸だと思ってたとき、誰も助けてくれなかったし、助けてくれって言うこともほとんどなかったけど、だからこそ困ってるなら助けたいと思うし、何か出来ることがあるならやらなきゃいけないとも思う
まあ、俺に出来ることなんてたかが知れてるし、現時点で何かしてるかって言ったら、重すぎず軽すぎず、頑張れって言うでもなく、励ましってほどでもなく、なんとなく、死に向かわないように応援してるだけだけど
それが相手に響いてるかなんて分かんないけど、少しくらい、なんかあればいいなって思う、自己満足だけど
夢があったり、成し遂げたいことがあって、それに向かって頑張れる人とか、誰か、何かへの熱意をもって努力してる人は、生きてほしいし、それを邪魔するような奴は周りから消してあげたいって思うのに
どうして人の足を引っ張るのは許されるのに、そういう人間を殺すのは許されないのかなぁ
   メンテ
Re: 文月 ( No.2 )
日時: 2019/06/09 18:39 (au-net)
名前:

いつからこんな人間になったんだろう
いつからうまく笑えなくなって、泣いて怒って嫌いになって、自分がうまく操れなくて、ひとに迷惑をかけて自分が嫌いになって、他人が怖くなって、コントロールできない自分も怖くなって、胸の辺りに時々感じる何か、空虚と言えるのか、穴と呼ぶそれから沢山なにかが出てるようで、その間まるて別人みたいな、俺の頭と体じゃないみたいなふうに動いて、誰かを傷付けたり、泣いたりする
もう本当は病院に行った方がいいんじゃないかってずっと思ってる
俺は普通じゃないんだ
もしこのまま、ある日突然俺が俺じゃなくなって、本当に何も操れなくなったらと思うとこわい

   メンテ
Re: 文月 ( No.3 )
日時: 2019/06/11 12:36 (au-net)
名前:

誰しも大なり小なり黒いものを抱えていて、それに苦しめられていて、誰かに助けて欲しいとすら思っているのに声を大にして言えないのは、誰もが自分の方がもっと不幸だと、所謂不幸マウントをとってしまうから
仕事が大変だとか休みがないだとか、テストで点が取れないとかいじめられているだとか、虐待を受けているとか育児放棄であるだとか、それに比べたらこんなこと、なんて、比べなくていいのに
自分の苦しみは人には分からないし、人の苦しみは自分には分からないなら、どうして比べられようか
そんなことでなんかじゃない、どんなことだって人にとっては苦しみなのに
どうして受け入れず否定するんだ
でも難しいよな
俺だって努力はしてるけど出来ないよ
どうしてだろうね
   メンテ
Re: 文月 ( No.4 )
日時: 2019/06/16 00:41 (spmode)
名前: 由都

あっ、軽く出遅れちゃった...!
新しいのになってるー!
内心次があるかどうかちょっとそわそわしてた←

えっと...良かった、が良いのかは分からないけど、でも良かった。
とりあえずおめでとさん。
って、またお邪魔しちゃった。えへへ。
   メンテ
Re: 文月 ( No.5 )
日時: 2019/06/18 19:24 (dti)
名前:

最近全然返事らしい返事出来てなくてごめんな〜
取り敢えず師走まではいこうかな〜と(何年かかるやら)
もはやあんまり会話出来てないけど、また来てくれると嬉しいな〜とかなんとか言っちゃったりしてなぁ〜へへへ〜
   メンテ
Re: 文月 ( No.6 )
日時: 2019/06/21 23:07 (spmode)
名前: 由都

いやいや、僕が勝手に来てるだけだから気にしないで〜。
師走か...!そこまでいけたら凄いなぁ。
こっちこそ、次に来るのが数ヶ月後なんてのがザラになっちゃって申し訳ないやら何やら...。
それでも応じてもらえて有難い限りだよ。
ありがとう。
ゆるーくだけど、またよろしくね。なんて。
   メンテ
Re: 文月 ( No.7 )
日時: 2019/06/22 23:14 (dti)
名前:

あー?そういえばプロパイダ?が変わったかな?
仮にも現代っ子に値するがネットのことはよく分からんな、いやもう子ではないか
まあどうでもいいな、別人になったわけじゃなし
最近障害持ちで家庭環境に恵まれてない上に、精神で入院歴のある人に出会ったんだけど、俺が思ってるよりずっと普通の人で、よく笑うし楽しんでるようだったんだ
なんでなんだろう
昔のことひきずってうだうだ言ってる自分が恥ずかしかった、今もな
勿論その人だって、誰もいないようなところでは苦しんでるだろうし、抜け出せたわけでもないとは思う
俺達は表面でしか関係を築けない
俺達は表面だけは楽しそうに出来る
出来るようになってしまったんだって、そう思う
でも、自分が障害持ちであることも、入院のことも結構話してくれるのはなんでだろう
俺は話せないからわからない
正直聞いて欲しくもない、と思う
話したって、あれだけ殺したくて殺したくて仕方なかった感情も、あれだけ苦しいと思った記憶も、今の俺にはほとんど薄れてわからなくなってるし、殺意を持つことがおかしいとされる世の中で、そんな話はほいほい出来ないよ
ここでべらべら喋るのは、俺が誰だかなんて誰も知りやしないってこと
いくら薄れたとはいえ、今でも顔を見れば湧いてくるよ
何をされたのか、何を言われたのか、いつ殺されるのか、いつ殺すのか、その恐怖に支配された夜を思い出すよ
どれぐらい本気だったかわからないだろうから、果物ナイフとアイスピックを買ってきたってことだけは言っておくよ、100均だったけどな
それだけ
それだけ俺は殺したかったし、自分がいつ殺されるかと怯えてた
枕元に置いて寝た、お守りみたいに思ってた
でも最後までお互い手は出さなかったな
結局俺もあいつもチキンだったんだよ
毎日毎日、殺せば楽になれることと、殺せばこんな奴のせいで崩れた人生を更に棒に振るってことを天秤にかけてさ
俺って所詮ただの八つ当たりのための道具だったんだよね
生きてたくなかったのに、ずっと生きちゃった
また最初から最後まで何も繋がってないしとりとめのない話
   メンテ
Re: 文月 ( No.8 )
日時: 2019/07/16 22:17 (dti)
名前:

あーつらい、くるしい、もう駄目だなぁって
思ったり思わなかったりしていて、俺のこれは性格とか、そんなんじゃなくて、今やなんにでも名前がついてるなにかしらの病気だと、思うんだけど
どうなんだろうな
今は凄く虚しい
終わらない穴に落ちて落ちて、底がないね
今だけだって分かってるけどさ、またこんなこと言いにくるんだよ
人間として生きたくない、人間として生きるための活動をしたくない
元気になりたくない
病院、行けばいいのにね
俺まだ頑張ってるから駄目だよ
頑張れてるから
行ったらさ、病気に甘えて何もしなくなるかもしれないじゃん
何も出来なくなるかもしれない
俺は、俺は、普通に生まれて、普通に育って、普通に大人になって、普通に働いて、普通に
俺の人生にイレギュラーなんていらなくて、ただ何も起きずに、何にもならずに、死ぬ
それでいいのに
それでいいから俺は、病気じゃない
気の持ちようで、どうにでもできて、全部自分次第で、これは性格で、元々根暗なせいで笑ってることが辛くて、人が怖くて、でも気にしすぎなだけで、泣くなよ
泣くなよ、元気出せよ、笑えよ
毎日ずっと頭いたくて、湿気で息が苦しくて、色んな事に腹立って八つ当たりして誰もなにも悪くないのに、悪くないのに、悪くないのに、俺は、
本当はさ、俺が一番自分のこと駄目だと思ってるし嫌な奴だと思うし、本当に、嫌いなんだけどさ
だって、攻撃したいわけじゃないのに、ないのにさ、そんなの俺の意思じゃないのに、頭が怒りと憎しみと、いっぱいになって
毎日後悔して、自分がもっと嫌いになって、でも誰にも愛されないからせめて自分で愛したくて矛盾して、時々死にたくなってみたりして
でも生きることをやめられなくて
ごめんなさい、こんな人間に育てた覚えはないとは思いますが、俺だってこんな人間になるなんて思ってもなかったし、なるつもりだってなかったのに、なっちゃったし、変われないし、俺にはどうにも出来なくなってからずっと、ずっと誰にも言えてないのに、分かって欲しいなんて、思っちゃったりしてみたり
ごめんなさい
生まれたことにごめんなさい、生きてることにごめんなさい、死ねなくてごめんなさい、今関わりのある全ての人にごめんなさい、迷惑でしかなくてごめんなさい、無価値でごめんなさい、明るくなくてごめんなさい、八つ当たりしてごめんなさい、毎日顔合わせてごめんなさい、たかが季節に左右される体質でごめんなさい、俺の我儘で病院行かなくてごめんなさい、
また泣いた、泣き虫泣き虫
俺だって、俺だって、分かんないけど、みんなが本当はどうかなんて知りもしないけどそれでもみんなみたいに、人といるのが苦痛じゃなくて、楽しさを感じられて、人の気配に恐怖じゃなくて安心を覚えて、人の悪意より善意に目を向けて、人が好きで、誰かを愛して、誰かに愛されたりして、時々悲しくなったり苦しくなったりして、いきたかったんだよ
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。




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