 Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/07/06 13:31 (au-net)
- 名前： g
来るヮケなくない？
名指しゎよくないょ
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| No.1に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/07/06 13:43 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 来るヮケなくない？
>
> 名指しゎよくないょ
いや、私がアーモンドさんに名指しされたんですよ。
私に言いたいことが特にないんならそれはそれで良いのです。
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/07/06 13:53 (au-net)
- 名前： g
すぃませんでした。。。
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| No.3に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/07/06 14:06 (wind)
- 名前： かゆがも
- > すぃませんでした。。。
あんまり気落ちしないでね。
ただの勘違いじゃないですか、私だってよくありますよ。
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/07/06 15:23 (au-net)
- 名前： g
ありがとぅ
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/07/06 21:43 (au-net)
- 名前： アーモンド
- なかなか来れずごめんなさいでした。
ｇさん
かゆがもさんのおっしゃる通りです。
勝手ながら指名させてもらいました。
ごめんなさい。
かゆがもさん
わざわざ、スレまで建てていただいて
ありがとうございます。
小さな悩みなのかもしれませんが
どうしても誰かに相談したくて……
名指ししてしまってすいませんでした。
長くなってしまいますし、説明下手ですけど
聞いてください。
私は父方の祖父母と一緒に暮らしてる高1です。
私と中2の妹の世話のほとんどを
祖母がやいてくれます。
とても感謝しているのですが
どうしても、我慢できないことがあって。
例えば、まいさんのスレでも少しだけ
言ったのですが、ファッションのこととか
全く自由がないんです。
音楽の趣味や大好きな読書の趣味も制限されました。
「子供は勉強だけしてればいい。
女の子ならその他に親の手伝いをしなければならないから
遊ぶ暇などない。そんな暇があるのは小学生だけ」
そういう考えを祖母が持ってるのです。
あと「親に反抗するなど言語道断。
親がいなければ何もできないのだから
反抗、口答えも一切認めない。
言うことが聞けないのなら出て行きなさい」
こんな考え方なのです。
私は本当に何もできなかったし
出て行けと言われても怖いので
ちゃんと言いつけを守ってました。
でも、中3の私が受験するときになって
「市内でトップの高校に行かなければ
これからの面倒は一切見ない。
塾にも行かせてるし、できるはずだ」
と言われてしまいました。
正論なのかもしれませんが、とても辛かったです。
確かに、塾にも行かせてもらってました。
でも、どんなに頑張っても学力が届かず
伸び悩み、進路を決める直前になっても
実力不十分でランクを二つ落としたところを
志望校として決めました。
怒られなかったけど、物凄くがっかりされ
「失望した。もうあんたの面倒は見ない」
と言われました。
結局、志望校は学力も高めで祖母も少し認めてくれ
「推薦で受かったら今のように面倒見てやる」
言ってくれたので、必死に頑張り
何とか合格し、今に至ります。
前置きが物凄く長くてごめんなさい。
それで、今なんですけど
「ここの推薦で受かったのなら頑張れば
トップ高校にも行けただろう。
結局、努力が足りなかったんだ」
と、顔を見るたびこんなこと言われます。
もうそろそろ限界です。
この頃は何を言われても
「私がいなくなればいいんだ」
と思ってしまい、凄く気持ちが重いんです。
祖母は自分の都合が悪くなると
すぐに疲れたとか具合悪いとか言うのです。
確かに、私たちはとても負担だと分かってます。
でも、私にできることはもう精一杯やってるし
手伝おうとしたら、勉強しろ！と
追い返されることも少なくありません。
もう、どうしたらいいのか分かりません。
私たちが出て行けばいいのか
この際、死んでしまえばいいのかとさえ思います。
説明下手で、長くなって読みにくいし
ごめんなさい。
どうか、少しでもいいのでアドバイス
頂けないでしょうか……
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/07/07 13:27 (wind)
- 名前： かゆがも
- > なかなか来れずごめんなさいでした。
チャットじゃなくて、掲示板ですからね、自分の都合の良いときに書けば良いと思います。
> 小さな悩みなのかもしれませんが
誰だって自分の悩みが一番重要なんですよ。
小さな悩みだからどうでもいい、そういうことはありません。
>私は父方の祖父母と一緒に暮らしてる高1です。
>私と中2の妹
父、母、あなた（高一）、妹（中２）、祖父母（父方）の６人ですかね。
それとも、何らかの理由でご両親がいないのでしょうか。
> 祖母がやいてくれます。
> とても感謝しているのですが
> どうしても、我慢できないことがあって。
どのような方にも良い面と悪い面の両方があります。
良い面は感謝するなり、見習ってください。
問題は悪い面の方ですね。
> 言ったのですが、ファッションのこととか
> 全く自由がないんです。
どれぐらい自由がないんでしょうか。
お洒落したい年頃でしょうに。
ファッションを制限するのであれば正当な理由が必要です。
私なら、なぜファッションを制限するのか、理由を求めますね。
> 音楽の趣味や大好きな読書の趣味も制限されました。
音楽や本はこっそり、聴いたり、読んだりしてしまえばどうでしょう。
別に音楽や本を楽しむのに、親の許可は要らないと思います。
> 「子供は勉強だけしてればいい。
そんなことありません。
大人に「大人は仕事だけしてればいい。」とも言わないでしょう。
> 女の子ならその他に親の手伝いをしなければならないから
女の子に限った話じゃないですけどね。親の手伝いは可能な限りされたら良いと思います。
> 遊ぶ暇などない。そんな暇があるのは小学生だけ」
そんなことありません。勉強は大切ですが、余暇だって負けないぐらい重要です。
キリスト教の「人はパンのみのために生きるにあらず。」という言葉をご存知でしょうか。
これはパン以外にもいろいろ食べなさいよ、という意味ではなく、
人は食べるため、働くため、だけに生きているわけじゃありませんよ、と言う意味です。
子供だって勉強だけでは疲れてしまいます、適度に運動や楽しみが必要なんです。
> そういう考えを祖母が持ってるのです。
たとえ相手が大人でも、意見が正しいとは限りません。
もし、相手の意見が間違っている、正しくないと思ったのなら、別に従う必要はありません。
> あと「親に反抗するなど言語道断。
親が正しくない時は反論してもいいんです。
但し、ケンカではなく、冷静に話し合いで反論するんです。
> 親がいなければ何もできないのだから
高一ともなれば何も出来ないとはいわないでしょう、赤ちゃんの頃はともかく。
> 言うことが聞けないのなら出て行きなさい」
あなたはご両親に養ってもらってるのであって、別に祖母に養ってもらっているわけでもないでしょう。
> こんな考え方なのです。
> 私は本当に何もできなかったし
> 出て行けと言われても怖いので
> ちゃんと言いつけを守ってました。
正当な理由のある約束事は守る、不当な約束事は話し合って改善か無視ですね。
> でも、中3の私が受験するときになって
> 「市内でトップの高校に行かなければ
> これからの面倒は一切見ない。
> 塾にも行かせてるし、できるはずだ」
> と言われてしまいました。
> 正論なのかもしれませんが、とても辛かったです。
そもそも正論じゃありません、間違ってます。
> 「市内でトップの高校に行かなければ
> これからの面倒は一切見ない。
必ずしもトップの高校でなければいけないなどと、どのような権限で祖母は言ったのでしょうか。
> 塾にも行かせてるし、
塾にいく子供が全て合格するわけでもありません
>できるはずだ」
祖母は予知能力者でしょうか、そんなことはありませんね、勝手な思い込みです。
世の中は一瞬先は闇です、たとえ一秒後でも予言することはできません。
> 確かに、塾にも行かせてもらってました。
> でも、どんなに頑張っても学力が届かず
世の中、物事は意志（努力）＋能力＋環境で決まります。
どんなにやる気があっても能力が足らなかったり、環境が悪かったりしたら上手くいかないことがあります。
やる気があっても生まれつき脳に障害があって学校に行けなかったり（能力不足）、
やる気があっても家が貧しくて学校に行けなかったりします（悪環境）。
> 伸び悩み、進路を決める直前になっても
> 実力不十分でランクを二つ落としたところを
> 志望校として決めました。
現実的な判断じゃないでしょうか。
> 怒られなかったけど、物凄くがっかりされ
> 「失望した。もうあんたの面倒は見ない」
> と言われました。
言われた側がどのように思うか、配慮・想像力に欠けた発言ですね。
このように祖母の悪い面は反面教師として活用してください。
祖母が心無いことを言っても、
「ああ、心無い言葉でこんなに人を悲しませることがあるんだ。私はそんなことを言わないように気をつけよう。」と考えてください。
> 結局、志望校は学力も高めで祖母も少し認めてくれ
> 「推薦で受かったら今のように面倒見てやる」
あれ、やっぱり祖母があなた方姉妹を養ってるのですか？
> 言ってくれたので、必死に頑張り
> 何とか合格し、今に至ります。
まずはおめでとうございました。
> 「ここの推薦で受かったのなら頑張れば
> トップ高校にも行けただろう。
そんなの誰にも分からないでしょう。不合格だった危険性だってあるわけです。
> 結局、努力が足りなかったんだ」
なぜ、祖母にあなたが努力していたのか、努力してなかったのか、分かるのでしょうか。
それが分かるのはあなただけです。
あなたが、自分はしっかり努力した、最善を尽くした、と思っているのなら、堂々としてれば良いんです。
> もうそろそろ限界です。
> この頃は何を言われても
> 「私がいなくなればいいんだ」
> と思ってしまい、凄く気持ちが重いんです。
婆さんの世迷いごとに付き合う必要はありません。
たとえ相手が大人・年輩の意見でも間違っていたら棄却です。
> 祖母は自分の都合が悪くなると
> すぐに疲れたとか具合悪いとか言うのです。
実際、年をとると疲れやすいのは確かです、そこはいたわってあげてください。
> 確かに、私たちはとても負担だと分かってます。
そこは感謝しましょう。祖母の良い面は良い面です。
> でも、私にできることはもう精一杯やってるし
だったらそれで良いんですよ。
人間、自分の最善の努力以上のことはできません。
> 手伝おうとしたら、勉強しろ！と
> 追い返されることも少なくありません。
冷静に対応しましょう。
「分かったわ。じゃあ、手伝って欲しいことがあったら言ってね。」とか。
> もう、どうしたらいいのか分かりません。
> 私たちが出て行けばいいのか
> この際、死んでしまえばいいのかとさえ思います。
祖父母・ご両親には扶養の義務だってあるんですよ。
たとえ大人の意見でも間違っていれば従う必要もありませんし、気にする必要もありません。
もう高一なんですから、相手が言ったことを鵜呑みにしないで、正しいかどうかを自分で判断して対応してみてください。
|
| No.7に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/07/07 22:35 (au-net)
- 名前： アーモンド
- 凄く長々しくて読みにくいのに
的確なアドバイスありがとうございます。
> チャットじゃなくて、掲示板ですからね、自分の都合の良いときに書けば良いと思います。
ありがとうございます。そうさせてもらいます。
> 誰だって自分の悩みが一番重要なんですよ。
> 小さな悩みだからどうでもいい、そういうことはありません。
ありがとうございます。
> 父、母、あなた（高一）、妹（中２）、祖父母（父方）の６人ですかね。
> それとも、何らかの理由でご両親がいないのでしょうか。
説明不足でした。すいません。
お母さんは小4のときに出て行きました。
未だに消息不明です。
私たちが祖父母の家に引っ越したので
お父さんは1人で前の私たちの家に住んでます。
> どのような方にも良い面と悪い面の両方があります。
> 良い面は感謝するなり、見習ってください。
> 問題は悪い面の方ですね。
はい。悪い面というか、私にとってきつい面ですね
> どれぐらい自由がないんでしょうか。
> お洒落したい年頃でしょうに。
> ファッションを制限するのであれば正当な理由が必要です。
> 私なら、なぜファッションを制限するのか、理由を求めますね。
私の好きな格好は、させてくれないというか
そもそも、買ってくれませんね。
一緒に買い物に行っても、祖母の趣味で
買う服を決められます。
> 音楽や本はこっそり、聴いたり、読んだりしてしまえばどうでしょう。
> 別に音楽や本を楽しむのに、親の許可は要らないと思います。
これは、もうそうしてます。
これまでとられたら、流石に我慢できません。
> そんなことありません。
> 大人に「大人は仕事だけしてればいい。」とも言わないでしょう。
ですよね。
いつも、言われますけど凄く反抗したい気分です。
> 女の子に限った話じゃないですけどね。親の手伝いは可能な限りされたら良いと思います。
はい。中学の頃は部活が忙しくなかなかできないときも
あったんですが、高校に入ってからは毎日やってます。
当たり前のことなのでしょうが…
> キリスト教の「人はパンのみのために生きるにあらず。」という言葉をご存知でしょうか。
> これはパン以外にもいろいろ食べなさいよ、という意味ではなく、
> 人は食べるため、働くため、だけに生きているわけじゃありませんよ、と言う意味です。
> 子供だって勉強だけでは疲れてしまいます、適度に運動や楽しみが必要なんです。
聖書ですか？少しだけ知ってました。
私は勉強嫌いですけど、やってるのに……と思います。
> たとえ相手が大人でも、意見が正しいとは限りません。
> もし、相手の意見が間違っている、正しくないと思ったのなら、別に従う必要はありません。
そうですよね。反抗してみます。
> 親が正しくない時は反論してもいいんです。
> 但し、ケンカではなく、冷静に話し合いで反論するんです。
前にしてみたんです。そしたら、ああ言われて
お父さんをこう育てて、立派な人になってるだから
アーモンドもこうしとけばいい。
私はお父さんじゃないです……
> 高一ともなれば何も出来ないとはいわないでしょう、赤ちゃんの頃はともかく。
家事などは一通りできます。
お手伝いしてたおかげなので、その辺は感謝してます。
> あなたはご両親に養ってもらってるのであって、別に祖母に養ってもらっているわけでもないでしょう。
はい。生活費などはお父さんが出してくれてます。
> 正当な理由のある約束事は守る、不当な約束事は話し合って改善か無視ですね。
やっぱり私の、全て不満を言いつつも守っているという
態度も問題ですよね…
> そもそも正論じゃありません、間違ってます。
塾に行かせてもらったのは感謝してます。
でも、納得できないところもいっぱいありました。
> 必ずしもトップの高校でなければいけないなどと、どのような権限で祖母は言ったのでしょうか。
はい。面と向かってそう言われました。
あまりにも、怖い調子で言われてしまい
泣きそうでした。そのあと、無理やり反抗しました。
> 塾にいく子供が全て合格するわけでもありません
祖母自身が地域で1番の学校に行き
塾にも行っていなかったため、そんな風に
考えたのだと思いますが
押し付けられて凄く嫌でした。
> 祖母は予知能力者でしょうか、そんなことはありませんね、勝手な思い込みです。
> 世の中は一瞬先は闇です、たとえ一秒後でも予言することはできません。
私もそう思います。一瞬先も分かりません。
勝手に考えないで欲しかったです。
> 世の中、物事は意志（努力）＋能力＋環境で決まります。
> どんなにやる気があっても能力が足らなかったり、環境が悪かったりしたら上手くいかないことがあります。
> やる気があっても生まれつき脳に障害があって学校に行けなかったり（能力不足）、
> やる気があっても家が貧しくて学校に行けなかったりします（悪環境）。
私的には精一杯頑張り、努力したのに
行けませんでした。
言い訳がましくですいません。
> 現実的な判断じゃないでしょうか。
それに、この高校に入って良かったと思ってます。
友達は少ないし、勉強は難しいけど
凄く満足感があります。
> 言われた側がどのように思うか、配慮・想像力に欠けた発言ですね。
> このように祖母の悪い面は反面教師として活用してください。
> 祖母が心無いことを言っても、
> 「ああ、心無い言葉でこんなに人を悲しませることがあるんだ。私はそんなことを言わないように気をつけよう。」と考えてください。
そうします。私は気にしすぎですよね。
改めたいです。
> あれ、やっぱり祖母があなた方姉妹を養ってるのですか？
養うのが金銭的な面なら違います。
身の回りのことをやってやる。という意味だと思います。
説明下手すいません。
> まずはおめでとうございました。
ありがとうございます。凄く嬉しかったです。
> そんなの誰にも分からないでしょう。不合格だった危険性だってあるわけです。
現に、今の高校でも少しついていけないので
きっと不合格だったと思います。
もっと頑張れば良かったのかもですが
私の精一杯だったのに……
> なぜ、祖母にあなたが努力していたのか、努力してなかったのか、分かるのでしょうか。
> それが分かるのはあなただけです。
> あなたが、自分はしっかり努力した、最善を尽くした、と思っているのなら、堂々としてれば良いんです。
祖母に否定されるたび自信がなくなっていくような
気がして。凄く後ろ向きだったのですが
少しでも自信をつけていきたいです。
> 婆さんの世迷いごとに付き合う必要はありません。
> たとえ相手が大人・年輩の意見でも間違っていたら棄却です。
婆さんの世迷い言…（笑）何か笑ってしまいました。
そうですよね。もっと、強くなりたいです。
> 実際、年をとると疲れやすいのは確かです、そこはいたわってあげてください。
そこは、理解してるつもりなんですが
祖母の場合、言い訳をしてるように見えてしまって。
私や、お父さんが少し否定的なことを言ったら
すぐ、頭痛いとか疲れたとか言われてしまい…
なるべく負担が減るように手伝ったりしてるのですけど…
> だったらそれで良いんですよ。
> 人間、自分の最善の努力以上のことはできません。
そうですね。このままもっとできることを
増やしていきたいです。
> 冷静に対応しましょう。
> 「分かったわ。じゃあ、手伝って欲しいことがあったら言ってね。」とか。
そう言ってみます。
それで、いちいち悪い方に考えてしまうのですよね…
悪い癖だなと情けないです。
> 祖父母・ご両親には扶養の義務だってあるんですよ。
それに、いつまでも甘えてるのは良くないと思うので
自立できるように頑張りたいです。
> たとえ大人の意見でも間違っていれば従う必要もありませんし、気にする必要もありません。
> もう高一なんですから、相手が言ったことを鵜呑みにしないで、正しいかどうかを自分で判断して対応してみてください。
はい。何か人に言われて、それが正常な状態のときならいいのですが
どうしても、あまりにも怖くなることがあって
そうなると、冷静な判断ができません。
全部相手が正しいように思えてしまって
反論できないんです。
でも、かゆがもさんのレスで少し前向きになりました。
本当にありがとうございます。
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/07/08 06:00 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 説明不足でした。すいません。
> お母さんは小4のときに出て行きました。
> 未だに消息不明です。
> 私たちが祖父母の家に引っ越したので
> お父さんは1人で前の私たちの家に住んでます。
なるほど。
祖父母、姉妹で4人暮らし、お父さんは離れて暮らしている、ですね。
> 私の好きな格好は、させてくれないというか
> そもそも、買ってくれませんね。
> 一緒に買い物に行っても、祖母の趣味で
> 買う服を決められます。
話を聞いた感じではかなり、思い込みの強いおばあさんのようですからね。
祖父におねだりしたり、お父さんにお願いするわけにはいきませんか。
> いつも、言われますけど凄く反抗したい気分です。
反抗しても良いですよ。
但し、感情的にならず、冷静に反論するんです。
しかし、それでも反発される可能性はあります。
それを避けたいのであれば、
「ふ～ん、そういう考えの人もいるんだ。」と聞き流すだけでも結構でしょう。
私などは相手が間違ったこと、自分とは違う意見の人がいても、相手の意見を聞いて、
色んな人がいるものだな、と楽しむことにしてます。
> はい。中学の頃は部活が忙しくなかなかできないときも
> あったんですが、高校に入ってからは毎日やってます。
> 当たり前のことなのでしょうが…
偉いですね。当たり前のことをきちんとこなす、大切なことです。
> 前にしてみたんです。そしたら、ああ言われて
人は自分の意見こそ正しい、相手の方が間違っている、という感情があるんですよ。
自我（エゴ）というのですが、おばあさんはそれが強そうですね。
> お父さんをこう育てて、立派な人になってるだから
> アーモンドもこうしとけばいい。
> 私はお父さんじゃないです……
恐らく、「私は息子（あなたのお父さん）を立派に育てあげた。」という自負があるのでしょう。
> はい。生活費などはお父さんが出してくれてます。
ですよね。
> やっぱり私の、全て不満を言いつつも守っているという
> 態度も問題ですよね…
やはり、自分が正しいと考えている場合の不満はキチンと説明しないとね。
> はい。面と向かってそう言われました。
> あまりにも、怖い調子で言われてしまい
> 泣きそうでした。そのあと、無理やり反抗しました。
私なら、「できたらトップの高校に行きたいね、でも人は誰しも自分の思い通りになるわけではないんですよ。」と祖母に教えてあげたいところです。
ボクシングを例えにとりましょう。
みんながチャンピヲンを目指して滅茶苦茶な努力をします。
でもチャンピオンになれるのは一人だけです。
それではランキング一位の人や二位の人は楽をしていたのでしょうか？、違います、彼らだってどえらい努力をしていたんです。
チャンピオン以外は全て敗者、それがボクシングの世界です。
受験の世界も似たようなものです。
合格者の数は決まっています、そして受験者はその数より多いんです、必ず誰か落ちます。
努力の甲斐あって合格したとしましょう、その裏には多くの脱落者が居るんです、彼らだって彼らなりに努力していたんです。
努力の甲斐なく不合格だったとしましょう、別に努力をしていなかったわけではありません、自分より優れた点数の人がいただけです。
> 祖母自身が地域で1番の学校に行き
> 塾にも行っていなかったため、そんな風に
> 考えたのだと思いますが
> 押し付けられて凄く嫌でした。
そのような勝手な押し付けは無視です。
> 私もそう思います。一瞬先も分かりません。
> 勝手に考えないで欲しかったです。
祖母の間違った思い込みには付き合う必要ないですよ。
> 私的には精一杯頑張り、努力したのに
> 行けませんでした。
> 言い訳がましくですいません。
努力したのに叶わないことがある、これは嫌なことですが、大切な事実です。
私はそういうときはこのように考えることにしてます。
「私は努力をしたけど上手くいかなかった、最善を尽くしたのにダメだった。しかし、それは私が怠惰なのではなく、私の能力が足りなかっただけだ。人によって能力にバラツキがあるのは当たり前のこと。自分の努力と能力でなんとかなることを新しく探すまでだ。」と。
> 友達は少ないし、
そういえば高一でしたね、親しい友人を作るのに一番手っ取り早いのは部活動でしょうね。
一緒に濃厚な時間を長く過ごすことになりますから。
以下は、もともと新学期に不安を持っている方にしたコメントからの抜粋です。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
新しい輪に溶け込めるかですね。
まずはやっぱり挨拶でしょうね、おはよう、こんにちは、です。
それからですが人は自分に良くしてくれる人、共感してくれる人、益する人を嫌うのが難しいという性質があります。
あなたは自分に優しくしてくれる、同情してくれる、助けてくれる人を嫌うことができますか？
この人の性質を利用するのはどうでしょう。
あなたが勉強のできる人であれば「今の問題難しかったね、良かったら教えてあげようか。」とか、
あなたが勉強のできない人であれば「今の問題難しかったね、良かったら一緒に先生に聞きにいかない」とか、
あなたが美味しいお菓子を食べていたら「良かったら一つどう？、美味しいよ。」とか、
あなたが面白い本・漫画を読み終わったら（本・漫画の好きそうな人に）「これ面白かったよ。良かったら読んで見る？」とか、
誰かが重い荷物を運んでいるときに「重そうね。手伝うよ。」とか
・・・
こんな作戦はいかがでしょう。
あと人の話をよく聞いて、自分も興味ある話題・共通の趣味であったら会話に勇気を出して飛び込みます。
「だよね～。」とか「私もそうだな。」とか共感を示す言葉のほうが良いと思います。
同じ趣味の人とは話しやすいです、最初から共通の話題があるので。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
参考までに。
>勉強は難しいけど
下に書くのは私が親戚の娘さんに勉強のやり方をアドバイスしたときのメールの内容です。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
そんな○○ちゃんのために私が学生時代から使っていた勉強法を書きます、参考までに。
まず、ある一定範囲の（1章とか1ページ）を勉強します。
↓
その範囲の問題を解き、正解には○、不正解には×を記します。
↓
また、同じ範囲の勉強をします。
↓
また、同じ範囲の問題を解き、正解には○、不正解には×を記します。
これを何度か繰り返しますともうわかっている問題といつも間違う問題がはっき
りします。
なれてきたらいつも正解する問題は飛ばしていいでしょう。
こうして短期記憶が醸成されます。
その範囲の正解率がまずまずになったら次へ進みます。
前述のルーチンを繰り返します。
この範囲も自信が付いてきたら次へ進まず、最初の範囲に戻ってルーチンをまた
こなします。
短期記憶を中期記憶に育てるためです。
このように進んでは戻りを繰り返していくと記憶が強化されます。
翌日、数日後、1週間、1ヵ月後にもたまに前に戻って問題を解きます。
その頃には×の問題は減っているためにかなり速いスピードでルーチンをこなせ
ます。
こうして短期・中期記憶は長期記憶になります。
こうして書くと特別な方法じゃないですが、勉強は王道が一番ですね！
それではまた・・・
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
こちらも、参考までに。
> 養うのが金銭的な面なら違います。
> 身の回りのことをやってやる。という意味だと思います。
たとえ身の回りのことでもありがたいですね。
> 説明下手すいません。
> 現に、今の高校でも少しついていけないので
> きっと不合格だったと思います。
やはり、選択は間違っていなかったようですね。
> もっと頑張れば良かったのかもですが
> 私の精一杯だったのに……
人間、最善の努力以上のことはできないんですよ。
最善の努力を尽くしたらあとは、(ﾟ⊿ﾟ)ｼﾗﾈ って思ってます。
> 祖母に否定されるたび自信がなくなっていくような
> 気がして。凄く後ろ向きだったのですが
> 少しでも自信をつけていきたいです。
そうですね、少しずつ強くなって下さい。
> そこは、理解してるつもりなんですが
> 祖母の場合、言い訳をしてるように見えてしまって。
> 私や、お父さんが少し否定的なことを言ったら
> すぐ、頭痛いとか疲れたとか言われてしまい…
> なるべく負担が減るように手伝ったりしてるのですけど…
歳をとるとだんだん柔軟な発想が出来ない、頑固になるんですよ。
> それに、いつまでも甘えてるのは良くないと思うので
> 自立できるように頑張りたいです。
おっ、その意気です！
> はい。何か人に言われて、それが正常な状態のときならいいのですが
> どうしても、あまりにも怖くなることがあって
> そうなると、冷静な判断ができません。
> 全部相手が正しいように思えてしまって
> 反論できないんです。
まずは冷静になりましょう、慌ててよい結果が出ることはありません。
あなたは高一の若い女性、祖母は歳をとった力ない女性です。
たとえ祖母が厳しいことを言っても、怖い顔をしても、力であなたにかなうはずもありません。
相手はか弱い、おばあちゃんじゃないですか。
怖い顔をして厳しいことを言っても、所詮それは口だけのことなんですよ。
もっと余裕を持ってはいかがでしょうか。
そうすればまた祖母が見当違いの厳しいことを言っても、
「はいはい、おばあちゃんは仕方ないわね。でもおばあちゃんだから仕方ないか。」と許せるようになるかもしれません。
それと祖母の性格に対する私の勝手な予想、想像です。
あなた方姉妹が母親を欠いている状態であることから、一種の気負いがあると思います。
「母親がいないからといって孫達に問題があってはならない。私が母親代わりを努めるのだ。」という気負いです。
それが恐らく、厳しい態度に出るのでしょう。
家事を手伝いなさいと言いつつも、いざ手伝おうとすると勉強しなさい、などと言われるのも、
「母親がいないから、勉強が出来なかった。母親がいないから学業が上手くいかなかった、そんなことがあってはならない。」と考えているのではないでしょうか。
基本的には祖母はあなた方姉妹のことを考えて、言動しているように思いました。
ただ、時々間違っていることもありますが。
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/07/08 14:02 (eaccess)
- 名前： アーモンド
- こんにちは。
> なるほど。
> 祖父母、姉妹で4人暮らし、お父さんは離れて暮らしている、ですね。
その通りです。
> 話を聞いた感じではかなり、思い込みの強いおばあさんのようですからね。
> 祖父におねだりしたり、お父さんにお願いするわけにはいきませんか。
そうですね。祖父は祖母の言いなりなので
お父さんに頼んでみます。
> 但し、感情的にならず、冷静に反論するんです。
> しかし、それでも反発される可能性はあります。
> それを避けたいのであれば、
> 「ふ～ん、そういう考えの人もいるんだ。」と聞き流すだけでも結構でしょう。
> 私などは相手が間違ったこと、自分とは違う意見の人がいても、相手の意見を聞いて、
> 色んな人がいるものだな、と楽しむことにしてます。
聞き流すことが大切ですね。ありがとうございます。
> 偉いですね。当たり前のことをきちんとこなす、大切なことです。
当たり前のことをしないと、反抗とか
してはいけないと思うので
きちんとやるようにしてます。
> 人は自分の意見こそ正しい、相手の方が間違っている、という感情があるんですよ。
> 自我（エゴ）というのですが、おばあさんはそれが強そうですね。
エゴですか。確かに祖母は強そうです。
元気なのはありがたいことなのですけど。
> 恐らく、「私は息子（あなたのお父さん）を立派に育てあげた。」という自負があるのでしょう。
そうだと思います。私もお父さんのことは
尊敬してますし、好きです。
> やはり、自分が正しいと考えている場合の不満はキチンと説明しないとね。
頑張ってやってみます。
> 私なら、「できたらトップの高校に行きたいね、でも人は誰しも自分の思い通りになるわけではないんですよ。」と祖母に教えてあげたいところです。
> ボクシングを例えにとりましょう。
> みんながチャンピヲンを目指して滅茶苦茶な努力をします。
> でもチャンピオンになれるのは一人だけです。
> それではランキング一位の人や二位の人は楽をしていたのでしょうか？、違います、彼らだってどえらい努力をしていたんです。
> チャンピオン以外は全て敗者、それがボクシングの世界です。
> 受験の世界も似たようなものです。
> 合格者の数は決まっています、そして受験者はその数より多いんです、必ず誰か落ちます。
> 努力の甲斐あって合格したとしましょう、その裏には多くの脱落者が居るんです、彼らだって彼らなりに努力していたんです。
> 努力の甲斐なく不合格だったとしましょう、別に努力をしていなかったわけではありません、自分より優れた点数の人がいただけです。
分かりやすい例えを使っての説明ありがとうございます。
自分は頑張ったとを認められるようになりました
> そのような勝手な押し付けは無視です。
> 祖母の間違った思い込みには付き合う必要ないですよ。
はい。もう無視することにします。
> 努力したのに叶わないことがある、これは嫌なことですが、大切な事実です。
> 私はそういうときはこのように考えることにしてます。
> 「私は努力をしたけど上手くいかなかった、最善を尽くしたのにダメだった。しかし、それは私が怠惰なのではなく、私の能力が足りなかっただけだ。人によって能力にバラツキがあるのは当たり前のこと。自分の努力と能力でなんとかなることを新しく探すまでだ。」と。
良い考え方ですね！見習います！
> そういえば高一でしたね、親しい友人を作るのに一番手っ取り早いのは部活動でしょうね。
> 一緒に濃厚な時間を長く過ごすことになりますから。
> 以下は、もともと新学期に不安を持っている方にしたコメントからの抜粋です。
> ■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
> 新しい輪に溶け込めるかですね。
> まずはやっぱり挨拶でしょうね、おはよう、こんにちは、です。
>
> それからですが人は自分に良くしてくれる人、共感してくれる人、益する人を嫌うのが難しいという性質があります。
> あなたは自分に優しくしてくれる、同情してくれる、助けてくれる人を嫌うことができますか？
> この人の性質を利用するのはどうでしょう。
>
> あなたが勉強のできる人であれば「今の問題難しかったね、良かったら教えてあげようか。」とか、
> あなたが勉強のできない人であれば「今の問題難しかったね、良かったら一緒に先生に聞きにいかない」とか、
> あなたが美味しいお菓子を食べていたら「良かったら一つどう？、美味しいよ。」とか、
> あなたが面白い本・漫画を読み終わったら（本・漫画の好きそうな人に）「これ面白かったよ。良かったら読んで見る？」とか、
> 誰かが重い荷物を運んでいるときに「重そうね。手伝うよ。」とか
> ・・・
> こんな作戦はいかがでしょう。
>
> あと人の話をよく聞いて、自分も興味ある話題・共通の趣味であったら会話に勇気を出して飛び込みます。
> 「だよね～。」とか「私もそうだな。」とか共感を示す言葉のほうが良いと思います。
> 同じ趣味の人とは話しやすいです、最初から共通の話題があるので。
> ■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
> 参考までに。
ありがとうございます。
中学のときの友達とはまだ仲が良いし
私は1人が苦にならないので、友達関係では
あまり悩みませんね。
> 下に書くのは私が親戚の娘さんに勉強のやり方をアドバイスしたときのメールの内容です。
> ■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
> そんな○○ちゃんのために私が学生時代から使っていた勉強法を書きます、参考までに。
>
> まず、ある一定範囲の（1章とか1ページ）を勉強します。
> ↓
> その範囲の問題を解き、正解には○、不正解には×を記します。
> ↓
> また、同じ範囲の勉強をします。
> ↓
> また、同じ範囲の問題を解き、正解には○、不正解には×を記します。
>
> これを何度か繰り返しますともうわかっている問題といつも間違う問題がはっき
> りします。
> なれてきたらいつも正解する問題は飛ばしていいでしょう。
> こうして短期記憶が醸成されます。
>
> その範囲の正解率がまずまずになったら次へ進みます。
> 前述のルーチンを繰り返します。
> この範囲も自信が付いてきたら次へ進まず、最初の範囲に戻ってルーチンをまた
> こなします。
> 短期記憶を中期記憶に育てるためです。
> このように進んでは戻りを繰り返していくと記憶が強化されます。
>
> 翌日、数日後、1週間、1ヵ月後にもたまに前に戻って問題を解きます。
> その頃には×の問題は減っているためにかなり速いスピードでルーチンをこなせ
> ます。
> こうして短期・中期記憶は長期記憶になります。
>
> こうして書くと特別な方法じゃないですが、勉強は王道が一番ですね！
>
> それではまた・・・
> ■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
> こちらも、参考までに。
記憶力は良い方なので、英語などはひたすら
テキストを読みますね。国語もですけど。
読んで覚えるのが私にあってます。
数学や理科苦手なので
こういう方法でしてみます。
> たとえ身の回りのことでもありがたいですね。
いつか、何かの形で返せたらいいなと思います。
> やはり、選択は間違っていなかったようですね。
はい。学校生活は楽しいですよ♪
> 人間、最善の努力以上のことはできないんですよ。
> 最善の努力を尽くしたらあとは、(ﾟ⊿ﾟ)ｼﾗﾈ って思ってます。
無視のスキルをあげなきゃですね。
> 歳をとるとだんだん柔軟な発想が出来ない、頑固になるんですよ。
私まで、頑固にならないように
無視しても良いところは無視します。
> まずは冷静になりましょう、慌ててよい結果が出ることはありません。
> あなたは高一の若い女性、祖母は歳をとった力ない女性です。
> たとえ祖母が厳しいことを言っても、怖い顔をしても、力であなたにかなうはずもありません。
> 相手はか弱い、おばあちゃんじゃないですか。
> 怖い顔をして厳しいことを言っても、所詮それは口だけのことなんですよ。
> もっと余裕を持ってはいかがでしょうか。
> そうすればまた祖母が見当違いの厳しいことを言っても、
> 「はいはい、おばあちゃんは仕方ないわね。でもおばあちゃんだから仕方ないか。」と許せるようになるかもしれません。
普段は友達に「冷静すぎて怖い」
と言われるくらい、冷めてるんですけど（苦笑）
喧嘩したとき、友達に「冷酷女っ！！」
って叫ばれたとこもあるくらいです。
何かあったら、パニックになってしまって。
余裕を持って、相手に接していきたいです。
> それと祖母の性格に対する私の勝手な予想、想像です。
> あなた方姉妹が母親を欠いている状態であることから、一種の気負いがあると思います。
> 「母親がいないからといって孫達に問題があってはならない。私が母親代わりを努めるのだ。」という気負いです。
> それが恐らく、厳しい態度に出るのでしょう。
> 家事を手伝いなさいと言いつつも、いざ手伝おうとすると勉強しなさい、などと言われるのも、
> 「母親がいないから、勉強が出来なかった。母親がいないから学業が上手くいかなかった、そんなことがあってはならない。」と考えているのではないでしょうか。
> 基本的には祖母はあなた方姉妹のことを考えて、言動しているように思いました。
> ただ、時々間違っていることもありますが。
そうなんです。基本的には良い人で優しいところも
たくさんあるのですが
考えを全く変えてくれないので、ちょっと……と
思うことがあります。
あとは、お母さんのことを大嫌いなので
そんな風になって欲しくないという思いが
やっぱり、強いのだと思います。
あと、自分のこともままならないのに人のことか
と思われるかもしれませんが
来年、妹が高校受験なのです。
妹は塾には行ってないのですが
そろそろ、プレッシャーをかけられているんです。
私のこともあったので、凄く可哀想なんです。
何か私にできることが少しでもないか……？
と思ってるのですけど、なかなか分からなくて。
何をしてあげれば良いでしょうか？
私と妹はとても仲が良いので話を聞いてあげたり
勉強を教えてあげたりはしてるのですけど……
何か良い考えがありましたら、教えてください。
もう一つ…
あの文章中の黒い四角形は何ですか？
何かアドレスが書いてあったりしたのでしょうか？
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/07/08 17:45 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 当たり前のことをしないと、反抗とか
> してはいけないと思うので
> きちんとやるようにしてます。
素晴らしい心構えだと思います。
> エゴですか。確かに祖母は強そうです。
> 元気なのはありがたいことなのですけど。
エゴが強いことと、元気なことは別の問題ですからね
> 自分は頑張ったとを認められるようになりました
それは良かったです。
自分が頑張ったのか、それとも怠けていたのか、それが分かるのは自分だけですからね。
> いつか、何かの形で返せたらいいなと思います。
それも素晴らしい心構えです。
祖母の良い面は良い面として、やはり恩返しは出来たほうが良いんです。
> 普段は友達に「冷静すぎて怖い」
> と言われるくらい、冷めてるんですけど（苦笑）
> 喧嘩したとき、友達に「冷酷女っ！！」
> って叫ばれたとこもあるくらいです。
> 何かあったら、パニックになってしまって。
> 余裕を持って、相手に接していきたいです。
冷静であることと冷酷であることは別の問題です。
本当に冷静な方は自分に余裕があるので他者に優しいものです。
> そうなんです。基本的には良い人で優しいところも
> たくさんあるのですが
> 考えを全く変えてくれないので、ちょっと……と
> 思うことがあります。
それでも良いところは見習ってください、悪いところは真似しないように。
> あとは、お母さんのことを大嫌いなので
> そんな風になって欲しくないという思いが
> やっぱり、強いのだと思います。
対人関係で問題があるとき、相手の立場になって考えてみることが有効です。
祖母の立場になって考えてみましょう。
祖母にとってあなたの母親は、幼い姉妹を放置して行方も知れずに家を出た、酷い女性ということになるのでしょう。
あなたの立場になって考えてみれば、たとえ出て行ったとしても母親、憎めないのでしょう。
「私達姉妹を放って出て行った母親なんて知らない！、恨んでやる！」と考えるよりは、憎めないほうがマシです。
この場合も、母親の立場になって考えれば、やはり何らかの考え・どうにもならない事情があったのでしょう。
相手の立場になって考えることで、人は優しくなれます。
> あと、自分のこともままならないのに人のことか
> と思われるかもしれませんが
> 来年、妹が高校受験なのです。
> 妹は塾には行ってないのですが
> そろそろ、プレッシャーをかけられているんです。
> 私のこともあったので、凄く可哀想なんです。
> 何か私にできることが少しでもないか……？
> と思ってるのですけど、なかなか分からなくて。
> 何をしてあげれば良いでしょうか？
> 私と妹はとても仲が良いので話を聞いてあげたり
> 勉強を教えてあげたりはしてるのですけど……
>
> 何か良い考えがありましたら、教えてください。
私の考えとしてはあなたは既に妹さんに出来ることをされていると思います。
祖母が妹さんにあるていどのプレッシャーをかけるのはある程度仕方ないと思います。
しかし、度の越えたプレッシャーであったら、励ましてあげて、前述した「無視の技法」でも教えてあげてください。
「たとえ祖母の言葉でも、正しい内容でないのなら、気にしなくて良いのよ。」と。
> もう一つ…
> あの文章中の黒い四角形は何ですか？
> 何かアドレスが書いてあったりしたのでしょうか？
■のことですね。
これは文書が読みやすくなるかな、と思ってつけた区切り、目印です。
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.12 ) |
- 日時： 2012/07/08 21:39 (au-net)
- 名前： アーモンド
- こんばんは、かゆがもさん。
> 素晴らしい心構えだと思います。
ありがとうございます。
この心構えは忘れずにいたいです。
> エゴが強いことと、元気なことは別の問題ですからね
そうですね。でも、自己主張が全くないよりは
まだ良いと思うので、無視を使えるようになりたいです。
> それは良かったです。
> 自分が頑張ったのか、それとも怠けていたのか、それが分かるのは自分だけですからね。
はい。エゴが強くなりすぎない程度に
自分に自信を持てるようになりたいです。
> それも素晴らしい心構えです。
> 祖母の良い面は良い面として、やはり恩返しは出来たほうが良いんです。
早く、恩返しできるようにもっと頑張ります！
> 冷静であることと冷酷であることは別の問題です。
> 本当に冷静な方は自分に余裕があるので他者に優しいものです。
友達は私と反対ですぐに熱くなってしまうタイプなんですが
冷酷女と思われてるとは……と反省しました。
あんまりにも、自分の論ばかり述べるので
無視していたら言われてしまいました。
> それでも良いところは見習ってください、悪いところは真似しないように。
いっぱい見習って、祖母の良いところを
どんどん、吸収していきたいですね。
> 対人関係で問題があるとき、相手の立場になって考えてみることが有効です。
> 祖母の立場になって考えてみましょう。
> 祖母にとってあなたの母親は、幼い姉妹を放置して行方も知れずに家を出た、酷い女性ということになるのでしょう。
> あなたの立場になって考えてみれば、たとえ出て行ったとしても母親、憎めないのでしょう。
> 「私達姉妹を放って出て行った母親なんて知らない！、恨んでやる！」と考えるよりは、憎めないほうがマシです。
> この場合も、母親の立場になって考えれば、やはり何らかの考え・どうにもならない事情があったのでしょう。
> 相手の立場になって考えることで、人は優しくなれます。
お母さんに対しては、何を思ってるのかよくわからないんです。
自分のことなんですけどね……
凄く憎くて、何で私たちを置いて行った？！
って問い詰めたいときもありますし
お母さんのことを何でもいいから、知りたい。
と強く思うこともあります。
祖母はきっとお母さんのことを酷い女だと
思ってるのでしょうし、ある程度仕方ないと思います。
お母さんが、何を思っているのか……
とても知りたいけれど、聞くこともできないし
凄いもどかしいです。
基本的には憎んでないし、早く帰ってきて欲しい
無事でいて欲しい、と思うのですけどね。
かゆがもさんが憎めないのでしょうねと
言ってくださって本当に良かったです。
> 私の考えとしてはあなたは既に妹さんに出来ることをされていると思います。
> 祖母が妹さんにあるていどのプレッシャーをかけるのはある程度仕方ないと思います。
> しかし、度の越えたプレッシャーであったら、励ましてあげて、前述した「無視の技法」でも教えてあげてください。
> 「たとえ祖母の言葉でも、正しい内容でないのなら、気にしなくて良いのよ。」と。
無視のスキルここにも応用ですね。
妹にも教えてあげます。
妹は、何か凄く不安なことがあったら
ご飯が食べられなくなってしまって
それが祖母のストレスになり
そして、そのストレスを感じとって
妹がまた食べられなくなり……
この悪循環になってしまって。
何を言っても妹は泣くばかりで
どうしてあげたら良いのか……
今までにこうなってしまったときは
私が無理を言って、妹の食事管理を任せてもらい
妹の好きなものだけを作らせてもらい
何とか回復しましたけど、祖母はかなり不機嫌でした。
私の作ったものは食べられないのに
何故アーモンドのものは、食べれるのだと
凄く怒ってました。
今なら、無視無視と思えるのですが
あのときは恐怖でした。
> これは文書が読みやすくなるかな、と思ってつけた区切り、目印です。
良かったです。私の携帯が何か誤作動でも
起こしてるのかと思いました。
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.13 ) |
- 日時： 2012/07/09 05:45 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 友達は私と反対ですぐに熱くなってしまうタイプなんですが
> 冷酷女と思われてるとは……と反省しました。
> あんまりにも、自分の論ばかり述べるので
> 無視していたら言われてしまいました。
それほど間違ってないと思いますが。
熱くなることイコール温情があるというわけでもありません。
冷静であることイコール冷たいというわけでもありません。
しかし、勘違いしている人がいるのは確かです。
冷静な人とは例えれば割れた鐘のようなもので、人がどんなに突こうとも反応しないものです。
> お母さんに対しては、何を思ってるのかよくわからないんです。
> 自分のことなんですけどね……
複雑なのでしょう。
> 凄く憎くて、何で私たちを置いて行った？！
> って問い詰めたいときもありますし
> お母さんのことを何でもいいから、知りたい。
> と強く思うこともあります。
こういう時も、良い面、悪い面に分けて考えると良いですよ。
姉妹を放って家を勝手に家を出たのは母の悪い面です。
姉妹を産み、あなたが小4になるまで育てていただいたのは母の良い面です。
母のことを知りたい、というのは自然な感情ですね。
> 祖母はきっとお母さんのことを酷い女だと
> 思ってるのでしょうし、ある程度仕方ないと思います。
> お母さんが、何を思っているのか……
> とても知りたいけれど、聞くこともできないし
> 凄いもどかしいです。
> 基本的には憎んでないし、早く帰ってきて欲しい
> 無事でいて欲しい、と思うのですけどね。
行方が分からないのであれば、
お母さんがどこかで元気に暮らしていることを祈ってあげてください。
> かゆがもさんが憎めないのでしょうねと
> 言ってくださって本当に良かったです。
単純に憎まないあなたが偉いだけで、私は何もしておりません。
> 無視のスキルここにも応用ですね。
> 妹にも教えてあげます。
ガンガレ！
> 妹は、何か凄く不安なことがあったら
> ご飯が食べられなくなってしまって
> それが祖母のストレスになり
> そして、そのストレスを感じとって
> 妹がまた食べられなくなり……
> この悪循環になってしまって。
> 何を言っても妹は泣くばかりで
> どうしてあげたら良いのか……
食事は1日ぐらい何も食べなくても死にはしません。
1～2食抜くぐらいなら問題ありません。
しかし、水は飲ませてください、水を飲まないと人は2～3日で死んでしまいます。
それといざという時のために妹さん専用の非常食を用意しておいてはどうでしょう。
アイスやお菓子など、妹さんが緊張状態でも食べたがるかもしれない好物を用意しておくんです。
あるいは野菜スープ、粥などのレトルトでも良いかもしれませんね。
> 今までにこうなってしまったときは
> 私が無理を言って、妹の食事管理を任せてもらい
> 妹の好きなものだけを作らせてもらい
> 何とか回復しましたけど、祖母はかなり不機嫌でした。
> 私の作ったものは食べられないのに
> 何故アーモンドのものは、食べれるのだと
> 凄く怒ってました。
> 今なら、無視無視と思えるのですが
> あのときは恐怖でした。
恐ろしい祖母の料理は食べれないが、優しいお姉さんの料理は食べられる、道理ですな。
|
| No.13に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2012/07/09 12:05 (au-net)
- 名前： アーモンド
- こんにちは、かゆがもさん。
今日は凄く暑いですね（ーー；）
> 複雑なのでしょう。
物凄くぐちゃぐちゃしてます。
> こういう時も、良い面、悪い面に分けて考えると良いですよ。
> 姉妹を放って家を勝手に家を出たのは母の悪い面です。
> 姉妹を産み、あなたが小4になるまで育てていただいたのは母の良い面です。
> 母のことを知りたい、というのは自然な感情ですね。
お母さんが出て行った
直接の理由なのかは分かりませんが
出て行く前の日に、些細なことで
私がお母さんにとても怒られたんです。
謝ったのですが、許してもらえず
そこで、お父さんが私を庇ってくれたんです。
お母さんは、正しいことを言っているのに！
って、もっと怒って夫婦喧嘩になりました。
それで、家をとび出しちゃったんです。
そのときは、一度帰って来ました。
その次の日、お母さんにちゃんと謝って
許してもらって、「いつも通りになった。
良かった、良かった」って思って、学校に行き
帰ってきたら、お母さんはいませんでした。
それからは、何の音沙汰もありません。
お父さんは、黙ったままでした。
もどかしいです。少しでもいいから
何か知りたいです。
> 行方が分からないのであれば、
> お母さんがどこかで元気に暮らしていることを祈ってあげてください。
元気でどこかにいてくれれば
いいんですけど……
> 単純に憎まないあなたが偉いだけで、私は何もしておりません。
私がお母さんを憎めないと言ったら、それは
嘘だと言われるんです。
誰に言っても分かってもらえなかったから
分かってもらえて嬉しかったです。
> 食事は1日ぐらい何も食べなくても死にはしません。
> 1～2食抜くぐらいなら問題ありません。
> しかし、水は飲ませてください、水を飲まないと人は2～3日で死んでしまいます。
> それといざという時のために妹さん専用の非常食を用意しておいてはどうでしょう。
> アイスやお菓子など、妹さんが緊張状態でも食べたがるかもしれない好物を用意しておくんです。
> あるいは野菜スープ、粥などのレトルトでも良いかもしれませんね。
1番酷かったときには、水さえも怖がって
それは、無理やり飲ませました。
ご飯は、どうしても無理だったので
カロリーメイトを少しずつ食べさせました。
カロリーメイトだけは、内緒で買って
妹がそうなってしまったときのために
常備してあります。
やっぱり、好きなものなら少しだけ食べれるのか
野菜のスープなども作ってましたけど
凄い痩せてしまって、見てて可哀想でした。
> 恐ろしい祖母の料理は食べれないが、優しいお姉さんの料理は食べられる、道理ですな。
祖母は確かに恐ろしいです（苦笑）
私は優しくはないですよ！！
祖母よりはマシだと思いますけど（笑）
食べれないと辛いだろうし
家の中の雰囲気が凄く重かったので
何とかしようと思ったのです。
上手くいって良かったと思います。
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.15 ) |
- 日時： 2012/07/10 04:41 (plala)
- 名前： かゆがも
- > こんにちは、かゆがもさん。
> 今日は凄く暑いですね（ーー；）
若い方には辛いでしょうな、歳をとると多少鈍くなるので楽に・・・
> お母さんが出て行った
> 直接の理由なのかは分かりませんが
> 出て行く前の日に、些細なことで
> 私がお母さんにとても怒られたんです。
> 謝ったのですが、許してもらえず
> そこで、お父さんが私を庇ってくれたんです。
> お母さんは、正しいことを言っているのに！
> って、もっと怒って夫婦喧嘩になりました。
> それで、家をとび出しちゃったんです。
> そのときは、一度帰って来ました。
> その次の日、お母さんにちゃんと謝って
> 許してもらって、「いつも通りになった。
> 良かった、良かった」って思って、学校に行き
> 帰ってきたら、お母さんはいませんでした。
> それからは、何の音沙汰もありません。
> お父さんは、黙ったままでした。
> もどかしいです。少しでもいいから
> 何か知りたいです。
何時の日か、アーモンドさんが十分精神的に大人になったら、父親から真相を聞いても良いかもしれませんね。
本当のことが分からず、灰色の状態というのは気分が悪いものです。
> 元気でどこかにいてくれれば
> いいんですけど……
今は、祈るより他ないです。
> 私がお母さんを憎めないと言ったら、それは
> 嘘だと言われるんです。
> 誰に言っても分かってもらえなかったから
> 分かってもらえて嬉しかったです。
母の良い面は愛し、悪い面は何時の日か許せるようになると良いですね。
> 1番酷かったときには、水さえも怖がって
> それは、無理やり飲ませました。
> ご飯は、どうしても無理だったので
> カロリーメイトを少しずつ食べさせました。
> カロリーメイトだけは、内緒で買って
> 妹がそうなってしまったときのために
> 常備してあります。
> やっぱり、好きなものなら少しだけ食べれるのか
> 野菜のスープなども作ってましたけど
> 凄い痩せてしまって、見てて可哀想でした。
そうですね、水だけは飲ませてください。
それと非常食を既に常備されているようで何より。
> 祖母は確かに恐ろしいです（苦笑）
> 私は優しくはないですよ！！
> 祖母よりはマシだと思いますけど（笑）
> 食べれないと辛いだろうし
> 家の中の雰囲気が凄く重かったので
> 何とかしようと思ったのです。
> 上手くいって良かったと思います。
優しくない人はそんなこと思いませんけどね。
|
| No.15に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2012/07/10 12:20 (au-net)
- 名前： アーモンド
- こんにちは、かゆがもさん。
> 若い方には辛いでしょうな、歳をとると多少鈍くなるので楽に・・・
かゆがもさんは
そんなにお年を召されてないような…
今日は、日差しが強くて
窓際の席の私は、熱中症になるかと……
水分多めにとらないとですね。
かゆがもさんも
熱中症にはお気をつけてくださいね。
> 何時の日か、アーモンドさんが十分精神的に大人になったら、父親から真相を聞いても良いかもしれませんね。
> 本当のことが分からず、灰色の状態というのは気分が悪いものです。
高校卒業するくらいには
聞いてみようと思ってます。
> そうですね、水だけは飲ませてください。
> それと非常食を既に常備されているようで何より。
非常食があると、少しは安心するので。
ならなければ1番良いんですけど…
水さえももどしたときは
どうしようかと思いました。
あとは、「曇ってるから」とか
「何で晴れてくれへんの？」とか
言い出して。耳鳴りもするようでした。
病院に行った方がいいのかとも思いましたが
結局、我流で通しました。
次なってしまったら行った方がいいですかね？
> 優しくない人はそんなこと思いませんけどね。
家の中がぎくしゃくした雰囲気なのが
凄く嫌だっただけです。
早く妹が普通に戻って欲しいとも
思ってましたけど。
妹は、私のことを祖母よりは
信頼してくれてるみたいで
一緒にいて、楽しい存在ですから。
素直な優しい良い子ですし。
姉の私が言うことじゃないですけど（笑）
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.17 ) |
- 日時： 2012/07/11 04:16 (plala)
- 名前： かゆがも
- > かゆがもさんも
> 熱中症にはお気をつけてくださいね。
ありがとうございます、水分補給は重要ですね。
> 高校卒業するくらいには
> 聞いてみようと思ってます。
ちょうどいい区切りですね。
> 水さえももどしたときは
> どうしようかと思いました。
口から入らないなら、病院で点滴になるでしょう。
> あとは、「曇ってるから」とか
> 「何で晴れてくれへんの？」とか
> 言い出して。耳鳴りもするようでした。
> 病院に行った方がいいのかとも思いましたが
> 結局、我流で通しました。
> 次なってしまったら行った方がいいですかね？
無理せず、言ってしまったほうが、気が楽だと思います。
> 家の中がぎくしゃくした雰囲気なのが
> 凄く嫌だっただけです。
> 早く妹が普通に戻って欲しいとも
> 思ってましたけど。
> 妹は、私のことを祖母よりは
> 信頼してくれてるみたいで
> 一緒にいて、楽しい存在ですから。
> 素直な優しい良い子ですし。
> 姉の私が言うことじゃないですけど（笑）
賢い人は相手の良いところが良く見えるものです。
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.18 ) |
- 日時： 2012/07/11 22:49 (au-net)
- 名前： アーモンド
- かゆがもさん、こんばんは。
いろんなアドバイスありがとうございました。
顔も見えないネット上ではありましたが
相談に乗ってもらえて
凄く気が楽になりましたし、嬉しかったです。
かゆがもさんに教えていただいたことを生かし
祖母たちとも上手く付き合っていきたいです。
本当にありがとうございました。
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.19 ) |
- 日時： 2012/07/12 05:52 (plala)
- 名前： かゆがも
- 相談というか、ただの話し相手ですけどね、私は。
それではまた、何時かネットの何所かで・・・
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.20 ) |
- 日時： 2012/07/22 22:28 (au-net)
- 名前： アーモンド
- お久しぶりです。こんばんは、かゆがもさん。
祖母とはこの頃うまくやってます(*^^*)
夏休みに入ったので、ちょっと不安なとこも
あるんですけど。多分、何とかなります。
ささやかな反抗なんですけど
髪を少しずつ伸ばしてます。
ちょっとずつ、自分を出していきたいです！
少し、相談したいことがあるので
聞いていただけませんか？
友達のことなんですけど、本当に辛そうで…
少し前のことなんですけど
友達の両親が離婚したんです。
友達はお母さんと暮らしていたのですが
何かあったみたいで、お父さんと暮らすことに
なったそうです。
友達は友達の妹と一緒にお父さんの家で
暮らしてるみたいなんですけど
お父さんがお母さんの愚痴を凄く言うみたいで
お母さんのことを好きな友達は辛そうです。
この頃は、あんまり寝れてないみたいで…
話し相手にはなってるんですけど
本当に聞くだけしかできないし……
友達は溜め込んでしまうタイプなので
相談してくれて嬉しいんですけど
でも、聞くだけで本当にいいのか……
何か他にしてあげられることありませんか？
うまく、話せないこともあるみたいだし
高校も違うのでメールでしか聞けないし…
アドバイス頂けませんか？
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.21 ) |
- 日時： 2012/07/23 14:59 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 祖母とはこの頃うまくやってます(*^^*)
> 夏休みに入ったので、ちょっと不安なとこも
> あるんですけど。多分、何とかなります。
> ささやかな反抗なんですけど
> 髪を少しずつ伸ばしてます。
> ちょっとずつ、自分を出していきたいです！
おっ、成長されましたね！
> 友達は友達の妹と一緒にお父さんの家で
> 暮らしてるみたいなんですけど
> お父さんがお母さんの愚痴を凄く言うみたいで
> お母さんのことを好きな友達は辛そうです。
両親はお互いに好きでなくなり離婚しても、子供にとってはどちらも大切な母、父ですからね。
> 話し相手にはなってるんですけど
> 本当に聞くだけしかできないし……
> 友達は溜め込んでしまうタイプなので
> 相談してくれて嬉しいんですけど
> でも、聞くだけで本当にいいのか……
まずは話を聞いてあげることでしょう、それだけだって十分救いになることがあります。
そもそもあなたが友達の父親の性格をどうこう変えることはできません。
> 何か他にしてあげられることありませんか？
辛いことで苦しんでいるなら、楽しいことを提供する、という方法もあります。
気分転換・リフレッシュと言うやつです。
ちょうど夏休みですし、遊びにでも誘ってはどうでしょうか。
> うまく、話せないこともあるみたいだし
> 高校も違うのでメールでしか聞けないし…
スカイプを利用するなんてどうでしょうかね。
両親はお互いが嫌いになり、離婚しました。
ですから、父が母の、母が父の悪口を言うことは容易に想像できます。
ですが、その悪口が事実でないなら、本当でないなら、気にする必要はないんです。
「ああ、父は母のことが嫌いになったから、こんなこと言うんだな。」とでも考えればそれで十分です。
と、私なら説明するところですが。。。
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.22 ) |
- 日時： 2012/07/23 23:17 (au-net)
- 名前： アーモンド
- こんばんは、かゆがもさん。
> おっ、成長されましたね！
いつまでも、大人しく言うこと聞いてられません。
ちょっとは反抗してみます。
> 両親はお互いに好きでなくなり離婚しても、子供とってはどちらも大切な母、父ですからね。
お父さんは、友達はお母さんを憎んで
当たり前だと思ってるみたいなので
悪口が凄いらしいです。
家にいたくないと言っているのを聞くと
そんなに辛いのか……って思います。
> まずは話を聞いてあげることでしょう、それだけだって十分救いになることがあります。
> そもそもあなたが友達の父親の性格をどうこう変えることはできません。
そうですね。
救いになっていてくれたらいいなと思います。
> 辛いことで苦しんでいるなら、楽しいことを提供する、という方法もあります。
> 気分転換・リフレッシュと言うやつです。
> ちょうど夏休みですし、遊びにでも誘ってはどうでしょうか。
遊びに行きたいんですが
中3のときに他の友達となんですけど
大げんかしてしまい、それが原因で
祖母が友達付き合いを控えろって言ってきたんです。
流石に無視しますけど、遊びに行ったりは
ちょっときついものがありますね…
あと、私は茶華道部で忙しくはないんですが
友達は吹奏楽部なので、とても忙しく
遊べたりするかなぁって感じです。
楽しいことには誘ってみたいです！
> スカイプを利用するなんてどうでしょうかね。
スカイプですか？
無料で通話ができるみたいなやつですよね？
LINEやってるんですが補えますかね？
> 両親はお互いが嫌いになり、離婚しました。
> ですから、父が母の、母が父の悪口を言うことは容易に想像できます。
> ですが、その悪口が事実でないなら、本当でないなら、気にする必要はないんです。
> 「ああ、父は母のことが嫌いになったから、こんなこと言うんだな。」とでも考えればそれで十分です。
> と、私なら説明するところですが。。。
友達も基本は無視してるみたいなんですが
この頃は余計にそれが酷いらしくて……
何かにつけて、文句を言ってくるみたいです。
ちゃんと聞かなかったり、反論したりしたら
いつまでも、お説教が続いちゃって
かなり参っちゃってるみたいです。
友達の誕生日がもうすぐなんです。
友達はお茶とか大好きなので
安眠効果？があるハーブティーを
プレゼントしようと思います。
喜んでくれるといいなぁ
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| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.23 ) |
- 日時： 2012/07/24 12:19 (wind)
- 名前： かゆがも
- > いつまでも、大人しく言うこと聞いてられません。
> ちょっとは反抗してみます。
その調子で抗ってください。
> お父さんは、友達はお母さんを憎んで
> 当たり前だと思ってるみたいなので
> 悪口が凄いらしいです。
> 家にいたくないと言っているのを聞くと
> そんなに辛いのか……って思います。
母親の悪口なんて聞きたくないですよね、誰だって。
> 遊びに行きたいんですが
> 中3のときに他の友達となんですけど
> 大げんかしてしまい、それが原因で
> 祖母が友達付き合いを控えろって言ってきたんです。
そんなのは無視ですね。
> あと、私は茶華道部で忙しくはないんですが
> 友達は吹奏楽部なので、とても忙しく
時間とは作るものなんですよ。
あなた自身は忙しくないんですよね。
あなたの側から誘ってみては？、相手が忙しかったら仕方がない、ということで。
もし、相手が忙しくても、時間を作ってでも是非会いたい、と言ってきたらどうしますか？
> スカイプですか？
> 無料で通話ができるみたいなやつですよね？
> LINEやってるんですが補えますかね？
スカイプはパソコン・ネットを利用した無料のTV電話ですね。
双方にネット環境があることが前提になりますが。
http://www.skype.com/intl/ja/home
> 友達も基本は無視してるみたいなんですが
> この頃は余計にそれが酷いらしくて……
> 何かにつけて、文句を言ってくるみたいです。
> ちゃんと聞かなかったり、反論したりしたら
> いつまでも、お説教が続いちゃって
> かなり参っちゃってるみたいです。
父親にとって離婚した妻は悪い女、酷い奴、敵、なんですよ。
そして自分の娘には味方して欲しいのでしょうね、勝手な考えですが。
もし、父親が話の分かる方、理性的な方であれば、
「お父さんがお母さんが嫌いなのは分かります。しかし、それでも私にとってはお父さんも、お母さんも大切なんです。秤になんてかけられません。お父さんがお母さんを嫌いなのは仕方がないですが、私の前ではお母さんの悪口をやめてください。お願いします。」とキチンと説明することは意義があると思います。
しかし、父親が話の分からない方、思い込みの強い方であれば、かえって逆効果でしょう。
「あんな酷い女の肩を持つなんて、悪い子だ！」となりかねません。
私なら、父親をたしなめるように、父方の祖父母にでもお願いしたいところですね、手紙でも出してお願いするんです。
> 友達の誕生日がもうすぐなんです。
> 友達はお茶とか大好きなので
> 安眠効果？があるハーブティーを
> プレゼントしようと思います。
> 喜んでくれるといいなぁ
そういったプレゼントって品物もさることながら、その心遣いが嬉しいんですよね、大丈夫ですよ。
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.24 ) |
- 日時： 2012/07/24 22:45 (au-net)
- 名前： アーモンド
- こんばんは、かゆがもさん。
今日も暑かったですね……
部室にエアコンがあるって幸せです！
> その調子で抗ってください。
抗います。
とりあえず、髪の毛です。
> 母親の悪口なんて聞きたくないですよね、誰だって。
そうです。私ももう聞きたくないですね。
大切なお母さんなのに……
> そんなのは無視ですね。
無視です。
> あなた自身は忙しくないんですよね。
> あなたの側から誘ってみては？、相手が忙しかったら仕方がない、ということで。
> もし、相手が忙しくても、時間を作ってでも是非会いたい、と言ってきたらどうしますか？
断られるの覚悟で誘ってみます。
相手が忙しくても……と言うのなら
こっちもできるだけ合わせたいですね。
せっかくの夏休みなので、会いたいです。
> スカイプはパソコン・ネットを利用した無料のTV電話ですね。
> 双方にネット環境があることが前提になりますが。
> http://www.skype.com/intl/ja/home
ネット環境ですか？
友達の家は大丈夫だと思うのですが
私の家は凄い悪いんですよね(T_T)
ここもよく来れないくらい…
それじゃ無理ですよね？
> 父親にとって離婚した妻は悪い女、酷い奴、敵、なんですよ。
> そして自分の娘には味方して欲しいのでしょうね、勝手な考えですが。
> もし、父親が話の分かる方、理性的な方であれば、
> 「お父さんがお母さんが嫌いなのは分かります。しかし、それでも私にとってはお父さんも、お母さんも大切なんです。秤になんてかけられません。お父さんがお母さんを嫌いなのは仕方がないですが、私の前ではお母さんの悪口をやめてください。お願いします。」とキチンと説明することは意義があると思います。
> しかし、父親が話の分からない方、思い込みの強い方であれば、かえって逆効果でしょう。
> 「あんな酷い女の肩を持つなんて、悪い子だ！」となりかねません。
> 私なら、父親をたしなめるように、父方の祖父母にでもお願いしたいところですね、手紙でも出してお願いするんです。
私が勝手に友達のお父さんのことを決め付けるのは
できないのですが、話を聞く限りは
後者の話のわからないタイプだと思います。
友達は父方の祖母とも暮らしてるみたいです。
ほっといてくれるけど、何も言わない
気付いてはいるみたいだけど……
と話してくれました。
> そういったプレゼントって品物もさることながら、その心遣いが嬉しいんですよね、大丈夫ですよ。
ちょっと安心です。
少しでも元気になりますように……
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.25 ) |
- 日時： 2012/07/25 13:00 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 部室にエアコンがあるって幸せです！
I think so！
> 断られるの覚悟で誘ってみます。
> 相手が忙しくても……と言うのなら
> こっちもできるだけ合わせたいですね。
> せっかくの夏休みなので、会いたいです。
良い、心構えですね。
> 私の家は凄い悪いんですよね(T_T)
> ここもよく来れないくらい…
> それじゃ無理ですよね？
ちょっと厳しそうですね＾＾；
> 私が勝手に友達のお父さんのことを決め付けるのは
> できないのですが、話を聞く限りは
> 後者の話のわからないタイプだと思います。
そうですか、残念です。
> 友達は父方の祖母とも暮らしてるみたいです。
> ほっといてくれるけど、何も言わない
父方の祖母は父親の味方でしょうしね。
> ちょっと安心です。
> 少しでも元気になりますように……
そうですね、辛いことを取り除いてあげられないなら、代わりに楽しいことをプレゼントです！
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.26 ) |
- 日時： 2012/07/25 22:10 (au-net)
- 名前： アーモンド
- こんばんは、かゆがもさん。
> I think so！
原則エアコンはつけちゃだめなんですけど
茶華道の講師の先生がご高齢なので
来てくださるときはつけれるんです^^
運動部とか暑い中走ってるのをみると
恵まれてるなぁと思います（笑）
> 良い、心構えですね。
転校してきてすぐにちょっとしたいじめにあって
そのときに唯一、話しかけてくれたのが
その友達なんです。
凄く嬉しかったから、その子が辛いときには
なるべく、力になってあげたいんです。
> ちょっと厳しそうですね＾＾；
ですよね…(T_T)
というか、まずパソコンが家にないです…
ここにはiPhoneから来てます。
> そうですか、残念です。
以前にかゆがもさんがおっしゃった通り
私には、友達のお父さんの性格を変えることなど
できないので、どうにもできません。
> 父方の祖母は父親の味方でしょうしね。
みたいですね。
何となく、歯がゆいです。
> そうですね、辛いことを取り除いてあげられないなら、代わりに楽しいことをプレゼントです！
誕生日は明日です！
少しですが会えるので楽しみです(*^^*)
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.27 ) |
- 日時： 2012/07/26 10:56 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 原則エアコンはつけちゃだめなんですけど
> 茶華道の講師の先生がご高齢なので
> 来てくださるときはつけれるんです^^
> 運動部とか暑い中走ってるのをみると
> 恵まれてるなぁと思います（笑）
お年寄りに夏の猛暑は毒ですからね。
> 転校してきてすぐにちょっとしたいじめにあって
> そのときに唯一、話しかけてくれたのが
> その友達なんです。
> 凄く嬉しかったから、その子が辛いときには
> なるべく、力になってあげたいんです。
そのような良い方でしたら、是非力になってあげたいですね。
きっとあなたにもプラスとなるでしょう。
> ですよね…(T_T)
> というか、まずパソコンが家にないです…
> ここにはiPhoneから来てます。
ああ、ご愁傷様。。。
> 以前にかゆがもさんがおっしゃった通り
> 私には、友達のお父さんの性格を変えることなど
> できないので、どうにもできません。
はい、その通りです。
> みたいですね。
> 何となく、歯がゆいです。
見方を変えれば、父親だって自分の親ぐらいは味方してくれないと可哀相なんですよ。
> 誕生日は明日です！
> 少しですが会えるので楽しみです(*^^*)
是非、楽しんできてください。
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.28 ) |
- 日時： 2012/07/26 18:05 (au-net)
- 名前： アーモンド
- こんばんは、かゆがもさん。
今日の部活は午後からだったんですけど
高校までの道のりで汗だくになりました…
> お年寄りに夏の猛暑は毒ですからね。
祖母にも毒ですよね。
元気がなさすぎるのも問題ですけども
いつもより、静かなのでちょっと嬉しいです（笑）
> そのような良い方でしたら、是非力になってあげたいですね。
> きっとあなたにもプラスとなるでしょう。
あの子と友達になれて
本当に良かったと思ってます。
親友だと呼べる人がいて、凄く幸せです^^
> ああ、ご愁傷様。。。
iPhoneも、高校に受かって買ってもらったので
それまでは、全くと言っていいほど
ネットに縁がなかったです（笑）
> 見方を変えれば、父親だって自分の親ぐらいは味方してくれないと可哀相なんですよ。
私自身、友達のお父さんが友達に味方になって
欲しいという気持ちは分かるんです。
でも、やっぱり、そのことで友達を苦しめるのは…
と思います。
> 是非、楽しんできてください。
残念ながら、会えなかったんです……
友達は吹奏楽部で、明日がコンクールだそうで
急にホール練が入った…と言ってました。
残念だったんですけど
友達は、とても吹奏楽が好きで
高校でも頑張っているので
また今度にお預けです。
夏休みに小旅行に行こうと計画を立てました！
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.29 ) |
- 日時： 2012/07/27 13:24 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 高校までの道のりで汗だくになりました…
若くても熱中症、気をつけてね。
> いつもより、静かなのでちょっと嬉しいです（笑）
ちょっとワロタｗｗｗ
> あの子と友達になれて
> 本当に良かったと思ってます。
> 親友だと呼べる人がいて、凄く幸せです^^
親友は得がたい宝物です、是非これからも大切にしてください。
> iPhoneも、高校に受かって買ってもらったので
> それまでは、全くと言っていいほど
> ネットに縁がなかったです（笑）
私はまだガラケー使ってますねｗｗｗ
> 私自身、友達のお父さんが友達に味方になって
> 欲しいという気持ちは分かるんです。
友達のお父さんの感情としては確かにその通りで理解できるでしょう。
> でも、やっぱり、そのことで友達を苦しめるのは…
> と思います。
友達のお父さんに必要なのは理性なんですよ。
「俺は不仲で妻と離婚した、今でも元妻を許せない。でも娘にとってはかけがえのない母親なのだ・・・」という相手の立場に立って考える思考です。
恐らく、怒りに囚われて、理性が曇っているのでしょう。
> 残念ながら、会えなかったんです……
> 友達は吹奏楽部で、明日がコンクールだそうで
> 急にホール練が入った…と言ってました。
そういうときは仕方がないですね。
「ホール練、頑張ってね！」でOKです。
> 残念だったんですけど
> 友達は、とても吹奏楽が好きで
人間、何かに打ち込めるものがあることは幸せなことです。
> 高校でも頑張っているので
> また今度にお預けです。
> 夏休みに小旅行に行こうと計画を立てました！
お、良いですね！
青春ですな・ ・ ・ （羨望）
|
| No.29に対する返信 ( No.30 ) |
- 日時： 2012/07/27 19:05 (au-net)
- 名前： アーモンド
- こんにちは、かゆがもさん。
昼間は窓を開けてられるので
まだ我慢できるのですが夜が暑くて仕方ないです…
今年初めて、部屋のエアコンをつけました。
> 若くても熱中症、気をつけてね。
気をつけます。水分を充分にとって……
かゆがもさんもお気をつけてください。
> 親友は得がたい宝物です、是非これからも大切にしてください。
大人になっても、ずっと友達でいたいです。
> 私はまだガラケー使ってますねｗｗｗ
スマートフォンもiPhoneを含めて
結構使いやすいですよ。
私の友達はほとんどスマートフォンです。
一つ上の先輩たちは、まだまだガラケーが
多いらしく、「時代の違いだね～」
と言ってました（笑）
> 友達のお父さんの感情としては確かにその通りで理解できるでしょう。
理解はできるんですが……
> 友達のお父さんに必要なのは理性なんですよ。
> 「俺は不仲で妻と離婚した、今でも元妻を許せない。でも娘にとってはかけがえのない母親なのだ・・・」という相手の立場に立って考える思考です。
> 恐らく、怒りに囚われて、理性が曇っているのでしょう。
私には友達のお父さんが理性を取り戻してくれることを
祈るしかできません。
> 人間、何かに打ち込めるものがあることは幸せなことです。
そうですよね。
私も今は茶華道一筋です！
> お、良いですね！
> 青春ですな・ ・ ・ （羨望）
遠くには行けなくて、小旅行なのに
日帰りですけど楽しみです。
2人とも行きたいところが
京都だったので、行ってきまーす  ／~~
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.31 ) |
- 日時： 2012/07/28 12:33 (plala)
- 名前： かゆがも
- > スマートフォンもiPhoneを含めて
> 結構使いやすいですよ。
> 私の友達はほとんどスマートフォンです。
> 一つ上の先輩たちは、まだまだガラケーが
> 多いらしく、「時代の違いだね～」
> と言ってました（笑）
ほう、スマフォも検討してみますか。
> 理解はできるんですが……
理解だけで良いです。認める必要はありません。
刑事さんだって犯人の動機は理解できるでしょう、でも認めることはしません。
まあ、最近動機の分からない犯罪も多いですが。
> 私には友達のお父さんが理性を取り戻してくれることを
> 祈るしかできません。
私も祈ってます。
> そうですよね。
> 私も今は茶華道一筋です！
私はやはり仕事かな。
> 遠くには行けなくて、小旅行なのに
> 日帰りですけど楽しみです。
> 2人とも行きたいところが
> 京都だったので、行ってきまーす ／~~
いってらｗｗｗ
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.32 ) |
- 日時： 2012/07/28 23:57 (au-net)
- 名前： アーモンド
- かゆがもさん、こんばんは。
またまた、お世話になりました。
とりあえず、話をよく聞いてあげて
力になれたらなと思います。
また、来てしまうかもですが
そのときはよろしくお願いします。
ありがとうございました。
|
| Re: アーモンドさんの悩み相談 ( No.33 ) |
- 日時： 2012/07/30 12:35 (wind)
- 名前： かゆがも
- それではまたその時が来たらスレをあげて下さい。
それではまた・・・
|
