 Re: 私もしんどい…もう疲れた ( No.1 ) |
- 日時： 2013/04/03 15:43 (ayu)
- 名前： 空
- くもさん初めまして。
読まさせていただきました。
何も頑張る必要はないです。
自分が出来ることをしっかりやるだけです。
人と比べてはダメです。
人はひと、自分は自分です！！
過呼吸・リストカット・鬱いいじゃないですか。
自分自身に素直に付き合いましょう。
人生はこれからですよ。
身体がしんどい・心が疲れた！！
大丈夫！！出来ることをしっかりこなすこと。
良ければ、対処教えましょうか。
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| 空さんへ ( No.2 ) |
- 日時： 2013/04/04 10:35 (ocn)
- 名前： くも
- 空さん 返信ありがとうございます
ただの愚痴のようなものなのに…
なんか、頑張りたくなくても、頑張っちゃうんですよね。
仕事が立て込んでいたら、私がやるしかないし、他の人には出来ないし、突然出来ませんって逃げたら、書類送る先の営業所に多大な迷惑を掛けます。だから、やるしかない。そういう時に限って、身体に表われます。めまいや過呼吸、痺れが。
私自身も、普段は病気の事は「なるようになる」って気楽にかんがえています。
何でしょう…空さんの言うように素直じゃないのかも。良く家族に素直じゃないと言われるし。
> 何も頑張る必要はないです。
この言葉に救われました。友人も、なんか病気の話題は避けていて、そんなこと言ってくれる人はいなかったからです。あ…今気付いてしまった。そうです。友人も親もそんな事言ってくれる人いないって事に。
> 自分が出来ることをしっかりやるだけです。
> 人と比べてはダメです。
> 人はひと、自分は自分です！！
そうですよね。出来ない自分もそれが自分。受け入れなくては。
出来る事をやります。
キャパオーバーの時に、営業所からやってと言われても「出来ない」とは言えない、小市民なわたし(笑) だってやるしかないから。
いや、一度言った事がありました「今の私には理解出来ません。噛み砕いて、反芻して理解するまで時間を下さい」と言いました。
返ってきた言葉は「でも理解して。出来ないなら、言われたとおりにやって」でした。理解って何だろう、と思いました。
こういう時は、どう対処すべきなのでしょうね・・・
> 人生はこれからですよ。
人生は、なんかもう終わった気分です。先に未来は見えません。
言って下さる言葉は、本当に有難いです。(泣)
今を楽しく生きるだけ。それでは許されないのだけど(笑)
> 身体がしんどい・心が疲れた！！
家では、その言葉は禁句なのです。言ったら母がキレます。恐ろしいです。般若の顔になるんですよ！怖くて仕方ない。母は、心配してそれが不安になってどうしていいかわからなくなって、キレる様です。
それが解っていても、ホント怖いんですよ！だから、母の前では言わない様に気をつけています。言えるのは車の中と、部屋の中だけ。
あ、ここでも言えてますね(笑)
> 大丈夫！！出来ることをしっかりこなすこと。
頑張ります。出来る事はこなします。量が多くてまいりますが。
でもやらなきゃ終わらないですもんね。
> 良ければ、対処教えましょうか。
是非教えて下さい！(大泣)
お願いします！！
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| No.0に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/04/04 13:16 (plala)
- 名前： まる
- くもさん。mimiさんが立てたスレで、お返事くださったくもさんですか。その節はお世話になりました。
くもさんの言葉に、たくさん励まされました。
中々生きていくのが辛い世の中になりましたね。。。
命が一番大事だけれど、簡単に辞められない
（私ももうすぐ復職予定です、、、きっと局長は自主退職に
追い込んでくるでしょう、、、休んでた事をよく思わない人も
居るでしょう、、、よく出てこれるとか色々言われるかも
知れない。。。でも、生きていくためには、やっぱり
簡単には辞められなくて）。
こんな事位、じゃないですよ！くもさんに、そう言って貰って
励まされたんですけどね＾＾；
でもホントに、ぜんぜん「こんな事位」じゃないです。
くもさんは、頑張ってるし、素晴らしいです。
「辞めるべき」なんていってきた評価は忘れ、「９月まで必要」と判断した所長の評価を選びましょう。
心が疲れてる時って、些細な事も、そうでない事も、
乗り越えるのが、ずっと難しくなってしまう、、、
決して、くもさんが甘えてるからとかじゃないです。
簡単に、頑張れ、頑張るな、辞めるな、辞めていい
なんて言えないけれど。
もうすでに、十分な程頑張ってるのですから。
けれど、
くもさん自身より、くもさんの心より、
くもさんの命よりも、大事なものなんて
無い事だけは、忘れないで下さいね！
そして、くもさんは心優しき
素晴らしい人であるという事も、
忘れないで下さいね。
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| まるさんへ ( No.4 ) |
- 日時： 2013/04/04 15:49 (ocn)
- 名前： くも
- まるさん お久しぶりです
> くもさん。mimiさんが立てたスレで、お返事くださったくもさんですか。その節はお世話になりました。
> くもさんの言葉に、たくさん励まされました。
そうです。多分「くも」なんて変な名前他にいないと思います(笑)
でも、私の言葉が励ましになって良かった。自分が生かされている感じがします。居ていいんだって。逆にありがとうを言わせて下さい。
> 中々生きていくのが辛い世の中になりましたね。。。
> 命が一番大事だけれど、簡単に辞められない
ホントですよね…生きるためには働かなくちゃならない。
例え身体が嫌だと訴えても、仕事しないと生活出来ないから。
> （私ももうすぐ復職予定です、、、きっと局長は自主退職に
> 追い込んでくるでしょう、、、休んでた事をよく思わない人も
> 居るでしょう、、、よく出てこれるとか色々言われるかも
> 知れない。。。でも、生きていくためには、やっぱり
> 簡単には辞められなくて）。
復職ですか！これは喜んでいいのやら…難しいです。
だって、怖いですよね。どんな風に言われるのか。どんな態度されるのか。
以前私が勤めていた職場に、鬱病で産業医から一年くらい休職していた方(女性)が、復帰後うちの部署に配属された事がありました。上司は当然、女性陣も病気の事は聞かされていました。
でも、運がいいのかたまたまなのか…周囲は全く普通に接していました。よく出てきたなとか思う人はいません。寧ろ、大丈夫かな？無理して仕事してないかな？っていう雰囲気でした。本人も察してくれたのか、自ら「私、鬱病なんです！」って明るく公言してました。彼女もそういう事で、何ていうか決意見たいなものを持って復帰したんだと思いました。度々休むことはあっても、誰もその事は気にしていなかった。
その後、違う部署に行ってしまって、状況がどうだったかはちょっと解らないのですが、でも交流は続いていて、数年後に彼女の結婚式に呼ばれました。会社からは私と上司の二人だけ(笑)
でも…そんな風に強くなれるんだなあと感じましたよ。
勿論、これは人それぞれ、状況もそれぞれ、皆違うからまるさんが復職してどうなるかは、全く未知数です。
鬱状態の私が言うのもウソになりそうですが、ふっ切って、気にしない事が一番だと思います。病気の事は知ってる人は知っているだろうし、だからって、責めるような人は、そんなにはいないと思う…思いたい。
ああ、上司がいましたね…曲者が。
実際、その上司は例外として、割と皆気にしないと思います。冷たい様だけど「人は人」って皆他人の事を見たり気にしたりしてないもんです。それはそれで、なんか切ないですけど。
> こんな事位、じゃないですよ！くもさんに、そう言って貰って
> 励まされたんですけどね＾＾；
私、ウソつきですね。でも本心で言いました。何ていうか、他の人には皆幸せになって貰いたいって思うんだけど、自分の事は信じてないんです。甘えてるって親によく言われるし、友人にも言われた事あるし。そう考えると自分はなんて甘ちゃんで、小さい事でグジグジして情けない(ああ、これも母の言葉だ…)と思い込んでいるのかも。
！母の言葉の術にかかっているのか？母は物凄く怖い人で、逆らうと気がふれたように叫び出すので、怖くて仕方ないのです。母の言葉が全て、私自身なんだと刷り込まれている様な気がしてきました。
毎日あんたはバカだ。なんにも出来やしない。と言われ続ければ、もう、そうなのか？とマインドコントロールされてしまいます。
何かにつけ怒鳴られて育ったからか、大きな声で怒鳴られたり、否定されると、いつも怯えて冷静な判断が出来なくなります。
後から、あれ？おかしいな？と気付く事が多々あります。
そうやってここまで来てしまった。
だから、職場でも(以前長く務めた所ではそんな事無かったんだけど)、ちょっと「なんで出来ないの？」とか「理解して」「前に言ったよね？」と言われると身がすくみます。呪縛です。相手には悪気はないのかもしれない。もう、迷惑掛けてばかりだ！と自分を罵り、情けなくなり、泣きます。
何故、こんな些細な事で、泣いたり凹んで腕を切ったりするんでしょうかね？心療内科の先生は教えてくれません。
難しいです。
> くもさんは、頑張ってるし、素晴らしいです。
ほんとありがとう(泣)素晴らしくはないよ…
> 「辞めるべき」なんていってきた評価は忘れ、「９月まで必要」と判断した所長の評価を選びましょう。
他にいないから、面倒なんですよ。と、また屁理屈こねて、曲解して、悪い方に悪い方に考えてしまう、私の悪い癖ですね。
よく所長も私の言動に呆れるので、嫌にならないのかな？と思うんですよ。
> 心が疲れてる時って、些細な事も、そうでない事も、
> 乗り越えるのが、ずっと難しくなってしまう、、、
> 決して、くもさんが甘えてるからとかじゃないです。
> 簡単に、頑張れ、頑張るな、辞めるな、辞めていい
> なんて言えないけれど。
> もうすでに、十分な程頑張ってるのですから。
心が疲れてるからなのか…そうかあ。もう、疲れてるのは間違いないです。たかが事務員だけど、疲労困憊です。
でも、まだ頑張りが足りないみたいです(笑)今日も色々指導受けました…ははは。どんだけ完璧を求めてるんだって話ですよ…
> くもさん自身より、くもさんの心より、
> くもさんの命よりも、大事なものなんて
> 無い事だけは、忘れないで下さいね！
> そして、くもさんは心優しき
> 素晴らしい人であるという事も、
> 忘れないで下さいね。
素晴らしいとか言われると、どうしても疑ってしまいますが(他人の事の様な気がします)でも、そんな風に受け取ってくれるのは、嬉しいです。こそばゆい感じです。
毎日死にたいって思う気持ちは消えないけれど、とにかく行動に移す事だけはしない様、気をつけます。
職場や親の前では「顔で笑って心で泣いて」で乗り切ります。
お互い生活しなきゃいけないから、苦しいけど、辛いけど、ひとつひとつ目の前の事をやり遂げていくしかないんですよね。
生活の為に、頑張らなくては。
唯一の救いは、夏の間、涼しい環境で働ける事です♪
(暑さに弱くて自律神経が参ってしまい、身体の不調が酷くなるのです)
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| 独り言 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/04/05 09:44 (ocn)
- 名前： くも
- 誰かのレス待ちというより、気持ちを書きます。
週二日の勤務でさえキツイ。金曜は死んだよう。
ここ一週間は、身体がだるくて、夜TV見ながら寝てしまい、夜中1時過ぎに目が覚めて慌ててお風呂に入る。当然睡眠不足になり、翌日だるい。その繰り返し。寝溜めが出来ないって本当だった。
もう限界。今日は帰りたい。今すぐ帰りたい。でも午後一の仕事があるから無理。皆頑張ってるし、自分もこれくらいで「もう嫌だ」って思う事自体、只の我儘。だから仕事を全うしなくてはいけない。
ただ、意味無く涙が溢れて泣きそうで困る。辛いって気持ちがそうさせてるんだと思う。辛くて泣きそう。いっぱいいっぱい。心のキャパオーバー。
こうして書く事で、少しでも気持ちが楽になれたら…と思って書いた。吐き出したくて。辛い…バカみたいだけど。
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| Re: 私もしんどい…もう疲れた ( No.6 ) |
- 日時： 2013/04/07 03:14 (so-net)
- 名前： 海座頭
- ども、くもさん初めまして。
突然ですが、仕事で頑張らなくて良いんですよ。
頑張るのは、生きる事と好きな事だけ。
くもさん、知ってますか？
努力って、天才にしかできません。
あなたも、十分天才ですよ。
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| 独り言のようなもの ( No.7 ) |
- 日時： 2013/04/08 10:28 (ocn)
- 名前： くも
- まず間違いを訂正。
>週二日の勤務でさえキツイ。金曜は死んだよう。
週休二日の間違い。週二日しか勤務してなけりゃ疲れない。
週三日欲しい。二日は連休でないと無理。
海座頭さん レスありがとう。
仕事で頑張らなくてもいい…そう、それができたら。
頑張りたくなくても頑張ってしまう。
そもそも頑張るってなんだろう？
私は極端だから、やるかやらないかのどちらかだけしかないみたい。
仕事はたくさんある時と無い時の極端な差があり、ある時はもう馬車馬のように働く。だって、そうしないと仕事が終わらないから。
定時までに終わらせないと、送る相手に支障をきたすから。
無い時はほんっと、ない。今日もない。今のところ。
でも、所長が事務所にいると、何かしらやってないと不味い。
いや、そもそも、人がいようがいまいが、仕事はしなくてはならない。それこそ給料泥棒だ。
ただ、居ないと気が緩んで、ボーっとしてしまう。
そういう時間もあるのに、木曜金曜は死んだ様になってしまう。
忙しい時の密度が濃いからかもしれない。
それともボーっとし過ぎなのか？
仕事はある方がいいに決まってる。
何もしていないのは、気が引ける。
頑張り過ぎってよく言われる。
頑張らないと仕事終わらないから、やるしかないんだよ。
誰もが、仕事はちゃんと頑張ってやってる。
姉は死ぬほど働いてる。
私には無理。
とにかく、仕事量があっても頑張らないで、マイペースに仕事出来たらいいのかもしれない。
前の事務員さんがそうだった。
でも、やり方が解らないし、やらないとよその部署から、催促がくる。
当然の事をなに書いてんだって思う。
ただ、なんで、こんなに苦しいのか。疲れるのか。栄養剤飲んでもダメ。黒酢飲んでもダメ(事務所の冷蔵庫に入れておいて疲れたら飲むようにしてる)
休日寝てもダメ。平日早く寝てもダメ。
今週末には母の手術がある。
それ以降は、もっと大変になる。
仕事と家事をやらなくてはならないから。
所長には鼻で笑われた。当然だ。そんな人ごまんといる。怒られる。
そんなの出来て当たり前だ。だから、これからはもっと頑張らなくてはならない。
私はただの怠け者だから。
でも、なんだろう。物凄く疲れても、皆どうやって乗り越えて、毎日過ごしているのだろう。身体が言う事きかない位、重くだるくても、どうやって、こなしているのだろう？
目が覚めても身体が重くて起き上がれない。もう必死で無理矢理あがいて起きる。そんな毎日なのに、出来るのか？
いや、出来なくてはならない。
大人のくせに、何故こうもダメ人間なのか？
頑張る。いや、私は頑張ってないんだよ。
まだ頑張りが足りないんだよ。もっと死ぬ気で頑張らないといけないんだよ。アマちゃんなんだよ。限界なんてまだまだなんだよ。
心の病を持っているからって、甘えているんだよ。
皆頑張ってるんだ。
息抜きなんて必要ないんだよ。そんな余裕あるなら、全てちゃんとやらなきゃいけないんだよ。自分の事ばかり考えて、自己中で最低なんだよ。それを認めないといけないんだよ。自己中な自分から脱却しないといけないんだよ。人の為に生きないといけないんだよ。それが私の生まれてきた意味なんだよ…母の為に生きるために生まれたんだよ。
自分を捨てなきゃいけない。
自堕落でアマちゃんで世間知らずで、我儘な自分を、捨てなきゃいけない。
聖人の様に、心穏やかに、母の為に尽くして生きなくてはならない。
どんなに罵られようとも、心穏やかに、我儘言わず、ちゃんと家事をこなして、仕事の愚痴も言わず、母の為に尽くさなくてはならない。
それが私の親孝行なんだ。
だからまだまだ頑張りが足りない。
天才？にも程遠い。
こうして愚痴る位、ちっぽけで打たれ弱く、我慢してるんだって訴えてる自分は、クソだ。母が言うようにバカな人間だ。
私ってかわいそうでしょ？って悲劇のヒロインぶってる、バカな人間なんだ。認めろ。くだらない人間だという事を。
そして変われ。大人に。
まだ可哀想って思ってる自分がいるらしい…
泣きそうになってる。バカじゃねーの？何泣いてんだよ。
お前の子供染みた心がダメなんだよ。
改めろ。大人になれ。もっと頑張れよ。全然足りない。
死のうと思った事があるなら、死ぬ気でやれよ。
バカが…
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| また間違えてる ( No.8 ) |
- 日時： 2013/04/08 10:42 (ocn)
- 名前： くも
- ここは「仕事」の相談掲示板。
自分の心根を話す場ではない。
頭悪いな。
仕事は、本当はやりたくない。
もういつもいつもあれこれ他の部署の事務員に指摘を受ける。
言われる度に、自分の不甲斐なさを思い知る。
バカなのは、そこで泣く事。
相手にしてみれば、不快以外の何物でもない。
「泣けばいいと思ってる訳？」そう思われても仕方ない。
何故、責められると泣いてしまうのか？
何故、追いつめられると泣いてしまうのか？
病気のせい？違う。根本的な問題だ。
これじゃ相手にも失礼だから、泣くのを治したい。
ちゃんと「言われない」仕事をしたい。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.9 ) |
- 日時： 2013/04/10 14:47 (spmode)
- 名前： 美緒
- 最近、彼氏と喧嘩ばかり。
原因も些細な事なんですけど
上手くいかないものですよね。
でもこの人とは将来を考える事が出来てたんです。
ある時、また些細な事で喧嘩したんですけど
いつも通り仲直りすると思ってたけど
なんか様子が変で…
そして別れを告げられました。
その時にこの人とは本気で別れたくないって思って
いろいろな占いとか恋愛相談とかしたんですけど
どれも微妙で…
でもその中でここが一番親身になってくれて役に立ちました。
もうダメって思ってたけど
ここのおかげでなんとか元通りになって現在まで彼氏と続いてます。
http://p.tl/zk0z
無料だし是非やってみてください。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.10 ) |
- 日時： 2013/04/10 22:50 (so-net)
- 名前： 海座頭
- 自分も、今現在、くもさんと似たような状況です。
偉そうに、頑張るなと書いていますが、９時間以上走り回らないと仕事が終わらない状況です。
（下手すると、終電ギリギリまで仕事してます。）
部下はいますが、猫の手以下です。（仕事を覚えない、最近ミスが多く、目が離せません。）
仕事を楽できる様に、先に進めるんですけど、自分が休みになる進めた分を全て喰い尽される日々、毎日同じ事を言わせる部下、言う事聞かないバイト。
毎月、サービス残業込みで60時間超えています。
正直、限界です。
でも、給料貰ってるから、自分のできる限り努力します。
たとえ、仕事内容に給料が見合ってなくとも…。
以下は、自分のたわごとです。
気に食わなかったら、無視して下さい。
くもさん、重度のうつ状態ですよね。
心療内科に受診している様ですけど、現在も通っていますか？
通っているなら、今の状況を包み隠さず話して下さい。
（特にお母さんの事）
受診していないのなら、受診して下さい。
書き込みを読んでいる限り、普通の精神状態とは思えません。
後、くもさん自身が苦痛を伴う親孝行に、何の意味があるのですか？
|
| かなり長い暗闇の愚痴。生きている意味。 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/04/11 10:37 (ocn)
- 名前： くも
- 美緒さん コメありがとうございます。
確かにここで、書くと皆親切に色んなアドバイスを受けて、知らない事も知って助かります。友人たちは、変に話題をしない方がいいと思って、相談になりませんし。
海座頭さん コメありがとうございます。
海座頭さんの仕事はちょっとハードの域を超えてますね…うちの姉もそんな感じです。帰りは２時過ぎになる時もあるとか。出張も多くて飛行機で飛んで帰ってきてそのまま出社して、帰れないと嘆いていました。
海座頭さんも、よく頑張っていますよね。出来ない部下を持つって大変だ…全部自分でやらなくてはならなくなるから。
限界来たなら、一度部下にある程度仕事を投げてしまえないものですかね？…ああ、責任は自分に返ってくるのか。
姉の場合は、上司に全て仕事やらされて、「なんで出来ないいんだ？バカなのか？」と罵られ、責任も自分で取らされています。
自分は１億の仕事持ってきて、会社の純利益は２千万の仕事を、自分の力でやったのに、上司は認めてもくれないし、自分の手柄を思っていると憤慨していました。
その上司の様に、自分で溜め込まずに、寧ろ部下に任せてしまい、ミスったら厳しい指導をしてみるのは如何でしょうか？
…なんて、私が言える立場じゃないですよね。反省・・・
>くもさん、重度のうつ状態ですよね。
心療内科に受診している様ですけど、現在も通っていますか？
通っているなら、今の状況を包み隠さず話して下さい。（特にお母さんの事）
受診していないのなら、受診して下さい。
書き込みを読んでいる限り、普通の精神状態とは思えません。
後、くもさん自身が苦痛を伴う親孝行に、何の意味があるのですか？
私は、心療内科にかかっています。かれこれ７年ですね。一度は治ったけど、あの大震災で精神が不安定になって、また症状が出始めました。
いつまでかかるのか解らない電気・水道の復旧に、毎日ろうそく灯していた日々は、私にとっては物凄く不安心をかきたてられて、5kg体重が落ちました。不安心だけで。
私の病名は鬱病です。現在でいう所の大うつ病でした。とは言え入院する程ではありません。鬱を抱えながら仕事をして、悪化させ、２年位は自宅療養していました。今は働いています。
働く度に、何かしら症状が現れます。昨年は余りの暑さに(節電で冷房なし。しかも私は暑さに弱くて無茶苦茶滝の様な汗をかいて更に10kg以上体重が落ちました)起立性低血圧が酷くなって、立っていられなくなり、頻繁にめまいをおこして、過呼吸で会社の診療室に運ばれていました。
今の職場では、新たに痺れが出始めて痺れと共に頭痛とめまいを繰り返し、仕事で他部署に「ミスしないで！」と追い詰められて過呼吸を起こしています。よわっちい人間です。
しかし、先日医師の診断で、躁鬱病である事が判明しました。数年前からは暗くならずに明るいフリが出来て、時々無茶苦茶テンションが上がるので、どうやら躁期に入った模様です。とは言え、ここ最近落ち込みが酷くて、また鬱期に入ったような気がしています。
他には、上記にも書きましたが、パニック障害を持っています。主に過換気症候群ですね。精神的に追い詰められたり、じっと「待つ」と表われます。自分では意図してないので「なんで今？」という感じ…
母の事は、もう、沢山あり過ぎて、何を書けばいいか解らない位です。
父が６年前に亡くなってから(私の発症はその前です)母の、私に対する依存度が高くなりました。多分に父に頼っていたんだと気付かされました。しかし私は女で心の病気持ちだから「役に立たない！」と嘆いています。
母の支配力は強くて、対等に会話する時もありますが、母に対して間違いを訂正すると、キレます。「親を何だと思っているんだ！」と。その顔が般若の様で恐ろしいのです。元々母は甲状腺の病気を持っていたので、元来目が大きかったのが、病気のせいで目が出っ張っています。だから般若に似ているのです。
韓国の儒教の精神に憧れ、親に対して敬礼する事は素晴らしい！それが当たり前なんだ！といつも言います。
母は父が亡くなった事で精神が不安定になり、不安神経症になりました。
それで、嫌な事や入れ歯が安定しなくてイライラしたり、目が見えにくくなってイライラすると、私に八つ当たりします。自分の思い通りにいかない事が腹立しく私を罵倒します。それを言うと「あんたは注意と受け止めないのか？あんたはいつも人の言う事を聞かないバカだ！」とののしります。「仕事でミスするのはあんたがバカだからだ！」「何処の会社に行っても上手くいかないのはあんたが悪いからだ！」と私が愚痴るとキレます。もう面倒なので、愚痴るのは止めました。
子供の頃から、両親は怖かったので（姉も同じ意見です）今でも、怖いです。私が一つでもミスすると「またやった！人の為に考えられないのか？自分の事しか考えてないから、こんな所につまづく物を置くんだ！少しでも他人の事を考えれば解る事だ！あんたはバカか？」とののしります。こうして、「お母さんは私を怒る!バカと直ぐ言う！」と反論すれば「あんたは注意した事も全部悪い方にとらえるんだね」とか「人の所為にしないで！」と言われます。
書いていて疲れました。もっともっとありますよ。
でも、もう疲れました。
こうして幼少期から育てられれば、誰でも「反抗」して絶縁状態になるか(姉)、母の下僕として生きるしかなくなるんです。自分の意見も言えなくなるのです。
母の為にしか存在してはいけないのか？と思うようになります。
結婚も出来ません。もう他人とは暮らせないのです。私が。
それを、母は無茶苦茶嘆きます。当然ですが。
そしてあんたは「かたわ」だ。と差別用語を使います。
私の将来が不安なんでしょう。解るけど、無理なんです。他人とは気持ち悪くて暮らせないんです。
まあ、こんな病気抱えてる人を嫁にする人なんていませんがね。
結婚にも希望を持てないし、もう彼氏とか気持ち悪くて付き合えません。人間として最低です。
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| 長過ぎて入らなかった愚痴② ( No.12 ) |
- 日時： 2013/04/11 10:44 (ocn)
- 名前： くも
- 明日から恐ろしい生活が始まります。
明日、母は白内障の手術をするのですが、元来酷い近視の為、視力は回復しないと言われています。白濁しないだけマシですね。
でも、視力が安定するまでは、１週間は家事もダメ、車の運転はいつ解禁されるか解らない。
母は、専業主婦で、家事は全部こなします。というか、私がやると全てにおいて文句をいい、罵られるので、特に主婦の聖域「台所仕事」は一切手を出しませんでした。元々料理は嫌いなので（それも、幼い頃から怒られてきたから、苦手になりました）
それが、やらなくてはならなくなったのです。
笑いますよね。主婦しながら仕事してる人なんてごまんといるのに。
仕事しながら、家事全部やるのが恐ろしい、なんて。最低なんですよホント。
とにかく、手術した目にゴミや水が入ってはいけないから、やってはいけないそうです。
昨年母が胆嚢胞で３週間入院した時は良かった。仕事もしていなかったし、母の目が無かったから超自由でした。勿論家事もやりましたよ。自分のペースで出来るから。
でも、今回は違う。母の目がある。母のペースでやらなくてはならない。順番を間違えると怒られる。仕事前に早起きして掃除して洗濯物干すのはまあ、いいとして、食事が問題なのです。
私がやるとなると「やってきてないからだ！」「こんな事も知らないの？」と怒鳴られるのは必至。
私は体力が昔からないので、続けられるか解りません。
朝も、元々低血圧で朝は起きるのが一苦労です。でも起きますよ。ただ、それが毎日続けば、疲れが溜まって本当に起きられるのか不安です。目覚ましも効きませんから。
将来の夢も親によって砕かれました。
この家から出て言ったら、母は殺される。若しくはキレた母に父は殺される。と思って、家を出ませんでした。親の所為ではないですね。私が決めた事。その位両親は恐ろしい存在でしたから。
DVこそ無かったけど、父は長電話すれば電話線を切るし(そして自分で繋げて直す)酔ってはガラスを破って家に入る。包丁を持ち出して死ぬ！と叫ぶ。母に怒って物を投げる。沢山の物が壊れました。テレビのガラスも割れました。
そういう家庭だったから、父も怖い。
母はそんな父に反抗しつつ(父をバカにする。しかも無意識と言い張る)父が亡くなると、愚痴りの対象が父ではなく、私に変わりました。
母が仲間の所へいった日は明るいのですが、１日家にいると悪い事ばかり考えて、私を罵るのです。
私は鬱状態でも、極力明るいフリをします。怒られたくないから。
母曰く「怒るって思うのが間違ってる！注意って受け取らないんだから。自己中だ。ああ、○○家(父方の姓)の人間だもんね。自分の事しか考えてないのも当然だ」と公然と、自分の結婚してきた家をバカにします。
もう、仕事で追い詰められて、家で罵られ、私は、どこにいればいいのかわかりません。居場所がありません。
仕事は責任感があるので、契約を全うするまで辞めるつもりはありません。それが契約会社の損失(あそこは良くないと思われる事)になる訳だし。母に対しても、家に対しても、責任があるから、私はちゃんとしなくてはならない。母が不安にならない様に。
書いてて涙が出てきました。
なんで、私は、鬱で苦しんでいるのに、鬱ではない人の事を、気遣わなくてはならないのだろう？
私が鬱が酷い時は、母は「私が鬱になりそうだ」とか「鬱になった」とか、もう意味不明です。（鬱だった私が見る限り、鬱病ではありません。不安神経症。強迫神経症）「頑張ってって言わなきゃいいんでしょ？」って。それ言われる事自体、頑張ってないっていってるようなものじゃないの？といつも部屋で泣いていました。
母ももう歳です。私が居なかったらあの人は駄目なんです。私は一人でも平気な人間ですが、あの人は人が居ないとだめな人間なんです。
私は争いは苦手です。喧嘩は苦手です。
時々母に反抗する時もありますが、いつも自分が悪いと反省します。
私にも非があるから。
ここまで書けば、解って貰えるでしょうか？
私は母の小間使い。母の為に生きているんです。
私は自殺未遂もしました。だから、別に死んだってどうでもいいんです。でも、母を助けなくてはいけないのです。
世に中にはもっと酷い仕打ちを受けている人たちが沢山いますよね？
そんな辛い目にあっている人達に対して、私はだだの甘ちゃんなんです。たかがこれ位で、ダメになってる、悲劇のヒロインぶってるだけの、心の狭い、くだらない人間なんです。
せめて人の為に生きなくては。出来る事と言ったら母の為に生きる事だけです。それしか意味が見出せません。生きる意味が。
私がもっと大人になればいいってだけの話ですね。
私は所謂「アダルトチルドレン」ってやつですね。
今日病院へ行くのも、母に決められました。
来週行く予定だったけど「私の食事はどうするのよ？今のうちに行ってよ」と言われ、今日行く事にしました。
私はマイペース人間で、自分のルールとか日程を突然崩されるのが苦手です。でもそれは我儘なので、母の言うとおりだし、今日病院へ行ってきます。
先月はその病院で過呼吸になって注射を打たれました。
病院へ行くと過呼吸が起こり易いので、ちょっと怖いけど行ってきます。あとは…自分を傷つけないように気を付けないと。
辛くなると心がマヒして切ったり殴ったりするので。
切るより殴る方が痛いんですよ。痛みが長く続くんですよ。
これは私に対する罰なのです。辛いと思う事が罰なのです。
そう思い詰めるとマヒしてやらかすので、気をつけます。
どうでもいい事をひとつ。
皆、リスカとかして、痕を見られたくないとか、夏でも長袖来てるとか、傷を消す方法はないか？とか言ってますが、私にしたら、いや、私にとっては罰の結果の物なので、夏でも堂々と出してます。
聞かれたら「猫にやられた。うちの狂暴だから(事実)」といいます。でも解る人には解るでしょう。でもいいんです。私は罰を受ける人間だから、見られて何か思われるのも罰なのです。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.13 ) |
- 日時： 2013/04/13 23:37 (so-net)
- 名前： 海座頭
- くもさんの母親の容態が、安定したら家を出る事を考えてみたらどうですか？
世の中、もっと酷い仕打ちを受けている人がいる。と書いていますが、くもさんも、十分酷い仕打ちを受けています。
このままじゃ、くもさん自身の心が壊れてしまいますよ。
くもさんの今までの努力は、尊敬に値します。
後、自分は、くもさんが罰を受ける側の人間には思えません。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.14 ) |
- 日時： 2013/04/14 06:30 (plala)
- 名前： mimi
- くもさん、まるさん、仕事でのスレを立てたときには大変お世話になりました。本当に皆さんに救われました。
くもさんの仰ってくださった、「もう限界ではないか」そのとおりでした。
仕事を辞めてからもうすぐ一ヶ月がたとうとしています。
おかげさまで心も体も少しづつですが回復の方向へと向かっています。
実は、仕事を辞めた三日後に幻覚を見てしまいました。
スカーフがカーテンからフワフワと私の方へ向かってなびいてきました。
私は意識がはっきりしており、「まさか？」と思ってなびいて風でゆらゆらとしているスカーフを手で取ろうとしたら、不思議と手でつかんだところが本物のスカーフを手で触ったような動きをしたんです。
目を瞑っても、布団で顔を覆ってもそのスカーフが目に入ってきて、恐怖を覚えました。
その後、こんどはカーテン自分の手天井あらゆるところに小さな白いものがうごめくのを見ました。
たぶん、１時間ぐらい。。
これが三日ほど続きました。
あの時に辞める決断をして、本当に良かったと思います。
そのように導いて下さったのは、くもさん、まるさん、いゃさんでした。
あの時辞めていなかったら、私は強制入院だったかもです＾＾；；
脅かすつもりはありません、そのところはどうかわかってください。
これは私の場合ですから。。
仕事を辞めてしまってから経済的に苦しくなるのは目にみえていますし、新たに仕事が見つかるかどうかも不安ですが、一ヶ月たったいまでは開き直っています＾＾
なんとかなるさ、お金がないのに今は美味しいものを食べようっとって思えるようになりました。（体重も４キロ元に戻り、味覚がすこしもどってきました）
くもさんの苦悩痛いほどわかります。
本当によく踏ん張っていると思います。
無理して重いからだと辛い心を引きずりながら本当に頑張っていると思います。
私のように限界を気がつかないようにならないようにどうか自分をいたわって欲しいと思います。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.15 ) |
- 日時： 2013/04/14 08:44 (au-net)
- 名前： ミミ
- 家ではお母様が、会社でも大変ですね。
自分のことように読ませていただきました。
十分頑張っていると思います。
一人暮らしすれば少し精神的に楽になるのに、お母様をほっておけないやさしいかただし、会社でもまわりのことをすごく考えていて、だから大変ですけど、自分をほめてあげていいと思います。
診療室あったり指導してくれる人がいる会社は、わりと大きくよい会社かも。
指導してくれる人もいない、注意する人もいない、チエックもなにもかも自分の小さな会社はひさんです。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.16 ) |
- 日時： 2013/04/14 09:02 (plala)
- 名前： mimi
- お母さまが入院なさるとの事。
くもさんが、倒れてしまったら生活が上手くいかなくなるのがしんぱいです。
くもさんが今の状況から脱しなければ、今以上に苦しくなるでしょう。
これはくもさん自信わかっていると思います。
お母さまの事を面倒を見て、経済的にますます厳しくなり、それでくもさんが倒れたとしたら、ますますじぶんを追い詰めつ事になるでしょう。
くもさんが健康でなければ先には進めず生活するためにと言う事に対して逆効果になるのではないでしょうか。
まずは、くもさん自信の体調を良い方向に持っていくことが一番大切であるはずです。
くもさんが倒れてたら、お母さまのことも面倒を見ることも出来なくなるわけですから、自分を立て直す事が必要ではないのでしょうか。
お姉さまがいらっしゃるとの事、くもさんに協力してくささらないのでしょうか。
一人で何もかもかかえてしまっては、悪化していくばかりだとおもいｍす。
家族でそれを乗り越えるという事はむりですか？
無理だから今の状況を改善するためにお姉さまの力を借りるわけにはいかないのでしょうか？
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| 海座頭さんへ ( No.17 ) |
- 日時： 2013/04/15 12:38 (ocn)
- 名前： くも
- いつもコメありがとうございます。
> くもさんの母親の容態が、安定したら家を出る事を考えてみたらどうですか？
それは、よく言われます。でも出来ません。いつもいつも「一人じゃ不安で生きていけない」って母が言うから。「あんたはあととりなんだから家にいなきゃダメ！」って言われてきたし。もう、なんか、どうでもいいんです。自分自身、新しい一歩を踏みだそう、という気持ちも無くなりました。
> 世の中、もっと酷い仕打ちを受けている人がいる。と書いていますが、くもさんも、十分酷い仕打ちを受けています。
そうですかね…最近思ったのは、言葉のDVだなって。そう思いました。
母にしてみれば、私はいつまでも大人になれない、子供みたいだから叱るみたいです。おっと、「注意」って書いておかないと！勝手に決め付けないでと母に怒られてしまう。って。母はここ、見ないですがね(笑)
> このままじゃ、くもさん自身の心が壊れてしまいますよ。
もう、充分、壊れました。でも大丈夫です。死なないし。母の前で壊れた私を見せる訳にはいかない、っていう理性があるから。
> くもさんの今までの努力は、尊敬に値します。
> 後、自分は、くもさんが罰を受ける側の人間には思えません。
ありがとうございます…努力…なんかしてない気がするので、自分では足りない感じがします。この辺が「人の親切な優しい言葉を信じ切れない」愚かな自分なんですよね。私じゃないような…
十分悪い事してますよ。私の言葉で沢山人を傷つけてきました。
私の言葉が違ったら、相手はああ、言わなかった。そう思うと、私は卑しい人間です。自分を悪く言う言葉を相手に言わせているんですから。
例え、無意識下ではあっても。
否定するつもりはなかったし、寧ろ言葉が温かくて、泣けてきました。
なのに、自分じゃない様な気がしてしまって、結果否定するような事かいてすみません。慣れてないんです。こういうの。
現実の、リア友は皆、話題に触れないし、寧ろ「私の方が大変なんだから！」っていう愚痴をいう人たちばかりだから、私如きがって思ってしまうのです。実際、皆、家庭で苦労しているから。
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| mimiさんへ ( No.18 ) |
- 日時： 2013/04/15 13:00 (ocn)
- 名前： くも
- mimiさん、あれから暫く経ちますが、大丈夫ですか？
コメ読む限り、幻覚に悩まされているみたいですね。
私はよく幻聴が聞こえました。だから、あれっ？おかしいの？自分…って気持ち、解ります。
本当に限界だったんですよ。
それなのに、頑張って、みたいなコメントばかりして、結果追い詰めた形になってしまい、本当にごめんなさい。
そんなになるまで頑張ってたのに、「こうしたら？」「ああしたら？」とか・・・「私、やってみます！頑張ります！」っていうコメは、辛さの裏返しだったんですね。辛くてきっと泣きながら頑張るって書いてたんですよね。
言葉の責任の重さを痛感しています。
見えないから何を言ってもいいわけじゃない。
ごめんなさいと共に、もう、前の所は忘れて、のんびりして欲しいと、心から願います。
> おかげさまで心も体も少しづつですが回復の方向へと向かっています。
それは、本当に良かった…勿論、まだ安心はできません。心の病気は、ゆっくり時間をかけて、治っていくのだから。まだ、無理はしないで下さいね。
> あの時辞めていなかったら、私は強制入院だったかもです＾＾；；
ああ、強制入院にならなくて良かった…入院なんていいもんじゃ無いですもんね。
> 仕事を辞めてしまってから経済的に苦しくなるのは目にみえていますし、新たに仕事が見つかるかどうかも不安ですが、一ヶ月たったいまでは開き直っています＾＾
開き直りは大事ですよ！不安感が良くないんだし。勿論生活の事考えたら、なにかしなくては！と思い、不安になるけど、このまま仕事始めても、治りませんもんね。今は、治すことだけ。生活はギリギリでも何とかなると思って…ご両親と生活されているんですよね？それなら、食事は何とかなりますよね。それににゃんこがいれば癒される(笑)
うちの子もロシアンですが、全く癒されないので、癒される子猫が欲しくて溜まりません。というか、「猫」が欲しい。「けもの」ではなく(泣)
> なんとかなるさ、お金がないのに今は美味しいものを食べようっとって思えるようになりました。（体重も４キロ元に戻り、味覚がすこしもどってきました）
それは素晴らしい！良かったー！！
> くもさんの苦悩痛いほどわかります。
> 本当によく踏ん張っていると思います。
> 無理して重いからだと辛い心を引きずりながら本当に頑張っていると思います。
> 私のように限界を気がつかないようにならないようにどうか自分をいたわって欲しいと思います。
ありがとうございます。
でも、私はまだまだですよ。あまちゃんですから。ちょっとの事も我慢できない我儘人間ですから。
母の入院(白内障手術)説明会について、付き添っていったら、過呼吸を起こしました。理由は、病院で、待っているのが苦手だからです。
母には「我儘だ」と言われました。その通りです。我儘でちょっとも耐えられなくなる、堪えしょうの無い人間なのです。
母は、外の友人と会えない分、イライラが募ってきました。そろそろ切れ始める頃。
母は見えないのがイライラして仕方ないみたいです。だからしょうがないです。普通イライラしますよね。(私はしないけど)
これから、視力が安定するまで、心のゆとりはありません。
元々視力が酷く悪いから、完全に見えはしません。白濁がないだけ。
ああ、もう止めます。愚痴るのは。
自分が嫌いになるから。
ごめんなさい。でも、本当にお気遣いありがとうございます。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.19 ) |
- 日時： 2013/04/15 13:58 (plala)
- 名前： mimi
- こんにちわ。
愚痴ったっていいじゃないですか。
思いっきり、愚痴って欲しいです。
くもさんにとって、「書くこと」で少しだけでも穏やかな気持ちになってくださることを祈っています。
決して甘チャンではないと思います。
そのように自分を責めないで下さい。
責任感の強いくもさんだとおもいますが、どうか自分に優しくなって欲しいと思います。
「全てを抱え込まないといけない」これが私がやるべき事だ。と思ってはじぶ
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| mimiさんへ その２ ( No.20 ) |
- 日時： 2013/04/15 14:38 (ocn)
- 名前： くも
- すみません。一度に返信すれば良かった・・・
> お母さまが入院なさるとの事。
> くもさんが、倒れてしまったら生活が上手くいかなくなるのがしんぱいです。
今の所大丈夫です。今週、仕事と両立が上手くいけば、なんとかなると思います。
> お母さまの事を面倒を見て、経済的にますます厳しくなり、それでくもさんが倒れたとしたら、ますますじぶんを追い詰めつ事になるでしょう。
私はお金がかかるから(車検とか税金とか)やっぱり、仕事は大事です。それに、状況的に、今の仕事は辞められません。９月までの契約で、今更辞められないし。心は大丈夫です。酷い鬱状態ではないから。それに、躁状態でもないから問題は起こさないし。ちょうど中間くらいです。大丈夫。倒れないですから。
> くもさんが健康でなければ先には進めず生活するためにと言う事に対して逆効果になるのではないでしょうか。>
> まずは、くもさん自信の体調を良い方向に持っていくことが一番大切であるはずです。
> くもさんが倒れてたら、お母さまのことも面倒を見ることも出来なくなるわけですから、自分を立て直す事が必要ではないのでしょうか。
取り敢えず、現在の私の体調は、底辺ではないのです。だから、倒れません。倒れてる暇はないし。私がいつまでもダラダラしてると、母がキレるし。それくらいなら、元気なフリしてた方がマシなので。
勿論、寛解はしていません。薬の量は相変わらず、多いです。
しんどいのは変わりませんが、ドリンク剤でだましだましいきます。
今は母の事で、いっぱいいっぱい。仕事もいっぱいいっぱい。本当はカキコミしてる場合じゃないんです(笑)面倒な案件がこれからやってくる…
そして、きました。
予想通り、複雑。でも「過去の見て、やってみて」との指示。
１件が複数に増えさらに、別件も加算され、データは全部作りなおし、過去のデータも直す。新しい複数のデータを作る。そして合わせる。他にもデータを訂正する。もう、頭いっぱいいっぱい。
でも、結局助けてはくれない。
助けを求めてみては？とか誰かに頼ったら？とか、色々書いたけど、誰にも頼めないし、頼まれてはくれない状況。
仕事だからあたりまえ。当然です。
やる事たくさんあり過ぎて、どれがどれか解らなくなるし、頭悪いから仕方ないけど。もう、パニック寸前。
でも、やらなくては終わらないし、誰も助けてはくれないからやるしかない。頑張らなくては。
> お姉さまがいらっしゃるとの事、くもさんに協力してくささらないのでしょうか。
無理ですね。母と姉は酷く仲が悪く、相性最悪です。ましてや、姉は都会に住んでいて、私など比較にならない位忙しい仕事をしています。そんな姉には頼れないし、ましてや、姉が帰ってくる度に、無茶苦茶気を遣うので、寧ろ居られたら、私がもちません。二人の間を私が取り持っている状態ですので。姉には大丈夫と言ってます。姉は心配してくれますが、私の状況無視で、母を罵り、何でもかんでも仕事辞めろと、言われます。心配してくれるのは有難いです。本当に。でも、母も姉もちょっと度が過ぎる感情の持ち主なので、私が…無理です。
> 一人で何もかもかかえてしまっては、悪化していくばかりだとおもいｍす。
> 家族でそれを乗り越えるという事はむりですか？
> 無理だから今の状況を改善するためにお姉さまの力を借りるわけにはいかないのでしょうか？
ごめんなさい。無理ですね。完全に無理です。
姉は頼りにはなりますが、母との衝突は、怒号が響き渡るので、私はいつもいつも怖くて悲しくて仕方ありません。二人の意見は全く一致しないし、お互いを理解も出来ません。母は、自分の価値観でしか物事を見れないので、姉を罵ります。だから、姉は理解してくれない事を、解って喧嘩になります。無視します。母は「そんな態度なら帰りの交通費出してやらない」とか嫌味を陰で言います。姉はお金など望んでいません。完全に二人はすれ違いのままです。学生時代からですので、今更修復は難しいでしょう。特に、母が。子供は親に対して、もっと尊敬しろ！敬え！敬礼しろ！そういう考えの持ち主ですから。
反骨精神旺盛な姉が言う事を聞く訳がありません。
そんな訳で、折角の、提案ですが、ごめんなさい。
打っても響けない私で、本当にごめんなさい。
アドバイスも無にしてごめんなさい。
本当にごめんなさい。
だったら、愚痴なんて書かないでよって話ですよね。
人の助言も聞けないくせに。
本当に最低でクズな人間です。
ごめんなさい。
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| ミミさんへ ( No.21 ) |
- 日時： 2013/04/15 15:27 (ocn)
- 名前： くも
- コメントありがとうございます。
こんな愚痴だらけの駄文にお付き合い頂き、恐縮です。
> 家ではお母様が、会社でも大変ですね。
> 自分のことように読ませていただきました。
> 十分頑張っていると思います。
ありがとうございます。でも、まだ頑張りは足りません。
> 一人暮らしすれば少し精神的に楽になるのに、お母様をほっておけないやさしいかただし、会社でもまわりのことをすごく考えていて、だから大変ですけど、自分をほめてあげていいと思います。
こうして、仕事中にカキコミする人間ですから、褒められたものじゃないですよ・・・(笑)悪い人間です。
> 診療室あったり指導してくれる人がいる会社は、わりと大きくよい会社かも。
> 指導してくれる人もいない、注意する人もいない、チエックもなにもかも自分の小さな会社はひさんです。
すみません。それは、以前いた職場です。でも、そこで鬱病が起こりました。大きい会社で厚生の部分は良いのでしょうが、現場は結構人間関係が酷かったですね。
今いる所は、正に。「指導者がいない。注意する人もいない。寝てる人はいる」そんな小さい事務所です。
この事務所の上の部署が他の地にあって、そこへ書類を送付し、そこの人がチェックします。だから、チェックしてくれるから間違いは正してくれるので、助かります。
ただ、私にミスが多くて、毎回毎回同じ事をいわれ、毎回凹みます。
メモをしてもだめ、コピー取ってもダメ。何をしても覚えきれません。覚える事が沢山ありすぎて、頭が混乱して間違えます。
相手には、理解はされません。何故間違えるのか解りません。
そして、聞いても「自分で調べてないと覚えないよ」と言われます。最もです。そして他の提出書類も、自分で調べて出します。でも間違えます。そして「何で聞かないの？」と言われます。謝ります。
私には、どれを聞くべきか、どれを調べるべきかの判断基準が解りません。ですので、極力自力で調べます。時間もかかります。膨大な量の書類ですので。
でも。それでも、チェック部署があるだけマシなんですよね。
それに気付かせてくれてありがとうございます。
小さかろうと、大きかろうと、色々問題はあるんですよね。
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| やってはいけないミス ( No.22 ) |
- 日時： 2013/04/15 15:31 (ocn)
- 名前： くも
- 所長に注意されました。
他業者に、内部資料（金額の書いてある書類）を見せてしまいました。
「この製品です」と言うために、書類を出した私が大バカでした。
絶対に見せてはいけないモノです。
これで二度目が三度目か。
所長は笑ってダメだよ～と言ってくれましたが、目が笑っていません。
「あれ、見てないって言ってたけど、完全にみてるからね」
本当にヤバいです。
不味い事をしました。
もう最低です。
所長は多分キレてます。あまり見せない様にしてるけど、たまに外でキレてるから。
ああ、最低。どうしよう。どうしようもない。
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| 書類の紛失 ( No.23 ) |
- 日時： 2013/04/15 16:38 (ocn)
- 名前： くも
- 所長は怒って帰ってきません。
そして、今度は書類を紛失しました。
作った記憶はある。担当者に渡した。
先方には確かに渡っている。
問題は、事務所控え。全く見つからない。コピー控えが無い時点でおかしいな？とは思ったが・・・、上の部署に無いと言われた。送ってないらしい
考えられる事・・・原本全てを(事務所控え分)顧客に送った。
ほんとつくづく、仕事の出来ないやつだ。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.24 ) |
- 日時： 2013/04/16 06:45 (plala)
- 名前： mimi
- おはようございます。
仕事でのミス痛かったですね＞＜
お母さまの事、仕事、（引掻き猫ちゃん？）経済的なこと、全てそらさんが抱え込んでいるのは本当にお辛いと思います。
仕事でのミスはそらさんが疲れていて仕事に集中する事が出来なかったのではないでしょうか。
「気おわず」今の状況に対処していって欲しいと思います。
私には姉がいます。
しかし、母とは２日いると必ずけんかになります。
母と姉は相性がわるいんです＾＾；；
母が腰が痛くてどうしようもなく、私に電話がかかってきました。
母は病気知らずでしたから、これはきっと耐えられなくて電話してきたんだと思い最終の新幹線で実家に帰りました。
私はその時鬱病がひどく、着替える事も困難でしたのでパジャマの上に、コートをはおって行くという状況でした。
案の定、母は動く事も困難な状況でしたので、すぐに社会福祉事務所に連絡をいれて、介護の認定をしてもらいベットやポータブルトイレを借りたりする手続きを即やりました。（このときにはすでにヘルパーの免許を取得していたので、手続きの流れを知っていたので、すぐに対応することができました）
しかしこの手続きの作業でさえ私にとっては非常に辛いことでした。
医師に診断してもらったところ手術以外に手はないといわれその決断も私がくださねばなりませんでした。
結局私が一人で母の介護と父の面倒を７ヶ月みました。
姉はその七ヶ月の間、２日しかきてくれませんでした。
毎日の父の食事と母の手術までの一ヶ月半の間、朝５時に起き、母の入れ歯の手入れから始まりつっきっきりで看病しました。
入院したときも私が毎日通って母を励ましたりしました。
うつ病であることを知りながら何もしてくれない姉の酷い態度にはとても腹が立ちましたが、そんなことを思っていても仕方がないやるしかない。ただそれだけでした。
姉妹でも両親と合う合わないがありますね。。。
一年前に何も協力してくれないのならば、私一人で両親の面倒をみているから何も両親のことを面倒見れないのあれば、姉ができる範囲でよいからお金を出してもらえないかということにしました。（これを言うのにはかなり抵抗があり、悩みましたが）
結果、月に３万でした。。。。それぐらいでは私は納得いきませんでしたが、姉の経済状況を加味し納得せざるをえませんでした。
（私の場合はまだよいほうかもしれませんね）
お姉さまは、金銭的援助はしてくださらないのでしょうか？
多少でも援助してもらえるならば、そらさんの負担も少しは軽減できるのではないかと思うのですが。。
蛇足ですが、うちの空君は去勢しましたが相変わらず暴れん坊将軍ですｗｗｗ
障子はめちゃくちゃ、カーテンはボロボロ。。
なんともはやボロ家になっています＾＾；；
そんな空君ですが、我が家にとってはなくてはならない存在になっています。
日本の猫ちゃんの方が穏やかなのだそうです。
動物病院の先生がおっしゃっていました。
ロシアンブルーは気性が激しく、活発ですので大変ですよね＾＾
毎日、家中を駆け回っています。。。
いわゆる猫走りです。。
後何ヶ月かかることやら、ふぅ～って感じです＾＾
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| mimiさんへ ( No.25 ) |
- 日時： 2013/04/16 10:43 (ocn)
- 名前： くも
- 返信ありがとうございます。
今仕事が一区切り付き、誰も人が居なくなったので書いています。
昨日の失態はどうしようもありません。
二度と繰り返さない事と思って、仕事します。
どうしても笑えなくなったので、皆さんの態度も変化がありました。
笑えず、沈んだ声になって、所長と会話をしていましたが、そのうち何だか機嫌が悪くなってしまいました。折角、明るくしようと所長は声を掛けてくれたのに。その好意を無にしました。
明日は社長や偉い方が、遠方から来るので、このままでは不味いです。
笑顔で明るく居ないと。
> 仕事でのミスはそらさんが疲れていて仕事に集中する事が出来なかったのではないでしょうか。
> 「気おわず」今の状況に対処していって欲しいと思います。
それが一番良くない事ですね。自分にかまけて、パニック状態で仕事をすればミスだってする。ミスを誘発しやすい。だから、冷静に仕事をしなくてはならない。誰も「仕方ないよ」とは思わないでしょう。「仕事」は甘いものではない。ひとつのミスが命取りになる。
ミスは無くさなくてはならない。
パニックになってはいけない。
冷静でいなくてはならない。
・・・かなり難しいです。でもやらなくては、ミスを起こす。
今朝も、ミス連発でした。どんなにメモをしてもミスを犯す。仕事が出来ない人間。でも、開き直ってはいけない。ミスをなくす事。仕事が出来なくてもミスをしない事。
今、心が非常に不安定で、いつも泣きそうです。
これがいけないのです。泣きそう＝冷静じゃない。故にミスを犯す。
泣きそうな自分が嫌です。どうにかしないと。でもどうしたらいいか解りません。
> 私には姉がいます。
> しかし、母とは２日いると必ずけんかになります。
> 母と姉は相性がわるいんです＾＾；；
お姉さんがいらしたんですね。そして、うちと同じ状況ですね。
お母さんが入院したり、介護に追われたり、さぞ大変だったと思います。その中で、うつを抱えて頑張っているmimiさんは、凄いです。そして辛かったですよね。私には、耐えられない気がします。でもやらなければならない事だから、やるのは当然ですよね。本当に私は甘い人間です。何にも出来ない。介護さえまともに出来ないでしょう。
お姉さんとお母さんが仲が悪いと、色々問題ですね。
相性は仕方ないと思いますが。
> うつ病であることを知りながら何もしてくれない姉の酷い態度にはとても腹が立ちましたが、そんなことを思っていても仕方がないやるしかない。ただそれだけでした。
家族が理解してくれないのは辛いですね。
姉は理解(ちょっと誤解)してくれるので、「家の方は大丈夫？」と気にかけてくれる事を、有難く思い知らされました。
うちなんか全然大した事ないです。
父も居ないから、母だけだし。
> 結果、月に３万でした。。。。それぐらいでは私は納得いきませんでしたが、姉の経済状況を加味し納得せざるをえませんでした。
> （私の場合はまだよいほうかもしれませんね）
> お姉さまは、金銭的援助はしてくださらないのでしょうか？
> 多少でも援助してもらえるならば、そらさんの負担も少しは軽減でき> るのではないかと思うのですが。。
そうなんですか・・・。そんなに大変なんですね。
本当、つくづく、私はダメな人間です。
うちは、母の年金と、父の死亡年金？を貰えているので、無駄遣いしなければ大丈夫です。母も介護する程ではないので。母は色んな病気があるので、色んな病院へ行くため、医療費はかかりますが、それでも、高齢者医療制度のお陰で一割しか払わないで済んで助かります。
私も働いているし、金銭的には問題ありません。
姉の援助は難しいですね。姉も無茶苦茶働いているとはいえ、給料が少ないらしくて、「お金が無いから帰省できない」(息子の交通費もかかるので)という事がしばしばありました。それでも、無理して来てくれるので、母は帰りの交通費を出しています。
因みに姉は旦那さんとは別居しているので、息子とは一緒に暮らしていません（この春から大学で、地方に一人暮らしになりましたが）
そういう理由で旦那さんは、帰省の際、お金は出しません。
で、都会で住んでいるから、経済的には苦しいそうです。
私も、ロシアンブルーは気性が荒いと聞きました。でも知ったのは飼ってから。しかも４歳でうちにきたから、無茶苦茶、警戒心が強く、中々懐いてはくれませんでした。４年経ってようやく、私にも心を開いてくれるようになりました。（母には割と直ぐ懐きました）
以前は日本猫(ミックス)を飼っていたし、ロシアンの前は、アメショーのクウォーターを飼っていたので、大人しい猫たちでした。
あんな暴君は初めてです。だから、普通の猫が欲しくて溜まりません。触らせてくれて、ぐにゃぐにゃにしても怒らない猫・・・
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| Re: しんどい…疲れた ( No.26 ) |
- 日時： 2013/04/16 13:31 (ocn)
- 名前： くも
- コメ書いても載らない。何で？
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| Re: しんどい…疲れた ( No.27 ) |
- 日時： 2013/04/16 13:35 (ocn)
- 名前： くも
- RISKと表示された。
書いた事の内容が良くなかったみたいだ。
初めてのケース。
書いた内容は、お昼も食べないで仕事したけど無駄だったという事。
もう限界だと言う事。涙が溢れて止まらないという事。
笑えないという事。明るく出来ないという事。
そして、こんなことくらいで泣いてる自分が情けない、と言う事。
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.28 ) |
- 日時： 2013/04/16 16:45 (plala)
- 名前： mimi
- そらさん、「しんどい・・疲れた」。。。。
笑えなくなるほど、疲れていらっしゃるご様子。
自分で限界だと思うのであれば９月までは一応きちんとやらばければ「ならない」を「できるところまでやろう」に変えませんか。
勝手な私の意見ですみません。
|
| mimiさんへ ( No.29 ) |
- 日時： 2013/04/16 22:55 (openmobile)
- 名前： くも
- いつもすみません。
> 自分で限界だと思うのであれば９月までは一応きちんとやらばければ「ならない」を「できるところまでやろう」に変えませんか
そうですね。出来るなら。
出来ないと思われたくないからやってる節があるのもいけないのだと思います。
とは言え「出来なくてもやって」というのが殆どなので、出来ないと言っても難しいかも。実際に言ってダメでした。仕事だから当然なんだと思います。
私がやらないと上の部署が困るから。そこでは出来ない仕事だから。
やらざるを得ない。ゆっくりやりたくても、放っておくと、溜まる一方だし。また、時間制限もあるので、放置は出来ない。なかなか難しいです。
病気の事は内緒だからいけないのかもしれません。しかし、言ったら最後、次の仕事が見つからない。
すぐ泣くので、所長も向こうの部署も面倒臭い人間と思っている感じがします。全部やらなくてはいけない仕事です。出来る事だけ、は難しい仕事内容ですね。やっぱり、アドバイスを、参考に出来なくてすみません。やな人間ですね。頑張るしかない。頑張らないと。頑張ります。ダメでも限界でも頑張らないと。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.30 ) |
- 日時： 2013/04/17 04:03 (plala)
- 名前： mimi
- くもさんの仰るとおり、仕私に私情を持ち込むことはできない。当たり前のことです。
私の安易な発言でした。ごめんなさい。
私も「仕事は仕事で当然こなさなければいけませんでしたから。。
心と体に余裕がないのはとても辛いと思います。
まして、病気を抱えていながらの仕事は本当に苦しい。
それを話せないのは私も同じでしたからよく理解できます。
病気を誰にも言えないのは、私も同じく次の仕事に影響が出ることを懸念しましたし、現在の会社でその事を話したら仕事を辞めさせらることになってしまったらこまりますから。。
私もジレンマを感じていました。
そらさんが、以前私お話してくださいましたよね。
第三者の意見ですがもう仕事を辞めなければならないのではないか、限界だと思うと。
まだ、限界ではないと仰っていましたが、私の個人的な意見ですが限界に思います。
ここに書き込みすることによって辛さを少しでも発散させることが出き何とか今の状況を保てるのならば良いのですが。。。。。
|
| mimiさんへ ( No.31 ) |
- 日時： 2013/04/17 10:29 (ocn)
- 名前： くも
- 丁寧な返答ありがとうごさいます。
酷い事言っても、ちゃんと返してくれて、本当に有難い事だと思っています。
mimiさんの言う通り、私は、ここで吐き出しています。
誰も解ってはくれないから、どこかで叫びたいのです。
そして誰でもいいから、聞いてほしいのです。
だから、カキコミを続けています。
皆、心のヘルプを求めているんですよね。
私も心が「助けて！」って叫んでいます。
でも、乗り越えるしかないから・・・それしか道がないから・・・
頑張って気力振り絞って今日も会社に来ました。家でも頑張って母の助けをしています。
母は、白内障の手術後、(予想通り)嘆いています。「見えなくなった」「イライラする」「目薬が多くて間違える」「嫌になる」「車が使えないのがショックだ」（これは私は当然予測していましたが、本人は直ぐに使えると思っていたようです）｢家にばっかいて嫌になる」そして、庭仕事をします。目にホコリや水が入ってはいけないのに、耐えられないみたいです。
じっとしてゆっくりしたり、寝ていたりする事の出来ない性格なのでしかたありません。
私は、「大丈夫だよ」「ゆっくりやろうよ」となだめても、耳を貸しません。
昨日、自宅に帰った私はキレまくって、大声で歌を歌いまくりながら、家事や掃除をしました。でないと泣きそうだったからです。辛くて、落ち込んでいたけど、それを見せると、母がおかしくなるから、見せないために、無理矢理、テンションを上げて歌いまくりました。
歌は前クールのドラマ「泣くな、はらちゃん」のテーマソングです。(TOKYOの歌の方ではありません)
「世界中の人の幸せを祈ります」「だからお願い、～、私の事はそっとしといて下さいな」「だからお願い、～、私の事は、ほっといて！」
途中、今度忘れしました。
私の気持ちと一緒です。
今朝はつい母に怒鳴ってしまいました。
私の説明が解らないと叱るような口調で言われたから。
何度説明しても、理解してくれません。
「あんたの説明はちっともわからないんだよ！」(これは母からよく言われます)
「あんた頭おかしいんじゃないの？」
「説明が下手だんだよ！」
私はキレて「もういいよ！どうでもいいよ！忘れて！」
と投げ捨てました。もう本当にどうでもよくなりました。
そんなに私の説明は下手なのでしょうか？
一度、友人に相談した事があります。友人は「ちゃんと言っている意味解るよ。下手じゃないよ」と言ってくれました。でも、何処まで本当か解りません。友人は私を傷つけまいと言っている可能性があるからです。
昔、よく、「くもの言葉を理解する為にはこっちが、想像力を働かせなくちゃだめだね」と言われていました。当時は笑っていました。「ごめんねー」と言って。特に気にしては居ませんでした。
本当によく、私の言葉を理解するには、頭を遣うみたいです。それが(付き合いが)長くなると、慣れてしまい、考えが読めるように、向こうがなるみたいです。
だから、先日相談した友人も、私の言葉を理解するフィルターが出来あがっていて、理解出来るのかもしれません。
長く一緒にいる母は、何故理解できないか？
もともと子供の話を聞くような人ではありませんでした。
聞き流していました。そして、「あんたは学校の話を、全くしない！」と怒られていました。言ってた気がするけど、でも、どうでもいいや、と、当時は思っていました。面倒臭かったからです。
今は、母がイライラしているのと、歳を取り、理解力が落ちている気がしてなりません。相手の気持ちを解ろうとする、その考えがないのです。相手が医者でも、話をちゃんと聞いていません。
だから、「視力が安定してから眼鏡を作って下さい」という言葉から、「車の運転は数か月出来ない」という結論に至らないのです。
眼鏡が無かったら、合わなかったら、運転はしてはいけませんよね？道路交通法違反ですよね？
それでも、私は、怒鳴ってしまった事を反省しています。母はいら立っているのだから、病気が快復した訳ではないのだから、私がキレてどうする？と。
私が大人にならなくては。母の言葉に、キツイ言い方に、怒鳴りに、嘆きにも、優しく「大丈夫だよ…」と言ってあげなくてはならないのです。
そして、私の中で、色んな膿がたまっていく。
爆発しそうになります。
アルコール度の高いお酒を飲んで忘れようとします。
大っきらいなタバコも吸いまくります。
頭がぼうっとしてきて、安心します。
もう、感情が爆発することはない(今日は)と。
手を切ったり、殴ったりするよりマシですよね。
なんか・・・私は、どうでもよくなりました。
週末友人と、コンサートを見に行く予定です。
でも、もうどうでもいい。とはいえ行きますよ。チケットは私が持っているし、向こうとは現地でしか会えないから。
お金も返してもらわないといけないし。
でも、もう、生きるのも、なにもかも、仕事も、どうでもいい。
なにも考えたくないです。
言われたことだけ、やる、ロボット人間になります。
もう、どうでもいい。心は忘れてしまった方がいい。
心があるから、悲しくなったり、辛く感じたりするのだから
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.32 ) |
- 日時： 2013/04/18 10:17 (ocn)
- 名前： くも
- 花粉症(ヒノキ)か、風邪か解らないけど、鼻水が止まらなくて、咳が出て、寒くて仕方ない。
以前こうなった時は、花粉症と思っていたら、翌日39℃の熱が出た。
同じ症状だけど、わからなーい！
花粉症の薬（アレグラ）ちっとも効かない！甜茶もダメ。どうしたらいいの？
さて、昨日も、いっぱいダメだしされちゃった。
お昼は食べられたけど。私が16日に出した書類が17日午後に相手に届いて、それ見て、たくさんのダメだし。
ミスはなかったけど、「こうしてああして」「本当はこんなやり方じゃダメ」(それは前任者に言って欲しい。また夏には戻るのだから)
とにかく細かく指導。
帰宅したら、疲れて動けなくなった。
母の介助をしなくちゃならないけど、無理だった。
母は、今日から、食事や洗濯、掃除が出来る。お風呂もオッケー。
嬉しそう。てか、やってたけどね。お風呂も知らないうちに入っていた・・・洗濯干すのは私の担当。でも、今朝気付いたらもう干してあった。早すぎる。自分のペースでやりたくてたまらないようです。
決して、私が動かないからではありません。言い訳に聞こえるな・・・
今日は、まだ、向こうの職場から電話は来ない。
怖い。落ち込みも激しい。
そして、今は鼻が・・・辛い。仕事に集中できない位鼻かんでるよ
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.33 ) |
- 日時： 2013/04/19 16:51 (plala)
- 名前： まる
- くもさん、mimiさん、まるです。
中々返信できなくて、すみません。
＞くもさん
39度の熱、辛いですね。もう下がりましたでしょうか。早く良くなりますように。
くもさんが辛い時なのに、温かい言葉をかけて貰うばかりで、
中々返信できずに、すみませんでした。
くもさんは、ご自分が辛い時でも、お母様や他の人の事を
考えられ、またマメな方だというのが、レスから感じ取れます。
くもさんも、吐き出したい時は吐き出し、辛い時は無理されないで
下さい、どうかご自分を優先できる場所では、ご自分を優先に、、、。
仕事って、中々難しいですよね。ミスした訳でも無いのに、
必ず何か言われる、、、疲れますよね。
最初の頃は私も、素直に謝ってたけれど、却ってそれが
余計にエスカレートさせてしまう原因だったのか、
他人のミスまでも「まるが～しなかったからだ」とか、
正当な理由があって配達員さんを待たせていたのに
（それは社内の話合いで決定した事項で、男お局も
知っているはずなのに）、
「配達員がくるまでに準備できなかったまるは仕事が遅い！」
だとか、陰で言いふらされ、実際には見てない人達は、
長く居る男お局を信用し、、、。
ミスした訳ではないのに、色々言われると、仕事が忙しい事よりも
疲れが溜まりますね。
以前にも書きましたが、仕事よりお金より
くもさん自身が一番大切である事だけは、忘れないで
下さい。
私は休職して他人に迷惑かけてますが、
そうでもしないと、もっと酷くなりそうだったからです。。。
＞mimiさん
強制入院にならなくて良かったです（＞＜）
仕事してる時は、限界ってわかってても無理して動いてしまって、
いつの間にか限界超えたりしてますから、ホントに、
良かったです。
身体も、快方に向かってるとの事、安心しました。
私のように逃げるばかりじゃなく、やるだけの事やって
辞められたのですから素晴らしいです。
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.34 ) |
- 日時： 2013/04/19 17:29 (plala)
- 名前： まる
- くもさんも、どこかで休めたら良いな、、、と思うのですが、
お母様の事もあり、難しそうですね。
胡散臭いかなと思ったら、スルーして頂いて構わないのですが、私はある人に薦められた事をやりました。
先祖、両親そして、大嫌いな人に感謝するというモノでした。
「（男お局主任）さん、私は貴方を許しました、
貴方も私を許しました」
「（嫌いな人）さん、私は貴方を愛してます、
貴方も私を愛してます」と、、、男お局と所属長の顔を思い浮かべながら、、、「愛してます」は「おぇっ」ってなって出来ませんでしたが（笑）所属長は異動しなかったものの、ブラックリスト入りの
男お局が異動したので、ちょっと効果あったかな？と思ってます。
ご先祖様や両親に対しては、関係がどうであれ、
「ご先祖様、ありがとう」と心の中で若しくは声を出して
言うようです。
あとは、まだ実行中で効果は目に見えてませんが、
「既に叶ったかのように言ってお礼を言う」というのものです。
「良い職場がやってきた、ありがとう」というような感じです。
塩谷信男医師の「大断言」というのものや、
スコットアダムスの「断言法」、ロンダバーンの「ザ・シークレット」
や「ザ・マジック」など等似たようなものは沢山あるので、
良かったら検索してみて下さい。
手間がかかりそうなら、ある程度省略してしまって良いかな～とも
思いますし＾＾
私は塩谷医師の深呼吸しながらの
「宇宙の無限の力が凝り凝って 真の大和のみ世が成り成った」と
いうのを移動中に心の中で呟いてみたり（ホントは２５回やるそうですが、そんなにやってません）。
ホントは、もっと現実的な方法があれば良いのですが、
それが難しそうかなと思いましたので、斜めな方向から
レスしてみました。
心が少しでも軽く、楽になったら良いなと思ってます。
風邪、どうぞお大事に＞＜
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.35 ) |
- 日時： 2013/04/19 20:22 (plala)
- 名前： mimi
- くもさん、まるさんこんばんわ。
３月の２０日に仕事を辞めて一ヶ月たとうとしています。
幻覚、幻聴が３日ぐらい続きましたが、落ち着いたと思っていたのに昨日また幻覚がありました。
約一ヶ月がたとうとしているのに何故？？
両親の食事を３食作らねばならない、洗濯物を干さないといけない、掃除をしなければならない。「ならない」ばかりでそうなったのかとおもいます。
来週には病院へ行って先生に話そうと思います。
自分自身で「ならない」からのがれるために前にもお話しましたが安い民宿にでも泊まって、「ならない」からのがれようとおもってやさきでした。。。。
怖い。。
入院か。。
私事ですみません。
くもさんは入院できる状態ではないことはわかります。
お母様のことがあるから。。。。
私の母も父も高齢ですので、今すぐにやってほしいと言います。
私のペースでやりたいのですが、出来ないのです。。
それは良くわかります。
もう、私には私の計画があるのに、「全く、もう」って思っています。
でも、高齢になったらそうなるのかもしれませんね。
熱は下がりましたか。
とても心配です。
|
| No.35に対する返信 ( No.36 ) |
- 日時： 2013/04/20 18:45 (plala)
- 名前： まる
- > くもさん、まるさんこんばんわ。
>
> ３月の２０日に仕事を辞めて一ヶ月たとうとしています。
>
> 幻覚、幻聴が３日ぐらい続きましたが、落ち着いたと思っていたのに昨日また幻覚がありました。
>
> 約一ヶ月がたとうとしているのに何故？？
>
>
> 両親の食事を３食作らねばならない、洗濯物を干さないといけない、掃除をしなければならない。「ならない」ばかりでそうなったのかとおもいます。
>
> 来週には病院へ行って先生に話そうと思います。
>
> 自分自身で「ならない」からのがれるために前にもお話しましたが安い民宿にでも泊まって、「ならない」からのがれようとおもってやさきでした。。。。
>
> 怖い。。
>
> 入院か。。
>
>
> 私事ですみません。
>
>
> くもさんは入院できる状態ではないことはわかります。
>
> お母様のことがあるから。。。。
>
> 私の母も父も高齢ですので、今すぐにやってほしいと言います。
> 私のペースでやりたいのですが、出来ないのです。。
> それは良くわかります。
> もう、私には私の計画があるのに、「全く、もう」って思っています。
> でも、高齢になったらそうなるのかもしれませんね。
>
> 熱は下がりましたか。
>
> とても心配です。
mimiさん、こんにちは。
幻覚、幻聴との事、大丈夫ですか？
私の友人は統合失調症を患っていて、幻覚、幻聴があると
言ってました。あまり詳しい事はわかりませんが、、、
辞めた後でも、そういった”爪あと”が残されてしまう程だったかと
思うと、腹立たしくて、たまりませんね。
～ねばならないから、逃れて、少しでも休める事願ってます。
洗濯や掃除など、手を抜ける所があったら良いなと
思いますが、、、。
mimiさん、くもさんが、早く良くなる事祈ってます。
|
| まるさんへ ( No.37 ) |
- 日時： 2013/04/22 09:51 (ocn)
- 名前： くも
- まるさん、レスありがとうございます。
> 以前にも書きましたが、仕事よりお金よりくもさん自身が一番大切である事だけは、忘れないで下さい。
> 私は休職して他人に迷惑かけてますが、
> そうでもしないと、もっと酷くなりそうだったからです。。。
ありがとうございます。自分自身はかなり大好き人間で、自己中心的なので、辛い時は休みます(笑)
おススメされた、言葉の数々は、テレビで見た事があります。
相手を許す言葉を、声に出して言うと、心が軽くなる、というものでした。それに似ているかもしれませんね。
風邪は大丈夫です。元々花粉症なのかも微妙な感じでしたので、風邪薬のんで寝たら、だいぶ良くなりました。
お気遣いありがとうございます。
|
| mimiさんへ、まるさんへ ( No.38 ) |
- 日時： 2013/04/22 11:01 (ocn)
- 名前： くも
- mimiさん、いつもレスありがとうございます。
お仕事辞めて、心は大分落ち着きましたでしょうか？
また、幻覚や幻聴が起こるようになったと書いてありましたが、他にも要因があるのかもしれませんね。
また、辞めたからといって、完全に治るものでもないのかもしれない･･･心って不思議ですね。
> 両親の食事を３食作らねばならない、洗濯物を干さないといけない、掃除をしなければならない。「ならない」ばかりでそうなったのかとおもいます。
> 来週には病院へ行って先生に話そうと思います。
家庭の事があると、それは辞める訳にはいかないから、完治(寛解)は長くかかるかもしれませんね…脅すつもりはありませんが、私自身そうだからです。
ともかく、病院の先生にお話しするのは良いと思います。
薬に頼るのも良くないのかもしれませんが、取り敢えずの対処療法と考えるしかないのが実情ですよね…だって、環境はかえられないから…
> 入院か。。
入院されるのですか？mimiさんが？
そんなに酷いのでしょうか？大丈夫ですか？って、大丈夫じゃないから書いているんですよね。すみません。
> くもさんは入院できる状態ではないことはわかります。
私は、入院する程ではありません。先生からも、勧められませんし。大丈夫ですよ。気分のムラが激しいので、酷い時は酷くなるけど、落ち着いている時間もあるから、左程ではないのだと思います。
私自身、入院なんてしたくないし(笑)
> 私の母も父も高齢ですので、今すぐにやってほしいと言います。
> 私のペースでやりたいのですが、出来ないのです。。
> それは良くわかります。
> もう、私には私の計画があるのに、「全く、もう」って思っています。
> でも、高齢になったらそうなるのかもしれませんね。
親が、歳をとるって、大変なんだなって最近になって漸く解りました。こちらが色々する番なんですよね。しかも我儘になってくるし…
私の風邪は大した事なくて、大丈夫です。
ご心配をおかけしました。
薬飲んで寝たら、治りました。
お気遣い、ありがとうございます。
＜mimiさん、まるさんへ＞
私事ですが、7月に契約が満了と言う事になりました。
数日前まで、9月と言われていたので、ちょっと動揺しています。
正直、あんなに、嫌だとか限界とか言ってきましたが、辞める時期が早まるのは、ショックでした。
会社の問題の様ですが(７月に入ったから7月に退社とういこと？)
なぜか、辞めたくありません。
書類の引継ぎが、前任者にするのではなく、所長にいったん引継ぎして、前任者は9月に復帰するそうなのです。
物凄く複雑だし、ここの事務所でしか解らない事など、たくさんあり過ぎて、全部は伝えられません。
絶対に見落としが起こる筈です。
所長は事務職をしていないので、かなり大変だと思います。
特に、私個人としては、説明がもう、複雑で、教える事自体が重荷だし、憂鬱になりました。
しかし、それだけではなく、突然収入が無くなる事が、(しかも予定より早く)不安になり、今現在動揺が収まりません。
以前いた職場で、鬱病にかかったところなのですが、そこでもそうでした。辞めたくなかった。
先の不安が一気に増しました。
その時と同じ様に、病状が悪化すると思います。
辞めた事によって、不安感が増して、躁状態ではなくなり、完全に鬱状態になります。むしろ、怖いです。
別な部署の事務員に、あれこれ指導され参っていた癖に、なんて奴なんだと、思いました。
9月と言われていたの自体は良かったのです。
前もって心の準備ができていたので。引き継ぎも前任者だし、数日あれば問題ありません。
そして、8月あたりから職探しもしよう、と思っていました。
その時期が遅くなるのはいいのですが、早まるのは、精神衛生上よくないです。全部計画が崩れて、しかも金銭的余裕もなくなり、夏の暑さの中涼しい職場で働けると思っていたのが、全て崩れ去りました。
私は自律神経が壊れているので、暑さ、湿度の高さが本当にダメなのです。我儘と言われてもしかたありませんが、異常な汗をかき、立ちくらみが酷くなります。普通に仕事が出来ません。自宅の扇風機でさえ耐えられないのです。エアコンは節電で使えないだろうし。地獄です。自律神経失調症は子供の頃から持っていて、一昨年悪化し、現在も治っていません。先日の25℃でさえ、きつかったのです。調べると、大人ですが「起立性調性障害」にあたります。朝がダメ。低血圧。立ちくらみが多い。めまいが多い。そして、暑さに弱い。正に、「それ！」って感じでした。「起立性低血圧症」なのは、病院で診断されています。「起立性調性障害」はその一部みたいで、次回通院の際に、先生に聞いてみます。違っていても、症状は同じだから、病名なんてどうでもいいのですが。病名が無いと、親が「我儘！」というので。
とにかく、そこもネックです。
じゃあ次の仕事、直ぐやればいいかと言われると、また難しいですね。派遣会社が直ぐ紹介してくれるかどうか…前回は半年間が空きました。
しかも、ずっと立っていられない。暑い所は苦手(死ぬほど苦手なのです。毎年我慢していましたが、一昨年の出来事以来無理になりました)。そういう情けない人間ですので、ここの職場は天国でした。
節電の中、エアコンだけは自由にしていいので。どれほど快適だったか・・・そこも、辞めたくない理由の一つです。
なんて我儘なんでしょうね。
我儘病なんですよ(笑)
もう、好きなものも買えない。映画も見れない。芝居も見に行けない。
今日から心をシフト変えて、倹約し自制していきます。当たり前ですが。お金を今のうちにたくさんためないと、車検や税金があるから、何とかしないといけません。
もう、本当、逆に、心の不安感が取れません。これから一日中不安感でいる事になります。これで確実に痩せます。嫌な痩せ方です。
大震災の時(うちは震度6弱でした。沢山物が落ちて壊れ、家にはクラックが入りまくり、電気も水道も当然止まりました)、3Lだった私が一か月で10kg落ちましたから。更にその年の夏の猛暑の中、エアコンなしの現場で働いて10kg落ちました。
精神はボロボロになります。
…すみません。暑さ逃れの為に、お金の為に辞めたくないだなんて。最低ですね。あんなに、「しんどい」「疲れた」と言っていたのに、逆にそれが「増す」なんて…
鬱病には、環境の変化も良くないと聞きました。重度なら辞めるべきですが、私は軽度だから、寧ろ厳しいです。
そして、自宅ではPCが使えず、スマホオンリーなので、こうして長文はもう打てません。
ここには来なくなるかもしれません。
まあ、私が居ても居なくてもどうでもよいことなのですが。
…本当は、「友人」というモノについて、かきたい事があったのですが、突然の事態に非常に動揺しています。手も震えています。
「どうしよう」「どうしよう」が頭から離れません。怖いです。先が怖くて仕方ありません。
前にいた会社で(10年事務をして、解雇された職場。震災後のエアコンなしの職場はその後になります)、鬱病になって(現在は躁鬱病と診断されましたが、当時は鬱状態だけでした)、そのあとに私は自殺未遂を起こしました。首を絞めて死のうとしました。部屋のドアノブにひもを掛けて、死のうとしました。しかし、ひもが切れて未遂になりました。
首の絞めつけによる苦しみが解けると、余りに情けなくて泣いてました。それで、首絞めは止めたのですが。
また、あの不安感に襲われるかと思うと怖くて仕方ありません。
(震災の怖さでの不安感は別です)
ごめんなさい。こんな勝手で我儘で自己中な私にアドバイスを下さったのに、こんな情けない人間ですみません。
|
| No.38に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2013/04/24 19:15 (plala)
- 名前： まる
>
>
> ＜mimiさん、まるさんへ＞
>
> 私事ですが、7月に契約が満了と言う事になりました。
> 数日前まで、9月と言われていたので、ちょっと動揺しています。
> 正直、あんなに、嫌だとか限界とか言ってきましたが、辞める時期が早まるのは、ショックでした。
> 会社の問題の様ですが(７月に入ったから7月に退社とういこと？)
> なぜか、辞めたくありません。
> 書類の引継ぎが、前任者にするのではなく、所長にいったん引継ぎして、前任者は9月に復帰するそうなのです。
> 物凄く複雑だし、ここの事務所でしか解らない事など、たくさんあり過ぎて、全部は伝えられません。
> 絶対に見落としが起こる筈です。
> 所長は事務職をしていないので、かなり大変だと思います。
>
> 特に、私個人としては、説明がもう、複雑で、教える事自体が重荷だし、憂鬱になりました。
>
> しかし、それだけではなく、突然収入が無くなる事が、(しかも予定より早く)不安になり、今現在動揺が収まりません。
> 以前いた職場で、鬱病にかかったところなのですが、そこでもそうでした。辞めたくなかった。
> 先の不安が一気に増しました。
> その時と同じ様に、病状が悪化すると思います。
> 辞めた事によって、不安感が増して、躁状態ではなくなり、完全に鬱状態になります。むしろ、怖いです。
> 別な部署の事務員に、あれこれ指導され参っていた癖に、なんて奴なんだと、思いました。
> 9月と言われていたの自体は良かったのです。
> 前もって心の準備ができていたので。引き継ぎも前任者だし、数日あれば問題ありません。
> そして、8月あたりから職探しもしよう、と思っていました。
> その時期が遅くなるのはいいのですが、早まるのは、精神衛生上よくないです。全部計画が崩れて、しかも金銭的余裕もなくなり、夏の暑さの中涼しい職場で働けると思っていたのが、全て崩れ去りました。
>
> 私は自律神経が壊れているので、暑さ、湿度の高さが本当にダメなのです。我儘と言われてもしかたありませんが、異常な汗をかき、立ちくらみが酷くなります。普通に仕事が出来ません。自宅の扇風機でさえ耐えられないのです。エアコンは節電で使えないだろうし。地獄です。自律神経失調症は子供の頃から持っていて、一昨年悪化し、現在も治っていません。先日の25℃でさえ、きつかったのです。調べると、大人ですが「起立性調性障害」にあたります。朝がダメ。低血圧。立ちくらみが多い。めまいが多い。そして、暑さに弱い。正に、「それ！」って感じでした。「起立性低血圧症」なのは、病院で診断されています。「起立性調性障害」はその一部みたいで、次回通院の際に、先生に聞いてみます。違っていても、症状は同じだから、病名なんてどうでもいいのですが。病名が無いと、親が「我儘！」というので。
>
> とにかく、そこもネックです。
> じゃあ次の仕事、直ぐやればいいかと言われると、また難しいですね。派遣会社が直ぐ紹介してくれるかどうか…前回は半年間が空きました。
> しかも、ずっと立っていられない。暑い所は苦手(死ぬほど苦手なのです。毎年我慢していましたが、一昨年の出来事以来無理になりました)。そういう情けない人間ですので、ここの職場は天国でした。
> 節電の中、エアコンだけは自由にしていいので。どれほど快適だったか・・・そこも、辞めたくない理由の一つです。
> なんて我儘なんでしょうね。
> 我儘病なんですよ(笑)
人間、誰でもそうです、我儘病というか、どんな状況になっても
悩みは尽きません。。。ネットなんかだと、仕事の愚痴を書けば
嫌なら辞めれば良いなんて書く人もいるけど、そうじゃなくて、
どこかで吐き出さないとやってけないんですよね。。。
宝くじでも当たれば辞められるけれど（笑）
でも、きっと、宝くじが当たって
辞めたとしても、今度はそれはそれで別の不安が襲ってきたり
すると思いますし。
私も今の状況は休職延長、復職、退職の選択肢しかなく、
復職を選んだ訳ですが、正直
どれを選んでも、先が見えるものではありません、、、。
復職出来るのは有難いけれど、所属長にはやっぱり
わかって貰えてなかったな、、、と思う部分も大きいですし。
男お局の言い分は正しいかのように言われたし、、、そりゃ彼は
正しい事しか貴方に言ってないでしょうよ、、、自分のミスを
私に押し付けてきた事も正しい事なのか？
以前にも所属長には、それを言ったけれど、うまく伝わってないのか、「彼の考え方があってだろう」とか、、、
正直、こんなに一方的な話だけを信じ込む所属長とやってくのには、
不安がありすぎます。
今後、私の話を聞いて貰える事はあるのだろうか？とか。
所属長はきっと私の反応を、不満に思ってた事でしょう。
「私が感じてたのはそういう事ではない」っていう思ってた事
すら分からず、「わかってない」とかしか、きっと思ってない
でしょう。
何を優先すべきかわかってないとか言ってたようだけれど、
何でそうしてたか？男お局にミスを押し付けられない為に
自己防衛するしかない状況だったのに。
結局、押し付けられてしまったけれど、、、。
そういう話を一切聞かず、彼の考え方だけが正しいみたいに
言われたら、私は「不満」にしか思えないから、、、。
とは言え、敵ばかりでない事は、有難い事だったのに
耐え切れなかった自分が情けなくもあり。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
９月までが７月までになったとの事、予定が狂う事自体、
想像以上の労力ですよね。
でも、以前の自殺が未遂で終わって生かされたことも
含めて、良くなる方へ進む為の事だと信じてます。
「くもさんにとって、体力的・精神的にもっと良い職場に
少しでも早く出会う為の出来事だった」となる事を
信じてます。
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.40 ) |
- 日時： 2013/04/30 22:58 (plala)
- 名前： mimi
- くもさん、まるさん
お久しぶりです。
あれからどうなさっているのでしょうか。
私は最近、「ぼーーー」としています。
お風呂も入りたくないし、何もしたくなああい。
今は開き直り（ただの怠慢ですｗ）
雑談の方でスレ立てました。
良かったら遊びに来てくださいね＾＾
まってま～～～す＾＾
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.41 ) |
- 日時： 2013/05/06 05:53 (plala)
- 名前： mimi
- くもさん、まるさん、おはようございます。
くもさん、７月で仕事が一段落とのこと。
でも、予定が狂ってしまうのは精神的にも経済的にもダメージがおおきいですね。
新しい仕事を探さなければならないし、また１からのスタートとなるわけですし、やっと慣れてきたところで辞めざるを得ないのは辛いことです。。
お母様との事ですが、「二人」というのは、お互い逃げ場がなくトラブルが多くなるんですよね。
３人の場合は、何かあったときに仲裁にはいってくれたりとかしてもらえるので、自分が一度冷静になる時間がもてるのですが、二人の場合は逃げ場がなくなってしまい、対になってしまうんです。
お母様のお話をスルーしようと思っても、出来ないことありますよ。
そんなときには、耳にイアホンをつけて音楽を聴きながら家事をするなどしてもよいかも。（私の話を聞かない！！ってお母様がおっしゃるかなあ＾＾；；）
１時間でもそんなふうに出来たら、ほんのちょっとだけでもお母様の話をまともに受けることから逃れられるかなって思いました。
これは役に立ちそうもないかぁ。・・・・。
連休はいかがお過ごしでしたか？
少しは休養できましたでしょうか。
私は地味なゴールデンウイークでしたｗ
|
| まるさん、お久しぶりです ( No.42 ) |
- 日時： 2013/05/09 11:36 (ocn)
- 名前： くも
- 結局、人は、どんな状況になっても、不平不満を言う人は何処でも言うものなのかもしれませんね…
悩みが尽きないのは、確かにそうです。
性格にも因りますが、全く気にしない人もいます。勿論、違う所で気に病んだりしているのでしょうが。基本的に、「悩んで意味あるの？」というスタンスでいる友人がいます。
だから私が愚痴ると、イライラし出します。
ともかく、私自身が、問題なんだなと思いました。
不満だらけの考え方(ネガティブ思考)が良くないのでしょうね。
まるさんのお話、結局、人って(他人)何考えているかなんて解らないんだと思いました。他人を理解しようとしても、所詮限界はある。
向こうには向こうの言い分があって、例えそれが受け入れられなくても、向こうは「悪い」とか思わない。
人はなんだかんだと自分を正当化して生きてるみたいに見えますね。
その上司やお局さん達もそう。自分の世界でしか判断できない。
実際彼らが、まるさんの事をどう思っていたかは、解りません。
まあ、いい反応じゃなかった事だけは伝わりましたね…
相手の自分に対する負の感情って、なんか伝わりますよね…
本当はどう思っているのかは、解らなくても。いい感じじゃないのは解る。
そんな中で、耐えて頑張ってきたのは、まるさんの「責任感」と「人の良さ」のような気がします。そして「正義感」があるから、不当だと思ったんじゃないかなって思いました。
そういうの、気にしないで、流す人もいますからね…(苦笑)
もう、終わった事だから、今更ですが、よく頑張ったと思いますよ…
辛かった筈なのに。
辞めたのは、悪い事じゃないと思います。
「耐えられなかった」というより寧ろ「よくここまで耐えた」んじゃないですか？
人の事言えた義理じゃないですが、ポジティブに考えたら楽だと思いますよ…（ネガティブな私に言われたくないか(笑)）
てか、そんな人達に振り回わされずに、後ろは見ないで生きていきたいですよね。
> 良くなる方へ進む為の事だと信じてます。
> 「くもさんにとって、体力的・精神的にもっと良い職場に
> 少しでも早く出会う為の出来事だった」となる事を
> 信じてます。
果たして、良くなるかは微妙です(笑)
先程書いたように、不平不満だらけな「私」だから…
でも、そうですよね。自分でも書いたけど、相手の事を決め付けずに、冷静になって、良い風に解釈していくようにしたいです。
「真面目」と「責任感」は私のプラスな部分ですから。
ま、逆にマイナス面と隣り合わせなんですがね(笑)
今の仕事については踏ん切りがつきました。
不安なのは、引継ぎ。一年で一番大変複雑で、いつもと違うやり方をしなくてはならないから。所長はどうするつもりなのか…
正直、事務をなめてますからね(笑)あの人。
どれだけ複雑で細かいかしらんだろう！
私はもう知らないよ～ と思う自分もいます。
でも、投げ出す訳にもいかないので、引継ぎ書類を作っています。
ま、どうせ、9月に復帰するコに来て貰うんだろうけど。
お気に入りだし(笑)
という感じで、今の状況についてはなんとかやってます。
今後の事は、ちょっとまだ考えられませんが、ちゃんと考えなくては…
と思っております。
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| mimiさん、お久しぶりです ( No.43 ) |
- 日時： 2013/05/09 12:54 (ocn)
- 名前： くも
- 何か、もう自分が愚痴ばっかり言ってるやなやつだって思って、このサイト自体に暫く顔を出していませんでした。
久し振りに見てみたら、レスがあって、ちょっと嬉しくなりました(笑)
有難いなあって。
mimiさんは大分のんびり生活が出来るようになったんですね。
良かった良かった。怠惰も立派な休養ですよ！(笑)
幻覚の方は如何ですか？治まりました？
そう言えば、思い出したんですが、私も不調が酷い時は、よく枕元を走り回る数人の小人みたいなのがいました。トコトコうるさくて起きたら何も居なかった。で、寝ようとしたらまた走る音(振動)がして…というのを繰り返してました。…あれ？幻覚とかの話じゃないですね。これ、所謂「小さいおじさん」？(笑)
それから、幻聴は、私の場合は私を呼ぶ声を聞きます。
「何？」って聞いても「呼んでない」と言われる事が多々ありました。
あと、後ろで友達の笑い声がして、「なに笑ってんの？」って振り向いたら誰もいなかった。友人は離れた所にいて、笑ってないよ～と言われました。……あれあれ？これも幻聴っていうより、ホラーのような…。いやいや、違う。見てないし、大丈夫。(リアルに怖いのは苦手なので)
話が脱線しました…精神的にまいっていた時期は、もっと声とか音とか聞いていた記憶があります。でも、当時の記憶が曖昧で…以前、幻聴ならあるって書いた事位は覚えてるんですが、当時、どうやって過ごしていたか記憶があんまりないんです…
上記に書いたのは、ふと書いていて思い出しました。
> 新しい仕事を探さなければならないし、また１からのスタートとなるわけですし、やっと慣れてきたところで辞めざるを得ないのは辛いことです。。
ほんと、イチからのスタートなのが辛い所です。また明るいフリして、仕事頑張ります！モードでやるのだろう、と思うとうんざりします。
でも派遣の宿命ですもんね。仕方ありません。受け入れるしかない。
> お母様との事ですが、「二人」というのは、お互い逃げ場がなくトラブルが多くなるんですよね。
その通りです(泣)結構しんどいです。
私が、自分を抑えて、自分を殺していかないとやっていけません。
先日母が白内障の手術をして、今あまり見えないから、週末は車で買い物に行くのですが、GW中だから、たまには私も休息が欲しい訳です。
で、違う日にしたいと言ったら、いきなりキレて子供みたいにわめき散らして、結局行きました。見えないのがイライラするみたいなんですが、これが一生続くのかと思うと(例え見えるようになっても他の事でそうなるであろうと…)うんざりします。私は母の為にしか生きてないんだなと思わされます。もう、母が亡くなったら、私も死なせて欲しいですよ、全く。
＞ ３人の場合は、何かあったときに仲裁にはいってくれたりとかしてもらえるので、自分が一度冷静になる時間がもてるのですが、二人の場合は逃げ場がなくなってしまい、対になってしまうんです。
ですよね！父が生きていた頃は、私が仲裁役で、結構冷静でいられたし、母の愚痴も軽く聞き流せてました。
完全に、父のかわりみたいですよ。都合が悪い時だけ、私に頼り、私のせいにして。それでいて親を敬え！韓国の人達みたいに(儒教の国だから)親に敬礼しろ！とまで言います。敬礼はしないですけど。
> お母様のお話をスルーしようと思っても、出来ないことありますよ。
> そんなときには、耳にイアホンをつけて音楽を聴きながら家事をするなどしてもよいかも。（私の話を聞かない！！ってお母様がおっしゃるかなあ＾＾；；）
間違いなく言います(笑)もう絶対、と断言できます。
> １時間でもそんなふうに出来たら、ほんのちょっとだけでもお母様の話をまともに受けることから逃れられるかなって思いました。
> これは役に立ちそうもないかぁ。・・・・。
イヤホンは無理ですが、極力TV付けたりして、話半分に聞いてます。でも時々「聞いてるのっ！？」って怒鳴られるので、ある程度の大まかな流れは聞いてます。
そして、とにかくネガティブにならない様に、前向きにとらえようよ！って言います。勿論向こうは聞いていませんがね(笑)私の話は面倒だから聞きたくないみたいです。私が話すと途中で話題を変えてきます。完全に聞いてません。でも私が母の話に割り込むと、烈火の如く怒ります。「そう言う所がダメなんだ！あんたは！だから仕事も続けられないんだ！」「人の話をちゃんと聞け！」もう罵詈雑言です。
ああ、また愚痴ってしまいました。
情けない…
この生活を受け入れて生きていかなければならない。
まだまだ覚悟が足りないって事です。
連休は、休んだような、休んでない様な感じです。
母の買い物の付き添いが連日あり、会社の人からは、大量のDVDを貸して下さったので(本当は1枚しか借りるつもりはなかったのですが…)
それを見ないと！という感じで、何だか疲れたGWでした。
そもそも4日しかなかったですしね。
今後もしばらくは忙しそうです。
出かけるのは好きな人は、体力のある限り出かけるのでしょうが、私は出不精だしインドア派で、部屋でのんびり映画とか見てるのが一番いいですね。
何もしないＧＷというのも、それはそれでいいような気がします。
昨年のＧＷは仕事もしてなかったので、毎日がＧＷだったような…(笑)
mimiさんの雑談スレ、見に行きますー
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| Re: しんどい…疲れた ( No.44 ) |
- 日時： 2013/05/10 03:20 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさん、まるさんへ
まるさん、所属長、男のお局さんとの職場での環境は
つらいでしょうね・・。（あったまにきた～～って叫びたいでしょう）
以前の私の職場の主任にあわせたい！！
お酒を飲みながら3人でお笑いごっこするでしょうね。
（悔しい！！くちょう！！）
復職にきめたんですね。
それまで心をゆったりさせて、心を癒す時間をすごして欲しいと思います。
くもさん、イヤホンの件やっぱりそうでしたかｗｗ
「くもさんのお母様対策本部」としては、今「思案中」です。
もう暫くお待ちください・・・・・。
（う～～～んとない頭つかってますが、う～～～って感じです）
7日の日に病院へ行ってきました。
幻覚幻聴はとても怖いものでした。
私の場合は、スカーフがカーテンのしわしわの間からフ～～ってなびくようにして出てきました。
模様があるスカーフで、それがまる本物のスカーフが風になびくように手にまとわりついてくるんです。
そして、そのかすかな風を手に感じました。
後は、机に下に子供がしゃがんでいるのを見ました。
（怖くて空君を抱っこして震えていました）
そのスカーフを手で触ると本物のスカーフを触っているように変形するんです。
目を瞑っても明かりが見えて、(最初は残像かと思いました）布団をかぶっても透けて見えるんです。
布団をかぶってもスカーフが見えて、透けて見える・・。
こんなことあり得るのか？って感じですよ。
目をつむり、あちこちみると、部屋全体を目を開けてみているのとおなじでした。
幻聴は、歌が聞こえたり、人が同じ事を繰り返しリズムに乗って聞こえました。
最初は、あれ？テレビの音かって思ったんですが、テレビも何もついていない。
必ず寝る前に起こりました。意識は鮮明です。
1時間ぐらい続いたように思います。
病院の先生に話したところ、チョッとびっくりしたように「薬飲み過ぎないでくださいね、今は寝るのが仕事ですよ。
来週また来てください」でした。
仕事をやめて10日ぐらいから幻聴幻覚が始まりました。
何で？？？って感じです。
ある方曰く、「脳のエラー」とか・・・・。
（エエエ！！、脳みそがおかしくなったのか・・。えらいこちゃ。うん？脳神経外科へ行ったほうがいいって？？エエエ！！）
です。
ま、先生が脳神経外科へ行きなさいとは仰らなかったので安心しました。
私はどちらかというと、アウトドア派でした。
でも、この病になってから急にインドア派になってしまいました。（悲しい・・）
両親と会話しなければならない（両親と話すのが苦痛なんです。両親だけではなく、人と話すのが苦痛です）
嫌だぁ。
連休→お風呂も入らず歯も磨かない、顔も洗わず、布 団と友だち（汚い・・臭いそう・・ごめんなさ い）
空君と会話
「空君おんもみようね」
「空君、外でたらダメよ。いい子ね」
「空君ご飯よ～～」
「空君、カラスがカーカーって鳴いてるね。怖 いよ～～」
怖いのは私のほうかも（猫と会話してる時点で・・。）
空君にむかって、「犬のおまわりさん、困ってしまってワンワンわわん～♪」なんて歌っている自分が怖いｗｗｗ
という今の私です。
（これを読んだ人はかなり引くかもｗ）
空君の話題しかないのですみません＞＜
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| mimiさんへ ( No.45 ) |
- 日時： 2013/05/13 17:18 (ocn)
- 名前： くも
- お疲れ様です。
直ぐに返信が出来ないので、今更？って感じですが…
> 「くもさんのお母様対策本部」としては、今「思案中」です。
> もう暫くお待ちください・・・・・。
これ↑ウケました(笑) 対策本部って(笑) いやマジ本気で有難いです。どうやら母は普通の人間とはちょっと違うみたいです。(人間性が)
幻聴怖いですね～。聞いてるだけで怖いです。(ホラー好きなので)
でも、それってただ、脳への信号がおかしくなってるだけなんですよね。(医学的には)
だから、脳神経外科の範疇でもあるけど、精神疾患によって異常もきたすから、担当医師は何も言わなかったのかもしれませんね。
鬱等の精神疾患は、色んな症状がでますね…結局、脳との信号がおかしくなるから色んな症状がでるのかなって思ってます。薬である程度抑えられればいいですね。
> 両親と会話しなければならない（両親と話すのが苦痛なんです。両親だけではなく、人と話すのが苦痛です）
> 嫌だぁ。
その気持ちよく解ります(笑)
因みに私も猫に話しかけますよ。
「今日は一日何してたの？イヴたん♪」とか「それ以上太ると御飯あげないよ」とか。
モチロン一番大事なのは「イヴたんって可愛いね～」と言う事。
親ばかっぽいけど、うちの子には一番必要なものだったから。「愛されてる」って事が。
人見知りで、気性が激しいイヴは４才の時に突然、違う家に連れていかれて、理解できなくて、人を噛んだり、逃げ回ったりしてました。
私に慣れるまで３～４年掛かりました。ほんと最近です。イヴの毛皮でもふもふさせてくれるようになったのは。
ちょっと触るのが長いと、「ヴー！」って唸ってたのがやっとです。ま、今でも機嫌が悪くなると「ヴー！」て唸って怒りますけどね。
確か、空君と同じロシアンブルーです。本名はノエル君と言います(証書にそう書いてありました。もっと長いけど)
猫でも犬でも、話しかけてあげる事が一番大事なんだなって思い知らされました。
ちゃんと、そこにいるの知ってるよ。って、ひとりじゃないよって、言ってあげないと、気持ちが伝わらないみたいです。
だから、話しかけるのはいいと思いますよ。
自分がどういう状況であれ、彼らにとっては、嬉しい事に違いないと思います。
だから、親ばかであれ！(笑)
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| Re: しんどい…疲れた ( No.46 ) |
- 日時： 2013/05/14 22:58 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- そらさん、こんばんわ。
最近、病院の通院が、最初の頃は2週間に一回で、それから3週間に一回になって安心していたのに、急にあの仕事の件で、1週間に一回になってしまっています。
病院へは来るまで35分ぐらいかかるので参っています。
最近集中力がかなり低下しており、タバコをすう度に、｢あれ、ライターはどこ」ばっかり・・。
「あれ？今何しようと思ってたんだっけ？？？？」
「くすりのんだっけ？」
「どこどこ、なになにの世界の住人」になってしまったようです。
88才の父のほうがまともですｗｗｗ（88歳の父は日記を毎日つけていますし、家計簿もつけているんですよ！）
「今日は何日」、「昨日のことどこか記憶がとんでいる」
ようになってしまっています。
やっぱり入院したほうがよさそうです・・・・。
入院したいんです。
出来ないから、（お金もないし、両親のご飯のしたくもしなきゃならない、家事もあるし）
ええい！もういやだ！！
近くに一泊3500円でとまることの出来るホテルがあるんです。
2泊するぞ！！（でも、空君がいないと寂しいなぁ）
ビール持ち込んで飲んだくれてず～～～と寝てるぞ！
一人でいたい。
明日の朝、予約してみよう。
大型連休も終わったし、平日ならシングルがあいているかもです。
そらさんも、逃げ場があるといいのだけれどといつも思っています。
ご姉妹の方の所へ一泊でもお母様が出かけてくださるといいのですが・・。
この提案も「却下」でしょうかwwwですよね。
お母様と妹さんが二人で旅館に泊まるとかも・・。｢却下」。
あああああ、どうすりゃいいの？
誰か～～～。
ノエル君を誰かに預かってもらって、お母様と二人で近くのホテルに泊まって、そらさんが食事の支度などしなくても良いようにする。。
これも「却下」
ハイチュウが美味しいと誰かが仰っていたので、おとといからはイチュウにはまっています。
イチゴ味です。本とは青りんごがすきなんですが、近くのセブ○イレ○ンにはないんです。
関係ない話ですみません。
ふざけているのではありません。ごめんなさい。
今日はこれにて。
おやすみなさい。
お役に立てなくて本当にごめんなさいね。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.47 ) |
- 日時： 2013/05/14 23:02 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- 追伸
我が家の母がそらさんのお母様とにているんです。＾＾；；
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| mimiさんへ ( No.48 ) |
- 日時： 2013/05/15 15:26 (ocn)
- 名前： くも
- mimiさん お疲れ様です。
毎日疲れが取れず慢性化している昨今であります。
> 病院へは来るまで35分ぐらいかかるので参っています。
同じですね～。私も病院までは車で30～40分掛かります。渋滞にハマると1時間超えた事があってへとへとになり、病院で過呼吸を起こしました。
とにかく病院へ行くまでで、疲れますね。身体の不調が酷い時は流石にそこまでの運転は無理で、近くの心療内科へ行きました。
そこは平日の午後だけとか、時間が変則的なのでメインにしていません。遠いけど20時半まで受け付けてくれる、遠い病院へ通っています。
最近先生が投げやりなのが気になります…疲れてんのかな…
> 最近集中力がかなり低下しており
> 「どこどこ、なになにの世界の住人」になってしまったようです。
相当、脳が疲労しているのでは…？まだまだ休息が必要そうですね…。
> やっぱり入院したほうがよさそうです・・・・。
> 入院したいんです。
入院って私は嫌なイメージがありますが、入院するメリットってなんでしょうか？
私自身、周囲から「入院すべき」と言われつつも、担当医からは「入院は大変だよ～」と言われ、(お金勿体ないし)しなかった事があります。
(自傷が酷かったから)
> 出来ないから、（お金もないし、両親のご飯のしたくもしなきゃならない、家事もあるし）
それも辛いですね…家の事やらなきゃって…。ちっとも休めない。回復するのには時間が掛かりそうな予感…
> 近くに一泊3500円でとまることの出来るホテルがあるんです。
> 2泊するぞ！！（でも、空君がいないと寂しいなぁ）
> ビール持ち込んで飲んだくれてず～～～と寝てるぞ！
それが出来るのなら、一度やってみてもいいかもしれないですよね！気分転換に。
一人でいる楽さ、って大事だと思います。家の仕事とかしないで、ただただのんびり過ごす時間だって必要ですよね。
> ご姉妹の方の所へ一泊でもお母様が出かけてくださるといいのですが・・。
> この提案も「却下」でしょうかwwwですよね。
こめんなさい～。姉が無理だと思います(泣)GWも休まず仕事してましたから。この一カ月は休みが無かったと電話で愚痴ってましたよ。
姉の仕事は、休日に入る事が多く、遠方への出張も多々あるので、なかなか難しいですね～
ああ、姉のいない時に寝泊まりするとか？(笑)それもありかもしれません。
数年前に、鬱が酷い時期、一週間程姉の家で暮らした事もあります。気分転換には良かったかも。
今は…とにかく、母を一人には出来ないです…。一週間の外泊時よりも、益々酷くなってます。
> お母様と妹さんが二人で旅館に泊まるとかも・・。｢却下」。
うう、一緒に行きたくない…。あれこれ手配は私がやるようだし。ああ面倒臭い…。ただそれだけの理由(笑)
ま、母が、お金が勿体ないと言って行かないでしょうね。ペットホテルは近くにあるのですが…
> ハイチュウが美味しいと誰かが仰っていたので、おとといからはイチュウにはまっています。
くまモンのハイチュウが売ってました～。何処にでも出現するなあ。
私は、ぷっちょが好きです。コーラとサイダーが好きかも。果実系は初め美味しいけど、甘くて飽きてしまいます。
あ、ハイチュウもたまに買いますよ。
最近というか、ここ数年は、チョコミントアイスにめちゃハマり中です。因みに真冬でも食べてました。
夏は毎日食べます。チョコミント(ｾﾌﾞﾝ限定も安くて助かります)、スイカバー、ガリガリ君のローテーションですね。
お菓子大好き人間なんです(笑)
役に立つとか、そんなこと考えなくていいと思いますよ。ただただ、思った事を書いても。
私はまあ、いい大人だし(笑) あんまり気にしません。今はそんなに切羽詰まってないので。
体調は、会社へ行っている位だから大丈夫です。
とにかく、疲れが酷いのを何とかしたいですね。
あとは頻繁に起こる、過呼吸。理由なく来るので、原因が何だかよくわかりません。
病院がダメですね。大きい所は特に。必ず起こる病院もあります。無意識だったけど、最近気付きました。
先日行った健康診断の病院でも起こりました。昨日も軽いのを職場で起こしています。
即効性のある薬飲んで対応してます。ただ・・・私自身が、あんまり気にしていないのも問題かも(笑)
突然起こるから、普通は外に出られなくなったりするのに、私は冷静に「ヤバい。またか」位で…
死ぬわけじゃないし。意識失っても何とかなるだろうし。
最初からそうだったのではなく、最近そんな感じになりました。面倒臭くなった…って感じですね。
慣れってのもあります。自分の病気について、病名さえ解れば何でもいいんです。何の病気でも。
なんか最近は「どうでもいいや」って気持ちが強くなってきました。
母を見ててそう思ったのかもしれません。母が、何でもかんでも「どうしよう」星人になってきて。
ちょっと見えないと「見えない。どうしよう」って。白内障の手術したんだから、前の眼鏡が合わないのは当然だろ！
と言っても、意味が解らない。新しい眼鏡を作ったら「見え過ぎて疲れる」とか。「脳に影響ないかな？」とか。
無い無い！ってか、白内障の意味解ってんのか？先生の話聞いてた？と言いたくなります。
で、落ち着かせて、「大丈夫。気にする程の事じゃないよ」となだめすかします。
もう、色々疲れます。ま、年寄りだから、仕様が無いですよね。これからもっと酷くなるんだろうなあ…
ああ、うちの母と似てるなんて…もう、笑うしかないですね…
もうどうしようもないですもんね。考え方とか変わらないだろうから。
このままか…はははは。
私の病気の寛解も遠い先になりそうです(笑)
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| Re: しんどい…疲れた ( No.49 ) |
- 日時： 2013/05/16 10:25 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさん
おはようございます。
昨日は5日目の散歩（1時間40分コース）クリア＾＾。
万歩計（携帯）でどれぐらいかとはかってみました。
なんと、８０００歩でした。
オオ！！
これを続けたら筋肉もついて、ぶよぶよのお腹が凹むかも（笑）
昨日は、以前入院（4年前）したときに知り合った友達に会いました。
彼女は（今後Ｏさんとします）25年間うつ病を患っているんです。
うつ病の大先輩で、何でも経験ありありのＯさんです。
自傷行為、自殺未遂、幻聴幻覚、入院、事故、アルコール依存症などなど。
でも、Ｏさんは性格的に責任感が強く、同じ病気を持ってる方を何とか
助けたいという気持ちが強すぎて、いわゆる「押し付け」と誤解されやすい人なんです。
私自身も「心配してくれるのはとても感謝するけど、「～しないと、ダメよ私と同じ様な事は経験して欲しくないから」といわれますが、「そっとしておいて欲しい、じぶんでわかっているのよ、でもそれを自分で受け入れるには時間がかかるのよ・・。」って
言いたいんですが、Ｏさんの優しさを傷つけたくないから、あえて、
「そうよねＯさん、ありがとう。
そこまで、心配してくれる人は他にいないから感謝しているわ。
厳しく言ってくれるのは私のためだものね」
って言っています。
優しさだって解っているけど「押し売りは御免こうむりたい」って・・・・。
Ｏさんは私と同い年。
昨日は、さすがに疲れました。
会話でジョークを探し、相手をリラックスさせることに頭を使いげんなりｗ
＜ジョーク１＞
アイスコーヒーをオーダーした私は、Ｏさんに一言
「今の私はストローなのよ」
「え？」
「だって、言われたこと聞けないでそのまま下におちしゃうでしょ、これから私の事を「ストローちゃんって呼んでね＾＾」
って・・・・・。
もう面倒！！（この言葉の中に、そっとしておいての意味合いがあることをＯさんは理解できていないｗ）
私にとってのＯさんの存在は、病気の経験を共感できることだけなんですが、それにＯさんは全く気がついてないんです。
これが困り物・・・。
こんな症状があるんだけど不安なんだけど大丈夫かなあって話に対して、「解るわその気持ち、大丈夫よ」って言葉が欲しいだけ・・。
（ごめんなさい＞＜Ｏさん、経験済みのことなんですよ、だから「そうだよね、うんうん、わかるよ」っていってほしいのよ！！）
自己中の私の愚痴でした。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.50 ) |
- 日時： 2013/05/16 11:17 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- ハイチュウでくまもんのハイチュウ？？
何味ですか？？
家の田舎のセブンイレブンでは売ってないですｗｗｗ
プチョ、私も大好きです＾＾
私はブドウと、レモン味、コーラですね。
あは、アイスですが、ローテンションおんなじかもです。
でも、食べるのは私ではなく、両親なんですよ＾＾
私の両親はそこにプラス、チョコ最中が入っています。
私は拒食症が4ヶ月5ヶ月つづいたので、今はおやつにはあまりからだが美味しいと反応してくれないんです。
お母様に仰っている言葉
「大丈夫。気にするほどのことじゃないよ」
そらさん自信が自分のことで精一杯なのにお母様に「そのように言わなければならない」
って疲れますよね。
私も同じです。
プータローの私で、お金が入らないので両親はため息ばかりで、「お金ないのは寂しい」「どうなるんだろう・・これから」
私はその言葉に対して
「大丈夫。何とかなるよ。アハハハ。」てな具わいなんです。
その言葉をいったあと、ガックシ・・・。
「疲れるわ～～」と独り言。
3日前にはじめて母に私は切れました。
我が家で事件が起こりました。
その事件以来母は、さすがに懲りたらしく私の言うこと。を聞いてくれるようになったんです。
一つ良かったこと。
でも、何時まで持つか疑問がのこりますけどね。
今の所、母は私の話すことを聞いてくれるように（一部ですが）なりました。
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| mimiさんへ ( No.51 ) |
- 日時： 2013/05/16 16:35 (ocn)
- 名前： くも
- > ハイチュウでくまもんのハイチュウ？？
そうです！４月頃良く見かけました。味は覚えていません…
うちは中途半端な田舎です。
何故かうちの周辺には、セブンが乱立しています。車で10分圏内に５件はあるかも…。
ローソンが好きなので、ローソンが近くには無くて残念です。
で、セブンって店に因って、微妙に置いてあるものが違うんですよ！
店舗の大きさにも因りますが、お菓子が割と頻繁に変わって新商品が出る所とか、
雑誌が充実している所とか。…面白いですね。
> あは、アイスですが、ローテンションおんなじかもです。
> でも、食べるのは私ではなく、両親なんですよ＾＾
> 私の両親はそこにプラス、チョコ最中が入っています。
私の母は、練乳入りのアイス(氷菓になるのかな？)が好きで、アンコ入りも大好きです。
だから、完全に趣味が違うので、冷凍庫には沢山のアイスが入っております。
しかし、母もチョコは好きなので、チョコを買うと食べられてしまう危険性があります。
> 私は拒食症が4ヶ月5ヶ月つづいたので、今はおやつにはあまりからだが美味しいと反応してくれないんです。
拒食症は辛いでしょうね。私はなった事が無いので、どれ程かは理解出来ませんが、ドキュメンタリーで見る限りでは、本当に辛そうでした。それこそ入院しないと治らないこともしばしばなんですね。
私の場合は逆で、物凄く過食になりました。お菓子を食べないといられない。何か口にしてないと落ち着かない…。例えお腹がいっぱいでも食べないといられない。そんな感じだったので、標準体重だったのが5年位で20kg以上太りました。
痩せようと色々試しても、全く痩せなかったです。食べなくても痩せない。運動しても痩せない。ダイエット茶とか、ダイエット薬とか色々試しましたが効果なし。
かなり太った為に、着られる服が無いため、新しく服を買うしかない。でもお金はない…。定期預金を崩し崩し遣り繰りしました。体重MAXの時は仕事もしてなかったので。
足を骨折したのも大きかったですね。足を骨折すると太るよって友達に言われましたが、本当でした。(二階から飛び降りたんです。死ぬ高さじゃないけど自分を壊したくて。折れた脚の骨が出っ張るし、足首も間接が骨折してしまったので、ボルトで留めなくちゃいけないから、緊急手術をして2週間弱入院しました。バカですね(笑))
お菓子は買うのは好きです。新商品を見ると買いたくなってしまう。でも最近は、買ったら満足してしまい、余り手を付けていません。勿体ない(笑)
> 「大丈夫。気にするほどのことじゃないよ」
> そらさん自信が自分のことで精一杯なのにお母様に「そのように言わなければならない」
> って疲れますよね。
疲れます。へとへとです。もう嘘の笑顔をします。私も辛いんだとは言えないです。
> プータローの私で、お金が入らないので両親はため息ばかりで、「お金ないのは寂しい」「どうなるんだろう・・これから」
> 私はその言葉に対して
> 「大丈夫。何とかなるよ。アハハハ。」てな具わいなんです。
うちはその場合、怒鳴られます。「いつまで家にいるんだ」「早く仕事しろ！」「なんで鬱病になんかなったんだ！」「このうちがどうなってもいいのか？」「おまえは極楽トンボだ」様々な罵詈雑言。
でも、同じなのは「これからどうするのか？」ってのは一緒です。ニュアンスはちがうかも？「これからどうやって暮らすんだ」「固定資産税とか払えんのか？」「この家にどうやって住むんだ」「なんで結婚しないんだ」「あんたはカタワだ！」(←差別用語です)
そんな感じです。
> 3日前にはじめて母に私は切れました。
> 我が家で事件が起こりました。
> その事件以来母は、さすがに懲りたらしく私の言うこと。を聞いてくれるようになったんです。
> 一つ良かったこと。
> でも、何時まで持つか疑問がのこりますけどね。
> 今の所、母は私の話すことを聞いてくれるように（一部ですが）なりました。
・・・いったい何があったんでしょうか？こ、怖い…
無理に言わなくてもいいですよ！でも、愚痴りたい時はいつでも書き込んで下さい！そして吐き出してくださいね！
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| mimiさんへ その２ ( No.52 ) |
- 日時： 2013/05/17 13:51 (ocn)
- 名前： くも
- それから、自分が辛くなるなら、付き合いをしばらく止めた方がいいと思います。（出来る範囲で）
酷い事言うようですが、ネット等の記事を読んでも、やはり、無理はいけないと思いますよ～
ある程度、成熟した大人になると、もう考え方って変えられないものだし、だから、自分が我慢して付き合っていったら、治るモノも治らないと思います。
少しでいいから、距離を置いた方が身の為(笑) と私は思います。
ここまでかいておきながら、結局私はＯさんと同じ事をmimiさんにしているのかもしれない、と思いました。
「そのままでいいんだよ」とか「気持ち解る」とか、そういう言葉よりも、「こうした方がいいのでは？」「こういう事があった」とか。
特に聞いてない事まで、いつも沢山書いていますね。
結局私も、友人同様、自分の事しか見てないんですね。
mimiさん、自己中っていってたけど、自己中でいいんですよ！今まで人に気を遣いすぎてきたんだから！もっと自己中になりましょうよ！
自己中バンザイ！(笑)
Ｏさんと会う時は、くだらない世間話とか、猫ちゃんの話とか、そんなもんでもう十分じゃないですか？
下手に相談すると、自分が傷つきますよ！気を遣ってへとへとになって…また具合悪くなって…
表面的にだけ。勝手と思いますが、何しろ自己中だから！
相談は、ちゃんとお話を聞いて、受け止めてくれる人だけにした方が、mimiさんが苦しまないと思います。
大切な人でも、結局、解りあえない人もいるんだなって、最近気付きました。
友人の一人ですが、大学時代からの長い付き合いですが、最近、というか私が病気になってから、彼女は変わりました。
いえ、私が変わったからです。
で、何が言いたいのかと言うと、全て丸ごと受け入れてくれる人ってホント少ないと思います。
大体の人は、ある程度相談に乗ってくれるけど、全ては無理。悲しく思いますが、仕方ないんだなって思いました。
私には本当の友人(親友)はいないんだって、今更気付かされました。当たり障りのない友人だけ。病気の話すると皆嫌がります。(Ｏさんとは間逆(笑))
ああ、Ｏさん見たいな知人もいました(笑)その人とも、基本的に距離を取っています。ま、彼女自身がいつも「大変」なので、それどころじゃない！っていう理由です。
私の意見はあくまで、私個人の考えです。
mimiさんはちゃんと言葉の裏も考える方なので、鵜呑みにはしないと思いますが。
実際、この言葉の裏に、意味はあまりないですけどね(笑) だって、私自身が裏の意味を理解出来ない人間だから(笑)
例えば、会社での嫌みも、後から気付くとか(笑) 言葉を直球で受けてしまうので…ダメ人間ですね。いい歳して(笑)
たぶんmimiさんは「そんなことないよ！気持ち解るよ！」って、「酷いよね！」って返すだけで良かったのかもしれませんね。
なのに、私ときたら、だらだらと、自分の事ばっかりかいて…本当、情けないし、なんの役にも立たない人間です。
ああ、自己中バンザイ！だから、いっか！（←いや、ダメでしょう…）
昨日、ちょっと離れたセブンにいったら例の「くまモン」のハイチュウが売ってましたよ！まだありますよ！
因みに「すもも味」でした！
住んでる地域にも因るのかもしれませんね～。私は関東在住です。でもこれ以上は、規律違反になるから書きませんが。あしからず…
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| Re: しんどい…疲れた ( No.53 ) |
- 日時： 2013/05/17 16:14 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさんへ
Ｏさんのことについて、ありがとうございました。
くもさんのアドバイスは的確でいつも感謝しています＾＾
ただ、Ｏさんに限りなんです。（限定）
他の方に何を言われようと素直（？）に受け止めたり、スルーしたりできるんです。
でも、Ｏさんは苦手なんですｗ
Ｏさんのような性格の人に出会ったのは初めてなので＾＾；；
【５・１５事件】（Ｏさんとの事について、事件ではないか・・あははは）
この日、初めてＯさんが血液型がＡＢ型と聞きました。
＜ふむふむ、なるほどね。＞と思ったんです。
血液型は関係ないと思うんですが、どうも私はＡ型のかたとＡＢ型の方とは距離をおく関係になるんですよ。
気がつくと中の良い友人はたいがい、Ｏ型か、Ｂ型の人なんです。
不思議です。
まあ、2ヶ月にいっぺん会うか会わないかの友達なので別にどうでもいいんですけどね。
くもさんには心配をおかけし、大変、大変もうしわけありませんでした＾＾；（ぺこり）
母との事件は【5.13事件】です。
昨日書き込みしたら、3回も消えちゃって（？）疲れてかけませんでした。
早く話したい（笑えますよ＾＾）
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| 腹立つ!!!!! ( No.54 ) |
- 日時： 2013/05/17 17:18 (ocn)
- 名前： くも
- 税込なら税込って書けよ！
色々探したじゃねーか！
それを、さも当たり前の様いって…
「なんでわかんないの？」みたいな口きいて…
そうですよ！！！解りませんよ！！！頭悪くてすみませんね!!!!(怒)
こっちは税込みの金額なんて表記はしてないんだ。詳しく調べないと解らないんだよ！金額合わないから探したのに、「先月のですよね？何で解らないんですか？」とな。っていうか！じゃあ、番号教えてって言うな！どれか知っているくせに！せめて「～番ですよね？違ったら教えて下さい」とかさ、言い方ってないかな？（向こうは初めから番号を知っていました。それは枝分かれした、複雑な案件だったので、該当する番号が無くて、私は探しまくりました。結果、税込の金額表記だった事に自分で気付いたので「申し訳ありませんでした。全て～番です」と答えました。私が解っていなかったので謝った次第です。それについては前述の通り、言い分がありますが）
完全に上から目線！！
昨日もそうだった！対応者は違うけど。
書類を金曜に到着させるには、17時までに郵便局にいかなきゃならなくて、金曜着にするか土曜着にするか(向こうは土曜もやっている)聞いたら、(この時点で16：20)「ちょっと待ってて」って言われて待ちましたよ。
電話がかかってきたのは16：58。もう郵便局間に合いませんから!!!
「金曜着にして！」との返答。
私の業務時間は17：05ですがね、それでも、58分に電話来て、金曜着だと？ここから近くの郵便局は17時で集荷が終わる訳で(伝えてある)、2分では行けません！どこでもドアがあれば話は別ですがね。
その時の電話が、「書類自体はそんなに急いでないけど、あなたは土曜休みでしょ？そうしたら、『ここはこうして』って言えないじゃない。だから、金曜にこっちに着けば、間違いを伝えられるんだよね」
…意味解りますか？
私が、書類を、間違えると、そういう、前提で、決めてるんですよ!!!
そりゃ間違えは多々ありますよ。一年も経ってない人間に、完璧にしろっていうのも厳しいじゃないですか。それでも頑張ってますよ。間違いが少なくなってきたんですよ。それでもまだ認められて無いんですね。ま、仕方ないですが。
どうしても、金曜に欲しいと言うので、仕方なく、遠方の本局(地域の集荷の元締め)まで、仕事帰りに届けに行きます。と言いました。
そこは19時まで受け付けてくれるのです。
向こうの人は、地域が違うから、何度、17時までに郵便局に届けないと翌日着は無理ってはなしても、「ポストに書いてない？18時までとかさ」そう言う所(見つけて)入れてよ！」ってさ。
だーかーらー！この地区は、17時迄なんだってば!仮に18時って書いてあっても(そんなポストは近隣にはない←探した)、集荷はしても、翌日着にはならないのですよ！そう決まっているのです。
ってか、私が来る前から、そうでしたよね？前の人はどうしてたんですか？
結局、「仕事」ですから、「間違い」訂正は早い方がいいですし、遠方まで、車飛ばして、届けてきました。
仕事だから、当然だと思います。
ただ、私が言いたいのは、「間違える事前提」な事です。そう見られているという事実に、腹も立つし、物凄く落ち込みました。泣きました。そんなにダメな人間なんですねって。
私はここにはあと数カ月しかいません。
前任者が復帰するからです。
それまでは、頑張って、ミスをしない様に努力します。ミスは減ってきたけど、もっと努力します。
理解力と応用力がないとも言われました。その通りです。
「言われた通りにしかやっていない」その通りです。
しかし、膨大な量の仕事の中でも、複雑に枝分かれした書類達にたいして、直ぐに理解は難しいです。
そして、突然の電話に対し、今現在やっている仕事からかけ離れた違う仕事の話をされて、(前回やったのが一か月前位) 忘れてしまって、ミスを起こす私も、仕事の出来ないダメな人間だと思います。
それでも・・・・いや、頑張っている事を認めて欲しいだけなんですよ。結局のところ。
先方は間違っていないんです。
私がしょっちゅう間違えるから、そういう対応になるのは当然です。
こんな出来ない人間が来て、ミスばかり起こされて、その対応は向こうがしなくちゃならないし、大変なんです。
迷惑ばかりかけているのです。
前任者は、よくミスするけど、気にしないと言ってました。
そして、向こうの人は、ミスするけど、直さないんだよね、と言ってました。平行線のまま10年続けてきたみたいです。
で、今日、書類は向こうに届きました。
何も間違いはありませんでした。
ただ「届きました。あとは特にありません」それだけでした。(大笑)
＜ＰＳ：mimiさん＞
No.53の文章を読む前に、怒りでカキコミしました。
No.53 については後ほど、と言う事にさせて下さい。
多分、月曜になるかと思います。土日は余裕が無くて、スマホでは文字を打つのに時間がかかるので…すみません
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| Re: しんどい…疲れた ( No.55 ) |
- 日時： 2013/05/17 20:54 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- 怒りは吐き出さなくっちゃ＾＾
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| Re: しんどい…疲れた ( No.56 ) |
- 日時： 2013/05/18 03:37 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- 書き込みは気がむいたらでＯＫです＾＾
きにしないでください。
私もおなじですよ。
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| 長文になってしまいました ( No.57 ) |
- 日時： 2013/05/20 10:57 (ocn)
- 名前： くも
- mimiさんこんにちは
休日は、母の快気祝いを買うのに付き添ったりもしましたが、好きなレンタルしてきたりも出来たので、取り敢えずはマシな休日でした。
金曜は、怒りのあまり、つい感情をここにぶつけてしまいましたが、反省しています。
酷い事書いたなと。相手の気持ちも考えないで。読み手も嫌な気分になったかもしれないし。
そんな風に、人について、こういう公の場で書く事は、良くないと反省します。
愚痴はいいけど。ちょっと先日のは、度が過ぎました。
私自身にも悪い所があったのに。最低です。些細な事なのに、怒り過ぎました…ああ、やなやつだな。私。
> Ｏさんのことについて、ありがとうございました。
> くもさんのアドバイスは的確でいつも感謝しています＾＾
こちらこそ色々聞いてくれて有難うございます。
でも、的確かどうかは微妙です(笑) リアル友人達にアドバイス的な事はしないので、経験値は少ないかも
(友人たちは私には相談しません。私がそういう人間だからです。相談はしたくない。ただ聞いてくれるか(答えも助言も求めていない)、ふざけている私しか求められていないか。だから)
> ただ、Ｏさんに限りなんです。（限定）
> 他の方に何を言われようと素直（？）に受け止めたり、スルーしたりできるんです。
> でも、Ｏさんは苦手なんですｗ
> Ｏさんのような性格の人に出会ったのは初めてなので＾＾；；
苦手な人っていますよね。似たタイプでも、この人には言われたくない、とか。私にもあります。
> 【５・１５事件】（Ｏさんとの事について、事件ではないか・・あははは）
> この日、初めてＯさんが血液型がＡＢ型と聞きました。
> ＜ふむふむ、なるほどね。＞と思ったんです。
> 血液型は関係ないと思うんですが、どうも私はＡ型のかたとＡＢ型の方とは距離をおく関係になるんですよ。
> 気がつくと中の良い友人はたいがい、Ｏ型か、Ｂ型の人なんです。
> 不思議です。
「血液型」の不思議。あてにならない場合もあるけど、私は割と信じてしまいます。
mimiさんは何型何だろう？と思いました。Ｏ型？(私の予想は外れる事が多いので、どうかお気になさらずに…)
私はＢ型です。職場ではいつも(何処の職場でもＡ型と言われます。細かいらしいです)
親がＢとＡＢなので、姉はＡＢ。周囲にＡＢが多いので、(友人にもいます)だからか、ＡＢはそんなに苦手ではないかも。
付き合い方さえ解れば、楽です。
これはＢの場合ですが、ＡＢとＢでは主導権はＡＢにあるそうです。ＡＢは自分でやりたい場合が多くて、基本的に私の場合ＡＢに振り回されます。
でも、逆に、ＡＢに全て丸投げすると、なんでもやってくれます。楽ちんです。(ある程度の「希望」は言いますが、決して意見を言ってはいけない)
おっと！これでmimiさんがＡＢだったら、ごめんなさい。
Ｏさんが血液型がＡＢ型という事は、とにかく自分が主導権を握り、自分があれこれ言ってくるのかもしれませんね。
変わり者と言われたりしますが、結構頭がいいので(勉強という意味ではなく)、下に見られてる人から意見言われるのが嫌見たいです。
(あくまで、私の周囲の場合)
因みに、母もＡＢ型(笑) もう、ほんっと、ＡＢ型には振り回される人生です。姉はいい人で優しいですが、帰省すると何だかんだ言って振り回されます。母と姉は無茶苦茶中が悪いので、間に入る私がえらい目に合います。でも当の本人たちは、向こうが私を振り回して可哀想にね～と言ってますが。…ははは
(おっと！私を振り回してボロボロにしたある友人はB型だったなあ。同じ血液型でも駄目な人はダメなのかも…)
世間ではＡＢ型が嫌い、Ｂ型が嫌いと言う人がかなりいます。(mimiさんがＢ型でもごめんなさい！)
どちらも基本的にマイペースだからかな？私はＡ型に憧れますが、Ａ型からは嫌われる事が多いです。
母も(ＡＢ型)マイペースな私にムカつく見たいです。職場での私と、家での私は完全に別人ですから(笑) 外面がいいって事？…ははは…
子供のころから、母は私に「おべっか使い」と言われてきました。私は子供心に大人に気を遣っていたのですが、母は誰に対しても、態度が同じなので、顔色窺う娘に見えたのでしょう。大人になり、その事を言うと「言ってない」→「忘れた」→「なんでそう取るの？悪く言ってないじゃない」となります。
どう考えても、「おべっか使い」は褒め言葉じゃないと思いますがね…
はっ！また自分の話になってしまいました！
血液型の話って好きなので、ついつい…
因みに、私の幾つかある友人グループの一つに、血液型全部揃っているのがあります(5人組みなので、Ｏ型が2人ですが)
これ、意外と上手くいきます。誰かが誰かを補完して、また他の誰かを補完する関係。偏って無い分凄く楽な仲間でした。
A型社員しか採らない会社もあると聞いた事があります。その方が上手くいくみたいで。面白いですね。
ああ、因みに母はB型が嫌いです。父も私もB型ですが。
母が知人から「AB型って性格悪い」と(当人は知らずに)母に言った事があり、母はキレて「あら？私AB型だけど？そんな事言うなら車から降りて！」(その知人を乗せて家まで送っていた)と言い放ったそうです。
その話を何度もされます。「本当、B型って嫌い！」とB型である私の前で、何度も何度も言います。…ってその知人と同じ事をしてる訳で。
で、私が「お母さん、その人に言われた事を、私に対しても同じ事してるって解ってる？」と聞くと、「だってB型って一番性格が悪い！人の事悪く言うなんて！だからB型って！(嫌い)」と返されます。…だから、それって、母がされた事と同じ事を母がしてるんだってば！と言っても、自分は正当化されているようで。間違って無いみたいです。向こうが悪い。と。え？じゃあ、ＡＢ型(母)批判なんかしない私に、なんでＢ型(娘)最低とかいうの？と矛盾を感じますが、母の中ではそう決まってるみたいです。
そのくせＡＢ型の姉とは折り合いが悪いんですが(笑)
あああ・・・・やっぱり家の事愚痴ってしまう。
何か、私はAB型嫌いじゃないんですが、嫌われる事が多いですね。
世間では、変わり者と言われる(協調性がないのかな?)AB型かB型が嫌いってほんとよく言われるのが解る気がしました。
でも、人それぞれで、毎月食事をする友人はA型ですが、寧ろAよりB型の方が気が合うと言います。(職場の女の子もB型で仲が好いみたいです)
私がB型という気遣いもあるかもしれませんが、彼女のお父さんがB型で、嫌いじゃないらしく、A型母親とは良く対立すると言ってました。
つまり…環境なのかなあ。その子はAB型が苦手と言ってました。周囲の環境に居ないから。(姉はＯ型)
…血液型論議は、話が尽きません(笑)ごめんなさい。不快に思ったかもしれないですよね…
色々書きましたが、私自身は、其々違う特質をもっていて面白いと思います。うーん。考えてみたら、私、どの血液型の人にも、大小は違えど振り回されてきた事に気付きました。ああ、私がそういうタイプなんですね。そういう事か！外面良くしてへつらってるから、皆私を使うのね。寧ろ周囲をそうさせているのは自分なんですね。なんかここでは色んな事を気付かされます。
> くもさんには心配をおかけし、大変、大変もうしわけありませんでした＾＾；（ぺこり）
そんなことないですよ。寧ろ、私の方が、あれこれ自分の話ばかりしてすみませんでした…
>
> 母との事件は【5.13事件】です。
> 昨日書き込みしたら、3回も消えちゃって（？）疲れてかけませんでした。
> 早く話したい（笑えますよ＾＾）
データ消えると(それが長文だと)、もう、ショックで、書く気が失せますよね～
同じ事書きたくても、もう書けないし、疲れるし。言いたい事は書いてしまったし。消えたけど。
まあ、しばらく時を経てから書いてみたら、新たな気持ちで書けるかもしれませんよね。
とにかく…今回も長々と、自分の話ばかりして、申し訳ありませんでした。
吐き出すにも程がある(笑)…ですね～
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| Re: しんどい…疲れた ( No.58 ) |
- 日時： 2013/05/20 14:17 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさん、こんにちわ。
くもさんがおもった私の血液型ですが、「ブブー、はずれ～～」です。
以降私が書く文章は、私自身が勝手にかかわりのある方に対して思っていることなのであしからず。
ちなみに私の血液型はＢＯ型です＾＾。
父がＯ型で、母がＢ型なのです。
これは私の予想なのですが、（母の両親の血液型つまり、私のおじいちゃんとおばあちゃんの血液型がわからないので）
父はＯＯ型で母はＢＢ型のような気がするんです。
で、私の場合はＢＯ型ということになるんです。
あ、母がＢＯ型かも。。。
でも、家の母は絶対ＢＢだ！！
ＢＢ型の方が読んでおられたら、ごめんなさい。
（Ｂ型のひとでも、いろんな方がいらっしゃいますし、環境や教育、両親の躾等、で一概には言うことは危険ですよね。）
だって、典型的なＢ型なんだもん。
よくＢ型の人は「マイペースだ」と言われるけど、
「マイペース＝９０％」って感じなんですよ。
「私が、私が、私も、私も」なんです。
Ｂ型とＢ型は合うはずなのに何故に？？
なので母はＢＢ型ではないかと思うのです。
私と父はとても仲がよく、話がツーカなんですが母とは「だんまり」もしくは「は～～い」と言わないと、返ってくる言葉が怖い！
侮辱したり暴言は吐きませんが、何でも同じことを言いだし、しかも
話の根本が消えて、変なことを言い出すんです。
話が飛ぶ飛ぶ～～。
はたときずけば母のペースで話が進んでいて、大事な結論を出すための話し合いの中心がいつの間にかどっかへ行っちゃうんです＾＾；
最終的に母は
「知らない」
↓
「解らない」
↓
「そんなこと言っていない」
↓
「知らない」
↓
「解らない」
の繰り返しで、延々と続くのです＞＜
結果、私と父は「ダンマリ」をしなければ話が収まりません。
また消えると嫌なのでここでいったん切ります。
私のスレではないのに、返事はいつでもＯＫですなんて書いてすみませんでした。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.59 ) |
- 日時： 2013/05/20 15:44 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- ああ、良かった＾＾；；
長文が消えなくって・・・。
続きです。
父と私がだんまりをきめると、そこで終わりになるといいのですが、
最後に必ずおまけがつきます。
おまけ
母曰く「ずや（父のことを方言でそのようにいいます）とmimiは
いつも私を二人で苛める。私のどこがわるいというの？」
私と父「無言」
「無言」でいなければ同じことの繰り返しの言葉が返ってきて疲れ果てます。
じ～～～と、我慢の子です。父と私は。
結末はいつも同じです。おまけつきで話はチャン。
結末が同じで、そうなることが解っていてもイライラしていると、どうしても「言い返したくなる」んですwww。
私が生まれてからはじめて母は
「こんなことをしたらmimiが怖い、もうやらない」といったんですよ！！
晴天の霹靂！！
後ほどまたよろしくです＾＾。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.60 ) |
- 日時： 2013/05/20 15:46 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- 追伸
「自己中ばんざ～～い！！」
ですね＾＾
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| 血液型 ( No.61 ) |
- 日時： 2013/05/20 17:31 (ocn)
- 名前： くも
- こんばんわ～
もう帰らなきゃならないけど、ちょっとだけ…
私はB型とは言え、母は完全にAB型ですが、父がBOかBBなのか解らないので、私は何か解りません。
じゃあmimiさんは、大きな括りで言うと「B型」って事ですよね？
で、これだけ言いたかったのですが…↓
> 何でも同じことを言いだし、しかも
> 話の根本が消えて、変なことを言い出すんです。
> 話が飛ぶ飛ぶ～～。
> はたときずけば母のペースで話が進んでいて、大事な結論を出すため> の話し合いの中心がいつの間にかどっかへ行っちゃうんです＾＾；
> 最終的に母は
> 「知らない」
> ↓
> 「解らない」
> ↓
> 「そんなこと言っていない」
> ↓
> 「知らない」
> ↓
> 「解らない」
>
> の繰り返しで、延々と続くのです＞＜
↑これ!!! うちの母と同じです!!!
母はAB型だけど、同じです！
結局何がいいたいか解らないような話をするし、こっちが昔の事とか(母についての事のみに限る)言ったり、聞いたりすると、上記の言葉を繰り返します。
そして、キレます。「うるさいっ」て。
怒鳴る、けなす、嘲る、上から目線、バカ呼ばわり、云々…
言葉のDVなんだなって思いました…
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| Re: しんどい…疲れた ( No.62 ) |
- 日時： 2013/05/20 20:04 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさんへ
はい、私はＢ型です＾＾；；
くもさんが書いていた文面を見て、思わずわろてしまいました。
真剣な悩みなんですが、（お互いに？！）何故か辛いをとおりこして笑ってしまいまいた。
（大笑い）
|
| まさに、しんどい、疲れた！ ( No.63 ) |
- 日時： 2013/05/21 12:05 (ocn)
- 名前： くも
- お疲れ様です～
タイトル通り、もう心身ともに「しんどい、疲れた」状態です。
まだ火曜日なのに・・・昨日もTV見ながら寝落ちしました。
疲れて、TVさえまともに見ていられない。
あと4日働かないといけないと思うと、ぞっとします。
でも、それが仕事。甘えてはいけない。今週も頑張って乗り越えます。
mimiさんの昨日のコメント。
> 父と私がだんまりをきめると、そこで終わりになるといいのですが、
> 最後に必ずおまけがつきます。
> おまけ
> 母曰く「ずや（父のことを方言でそのようにいいます）とmimiは
> いつも私を二人で苛める。私のどこがわるいというの？」
> 私と父「無言」
> 「無言」でいなければ同じことの繰り返しの言葉が返ってきて疲れ果てます。
> じ～～～と、我慢の子です。父と私は。
> 結末はいつも同じです。おまけつきで話はチャン。
> 結末が同じで、そうなることが解っていてもイライラしていると、どうしても「言い返したくなる」んですwww。
> 私が生まれてからはじめて母は
> 「こんなことをしたらmimiが怖い、もうやらない」といったんですよ！！
> 晴天の霹靂！！
お父さんもよく我慢してますね～
黙っていた方が、もめないんですよね。
取り敢えず、相手の言うに任せておけば。
でも、「苛める」って、被害妄想ですよね？（すみません・・・）
常に世界は自分中心に回っている、そんな風に見えてしまいました。(mimiさんのお母さん、ごめんなさい)
でも、もういい歳になると、性格は変わらない。寧ろ退化して、子供みたいになっていく・・・
言い返すと「怖い」って(笑)
もうほんと、なんか、何を言っても無駄な気がします。(本当ごめんなさい)
私だとしても、もう「無言」になっちゃいますね。
どんな言葉も届かない気がしてしまう・・・
いい方法とは言えないけど、もう、徹底的に持ち上げてみては如何でしょう？とにかく「凄いねー」とか「いいねー」とか。ポジティブな事しか言わない。何か否定されたら(例え理不尽だとしても)「そうだね。私も間違ってるよね」と冷静に優しく言う。言った言葉には、肯定で返す。
(もう既にやった事かもしれませんが)これ↑ハッキリ言って、正しくないと思います。相手の為にはならない。
で、しかも、自分を相当追い込みます。精神疾患を患っているなら尚更。精神衛生上よくはありません。
でも、「言われたくない」のであれば、そういう方向にするのも一考。
又は「怖い」と言われようとも、色々言い続ける。「お母さんの為だよ」と言うようなフォローを入れつつ。
やっぱり、実の親子だし、ちゃんと話し合い(にならないとしても)をした方が、いつかこっちの気持ちも伝わるかもしれない。
と思いました。
これも↑茨の道ですね(笑) はははは・・・
まあ、私が解決提案するものではないと思いますが。
なんというか、言葉の通じない相手、っているよなあ、と思いました。
会話してもすれ違ってる。それが、家族だとキツイですね。
お父さんは大丈夫なんですか？
私の「青天の霹靂！」って思った時は、
母が、ある人にちょっと酷い事をされて言った言葉が「呪ってやる！」でした。私の親が人を呪うだなんてそんな恐ろしい事考えている人間だったとは！とショックでした。そんな人に育てられたけど、人を呪うとか恨むとか、私、考えた事もありませんから！！
母が亡くなった場合、その時の行動如何によって、相続が恐ろしい事になりそうです。そして、霊となって表われるのではないかと、恐ろしいです。
昨日、自宅へ帰った時に、母に父方、母方の家族の血液型を聞いてみました。
父方の祖父と祖母は解りませんでしたが、どちらにもO型がいませんでした。O型以外は全部いますが。
…故に、私はBB型？となるようです。
確かに、O型的要素は私には微塵もありません。納得です。
大体、O型に間違われた試しは無いし。でも決まってA型なんですがね(笑)
えっ！と言う事は、mimiさんのお母様と同じ!?
将来、私は結婚はしないでおきます。ってかしないけど。
うーん。私も家族にそういう事言ってるのかなあ。
責めてるつもりはなくても、相手からしたら、責められてる様な言葉を使っているかもしれませんよね。怖いなあ。
ただ、子供の頃から「失敗したり、間違った事が起こる時は、90％以上の確率で、私が悪いんだな」って、思っていました。そういう記憶があります。大人になっても、酷い事言われたとしても、大概「自分にも非が無ければ言われない筈」と思いますし。基本的に「自分が悪い」と思う性格なので。友人にも「根暗」と言われました。仲が良かったので、結構ショックでした。
つまり、人は、環境によって、変わるんだなって事です。根っこの部分は、似たタイプかもしれませんが。その周囲の人々によって、色んな色に染まるのかもしれない、というのが、私の結論です。
だから、私は人に合わせる事が、すごく多いのですが（基本的にどうでもいいんです。皆の好きにやって、皆が満足すればそれで私も満足）ただ、自分のテリトリー（自分の部屋）にだけは、入って欲しくない。（実際には、姉親子も母も入りますが、そういう意味ではなく）
心の部分で、自分の好きな事を一人でしている時に、荒らされたくない。予定を狂わされたくない。
そういう所が、超マイペース人間な部分かもしれません。
「基本的にどうでもいい」所も、他人にはイラつくみたいですし。
どうでしょう？似ていますか？
考えようによっては、似ているかもしれませんね！
「言う」「言わない」が違うだけかもしれない。
うーん。だとしたら、超頑固ですよ(笑)「かたくなだよね！」と友人に言われました。母には「頑固！」としょっちゅう言われているし。
一応、「これ」って事にしか、頑固にはならないんですが。（例えば、結婚しない事とか）
因みに、うちの場合、父が存命の時は(父はB型)、父が無茶苦茶怒鳴りつけていました。母はいつも子供たちに愚痴を言ってました。
物を投げつけたり、窓ガラスを割って家に入ったり、電話線は切るし(そして自分で直す)、包丁持ち出すし、恐ろしい父でした。
だから、mimiさんちとは、ちょっと違いますね。
母が口撃(←攻撃じゃなく)するようになったのは、父が亡くなってから。相当、父が居なくなったのが(頼りにしていた物)不安で仕方ないみたいです。だから私に八つ当たりする。
他にも理由はありますが、ここでは言えません。家族の秘密なので。
（これ↑が一番大きいんですがね）
ああ、本当、疲れた。でも、もう今月は休めないし(忙しい時期だから)頑張るしかないけど、かなりキツイです。
なんとか、楽しみを見つけられたら、いいんですが・・・・
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.64 ) |
- 日時： 2013/05/21 15:21 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさん、お帰りなさい。
お仕事お疲れ様です。
仕事で【１ラウンド】を終えて、ほっとしたのもつかの間
家に帰っても２ラウンドめがあるのですよね。
家のドアを空けて、「ただいま～～」「おかえり～～」
そこから【２ラウンドめのゴングが鳴る】ｗ
今は仕事はまだ無理ですが、仕事をしているときはいつもこんな感じでした。
ほっとするのは二人が寝て、空君も寝て、一人でぼ～～としてタバコを吸ってるときだけですね。
空君はまだ、八ヶ月なので、完全には癒しになりません。なんせ目を放すと一人で窓や戸をあけて、脱走するんです＾＾；；
寝ているときはかわいくって思いっきりスリスリしたくなりますが、起こすとまた騒動がおきる（脱走以外はかわいい騒動ですが）ので、寝顔をじっと見ながら、勝手に癒されている私です。
すみませんｍ（。。）ｍ(ペコリの絵文字になりませんでしたｗ）
そらさんＢＢ型？
ＢＢ型には思えません！
悪い面ばかりを話しましたが、ＢＢ型の家は母の良いところもたくさん持ち合わせています。
第一に、人の１００倍も忍耐強いこと。（これはホントに頭が下がる思いです）
たとえば、車のドアで指を挟んだときにかなりの怪我だったにもかかわらず、病院が目の前での出来事だったのですぐに病院へ行こうと皆が言いましたが、「私は全体に行かない！！」と言って聞かないんです。
指先を少しでも切るととても痛いのにですよ。
身体的だけではなくて、孫おばあさんを死ぬまで母が中学生の時から一人で介護してたんですって。
血液型の事ですが、根本はにかよっているかもしれませんが、やはり一番大きいものは両親の愛情をしっかり受けたかどうか、
環境などさまざまな要素が絡み合って性格が出来上がるのかも知れませんね。
余談ですが、ちなみに＜アリさん＞の（虫のアリ）血液型しってますか？
アリさんにも、血液型があるんですって。
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.65 ) |
- 日時： 2013/05/21 16:18 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- 家の母は自己注意せず、完璧に自己中のガチガチタイプです。くもさんの仰るとおりです＾＾
おおあたり～～～。
対処法は「言い返す」「言い返さない」に関らず、どっちに転んでも私自信しんどくなるんです。。
くもさんの仰るとおり、「言い返す」を選択すれば何時間でも言い合いになりへとへとになるし、時間の無駄だし、イライラする。
「言い返さない」を選択すれば、「無言になるための術を旨く使えず、早く終わってくれないかな。ああ、イライラするｗｗでも、我慢我慢」
となるんです。
性格と年とで、頑固が毎年強くなってきた感じがします。
まあ、年をとると体が動かなくなる分、口うるさくいなると言うのはわかります。
本人自身が一番辛いことはよく理解していますが、私は完璧な人間全ではなく、ダメ人間なので、時々（頻繁かな？！）切れます。
対処法は唯一つ。
「自分の部屋に行く」だけです。
それか、どこかへ一人で出かけるだけです。
とにかく一人になることだけしかありません。
一人部屋があることに感謝です＾＾；
家の母は父にたいして、小うるさくゴチョゴチョ、ぐちぐち、長ながといやみをいったりしていました。
母の性格的なものと父が「ますおさんタイプ」だったことも影響大ですね。
父はそれを７０年近くも我慢してきたんですよ。
（２回ほど父は母に切れて暴力を振るってしまい、あばら骨を折って入院騒ぎが２回ありました＾＾；；）
７０年で２回ですので、許してあげてもいいと私は思っています。
まあ、母は親からの愛情を受けることが少なかったのも影響し、父に甘えている部分があるのですが、プラスマイナスで考えると、「やめて～～～～～～！！」になるのです。
母の良いところは、面倒見の良いことです。
（しかし裏を返せばおせっかいになることがおおいんですが）
長所と短所は裏表だから、物は言い様ですよね。
でも、根本的に両親のことは大切だし愛しています。
くもさんも同じだと思います。
「しんどい・・・疲れた」だからこの場所にいたいし、話したいという場所が私もくもさんも同じだったと言うことですよね。
いったん切ります。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.66 ) |
- 日時： 2013/05/22 00:58 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- 続きの続きです
【５．１３事件】
この日はいつもどおりに、散歩を終えて少しリラックスすることができていました。
夕食の準備を終えて、「ご飯よ。さめるといけないからご飯にしようね」
父「はい」
母「今拭き掃除をしてるから、終わらないとだめ」
私「さめちゃうよ・・」
私「いつもそうよね、自分勝手なんだから。自分がご飯作ったときには ずやは後片付けなど考えもしないで、いつも勝手だというくせに ね」
父「ホントに勝手だ！」
母「何が勝ってなんだい」
父「フン、」全部だよ」
私「ホント勝手よね」
母「勝手なのは自分のほうでしょ（私に対してと父に対して）」
私「だって、勝手に私の部屋へ入らないでって何度言ってもやめないじ ゃないの。勝手なことしないでよ。
いいかげんにしてね。
もう、絶対に私のゴミ箱を片付けたり、洋服に触ったりしないでよ ね。自分のことは自分でやるからほっておいてよ！！」
↑（このことは私が物心ついたときからあって、プライベー トのぷのじもないほど干渉しすぎの母でした）
母「何言ってるの、私が片付けなきゃ誰がやるんだい？汚い！！
部屋でご飯を食べたりして、ひどいじゃないの」
私「ほっておいてよ」
父「お前は勝手だよ、ほっておけばいいだけなんだから」
（ここで父はチュウハイ２杯目でした）
母「ずやは、本当に母親そっくりだ。だからだめなんだ」
父「お前の親こそひどいじゃないか」
～
とまあこんな具ワイに話がすすんだ言ったわけです。
後半戦、
父「なんだと、もう一回言ってみろ」
（ここで父はチュウハイ５杯目）
母「なんかいでもいうよ。あんたの両親はだめにんげんだったからね」
父「なんだと！！お前の父親こそ最低だ」
私「もうやめてよ」
「亡くなった人の話や、 親戚の悪口は言わないほうがいいって何度
も言っているのになんなの？」
「いいかげんにしてよ。」
「 私はどっちの味方もしないからね。 」
それから父が暴走をはじめて、母をなじったりした。
母は負けじと対抗する。
父は今にもテーブルをひっくり返さんばかりの様子。
私は母に
「もうやめなさいよ、これ以上お父さんに言うとテーブルひっくり 返すよ。 」と
３度も忠告しましたが、母の抵抗はとまりません。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.67 ) |
- 日時： 2013/05/22 13:50 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- そこで終わりになればよかったのですが父も母も私も興奮しており収まりようがありませんでした。
３人が３人興奮して終始がつかなくなりました。
先に私が大爆発！
「何時までそんな事いってるの！もういい加減にして！」と叫びながら近くにあったゴミ箱（小さなもの）を母に投げつけちゃったんです。
母「親に向かって何するんだ！」
私「まだわからないの！解らないならつづけるわよ！！」
父「・・・・・」
母「やめて」
私 ゴミ箱を投げ続ける
父「お前が悪いからだ！！」
母「親に怪我させるなんて、警察をよぶからね！！」（チョイト手にあ っ立っただけ）
私「どうぞどうぞ、さあ電話持ってきたからかけなさいよ。早くどう ぞ！
母「・・・・」
私「もう頭にきた！今日のケンカもそうだし、私の部屋へ勝手に入って ゴミ箱をさわったり、余計なお世話だ！！もし、お母さんの者を勝手 にさわったりしたらおこるでしょ！！みてなさいよ！」
私はそう叫びながら、母の箪笥のものを全～～～部リビングへ放り出しました。
さすがに外へは投げませんでした＾＾；；
今度やったら外へ洋服全部放り投げてやるためにこの場はリビングへ放り出しました。
父は唖然とし、母は口あんぐり。
全部出すのにじかんかかったなあ・・。
そのまま、私は「もうかってにして！！」と捨て台詞を吐き、自分の部屋へ入りました。
その後、耳をダンボにして障子に耳をあてると、
母「なんてひどいことを・・」
父「余計なことするからだ！」
母 無言で放り出された洋服をたたんでいた。
私「ィヒヒヒ、大成功だ。」とほくそえんでいました。
てなことなんです。
それから母は一切私の部屋に入らなくなりました。
でも、＜絶対＞に「ごめんね」「悪かった」とは言わないひとです。
母にはきっとその言葉は頭から欠如していると思われます。
もしかしたら・・・・・。
亡くなる寸前に言うのかも・・・・。
それでも言わない母かもしれない（怖い）
あまり笑える話ではないですね＾＾；；
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| mata ( No.68 ) |
- 日時： 2013/05/23 15:30 (ocn)
- 名前： くも
- mimiさんこんにちは
昨日は、最後まで文面読もうと思っていましたが、午後は仕事が山のように来て、見動きが取れなくなりました。
朝からちょこちょこ仕事が来ていましたが、午後はまた上の部署(場所は遠方にあります)からの「注意」の電話。
私の文面が意味が解らないと言われ、謝り、説明。
するとそれについて、今度は違う質問が来て、対応して「以前(1月)もやったけど、書類届いてないのは何故ですか？」と聞かれ、「私の不注意です」と答えました。
当時は、その書類を見た事も前例もなかったので、こっちで対応すればいいのだろうと思って、向こうに書類を一部分しか送って無かった。これがそもそもの間違いです。
ちゃんと向こうにどの様な対処をすべきか聞くべきでした。猛反省です。当時は、向こうの部署に対して、怖くなってて電話が来るたびにビビってしまい、上司からも「社会性障害？とかなんとかじゃないの？」と言われていた時期でした。「電話して聞くと『前に言ったよね？』とか『なんで解らないの』と言われるのが怖かった」から。
秋から冬にかけて、かなり精神的に参ってました。それはmimiさんも御存知かもしれませんね。ここの掲示板にカキコミしていたと思うので。
毎年、私は秋から冬にかけて、鬱状態が酷くなります。「冬型うつ」ですね。お医者さんにも「この時期体調悪くなる鬱病の人多いんだよ」と言われてました。
とはいえ！そんなの理由になりません！言い訳です！！「怖くて言えなかった」なんて、勝手な言い分です。仕事なんだから、何と言われようと、ちゃんと聞くべきでした。猛反省×2。
そんなこんなで、その方からはどうも、嫌な印象を与えてしまったようで、昨日の電話も今日の電話も、言い方が冷たくなってました。こないだまで、明るく対応してくれたのに～(泣) また一からやり直しです。
その他にも、別の人に、一つの書類についての対応を聞いたら3倍の答えが返ってきて(1つの仕事が3倍に増えた×3件分)、ぐったりです。
他にも、急な仕事がどんどんやって来ては、片付けて。の繰り返し。
もう、ほとほと参りました。昨日は「しんどい…疲れた」な一日でした。
最後に20時に寝落ちして、1時半過ぎに目を覚まし、今朝早起きしてお風呂に入って出勤しました。もう本当、寝落ちには気をつけなくては…
……また、長ーい愚痴から入りましてすみません。
ちょっと書くつもりが、気付くと長くなってしまう悪い癖。
そんな事よりも、mimiさんの状況の大変さに、青ざめてしまいましたよ！
そんなに大変な事が！「姉さん！事件です！」的な感じです。正に「5.13事件」ですね…
> 対処法は「言い返す」「言い返さない」に関らず、どっちに転んでも私自信しんどくなるんです。。
…ですよね。そう思っていました(解っていて書いてました)。どっちにしろ、楽な道はないんですよね。溜息でますね…
私も、父がいる頃は、両親は喧嘩ばかりでした。
そして、私の取った行動も「無言」でした。でも余りに酷い時は、ワザと話を逸らしたり、当たり障りなく「こういう意味で言ってるんだよ。お互いすれ違ってるだけだよ～」と明るくなだめていました。
内心は、「イライラ」ではなく「ドキドキ」でした。いつ両親のどちらかが切れて、どちらかを殺すんじゃないかって。怖くて堪らなかったです。
けど、対処法は同じです(笑)「自分の部屋へ行く」。一応二人の仲裁に入るけど、怖くなって部屋に逃げ込みました。
一人部屋があるって本当に、助かりますよね。
> 本人自身が一番辛いことはよく理解していますが、私は完璧な人間全ではなく、ダメ人間なので、時々（頻繁かな？！）切れます。
それは、私も同じです。というか、殆どの人が完璧じゃないと思います。完璧じゃないから、ぶつかったり仲良くなったりする。それが「人間性」だと思います。
私の友人は殆ど皆「キレます」。言うなれば、mimiさんと同じです。普通「キレる」みたいです。そりゃそうですよね、そこまでけんかしてたら、いい加減ぶち切れますよ。それは、ダメ人間だからじゃなく、真っ当な行動だと思います。
キレ方が凄いだけで(笑) と言っても、私の友人の中でも凄いキレ方をする人がいるので、「ダメ人間」じゃない、と思います。皆そうだから(笑)
でも、mimiさんにとっては、普通いつもそんなことをしている訳じゃないから「事件」になってしまったんですよね？
お父さんの忍耐力も凄いですが、mimiさんの忍耐力も凄いと思います。
その中で、お父さんも堪忍袋の緒が切れて、暴力に至ったと…
常に暴力行為をしているのでなければ、許す気持ちも解ります。それだけ我慢してきたら、限界来た時には物凄い爆発しちゃうと思いますよ。いつも小出しにしているより、余程大きくなってしまうのも道理…
ということは、mimiさんも、お父さんと同じように限界が来て、「ゴミ箱を投げつけ」「箪笥の物を全部リビングへ放り出した」。
相手にぶつけない所は優しさだと思います。(ゴミ箱だって本気で当てようとはしてないですよね？かすっただけと書いてあったので)
そして、何よりお父さんの言葉「お前が悪いからだ！！」「余計なことするからだ！」(お母さんに対してですよね？)
これは、救いの言葉ですね…。家族に味方がいる。同じ思いを感じている人がいる。…とても心強いと思います。
だからこそ、お母さんは意固地になっちゃうのかもしれませんが…
お母さんは甘えたいのに、二人が受け止めてくれない！って。
キレない迄にしても、いつもそういう口喧嘩が続くと、精神的に参ってしまうのも良く解ります…
我慢するのも、結構辛いですよね。そんな事が度々あると。それでも我慢してきた。だから爆発した。
一般的には、きっと、もっと早い時点で怒る(キレる)と思います。
でも、我慢してきたから、我慢してしまう性格だから、精神的にやられてしまった…
そういう諍いを見てきたから、社会生活をしていても、ぶつかるのが苦手で、納得いかなくても、目の敵にされても我慢しちゃった…そういう事なのかなって思いました。
もちろん、私の勝手な推測ですよ！
精神疾患は、社会生活(学校や会社等。それから結婚生活も)でも、発端になるけど、基本的な土台は家庭にあると思っています。
どんな家庭でそんな風に育ってきたかで、色んな事(性格とか判断力とか、愛情もそうですね)が蓄積されて育っていくのではないかと思います。
だから、正直、mimiさんの病気を治すには、家族が一つにまとまって、「仲良くけんか」出来る関係にならないと難しいのかもしれない、そう思いました。
酷い事書いて申し訳ありません。
これって、結局、私自身の事なんです。それをmimiさんちに投影して見てしまっているからの、言葉です。
だから、本当は「家族が問題」なんて私が言っていい事ではありません。
ただ…ちょっと似ているから、どうしても言いたかったのです。
家族、親は(性格)変えられない。でも、そうやってmimiさんが行動を起こしていく事で、少しずつ変わってゆくものだとも、思います。
お母さん自身の問題(親からの愛情が足りなかった)もあるけれど、それでも、環境に因って人は変わっていくから、
> それから母は一切私の部屋に入らなくなりました。
という様に、どんな受け止め方をしたにせよ「娘の部屋には入ってはいけない」という、ルールが解ったと思います。それはちょっとした進歩ですよ。
> でも、＜絶対＞に「ごめんね」「悪かった」とは言わないひとです。
> 母にはきっとその言葉は頭から欠如していると思われます。
うちの母もそうですが、「謝る」という事は、基本的に概念にありません。
自分は正しい。自分は間違っていない。そう思い込んでいて、特に家族・子供から(自分より下と見ている人間等含みます)には、絶対に謝らないと思います。
母はAB型だからかもしれませんが(笑)
謝る「言葉」はもう期待しない方が身のためかもしれません…その方が傷つかないから。
間違っていると正したくなるけど、結局「謝らない」から、無駄な時間な訳で、私は諦めました。「はいはい。好きに言って下さいな。私が悪うごさいましたよ」と心で思ってます。
まあ、私が間違ってないとも言えないし、母の言い分も考えれば解るから、それに納得いかなくても「自分も頑固になっちゃいかん。母と同じレベルでどうする」とも思ってます（笑）
> もしかしたら・・・・・。
> 亡くなる寸前に言うのかも・・・・。
> それでも言わない母かもしれない（怖い）
解らないですよ。それは。最後の時って、どう思うのか。色んな物が見えてきて、どう思うか、それは本当に解りません。
ただ…私は、父の最期を見取りましたが、「うう」だけでした。自分に死期が迫っているとは知らなかったので。(母と私は勘付いていました。医者からは余命宣告されていませんでしたが。夏越せるかどうかかなって。結局夏は越せなかったけど）ただ、血を吐いて、それが詰まって苦しい。それだけだったんじゃないかな。
私達に対してなにも考える余裕は有りませんでした。（因みに癌です。あちこちに転移して、入院すらさせてもらえませんでした。自宅で療養が一番だと言われて＝末期です）
人はどんな風な最期を迎えるか解りません。言いたくても言えない場合もあるし。突然、本人の知らぬ間に…って事もあります。
いつ最期が、くるか解らない。でも、その事は忘れないで、少しだけでも、大切にしてください。（たまには怒ってね(笑)それも活力ですから！）
嫌な思いをさせてしまったなら、謝ります。気分を害してないか、ちょっと不安です。
でも、ちょっと似た境遇だからこそ、書かせて頂きました。ごめんなさい。
mimiさんも私に対して、言いたい事があれば、ガンガン言って下さい。私のこういう所がダメだとか。直した方がいい所とか。自分では気付けないから。
またまた長くなってごめんなさい。
良ければ、返信待っております。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.69 ) |
- 日時： 2013/05/23 20:48 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさん、こんばんわ。
お仕事お疲れ様でした。今日は大変だったみたいですね＞＜。
私は、くもさんの書き込みで一度も気分をがいしたことなどありませんよ＾＾。
私の方こそ、くもさんが気分を害しているのではないかと思っています。
仕事のスレなのに、おかしな話ばかり書き込んでしまって、いつもすみません。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.70 ) |
- 日時： 2013/05/23 21:13 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- なんだか、ＰＣの調子がわるいのか、すぐに書いた文面が消えてしまいます。
続けてのレス読みずらいでしょう。
すみません。
あの長文すみませんでした・・。
読んでもらえてうれしいです。
読むのに疲れたでしょ・・・・・。
躁鬱病を抱えてのお仕事本当に辛いと思います。
くもさん、よく頑張っておられると思います。
病を抱えての仕事は辛いですよね。（どんな病にしろ）
でも、精神疾患は目に明らかに見えないし仕事上ではそれをいえないし、言い訳も出来ない。
本当にしんどい・・・疲れる。
うつ病は「冬型」とかあるんですか？
初めて聞きました。
私の場合は年中なので、よくわかりません＾＾；；
波があるのはわかりますが、その周期をまだつかめていませんので対処法がいまいちわかりません。
日替わりで、良くなったり悪くなったりなのでほんとに困り者です。
この、影の悪魔がいなくなったらどんなにか幸せなことかと思います。
が、影の悪魔と仲良しにならなくてはｗｗｗｗ
私のうちのケンカは派手なとき（周りからしてみると異常？）はときど～～きありますが（年に１回か２日、本とはあってはいけないことなんですけどね＾＾）次の日まで持ち込まないのです。
必ず次の日に私は両親に「おはよう！！」と言います。
母はしぶしぶ（たまには無言）小さな声で「おはよ」というんですよ。
だから、事件は大変なことなんですがもしかしたら「仲良くケンカ」の部類にはいるかもです（勝手に私がおもってるだけかもｗ）
くもさんの仰るように、反面教師じゃないけど私はおばあさんになったら頑固ばあさんにはなりたくないと思っています。
でも・・・・なったらどうしよう・・。
血筋はこわあいｗ
なんてね＾＾
辛いことを思い出させてしまいましたね。
お父様は癌でお亡くなりになったのでしたか。
お父様本人が辛いのはもちろんのことですが、それを支えるくもさんもお母様も大変なご苦労をなさったでしょう。
家の父は８８歳です。
母は８３歳なので、明日もしや・・と言うことは常に頭にあります。
それは良い意味でと言うことです。
今日はどんな美味しいものを作ってあげようか、喜んでもらえる様に頑張っています。
今日は母を美容室へ連れて行ってあげました。
私のいきつけの美容室なのですが、大田舎にしてはとてもすばらしくカットが旨く、またとても穏やかな美容士さんなのでお気に入りです。
母を去年から連れて行っていますが、そこへ連れて行くととても素敵な髪型になるので、ご機嫌がよくなるんですよ（笑い）
てなことで、今日は何事もない平和で幸せな一日でした。
３人と一匹の幸せな時間でした。
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| No.70に対する返信 ( No.71 ) |
- 日時： 2013/05/24 11:22 (ocn)
- 名前： くも
- mimiさん、本当に優しいですね。
あんなに言っていた、お母さんを美容室に連れて行ったり。
それに、何かあっても、毎朝ちゃんと「おはよう」と声をかけるなんて…
うつにも色々あるみたいです。
「冬型うつ」は病名としては確立していないかもしれませんが、実際その頃になると、季節の変化に対応出来なくなるのか、鬱状態が起こるみたいです。ネットでは日照時間に要因があるとか。陽に当たる事が大事なんですね。
因みに、私も年中鬱は変動しています。ただ、中でも秋からに掛けて酷くなるみたいです。ここ数年そうでした。リスカするのも冬。首吊りも冬。というか1月ですね。そういえば。1月は鬼門かも(笑)
どうか、mimiさんにとって平和な毎日が一日でも多く続きます様に…
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| 「しんどい…疲れた」ということ ( No.72 ) |
- 日時： 2013/05/24 11:27 (ocn)
- 名前： くも
- 「しんどい…疲れる」にも色々ありますね～
会社の事、家庭の事、病気の事、学校だってそうですよね。
ここの掲示板を見ると、本当に色んな世代の人たちが、苦しんでいるんだなって思います。
誰だって、なんかしら抱えて、食いしばって生きている。重いです。
モノの大小こそあれ、辛い事には変わりない。
些細な事だって、辛いんだ！と私は言いたい。「その位で…」と思われるかもしれないけど。我慢が足りないだけかもしれないけど。甘えなんだろうけど。
私はしばらく、ここのカキコミを止めていました。見てもいませんでした。
自分の悩み・辛さが、些末過ぎて…。情けないと思って。一部の方がコメントを下さるだけで、殆どの人が素通りだし、読んで意見を言って欲しい？同情して欲しい？私は、結局何がしたいんだろう、と。
でも、ある日、ふとまた掲示板を開いてみました。。
私のスレに返事があったから。嬉しくなりました。返事をしなくちゃと思いました。
前と違うのは、殆ど、他のスレに書き込まなくなったという事。
結局、自分の言葉って、薄っぺらくて表面的で、スレ主さんには響かない・届かないって事が解ったからです。
スレ主さんの問題じゃなくて、私が意見を言う事が(内容も含めて)間違ってる、という事です。
リア友も、殆どが私の話はスルーです。聞き流す。母もそう。聞き流す。
それ位、無意味でつまらない話しか出来ない人間なんだと気付かされました。
いつも自分の話ばっかり。「自分は、自分は」って。バカみたい。
それが解ったら、もう何も言う気にはなれなくなって(リア友)、自分の話は極力しません。聞き上手になろうと、聞き手に回っています。
でも、笑えなかった。これは、ある一部のグループ内での事ですが…。
どんなにおかしい事を言っても、おかしい行動をしても、皆笑っているのに全然面白いと思えない。
複数の人数だから、皆で盛り上がっている話についていけなくて、ただつまらないだけかもしれない。
こんな無表情な奴がいても、この場の雰囲気を壊してしまうと思って、先に帰りました。
以降、月一の食事会には参加していません。私の病気を知っているから「体調が悪い」と思っているのだと思います。
躁鬱病だから、会う度に態度が一変する私に、よく嫌気がささないなとも思います。
もう一人、別の友人は、自分の興味の無い話をする私に「…結局、何が言いたいの？オチは何？」と言いました。
友達との話にオチなんて無いと思うけど。だけど、そもそも私が彼女の興味の無い話(故につまらない)をしてる事が間違いなのだと、後で気付きました。
いつも、後になってから気付く。その場では、何か起こった事は気付いても、「何が」という原因には後にならないと解らない。
……で。結局、何の話かというと、私が一方的にmimiさん達にコメントした事って、偉そうにしてるけど、薄っぺらだと思いました。
だから、先日のコメントについては、mimiさん、先日は不快な事を書いてすみませんでした。と謝りたかったのです。
mimiさん、ごめんなさい。人の気持ちも考えずに。
後々考えて、私の言葉は間違えていた気がしたのです。また「後になって気付く」ってやつです。
最初に書いた「しんどい…疲れた」は、ここに繋がります。
自分に対してです。
まあ、実際、身体的(及び精神的)な問題で、毎日くたびれています。辛くてしんどくて、ドリンク剤飲んだりするけど疲れは一向に取れません。
ちょっとしたことで、心が不安定になって、パニック発作を起こした事が何度もあります。
でも、契約なので、最後までは勤めますが。(当たり前)
で、それとは別に、自分の言葉・態度に依って、相手がどう思うか全く解らなくなりました。(解ろうと思う事がそもそも間違い。でもある程度は察したかった)
色々考えて疲れました。最近になって、私は、親友と呼べる人が居なくなってた事に気付いた。友達も私が居ようといまいと気にしない。つまらない話しかしないし。
こんな自分に気付かされて、頑張る気力も薄れてきて、もう、友達を笑わせようとか、笑おうとか、しんどくて疲れました。
「そのままの自分でいい」っていうけど、それは一部だろうなと思います。
私自身そのままでいると、友達も居なくなるから。
会社でも、友人の前でも、親の前でも、笑って見せるけど、本気じゃない。見せないと嫌われそうで。
本当の笑わない自分を見たら、人はいなくなる。
だから、笑う。だから、しんどくて疲れる。
躁鬱病で、正直笑えない時でも、頑張って笑います。それって「笑えるだけマシじゃん」。そうですね。マシなんですよ。。
病気のせいにしてるだけなんですよ。
今更だけど、人づきあいに疲れました。まだ関わり合いのある人達とは、頑張って接します。もう「頑張る」事自体間違ってる(笑)
私の存在意義は？私という価値は？もう、とうに無くなってしまってた。自分で招いた事です。
友達が変わり始めたのは、私が鬱病になってから。病気の所為にするつもりではなく、それがきっかけだった。
友達の一人に言われました。「病気になって変わった」と(私が)。皆、遠巻きに、腫れモノでも触る様になりました。
本当は病気の事相談したかった。でも本気で聞いて貰えなかった。そして、私から離れて行った(距離を置いてしまった)のだと思います。自分勝手な理由で。今更ですが話をしてみたけど、かわされたました。さらっと。こういう話は好きじゃないのかもしれないけど。落ち込みます。
……もう、なんだか、とても疲れました。
こんなくだらない駄文に付き合って頂きありがとうございました。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.73 ) |
- 日時： 2013/05/24 22:45 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさん、お仕事お疲れ様でした。
あと一日で休日になりますね。
休みの前の日になると、ああ今日一日で休みだと思うと少しだけほっとしませんか？
私はそうでした。
＞殆ど他のスレには書き込まなくなったこと。
私も今同じです。
仕事を辞めた当初はこの掲示板で、本当に助けていただいたので私も少しでも話を聞くことしか出来ませんが、スレさせていただいておりました。
しかし、些細なことですが「書きすぎ」とか、「貴方のレスみたことあります。（何かこの掲示板でいざこざがおきたとき）貴方はレスしていればいいのよ、貴方にはかんけいないのよ」みたいなことをかかれたことがあって、それ以来レスすることが、
逆に自分自身が嫌な思いをする経験をしたので、
レスすることが嫌になってしまいました。
また、スレにレスすると、「最後まで責任をもちなさいよ」とか、いろいろな意見があります。
ある方は「レスすること」を「相談員」として捕らえておられるかたもおりました。
私は「相談員」にはなれませんし、「最後まで責任を負うこと」はできません。
この掲示板はそのような主旨ではないような気がします。（これは私が勝手に思い込んでいるだけです）
時には相談したり、時にはこんなふうに「私は思うんだけどな」ってレスしたりで、あまり自分だけ重く受け取る必要はないと思います。
たくさんの方がこの掲示板にいらっしゃるので、スレに対してのレスに責任を持つことの重さを負担に感じる必要はないと思っています。
でも、嫌な思いをしたので何だか急にレスするのが怖くなってしまいました。
また、くもさんと同じ様に言葉で気持ちを伝える難しさに直面しており、私自身の至らなさなどを感じてレスをしていません。
＞結局自分の言葉って、薄っぺらくて表面的で、スレ主さんにはとどかない。
私もそう思っています。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.74 ) |
- 日時： 2013/05/24 23:19 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさん、謝らないでください。
私はいつもくもさんに感謝しています。
くもさんの思っていることや考え方は私と違って当然です。
しかし、違うからこそ「こんな点について考えたことなかった」とか「こんな事には自分自身は気がついていなかった」とか気づかされることが沢山あります。
また、病気について共感し合えたりすることも私にはとても心が癒されます。
いつも、本当にありがとうございます。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.75 ) |
- 日時： 2013/05/25 01:50 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- これで５回の書き直しｗ
どうして消えるのか意味不明・・。
＞身体的（及び精神的）な問題で、毎日くたびれています。辛くてしんどくて、ド○ンク剤を飲んだりするけれど疲れは一向にとれません。
まさに、「しんどい・・・疲れた」
ご様子。
心が痛みます。
ド○○ク剤についてですが、専門家のD・ｒによると、一種の興奮剤なので、一瞬だけ効いた様に思えるだけなのだそうです。
実際は効き目はないそうですよ。お金の無駄だといわれました。
健康管理に関して、一番重要なのは一日３０品目（確か？！）を摂取するよう心がけること、忙しいとレトルト物や、冷凍食品を利用すること様になりますが、それを極力少なくすることだそうです。
（レトルトや冷凍者は添加物が多く含まれています）
人間の体の再生は１０年サイクルと言われています。
骨、筋肉とも１０年で入れ替わるのだそうです。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.76 ) |
- 日時： 2013/05/25 02:16 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- ＞人づきあいに疲れました。
お気持ち本当にわかります。
私もそうです。
私はこの病気になってから、全てを失いました。
友達もお金も、その他色々と。
友達に関しては３０年来の親友が２人いました。その大切な親友関係がうつ病になってから１人になりました。
でも、残りの１人Mさんは私と５年前に会ったときに私の境遇と病気に対して涙してくれたのはMさん一人だけでした。
最後に会ってから５年がたちますがその間にMさんから一回だけ実家に電話が入りました。（私は５年前に病気が原因で離婚しましたので、実家にもどりました）
でも、電話に出ることも私の方から電話をかけることも出来ませんでした。
誰とも話したくない状況でした。
今でもMさんは私の唯一の親友です。
私自身が落ち着いたら電話を入れたいと思っています。
Mさんだけが唯一私の人生の中においての親友と呼べる人です。
Mさん以外は、私がこの病になってからはアリの子が散るように去っていきました。
今では人間と言うのはそういうものなのかと理解でき、恨んでもいません。
くもさん、私は多分くもさんよりも１回りりも上のような気がします。
？
年齢は関係ないかもしれませんが今は、老婆心ながら無理に人間関係を良好にする必要はないと思うのです。
なぜならば、他人は所詮他人。（肉親のばあいもしかり）
底辺まで落ちたときには誰も助けてはくれません。
見てみぬ振り、まきこまれたくない、話の種にされるなど、悲惨です。
しかし、今後の人生を楽しく豊かにするためには人間関係はなくてはならないものと認識しています。
これは、私の場合にかぎりであり、そのような人間関係しか築いてこれなかった私に問題があったとおもっています。
今後はそのようなことを繰り返さないように残りの人生を少しでも豊かにするために人間関係を築いていきたいと思っています。
私は、距離を置く人、会社での人間関係、遊び友達、真の親友、肉親との人間関係、どれも付き合い方が違って来ると思っています。
今は頭では理解できてもなかなか旨くはいきません。
でも、今はそれでいいと思っています。
あきらめではありません。
体と心にエネルギーが自然とでてきたときにはじめればよいと思うからです。
自然に逆らえば（これは病と闘っている場合ですが）ねじれが生じ、ますます摩擦がおおきくなり、心と体に負担がかかることを経験しているからです。
私の場合です。
参考にはならないかもしれませんが、
無理なさらないことを願っています。
無理せざるをえないことは十分承知の上での話です。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.77 ) |
- 日時： 2013/05/26 20:33 (openmobile)
- 名前： くも
- mimiさん、コメントありがとうございます。
風邪引いてしまいました。でも、会社には行きます。月末は忙しいから。たたくさんの言葉ありがとうございます。
年齢経ての友人関係は難しいですね。
うつ病になって、友達が離れてくなんて、考えてもなかったので、残念です。それも、私がうつ病で人との距離を置いてしまったからだと思います。そして、友人達は下手な言葉は言えなくなったのだとも思います。
仕方ないことですよね。
うつ病が軽くなって、明るく振る舞えば、元に戻ると思ってましたが、ふと、客観的にみたら、表面的だと気付きました。
一人でも平気に出掛けたり出来ます。ただ、友情ってそんなもんかと、落胆します。
幾つになっても友人関係で、悩んだりするもんなんですね。
mimiさんのお話については後日返信させて頂きます。
何か大変でしたね。ここでも色々あったら、人間不信になりそうなもの。
それでも、コメントを返すmimiさんて凄いなって思います。
明日からは会社のPCからコメ出来るので、スマホより早くて楽です。
ブログ更新もやっと出来る…
忙しくなけれ
仕事も佳境に突入です。決算が近いので。一年前の事だから忘れてそう…
そしてまた、いっぱい注意受けると思うと気が重い…でもやらなきゃいけないので頑張ります。
|
| 何にも無い自分 ( No.78 ) |
- 日時： 2013/05/27 11:59 (ocn)
- 名前： くも
- mimiさんコメント有難うございます。
気を付けつつ書きます。
何度も書き直しするなんて疲れますね。何故、消えちゃうんでしょう…？
因みに、カキコミはPCからですか？携帯ですか？携帯だと、私もたまに消えます…
初めは気楽に掲示板見て気になった件にカキコミしてました。
読んでいくと、顔が見えない分、本音だったり、鬱積した気分の吐き出し口に見えたりしました。
それは、異様に優しかったり、無茶苦茶けなしていたり…
> 私は「相談員」にはなれませんし、「最後まで責任を負うこと」はできません。
> この掲示板はそのような主旨ではないような気がします。（これは私が勝手に思い込んでいるだけです）
> 時には相談したり、時にはこんなふうに「私は思うんだけどな」ってレスしたりで、あまり自分だけ重く受け取る必要はないと思います。
「最後まで責任を負う事は出来ない」と言うのは、確かにその通りだと思います。
結局自分の判断ですから。難しい問題に直面した時に、何か伝えた言葉に因って、更に事を複雑にしてしまっても…難しいです。
真面目に考え過ぎかもしれませんが、誰かが悩んでいて「無責任」に言葉をかけるのもどうかと思うけど、「責任」もって「救う」事は、専門家でもなかなか難しいと思います。
だから、言いたい事を掛ける掲示板って、怖いし、気楽なのか気楽じゃないのか解らなくなります。
> また、くもさんと同じ様に言葉で気持ちを伝える難しさに直面しており、私自身の至らなさなどを感じてレスをしていません。
本当に、難しいですね。それとも難しく考え過ぎなんでしょうかね…？
> ド○○ク剤についてですが、専門家のD・ｒによると、一種の興奮剤なので、一瞬だけ効いた様に思えるだけなのだそうです。
> 実際は効き目はないそうですよ。お金の無駄だといわれました。
それは私も聞いた事があります。結局その時だけ頑張れる一時凌ぎ。でもその一時凌ぎでいいから何とかしようと飲んでます。でないと仕事出来ないから。
効き目が強ければ強い程、翌日どっと疲れが来ると聞きました。だから1000円するようなのは飲んでません。私なんて300円程度です。でもそれでも飲むしかない。錠剤は効き目が弱くてダメでした。
実際飲んで頑張ってる時でも疲れは感じています。それでも動けるからマシ。それが興奮剤だろうと何だろうと。「今動かなきゃ」って時に動けないと意味ないから、飲んでます。
カフェインも大量に飲みます。(無茶苦茶濃いコーヒー)多少頑張れます。ここまでしないと仕事出来ない自分が情けないです…
そもそも何でこんなに疲れるのか、疑問…。デスクワークしかしてないのに。こんなんじゃどんな仕事も出来ないですね(笑)
> 健康管理に関して、一番重要なのは一日３０品目（確か？！）を摂取するよう心がけること、忙しいとレトルト物や、冷凍食品を利用すること様になりますが、それを極力少なくすることだそうです。
> （レトルトや冷凍者は添加物が多く含まれています）
友人が真面目に一日30品目やってました。正直ついていけませんでした。「摂らなきゃダメ、摂らなきゃダメ」ってとり憑かれた様にやっていました。流石にそこまで出来ないですね。かなり難しいのは見て解りました。
私は(うちは)レトルトは殆ど食べません。というか…食事は母が実権を握っていて、手出しすると多大な嫌みを言われます。母のテリトリーなので基本的に入れません…
母は「栄養について誰でも勉強するでしょ！」と言って、添加物は(極力)取りません。更に外国産は(極力)買いません。きゅーりのきゅーちゃんとか食べたくても、絶対反対だし(笑)
まあ、お弁当は冷凍食品を入れますが、それもちょっと。箱を埋める為、みたいな。基本前日の残りを入れてます。私がお弁当詰める前に、母が詰めてしまう時があって、カレーが入ってた事がありました(笑)流石に引きました。
必ず野菜が食卓に上るので、30品目気にしなくても、私の場合、問題なさそうです。血液は「120％いい血だね！」と献血ルームの先生お墨付きです(笑) 血圧も正常(正確には至適。低血圧気味とも言いますが(笑))
母は「あんたの食生活はなってない！」と言いますが、殆ど母の作った物なんですが…と言いたい位です。
身体はいいんですがね～。心が問題。あ、でも、虚弱体質ではありますね。しょっちゅう風邪ひくし。疲れも酷かった…。
寧ろ…レトルトの美味しそうなのを食べてみたいです。今、結構ありますからね～。
と、いいつつも、母はお菓子とパンは別腹で食べてますが。お菓子なんて添加物バリバリなのに(笑)統一してないし。
子供の頃は、玄米とか自然食に母がハマっていました。なのにお菓子バリバリ(笑) 夜、私が二階から下りてくると、新聞の下に、さっと隠します。いや、子供じゃないんだから、取らないって！
そういう私も、おかし食べまくりですが。夜は酒飲むし。でも血は健康。なのに心も体も疲れまくり。
> 人間の体の再生は１０年サイクルと言われています。
> 骨、筋肉とも１０年で入れ替わるのだそうです。
そうなんですか…骨、5年近く前の骨折が、未だくっついてないんですよ。(これも異常だと言われました。カルシウム不足じゃなく、手術の執刀の問題だとか。総合病院で手術したのに…術後「綺麗に出来たね」って聞こえたけど、傷跡残ってるし、疼痛もあるんだけど…)
だから、その10年サイクルでくっついてくれる事を願います。ま、足の細い方の骨だから、別に何の支障もないんですが。やっぱりね。
> 私はこの病気になってから、全てを失いました。
> 友達もお金も、その他色々と。
私と同じですね…。
> でも、残りの１人Mさんは私と５年前に会ったときに私の境遇と病気に対して涙してくれたのはMさん一人だけでした。
そのMさんという方は、本当にmimiさんの事を思っているんですね。私にも泣いてくれる人、欲しかったなあ。あ、境遇が違うんですものね…ごめんなさい。
本当に大変でしたね。私には解らないけど、相当大変だったというのは伝わってきます。今までの文面からですが。
> 私自身が落ち着いたら電話を入れたいと思っています。
> Mさんだけが唯一私の人生の中においての親友と呼べる人です。
それは、いいですね！
いつか、きっと。待っててくれると思います。私にも、パニック障害と膠原病で外に出られない友人がいますが、いつか、パニック障害を乗り越えて「ご飯食べに行こうよ」って向こうから誘ってくれるのを待っています。
(膠原病の方は、日に当たらなければ大丈夫)こちらから誘って5、6回に1回は参加してくれますが、向こうからメールとか一切ないので。自分の意思で声を掛けてくれるのを、いつまでも待ってます。
だから、きっとMさんも同じだと思いたい。きっと待っていてくれると思います。私がそう思いたいだけかもしれませんが…
> 今では人間と言うのはそういうものなのかと理解でき、恨んでもいません。
私も同じ。恨んではいません。残念というか、悲しいかな。でもそういうものなんでしょう。
> 年齢は関係ないかもしれませんが今は、老婆心ながら無理に人間関係を良好にする必要はないと思うのです。
> なぜならば、他人は所詮他人。（肉親の場合もしかり）
> 底辺まで落ちたときには誰も助けてはくれません。
> 見てみぬ振り、巻き込まれたくない、話の種にされるなど、悲惨です。
> しかし、今後の人生を楽しく豊かにするためには人間関係はなくてはならないものと認識しています。
> これは、私の場合に限りであり、そのような人間関係しか築いてこれなかった私に問題があったと思っています。
> 今後はそのようなことを繰り返さないように残りの人生を少しでも豊かにするために人間関係を築いていきたいと思っています。
> 私は、距離を置く人、会社での人間関係、遊び友達、真の親友、肉親との人間関係、どれも付き合い方が違って来ると思っています。
> 今は頭では理解できてもなかなか旨くはいきません。
> でも、今はそれでいいと思っています。
> あきらめではありません。
> 体と心にエネルギーが自然とでてきた時に始めればよいと思うからです。
> 自然に逆らえば（これは病と闘っている場合ですが）捻れが生じ、ますます摩擦が大きくなり、心と体に負担がかかることを経験しているからです。
> 私の場合です。
> 参考にはならないかもしれませんが、
> 無理なさらないことを願っています。
> 無理せざるをえないことは十分承知の上での話です。
人に嫌われたくない、という思いが強いので、私は人間関係が上手くいかなかったのかもしれません。と上記を読んで思いました。
多分相手はどうでもいいんですよね。今度の食事会(これは違うグループ)も、行くのを止めます。どうしても気が乗らないからです。
解って貰いたいけど、多分、どうでもいいんだろうなと思います。
元々、そこは高校の部活での関係で、卒業後も活動を長く続けていましたが、７年前に終わりました。代わりに食事会を数人で続けていました。
在籍中から、自分は孤独感を感じていました。私だけが次女であとの10人位はみな長女・長男。関係ないのかもしれませんが「人生経験が甘い」と見下されて居た様に感じていました。
実際、私より年下の子たちも皆、私をからかってましたし。私は常にその中で道化を演じていなくてはならなかったのです。
マジになると「何言ってんの？あんたなんか大した人生送ってないでしょ(だから言う権利無い)」ってな感じで。皆が普通じゃなさ過ぎるんだ、という思いもありましたが言えません。
(因みに、血液型全部違う5人組は短大の仲間で2人長女、3人次女で楽でした)
まあ、この関係性は、友達ではなくサークル仲間の関係だから仕方ないのですが。同い年の2人は、仲が悪くないけど、何か壁があって。三人で出掛けるけど、何かお互い気を遣いあっていて疲れます。
正直、このサークルに人生注いできたので、無くなって、もう、私には何もやりたい事も無くなりました。燃え尽き症候群ですね。仕事とサークルと本当に大変でした。お遊びグループの域を超えていたので、とにかく心血注いでやっていました。
うつが発症したのは、ここが原因であったりもします。
パニックもそうだった…あの人の電話でおかしくなったっけな…。ははは。もう、B型には振り回されてばかりの人生です。
おっと！mimiさんもBでしたね！でも、Bでも振り回さない友人もいますから、御安心を…
また、長く書き過ぎてしまいました…反省。
ちょっと頭痛が酷くなってきました。薬飲みます。この辺で止めておきますね…
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| Re: しんどい…疲れた ( No.79 ) |
- 日時： 2013/05/28 00:00 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- うつ病の原因・・。
私は今は思い出したくないですね。
思い出すとフラッシュバックがおきて、パニックになっちゃうんです。
くもさんのうつ病の原因が仕事とサークルだったのですか・。
その事プラス、いろいろな事が重なってしまったのでしょうね。
誰でも「よく思われたい」って思うんじゃないかな。
私もしかり。
加減が問題だと思うんですがね。
私は最近どうでも良くなってきた感じです・・。
ご近所の方にも「うつ病」だって知られているし、もうどうでもいいやって気持ちです。
なるようになるしかないって思っています。
何事もそうだって開き直りなおっています。
私はAB型の人に振り回されるｗ
ま、今は人との係わり合いはストップしてる私です。
仕事についてですが、失業保険は三ヵ月後とは知りませんでした。
３ヶ月はきつい＞＜。
おかしいと思うのは一ヶ月は絶対仕事をしてはいけない事や、ハローワークでの紹介出なければ仕事が出来ないのだそうです。
何かおかしいなきがします。
今は仕事の事は今は考えすぎないようにしています。
考えると頭が痛くなるので＾＾；；
両親は「こんな仕事あるよ」っていうんだけど、最近の私は怒りっぽくなっていて「何で仕事の話をするの？今具ワイが悪いし、足も痛いって言うのに！！ひどい！！」って言ってしまうんです。
ただ単に父は「こんな仕事もあるよ」って言いたかったのかもしれませんが、今の私は素直になれません。
仕事を辞めてからあっという間に２ヶ月がたちました。
体は動くんですが、物忘れがひどすぎです。
タバコを吸うときに毎回「あれ？ライター何処？？」なんですよ。
今困っているのはライター探しと、めがね探しです＾＾；；
最近アルコールの量が増えています。
殆どビールなんですが、おなかぽっこりしてきたしやめないといけませんね。
今日はまだ足がはれているので歩けませんから、車で「浜なすの丘」と言うところに車で行ってきました。
家から車で五、六分ぐらいなんですけど、赤いかわいい浜なすの花を見てきました。
花をゆっくりと眺める時間などなかった私に気づかされました。（いまさらですが・・。）
アイスコーヒーをポットにいれて、好きな本、タバコをリュックサックにつめて、ピクニック気分。
でも、本はやっぱり読めませんでした。
本を開いたものの活字で頭がおかしくなりそうでやめました。
ぼ～～～～としてましたね。
でも、海の匂いを思いっきり満喫してきました。
夕方でしたので、海が太陽の光でキラキラと輝いていました。
＞「何言ってんの。たいした人生おくってないでしょ。」
きつい言葉ですね。
そんなふうに言われたら傷つきますよね。
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| 非回転性めまいが… ( No.80 ) |
- 日時： 2013/05/28 13:26 (ocn)
- 名前： くも
- うつの原因と要因は色々ありますが、実際、理由なんてどうでもいい事かもしれませんね。
> 私は最近どうでも良くなってきた感じです・・。
> なるようになるしかないって思っています。
> 何事もそうだって開き直りなおっています。
ある意味開き直りは大事ですね。そうでないと煮詰まってしまう。
確かにその匙加減は難しいです。やはり、職場では、暗い顔でいてはいけないと思うけど…友達に対しては、明るく接しないと相手を嫌な気分にさせてしまうから。メールが来たら極力明るく返信してます。
自分で無意味な事しているというのは解ってますが…向こうがどう思っているか、私には解りませんが、私のやっている事は「押し付け」だと気付いたので、当たり障りの無い内容にしようと思っています。
辛いと、誰かに頼りたくなってしまう、そういう所が甘いのだと自覚しました。結局、自分自身でしか解決できない問題ですもんね。
> 私はAB型の人に振り回されるｗ
ああ、私もAB型の人にも振り回されてました。母、姉、友人と…(笑)
> 仕事についてですが、失業保険は三ヵ月後とは知りませんでした。
> ３ヶ月はきつい＞＜。
> おかしいと思うのは一ヶ月は絶対仕事をしてはいけない事や、ハローワークでの紹介出なければ仕事が出来ないのだそうです。
> 何かおかしいなきがします。
会社からの「理由あっての解雇」だと、即給付されるんですがね～。結局、大体は自主退社という形になってしまうので、３か月貰えなくなるんですよね。結構痛いですよね…
(↑10年いた会社では実質解雇でしたが、私が病気になったという事で、表沙汰にしない為にも「業務縮小による解雇」という形になり、即、失業給付金は出ました）
(最初に勤めた所は、自分から辞めたので、３か月給付なかったですね。同じです）
「おかしい」と思うかもしれませんが、例え会社に失業手当？を毎月支払っていても、これが返ってくるものではないんですよね。国からの助成金みたいなものなので、３か月間は支給されない。仕事をした場合は報告しなくてはならない義務があるし、指定の期間に他で働いたら、それはもう「失業状態」とは見なされない訳で、支給はないというのが、ハローワークの考え方(国の)なのではないかと…。
これを破ると、詐欺罪として裁判行きになると、念を押された記憶があります。
私も当初、「おかしい」と思いましたが、国の財政で賄っている部分があるので仕方の無い事なんですよね。
しかも○年働いたら○か月分の支給。とか、数年単位で決まっているから、短期間しか働いていないと、１か月分しか貰えない場合もあったり…
でも、良かった点もあります。最初に働いた所を辞めて失業手当を貰ったけど、支給の期間内に仕事を見つけて働きました(ハローワークの紹介)。でもそこは数か月で事務所閉鎖になり、また失業しましたが(数が月だから失業手当は大して支払っていない)、ハローワークで調べたら、前の分がまだ全額払ってない(残っている)ので、その分も含めて数か月分支給され助かりました…
所詮、国の管轄…
しかし、国民の税金で賄われている側面もあるので、受け入れざるを得ないんですよね…しかし、三か月は痛いですよ…。
三か月過ぎたって、毎月仕事探しをしているかのチェック入るし、してないと給付金貰えないし。
でも、まあ、まだ時間はあるから、御自分でおっしゃっていた様に、考え過ぎないのが一番ですね。
御両親は心配だから、あれこれ言うのでしょうが…それを解っていても、今は受け入れられないんですね。
感情はどうしようもないですね…
> 体は動くんですが、物忘れがひどすぎです。
> タバコを吸うときに毎回「あれ？ライター何処？？」なんですよ。
> 今困っているのはライター探しと、めがね探しです＾＾；；
TVで言ってましたが、無くしモノを探す時はハサミ持って「はさみさん、はさみさん、○○は何処ですか？」とかって言うと、出てくるらしいです(笑)
それは置いておいて、多分、今は脳が色んなもの(情報とか)をシャットアウトしているんですよね…。もう、いっぱいいっぱいだから。キャパオーバーで、物忘れとか、記憶障害が起こっているのかもしれませんね。
> 最近アルコールの量が増えています。
> 殆どビールなんですが、おなかぽっこりしてきたしやめないといけませんね。
私も一時無茶苦茶飲みました。父が溜めていた、ウィスキーとかブランデーとか。ストレートでがぶ飲み。頭くらくらするのが気持ち良かったので。
もう無いので、今は毎晩缶チューハイを１本飲んでます。飲んでも酔わないけど…なんか、仕事してると飲まずにいられません。
> 今日はまだ足がはれているので歩けませんから、車で「浜なすの丘」と言うところに車で行ってきました。
> 家から車で五、六分ぐらいなんですけど、赤いかわいい浜なすの花を見てきました。
> 花をゆっくりと眺める時間などなかった私に気づかされました。（いまさらですが・・。）
> アイスコーヒーをポットにいれて、好きな本、タバコをリュックサックにつめて、ピクニック気分。
> でも、本はやっぱり読めませんでした。
> 本を開いたものの活字で頭がおかしくなりそうでやめました。
> ぼ～～～～としてましたね。
> でも、海の匂いを思いっきり満喫してきました。
> 夕方でしたので、海が太陽の光でキラキラと輝いていました。
足はどうされたのですか？腫れているって…大丈夫ですか？
風景を見ると癒されますよね…特に海とかほんとイイです。無心になれます。
まだ本は読めなくても、花を見て、のんびりする事が出来たのはいいと思います。そういう時間が必要だから。
のんびりさえ出来なかったら、良くならないし。家からも解放されて、一人、ゆっくりして時間の流れとか解らない位に、のんびりするのは心にも良さそうですね。
今日も体調不良…風邪が治ったかな？と思っていたら、本日はめまいに悩まされております。もう頻繁で参ります。軽いけど。気分が悪い。
帰りたいけど、帰る程酷くない…むむむ…。仕事しなきゃ、ですね。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.81 ) |
- 日時： 2013/05/28 23:25 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさん、お仕事お疲れ様でした。
足なんですが、散歩を５日間１０キロ以上歩いていたら急にくるぶしのところがいたくってかかとがつけなくなるぐらいになったんです。
で、整形外科にいったらアキレス腱の炎症だそうで・・。
気持ちは若いのですが、体がｗｗｗ
先生にどれぐらいで治るんですかと聞いたところ、「治るときしか治らない」って・・。
エエエエ！！普通「～ぐらいで治りますね」と言うでしょ。
しどい！！
PCで調べたら２週間ほどで治るとか書いてあったので少しほっとしました。
私はパソコンからの書き込みです。
２日前まで、松葉杖でしたが今日は松葉杖なくてもあるけました＾＾。
○３歳だもの・・。
体のケアしないとだめですね＾＾；；
ああって感じです。
３ヶ月たって仕事探しているかチェックがはいるのですか・・。
いやだなあ、めんどうそう。
でも、Pcハローワークにアクセスして仕事探しすればいいかな・・。
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.82 ) |
- 日時： 2013/05/29 02:47 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- 追伸
風邪は大丈夫ですか。
熱があるのでしょうか。
|
| 疲れが溜まってゆく… ( No.83 ) |
- 日時： 2013/05/29 09:54 (ocn)
- 名前： くも
- 風邪の方は良くなりましたが、昨日からめまいが止まりません。
くらくらして、仕事に集中できない…帰りたいけど帰れない…今週は無理…
> 足なんですが、散歩を５日間１０キロ以上歩いていたら急にくるぶしのところが痛くってかかとがつけなくなるぐらいになったんです。
> で、整形外科にいったらアキレス腱の炎症だそうで・・。
> 気持ちは若いのですが、体がｗｗｗ
> 先生にどれぐらいで治るんですかと聞いたところ、「治るときしか治らない」って・・。
> エエエエ！！普通「～ぐらいで治りますね」と言うでしょ。
> しどい！！
> PCで調べたら２週間ほどで治るとか書いてあったので少しほっとしました。
病院の先生も、ハッキリ言ってしまうと、治らなかった時に患者に非難されない為の予防線なのかもしれませんね。
本当、最近の先生ってそう！教えて欲しいのに教えてくれない。
ともかく「２週間ほどで治る」と言う事で良かったですね。
ただ…しばらくは散歩は中断ですね～。歩き過ぎには注意ですね～(汗)
> 私はパソコンからの書き込みです。
PCからのカキコミで、データが消えるんですか・・・原因が解らないのは困りものですね。他にも消えちゃう事は無いんですか？メールとか。だとしたら、サイトの問題なのかなあ。
> ２日前まで、松葉杖でしたが今日は松葉杖なくてもあるけました＾＾。
> ○３歳だもの・・。
> 体のケアしないとだめですね＾＾；；
> ああって感じです。
アキレス腱だから、松葉杖必要になるんですね…そうですよね。歩くには踵の筋が伸びる訳だから、必要ですよね。
長期の松葉杖でなくて良かったです。不自由ですからね～
でも年齢のせいではないと思いますよ。普段の運動量とか、筋肉が付いているかとか、そういうのも関係してくると思いますので。
> ３ヶ月たって仕事探しているかチェックがはいるのですか・・。
> いやだなあ、めんどうそう。
> でも、Pcハローワークにアクセスして仕事探しすればいいかな・・。
三か月後は毎月です。しかも２件は無いと怪しまれます。１件でも大丈夫ですが。
「チラシ」見ただけでは多分厳しいかも。
でも、ハローワークのHPでチェックしているのなら、対象内じゃないかと。
私は、＋αで派遣会社に登録した、とか。そっちでも検索したとか。色々書きました。
実際嘘は書いてないし。
実際に、ハローワークで相談してみるのもアリです。それが一番手っ取り早いと思います。
まだ、心身ともに、仕事出来る状態じゃないと思います。
でも職探しはしないといけない…きついですね。生活の為にも、前に進む為にも、ちょっとずつ歩みを始めて見る、というつもりで「頑張らないで」「適度に」やってみては如何でしょう？
自分的には「リハビリ」のつもりで(笑)
ああ、今日も辛い。疲れも酷いし頭痛も相変わらず…
午後から帰ろうかなー。って、なに社会人のくせに甘い事言ってるんだ！いう感じです。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.84 ) |
- 日時： 2013/05/29 18:45 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさんこんばんわ。
今日はローワークに行って、研修を受けてきました。
２時間半は長かったです＞＜
一ヶ月に１回だけのチェックでよいのだそうです。
去年まではPCの検索だけでOKだったのだそうですが、今年から変わったのだそうです。
ペンタくんをご存知だと思いますが、去年まではOKであったとの事。
今年からペンタくんはチェックに入らなくなったのだそうです。
ハローワークに、今日の説明会に出席した方は大体３０名ぐらいでした。
そらさんも大変なのに私のことを心配してくださってありがとうございます。
「リハビリ」の気持ちで出来る仕事を探したいと思っています。
毎日のように退職や、解雇のある世の中になった事に泣きそうになりました。
私は昭和の生まれで、ちょうど高度成長期のときに育ちましたので、考え方がなんともはや幼さないのだと認識させられました＾＾：：
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| Re: しんどい…疲れた ( No.85 ) |
- 日時： 2013/05/30 11:04 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさんへ
今日は木曜日。
仕事していた頃は木曜日が一番嫌な曜日でしたね。
日曜日に休息とって、月曜日は「さて、仕事頑張らなくちゃ」と自分に言い聞かせて仕事終了。
水曜日まで何とか持ちます＾＾；；
ところが週の後半戦に入ってくると疲れが出てき始めます。
金曜日になると、あと一日だ！て思えてまた気持ちの入れ替えが出来るような気がします。
疲れから眩暈がくるのでしょうね＞＜
疲れと眩暈のダブルパンチは辛いですね。
最近ですが 私、「あれ？地震かな？お母さん地震だよ！！」
母「エ？地震なんてきてないよ・・。」
私「？？？」
ということが頻繁に起こるようになってきたんです。
これは眩暈って事なんでしょうか？？？
体が揺れる感じなんです・・。
だんだんといろんな症状が出てきてるのは、体がSOSをだしているのか、それとも体にウイルスが入ってきたときに体は自然治癒力が働いて
熱がでる、くしゃみが出ると体がウイルスを撃退するために働いて治るわけなので、そのようなものなのでしょうか・・・。
と、勝手に良いほうにとっていますが、チョイト不安がよぎります。
昨日の説明会でさえ「ぐったり」でしたし、リハビリ程度の仕事は「う～～ん、厳しいなあ」ってとこですし・・。
お母様が食事の係りでしたか（笑）
お母様のお菓子のお話は笑ってしまいました。
隠すとは・・。
きゅうりのきゅうちゃん、美味しいですよね。
たま～に食べたくなる事あります。
ご飯の定番ですものね。
不思議と時々ですが、カップラーメンを食べたくなるときがあるんです。
今は仕事をしていないのでカロリーが気になりますが、昨日久々に食べました。
食事は両親は手作りでないと、最近嫌がりますｗ
○協さんから食材の宅配をたのんでずいぶんとラクになりました。
|
| 薬が効かない ( No.86 ) |
- 日時： 2013/05/30 15:44 (ocn)
- 名前： くも
- mimiさんこんにちは。
会社でスカイプにて他部署に電話しているのですが、どうも、このイヤホンの(ツー、ツーという)音が脳に響いてくらくらしてめまいが起きそうになるこの頃です…
相変わらず、調子がよくありません。めまいが酷いです。頭痛も酷いし、昨晩は吐き気が酷くて参りました。多分…疲れと自律神経の乱れだと思うのですが、ツボ押ししても、効果はほんの数分で治りません。
疲れも溜まってるし、めまいも酷いし、薬(デパス)は無いし…
更に、お客さんの書類の間違いがあって、電話して訂正してもらったんですが、また間違いがあって、上の部署に電話したら「また直してもらって」という回答でした。当然ですし、金銭が関わっている為、こちらでは勝手に書いてはいけないのです。それは解っていますが、相手があまり良い態度ではなかったので、正直もう電話をしたくありません。それは私の我儘であって、ただ「怒られる・機嫌が悪くなる」のが怖いだけです。たったそれだけでもう逃げ出したくなりました。
何を言われても当然と思い、堂々と電話すればいいことです。・・・良く考えれば、最初からある部分に数字の記載がなかった事に気付くべきでした。「なんで纏めて言わないんだ！」と責められても仕方ありません。
最近、疲れが酷い所為か、集中力が欠けていて、ミスを連発してます。頑張らなくてはいけないけど、。なんだか心がもう折れそうで辛いです。
でも、明日迄は何が何でも休めません。もう…辛い時とそうでない時の波が激し過ぎます(仕事の密度)。でも、平謝りでも、電話します。社会人ですからね。派遣社員としてちゃんとやり遂げなくては信用問題になりますものね。
という、私の戯言は置いておいて…
> 今日はハローワークに行って、研修を受けてきました。
> ２時間半は長かったです＞＜
> 一ヶ月に１回だけのチェックでよいのだそうです。
やっぱり１回だけで良かったのですね…因みに…１回が続くと「やる気ない」と思われるので、たまには２回やった方が印象が高くなります。
今は「リハビリ」期間ですから、１回で十分と思います。一カ月に一度「仕事探しをする」。
そういえば療養申請的な事も出来る様ですが、給付がどうなるか微妙です(友人が受けた時、何か怒っていたような…)
> 去年まではPCの検索だけでOKだったのだそうですが、今年から変わったのだそうです。
> ペンタくんをご存知だと思いますが、去年まではOKであったとの事。
> 今年からペンタくんはチェックに入らなくなったのだそうです。
数年前には行ってましたが「ペンタ君」は知りませんでした。何でしょう？それは。
それから…私の時はハローワークでのPCチェックだけではダメだった様な記憶を思い出しました。
職員の所に行って「相談」すれば、OK。それなら１回でもスルーです。そんな感じでした。
他にも、自分のやってきた事を細かく書きだして、文章にしたり、自己紹介の書類を作る作業をする。そういうモノがありました。
これは自己申請で受ける受けないは個人の自由。(この相談も１回に入ります)ただ…そのあと、前の与党の方々の「事業仕分け」により消えようとしました。
私にはとても役立った事でしたので、「何故こんないいシステムを無くすのだろう」と残念に思いました。しかしその後、再度の仕分けか、再編に因って、結果的に消えなかったような…
後は「派遣会社への登録」だけでも１回と見なされます。これもいい手です。実際にそこから仕事を受けなくても、派遣会社にとっては、人材を増やす事が大事みたいなので(選択の幅が広がるから？)お互い損は有りません。
私は数社と契約しました。大手の所は何度か電話で仕事の斡旋がありましたが、理由を付けて断ってました。
そうだ…もし仕事を再開させるなら、短期で、就業時間も短く、日数も短い物をお願すれば、派遣もいいと思います。一時だけでも。
まあ、勿論、ハローワークの紹介での就職が一番望ましいんですがね。
> ハローワークに、今日の説明会に出席した方は大体３０名ぐらいでした。
結構年齢問わず、沢山いますよね。
> 「リハビリ」の気持ちで出来る仕事を探したいと思っています。
真剣に仕事始めるのは給付を最大限生かしてからでも遅くないと思います。それまでどの位期間があるか解りませんが、ゆっくり、心が落ち着く様になってからでないと、また酷くなりますからね…
> 毎日のように退職や、解雇のある世の中になった事に泣きそうになりました。
今は「そういう時代」ですからね…本当、厳しいです。でも皆さん前向いて頑張ってるのは凄いなあと思います。
リーマンショックがかなり大きかったですね。あれ以降かなり失業率が増えましたから。
今後はこの「アベノミクス」にかかっているかもしれません。まだ予断は許さない状況ですが。
私はハローワークの紹介で何社か受けましたが、もう全部落ちましたから(笑)
中には40倍がありました。大体(事務職に限る)20倍でしたね。受かる訳がありません。(笑) 若い子を取るにきまってますから(笑)
それで給付金も無くなったし、社員は諦めて、派遣社員として働き始めました。
> 私は昭和の生まれで、ちょうど高度成長期のときに育ちましたので、考え方がなんともはや幼さないのだと認識させられました＾＾：：
私も昭和生まれですが、好景気の終末に就職出来たので良かったのですが、その後が大変でしたね～。
もう、何処も無理！って感じでした。運よく見つけた所は、事務所閉鎖になるし(半年後に本社倒産)、諦めて現場で入ったけど、突然「事務職でもいいですか？」と言われて快諾。以後10年勤めました。
でも、また解雇され(この時がリーマンショック)、数年は仕事見つからなかったですからね！あの時は本当に厳しい時代でした…
> 仕事していた頃は木曜日が一番嫌な曜日でしたね。
私は全て辛いです(泣) 疲れが取れなくて取れなくて、毎日がきついです。一番、がないかも。です。
> 日曜日に休息とって、月曜日は「さて、仕事頑張らなくちゃ」と自分に言い聞かせて仕事終了。
> 水曜日まで何とか持ちます＾＾；；
> ところが週の後半戦に入ってくると疲れが出てき始めます。
> 金曜日になると、あと一日だ！て思えてまた気持ちの入れ替えが出来るような気がします。
金曜は確かに「明日は休み！」と思えますよね～。でも忙しいのは月曜と金曜なので、なんだか考える余裕がありません…
> 疲れから眩暈がくるのでしょうね＞＜
そうなのかな？そうかもしれませんね！
> 疲れと眩暈のダブルパンチは辛いですね。
更に、偏頭痛も加わります(笑)。気持ち悪いし。
> 最近ですが 私、「あれ？地震かな？お母さん地震だよ！！」
> 母「エ？地震なんてきてないよ・・。」
> 私「？？？」
> ということが頻繁に起こるようになってきたんです。
> これは眩暈って事なんでしょうか？？？
> 体が揺れる感じなんです・・。
ああ、私も初め、めまいが起こり始めた頃、そう思う事がしばしばありました！
揺れてる！って思って、本棚に掴まっても、天井から吊るされた蛍光灯は揺れてないので「地震じゃない」と気付く事が多かったです。
揺れる感じって、目が回る訳じゃないですよね？ふわふわした感じになりませんか？あとは、歩いても地面がぐにゃぐにゃしてるような…。
非回転性めまい、っていうのかな？(呼び名は色々あるみたいです)多分それじゃないかと思われます。似ているので。
他にもぐらっときて、倒れそうになるめまいもありました。(回転はしません)
で。総合病院にて、耳と脳を精密検査しました。でも、耳はメニエール検査もしましたが異常なし。脳も異常なし。という結果。
結局、心療内科で、鬱病から派生しているという診断でした。
鬱病にも色んな症状がありますが、それだけでなく、ストレスや自律神経からもくるみたいですね。
(非回転性でも)めまい・吐き気・頭痛・片方の腕や足の痺れが現れたら、即脳神経外科へ！脳の可能性大です。MRIしなくては！
> だんだんといろんな症状が出てきてるのは、体がSOSをだしているのか、それとも体にウイルスが入ってきたときに体は自然治癒力が働いて
> 熱がでる、くしゃみが出ると体がウイルスを撃退するために働いて治るわけなので、そのようなものなのでしょうか・・・。
> と、勝手に良いほうにとっていますが、チョイト不安がよぎります。
その通りだと思います。心身症というか、心だけでは限界で、(辛い事があったりすると)身体に現れているのではないかと思います。SOS出してる訳ですね！
だから、ウィルスも簡単に入ってきてしまうし、なんとか撃退しようと熱をだしたりしているのかもしれませんね。
ちょっと、自律神経が参っている様な感じを受けました。
元々、鬱病はセロトニンの作用が上手くいかない訳ですから、そうすると自律神経にも影響を来す訳で…
元気なら本当は交感神経が働くのに、日中動けないのは自律神経が誤作動を起こして、副交感神経が働いてしまっている。
だから、普通なら、ウィルスとか寄せ付けないのに、入り込んでしまう。
心が弱って心だけじゃ受け止められないから(厳密には脳ですね)、身体に様々な症状を表す。
神経性胃炎とか。で、頭痛もめまいもそうらしい事をネットで読みました。
全て鵜呑みにしてはいけないと思いますが、少なくとも「心も体も参っている」状態なんだとお見受けします。
> 昨日の説明会でさえ「ぐったり」でしたし、リハビリ程度の仕事は「う～～ん、厳しいなあ」ってとこですし・・。
とにかく、今は休息の時期なんですよね…でも、説明会等は行かないと不味いし。困りものですね…
お仕事はまだまだ、先のお話、ですよね。今は、形だけ「探しています」でも、仕方ないと思います。
> お母様が食事の係りでしたか（笑）
> お母様のお菓子のお話は笑ってしまいました。
> 隠すとは・・。
> きゅうりのきゅうちゃん、美味しいですよね。
> たま～に食べたくなる事あります。
> ご飯の定番ですものね。
料理もしないなんて私は最低な人間です。母も歳を取ってきたのに。
> 不思議と時々ですが、カップラーメンを食べたくなるときがあるんです。
> 今は仕事をしていないのでカロリーが気になりますが、昨日久々に食べました。
> 食事は両親は手作りでないと、最近嫌がりますｗ
> ○協さんから食材の宅配をたのんでずいぶんとラクになりました。
私もカップラーメン大好きです。(好きとは言ってませんね…)
たまーに、母のいない時に食べます。それに地震の際の備蓄にもなるし(笑)
たまに食べると美味しいですよね。
うちの母も手作りでないと食べません。カップラーメンなんてもっての外です。食べた事を見た事がありません。
やっぱり基本は手作りですねー。メンチカツとかギョーザとか、冷凍や惣菜コーナーにもあるけど、買わないで自分で作るし。
でも、作る方は大変ですよね…作らない私が言うのもなんですが…
食材宅配があるのは本当助かるみたいですね！
私の知人もやっていて、結構楽だし楽しいよ、と言ってました。
めまいが段々酷くなってきました。でも所長に「体調が悪い」といっても、「大丈夫大丈夫」と笑って言ってました。
今日もあと少しだし、やる事あるし、頑張ります。
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| Re: しんどい…疲れた ( No.87 ) |
- 日時： 2013/05/30 19:23 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさんへ。
お仕事お疲れ様でした。
今日も、大変だったご様子。お気持ちお察しいたします。
疲れと、自立神経失調症についてですが、私は整体をやってみようかなって思って近くの整体に行く事にしました。
整体の情報を得るためにPCで調べて、カイロプラテックに行く事にしました。
ところが、わたしが調べていったカイロプラテイックは「アトラス・オーソナル・テクニック」という略称（AOT)というカイロプラテイックでした。
この方法は調べてもらえば要細がわかるとおもいます。
最初はなに？これって？？でしたが、肩から背中首のコリが取れました。
驚きでした。
たまたま、家の近くなので暫く通ってみようと思います。
私にはとてもこのカイロプラテックが合ったようです。
自立神経失調症にも効果があるそうです。
お勧めです＾＾
驚きの経験でしたよ。
嘘のように体が軽くなりました。
一度お試しあれ。
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| 寝たい ( No.88 ) |
- 日時： 2013/05/31 11:04 (ocn)
- 名前： くも
- mimiさん こんにちは
今日は金曜。なんとか頑張ります。
> 整体の情報を得るためにPCで調べて、カイロプラテックに行く事にしました。
> ところが、わたしが調べていったカイロプラテイックは「アトラス・オーソナル・テクニック」という略称（AOT)というカイロプラテイックでした。
> たまたま、家の近くなので暫く通ってみようと思います。
> 私にはとてもこのカイロプラテックが合ったようです。
> 自立神経失調症にも効果があるそうです。
カイロプラテックっていいんですか～。
「アトラス・オーソナル・テクニック」は検索に１件しかヒットしませんでした。
あまり知られていないのでしょうか…？
でもとにかく「自律神経」にも「うつ」にもいいと書いてありました。
私は肩は凝らないのですが、首と頭が非常に凝っています。ゴリゴリです。アロマのロールオンタイプの物を使ってグリグリしています。
自分でやるのではなく、専門の所で処置してもらい不調が改善されるなら、試すのも一理ありますね。
近隣には「アトラス・オーソナル・テクニック」は在りませんでしたが、整体とかカイロプラテックならあるので、調べて見ようと思います。
今日は頭がぼんやりしています。上手く話せないし、行動はのろいし、集中出来ない。気力使い果たしたかも…
昨日の就業間近で、ミスというか…行き違いがあって、また書類一から作り直して残業しました。疲れ果てました。死にたい死にたい思って仕事してました。
もうなにもしたくないです。でも仕事しなくては。今日一日頑張らないと。頑張ります。他の人に迷惑掛けたくないし。頭がぼーっとして。考えられない。また…
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| Re: しんどい…疲れた ( No.89 ) |
- 日時： 2013/05/31 11:29 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- こんにちわ。
AOTはあまり知られてないようですね。
カイロプラテイックは鬱にもよいそうです。
あ遅くなりましたが、ぺんた君ですがハローワークにあるパソコンのことを言うのだそうです＾＾；。
昨日の残業大変でしたね。
お疲れ様です。
ドリンク、「ごっくん！」さて仕事行くぞ！！
って、気合入れていっているのでしょう。
今日は金曜日。
週末はのんびり出来るといいですね。
私は最近、御香に興味があります。
チョッと古風ですかね＾＾；；
アロマのほうが今時かもｗ
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| No.89に対する返信 ( No.90 ) |
- 日時： 2013/05/31 15:52 (ocn)
- 名前： くも
- こんにちは
> カイロプラテイックは鬱にもよいそうです。
そうなんですか～。色々探してみます。
> あ遅くなりましたが、ぺんた君ですがハローワークにあるパソコンのことを言うのだそうです＾＾；。
そんな名前だったのですか。知らなかった…
> ドリンク、「ごっくん！」さて仕事行くぞ！！
> って、気合入れていっているのでしょう。
> 今日は金曜日。
結局あれからドリンク剤は飲んでいません。
> 私は最近、御香に興味があります。
> チョッと古風ですかね＾＾；；
御香もいいですよね。いっときやってました。
いまはアロマですが。
もう限界です。
さっきは過呼吸起こしました。レキソタン飲んで落ち着かせましたが、また、急な仕事が入って、もう、本日締めは終わりの筈が、またで、２件もあって、処理が変になるみたいで、もう限界です。
でも私しか出来ないからやります。
もう隣におじさんがいるけど泣いてしまいました。
頬も気合い入れて叩きました。でもおじさんは、人の事には興味が無いのでがん無視です。いいですが。
とにかく、もう、ずっとパニック状態で、限界なんだけど、それでもなんとかしないと。
昨日はデパスにワイパックスにレキソタンを頓服してもたせました。
今日は完全に過呼吸に陥ったので、身体も心も限界。
でも相談は出来ません。知られると不味いし、派遣会社からは避けられるだろうし、職場からは
もうぐちるひまあるならしごとしなきゃ。どこにも逃げ場が無い。
こうなると腕切りたくてしかたない。
しにたい
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.91 ) |
- 日時： 2013/05/31 20:42 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- 以前の私を見ているようで、
辛いです・・。
限界を自分でわからないままでいると
怖い。
今のくもさんの言葉はただの愚痴でないと思うんです。
でも、６月まで責任を果たしたいと踏ん張っているのだと思います。
大丈夫でなさそうなのでとても心配です。
体調悪いのならば書き込みは無用です。
とにかく、自分の体と心が第一です。
私が言わなくてもわかっていると思いますが・・。
こんなときなんと言えばいいのだろう。
もう、くもさん限界じゃないですか！！
きっとくもさんは今まで仕事を中途半端にやった事はなく、責任をもってきちんとやってこられたと思います。
しかし、今回は撤退しませんか？
「撤退」この言葉に私は救われました。
いゃさんの言葉です。
「戦略的撤退」といゃさんが教えてくださった言葉です。
この言葉をどのようにおもわれますか？
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.92 ) |
- 日時： 2013/06/02 19:00 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- だんだんと欝がひどくなるっていくと頭が麻痺してしまって、
自分でいったい何処までが限界なのか
わからなくなってくるんです・・。
|
| 腹痛です… ( No.93 ) |
- 日時： 2013/06/03 09:09 (ocn)
- 名前： くも
- > だんだんと欝がひどくなるっていくと頭が麻痺してしまって、
> 自分でいったい何処までが限界なのか
> わからなくなってくるんです・・。
限界って、難しいです。
周りを見るとみんな頑張っているから、私一人甘えてはいけないし、それに、仕事をする気になるのは「場がつくる」ってテレビで言ってました。だから、皆頑張ってる姿みると、自分も頑張らなくてはと思いました。それに、うちの直属の上の部署の方だって、今、原因不明の激痛と戦いつつも仕事に来ているのです。半年取って病院行って。それは休めないから。居ないと困るから。痛み止め飲みつつも仕事してるんです。
それでなくても、土曜まで仕事しているんですよ。皆さんは。私は契約で土日休みになっているのに。二日も休みなのに…
それでなくとも私は休みがちだし、派遣会社にもあんまり休むと「身体が強くない」って思われると、次の仕事の幅が狭まってしまいます。
だから、躁鬱病とかパニック障害とか言いません。知られては不味いから。取り敢えず、「自律神経が壊れている」とだけ言っています。
反論するつもりで書いた訳ではありません。ただ、どうしても辛いって思っても、限界だって思っても「休めない」時もあるんです。それはmimiさんもきっと解ると思います。
特に、先週末は月末で、一番忙しい時だったから、絶対に帰れなかったのです。終わらせないといけない仕事なのです。
身体は凄く重くてだるいです。日曜に仕事行きたくない～頭痛い～と言ったら、母には「二日も休んでぐうたらして、あんた、自分の体調管理位出来ないの？」と注意されました。
今朝は、腹痛でまいりました。大分治まったけど、まだ痛みます。
昨晩、差し歯の前歯が抜けてしまい、いま、抜けそうでヤバいです。今日歯科医院探して、行かなくては。(何時も行っていた所はつぶれた)
だから、今日は、午後は帰ろうと思っています。
今日会社へ来たのは、月末程ではないけど、月初めの日に片付けないといけない仕事があったからです。
でも、帰れるかは、微妙ですが…
「戦略的撤退」格好いいですね。響きが。
ああ、それも出来ない私は頑固でかたくなで融通の利かない、嫌なやつです。こんな奴にアドバイスくれて有難いのに、それを返せません。
でも言葉に救われて、頑張れると言う事もあると思うのです。
今は、「戦略的撤退」(＝辞める）は出来ません。
それは、契約社員だから。元々9月まで仕事して、育休の人と交代のはずが、会社の業績が悪くなって、7月で終わりになりました。
所が、いったん決めたのに、所長が、「7月の決算までやれる余裕が無い」(取引先が7月から大きく変わるからその対応が大変になるので、事務処理まで出来ない)ので、結局9月まで居る事になりました。ちゃんと社長まで通してあるので、これは決定です。
こんな状況ですので、当然辞められません。
育休の人はかなりまいっているみたいで、どうしても7月復帰は無理なんです。8月は7月決算の残務処理があるし。
どうか、おわかり下さい。言う事を聞かない後輩ですみません…
度々、愚痴や「辛い」って言うけど、笑って流して下さい。
結局、どんなに辛いって言っても、過呼吸起こしても「会社いけるじゃん。仕事できるじゃん」な、程度なんですよ。やりたくても出来ない人もいるけど、わたしはまだ、出来るのです。会社へ行けるし仕事も出来るのです。これは、「辛い」と本気で思っている人に対して、失礼ですよね。たいして辛くないじゃん、って思われても仕方ありません。
だって仕事出来るんだから。
ある意味「戦略的撤退」は9月にします。いや撤退っても、契約通りなんですが。これが私の「戦略」です。全うして、信頼を勝ち得、次の仕事へ有益に繋げる、という。
休養出来ないのは、母が異常に心配するからです。
奇声を発し嘆くのが続くのはきついですから。
元気に仕事へ行って、三食ご飯を食べる事が、私に出来る親孝行なのです。母は不安神経症なので「安心」させなくてはなりません。
わたしがめまいとか過呼吸になっている事は、到底言えません。
どうかわかって頂けますでしょうか？
どうか許して下さい。
私は、多分、死にたくて、頑張っているのです。
死にたくて、限界を超えたいのです。
でも、きっと出来ないので、ご安心を(笑)
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.94 ) |
- 日時： 2013/06/03 13:01 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- くもさんこんにちわ。
私は心配性なのでごめんなさいね＾＾；；
余計な事を言ってしまいました。（いつも余計な事ばかりですみません・・・）
９月までになったのですね。
私の方はあっという間の２ヶ月の自宅療養でしたが、あと２ヶ月ぐらいをめどにしています。
どうもいまいち症状が良くないので不安です。
不安な中で仕事を始めてもうまくいかないと思っています。
実は、家の近くに前勤めていたスーパーがこの秋にオープンするんです。
なので、そこへ勤める事が出来たらと思っています。
あの、悪魔のような人間がいないので大丈夫かなと。
それよりも、止めたときの状況が状況だったので、無理かもですが・・・。
まあ、皆私がパワハラされていた事は知っているし・・。
相談する人が一人いるので相談してみようかと思います。
それと、本店にパワハラの部署があるのでそこへ電話を事前に入れようかと思っています。
小さな反抗です。
名指しで言ってやる！！
・・・。
止めたほうがいいのかなぁ・・。
今考えています。
言うほうがマイナスかプラスか良く考えてみようかと思っています。
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.95 ) |
- 日時： 2013/06/03 13:06 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- 体調が少し良くなったらボランテイアをやらせていただこうかなと思っています。
ほんとはボランテアしてもらいたいんだけど＾＾；；
|
| 頭痛の直し方って？整体行った方がいいのかなあ… ( No.96 ) |
- 日時： 2013/06/04 10:00 (ocn)
- 名前： くも
- 昨日は前歯が取れたし、半年で帰って、自宅で本を読んでごろごろしてました。
これがいけないのか？今日も不調です。でも会社へは来ています。
とにかく頭痛が酷くて参ります。今朝も、頭痛薬飲んできましたが、効きません。なんでかなあ…
目を遣いすぎって程じゃないと思うし、なんで薬効かないんだろう…最終兵器使うしかないのか(強い頭痛薬。数が少なくて勿体ない)
それに気持ち悪いし。
寝ると、起きた時にきつくて、交感神経に入れ替わる時間が掛かるのか、くしゃみ鼻水が止まらなくなる。のであまり夜以外は寝たくない。それでも、休日の夕方には。昼寝ならぬ夕寝をするにのですがね。疲れて疲れて。
目を使わない趣味ってつまらないから困りものです。
> 私は心配性なのでごめんなさいね＾＾；；
> 余計な事を言ってしまいました。（いつも余計な事ばかりですみません・・・）
どうかお気になさらずに…。心配してくれる人がいるのは有りがたい事です。
前回のアドバイスには余計な事なんて無かったと思います。ただ単に、私が意固地で頑なだけですから…
寧ろ、折角のアドバイスを無にして、逆に申し訳ありません。
また、こうして、人を傷つけてしまうんです。本当に私は人の気持ちも解らない、自己中で最低な人間です。
あまり語らない方が、相手を傷付けないんですよね。でも、自我が言いたくて言いたくて仕方ないんです。
また、傷付けてしまったのなら、ごめんなさい。考えなしでごめんなさい。
> 私の方はあっという間の２ヶ月の自宅療養でしたが、あと２ヶ月ぐらいをめどにしています。
> どうもいまいち症状が良くないので不安です。
> 不安な中で仕事を始めてもうまくいかないと思っています。
それはそう思います。私は最初に発症して、限界まで働いて、医者の指示で療養した結果、会社をクビになりました。
で、その後、私は復帰する迄２年掛かりました。実質１年休んで、残り１年は職探しでしたが…(笑)
でもその位休まないと、心の傷は癒せないかと思うのです。トラウマを忘れる位休まないと。
「不安」だけなら仕事復帰もいいと思いますが、「症状が良くない」中での復帰は、結局同じ所に戻ってしまうのではないかと、逆に私が不安です。
「症状が改善されてきた」のなら、「気落ちが無くなった」とか「明るく話せるようになった」とか、そういうのでないと、厳しいのではないかと…
あれだけmimiさんにアドバイスされていながら、自分の主張を押し通す私が言える事ではないですよね…
mimiさんと同じように心配なのです。
でも、選ぶ権利はmimiさんにあります。だから、これは私の意見で気持ちだと御理解下さい。
> 実は、家の近くに前勤めていたスーパーがこの秋にオープンするんです。
> なので、そこへ勤める事が出来たらと思っています。
そういう、美味しい話があると「いいかな？」って思っちゃいますよね。
実際、オープンから始めると、皆対等の立場から始まって、同じスタートラインですからね！
人間関係は何処に行ってもあるけれど、おなじスタートって、仲間意識が生まれていいかもって思ってしまいます。
> あの、悪魔のような人間がいないので大丈夫かなと。
> それよりも、止めたときの状況が状況だったので、無理かもですが・・・。
> まあ、皆私がパワハラされていた事は知っているし・・。
> 相談する人が一人いるので相談してみようかと思います。
> それと、本店にパワハラの部署があるのでそこへ電話を事前に入れようかと思っています。
> 小さな反抗です。
> 名指しで言ってやる！！
> 止めたほうがいいのかなぁ・・。
> 今考えています。
> 言うほうがマイナスかプラスか良く考えてみようかと思っています。
相談相手の方にも、話してみました？
トラウマを無くすために、「匿名での非難の電話」は一理あるかもしれませんね！
すっきりするかも。
うーん…私なら、やらないです…。なんか怖いので。誰か解りそうだし。勇気がないから無理…
でも、「パワハラを本店に訴える」のは至極真っ当な事なのかもしれません。
だって、どう考えても良くない事ですから。
最近新聞で読みましたが、「パワハラ被害」はかなり深刻に増えているそうです。
だから、それを是正する為にも、下の人達が元気に仕事出来る環境を作る為にも、いい事なのかもしれないなと思いました。
どうか無理なさらずに。相談してみてゆっくり考えて、それから結論出しても遅くは無いと思います。
結果が解ったら教えて下さい！
お互い、無理しないで、ゆっくりのペースでいきましょうね…
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.97 ) |
- 日時： 2013/06/04 17:41 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- こんばんわ。
前歯が取れたｗｗｗ
前歯は保険が利かないから大変ですよね。
今まで仕事の起爆剤だったドリンク剤を辞めたのですか。。
私は仕事に入る前はやはり起爆剤が必要だと思います。
私の場合は、このサイトである方が仕事に入る前に「うぉお！！私は仕事の戦士だ！」という言葉を自分に言い聞かせて仕事に入るということを知りました。
私はそれを実践しておりました。
これはかなり効き目がありました＾＾
目を使わない趣味ってほんとにつまらないですよね。
私はいまだに本を読みたいのに読めないし、テレビも音がうっとうしいのと話のストーリーを理解するのに苦痛が伴うので見れないんですｗｗ
なので、私の趣味は空君との会話だけなんですｗ
くもさんの自己主張はそれでよいのではないですか＾＾
私はくもさんらしいといつも思っています。
くもさんのスレで嫌な思いなど一度も思った事はありません。
あやまらないでください＾＾
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.98 ) |
- 日時： 2013/06/04 21:31 (plala)
- 名前： まる
- お久しぶりです。少し短縮しての時間でですが、復職して、
一気に疲れが出て、殆どここに来れませんでした、、、。
＞くもさん
７月までの契約が当初の９月までと、進展があったんです
ね。
一つ気になったのは、失業保険ですが、派遣で契約期間満了の場合は、
３ヶ月待たなくても大丈夫な場合もあるみたいですよ。
契約更新を望んだけど、更新されなかったとか、所属の派遣会社で
次の仕事先を一定期間探したけど見つからなかったとか、
ハローワークで手続きする時に、相談員？に事情を話すと、
待機期間が短くなる事もあるようです。
パワハラが原因で自己都合で辞めても、同じみたいです。
辞めようかどうしようか迷った時に、凄く調べたので（笑）
最終的には、その相談員の人が、どう判断してくれるかになって
しまうようなのですが、とりあえず言ってみるだけ言ってみるのが
良いのかななんて思いました＾＾；
>mimiさん
同じ系列のスーパーがオープンするんですね。経験者だと
強いですね。
私がmimiさんの立場なら言わないかも知れないですね、、、。
というのも、私も、辞めようと思った時に、どうせ辞めるならと、
相談室に相談しようかなと思ったんです。が、また同じ系列で
働く事があったら不利になるかもなと思ったからです。
人間関係のトラブルを相談→「周りの人と上手くやってけない人」
というレッテルを貼られて、他店での採用も難しくなったりとか、、、
何だかおかしな事ですけど、そういうのを怖れて出来なかったですね。
少なくとも、私が働いてる会社は、通報（相談）してきた人＝厄介者と取る感じがしたので、、、。
ちゃんと対応してくれる会社もあるとは思うので、どっちが良いかは
一概には言えませんが＾＾；
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
後輩が、先に私がやった事無い業務をする事になりました。
休職していなかったら、ホントにやるせなさ過ぎます。
彼女をフォローしてたのに？？お局や上司のえこひいきのせいか、
彼女が私を軽く見てる様な節もあり、色々訊かれて教えても、
「やっぱそうですよね！」と、いかにも知ってました！！みたいな
態度でお礼すら言わない、、、そんな感じで、世渡り上手なのか、
周りからの評価が良いみたいです。
休職する前から、そんな予兆はあったんですけどね・・・。
休職してたから、「休んでたし仕方無いな」と考えられるけれど、
それが無くて、こんな状態だったら、ホントに、、、思いつめて
しまいそうです。
仕事関係のテストでも、わからない事は訊いて来る癖に、
私が休職してた間にすっかり忘れて間違ってしまった問題を
書き直してたら、「そんなの余裕ですよ、まるさん！！」とか
言ってきて、カッチーン。何なんだよ、あなただって、私に
解らない事訊いてきてたでしょうが！！
窓口にも全然居ないし、何なんだ、、、。
すみません、吐き出してしまいました。。。
|
| Re: しんどい…疲れた ( No.99 ) |
- 日時： 2013/06/05 00:31 (plala)
- 名前： mimi◆7hTxdZ/2aJs
- まるさんへ
お久しぶりです。
暫くいらっしゃらなかったのでとても気になっておりました。
くもさんへ、まるさんどうしているのでしょうと今日書き込みしようと思っていたところでした。
復職なさったのですね。
お疲れ様です。
今日は水曜日。
後二日ガンバです＾＾
ところで、パワハラについてはやはりまるさんの仰るように何も言わないほうがいいですね・・。
でも、人間関係においては良好でしたが主任とのことでもめたわけであります。
そこのところで少し引っかかっているんです。
う～～～ん・・・。
もう少し考えて見ます。
|
| mimiさんへ ( No.100 ) |
- 日時： 2013/06/05 12:50 (ocn)
- 名前： くも
- mimiさん こんにちは
> 前歯は保険が利かないから大変ですよね。
そうなんです。でも、以前しっかりした物を作って貰ったので、それをまたセメント？で付けました。
他にも外れたカバー？があるので、しばらく歯科医院へも通院となります…
> 今まで仕事の起爆剤だったドリンク剤を辞めたのですか。。
やっぱり、mimiさんの言われたように、普段は止めようかと。ただ、仕事の大変な時だけにしようと思いました。
でも、先日のパニック状態では「ドリンク剤」の事すら念頭から消え去っていたので、気付いて飲んでいれば…と後悔してます。
> 私は仕事に入る前はやはり起爆剤が必要だと思います。
> 私の場合は、このサイトである方が仕事に入る前に「うぉお！！私は仕事の戦士だ！」という言葉を自分に言い聞かせて仕事に入るということを知りました。
> 私はそれを実践しておりました。
> これはかなり効き目がありました＾＾
「仕事の戦士」って…すごいですね～。要は気合なんですね。「やるぞ！」っていう。それ今度試してみます。
今は漸く忙しさから逃れられたので…次の山はまた20日以降です。しかも今月は28日が末日なので、また頭が変になりそうです。
そこで「うぉお！」ってやってみようかと思います(笑)
> 目を使わない趣味ってほんとにつまらないですよね。
> 私はいまだに本を読みたいのに読めないし、テレビも音がうっとうしいのと話のストーリーを理解するのに苦痛が伴うので見れないんですｗｗ
> なので、私の趣味は空君との会話だけなんですｗ
それは、よく解ります。私も本は読めませんでした。漫画でさえも、全く無理でした。でも、最近になって少しずつ読めるようになってきました。初めは少女漫画から。読み易くて簡単な物なんで。次に少年漫画。これは結構きついです。しかも買うだけ買っていて読んでなかったのでかなりの巻数溜まってしまい、まだ一部しか読んでいません。
って。mimiさんは漫画なんか読まなそうですね～。私はどうも幼いんですよね。未だに漫画から離れられないので(笑)
小説は本当にきついです。でも、先日、テレビをみるのがしんどくなって、漸く小説に手を出しました。とはいえ、簡単な小説です。ライトノベル的な。
本当は他の作品も読みたいのですが(有川浩とか東野圭吾とか…湊かなえさんの本も読んでみたい…って流行り物ばかりですね)まだ無理ですね。
映画が趣味の私には、映画を見る事が出来ないのは苦痛です。一日に４、５本(レンタル)は見ていたのに、今では１本見たら偏頭痛に襲われアウトです。悔しいです。
まだまだ見てないのいっぱいあるのに。まあ、「見たい」という気持ちが湧き起こるだけマシ何だと思います。だいぶ良くなっているんだと。
精神的に参っていた時は、取り憑かれた用に心霊物ばかり借りて見てました。(ホラー映画からドキュメント物まで色々)
それにしても、空君は幸せ者ですね…猫ってしつこいのは嫌いなくせに構ってくれないとぐれちゃうから(笑)
飼い主さんがいつも語りかけてくれて、空君は嬉しいと思っているんじゃないかな。うちの子もロシアンだからか、そう思ってしまいます。
うちの子、凄く「ツンデレ」なので(笑) お腹摩ると噛みつこうとする癖に、喉はゴロゴロ言ってる(笑) 本当は嬉しい癖に、何嫌がってんだよ！って苛めます(笑)
要は、相手にしてないと、寂しくなっちゃうんですよ。
だから、きっと、いっぱい語りかけて貰っている空君は幸せ者だなって思います。
猫って(動物、生き物はみんな)癒されますよね…
> くもさんの自己主張はそれでよいのではないですか＾＾
> 私はくもさんらしいといつも思っています。
> くもさんのスレで嫌な思いなど一度も思った事はありません。
> あやまらないでください＾＾
すみません。ありがとうございます。いつもいつも本当にありがとうございます。
|
返信記事数が100件あります。100件を超えると書き込みができなくなります。
