 Re: 一方そのころ ( No.1 ) |
- 日時： 2013/04/09 07:51 (infoweb)
- 名前： もみじ
- *18：43/誤字とか訂正
日常が落ち着いて、今後のことを考えるようになって、
いつか行き着く死について考えてたけど、今はまだ考えるのが早すぎる気がしてきた。
そういうのを意識しすぎたら、却って死を引き寄せてしまうかもしれない。
必ずやってくる事だけど、いつ来るか分からない事象を考えながら過ごすより、
それまでの間をどう過ごすのか、やりたいこととか考える方が建設的だな、と思った。
それに、生きてる時間に無駄はなくても、自分で命を絶ったら
それこそ今までの経験が全て無駄になってしまう。
今まで覚えた感情を全部否定できなかったから、こうして生きてるんだけど、
何で朝からこんな事かんがえてんだ私は！！
一方、ベランダの植物たちは、朝日を受けながらシャッキリしていた。
---
高校の頃、よく中島みゆきさんの歌を聞いてたんだけど、この曲を聞いてた。はっとこ。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.2 ) |
- 日時： 2013/04/09 18:41 (infoweb)
- 名前： もみじ
- タイトル戻した。
そういや、もう新年度なんだよね。
しばらく話題を選んだ方が良いかもな…何となく。
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| よしおさん ( No.3 ) |
- 日時： 2013/04/09 21:32 (infoweb)
- 名前： もみじ
- んでは、よしおさんへこの間の返信。
>ヴッ・・・。図星・・・。改めて文字として「糾弾（？）」されると心に突き刺さりますわ・・・。ゲフぅ（＋,＋）・・・けど、「隠された本心」みたいのが明らかになることで、「自己発見」的に意外とスッキリしますね！＾＾
うっ、糾弾になってましたか？
だってよしおさん、ここでボケてもまず自分でツッこみ入れてるから、
それが、どぎついツッコミの牽制、スルーされた場合の保険、に感じたので、
自分をネタにして、さらけ出してるようでいて、
どこかいじりにくい領域があったんじゃないかなー…と。
>最初の内は「危機感」なのです。「嫌いな相手に気になる相手を盗られたらどうしよう・・・」的な。・・・しかしその流れが繰り返されることでいつしか心理的に不安定になり、「自分の心を守ろう！守らなければ・・・」のスイッチが入って今度は「相手に幻滅する＝自分の心の中から気になる相手の存在を除外する」ことで、心の安定を図ろうとするのですよね・・・。だって現実的には気になる相手を「自分好みに変える」って、難しいじゃないですか？相手がよほどこちらに心を開いてくれているのならばまだしも・・・。
自分を守るために周囲に無関心になる、というのは私も同じです。
悩みの原因に言ったところで、自分好みの対応をしてくれるとも限らないから、
私の場合は、何かあると「悩むくらいなら今ある仕事を全部終わらせて明日休もう」に落ち着いてました。
雑談より仕事、時給より自由。とにかく期限までに仕事を済ませればそれでいい。
一喜一憂するのが煩わしいからさっさと幻滅された方が楽。
そうすれば振り切れる。楽な方に逃げれる。…と考えてました。
>・・・それでも嫌いな相手が気になる相手に近づいて（逆も然り）、談笑しているのを見ると「逆毛立つ」気分になって、その醜い感情を必死におさえようとしている自分（よしお）がいます・・・。見なかったふりをして、いたたまれぬ気分でその場を離れるようにしています・・・。自身の器の小ささに絶望感を覚える瞬間でもあります・・・。
色んな職場を渡るうちに感情が鈍化していって、今はもう「一時的な付き合い」として心に深く入らなくなってきてたので、そういう感情をしばらく忘れてました…。
でも私はそこまでの感情を抱えてまで居座る自信はないです。
>いえいえ。もみじさんはたとえそうあったとしても、自らの中で「考えて」加味しながら「より良い自分」を目指そうとなさるではないですか？・・・自分自身（よしお）も「胸を張ってそうでないと言えるか？」と聞かれたら言葉に詰まってしまいますが、それでもお互い「聞く耳」は持つ（自省する）タイプであるとは思うのです。
うーん、より良い自分を目指してるかはともかく、後から恥じる方ではあります。
しかしそれが相手にとって正しく映るかは知りません。
>自分（よしお）が嫌いというタイプは、いくら言葉を選んで伝えようが聞き入れようとせずに同じ流れを繰り返したり、誰の目にも明らかに逸脱しているにもかかわらず脇目も振らずに「自らの欲望のため」においてのみ、そうした振る舞いをする輩が後を絶たないのです・・・。つまりは「考えなし（・・・にこちらが感じる）」のタイプで、こうした連中とは「心交わす」以前の問題で、気になる相手もそうした後ろ暗い部分に「気づいてやがるのか？（鈍感すぎるんじゃないの？）」と思わされることが多く、何事も無いように受け入れているのを目にするだに、結局「八方美人に振る舞いたいんだな・・・」と思うことで自分（よしお）の心の中から「幻滅」という形で除外しようとしているのですね・・・。
おっ、私はまさによしおさんの嫌いなタイプそのものですよ。
ついこの間まで、家族がいくら言葉を選んで説得しようが、私は耳を貸さずに部屋にひきこもってたし、誰の目にも明らかに逸脱している昼夜逆転生活をしてて、脇目も振らず私生活を疎かにして、外に出ると後ろ指さされるのが怖いから「人を不快にさせるくらいなら外に出ない方が世の中のため」なんて言い訳しながら自分の欲望のままに生きてましたよ。
よしおさん的に「誰かに迷惑をかけるのがアウト」なら、私は家族に迷惑をかけまくってました。
今はかろうじて違いますが、またキッカケさえあれば、そうならないとも限りません。
どうでしょう、自覚があれば良いのでしょうか？
>自分（よしお）の「見る目」とはすぐ上記のところで触れた通り、「相手の性質（後ろ暗い部分も）を把握する能力」のことです。・・・自分（よしお）の嫌いな相手が周りに対して横暴に振る舞っていることは誰の目にも明らかなのに、気になる相手はその部分をスルーして（見なかったふりをしている？）、何事もなかったかのように和気あいあいとした関係を紡ごうとしているところに、疑問を感じてしまいます・・・。別に「だから嫌うべき」とまでは思いませんが、「なかったこと」にして虚飾にまみれた関係性を維持しようとするのも「それもどうなの？」・・・と勝手に葛藤してしまうのです・・・。
よしおさんは、好きな人に対して「上司として何とかしてほしい」と思ってるということでしょうか。
その人が見て見ぬフリをしているのか、見逃しているのかは分からないので
私からは何とも言えないです。
もし好きな人が自主的に上司として注意しても、嫌いな人は心から行動を改める人でしょうか。
ただ、「言われたこと」は気をつけても、違う形で繰り返す厄介な人ではないでしょうか。
また、相手が行動を改めた場合は、今までの幻滅をなかったことにして、よしおさんと周囲の人との仲が改善されるでしょうか。…どうでしょう？
>やはり最初は「良い関係を築こう！」という思いが強いので、好意的に見る向きがありました。・・・しかし時間の経過とともに「ボロが出てくる」・・・と言いますか、相手の「わがままさ加減」・「横暴さ加減」・「自己中さ加減」に対してだんだんゲンナリしていって、「やっぱコイツとはダメだ・合わない・・・」となってどんどん嫌いになっていってしまいます・・・。もちろん時折良い面も垣間見えるのですが、それ以上に嫌な面が突出して、良い面を覆い隠してしまって、近づきたくなくなってしまうのです・・・。
確かに、ふとした瞬間に「あっ、良い人じゃん」と思いながら少しずつ距離を縮めていくならともかく、
よく知らないうちから距離を詰めすぎたり、
好意的に見るよう意識してたらいつかシワ寄せがくるし、
期待を裏切られた錯覚もあって反動も大きいですよね。
ひとまずここで区切りますね。
続きはまた週末頃になるかな、と。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.4 ) |
- 日時： 2013/04/09 21:39 (dion)
- 名前： よしお
- もみじさん、こんばんは。新スレ開店、おめでとうございます！前回スレは本当に濃い内容の中にお邪魔させていただいて、自分（よしお）自身の長年抱えていた「心の憑き物」が落ちるような、とても新鮮な感覚を味わわせていただきました！ぜひ新スレでも絡んでやっていただければ・・・と思います。
早速N0.1のレスで興味津々になりましたよ！＾＾いわば「死生観」ですよね？・・・確かに来たるべき「死」についてあまり考え込んでしまうと、知らず「引き寄せる」ことになってしまいかねないですよね・・・。「考えたくないのだけれども、どこかで考えざるを得ない」・・・そのようなものなのだと思います。
自分（よしお）の場合ですが、「死」に関しては自殺などで無理矢理に生きれるべき命を絶ってしまうことに関しては、「反対」の立場をとっています。ですが、「限りある生を全うした」ということであれば、自分（よしお）自身、「不治の病」に侵されても構わない・・・と思っています。
例えば「癌」などのように、死までの「猶予期間」が与えられるものであれば、その限りある時間の中で最後の最期まで生に執着して、その「至福の時」を存分に味わってみたいと思っています。有限とはいえ、今あるように「先の見えない死」の状態であると、本当の意味でその突き詰めた感覚にはなれないのですよね・・・。「緩和ケア」などを通じて、痛みを和らげながら「生きる」ということを心の底から享受してみたい！・・・と思っています。（こうした境遇にいる方々にしてみれば、健康体でいるくせになんて贅沢な！・・・とのお叱りを受けそうですが、自分（よしお）の中に居座る「本心」として曲げられません）
中島みゆきさんの曲、やっぱいいですね！＾＾優しさと力強さが同居して清々しいというか・・・。自分（よしお）は「家なき子」のテーマ曲のイメージがいまだ根強いですね。
（相変わらずの長文レスで申し訳ない・・・（＾＾；））
*うわああ・・・。レスすれ違ってしまってました・・・。とりあえず後日またゆっくり・・・（＾＾；）
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| Re: ラウンジの一角で ( No.5 ) |
- 日時： 2013/04/10 07:53 (infoweb)
- 名前： もみじ
- おわー！レスきてた！
よしおさん、この間のレスの続きは今週末ごろになると思います。
ここでスレ立てて、色々書いてる内に、
私も良くも悪くも色んな事を意識するようになりました。
話題によっては頭の片隅に留めてた方が無難なんでしょうが
つい書いちゃうと、どんどんのめり込んじゃうんですよねー…
>「限りある生を全うした」ということであれば、自分（よしお）自身、「不治の病」に侵されても構わない・・・と思っています。
私もそうありたいですが、それは生ぬるいふんわりした理想。
実際は、色んな不都合と前向きに戦わないといけない…
あーやだやだ、考えただけでめんどくさい！！
癌みたいな猶予期間が分かってるのは、まだ良いですが、痛いのや苦しいのは嫌です。
>「緩和ケア」などを通じて、痛みを和らげながら「生きる」ということを心の底から享受してみたい！
痛みを緩和する努力をしながら、生きてるのを実感って…それ苦しむ前提じゃないですか！！
いつも不幸になった瞬間から問題を意識しだして、その内死について考えてたから
それじゃ遅いと思って幸せな時に死を考えてみたかったんです。
そしたら生命維持のために金が要ることに気づきました。
最近は頭の中がコガネイロなので、それはそれで幸せから遠のいてる感じがします。
>中島みゆきさんの曲、やっぱいいですね！＾＾優しさと力強さが同居して清々しいというか・・・。自分（よしお）は「家なき子」のテーマ曲のイメージがいまだ根強いですね。
「家なき子」というと「同情するなら金をくれ！」のドラマですね。それしか記憶にないｗ
中島みゆきさんの歌は他に「糸」とかも好きですが「恩知らず」も好きです。はっとこ。
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| No.5に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/04/10 23:17 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> おわー！レスきてた！
> よしおさん、この間のレスの続きは今週末ごろになると思います。
どもども。またこのレス、カブってたりして・・・。（＾＾；）もみじさんのペースで全然大丈夫ですよ！＾＾（こちらもNo.3のレスと併せて返レスするとなると、「史上初！４レス分割返信！！」になるかも＾＾←ネズミ算式か！？）
> ここでスレ立てて、色々書いてる内に、
> 私も良くも悪くも色んな事を意識するようになりました。
> 話題によっては頭の片隅に留めてた方が無難なんでしょうが
> つい書いちゃうと、どんどんのめり込んじゃうんですよねー…
そうですよね。意識化されることで思ってもみなかった感情が明るみになるとか・・・。あまり出しすぎるのも考えものですよね。（今のところは自分（よしお）は大丈夫ですが。むしろ新鮮です！）
> 私もそうありたいですが、それは生ぬるいふんわりした理想。
> 実際は、色んな不都合と前向きに戦わないといけない…
> あーやだやだ、考えただけでめんどくさい！！
> 癌みたいな猶予期間が分かってるのは、まだ良いですが、痛いのや苦しいのは嫌です。
「今の（不具合のない）現実で」・・・考えると、確かに「理想」でしかないですよね・・・。ただまあ、「死と隣り合わせ」の意識があることで、そうした「面倒臭いこと」に対してもまだ向き合う気構えになれるのかな？・・・とも思っています。実際、「この掲示板に常日頃から来る」という行為も、他者の「死を感じるほどの苦しみ」に触れるからこそ、自分自身（よしお）も「死」を身近なものとして意識できていますし。そうした過程で「悩み相談に乗る＝自分の気持ちにも折り合いをつける（メンドクサイことも整理して考えようとする）」ことにもつながるように感じています。
> 痛みを緩和する努力をしながら、生きてるのを実感って…それ苦しむ前提じゃないですか！！
痛みに関する苦しみは、モルヒネを打つなどして中和させながら・・・って、いくらなんでも完全には痛み（苦しみ）は抑えられないのでしょうね・・・。ただ、自分はこれまでの生き方として、「死中に活あり・苦しみ抜いてこそ、それを乗り越えた暁に大きな見返りがある（ハズ）」・・・というような生き方をしてきましたので、それも考えの根幹になっているのかな？・・・と思っています。
> いつも不幸になった瞬間から問題を意識しだして、その内死について考えてたから
> それじゃ遅いと思って幸せな時に死を考えてみたかったんです。
> そしたら生命維持のために金が要ることに気づきました。
> 最近は頭の中がコガネイロなので、それはそれで幸せから遠のいてる感じがします。
「頭の中がコガネイロ」・・・なんか表現として「金脈を掘り当てたんだけれども、夢オチだった・・・」的な感じですね！＾＾←全然違うかも・・・。
確かに悩みに占められているときは、ひたすらそのことが重くのしかかってきて、「それを現実的に当てはめて考える」部分においてはどこか曖昧模糊として他人事的になって、ただただ「自分の中だけで思い詰める」思考と化してしまいますよね・・・。いくらか心にゆとりができることで、はじめて自分の延長線上にある現実とマッチさせて考えることができる。
「生きる→死」に向かっても、確かに「カネ」は切り離せない問題ですよね・・・。先ごろの「癌」の例でいえば、自分（よしお）は「そうなる前に健康体であるうちに、この身を酷使して稼いでおく」というのが近い表現ですね。贅沢しようとするほどの「アソビ」を知っているわけではないので、「必要最小限度」の出費で十分と思っていますし（いずれ何かの折にまとまったカネが掃き出されるかもしれないからこそ、それに向けて稼いでおく・・・みたいな）。見方としては「寂しい生き方」なのかもしれませんね・・・。（＾＾；）
> 「家なき子」というと「同情するなら金をくれ！」のドラマですね。それしか記憶にないｗ
あと、「今度は戦争だ！！」ですね！←セリフ合戦じゃないし！＾＾
> 中島みゆきさんの歌は他に「糸」とかも好きですが「恩知らず」も好きです。はっとこ。
中島みゆきさん、ごっちゃんです！＾＾今自分（よしお）の頭の中は「地上の星」がリフレインしています。＾＾
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| Re: ラウンジの一角で ( No.7 ) |
- 日時： 2013/04/11 03:52 (softbank126084022196.bbtec.net)
- 名前： nagi
- もみじさん
お久しぶりです。若いのにしっかりしてるな～
お二人の会話みてたら、難しい哲学書みたいです。
単純バカな私には、難しい。
私は二人の嫌いなタイプかもしれません。協調性が大事と思ってしまうので…相手を理解してしまうまでは、しつこいタイプ。わざと関西弁使って、とっつきやすくしたり…
私ある程度分かると落ち着くとそうでもない。距離感的なパターンが読めないと気を使う。わたしの好き嫌いはっきりしてるけど、人にはきっとわからんと思う。さみしいから協調性という笠をかぶって、人と過ごそうとしてしまう。今回は関西弁ふうに行きます。
よしおさん上司のこと異性として好きなん違う？て思ってしまう。そこはどうなの？（●＾o＾●）( ..)φメモメモ(-_-)/~~~ピシー!ピシー!
それはさておき、あの人も好き、この人も好き。けど、あの人とこの人は馬が合わん。そうする別々に時間とらんとあかん。物理的に、難しい。そうすると両方おっくになってしまう。なんでみんな仲良くできんの？って…板挟み…
けれど、どうしようもないこと、結婚して分かった。どうしても合わんひとがいること。世の中に苦手な人はいるけど。どうしても好かん人がいる。一人だけ。どういいとこ見つけても好かん。だから、仲良くできんのは仕方ないって思えるようになった。でも、いくら好かんでも、足蹴に嫌いモードをですのは嫌い。だから修行やな。他人様にわからんようにするには…でもきっとわかる人にはわかる。違和感あるさかい。
昔は、自分が好きな人が、ほかの人と仲良くしてんの許せんかった。自分に自信がないから。はっきり言って魅力ないもん私…絶対離れてくにきまっとる。って自覚してからは、執着が減った。何でもかんでもではなく。やはり自分が気になる人はやっぱり割り切れん所もあると思う。そこは同じやね。わたしの○さんってなるンさ。
付き合ったらつまらん人間やから仕方ないけど、今でもあるよ。独占欲。自分の知らんその人を見かけると、悔しいというか…むっちゃやきもち焼く。
私にはそんな顔見せへんやん！って…ほかの人とは楽しく話せるねんな～って…そうやってまた、自分はおもろない人間なんやなって思うんやけどね…
あと、突っ込みいれられる人ってうらやましい。それだけ相手に安心感を与えて、心許してる証拠。おちょくられてる人って、可愛がられてるなって。
私は楽しいも、真剣も、わがままもみんなさらけ出せる人が好き。さっきまでメッチャ真剣モードが、でも、終わるとボケ突込み始まったり…
自分時間をもってたり…ノリで付き合ってくれたり。さみしいからつい人を誘ってしまう。けどそうみられないから、断られると結構ショックだったりする。特に好きな人とかだとね。
私は偏屈ものだから…職場でよく浮く。けど今の職場は、１年かけて改革してきたつもり、仕事モードと、仕事中のプライベートモードができるように…職場が、あまりにも、個人プレーすぎてしんどかった。けど、アバウトだからやりやすい。居心地良いように作り上げてきた。つもり…。
唐突に＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／
よしおさん私の事、苦手でしょ？こころのスレで…むっちゃ距離感あけてる気がするわ。絶対自分のこと言わないもんね！他では言わはるのに…すねたる！やっと言ったわ。すっきりしたわ！関西弁やないと言われへん。(よしおさん気にせんといてね）優しいから言わしゃしまへんのやろねな。ホンマに丁寧で、心の本質ついてきはるさかい。でもまたそんなところが魅力なんやけどな。ホンマ優しいお人やわ～。人っていろんな面もってるな～思います～
でも、もみじさんも、マミさんも、飾らないところがみんな話しやすいところなんやろね。そういうとこが好き！これで何人目の告白？
そして、
癌というと。最近友人が癌で他界したので複雑なので感情が入りますが…
正直言うと、元彼で、あちらのご両親が頭下げて、別れてくださいと言われたから、２０歳の時、結婚をあきらめたひとです。最近共通の友だち、お姉さまや、奥様、ご子息までから、２０年ぶりに連絡があり、最後に会ってほしいと言われていたのですが、どうしても会うことができませんでした。それは本人の意思ではないと思うからです。それと自分が一番つらくなるからできませでした。まだ心のどこかでひっかかっている人なのでしょうね。ではなくひっかっかてる人です。初めはともかく付き合ってからは唯一嫌悪感や、いら立ちをまったく感じたことのない不思議な人でしたから…（おのろけではなくて…）
自分が、癌って言われたら今の私は簡単に受け入れられるな。あ～死ねるんだって。あくまで今の自分。けど昔は怖かった。死を意味するものっていうイメージだったし、癌についてはあえて触れない主義だったから。でも今は人を見て考えるけれど。余命ってあってないようなものだし…自分は知らぬが仏が幸せ。聞くときは覚悟ができたときでしょうね。でもやはりピピコロンと楽に逝けるのが理想だな～大往生ってやつ。
結婚して本当に変わった。仕事して変わった。人見知りだったし、家族さえいればいい。ってところがあったから。今は、一人で生きていける人脈つくりに必死かな？今は…自分との闘いの真っ只中…
二人の会話、余裕ができたらゆっくり見てみたいと思います。実に興味深いです。哲学ですよね。意見をはっきり述べ合うことができるということはうらやましいです。実生活でも、参考にされてもらいます。ありがとうございました。でも理解しきれないと思います。活字は飛ばして読むほうなので…
新しい職場に行かれるのですか？短期というのはいやな職場は離れるのがよいですが、よい職場は離れたくないですよね。若い頃は毎年転勤の仕事でしたので、早く人を見極めないと仕事ができなかったので大変だった思い出があります。合わせないとやっていけなせんでしたからね。すべての職員を総動員しないといけないから、適材適所を早急に見極めないと大変なことになります。できる人にはそれなりに、難しい人には卑下することなくやれて、フルに頑張れる仕事配分。八方美人の典型でお二人のきらいなタイプですね。それに変わり者ですし…これはおいおい…いっぱいしゃべったらすっきりした。
ありがとうもみじさん。
二人に負けない長文、返信いらないですよ。ねられず書いていたものなので…スルーしてください。
お邪魔しました。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.8 ) |
- 日時： 2013/04/11 08:03 (infoweb)
- 名前： もみじ
- うおっ長っ！しかも内容濃っ！！
よしおさん、nagiさん（お久しぶりです！）、レスありがとうございます。
よしおさんのレスは考えさせられることも多くて、有難いです。
ここで色んな意見を出し合って、色んな価値観から自分の可能性を広げたりするのは楽しくて良いんですが
お互いの生き方の主張は、ゆずれない部分や腑に落ちない点もでてくるので、ぶつかり合いは避けたいところであります。
んで、恐らくこのまま行けば、私はよしおさんの返レスでギラギラ殺気の溢れる「死生観について」を返しかねなかったので、余計に人がより付かなるスレになるところでした。
全体を見ればnagiさんの勇気あるレスに感謝します。
ところでnagiさんのレス見て気づいたんですが
>よしおさん上司のこと異性として好きなん違う？て思ってしまう。そこはどうなの？（●＾o＾●）( ..)φメモメモ(-_-)/~~~ピシー!ピシー!
おお！nagiさんのピシピシが私のスレにも…！！(*ﾟ∀ﾟ*)
…じゃなくて、ちょ、よしおさん！上司が異性ってマジすか！？
そういう意味での「好き」だったんですか！！
私は色恋沙汰はサッパリだし、多分私はわからず屋なことを返してたと思います。ごめんなさい…orz
あと、何で私もnagiさんが嫌いって思ったのでしょう？
朝からいきなり仰天すぎる！！
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| Re: ラウンジの一角で ( No.9 ) |
- 日時： 2013/04/11 09:18 (spmode)
- 名前： nagi
- もみじさん
き、き、気になる発言。
私のこと嫌いなの？
ウワーン(;´д｀)
よしおさんの上司ことは、あくまで想像ですよ。よしおさんいい人だから上司とかの話ではなく、好きな人にはアタックを…と思っただけです。それと誤解いがあるといけないので…「距離感」こころが落ちているとき、しがみつかれると危険だからだということは承知ですよ。依存傾向になることを避けているの理解してますからね～
ただ、真剣に嫌いですと言われら…(>_<)ウワーン(;´д｀）
１カ月くらい泣いて、一発パンチしてから…
開き直ろう。よしおさんにとっては猫パンチでしょうが…
私は好きですよ。こういう自分を持った人の会話。いつでも人に流される美人でもないのに、八方美人の私には、憧れですからね…どちらかというと、自爆発言をあたりに発砲し、八方無人ですよ。トホホ(>_<)
携帯忘れて家にかえったので…少し書いて、みました。上のレス大幅に修正かけま～す。
ギラギラするの？死生観よくわからないけど。北朝鮮来るなら来い！こわくないも～ん！
娘さえいなければ、でも、夫と一緒は嫌なので、別々のミサイルでお願いします。ピンポイントで…夫が残るのは悔しいでな～
他の人には当てないでね(*^_^*)ミサイルならあきらめつくやん。
何とも自虐的な発言…………空気濁すつ～のごめんねスレ汚した気分叱っとくわね。(-_-)/~~こら～なぎ～だから、八方無人なんだわ～~ピシー!ピシー!ごめんなさ～い逃げろ～＼(゜ロ＼)ココハドコ? (／ロ゜)／アタシハダアレ?
z
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| (((・ω・)))ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞ… ( No.10 ) |
- 日時： 2013/04/11 12:55 (infoweb)
- 名前： もみじ
- *18：12/誤字とか訂正
今日めちゃ寒い…！
外の寒さに当たって気付いた。鼻水出てた…いつから出てたんだorz
>＼(゜ロ＼)ココハドコ? (／ロ゜)／アタシハダアレ?
キター(((*・∀・*)))
>よしおさんの上司ことは、あくまで想像ですよ。
えっ、想像？
ちょ、nagiさんの早とちりですかいｗｗｗ
もう！じゃあ、実際はどうなんですかよしおさん！！
あ、ついでに私がnagiさん嫌いってのも早とちりですよ、嫌いじゃないです。
そして、よしおさんがnagiさんが苦手かも？というのもnagiさんの早とちりな気がしてきました…(゜∀゜;)
ちなみに、私からnagiさんに対しては、nagiさんの独自ワールドにかなりペースを乱されるので、反応に困ったり状況を理解するのがワンテンポ遅れてしまうんです。
それとnagiさんは八方美人というより、誰も傷つけたくないから、そう振る舞ってると思ってますよ。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.11 ) |
- 日時： 2013/04/11 19:12 (spmode)
- 名前： nagi
- もみじさん
ドモダケ？ではなく。どこを訂正されているのかわからない私です。
もみじさん、よしおさん自分が誰なのかわかった気がします。ありがとう(*^o^)／＼(^-^*)
訳がわからん┐('～`;)┌思いますが、
ガンの話から、他界した彼のところへ行きたい。そう思ってました。
彼のことが好きかと聞かれれば、好きだけど、彼と一緒にいた頃の自分が好きってわかったんです。
それが自分。探していた自分なんです。
無くしたものは、戻らないけど、今あるものを大切にしたいです。
アーーーーースッキリしたーーーー。
今まで、自分を放置してたので、錆びだらけ。メンテナンスしようかな(*^o^)／＼(^-^*)
こころもいじけてそうだしなぁ…┐('～`;)┌
寄せうえ夏はペチュニアと花手まりでも植えます。まだ早いけど！
ひまわりってまだ間に合うかな？大好きなユリも植えよっと。
ありがとう。スレあげてごめんねm(__)mでも感謝の気持ちしっかり伝えたいから…もう一度
あいがとう！(;´д｀)(*^o^)／＼(^-^*)
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| Re: ラウンジの一角で ( No.12 ) |
- 日時： 2013/04/11 19:17 (infoweb)
- 名前： もみじ
- あと２日…あと２日行けば無期限の春休みじゃーい！！
レスをためてると何か落ち着かないので、書けるだけ書かせていただきます。
ではよしおさんへ。
>こちらもNo.3のレスと併せて返レスするとなると、「史上初！４レス分割返信！！」になるかも＾＾←ネズミ算式か！？
はい、よしおさんのレスがネズミ算なのはすごく頷けますｗ
もうね、その笑顔が怖いっ！また分割で来そう…！どうしよう、降参したい！！
てことで、よしおさんの文章キャパに追いつけないので、返レスは短めにしようと思いました。
> 話題によっては頭の片隅に留めてた方が無難なんでしょうが
> つい書いちゃうと、どんどんのめり込んじゃうんですよねー…
>そうですよね。意識化されることで思ってもみなかった感情が明るみになるとか・・・。あまり出しすぎるのも考えものですよね。（今のところは自分（よしお）は大丈夫ですが。むしろ新鮮です！）
よしおさんが大丈夫でも、私が大丈夫じゃなかった…！
No.1で気持ちの区切りをつけたんですが、No.4でつっこまれたので更に色々考えてたら、この話題に疲れてきました…orz
>ただまあ、「死と隣り合わせ」の意識があることで、そうした「面倒臭いこと」に対してもまだ向き合う気構えになれるのかな？・・・とも思っています。実際、「この掲示板に常日頃から来る」という行為も、他者の「死を感じるほどの苦しみ」に触れるからこそ、自分自身（よしお）も「死」を身近なものとして意識できていますし。そうした過程で「悩み相談に乗る＝自分の気持ちにも折り合いをつける（メンドクサイことも整理して考えようとする）」ことにもつながるように感じています。
うぅぅ…よしおさんの言葉が高尚すぎてついていけない…
よしおさんはそれを日常の一環にできても、でも私は気が向かないと無理です。
>痛みに関する苦しみは、モルヒネを打つなどして中和させながら・・・って、いくらなんでも完全には痛み（苦しみ）は抑えられないのでしょうね・・・。ただ、自分はこれまでの生き方として、「死中に活あり・苦しみ抜いてこそ、それを乗り越えた暁に大きな見返りがある（ハズ）」・・・というような生き方をしてきましたので、それも考えの根幹になっているのかな？・・・と思っています。
そう！よしおさんは私と違って忍耐力のある人だと思います。
>「頭の中がコガネイロ」・・・なんか表現として「金脈を掘り当てたんだけれども、夢オチだった・・・」的な感じですね！＾＾←全然違うかも・・・。
当たらずとも遠からず。
FXでスワップをすすりたくて金利が大きい外貨に手を出したら、証拠金を上回る損失が出て強制決済、結果的に大損！みたいなねｗｗｗははは…
>「生きる→死」に向かっても、確かに「カネ」は切り離せない問題ですよね・・・。先ごろの「癌」の例でいえば、自分（よしお）は「そうなる前に健康体であるうちに、この身を酷使して稼いでおく」というのが近い表現ですね。贅沢しようとするほどの「アソビ」を知っているわけではないので、「必要最小限度」の出費で十分と思っていますし（いずれ何かの折にまとまったカネが掃き出されるかもしれないからこそ、それに向けて稼いでおく・・・みたいな）。見方としては「寂しい生き方」なのかもしれませんね・・・。（＾＾；）
「寂しい生き方」…だと！？
よしおさん、それは寂しい生き方じゃなくて、堅実な生き方です。
身を粉にして働いて財を蓄えるのは、模範的に見えます。
ただ、それは定職に就いて続けられる場合ですね。
ここはちょっと長くなりますよ。
私なら、１日でも長く健康体でいたいし、介助を受けるくらいならさっさと逝きたい。
お金を払って手伝いを雇うのは良いけど、風呂やシモの世話は嫌。そこまでして生きたくない。
そうならないために、今から思いっきり楽しんでおきたい。
お金を使う遊びじゃなくて、いつも人の目に怯えて家にこもってた時間を、もっと有意義な時間に変えたい。
それで健康診断うけたり、予防接種したり、生活習慣を正したり…
今から病気になった後の生活を想像するより、その日を先延ばすことを優先したい。
そうして「病」に先手を打って、ついでにお世話になった人達に優しくする。
そのために心のゆとりが必要で、そのためには毎日働くことなくて、心身共に健康なまま無理しない程度にそこそこ稼ぎ、そこそこ遊ぶ。
とにかく世間体だの仕事だのといった「面子」に捕らわれず、最低限の義務で生きたいし、未練をつくらず死にたい。
結局は生きるも死ぬも個人の自由、他人にどう思われようが他人は他人、自分が納得できる生き方じゃなきゃ意味ない。
そして生きてる限りは楽しくなくちゃ！って感じ。
ぶっちゃけ社会人としては誠実さに欠けるけど、自分を犠牲にしてまで誠実じゃなくても良い、自分の手の届く範囲は大事にしたい。と思ってます。
うーん、すごく利己的！…まぁ今のところはですけど。
>あと、「今度は戦争だ！！」ですね！←セリフ合戦じゃないし！＾＾
えっ戦争！？これどういう状況で出たセリフですか！
どういうドラマなんだ家なき子…
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| Re: ラウンジの一角で ( No.13 ) |
- 日時： 2013/04/11 19:51 (infoweb)
- 名前： もみじ
- アッ！レスきてた！
nagiさんこんばんは、たはは…ageちゃいましたか＾＾；
訂正した部分は、
>そして、よしおさんがnagiさんが苦手かも？というのもnagiさんの早とちりな気がしてきました…(゜∀゜;)
「嫌いかも→苦手かも？」です。
訂正した理由ですが、No7のレスの
>私は二人の嫌いなタイプかもしれません。
>よしおさん私の事、苦手でしょ？
という部分を混同してました。
んで、嫌いってのはまず無いだろうなーと思ったので、苦手に変更しました。
なんか、表現が表現だけに説明するのがすごく気まずいんですが、そゆことです。
nagiさんの１レスの中には、シリアスとギャグが混在してるので、
柔軟性に乏しい私は、どこをどう返そうかと頭をひねる事が多いのですが
探されてた自分が見つかって何よりです。そして
>無くしたものは、戻らないけど、今あるものを大切にしたいです。
これはすごく分かります、私もそうしたいです。
>寄せうえ夏はペチュニアと花手まりでも植えます。まだ早いけど！
>ひまわりってまだ間に合うかな？大好きなユリも植えよっと。
おぉ、ペチュニアの花ってちょっとアサガオに似てません？たくさん花をつけて可愛いですよね。
ひまわりは、まだ４月ですし大丈夫じゃないかな。種からでもいけると思います。
百合も良いですね～！私は主にハーブばかり育ててますが、香りのある花も好きです。
これから沈丁花、梅雨頃にはクチナシ、うーん、散歩する楽しみが増える！
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| No.12に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2013/04/11 23:09 (dion)
- 名前： よしお
- んああ！？・・・しばらく経ったらレスのあらしですごいことになっとる・・・。（＾＾；）
> あと２日…あと２日行けば無期限の春休みじゃーい！！
> レスをためてると何か落ち着かないので、書けるだけ書かせていただきます。
お疲れさまです・・・でいいのですかね？もみじさんはもみじさんで考えたいところもあると思うので、こちらもポイントをしぼって返レスしますね！
> はい、よしおさんのレスがネズミ算なのはすごく頷けますｗ
> もうね、その笑顔が怖いっ！また分割で来そう…！どうしよう、降参したい！！
> てことで、よしおさんの文章キャパに追いつけないので、返レスは短めにしようと思いました。
今後は長文マスター→要点を絞った短文マスター目指してみますね（＾＾；）
> よしおさんが大丈夫でも、私が大丈夫じゃなかった…！
> No.1で気持ちの区切りをつけたんですが、No.4でつっこまれたので更に色々考えてたら、この話題に疲れてきました…orz
ほじくりたおして申し訳ない・・・。もみじさんなりに区切りをつけられましたら、ここまでにしますね。・・・ついつい長語りしてしまうクセが・・・。
> >「頭の中がコガネイロ」・・・なんか表現として「金脈を掘り当てたんだけれども、夢オチだった・・・」的な感じですね！＾＾←全然違うかも・・・。
> 当たらずとも遠からず。
> FXでスワップをすすりたくて金利が大きい外貨に手を出したら、証拠金を上回る損失が出て強制決済、結果的に大損！みたいなねｗｗｗははは…
・・・あれれ？もみじサン、なんか笑い声が乾いてマスヨ（＾＾；）
> 「寂しい生き方」…だと！？
> よしおさん、それは寂しい生き方じゃなくて、堅実な生き方です。
> 身を粉にして働いて財を蓄えるのは、模範的に見えます。
> ただ、それは定職に就いて続けられる場合ですね。
ありがとうございます。・・・ただそれも「将来的な境遇」に踊らされて変な危機感があるが故・・・なのだと思います。結局自分の思いと行動が裏腹なところがあるのですよね・・・。
> ここはちょっと長くなりますよ。
> 私なら、１日でも長く健康体でいたいし、介助を受けるくらいならさっさと逝きたい。
激しく同意！
> お金を払って手伝いを雇うのは良いけど、風呂やシモの世話は嫌。そこまでして生きたくない。
> そうならないために、今から思いっきり楽しんでおきたい。
自身の介助的な要素が絡むと、自分（よしお）もまさにそうです。ただ、考え方としては「人生、太く・短く」ですが。脳が衰える前の５０代くらいで交通事故など、「一瞬で逝ける」のが理想っちゃ理想ですね。（癌の場合は「有限な時間の中で生きるありがたみが身を持って実感できるのでは？」・・・との思いからです）
> お金を使う遊びじゃなくて、いつも人の目に怯えて家にこもってた時間を、もっと有意義な時間に変えたい。
> それで健康診断うけたり、予防接種したり、生活習慣を正したり…
> 今から病気になった後の生活を想像するより、その日を先延ばすことを優先したい。
> そうして「病」に先手を打って、ついでにお世話になった人達に優しくする。
もみじさんは「健康長寿」が理想なのですね？・・・であれば確かにいろいろとそれに向けて足を引っ張るであろう心配事も、尽きることなく出てしまいますよね・・・。自分（よしお）も「短く」とは申せ、それはあくまで理想でしかないので、現実的に折り合いをつけていくハメになったらそれはそれで尽きることのない悩みに苦労しそうです・・・。
> そのために心のゆとりが必要で、そのためには毎日働くことなくて、心身共に健康なまま無理しない程度にそこそこ稼ぎ、そこそこ遊ぶ。
> とにかく世間体だの仕事だのといった「面子」に捕らわれず、最低限の義務で生きたいし、未練をつくらず死にたい。
> 結局は生きるも死ぬも個人の自由、他人にどう思われようが他人は他人、自分が納得できる生き方じゃなきゃ意味ない。
> そして生きてる限りは楽しくなくちゃ！って感じ。
> ぶっちゃけ社会人としては誠実さに欠けるけど、自分を犠牲にしてまで誠実じゃなくても良い、自分の手の届く範囲は大事にしたい。と思ってます。
> うーん、すごく利己的！…まぁ今のところはですけど。
いやあ。改めてもみじさんの前向きさ・生きることに対して貪欲な考え方に触れることができました！・・・これまでのレスで勝手に自分（よしお）の後ろ向きな部分と結び付けて考えていたところもあったので（＾＾；）ただ、「自分らしく生きる」という部分には、考え方に違いはあれど、似て非なるものかも・・・と思いました。
> えっ戦争！？これどういう状況で出たセリフですか！
> どういうドラマなんだ家なき子…
う～ん・・・。なんだったっけかな？しっちゃかめっちゃかな人間関係で、その中で生き延びるためには「戦争的」になる・・・といったニュアンスだったかと。そのセリフはドラマで・・・というより、マンガ家の漫☆画太郎先生（←まんまやんけ！＾＾）が家なき子ネタでギャグ漫画を描いたのを読んで「オモロー！」と記憶に刻む込まれた覚えがあります。
あと職場の上司ですが、異性です！結婚されて、お子さんも二人いらっしゃいます。「人間的には好き」ですが、「不倫願望」はありません＾＾
*nagiさん宛には「対話」に書き込みました。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.15 ) |
- 日時： 2013/04/12 07:53 (infoweb)
- 名前： もみじ
- >お疲れさまです・・・でいいのですかね？もみじさんはもみじさんで考えたいところもあると思うので、こちらもポイントをしぼって返レスしますね！
ダメそうなら言うので、大丈夫ですよ！
文章打ってる時は頭がその話題に占められるので、一気に考えるのではなく、季節と一緒に少しずつ考えていきたいです。
疲れる前にもっとうまく区切れれば良いんですけどね…＾＾；
>今後は長文マスター→要点を絞った短文マスター目指してみますね（＾＾；）
え、それはそれで寂しいですよ！お互い書きたい長さでってことで！
>・・・あれれ？もみじサン、なんか笑い声が乾いてマスヨ（＾＾；）
良い勉強になりました…(´；ω；｀)
だから経済の勉強したほうがいいかなって。
>ありがとうございます。・・・ただそれも「将来的な境遇」に踊らされて変な危機感があるが故・・・なのだと思います。結局自分の思いと行動が裏腹なところがあるのですよね・・・。
うちの祖母たちを見てると、私も危機感しか感じないですね…
>自身の介助的な要素が絡むと、自分（よしお）もまさにそうです。ただ、考え方としては「人生、太く・短く」ですが。脳が衰える前の５０代くらいで交通事故など、「一瞬で逝ける」のが理想っちゃ理想ですね。（癌の場合は「有限な時間の中で生きるありがたみが身を持って実感できるのでは？」・・・との思いからです。
私も即死系は妥協点ですが、運要素が強いですからね…
>もみじさんは「健康長寿」が理想なのですね？・・・であれば確かにいろいろとそれに向けて足を引っ張るであろう心配事も、尽きることなく出てしまいますよね・・・。自分（よしお）も「短く」とは申せ、それはあくまで理想でしかないので、現実的に折り合いをつけていくハメになったらそれはそれで尽きることのない悩みに苦労しそうです・・・。
私は20まで生きないだろと根拠なく思ってました。
んで、予定より長く生きると、それはそれで漠然とした不安に陥るので
なるべく長く生きるつもりでいたいです。健康前提で。
>いやあ。改めてもみじさんの前向きさ・生きることに対して貪欲な考え方に触れることができました！・・・これまでのレスで勝手に自分（よしお）の後ろ向きな部分と結び付けて考えていたところもあったので（＾＾；）ただ、「自分らしく生きる」という部分には、考え方に違いはあれど、似て非なるものかも・・・と思いました。
やっぱ傍から見たら後ろ向きっぽく見えてましたか…orz
あ、よしおさんの「自分らしく生きる」もよかったらきかせてください！
>う～ん・・・。なんだったっけかな？しっちゃかめっちゃかな人間関係で、その中で生き延びるためには「戦争的」になる・・・といったニュアンスだったかと。そのセリフはドラマで・・・というより、マンガ家の漫☆画太郎先生（←まんまやんけ！＾＾）が家なき子ネタでギャグ漫画を描いたのを読んで「オモロー！」と記憶に刻む込まれた覚えがあります。
漫画太郎先生！私は地獄甲子園しか知らないんですが、めっちゃ味のある絵ですよね…！！
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| 半分お休みモード ( No.16 ) |
- 日時： 2013/04/12 12:39 (ezweb)
- 名前： もみじ
- せっかちな脳みそが、早くも休みはじめている。
だけど午後からも仕事がある。
…すごく緊張してきた。
職場の雰囲気に慣れて落ち着いたと思ってたんだけど、来週の金曜はもう居ない場所だ。
それ意識したら緊張してきた。
えー…やっぱ月曜の帰り際に「お世話になりました」的な挨拶した方がいいんかな。
何事もなさげに、ナチュラルに帰りたいんだが。
んでその足でカラオケに転がりこんで一人打ち上げしたい。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.17 ) |
- 日時： 2013/04/12 16:51 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 良い天気だー…
早速、学生さんが横一列に並んで道を塞ぐ現象が街のあちこちで起きている…歩道は有限なのに
そして一人で神妙な顔をして、うつむきながら歩く学生さんも発生している…空はこんなに青いのに
そろそろ頭が茂ってきたから、美容院に行って髪を剪定してもらった。
私が髪を切りに行くのは、面接前とか仕事絡みの情緒不安定な時だから、
結構ピリピリしてるんだけど、それでも馴染みの美容師さんは明るく話しかけてくれる。
そういえば、その美容師さんとは何だかんだで１０年近い付き合いになる。
私は年に２～３回しか行かないのに、ちゃんと顔も覚えててくれてるし、
それどころか前回話した事も覚えててくれてたりする。
これはこれで、繋がりと呼べるかもしれない…１０年経っても私はコミュ障のままだけど…(´；ω；｀)
さっきベランダ見たら、ミックスレタスとラディッシュの芽が出てた…！！
今朝見たときは何ともなかったのに、育ってるなぁー…
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| No.15に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2013/04/13 12:52 (dion)
- 名前： よしお
- こんにちは。
> ダメそうなら言うので、大丈夫ですよ！
> 文章打ってる時は頭がその話題に占められるので、一気に考えるのではなく、季節と一緒に少しずつ考えていきたいです。
> 疲れる前にもっとうまく区切れれば良いんですけどね…＾＾；
よろしくです！＾＾一気に結論付ける・・・ではなしに、緩やかな流れで話題を推し進められるようにやっていきましょう！（自分（よしお）、ついつい「ねえねえ、聞いてョ！！」になってしまいがちなので、抑えま～す（＾＾；））
> え、それはそれで寂しいですよ！お互い書きたい長さでってことで！
アイアイサー！＾＾ダラダラした長文にならぬよう、ここで訓練させてもらいますね＾／＾（ニヤリ）
> 良い勉強になりました…(´；ω；｀)
> だから経済の勉強したほうがいいかなって。
自分（よしお）、そのジャンルはまったくの無知なので、ハイリスク・ハイリターンにならぬようほどほどに・・・。（＊0＊）
> うちの祖母たちを見てると、私も危機感しか感じないですね…
やっぱり、現実状況と照らし合わせると「明日は我が身・・・」となりそうですよね・・・。
> 私も即死系は妥協点ですが、運要素が強いですからね…
「う～ん」・・・やっぱり根本は「苦しみを感じずに逝きたい」にあるのでしょうね。前に何かの本で読んだことがありますが、今わの際には「脳内麻薬」が分泌されて脳が肉体的苦しみを遮断しようと働きかけるそうです。・・・ですが現代においては「無理矢理に医療的措置を取ろうとする」ことによって、「苦しみを長引かせてしまう」みたいです・・・。
人間や動物に生来備わっている機能を発揮すれば、「死」に対する肉体的な苦しみの部分では緩和できるようですね。（自死などのように「無理矢理なもの」は、その瞬間が訪れるまでは尋常でない苦しみが襲いかかるのでしょうが・・・）
> 私は20まで生きないだろと根拠なく思ってました。
> んで、予定より長く生きると、それはそれで漠然とした不安に陥るので
> なるべく長く生きるつもりでいたいです。健康前提で。
貪欲な姿勢は良いことだ！＾＾その間を「いかに刺激で満たしていけるか？」がテーマになりそうですね。
> やっぱ傍から見たら後ろ向きっぽく見えてましたか…orz
> あ、よしおさんの「自分らしく生きる」もよかったらきかせてください！
自分（よしお）の「自分らしく生きる」・・・は、「いつ死んでも後悔なきよう、充実した日々を送る」・・・ですかね？模範解答的ですが（＾＾；）
「死んだらそこまで」との思いは確かにありますが、それはただの「あきらめ・絶望」とかではなく、「生きているあいだ」はやっぱり自分の心が納得いくように物事に取り組んでいきたいと思いますね。では何に取り組めば良いのか？の「テーマ探し」にこれまで苦労してきたところがありましたが、この掲示板を探し当てて、クサイながらも「困っている人の役に立ちたい！」との思いが自らの中で鮮明化・自身を満たす要素（自己満足）となって、生きる上での「やりたいこと探し」の一つとなって、「自分らしく生きられている」の実感を味わっています。
また、相手のことだけではなく、「自分自身にとっても言い聞かせる要素」であることを身を持って感じ、自身の心に整理をつけていくうえでも相乗効果となって満たしてもらっています。まさに「一石二鳥」ですね＾＾
> 漫画太郎先生！私は地獄甲子園しか知らないんですが、めっちゃ味のある絵ですよね…！！
自分（よしお）、逆に「地獄甲子園」は見たことないですね。こんどよんでみよっと！デビュー作の「珍遊記」であの「濃い画」に衝撃を受けました！・・・ただ、内容としては「ひたすらぶん殴る」毎週同じ行為の繰り返しで描かれ、「なんじゃあ、こりゃあ！おもろいの？つまらんの？」とのギャップに酔いしれていましたね・・・（＾＾；）
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| Re: ラウンジの一角で ( No.19 ) |
- 日時： 2013/04/13 18:42 (infoweb)
- 名前： もみじ
- んでは、以前の変レスの続きです
>取り繕うことが大人・・・であるのも、条件としては確かにそうなのでしょうが、それもなんだか寂しいものがありますよね・・・。
まぁ個人的に取り繕いたい人は好きに取り繕ってりゃ良んじゃね？って感じですが、
気を遣わせたのが分かると、しばらく一人になりたくなります…ｗ
>その当時の「感性」があることで、察知する「鋭さ」というものもあると思います。自分自身（よしお）、「大人になりきれていないな」・・・と感じるところは多々ありますが、逆にそちらに因ってしまいすぎても、ひたすら妥協にまみれて自らの考えの発達は進まないと思うのです・・・。
大人の定義って何なんだろう…
私は「（親にとっての）子供」や「（学友や元同僚にとっての）友人・知人」になれても、
日常の中で「大人」になれる場面が乏しい気がします。
* そうして知り合った場合は、何だかんだで細く長く続いてるのですが、ここぞ！という時に相談できなかったりしますorz
>う～ん・・・。考えが近すぎるゆえ・・・ですかね？逆に自分とは「異質なタイプ」のほうが、かえってさらけ出せるのかな？
迷ってる時は一人で決めたくなるからですね。
他人の意見に左右されたくないから、ある程度考えがまとまるまで相談（というより報告）できないんです。
>いや～、やっぱり子供の頃のトラウマがあるせいですかね？「いくらこちらが相手を信用しても、裏切られた・・・」との思いがこびりついているせいか、常に後手に回ってしまう感覚なのかもしれませんね・・・。自分の側としてはその経験があるだけに「自分は裏切らないようにして、相手をありのまま受け入れよう！」との意地みたいなものがある。それが一方通行みたいにしてしまっているのかもしれませんね・・・。まァ、長らくやり取りを重ねるうちに次第に心開いていく・・・とでも受け止めてもらえれば・・・と思います。
私はある程度まで仲良くなると相手の反応を試しだすんですが、
「コイツ（もみじ）と付き合うと面倒」ってくらい相手を振り回しても「はいはい（またか…）」と流してくれる相手、または素直に気持ちを言ってくれる相手は大事にしたいですね。
相手が呆れてるのを見れば、こちらも何となく察することができて、反省に繋がる。
素直に言ってくれれば、こちらも素直に受け取れる。または自分の意地の裏側に気付けるから良い。
>言葉に多少のズレがあっても、再びのやり取りの過程でお互いが修正し、真意の断片にでも触れられるようにしていければ良いですね！独り善がりも改めてそう言葉（文字）として言っていただければ、今後はその認識も深まって自分なりに発信していけると思うので、とてもありがたいです！
あ、言葉の認識のズレって結構あるかも、特にこのスレ言葉選びが雑ですし。
読み返すと未回収の部分も結構ありますね…今更掘り返してよいのか迷ってます。相手も忙しいだろうし。
あと、真意も常に一定とは限らないし、潜在意識からの行動を顕在化＝文章化するとかなり局地的なフィルターも含まれると思います。
感情的になればなるほど新鮮で、時間が経って思考すればするほど停滞し、淀み、言葉に迷いが出ることもあります。悪循環ー
>「面倒事は避けたい」部分に関しては、指摘することでトラブルになるのでは？・・・との不安からなあなあで済ませてしまっていることが自分（よしお）にはあるな・・・と実感しています。けれどもこれまでのやりとりでもみじさんの人となりもおぼろげながらもつかめてきていますので、これからにおいて少しずつ気付いた部分は発信していくようにしますね！（ただ、いまのところもみじさんの言にはスカッとさせられる部分が多く、指摘につながるようなところが見出せていないのですよ）
その場は「なぁなぁ」で良くても、そういうのが積もり積もって爆発する方が厄介だと思います。
>う～ん・・・。自分なんかもできているとは言い難いのですが・・・。やはりこの世界では「文字」とのやりとりでしかないので、得られる情報はその「文字による言葉」に限られてしまいますよね。それだけに「書かれた文字の裏側にある思い＝背景」に思いを馳せつつ、こちらもうまく「文字に思いを乗せて伝える」ことが大切なのかな？・・・と思うのです。
>もちろんそれでも「伝わりきれない思い」というのは、お互いどうしても出てしまうと思うのです・・・。それを分かったようにして受け流してしまうのではなく、「受け止めきれていない・納得できない・理解しがたい」・・・など感じたならば、返レスしてすぐさま相手に真意を問い質すことで、噛み砕いて説明する・相手にしてもらう・・・ことでお互いが理解を深めていく。そのように「相手の言葉に対して敏感になっておく（言葉の背景を読みとろうとする）＝アンテナを張る」ことで、「理解を深めよう」とする心理作用が働くと思いますので、それが自分（よしお）なりのアンテナの張り方なのかな？・・・と思っています。
そういうやり取りは心に余裕がある時ですね。
感情が劣化や風化しないよう迅速な対応も必要というのも同意ですが、的確な言葉を選ぶ理性も必要なんですよね…
それを現実でできればどんなにか…！！
まぁここでもちゃんと出来てる自信ないですが、むしろ反面教師的な人間ですが。
>熟考に熟考を重ねるから「自分を見つめ直す」最たる機会なのだと思います。・・・だからレスも長文化してしまうのですが（＾＾；）
自分を見つめ直す…うーん、自分とは何ぞや？色んな側面？
うぅ、よしおさんとやりとりを続けていく内に、ちったぁ私の脳みそのシワが深くなれば良いのですが…難しくて眉間にシワがよく寄っております。
***
>一気に結論付ける・・・ではなしに、緩やかな流れで話題を推し進められるようにやっていきましょう！（自分（よしお）、ついつい「ねえねえ、聞いてョ！！」になってしまいがちなので、抑えま～す（＾＾；））
よしきた！じゃあまたいつか、時間が経って同じテーマをふるかもしれません。
今は自分にあった答えが見つからなくても、経験を経ていつか出るかもしれない。
今思ってる事も、その内何か進化したり退化したりするかもしれません。
その時々の私たちで話しましょう！
>アイアイサー！＾＾ダラダラした長文にならぬよう、ここで訓練させてもらいますね＾／＾（ニヤリ）
ふほほ！引用でレスが長くなっておりますわよｗｗｗ
>自分（よしお）、そのジャンルはまったくの無知なので、ハイリスク・ハイリターンにならぬようほどほどに・・・。（＊0＊）
もうね、今FXやってもギャンブルと変わらないなと思いましたよ。
まぁ、昔みたいに使わないもの買って部屋のスペース取るよりマシですけどね…勉強になりましたしィ？(((震え声)))
>「う～ん」・・・やっぱり根本は「苦しみを感じずに逝きたい」にあるのでしょうね。前に何かの本で読んだことがありますが、今わの際には「脳内麻薬」が分泌されて脳が肉体的苦しみを遮断しようと働きかけるそうです。・・・ですが現代においては「無理矢理に医療的措置を取ろうとする」ことによって、「苦しみを長引かせてしまう」みたいです・・・。
「運」だけにｗｗｗ
苦しくても長く生きなきゃいけない理由は今の私にはないなぁ…
>人間や動物に生来備わっている機能を発揮すれば、「死」に対する肉体的な苦しみの部分では緩和できるようですね。（自死などのように「無理矢理なもの」は、その瞬間が訪れるまでは尋常でない苦しみが襲いかかるのでしょうが・・・）
薬に依存するのは抵抗あります…何より決まったペースで飲まなきゃいけないのと、お金がかかるのが気に食わない。
>貪欲な姿勢は良いことだ！＾＾その間を「いかに刺激で満たしていけるか？」がテーマになりそうですね。
へへっｗ
興味があることを色々やってみたり、失敗から学んだり、過去に挫折したことに再挑戦してみたり、自己責任の範囲で色々と楽しみたいです。気が向いたら…＾＾；
んで、今の仕事が終わってからは、また何もない生活に思考が慣れるまでのんびり過ごしたいです…。
>自分（よしお）の「自分らしく生きる」・・・は、「いつ死んでも後悔なきよう、充実した日々を送る」・・・ですかね？模範解答的ですが（＾＾；）
実に模範的！
でも同意です、私もそうだったら良いって思ってますが
「未練がないから明日死んでもいいや」と「まぁ明日も何もなければ生きるけどね」って気持ちがあって
本当に何かあったとき、誰かに自室の整理されるのだけが気がかりですｗ
明日死ぬならすぐに処分したい、でもきっと死なないから捨てるに惜しい、そんなものが溢れてるので…エゴですｗ
>「死んだらそこまで」との思いは確かにありますが、それはただの「あきらめ・絶望」とかではなく、「生きているあいだ」はやっぱり自分の心が納得いくように物事に取り組んでいきたいと思いますね。では何に取り組めば良いのか？の「テーマ探し」にこれまで苦労してきたところがありましたが、この掲示板を探し当てて、クサイながらも「困っている人の役に立ちたい！」との思いが自らの中で鮮明化・自身を満たす要素（自己満足）となって、生きる上での「やりたいこと探し」の一つとなって、「自分らしく生きられている」の実感を味わっています。
>また、相手のことだけではなく、「自分自身にとっても言い聞かせる要素」であることを身を持って感じ、自身の心に整理をつけていくうえでも相乗効果となって満たしてもらっています。まさに「一石二鳥」ですね＾＾
私もここに来た当初はそうだったんですが…今じゃこの体たらく。
また来週からしばらく相談カテゴリの方を見てみるかなぁ…
今はすっかり雑談カテに直行してますし。自殺防止サイトェ…
>自分（よしお）、逆に「地獄甲子園」は見たことないですね。こんどよんでみよっと！デビュー作の「珍遊記」であの「濃い画」に衝撃を受けました！・・・ただ、内容としては「ひたすらぶん殴る」毎週同じ行為の繰り返しで描かれ、「なんじゃあ、こりゃあ！おもろいの？つまらんの？」とのギャップに酔いしれていましたね・・・（＾＾；）
私は地獄甲子園の実写映画で初めて知ったんですが、
他は大晦日の笑ってはいけないで、浜田さん（ダウンタウン）の似顔絵くらいで漫画自体は読んでなかったりします。
久しぶりに漫画喫茶行くのも良いかもなぁ…
ところでドリンクバーのフロートアイス、何であえてフロートを置くのか！でも珍しいから手が出ちゃう！
…あれお腹壊させるために置いてるんですかね？
|
| No.3と19に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2013/04/14 13:05 (dion)
- 名前： よしお
- こんちには。「仕事関係」に関しての引用返信を「かなりしぼって（時には飛ばして）」させていただきますね（＾＾；）→・・・これから書き込みますが、１レスに抑える自信なし・・・。飛ばしたところは「納得した」ということで受け止めてもらえれば幸いです＾＾
> うっ、糾弾になってましたか？
> だってよしおさん、ここでボケてもまず自分でツッこみ入れてるから、
> それが、どぎついツッコミの牽制、スルーされた場合の保険、に感じたので、
> 自分をネタにして、さらけ出してるようでいて、
> どこかいじりにくい領域があったんじゃないかなー…と。
いやいや、糾弾「ウエルカム」ですよ＾＾・・・無意識に自分（よしお）でプロテクトしちまってましたかね？（＾＾；）基本「M」ですので、遠慮なさらずに・・・←何の暴露だ！？
> 自分を守るために周囲に無関心になる、というのは私も同じです。
> 悩みの原因に言ったところで、自分好みの対応をしてくれるとも限らないから、
> 私の場合は、何かあると「悩むくらいなら今ある仕事を全部終わらせて明日休もう」に落ち着いてました。
> 雑談より仕事、時給より自由。とにかく期限までに仕事を済ませればそれでいい。
> 一喜一憂するのが煩わしいからさっさと幻滅された方が楽。
> そうすれば振り切れる。楽な方に逃げれる。…と考えてました。
その割り切りが自分（よしお）にはできなかったのですよ・・・。心のどこかで「絆・信頼関係の大切さ」に縋っていたのでしょうね・・・。それが「裏切られ続けている（と自分が感じた）」結果、次第にどうでもよく＝無関心化していくことになった・・・。
> うーん、より良い自分を目指してるかはともかく、後から恥じる方ではあります。
> しかしそれが相手にとって正しく映るかは知りません。
それでも「自分自身で折り合いがつけば」、自分が思う「相手にとって横暴に映らないない限り」は、それはそれで良い・・・のではないでしょうか？周りからの「評価」を期待しているわけではないと思うので。
> おっ、私はまさによしおさんの嫌いなタイプそのものですよ。
> ついこの間まで、家族がいくら言葉を選んで説得しようが、私は耳を貸さずに部屋にひきこもってたし、誰の目にも明らかに逸脱している昼夜逆転生活をしてて、脇目も振らず私生活を疎かにして、外に出ると後ろ指さされるのが怖いから「人を不快にさせるくらいなら外に出ない方が世の中のため」なんて言い訳しながら自分の欲望のままに生きてましたよ。
> よしおさん的に「誰かに迷惑をかけるのがアウト」なら、私は家族に迷惑をかけまくってました。
> 今はかろうじて違いますが、またキッカケさえあれば、そうならないとも限りません。
> どうでしょう、自覚があれば良いのでしょうか？
けれども「自分（よしお）への実害はない」。あくまでそれはもみじさんの自己申告であって、これまでのレスのやり取りようにお互いの考えに触れ合っている過程がそうした部分をスポイルしている・・・ということもあると思うのです。
もみじさんはご自身でその自覚をお持ちであり、たとえまた同じ繰り返しをされたとしても前回とは明らかに事情も違っていると思うのです。たとえそうなったとしても、もみじさんご自身が「やりとりを避けない限り」は、お話しさせていただきたいと思っています。自分の「嫌う人間」に対しては、「やりとりを行う意欲すら湧かない」と思っておりますので。（自己中ですが、曲げられない部分でもあります）
> よしおさんは、好きな人に対して「上司として何とかしてほしい」と思ってるということでしょうか。
> その人が見て見ぬフリをしているのか、見逃しているのかは分からないので
> 私からは何とも言えないです。
恐らく・・・ですがその両方であるように思います。「何とかしてほしい」・・・というのは以前はあったかもですが、長年の積み重ねで「無駄」とわかり、けれども心のどこかで「何とかして・・・ではなくて、理解してほしい・自分（よしお）の気持ちを分かってもらい、自分（よしお）寄りの味方になってもらいたい（相手に何もしなくてもいいから・・・）」のように思っています。
> もし好きな人が自主的に上司として注意しても、嫌いな人は心から行動を改める人でしょうか。
> ただ、「言われたこと」は気をつけても、違う形で繰り返す厄介な人ではないでしょうか。
> また、相手が行動を改めた場合は、今までの幻滅をなかったことにして、よしおさんと周囲の人との仲が改善されるでしょうか。…どうでしょう？
・・・まさにその通りでしょうね。「無駄な相手」だからこそ、「無関心」でいることが一番の答えなのだと思います。「好きな人に味方になってもらう」のも、その「無駄な相手」へのあてつけにすぎず、狭い職場関係だけにふとした言動が「命取り」になってしまう恐れもあるので、かえって「孤立無援」でいたほうが気持ち的には楽なのかもしれませんね・・・。以前はそうした虚しさに思い詰めることがありましたが、今はようやく割り切ることができつつあるように思います。そして周りとの仲の改善も、今の自分（よしお）は求めてはいません。
> んでは、以前の変レスの続きです
> 大人の定義って何なんだろう…
> 私は「（親にとっての）子供」や「（学友や元同僚にとっての）友人・知人」になれても、
> 日常の中で「大人」になれる場面が乏しい気がします。
自分（よしお）の位置づけは「発達した考え方」にあるように思っています。それは自分自身についての評価ではなく、「相手の考え方」に触れることで「客観的に判断する」ことなのだと思います。
そして年齢的にも「二十歳以上」ということも明確に分ける定義になると思います。・・・いかに「大人の（発達した）考えを持った子供」であっても「未成年」にすぎず、反対に「体ばかりがデカくなっても幼稚な考え方しかできない大人？」も、その位置づけにはあたらないと思うのです・・・。両面を備えてこその「大人」・・・であると言えます。その判断自体も「自分（各個人）」が主体になって、定義づけていくほかないのかな？・・・と思っております。
* そうして知り合った場合は、何だかんだで細く長く続いてるのですが、ここぞ！という時に相談できなかったりしますorz
> 迷ってる時は一人で決めたくなるからですね。
> 他人の意見に左右されたくないから、ある程度考えがまとまるまで相談（というより報告）できないんです。
やはり「最終決断」は自分自身にかかっていますよね。いかに気の置けない相手にだって、そこにまで踏み込まれたくはない。そのスタンスで十分であると思います。むしろ「自分をしっかり持っている」ということで、好感が持てます。
> 私はある程度まで仲良くなると相手の反応を試しだすんですが、
> 「コイツ（もみじ）と付き合うと面倒」ってくらい相手を振り回しても「はいはい（またか…）」と流してくれる相手、または素直に気持ちを言ってくれる相手は大事にしたいですね。
> 相手が呆れてるのを見れば、こちらも何となく察することができて、反省に繋がる。
> 素直に言ってくれれば、こちらも素直に受け取れる。または自分の意地の裏側に気付けるから良い。
・・・自分（よしお）の場合は「試す」ことを恐れてしまいがちですね・・・。どこかで「嫌われてしまうのでは・・・？」という恐怖心があるのでしょうね。けれどもそうしたやりとりも重ねていくことで相手との信頼をつかんでいくのでしょうね。・・・でないといつまでも「表面的な付き合い・上辺ばかりを取り繕った付き合い」にしかならない・・。もみじさんはまさに「深い付き合い」を見極めていくことを、自ら体現されているのだと思います。
> あ、言葉の認識のズレって結構あるかも、特にこのスレ言葉選びが雑ですし。
> 読み返すと未回収の部分も結構ありますね…今更掘り返してよいのか迷ってます。相手も忙しいだろうし。
・・・そうですね。お互いの思いによるものだけに、あとからであると「今更？」感も出てしまいますよね・・・。やはりその場その場で気付く、鋭い感性も磨いていく必要があるな・・・とつくづく思っています。
> あと、真意も常に一定とは限らないし、潜在意識からの行動を顕在化＝文章化するとかなり局地的なフィルターも含まれると思います。
> 感情的になればなるほど新鮮で、時間が経って思考すればするほど停滞し、淀み、言葉に迷いが出ることもあります。悪循環ー
その時々の感情の流れと共に変遷しがちですもんね・・・。本当に伝えたいことも文章化すると半分もにじみ出ないかもしれないし、相手にもさらにその半分以下の伝え方でしかなくなることも・・・。それでも伝えるべきことは伝えないと、自分自身で折り合いがつかなくなってしまう・・・。確かに悪循環ですね（＾＾；）
> そういうやり取りは心に余裕がある時ですね。
> 感情が劣化や風化しないよう迅速な対応も必要というのも同意ですが、的確な言葉を選ぶ理性も必要なんですよね…
> それを現実でできればどんなにか…！！
> まぁここでもちゃんと出来てる自信ないですが、むしろ反面教師的な人間ですが。
ここでならすぐさまの対応にはならないので、ある程度熟考したうえで見解を述べることができますよね。・・・リアルにおいてはなかなかその場その場で顧みる余裕がない・・・。せめてこの場では訓練も兼ねてできれば良いな・・・と思っています。
> 自分を見つめ直す…うーん、自分とは何ぞや？色んな側面？
> うぅ、よしおさんとやりとりを続けていく内に、ちったぁ私の脳みそのシワが深くなれば良いのですが…難しくて眉間にシワがよく寄っております。
「自分を見つめ直す」・・・これまでは漠然としていた思いを、自分の考え方だけではなしに、いろいろな方とのやりとりを通じて、最後は自分なりに鮮明化させていく・・・ことなのだと思っています。・・・考え・行き着くにあたって確かに「眉間にシワが寄って」しまいますよね・・・（＾＾；）その繰り返しによって、次第に「脳みそのシワが深く」なっていくのかな？・・・と思っています。
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| No.19後半レスの返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2013/04/14 14:05 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。・・・うおっしゃー！前レスを１レスにまとめてやったぜィ！！＾＾・・・うまくいくかどうか、あの送信ボタンを押す時のドキドキ感がたまらん！＾＾・・・失礼、つい取り乱しましたm(_ _)m
***
> よしきた！じゃあまたいつか、時間が経って同じテーマをふるかもしれません。
どんとこいだ！＾＾
> 今は自分にあった答えが見つからなくても、経験を経ていつか出るかもしれない。
> 今思ってる事も、その内何か進化したり退化したりするかもしれません。
> その時々の私たちで話しましょう！
その場・その時の「ありのままの気持ち」を大切に・・・。進化・退化いずれにせよ、「記録として残していく」ことが、その後において何らかの作用をもたらすのだと思います。
> ふほほ！引用でレスが長くなっておりますわよｗｗｗ
ぐはぁ（－,－）・・・お互いに長い者同士、必然的に長くなってしまったか・・・。ガク（＋＋）
> もうね、今FXやってもギャンブルと変わらないなと思いましたよ。
> まぁ、昔みたいに使わないもの買って部屋のスペース取るよりマシですけどね…勉強になりましたしィ？(((震え声)))
・・・リアルすぎてコワっ！（＊O＊）ギャンブルは人生だけで十分かな？（＾＾；）
> 「運」だけにｗｗｗ
> 苦しくても長く生きなきゃいけない理由は今の私にはないなぁ…
そういう時こそいっそ・・・なのでしょうが、結局のところ自分ではなくて家族などの「エゴ」に付き合わされるハメになるのでしょうね・・・。もちろんほかの人間は純粋「長生きしてほしい・・・」という願いからなのでしょうが・・・。それが昨今の「延命治療の現実」なのだと思います。（ギャグ拾ってもらえて感謝！です＾＾）
> 薬に依存するのは抵抗あります…何より決まったペースで飲まなきゃいけないのと、お金がかかるのが気に食わない。
そうそ！あとは副作用とかね・・・。自分（よしお）も風邪などひいても医者にはかからず「根性→自力」で治そうとするところがあります。せいぜい「薬用養命酒」とかね！（効き目あるのやら・・・（＾＾；））
> へへっｗ
> 興味があることを色々やってみたり、失敗から学んだり、過去に挫折したことに再挑戦してみたり、自己責任の範囲で色々と楽しみたいです。気が向いたら…＾＾；
> んで、今の仕事が終わってからは、また何もない生活に思考が慣れるまでのんびり過ごしたいです…。
これぞ「自分らしく」ですね！ぜひぜひ「濃い内容」の時間を過ごしてくださいね！
> 実に模範的！
> でも同意です、私もそうだったら良いって思ってますが
> 「未練がないから明日死んでもいいや」と「まぁ明日も何もなければ生きるけどね」って気持ちがあって
> 本当に何かあったとき、誰かに自室の整理されるのだけが気がかりですｗ
> 明日死ぬならすぐに処分したい、でもきっと死なないから捨てるに惜しい、そんなものが溢れてるので…エゴですｗ
う～ん・・・。自分（よしお）も隠している○○本が見つかってしまうことが気になりますぅ！（＾＾；）現実には「いつ死んでもおかしくない」わけですもんね・・・。当たり前のように今を生きてはいますが、次の瞬間は何が起こるかわからない・・・。その意識がこの掲示板にくることで常に持てるのかな？・・・と感じています。
> 私もここに来た当初はそうだったんですが…今じゃこの体たらく。
> また来週からしばらく相談カテゴリの方を見てみるかなぁ…
> 今はすっかり雑談カテに直行してますし。自殺防止サイトェ…
まあまあ。「牛乳に相談だ！」・・・もとい、「自分の心のエネルギーと相談だ！」の世界ですからね。自分も約一年半前からここで見ていますが、気力がない時は「その時はそれまで」と思っています。・・・これからも継続はしたいですが。
> 私は地獄甲子園の実写映画で初めて知ったんですが、
・・・あの画を実写映画化ですか！？（＊O＊）・・・なんか気になる・・・。
> 他は大晦日の笑ってはいけないで、浜田さん（ダウンタウン）の似顔絵くらいで漫画自体は読んでなかったりします。
あれは吹きましたね！リアルすぎて別人化しとるー！みたいな。＾＾
> 久しぶりに漫画喫茶行くのも良いかもなぁ…
> ところでドリンクバーのフロートアイス、何であえてフロートを置くのか！でも珍しいから手が出ちゃう！
> …あれお腹壊させるために置いてるんですかね？
あえて「珍しさ」・「贅沢感」を客に抱かせ、満腹にさせてほかのドリンクの需要を減らす・・・。ついでにお腹を下せばさらに需要も減って一石二鳥！・・・う～ん、ひねくれた見方になっちまいましたね・・・（＾＾；）自分（よしお）の漫喫の意義は・・・「遠出した時の宿泊場所」ですね！宿代めっちゃ浮くし！＾＾
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| ちょｗ ( No.22 ) |
- 日時： 2013/04/14 20:06 (infoweb)
- 名前： もみじ
- よしおさんへの変レス…じゃなかった、返レスは明日の仕事が終わってから書きまーす！
ふと、私もどっか遠くへ行ってみたくなった。
漫画喫茶で漫画読みながら一夜過ごすってのも魅力的だなぁ…！
都会の方じゃ風呂もあるらしいじゃん、どんなんだろ(*ﾟ∀ﾟ*)
うーん、いっそ海外に行ってみるのもいいな。
人生は一度きり、自分の足で行ける内に色々と世界を見ておきたい。
その前に明日をどう過ごすか…えー、緊張してきた…お腹痛いorz
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*22：52追加
タイトルに半角文字使うと文字化けするのね…
相変わらずウォークマンが見つからないから、ちょっとお香が欲しくなった。新しいお香を買いたい。
思い入れのある音楽や匂いは、当時を想起できる。
今から新しい音や香りをたしなめば、数年後にはそれらが今を懐かしむ誘引剤？になる。
今回は、どんなお香を買おうかな、うーん…珍しいのが良いな。
あっ、ちょっと「懐かしい」繋がりで
クレヨンしんちゃんの「オトナ帝国の逆襲」が見たくなってきた。
前に進むために振り返る、今まで築いてきたものの再確認する。そのために懐かしむ。
懐かしんで、変化を実感する。
突拍子もない話になるけど、タマゴが先か、ニワトリが先かの話が浮かんだ。
ところで、今この瞬間も、原因・過程・結果を生み続けている。
それは生まれてからずっと続いてたりする。
私がこの世に生まれたのは「結果」で、親が「原因」を成したんだけど、親もかつては「結果」で…そういう繋がりがある。
えー、何が言いたいのかっていうと、命のリレーをしてるのに、あまりそういうの自覚する機会ないなって思った。
あまりに「個」として成り立ち過ぎてる気がする。
…うーん、心をうまく翻訳できない。これじゃただの電波だorz またいつか考えたい。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.23 ) |
- 日時： 2013/04/15 03:28 (softbank126084022196.bbtec.net)
- 名前： nagi
- もみじさん
死生観について書いたたら消しちゃった。ショック！
私は緩急織り交ぜなので、気ままに返信してください。
命のリレーか…
私は娘に言う！夫が違ってもあなたとは出会っていたと。
遺伝子学的には不可能。しかし、親子とは血のつながりではなく、やはり人間関係の積み重ねであると思うのです。生みの親は遺伝子上何を隠そう親です。鶏と卵。しかし、違う卵を温めても最初に見た物を親だと思う。育ての親。そしてその文化で育つ。オオカミ少女もそうです。これも動物ですが活きる見本親です。犬の繁殖に関しても、犬種が違うものとのかけ合わせもありますが、これも異種の親子です。卵は変化する。
生殖活動における親子と、生活文化に根差した親子。これが一致しないことはままあります。特に現在は…
親子は子の依存によって、生きていくうえで、つながっています。
子はいつまでも子なのですが、親子ではなく「個」にならなければいけないと思うんです。個々として自立しなければ他者とのつながりは持ちにくくなります。一個人として、自立することにより、孤を感じる。孤を知らぬものはつながれないと思います。つながれない一人孤独。孤独を感じることはつながるための能力だと思います。
ただの孤独の感じ方によっては、一歩的な欲求を満たす活動であったりといった、本能だけの生殖活動だけになりかねない、つながりがあるかと思います。そしてその営みによって生まれた命。でも、私は人として、生きるためには、感情のつながりの根ざした………であっってほしいと願います。（なぜにここだけ…照れるので…(>_<)）どういう形で生まれようと、よりよくつながって育ってほしいと願います。
他の動物に比べ、人間は未熟で生まれます。そのため自立が遅れてしまうのですが、人間は、群れる動物です。今は何でも手に入り、孤でもやっていけます。これを勘違いしてしまう。孤で、独り、孤独。孤独な人と、孤独力のある人は違う。個がつながることにより、孤も孤独に落ちいらない。孤独を知る者はつながりを求めるため。一人にならない。孤独を力に変えられる人。孤独力がある人は、繋がれる。家庭を顧みない夫が退職後、妻と一緒に過ごそうとしても、孤であった妻は孤独を感じ、すでに孤独ではなくなっている。という。ところが孤独力のある男性は日ごろから妻と出かける。人とつながる。だから、円満なのだという。赤ちゃんだって、主張をする。親がいない！孤を感じる。求める。そうして、自分という個人が確立され、自分ができていき、心地よいつながり人間関係を形成する。
個が集まり、集団となる。ここでつぶされない個人になるために子は大切にしてやりたいと思う。命のつながりでいうと最初の集団が親なのでしょうね。
私はまだ、自分が個の人個人なれていないんですよね。だから、だれと繋がると居心地がよいのか思案中です。誰かと磨き合い確立をした個人となり良い集団の個人なりたいものです。
人間関係と、孤独感から命の繋がりについて混乱しながら自分の勝手な考えを書いてみました。
あはは！長文だな～返レスしなくていいですよ。
それと人間の記憶は鍛えれば50歳で衰えるということでは無いそうです。記憶技術が必要ですがね。興味があればまた…
それと、脳内物質かどうかは忘れましたが、意識がもうろうとすると、痛みや苦しみが感じにくくなるそうですよ。父がなくなるとき、主治医が延命措置の説明の時に言ってました。
私の好きな独り言を人のスレでしてしまいました。
失礼します。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.24 ) |
- 日時： 2013/04/15 07:55 (infoweb)
- 名前： もみじ
- おー、nagiさんの濃いレスを見てシャッキリ目が覚めました。
なるほど、言われてみれば「個」というより「孤」の方が的を得てると思います。
「自立した個」は自分で判断するんじゃなくて、周囲にそう見えるか…となるとやっぱり繋がりは大事ですね。
色んな人と繋がって、それぞれの付き合い方を見つけていく。
やりとりを続ける内に、慣れてきて、振り回されて疲れることも少なくなる…ハズ。それは理想。
うーん、難しい。私にはまだ至らないところが多すぎます。
まず、人と付き合うのに持久力が足りない。
最初はまじめでもだんだん適当になってくる性格はこのスレでも出てると思います。
ここで誰かとやりとりを続ける内に、適当でも続けることが大事かもな…と思えてきましたが。まだ確信はできてません。
次に、短気でせっかちなのもいけない。
人と話す時はさっさと終わらせて一人の時間に戻ろうとしがちです。
それは精神的な疲れを感じるのが嫌だからで、それでなかなかコミュ力改善に繋がらない。
あと、付き合う内にいつか自分が傷つくのなら、一人の方がマシだと思ってしまうのも、人との繋がり的に正しいとは言えませんね。
自分の事で精一杯で他人の事まで頭が回らない、というのもあります。
それでも、人の中に身を置いて誰かと繋がり続ける事が「生きる」ってことかもしれませんね。
ただしいきなり頑張っても対応できず自滅するだけなので、なるべく自分のペースで行こうと思います。
nagiさんのこの言葉も頭の片隅に入れておきたいです。ありがとうございます。
---
記憶技術を磨けば、磨く前になくしたものも思い出せますかね？
まぁ記憶力は上げておきたいです。それが簡単で続けられるやり方だと良いのですが…
あと、意識が朦朧って…それ瀕死状態じゃないですか！？Σ(ﾟдﾟlll)
私のはただの緊張と生理ですｗ
じゃあいってきまーす！
|
| ただいま ( No.25 ) |
- 日時： 2013/04/15 16:29 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 終わっちゃった…どうしよ、明日から何もないんだけど。
そうだよ、明日は平日なのに寝坊し放題じゃないか…なのに何だこの空虚感。
今ものすんごく落ち着かない…ぶっちゃけ不安だ。
明日からしばらく、「今まで以上に良い生活」を送る自信がちょっとない。
今日までは輝いてた。ついさっき…１時間足らず前に職場を出るまでは。
仕事メンドイとか思いつつ、その面倒くささが良いスパイスになってすごく充実してた。
すごく寂しい。でも後悔とかは特にない。
最後の最後で、職場の人達と話す機会があったから。
だから、あの時ああしていれば、こうしていれば、なんて未練はないし、
昔みたいに「泣くほど感動」もなかった。
ただ、職場の人達と話してたら本当に終わりなんだなぁ…と改めて実感した。
それでちょっとしんみりしちゃって、「来年もまた来るかもしれないので、その時はまたお願いします」とまで言っちゃった。
我ながら単純というか何というか…仕事内容は大変でもすごく良い職場だったし、本当にこの仕事を受けて良かったよ。
でもね…見送りまでされると、すごく恥ずかしい！！
もう何度も「照れくさい！」「こっぱずかしい！」って言っちゃった。
ホントに、最後の最後で反則だと思った…むしろ、普段からもう少し話しておけばよかった。
そうすれば厳しいのは仕事に対してだけで、自分は煙たがられてるわけじゃなかったんだって確信できたのにな。（そう思い込んで仕事してたけど、実際は思い込む必要はなかったってこと）
今回の仕事は、何だかんだで公式の休暇をもぎ取ることが出来なかった。
でも昔みたいに何かあれば自主的に休むということもしなかった。これは個人的によくやった！と思う。
自分も頑張ったけど、色んな人に支えられてたから一区切りつけれた。
ここと、職場をいったりきたり、その中で学んだ事…
相手を「もしかして…」なんて疑ったり、「きっとこうだ」と決めつけたり、「どうせ…」と諦めるのは全て自己完結で、事実を見逃しているかもしれない。それはありがちだけど、勿体無いことだと思った。
その時々で自分の心も相手の心も変わるし、お互いが常にベストだとは限らない。だからこそ、気持ちは毎日リセットできるということ！だから良くない部分を引きずることなんてない。
ふふふ、これは「ただの理想」じゃなくて「自分で体験したこと」だから胸張って言えるぞ！ｗ
…今はこれくらいかな。また他にも書きたくなったら書こう。
あ、そうだ…インスタントコーヒーはネスカフェのイタリアンローストが飲みやすかったｗ
いつも家じゃゴールドブレンド一択だったからな…今度イタリアンも買ってみよ。
|
| Re: ラウンジの一角で ( No.26 ) |
- 日時： 2013/04/15 18:30 (infoweb)
- 名前： もみじ
- …早速、新しい仕事の話がきたんだけど、
勤務地近くて、勤務時間も良い感じ、でも「長期」だった…orz
…しばらく考える時間がほしい。
あー、明日からどうしよ…
やりたいことはたくさんある。
掃除、視力回復、散歩、花見(ツツジ)、図書館行くのもいいな…。
カラオケも日中は安いし、車の練習もしやすいだろうな…。
…しようと思えばいつでもできる。義務じゃないこと。
宿題もなければ、育児や介護もない、そんな何もない生活がいつまで続くのか…。
あーもう、充実させたい、充実させたい…！
上に挙げたものを片っ端からこなしていけば充実できるだろうか。
…分からない、何事もやってみないと充実したかどうかは分からない。
新鮮な毎日を送りたいけど、これから毎日「新鮮」を見つけるのは難しいな…じきに義務のない状態に飽きるだろうなー…
家族との時間も大事にしたい。
そういえば、今年の１月以前は、いつもどこかしら後ろめたくて家族と話せなかったけど、
今は笑いながら話せるようになった。ほんとにいつ以来だろ…。私も変な意地はってたもんだ。
…今思えばずいぶん変わった気がする。気がつけば話せる幅もずいぶん広がってた。
ここでのやり取りのおかげで気が引き締まって、実生活がプラスになってるなら、
これからもここのお世話になるけど、ハッキリ目的がない状態でここに居るのは初めてになるな。まぁゆっくりよろしく。
|
| よしおさん ( No.27 ) |
- 日時： 2013/04/19 11:49 (infoweb)
- 名前： もみじ
- ひぃ！平日の昼間っからここに書いてる…ちょっとドキドキするｗ
んじゃよしおさんに、この間のお返事。
私は最初、よしおさんのセルフツッコミがプロテクトだと勝手に勘ぐってたんですが、やりとり続けてる内に「気のせい」だと思えてきました。てか実際にギャグをふってくれたので払拭できましたｗ
ところで、絆・信頼関係は縋るもんじゃなくて、自分で持つことが大切だと思います。
個々が密かに何かを思ってても雰囲気でバレるなら、勝手に前向きに解釈すればいい。
直接確認しない限りは主観でしかないから、事実はどうあれ「気のせい」にすればいい。
気のせいで済ませられないなら、直接たずねればいい。返答如何で距離感を変えればいい。
そうすれば敵も、嫌いな人もいなくなって万々歳！…になりませんかね？
裏切られたなんて大げさな。逆にそれほど大層な何かを施したんでしょうか。仕事の繋がりで？
変に意識して思考してしまうから、余計ややこしくなることもあるんじゃないかな…と。
やりとりを通じて自分の中で折り合いをつけれれば良いです。
そう、とにかく意味が伝われば良い。でも手が思考に全然追いつかなくてまどろっこしい。
「まどろっこしい」と感じてまで書くのは「周りの評価」を気にしてるから？
いやいや、だったらもっとお上品なキレイゴト並べてますってｗ
自分が自分を評価してんですよ。
あと、私がよしおさんの嫌いなタイプですよって部分は、ぶっちゃけ悪ノリだったんですが真面目に返されてしまったｗ
あー、自分に実害がないから良いってのが答えですか…なんか利害関係でつるんでるみたいでやだな。
確かに突き詰めれば「繋がり＝利害関係」と取れなくもないけど、どうも情に欠ける感じ。
てことで、話したいから話すんじゃい！って受け取っておきますね！私もですｗ
あ、このタイミングで自白しますと、私は最初よしおさんに対して、綺麗事をいうことで己の高潔性を保ってるつもりになってる人という印象を持ってました。
ここまで話してみて、やっぱり潔癖というか、返事も生真面目でちょっと疲れる時もあります。
でも、何だかんだで「続いてる」ってのが大事なので、今は私にとって貴重な人だと思ってます。
まぁこれからも続けば、の話ですがｗえーと、気が向いたらまたよろしくですm(__)m
話は変わりまして、特定の味方だと思える相手が出来ればそれはそれで弱さに繋がりますね。
防波堤になる味方が休みの日なんて心細くてやってられないですｗ
まぁ防波堤扱いしてる時点で味方（お互いを助けられる立場）とは言えないんですが…。
なるべく人との接点は最小限に留めて、そのぶん仕事ばっかしてた方が楽だし、
ちゃんと仕事してたらそこを評価してくれる人もいるから、仕事面ではもうそれでいいや！＼(^0^)／
大人の定義、よしおさんの場合は教育を終えた上で発達した考え方をしているか、を重視してるんですね。
私もだいたい同じです。個人的に、前向きな不可侵領域を持つのも大事だと思います。
その不可侵な部分が「におい」で分かるかが「相性」じゃないかと。
試すのを嫌われたら…って、あのーそれでも話が続いてるんですよ？実際こんなもんです。
そういうの察した上で乗ってくれる人もいれば、いつの間にか乗り越えてる人もいる、ダメそうならそこまで。
嫌われても恨まれなきゃいいんですよ、コケることくらい誰でもあるでしょ。
いくら気を遣って付き合ったつもりでも、今まで知り合った人全てとずっと縁がある訳じゃない。
結局自分に合ったひと握りしか残らないなら、手っ取り早く面倒くさい部分を見せといた方が後から楽できる。
*あ、言葉の認識のズレって結構あるかも、特にこのスレ言葉選びが雑ですし。
>お互いの思いによるものだけに、あとからであると「今更？」感も出てしまいますよね・・・。やはりその場その場で気付く、鋭い感性も磨いていく必要があるな・・・とつくづく思っています。
鋭い感性…具体的にはどゆこと？
そのまま思った事書いて失言する前に頭冷やせって事ですかね。
でも失言も「本音」なんですよね。言葉のチョイスがアレかもしれんけど。
熟考して出せるのが文章、後から変化を書くのも文章。私は後者だな。とりあえず出してみたい。
んで、先日まで気にしてたのは「もう別にいっか！」って感じです。
だって相手は前向きに日々を送ってるから、私が今更ここで掘り返しても弁解くさくてカッコ悪いもん。まぁ相手ってのは小豆さん（クロさん）の事だけど。
あえて書くなら、正論で膝カックンかまされて意地でも相手の言うことに反発したかったんですよ。あーほんと年上ぶってダサい大人だったわ！
自分を見つめ直すのに、他人の声ってノイズになったりしません？
自分のペースでのんびり考るのと、話しかけられた内容を否が応にも意識しないといけないのとでは全然意識する範囲が違います。
誰かと話して、より思考の幅が広がるつもりになったつもりでも
実際は複雑に連鎖してる一端しか掘り当ててないから根本的な解決にならない。
その一端から芋づる式に「因果」を引っ張り出さなきゃいけない。
私はその途方のなさが面倒くさいから、ノイズに思えるんでしょうね多分。
ところでギャンブルって不思議ですね。
嫌いな人はとことん避け、ハマったらどっぷり浸かる。
ちなみに私はギャンブル好きじゃないけど、実際にやってみないとわからないので、他に紙切れやお馬さんもやってたんですが、運の試し方も色々ですね。
紙切れは他人がダーツを投げた数字で決まり、お馬さんはその日のコンディションで決まる。
そんなのに生活費をかけてまで必死になるのはさすがに怖いです。
まぁ小遣いをギャンブルでなくしても、それはそれで経済に吸収されたと思えば…いや、やっぱあの金でウォークマン買っときゃよかった！！orz
あ、延命治療の話をきいたら、今のうちに家族に「植物状態になったら安楽死よろしく」って伝えたくなってきました。
ちなみに養命酒は昔の欝な時期に飲んでたんですが、滋養強壮に効いても欝とは関係ないんですよねｗ
味はコーラ味のシナモンシロップみたいな印象でした、甘いですよねあれ！
うーん、長いな…もう後は引用でＧＯ！
>ぜひぜひ「濃い内容」の時間を過ごしてくださいね！
早速、昼夜逆転しつつあります。濃い日常を意識すればするほど充実から遠のいてる気がします。
無職と派遣の中間の生命体となり永遠に現世をさ迷うのだ。そして死にたいと思っても死ねないので＿＿そのうちもみじは、考えるのをやめた。
ジョジョネタでさーせんｗ
>当たり前のように今を生きてはいますが、次の瞬間は何が起こるかわからない・・・。その意識がこの掲示板にくることで常に持てるのかな？・・・と感じています。
その意識がなるべく建設的であれば良いんですが、
私の場合は建設的な気分の時は「当たり前」すぎて書くの面倒です。
こんな感じかな。よし！
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| No.27に対する返信 ( No.28 ) |
- 日時： 2013/04/20 15:19 (dion)
- 名前： よしお
- こんにちは。・・・さぁて、１レスにまとめるとすっか！←自信なし（＾＾；）例によって削らせてもらいながら・・・。
> ところで、絆・信頼関係は縋るもんじゃなくて、自分で持つことが大切だと思います。
> 個々が密かに何かを思ってても雰囲気でバレるなら、勝手に前向きに解釈すればいい。
> 直接確認しない限りは主観でしかないから、事実はどうあれ「気のせい」にすればいい。
> 気のせいで済ませられないなら、直接たずねればいい。返答如何で距離感を変えればいい。
> そうすれば敵も、嫌いな人もいなくなって万々歳！…になりませんかね？
まさに！その「割り切り」ができずに、「確固とした自分」になれずに揺らぎ続けてきた経緯があるので、相手の反応のいちいちが気がかりになってしまっていたのだと思います・・・。「直接たずねる」のが億劫になってしまい、そのまま漠然とした感覚で「生殺し」状態と化してしまうのが常でしたね・・・。これからも「リアルでは」たずねる自信も湧かないかもしれませんが・・・。「揺るぎない自分」作りのために、今は着々と「準備段階」です！＾＾
> 裏切られたなんて大げさな。逆にそれほど大層な何かを施したんでしょうか。仕事の繋がりで？
> 変に意識して思考してしまうから、余計ややこしくなることもあるんじゃないかな…と。
相手への「依存」の域に達していたが故・・・でしょうね。人への相談では「依存は悪」と説いているくせにこの体たらく・・・。（＾＾；）自分（よしお）の性質として「敵・味方」の振り分けが激しいのでしょうね。「惚れっぽく・突き放しがち」・「熱しやすく・冷めやすい」のように・・・。「一律化」した物の見方が課題なのかもしれませんね・・・。
> やりとりを通じて自分の中で折り合いをつけれれば良いです。
> そう、とにかく意味が伝われば良い。でも手が思考に全然追いつかなくてまどろっこしい。
> 「まどろっこしい」と感じてまで書くのは「周りの評価」を気にしてるから？
> いやいや、だったらもっとお上品なキレイゴト並べてますってｗ
> 自分が自分を評価してんですよ。
「自分の頭の中では組み立てられているのに、外に向けて表現するにあたっては曖昧模糊としている・・・」そのまどろっこしさが、「自身の不甲斐なさを責める」ことにつながるのでしょうかね？周りの評価うんぬんとは関係なしに。・・・まぁ自分自身で理解できていれば、相手への伝達に関しては「どうでも」とまでは言わずとも、そこまで固執もしないですよね。
> あと、私がよしおさんの嫌いなタイプですよって部分は、ぶっちゃけ悪ノリだったんですが真面目に返されてしまったｗ
ありゃま！まんまと「策」にのっかっちまいましたか・・・。（＾／＾）（ニヤリ）・・・これも必死に体裁を取り繕う者の「なれの果て」なのかもしれませんね・・・（相手に嫌な思いをさせたくない！良く見てほしい！・・・との自身の見栄えによる）。（＾＾；）
> あー、自分に実害がないから良いってのが答えですか…なんか利害関係でつるんでるみたいでやだな。
> 確かに突き詰めれば「繋がり＝利害関係」と取れなくもないけど、どうも情に欠ける感じ。
> てことで、話したいから話すんじゃい！って受け取っておきますね！私もですｗ
・・・そうですね。聞きようによっちゃあ、「ドライ」なのかもしれませんが、ある意味ネット上はリアルの世界とも一線を画するので、そこが個々のつながりにおける「自由さ」にもつながると思うのですよね。必要以上に踏み込まない分、自他のつながりに関して必要以上の責任も負わないので、「重さ」を伴わないところがある。「合わない」と感じればバッサリと切り捨てられるだけの「個々人の自由」がある。
・・・ただそれも「情に欠ける」との良心（？）が働く分、一抹の物悲しさもある・・・。それがつながり続けるための「意味探し」になるのかもしれませんね。結論から言えば、「話したいから話すんじゃい！・話し続けることで自身にプラスの作用をもたらすであろうから、それをお互いに引き出しあっていくんじゃい！」のノリですね＾＾
> あ、このタイミングで自白しますと、私は最初よしおさんに対して、綺麗事をいうことで己の高潔性を保ってるつもりになってる人という印象を持ってました。
> ここまで話してみて、やっぱり潔癖というか、返事も生真面目でちょっと疲れる時もあります。
> でも、何だかんだで「続いてる」ってのが大事なので、今は私にとって貴重な人だと思ってます。
> まぁこれからも続けば、の話ですがｗえーと、気が向いたらまたよろしくですm(__)m
うげぁ！・・・痛いところをついてきますなぁ・・・。（＾＾；）けど見抜いておられるからス・キ！＾＾・・・なーんか自分（よしお）の底を出し切っていないというか、ヨイショする言葉ばかりというか、見栄えを気にするというか、自己満足に浸って相手の気持ちを置き去りにしているというか、真面目すぎて面白みがないというか、上っ面の言葉で人間味がないというか・・・。どんだけ自分、ダメ人間なんだ・・・（T＾T）
イヤイヤうそです！自分で勝手に貶めているだけです！＾＾そんなふうに自分（よしお）を評してくれる方がこれまであまりいなかったので、とても新鮮です。そうした部分もやっぱり「自分発見」につながるところですので、こちらとしてもやはりもみじさんとやり取りを続けさせていただきたい！・・・と切に願っています！（・・・こうした書き方が奇麗好きなのかもですね（＾＾；））・・・なんだかんだ言って、結局は「自分可愛さ」のところもあるのですよ）
> 話は変わりまして、特定の味方だと思える相手が出来ればそれはそれで弱さに繋がりますね。
> 防波堤になる味方が休みの日なんて心細くてやってられないですｗ
> まぁ防波堤扱いしてる時点で味方（お互いを助けられる立場）とは言えないんですが…。
> なるべく人との接点は最小限に留めて、そのぶん仕事ばっかしてた方が楽だし、
> ちゃんと仕事してたらそこを評価してくれる人もいるから、仕事面ではもうそれでいいや！＼(^0^)／
そうそ！「依存」の最たるものでしょうね。こと「仕事関係」に関しては「敵味方関係なし！」の振る舞いが一番無難なのかもしれませんね。評価も「わかってくれる人がわかってくれりゃイイ！」のノリで＾＾
> 大人の定義、よしおさんの場合は教育を終えた上で発達した考え方をしているか、を重視してるんですね。
> 私もだいたい同じです。個人的に、前向きな不可侵領域を持つのも大事だと思います。
> その不可侵な部分が「におい」で分かるかが「相性」じゃないかと。
そう！「におい」はあくまで直観的なものですが、そうやって嗅ぎ取る力もバカにはできない。ネットでは「文章的に何となく」でしょうが、悩み相談に関しても誰彼問わず・・・ではなしに、自分の持つ能力・知識を役立てられることを前提に、文章的にこちらが引き込まれるもの・・・に限って相談させてもらっています。・・・選別しているようですが、悩みの大小にかかわらず、そうした「相性」もやりとりを続けていくうえで大事な要素となっているように思います。（そこは大人か子供か・・・には関わず、ですが）
> 試すのを嫌われたら…って、あのーそれでも話が続いてるんですよ？実際こんなもんです。
> そういうの察した上で乗ってくれる人もいれば、いつの間にか乗り越えてる人もいる、ダメそうならそこまで。
> 嫌われても恨まれなきゃいいんですよ、コケることくらい誰でもあるでしょ。
> いくら気を遣って付き合ったつもりでも、今まで知り合った人全てとずっと縁がある訳じゃない。
> 結局自分に合ったひと握りしか残らないなら、手っ取り早く面倒くさい部分を見せといた方が後から楽できる。
あれま！？・・・あたしゃ、すでに試されていたんですかい？そうにもニブイもんで（＾＾；）・・・そりゃまぁ、「こんなもん」ですね！＾＾むしろ、気を遣いすぎても関係が薄まるように感じるだけですもんね。それなら予め「試す」ことで後腐れないようにしていったほうが、かえってその後の付き合いがより深まる実感もあるでしょうし。う～ん、教えられます！
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| 続・27の続き ( No.29 ) |
- 日時： 2013/04/20 15:29 (dion)
- 名前： よしお
- > 鋭い感性…具体的にはどゆこと？
> そのまま思った事書いて失言する前に頭冷やせって事ですかね。
> でも失言も「本音」なんですよね。言葉のチョイスがアレかもしれんけど。
> 熟考して出せるのが文章、後から変化を書くのも文章。私は後者だな。とりあえず出してみたい。
自分（よしお）の中の定義ですが、ここで書きながらであれば「書きながら整合性に気付けるかどうか？」ですね。・・・もちろん、書いたものにも「失言」的なものも出てくると思いますが、あとから顧みてそれを「正」と言い張るのではなしに、おっしゃる「その後の変化」で自ら省みることができるかどうか？・・・でもあると思います。違っていると自ら感じれば、たとえその後において直接的に言い出す機会がなくなったとしても、何かのきっかけでそうした内容において「改善」を感じさせる言い回しが組み込まれることがあるように思うのです。
・・・ただそれもあくまで「周りの評価」によるものなので、要は自分自身で自覚できて、自省できる能力があれば良いのではないかな？・・・と自分（よしお）は勝手に思っています。そして自分（よしお）さえ、そう感じ取れればそれが「鋭い感性をお持ちである」と勝手に解釈しています。・・・なんか余計に漠然とさせちまいましたかね？申し訳ない・・・（＾＾；）あとは的確に現状をついてくる（ハッとさせられる言い回し）能力があるのも、「鋭い感性」として自分（よしお）の中では定義づけています。
> んで、先日まで気にしてたのは「もう別にいっか！」って感じです。
> だって相手は前向きに日々を送ってるから、私が今更ここで掘り返しても弁解くさくてカッコ悪いもん。まぁ相手ってのは小豆さん（クロさん）の事だけど。
> あえて書くなら、正論で膝カックンかまされて意地でも相手の言うことに反発したかったんですよ。あーほんと年上ぶってダサい大人だったわ！
・・・どの部分かは定かではないので、こちらからのコメントは差し控えますね。ただ、そうした「反発心」はどこかで芽生えることもありますので、理解はできますね。それによって掘り下げていっても、もしかしたら何かしら見えてくることもあるかもしれませんし。
> 自分を見つめ直すのに、他人の声ってノイズになったりしません？
> 自分のペースでのんびり考るのと、話しかけられた内容を否が応にも意識しないといけないのとでは全然意識する範囲が違います。
> 誰かと話して、より思考の幅が広がるつもりになったつもりでも
> 実際は複雑に連鎖してる一端しか掘り当ててないから根本的な解決にならない。
> その一端から芋づる式に「因果」を引っ張り出さなきゃいけない。
> 私はその途方のなさが面倒くさいから、ノイズに思えるんでしょうね多分。
最終的には自分で考え・決断するにあたっては他人の声はノイズ化してしまうかもですが、そこまでに行き着かない間であれば、いろいろな気付きを自覚させてくれると思いますので、そこまでは気にしないと思います。（こうしてスレを持ったならば、もしかしたら正反対のことを言っているかもしれませんが・・・）
そして「周りの声」を自身の決断の「中核」にすることは考えられませんね。あくまで「意見の一つ」の位置づけとして、自分の中で咀嚼して自分なりに「どう考え・決断していくのか？」の参考要素のものでしかありません。考えの広がりを持たせることで自分自身の視野を広くして、それに向けての決断の選択肢を増やす過程・・・にしかすぎません。もしもその過程で、周りの意見が「（言い方として悪いですが）邪魔」になるのであれば、スルーしたり、気が咎めるならば一言断っておくだけでも気持ちの上では全然違うと思います。「反応如何の自由」は結局自分自身にあるものですし。（相手の捉え方も気になるところではありますが、別に慈善事業をやっているわけではないですし、割り切ってしまうで大丈夫ではないでしょうか？）
・・・確かに悩みとは、もともとあったものが複雑に「枝分かれ」して派生したものであるとも思うので、その原因を探り当てて対処を施そうとするのが常ですが、とても遠大で途方もないことですよね・・・。それについて周りにやいのやいの言われても、本人としては焦点がぼやけてしまうので、ますますもって億劫になり、ノイズ化が進む・・・。
ただ結局、「悩みというものはその都度形を変えて、新たなるものとして生み出されている」と思うのですよね。・・・だからいくら昔の問題に原因を探り当てて対処しようにも、「別問題化」してしまっていることもあるので、根本的な解決にはならない・・・。だからその都度起こりうる一つ一つの問題に対して現在進行形で、周りの意見を加味しながらも、最終的には自分自身で思考をとりまとめたうえで決断を下していって、対応していく・・・。過去の問題は過去の問題として、その時々で対応してきた経験則を基に、そこからまた思考を飛躍させていって今ある問題に取り組んでいく・・・。
過ぎ行く時間の経過は止められないわけで、固執して過去の問題をたどろうと逆行して考えようとするのではなしに、未来志向で「今まさに起きている・感じている問題」に対しての対処法・解決策を考えていくことが自分（よしお）なりのやり方として考えています。
> ところでGって不思議ですね。
> 嫌いな人はとことん避け、ハマったらどっぷり浸かる。
> ちなみに私はG好きじゃないけど、実際にやってみないとわからないので、他に紙切れやお馬さんもやってたんですが、運の試し方も色々ですね。
> 紙切れは他人がダーツを投げた数字で決まり、お馬さんはその日のコンディションで決まる。
> そんなのに生活費をかけてまで必死になるのはさすがに怖いです。
> まぁ小遣いをGでなくしても、それはそれで経済に吸収されたと思えば…いや、やっぱあの金でウォークマン買っときゃよかった！！orz
おお、チャレンジャー！＾＾・・・ご存知のように自分（よしお）は「生真面目気質」ですので、「堅実派」です！・・・チューボーの頃、友達に（無理矢理）PACHIに連れて行かれて、３０分足らずで一気に五千円スってしまったのがトラウマです・・・。（T＾T)・・・あの頃はなけなしの小遣いを貯めるだけでも死活問題でしたので、「一生Gには手を出すまい」・・・と心に誓った記念日でしたね＾＾・・・ウォークマン、こだわりますね！＾＾
*マルチにひっかかったので、表現変えさせてもらいました
> あ、延命治療の話をきいたら、今のうちに家族に「植物状態になったら安楽死よろしく」って伝えたくなってきました。
> ちなみに養命酒は昔の欝な時期に飲んでたんですが、滋養強壮に効いても欝とは関係ないんですよねｗ
> 味はコーラ味のシナモンシロップみたいな印象でした、甘いですよねあれ！
実際、遺書などに延命中止を書き遺す風潮が出てきているみたいですね（若者はその現実感が希薄なため、なかなかいないでしょうが）。
薬用養命酒は肉体疲労には効いても、精神疲労にはちょっと・・・。（＾＾；）「コーラ味のシナモンシロップ」！！その表現ピッタリです！・・・甘×甘だけに飲むのに躊躇もありますが・・・（＾＾；）
> うーん、長いな…もう後は引用でＧＯ！
> 早速、昼夜逆転しつつあります。濃い日常を意識すればするほど充実から遠のいてる気がします。
> 無職と派遣の中間の生命体となり永遠に現世をさ迷うのだ。そして死にたいと思っても死ねないので＿＿そのうちもみじは、考えるのをやめた。
> ジョジョネタでさーせんｗ
・・・ここまで書いて、１レス送信できる自信なし・・・（＾＾；）今はしばしの「自由時間」をお持ちなだけに、かえってつかみどころがなくなっているのかもしれませんね・・・。
ふう・・・。やれやれだゼ。・・・って、あんさんはDI○かい！←伏字になってねー！＾＾
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| よしおさん！ ( No.30 ) |
- 日時： 2013/04/20 20:43 (infoweb)
- 名前： もみじ
- こんばんはー
ねぇねぇ聞いてヨ！
私はよしおさんとここで話して、リアルであれこれ実行する勇気を貰いました。
それで今回の仕事は後腐れなくスッキリと終わることができましたよ。
その点はよしおさんと話できて本当に良かったと思ってます。
…で、今度はよしおさんの番です。
いつも「～でしょうね」とか「～でありたいと思ってます」って書いてるけど、リアルの具体的な準備とは何ぞや？
ここで綺麗な事を書くだけで満たされて、まさかリアルの変化に尻込みしてるなんてことないですよね？ね？（ｺﾞｺﾞｺﾞ…）
>「一律化」した物の見方が課題なのかもしれませんね・・・。
私は心＝不定形・流動物だと思ってるんですが、きれいに一律化なんてできるんですかね。
てか一律化って…具体的にどうするんでしょう？
当たり前のように難しいことを書かれるのでよく頭をひねってます。
>まどろっこしさが、「自身の不甲斐なさを責める」ことにつながるのでしょうかね？
うん…長文でやりとりしてるだけに、解釈がすれ違った時の反動がパないので、ある意味自分の不甲斐なさを責めたくなります。
>ありゃま！まんまと「策」にのっかっちまいましたか・・・。（＾／＾）（ニヤリ）
いやあれ策とか意図的なもんじゃなかったんですが…通じなければ意味ないですね、ごめんなさいいいい！！
>「合わない」と感じればバッサリと切り捨てられるだけの「個々人の自由」がある。
いや、何も「バッサリ」と「切り捨て」なくてもいいと思いますよ…。
>・・・ただそれも「情に欠ける」との良心（？）が働く分、一抹の物悲しさもある・・・。
これ地味に腹立ちますね。中途半端すぎるし、かえって不誠実に見えます。
>結論から言えば、「話したいから話すんじゃい！・話し続けることで自身にプラスの作用をもたらすであろうから、それをお互いに引き出しあっていくんじゃい！」のノリですね＾＾
はい、私はよしおさんへの反抗心（孤独を共有したくない！）からパターン化しつつあったリアルに変化を起こせました。
だから私にとってプラスだったんですが、じゃあよしおさんはどうなのよ！
こちらは一息ついたので、よしおさんはどうかなって気になってきました。どうなのよ！
>なーんか自分（よしお）の底を出し切っていないというか、ヨイショする言葉ばかりというか、見栄えを気にするというか、自己満足に浸って相手の気持ちを置き去りにしているというか、真面目すぎて面白みがないというか、上っ面の言葉で人間味がないというか・・・。どんだけ自分、ダメ人間なんだ・・・（T＾T）
ヨイショ以外は私にも当てはまってますよ。
>そんなふうに自分（よしお）を評してくれる方がこれまであまりいなかったので、とても新鮮です。
え、なんかごめんなさい。
>悩み相談に関しても誰彼問わず・・・ではなしに、悩みの大小にかかわらず、そうした「相性」もやりとりを続けていくうえで大事な要素となっているように思います。
そりゃ共感あればこそです、的外れな事を言って恥かくのはこっちですもんね。
共感も「あー言われてみればそうね」から「わかる！わかりすぎるほど！！」までありますが、的確な言葉選びは難しいですね…肝心な部分で役立たず感。
そこはよしおさんの爪の垢がほしいくらいです。
>むしろ、気を遣いすぎても関係が薄まるように感じるだけですもんね。それなら予め「試す」ことで後腐れないようにしていったほうが、かえってその後の付き合いがより深まる実感もあるでしょうし。う～ん、教えられます！
いや、ズケズケ言いすぎれば関係が薄まるどころか誰も寄り付かないですよ（例：このスレ）
試すって表現はアレだけど、要は思ってること出して反応を見る感じです
ところで、よしおさんって謙虚に見せた慇懃無礼とかされる方ですか？
実際に役に立たないのに「教えられます！」ってヨイショされるより「お前がそう思うんならそうなんだろう、お前ん中ではな」と割り切っていただいた方がまだ気持ち的に楽です。
>「書きながら整合性に気付けるかどうか？」ですね。違っていると自ら感じれば、たとえその後において直接的に言い出す機会がなくなったとしても、何かのきっかけでそうした内容において「改善」を感じさせる言い回しが組み込まれることがあるように思うのです。
なるほど、反省したならちゃんと行動で示せ！ってことですね。
>・・・どの部分かは定かではないので、こちらからのコメントは差し控えますね。
だったらまるっとスルーしてほしかったでござる。
>ただ、そうした「反発心」はどこかで芽生えることもありますので、理解はできますね。それによって掘り下げていっても、もしかしたら何かしら見えてくることもあるかもしれませんし。
失言を自覚し、反発と認めた時点で何が引き金だったかは見当ついてます。
その上で私はダサい大人だったんです。次からその点においては分を弁えようと思いました。
>悩みとは、もともとあったものが複雑に「枝分かれ」して派生したものであるとも思うので、その原因を探り当てて対処を施そうとするのが常ですが、とても遠大で途方もないことですよね・・・。それについて周りにやいのやいの言われても、本人としては焦点がぼやけてしまうので、ますますもって億劫になり、ノイズ化が進む・・・。
私はどちらかというと直感人間なせいか、意識すると逆にうまくいかなくなる事が多いんです。
頭の中でパッと電球が瞬いて、その一瞬で全てを把握できる訳じゃないけど、だからこそ応用がきく。
それをこうやって時間をかけながら確定していく内に、些細な言葉の定義が曖昧になってしまう。（例：大人ってなんだろう）
>未来志向で「今まさに起きている・感じている問題」に対しての対処法・解決策を考えていくことが自分（よしお）なりのやり方として考えています。
おっ、よしおさん良いこといった！
わざわざ昔からの問題まで遡らなくても、今の身近な問題に少しずつ取り組めば何もしないよりマシになれるじゃん、と思わなくもないです。
でも、私は周りがやる気ムードだと一気にやる気失くす天邪鬼ゆえ、よしおさんが前向きな事を言えば言うほど私はその暑苦しさにやる気をなくすわけです。ははっ！
>マルチにひっかかったので、表現変えさせてもらいました
Gをゴッキーに脳内変換してしまいましたｗ
よし、ひとまずこの辺で！！
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| ひっ！ ( No.31 ) |
- 日時： 2013/04/20 22:22 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 今日はじめて「35歳の高校生」ってドラマを見たんだけど
え、今の高校ってマジであんな世界なんだろうか…怖っ！そこら辺のホラーより怖っ！！
学び舎での陰湿なイジメ、そんな内容がドラマ化するくらいの世の中なのが怖い。
空気読むことの強要とか不条理すぎる…窮屈すぎて窒息死するわ。
日々気まぐれを起こす心をごまかして「キャラ」を演じなきゃいけないとかありえん。
二次元ならともかく、生きてる人間を、そんな簡単に型にはめられる訳ないだろ！
実際のニュースでも、近年の大学生のはっちゃけっぷり怖いしなぁ…「春ですね」じゃ片づけられない事やらかしてて怖い。
恐ろしい…無秩序な環境に毒された人間が、いずれ社会に出てくると思うと恐ろしいわ。
えー、そういう輩がいずれ上司になる前に即身仏になるのも頭に入れておいた方がいいのだろうか…。
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| No.24に対する返信 ( No.32 ) |
- 日時： 2013/04/21 00:46 (softbank126123060012.bbtec.net)
- 名前： nagi
- もみじさん
二人の内容高尚すぎてついていけません。(>_<)
というかついていく気なし。空気読めません。>
> なるほど、言われてみれば「個」というより「孤」の方が的を得てると思います。
> 「自立した個」は自分で判断するんじゃなくて、周囲にそう見えるか…となるとやっぱり繋がりは大事ですね。
> 色んな人と繋がって、それぞれの付き合い方を見つけていく。
> やりとりを続ける内に、慣れてきて、振り回されて疲れることも少なくなる…ハズ。それは理想。
いろんな人と出会って、自分に合う人を知らずに選んでいく感じ。そして、つまずいて、自分が求める人が分かってきたのかな？
振り回される人には傾向と対策で、やられない方法で太刀打ち、でも策を練ったうえで時々職場では振り回されたふりをしてます。
基本リアルでは、私はよーく見ないと私が嫌いな人は見破れませんよ。
結構やるんですよ！テキトーに合わす。いい加減さと、いい加減な誠実っぽく見せるテク！
でかわします。でも、真剣な付き合いの人にはきついこと、一般的に言いにくいこと言いますよ。そこが、見分けるポイント！
もみじさんが、よしおさんの核心をふれていますが、うんうん！って思うところありです。でも拝見にします。
> うーん、難しい。私にはまだ至らないところが多すぎます。
> まず、人と付き合うのに持久力が足りない。
持久力なんて一つ気合いにいらなくて、好みの問題で、嫌なら自然と抜け落ちていきますって。すっきりシンプルが一番。
辛い相手は知らずに距離がはねれていくもんかな？
> 最初はまじめでもだんだん適当になってくる性格はこのスレでも出てると思います。
私も時折、一つのことにこだわりすぎて、掘り下げすぎて、自分で掘った穴から出られなくなることがありますが、それはそれで気持ちよくって、ある種のあきらめ感が自分のこだわりていう呪縛から解放されていくんですよね。まいっか！苦しいこと越えると、まいっか！これにつきましたよ。まじめに取り組んでいるうちに、慣れたりして効率が良くなっていたり、自分の中で、一つくことができるんじゃないかな？仕事なら効率よくできる。人間関係なら、相手が分かってけ傾向が分かる。そうすると抜きどころが分かる。恋人同士も、最初は手探りで、緊張してても、そのうちどんな人かわかると、悪く言えばマンネリ、よく言えば安心感みたいなものかな？
適当 適している当たっている
> ここで誰かとやりとりを続ける内に、適当でも続けることが大事かもな…と思えてきましたが。まだ確信はできてません。
継続は力なり！でも、何を続けることに求めてるの？
> 次に、短気でせっかちなのもいけない。
> 人と話す時はさっさと終わらせて一人の時間に戻ろうとしがちです。
私もせっかちで、短気。よしおさんのような根気と細やかさは持ち合わせていません。3日坊主の象徴。早く結論つけたい。ぐたぐたした会議なんかも嫌いです。簡潔に！そのくせして長文なんだけど…
> それは精神的な疲れを感じるのが嫌だからで、それでなかなかコミュ力改善に繋がらない。
> あと、付き合う内にいつか自分が傷つくのなら、一人の方がマシだと思ってしまうのも、人との繋がり的に正しいとは言えませんね。
> 自分の事で精一杯で他人の事まで頭が回らない、というのもあります。
すべてに同感！
> それでも、人の中に身を置いて誰かと繋がり続ける事が「生きる」ってことかもしれませんね。
一人でいるさみしさ、二人栄るわずらわしさ。でも、長く続く友人は、人の中に身を置くっていうより、自分の空間に時々誰かを入れるって感じですね。だから旅行へ行くと、皆がまったくしゃべらない時間があるんだけど、それがたまらなく愛しい時間なんだな。それでも安心。
> ただしいきなり頑張っても対応できず自滅するだけなので、なるべく自分のペースで行こうと思います。
> nagiさんのこの言葉も頭の片隅に入れておきたいです。ありがとうございます。
入れなくていいよ！すべてマイペースで行きましょう。
> 記憶技術を磨けば、磨く前になくしたものも思い出せますかね？
いま、過去の記憶に悩まされる日々ですが…記憶が鮮明になってくると、思い出せる可能性が高くなりますし、記憶は繰り返し引き出すことによって、鮮明になっていくんですよ。過去の記憶も、一つをきっかけに、連想され、つながり、芋づる式に呼び戻されていくようです。
> まぁ記憶力は上げておきたいです。それが簡単で続けられるやり方だと良いのですが…
まあこれも繰り返し作業なんですよね。この間やってた仕事は鮮明だけど、やらなくなったことは記憶の奥にしまっわれて、脳の奥に追いやられるんです。
繰り返し、思い出すことによって、脳の前頭葉に置くんですよ。そうすると、早く記憶が引き出されるんです。
また興味があれば…
まあ私は病気で記憶障害があったりするので、少々問題ありですが、矯味があれば、方法論なら語りますよ～
> あと、意識が朦朧って…それ瀕死状態じゃないですか！？Σ(ﾟдﾟlll)
その通り！父は他界しましたね。でもね、精神の緊迫によっても同じようなことが起こるんですよ！経験者は語る！
＞ 私のはただの緊張と生理ですｗ
米倉涼子見たかった～でも、学校はすごいですよ～昔先生してましたが、壮絶ですよ～彫刻刀飛んできましたからね～馬乗りで、殴られてたり…先生なんて見て見ぬふりの人が沢山だったから、仕方ないから私が行きましたよ。これが結構素直だったりする。与えられた環境って人えお変えちゃう恐ろしいものなんですよ。卒業して、進学した後で会いに来てくれましたが、彫刻刀少年が、礼儀正しい好青年になってましたからね(*^_^*)大人も子供も、あきらめないで、心地よい生きる環境を保つことが大切なんですよ。それはひしひしと感じますよ。
さあ、長文マスターさまと長文ウエイトレスさま
失礼します。
短文？？？？？なぎは時々邪魔しますが、基本返信いらないですよ。
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| No.30に対する返信 ( No.33 ) |
- 日時： 2013/04/21 12:29 (dion)
- 名前： よしお
- > こんばんはー
>
> ねぇねぇ聞いてヨ！
あいよー！・・・ん？どっかで聞いたセリフ！？
> 私はよしおさんとここで話して、リアルであれこれ実行する勇気を貰いました。
> それで今回の仕事は後腐れなくスッキリと終わることができましたよ。
> その点はよしおさんと話できて本当に良かったと思ってます。
スゲー！リアルで実行されたんすか！？・・・せいぜい心持を楽にしてもらうためのものだったのですが、なんという勇気！！ぅぅ・・・。まぶしすぎる・・・まぶしすぎるぅぅぅ！！！
> …で、今度はよしおさんの番です。
> いつも「～でしょうね」とか「～でありたいと思ってます」って書いてるけど、リアルの具体的な準備とは何ぞや？
> ここで綺麗な事を書くだけで満たされて、まさかリアルの変化に尻込みしてるなんてことないですよね？ね？（ｺﾞｺﾞｺﾞ…）
ギクリ・・・。ジョジョの効果音＝「ジョジョ音」が耳に痛いイイィィEE・・・。（＾＾；）
ええぃ、ままよ！・・・ハイ、自分（よしお）は確かにリアルでの変化に尻込み・・・というか変化を求めていませんッッ！少なくとも今の職場においては。
幻滅されるのを覚悟で書きますが、自分（よしお）の「リアルにおける具体的な準備」とは・・・「動じない心を持ちたい！」の一点張りです。「仲良く・楽しく・美しく」など、到底求めてはいません。・・・理想を述べ立てたのも、「そうあれれば良かったな・・・」の願望に基づくもので、だからといってそれを「現（状における）場」に適用させることとは意味合いを異にします。・・・ハイ、「逃げ」ですね。（＾＾；）
基本、「怖がり」なのですよ・・・。変化をつけることによって、その後の関係すら変わってしまうことが・・・。であれば、「自分の心の中【だけ】で折り合いがつけば良」く、たとえ自分（よしお）の心が、何もしないままとことんまで追い詰められたとしても、「変えるために何かアクションを起こす」よりも、「追い詰められたことで自分自身【だけ】でどう乗り切って心持を楽にするか？」のほうが重要なのです。
「人を信じることを知らない」・・・そう思われても仕方ないですね。これまでの人生経験で相手から【裏切られる】・・・と自分（よしお）で感じることで培ってきた、教訓なのだと思います。そのことで卑屈になるというか、「いかに自分（よしお）の心がダメージを受けないように捉えるか？」・・・その答えが「自分（よしお）の中【だけ】で動じない心を持って、自らの良いように解釈して、自分（よしお）の中【だけ】で折り合いをつける」・・・なのですよ。
そして実際、職場におけるリアルにおいては「功を奏している」との実感があります。俯瞰的に物事を見れるというか、変に感情を先走らせずに「冷めた目」で見られる。・・・自分（よしお）の中での長年の「テーマ」として、「主観的なものの見方→客観的な物の見方へ」があり、「感情論よりも理性的にありたい」とする考えが頭の中を占めていました。・・・それでも結局、自らの主観・感情に焼き尽くされてしまうからどうしても苦しみに苛まれてしまう・・・。（このあたりはかゆがもさんやDさんの影響が大ですね！もしかしたら解釈は違うかもですが・・・。感謝しておりますm(_ _)m）
そうすることで相手との「一定の距離感」が保たれ、感情よりも理性的に相手がみられるから、少なくとも「感情の先走りによる余計なトラブル」は生み出さないと思うのです。・・・「それ以上・より以上」の関係性は生まれないかもしれませんが、「職場」においては「当たらず障らず」の関係さえ維持できれば、息を長くやっていけるのかな？・・・
と思っています。（・・・実は過去に２度ほど、感情的になって件の上司に辞表を叩きつけたのですよ。・・・いくら申しても慰留されるばかりで結局こちらが根負けしてしまったのですが、３度目の正直というか、その学習によってますます「客観性による理性的な対応」の重要性が身に染みて、実践していますね）
> 私は心＝不定形・流動物だと思ってるんですが、きれいに一律化なんてできるんですかね。
> てか一律化って…具体的にどうするんでしょう？
> 当たり前のように難しいことを書かれるのでよく頭をひねってます。
上記と原理は同じです。おっしゃるように「心＝不定形・流動物」です。・・・ゆえに感情に沿って先走りやすい・・・。「相手が○○だから、××した対応」・「アイツは敵・コイツは味方」との振り分けを排して、「アイツも・コイツも画一的」に見るようにすることを自分（よしお）の中での「一律化」と捉えています。・・・もちろん、そんな単純に思い通りにはいかないですが、それに近づけようと努力をすることで、感情の先走りを抑える訓練になっていると思っています。
> いや、何も「バッサリ」と「切り捨て」なくてもいいと思いますよ…。
う～ん・・・。まあ。「感情の先走り」を抑える訓練課程で、知らず「ドライさ」にも拍車がかかっているのかもしれませんね・・・。どうにもそのさじ加減が難しい・・・。（＾＾；）
> >・・・ただそれも「情に欠ける」との良心（？）が働く分、一抹の物悲しさもある・・・。
> これ地味に腹立ちますね。中途半端すぎるし、かえって不誠実に見えます。
スミマセン・・・。自分（よしお）の不徳とするところです。「血の通わない解釈づけ」がこうした時に問題として出てしまいますね・・・。ご指摘、感謝です！！
> はい、私はよしおさんへの反抗心（孤独を共有したくない！）からパターン化しつつあったリアルに変化を起こせました。
> だから私にとってプラスだったんですが、じゃあよしおさんはどうなのよ！
> こちらは一息ついたので、よしおさんはどうかなって気になってきました。どうなのよ！
もみじさんにとってうまくいかれたのは、素直にうれしいですよ！＾＾・・・反面教師とはいえ、少なくとも自分の存在もお役に立てたのかな？・・・と思いますので。
自分（よしお）はおっしゃる「相反する（・・とまではいかないかもしれないけれど）」考え方の照らし合わせをやらせていただいて、プラスに向けて道半ばなのかな？・・・という感触を得ています。・・・長年の性質、劇的に改善させていくにあたってはやはり時間が必要です。もみじさんのように、すぐさま適応させていけるだけの「心の柔軟さ」が少しでもあったならば恐らく違うのでしょうが、これはもう「人それぞれ」かと・・・。「変わろうと足掻いて変われない・・・」不器用な人間も、それなりに存在すると思うのです・・・。
> >そんなふうに自分（よしお）を評してくれる方がこれまであまりいなかったので、とても新鮮です。
> え、なんかごめんなさい。
→いえいえ＾＾良い意味でですよ。こちらの顔色を窺ってオブラートに包まれるよりも、ハッキリ物申してもらった方がいっそ清々しいです！＾＾「もみじさんだから許せる」ってところもあるのかもしれませんが。・・・自分（よしお）にゃ、出来ていないことなので・・・。（＾＾；）
> そりゃ共感あればこそです、的外れな事を言って恥かくのはこっちですもんね。
> 共感も「あー言われてみればそうね」から「わかる！わかりすぎるほど！！」までありますが、的確な言葉選びは難しいですね…肝心な部分で役立たず感。
> そこはよしおさんの爪の垢がほしいくらいです。
そうでしょうかね？自分自身（よしお）、振り返って「こんな言葉がけで良かったのだろうか？」・・・と悩むこともありますし。相談者本人からしてみれば、「そんなことはわかっているんだよ！・・・でも・・・」ということもあるかもしれません。「正解」なんてないと思うので。ただ、何かしら本人の中での「気づき」を促すお手伝いができれば良いな・・・とは思っていますね。（自分の爪の垢は「真っ黒」で、煎じて飲めたもんじゃぁ、ありませんぜ＾＾）
> いや、ズケズケ言いすぎれば関係が薄まるどころか誰も寄り付かないですよ（例：このスレ）
> 試すって表現はアレだけど、要は思ってること出して反応を見る感じです
自分（よしお）的にはかえって気楽で良いですけどね＾＾反応を見て「合った」人間が探し出せるのも、意義に適うのではないかな？・・・と思うのです。
> ところで、よしおさんって謙虚に見せた慇懃無礼とかされる方ですか？
> 実際に役に立たないのに「教えられます！」ってヨイショされるより「お前がそう思うんならそうなんだろう、お前ん中ではな」と割り切っていただいた方がまだ気持ち的に楽です。
「リアル」では時たまありますね。「腹黒さ」に通じる部分が。（＾＾；）ここでは、「考え方の違うタイプ」の人が言うことで、自分にはない考え方があると、役に立つ・立たない云々に限らずに「なるほど！（そういう考え方もあるんだ～）」と思わされる部分はありますよ。適応させる（役立たせる）かどうかとはまた別問題に捉えています。要は「一つの考え方」として自分の心の引き出しにしまっておくだけです。
上記の「～でしょうね」・「～でありたいと思っています」との決意の話同様、「そう言ったのだから、だからすぐさまそのように」・・・という風には、「自分の中【だけ】での折り合いがつかない限り」は実践に移すことはまずないでしょうし、けど無意味なものとしてではなくて心の中にとどめておくものだと自分（よしお）では解釈しています。・・・傍から見たら「屁理屈こねてグジグジ言っているだけ」に映るでしょうが（＾＾；）
> 私はどちらかというと直感人間なせいか、意識すると逆にうまくいかなくなる事が多いんです。
> 頭の中でパッと電球が瞬いて、その一瞬で全てを把握できる訳じゃないけど、だからこそ応用がきく。
> それをこうやって時間をかけながら確定していく内に、些細な言葉の定義が曖昧になってしまう。（例：大人ってなんだろう）
「閃き」・・・ですね。自分（よしお）もそれに頼ることが多いですね。言葉への定義づけもその時その時に自分（よしお）が感じるままを当てはめているだけで、もしかしたら何年後・・・いや何ヶ月後かでも何日後かでも、変遷し続けるもの・・・と思っています。その時代に応じて・・・というと大仰かもしれませんが、考え方ってその時々で変わるものでしょうから。
> おっ、よしおさん良いこといった！
> わざわざ昔からの問題まで遡らなくても、今の身近な問題に少しずつ取り組めば何もしないよりマシになれるじゃん、と思わなくもないです。
エッヘン！＾＾
> でも、私は周りがやる気ムードだと一気にやる気失くす天邪鬼ゆえ、よしおさんが前向きな事を言えば言うほど私はその暑苦しさにやる気をなくすわけです。ははっ！
あらら・・・！？ズコッ！！（＋＋）う～ん。いいねぇ～、その性質！その意気や良し！！そのほうが気楽にやっていけるッス！＾＾
> >マルチにひっかかったので、表現変えさせてもらいました
> Gをゴッキーに脳内変換してしまいましたｗ
>
> よし、ひとまずこの辺で！！
ちょっと聞いてョ！昨日の長文レス、「マルチに引っかかった」っていったけど、「どこがマズかった！？」か検証したのですよ・・・。（一部分ずつレスを消しながら、記事の修正を何度行ったことか！？（T^T））
・・・そして結局マズかったのは一語だけで「PACHINKO（カタカナでかくとOUT）」だったという・・・。恐らく「犯罪に結びつく語句」としてひっかるのでしょうけど。ともあれ、マルチはそうした語句を組み込んだ際に発動されることを発見したのでした！＾＾
nagiさ～ん、nagiさんも十分「長文クイーン」ですよ～～～＾＾←いい名称、思いつかんかった・・・（＾＾；）
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| Re: ラウンジの一角で ( No.34 ) |
- 日時： 2013/04/21 12:46 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 私は基本的にレスいらんと言われても書きたかったら書いちゃうもんねー！
長文ウエイトレスだもんねー！(*^^)v
>振り回される人には傾向と対策で、やられない方法で太刀打ち、でも策を練ったうえで時々職場では振り回されたふりをしてます。
めちゃめちゃ高度な技術を何でこんなにサラッと出せちゃうんですかnagiさん。
私は仕事だと気が利かなくて、口下手で、すぐ義務に逃げるけど…だからこそ私から誰かに敵意や悪気を持ちにくいのが良い。今はこれで精一杯。
それがただの愚直だって自覚はありますが、仕事面では笑われても愚直でいい。
だって人間関係に頭使いたくないもん、単純万歳！
>ある種のあきらめ感が自分のこだわりていう呪縛から解放されていくんですよね。
おぉ、nagiさん…よくテンションが飛びまくってて、表現も難解でぶっちゃけついてけない事が多いんですが…ってこれお互い様か！
でもたまに不意打ちで気づける言葉をくれるから不思議です。
そういえばそうだ、グルグルと悩めば悩むほど後のカタルシスがパないわ。
>継続は力なり！でも、何を続けることに求めてるの？
あ、痛いとこつかれたｗそうそう、これからですね。
えー、ひとまず書きたい時にこのスレで書いたり、やり取りを継続させていきたいです。
今は仕事ないから毎日書く用事がなくても、ここでたまに生きてる事を実感したい。
ずっと外の人と話さないでいると、また外出た時に人の気配に怯えだすので、その予防ですよ。
リアルだと植物育てたり、家事手伝ったり、運転練習したり…。
んで、しばらく仕事が来ないようならその間に高卒の資格とりたい、くらいかな。
ところで記憶技術って、確か忘れかけの時に復習すると記憶に残りやすい…みたいなやつですかね。
ちょいと自分で調べてみます、その中で合ったやり方を模索するのも良いかもなぁ…。
あと、nagiさん先生されてたんですか！彫刻刀ってことは図工か美術の先生かな。
環境（その場の雰囲気）って人の人格を支配するくらいの影響力ありますよね。
雰囲気に流されず自分を見失わない強さ、行き過ぎた行為に気付ける冷静さ、自省し前向きに改める勇気、これらは相手が居るからこそ。
そう、相手を認識できれば気付けるんだけど、自分しか見えてなかったらなかなか気づけない。
直接話かけられないと相手を「相手」と認識しにくい…そうしてみると私はまだ視野が狭い気がします。
それで今の私が見逃され生かされているのか、度し難い暴君になっているのか…まぁ気になるけど実際誰が見てるかレスがなければ分からないし
一人で考えてもキリないので、結局は意見が来ない限りはこのまま行きますけどね。
…話それた。話飛ぶけど、とにかく道徳は大事ってこと！
ここも人道的にセーフなスレになってたら良いな。自分じゃ分からんけど。
てか、明らかに間違えてたら、ちゃんと注意してくれる人はしてくれるからそこに甘えてます。
心地良い環境か…そっか。
問題を起こす人、または問題に過敏な人はその人の心が「荒れて」る状態。
人との繋がりが原因で荒れるなら、人との繋がりで治すこともできる。
自分の心も複雑だけど、心と心の繋がりってもっと複雑だ…おっと、脳がショートしてきたぞ。
よし、じゃあこの辺で！nagiさんレスありがとう！
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| Re: ラウンジの一角で ( No.35 ) |
- 日時： 2013/04/21 13:11 (infoweb)
- 名前： もみじ
- アッ！よしおさんからレスきてた！
また後から改めて返事を書きたいですが…その前にひとつ
パチン…コ？Σ(ﾟДﾟ;)ﾊｯ
マルチに引っかかったのソコだったんですか！確かに人前で露出したら犯罪になるアレですね。
なるほど…じゃあ「パ・ティンコ」に直せばオシャレぽくなって良くないですか？ほら、何か高級料理店みたいな！
…あ、お腹すいてたんだった。さーて昼飯食べてこよっと！
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| Re: ラウンジの一角で ( No.36 ) |
- 日時： 2013/04/21 15:08 (spmode)
- 名前： マミ
- ～雨あがりのドッグカフェで思わずレス～
じゃあ、「ガ・ティンコ」も駄目かな・・・？
と試したくなりました(笑)。
久し振りのレスがこんなしょうもないレスで、
もみじさん、ごめんなさい！！
* 追記 *
やっぱり「GATINKO」も駄目でした。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.38 ) |
- 日時： 2013/04/21 15:23 (softbank126123060012.bbtec.net)
- 名前： nagi
- >パチン…コ？Σ(ﾟДﾟ;)ﾊｯ
>マルチに引っかかったのソコだったんですか！確かに人前で露出した.>ら犯罪になるアレですね。
笑っちゃいますって！
今風に～
うける～
実際いたら・ﾟ・(*/□＼*)・ﾟよしおさん出番です。
試すマミさんの精神もすごい！
もう二人にきょうはやられたな。
笑いはいい！ありがとう！
<font color=#FF0000>追伸
保健室の先生を臨時でしてました。ずーっと昔にね(*^_^*)彫刻刀飛んできたな～そう思うと、夫から、お酒入りのコップを投げられたくらい大したことないな。
華麗に２回から飛び降りた子もいたな～真似した子は骨折して病院意気だったけどね(*^_^*)＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／
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| Re: ラウンジの一角で ( No.39 ) |
- 日時： 2013/04/21 19:41 (dion)
- 名前： よしお
- うおおーい！！なんだ！？なんだ！？なんなんだ～！？いつの間に、この世界観わ！？・・・言うたこっちのが赤面してるしッ！！（*＾＾*；）
・・・下ネタのオンパレードすね（特にもみじさんのレスには、そこはかとなくちりばめられている・・・）。脱帽！・・・そこまで飛躍させられるとは・・・。現代女性たち、恐るべし！！（＾＾；）・・・こうなりゃ、ヤケじゃー！ワシも参加したる！！
【日本人風のお名前の中国人の方を紹介いたします・・・オー・ティンティンさんで～す！どうぞ～！！】（は・外しました・・・かね！？以前、マミさんに言われた「流れ」を大切にしたつもりですが・・・）
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| ひひひwww ( No.40 ) |
- 日時： 2013/04/24 22:09 (infoweb)
- 名前： もみじ
- ｽﾝｽﾝ…このスレちょっとイカくさいよー！
>マミさん
ガ・ティンコｗｗｗ
てか、ドッグカフェってすごいオシャレなイメージなんですがそんなとこで何書いてんですかマミさん！
ということは、やっぱ「TINKO」がアウトかー
ちなみに一瞬だけ試しましたが、３文字中１字だけカナ入力（または１字だけ平仮名）だと弾かれませんね。
マルチの穴を見つけた…！あ…ソコ、ツッこまないでね！ｗｗｗ
>nagiさん
保健の先生だったんですか！
しかし彫刻刀は飛ぶわ生徒さんも飛ぶわで色々ぶっ飛んだ環境だったんですねΣ(ﾟдﾟlll)
>よしおさん
おぉっ、よしおさんも乗ってくれたー！ｗｗｗ
しかもワールドワイドなネタできましたね、日本的にR18な意味でも海外では普通に使われてたり（逆も然り）とかありますよね。
オマーン国とかオマン湖とか。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.41 ) |
- 日時： 2013/04/25 00:44 (infoweb)
- 名前： もみじ
- んじゃ気を取り直して、よしおさんにこの間のお返事。
>スゲー！リアルで実行されたんすか！？
もうね、ずっと独り事で済ませてたら「仕事が忙しすぎて雑談できなくても仕方ない」を言い訳にできたんですがよしおさんが懲りずに色々話かけてくれたから、リアルでもできましたｗ
今回は結果的にたまたま良い方向に転がりましたが、これが長期の仕事だったり既に確執があったりすると、もっと慎重になってたと思います…
あと、よしおさんの心の在り方が具体的に聞けて、私はようやく納得＆安心できましたよ。
なるほど、よしおさんは実現重視じゃなくて、合理重視だったんですね！
じゃあ「奇麗事」とはちょっと違いますね…「無駄を省いた言葉」と言い換えます。
>「自分の心の中【だけ】で折り合いがつけば良」く、たとえ自分（よしお）の心が、何もしないままとことんまで追い詰められたとしても、「変えるために何かアクションを起こす」よりも、「追い詰められたことで自分自身【だけ】でどう乗り切って心持を楽にするか？」のほうが重要なのです。
ここ…！！私も全く同じです！！
だからこそアクションを起こしてみましたｗ
保守で固まるよりは良いですからね。
>「人を信じることを知らない」・・・そう思われても仕方ないですね。
いや別に…よしおさんは人を信じることを知らないというより、堅実だからこそ人をアテにできないんじゃ？
私は自分が信じたいものだけ信じます。
>「職場」においては「当たらず障らず」の関係さえ維持できれば、息を長くやっていけるのかな？・・・と思っています。
私も色んな職場を巡る内に「当たらず触らず」って大事だなぁと思いました。
>「アイツも・コイツも画一的」に見るようにすることを自分（よしお）の中での「一律化」と捉えています。
それは良い心がけだと思うんですが、そこまでして付き合う意味が見いだせません。
相手を画一的という目で見るのが、何かすごく張り切ってる感じがして面倒くさい。
たまになら良いけど、ずっとは辛いな…。
>スミマセン・・・。自分（よしお）の不徳とするところです。「血の通わない解釈づけ」がこうした時に問題として出てしまいますね・・・。ご指摘、感謝です！！
えー、血の通った人間が、血の通ってないフリしなくても良いですよ。
>もみじさんにとってうまくいかれたのは、素直にうれしいですよ！＾＾・・・反面教師とはいえ、少なくとも自分の存在もお役に立てたのかな？・・・と思いますので。
かーっ！「お役に」だなんてッ！それすごくシャクですｗｗｗ
私は自分の意思でやったんじゃい！！
あ、でも100％自力じゃなくて、家庭環境と職場環境が上向きだったのもあるけど
ここでストレス発散とばかりにアレコレ吐き散らしてリアルの活力にしてたんだから、
ここで主に話し相手になってくれたよしおさんの影響はそこそこ大きいですね。あざっす！
>「変わろうと足掻いて変われない・・・」不器用な人間も、それなりに存在すると思うのです・・・。
うーん、今までの因縁や確執なんか吹っ飛ぶくらいの超ド級インパクトがあれば、もっと大胆に変われるんじゃないかな…と。
現状を変える相応のキッカケ不足で不完全燃焼してるのでは、と。
>上記の「～でしょうね」・「～でありたいと思っています」との決意の話同様、「そう言ったのだから、だからすぐさまそのように」・・・という風には、「自分の中【だけ】での折り合いがつかない限り」は実践に移すことはまずないでしょうし、けど無意味なものとしてではなくて心の中にとどめておくものだと自分（よしお）では解釈しています。・・・傍から見たら「屁理屈こねてグジグジ言っているだけ」に映るでしょうが（＾＾；）
AHA！自分が納得して実践する機会が来るまで、貯蓄しておくってことだったんですね。
私は言ったら満足して実行しないタイプですからね…せっかちでしたｗ
よし、じゃあ大体こんな感じでどうじゃ！また長くなっちゃったｗ
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| No.41に対する返信 ( No.42 ) |
- 日時： 2013/04/25 22:42 (dion)
- 名前： よしお
- もみじさん、こんばんは。
イヤイヤイヤ！イカ臭くしたんは、どこのどなたですかい！？＾＾
確かに外国は「悪気なく」ワイセツ用語飛び交ってますよね！・・・辞書ひいてコーフンする「昔気質（？）の人間」みたいな＾＾
> んじゃ気を取り直して、よしおさんにこの間のお返事。
> もうね、ずっと独り事で済ませてたら「仕事が忙しすぎて雑談できなくても仕方ない」を言い訳にできたんですがよしおさんが懲りずに色々話かけてくれたから、リアルでもできましたｗ
> 今回は結果的にたまたま良い方向に転がりましたが、これが長期の仕事だったり既に確執があったりすると、もっと慎重になってたと思います…
もみじさん、すごすぎス・・・。自分（よしお）は「共感できる！」の意味から性懲りもなくレスさせていただいていたのですが、まさか実行されるとは露とも思わず・・・。もみじさんが良い方向に転がったなら、（こちらは無責任ながらも・・・）何よりです！
> あと、よしおさんの心の在り方が具体的に聞けて、私はようやく納得＆安心できましたよ。
> なるほど、よしおさんは実現重視じゃなくて、合理重視だったんですね！
> じゃあ「奇麗事」とはちょっと違いますね…「無駄を省いた言葉」と言い換えます。
伝わったならば何よりです＾＾うまく言葉をあてはめてくれてありがとうございます！・・・そうか、自分は「合理重視」だったんだ。思い当たりますね。
自分としては「奇麗事」のつもりではなかったので、「無駄を省いた言葉」と言い換えてもらえて嬉しいです！＾＾・・・それでも時たま、自己陶酔の言葉を吐きかけることもあるので、見て指摘してやってくださるとありがたいです。
> >「自分の心の中【だけ】で折り合いがつけば良」く、たとえ自分（よしお）の心が、何もしないままとことんまで追い詰められたとしても、「変えるために何かアクションを起こす」よりも、「追い詰められたことで自分自身【だけ】でどう乗り切って心持を楽にするか？」のほうが重要なのです。
> ここ…！！私も全く同じです！！
> だからこそアクションを起こしてみましたｗ
> 保守で固まるよりは良いですからね。
・・・自分（よしお）はバリバリ保守ですね・・・。だから長年、変化がないのでしょうね・・・。それでも自分の心持さえ楽に割り切れるならば、そうした「妥協」もある意味「必要悪」と受け止めています。・・・う～ん、やっぱ「逃げ」だ（＾＾；）
> いや別に…よしおさんは人を信じることを知らないというより、堅実だからこそ人をアテにできないんじゃ？
> 私は自分が信じたいものだけ信じます。
なるほど！・・・確かに常に「人頼みにする」ような人間を間近に目撃しているため、「コイツみたいにはなりたくない！」という「反骨精神」によってその気持ちを維持しているところがあります。・・・なんかそんな自分（よしお）を「欠陥人間」と捉えていた節がありますが、もみじさんの清々しいくらいの割り切ったお答を聞いて、なんか「このままでいいんだ！」という気持ちになれました。ありがとうございます！
> >「アイツも・コイツも画一的」に見るようにすることを自分（よしお）の中での「一律化」と捉えています。
> それは良い心がけだと思うんですが、そこまでして付き合う意味が見いだせません。
> 相手を画一的という目で見るのが、何かすごく張り切ってる感じがして面倒くさい。
> たまになら良いけど、ずっとは辛いな…。
それが「長い仕事づきあい」ゆえの弊害なのですよ・・・。自分（よしお）の中では「一律化・画一的に見る」というのは「機械的に」、余計な感情を組み込ませないよう「冷めた目で見る手段」と思っていますので、別に「プラス化するための一律化・画一的な見方」ではなくて、あくまで冷淡に、けれどもマイナス化させてしまうとマイナス感情がむき出しになってしまうので「プラマイゼロ」を維持できればそれにこしたことはないのです。
> えー、血の通った人間が、血の通ってないフリしなくても良いですよ。
それって客観的な判断によるものなのですかね？・・・自分自身（よしお）にゃ、よくわかりまへん（＾＾；）
> >もみじさんにとってうまくいかれたのは、素直にうれしいですよ！＾＾・・・反面教師とはいえ、少なくとも自分の存在もお役に立てたのかな？・・・と思いますので。
> かーっ！「お役に」だなんてッ！それすごくシャクですｗｗｗ
> 私は自分の意思でやったんじゃい！！
> あ、でも100％自力じゃなくて、家庭環境と職場環境が上向きだったのもあるけど
> ここでストレス発散とばかりにアレコレ吐き散らしてリアルの活力にしてたんだから、
> ここで主に話し相手になってくれたよしおさんの影響はそこそこ大きいですね。あざっす！
あ、いやいやいや。もちろんもみじさん自らが「そうされた」ことは言うまでもないことです。環境的要因も加えられて。自分（よしお）のことは「ダシにしてもらえた！（*^^*）」という意味での「お役に・・・」ということで・・・日本語、ムツカシイネ（＾＾；）こちらこそ、いろいろと「気付き」を促してくれるもみじさんには、感謝・感激・雨あられ！！です＾＾
> >「変わろうと足掻いて変われない・・・」不器用な人間も、それなりに存在すると思うのです・・・。
> うーん、今までの因縁や確執なんか吹っ飛ぶくらいの超ド級インパクトがあれば、もっと大胆に変われるんじゃないかな…と。
> 現状を変える相応のキッカケ不足で不完全燃焼してるのでは、と。
そう・・・。そしてそのエネルギーが湧いてこない・・・。歳と共に「守り」に入ってしまっているのでしょうね・・・。現状に甘んじてしまっている・・・。
> AHA！自分が納得して実践する機会が来るまで、貯蓄しておくってことだったんですね。
> 私は言ったら満足して実行しないタイプですからね…せっかちでしたｗ
>
> よし、じゃあ大体こんな感じでどうじゃ！また長くなっちゃったｗ
Yes I do！・・・実践する機会がくるかどうかも怪しいもんですが（＾＾；）、貯蓄したものはほかでも「応用が利く」と思いますので、決して無駄にはならないと思うのです。
う～ん。長文マスターたる我から見れば、まだまだ序の口ですぜ＾＾
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| Re: ラウンジの一角で ( No.43 ) |
- 日時： 2013/04/26 23:59 (infoweb)
- 名前： もみじ
- よしおさんこんばんはー
>自分（よしお）は「共感できる！」の意味から性懲りもなくレスさせていただいていたのですが、まさか実行されるとは露とも思わず・・・。
うん、誰かと孤独を共有しちゃうと何か落ち着かないんです。
それと、共感も「あるあるｗ」で済ませて貰えれば楽だったんですが、
よしおさんの場合は実行するには難しい事を当たり前のように語るし、内容も要は「耐えてナンボ」だし、私は心身共に耐えるのが辛くて足掻くために独り事を書いてたので、その保守的な意見を素直に賛同できませんでした。
それで、私はよしおさんに対抗できる持論も持ってなかったので、手っ取り早く何かアクション起こして実績を作りたかっただけです。
つまり、ありがとうってことだよ！
>・・・そうか、自分は「合理重視」だったんだ。思い当たりますね。
私から見ればそうなります。
言葉が理路整然としまくってて綺麗だとは思ってました。
私はその綺麗さを「理想」と捉えてたから反発心がわいたんですが
感情を配した「合理性」なら受け流すことができます。相変わらず安易に同意できませんけどね。
>それでも自分の心持さえ楽に割り切れるならば、そうした「妥協」もある意味「必要悪」と受け止めています。・・・う～ん、やっぱ「逃げ」だ（＾＾；）
モノは考えようですよ、「妥協」じゃなくて「大したことないじゃんｗ」で済ませられるくらい慣れれば無問題！
>常に「人頼みにする」ような人間を間近に目撃しているため、「コイツみたいにはなりたくない！」という「反骨精神」によってその気持ちを維持しているところがあります。
あ、そういうのは私も度々ありました。
でも、イキがっても一人で出来る事は限界もあるし、
自分が知らないところで誰かにフォローしてもらってるかもしれない…
それを意識すると、何で自分はこうなんだってよく自己嫌悪してました。
>自分（よしお）の中では「一律化・画一的に見る」というのは「機械的に」、余計な感情を組み込ませないよう「冷めた目で見る手段」と思っていますので、別に「プラス化するための一律化・画一的な見方」ではなくて、あくまで冷淡に、けれどもマイナス化させてしまうとマイナス感情がむき出しになってしまうので「プラマイゼロ」を維持できればそれにこしたことはないのです。
マイナス感情が隠せないから、マイナスだと感じないようにするのは賛成です！
でも機械的にというのは…うーん、その発想はなかった。
それ以前に器を大きくしないとなー…
>自分（よしお）のことは「ダシにしてもらえた！（*^^*）」という意味での「お役に・・・」ということで・・・日本語、ムツカシイネ（＾＾；）
ダシって…おいおいｗ
じゃあ私もある意味よしおさんのダシになってるからこうして続いてるんだろうし、それで釣り合いは取れてて良いですねｗ
>そう・・・。そしてそのエネルギーが湧いてこない・・・。歳と共に「守り」に入ってしまっているのでしょうね・・・。
うーん、歳と共にエネルギーが低下してるんじゃなくて、
どちらかというと、積み重ねてきた経験が足かせになってハードルが高くなってるんだと思います。
あと諦めの速さとか。
現状が精一杯でも限界じゃないからまだマシ、むしろ下手に慣れないことすればすぐに限界がきそうで動きにくい、だから現状で妥協してしまう。みたいな。
>> AHA！自分が納得して実践する機会が来るまで、貯蓄しておくってことだったんですね。
>Yes I do！・・・実践する機会がくるかどうかも怪しいもんですが（＾＾；）、貯蓄したものはほかでも「応用が利く」と思いますので、決して無駄にはならないと思うのです。
なるほど、それで仕事での在り方についてシンパシーを覚えて話しかけてくれたんですね。
じゃあ次からはリアルタイムでそういうのあんまここに書かないことにします。
「変わろう」と試行錯誤してる時は無防備なので、そういう時の言葉って「可能性を広げるもの」じゃなくて「自分を制限してしまうもの」になりかねないので。あと慣れないプレッシャーでピリピリしだす。
それでもよしおさんにとっても、このスレがよいダシになればと思いますよウェッヘヘヘｗｗｗ
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| 晴天の霧 ( No.44 ) |
- 日時： 2013/04/27 00:37 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 木曜の昼に散歩に出たら、晴れてるのに霧が発生してた。
水たまりからドライアイスみたいにモクモクと霧が出てて、よく見れば地面からも少し出てた。
霧の中は数メートル先の看板も霞むほどの濃霧だったけど、晴れてるからちゃんと影ができる。
自分の目線だとどこまで続いてるのか分からないくらいの霧だったけど、頭上の霧は薄かったんだな。
不思議な光景だったから、思わず山に登って写真取っちゃった。
これが少しずつ風に乗って空に昇っていって、霧は私の頭を越して雲になっていった。
夜明け前に田んぼから霧が出てるのは見たことあるし、薄暗くて肌寒いのがサイレントヒルっぽくてワクワクするけど、晴れてるのに霧の中に居るのはなんとも貴重な体験だった。
まだ霧が下に溜まってた頃は、熱くもなく寒くもなく、ジメジメもしてなかったけど
霧が頭上３メートルくらいに浮上した頃から、ジメジメしてきた。
そうだ、夏ってこんな感じだった…湿気で無駄に汗をかいてやる気を削いでいく。
帰ってから、今年の暑さ対策について考えてた。今年はノミわかないかな…
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| 夜ふかし ( No.45 ) |
- 日時： 2013/04/27 04:08 (infoweb)
- 名前： もみじ
- もう土曜で、かなりびっくりしている。
まぁ予想はしてたけど、仕事が終わってから緊張の糸が切れてグッタリ。
ついこの間まで、あれだけ有意義な暇の潰し方に想いを馳せてたのに、現実はやる気負け。
気力を持て余している割に、あーでもない、こーでもないと好き嫌い。
カラオケ、掃除、花見、すぐできることは色々実行してみたけど、
これじゃ久々の休暇を噛み締めるというより、だだの予定調和だ。
改めて、この間の仕事は大変だった。プロ意識高い人達の士気にあてられて休む隙がなかったし。
年季の入った面倒くさがり（しかも引きこもり上がり）の私が休めなかったってのは相当だな…それだけ得られるものが多かったってことだ。
その頑張った対価を、昔みたいにガラクタや現実逃避に使うのは勿体無い。
それで２月頃は、母の足を治療したかったけど、全然足りなかった。
３月頃は、母よりまずは自分への投資を優先したくなった。
今月初旬は、自分の将来のために貯蓄したくなった。
今は、とにかく将来お金が貯まってりゃいいんだから、今回稼いだ金でしばらく遊べるな…という流れ。
心に支えたり守るものがいなければ、どこまでも落ちぶれることができる一例。
…あーあ、そんで後から困るのは自分なんだよなー、まぁその時はその時だ。
しんどい時、徳のある理想を支えにして頑張れたってのは大きい。
治療・投資・貯蓄…どれも大事だったけど、今はどれも下らなく思える。
手持ちの数だけ色んな可能性があるなら、他にも使い道がある。
例えば開業とか、海外居住とか…やる気があればあるほど行動の幅を広げられる。
環境を変えるほどの強い目的があれば、それが心の支えや守りたいものになって、相応の努力も伴うんだろうけどさ…
相変わらず「そこまでして生きたくない」止まりだ。それでも生きてるけど。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.46 ) |
- 日時： 2013/04/27 04:44 (infoweb)
- 名前： もみじ
- レス数44、参照数444にビビったので、寝る前に追加。
釜で炊いたご飯のおこげが食べてみたい。
何か炊飯器で作るおこげと全然違うと聞いて気になった。
父が子供の頃はどこの家庭も釜でご飯を炊いてたと聞いて
薪の調達とかススの掃除とか大変だっただろうなー
でも御飯おいしかったんだろうなー
となると、飯盒炊爨か。自宅で飯盒炊爨…
今は便利だけど「粋」と感じる機会が少ない気がする。
24時間営業のコンビニが近い住宅街も良いけど、ありがたみに欠ける。
子供の頃の、田畑に囲まれて、早朝のひなびた香りが恋しい。
夜明けだというのに、哀愁に浸っている。
アナログ時代のテレビ放送のＯＰソングが懐かしすぎてむせる。
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| ドライブ ( No.47 ) |
- 日時： 2013/04/27 14:35 (ezweb)
- 名前： もみじ
- 家族で島根に日帰り旅行、結局起きてる。
父と兄は交代で運転し、母と妹は船をこいでいる。
ふと自分が姉だと思い出した…どちらかというと、いつも妹が姉＆母みたいな感じだから忘れてたけど。
今は昔より落ち着いて、ここ数年でかなり改善できた。
家族としての立場は変わらないけど、関係は変わることがある。
ようやく、それぞれが良いポジションを確立してきた。
良好な関係を１つでも築けたなら、それを手放したくない。
そのために費やした時間を無駄にしたくないから。
でも何らかの終わりを迎えて欠ける時もある。
その時はその時でお互いをカバーし合って更に変わることもできる。
>昼過ぎに追加
ぬあああ…動物を見てたら動悸が…orz
植物を見るのは大丈夫だけど、人と動物が戯れてる(てかベタベタ触ってる)の見るのは何かダメだわ…人間は笑顔だけど動物もそうだとは限らないもん。
てか、寝不足でめちゃくちゃ目つき悪くなってる時に人がわんさと居る場所に行くべきじゃないな。
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| No.43に対する返信 ( No.48 ) |
- 日時： 2013/04/27 12:33 (dion)
- 名前： よしお
- こんちはっす。
> うん、誰かと孤独を共有しちゃうと何か落ち着かないんです。
> それと、共感も「あるあるｗ」で済ませて貰えれば楽だったんですが、
なーる。自分（よしお）のほうは「理解者ができた(*＾＾*)」的に（こと孤独に関しては）共有したいタイプなので、それで齟齬が生じたのかもしれませんね・・・。こちらの主観に基づく判断になってしまって、反省しきりです・・・。
> よしおさんの場合は実行するには難しい事を当たり前のように語るし、内容も要は「耐えてナンボ」だし、私は心身共に耐えるのが辛くて足掻くために独り事を書いてたので、その保守的な意見を素直に賛同できませんでした。
・・・自分（よしお）の「難しい事（？）」はあくまで「願望」であって、「そうありたい！」と自らに言い聞かせるだけのものにすぎませんでした・・・。それを知らず相手に「押し付けて」しまっていたのかもしれませんね・・・。つくづく思いを伝え合うのって難しい・・・。けど、その難しさに気付けたことはやりとりによる賜物でもあると思うので、やはりお付き合いいただいたもみじさんには「感謝！」です＾＾・・・それに「耐えられるばかりがスゴイ」のではありませんからね。
> それで、私はよしおさんに対抗できる持論も持ってなかったので、手っ取り早く何かアクション起こして実績を作りたかっただけです。
> つまり、ありがとうってことだよ！
それでアクションを起こしちゃうところがもみじさんの「スゴさ」です！言葉に変えて実践で実績を作っちゃうところが。・・・正直、自分（よしお）にゃ、そんなエネルギーは湧き起こりません・・・。断言します！・・・なんだかんだと言葉を並べ立てて、実際には「そのまま」を維持しようと躍起になるのだと思います。
こちらこそ「どういたしまして」ッス！
> >・・・そうか、自分は「合理重視」だったんだ。思い当たりますね。
> 私から見ればそうなります。
> 言葉が理路整然としまくってて綺麗だとは思ってました。
> 私はその綺麗さを「理想」と捉えてたから反発心がわいたんですが
> 感情を配した「合理性」なら受け流すことができます。相変わらず安易に同意できませんけどね。
・・・「理想論」はこれまでにおいて語ってきて、手痛い思いをしているので、それはナイですね。「合理性」に関しても必ずしも正しいわけではないので、もみじさんのように鋭い視点の方に「それはちょっと・・・」と横やり入れてもらえることで、見直すきっかけにもなるので、やっぱりありがたいっす！（・・・なんかこればっかやな（＾＾；））
> モノは考えようですよ、「妥協」じゃなくて「大したことないじゃんｗ」で済ませられるくらい慣れれば無問題！
「嫌々」よりも「ふぅ、やれやれだゼ」でですね！＾＾
> >常に「人頼みにする」ような人間を間近に目撃しているため、「コイツみたいにはなりたくない！」という「反骨精神」によってその気持ちを維持しているところがあります。
> あ、そういうのは私も度々ありました。
> でも、イキがっても一人で出来る事は限界もあるし、
> 自分が知らないところで誰かにフォローしてもらってるかもしれない…
> それを意識すると、何で自分はこうなんだってよく自己嫌悪してました。
もみじさんは背景を想像したうえで、「自責」につながるのですね。・・・自分（よしお）は「それは疲れる・・・」と感じてからは、自分に都合よくバッサリ切り捨てて考えるようになりました。・・・でないといつまでも堂々巡りなんで。自分のその時の気分と相談して、「できるようなら配慮を見せる」ようにはしていますが。（別に相手にそう受け取ってもらわずとも、自己満足でも構わないです）
> マイナス感情が隠せないから、マイナスだと感じないようにするのは賛成です！
> でも機械的にというのは…うーん、その発想はなかった。
> それ以前に器を大きくしないとなー…
そう、それが「課題」なのです！自分（よしお）にとっても。
> ダシって…おいおいｗ
> じゃあ私もある意味よしおさんのダシになってるからこうして続いてるんだろうし、それで釣り合いは取れてて良いですねｗ
そゆこと！それも悪い意味ばかりじゃないと思うのですよね。
> うーん、歳と共にエネルギーが低下してるんじゃなくて、
> どちらかというと、積み重ねてきた経験が足かせになってハードルが高くなってるんだと思います。
> あと諦めの速さとか。
> 現状が精一杯でも限界じゃないからまだマシ、むしろ下手に慣れないことすればすぐに限界がきそうで動きにくい、だから現状で妥協してしまう。みたいな。
そうですね。そういった要素が複合的に絡み合って、結局のところは「まっ、いっか！」で手を打ってしまうのでしょうね・・・。けど周りの同世代・あるいは下の年代も、そういう「なあなあ」の空気にあてられているのを見ると、やっぱりそこでも「反骨気質」がもたげてきて、「コイツらのようにはなりたくない！」と無理をしようとしてしまうところも、なくはないのですよね・・・。
> なるほど、それで仕事での在り方についてシンパシーを覚えて話しかけてくれたんですね。
> じゃあ次からはリアルタイムでそういうのあんまここに書かないことにします。
> 「変わろう」と試行錯誤してる時は無防備なので、そういう時の言葉って「可能性を広げるもの」じゃなくて「自分を制限してしまうもの」になりかねないので。あと慣れないプレッシャーでピリピリしだす。
> それでもよしおさんにとっても、このスレがよいダシになればと思いますよウェッヘヘヘｗｗｗ
う～ん・・・。「合理・現実主義」の自分（よしお）？としてはリアルタイムで検証していく方が折り合いがつくのかな？・・・と思っていましたが、たしかにもみじさんのおっしゃることも一理ありますね・・・。かえって何気なく投げかけた言葉が、必要以上にプレッシャーに感じて自分を抑圧してしまうことも・・・。
そういうことも含めて、やはりもみじさんのスレは勉強になりますので、灰汁が出るほどダシを取らせてもらいますぜ！カカカカカ＾＾
No.44のサイレントヒルの画・・・もみじさん的には「晴れの霧」は貴重だったのでしょうが、サイレントヒルにハマった自分（よしお）としては、惜しむらくは晴天の写真であることでしょうか。どんより曇った空ならば、それこそ雰囲気が出てゾ○ビも出てきそうですが・・・（＾＾；）←このネタで４並びの不吉さが出たのでしょうか？＾＾
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| Re: ラウンジの一角で ( No.49 ) |
- 日時： 2013/04/27 23:46 (infoweb)
- 名前： もみじ
- よしおさんこんばんはー
>なーる。自分（よしお）のほうは「理解者ができた(*＾＾*)」的に（こと孤独に関しては）共有したいタイプなので、それで齟齬が生じたのかもしれませんね・・・。こちらの主観に基づく判断になってしまって、反省しきりです・・・。
そう、また自分だけの孤独を探さなきゃって焦りました！ｗ
でもね、よしおさんが話しかけ続けてくれたから、実行する意欲を持ち続けられたんですよ。
最初に共感から話かけてくれたこと、そこからやる気を持たせてくれた事、懲りずに付き合ってくれた事、改めてこれらは「よしおさんだからこそ」って部分ですね。
あと私は忙しい時の返事は言葉を選ばずキツいことも書きましたが…その節はごめんなさいm(_ _)m
これからしばらくはマイペースで行くので、せめて言葉は選ぶようにします。
>・・・自分（よしお）の「難しい事（？）」はあくまで「願望」であって、「そうありたい！」と自らに言い聞かせるだけのものにすぎませんでした・・・。それを知らず相手に「押し付けて」しまっていたのかもしれませんね・・・。
あー、「自分はできるか自信ないけど、きっとあなたなら出来るよ＾＾」みたいな雰囲気は感じてました。
そういうのは、まず自分がしようよ！そんで自分が出来ること・してる事を訴えようよ！じゃないと説得力あんま無いよ！と感じてたり。
道徳的な事は誰でも言えるけど、実践経験があるのとないのとでは、やっぱ重みが違ってくると思います。
言葉の選び方や日頃の行いによっても説得力は変わるかもしれませんが
身の丈に合ってない説教って、私には奇麗事にしか聞こえません。
>「耐えられるばかりがスゴイ」のではありませんからね。
あ…さすがに「耐えてナンボ」って表現は極端でしたね。
でも、情に流されたくない！って気持ちはハッキリしてても
それを実現するまでの感情の推移を曖昧にしたまま、合理性を重視した言葉を理解するのは難しいですよ。
例えるなら、カーナビで目的地を設定したら標識を無視した最短ルートを出された感じです。
>それでアクションを起こしちゃうところがもみじさんの「スゴさ」です！言葉に変えて実践で実績を作っちゃうところが。
ﾄﾞﾔｧ…
いやいや、ここでの事がリアルで役に立ってナンボ、とか自分でハードル上げてたんですよ。
何より最後の日に社員さんと打ち解けられたのは、日頃の些細な変化が影響してると思います。
独り言のままだと、きっと冒険をせず無難な範囲で妥協してたでしょう。
つまりここで話してくれた人たちのお陰。心境的には「背水の陣」でしたけどねｗ
その状況を脱して…仕事が終わって数日経って、それらにジワジワと気づきました。
>・・・正直、自分（よしお）にゃ、そんなエネルギーは湧き起こりません・・・。断言します！・・・なんだかんだと言葉を並べ立てて、実際には「そのまま」を維持しようと躍起になるのだと思います。
あ、私も一昨年はそうでしたよ、以前はリアルを変えるエネルギーにならなかったな…。
よしおさん自身については、一貫して「そのまま」を主張してますが
気がついたら変わってるかもしれませんよ、私みたいにｗ
>・・・「理想論」はこれまでにおいて語ってきて、手痛い思いをしているので、それはナイですね。「合理性」に関しても必ずしも正しいわけではないので、もみじさんのように鋭い視点の方に「それはちょっと・・・」と横やり入れてもらえることで、見直すきっかけにもなるので、やっぱりありがたいっす！
あ、理想論は違ってたのね…改めてごめんなさい。
合理性が必ず正しいわけではない…というか、人それぞれ違うから、私を参考にするのもアレですよ、偏ります。
てか、私の場合は単に「ああ言えばこう言う」のつむじ曲がりなだけだと思ってたんですが…そう言っていただけると嬉しいです。
>もみじさんは背景を想像したうえで、「自責」につながるのですね。・・・自分（よしお）は「それは疲れる・・・」と感じてからは、自分に都合よくバッサリ切り捨てて考えるようになりました。・・・でないといつまでも堂々巡りなんで。自分のその時の気分と相談して、「できるようなら配慮を見せる」ようにはしていますが。（別に相手にそう受け取ってもらわずとも、自己満足でも構わないです）
私から自責を取ったら、ただの傲慢ちきになりますからね…派遣でそれはキツい、はは…
むしろ私よりよしおさんの方が、その辺の割り切りがしっかりしてますよ。
その時の気分次第で配慮…というのは私にも当てはまります。
例えば、勇気が出せずに配慮を諦めて、ずーっと「何考えてるのか分からない奴」って思われるより、
気が向いた時に、せめて一、二言でも「自分の言葉」を添えた方が反応良いですからね。
>> マイナス感情が隠せないから、マイナスだと感じないようにするのは賛成です！
>> でも機械的にというのは…うーん、その発想はなかった。
>> それ以前に器を大きくしないとなー…
>そう、それが「課題」なのです！自分（よしお）にとっても。
正直、これ返しにくいだろーって内容でも普通に返事してくれるので、
私から見ればよしおさんの器は大きいですよ。少なくとも私よりはね！
>> じゃあ私もある意味よしおさんのダシになってるからこうして続いてるんだろうし、それで釣り合いは取れてて良いですねｗ
>そゆこと！それも悪い意味ばかりじゃないと思うのですよね。
うん、よしおさんとの付き合い方が分かってきて、だいぶ楽になりました。
共通する部分、共通する中で違う部分、似て非なる部分、色々ありますがその中で自分を再発見するのも新鮮で良いもんです。
>> 現状が精一杯でも限界じゃないからまだマシ、むしろ下手に慣れないことすればすぐに限界がきそうで動きにくい、だから現状で妥協してしまう。みたいな。
>そうですね。そういった要素が複合的に絡み合って、結局のところは「まっ、いっか！」で手を打ってしまうのでしょうね・・・。けど周りの同世代・あるいは下の年代も、そういう「なあなあ」の空気にあてられているのを見ると、やっぱりそこでも「反骨気質」がもたげてきて、「コイツらのようにはなりたくない！」と無理をしようとしてしまうところも、なくはないのですよね・・・。
私の場合、要は馴染めない腹いせで「コイツ等と一緒になってたまるか！」になるんですが、
結局キャパ以上に頑張りすぎて病むか、隙あらば逃げて開き直りがちで自滅します。
単独だと人海戦術に勝てないので、せめて余計に頑張ることでしか対抗できない。
だけど、その内それらがバカらしくなってくる。
その内、周囲の人間よりも、孤独による猜疑心が一番自分を苦しめるのに気づいて、
なるべく感情を鈍化させて多少嫌な事も「今日はハズレ日だな」で終わらせるようになりました。
>「合理・現実主義」の自分（よしお）？としてはリアルタイムで検証していく方が折り合いがつくのかな？・・・と思っていましたが、たしかにもみじさんのおっしゃることも一理ありますね・・・。かえって何気なく投げかけた言葉が、必要以上にプレッシャーに感じて自分を抑圧してしまうことも・・・。
えー、リアルタイムだとよく状況が変わるじゃないですか。
独り事だと、その辺のフォローしなくて楽だけど、検証って対話でしょ？
状況をいちいち報告して理解してもらう手間が面倒くさい！
それにほら、終わったら落ち着いて書けるし…まぁ新鮮な濃縮還元100％じゃないかもですけど…
>No.44のサイレントヒルの画・・・もみじさん的には「晴れの霧」は貴重だったのでしょうが、サイレントヒルにハマった自分（よしお）としては、惜しむらくは晴天の写真であることでしょうか。どんより曇った空ならば、それこそ雰囲気が出てゾ○ビも出てきそうですが・・・（＾＾；）←このネタで４並びの不吉さが出たのでしょうか？＾＾
サイレントヒルは２を昔少しだけプレイしただけなんですが
４は穴ゲーって言われてるあれですかね…ゴースト怖い、双子怖い。
どんより曇った空ですか…一応霧が濃い時に、霧の中で撮った写真もあるので貼っとこ
場所によっては影が出来るんですが、霧の発生源（大きい水たまり）付近は薄暗かったです。
この写真の水たまりからも水蒸気が出て（わかるかな？）形容しがたい何かが這い出してきそうな感じでしたｗ
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| Re: ラウンジの一角で ( No.50 ) |
- 日時： 2013/04/28 00:12 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 車で特に熟睡もできず、かといって眠くもなく。
土曜にドライブで植物＆動物を見に行ったんだけど
ペンギンの散歩ショーを遠巻きにみてたら、ペンギンさん今日も接客お疲れ様ですって気分になった。
小さい子供達がはしゃぐ姿は可愛い、みんな写真に撮ろうと囲むのも分かる。
しかしペンギンから見れば自分より何倍もでかいだろう大勢の人間に囲まれて、しかも左右後ろからストーキングされるとか…それ想像したらたまらんかった。
兄もペンギンの尻を追っかけていた、割と最前列辺りで。はしゃぎすぎじゃろ…
しかし、当のペンギンはすっかり人に慣れてるのか、堂々と歩いてる。すっかり飼い慣らされている。
誰にこびることもなく、ゆったり歩きながら、周りにはしゃいだ人たちを見て、無性に虚しくなった。
他に専用の部屋から出してもらえない動物もいるし、
ペンギンの散歩道のすぐ近くのケージに入ったオオバタンに誰も見向きしない。これって不条理じゃないか。
ただでさえ人が多い場所で落ち着かなくて、すぐ引き返して車に戻った。
この日は妙に豆腐メンタルだった。
それでしばらく凹んでたけど、きっと１週間もすればこの気持ちも思い出として薄らいでるのも分かってる、自分の日常ではないから。
それが余計にモヤッとする。今のこのモヤモヤは無駄なんだろうか。
あと、餌と引き換えに触れ合うコーナーとか、普段何とも思わない当たり前のことがミョーに悲しい。
それを言うなら、野菜だって肥料でドーピングされながらポコポコ実を作らされている。
鉢植えだって、飼い殺しにも取れるんじゃないか。
モンシロチョウはキャベツにとって害虫だ。
子供の頃に見かけてはしゃいでいた蝶も生産者からすれば害虫。考えたらキリないし吐き気がする。
でも好きだ…やっぱ見かけたら和むから好き。
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| No.49に対する返信 ( No.51 ) |
- 日時： 2013/04/28 20:06 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> そう、また自分だけの孤独を探さなきゃって焦りました！ｗ
> でもね、よしおさんが話しかけ続けてくれたから、実行する意欲を持ち続けられたんですよ。
> 最初に共感から話かけてくれたこと、そこからやる気を持たせてくれた事、懲りずに付き合ってくれた事、改めてこれらは「よしおさんだからこそ」って部分ですね。
> あと私は忙しい時の返事は言葉を選ばずキツいことも書きましたが…その節はごめんなさいm(_ _)m
エヘヘヘヘ（*＾＾*）自分（よしお）だからなんて、そんな！お役に・・・いやさ、ダシにしてもらえて嬉しい限りすよ！＾＾←・・・実は褒められ慣れていない（＾＾；）キツイ言葉、大歓迎です！←Mか！？（＾＾；）
> これからしばらくはマイペースで行くので、せめて言葉は選ぶようにします。
「もみじさんらしく」さえあってくれれば、どんな言葉でもどんとこい！だ！！＾＾
> あー、「自分はできるか自信ないけど、きっとあなたなら出来るよ＾＾」みたいな雰囲気は感じてました。
> そういうのは、まず自分がしようよ！そんで自分が出来ること・してる事を訴えようよ！じゃないと説得力あんま無いよ！と感じてたり。
ぐぼぁ！（+,+）・・・まったくその通りだす・・・。あたかも「実験台にした」みたいな。・・・もみじさんにゃ、お見通しでしたね。
> 道徳的な事は誰でも言えるけど、実践経験があるのとないのとでは、やっぱ重みが違ってくると思います。
> 言葉の選び方や日頃の行いによっても説得力は変わるかもしれませんが
> 身の丈に合ってない説教って、私には奇麗事にしか聞こえません。
それが知らず自分（よしお）の中での「理想論」につながってしまうのかもですね・・・。自覚がないことほど悪辣なものもなし・・・。もっと検証しないと・・・。
> あ…さすがに「耐えてナンボ」って表現は極端でしたね。
> でも、情に流されたくない！って気持ちはハッキリしてても
> それを実現するまでの感情の推移を曖昧にしたまま、合理性を重視した言葉を理解するのは難しいですよ。
> 例えるなら、カーナビで目的地を設定したら標識を無視した最短ルートを出された感じです。
「原因」→「結果」に至るまでの「過程」がすっぽりと覆い隠されてしまう・・・みたいな？・・・単純に「向き合うのが嫌」なのでしょうね・・・。それだと言葉（の重み）も伴わないので、単なる「飾り立てた言葉」になってしまうのかもしれませんね・・・。
> ﾄﾞﾔｧ…
> いやいや、ここでの事がリアルで役に立ってナンボ、とか自分でハードル上げてたんですよ。
> 何より最後の日に社員さんと打ち解けられたのは、日頃の些細な変化が影響してると思います。
> 独り言のままだと、きっと冒険をせず無難な範囲で妥協してたでしょう。
> つまりここで話してくれた人たちのお陰。心境的には「背水の陣」でしたけどねｗ
> その状況を脱して…仕事が終わって数日経って、それらにジワジワと気づきました。
いやあ。いかに周りからの言葉がけがあったとはいえ、「冒険する」という気持ちになるのとならないのでは雲泥の差であると思うので、やっぱりもみじさんの前向きな気持ちのエネルギーの賜物でしょうね。う～ん、あやかりたい！ダシとりたい！！＾＾
> あ、私も一昨年はそうでしたよ、以前はリアルを変えるエネルギーにならなかったな…。
> よしおさん自身については、一貫して「そのまま」を主張してますが
> 気がついたら変わってるかもしれませんよ、私みたいにｗ
一歩も二歩も先に進まれてるッ！＾＾いつか「もみじ師匠」を越えまっす！！
> あ、理想論は違ってたのね…改めてごめんなさい。
> 合理性が必ず正しいわけではない…というか、人それぞれ違うから、私を参考にするのもアレですよ、偏ります。
> てか、私の場合は単に「ああ言えばこう言う」のつむじ曲がりなだけだと思ってたんですが…そう言っていただけると嬉しいです。
軽々同調されるよりも、つむじ曲がりな意見を言っていただいた方が好感が持てます！どんどん反論していただいて、これからも意見をたたかわせていただければ・・・と思います。
> 私から自責を取ったら、ただの傲慢ちきになりますからね…派遣でそれはキツい、はは…
> むしろ私よりよしおさんの方が、その辺の割り切りがしっかりしてますよ。
ドヤぁ！←・・・えばれるところでもない（＾＾；）
> その時の気分次第で配慮…というのは私にも当てはまります。
> 例えば、勇気が出せずに配慮を諦めて、ずーっと「何考えてるのか分からない奴」って思われるより、
> 気が向いた時に、せめて一、二言でも「自分の言葉」を添えた方が反応良いですからね。
自分（よしお）も以前は「何考えてるのかわからない奴」と思われるのが怖く、知ってもらおうと必要以上に自分を出しすぎて、かえって今になってつまずいてしまうハメとなった苦い経緯があります・・・。今では「人によりけり」で、別にそう思われても構わない相手に対してはそうした努力を打ち切って、かえってプレッシャーを与えている節がありますね。
> >> マイナス感情が隠せないから、マイナスだと感じないようにするのは賛成です！
> >> でも機械的にというのは…うーん、その発想はなかった。
> >> それ以前に器を大きくしないとなー…
> >そう、それが「課題」なのです！自分（よしお）にとっても。
> 正直、これ返しにくいだろーって内容でも普通に返事してくれるので、
> 私から見ればよしおさんの器は大きいですよ。少なくとも私よりはね！
再び、ドヤぁ！！←・・・別の意味で勘違いしている！？
> うん、よしおさんとの付き合い方が分かってきて、だいぶ楽になりました。
> 共通する部分、共通する中で違う部分、似て非なる部分、色々ありますがその中で自分を再発見するのも新鮮で良いもんです。
そうなのですよ！それがもみじさんとの会話で、一番実感するところですね(*＾＾*）
> 私の場合、要は馴染めない腹いせで「コイツ等と一緒になってたまるか！」になるんですが、
馴染めない腹いせは以前は確かにありましたね・・・。時の経過（周りの性質が見えてくる）とともに、今は薄れつつありますが。
> 結局キャパ以上に頑張りすぎて病むか、隙あらば逃げて開き直りがちで自滅します。
> 単独だと人海戦術に勝てないので、せめて余計に頑張ることでしか対抗できない。
> だけど、その内それらがバカらしくなってくる。
> その内、周囲の人間よりも、孤独による猜疑心が一番自分を苦しめるのに気づいて、
> なるべく感情を鈍化させて多少嫌な事も「今日はハズレ日だな」で終わらせるようになりました。
もみじさんもいろいろ試行錯誤されながら、今のような気持ちに辿り着かれたのですね。・・・やはり「心持を楽にさせていく」にあたって、そうした「経験」というのは大切であると改めて実感します。「経験に無駄なことは何一つない！」→「様々な経験を通じて、自身で取捨選択して決断しながら自らの心に折り合いをつけていく」のだと。そう自分（よしお）は思っています。
> えー、リアルタイムだとよく状況が変わるじゃないですか。
> 独り事だと、その辺のフォローしなくて楽だけど、検証って対話でしょ？
> 状況をいちいち報告して理解してもらう手間が面倒くさい！
> それにほら、終わったら落ち着いて書けるし…まぁ新鮮な濃縮還元100％じゃないかもですけど…
ふーむ。となるともみじさん的には「終わって落ち着いてから」のほうが、やりやすいのですね？・・・もちろんその時々の内容にもよると思いますが。悩み相談とも趣を異にして、リアルタイムで検証・問題解決というよりも、整理をつけた後での振り返り・考えの幅広げ・・・といったところでしょうか？
> サイレントヒルは２を昔少しだけプレイしただけなんですが
> ４は穴ゲーって言われてるあれですかね…ゴースト怖い、双子怖い。
> どんより曇った空ですか…一応霧が濃い時に、霧の中で撮った写真もあるので貼っとこ
> 場所によっては影が出来るんですが、霧の発生源（大きい水たまり）付近は薄暗かったです。
> この写真の水たまりからも水蒸気が出て（わかるかな？）形容しがたい何かが這い出してきそうな感じでしたｗ
ゾぉぉぉぉぉ・・・出てます！雰囲気出てます！！・・・てか、現地なのでは！？「サイレントヒル」は実はゲームではやったことなくて、洋画鑑賞しただけなのですよ。バイオハザードシリーズとか、ゾンビものが好きで＾＾かなり完成度が高い作品だったな・・・と今も記憶に残っています！
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| Re: ラウンジの一角で ( No.52 ) |
- 日時： 2013/04/28 22:53 (infoweb)
- 名前： もみじ
- こんばんはー
>エヘヘヘヘ（*＾＾*）自分（よしお）だからなんて、そんな！お役に・・・いやさ、ダシにしてもらえて嬉しい限りすよ！＾＾←・・・実は褒められ慣れていない（＾＾；）キツイ言葉、大歓迎です！←Mか！？（＾＾；）
別に褒めてるんじゃなくて、思った事書いてるだけです。
実際に辛い時に居てくれたって事実が大事なんですよ。
ところで、キツい言葉が大歓迎なんじゃなくて、傍から見て「良い立場に立ちたい」とかじゃないですよね？
まさか、言葉を選ばない傲慢な相手にも冷静に対応できる自分カッコイイ、なんて下心があるから…なーんて！まさかねーｗｗｗ
>「もみじさんらしく」さえあってくれれば、どんな言葉でもどんとこい！だ！！＾＾
そう言っていただけると、助かります。
はい、「他の人が言いにくいだろう事を言うのがもみじ」なら、そうします。
>ぐぼぁ！（+,+）・・・まったくその通りだす・・・。あたかも「実験台にした」みたいな。・・・もみじさんにゃ、お見通しでしたね。
お見通しっていうか適当な勘だったんですが、やった当たった！ｗ
まぁ言うだけならタダですからね。
後は受け取り手に煮るなり焼くなり好きにしてもらえばいい。行動も自己責任。
プロデューサーと、テスターって感じかな。
>それが知らず自分（よしお）の中での「理想論」につながってしまうのかもですね・・・。自覚がないことほど悪辣なものもなし・・・。もっと検証しないと・・・。
おっ、これはまさしくダシになってる感。
>「原因」→「結果」に至るまでの「過程」がすっぽりと覆い隠されてしまう・・・みたいな？・・・単純に「向き合うのが嫌」なのでしょうね・・・。それだと言葉（の重み）も伴わないので、単なる「飾り立てた言葉」になってしまうのかもしれませんね・・・。
そう、でも求める「結果」はだいたい似通ってても、
「過程」は人それぞれですから、言われてみればわざわざ書く必要もないかな。
ただ、まるですぐ手が届くように簡単に言われるのは腹が立ちます。
>いやあ。いかに周りからの言葉がけがあったとはいえ、「冒険する」という気持ちになるのとならないのでは雲泥の差であると思うので、やっぱりもみじさんの前向きな気持ちのエネルギーの賜物でしょうね。う～ん、あやかりたい！ダシとりたい！！＾＾
だから、それ話し相手が居なけりゃ冒険すんの無理だったんだってば！！
あんだけ強気になって、実際に行動しないとただの虚勢です。
私は脳味噌がスポンジでできてるもんだから、ダシを取りたいなら水分ください。
>一歩も二歩も先に進まれてるッ！＾＾いつか「もみじ師匠」を越えまっす！！
(´・ω・｀)…。
２つ感想が浮かびました。
師の屍を乗り越えてゆくが良い、ってボケと、
えー…師匠ったって、ついてくる気ないくせに。それただのヨイショじゃん。ってボヤキ。
私は私、よしおさんはよしおさん、じゃないですか？
>軽々同調されるよりも、つむじ曲がりな意見を言っていただいた方が好感が持てます！どんどん反論していただいて、これからも意見をたたかわせていただければ・・・と思います。
まぁ、同調にも責任が伴いますからね。
簡単に相手の意見を受け入れられるほど、器は大きくないです。
下手に同調すれば後から矛盾がでてくる、それでも適当に相槌を打つのも「和」かもしれませんけどね。
少なくとも、よしおさんがそれを望まないなら…「ガンガンいこうぜ！」
>自分（よしお）も以前は「何考えてるのかわからない奴」と思われるのが怖く、知ってもらおうと必要以上に自分を出しすぎて、かえって今になってつまずいてしまうハメとなった苦い経緯があります・・・。今では「人によりけり」で、別にそう思われても構わない相手に対してはそうした努力を打ち切って、かえってプレッシャーを与えている節がありますね。
うおおデジャヴ…！
私は今は、どう思われてもいいやって思える範囲で出すようにしてます。
変に飾らずありのまま、なるべく主張しすぎない感じで。後は相手の解釈に任せる。
プレッシャーを与える…そうそう、そうすれば相手は勝手に不安がってるんですが、それこそ「モノは考えよう」ですよね。
こちらに他意はなくても、勝手に不安になる＝相手をやましい目で見ているその人自身に問題アリって思います。
相手が不安がってるのを察しても、何が原因か具体的に分からない。
それを確認できず自分がギクシャクしだすと、相手にもそれが伝わり「不仲」が成立する。
しかし、そういう繊細に扱わないといけない相手こそ、自分の視野を広げるのには必要なのかも…。
>> 私から見ればよしおさんの器は大きいですよ。少なくとも私よりはね！
>再び、ドヤぁ！！←・・・別の意味で勘違いしている！？
いや、合ってますよ。そのままの意味です。
私は自分の事ですら面倒くさくなったらすぐ投げるので、
相手を面倒くさがらないよしおさんを私はリスペクトしてたんですが…
よしおさんは自分の変化に積極的じゃないので、器とかはあんまり関係なくて、
私は利己的、よしおさんは献身的ってだけかもしれません。
>> 共通する部分、共通する中で違う部分、似て非なる部分、色々ありますがその中で自分を再発見するのも新鮮で良いもんです。
>そうなのですよ！それがもみじさんとの会話で、一番実感するところですね(*＾＾*）
ですね、仕事での立場状況が割と似てるから、つっこんだ心境を話しやすいのはあります。
ただ、リアルタイムだと、それはかなり気が散りますｗ
>> 私の場合、要は馴染めない腹いせで「コイツ等と一緒になってたまるか！」になるんですが、
>馴染めない腹いせは以前は確かにありましたね・・・。時の経過（周りの性質が見えてくる）とともに、今は薄れつつありますが。
あ、私もよしおさんと話してる内に、馴染めない＝よく知らない相手にバカにされるのが悔しいってのが分かったので
相手を知らないのはお互い様、でもこれは仕事の関係で友達じゃないから良いやって思うと平気になりました。
>もみじさんもいろいろ試行錯誤されながら、今のような気持ちに辿り着かれたのですね。・・・やはり「心持を楽にさせていく」にあたって、そうした「経験」というのは大切であると改めて実感します。「経験に無駄なことは何一つない！」→「様々な経験を通じて、自身で取捨選択して決断しながら自らの心に折り合いをつけていく」のだと。そう自分（よしお）は思っています。
まぁ行動しないことにゃ始まりませんからね…。
ただ、私は義務に対しての諦めが超絶早すぎて、気力を持ち続けるのが大変なんですよ。
だから「努力」や「頑張る」より、自分で「当たり前」と思い込むのがベストだと気づきました。
>ふーむ。となるともみじさん的には「終わって落ち着いてから」のほうが、やりやすいのですね？・・・もちろんその時々の内容にもよると思いますが。悩み相談とも趣を異にして、リアルタイムで検証・問題解決というよりも、整理をつけた後での振り返り・考えの幅広げ・・・といったところでしょうか？
＜◎＞＜◎＞ｸﾜｯ!!…これ！！
私は相談してるつもりは一つもなくて、自分の力で何とかしたいと思って、
自分を奮い立たせるために、ここに書いてたんですが…
それで、こちらが試行錯誤して悶々としている時に、よしおさんは易々と「最短ルート」を提示する。
あれすごく焦りましたよ、すぐに「自分の満足いく結果」に辿り着けないから焦りました。
それで自分の理想に潰されそうになったから、アクション起こしたんです。
ぶっちゃけ、うまく行って良かった…。
あと、私は自分を一番分かってるのは自分で、敵も味方も唯一自分と思ってるので
誰かに心の脆い部分を晒すと、相手の言葉より先に自分で心を補強して完結したがります。
それが突貫工事の理論武装になる。
そういう自分が見苦しい、それで言葉を重ねれば、悪あがきの恥スパイラルになります。
私は今までずっと誰にも頼らず携帯で壁打ちしてて、それで今の私が居るんですから
今更ここで「誰かと」理性的に自分を分析しながら、リアルで「問題に立ち向かう」なんて、忙しすぎて落ち着きませんって。
よしおさんは、実際は検証をしつつ、すぐに問題解決に動く気がないなら余裕かもしれません。
でも私は短期の仕事をいただいてるので、期間内に行動して結果を残さないと「次」に自信が持てない。
私にとって振り返って「よくやった！」と自己満足に浸るのは大事です。次の環境にビビらないため。
考えの幅を広げるのも大事です。もし受け入れられなくても世の中こんな人が居るんだなと割り切って自分が傷つかないため。
だから、同じ場所で仕事をされてるよしおさんと、求める対話スタイルは違うかもしれません。
お互い似たような状況だからこそ、というのもあったと思いますが…。
それでも良ければ、また気が向いた時にでも話し相手になっていただければ嬉しいですよ。
*5/3修正
思えば相対的に敵や味方と思える人間がいないから「一番の敵、味方」の部分を「唯一」に変更しました。
二番も自分の思い込み、三番も自分の思い込みなら、もう全部くくっちまえ！てことで。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.53 ) |
- 日時： 2013/04/29 03:30 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 久しぶりに、どっぷりと虚無感に浸っている。
このどうしようもなさが懐かしい。
桂花烏龍を淹れて、白檀のお香を焚いて、まだ馴染みのない味と香りにずいぶん落ち着けた。
やはり嗅覚を使うと効果が分かりやすくていい。
この間、部屋を掃除したら、なくしてたウォークマンを発見した。
カーテンレールに引っかかってた…そこに引っ掛けてたのは覚えてたけど、
何度見ても見えなかったから、別の場所でなくしたと思い込んでたみたい。
今はちょっと神経過敏になってて、妹の作った栄養バランスに富んだ晩飯にも手を付けれず、通販で買った乾パンを食べている。何やってんだ私は。
この虚無感は、寝不足な状態で久しぶりにウォークマンに入った音楽を聞いたから、が大きいと思う。
入ってる曲は今でも好きだけど、聞いてたのはいつも精神的に追い立てられてた時だ。
通勤時に自分を鼓舞するため、外に出て雑音を耳に入れないため、
趣味で絵を描いてる時なんか、同じ曲を何時間もループで聞いてた。
今思えば外部との接触を頑なに断って、自分の世界に固執しすぎてたんだけど、
当時の馴染み深い音を聞いたら、当時の私に引きずられて眠るに眠れなくなった。
だからこうして、この時間にここに書いている。
そういえば、ここに最初にスレを立てたキッカケは眠れなかったからだったな、懐かしい。
こうしてみると、過去の自分を完全に乗り越えてはないってことか。
気づけば落差がすごい。仕事面はある程度は楽になったけど
プライベートの自分の人格の歪みっぷりが余計に際立つような…。
改めてNo.50は、その時確かに強く感じたことだから、無駄じゃなかった。
ただ、ここに書かなくて良い内容だと思ったけど、無かった事にしたくないから消さない。
ずいぶんと、ここに書ける話題も広がってきたなー。
ああいうのは今までも度々あった事で、きっとこれからもある。
その中で、自分が納得のいく答えを見つけて、傷つかないようになればいい。
そうすれば、表現もちったぁ前向きになるだろう、そうすれば自分の言葉に傷つくことも減るはず。
早速、一昨日見た鳥たちも、生きている間は多くの人を無邪気に喜ばせることができる。
喜ぶ人は純粋に楽しんでるんだし、その笑顔に嘘はないから良いのかもしれない。
人にはなかなか出来ないことも、動物は簡単にやってのけることもある。
まぁ明確に意思の疎通はできないけど、だからこそ本能的な感覚を通じて心に深く入りやすいってのはあると思う。
だいたい、飼われた鳥たちが外の世界を知らないなら、
その鳥たちにとって人間は世話をしてくれて然るべき存在だから、そりゃ慣れるわい。
思いっきり自由に空を飛べない代わりに、天敵から守られてると思えばむしろ都合が良いだろう。
それで良いのか？と鳥に思ってても、その心意は通じない。だったら私が凹むのは筋違いだわ。
芸をしてご褒美をもらう、なんて資本主義に馴染んだ動物も、生きるための処世術だ。
野生に反することでも適応して生きる動物はすごい。
まぁそう育てられたんだろうけど…生きるための本能はすごいってことだ。
教える側も愛情を持って接したからこそ、動物も本能を捻じ曲げて適応できたんだろう。
生きたい本能もすごいけど、絆というのもなかなかすごい。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.54 ) |
- 日時： 2013/04/29 10:50 (infoweb)
- 名前： もみじ
- ちょっと相談スレ見てみたけど、なかなか哲学的なスレもあるな…。
そこはもう色んな答えが出てて、見るだけで満足してしまった。
改めて、相談に乗るのって難しいと思った。
言葉ひとつとっても、認識の温度差がありすぎて、おっかなびっくりだ。
相手の気持ちに感情移入してると疲れてくる。
一昨年はそんな事なかったと思うんだけど…カルチャーショックを受け入れにくくなってるって事だろうか…。
感情が変化する推移が見えないって、なかなか怖いと思うんだ。
繊細な人が多いんだけど、それを武器に説き伏せようとしたり、好意的に見せかけて「傷ついたのよ、謝ってよ」という空気を滲ませてるのが矛盾してたり、なんか…エゴい。
あ、私がここ数日感じてたモヤモヤの正体は人のエゴだったのか。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.55 ) |
- 日時： 2013/04/29 11:57 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- お久しぶりです。
というかいつも見ていても、展開の速さについていけなかったりするんですけどね。
精神論的なことはどうも理解しようとしているあいだに過ぎてしまうんですよね。二人の会話にはどちらにも納得してしまう。
動物
自然のたまものは自分を見せるために生きておらず、なすがままの環境に適応しているだけで、生きるというシンプルな活動をしているだけ。きれいに見せたいとかないし、だれかが喜んでいるのも知らない。シンプルな自分をいきているだけ。同じ種の動物でも、危険の少ないところに生きる物と、そうでないものは人への警戒心も違ってくる。環境に素直に適応しているだけの事。私も、環境に応じて変える。自分を見失ってしまうことがあるけれど、結局のところ環境適応。そこに感情が入るから、複雑になるんですよね。自然の動物は居心地が悪ければ移動する。でも人間は簡単にできないんだな…大切なことなのにね。
人には作り上げる力があるから、もがいちゃうんですよね。そしてそれが吉と出る成功経験を積んで、居心地の良い場所を作ろうとする。失敗しても、その場所で、頑張ろうとする。動物みたいに、移動すればいいのに…でも生きるため。このシンプルな考えなら、餌のあるところから動物は動かない。仕事も、生きるため。お金を得るための場所。よく言われたのが、辛いのも給料のうち。それに見合う仕事をすればいい。
仕事
私は毎年転勤してました。これはもみじさんと似ているのかもしれません。それも、入ってすぐに、健康診断とかで、500～800人近くの生徒をスムーズに動かすためには、まず教師の特性と掴まないとできないんです。こんな言い方はまずいんですけれど、できる人と、要領の悪い人を見分けなければならず、適材適所に配置しなければ流れが滞ってしまいから。だから、転勤草々かなりのテンションで全職員と話をします。どんな人かつかむため。だから私は人懐こい元気者と勘違いされてしまいます。そして慣れて、落ち着いた頃に転勤。やりたいと思うことも、のそのそとやっているとできないから、計画も、実行もゆっくりとはやっていられない。でもそのおかげで、人とあまり話せなかった自分を抜け出すことができたんですけどね。仕事では話せても、普段は目を合わせて話せないんですよね。困ったもんです。用は、やらなければいけない状況と、役割を演じることによる、職人技です。
今、正規職員になって、1年半その力は役立ちましたね。半年でもう長年選手のように扱ってもらえましたから…知識が追い付かないのがかなり傷です。そういった意味ではよしおさんの様にある意味、感情のずれもある程度すり合わせができた、落ち着いた状況ですね。でも私は妥協するつもりなないです。中小企業で、頑張っても給与はともなわないと
ぼやく先輩。10年もすればわかると言いますが、ある種の落ち着きは、環境のよどみを生みます。特に11人の部署なので、なれ合いには気をつけます。まあ10年後自分がどうふるまっているかは疑問ですけど…
その前に、自立できるだけの給与えおいただける職に転職したいと思っているから論外かしら…
桂花烏龍ってあるんですね。睡眠に良いハーブも以前に教えていただきましたけど、探究心旺盛なのですね。ゆがんでいるというより物事を深く観察し、追求してしまう、習性なのかもしれませんよね。そこには常に葛藤が生まれますから。それは歪みではないと思えるのですが…
私もよくやります。人間観察や動物観察。あの人たち仲悪そう。喧嘩中？とか、雑草のなかのタンポポのがきれいに生えるのに…草を刈ったら、バックのグリーンがなくて、映えない。雑草は酸素源。抜かないほうがいいのかと真剣に悩む娘。思考は尽きません。
白檀のお香は落ち着きますね。ウォークマンを発見おめでとう。
私もよく同じ曲を繰り返し繰り返ししつこいくらい聞くことがあります。その時、心にしっくりくる曲何です。私は、自分に足りない何かを補ってくれるような、埋めてくれるような感覚なんです。
精神安定には欠かせません。
長文クウィーン登場でした。今日もペンギンさんお疲れさま<m(__)m>
そして、返信不要ですからね。人のスレで、勝手に独り言失礼しました。<m(__)m>
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| Re: ラウンジの一角で ( No.56 ) |
- 日時： 2013/04/29 23:28 (infoweb)
- 名前： もみじ
- nagiさん（長文クウィーンさん）こんばんはー
おっと、「独り事」なら私も「独り事」で書こっかな！
動物の件は、人間にも言えると思う。
一方で誰かが注目されてもてはやされ、一方でその良さを理解されず殻を破れない、とか。
人には流行り廃りがあって、今は鳥インフルの影響でか、あの日の駐車場は空いてたけど
そういう人間の都合に巻き込まれてる動物も、ずっとその環境に居るならそれが疑いようのない日常なのかな。
流行に流されている人たちが、その他大勢に紛れてまた次に興味関心を持って飛び移る。その繰り返し。
当たり前の日常をこういう目で見ているということは、私も今は自分を見失っているのかも。
辛いのも給料の内でそれに見合う仕事か…そういえば、美容院に行った時に読んだオサレ雑誌（モ○）で
「自分の時間を削って嫌な思いをしてるから、給料は我慢料だ」
という意見もあれば
「暇つぶしついでに仕事して、ついでにお金も貰えてラッキー」
なんて意見もあったな…物は考えようだ。
苦労が美徳ってのは私は馴染めないな…やっぱやるなら自分が納得して楽しめないと。
仕事で人の特性を掴むというのは、すごく大事だと思うけど自然にやるのは難しい。
でも理解しよう！と意識しすぎると「探り」に見えてしまい、不信に繋がる。
だからテンション☆アゲアゲでごまかしたりするんだけど、
慣れない活動的な自分になるから、そこでコケた時の反動は大きい。
思えば最初の失敗は気のせいだったかも。
でも失敗を「失敗」と認識しながら続けて上手く行かないと思い込むと、
何故かそれに捕われて逃げられなくなる。
こういう時の感情は厄介だ、失敗から挽回して満足するまで浮上できない。
それで余計に心に負担がかかってしまう。
私もこの年になって、ようやく「次の日まで持ち越さない」ようになってきたけど、今もこうやって、疑問や引っ掛かりを納得いくまで考えてしまう。
まぁ破滅的でなければ、たまにはこういうのも悪くないと思ってる。
改めて、色んな場所に行って視野を広げて良かったと思う。
今いる場所が全てじゃないって安心できるから。
世界は自分が思ってるより広くて、自分に合う職場の傾向もわかって良い。
それに今までの経験を応用できるから、最初の職場よりだんだん楽になれてる。
少人数の職場は、確かに意思疎通がしっかりしてないと、よどみの広がりも早い。
だから臨機応変に心地良い空間を保たなければいけない…それで次第に少数精鋭になる。
それぞれの立ち位置を掴んで「役割が重複しない」…これ個を保つのに大事だと思う。
私は誰にでもできる事を手伝わせてもらってるから、その辺は楽だ。
今は誰とも重ならない個はプライベートだけでいい。
桂花烏龍茶はキンモクセイのウーロン茶なんだけど、ほんとにキンモクセイの香りがするｗ
香りはかなり強い、味は特に苦くもなくサッパリしてて個人的には飲みやすい。
お香は他にも「チベタンインセンス」なるものを買ったんだけど
要はチベットのお香、香料を使ってなくて、薬草をそのまま練りこんでるってのが体に良さそうだから買ってみた…それがまた煙がめっちゃ出るｗｗｗ
香りは野焼きみたいな感じかな、フレグランス感は一切なし！だがそれがいい！
あと、タイの蚊取り線香も買ってみた…タイでも蚊取り線香あるんだ！
んで、日本の蚊取り線香と違って、レモンっぽい香りがする。夏に使うのが楽しみ！
ウォークマン見つかったし、また新しい曲を入れてみるかな。
私はその時の心にしっくりくる曲じゃなくて、気分に浸れる音を重視してたんだけど（通勤時は軍歌聞いてたｗ）
その時々の自分にしっくりくる曲も探してみようかなー。
なんて独り事でした！
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| 激おこぷんぷん丸について ( No.57 ) |
- 日時： 2013/05/03 12:55 (infoweb)
- 名前： もみじ
- なんか、ユニークな表現だな…激おこぷんぷん丸。
これがツイッターで流行ってるらしいの知って、何か色々とカルチャーショックを受けている。
「激」という画数の多い漢字を使うことによる、気合の入り方。
「おこ」…ここはあえて平仮名なのか…あと送り仮名ないのか…
「ぷんぷん」なるほど、「おこ」に飽き足らず更に擬態語まで付けている…ここはギャルっぽい可愛さも兼ねてるんだろうか。
「丸」ここで丸とな！？Σ(ﾟдﾟ)…何故あえて「丸」なのか、しかし「激おこぷんぷん」で区切るよりは語呂が良く思えてしまう。そしてまろみを帯びつつも日本情緒溢れる厳つさがフレーバーとしてより上手く怒りを演出できている気がしないでもないけど気のせいかもしれない。
他にも最終進化系（神）の「げきオコスティックファイナリアリティぷんぷんドリーム」とか
もう何が何だか分からない…！長いよ…！！
あと何でドリームついちゃうんだよ…！！
こういう、考えたらキリない言葉がポンポン出てくるツイッターすげえ。
てか最近のギャルなかなかすごいな…豊かな語彙力じゃないか…。
でも流行はあっという間に流れてく。
自分の日常になじまなければ、リアルタイムの色んな事象に埋もれてく。
個人的に激おこぷんぷん丸は、インパクト強かったからしばらく忘れないだろうけど。
今だけの自分の中から、大事なものを残していく。
そしてまた空いたところを別の何かで満たしながら、いつか心が埋まればいいなぁ…
---
リアルでもここでも、話きいてるだけでいいやって事もあれば、
これは私も話したい！というのもあるけど、その中間もある。
例えるなら、イイネボタンがあれば押したい。って感じ。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.58 ) |
- 日時： 2013/05/04 22:01 (infoweb)
- 名前： もみじ
- あぁー数日前の自分を殴ってやりたいわ。今更恥ずかしすぎ。
改めて、ちゃんと相手の事を見ないとダメだな。
無知は時に救いになるかもしれんけど、無知が罪になることだってある。
ここでたまにリアルで行動するキッカケをもらう事もある。
今日は父と久しぶりに話をしたけど、久しぶりに充実した時間を得た。
話さなければきっと先日までの自分の無知に気づけないままだったかもしれない。
それでもまだ私には至らないことが多い。
いくらここでの言葉が強かろうが、それを正しく使えなければ意味がない。
本当の思いやりって何だろう。
つれぇ…あ、久しぶりに３５歳の高校生を見た。
人間の心の在り方について色々と考えさせられる。
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| えっ ( No.59 ) |
- 日時： 2013/05/07 23:02 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 激おこぷんぷん丸のプレイ動画を見つけて、衝撃を受けている。
激おこぷんぷん丸って、ファミコンゲームだったの！？
そっか、元ネタってファミコンだったのかぁー…
茫然自失としている。
---
*5/9 1：11追加
激おこぷんぷん丸のゲームが釣りだったｗｗｗ
あーもう、プレイ動画の投稿日がもし4/1だったら、さすがに私でも分かったのに！！
連日、激おこぷんぷん丸に衝撃を受けっぱなしなんだけど
そっか、思えば今の時代はファミコンぽく作ろうと思えば作れるよなぁー…
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| Re: ラウンジの一角で ( No.60 ) |
- 日時： 2013/05/09 01:54 (infoweb)
- 名前： もみじ
- nagiさん、過去ログのレスを読ませていただきました。
長くなったのと、マミさんのスレで書いた議題からそれるので、こちらに書かせて頂きます。
気が向いた時に読んでいただければ…。
人それぞれ、何を重視するかが違えば、在り方も違ってきますね。
きっと私が思ってる「この掲示板」と、nagiさんの思ってる「この掲示板」も、似て異なるものでしょうから、お互いの違いを照らし合わせながら書いていき、そこから少しずつ出来る範囲で理解をしていきたいと思います。
>私を変えてくれたこの掲示板。私も守りたい。そう思っています。
nagiさんは「守りたい」方なんですね、私はどっちかというと「見守りたい」人間です。
お互いの事をよく知らないのに自己流で守ろうとすれば、リスクがある。
それで私は他に適役が現れると「その人に任せた方がスムーズだろう」ってすぐ投げちゃいます。
ほんと、ああいうの誰でも出来ることじゃないですからね…。
ところで、行動原理が「自分のため」なのは誰もが共通してるところで、
行動する矛先が自分か誰かかの違いなんですよね。
それは誰も脅かすことはできない領域ですが、裏を返せば自分に脅かされることもある。
だから、誰でも出来ることじゃないし難しいことだと思ってます。
>自分のことを言われているようで…でも、「何勘違いしてんの？」と終わった。とても傷ついた。
あー…あんま気負い過ぎないでほしいです。
だいたい人は自分のことで精一杯だし、nagiさんが思うほど気にしてないですって！
>だから、本当は今の私は、その当時の方からの思いからすると、外れているかもしれません。
外れてる…というか何か浮世離れ？した感じがします。
ちなみに話のピントが合えば話が通じることがわかったので、
最初の頃に思ってた「電波」は撤回します。ごめんなさい。
話が通じると分かった以上は、ごまかしは効きませんのでハッキリ言うことにします＾＾
>自分のスレで、ずいぶんの閲覧数があるのになんで声をかけてくれない。と思ったこともありました。
参照数が多いから入るってミーハーもいるんじゃないですかね。
>偽善者？傍観者？野次馬？今でも私に反感や、ざまーみろ、嘘言ってんじゃない？って思ってみてる人がいることは承知です。
さすがにそれ、めちゃくちゃマイナス思考ですが…
私だったらそんな疑ってまで居座りたくないですが、逆に勇気ありますねnagiさん。
私は気にしすぎだと思うんですが、むしろ何かそこまで思われることやらかしたんでしょうか。
そこは持ちつ持たれつ、お互い様ですし、引きずらなくて良いと思いますよ。
>でもそれを気にしては生きていけないこともここで学びました。
それはそれで見て見ぬフリだし根本的な解決になってないんじゃ…
それじゃ、何かあるとすぐに後ろめたさに引きずられるんじゃないかな、と。
あ、ところでnagiさん、私の言葉ってキツいでしょうか…ふと気になりました。
nagiさんは言い方をかなり気にされるみたいなので、nagiさんに対しては言い方を改めた方が良いかなって思ったんですが、どうでしょう？
>迷って複数スレもちに…自分なりには、区別していますが、乱立なのかもしれません。
あ、こころのスレちょっと覗いたんですが、ひとついいですか。
カテゴリー違反なのを分かってて音楽を貼ってると風紀的によろしくないですよ。
何がマズイかというと「心の支えだから許して」が一度まかり通れば、
他に「自分ルール」を適用する人が出てくるからです。
例えnagiさんがした音楽を貼ること自体は無害でも、
誰かが「心の支えだから許して」を免罪符にトラブル起こせば、
例えnagiさんが直接関与してなくても間接的にキッカケを作ることになるかもしれません。
そこから思ったのが、ここを利用する上での基本的な危機管理が持ててなくてトラブルが起きて「言葉に傷ついた・周囲から良くない目で見られてるんじゃ」と思ってるなら、それきっと自業自得では…。
私は厳しい事を書いてるかもしれませんが、nagiさんは自分にも他人にも甘すぎじゃないでしょうか？
nagiさんがその優しさにつけこまれてるってことですかね。nagiさんの甘さがそうさせてるんですかね。
改めてnagiさんを一緒くたにしてたのは失礼でしたね、ごめんなさい。
あと、nagiさんのＨＮに対する考え方も読ませていただきましたが
名前が変わっても精神は変わらず同じで、
そうならざるを得ない事情があれば、その意を汲むよう努めます。さすがに鵜呑みは出来ませんけどね。
ではひとまずこの辺で。
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| No.60に対する返信 ( No.61 ) |
- 日時： 2013/05/09 11:24 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- もみじさん
基本はっきり言ってほしいと思います。だから今回はマミさんのところで、あえて聞きました。
消化するのにちょっと時間はかかりそうですが…ちょ－と、いま、思ったより墜ちてますんで…
> nagiさん、過去ログのレスを読ませていただきました。
> 長くなったのと、マミさんのスレで書いた議題からそれるので、こちらに書かせて頂きます。
> 気が向いた時に読んでいただければ…。
>
> 人それぞれ、何を重視するかが違えば、在り方も違ってきますね。
> きっと私が思ってる「この掲示板」と、nagiさんの思ってる「この掲示板」も、似て異なるものでしょうから、お互いの違いを照らし合わせながら書いていき、そこから少しずつ出来る範囲で理解をしていきたいと思います。
>
> >私を変えてくれたこの掲示板。私も守りたい。そう思っています。
> nagiさんは「守りたい」方なんですね、私はどっちかというと「見守りたい」人間です。
> お互いの事をよく知らないのに自己流で守ろうとすれば、リスクがある。
> それで私は他に適役が現れると「その人に任せた方がスムーズだろう」ってすぐ投げちゃいます。
> ほんと、ああいうの誰でも出来ることじゃないですからね…。
適任者が相談にのっていただくのが一番ですね。ただ、自分の経験から、わらをもすがる気持ちから「誰か助けて」の状態の人もあると思うので、そういう思われる人に前は入っていましたが、現在は自分も状態がよいと思えないので、入りません。
> ところで、行動原理が「自分のため」なのは誰もが共通してるところで、
> 行動する矛先が自分か誰かかの違いなんですよね。
> それは誰も脅かすことはできない領域ですが、裏を返せば自分に脅かされることもある。
> だから、誰でも出来ることじゃないし難しいことだと思ってます。
これは先に書かれていることにも通じますが、「脅かされる」というより、「脅える」ですね。
> >自分のことを言われているようで…でも、「何勘違いしてんの？」と終わった。とても傷ついた。
> あー…あんま気負い過ぎないでほしいです。
> だいたい人は自分のことで精一杯だし、nagiさんが思うほど気にしてないですって！
> >自分のスレで、ずいぶんの閲覧数があるのになんで声をかけてくれない。と思ったこともありました。
> 参照数が多いから入るってミーハーもいるんじゃないですかね。
これは共通項で、本当にそうで、神経過敏のひとことですね。その当時は、夫だけでなくみんなが私を冷たい眼で見ている適な感覚でいたので、怖いとおもっていましたから。冷静な判断が出来ない。きがつくと、恥ずかしい限りでしたね。
> >だから、本当は今の私は、その当時の方からの思いからすると、外れているかもしれません。
> 外れてる…というか何か浮世離れ？した感じがします。
> ちなみに話のピントが合えば話が通じることがわかったので、
> 最初の頃に思ってた「電波」は撤回します。ごめんなさい。
> 話が通じると分かった以上は、ごまかしは効きませんのでハッキリ言うことにします＾＾
どうもです。
>
> >偽善者？傍観者？野次馬？今でも私に反感や、ざまーみろ、嘘言ってんじゃない？って思ってみてる人がいることは承知です。
> さすがにそれ、めちゃくちゃマイナス思考ですが…
> 私だったらそんな疑ってまで居座りたくないですが、逆に勇気ありますねnagiさん。
> 私は気にしすぎだと思うんですが、むしろ何かそこまで思われることやらかしたんでしょうか。
> そこは持ちつ持たれつ、お互い様ですし、引きずらなくて良いと思いますよ。
ここに来たころは、毎日死にたくて仕方が無く、誰か助けてとすがりつく状態でした。見てるんなら助けてよ！何とかいてよ！という感じでしたね。わらにでもすがりたい、苦しいよ。助けてよ、見てるなら無視しないでよ！あなた達も、わたしが自殺している現場を見ても、知らない振りするもの？目の前で、死のうとしている私を見捨てた夫と同じなんだ。私は生きる価値の無い人間なんだと、絶望的な感覚で当時はいましたね。自殺現場を見つけて助けのは娘です。それに、他のスレで、私をただの構ってチャンで、うそだといわれていたことは知っていましたから…そんな中ずーっとレスし続けてくださっているのがよしおさんです。マイナス思考の塊でしたよ。
毎日どうやって死のうかと考えていましたから。今度は娘に見られてはいけない。でもずーっと私を支えてくれている人がいることは、私には唯一の生きていることを認められていた心のスレだったんです。別に私が何かを大きくやらかしたとは考えてはいません。たぶんですが…ここだけが、私の苦しい器もつを理解してくれ、生きる支えだったんです。
> >でもそれを気にしては生きていけないこともここで学びました。
> それはそれで見て見ぬフリだし根本的な解決になってないんじゃ…
> それじゃ、何かあるとすぐに後ろめたさに引きずられるんじゃないかな、と。
根本的な解決は、夫との離婚を果たし、心の傷をいかに克服するのかということでしょうね。馬鹿みたいな物音一つで少し前まではパニックになり、過呼吸発作をおこしていましたからね。
今の状態と現在とでは格段に違うところがあり又ゆっくり仕事しますね。又修整します。とりあえず
> あ、ところでnagiさん、私の言葉ってキツいでしょうか…ふと気になりました。
> nagiさんは言い方をかなり気にされるみたいなので、nagiさんに対しては言い方を改めた方が良いかなって思ったんですが、どうでしょう？
>
> >迷って複数スレもちに…自分なりには、区別していますが、乱立なのかもしれません。
> あ、こころのスレちょっと覗いたんですが、ひとついいですか。
> カテゴリー違反なのを分かってて音楽を貼ってると風紀的によろしくないですよ。
> 何がマズイかというと「心の支えだから許して」が一度まかり通れば、
> 他に「自分ルール」を適用する人が出てくるからです。
> 例えnagiさんがした音楽を貼ること自体は無害でも、
> 誰かが「心の支えだから許して」を免罪符にトラブル起こせば、
> 例えnagiさんが直接関与してなくても間接的にキッカケを作ることになるかもしれません。
>
> そこから思ったのが、ここを利用する上での基本的な危機管理が持ててなくてトラブルが起きて「言葉に傷ついた・周囲から良くない目で見られてるんじゃ」と思ってるなら、それきっと自業自得では…。
> 私は厳しい事を書いてるかもしれませんが、nagiさんは自分にも他人にも甘すぎじゃないでしょうか？
> nagiさんがその優しさにつけこまれてるってことですかね。nagiさんの甘さがそうさせてるんですかね。
> 改めてnagiさんを一緒くたにしてたのは失礼でしたね、ごめんなさい。
>
> あと、nagiさんのＨＮに対する考え方も読ませていただきましたが
> 名前が変わっても精神は変わらず同じで、
> そうならざるを得ない事情があれば、その意を汲むよう努めます。さすがに鵜呑みは出来ませんけどね。
> ではひとまずこの辺で。
時系列をおって又書きます。今はこれが精一杯。少し時間をくださいね。
|
| Re: ラウンジの一角で ( No.62 ) |
- 日時： 2013/05/09 17:30 (infoweb)
- 名前： もみじ
- nagiさん、文章で理解できるのは限度がありますし、隅々まで理解してもらおうと頑張らなくていいので
できる限り、簡潔かつ端的にお願いします。
>「脅かされる」というより、「脅える」ですね。
い、意味が通じればどっちでもいいんだもんねー！( *｀ω´)
>自殺現場を見つけて助けのは娘です。
身近な人に救われる事もありますよね。
>ずーっとレスし続けてくださっているのがよしおさんです。
よしおさんめちゃ良い人じゃん！
あれ、じゃあ以前「よしおさんに嫌われてるかも」っていうのは一人愛憎劇みたいな感じだったんですかね？
もう、あの時は(も)振り回されましたよー！わはは(´▽｀)
>たぶんですが…ここだけが、私の苦しい器もつを理解してくれ、生きる支えだったんです。
支えがあるのは良い事ですね。
>時系列をおって又書きます。今はこれが精一杯。少し時間をくださいね。
…あのーnagiさん、これ仕事中に書かれたんですよね。
リアルでお金もらうために仕事してるのに、ここ来て書いてる…ってオイ！Σ(ﾟдﾟ；)
それで「精一杯」とか言わないで欲しいです…自分の仕事に精一杯にならずに。
まだ午後の仕事も控えてる時間に、ここで精一杯になっとる場合ですかい！？
こちらへの返事は気長に待ってるので、nagiさんに心の余裕がある時に書いていただければと思います。
あと、仕事中は自分の仕事を優先して頂ければ…m(_ _)m
先に念を押しておきますが、私は「誰かに何とかして貰おう」って乞食根性丸出しの人間と関わりたくない。
だから私はnagiさんの話に同情しないし過去にも興味ありません、今どうしているかが大事だと思ってます。
そして今のnagiさんが持ってる価値観、言葉と行動が一致してるかを見て話します。
|
| Re: ラウンジの一角で ( No.63 ) |
- 日時： 2013/05/09 19:46 (spmode)
- 名前： nagi
- もみじさん
ざっくりと
音楽はカテゴリー違反というひともいれば、そうでないという人もいます。
誰かに言われて傷つくのが怖いからあえて言っているんです。
だれかやれば、言われるかもよ？って言う警鐘の意味もあります。するなら覚悟をもってやった方がいいよ。という意味。
違反かどうかは、わからないです。その時言われた人の1つの価値観だと思います。
またその話になって論議いたくないんで…
私が傷つかないための保身。
私は矛盾だらけ。言ってる事はあくまで目指すもので、
言葉と行動は違うかも？
自傷行為はダメといいながら自分は？
どうなの？ですもん。
ただ、ＨＮは１つがいいとは思うけど、危険なもの、守るべきものがあるときは変えるかも…見守るのときは使わない、守りのときは使う
今は使わない。自分自身がそれどころじゃないから…
ＨＮ変えても私はわたしだけどね！
|
| Re: ラウンジの一角で ( No.64 ) |
- 日時： 2013/05/09 21:34 (infoweb)
- 名前： もみじ
- nagiさんこんばんはー、お仕事お疲れ様です！
今は精神的に大丈夫ですか？ではこちらもざっくりと。
>音楽はカテゴリー違反というひともいれば、そうでないという人もいます。
お、おう…。
えっ、アレって「実際違反か知らないけど人によっては違反かも」ってレベルだったんですか！？
なんだ…ごめんなさい、てっきり「明らかに違反だけど貼るね、でも許してね☆ミ」って開き直りのニュアンスで受け取ってチクチク言ってしまいました＾＾；紛らわしい…！
でも、何かあった時を想定した上の覚悟なら、良いんじゃないでしょうか。
>私は矛盾だらけ。言ってる事はあくまで目指すもので、言葉と行動は違うかも？
矛盾があるのはお互い様。
説明が難しいですね…「○：矛盾があると思う」「×：矛盾がないと信じてる」みたいな。
お互い冷静に話せるなら、それに越したことはないです。
ちなみに私がいった「乞食根性丸出し」とは、依存・束縛をする人間をさします。
要は、私は人に寄りかかられるのが苦手ってことです。
慰めの言葉も浮かばないしなぁ…申し訳ない！
>ＨＮは１つがいいとは思うけど、危険なもの、守るべきものがあるときは変えるかも…見守るのときは使わない、守りのときは使う
了解しました。
>ＨＮ変えても私はわたしだけどね！
その心意気や良し！
|
| Re: ラウンジの一角で ( No.65 ) |
- 日時： 2013/05/10 13:00 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 私はあそこまで言わなきゃ気がすまなかったけど、さすがに言いすぎた気がする。
個人ができることには限度があるし向き不向きもある。
普段自スレにこもってる私が言うより
他に以前から思ってた人が居たなら、もっと適役が居たんじゃないか。
話し慣れしてる人っていうか、もっと穏やかに説得できる人とか。
私がやると雷親父みたいじゃないか、それはそれで「雑談」じゃなくなる。
思えば今回の事も一過性で、夏休み頃にまた何かデジァヴを感じる事が起こって、私もいつか慣れて「またか…」って怒る気力もなくなって、それで何も言わなくなるんだろうか。
一定のポジションに落ち着いて、それ守るの優先して動くことも億劫になって。
何か問題が起こっても直接関係がなければ…いや、ものは考えよう、それは自分の手の届く範囲を大事にしてるってことだろう、うん。
とにかく、落ち着ける場所であって欲しいと思う。
私も調子乗って毒を吐きすぎたから、落ち着こっと。
このスレもあと40弱か…夏までにぼちぼち埋めてこ。
|
| あ。 ( No.66 ) |
- 日時： 2013/05/11 12:53 (infoweb)
- 名前： もみじ
- しもうた、気がつけば明日が母の日じゃん。何も用意してねえｗｗｗ
先月、満期を迎えた記念にバラの苗をあげたから、それでいいやと思ってる私がいる。
バラの苗を渡した時は「よーし、次は母の日にコーヒーギフトを送ろう！」と思ってたけど
思えば何で母の日にわざわざ送ってやらなきゃいけないわけ。
そんなの365日いつでも渡せるだろうが。
ノシつけて満面の笑顔で送ったるわ、そしたらいつでも母の日だ。
カーネーションは咲けば次は枯れるだけ。
母の日に花の苗を送っても「来年また貰えばいいや」って甘えが出るのか、あんま大事にしてもらえない。
送ってもすぐ枯らしちゃうくらいなら、コーヒーでいい。
そういうのは年中いつでも出来るから楽だ。やろうと思えば。
---
*16：43追加
nagiさん、こんにちはー
なるほど、nagiさんは「お母さん側」としての意見を言ってくれたんですね。
そりゃ感謝されるだけで嬉しいという謙虚なお母さんを持ってたら、私ももっと素直に育ってますよ！
私は単純にこういうイベントに踊らされるのが嫌なだけです。
どうも最近「その場限りの善行・感謝」に嫌気がさしてます。きっと一時的なものでしょうけど。
個人的に、母に感謝するのは「母の日」に限らなくても良いと思うし、
母の日に母に何かをするのは「いかにも」って感じじゃないですか。
その「母の日を意識してるぜ！」ってアピールが、何かあざとくて腹立つ。
物品で感謝しなくても、買い物に付き合ったり荷物持ちの手伝いくらいはしますよ。母の日以外は。
…なんか当たり前の事をわざわざ説明しなきゃいけない状況にすごく腹が立ちますけどねｗ
とにかく、お膳立てされた上での感謝＝純然たる善意…は納得いかないんです。今は。
あ、それと「浮世離れ」の件ですが、nagiさんの文章は独特の行間が多いです。
その限られた言葉の中から言わんとする意味を探すのに頭使うし時間がかかったりします。
曖昧な言葉選びが「読み手の解釈に任せる」ようでいて「真意を見抜けるかな？」という含みも感じる。
そういう試してる？ような繊細なところが「浮世離れ」に見えました。私じゃとても追いつけない。
それに自分は曖昧で済ませておいて、相手には言いにくいこともハッキリ求めるのも、何だか都合が良いなーなんて思ってます。
あと、私はこんな感じですが、たまに話し相手になってくれてありがとうございます。
nagiさん無理なさらないように、私ももっと婉曲的に言った方が良いかなぁ…勤労感謝の日だけは善処します。
これも心から「お疲れ様です」と思えればいつでも勤労感謝の日になりますが、そういう日が来なければいいですけどね＾＾；
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| Re: ラウンジの一角で ( No.67 ) |
- 日時： 2013/05/11 13:48 (spmode)
- 名前： nagi
- 待ち時間で
家事って言う単純で繰り返しの毎日。でもこの単純の中に心配りも込められてて…当たり前のスムーズな日常
ビジネスではないので、感謝されたりされることもない。
母の日はそんな毎日に感謝されるだけで嬉しいもの！
それと前にいっていたような…
命の繋がり…
浮世離れとは?なんとなく気のなって…
では…
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| Re: ラウンジの一角で ( No.68 ) |
- 日時： 2013/05/13 01:33 (spmode)
- 名前： nagi
- バカなくらい、気負いすぎ！だから、おかしくなる原因でもあるんだけど…はっきり言うことも時には必要と思いつついない、傷つきたくない自分。
わたしは特に心の欄は、自分の思うが儘にその時の気持ちを自分で確かめるように、書き込んでいました。自分の現状をそのままで…
それは自分と同じ思いの人が言えない言葉をそのまま描くことで、家族や、周りの人が、理解できることもあるのではないかと思ていたからです。はっきり言って、おかしい人ですよ。何言っているかわからないレスになります。
嘘だとも思われていました。他のスレで、ただの構ってちゃんだと言われていたことも、嘘ではないかと言われていたこともわかっています。でも、嘘偽りない事実です。
悔しかったですよ。でもそれがこの病気の、理解されない現状なのです。家族もどうしたらよいかわからない。本人もどうしてほしいのかわからない。みんな混沌とした渦に巻き込まれていき、一家でうつ状態になっていくことが現状です。本人も、看るものも大変。病気のものの気持ちを代弁する意味もあります。理解の一つのヒントになればよいかと思っています。だからおかしいと思われてもよいと思っています。
レスしてくださっている方の中に、よく似た症状を持つ家族の方をお持ちでしたので、あえてそうしました。
「家族もわからないけど、本人もわからない。そんな病気なのです。」
よしおさん、ららさんをはじめ、みなさんに何度も、助けていただきました。もうこれでだれからも相手にされなければ私はやはり死すべき人間なのだと思う時、決まって、誰かがレスしれくださいます。そんな中もう諦めようと思った時にぎりぎりのラインで何度かレスくれたのが笑さんです。もみじさんも知って見えるかもしれませんね。それが、笑さんが掲示板を離れる宣言をされた時、その理由があまりにも理不尽な出来事だっただけに納得がいかず、そして、私を支えてくれる大切な人が去る恐さとが入り交ざり、今までにないきつい口調で書き込みをしました。
「ふざけんな！しっぽ巻いて逃げる気か…」的な言葉を使いました。笑さんとは、それだけにことを言ってよい関係だと私は思っています。
ところがそれを見たある方が、「そんな言い方をする人だと思いませんでした残念です。」とありました。
「いったし私はどんな風に見られていたのだろう？」とふと思ってしまったんです。どんな私も私なのに…
今まで思わなかった、スレの数。みんなどう思ってる？そんな思いに駆られロックしたこともありました。
「私はいいカモにされている？笑いもの？みんな嘘つきと思っている？」などドンドンおかしな方向へ思考が傾き、↓のような思いがよぎったんです。
>自分のスレで、ずいぶんの閲覧数があるのになんで声をかけてくれない。と思ったこともありました。
>偽善者？傍観者？野次馬？今でも私に反感や、ざまーみろ、嘘言ってんじゃない？って思ってみてる人がいることは承知です。
それでも、常に襲う希死念慮は恐ろしく、ふとしたことで、実行してしまいそうになる危うさの中で何とかここで生きながらえてきました。ここが無ければ今頃死を恐れることなく、もうすでに生きていないことは間違いありません。断言します。おかしく思われてもいい、私を思ってくれる人がいるから、死んではいけない。誰かが私をおかしく思おうが、よしおさん、ららさん、笑さん、恩ちゃん、賢太さんその他私の支えてくれる人に応えたい一心で自殺しなかった。笑う人は笑え、夫のように、目の前で死にかけている私を見なかったことにしようとするものもいるのだから、傍観者も、野次馬も、どうでもいい！とにかくここにすがって生きてみよう。私を思ってくれる娘と、ここで私に声をかけてくださった人たちが何もできなかったと悲しまないように死んではいけない。そう思った時に書いたものです。まだ記憶に新しい。11月から12月くらいのことです。
さまざまなレスを見かけます。正直おかしいぞと思うものも…でも、その人の真の思いはわかりません。嘘かもしれませんし、本当かもしれない。人には嘘をつくにはそれなりの理由があると思っています。自尊心が低かったり、人を試したくなったり。心のうちはその人本人に聞かなけれなければ分かりません。聞いても本人にさえわからないこともあります。
わが家は嘘だらけです。そうしないと自由もなく危険ですから。だから嘘をつく人を責められないのかもしれません。
後、私は病気のことや、私の現状は報告がてら、そのまま書こうと思っています。思考の可笑しさをそのまま見てもらうために書いています。そして、私に対する非難は、真摯に聞くようにしています。そして、受け入れるようにしています。
付け込まれやすいとも言えますが、あえて、言いやすいようにしているつもりです。他の人には言わなくても、私を使って、思っていることを吐き出してもらうためでもあります。わざと誘導する発言をすることもあります。結構きつい時もありますよ。誤解されていることもあるけれど、ほとんど言いません。…でも、それで、何かが正され、誰かが気がつけばよいと思っています。無駄に複数が傷つく争いを見ることの方がきついんです。
笑さんが去ったことはその当時、わたしは追いつめられていたし、無駄な争いで、笑さんを失ったことはきつかったんです。
今でも一種の囚われた思考、いわゆるトラウマ的な出来事なのでしょうね。おかしな書き込みも、自分を使って、警鐘している意図の時もあります。カテゴリー違反の音楽についてもそういうことです。誰かに聞かれなければ、あえて誤解を解くこともありません。なんでわざわざそんなことをする。結局、過敏反応なのだと思います。傷つく前に自爆しておく。人から言われる前に自ら指摘しておく。完全な自己防衛。
それと、人にレスするときは基本的に、直球は投げません。直球は直球を望んだ時だけに投げます。心にとどめを刺さないためと、重い気持ちも最後は明るく軽くをもっとにしたいので…
すべては自分の意思。保身という自己防衛。
守るつもりが、本当に精神が飛んでておかしいこともあり、反省しっぱなしですけどね。
だから、それが、意図したものか、そうでないものか区別つけにくいと思います。
もみじさんは、もみじさんのままでいいんじゃないですか？その辛口発言結構好き！ストレート投げられる人は貴重です。それもマミさんや、もみじさんのように別HNを持たずにいける人は余計な探りがいらなくて、人として信用できる。私は変化球だらけです。分かりにくいと思います。
みんな含めて、私です。以前のようにこころが壊れやすくはないので、今のところ別HNは必要ないし、まだ、こころは安定しているとは言えませんから別HNが必要なところへは入りませんね。ただ、私と同じHNが使われていた時は焦りましたね。わたしは、気分に合わせてnagi、和ぎ、なぎを使います。
以上、異常なまでに保身に徹するわたしについてでした。
自分にも人にも甘い。その通り！自分に甘いのに言える立場ではない。その人の意見は教えてくれ！けれどあなたの意見には今は答えられないということは、もみじさんの言う通り勝手な話です。言い訳するならば、近々の自分の課題と苦しさを優先してしまうということです。そして収入と親権を確保のための仕事という観点が今のわたしには優先であり、社会人としての考えとしては不適格。甘いということになります。
そして、日常的に行うべき家事や学生時代アルバイトをいいわけに学業を怠ったわけですから、現在、勉強で苦しまなければいけないのも、因果応報学生時代のつけ。夫のことも含め、見通しの甘さ、自分への甘えです。
ほどよい苦しさのなかでないと、自分を律するすることはできないアマチャンであることは確かです。
順境ではうぬぼれ、逆境では卑屈になりやすいともいえます。
長文ですみません。もみじさんのお聞きしたかったことに、即しているか定かではありませんが、現在の私の考えです。
返信いらないですよ。ますますわからなくなってしまいましたか？では…
甘さの言い訳
現在希望すれば、即入院出来ます。ただそれはしない。重度の精神疾患は相手側からの離婚理由とされる可能性が高く、また、子供の親権獲得にも影を落としかねないので…
言い訳だらけの開き直り。甘い！その一言目が覚めますね。背筋がシャンとします。
でも、辛いんだな。実は…
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| No.65に対する返信 ( No.69 ) |
- 日時： 2013/05/13 18:13 (spmode)
- 名前： nagi
- もみじさん
> 私はあそこまで言わなきゃ気がすまなかったけど、さすがに言いすぎた気がする。
> 個人ができることには限度があるし向き不向きもある。
Aさんの件でしょ？いっていいんじゃない？とわたしはお、思うんだけど
> 普段自スレにこもってる私が言うより
> 他に以前から思ってた人が居たなら、もっと適役が居たんじゃないか。
> 話し慣れしてる人っていうか、もっと穏やかに説得できる人とか。
> 私がやると雷親父みたいじゃないか、それはそれで「雑談」じゃなくなる。
いろんな意見があるからいい!雷親父？わたしも過去にHN変えてやったよ！
> 思えば今回の事も一過性で、夏休み頃にまた何かデヴァヴを感じる事が起こって、私もいつか慣れて「またか…」って怒る気力もなくなって、それで何も言わなくなるんだろうか。
これって、何となくむなしいな！大人になる？
> 一定のポジションに落ち着いて、それ守るの優先して動くことも億劫になって。
> 何か問題が起こっても直接関係がなければ…いや、ものは考えよう、それは自分の手の届く範囲を大事にしてるってことだろう、うん。
今は気力ないけど、ここにいたら、入っちゃうだろうな♪争い事は嫌いだし、明らかにおかしければ傍観者になれない性格だから…そしてまた巻き込まれる？(T_T)なんとも損な性分！(;´д｀)我ながら(ノ-_-)ノ~┻━┻投げちゃいたいときあるけれど
> とにかく、落ち着ける場所であって欲しいと思う。
激しく猛烈に同感。
> 私も調子乗って毒を吐きすぎたから、落ち着こっと。
調子に乗ったとは思わないけど、マッタリしてください。(*^^*)
前レス読んで返事書こうなんて日には疲れちゃうぞ♪簡潔にと言われたのに申し訳ない(ノ-_-)ノ~┻━┻投げちゃってください。
> このスレもあと40弱か…夏までにぼちぼち埋めてこ。
連レスすみませんでした。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.70 ) |
- 日時： 2013/05/14 18:25 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 正直、人生経験の浅い私にはnagiさんの身の上話についていける自信ないです、ごめんなさい。
だから、私は一応nagiさんの気が済むまで話は聞くけど、なるべく頷きマシーンに徹します…何もそういうの私じゃなくても他に適役いる気がしますけどね。
あと、雑談なので個人的に言っときたい部分は言いますね。
>わたしは自分の思うが儘にその時の気持ちを自分で確かめるように、書き込んでいました。
なるほど、今もこうして私に話しているようでいて、nagiさんは己と交信している…と。
もー、だから読み手（私）は置いてけぼり喰らうんだってば…！
>はっきり言って、おかしい人ですよ。何言っているかわからないレスになります。
いや、自分で自分を「おかしい」っていうのもな…私もフォローできないじゃないですか。
ちなみにnagiさんがおかしいなら私もおかしい人間に分類されます。そういうのお互い様ですって！
>嘘だとも思われていました。でも、嘘偽りない事実です。
え、何が？何のこと…？こちらが全てを知ってる前提で話されても困ります。
かといって、詳細を知りたいワケではなくて…要は話の風呂敷を広げすぎないで欲しいです。
>そんな中もう諦めようと思った時にぎりぎりのラインで何度かレスくれたのが笑さんです。
あ、笑さんは名前はどっかで見たことあるような気がします。話したことないけど。
>思考の可笑しさをそのまま見てもらうために書いています。
>付け込まれやすいとも言えますが、あえて、言いやすいようにしているつもりです。
>他の人には言わなくても、私を使って、思っていることを吐き出してもらうためでもあります。
>わざと誘導する発言をすることもあります。
はぁ…そのわざとらしい打算アピールに、いったい何か意図が…？
nagiさんって自分の可笑しさを人に指摘してもらうために書いてたんですか。
へぇ…何でいちいち人に言わせたがるんだろ、勝手に自分で改めればいいのに。
>結構きつい時もありますよ。誤解されていることもあるけれど、ほとんど言いません。
>…でも、それで、何かが正され、誰かが気がつけばよいと思っています。
>無駄に複数が傷つく争いを見ることの方がきついんです。
え、自分が傷つく争いを見るのが嫌だから、わざと付け込まれる隙を与えたり、思ってる事吐き出させたり、人を誘導したりするんですか。
あなたと関われば、あなたの作為に利用されるってことですかね。
それって、nagiさん的にどうしても必要なことでしょうか…私はそういうの疲れるんですが…。
あ、私も今まさに、何らかの形で利用されてんのかなぁー…orz
>もみじさんは、もみじさんのままでいいんじゃないですか？
個人的に「そのままのあなたでいて」系の言葉は、呪詛だと思ってます。
何気ない褒め言葉に見えて、要は「私にとって都合の良いあなたで居て」って事ですからね。
人に言われなくても私は私ですが、自分でも気づかない内に変わってるもんですｗ
>ストレート投げられる人は貴重です。余計な探りがいらなくて、人として信用できる。
別ＨＮの有無はさておき、私が知る限りストレートな人は結構いますよ。
その中でも、私の場合は行動原理がトコトン利己的だし分かりやすいでしょ。
nagiさんのいうストレートって、要は分かりやすくて小細工がいらない相手って事では？
あ、でも勝手に信用されても困ります。
何かあった時に、勝手に「裏切られた」とか言わないで下さいよねー
>異常なまでに保身に徹するわたしについてでした。
自分で異常とか言ってちゃ世話ないよ…。
傍目から明らかに異常でも正常を自称されても困るけど似た気配を感じる。
むしろ異常だから仕方ないって開き直ってる感じがしてタチ悪い。
>ますますわからなくなってしまいましたか？
それは今更です(；´Д`）
あ、でも改めてnagiさんは交流方法がややこしい人なんだなってことは分かりました。
世の中には色んな人が居ますからねー…
---
>Aさんの件でしょ？
なんでそこでＡさんが出てくんの…orz
「Aさんの件でしょ？」というとまるで相手がＡさんだから事が起きた、みたいなニュアンスじゃないですか、着眼点が違いますよ。
マミさんとこで書いた「回答者サマ」関係のことです。
>わたしも過去にHN変えてやったよ！
ふぅーん、あっそう☆
>私もいつか慣れて（略）何も言わなくなるんだろうか。
>大人になる？
大人とか子供とか関係なく慣れって怖いですよねー特に何も感じなくなるから。
まともに向き合うのも時間の無駄に思えてきますよーははは。
>明らかにおかしければ傍観者になれない性格だから…
大人しくしてて下さいホントにマジで、お願いですから。
>そしてまた巻き込まれる？(T_T)なんとも損な性分！(;´д｀)
そんな軽く言っとる場合かよ…自覚あるなら大人しくしてましょうよ。
>> とにかく、落ち着ける場所であって欲しいと思う。
>激しく猛烈に同感。
でも騒動に首突っ込むと、だいたい落ち着ける場所から遠ざかるという…
何故かというと、もめてる当人達のプライドを傷つけずに第三者がまとめるのはすごく難しいから。
目に見えて「騒ぎ」だと気づく頃にはとっくに当人＝１対１の構図じゃなくなってるんですよね…。
とにかく自分の手に負えない事に関しては大人しくしてた方が良いと思いますよ。
>調子に乗ったとは思わないけど、マッタリしてください。(*^^*)
人に言われんでも自分がマッタリしたい時にするわい！ヽ（`Д´）ﾉ =3
>でも、辛いんだな。実は…
え、それ私に同情して欲しいんですか？
本当に辛い時は私のスレに来ない方がいいですよ、私に包容力とか期待しない方があなたのためです。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.71 ) |
- 日時： 2013/05/15 00:18 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 天才的な才能を発揮して億万長者になった世界の子供達の特集番組を見たんだけど、
１６歳の少年が開発した、長文を500文字に要約してくれる
「Summly(サムリー)」というアプリがあるのを知った。
このスレにサムリー使ってみたい。サムリーの日本語訳はよ。
あ、その前にiphone買わにゃいかん。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.72 ) |
- 日時： 2013/05/15 05:48 (softbank126057219150.bbtec.net)
- 名前： nagi
- >なるほど、今もこうして私に話しているようでいて、nagiさんは己と交信している…と。
>もー、だから読み手（私）は置いてけぼり喰らうんだってば…！
合点がいった。確かに読み手をあまり意識してない。自己との交信上手い！そういうことだわ。いまさら気が付いた。
心の欄はでもやはり、自己との交信しちゃう！結論は出てるけど、一方的な聞いての時はあげるけどその他は自問自答。聞いても時も自問自答なんだけど…
読み手置いてけぼりだね。独り言っていつも書かせてもらってるよね。言い放つだけ。自己交信宇宙人みたいだけど確かにそうだなと思った。良い視点をありがと！って感じ
>nagiさんって自分の可笑しさを人に指摘してもらうために書いてたんですか。
読み手と交信してしていない、これも一方的な独り言。言いっぱなし。だから指摘してもらったり、何かを聞いているわけでもなく、自問自答をそのまま描いているだけ。もう少しかくして書いてもいいけど、溢れ出してしまうんだあ心から。だから心のままの自己との交信。誰かに答えと求めない、やはり一方通行。
>それって、nagiさん的にどうしても必要なことでしょうか…私はそう>.いうの疲れるんですが…。
他スレで悪口や誹謗、中傷してるの知ってた。気分悪い！気分悪いことは排除したくなる。自分のスレにも持ち込まれて…人ではなく自分に向ければ言いやすい！居心地良いところは自分で作る。いつ言うかのタイミングを計ってたところにあの件がが起きて、ご本人がようやく気が付いた。だから言う必要がなくなった。
もみじさんが鈍いのかと思った。気がついたら言えばいい！というニュアンスでいってたでしょ？私は、相手の方が、受け入れやすい人間関係の距離感やタイミングを図っていた。本人をさることながら、第三者には余計に誤解を受けやすから、指摘されやすい。仕方がない。関係ができていない段階で、
とシンプルに言ったとしても、関係ができてないときは、「あなたが悪い」<font color=#52b621>その行為がすっかり抜け落ちることが多いそれを避けたかった。そうなりやすそうな人だったから…
>あなたと関われば、あなたの作為に利用されるってことですかね
>あ、私も今まさに、何らかの形で利用されてんのかなぁー…orz
これは全く違うな。もみじさんは人として魅力、面白い人だから喋りたい。利用…作為…それは対象の人に向けての限定。わたしは相手に伝わりやすく受け入れやすい気長な思いやりと配慮だと思ってるんだけど。回りくどくて、わかりにくいとも思う。<font color=#52b621>シンプルに「あなたのその行為が気分悪い」と言えばストレートでわかりやすくて、いいかもしれないけど、嫌われたくないわかってほしい私はその人には言いにくかった。
>[Aさんの件でしょ？」というとまるで相手がＡさんだから事が起きたみたい
けっしてAさんだからではなくて、あの件というと、ぼけてどの件ってならな様に言ったつもりだったけど、誤解を受ける表現だったことですよね。さらにずれてて、本当は言い過ぎたのはあのスレでかぎたことではなく、もみじさんは回答者として言い過ぎたということ？
まあ、どうしても知りたいことではないのですが…またずれてたかなと。
>でも騒動に首突っ込むと、だいたい落ち着ける場所から遠ざかるという…
>何故かというと、もめてる当人達のプライドを傷つけずに第三者がまとめるのはすごく難しいから。
>目に見えて「騒ぎ」だと気づく頃にはとっくに当人＝１対１の構図じゃなくなってるんですよね…。
この構図が大嫌い。集団リンチみたいで…それに論点がずれてて解決する意思がない。リアルでもそう。敵味方？もう大解決方！だわい！となってついやめとけ！となってしまう。
>とにかく自分の手に負えない事に関しては大人しくしてた方が良いと思いますよ
反省するわ。つい反応してしまう。気をつけよっと。
>え、それ私に同情して欲しいんですか？
必要ないです。相談とかじゃない独り言。これが読み手不在の自己交信なのね。
もみじさんと話してると、自己開眼させてもらえる。違う観点が、新しい視点をくれるから。でももみじさんは自己交信してる私の苦慮してもらってるみたいですが…抱擁は他でしてもらってますので大丈夫なのですが、フォローしてもらってる人の迷惑かけないようにしばらくおとなしくしてます。しばらく？と言われそうですが…
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| Re: ラウンジの一角で ( No.73 ) |
- 日時： 2013/05/15 12:41 (dion)
- 名前： 宵◆jge/JCOOcrc
- 天才的な才能を発揮して億万長者になった世界の子供達の特集番組を見たんだけど、
１６歳の少年が開発した、長文を500文字に要約してくれる
「Summly(サムリー)」というアプリがあるのを知った。
このスレにサムリー使ってみたい。サムリーの日本語訳はよ。
あ、その前にiphone買わにゃいかん
朝、見て昼に入ろう！って思ったら先客が（笑
はじめまして！もみじさん。
私も昨日の天才少年の才能の見てましたよ～
何はともあれ、親の一言でというのは子供にとって大きいんでしょうね。
意識して言ういわない別にして、です。
サムリーの話は実に面白いです（あ、ドラマのプチ台詞になっちゃった 汗）
目の付け所が違うというか。
要点だけというのは私には少し耳が(目が）痛かったような（苦笑）
余談ですがあのお父さん役の人かっこよかったですね。
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| nagiさん ( No.74 ) |
- 日時： 2013/05/15 17:28 (infoweb)
- 名前： もみじ
- >確かに読み手をあまり意識してない。自己との交信上手い！そういうことだわ。いまさら気が付いた。
さいですか…（ヽ´ω`）
じゃあ何であえてこのサイト（他者との意思疎通を重視する場所）なのか。
自己との対話なら、世間様に公開する必要あるのかと。
>誰かに答えと求めない、やはり一方通行。
でも、わざわざこのスレに来て書くんですね…orz
>他スレで悪口や誹謗、中傷してるの知ってた。気分悪い！
あっそ、今更ここで私に言われても知らんわ。
>もみじさんが鈍いのかと思った。
まぁね、そもそも私はnagiさんのコミュニティと関係ないし、
そこまで考慮してあなたのご期待通りに動かなきゃいけない道理もないですね。
私は自分が見てるスレにまで揉め事の余波が来るのがシャクだったから言っただけ。
改めて「nagiさんのためではない」のを頭に叩き込んどいて下さい。
>私は、相手の方が、受け入れやすい人間関係の距離感やタイミングを図っていた。
はぁ…相手に合わせて、それで隙に付け込まれて、良いように利用されて、要は自分は被害者だ、と。
nagiさんは自分のスレが偽善者の温床になっても、逆恨みが怖くて「私はこいつ等と違う」アピールがせいぜいで、相手が気づくまで耐えていたと。
そのささやか～な自己アピールが、実際に何らかの抑止力として役に立ってました？
>>あ、私も今まさに、何らかの形で利用されてんのかなぁー…orz
>これは全く違うな。もみじさんは人として魅力、面白い人だから喋りたい。
でも現に、ここで私に身の上話を言ってる辺り、
nagiさんに肩入れさせようと…私から言わせようとしてませんか。
もうnagiさんも分かってるなら、あなた本人が直接言わなきゃ意味ないでしょうが。
人に言わせようとしないで下さいね。少なくとも私は他人の尻拭いとかゴメンです。
>もみじさんは回答者として言い過ぎたということ？
あー…。
そうです、私は「回答者サマ」みたいな人と仲良くなる気が全くないからああいうキツい書き方をしました。
それは事情をよく知らない人から見れば「言い過ぎ」のレベルです。
自分の気が済めば良いのか…となると、私は利己的でした。
>フォローしてもらってる人の迷惑かけないようにしばらくおとなしくしてます。しばらく？と言われそうですが…
しばらく安静にして、大丈夫そうなら少しずつリハビリしていけば良いんじゃないですかね、そこら辺の感覚はnagiさん次第ですし。
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| 宵さん ( No.75 ) |
- 日時： 2013/05/15 17:31 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 宵さん（こちらでは）はじめまして！
あ、昨日のあの番組、宵さんも見てたんですね。
>何はともあれ、親の一言でというのは子供にとって大きいんでしょうね。
親の一言、良くも悪くも大きいですね。
一番身近な人生の先輩であり、お手本みたいなものですし。
>サムリーの話は実に面白いです（あ、ドラマのプチ台詞になっちゃった 汗）目の付け所が違うというか。
あの発想力すごいですよね、テスト勉強をする時間を削ってアプリを作ってるんですもん。
てか、独学でプログラミングしちゃうバイタリティがすごいです。
私だったら「今来たけど３行にまとめて教えて」がせいぜいですよ、人力サムリー（笑）
>要点だけというのは私には少し耳が(目が）痛かったような（苦笑）
仕事や勉学では要約すれば効率化できますが、万能って訳でもないですよ。
納得いくまで書かなきゃ本人の気がすまない！って事もあるし、
要点だけだと情緒的な面が抜けちゃうから共感も持ちにくい、人間関係でそれじゃ味気ないですよ。
余談ですが、ちょうど食事中でガッツリ見てた訳じゃないので、お父さん役の人、覚えてないんだ…(´；ω；｀)
ところで外国の役者さんを使って、バッチリ日本語訳で流暢な日本語喋ってるのって何かシュールですよね。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.76 ) |
- 日時： 2013/05/23 18:28 (infoweb)
- 名前： もみじ
- おっほ！久しぶりに来たら何書いたらいいかワカンネｗ
生きるのに忙しい、なんたって死ぬまで生きてるんだから。翻訳：ここに書きたいネタなくて他の事を優先してた
じゃあ、前から書きたかった「傍観者」についてでも書こうかな。
私はどちらかというと、あれこれ横から口を出すくらいなら傍観者でいたい。
ここでは参照数が増えるだけで誰がどのスレを見たとか分からないから
いざとなれば「見てなかった～」とか「気付かなかった～」という無難な口実も使えてまことに都合がいい。
他スレでリアルタイムの出来事に触れて「傍観者」としての証拠を残さなければ、実質「傍観者」にはならない。まことに気色悪いｗ
ここで色んなスレを見てると、頷いたり、苦笑いしたり、眉間にシワ寄せたり、色んな刺激を得るけど
「赤の他人の一個人としての事情」を覗いて「心を動かされる」という、不思議な体験をしている。
顔の見えないオンラインだからこそ出せる内容に共感を覚えたり、
割と誰にでも当てはまるような、人としての共通認識に安心を覚える。
一見、自分と接点ないと思える人と共通点を見つけると、やっぱり嬉しかったりする。
それだけ。嬉しいと感じて完結できる関係。だから掲示板は楽だ。
結局は「自分が納得したいためにここに来ている」というのを実感してる。
それって「生きてる時間を有意義にしたい」って意欲のあらわれだと思う。
そもそも思考停止してたら悩まないし、悩みは生きてる限り無駄じゃない。
かといって、悩むために生きてる訳じゃないから…要はデトックスだ。
自嘲も、悲観も、擦れた見方も、自分を省みるのに必要な行事だ。
私も今までに何度かあったし、きっとこれからもあるだろね。
ここでは書き手と読み手、お互いの「納得」に温度差があって共有できない時も、そっとしておくことで完結できる。
お互い顔色が伺えない状況で、書き手は相手に合わせて言い方を変えることができず、読み手の感性で受け取り方が変わり、不特定多数に公開してるなら、改めて文章交流って「話す」というより「語る」の方が近いと思った。
自分の言葉で語っている。自分の価値観から言葉を入力している。
だから偉人の名言だの他人の受け売りだのは、ここでは薄っぺらく感じてしまうのかもしれない。少なくとも私は。
だいたい名言なんて、その人の人生で培った経験や価値観から出てくる言葉じゃないか。
誰にでもできる伝道師になるより、せっかくなら得たものを自分用に取り込んで役立てたい。
改めて、何でこんなことをわざわざ書いてるかというと、
画面越しに居るのはやっぱり生身の人間だというのを再認識するため。
お互い色んな感情と接し日々を過ごしながら、ここで必要だと思った言葉を選びながら語ってくれる。自分の意思で。
オフラインと同じ感性で接してるなら「このサイトは善意に溢れてる」…というのは語弊があるな。
顔が見えないからこその安心感・不安感はあるだろうけど、そこに善悪は入らない。
色んな感情の中から、過半数を占めた言葉が紡がれていく。それだけ。
年齢や立場を超えて色んな人がいて、世の中って広いなぁと思える場所が、私にとってのこの場所。
それを再認識しながら書きたかった。書いてまた１つ納得した。その積み重ね。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.77 ) |
- 日時： 2013/05/25 22:21 (infoweb)
- 名前： もみじ
- このスレ、一週間近く更新なくてずっと下の方に沈んでるのに、何故か参照数が上がってたから
色んな偶然が重なって、ずっと前に書こうとして忘れてた「傍観者」の話を思い出したんだけど
そもそも傍観者で居られるのは、周囲に溶け込んで初めて叶えられることで
自分で勝手に「傍観者で居たい」と思ってても、周囲がそれを許容してくれなければ成立しないんだよね。
そんな感じで既に相互関係が成り立ってるにも関わらず、自己主張することでしか存在を認識されない文章の世界は、とても分かりやすくて、とても都合が良い。
たった一週間ほど離れてただけで、やっぱここは独特な雰囲気があるなぁ、と思った。
ここしばらく、ほぼ毎日来ててすっかり馴染んでたから忘れてた。
いつも無意識でやってることを意識的に書いたところで、傍目からは当たり前過ぎて白けるだろうか。
でも私でも見ず知らずの相手の感情を揺さぶれることができるのか、気になって独り事ついでに試せる内容にしてみた。
普段から何となく分かった気でいて、その時は心の底からつくづくそう思えた事を、今もまだ伝えきれた気がしない。
でもその内どうでもよくなって、きっと忘れるような事。もともと忘れてた話題だし。
時に、言葉って無力だなって思う時がある。
かといって、書いてる今この瞬間は無駄じゃない。自己満足的な意味で。
まぁ思考が内に閉じこもりな気はする。
最初に来た頃と比べて、ここで出せる話もかなり増えた。
普段忘れてるけど、ふとした拍子に引き出される。
真正面から向き合うにはかなり気力を消費するけど、たまに無性にこの感覚が恋しくなる。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.78 ) |
- 日時： 2013/05/26 11:27 (zaq)
- 名前： >゜))))彡
- 傍観者クエです（笑）
おそらく私も参照数増加の一端を担っている一人です
ちなみに私がただ見ているだけなのは「書かない」じゃなくて「書けない」からです
実際何日かに１回ここへ来て過去のものを読み返すだけで精一杯ですし
特に私の場合はインスピレーション命なので何も浮かばなければ書けないのです
さらに長文なので普段時間がない私にはサラッと読んでも到底理解したとはいいがたいわけです
それで何日か経ってから読み返したりすることもあって、ようするにまあ追いついていないわけです
それにもみじさんの文章は奥が深いから何度も読み返さないと真の意味がわからないし（理解力不足なだけかも）、理解したと思っても意味合いが違う可能性もあるので油断禁物なのです
というわけで最近ご無沙汰しているように見えるかもですが、定期的には覗いているわけです
ただ時間がないのでサッと流し読みが多いです
ちなみに他にどんなスレを覗いているかというとマミさんやseaさんや小豆さんぐらいで、それ以外のものは
たま～にチェックしている程度なので最近の動向にはまったくついていけておりません (/ω＼)♪
それにしてもひろ○○って人、浩のニオイがするって思うのは私だけだろうか？
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| クエさん ( No.79 ) |
- 日時： 2013/05/27 06:51 (infoweb)
- 名前： もみじ
- うおー！クエさん、ごぶさたです。
私が「傍観者」について書けたのは、考える時間と余裕ができた慢心からでした。
いくらか神経を逆なでするかもしれない挑発的な表現を使いましたが、
こうして直接レスを貰えなければ、この慢心を確信できなかったと思います。
やっぱり、ひねくれたレス乞食かな…正直いうと寂しかったんです。ごめんなさい。
>ちなみに私がただ見ているだけなのは「書かない」じゃなくて「書けない」からです
それは文面だけ見て感じてレスするより、実質を重視してるということですよね。
改めてそれを確認できて安心しました…最近また目に見えるものにとらわれすぎて不安だったんですが、ようやく納得できました。
私も仕事で忙しかった時は、誰かのレスを読んでもちゃんと理解できてなかったので「書けない」のも理解できますし、多くの人が自分の事で精一杯の中、私は自分の感情を持て余してたので、ああいう形で発散してたんです。
>それにもみじさんの文章は奥が深いから何度も読み返さないと真の意味がわからないし
ははは、かなりひねくれてますからね…。
でも文章なのがたまにもどかしいくらいには色々思うことはありますよ。
例えば、このサイトの使い方は人それぞれだけど、このサイトである意味があるのか？とか。
いや私も激おこぷんぷん丸とか考察してたけど…人のこと言えん部分あるけどさ…。
「よそはよそ、うちはうち」でキレイに割り切れないし…余計なお世話かもしれんけど。
>というわけで最近ご無沙汰しているように見えるかもですが、定期的には覗いているわけです
はい、ガッテン承知の助です。
ちなみに今私が見てるスレは、以前いた時にお世話になった人のスレがほとんどですが、
今年知り合った人の中だとレス禁スレ（貼られてる画像が面白くて好きｗ）とか、あとは共感を覚えるスレをいくつか…あまりレスする勇気がないから見てるだけでした。
んで、それをリアルに当てはめると人の家を窓から覗いてるような行為に思えてきて、なんか気色悪いなー…なんて。
>それにしてもひろ○○って人、浩のニオイがするって思うのは私だけだろうか？
ひろくんさん、某スレで現状を知って目ん玉転げ落ちましたよ…そういう人だったか。
さすがに今回は薔薇さんの怒りに共感します。むしろ正当な怒りだと思います。
ちなみに浩さんの方は知らないんですが、ひろさんを見る限りでは出会い厨だったんですかねぇ…。
言い訳タイム
ここ最近、オンラインだから出来ること・許されること・ベクトルの違い・自由意思・倫理観…そんなことを悶々と考えてたら頭が湧いてきて
一人で悶々とするより誰かと語ってスッキリしたいけど、なんか話したい人みると忙しそうだし。
私も忙しい時はそれどころじゃなかったから分かるんですが…ぶっちゃけ今頃になって構ってもらえないのが寂しくなってきたんですよ！
残りのレスどうやって埋めようかと…まぁいずれ埋めますけど。
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| せっかくだから ( No.80 ) |
- 日時： 2013/05/27 16:18 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 当事者じゃない人間が関わったところで、後から「え？そういうことだったの？なにそれ！」と肩透かしをくらうから、割り込んでまで関わりたくないけど
ここの利用者として何も感じない訳じゃないから、今回は自分のスレで思ったことを書こう。
今しか書けないような事は、今の内に書いておこう。いつか読み直して思い出すために。
人間だから、裏切りと感じる事があればショックだし怒りたくなるのは共感できる。
でも「絶対に許せない」という感情が完結していて、そこに発展性がなくまともに話し合えないような状態で、第三者に一体何が出来るんだろう。何を求めてるんだろう。
（…と、思ってたら、某所での理に適ったレスで落ち着きつつある、ぬおぉぉこのまま収まってくれぇぇぇ！）
言ってる事が「該当する人」ではなく「特定の個人」なら、それは私念じゃないか。
もう槍玉に挙げられてる人の責任感のなさは十分分かりきってるはず、被害者の会を結成して、一個人を糾弾するためのスレにしたいんだろうか。
完結した言葉は自分への呪いになると思う。
強い感情をすぐに忘れることはできなくて、それを何度も重ねて言えば言うほど自分を縛ることになる。
もう「終わってる事」に執着し苦しみ続けるのは、今ある幸せを見逃しかねず、同時にそれらを手放しかねない。不毛だし損だと思う。
改めて、その相手は、長らく自分が苦しめるほどの価値があるだろうか。
結局は相手に振り回されるようでいて自分の感情に振り回され、怒りの矛先を相手に向けてるだけ。
それをすぐ認めるのは難しいと思う、人によってどれくらい時間がかかるか違うけど…でも、我を忘れてる状態で客観的事実を突きつけても、受け入れるのは難しいかもしれない。
自分が今ある幸せを手放してまで執念を燃やし尽くしたいなら、自覚あってのことなら、他人がとやかく言うのも野暮かもしれない。
さんざん感情を爆発させて気が済んだ頃に、もし残ってたものがあるなら、それこそ大事なものだと思う。
今回のことは、それを見直す機会かもしれない。要するに類友選定。
ただ、ここは誰でも見れる掲示板だから、個人的な私念を扇動するようなスレは見苦しいと思う。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.81 ) |
- 日時： 2013/06/01 14:41 (zaq)
- 名前： >゜))))彡
- ”ラウンジ”休日出勤の>゜))))彡です（笑）
ここの№８８のこと覚えてます？
↓
http://wailing.org/lounge/read.cgi?mode=past&no=3611&p=2
これがちょっと前に話題になったひろ○○って人のことだったんですよ
で、浩がどういう人だったかというのはいつか時間が出来たらまとめて
ここで秘かに公開しちゃいましょうかね・・・怒られるかな？(ｏﾟﾛﾟ)┌┛Σ(ﾉ´*ω*｀)ﾉ
----------------------------------------
ですよね～、やっぱやめときましょう
もうＤさんとも連絡取れなくなっちゃったし、この手の話題を語る相手もいませんからねぇ
↓
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| Re: ラウンジの一角で ( No.82 ) |
- 日時： 2013/06/01 17:26 (infoweb)
- 名前： もみじ
- クエさん、こんちゃーす(･∀･)ノ
休日出勤、お疲れ様でごんす！！
>ここで秘かに公開しちゃいましょうかね・・・
えっここで！？秘かに公開とはこれいかに…
えー、ここに書かれてもコメントに困りますよ。
そりゃ野次馬的な好奇心はちょっとあるけど、接点ないのに人づてにどうこう書かれてもこちらからとやかく言える筋合いないですもん。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.83 ) |
- 日時： 2013/06/05 08:43 (infoweb)
- 名前： もみじ
- さっきテレビ見たら、昨夜のサッカーすごかったんだな…
リアルタイムでサッカーやってた時に家族と健康番組を見てたんだけど。
こんな盛り上がるなら見ときゃ良かった。
てか、やっぱ日本人のスポーツ観戦に対する観客の一体感がすごすぎる。
あんな大勢いるのに、掛け声がちゃんと揃ってるのとか。
あれ、同じタイミングで叫んでるってことだよな。すげー…
サッカーの試合ひとつをとっても、多くの人が関わっている。
力の限り応援してる姿を見ると、今を思いっきり楽しんでるんだな、って思う。
新聞記者さんも大変だ…試合あったの昨夜でしょ。
朝が来る前に、見出しを考えて作ったり、記事書いたり、添削したり…それまで眠れないんだよな。
いやむしろ興奮で眠れないかもだけど。
きっと先ほど気まぐれにテレビをつけなければ、私は昨夜どこかであった熱気にも気付けなかっただろう。
一週間もすれば、きっとまた日常に埋もれてしまうけど、
今は数時間遅れだけど、テレビを見て一緒に喜べている。
でもこれって、サッカーの結果じゃなくて、ただ嬉しそうな姿につられているだけかもしれん。なんだかなぁ…ｗ
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| Re: ラウンジの一角で ( No.84 ) |
- 日時： 2013/06/06 19:58 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 何やってんの私。
何でそんなことしたの。
それで？それで？それで？
あのねそうじゃなくて何で人様に迷惑かけたのかってきいてるの。
もっと他に大事なこと考えなきゃダメでしょ、あるでしょほらいくらでも。
いいから謝りなさい。あーまた人様の手を煩わせて面目が世間体が。
大事なことなんてそれくらい自分で考えようよ。今までいくらでも手本あったでしょ。自分のことだから自分で気付くものでしょ。
自分で調べろ人に聞くなこっちは知らん。これ当たり前だよねー何で知らないの。
早くして。いいのね本当にそれでいいのね。ほら自分で考えないからこうなるんだよ。言ってあげたよね何でこうなるの。
いやそうじゃなくて。言うこときかないじゃん。普通こうならないよね。
自業自得だもう知らん。あーまたやってる。いつまでやる気だ。
もういい？気が済んだ？
ダメ。生きてる限りダメ。
…であってたまるか。
どの言葉が自分か、誰かか、意訳または誤訳か。もういつどこでの事かハッキリ覚えてないのにまだ大事にとってある。断片的に。
でも今こう思ってるのは現実だ。
私にとっては大きいこと、他人にとっては小さいこと。
自分なりに選択してこのざまだけど…せめて納得いくまで待って欲しかった。置いてけぼりを食らった気分。
でもホントに自業自得なんだ。自分がそう動いた。
すぐ怖じ気づいて逃げたがる。良いものから見放され、悪いものから笑われる。
上から冷めた目で見つめられるより、笑われる方が楽だった。
娯楽は飽きられればすぐ次に移って見向きもされなくなるから、じっと息を潜めれば後腐れがなくて楽だと思ったんだ。本当は怖かったんだ。受け入れて貰えないのが怖くて仕方ないから死にたかったんだ。
あの冷ややかな目はずっと待っていてくれたのかもしれない。その目から逃げてたんだ。
今まで何度かぶっ壊れて、今も生きてる。
だったら、今まで以上に時間を有効に使わなきゃダメじゃないか。忙しい生きるのに忙しい。
家族と話してる場合か、飯食ってる場合か、植物眺めてる場合か、楽しんどる場合か、息してる場合か、
やっぱり今生きてるだけでまたお金をドブに捨ててるようなもんだ。
…って諦めたくはないよ。今は全くの無気力だけど。
実感しないと学べない。だから感情を実感させて欲しかった。
でもじっとしてる方が、地蔵になってた方が楽なんだ。そういう時は感情が邪魔なんだ。
今はたまたまこういう気分なだけ。その内また動けるようになる。
けど、これがずっと手放せないから今の私がいる。最近はマシになったつもりなんだが…良い機会だ。
あーでも、今は誰ともはなしたくない。なのにここに書くのは、自己満足だ。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.85 ) |
- 日時： 2013/06/06 20:37 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 何で自分の携帯じゃなくて、わざわざここに書いてるかっつーと、改めてこんな人間だから。
いつもは、一人で書いて時間が経って読み返して「いやそうじゃないだろ、その方向に偏りすぎだ、今は昔と違うんだから、自信持てって！じゃないとまた邪魔者だって分かってるよね」って納得させてる。
そう、誰かに害がなければいいの。手を煩わせたり足を引っ張らなければいいの。
…というのは見栄えの良い言い訳で、実際は誰かに話したところでどうなる事でもなく、善人ぶってしゃしゃり出て来た奴に、今更分かりきったクソみてーな慰めされんのがシャクすぎて逆にやる気なくすから一人で抱えてた方がマシだと思ってたんだ。
これが、今こういう状況での本心だ。だから去年ここに来れなかった。今までこぼすこと出来なかった、目障りな言葉を吐かせる隙を与えたくなかった。
そもそもの原因て…そりゃ私が何かポカやらかしたに決まっとろうが。
でも具体的に何やったっけ…そこが分からず仕舞だからまだ割り切ることもできない。
そこまで言わなくても…あ、私が勝手に重く受け取りすぎなのかー。
まぁ言った本人はもう覚えてないよなぁ。またはそんなつもりじゃなかったか…。
どういうつもりか分からなかった。
でも今更同じことをやり直して昇華することもできず溜まっている。
あの時じゃなきゃ、意味なかったんだ。
でも後悔じゃない、以前の自分を反面教師に次はもっと慎重に行こうとは思う。
100％の悪人はいないのは分かってる。
じゃなきゃ、人の笑顔の横っ面を殴りたくなるし、シャーペンを目にブッ刺して目ん玉引きずり出して食べたいって衝動がこみ上げてくるから。目に見えるものが嫌だから。
２０代前半まで、これが毎日で、何で人に興味持てないんだろう、笑えないんだろうって家で泣いてた。
でも無機物を通して人を見ると、素直に受け取ることができるのが不思議。
ドキュメンタリーとか見ては一喜一憂したり、声に出して泣いたり応援したり。アホか。編集者がそう仕向けてるだけだ。
カンペキ部外者なら安心できるのかもな。私を認識されるのが怖い。申し訳ない、生まれてきた穴を間違えたわ。
たまにこういう気分もある。
今はこういう気分にどっぷり浸かってたい、その内またいつもの調子に戻るだろうけど、まぁこれで認識の温度差があれば、それを縮められればと思う。
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23：50追加
ここに書いて気が済んだから普通に家族と話したり食ったり。結局こんなもんだ。
あーでもスッキリした。人に見せてどうにかなるわけでもないけど。
しかしこれってなかなか勇気がいるんだなｗ
つーか私は今を生きてるのに、何で過去にドップリ引きずられてるわけｗ
まぁ、過去の積み重ねで今があるからだけど。さーて残りどうすっかなー…
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| 。 ( No.86 ) |
- 日時： 2013/06/07 07:58 (ezweb)
- 名前： パピ
- 今は誰とも話したくない。とあるので書き込むか迷ったのですが…
個人的に放っておけなかったのと、自分にも責任があるな…と思うので書き込まさせて頂きます。
ただ負担になるのであれば、スルーして頂いて大丈夫です。
…自問自答をしているのですね。
自意識過剰かもしれませんが、僕のスレに何を書き込むかを考える過程における、もみじさんの心の葛藤を書き出した物なのかな…と思いました。
【人様に迷惑を掛けたのだから処世術の謝罪をしろと。】
もし僕の事なら、
迷惑だなんて全く感じていません。
だって、
深い心理的接触を誰かとしたくて。
でもそれが出来ずに、生きて来たから。
【大事な事は他に有ると。自分で考えて答えくらい見つけろと。早くしろ。】
早くしなくて大丈夫です。僕は焦り過ぎました。答えなんか、そんな早くに出る訳がない。長い年月を掛けて形成された人格だもの。僕も、もみじさんも、変わる（ありのままの自分を認める事も）のに時間が掛かる筈です。返事は、もみじさんが時間を掛けて考えをまとめた後で良いです。ただ、僕は僕のペースで書き込みします。それが速すぎたら、すみません。でも、気にしなくて大丈夫です。
【誰かにとっては小さな事。自分にとっては大きな事。】
すみません。簡単に答えを出し過ぎました。もみじさんにとって、【昔はあんなだったのに、今更周囲が大人になって、優しくされても信じられない。】は心を狂わせる元凶なのですね。そんなつもりは無かったのですが、僕は軽く扱ってしまったのかも。ごめんなさい。
【せめて、納得がいくまで待って欲しかった】
すみません。本当にすみません…
【冷ややかな目は待っていてくれたのかもしれない】
正直な話し、もみじさんの文章だけだと良く分からなくて憶測になってしまうのですが。。。
冷たい目線で見られる事を恐れ、自分を殺して無理に相手に合わせ。
受け入れて貰えるように。拒絶されないように。生きてきた。
そうすれば、飽きられる事はあっても、冷たい目で見られる事は無い。
でも、もみじさんは気付いてしまった。
いや…気付かなければならないと自分を急かしている。
心から納得はしていないが、そう思わなければならない。そう考えていらっしゃる。
その答えは、
【自分が恐れていただけ。自分を出したら、冷たい目をされると思い込んでいただけ。人々は、自分を受け入れてくれる筈だ。】でしょうか…
続きます。
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| ② ( No.87 ) |
- 日時： 2013/06/07 08:19 (ezweb)
- 名前： パピ
- もしかしたら正解なのかもしれません。
しかし…
納得していない答えを。無理に思い込もうとするのは。辛いと思います。
だって、人に合わせて生きなければ、今まで生きて来られなかった訳で。
それが全て間違いだったなんて急に思い込もうとしても、経験から得た確信と大きな隔たりがある訳で。
実際に過去において冷たい目線で見られた事が何度も有るから、今の生き方がある訳で。
無理に納得なんか普通は出来ませんよ。と思います。
納得出来ない自分を責めてしまうのも、少しおかしな話しです。
経験を通じて学んだ生き方を修正するのならば、時間が掛かります。焦らず（と書くと、焦ってしまう御自身を責めてしまう可能性もありますが）いきましょうよ。
【実感しないと学べない。今はそういう気分。動けるようになる。】
…って僕が言うまでもなく、もみじさんは焦ってませんね。
寧ろ、僕が焦らせてしまったのですね。
申し訳ないです。
もみじさんは下書きしてから、書き込みをしているんですね。
そうしないと、昔の様に迷惑を掛けてしまうから。
…ごめんなさい。
今から酷い事を言います。
僕は、
深い関わりを求めてます。
だから、下書きなんか要らない。
貴女の、書いた今回のレスは下書きなんかせずに書いた物でしょう。
これを読んだって、全然、迷惑だと感じない。
汚い言葉使いだって、気持ちがあらぶっているのだから当たり前。
シャープペンで目玉を刺す？
俺なんか、
自分を虐げた奴らを頭の中で、
何度も何度も何度も
ナイフでバラバラに切り裂いてやった。
頭切り落として、サッカーとバスケしてやった。
想像だけどね。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.88 ) |
- 日時： 2013/06/07 12:41 (spmode)
- 名前： nagi
- もみじさん
おひしぶりです。
もみじさんが誰とも話したくない原因の一端を私も与えていることと思います。
クエさんとお話されているときに、少し伺おうかとも思いまいたが、自スレからでてパピさんと対話をしてみえたのでご遠慮してました。
パピさんとの会話に突然割って私の気になったことをなんの脈絡もなく、無理にお話しして、空気感を潰しいてしまいましたものね。ごめんなさい。それがもみじさんが取り残された感覚になられた原因ではないかと、責任も感じています。
パピさんの責任ではなく、私の思慮の浅さからまねいたことだとおもいます。
そうですよね。もみじさん。せっかくの場所をごめんなさい。私の悪い癖です。気になるとつい口だしてしまう。ごめんなさいね。
ただ、書くこことによって、自分の気持ちが見てくることが私には多くありました。そして、自分の気持ちを整理してきました。
ここに書くことの意味
私はそれを誰かが見てくれること。そして意見をくださることにより、今まで考えもしなかったことや、解っていても、自分のかなで忘れていたことを引き出してくださり、早く視野が広がり楽になれると言うことは実感しました。でも、それは自分を揺るがす、大きな葛藤を産み、苦しいこともありますが、自分を苦しめ続けた思考を剥いでくれ最終もっと生きやすくなるのだと思っています。
自分のノートに日記を書いてやり過ごしてきた時より、苦しいですが、大きな目で見て明らかに自分が変化していることに気づかされます。だから、私はここにか来ています。
もみじさん、せっかくの流れを壊してごめんなさいね。
失礼しましたが。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.89 ) |
- 日時： 2013/06/07 17:24 (infoweb)
- 名前： もみじ
- だいたい、自分にとっては大きい事だと思う時点で、考えすぎ。
事象はお互いにとって中くらいのことだから。
時間は公平だし、待ってくれない。だから自分が合わせるよう努力しないと。それを近年まで怠ってたのは自業自得。
過ぎた事にこだわっとる場合か。現実的な範囲でプラスに転換しとけば良い、考えたらマジでキリないし。
自分のポカに気づいて同じこと繰り返したくなければ、反省して覚悟決める時間も作らなきゃ。
冷ややかな目で見られるのはまだ優しさの裏返しだと思う。
これは社会に出て、普段冷ややかかな人かと思いきや心配されてた（飲み会で話した時に発覚）事があったから、今までそれに気づかなくて色々と損してたのが分かった。
個人的に仲良くなりたいかは別だけど、変に首を突っ込まれてアレコレ無理難題を押し付けられるより、心が軽くなった。
自分のことで精一杯でひたむきに努力してる人と付き合うのは楽で良いわ。
私も迷惑かけんよう頑張ろうって思える、しかし現実はこのザマである。
誰かにとって迷惑でなくても、誰かにとって迷惑なら何もしなきゃ良かった関わらなきゃ良かったって思うよ。私はいつもそっちを取る…。だから疲れるんだ。
0か100か。今そんな気分。今更自分をさらけ出して、ちょっとナーバスになってるだけだよ。気にすんな。
生きるのがいくら忙しいったって、生き急いでコケるくらいなら、思いっきりグータラする日も必要。
でも無駄が多すぎる。何で無駄だと思えるんだろう。
他にやることあるだろって自分を咎めて、逃げようとするからだな。窮屈だ。さーてどうするか。
いくら文章が達者でも、やっぱ生身の人間と絆を繋げれなきゃと思うよ。
ここじゃ生ぬるくて都合の良い事しか言えない。しかも「良かれと思って」。
ごめん、こんな考え方ヘドが出るね。でも事実だ。
それでも見知らぬ人の「良かれと思って」に何度かガチで泣いたこともあるよ。
思うのが、年齢や立場や性別とか関係なく、まず会うことのないだろう人と話せるのはとても魅力的だけど、同調は依存や中毒を生みやすいと思うんだ。
それって結構怖いと思うんだよね。本当は分かり合えるかもしれない身近な人間が霞んで見えてしまう事もあるから。
画面越しでも人はいるけど結局は他人だ。情なんて持ってもいつか終わりがくる。
何で今から終わりのこと考えてんだって思うけど、だったら早く解放されたいとも思う。
ここで誰かに必要とされたいと善意をふりかざして躍起になってる人を見ると「じゃあまず身近な人間を大事にしたれよ」って思う。
何でそう思うんだろ…文章だとお互い楽しそうなのに。
ありがとうとか書きながら、ホントは画面の前じゃ無表情なんじゃないか？それでいいのか？って、余計な事思ってるからだ。
ここで人と話せるってことは、身近な人とやろうと思えば出来る。
自分が勝手にフィルター通して選り好みしてるだけで、見えないだけで見てる人はちゃんと居る。
文章だと直さなきゃいけない部分も浮き彫りになる。そこから目をそらして同調するのが怖いんだ。引きずり込まれそうで。虚しい、そう考えてる自分が虚しい。
それが分かってる人と、分かってない人が居て、分かってない事に気付かないのが、昔の自分を見てるようで、勝手に腹が立ってんの。
その内おさまるよ、自分には関係ないことだって。今はたまたまそんな気分なだけ。
でも私はそれをここで傍観者として言うだけ。だって関わったら言わずにおれんし、傷つけるの分かってるから。
傷つけないよう、悠長に時間割いて気づかせるのが面倒なんだよ。だから無駄な悩みなんだ。
何でNo.84で「話したくない」と書いたか、私に構う暇があれば自分の事しとけよ。って意味。
今はほっといてくれよ、信じてくれてないのか。心配されんのが、傷の舐め合いとかすんのが惨めだから。
今まで私は時間と一緒に何とかしてきたのに、今更人に気にかけられるのにすごく抵抗あるんだ。今までもそういうの振り切ってきたんだ。悔しいし惨めだ…今そんな気分。
文章は便利だね、時間も距離も問わないし、でも時に難解だわ。
相手を見分けるのに、身近な人間以上に時間をかけないといけない。
結局、私は気休めとかその場限りの善意とか軽いつもりで言ったわけじゃないって証明したかったんだけど、話それたな。こりゃーどうかなｗ何か冷めた。
見当はずれだったかもな、またバカ晒しただけろうか…まぁゆっくり休むわ。
*6/9 夕方追加
ここは「雑談」カテゴリなのに、何を書いてるんだろｗ
そりゃ気晴らしは必要だし、私がとやかく言える筋合いはない。何でこう押し付けがましいんだorz
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| Re: ラウンジの一角で ( No.90 ) |
- 日時： 2013/06/07 18:37 (infoweb)
- 名前： もみじ
- パピさん。
>そりゃ私が何かポカやらかしたに決まっとろうが。
私は自分が今までされた事だけウダウダ書いて、自分がやったことは「ポカ」で済ますのは、やっぱフェアじゃないよな。
それに私はパピさんに対して、書かなきゃみたいな雰囲気にさせたかも、本当は思い出すのも嫌だろうに追い打ちかけたかも。あれは私の落ち度だったと思ういます。すみませんでした。
私は卑怯だった。よし、じゃあこの際だから書こう。
私がやったのはいつも親の肩を持つ兄に罵声を浴びせたり、母がパートに出るきっかけを作った妹への虐待。
他には親の金をくすねて、小学生時代は友達料として上納してたり、中学生時代は引きこもって中古ゲームに費やしたりとおつむが残念な屑だった。
高校からバイトを始めて、学業よりバイトを優先して、単位が足らなくて退学して、親にカム着火ｲﾝﾌｪﾙﾉｫｫｫｫｵｵｳされて…まぁこんな感じ。主に家族に迷惑かけまくりながら負債として生きてきたのが私。
私は外での鬱憤を家で晴らしてたのと、家庭環境も滞っててみんなカオスだった。正直私に対して今はザマァと思ってる。自業自得で笑える。
…何でこんな事書いてんだろ。
プライドがクソ高くて無駄に負けん気が強い割に、挫折から立ち直るにも理想が現実に伴わなくて、いっちょ前に悲劇のヒロインぶって日々を嘆いてたわけ。
同情されたくなくて事実そのまんま書いたら、ただのゴミクズだな。
それはそれで同情買えるかもな滑稽すぎて。でもこういう人間が現実にいるんだよ。名実ともにお目汚しですけど。
でも、今は落ち着いてる。生きてりゃ割と何とかなる。
あーこれで気が済んだ。
私はいつも大事な局面から逃げてたから、大学まで行ってるパピさんはやっぱ芯が強いというか、やっぱすごいと思います。
だから引け目を感じてたんです。あと自分の言葉は役に立つのかって、ごめんなさい。
あと、No.84、No.85は自分宛ですよ。あんま直視したくない過去を頑張って掘り返してみましたｗ
でも何で謝られなきゃいけないんだろ…だいたいパピさんにズカズカ言って傷つけたのは私だし、何かフェアじゃないと思ったし、パピさんはこういうのが好みかなって思ったんですが…
まるで私が悪い事したみたいじゃないですか。こっちこそごめんなさい。
これでいいですか？あなたの欲しい言葉はこれで合ってます？何を言えば安心してくれます？
それで書いてみて分かったんですが、自分の過去の辛さをダシに言葉の味を重ねて「共有する」のは一見お手軽そうに見えて、実は難しいんですね…独り事なら苦にならないのに。私には荷が重そうです。
今更過ぎた事を掘り返して、ある程度沈んだ感じでパピさんと向き合う、テンションを調節するのが難しいのを実感しました。
でも普段の私は軽く見えて、重みもクソもない陳腐な言葉にしかならないだろうし、お望みの深い心理的接触を続けたいなら、もっと適役いると思いますよ。何人も。
nagiさん。
あーたはどうして「自分のせいで壊した」って思うんですか…orz
「せっかくの」って何？逆にnagiさんが「せっかく良い事言ったのにもみじさんがイジケてブチ壊した」ってニュアンスが出てて腹立つんですけど。まぁ半分図星ですｗ
私から見て、nagiさんは私よりずっと話が上手だと思いましたよ。
そして私は人生経験が浅くてパピさんを納得させられる言葉を送れない。
だからパピさんの事はひとまずnagiさんに任せて、私も自分の事に向き合いたくなったんです。
私はそんな凹んでないですよ。ちょっと気まずくてギスギスしてるけど。
nagiさんも良かれと思ってやった事だろうに…何かまるで私がブチ壊したみたいじゃないですか。ごめんなさい。
そんなつもりじゃなかったんですが、あー面倒くさい。何でnagiさんまで出てくるんだろ…
もっとあなたのために、空気読んで空気になってた方が良かったですか…
あぁ、ここじゃ誰でも見れますもんね。
自分のスレでさえ、自分の事を独り事として書くのも許されない空気ですか。いつものもみじのキャラで居続けないとダメですか。しょーもな…
私は幸いにも、まだ深い仲の人間がいないから、今のうちに自分の本性を出しておきたかっただけです。
じゃないと、後々になって本当の悩みを打ち明けられにくくなる。
もしこういう奴でも大丈夫なら、私も真正面からぶつかってみたいと思ったけど、お節介が多すぎィ…
|
| … ( No.91 ) |
- 日時： 2013/06/07 18:49 (ezweb)
- 名前： パピ
- 分かりました。もみじさんが冷めたのならば。僕は、強要する事は出来ませんから。
ただ、言いたい事も有るので。書かせて頂きます。
貴女に言われなくても、身近な人も大切にしてます。
ネットばかりに依存して、生きてると思わないで下さい。
今日は、友人の誕生日だったから。
どうしたら喜んでくれるか考えて、プレゼント用意して。
拒絶されたら。どうしょう。とか考えながら。ありがとうと言われて、もし気遣いだったらどうしよう。って。でも大切な友人だから、僕は辛いけど下手くそな笑顔を作って、『誕生日おめでとう。』って言ったんだ。
数年前までは考えられないよ。僕に親友がいるんだもの。
そいつは、僕がODした時に真っ先に駆けつけてくれた奴で。
信用したいけど、でも怖くて。信用する為に、一生懸命に自己開示して。相手の視力障害や過去の虐めの話し聴いて。共感して。
少しずつだけど、本心から冗談も言えるようになった。
それを…
ネット上での人間関係に時間を割いているのなら、
現実世界に時間を当てろ。だなんて、屈辱だ。まるで、僕が現実で何もしてないみたいじゃないか。
僕だって、将来の為に講義を受けているし。
毎日毎日、合計4時間掛けて大学へ通学してんだよ。
努力してんだよ。
今年度に入ってから、一度も講義を休んだ事がないんだよ。
朝早く起きて、帰る時は夜遅く。
疲れんだよ。正直。
でも余った時間を、このサイトの書き込みに当ててた。
通学中の電車の中。
なのに、
時間を有効に使えだなんて屈辱すぎる。
それから文章表現。
これは自分に自信を持てない僕が持つ、唯一とも言える自信なんだ。
僕の知能は能力差が激しいんだよ。
知能検査の結果を見て愕然としたよ。
低い能力は、常人の0.4倍。高い能力は、常人の1.7倍。
低い能力の為に、どれだけのコンプレックスを抱えたか。
高い能力は、【言語理解】
簡単に言えば、文章理解と、文章表現が上手いって事。
でも、それだけ。僕なんか、そのくらいしか無い能なしだ。
得意な文章は、
僕のアイデンティティだ。
自分を保つのに、得意分野だけでいられるこのサイトに居るんだよ。
簡単に語らないで欲しい…
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| ちょっと待って ( No.92 ) |
- 日時： 2013/06/07 18:52 (ezweb)
- 名前： パピ
- もみじさんの新しいレスを読む前に、書き込んでました。
読んで、改めてレスするので待って下さい。
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| 。 ( No.93 ) |
- 日時： 2013/06/07 19:36 (ezweb)
- 名前： パピ
- …もう。
評価も何も有ったものか。
言いたい事を言います。
もみじさんにどの様に取られるかを考えながら書くと、駄目だもう。
ごめんね。
独り言に首突っ込んで。
まあ僕なんか、その程度の人間だから。
こんな人間と、真正面からぶつかる価値は無いかもな。
でも、別にゴミクズとは思わないな。
僕も書いてない事沢山あるし。
親の金なら、中学生の頃に俺も盗んだ。
金を持ってれば、
友人（笑）が集まってくるもの。
あとは、人の指に一生物の障害負わせたり。
まあ、あれは故意で無いけど。
大学行ってて、芯が強い？
全然。寧ろ逆。
ワガママなだけ。
社会に出るのが怖いだけ。
こんな自分が、社会に出ても、
【生きる為に働くか】【働く為に生きるか】
を悩むだけ。
だから、やりがいを感じられる福祉職に就きたいとか言って。
学費が高い私立に編入して。親の金を食い潰して。
これで、国試に落ちたら笑い話しも良いとこだ。
僕の求めてる答えなんか、僕も知らないよ。
貴女が本当に言いたい事を言えば良い。
満足したか？なんて僕を責めて、責任転換だよ。
自分でも、かなり酷い事を言っていると思うけれど…
適役がいるとか。
それ、どれだけ僕は高尚な存在なんだよ。
追記：最後の一文は、誤解されないように言っとくと。
何で、そんなに僕の事を高尚に扱うのか？
って意味です。
読み返したら、
自分が高尚だ。と言っているようにも読めて、焦った。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.94 ) |
- 日時： 2013/06/07 19:52 (infoweb)
- 名前： もみじ
- >こんな人間と、真正面からぶつかる価値は無いかもな。
何でそうなんの！？
こんな人間とか言うなよ、私から見ればずっと生きることに必死で強いと思うよ。
ごめん、私こそ本当は何を話せばいいのか分かんなくて、自分の価値を見いだせなくて必死になってた。
>でも、別にゴミクズとは思わないな。
まぁ自分でそう思いたい気分もあるのよ。
痛い目見たから学ぶこともあるし、あの頃の全部がカスだった訳じゃない。
でもありがと。売り言葉に買い言葉で「あーそうだよ！クズいね！」って言われなくてホッとした。
>【生きる為に働くか】【働く為に生きるか】を悩むだけ。
いやこれめちゃ大事だよ。
社会に出ると、環境に変化を起こしにくくて、悪循環にはまりがちだしさ、しかも夏休みとか学生時代ほど長くないし、日頃から切り替えをの早さつけとかないと、色々溜め込んで詰むし、うまく行かないことが続くと昔の嫌な事思い出して現実の足を引っ張りだすしで…もう！
私は、パピさんが社会に出るまで何か話したい！と思った。
でも、それは過去の私を重ねてるせいで、それはパピさんに失礼じゃないか…とも思う。
>学費が高い私立に編入して。親の金を食い潰して。
お、おう…。私も高校が私立だったから、相当だったわ。
だからパピさんにはやり遂げて欲しいと勝手に応援している。
>貴女が本当に言いたい事を言えば良い。
実は挑発する感じで試してみました…でも思ってたより痛手は大きかった。
調子に乗りすぎました…ごめんなさい。
>それどれだけ、僕は高尚な存在なんだよ。
…言われてみればそうだ、それこそフェアじゃないな。
ちょっと肩の荷が下りた、私も無理しないようにする。
でも冷めたというか、疲れたのは本当。
冷めたってのは、単なる意地です。もし切られたら「あーこっちも冷めてたから清々したわ！」っていう言い訳。多分また泣いてた。
今は溜めてた感情を一気に出して勝手に疲弊してる。
というか出しすぎて今ちょっと自己嫌悪に浸ってるから、また気が向いた時に話し相手になってくれたら嬉しいです。
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追加
>何で、そんなに僕の事を高尚に扱うのか？
私はどうしても自分の気持ちを茶化しちゃうんだけど、パピさんの真摯な言葉を見てると自分が惨めに思えてきたから。
私に何ができるんだろうって思ったんだ。対人面ではすぐ自信なくすし。
まぁ一人の時間が多いからすぐ立ち直るけど。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.95 ) |
- 日時： 2013/06/07 20:38 (thn)
- 名前： パピ
- 了解です。また話しましょう。
正直な話し、
もみじさんと話していて楽しかったです。
…あっ。
上手じゃないけど、
虹（福山雅治）歌ってみました。
美声に生まれたかった（笑）
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| Re: ラウンジの一角で ( No.96 ) |
- 日時： 2013/06/08 13:28 (plala)
- 名前： ロン◆ysTelIv0vsQ
- もみじ姉さん
お久しぶりです。
ロンです覚えていらっしゃいますか？
何か？思いつめているみたいですが
大丈夫ですか？
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| Re: ラウンジの一角で ( No.97 ) |
- 日時： 2013/06/08 18:44 (infoweb)
- 名前： もみじ
- ロンさんお久しぶりです！
もちろん覚えてますが、相変わらず話しかけるのに戸惑ってました(^-^;)
むしろこちらこそ、覚えててくれてありがとうですよ！
うーん、思いつめてるように見えましたか…ビンゴ！なんか自分を追い詰めてましたｗ
何で書くだけでいつも意気込んでんだろうって。
それで改善しなきゃいけない部分、直さなきゃいけない部分が浮き彫りになってきたので、これから「大丈夫」に向かいたいですね。
ロンさんもお体に気をつけて、何だか気を遣わせちゃってすみません…ありがとうございます。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.98 ) |
- 日時： 2013/06/08 19:13 (plala)
- 名前： ロン◆ysTelIv0vsQ
- もみじ姉さんの事は忘れません。
あまり思いつめないようにして下さいね
いつでもロンのスレにも気軽に来て下さいね。
もみじ姉さんも、お身体を大切にして下さい。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.99 ) |
- 日時： 2013/06/09 21:19 (infoweb)
- 名前： もみじ
- うひーｗ
何だこの超絶面倒くさい奴は！あっ私じゃん！恥ずかしい！
話せる引き出しがないからって苦し紛れに自分語りとか！恥ずかしい！
今更だけど赤裸々すぎじゃろアホか長いわ！サムリーはよ！恥ずかしい！
こりゃもう腫れ者じゃん！何やってんだ私はァァァァン！！三( ε:)
でも、私は調子に乗りすぎてたし、それが分かってスッキリした。
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| Re: ラウンジの一角で ( No.100 ) |
- 日時： 2013/06/09 21:35 (infoweb)
- 名前： もみじ
- とりあえず、搾りカスまで出し切ったけど、
一人で感情的になることを甘く見てたかも。
それをあえて公開してるのがね、いろんな意味で痛々しいわ。
荒ぶってたけど、現在は家族との仲は良好だし、それぞれ役割も見つけてる。
時間と共にお互い大人になって、私も昔よりはそれなりに成長してる。
たまに昔を思い出すけど、ある程度は立ち直ってないと、さすがにあそこまで出せなかった。
私だけが引きずってたこと。その反動で頑張るときは頑張れるんだから良いや。
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| おっしまい！ ( No.101 ) |
- 日時： 2013/06/09 22:00 (infoweb)
- 名前： もみじ
- 幸い、今はゆっくり自分と向き合える時間があるし、
今までどおりのペースで未解決だった事とも向き合っていこうと思う。
だいたい、ここ「雑談カテゴリ」じゃんねー((震え声))
私にとっての自然体は、もう今までに見つけてたんだよな…。
「自分を出す」ってほんとに大事だね…。生きる上で欠かせないものを難しがってどうするよ私は！
次スレはすぐには立てず、しばらく休みます。
また100レス埋めれるような用事が出来て、立てたくなった時に懲りずに立てると思いますｗ
ここでも話したい時は話しますが、こういう残念なところも含めて、よろしくお願いしますm(_ _)m
では一旦これにて、失礼します。
お目汚しも多々あったと思いますが、見守っていただきありがとうございました！
* *
＊ ＋ おわりです
n ∧＿∧ n
＋ (ﾖ（* ´∀｀）E)
Y Y ＊
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