 Re: 故に紛れ ( No.1 ) |
- 日時： 2019/08/30 23:24 (spmode)
- 名前： 由都
- おおぅ何かよく分からんがなぜにソフトバンク？？？
通信が何かなってたのか？
まあ、またゆっくりやってけば良いか。
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| Re: 故に紛れ ( No.2 ) |
- 日時： 2019/08/31 23:04 (spmode)
- 名前： 由都
- また無駄口だった。
またどうでも良いことを言ってしまった。
もう思わせないべきだから触れないけれど、何故か口が滑ってしまう。
疲れていたのか。
判断力が鈍っていたのか。
それとも、言いたかったのか。
いや、それだけは有り得ないはず。
それに、そんなに簡単にはそこへ至らない事もあるんだって、改めて分かったから。
だから、また口をつこうとしても、今度はやめよう。
誰の利にもならないから。
変にしたくないから。
普通でいたいから。
どうとも思われたくない、少なくとも現実の人達には。
そう思っているのに、苦しいで埋もれることが増えてしまった。
その理由を考えずに、苦しい、から逃げたくて、それだけのために助けてと思ってしまった。
都合の良い考えだ。
なのに処理するよりも早く溜まる。
また脳が追いつけなくなる。
そうしたらきっと、言うつもりのないことをまた言ってしまう。
もう少しだけ、余裕があったら良いんだけどな。
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| Re: 故に紛れ ( No.3 ) |
- 日時： 2019/09/26 18:50 (spmode)
- 名前： 由都
- やっぱり人は怖い。
怖いものだと思った。
殆ど覚えていないし何の話だったかもあまり分からなかったけど、少なくとも僕が良くなかったのは確かだ。
なんというか少し緊張してしまって。
ノリというものがよく分からなくて。
きっと迷惑をかけてしまった。
少し拒絶もしてしまった。
無駄な所が曲げられないなんて馬鹿げた話だ。
面白くなかっただろうな。
あまりにも知らないことだらけで混乱したし、僕ができないことをするから、それでますます混乱してしまったんだ。
もしかしたら善意なのかもしれない。
僕が今のままじゃ駄目だからっていうアドバイスだったのかもしれない。
ただ、僕にはあまりそう見えなくて、
普通もよく分からないけど、少なくともあの時は僕の方が普通じゃなかったのかな。
でもその言葉は、かくあるべきというものは、今の僕とは違うもので、僕はそうじゃなくて良いかなって、そう思ってしまった。
わがままかな。
こんな人間でごめんなさい。
自分のことしか考えられなくてごめんなさい。
|
| Re: 故に紛れ ( No.4 ) |
- 日時： 2019/10/21 20:40 (spmode)
- 名前： 由都
- 口をつこうとしてももつれてしまう。
いつも思考が追いつかなくなる。
考えても言葉を上手く探せない。
もっと上手に、じゃなくてもいいから話せたら良いのにな...。
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| Re: 故に紛れ ( No.5 ) |
- 日時： 2019/11/06 22:29 (spmode)
- 名前： 由都
- きっとソレがそうありたいと思えるものでも、そうであれと言われると違和感を感じてしまう。
何かを押し付けられたかのような、従っているだけになるような。
そうしなきゃいけない気がして、それがたくさんで、全部決まっているようで、息苦しくなる。
予定は作るのも狂うのも普通のことだけど。
ただあまりにも狂わせたくないからって、レールの隣に高くて頑丈な柵を置かれると、たぶん、その状況で狂ってしまう気がする。
まあ、思い込まなければ良いのかもだけど。
気分の波が激しいものだから、中々そうもいかないな。
|
| Re: 故に紛れ ( No.6 ) |
- 日時： 2020/02/11 11:57 (spmode)
- 名前： 由都
- 僕が馬鹿なのは昔から変わらない。
変わらないけど、少しずつでも頑張ってたつもりだった。
こうしたらもっと良くなるかなって考えて、たくさんたくさん考えて、僕なりに納得して、多少間違えたって、でも代わりにこれを見つけられたから、分かったから、だから良いって、僕が間違いやすいのはよく分かってるから、誰にとっても分かりやすいようなことも間違えてしまうの分かってるからたくさん無駄なことするの分かってるから、
僕は僕を見てるから、何回も何回も何回もやってるの知ってるから、もう今更少しくらい、大丈夫になれたと、思ったのに。
無下にするのは一瞬だ。
壊してしまうのは一瞬だ。
また無駄にしてしまった。
紛れもなく僕のせいだ。
楽しみにしていたのにな。
|
| Re: 故に紛れ ( No.7 ) |
- 日時： 2020/02/22 17:38 (spmode)
- 名前： 由都
- またきっと、申し訳ないことをしてしまった。
きっと僕があまりにも適当だったからだ。
何も決められないような人間だったからだ。
何も、なのに。
余計なことをしてしまうのはどうしてだろう。
また居ない方が良いんだと思ってしまった。
また動けなくなってしまった。
もうあまり思い出せない。
|
| Re: 故に紛れ ( No.8 ) |
- 日時： 2020/02/22 18:03 (spmode)
- 名前： 由都
- 戻って何かになるのだろうか。
きっと何にもならないんじゃないだろうか。
なのに僕は何を選んでいるんだろう。
|
| Re: 故に紛れ ( No.9 ) |
- 日時： 2020/02/22 18:10 (spmode)
- 名前： 由都
- ...いや、結局変わらないのか。
なら早くした方が良いのか。
|
| Re: 故に紛れ ( No.10 ) |
- 日時： 2020/02/22 20:40 (spmode)
- 名前： 由都
- 僕はそんな人間じゃないと思った。
限りをつけるはずだと思った。
それでさえも甘かった。
甘くて、醜くて、それにも気がつくことができない馬鹿だ。
でも、だからこそ、僕が屑と分かるからこそ、もっと消えていられる存在でいたいと思ってしまった。
誰にも何も思われたくない。
分かられるのなら僕じゃない何かでいい。
僕は誰とも深くなんてなれない。
僕は、
ああいや、今は止めないと、
道で泣くなんて馬鹿はやめておかないと、
|
| Re: 故に紛れ ( No.11 ) |
- 日時： 2020/03/06 17:27 (spmode)
- 名前： 由都
- なんとか生きてた
|
| Re: 故に紛れ ( No.12 ) |
- 日時： 2020/03/06 18:15 (spmode)
- 名前： 由都
- あまりに消耗して気づいたら寝てたみたい。
少し時間は経ったけど、未だに完全には治らないな。
たぶん、まだまだしばらく治らない、のかな。
消えていたいのは変わらない。
それで例えば分かられることがなくても、それは僕が求められる事でもない。
...少しだけ寂しいけど。
どうなんだろう。
話したくなってしまう時がある。
あっても、しようとするだけで後悔してしまう。
それなら、とも思うのに結局また巡り巡り。
あまり押し付けるなんてしたくないのに。
話すのが止められなくなるのも困るけど。
この状態で次になって良いのだろうか。
また一人だ。
|
| Re: 故に紛れ ( No.13 ) |
- 日時： 2020/04/09 19:43 (spmode)
- 名前： 由都
- 考えれば考える程、投げやりだった。
追い詰めて、ちゃんと考えることを止めてしまって。
全部自分に向けてしまう。
他の事が考えられなくなる。
悪い癖だ、と思うのに、そうしていた方が安心してしまう。
それも良くない。
良くないんだと思う。
まだ、思うまでしか出来ていない。
ごめん。
もう少し人の事を考えられるようになりたい。
余裕が持てたら良いのかな。
そうしたらもう少し人を想えるようになるのかな。
僕がそんなことを考えても良いのだろうか。
馬鹿。
それだから、また繰り返そうとする。
見えなくなってばかり。
気持ち悪い。
考えても考えても、どこかに欲を混ぜてしまっている気がして、見えなくて気持ち悪くて全部、
かき消すみたいにくどくて。言い訳で埋もれて。
何も学ばなかったのか。
時間が経てば関係なくなると思ったのか。
思ったのなら、僕は間違いなく、大馬鹿だ。
|
| Re: 故に紛れ ( No.14 ) |
- 日時： 2020/04/26 10:41 (spmode)
- 名前： 由都
- 少し前のことをふと思い出していた。
今の僕から見るとその時の僕はなんだかんだ頑張ろうとしてたんだろうなと思う。
ただ、その分余裕もなかった。
自分の事で精一杯だった。
自分も追い詰められていた。
でも、そんなの、言い訳だ。
そうやって仕方がないってなるような事でもなかったはずだ。
僕は優しい人間でいたかった。
たまにそうだと言われることもあるけど、自分ではそう思えないから、少しでも誰かの為になれたらなとか、多少は意識していたつもりだった。
全然そんな事なかった。
意識していたとしても、自分がいっぱいいっぱいになっていたら自分を優先してしまうんだ。
結局僕は自己中な人間だ。
僕なんかよりずっと、苦しんでいたのは向こうだったはずなのに。
僕もちゃんと、なんとか普通でいたくて、いつも通りでいることが出来ていたはずなのに。
僕は変わらないでいたかったのに。
どうして続けられなかったんだろう。
どうしていつもみたいに話して、いつもみたいに笑って、いつも通りの日常で終わらせなかったんだろう。
それが全ての原因ではないと分かってる。
分かってるけど、引き金だったんじゃないかって少し後悔している。
だって、それが最後になってしまったから。
もう会えなくなってしまったから。
なのに謝るのは向こうなんだ。
心配かけてごめんねって。
感謝するのも向こうなんだ。
こんな屑みたいな奴に。ありがとうなんて。
なんで、なんでなんでどうして。
どうして君は、君の方がよっぽど、優しいよ。
僕がこんなのでごめんね。
自分に振り回されてその時その時の対応が変わってしまうような馬鹿でごめんね。
元気にしてるかな。してると良いな。
少しでも一緒にいてくれてありがとう。
君が思う君のままで、無理はしないで、無事でいてくれてたら嬉しいな。
|
| Re: 故に紛れ ( No.15 ) |
- 日時： 2020/05/25 14:55 (spmode)
- 名前： 由都
- 何も進まない。
何も出来ない。
何もしたくない。
でもきっと笑われる。
また迷惑をかけてしまう。
僕なんか嫌いだ。
ちゃんとしなきゃ。
しっかりしなきゃ。
|
| Re: 故に紛れ ( No.16 ) |
- 日時： 2020/05/29 00:13 (spmode)
- 名前： 由都
- 変かもしれない。
ちぐはぐかもしれない。
繕っているように見えてしまっているのかもしれない。
僕にそんなつもりはない。
そんなつもりもないし、そうしたくもない。
でもそうなっている。
上手く話すの苦手だから、たくさん考えながらどうにか話そうとして、反応が遅い事もたくさんあるし。
いつも曖昧で、きっと必要以上に笑ったりなんかして、変な影響及ぼしたくなくて、
そうするのはいけないのかな。
そうしない方が普通なのかな。
それは僕ではないの？
僕が思う自分は僕ではないの？
今の僕なんて嘘っぱちで、本当は全然違う人なんでしょうって、本性があるんでしょうって。
それくらい薄っぺらいのかな。
人間には悪い面があって、誰かを落としたり貶したり、そうする事が本性なのかな。
悪いのだけじゃなくて、良いのも含めないと本性ってならないんじゃないのかな。
その人そのものを表すものだとするのなら、
悪いだけを切り取るのは、ちょっと違和感というか、
ちょっとだけ、僕の思う僕を否定された気分、というか。
僕も分かってなんかないからその気分も違うのかもしれないけれど。
少し怖くなった。
反応がおかしいんじゃないか、上手く話せてないんじゃないか、不快にさせてるんじゃないか。
そんなに余裕がない。
少しずつなくなっている感じがする。
少しずつ酷くなっている気がする。
沈み中かも。
ただ、無理矢理合わせてまで、やらなくても良いやりたくない事をしなくても良いんじゃないかなって、
面白くないかもしれないけど。
わがままかもしれないけど。
...あれ、いつもの如くぐちゃぐちゃだ。
何が言いたいのかさっぱりだ。
寝よう。おやすみなさい。
|
| Re: 故に紛れ ( No.17 ) |
- 日時： 2020/05/29 00:18 (spmode)
- 名前： 由都
- って思うのに、苦しいな。
|
| Re: 故に紛れ ( No.18 ) |
- 日時： 2020/06/09 04:20 (spmode)
- 名前： 由都
- ...目が覚めちゃった。
昨日も今日も上手く眠れていない。
昨日は夢で、僕ではないけど確か僕と同じ名前のキャラクターっぽい人が殺されてて。
起きても怠くて、無理矢理体動かしてなんとか乗り切って。
変に眠くなりたくなかったし、今日は明日のために早く寝よう、ってしたつもりだったのに、今度は首を絞められる感覚で目が覚めた。
いっそそのまま絞められてしまえば良かったかな。
でも眠れなくなるなんて、そうはなりたくなかったのかな。
どうだろう。
ずっと沈んでる。
僕が生きたところでって思ってしまう。
迷惑かけてばかり。逃げてばかり。
大して何もできてないし、僕が居なくても関係ない気がする。
良くないんだろうけど、囚われてる。
ごめんなさい。
頭が回らない。回らなくなっている。
ただでさえそんなに上手く考えられないのに。
上手く考えたいのに。
力になりたいのに。
それも驕りなのかな。
全部遅くて、中途半端で、どこにも立てなくて、
それなのに精神だけ削って。
違う。違っていて欲しい。
ああでも馬鹿だ、結局全部自分に向けてる。
それで人のことなんて、考えることすら失礼なんじゃないか。
やっぱりこんなのいらないよ。
欲しくなんかきっとならないよ。
...何か求めてるみたいだ。
こんなに不安で潰れるよりも、いても良かったって、思っていたかった。
それで何事もなく、人のことちゃんと考えられる人でいたかった。
でもこんなのじゃ、気持ち悪いな。
|
| Re: 故に紛れ ( No.19 ) |
- 日時： 2020/07/21 00:04 (spmode)
- 名前： 由都
- また上手く動けなかったらどうしよう。
今はまだ、たぶん昨日とかその前休んだ分の消費でなんとかなってる気がするけれど、精神が荒れたらそんなの関係なくなる。
けど、あの感じを見ていると、僕も苦しいなんて言えない、気がする。
そんな訳ない、どう見てもお前は元気だろう、なぜ？って、
そうなる気がする。
それで自分ですら曖昧になりそう。
そう振る舞うのがおかしいのかもしれないけど、下手に心配かけてるって感じるのも苦しい。
確かに頑張ってたはずなんだ、しんどくても大変だとしても、
できるレベルなんて誰もが同じなわけじゃない。
それが少し低かったとしても、その人にとっては精一杯のラインだったかもしれない。
それは他人からは分からないはず、なのに。
言い訳に見えるのかな。
悪く見えてしまうのかな。
そうなる方が悪くて、原因を持っているのかな。
だとしたら僕も、僕が弱いのは僕が悪いから、なのかな。
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| Re: 故に紛れ ( No.20 ) |
- 日時： 2020/07/21 00:07 (spmode)
- 名前： 由都
- 僕からは何もないはずだ、っていつの間にか決められてて、僕は話す機会すら取られてしまった。
確かに馬鹿で能天気で何も考えてない人間に見えるだろうけど、実際そうだけど、機会そのものくらいは、僕だけなしにならなくたって良かったんじゃないかって、
見えるだけが全部じゃない。
簡単には決められない。
でも、きっとそうしている僕も良くないんだ。
できる事はできるようにならないと良くないんだ。
出しゃばりじゃないと良いんだけど。
|
| Re: 故に紛れ ( No.21 ) |
- 日時： 2020/07/25 19:46 (spmode)
- 名前： 由都
- きっと、あまり遠くない内に色々とやることをやらないといけない。
怖い。
何かをしようとするのも話そうとするのも、人も、その場の空気も怖い。
ずっと不安が続いている。
でも何もしなくても、いつの間にか勝手に進んでしまう。
もう今更、なんて時に知る事になる。
自分でもちゃんと考えなきゃ。
いつも内心あたふたして、上手く考えもせずに話して、思ってたのと違う事を話してしまったと後悔するから。
それに、気が付かない内に自分でも摺り替えてしまっていた気がする。
たぶん彼らが思う一番の不安や対象と、僕の思うそれは一致しない。
でも彼らはきっと一致していると思っている。
僕もそうだと思っていた。
そうだと思って話していたけど、もしかしたらそれは、ただ彼らの言葉を口にしてただけなんじゃないかって。
僕が苦しいと感じた時、自分を宥めるのに精一杯だった時を思い出すと、僕が話していた事と僕が話したかった事が少しずれていたんじゃないかって。
次はちゃんと自分が感じていることを話せるようにしないと。
...とは思ったけど、できるのかな。
受け入れられないんじゃないかな。
迷惑になるんじゃないかな。
周りまわって僕がどうにかなれば済む話なんじゃないのか。
自分の考え方が間違ってるだけなのかもしれない、けど。
どうしよう、自分でどうしたいのかすらもよく分からなくなってきた。
また何も見えなくなっちゃうのかな。
|
| Re: 故に紛れ ( No.22 ) |
- 日時： 2020/07/26 00:21 (spmode)
- 名前： 由都
- 駄目だ、僕は思い込みが激し過ぎる。
割と感覚寄りな人間だとは思ってる、そんな主観を正しいとする訳にはいかないはずなのに。
勝手に決めているのは僕だって同じじゃないか。
行動に移していないだけマシか？
いや、たぶん大差ないよな。
こんなにも思った事と違っていたように感じるなんて、結局何も分かってなんかなかったのかな。
なんだか置いてけぼりにされているみたいで寂しいな。
...少し疲れた。
ずっと前から決めていた事も揺らいでしまっている。
ずっと前からだからかな。
今見ているものが今まで見ていたものとあまりにも違うから忘れちゃったのかな。
許されるはずがないのに。
|
| Re: 故に紛れ ( No.23 ) |
- 日時： 2020/07/29 18:51 (spmode)
- 名前： 由都
- あああぁあ馬鹿、本当に馬鹿！
なんで急に、昨日までと何も変わらないのに、ずっとそうだったのに、特別な事なんて何もしてないのに、
どうして今日になって突然出来なくなってしまったんだろうそれで無駄に焦って迷惑をかけるだけかけて結果的には何でもなくて迷惑をかけたことすら無駄になって、
本当に訳が分からなくて、何で記憶が抜け落たのか分からなくて、
おかしい、こんなの普通じゃ有り得ないに決まってる、本当に頭がおかしくなっているんじゃないかって
ああもう死ね、早くこんなの死ねばいい本当に
|
| Re: 故に紛れ ( No.24 ) |
- 日時： 2020/07/29 19:01 (spmode)
- 名前： 由都
- もう本当、本当に嫌い、殴っても気が済まない、こんなのなんか嫌い、こんなの、こんな自分なんか嫌で嫌で心の底から大っ嫌い
|
| Re: 故に紛れ ( No.25 ) |
- 日時： 2020/07/29 19:49 (spmode)
- 名前： 由都
- 違う、違う違う僕がやりたかったのはそんな事じゃなかったはずで、
僕なんかが、こんな屑がやって良いはずなんかないそんなつもりじゃなかったのに
うまく頭が回らない、違う、違うんだその、
言葉すらうまく書けない、頭の中のぐちゃぐちゃをどう書けば良いのか分からない
本当は求めていた？何を？
嫌だ、やりたくない、まだ普通でいたい、
とりあえず落ち着かなきゃ、
ごめん、ごめんなさい
|
| Re: 故に紛れ ( No.26 ) |
- 日時： 2020/08/10 18:55 (spmode)
- 名前： 由都
- 落ち着きはした。一応。
でも不安は拭えない。
きっと僕はなあなあにしてしまうし、嘆くだけで何もしないような愚か者だ。
まだ自分で手一杯だ。
ひたすら笑って馬鹿っぽくいる僕を自然だと取るならそれはそれで良いんだけど、いや間違ってはないんだけど、えっと、やっぱりおかしいのだろうか。
普通って何だろう。
僕がこういたいと思うそれは、たぶん少数派なんだろうなって度々感じる。
誰かの思うこうするべきってのを全部受け取ったら、きっとますます僕が分からなくなってしまう。
まだ、甘いんだろうな。
|
| Re: 故に紛れ ( No.27 ) |
- 日時： 2020/08/19 22:34 (spmode)
- 名前： 由都
- 何もなくて良い。何も起きなくて良い。
僕自身は何も思ってなんかない。
勘違いさせるつもりはない。
なのに、凄く怖い。
何かが捻じ曲がって、意図せず刺されてしまいそうだ。
いつもの如く、伝える事が致命的に下手だ。
憶測は、主観や思い込みを含むことがある。
多く含めば含むほど、きっとそうに違いないと信じてしまう。
僕はよく勘違いをさせてしまうし、自分自身もよく勘違いをしてしまう。
僕自身は無意識なのが申し訳ないし、対策もしにくい所なんだけど。
杞憂だと良いけど...違うのならどうして僕をそんな目で見るんだろう。
最悪それは構わないのだけど、原因が勘違いなのだとしたら、ちょっとだけ悲しいな。
|
| Re: 故に紛れ ( No.28 ) |
- 日時： 2020/08/19 23:39 (spmode)
- 名前： 由都
- 少し前から感じてはいたけど、やっぱり考え方が極端なんだろうな、と実感する事象が発生していた今日この頃。
正確には昨日だけど。
僕はただ話が面白かったから聞いてただけなんだけどな。
人間の心理とかそういうの、じゃあ自分はどうだとかなんやかんや色々考えられて楽しかった。
まあ興味なんて人それぞれだから、つまらなくて眠たくなる人がいてもおかしくないんだろう。
|
| Re: 故に紛れ ( No.29 ) |
- 日時： 2020/08/31 15:31 (spmode)
- 名前： 由都
- 何故なのか分からないけど、突然自分の顔に違和感を持った。
どこかが腫れていたとかそういうのじゃなくて、僕ってこんな顔だったっけというか、別人を見ている感覚というか。
おかしいな、自分の顔なんて見慣れているはずなんだけど。
特に何かをした記憶もないし...どうしてだろう。
|
| Re: 故に紛れ ( No.30 ) |
- 日時： 2020/09/02 15:38 (spmode)
- 名前： 由都
- えっ、あ、
ちょっと気づくの遅過ぎるくらいの事に気付いてしまって大変焦ってる。
いやもうどうしようもないんだけど、言う手段も無いんだけど、ああ、もう本当にすみません...。
|
| Re: 故に紛れ ( No.31 ) |
- 日時： 2020/09/03 22:43 (spmode)
- 名前： 由都
- たまに突然発動する直感って割と当たる節がある気がする。僕の場合。
その直感で、あ、これたぶんまずいやつだ、って思った。
思っていたよりも深刻なのかもしれない。
上手くできるか分からないけど、怖いけど、でももう少し頑張ってみる。
|
| Re: 故に紛れ ( No.32 ) |
- 日時： 2020/09/07 22:41 (spmode)
- 名前： 由都
- 良い感覚も悪い感覚もその気にならないと上手く感じられない気がする。
あの時勢いのままに書き殴るべきだったか。
時間がない。
焦るべきじゃないけど、チャンスは逃したくない。
なのに考えれば考えるほど本心が分からない。
怖い。
|
| Re: 故に紛れ ( No.33 ) |
- 日時： 2020/09/09 21:00 (spmode)
- 名前： 由都
- ちょっと無理矢理捻り出した感が無きにしも非ずだったけれど、パニックにならないように出来る限りの準備をしてから臨んだ。
結局ぐちゃぐちゃしてしまったけど、一応ちゃんとメモを残しておいて良かった。
たぶん大丈夫だった、はず。
少なくとも悪い感じはしない。
どう転ぶだろうか。
少しでも良い方向に転ぶだろうか。
|
| Re: 故に紛れ ( No.34 ) |
- 日時： 2020/09/17 14:58 (spmode)
- 名前： 由都
- ひとまずは明日まで頑張れば良かったのに。
あと少しだったのに。
耐えられないなんて、そんな事したくなかったのに。
迷惑ばかり。
気にしない、ができないばかり。
僕は明日どんな顔をすれば良いのだろう。
|
| Re: 故に紛れ ( No.35 ) |
- 日時： 2020/09/23 19:03 (spmode)
- 名前： 由都
- どう巡らせても僕が悪いに到達する。
やっぱりなんでもない事にしないと、元気じゃないと、何も影響を与えないようにしないと、結局自分の身に降りかかってしまう。
自分が引き起こしたことなのに、なぜ自分が苦しがるのか。
自分が引き起こしたことなのに、泣いて逃げられるとでも思っているのか。
そんな訳ないのにどうして止まらないんだ、これじゃまたあの時みたいになってしまう、けど、頭が回らなくて上手く考えられない
|
| Re: 故に紛れ ( No.36 ) |
- 日時： 2020/09/24 17:38 (spmode)
- 名前： 由都
- 結局気持ちが晴れなくて、夜も散々泣いたくせに寝て起きてもすぐ泣いて、どうすることもできなくなってしまった。
休んじゃった。
どうしたんだろう。
僕ってそんなに弱かったかな。
怖くてそこに行く勇気が中々出ない。
勇気を出さないといけない時点で良くないんだろうけど。
でも、ああ、僕はなんてことを、
|
| Re: 故に紛れ ( No.37 ) |
- 日時： 2020/09/28 15:55 (spmode)
- 名前： 由都
- 張っていた糸が切れてしまったみたいだ。
もう上手く対応できない。引っ張られているのかもしれないけど。
もうどうにもできないのかもしれない。
それを自覚しないといけないのかもしれない。
僕は何かを頑張っていたんだろうか。
結局勝手に被害妄想繰り広げただけなんじゃないだろうか。
少し変に勘繰っただけでこれだ。
もしかしてただサボりたかっただけなんじゃないかと感じてしまう程だけど、なんか自分でもあまり上手く推測できないというか。
糸が切れたからか、ここ1週間位の記憶もだいぶ曖昧だ。
考えようとしてもなんだかぐちゃぐちゃしてしまう。
でも自分の言葉で話さなきゃいけない。
全然思考が整理できないけど、明日上手く話せるのかな。
|
| Re: 故に紛れ ( No.38 ) |
- 日時： 2020/09/28 16:08 (spmode)
- 名前： 由都
- そんなことはないって、何度気を使わせれば気が済むのだろう。
そうしたくなんかないはずなのに。
人のことを全然信じられていないんだ、たぶん。
その癖変に寂しかったり構って欲しかったりしてるんだ、自覚すればするほど気持ち悪い。
本当はもっと素直に信じたりしてみたい気もするけど、何よりも自分を信じていないから、それが跳ね返って人にも向けられなくなっているんじゃないかなって。
悪い事ばかりが頭を埋め尽くしている。
少し頼ろうとしてみたら、なんだか戸惑ってどんどん弱くなっていく感覚に陥ってしまった。
良くしたかったはずなのに、逆に悪くなっているんじゃないか。
それとも遅かれ早かれこうなっていたのだろうか。
...少しだけ休みたい、かもしれない。
|
| Re: 故に紛れ ( No.39 ) |
- 日時： 2020/10/08 13:28 (spmode)
- 名前： 由都
- 結局離れることになっちゃったし、そうしたらそうしたでどれだけ気にかけてもらえていたのかを理解してしまって、自分の愚かさをまた認識してしまう。
次なんて考えられないのに、それでも考えなくちゃいけない。
ずっとこのままな訳じゃないのは分かってても、でもじゃあこの苦しいのは、その時にちゃんと終わっているのか？
終わらせられているのか？
気持ちの問題だから、だからどうにか出来なかったら、ちゃんと出来なかった僕が悪いって事になるんじゃないのか。
次の為が考えられなくて次の為に動けない。
でもそしたらたぶん間に合わない。
間に合わなかったら、また抑えつけて生きていくのかな、
|
| Re: 故に紛れ ( No.40 ) |
- 日時： 2020/10/16 21:59 (spmode)
- 名前： 由都
- ちょっと久しぶりにテンションが上がってる。
一目惚れして買ったものが届いて、実物が想像以上だったものだから。
実際に見て買ったわけじゃないからちょっとリスクあったけど大丈夫だったみたい。
ただこれは沼だな、付随して欲しいものが増えてしまった。
でも好きなものは仕方がない。
とりあえずこれは大事にしよう。
|
| Re: 故に紛れ ( No.41 ) |
- 日時： 2020/10/18 22:09 (spmode)
- 名前： 由都
- あ、思い返せば返すほど気持ち悪いな。
もうできないと諦めた方が良いのだろうか。
何でもないように、何も思っていないようにしていればそれで良いのに。
|
| Re: 故に紛れ ( No.42 ) |
- 日時： 2020/10/30 02:22 (spmode)
- 名前： 由都
- 僕は何を無謀な事をしているんだろう。
いつも余裕を持とうとしない。
別に強制でも何でもないのに。
けど、それでも良いや。
無茶でも良いから今はやっていたい。
今日は眠れない。
|
| Re: 故に紛れ ( No.43 ) |
- 日時： 2020/10/30 10:00 (au-net)
- 名前： 翠雨a
- はじめまして。
自分は時々この雑談板を覗きに来るのですが、いつも自分が見てるスレの近くにこちらのスレが並んでいるので(スレタイが幻想的で綺麗だったので私の印象に残ったのだと思います)前から時々 こちらを覗かせていただいてます。
読んでいて共感する内容が多くて、ついコメントを残してしまいました、すみません。
大変な毎日だとは思いますが、由都さんの未来が明るいものでありますように。
お邪魔しました。
|
| Re: 故に紛れ ( No.44 ) |
- 日時： 2020/10/30 23:46 (spmode)
- 名前： 由都
- 初めまして。
まさか書き込んで頂けるとは。ありがとう。
スレタイ、あんまり考えて付けたわけじゃないけど、何か魅かれるものがあったのなら嬉しい。
お見苦しいものを見せてしまっている気がしなくもないけど...でもありがとう。
えっと、共感する内容が多いんだ？
自分で言うのもなんだけど、それは君も大変ということなのでは...？
それでも人を思った言葉が書けるの、優しいと思う。
君の未来も明るいものでありますように。
いえいえ。
気が向いたらまたいつでも。
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| Re: 故に紛れ ( No.45 ) |
- 日時： 2020/10/30 23:52 (spmode)
- 名前： 由都
- あ、ついタメ口になってしまった、不快にさせてしまっていたらすみません。
書き込み嬉しかったです。
ありがとうございます。
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| Re: 故に紛れ ( No.46 ) |
- 日時： 2020/11/02 08:33 (spmode)
- 名前： 由都
- 言いたい事は頭にあるのに、どうして言葉にならないんだろう。
これも悪い癖なのかな。
この服大事にしたいから、あまり下手な行動しないように気をつけないと。
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| Re: 故に紛れ ( No.47 ) |
- 日時： 2020/11/05 21:14 (spmode)
- 名前： 由都
- そういえばこの前の無謀企画、無謀なりに無理矢理ねじ込む勢いで間に合わせちゃった。
改めて確認したらちょっと雑だったかなとか色々思うところはあったけど。
今回ばかりは逃したくなかったから。
もう何年もできていなかったことだし。
自己満足、と言われればそれまでかもしれない。
けど喜んでもらえて良かった。
折角だからもう少し見直して良い感じにしたいかな。
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| Re: 故に紛れ ( No.48 ) |
- 日時： 2020/11/12 15:06 (home)
- 名前： のまは
- 夏目友人帳、三月のライオン、一週間フレンズ、聲の形、熱帯魚は雪に焦がれる、おじさまと猫
雰囲気が似てる漫画たち
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| Re: 故に紛れ ( No.49 ) |
- 日時： 2020/11/24 08:35 (spmode)
- 名前： 由都
- 的外れだったら申し訳ないし、それで躊躇させていたら逆効果だ。
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| Re: 故に紛れ ( No.50 ) |
- 日時： 2020/11/24 08:43 (spmode)
- 名前： 由都
- 僕はちゃんと動けているのだろうか。
それは、違う行動をしてみようという考えに基づいているのか、それとも我儘を通そうとしているだけなのか。
まだ我儘に感じる。逃げているように感じる。理由をつけた所でこじつけている様に感じる。
無理矢理行う事に意味はあるのだろうか。
抵抗するが故に怖さが増えていく、なんてことにならないだろうか。
であれば下手にそう動かない方が良かった？
また僕は自分ばかり。
なのに自分に反しているような気分だ。
何がせめぎ合っているのか分からない。
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| Re: 故に紛れ ( No.51 ) |
- 日時： 2020/11/24 15:50 (spmode)
- 名前： 由都
- さっきのそれが酷く残ってしまって、気持ちが落ち着かなくて、それからあまり考えずにやった行動に違和感を覚えてしまった。
全部に対して中途半端な気がしてしまう。
本当にそれで良いのだろうか。
そんな後ろ向きで考えて良いことなのだろうか。
でもずっと迷って、決められない事にも違和感が出てきてしまう。
この、なんというか、自分を守ろうとする動きみたいな、そういうのを取ってしまっている気がして、驕りなんじゃないかって。
でも話すべき場所では話せないと、とは思うものの、何を話せば良いんだろう。
自分がどうしたいと思っているのかが自分でもあまり分かっていない。
焦った所でますます分からなくなるだけなんだけど、凄く落ち着かない。
落ち着かなくて気持ち悪くて。
また何もできていないって思ってしまう。
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| Re: 故に紛れ ( No.52 ) |
- 日時： 2020/12/08 17:31 (spmode)
- 名前： 由都
- 悪く捉えるのは僕が悪いのかな。
必要なことだから、仕方がないことだから。
そうやって割り切ってさっさと終わらせてしまえば済む話なのに。
どうして毎回変に捉えて勝手に傷ついて拒否感情生み出して、一体何がしたいんだろう。
今まで何をしていたんだろう。
何のために時間を作ったのだろうか。
結局間に合ってなんかなかったんだ。
自分の事が終わってもいないのに始まってしまう。
また逆戻り。
苦しい。
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| Re: 故に紛れ ( No.53 ) |
- 日時： 2020/12/16 20:05 (spmode)
- 名前： 由都
- 僕が悪いんだ、自分で自分を追い込んでしまうから、
曖昧な事しか言えないから
ほら、僕の勝手な勘違いだっただけじゃないか。
それで違うって嘆いたところで、勘違いをする僕が悪いんじゃないか。
きっと僕なんかどうでもいいんだろうって、
そんなの、分かりきっていたじゃないか
ほら、まだ現実じゃないから。
...いや、現実になろうとそうじゃなかろうと、見える未来が暗いことに変わりはない。
でも、そうなってしまったら？
僕は、生きられるだろうか、
ちゃんと動けば良いはずのに、どうして僕は
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| Re: 故に紛れ ( No.54 ) |
- 日時： 2020/12/22 23:38 (spmode)
- 名前： 由都
- ...あまり気が回っていないかもしれない。
明日はちゃんと時間を作ろう。
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| Re: 故に紛れ ( No.55 ) |
- 日時： 2020/12/23 19:47 (spmode)
- 名前： 由都
- 何が安心なんだろう。
何が大丈夫なんだろう。
それとも、僕のこれが偏見なのか。
思い込みなのか。
また甘えてしまっているのだろうか。
この段階で確定することなんてあるのだろうか。
そんな事があったら誰も報われない、気がする。
僕が違うのなら、僕は何に苦しんでいるんだ。
すごくちぐはぐしている。
少し諦めかけている、かもしれない。
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| Re: 故に紛れ ( No.56 ) |
- 日時： 2021/01/01 01:09 (spmode)
- 名前： 由都
- あ、明けてる。
って言ってもあまり特別には感じないな。
他の日と変わらない、ただ日付が変わっただけのような感覚。
ずっと暗いままだな。
いつものこの時期はもう少しましだったと思うんだけど。
去年、僕は何をしていただろう。
何か出来ていただろうか。
すぐ記憶があやふやになっちゃう。
良かったと思われる事や頑張ったと思われる事は特に、すぐ消えてなくなってしまう。
駄目だった事ばかりが残っていく。
だからずっと何も出来ていないって割と本気で思う。
本当は違うはずなのに。
違うんだよね、たぶん、そんな感じはしないけど。
もう少しくらい、そういう感覚が分かるようになっていれば良かったな。
けど、生きたのは事実だから。
たまには頑張れたって思っても良い、かな。
また一年、生きてこれたね。頑張ったね。
これから先は分からないけど、せめて無事であると良いな。
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| Re: 故に紛れ ( No.57 ) |
- 日時： 2021/01/14 21:46 (spmode)
- 名前： 由都
- 落ち着け、落ち着いて
でも時間が、僕が悪いんだ、ちゃんと言えない僕がこんなにギリギリまで逃げて
分からなかったのかどうして気付かなかったどうして勇気を持たなかったもう少しだけで良かったから言えば良かった聞けば良かったのに、
何日も前から感情の上がり下がり激しすぎて自分でもおかしいって思ったのに
いやだ、迷惑かけるから、怒られるからなのに、なのに、制御しなきゃ抑えなきゃ
嫌だ、自分勝手だ嫌だ、自分目線しか考えられていない嫌だ
なのにどうして僕が壊れそうになるんだ、自分のせいのくせに
ごめんごめんなさい
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| Re: 故に紛れ ( No.58 ) |
- 日時： 2021/01/15 22:32 (spmode)
- 名前： 由都
- 頭がぐるぐるする
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| Re: 故に紛れ ( No.59 ) |
- 日時： 2021/03/22 18:33 (spmode)
- 名前： 由都
- こういうのって大体突然なんだろうな。
何の準備もしていない。
また迷惑ばかりかかる。
...痛い。
痛いのは嫌だ。
ここで足掻いて生きる意味って何なのだろう。
死にはしないんだけど、
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| Re: 故に紛れ ( No.60 ) |
- 日時： 2021/03/22 18:37 (spmode)
- 名前： 由都
- 話、返せてなかった。
返したかった。
まだ話したいのに。
また、が許されるのならだけど。
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| Re: 故に紛れ ( No.61 ) |
- 日時： 2021/03/27 20:42 (spmode)
- 名前： 由都
- 労ってなんてなかったしどうでも良いと思ってた。
それで招いた結果がこれなら、きっと妥当なんだろう。
流石に邪魔にもなってくる。
ってのは思い込みかもしれないけれど、なんとなくそんな雰囲気を感じたから。
なのに相変わらず気力も失せるばかり。
やるべきことはあるはずなのに、まともに動いてもいない癖に、何故か疲れてしまって。
休んでいるのに休みたい。
甘い。
自分の惨めさは変わらない。
見てくれだけ変えたって本質的には何の意味もない。
かといって、変えたというよりも勝手に変わってただから簡単に戻ったりもしない。
悪いばかりじゃないから良いけど。
どうせ死なないなら、生き辛さが減るように動くべきだよね。
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| Re: 故に紛れ ( No.62 ) |
- 日時： 2021/03/27 23:16 (spmode)
- 名前： 由都
- いや、良くはないのか。
良い所があったって悪い所が無くなるわけじゃない。
それを無視して良い理由にはならない。
自分ばかりになるのは悪い癖だ。
それでいてその事をすぐに忘れてしまう。
繕う行動を取っても苦しくなる。
気にしすぎるから、まともな行動ができなくなる。
なんというか、一度こうだと思うとそれ以外を中々考えられなくなってしまう。
それで嫌になると行動にも表れてしまうから、せめてすぐには無下にしないようにだったらできるかな、
わざわざ嫌にさせることもない。
そんな上からの感覚が嫌だ、僕に何の権利がある。
簡単には嫌いは変わらないな...。
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| Re: 故に紛れ ( No.63 ) |
- 日時： 2021/03/31 00:28 (spmode)
- 名前： 由都
- 思い込みじゃなかった、のかな。
分からない。
でも違和感はずっと感じた。
それを考えるなら、きっともう要らないんだ。
そうだよね、何も産み出さない奴なんか無駄でしかないもんね。
捨てたいのに捨てられないものみたいな。
だったらじゃあ、あの時は何故。
まだ1回目だったから？
それともこれで思い通りにできると思ったから？
聞いちゃったんだ、僕が居た所は僕に居て欲しい場所じゃなかったんだって。
思惑通りに動かなかったんだって。
でも僕が駄目になったから、そうしたらじゃあ次はこうしてねって、その居て欲しい場所を示したんだ。
確認じゃなかった。結果報告だった。
物凄い早さだった。
元気そうで良かった、じゃなくて、これでやっと動かせる、って意味で嬉々としているように見えた。
大丈夫だって、安心してって、その時になったら決めたら良いって、言ってたのに。
その時になったら、もう決まっていた。
決める事に、僕は何の関与もできなかった。
ちゃんと考えてるから、貴方の為だから、だから大丈夫だって。
だから早く準備しようねって。
違和感だった。
そういうものなのかとも思った。
違和感を理解しきれないままだった僕も悪かった、けど。
でもそれも駄目になった。
そうしたら雰囲気が変わった。
僕が役に立たないからなのか、また思惑から外れたからかは分からないけど。
もしかしたら、どっちもなのかもしれない。
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| Re: 故に紛れ ( No.64 ) |
- 日時： 2021/03/31 01:00 (spmode)
- 名前： 由都
- 知る訳がない。
苦しんで、何の根拠も見えなくて、相手の明るさや嬉しさらしきものと反比例するかのような状態だったなんて知る訳がない。
こうすれば絶対良いに決まってる、っていうあくまで向こうの思う善を押し付けられたかのようで。
たくさん考えた。
思い違いはないだろうか。別の見方はないだろうか。
どうすれば理解ができるだろうか。
必要があれば聞いて、考えを得て。
そうやって、なんとか受け入れたつもりだった。
それも無駄だったのかな。
使えない奴だからもうどうでもいいやってなっちゃったかな。
あ、そういえば今までだったかこれまでだったか、色々考えてきたと思うけれどって言ってた気がする。
前から既に邪魔だったのかな。
僕が鈍かっただけなら申し訳ないな。
優柔不断なのも良くない所だ。
意思が弱い。
決めるのがギリギリになってしまう。
甘いと思うのに、この程度でと思うのに、
疲れた。
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| Re: 故に紛れ ( No.65 ) |
- 日時： 2021/05/01 00:57 (spmode)
- 名前： 由都
- 良かった、という言い方もアレだろうけど。
自分は死にたがったりするのに、だからこそ人がそういうことを考えるのも口にするのも駄目じゃないって理解しているはずなのに、それでも死んだら嫌だって考えてしまうのって中々理不尽だな。
でも嬉しい。
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| Re: 故に紛れ ( No.66 ) |
- 日時： 2021/06/21 23:09 (spmode)
- 名前： 由都
- あれ、なんかサイトに入る前に警告文？が出てきてる？
どういうことなんだろう...もしかしてサイトごと無くなるなんてのも有り得ない話じゃなくなってきてるのかな、
だとしたら、ちょっと寂しい。
って、たまにしか来ないのに言ったところで、なのかな。
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| Re: 故に紛れ ( No.67 ) |
- 日時： 2021/06/21 23:29 (spmode)
- 名前： 由都
- とりあえず生き続けてはいるけど、屑具合が加速していくばかりに感じる。
やろうと思ったことでさえ僅かしか出来ていない。
ゼロよりはマシかもしれないけれど、たかだか0.1程度じゃ変わらないように思えてしまう。
一気に考えたら複雑になるから、紐解いて出来る範囲でやっていけばいい、はずなんだけど。
頑張らなきゃって気負うとそれはそれで動けなくなるから難しい。
今日はどうだった、今日もダメだった、が積もっていく。
自分で自分を認められるようになれば、生きやすくなるんだろうか。
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| Re: 故に紛れ ( No.68 ) |
- 日時： 2021/08/12 04:30 (spmode)
- 名前： 由都
- 悪化しているのかもしれない。
分からない。不安。
確かめた方が良い。
怖い。
もっと知らないと。
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| Re: 故に紛れ ( No.69 ) |
- 日時： 2021/08/13 21:59 (dion)
- 名前： 匿名
- あげ
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| Re: 故に紛れ ( No.70 ) |
- 日時： 2021/10/23 02:46 (spmode)
- 名前： 由都
- 痛い。痛い。
苦しい。
自業自得なのに。
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| Re: 故に紛れ ( No.71 ) |
- 日時： 2022/01/29 14:53 (spmode)
- 名前： 由都
- 出来なくてもいい訳なんか無い。
いい加減、出来ていない人間だって事実を叩き込まれた方が良い。
それすらも甘えているかもしれないけど。
何度見ないフリをした？
何回逃げた？
手も付けずに出来ないだなんて、そんな風に思うのはお門違いだ。
ただの頭でっかちだ、ぐるぐる考えだけ巡らせて肝心な所で体が動かない。
分からないなら分かろうとすれば良い。
調べるなり聞くなりすれば良い。
大層な人間だと思い上がるなよ、内心そうなんだろ。
やらなきゃ何も始まらない。
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| Re: 故に紛れ ( No.72 ) |
- 日時： 2022/01/29 15:50 (spmode)
- 名前： 由都
- 始まらない。始まらないから。
僕は弱い。
プラスに考えた方が良いんだろうけど、頭が受け付けない。
でも受け付けずに進めば、結局自分を許せないままになる。
ずっと満足できない。
大したことなんて出来なくていいから、まずは形にしないと。
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| Re: 故に紛れ ( No.73 ) |
- 日時： 2022/02/20 23:57 (spmode)
- 名前： 由都
- 優しくても厳しくても、結局関係なかった。
向き合わなきゃ。
それも保身の為になってしまう？
いや、そんなのはどうでもいいはずなんだ。
落ち着いて、自分で、自分がやらないと。
怖がるのは、相手を想えていないことの証だと聞いた。
それでも無意識に不安に駆られてしまう。
突破するなら動くしかないのに。
|
| Re: 故に紛れ ( No.74 ) |
- 日時： 2022/03/11 22:57 (spmode)
- 名前： 由都
- なんか急に申し訳なくなるというか。
過去を振り返って、直すべき所は直さなきゃと改めて感じる。
割と間違いやすい人間だから気を付けているつもりではあるんだけど、どうも緊張しやすくてその時になって考えが飛んでしまったり、肝心な所が抜けてしまったりする。
変に馴れ馴れしいと気持ち悪いはずだ、相手を見ないと。
気をつけるに越したことはない、とはいえ伝わらずとも残しておきたくなってしまったから。
あの時はすみませんでした。
|
| Re: 故に紛れ ( No.75 ) |
- 日時： 2022/03/11 22:59 (spmode)
- 名前： 由都
- テスト、〜
あれ？とは思ったけどやっぱり文字化けしてる。
これ、伸ばし棒のぐにゃぐにゃしたやつで伝わるだろうか、あれを打ったつもりなんだけど、なぜ文字化けになるんだろう？
前は打てた気がするんだけど...。
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| Re: 故に紛れ ( No.76 ) |
- 日時： 2022/03/22 00:03 (spmode)
- 名前： 由都
- 何なんだこれ、痛い。
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| Re: 故に紛れ ( No.77 ) |
- 日時： 2022/03/27 19:46 (au-net)
- 名前： 暦
- よす～～！
なんか頭おかしい人らのくだらない言い合いで閉めたらしいからお邪魔します
もうこの掲示板も本格的に駄目っぽいな、前から駄目だったけどさ
昔は通報フォームもあったし管理人もいたけど、5年ちょっと前くらいから無法地帯のスラム街になっちゃったね
かといって他にいいとこ探すのもめんどくさいよなぁ
まああれに関しては放っておけば良かったんだけど、構っちゃったのが悪かったわ、ごめんね
俺はもう立てないことにするよ
またいつかどこかで会いましょう
無責任な言葉になるけど、元気でね
|
| Re: 故に紛れ ( No.78 ) |
- 日時： 2022/03/27 20:50 (spmode)
- 名前： 由都
- 暦くん！！！
いやいきなりごめん、正直来てくれないかなって思ってたから嬉しいありがとう！
あのスレ、突然だったね。ちょっと焦った。
暦くんからしたらあんな風に思ってもおかしくないし、あればっかりはとばっちりだったと思うよ。
掲示板ね、少しずつ使えなくなってきて、薄々そんな雰囲気を感じてはいたんだけど、流石にね。
使いやすさとか、居心地とか好みだったんだけど。
他に良いところってあるのかな？
いやいや、謝らなくて良いよ。
そっか。分かった。
僕もこのスレで最後にするかな、たぶんきっと。
ほんと暦くんには感謝だよ、僕にとってはこの掲示板で一番話してくれた人だし。
ありがとう。
残り僅かだけど、気が向いたらおいでね。
またいつかどこかで...それは約束？
なんてね、だとしたら嬉しいなっていう。
うん、暦くんも元気で。
|
| Re: 故に紛れ ( No.79 ) |
- 日時： 2022/04/09 07:53 (spmode)
- 名前： 由都
- 現在、ワクチンを打った翌朝ですけれども。
体は痛むし熱あるし寒気凄いし気持ち悪い。
前回もそうだったから覚悟はしていたけれど。
ひとまず栄養は摂らねば、なんだけど、最小限だけの摂取で限界だった。
頭では分かっているんだけどな、前回みたいに点滴打つことになるのもアレだし。
寝よ、
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| Re: 故に紛れ ( No.80 ) |
- 日時： 2022/05/20 18:55 (spmode)
- 名前： 由都
- 頑張りたいはずなのに頑張れない。
こんなに上手く動けないのは初めてだ。
頭の中が腐りきってしまっているように感じる。
許されないに決まってる。
甘え過ぎだ。
良いワケがない。
こんな面倒な奴なのがあまりにも不甲斐ない。
まともじゃない。
おかしい。
見直さないと、ちゃんとしないと。
その負の感情は持つべきじゃない。
そもそも自分が悪いのだから。
我が儘だから。
迷惑ばかりでごめんなさい。
まだ生きてる、と書いておく。
考えることはあるけれど脳みそぐっちゃで中々書き込むまでに至らない。
でも元気。
あちゃー...遅かったっぽい。流れるの早すぎないか？
んー、仕方ないんだけど、なぁ。
でも、最後くらいちゃんと〆ないと。
誰にみられるでもないはずだしただの自己満足だけど、もう少し書いておきたい事があったから。
いつできるか分からないけど、後ちょっとだけ、また更新する。
生きてる。退化してる。
時間は経っているのに。
進んだら、進めたら、それを書いておこうって思ったのに。
まだ諦めたくない。
|
