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。。 日時： 2012/11/05 17:18　( panda-world) 名前： 。 。 Tweet ▼

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Re: 。。 ( No.1 ) 日時： 2012/11/05 17:21　(panda-world) 名前： 。 もう嫌や 無理 出来ないよ ダメやって 結局うちは何も出来ないやつやねんて 何も何一つ上手くできないねんて もうやめたい 逃げたしたい 嫌だ嫌だ どこにもやれない苛立ち 自分への苛立ち 何もかも上手くいくこはいっぱいいてるのに なんでうちだけ上手くいかんのやろ 努力が足りんのやろ 分かつてるから苛立ち 効率悪い自分が腹立つ 消えてや自分なんて     Re: 。。 ( No.2 ) 日時： 2012/11/05 17:30　(panda-world) 名前： 。 ツイッターに愚痴ってもた。 もうなんか自分隠すん疲れたわ もう知らんわ 離れたいやつは離れていって もう知らん もう面倒 ええやん、これがうちやねん。     Re: 。。 ( No.3 ) 日時： 2012/11/05 20:20　(ocn) 名前： あぼーん ん？見覚えのある雰囲気がしますね うまくいかないことは誰でもありますぞ     Re: 。。 ( No.4 ) 日時： 2012/11/05 20:25　(ocn) 名前： にゃこ どうも、はじめまして にげちゃだめですよ     Re: 。。 ( No.5 ) 日時： 2012/11/05 21:49　(wimax) 名前： ルビー たまには愚痴るのもいいけど明日は少しでも元気になれよ     Re: 。。 ( No.6 ) 日時： 2012/11/06 00:31　(eonet) 名前： 。 あぼーんさん 急に消えたり急に現れたりするから 名前一緒やと気使わせそうなので… でも、わかるもんなんですね。笑 にゃこさん はじめまして。 ですよね、私もそう思って逃げてません。 ルビーさん その一言が今の私には嬉しかったです。     Re: 。。 ( No.7 ) 日時： 2012/11/06 01:26　(eonet) 名前： 。 このすぐにイライラするのを治す薬ってあるのかな？ 安定剤みたいなの？ その辺詳しくないからわかんない。 イライラし過ぎてしんどい。 これを病気のせいにしていいならしたいぐらいに 自分自身の感情をコントロール出来ない。 これは病気とかのせいにしたらあかんよね？ 私が弱いからだよね？ でも、ちょっとでもましになる薬があるなら 死ねずに生きてる今、お薬に頼りたい。 病院行ってみようかな。 一度だけ。 お試しに。 誰か大阪でそういう系に良い病院あったら 教えてください。 あと、治療費？診察費？っていくらかかるのかも 教えてください。 お願いします。 私が病院って珍しっ！笑える。     Re: 。。 ( No.8 ) 日時： 2012/11/06 17:11　(ocn) 名前： あぼーん 話の内容でなんとなく、わかりましたね 大阪はくわしくないんですが 心療内科は内容によって1000円〜3000円ぐらいかかるのかな？ ちょっと高い？     Re: 。。 ( No.9 ) 日時： 2012/11/07 01:58　(eonet) 名前： 。 あはは、久しぶりにやっちゃった。 リスカ…じゃないな 見えないようにと思って二の腕にやったから アムカ？それは腕か。 まぁいいや。 左の二の腕がズキズキする。 めっちゃ久しぶり。 前した後なんか綺麗になくなってるもん。 久しぶりに切りたくなったからってやり過ぎた。 50本以上後がある。 めっちゃズキズキ。 でもそれが気持ちいい。 なんでリスカしたくなったのかな… 血を見たいわけじゃない。 よく鼻血出るから血なんか見飽きてるし見たくない。 誰かに見せたいわけじゃない。 てか、むしろばれたくない。 じゃあなんのため？ わからんわ。 ただ無性にしたくなってあっという間に右手にはボロボロのカミソリ。 綺麗なのよりボロボロの方がリスカするときは好き。 そしてあっという間に切り傷いっぱい。 やめようと何回かカミソリ置いたけどあと5本だけを 繰り返してたら、いっぱいになってた。笑 なんでかな。 疲れてたのかな。 リスカするのに理由ってあるのかな？ 別になんとなくだよね。 てか、ちょっと気持ちいいじゃなくなってきた。 痛いわ、これ。ズキズキ。笑 久しぶりやから間違ったな。 痛い… でも、まだ切りたい。 でも、バレると面倒やしもうやめとこ。 抑えよ、ガマンガマン。 あ、お腹とかならバレないな！ …今日はやめとこ。 毎日楽しくないな。     Re: 。。 ( No.10 ) 日時： 2012/11/07 21:35　(ocn) 名前： あぼーん リスカをする理由は人それぞれらしいですが 痛みを感じると精神的に落ち着く 効果があるようです 辛くて苦しいのに いつも我慢してるからじゃない？     Re: 。。 ( No.11 ) 日時： 2012/11/08 00:44　(eonet) 名前： 。 あぼーんさん。 >>8 千円〜三千円なら普通ですね。 万とかするとか思ってました。 >>10 なるほど。 落ち着いたのかな、一時の間でも。 我慢するしかないですからね。     Re: 。。 ( No.12 ) 日時： 2012/11/09 00:19　(eonet) 名前： 。 痛い めっちゃズキズキしてる 痛い また切っちゃった。 二の腕切るとこなくなったから お腹も切っちゃった。 痛い、二の腕熱い。 お腹はズキズキ痛いけど二の腕は熱い。 熱持ち始めた。 なにこれ。 痛熱い。 やり過ぎたかな。 でも、やめれない。 自分への罰みたいで。 切りながら痛い痛いって思ってたのに やめたらアカンような気がしてやめれへんかった。 うわ、痛い熱い。 てか、切りながらめっちゃ悲しくなった。 わからん、涙。 もうどうしたらいい？ もう疲れたよ。 何もしたくないよ。 どうしたらいいの？ ねえ、誰か助けてよ。 もう何をどうしたら救われるのかもわかんない。 ただ悲しい。 寂しい。 辛い。 苦しい。 一人で溺れてる感じ。 誰も助けてくれない。 どうしたら救われる？     Re: 。。 ( No.13 ) 日時： 2012/11/10 00:12　(eonet) 名前： 。 罰… 生まれてきたこと、何もできないこと、 自分が嫌いなこと、存在すること。 いなくなれない自分への罰。 逃げれたらいいのにね。 休めたらいいのにね。 でも、「時」は逃がしてくれないし休ませてもくれない。 生きていくなら頑張り続けるしかない。 だから、しんどくなったらどこにもやれない苦しみを 自分自身にぶつけるしか方法ないんだね。 人生ってなんやろう。しんどいね。 疲れるね。 なんで、みんな生きたいんやろ？ こんなにしんどい人生やのに。 それともしんどいより楽しい方が大きいんかな？ 羨ましいな。 どうしよ、また切りたい。 やめてたのに。 今日は足にしようかな。 ………結局弱い自分がいる。 かまってちゃんの自分がいる。 大嫌いやのに。 弱い奴とかかまってちゃんとか、 やのに自分もそうや。 だから大嫌い自分なんか。 だから、こんな体切ってもいい。 いなくなれないなら、せめて痛い思いをすればいい。     Re: 。。 ( No.14 ) 日時： 2012/11/10 01:04　(eonet) 名前： 。 切っちゃった。 10本ぐらいだけど。 まだまだ切りたいけど、むなしくなってやめちゃった。 でも、まだ切ろうかな。 切れるとこなくなるまで切らないといけない気がする。 なんでかわからんけど。 切るたびに許されてるような。 違うな、切ってるときだけ、許される気がする。 やめた途端、不安に苦しみに悲しみが押し寄せてくる。 だからまた切る。 痛いのを我慢して。 意味不明なループ。 どうしたら逃れれる？ どうしたら救われる？ ………それか、「死」以外に助かる方法なんてないのかな？     Re: 。。 ( No.15 ) 日時： 2012/11/10 01:23　(eonet) 名前： 。 おかしくなりそう どうしよう 物足りない こんな薄っぺらい傷なんかじゃ物足りない のど切ろうかな そしたらいっぱい血が出る？ それとも手首を骨が見えるまで切る？ そしたら満足出来るかな？ 切っても切っても物足りない。 何も満たされない ただ孤独感が増えるだけ もう疲れたよ もう死んじゃおうか 飛び降りる？ もうここから動きたくない 死ねるほど深く深く切れるかな もうむり     Re: 。。 ( No.16 ) 日時： 2012/11/10 01:25　(softbank126116099047.bbtec.net) 名前： 千尋 死なないで     Re: 。。 ( No.17 ) 日時： 2012/11/10 01:45　(eonet) 名前： 。 結局ね、切れないんだ。 弱虫やから。 骨なんか見えなかった。 リスカの画像検索したらいっぱいでてきてそれを見たら ちょっと落ち着いた。 みんなすごいね。 軽いのもあったけどすごい画像もあった。 また明日も頑張ろう。 結局弱虫やから、まだ生き続ける…ごめんなさい。     Re: 。。 ( No.18 ) 日時： 2012/11/10 08:17　(softbank126116099047.bbtec.net) 名前： 千尋 弱虫じゃないからあなたは生きている     Re: 。。 ( No.19 ) 日時： 2012/11/10 11:18　(panda-world) 名前： 。 結局人間って簡単には死ねないんやね。 死ぬのも生きるのも難しい。 それでも生きる方を選択できる人って強いんやろね。 うちはただ死ねないから生きる方をやむ得ず選んでる人間やからね。 弱虫以下かも。 ただのヘタレ。意気地なし。 価値もない。生きることが無駄なやつ。 だけど、生きてる。 息をしてる。切り傷が痛む。苦しむ。悲しむ。 それが生きてるってこと。 生きるって、難しいね。 苦しまないで生きてる人なんていないのに、 弱音ばかり吐くうちって最悪やな。 ごめんなさい。     Re: 。。 ( No.20 ) 日時： 2012/11/10 20:50　(ocn) 名前： あぼーん んー？ 何か大学とかバイト先とかサークルとか で辛いこととかあったの？     Re: 。。 ( No.21 ) 日時： 2012/11/11 00:57　(eonet) 名前： 。 今日は嬉しいことがいっぱいあった。 こんな日が毎日やったらいいのにな。 生きててよかったとは思わんけど、良い日だった。 ほらね、昨日とのこの差。 怖いわ。 24時間たったかなってぐらいやで。 正確に言ったらまだたってないねんで。 それでこの変わりよう。 自分で自分がわからん。 変なの。     Re: 。。 ( No.22 ) 日時： 2012/11/11 00:59　(eonet) 名前： 。 >>20あぼーんさん。 そうとも言えるしそうじゃないとも言えますね。 とりあえず、人生が嫌ってことですね。 生きてるのが辛いんです。     Re: 。。 ( No.23 ) 日時： 2012/11/11 20:01　(ocn) 名前： あぼーん まあね 世の中どうにもならないことばかりですから 人生楽しくなるのは難しいですよ 一番大事なのは心ですな     Re: 。。 ( No.24 ) 日時： 2012/11/12 22:39　(eonet) 名前： 。 あぼーんさん。 難しいですよね。 心が大切というと…？？     Re: 。。 ( No.25 ) 日時： 2012/11/12 22:49　(eonet) 名前： 。 今日、自主休講しちゃった。 着て行く服思いつかなかったし、面倒やったし。 明日は行かなー てか、練習ガチでヤバイ。 日にちが足らなさすぎる。 なのにやる気起きない。 どうしよ。マジやば。 もう今日は捨てちゃおうかな。 何も考えず、嫌なこととか練習とか全部考えず 明日に備えようかな。 日にち足りないとか言うてるのにね、 それやのにこんなこと考えるって ほんまうちアカンな。 でも、もうやる気出ない。ダメや。 死ねたら考えなくて済むのにね。 でも、今の私は死んで逃げるのはアカンと思ってるのか それともどうせ死にたい思っても死なれへんのやからか 死にたい思わんようにしようとしてる。 よく、わからん。 とりあえずもうやめよ。 練習終わり。ほとんどしてないけど。 もう考えるのやめよ。 明日に備えよう。 明日は6時起きやし、授業フルやし、 新しい楽譜買って練習しやなアカンし はい、おしまい。今日はおしまい。 こんなことするからまた死にたくなるんやろね。 てか、前切ったとこめっちゃかゆい！！ あほやなーうちって。     Re: 。。 ( No.26 ) 日時： 2012/11/13 21:11　(ocn) 名前： あぼーん 心が穏やかなのが、安心ということですから まずそれが一番大事なことだと思います 音楽の発表会でもあるの？ 結果なんてどうでもいいから 楽しい練習、やりがいのある練習をした方 がよくないかね？     Re: 。。 ( No.27 ) 日時： 2012/11/14 22:01　(eonet) 名前： 。 助けて。 誰も味方がいない。どこにもいない。 家族も学校もサークルもどこにも 味方がいないし居場所もない。 帰ってくるなり弟や母に文句を言われて弟からは暴力。 頭ズキズキする。 それでも母は私に文句。 なんで。20歳を超えたらもう家に居場所はないの？ 誰も味方になってくれないの？ 頭痛いよ。 何で殴られたんやろ。 痛い。痛い。 トイレで一人で泣いて、涙止まらない。 助けてよ。 味方が欲しい 頭痛い痛いよ     Re: 。。 ( No.28 ) 日時： 2012/11/16 00:57　(eonet) 名前： 。 普通って何？ どれが普通？ 多数派が普通？ 弟にカビのはえたお茶ぶっかけられたり 頭や体殴られたり私のものぐちゃぐちゃされたり腹が立った。 それに屈辱。 だから包丁持ち出した。 半分刺すつもりでいたけど弟と母に止められてやめた。 持ったときは刺してやろうと思ったのに いざとなると怖くなるね。 でも、殺したかった。 なんで、私は止められたのにお茶かけられたり殴られるのは 本気で止めなかったのかな、母は。 お茶、2回もかけられたからね。 1回目は無理でも2回目はかばえたよね？ 屈辱を家族から受けたらもうお終い。 母に弟とを殺すと言ったら、普通じゃないって言われた。 でも、屈辱を受けたこの苦しみはどうしたらいいの？ それを我慢するのが普通なら私は普通じゃなくていい。 普通じゃなくていいから殺したい。 そうしなければこの怒りは収まらない。 もう嫌。 やっぱり誰もわかってくれないよ もうどこにも味方はいないよ。 実の母にまで見捨てられてるからね。 どうやって死ぬ もう家を出て生きるのも嫌。 もうこれ以上苦しみたくない。 もう限界     Re: 。。 ( No.29 ) 日時： 2012/11/16 21:48　(ocn) 名前： あぼーん 母親も弟も病んでるの？ きついなぁ そりゃリスカしたくもなるでしょうな どうしたものかね     Re: 。。 ( No.30 ) 日時： 2012/11/24 00:07　(ocn) 名前： あぼーん 最近は大丈夫なのかな？     Re: 。。 ( No.31 ) 日時： 2012/11/29 01:03　(eonet) 名前： 。 あぼーんさんありがとうございます。 最近は安定の落ち込み期。 安定のってのは暴れたりは無いってこと。 落ち込むだけ。 暗くなるだけ。 考えるだけ。 やっぱ友達いないわ。 誰にも相談できない。 どの人も信用出来ないしされてない。 必要もされてない。 だから1人。 一緒にいるのに1人の気分。 余計悲しい。 みんなは相談してされてるのに、私だけ1人。 なんでやろね？ どこで間違ったんやろね？ 高校の成人式も行かない。 面倒とか言うたけどちゃうよ。 どうせ邪魔やから。 必要とされてないから。 やから行かん。 仲間はずれにしないのは、仲間はずれにしてる自分が嫌やから やから、仲間はずれにはしない。 その心の声が見え見えで余計私的にはしんどい。 なんでやろね。 なんで1人なんやろね。 しんどいね。 寂しいね。 相談したら聞いてくれる？ そりゃその時は聞くよ。 聞かない自分が嫌やから。 聞いてあげてる自分になりたいから。 やけど聞いた後、面倒なって離れていく。 それもうまいこと自然に。 そんな体験何回もした。 どうせ誰も私の話なんて聞いてなんかくれない。 一生1人。 死にたい。消えたい。     Re: 。。 ( No.32 ) 日時： 2012/11/30 16:11　(ocn) 名前： あぼーん おや、お久しぶり まあ深刻な相談にも乗れる友達って あんまりいないかもね 深刻な話だからって そんな立派なアドバイス言わなくていいから 普通の話するだけで、結構いいと思うんだけどね     Re: 。。 ( No.33 ) 日時： 2012/12/01 23:08　(eonet) 名前： 。 結局無理やねんて。 意味わからん。 もう嫌。 もう面倒に感じてるねんて。 顔に出てるねんて。 なら、相談出来る友達探す？ また「はじめまして」からやり直すん？ 結局そんなんしても無駄やって。 そんなん今さらおらんねんて。 結局誰も相談出来やんねん。 一人やねん。 もう嫌や。 死にたい。 生きていたくない。 麻薬とか飲んだら狂って死ねるかな。 もう犯罪とか罪とか法とかどうでもいい。 死ねるならなんでもするから。 どうやったら死ねますか？     Re: 。。 ( No.34 ) 日時： 2012/12/05 00:23　(ocn) 名前： あぼーん 他人から見捨てられる不安ってのが強いのかなぁ？ やっぱ病院行ってみた方がいいかもよ。 境界例って病気が頭をよぎるんだよね カウンセリングとかで良くなるみたいだけど     Re: 。。 ( No.35 ) 日時： 2012/12/06 23:49　(eonet) 名前： 。 あぼーんさん。 そうですね、人からみすてられるのは嫌です。 とても怖いし不安です。 たぶん病院に行っても先生の言うことを99%信用出来ないと 思うので無理な気がするので お金の無駄なので行かないです。     Re: 。。 ( No.36 ) 日時： 2012/12/07 00:00　(eonet) 名前： 。 私自身いっぱい気使ってるとこあるし 不安なこともいっぱいあるけけど 珍しく、ちょびっとやけど、不安を聞いて話せる人が現れた。 ほんのちょっと。 それに何にも解決なんかしてない。 やけど、話せた、聞いてくれたってことが 今の私には一番嬉しいことやった。 やから、今週は落ち着いてる状態が続いてる。 不安なのは、もし裏切られたとき。 それか何かの邪魔が入って、今の状態が崩れたとき。 今まで以上に壊れてしまうと思う。 でも、そんなことは考えない。 ただ今だけをがんばる。 誰も知らせなかったらわからんままやけど もし、私が死んだことを知ったらその人は悲しんでくれると思う。 もしかしたら、相談しなかったことに怒るかも。 そんな人やと思ってる。 やから、お願い神様。 この人は私を裏切らないようにしてください。 この人をとりあげないでください。 めっちゃめっちゃ珍しい私。     Re: 。。 ( No.37 ) 日時： 2012/12/07 11:42　(ocn) 名前： あぼーん まあ無理して病院行く意味はないかな 少しでも相談できるような 人が現れたのはとてもいいね その人が離れていくのが怖いんだと思うけど 仮に色々あって、離れていっちゃったとしても 落ち込んで死にたくなったり しないでほしいなぁ     Re: 。。 ( No.38 ) 日時： 2012/12/08 23:37　(panda-world) 名前： ** なんでかな。 ほっておけばいいのに。 自分のスレが荒らされたならまだしも 他のとこまで行って、言い合って、傷ついて傷つけて。 十人十色って言葉があるように いろいろな方向からみたら良い悪いは変わってくる。 その人なりの意見があるからね。 リアルで傷ついてるのに、ここでもしんどくなってたら あほらしすぎやと思う。 そりゃ、わたしもは？と思うスレいっぱいあるし いい加減にしろよって思ってたけど よく考えてみたら、ネット上のこと。 どんなに注意したって直らんもん。 それなら、もう無視するのが一番。 注意するだけ時間の無駄。 そう思うようにした。 まぁ争ってるスレ見て、面白半分で読んでるけど← だって、こんなとこで言うだけ無駄やん？ もう気合う人達だけで喋っといたらいいのに。 いちいち構うだけあほやと思う。 とかいう、無駄な意見のべてみた。笑 まぁこんな風に考えれるぐらいの余裕はあるみたい。 よかったよかった。 まだ壊れない。 不安を考えない。 少し、ほんのすこーーーーーーしだけ、生きるということ わかったような気がする。 なんでやろね。 壊れたときとのこの差。 まるで別人。 たぶん、また壊れたとき、この文章を馬鹿にするんやろね。笑 ちょっとお世話になった皆さんとまたお話したいなと思った。 でも自分から話しかける勇気が無いから名前だけ戻してみよ。 ずるいな、私。 >>37 あぼーんさん ありがとうございます。 1人でも平気なぐらいに成長できたらなと思います。     Re: 。。 ( No.39 ) 日時： 2012/12/09 11:26　(dion) 名前： よしお おはようございます。ご無沙汰しています。・・・まず、**さんのスレに気付かなかったことをお詫びさせていただきます。言い訳ですが、タイトルと名前に気付くことができませんでした・・・（それでなくともスレが乱立されている昨今、決まったもの以外読むこと自体をしないので・・・）。 このスレも最初から拝読させていただきましたが、やはり**さんの「気分の波」は激しいようですね・・・。それと「人恋しさ」というものが非常に強く強く出ておいでなのだと感じました。・・・信頼はできないけれども、それでも人を求めてしまう・・・というような。 その中で、**さんの家族のように理不尽な対応を取ってくる者たちや、友人・知人のように「上辺止まり」のように感じてしまい、（心に）深く立ち入ること・立ち入られることを極度に恐れられ（裏切られるかも・見放されるかも・・・など）、一向に（関係性が）進まぬもどかしさ・虚しさが希死念慮や自傷などの行為に駆り立てられてしまう・・・。そんな印象を受けました。 それでも>36のように少しでも心許せる相手にめぐり逢えたのは、とても良いことだと思いますよ！・・・ただ、自分（よしお）も経験があるのですが、「信頼」と「依存」の線引きは予めご自身の中で明確にしておかれたほうが良いと思います。相手への依存に向かってしまうと、お互いに関係性が重たくなって、ある時を境に「裏切られた・・・」というように受け止めてしまう恐れもありますから・・・。どんなに親しい間柄ではあっても、「自他の境界線」は必要であると思うのです（対等な関係）。そうしたほどよい距離を保ちながら相手と接していくことで、相手も**さんに対してより深い信頼で応えてくれると思うのです。 そして、やはり理不尽な関係性（家族）の中にいつまでも身を置いていては、**さんの心もいつまで経っても晴れないままであると思います・・・（同じ流れの繰り返し）。自分（よしお）の場合はその関係性が職場にあり、期限を定めてそれに向けて別の道を模索しつつ、その場から離れる（辞職する）ことを考えております。そうしないと自分（よしお）の心がどんどんすさんでいってしまうからです・・・。 願わくば**さんも、大学卒業後などに目標をしぼって（もちろん在学中だって大丈夫だと思います。要は「目標意識の設定」です）今いる実家から離れ、心機一転、新しい生活を踏み出されれば、これまでの心のモヤモヤも晴れて気分の波の変調も少しずつおさまっていくと思います。経済面などの不安もおありでしょうが、それを解決していくための「目標意識の設定」であり、そこからの実践力です。なにより人恋しいあまりに理不尽な家族が（実家住まいによって）たとえそばに存在しようとも、**さんの心はどんどん消耗させられて、気分の波の変調が絶えず襲いかかってくるばかりだと思うのです・・・（質の悪い人間との接点がいくらあろうと、傷付けられ続けることでそれゆえに（質の悪い人間であろうと）より求めてしまう悪循環に・・・）。人恋しさの向け口も、やはり信頼に足る人間に囲まれてこそ、埋め合わせができると思うのです。     Re: 。。 ( No.40 ) 日時： 2012/12/09 21:23　(ocn) 名前： あぼーん よしおさんや他の人ももっとレスしてくれると ＊＊さんが喜ぶと思います 人が離れていくのが怖いんじゃないか、ということでね     Re: 。。 ( No.41 ) 日時： 2012/12/15 07:56　(ocn) 名前： あぼーん おーい。 元気かい？     Re: 。。 ( No.42 ) 日時： 2012/12/17 02:12　(eonet) 名前： ** よしおさん。 お久しぶりです。 レスありがとうございます。 また今度改めて返信させてもらいますね。 あぼーんさん。 元気です。 心配してくれる方かいるのは嬉しいことです。 ありがとうございます。     Re: 。。 ( No.43 ) 日時： 2012/12/17 02:15　(eonet) 名前： ** 珍しく2週間ちょい、落ち着いてる。 特に大きなもやもやが来ない。 すこいね。 やっぱ話せる人がらいるのが大きいんやろね。 すごいわ。 眠いからもう寝ましょ。 とりあえず今はまだ落ち着いてるから。 うん、よかった。     Re: 。。 ( No.44 ) 日時： 2012/12/17 20:25　(dion) 名前： よしお こんばんは。**さんの前向きなレス、とてもうれしく思います！本当に「心許せる相手」が身近におられることは幸せなことですよね！ そうした【安心感】をもとに、どんどん**さんご自身の存在を肯定していってください。そうすることで、必ずや安心感と共に「心の強さ」も育まれると思いますから。どうか、**さんの「幸せな時間」が永く続くことをお祈りしています。     Re: 。。 ( No.45 ) 日時： 2012/12/17 20:50　(ocn) 名前： あぼーん ふむ、いいですね しかし調子良い時ほど気をつけた方がいいかも 波が安定して落ち着いてるというのは 高くも低くもない状態のことですから     Re: 。。 ( No.46 ) 日時： 2012/12/17 22:19　(eonet) 名前： ** 人間ってやっぱどこか支えあって生きていくんだなと思った。 1人でなんか生きていけない。 もし生きていけたとしてもめっちゃ苦しいと思う。 別に支えあって生きてるのも1人で生きるのも自由。 でもうちは支えあいが必要な人なんやと思う。 別になんにもこれっぽっちも悩みなんか解決してない。 それでも少しは楽になれてる。 楽というか安心感かな。 不安もいっぱいいっぱいあるけど今までみたいに 激しく落ちたりはしてない。 結局単純やってんな。 ただ話せたって事実だけでこんなに違うねんもんな。 単純なやつでよかった。 悩み話すって言ってもここに書いてるように詳しく話してないし ほんのすこーしだけ。 基本人に話したくないからね。 やのに、この人は気づくねん。 それでうちの口を少しだけ開かせるねん。 なんもそんな素振り見せてないのに、 てか、メールと電話だけの繋がりやのに気づくねん。 全部じゃないけどさ。 でも、その気づいてくれたってことがまた嬉しい。 もちろんうちが自殺願望者とかそういう内容は話してないし 絶対向こうもそんなことまで考えてるのは気づいてない。 でも別にいい。 言うつもりなんかないし。 もしこの人を裏切ることになろうとしても 死ねる環境があればそれを迷わず選ぶ。 でもいつか、 「自殺願望者です」から 「自殺願望者でした」になれる日がきたらいいな。 いつになるかわからんし、こないかもしらんけど。 でも、今はそんなことはしない。 今をがんばる。 こんな気持ちにさせてくれたこの人に感謝。 そしてこんな私にレスをくれるここのみなさまにも感謝。 この日々が続きますように     Re: 。。 ( No.47 ) 日時： 2012/12/17 22:23　(eonet) 名前： ** よしおさん。 はい、ありがとうございます。 よしおさんのレスも私の安心感のひとつなので とても嬉しいです。 自分を肯定できる日がくると嬉しいです。 あぼーんさん そうですね。 激しく落ちないだけで別に生きる希望を見つけたわけでは ないですからね。 でも、あぼーんさんのレスも私は嬉しく思います。 いつもありがとうございます。     Re: 。。 ( No.48 ) 日時： 2012/12/18 20:48　(ocn) 名前： あぼーん 心が安定していれば 悩みは自分の力で解決していけますよ     Re: 。。 ( No.49 ) 日時： 2012/12/18 23:28　(dion) 名前： よしお こんばんは。ネットのつながりじゃ、少し弱いかもしれませんが、お困りの時は遠慮せずにいつでもおっしゃってくださいね！ 人とのつながりの大切さ・支え合う人、話を聞いてくれる人のいるありがたみ・・・これらは自分だけの力では如何ともしがたく、そうした人がいてこそ・支え合ってこそ！・・・実感できるものですので、これからも大切になさってくださいね！ ・・・自分（よしお）もそういう存在にはリアルにおいてはなかなかめぐり逢えていないので、**さんが羨ましいです！**さんを見習って、自分（よしお）もこれからにおいてそういう存在を探していけたら・・・と思わせていただきました。こちらこそ、どうもありがとう。     Re: 。。 ( No.50 ) 日時： 2012/12/19 09:11　(pcsitebrowser) 名前： 小豆 **さん お久しぶりです。 受験も終わってようやく生活が落ち着いてきたので戻ってきました。 その間に**さんには支え合える方が見つかったようですね！ 文章を読んでてなんだか僕も嬉しくなってきました(*^^*) 今は落ち着いているようですが、 人は誰しも安定、不安定の波があるので、 不安定なときこそその支え合いの中に身を置けると良いですね。     Re: 。。 ( No.51 ) 日時： 2012/12/28 08:13　(ocn) 名前： あぼーん 便りが無いのは元気な証拠 …と考えておきますぞ     Re: 。。 ( No.52 ) 日時： 2012/12/28 17:42　(eonet) 名前： ** 昨日は久しぶりに荒れてしまった。 ストレスが少しずつたまってたんやろね。 それが爆発。 どうしよも出来んくて、夜中やったし わけがわからんくなって お酒に手をだした。 ただでさえ弱いのに。 でも、自分は傷つけなかった。 今はもう落ち着いてるし。 落ち着かなアカンと思うし。 これがストレスになってるのかは、もう考えないでおこ。     Re: 。。 ( No.53 ) 日時： 2012/12/28 17:53　(eonet) 名前： ** あぼーんさん。 ありがとうございます。 自分の力で解決できる人間になれるようにがんばりたいです。 よしおさん。 いえ、ネットであったとしても こうやって言葉をかけてもらえるのは凄く嬉しいです。 ありがとうございます。 わたしもこの人のことを信じれてるかは謎ですけど よしおさんにもほんの少しでもそういう方が現れることを 祈っています。 小豆さん。 お久しぶりです。 遅くなりましだが、受験お疲れさまです。 それど合格おめでとうございます！ 感情の波に負けないようになりたいです。     Re: 。。 ( No.54 ) 日時： 2012/12/28 21:16　(ocn) 名前： あぼーん 波はあるみたいですが 以前よりも、良い方向に向かっている気はしますね ま、お酒は多少なら良いと思いますよ     Re: 。。 ( No.55 ) 日時： 2012/12/28 23:05　(ocn) 名前： 小豆 **さん >遅くなりましだが、受験お疲れさまです。 >それど合格おめでとうございます！ ありがとうございます。頑張って良かったです！ >今はもう落ち着いてるし。 落ち着かなアカンと思うし。 >これがストレスになってるのかは、もう考えないでおこ。 自分が落ち着いていると思えることも、 落ち着こうとしているのもすごい良いと思います。 確証こそありませんが、波は次第に緩やかになっていくような気がします。 ひどくなっていくようならストレスの要因を見直す必要があるかもしれませんが、個人的には今はこのままで良いように思います。     Re: 。。 ( No.56 ) 日時： 2013/01/01 16:16　(ocn) 名前： あぼーん あけおめですよ     Re: 。。 ( No.57 ) 日時： 2013/01/06 22:20　(eonet) 名前： ** >あぼーんさん あけましておめでとうございます。 今年もこんな私をよろしくお願いします。 良い方向に向かっているなら嬉しいです。 >小豆さん あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。 そう言ってもらえて嬉しいです。 もう少しこのままで様子見してみます。 >よしおさん あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。 今年こそ心落ち着ける相手が現れることを 祈っています。     Re: 。。 ( No.59 ) 日時： 2013/01/07 00:45　(eonet) 名前： ** 不安感。 寝れない。 心臓の音がうるさい。 ばくばく。 ごまかすために音楽流しても 心臓の音って耳に聞こえるっていうより 身体で感じるんやね。 やから音楽じゃごまかされへん。 あーうるさい。 ばくばくうるさい。 昼寝したからかな。 寝られへん。 明日から早起きやのに。 はぁ。 不安な夜。 寂しい夜。 とにかく心臓がうるさい。 はぁ。 また1年が始まった。 終わりの見えない毎日。 あとどのくらいかな？ ゴールまであとどのくらい？ 見えない道を毎日歩いてるみたい。 後ろから追いかけられてるからとまれない。 ただただ前に進むしかない。 いつまで歩けばいいのかな？ 終わりはいつくるのかな？ いつまでがんばればいいのかな？ 誰も答えてくれない。 誰も答えなんか知らない。 不安の毎日。 ただ同じ道をひたすら歩く。 つまらない日々。 しんどくても休めない。 歩けば歩くほど不安ばかりつのる。 それなのに歩かなくちゃいけない。 これほどあほらしいことはないよね。 不安ばかり。 嫌になる。     Re: 。。 ( No.60 ) 日時： 2013/01/07 12:55　(panda-world) 名前： ** 学校始まったな。 まぁ今日はそんなに人と関わらない授業やからよかったけど 明日が大変。 ほんとに大変だ。 どうせ、成人式の話するんやろな。 成人の日とは別に高校独自の成人式があって それにうちは行かなかった。 なんで？って聞かれたけど まぁいろいろと。って言っておいた。 貴女たちの上辺っつらだけの付き合いに耐えれないから なんて言えるわけない。 みんな楽しかったー。 やっぱこのクラス(3年間同じクラスだったから)最高！とか。 反吐が出る。 何が最高やねん。 自分らの好きなもの同志でわちゃわちゃして 何がクラス最高やねん。 だから女って嫌。 女である自分も嫌。 よく上辺っつらで最高とか言えるなって思う。 そんな人間にはなりたくない。 でもそんなことばっか言ってられない。 ときにはそういう人間にならなくちゃいけないかもしれない。 でも嫌。 人生上手くやっていくにはどれだけの妥協が必要なのやろね。 完璧は難しい。 でも、妥協がまた嫌。 やから余計不愉快になっていく。 難しいね。 しんどいね。 はぁぁ。 愚痴ばっか。 愚痴ばっかりで本当にごめんなさい。     Re: 。。 ( No.61 ) 日時： 2013/01/07 19:49　(dion) 名前： よしお 新年おめでとうございます。今年もよろしくお願いします。心落ち着ける相手・・・**さんご自身も相手にとってそうした存在になれると、お互いにより強固な「つながり」になりそうですね！ 今はまだ**さんにとって日一日を生きていくことは辛いことかもしれませんが、そうした相手との出会いによって、必ずや見方がこれまでと全く変わるように思います。それが「すべて」というわけではないですが、それも「生きやすくする」ための一つの方法なのだと思いますよ。そうした方法を**さんなりに考えて少しずつ増やしていくことが、「生きる目標」となりえませんか？ 「妥協」に関してのお気持ちはとても理解できますね。こちらの気持ちが「冷めて」いると、その周りの盛り上がりはどこか嘘くさく見えて、心の中ではシニカルにしかとれないのですよね・・・。けれどもそれを表に出してしまうと周りから「攻撃」あるいは「遠ざけられる」から、上っ面でヘラヘラ合わせてしまう・・・。自分自身が滑稽で無様に感じてしまうのですよね・・・。 本当に「自分にとってどうでもいい付き合い」の関係性においては、そうした振る舞いをする自分自身に嫌気がさして、何もかも打ち捨ててしまいたい衝動に駆られるのですが、現実的に考えるとおいそれと衝動的な行動はとれない・・・（失うものの大きさゆえ）。その葛藤が「自分らしさ」を見失って苦しみ続けてしまうのでしょうね・・・。 ですからやはり今のままの関係性だけではなしに、以前お話にあった**さんにとっての「話しやすい相手」の方など、関係性に幅を広げて探し出していかれる方向で生きていかれれば、これまでの虚しさも多少なりとも軽減できるように思うのです。それまでの間、この場を使ってどんどん愚痴ってしまって気持ちをスッキリなさってくださいね！     Re: 。。 ( No.62 ) 日時： 2013/01/08 00:39　(eonet) 名前： ** >よしおさん。 生きるために生きやすくする方法を考える… それを生きる目標に。 って感じですよね。 せっかくのご意見に反発して申し訳ないのですが 正直、じゃあ生きようと思わなければ 生きる目標なんていらないし、そのための方法を探す必要もないし そのための労力が無駄。 やと思ってしまいました。 まずはこのひねくれた性格の改善が必要かもしれません。 それと、以前話した人のおかげで少しはましになってるんですけど それは相手の方が私をほんの少しでも必要としてくれていて そのほんの少しの寂しさがましになっただけで 生や死について話せる人ではないんです。 たぶんここでの私を見せたらどうなるか… 考えると憂鬱になるので考えないようにしてます。     Re: 。。 ( No.63 ) 日時： 2013/01/08 22:06　(ocn) 名前： あぼーん いいんじゃないかな？ 俺も上っ面だけの言葉は話したくないかな 実はみんな思ってたりしてね     No.62に対する返信 ( No.64 ) 日時： 2013/01/08 23:09　(dion) 名前： よしお こんばんは。 > 生きるために生きやすくする方法を考える… > それを生きる目標に。 > って感じですよね。 > せっかくのご意見に反発して申し訳ないのですが > 正直、じゃあ生きようと思わなければ > 生きる目標なんていらないし、そのための方法を探す必要もないし > そのための労力が無駄。 > やと思ってしまいました。 > > まずはこのひねくれた性格の改善が必要かもしれません。 う〜〜〜ん・・・。確かに**さんのおっしゃるとおりなのですよね。「生きる」ことを前提とした「言い聞かし（悪く言えば誤魔化し）」みたいなものであり、**さんがそこを鋭く見抜かれているからまず思い浮かばれたのだと思います。それは決してひねくれているとかというわけではなく、ありのままの事実を見つめられる力がおありだからなのだと思いますよ。 ただ、自分（よしお）も経験があるから言えることなのですが、何らかの「目標・目的」みたいなものがないと、「生きる」ことって本当に「冷めて」しまうのですよね・・・。ただただ「虚無感」に苛まれてしまう・・・。すべてが無駄な労力に感じてしまう・・・。かといって真逆の「死ぬ」ことにも想像を絶する苦しみが待ち受けているであろうから、より思いきれない・・・。 であれば選択として「生きる」ことになるわけですが、冷めて生きて何の味気もない苦しみを感じるぐらいなら、自らの目標・目的において生きることで「生きていることでの刺激探し（例えば、真に自分を受け入れてくれる相手探し）」・・・という風な選択には・・・なりませんかね？＾＾； この間の「話せる相手」の出現によって、**さんのお気持ちはその時は確かに多少は「変わられた」のですよね？そのような体感をその時々で味わうことで、生きることの「目標・目的」が付随してくるように思うのです。 > それと、以前話した人のおかげで少しはましになってるんですけど > それは相手の方が私をほんの少しでも必要としてくれていて > そのほんの少しの寂しさがましになっただけで > 生や死について話せる人ではないんです。 > たぶんここでの私を見せたらどうなるか… > 考えると憂鬱になるので考えないようにしてます。 なるほど。あまりに**さんの本音をさらけ出しすぎてしまうと「引かれてしまう」懸念がおありなのですね？確かにその部分の線引きは、相手次第にもなりますので、難しいところですよね・・・。**さんの感じるお気持ちのままに接されていった方が良いと思います。そして今後はそうした部分に関してもしっかり受け止めてくれる相手を探していく・・・というのはいかがでしょうか？     Re: 。。 ( No.65 ) 日時： 2013/01/09 00:12　(eonet) 名前： ** 生きるのと死ぬのどちらの方が難しいかな？ 生きる苦しみと死ぬ苦しみ。 生きる苦しみはまだあと何十年とあるけど たまに喜びもある。 死ぬ苦しみは一瞬。それで終わり。 ……別に喜びなんていらない。 なら一瞬の苦しみの方がいいかもね。 まぁその一瞬の苦しみがなかなか難しくて生き続けてるんやけど。 母の妹さんが子宮の病気らしい。 手術して詳しいこと調べないとわからないらしいけど もしかしたら死ぬ病気かもしれないし、助かるかもしれないしらしい。 この話を聞いて普通なら親戚の叔母さんが病気なら 心配すると思う。 私って残酷。 羨ましいって思った。 もしかしたら死ぬかもしれない病気って羨ましい。 それしか思わない。 さすがに母も父も心配してるからそんなこと言わない。 けど、心配もできない。 そんな残酷な私が嫌。 心配なんかできない。 羨ましいものは羨ましい。 神様がいるならば不公平やね。 こんな私を超健康体にして生きたいって人を病気にするんやから。 羨ましい。 やっぱ死にたいわ。 疲れたわ、何もかも。 悩むのも人間関係もがんばるのも全部全部。 誰かに心臓売りたい。 生きたいって人たちにこの健康体な身体をあげたい。 逆にその病気の身体をください。 不公平や。 疲れた。 もう嫌。 あ、ごめんなさい。 レスはまた返せるときに返します。 ごめんなさい。     Re: 。。 ( No.66 ) 日時： 2013/01/09 00:23　(eonet) 名前： ** 他人様のスレを読んで思うこと。 私の悩みなんて虫けらみたいなもの。 やのに、すぐ死にたいだの我慢できないだの あーだこーだ。 ほんまに死ね。 って思うね。 って思う。 って考えれる。 やけど、死にたいに変わりはない。 他と比べると虫けらの様な苦しみや悩みが 自分の中だけだとこれ以上のない悩みや苦しみ。 見方が変わればいろいろあるね。 なんやろ。 こんなことでぐちぐち言ってるこのスレにレスくれてる方々に 申し訳なくなる。 なのに、ここに書くのやめない自分。 結局かまってちゃん。 死ねよ。 もう何がしたくて何を言いたいのかわかんなくなってきた。 とりあえずどれにも当てはまることは 自分、死ね。 それだけは共通してると思う。     Re: 。。 ( No.67 ) 日時： 2013/01/09 19:22　(ocn) 名前： あぼーん みんなかまってちゃんですよ。 自分はいいと思う そういう場所だし     Re: 。。 ( No.68 ) 日時： 2013/01/09 22:45　(dion) 名前： よしお こんばんは。No.65に関しましては、とても共感できますね。自分（よしお）も時たま「生きる虚しさ」がとめどなく溢れ、抑えようがなくなって、明日をも知れない重篤な・生きることに一生懸命な方々と「この命を交換したい！」という気持がもたげてきます。・・・今の自分自身（の存在）に満足できないから、せめて少しでも誰かの役に立って自らを「消去してしまいたい！」との気持ちに支配されてしまうのでしょうね・・・。 それでいて恐らく幸せの絶頂を感じる時があれば、その時にまさに理不尽な事態（死に至る病気や事故など）に巻き込まれてしまうことで、ひどい葛藤や苦しみの中で、望まざるのにすべてがシャットダウンしてしまう恐怖に抗って、貪欲に生に縋るのであろうな・・・と。・・・まるで人間の持つその時々の不安定な気持ちと原理はまったく同じですよね・・・。 悩みの大きさは人それぞれ。大小の比較はできずに、ただただ本人の眼前に否応なしに出現するものなのでしょうね・・・。そしてそれに対する捉え方も人それぞれでさまざま。「死」から目を背けずに直視して「常にそばにあるもの」と自覚することは、ただ「生」をむさぼって恥も外聞もなく自分本位に生きるよりも、何倍もの価値があると思いますよ。     Re: 。。 ( No.69 ) 日時： 2013/01/12 11:32　(eonet) 名前： ** へっ。 結局私は女なんだね。 大嫌いな大嫌いな女なんだね。 ふざけとる。 引きこもりになりたいな。 世の中からシャットダウン。 いいね。 夢だね。 へっ。     Re: 。。 ( No.70 ) 日時： 2013/01/13 21:18　(eonet) 名前： ** 私って最低な奴。     Re: 。。 ( No.71 ) 日時： 2013/01/14 00:30　(dion) 名前： よしお こんばんは。何か嫌なことでもありましたか？ただ、ご自身を責め続けてももっと辛くなってしまうと思いますので、ほどほどに・・・。 吐き出すことで楽になれるのであれば、それも一つの自浄作用となりますので、**さんの心の赴くままに書き連ねてしまってくださいね。     Re: 。。 ( No.72 ) 日時： 2013/01/15 18:45　(ocn) 名前： あぼーん ふーむ、大学の人間関係が始まると嫌なことが あるのかな？ バンドのサークルに入ってるんでしたっけ？     Re: 。。 ( No.73 ) 日時： 2013/01/16 00:29　(eonet) 名前： ** あーーー！ もう！ またお金！ 嫌なる泣きたくなる。 …死にたくなる。 最近また調子悪くなってきてる。 もう嫌や レス返せてない ごめんなさい     Re: 。。 ( No.74 ) 日時： 2013/01/16 19:35　(dion) 名前： よしお こんばんは。察するにNo.73は母親でしょうか？・・・本当に親にあるまじき振る舞いですね・・・。どれだけ我が子である**さんの心を苦しめ続ければ気が済むのでしょうかね・・・？ 返レスに関してはお気遣いなく。**さんの呟きたいことをどんどん書き込んでしまい、少しでもお気持ちが楽になっていただければ・・・と思います。     Re: 。。 ( No.75 ) 日時： 2013/01/16 20:01　(eonet) 名前： ** こんな奴隷みたいな扱い嫌。 言い返すけど結局母親の勢いに負けるから どうしても勝てないから言われ放題。 弟みたいに放任主義になってくれない。 何よりも弟からの扱いもムカつく。 でも未成年でない私が悪いんやって。 弟は未成年やから仕方がないんやって。 私が未成年のときにあんなことしてたら許されなかったはずやのに。 そりゃ、私の方がお金かかってるけど それってやっぱり大きいんかな？ お金かかる分我慢しなくちゃいけないこと多いんかな。 今日も殺したくなった。 ちょっとした理性で抑えたけど。 誰にも話せない。 こんな話できる人いない。 ムカつく。 結局こうやって泣きながらここに書いて それでまた日常に戻らなアカンのがムカつく。 負け犬や。 ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく 何も言い返せない何もできない誰も味方がいない このままただ泣いて泣いて泣いて我慢するだけ。 ああああああああああああああああああああああああああああああああああさあああああああああああっっさああっさっっっqっsくぁあああああああああああああああっっさっっっっっっさあああああさあああああささあああああああさっさああああああああああさあさああああああああああああああああああさあああああああさあああああああああああああああああああああああああああさっさっさあああああああああああああああああああささっっささああああszっっさくぁっくぁあああs     Re: 。。 ( No.76 ) 日時： 2013/01/16 20:32　(t-com) 名前： 小豆 **さん こんばんは。 辛かったですね。 お母さまは相変わらず**さんに対して差別的な態度をとっているんですね。 未成年だからとかお金がかかるからとかは正直関係ないかと思います。 「この人相手ならてきとうに扱っても構わないだろう」と軽視されているのではないでしょうか？ 以前も言いましたが男性で力のある弟さんには反抗されたら敵わないけど、女性で弟さんより力のない**さんなら多少軽く扱っても反撃は怖くないだろうと思っているのだと僕は考えています。 完全な男女差別ですけど、人間って自分より弱い人間がいると安心するものですから。 泣きながらここに書くことは負け犬ではありませんよ。 むしろその辛い状況に耐えている**さんは強いですよ。     Re: 。。 ( No.77 ) 日時： 2013/01/17 23:48　(eonet) 名前： ** 少し落ちついた。 かな。 とりあえず昨日よりはマシ。 いろいろなことがまた降りかかってきてそれでストレスがたまってる。 がんばらなくちゃ。 逃げたらアカンから。 てか、逃げれないから 無視し続けたらどんどん不安が募るばかり。 だからがんばらな。 一人だとしても息している以上 生きなくちゃいけないのだから。 がんばろ。 がんばれ。     Re: 。。 ( No.78 ) 日時： 2013/01/18 21:05　(dion) 名前： よしお こんばんは。**さんのお気持ちも少しは落ち着かれましたか？ 物事から逃げ出さずにまっすぐに向き合おうとなさる**さんのお気持ちはとても素晴らしいと思うのですが、どうか無理はなさらずに・・・。そしてがんばりも「ほどほどにがんばる」気持ちでおられたほうが、無理もたたらないと思います。 「生きる」にあたる考え方も、しっかりとご自分なりに目を向けられていて素晴らしいと思います。お一人で悩みすぎずにこうした場でお話しいただいて、少しでも重荷を下ろしていただけたら・・・と思います。     Re: 。。 ( No.79 ) 日時： 2013/01/20 11:32　(ocn) 名前： あぼーん 頑張るのもいいけど 頑張りすぎに注意ですぞ たまにサボるのもいいこと     Re: 。。 ( No.80 ) 日時： 2013/01/20 12:59　(softbank220026066037.bbtec.net) 名前： 哀 **さん 初めましてnagiと言います。 苦しそうですね。大丈夫ですか？ 一人じゃないよ。ここで待っていますから。今まで自分のことで精いっぱいで、書き込めなくてごめんなさい。気にはなっていたもののごめんね… 始めに言っていた病院へは行ってみましたか？ 今の、落ち着かない気持ちを抑えてくれる効果がありますよ。お薬の力を借りることも悪くはないと思います。 私も、女ですが大丈夫でしょうか？ カウンセリングの専門家の力を借りることもよいかもしれません。 私は、何人かのカウンセリングに通いましたが、余りしっくりきませんでした。でも、よい心療内科の先生にはやっと出会いました。これも、いくつかの病院にかかったけれど、結局今の先生が一番です。先生が結局カウンセリングしてくれています。治療と共に… それと、ここの出会いはとても良かったです。みなさんがタイムリーに言葉を下さるから… 苦しい今を助けてほしいですもんね。 それと、リスカの傷は大丈夫ですか？心が目いっぱいで苦しかったのですね。心のきずの代わりに、傷ついた、リストカットの傷は、やさしく、いたわってあげてくださいね。こころのかわりにありがとう。そしてごめんなさいと…　　　心も、体も、癒されますように… **さんは本来優しい方のような気がします。ここで、お話しされたり、お薬で、落ち着けば、きっと、その優しさを生かした、お母さんや、弟さんのことを含めての、解決ができる素敵な方のような気がします。 今は、心の荷物をしっかりと、わたしたちに預けてください。私たちが、預かった荷物の整理をしておきますね。良いものだけをお返しできるといいなと思います。 私も、調子の悪いときがありますし、最近いろいろありまして、なかなかうかがえませんが、見ていますからね。 **さん 違っていたらごめんなさい。ガソリンスタンドの彼女ですか？ 追伸 なぜ、私のコメントに、色がついているのでしょうか？     Re: 。。 ( No.81 ) 日時： 2013/01/28 22:16　(ocn) 名前： あぼーん **と打つと、字がオレンジになるみたいですな     Re: 。。 ( No.82 ) 日時： 2013/02/05 01:02　(eonet) 名前： ** 死にたい逃げたい生きていたくない疲れたいらないやつ必要ない必要とされてないいてもいなくても一緒むしろいない方がいい迷惑かける何も返せない疲れたもう嫌逃げたい死にたいいなくなりたい消えたい死んでしまいたいもういやなにもかもいやどうにもできないどうにもならない無理しね死んでしまえくそしねいなくなれさっさと死ね生きていても意味がない死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねお願いだから早く死んでこの心臓とめて生きていたくない死にたい死ねない死にたい誰か殺してこの息の根を止めて死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい     Re: 。。 ( No.83 ) 日時： 2013/02/05 01:10　(eonet) 名前： ** 死ねたら楽なのに死ぬまでが大変なぜ生きてるくたばればいいのに無駄に健康体無駄に元気な身体死ねばいいのに病気の一つや二つがんの一つや二つなってくれればいいのに生きたい思ってる病人と身体交換したいよろこんで交換するのにヤクザに喧嘩うろうかなそしたら殺されるかな半殺しやったら困るなヤクザに借金作ろうかなそしたら心臓売られたりするんやろそしたら死ねる苦しいけど生きていく苦しみと比べたら短いしなそれに自分じゃ躊躇するけどヤクザなら躊躇せずに殺してくれる有難い話やどこに行ったら会えるんかな     Re: 。。 ( No.84 ) 日時： 2013/02/05 02:16　(softbank220026066037.bbtec.net) 名前： nagi **さん お久しぶりですね。ずっと我慢していたのですか? 本来優しい方のようなので、我慢せず、ここで、お話しされたり、お薬で、落ち着きましょう。 ではまた…     Re: 。。 ( No.85 ) 日時： 2013/02/05 21:46　(dion) 名前： よしお こんばんは。お久しぶりです。・・・**さんにとって嫌なことがおありだったのですね？死にたいと思い詰めるほどにまで・・・。 ただ、感じましたのは「死ぬ」ということよりも「考えを消し去りたい」なのではないかな？・・・ということです。確かに「死」という行為も「無」にするという意味では類似していますが、今**さんの思考に浮かび上がる考えを消去できれば、精神的・肉体的に恐ろしいほどの苦痛を感じてまで「死」を選び取る必要はないのでは？・・・と思いました。 もちろん「（嫌な経験をすることで）浮かび上がる考えを生きながらに消し去る」ということもおいそれとはいきませんが、少なくとも苦痛を感じながら消去するよりかはずいぶんと楽な選択になると思うのです。     Re: 。。 ( No.86 ) 日時： 2013/02/05 22:01　(ocn) 名前： あぼーん お母さんになんか言われたのかな？ それとも？     Re: 。。 ( No.87 ) 日時： 2013/02/07 01:20　(eonet) 名前： ** だめなやつこんなやつにレスくれるなんてそしてそれに返さないやつ最低なやつもうどうしたらいいのかわからない楽になりたいこのまま眠り続けたい嫌われたくない1人になりたくないでも離れられる1人になる誰も必要としてくれない嫌われたくないから好かれる努力してるのに上手くいかない引きこもりたい誰とも知り合いたくない疲れた何もかも上手くいかないがんばってもがんばっても実らない将来が見えてこない結局ムダばっか疲れた私だけ上手くいかないみんなと同じようにやってるはずなのに上手くいかないできないなのにがんばれって言われる疲れた重荷負担プレッシャー不安どうしよもできない逃げられない行き場がない常に崖っぷち追い込まれ続ける誰も助けてくれない誰も助けられない自己責任だから死にたい崖っぷちならもう真っ暗な谷底へ落ちていきたいあとは誰かがもう一歩追い込んでくれれば誰かが殺してくれれば疲れた毎日に疲れた死にたい死にたい消えたい死にたい逃げたい助けて逃げたい死にたい消えたい疲れた死にたい消えたい疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた     Re: 。。 ( No.88 ) 日時： 2013/02/07 20:04　(ocn) 名前： あぼーん 過ぎたるは及ばざるがごとし なんつって 頑張ればいいわけじゃないんですぞ？ 自分には返信してもしなくてもなんでもいいから テキトーに書き込みしていいよ     Re: 。。 ( No.89 ) 日時： 2013/02/07 22:52　(dion) 名前： よしお こんばんは。あぼーんさんもおっしゃるように、無理に返レスする必要はありませんからね。**さんのお気の向くままに、せめてここでは自由にお使いくださいね。 「周りから嫌われないように・好かれるように一生懸命に頑張って、自分に鞭打ってまで明るく振る舞う」・・・疲れますよね・・・。しんどいですよね・・・。生き辛く感じてしまいますよね・・・。 そんなに無理をしてまで・**さんの身も心も削ってまで頑張っているにもかかわらず、**さんの望むような結果が手に入らない・・・。「理想の自分・あるべきはずの自分」とはかけ離れた自分に対し、絶望感を抱いてしまう・・・。**さんの思い描く「理想の自分」とは、何事も完璧に演じられたうえで周りからちやほやされ、誰からも好かれていつでも・どんな場面でも助けてもらえて、まったく思い悩むことなく周りと同じようにいつまでも変わらずに明るく楽しく振る舞っていられれば良い・・・ということでしょうか？ そのような人間になれれば、それこそ人智を超えた「神」のような存在になれますね・・・。真逆の悩みとして退屈で味気ない日常の悩みが出てきそうですが・・・。 「そうありたい」と願うことに努力を重ねることはある部分で大切ですが、どんなに求めてもかなわない事に対して徒労感を味わうぐらいに努力を続けて疲弊してしまうのも、「気持ちが楽になることを求めて生きる」うえでは本末転倒になってしまうと思うのです・・・。 「自らが弱いと感じる部分」にこそ、惹きつけられて「元気になってもらいたい！」などと周りの共感を得られる「武器」となりえるのではないでしょうか？自分（よしお）も**さんのそうした部分に深い共感を覚えるからこそ、こうしてレスさせていただいています。     Re: 。。 ( No.90 ) 日時： 2013/02/14 22:44　(ocn) 名前： あぼーん ん〜？ 落ち着いたのかな？     Re: 。。 ( No.91 ) 日時： 2013/02/16 01:15　(eonet) 名前： ** あかんむかつくしにたいいきたくないいやつかれたしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいつかれたいきることつかれたしにたいしにたいよしにたいだれかしにたいねんころしてやおねがいやからころしてしなせてよわむしなわたしはじぶんでじぶんをころせないしにたいねんほんまにこんなよわむしをころしていききててもかちないわたしをころしてはやくおねがいしますいきていたくないこのよにそんざいしたくないしにたいまいにちがいやでくるしくてもがいてもどうにもならなくていきててもいみがなくてまいにちなにやってるんやろじぶんってじょうたいでもんくいわれくつじょくうけてはらたってしにたくなるのにしねなくてだれにもそうだんできなくてそれにまたくるしんでむりにわらってどうにかげんきなふりえがおのふりをしてそれにつかれてすとれすたまってむかつきしにたくなってでもしねなくてまいにちまいにちそれのくりかえしなにものぞめないなにをもくひょうになにをもくてきにいきればいいのかもわかんなくなってなのにしねなくてだれにもきいてもらえなくてだれかにただきいてほしいだけなのにきいてもらえたらいいのにだれもいなくてひとりでどうしよもできなくてしにたくてしにたくてしにたくてしにたくてどうしたらいいのかなどうやったらしねるのかなだれかおしえてそれかころして     Re: 。。 ( No.92 ) 日時： 2013/02/16 12:46　(dion) 名前： よしお こんにちは。お久しぶりです。 とてもお辛そうですね・・・。すべてに絶望されて、生きることに 嫌気がさしておられる様子がありありと伝わってまいります・・・。「毎日が変わらずに、同じような繰り返しに感じる」・・・その一言に尽きるのでしょうか？一進一退というより、すべてが後退して身動きが取れずに追い詰められるように感じてしまう・・・。 しかしそれでも「死」における断絶に答えを求めても（自死・他殺のどちらであっても）、その際においては多大な苦痛にのた打ち回ることになると思います・・・。どんなに心が「死」を追い求めても、体は本能的に「生」に執着しますので、そのアンバランスさによってより以上の苦しみを感じてしまうと思うのです・・・。 レスより**さんの心からの本音が垣間見られたのは、「しにたい」ではなしに「だれかにただきいてほしい」なのだと思います。**さんの抱える苦しみを、批判も中傷も作為もなく「ただ受け入れてほしい」なのだと思います。そうした相手がそばに存在するだけでも、今の感覚からは激変すると思うのです。 ・・・ただ、そうなるにあたっては多少なりとも**さんご自身からの「自己開示」も必要になってくると思うのです。これまでにおかれましては、「**さんの心の中だけで」苦しみを煩悶されて、その気持ちの持って行き場を失くして「絶望における死」に思考が必然的に追いやられてしまっておられると思うのです・・・。そのつらさを「誰か」との共有以前に、ジワジワとご自身を追い詰める方向で膨らませてしまい、「どうにもならない」ように感じてしまわれているのだと思います・・・。 「自己開示」するにあたっては多大な勇気が必要になってくるとは思うのですが、死以外の答えでもって「これまで通り」から脱却し、変えていくにあたって不可欠になってくると思うのです。・・・リアルにおいては相手に「重い」と受け止められて、その反応を恐れるがゆえに「自分を作る・偽る」ことも生じてしまうと思うのですが、こうした場であれば元来がそうした要素から成り立っていますので、**さんの抱える気持ちに対して受け入れたうえで対応方法も考えていけると思うのです。どうかお一人だけでつらさを抱え込まないようになさってください・・・。     Re: 。。 ( No.93 ) 日時： 2013/02/16 22:41　(t-com) 名前： のん ・・・     Re: 。。 ( No.94 ) 日時： 2013/02/17 01:43　(eonet) 名前： ** ここのみなさんはやさしい。なんのりえきもないのになんのとくにもならないのにれすしてくれることばをくれるわすれないでくれるなにもかえせないのにおもったことをのこしたくてかきこむようにしてるからもうへんかんすらしないのによんでくれてるよみにくいのにへんしんのれすさえしてないのになんでこういうひとたちがちかくにいないんやろなんでがめんのむこうなんやろなんでやろこんなひとたちがさそばにいたらすこしはかわれたんかなましやったんかなかわらないかななやみいうてもじごうじとくなことばかりやからなもうしんでなくなってしまえばいいのにこんなさいあくなじんせいくらやみしかみえてこないすこしのひかりもみえてこないなのにいきるひつようないしぬのがどれだけくるしいかしらないでもそのくるしみのほうがましにおもえるしねるひとがうらやましいとおもうこんなじんせいやりなおしたいもっともっとちがうじんせいあゆみたかったどこでまちがえたのかどこからやりなおせばいいのかもわからんからいちからやりなおしたいううんもうじんせいなんてこりごりいっしょうこのよになんかうまれたくないうまれかわりたくないいきをするのもつかれたこきゅうさえしたくないはやくはやくしにたいいなくなりたいもういやしにたいしにたいいうてるだけのじぶんもいやこのよもいやしねないじぶんがいやしんでほしいきえてほしいはやくはやくはやくしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね     Re: 。。 ( No.95 ) 日時： 2013/02/17 11:34　(dion) 名前： よしお おはようございます。何も気になさらずに、**さんのお気の向くまま・・・で大丈夫ですよ。 「悩みは自業自得」・・・本当にそうでしょうか？**さんにとって抗いがたい環境が悩みを形成してしまっている・・・というようにこれまでのレスを通じて感じております。すべてが**さんだけのせい・・・とはとても思えません。**さんを取り巻く周りの影響に左右されて、現状のような心持になってしまわれたのも、少なからずあると思うのです・・・。 「死ぬ」ではなしに、**さんのことを傷付け・苦しめる人間が誰もいないところへ・・・逃れることが、**さんのおっしゃる「やり直し」にあたるのではないか？・・・と思うのです。もしかしたら今の時点では生活もあって難しいことなのかもしれません・・・。ですが「死」という断絶をはからずとも、自らのことを苦しめる環境から遠ざかることで心持が激変することも必ずあるはずだと思います。それであれば心身ともに苦痛を味わうこともなく、生きながらにして苦しみを解消していく一つの手段でもあると思うのです。（経済的な問題などは付きまとうかもしれませんが、これまでの何重苦にもよる苦しみに比較すれば、いくらでも対処可能な問題だと思うのです）     Re: 。。 ( No.96 ) 日時： 2013/02/17 23:41　(eonet) 名前： ** でもねだってがんばってもうまくいかないでもそれはがんばりがたらないだけわかってるでもどうやればいいかわからんあといっかげつごしけんやまはのしかくもうなんかいおちてるんやろこうこうときからべんきょうしてるからもうごねんおちるのがいやでりゆうつけてうけてなかったけどもうにげれないこんなしかくほしくないのにおんがくかいくじょうけんでとらなあかんそりゃもってたらべんりいいけどこんなにたってもなかなかみにつかへんにんげんここまでにがてなことあるんやなってぐらいにうまくいかへんもうおちたくないおちるためにしけんだいはらっておちたらおこられもんくいわれてまたおかねのはなしやもんもういややこんかいもうからんきしかしやんもんうけるまえにしのうかなもうしけんのためのべんきょうがんばるくらいならしねるほうほうかんがえるほうをがんばろうかなもうもうしこんだからにげられへんもんしけんだいはかえってこないうかりたいもういいかげんにどうやったらいいんかわからへんこくごやえいごみたいにおぼえたらできるとかじゃないもんそのばでそっきょうしなあかんからどれだけれいだいやってもしけんとうじつはもんだいがちがうからできなくなるどうやったらいいんなんでみんなうかるんわたしにはおんがくむいてないなにもできないほかのおんがくをやってないひととくらべてすこしがくふがよめるだけそれだけでおんがくやっていくなんてむりがあるみんなとくらべてさがですぎてるもうどうがんばればいいかもわからへんつかれたまいにちくるしいしけんうけたくないわたしのわがままやけどでもいややこれがじごうじとくのひとつのりゆうもうすくいようがないよこんなやつどうしよもないよしねばいいよきえてしまえばいいよはやくこのよからきえてなくなってしまえ     Re: 。。 ( No.97 ) 日時： 2013/02/17 23:56　(eonet) 名前： ** かこのすれ http://wailing.org/lounge/read.cgi?mode=past&no=2862 http://wailing.org/lounge/read.cgi?mode=past&no=2552 http://wailing.org/kokoro/read.cgi?mode=past&no=3245 そっかもうすぐよっつめがおわるんやどんだけかいてんやそれにけっきょくこんだけかいてるくせにいきつづけてるんがはらたつなこいつくちだけかってかんじやなあるいみあらしやなさいていさいあくきえろよ     Re: 。。 ( No.98 ) 日時： 2013/02/18 00:45　(eonet) 名前： ** 過去のスレ読み返してたけど本当にここの人ってすごい。 こんな人近くにいない。 でも画面の向こうだけどちゃんとみんな一人一人の生活があって 生きてる人なんだよね。 機械じゃないんやでな。 なんでほんま、こういう人たちが近くにいないんやろね。 画面の向こうにはたくさんいるのに。 世の中狭いようでやっぱり広いな。 久しぶり変換。 過去スレ読んでたら少し落ち着けたから。 簡単にですが返信させてもらいます。 >あぼーんさん。 いつも気にかけてくれてありがとうございます。 >>72 大学でバンド系のサークルでキーボードをしてます。 最近はまた気分下がっています。 返信ないのにレスをくれるのが今一番嬉しいことです。 >小豆さん 返信はしてませんでしたが >>76 でこんなわたしのことを強いと言ってくれたこと嬉しかったです。 ありがとうございます。 もう弟との扱いの差は少しずつがんばって気にしないようにしています。 わたしもいい加減に大人にならないといけないと思うので。 >nagiさん はじめまして。レスありがとうございます。 返信遅くなってごめんなさい。レス嬉しかったです。 >>80 nagiさんの優しいレス本当に嬉しかったです。 何も知りませんがnagiさんにもいろいろあるなかレス書いてくださり本当にありがとうございます。 病院の件は試しに…と思ったことはありましたが結局行ってないです。 よい先生と巡り会えたのは本当によかったですね。 ここでの出会いは本当に感謝と嬉しさがあります。 身近にいる人より明らか濃いお話ができるので。 リスカの傷は浅いのもありますしあれ以来やめているのでもう大丈夫です。 ガソリンスタンド…ごめんなさい、人違いだと思います。 あぼーんさんの言う通り「＊」と最初に打つとオレンジになるように なっているみたいです。 知らずにこんな名前をつけたので… 一応考えてつけた名前なので、ごめんなさいこの名前のままにしています。 >よしおさん いつもアドバイスを含めたレスをありがとうございます。 過去スレを読んでわかったのですがよしおさんとお話するようになって もうすぐ1年になるみたいです。 いつもわけのわからないレスにコメントくださり本当に感謝です。 結局たくさんのアドバイスをもらってるのに何も変わってなくて 本当に申し訳ないです。 ごめんなさい。 変わりたいと思うこともたまにあります。 でも、変わって生き続けるこの先の不安にどうしても勝てないのです。     Re: 。。 ( No.99 ) 日時： 2013/02/18 02:59　(so-net) 名前： Sti 横レス 失礼します 無理して変わろう変わろうと思えば思うほど ドツボにはまっていきます 人はすぐには変われないものです 私はそれで何度も堕ちてきました その度に後悔してきました 頑張ってもうまくいかない　辛いですよね 何もうまくいかないって 今の自分がそうです 年齢も近そうだしなんとなく気持ちがわかる気もします 今は私も辛いけど 諦めません　投げ出しません 逃げてたらずっとそうなると思うから 向き合うのがとてつもなく辛いこともあるし いっそ死んでしまおうって思うこともあります **さんは 変わって生き続ける事に不安があるみたいですね 無理に変わって生きる必要はないと思うよ 今まで通りで　 死ぬこと考えずに生きていればいいんです そして落ち着いてから 少しずつ変わっていけばいいんです 私にそれを教えてくれたのは ここに居た人達です 今はもう居ない　 きっとその時の名前を出しても覚えてる人は少ししか居ないでしょう 辛くなったからまた戻ってきて甘えにきた こんな私も 変われない人間の一人なんだから     Re: 。。 ( No.100 ) 日時： 2013/02/18 19:29　(dion) 名前： よしお こんばんは。少し気分転換された様子で、安心しました！・・・ただ、気分はその時々で移ろいやすいもの・・・。あせらすに・少しずつ・ゆっくりと進んでいきませんか？ 「掲示板の世界」だと「現実の世界」と違って実在のふれあいがない分、確かに物足りないかもしれませんが、だからこそリアルとは違って重たい内容であっても引いたり・逃げずに向き合って言葉がけができるとも思うのです。またリアルの限定された付き合いとも違って、いろいろな世代からの様々な考え方に触れられることができると思うのです。 そして「ここでしばらく話していたら良くなった」・・・などという簡単なものでもないと思うのです。人それぞれではあれど、悩みとは根深いものです・・・。対話に対話を重ね続けて、それでもなかなか見つからないかもしれませんが「自分なりに楽な心持になれる答え」を自分なりのペースで時間をかけて探し出していって、そのために周りとの対話を繰り返していって・・・と遠大ではあるかもしれませんが、その積み重ねで少しずつ**さんなりに変化を感じ取ることができていくと思うのです。 そして「変わる」ことに対してはStiさんのご意見同様、「無理に変える必要はない」と思うのです。なぜなら「こんな自分はダメだから、変わらなきゃいけない！」・・・などと自らを追い詰めてしまって考え方がより苦しくなってしまうと思うのです・・・。 これまで苦しんで、苦しんで、苦しみ抜いてきた**さんは、苦しみの経験を通じて苦しみに対して「向き合う心＝身構える気持ち」が生じておられると思うのです。そのうえで変に自らの心持と裏腹に（変化を求めて）物事を捉えようとして結局うまくいかず(乗り越えられず）に苦しんでしまわれるのではなしに、**さんご自身のありのままに物事を受け止めて、「その流れのままに（変えずに）、どのように考えれば楽になれるか？」に焦点を当てていかれれば、パニックを起こさずに物事を受け止めることができると思うのです。 つまり**さんにとって嫌なことが起こった際に、「どうにもならない・・・」思いに占められて絶望やパニックになったり、「何とか変えよう！」としてうまくいかずに打ちひしがれてしまうことがこれまでの流れだったと思うのです・・・。 その嫌なことをあるがままに捉えて、「（気持ちとは裏腹に・無理に）変える」ではなしに「今の**さんの心境のままに、どう捉えていけば楽になれるだろうか？」を自問自答し、そのままの心境でうまくやり過ごしていく・・・といったところでしょうか。 上記の例ですと、「資格試験」に関して受験料を払ったことで逃げ道がなくなって、これまでずっと落ち続けていて、今回も落ちてしまったら母親にしかられてしまう、死んでしまいたくなる・・・の部分で、絶望やパニックが今まさに**さんに襲いかかってきていると思うのですが、**さんの心持が楽になるように一例として変換すると「たとえ今回また資格試験が受からなかったとしても、別に命をとられるわけではないし、こだわっても仕方がないからもう今回で終わりにしよう！母親に口うるさく言われるのも煩わしいから、ちょっとお小遣い稼ぎして今度ノシつけて返そう！お金さえあればあの人は文句を言わないんだから。」という風に。たとえ事態は変わらずとも、**さんの心持さえ楽になるように捉えられれば良いのです。 根本的な解決にはなっていないかもしれませんが、あくまで**さんの心持が和らぐ方向での考え方であり、そうしてゆとりができれば事前察知して地雷を踏まずに絶望やパニックを起こすことを回避でき、自らを追い詰めていくこともなくなっていくと思うのです。責任感を持ちすぎて「すべてをこなそう！」とすると疲れ果ててしまうと思うのです・・・。もっと生き方のハードルを下げて、楽な心持のままで歩んでいきませんか？     Re: 。。 ( No.101 ) 日時： 2013/02/18 21:56　(mesh) 名前： みん あ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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