こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 溝

溝 日時： 2020/02/05 19:13　( spmode) 名前： 技ﾂ 最近どんなときも心が浮ついててそわそわしてる。 原型をなしてなくて脆くてすぐに壊れそうなんだ… どんな景色を見ても、どんなにおいしいものを食べても私の世界はモノクロなんだ。 一時的に膨らんだ期待や妄想もすぐに萎んで、ただ孤独という現実を突きつけられる。 幻想を抱くのは嫌いだったはずなのにあなたのことを考えると冷静じゃない。 側から見たらたぶん何も変わってなくて、ただ私が1人で妄想し盛り上がってただけなんだと思う。とどのつまり。 あなたの中に私はいなくて、きっと一年後には私の中でもあなたは薄くなっていく… そんなことの繰り返しなんだろうね、人生って儚いんだ。 感情だってくるくる変わる。今日の私と明日の私じゃたぶん違うんだと思う。虚しいね。 時々、やりきれなくなることがある。 何も考えたくない何も見たくない、したくない。やめたいって思ったりもする。 今がそうなんだけど。 あなたの猫にでもなりたい。そう思った今日この頃。 きっと優しい声で名前を呼ばれて、柔らかく温かい手で撫でられて… 幸せなんだろうね… こんなに感傷的になってる場合じゃないんだけどね〜 どうしちゃったのかね、私は。笑 Tweet ▼

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Re: 溝 ( No.1 ) 日時： 2020/02/06 13:58　(spmode) 名前： オサツ あれ？名前がおかしいね。 小さい字は解読不能なのかもね。 まあいいや、笑。 結局、 あの人のことを一人で心配しててそんなこと何も伝えなかったから、全くの一人相撲に終わってしまったね。 よく考えたら最初から一人で好きって感情を膨らませて、勝手に距離が縮まったって錯覚して、一人で舞い上がって… 好きって伝えたけど、伝え方が中途半端で何もないままはぐらかされたし、そう言う私もはぐらかしてた… うまくいかない。 無意識に、というかそのときの誘惑に流されて結果的に嫌われるようなことをしちゃってるし、不誠実な態度だよね、私も、愚かなことに… あの人も分かってるのに、最近は何のおとがめなしだから、あの人の中で私の存在が低くなってきてるようで怖いんだけど。 何もかも真っ白に塗り替えてしまいたいよ。 結局…私って寂しさを紛らわすために勝手に妄想膨らましてただけなの？ あなたの方も私は都合の良いカモでしかなかったわけ？ 何がほんとで何が嘘なのか、分からないよ。 ただ分かるのは私は何も変わってない。 感情も当時のままで代わりを探してるだけ。 違うね、なんなら当時のように満たしてもらいたいんだ。 あの人が代わりになってくれるはずなんてないのに… だって…私とあの人は他人なんだから。 LINEをしても普段と変わらない口調で、私と距離を保とうとしてる。 遠ざけはしないものの…今の関係以上になる気は毛頭ないのかもしれない。 心が痛いけどそれが現実。 たぶん私が離れたら他人になるのかもね…そんなに気が合ってるわけでもないし、会話もそんなに盛り上がってないから… 私は人を笑顔にさせることはできないんだと思う。 気づいたら大切な人の笑顔すら奪ってた。 人生をも変えてしまった。 愚かな生き方しか出来ない自分にたまらなく腹が立つたつ。     Re: 溝 ( No.2 ) 日時： 2020/02/06 15:12　(spmode) 名前： オサツ 当時はリセットして人脈を広げたい、友人が欲しいなどと切に願っていたけど、最近はあまりそうやって思わなくなってきたね。 開き直ってるだけかしら。 もっとも魅力の無い人間、今の私みたいに努力してない人間が人から好かれたりするわけないって思うし、今は人づきあいが煩わしいって思うことで今の状態を合理化してるんだよね、たぶん。 プライドが高いとか、マイペースだとか自分の考えを持ってるとか…あの人は言ってくれたけど…実際はどうなのかしらね。 自分の考え云々は私が世間知らずだから、マイペースなのは私が鈍臭いから、元々はたぶん私ってプライド高いんだけど、全ては自信の無さの裏返し。 新しい人間関係を作る努力は確かにしていないけど、新たな問題に直面するのが怖いんだと思う。逃げてるんだ。 だから当たらずといえども遠からず。 反省も事が起こるたびにしてるんだけど馬鹿だから忘れて(？)同じことを繰り返す。 なんでこんな話をしてるんだろうね。 とにかくもう残された時間は少ないから、最後くらいカッコよく終われるようにしましょうって話だったね！     Re: 溝 ( No.3 ) 日時： 2020/02/08 14:09　(spmode) 名前： オサツ 久しぶりに会えて幸せだった。心の底から会いたかったんだな〜って感じたよ。 昨日は話しててまあ普通に盛り上がったように思った。 でも分からないね。あの人、前に言ってたもん。つらいとき元気ないときこそ、いつもより明るく振る舞うって。強がってるだけかもしれない。 私の心配は取り越し苦労では無かったかもね。なんか感覚的に心配だなって思ったんだ。 私の性格を分かった上で対応してくれてるんだなって感じた。 完璧に当たってはないけど、かなり近いもんね。推察。 寂しさを紛らわすためだったかもしれないけど、あなたの笑顔は綺麗でした。 話し方も動作も全て好き。そうやって思えるくらいには好き。大好き。 私的にはあなたの方が壁作ってる、入ってこられたくないからよそよそしい対応を取るんだ。でも仕方ないか。私たちの出会いがその形だったからね。 もっともっとぶつかってきてほしいんだ。 あなたのことをもっと知りたい。 こんな具合に要求を膨らませている私が愚かなのでしょうか？ 昨日は白状したよね。あなたは怒るかと思ったけど、意外な対応で、でもそれでいて、私のことを分かったようなことを言うし、自分の性格のこととかも踏まえて言うから、愛おしいって思いました。 あなたのつらい気持ちをあっという間に吹き飛ばしてあげたかったけど、言葉が出てこなかったし、私が深入りするのも違う気がしたからグッと堪えました。 所詮、何か言ったところで無力な私はあなたを笑顔にさせてあげることなんてできないと思ったから。 ほんとに今までの私の行動を振り返っても中途半端なことばかりで不甲斐ない自分に腹が立ちますね。     Re: 溝 ( No.4 ) 日時： 2020/02/08 14:14　(spmode) 名前： オサツ 私は私なりの伝え方であなたに好意を伝えたいんだけど、いろいろ考えても要求過多になって結局、私は自分のことしか考えてない気がして…違うよね、拒絶されるのが怖くて自分から誘えないんだ。誘ってもはぐらかされてしまうか、しつこいと嫌われるのが嫌だから。弱いんです。自分が傷つくのが嫌なんだと思いますね。大好きなあなたにだけは嫌われたくない。 重い女だとつくづく自覚しております。 出会いは別れの始まりだというけれど、あなたと離れるのは苦しいと思います。好きだから。     Re: 溝 ( No.5 ) 日時： 2020/02/08 14:34　(spmode) 名前： オサツ もっと自分に自信があるときだったら、もっと自然に振る舞えて、ちゃんと気持ちを言えたんだけどねー。 でも完全に自信失ってた時期だったからこそ2人は出会えたんだし、励まされたんだと思うから。出会えたことに感謝。 感謝って言葉でちゃんと伝えないと届かないんだよね。 私が成長して、もっともっと頑張れば、素敵になれば、まだ私にも可能性はあるよね。     Re: 溝 ( No.6 ) 日時： 2020/02/08 14:46　(spmode) 名前： オサツ 好意の無関心って言葉を教わったけど、それは相手の距離によると思う。もちろん、ズカズカ人の領域に入っていくのは良くないけど、心配してるって気持ちやさりげない気遣いの言葉は言った方がいいんじゃないのかな？って私は思うのね。 って言っても私は人づきあい器用にできるタイプじゃないし失敗も多いから周りにアドバイスを求めちゃうんだけどねー。 もっともっと綺麗になって、もっともっと大人になって、その頃には認めてもらえるんじゃないかと思うから、さようなら、みたいな形は絶対したくないんだ。それは伝える。うまく。 こういうのって焦っても意味ないから落ち着いてよく考えながら進めないとね。     Re: 溝 ( No.7 ) 日時： 2020/02/08 18:29　(spmode) 名前： オサツ 最近ちっともうまくいってなくて、自分自身も駄目だし、家族ともぶつかって、生身の人間同士っていうかお互い大切な何かを失った状態だから、気分的にも落ち込んでる。 ふとしたときに涙が滲むくらいには私は落ち込んでますね。 躁と鬱が交互に来て、躁のときはうきうきしてやる気がみなぎってくるのですが、鬱のときは反動で何もしたくなくなる、気力もなくなってる。 昨日から今朝にかけては挑戦してみようと思っていたんだけど、家族の苛立ちが感染して私まで鬱になってしまった。 でも今、躍起になって何もかも崩したらせっかく築き上げてきたものを自分で壊しちゃうことになる。     Re: 溝 ( No.8 ) 日時： 2020/02/09 10:26　(spmode) 名前： オサツ せっかちな性格を治したいですね。 少しは相手の反応を待った方がいい！ これ、嫌われる原因だ。 LINEでもなんでもメッセージ出す前にちゃんと頭で考えて、相手の反応を見ながらやり取りしないとね。 落ち着いてちゃんと返答を待てるようにしたいよね。     Re: 溝 ( No.9 ) 日時： 2020/02/10 21:49　(spmode) 名前： オサツ ほんと私って周り見えなくなっちゃうよね。 今もほとんどあの人のことしか考えてないし、歌謡曲の歌詞をあの人のこと想像しながら切なさを噛み締めてたり…何やってるのかしらね。 頑張って頑張ってあなたの一番になりたいな！ だから来て欲しくないな。(切に願う) いつも不定期にやってくるから今回も不定期でいいよ〜 一番に口にしてくれるような素敵なものを作りますよ。     Re: 溝 ( No.10 ) 日時： 2020/02/10 21:53　(spmode) 名前： オサツ 結局どんな形が二人にとっていいのか分からないけど、今よりもっと深くなりたいって思ってるのは事実だから。 社会の常識とか、まあ気にしちゃうけど、そんなの無視しちゃいたいくらい好き。大好き。 会うとすぐニコニコしちゃって私ってバカっぽいよね… なんで気づいちゃったんだろうね。 好きっていう気持ちに。 一度、封印して、紛らわそうとしたけど駄目だったんだよね。     Re: 溝 ( No.11 ) 日時： 2020/02/12 17:57　(spmode) 名前： オサツ 昨日は違う一面を見て正直驚いた。っていうかちょっと引いた。私の感覚ではあの人のあの行動は受けつけられなかった。ついていけなかった。まあでもあの人は正義のつもりでやったんだろうけど、やり方があるでしょ、って思った。 まあたぶんあの人もそんな歳変わらないしできた人間じゃないわけよ。 求め過ぎだよね。 精神状態が心配。あの人の。昨日は雰囲気が変だった。 元気出してくれるかね。私じゃ笑顔にしてあげることもできないだろうね。 そんな人の心って簡単にできてないから分からないよ。 って人の心配をする前に私自身が最近ボロボロなんだけどね。     Re: 溝 ( No.12 ) 日時： 2020/02/15 20:03　(ocn) 名前： オサツ 他人の心配をしてる場合じゃないね。 自分が一番おかしいって気づいた。 精神的にも肉体的にも一昨日から崩壊寸前だね。 結局、一番会いたかった時に会えなくて伝えたいときに伝えられなかった。 いつも大切な時に、タイミングを逃して、うまくいかないんだ。 昔から、当たり前に側にいてくれた時に伝えてなかったし、甘えてて、当たって。何やってるのかしらね。 いつも。 時期を逸してしまったのは仕方ない。嘆いても残るのは後悔だけだから。 早く元気になることが大事だよね。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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