いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 自転車|雑談・ラウンジ - 悩み相談掲示板
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 自転車

自転車

日時: 2019/09/29 20:17 (ocn)
名前:

僕は今日も明日に向かってペダルを漕ぐ。
先は全く見えないけれどそれをやめたら僕の中で何かが終わってしまうような気がして。
人生ってそういうことの繰り返しなのかな?
僕は真っ暗な夜空に1人溜め息をつく。
なんやかんや僕は夜が好きだ。
夜景を見るとこの広い世界に無力でちっぽけな僕がいる、って実感できる。
意味分からないけど人間って誰しも無力な存在な気がする。
これから先なんて誰にも見えてないんだ、僕は1人じゃないって思える日もあるけど。

こんなことを気まぐれに呟いていけたらいいなと僕は思います。

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Re: 自転車 ( No.1 )
日時: 2019/09/29 22:30 (ocn)
名前:

僕は強くなりたい。
誰にとかじゃなくて自分に対して。
自分に甘い人間は自分に自信が無いんじゃないかな?って最近思う。
だって自分に嘘ついてばっかってことだから。(理屈をつけて甘やかして…)
反対に自分で自分をコントロールできるような人は周りから信用されるって思う。
そういう人ってやっぱ分かるじゃん?
雰囲気で。
今の僕は自分で自身の欲望に勝てなくて後で後悔して…の繰り返しだから、どんどん自分が嫌いになっていってる。
僕は徐々にでいいんだ、こんな自分とは訣別しなきゃならないんだ。
もちろん僕自身のために、そして僕を支えてくれる(た)人(家族、先生)のためにも。
変わらなきゃいけないんだ。
そのためにはまず目先の目標が必要になってくる。
僕は残り1ヶ月できちんと数値的にも見た目的にも結果を出すんだ。
これはこれからの僕の人生にとって非常に重要な意味を持つ。
今の僕は脆弱なメンタルの持ち主だけれど、今回成功すれば自信にも繋がる。きっと。やるべきことをちゃんと成し遂げたと。
それにそれが大好きな人も喜ぶことだから。
口先だけの自分…(つまり今までの自分)
せめて今回だけは有言実行に。

僕は元来、自己欺瞞は嫌いだ。
自分に正直で生きたい。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.2 )
日時: 2019/09/30 12:22 (ocn)
名前:

自己欺瞞。
僕は自分にも周囲にも嘘をつくのはやめようと思う。
嘘や見せかけだけであたかも頑張っている風を装ったり、見栄を張ったりするのは生き方としてどうかと思う。

禁欲的に生きたい。
昨夜前述したが、自分に対しての甘さは結果として最悪の事態を招き兼ねない。
人からの信頼を失い、同時に僕自身にその痛みは2倍に返ってくるからだ。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.3 )
日時: 2019/09/30 15:17 (ocn)
名前:

僕に今1番欠落してるのは経験だと思う。
僕は今まで自分の境遇を嘆いてきた。
実際、僕自身の育ちはあまり良くない。
僕自身の気質として人間関係をうまく構築できないという弱点もあり、無視されたりしたこともあった。
でもそれらを言い訳にして今まで努力を怠ってきた結果が今の僕である。

とりあえず僕は僕と似たような環境の中でもがいて生きている人たちを知る必要があると思い、先日あの本を買った。
ぼちぼち読み進めてみよう。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.4 )
日時: 2019/09/30 18:01 (ocn)
名前:

自分中心で物事を考えるのやめよう。
本を読むのもよし体を鍛えるのもよし、それから1番大切なのは生活リズムかもしれない。
普通の人間が当たり前にしていることを僕はあの頃からしていなかった。
居場所が無いからとか…あーだこーだ理屈をつけてサボっていた。
生きている感覚というのは当たり前のことを当たり前にしている人間にしか実感できないのかもしれない。

僕は救われてる。こうしてSNSに自分を発信できているじゃないか?
逃げたっていいんだと思う。暇な時間っていうのが人間にとって1番つらい時間なんだ。

今日の報告として。
僕は今日は自分に厳しくできた。
まあ、でもそれは昨日まで気を緩めていた罰なのだから当たり前なんだけど。

明日は僕に為すべき任務がある。
それを終えたら僕は(まだ分からないけど)自分に褒美を与えるのもいいかもしれない。
値段によるけど。
無駄遣いは控えたい。これは僕の抱える問題だな。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.5 )
日時: 2019/09/30 19:15 (ocn)
名前:

最近とりわけ眠りが非常に浅い。
原因は運動不足と午後のカフェイン、体の緊張状態のような気がする。
日頃から、
なるべく階段を使う
カフェインの摂取量を減らす
ストレッチをして体をリラックスさせる
ドラマも1日1話に留めておくことも重要かも
(気になって夜遅くまで観てるから生活リズムがずれるんだ)
これらが今の僕が思いつく打開策。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.6 )
日時: 2019/09/30 21:58 (ocn)
名前:

今日僕は夜の散歩に出かけた。
7階からの眺めは普通に良かった。
田舎で周り何もないけど今の僕には十分だった。
チラチラと見える灯りがまるで花火のようだった。
厳密に言うと僕は裸眼だと視力が物凄く悪いので花火のように見えただけ。
実際はポツンとした光に過ぎない。

いつか僕は都会の高層ビルから夜景を眺めロマンチストな想像ができるような日が来ればいいのにと祈ってる。
僕の今までの人生のつらい物語をきちんと過去のことにできるようになるのかな。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.7 )
日時: 2019/09/30 22:42 (ocn)
名前:

人間ってそう簡単には変われない。
内面的なものを変えるのは特に。
だからまずは外見から変えてみるという手があるらしい。
そしたら次第に気持ちにも変化が出るということもあるみたい。

僕は今までファッションとかに疎くて適当なものを着て生きてきた。
でもそんな自分も少しずつ変えていきたい。
具体的に僕は今まで自分に自信なかったから暗めの服が多かった。
でもそれじゃダメだ。
先日買ったパーカーは結構明るくて派手なものだ。
少し気分が明るくなった気がした。
今度から自分に似合っていて且つ色は明るめの服を選ぶようにしよう!という教訓。
似たようなものじゃなくて少し雰囲気が違うものとか。
気分によって服を変えるのも案外楽しいかもしれない。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.8 )
日時: 2019/10/02 13:21 (ocn)
名前:

今日もどんよりと曇った空を見ながら僕は思った。僕は1人だと。
重たい足を一段一段踏みしめながら僕は登った。地面に僕の足を叩きつけながらその感触を噛み締めながら。
生きてる実感が欲しい。あの人に会えるとか食事がおいしいとかそういうものではなくて。僕は僕の人生歩んでるんだっていう実感。
どちらかと言えばぶつけて痣ができて痛いとか包丁で指を切ってしまって流れ出る血とかそっちの感覚が僕が求めているのに近い。
裸足で外を歩いてみたい。今はそんな気持ち。
駄目ですね。僕は家にポツんといるの向いてないみたい。だからと言って家族と一緒に居ても僕は満たされないけど。
もうちょっとしたら出かけてみよう。
そして本の続きを読む。
僕と似たような環境にいた人もきっと僕なんかよりずっと強くて自分の意思がある人ばかりなんだなという印象。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.9 )
日時: 2019/10/02 13:28 (ocn)
名前:

僕が今この状況で生きている実感を取り戻すのはやはりあれで成果を出すことだ。
成果が出たら自信を取り戻せるしその分だけ努力できた(=我慢できた。そして甘い自分を脱却する一歩を踏み出せた)ということだから。あの人の喜ぶ顔も見れるだろうし。
何も続かなかった僕でもあれは続いたということになるし。

完全に余談だけど僕は今、ピンクの服が無性に欲しい。(残念だけどあまり見ない。)
値段とか関係なしに。
優しい色に包まれていたい。なければ水色でもいいけど。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.10 )
日時: 2019/10/03 09:50 (ocn)
名前:

今日も僕はペダルを漕ぐ。なるべく軽快に。
そしたら楽しくなってくるかもしれない。
僕はちっぽけな存在だ。僕の存在に価値が出る日は来るのだろうか。価値を見出せるように努力はするつもりだ。でも自分らしさとか生きる指標だとか、やりたいことが極めて不明確なんだよね。
今日も空に1度ため息をつき、僕のマンネリ化した1日のスタートを切ろう。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.11 )
日時: 2019/10/03 10:04 (ocn)
名前:

前述したけど何も洋服だけに限らずピンクと水色と白を求めている。
かわいい持ち物にしてみたら気分も落ち着きそうだ。でもあまり見ないねぇ。
そんな店行ってないからかな。

あの人に会いたいな。あと今日入れたら2日も会えないのは淋しいね。

   メンテ
Re: 自転車 ( No.12 )
日時: 2019/10/03 13:00 (ocn)
名前:

無印良品好きだな。シンプルなデザインの物ってなんかいいよね。値段も良心的だし良き。
コレクションしてるあれを透明の引き出しのついた収納に並べる。
机は広めのにしてシンプルで木の温もりが感じられるのにしよう。
ライトは明るさが段階調節できるのに。
来月から年末にかけて忙しくなるな。
一息ついたときに洋服を買おう。
11月、12月はファッション雑誌を買う。

なんやかんや僕はお金使い過ぎだ。
無駄な物に。(完全に趣味の領域のものに)
節約を心がけよう。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.13 )
日時: 2019/10/03 14:41 (ocn)
名前:

僕は時々自分のことが分からなくなる。
昔から自分というものがないということに気づいてはいたが、あれ以来ますます見えなくなってしまった。自分を見失ってしまったのかもしれない。
同時に他人のことも分からない。もちろん家族のことも。
他人のことは疑って見てるくせにこの人は自分を理解してくれるかもなどという期待を抱いたりもしている。

よく生きる意味がとか存在価値が云々言っている人を見かけるけど(僕もよく考える)結局は人間も他の生き物と同様に生かされているようにしか思えない。息をして生きるために食事をし排泄をしたり……
こう考えてしまう僕はやはり経験不足、未熟だからなのだろうか。
結局、人間は自分のことしか考えてないようにも感じる。他人のためと思ってしたことも自分の自己満足のため。
僕はやっぱり捻くれてるんだよな…。

僕は素の自分を誰に対しても見せていない。自分自身に対しても。
家族の前でも演じてるし外でもにこにこ笑顔を浮かべて偽善者のマスクをつけている。
分からない。と同時に虚しい。だって僕は自分も他人のことも理解できないのだから。

弱音ばかり吐いて。僕は一体何なんだろう。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.14 )
日時: 2019/10/03 18:02 (ocn)
名前:

僕は本を読んで気づいた。僕はずっと不確かなものに固執していたのだ。親に言われるがままに行動し何も疑いを持たずに自分にはそれしかないと勝手に思って未だに固執していらることに気づいた。
人は誰しもよく見られたいと思う。肩書きもいいに越したことはない、と。
でも箱を開けてみたら僕は何がしたくて何を吸収したくて今までそれを確かなものと信じてやまなかったのか?という疑問が出た。僕は答えが出せない。つまりやりたいことも何もなかったんだということ。
環境とか肩書きとかそんなものは人それぞれ。僕は僕の思うがままの人生を送れば良い。
何だろう。僕はあの人の働く姿を見てそう確信した。働くってことが大事なんだと思う。だったら僕は全てを投げ出してしまったあの頃、働き出していれば良かったのかな?なんて。親もその肩書きとやらが絶対だと当時は考えていて僕にはそれを実現させたかったんだろうな。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.15 )
日時: 2019/10/03 18:07 (ocn)
名前:

人生という物語の主人公は自分である。
あくまで周りの人の意見は参考過ぎない。決めるのも実行するのも自分。他人任せにしているから人や環境のせいにする。
そんなことは自明の事実だ。分かっている。
でもいざ挫折を味わうと人のせい環境のせいにしちゃうんだよね。それが弱さだよね。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.16 )
日時: 2019/10/03 18:10 (ocn)
名前:

自分の感覚だけを信じて生きたらどんな風になるんだろう。これ気になるな。感覚だけで物事を判断するなんて無理だろうな。だから人は自分の行った行動に理由づけをするんだろうな。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.17 )
日時: 2019/10/03 21:41 (ocn)
名前:

急な予期せぬ出来事があるとパニックになってしまうの治したい。イライラとか悲しさとか不安が一気に押し寄せてきて冷静じゃいられなくなる。とにかくこっちに落ち度はないんだから明日、交渉すれば済む話。この件はここでおしまい。まさかと思うけどこんなことで不眠になるなよ。

身の回りのものをホワイト、ライトピンク、ライトブルー、ミントグリーンのもので塗り固めたい衝動。
今日はアマゾンでスマホケースをポチった。
もういろいろ心機一転したい。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.18 )
日時: 2019/10/04 12:35 (ocn)
名前:

とりあえず昨日のトラブルは解決できた。昨日はあまり眠れなかったけど。他人に振り回され過ぎだよ僕。

毎日僕は満たされてないと感じる。空洞があるんだ胸?心?どちらかに。両方かもしれないが。

毎日世の中は動いていて僕の世界だけ動いていないようだ。それは肩書きや立ち位置が無いからとかそういうことではなく。暗いんだ。モノクロの毎日。不安に押しつぶされそうになる。漠然とした不安…。
渦に飲み込まれないために今日も僕は流れに逆らいペダルを漕ぐ。
明日はあの人に会えるんだ。早く笑顔が見たいな。勝手にあの人の存在は僕の中で徐々に大きくなっていく。儚い幻想だ。
せめてあの人に悟られないようにしよう。僕は感情が表に出やすい性質だ。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.19 )
日時: 2019/10/04 18:41 (spmode)
名前:

これはいいことなのかもしれないけど最近、人口甘味料の味を受けつけなくなってきている。人工的な甘さが気持ち悪い。身体に悪そうだ。昔は甘い物は好きだったが最近は駄目だ。身体中に甘味料が蓄積されてるような感覚。

   メンテ
Re: 自転車 ( No.20 )
日時: 2019/10/04 21:03 (ocn)
名前:

僕は弱い人間だ。弱いというのは打たれ弱いという意味もあるけど僕の場合は自分自身にも甘いし親にも周りにも依存して甘えている。客観的に見て僕は…。変わりたいのに。僕は一人ぼっちだ。でも完全にぼっちではない。親もあの人も一応は僕を見てくれている。でも僕はそんな相手に(特に親に)感謝を伝えるどころか迷惑ばかりかけてる。自分がたまらなく嫌い。僕は僕自身を痛めつけたい。僕は僕を超えたい。意味分からないけど。僕は僕でいたら駄目かもしれない。暗闇は僕をこんな気持ちにさせる。暗闇といってもまだ序の口だな。今日は漆黒が僕を飲み込む前に眠っていたい。夢でも僕は追い詰められているけど何もない現実よりはマシかも。夢の中でも感傷に浸っている僕。こういうのって結局自分に酔ってるってことだよね。僕はほんとに変われるのかな?
とりあえず僕は明日に向けてある程度の睡眠は取らないとな。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.21 )
日時: 2019/10/06 09:43 (ocn)
名前:

昨日はいろいろ反省点が見つかった。
人は誰だって疲れてて調子悪い時もある、そういう時はそっとしてあげるのも思いやり。

ネガティブな発言は慎むこと。

人を褒めた時にいちいち自分と比較して自己卑下するような発言はしない。褒められた相手も自己卑下発言により不愉快になってしまう。
→普段から自分と人を比べない。
僕は僕の道を行くんだ。比べると自分が惨めになったりするから。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.22 )
日時: 2019/10/06 22:11 (ocn)
名前:

僕はほんと独りよがりだな。自分でも呆れるよ。こんな自分に。僕は自分の感情が分からない。僕は何を望んでるんだ?今だって十分明るく優しく接してくれてるのにそれ以上何をしてもらいたいのか。一緒にいたいからだけなのか。答えは笑顔が見たいとかもっと本音が垣間見えるほど親密になりたいとか、そういうことなのだ。どこに惹かれたのか。それは…うまく言えないし分からない。ただ…気になる。果たしてこれは妄想なのか。淋しさが作り出した幻想なのか。ただ僕は溺れている。1人では僕自身の力では這い出せないくらい深くに沈んでしまっている。ただただ気になるんだ。あの人の態度に敏感で余計な推測さえしてしまう。僕はあの人を勇気づけることも側にいて支えてあげることもできない。だって僕らはそこまで本音や本心を分かり合うみたいな関係になっていないから。おそらくこれからもそれは望めないかもしれない。神様、僕は何でこんなにもあの人のことが気になってたまらないのでしょうか。恥ずかしながら僕のこの想いは恋なのかどうかも自分では分からないです。僕はこの想いは胸に秘めて過ごすべきなのでしょうか。ただこんなにも不確かな恋の形はあるんでしょうか。この気持ちが本当に恋なのか、と自問自答しても答えが見つからないのです。依存してるだけ、孤独な状況が生み出した妄想、恋、どれなのか把握できていません。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.23 )
日時: 2019/10/07 10:55 (ocn)
名前:

どんよりとした空の下、僕は鉛のように重たい体を起こした。変わらぬ毎日、顔を洗い、朝食を摂り…今日もこうしてまたここに自分を晒している。生きている感覚…これが欲しくて僕はここに綴っているのかもしれない。
何でこんな生き方になってしまったのか。何で僕は人から軽んじられるのか。今日もまたこんなことを考えながら1日が始まる。日課。朝食をつくった。時計を巻いた。これから外出。今日は何も予定はない。読書。部屋を片付ける。僕は何でこんなにも空っぽで軽くてペラペラな存在なんだろう。あの時のあの選択は正しかったのか分からない。でももうあの場には居られないと当時の自分は判断した。当時から何処にも居場所なかったな。これから僕は第2の人生をやり直さなければいけない。でも分からないんだ。僕は何も持ち合わせていないから。毎日こんな否定的発言ばかりをここに綴り自分の中に内なる声を溜めているから人前でもネガティブ発言しちゃうんだろうな。思考回路がおかしいのか。無意識に人と比べてるし、いろいろ。性格が悪いのかな。外では愛想笑いばかり浮かべてる。単なる都合のいい人、何をしてもいいと思われるタイプ。僕は空っぽな上に演技まで下手だ。こんな不甲斐ない自分を毎日僕は責めている。根暗。ネガティブ。訳わからない人。こんなところか。自己分析。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.24 )
日時: 2019/10/07 11:48 (ocn)
名前:

僕元気出せ。僕、自分に負けるなよ。有言不実行なんてダサすぎじゃん。あの人の前でそんな行動を取るのは絶対にNGだ!会わない日もそう。だって結果見たらあの人は分かるだから。あの人と共に喜びたいんじゃなかったのか。今一度初心に戻って頑張れ。僕は変わりたいんだ。変わらなきゃいけないんだ。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.25 )
日時: 2019/10/07 16:11 (ocn)
名前:

些細な出来事、ちょっと嫌なことがあるとペダルを漕ぐ足を止めてしまう僕は弱虫だ。
よし!今日は望んだ将来に向けての準備をしようではないか。道は少しずつ切り開けばいいんだよ。焦るからパニックになる。僕は階段を一段ずつ着実に登っていけばいいんだよ。弱音を吐くな。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.26 )
日時: 2019/10/07 18:52 (ocn)
名前:

明日は為すべき任務がある。
今晩は散歩をし夜空を見上げ誓うんだ。見上げた空の色はどんな感じか。そして深呼吸する。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.27 )
日時: 2019/10/07 22:38 (ocn)
名前:

僕は秋の夜好きかもしれない。秋の冷たさを含んだ風を受けると心がビシッとなる。というか今日はそうなったんだ。これから先は見える景色は変わるかもしれないけど僕が僕の人生を進む道は変わらないんだろうな。そんなことをふと思った。これから先、まだ僕には全く見えないずっと先は暗闇で怖いけれど今ここに生きてる僕はそんなこと予想するより目先の努力をした方が賢明だ。(今も1人だけどこれから先は親もいなくなったら僕はどうなるんだろう。)(僕は側に居て支え合うようなパートナーに出会えてるのだろうか。)
(それとも僕は自ら死を選んでしまってるのだろうか。)
さて今晩も漆黒に包まれながら眠りに落ちたい。身体が怠いよ。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.28 )
日時: 2019/10/08 12:01 (ocn)
名前:

僕は生まれ変わるんだ。体も心も。何もかも。
こっちではやれるだけのことをする。今やってることを確実に熟す。体と心を鍛えるのだ。

   メンテ
Re: 自転車 ( No.29 )
日時: 2019/10/08 12:04 (ocn)
名前:

ぬくもりのある家具。カーペット。

セーター。コート。シャツ。(できれば2枚)

ロードバイク。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.30 )
日時: 2019/10/08 17:24 (ocn)
名前:

もどかしい。そして疲れる。僕はあの人が好きで大切に想ってるのに、あの人からしたら僕は都合の良い人でしかないのかもしれない。あなたの行動は僕を不安にさせる、僕をつらい気持ちにさせる。もっとあの人と笑顔で明るく会話がしたいのに話が思いつかない。僕はあなたを笑顔にさせることができないね。あなたは僕が苦手ですか?こんなにも疲れる恋は初めてだ。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.31 )
日時: 2019/10/09 10:06 (ocn)
名前:

人生の大先輩から話を聞いた。
人って(特に同性の場合が多いらしいけど)、あまり好意を寄せられるとその相手に対して扱いが雑になりやすいみたいだ。中には支配欲が出てくる人もいるらしい。だから程良い距離感を持って人には接する方がいい。人は役割の中だからその相手とうまくやっていける。役割を越えるとだんだん自が出てくるし
それが今回みたいなケースの場合、僕を軽く扱う、僕を嘗めるようなことにつながる。役割を越えて甘えが出てしまうんだな。お互いに。僕は今後あの人にどのような態度で接するか、最初の頃みたいにお互い適度な緊張感を持ちながらの方が楽だし良かった。でも悪いのは僕なんだよね。僕があの人と距離を縮めたくて役割以外のことを要求したりしたから…僕はほんとに人間関係下手っぴだ。僕を前にするといろんな人間が本性を見せ出すんだ。僕はあの頃から成長したようでやっぱり何も変わってなかったんだね。僕のあなたへの気持ちは伝わることなく実ることなく散ってしまうのに。僕はあなたのことでこんなにも疲れてしまっています。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.32 )
日時: 2019/10/09 12:54 (ocn)
名前:

秋の風が吹いている。心地よい風。少し冷たさを含んだ風が今のぼくにはちょうどいいな。今日も眺めを見てペダルを漕ぎ出そう。ぼくはなんだか哀しい気持ちだ。これも全てあなたの対応のせい。同時に自分のせい。役割を壊そうとしたのは他ならぬ僕だから。苦しい。僕が幻想を抱き過ぎたのがいけなかったんだよね。あなたはほんの少し(ほんとはかなりだけど)僕の心を傷つけました。優しさって何なんだろうね。僕はあなたの気持ちを察してあなたに合わせるのが優しさ、思いやりだと思ったんだけどそれがあなたをつけ上がらせる原因になったんだよね。僕は勘違いしていたのかもしれない。優しさ(=思いやり)の意味を。あなたの態度や発言は僕を傷つけた。だけど僕はこの気持ちをあなたには言えない。あなたに嫌われたくないんだ。こんなの好きとか愛とかじゃないよね。最低なんだ。何もない僕を好きになってくれることなんて最初からあり得なかったんだよね。言いたいことを我慢しながらなんてこんなの愛でも優しさでも、いや友達としてもない。僕はリセットしなければ。こんな自惚れな自分から脱却しなきゃならないんだ。自己主張をちゃんとできるようにならなきゃいけない。だれか今の僕をムチで叩いて欲しい。どこかに傷ができればアザができれば僕は心の痛みを一時的にでも忘れることができるかもしれない。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.33 )
日時: 2019/10/09 21:19 (ocn)
名前:

今日学んだ教訓。相手がつらいときはそっとしておいてあげるのも優しさなんだということ。さりげない優しさが大事。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.34 )
日時: 2019/10/09 21:43 (ocn)
名前:

人は他人を通してしか自分を見ることができない。当たってるな。この言葉。長所も短所も全て他人が教えてくれる。

僕は不器用で口下手でコミュ力無くて気が効かなくて…これらを全てひっくるめて僕の個性なんだなと思った。
そう考えると僕らしさというのがいくらか分かる気がするな。僕は僕の考えで僕の道を歩けば良い。思いやりの示し方も人それぞれ。でも今日学んだ教訓。そっとしておくのも思いやり、なんでもかんでも口に出すのは人を返って不快にさせることもあるということ。相手の対応が冷たかったのも相手にも事情があったんだ、くらいの気持ちで捉えればよいんだ。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.35 )
日時: 2019/10/10 09:34 (ocn)
名前:

今日も目が覚めると小鳥が鳴いていた。まるで僕に朝を知らせてくれたかのような、メロディーにさせ聴こえる鳴き声だ。今日もぼんやり朝食を摂った。ふー。最近無意識に溜め息ばかりついてしまう。疲れてるんだ。あの人のことで、自分自身のことで、親のことで。誰かにこの気持ちを吐き出すことができたらどんなに楽なんだろうね。でもそんなことは言ってられない現実。僕は今日もペダルを漕ぐ。力いっぱいに。今日の風はどんなんだろう。爽やかで気持ちいい風に吹かれて僕は僕自身を浄化したい。1ヶ月いや2ヶ月先の僕はどんな風に吹かれてどんな景色を見てるのかな。なんて。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.36 )
日時: 2019/10/10 09:48 (ocn)
名前:

僕は僕を満たしたいんだ。だから僕はもがいているんだ。1人で深い海の底から光を探し求めて。暗闇から飛び出したくて。僕が僕らしくいられるのは…そう。本当に空っぽなのだ。だから中身も無いのかもしれない。だからせめて飾り付けくらいはしてやらないとあまりにそれは惨めで悲壮感すら漂うんだ。僕を殺すのも僕を生かすのも他人なんだと思うと僕って何なんだろう。ってなる。僕の飾り付け。飾りをつけてくれる人はいないけど。とりあえず年内には素敵な飾りつけをしたい。せめて僕が僕らしくあるために。見せかけだけでもいいんだ。見せかけすらしないのはただの怠慢。考えたら僕の親も最近は空っぽに見えるな。(僕には片親しかいない。)僕のせいなんだ。いろいろ失わせたんだから僕は頑張って今を生きなければならないんだ。年内には飾りつけをし、2020年を僕の第二の人生のスタートにしたい。僕は生きているんだ。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.37 )
日時: 2019/10/10 09:55 (ocn)
名前:

僕が僕を空っぽじゃないようにするには恋人を作るんだ。僕を愛してくれる人が1人でもいれば人生180度変わるんじゃないかな。裏切られたら絶望するけど。人生は挑戦だ。僕はモテるように頑張るんだ。そのために今鍛えてるんだろ。そしたら少しの欲望くらい打ち勝てよ。オマエは結局あの人が好きとか口だけで言ってるだけで行動で示してないじゃん。

   メンテ
Re: 自転車 ( No.38 )
日時: 2019/10/10 12:54 (ocn)
名前:

持ち物を変えてみよう。うーん。そう。色を。気分転換。新規一点。淡い色が好き。

今日は夕方には帰って部屋を片付けしよう。
それまでは僕が楽しいと思えることをひたすらしておく。

覚え書き。
ラルフローレン。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.40 )
日時: 2019/10/10 20:24 (spmode)
名前:

無印良品。僕はこの店すごく好きだ。落ち着く。デザインはシンプルなのが好きなんだよね。それにしても僕は最近買い込み過ぎているな。いろいろ物を。今は整理して捨てなきゃいけない時なのに。ついつい満たされたくて買い物しちゃう。

少しずつ僕は変わっていく。僕は変わらなきゃいけないんだ。飾り付けの効果、意外に出てきてるかもしれぬ。自己プロデュース作戦。なんて冗談抜かしてる場合じゃないんだよ。僕。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.41 )
日時: 2019/10/10 20:41 (ocn)
名前:

好意の無関心。あまり詮索されたりしても相手もつらいなりに明るく振る舞おうとしてるのに大丈夫?とか言われたら逆に不快な思いをしちゃうな。僕はすぐ思ったこと感じたこと言っちゃうからいけないんだな。思いやりなんかじゃないな僕のは。そういう考え方もできるんだな。と昨日しみじみ感じた。人生は勉強だな。生きているだけで。考え方を変えるだけで同じ景色を見ても違って見えるようになるんだよな。人間って複雑なように見えて意外に単純なんだな。ただ考え方を変えるのはものすごく難解かも。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.42 )
日時: 2019/10/14 18:24 (spmode)
名前:

僕は何者なんだろうね。僕という存在はちっぽけだし誰の役にも立ててない上に迷惑かけてる気がするな。家族にもあの人にも。きっと僕なんてあの人からしたら何人かの1人なんだろうな。変な要求をしたのが間違えだったのかもしれない。きっと建前の関係で良かったんだ。そしたら僕も変に期待したりあの人の言動に敏感に反応せずに済んでいたのかもしれない。でも実際僕はあの人を好きになってしまったのだから自分の感情には嘘はつけないか。やっぱり。後は僕の後ろ向きな性格とコミュニケーション力の欠如が問題な気がする。あの人はさっぱりした人が好きだと言った。僕は常識外れな行動はしないタイプだ。もっとも僕の今の社会的地位は普通の人とは全然違うだろうが。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.43 )
日時: 2019/10/14 21:55 (spmode)
名前:

僕はまた明日から見えない将来に向かってペダルを漕ぐ。漕いでいないと僕は駄目な気がするんだ。後ろを振り返ってもそこは暗闇だけだ。立ち止まったら何かが壊れてしまいそうだ。だから余計なこと考える時間を作らないことだ。かと言っても僕は社会的ポジションが無いからかなり危ういのだ。僕は僕をプロデュースすることに専念せねばならないのだ。ほらまた明日から新しい1週間が始まるのだ。目先の目標に打ち込む。これは大事だ。僕は満たされたいのだ。あたたかいもので。そして心の中で安らぎを求めているのだ。ポカポカした優しい気持ちになりたい。だから僕は数値で結果を示すことが必要だ。そうすれば僕が僕自身を受け入れることもできるかもしれないし、あの人も僕のことをいくらかは記憶の片隅には残しておいてくれるかもしれない。もちろん結果が出れば僕には笑顔を見せてくれるだろう。何も無い僕だけどせめて最後に頑張りを見せれば少しは僕を認めてくれるかもしれない。その上で気持ちを伝えられる機会があればいいと僅かに期待をしておけばいいんだ。あの人のこと考えたらあまり知らないから僕は哀しいんだ。プライベートの時に見せるあの人の側面を僕は何も知らないんだ。やっぱり僕は夢を見てるだけなのかもしれない。儚い幻想なのかな。僕は最近こんなことばかり考えている。どうしたものだろう。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.44 )
日時: 2019/10/14 22:02 (spmode)
名前:

僕は馬鹿だ。愚かで頭弱いのかもしれない。僕の頭の中はあの人でいっぱいだ。幻想かもしれない恋のことで将来に向けて動き出さねばならない重要な時期をこうして過ごしている。僕は家族の人生を変えてしまったかもしれないのに。やはり僕はとことん自己中でしょうもない奴だ。
もともと本来の目的から逸脱した行動をしてしまった自分が悪いのだ。とりあえず今週は先週とは違った意義のある毎日を送りたい。僕は僕をプロデュースするために我慢するところは我慢してやるべきときは限界を超えられるようにしなければ。強く意志を持つんだ、馬鹿なオマエヨ!いくら馬鹿でも目的は見失うな!
   メンテ
Re: 自転車 ( No.45 )
日時: 2019/10/15 11:42 (spmode)
名前:

おい、僕。僕はいつになったら自分に厳しくなれるのだ。自分に甘過ぎるぞ。僕は僕自身に甘え過ぎである。仕方ない奴だ。自分に甘くした分は必ず消費せねばならぬ。だいたいちょっとした気の迷いが僕を甘やかす。僕はやっぱり自分のこと好きになれないや。1人でいるとそのことを痛感させられる。こんな僕が他人から愛されるとか期待する方が間違いだ。自分に甘い僕が仮にもあの人と仲良くなったとしよう。どんどん僕のだらしなさ、僕の情けなさ、自分への甘さが見えてきて。離れて行くだろうな。それに僕の甘い蜂蜜の中にどんどん埋もれてしまうかもしれない。僕は汚いんだ。体の中からその甘い糖分を完全に抜き切りたい。よし。僕は今日もペダルを漕ごう。朝食もさっき食べたばかり後1時間は我慢できるだろう。坂道、必死で登れ。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.46 )
日時: 2019/10/15 12:10 (spmode)
名前:

*コート(冬)。
*セーター(グレーor白)。
*シャツ(ネル素材)。
(*マフラー、ニット帽)。
・ロードバイク。
・パソコン。
→これらはバイト代で出す。
☆ジム。
☆教室。

12月
充実した1年間を送るための手帳。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.47 )
日時: 2019/10/15 14:20 (spmode)
名前:

小5.初めて親友と呼べる友人ができた。中1.2人目の親友。それ以降は駄目だな。語れば語るほどつらくなるし思い出すのも不快だ。だから普段は蓋をしているんだけど何かあると簡単に蓋は開いてしまうな。
僕にはいろいろ欠陥があるんだろうな。僕は幼い頃から親や教師に変わっていると言われた僕は人の気持ちが分からないとも言われた。でもそれは半分以上は違うと思うんだ。僕は人の気持ちが分からないんじゃないんだ。僕は僕自身の気持ちを伝えられないんだ。コミュニケーション能力が低いし変なプライドが邪魔して言うべきことを言えない。僕は現在の僕も嫌いだけど過去の自分はもっと嫌いだ。思い出すだけであのときなぜ僕は素直に言えなかったのか。とか。僕は僕自身の生き方は非常に損してると思った。人生リセットしてしまいたい。僕はいつか僕は変われると信じているけれど本当に変われるのかと不安になる。欠陥がある僕を受け入れてくれる場所、人は現れるのかな。こういうの環境や周り任せだな。やめよう。過去には蓋をするのだ。時々僕の器はいっぱいいっぱいになる。溢れてしまいそうに。そういうときにここに吐き出すんだ。僕は今日は一味違う自分で過ごしたい。気分転換か。足を止めるな。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.48 )
日時: 2019/10/15 17:15 (spmode)
名前:

今朝口にした人工甘味料がまだ僕の体に残っている。僕の中に粘着している。今日中にこの異物を体外に放出したいのだが。

ペダルを漕いだ。この時期のこの辺の時間帯って気持ちいいな。同時に寂しい気持ちにさせられるけど。エモい。
僕の生きた証となる物を整理する。スッキリすると同時になんかさみしいな。理由はないけど。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.49 )
日時: 2019/10/15 20:09 (spmode)
名前:

今日の僕から明日以降の僕へ。
あの人の笑顔を見れるようにするために。
僕の存在を少なからずあの人の中に残すために。
過去の僕とあの人とさよならするために。
僕自身の今後のために。
僕は今後いかなる理由があろうともあの人との約束を破るようなことは一切しません。
僕は貴女に嘘をつくようなことはしません。自分の気持ちには正直でありたいです。
僕は大人になりきれないのに大人な振りをするのはやめようかな。だって僕は下手だから。

   メンテ
Re: 自転車 ( No.50 )
日時: 2019/10/15 21:28 (spmode)
名前:

レイジブルー。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.51 )
日時: 2019/10/17 12:10 (spmode)
名前:

叶わぬ恋。3度目の恋(現在)は今までの僕の人生で初めて出会ったタイプの人だ。僕は自分でもよく分からないけどあの人の雰囲気が好きなのかもしれない。なんだろ。あの人の笑顔を見てると元気になるんだ。僕も自然と笑顔になれる。あの人の強さと弱さが入り混ざったような雰囲気に惹かれたのかもしれない。恋なのか断定できないのは僕の社会的なポジションが曖昧で僕の孤独な状況が作り出した錯覚に過ぎないのかもしれない。でも錯覚とはいえ僕はあの人のことが好きだという事実に嘘はない。頭から離れないのだ。キモいぞ!ぼく!
あの人は経験豊富だろうからいろんな色で染められてるだろう。でも僕はあの人を僕の色で染めてみたいんだ。無理な話だろうけど。
今を思い出になんかしたくないんだ。僕はどうするべきか。よく考える。とりあえず僕はあの人の喜ぶ姿を見たい。そして僕も一緒に喜び合うんだ。いっときの幸せかもしれないけど、そんな時間をあの人と共有したいんだ。僅かな残りの期間は自然に前向きな話をしよう。気持ちを伝えるかどうかはその後の話しだ。
僕は変わるんだ。そして変わった僕を見せたいんだ。あの人に。
1人で勝手に気持ちを盛り上げて僕は一体何をしているんだろ。僕ばかりこんな気持ちになってるなんて。僕は1人相撲もいい加減にしろ!と僕自身を殴りたくなるんだ。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.52 )
日時: 2019/10/17 13:24 (spmode)
名前:

他人に期待するのはやめようと何度も自分に誓ってもどこかで期待してしまうのは僕の弱さ甘えが原因なんだろうな。客観的に見て僕のあの人への想いは依存と受け取られても間違えないんだろうな。寄り添ってくれる相手を求めてるんだ。他人に期待し過ぎると後で痛い目に遭うのは自分なのにね。自分の期待に応えてくれる相手なんて一生涯かけてもそんないないだろうし。家族に期待するのをやめた時からまた他人への期待や依存が始まってしまったんだろうな。人は誰だって1人では生きていけないというのが最近身に染みて感じる。一緒に生活している家族から温かさを感じられないんだよな。僕が自堕落だからそんなこと言えた立場じゃないんだけど今でもふと思い出すんだよね。幼い時に手を繋いで歩いた帰り道とか一緒に作って食べたホットケーキのこととか。そして泣ける。僕が求めてるのはあの時感じてたぬくもりなんだね。きっと。それを誰に求めていいか分からないからあの人に向いたんだろうな。優しく接してくれてるのは営業だからなんだろうに。分かってるはずなのに。僕は愚かなことにそんな相手に恋をしてしまいました。あの人からしたらさぞかし迷惑な話だろうに。それぞれの役割で結びついた関係なのにそれを逸脱しようとするからおかしくなるんだ。もっとも僕はあの人の気持ちなんて知る由もないのだけど。僕は僕自身の気持ちもよく分かってないのに。よくもそれを恋だとかこんなところで吹聴できるよな。自分に酔ってるだけのお馬鹿ちゃん。何の努力もしてないオマエが愛だとか恋だとか語るな!自分がすべきことをちゃんとしろよ!甘えるな!
   メンテ
Re: 自転車 ( No.53 )
日時: 2019/10/17 14:28 (spmode)
名前:

白やクリーム色の上着に合うズボン。茶色がいいか。

続けるとして
月々3万か…ちゃんとバイトをできれば払えない金額ではないけど迷うな。
家族を貧乏にしてまで自分のためにだけお金使っていいものだろうか。
   メンテ
Re: 自転車 ( No.54 )
日時: 2019/10/17 17:19 (spmode)
名前:

分かってるんだ。僕はあの人の一部にすらなれてないこともあの人が違う人のことを大切に思ってることも。きっと僕はあの人の憧れるようなタイプとはかけ離れているんだろうな。今日もペダルを漕ぎながら考えたんだ。少しでいいから僕の気持ちを分かって欲しい。受け止めて欲しい。やっぱり期待しちゃってるんだな。1度はあなたのことを忘れようと役割の関係に戻すことを考えました。でも僕はできなかった。僕は自分勝手なんだろうな。どこまでも。社会というものを舐めてるのかもしれない。特にあなたのことになると常識だとか大人な対応だとかそんなことは抜けてしまうのです。傲慢な僕だけどほんの少しでも僕の想いが伝わってくれたらいいな。やっぱり無理なのかな。あなたは明るいさっぱりした人が好きなんだよね。一緒に居て楽しい人が。僕はそんな風になれるのかな。妄想が止まらないな。しっかりしろ!ぼく!
せめて友達にでも。でも友達はなろうとするものじゃないんだよね。自然とできるんだったよね。ふー。情けない僕。
いい加減卒業しろよ!こんな僕から!
   メンテ
Re: 自転車 ( No.55 )
日時: 2019/10/17 21:14 (spmode)
名前:

自分に言い訳をして現実逃避する癖を治したい。結局変われない自分だけが残ってますます自信なくすし、ちょっと真面目な面もあって後で罪悪感感じたりして後味が非常に悪い。
とりあえず僕は明日までに生き方の参考になるであろう本を読み終える。

秋風っていいよね。今の僕にはぴったりだ。夏の名残と冬の寒さが混ざった風が僕には心地よいな。切ない気持ちになるけど、なんだか僕の背中を押してくれてるようで丁度いいんだ。
この恋も終わるんだなと思うと切ないね。
でも僕は進まなきゃいけないんだ。僕らしくいられるためにも。僕が僕のことを好きになるためにも。
できればうまくいくことを願うけど。
こればかりは相手があることだからね。
一方通行じゃ駄目なんだよね。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。




カテゴリ こころの悩み
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