いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 整理|雑談・ラウンジ - 悩み相談掲示板
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 整理

整理

日時: 2019/11/04 10:42 (ocn)
名前: Towa

ここに書き込むことで自分の感情だったり自分自身のことが整理できればと思った。

以下、私の独り言。

イエローページ

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Re: 整理 ( No.1 )
日時: 2019/11/27 12:13 (ocn)
名前: Towa

自分に言い訳してばかりの毎日は卒業したい。私は弱い人間だってよく思うけどそんな私を認めたらずっと弱いままで変われない気がして。変われる方法を探すべく新たな目標を定めるのだがいつも目指すべき方向性がズレてしまう。

今何が大事かをその都度確認する必要があるね。私が変われるきっかけは小さなことでもいい。例えば今やってる習い事は一生懸命する、そして約束はちゃんと守る、とか当たり前のことをできるようになるとかそんな類でいい。
とりあえず少なくとも私は来年からは働くということを経験してみる必要があると思う。働くことで気づけることもいっぱいあると思うから。
小さな事でも自分の存在意義を見出すことに繋がる。そう信じてるかな。
   メンテ
Re: 整理 ( No.2 )
日時: 2019/11/27 13:49 (ocn)
名前: Towa

「今を頑張る」って決めたんだ。

貴重な時間を無駄にするのはもったいなさ過ぎるよ。
後悔しても今は二度と戻ってこないんだからね。

逃げるなよ、私!
   メンテ
Re: 整理 ( No.3 )
日時: 2019/11/27 14:13 (ocn)
名前: Towa

見えてるはずなのに見えないフリをするの辞めよう。
気づいてるはずなのに気づかないフリも辞める。

どう足掻いても自分とは一生向き合わないといけないんだから。
   メンテ
Re: 整理 ( No.4 )
日時: 2019/11/27 21:55 (ocn)
名前: Towa

元々感情表現が得意ではないから相手に自分の気持ちがうまく伝えられないし空回りするケースが多い。そんな自分がもどかしい。不誠実な対応を取ってしまったって反省してるしやってしまったことを後悔してるけど一生懸命指導してくれた彼女に申し訳ないって今さらながら痛感してる次第です。今日感じたけど彼女はたぶん私の弱さだったり自分に甘いとこも分かった上で接してくれてると思ったら胸がじわりと傷んだ。彼女の存在に甘えていたのも事実だったしストレートに思ったことを言ってくれる人が側に居てくれて良かったとも思った。感謝してます。自分に甘えていた私を成長させてくれてその成長を認めてくれて喜んでくれたのは彼女だけだったのに自分の一時的な欲求のために裏切った私に自己嫌悪。昨日いや今日までの私を捨てたい。脱ぎ捨てたい。いつもその時は反省して必要以上に落ち込むのに同じ過ちをこれまで幾度となく繰り返してきた。頑張る。成功させる。貴女にそう言葉で伝えたいけど口先だけになりたくないので行為でちゃんと彼女の想いに応えたい。そう思います。今私がこうして自分に向き合えているのも貴女のおかげです。こんな不甲斐無い私ですがこれからもよろしくお願いします。
   メンテ
Re: 整理 ( No.5 )
日時: 2019/11/27 22:31 (ocn)
名前: Towa

私の変化を一番に気づいてくれるのはきっと彼女なんだろうから。
裏切っておいてこんなこと言うのはあれだけど笑顔が見たいって思った。
小さな変化でもいいから次回までに変わりたいって今はそう思えるよ。


   メンテ
Re: 整理 ( No.6 )
日時: 2019/11/28 12:38 (ocn)
名前: Towa

もしかしたら彼女は私の性質をおおよそ把握してくれてるのかもしれない。私がすぐに自分で限界を決めてすぐ楽な方に流されがちなところも私のプライドの高さも見栄っ張りなところも全て分かっているのかな。これも幻想かもしれないけど。長所は私は自分自身でも分かりかねるのでたぶん彼女も見えてないのかなとも思う。頻度が減って彼女に会えない日々はそれだけでストレスだったんだと思う。それに加えて先が見えない不安もあるし孤独だっていう現状も加わって先週から昨日にかけて暴走したんだと思う。ダメだよね。彼女はせっかく私の細やかな成長を喜んでくれた唯一の人なのに。甘えて図々しい要求を突きつけて思い通りの対応が得られなかったことで拗ねてる小さい自分。もっともっと成長してその姿を見せたいけどそのときまで繋がってるかは分からないね。でも私が最後納得のいく成果を出してお互い喜びあえればまた違った未来が切り開けるかもしれない。後悔は大嫌いだから私は今を頑張ります。
   メンテ
Re: 整理 ( No.7 )
日時: 2019/11/28 12:48 (ocn)
名前: Towa

ここに書いたことをそのまま伝えたらどんな反応なんだろ。ふと思った。引かれるのかな。
私が彼女を好きになったのは7月くらい。
彼女は私の誕生日を祝ってくれた。メッセージもくれたし口でも祝ってくれた。仕事とは言えども人から誕生日を祝ってもらったのは久しぶりのことだった。
私の中でのそれなりに大きな変化も一番喜んでくれたのは彼女だった。
(親も少しは喜んでくれたけど年齢考えれば当たり前だとかそもそも私の親はそれに関心ないので反応は薄かった。)
私の小さな変化、髪色のことも褒めてくれた。
そういうのの積み重ねで今の私があるんだと思う。
彼女が心の支えになっていたのは間違いない。
いつかちゃんとこの想いを伝えられたらいいな。
   メンテ
Re: 整理 ( No.8 )
日時: 2019/11/28 13:50 (ocn)
名前: Towa

「初志貫徹」
何事も初心を忘れないで、自分に甘えが出そうになったり楽したくなったら初心に戻って努力を続けていくことが大切だなって思いました。

「質実剛健」
この言葉は私の初恋の人が書き初めの時に筆で書いてた言葉です。字は下手だったけどそのときの彼はすごくかっこよく見えました。
その後は全く性格変わっちゃったんだけど。懐かしい。
飾ったりせずに目標に向けてコツコツ努力のできる人に私は憧れるし、私もそんな人間になりたいって思います。

あの頃の私はどんどん落ちていった。せっかく努力していたのに。憧れる理想像とはかけ離れた行動を取ってしまっていた。自分で自分の価値を落としていたことに今更ながら気づいた。
   メンテ
Re: 整理 ( No.9 )
日時: 2019/11/28 18:57 (ocn)
名前: Towa

孤独が私を駄目にする。暇な時間も私を駄目にしている。暇なのは贅沢な話なのにね。今日は約束をきちんと守れました。私は今求めています。貴女からの称賛を。当たり前のことをやるだけなのに。私はどこまで人に甘えているんだろうね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.10 )
日時: 2019/11/29 13:19 (ocn)
名前: Towa

「思い立ったが吉日」
何事もしようと思ったときにしましょう。後でやろうと思っても絶対しないんだから。だって人間ってもともと弱いんだよ。楽な方に流されがちだから敢えて頑張るの。気合いと根性でね。

約束を破ったりしてないから気分も爽快。やっぱり約束破るのは駄目だね。結果も悪く出るし何よりそのあとの後悔や自己嫌悪が嫌だね。
今日は空が一段と綺麗に見える。
   メンテ
Re: 整理 ( No.11 )
日時: 2019/11/29 19:57 (ocn)
名前: Towa

否定系で〜するな、と言われたらたまに約束を破りたくなるけど、いざ自由を与えられたら別にそれほど自分がそれを欲していたのでは無かったと気づいた。笑。まあお言葉に甘えさせてもらうけどね。でもそんなに逸脱しないよ。自由を与えてくれたのは彼女の善意だから素直に。でも、やるべきことはちゃんと頑張りますよ。普段みたいに。いや普段以上に。
   メンテ
Re: 整理 ( No.12 )
日時: 2019/11/30 10:21 (ocn)
名前: Towa

そんなに普段より逸脱した行為は控えよう。せっかく若干、感覚取り戻したのにまた記録落ちてモチベーション下がったらまた起き上がるのに苦労するから。
   メンテ
Re: 整理 ( No.13 )
日時: 2019/12/01 13:49 (ocn)
名前: Towa

最近何しても上手くいかない。つらみ。
私は彼女のこと大好きなはずなのに最近彼女と居ると苦しくて何だか哀しくてイライラするよ。彼女の想いに応えたいのに素直になれない自分がすごく嫌いです。この前までは彼女のことを純粋に好きで彼女のこと一番に考えていたはずなのに空まわりした感あったし、彼女が私の期待に応えてくれなかったから拗ねているだけなのでしょうか。このまま素直になれないで不誠実な行為を取ってしまうと本当に嫌われてしまいそうで怖いし、かと言って私はそんなにできた人間じゃないからその場でどんな行動になってしまうか予測もつかないから結局、いつも後で後悔して泣くだけなのね。だからといって気持ちを伝える勇気が私には無くて、勇気出して拒否されたり冷たくされたりしたら私の心がそれに耐えられるかも怪しくて。ただどうしていいか分からない。彼女と語り合いたいはずなのに何話していいかも思いつかなくて、彼女の笑顔を見たいから頑張ると思っても変われない自分が居て。ほんとに自分の不器用さがたまらなく嫌です。不器用じゃ済まされない。私の行動はいつも軽率でそうやって今までもかけがえのない人を失ってきてる。そして自分自身のことも裏切ってる。自分で自分を傷つけてる。どうしたら私の想いは彼女に伝わるのでしょうか。もちろん分かっています。彼女の元で一生懸命頑張って結果を出すことだって。でもそれ以上を私は望んでしまっています。口先ばかりで努力のできない私みたいな人間が好かれるはずもないのに。でもせめて彼女と友達でいいから繋がってたいのです。甘えていることは重々承知しています。ただ私は救われたいんです。わがままだよね、私。
   メンテ
Re: 整理 ( No.14 )
日時: 2019/12/01 14:04 (ocn)
名前: Towa

心配事が一つ増えるごとに私は彼女を好きになります。会いたいって思います。私はたぶん甘えてるだけなんだとも思います。頼られても迷惑だろうしそんな権利は私には無いし、彼女にだって相手をする義務はありません。分かってます。でも…なぜ私はこんなに求めているのか分からないです。求めているものが何かさえ自分でも把握できていないのも事実だから。
不安でたまらないから彼女のことが好きと錯覚し幻想を抱いてしまってるだけかもしれない。だとしたらごめんなさい。
私のこのマイナス思考、私も嫌いだし貴女はもっと嫌いだよね、こんなに暗い話。楽しくないよね。
明るい話をもっとたくさんできるようになりたいのに、貴女の笑顔をもっと見たいはずなのに、自分のことしか考えてない私がいてこんな自分が大嫌いで憎いです。
   メンテ
Re: 整理 ( No.15 )
日時: 2019/12/02 13:04 (ocn)
名前: Towa

最近ほんと自堕落な生活してるって自分でも自覚してる。改めたいって思ってるんだけど自分にとって楽な選択をしちゃって後悔してる自分がいるのね。自分が嫌いだけど結局私は自分大好きで駄目な自分に溺れてるだけよね。彼女はこんな変われない私のこと、実際どう思ってるんだろうね。怖くて聞けないけど知りたいよ。会えない時間が長ければ長いほど私にとって彼女は大切な存在なんだな、と実感するの。彼女の笑顔や励ましなくして私の存在はあり得なかったかもしれなかったりして。何も失ってしまっていた空っぽの私に光をくれたのは彼女なんだな、って。もっと貴女と一緒に居たいって思う。この気持ち全部貴女に伝えたらどんな顔をするのかな。意外と普通だったりして。叶わない想いが私の中でドッと溢れた。
   メンテ
Re: 整理 ( No.16 )
日時: 2019/12/02 20:00 (ocn)
名前: Towa

私のこの想いが届く日は来るのかな。
我ながら一途に彼女を想ってると思う。
楽しいこと、嬉しいこと逆に悲しいことつらいこと全部貴女に話したいです。
私の知らない貴女のことも知りたいって思います。
私はこの想いをとりあえず行動で示したいって思います。
少しでもいいの。貴女が私に少しでも振り向いてくれたらそれだけで幸せです。
   メンテ
Re: 整理 ( No.17 )
日時: 2019/12/02 20:35 (ocn)
名前: Towa

自分に克てるようになる。我慢のできる人間になる。
そのためには限界を超える必要があるね。
頑張れ。
変わった姿を見てもらいたいんじゃなかったの。
半年以上経って何も変わってない自分を大切な人に見せるつもりなの。
   メンテ
Re: 整理 ( No.18 )
日時: 2019/12/03 12:55 (ocn)
名前: Towa

口先だけの薄っぺらい人間にだけはなったらダメだよ。口に出したことはちゃんと実行しなきゃね。口だけの人間は嫌われます。
   メンテ
Re: 整理 ( No.19 )
日時: 2019/12/04 22:39 (ocn)
名前: Towa

近づけないことがもどかしい。頑張らないと遠くなっていくのが分かってるのに頑張れない。そんな自分に嫌気がさして自己嫌悪。これも全部冬のせい、気分のせいにしてもう今日はこのまま眠ってしまいたい。そんな気分です。こんなに強く想っていても伝わらない想いはあるんだなって痛感しました。これは貴女と出会ったあの日から予め決まっていたのでしょう。今日はより貴女が遠い存在に見えました。私はまるで一人芝居をしているように見えました。貴女のこと好きなのもやっぱり幻想?妄想?勘違い?なのでしょうか。私の人生はいつも空回りしていますね。そして辿り着いた先はいつも暗闇。何故こんなにも私ってダメな人間なのでしょうか。自分で自分を葬ってしまいたくなるくらいに。
   メンテ
Re: 整理 ( No.20 )
日時: 2019/12/05 22:13 (ocn)
名前: Towa

自分が大嫌い。やっぱりこれは今も昔も変わってない。変われないのはなんやかんや嫌いなはずの自分をどこか気に入ってて現状に甘えて自惚れてるんだろうね。かなしいことだよね。私は自分もそして家族のことも愛してないのかな。きっとこんな私の言うことなんて彼女の心には響かないんだろうね。ごめんなさい。
そう…今の私には人を好きになる資格がないね。違うか。資格がないんじゃないの、私には魅力が無いんだね。私は人を笑わせることができないの。幸せにさせることも。自分が無いし今私幸せじゃないもん。
こんなネガティブな人、貴女はきっと嫌いだよね。確かめて見ればいい。でも勇気が無い。これで拒否されたら私の中で何かが壊れちゃうような気がして。臆病者なだけだね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.21 )
日時: 2019/12/06 15:53 (ocn)
名前: Towa

直接会ったわけじゃないから判断し兼ねるけど今日の彼女は明るかったような気がする。少しは私の気持ちが伝わってくれてたらいいな。受話器越しの声でもいい。声が聞けて良かった。彼女は私のこの前の行為についてどのように思ったのかしら。私も調子に乗って出しゃばったような感じもしたから。でも貴女のことを考えてのことなのよ。なんて何言ってるのかね私は。振り回され過ぎじゃん。
冬の寒さが私を一層孤独にし、彼女の声が私の心を少し温めた。なんか彼女と会っていない時の方が幸せみたいね私。
   メンテ
Re: 整理 ( No.22 )
日時: 2019/12/09 13:26 (ocn)
名前: Towa

こういう落ち込んでいるときこそ、
身だしなみちゃんとしよう。
爪を綺麗に整える。
手が乾燥してるからハンドクリームを塗る。
今週(遅くても来週)には美容院に行く。

最近私は自堕落な気がする。駄目だね。初心に戻れ、初心を忘れるな、
彼女のことを想う気持ちとは裏腹に楽をしたい自分、欲望に勝てない自分が居る。後悔ばかりの自分。こんな自分、卒業したいんじゃなかったの。

今日は月曜。また新しい一週間が始まるのよ。彼女に偉そうに宣言したのに頑張れないのは恥ずかしいことよ。口先だけの女は嫌われます。はい。以上。
   メンテ
Re: 整理 ( No.23 )
日時: 2019/12/10 18:36 (ocn)
名前: Towa

自分に厳しくなる、これってすごく難しいことね。特に私はとことん自分に甘過ぎるからね。全てにおいてそうだから厄介ね。いつも楽を求めちゃってる。だらしないね。一年前までは変わろうって気すらなかったからその頃と比べたら今は強く変わりたいって思ってるわけだから成長したが根本的には何も変わってない。私は何をやっても続かない人間だった。今も基本はそう。自分に言い訳ばっかりして甘えてる。でも今は変わるきっかけはあるじゃん。彼女の存在。最近遠く感じるんだけど。たぶん私が変わったら彼女はきっと褒めてくれるよ。認められたいって思ってるんじゃないの、私は彼女に。ここにはこう書いてるけど彼女が知ったら、は。甘えてるんじゃねえよ。とか。自意識過剰。笑。とか。思われそうだね。はい。私は愚かです。
   メンテ
Re: 整理 ( No.24 )
日時: 2019/12/10 18:43 (ocn)
名前: Towa

最近眠れないのはきっと満足できてないからだよね。今の自分に。毎日後悔ばかりしてるもん。それに今、ここにいまいち集中できていないし。
逃げてるだけじゃん。努力をすることや我慢をするのが嫌だから。いつまで経っても変われない理由はここにあるんだよね。
分かってるのにできない、いやできないんじゃない、しないのか。
愚かな自分を続けていても自信は付かないしもちろん成功もないのよ。
   メンテ
Re: 整理 ( No.25 )
日時: 2019/12/10 18:49 (ocn)
名前: Towa

魅力的な女性に、誠実な人になりたいんじゃなかったの。繊細なとこはあるけど強くて優しくて真っ直ぐな彼女のように。彼女に近づけるようになりたい…はずなのに。

後悔したくない。とか言っておきながら毎日後悔を繰り返すのは愚か者だよね。
冷静に自分を見つめ直しなさいよ。

めんどくさいからしない。とか目先の快楽ばかり追求して耐えて我慢できないとか。もったいないって言われたじゃん。
   メンテ
Re: 整理 ( No.26 )
日時: 2019/12/11 21:32 (ocn)
名前: Towa

とりあえず目標はできたから達成できるように日々努力をしたいと思う。
そしたらささやかかもしれないけど自分にご褒美をあげるの。
自分に自信をつけるためでもあるし今後の彼女との関係性のためでもある。
近づけるように頑張ります。

今日は正直嬉しかった。私のことをほんの1mmは心配してくれててこんな不甲斐ない私を応援してくれてるんだって分かったから。かけがえのない存在…なのかもしれないよ。大好き。

私が努力すればお願い事が叶うような気がして今日はとても清々しい気分です。
彼女の存在に、そして私を支えてくれる親に、感謝をしないとね。ありがとう。
爽やかな気持ちで新年を迎えたいね。

また明日から頑張ろう。私のために。大切な人のために。
   メンテ
Re: 整理 ( No.27 )
日時: 2019/12/12 19:48 (ocn)
名前: Towa

大好きなんだけど手が届かない存在なのよね。だから昨日は意外に私のことを知ろう!ってしてきたから驚いたっていうか嬉しかったの。大好きで繋がりたいって心の底から思ってるのにいざ私という人間に興味を持たれると怖くて線引きしちゃうの。私の過去のこととか全て話して拒絶されるのが怖いんだと思う。でもお互いを知り合わないと関係は深まらないよね。だからできる限り自分を偽ることなく話していこうと思う。見栄っ張りなところとか。全部。
今は彼女の笑顔を見たくて声を聞きたくて毎日生きてる。
もうすぐクリスマスだしプレゼントとか考えたけど、よく考える。彼女が喜ぶことは…って考えたら答えは一つしか浮かばなかったよ。笑。頑張る。これは自分のためでもあるから今度宣言します。笑。
   メンテ
Re: 整理 ( No.28 )
日時: 2019/12/12 20:53 (ocn)
名前: Towa

大好き過ぎる。ごめん。ほんと私なんかが図々しいよね。でも自分の感情に嘘なんかつけないや。きっとこの想いを伝えないと絶対後悔すると思うし前に進めないって思う。どんな伝え方をするかはやっぱ考えちゃうけど私は私なりの伝え方をしよ。うまく伝わらないかも。悩んじゃう。ただ繋がってたらいいんだ。友達になれれば私はそれで満足するから。私は弱くてマイナス思考で頼りないけどこんな自分変えたいって強く思ってるよ。まずは目先の欲望に勝つことが第一歩だって思ってる。だけど貴女のためなら頑張れる、今はそんな気がしてるよ。
   メンテ
Re: 整理 ( No.29 )
日時: 2019/12/12 22:34 (ocn)
名前: Towa

こんなに彼女を愛おしく思ってる今もすぐ過去の出来事になると思うとなんか切ない。時間って無限にあるようで限られてるのかもしれない。今を大切に。抱いた気持ちを忘れてしまわないためにも日記って必要だね。大好き。この一言がどうしてこんなに言えないのかな。貴女を抱きしめたいです。でもこれは絶対できないよね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.30 )
日時: 2019/12/13 11:09 (ocn)
名前: Towa

正直まあ戸惑ってるよね。こんな感情抱いたの久しぶり過ぎるし。好きだって気づいたのは7月だし大好きになったのは9月だね。私は彼女のプライベートを全く知らないのね。彼女がどんな人なのか完全には分からないけど少なくとも職場では明るくて誠実で優しくてそんな貴女が今の私にはものすごく眩しいです。だからもっと知りたいって思う。私、恋愛経験全くないからこういうときどうしていいか分からないんだよね。相手の気持ちを一番に考えるのは当たり前のことだけど自分の気持ちを抑えてるっていうのも違う気がして。建前の関係を壊したいんだよね。それがある限り、それ以上の関係にはならないって分かってるから。あーあ。どうしたらいいんだろうね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.31 )
日時: 2019/12/14 19:40 (ocn)
名前: Towa

自惚れかもしれないけど貴女のこと大好きって思う気持ちは誰にも負けないかも。貴女は私のこと大勢の中の一人って認識しかないかもしれないからそれがつらいかな。大好き過ぎるのに。素直になれない自分、うまく振る舞えない自分が存在してる。もっと自然に振る舞えればいいのに。私、貴女の前だと言動おかしいかも。
   メンテ
Re: 整理 ( No.32 )
日時: 2019/12/16 14:21 (ocn)
名前: Towa

初志貫徹。有言実行。
とりあえず昨日◯。
継続すること。

自分のためだし何より彼女に一緒に喜んでもらいたい。最高のXmasにしたいの。
口先だけになんて絶対ならない。
結果出たら彼女も私のこと少しは認めてくれるだろうしね。頑張れよ。私。
私があげられるプレゼントってそれしかないしね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.33 )
日時: 2019/12/17 15:42 (ocn)
名前: Towa

今日は誘惑あったけど我慢できたので◎。
この調子。

昨日はほんと気が動転しちゃった。
全く私と関わりの無かった人なのにね。
私の中ではみんな一括りになってるのかも。
たぶん彼とは最後だったかもしれないのにあんなお別れは無いわ。
封印してた記憶の傷口が疼いた。
でもまあいいや。もう居なくなるんだし。
今は準備しないとね。現実と向き合わなきゃ。

気持ち良く新年を迎えるためにも大好きな彼女との今後のためにも今は目標を達成に向けて努力と我慢の時期。
   メンテ
Re: 整理 ( No.34 )
日時: 2019/12/17 21:38 (ocn)
名前: Towa

敢えて言う必要ないけど。一応。
努力や忍耐なくして成功は勝ち取れないってことよ。
宣言してから3日。今度こそ三日坊主にならないために自分を戒めよう。
私はよく頑張ってる。その調子よ。

   メンテ
Re: 整理 ( No.35 )
日時: 2019/12/17 22:22 (ocn)
名前: Towa

ダメね。暇だと余計なこと考えてしまうね。今日は風呂にゆったり浸かって早く休もう。明日への備えってことで。生活リズムも最近夜型に戻ってるから治そう。
その方が結果出るし。
   メンテ
Re: 整理 ( No.36 )
日時: 2019/12/17 22:36 (ocn)
名前: Towa

ほんとの意味で居場所を失ってしまった私。冷え切った私の心を貴女は温めてくれました。貴女に会えたから私は今までのつらい過去も(完全にではないけど)受け入れられるようになりました。私の失敗は全て貴女に会うための過程だったのかもしれません。芯がないブレブレで根性の無い私に再び頑張る勇気をくれた貴女に私は感謝しています。掴み所の無い私です。言葉も足りないかもしれない。でも今の私は私なりに貴女に気持ちを伝えたいって思ってます。ん、まあその前に宣言したことはちゃんと実行しますが。では今日はここまで。
   メンテ
Re: 整理 ( No.37 )
日時: 2019/12/18 21:38 (ocn)
名前: Towa

私は愚かだね。すごく。結局自由奔放で利己的な人間だって痛感した。私の相手をしてくれる人はいい人ばかりだけどみんな疲れてるんだろうね。感謝してても行動がそれに反してるし訳の分からない人種だよ。ほんとに。いい加減、ちゃんとしないとみんな離れていく気がしてすごくすごく不安で怖いね。ありのままの私なんて見せられたもんじゃない。汚いんだ。怖くて怖くてその不安から破滅的な行動してそれでまた嫌われて。私なんか生きていてもいいのかな。私は意志とかもあまり無くてフラフラしてて魅力なんて無いんじゃないかな。ただの欲望のかたまり。人間じゃないね。なんてこんな悲観的になったりして。こんな時は自分を痛めつけたくなります。身も心も粉々にしてしまいたくなるのです。
   メンテ
Re: 整理 ( No.38 )
日時: 2019/12/18 21:45 (ocn)
名前: Towa

今日は彼女に会えました。にこやかに話しかけてくれて嬉しかったし楽しかったんだけど、彼女の恋愛観は私の持つものとはかけ離れていて私はそこに立ち入ってはいけない気がして胸が傷みました。苦しかった。私に自分の話をしてくれたのは信用してくれてるからなのか私なら分かってくれるって思ってるからなのか、そんなことは私の思い上がりでただ舐められてるだけなのか分からなくて。どっちにしても私が彼女の中に入ることはできないと悟って胸が痛いです。
大好きって言える日は来ないかもしれません。私の自意識過剰、私の自惚れは強すぎたのかもしれません。
それでも彼女の中に私という存在を少しでも残したくて私は今日も生きているんだと思います。貴女のためなら頑張れる。きっと。
   メンテ
Re: 整理 ( No.39 )
日時: 2019/12/18 21:55 (ocn)
名前: Towa

私はいつも大切な人、この世で一番肝心な人に当たったりしてしまう。これはほんとに私の弱さから来るものかもしれないけど身近な家族だったりを(意識的にではない無意識に)軽視しちゃってる。周りの目とか周囲の評価ばかり気にしていて肝心なことが抜け落ちているんだと思う。プライドの高さとか自分の軸とか以前にただ叩かれたくなくて弱くて周りの顔色伺ってるだけなんです。(私の目から見た普通の)常識から外れるのを拒むのはたぶん波風立てたくないから。見栄を張るのも自分に自信がないからだし、細かいこと気になるのは自意識過剰なだけ。面倒な性格だね。過去に色々あったけどたぶん私は人として根本的にどこか欠落してるんだろうね。貴女のこと好きなのも逃げの現れなのかもね。つまり現実と向き合いたくないんだよ。孤独で真っ暗な暗闇から抜け出したような気になりたいだけ。
   メンテ
Re: 整理 ( No.40 )
日時: 2019/12/19 11:43 (ocn)
名前: Towa

久しぶりに夢でうなされた。うなされたというか何なんだろうね、あのシーンは。感激した。だってあまりに現実とかけ離れていたから夢の中でも感激して涙が出た。過去に好きだった人に言われたセリフ「私は◯◯のことを分かりたいって思ってる」なんて言われたら泣いちゃうよ。現実は音信不通で彼女は私のことなんて忘れて生活してるのに。現実を受け入れたつもりでも心の奥底でずっと求めてぬくもりを。私のこと分かりたいなんて思ってくれてる人なんていないからね。たぶん。私って何でこんなに孤独なんだろうね。強がって生きてたら気づいたら一人ぼっちになってた。今も夢と現実のギャップについていけなくて。思わず涙が出る。大切だった人を失うのはもう嫌なんだ。
   メンテ
Re: 整理 ( No.41 )
日時: 2019/12/19 12:09 (ocn)
名前: Towa

分かってもらいたいなんて図々しいんだ。人なんてそんな簡単に分かるはずないからね。
だから人に求めても満たされることなんて決してないんだと思う。

人に弱さを見せてもそれは逆効果になることが多い気がするし人は人生に楽しさを求めているので面倒な人と好んで関わりたい人なんていないんだよ。

教訓っていうか世間では常識かもしれないんだけど、暗い面を見せるのはたまににしないと嫌われる。だから会話をするときは明るく盛り上がるように心がけないとね。すぐ自分の感情に溺れて話を暗くする癖はやめよう。私の人生なんて所詮は暗いんだけどそれを何も彼女の前で全面に出すのはやめよう。たぶん私は彼女に求めてるんだね。優しさや情を。

自立してない人間に好意を持つ人はいないんだよ。甘えてないで自分のことしなよ。
理屈では分かっていてもその時の感情に流される愚かな私。側から見て痛いよほんとに。
   メンテ
Re: 整理 ( No.42 )
日時: 2019/12/21 18:51 (ocn)
名前: Towa

私を変えてくれたのは、この半年間私を支えてくれたのは貴女の存在でした。私はいろいろ欠陥だらけだから無意識に他人を不快させちゃったりしてて気づいたら一人になってた。でも貴女は私は変われるって信じてくれてる。願ってくれてる。そう思ったら涙が出ました。私のことを思ってくれてるから注意してくれるんだよね。へこたれてばかりの私を励ましてくれて時に怒ってくれて嬉しいです。感謝してもしきれないよ。大好きです。絶対結果出して気持ち伝えられるように頑張るね。貴女の笑顔が見たいです。貴女は一緒に喜んでくれるのかな。そしたらもうそれだけで最高のXmasだね。イブに大切な人と過ごせるんだから。大好き。後悔はしたくない。そう思ったんだ。
   メンテ
Re: 整理 ( No.43 )
日時: 2019/12/22 12:09 (ocn)
名前: Towa

私は少し自分に厳しくなった方がいい。っていうか厳しくならないと駄目なんだ。結局それが自分のためだし。つらいことがあると逃げたり自分に言い訳したり周りの人にも言い訳したり。そんなんじゃ駄目だよね。それって反省してないわけだしそりゃ周りも離れていくし、また同じ過ちを犯しかねないから。たぶん今までの人生、高い所ばかり目指して口だけは偉そうなこと言って、それなのに努力できなくてつらいとすぐ逃げて言い訳してばかりだったように思います。周囲には依存してばかりだったし、私も成人しているので少しは自律することを覚えた方がいい。じゃなきゃそんな人間、誰も好きになってくれないって気づいたから。でもこうして反省できたのも貴女が教えてくれたから。感謝してる。絶対期待に応えたい。頑張るよ。
   メンテ
Re: 整理 ( No.44 )
日時: 2019/12/25 21:54 (ocn)
名前: Towa

心にポッカリ穴が空いたようです。やっぱり私の行動は上滑りをしていただけだったんだって気づきました。最初からこうなることは分かってたはずなのに軽はずみな言動を取ってしまった自分になんだか無性に腹が立ってきました。
言わなければ良かった。言いようの無い後悔といかに自分が惨めで孤独な人間かを改めて身に染みて実感しました。もうあのときのウキウキした気持ちを味わうこともできないだろうし一度打ち砕かれてしまった幻想が再び思い浮かぶようなことはないのです。最初から分かっていたはずなのに。甘い幻想はすぐに打ち砕かれ抱いた幻想が強ければ強いほどその痛みは2倍にも3倍にもなるんだってことに。私は何もできないし何も分かっていないんだと思います。たぶん私は誰よりも鈍感で不器用でだらしのないふしだらな人間なのでしょう。こうやって悲劇のヒロインになるのは得意ですが。だけど私が貴女のことを想っていたことは事実だったんだよ。貴女にあげたプレゼントもどれも貴女は何をもらったら喜んでくれたのか必死に考えたしその時間は楽しかった。せめてそのことだけは分かって欲しかったです。ごめんなさい。
   メンテ
Re: 整理 ( No.45 )
日時: 2019/12/25 22:04 (ocn)
名前: Towa

私はたぶん貴女が思ってる私よりずっと脆弱でそれで中身も空っぽな人間なんだと思います。きっと何も無いから自分の感情を理解するのに時間がかかるし、きっと私の言動は周りを無意識に苛立たせてしまっているでしょう。ごめんなさい。反省はしてるんです。でも行動に移せなくて。こんなことだから私は今こんなに一人なんだと思います。こうやって家や一人の時は感情を全開にできるのに人と一緒の時は何も考えてないいつもにこにこ愛想を振りまいているだけの空っぽな人形なのでしょうか。私は愚かです。だからたぶん生きている限り同じ失敗を何度も繰り返す。本当にごめんなさい。これが本当の私です。
   メンテ
Re: 整理 ( No.46 )
日時: 2019/12/26 23:19 (ocn)
名前: Towa

後悔はしたくないって思って取った言動が深い後悔を呼んでしまいました。なんて軽率で愚かな事を私はしてしまったのでしょう。感情を殺すことは得意なはずなのに思わず口から出てしまった言葉、その時の行動に今ではほんとに取り返しのつかないことをしてしまったってもう後悔しても時間は返ってこないのにあの時の自分がたまらなく憎いです。私はなんと愚かなことをしてしまったのでしょう。結果は分かっていたはずなのに。
こんな別れ方をするくらいなら気持ちを抑えてる方がよっぽどマシだったよ。
結果的に私はいつも周囲を傷つけてしまう。私は駄目な人間です。
   メンテ
Re: 整理 ( No.47 )
日時: 2019/12/26 23:26 (ocn)
名前: Towa

感謝してるのに結果的に音を仇で返してしまうことになっちゃうかもしれません。大切なことを教えてくれた大事な人だったのに。私が踏み外してしまったから台無しにしてしまいました。望まない別れ方だし私も納得がいきません。でも貴女は遠い存在で私の想いを伝えられる手段もありません。大好きだったし私の心の支えになっていたのも事実でした。私はなんて馬鹿なのでしょう。ありがとう。ごめんなさい。そうやって伝えられない想いが私の中に溜まっています。
   メンテ
Re: 整理 ( No.48 )
日時: 2019/12/30 20:30 (ocn)
名前: Towa

本質をはぐらかされても私という人間をあまり好きじゃないって感じていても私は彼女が好き。彼女は私とは正反対の生き方をしているし私なんかより全然強いけど、どこか弱い部分も垣間見えてるし、笑顔も声も全てが愛おしい。きっと貴女は私より大人で、たぶん彼女が友達に見せてる顔と仕事での顔は違うんだろうね。私は貴女を知りたいし分かりたい。まあたぶん無理だろうけど。いつか私のこと人として好きになってくれたらいいな。でもこれも無理か。一年後いや三ヶ月後連絡取ってるかどうかも危いし。私のことなんて忘れちゃうんだろうね。寂しいね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.49 )
日時: 2019/12/30 22:22 (ocn)
名前: Towa

今年一年を振り返って。今年はどん底から少し這い上がれたかな。私がダメダメで続かない人間だったから、彼女と出会うことができたし、過去のつらい出来事も少しは過去にできた。何か始めようという気力も湧いてきた。いろいろ勉強になった。彼女に出会えて本当に良かった。心から。だから来年はちゃんと結果を出して最高のお別れができればいいな。お別れはしたくないけどね。

そして来年は。周りと比べて〜とかじゃなくて自分に負けない年にしたい。彼女が人生の再出発への扉を開けてくれたんだから過去をきちんと過去にして私は私の道を行きたい。私は彼女に感謝してる。それを行動で示せるようにしたい。それからまた新しい場所で新しい気持ちで物事に挑戦していけたらいいなと思っています。自分に勝つってことと躊躇せず物事に挑戦するってことが私の抱負。私は強くならないといけないんだ。そしていつか良い報告ができるようにしたいです。
   メンテ
Re: 整理 ( No.50 )
日時: 2020/01/01 21:36 (ocn)
名前: Towa

今日は初詣に行ってきました。神聖な気持ちになれた。新年が始まったんだよね。有言実行。私は今まで後悔してばかりだったし自分にも周囲にも甘えてた。目標を立てても途中で投げ出してやり通せなかった。自分に厳しくならなきゃいけないのよね。そんなだから人望も無かった。誠実な人間になりたい。周りに人が自然に寄って来てくれるような温かい人になりたい。初志貫徹。今日誓ったことは常に胸に留めて置きます。「克」が私の今年の漢字かな。
   メンテ
Re: 整理 ( No.51 )
日時: 2020/01/06 11:28 (ocn)
名前: Towa

年明けても状況が全く変わらないし楽な方に流されてる自分も変わらないね。
毎日が退屈で寂しければ寂しいほど彼女のことが好きになるし会いたくなる。現状をどこかで俯瞰して諦めてる自分がいる。問題の解決の糸口が全く見つからなくてもがき苦しんでいるんだ。
彼女は私のこと何とも思ってないんだろうね。分かってるんだ。今の私じゃ相手にされないことも。
   メンテ
Re: 整理 ( No.52 )
日時: 2020/01/06 13:39 (ocn)
名前: Towa

最近ふとした時に自然に涙が出る。それはほんとに無自覚で視界があまりにぼやけて気づく。孤独で誰かに縋り付きたくなってるんだろうね。この隙間を少しでも埋めたくてもがいてもがいて求めてしまうけど一向に事態は良くならなくて。余裕が無いのは私だけじゃなくて親も今ゆとりを無くしてるからぶつかり合ってしまう。未熟で情けなくて何も生み出せないから周りは私を掴みどころの無い人だって思うのよね。彼女は私らしさとか、私はプライド高いとか言ってたけどそんな確立してないよ私は。私らしさとか正直良く分からないしプライドは高いんじゃないんだと思う。昔から私は自分が分からなかった。親が望んでると思うことで努力することが具体的な数値で努力の結果を出すことが何もない私が周りから認められるための手段だった。だから昔から将来何がしたいかなんて分からなかった。まあそんな私だったから燃え尽きてここ数年は結果も出せてないしただふわふわ毎日生きてるだけなんだよね。私の命なんてほんとたんぽぽの綿毛のように軽くてすぐに消えてしまうんじゃないかって思えるくらいに。
今の私とわざわざ関わりたい人なんてきっといないんじゃないかなって思う。
認められるようなとこは一つもないんだし、きっと欠点ばかりの人間だから。
変わりたいってずっと思ってる。でも今日もこんな自分がいる。いつまで同じ事呟いてるんだろうね。
きっと彼女は私の本質分かってる。細かな点で誤解はされていても、大体は当たってるだろうね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.53 )
日時: 2020/01/06 20:59 (ocn)
名前: Towa

最近私の中で生活においてのハリ合いが無くなってきてる気がするのでここはまた目標を立てようと思います。13日は成人の日。まあ私には関係ない話だけど、いい加減ビシッと結果を出したいので。彼女に認められないとその後は無いし。大切な人の喜ぶ姿見たいから。
   メンテ
Re: 整理 ( No.54 )
日時: 2020/01/07 18:43 (ocn)
名前: Towa

私は貴女と一緒に居て楽しいって思ってるけど彼女から見たら私は変わり者で関わりにくいって思ってる気がするのよね。私は貴女のこと大好きだけどたぶんそこには私の淡い期待や妄想も含まれてるのかもしれないね。私たちって意外にあっさり別れるのかもね。私は嫌だしつらいけど彼女からしたら…。
彼女は話が面白くて体が綺麗で自己管理がちゃんとできる人が好きならしい。そして彼女は出会った人みんなに感謝できる人だってことも分かった。そういう意味で彼女は一人の人間にあまり執着はないし割と誰とでも仲良くできる人なんだなって思った。それでも私のことは縦の繋がり以上になる気はないみたい。私はこんなに好きなのに。なんてこんな発言をする辺りほんと自惚れてる。でもまだ可能性はあるよね。私は彼女に出会えて変わったって思ってるしつらい過去も完全にではないけど受け入れることができたし昔の私よりは強くなった気がする。運命の人なんて言い方は貴女は嫌いだろうけど少なくとも私にとって貴女は大切な人の部類には入るよ。人から痛いとこ指摘されると目を背けたくて、向き合いたくなくてそうやって言ってくれる人を避けてたし聞く耳を持たなかったけど貴女に言われたことはちゃんと受け止められた。私は貴女のこと好きなんだと思います。今では貴女に褒められたい認められたい側に居たいって心の底から思っています。もう時間は限られているけど。なんて言ったら貴女は重いって笑うかな。でも私はそんな風に思ってます。人と繋がる、交わるのは怖いし、他人から私っていう個人を分かられるのは嫌いなはずなのに貴女には私の本質を分かってほしいって思います。私の大体の性格は理解してるかもしれないけど。こうもっと核心に触れて欲しいんだ。
   メンテ
Re: 整理 ( No.55 )
日時: 2020/01/07 18:49 (ocn)
名前: Towa

実を言うと昨日は私、約束を破りました。っていうより自分に負けました。
満たされなさがどんどん自分の中に溜まっていて吐口が見つけられなくて自暴自棄になることがあるんだけどそんなときは何でもしちゃう。理屈では分かっているのに。
なんてこんなのも言い訳にしか聞こえないよね。ごめんね。

自分に弱いんです。変わりたくて。強くなりたくて頑張っていてもどこかでまた緩んで。の繰り返しなんだと思う。生き方自体が。だから私に人生を語る資格なんて無いのかもしれない。

でもせっかく出会えた貴女と絶対にお別れなんかはしたくないです。いつか絶対に変わって変われて強くなったらその姿を貴女には見てもらいたい。わがままごめんなさい。
   メンテ
Re: 整理 ( No.56 )
日時: 2020/01/07 18:58 (ocn)
名前: Towa

貴女に初めて会った時は去年の2月くらいで私は黒のパーカーを着ていました。二回目に会ったとき貴女は口数少なくて淡々とやってたね。最初は貴女のことを私がこんなに慕うようになるなんて思いもしませんでした。それどころか最初厳しかったから逃げ出そうともしたくらいに。
でも今では貴女と距離がだいぶ近づいたね。特に近づいたのは6.7月くらいかな。
たぶん私は貴女の今までの人生の中で出会ったことないタイプで苦手だったんじゃないかな。何考えてるのか分からないし。すぐにいじけるし挫けるしサボりがちだし。
でも気づけば最初に出会った時からは1年近く経つんだね。
いくらかは私のこと分かってきたかな。
オシャレとか持ち物とか髪型とかに全く関心なかった私も今では(あんまり変わってないかもだけど)関心がいくらか持てるようになりました。元気が出てきたんだと思います。貴女に出会えてほんとに良かった。私は貴女を忘れません…だから貴女も(忘れないでください)
   メンテ
Re: 整理 ( No.57 )
日時: 2020/01/08 12:27 (ocn)
名前: Towa

異様に風が強いね。昨夜からずっと。夢の中で私は求めている。彼女を。違うかもしれない。彼女丸ごとではなく生身の人間の暖かさを。風の音でよく熟睡できなかったから。ぼんやりとした意識の中、私はひたすらぬくもりを探していた。体は無駄に熱く胸が苦しくそれでいて思うように物事が進まない苛立ちを感じてた。彼女の笑顔と優しさに包まれたかった。これは微睡みの中でもはっきりと感じた。手を伸ばし彼女の腕の中に顔を埋め全部全部吐き出したかった。過去も。変われない自分自身への嫌悪感も。感じたいんだ。人間のあたたかさを。夢の中での彼女の体は私と同じくらいあったかく。そして柔らかかった。いつまでもいつまでもこうして彼女に身を寄せていたかった。儚い幻想に過ぎなくても私は彼女と一緒にいたい。彼女のことをもっと知りたいよ。
私の中で今も何かが動いてる。それがなんだかは分からないけど。そんなモノが私にあるなんて信じられないけど。貴女が欲しい。そう思った。
なんてこんなことを昼間から反芻し文章にしてる私はエロい。でも案外これが人間らしさかもしれない。
   メンテ
Re: 整理 ( No.58 )
日時: 2020/01/08 21:48 (ocn)
名前: Towa

なぜ人は年齢性別肩書で個人を判断するのだろう。恋において。女は男を求め男は女を求めるのかな。それは自然の摂理、本能だとかいうけど私はそれは違うような気がする。社会や世の中の常識、大人からの擦り込み…いろいろなことが関係してるのかもね。
その常識や擦り込みが無ければもっと自由な恋愛ができるのに…そう思います。
年齢や肩書きはある程度重要だけど。性別は…。
私が想ってる彼女は当たり前に異性だけが恋の対象だと思ってる。つらいことだけど。もちろん今の私は肩書きがないし他人に誇れる点はこれといってない。だから好かれないのかもしれないけど。
異性だけが恋の対象と思ってる彼女に私の想いや気持ちが分かるわけなんてないし分かったら嫌われちゃうかもね。
もどかしい。落ちこぼれた私がとても醜い存在にすら思えるよ。だけど落ちこぼれだったから彼女に出会えたって矛盾は抱えてる。
私に肩書きがあって、もっと顔や身体に魅力があったら彼女は私のこともっともっと想ってくれたのかな。
彼女に伝えたいこと、いっぱいあるはずなのに思考が整理できなくてバラバラなの。
   メンテ
Re: 整理 ( No.59 )
日時: 2020/01/08 21:52 (ocn)
名前: Towa

自己管理。魅力的な体。話の面白さ。経済力。全て私には無くて絶望してる。
これからなんだよ。私は。だからさよならなんてしたくないよ。
この機会に自分に厳しくなって魅力的な女になる。
成長した私を彼女に見せたい。だから貴女と完全に別れるなんて絶対嫌です。
なんて痛いかな私。
   メンテ
Re: 整理 ( No.60 )
日時: 2020/01/09 20:55 (ocn)
名前: Towa

最近何を見ても何も感じないし、何か行動を起こしても空回りして失敗ばかりね。泣けてくるくらいに私は愚かです。私の浅はかな思考や行動は周囲を振り回しそして傷つけてる。反省しなさい。反省って難しいよね。口では反省してるようなことを言ってもそれが生きてないから同じ失敗を何度も繰り返す。消えたいよ。っていうか存在を消したい。私という人間自体が恥ずかしい存在に思えて。こんな私、生きている意味あるのかな。なんて考えちゃう。馬鹿でほんとどうしようもないんだ。無力な私は一人またため息をついた。満たされたくて取った行動も全て空回りしつゃってて痛いんだ。消えたい。2020/1/9人類滅亡なんて。周りを巻き込むなよ。一人で勝手に消えればいいんだ。そんなこと私はできないだろうけど。運命って残酷ですね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.61 )
日時: 2020/01/09 21:07 (ocn)
名前: Towa

結局、孤独や周りとの断絶は何も生まないし自身の破滅を早めることになるのかもしれない。人はみんな弱いから同じようにぬくもりを求め、満たされたいと思っている。私はあの時大きな挫折をした。失ったものも沢山あるよね。私は追い込まれていたんだ。見えない何かや自分自身への葛藤そして世の中の不条理や理不尽さ。潰されそうだった。一つうまくいかなくなったらだるま倒しみたいに全て駄目になっていった。求めていたものも満たされず私は一人破滅していった。あの頃の私は自分でも暴走していたって思ってる。それで全部無くなってしまった。徐々に。大切だったものを全て無くしたし、側から見たら自分で放り出したように見えたかもしれない。弱くて弱くて。今も変わってないのかもね。本質が。弱くてわがままで卑怯なんだ。最近ずっとこんなこと考えてて。これも生産性が無いし。こんな発想からは何も生まれない。嫉妬。苛立ち。これらは生むことはあっても。人間らしい感情は生まれないんだ。醜いし汚いんだ。救われる日をずっと待ってるのに。受け身だからきっといつまでも…変われないのかね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.62 )
日時: 2020/01/09 21:16 (ocn)
名前: Towa

ほんとはずっと前から気づいているのかもしれない。望むような生活にはなりっこないんだってことも。なのに見えないように気づかないように蓋をし続けてる。生きていくために。でもふとしたときに蓋はパカリと開いて素の自分が現れる。私はそんな自分が一番嫌い。憎んでてそうはなりたくないって思ってたのに。どこで外れてしまったんだろうね。私はいつも笑ってるって周囲は言うけど装ってるだけだよ。そんなの。心の中はいつも泣いてるんだ。そんな自分に気づいてほしいんだけど。気づいてくれる人は少ないね。今までで一人だけ。きっとこれからも…いないんだろうね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.63 )
日時: 2020/01/10 16:53 (ocn)
名前: Towa

毎日の生活に彩りが欲しい。私の見てる世界はいつも単調でモノクロなんだ。見てる景色が明るいのは彼女と会ってるときとその後の余韻が残ってる間だけ。まあ買い物とかして一時的に気分が高揚して視界が明るくなることはあるけど味気はあまりないよね。求めて続けてるけど貴女がこっちを振り向いてくれることはないかもね。そう考えると胸がぐさりと傷む。全て私が勝手に妄想を膨らませて期待しちゃってるだけだから。そんなことは分かってるんだ。ただ貴女が私に正面から向き合ってくれてぶつかってきてくれてるから。私はそれだけで満足しないとね。それ以上は要求しちゃ駄目なんだ。明日もきっと私を貴女の色に染めてくれるのかな。儚い時間だけど。大好き。会いたい。寂しいよ。孤独だよ。

私昨日から感傷に浸り過ぎ!
夜までに切り替えないと彼女の前でもその気分引きずっちゃうね。
繰り返すけど彼女は一緒にいて楽しい人を一緒にいて前向きになれる人を求めてるんだよ。くれぐれも暗い話は持ち込まないように。嫌われたくないんです。貴女にだけは。
   メンテ
Re: 整理 ( No.64 )
日時: 2020/01/13 22:47 (ocn)
名前: Towa

最近の私は言動がおかしい気がする。やることなすこと全て失敗ばかりで。なんて言えばいいのかな。自暴自棄で。思いつきで目先の快楽を追求するけど結局満たされることはないし逆にストレスを産んでる。何事もうまくいかなくて思い通りに物事が進まない苛立ちもあって。何がなんだか分からないまま毎日が過ぎてる。
彼女に会えない時間がもどかしくて焦ったくて。でも会っても伝わらないし空回りしてばかりで自己嫌悪に陥るし。めんどくさいし。自分勝手な人間だね。私は。
身の回りのことすらもできてないや。身だしなみとかそういうの。
今日はあったかいお風呂に入って早めに休んで明日が来るのを待とう。今週は貴女に会えないかもしれない。胸が痛いです。
   メンテ
Re: 整理 ( No.65 )
日時: 2020/01/18 22:57 (ocn)
名前: Towa

いい加減、現実見ないとね。
現実逃避をすればするほど自分が駄目になるし状況は悪化しちゃうよね。
先行きが不安で全く前が見えないけど、私が変わらなきゃいけないって、現実を目の前に突きつけられて今のままじゃいけないって思った。

   メンテ
Re: 整理 ( No.66 )
日時: 2020/01/18 23:00 (ocn)
名前: Towa

最近の私の言動は全て現実逃避からくるものだって思った。

楽な方へと甘えるのは自分のためにならないしかえって事態を悪化させてしまうことも。頭では分かっていたはずなのにね。
私は愚かです。
   メンテ
Re: 整理 ( No.67 )
日時: 2020/01/20 12:41 (ocn)
名前: Towa

心に余裕がないと生活全般、乱れちゃうね。私の場合はそれが顕著に現れる。
最近、落ちた生活をしてるって自分でも分かってる。
現実を突きつけられると頭がごちゃごちゃになって心が苦しくなる。
何も考えたくなくなる。

今まで逃げてばかりの人生だった。
結局私は認めたくないんだと思う。自分が壊れちゃうのが怖くていつも逃げちゃうの。
今の自分のことも認めたくないんだ。だからたぶん認めてない。これが自分なのにね…。

落ちた生活を続けたらきっと今以上に周りは離れていくって分かってる。
だから這い上がらないとね。
脆弱で落ちた私だけど意地はあるのよね。
認められたいって思ってるんだよ。きっと。
   メンテ
Re: 整理 ( No.68 )
日時: 2020/01/21 12:34 (ocn)
名前: Towa

ただ時間だけが流れて私だけが置いてかれている気がする。すごくゆっくり流れてるのにそれでも私は取り残されている。時が経てば事態は良くなるとか思っていたけどそんなことなんて無くて。変われないまま。こんな情けない自分がたまらなく嫌いだ。いっそのことこの体がボロボロになるまで走って走って走りまくりたいような気分。まあ実際走るような気力は無いけど。自分を痛めつけたいんだ。こんなこと呟いてるなんてたぶん私は中坊のときから変わってないんだろうね。
悲劇のヒロインぶっちゃって何がしたいのかしらね。こんな生産性もなくてくだらない人生しか描けない自分自身に失望しちゃうよ。
   メンテ
Re: 整理 ( No.69 )
日時: 2020/01/21 14:12 (ocn)
名前: Towa

落ち込んでばかりはいられないから今日は自分に喝を入れたい。
まあなんやかんや宙ぶらりんな状態でここまで生きてこれたことに感謝。
こんな私と関わってくれてる周囲にも感謝。

私が私らしくいられるためには周りから認められる必要がある。
せめて結果を出して彼女から認められれば少しは自信につながるかもしれない。

   メンテ
Re: 整理 ( No.70 )
日時: 2020/01/21 19:34 (ocn)
名前: Towa

ほんと何をしてもうまくいかない。気分もずっと落ちてるし上がる兆しもない。
こんな日はずっと家にこもってれば良かったのかな。
うまく振る舞えなくて嫌われたんじゃないかってすごく不安なんだよね。
大体相手も私の性質を理解してくれてるだろうからまたかよってムカついただけで済んだけど。ほんと何故に私はここまで切り替えができないんだろうね。不安とか悩みをオーラで出しちゃうのは甘えなのかな。甘えてるつもりはないけど甘い言葉を求めているのかしらね。
そんなことしても引かれて嫌われるだけなのに。
信用を失っちゃったかな。私の存在なんてもう彼女の中では薄いのかな。そんなの嫌なのに。後悔したくないとか言っておきながら年明けてもずっと後悔し続けている自分にまた失望しました。
神様何で私は愚かなことを繰り返してしまうのでしょうか。
   メンテ
Re: 整理 ( No.71 )
日時: 2020/01/23 11:10 (ocn)
名前: Towa

今日は比較的朝早く起きれたね。寝たのが1時間早かったからだね。
この調子よ。

まず1ヵ月後の自分はちゃんと結果出して彼女に認められてその後が続くことを願う。
今後の計画としては3月くらいからはバイト始められるはずよね。
とりあえず社会に出ることで自分を取り戻すってこと。
それから後は趣味にお金を使いたいって名目。全て自分のためだけどまあ理に適ってるよね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.72 )
日時: 2020/01/23 13:32 (ocn)
名前: Towa

側に居たいと思った。私と彼女は性格も趣味も全然違うから相性がいいわけではない。私は彼女の強さに惹かれているけど彼女からしたら私はだらしなくて弱くてどっちかと言えば苦手なタイプなんだと思う。冷たくされたらイライラするけど、嫌われたくないって必死な自分がいて、やはり私は彼女のことが好きなんだって痛感した。心が痛いんだ。
もっとも私という人間は他人から嫌われることについて極度に恐れているのだから仕方がない。
嫌われるかもしれないし実際にそんな対応はできないだろうけど、私が傷ついたのと同じくらいの強さで彼女を傷つけてやりたいような気もする。
安定しない現状に不安が募って余計爆発しそうで怖い。
あーこんなにも生きるってつらいんだね。死んだように生きてる私ですらこんなに苦しいのだから。
一人は嫌なんだ。私は弱虫だから。
   メンテ
Re: 整理 ( No.73 )
日時: 2020/01/23 13:36 (ocn)
名前: Towa

お別れは必ず来るんだからもう手紙書いた方がいいかしら。書くことで自分の感情や考えが少しは整理されるだろうし。私、結構書くことは好きですし。

とりあえず今は状態が不安定過ぎてどこにストレスを感じていて何に悩んでるのかを把握しないとね。

ガキくさいけどほんとに全部消えて無くなればいいのに。なんて思ってる。
全てが怠い、億劫だ。憂鬱。
   メンテ
Re: 整理 ( No.74 )
日時: 2020/01/23 13:39 (ocn)
名前: Towa

この不快な感情を吹き飛ばす術も知らないしそのような出来事すらも無くて。自分の中で錯乱してる感情をまとめることすら困難だ。感情の種類が分かったところでどうしろというのだ。ただ流されるか。逃避するかのどちらかだけだ。

文章もまとまってないね。
あー自分が嫌だ。
   メンテ
Re: 整理 ( No.75 )
日時: 2020/01/23 21:05 (ocn)
名前: Towa

気持ち悪い。体がすごく鈍っている。動くのすらめんどい。これはヤバい兆候ですね。
何もしてないとほんとに動けなくなりそうなので少しストレッチでもしようかな。
   メンテ
Re: 整理 ( No.76 )
日時: 2020/01/24 19:24 (ocn)
名前: Towa

停滞。これに尽きる。ほんとに何をしてもうまくいかない。というより何を見ても何を食べても何も感じなくなっている。いや正直自分でもよく分からないけど頭が回らないし気力も充実しない。ただ頭から布団を被って24時間寝れるものなら寝ていたい。
全部投げ出してしまいたい。もう一切を放棄して。疲れた。自分自身に。

彼女に会っても楽しくなかった。好きなのに。会ってもうまくいかなかった。どんどん彼女の中から私が薄くなっていくような気がして無性に怖かった。そしてなんだか訳もわからず腹が立った。抱きしめたくなった。彼女の胸に顔を埋めて子どものように泣きたかった。あー◯◯さん、私は貴女の飼ってる猫になりたいです。優しく名前を呼ばれて優しくされたいです。側にいたいです。最近は貴女に会うたびにそんな要求が溢れてつらいです。迷惑ですよね。こういうの。ごめんなさい。これが私です。
   メンテ
Re: 整理 ( No.77 )
日時: 2020/01/24 19:48 (ocn)
名前: Towa

弱音ばかり吐いてる。たぶん私の中に未解決の悩みが溜まってて誰にも吐き出せなくてそれであんなこと言っちゃったんだと思う。大好きな人だったのに自分の醜い部分を見せちゃって。気分がまた上がらない限りこれからもそんな醜さを見せちゃいそうで怖いです。
こんなときどうしたらいいんだろう。
   メンテ
Re: 整理 ( No.78 )
日時: 2020/01/26 11:42 (ocn)
名前: Towa

空がどんよりと曇っている。しばらくずっとこんなだね。
満たされなくて私の中に不安や寂しさが鬱積していって時々爆発してしまう。
何か外部からの刺激がないと駄目みたい。
気分を一心したくて私は昨日、買うことにしたの。総額高いかもしれないね。
これで気分変わらなかったり集中しなかったりしたらほんと金の無駄だね。全ては成果を出さないことには意味が無いの。
私はただ認めてほしいだけなのよ。褒めてほしい。こんな私でも承認欲求はあるのね。
求めてるのね。ぬくもりを。
こんなに求めても返ってくるはずないのにね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.79 )
日時: 2020/01/26 17:28 (ocn)
名前: Towa

「愛着」をテーマに一年過ごしてみようかな。一つのものを使い古してみよう。
買う物は厳選して良い物を長く使う。これが大事よね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.80 )
日時: 2020/01/26 21:12 (ocn)
名前: Towa

指の関節をならす癖がやめられないんだけど、どうしましょうね。
とりあえずハンドクリーム塗って寝て、爪をピカピカに磨いて綺麗な手にしておけばこれ以上指太くなったらヤバいってなるかしらね。ネイルでもしようかしら。ほんとに。若いこの時期に若さを生かしたおしゃれをしてないと後悔しそうだしもったいないよね。

指輪もらっても抜けなくなるか逆に第一関節内でくるくる回るかどっちかだよ。
中学生の頃、母に注意されてるうちにくせを直しておけばよかったよ。これも後悔だね。

最近呟いてることが支離滅裂で話も飛んだりしちゃってて自分でも笑える。どんだけ病んでるんだろうね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.81 )
日時: 2020/01/27 21:00 (ocn)
名前: Towa

今を大切にそして一生懸命生きないと悔いが残るだろうね。
私の過去の後悔は無駄なとこで強がって見栄を張って、大切だって思った人を自ら遠ざけて傷つけたこと。その友達のことを親友だって思ってた、だからこそ過度な期待や要求をしちゃったり、それが満たされなかった時に当たったりした。完璧な人間なんて居ないはずなのに。一人にこだわり過ぎて周りの人のことなんて考えてなかったし、自分のことで精一杯で。家庭にも学校にも居場所を見出せなかったんだ。それは今もだけど。
今だって別にブロックされたかどうかも分からないけど、怖くてメッセージ送れない。今の私を知られたらたぶん彼女は私を受け入れてくれない気がするから。
過去の話になっちゃったけど同じ過ちを繰り返さないようにしないとね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.82 )
日時: 2020/01/28 12:29 (ocn)
名前: Towa

何も変わらないというか何をやってもうまくいかない、最近ずっとそう。
毎日がマンネリ化してるからつまらないし、自分から行動を起こしてないから何も変わらなくて当たり前なんだけどそれにしてもここ最近の不調は何なのかしらね。こんなに毎日燻ってるから運が逃げていっちゃってるのかな。
外部からの(良い)刺激に頼らないともう壊れそう。面白くない。

レールからはみ出してみたらどうなるんだろうね。(一度は外れてしまったから今苦労してるんだけど)こう今までの私じゃできなかったらようなことをしてみたい。刺激が欲しいんだよ。あの時みたいに周りは離れていくかもしれないけどそれはそれでいい気もする。ただ私は孤独で生きていけるほど強くできてはいないね。どんまい。
   メンテ
Re: 整理 ( No.83 )
日時: 2020/01/29 18:25 (spmode)
名前: Towa

負けたくない。自分にも環境にも。そして周りからの軋轢にも。
最近の私はおかしくて自分でも止められないくらい暴走しててさぞかし醜く滑稽に映ることやら。
自分が怒っているのか孤独に泣いているのが彼女が私から離れていくことに焦っているのか、違う。縮まらない距離に焦っているのか。先が見えない不安から来てるのか分からないけど自分の中から不快感が拭えなくて苦しい。
涙が止まらないね。思考が整理できてないから文もぐちゃぐちゃなんだろうね。

でも負けたくないって気持ちはあるの。その意地だけは残ってる。ちゃんとあるの。
   メンテ
Re: 整理 ( No.84 )
日時: 2020/01/30 22:22 (spmode)
名前: Towa

馬鹿だから器用に生きられなくてこんなに苦労して生きてるんだけど軽はずみな言動や失敗が多くて困っちゃう。
そのときの判断があまりに安易で適当で後からその尻拭いに時間や労力を割く。
その場しのぎの反省しかできないから同じ失敗を何度も繰り返す。
要するに無駄ばっかり。

冷静な判断力もなければ、かと言って決断力も早い方ではない。

自分の不器用さと無能さに私自身が吐き気すら覚えるよ。

それでも今日より明日に希望があるから根拠のない自信とか自分を綺麗に見せようとかしてるんだろうね。

生きてるって実感したいから。ひたすらにお金を使っちゃったりする。

毎日生きてるってことだけで努力をしてる気になってる。どうしたことか。
生きてるだけで時間や金、あらゆるものを浪費してる感ありすぎ。

惰性で生きてるとここまで低堕落するんだね。まあたぶん落ちるとこまで落ちてるから這い上がるだけだから目標は分かりやすいよね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.85 )
日時: 2020/02/17 20:07 (ocn)
名前: Towa

久しぶりだね。
先月末も調子悪かったんだね。
今日もすこぶる体調悪いね。
今回は心の問題より肉体的につらいけどね。

今日は渡したよ。体調のせいでかなり遅れちゃったけどね。お返し楽しみにしてくださいと言われたから、大したものじゃないんで〜って返したけど、実際はね、楽しみにしてるよ〜そりゃあね。笑。
でも彼女は一定の距離をずっと壊さないようにしてるっていうか距離を保とうってしてるのが伝わって、複雑な気持ちだね。
最後の別れ際の笑顔、マスクしてたから見えなかったけど、元気出たし嬉しかった。
私がいつも手を振るんだけど、今日は◯◯さんからしてきて、かわいいって思っちゃった。笑。
名残惜しくてまたドアを開けて覗いたら、まだその場にいたから声かけようと思ったけど、結局バイバイで終わった。今日の残りの激励でもして扉閉めれば良かった。私の幼稚な訳わからない行動に彼女は思わず笑ってたね。

駄目だね。彼女を前にすると、幼稚過ぎる。
緊張もするし、これでさよならするの寂しいって感じで振る舞うから余計不自然になっちゃう。
器用になりたい。というか賢くなりたい。
自分で自分の言動が恥ずかしくなるよね。
   メンテ
Re: 整理 ( No.86 )
日時: 2020/02/18 11:22 (ocn)
名前: Towa

求めたり与えたりしても返ってこないことくらい分かってる。
でも止められない。だって私の中で沸き起こった感情が限りなく恋に近いから。
やっぱりいつも求めてる。会えない日が続いたら会いたいって強く思うし、実際に会ったらすぐ笑顔になって、いくら冷たい対応をされてもそのときは気づかないんだ。
距離を置こうとしてるよりは今までの出会った頃の関係を保とうとしてる感じ。つまり距離感を分からせて、私に踏み込まれないようにしてるってことだよね。
別れるつもりになって何度か思わせぶりなこと言ったりしたけど、まだここにいるから、今度は具体的な日にちが決まってから渡したり、口で言ったりするようにしよう。
私は彼女と別れるのがすごく寂しかったりするけど、相手からしたらそんなでもなかったりして、それが分かってるからつらいんだと思う。寂しいって思わせたい。それくらいには彼女の中で私という存在があってほしい、残ってほしい。
今を過去にしたくなくて、貴女を想った日々や貴女と過ごした10ヶ月間が、過去になって風化してしまうのがすごく怖くて、焦りや不安がつきまとってる。
それは過去のトラウマがあるから。過ごした日々は過去になって、私の存在が風化しちゃったあの中高時代があるからこそ、こんなに強く、覚えてて欲しいって思うんだと思う。
あっちに行って、私が日常を取り戻したら案外、私もけろっと忘れて、二人で過ごした時間が過去のことになって、時間とともに風化しちゃうのかもしれない。
ここで過ごした日々のことなんてけろっと。つらいことばかりだったもんね。
最大限、距離を縮めたいけど、相手があるからね。好きって言い過ぎてるから嫌われてなきゃいいんだけど。もう口で言うのは辞めようかな。
   メンテ
Re: 整理 ( No.87 )
日時: 2020/02/18 22:26 (ocn)
名前: Towa

ずっと現実逃避していたい。向き合いたくない現実と。自分自身とも。そして家族とも。
ここ最近ずっと落ちた生活をしてるんだけど、糸がぷつんと切れたみたいに全てどうでもよくなってるのかな。
彼女に見捨てられるようなこと、呆れられるようなこと、嫌われるようなことを全て自分でしちゃってる。
大好きなのに、きっと私はどこまでも自分の方がかわいいんだと思います。ごめんなさい。
時々何もかも分からなくなるんです。自分にとって何が大切なのかも。そのときの感情に流されて、自分から壊してしまうこともあります。
めんどくさいね。私みたいなタイプは。

最近の低堕落は自分でも自覚するくらいに酷いです。
こんな人にかける言葉も見つからないよね。
めんどくさくてごめんなさい。

来週までには生活習慣はちゃんとしたいと思っています。
   メンテ
Re: 整理 ( No.88 )
日時: 2020/02/19 12:20 (ocn)
名前: Towa

夢、過去の人間が次々と出てきた。複雑だけどリアルがあってちょっぴり楽しかった。私は5年前にほんと何もかも失ったんだなって思った。大切だったものを全部。もちろん当時は周囲に気を配る余裕がなくて、壊れそうな自分を守るのに必死だった、毎日。だから大切な友達をたぶんいっぱい傷つけてしまってたと思う。ちょうど5年前、私はぶっ壊れた。家族を恨み、自分自身を嫌い、そして思い通りにいかない現実に苛立ちを覚えていた。

過去を振り返ってみても、どんなに嘆いても何も変わらないし、負の感情しか生まれないからもうやめよ。

気づいたら涙が出てた。寂しいよ。淋しいよ。って叫びたい。
◯◯さんのおかげで一旦立ち直ったのに、また自分で崩しちゃってる。
私を見捨てないで。呆れられるようなこと、何でしちゃうのかな。
   メンテ
Re: 整理 ( No.89 )
日時: 2020/02/19 12:31 (ocn)
名前: Towa

夢の中には私はちゃんと存在している。それなのに…。
夢でも決してうまくはいってないけど、確かにそこに私はいる…。
なんかそれだけで泣ける。
気づいてほしいのに。

ずっとそういう感情に蓋をして見えないフリをしてるけど、ずっと求めてるんだ。
だって私も人間だもの。一人ぼっちは嫌…。
同情の目を向けられてもいい。
ただ私は存在価値を認めてもらいたいだけなのよね。

だから◯◯さんが、仕事とはいえ私を褒めたり叱ってくれたり…誕生日を祝ってくれたりしたから、単純に嬉しかったんだと思う。
口先だけの約束や、守られることのない約束でも…。
どこかで私なんか〜って思ってるからそんな傷つかなかったよ。
分かってるんだ。私は◯◯さんの一部にもなれてないことくらい。仕事だから優しく接してくれてることくらい。
だって彼女も私を知ってるわけでもなければ、私だって彼女の一面しか知らないから。
こだわってるのは気づいてないフリをしてるのは傷つきたくないから。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。




カテゴリ こころの悩み
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