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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 故に紛れ

故に紛れ

日時: 2019/08/30 23:21 (softbank126163172045.bbtec.net)
名前: 由都

作れる内に立てちゃった。

またぽつぽつ吐き出すかな。
ちょっとした場所になったら良いな。なんて。

イエローページ

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Re: 故に紛れ ( No.1 )
日時: 2019/08/30 23:24 (spmode)
名前: 由都

おおぅ何かよく分からんがなぜにソフトバンク???
通信が何かなってたのか?

まあ、またゆっくりやってけば良いか。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.2 )
日時: 2019/08/31 23:04 (spmode)
名前: 由都

また無駄口だった。
またどうでも良いことを言ってしまった。
もう思わせないべきだから触れないけれど、何故か口が滑ってしまう。
疲れていたのか。
判断力が鈍っていたのか。
それとも、言いたかったのか。
いや、それだけは有り得ないはず。
それに、そんなに簡単にはそこへ至らない事もあるんだって、改めて分かったから。
だから、また口をつこうとしても、今度はやめよう。
誰の利にもならないから。
変にしたくないから。
普通でいたいから。
どうとも思われたくない、少なくとも現実の人達には。
そう思っているのに、苦しいで埋もれることが増えてしまった。
その理由を考えずに、苦しい、から逃げたくて、それだけのために助けてと思ってしまった。
都合の良い考えだ。
なのに処理するよりも早く溜まる。
また脳が追いつけなくなる。
そうしたらきっと、言うつもりのないことをまた言ってしまう。
もう少しだけ、余裕があったら良いんだけどな。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.3 )
日時: 2019/09/26 18:50 (spmode)
名前: 由都

やっぱり人は怖い。
怖いものだと思った。
殆ど覚えていないし何の話だったかもあまり分からなかったけど、少なくとも僕が良くなかったのは確かだ。
なんというか少し緊張してしまって。
ノリというものがよく分からなくて。
きっと迷惑をかけてしまった。
少し拒絶もしてしまった。
無駄な所が曲げられないなんて馬鹿げた話だ。
面白くなかっただろうな。
あまりにも知らないことだらけで混乱したし、僕ができないことをするから、それでますます混乱してしまったんだ。
もしかしたら善意なのかもしれない。
僕が今のままじゃ駄目だからっていうアドバイスだったのかもしれない。
ただ、僕にはあまりそう見えなくて、
普通もよく分からないけど、少なくともあの時は僕の方が普通じゃなかったのかな。
でもその言葉は、かくあるべきというものは、今の僕とは違うもので、僕はそうじゃなくて良いかなって、そう思ってしまった。
わがままかな。
こんな人間でごめんなさい。
自分のことしか考えられなくてごめんなさい。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.4 )
日時: 2019/10/21 20:40 (spmode)
名前: 由都

口をつこうとしてももつれてしまう。
いつも思考が追いつかなくなる。
考えても言葉を上手く探せない。
もっと上手に、じゃなくてもいいから話せたら良いのにな...。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.5 )
日時: 2019/11/06 22:29 (spmode)
名前: 由都

きっとソレがそうありたいと思えるものでも、そうであれと言われると違和感を感じてしまう。
何かを押し付けられたかのような、従っているだけになるような。
そうしなきゃいけない気がして、それがたくさんで、全部決まっているようで、息苦しくなる。
予定は作るのも狂うのも普通のことだけど。
ただあまりにも狂わせたくないからって、レールの隣に高くて頑丈な柵を置かれると、たぶん、その状況で狂ってしまう気がする。
まあ、思い込まなければ良いのかもだけど。
気分の波が激しいものだから、中々そうもいかないな。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.6 )
日時: 2020/02/11 11:57 (spmode)
名前: 由都

僕が馬鹿なのは昔から変わらない。
変わらないけど、少しずつでも頑張ってたつもりだった。
こうしたらもっと良くなるかなって考えて、たくさんたくさん考えて、僕なりに納得して、多少間違えたって、でも代わりにこれを見つけられたから、分かったから、だから良いって、僕が間違いやすいのはよく分かってるから、誰にとっても分かりやすいようなことも間違えてしまうの分かってるからたくさん無駄なことするの分かってるから、
僕は僕を見てるから、何回も何回も何回もやってるの知ってるから、もう今更少しくらい、大丈夫になれたと、思ったのに。
無下にするのは一瞬だ。
壊してしまうのは一瞬だ。
また無駄にしてしまった。
紛れもなく僕のせいだ。
楽しみにしていたのにな。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.7 )
日時: 2020/02/22 17:38 (spmode)
名前: 由都

またきっと、申し訳ないことをしてしまった。
きっと僕があまりにも適当だったからだ。
何も決められないような人間だったからだ。
何も、なのに。
余計なことをしてしまうのはどうしてだろう。
また居ない方が良いんだと思ってしまった。
また動けなくなってしまった。
もうあまり思い出せない。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.8 )
日時: 2020/02/22 18:03 (spmode)
名前: 由都

戻って何かになるのだろうか。
きっと何にもならないんじゃないだろうか。
なのに僕は何を選んでいるんだろう。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.9 )
日時: 2020/02/22 18:10 (spmode)
名前: 由都

...いや、結局変わらないのか。
なら早くした方が良いのか。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.10 )
日時: 2020/02/22 20:40 (spmode)
名前: 由都

僕はそんな人間じゃないと思った。
限りをつけるはずだと思った。
それでさえも甘かった。
甘くて、醜くて、それにも気がつくことができない馬鹿だ。
でも、だからこそ、僕が屑と分かるからこそ、もっと消えていられる存在でいたいと思ってしまった。
誰にも何も思われたくない。
分かられるのなら僕じゃない何かでいい。
僕は誰とも深くなんてなれない。
僕は、
ああいや、今は止めないと、
道で泣くなんて馬鹿はやめておかないと、
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.11 )
日時: 2020/03/06 17:27 (spmode)
名前: 由都

なんとか生きてた
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.12 )
日時: 2020/03/06 18:15 (spmode)
名前: 由都

あまりに消耗して気づいたら寝てたみたい。
少し時間は経ったけど、未だに完全には治らないな。
たぶん、まだまだしばらく治らない、のかな。

消えていたいのは変わらない。
それで例えば分かられることがなくても、それは僕が求められる事でもない。
...少しだけ寂しいけど。
どうなんだろう。
話したくなってしまう時がある。
あっても、しようとするだけで後悔してしまう。
それなら、とも思うのに結局また巡り巡り。
あまり押し付けるなんてしたくないのに。
話すのが止められなくなるのも困るけど。
この状態で次になって良いのだろうか。
また一人だ。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。




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