いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 溝|雑談・ラウンジ - 悩み相談掲示板
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 溝

日時: 2020/02/05 19:13 (spmode)
名前: 技ツ

最近どんなときも心が浮ついててそわそわしてる。
原型をなしてなくて脆くてすぐに壊れそうなんだ…

どんな景色を見ても、どんなにおいしいものを食べても私の世界はモノクロなんだ。
一時的に膨らんだ期待や妄想もすぐに萎んで、ただ孤独という現実を突きつけられる。
幻想を抱くのは嫌いだったはずなのにあなたのことを考えると冷静じゃない。
側から見たらたぶん何も変わってなくて、ただ私が1人で妄想し盛り上がってただけなんだと思う。とどのつまり。
あなたの中に私はいなくて、きっと一年後には私の中でもあなたは薄くなっていく…
そんなことの繰り返しなんだろうね、人生って儚いんだ。
感情だってくるくる変わる。今日の私と明日の私じゃたぶん違うんだと思う。虚しいね。

時々、やりきれなくなることがある。
何も考えたくない何も見たくない、したくない。やめたいって思ったりもする。
今がそうなんだけど。
あなたの猫にでもなりたい。そう思った今日この頃。
きっと優しい声で名前を呼ばれて、柔らかく温かい手で撫でられて…
幸せなんだろうね…

こんなに感傷的になってる場合じゃないんだけどね〜
どうしちゃったのかね、私は。笑

イエローページ

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Re: 溝 ( No.1 )
日時: 2020/02/06 13:58 (spmode)
名前: オサツ

あれ?名前がおかしいね。
小さい字は解読不能なのかもね。
まあいいや、笑。

結局、
あの人のことを一人で心配しててそんなこと何も伝えなかったから、全くの一人相撲に終わってしまったね。
よく考えたら最初から一人で好きって感情を膨らませて、勝手に距離が縮まったって錯覚して、一人で舞い上がって…
好きって伝えたけど、伝え方が中途半端で何もないままはぐらかされたし、そう言う私もはぐらかしてた…
うまくいかない。

無意識に、というかそのときの誘惑に流されて結果的に嫌われるようなことをしちゃってるし、不誠実な態度だよね、私も、愚かなことに…
あの人も分かってるのに、最近は何のおとがめなしだから、あの人の中で私の存在が低くなってきてるようで怖いんだけど。

何もかも真っ白に塗り替えてしまいたいよ。
結局…私って寂しさを紛らわすために勝手に妄想膨らましてただけなの?
あなたの方も私は都合の良いカモでしかなかったわけ?
何がほんとで何が嘘なのか、分からないよ。

ただ分かるのは私は何も変わってない。
感情も当時のままで代わりを探してるだけ。
違うね、なんなら当時のように満たしてもらいたいんだ。
あの人が代わりになってくれるはずなんてないのに…
だって…私とあの人は他人なんだから。

LINEをしても普段と変わらない口調で、私と距離を保とうとしてる。
遠ざけはしないものの…今の関係以上になる気は毛頭ないのかもしれない。
心が痛いけどそれが現実。

たぶん私が離れたら他人になるのかもね…そんなに気が合ってるわけでもないし、会話もそんなに盛り上がってないから…
私は人を笑顔にさせることはできないんだと思う。
気づいたら大切な人の笑顔すら奪ってた。
人生をも変えてしまった。
愚かな生き方しか出来ない自分にたまらなく腹が立つたつ。
   メンテ
Re: 溝 ( No.2 )
日時: 2020/02/06 15:12 (spmode)
名前: オサツ

当時はリセットして人脈を広げたい、友人が欲しいなどと切に願っていたけど、最近はあまりそうやって思わなくなってきたね。
開き直ってるだけかしら。

もっとも魅力の無い人間、今の私みたいに努力してない人間が人から好かれたりするわけないって思うし、今は人づきあいが煩わしいって思うことで今の状態を合理化してるんだよね、たぶん。

プライドが高いとか、マイペースだとか自分の考えを持ってるとか…あの人は言ってくれたけど…実際はどうなのかしらね。
自分の考え云々は私が世間知らずだから、マイペースなのは私が鈍臭いから、元々はたぶん私ってプライド高いんだけど、全ては自信の無さの裏返し。

新しい人間関係を作る努力は確かにしていないけど、新たな問題に直面するのが怖いんだと思う。逃げてるんだ。
だから当たらずといえども遠からず。

反省も事が起こるたびにしてるんだけど馬鹿だから忘れて(?)同じことを繰り返す。
なんでこんな話をしてるんだろうね。

とにかくもう残された時間は少ないから、最後くらいカッコよく終われるようにしましょうって話だったね!
   メンテ
Re: 溝 ( No.3 )
日時: 2020/02/08 14:09 (spmode)
名前: オサツ

久しぶりに会えて幸せだった。心の底から会いたかったんだな〜って感じたよ。
昨日は話しててまあ普通に盛り上がったように思った。
でも分からないね。あの人、前に言ってたもん。つらいとき元気ないときこそ、いつもより明るく振る舞うって。強がってるだけかもしれない。
私の心配は取り越し苦労では無かったかもね。なんか感覚的に心配だなって思ったんだ。
私の性格を分かった上で対応してくれてるんだなって感じた。
完璧に当たってはないけど、かなり近いもんね。推察。
寂しさを紛らわすためだったかもしれないけど、あなたの笑顔は綺麗でした。
話し方も動作も全て好き。そうやって思えるくらいには好き。大好き。
私的にはあなたの方が壁作ってる、入ってこられたくないからよそよそしい対応を取るんだ。でも仕方ないか。私たちの出会いがその形だったからね。
もっともっとぶつかってきてほしいんだ。
あなたのことをもっと知りたい。
こんな具合に要求を膨らませている私が愚かなのでしょうか?

昨日は白状したよね。あなたは怒るかと思ったけど、意外な対応で、でもそれでいて、私のことを分かったようなことを言うし、自分の性格のこととかも踏まえて言うから、愛おしいって思いました。

あなたのつらい気持ちをあっという間に吹き飛ばしてあげたかったけど、言葉が出てこなかったし、私が深入りするのも違う気がしたからグッと堪えました。
所詮、何か言ったところで無力な私はあなたを笑顔にさせてあげることなんてできないと思ったから。

ほんとに今までの私の行動を振り返っても中途半端なことばかりで不甲斐ない自分に腹が立ちますね。
   メンテ
Re: 溝 ( No.4 )
日時: 2020/02/08 14:14 (spmode)
名前: オサツ

私は私なりの伝え方であなたに好意を伝えたいんだけど、いろいろ考えても要求過多になって結局、私は自分のことしか考えてない気がして…違うよね、拒絶されるのが怖くて自分から誘えないんだ。誘ってもはぐらかされてしまうか、しつこいと嫌われるのが嫌だから。弱いんです。自分が傷つくのが嫌なんだと思いますね。大好きなあなたにだけは嫌われたくない。
重い女だとつくづく自覚しております。

出会いは別れの始まりだというけれど、あなたと離れるのは苦しいと思います。好きだから。
   メンテ
Re: 溝 ( No.5 )
日時: 2020/02/08 14:34 (spmode)
名前: オサツ

もっと自分に自信があるときだったら、もっと自然に振る舞えて、ちゃんと気持ちを言えたんだけどねー。
でも完全に自信失ってた時期だったからこそ2人は出会えたんだし、励まされたんだと思うから。出会えたことに感謝。
感謝って言葉でちゃんと伝えないと届かないんだよね。
私が成長して、もっともっと頑張れば、素敵になれば、まだ私にも可能性はあるよね。
   メンテ
Re: 溝 ( No.6 )
日時: 2020/02/08 14:46 (spmode)
名前: オサツ

好意の無関心って言葉を教わったけど、それは相手の距離によると思う。もちろん、ズカズカ人の領域に入っていくのは良くないけど、心配してるって気持ちやさりげない気遣いの言葉は言った方がいいんじゃないのかな?って私は思うのね。
って言っても私は人づきあい器用にできるタイプじゃないし失敗も多いから周りにアドバイスを求めちゃうんだけどねー。

もっともっと綺麗になって、もっともっと大人になって、その頃には認めてもらえるんじゃないかと思うから、さようなら、みたいな形は絶対したくないんだ。それは伝える。うまく。

こういうのって焦っても意味ないから落ち着いてよく考えながら進めないとね。
   メンテ
Re: 溝 ( No.7 )
日時: 2020/02/08 18:29 (spmode)
名前: オサツ

最近ちっともうまくいってなくて、自分自身も駄目だし、家族ともぶつかって、生身の人間同士っていうかお互い大切な何かを失った状態だから、気分的にも落ち込んでる。
ふとしたときに涙が滲むくらいには私は落ち込んでますね。

躁と鬱が交互に来て、躁のときはうきうきしてやる気がみなぎってくるのですが、鬱のときは反動で何もしたくなくなる、気力もなくなってる。

昨日から今朝にかけては挑戦してみようと思っていたんだけど、家族の苛立ちが感染して私まで鬱になってしまった。

でも今、躍起になって何もかも崩したらせっかく築き上げてきたものを自分で壊しちゃうことになる。
   メンテ
Re: 溝 ( No.8 )
日時: 2020/02/09 10:26 (spmode)
名前: オサツ

せっかちな性格を治したいですね。
少しは相手の反応を待った方がいい!
これ、嫌われる原因だ。
LINEでもなんでもメッセージ出す前にちゃんと頭で考えて、相手の反応を見ながらやり取りしないとね。
落ち着いてちゃんと返答を待てるようにしたいよね。
   メンテ
Re: 溝 ( No.9 )
日時: 2020/02/10 21:49 (spmode)
名前: オサツ

ほんと私って周り見えなくなっちゃうよね。
今もほとんどあの人のことしか考えてないし、歌謡曲の歌詞をあの人のこと想像しながら切なさを噛み締めてたり…何やってるのかしらね。
頑張って頑張ってあなたの一番になりたいな!
だから来て欲しくないな。(切に願う)
いつも不定期にやってくるから今回も不定期でいいよ〜

一番に口にしてくれるような素敵なものを作りますよ。
   メンテ
Re: 溝 ( No.10 )
日時: 2020/02/10 21:53 (spmode)
名前: オサツ

結局どんな形が二人にとっていいのか分からないけど、今よりもっと深くなりたいって思ってるのは事実だから。
社会の常識とか、まあ気にしちゃうけど、そんなの無視しちゃいたいくらい好き。大好き。
会うとすぐニコニコしちゃって私ってバカっぽいよね…

なんで気づいちゃったんだろうね。
好きっていう気持ちに。
一度、封印して、紛らわそうとしたけど駄目だったんだよね。
   メンテ
Re: 溝 ( No.11 )
日時: 2020/02/12 17:57 (spmode)
名前: オサツ

昨日は違う一面を見て正直驚いた。っていうかちょっと引いた。私の感覚ではあの人のあの行動は受けつけられなかった。ついていけなかった。まあでもあの人は正義のつもりでやったんだろうけど、やり方があるでしょ、って思った。
まあたぶんあの人もそんな歳変わらないしできた人間じゃないわけよ。
求め過ぎだよね。
精神状態が心配。あの人の。昨日は雰囲気が変だった。
元気出してくれるかね。私じゃ笑顔にしてあげることもできないだろうね。
そんな人の心って簡単にできてないから分からないよ。
って人の心配をする前に私自身が最近ボロボロなんだけどね。
   メンテ
Re: 溝 ( No.12 )
日時: 2020/02/15 20:03 (ocn)
名前: オサツ

他人の心配をしてる場合じゃないね。
自分が一番おかしいって気づいた。
精神的にも肉体的にも一昨日から崩壊寸前だね。
結局、一番会いたかった時に会えなくて伝えたいときに伝えられなかった。
いつも大切な時に、タイミングを逃して、うまくいかないんだ。
昔から、当たり前に側にいてくれた時に伝えてなかったし、甘えてて、当たって。何やってるのかしらね。
いつも。
時期を逸してしまったのは仕方ない。嘆いても残るのは後悔だけだから。
早く元気になることが大事だよね。
   メンテ
Re: 溝 ( No.13 )
日時: 2020/02/16 18:40 (ocn)
名前: オサツ

ただでさえ残り少ないのにこんな大切な時期に自己管理できてなくてそんな不甲斐ない自分に腹が立ちますね。

今ここにまじめに取り組めてないってこともあるし、いつまで経っても自分にとことん甘いままで、大好きな人との約束も守ってない自分に嫌悪感もあります。

今を、今の関係を、絶対に過去にしたくないって心から思います。
全てが過去になって、1年後数年後は他人なんてそんなさみしいのは嫌なんです。
私はあなたに出逢わなければ、ずっと変われないままだったし、向上心無くしたまま、たただ日常に埋もれるように生きていたことでしょう。
それくらいには私はあなたに感謝してるし
、あなたの存在は大きいものなんですよ。
あなたの笑顔は私を何度も元気づけました。
大好きで。今も、ずっと会いたいって思います。
会ってもっともっと話したいのに、今の私の現状が、あなたとの距離をもっと遠くさしています。
私がもっとちゃんとしていたら、楽しい会話ができたかもしれない。もっと明るく笑いあえたかもしれない。
私は成長しなきゃいけないんだよね。
そしたらもっと仲良くなれるのかな。



   メンテ
Re: 溝 ( No.14 )
日時: 2020/02/16 18:50 (ocn)
名前: オサツ

こんなことは手紙に書くなり本人に伝えるなりしなきゃなんだけど、本人前にしたら何も言えないし、たぶん私、変な人になっちゃってる気がするのよね。

こんなにぐるぐるずっと考えてて行動にできないタイプの人は嫌いだよね。あなたは。
はっきり言えるようになりたいけど、怖いんだと思う。受け入れてくれるとは限らないし。
   メンテ
Re: 溝 ( No.15 )
日時: 2020/02/16 18:53 (ocn)
名前: オサツ

話変わるけど。
夕食さっさと済ませて落ち着いて取り組めば絶対完成するよね。これは2度目だし。
うまくできるといいな。

失敗しないと思いつつ、違ったものを、って考えたら失敗しちゃったし。この前もさっきも。

大切な人に渡すんだし、真心込めて作らないとね。
   メンテ
Re: 溝 ( No.16 )
日時: 2020/02/16 18:59 (ocn)
名前: オサツ

あなたは普段は強がって絶対弱みは見せないけど、ほんとのあなたはきっと優しくて繊細で柔らかいんだろうね。
あなたがペットの話をしたとき、すごく優しい顔してたし、笑顔もかわいかった。
きっとすごく愛してるんだよね。
私もそんなふうに愛されたいな、なんて要求が思わず(私の中で)出てしまうくらいには。
綺麗な心を持ってるのに、わざとそれを見せないようにしてるんだろうね。
ありのままのあなたが私はいっちばん好きなんだけどね。
   メンテ
Re: 溝 ( No.17 )
日時: 2020/02/17 19:45 (ocn)
名前: オサツ

ほんとは分かっているのかもしれない。あなたは私の思うような人じゃないってことも。あなたが見てる私も一面的で私の本質を分かってくれてないってことも。
あなたが私と一定の距離を取りたがってることも。
全部全部分かってるけど、好きだって思いたいんだと思う。
自分に酔ってるだけなのよ。私は。
自分に魅力が無いことも分かってるから最初から両想いになれるなんて期待してないの。
片想いであなたに幻想を抱き、日常の退屈さ、満たされなさを解消してるつもりになってる。
だから、あなたに突き放されても今の私はずっとあなたが好きなんだと思う。
叶わないって分かってるのに期待を膨らませてしまう自分がものすごく愚かに見えた。
   メンテ
Re: 溝 ( No.18 )
日時: 2020/02/19 22:26 (ocn)
名前: オサツ

会いたいときに会えないのってなんか寂しいね。
でもこれから離れたらもっともっと会えない時間が増えていくんだよね。
私は会いたいって毎日思ってるけど◯◯さんからしたらそうではないんだろうね。
胸が痛い。苦しいくらいに私は◯っちゃんのことが大切です。
ごめんね。勝手に私がつけたあだ名です。

しつこい人は嫌われるっていうけど、気持ちが変わらない限り、私は好きって何度でも言うよ。
自分の気持ちに気づいちゃってから言い過ぎだから控えるけど。
それくらいに私はあなたが好きですよ。
こんなに好きって言ってくれてるあなたは贅沢ですよ。
   メンテ
Re: 溝 ( No.19 )
日時: 2020/02/25 20:38 (ocn)
名前: オサツ

大好きだった。◯◯さんと過ごした時間はすごく楽しかったし、死んだように過ごしてた私を明るくしてくれたのも全部全部◯◯さんのおかげだった。当たり前にまたあの場所で会えると思ってたのにあれが最後の思い出になっちゃってたなんてそんなの嫌だった。分かってたら体調悪かろうがなんだろうが貴重な時間を有意義に使っていたはずなのに。
いつも私はあなたの背中を見ていました。
あなたの笑顔が大好きだったのに。

昔を思い出す。私は今まで後悔ばかりしてきた。大好きだった人に私は結局何も恩返しできなかった。何も残せなかった。いつも日常を過ごすのに生きているのに精一杯で側にいてくれるのが当たり前で、出来事を全部思い出として処理してきた。だけどその思い出も開けてみたら、自分のことしか考えてなかったし、後悔ばかりだった。
今回は伝えてはきたけど、答えられなかった。一生懸命向き合ってくれた大切な人だったのに何も残せなかった。残るのはまた後悔だけだった。行動しておけば良かった。あれが最後の思い出になるなんて予想さえしてなかったよね。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。




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