こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 自己嫌悪

自己嫌悪 日時： 2015/01/19 21:37　( spmode) 名前： 中２ すみません。お話しする為ではなく、自分自身と向き合う為にこのスレを立てました。 なので極力お話しではなくアドバイス等を貰えると嬉しいです。 構って欲しい哀れな人間だと思った方は無視していただいて結構です。 Tweet ▼

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Re: 自己嫌悪 ( No.1 ) 日時： 2015/01/19 22:02　(spmode) 名前： 中２ 自分が嫌い。死ねばいい。歳をとる毎に自分の短所が見つかっていく。長所は見つからないのに。 自分が生きていること自体がイタい。 勉強もスポーツも性格もルックスも何一つ褒められたものではない。 根性が心底腐りきっている。小さい頃から甘やかされ、何もせず楽に生きようとしていた。 その代償が今じわじわと返ってきている。 中学校でこんな思いをしているんだったら、高校では？社会では？ 生きていけるはずがない。 努力しようと口では言える。しかし実行しようとは思わない。 親に甘やかされたせいだ。というまた甘ったるい考えが出てくる。本当に死ねばいい。 お前は一生変わろうとしない。だから変われない。そんな未来は見えている。 死ねばいいなどとほざいておきながら、死ぬ勇気なんてない。剃刀で手首を切ろうとしても、切る勇気がない。誰かが殺してくれればいいのに。 殺してくれた方がいっそ楽だ。全てが中途半端な自分なんて要らない。自分はただ誰かに構って欲しいからこんなことを書いているのかもしれない。狂ってるとか思わせたり、心配してほしいだけなのかもしれない。 そういうことを思っている自分すら嫌いだ。 何故死ぬ勇気すらないんだ。何故生きようと思えないんだ。 死にたくないのに死んだ人もたくさんいる。 それでもこんな安易な気持ちで死にたいと思っている自分が本当に嫌だ。 これからどうしたらいいんだ。 今考えられるのはあまり痛くないように自傷すること。本当に嫌いだ。     Re: 自己嫌悪 ( No.2 ) 日時： 2015/01/20 17:58　(spmode) 名前： fear 簡単なことだ。 今から長所をつくればいい。 自分だけの長所を。     Re: 自己嫌悪 ( No.3 ) 日時： 2015/01/20 23:45　(spmode) 名前： 中２ fearさん、コメントありがとうございます。 私にも長所があると信じて探してみようと思います。死ぬ勇気はないと思うので。     Re: 自己嫌悪 ( No.4 ) 日時： 2015/01/20 23:59　(spmode) 名前： 中２ 今日は母が使っている顔、眉剃り用の剃刀をストックの中から貰いリストカットをやってみた。 前にも書いたように死ぬ勇気はない。そのため軽く手首に剃刀を当て、押したり引いたりしてみただけ。血も少量しか出ないし、みみず腫ができる程度。 死ねないなら生きる他ない。fearさんの言ってくれた通り長所を見つけて書いてみようと思う。 ・漢字が人よりほんの少し書けると思う。 ・学校では明るく元気が有り余っている。 ・男女分け隔てなく付き合えていると思う。 頑張って見つけてみた。 すみません、日記のようになっています。 気にしないでください。 ウザイと思われて当然です。長所もあくまで自分で探してみたものです。本当はこんなにないかもしれません。 いろいろとすみません。     Re: 自己嫌悪 ( No.5 ) 日時： 2015/01/21 11:20　(spmode) 名前： 中２ なんだか今日は険悪な雰囲気に包まれている。 本当にイライラする。最近こんな感じだ。 こんな家族も人生も要らない。死ねばいい。 少しずつリストカットの頻度を増やしている。 死ねないとは分かっていてもやりたい。 家族に甘やかされ、それに頼ってきたせいで 何もできない。本当にクズだ。 高校を卒業したら一人暮らししたいが、どうせ家を買うことも出来ない。とにかくすぐに死にたい 最初に書いた険悪な雰囲気を作ってしまったのも私のせいだろう。私がいるせいで、私が生まれてきたせいで周りの人間にストレスを溜めている。 もう嫌だ。生きていたくない。     Re: 自己嫌悪 ( No.6 ) 日時： 2015/01/21 12:19　(spmode) 名前： 中２ クソババアにリストカットがバレた。心配も 私のことを理解しようとすることも一切見られなかった。私のことなんかどうでもいいんだ。 ｢仕事を増やすな｣、｢お前も病気か｣、｢おじいちゃんとおばあちゃんに連絡する｣、｢こっちが機嫌とりしてやってんのに｣、｢お前もスクールカウンセラー受けるんだ｣呆れ気味に言いやがって ふざけんなよ。だったらこんな家出てってやるよ。邪魔なだけだったら死んでやるよ。いなくなってやるよ。 ペットは可愛いし、言うことも聞くから私よりも大事なんだ。 また言われた。今度は ｢何が不満なの？｣、｢もう疲れた｣、｢そんなサイト見てるからだ｣、｢もう勝手にしろ。｣だってさ また呆れ気味に。 死ねばいい。何もかも無くなってしまえばいいんだ。 学校ももう行かない。 家にもいたくない。 いっそ家族を殺してから自殺しようか。 もう要らない。何も要らない。 命も身体も家族もペットも友達も好きな人も目も耳も口も鼻も頭も腕も足もぜーーーんぶ要らない     Re: 自己嫌悪 ( No.7 ) 日時： 2015/01/21 18:19　(zaq) 名前： 星屑 贅沢な方だ。 …僕も贅沢してるんだけどねw 長所があってさ。 しかもめっちゃいいやつでさ。 羨ましい。 親から愛されるってどういうことなのさ。 あなたの中で、の話ですけど。     Re: 自己嫌悪 ( No.8 ) 日時： 2015/01/22 00:36　(spmode) 名前： 中２ 星屑さん、コメントありがとうございます。確かに私は贅沢かもしれません。 まだ人に贅沢と言ってもらえるうちは人間の中でもだいぶましな人生なのだと思います。 私は将来を考え、甘やかしすぎずに愛情表現を 素直な形で出すのが親に愛されるということだと思います。 こんな自分に都合の良い書き方をしてしまい すみません。 甘やかされなければもっと立派に育っていた。 とか甘やかされてきたのを理由に変わろうとしない自分すら嫌いです。     Re: 自己嫌悪 ( No.9 ) 日時： 2015/01/22 00:51　(spmode) 名前： 中２ 私は俗に言うヲタクです。 アニメやドラマの観すぎかもしれません。 だから平凡な日常を過ごしているように見えて 本当は狂っている、恐ろしい奴。というのに 憧れているだけかもしれません。 一応女ですが、性格は女々しい男のような どっち付かずな感じです。 だからカッコよくなりたいのかもしれない。 最近は家族ゲームの再放送をよく観ていますが、今日観ていたら父に｢こんなドラマ観ているからおかしくなるんだ｣と呆れ気味に言われました。 父も母も私が自殺する勇気がないのを知っていて、そんな奴がリストカットしているから呆れているし、イタい目で見られているかもしれない。 考えれば考えるほど嫌で、なるべく自分を大きく強く見せようという小動物のような行動をして いる自分が嫌いだ。 周囲からすれば私はただの二次ヲタで厨二病な 見るに耐えないイタい奴。 やっぱり自殺したいです。     No.6に対する返信 ( No.10 ) 日時： 2015/01/22 01:07　(spmode) 名前： しろ いっそ家族を殺してから自殺しようか。 > 自分の場合は家族だけじゃなかったかな。 大嫌いな先輩。その先輩の嫁、子供、親族 何もかも奪って自殺したら、きっとこの上ない快楽に溺れるんだろう。 もう人の何倍以上、異常な空間を通り越して 色々見てきた。 その結果、何もかも真っ白になった。 自分はまだ18だが、何年も生きてる気がする。 それほど、変わって行った建物も人間関係も 全部鮮明に覚えてる。 その異常な空間を過ごしたから 誰にでも優しくできる長所ができた。 これだけは誰にも否定させない。 > > > もう要らない。何も要らない。 > 命も身体も家族もペットも友達も好きな人も目も耳も口も鼻も頭も腕も足もぜーーーんぶ要らな > > その気持ちも、君の目線になって向き合える。 逆に呆れるよね、こっちは。 人の気も知らないで ヘラヘラしてるアホ連中に 唯一の理解者でないといけないはずの 家族に批判、否定されまくって。 自分も一度考えたよ。 何も聞こえないように耳に串を突っ込んだり 何も見えないように目をくり抜いたり。 結局度胸が無かったんだけどね その度に悔しくて苛立って 家の中を荒らして外に出て 夜中までふらふらして寂しくなって。 結局公園のブランコで泣いたりしてたな。男なのに 一人でいる時間が多くなると また違う物が見えてくる。 悪い事を思い立ったりすれば 逆に次は素直になれたり。 今だって死に物狂いで生きてるけど このサイトは自分の居場所でもあり、頼れる場所でもある。 頼りにならないアホよりはずっとマシだよね     Re: 自己嫌悪 ( No.11 ) 日時： 2015/01/22 12:10　(spmode) 名前： 中２ しろさん、コメントありがとうございます。 私も生きていればしろさんのように優しくなれるのでしょうか。 私もしろさんのようになりたいです。     Re: 自己嫌悪 ( No.12 ) 日時： 2015/01/22 18:49　(spmode) 名前： 中２ 今母にぶつかってしまった。 すると母に｢痛い！バカ、デブ｣と言われた。 母はすぐに｢今ので肩外れた｣などと冗談で 繕ろおうとしたがもう遅い。 本音を聞いた。バカ、デブだってさ。 本当に大切な子供だったらそんなこと言わないよね？ やはり死にたい。学校にも行きたくない。 実の母がそう思ってるんだから、父も祖父母も 友達も、先生も近所の人も赤の他人でさえも そう思っているはずだ。 やっぱり私が死ねばいいんだ。ネットに住所 晒して、家族を不幸に貶めてやりたい。 警察にあることないこと言って家族を逮捕してもらいたい。 今思い返せば家族だけじゃない。 部活で私のことを｢使えない｣、｢いらない｣、 ｢ブス｣、｢キモい｣、｢こんなことも出来ないなんて犬以下だ｣そう言った奴等も困らせたい。 私のことを陰で悪く言ってる奴等も同罪だ。 死ねばいい。死にたい。 遺書にあいつらの名前書いて死んでやりたい。 死ぬ前に警察にもあいつらのせいで私は死ぬと言ってやりたいし、ネットでフルネームを晒してやりたい。 殺したって私が罪に問われるだけだし、 あいつらの穢れた血なんか見たくもない。 だから私が死ねばいいだけだ。 死にたい。     Re: 自己嫌悪 ( No.13 ) 日時： 2015/01/22 19:07　(spmode) 名前： 中２ 私はバカだからもう学校には行く気がありません。学校に行ってもバカだからもう勉強を努力しないようにするし、バカだからテストも本気で最下位を目指すことにします。 私はデブだからこれからはダイエットのためにご飯をろくに食べずにお菓子を食べます。 私はバカだから将来ニートになります。 ニートになって毎日リストカットをします。 母は溜め息をつき、｢面倒くさい｣と言うけど 私はバカなので気にしません。 面倒くさい子供を生んだあんたが悪い。     Re: 自己嫌悪 ( No.14 ) 日時： 2015/01/22 19:26　(spmode) 名前： 中２ 今日の晩御飯は野菜とチョコレート。 どんどん太っていくねー爆笑 父のうわべだけの心配、母の分かりやすい苛立ち 家族ってこんなものなの？だとしたら要らない。 母が今ペットに｢可愛いね｣と言ったのは私への 当てつけか？ブサイクでだらけてばかりの子供よりもペットの方が可愛い。だよねー！ 本当に自分が醜い。     Re: 自己嫌悪 ( No.15 ) 日時： 2015/01/22 19:44　(spmode) 名前： 中２ 死にたい。かまってちゃんだと思われても無理はありませんね。 学校に行きたくなくなったら、学校の嫌なところばかり思い浮かんでくる。 まず数学が苦手で証明を黒板に書くときもいつも最後の方に取り残されて。本当にバカですね。 数学と理科はクラスで下から5番に入るんじゃないか？というくらい。 運動会も嫌だ。中総体も。受験も。 私はアレルギー性鼻炎で、いつも鼻声なんです。その上に口も臭う。 生徒に[講習]の字をどう書くか聞かれた先生が [口が臭う]って答えたんです。 そういうことにどうしても敏感になってしまって、自分のことをからかってるんじゃないかと思ってしまうんです。 もう嫌だ。学校も嫌いだ。     Re: 自己嫌悪 ( No.16 ) 日時： 2015/01/22 21:37　(spmode) 名前： 中２ 最低だ。私はどっちに嫉妬しているんだろう。 母に愛されているペットか、ペットになつかれている母か。 さっき飼っているペットに丸めたティッシュを投げてしまった。ペットは何も悪くないのに。 今だって私の方に来ようとした。罪悪感で一杯だ。 私は母にもペットにも妬みを抱いているのかも しれない。     Re: 自己嫌悪 ( No.17 ) 日時： 2015/01/23 01:32　(spmode) 名前： 中２ そろそろ現実に戻される。月曜日からはインフルも完治し、学校にまた行く。 確かに、こんな些細な理由で人生を棒に振るのは それこそ死のうとしているようなものだ。 だから私は自意識過剰だと思うことにした。 誰かに裏で悪口を言われていようが、私の耳に入らなければ私は傷付かないし、表面上はいつも 通りに接してもらえる。 部活の先輩はもう引退したし、学校を卒業するのも時間の問題だ。 運動会も中総体も受験も考えただけで緊張するし、嫌になるが、全て悪い方に進むとは限らない。 寧ろ人よりも良い結果が出るかもしれない。 苦手な数学も、どうにかすれば切りぬけられる。 物事を常にポジティブに考えられるように頑張ろ う。 保険をかけないようにしよう。もし公の場で 恥をかいても自殺すればいい、そんな考えを 捨てられるようになろう。     Re: 自己嫌悪 ( No.18 ) 日時： 2015/01/23 02:04　(spmode) 名前： 中２ すみません。言うことがころころ変わってしまって。 ふと思ってしまう。私は早く死ぬべき人間なのでは？と。 あんなこと書いたけど自分の容姿が、体型が、性格が、運動神経が、全てが否定されて当然なんじゃないかって。 勉強も、スポーツも、全てにおいて大切なのは 努力することと強い意志だと思う。 この2つがなければ、結果は悪い方にしか行かないだろう。 でも自分は？努力できるようになる努力をしていない。 強い意思を手に入れる努力をしていない。 どうしたらいいのだ。     Re: 自己嫌悪 ( No.19 ) 日時： 2015/01/23 02:09　(zaq) 名前： 透明 まだ中２だろー？ いまはそーゆー時期だから ゆっくりと色々なことがわかってくるようになるさ     Re: 自己嫌悪 ( No.20 ) 日時： 2015/01/23 11:27　(spmode) 名前： 中２ 透明さん、ありがとうございます。 これからもここで素直な気持ちを吐いていきたいと思います。     Re: 自己嫌悪 ( No.21 ) 日時： 2015/01/23 13:22　(spmode) 名前： 中２ また喧嘩した。 やっぱり学校に行きたくない。家にもいたくない。１人になりたい。 消えたい。     Re: 自己嫌悪 ( No.22 ) 日時： 2015/01/24 00:15　(spmode) 名前： 中２ 明明後日から学校だ。今までは学校が嫌だなんてそこまで思ってなかった。 でもインフルで休み始めてから学校に行きたくなくなった。何故だろう。 ただ理由つけて学校休みたいだけ？ だとしたら本当に最低だ。 でも自分が醜いのは年々分かってくる。 昔からブサイクなのは知ってた。 でも中１になってから自分がアレルギー性鼻炎のせいで鼻声だということが分かった。口が臭うことも。 鼻声なのは皆そうだと思ってたし、今まで口が臭うことを指摘してきたのは父と二人の友達だけだったから、その日は偶然臭うんだと思ってた。 そして中２になってから自分がデブだということに気付いた。 人よりもほんの少しふっくらしているだけだと 思っていた。 人の目に映る自分と自分が思っていた自分は 想像以上に違っていた。 友達に馴れ馴れしく抱きついたり、話しかけたりしていたのは迷惑にしかなっていなかったはずだ。 デブでチビで鼻声で、その上口も臭う奴に抱きつかれたら誰だって嫌だ。 イタいイタいイタいイタいイタいイタいイタい やっぱり自分が嫌いだ。 本音を言うと死ぬのは怖い。死にたくない。 でも何かの義務のように手首を切る。 どうしたらいい？死ねばいい？消えればいい？ どうすればいい？     Re: 自己嫌悪 ( No.23 ) 日時： 2015/01/24 23:47　(spmode) 名前： 中２ 明後日からいよいよ学校だ。 家にずっといたので前よりぽっちゃりしているかもしれない。そしたら皆は心の中で私を嘲笑うんだろう。 嫌だなぁ。 私は同性愛者で、ずっと同性に恋していた。 何度か男子にも気になるような気にならないようなという曖昧な感情を抱いたことがあるが、今は同性を愛している。 普通に接してくれていた。でも、心の中では私をどう思っていたんだろう。そう思うと会いたくない。 イケメンで性格も良くて何でも出来る男子になって、その子と恋をする、そんな妄想ばかりしている。 私は何の為に生まれてきたんだろう。     Re: 自己嫌悪 ( No.24 ) 日時： 2015/01/26 20:13　(spmode) 名前： 中２ 今日は久しぶりに学校に行った。 友達にも好きな人にも会えて嬉しかった。 私は何故学校に行きたくないと思っていたのか。好きな人と沢山話せて幸せだった。 学校が好きだ。 すみません。日記のようになってしまいました。     Re: 自己嫌悪 ( No.25 ) 日時： 2015/01/27 18:59　(spmode) 名前： 中２ 今日も学校に行った。数学で簡単な問題を聞かれて焦ってしまったが、答えられた。 自分の出した答えが合っているのか。そう思い不安になってしまう。 しかし今日も好きな人と会話できた。恋愛のアドバイスがあったら書いて頂きたい。 可愛くて、優しいくて、面白くて。 頭が良くて、ピアノも弾けて、卓球が巧くて、 大好きだ。 きっかけは体育祭。ダンスで同じグループになっただけでなく、背の順でも私の後ろなので 応援練習も隣だ。 彼女の笑顔、優しさ全てが好きだ。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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