こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 「克己」

「克己」 日時： 2019/11/11 11:34　( ocn) 名前： SKY 私が私らしくいるために。 自信を取り戻すためにも私は努力して変わらなきゃいけないね。 自分の中で限界を決めたり自分を甘やかしたりするのってもったいないよね。 限界を超えた時に初めて達成感と自信が手に入るんだよね。 今を頑張ればきっと明るい未来が訪れる。 確証はないけど努力を放棄したら状況は変わることはないよね。 さぁどうする？ 時には前が見えなくなることもあるし挫けそうになることもあるけどそういう時は立ち止まればいいの。 これからどんな未来が待っているのかな？ Tweet ▼

Page: 1 |

Re: 「克己」 ( No.1 ) 日時： 2019/11/12 20:33　(ocn) 名前： SKY 暗闇からもうすぐ抜け出せるというのになぜこんなに心がモヤモヤしているんだろうね。全てを消し去りたかったはずなのに。 記憶の中から葬りたかったけどたぶん結局それはできないね。 ずっと抹殺されながらそして自分の中で私という人間を殺して生きてきた。 そうしなきゃいけない気がして。 受け入れられなかったのよね。私が私自身を。 でも最近は違う。別の意味で私は私という人間に対して失望し自分を見限っているようなとこがある。受け入れるのとは違うけど、諦めている。他人のことも自分のこともどうでもいいって。 ある人との出会いによって私は少しだけ自分に自信がついた。おしゃれに無頓着だった私が最近は着るものや持ち物にこだわるくらいには私は大人になった。退屈だった毎日に光を与えてくれたのも彼女だ。 私は昔は努力をする人間だった。あの頃は自分のためだけではなく両親のためにも頑張っていた。 だから大丈夫。私は目標のためには努力できる人間なんだから。 今の私はなりたい自分とはかなり遠いけど彼女が与えてくれた勇気を糧にして、着実にやるべきことをしよう。 無駄にはしたくないんだよね。少しずつ近づけるように。 自分らしく生きられるように。 明日も頑張ります。     Re: 「克己」 ( No.2 ) 日時： 2019/11/13 21:36　(ocn) 名前： SKY 最近自分が深いどん底に落ちてしまったような感覚になる。 どこを見渡しても希望の光が見えなくて一人ぼっちで。信じるものも何もなくて。心の拠り所もなくて。ただただ孤独なの。気分の浮き沈みでたまに一人じゃないと錯覚して期待をするもその幻想は瞬く間に孤独な毎日に埋もれてしまう。まあそれは最初から幻想であってリアルではないのだから仕方ないことだ。 一人になりたくていや違うね周りと合わせるのが疲れて孤独の道を選んでしまったわけだけど結局どこにいても私は一人なんだなって感じる。 たぶんこれは働いていても同じなんじゃないかな。 他人は私のことを成長したと言うけど私はそうは思わない。世の中に対する諦めと自分のことも他人のこともどうでも良くなってしまったんだと思う。感覚忘れちゃったのよね。 ただただ時間が流れている、そんな毎日。 認められない、受け入れられない。自分自身を。それはあの頃も今もそう。変わるとか言ってるけどそれは躁状態の自分が適当に言葉を並べた綺麗事なのかもしれない。 最近は一日の中でも気分のムラが激しい。 生活の質が落ちている気がする。 一緒に生活している家族からも最近は愛情を感じられないね。笑顔も普通の会話もできなくなっているのも。私も両親も。考えていることがバラバラ。同様に私の言葉や感情もいいかげんで形のないものに過ぎない。全てが他人事。自分が自分の人生を歩いてる感じがしないの。怖いよ。怖い。今日も早く眠りにつきたい。起きててもろくなことを考えられない。この私の空っぽな脳は。     Re: 「克己」 ( No.3 ) 日時： 2019/11/13 21:44　(ocn) 名前： SKY 感情がまとまらない上、思ったままを打ち込んでいるだけなのでたぶん言ってることも支離滅裂だし論理性に欠けるかも。推敲などもする必要性を感じないししばらくはこのままだ。 頑張る。頑張る。何を？ 結局、人生なんて自己満足に過ぎないんじゃないの？ 私、立ち止まりっぱなしだし。 何を目標に生きていけばいいかも分からない。 いつから私こんなに馬鹿になったんだろう。 期待しないとか言ってるけど結局弱いから期待してばっかりじゃん。他人にも。一喜一憂。 普通に自分の中に分離した二人の人格がいるようで怖い。スレを立てた一昨日は何くさいこと言ってるんだかね。恥ずかしい。 限界を超える、自分に厳しく？ 結局できてないじゃん。 努力。努力。努力。     Re: 「克己」 ( No.4 ) 日時： 2019/11/14 23:20　(ocn) 名前： SKY 冬の寒さがこの時期の風の冷たさが私を一層寂しい気持ちにさせる。 私を取り巻く世界はすごく静かで時間の流れがゆったりしてる。 私の感情もまるで使い捨てのカイロのように暖かくなり時間とともに冷めてしまうんだ。 毎日適当に過ごしていても色々な出来事があるんだけどその一つ一つが軽い。 孤独過ぎて。仕事で関わってくれている人のことでも愛おしく感じる。 一人で何をしてもこの隙間は埋まらなくて。 ただ毎日が私の中に埋もれていって。 ひたすら私の中にはさみしさだけが募っていく。     Re: 「克己」 ( No.5 ) 日時： 2019/11/15 20:58　(ocn) 名前： SKY 一人でいる時間が長過ぎて孤独に強くなったように錯覚していたけど私は根本的には孤独に弱い性質なのかもしれない。孤独を紛らわそうと自分で自分にご褒美をあげたり趣味だとか言いつつお金を費やしても結局溝は埋まらなくて人恋しくなる。人を求めてる。他人には期待しないと何度誓っても結局は同じように人に期待し傷ついている自分がいる。他人に期待するのは悪いことではないけど…人と関わっても満たされなさは付き纏うのかもしれない。 努力をしない人間が他人から好かれることはないだろうし信用もされないだろう。 向上心。忍耐力。     Re: 「克己」 ( No.6 ) 日時： 2019/11/15 21:02　(ocn) 名前： SKY 分かってるじゃん。 分かってるのになぜこんなにも私は不甲斐ないのか。 努力努力努力… 忍耐力忍耐力忍耐力… 今週は今日までずっと怠惰な生活を送ってしまった。自分でも気づいてるわよね。 立ち止まる時間はもうおしまいよ。 明日からまた私は頑張ります。     Re: 「克己」 ( No.7 ) 日時： 2019/11/15 21:05　(ocn) 名前： SKY 一度立ち止まったらすぐ起き上がらないと起き上がるときに今度はすごく力が必要になる。 今週サボったツケが回ってるだろうね。 挽回するのは大変よ。 でも頑張れ。私ならできる私なら絶対できるんだから。     Re: 「克己」 ( No.8 ) 日時： 2019/11/16 19:31　(ocn) 名前： SKY 孤独はいいかもしれない。落ち着いて物を考えられる。生産性があることを考えているかは別にしてね。 空回りし過ぎてると思うね。私が彼女のことを想う気持ちはたぶん変わってないけど結局私はルールも破ってるし私の安直な行動や発言は彼女を不快にさせてしまってるかもしれないね。 自分の中でずっとモヤモヤした気分を抱えてるわけだけどそれを誰かに全部ぶちまけたいってどこかで思っててついつい自分可哀想とかオーラ出しちゃってたり意味深な発言をしちゃってたり、何もそれを彼女の前で出す必要はなかったのに。一周回って自己嫌悪。 軽率なんだよねたぶん私は。結局変わったようで何も変わってないのかもしれない。自己満足にしか過ぎなくて。周りを散々振り回して不快にさせちゃってるんだろうね。私は他人の笑顔を奪ってるような気がするんだよね。これは昔から。私はオーラで他人を不快にさせちゃってるのかな。大切だって思ってる相手にもそんな感じだから離れていっちゃうのかもね。否定的発言は慎むように誓ったはずなのに。結局甘えてるだけなんだよね。自分にも他人にも。努力もしてないのに。そんな相手誰が好きになるかよ馬鹿だよね私。 関わってきた人全てに土下座して謝りたい気分。親のことも大切だった人のことも結局大事にできなくて。不器用で済まされないよ。存在が罪だよね。こういうのが重いって言われる原因なのよね。こんなことばっかり考えてるからオーラで他人を不快にさせちゃうんだろうしついつい否定的発言が出てしまうんだよ。反省しろよ。     Re: 「克己」 ( No.9 ) 日時： 2019/11/17 14:06　(ocn) 名前： SKY 今度こそはリベンジ。 考えてみたらもう残りも少ないんだし今本気で頑張らなくてどうするの？って感じよ。 またあの時自分が〜しておけば良かった、なんて後悔しても遅いんだよ。 本筋からいつも脇道に逸れてしまうのは昔からだけど今回は彼女の前でそんな無様な自分を見せたくないでしょ。     Re: 「克己」 ( No.10 ) 日時： 2019/11/17 14:47　(ocn) 名前： SKY 今やるべきことを整理して(今のところ2つ) 一つずつ着実にこなしていけば目標達成に繋がると思う。 頑張った先に希望の光が見えてくる。私の場合は近道なんてないんだと思う。散々遠回りして逃げてきたんだから。だから歯を食いしばって耐える時期も必要かも。 冷静になったら理解できてるじゃん。自分のこと。 普段から呟き、何度も見返すの。     Re: 「克己」 ( No.11 ) 日時： 2019/11/18 21:13　(ocn) 名前： SKY 仮ものの笑顔でも構わないのかもしれない。彼女の笑顔を見ると私も自然と笑顔になれるのね。彼女の本質を私はたぶん何も分かってないのかもしれないし(私は分かりやすいしある程度素の自分見せてるからある程度分かってくれてるかもだけど一応)彼女も私のこと理解してくれていないかもしれない。私も分かりやすそうで分かりにくいので。彼女の優しさは営業のためのもものかもしれないけどたまに見せる優しい言葉や励ましが私にはすごく嬉しい。気さくな人柄も好きだし自分の気持ちにある程度正直なところも。お洒落に気を使うところも。それは営業用の彼女でも私はそんな彼女を丸ごと好きなのかもしれない。気分屋なところも強がりなところも。ちょっと頑固なところも表情に感情が出やすいところも。明るい声も。 たまに私のこと褒めてくれるときも親が褒めてくれないこともあなたは笑顔で褒めてくれたから今の私があるわけだし自分に言い訳してめんどくさくてしてなかったことも少しずつだらしない私を変えてくれたのはあなたなんだって私は思いました。 たまにしてくれる私への激励もお世辞でも社交辞令でも構わなくて、私は勇気を貰えました。 逃げてばかりの私の本質も彼女は分かってくれてるような気がして彼女を身近に感じました。ほんとは遠い存在なのに。 甘えてばかりの私に仕事上とは言えども向き合ってくれて感謝してるよ。 ここに書いたこと全部全部言葉でちゃんと伝えたいけどそれは無理よね。 今日はまた目標に向けて頑張ろう！って思えました。あなたの笑顔は私を元気にしてくれました。 同時に後悔はしたくないと思いました。人を大切に思ったのは二度目だけどあの時は素直になれませんでした、自分にも相手にも。感じたことや思いをちゃんと伝えていればあんな形でさよならすることもなかったしまた違う関係性で繋がっていたかもしれないと思うと昔の情けない自分への嫌悪感と後悔を無駄にしないためにもどの程度まで彼女に伝えてどのくらい胸に秘めておくか真剣に考えようと思いました。     Re: 「克己」 ( No.12 ) 日時： 2019/11/18 21:18　(ocn) 名前： SKY 私を変えてくれたのはあの人だし、抜け殻状態だった私に喜怒哀楽を再び与えてくれたのも彼女だから。目標にもかなり近づけたし何も続かなかった自分がここまでこれたのも彼女のおかげ。言い訳してばっかりだった自分が動き出せたのも全てあの人のおかげ。高い授業料だったけど私にとって貴重な経験になったと思います。 私の想いを全て伝えることは不可能だけど85%でも伝えられたら晴れやかに前に進めるだろうと思います。     Re: 「克己」 ( No.13 ) 日時： 2019/11/18 21:21　(ocn) 名前： SKY なぜここに書き留めているかと言えば馬鹿な私はその時の感情だけで動いてしまい後悔ばかりしてきたから。出来事感じたことを読み返せばその日の出来事が永遠に残ると思ったからですね。     Re: 「克己」 ( No.14 ) 日時： 2019/11/19 10:52　(ocn) 名前： SKY 誘惑に弱い私はまた自分に負けてしまった。自分に甘いので家には誘惑するような物は絶対に置かないようにしようと思います。 自分への裏切り行為は自分を後々苦しめることになるから。 何故こんなにも私は弱いんでしょうか。 自分自身意志を強く持っていないからでしょう。楽な方へ楽な方へ流されてそんな未来に希望なんてあるわけはありません。 さぁどうする。愚か者の私。     Re: 「克己」 ( No.15 ) 日時： 2019/11/19 13:23　(ocn) 名前： SKY 変わりたいといつだって私は強く願い続けたはずなのに今日も変われない私がいて今日も自分が嫌いな私はこうしてここに思いを綴っているの。蓋をして見ないようにしても過去の傷は無意識に疼くし過去を無かったことにすれば私という人間の存在価値は無いに等しい気がして葛藤している。ここにきて過去の反省点は段々と見えてきたかもしれない。確証はないけれど。だけど変われないのよね。自分のことだけしか考えてない私も抑えていたものが解き放たれた17才の夏から私は自分にほんとに甘くなった。甘いんだ。軸もブレてしまい何も見えなくなった。大切なものを一気に失ったのも17才の秋から。全てを失った私はここ数年抜け殻のように生きていたのかもしれない。そう。毎日長い長い時間を潰すのが大変だった。もしかしたら私と彼女は出会うべくして出会ったのかもしれない。彼女のおかげで私は年相応の私になれたような気がする。今まで言い訳して逃げてたことにも少しずつ向き合うことができたの。完全に変われたわけじゃないけど頑張ってみようっていう意欲が私の中に芽生えた。彼女の力は出会ってきた今までの誰よりも強いのかもしれない。心療内科の先生の言われてもできなかったいやしなかったこともできるようになった。 相変わらず自分に甘いところは変われてないけど最後までにはいや今日から変わりたいと思う。これは口だけにならないように。 罪悪感に駆られるようなことは最初からするな！ってこと。正直に報告できないようなことはしない。っていうかこれは自分がなりたい自分になれるかって言う勝負でもあるのに負けっぱなしじゃ駄目なんだから。 後悔しても遅いんだよ。     Re: 「克己」 ( No.16 ) 日時： 2019/11/19 13:35　(ocn) 名前： SKY あの人の言う通りだよ。 逃げちゃダメなんだよ。仕事でもそうなんだって。少しつらいことがあると投げ出してしまう人がいるじゃん。頑張って乗り越えるからこそ成功があるんだし明るい未来が見えてくるんだよ。 胸を張って彼女に明るい報告ができるような人生を歩みたい。 今はそう思ってる。 何でもそうだけど確かに結果は大事だ。でもそのプロセスも大事だって今ふと思った。例え結果が万が一駄目でもその過程で自分が変われたり自分が自分を少しでも好きになれたらそれは嬉しいことだし駄目でも納得できるんじゃないかと思う。 過去の自分は結果を追うあまりその過程で多くのことを犠牲にしてた。結果にこだわり過ぎていたから大切なものを無意識に犠牲にしていたんだと思う。 友達に対しても家族に対しても。 何事に対してもできる限り自分に正直に真っ向からぶつかっていく姿勢。これこそが大事なのかもしれないね。 こうして自論を語ってるのは変わりたいってやっぱりまだ願ってるからなんだよね。書いて反省を示すことで罪悪感を少しでもぬぐいたいのかもね。 何か行動を取るときはその次の展開まで想像して動くべき。思いつきで行動したら後で後悔する。(直感は当てにしてもいい場合もあるけど)     Re: 「克己」 ( No.17 ) 日時： 2019/11/19 13:48　(ocn) 名前： SKY 初心を忘れるなって言うけどその通りよね。目標を再確認にしてちゃんとそれに向けて努力をしないと本末転倒よ。努力もしないで好かれようなんて魂胆は甘いし、努力して目標に達成するの前提だからね。その上に付随して彼女への想いがあるわけよ。本末転倒して努力できない人間に明るい未来は無いの。いくら神頼みしても今の私の行いを神様が見てくれていたとしても全然駄目。なぜなら自分に甘いから。約束を守れていないから。 努力。我慢。 大切なことを忘れちゃダメよ。 今の私では彼女に気持ちを伝える資格はないよ。努力。我慢。誠実さ。     Re: 「克己」 ( No.18 ) 日時： 2019/11/19 21:26　(ocn) 名前： SKY 会えない日は貴女に会いたいって思うし会えない時間が長ければ長いほど貴女のことを知りたくなる。こんな日でも優しい声と笑顔を誰かに向けてるのかと思うと少しだけ胸が苦しくなるのね。私の知らない君をもっと知りたくなる。きっと知らないことばかりなんだろうね。そう考えるとさみしくなります。 今ここから逃げないと決めたよ。そのときどきでやるべきことをちゃんと絞って毎日を送ろうと思うの。 もし貴女が万が一私のこと少し知りたい、さよならしたくないと思ってくれたら友達の端くれで構わないから私の名前を入れて欲しいな。これも図々しい要求に入るのかな。     Re: 「克己」 ( No.19 ) 日時： 2019/11/23 21:03　(ocn) 名前： SKY 最近っていうかここ数日落ちぶれた怠惰な生活を送って精神的にも不健康な生活してたらそれがクセになってというか習慣になっちゃった感あるよね。目標を見失ってるようなとこあるし。でも罪悪感みたいなのはちゃんとあるから完全に自堕落ってわけでもないんじゃないかな。 明日で気持ちをリフレッシュしてまた来週から頑張ろう。 怠惰な生活を続けてたのは間違いなくてそれからの脱却はかなり大変かもしれないけどそこはまあ私の意志でなんとかしよう。 ここ数日で一つ気づいたことがある。私はやはり彼女のこと必要なんだな。というよりもほんとに好きなんだって。つらいときも嬉しいときも貴女に会いたくなりますね。貴女のことが頭から離れない。笑顔を見たい。泣き顔もいろんな表情が見たいです。わがままだよね。ほんとに。私のこの想いにはいろいろな側面があってそれは錯覚とか幻想だとか執着だとか自分に酔ってるだけだとか依存だとかあるけどそんなのひっくるめて私は彼女に恋をしてるんだなって思った。失うのは怖いとも思う。でもその反面、相変わらず変われない私がいて約束を破ったり、時に自暴自棄になり生活そのものがままならなくなったりしてしまうのね。弱いって言葉だけで済まされないと思う。弱いのは分かってるのにそれを克服する努力がないんだろうね。困った話だ。たぶん私には何かしら欠陥があるんだろうと自覚はしてる。こんな私を彼女が受け入れてくれることなんてないんだろうね。貴女は明るくてさっぱりした人が好きなんだもんね。私みたいな何考えてるか分からなくて話をすれば否定的になっちゃうような人は嫌いだよね。こうやってすぐにいじけるところも。ほんとに私はしょうもない人だ。     Re: 「克己」 ( No.20 ) 日時： 2019/11/24 22:54　(ocn) 名前： SKY 昔から私には何かが欠落してるように感じていた。その何かは未だに分からないけど感性が違うように思う時がある。私は他人を好きに思うことはあるけれど肉体を求める事もないし愛情とかそういうものを求めてる気もしない。飢えていることに間違いはないのだけれどただぬくもりが感じられればそれでいい。相手の目が私に向いてくれていればそれだけで満足なのね。それに付随して抱きしめられたいとかそばにいて欲しいって欲求はあるけど。ただただ私は褒めてもらいたいだけ、存在を肯定してほしいだけなのかもしれない。だからそこに性別なんて関係ないんだと思う。ただ優しい匂いに包まれて眠りに落ちたいだけなのかも。なんて私はどこまで甘えてるんだろうね。落ちたもんだよ、ほんとに。昔から私の胸には隙間があってそれを埋めるのに必死だったけどまだ隙間は埋まってなくて。必死で必死で。埋めたいだけなんだと思う。強がり。ろくでなし。きっと自己卑下するのも私の趣味なんだろうね。酔ってるだけなんだよ、悲劇のヒロイン。     Re: 「克己」 ( No.21 ) 日時： 2019/11/24 23:49　(ocn) 名前： SKY 挨拶。身だしなみ。これは基本だよね。 レディーとして。 明日からハンカチ、ティッシュ、リップ、ハンドクリームは持ち歩くようにしよ。 だらしない女は嫌われますよ。笑。 生活リズムも立て直さねば。 寒さと孤独感から最近寝過ぎの傾向にある。 夜寝るのも遅い。 これらは美容に悪い。肌も荒れるし体重は増えるわで。 そういうとこから美意識を高めていきましょう。笑。     Re: 「克己」 ( No.22 ) 日時： 2019/11/25 12:24　(ocn) 名前： SKY 意識高い系の人たちを馬鹿にしてたけど意識が高くて向上心もある人ってやっぱ魅力的なんだよねー。性別問わず美意識の高い人、憧れますねー。私もそんな人間になりたいです。やるべきことをちゃんとした上でおしゃれにまで気を配れる人って好きだ。 自分にストイックな人が私は好きなのかもしれない。今まで好きになったっていうか意識してきた人はやるべきことはちゃんとする人ばかりだったから。 そんな人間に憧れてるのは今も変わらない。 向上心。忍耐力。何事にも一生懸命な姿勢。美意識の高さ。     Re: 「克己」 ( No.23 ) 日時： 2019/11/25 19:51　(ocn) 名前： SKY 思った時に行動しないと(先延ばしにすると)結局何もせずに終わるよね。私の今までがずっとそうだった。変わりたいんでしょ。だったら行動から変えていかないとね。私は我慢を覚える必要がある。口先ばかりの自分は嫌いだったの、昔からね。 好きなら、彼女を大切に想ってるんだったら彼女の喜ぶことを率先してやらないとだめなのよ。彼女の笑顔を見たいんでしょ。裏切ってどうするの。 私ってほんとにダメな人間。でも結局はだらしない自分に酔ってるだけなのかもね。だらしない自分に甘えてるんだね。 身だしなみではないけど昨日、私は髪を染めてみました。これで少しは私の中の女としての自覚(≒美意識)が芽生えましたかね。笑。 私ができないことを彼女は実現しているからやっぱりこの気持ちはリスペクトに近いのかね。限りなく恋に近いけどね。 いつか変われたらいいなって強く思います。 来年からは新しい自分でいられたらいいね。なんておまえは中学生か！こういうのがガキっぽいんだよねたぶん。 つらいことを乗り越えた先に明るい未来が待ってる。ほんとそうだよね。 逃げてばっかりの私なんかに幸せを掴む資格なんてないよね。     Re: 「克己」 ( No.24 ) 日時： 2019/11/25 20:10　(ocn) 名前： SKY 努力してる人を馬鹿にする人間。これが私の中学、高校時代だった。今思えばほんと最低な類だったと当時の自分が恥ずかしくなる。 今では努力のできる人間はそれだけですごいって思うようになった。私は自分にも他人にも非常に甘い人間だ。(少なくとも今の私はそうだ。) 今日一日の中でも何度、楽な方へ流されたか。数知れず。情けないばかりだ。 結局、楽な方ばかり選んでると後々後悔をするし、ますます自分が嫌いになってしまう。 意志の弱い自分への自己嫌悪と後悔で結局、自分が苦しむことになるのよね。 なぜ私はこんなにも弱いのか。明日の私は明日の私に打ち勝つことはできているのでしょうか。     Re: 「克己」 ( No.25 ) 日時： 2019/11/25 21:23　(ocn) 名前： SKY 挽回するんじゃなかったの。 明日はきっとできる。なんて甘いのよ。今日できないことが明日できる保証なんて無いんだからね。 弱い自分を変えてくれたってシナリオにしたいんじゃないの。 最後は笑顔でさよならするんじゃなかったの。さよならはしたくないけど。成功してこそ次の可能性が生まれるの。     Re: 「克己」 ( No.26 ) 日時： 2019/11/25 21:39　(ocn) 名前： SKY 「自分になる」 努力のできる女。 向上心のある女。 忍耐力のある女。 お洒落な女。 料理のできる女。 片づけのできる女。 趣味を持っている人。 「自分に勝てる人になる」     Re: 「克己」 ( No.27 ) 日時： 2019/11/25 21:55　(ocn) 名前： SKY 不甲斐ないね私。何をしても空回り。貴女の笑顔を見たいはずなのに何故、私は変われないままなのでしょうか。息をするたびに胸が苦しいです。貴女に会いたくてたまらないはずなのに貴女に会うのが怖いです。     Re: 「克己」 ( No.28 ) 日時： 2019/11/26 10:40　(ocn) 名前： SKY 怠けていた結果が今日の私だ。自業自得。彼女に会いたいはずなのに怖いのは後ろめたいからなんだよね。今日からほんとに引き締めていかないとね。結局日課にしようとしていたことも三日坊主に終わったし。情けないよ自分が。 私、冬はほんとダメみたいね。心も体も冬眠状態。笑。おまえは人間でしょ。恥を知りなさい。 こんな時こそ動かないといけないよ。 ダラダラするのはやめよう。その時は楽でも後々必ずツケが回ってきて自分が苦しくなるだけよ。     Re: 「克己」 ( No.29 ) 日時： 2019/11/26 10:45　(ocn) 名前： SKY 後でこのスレ全て読み返しそう。馬鹿だから過去の反省も忘れちゃうのよ。 逃げるなよ。現実とそして愚かな自分自身と向き合いたまえ。そして理性で自分自身をコントロールしろ。欲望に溺れるな。感情に溺れるな。     Re: 「克己」 ( No.30 ) 日時： 2019/11/26 14:59　(ocn) 名前： SKY やりたいことや欲しい物は沢山あるけど全てお金あって成り立つもの。最近趣味すらも、ろくに楽しめてなくてほんと泣く。いっぱい稼ぎたい。     Re: 「克己」 ( No.31 ) 日時： 2019/11/26 20:10　(ocn) 名前： SKY 「自律」 一日一つでもいいから自分で自分をコントロールしてみようではないか。とにかく今の私は甘過ぎる。 「後悔先に立たず」 今やれることを全てやれ。 何故ここまで私は駄目な人間なんだろうね。違うね。駄目な人間に成り下がってしまったの。 とりあえず貯金を全て使ってもモチベーション維持するためには週2は必要よね。     Re: 「克己」 ( No.32 ) 日時： 2019/11/26 22:00　(ocn) 名前： SKY 理屈では分かっていても勝手に自分に都合の良いように解釈して弱い自分に甘えている私。いつも反省はちゃんとするのに、毎日後悔してるのになんでこんないつまでも変われないんだろうね。私は弱い生き物です。なんてこれだって酔ってるだけよ、弱い自分に。負けてるのよ理性が感情(≒欲望)に。これは昔から今始まったことではないね。 とりあえず今の私にできることは、風呂に入って簡単にスキンケアして寝ることだけね。毎日毎日がなあなあな日常に流されていく。彼女との想い出も同じように流されてしまうのかな。私の過去は完全に(ではないけど)風化してしまった。私の中では未消化でも少なくともあいつらの中では消化済み。消えちゃった。 彼女には私をずっと覚えていてもらいたい。彼女の中に私を少しでも残したい。なんて図々しい要求がまた頭に浮かんだよ。     Re: 「克己」 ( No.33 ) 日時： 2019/11/27 23:46　(ocn) 名前： SKY 美容と健康のため。 今日から早めに寝る習慣を。 (24時までには)

Page: 1 |

この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

カテゴリ 題名 トップへソート 名前 パスワード （記事メンテ時に使用） コメント コメント内のＵＲＬは先頭のｈを抜いて書き込んで下さい 動画URL   youtubeの貼り方 画像添付 JPEG/GIF/PNG 迷惑行為は、それが続く場合は迷惑行為の内容、アクセスログをご使用のプロバイダに連絡する対処をさせていただく場合があります。    クッキー保存　　　 留意事項