いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 故に紛れ|雑談・ラウンジ - 悩み相談掲示板
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 故に紛れ

故に紛れ

日時: 2019/08/30 23:21 (softbank126163172045.bbtec.net)
名前: 由都

作れる内に立てちゃった。

またぽつぽつ吐き出すかな。
ちょっとした場所になったら良いな。なんて。

イエローページ

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Re: 故に紛れ ( No.1 )
日時: 2019/08/30 23:24 (spmode)
名前: 由都

おおぅ何かよく分からんがなぜにソフトバンク???
通信が何かなってたのか?

まあ、またゆっくりやってけば良いか。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.2 )
日時: 2019/08/31 23:04 (spmode)
名前: 由都

また無駄口だった。
またどうでも良いことを言ってしまった。
もう思わせないべきだから触れないけれど、何故か口が滑ってしまう。
疲れていたのか。
判断力が鈍っていたのか。
それとも、言いたかったのか。
いや、それだけは有り得ないはず。
それに、そんなに簡単にはそこへ至らない事もあるんだって、改めて分かったから。
だから、また口をつこうとしても、今度はやめよう。
誰の利にもならないから。
変にしたくないから。
普通でいたいから。
どうとも思われたくない、少なくとも現実の人達には。
そう思っているのに、苦しいで埋もれることが増えてしまった。
その理由を考えずに、苦しい、から逃げたくて、それだけのために助けてと思ってしまった。
都合の良い考えだ。
なのに処理するよりも早く溜まる。
また脳が追いつけなくなる。
そうしたらきっと、言うつもりのないことをまた言ってしまう。
もう少しだけ、余裕があったら良いんだけどな。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.3 )
日時: 2019/09/26 18:50 (spmode)
名前: 由都

やっぱり人は怖い。
怖いものだと思った。
殆ど覚えていないし何の話だったかもあまり分からなかったけど、少なくとも僕が良くなかったのは確かだ。
なんというか少し緊張してしまって。
ノリというものがよく分からなくて。
きっと迷惑をかけてしまった。
少し拒絶もしてしまった。
無駄な所が曲げられないなんて馬鹿げた話だ。
面白くなかっただろうな。
あまりにも知らないことだらけで混乱したし、僕ができないことをするから、それでますます混乱してしまったんだ。
もしかしたら善意なのかもしれない。
僕が今のままじゃ駄目だからっていうアドバイスだったのかもしれない。
ただ、僕にはあまりそう見えなくて、
普通もよく分からないけど、少なくともあの時は僕の方が普通じゃなかったのかな。
でもその言葉は、かくあるべきというものは、今の僕とは違うもので、僕はそうじゃなくて良いかなって、そう思ってしまった。
わがままかな。
こんな人間でごめんなさい。
自分のことしか考えられなくてごめんなさい。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.4 )
日時: 2019/10/21 20:40 (spmode)
名前: 由都

口をつこうとしてももつれてしまう。
いつも思考が追いつかなくなる。
考えても言葉を上手く探せない。
もっと上手に、じゃなくてもいいから話せたら良いのにな...。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.5 )
日時: 2019/11/06 22:29 (spmode)
名前: 由都

きっとソレがそうありたいと思えるものでも、そうであれと言われると違和感を感じてしまう。
何かを押し付けられたかのような、従っているだけになるような。
そうしなきゃいけない気がして、それがたくさんで、全部決まっているようで、息苦しくなる。
予定は作るのも狂うのも普通のことだけど。
ただあまりにも狂わせたくないからって、レールの隣に高くて頑丈な柵を置かれると、たぶん、その状況で狂ってしまう気がする。
まあ、思い込まなければ良いのかもだけど。
気分の波が激しいものだから、中々そうもいかないな。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.6 )
日時: 2020/02/11 11:57 (spmode)
名前: 由都

僕が馬鹿なのは昔から変わらない。
変わらないけど、少しずつでも頑張ってたつもりだった。
こうしたらもっと良くなるかなって考えて、たくさんたくさん考えて、僕なりに納得して、多少間違えたって、でも代わりにこれを見つけられたから、分かったから、だから良いって、僕が間違いやすいのはよく分かってるから、誰にとっても分かりやすいようなことも間違えてしまうの分かってるからたくさん無駄なことするの分かってるから、
僕は僕を見てるから、何回も何回も何回もやってるの知ってるから、もう今更少しくらい、大丈夫になれたと、思ったのに。
無下にするのは一瞬だ。
壊してしまうのは一瞬だ。
また無駄にしてしまった。
紛れもなく僕のせいだ。
楽しみにしていたのにな。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.7 )
日時: 2020/02/22 17:38 (spmode)
名前: 由都

またきっと、申し訳ないことをしてしまった。
きっと僕があまりにも適当だったからだ。
何も決められないような人間だったからだ。
何も、なのに。
余計なことをしてしまうのはどうしてだろう。
また居ない方が良いんだと思ってしまった。
また動けなくなってしまった。
もうあまり思い出せない。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.8 )
日時: 2020/02/22 18:03 (spmode)
名前: 由都

戻って何かになるのだろうか。
きっと何にもならないんじゃないだろうか。
なのに僕は何を選んでいるんだろう。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.9 )
日時: 2020/02/22 18:10 (spmode)
名前: 由都

...いや、結局変わらないのか。
なら早くした方が良いのか。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.10 )
日時: 2020/02/22 20:40 (spmode)
名前: 由都

僕はそんな人間じゃないと思った。
限りをつけるはずだと思った。
それでさえも甘かった。
甘くて、醜くて、それにも気がつくことができない馬鹿だ。
でも、だからこそ、僕が屑と分かるからこそ、もっと消えていられる存在でいたいと思ってしまった。
誰にも何も思われたくない。
分かられるのなら僕じゃない何かでいい。
僕は誰とも深くなんてなれない。
僕は、
ああいや、今は止めないと、
道で泣くなんて馬鹿はやめておかないと、
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.11 )
日時: 2020/03/06 17:27 (spmode)
名前: 由都

なんとか生きてた
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.12 )
日時: 2020/03/06 18:15 (spmode)
名前: 由都

あまりに消耗して気づいたら寝てたみたい。
少し時間は経ったけど、未だに完全には治らないな。
たぶん、まだまだしばらく治らない、のかな。

消えていたいのは変わらない。
それで例えば分かられることがなくても、それは僕が求められる事でもない。
...少しだけ寂しいけど。
どうなんだろう。
話したくなってしまう時がある。
あっても、しようとするだけで後悔してしまう。
それなら、とも思うのに結局また巡り巡り。
あまり押し付けるなんてしたくないのに。
話すのが止められなくなるのも困るけど。
この状態で次になって良いのだろうか。
また一人だ。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.13 )
日時: 2020/04/09 19:43 (spmode)
名前: 由都

考えれば考える程、投げやりだった。
追い詰めて、ちゃんと考えることを止めてしまって。
全部自分に向けてしまう。
他の事が考えられなくなる。
悪い癖だ、と思うのに、そうしていた方が安心してしまう。
それも良くない。
良くないんだと思う。
まだ、思うまでしか出来ていない。
ごめん。
もう少し人の事を考えられるようになりたい。
余裕が持てたら良いのかな。
そうしたらもう少し人を想えるようになるのかな。
僕がそんなことを考えても良いのだろうか。

馬鹿。
それだから、また繰り返そうとする。
見えなくなってばかり。
気持ち悪い。
考えても考えても、どこかに欲を混ぜてしまっている気がして、見えなくて気持ち悪くて全部、
かき消すみたいにくどくて。言い訳で埋もれて。
何も学ばなかったのか。
時間が経てば関係なくなると思ったのか。
思ったのなら、僕は間違いなく、大馬鹿だ。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.14 )
日時: 2020/04/26 10:41 (spmode)
名前: 由都

少し前のことをふと思い出していた。
今の僕から見るとその時の僕はなんだかんだ頑張ろうとしてたんだろうなと思う。
ただ、その分余裕もなかった。
自分の事で精一杯だった。
自分も追い詰められていた。
でも、そんなの、言い訳だ。
そうやって仕方がないってなるような事でもなかったはずだ。
僕は優しい人間でいたかった。
たまにそうだと言われることもあるけど、自分ではそう思えないから、少しでも誰かの為になれたらなとか、多少は意識していたつもりだった。
全然そんな事なかった。
意識していたとしても、自分がいっぱいいっぱいになっていたら自分を優先してしまうんだ。
結局僕は自己中な人間だ。
僕なんかよりずっと、苦しんでいたのは向こうだったはずなのに。
僕もちゃんと、なんとか普通でいたくて、いつも通りでいることが出来ていたはずなのに。
僕は変わらないでいたかったのに。
どうして続けられなかったんだろう。
どうしていつもみたいに話して、いつもみたいに笑って、いつも通りの日常で終わらせなかったんだろう。
それが全ての原因ではないと分かってる。
分かってるけど、引き金だったんじゃないかって少し後悔している。
だって、それが最後になってしまったから。
もう会えなくなってしまったから。
なのに謝るのは向こうなんだ。
心配かけてごめんねって。
感謝するのも向こうなんだ。
こんな屑みたいな奴に。ありがとうなんて。
なんで、なんでなんでどうして。
どうして君は、君の方がよっぽど、優しいよ。
僕がこんなのでごめんね。
自分に振り回されてその時その時の対応が変わってしまうような馬鹿でごめんね。
元気にしてるかな。してると良いな。
少しでも一緒にいてくれてありがとう。
君が思う君のままで、無理はしないで、無事でいてくれてたら嬉しいな。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.15 )
日時: 2020/05/25 14:55 (spmode)
名前: 由都

何も進まない。
何も出来ない。
何もしたくない。
でもきっと笑われる。
また迷惑をかけてしまう。
僕なんか嫌いだ。
ちゃんとしなきゃ。
しっかりしなきゃ。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.16 )
日時: 2020/05/29 00:13 (spmode)
名前: 由都

変かもしれない。
ちぐはぐかもしれない。
繕っているように見えてしまっているのかもしれない。
僕にそんなつもりはない。
そんなつもりもないし、そうしたくもない。
でもそうなっている。
上手く話すの苦手だから、たくさん考えながらどうにか話そうとして、反応が遅い事もたくさんあるし。
いつも曖昧で、きっと必要以上に笑ったりなんかして、変な影響及ぼしたくなくて、
そうするのはいけないのかな。
そうしない方が普通なのかな。
それは僕ではないの?
僕が思う自分は僕ではないの?
今の僕なんて嘘っぱちで、本当は全然違う人なんでしょうって、本性があるんでしょうって。
それくらい薄っぺらいのかな。
人間には悪い面があって、誰かを落としたり貶したり、そうする事が本性なのかな。
悪いのだけじゃなくて、良いのも含めないと本性ってならないんじゃないのかな。
その人そのものを表すものだとするのなら、
悪いだけを切り取るのは、ちょっと違和感というか、
ちょっとだけ、僕の思う僕を否定された気分、というか。
僕も分かってなんかないからその気分も違うのかもしれないけれど。
少し怖くなった。
反応がおかしいんじゃないか、上手く話せてないんじゃないか、不快にさせてるんじゃないか。
そんなに余裕がない。
少しずつなくなっている感じがする。
少しずつ酷くなっている気がする。
沈み中かも。
ただ、無理矢理合わせてまで、やらなくても良いやりたくない事をしなくても良いんじゃないかなって、
面白くないかもしれないけど。
わがままかもしれないけど。
...あれ、いつもの如くぐちゃぐちゃだ。
何が言いたいのかさっぱりだ。
寝よう。おやすみなさい。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.17 )
日時: 2020/05/29 00:18 (spmode)
名前: 由都

って思うのに、苦しいな。
   メンテ
Re: 故に紛れ ( No.18 )
日時: 2020/06/09 04:20 (spmode)
名前: 由都

...目が覚めちゃった。
昨日も今日も上手く眠れていない。
昨日は夢で、僕ではないけど確か僕と同じ名前のキャラクターっぽい人が殺されてて。
起きても怠くて、無理矢理体動かしてなんとか乗り切って。
変に眠くなりたくなかったし、今日は明日のために早く寝よう、ってしたつもりだったのに、今度は首を絞められる感覚で目が覚めた。
いっそそのまま絞められてしまえば良かったかな。
でも眠れなくなるなんて、そうはなりたくなかったのかな。
どうだろう。
ずっと沈んでる。
僕が生きたところでって思ってしまう。
迷惑かけてばかり。逃げてばかり。
大して何もできてないし、僕が居なくても関係ない気がする。
良くないんだろうけど、囚われてる。
ごめんなさい。
頭が回らない。回らなくなっている。
ただでさえそんなに上手く考えられないのに。
上手く考えたいのに。
力になりたいのに。
それも驕りなのかな。
全部遅くて、中途半端で、どこにも立てなくて、
それなのに精神だけ削って。
違う。違っていて欲しい。
ああでも馬鹿だ、結局全部自分に向けてる。
それで人のことなんて、考えることすら失礼なんじゃないか。
やっぱりこんなのいらないよ。
欲しくなんかきっとならないよ。

...何か求めてるみたいだ。
こんなに不安で潰れるよりも、いても良かったって、思っていたかった。
それで何事もなく、人のことちゃんと考えられる人でいたかった。
でもこんなのじゃ、気持ち悪いな。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。




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故に紛れ|雑談・ラウンジ - 悩み相談掲示板四季の空を眺めている雌雄の二匹の仔猫達の雑学&昔話喫茶店[7] wagonR ◆24KOacuGbls293612020/04/05 17:06
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