 まずはじめに ( No.1 ) |
- 日時： 2013/01/25 20:41 (infoweb)
- 名前： もみじ
- なんか久しぶりに来て懐かしくなっちゃって、スレ立てちゃった。
えー、とりあえず思ったこと片っ端から書いていこう。
まずはじめに、前回のスレの反省…
これむし返して良いんかな？とも思うし、本人さんも見てるか分からないけどさ。
しかしこれは最初に書いておかねば！
チェリーさん！あの時はゴメンちゃい☆（てへぺろ）
えーと、前スレの最後ら辺とかスレ主の私がスレタイトルの趣旨を違えてました。
以前は「色んな思考を咀嚼する」というタイトルだったけど、
私はチェリーさんの思考を咀嚼できてませんでした。
色んな思考、というのはスレに書き込んでくれた全員に言えることなのに、
私は食わず嫌いしてた挙句、スレが落ちたらそれっきりで、
結局言いたいこと言って逃げた形になっちゃったし。
そこらへんも含めて、今回は気をつけていきたいと思います。
あんな別れ方だったし、ひとまずここに書いておきます。
見ぬも自由、スルーも自由、私はひとまずこれが書ける機会ができて良かったと思ってます。
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| ぬおぉ… ( No.2 ) |
- 日時： 2013/01/25 21:31 (infoweb)
- 名前： もみじ
- なんか文書を書くことそのものが久しぶりだ…。
ちょっと書いてないだけで、ぜんぜん思考がまとまらない。
うーむ、色々書きたいことがあるけど、どこまで書いていいのか分からない。
まず、この１年ちょいで改めて実感したことなんだけど「自分を出す」ってほんとに大事だね…
そのコツが未だに分かってないから来ました。
以前まで自分の事情とかマイナス面とか出すの極力避けてたんだけど、
一定のテンションを持続させるのが、ちょっとそろそろ本格的にキツくなってきた。
んで、ちょこちょこ暇つぶし感覚で来る自分と違って、
ここに在中されてるお馴染みだった人たちが目に見えて成長してて、
なんか勝手に置いてけぼり感を食らっております。
正直、私もここに居続けた方が良かったのでは…
もっと去年をエンジョイできたのでは…と。
私はこの人生で苦楽を共にしてきたのが主に無機物なので
誰かに、本気で辛さや弱さを出すのに抵抗があったんですが
私が見る限りでは（といっても限られてるけど）、ここでの人のやり取りは見てて心地良いし、
たとえネットでも、文章でも、ここに居るのは同じ世界に実在する人たちだし、
人に頼ってみるのも良いかもなぁ…なんて希望を抱ける場所だったりします。
それは１年経っても変わりませんでした。
まぁ結局は人付き合いですから合う合わないもありますが
ここではまずリアルじゃ接点ないだろうなって人もわんさか居るので
ここで合う合わないの傾向を調べるのも良いかも、と今更思いつきました。
今回も相変わらず独り言メインで、また書いた本人にしか分からない恥ずかしいポエム的な内容もあるかもしれませんが、
でも、今回は100レスまで！とか躍起にならず、
色んな人を見るためにゆっくり過ごして行きたいです。
わざわざ自分のスレを立てたのは、目に見える縄張りが欲しかったというか、少しでも人前で自然体で居るためです。
とにかく、自分の納得のいく何かを得るまで、と目的も漠然とてるので、しばらくここでまどろませて下さい。
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.3 ) |
- 日時： 2013/01/26 00:50 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 初めまして、実はマミさんのところで拝見しています。
本当に人って難しい。
誠意をもって話せば話すほど遠ざかっていく。
程よい距離感って難しい。
信じれば信じるほど、疑われる。結局相手お方の物の見方によって決まってしまいます。
自分の信念を捨てたらだめですね。
自分でなくなる。人に合わせてかえたＨＭすべて戻して、自分に返ります。訳が分からないかもしれませんが、独り言です。
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| nagiさん ( No.4 ) |
- 日時： 2013/01/26 02:22 (infoweb)
- 名前： もみじ
- nagiさん、はじめまして
いやぁ独り言でもせっかく書き込んでいただいたんですから返事させていただきますよー！
>程よい距離感って難しい。
確かに、人それぞれ感じ方が違うので難しく思う時は多いです。
テンプレ通りだと楽ですが、そんな社交辞令だけじゃ済まないのが人間関係ですからね…
>信じれば信じるほど、疑われる。結局相手お方の物の見方によって決まってしまいます。
うーん、自分の理想を勝手に重ねて信じたり、
アテが外れた反動で勝手に不信に陥ったりは私もありました。
この「勝手成分＝フィルター」も、うまい具合にはたらければ良いスパイスになるんですが、
物事ってどう転ぶか分からないから厄介であり、面白いのかも。
相互の認識が噛み合ってないのはよくある事ですね。
誠意の示し方が一方的でないか、言葉不足なところはないか、
語彙のチョイスを間違えてないか…なんて、文章で気持ちを伝えるのもまた難しいです。
気持ちが目で見えてしまうからこそ、その表現に捕らわれる事だってあります。
自分の経験では、相手が分からない時は自分を見失ってる事が多いような気がします。
>自分の信念を捨てたらだめですね。
あー、私も経験があるのでかなり耳（？）が痛いです！
そして個人的にこれは激しく同意ですよ。
信念は人それぞれで、たまには曲げなきゃいけない時もあるかもですが
でも捨てるもんじゃないですね。
>自分でなくなる。人に合わせてかえたＨＭすべて戻して、自分に返ります。
うーん…これは端的で全体像が見えないのですが
それが「あなた」の意思なら、そうですか、としか言えません。
でも、何となく私に直接伝えてくれたのは嬉しいかも。
マミさんのスレで見たということは、きっと私がしたレスに関係あることだと思ったので。
nagiさん、ありがとうございます。
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| 丑三つ時からこんばんは ( No.5 ) |
- 日時： 2013/01/26 02:52 (infoweb)
- 名前： もみじ
- ここ来ると、脳味噌のしばらく使ってなかった部分が動いてる感じがして良いわ…
でも、相変わらずここ来ると眠れなくなる。
ここ最近考える事を疎かにしてた反動がブワッと来てる感じ。
もうこの冬に入ってからほんとひどかったんだ。
何を考えても最終的に「仕方ない」という無の境地を辿るばかりだったけど
こういう「仕方ない」で済ませられない場所に来ると
他の妥協点を見つけるために必死に考えを働かせられる。
ワンパターンから抜け出すために考える機会がある、
今はそれが疲れるけど新鮮で楽しい。以前まで当たり前だったのに…くっ！
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| 起きた ( No.6 ) |
- 日時： 2013/01/26 09:32 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 起きた、恥ずかしくなってきた。
ここ来たら自分のスレがある…うっひょお！
でもこの恥ずかしさと、スレが存在してる、ということに久しぶりに生きてると実感できた。
普段しない事をして、寝て起きたら異様に恥ずかしさを感じるのは今更だけど
以前より恥ずかしいなら恥ずかしいで感情を晒すのにすごく言葉を選んでしまう。
前に出来てたことが、今はすごく難しいことに気づいた時はやっぱ戸惑う。悔しいギギギ…
スタートラインはだいたいみんな一緒だろうに
それぞれ違った選択をして生きてきたから、こんなにも違う。
同じ人間だから「違い」はあっても「差」じゃない、はず。
なのに自分の価値観で比べたり、その度に自分に落胆したり焦るってことは、
やっぱ私も競争心も強くて、負けず嫌いで、コンプレックスが強いんだろうなぁ…と思う。
それが同い年の友人と比べるなら良いけど、割と見境なくであり
その度に相手と何を比べてるんだというと、
何かにつけて「理想の自分」と現実に凹んでるのね。
程度は違えど、きっとこれは誰にもあるから、その点では一人じゃない。
それに心に誰かしら比較対象がいるって点では、孤独ではない。
ただ、起きがけにＰＣつけて画面の前に張り付いてる自分は孤独だわ。
淋しいとかじゃなくて絵面的に、だけど。
ここで家族に軽やかに挨拶しつつ、テレビつけてコーヒーを飲みながら談笑する、という「もしもの自分」と比べて、今に落胆している。
この「もしもの自分」がいくつになっても夢見すぎだったりするので、悩みたがり屋で夢見る夢子に甘んじてるんだなー。
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| 方向性を考える ( No.7 ) |
- 日時： 2013/01/26 10:17 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 私にとってここでの失敗は、色んな側面を見るようで
実は自分にない側面ばかりを求めてた事かな。それと自己満足や達成感ね。
キレイな部分しか見えなくて、その他の部分を知らない・見ないかわりに
負担と感じる部分は共有しようとしなかったように今は思う。
まず、スレごとに特徴はあるけど、
人への理解というのはどのスレにおいても前提であること、なんだけどね。
理屈じゃわかってるよ、理屈じゃ。
でも、思い返せば反省点なんてキリないんだよな…。
私は自分の弱みや根本は頑なに守って、つまり人を頼ったり信じることができてなかったって事かも。
正直、自分の事は自分が一番わかってるから、他人はアテにできないと思ってた。
リアルで公共の場じゃそういう不遜な態度とってたからね。虚勢だけど。
で、ここでこれを白状したってことは、それを治したくなったって意思。
私もたまには弱音を吐いたりして、人と同じ目線に近づきたいと思った。
んで、気軽に頼ったり軽口を叩いたりといった甘え方にそろそろ慣れないと
本格的に現世から淘汰されちまう。
その場の勢いでの「有限なお愛想」じゃなくて「自然」に、
これを意識している限りはまだ難しいし、時間かかるだろうなー…。
これから春に向けて、まぁゆっくりいこう。
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| まずは自分のこと ( No.8 ) |
- 日時： 2013/01/26 11:11 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 自分の事を話すの苦手だけど、だいたいこんな感じで去年を過ごした。
もう過ぎたことだけど、去年は「死」について考える機会がいくつかあった。
我欲から背伸びして、短慮を起こして、挫折から立ち直れず絶望。
割とありがちなパターンでほぼ１年を使ったけど、長かった。
その間に、「自分以外のその時」を考えるようになり、
それを意識しだして今まで気軽に出来てた事がすごく時間がかかるようになった。
死ぬ機会はいくらでもあったけど、時間の経過と共に衝動が薄れ、
引きこもって家族に色々迷惑かけてるのを見て見ぬフリしながら、
そんな自分が無価値で惨めなウンコ製造機だと自覚して、
その時に、今の家での自分がかつての会社の自分になってる事に気づいた。
会社で人が何をダベってようが興味を持てず、自分に害がないなら無知でいられたけど、
私が鬱屈としてる間に家族がしてた事は、私の生活に関わってるから内心では知ってる。
私は立ち直った訳じゃなく、死ぬまで生きる開き直りのつもりでいて、
実際は現実を直視するのが怖くて必死に現実逃避しまくってたわけで…
自分が最底辺だと自覚すれば諦めがでた。やる気じゃなく諦め。
人に話しかけることすら申し訳なくて、肩身が狭くてその理不尽さに何かモヤッとして、
「敬意」から目を逸らした最底辺なりの態度しかとれなくなっている。
こういう極端に視野を狭くして必死に現実を見ないフリをしてるのはモロに会社での私とかぶった。
害がなければ無関心、害があっても何も言えず溜め込む、そりゃ悪いものしかたまらない。ヤダー！
そしてふと、最近リハビリに丁度よさそうな短期の仕事を頂き、面接の際に久しぶりに外に出た。
こちらがズンドコまで絶望しようが泣こうが暴れようが、構わず世界は回っていて
ワンシーズンほど家に引きこもってりゃ、近所のコンビニ潰れてるわ、
お気に入りだった自販機の飲み物が変わってるわ、昼の空は変わらず青くて眩しいわ…
まぁ、改めてちっぽけな自分が居る必要性はないな…と、ふんわり思った。
別に生きる必要性とか常に明確じゃなきゃいけない道理もないけどね。
で、このままだと私は相変わらず真面目系クズに甘んじて同じことの繰り返しだろうから
ここでも人付き合いのリハビリになれれば…他にも色々考えたいけどまずはこれかな。
私も周りも楽になる、試行錯誤するやる気が欲しいし、その勇気が欲しい。
ここじゃ見てるだけでも十分得るものはあるけど、そんな場所に身？を置いときたいわけ。
実は今年に入ってまだ家族に挨拶すらできてない状態だし、さすがにちょっとアレかなーなんて。はは…
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| お茶 ( No.9 ) |
- 日時： 2013/01/26 17:30 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 以前は主にハーブティに頼ってたけど、最近ラフマ茶を買ってみた。
不眠に効いて副作用も特にないらしい。
セントジョーンズワートの上位互換という認識。
数年前も必死こいて不眠に効く飲み物とか探してたけど
探し尽くしたと思いきや、忘れた頃に新しい発見があるって良いねぇ。
いやハーブに限らず中国茶で見つかるとはなぁ
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| No.9に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/01/26 23:10 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- > 以前は主にハーブティに頼ってたけど、最近ラフマ茶を買ってみた。
> 不眠に効いて副作用も特にないらしい。
> セントジョーンズワートの上位互換という認識。
ごめんなさい．↑これについて教えてください。
> 数年前も必死こいて不眠に効く飲み物とか探してたけど
> 探し尽くしたと思いきや、忘れた頃に新しい発見があるって良いねぇ。
> いやハーブに限らず中国茶で見つかるとはなぁ
難しいお茶ですね。その探究心に脱帽です。
もみじさんのお話を聞いていると、そうだよね。とうなずく半面、結構心に来てますね。と心配にもなります。
でも、なんか同じ匂いを感じます。失礼<(_ _)>ＰＣなので、香り付きではありません。
不眠不休の病に人間なので、府民（大阪ではありません）不眠のお茶参考にさせていただきます。
今日は不調なので、また…おやすみなさい。
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| nagiさん ( No.11 ) |
- 日時： 2013/01/27 09:53 (infoweb)
- 名前： もみじ
- おはようございます＆レスありがとうございます。
あら、nagiさんも睡眠に関して何かお悩みですか？
私は病院でもらう薬やアルコールといった強制力のあるものより、
こういう自分のペースで続けられて、体に無理なく効くものを重視してます。
今回買ったラフマ茶ですが、効果の科学的根拠は完璧にネット知識でしかないんです。（あとアマ○ンのレビュー）
だから「ラフマ茶（羅布麻茶）」で検索すれば、私が説明するよりわかりやすく利点がアピールされてると思います。
ｿｫｲ!!(／・ω・)／＝（説明の手間）
いやぁ説明を丸投げしてみました。
でもせっかく興味を持って頂いたので、さっそく昨夜飲んでみた個人的な結果を書かせていただきますね。
あと私がどういう状況で飲んだのか、というのも踏まえて書かせていただきます。
私の場合の睡眠時間
・普段は23時～8時に寝てた
・24日から3時～8時で、起きてる時は神経が興奮状態っぽかった。
眠れない原因
・恐らく緊張しすぎによるもの
ラフマ茶を飲んだ時間と眠くなった時間
・確か18時～19時頃だったと思う
・21時頃には頭がポワーっとしてた
んで、昨日は23時頃に布団に入って、普段通りに寝て8時半頃に起きました。
起きがけもポワーっとして寝足りないな～って感じでしたが、今はシャッキリしてます。
鎮静作用があるとのことなので、興奮して眠れない！というのには効きましたね。
味も特に苦かったりクセが強いということもなく、ドクダミ茶や杜仲茶みたいな感じで、和食に合いそうです。
あと副作用についても調べてみたんですが、主に「下痢、胃痛、食欲不振」があるみたいです。
効果も副作用も個人差があるでしょうから、もし試してみるなら翌日が休日の夜が良いですね。
ひとまずこんな感じかな、何か参考になれば幸いですが他に聞きたいことがあれば遠慮なくどうぞ！
睡眠に関連するものについては他にも色々とネタがあったりしますｗ
科学的なものからオカルト的なものまで、色々あるので気が向けばまたちょいちょい書くかもしれません。
しかし、うむむ…心配されてしまった。
ありがとうというか、nagiさんもドンマイというか…まぁ難しく捉えることはないか。
ここには心の根っこら辺が似た人がたくさんいますし、だからもっとイージーになっても良いかな、なんて。
えーと、まぁお互い無理せずにいきましょう！うん。
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| 個人的なことだけど ( No.12 ) |
- 日時： 2013/01/27 10:58 (infoweb)
- 名前： もみじ
- ここにスレ立てて、妙にテンションが上がった勢いで、今年初めて兄に挨拶した。
言えたのは「おう！」というよりむしろ「oh…」って感じだけど。まぁ一歩前進した。
１月中に話せて良かった。あまりに無口な期間が続くといっそ突き抜けて
「父や兄とはぜってー口をきかねー」とか負の抱負を抱くところだった。
兄に話しかけた影響か、しばらくして父も今年初めて扉越しに名前を呼んでくれたが、
やっぱり父とは意地でも話すつもりはない。絶対にだ。
未だに思春期の頃の父親嫌いがずっと続いてるような状態。
父がいつまで生きるか知らんけど、
今あの人の人生の中で、聞き分けの悪い娘を持て余してる時期がある。
以前私が泣き喚きながら暴れて以来、幽霊みたいな状態になってるから
きっと父は色々戸惑ったり悩んだりしてるだろう。しかし今の私は割とピンピンしている。
そして、父は私が働くことを知らないから、これからも距離は縮まらないだろう。
私は明日から仕事に出る。父は何も知らずに見当違いな事を悩み続ける。
私が言うまで知らない。だから気が済むまで黙秘する。
これがものすんごく痛快でたまらんｗｗｗ
まぁ、お給料が出る頃にどうするか考えよう。
でも、正直このＰＣ家族から監視されてんじゃないかと思う時がある。(心当たり有り)
もしそうなら…逆に知らないフリをされるのはすごく悔しい。
*加筆：主語が抜けてる部分があったので足しました。
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| 自分に酔ってる場合じゃねぇ…！！ ( No.13 ) |
- 日時： 2013/01/28 17:07 (infoweb)
- 名前： もみじ
- ひとり飯余裕でした。便座あったかいなりー
…事実だ、自分で思うだけじゃなく、社会的に見て事実だ…orz
あー昨日は恥ずかしいこと書いてたな…父にみみちぃ嫌がらせしてる場合じゃないわ。今晩にでも言おう。
んで後暗い自己満足を捨てよう…外出て気づいた、そんなんもうどうでもいいと。
それよりこれから満期まで職場とどう距離を保とうか、と思いここに書く。
今日久しぶりに仕事させていただいたけど、笑うどころか人とまともに口を聞くのも久しぶりで
語尾に「フヒヒ」「デュフフ」「ドゥヒン」とか、リアルであるんだな、てか自分つくづくキメェなと。
んで、しばらく美容院にも行っておらず、挙動不審（動作に無駄な動きが多い）で、安モンのＰＣメガネかけた上でのフヒヒなので、当然キモがられた。
だがな、くっそー貴重な給料をどうせまた伸びる髪に費やすとかシャクだわ。
帰ったら落とさないといけないし化粧とか、普段そんな習慣がないから面倒くさすぎるわ。
ＰＣメガネは新しく欲しい、というかJINSの度入りが欲しい。これは給料出たら買おう…
今日のキモい第一印象はなかなか消えないだろうし、私は人見知り故に明るく振る舞えなかった。
今までなら、腹いせに話しかけるなオーラを出して職場の空気を悪くしてたけど
まぁまだ初日だし、私がキモいのは割と認めてるし、言ってる本人は正直なだけだ、ただ私が和やかな職場における違和感の塊なだけで。
でも久しぶりのチャンスなんだ、次はいつになることやら…
私はいい加減身の振り方を変えたほうが良いんじゃないかって。
何か無難な対策を練って、気持ちをここでまとめ、現実として具現化しなくちゃ！したいな、できればな…。
まず今更「まとも」は無理だと思う。内面がコレだし既に第一印象を与えてしまってるから。
気にしないなりに、どんな感じでスルーすれば良いのか…情けないけど、まだこの段階。
今まで溶け込む努力はしなかったどころか、周囲が不快だろうと構わずコレだから本当に性格が悪い。
ここの人たちにとっては今更だろうけど、改めてこういう自分の気色悪さも含めて見て欲しいとも思った。
まぁこれが「わたし」だし。わかる人には「やっぱりな」だろうけど
こうして自分を晒すことで一気にここで築いた信頼やら何やらを手放した感がパない。
前の自分を手放せば何が残るんだろう…とアイデンティティが希薄。
私は生きることは未練を持ち続けることだと思ってるけど
父に隠し事をし続ける間は父に死なれちゃ困ることを未練にしようとしてた、でもそれじゃ全然足りない。
生きる動機にしては下らなすぎる。
今の私の未練は「明日も仕事がある」…これってつくづくおかしい。
ぶっちゃけ仕事めんどい、これが生き甲斐とかマジ勘弁。割に合わん。
あーあ、もっと世界が彩れる生き甲斐がどっか落ちてないかなー、なんて。
生きることってワガママなのかも、と思った。
昼にちょっと死について考えてたけど、もし「あの世」という概念が成立する世界があるのなら、
生前一番頭から離れなかったことを、延々とし繰り返し続ける世界じゃないかと思うと怖くてね。
現世はまだいいよ、それが半日足らずしかないんだから。寝る時間もここに書き込む時間もある。
つい先日までは何も考えなさすぎてたし、フラッといけたかもしれんが、今は無理だな。
今週は早く帰らせていただいてる、本当はそれだけでもありがたいんだけどな…
うわあぁ…もう日が沈む…(ヽ´ω`)
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| 歩いた距離 ( No.14 ) |
- 日時： 2013/01/28 18:11 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 私が最初来た頃、ここはリアルから隔離された箱庭という印象だったけど、
やっぱここは、リアルなんだなぁ…と以前より実感してる。
今は多様な意見が認められてる感じがして良い。
せっかくこういう場所があるから、自分を出さないと勿体ないなと思えてきて書いてみたんだけどさ、
んで、人に見せる文章書いてるから読み返してみたら…うん…。
リアルに近くなればそれだけ合う合わないが出てくると思うけど
なんつーか、私こそ遠くから見てるだけで良い系の人ではと思った。
あ、でもいくつかスレを見て、「あるある」とめちゃデジャヴったり、気になる話題をちらほら見かけて
共有できそうな部分を見つけてはホッとしてたりする。
ホッ、て、ほんとに自分をさらけ出すって、孤独のリスクを負うんだな。
勢いに任せて後から恥ずかしくならないためにも、いずれゆっくりとお邪魔しよう。
てか、seaさんのスレに私好みの話題があふれてて、どこから書けばいいのか…！
いやここ以外でレスする際はなるべく要点だけに抑えるけど！
---
*長い！ ( No.15 )
2013/01/28 20:15 追加
これから毎日こんな調子で吐き出してたら、確実に視力が低下するわ！
考えるのもたまにはいい、でも思いつめるのはダメだわ。
やっぱ環境が変わりすぎもあってか、混乱してる…
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.16 ) |
- 日時： 2013/01/28 20:38 (t-com)
- 名前： 小豆
- もみじさん
おひさーっす！
お魚(クエ)さん的に言えば1stシーズンと2ndシーズンの間に比べて、
2ndシーズンと3rdシーズンの間は長かったっすね～。
いやー、長い間待ちましたよ！
てなわけでプチ浦島太郎状態のもみじさんですけど、
今のもみじさんには僕はどう見えてるのかなー？
すごい気になります。
マミさんのスレには、
僕がちらっともみじさんのことを話題に出していたところが引用されていましたが、こんなのもありますよ！
http://wailing.org/lounge/read.cgi?mode=past&no=3100
僕が皆さんの第一印象を書いたらみんなもそれにのっかってくれて、
僕の他にcherryさん、seaさん、マミさんがもみじさんについても触れていますよ。
全部、親記事にリンクを作っているので良かったらどうぞ。
しかし、相変わらず情報量膨大なスレですねー。
今回は手短に気になったところだけ返信しますね。
>スタートラインはだいたいみんな一緒だろうに
>それぞれ違った選択をして生きてきたから、こんなにも違う。
>同じ人間だから「違い」はあっても「差」じゃない、はず。
これ、最近ちょっと考えていました。
例えばずぅーーっと勉強して弁護士になった人や、
ずぅーーっとサッカーしてサッカー選手になった人は誰が見てもすごいです。
彼らには彼らにしか辿り着かない境地があるし、
彼らにしか見えない世界もあるでしょう。
でも、６０歳まで引きこもり続けた人もやはり同様にすごいと思うんですよ。
それだけ引きこもらなければ辿り着けない境地があるでしょうし、
見えない世界があるはずです。
で、同じような論理で、(表現が悪いですけど)凡人にはずっと凡人業をしているから見える世界もあると思うんです。
ぬるま湯の冥利というかなんというか。
だからこそどっちが上とかそういうのは違うなーって。
ところは変わって最近の教室での僕なのですが、
昔は一人で読書していることが多かったのですが、
この一年でかなり行動範囲が広がりました。
根無し草のごとく男女問わずクラスのいわゆるイケてない奴からイケてる奴まで割と誰とも話すように！！
なんなんだ、この変化は！！
そんな教室の右はじから左はじまで見えるご身分になって前述のことをさらに強く実感するんですよ。
イケてない奴らにはイケてない奴らの世界があって、
イケてる奴らを蔑視しているわけですけど、
イケてる奴らもそれはまた然りですし、
男女間も同じことが言えますよね。
そうやって違うことをやっているようですけど、
「差」として目の前に現れてきたことばかりに目がいってしまうんですけど、
みんななんだか似たようなところで笑ったり泣いたり怒ったり悲しんだりしているんだなって。
で、
「なんだ！みんな同じなんだ！そんなもんか！」
って思えて、なんだかほっとしましたし、
愛しいなーっと感じました（*^_^*）
あ、それともみじさんがリアルのこと話してくれるのは個人的には親近感upだなー。
やっぱりそういう側面が見えるとこちらの印象としてより人間味が増しますもん！
なんだろう？
「他人」っていうフィルターがひとつ外れた感じがします。
全然、手短じゃなかった(＠_＠;)
もみじさんの視力が悪くなったら僕にその一因があるかも(笑)
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| 小豆さん ( No.17 ) |
- 日時： 2013/01/28 22:01 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 小豆さん久しぶり！
小豆さんのスレ見た時の感想は、長文書くようになったな～ってとこかな。
ナルシスト論をこの間読ませてもらったけど、色々頷かせてもらったよ。
みんなへの印象か、これも先月だね！
実はseaさんのスレ覗いた時に、おや？と思って過去スレあさってましたｗフヒヒｗ
んで、そうか、ここもこういうのを和やかに出せる場所になったのか～と思った。
見たときはチェリーさんも書いてくれてる！ってびっくりしたよ、もう怒ってないかな？
ちなみに私から見た小豆さんへの最初の頃の印象は「ギャルゲーの主人公」ねｗ
私に対しては変なコレクションありそうてｗｗｗ ははは、どうだろな～
>彼らには彼らにしか辿り着かない境地があるし、
>彼らにしか見えない世界もあるでしょう。
うん、みんなどこかで何かを体験しながら今を生きてる。
生きた時間と同じだけ、何かを積み重ねてるんだよね。
自分にとって価値のあるものとだけ過ごすか
人と価値を共有しつつ過ごすのかはやっぱ違うよ、明らかに違う。
現にここに居続けた人たちと、引きこもってた私とこんなにも違う。
久しぶりにここのやりとり見たときすげー眩しかった、ほんと浦島太郎だったよ。
相変わらず良い部分しか見えてない＆贔屓目もあったけどね。
私が人生に拗ねてた時も、ここの人たちは励まし合って進んでた。
やっぱ人って一人じゃ生きていけない、から、ここに来ると私も一人じゃなくなれるのね。
>みんななんだか似たようなところで笑ったり泣いたり怒ったり悲しんだりしているんだなって。
>「なんだ！みんな同じなんだ！そんなもんか！」
>って思えて、なんだかほっとしましたし、
>愛しいなーっと感じました（*^_^*）
ほんと、でっかくなったなー…若い子は成長が早いっていうけど、マジだわ。
うん、私にとっての会社の人も同じ人間、根底では似た部分があるから恐ることない…はずなんだ。
これだと私はコミュ障で仕方ないって言い訳を肯定してるな。ここが違いか…
このままだと何か悔しいな、私も何とかして許容できる心を持ちたい。
>やっぱりそういう側面が見えるとこちらの印象としてより人間味が増しますもん！
マジか！一応大人として、カッコ悪いとこ見せられんなぁ…
でも、自分を変えれればとカッコ悪いところも晒そうって思って出してみた。
ちょっと重いし赤裸々すぎてガラパゴスじゃね？とも思ったけどｗ
でも怖かったよ、今回の当スレは色んな気持ちが混在してる。
一人の人として中身を見た上で接して欲しい。
こんな私みたいな情けない社会人にはならないでね。
今まで偉そうなこといって、実はこんな人間でごめん。
色々、ほんといっぱいいっぱいだよ。
いや、レスしてもらって気が和らいだよ。
スレを立てて赤裸々に書いたことで自分が変わる責任を感じてたけど、
思いつめるのに歯止めが効かなくなりそうだったから、ありがとう、助かったｗ
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.18 ) |
- 日時： 2013/01/29 00:59 (mesh)
- 名前： マミ
- もみじさん、夜中にお邪魔します。
いやぁ、もみじさんの今回のスレ、リアルタイム過ぎて生々しくて面白い！
あ、面白いなんて言ったら失礼ですね。
ただ単に「興味本位で面白い」と言っているわけではなく、
もみじさんの 久し振りに仕事復帰した会社での心境とか、家族への想いとか…
そういった日常の断面が赤裸々に綴られていて、一読者としてはとても為になるというか、
もみじさんと一緒に乗り越えていきたいというか、そんな心境になりました。
・・・て、迷惑だよね、きっと；
>くっそー貴重な給料をどうせまた伸びる髪に費やすとかシャクだわ。
>帰ったら落とさないといけないし化粧とか、普段そんな習慣がないから面倒くさすぎるわ。
出たー！！ もみじ節！！ (笑)
でも、それ分かる☆
確かに、どうせ伸びるしどうせ落とすよね。
でも、それを言ったら何でもそうなっちゃって、究極「どうせ死ぬ」になって全てが無意味に思えてしまうよね。
やっぱり、生きている間は面倒なことでも色々やってみることが大事だと思う。
美容院に行けば、もみじさんの中で何かしら変わるかもしれないし、
化粧は・・・・・しようよ！ (笑)
>私はいい加減身の振り方を変えたほうが良いんじゃないかって。
>何か無難な対策を練って、気持ちをここでまとめ、現実として具現化しなくちゃ！したいな、できればな…。
うん、偉い。
前も感じていたけど、もみじさんほどこの場所をリアルの為に有効に使おうとしてる人っていないと思うな。
此処で自分を晒け出して真剣に自分と向き合って、気持ちを上に持っていくべく模索をしている。
応援したいな。
>こうして自分を晒すことで一気にここで築いた信頼やら何やらを手放した感がパない。
小豆くんも言ってるように、そんなことは全くないですよ。
むしろ「人間もみじ」を知ることができて、ほんと親近感が湧きます。
せっかくスレを立てたんですから、もみじさんの思うように利用すればいいと思います。
因みに、私も去年の夏はかなり落ちていました。
お暇があったら、私のスレの過去ログを見てみて下さい。
その時の様子が↓↓の>>48にザーッとですが書いてあります。
http://wailing.org/lounge/read.cgi?mode=past&no=2764&p=6
では、明日もお仕事 頑張って下さいね♪
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| マミさん ( No.19 ) |
- 日時： 2013/01/29 18:32 (infoweb)
- 名前： もみじ
- マミさんいらっしゃーい！
朝会社に行く前にチェックして、今日はホクホクで頑張れました。マミさんサンクス！
>リアルタイム過ぎて生々しくて面白い！
でしょ、生々しいでしょ！ そう、私も人間でしたｗ だから限界もあります。
まぁ同情されるよりは面白がってもらった方が良いかな。
一緒に乗り越たいって気持ちはもちろん嬉しいし、全然迷惑じゃないけど
「一緒の乗り越え方」というのを、まだよく分かってなかったり…
あ、でも朝起きた時にレスがあったらやっぱ嬉しいですよ！
今朝も勇気をいただいて、今日の日中は昨日よりだいぶ落ち着いてました。
>出たー！！ もみじ節！！ (笑)
外じゃ思っててもこういうの出せないんですよね…１対１ならまだマシですけど。
でも最初の内はやっぱ言葉選ぶし、腹に一物かかえてそうな違和感が滲み出ててるなら、
そういうのも浮く原因なんじゃないかなー、なんて。
実は相手にバレバレというオチ。
なのに私は自分を頑なに出さないから不透明な部分を勝手に推測、二次創作されてしまう、と。
そして変人が誕生する、と。
>確かに、どうせ伸びるしどうせ落とすよね。
>でも、それを言ったら何でもそうなっちゃって、究極「どうせ死ぬ」になって全てが無意味に思えてしまうよね。
>やっぱり、生きている間は面倒なことでも色々やってみることが大事だと思う。
私にとっての化粧は、化粧崩れするの前提ですっぴんじゃないアピールをするためのものです(ｷﾘｯ
前に時間がなくてすっぴんで会社出たら普通にバレたので、それから気をつけてます…
美容院は今週末には行かないとな、とは思います。手入れは楽に越したことはない。
こういうのに気をつかってる人によっては、私みたいな奴はとことん受け付けないだろなーなんて。ズボラでサーセン。
やっぱ手を抜くとそれだけで相応のヒエラルキーに落ちるので、気にする人はちゃんとした方がいいですね。
んで、ちゃんとするなら皆勤でないと意味がないっぽいです。あー顔の塗装に全く意味を見いだせない…
でも、面倒だから避け続ける＝自分の可能性を潰し続ける＝勿体無いとは感じてますorz
>此処で自分を晒け出して真剣に自分と向き合って、気持ちを上に持っていくべく模索をしている。
今までは、体験談をぼかして書いて、恥ずかしくなって修正…でしたが
今回はさすがに一人じゃ無理そうだから、リアルタイムでここに頼ってます。
>せっかくスレを立てたんですから、もみじさんの思うように利用すればいいと思います。
おっ、大丈夫ですかね？ ありがとうございます。
私は今まで家族・身内・他人で公開範囲を分けていました。
そして引きこもってる間に内も外も関係なく人間だと意識するようになりました。
家族と話さなくなったら、今度は会社(派遣元)の人と話せるようになったんですよ。
自分に向き不向きだという要望としてですが、弱音も出せてます。イエスマンはダメ絶対！
そして今はこのスレでも色々と出してます。まぁクドいくらい出しすぎな気もしますが…
リアルではお互い他人でも、ここでは身内として、家族より深い部分で理解できたりもします。
だから死をガチで考えてた時来れなかったんですが
生きようと思いつつも、その勇気や方向性が霞んだ時、ここは私にとってすごく頼もしい場所になりました。
あと過去ログ見せていただいたんですが、そうか、マミさんもこういう時期があったのか…
もしあの時に居れば私はどう言葉をかけてただろう…傍観してただけだろうか。
そりゃマミさんはどちらかというと支える側の人だから、あぁ…
私ももう他人事じゃないのか…支えたり、支えられたりってそういうことか…。
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| そういえば ( No.20 ) |
- 日時： 2013/01/30 07:56 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 起きた。朝に自分のスレを見て、ここがダメなんだよ…と発見したりとまぁいろいろ。
それも含めて元気もらってる。
現状を皮肉ってはいるけど、今日はどう進歩した！次はどうしたい！みたいな具体的なのは書いてなかったな。
んじゃ一体どうしたいんだ、これはどうだろう、と思うけど。書いたら気が済むから書かない。
今日はどうだろなー、とりあえず準備するか。
昨日は初日よりはマシだったし、今日も何か進歩してればいいなー
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| のわー ( No.21 ) |
- 日時： 2013/01/30 12:31 (ezweb)
- 名前： もみじ
- まさか数字に殺意を沸かす日がこようとは。
誰が書いたんだ、こんな５か８かわかんぬぇー数字。
あと間違えたら濃く書くんじゃなくて修正テープ使えばいいじゃない…紛らわしいんだよ！
と愚痴ってみた。
昼はニコニコと近所の量販店へ、空調バッチリで日当たりの良いベンチに座ってランチをいただき
食後には、今が夏ならセブンティーンアイスをデザートにもできる。
そしてあいた時間に健康器具コーナーを練り歩き、隙をつぶす。
わおけっこう施設が充実してんじゃん！
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| そういえば ( No.22 ) |
- 日時： 2013/01/30 16:43 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 昼に携帯から書き込んでみたけど、以前はＰＣモードでしか書き込めなかったのに、今は普通に書き込めるのね。
あと、昨日も感じてたけど、今日改めて思った。
結局みんな親切で優しい「自立した大人」だわ。私ほんと独りよがりな思考にしがみついてた。
（でも未来の自分への戒めに、過去ログまで送ってやろうと思う）
こちらが笑顔なら、あちらも笑顔。やっぱ同じ人間だなと思った。
個人的な好き嫌いもあるとは思うけど、飲み会みたいな個人的な付き合いは無さそうだしそこは良いわ。
でもなー、場所ごとで「暗黙の了解」があるから、そこは難しいなー。
今回の雰囲気は気が利いてナンボ、気を使われるようじゃダメ、って感じかな。
やや敏感すぎないか？と個人的に思ったり。
一応ここ動いたほうが良いかな？ってタイミングもあるけど、難しい、あんまりでしゃばりたくないし。
一度気を利かせば、その後も安定して気を使わないといけないから、無理はすまい…今は自分のことで精一杯だわ。
しかし逆に動かなすぎるのもどうかな、適度に動かないと…とは思うんだけど
全くお手洗いやお茶のおかわりに行かない奴って、やっぱおかしいだろうか？ 全然よもおさないんだけど。
変に意識して、かといって行動に移すわけでもなく、意識が分散して優先することが疎かになるって、これってつくづく思い上がりだよなー…。
それと今は仕事を覚え、自分を変える意識を持ち続け、ここでの交流…って
いきなりやる事を増やしたら、絶対どっかで破綻すると思った。
まぁ、これからもいろいろ波はあるだろうけど、そのうち何かしらの形に落ち着くだろ。
割と無意識で父に挨拶できたわけだが、じゃあ今まで無視するのを意識してたのか。
あーあ、意地なんてこんなもんかー。
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| おはよう ( No.23 ) |
- 日時： 2013/01/31 07:41 (infoweb)
- 名前： もみじ
- この時間に起きても間に合うと知って、少しずつ起きる時間が遅くなってきてる。
そして初日より家を出る時間が遅れたぶん、必死こいて自転車をこぐ、
驚いたのがまだ筋肉痛になってないということ。
翌朝にゃ回復してる。しめしめ、うひひｗ
どうせなら足のセルライトもなんとかしたいわー
まぁここに書き込む時間を準備する時間に回さよって感じだけどねー
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| 女子力ェ… ( No.24 ) |
- 日時： 2013/01/31 12:30 (ezweb)
- 名前： もみじ
- 昨日ちょっと思ったけど、今日改めて思った。
みんな声たっけえ…！わたし一人だけ地声だわ。
それ意識しだして外用の声出してみればまぁ猫なで声だわカマトトぶってるように聞こえるわで自分にイライラしてきた。
くっそ隣の芝生が青いわ。
なかなかうまくいかんもんだなー
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.25 ) |
- 日時： 2013/01/31 16:05 (mesh)
- 名前： マミ
- もみじさん、こんにちは♪
声は地声でいいですよ～ ^^
女性の低い声って素敵じゃないですか！
「声は高い方が可愛くて好まれる」とされているのは日本ぐらいで、
外国では女優でもアナウンサーでも皆声が低いし、その方が知的で素敵とされているようですよ。
私もそう思います。
高い声はバカっぽくて気持ち悪いです。
特に「いや～ん、可愛い～♪」とか「え～、やだぁ～！！」なんて聞くとドツキたくなります。
まぁ、地声が高い人はそりゃあ仕方がないけど、取り立てて高くする必要なんて全くないと思いますよ。
トイレも行きたい時に行けばいいし、お茶も飲みたい時に飲めばいいんじゃないですか？
そこまで気にして周りに合わせようとすると、疲れちゃいますよ(笑)。
まずは仕事をきちんとして、少しずつ此処にいる時のような素のもみじさんを出せれるようになるといいですね！
きっと、此処でのもみじさんが皆に好かれているように、
会社でも「こんなもみじさん」が好かれて受け入れられると思うけどなぁ・・・。
「女子力」とは、自分らしさです。
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| 自転車で点字ブロックの上を滑走するような… ( No.26 ) |
- 日時： 2013/01/31 17:06 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 携帯からだと、トップへソートのチェック外してても上がるんかいorz
機能してないチェックボックスがあるってどうよ。
てか何やってんだ、ほんと何やってんだ自分…なんで女子力の話が上に来てんだ…
あぁ…とりあえず変化でも書こう。
最初はいっぱいいっぱいだったけど、少し周囲を見渡す余裕ができた。
やっぱ皆さん、ほんとに人間として出来た人だと思った。
みんな自分の意見を正しく伝えてて、空気に滞りがない活気に溢れた職場だわ。
仕事も笑顔も意思伝達もどれも成立して、更に周囲の会話も把握してるって、ほんとにすげぇ…
私はとりあえず仕事に集中して、覚えることを優先してるけど
かわりに笑顔のコミュニケーションは疎かになってる。
自分のことでいっぱいいっぱいだけど、今はそれで良いと思った。
職場の雰囲気こそ活気があるものの、やはり個があれば人間関係もある。
私の教育係の人は明るく朗らかでハキハキしてて、すごく頼もしい。
（でもバリバリに忙しそうなので、質問するのを戸惑うことがある。
そして私のこういう容量の悪さに気づいている、と思うとちょっと気まずくて悪循環）
他にも、たぶん人見知りだろうけど根が真面目で周囲に気を使いまくってる人や、
のほほんとしてて全く無害そうな人もいる。 癒し系ってほんとに居るんだな…
しっかし、個性豊かだなぁ…！ それぞれ全く違うタイプだ。
なのに、みんな自分の担当を確率してるんだから、すごい。 強い。
そしてつくづく思った。 私、誰ともかぶらなくてよかった…！！！
あと、初日に小声で「きっもｗｗｗ」と言ってた人（お茶目系）は、数字が合わなかったり入力が間違っててもキモキモ言ってるので、ただの口癖っぽい。
特に理由もなく気軽にそういうの言えちゃう人だって分かってホッとしたんだけど
しきりにそれが聞こえるなと思ったら、私が入力した後の確認をその人が担当されてるみたいで…
正直申し訳ない、あんまそれ口に出されたくないから間違わないよう気をつけてる。
あと、「きっも（笑）」はまだ救いの余地がある。 道化としての道が残されている。
これが「気持ちが悪い」に変わったら終わりだと思ってる。 き、気を付けよう…
ところで、口数が少ないのもアレかなーと思って、たまには軽口でも出してみたんだ
「いやぁ数字合わないなーと思ったら、ここ違ってました（笑）」
とか言ったら
「あの、私どこか間違ってましたか？」別の席でガタッ
…皆さん、やたら言い回しに気を使ってると思ったら「気にしぃ」にならないといけない職場なのね。
あぁ…違うんだよ、別に責めてる訳でも嫌味でもないんだ、
正直な感想なんだ、私の粗野な言葉で傷ついたならごめんなさい。
みんな仕事に対する真剣さ故に、新参ごときの軽口も許されない居た堪れなさを味わっている。
いや、ほんと私が今まで疎かにしてた部分がよく見える。
今回の職場は良い修行場だ…うぅぅせめて仕事はちゃんと覚えますうううorz
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| マミさん ( No.27 ) |
- 日時： 2013/01/31 18:42 (infoweb)
- 名前： もみじ
- うおおっと！？ レスありがとうございます。
えーと、マミさん、もしかしてちょっとピリピリしてます？
いやたぶん素だろうけど言葉選んでない的な。
あ、私も朝や昼に言葉選ばなかったから相応の態度を取られてるのか…反省。
>声は地声でいいですよ～ ^^
おおっと早速の助言サンクスです！ そっか、やっぱ地声の方がマシかー
今回は女性が多い職場なので、あまり自分をごまかすのはマズいな、とは感じてます。
声は作ってもすぐバレるもんですよね、確かに今更変えることないか…
>特に「いや～ん、可愛い～♪」とか「え～、やだぁ～！！」なんて聞くとドツキたくなります。
ちょ、ドツキたくなるってｗ マミさんもつえーなー
いや～ん系は全く別次元の人ですね、接点がない。
私はまだ用語もろくに理解してないから「あのー、えーと、～でー…」で間延びした感じなんですが
これもあんま良くないですね…テンパって質問しながら考えるんじゃなくて、
せめて要点だけでもハキハキ言えれば…とマミさんのレス読んで思いました。
>トイレも行きたい時に行けばいいし、お茶も飲みたい時に飲めばいいんじゃないですか？
>そこまで気にして周りに合わせようとすると、疲れちゃいますよ(笑)。
そうなんですが、仕事中は何故か喉も乾かないし（すんなり飲めず無理に飲もうとしたらむせる）
トイレの感覚もないんですよ。
昼休みに外に出たら寒さもあってか「あっトイレ」ってなりますけど。
これ続けてると睡眠にも響くのでなるべく適度に席を外すのを意識してみます。
>会社でも「こんなもみじさん」が好かれて受け入れられると思うけどなぁ・・・。
マミさんの「個」として感じたことを別に「皆」に当てはめることないです。
以前言われたとおり私は自意識過剰な奴なので、
ハードルを上げられた感じがしてちょっと肩身が狭かったり…
>「女子力」とは、自分らしさです。
ここで内面を出すのはある程度は許されますよ、そういう場所ですし。
正直いうと、私は親切に対する恩義をあまり感じない人間で、
親切は自分がしたければする、逆にされた時も相手がしたかっただけと、そこで終わらせます。
例えば隣の席と私の席の間に書類が落ちたとして
相手が「いいよ、私が取るから」と言うのを見越して落ちた物を無視したり
斜め向かいで和気あいあいと喋って、微笑ましい光景を目配せもせず、
あー明るい職場だななんて思いながら、無表情で無視する感じです。
何かアクションを起こすことで周囲に気を遣うアピールは必要だろうとは分かってても、
結局徒労に終わるなら、最初からその手間を省いてもいいんじゃ…とも思います。
連帯意識の薄いガサツ＆ズボラなので、感じ悪く見えるだろうなーという自覚もあります。
これを社会に出すとイタイですよ、大抵の場所で干されます。
どうすれば良いのかある程度は分かってても、根本で理解してないから持続しない。
ただ思うじゃなくて、実行することに意味がある…これは難しいです。
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.28 ) |
- 日時： 2013/02/01 00:02 (mesh)
- 名前： マミ
- もみじさん、こんばんは♪
>マミさん、もしかしてちょっとピリピリしてます？
いやいや・・・全然ピリピリしてませんけど。
そういう風に見えました？ おかしいな・・・。
>いやたぶん素だろうけど言葉選んでない的な。
う～ん。確かに言葉は選んでないかもしれないけど、何か失礼なこと言ったかな…。
もし良かったら、どの言葉がそう感じたのか具体的に教えてくれますか？
今後の為に、反省を含めて確認しておきたいので・・・。
たぶん、もみじさんが相手だと気を許し過ぎちゃうというか…甘えてるのかもしれないね。
>私も朝や昼に言葉選ばなかったから相応の態度を取られてるのか…反省。
いえいえ、そんなことはないですよ ^^
少なくとも、もみじさんは「誰か宛て」に言ってるわけじゃなく独り言に近いわけなんだから、
言葉を選ぶ必要はないと思います。
その時自然に出てきた言葉をそのまま書き綴っていくのが１番だと思いますよ。
トイレとお茶に関しては・・・・・わかった！！
もみじさんが>>22で言った
>全くお手洗いやお茶のおかわりに行かない奴って、やっぱおかしいだろうか？
↑↑この「おかしいだろうか？」を、私は「他の人はおかしいと思っているだろうか？」
という意味で言っているととってしまったので、
「周りを気にしないで行きたい時に行けばいいのでは？」と言ったんですが、
もみじさんんは、「身体に悪いだろうか？」という意味で言ったんですね。
そういう意味なら、確かに意識して適度に行った方がいいと思います。
>マミさんの「個」として感じたことを別に「皆」に当てはめることないです。
う～ん・・・そうだね～♪ Ｏ.Ｋ！！ （←ローラ風）
あ、チャカしてるわけじゃないですよ；
素直に「なるほど・・・そうだな！」って思ったんです。
でも、「会社でももみじさんのキャラは好かれると思う」っていうのは本音です。
『女子力』に関しても、ちょっと行き違いがあるかな・・・。
私は、「声が高かったり皆で和気あいあいとできることが『女子力』だ」と
もみじさんが言ってるように取れたので、
そうではなく「自分らしさを出すこと」でいいんじゃないかな…と思ったんです。
でも 確かに、人との繋がりの中で円滑に生きていく為には、
「自分らしさを全面に出す」だけでは「干される」まではいかなくても、
いらぬ気遣いや摩擦を生み出してしまうかもしれないですね。
となると、行動する→アピールすることも、ある程度必要なことですね。
でも もみじさん、中々いい感じで会社の中に溶け込んでいる感じがしますよ。
>今回の職場は良い修行場だ…
こう思えているのなら、多少のことは乗り越えていかれそうですね！
（このレスをもし朝読んでるとしたら、チャリ飛ばさないとですね ^^；）
～ 追記 01:15 ～
さっきはsageで書いて下がってたのに、今寝る前に覗いたら、上がってる！！
この掲示板、時々リセットして調整するみたいね。
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| 携帯から ( No.29 ) |
- 日時： 2013/02/01 12:25 (ezweb)
- 名前： もみじ
- マミさんこんにちはー！
レスはまた帰ってからさせていただくとして
今日はあんま詰まらず話せてけど、逆に大したことない内容でききまくってる気がする。
ちょっと調べれば分かる初歩ミス(ただの入力不足)をきいて、温和な人をビキらせたんじゃ…とか
やっちまったな…と。
いや、初日より入力は早くなったし、進歩は実感してる。
この調子で堅実にいきたい…
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| マミさん ( No.30 ) |
- 日時： 2013/02/01 17:11 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 金曜だー！！！(*ﾟ▽ﾟ*)
帰ったのでマミさんの返レスをば。
>う～ん。確かに言葉は選んでないかもしれないけど、何か失礼なこと言ったかな…。
いや全く、失礼とかじゃないですよ。 ただ、なんというか
マミさんの発言から人の好き嫌いが見えたので、返事に困る気まずさを味わってただけです。
いや～ん系でも、和を保つために演じてんなー…って人は
私とは別のベクトルで苦労してんだろうな…と、別に嫌いじゃないんですが、
異性の前だけ「いや～ん」とか、本人の前だと普通なのに本人が居なくなると「やだぁ～！！」系は嫌いってか怖いです。
そんな感じで、いや～ん系にも亜種が居るので、一概に同意できないなー…なんて。
あと、マミさんがいつになく断言してる感じだったので、
力強さに励まされつつ、私はその強さが伴ってなくて怖気づいてました。
でも、朝にレス読んですごく勇気を貰いましたよ！
おかげで今日は昨日よりまともに話せた自信あります。
>たぶん、もみじさんが相手だと気を許し過ぎちゃうというか…甘えてるのかもしれないね。
なんだ、そうだったのかー（ほっ）
いや、私もここにべったり甘えてますよ。 吐き出して甘えてるから前に進む気にもなれます。
>その時自然に出てきた言葉をそのまま書き綴っていくのが１番だと思いますよ。
うぅ…それはそうなんですが、ちょっと自分の言葉遣いで神経が過敏になってました…。
会社で素を出そうとしたら、つい言葉が汚くなるというか…
みんな綺麗な丁寧語なのに、私は「一番下＝いっちゃんした」「貼り付けてる＝はっつけてる」他にも色々…
言った後で気づく連続で、自分でピリピリしてて、ここだと余計に言葉が汚くなってました…orz
>トイレとお茶に関しては・・・・・わかった！！
こりゃ確かに、回りくどかったですね。
ここは遠回りに、他に同じ人居ないかなーという意味でした。
でもマミさんの言われる通り、体に悪いだろうし、
それにずっと席に座ったままだと心配されてまたキモイと言われるので、今日から意識して実行してました。
>『女子力』に関しても、ちょっと行き違いがあるかな・・・。
>私は、「声が高かったり皆で和気あいあいとできることが『女子力』だ」と
>もみじさんが言ってるように取れたので、
>そうではなく「自分らしさを出すこと」でいいんじゃないかな…と思ったんです。
私のいう女子力は、自立した上での気配りです。
相手を不快にさせないための「個」の抑え方が、みんなすごく自然なんですよ。
それって、最終的に自分を本当の意味で大事にしてるって事に繋がりませんか？
私は自分が大好きな割によそ様に顔向けできるほど自信はなく、あまり外見にも気を使ってないので
自分を信じてハキハキしている人たちが眩しかったり、私には無理だーと思ってます…
そんな輝かしいキャリアウーマンがいる中で、私の野暮ったさはなんなんだ…という意味での>>24でした。
声が高かったのは電話対応などもされてるので、自然と高音のまま保ってるんだと思います。
>「自分らしさを全面に出す」だけでは「干される」まではいかなくても、
>いらぬ気遣いや摩擦を生み出してしまうかもしれないですね。
>となると、行動する→アピールすることも、ある程度必要なことですね。
うぅぅ…それもそうですよね。 今までは「どうせ嫌われる」という前提で動いてましたorz
正直いって「ありがとう」「どういたしまして」なんて爽やかなやりとりって
小っ恥ずかしくて慣れないんですが…それで逃げて相手に嫌な引っかかりを残されるよりは良いですよね…！
善意のやりとりをした日にゃ、相手の笑顔が頭から離れず眠れなかったりしますが、
慣れればきっと自然になりますよね、多分…！
>でも もみじさん、中々いい感じで会社の中に溶け込んでいる感じがしますよ。
いやぁ、なんだかんだでみんな良い人でしたよー！
それに今回はここで吐き出したり参考にさせてもらってますし、これは大きいですよ！
だから今までと違ってぼちぼち溶け込めてるんだと思います。
今日なんて午後にシュークリームいただいたんですよ！
私が昼に外出してる間に、みんなでこっそり食べようと思えばできたのに、私のも買っててくれたんです！
こういった心遣いに報いるためにも、仕事がんばろうと思いました(；∀；)
|
| わお… ( No.31 ) |
- 日時： 2013/02/01 19:57 (infoweb)
- 名前： もみじ
- ふと思った、今回の自分のスレの自虐がひっでえな！
むせかえるほどのぼっち臭がスレタイからプンプンしてやがる！
デスクワークのせいか、ここしばらく大便とはご無沙汰してて淋しい！
いかん肛門が淋しすぎて無理したらマジで痔になる！
これは「もみじ」から「喪身痔」に改名してもいいレベル！
今浮かぶ、せいいっぱいのネタがこれとか、ははっ…！
前スレの思考力が恋しいけど、それじゃ今の現実やってけない。
とりあえず、コーラック飲もうか。
---
*抽象的な思考を具現化するスレ ( No.32 )
2013/02/01 23:52 追加
ちょ、ちょっと過去スレ読んでみたら、
そうか１年明けてたらこんなに過去ログが埋まるのか…どっから読んで良いのか、２、３スレ読んでたらもうこんな時間だよ！
文章を読んでも脳味噌が追いつかなくて、鼻血出そうｗｗｗ
さて寝るか。
|
| でーい！ ( No.33 ) |
- 日時： 2013/02/03 11:07 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 生きるって何だ！私は何がしたいんだ！
①「もっと自分に自信を持ちたい！」→それせめて半日は持続させろよ→「無ｗ理ｗ」×
②「美容に気を使いたい！」→じゃあ練習しろよ→「道具揃えんのメンドクセ」×
③「給料出たら映画見に行きたい」→行けよ→「うん行く！」○
とりあえず映画を見に行く希望は現実的だと分かった。
でも映画館はリア充やカップルがウジャウジャいるような場所にある。
だから映画を観るためにはオシャレもいつもより頑張らないといけない。
そして威風堂々と背筋をのばして肩で風をきって歩かないといけない。
…映画館に行くためには、①～③をこなさないといけない。
ここを「～しないといけない」と思うか「～してやらぁ！」って思うか。
時には理想と現実のギャップに葛藤しても、前を見ないと…見てやらぁ！
そんな感じで、自分でどうしようもない部分もひっくるめて、折り合いをつけつつ進んだり後退したり。
時間が進んでるなら、私も考えたり動いたりして変わる、当たり前か。
でもこれも途中経過。 生きてる限りは常にどこかが途中経過。
明日になればどうコロッとまた何かが変わるかも分からない。
その変化が定着するか、そうでないか、すぐには分からない。
この先も不確定なら、とりあえず腹減ったし飯食おう。 これは確実だな。
|
| 冬 ( No.34 ) |
- 日時： 2013/02/03 17:53 (infoweb)
- 名前： もみじ
- さて、憂鬱になってきたから、しょーもないことでも書くか。
冬は日射時間が少ないから、気分も凹みやすいけど
まぁズボラな私にはいくつか利点がある。
ついでに欠点も書いとこ。
まずムダ毛処理をしなくて良いこと。
利：多少ボーボボでも、黒タイツならきっと何とかしてくれる。
欠：ストッキングがはけない、保温重視だからお呼びじゃないけど。
夜は人通りが少ないこと
利：ウォーキング時にスキップしても人に見られない。
欠：でも調子乗って腰に手をあててスピードあげたら尻が筋肉痛になった。
冬の朝の空気
利：朝に窓開けるとかすかに匂う、何の花だろ…。
欠：寒い。
花の水やりをしなくて良いこと
利：ローズマリーたん健気でかわゆす
欠：それ以外はだいたい枯れた…（-人-）
まぁどの季節にも一長一短ある。
これから日が長くなることで、春の到来を嬉しく思いつつ
花粉の到来はまったく嬉しくない。
あー、マスク買わないと…ポイント倍デーはよこい。
---
*えほーまきー！ ( No.35 )
2013/02/03 18:03 追加
恵方巻きロールケーキとか、なめとんのか！
どさくさに紛れてケーキ売るんかい！
と思ってたら、冷蔵庫にあった。
あったら食べるよそりゃ。
食って明日の活力にしちゃる！
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| 月曜か ( No.36 ) |
- 日時： 2013/02/04 07:41 (infoweb)
- 名前： もみじ
- そういや、このスレ名前負けしてると思った。
ぼちぼち実行させてるけど、だいたい事後報告だなぁ、なんて。 まいっか。
なんか外が暗いと思ったら雨か！月曜から雨か！ﾔﾒﾃ!!
カーディガン、黒じゃなくて灰色買っときゃ良かった。
制服もタイツも黒だと失念してた。これじゃ全身黒づくめじゃないですかヤダー！！
…ん？いや、ものは考えようだし、黒子になれるのか。
気配を消して物陰からサッと出てきてそっとプラカードを出す。
…って、そういう職場じゃねーから！！
わー雨やだー！！！
チェリーさんのスレ見て和んだ(*ﾟ∀ﾟ*) おっし仕事がんばろー
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.37 ) |
- 日時： 2013/02/04 08:39 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- お久しぶりです。私が、自分にこもっている間に面白そうな会話が…（w・0・w）またきっとこもっている間にどんどん進化していくんでしょうね(*^_^*)
>チェリーさんのスレ見て和んだ(*ﾟ∀ﾟ*)
私もです。頭ン中はノリ突込みしてても、言葉が出ない…あそこの人たちは本当に飾り気がなく、明るくさせてくれます。
正直、私は、自分自身に、「うっせーな、うだうだ言うとらんとしっかりせんかい！！このぼけナス！」と言ってやりたいです。ついでにまわし蹴り、飛び蹴りも…
彼らのことばの中には温かさがあって…
まぶしすぎて…
うらやましくもあります。もみじさん良い仲間ですね。
では…ありがとう。
|
| nagiさん ( No.38 ) |
- 日時： 2013/02/04 12:37 (infoweb)
- 名前： もみじ
- こんにちはー！
レスありがとうございます(*^^)/
今は自分のことで精一杯なので気の利いた言葉を考える暇ないので私は率直に書きますぜ
仲間というなら、nagiさんも仲間だと思うなら仲間ですよ！
私にとってここの人たちは顔も知らない他人だけど、安心して自分を出せる人たちですね。
実際は呆れられてるかもしれんけど、まぁ別にいっか！みたいな…勝手に安心できる認識してます。
自分へのツッコミnagiさんもありますか！てことはﾅｶｰﾏ( ^^)人(^^ )
私は誰かからのツッコミなんて待ってられるかーい！って感じで勢い任せに自問自答？を出してます。恥ずかしい！
nagiさん、こちらこそありがとう！
うおお元気貰った…！午後もがんばりゃーす！
*19：01 主語が抜けてる部分があったので、追加しました。
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| （ヽ´ω`） ( No.39 ) |
- 日時： 2013/02/04 18:55 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 疲れて唇が藤木くん。
ペース配分って大事だな…。 こりゃたまらん。
もう肩は凝るわ目は死ぬわで、今日が月曜とか信じたくないんだけど、私もう若くないんだな…。
こんだけ疲れても、仕事は持ち越し…このプレッシャーきついわ。 また明日も増えるだろうし。
てことで、マイペースマイペース…。
でもなー、仕事は張り切りすぎたり思いつめちゃダメだとは思っても、加減が難しい。
画面ガン見しすぎて、自分の机に備品置かれても見向きもしなかったから、きっと超感じ悪い奴に見えてるわ。
あぁ…やっちまった。 疲れとともにピリピリするから、
変にピリピリしたリアクション取って攻撃的だと思われたくないわ。
かといって全くのノーリアクションでも感じ悪いだろうジレンマ。
今日から時間増えたけど、これもその内に慣れるだろうか…
そうすりゃ、何か自然にリアクション取れる余裕も出るだろ多分。
まず何よりも疲れを残さないことだな。 風呂入って飯食って…あぁ、一日が終わる。
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| 寝る前に ( No.40 ) |
- 日時： 2013/02/04 22:21 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 寝る前に、思ったこと書いておこうかな。
なんだか今更だし、ちゃんと伝えられるか自信ないけど。
私も、きれいも汚いもひっくるめて人間だと思うし
優しい、計算高い、中途半端なんて言葉の枠にはめれるものじゃないと思う。
その時々で変わるもので、本当は言葉で形容しきれないんじゃないかな、なんて。
その底知れなさが、怖くてどうしようもなかったりする時もあるよね。
自分だけじゃどうしようもできない環境に居るとき、八方塞がり過ぎて自分の場所に隕石落ちてこねーかなーなんて、何度思ったことか。
でも、自分を責めることはないと思う。
反省は次に活かせるけど、責めるのはよく迷路になるから良くない。
出口は自分で作らないといけない。
気が済むまで悩む時間があれば、思いっきり悩めばいいけど、責めるのはいかん。
それでもどうしようもない時は、私の場合はもっと悪く振舞う。
わざと手を抜いたり、素っ気なかったり。
辛い時に無理して合わせる必要ないよ、だって人間だもん。
とにかく、自分を優先するというのは大事な前提だわ。
自分あってこそ！共倒れは避けたい、周囲にも悪いし。
どうしてもダメな時「そう」だと思い込むなら人の言葉は無力かもしれないし、
書くべきか迷ったけど、せっかく思ったなら、せめて自スレに書いてみた。
ほいじゃ、おやすみー
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| 出かける前に ( No.41 ) |
- 日時： 2013/02/05 07:57 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 私の人生の中で試行錯誤して手に入れた結論は、
誰かのヒントになれればと思うけど、時に重荷になるんじゃないかと思えてきた。
朝なんて無理やりテンションを上げないとやってられないし
昼に自分のダメっぷりをいかにもダメそうに書くことで「ここがダメなんだ」って反省になる。
今のこのスレの自虐や、ダメ人間アピールや、無理やりくさいプラス思考…？も、結局はマイナス思考を経由して、書いている。
このままだと途中経過、でも進みたい。
その劣等感をバネに、午後は挽回すべく頑張ってた。 結局は自分を優先、自分のためか…
プラスもマイナスも表裏一体だなって思った。
一つのことでも利点と欠点がある…文章にするとなんてちっぽけなんだ！
このスレは自分なりに効率的に使ってるけど、リアルに戦い疲れてホッと一息つけるスレではないんじゃ…？と、今更気づいた。
あと、共感の中にもその人の根拠があって、これ分かるわ…という部分も
経緯が違えばなるほど…と思う。
自分でも分かってたつもりのものが他の視点から語られると、心があったかくなる。
なんか、怖さを振り払うためのハイテンションじゃなくて、良い具合に落ち着いてきた。マイペースで行こう。
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| たまらん ( No.42 ) |
- 日時： 2013/02/05 12:47 (infoweb)
- 名前： もみじ
- ひとまず笑顔は投げてる。
私は仕事しに行ってんだから、まず業務優先で良いじゃん。開き直った！
だいたい周りの独り言が気が散るんだよ。タイピング音も大きいんだよ。
他意がないと分かってても、それに慣れずにストレスだわ。
だいたい私が独り言言うとただの悪態だからな。気まずさをふりまくはめになる。
私は目立たない席だし無口に張り詰めた顔してても良いだろ。
質問とか普通に言えるようになったし…でもやっぱ口が悪いけど。
今これで精一杯だわ、愛想笑い無理だわ、本当は面倒くさいから周囲の活気や、ノリについてけんわ。
でもこの調子だと仕事に慣れてきても愛想ふれなくて困るだろうな…
寝る前に目を瞑れば数字の羅列が浮かぶくらいだし、マイペースで良いんだろうけど
そもそもマイペースって何なんだ。
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*髪切った ( No.43 )
2013/02/05 20:05 追加
仕事帰りに、美容院に行ってきた。
普段はオシャレさんの巣窟に行くのにすごい勇気がいるけど、リフレッシュをはかるには良く、すんなり行けた。
馴染みの美容師さん、普段は話かけられても続けられないけど、今日はでるでる、愚痴が出る。
自分でグダグダ言いながら気づいた。 結果的に数字が憎い。
数字の間違いがなければ独り言も減るだろうし私も余計に殺気立たなくて良いだろ。
もうレジに並ぶ金額も憎かったわ。今日はいつになく寒かったけど、懐も寒いわ。
これで、昼間の投げやりな自分を、切り落とした。
まぁ、笑顔のない職場はいろいろと淀むので、たった一人(しかも派遣)のために職場をギシつかせちゃマズいな
最低限の気にする動作と、ぎこちなくても笑顔は、なるべく努力しよう…
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.44 ) |
- 日時： 2013/02/06 00:21 (mesh)
- 名前： マミ
- もみじさん、こんばんは～♪
>今これで精一杯だわ、愛想笑い無理だわ、本当は面倒くさいから周囲の活気や、ノリについてけんわ。
>でもこの調子だと仕事に慣れてきても愛想ふれなくて困るだろうな…
仕事に慣れるまではそれでいいと思いますよ。
周りのことは気にせずに、仕事に集中していていいと思います。
で、仕事に慣れてくれば、自然に会話や笑顔が出てくるんじゃないでしょうかね。
どこかで運転について話していましたが（seaちゃんの所かな）、
運転と一緒で、初めは脇目もふらずに話しもせずにただただ前を向いて運転だけに集中していたのが、
慣れてくれば同乗者とおしゃべりしたり、周りの車の流れを読む余裕が出てきたりして
もっと運転を楽しめるようになるのと同じように、
きっと仕事も、他のことを楽しみつつできるようになると思います。
無理にするのではなく、自然にね。
あ、髪の毛切ったんですね！
いいじゃないですか☆
明日は、今日より数字が憎くならないといいですね ^^
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| マミさん ( No.45 ) |
- 日時： 2013/02/06 07:59 (infoweb)
- 名前： もみじ
- おはようございます。
>仕事に慣れてくれば、自然に会話や笑顔が出てくるんじゃないでしょうかね。
今までの経験だと、その場で笑わないのが当たり前なってしまえば、
慣れた後もそうなります。 笑顔を出すのが怖くなるんですよ、もうガッチガチ。
>慣れてくれば同乗者とおしゃべりしたり、周りの車の流れを読む余裕が出てきたりして
私の場合は免許取って初運転から、私から家族にしゃべりまくってました…orz
「えっここ！？ここ？ここだよね？いいよね！？合ってる大丈夫っ！？」ｷｮﾛｷｮﾛ
正直よくこれで免許取れたな…と。
でも変にテンパることで、逆に落ち着いて運転できたりします。
仕事に対しても、最初は人に聞きまくるんですが、
ここでひねくれてるのが、仕事はある程度自分でも考えないといけなくて、
そのある程度を自分で解いていけば
「必要な時だけ話かけりゃいいじゃない、自分で考えるのに忙しいから話しかけないで頂戴（ﾂｰﾝ）」
なんてクソ生意気だろう事を思ってるので、多分そういう雰囲気が出てるだろし、バレてます。
そんな感じで調子乗って叩き落される、と。
もともと豆腐メンタルなのですぐ凹むけど、
そういう状況で優しくされたらめちゃくちゃ嬉しいという。(妙にしおらしくて自分でも笑える)
ちょ、なにこの情緒不安定ｗｗｗ はぁ…。
ちょっとこのパターンなんとかしたいです。
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| 会社着いて気づいた ( No.46 ) |
- 日時： 2013/02/06 12:35 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 普通にスッピンでさーせん…
ダメじゃん！せっかく髪切ったのに外用の塗装してないとか！
でも表情は相変わらずガチガチで塗装どころか能面を被ってるみたいだよちくしょー
毎日なにかしら抜けてるんだけど、しばらく引きこもってたからいきなり社会人の水準に戻すの大変だわ
せめて満期までには今よりマシになってれば良い
急ぎの仕事抱えたまんま昼飯でてきたけど、昼は腹減るわい！
でも、はよ戻って次に渡してしまおう…
やる気アピールやる気アピール…
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*帰った！めし！ふろ！ねる！ ( No.47 )
2013/02/06 18:45 追加
思ったより笑顔は出せたかもしれん。
今日はつくづく自分が気品や上品さに欠けてるのを自覚した。
更にＰＣに張り付いてる割に仕事も遅いし良いとこなくて本当に申し訳なくなる。
でも思った。 私は良くも悪くも派遣で、社員さんとは格が違う。
理想だと思ってたことが越えられない壁だとようやく悟り、少し肩の荷がおりた…
だいたい、まともに面接を受けたら確実に玉砕するだろう場所に居られるのも、猫の手を必要をしてくれてるからだ。
私は猫の手なりに、無難に仕事をこなせば良い。
で、「無難」って何だ…。
今日は認識が時間差でくるのに気付いた。
専門的で何言ってるか分からなくて聞き流してるのが半分、
私が入力してる部分に当てはまるキーワードを断片的に記憶してるのが半分
しばらくして「あっ、もしかしてあの時…」となる。
私もいまだに説明する時に主語が抜けてること多いから、きっと周りは「…？？」と思うだろう。 言ってる私も言いながらよく混乱するし、お互い様だ…
そして私もみんなが何を言ってるのかよく分かってない。 お互い様だ…
orz
いくらＰＣをガン見してようが、視界に人または動くものが入るのに慣れなくて
人をなるべく視界に入れないよう俯きがちにしてると
モロに効率が落ちる悪循環に気付いた。 今更すぎる。
そりゃ不自然だし効率悪いし良いことないけど、どうしても気になって目を逸らしたくなる。
もし目の前が壁なら、今の１.５倍のスピードで入力できる自信あるわ。
ここで愚痴ったから、明日は少しマシになってれば良いな。
スピードと正確性、これだけ。
入力も質問も、たったこれだけ出来れば、まずＯＫの簡単なお仕事です…orz
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.48 ) |
- 日時： 2013/02/07 07:36 (infoweb)
- 名前： もみじ
- もう２月に入って一週間かー、早いな。
そして今日と明日行けば、三連休！
今日と明日行けば、三連休！！
今日と明日行けば、三連休！！！
あ、そういや今いってるとこ祝日休みだっけ…？まぁいいや。 とにかく週末だ。
夢で気分が左右されるとか、どうなんだろ。
仕事に行けば、それどころじゃないだろうけど、今日は朝が億劫で仕方がない。
眠い、１０分以内に二度寝に入れる自信あるわ。
何で朝ってこう眠いんだ…夜寝る時は時間かかるのに。
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| 昼休み ( No.49 ) |
- 日時： 2013/02/07 12:44 (infoweb)
- 名前： もみじ
- これもう花粉きてんじゃないか。
自転車こいでたら目がショボショボする。
思ったけど、タイピング音が大きいのは、押しが弱いと入力できてなかったりするからだと気付いた…
なのに勝手に気が散ってイライラするとか狭量にも程がある。
みんな自分のことで精一杯だってのに私は余計なことを気にしすぎだな。
気を散らせる余裕があるなら、まだ全力じゃないな。
全力のフリしてる。相変わらずやらしいな私は！
昨日食べようと思って鞄に突っ込んでたバナナが元気ない…大丈夫かよ。
今日食べなければ明日も食べず、そのまま三連休忘れたままになり火曜に大変なことになるから食べてる。
仕事も大丈夫かよ？って思いつつひたすら処理してる。
放置したツケで雪だるま式に仕事が増殖しそうで怖い。
１日に食える量は限られてるのに、必死にドカ食いするフリをするのは茶番だな。
仕事も１日にできる量は限られてる。
無理してどっか不調が出ても治療費は給料から…だなんて本末転倒だわ。
*帰宅後ちょい修正。
主語が抜けてたり、肝心の部分を抜かしてたり、表現がおかしかったり、いろいろあるなぁ…
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| 半分！ ( No.50 ) |
- 日時： 2013/02/07 19:03 (infoweb)
- 名前： もみじ
- もう50か！いやー早いな。
結局気にしぃは自分だったと気づいて仕事をしてみれば
入力がいつの間にか早くなってるのに気づいた。
ただ、入力はできても確認は何かと頭を使う。これも慣れだ！ちくしょー！
疲れて帰っても、とりあえず風呂を掃除して、フローリングにワイパーかけて、シャツにアイロンかけて…これだけで満たされる。
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| 金曜！ ( No.51 ) |
- 日時： 2013/02/08 07:54 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 今さっきベランダ見たら、まだゼラニウムの花が咲いてた。
水遣りを忘れてたり、天気悪い日はベランダへの扉を開けなかったりしたけど
その間も、小さい鉢で誰にも見られず健気に咲いてたのか…強いわ。
なんだかんだで今の職場はかなり充実してると思う。
余計な葛藤やらで「快適」を遠回りしてる感じがするけど…。
最初の職場なんて片道１時間半で、残ってナンボで休日出勤アリの場所だったし、
そうしてみりゃ、なんだかんだで今は良い環境だし毎日がんばろう！と思える（自分の勝手な居た堪れなさを除けばほんとに快適）
でも祝日はいつでも大歓迎！
来週は月曜が休みであり、勤務日数が４日しかなくて二重に嬉しい。
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| わー！！ ( No.52 ) |
- 日時： 2013/02/08 12:36 (ezweb)
- 名前： もみじ
- 言っちゃった…
さっき出る前に「お昼どこで食べてるの？」って聞かれて
正直に「家電量販店で弁当食べてます」
うわあああ！何でも正直が良いってわけじゃないだろ…！
まるで職場じゃ落ち着いて食べれないみたいじゃん！事実だけど！
せめて、家から持ってきたバナナだけじゃ足りないからコンビニに寄ったついでにそこで食べてます…くらい噛まずに言おうや…orz
自転車こいで運動してきますハハハじゃないよ…いい加減苦しいよ…
つか、家から弁当持ってきてるわけじゃなくて、バナナ入れてるだけだからね。
ほんとはそういうコンビニ絡ませる言い訳も可能じゃないか…。
↑こういう、しょーもないレベルの悩みが絶えない
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.53 ) |
- 日時： 2013/02/08 18:01 (mesh)
- 名前： マミ
- わー！！
言っちゃったんだーっ！！
そんなこと！！ (*o*)
なぁんて・・・ウソウソ！ (笑)
大丈夫ですよ♪ ^^
きっと、「ちょっと変わってるけど正直で憎めない人」って思われたんじゃないかな。
私思うんですけど、今のもみじさんはちょっと『謎の人』っていうイメージかもしれないけど、
決して悪い印象ではないと思うんですよ。
『謎』だから「どこで食べてるの？」って聞いた。
あるいは、心配して聞いてくれたのかもしれないですけどね。
そして「あ、家電量販店ね！ 変わってるけど面白い♪」的なもみじさん象がだんだん出来上がっていく。
これって、もみじさん嫌ですか？
私は、結構好きですけどね。
もみじさんみたいに自分のスタイルを貫いてる人って。
下手に合わせてくれる人より、むしろ気を遣わずに楽に付き合っていけそうです。
特に職場などではね。
～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～
* レス数を節約する為にここで↓↓の返事をします。（もみじさん見てくれるかな…）
お祝いの言葉、ありがとうございます！！
え？ もみじさんも27歳なんですか！？
うちの長女と同じ（丑年）ですね☆
>てことはマミさん私の母ちゃんくらいだったんですか！
いえいえ。10歳で産んだので、まだ37歳です♪
・・・て、んなわけないだろ！！ （←自分で突っ込んでおく）
はい。きっともみじさんの母ちゃんと同じくらいです。テヘペロ♪
>でもそんなの関係ねぇ！ 今後も相変わらずなノリで行きまーす！
もちろんです！
そのままの勢いでドーンと来て下さい！！ (^-^)
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| 金曜！２ ( No.54 ) |
- 日時： 2013/02/08 18:20 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 金曜だー！！(*ﾟ∀ﾟ*)ﾊﾊﾊﾊﾚﾙﾔｰ
今日は連休前だから、いつもより少しだけ早く行って少しだけ遅く帰ってきた。満足。
仕事がなくなり次第、早く帰れる条件で行ってるからフラフラになるほど張り切れちゃう。
定時までダラダラ職場に居座るより、シャーッっと行ってピャーッと帰りたい。
頑張れば頑張るほど、後から楽できるでウッシッシ！
内面の問題はすぐには直せないけど、仕事は結果として目に見えるから良いね。
書類を積み上げては、内心ほくそ笑んでいる。どーならぁっしゃー！！
あぁ…幸せだ。 なんだ、久しぶりに充実してるじゃないか。
つい２ヶ月ほど前まで、フローリングの隙間を歯ブラシで掃除して１日を潰してたりしてたけど、いやぁ生きてて良かったわ。楽しい！
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| マミさん ( No.55 ) |
- 日時： 2013/02/08 19:11 (infoweb)
- 名前： もみじ
- そうです、うっかり言っちゃった…orz
>きっと、「ちょっと変わってるけど正直で憎めない人」って思われたんじゃないかな。
マジすか！ちょ、いま涙腺がヤバい…！
しかし周りはみんな接客のプロですし、実際は私の愚直さに対して笑いと呆れが半々ってとこですかね。
お茶を飲みに行った時に誰かとはち合えば軽く喋れたりしますが、
席に着いたら仕事以外の事で全く口をはさまず、よそ見もしないので
そういうのが極端に割り切りすぎて可愛げがないというか、不気味にうつるのかも。
言動は「まとも」じゃないかもけど、せめて「普通」の範囲内なら良いなぁ。
>『謎』だから「どこで食べてるの？」って聞いた。
>あるいは、心配して聞いてくれたのかもしれないですけどね。
>そして「あ、家電量販店ね！ 変わってるけど面白い♪」的なもみじさん象がだんだん出来上がっていく。
>これって、もみじさん嫌ですか？
いえ、それがガチならむしろオイシいんじゃないかと思ってます。
聞いてくれたのはサッパリしてて本当に良い方なので、大丈夫だとは思います。
気味悪がられるより面白キャラで定着してた方がずっと有難いなぁ…
といっても、気の利いた面白い事ぜんっぜん言えないんですけどね。
>下手に合わせてくれる人より、むしろ気を遣わずに楽に付き合っていけそうです。
>特に職場などではね。
確かに、無理して付き合っても気まずいだけですもんね。
実際、書類やPCが置かれた机よりベンチの方が伸び伸びできます。
お昼に家電量販店のベンチにどっかり座ってバナナむさぼり食いながら携帯いじるとか、私もずいぶん図太くなったもんだわ。
あ、あと娘さんのご結婚おめでとうございます！
この場をお借りして祝砲！(*^∀^)ノ。・:*:・゜☆ ｵﾒﾃﾞﾄｰ,。・:*・・゜☆
実は私も今２７（今年で２８…）なんで、なんか画面の前で世界の広さに遠い目になったりもしましたが、めでたいもんはめでたい！
…ってか、てことはマミさん私の母ちゃんくらいだったんですか！
ちょっと先輩くらいの感覚だったのでビックリしたｗｗｗ
でもそんなの関係ねぇ！ 今後も相変わらずなノリで行きまーす！
---
*2/9：朝 んじゃ私もこっちに追加！
そう丑年！中身も牛っぽく頑固、無骨、反骨精神はピカイチですよｗ
…ん？反骨精神といっても世間に対してじゃなく、むしろ自分に対してが多いので自己反省になるかもｗ
マミさんに対しては３０前半くらいの保母さんって感覚でして、きっとこれからもそうです。
ここでは柔軟に人と接しつつ、お茶目に含まれるちょっとした毒舌を出す人、
それが私から見たマミさんでして、もちろんそれ以外の側面もあるでしょうけど、
ここで自然に自分が出せてる＝生命力に溢れてるなら、そんな場所に居合わせられる私も嬉しく思います。
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| これから ( No.56 ) |
- 日時： 2013/02/08 21:43 (infoweb)
- 名前： もみじ
- どういう仕事スタイルが楽かを見つけ、安定の兆しが見えてきた。
あとは来たる連休に向けて寝るだけ。
寝るメモ
・平日は二次元を断つ→気を引き締めるため＆我慢したぶん休日は萌えすぎて泣ける
・帰宅したら明日着るシャツにアイロンをかける→験担ぎ
・食事と風呂は早めに済ませて本当の自由時間をつくる→開放感
・夜食後にラフマ茶を飲む→気休め
・遅くても２３時までにはＰＣを落とす→最終的には２１時頃に落としたい
本気で寝たいなら、上記のに加えてまずＰＣや携帯やテレビから離れる。 てか自然に帰る。
・10分程度の軽いウォーキングまたは自室でストレッチ→風呂→夕食
・カフェインのないお茶、またはホットミルク＆はちみつを用意、気ままに飲む
・蛍光灯を落としてアロマポットの照明だけにする
・好みの精油をアロマポットに入れて香りでリラックスする（ラベンダーは安価だし色んな用途に優れる）
・アルファ波の音楽を流しながら読書(not漫画)または日記を書く
これをするには、最低でも２時間は欲しい。
まどろんできたら、ベッドに入って深呼吸…とにかくゆーっくり息をすればその内寝れる。
ついでに抱き枕とかあれば安心もできる…
眠れないから眠くなるまで起きる、というのは最終手段。
本気で寝たいなら起きてる間にいろいろ努力した方がいい。気が向けばね。
ちなみにクローブの精油がモロに歯医者さんのにおいだった、orz
通販で買ったもんだから…ゴキが嫌いなにおいらしいから夏に使おう…。
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| 上書きしちゃった ( No.57 ) |
- 日時： 2013/02/09 17:22 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 昨日、久しぶりに家族でドライブに行ったんだけど、
何で今の私がいるのかを再確認する良い機会だった。
帰宅後、兄と話しながら「あ、そういうことか」と思い当たる。
私は何かと理由をつけたくて、でないと生きることも希薄かもしれない…ここまだ曖昧。
現実は、父も更年期だし母も体にガタがきて、もうとっくに世代交代の時期に入ってる。
兄は父の代わりができ、妹は母の代わりができ、兄妹は着々と世代交代の準備を整えてる。
私はせいぜい掃除か洗濯か、しょーもない言い合いの調停くらいしかすることなかったけど、
私が引きこもってる間に兄も妹も人間的にまた成長してて、
以前よりずっと思いやりある家族になってるのを、昨日のドライブで実感した。
なんか兄もいつの間にか免許とってたし、ほんと私いらねーな、と。
なのに私は現実逃避ばっか！
モロに子供のままに甘んじて生かされてるのに親への不満は尽きない。
それじゃ非建設的なので、せっかくだから考えを改めようと思った。
時間は有限だもん、今の状態がいつまで続くか分からないからね。
親が生きてる間は甘えられるだけ甘えて、更に自分も今まで以上に得しよう。
どうせ父は私のために「～してやってる」と言いつつ、
結局は自分の自尊心を満たすために恩着せがましい事していい気になってるだけだし、
私だって「受け取ってやる」つもりで思いっきり利用したるわ。
いい気になりやがって…登れ！もっと登れ！おだててやっから木に登れ！
そのうち根元を蹴っ飛ばして揺さぶり落としてやる！
見とれよ、無責任に私に死ぬな言うて、いつか私が生きてたこと後悔させちゃるからなｗｗｗ
と、無性に思った。 これはなるべく忘れたくないから書いとこ…きっと気分で解釈が変わるかもしれんが。
で。 毎日は単純の連続で、その単純が成り立たってるのは複雑な経緯の上。
それを意識すれば否定も肯定もできずに、自己完結に終わらせる…味気ない。
いくら一人でうんうん考えようが、頭の中にあるだけならただの白昼夢。
相変わらず明らかな矛盾から目を逸らしてて、
なのに表面上の、束の間の幸せを「家族の団欒」とごまかして和やかに過ごしてる。
引きこもって少し距離おいてたぶん、すごく違和感というか、異様だわ。
私がこんな落ちぶれても仕方ないわ、そりゃ現実から目を背けたくなるわ。 性格も歪むわ。
昨日まで、今日はどうしようって考え方をしてたけど
今は、これから試してみたいことがいくつか出来た。
*2/11：朝 一晩経って読み返せば、自分の矛盾点が露骨だわ。年季ものだけどそろそろ折り合いつけたい
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| 今年のパセリを買った ( No.58 ) |
- 日時： 2013/02/10 19:02 (infoweb)
- 名前： もみじ
- ホームセンターに行くと、洗剤コーナーの香りサンプルをかいで回り、
この洗剤いい匂いだなー、でも値段高いなーと思ったりする。
ドラッグストアに行くと、色んなハンドクリームの試用品を少しづつ塗り、
もちろん手は潤うんだけど、結局どれが効くのかピンとこなかったりする。
ＪＡに行くと、とりあえず園芸コーナーに行って盆栽や苔玉を眺め、
さんざん悩んで買ったのは64円のパセリだったりする。
やっぱ食べれるものって、いい。
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| 月曜 ( No.59 ) |
- 日時： 2013/02/11 08:54 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 何度もカレンダーを見てはホッとしてる。 祝日万歳！
建国記念日かー…長い歴史を築いて今の日本があるけど、これからどうなるんだろ。
たった100年足らずで、文化も言葉もずいぶんと変化してる。
これからも、また色んな文化や言葉ができて定着していくんだろうな。
自発的に気持ちを汲むのが「粋」で、空気を読まなきゃいけない風潮は「無粋」だろうか。
無粋と無教養の違い分からなくて臆病になるのは、思慮なのか保身なのか。
とにかく気持ちなんて曖昧で自由なものを、空気なんて規律で強制したがる場面が多いのが野暮ったい。
今そう思えるのは、単に懐古に浸ってるから。
きっとまた日常に埋もれてそれどころじゃなくなる。
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| 火曜か ( No.60 ) |
- 日時： 2013/02/12 07:34 (infoweb)
- 名前： もみじ
- え、ちょ、まて、おなか痛い！
みぞおちの下あたりがいたい！えっなにこれ！
位置的に盲腸じゃないな！？よし！ちくしょー！
日曜「月曜休みだし、コーラックのみなよ、大丈夫だよ＾＾」
月曜「祝日じゃー！思いっきり楽しもうぜｲｴｰ!!」
火曜「今日から仕事だね！でも残念なお知らせです。あなた一昨日コーラック飲みましたね？」
ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ…
そ、そういうことなのか！？
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| 気が付いたら昼だった ( No.61 ) |
- 日時： 2013/02/12 12:42 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 普通に昼飯食べてる。
今私が入力する書類が少ないらしく、
また次がドッサリくるまでの間、いつもより早く上がれることになり
午前はもんのすごくニヤニヤしながら仕事してた。
抑えようとしてもニヤニヤがこぼれちゃうんだよ！
多分すごい気色悪い顔になってたわ、だってお日様が高い内に帰れるのは嬉しいもん。
きっと何人かに見られてるな…特に向かいの人に申し訳ないわ
今店でピンクレディの「もうすぐは～るですねえ♪」って歌が流れ出てる。
いいね春、でも春来たら花粉に加えて黄砂くるじゃん。
しかも今なんか化学物質も大陸から来てるらしいじゃん、梅雨頃まで来るらしいじゃん。
三重苦じゃん。
でも寒いの嫌だからはよ暖かくなれー
---
*2013/02/12 16:19 追加
なんで、雨 降 っ て る の ！！
いや、日が高いうちに帰れるヒャッホーとか調子乗ってすまん。
朝から曇ってたけど帰る頃にゃ晴れてると思ってたんだよ。
私の心が晴れてるから何となくそう思ってたわ。
まぁ汚染物質や花粉の混ざった雨にうたれようが鼻歌は止まらんけどね、 ただちに影響ないだろ多分。
家に帰って上着を脱ぐと軽い軽い！いやー身も心も軽いわ！…上着乾かさないとな。 一張羅だし。
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| そのうち夜がくる ( No.63 ) |
- 日時： 2013/02/12 18:48 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 今回は職場の温情に思いっきり甘えさせてもらってるので、せっかくだから今後の事を考えよう。
なんだかんだで、もし３０まで生きてたら私はどうしてるだろ。
きっと３０超えれば、仕事のオファーも少なくなり、できることの選択肢も狭まり、
両親の世話をしたり、決別したり、今あるものも徐々に失っていくだろうな。
そうしてみると今まで自分への投資を怠ってきたぶん、やる事が多すぎる。
数ヶ月前に「そこまでして生きたくない」と本気で思ってたし、
生き甲斐と呼べるほどのものを持たず、惨めな穀潰しとして生きながらえるなら、むしろ死んだ方がと思ったけど、結局は今こうして生活してる。
まぁ一時的に穀潰しから脱出できたからね。
今はそれでいいけど、問題はこの先。
・自分で可能性を広げるために資格を取り、「肩書き」が必要な可能性を広げる
・最期まで両親との時間を大切にしつつ、「介護」という世間体に響かない大義名分を得る
・自分が早い段階から両親の二の舞にならないよう、心身ともに「健康」を保つ
今浮かぶのはこの３つだけど、どれもまずは資金が必要。
なんだかんだで世の中やっぱ金か…それと続ける意思。
ただ問題なのが、私はそういう「義務感」と縁遠いことだわ。
「他に適任いるじゃん。」「勝手に差し出がましいことするのもな…。」
そんな感じで重大な責任を負いたくないから、勝手に自分の行動範囲を決めてサポート止まりの割に、主力からあれこれ指図されるとテンパって余計なことをしてしまう。
その内慣れるものもあっただろうけど、失敗をいちいち気にしすぎてさっさと距離置いてしまう。
そしてまた狭まる可能性…反省と立ち直りが追いつかず、諦めと開き直りに至る。
こんな調子だから義務がつきまとう場面では大抵役立たずになる、責任が社員さんより軽めな派遣で精一杯。
今回は仕事は連携重視って訳じゃないからすごく楽だけど
相手の意が汲めずに連携とれないままなのはいかん。
資格、介護、健康、きっとどれもが今後の人生にも関わる。
自分に合った、自分が納得のいく選択ってなんだろ…。
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| 朝はコーヒー ( No.64 ) |
- 日時： 2013/02/13 07:38 (infoweb)
- 名前： もみじ
- とりあえず、今はカフェインというとコーヒーなイメージ。
我が家では、栄養ドリンクの管理がズサンで、
子供の頃から勝手に飲んでもそこまで怒られなかったし、
おいしいからってガブ飲みしちゃダメな理由も教えられなかったので
夏場なんてリポ○をシロップ代わりとしてかき氷にかけて食べてたくらい。
まぁいきなり何本も減ってると「ワシが飲むのがなくなる！」って父さんに怒られたけど、それくらいだったかな。
大人になって栄養ドリンクが受け付けなくなった。 特に馴染みの深いリポ○
どの成分がダメになったのか、とにかく朝の空きっ腹に飲むと胃にくるし、
気持ち悪くて歯磨き＆うがいついでに戻すようになった。
だからコーヒー飲んでる。安いインスタント。
社会人になって意識してみりゃ、ドリンク剤ってかなり高いの意識するようになったけど（あと成分も…）
そんなもん子供がかき氷のシロップにしてたのかｗ あーあ。
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| 業が深い／(^o^)＼ ( No.66 ) |
- 日時： 2013/02/13 17:17 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 当たり触りない言い方なら「すごく几帳面」で、適当に言うなら「超神経質」という印象を持たれてるらしい。
自覚ないけど、きっと私は重箱の隅をつつくような、こまっけー事言ってくるタイプなんだろうな。
または質問に見せかけて遠回りに記入ミスを指摘するようなヤラシイ言い方してるのかも。
しかも滅多に笑わないし、笑っても一人でおもむろにニヤッとするだけ。
文章にすれば確信できる、こりゃ性格悪いで…！
何だかんだで自分より性格悪い人が見つからなくて、結果的にみんな良い人になってる。
イコール天敵がいないことに安心してる。
昨日は早上がりと聞いて、うっかりはしゃいじゃったけど
ちと不謹慎だったというか、自分が恥ずかしくなった。
昼食を終えて自分の席に戻った時、睡眠についての話をしてたのが聞こえて
それぞれ家庭を持ってる人や、勤務時間が長い人、いつも明るいけど実は疲れが取れてないんじゃ…なんて。
それで早く帰れる許可が下りたからって、さっさと帰るのが申し訳ない気がしてきた。 ほんと私は子供だ…。
この間、給湯室で社員さんと立ち話した際に、「よーし今日も頑張ろー」なんて言って話を切り上げてたけど
みんな私以上に頑張ってるからね！派遣の頑張りなんてたかが知れてるだろうにね！今更恥ずかしすぎる！！
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| いかんともしがたい！ ( No.67 ) |
- 日時： 2013/02/14 12:48 (infoweb)
- 名前： もみじ
- なるべく手間取らせないようにしてたら今度は処理速度ががっくり落ちたorz
分からないとこはちゃんと聞こう…未だに説明苦手だけど。
ところで今日はバレンタイン、朝にかわいいラッピングがたくさんあってビックリした！
私は、この間のドライブ土産であるポンジュース餅(愛媛産)を配ってみた。
最初はチロルのつもりだったけど、何となく被らないだろう菓子にしてみた。
一応サイコロキャラメルも用意してたけど、衝動的に餅にシフト、まぁネタ的に。
あんまネタ引っ張れなかったけどｗ
チョコ配る日にあえて餅だし微妙かもしれんが、だからこそ面白いもんよ。
実際うまかったぞポンジュース餅
いや、バレンタイン＝チョコじゃなくて良いと思ってたから、私は気が済んだけど、一人渡せず仕舞いだった。
いや、すぐ近くに来てたし袋を出したものの、忙しそうだったから割って入れず、渡せず仕舞いだった…。
その人にもチョコいただいたから、ホワイトデーにリベンジしたい…！
次はちゃんと包装した菓子にしよ、綺麗なラッピングの中で透明な個袋に入った餅とかめちゃ浮くで…
---
*16：50 帰宅後に追加
私のこと？と思ったのが実際は全く違ってたり、
逆に聞き流してた会話をかみくだいてみると、自分にも当てはまったり、そんな日常。
これは几帳面じゃなくて自意識過剰が正しいわ。
仕事に慣れるまでは白目むくのを堪えてたけど
今は、ちょっと難しいながら、やり甲斐があって面白いと思う。
システムに不便さを感じる事はあれど、他は至って平和だ…
しかし眠い！慣れてくると仕事中に眠くなるのは良くない。
明日は金曜、もう金曜！？ よし、やるぞ。
１日に何度も更新しすぎな気がしたので、レス節約として
いくつか合併したけど、こりゃ１スレで終わらんな。もうちょい居座りまーす。
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| お昼 ( No.68 ) |
- 日時： 2013/02/15 12:42 (ezweb)
- 名前： もみじ
- 案外、量販店のベンチは埋まる。
携帯片手にベンチ座って飯を食ってる同類も居れば
自分の席で食べたり、ラーメン屋の行列に並んで食べる人もいる。
みんな自分の意思でそれぞれの行動を取ってる。
尊い時間だ…、午前にも午後にも繋がっていて、それでいて良い区切りになる。
窓の外を見れば青空、午後は晴れるっぽい。
最近は落ち着いてきたし、画面ばっか見てないでのんびり空を見て過ごすのも良いかもな。
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.69 ) |
- 日時： 2013/02/15 20:22 (plala)
- 名前： ロン◆ysTelIv0vsQ
- もみじ姉さん、こんばんは。
お久しぶりです。ロンです
覚えていますか？
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| ロンさん ( No.70 ) |
- 日時： 2013/02/15 23:20 (infoweb)
- 名前： もみじ
- ロンさんこんばんは＆お久しぶりです！
もちろん覚えてますとも、最初にチェリーさんのスレで「もみじ饅頭」をお渡したり、
以前の私のスレでも何度かお話しましたからね。
この場所は私の人生に少しだけ関わってる場所で、
ここに居る人たちは少しだけ縁の深い人たちです。もちろんロンさんもね。
ほんとに懐かしいです…もう１年以上経ってるなんて！
ロンさんも私のこと覚えててくれて嬉しいですよ。
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| 今まで繰り返してきた悪循環 ( No.71 ) |
- 日時： 2013/02/16 11:54 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 手段に気を取られすぎて目的が疎かになる
たとえば、仕事より環境問題(私生活や人間関係)で悩んで、
仕事の効率が落ちるような本末転倒っぷりを指す。
人間関係あっての仕事なら、和気藹々とした雰囲気で和やかに仕事したいという気持ちも分かる、そういうのは繊細で優しい心の顕れだと思う。
こちらの言い分としては、別に好きでもない事をするために平日(５日もある…！)にわざわざ出かけて、
その先で良くない感情を持たれるのが苦痛でたまらないから、
不満を内にためて殻にこもりがちになる。
はじまりは初心者にありがちなミス(初心者だから許されるミス)をして、ビビッて壁をつくってしまうこと。
その壁は気分次第で、日によって薄れたり、その翌日には、また強固なものになったりする。
そうしてる内に私は「おかしい奴」になるし、結果的にその通りだと思う。
ここ数日の自分のレスを読み返してみると、すごく子供じみてて自分でも驚いてる。
今まで携帯で壁打ちしてたのはただの結果で、「その時にどう思ったか」なんて、
次はどうしたいかとか考えたくなくて書かなかった。
今まで、完膚無きまでに浮いてても頑なに社会人のコスプレをしてたけど
これが本来の、等身大の自分なら、今まで相当無理をしてたな…
今回の職場でもロクに愛想をふれてないけど、ちゃんと人間扱いしてくれてる…申し訳ない。
こちらが下手に愛想をふっても、次の日にまた同じ愛想をふれる自信ないから申し訳ない。
気分にかなりムラがあるのを自覚していて、でも傍から見たらその違いが僅かなのも知ってる。
徒労に終わるなら、なるべく割り切れる部分は割り切りたい…
良くも悪くも中身はコレだ。 少なくとも害がないならいいだろ…
「良い人に恵まれてるか」で環境は大きく変わってくる。
なら、周囲が良い人なら自分も良い人でありたい。
真面目に仕事することでしか返せてないけど、なるべく「まとも」でありたいと思えるほど、今までと変化を実感してる。
*１７日：夕方
これ系の内容をシリーズ化して書こうとしたら、これ系の総称が見つかって書く必要がなくなった…。
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.72 ) |
- 日時： 2013/02/16 15:04 (plala)
- 名前： ロン◆ysTelIv0vsQ
- もみじ姉さん、こんにちは。
もみじ姉さんの事は、忘れませんよ。
此処で、話しが出来て嬉しいです。
ありがとうございます。
寒いので風邪を引かないようにね。
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| ロンさん ( No.73 ) |
- 日時： 2013/02/16 19:44 (infoweb)
- 名前： もみじ
- ロンさん、今まで私がここに滞在してたのは、いつも短い期間だったけど
忘れずにいてくれて、そしてまた話しかけてくれて嬉しいです。
私が住んでる場所は暖かい地域だけど、確かにまだ寒いね。
こたつにミカンも風情があって良いけど、早く暖かくならないかな～と思ってます。
なんだかロンさんの心づかいに心が暖かくなったよ。こちらこそありがとう！
ロンさんも風邪ひかないようにね！
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| もしかして： ( No.74 ) |
- 日時： 2013/02/17 12:52 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 昨日、自分のこの思考回路について検索してみたら、
なんかそれっぽい名前の症候群を見つけた。
以前からアスペルガーって名称は知ってたし、「あるある」と思いつつ流してたけど、
今は割と切実な気分だから、読めば読むほど当てはまって脳裏から離れなくなった。
多分他にもあるだろうけど、今はこれでいっぱいいっぱい…。
まさに最近書いてたこと、思えば以前から当てはまってたな。
なんだ！いろいろ長文を書かなくても、ほとんど「症候群だから」で片付くじゃん！
いやー、なんかしっくり来ちゃった。
ストンと納得しちゃったよ。ははは…
私が社会で大抵馴染めてなくて、やきもきしてたけど、
なーんだ症候群だからか！ じゃあ 仕 方 な い な。
…なんて、割り切れる訳ないだろ！！
実際問題そんな名前つけたって免罪符になりゃしないんだよ！！
現在進行形でもどかしさに悶絶してるから、わざわざスレ立てして書いてんだっつーに！！
生意気に名称なんぞつけやがって…ちょっと安心しただろうが！！
症状に納得がいっても、まだそれに甘んじて開き直りはできない。
「あの子は”ああ”だから”仕方ない”」なんて諦められるのは、発展性がなくて、その先が終わってる。
そういう固定概念を覆すのって大変だけど、社会人はとてもアッサリと割り切ってくれちゃう。
難易度高いなオイ！やっぱ学生時代をもっと素直にエンジョイしときゃ良かった。
で、現在の私はどうしたいんだ…今日は貴重な日曜なのに。
なんというか、ちょっとした弾みで「仕方ない」で思考停止しそうだから、身構えてる。
今は「仕方ない」なんて、まるで他人や何かのせいにした考え方みたいで、すごく抵抗がある気分だ。
満期までに、自分で「当たり触りのない範囲」を手探りで見つけるか
いっそ突き抜けて、自分が納得した上で図太くならないと、またグダグダの迷路に迷うぞ。
そんなの続けてため息ばっか吐いてたら、幸せも逃げてその内路頭にも迷うぞ…orz
ほんとに、今更だ。
まぁ生きてる限り本当の今更なんてないかもしれん…でももっと早く気付けていれば！
いや、今までもヒントはそこらへんに転がってただろうに、きっと「今」だから気づけたんだな。
とにかく、あれもこれもと悩むだけで満足なんて、満足してもそれは本当に納得いく結果なのか。これ大事。
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| ありえん ( No.75 ) |
- 日時： 2013/02/17 16:27 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 個人的な愚痴で申し訳ないけど
この冬にうちの婆さんが入院して、私はまだ一度もお見舞いに行けてない。
先ほど、病院の方から「ご家族全員にお話しなければならない」内容で電話がかかってきた。
丁度、近所の友人に漫画を渡しに行った５分足らず、その５分足らずで車が出てた。
ちなみに妹は何食わぬ顔で留守番してるんだが…いいのか、お前はそれでいいのか。
病院側が「家族全員で」っつってんのに、何で野郎だけで出かけてんの。
私は婆さんが入院してまだ顔見せてないんだけど、なんだ直接会わずとも結果報告に甘んじろってか。
何で５分も待てないの、待ってくんないのよ。
本渡すだけだからすぐ戻るって言ったじゃん。ありえん。
そりゃバタバタしてたけど、私も行くって意思は伝えてたのに。
なんか色々とタイミング悪すぎてすごくムシャクシャする。よりにもよってだよ！
我が家では、こういう間の悪さが度々起こり、私の気持ちそっちのけで事が進んだりする。
私の「すぐ戻る」より、父の「すぐ行きたい！」が優先される、これにものすごく反発を覚える。
この憤る気持ちを訴えたって、その時には結局は済んだ事。
人の感情の機微に疎い父はだいたい苦笑いして「仕方なかろうがー！」で済ます。
何かにつけて相互の理解不足を感じてたけど、今回はひどいわ…。
日曜の夜にもめたくないけど、明日までにこの怒りが収まらないなら喧嘩になっても仕方ない。
そして私は明日はスッキリして仕事に行こう。←こういう仕返しをするからまた理解から遠のく…orz
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| 気になる…！ ( No.76 ) |
- 日時： 2013/02/17 16:47 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 思いのほか、早く野郎どもが帰ってきた。
一階のリビングに居た父や兄を見れば、何か疲れてるっぽい。
こちらも思いっきり不機嫌だからか、挨拶もなく散り散りになった。
えっ、なにその反応、気になるじゃん。
なんか背中がやけに哀愁を帯びてるのは何だ、何でそんな雰囲気かもしだしてんだよ…
やっぱ意地張っても仕方ないから、後で兄に聞こう…。
リビングに一人取り残され、実は用事もなく不機嫌アピールしたかっただけなんだが
それどころじゃない状態っぽいのは分かった。ですよね…
私も一応は免許持ってるし、行こうと思えばいつでも行ける。
でもどんな顔すりゃいいんだ…私が仕事するようになって泣かれるだろうか、会うの遅れていじけてるだろうか。
少なくとも会わないままだと後悔するだろうな。
リビングに置かれた買い物袋の中には、昼間に買ってたらしい雑穀せんべいがあった。
誰もいないし、なんか腹いせに袋ごと持ってきた。
我慢しないダイエットケア…まぁ我慢しないって点は同意だわ。
---
書いてすぐに兄にたずねたら、単なる退院報告だった。ｽﾞｺｰ!!!
いや、さすが婆さんだ。そういうところがうちの婆さんっぽくて安心した。
良かったー喧嘩しなくて。まぁここに書いてる内に気が済んでたんだけどね、はは…。
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| これは恥ずかしぬ ( No.77 ) |
- 日時： 2013/02/17 22:23 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 晩御飯の時に、上記の件で色々話してきた。
兄：病院からの電話をとる。
「婆さんの希望で家族全員を呼んで欲しい」という内容を
「病院側が家族全員に来て欲しいらしい」と父に説明して誤解が生む。
父：イビキをかいて寝ていたが、兄から話を聞き飛び起きる。
私が友人宅へ行くのを知るも、その友人が近所に住んでるのを忘れてて
帰るまで時間がかかるだろうと思ったらしく、いてもたってもいられずに兄と一緒に病院へ行く。
妹：家を空ける際に鍵をかけないといけないから父達と一緒に出れなかったのと、
父から「姉(私)が帰ってきたら妹の車で病院に来い」と言われてたらしく私を待っててくれたっぽい。
でも普通に裁縫してたじゃない…てっきり自分から残ったものだと思ってたわ。
（妹いわく、兄が話を盛ったかもしれないとのんきに構えてたらしい）
私：友人からメールが入り、妹に服を借りるべく妹の部屋に行ったときに大まかな事情を聞く。
兄にすぐ戻ると伝えたけど父には伝えておらず、父は妹を残すことで先を急いだ。
置いてけぼり食らったと思って荒れた。
こんな具合で、みんな見事にすれ違ってて笑った。
良かった笑い事で済んで…なんだ婆さん淋しいのか、よっしゃ退院までに顔見せに行こ。そんで嬉し泣けばいいよ！
いやー、全体を見てみると、すごく簡単なことだったじゃないか…。恥ずかしいな。
>何かにつけて相互の理解不足を感じてたけど、今回はひどいわ…。
>何かにつけて相互の理解不足を感じてたけど、今回はひどいわ…。
>何かにつけて相互の理解不足を感じてたけど、今回はひどいわ…。
…
0(:3 )～ ('､3_ヽ)＿
|
| 帰りに ( No.78 ) |
- 日時： 2013/02/18 18:16 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 妹が婆さんのお見舞い行くってんで、
仕事上がりに待ち合わせして、私も婆さんのお見舞いに行ってきた。
もうね、病院の場所、普通に帰りに寄れる場所じゃないか…！！
病院の名前は聞いてても、場所がピンとこなかったんだけど、見覚えある…超あるわ。
以前、私が看護師免許の受験しに行った因縁？の場所だったｗｗｗ ここかぁぁ！！
どっちにしろ病室どこか知らなかったから一人で行く勇気なかったけど
これで、寄ろうと思えば寄れる…うん。寄ろうと思えば。
なんか、無言で拝まれたんだが…。
違うよ婆さん、何かそれ違う…あれ、こんな儚げに笑う人だったっけ…
いや、きっとボケたフリだろ、退院して家に帰ったらカンも戻るだろ…多分。
家だとシャキシャキしてたから、私の中でその印象のままだっただけに、なんかね…ショックだ。
婆さん声でかいからな…病院だから気をつかってるとか？
ごめん、なんかごめんだよ…きっと心細かったんだろうな…
昨日も結局全員で行けてなかったし父さんのせいで。
てか、やっぱ昨日の全員で来てくれってそういうことだろ。
でも、やっぱボケたフリなんじゃ…始終薄ら笑いだったし。
耳聞こえないと言いながら、誰かがリビングに入るとやってくる人だし、油断ならんなぁ…という思いを捨てたくない。
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| 石鹸を食べる夢を見た ( No.79 ) |
- 日時： 2013/02/19 07:48 (infoweb)
- 名前： もみじ
- バレンタインの時に、友人にエヴァの人形焼をもらったので
私もお給金入ったら何かお返ししようと、昨晩は美味しそうな石鹸をネットで物色してた。
「ぎゃはははは！スイーツだと思った？ざぁ～んねんでしたぁ～石鹸でしたぁ～！！」
↑これを言いたいがために。そしたら石鹸食ってる夢をみた。
みつばちマ○チ…なんであんなにおいしそうなんだ。実際香りもすごく食べれそうだし…。
最初、お給金が入ったら父の財布のお札を全部商品券に変えるという嫌がらせを割と本気で考えてたんだけど、
改めて仕事してたら、お金で遊ぶもんじゃないなと思った。アホかと。
どうせなら遊び心ある商品に使って楽しみたい。
または思い出に費やしたい。たけしの戦国風雲児またやりたい！ファミコンの本体を買わねば…！
ところで、最近は寝る前に意識してたことがよく夢に出てくる。
この間はFXについて考えてたんだけど、朝この掲示板見て参照数増えてると「スワップ…？」なんて、ちょっと思った。アホかと。
今は石鹸についてフワフワ考えるのが楽しい。
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| すまぬ… ( No.80 ) |
- 日時： 2013/02/19 12:43 (ezweb)
- 名前： もみじ
- 今日もおもむろにニヤついててごめん…
いつか気付かれるんじゃ…と思ってたけど、とうとう
「なにがおかしいんじゃろ(ﾎﾞｿ」
あーたのお腹の音が聞こえたからですごめんなさいね！
今まで仕事じゃ心死んでたんだけど、今回は黙々と仕事してるだけだからね。
声出して笑うと失礼じゃん。
でも聞こえたもんは仕方ないじゃん…
というのも、メインの仕事なくなった…からの気の緩みだ。
何かにつけて「仕事がんばる」に繋げた結果、仕事なくなった…orz
まぁ一般的にお手洗いや人とのコミュニケーションするだろう時間も頑なに仕事してたし、気色悪いくらいにな！
やることなくなった時…以前なら、目立たない席なのを良いことに次のヤマがくるまで
ガムやハイチュウをクチャりながら包み紙で折鶴を生産してたとこだけど、今回は他の仕事手伝わせてもらってる。
正直、その気になればいくらでも時間稼げる内容は眠くなるんだけど…
いや、やることあるだけ有り難い。タテマエタテマエ…
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| １ヶ月、１２分の１ ( No.81 ) |
- 日時： 2013/02/19 18:24 (infoweb)
- 名前： もみじ
- この１ヶ月の間に環境がガラッと変わった。
最初は不安だったけど、今はもう安定していて何とか変化に対応できてるみたい。
まず、今まで私を生かし、立ち直るまで待っててくれた家族の温情に感謝。
そして、社会に繋がる機会をくれた人たちと、その縁に感謝。
仕事のスタイルはほとんど相変わらずだけど、今回はその時のありのままの自分を認めてる。
えーとつまり、周囲との軋轢に便乗して自分で自分を蔑んでない！
自分の味方はやっぱ自分だけど、今までは気まぐれに自分が、かなり悪質な敵になってた。
でも今回はここで書いて色々気づいたり、たまにレスもらったりして、自分を認める確証？を得られた。
安定すれば、次は何となく覚悟を培わないといけない気がする…
何の？というと、まだ漠然としてるんだけど、この先を受け入れる覚悟かな…何となく。
きっとこちらの意思に関係なく、また色々変化する、それを真正面から受け止めなきゃ…受け止めたらぁ！
あ、でも出来ればもうちょっとゆっくりしたいわ…
|
| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.82 ) |
- 日時： 2013/02/20 00:20 (mesh)
- 名前： マミ
- もみじさん、お久し振りです♪
>今まで私を生かし、立ち直るまで待っててくれた家族の温情に感謝。
>そして、社会に繋がる機会をくれた人たちと、その縁に感謝。
こう思えるようになったなんて・・・
私から見ても、この１ヶ月でもみじさん凄く成長したというか（上から目線に感じたらごめんなさい）、
環境に順応して余裕ができたというか・・・うん、凄くいい感じだと思います！
>今回はその時のありのままの自分を認めてる。
>周囲との軋轢に便乗して自分で自分を蔑んでない！
>自分を認める確証？を得られた。
これってとても大事なことだと思うな。
人間って、上手くいかない時や落ち込んでいる時は、
どうしても自分を否定したり蔑んだり 自分が大嫌いになってしまうけど、
そんな自分も含めてまるまる「認める」って、難しいけど大切なことだよね。
あと、少し前のもみじさんの書き込みだけど、
この掲示板でのもみじさんを見る限り、『アスペルガー』ではないと思うけどなぁ。
仕事もちゃんとできてるし、コミュニケーションも特に問題なくできているようだし・・・。
どんな所が当てはまっているのか、差し支えなかったら教えてほしいな。
|
| 「昼じゃー！！」→「夜じゃー！！」 ( No.83 ) |
- 日時： 2013/02/20 12:50 (infoweb)
- 名前： もみじ
- マミさんこんにちは！
娘さんの結婚式、おめでとうございましたー！
うん、お疲れよりは、ひとまず育児達成をお祝いしたい強い気持ちです。
しかし、娘さんの人生で大事な場面だからこそ自分の親御さんに告白しただろうに、ここで暴露しちゃって良いんかい！？…と、やや思いましたよｗ
いや、人の生き方は山あり谷あり…子育ても然りなんだな…。
何というか、良い特別を分けていただきました。
私の方はというと、自分を曲げての「我慢」でも
仕方ないと思考停止した「諦め」でも
むしろ周囲が私に合わせろ的な「開き直り」でもなく
自分自身を「認める」。書くのはこんなに簡単なのに、
そう「在る」のにすんごい時間かかりましたよ！
---
*19：36 追加
いつもと違う席で違うことしてたから、つ、疲れた…前傾姿勢キープしすぎて腰が痛い。
改めて、仕事内容にメインもサブもなく、
言うばれば、どの仕事も「本来は他の人がしてる仕事」だ。
なのに慣れてる仕事＝自分の仕事、だなんて…思い上がりかも。
そうだ、私は猫の手だった！ 猫の手が選り好みしてどうする！
んでは、以下は昼の続き～
>私から見ても、この１ヶ月でもみじさん凄く成長したというか、
>環境に順応して余裕ができたというか・・・うん、凄くいい感じだと思います！
マジすか！？えっほんとに！？
よっしゃマミさんからお墨付き頂いちゃったよ！！
いやー、実はここでヒントを貰いました。というか以前に貰ってたんですよね。
この１年は自業自得で堕ちてたんですが、
私のような、のび太体質がこの年になって成長を実感できたのは、
家では家族、外では会社の人、内面ではこの場所、
あらゆる場面で色んな人に支えられてるからで、
だから今はこうしてその時々の役に呑まれることなく、自分を認めて生きていられます。
そこは以前に小豆さんがくれた
>溢れるくらいの幸せを享受していて、もちろんその幸せにできるだけ謙虚に向かい合おうとは努力しているけど、
>それが他と比較してどれだけ恵まれているのかという実感がない。
>だからどこかに惰性が巣食っていて。
↑この部分！私の周りにたくさんの大切な人が居ることを、当たり前のものとして見落としてて、
「大切」をたまに意識するだけでもすごく楽になりましたよ！慣れない職場以外では！
ここでようやく私は、仕事においては自分の仕事を重視(凝視？)したい人間だと認めました。
これは短期の派遣ならではですが、
来年も同じ職場に行けるならその時は「久しぶりの職場」なので、
またその時は今の気持ちが変わるかもしれません。変わる余地は必要だなー
>人間って、上手くいかない時や落ち込んでいる時は、
>どうしても自分を否定したり蔑んだり 自分が大嫌いになってしまうけど、
>そんな自分も含めてまるまる「認める」って、難しいけど大切なことだよね。
そう、かなり難しいし「認める」ばかりでなく、時には正すことも大事ですね。
…まぁ負担にならないよう適切なタイミングで。
これも書くの簡単なのに難易度高い！！
そこも過去スレでクエさんが書いてくれました
>実際その人がどうしようもない人だったとしても、すべての結果はいずれその人自身に帰ってきますし、
>その人の人生の中で必ず試練はやってくると信じているというのもあります
↑この部分！というか改めてコレはヒントどころか真理だわ…今更になって意味を噛み締めてます。
でもまだ完全に意味を理解したり、実感できてはいません…うーんクエさんまじスルメ！
自分宛のメールで壁打ちだと、やっぱ試練にはなりませんでしたよ。
結局は書いて憂さを晴らし、その場の感情が過ぎるのを待つだけでした。
それじゃだめだから、他でもない「この場所」に晒すことで、
自分を保ちつつ、今の環境を試練というかその日の自分を試せる機会だと思えてます。
ここは今まで誰かを掘り下げたり分析してた場所だし、じゃあ今回は自分だな、とｗ
>相談は当人の自己申告で、偏見が入ってたり、都合の悪い部分は隠したがる…
>かといって経緯を冷静に分析できるなら、そうなった原因もハッキリ分かるはず。
>だとしたらそもそも他者の言葉は必要ないと思います。
↑以前私が思ってたこと。今は違うなー
他者の言葉はやっぱ要るよ…じゃないと確証は持てないじゃん。
まぁこのスレは相談してる感じじゃないけど、
曖昧な自分の方向性を決める意味では、掲示板交流はかなり効果ありますね。
ちなみにアスペルガーの件ですが、そこ突っ込まれると思いませんでした…
えー、まず確実なのはアイコンタクトが苦手なところですかね。
ほかは特に言葉や態度を額面通りにしか取らない…これは子供の頃は顕著でした。
私が幼い頃の父の言葉をずっと根に持ち、色々な自業自得を経て無駄に生きてきまして、
気づけば今年で２８…この先を思えば動物以下と思い込んだまま死ぬか、
人間として生きるか…それで先月までフラフラしてました。
今は色々な偶然が重なって後者になってるんですが…
なんかこれ、アスペルガーというより、アダルトチルドレンの方が強いかも。
とまぁ、こんな感じです、はい。
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| 水曜かー ( No.84 ) |
- 日時： 2013/02/20 21:05 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 月曜の夜は、休日明けで面倒くさい時間をやり過ごし、ホッとする
火曜の夜は、月曜ほど面倒くさくなく一日を終えてホッとする。
水曜の夜は、平日の峠を超えて、ホッとする。
木曜の夜は、明日行けば明後日休みと思えば、何だかんだで一番ワクワクするかもしれない。
金曜の夜は、一応嬉がるけど、内心は明日休みかー、ふーん…と、イマイチ実感がわかない。
以前は金曜と土曜の夜だけが最高だった。
今は木曜の夜と金曜の朝がピークかな。
水曜の夜もなかなか良い。
以前と今が違うなら、今と未来も違うかも。
|
| ふと… ( No.85 ) |
- 日時： 2013/02/21 07:51 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 起きてふと思った。
このサイトのトップに書いてる
>過去に自殺することを考えた人の中には、案外、いま生きていることをうれしいと感じている人がいます。
↑この部分、最近それを実感してるけど、それって
１年ほど鬱屈としてて、今はその反動で躁状態になってるだけなんじゃないか？と思った。
実際、今は去年以前の記憶がすごく曖昧で、いつごろに何をしてたかよく覚えてない。
そういう性格なのか、それとも何か脳がストップさせてるのか…
２０の頃も似たような事あったけど、あの頃はどうだったか…。
まぁこれから仕事行くなら、ノスタルジックに浸る必要ないけど
何だかんだで、ずっと今のままの自分とは限らない。
もちろん周りだってそう、周りが変われば私もつられて変わるかもしれん。
そうやって今まで良くも悪くも無意識に変われてきたなら、これからもきっとそうだろう。
無意識…というか、潜在意識レベルでの思い込みで、今の私がある。
なるべくこれからもたのしい思い込みでいきたーい！
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| 眠い ( No.86 ) |
- 日時： 2013/02/21 12:35 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 尋常じゃないほど眠い！まぶたが超絶おもい！午前は惰性でやってんよー
昨夜は「毎日が自分を試す機会」なんつったけど、常に意欲に満ちてる訳ではない(ｷﾘｯ
今日はたまたま眠い、最近夜中によく起きるんだけど、こりゃ自律神経の乱れかなー
脚がカチカチに硬いのに筋肉ツイてる感じじゃないんだけど、筋肉じゃなくて、むくみだと気付いた。
もし慢性化するようなら、悩むだけじゃなくて気付いた時点であれこれ対策すれば良いか。
ところで、無理してナンボな世の中だけど、やっぱそれ間違ってるよね。
無理して得られる対価は、ホントに身の丈にあってるだろうか。
宝くじみたいな運任せのものに無理を強いてないだろうな？
それが報われなかった時は、経験を肥やしにすりゃ良いけど、気持ち的にやっぱさえんわ。
私は確実に得したい。確実に得したい！
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*17：02 帰宅後に追加
また仕事帰りに婆さんの顔を拝みに行ってきた。
今日は婆さん普通に起きてたよ…！なんだ寝たきりかと思ったら起きれるんじゃん！
こちらが声かけてもボンヤリしたままで、肩を叩いたらようやく気づいてくれた。
最初は誰か分からなかったみたいだけど、
私だと気づいたときの嬉しそうな、ホッとしたような顔見て、私も嬉しくなった。
何度も「よく来てくれたねぇ、ありがとうねぇ」と言ってくれて
やっぱり家じゃボケたフリして、私が引きこもってたこと気にかけてくれてたんだな…と。
「えっ、ほんとに一人で来ちゃったん？」…やっぱそういう認識かorz
てか、じゃあ先日の無言で拝んでたのは何だったんだ…無意識？
そっからもう喋る喋る。だいたい同じ内容を繰り返し喋る。
で、話してる内になんか退院が急遽明後日になったっぽい。（本来は今月末に退院する予定だった）
えっ、婆さんの一存で決めちゃって良いの？
まぁいいや、とりあえず父が帰ったら伝えとこ…
とにかく婆さんが割と相変わらずで心底ホッとした。
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| 金曜だ、うむ ( No.87 ) |
- 日時： 2013/02/22 07:53 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 昨日の朝に、鬱屈としてた反動でテンション上がってるんじゃ？
と思ったけど、改めて、死ねなかったなら楽しむしかないじゃんって感じ。
今の仕事が終われば、また「どうしても生きたい！」って理由も、
「死にたくない！」という理由も特になくなる。
その時に、また「やっぱあの時に死んどきゃ…」なんて後悔したり、
また同じ鬱屈感を繰り返したくない（いい加減に飽きたわ）から、今をなるべく好意的に見てる。
「そこまでして生きたくない」
要は、死ねないための役をくれ、そして死ねないと納得させてくれ、
でないと簡単に「死ぬな」なんて言うなよ、何様だ！と思ってた。
↑こんなエスパーじゃないと出来ないだろう要求してる方が何様じゃいｗｗｗ
他人が簡単に「死ぬな」なんて言うな＝自分の中ですごく重要なこと、だった。
でも今は別に意識してる訳じゃない。生きるも死ぬも割とどうでもいい。あっそれより仕事だわ。
文字でも言葉でも言うのは簡単だよ。でも死に傾いてる心を生に動かすのはとても大変だ。
だから時間をかけて生きる方向に誘導しないといけない。
そして私は結局は家族の前に負けたｗ
心って、ほんとややこしくて面倒くさい。
だから私も人間だった、動物以下でなく。じゃあ人として生きなきゃ！
とりあえず、今は婆さんが往生するまでは生きてみようと思ってる。
次に死についてガチで悩む時は数年先…いや、もしかしたら１０年以上先になるかもなｗｗｗ
でも未来なんて分からない。
人生の荒波警報…ないと思ってたけど、ある場合もある。次は注意深く聞いてみよう。
*16：20 表現を少し訂正
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| 昼食 ( No.88 ) |
- 日時： 2013/02/22 12:45 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 今日はタマゴサンドを食らい、自販機でホットのミルクティを買って飲んでる。
正直こういう話題だすとドン引きされそうだけどさ、
今まさに飲み食いしてる、こいつらが血肉になってくれるお陰で午後も頑張れる。
で、ミルクティ美味しいんだけど、やっぱこう…人工的な味や色だったりするから
これが私の血になんのかぁ…と思うと、正直あんま体に良くなさそうなんだよね
いや、うまいよ！お金払ってまで飲みたいよ！じゃないと口ん中パッサパサになるからね！
市販のタマゴサンドの味付けの濃さとか具のモッタリ感とか、いかにも高カロリーで腹持ち良さそうだし、やっぱ腹持ちは大事。
コンビニや自販機でお手軽に買える添加物いっぱいの食べ物たち。
まぁ便利な世の中だけど、バランス良く栄養取れてるかってーと…そうでもないな、とも思うのね。
生きるに当たって必要なこと、食べることに限らず今自分を構成してるのも添加物いっぱいなんだろなー、なんて思った。
*以下は帰宅後につっこみ
高カロリーが気に食わないなら家から握り飯作ってくりゃ良い。ラップに包みゃすぐ完成！
弁当箱につめれば「哀愁ただよう日の丸弁当」、握り飯にすれば「ただの梅おにぎり」だ！
体に良さそうなお茶をホットで飲みたいなら、家から水筒を持ってくりゃ良い。
ホントは130円の紅茶○伝が飲みたいのにケチって120円のミルクティ飲んどる場合か！中途半端なケチ具合よのう！
実際は週に600円使ってんだぞ、１ヶ月だと約2400円…勿体無い！家で作りゃタダなのに…！
ズボラに甘んじてズボラなりの飯食ってんのに、内容に不満たれるのはクソみたいな甘えだと帰ってから思った。
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| アッ！ ( No.89 ) |
- 日時： 2013/02/22 18:32 (infoweb)
- 名前： もみじ
- BBクリームって、化粧水の後につけても大丈夫だったのか…
てっきり化粧水→乳液→BBクリームと思ってて、
乳液が乾くまで他の事してる間に忘れて、そのまますっぴん出社してたわ。
引きこもってる間は、手作り化粧水とか作ってたけど
いざ仕事しだすと、手間のかからない市販のもので済ませてる。
今まで忘れてたけど、冷蔵庫の奥の方にいつぞやに作った化粧水があった…何か沈殿してるコワイ。
まだ寒いし、紫外線はないだろーと思ったら、この時期でも普通に紫外線予報やってた。
最近はそんな予報もしてんのか…しかも「紫外線度：中程度」とか、目ん玉ひんむいた。
近所の友人からメールが来て、この間の漫画(ベルセルク)の続きを渡しに行ったら、友人のお母さんが出てきた。
表紙が見える形で紙袋に入れたのを渡してきたけど、何か気まずいやら恥ずかしやらｗｗｗ
よかったベルセルクで、丸尾末広とかじゃなくて。
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| そういえば ( No.90 ) |
- 日時： 2013/02/22 20:48 (infoweb)
- 名前： もみじ
- そういや、今のひたむきに机に張り付いて仕事をする「不動峰スタイル」は
まだかろうじて若いからできてるんだよな…３０代になったら新しいやり方を見つけないとキツいぞこりゃ。
ところで、私も一応社会人の端くれだし、なんかそれっぽい事を書きたくなった。
学生と社会人の違いって…明確な違いってなんだろう。
大人と子供の違い？そんな概念は仕事の前だと曖昧になる。
今の学生の人たちがいう「大人」も、社会に出てみれば「同僚」になったりする。
おなじみだった「先生」とか「親」とか、そんな明確な立場を乗り越えて、肩を並べて一緒に仕事をする。
学生時代では周りは同年代ばかりだったから、社会に出たときは結構新鮮だったな～。
それで同級生の親御さんが同じ職場にいた時とか、ちょっとビックリしたりね（そしてちょっと気まずいｗ）
同年代の人たちでは、なかなか得られなかった視野の広がり…2Dが3Dになる感じ。
この変化は慣れるまで戸惑うと思う、世代によって価値観も違うし…
だからこそ面白い！と思えるなら、上等。
きっと学生時代以上に、伸び伸びと成長できるんじゃないかな…多分！
自分の至らなさをよく悔いるタイプの人は早熟だけど、伸びが遅くなる時期もあると思う。 例えば私。
私は、最初の頃は物覚えよくても、慣れてきた頃には常識に囚われすぎて冒険を恐れてた。
そもそも「常識」って何ぞや？場所によって違うんだよね…常識なんて。
だからその場所に染まってみないと、本当の「常識」なんて分かりっこないんだよ。
個の常識、和の常識、どれを重視するかで馴染み方も違ってくる。
ほんとに、社会人はいともアッサリと割り切ってくれるからね。
それってすごく楽だけど、たまに寂しいんだ。
まぁ周囲がドライなぶん、自分の気が向けばいつでも軌道修正できるから、気が向けばね。
そんな時、高校時代の友人がすごく有難い存在だって改めて実感した。
ところで、慣れない事に対しての「常識」なんて漠然としてて、人それぞれだよ、あって無いようなもの。
それに周りは自分の事で精一杯だったりするから、
その日の悩みをあんまり日をまたいで持ち越さないで欲しいかな。
社会人になってしまえば学生時代みたいな区切りがなく続いていくから、
心身ともに疲れを溜め込まないのがとにかく大事！
だって、夏とかあんなに暑いのにせいぜい盆休みくらいしかないんだよ！？ありえんわー…
会社によっては何年も同じメンバーで仕事するから、仕事面で確執が生まれると厄介だしなー…
だから学生の内は、人間関係の体験版みたいなものだと思って…ねっ！！
んで、とにかく疲れを溜めないこと。とにかく疲れを溜めないこと！
とりあえず、こっちで勝手に書いてみた。
なんか、的はずれなこと書いてたらごめんなさい…。
でもまぁ、この時期ってそういうの意識するのに良いんじゃないかなって。
*20：57 い…いや、やっぱ学生時代は学ぶのも大事だけど、それ以上に色んな体験するのも大事だよね！遊んだり気ままにどっか行ったり…ええいエンジョイしてしまえ！！
*2/23 14：00 やっぱ書いてみて良かった…！(；ω；)ありがとう！！
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| ひゃーｗ ( No.91 ) |
- 日時： 2013/02/22 22:06 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 多少ボケかまして身内は笑って流してくれるから、
こちらも「へへへｗ」で済ませちゃうけど
外でやらかして「は…？」みたいな反応された時は
「何やってんだ私バカかぁぁぁ」とすごい自己嫌悪に陥る。
それが時間差で来たり、思い出したりすると、不意打ちでダメージがパないｗｗｗ
今日が金曜で良かったー。
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.92 ) |
- 日時： 2013/02/22 22:29 (t-com)
- 名前： 小豆
- こんばんは！
まずずいぶん遅れてしまったんですけども一番反応せずにいられないのは……
>実は私も今２７（今年で２８…）なんで
もみじさん思ってたより若い！
なんだ、まだまだお姉さんじゃないか！
うん、なんだか対応の在り方を変えていかないといけない気がするぞ。
ちょっとしたお母さんくらいに思っていたからそれ相応によっかかってしまった……。
ごめんなさい_(._.)_
>ところで、無理してナンボな世の中だけど、やっぱそれ間違ってるよね。
>無理して得られる対価は、ホントに身の丈にあってるだろうか。
これは捉え方が色々ありますよね。
僕なんか割と好んで無理をするほうなんですけど、
それでも無理しきれてない気がするんです。
だから、もっと無理をしなくては！と思ってしまうんです。
世代の問題なのかなー。
僕らは生まれた頃から、寒かったら外で遊んで暖まるんじゃなくて暖房をつけて、暑かったら川に遊びに行くんじゃなくて冷房をかける、みたいに環境に適応するのではなく、環境のほうを自分に適応してきた世代です。
だからこそ、自分に適応させられない、思い通りにならないことにすごい弱いように思います。
なんでもすぐ「あっ！もう無理！」って引き下がってしまう。
だから僕ら(少なくとも僕)のする無理とか努力とかっていくら頑張っても合成着色料入りのそれっぽいものな気がしてしまうんです。
そこから考えると人生の先輩方の「若いやつらは根性が足りん」的な発言も筋が通っているというか、ごもっともって納得してしまうし、もっと無理しなくちゃと考えてしまうのですが……うーん、どうなんでしょ？
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| 小豆さん ( No.93 ) |
- 日時： 2013/02/23 13:42 (infoweb)
- 名前： もみじ
- おう、小豆さんいらっしゃい！
最近は落ち着いてきたし、今日は土曜だから、また長くなるよーｗｗｗ
>なんだ、まだまだお姉さんじゃないか！
>うん、なんだか対応の在り方を変えていかないといけない気がするぞ。
>ちょっとしたお母さんくらいに思っていたからそれ相応によっかかってしまった……。
うーん、ありがとう。
あんま年齢で対応を変えられたくないけど、確かにマミさん達ほど出来た人間じゃないのも事実だわ。
以前まではここで年齢を気にしたことなかったけど、他に私と同年代の人って居るんだろうか(´・ω・｀)
>僕なんか割と好んで無理をするほうなんですけど、
>それでも無理しきれてない気がするんです。
>だから、もっと無理をしなくては！と思ってしまうんです。
これは「無理」に対する解釈が違ってるな？
私の言う「無理」は、自分への理解が足らずに間違ったやり方で努力することね。
痛い目を見ないと学ばない、あれは自分宛ての言葉でした～。
小豆さんの場合は、貪欲に無理できるほど目的がしっかりしてるってことかな。
自分が納得した上での無理＝「努力」だと私は思ってるけど…
そして自分から手探りで色んなことをするのは「冒険」って言わない？
何で小豆さんはそこまで自分から「無理」したがるんだろう…？そこ気になるなー
>僕らは生まれた頃から、環境のほうを自分に適応してきた世代です。
>だからこそ、自分に適応させられない、思い通りにならないことにすごい弱いように思います。
それあるね！
環境の便利さに甘え続けて自身の適応力が乏しくなってる。
そういうの客観的に自覚して「認める」のは、なかなか出来ないことだと思う。
あるがままを認めた時、このままで良いのか…次はどうしたいかを考える自立性が芽生えると思う。
小豆さんの場合はそれが「無理をする」ことかな？
>なんでもすぐ「あっ！もう無理！」って引き下がってしまう。
あー…、自分が納得した上で「手放す」なら良いけど、
すぐ見切りつけて引き下がるようじゃ、大事なものは得られないよね…
価値があるといわれるものほど競争率が高いし。
自分の限界を知る機会は、生きる上で必要だと思う。
なのに必死になるのがカッコ悪いみたいな風潮で足の引っ張り合いをしたり、
結果論で人を批判することで自分の正当性をアピールしたり、
そういうのひっくるめて、自分の限界を分かってないんだろうな…と。
そんな無駄に声のでかい人種にやっかまれれば、素直な心のままだとものすごく生きにくい。
だから誰にも迷惑をかけたくないと一人で決めて、自分の殻に閉じこもっちゃう人も多いんだろうな…と。
まぁそれでも一応生きていける世の中だしね。正確には「曖昧に生かされてる」って感じだけど。
曖昧に生かされてるままじゃ不満は尽きないだろうね…
それくらいなら甘えるところは人に甘えて、譲れない部分は試行錯誤しつつ自分の足で生きた方が良いわ。
>だから僕ら(少なくとも僕)のする無理とか努力とかっていくら頑張っても合成着色料入りのそれっぽいものな気がしてしまうんです。
ご、合成着色料…
小豆さんがどんな思いで努力してるのか底が知れないから、私なんぞが滅多な事いえないんだが…。
うーん、私もたまに「もしも自分が無添加だったら」を想像したりするけど、それもはや別人だなｗｗｗ
私はすっかり保存料入りの添加物に馴染んでるから、無添加すぎても「慎重に扱わないと長くもたないだろうな…」なーんて！
ところで小豆さんは合成着色料って好き？よく分からないなら「ホンモノ」に出会ったとき、ホンモノの良さが分かるんじゃない？
それは味気ない合成着色料の味を知ってるから感じる事じゃないかなー、だから少なくとも無駄ではない！と言いたい。
>人生の先輩方の「若いやつらは根性が足りん」的な発言も筋が通っているというか、ごもっともって納得してしまう
あぁ、これは良い社畜候補だな…
向上心に溢れてるのは良いけど、それすごく怖い。なんというか危うい気がする…いや小豆さんなら大丈夫かな。
私も以前まで小豆さんと同意見だったけど、今は違うな。
今は「まっ、試行錯誤しつつそのうち先輩方に追いつくから勘弁してちょ♪（てへぺろ☆）」って感じ。
去年いろいろあって、自分への理解って「自分に対する誇りの有無」だと気づいた。
実績に基づく確固たる誇りね。支えになるけど、その誇りが邪魔して頭を固くすることもある。一長一短だなー
だから自分より完成された人達から「根性なし」に見えても、それは事実だし、否定できんね。
んでね、言ってる側は若い子が「こなくそ！」と思って、新しい風を吹かせてくれるのを実は待ってるんだと。
（以前の職場で言ってたおっちゃんの受け売りだけどｗ 大体そういう意味で言ってるっぽいよ、素直じゃないよね～）
つまり新鮮な好敵手が欲しいと…ツンデレかｗ でも言いたい事は分かる、そういうとこ面白いと思ったｗｗｗ
これが、この間小豆さんが言ってた
>「なんだ！みんな同じなんだ！そんなもんか！」
>って思えて、なんだかほっとしましたし、
>愛しいなーっと感じました（*^_^*）
ってことかな…と。思えば愛しいなって事、今までいくらでもあったし、
今の職場でもまぁある、現在進行形で気づけてるのは個人的には大躍進ｗｗｗ
>もっと無理しなくちゃと考えてしまうのですが……うーん、どうなんでしょ？
私も余裕があれば頑張れるけどさ…そこは「個々がお好きなように」としか言えない。
そりゃ無理の種類によるけど、そこらへん詳しく知らないから私からは否定も肯定もできませんなー
私は行き当たりばったりの生き方してきたけど、小豆さんは今から張り切って今後に備えている。
そして小豆さんのレスからにじみ出てる我の強さ、行動力からして、
そもそも私が書いてることとは、縁がないかもしれないね。
でも、もしかしたら…この先もしばらく順風満帆で、拍子抜けして油断した瞬間に不意打ちでスコーン！と…冗談冗談ｗ
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| 昼寝しちゃった… ( No.94 ) |
- 日時： 2013/02/23 20:22 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 頭がボンヤリする、これは夜中眠れないフラグ。
今日はリウマチで入院してた婆さんを迎えにいった。
退院を早めたから、早く帰りたいんだろうと思ってたけど
帰りの車の中では不安そうな顔して無言だった。
婆さんが、便利な病院より多少不便を強いられる家を選んだってことは
家族がサポートしなきゃいかんな…ってぼんやり思ってたけど
具体的に何ができるのか、よく分かってない。
とりあえず挨拶はしよう…
最近感じてたことだけど、心のどこかがスッポリ抜けてる気がする。
それで前みたいに深く突き詰めて考えることが難しくなってる。
忘れてるのか、気がそれているのか、まぁ今のとこ生活に支障がなければ良いか。
明日はゆっくり過ごそう。
*夜に追加ー
みつばちマーチの石鹸、香りがココアシガレットみたいですごく美味しそう。
風呂場に入れてたらもう甘ったるい香りがすごいの。
だから、爪でちょっと削って味見してみた、ほんとに甘い…！
まぁ原料にハチミツ使ってるだけある。でも、ココアシガレットじゃなかった、デスヨネー(´･_･`)
個人的に公式サイトで見たトロピカル・ジャングルという固形コンディショナーが気になっている…いつか味見したい。
何でラッシュの石鹸ってあんな面白そうなんだ、でも高いよなー…
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.95 ) |
- 日時： 2013/02/24 10:50 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 石鹸食べたの?
お風呂場の試食会ですか…高級食材で体を洗う
う～んナントも素敵です～
ヨーグルトでの洗顔が少し前にそう言えば流行りましたね～
|
| nagiさん ( No.96 ) |
- 日時： 2013/02/24 13:44 (infoweb)
- 名前： もみじ
- こんにちはー
はい、味見程度ですがペロッと。
この間、石鹸を食べる夢を見たので気になってたんですよ。
特に害がなければ良っか！と思って試しちゃいました（てへペロ☆）
>ヨーグルトでの洗顔が少し前にそう言えば流行りましたね～
ありましたね！
他にも酒粕とか抹茶でパックすると美白に良いとか。
それでヨーグルトやお酢や生卵ってヘアケアにも使えると知って
以前ヨーグルトのヘアケアを試してたんですが…
風が吹いたらフワ～っと、寝る時にフワ～っと…酸っぱいニオイが…orz
そんな感じで洗い流した後もニオイが落ちなくて、長く続きませんでしたｗ
体内に入れても大丈夫なものを、外用でも使えるのは、
化学物質より体に優しい感じがして個人的に好きですが、
一方で、某お茶石鹸みたいに分量が偏っていれば、
アレルギーになる恐れもある…バランスって大事ですね。
それ以前に、構成する成分のメリットとデメリットも理解しておくのも大事なのかもな、と。
それって、人の心にも言えるんじゃないかな、とGABA米食べながら思いました～
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| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.97 ) |
- 日時： 2013/02/24 19:18 (t-com)
- 名前： 小豆
- うおっ！！長ッッ！！
>年齢のこと
もみじさんとまるっきり同じ人はあまり見かけないです。
上はcherryさん、よしおさん辺りが一番が近いと思います。
下になると大学生の方々になりそうですね。
パピさんとかasaさんとか。
>小豆さんの場合は、貪欲に無理できるほど目的がしっかりしてるってことかな。
目的はそんなにしっかりしていなんですよ。
ギターはもっと上手くなりたいし、もっと頭良くなりたいし、あ、口笛も吹けるようになりたいし、もう少し痩せなきゃって思ったり、あれもこれもやりたいことだらけですね。
もう少し立派なできる奴を目指したいそこらへんの男子高校生の図ですわ(笑)
>何で小豆さんはそこまで自分から「無理」したがるんだろう…？そこ気になるなー
色々と理由はあると思うんですけど、自分を追い込むのが好きなんですよね。
ドМっすｗｗ
いや、でも本当に。
多少のリスクを伴っても愚痴なんかこぼしながら一瞬一瞬一生懸命生きている時間がなんだかんだ言って人生の中で一番楽しいと思うんですよ。
でもそういう一生懸命とかが僕らの世代では「ダサい」「めんどくさい」になってしまうし、「無理」の部類に入っちゃう気がするんです。
だから、僕らにとっての「無理」の部類に足を踏み入れないと至上の楽しみを得られない感じがしちゃうんですよね。
うーん、質問の答えになっているのかどうか……。
>合成着色料について
父がよく言うんですよ。
どの世界に入っても良いから本物になれ！って。
僕にとって父は本物に見えるから説得力があるし、憧れるんですよね。
で、ふとわが身に立ち返ったとき、はたして自分に本物の部分があるのか？って思うと、ないことにはないですけど本当に少ないんですよね。
それっぽいものばっかりで。
それっぽい努力、それっぽい無理、それっぽい喜び、それっぽい人生……。
それが無価値だとは思わないけど、僕は自分がまだ知らない世界を見据えてワクワクしていたいし、最高にハッピーに生きたいと思うんです。
そのためのリスクは惜しむべきではないなぁと思うんです。
ちなみに実際の合成着色料系は苦手かも(笑)
コーラとかガムとかカップラーメンとか全部嫌いだし。
意識しないで食べているものもいっぱいあるんでしょうけど……。
>あぁ、これは良い社畜候補だな…
ははは！それはキツいッ(笑)
僕、褒められても怒られても頑張っちゃう人だから性格の悪い上司の下についたら大変そうだｗｗ
まぁ、そこらへんはやってみないとわからないなぁ。
自分のこともよくわかってないし。
詳細にもみじさんがいた環境を知らないからわかりませんが、そこツンデレじゃなくて愛の鞭とかそういう表現を用いるべきところじゃないですか？
いや、もみじさんらしくて良いですけど、なんだかこの場にいないそのおじさんが不憫に思えたり(笑)
>でも、もしかしたら…この先もしばらく順風満帆で、拍子抜けして油断した瞬間に不意打ちでスコーン！と…冗談冗談ｗ
最近はそんな前途洋洋ってわけでもなくそれなりに人並みに苦労しているつもりなんですが、そろそろどぎついのがドカーンとあってもおかしくないなー、とは思います。
大学とかめちゃくちゃ不安ですもん。
校風に馴染めないとか、勉強に追いつけないとか、友達ができないとかみじめな感じになりそうでこわい(ガクブル
そうなったらもみじさんに慰めてもらいに来るかも(苦笑)
|
| Re: 抽象的な思考を具現化するスレ ( No.98 ) |
- 日時： 2013/02/25 00:33 (mesh)
- 名前： マミ
- そう言われてみると（←どう言われてみると？ どこに繋がるんだ？）、
もみじさんと同年代の人ってあまりいないですね。（あ、ここに繋がるのね！）
20歳前後の人とか30代の人は結構いるんだけどね。
最近来てないけど、ためいけさんが１番近い…というか、もみじさんと同じ年だったかもしれない。
それにしても、小豆くんがもみじさんのことを「ちょっとしたお母さんくらいの人」と思っていたのが地味にウケた。
私は30代前半くらいかなぁ…と思ってたんだけど、
そういえばもみじさんも私のことをそのくらいに思ってたって言ってたよね。
じゃあ、同じ年代ということで、これからもよろしく♪ (笑)
ところで、このスレももう90代か・・・早いね。
で、気がついたんだけど、実際のレス数と７レスほどズレがあるよね。
これは、削除というより、もみじさんが編集して合体させたのかな・・・？
私も自分のスレで、100レス間近になってレス数を節約する為に合体させたことがあったので、
もみじさんの気持ちよく分かります。
たくさん盛り込まないともったいないって思っちゃうんだよね。
でも、このスレが終わっても今回は次スレをすぐ立てるでしょ？
是非そうしてほしいな♪
そうだったら、レス数をそれほど気にせずに遠慮なく書き込めるんだけど、
もみじさんのスレって、軽い雑談で埋めてしまうのが物凄く悪いと思ってしまうんだよね。
・・・ていう割りには、今 物凄く軽い雑談だけどね(笑)。
さぁ、明日(今日)からまた１週間が始まるね。
仕事頑張って下さいね！
|
| 月曜か ( No.99 ) |
- 日時： 2013/02/26 12:40 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 小豆さん＆マミさん、レスありがとう！
ちゃんとしっかり書ける時に返事したいけど、このスレ内で返信できるだろうか…
私にとってスレの終わりは一つの区切りで、
まだこのスレの内に書いておきたいこともあるし、オチはどうしようかとか、
次はどんな感じで行こうか、そこを迷ってたりします。
ここに書き続けて実生活がうまくいってるなら、これはもう日課＆験担ぎと呼べるかも。
でもこれからも色々あると思う、良い日もダメな日も。
少なくとも満期を迎えるまでは、この場所が必要です。
んじゃそろそろ準備しよっと。
*昼に追加ー
今の職場の良いところは、私の不動産スタイル(仮称)を笑わずに居てくれるとこだな…みんな良い人だ。
そういうとこすごく有り難いし、もっと頑張りたくなるけど、愛想や愛嬌で表現できてない私はとんだムッツリだｗ
こっちは真面目に仕事してるつもりでも笑われたりキモがられたら気が散るし、他のやり方は馴染まないし、どうすりゃ良いんだ！って、よくジレンマになってたし。
今は昼に「行ってきます」と言えば「行ってらっしゃい」と返してくれる。その言葉が温かい…
こういう時、短期の派遣で良かったと少し思う。
ここみたいに饒舌じゃないから、やっぱ居たたまれなくもある。
*２６日の昼に追加ー
今日は朝作った梅おにぎりを食べてる。やっぱ日本人は米だね！
うまいけど、改良の余地があるな。
今日仕事行ったら仕事が山のように来てた。
早く帰れるどころか、また明日から遅上がりになる…さらば公式休暇。短い夢だった…
せめて、また早上がりになるために頑張ろう。
ところで、最近の若者によく根性不足とやらが挙げられるけど
それって要は体力不足なのでは？と思った。
慢性疲労の前には根性も枯れるわ…目が疲れた。肩凝った。だるいしんどい。
まぁ視力は鍛えるよりケアが大事だけどさ…蒸気でるアイマスク持ってくるべきか…でも使い捨てなのに高いよなぁあれ
とにかく、こんな調子じゃ、今のご老人より早く車椅子が必要になるかもしれん。
トイレでスクワット…またはじめるかー…
*２６日の帰宅後に追加ー
今日から遅上がりとか、ははっ！
今朝ちょっと期待してたんだ、明日休みになるかなって。そうは問屋がおろさなかった！！
悔しいからいつも以上に必死こいて仕事してたけど…職場が和やかなだけに私浮きまくってたかも。今更か！
そしてふいに思った。仕事してる時の私は妖怪ぽいなと。
ほぼ席を立たない＆猫背＆厳つい表情＆手だけ異様に素早く動く＆ｶﾀｶﾀｶﾀ…ｯﾀｰﾝ!
気づいて姿勢を正しても、すぐ元通り。いかんわ…肩甲骨周囲筋がこりすぎて痛い。
どうしよう…たかをくくってただけに、しばらく遅上がりって事実のショックでかいわ。
*２７日の朝に追加ー
一晩寝たら立ち直ると思ったけど、なんか朝から疲れてる。
そして相変わらず肩凝ってる。これ頚筋症候群っぽいな。
いつの間にかこの症状に名称がついてて驚いた。
つまり名前つけられるくら研究されてるから、対策はある、と。
うーん、いざとなったら整体いくか…でもお給料が入るのまだ先だ…orz
気持ち的には
えー、昨日あんだけやったのに、まだあるの！？
しかもまだ来るんでしょ？いつになったら落ち着くの！？
先が見えないから不安だ…やり遂げられるか、今ある根気を消費し尽くして潰れるか。
怖気づいたところで仕事の量は変わらない、でも我が身は大事。
体制立て直すまでは、遅上がりでも、とにかくゆっくり仕事したい。
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| 小豆さん ( No.100 ) |
- 日時： 2013/02/25 19:10 (infoweb)
- 名前： もみじ
- まず小豆さんに返信～
>もみじさんとまるっきり同じ人はあまり見かけないです。
そうかー…、まぁ、ここでは世代なんて関係ねぇ！
でも同年代の人たちは、タイプが違っても仲良かったりするから、そういうの羨ましい。
>あれもこれもやりたいことだらけですね。
おー、すんばらしいね！私も最近はそうだよ。
高校卒業資格が欲しいし、預金３桁から脱出したいし、３０までに色々治療しときたい。
ホントに近年まで現実逃避ばっかだったよ、そのツケで今の私がいるのね。
うーん、リアルだとまず確実に縁がないだろう未来ある若者と、
ここでこうして話できてるの、すごく新鮮だわ…
>自分を追い込むのが好きなんですよね。ドМっすｗｗ
そういうのは体育会系っぽいね。走り続けてまだいける！まだいける！みたいな。
私の仕事での不動産スタイル(仮称)も、同じとはいかなくても似てるかも。
ガーッと集中して、終わった後の達成感が好きなんだ。
ダラダラしたってこの感覚は味わえないし、必死になるだけ上達を実感できて楽しい。
そこは自分だけの楽しみって感じで良いｗ
>だから、僕らにとっての「無理」の部類に足を踏み入れないと至上の楽しみを得られない感じがしちゃうんですよね。
>うーん、質問の答えになっているのかどうか……。
いやいや、大丈夫よ。
「無理(困難)」なんて向こうから勝手に来てくれるのに自分から無理せんでも…と思ってたけど、
なるほど、そういうことね。そういう無理する心持ちは大事だけど、
世の中には現実逃避の誘惑が多すぎるんだよねー…これ結構深刻だと思う。
何だかな、今のこの小豆さんの言葉すごく分かるし、１０年前の私に聞かせてやりたいけど、
社会に出て実際に痛い目見なければ理解できなかったろうな。今話せて良かったよ。
>どの世界に入っても良いから本物になれ！って。
かっけー親御さんじゃないか！
私も頑固でも穏やかでもいいから、とにかく説得力のある人を父に持ちたかったわ。
本物か…うん。いくら地位や名誉があっても、
中身がさもしい人間には、ついてこう！なんて思えないからね。
逆に上がダメだから下が頑張れるって場合もあるけど、
それは「放っとけない！」と思わせる才能だよね。
ところで本物と才能って似てるようでちょっと違うよね、スランプの有無とか。
>それっぽい努力、それっぽい無理、それっぽい喜び、それっぽい人生……。
>それが無価値だとは思わないけど、僕は自分がまだ知らない世界を見据えてワクワクしていたいし、
>最高にハッピーに生きたいと思うんです。
>そのためのリスクは惜しむべきではないなぁと思うんです。
おぉ…若いわ。
でも、最高にハッピーなんて、最高にハッピーじゃなくなった時に気づくもんじゃない？
今最高だわ…と思ってても、更に上があるかもしれんからね。
>まぁ、そこらへんはやってみないとわからないなぁ。
まぁねｗ私がここでいくら言葉をまくしたてたって、人それぞれ生き方は違うし。
自分に合ったやり方を模索するための無理はこちらも応援したいね。言うだけならタダ！ｗ
>そこツンデレじゃなくて愛の鞭とかそういう表現を用いるべきところじゃないですか？
あー、愛の鞭ね。そういや「かわいがり」とも言ってたわ。相撲部屋か！
そのおっちゃんとは今も一応交流があるんだけど、その人もいつも一生懸命な人だよ。
会う度に何かしら仕事の愚痴を聞かされるけど、愚痴の内容も陽気でさ
愚痴ってても仕事へのひたむきさが伝わってくるから元気もらえたりするｗなんだかんだで尊敬してるよ。
>大学とかめちゃくちゃ不安ですもん。
え、そうなの？何だかんだで上手く行きそうな気がするけど。
今を楽しめてるなら、大学での楽しみ方も卒業する頃に見つけてるんじゃないかなーと思う。
いや、私は大学行ってないから知らんけど。でも高校より自由で遊べるってイメージ。
だから無理するのが好きっていう小豆さんが、今後どうやって無理するのか、気になるなー
>校風に馴染めないとか、勉強に追いつけないとか、友達ができないとかみじめな感じになりそうでこわい(ガクブル
>そうなったらもみじさんに慰めてもらいに来るかも(苦笑)
えっ何その「もみじ＝みじめ代表」みたいなｗｗｗ
…あ、「みじ」がかぶってる…もみじめ。喪惨女…。……(´ﾟдﾟ｀)
とにかく、そういう傷の舐め合いは勘弁な！
だいたい一人も捨てたもんじゃないぞー、常に自由時間だからね、心の！あ～清々しっ！
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| マミさん ( No.101 ) |
- 日時： 2013/02/25 19:20 (infoweb)
- 名前： もみじ
- そういえば、このスレの独り言は主語が抜けてたり、説明不足なところがあって
客観的に見れば「？」と思うだろう内容があるかも…次から気をつけよっと。
続いてマミさんに返信～
>20歳前後の人とか30代の人は結構いるんだけどね。
>ためいけさんが１番近い…というか、もみじさんと同じ年だったかもしれない。
そうか…、私ぐらいの年代は、ここに長くとどまらないのかな。
ためいけさんは知ってるけど、話したことなかったような…だいたい同い年だったのか！
>それにしても、小豆くんがもみじさんのことを「ちょっとしたお母さんくらいの人」と思っていたのが地味にウケた。
ほほほ、それほど以前の私が精神的に成熟してるように見えたのでしょう…
でも中身こんなんでしたー！
>じゃあ、同じ年代ということで、これからもよろしく♪ (笑)
こちらこそ！まぁ私もあと数年でリアル３０代ですし！
といっても、マミさんには何となく敬語使っておきたいですよ。
>これは、削除というより、もみじさんが編集して合体させたのかな・・・？
>でも、このスレが終わっても今回は次スレをすぐ立てるでしょ？
はい、先週頃に１レス(あだ名)を削除、他いくつかを合体させました。
それでも、確かに今回はこのスレじゃ足りませんね。
>もみじさんのスレって、軽い雑談で埋めてしまうのが物凄く悪いと思ってしまうんだよね。
>・・・ていう割りには、今 物凄く軽い雑談だけどね(笑)。
えっ、雑談カテゴリのスレなのに「今 物凄く軽い雑談だけどね(笑)」とは、これいかに？
いや、言いたいこと何となく分かりますよ。確かに威圧感とか与えてそうな気がします。
やっぱ、スレってその人の性質をかなり体現してますよね。私はかなり内弁慶だわー
今日ちょっと私ができる仕事が途切れまして、明日休みになるところだったんですが
帰る頃に明日の仕事が届いたっぽいので、出勤になりました…惜しい！悔しい！
くっそーこうなったら、意地でも公式で休暇をもぎとりたい！
そんな感じで頑張りまーす！
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| このサイトに来た経緯 ( No.102 ) |
- 日時： 2013/02/26 07:17 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 今日は早く起きたから、そろそろまとめに入ろうかな。
何だかんだで、ここは私の人生に関わってる場所だから
今更だけど、私がこのサイトに来た大まかな経緯を書こうと思います。
きっかけは一昨年の夏、
母方の祖母から「妹の方がすごい（超意訳）」と言われ、打ちのめされた。
仕事では汎用性のないつまらない人間、プライベートでは兄や妹に任せてばかりの役立たず、
つまらん人生、人が好きになれない、何で生きてんだ、将来は孤独死…
それもこれも自分が動物以下だから仕方ない。←都合が悪くなるといつもこれで思考停止
それで本格的な愛嬌不足に陥り、楽になる方法をガチで考えてた。
ちなみに、楽＝死じゃなくて、自分の楽な生き方ね。
愛嬌がなければ誰も寄り付かないって現実に危機感を覚えてたから、それでも楽に生きる方法。
そこで、２０の頃によく行ってた自殺防止サイトを探してたら、このサイトを見つけた。
最初は総合・こころカテゴリをロムってヒントを探してたんだけど、
当時の自分とシンクロする内容がゴロゴロある＝求めてる答えの察しがつくから気が向いたら回答する方に。
そうして通ってる内に雑談カテゴリがあることを知り、スレ立てに至る。
自スレでただよう思考を漏らしてネット交流の良さを見つけ、一旦ここを離れる。
その後、私はツイッターで交流をするようになり、
自分を全面に押し出して、すごく気の合いそうな人と親しくなった。
その人とは趣味の話だとすごく盛り上がるのに、個人的な価値観はズレてるのが気になりだす。
その内、愚痴スレなる場所で該当する内容を見つけたり、
そこから知らなくて良い部分も言外に含まれてる気がして人間不信に陥る。←自業自得
そしてまたここで自スレを立て、全く関係ないことをガッツリ語ってたら
悩みがどうでも良くなり、
その人ともひとまず和解し、またここから離れる。
とりあえず、こんな感じ。
その後～最近までの経緯は、また気力がある時に書いておきたい。このスレがある内に！
書いてさっさと過去ログに送りたい。
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| この１年 ( No.103 ) |
- 日時： 2013/02/27 20:41 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 自分でいうのもなんだけど、昨日と今日は時給以上に働いた自信あるわ。
そして仕事中は妖怪とロボットをいったりきたりしている。早く人間になりた～い！
正直、朝と昼にここに書けないのが物足りない。
さっさとまとめ書いて次に行くか…てことで、前回の続きから。
前スレで仲直りした後もメールを続けて、春を迎える頃に確信したのが
趣味以外で特に接点ないのに、何か精神的に深い仲になってて辛いなってこと。
ちなみに、今はとっくに疎遠になってる。
>28日追加：一時はマミさんに似てるとか例えたけど、ぜんっぜん違った。
>ここのマミさんみたいに毒のある本音をスパイスきかせて出してくれるのは好き、気にした素振りを見せつつ擦り寄るようなマネをしてまで探りを入れられるネチこさはイヤ
私は最初その人を、自分と同じ現実逃避仲間として見てたんだけど
やり取りしてる内に、相手は仕事と育児をこなしながら創作活動をしていることを知る。
これが人ごとなら「へー、すごい人だな…」と思えただろうけど、関わった後に知るとショックだった。
というのも、相手のキャラ愛がすごすぎてヤバいくらいで、私はその尋常ならざるヤバさに惹かれたから。
なのに現実はその人にはお子さんがいて、更に仕事までこなしてて、それで作る創作も素晴らしい。
片や私は自分の事を疎かにし、仕事が少ない時は休み、趣味で現実逃避…典型的なダメ人間っぷり。
更にいうと４月から無職してたから、余計に格差が広がって後ろめたかった。
趣味繋がりなのに後ろめたいとかｗｗｗあー改めて疎遠になれて良かったわ。
（一応春頃に、ここ来てたんだけど、スレ立てにくい雰囲気だったからすぐに離れた。思えばここ分岐点だったかもなぁ…）
それでも同じ趣味の話は盛り上がった。それ以外は全く興味持てなかったけど。
だいたい、その人の生き方は素直にすげぇなと思えても、
個人的に見習いたいわけでもなく、むしろ合わない部分が目立ってたから
次第に眩しいというより、煩わしく思えてきた。
それに気づいた時点でさっさと距離置くなり見切りつけるなりすりゃ良かったのに、
自分の本音に気づかないフリして夏頃まで馴れ合いを続けてた。
その頃にはとっくにノイローゼ状態だったけど、最初の頃の純粋な好意を無駄にしたくなくて手放したくない意地もあった。
常に頭の片隅から離れなくて、冷却期間が必要だなーと一瞬思っても、相手からメールがきたら頭に血がのぼって、返事しないと負け！みたいな強迫観念に駆られるほど偏執的に病んでた。
８月にとうとう喧嘩別れ(私がふっかけた)をして一旦途切れ、秋頃に精神的に回復しはじめ、
その頃には預金が底をつき、洗濯ついでに洗濯槽に落ちた小銭をあさる日々を送ってたので
今度は派遣じゃなくて、自分に合った職を探すのも良いかもなぁ…とか思い始める。
その頃に相手から「すっごく久しぶり！しばらくメール返せなくてゴメン；；」とかいうメールがくる。
私も落ち着いてきたし、謝ったついでに無職であることを明かし、今就活中だから忙しいとか余計なことを漏らしてしまい、早く職に就かなければと焦り始める。
とにかく履歴書を書き、現実と直視する。
面接で中退理由を聞かれたらどうしよう…
前向きで、いかにも社会奉仕的な志望動機も考えないと…
今まで事務ばっかだったけどそこを活かしたアピールポイント探さないと…
それで色々と不安で、友人や前職の知人(>>100のおっちゃん)と久しぶりに会い、
いつか一緒に銀座の高いケーキ食べに行こう！とか、寿司食べに行こう！とか約束を取り付ける。
思えばハードルあげすぎの死亡フラグだった。
で、仕事を選ばず面接を受け、工場の流れ作業(立ち仕事)に受かり、２日で全身筋肉痛になり辞め、
メールで「仕事受かったよ！」とまで伝えちゃってたから、理想と現実の板挟みで精神的に破壊された。←自業自得
そして「覚えることが多くて大変だから、落ち着いたらこちらからメールするね！」と送って今日に至る。
まぁ、その前後に私がジャンル離れしてるのほのめかしたから、もう接点薄かったんだけどね。
そしてガチ凹みしてたら家族に追撃され、ウンコ製造機が誕生し、
１１月～１月まで人生的に冬眠してた。
そんな感じでした。てへぺろー
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| 木曜 ( No.104 ) |
- 日時： 2013/02/28 12:49 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 一晩たって、昨夜のレス消したくなるかと思ったら、そうでもなかった。
ほんと改めて見れば清々しいくらいのダメ人間だわー！これからどうすっかなー…
あっそういや、確かに「てへぺろ」なんてリアルで言ったことないわｗ（マミさんの方ﾁﾗｯ）
最近思ったけど、私はリアルどころかここでも精神的に人に寄りかかったり、
寄りかかられたりするのが苦手っぽい。人でなくスレに寄りかかってる。
これは、ただの不慣れによる苦手意識だと思ってたけど、むしろ怖いのかも。
正直これは損だと思うし、将来的に大損失な気がする。
将来は孤独死(←前職のお局が言ってたの聞こえた)も相変わらず頷ける。
私は見ての通り、いざとなれば気軽に批判できる要素にあふれている（独身＝負け犬、中卒＝頭悪い、低資産＝実家パラサイト、趣味創作＝オタク）ので、理論武装して頑なに自分を守っている状態。
それがこのスレの最大の特徴になってると思う。
改めて、これからやることが多すぎる…そりゃ仕事も楽しくなるわけだ。
*以下は昼に追加ー
昼飯食おうにも唾液が分泌してくれねぇｗｗｗ外にも関わらず食欲わかねぇｗｗｗ
入力仕事＝覚醒できる、地味な雑用＝黙々…
仕事人間に徹してたら雑用のミスも許されないオチ。
いつまで時間かけてんだよ…みたいな空気ｗｗｗ
まぁ勝手が分からないことだらけだしな。入力だけは早いからっていい気になってたわ。
人に聞けばいいこと自分で調べて、独断で進めては責任感が強い方たちの胃を痛めている。
これ、そのうち信用失いかねん。
「もみじが手をつけた＝余計なことしてないかチェックしないと…」なんて辛すぎる！！
こりゃ真面目の方向間違ってるわー、空回って余計な手間取らせてる。
勝手に書きかえたり、わざわざ付箋はったりクリップで止めて説明の準備万端で挑んだり、
ぜんぶ無駄骨だったわ。聞けば早かった。
私が「なんだ、そうだったんですか！わはは！すみません…」なんて言っても、
相手は本当に真面目なんだよね、責任ある立場だし。白い目で見られても仕方ないわそりゃ。
一応話しかけられたら明るく振る舞えるようにはなってるけど、内心は冷めてるから相応のお愛想で返される。
職場じゃオチャラケなんて出ないし、こういう時だけ明るく振る舞っても白々しいと自分でも思うわ。
*以下は帰宅後に追加ー
私の真後ろで、恐らく私がやらかした部分の話されて…次は気を付けようと思ったけど
振り向いて「すみません、気をつけます」の一言が言えず、
聞こええるだろうにガン無視という、とても感じが悪い図になり、すごく気まずかった。実際に聞こえてたし…
ほんと今更だけど、事あるごとに仕事を逃げ道にしてたから、今の私は仕事妖怪になってる。
ただでさえ、みんな忙しいのに、そういう些細な引っかかりって
積み重なる内にもっと大きな「良くない事」の引き金になりかねなくて、マズいと思うんだ…
空気って大事だ、環境の空気を濁らせちゃだめだ、そう思っても、口をはさむタイミングわかんねぇ…！
仕事で挽回…うーん、最近ちょっと集中力が鈍ってきてる、その自覚があって更にピリピリしてる。
これで疲れを持ち越して士気低下→気がかりな事が増える→意気消沈、なんてもう勘弁だわ。
上品な職場だけに、下手に「うっかりしてました～わはは！」なんて地を出しても、ふざけてるか余裕ぶっこいてるように見られそうで怖い。
うーん…まぁなんとかなるか。明日は明日の風がふく～…よね、たぶん。うん。
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| ３月 ( No.105 ) |
- 日時： 2013/03/01 12:48 (infoweb)
- 名前： もみじ
- もう３月か！
いやー、それにしても、追加で書いてるぶん長文だ。
昼や夜に追加で書いてなかったら、とっくにこのスレ落ちてたな。
*昼に追加ー
あぁ…思えば私は整体に行くために仕事してるわけじゃないんだよなー
疲れは義務の副産物だけど、疲れないと働いてる実感湧かない。
そうなるとお金の価値も軽くなる…最近までの預金３桁は、つまりそういうことだ。
今度のお給金は大事に使おう、時給に見合った価値のあるものに使いたい。
「今日もよく頑張ったなぁ」なんて自己満足に浸るために平日頑張ってる。
だから、そこでは魑魅魍魎の類になろうが、自己満足の前には別にどうでもいいのだ。
普通にやることやってりゃ、まぁそこは認めてくれる人も居るし。
周りだって大人だから、接する時は普通だ…仕事だし、こういう当たり前のことが有り難い。
それに一人になる時間もある、そうすりゃ心身ともに人間に戻れる。
でも、お手洗いみたいな短い一人の時間は、そのままピャーッと帰りたくなる。
もっと切り替えが早くなれば、もよおすだろうし、席を外せるようになるだろう多分。
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| 早起き ( No.106 ) |
- 日時： 2013/03/02 05:29 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 起きちゃった。
まだ夜中だからか、あまり良い気分じゃない。
ずーっと我慢してたけど、無理だわ。やっぱ怖いもんは怖い。
改めて、職場の人、裏表ありすぎ。恐ろしすぎ。
電話じゃ虫も殺さないような、猫なで声の上をいく、優しくてか細～い声を出してるけど、
実際は何かにつけてキモキモ言うような人が、嫌でたまらない。それこそ気色悪いし不気味だわ。
せめて思うだけにしろよ、わざわざ言うなよ、ほんま気が知れんわー…そんなのと平日顔合わせるとかｗ
声とか仕草とか、演技がかって特徴的で、面白いのかもしれないけど、
自然体って感じじゃなくて、私は無理だわ受け付けない。
ベクトルは全く違うけど、そういうところが同族のにおいがする。
（ベクトル：その人の攻めの姿勢がプラスに働いてる。私は保守に徹した姿勢だから汎用性が低い）
苦手な相手だからこそ、私もそういう相手にはハッキリ話せる、自棄も入ってる。
内心すごく嫌でたまらないのに、それを押し殺して明るく軽口も叩けたりする、
そんな自分も気持ち悪いわ。こんなのに慣れたくない。
その人はいつも私より早く来てて遅く帰ってて、
分からないことは気持ち悪がる姿勢も、見ようによっては仕事熱心ですごいと思う。
他人の失敗にも厳しい。直接注意するんじゃなくて席でブツクサ言うとか感じ悪いし腹立つ。
苦し紛れに「へいへい、気をつけやーすｗｗｗ」なんて言い返せないし、こちらも余計に神経使って疲れる。
でもある意味、こういう人は必要な気がする。
少なくともその人のおかげで気が引き締まるし、周囲もその人を受け入れてる感じ。仕事に細かい人だし。
ただ色んな意味で精神力はゴッソリ持ってかれる。
ふしぎな踊りを踊ってる場合かｗｗｗ（たまに変な動きしてる、私はシカトしてるけど）
自分の仕事態度については、自分が一番気にしてるだけで実際はそこまで大したことじゃないかも。
その人よりはな。（←苦し紛れ）
追加で、思ってることと全く違う事を言う二枚舌ではないから、何だかんだで嫌いじゃないかも。
むしろ、日によって仲の良い人を変えたり、自分の意見を他人に便乗する形でしか言えない奴よりずっと良い。
…話それた。要はド素人の私と比べられないくらいの仕事のプロばっかで、それはそれで怖いんだよ！
レベル高すぎて、ついてけねぇ！だから色々言われても仕方ないなって思えてくる。
でも、そこまで言わんでもいいじゃん…なんてイジケたことも思ってるから、その矛盾に疲れるの。
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| 抽象的な思考を具現化するスレ・了（仮） ( No.107 ) |
- 日時： 2013/03/02 14:59 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 最後くらいは、ちゃんと書きたいな。
まず、リアルタイムで見てくれた人たちに感謝。
最初はどうなるか不安だったけど、今はそこそこ安定してきました。
抽象的な思考を～なんて、面倒くさそうなタイトルだけど、
中身はほとんど日常の与太話になりました。良くも悪くも結構そのまま出してます。
これで過去スレに送れるけど…また時間が経った頃に見たら、どう思うだろうなー。
まず、今いえるのは、ここにスレを立てなければ
今までと同じく、とっくに心が折れてたと思います。
恐らく書き込みにくいだろうこのスレで話しかけてくれた最初の勇者、nagiさんのレス、
>自分の信念を捨てたらだめですね。
凹んだ時はこの言葉を思い出して、やる気を貰ってました。
きっと別の件について、この言葉を出されたんだと思いますが、
色んな場面で必要になる大事な気持ちです。改めてありがとう！
他にも小豆さんから、また今回も忘れてた事や頷かされる言葉を貰えたし、
今回ここで同年代だと発覚したマミさんからの太鼓判も貰えたし、
しばらくここを離れてたらしいロンさんとも、またちょこっと話ができたし、
他のスレでも旧知の人たちと会話できだし、ここに来て良かったと思います。
でも今回cameさん来なかったか～！そこはちょっと寂しかったな。
最後に、今回の「抽象的な思考」から何を「具現化」したか。
社会復帰にあたり、目に見えて得られたものは「人間の自分」かな。
そりゃ生まれた時から一応人間だけど、この１年を経て視界が開けて、ようやく自覚できた。
都合の悪い部分は見てみぬフリじゃなくて、
認めた上でこのままで良いか決めて、自分に合った方法を見つける。
すぐに成果が見えるわけじゃないから、しばらく自分のことで精一杯だけど、
いつか気軽に雑談もできるようになればいいな。気軽にー｜ω・）ﾁﾗｯ
あ、機嫌が悪そうな時とか疲れてそうな時とかあるかもしれないけど、
だいたい一晩たったら忘れてるし、気にしなくていいからね、うん。
とまぁ、こんな感じです。
近いうちにスレを立てて、またしばらくお世話になると思いますが、
改めてよろしくお願いします。
それでは、ひとまずこのスレを過去ログに送りまーす。
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