いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 飛翔|雑談・ラウンジ - 悩み相談掲示板
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 飛翔

飛翔

日時: 2020/04/05 16:01 (spmode)
名前: Towa

もうすぐ私のスレ終わるから立てておくよ。

状況は何も変わっていないけど、「何か」は変わっている気がするからまあいいよね。

「私という実態」を作らなければ。
焦っても無駄だけど。きっと少しずつ変われる。そのために環境変えることにしたんだし。

今年はコロナで大変だけど、負けないで頑張ろ。〇〇さんも頑張ってるんだし。
まともな会話ができるように変わらなきゃね。

イエローページ

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Re: 飛翔 ( No.1 )
日時: 2020/04/07 12:24 (vectant)
名前: かゆがも

こちらが新スレですね(^ω^)

> 彼女の話を聞きたいけれど、彼女は自分のことを全く私に話してくれないんですよね。
> それが私たちの今の関係なんだなって思うと苦しくて。私なんてただの…。縦の繋がりしかないっていうのを物語っていて、もうつらいだけですね。
彼女が単に自分のことを話したくない性格、ということもあり得ますよ。
私も自分のことを話すより、人から話を聞く方が好くなタイプですし。

> でも無理をしてじゃないと繋がれない関係って…。ありのままを見せられない今の関係って…。
今はそのような関係性でも、これから変えられるかも知れませんよ。

> 自転車、今日も乗りましたが、どこに行っても人が少ないですね。コロナってほんと怖い。
我々の注意が必要ですね。

> そうなんですね。かゆがもさんは海外旅行したことあるんですね。どこに行かれたんですか。
私が行ったことがあるのは、遊びでタイとハワイに。仕事にフロリダに行ったことがあります。

> 見返りを求めがちですが、これからはなるべく求めないようにしたいものです。見返りを求めるのって悪感情なんですね。
はい、見返りを求めるのは欲の一種ですから、悪感情です。
でも簡単には払しょくし難いでしょう。
そのような時は、自分はこんな悪感情があるんだと、自覚している方が良いのだそうです。

> 彼女に守るべき存在ができてしまったことは素晴らしいことだし、応援しないといけないのに、複雑な感情が渦巻いています。私自身の中に。
人の心は複雑ですからね。

> 彼女が私から離れてしまうことが怖いんです。
なるほど。

> 煩悩…。そんな言葉で片づけないで欲しかったです。すみません。いつもコメントくれてる立場でこんなこと。
これは失礼、ただのアラフィフの戯言だと聞き流してください。
煩悩は誰にでもある、苦しみの元なんですよ。
私も煩悩には苦労してます(;´Д`)

> ただ情けないのは間違えありません。自分自身がですね。
ですから、これから強くなるんですよ^^

> しつこくてすみません。それほどまでに私は狂っています。彼女のことが好き過ぎて。
それではその大切な彼女の為に何をしてあげられるか、でしょうね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.2 )
日時: 2020/04/08 13:23 (spmode)
名前: Towa

かゆがもさん、新スレにも来てくださりありがとうございます。

確かにそうなのかもしれませんね。
尤も私は働いている彼女の姿しか知りませんが。
人の話をきちんと聞けるって素敵ですよね。
私はついつい自分ばかり喋っちゃうので。

ですよね。私の努力次第で「今」は変えられる。頑張らないといけないですね。

はい。
緊急事態宣言が出されてしまいましたからね…。
ずっと自宅にいるというのもストレスです。
私の引っ越し先も、この時期ですし、家具とか水道とかその他諸々に影響が出てしまってます…。
いつになったら穏やかに過ごせるのか…。
コロナウイルス、怖いですね。

めっちゃ海外に行ってるじゃないですか!!
私はアメリカだけですね。自由の女神、感動しましたね。見るもの全てが新鮮で。
昔のことなので、あまり覚えてないですが。

ですね。
過度な要求ですからね…。
悪感情…。私はたくさん持ち合わせていますね。劣等感、自己否定、妬み、見返りの要求、物欲…。きりがないですね。
自覚しておくといいんですね!

はい。自分が汚い存在に思えてきて、つらいです。

煩悩…。かゆがもさんの言われた言葉は正しいかもしれません。今になってそう思いました。彼女を自分のものにしたいって思ってる時点でそれはもう…。

はい。強くなりたいです。
口先だけではなくて。実際に。

ですね。自分が変わってその姿を見せて、そのときにおー変わったな!って思わせて、ちゃんと自立した自分で、彼女を励ましてあげたいです。

今日は、久しぶりに贅沢なランチを食べました。魚料理なのですが、すごく美味しかったです。
今は個室でゆったりした時間を過ごしています。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.3 )
日時: 2020/04/08 13:31 (spmode)
名前: Towa

贅沢なランチを食べた分、消費しないとね。
サイクリングするか。天気次第だけど、今日はきっと大丈夫。そんな気がする。あてにならないけどね。
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.4 )
日時: 2020/04/09 10:44 (vectant)
名前: かゆがも

> 確かにそうなのかもしれませんね。
> 尤も私は働いている彼女の姿しか知りませんが。
> 人の話をきちんと聞けるって素敵ですよね。
> 私はついつい自分ばかり喋っちゃうので。
私も友人たちの楽しい話を聞くのは好きです。
でも人の愚痴や悪口を聞くのは好きじゃないですね。
彼女はどうなんでしょうね。

> ですよね。私の努力次第で「今」は変えられる。頑張らないといけないですね。
他に方法もありませんしね。

> 緊急事態宣言が出されてしまいましたからね…。
> ずっと自宅にいるというのもストレスです。
> 私の引っ越し先も、この時期ですし、家具とか水道とかその他諸々に影響が出てしまってます…。
> いつになったら穏やかに過ごせるのか…。
> コロナウイルス、怖いですね。
今は冷静に対応して耐え忍ぶしかないでしょう。
家の中で出来ることを工夫しましょうか。
これを機に大掃除するとか、貯めておいた本を読むとか。

> めっちゃ海外に行ってるじゃないですか!!
あ、それと卒業旅行でタイに行きましたよww
サムイ島、良い所だった^^

> 私はアメリカだけですね。自由の女神、感動しましたね。見るもの全てが新鮮で。
> 昔のことなので、あまり覚えてないですが。
感動したことを覚えてれば、それでいいでしょう^^

> ですね。
> 過度な要求ですからね…。
> 悪感情…。私はたくさん持ち合わせていますね。劣等感、自己否定、妬み、見返りの要求、物欲…。きりがないですね。
> 自覚しておくといいんですね!
自分の悪い所を治すとき、最初にすべきことは自分の悪い所に気がつくことなんですよ。
気がつかなければ、治しようがありません。

> はい。自分が汚い存在に思えてきて、つらいです。
人は誰でも美しい部分と、汚い部分がありますよ。
Towaさんだけでなく、私だって、彼女だって、皆だってね。

> 煩悩…。かゆがもさんの言われた言葉は正しいかもしれません。今になってそう思いました。彼女を自分のものにしたいって思ってる時点でそれはもう…。
煩悩のない人はいませんからね。一部の例外を除いて。

> はい。強くなりたいです。
> 口先だけではなくて。実際に。
人の心が強くなる仕組みをご存知ですかね?
人が強くなるのは忍耐を通して実現します。

> ですね。自分が変わってその姿を見せて、そのときにおー変わったな!って思わせて、ちゃんと自立した自分で、彼女を励ましてあげたいです。
応援してますよ^^

> 今日は、久しぶりに贅沢なランチを食べました。魚料理なのですが、すごく美味しかったです。
> 今は個室でゆったりした時間を過ごしています。
優雅な過ごし方ですな^^
自粛の中でも出来ることをして楽しんだり、有意義に過ごしてください。
私は、今日は早起きして室内で筋トレしましたよ。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.5 )
日時: 2020/04/09 14:01 (spmode)
名前: Towa

そうなんですね。
分かりません。でもネガティブだったり後ろ向きな発言は好まない性格です。彼女は。

ですね。

ですね。
腹筋も結局、三日坊主になってしまいました。今日は後でウォーキングしてきます。
ですね。最近、読書の習慣が全くなくなってしまってましたから。

すごいですね。
かゆがもさんってどんなお仕事されてるんですか。
大学時代は何を学んでたんですか。

ですね。

ですね。気づくことがまず最初ですもんね。

忍耐。私は根性がないので。強くなりたいですよ。ほんとに。弱いままではだめだって分かってます。

ありがとうございます!

はい。
すごいですね。筋トレ。家ではどんな種目をしたんですか?
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.6 )
日時: 2020/04/10 08:48 (spmode)
名前: Towa

早朝から大音量でテレビをかける祖母に対して、普通に怒りを感じてる。
いや普通の人が起きる時間ならまだしも、そして音量も、大き過ぎるでしょ。
私は聴覚が過敏なんだってば。ただでさえも。考えてくれよ。

まあ愚痴なんだけど、明後日までは仕方ないですね。

唯一の移動手段だった自転車が運ばれてしまった今日、近くのコンビニまで歩くのに15分以上もかかるよ。一番気に入ってるコンビニはローソンなんですけど、往復てわ1時間だよ。つらいですね。
これも明後日までの辛抱ですね。

一昨日から摂取カロリーが消費カロリーを上回ってるから体重も増えてきてるし、ほんと泣く(>_<)
これから朝食の腹ごなしにウォーキングでもしましょうかね。
最近、嫌味や小声が増えてるから、聞くのも怠いし、ストレスだからね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.7 )
日時: 2020/04/10 09:04 (spmode)
名前: Towa

毎日、田んぼの周りを歩いていたから履いてたスニーカーが汚くなってしまった。
茶色い土が被って見栄えが悪い。

戻ったらスニーカー買いたいんですけど、今はコロナで無理ですよね…。
落ち着いたら買いに行こうね。

最近、洋服にもこだわれていないし、4月から化粧を覚えるはずが、まだ全然できていないし。当たり前にしていたことすらできない状況ってつらい。
だいたい仕事があるかすらも分からないし。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.8 )
日時: 2020/04/10 12:13 (vectant)
名前: かゆがも

> 分かりません。でもネガティブだったり後ろ向きな発言は好まない性格です。彼女は。
ネガティブな話を聞くには、聞く方もエネルギーがいりますからね。

> 腹筋も結局、三日坊主になってしまいました。今日は後でウォーキングしてきます。
三日坊主なんて気にしないで、また再開してください^^

> ですね。最近、読書の習慣が全くなくなってしまってましたから。
私も読書とは言っても実用書か仏教の本ばかりですけどねww

> かゆがもさんってどんなお仕事されてるんですか。
ただのサラリーマンですよ(;^_^A

> 大学時代は何を学んでたんですか。
生物学ですね。大学院では大脳の発生に関する研究のお手伝いをしてました。

> ですね。気づくことがまず最初ですもんね。
その通りです。

> 忍耐。私は根性がないので。強くなりたいですよ。ほんとに。弱いままではだめだって分かってます。
生きて入ればありとあらゆる場面で忍耐は必要とされます、それらすべてが修業みたいなものです。

> すごいですね。筋トレ。家ではどんな種目をしたんですか?
スクワット、腹筋二種類、腕立て二種類、ダンベルカール、ダンベルベントオーバー、ダンベルショルダープレス・・・、こんな感じですね。
これらの種目を2セットです。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.9 )
日時: 2020/04/11 17:57 (spmode)
名前: Towa

こんにちは。
ですよね。みんな多かれ少なかれ悩みを抱えて生きているから他人の悩みまで背負いこむのは大変ですからね。

はい。

そうなんですね。

サラリーマン。どんな仕事ですか。

理系だったんですね。
大学院まで行かれたなんてすごいです!

ですね。時にはグッと我慢することも大事ですよね。

意識が高いですね!
尊敬します!
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.10 )
日時: 2020/04/12 09:29 (spmode)
名前: Towa

最近、ストレスしかなくて泣く。
せっかく望んだ生活ができると思っていたのにこの状況では動きが取れないじゃん。
何もかも止まってるよね。
ここ数年は私自身の時間が止まっていたんですけど、今度は世の中の動きがストップしてる。変わるきっかけが作れそうにない。
いや、そんなこと言ってる場合じゃないか。変わらないと。

ほんとお洒落をしたりしたかったんですけど、服を買うにも靴を買うにも店やってないんじゃないかしら。こんなこと言ってる場合じゃないけど。

私の家庭の場合、コロナは私一人の問題ではない。歳を取っていて、しかも喫煙者である父にうつしてしまわないか、がすごく心配。一家が終わってしまう。
大切な家族を守るためにもしばらくは自粛しなければ。
帰るけど、念には念を入れて、感染を防がなければ。

田舎にいたら、無駄遣いが増したような気がする。ストレスで衝動買いしすぎた。同じ用途のものを。使うことないのにね。

将来、考えて、読書したり勉強したりしますかね。
料理も。荷物整理もきちんと。
   メンテ
No.9に対する返信 ( No.11 )
日時: 2020/04/12 11:33 (ocn)
名前: かゆがも

> ですよね。みんな多かれ少なかれ悩みを抱えて生きているから他人の悩みまで背負いこむのは大変ですからね。
それでも家族や親しい友人の悩みは聴いたりしますよね。
他人の悩みまでは背負えませんが、せめて親しい人の悩みぐらいはね。

> サラリーマン。どんな仕事ですか。
医療関係ですね。

> 理系だったんですね。
> 大学院まで行かれたなんてすごいです!
まあ、研究者のなりそこないみたいな感じですww

> ですね。時にはグッと我慢することも大事ですよね。
同感ですね^^

> 意識が高いですね!
> 尊敬します!
ただのストレス発散ですよww
   メンテ
No.10に対する返信 ( No.12 )
日時: 2020/04/12 11:43 (ocn)
名前: かゆがも

> 最近、ストレスしかなくて泣く。
きちんと休養をとって、趣味やスポーツ、遊びなどで気分をリフレッシュしてますか?
人生、仕事や勉強は大切ですが、楽しいや喜びも負けないぐらい大切ですよ。
今はコロナの蔓延を防ぐために自粛が必要ですが、出来ることをしてください。

> せっかく望んだ生活ができると思っていたのにこの状況では動きが取れないじゃん。
> 何もかも止まってるよね。
> ここ数年は私自身の時間が止まっていたんですけど、今度は世の中の動きがストップしてる。変わるきっかけが作れそうにない。
> いや、そんなこと言ってる場合じゃないか。変わらないと。
そうですね、家の中でも出来ることを考えませんか。

> ほんとお洒落をしたりしたかったんですけど、服を買うにも靴を買うにも店やってないんじゃないかしら。こんなこと言ってる場合じゃないけど。
過去にも、現在にも感染症の大流行がありました、永遠に自粛が続いたことはありませんよ。

> 私の家庭の場合、コロナは私一人の問題ではない。歳を取っていて、しかも喫煙者である父にうつしてしまわないか、がすごく心配。一家が終わってしまう。
> 大切な家族を守るためにもしばらくは自粛しなければ。
> 帰るけど、念には念を入れて、感染を防がなければ。
外出を減らし、人との接触を避け、手洗いをマメにして、マスクを着用する。
出来る限りのことをしましょう。
人間、出来る限り以上のことは出来ないんですから。。

> 田舎にいたら、無駄遣いが増したような気がする。ストレスで衝動買いしすぎた。同じ用途のものを。使うことないのにね。
ショッピングで気が晴れるならそれも有効ですが、賢く消費したいですね。

> 将来、考えて、読書したり勉強したりしますかね。
> 料理も。荷物整理もきちんと。
おっ、いい考えですね^^
私も本読んだり、ゲームしたり、アマゾンプライムで映画を見たり、株を見たり、室内で筋トレしたり、
出来ることに励んでますよ^^
まあ、掃除はしてないんですがww
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.13 )
日時: 2020/04/12 14:19 (spmode)
名前: Towa

こんにちは。
そうですよね。
大切な人の話はちゃんと聴かないと。

かっこいいですね。
臨床検査技師ですか。
私も医療関係の仕事、憧れてます。
この時期大変ですが。

最近、リフレッシュできてないですね。
先の見えない不安が付き纏ってて。

現状を嘆いていても始まらないですよね。

早く解決策、対処法が見つかるといいです。
そのためにも今は一人一人が自覚して外出を自粛しないと。

ですね。できることをちゃんとしないと。

ほんとです。無駄遣いをしていてはほんとに欲しい物も買えませんからね。

そうなんですね。時間の使い方が賢いですよね、優しいし、きっと素敵な方なんだろうな。
私もこれ以上コロナ太りしないようにできることをしようと思います。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.14 )
日時: 2020/04/12 21:26 (spmode)
名前: Towa

つらいことや予期せぬ事態に遭遇すると、いつもワーってパニックになる。
そして子どもみたいに涙も出る。
いい歳してるのに。欠陥品だね。

過去につらかったこととか楽しかったことが一気に頭の中を駆け巡って無性に死にたくなる。
そして無性に会いたくなるんだ。愛しい〇〇さんに。せめて声だけでも聞きたいし。優しくされたい。なんなら私を撫でて眠らせて欲しい。自分の中にこういう欲望みたいなのが溢れてそういうときはもう自分が自分じゃなくて自分のこと、キ○ガイだなって思っちゃう。そして幼かったあの日に帰りたくなるんだ。ずっと愛とかそういう温かいものを求めているんだ。無意識に。優しくされたい。抱き締められたい。何考えてるか分からないくらいに私って異常だよね。かゆがもさん、これがほんとの私です。ごめんなさい。
感情的とかそういう言葉では言い表せないんだ。全部がどうでも良くなる。
〇〇さんに一度でいいから優しく名前を呼ばれてその胸に顔を埋めたい、慰められたい。こんな要求がどんどん出てきて膨らんで。気持ち悪いんだ。こんな人間、誰も好きになってくれるはずない。これがほんとの私なのかな。自分を保つのに疲れて。生きているのに疲れて。だからといって死ぬ覚悟もできたわけじゃない。
こんな私に明るい未来なんて来るのかな。暗い発想しか浮かばなくて、貴女の顔が浮かんで。貴女に相手にされてない現実を受け止められなくて、全て幻想かもしれない恐怖で。呑み込まれそうになるんだ。
朝、目が覚めて、また変わらぬ日常が来ることが不安で恐怖で。
どうしたらいいのか分からない。
少しも明るい展望がない、今を生きるのが怖いです。〇〇さん、私を助けてください。私を救えるのは貴女しかいないような気もします。側にいたいのに。大切な存在ができて、それは喜ぶべきことなのに。私には素直に祝福できないし、怖いんです。貴女と一緒にいたいだけなのに。依存だっていいじゃない。私にとって依存と愛は紙一重なんです。
図々しいですね。こんな人間、この世に存在していていいのかな。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.15 )
日時: 2020/04/13 12:23 (spmode)
名前: Towa

引越し先で気持ちを新たに頑張ろうと思っていたのに、この事態が起きてしまったので、あっという間に未来さえも暗くなってしまった。
あらゆる物事が遅れてしまっていて何もできない。カーテンも机も何もないじゃん。
街も閑散としてる。
あっけらかんとしてて。生憎、今日は天気も悪いから、買い物にも行けない。
スーパーまでも遠いし。

〇〇さん、こんなときはいつも貴女を思い出します。会いたくて、声が聞きたくて、当たり前に会えてた一年前がまるで嘘みたいで、それだけでそれは泣きたいほど私には幸せだったんだって今から思えばもっとあの時間を大切にしておけば良かったと思います。特別な時間ほど、案外そのときは気づかないで当たり前に過ぎ去るんだなって実感しました。痛いほど、過去が幸せに思えて、もうあの日には戻れないんだなって泣けてきて、叫びたくなるんだ。別段、そんなに幸せを感じてたわけではないけど。
貴女に出会ってから私は変わりました。周りから見たら大きな変化はないだろうけど、何かが変わったんだ。貴女と見る世界はすごく綺麗で、そして輝いていたんだ。
もうそれは全て過去になってしまって、今はもう赤の他人になろうとしてるんだ。
現実を受け止められないし、現実を変えることもできなくて、どうしていいか分からない。後悔はしたくないと思ってたけど、結局、後悔と不安に呑まれていて、苦しいんだ。
神様、どうして私はこんなに不運なのでしょうか。
   メンテ
No.13に対する返信 ( No.16 )
日時: 2020/04/13 13:08 (vectant)
名前: かゆがも

> 大切な人の話はちゃんと聴かないと。
他人の話は難しくても、大切な人の話ぐらいはね。

> 臨床検査技師ですか。
違いますが、詳細は伏せておきますね。

> 私も医療関係の仕事、憧れてます。
人様の役に立つ仕事というと医療系はイメージしやすいですからね。
でも人の役に立つなら、大工だって、花屋だって、鉛筆工場だって、配管工だって、なんでもいいんですけどね。

> この時期大変ですが。
大変ではありますが、まあ私もベテランなので。

> 最近、リフレッシュできてないですね。
それはいけませんね(;´・ω・)

> 先の見えない不安が付き纏ってて。
でもよく考えてみてください。
コロナ流行前だって、元々先なんて見えなかったはずですよ。

> 現状を嘆いていても始まらないですよね。
仰る通りです。

> 早く解決策、対処法が見つかるといいです。
> そのためにも今は一人一人が自覚して外出を自粛しないと。
ワクチンや治療薬は専門科にお任せするとして、我々の出来ることで協力しないとね。

> ほんとです。無駄遣いをしていてはほんとに欲しい物も買えませんからね。
私の知人の考え方なのですが、欲しいものが出来た時、
@その品が自分のライフスタイルや趣味を変革する力があるか、
A3度考えて本当に必要か、
・・・そう考えてから買うのだそうです。

> そうなんですね。時間の使い方が賢いですよね、優しいし、きっと素敵な方なんだろうな。
それらの素晴らしい長所はすべて自信がないですねww

> 私もこれ以上コロナ太りしないようにできることをしようと思います。
同感です^^
と書きながら今、昼休みにポテチ食べてますが(^_^;)
   メンテ
No.14に対する返信 ( No.17 )
日時: 2020/04/13 13:23 (vectant)
名前: かゆがも

> つらいことや予期せぬ事態に遭遇すると、いつもワーってパニックになる。
未来と言うものは予見できませんが、不測の事態に対して備えをしておくことは出来ますよ。

> そして子どもみたいに涙も出る。
良いじゃないですか、たまには泣いたって^^

> いい歳してるのに。欠陥品だね。
欠陥のない人間なんていませんよ。

> 過去につらかったこととか楽しかったことが一気に頭の中を駆け巡って無性に死にたくなる。
でも辛かったことばかりじゃなく、楽しかったこともあるじゃないですか。

> そして無性に会いたくなるんだ。愛しい〇〇さんに。せめて声だけでも聞きたいし。優しくされたい。なんなら私を撫でて眠らせて欲しい。自分の中にこういう欲望みたいなのが溢れてそういうときはもう自分が自分じゃなくて自分のこと、キ○ガイだなって思っちゃう。
彼女を強く想っているのは分かりますが、この世には叶わぬ恋も多いのですよ。
欲しいものが必ずしも手に入るわけじゃないんです。

>そして幼かったあの日に帰りたくなるんだ。ずっと愛とかそういう温かいものを求めているんだ。無意識に。優しくされたい。抱き締められたい。何考えてるか分からないくらいに私って異常だよね。かゆがもさん、これがほんとの私です。ごめんなさい。
もし、Towaさんが優しさとか、温かさとかを求めているなら、まず与えてしまうことですね。

> 感情的とかそういう言葉では言い表せないんだ。全部がどうでも良くなる。
> 〇〇さんに一度でいいから優しく名前を呼ばれてその胸に顔を埋めたい、慰められたい。こんな要求がどんどん出てきて膨らんで。気持ち悪いんだ。
強い執着で苦しんでいますね。

>こんな人間、誰も好きになってくれるはずない。
別にTowaさんはそこまでの悪人じゃないでしょう。

>これがほんとの私なのかな。自分を保つのに疲れて。生きているのに疲れて。だからといって死ぬ覚悟もできたわけじゃない。
生きるのは辛いし、疲れますからね、誰しもが。

> こんな私に明るい未来なんて来るのかな。暗い発想しか浮かばなくて、貴女の顔が浮かんで。貴女に相手にされてない現実を受け止められなくて、全て幻想かもしれない恐怖で。呑み込まれそうになるんだ。
明るい未来も、彼女も、自分で手に入れるしかないでしょう。
自分の最大の救済者は自己なんですよ。

> 朝、目が覚めて、また変わらぬ日常が来ることが不安で恐怖で。
> どうしたらいいのか分からない。
毎朝、やるべきルーチンを決めておいてはどうでしょう。
目が覚める→お気に入りの音楽をかける→シャワー→朝食→出勤、みたいに。

> 少しも明るい展望がない、今を生きるのが怖いです。
それでも今を生きる以外の選択肢はありません。
明るい未来は、今を少しずつ良くするその先にあるのだと思います。

>〇〇さん、私を助けてください。私を救えるのは貴女しかいないような気もします。側にいたいのに。大切な存在ができて、それは喜ぶべきことなのに。私には素直に祝福できないし、怖いんです。貴女と一緒にいたいだけなのに。依存だっていいじゃない。私にとって依存と愛は紙一重なんです。
あなたが彼女をどんなに恋焦がれても、受け入れてくれるかどうかは彼女次第なんですよね。
そして彼女が自分を受け入れてくれなくても、それでも生きていかねばならない。
私も欲しいものを幾つも取りこぼしてきましたし、手に入ったことの方が好きないでしょう、恋愛なんてほとんど叶いませんでした。
それでも生きていかねばならないし、生きる術はあります。

> 図々しいですね。
そんなに図々しくないと思いますけどね。

>こんな人間、この世に存在していていいのかな。
存在していいですよ^^
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.18 )
日時: 2020/04/13 16:28 (spmode)
名前: Towa

備えができない事態のときにパニックになってしまうんです。

そうですかね。
つらいって、いくらSOSを出しても私の家族は気づくことはありませんから。気づいて欲しいわけではないですが、つらいものがあります。話すときはお互いがいつもヒステリックになってしまうくらいには意思の疎通がうまくいってなくて家庭不和です。
すみません。気分が落ち込んだのもあってこんなふうに境遇を語ってしまって。不愉快極まりないですよね。ネガティブな話ですし。

まあ、そうですよね。

楽しかったことはありましたが、それは完全に過去のことで、その時の友達とは今では完全に離れてしまってるので、思い出でしかないし、思い出すとつらいんです。

分かっています。
それでも時々思うんです。私が思っていることを、本心をそのまま彼女に話したらどうなるんだろうって。本音で語れないうちは、それは友達でもないだろうし、ずっと今までの関係のままだろうから。
でも引かれてLINEをブロックされたりするのが怖くて。何も言えなくて。

与えたいですね。彼女のことをもっと知って、何もできないかもだけど、側に寄り添って、優しくしたいです。大好きだから抱きしめたいですし。こんなの優しさじゃないかもだけど、私だけはずっと彼女の味方でいたい、嫌われてもいい。なんならこの身を投げ打っても守りたいです。重いですが。それくらいの覚悟はあります。

執着、依存、マイナスな言葉で全てが片付いてしまうけれど、私にとってはこれが愛情です。傲慢であまりに自分勝手かもしれないけど。これが私です。

彼女の好きな音楽が聴きたい、彼女のプライベートな会話をもっと聞きたい、彼女の世界観を知りたい、丸ごと知りたい。
仕事の話以外にも、ありふれた日常の会話をしたい、たわいのない話をいっぱいしたい、そういうのって本人に伝えたら駄目かな?
やっぱり引かれるかな。

世の中、残酷ですよね。
生きていける自信、なくなっちゃいました。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.19 )
日時: 2020/04/13 18:14 (spmode)
名前: Towa

環境の変化に対応できなくて、昨日からずっと落ち込んでる。
もともと環境の変化が苦手なんだけど、土砂降りの日に駅からこんなに遠くてバス停からも遠いとこに住んでるとキツい。雨でずぶ濡れ。

私ってやっぱり欠陥品だよね。
人づきあいもうまく築けないし、会話の仕方すら分からないし、距離感も全く分からない。自分一人じゃ生きていけないってやつ。これじゃ、誰からも嫌われて疎まれて当然。
〇〇さんが勇気をくれたから、頑張ろうって思えたんだけど、今では不安しかなくて、ただ一日を費やすこともつらくて。
貴女とこれからの関わり方も分からなくて。一年後には忘れ去られているような気すらしてきて、何のために生きているのか分からない。昔からそうなんだよね、自分が自分の人生を生きているって感覚がないの。だから自分の考えも分からないから、周りからの評価ばかりが気になるの。
きっと私の人生は、私だけじゃ成立しないんだと思う。だから求めて探してる。
でも気づいてるんだ。貴女にはその役はできないし、私のことも○としか見てないって気づいてる。だけど認めたくない。私にとってそれは私自身を殺すことになるのだから。あー、何で私は生きてるんだろう。
ふわふわ、宙を舞ってるような感覚。

両親の幸せを奪ったのも私。きっと貴女が私と深くなったら、私はたぶん貴女を不幸にする。だから…。分かってるから何もできない。今まで自分の環境を嘆いてきたけど、気づいたんだ。不要なのは私だって。
自虐なのかわがままなのか分からない呟きになってるけど。なんだか全てが無。そんな感じ。貴女の声が聞きたいな。
こんな人間に好かれて、貴女も迷惑だよね。
私は察せないし、察せたとしても気づけない。ごめんなさい。そうやって出会ってきた全ての人たちに謝って周りたい気分。

人間ってつらいときに本性出るって言うよね?
だからたぶんこれがほんとの私。受け入れてくれる人なんていないよね。親も呆れてるし、困ってる。不要なものは目の前から消した方がいいよね。なんでもそうだけど。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.20 )
日時: 2020/04/13 21:13 (spmode)
名前: Towa

ぐるぐる山手線みたいに一周回ってまた始点に戻って、同じとこに留まっていて、打開策も思いつかないような課題に頭を抱えていて、馬鹿っぽい。
かと言って行動も起こせないから、ますます気が滅入る。
さらに世の中ストップしてることで不安になって。悪循環。

趣味の世界は楽しみたいと思って、Twitterを覗くわけだけど、彼ら彼女らはこんな時期でも呑気に金を使えていて、正直、妬ましい。趣味の世界でまで嫉妬とかしたくないけど、結局は金に物を言わせていて、それができる経済的な環境があるってのが羨ましい。
趣味まで楽しめなくなって、生きている意味がほんとに分からない。

最近、私の醜い部分を掲示板に書き連ねていて、ほんと他人を不愉快にさせてるね。すみませんね。かゆがもさん、こんな私に関わってくれてありがとうございます。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.21 )
日時: 2020/04/13 21:19 (spmode)
名前: Towa

人との距離感が分からないことと、すぐにパニックになることと、親とうまくコミュニケーションが取れないことはほんと私自身の課題であり、悩みでもある。
このままだと母みたいに自分のことしか考えられなくて、怒鳴ったり他人に泣きつけばなんとかなるみたいな人生になってしまいそうで怖い。金に汚くて自分が努力することはなくて得をすることばかり考えていて、他人に依存するような人生になってしまうのが怖い。ああいうふうにはなりたくなかったけど、実際に私の社会生活のレベルは中学、高校時代でストップしてるし、成長してないので、やばいですね。
だからといってすぐに一人立ちもできないなんてダサい人生。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.22 )
日時: 2020/04/13 21:26 (spmode)
名前: Towa

形から入りたいタイプなんだけど、形からも入れない状況の中で、もがき苦しんでる。
何から始めたらいいか分からないし。

実際、この3日間で、まともな食事ができていないから、測ったら増えてるだろうし、全部まあ自己責任と言えばそうですね。
引越したばかりで机も何もないっていう状況だから仕方ないけど、生活全般乱れてるのは私が悪い。
晴れてくれたら、雑巾買ったり、洗剤買ったり、食器を買ったりしたいんですけどね。何せ近くにスーパーやホームセンターが無いもので。早くも新居に不満ばかりこぼしていて、駄目ですね。

環境変えれば、自分が変われるように錯覚してたけど、見通しが甘かったですね。
家族もバラバラなままですしね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.23 )
日時: 2020/04/13 21:28 (spmode)
名前: Towa

混乱していて、支離滅裂なことばかり書き込んでる気がする。いや、でもこんなことでも呟きたくなるのは、自分を発信したいからなんでしょうね。


   メンテ
Re: 飛翔 ( No.24 )
日時: 2020/04/13 21:30 (spmode)
名前: Towa

〇〇さんにだけは嘘をつきたくないし、ほんとの自分を分かってもらいたいけど、やっぱり偽りの自分しか見せてないし、怖くて自分を見せられない。
だからこんなに苦しいんだろうね。


   メンテ
Re: 飛翔 ( No.25 )
日時: 2020/04/13 21:35 (spmode)
名前: Towa

食器と料理器具を揃えたい。そして、食材とかにもこだわりたいから調べたりしないとね。料理とサイクリングは趣味にするはずだったしね。

こんなこと呟いているけど、しばらくは外食に頼り切りになるよね。


   メンテ
Re: 飛翔 ( No.26 )
日時: 2020/04/13 21:43 (spmode)
名前: Towa

いよいよ自分を保てなくなってきてて、土砂降りの夜が余計に不安を駆り立てて、自分の異常性が浮き彫りになってきてて怖いですね。

   メンテ
No.18に対する返信 ( No.27 )
日時: 2020/04/14 10:55 (vectant)
名前: かゆがも

> 備えができない事態のときにパニックになってしまうんです。
私も備えがない、想定外の事態になるとパニックになりますよ。
せめて想定できる困難な事態ぐらいには備えておきたいですね。

> つらいって、いくらSOSを出しても私の家族は気づくことはありませんから。気づいて欲しいわけではないですが、つらいものがあります。話すときはお互いがいつもヒステリックになってしまうくらいには意思の疎通がうまくいってなくて家庭不和です。
もし、どちらか一方が感情的に、ヒステリックになったら、話を中断してお互いにクールダウンすると良いと思いますよ。

> すみません。気分が落ち込んだのもあってこんなふうに境遇を語ってしまって。不愉快極まりないですよね。ネガティブな話ですし。
私は大丈夫ですよ。そもそも自分の意志でこのスレに来ているわけですし。

> 楽しかったことはありましたが、それは完全に過去のことで、その時の友達とは今では完全に離れてしまってるので、思い出でしかないし、思い出すとつらいんです。
これから、楽しいことを築き上げていくしかないでしょうね。

> それでも時々思うんです。私が思っていることを、本心をそのまま彼女に話したらどうなるんだろうって。本音で語れないうちは、それは友達でもないだろうし、ずっと今までの関係のままだろうから。
> でも引かれてLINEをブロックされたりするのが怖くて。何も言えなくて。
素のままを話して、彼女が受けて入れてくれるかどうかは分かりませんからね。

> 与えたいですね。彼女のことをもっと知って、何もできないかもだけど、側に寄り添って、優しくしたいです。大好きだから抱きしめたいですし。こんなの優しさじゃないかもだけど、私だけはずっと彼女の味方でいたい、嫌われてもいい。なんならこの身を投げ打っても守りたいです。重いですが。それくらいの覚悟はあります。
たとえ彼女に好かれなくても、嫌われても献身する覚悟があると。

> 執着、依存、マイナスな言葉で全てが片付いてしまうけれど、私にとってはこれが愛情です。傲慢であまりに自分勝手かもしれないけど。これが私です。
了解しました。

> 彼女の好きな音楽が聴きたい、彼女のプライベートな会話をもっと聞きたい、彼女の世界観を知りたい、丸ごと知りたい。
少しずつ、小出しに聞いてみるなんてどうでしょう。

> 仕事の話以外にも、ありふれた日常の会話をしたい、たわいのない話をいっぱいしたい、そういうのって本人に伝えたら駄目かな?
悪くはないと思います。彼女がその気になれば、ですが。

> やっぱり引かれるかな。
そんなに仲が悪くないのなら、何気ない日常会話ぐらい問題ないと思いますが。
私も友人と会うとくだらん話ばっかりしてますよ(^_^;)

> 世の中、残酷ですよね。
> 生きていける自信、なくなっちゃいました。
私もおっかなびっくり、生きてますよ(;・∀・)
   メンテ
No.19に対する返信 ( No.28 )
日時: 2020/04/14 11:10 (vectant)
名前: かゆがも

> もともと環境の変化が苦手なんだけど、土砂降りの日に駅からこんなに遠くてバス停からも遠いとこに住んでるとキツい。雨でずぶ濡れ。
おニューの傘やレインコートでも買いますか?
少し、雨の日が楽しくなるかも。

> 私ってやっぱり欠陥品だよね。
完璧な人になんてお会いしたことないですけどね。
私だって欠陥でいっぱいですよ(;´Д`)

> 人づきあいもうまく築けないし、会話の仕方すら分からないし、距離感も全く分からない。自分一人じゃ生きていけないってやつ。これじゃ、誰からも嫌われて疎まれて当然。
学生時代や今の職場、人から嫌われたり、イジメられたりしているのでしょうか。
それとも、仲の深い、絆の強い友人が出来ないことを嘆いているのでしょうか。

> 〇〇さんが勇気をくれたから、頑張ろうって思えたんだけど、今では不安しかなくて、ただ一日を費やすこともつらくて。
不安のない人生なんてない、そのように考えるのはどうでしょう。
不安があるのが、当たり前なのだと。

> 貴女とこれからの関わり方も分からなくて。一年後には忘れ去られているような気すらしてきて、何のために生きているのか分からない。昔からそうなんだよね、自分が自分の人生を生きているって感覚がないの。だから自分の考えも分からないから、周りからの評価ばかりが気になるの。
私も若い頃は、人生の指針で思い悩むことがありましたよ。
沢山考えても分からないので、過去の聖人・賢者が問題を解決していないか、本屋や図書館で調べたものです。
以下の三冊は感銘を受けた本です。

ソクラテスの弁明・クリトン (岩波文庫) プラトン (著), 久保 勉 (翻訳)
老子 (講談社学術文庫)金谷 治 (著)
仏教は心の科学 (宝島社文庫) アルボムッレ・スマナサーラ (著)

ソクラテスの「無知の知」や老子の「少欲知足」は大変感銘を受けました。
今、私は原始仏教に傾倒しています。

> きっと私の人生は、私だけじゃ成立しないんだと思う。だから求めて探してる。
必要なのは親友、恋人のような存在でしょうか。

> 両親の幸せを奪ったのも私。
ご両親に何か酷いことでもしたのでしょうか。

>きっと貴女が私と深くなったら、私はたぶん貴女を不幸にする。
それは何故でしょうか。

>不要なのは私だって。
しかし、自分にとって己というのは取り替えることのできない、かけがえのない存在なんですよ。

> だからたぶんこれがほんとの私。受け入れてくれる人なんていないよね。
今のまま、ありのままの自分を受け入れて欲しいと?
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.29 )
日時: 2020/04/15 21:31 (spmode)
名前: Towa

かゆがもさん、こんばんは。
そうなんですね。

ですよね。お互いが混乱した状態で会話をしていても、衝突しか起きませんからね。

新しいことに挑戦したりしたいのですが、コロナウイルスの影響でストレスばかりです。
世界中がストップしてますよね。

いいですね。

いつも励ましてくれてありがとうございます。

   メンテ
Re: 飛翔 ( No.30 )
日時: 2020/04/16 13:10 (spmode)
名前: Towa

こっちがどんなに距離を縮めたいと思っても、相手にその気が無ければ、意味がないから。

もう気づいたっていうか悟った。
最初からまあ分かってたけどね。
単なる仕事上の関わりであって、それ以上でも以下でもないって事実。
だから私的な話には乗ってこないし、踏み込もうとすると遠ざける。
話していてもいつもビジネストーク。
こんなの続けるのってつらいよ。
だったら最初から求めなければ良かったのに。
私の恋はいつも最初から結論が見えてるの。
終わりが分かってるから、余計に燃えるのかもね。
つらいだけなのに。

私みたいに根暗で話がつまらない人は好かれる要素がないからね。
生きてるだけで…害。
自分自身に吐き気がする。何も胃に入れたくないんだ。
〇〇さんも私を嫌いだし、私も私が嫌い。
胃のむかつきが止まらない。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.31 )
日時: 2020/04/16 13:17 (spmode)
名前: Towa

来る日も来る日も私の前には超えられない壁のようなものがあって、どうしたら先が見えるのかすら分からなくて。明日を生きる力も湧いてこなくて。

最近から嫌な予感はしていたのに、自分の感情を抑えられなくて、行動に移しちゃったから、案の定傷ついてる。
分かってる。求めても返ってこないことくらい。

もう求めるのも、こだわるのもやめようかな。簡単に諦めがつけばいいんだけど、諦められない。諦めたいよ。貴女のこと忘れたいし、嫌いになりたいのに。私はしつこい女ですね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.32 )
日時: 2020/04/16 13:24 (spmode)
名前: Towa

空腹と、自分に対する嫌悪感が混ざって、吐気がする。

段階としてはいよいよ本当の鬱状態になりそうで怖いんだけど。
何を見ても何も感じない、自分のした行動すらも忘れる、何を食べても味がしない。

そんなに過度な要求はしたつもりはないんだけど、まあ相手からしたら重荷だよね。
義務じゃないし。いくら暇でも私みたいな人種に関わりたいと思う変人はいないでしょうね。

あー、結局、全部失敗しちゃいました。
神様、私はどうしてこんなに愚かなのでしょうか。まともな生き方ができなくて、ごめんなさい。
私がこんなだから不運を呼び込むし、周りまで不運に巻き込んでしまうんですよね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.33 )
日時: 2020/04/16 16:57 (ocn)
名前: かゆがも

> ですよね。お互いが混乱した状態で会話をしていても、衝突しか起きませんからね。
仰る通りで。

> 新しいことに挑戦したりしたいのですが、コロナウイルスの影響でストレスばかりです。
> 世界中がストップしてますよね。
きっと今は我慢の時なのでしょう。
私も室内で筋トレしてますよ。
スポーツジムのように専門的に、効率的には鍛えられませんが、やらないよりはマシです。

> こっちがどんなに距離を縮めたいと思っても、相手にその気が無ければ、意味がないから。
仰る通りです。それが片想いの辛い所で。

> 単なる仕事上の関わりであって、それ以上でも以下でもないって事実。
最初のきっかけはそんなものでしょう。

> だから私的な話には乗ってこないし、踏み込もうとすると遠ざける。
> 話していてもいつもビジネストーク。
それが彼女のスタンスなのでしょう。

> こんなの続けるのってつらいよ。
> だったら最初から求めなければ良かったのに。
> 私の恋はいつも最初から結論が見えてるの。
> 終わりが分かってるから、余計に燃えるのかもね。
> つらいだけなのに。
恋って、叶わないケースの方が多いと思うんですよ。
それとも、それは私の勘違いで、世間では成就する恋の方が多くて、皆ハッピーなんでしょかね。

> 私みたいに根暗で話がつまらない人は好かれる要素がないからね。
たとえ根が暗くても、あの人となら話が合う、盛り上がるなんてこともありますよ。

> 来る日も来る日も私の前には超えられない壁のようなものがあって、どうしたら先が見えるのかすら分からなくて。明日を生きる力も湧いてこなくて。
そのような時は、出来ること、やるべきことから片づけていく、という方法もあります。

> 分かってる。求めても返ってこないことくらい。
悲しことですが、求めても得られないことは多々あるんですよ。

> もう求めるのも、こだわるのもやめようかな。
それがお勧めです。欲するのは苦しいことですよ、特に欲しいものが得られない時は。

>簡単に諦めがつけばいいんだけど、諦められない。諦めたいよ。貴女のこと忘れたいし、嫌いになりたいのに。私はしつこい女ですね。
欲するとはそういうことなんでしょう。簡単に諦めがつくなら、苦労はありませんからね。

> 空腹と、自分に対する嫌悪感が混ざって、吐気がする。
自己嫌悪は簡単に治せませんが、空腹なら食事で改善できますよ。

> そんなに過度な要求はしたつもりはないんだけど、まあ相手からしたら重荷だよね。
> 義務じゃないし。いくら暇でも私みたいな人種に関わりたいと思う変人はいないでしょうね。
彼女の自由ですからね。気長に反応を待つのはどうでしょう。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.34 )
日時: 2020/04/16 17:28 (spmode)
名前: Towa

私って自分が無いんですね、だから今日まで生きていたのは彼女がいたからなんですよ。
それなのに彼女にとって私は不要だった…。
せっかく勇気を出したのに。

諦めた方が確実に幸せになれる。
だから私はもう何もかも捨てます。
忘れたいです、彼女のことを。鼻にかかった声も、私を呼ぶ事も全部。彼女が私にしてくれたこと、全部忘れたい。
嫌いになりたいです。
どうしたら忘れられるの?

もう疲れちゃいました。
全部終わりにしたい。
   メンテ
No.34に対する返信 ( No.35 )
日時: 2020/04/16 18:00 (ocn)
名前: かゆがも

> 私って自分が無いんですね、だから今日まで生きていたのは彼女がいたからなんですよ。
それなら、それだけでも彼女に感謝ですね。

> それなのに彼女にとって私は不要だった…。
あなたには彼女の支えが必要だった。
しかし、彼女は特に支えを必要としていない。
彼女はある程度の強さがあるからこそ、あなたを支えられたのかもね。

> せっかく勇気を出したのに。
勇気を出したことは素晴らしいですが、必ずしも成功するとは限らないんですよ。
1回のチャレンジで諦めず、繰り返しチャレンジする、という方法もありますよ。
私は大学院で研究をしていましたが、実験なんて失敗するのが当たり前、成功するのなんてごく僅か・・・
それでも価値のある研究だと思っているから、何度もチャレンジするんです。

> 諦めた方が確実に幸せになれる。
> だから私はもう何もかも捨てます。
どうしても手に入らないなら、諦めるのも有効ですよ。

> 忘れたいです、彼女のことを。鼻にかかった声も、私を呼ぶ事も全部。彼女が私にしてくれたこと、全部忘れたい。
> 嫌いになりたいです。
好き嫌いは感情ですからね、簡単には変えられないでしょう。

> どうしたら忘れられるの?
「彼女のことを忘れたい!」と心の中で念じたって、かえって彼女のことを意識してしまうでしょうね。
何か、彼女以外のことで熱中できることがあれば、その間は忘れられるのでは。

> もう疲れちゃいました。
> 全部終わりにしたい。
美味しいもの食べて、ゆっくり休んでは。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.36 )
日時: 2020/04/16 21:09 (spmode)
名前: Towa

ここに来て心がズタズタになっちゃいました。
涙が溢れて止まらないし、訳の分からない動悸もします。
もともと私はメンタル強い方ではないから、今日まで平静を保とうとしてたけどもう疲れちゃいました。
つらいです。

かゆがもさん、こんなときもコメントありがとうございます。
そうかもしれないです。彼女は強いです。

失敗するのって結構、メンタルに来ますよね。自信なくなっちゃいます。
一度目のチャレンジではありませんから、余計に。

諦めたいです。でもそれには時間がかかる。それほどまでに好きになっちゃった相手だからこそ余計。

彼女は何度も無意識に私を傷つけています。
このつらさを分かってもらいたいし、今では私が彼女を愛する気持ちと同じくらいに彼女を傷つけたいです。わがままですよね。

熱中できること…。なかなか見つかりそうにないです。

今日は食べ過ぎってくらいにバクバクやけ食いして、今、猛烈な吐き気に襲われています。

天気もまた崩れたし、ほんと気分が塞ぎ込んでいます。
   メンテ
No.36に対する返信 ( No.37 )
日時: 2020/04/16 21:24 (ocn)
名前: かゆがも

> ここに来て心がズタズタになっちゃいました。
> 涙が溢れて止まらないし、訳の分からない動悸もします。
> もともと私はメンタル強い方ではないから、今日まで平静を保とうとしてたけどもう疲れちゃいました。
> つらいです。
人の心は明るい時もあり、落ち込むときもあり、変動するのが普通です。
でもその変動が大きく、生き難い程であるなら、専門科で診てもらってお薬で楽になる方法もありますよ。

> そうかもしれないです。彼女は強いです。
だからこそ、彼女に惹かれるのでしょう。

> 失敗するのって結構、メンタルに来ますよね。自信なくなっちゃいます。
> 一度目のチャレンジではありませんから、余計に。
失敗しても何も良いことがないわけでもないんですよ。
その度に忍耐を経験して人は強くなります。
しかし、失敗によるダメージが大きすぎると、強くなる前に心身を病んでしまいますが。

> 諦めたいです。でもそれには時間がかかる。それほどまでに好きになっちゃった相手だからこそ余計。
ある程度、時間がかかるのは覚悟が必要でしょう。

> 彼女は何度も無意識に私を傷つけています。
前のコメントでは彼女のおかげで今日まで生きてこられた、とありましたが。
具体的にはどのように彼女はあなたを傷つけたのでしょう?

> このつらさを分かってもらいたいし、今では私が彼女を愛する気持ちと同じくらいに彼女を傷つけたいです。わがままですよね。
もし、本当に彼女を大切に思うなら、「彼女にはこんな辛い目にあって欲しくない」と考えるのが良いのでは。

> 熱中できること…。なかなか見つかりそうにないです。
私はカラテが趣味なんですが、それで随分と救われてきました。
何か熱中できる趣味があるのは良いものですよ。

> 今日は食べ過ぎってくらいにバクバクやけ食いして、今、猛烈な吐き気に襲われています。
それじゃあ、寝ますか。満腹になって寝るのは気持ちが良いでしょう。

> 天気もまた崩れたし、ほんと気分が塞ぎ込んでいます。
天気なんて人の気なんか知らないで変わるもんですよ。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.38 )
日時: 2020/04/16 21:27 (spmode)
名前: Towa

分かってるよ。彼女もいっぱいいっぱいだってことくらい。だけど、少しくらい答えてくれても良かったんじゃない。それだけでも私には十分だったから。
だけど私にも感情はあるんだよ。鈍感じゃないのに、鈍感なフリをするから誤解されちゃうんだよね。
気づいてるよ、私と話していても貴女は楽しそうじゃないもんね。
私があまりに情けないから、貴女は少しの同情で一時的に親切にしたんだよね。
貴女は強がりだけど、意外に繊細だから、たぶん今は大切な存在のことで頭いっぱいだし、今後の不安に苛まれて、私のことなんて考える余裕はないよね。
私は貴女を応援するって言ったけど、もう無理かもしれない。私の中でもう別の感情が湧き起こってきてる。
私の好きだった〇〇さんはもういない気がしてならないんだ。

たぶん今の私は最低な人間だから、貴女も今日、私と話さなくて正解だったかもしれない。結局は私は自分のことしか考えてないから。ただ貴女が私のことを忘れてしまうのが怖くて仕方ないだけなんだ。
私のは愛じゃないなんて言う人もいるかもしれないけど、私は貴女を最大限に愛したつもり。だけどこの結果だった。もう全部投げ出したいです。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.39 )
日時: 2020/04/16 21:36 (spmode)
名前: Towa

かゆがもさん、今日はいつもよりたくさん話しにのってくれて、ありがとうございます。

最近、不眠に悩まされています。
寝る前になると心臓がバクバクして息苦しいです。

無意識に傷つけています。
実現しない約束をしたり、言葉遣いを崩さない、とか悪意は無いんですけど、傷ついちゃってますね。
最近は自分のことでいっぱいいっぱいで余裕がないので、いつもに増してそっけないですね。
まあ過剰な期待をする私がいけないんですけど。

もう分からないです。彼女を想う気持ちにも限界がきています。

空手、かっこいいですね。
私も強くなりたいものです。

疲れているのに眠れない…。これが最近の私です。また心療内科に通院すべきかしら。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.40 )
日時: 2020/04/17 10:46 (vectant)
名前: かゆがも

> 分かってるよ。彼女もいっぱいいっぱいだってことくらい。だけど、少しくらい答えてくれても良かったんじゃない。それだけでも私には十分だったから。
彼女にどれぐらい余裕があるのかは、彼女にしか分かりませんよ。

> だけど私にも感情はあるんだよ。鈍感じゃないのに、鈍感なフリをするから誤解されちゃうんだよね。
鈍感なフリをしていたら、周りの人はそのように捉えるでしょう。

> 気づいてるよ、私と話していても貴女は楽しそうじゃないもんね。
それは悲しいですな。

> 私があまりに情けないから、貴女は少しの同情で一時的に親切にしたんだよね。
弱っている人に優しくするのは善い行いですからね。
しかし、どこまで優しくできるか、いつまで優しくできるかはその人によります。

> 貴女は強がりだけど、意外に繊細だから、たぶん今は大切な存在のことで頭いっぱいだし、今後の不安に苛まれて、私のことなんて考える余裕はないよね。
あなたはそのように予想していると。
彼女に思ったほど余裕がないなら、彼女からあなたが期待するような反応がないのもやむを得ないでしょう。

> 私は貴女を応援するって言ったけど、もう無理かもしれない。私の中でもう別の感情が湧き起こってきてる。
> 私の好きだった〇〇さんはもういない気がしてならないんだ。
人は変わりますからね。あなたも、彼女もね。

> たぶん今の私は最低な人間だから、貴女も今日、私と話さなくて正解だったかもしれない。結局は私は自分のことしか考えてないから。ただ貴女が私のことを忘れてしまうのが怖くて仕方ないだけなんだ。
人は誰だって、自分自身が一番大切で、一番可愛いんですよ。

> 私のは愛じゃないなんて言う人もいるかもしれないけど、私は貴女を最大限に愛したつもり。だけどこの結果だった。もう全部投げ出したいです。
彼女から期待したような反応がないので、彼女については諦める、というのも選択肢の一つですね。
人生、諦めが肝要なことも多々あります。

> 最近、不眠に悩まされています。
病院には睡眠を専門としている診療科がありますよ。
もし、不眠が辛かったら受診を検討してみてください。

> 寝る前になると心臓がバクバクして息苦しいです。
不整脈でしょうか。

> 無意識に傷つけています。
彼女があなたを傷つけると。

> 実現しない約束をしたり、
どんな約束をしたのでしょう?

>言葉遣いを崩さない、
なぜ、言葉遣いを崩さなければいけないのでしょうか。

> 最近は自分のことでいっぱいいっぱいで余裕がないので、いつもに増してそっけないですね。
> まあ過剰な期待をする私がいけないんですけど。
彼女には彼女の都合がありますからね。

> もう分からないです。彼女を想う気持ちにも限界がきています。
それでは彼女については諦めますか。
諦めがつかないまでも、保留にするなんてどうでしょう。

> 空手、かっこいいですね。
> 私も強くなりたいものです。
まあ、私の場合、ただの気分転換、下手の横好きですがww
でも、他人に左右されない楽しみがあるのは良いものですよ^^

> 疲れているのに眠れない…。これが最近の私です。また心療内科に通院すべきかしら。
お薬を処方してもらわなくても、人に話を聞いてもらうことで楽になることもありますしね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.41 )
日時: 2020/04/17 11:44 (spmode)
名前: Towa

ですよね。
私もあくまで働いている彼女しか知りませんから。
普段、どんな感じなのかも分かりませんし、知る由もありません。
やっぱり距離を感じます。

そうかもしれませんね。
彼女も私のことを鈍感だと思っているかもしれません。
当たり前に顔を合わせていたあの頃にちゃんと自分の気持ちをはっきり言えていたら、今はまた別の関係だったかもしれないなって。今だって、自分の感情をぶちまけたいのに。
我慢するのも、分からない振りをするのも疲れちゃいました。つらいです。

ですよね。期待する私が悪いって分かっています。間違ってるって。

約束。プライベートで会う約束をしていたのに、2回誘って、いいですよ、ってその都度言ってくれたのに、ドタキャンされました。
要求した私が悪いんですけど。
距離を縮めたいからです。

保留にしようと思います。
だからしばらく連絡しません。

つらい。

   メンテ
Re: 飛翔 ( No.42 )
日時: 2020/04/17 11:46 (spmode)
名前: Towa

拗ねてるだけじゃん。ほんと冷静な判断ができなくなるくらいに、心が痛い。折れそう。

誰かに相談したいけど、私にはそんな話を気軽にできるような相手もいない。


   メンテ
Re: 飛翔 ( No.43 )
日時: 2020/04/17 11:54 (vectant)
名前: かゆがも

> 私もあくまで働いている彼女しか知りませんから。
> 普段、どんな感じなのかも分かりませんし、知る由もありません。
> やっぱり距離を感じます。
どんなに親しい友人でもその人のすべてを知るわけでもありませんしね。
親しくないなら、尚更でしょうね。

> 当たり前に顔を合わせていたあの頃にちゃんと自分の気持ちをはっきり言えていたら、今はまた別の関係だったかもしれないなって。今だって、自分の感情をぶちまけたいのに。
自分の感情をぶちまけて、それを彼女が受け止めてくれるかは未知ですが。

> 我慢するのも、分からない振りをするのも疲れちゃいました。つらいです。
生きる上で忍耐が大切だと思いますが、ずっと我慢では疲れちゃうんですよね。
ベテランの外科医なんてのは手術をしていても、集中して頑張らなければいけないところと、気を抜いて楽にしても良い所をわきまえています。
癌の病巣を取り除くときは細心の注意を払って切除するでしょう。
しかし、癌の切除も終わり、後は皮膚を縫合をしてお終い、なんて段になると助手の先生とおしゃべりしたり、次のゴルフの話でもしたりするものです。
忍耐すべきところと、気を緩めても良い所が分かる人は人生の達人ですね。

> ですよね。期待する私が悪いって分かっています。間違ってるって。
人に多くを期待しない方が無難ですよ。その方が精神的に楽ですし。

> 約束。プライベートで会う約束をしていたのに、2回誘って、いいですよ、ってその都度言ってくれたのに、ドタキャンされました。
守れない約束をするのはよくありませんね。
もしかしたら、彼女があなたが思っているほどに誠実ではないのかも。

> 拗ねてるだけじゃん。ほんと冷静な判断ができなくなるくらいに、心が痛い。折れそう。
彼女以外に気になること、興味があること、楽しみとかないんでしょうか?

> 誰かに相談したいけど、私にはそんな話を気軽にできるような相手もいない。
つまり、そのような話し相手・相談相手がいる人は幸せ者ですね。

たまには自分の話でもしますか。
私は大学時代、3人で行動することが多かったんですよ。
仮にAとBとしましょう。
AとBは同じ県、同じ高校の出身で、私は出身県も出身校も違いました。
3人で行動するものの、やはりAとBの仲は私との仲よりは深かったように思います。
(まあ、私はそれは当たり前のこととしてあまり気にしませんでしたが)。
大学を卒業して、私とAはたまたま同じ業界に入ります。
そうするとやはり私とAの仲が深まり、AとBとの仲は少し弱くなってように感じました。
何が言いたいかというと、人との仲なんて状況次第でいかようにも変わり得る。
今、親しい人と疎になるかもしれないし、今は疎な人でもこれから仲良くなるかもしれない、ということです。
あ、ちなみに卒後20年以上経ちますが、今でも私とAとBは仲が良いですよ。年に会えるのは2〜3回といったところですが。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.44 )
日時: 2020/04/17 17:10 (spmode)
名前: Towa

はい。
距離を感じてしまいます。

たぶん。大切な存在ができてしまった今、私を受け止めるだけの余裕はないと思います。

ですよね。
賢い生き方ができない自分がたまらなく嫌いです。

分かってます。

そうかもしれないです。

今は何をしても楽しみが見出せない状態ですね。

わざわざ自分の話をしてくださってありがとうございます。
ちょっと今は距離を置いてなるべく考えないようにします。
考えても答えは見つからないし、いよいよ鬱になってしまいそうなので。
とは言ってもやっぱり考えてしまいますが。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.45 )
日時: 2020/04/17 20:13 (spmode)
名前: Towa

あー、吹っ切れそうにないや。

好きだけじゃどうにもならないってことを知った22の春ですね。
どのみちこちらがもっと仲良くしたいって思っても相手にその気がなければこればかりはどうにもならないからね。

新居に、暗い気持ちを持ち込んで、不便さばかりを嘆いていても、何も進展しないし、無駄なので、しばらくリセットして、気持ちを切り替えないとね。

せっかく今日はニトリに行ったのに、気分が乗らなくて、家具や食器の購入に至らず、無駄に街に出ただけになってしまったので、正直、買えば良かったって思ってる。
まあこういうときに買い物をしても損しかしないような気がするけどね。
明るい気持ちのときに、家具やカーテン、食器は選びたいよね。
まあいつ吹っ切れるか分からないけど。

とりあえず今日は、朝、スニーカーが届いて、思ってたのよりはだいぶ派手だったけど、なんだか派手なの履いてたら気分上がった。
履き心地、最高な気がする。会員登録して正解だった。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.46 )
日時: 2020/04/17 21:27 (spmode)
名前: Towa

今までの人間関係が、そうだったから余計に焦ってるような気がする。完全に過去になっちゃってるから。過去の思い出、過去の人みたいな感じで。その人たちの思い出に、私はいないんだろうなって。

私は誰にでも好きなんて言うタイプじゃないよ。恥ずかしいし。だけど、貴女には何度もうるさいって思われても好きだって言い続けられた。狂って周りが見えなくなるくらいには好きだったから。
いつの日か、私の中でも〇〇さんを想い続けていた日々を懐かしく思うんだろうな。

こんな予想をしてる段階で、二人の仲は完全に過去になるって予感がしてるってこと。
   メンテ
No.46に対する返信 ( No.47 )
日時: 2020/04/18 08:50 (vectant)
名前: かゆがも

> たぶん。大切な存在ができてしまった今、私を受け止めるだけの余裕はないと思います。
彼女なりの事情・人間関係があるのでしょうね。

> 賢い生き方ができない自分がたまらなく嫌いです。
私も感情に振り回されて、苦労してますよ(;´Д`)
これから少しでも理性的に生きて、心安らかに在りたいものです。

> 今は何をしても楽しみが見出せない状態ですね。
これまで楽しめたことも楽しめない?
新たな楽しみを探す気力は?

> ちょっと今は距離を置いてなるべく考えないようにします。
そうすることで、少しでも感情の波が落ち着くといいですね^^

> 考えても答えは見つからないし、いよいよ鬱になってしまいそうなので。
> とは言ってもやっぱり考えてしまいますが。
なかなか考えを吹っ切るのは難しいですね。
何か、他の興味あることがあると良いのですが。

> 今までの人間関係が、そうだったから余計に焦ってるような気がする。完全に過去になっちゃってるから。過去の思い出、過去の人みたいな感じで。その人たちの思い出に、私はいないんだろうなって。
過去にあまり良い人間関係を築けなかったと。
今の絆を過去のものにしないためには努力が必要ですし、仮に自分が努力しても相手が望まなければ無理強いは出来ませんし。

> 私は誰にでも好きなんて言うタイプじゃないよ。恥ずかしいし。だけど、貴女には何度もうるさいって思われても好きだって言い続けられた。狂って周りが見えなくなるくらいには好きだったから。
> いつの日か、私の中でも〇〇さんを想い続けていた日々を懐かしく思うんだろうな。
彼女とのことは過去の良き思い出として大事にしておきますか。

> こんな予想をしてる段階で、二人の仲は完全に過去になるって予感がしてるってこと。
あなたはまだ二人の仲が過去になることを望まないと。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.48 )
日時: 2020/04/18 12:58 (spmode)
名前: Towa

昨日は酒に酔った勢いで、誰に語るわけでもなく一人でぶつぶつボヤいていた。
客観的に見たら求める私がおかしいし、最初から結末は分かってるはずなのに認めたくないんだと思う。

父がアル中だからお酒は嫌いなのに、昨日は酒に溺れた。
酒に弱いのに、美味しくないのに、いっぱい飲んで、汚い話だけど、挙げ句吐いてしまった。
だけどそれすらも快感で体の中身を全部出したくなった。
ボロボロの生活になってる。
吹き荒れてる。

嫌われたくないのに、嫌われるような行動をしてしまっている自分に無性に腹が立つ。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.49 )
日時: 2020/04/18 13:03 (spmode)
名前: Towa

散々、やけ食いしたのに体重が減っていて驚いてる。

私の周りで訳が分からないことが増えてて、一番訳わからないのは自分自身な気がして、笑える。

気持ちを言いたいけど、言ったら嫌われてしまうことは合っても、関係が深まることは絶対にないよね。分かってる。

綺麗な思い出を自分で汚すようなことはしたくないのに。だけど、好きだって気持ちが止まらないよ。完全にめんどくさい人になってる。嫌われたくない。だから何も言えないし、何もできないんだ。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.50 )
日時: 2020/04/18 18:18 (ocn)
名前: かゆがも

> 最初から結末は分かってる
たとえそれでも強く欲していたのでしょう。
人は時に無理だと思っていても、チャレンジすることがありますから。

> 昨日は酒に溺れた。
私も酒飲みなので注意する資格はないのですが、飲み過ぎにはご用心を。

> 嫌われたくないのに、嫌われるような行動をしてしまっている自分に無性に腹が立つ。
なかなか理性的に行動するのは難しいことなんでしょうね。
痩せるためにはダイエットすればいいと理性では分かっているのに、感情はやっぱり好きなだけ食べることを欲するように。

> 私の周りで訳が分からないことが増えてて、一番訳わからないのは自分自身な気がして、笑える。
人は自分のことすら十分把握しているわけでもなく、自分のことすら思い通りに出来ない。
ましてそれが他人だったら十分理解できなかったり、思い通りにならないのはなおさらでしょうね。

> 気持ちを言いたいけど、言ったら嫌われてしまうことは合っても、関係が深まることは絶対にないよね。分かってる。
絶対に無駄だと分かっているなら、諦めますか。
まだ僅かでも勝算があるなら、チャレンジする価値はあると思いますが。

> 綺麗な思い出を自分で汚すようなことはしたくないのに。だけど、好きだって気持ちが止まらないよ。完全にめんどくさい人になってる。嫌われたくない。だから何も言えないし、何もできないんだ。
なかなか難しいですね、感情をコントロールし、理性的に行動するのは。
私も感情的に行動して後悔したことは多々ありますよ。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.51 )
日時: 2020/04/19 13:35 (spmode)
名前: Towa

昨日もまた飲んで、流石に吐くまではいかなかったけど、酔っ払ってそのまま泣き寝入りをしてしまうくらいには飲んだ
決して心地よい酔いじゃかったけど、気分良くなるために飲んでるわけじゃないし、やけ酒に近いからまあいいんだけどね

私さ、元々アルコール強くないのね。
だから注意しないと。
知らないうちに体にあざがあるし、きっと立てなくなったときにぶつけたんだろうね。

気持ちを告げても、受け入れてくれることはないです。かゆがもさん、もう話しちゃいます。彼女は好きな人がいて、しかもお腹には愛する人との赤ちゃんがいるのだから。大切な存在って今まではぐらかしてたけど、そういうことです。はい。
彼女のこと、考えたくないし、色々現実が受け入れられられない状態なんだけど、なんとか気持ちをコントロールできるようになりたいです。

最近、完全に昼夜逆転していて、食事も乱れてて、ずっと布団にこもっていて不健康極まりない生活をしてるので立て直さないとバイトも務まらないよね。
食事もずっと外食に依存してて、引越し先も散らかり放題で、だらしないじゃ済まないわ。本末転倒。
たぶん彼女がこんな状態を知ったら、落ち込むだろうね。っていうか呆れて物も言えないよね。
何も変わってなかったってことだから。私の本質がね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.52 )
日時: 2020/04/19 14:10 (spmode)
名前: Towa

本気で好きになってたから簡単に諦めることもできないけど、ようやく自分の中で整理できたよ。
たぶん今の私じゃ、〇〇さんは受け入れてくれない。仕事だから私と関わってくれてたけど、もう離れたし、薄れてる。っていうか彼女は今それどころじゃないんだよ。
これ以上、彼女に言い寄っても、うるさがられるだろうし、今彼女は余裕ないから余計、めんどくさい人って認識になってしまうと思う。
だから今回も何も言わないことにしました。
たまーに、事務的な話でもできればいい、それで満足しなきゃいけないんだよね。
彼女は私を友達って言ってくれたけど、リップサービスですよね、友達なら彼女からどうしてる?とかline来るはずじゃん。今そんな余裕はないし、これからもそんな日は来ないかもしれない。相手から来たらさ、私はすごい嬉しいんだけどね。

いつまでもマイナスな感情に浸ってるのも疲れちゃいました。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.53 )
日時: 2020/04/19 18:03 (ocn)
名前: かゆがも

> 昨日もまた飲んで、流石に吐くまではいかなかったけど、酔っ払ってそのまま泣き寝入りをしてしまうくらいには飲んだ
> 決して心地よい酔いじゃかったけど、気分良くなるために飲んでるわけじゃないし、やけ酒に近いからまあいいんだけどね
時に飲まずにはいられない、ってことはありますね。

> 私さ、元々アルコール強くないのね。
> だから注意しないと。
> 知らないうちに体にあざがあるし、きっと立てなくなったときにぶつけたんだろうね。
しばらくはアルコールで傷んだ体を休めてあげてください。

> 気持ちを告げても、受け入れてくれることはないです。かゆがもさん、もう話しちゃいます。彼女は好きな人がいて、しかもお腹には愛する人との赤ちゃんがいるのだから。大切な存在って今まではぐらかしてたけど、そういうことです。はい。
なるほど、彼女にはやはり彼女の事情があったわけですね。

> 彼女のこと、考えたくないし、色々現実が受け入れられられない状態なんだけど、なんとか気持ちをコントロールできるようになりたいです。
感情のコントロール、それこそがTowaさんが救われる道だと思います。

> 最近、完全に昼夜逆転していて、食事も乱れてて、ずっと布団にこもっていて不健康極まりない生活をしてるので立て直さないとバイトも務まらないよね。
感情のコントロールをするためにもまずは規則正しい生活が必要ですね。

> 食事もずっと外食に依存してて、引越し先も散らかり放題で、だらしないじゃ済まないわ。本末転倒。
感情が乱れてそれどころではなかったのでしょう。

> たぶん彼女がこんな状態を知ったら、落ち込むだろうね。っていうか呆れて物も言えないよね。
> 何も変わってなかったってことだから。私の本質がね。
人の本質を変えるのは難しいことですからね。でも、不可能でもありません。

> 本気で好きになってたから簡単に諦めることもできないけど、ようやく自分の中で整理できたよ。
それは何よりです。人はそうやって強くなっていくんですよ、きっとね。

> たぶん今の私じゃ、〇〇さんは受け入れてくれない。仕事だから私と関わってくれてたけど、もう離れたし、薄れてる。っていうか彼女は今それどころじゃないんだよ。
彼女の事情がありますからね。

> これ以上、彼女に言い寄っても、うるさがられるだろうし、今彼女は余裕ないから余計、めんどくさい人って認識になってしまうと思う。
> だから今回も何も言わないことにしました。
そうですね、執拗に迫ったら、かえって彼女から嫌われてしまうでしょう。

> たまーに、事務的な話でもできればいい、それで満足しなきゃいけないんだよね。
とりあれずは、浅い関係で様子見ませんか。いきなり深い仲になるなんてもともとも難しいことですよ。

> 彼女は私を友達って言ってくれたけど、リップサービスですよね、
リップサービス、その可能性はあり得ますね。それでも嘘はいけないことですけどね。

>相手から来たらさ、私はすごい嬉しいんだけどね。
浅い関係を維持しつつ、そんな時が来るのを待つなんてどうでしょう。
浅い関係でも長く続けば深まることもあり得ると思いますよ。

> いつまでもマイナスな感情に浸ってるのも疲れちゃいました。
どん底まで落ち込んだら、後は這い上がるだけですよ^^
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.54 )
日時: 2020/04/19 20:38 (spmode)
名前: Towa

ですよね。
ある種、お酒って依存になりやすいね。
やっぱ。好きじゃないけど、今日も買っちゃった。

もう私の救いは、アルコールと買い物しかないや。

はい。やっぱり私は陰から彼女を応援することくらいしかできないよ。
感情をもっと抑えられるようになりたい、久しぶりに会話した母から言われたんだけど、そのエネルギーを仕事に向けなさいって言われた。まあ、自分が変わらない限り現状は変わらないし、彼女に良い報告できないから。

まあ揺れてますね。ある程度、こっちが本音を見せないと、距離は縮まりませんからね。相手の壁も壊せないし。だけど、今は壁をぶち壊す時期じゃないかもです。私がしっかりしてこないと。
今は失恋ソング聴きながら泣いてる。
痛いくらいに心に染みる。
この苦しさを彼女に分からせようと思ったけど、我慢するよ。じっと耐える。

ですよね。深い仲って徐々にそうなっていくしかないですもんね。
相手次第だし。

嘘をつかれたけど、私はそれも許せるよ。
それくらいに好きだから。

ですね。良い報告ができるように自分がしっかりしなきゃ!

あはは。生憎、鬱でいる自分に疲れてきまして。笑。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.55 )
日時: 2020/04/19 21:07 (spmode)
名前: Towa

かゆがもさん、いつも励ましてくれてありがとうございます。
最近、余裕なくて感謝伝えられてなかったです。すみません。

明日からちゃんと引っ越しの荷物整理をして、新生活の準備を始めます。
洋服とかも全部まだダンボールの中なんで全部引っ張り出して、クローゼットにかけたり、タンスの中にちゃんと綺麗に畳んでしまったり。

自炊もしたいから、コンロ周り、魚焼き器、全部ハイターかけて、使えるようにしておく。

明後日からちゃんと朝も起きて、日常を取り戻しますね。
まあ今はこんな意欲に燃えてるけど、明日ほどうなのかしらね。分からん。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.56 )
日時: 2020/04/19 22:11 (spmode)
名前: Towa

こういう相談って誰にすれば良いのかな?
親戚に相談したら、諦めろって方向で話が進むし、なんか私を応援するような方はいないのかしらね。
まあ明らかに今の彼女は私を必要としてないからね…。

まあ私が傷ついたらどんなになるか親は分かってるから忠告しかしないんだよね。

なんかカウンセラーさんとかに相談したいよね。前から受ける受けないって話出てたけど、結局、受けたことないままだし。
そもそも心療内科の通院すらやめてしまったからね。
また初診扱いか。そもそもこの時期、受け付けしてるのか?それすら分からないよね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.57 )
日時: 2020/04/19 22:16 (spmode)
名前: Towa

とりあえず堕ちた生活を立て直せねば。
ってか食生活もしかり、日常生活すらままならない状態とかヤバっ。
んで〇〇さんに、自分の気持ちや状態を言ったらさ、普通に引かれるだけじゃん。笑。
何でそんな当たり前のことが分からなかったんだ。

明日は晴れたらいいな。
おニューのスニーカーで、街散策!
っていうかその前に片付けしなさい!
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.58 )
日時: 2020/04/20 01:20 (spmode)
名前: Towa

一回やってみたかった。酔った私、どんなこと呟くか。
結局、最初から分かってたんだろうね。
私が強く彼女を求めても返ってこない。
彼女と過ごした一年間は泣きたいくらい幸せで、時には本音をぶつけてきたこともあったけど、そのときこそが幸せだったんだって。まるで夢を見ているような毎日で貴女に会えることが一番楽しみで、会って別段話が盛り上がるわけじゃなかったけど、貴女が笑顔で私に合わせてくれて、励ましてくれて、成長した部分を褒めてくれて、ただそれだけで私はすごくすごく幸せだったんだ。人生で一番、笑顔が増えてたし、楽しかったんだ。あの日、私は貴女と別れるときにさよならって言って手を振りました。あれが最後になるなんて夢にも思ってなかったから。でも実際に最後になってしまうなんて、あんなセリフ何で吐いてしまったんだろうね。不吉な予感でもしたのかな。せめてもう一度だけでも、あの空間で貴女と話ができるのなら、私は2月11日のあの日に戻りたいんだ。貴女は体調があまり良くなくて、苛々してたよね。私が少し引いちゃうくらいには。だけどあの時、さよならなんて言わないで、あれが最後になるのならもっと一生懸命、答えたかった。
環境が変われば、きっとうまくいくなんて甘い予想をしてたけど、そんなことなんてなくて。実際、家族も自分自身も見えない日々を過ごしていて、彼女のこれからの人生に自分が不要だと分かっていても認めたくなくて、だからと言って貴女に嫌われることも疎まれることも今の私には耐えられなくて。私のこれからの人生に〇〇さんは必要なんだって言いたい。関係ないとか言われたくないし思われたくもない。一度でいいから、彼女から連絡が来て、たわいないお喋りをして、笑い合って、繋がってるなって感じたいんだ。重くて、好かれる要素のない私だけど、私なりに貴女を大切にしたいってずっと思ってる。だから母に可能性は1%とか言われて、泣きたいほどつらかった。真剣に悩んでるのに父に至っては無関心で、人が真剣に相談してるのに居眠りをする始末。もっとも私の女好きは母のネグレクトから来てるんだと思うけど。相談できる友達もいないし、医者も通ってないから意見を聞けない。地元に居たときはさ、つらくて早く抜け出したかったけど、貴女に出会えてからは違うんだ、貴女の側に居たいって思った。母に話したらさ、めんどくさい人が離れてせいせいしてるんじゃない?とか離れて安心したんじゃない?とか言うけどさ、それってめちゃくちゃ私を軽視した発言だよね。彼女はほんとにそんなふうに思ってるのかな?とか思うけど、それを否定する裏付けも取れなくて。やっぱり私のことなんて…。って卑下するしかなくなってる。一旦、投稿するか。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.59 )
日時: 2020/04/20 01:34 (spmode)
名前: Towa

かと言えば、第三者、ネットでの知り合いに相談したらさ、当たって砕けろ!、本音を言って引かれるようなら、そもそも諦めるしかないじゃんって意見も貰って、そっちの方がいいのかもしれないって揺れてる。でも嫌われて疎まれるのは嫌なんだ。

さっきさ、父親がさあまり深酒するなとか言ってきたんだけど、自分の方が酔っ払ってるからよろけてそのまま寝ちゃう始末。ダサ過ぎるよね。アル中に言われるほど、私、酔ってねえし。

酔っ払うとさ、おしゃべりになるんだよね。
たぶん不要なこともいっぱい呟いてる。まあ一度、完全に酔い潰れるまでに推敲しよう。

最近、親子関係も問題でさ、今日も夕飯みんなで食べたんですけど、会話なくて。店出るときにドアに挟まれて痣ができたんだけど。あれは配慮がないよね、母の。家族に思い遣りがないから他人に優しさを求めちゃうのに。私も最近、余裕なくて、苛立ちばかり感じてる。
足が痺れてるね。あっ、これは正座してたからだね。酔ったわけじゃない。
ってかさ机無いのって不便だよね。自炊をする意欲、失せる。しかも父はさ、外食の味を好むから余計、作ってて虚しくなる。(母の気持ちも分かる。)

〇〇さんのことは好きだけど、考えたくない。どんどん自分が性格悪い人間になっていく気がするから。
あー、つらい。やっぱり諦めるしかないのかな。言ったら嫌われたり避けられたり疎まれたりしそうだからね。

最近、自分が同じことグルグル回って、悩んでるのに気づいて、呆れてる。
どしたらいいんでしょうね?
人に意見聞くことじゃないけど、もしこれを読んでくれてる人いたら、意見いただけたら嬉しいです。かゆがもさん、読んでくれるかな。

結局、私は自分がないから人の意見ばかり聞いてる。無駄な人生。人生やめたいよ。コロナにでもかかりたいよ。ほんとに。〇〇さんを好きなまま消えていきたいよ。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.60 )
日時: 2020/04/20 01:39 (spmode)
名前: Towa

どうしよ。なんか今日もゲロを吐くくらい飲みたいな。きったない話、レディーがしてすみませんね。私はそういう感性持ち合わせてないんですよね。笑。
書き込みはここまでにしよ。
後は感傷に浸りながら、夢の中で、微睡の中でも貴女に逢いたい。
今日、死んでも後悔ないように。今日はいっぱい飲もう。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.61 )
日時: 2020/04/20 09:48 (vectant)
名前: かゆがも

> ある種、お酒って依存になりやすいね。
> やっぱ。好きじゃないけど、今日も買っちゃった。
私も酒のみなので人のことを言えませんが、程々にね。

> もう私の救いは、アルコールと買い物しかないや。
他の楽しみや喜びも欲しい所ですね。

> はい。やっぱり私は陰から彼女を応援することくらいしかできないよ。
陰ながら彼女の幸せを祈る、彼女に直接会うことが出来ないなら、それでも良いと思いますよ。

> 感情をもっと抑えられるようになりたい、久しぶりに会話した母から言われたんだけど、そのエネルギーを仕事に向けなさいって言われた。
少なくとも仕事に集中している間は、彼女のことを忘れられますね。

> まあ揺れてますね。ある程度、こっちが本音を見せないと、距離は縮まりませんからね。相手の壁も壊せないし。だけど、今は壁をぶち壊す時期じゃないかもです。私がしっかりしてこないと。
相手を支えるためにはまず自分がしっかりしている必要がありますからね。

> この苦しさを彼女に分からせようと思ったけど、我慢するよ。じっと耐える。
この忍耐がTowaさんの精神的成長につながると良いですね^^

> かゆがもさん、いつも励ましてくれてありがとうございます。
> 最近、余裕なくて感謝伝えられてなかったです。すみません。
いえいえ、私はWeb上の気楽な話し相手だとでもお考え下さい。

> 明日からちゃんと引っ越しの荷物整理をして、新生活の準備を始めます。
> 洋服とかも全部まだダンボールの中なんで全部引っ張り出して、クローゼットにかけたり、タンスの中にちゃんと綺麗に畳んでしまったり。
ご苦労様です^^

> 明後日からちゃんと朝も起きて、日常を取り戻しますね。
> まあ今はこんな意欲に燃えてるけど、明日ほどうなのかしらね。分からん。
人の感情には波がありますからね。この波を乗りこなすことが出来てこそ、人生のマスターでしょう。

> こういう相談って誰にすれば良いのかな?
> 親戚に相談したら、諦めろって方向で話が進むし、なんか私を応援するような方はいないのかしらね。
相談は結構ですが、必ずしも内容が正解とは限りません、あくまで参考意見としておくのが良いかと。
最終的な判断・決断を下すのは自分自身ですし。

> まあ明らかに今の彼女は私を必要としてないからね…。
ちょっと寂しいかも知れませんが、彼女が自立しているのは喜ばしいことです。

> まあ私が傷ついたらどんなになるか親は分かってるから忠告しかしないんだよね。
他に何かして欲しいことでも?

> なんかカウンセラーさんとかに相談したいよね。前から受ける受けないって話出てたけど、結局、受けたことないままだし。
> そもそも心療内科の通院すらやめてしまったからね。
> また初診扱いか。そもそもこの時期、受け付けしてるのか?それすら分からないよね。
悩むぐらいなら、TELでもして確認した方が早いし、確実ですよ。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.62 )
日時: 2020/04/20 13:05 (vectant)
名前: かゆがも

> とりあえず堕ちた生活を立て直せねば。
> ってか食生活もしかり、日常生活すらままならない状態とかヤバっ。
> んで〇〇さんに、自分の気持ちや状態を言ったらさ、普通に引かれるだけじゃん。笑。
> 何でそんな当たり前のことが分からなかったんだ。
まずは自分で出来ることから始めるのが吉ですね。

> 明日は晴れたらいいな。
> おニューのスニーカーで、街散策!
密集を避けて、散策を楽しんでね^^

> 私が強く彼女を求めても返ってこない。
強く求めるだけで欲しいものが手に入るほどこの世は優しくないんですよ、誰にとってもね。

>あの日、私は貴女と別れるときにさよならって言って手を振りました。あれが最後になるなんて夢にも思ってなかったから。
悲しいことですが、どのような人とでもいつかは別れることになるんです。
出会った時点でいつかは別れることが決まっている・・・
ですから、せめて付き合っている間ぐらいは、仲良くしておきたいものです。

>でも実際に最後になってしまうなんて、あんなセリフ何で吐いてしまったんだろうね。不吉な予感でもしたのかな。せめてもう一度だけでも、あの空間で貴女と話ができるのなら、私は2月11日のあの日に戻りたいんだ。貴女は体調があまり良くなくて、苛々してたよね。私が少し引いちゃうくらいには。だけどあの時、さよならなんて言わないで、あれが最後になるのならもっと一生懸命、答えたかった。
後悔のないように生きたいですが、なかなか難しいことなんですよね。

> 環境が変われば、きっとうまくいくなんて甘い予想をしてた
希望的な予想、期待ですね。

>私のこれからの人生に〇〇さんは必要なんだって言いたい。関係ないとか言われたくないし思われたくもない。一度でいいから、彼女から連絡が来て、たわいないお喋りをして、笑い合って、繋がってるなって感じたいんだ。重くて、好かれる要素のない私だけど、私なりに貴女を大切にしたいってずっと思ってる。
あなたには彼女が必要だと。

>だから母に可能性は1%とか言われて、泣きたいほどつらかった。
あくまで、母の予想に過ぎませんよ。

>真剣に悩んでるのに父に至っては無関心で、人が真剣に相談してるのに居眠りをする始末。
たとえ両親でも、相談相手として相応しくないことはありますよ。

>母に話したらさ、めんどくさい人が離れてせいせいしてるんじゃない?とか離れて安心したんじゃない?とか言う
ただの母の感想に過ぎませんよ。

>けどさ、それってめちゃくちゃ私を軽視した発言だよね。
軽視しているかどうかはこれだけで判断は出来ませんが、もう少し言い方があるでしょうね。

> かと言えば、第三者、ネットでの知り合いに相談したらさ、当たって砕けろ!、本音を言って引かれるようなら、そもそも諦めるしかないじゃんって意見も貰って、そっちの方がいいのかもしれないって揺れてる。でも嫌われて疎まれるのは嫌なんだ。
相談相手はあくまで自分の意見を言うまでですからね。
その意見を参考にするかどうかはご自分の判断ですよ。

> 最近、親子関係も問題でさ、今日も夕飯みんなで食べたんですけど、会話なくて。店出るときにドアに挟まれて痣ができたんだけど。あれは配慮がないよね、母の。家族に思い遣りがないから他人に優しさを求めちゃうのに。私も最近、余裕なくて、苛立ちばかり感じてる。
いっそ、家族から離れて暮らした方が、心理的安定するかもね。

> あー、つらい。やっぱり諦めるしかないのかな。言ったら嫌われたり避けられたり疎まれたりしそうだからね。
関係の悪化を恐れ、現状維持、今の関係で良しとするか、
やはりもっと深い仲になることを目指して、彼女にアプローチするか、悩むところですね。
作戦としはその間、折衷案というのもあるかと思いますが。

> 最近、自分が同じことグルグル回って、悩んでるのに気づいて、呆れてる。
> どしたらいいんでしょうね?
私も色々、感想や意見を述べますが、最終的に判断を下すのは自分自身です。

> 人に意見聞くことじゃないけど、もしこれを読んでくれてる人いたら、意見いただけたら嬉しいです。かゆがもさん、読んでくれるかな。
読んでますよ(^ω^)

> 結局、私は自分がないから人の意見ばかり聞いてる。無駄な人生。人生やめたいよ。コロナにでもかかりたいよ。ほんとに。〇〇さんを好きなまま消えていきたいよ。
人間、自分の命なんて自分の思い通りにならないものですよ。
諦めて、精一杯生きてください。

> どうしよ。なんか今日もゲロを吐くくらい飲みたいな。きったない話、レディーがしてすみませんね。私はそういう感性持ち合わせてないんですよね。笑。
> 書き込みはここまでにしよ。
> 後は感傷に浸りながら、夢の中で、微睡の中でも貴女に逢いたい。
> 今日、死んでも後悔ないように。今日はいっぱい飲もう。
私も酒のみですが、どうせ飲むなら楽しい酒が良いですね(´・ω・`)
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.63 )
日時: 2020/04/20 14:58 (spmode)
名前: Towa

かゆがもさん、今日も返信ありがとうございます。

昨日も飲み過ぎて戻しました。だけど、その行為すら快感で。こうすごくスッキリする感覚。
寝ても醒めても苦しくて、起きてる間はふわふわしてて、それでいて、胸が苦しいんだ。

自分の中で考えても答えが出ないです。

誰でもいいから話しを聞いてほしいの。
まあそんな相手がいたら、こんなになってないけどね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.64 )
日時: 2020/04/20 15:02 (spmode)
名前: Towa

雨が降ってるからウォーキングもできないな。いやでも晴天でもそんな気分にはならないか。だって吐気が治らないから。

母も父も私も家族みんな、思い遣りが欠如してるんだろうな。だからうまくいかない。

かゆがもさんなら私と同じ立場ならどうしますか?
迫りますか?自分の中で耐えますか?
あくまで主観的な意見でいいですよ。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.65 )
日時: 2020/04/20 16:00 (spmode)
名前: Towa

溜まってることを全部言ってしまったら楽になるだろうけど、言ってしまったら全てを崩してしまうような気もして。あー、私って馬鹿じゃん。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.66 )
日時: 2020/04/20 17:16 (vectant)
名前: かゆがも

> 昨日も飲み過ぎて戻しました。だけど、その行為すら快感で。こうすごくスッキリする感覚。
> 寝ても醒めても苦しくて、起きてる間はふわふわしてて、それでいて、胸が苦しいんだ。
二つの文章が矛盾してますね。
しかし、そのような矛盾も起こるのが人の心です。

> 自分の中で考えても答えが出ないです。
難しい問題ですからね。

> 誰でもいいから話しを聞いてほしいの。
> まあそんな相手がいたら、こんなになってないけどね。
欲するときに話を聞いてくれる人が都合よくいるとは限りませんからね。

> 雨が降ってるからウォーキングもできないな。いやでも晴天でもそんな気分にはならないか。だって吐気が治らないから。
また晴れたらチャレンジしてみてください。

> 母も父も私も家族みんな、思い遣りが欠如してるんだろうな。だからうまくいかない。
思い遣りは人間関係において重要な要素ですからね。

> かゆがもさんなら私と同じ立場ならどうしますか?
> 迫りますか?自分の中で耐えますか?
> あくまで主観的な意見でいいですよ。
それではあくまで私の主観的な意見と言うことで。
私なら、中間的な作戦、持久戦で勝負しますね。
@無理なアプローチはしない。関係を無理強いしない。
A簡単な、友達や知人なら許される程度のメッセージは時々送る。返信は期待しない。
B相手が話に乗ってきたり、盛り上がったら大いに付き合う。
C持久戦とする。成果を焦らない。
・・・こんな感じでしょうか。

> 溜まってることを全部言ってしまったら楽になるだろうけど、言ってしまったら全てを崩してしまうような気もして。あー、私って馬鹿じゃん。
自分が愚かだと気がついている人は、そんなに愚かじゃありませんよ。
もっとも愚かな人は、自分が愚かであることに気がつかない人ですから。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.67 )
日時: 2020/04/20 17:55 (spmode)
名前: Towa

かゆがもさん、返信ありがとうございます。私なんかに真剣にアドバイスくれるなんて、かゆがもさんは優しいですね!

中間的な作戦ですか。
無理なアプローチというのは、好きだって言ったり、電話したいとか、いきなり私的な話をしたりすることもそれに含まれますかね?
いきなりタメ語で話したりもそれに含まれる?

ですよね。返信はあくまで暇なときにって感じで。

話しに乗ってきたり、盛り上がるようになれば良いのですが、難しいのかな?
彼女も余裕ないしたぶん。(離れてるから様子が分からないから余計難しい)

とにかく最近、日常生活がままならなくて。切り替えられないよ。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.68 )
日時: 2020/04/20 22:00 (spmode)
名前: Towa

全てが途絶えてしまうのは絶対嫌だから、とりあえず今の関係でいいや。
それ以上は求めないようにしよ。


   メンテ
Re: 飛翔 ( No.69 )
日時: 2020/04/21 12:55 (vectant)
名前: かゆがも

> かゆがもさん、返信ありがとうございます。私なんかに真剣にアドバイスくれるなんて、かゆがもさんは優しいですね!
いえいえ(^ω^)

> 無理なアプローチというのは、好きだって言ったり、電話したいとか、いきなり私的な話をしたりすることもそれに含まれますかね?
> いきなりタメ語で話したりもそれに含まれる?
それは現在のお二人の関係によると思います。
私の作戦なら、欲張らず、受け身的なアプローチにしますね。

> ですよね。返信はあくまで暇なときにって感じで。
そうそう。彼女に時間がある時にでも返信もらえたらもうけものみたいな感じで。

> 話しに乗ってきたり、盛り上がるようになれば良いのですが、難しいのかな?
> 彼女も余裕ないしたぶん。(離れてるから様子が分からないから余計難しい)
それらは彼女次第ですねえ。

> とにかく最近、日常生活がままならなくて。切り替えられないよ。
それではまず生活の立て直しが急務ですね。

> 全てが途絶えてしまうのは絶対嫌だから、とりあえず今の関係でいいや。
持久戦ですね。

> それ以上は求めないようにしよ。
そうそう、欲張らないで気楽に構えてください^^
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.70 )
日時: 2020/04/21 13:20 (spmode)
名前: Towa

昨日の夢は今までの人生の総集編だった。過去の人たち、そして私の不器用さ、私には人を大切にする気持ちが足りなかったのかもしれない。大切に思っていても行動や態度で示せなかったりして、結局、いつも同じパターンだ。なんだか死ぬ前みたいな夢だった。

〇〇さんを初めてこんなに好きになって、私の人生はこの人に出会うためにあったんだって思えて、毎日が楽しかった。
例え、それが仕事上のつながりであっても、〇〇さんに会えて、声が聞けるだけで満足だったんだ。
だけど、今はもう会えないし、声も聞けない。私が(遠くに)引っ越してしまったからね。

人生でこんなに人を好きになったのは、初めてだったのに、気持ちを伝えることもできないし、側にいることもできない、他人になろうとしてるんだなって思うと、こんなのってないよって思う。運命ってこんなに残酷なんだね。
相談したら、ほとんどの人が、告白したら私はめんどくさい人になっちゃうとか、距離を置きたくなるって意見を言うけど、何で?
告白したら引かれるって意見が多いのは、私が同性だから?
彼女には好きな人がいて、私なんて眼中にないことも分かってる。
頭では分かっていても、受け入れられない自分もいる。

恋をして、こんなにつらくて苦しくて。
我慢するのが彼女への配慮だとか応援だとかそんなの切な過ぎだよね。

あー、会いたいよ。声が聞きたいよ。
やっぱり寝ても覚めても私は彼女が好きだ。
ほんと、いつになったらこの状態から抜け出せるんだろうね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.71 )
日時: 2020/04/21 13:26 (spmode)
名前: Towa

好きっていう感情は自然なもので、悪いことじゃないのに、何で我慢したり、耐えたりしなきゃいけないのかな?


   メンテ
Re: 飛翔 ( No.72 )
日時: 2020/04/21 16:52 (vectant)
名前: かゆがも

> 昨日の夢は今までの人生の総集編だった。過去の人たち、そして私の不器用さ、私には人を大切にする気持ちが足りなかったのかもしれない。大切に思っていても行動や態度で示せなかったりして、結局、いつも同じパターンだ。なんだか死ぬ前みたいな夢だった。
夢は自分ではコントロール不可能な事象ですからね、あまり気にしないでください。

> 〇〇さんを初めてこんなに好きになって、私の人生はこの人に出会うためにあったんだって思えて、毎日が楽しかった。
> 例え、それが仕事上のつながりであっても、〇〇さんに会えて、声が聞けるだけで満足だったんだ。
> だけど、今はもう会えないし、声も聞けない。私が(遠くに)引っ越してしまったからね。
別に死に別れたわけじゃありません。
お二人にその気があれば、会ったり、話したりできますよ。
ただ、彼女にその気が無さそうなのが問題なわけで。

> 人生でこんなに人を好きになったのは、初めてだったのに、気持ちを伝えることもできないし、側にいることもできない、他人になろうとしてるんだなって思うと、こんなのってないよって思う。運命ってこんなに残酷なんだね。
運命というものがあるのかどうかは知りませんが、時に人生は非情ですね。
例えば東日本大震災で家族を失った人などはその残酷さ思い知ったことでしょう。

> 相談したら、ほとんどの人が、告白したら私はめんどくさい人になっちゃうとか、距離を置きたくなるって意見を言うけど、何で?
> 告白したら引かれるって意見が多いのは、私が同性だから?
> 彼女には好きな人がいて、私なんて眼中にないことも分かってる。
> 頭では分かっていても、受け入れられない自分もいる。
告白して、相手にその気がないのにアプローチをし続けると、相手から嫌われませんかね。

> 恋をして、こんなにつらくて苦しくて。
> 我慢するのが彼女への配慮だとか応援だとかそんなの切な過ぎだよね。
運よく、相思相愛に恵まれる人もいますが、成就しない悲恋も多いですよ。

> あー、会いたいよ。声が聞きたいよ。
> やっぱり寝ても覚めても私は彼女が好きだ。
> ほんと、いつになったらこの状態から抜け出せるんだろうね。
彼女を手に入れる、目指すべき関係になるか、或いは彼女への執着を断つか、でしょう。

> 好きっていう感情は自然なもので、悪いことじゃないのに、何で我慢したり、耐えたりしなきゃいけないのかな?
欲しても、好きになっても簡単には手に入らない、努力しても手に入らない、そのようなこともあるだけですよ。
欲して、好きになって、努力して必ず手に入るなら、どんなにいいことでしょうね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.73 )
日時: 2020/04/21 19:11 (spmode)
名前: Towa

かゆがもさん、今日も私のグダグタに付き合ってくれてありがとうございます。

まあ確かにそうですね。できるものなら嫌われたくないですから。
私のは今のところ、悲恋ですね。

できるものなら彼女に振り向いてもらいたい。認めてもらいたい。目指す関係にもっていきたいです。
彼女のこと好きな気持ちは抑えられませんから。

ですね。
最大限に努力して、できれば関係を深めたいですが、無理ですかね。
彼女が離れていくのが不安で、体調がずっと悪いです。努力する気力も。
こんなの社会人としてどうなの?って感じですね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.74 )
日時: 2020/04/21 20:28 (spmode)
名前: Towa

まあ私には社会人を語る資格はないけど。

とりあえず新居をなんとか片付けなければ。
勝手に失恋した気分になってて、めちゃくちゃ落ち込んでるいるのですが、寒気と倦怠感と息苦しさ、食欲不振があって、今の時期その症状を語ったらコロナを疑われるね。
失恋の痛みなのか、ほんとにコロナにかかってしまったのか分からないね。
そんなことすらどうでもいい。

失恋ソング聴いてるんだけど、私はAppleミュージックを購入してるんだけど、お試しでLINEミュージック聴いたらそっちの方が音質良くて驚いてる。
解約するならAppleの方じゃん。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.75 )
日時: 2020/04/21 20:45 (spmode)
名前: Towa

最近、趣味すら楽しめてなくてつらいね。
結局、求めるからつらくなるんだよね。
欲しいって思うから。物は欲しいって思えば、金出せば手に入るけど、人は違う。だから私は買い物好きなんだよね。物欲って、欲求を満たすのにはもってこいだよね。

今の私には不相応かもだけど、明日ちょっと高価なあれを注文しようかしら。
納期は1〜2ヶ月かかるけど、届くの楽しみで、とりあえずそれが手に入るまでは生きてるだろうから。暗い気分を早く変えたい。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.76 )
日時: 2020/04/21 21:31 (spmode)
名前: Towa

結局、家族からも全くぬくもりを感じられなくて、それを他人に求めて。の繰り返しなんだと思う。少しでも母性を感じる人を好きになっちゃうんだ。いけないね。未熟ですね。
たぶん私の中で〇〇さんはある種、ヒーローみたいな感じだったんだと思う。だから会えるだけで、その声が聞けるだけて幸せだったんだ。それなのに物理的に離れてしまったもんだから、(心理的にはもともと距離があった)、心が空洞になっちゃったんだと思う。
会いたいという欲求も満たされることはないからこんなにおかしくなってるんだと思う。
彼女に勧められた本を、また読み直そうかな。そしたらあの時より気持ちが分かるかも。
   メンテ
No.76に対する返信 ( No.77 )
日時: 2020/04/22 08:57 (vectant)
名前: かゆがも

> できるものなら彼女に振り向いてもらいたい。認めてもらいたい。目指す関係にもっていきたいです。
> 彼女のこと好きな気持ちは抑えられませんから。
彼女のことを好きになるのは自由ですよ。
相手を陰ながら慕うのも自由でしょう。
相思相愛となれるからは、彼女次第ですが。

> 最大限に努力して、できれば関係を深めたいですが、無理ですかね。
未来や結果は誰にも分かりませんよ。
それでも決断しなければいけません。

> 彼女が離れていくのが不安で、体調がずっと悪いです。努力する気力も。
> こんなの社会人としてどうなの?って感じですね。
まずはご自分の生活を安定させることが先決ですね。

> とりあえず新居をなんとか片付けなければ。
ですね^^

> 勝手に失恋した気分になってて、めちゃくちゃ落ち込んでるいるのですが、寒気と倦怠感と息苦しさ、食欲不振があって、今の時期その症状を語ったらコロナを疑われるね。
身体症状に関しては、酷かったら医療機関で診てもらってください。

> 失恋の痛みなのか、ほんとにコロナにかかってしまったのか分からないね。
コロナってあまり特異的な症状がありませんからね。

> 失恋ソング聴いてるんだけど、私はAppleミュージックを購入してるんだけど、お試しでLINEミュージック聴いたらそっちの方が音質良くて驚いてる。
> 解約するならAppleの方じゃん。
ほう、それは知りませんでした(´・ω・`)

> 最近、趣味すら楽しめてなくてつらいね。
あまりに酷い時はうつ病の可能性も考慮してください。

> 結局、求めるからつらくなるんだよね。
求めて手に入れば問題ありませんが、手に入らない場合は苦しむでしょうね。

> 欲しいって思うから。物は欲しいって思えば、金出せば手に入るけど、人は違う。だから私は買い物好きなんだよね。物欲って、欲求を満たすのにはもってこいだよね。
それ程高価な物でないなら、お金払えば買えますよね。
恋愛はそうはいかないから難しいです。

> 今の私には不相応かもだけど、明日ちょっと高価なあれを注文しようかしら。
> 納期は1〜2ヶ月かかるけど、届くの楽しみで、とりあえずそれが手に入るまでは生きてるだろうから。暗い気分を早く変えたい。
高い対価を払って、それに見合った効果がTowaさんにあるなら、アリだと思いますよ。

> 結局、家族からも全くぬくもりを感じられなくて、それを他人に求めて。の繰り返しなんだと思う。少しでも母性を感じる人を好きになっちゃうんだ。いけないね。未熟ですね。
自分にとって優しい人、味方になってくれる人はそれ自体が魅力になりますからね。
ですから、好きな人が出来て、振り向かせたいなら、その人に優しくしたり、味方になってあげれば良いわけです。
ただし、その人が優しさや味方を求めていれば、ですが。

> たぶん私の中で〇〇さんはある種、ヒーローみたいな感じだったんだと思う。だから会えるだけで、その声が聞けるだけて幸せだったんだ。それなのに物理的に離れてしまったもんだから、(心理的にはもともと距離があった)、心が空洞になっちゃったんだと思う。
たとえどんなに素晴らしい人でも、ヒーローでも別離の時は訪れますよ。
仮に彼女と親友の様に、恋人の様に親しくなれたとしても、何時かは別離の時が来るのはご覚悟を。

> 会いたいという欲求も満たされることはないからこんなにおかしくなってるんだと思う。
会いたいとか、欲しいとか、なりたいとか、これらの欲求は必ずしも満たされるとは限りません。
たとえ満たされなくても、生きていく術が必要なんですよ。

> 彼女に勧められた本を、また読み直そうかな。そしたらあの時より気持ちが分かるかも。
読書は良い趣味になりますしね^^
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.78 )
日時: 2020/04/22 14:27 (spmode)
名前: Towa

ですよね。
彼女が少しでも私を必要としてくれたら。

ですね。
気分を切り替えないとですよね。

失恋で鬱とか情けないですよね。
自分が無さ過ぎ。

買い物の件、今日明日でじっくり考えます。

彼女は私を励ましてくれた、応援してるって言ってくれた。
だから良い報告して彼女を喜ばせたい。
それが励ましにもなるかもだから。
私の進路も彼女に影響されて、なりたいと思う職業見つけられたし!

今の私じゃ駄目だ。
何も変わってないから。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.79 )
日時: 2020/04/22 20:38 (spmode)
名前: Towa

部屋に机が無いってつらいね。
それいやカーテン無いのもかなり困ってるんだけど。

あー、髪もかなり伸びてきてるから早めに美容院行きたいんですけどね。やってるか調べてみようかしら。コロナ怖いけど、髪の毛がうざったい。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.80 )
日時: 2020/04/22 21:53 (ocn)
名前: かゆがも

> 彼女が少しでも私を必要としてくれたら。
その時が来たら是非、応えてあげてください^^

> 失恋で鬱とか情けないですよね。
> 自分が無さ過ぎ。
失恋は誰にとっても辛いものですから。

> 彼女は私を励ましてくれた、応援してるって言ってくれた。
> だから良い報告して彼女を喜ばせたい。
まずはそれを目指すことにしましょうか^^

> それが励ましにもなるかもだから。
> 私の進路も彼女に影響されて、なりたいと思う職業見つけられたし!
ほう、それは素晴らしい(^ω^)

> 今の私じゃ駄目だ。
> 何も変わってないから。
焦らず、生きましょうよ。
なんくるなさ〜ってね。

> 部屋に机が無いってつらいね。
> それいやカーテン無いのもかなり困ってるんだけど。
私の部屋も机がなくてテーブルで代用してますが、カーテンはあった方が光をさえぎって良く眠れますよ。

> あー、髪もかなり伸びてきてるから早めに美容院行きたいんですけどね。やってるか調べてみようかしら。コロナ怖いけど、髪の毛がうざったい。
男ならいざとなればバリカンで丸坊主という手もありますが、女性は悩ましいですな(;^ω^)
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.81 )
日時: 2020/04/22 21:57 (spmode)
名前: Towa

明日か明後日にカタログが届く。
とりあえずそれらを見てから決めよ。
高い買い物だから、ちゃんと吟味しよ。
まあ前回、迷ってたやつだからもう97%はそれに確定してるんだけどね。

最近、自分で自分の感情とかがごちゃごちゃしてるから、クソみたいなことも書きこんじゃってる。精神年齢、低いよね。馬鹿みたいにぐるぐる同じとこ回ってるし。

外食したら、60過ぎくらいのおじさんが店員さんに絡んでた。こういう人って寂しさから言いがかりつけてまでも他人に絡みたいんだよね。怖いや。私も何気にここに書き込んだり、買い物するとき店員さんと喋ったりするからそれでストレスや寂しさを紛らわしてるとこあるから、同類なのかも。とか思ってなんか笑えた。絡むようなのは問題だけど。

昨日は胃がやられてたからお酒飲めなかったけど、今日はいっぱい飲むぞい。
いい気分でね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.82 )
日時: 2020/04/22 22:03 (spmode)
名前: Towa

かゆがもさん、返信タブってましたね。

私はずっと彼女を好きだし、彼女の力になりたいって思っています。

はい。早く探そ。
なんやかんや大切なことは全て〇〇さんが教えてくれたんだよね。

ありがとうございます。
今を変えないと、ですね。

テーブルも無いんですよね。
なんなら自分の部屋もないです。笑。
カーテン欲しいです。

はい。早く美容院行ってすっきりさせたいな。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.83 )
日時: 2020/04/23 11:02 (vectant)
名前: かゆがも

> 明日か明後日にカタログが届く。
> とりあえずそれらを見てから決めよ。
> 高い買い物だから、ちゃんと吟味しよ。
> まあ前回、迷ってたやつだからもう97%はそれに確定してるんだけどね。
良い買い物でありますように。

> 最近、自分で自分の感情とかがごちゃごちゃしてるから、クソみたいなことも書きこんじゃってる。精神年齢、低いよね。馬鹿みたいにぐるぐる同じとこ回ってるし。
まあ、書き込んでいるうちに自分の感情を整理できることもあると思いますよ。

> 外食したら、60過ぎくらいのおじさんが店員さんに絡んでた。こういう人って寂しさから言いがかりつけてまでも他人に絡みたいんだよね。怖いや。
寂しいなら、他の人とのかかわり方もあるでしょうにね。

>私も何気にここに書き込んだり、買い物するとき店員さんと喋ったりするからそれでストレスや寂しさを紛らわしてるとこあるから、同類なのかも。とか思ってなんか笑えた。絡むようなのは問題だけど。
掲示板に書き込んだり、店員さんと喋ったりするのは全然許されますね。

> 昨日は胃がやられてたからお酒飲めなかったけど、今日はいっぱい飲むぞい。
> いい気分でね。
程々にね(;・∀・)

> 私はずっと彼女を好きだし、彼女の力になりたいって思っています。
その時が来たら是非力になってあげてください^^

> はい。早く探そ。
> なんやかんや大切なことは全て〇〇さんが教えてくれたんだよね。
それはもはや恩人ですな。

> ありがとうございます。
> 今を変えないと、ですね。
応援してますよ^^

> テーブルも無いんですよね。
> なんなら自分の部屋もないです。笑。
> カーテン欲しいです。
もし、家具が必要でしたら、是非ニトリでお買い物を^^by一株主より

> はい。早く美容院行ってすっきりさせたいな。
早くコロナが収束しますように。


   メンテ
Re: 飛翔 ( No.84 )
日時: 2020/04/23 19:17 (spmode)
名前: Towa

かゆがもさん、こんばんは。

明日、購入しようと思っています。(^-^)v

はい。書き込むことで整理できています。
かゆがもさんからも貴重な意見をたくさん貰えて、感謝しています。

かゆがもさん、私の恋について周りに相談すると、あまりに否定的な話が多過ぎます。
私自身、考え方がネガティブなので、否定的な意見を聞くとすぐ不安になります。それで、眠れないくらいには。

はい。恩人です。

ありがとうございます。

ニトリでテーブルを注文したのですが、届くのは連休明けになるそうです。

コロナが落ち着かないと地元に遊びにも行けないです。(T_T)
〇〇さんに会いたい。
   メンテ
No.84に対する返信 ( No.85 )
日時: 2020/04/24 12:18 (vectant)
名前: かゆがも

> 明日、購入しようと思っています。(^-^)v
(^ω^)

> はい。書き込むことで整理できています。
> かゆがもさんからも貴重な意見をたくさん貰えて、感謝しています。
まあ、私のはただのおしゃべりと言うことでww

> かゆがもさん、私の恋について周りに相談すると、あまりに否定的な話が多過ぎます。
そのような性格の人もいるんですよ。

> 私自身、考え方がネガティブなので、否定的な意見を聞くとすぐ不安になります。それで、眠れないくらいには。
周りの人に相談するのは構いませんが、人の意見が正しいかどうか判断するのはあくまで自分自身ですよ。

> ニトリでテーブルを注文したのですが、届くのは連休明けになるそうです。
お買い上げありがとうございます^^

> コロナが落ち着かないと地元に遊びにも行けないです。(T_T)
> 〇〇さんに会いたい。
今は誰しも我慢の時ですね。家の中で楽しむことを模索してください。
私もアマゾンプライムで映画を観たり、TVゲームしたりしてますよ(^_^;)
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.86 )
日時: 2020/04/24 13:02 (spmode)
名前: Towa

こんにちは。
いつもありがとうございます。

ですよね。自分しかその人との関係なんて分かりませんからね。
私は信じていたいです、一年間の絆を。

はい。
これから昼食を取りに近くのファミレスまで行ってきます。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.87 )
日時: 2020/04/24 14:00 (spmode)
名前: Towa

もともと私は人づきあいがあまり上手くなくて、どっちかというと下手な部類で、うまくいった試しがないから、こういうとき、どうしたらいいか分からないんだよね。フィーリングで分かるじゃんって言う人がいるけど、分からない。だから極端にプラスに解釈してみたり、でも自信がないから不安になってみたりの繰り返し。
初めて会ったときは、私とは違う世界で生きてきた人だって思ってたから、合わせようとか嫌われたくないなって思って(好かれたいって思ってた)接してた。出会ったとき、私には語れるものがなかったから、本音トークみたいなふうに持ち込んだ。っていうか自然にそうなってた。
5月くらいからだったかな。話が弾んだんだ。ただ嬉しかった。彼女も自分の話をしてくれたりして一時的にものすごく距離が縮まった(ように私は思った。)
彼女の誕生日はメッセージカードを渡した。彼女は喜んでくれたね。
そして私の誕生日も彼女は祝ってくれたね。口だけだったけど、嬉しかったし、それで十分だった。
そして、気づいたの。私はこの人のこと好きだなって。それからは彼女を意識してしまって会うたびにドキドキしてた。話すときも吃ったりしてて変な人になってた。
そして、クリスマスにプレゼントを渡した。そのときに、好きって言った。そしたら彼女はどういう意味ですか?って聞いた。私は言葉に詰まって、はぐらかした。
まあでもはぐらかして良かったのかもしれないね。
はぐらかしてなかったら、どうなってたのかしらね。
それからは流れるように月日が経って、気づいたら2月になってた。
そして最後は11日。最後、話しを聞いたのは2月23日?24日?
私は思わず泣いてしまった。彼女はゆっくり私が話せるようになるのを待ってくれて、うなずいて話を聞いてくれた。そして、励ましてくれたんだ。今でもあの時の声、手のぬくもりが残ってるんだ。

(12月から2月までの間に彼女は一度私に厳しい叱責してくれた。初めてだった。本音でぶつかってきてくれたの。私には衝撃だったけど、嬉しかった。正面から私の問題についてぶつかってくれたのは彼女が初めてだったから。)

私はあの時の〇〇さんの言葉は信じていたいし、私のことを応援してくれるって言ってくれたから、頑張らないといけないなって思ってる。
客観的に周囲に聞いたら、そんなセリフ誰にだって彼女は吐くんだっていうけど、私は信じていたいんだ。彼女の中で私は特別なんだって。だから今後も連絡したい。

〇〇さんは優しいよ。そして声が一番好き。あの声、もう一度でいいから、聞きたいな。
かわいいよ。

まあでも今の私はまだ連絡できないか。だって変わってないから。逆に喪失感で体調まで崩してるし。
良い報告できるようにって彼女に言った。彼女も私からの良い報告、待ってるよね?
それとも興味ないかな?
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.88 )
日時: 2020/04/24 16:33 (spmode)
名前: Towa

最近、1日2食になってるけど、それでも摂取カロリーが消費カロリーより過多だから、胃もたれ感すごいし、食べた後、後悔するし、吐き気さえする。

今日から完全に1日3食以外は食べないようにしてみよ。
おやつとかジャンクフードは絶対食べない。
太るし、後から後悔するからね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.89 )
日時: 2020/04/24 16:38 (spmode)
名前: Towa

それから私の欲望について。
食欲の話をしたけど、物欲もしかり。
洋服とかコスメとか買いたかったんだけど、店閉まってるから買えずじまいだった。
猛烈にストレス。日本語変だけど。

だからって今日の買い物は大きかったな。金額がね。
届くの1〜2ヶ月先だけど、楽しみにしとこ。

節約しなきゃね。何でもそうだけど、買いだめやめよ。無駄過ぎ。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.90 )
日時: 2020/04/24 16:42 (spmode)
名前: Towa

最近、朝晩冷え込むよね。風が冷たいよ。
春、夏の洋服が明らかに不足してる。
ブランドのが欲しい。
なんやかんや家にある服、ほとんどユニクロかGUのなんだよね。

洋服は店頭で試着して買う派だから、早くコロナウイルス収束して、買いに行きたいよ。

リュック、サコッシュとウエストポーチ、無印良品の使ってるけど、ポーターの欲しいよね。
もう私も大人だし、持ち物にこだわりたい。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.91 )
日時: 2020/04/24 16:45 (spmode)
名前: Towa

今日は今からでも夜からでもいいけど、少し動こ。体が鈍ってるから。

思考停止になっててこのままじゃ、廃人まっしぐらだー。

   メンテ
Re: 飛翔 ( No.92 )
日時: 2020/04/24 19:29 (spmode)
名前: Towa

動くとか言って今日も夕飯はがっつり青椒肉絲を食べちゃった。
最近、思考と行動が分離してて怖いんだけど。
明るい希望が見えなくてつらいですね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.93 )
日時: 2020/04/24 20:11 (spmode)
名前: Towa

WiFi早く入れないとね。
容量がもう残りちょっとしかなくて泣いてる。
ただでさえスマホよく弄るのにコロナで余計暇で見てる。
動画を見るから余計。

そう言えば、この時期にって感じだけど、財布を新調した。春財布って言うよね。
にしては時期はずれか。
ミニマリスト目指してるから小さいの。
革を育てるのにはもってこい。ヌメ革だし。

新調したNIKEのスニーカーの履き心地が良くて。今までのスニーカーを覆したって感じ。歩くのが楽しくなる。これはリピートだね。

洋服が欲しい。夏に回復しなかったらこれはオンラインだね。
ってまずその前に稼がねば。笑。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.94 )
日時: 2020/04/25 11:33 (spmode)
名前: Towa

こんな時間にようやく布団から出て、これから朝の身支度をするのですが、まだ微睡みの中にいたいね。

こんなんじゃ駄目だって分かってるけど、喪失感みたいなものがずっと付き纏っていて、やっぱ元気出ないよ。

毎朝、〇〇さんに会いたい、声が聞きたいって思ってて。だけどLINEしたり電話してもいいですか?とか聞いたりして、それは嫌われるよね。
やっぱ私たちは建前の関係で出会って今もそうなのかもね。
結局、全て幻想に過ぎなくて、私一人、ひとりずもうをしているのよね。
LINEだって私からしないと来ないし。

人をこんなに好きになったの初めてなのに、我慢したりしなきゃいけないってつらい。
ほんとのこと言って、引かれてブロックされたら終わりだから。

つらいよ。〇〇さん。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.95 )
日時: 2020/04/25 14:48 (spmode)
名前: Towa

頭おかしいね。
ほとんど衝動買いみたいにして今日、3万をぱっと使ってしまったよ。
もう止められないや。
満たされないから、せめて物を所有して満たされたいのよね。
キ○ガイだよね。
分かってるけどね。
せめて趣味に逃げさせてよ。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.96 )
日時: 2020/04/25 17:10 (ocn)
名前: かゆがも

> 私は信じていたいです、一年間の絆を。
二人にとって良い絆でありますように。

> もともと私は人づきあいがあまり上手くなくて
人間関係の極意は要約すると二つです。
@人が喜ぶようなことをする。
A人が嫌がることをしない。
・・・まとめてしまえばこれだけですよ。

> (12月から2月までの間に彼女は一度私に厳しい叱責してくれた。初めてだった。本音でぶつかってきてくれたの。私には衝撃だったけど、嬉しかった。正面から私の問題についてぶつかってくれたのは彼女が初めてだったから。)
あなたにとって彼女は特別な存在になったんですね。

> 客観的に周囲に聞いたら、そんなセリフ誰にだって彼女は吐くんだっていうけど、私は信じていたいんだ。彼女の中で私は特別なんだって。だから今後も連絡したい。
あなたにとって彼女が特別な存在なのはこれまで話してきて良くわかりました。
でも、その逆はどうなんでしょうね。
こればかりは彼女自身にしか分からないことですが。

> 良い報告できるようにって彼女に言った。彼女も私からの良い報告、待ってるよね?
> それとも興味ないかな?
彼女の心の中を覗くことは出来ませんが、彼女の反応から想像することは出来るかも。

> 太るし、後から後悔するからね。
見た目だけでなく、健康にも良くありませんしね。

> 食欲の話をしたけど、物欲もしかり。
食べること、買い物以外の気分転換が欲しい所ですね(;・∀・)

> リュック、サコッシュとウエストポーチ、無印良品の使ってるけど、ポーターの欲しいよね。
私もポーターのワンショルダーバッグ使ってますが、出来は良いですね。

> 明るい希望が見えなくてつらいですね。
明るい希望を見出すには、そのための原因を作らないとね。
結果だけ望んでも、絵に描いた餅ですよ。

> 人をこんなに好きになったの初めてなのに、我慢したりしなきゃいけないってつらい。
片想いとはそのようなものなんですよ。誰にとってもね。

> ほとんど衝動買いみたいにして今日、3万をぱっと使ってしまったよ。
満たされない心を買い物で満たそうとしているかのようでね。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.97 )
日時: 2020/04/25 19:36 (spmode)
名前: Towa

はい。
一年間って短いですからね。

はい。
彼女は私の中では大切な存在です。
逆は分からないですね。所詮は◯◯◯の一人でしかないかもです。
私、魅力ないですし。

反応。どんな反応したら脈ありなんですかね?

はい。

ポーターの鞄、何か欲しいです。
仕事開始したら給料で買います。

分かってます。ご指摘ありがとうございます。

買い物依存ですね。


   メンテ
Re: 飛翔 ( No.98 )
日時: 2020/04/25 22:10 (spmode)
名前: Towa

家族がずっと家に居る状態ってまずいよね。
お互いがお互いの粗を探すようになるから。
私の家族の場合は。だけど。
ピリピリしてくるの、神経がね。

私も何もできてないし、新しいことを何も始められてないから。要するに成長がないよね。
また彼女に一声でいいから激励されたい。なんて。甘え過ぎか。

目も当てられないかな。退化してるもんね。
やっぱあの一年、幻だったのかな。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.99 )
日時: 2020/04/25 22:18 (spmode)
名前: Towa

静かな暗闇がまた私に戻ってきたって感じだね。
暗い中で貴女はすごく眩しかった。
私の心の支えだったし、貴女と一緒にいると世界がキラキラしてたんだよ。
幸せだったよ、泣きたいくらいに。
あー、〇〇さんに会いたいよ。
声が聞きたいよ。
話がしたい。

離れてると余計に「距離」を感じちゃって。私たちってもう終わったんだなって。
他人になろうとしてるんだなって。
道行く人々を眺めながらそう思った。

切ないな。気持ちを全部言ったら、嫌われちゃうのかなー。でも本音で話さない限り、それは友達でもなんでもないんだよなー。

こういうときに限って、空には星が出てるんだろうな。
空に叫んでみても、私のこの「想い」は貴女に届かない。
   メンテ
Re: 飛翔 ( No.100 )
日時: 2020/04/25 22:27 (spmode)
名前: Towa

何も見たくない、何も聞きたくない。
それが今の私の心の状態。
ずっとその「絆」を信じてきたけど、やっぱり全然自信ないよー。

私はもうあの頃からすでに「過去の人」になってるのかもしれないね。彼女からしたら。
過去にしたくないなんて、ずっと思ってたけど、そんなの無理で、もう「思い出」として片づいてるのかな。私の中でそれを認めたくなくて、必死でもがいてる。一人で不甲斐なく。頼りないひとりよがりの醜いエゴ。

だから「綺麗な思い出」を勝手な私のひとりよがりの根拠のない自信(と呼んでいいか分からないが)のために、これから起こす行動で「ぐちゃぐちゃの汚い思い出」にしないようにした方がいいのかな?

思い出になっちゃうの、耐えられないよ。
私のガラス(みたいに綺麗じゃないけど)みたいにすぐに砕けちゃう脆弱なメンタルはその事実を受け止められないよ。
このまま消えてしまいたい。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。




カテゴリ こころの悩み
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