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凹凸 日時： 2019/07/03 23:05　( ocn) 名前： グレー 個性 Tweet ▼

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Re: 凹凸 ( No.1 ) 日時： 2019/07/05 12:41　(ocn) 名前： グレー 自分のことが良く分からなくなっている今日この頃。 私の人生なんだから私が切り開かないといけないってことは分かってる。 私がやりたいこと、向いてる仕事って何だろう？ 今までこういうことって割と真剣に考えたけど、やりたいって思える仕事はあの仕事だけなのよねww でもそれは狭き門みたいな感じなのよ。 倍率高いからね。 まずは一度バイトを経験してみようと思う。 働くって何？ってちゃんと身体で体感する。 そしてそのときの私にとって進学は必要なのか？をもう一度考える。 そしてそれまでの準備期間でもある「今」はやると決めたことを投げ出さず取り組む。 余計なことは考えるな！     Re: 凹凸 ( No.2 ) 日時： 2019/07/05 16:42　(ocn) 名前： グレー 姿勢の綺麗な人は魅力的だよね？ いくら体型が良くても猫背だとNG！ 台無しです、笑笑 「日頃から背筋は真っ直ぐ、お腹は力を入れてへこませて、お尻も力入れて引き締める」 これだけで見た目全然違うよ！！笑     Re: 凹凸 ( No.3 ) 日時： 2019/07/07 00:36　(ocn) 名前： グレー 初心を忘れるな！ 「初志貫徹」する！ 自分に厳しくなるんじゃなかったの？ 自分に自信つけたいんだよね？ 来週からは初心に戻って頑張ります！！     Re: 凹凸 ( No.4 ) 日時： 2019/07/08 20:25　(ocn) 名前： グレー しばらく節約してみようと思う。 それが本当に欲しい物(＝必要な物)のためでもある。 ミニマリストになりたい私からしたら同じ用途の物が沢山ある時点で全然それになれてないじゃんってなる、笑 金銭感覚も取り戻さないといけないな。 決して裕福なわけじゃないんだし。 「ほんとに必要な物なのか？ほんとに欲しいのか？」 一晩寝かせて考えることが大事かな。 まあ自分にご褒美をあげるというのもあまり買うことを日常化してしまうと効果無くなるしね、笑 とりあえず今日から私は初心に帰って頑張ろうと思いました。 次のご褒美は自分をほんとに追い込めた週にします。 まずはほんの小さなことでも節約を心がけるように。     Re: 凹凸 ( No.5 ) 日時： 2019/07/09 17:59　(ocn) 名前： グレー 「思い立ったが吉日」 何事もやろうと思った日にやるようにします。     Re: 凹凸 ( No.7 ) 日時： 2019/07/13 18:08　(ocn) 名前： グレー 今月は「節約」をします。 自分の欲(食欲、物欲)をできる限り(ストレスにならない程度に)抑えて、自分の今すべきことに集中する。 運動、読書、勉強をすることで欲望を昇華しようと思ってる。 人間らしい生活をしたいです。 まあ欲望が多いのが人間なんだけどそういう欲望や感情に溺れているようでは生き方として△なのでうまくコントロールできるようにしたいです。     Re: 凹凸 ( No.8 ) 日時： 2019/07/14 19:33　(ocn) 名前： グレー 過去に囚われるのはやめにしよう。 時間の無駄。労力(心労)の無駄。 わざわざつらい過去を掘り返す必要が無いじゃん？ つらい思いをするのはその時だけでいいじゃん？ 蒸し返さない。詮索しない。 私にはあいつらとは違う未来が待ってるんだから。 自分の可能性を信じて、目先の努力をしなさい。 暗い気分に呑まれたときは散歩するとかして気分を切り替えなさい。     Re: 凹凸 ( No.9 ) 日時： 2019/07/15 12:14　(ocn) 名前： グレー ミリマリストになりたいし無駄なことは嫌いな私だけれども、趣味にはお金かけてもいいよね？ 自分のメンタルを安定させるのに必要なものなんだから。 それに用途も今持ってるのとは若干違うし、あの形のものは持っていないからね。 今日、明日でまたお金使っちゃうけど、ちょっとしたことで無駄な費用を減らすことはできるはず。     Re: 凹凸 ( No.15 ) 日時： 2019/08/19 12:03　(ocn) 名前： グレー 「愛情の枯渇」か… あー何故だろう？ 今日も心が苦しい。 放って置くと涙が出てきそう。 人と親密になっていくと相手を好きになると苦しくなってしまう。 相手にとって自分はただの知り合いの中の一人なのかもしれないとか、ほんとは私のことをどう思ってるのか？とか、口先だけじゃないのか？とか疑心暗鬼。 (あの頃から他人を信じられなくなったの) 親しくなるとすぐに距離を詰めたくなるんだよね、まるで愛情を求める子どものように。 そのくせ、ものすごく怖いんだ。拒絶されるのが。 たぶん彼女だって仕事上の関係だから私なんかの話を聞いてくれて親切にしてくれるんだと思う。深い仲になりたいと思いつつも、どうせ私が転職しちゃったらお別れになってもう連絡取り合うことはないんだろうな、虚しいな。 そんなもんだとどこか思っていて、人間って過酷だよね、って思うんだ。 家族だってそうなんじゃないかな？ 分かり合えることなんてないんじゃないかって最近思うんだよね。 離れて暮らしてしまえばその分やっぱり心に距離ができるじゃん。 もともと一緒に暮らしていてもギクシャクしてたのに、絶対そう。 実際、2年以上会ってなくても不思議と淋しさはないのよね。逆に会えばいつもガッカリさせられるし。 誰とも分かり合えないのって寂しいしつらいね。 孤独、ひとりぼっち。結局ここに辿り着く。 こういう恐怖って他人も味わってるのかな？ これが私の本音なんだよね。淋しい人間の独り言だねw     Re: 凹凸 ( No.16 ) 日時： 2019/08/19 21:17　(ocn) 名前： グレー 私、孤独な人間過ぎて友情の好きと恋愛の好き、区別がつかないんだけど〜w 「私の彼女に対する気持ちは恋なのだろうか？」 「ただ優しい彼女に甘えていて友達になって、私を見てと求めているのだろうか？」 今では彼女の笑顔、話し方、匂い全てが可愛いくてそれでいて切ない気持ちになる。 ずっと私は求めているのかもしれない。 愛情というものを。 ありのままの自分を見せるのは怖いの。だから友達(それなりに親密になった人)には見栄を張って取り繕って嘘をついちゃうのよね。 悪い嘘だし、哀しい嘘でもあるのに。 相手は私の話を聴いて優しい反応をしてくれるの。だから家に帰ってこんなに哀しくなるんだろうな。     Re: 凹凸 ( No.17 ) 日時： 2019/08/20 10:28　(ocn) 名前： グレー 私って欲が深すぎるのよねー っていうか満たされない空っぽな自分を満たすのは所有欲しかないと思ってるとこある。 物欲に駆られて周り見えなくなってるなんてなんと愚かなことだろうか。 とりあえず今週、来週はあそこを見張るしかないだろう。 後はタイミングと運。 まあなんやかんや今月は割と運がいい気もするのできっと買えるだろう。(いや買う。) あの見た目は非常に素晴らしい。綺麗だし、芸術品である。 きっと手に入れたら所有欲は見事に満たされるだろう。 後は職場の彼女からの誘いをしばらく待ってみて、今月誘われなかったら来月また声をかけよう。 それでは今日も一日頑張りましょう！！笑     Re: 凹凸 ( No.18 ) 日時： 2019/08/20 13:59　(ocn) 名前： グレー 「克己」これに尽きる 煩悩を振り払うにはこれが大事である。 せめて限られた時間だけでも。     Re: 凹凸 ( No.19 ) 日時： 2019/08/20 20:02　(ocn) 名前： グレー 今度から人と会う前は、自分に喝を入れるようにしよう！ まず顔洗って、笑顔の練習。 そして出かける。 今日はボーッとしてやばかった。 笑顔もたぶん引きつってた…w こんなことで築き上げた信頼関係がパーになっちゃうのは絶対嫌なの！(泣) 自分の世界だけで生きてるとこうなりがちだよね ドラマでもいいテレビを観るなりして視野を拡げること！     Re: 凹凸 ( No.20 ) 日時： 2019/08/21 12:05　(ocn) 名前： グレー こんなにも悲しくて胸が苦しいのは何でなんだろう？ 胸に溜まっている思いを吐き出せたらどんなに楽になれるだろうか。 ちょっと絶望しちゃってるのかな？ 自分自身にね。 また家族や周囲にも。 家族(片親だけだけど)は私のことを考えてくれてるとか配慮してくれてるって分かってるのに私という厄介な存在が親を苦しめているようで堪らなくつらいのね。 周囲にだって私は感情を切り替えるのがすごく下手だから気を使わせちゃってるだろうし、そういう時の私ってたぶん変なんだと思うのよ。だから相手は心配してくれるのに、何故か大丈夫！って強がるから誤解もされるし折角築き上げてきたものも一気に失ってしまうのかもしれない。 変な人とか思われて(最初からそう思われているかもしれないけど)避けられるのが怖いの。距離を置かれて接しられるのが怖い。 周りに自分がどんな風に映っているのかが怖くて…想像すると泣けちゃうの。 とにかくこういう時の私って自意識過剰で気持ち悪い。悲劇のヒロイン気取ってるなんて馬鹿馬鹿しい。 自分の中で矛盾した感情がぶつかってるみたいで、思いっきり叫びたい。 たぶんこんなに鬱状態になっているのは最近あまり物も買ってないし、周囲から愛情を感じてないから、飢えてるんだろうね。 満たされない。 ここに書いたようなことをリアルの人に話したら引かれるのかな？ スッキリさせたいのよ。全部ぶちまけて一緒に泣いて欲しい。 ふんっ、なんと馬鹿げた欲求だろうか。     Re: 凹凸 ( No.23 ) 日時： 2019/08/23 12:01　(ocn) 名前： グレー ・気枯れや災難を逃れるために慎重な行動を取らなければならない。 ・身を修め、心身の鍛錬を心がける。 ・心身の健全に留意する。 健康に努めなければならない。 世の中で最高の医者は自分自身。     Re: 凹凸 ( No.24 ) 日時： 2019/08/26 12:54　(ocn) 名前： グレー 初心に戻って当初の目的を達成することだけに専念する。 他人に余計な期待をしたり余計な感情を抱いたりするから傷つくんだ。 でもどこかまだ期待してるのかな。 彼女の言葉が気まぐれとか社交辞令では無く現実に起こればいいなと。 せめて最後くらいはいい思い出作りたいんだ。 勝手だけど。     Re: 凹凸 ( No.25 ) 日時： 2019/08/26 23:16　(ocn) 名前： グレー 孤独で孤独で苦しいよ。 今更感じることではないけど、人のぬくもりを側で感じていたい。 一緒に居てくれる家族からも最近はぬくもりを感じない、思い遣りとかも感じない。 私の感じる力が弱くなってるのかもしれない。 夜は特に孤独でいっぱいになる。 誰か私の胸の隙間を埋めて。 少しでもいいの。 せめて夢の中だけでも誰かを側に感じていたいの。 それが偽りの愛だとしてもいい。 現実よりかはよっぽどマシだから。 ほんと泣ける。     Re: 凹凸 ( No.26 ) 日時： 2019/08/27 18:54　(ocn) 名前： グレー 今日の雰囲気っていうか会話、良かった気がする。 仕事とは言え、私のことを考えてくれてすごく嬉しかった。 この辺りで満足しないとバチが当たる。 でもやっぱり求めちゃうよ。 それが恋愛感情かどうかは不明だけど私は彼女がたまらなく好きなの。 彼女の笑顔が私は好きだ。     Re: 凹凸 ( No.27 ) 日時： 2019/08/28 22:55　(ocn) 名前： グレー 寂しいよ、孤独だよ。 誰でもいいから、私の胸の隙間を埋めてください。 どんなに心の中で叫んでも届かない声ってあるんだね。 哀しいことに誰一人私の声を聞こうともしないの。 ずっと自分で自分を叱咤激励してた。今もしてる。 でも、もうそろそろ限界。 一生私ってこんな存在なのかな？ 涙が止まらないよ。     Re: 凹凸 ( No.28 ) 日時： 2019/08/29 12:49　(ocn) 名前： グレー 悲劇のヒロインになってる場合じゃないんだけど、どうしてもつらくて書かざるを得えなかったので、以下。 私の母は自分のことしか考えてない気がするのね。 発言の節々からそれがヒシヒシと伝わってきて、最近は話すのもつらい。声も聞きたくない。 愛情というものは私はなかなか感じ取ることができなくて、きっと私が幼い頃は母は私を愛してくれていたかもしれないんだけど、そんなこと今の母からは想像できなくて、つらい。それに仮にも母が昔、私をほんとに愛してくれてたとして、なぜ今はこんなにも心が離れてしまったのか？ いずれにしても私はつらいのね。 たまに電話で話すときはいつも自分可哀想だって言う話かあんたのせいで…と文句を言われるか、どっちかなの。 決して母は私の弱音を聴こうともしないし、励ましてくれることだってそんなにないの、昔だって…もう分からないよ、だって過去は所詮過去、当時の母の気持ちなんて私は知る由も無いのね。 母の私に対する感情は端的に嫉妬、それから軽蔑、それから嫌悪感、これらに尽きると思うのね。 母の人生の失敗談は全てあんたのせい、つまり私のせいだと言うのね。 もう疲れたよ、もういいよってあの人と電話していていつも思う。 今まで生きてきて、母は自分のコンプレックスからかよく周囲の人を馬鹿にしたりしてたけど、最近思うんだ。いくら母の言う学歴や収入が満たされてなくても、思い遣りがあれば家族っていうのはまとまるんじゃないのかなって、愛があればこんなにも孤独に苦しんだり、他人を妬んだりすることもないんだって。 もちろん、家族が壊れたのは母のせいだけではないと思う。私だって周りの子とは違って人づきあいが極度に苦手で親の感情とかそういうのにも気づかなくて欠点ばかりだったから私にも原因はあっただろうね。 家族で話し合いたくても母は自分の意見を絶対に曲げなくて、自分の中で勝手に都合よく解釈を変えたりして、自分の欠点を突かれたら怒鳴り散らして話を途切れさせる。時には死ぬだの殺すなど常軌を逸した発言を繰り返しながら。認めたくないんだよね。自分の欠点をそれが母の弱さ。分かってるよ。でもね、弱点を認めてこそ和解の道があるんだよ。 私だって、たくさん欠陥もあるし、父だってあるはず。分かり合えることはないんだろうな。 私の中でもそのことがずっと疼いていて何をしても楽しくないし、明るい未来を想像できないし、苦しい。 でもこんな家族のことを長々と他人が閲覧できる場所に書いて、私も少々、頭おかしいんだろうな。 収集できない感情を撒き散らかして、これもやってることはあの人と同じなのかも、そう考えるとまたつらい。 愛って何なんだろうね？それすらも分からない。愛し方も愛され方も私には分からないのね。 いつか分かるようになるのかな？ ほんと狂ってるね。私も母も。 母はまだこんなこと見ず知らずの他人にぶちまけたりしないからまだマシなのかな。ちゃんと私や父に当たって本音も言えてるからまだ救われてる。 感情のはけ口も無くて、誰にも深く相談できなくてこんなとこで吐き出してる私がやっぱり一番救われないし、狂ってるのかな？ 他人は母よりは優しいって思ってるけど、それも幻想なのかな？母に対して求めることはあまりないけれど、他人に対して求めてばかりの私は愚かだよね。他人に母代わりはできないし自分のことで精一杯なのにね。 もう分からないよ。どうにでもなればいいって思ってる。それが死を選ぶ方向に進んでもなるようになる。そう思うんだ。     Re: 凹凸 ( No.29 ) 日時： 2019/08/29 17:27　(ocn) 名前： グレー 他人の幸せを喜べない自分が嫌い。 他人が不幸だと安心する自分。 結局は私みたいな人間は幸せにはなれないし、誰からも愛されない気がして苦しい。 誰か私を助けてください。     Re: 凹凸 ( No.30 ) 日時： 2019/08/29 22:41　(ocn) 名前： グレー 心がやっぱり空洞で、誰でもいいから私を抱きしめて慰めて眠らせてほしい。同情でもなんでも構わない。ただ…温もりを感じていたいの。 でもそんな相手が現れるはずもなく今日も私は涙を流している。 男でも女でもいいの。 ただただ…求めちゃう。愛を。愛が何かなんて分からない。他人からの思い遣りや好意を肌で感じたい。 ずっとずっと私は求めてるの。 裏切られてもいい。ただただ今の感情を満たしてくれればそれでいい。 裏切られたら傷つくけれど、私は誰よりも分かってるはずだから。 永遠の愛だと友情など存在しないことを。 淋しいよね？こんな捻くれた考え方しかできない人生なんて。 誰か私を丸ごと包んで葬ってくれたらいいのに。落ちたもんだな、私。     Re: 凹凸 ( No.31 ) 日時： 2019/08/31 15:34　(ocn) 名前： グレー 泣ける泣ける。 やっぱりもうダメ。 満たされない。 何もかも手に入らないようで悲観的な想像しかできない。 大声で叫びたい。 思いっきり頭を壁にぶつけてみたい。     Re: 凹凸 ( No.34 ) 日時： 2019/09/10 13:42　(ocn) 名前： グレー ふと思った。 こんなズタズタな世間から見たら悲壮感すら漂っている私だけど… 私にだって人並みには自己顕示欲もあるし、性欲だって、僅かだけど自己愛もあるんだって。 もちろん人並みには友情とか愛を求める権利はあるんだって。 ねぇ、いつから私こんなに孤独になっちゃったんだろうね？ 人生失敗したのはいつからなのかな？ 答えは見つかるのからすら分からないけど、今の自分はとても可哀想。 出た！w悲劇のヒロインww

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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