 Re: 5つめのスレなんだって… ( No.1 ) |
- 日時： 2013/02/23 00:46 (eonet)
- 名前： **
- やりきれなくて。
何もできなくて。
悲しさいっぱい。
疲れもいっぱい。
後悔もいっぱい。
どうしてやろ。
今さら後悔しても遅いけど
もう取り返しつかんけど
でも後悔。
どうしたらいいんかわからんくて逃げたいけど逃げれなくて。
誰にも会いたくなくて何もしたくなくて
でもどうしよもできやんくて誰かに相談したくて
でも誰にも出来やんくてそしたら余計にしんどなって。
相談しても意味ないのはわかってる。
でも話したくて。
自分が惨めすぎて泣けてくる。
どうしよもない。
自分だけでどうにかしやなアカン。
てか、今回は誰にも頼られへんし誰にもどうしよも出来やん。
自分でがんばらなアカン。
でもやっぱりこういうときに愚痴れたり話せたり支え合える人が欲しい。
なんで、こんな立ち位置になったんやろ。
どうしよも出来やん。
自業自得。
今のわたしにお似合いすぎる言葉。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.2 ) |
- 日時： 2013/02/23 01:38 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。**さんのスレ立て、心待ちにしておりましたよ！**さんのペースで書き込んでいただき、心安らぐ場になっていただければ・・・と思います。
いろいろとお疲れ様です。「後悔」の内容につきましては、件のピアノ演奏における資格試験に関してでしょうか？・・・お話の限りですと、即興で・・・ということらしいので本当に難しそうですよね・・・。努力云々でどうにかなることとも一味違った取り組みなのだと思います・・・。
そうなるとやれるべきところはやって、あとは結果次第・・・と割り切ってしまう方が楽かもしれませんね。「結果がダメだった場合のことを必要以上に重く捉えてしまう・・・」心持が強すぎると、ダメな結果に対しての一点のみに焦点があてられてしまい、ご自身に対するダメ出しも強まってしまうと思うのです・・・。
・・・もちろん、ダメだった場合に**さんに襲いくる様々な「影響」に対しての不安感もひとしおだとは思うのです・・・。ただ、やる前からそうしたプレッシャーに押しつぶされてしまっては、最初から実力も発揮できずに終わってしまうと思うのです・・・。それゆえに、いまは出来る部分のことにのみ取り組んで、以後の影響に関しては「終わってから」→「どう考えていくべきか？」に思いを馳せていかれてはいかがでしょうか？
「自業自得」・・・自分（よしお）のことを言われているようで、思わず苦笑してしまいました・・・。まさに自分（よしお）の人生、この一言に尽きるな・・・と感じています。リアルにおいての「今」は、そうした積み重ねによって自分（よしお）が「在る」と思っています（具体的には人間関係において）。自らの「歪んだ」立ち位置（態度など）によって、まさにそのままの結果として自分自身に跳ね返ってきています・・・。そのあるがままを「どう自分の心に折り合いがつけられるように受け入れていくか？」が、今後の自分（よしお）にとっての課題でもあります。・・・それゆえ、**さんの境遇がとても他人事とは思えないのです・・・。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.3 ) |
- 日時： 2013/02/23 20:31 (ocn)
- 名前： あぼーん
- お？
新スレですな
話しを聞いてくれるメル友ができたんじゃなかったっけ？
ケンカでもしたの
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.4 ) |
- 日時： 2013/02/24 22:10 (eonet)
- 名前： **
- とりあえず弱音をできるだけ吐かないようにしよ。
結局ぐちぐち言うても勇気が出なかったら死なれへんし
ぐちぐち言うてるだけ鬱陶しいし迷惑やし
死なれへんのやったら生きていかなアカンってことなんやし
生きていかなアカンってことは目の前のたくさんの課題を乗り越えていかなアカンのやから
結局ぐちぐち言うても何も変わらんってことや。
って思ったけどすぐに弱音吐くかも。
でもやる。
心臓動いている間はがんばらなアカン。
人生そういうもんなんやな。
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.5 ) |
- 日時： 2013/02/24 23:10 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。「気持ち＝気分の波」はその時々で変わりやすいものです。それはまるで日々形を変える「雲」のようなものです。
結局、人生において日々の気持ちの変遷は「そのようなものなのだ！」・・・という風に捉えておけば、その時々に応じての心構えに切り替えて考えていくようにすることで、自然と乗り越えていけると思うのです（時間の経過ととも）。・・・もちろん、しんどい時にはそのエネルギーすらも湧かないかもしれません・・・。ただ、その時というのも「一時的なもの」であって、一生涯続くなどはありえないのです。必ずまた、自分にとって良い方へと切り替わっていきます。
・・・つらい時にはいくらだって弱音を吐いて構わないのです。気遣いは無用です。そのうえで**さんのお気持ちに整理をつけて対策を立て、また前を向いて進んでいきさえすれば良いのです。・・・どんなに死にたいと心が思っても、それとは裏腹に体の反応＝心臓の鼓動は必死に「生きよう！」と、力強く躍動しているのですから！
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.6 ) |
- 日時： 2013/02/26 04:45 (panda-world)
- 名前： **
- >よしおさん
今回は資格試験のこともありますけど他のこともあります。
そのことも今はどうにかなる、どうにかなってしまえという精神が
出てきてどうにかやってます。
今のところいつもみたいにつぶれてはないです。
弱音も吐かないと言っても今すぐにでも吐きそうです。
今思えば何かと弱音や愚痴ばかり吐いてたんだなと思います。
>あぼーんさん
いえ、その方とは今でも連絡はとってます。
でも私が弱ってるときどうしても明るくいれないので
電話に出ないようにしてます。
メールはしてますが…
いつもの癖でその方にも弱音を吐けず明るくしようとしてしまい
少し疲れるなと思ってしまいます。
でも、メールは楽しいです。無理はしてないはずです。
それにその方もお仕事が忙しいそうなので、負担になるようなこと話したくないんです。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.7 ) |
- 日時： 2013/02/26 21:58 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。「開き直り精神」ですか？いいですね～！自分（よしお）も本当にどん底に苦しい時には、開き直って「どうにでもなれ！」と居直ってしまいます。・・・不思議と落ち着くんですよね。それまでのしがらみは一体なんだったのだろう？・・・と感じるほどに、あっさりした気持ちになれます。
まァ、そうしたところで現実は何も変わっちゃいないのですが、「自分で勝手にひたすら悩みすぎて苦しくなることへのバカバカしさ」に気付けるだけでも儲けもんかな？・・・と思っています。
「弱音を吐くことはいけない」・・・というふうに**さんは捉えておられるようですが、どうしてそのように思われるのか？・・・を純粋にお聞きしたいです。弱音を吐くってそんなにいけないことなのですかね？
・・・そりゃ、嫌いな人間の前では「こんなヤツの前で弱音を吐いてたまるか！＝弱みを見せてたまるか！」になるでしょうが、そうでない場合でもひたすら自分の心にしまうほうが良いのですかね？苦しくなってしまいませんかね？
|
| No.6に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2013/02/27 22:26 (ocn)
- 名前： あぼーん
- > >よしおさん
> 今回は資格試験のこともありますけど他のこともあります。
> そのことも今はどうにかなる、どうにかなってしまえという精神が
> 出てきてどうにかやってます。
> 今のところいつもみたいにつぶれてはないです。
> 弱音も吐かないと言っても今すぐにでも吐きそうです。
> 今思えば何かと弱音や愚痴ばかり吐いてたんだなと思います。
>
>
> >あぼーんさん
> いえ、その方とは今でも連絡はとってます。
> でも私が弱ってるときどうしても明るくいれないので
> 電話に出ないようにしてます。
> メールはしてますが…
> いつもの癖でその方にも弱音を吐けず明るくしようとしてしまい
> 少し疲れるなと思ってしまいます。
> でも、メールは楽しいです。無理はしてないはずです。
> それにその方もお仕事が忙しいそうなので、負担になるようなこと話したくないんです。
うーむ、いいと思います
明るくしようとしてしまうなら、明るくしようとしてしまって
いいんじゃないか？
無理に明るくしなくてもいいんだけど
無理に明るくしないように
無理をすることもないでしょう
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.9 ) |
- 日時： 2013/02/27 23:38 (eonet)
- 名前： **
- このまま電車に乗って降りる駅も通りすぎて
どこかに行こうかなって思った。
今逃げると困る人たちがいっぱいいるのはわかってる。
でも、映画の主人公のように上手くいくかなって。
わかってる。上手くいかないこと。
やからちゃんと降りる駅で降りて帰ってきたし
明日もちゃんと行くよ。
がんばるよ。
あのなんとも言えない空気の中、がんばるよ。
誰にも何も言えずにこにこと。
上手く笑えてるかな。
心配。
無理なときは今日眠いねん、で誤魔化す。
もう疲れたよ。
あの空気。
気をつかわれてる感じ。
必要としてないけど何か言いたいけど
そこまで仲良くないから言えなくて
とりあえず相手しておこうって感じ。
だからしんどい。
言いたいことあるなら言ってくれたらいいのに。
変なとこ気つかうくせに完璧じゃないから
気つかってるのが見抜ける。
そういうのが余計しんどくさせる。
なんで人って気つかうんやろね。
わざと？その空気。
もうしんどいよ。
嫌や。
逃げたい。
疲れた。
でも今日も息をしてる。
お酒飲んで気分ましになったというか
思考が疎かになった。
でもその方がいいや。
難しいこと考えないから。
しなくちゃいけないこともできないけど。
でもいいや。
もう今日は疲れたよ
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.10 ) |
- 日時： 2013/02/27 23:43 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
弱音、吐いちゃいました。
わたしの弱音はただのわがままなんです。
他の人が弱音を吐くのは全然構わないと思います。
でも、わたしのはダメなんです。
すぐに疲れたや死にたいだのつらつら並べて
周りからみると鬱陶しいじゃないですか。
だからダメなんです。
でも、今日吐いちゃいましたけど。
減らすようにしたいけどどうにも難しいかもしれません。
結局こういうことですら我慢できない人間にんです、わたしは。
>あぼーんさん
無理に明るくしてるのかそうでないのかは
もうわかりません。
ただ弱ってるところは見せないようにしています。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.11 ) |
- 日時： 2013/02/28 22:03 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
ここは**さんのスレなのですから、遠慮なく愚痴を吐いたって良いのではないでしょうか？わがままだろうがなんだろうが、ここはそういう名目であるわけですし。**さんは周りに迷惑をかけていることを懸念されていますが、迷惑を被っているように感じているならば最初からこちらに来てはいませんよ！スルーすればいいだけの話なのですから。やはり**さんは人一倍、「気遣いの人」なのだと思います。
それだけに、周りのそうした態度は一発で見抜けるのではないでしょうか？・・・心の重ね合いが不十分であると、確かに気遣いあう空気が痛々しいものに感じてしまいますよね・・・。だったら最初から相手にしないでくれ！・・・という感じに。自分（よしお）もまさに職場ではそういう感じなので、本当に重たいです・・・。うっとうしいけれども、職務の性質上簡単に切り離せない・・・。日々葛藤していますね。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.12 ) |
- 日時： 2013/03/01 03:34 (eonet)
- 名前： **
- やっぱこの人に誤魔化すのは難しい。
メールならいけるけど電話って難しい。
でもわたしが話にくそうに避けるように話したから
深くは聞いてこない。
そういうのが少し寂しいけど良い。
結局信じれてないから深くは話せない。
でも気にかけてくれたってのが良い。
信じたいな。
人を。
もう無理だけど。
でも良いの。
これぐらいで私が成り立ってる。
死んでしまったときが限界のとき。
生きてる間は成り立ってる証拠。
人間そういうもの。
限界だと言いながら生きてるのは実は限界ではないんじゃないかな
って思う。
まぁ人それぞれだけど私は、そうなんだと思う。
私が限界のときは死んだときだね。
それ以外の限界はただの弱音。わがまま。
だから今日もがんばらないと。
最近、身体のあちこち、特に心臓が多いけど
よく痛む。
病気かな？と喜ぶけど、どうせ神経痛だろうな。
たいてい発狂寸前のときよく痛むもん。
どうせこの身体は嫌がらせ並みに健康体だからね。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.13 ) |
- 日時： 2013/03/01 03:40 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
ありがとうございます。
減らすと言ったものの変わらず書いていくと思います。
というか、もうここ以外居場所無いので…
なので嫌になるような内容ばかりなので
気にせずいつでもスルーしてくださいね。
仕事上となると余計辛いものですね。
生きていくためには仕事は必要ですものね。
ずっと気になっていたのですが、よしおさん自身は
悩みや愚痴など吐けているのでしょうか？
いつも私にたくさんのアドバイスをくれて嬉しいのですが
よしおさんの方こそ無理はしてないですか？
よしおさんにも何かあってここに辿りついたと思うので
本当に無理だけはしないでくださいね。
いつも本当にありがとうございます。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.14 ) |
- 日時： 2013/03/01 22:18 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。**さんにとっての「信頼できる方」は、**さんの心を汲み取って必要以上に介入してこずに、「見守り」という形で対応してくださっているのでしょうね。
・・・もしかしたらそうした態度に「物足りなさ」を感じるかもしれませんが、相手があまりにも**さん（の心）に介入してきても、それは「依存」という形に変貌してしまう懸念もあるのではないでしょうか？・・・それを考えたら「お互いに程よい距離を保つ」というスタンスでいることも大切だと思うのです。
相手を「信じ（すぎ）る」ことも、時として行き過ぎて「裏切り」に感じてしまうこともあると思うのです・・・。気安さからいつの間にか「信じていたのに、こちらの期待を裏切った・・・」というように、被害者意識が芽生えてしまうようなことも・・・。それゆえ**さんの心がご自身で歯止めをかけて「これぐらいで良い」と納得しておられているのではないでしょうか？
「限界説」・・・とても腑に落ちました！たとえ死を選ばずとも、限界を感じて悲鳴を上げたのならば、そこで無理をせずに愚痴ったり・休憩したりして限界を和らげるようにしていけば、しばらくして再び思考を切り替えて歩み出していけると思うのです。
胸の痛みは大丈夫でしょうか？・・・不謹慎な意見で申し訳ありませんが考え方の一つの方策として、その痛みを「死への序章」と捉えてみて、じっくり向き合ってみることも「死」に関して違った視点から見つめることにはなりませんかね？（本能的な恐怖心に訴えてみるなど）
自分（よしお）へのご配慮、どうもありがとうございます。自分（よしお）の悩みや愚痴などは、ここで同じような境遇にいる方にお話しを伺わせていただき、自身の経験をもとにお話しさせていただくことでそれが我が心の安寧につながっています。
おっしゃるように、自分自身（よしお）も自らの持つ悩みゆえに一年半ほど前にこのサイトを探し当て、スレを立てて相談に乗ってもらおうと思っていたのですが、ほかの方の悩みや親身な回答者の方のお考えにふれることで、いつの間にやら自分の中での葛藤が薄まって、今では「回答者もどき」のような事をさせていただいております。 笑 今ではライフワークのようなものになって、ここに来ないことは考えられなくなってしまいました！・・・良いのやら？悪いのやら？ 苦笑
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.15 ) |
- 日時： 2013/03/05 19:56 (eonet)
- 名前： **
- 春休み。
とりあえず1つ不安なこと終わり。
でも一番不安なことは2週間きったな。
遊ぼうって誘われるけど外に出るの面倒。
断って家にいてもつまらんし誰かと遊びたくなる。
でも誘われたら面倒って思って断る。
そしたらあ、行けばよかったなって思う反面
面倒やから断ってよかったって思う。
そしてまたいつ遊ぶって。
もう返信も面倒。
やけど誰かと繋がりたいからツイッターは見たり書き込んだり。
でもメールは面倒でブチる。
さて、どうしましょう。
わたしはどうしたいんでしょう。
別に死にたい生きたいとかじゃなくて
意味がわからない。
わたしの中にわたしがたくさんいて
そのたくさんのわたしはみんな優柔不断で
話し合っても話がまとまらない
だから実の身体であるわたしは混乱。
そんな感じ。
そして答えの出ないまま過ごすから
スッキリしない日々。
どうしたらいいのかな。
あとちょっとここの愚痴。
なんかよくわからんスレ増えて
すぐに下の方にスレいって見つけるの大変。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.16 ) |
- 日時： 2013/03/05 23:36 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。大学の春休みは長いのですよね。懐かしい＆羨ましい・・・。 苦笑
一番不安なこと・・・残り期間は短いと思うのですが、急にあせっても心が委縮するばかりで、結果には大差ないと思うので、**さんができる範囲で臨まれてみては？・・・と思います。以前お話しされていたように、シンプルに「なるようにしかならない」と思うので。
「二択」に悩むお気持ち、とても理解できますね・・・。ただ、素直に「羨ましいな・・・」と感じるのは、**さんには「誘ってくれる相手がいる」ことですね。・・・自分（よしお)の場合は「黙っていれば独りきり」なもので、「退屈」から抜け出すには自分自身で何とかやり過ごさなければなりません・・・。そのような相手がいないもので・・・。
その孤独感にはくるときもくるときも「惨めさ」に苛まれてきましたが、年月を重ねるとある部分でこれまた「開き直り」の気持ちが出てきて、「独りなりの計画」を立てることに腐心するようになり、「退屈にならぬように己独りで日々を過ごすにはどうすれば良いか？」を考える良いきっかけとなりました！（結局、己独りであることには変わりはないのですが・・・時たま葛藤を起こすこともやはりあります）
「独りでいることはいけない」・・・と考えてしまうと、誘いの誘惑に負けて「行けば良かった・・・」となってしまいますし、「遊びに誘われたから行かねばならない」・・・だと、気分が億劫になってメンドくさくてブチってしまうと思うのです・・・。つまり極端に考えてしまうと「どちらつかず」になってしまうと思うので、**さんのその時の気分で純粋に浮かび上がったものを選択し、そのあとで逆の思いが浮かび上がったならば、次の機会ではその逆の思いを敢行する・・・というようになさってみてはいかがでしょうか？（もちろんその次の機会でも、その時に浮かび上がった素直な気分を優先しても良いと思うのです）
・・・確かに他スレが増えていますよね・・・。自分（よしお）も基本下げでレスしていますが、頑張って見つけますよ！ 笑
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.17 ) |
- 日時： 2013/03/06 18:06 (eonet)
- 名前： **
- 連絡とってるって言ってた人の叔母さんがもうすぐ亡くなるかもしれない
って昨日話してた。
そしてさっき、メールがあって
『いとこのおばちゃん、もう脳死してるんだって。
人は簡単に命を棄てる人もいるのに
拾える命はないんだなって
懸命に生きて
賢明に生きて
命の大事さ、少しは伝えられるかな』
ってきてた。
この人にわたしが自殺願望者とは一切伝えてないし
そういう素振りも見せたことない。
ただ命の大切さを教えてくれた。
でも、なんて言ってあげればいいかわかんない。
わたしは『簡単に命を棄てたい』って思ってるから。
やっぱアカンことなんやって思う。
普通の人は認めないし、否定されることなんやって思う。
でも私は普通じゃない。
いや、わたし自身は普通やと思ってるけど
一般的に見たらわたしは普通の考え方とは違うってことになる。
普通じゃないからアカンの？
違うよね。
生きたいって人に失礼やから
死にたいって思うのはアカンことになるのかな。
命は平等
だけど
苦しみや幸せは平等じゃないんだよね。
命と死、だけが唯一の平等。
もう命の平等はもらったから
次は死の平等をもらおうとしたらアカンの？
こんな不公平な苦しみと幸せが混じった世の中嫌。
なんて屁理屈言ったってしょうがないよね。
なんて返信しようかな。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.18 ) |
- 日時： 2013/03/06 22:57 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。「命の重み」って、不思議なものですよね・・・。感じ方は人それぞれですが、「自分ではない誰か」がまさに命の危機に瀕した時というのは、我が事以上に「死なないでほしい！」と強く願う・・・。
話がズレるかもしれませんが、たとえば自分以外の者の明日をも知れない命に対しての延命治療を考えた時、「本人の思惑とは別に」延命治療を行うことで「生き永らえらせる」ということをよく耳にします。本人の意思疎通の有無とにかかわらず、周りの「いつまでも長生きしてほしい」という無辜の願いに押し出される形で食事がとれない状態だろうが「胃ろう」などの方法によって、ある意味周りの「押しつけ」的な形で本人の思いとはもしかしたら裏腹な形で、あくまで周りの「死なないでほしい！」との願いによって「無理に生かされる」こともある・・・。
・・・ただ、思うのですが「死」について自分なりに思いを巡らして、追求に追求を重ねる形で「自分なりに導き出した答え」であるならば、それは周りがどのように言おうとも「簡単に変えられるものではない」と思うのです。「死にたい・・・」との気持ちが常にもたげてきてしまっても、それもそれまでの自分自身の経験に沿って、自分なりに導き出したある一つの「答え」であるとも思うのです。
・・・それを一般常識に当てはめて考えようとしても、「そこから外れてしまう・・・」ということで苦しんでみても、それは単なる「周りとの意識のズレ」なだけであって、無理が生じてかえって自身を見失ってしまうと思うのです・・・。そして周りがそのことについて「死はいけないこと」と諭してくるのも、自らの本質的な答えに対しての「ブレ」を生じさせるものにすぎないと思うのです。つまりは前述の周りの無辜の願いによる「死なないでほしい！」なのだと思います。
・・・それでも「無駄に命を捨てる行為」に対しては、やはり自分（よしお）としては止めざるを得ないと思います・・・。単純に一言「もったいない」と思うからです。たとえその時は「死ぬほどの絶望」を抱えていたとしても、「生きてこそ！」その問題を乗り切ることで、必ずや気持ちが前向きに切り替えられるようになると思うのです。・・・死んでしまってはすべてが闇に帰してしまいます・・・。一時の絶望によってすべてを投げ出してしまうことほど、もったいないことはありません。
「命は平等。だけど苦しみや幸せは平等ではない」・・・まさに真理を衝いていますね。しかしそれも結局、「感じ方は人それぞれ」で、「その人の心持如何による」のではないでしょうか？つまり身近にある確かな幸せ（小さいものではあっても）に対して、それ以上に自分自身の心が大きな悩みや苦しみばかりに目を向けてしまっていては盲目的になり、その確かな幸せすらをも感じ取れずにひたすら「生き苦しさ」に占められて絶望に押しつぶされてしまいます・・・。そこに確かにあるはずのものも、自らの心の持ちよう次第で無為にしてしまっていることも、あるのではないでしょうか？
・・・これも屁理屈にすぎませんね・・・。ご友人への言葉がけは、**さんのように日々命と真摯に向き合っている方においては、自らのお心のままにお伝えするのがベストなのでは？・・・と思います。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.19 ) |
- 日時： 2013/03/07 00:05 (eonet)
- 名前： **
- ムカついた。
またキレそうなった。
頭にカッと血がのぼる感じ。
でも、わたしの中の冷静な私がやめときって
言ったから今回は従った。
いつもこの冷静な私はいる。
そしてやめときなさいって指図される。
それにいつもは基本従わない。
でも、今日は従った。
どっちにしろこの苛立ちは変わらなかったと思う。
ただ自分の意見が言えるかどうか。
言ったところで何も変わらないから結局同じ。
だから今日は我慢。
神様はひどい。
こんな家庭のところに私の命を宿したから。
一生恨む。
いつまでだろう。
いや、いつまでじゃないな、
自分で自立できるときまでか。
もう1回頑張ろうかな。
死ぬ勇気じゃなくて、学校をやめて自立する勇気を出そうかな…
でも絶対後者の方が苦しむことなるやろうね。
辛さ苦しみは小さくても、時間的に長いやろね。
そう考えてしまうとこのままうだうだと死ぬことを考えた方が楽に思える。
だからいつまでも自立できないし死ねない。
最低な人生。
最低な考え。
自慢のできない人生。
楽しくない人生。
苦しみばかりの人生。
こうなってしまったのは
最低な私やから。
|
| No.19に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2013/03/07 21:30 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> ムカついた。
> またキレそうなった。
> 頭にカッと血がのぼる感じ。
> でも、わたしの中の冷静な私がやめときって
> 言ったから今回は従った。
> いつもこの冷静な私はいる。
> そしてやめときなさいって指図される。
> それにいつもは基本従わない。
> でも、今日は従った。
その時々で気持ちの変様はあるかもしれませんが、一時期よりは大分客観的にご自身の気持ちを見つめられるようになっておられるのではないでしょうか？・・・ただただ激情に占められるばかりでは感情に焼かれ、冷静な目で見ることはとてもできずに、ひたすら自分の心を追い詰めてしまうばかりだと思うのです・・・。そこから一歩先んじて、客観的な己の心の声に従うことができたのは、とても大きなことだと思いますよ！
> どっちにしろこの苛立ちは変わらなかったと思う。
> ただ自分の意見が言えるかどうか。
> 言ったところで何も変わらないから結局同じ。
> だから今日は我慢。
> 神様はひどい。
> こんな家庭のところに私の命を宿したから。
> 一生恨む。
> いつまでだろう。
> いや、いつまでじゃないな、
> 自分で自立できるときまでか。
・・・そうですね。苛立ち自体は変わらないかもしれないですが、「捉え方」が変わることで考えも幅が広がるように思うのです。たとえ自分の意見が言えなかったとしても、選択肢はそれひとつ限りではないと思うので、捉え方の幅が広がるということは解釈の仕方も変わって、取るべき方策が増えていくことでもあると思うのです。
生まれる人間・家庭は選べませんよね・・・。ただ、いつまでも一緒に過ごす義務もないので、「自立できる時まで」とはまさにその通りです。しっかりと期限はつけられるのです。
> もう1回頑張ろうかな。
> 死ぬ勇気じゃなくて、学校をやめて自立する勇気を出そうかな…
> でも絶対後者の方が苦しむことなるやろうね。
> 辛さ苦しみは小さくても、時間的に長いやろね。
> そう考えてしまうとこのままうだうだと死ぬことを考えた方が楽に思える。
> だからいつまでも自立できないし死ねない。
天秤にかけられているのは「死ぬこと」と「経済的なこと」でしょうか？どちらも苦労を伴うことですが、「後においてどうにかなる」のは確実に「経済的なこと」です。それも一時的な苦労を伴っても、いずれは必ず落ち着くときがやってきますし。
「学校を辞める」ことに後悔が出てしまうのならば、せめて卒業までは従事したほうが良いと思います。その間の「家庭での苦労」が重くのしかかると思うのですが、先述のように「有限」でありますので、その間に自立に向けた「準備期間」としての考え方であれば、準備に忙殺されて難局を乗り切れるようにも思うのです。
> 最低な人生。
> 最低な考え。
> 自慢のできない人生。
> 楽しくない人生。
> 苦しみばかりの人生。
> こうなってしまったのは
> 最低な私やから。
いずれ「今ある境遇」さえ変えられれば、確実に見方は変わってくると思います。これまではそのように考えてこられたかもしれませんが、「自立における自由（もちろん苦労も伴いますが）」を満喫していくことで、それらの考えをあっさりと手放すことだってできるはずです！
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.21 ) |
- 日時： 2013/03/09 02:09 (eonet)
- 名前： **
- ダメやな。
春休み。
長ければ長いほど人と話すのが嫌になる。
できるだけ1人の時間がいい。
昨日も演奏会を聴きにいくのに友達も行ってるから
一緒にいたけどしんどかった。
息がつまりそうやし上手く笑えない。
『人前での私』がどんなのやったかなかなか思いだせなかった。
やから上手く会話もできない。
もう作った私でしか人と関われないことを知った。
作った私を忘れてしまうと上手く過ごせない。
どうやって笑えばよかった？
どうやって反応すればよかった？
どうやって話せばよかった？
こんなことを考えてしまって最終的に上手く喋れなくてだんまり。
春休みは好きだけど所詮春休み。
終わればまた人付き合いが始まる。
はじめましての関係なら
まだその人には「作った私」を知られてないから
その場で新しく作れる。
だからはじめましてやと話しやすい。
でも、友達は違う。
1回「作った私」が知られてるからその私にならないといけない。
もしかしたらこれを読んだ人は
『それなら別に作った自分じゃなくてそのままの気持ちで話せばよい』
って思うかもしれないけど
そうしたら次は
「いつもと違うけど何かあった？」
ってなったら面倒やから「いつもの私」を見せておきたい。
『「何かあった？」って聞いてくれたなら話せばよい』
って思うかもしれないけど
所詮「何かあった？」なんて、ただの興味本位。
重たい話になるなんて思ってもないやろし
興味本位の人なんかに話したくもない。
だから「いつもの私」でなければならない。
あともう1つ面倒なのは
「人前での私」「家での私」
この2つだけならまだいいけど
「人前での私」の中に
「○○ちゃんたちの前での私」「××くんたちの前での私」「バイトでの私」「部活での私」etc…
みたいにいっぱいあるから忘れちゃう。
どれがどれやったか混乱する。
春休みみたいな長期休暇なんかあったら余計にやばい。
特に人と関わらんようにするから「この掲示板の私」が濃くなって
余計に「明るい私」が消えていく。
何故かな。
昔より少し、この自分作りが的確にできなくなってきた。
前はスイッチがどこかにあったかのようにころころ変えれたのに
今は色を塗り替えるように徐々にしか変えれないときがある。
だから余計に人に会うのが嫌になってきた。
上手く自分がコントロール出来なくて疲れる。
毎回毎回、人と会うたびに、この人の前での自分どれやったかな
って探し出すことに疲れてきた。
頭や心の中は「いろいろな私」がいっぱい散らばっててぐちゃぐちゃ。
キレイに整頓ができてないから探し出すのが一苦労。
だからかな、余計に人付き合いに疲れを感じるのは。
この前、誘いを断ったの後悔とか書いてたけど
やっぱ嘘。
ちょっとでも人付き合い好きな私を見せたかっただけ。
だって昨日、久しぶり友達と会って、この前断ってよかったってめっちゃ思った。
楽しそうに話してたけど、羨ましいより、
あ、断ってなかったら今この楽しそうにしてる会話も参加しなアカンかったんやな、よかった。
ってめっちゃ思ったもん。
だからやっぱり1人が楽。
………やっぱちょっと嘘。
遊んだりはしたくないけど、
何か話したいことがあるときだけ聞いてくれるような
都合の良い人が欲しいな。
聞いて欲しいときだけ少し話す。
あと、人と関わりたくないときは、絶対関わらん。
ただそれだけでいいわ。
そんな都合良い人、一生見つけられへんけどね。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.22 ) |
- 日時： 2013/03/09 02:32 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
いつもありがとうございます。
>>14
よしおさんのライフワークにはいつも助かってます。笑
よしおさんはよしおさんなりのここでの在り方があってよかったです。
よしおさんのレスにはいつも考えさせられます。
そして理解もできます。
でも、どこかで全否定している私もいます。
よしおさんの長文のレスを簡単に言い表すのは失礼ですが
よしおさんのレスは「光」に感じます。
わたしの「闇」のレスをどうにか明るく照らそうとしてるように感じます。
その照らし方が合っているかもしれないし間違っているかもしれない、
それはわかりませんが
「光」だな、といつも思ってます。
だから、完全な「闇」の私が「光」のよしおさんのレスを
受け入れたくないって思ってしまってます。
もしかしたら、その方法を試してみれば少しは明るくなるかもしれないのに
どうせ試したところで何も変わらない、変わるわけがない、
そう思っています…
そして、やはり闇の中から見ると光は眩しいです。
だから、よしおさんのレスに返信するのも読むのも怖いときがあります。
どうしたらいいのか、私は何をよしおさんに伝えたかったのか
わからなくなってしまいましたが
ただいつも思っていたことを、気分がましな今、
書かさせてもらいました。
でも、
「いつも感謝している」
それは、どの私であっても変わらない本当のことです。
本当にいつもありがとうございます。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.23 ) |
- 日時： 2013/03/09 07:09 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 失礼します。
私も、よしおさんに救われている一人です。
自分が真っ暗な時のよしおさんの光は本当に、
不安な闇を照らしてくれます。
とても柔らかく、
温かい
でもわたしの凍りついた心には
熱く感じることがありましたが、
その光を受けて、
心が温まってくると
暗闇まぶしかったはずの、
よしおさんのことばの光が
やわらかく照らしてくれたことに気が付くんです。
同じ光なのに、まぶしかったり、温かく感じあり…
本当に不思議です。
焦らずゆっくり行きましょう。(*^_^*)
よしおさんって本当に不思議な人?宇宙人?ですよね。
私も感謝しています。
失礼しました。<(_ _)>
|
| No.21に対する返信 ( No.24 ) |
- 日時： 2013/03/09 09:29 (infoweb)
- 名前： もみじ
- はじめまして、もみじと申します。
たまに読ませていただいてました、ちょいと失礼しますね。
> 『人前での私』がどんなのやったかなかなか思いだせなかった。
> やから上手く会話もできない。
> もう作った私でしか人と関われないことを知った。
今はそうかもしれませんが、今後はどうなるかわかりませんね。
それぞれ別の仮面を使い分けるのを、かったるい義務だと感じる時は
一人で過ごしたほうがダンゼン楽だと私も思います。
> 作った私を忘れてしまうと上手く過ごせない。
お互い人間なんですから、大事なことさえ忘れる時もあれば、ハズレ日だってあります。
それは割と誰にでもあってお互い様なので気にしなくて良いんじゃないかな、と。
以前の自分の出し方を忘れた、と思ったときは、
忘れたんじゃなくて、気づかないうちに変化してるのかもしれませんね。
> どうやって笑えばよかった？
> どうやって反応すればよかった？
> どうやって話せばよかった？
>
> こんなことを考えてしまって最終的に上手く喋れなくてだんまり。
どうやって、に対して正しい答えなんてないんですよね。
だいたい「気の持ちよう」によって、いくらでも変わりますし。
気持ちが伴ってないのに笑っても、それは仮面ですよね。
それを嫌々してるようなら、そりゃ面倒くさくもなりますわい。
どう対応すればいいのか意識しすぎて自分を見失う時期もありますが
それは作った自分に対して実は「このままで良いのか？」と迷ってる時期ですね。
> 春休みは好きだけど所詮春休み。
> 終わればまた人付き合いが始まる。
春休みか、いいなぁ…(´；ω；｀)
それはさておき、なるほど、今が休みだから、普段押し込めてた迷いが出てきたんですね。
> はじめましての関係なら
> まだその人には「作った私」を知られてないから
> その場で新しく作れる。
> だからはじめましてやと話しやすい。
うーん…これは私もあります。多少の差はあれどみんなにあると思います。
でもこれって、いくら作ろうが分かる人には分かっちゃうんですよね。
特に同類だとすぐにバレる。そこで親近感になるか嫌悪になるかは別れますけど。
> 『それなら別に作った自分じゃなくてそのままの気持ちで話せばよい』
↑これ…！こういうの、めっちゃ人ごとですよねー！
じゃあ自分はできてんの？って思いますわ。ほんと言うのは簡単なんだから…
そのまま出せてたら、それでうまくいってたら、こういう場所に来てないっちゅーの！
> 「いつもと違うけど何かあった？」
> ってなったら面倒やから「いつもの私」を見せておきたい。
え、面倒なんですか？
私はぶっちゃけ自分が変われば環境が変わるのが怖いから、なかなか出せないんですが…
それはさておき、「いつもの私」って響きからもう面倒くささが漂ってます。
日によって色んなアクシデントがあるだろうに、
本音を押し込めて何事もないフリしても心に負担が溜まる一方だし、
負担の蓄積に対して、消化（気持ちの発散や換気）が追いつかなければ、矛盾も出ます。
> 『「何かあった？」って聞いてくれたなら話せばよい』
> って思うかもしれないけど
> 所詮「何かあった？」なんて、ただの興味本位。
> 重たい話になるなんて思ってもないやろし
> 興味本位の人なんかに話したくもない。
それは一理あります。
弱音をこぼして、勝手に言いふらされちゃたまったもんじゃないですからね。
余計な根回しも、相手の善意だからこそ否定できない。だから余計に辛いって事もありますし。
興味本位に対しては重たく言う必要はないし、適当な言い訳を並べてのらりくらりとかわせば問題ないです。
ただ、言えば良い方向に変わることだってありますよ。相手によりけりのバクチですがｗ
> あともう1つ面倒なのは
> 「人前での私」「家での私」
> この2つだけならまだいいけど
> 「人前での私」の中に
> 「○○ちゃんたちの前での私」「××くんたちの前での私」「バイトでの私」「部活での私」etc…
> みたいにいっぱいあるから忘れちゃう。
相手によって使い分けて、負担をかけられるほど、大事にしてるんですね。
親しい人といる時の自分、仕事の人と（略）、部活（略）…いきなり全部一緒くたにするのは難しいですね。
でも、少しずつ素の自分を出していって、いつか統一できれば、本当の自分が見えてくると思います。
それは春休みどころじゃ全然足りませんよ、何年もかけて自分で見つけるんです。
立ち止まればそれだけ悩む期間はのびて、仮面をかぶったままだと人に頼れず、自分一人で手探りで楽な方法を見つけていくしかない。
> 春休みみたいな長期休暇なんかあったら余計にやばい。
きっと忙しい生活を送ってたんだと思います。
だから長期休暇のゆっくり出来る時に、たまに自分を省みるのも今後のために必要な事だと思うんです。
> 特に人と関わらんようにするから「この掲示板の私」が濃くなって
> 余計に「明るい私」が消えていく。
特定の自分に呑まれることはないです。
この掲示板にいる時、家にいる時、人前、全部がぜんぶ誰でもない自分に変わりないんですから。
> 前はスイッチがどこかにあったかのようにころころ変えれたのに
> 今は色を塗り替えるように徐々にしか変えれないときがある。
> だから余計に人に会うのが嫌になってきた。
それは日常生活で張り詰めて気がつかなかっただけで、
休みで気が緩んだ今、自覚できるほどに無理がたたってるということではないですか？
何はともあれ、一人を楽しみつつゆっくり休んでくださいm（_ _）m
> だからやっぱり1人が楽。
> ………やっぱちょっと嘘。
> 遊んだりはしたくないけど、
> 何か話したいことがあるときだけ聞いてくれるような
> 都合の良い人が欲しいな。
> 聞いて欲しいときだけ少し話す。
> あと、人と関わりたくないときは、絶対関わらん。
> ただそれだけでいいわ。
> そんな都合良い人、一生見つけられへんけどね。
ところがどっこい！ここにはそんな人間が結構あふれてるんですよね～ｗ
ここだと吐き出し専門の人もいれば、自ら慰め役を買って出るお節介な人もいる。
うまい具合に需要と供給が成り立ってる気がします。
私は普段は自分優先なので、余裕があって気が向いたら話しかける派ですｗ
だから、都合良くはいかないかもしれませんし、私の言葉が合わないなと思ったらスルーしちゃって下さい。
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.25 ) |
- 日時： 2013/03/09 12:01 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。**さん。自分（よしお）のレスに関しての表現、ありがとうございます。・・・そうですね。自分（よしお）の場合はレスをさせていただくとき、「少しでも今の考え方が良くなる方向に向いてもらえれば・・・」との気持ちからのものですので、現実的にその時抱えている気持ちからはもしかしたら重くさせてしまい、そぐわないのかな？・・・ということも考えてはいるのですが、「ひたすら闇」に潜ってしまうような言葉がけ（ただひたすらの受容・共感など）をしても、気持ちがそちらに向けて色濃くなってかえって気力を奪ってしまうのかな？・・・とも思い、結局前者のスタンスをとってしまうのですよね・・・。自分（よしお）の反省すべき点です。
もしも**さんにとってかえって重たく・きつく感じてしまうようでしたらスルーしていただいても削除依頼していただいても大丈夫ですからね。
・・・**さんは優しい気持ちをお持ちだから、自分（よしお）のことを「傷つけたらいけない・・・」との気持ちが先立って、言いたいことを言わずに我慢なさり、けれども**さんご自身の思い・本音とは裏腹なギャップにより、こちらの無自覚でかえって**さんの心を傷付けてしまうこともあると思うのです・・・。
それはこちらの望むことではありませんので、必要以上にこちらに対しては気遣わずに、せめてこの掲示板においては**さんのお心の望むままに振る舞ってくださいね。こちらとしてはただ、**さんの「心からの叫び」が聴けるだけでも、自分（よしお）の抱えるものとの「つながり」ができるようでありがたいのです。
レスで**さんは自分のレスを「光」のようであると表現してくださいましたが、実はリアルにおける自分自身（よしお）の気持ちが、そうできてはいないのです・・・。つまりは自分自身（よしお）の「願望からのもの」でしかなく、偉そうに述べられる資格はないのです・・・。先ごろの「つながり」も、**さんだけの言葉がけではなく、自分自身（よしお）に対しても奮い立たせている部分があり、お互いにとってのこれからの筋道を対話の上で示していければ・・・と思っています。これが偽らざる自分（よしお）の本音です。ですが、あくまでそれはこちらの勝手な見解にすぎませんので、やはりズレがありましたら遠慮なく言っていただけるとありがたいです。
ですので**さんの感じたままの気持ちをこちらのスレで述べていただければ（不特定多数の閲覧者もいることより、言葉の配慮は必要になってしまいますが）、それが**さんのお話にあった「それぞれの関係性において自らをたくさん作り上げて混乱してしまう」・・・ということにはならない、**さんの「本心」となって、嘘偽りのない一本芯の通った「自己確立」もより進んでいくと思いますので。
・・・ただ自分（よしお）自身、**さんに前向きな気持ちを持っていただくことだけに腐心し、【今のあるがままの**さんのお気持ちを受け入れ、そのままの**さんでいてくださっても良い】という、深い受容と共感のお言葉がけをさせていただくことを見失っていたようにも思います。そのことに気付かせていただいた**さんには感謝しています。こちらこそどうもありがとうございます。
「自分を作らずにいられる人間」との出会い・・・。本当に自分（よしお）も欲しいです・・・・。そうした相手がたった一人存在するだけでも気持ちの上では全然違うのでしょうね。・・・一人で居ざるを得ない今、出会いがあるまでは「自分自身がその相手になってあげる（時間がとれる今、一人の時間にどっぷりと浸かってみる）」のも、方法の一つなのかもしれませんね。
スレを少しお借りしますね。
nagiさん。自分（よしお）のレスへの表現、どうもありがとうございます。nagiさんの中では自分（よしお）はすでに「人外」と化してしまっていますかね？ 笑
nagiさんのレスの数々は「惹きつけるもの」があると思います。思わず目にせずにはいられない、不思議な魅力があります。それはたとえ苦しみや悲しみのものからではあっても、少しずつ気持ちを切り替えて前向きに進んでいこうとなさるご様子が、見る者を「応援」という形で引き込むのではないでしょうか？・・・紆余曲折はあると思うのですが、これからも「nagiさんらしさ」を見失わずに、あせらず・少しずつ・ゆっくりと歩んでいっていただければ・・・と思います。
もみじさん、はじめまして。勝手ながらいつもスレを読ませていただいておりますm(_ _)m もみじさんのスレにお邪魔しよう・お邪魔したい！・・・と思いながらも長文で書き込む気力がなく（＾＾；）、仕事での人間関係のこと、将来における不安など、まるで我が事のように深く共感しながら、「もみじさん節」に笑わせていただき、ほっこりさせていただいております。もみじさんさえよろしければ、お邪魔させていただいた際にはどうぞよろしくお願いしますm(_ _)m
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.26 ) |
- 日時： 2013/03/10 00:52 (eonet)
- 名前： **
- 私って本当に音楽好きなんかな。
ピアノ好きななんかな。
もし好きじゃないって認めてしまったら
今まで音楽やピアノに対して苦しんででも生きてきた
私の意味が無くなりそうで、
それが怖くてそれを認めたくなくて
好き
好きじゃないとおかしい
って思い込んでるんじゃないかな。
だって否定してしまったら
私自身を否定することになっちゃう。
そしたら今までの私の生きてきた意味なくなる。
がんばったことが無駄になる。
だから私には音楽しかない。
ピアノしかない。
そう思わないと…そうじゃないと…
こんなこと今の今だけの一時的な感情にしろ
そう考えてる時点でそうなのかもね。
本当は音楽やピアノのこと………なのかもね。
でも、もうその事実には目を向けたくない。
それこそ私が私を騙さなければ
そうしないと壊れちゃう。
「今ならやり直せるよ」
なんて軽い気持ちで言わないで。
今まで、どんだけ音楽にピアノに苦しまされたか。
私の人生の中での一番の悩みのタネ。
だから、やり直せない。
もう手遅れ。
だからこの気持ちには蓋をする。
めっちゃめっちゃめっちゃ頑丈な鍵をかけてしまわないと。
誰にも気づかれないように。
私自身ですら気づかないように。
今度のピアノの資格試験がんばる。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.27 ) |
- 日時： 2013/03/10 01:07 (eonet)
- 名前： **
- 吐きそう。
吐きたい。
無理矢理にでも。
ムカムカする。
指を突っ込んで、だっけ？
そしたら吐けるんだっけ？
まぁしないけど。
でも、なんか気持ち悪い。
まぁよくあることやから無視するしかないけど。
それにしても
自分の過去の文章読むの苦手。
というか嫌。
毎日毎日が違う私やから。
昨日書いたことでさえ、理解に苦しむときがある。
完全に違うってわけじゃないけど
自分の文章なのに、
あーこの辺理解できるな～
みたいな感じ。
それよりも、
え、こんなん思ってたん。きっしょ。
ってなることの方が、ほぼ多いから過去の文章読むの苦手。
だから、レスくれた人にも返信がすぐできない。
それは所詮言い訳になっちゃうけど。
ごめんなさい。
いつかは必ずします。
だから今日は返信しません。
ごめんなさい。
あぁ吐きたい。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.28 ) |
- 日時： 2013/03/10 09:44 (ocn)
- 名前： あぼーん
- 闇には闇の役割があって
光には光の役割がある
ライオンはライオン
鳥は鳥
花は花
石は石
それぞれの役割があって、必要とされている
と、思います
鳥がライオンになろうとしたり
石が花になろうとすることはないかな
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.29 ) |
- 日時： 2013/03/10 19:40 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。「ピアノ」のことに関しましては・・・**さんは幼い頃からこれまでずっと、ピアノと共に人生を歩んでこられたのだと思います。その間、楽しいことも・つらいこともいろいろあったと思われます・・・。長年の思い出を共有してきているだけに、簡単に切って切り離せるものでもないと思うのです。
気になりましたのは、今の**さんはひたすらピアノに「縛られている」ことだと思うのです。・・・確かにピアノの資格試験など、「楽しんでやる」ことからはかけ離れて、まるで強制・義務のように「やらされている」感覚があるのかもしれません・・・。もちろん、「やらねばならない・避けて通れない」ことですから、今においては嫌でも試験に向き合わねばならないかもしれません・・・。ただ、そのことだけに縛られすぎても「ひたすら嫌なもの」としか実感できませんから、「気分転換」も兼ねて**さんにとっての「ピアノの必要性」をこれまでの経験則も踏まえて、様々な角度から考えてみませんか？
つまり、これまで長年やってこられたピアノの今後の「活用方法」に関して、いろいろ思いを巡らせてみるなど。**さんが幼い頃からピアノに取り組んでこられたのは、これからある資格試験のためだけに・・・ではないですよね？あくまで資格試験は将来に向けての一つの通過点に過ぎないのだと思います。
将来における「仕事」に結び付けて考えられているところもあると思うのですが、ピアノを用いる仕事も一つや二つに限定されるわけではないですよね？いろいろな分野で応用が利くと思うのです。「切っても切れない縁」ならば、これからにおいても共に歩んでいくべく、**さんにとって「目標・目的」になりそうな方向でのピアノの活用に、今・これからでも思いを馳せてみてはいかがでしょうか？いわば「資格試験」だけにこだわるのではなく、その先にある一生におけるピアノとの付き合いを見据えながら・・・。もちろん、その通過点としてのピアノの資格試験を頑張ることは大切ですよ！
吐き気の方は大丈夫でしょうか？ストレス性の胃炎などもありますので、どうぞお大事に・・・。返信はお気になさらずに。その時々の気分にもよるでしょうし、もしかしたら**さんにとって意に沿わぬ自分（よしお）のレスに対して、お気配りにより取り繕って返レスしようとしても、どんどんしんどくなってしまうと思いますので・・・。そうした場合はスルーが一番です（＾＾）b
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.30 ) |
- 日時： 2013/03/10 23:51 (eonet)
- 名前： **
- 昼間に書いたレス消したけど…
やっぱ迷うな。
あんなに偉そうに言うてたのに、
ちょっとだけ死ぬのためらう。
バイトで子どもと触れ合うのが今一番楽しみ。
それができなくなるのかってなると…
とりあえずいつでも死ねるように準備はしておこ。
あとは実行するかしないか。
今は落ち着いてるけどまた苦しいときにすぐに解放できるように。
今日はまだ生きてるよ。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.31 ) |
- 日時： 2013/03/11 20:23 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。人の気持ちなどその時々で良くもなったり悪くもなったり・・・と不安定なものですので、「そういうものだ」という認識があるだけで十分だと思います。常に一定に保つ・・・など、この世の誰にもできないことなのですから・・・。
バイトではお子さんと触れ合う取り組みをなさっているのですね？・・・**さんがとても活き活きと活動されている様子が思い浮かびます。
自分（よしお）の話で恐縮なのですが、リアルにおいて自分（よしお）は子供に対しては気持ちを素直に「自己開示」できるのですが、大人に対しては「作った自分」での対応になってしまっています・・・。甥っ子や姪っ子の前では「素の自分」で接することができるのですが、その親や周りの大人たちに対しては「殻に閉じこもって」当たり障りのない接点のみ（まったく絡もうとしないことも）に終始しています・・・。
つくづく自分の性質は、実社会においては生き辛いものだなぁ・・・と実感しています。今の仕事先も、成人した障がいを持つ方々が通われている作業所なのですが、言い方は悪いですが知的に障がいを抱える方は「子供」のような精神性の方が多いですので、自分（よしお）にとってはそれが救いで、そうした方々と接することでスタッフ間における人間関係の「居心地の悪さ」を知らず解消しているのかな？・・・と思っています。暗闇を足掻きながら生きる上では、そうした「救い（光）」に感じる部分も必要だと思うのです。
もしかしたら**さんにとっては「子供と接する機会があることで“死”を考えることにおける苦しみから、いくらか気持ちが和らぐ」のかもしれませんね。これまでの心の拠り所としてのピアノをそこに絡めれば、先への生きる目標もおぼろげながらも見えてはきませんか？・・・そして今日も生きていてくれてありがとうございます。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.32 ) |
- 日時： 2013/03/13 15:46 (eonet)
- 名前： **
- 生きていくのが怖い。
例の人(仮名:ひーさん、としよ。)は
もう社会人で、ちょっと大きなこと任される
ぐらいの立場で何かストレスがあったらよくお酒飲んでる。
昨日も電話してたけど相変わらず飲んでた。
いつも強がるけどお酒飲んでたらちょくちょく話してくれる。
それに私は元気付けようといろいろ言う。
そしたら「優しいね」って。
「本心じゃないかもしれないよ？嘘かもよ？」って言ったら
「嘘だったとしても、そう言えるってことは、そう思ってることだよ。」だって。
それと昨日は嫌いなとこと好きなとこの話をしてて
私は「本心を隠してるとこ」がアカンって言われた。
わたしが見せてない部分と話がしたい…だって。
ひーさんが弱音見せたら少しはわたしも話やすいんじゃない？
って言ってくれた。
弱音を打ち明けてくれてたのは、そういうことも考えてくれてたんやなって。
基本、プライと高い人やから、弱いとこ見せないけど。
いい人だよね。
ひーさん。
つい、言っちゃった。
「友達には悩みなさそうと思われてて自分のことは話せない」って。
そしたら
「悩みない人はいない」って。
ここの掲示板でも誰かに言ってもらったな。
もう少しわたしを見せていいんだって。
見てみたいんだって。
そんな人、ここの掲示板以外に現れるとは思わなかったな。
よく、友達に支えてもらって…とか耳にするけど、
わたしの支えは、この掲示板の人たちとひーさんかな。
でもね、そういう人が現れたら死ぬのもうちょっと後にしようかな
とか、思ってしまう。
そう思うなが怖い。
このまま生きて、また苦しむのが怖い。
わたにとって、ここの掲示板の人たちやひーさんは大切。
それは嬉しい。
でも、ひーさんにとって、わたしが大切になるのが怖い。
だって、大切なものが無くなるのは壊れてしまうことだから。
大切な人が壊れるのは嫌だから。
そうしたら生きていかなくちゃいけなくなるから。
だから、ひーさんを手離したらいいんだけどね。
わたしが壊れても死ぬだけだから。
もう何が言いたくなったかわからんくなった。
とりあえず今週の日曜、試験なのに熱っぽい。
計らないけどね。
せめて日曜日は治っていますように。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.33 ) |
- 日時： 2013/03/13 20:07 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。お話の「ひーさん」はお酒の飲みすぎ・・・が心配になりますが、**さんのお話に親身に寄り添ってくださるとても良い方のようですね！（どちらかというと**さんの方が相手を元気づけているようにも見受けられますが。ひーさんの持つ性質により、お互いが対話をするによって「癒し合っている」関係なのかもしれませんね）
「似たような性質に惹かれあう」・・・ように、お互いが少しずつ「自己開示」していくことで理解が深まり、受容や共感も進むのでしょうね。**さんの本音も、リアルにおいて少しずつでも出せつつあるのはとても良い傾向なのだと思いますよ！
「死ぬのをためらう」・・・こともとても良い傾向だと思います。今の**さんにおいてはこれまでの経験より「生きることの苦しみ」がまず先立ってしまい、どうしても「生」に対して前向きになれずに「死」に魅入られてしまうのですよね？・・・ですが、ひーさんのように**さんにとって理解ある人間がこれから生きていく中で少しずつ増えていくことで、「生きることの苦しみ」がどんどん中和されて次第に不安感や恐怖感も薄まっていくのではないでしょうか？
「大切なもの」に対して、「壊れる不安」が先立ってしまうのも「生きる苦しみ」が先立つことと同様なのだと思います・・・。先読み思考による壊れる結果にばかりに捉われて、その不安や恐怖を常に抱きながらであると、ふとしたことでその壊れる結果への思いを強化して「ほら、やっぱり・・・」と、あっさりとあきらめへのスイッチに切り変わってしまうと思うのです・・・。そしてそれが「生きていてもしょうがない・・・」との理由づけに簡単に変わってしまう・・・。
自ら悟ったように切り離してしまうのではなく、「（その関係性を）いつまでも持続させる」方向での努力を払えば、「お互いが紡ぎあう」関係になりますので、一方の思いだけであっさり壊す・壊れる・・・ということはなくなると思うのです。それがより一層「相手への信用・信頼」につながって、「生きていく」ことに対しての意味付け（苦しいだけではないこと）も為されていくのではないでしょうか？
試験は日曜日に迫っているのですね・・・。大変だと思いますが、今からでも心身の調子を整えられて、当日にベストを尽くされることを応援しています！どうぞお大事に。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.34 ) |
- 日時： 2013/03/13 23:03 (ocn)
- 名前： あぼーん
- ふむ
良い人と会うのは良い
と思う
不幸になることはないな
ただ人は変わるものだから、良くも悪くも
良いことした人は良い人に変わって
悪いことした人は悪い人に変わるだけ、だけど
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.35 ) |
- 日時： 2013/03/17 18:58 (eonet)
- 名前： **
- 落ちた。
結果は1ヶ月後やけど
絶対落ちた。
あんなんで受かるわけがない。
あんなので受かったらみんな受かる。
やっぱ死ねばよかった。
試験なんか受けないで。
受ける前に死んどけばよかった。
そしたらこんなに苦しまないのに。
そしたらこんなに悔しくないのに。
やっぱ無理やったんや。
泣いても仕方がないのに
泣いてもなんも変わらんのわかってるけど涙止まらん。
帰ってくるなり講評聞いてくるから話したら
怒鳴ってきよった。
でも悪いのは自分。
わかってることばっか指摘するから反発しかできひん。
だから自室に閉じこもったら
何回も部屋覗きにくる。
わたしが変なことせえへんかどうか。
するわけないやん。
今したらすぐに見つかって病院送りや。
するなら誰もいてへん時選ぶ。
不合格通知なんか見たら余計にアカン
それまでに死なな。
あほやな、
なんで生きてたんやろ
なんで試験なんか受けたんやろ
無理なことはわかってたのに
ちょっとでも生きることにしがみつこうとしたからバチが当たったんやな。
あほやなー
ほんまにあほや
大バカものや。
試験なんか受けて余計自分苦しめて
もうあほや
ただのあほや
努力しても何も変わらん
努力が足りやんかったし
もう頑張られへん
もう無理や
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.36 ) |
- 日時： 2013/03/17 19:15 (eonet)
- 名前： **
- 今回のことをバネに次頑張ればいい。
めげないで。
別に今回のことで全てが終わったわけじゃない。
あなたは頑張ったよ。
もしかしたら受かってるかもしれない。
死なないで。
ふざけるな。
こんな事言われたくない。
誰にも。
苦しみも悲しみも頑張りも反省点も
他の人にわかるわけがない。
他の人に説教もされたくない。
首締めた。
でもね緩めちゃった。
人間ってほんまに変やね。
こんなときでも首締めたら苦しいってなる。
やっぱこの方法はアカンね
もっと確実なの選ばな。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.37 ) |
- 日時： 2013/03/18 00:01 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。・・・今のお気持ちの**さんに対して、どんな言葉がけも虚しく響いてしまうと思うのですが、自分（よしお）の経験についてお話しさせていただきますね。
自分（よしお）は就職活動の際、「警察官になる！」という、子どもの頃から抱き続けた夢に基づいて行動していました。
採用試験（筆記）を受けて、論文試験を受けて、身体検査を受ける流れが一日目で、二日目に面接試験を受ける・・・というものでした。
実はその時、大学を卒業して一浪し公務員予備校に通って受けたのですが、本当に後がない状況でした・・・。それでも「試験に受かって絶対に警察官になりたい！」という強い気持ちがありましたので、モチベーションは何とか維持することができていました。
・・・実はその一年前、筆記試験で合格し、二次の面接までこぎつけていたのです。それだけに「今回こそは受かる！」と、確信に満ちたものがありました。
そしていざ、筆記試験・論文試験を受けて「できた！」という自信をつかみました。「今度こそ、受かって夢を叶えてみせる！」と信じて疑いませんでした。しかし・・・
その後に身体検査がありました。健康診断などでありきたりのものでした。・・・その中の「聴力検査」にさしかかった時・・・自分（よしお）は軽度の聴覚障がいがあり、両耳とも「補聴器」が手放せない生活を送っています。そしてその旨を検査の担当者に伝えたところ・・・「聴覚に障がいがあったら、受験できないよ！」・・・と。
そのようなことは採用試験の案内のどこにも書いてはいませんでした・・・。「想定外」と言われればそれまでですが、それでも納得がいきません。食い下がってみてもなしのつぶてで、結局検査は受けられずに後日、不採用通知が届きました・・・。
聴覚に障がいがある自分（よしお）は、生きていても何の価値があるのだろうか？２０年近く描き続けてきた夢が粉々に打ち砕かれて、これまでの人生のすべてが無意味になって、もはや死ぬしかないのだろうか？・・・と。
・・・結局、死ぬ勇気なんかなくてしばらく落ち込んで気力を失っていましたが、いくら考え続けてもどうにもならないことに対して悩んでいてもしかたがない・・・とかなりの時間がかかって思い直し、それから自らの障がいと縁のある「福祉関係」の仕事に従事することになりました。今では（負け惜しみかもしれませんが）この職業で良かった！と思っています。
お尋ねしたいのですが、**さんはその試験に人生のすべてを注ぎ込んでおられたのでしょうか？・・・もしもそうならば、その思いの強さゆえに、また自分（よしお）自身の経験則により「死」を選ばれることに対して何も物申せません・・・。
もしもそこまでではなくて、一時の激情に駆られてしまっておられるならば、自分（よしお）の経験則より、「これから先に何が起こるか（変わっていくか）わからない」とお伝えさせていただきます。先々において何がどうひっくり返るかは誰にもわかりません・・・。ですが「死」によってすべてを断絶してしまうと、その先すらも見通せなくなってしまいます・・・。
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.38 ) |
- 日時： 2013/03/18 20:52 (ocn)
- 名前： あぼーん
- 頑張った結果、試験に落ちるのも
いい経験だと思うけどなぁ
結果が全てって言う人もいるけど
そりゃつまんない人生だと思うよ
人生の結果って死だからね。どう頑張っても
今を楽しまないとね
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.39 ) |
- 日時： 2013/03/18 21:35 (eonet)
- 名前： **
- 昨日はめっちゃめっちゃめっちゃ落ち込んだ。
でも今日、他の人と話したり
よしおさんやあぼーんさんの話読んだりして
私って情けないなって思った。
こんな事ですぐに死にたい死にたいって。
情けない
恥ずかしい
いつもは試験受ける前も自信なくて
受けた後も
あ、やっぱりアカンかったな
って感じやったけど
今回はめっちゃ悔しかった。
だから次は満足いく試験受けよう！って。
こんなに悔しさ残る試験はアカンなって。
そう思った。
思えた。
今だけかもしれないけど。
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.40 ) |
- 日時： 2013/03/18 22:33 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。一晩経って**さんも冷静に振り返られるようになったご様子で安心しました！
今回の試験は**さんの中でいつも以上に期するものがあったのですね。・・・それだけにショックもひとしおだったのだと思います・・・。けど「悔しさを抱く」というのは大事なことだと思います。ただただ絶望するではなしに、「悔しさ＝バネにして前向きな気持ち」につながるところだと思いますので。ただ、それを「死」によって断絶しようとする（なかったことにしようとする）・・・ことが問題なのだと思います。
今だけかもしれない・・・もしかしたらそうかもしれませんが、**さん自ら「満足のいく試験を受けよう！」と、決意されたことをこうして文字として記録に残されたことは、どんなに忘れようとしても記憶に刻みこまれると思います。振り返ってその時のことを思い返しながら、出来る範囲での努力を重ねていくことが、今回のことで得られた教訓なのだと思います。「生きて」大切にしてください。
本当にお疲れ様でした。
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.41 ) |
- 日時： 2013/03/18 23:12 (ocn)
- 名前： あぼーん
- そうですな
他人が評価する試験に合格するかどうかより
まず自分が満足するかどうかの方が大事だね
他人の評価なんてテキトーだからね
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.42 ) |
- 日時： 2013/03/20 20:21 (eonet)
- 名前： **
- 息したり
ご飯食べたり
寝てたり
何かを頑張ってみたり
悩んでみたり
誰かとお話したり
笑ってみたり
泣いてみたり
怒ってみたり
苦しんでみたり
オシャレしてみたり
料理してみたり
生きてるってこういうのかな
って思う今なのです。
なんか変な感じ。
死については考えるけど
どこか他人事。
今日も友達と話してたけど
もし明日私が死んだっていう知らせを聞いたら
この子どう思うのかなーとか話しながら考えてた。
笑っちゃうね。
その子と将来の話をしながらそんな事考えれるんやから。
どうしたいんだろ私。
何が不満で
どうしていきたいんやろ。
どうしたら幸せって思えるのかな。
私がわたしに聞いてみたい。
わたしは私が何を聞いても「わからない」って言うからね。
そんなこと言われたら私も「わからない」よ。
私がしたことをわたしはバカにするし
わたしがしたことも私はバカにする。
どっちもどっち。
わたしが私を褒めないし認めないし好きにもならないから
私もわたしのこと褒めないし認めないし好きになれない。
おあいこ。
うん、何が言いたいかわからない。
一種の記憶喪失者みたいなとこあるから
思ったこと書き溜めとく。
ノートって持ち歩くの不便やけど
ここだと携帯開けばすぐ見れるし書けるから便利。
今日も私は生きてるね。
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.43 ) |
- 日時： 2013/03/20 22:44 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。**さんなりに「生きること」に関しての意味合いについて考えておられ、今は冷静に目を向けられているようですね！「幸せ」もそこにつながるのだと思います。・・・ただ、どこか「他人事」感覚で眺めておられる自分もいるのですね？
「自問自答」・・・とても大切なことだと思います。今はまだ「自分を責める」ほうで作用しているようですね。・・・結局、周りが「答え」を提示してくれるわけではないので、「自分自身」で探すほかありませんよね・・・。「ヒント」になるようなことを日々生きているうえでちょっとずつ得ながら、「自分なりの答え」を探し当てていくほかないのだと思います。
今日も「生きていてくれて」ありがとうございます。
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.44 ) |
- 日時： 2013/03/21 19:00 (eonet)
- 名前： **
- お返事遅くなってごめんなさい。
>もみじさん
はじめまして。
もみじさんの返信嬉しいです。
共感できたり、なるほど！ってなったり。
ここは本当にいろんな人がいるけど顔が見えないし
簡単に逃げれるので少し言いたいことを吐き出せます。
もみじさんみたいに声をかけてもらえるだけで救われるときもあります。
ありがとうございます。
>よしおさん、あぼーんさん
本当にいつも気まぐれなレスに言葉をくれて
ありがとうございます。
私のなかのどこかで少しほんの少しですが
変わったようなとこもあるような気がします。
それはここでのみなさんの言葉のおかげだと思います。
ありがとうございます。
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.45 ) |
- 日時： 2013/03/21 21:15 (eonet)
- 名前： **
- 明日は珍しく私から友達を誘ってぶらぶら。
誘ってからやっぱり1人がよかったな…とか思ったけど我慢。
なんちゅうわがままな奴や。
でもぶらぶらは楽しみ。
天気いいみたいやし、雑貨屋さん巡りカフェ、うん楽しみ。
なんなのかな
変に落ち着いててちょっと怖い。
鼻づまり治らないし
ちょっとピアノのから離れてるし
戻らなくちゃいけないけど
離れてる
あとあとまた困るのわかってるのに頑張れない。
どうしたもんか。
どうやったらやる気が出るのかな。
でもどれにしても
死についても離れ気味。
いいことなのかな。
それとも何かの前兆なのかな。
ほら、嵐の前の静けさ
みたいな？
自分で自分がわからないから怖いな。
桜は散ってしまうから満開が綺麗なんだって
今の季節しか見れないから咲き始めや満開が
綺麗と思えるんだって。
夜の星も暗闇があるから綺麗なんだって。
苦しみも幸せを知ってるから苦しいんだって。
ひーさんが昨日言ってくれた。
そっか…って思った。
私、こんなに苦しいとか言ってるのは
こんなに幸せっていうのを知ってるからなのかな。
あと、ひーさんが死んだらアカン。
どんなに苦しくても死ぬのはよくない。
って言われた。
別にそんな話したことないけど
昨日、ひーさんの身内が亡くなったからこんな話になった。
一瞬ドキッてしたな。
ここの人たちと「死」について話したり考えたりようになって
何かが変わったかもしれない。
今まで自分だけの世界だったのが
ここで話すうちに何か広がってきたかも。
井の中の蛙大海を知らず
今までの私。
ここで話すようになって
自分の考えがどんだけちっぽけで情けなかったか。
恥ずかしいことだらけ。
落ち着いてる今だから言えることかもしれないけどね。
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.46 ) |
- 日時： 2013/03/21 23:21 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。「死」に対しての心変わりも、誰かのおかげ・・・とかではなくて、すべては**さんご自身のお考え次第なのだと思います。「変われた」と感じるのも、すべては自らのチカラで自らの心の中で「良くなろう！」と必死に努力して考えた賜物なのだと思います。
今、**さんの心は穏やかに落ち着いておられると思うのですが、これぞまさに「同じ気分は一生涯続くものではない」ことの証明になるのではないでしょうか？・・・つまり、どん底気分というものもいつまでも同じようにそのままであることはない・・・というように。
気分転換・気晴らしもとても大事なことです。今は一時的に心をリフレッシュさせて、ふたたび何事かに取り組むエネルギーを養っていってくださいね。
ひーさん、とても身になることをおっしゃってくださいますね！・・・改めて「苦しさだけ」の状態から一歩引いて視点を変えて見るだけでも、「幸せ」に関して客観視して見られますよね。つまり「苦しさ」も「幸せ」も一枚のコインのように表裏一体で、「自らの立ち位置」によって良くも悪くも感じられるものかもしれませんね・・・。
自らの中での考え方（視野）の広がりは、とても良いことだと思います。何も「知らない」状態だと、その物事に対しての知恵がつかずにどうすべきかわからずにただただ苦しみにさいなまれるだけですが、いろいろな考え方を自分の中に加味させていくことでその物事に対処しようとする知恵が身についていくと思うのです。そうなることで「昨日までの自分」とは一味もふた味も違った、物事に対応しようとする「自分」になり変われると思うのです。
それはたとえ「今だけの感情」のように思えても、これまでよりも一歩も二歩も進んだ考えとして着実に**さんの記憶に刻み込まれていくと思います。それが「経験則」となって、たとえこの先似たような事態が襲いかかってきたとしても、その経験則を基に再び「乗り越えよう！」と**さんの心が働きかけていくはずです！・・・たとえより強大な問題に感じたとしても、同じように気持ちを吐き出したりいろいろな方の意見を伺うことでまた少しずつ気持ちは変わって前向きに切り替えていけるのではないでしょうか？
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.47 ) |
- 日時： 2013/03/23 19:59 (panda-world)
- 名前： **
- 感情のコントロールが難しい。
しょうもないことでめっちゃイライラするし
無性に泣きたい。
なんでこんなにイライラしてるのか
なんでこんなに泣きたいのか
自分でもわからん。
それにしょうもないことでイライラし過ぎてる自分にまた腹立つ。
体調がよくないからやと思っとこ。
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.48 ) |
- 日時： 2013/03/24 01:16 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。**さんの心の奥底にこれまでにおいて積もり積もった「つらさや苦しみ」が小出しになって、イライラや泣きたいなど感情のコントロールが難しくなっているのですかね・・・？
無意識のうちに**さんが「心の中に閉じ込めておこう」としたものが、次第に意識化されつつあって、けれどもまだはっきりしないものであるから、それによって心乱される自分自身に苛立ちを覚える・・・ということでしょうか？
・・・不安や恐怖を覚えることかもしれませんが、もしも心当たりがあるなら、その感情の出所を明確化させて、解消に向けて考えていくようになされば明確化した当初はショックを受けるかもしれませんが、問題を問題として自ら受け入れ、次第にその問題に対処していこうとする気構えが芽生えていくと思うのです。
もちろん、直視したくなければ「受け流す」選択肢もありだと思うのです。漠然とした感覚に苦しめられると思うのですが、ある種の「慣れ」によって再び心の奥底に封じ込めることも可能だと思うのです。
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.49 ) |
- 日時： 2013/03/24 08:49 (ocn)
- 名前： あぼーん
- 欲しい物が多い人ほど、苦しみが増える
快楽と苦しみは表裏一体
快楽の後には同じだけの苦しみがやってくる
苦しみたくないなら快楽と欲しい物を捨てよう
…という考え方もあるけど
現代社会と逆行してるから、オススメはできないけど
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.50 ) |
- 日時： 2013/03/26 23:59 (eonet)
- 名前： **
- なんかまたぐるぐるいろんなこと考えだした…
考えてることをここに書くのって
本当は場違いだとは思うけど
自分の作ったスレやし
場違いって判断されたら管理人が消すやろからいいよね。
っていう言い訳。
それにここに書いてあるのは
後で自分で読み返したいってのもあるけど
私と関わった人にわたしが死んだときに読んで欲しいな…
ってのもあるかな。
でも絶対死んでも読んで欲しくないけどね。
意味わかんね。
春休み。もうすぐ終わるけど何してたんかなーって考えてた。
ツイッターとかFacebookとかにみんな誰と遊んだとかどこどこ行ったとか
めっちゃ書いてる。
それで気づいた。
わたしって必要されてないことに。
部活仲間でも話すのは話すけど世間話程度。
誰かと親しくご飯行ったりしない。
友達内でも数える程度。
よく集まる8人のメンバーがいるけど
わたし以外はよく遊んでるし連絡もとってる。
あれ？
わたしの居場所どこ？
わたしが居なくても困らないよね。
もしわたしが居なくなったら誰が悲しんでくれるのかな…って。
学校辞めたら付き合いが無くなるような友達しかいない。
わたしの人間関係って学校でしかない。
本当は前から気づいてたけど考えないようにしてた。
わたしの友達は学校繋がり。
小中高での友達は卒業したから繋がりが無くなった。
大学も辞めたら繋がりがなくなる。
そしたら連絡とるような人ゼロ。
長期休みでね、明らかになるの。
わたしが死ぬとして
その前に学校辞めたら
わたしが死んだこと気づく人家族だけ。
しかも親戚も全然繋がりないから親が知らせなかったら
気づくのはお父さん、お母さん、弟の3人だけ。
すごいよね。
まだお年寄りの孤独死よりはマシなのかな？
…20歳のわたしがお年寄りと比べないとアカンって。
さみしいね。ほんまにさみしい。
ここでそういう人望んでも無理なのはよく分かる。
だって、わたしが
「頑張って生きていくことを決めたのでもうここには来ない」
って書けば私がその後死のうが気づかない。
ひーさんにも
「もうメールしたくない。」
って言ってメアド変えたら死んでも気づかない。
世の中そんなもん。
友達って何？
わたしが今まで友達って言ってきた人たちって誰？
「この授業だるいねー」
「この服可愛いねー」
「このアーティストいいよねー」
そんな話をしたら友達？
違う。
長期休みだろうが卒業しようがお互い連絡取り合ったり
たまには会おうって思うのが友達でしょ？
わたしだって連絡取り合いたい人いるよ。
でもわたしの方からだけ。
向こうからは必要とされてない。
連絡したら返してくれる。
会おうってなったら会ってくれる。
でも、こっちが求めるだけじゃ友達じゃないよね。
なんで私にはお互い求め合える人ができなかったのかな。
それともわたしのわがままなのかな？
このまま一生寂しい人生過ごさないといけないのかな。
アホらし。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.51 ) |
- 日時： 2013/03/27 00:32 (eonet)
- 名前： **
- あと。
本当に死にたい。
もうほんまに情けなくて人に顔向けしてるのがおかしいぐらいの考えやけど
何事にも頑張るのに疲れた。
てか、頑張れない。
練習するのも
勉強するのも
人間関係にも
悩むことにも
将来のこと考えるのも
もうほんまに疲れた。
だから逃げるために死にたい。
頑張ることから逃げるために。
情けないしめっちゃくちゃ甘い考えやってことはわかってる。
でも、これからのことを考えると死にたい。
もう疲れた。
やる気が起きない。
これから学校が始まる。
また悩む日々が始まる。
着々と将来へと進んでいく。
それやのに何もやる気が出ない。
頑張れない。
だから死にたい。
逃げたい。
やる気が起きるまで待ってもいつかは頑張らなくちゃいけない。
頑張ることからは逃げられない。
生きている以上。
本当に情けないって思う。
甘い考えすぎてアホくさいとも思う。
一生懸命悩んでる人に対して最低な考えやと思う。
私が第三者的に見たらそう思う。
何が頑張りたくないから死にたいや！
黙れや！
って思う。
でももう嫌や。
誰かと励ましあったりするような人もおらん。
孤独の中頑張れない。
孤独じゃなくても頑張れない。
逃げたい。
ずっとずっとずっと引きこもっていたい。
でも、無理やん。アカンやん。
人として。
働いてお金稼がなアカンやん。
そのためには頑張らなアカンやん。
それがもう嫌や。
逃げたい。
頑張れない自分が情けない。
本当にこんな自分殺してやりたい。
|
| 携帯から失礼します ( No.52 ) |
- 日時： 2013/03/27 12:55 (ezweb)
- 名前： もみじ
- ストーップ！
こんにちは、少しお久しぶりです。
今更ですが、返レスありがとうございます。嬉しかったですよ！
私も**さんと同じような事を思った時期があります。
丁度20歳頃だったかな、そろそろ大人って時期に、中身は子供のままで怖じ気づいて立ち止まって、
当たり前のように生きてる周囲にだんだん差をつけられ、劣って見える自分に自己嫌悪し、居場所がないように感じながら生きてました。
しかし現に私は生きてて、こうして**さんと話しできてる。
人との繋がりが煩わしく思う時もあれば、こうして返事をもらえるだけで嬉しくなって、元気を貰うこともあり、やっぱ心ってのは気まぐれで面倒くさいです。
あ、時間が…まとまりがなくてごめんなさい！また来ますね
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.53 ) |
- 日時： 2013/03/27 16:09 (au-net)
- 名前： 全く
- そうだねえ
飛び入り申し訳ない
ただねー
多分大昔にあなたと話した事あるかなあ
そういう人ほっとけないんだよね俺って
頑張るの辛いよね
生きるの辛いよね
だから俺逃げちゃった
職場イジメ酷かったから辞めちゃった
死にたかった
でも死ななかった
ほんの僅かでも
悲しむ人がいるから
居なくなったら寂しいって言ってくれた人がいたから
あなたにとってここにいる人は
そういう人たちじゃないかなあ？と
思うんだけどね
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.54 ) |
- 日時： 2013/03/27 20:37 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。「自分の居場所」に関しては、すごく理解できますね・・・。自分（よしお）も、「たとえ自分が死んでも、悲しんでくれるのは身内の者くらいだろうな・・・」と思っています。
今持つ付き合いも簡単に切れるような縁しかありませんし、別段親しくしているわけではないので、自分（よしお）に何が起ころうと周りは変わらぬ日常が繰り返されるのだろうな・・・と薄々感じています。
老後にしたって、すでに「孤独死」の未来が予想されています（＾＾；）生きる意味がない・・・とは感じていませんが、人とのつながりの面で言えばこれまで以上に希薄なものになるだろうな・・・と実感しています。
そうならないためには「頑張る」ことは必須なのでしょうが、メンドくさくなっちゃいますよね・・・。てか、頑張れば頑張るほど表面的な感覚は抜けずに虚しさがこみあげてきて、何もかもが嫌になってしまいますよね・・・。
「**さんは頑張りすぎてはいませんか？」・・・自分（よしお）が正直に感じるところです。「頑張る→努力が実る」という図式が、**さんの中では確固としてできあがっており、現実では必ずしもそうではなくて打ちのめされることの方が多いから、それでも理想を下げられずにどんどんしんどくなってしまってはいませんか？（自らハードルを高く設定してしまっている・・・）
「頑張るな！」ではいい加減ですから、「テキトーに頑張る」ぐらいが一番気楽ではないですか？人間関係だろうが、ピアノの練習だろうが、勉強することだろうが、悩み事だろうが、将来の事だろうが、働いてお金を稼ぐことだろうが・・・。１００％近い水準にしようとそれに向けて自分に無理をして期待以上の結果を得ようと頑張ってみたところで、その理想に沿ってすべてを叶えられることなど夢物語にすぎないと思うのです。「ご自身の持ちうる能力の限界」を受け入れたうえで、それを超えない頑張りで取り組んで、ささやかな結果を得ていくことが「満更でもない」と思えるのではないでしょうか？
嫌なことなんか、頑張らないで逃げましょうよ！・・・けどすべてを捨て去って頑張りを放棄するのも、**さんの望むところではないと思いますので、できる範囲でテキトーに取り組みましょうよ？もっと「自分に甘く」生きてみましょうよ！気構えが楽になれば、人間関係も今のように身構えずにもっと気楽につながれると思うので、テキトーに接して話しやすい人間を見つけていきましょうよ。「相手は○○、自分から●●」みたいに頑張って逐一チェックするのではなく、気ままに流れに任せてしまいましょうよ！
・・・**さんの理想を高くしすぎずにいくらかでも落としていくだけでも、ずいぶん気楽に生きれると思うのですが・・・。「完璧」に近い水準に目標設定して、それがダメで打ちのめされて死にたくなってしまうのも、「ウロボロスの蛇」のごとく、自分で自分の尾を呑みこむ行為に等しいと思うのです・・・。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.55 ) |
- 日時： 2013/03/27 23:20 (ocn)
- 名前： あぼーん
- 何かの役に立つことすれば
必要とされるし、生きがいもできるし
楽しくなるよ
音楽だって他人を喜ばせるためのものでしょ？
目的もなく、勉強して練習するだけじゃ
それは辛いだけだと思うけどな
金のためだけに働くってのもね
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.56 ) |
- 日時： 2013/03/29 17:01 (eonet)
- 名前： **
- 何やってるんやろ、
もうすぐ学校始まる
動かないといけないのわかってるのに無理
面倒くさい
今日は少し掃除とかやってみたけど少しして疲れた
ご飯、何食べても別にやし。
自分で作っても作ったからお腹すいてるから食べるだけで
美味しくない
甘いもの食べても美味しくない
口の中が甘いだけ。
練習も面倒くさくてサボってる
アカンけど
サボってたら後で嫌な目みるのに。
もう息するのも面倒。
息するの止めたら苦しくなるから仕方なく。
でも面倒。
吸って吐いて吸って吐いて吸って…
外の子どもの声うるさい。
疲れた。
もう何もかもに。
別に何もないけど…
何もないからか…
疲れた。
何もしたくない。
寝るのも歩くのも息するのも
もう何もかも。
携帯だけがわたしの世界。
とりあえず何か言いたいけど聞いてくれる人いないから
ここに書いとく。
息するの面倒やな、
死なないかな
蚊や蟻みたいに簡単に死んでくれないかな。
なんで無駄に図体でかいねん、人間って。
簡単に死ねないよ。
もう何もしないでいい世界に行きたいな。
疲れたから
息するの本当面倒。
自分の息の音うるさい。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.57 ) |
- 日時： 2013/03/29 17:27 (eonet)
- 名前： **
- もうこのまま消えちゃおうか。
死ねないんだったら死ねないでいい。
どこか遠くへ。
どこでもいいや。
そこで野垂れ死にでもいいや。
わたしが消えても誰も気づかないだろうし。
もう消えちゃいたい。
誰にも気づかれないわたしなんていらない。
友情ドラマなんて腹が立つ。
あんなの無いよ。
こうやって泣いてることなんか誰にも気づかれない。
独り独り独り独り独り独り独り
嫌になる
もう疲れたよ。
誰か殺して欲しい。
優しさがあるなら誰か殺してよ。
それが私には対する優しさ。
どうせわたしが消えても気づかれないから
でも気づかれないってことは殺してくれるような優しさもないってことか。
もうやんなる。
独りやもんね
誰も助けてなんてくれないね
殺してもくれないよね
もう疲れた
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.58 ) |
- 日時： 2013/03/29 18:34 (eonet)
- 名前： **
- リスカ…首吊り…飛び降り…薬…ガス…アルコール…
いろいろ調べててなんか疲れた。
もういいや。
なんか死ぬことも疲れた。
生きることも。
もう何もかも疲れた！
なんかわけわからん。
泣いてた自分がわけわからん！
何もかもわけわからん！
あーーー
もうなんやこれ！
もうわからんぞ！
これは何や！
うわーーーー
とりあえずご飯作らな。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.59 ) |
- 日時： 2013/03/29 20:39 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。・・・**さんがとてもおつらい様子で、なんとお声がけしようか迷っていたのですが、No58のレスの最後の一文「とりあえずご飯作らな。」を見て、思わず微笑ましい笑いがこみあげてしまいました！（←深刻でしたらKYで失礼・・・（-- ；））
・・・人間、どんなに「死」に悩みに悩み抜いても、日常における「生への本能」には忠実なのですよね・・・。ふとした反応（お腹が減った・・・など）に「生きている」という実感を改めて認識させられる・・・。「お腹が減っている」という誰しも当たり前に感じることにも、「つらい・・・」とストレスを感じるからこそ、それを解消しようと「ごはんを食べて」生を満たそうとする。そういう流れが生きていくうちには繰り返されるのでしょうね・・・。
「独りの怖さ」・・・これはどんな状況下にあっても実感させられますよね・・・。自分（よしお）も自分で勝手に「孤独のエキスパート」と思い込んでいるのですが（＾＾；）、リアルにおいてはともかく、もしもこの場所での居場所を失ってしまったら、恐らくものすごい孤独感に襲われるのだろうな・・・と実感しています。自分（よしお）の場合はこうした文章のつながりでも安心できるのですが、やはりどのような形であっても「人とのつながりなくして孤独に生きていくことなどできない・・・」と、ここでのやりとりにおいて改めて実感しました。**さんとのやりとりも、そう思い起こさせていただいており、感謝しています。
・・・こちらからは何のお力にもなれずに歯がゆいですが、**さんがもっと肩の力を抜いて楽に考えていけることを、願うばかりです・・・。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.60 ) |
- 日時： 2013/03/29 21:00 (eonet)
- 名前： **
- よしおさんへ
別にご飯いらないんですよ。私は。
もう食べるのも面倒だし。
作りたくもないんです。
でも家族のためにご飯の用意しないと。
特に今日は単身赴任の父が帰ってくるし。
なんかスネかじって生きてるのに
家事までしなかったら…
だからご飯作るんです。
もちろん、お腹は減ります。
でも別にそれに生きてることは感じないんです。
眠くなっても、何をしても生きてる実感なんてないです。
唯一生きてる実感は苦しんでるときですね。
生きてるから苦しまなくちゃいけないんですから。
もう本当人生疲れました。
終わらせたいです。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.61 ) |
- 日時： 2013/03/29 21:12 (eonet)
- 名前： **
- 帰るの遅くなるって。
もうマジだるい。
単身赴任から帰ってくるし学費のために働いてくれてるわけやから
何も言わんけど。
でも、帰ってくるまで待たなアカンし。
もう早く自分の部屋で引きこもりたいのに。
それに、こんなぐちゃぐちゃ考えこんでるとこ見せたくないから
また無理して笑ったり自分作らなアカンし。
なんで親の前まで自分作るねん。
わけわからんわ。
それやったら作らんかったら？ってなると思うけど無理。
作らな生活できやん。
なんで生きてるねん、
腹が立つ。
なんで息しとるねん
もうなんか腹立つし疲れたし何もしたくないし
なのに時間はどんどん過ぎていくし
どうしよも出来ひんし
結局頑張らなアカンし
何もかもが中途半端で最低で
なんで生きてるんかもわからんくて
結局誰に何の言葉もらっても頑張ろうとは思えなくて
生きようとも思えなくて
それやのに死ねなくて
何をどこで間違えたんかな。
なんでこんなことなったんかな。
まず生きてることが間違いやのに。
神様は勝手に命授けてその後は無視かよ。
勝手すぎるやろ。
なんやねん。
命授けたん誰やねん。
ちゃんと最後まで見届けろや。
もうわからん。
もうどうしたらいいんかわからん。
頑張ることが嫌な私が生きれるわけないやん。
やのに死なんとぐちぐち言うて。
みんな呆れとるわ。
口にださんでもなんか滲みでてるんやろ。
自分勝手さが。
そりゃ独りなるわ。
自業自得や。
もう何を言うても意味ないのに
もう疲れたのに。
早く帰ってきてや。
そしてさっさと用事済まさせてや。
早く部屋で引きこもりたいねん。
あー！もう面倒や！
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.62 ) |
- 日時： 2013/03/29 22:40 (eonet)
- 名前： **
>もみじさん
ありがとうございます。
本当に面倒くさいです。
心も人間も自分自身も。
レスがあって嬉しい気持ちはわかります。
だからもみじさんからのレスも嬉しいです。
ありがとうございます。
>全くさん
ありがとうございます。
一応レスもらった人は覚えてるつもりなんですが…
ごめんなさい、全くさんは覚えてないです。
なので、一応はじめまして。
すごいです。
いじめに耐えて仕事を辞めても生きてる全くさんすごいです。
僅かでも…私にとっては両親ぐらいですかね。
ここの人たちのことを悪く思ってはいません、
ただ、もう他人を信用して裏切られるのは嫌なので
他人に期待をするのをやめました。
だって私が死んでもここの人たちは確かめようないから
わからないですよ。
>よしおさんへ(>>54)
いつもありがとうございます。
努力(頑張り)は目には見えないから
結果で証明するしかない。
そうずっと教え込まれてきて
私もそうだなと思ってます。
だから世の中結局、結果なんですよ。
だって結果がよくないってことは頑張りが足らないからだと思います。
頑張ったら頑張っただけ結果はついてくる。
よく耳にしませんか。
ってのは、わかってるんです。
でも頑張れないんです。
よしおさんがどういうイメージかわかりませんが
私はちっとも頑張ってなんかいませんよ。
頑張らないでできないできない言ってるんです。
それなのに頑張ることが嫌で逃げようとしてるんです。
理想が高いわけでもありませんよ。
人並みのことでさえ出来てないやつなんです。
だから最低な人間なんです。
>あぼーんさん
ありがとうございます。
何か役に立つことですか…
そうですね。必要としてくれそうですね。
音楽で喜ばせる…私には出来そうにないです。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.63 ) |
- 日時： 2013/03/30 00:13 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。・・・こちらの読みの浅さで、**さんのお気持ちをないがしろにしてしまいスミマセンでした・・・。ご自身のためではなくて、家族のため・・・だったのですね。
ただ、今はとにかく**さんの感じるお気持ちを、吐き出して・吐き出して・吐き出し尽くしてほしいです。存分に心の叫びを外に向けて響かせてください。・・・何の問題解決にもならないかもしれないけれど、全く無意味なことでもないと思うのです。・・・今は根本的な問題解決が見えてこないかもしれないけれども、それに向けての「必要なこと・時期」だとも思うのです。
自分（よしお）の「頑張り」に関しての見解は少し違っていて、【頑張って努力したからと言っても、必ずしも結果は伴うものでもない。けれども結果を出した者はみな、すべからく努力している】というものです。
先の自分（よしお）の「警察官になる目標」のお話にあった通り、どんなに自分なりの努力を重ねたところで自分の思いとは裏腹にまったく報われないことも、この世の中にはいくらでもあると思うのです・・・。だからといってそこで腐って何もかもに努力することを放棄してしまっても、それは「生・時間の停止＝思考の停止」に他なりません。もちろん、立ち直るにあたっての時間は必要です。すぐに切り替えることなどできないことは、我が身を持って実感しています。
・・・頑張らなければ、**さんのようにこのように極限にまで悩み苦しむことはないと思うのです。**さんが必死に「生きやすくしたい！」と考え抜いている証＝努力なのではないですか？・・・今はそれで疲弊して、後ろ暗い考えが終始もたげてきてしまっているのだと思います・・・。その頑張りの判断は自分で・・・だとどうしても厳しく評価しがちだと思いますし、周りが・・・少なくとも自分（よしお）は**さんの懸命な努力はひしひしと感じていますよ！
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.64 ) |
- 日時： 2013/04/08 19:52 (panda-world)
- 名前： **
- 3回生なんだって。
もう4月になって8日目なのに全然実感無いな。
ずーっと止まったまま。
周りだけが成長して私だけ置いてけぼり。
それじゃアカンから動き出さなくちゃいけないけど
でもなかなか動けなくて…
最近悔し泣き増えた。
自分の愚かさが見える度泣いてしまう。
泣く暇あったら次の行動起こせばいいのに…
とりあえず動かなくちゃ。
時間は待ってはくれない。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.65 ) |
- 日時： 2013/04/08 21:34 (ocn)
- 名前： あぼーん
- 見知らぬ人が死んでも
**さんは悲しむんじゃないかい？
たぶん
自殺したりすると
隣近所の人とか、周りに知れ渡るし
20歳で自殺したなんて言ったらそれだけで
100万人ぐらいは悲しむ人は出ると思うよ
どんな人でも。
極悪人じゃなければ
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.66 ) |
- 日時： 2013/04/08 22:44 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。お久しぶりです。
３回生進級、おめでとうございます。「悔し泣き」・・・良い傾向だと思いますよ。これまでの**さんはご自分に絶望されて、ただただ気持ちの沈み込みに任せて気力を失っておられましたが、「悔しい！」というエネルギーが湧いてきているということは、「自分を奮い立たせよう」とすることにもつながると思うのです。・・・「今のままではマズイ・・・」という気持ちによって。
そして「泣く暇があったら次の行動を起こせばいいのに…」と、**さん自身で思えているということは、「そうしなければ！」という心理の裏返しとも思いますので、少しずつ・でも着実に**さんの中での気持ちの変遷が良い方向に向かっているのだと思いますよ！
・・・時間は確かに待ってはくれませんが、どうかあせらずに・・・。気持ちの切り替えができつつある今も、**さんは「大きな一歩」を踏み出されたのだと思います。「新年度を迎えてのちょうど良いスタート」と割り切って、これからでも**さんの望む方向に変えていっていただければ・・・と思います。ここでゆっくりと休憩を入れながら。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.67 ) |
- 日時： 2013/04/10 23:01 (eonet)
- 名前： **
- やっぱり上手くいかない。
何もかも。
なーんも。
だから生きていくって嫌やねん
疲れんねん
苦しいねん
ムカつくねん
世の中お金のために働くんだよね
そのためじゃないんだったら
みんなボランティアで働いてるよね
ボランティアで働けないのはお金が欲しいから
いくら好きなことでもお金無しに働ける？
無理やろ
生きていかなアカンから
そのためにお金は必要
生きていくためにはお金が必要
お金を稼ぐためには生きていかなアカン
変なの
苦しい
もうそろそろ死に時
誰も気づかないし
独りで
誰にも必要とされないまま
わたしがわからないまま
結局1年前、ここで聞いたこと
何も答えが出ず
たった独りってことも変わらず
何が良くなった？
何もなってないよ
変わらない
わたしが変わろうとしないからか
そういう世の中なのか
何も変わらない
だから私の死にたい願望も変わらない
結局独りだから
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.68 ) |
- 日時： 2013/04/11 22:26 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。一晩経って、お気持ちも少しは落ち着かれましたか？
・・・何も変わらないように感じてしまいますか・・・。けど考えてみたら、**さんはこれまで２０年間の人生の大半を、悩み苦しんできたのですよね？・・・であればたった一年そこらで劇的に変貌を遂げる・・・というのも難しいことだと思うのです。そんな簡単に変われることだったら、ここまで思い詰めることもないと思いますから・・・。
「わたしが変わろうとしないからか そういう世の中なのか 何も変わらない だから私の死にたい願望も変わらない」・・・とありますが、**さんとしては、「どういうふうになれれば」→それらが「変わった」と実感できると思いますか？
レスからですと**さんの「未来志向」がまるっきり断絶しているような状態に感じますので、だからこそ否応なしに現実の苦しい部分にばかりに目がいってしまい、そこで足踏み状態になってしまっているように感じるのです・・・。**さんの「理想・こうなっていたら・・・」がわかりましたら、それに向けてのアプローチも可能になると思うのです。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.69 ) |
- 日時： 2013/04/14 22:16 (ocn)
- 名前： あぼーん
- 働くのは楽しいよ
大変だけどね
単純作業はいいね
人間の欲と憎しみと嫉妬がつまらない
自分は
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.70 ) |
- 日時： 2013/04/18 01:39 (eonet)
- 名前： **
- わたしも疲れすぎて
いらいらしてたせいで
また言い合い
またかってなったけどいらいら止めれへん
感情のコントロール出来へん
でもそれももういつものこと
向こうもストレス溜まってるし
だからといって茶碗なげる？
テーブルにあったからって言って
別に特にお気に入りじゃないけど
使い勝手よかったし友達からの誕プレの
マグカップごと割られた
茶碗こっちに投げつけたから当たって落ちて粉々
床も机も破片だらけ
近くに置いてた友達の借り物の小さいバッグにも
破片やマグカップに入ってた飲み物がついたし
意味わからん
弟も頭おかしいから
よく物に当たっては壊すけど
親までそれされたらもう言葉失った
さすがにいらいら通り越して
言葉失った
ありえへん
腹立つから片付けしやんままほってるけど
どうせ朝、何事もなかったように
割れたものたちを無視して仕事行くねん
だからわたしが片付けなあかんねん
それがまた腹立つ
わたしがどうせ見過ごされへんの知ってるから
親も弟もそう
あいつらの家での後始末は全部わたし
それに不平を言うたら
高い金使って学校行かしてもらってるから当たり前だって
そりゃ家事全般はやるよ
もう親の手料理1年半以上食べてないからな
洗い物さえしやんから台所に立ってる記憶が1年以上ない
洗濯物も掃除もゴミ出しもペットの世話も
何もかも
高い学費払うために働いてるから
わたしが忙しいのは親が高い金払ってるから
忙しいなんか理由ならん
わかるよ
ここまでは
なんで意図的に壊したものの後始末とかを
わたしがしないとアカンの？
もうなんなん
こんな異常な家族
異常な家
もう嫌
恥ずかしいとかそんな可愛いものじゃない
異常
そしてそんな家庭環境で育ったわたしも異常者
でも異常であっても人格は人並みにあるよ
もう疲れた
せっかくがんばってたのに
苦しくて逃げたしたい状況を
最近は少し逃げる言葉もがまんして
がんばってたのに
調子ついてきた思った矢先これや
わたしに普通はない
あるのは異常のみ
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.71 ) |
- 日時： 2013/04/18 01:46 (eonet)
- 名前： **
- どこに
何を求めたらいいの
どこで落ちつけばいいの？
どこに助けを
せめて愚痴を言ったらいいの？
結局ここしかない
これでましにならないけど
書かないよりはいい
どうして異常に産まれたのかな
生きていく意味
ここの皆さんなんて言ってたっけ
考えても無意味なのはわかってる
生きていく意味なんか結局はない
生まれたいじょう生きていくのが人間の定め
わかってるけどわかってるんだけど
考えずにはいられない
生きてここにいる意味
|
| No.70.71に対する返信 ( No.72 ) |
- 日時： 2013/04/18 21:28 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> わたしも疲れすぎて
> いらいらしてたせいで
> また言い合い
・・・疲れてしまうとどうしても感情の抑制が利かなくなってしまいますよね・・・。こと家族関係であると、歯止めが利かずに言い争いになってしまうのだと思います・・・。
> またかってなったけどいらいら止めれへん
> 感情のコントロール出来へん
> でもそれももういつものこと
> 向こうもストレス溜まってるし
日頃より、**さんはどちらかというと我慢に我慢を重ねてしまうタイプであると思うので、理性ではわかっていても、どうしても感情を抑えることが難しくなってしまうのだと思うのです・・・。家族も「売り言葉に買い言葉」のように反発してしまうのでしょうね・・・。
> だからといって茶碗なげる？
> テーブルにあったからって言って
> 別に特にお気に入りじゃないけど
> 使い勝手よかったし友達からの誕プレの
> マグカップごと割られた
> 茶碗こっちに投げつけたから当たって落ちて粉々
> 床も机も破片だらけ
> 近くに置いてた友達の借り物の小さいバッグにも
> 破片やマグカップに入ってた飲み物がついたし
>
> 意味わからん
母親・・・だと思うのですが、衝動に任せて物に当たり散らすのも未熟な行いですよね・・・。**さんの思い出の品に手を付けるのも、「背景に思いを馳せる能力」が足らないからなのだと思います。
> 弟も頭おかしいから
> よく物に当たっては壊すけど
> 親までそれされたらもう言葉失った
> さすがにいらいら通り越して
> 言葉失った
>
> ありえへん
弟は暴力行為も行うことは以前に伺いましたが、母親が物に当たり散らす行為は今回が初めてだったのですね？・・・母親も**さんを「支配下に置いて抑圧」するための手段として、そのような行為で「脅し」をかけたのでしょうが、逆に言えば「言葉だけでは**さんをつなぎ止められない」あせりにより、そうした行為を行ったのかもしれませんね・・・。
> 腹立つから片付けしやんままほってるけど
> どうせ朝、何事もなかったように
> 割れたものたちを無視して仕事行くねん
> だからわたしが片付けなあかんねん
> それがまた腹立つ
>
> わたしがどうせ見過ごされへんの知ってるから
>
> 親も弟もそう
>
> あいつらの家での後始末は全部わたし
母親も弟も**さんの性質を見越して片付けさせるのでしょうが、やはりこうした連中のもとに甘んじていては、**さんがいいようにつかわれてしまうだけですね・・・。早いとこ、こうした連中の支配下・監視下のもとから離れられると良いのですが・・・。
> それに不平を言うたら
> 高い金使って学校行かしてもらってるから当たり前だって
結局それなのですよね・・・。親子としての絆も、「カネによる弱み」でしかないのかもしれませんね・・・。ドライすぎますが、「こういった親も存在する」ものとして見ていくしかないのかもしれませんね・・・。（「分かり合う」など夢物語でしかないように思えますので・・・）
> そりゃ家事全般はやるよ
> もう親の手料理1年半以上食べてないからな
> 洗い物さえしやんから台所に立ってる記憶が1年以上ない
> 洗濯物も掃除もゴミ出しもペットの世話も
> 何もかも
> 高い学費払うために働いてるから
> わたしが忙しいのは親が高い金払ってるから
> 忙しいなんか理由ならん
> わかるよ
> ここまでは
> なんで意図的に壊したものの後始末とかを
> わたしがしないとアカンの？
あくまで**さんの性質を「利用」しているのだと思います。何かにつけて「カネ」の権限を笠に着て・・・。「やらなければ、カネの面倒は見てやらない！」・・・こういった認識なのかもしれませんね・・・。
> もうなんなん
>
> こんな異常な家族
> 異常な家
> もう嫌
> 恥ずかしいとかそんな可愛いものじゃない
>
> 異常
>
> そしてそんな家庭環境で育ったわたしも異常者
>
> でも異常であっても人格は人並みにあるよ
・・・あえて異常と申すならば、そうした「異常な環境」で育ってきたことで**さんは人格的に「正常さ」を養ってこられたのだと思いますよ。・・・でなければこんなに苦しむこともなく、反発して荒れていればよかっただけなのですから・・・。そうはせずに、納得のいかない思いを抱えながらも自分を抑えて問題と向き合ってこられたのは、**さんが「正常な性質」をお持ちゆえにほかなりません。どうかご自分を貶めずに、自信をお持ちいただきたいと思います。
> もう疲れた
>
> せっかくがんばってたのに
> 苦しくて逃げたしたい状況を
> 最近は少し逃げる言葉もがまんして
> がんばってたのに
>
> 調子ついてきた思った矢先これや
頑張る必要などないのですよ・・・。もしかしたら**さんは「頑張らないと自我が崩壊してしまうから・・・」との恐れを抱かれているかもしれませんが、かえってそのことがご自身を追い詰め、「生をあきらめる」思考を加速させてしまうと思うのです・・・。頑張って・我慢をして・溜め込んで・・・であるとひたすら悪循環になってしまいます・・・。連中のいい加減な言動など、「テキトーに受け流す」ぐらいの心持でおられてはいかがでしょうか？
> わたしに普通はない
>
> あるのは異常のみ
・・・連中の下にいる限りは、**さんが異常なのではなくて、「異常な環境に置かれるのみ」・・・となってしまいます・・・。その狭い枠からの脱出こそが求められることなのだと思います。
> どこに
> 何を求めたらいいの
>
> どこで落ちつけばいいの？
>
> どこに助けを
>
> せめて愚痴を言ったらいいの？
>
> 結局ここしかない
>
> これでましにならないけど
>
> 書かないよりはいい
ましにはならないかもしれないけど、「整理をつける」意味でもぜひ活用なさってください。助けにはならないかもしれないけど、お話は伺わせていただきますので。落ち着かないかもしれないけど、「居場所」は一つでも多くあった方が良いと思いますので。
> どうして異常に産まれたのかな
・・・自分を貶めると、苦しくなるばかりですよ・・・。**さんのケースは、あくまで「環境こそが異常」なのです。
> 生きていく意味
> ここの皆さんなんて言ってたっけ
「意味そのもの」はないかもしれませんが、これからの生き方において「意味づけていく」ことで、後から実感できるようになると思うのです。そのためには自らを「幸せにする」ための環境づくりをして、改善していく必要があると思います。
> 考えても無意味なのはわかってる
> 生きていく意味なんか結局はない
> 生まれたいじょう生きていくのが人間の定め
> わかってるけどわかってるんだけど
> 考えずにはいられない
> 生きてここにいる意味
「考える」ことこそが何よりも「意味となる」ように思います。・・・母親や弟のように「何も考えなしで、自らの欲求・欲望に従って生きる」様子がいかに愚劣であるか・・・ということを、**さんは間近で感じておられると思うのです。考えすぎて自分を苦しめてしまうことも考えものですが、「意味を求めて考える」ことで生き方のヒントになることだって必ずあると思うのです。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.73 ) |
- 日時： 2013/04/18 23:37 (e-mobile)
- 名前： そら
- そんなんさイライラを言葉に出すだけ
余計つらくなると思うけどな。。。
今はわかんなくてもいつか分かると思う
書いていくとその分だけ自分が変化してく
顔が変わってく
私はまだ学費とか親に頼ってる主さんがうらやましい
稼ぐ方法なんてたくさんあるから
死ねないならはいつくばってでもお金手に入れて
生きなきゃ
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.74 ) |
- 日時： 2013/04/19 00:40 (eonet)
- 名前： **
- だめや
自分のメンタルの弱さがありえへんすぎる
人間十人十色
いろんな意見があってこそ人間
そして今のわたしの現状は贅沢
それに文句つけるわたしは最低
言い訳だけど
はいつくばってまで生きたくない
お金がないなら野垂れ死にするよ
それの方が楽でいいや
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.75 ) |
- 日時： 2013/04/19 05:52 (e-mobile)
- 名前： そら
- のたれ死にたくないから
みんなに意見求めてんでしょ？
ここはみんなやさしいかもしれない
でもわかってると思うけど現実はそんな甘くない
ここで中毒になると
抜けれなくなると思う
気を付けて。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.76 ) |
- 日時： 2013/04/19 22:26 (eonet)
- 名前： **
- わたしって意見求めてるのかな
野垂れ死にしたくない
周りにはそう見えるのか
そなんだ
みんな優しいよ
でも私は人を信じれないから
優しくても厳しくても一緒
中毒？
何に？
ごめんなさい、
ただ何を伝えたいのかわからない
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.77 ) |
- 日時： 2013/04/20 00:26 (eonet)
- 名前： **
- ちがう
私は死にたいからここに来たんじゃなくて
でも生きたいからってわけでもなくて
誰かにかまってほしいわけでもなくて
もしだれ一人レスがなくても書き続ける
なんのために？
って聞かれたらわかんないけど。
死にたいは
頑張るのに疲れて何かをすることから逃げたくて
その手段
だって将来野垂れ死ぬのはいいけど
親に今までの借金を返すために金がいる
ただそれだけ
って話前にも書いた気がする
事情を知らないで上辺だけを読んでわかったつもりになってるレスは
わたしには不必要。
かまってほしい訳じゃないからね。
もちろん賛否両論、どんな意見でも聞くし聞きたい
でも何も知らない意見は嫌。
そのために過去のスレも載してるわけやし。
もうね、作りたくないの
現実の私で精一杯
何人の私がいるのか把握できてないぐらいやし
だからここではもう知らない
極力何も考えず書くつもり
それが場違いと判断して追い出す権利はここの管理者だけだし
だからといって、一つのレスを無駄にするつもりもない
ふざけた内容のスレと同じにされたくないし
それでここに一人もレス無くなっても別にいいよ
それまでの関係だったんだから
結局わたしのこと何も知らず関わってきて
都合よくレスしたような人たちなんだから
そんなの現実の周りにいるような
内容のない間柄
それと同じだからいらない
もうそれは現実だけで充分
もうね死にたいはいいや。
死のうと思ったらいつでも死ねるし
もう何が言いたいかわからなくなった
とりあえず感情のコントロールができない
些細なことでキレそう。
いくら何でも書くって言っても
他人に暴言は吐いたらだめだからね
それぐらいはわきまえてるつもり
>よしおさんへ
いつもありがとうございます。
よしおさんは優しいです。
いつもわたしの意見に賛成が多くて
それが嬉しくて泣きたくなって…
でも客観的に見てほしいです。
私は間違っています
ただの世間知らずの餓鬼です
すぐ弱音はいて、自分が不幸せな人と比べて
どんなに恵まれてるか気づけないようなやつなんです
ここでの最初の私から今までを知ってるよしおさんに質問です。
…私ってはいつくばってでも生きたいと思ってる
ように見えるんですか？
正直な意見を教えてください
|
| No.77に対する返信 ( No.78 ) |
- 日時： 2013/04/20 12:56 (dion)
- 名前： よしお
- こんにちは。必要な部分だけ拾わせていただきますね。
> ちがう
> 私は死にたいからここに来たんじゃなくて
>
> でも生きたいからってわけでもなくて
>
> 誰かにかまってほしいわけでもなくて
>
> もしだれ一人レスがなくても書き続ける
>
> なんのために？
> って聞かれたらわかんないけど。
・・・もしかしたら「どうしたいのか？」を考えるために、**さんご自身の気持ちに「整理をつけるため」なのかもしれませんね。自分（よしお）はそうした**さんの文章にあてられて、深い共感を覚えるために勝手にレスさせていただいているのだと思います。**さんは**さんのお心の向くままにこちらを活用していただければ・・・と思います。
> 死にたいは
> 頑張るのに疲れて何かをすることから逃げたくて
> その手段
疲労・徒労感より、「すべてを無に帰する感覚（錯覚？）」・・・から浮かび上がるのかもしれませんね・・・。
> もうね、作りたくないの
> 現実の私で精一杯
> 何人の私がいるのか把握できてないぐらいやし
> だからここではもう知らない
> 極力何も考えず書くつもり
たくさんの「顔」・たくさんの「居場所」ある中で、ゆっくりと自分（の本心）を顧みる・・・自分の感じるまま・ありのままを書き尽くせる機会も必要だと思います。それが**さんにとってこの場にあたるのならば、思いのままに利用していただきたいと思います。自分（よしお）などの「外野」に対しても、お気遣いの必要はありませんからね。
> それでここに一人もレス無くなっても別にいいよ
> それまでの関係だったんだから
> 結局わたしのこと何も知らず関わってきて
> 都合よくレスしたような人たちなんだから
> そんなの現実の周りにいるような
>
> 内容のない間柄
>
> それと同じだからいらない
>
> もうそれは現実だけで充分
こと、ネットの世界であればリアル以上に希薄感もありますよね・・・。その距離感が実感していられれば、必要以上のつながりも求めない分、自分の感じるままに気持ちを吐き出せる分、その「気楽さ」が良いのかもしれませんね。「義務付けられたように」付き合う必要もないわけですし。・・・情に薄く感じられるかもしれませんが、ネットの世界であればそうしたメリットも働くように思うのです。
> もうね死にたいはいいや。
> 死のうと思ったらいつでも死ねるし
>
> もう何が言いたいかわからなくなった
>
> とりあえず感情のコントロールができない
> 些細なことでキレそう。
>
> いくら何でも書くって言っても
> 他人に暴言は吐いたらだめだからね
> それぐらいはわきまえてるつもり
そうした自らの感情・思考を「見直す」上でも、この場はプラスに作用するのかもしれませんね。
> >よしおさんへ
> いつもありがとうございます。
>
> よしおさんは優しいです。
> いつもわたしの意見に賛成が多くて
> それが嬉しくて泣きたくなって…
> でも客観的に見てほしいです。
> 私は間違っています
> ただの世間知らずの餓鬼です
> すぐ弱音はいて、自分が不幸せな人と比べて
> どんなに恵まれてるか気づけないようなやつなんです
ただただ賛同の言葉に対して「甘んじて受け入れない」**さんに対して、だからこそ、共感を覚えた言葉がけになるのだと思います。どこか「自分を甘えさせない」ことをバネに、苦しみながらも自身を向上させようとする姿勢に・・・。「今を生きている」のが何よりもその証左にあたると思うのです。
・・・もしかしたら、「そんなの違う！」と思われるかもしれませんが、思えば周りに良い顔を作って「そんな自分は・・・」と裏腹な気持ちに悩まれる**さんは、知らずそうした相反する気持ち・態度を持って「真理をつかみ取ろう！」・・・となさっているようにも思うのです（「自分探し」のように）。
ご自身のことを「ただの世間知らずの餓鬼」と評されておられるのも、未だ定められた枠内にとどまり、広く社会的な部分をまだ知らないだけに「知りたい！」とする気持ちの裏返しのようにも見て取れるのです。
弱音を吐いて、ご自分以上に不幸な人と比べて、恵まれていることに気付きたい！・・・となっておられるのも、そうすることでご自身を「奮い立たせる」ことにつなげようとする意識があるから・・・なのではないでしょうか？そうした部分を何となく感じるがゆえにこちらも賛同的な言葉がけになることが多々あると思うのです。・・・もちろん偏りすぎぬよう、「客観的に」見ていく必要性も痛感していますが。
> ここでの最初の私から今までを知ってるよしおさんに質問です。
> …私ってはいつくばってでも生きたいと思ってる
> ように見えるんですか？
> 正直な意見を教えてください
上記にも記したように、**さんは生き方のハードルをご自身で高めに設定されておられるようにも思いますが、そのことによって「真理をつかもうとする・自らを向上させる」ように客観的に見受けられます。ですので表現としては「はいつくばってでも・・・」にあたるかどうかは分かりませんが、少なくともただただ絶望感に占められただけの、やる気皆無の人間には見受けられません。
・・・**さんがそのようなただただ無気力な人間に感じられたのならば、恐らく自分（よしお）もこのようにレスは続けていなかったと思うのです。「這いつくばる」が真理をつかんでいくうえでの「あがき」になるのならば、そうした表現にあたるとは思います。
・・・時には裏切られた気持ちになって、「死にたい・・・」気持ちを加速させることもあるとは思うのですが、それをこれまでにおいて繰り返しながらも「今を生きている」のだから、今はまだ漠然として掴み取れないご自身の性質上の「何か」を求めて、必死に「這いつくばる＝あがいて」生きておられるのではないでしょうか？（・・・抽象的な表現ばかりで申し訳ありませんが、それをこれからにおいて具体化していくための過程・・・のようにも思えるのです。また、**さんがそうした性質の人間に感じられうからこそ、こちらもお話しさせていただくことで、自分自身（よしお）にとっても、「真理」を具体化させる良い作用を働かせていただきている・・・と思っています）
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.79 ) |
- 日時： 2013/05/08 23:19 (eonet)
- 名前： **
- がんばってる。
たぶん。
何をって聞かれると当たり前のことを。
周りから見ると何もがんばってないんだと思う。
ピアノも何もかもボロボロ。
たぶんじゃなくて絶対がんばってない。
何をがんばってるって
息をすること
死にたいって言わないってこと
少しでもイライラしないこと
「私」作り
ただそれだけ。
当たり前のこと。
でも私にとっては精一杯。
ここの人とは繋がっていたくて。
でも私からレスしたら汚してしまいそうだからできなくて。
だからここに書いておいた。
受け身ってよくないけど。
でも繋がっていたくて。
うん、ずるいね私。
|
| No.79に対する返信 ( No.80 ) |
- 日時： 2013/05/09 21:30 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。お久しぶりです。**さんのレスを日々チェックして、心待ちにしていましたよ(*＾＾*)←最後にレスした人間が自分（よしお）の名前でヘコむのですが・・・（＾＾；）
> がんばってる。
> たぶん。
> 何をって聞かれると当たり前のことを。
> 周りから見ると何もがんばってないんだと思う。
> ピアノも何もかもボロボロ。
> たぶんじゃなくて絶対がんばってない。
> 何をがんばってるって
>
> 息をすること
> 死にたいって言わないってこと
> 少しでもイライラしないこと
> 「私」作り
>
> ただそれだけ。
> 当たり前のこと。
> でも私にとっては精一杯。
「生きる」（ただ息をすることではあっても）ことを**さんは懸命に自らの身を持って実証されておられますよね！それを「無駄なこと」など、誰にも言えません。足掻いて、足掻いて、**さんなりに必死に「生きやすくする道」を探しておられるのでしょうから。そしてその過程での「自分探し」にもつながっているのだと思います。
> ここの人とは繋がっていたくて。
> でも私からレスしたら汚してしまいそうだからできなくて。
> だからここに書いておいた。
> 受け身ってよくないけど。
> でも繋がっていたくて。
> うん、ずるいね私。
「繋がっていたい」・・・そういうふうに言ってくださるだけで、それだけでもう、こちらの気持ちもあたたかくなって、**さんが何かお困りの際には「お力になりたい！」と強く思えるのです。・・・それももしかしたら「奇麗事」に聞こえてしまうかもしれませんが、言葉にして偽善的に言うべきではないのかもしれませんが、「今後ともつながりを持たせていただきたい！」・「**さんの居やすい方法で、ここでお話しさせていただきたい！」というのが、自分（よしお）の偽らざる本音です。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.81 ) |
- 日時： 2013/05/10 22:38 (panda-world)
- 名前： **
- 今日は先輩とご飯行って
綺麗事について話した。
私が自殺願望者とかはいってないんだけど
少し似てるとこがあった。
自分を使い分けながら
話す内容も選んで共感できる人を見つけたり
なにかを見つけてる。
がんばってるんだ。
生きること。
なんのためにかはわからないけど。
死ねないから。
すぐにでも切れそうな細い細い細い通常を保ってる
すごいんだよ。
私にとったら。
ただの言い訳だけど。
なんのためかわかんないけど。
>よしおさん
ありがとうございます。
こんなレスでも読んで返事をくれて。
|
| No.81に対する返信 ( No.82 ) |
- 日時： 2013/05/11 02:13 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 今日は先輩とご飯行って
> 綺麗事について話した。
>
> 私が自殺願望者とかはいってないんだけど
> 少し似てるとこがあった。
そういった込み入った話にはなかなかならないものですが、その先輩は**さんと「ウマが合う」のかもしれませんね。・・・みんながみんな・・・とは言えずとも、大なり小なりそれぞれが抱えているもの・似たような境遇もあるかと思います。そうした方々と共感し合えるのも、自分自身が「苦しい中を生きていく」・・・なんらかの「助け」になるのかもしれませんね。
> 自分を使い分けながら
> 話す内容も選んで共感できる人を見つけたり
> なにかを見つけてる。
> がんばってるんだ。
> 生きること。
「自分を使い分ける」ことへの「意味づけ」を求めるのならば、**さんのお気付きのことが正解の一つに近いのかもしれませんね。心許せる相手を見分けていくための「いろんな自分の演じ分け」。その中での「本心に近い自分」に引き寄せられる「話せる相手」を見つけ出していくための。・・・そう思うと、「なかなか理解者が現れない」というのも一つの真理なのかもしれませんね。だからこそ、「近しい相手」が見つかったときには「ありがたみ」も倍増し、生きることも「満更ではない」という風に捉えられる。
> なんのためにかはわからないけど。
> 死ねないから。
> すぐにでも切れそうな細い細い細い通常を保ってる
> すごいんだよ。
> 私にとったら。
>
> ただの言い訳だけど。
>
> なんのためかわかんないけど。
・・・もしかしたら**さんにとっては「綱渡り」のように心休まらない日常を、**さんなりに必死にバランスを取りながら精一杯歩んでおられるのだと思います・・・。その先のゴールが漠然としていて見えにくいのかもしれませんが、究極的には「幸せ探し」のためなのかもしれませんね。「お互いに共感し合える相手にめぐり逢う【幸せ】」もその幸せの一つなのだと思います。・・・たとえ小さいものであっても、そうした幸せの数々に気付き、これからも見つけ出していければ、「生きる」にあたっての大きな力になるように思うのです。
> >よしおさん
> ありがとうございます。
> こんなレスでも読んで返事をくれて。
いえいえ。こちらこそ**さんとお話しさせていただき、生きるにあたって精一杯努力されている姿に教えられて、感謝しております（*＾＾*）
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.83 ) |
- 日時： 2013/05/13 02:18 (eonet)
- 名前： **
- 私がもし死のうとしたとき遺書とかは書かず衝動的に死ぬやろうから
たぶんこのスレたちが遺書変わりなんやろな。
別にね死ねないよ。
弱虫のヘタレやから。
でもね、もうピアノ、キャパオーバー。
がんばりが足らないって言われたらそれまでやけど
どうも上手くならない。
周りと差がついていくばかり。
それが辛い。
自分にムカつく。
でもピアノから逃げられない。
だから今死んだらピアノから逃げるためだろうね。
想像したら幸せそう。
もう悩み苦しみ辛くならないんやもん。
他人との劣等感を感じやんで済むんやもん。
幸せだろうね。
もし私がよしおさんに言われた幸せ探しをしてるなら
「死」だと思う。
何も考えず何も感じないでいれるから。
だけど死ねなくて毎日苦しむ。
私の幸せはそこなんだろね。
どんなに嬉しいことがあっても「死」と天秤にかけたら
確実に「死」の方が私にとったら幸せなんやと思う。
もう何も考えたくないし何も感じたくないんだよ。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.84 ) |
- 日時： 2013/05/13 17:28 (panda-world)
- 名前： **
- うまくいかないときって本当に全然上手くいかなくて。
何をやってもダメで
それに落ち込んで腹が立って
悔しくて辛くてムカついて
明るくいれなくて泣きたくなるけど泣けなくて
誰にも話せないし誰にもわかってもらえなくて
そういうときに限って周りはうまくいってて幸せそうで
それが羨ましくて嫌になって
そんなのが毎日続いてたらどうすればいいのかもわかんない。
がんばれない。
元気もでない。
嫌になる。
もう死ねなくてもいいから飛び降りようかな
そしたら大怪我して嫌でも全てから逃げれるもんね
大量のお酒飲んだら痛さも鈍るかな？
もう追い込まれて逃げ場がないよ。
|
| No.83.84に対する返信 ( No.85 ) |
- 日時： 2013/05/13 20:47 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 私がもし死のうとしたとき遺書とかは書かず衝動的に死ぬやろうから
> たぶんこのスレたちが遺書変わりなんやろな。
>
> 別にね死ねないよ。
> 弱虫のヘタレやから。
> でもね、もうピアノ、キャパオーバー。
> がんばりが足らないって言われたらそれまでやけど
> どうも上手くならない。
> 周りと差がついていくばかり。
> それが辛い。
> 自分にムカつく。
> でもピアノから逃げられない。
> だから今死んだらピアノから逃げるためだろうね。
> 想像したら幸せそう。
> もう悩み苦しみ辛くならないんやもん。
> 他人との劣等感を感じやんで済むんやもん。
> 幸せだろうね。
ピアノって、**さんにとっての「命」に値するほどの、そんな大切なものなのですかね？・・・これまでの**さんのピアノにかけてきた人生を自分（よしお）は存じませんので、軽はずみな言葉がけになってしまいますが、「人生を捨てる＝ピアノから逃げること」であったのならば、命がいくつあっても足りませんよね・・・。「幸せになる＝ピアノをやめること」であればまだわかりますが・・・。そんなに**さんとピアノは「切っても切り離せないもの」なのですかね？
> もし私がよしおさんに言われた幸せ探しをしてるなら
> 「死」だと思う。
> 何も考えず何も感じないでいれるから。
> だけど死ねなくて毎日苦しむ。
恐らくですが、**さんは「死＝無」と考えておられるのですね？死ぬことさえできれば「真っ暗闇」になれて思考停止すると？ただ、その「死ぬ」という行為自体が「無理矢理に生命活動を止める」ということにほかならず、最後の最期まで壮絶な苦しみを感じるであろうことは間違いない・・・。それが**さんが死を躊躇する理由なのですね？
> 私の幸せはそこなんだろね。
> どんなに嬉しいことがあっても「死」と天秤にかけたら
> 確実に「死」の方が私にとったら幸せなんやと思う。
>
> もう何も考えたくないし何も感じたくないんだよ。
そう考えてしまうのは**さんの「今の境遇」にあることに思えてならないのですが・・・。ひたすらに苦しみを強要される中に身を置いているからこそ、自然「何も考えたくない＝思考停止による死」に意識が向いてしまっているように思うのですが・・・。もしもその境遇から抜け出せて、楽しいことや嬉しいこと（幸せ）を感じることができたのならば、意味合いは全然違ってくるのではないでしょうか？
常に「絶望」を味わわされるような境遇にあっては、いかに前向きに物事を考えようとしてみたところで、すぐさまネガティブ思考に呑みこまれてしまうのは自明の理であると思うのです・・・。だからこそ、そんな無限ループから逃れたい一心で、「死」に魅入られてしまう・・・。あくまで「今の辛い状況が全て」になってしまっているだけの話なのに・・・。
> うまくいかないときって本当に全然上手くいかなくて。
> 何をやってもダメで
> それに落ち込んで腹が立って
> 悔しくて辛くてムカついて
> 明るくいれなくて泣きたくなるけど泣けなくて
> 誰にも話せないし誰にもわかってもらえなくて
> そういうときに限って周りはうまくいってて幸せそうで
> それが羨ましくて嫌になって
そのように**さんご自身で自覚されているではありませんか。「そんな時」というのは何をやっても裏目に出てしまうのだと思います・・・。けれどもそれは気分の波同様、一生涯続くものではありませんよね。「そんな時」ですらも、**さんは自らを奮い立たせて周りに明るく振る舞おうとする・・・。そんなのは惨めになって当たり前ですし、傷を負った部分に無理矢理塩を塗り込むのと同義だと思います・・・。つまり**さんはご自身で、自らをつらさや苦しさの「死の淵」へと追いやっているのではないでしょうか？
> そんなのが毎日続いてたらどうすればいいのかもわかんない。
> がんばれない。
> 元気もでない。
> 嫌になる。
すべての元凶は「今の境遇」なのだと思います。それが「当たり前の日常」と**さんが思っているものが、自分の立ち居振る舞いを「死」を考えるほどに苦しい状況へと自ら追いやってしまう・・・。自分に無理をして振る舞うことが「正しい」とこれまで長年において植えつけられた思考によって、身動きが取れなくなってしまっている・・・。だからこそ「死こそ解放」の極端な思考へと求めてしまうのではないでしょうか？その「認知のゆがみ」が「当たり前の日常」を過ごすことを強要・余儀なくされてしまうのだと思います。
> もう死ねなくてもいいから飛び降りようかな
> そしたら大怪我して嫌でも全てから逃げれるもんね
>
> 大量のお酒飲んだら痛さも鈍るかな？
>
> もう追い込まれて逃げ場がないよ。
・・・死ねなかったら死ねなかったで、これから一生涯、今以上に苦しむこととなるのではないでしょうか？一命を取り留めて身体的な障がいを負ったとしたならば、寝たきりで一生介護を受けることになります・・・。身体的な機能も不能になったならば、再び自殺を図ることもできずに、それこそ拷問のような生き地獄の日々を味わうハメとなってしまいます・・・。
「全て（今ある境遇）から逃れること」が**さんにとっての救いになるのならば、今の五体満足な状態での「逃げ」というか「抜け道」を考えていく方がずっと建設的だと思います。**さんはすごく生真面目すぎるというか、完璧主義傾向が強いように感じるので、それがために思惑通りにうまくいかなかったときに常に「死」が思考にちらつくように思うのですよね・・・。うまい算段を立てて「抜け道」を作っていった方が、人生はもっと気楽に生きられるのではないでしょうか？
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.86 ) |
- 日時： 2013/05/14 01:05 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
いつもありがとうございます。
私にとってピアノは人生であって私自身です。
もしこれが無くなったら生きていく価値もないし
私自身どうしていけばいいかわかりません。
それまで大切っていうわけではありません。
悩み苦しむことばかりなので今すぐにでも手放したいです。
でも手放したとき「今までの私」を一緒に手放してしまうようなもので
息をすることを忘れた私が酸素をどう取り込むのか
わからなくなるようなものです。
そうですね。
死という苦しみに踏み入れられなくて
死んでないのです。
無理にでも笑わないと私、1人になってしまいます。
「いつも笑顔で楽観的で優しい私」に周りは近づいてきたんですから。
今の私と180度違う私がみんなの中では「いつもの私」なんです。
だから今さらそれをやめるのは無理なんです。
私自身が作り上げてきたものだから自業自得なんです。
それが間違ってるなら私の生まれて21年間の私が全て無くなります。
生き地獄は嫌ですね。
確実死ねる方法考えます。
抜け道は考えてるつもりなんです。
でも全然回避出来てないんです。
もうどうしたらいいのかわかりません。
でも死ねばこの「どうしたらいいのかもわからない」
という考えさえなくなります。
死こそ素晴らしいものだと思います。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.87 ) |
- 日時： 2013/05/14 19:52 (eonet)
- 名前： **
- ちゃんと笑えてたかな？
楽しそうやった？
大丈夫やった？
あれかな。
今5月だし流行りの5月病というやつなのかな。
なーんちゃって。
なんでも病気ってつけたら
済まされると思ったら大間違い。
私の頑張りが足らないだけ。
私のやる気が足らないだけ。
そんな病気のせいにしませんよ。
腕切り落としたいな。
それか全て投げだしたい。
もう嫌なこと全部。全て。
後先なんか考えず全部ぽーいって。
そして引きこもるか
どこか静かなとこでぼーってしたい。
なーんにも考えず
ただ流れる雲を見つめるだけ。
すごく素敵やね。
でも所詮空想話。
できるわけがない。
全て投げ出したら残るのは苦しい現実。
今とは悩みが変わるだろうけど
苦しい現実ということは変わらない。
わかってるよ。
だから空想話って言ったもんね。
残された道は
このまま苦しみ続けるか死の
2つに1つだね。
嫌になるね。笑
|
| No.86.87に対する返信 ( No.88 ) |
- 日時： 2013/05/14 22:30 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 私にとってピアノは人生であって私自身です。
> もしこれが無くなったら生きていく価値もないし
> 私自身どうしていけばいいかわかりません。
> それまで大切っていうわけではありません。
> 悩み苦しむことばかりなので今すぐにでも手放したいです。
> でも手放したとき「今までの私」を一緒に手放してしまうようなもので
> 息をすることを忘れた私が酸素をどう取り込むのか
> わからなくなるようなものです。
・・・矛盾してはいますが、ピアノは「しがみついて手放せないもの」ということなのですね？**さんにお伺いしたいのですが、その「ピアノがあることで、最終的にどうなりたい？」とお思いでしょうか？・・・切っても切り離せないピアノなだけに、いずれはこのような形で・・・という考え（漠然としたものではあっても）があるのだと思うのですが、お聞かせいただけますでしょうか？（無理であればスルーしてくださいね）
> そうですね。
> 死という苦しみに踏み入れられなくて
> 死んでないのです。
・・・自分の意思に反して無理矢理に生命活動を停止させる行為なのですから、その苦しみは想像を絶するもので、長時間苦しむように思うのです・・・。寿命で死ぬ・・・自然な流れから比べると、そう簡単にはいかないと思います・・・。
> 無理にでも笑わないと私、1人になってしまいます。
> 「いつも笑顔で楽観的で優しい私」に周りは近づいてきたんですから。
> 今の私と180度違う私がみんなの中では「いつもの私」なんです。
> だから今さらそれをやめるのは無理なんです。
> 私自身が作り上げてきたものだから自業自得なんです。
> それが間違ってるなら私の生まれて21年間の私が全て無くなります。
「死ぬ」よりも「孤独」が怖い・・・ということでしょうか？決して**さんのやり方が間違っている・・・などと申すつもりはありません。ひとえにこれまでの**さんの「努力の証」だと思いますので。ただ、それが苦しみに輪をかけてしまうのならば、どこかの部分に「認知のゆがみ」があると思うので、「生きやすい」ように【部分的な】思考のゆがみを矯正していくのもありなのでは？とは感じました。
> 生き地獄は嫌ですね。
> 確実死ねる方法考えます。
>
> 抜け道は考えてるつもりなんです。
> でも全然回避出来てないんです。
> もうどうしたらいいのかわかりません。
では考えていきませんか？・・・いろいろ試してからでも遅くはないと思いますし。もしよろしければこれまでの**さんの「抜け道・回避できなかった例」など、オブラートに包んででも教えていただけるとありがたいのですが。（無理でしたらスルーしてくださいね）
> でも死ねばこの「どうしたらいいのかもわからない」
> という考えさえなくなります。
> 死こそ素晴らしいものだと思います
・・・確かに死が「思考の全停止」であればそうかもしれませんね・・・。ただ、あっさりシャットダウンしてしまうのではなく、「わからないことを、わかるようにしていく」ことで考えも楽になると思うのですが。（わからないゆえに不安・恐怖・ストレスなのであって、わかれば極端な「死」での答えでなくとも気持ちも楽になると思うのですが。）
> ちゃんと笑えてたかな？
> 楽しそうやった？
> 大丈夫やった？
>
> あれかな。
> 今5月だし流行りの5月病というやつなのかな。
> なーんちゃって。
> なんでも病気ってつけたら
> 済まされると思ったら大間違い。
> 私の頑張りが足らないだけ。
> 私のやる気が足らないだけ。
>
> そんな病気のせいにしませんよ。
>
> 腕切り落としたいな。
>
> それか全て投げだしたい。
> もう嫌なこと全部。全て。
> 後先なんか考えず全部ぽーいって。
> そして引きこもるか
> どこか静かなとこでぼーってしたい。
> なーんにも考えず
> ただ流れる雲を見つめるだけ。
> すごく素敵やね。
「一日だけでもぼーっとする」ことを試してみてはいかがですか？
> でも所詮空想話。
> できるわけがない。
> 全て投げ出したら残るのは苦しい現実。
だからこその「一日だけ」です。思考を切り替えてその時一時的にリセットすれば、意欲も湧くのではないでしょうか？
> 今とは悩みが変わるだろうけど
> 苦しい現実ということは変わらない。
> わかってるよ。
> だから空想話って言ったもんね。
>
> 残された道は
> このまま苦しみ続けるか死の
> 2つに1つだね。
>
> 嫌になるね。笑
もう一つ。「苦しみを解消して、楽に生きられるようにする」・・・も入れてみてください。「そんなん無理！」と思われるかもしれませんが、まずは「試す」ことから始めてみませんか？
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.89 ) |
- 日時： 2013/05/15 20:21 (spmode)
- 名前： あぼーん
- お久しぶりです
そこまでピアノ頑張ってるのか
すげーな
プロ級じゃないの？
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.90 ) |
- 日時： 2013/05/22 23:34 (eonet)
- 名前： **
- 自分の考えがおかしいことはわかってるけど
それを他人から指摘されると余計実感するから腹立って
その幼稚な考えをしてる自分に腹立って
とりあえずむしゃくしゃする。
世の中思い通りにならないことばかりなのもわかってるわけで
でもその世の中に慣れないわけで
それに腹が立つ。
私はピエロなんだと思うようにしてる。
人に笑われる役のピエロ(私)。
人を笑かすのが仕事のピエロ(私)。
バカにされても怒れないピエロ(私)。
バカにされても怒ったらいけないピエロ(私)。
仮面で姿(本性)を隠すピエロ(私)。
滑稽だね。
でもピエロはピエロでいるしか
存在の意味がないんだよね。
必要とされないんだよね。
仮面を外すと誰にも気づかれないの。
ピエロはピエロだから。
ピエロがピエロじゃなくなると
みんな寄り付かない。
そうでしょ？
ディズニーでミッキーやミニーの着ぐるみ来てたら
みんな笑顔で寄り付いてくるのに
もしその着ぐるみを脱いで
同じ動作をしても無視するよね？
それと一緒。
私が仮面をとると誰も寄り付かないんだ。
それがわかってるから辛いのかな？
それを実はちゃんと理解してないから辛いと感じるのかな？
滑稽だね。
|
| No.90に対する返信 ( No.91 ) |
- 日時： 2013/05/23 20:18 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 自分の考えがおかしいことはわかってるけど
> それを他人から指摘されると余計実感するから腹立って
> その幼稚な考えをしてる自分に腹立って
> とりあえずむしゃくしゃする。
なんか周りと違って「異端」に感じるのですかね？自分（よしお）も少なからずありますね。本日も職場でまさにそんな感じでした。・・・腹を立てることに対して自分で「幼稚だな・・・」と思いつつも、その苛立ちの感情は止められないのですよね・・・。だからいつまでもつきまとって解消できない・・・。
> 世の中思い通りにならないことばかりなのもわかってるわけで
> でもその世の中に慣れないわけで
> それに腹が立つ。
やはり「自分を中心に」巡ることを夢見てしまいますよね・・・。けれども現実はそう甘くはなく、まざまざと見せつけられて「なんでうまくいかないんだ！」・・・と誰にではなしに、苛立ちをぶつけたくなってしまう・・・。
> 私はピエロなんだと思うようにしてる。
> 人に笑われる役のピエロ(私)。
> 人を笑かすのが仕事のピエロ(私)。
> バカにされても怒れないピエロ(私)。
> バカにされても怒ったらいけないピエロ(私)。
> 仮面で姿(本性)を隠すピエロ(私)。
・・・それはどんどん自分自身を貶めてしまって、キツくはありませんか？昔の自分（よしお）であったのなら、「都合の悪いところは見ない」性質であったので、へらへら笑って済ませていたかもしれませんが、今の自分（よしお）は「そんなことをして苦しむぐらいだったら、アンタらとはハナから距離を置いてやる！」ぐらいになりますね。・・・もちろん、孤独は余儀なくされるでしょうが。
> 滑稽だね。
> でもピエロはピエロでいるしか
> 存在の意味がないんだよね。
> 必要とされないんだよね。
・・・「体よく利用されても構わない！」ぐらいのお気持なのでしょうか？
> 仮面を外すと誰にも気づかれないの。
> ピエロはピエロだから。
> ピエロがピエロじゃなくなると
> みんな寄り付かない。
> そうでしょ？
> ディズニーでミッキーやミニーの着ぐるみ来てたら
> みんな笑顔で寄り付いてくるのに
> もしその着ぐるみを脱いで
> 同じ動作をしても無視するよね？
>
> それと一緒。
> 私が仮面をとると誰も寄り付かないんだ。
>
> それがわかってるから辛いのかな？
>
> それを実はちゃんと理解してないから辛いと感じるのかな？
>
>
> 滑稽だね。
「中身を見てくれない・・・」人間に対して、表向きのピエロ（の仮面）を演じ続けることに、果たしていかほどの意味があるのでしょうか？・・・そんな人間たちばかりとの付き合いであったのならば、確かに絶望感もひとしおでしょうね・・・。その仮面をとったら逃げていくような人間などに、愛想良くして笑いをとれても、それはそれで納得がいかない気持ちがいつまでもつきまとうように感じますね・・・。つまり、何をやっても虚しいばかりになってしまうように思います・・・。
人間関係において玉石混淆の中でも、「中身を見てくれる人間」とのつながりを引き上げていくようにした方が、**さんの絶望感も薄まるように思うのですが・・・。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.92 ) |
- 日時： 2013/05/23 21:29 (spmode)
- 名前： あぼーん
- まったく世の中辛く苦しいことばかりですな
暗黒世界ですよ
幸せな人ってどれくらいいるのかな
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.93 ) |
- 日時： 2013/06/07 22:35 (panda-world)
- 名前： **
- やらなくちゃいけないことが
急にドッと増えてキャパオーバー。
でもそんなこと言ってられなくて
だからがんばってるけど
課題は減るどころかどんどん新しいの増えるし
ピアノも練習しても新しい曲増えるし
譜読み遅いからなかなか上手くならないし
がんばったところで何があるのかもわからないし
ストレスのせいか動機が激しくなるし
手はしびれたり痙攣するし
肩こりや頭痛は酷いし
気持ち悪いし耳鳴りするし
顔は死んだような顔してるし
心も身体も1日ゆっくりできる日なんてないし
楽しいことないし
もう何かあればため息ばかりで
愚痴る相手もいないし
ここに書き出したら愚痴ばかりだし…
何なのこれ。
何のためにがんばってるの？
もう泣きたい。
いっぱいいっぱいいっぱいいっぱい泣きたい。
叫びたい。
気持ち悪いこのもやもやしたものを吐きたい。
自分が決めたことだけど
こんなに忙しくなると思わなかった。
こんなにやること増えるって思ってなかった。
全てが全て今の時期に重なってしまった。
それなのに休める場所も日も無い。
楽しいことも無い。
これでも私がんばってるんだよ。
でも疲れてきてるんだよ。
でもがんばってるはずだよ。
|
| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.94 ) |
- 日時： 2013/06/07 22:43 (panda-world)
- 名前： **
- そいえば私一方的な愚痴レスばかりで
返信レスしてないですね。
ごめんなさい。
でも書いてもらってるレスは何回も読み返してるし
嬉しいし感謝してます。
また落ち着いたら必ず返信します。
いつもありがとうございます。
|
| No.93.94に対する返信 ( No.95 ) |
- 日時： 2013/06/08 01:36 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。お久しぶりです。
> やらなくちゃいけないことが
> 急にドッと増えてキャパオーバー。
> でもそんなこと言ってられなくて
> だからがんばってるけど
大丈夫ですか？時期的なものでしょうか？・・・やることが急に増えるといっぱいいっぱいになってしまいますよね・・・。それらと真摯に向き合おうとする**さんは、やはりとても頑張りすぎだとおもうのです。どうか無理をなさらないようにしてくださいね。
> 課題は減るどころかどんどん新しいの増えるし
> ピアノも練習しても新しい曲増えるし
> 譜読み遅いからなかなか上手くならないし
やはりピアノのことが重石になってしまうようですね・・・。次から次へとやるべきことが増えていってキリがなく、気が休まることがない・・・。なおかつ上手くならないことにプレッシャーを感じてしまい、二重三重に気重になってしまう・・・。
> がんばったところで何があるのかもわからないし
そこが問題ですよね・・・。「このために頑張れる！」ということがあればモチベーションも維持されるのでしょうが、何のために頑張っているのだかわからない、漠然とした感覚であると、取り組む意欲すら湧かなくなってしまいますよね・・・。ある意味、**さんのなかでの「生きることの意味」につながる部分もあるのではないでしょうか？
「頑張った苦しみ」が何らかの形で報われると、その「答え」も見出していけるのかもしれませんね。ただ、どんな形になるのかはわかりませんが、「経験して身になったこと」はどこかで必ず役立てられる場面が出てくると思うのです。人生において無駄な経験など、何一つないと自分（よしお）は思っております。たとえ今はその経験がすぐさま活かされずとも、ある時「カチリとパズルがハマった感覚」というものは必ず実感すると思います。
> ストレスのせいか動機が激しくなるし
> 手はしびれたり痙攣するし
> 肩こりや頭痛は酷いし
ピアノを頑張りすぎて、**さんは身体的に無理がたたっているのではないでしょうか？・・・できないもどかしさ・あせりはあると思うのですが、無理をしすぎて体に負担をかけてしまっても、それらの身体症状によりかえって取り組みが難しくなってしまう悪循環になってしまいますので、不調を感じましたら心身を休めてリラックスされて、再び回復してから取り組まれるようになさっていただければ・・・と思います。
> 気持ち悪いし耳鳴りするし
> 顔は死んだような顔してるし
> 心も身体も1日ゆっくりできる日なんてないし
> 楽しいことないし
> もう何かあればため息ばかりで
やはり必要以上にストレスが溜まって、症状が出てしまっているのかもしれませんね・・・。１日・・・無理であれば半日だけでも何もせずに自然を感じられるところでぼーっと、何も考えずに頭をからっぽにする機会を作ってみてはいかがでしょうか？気楽に過ごせるのも学生時代の特権ですし。
> 愚痴る相手もいないし
> ここに書き出したら愚痴ばかりだし…
ここではいくらでも愚痴を書き出してしまってくださいね。必要であれば、自分（よしお）も大概ここにいますので、お相手させていただきますので。
> 何なのこれ。
> 何のためにがんばってるの？
> もう泣きたい。
> いっぱいいっぱいいっぱいいっぱい泣きたい。
> 叫びたい。
> 気持ち悪いこのもやもやしたものを吐きたい。
その「がんばり」の答えが早く探し出せると良いのですが・・・。もしかしたら**さんの感じる頑張りは、「義務感」」からのものだけになってしまってはいませんか？「とにかくこれをやらなければ・・・」という（課題の多さによって）追い詰められた気持からのものだけに限定されてしまっていて、積もり積もって身動きが取れずに、**さんの心が悲鳴を上げてしまっている・・・。
もちろん「やるべきことはやる」・・・という「義務感」も大切なものですが、そればかりでもモチベーションは維持しにくいと思うのです・・・。**さんが「それ」を始めたのも、どこかに「楽しさ」や「やりがい」などを見出したからですよね？・・・今はあまりの忙しさにそのことに気を割く余裕がないかもしれませんが、少しずつ落ち着きを取り戻していく過程でそうした意味に言及されながら取り組んでいってみるのも、これから先においての有用性が実感していけるのではないでしょうか？
> 自分が決めたことだけど
> こんなに忙しくなると思わなかった。
> こんなにやること増えるって思ってなかった。
> 全てが全て今の時期に重なってしまった。
「自分が決めた」・・・その部分に意味の言及のカギが隠されているように思います。・・・ただ、今の時期に限って、急激にやるべきことが増えていっぱいいっぱいの心情と化していると思いますので、心身に無理をきたさない程度に程よい休息を入れつつ、一つ一つをこなしていくようになさってはいかがでしょうか？
> それなのに休める場所も日も無い。
> 楽しいことも無い。
・・・そのように「逃げ場」を自らなくして追い詰めてしまうようなことは、苦しくなる一方ですよ・・・。仕事などにおいても、「ずっと張りつめて仕事三昧」であるのと、「休息を入れながら無理のない範囲で取り組む」二つのケースで進めた場合、始めのうちは前者の方が効率良く感じられても、時間の経過とともに集中力が切れて意欲低下していき、後者の方が息を長く続けられて、最終的には逆転してしまう・・・と聞いたことがあります。
楽しいことも張りつめた中では探そうと思っても、意欲が減退してやるべきことばかりに気がそがれて、見つけ出す気力すら失ってしまうと思います・・・。ゆえに休息を取り入れつつ、視野を広げて少しずつ探し出していかれてはいかがでしょうか？
> これでも私がんばってるんだよ。
> でも疲れてきてるんだよ。
> でもがんばってるはずだよ。
頑張りすぎるぐらいに**さんは頑張っておられて、気が張り詰めて疲れも加速度的に溜まっておられるのだと思いますよ・・・。ほどほどに頑張る程度にとどめて、気晴らしを見つけていかれては・・・と思います。
> そいえば私一方的な愚痴レスばかりで
> 返信レスしてないですね。
> ごめんなさい。
>
> でも書いてもらってるレスは何回も読み返してるし
> 嬉しいし感謝してます。
> また落ち着いたら必ず返信します。
>
> いつもありがとうございます。
お気になさらず、**さんのお気の向くままに・・・で大丈夫ですからね。こうして**さんの書き込みがあるだけでも、ほっと安心感がありますので。ただ、**さんが無理をしすぎている様子は心配ですので、「ほどほどに」休みをとり入れながら、物事を一つ一つクリアしていって自信につなげていっていただければ・・・と思います。その自信も頑張りの意味につながるところであると思いますので。
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.96 ) |
- 日時： 2013/06/08 21:41 (spmode)
- 名前： あぼーん
- お、久しぶり
いつも頑張ってますな
たまにサボるのも大事ですぞ
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.97 ) |
- 日時： 2013/06/10 22:18 (panda-world)
- 名前： **
- 少しでいいから何も考えずぼーってしたい。
でも期限があるから頑張るしかないの。
本当に音楽が大好きでやってる人見てたら辛い。
今の私は義務感でやってる。
何も何も楽しくできてない。
ただ期限に追われてそれをどうにか崖っぷちでやり遂げてる。
ピアノだけだったらいいけど他の課題もあるし。
もうどうすればいいかわかんない。
投げ出せたらいいよ。
ちょっと手を抜けることやったらいいよ。
でもそういうわけにはいかない。
完璧に弾けて当たり前。
そこからどれだけ自分らしさの表現ができるか。
でもまず完璧に弾けない。
どんだけ練習しても上達しない。
どうしたらいいの？
わかんないよ。
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| No.97に対する返信 ( No.98 ) |
- 日時： 2013/06/10 23:16 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。無理をしすぎてはいませんか？
> 少しでいいから何も考えずぼーってしたい。
> でも期限があるから頑張るしかないの。
「期限がある＝有限」ということでもありますので、その間は頑張りも必要になりますよね。そこさえ過ぎれば、いくらでものんびりできると思うので。
> 本当に音楽が大好きでやってる人見てたら辛い。
> 今の私は義務感でやってる。
> 何も何も楽しくできてない。
・・・難しいところですよね。あまり言葉にしたくはありませんが、「才能」という部分も少なからずあると思いますし・・・。課題に「追われて」しまうと、「楽しく」という気持ち以上に「あせり」に支配されてしまいますよね・・・。その部分での捉え方に違いが出てくれば、多少なりともリラックス→意欲につながるかもしれませんね。
> ただ期限に追われてそれをどうにか崖っぷちでやり遂げてる。
> ピアノだけだったらいいけど他の課題もあるし。
> もうどうすればいいかわかんない。
> 投げ出せたらいいよ。
> ちょっと手を抜けることやったらいいよ。
> でもそういうわけにはいかない。
「やらなければいけない！」とする使命感が今の**さんを突き動かしているのですね？・・・他の課題もあるとなると一つに絞れないから余計に「あせり」に拍車がかかってしまいますよね・・・。
・・・ごちゃごちゃになってしまって混乱しておられると思うのですが、優先順位をつけてこなすべきものから順に流れを作っていっていただければ・・・と思います。すべてを投げ出したくなってしまって当然なのに、必死に向き合おうとなさる**さんの姿勢は尊敬に値します。本当に頑張っておられますね！
> 完璧に弾けて当たり前。
> そこからどれだけ自分らしさの表現ができるか。
> でもまず完璧に弾けない。
> どんだけ練習しても上達しない。
> どうしたらいいの？
> わかんないよ。
「完璧＋自分らしさ」が求められるのですね・・・。そのためにもまずは完璧に弾くことから・・・が大事なのですね？
・・・素人判断なのでスルーしてもらって構いません。**さんは演奏の際、「ここで必ず間違えてしまうパターン」という部分はありますか？想像ですが、「この場所になるとどうしても・・・」というところがあると思うので、その前後を繰り返し練習して、全体につなげる・・・というほうが「失敗部分の慣れ（苦手意識の浄化）」を促してミスが減っていくように思うのです。
そして「自分らしさ」に関してですが、これも想像ですと「自らの気持ちを曲に投影する」ことだと思います。それは別にポジティブな気持ちを乗せようとせずとも、**さんの「必死さ」が伝わるように弾くことで、自然と「らしさ」が出るように思うのです。その「らしさ」はここでお話しいただいているように、**さんの血のにじむような努力なしには出せないと思うのです。まずは完璧に弾きこなせるように練習を重ねたうえで、その「らしさ」を曲に乗せつつ課題をクリアしていっていただければ・・・と思います。・・・あくまで素人判断ですので、受け入れられなければ削除しますので、遠慮なくおっしゃってくださいね。
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.99 ) |
- 日時： 2013/06/17 20:52 (spmode)
- 名前： あぼーん
- うーむ
なんで好きじゃないことを
そこまで頑張れるのかな
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| Re: 5つめのスレなんだって… ( No.100 ) |
- 日時： 2013/06/18 02:36 (eonet)
- 名前： **
- 読み返したらめっちゃ腹立つレスしてたから
消してやった。
過去にいったから誰も見てないと思うけど
自分のためのスレやから書き直す。
どうせまた新しくスレ作るやろな。
結局死ねてないし。
明日にでも作るか。
とりあえず今日は終わり。
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