 Re: 嫌になる。 ( No.1 ) |
- 日時： 2017/04/27 01:59 (home)
- 名前： ボノ
- はじめまして。
主さんはその男性の方を尊敬しお手本とそその方のようになりたいと思っているのでしょうか？
いや、ものすごいその方に影響を受けてるなと感じたので。その方に言われた言葉は絶対で、すべてまともに受け入れてるので。
違うなら気にしなければいい。自分は自分の信じたことやればいい。ただそれだけ。でも、その人の言われた言葉がすごい突き刺さる。なぜか？
おそらく、その人に言われた言葉は、主さん自身も同じように自分のことを見てるからです。実はその男性よりも主さんが1番そう思ってる。だからそこに触れるようなことをいわれるとものすごく反応してしまう。
もし、主さんは全然きにしてないことだったら、そこを突かれても気にならなはずなんです。でも気になってしまうのは、主さんが誰よりも１番気にしてるからだと思います。じゃ、どうしたらいいか？って問題です。
今の主さんをすべて肯定してくれるように相手を変えるか、肯定したくなるような自分に変わるか、肯定されなくてもいいと開き直るか、自分だけ肯定できればよしとするか、選択肢は色々あると思います。
ただいまの状態を何もせず我慢してるだけ。これでは何も変わらないしつらいのがずっと続くだけだと思います。
でも、その状態から抜け出す勇気や行動力がない。だったら今のまま我慢してる方が楽。そんな状態のように見えました。
とにかく今の状況から抜け出せるかどうかはすべて主さん次第だと思います。
相手ではありません。別に主さんが間違ってるから、悪いからという意味ではないですからね。
世の中もっと悪い人なんてたくさんいます。残念ながらそれが普通なことです。その中で自分はどうしたらいいかってことです。相手を変えようとしてたらたくさんいすぎてきりがないし身がもたないですよ。。。
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| No.1に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2017/04/27 10:34 (spmode)
- 名前： さくらもち
- はじめまして。返信ありがとうございます。
まず、ひとつ言えるのは私はその人を尊敬する気持ちは全くありません。
しかしながら、転職する前に一緒に働いていた頃に比べ、あまりの変わりように初めはショックを受けました...。
私は初めは、全く気にしておらず相手にもしていなかったのですが、人間よほど図太くない限り否定的な言葉や容姿について言われると、自信がなくなってくるものです...。
多分、私は家庭環境というのも何かしら関わっていると思います。
両親の離婚を機に父からの暴言や暴力・いじめを経験し、死んでしまいたいと願う日々を乗り越えるには、耐えるしかない...自分が強くなるしかないと、生きることと戦ってきました。
頼れる人もいない、信じれる人もいない。
そんな中で生きてきたからこそ、泣くこともできず、我慢するという選択肢しか選ぶことができなくなったように思います。
私は死にたい...と願うほど傷ついてきました。だから余計に人を傷つけて喜ぶ人の気持ちが全く理解ず...。
自分でも、痩せていた時の方が自信を持てたし顔もだいぶマシだったと思います。
しかし、私は私なのだから...と思っていても、毎日言われ続けると辛くなります。
私は、何度か傷つくこと等伝えましたが、その時は謝罪されても後々別の形で再び始まる...。
その繰り返しで、私は容姿にしても仕事にしても、自分が変わるしかないと思いウォーキングを始めたり仕事もきっちりするようにしています。
ただ、我慢しているわけではありません。
しかし、親しくなりすぎたということもあり、私が痩せても、仕事をきっちりやっていても何かしら言われ続けると思います。
そういう中にいると、自分がどんなに努力しても無駄なんだ...って思うようになってしまいました。
小学生のときから、中学卒業するくらいまで家庭では暴力、暴言...学校ではいじめだったので、自分が気付かないうちに、良い子にしなきゃと思うようになっていたのかもしれませんね...。
完璧を求め、失敗しては酷く落ち込むというのもやはり過去の影響なのか......
私にあなたの良いところは、たくさんあるよ！と具体的に言ってくださる方もいますが、信じることが出来なかったり、幸せだと感じることがあっても何か裏があるはず。この後、不幸になるはず...。と素直に受けとることができずにいるので、まずは自分を信じることから始めてみようと思います。
肩の力を抜きなさい。とアドバイスされることが多いですが、その方法が分からず悪循環に陥っていると思うので、肩の力を抜く方法を探しながら穏やかな生活できるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました 
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| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2017/04/28 20:44 (home)
- 名前： ボノ
- > はじめまして。返信ありがとうございます。
>
> まず、ひとつ言えるのは私はその人を尊敬する気持ちは全くありません。
> しかしながら、転職する前に一緒に働いていた頃に比べ、あまりの変わりように初めはショックを受けました...。
そうでしたか。
それは残念なことですね。でも、変わってしまったことは主さんの責任ではありません！
そこについて考えたり悩む必要なんてない。他人の課題をわざわざ主さんが取り組む必要ないと思うんです。
>
> 私は初めは、全く気にしておらず相手にもしていなかったのですが、人間よほど図太くない限り否定的な言葉や容姿について言われると、自信がなくなってくるものです...。
その気持ちはよくわかります。
でも、同じようにあなたは男だと言われ続けたら男だと思うようになるでしょうか？
せいぜい男っぽい面はあるかもしれないけど、男なんだとまでは思わないと思うんです。
>
> 多分、私は家庭環境というのも何かしら関わっていると思います。
> 両親の離婚を機に父からの暴言や暴力・いじめを経験し、死んでしまいたいと願う日々を乗り越えるには、耐えるしかない...自分が強くなるしかないと、生きることと戦ってきました。
>
> 頼れる人もいない、信じれる人もいない。
> そんな中で生きてきたからこそ、泣くこともできず、我慢するという選択肢しか選ぶことができなくなったように思います。
それてすごいことじゃないですか！！
耐えて頑張って今まで生き抜いてきたわけですよね？
頼ることもなく泣くこともせず我慢し続けることで。
主さんはその時の自分をどう思ってますか？
なんて情けない奴、馬鹿な奴、弱い奴、ダメな奴って思いますか？
自分も昔いじめを受けていたんです。でもいじめられてることが恥ずかしくて、誰にも相談できず同じく我慢することでその場を乗り切っていたんです。
目が合っただけで殴られ、文房具は壊され、自転車いつも蹴られてボコボコ。親には転んでへこんじゃったなんていって新しいの買ってもらって、でもまたボロボロにされ。
やり返すこともできずなんて情けない奴だったんだ！相談もできないなんて馬鹿な奴だ！いじめられるなんてダメなやつ！ってその当時の自分のことすごい嫌いだったんです。
でも今は違います。むしろ、あの状況でよく頑張った！誰も傷つけなかったし
えらい！お前は優しくて良いやつだ！って褒めてあげたいし愛おしいくらいに思ってるんです。
だって、自分なりに毎日精一杯戦ってたし頑張ってたから。今思えば、こうしておけばよかったって思うことはありますが、それは今あの時より成長したからそう思うだけで、当時の自分はその時できる精一杯のことやってたんです！！
過去に起きたことは変えられません。でも、こうやって過去を変えることはできるんですよ。
今はいじめられてた時の自分を誇りに思いますね。
> 私は死にたい...と願うほど傷ついてきました。だから余計に人を傷つけて喜ぶ人の気持ちが全く理解ず...。
まるで周りの人がそのように追い込んだかのように思ってると思いますが、最終的にその罰や苦しみを与えてるのは自分です。
自分なら、理解できない人もいるって考えます。それで終わりです。
でも主さんは理解しようと必死に苦しんでる。これは主さんが選んだ苦しみです。相手が与えたものではないです。
>
> 自分でも、痩せていた時の方が自信を持てたし顔もだいぶマシだったと思います。
> しかし、私は私なのだから...と思っていても、毎日言われ続けると辛くなります。
>
> 私は、何度か傷つくこと等伝えましたが、その時は謝罪されても後々別の形で再び始まる...。
相手を変えることは不可能に近いくらい難しいですからね。
私をもっと大事にして！！ってことですよね？
でも大事にしてくれない人だっているんですよ。でも、最も大事にしてない人は相手ではないです。自分自身です。
> その繰り返しで、私は容姿にしても仕事にしても、自分が変わるしかないと思いウォーキングを始めたり仕事もきっちりするようにしています。
>
自分が変わるのは何のためですか？
> ただ、我慢しているわけではありません。
> しかし、親しくなりすぎたということもあり、私が痩せても、仕事をきっちりやっていても何かしら言われ続けると思います。
>
> そういう中にいると、自分がどんなに努力しても無駄なんだ...って思うようになってしまいました。
そうでしょうか？
自分はこれだけ努力したんだ！！これだけ頑張ったんだ！これだけ成長できたんだ！って思えれば良くないですか？
そんなものより、周りからの称賛、評価、好意が大事ですか？
だとするなら、常に自分の思い通りにしてもらわないと許せないってことですよ？
そんな都合よく周りは動くでしょうか。
>
> 小学生のときから、中学卒業するくらいまで家庭では暴力、暴言...学校ではいじめだったので、自分が気付かないうちに、良い子にしなきゃと思うようになっていたのかもしれませんね...。
> 完璧を求め、失敗しては酷く落ち込むというのもやはり過去の影響なのか......
>
> 私にあなたの良いところは、たくさんあるよ！と具体的に言ってくださる方もいますが、信じることが出来なかったり、幸せだと感じることがあっても何か裏があるはず。この後、不幸になるはず...。と素直に受けとることができずにいるので、まずは自分を信じることから始めてみようと思います。
>
> 肩の力を抜きなさい。とアドバイスされることが多いですが、その方法が分からず悪循環に陥っていると思うので、肩の力を抜く方法を探しながら穏やかな生活できるように頑張りたいと思います。
>
> ありがとうございました
主さんは十分頑張ってますよ！！
がんばってる自分をどうか認めてちゃってください。
魅力的なところもたくさんある自分のこと認めちゃってください。
幸せであることも、愛されてることも全部認めちゃえばいいんです！！
どうせ自分は、、、って口癖になってませんか？
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| Re: 嫌になる。 ( No.4 ) |
- 日時： 2017/04/30 01:09 (spmode)
- 名前： みいな
- それってパワハラ、セクハラもいいとこだよね。
むしろ、こんな時代によくもまぁそんなひどいことが堂々とできるなって思う。
人によっては即行で然るべき機関に連絡されてその上司の立場も危うくなるんじゃないかな。
それで、主さんはどうしたいとかあるの？
辛すぎるならその会社でこれ以上頑張る必要はないと思う。
転職も視野に入れて動いているのかな。
もしくは、この上司のためになぜ自分が辞めなきゃいけないのって気持ちがあるなら今まで言われた事を記録として残しておくといいと思う。
日付と言われた言葉、その時のシチュエーションと自分の感情をまとめておくとそれが証拠となるから。
法的手続きも取れるし、それが理由で体調崩して診断書が出れば傷病手当も出るだろうし。
いくつか今の状況を打破する方法はあると思う。
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| Re: 嫌になる。 ( No.5 ) |
- 日時： 2017/05/03 08:52 (spmode)
- 名前： さくらもち
- ボノさん、みいなさん返信が遅くなり申し訳ありません。
先日、仕事を辞めたい旨やここで書かせていただいた事などを、上司(女性)に伝えました。
しかし上司はその方と働いてきた時間が長いためか、私の言っていることを理解されませんでした。
彼が最近、何故禁煙を始めたのか？それは自分の健康を考えてだけのことだろうか？
私なら、理解しようと努力する。など言われました。
が、彼が禁煙を始めた理由なんて私には関係ないことであることや、いくら身体がキツいやストレスが溜まろうと、人を傷つけて良いことにはならないことを言いました。
私は○○さんと幼なじみだからメンタルの弱さ等ビシバシ言うよ。
と言われましたが、何故会社で、人前で体型や容姿について言われなければならないのかや、会社は学校ではないことを言いました。
社会人として、人として彼のやっていることは間違いであること、弱いものイジメと同じであること、言われて気づくのではなく自ら気づくべきこともあることを伝えました。
しかし、話はどんどん脱線していき話が噛み合わなくなり最終的に、私がもう良いです。という形で終わってしまいました。
ボノさんが仰りたいこと、理解します。しかし、ボノさんと私は違います。
コメントを拝見する限りボノさんは、少なからず助けを求めたら助けてくれる親がいます。
親からさえ、死ね。産まれてこなければ良かった。疫病神と言い続けられ殴られてきた悲しみは理解できないと思います。
まるで周りの人がそのように追い込んだかのように思ってると思いますが、最終的にその罰や苦しみを与えてるのは自分です。
最終的には、そうかもしれません。
しかし、それに耐えることができずに自殺される方に同じことが言えるでしょうか？
私ならば、簡単にそのようなことは言えません。
生きるも死ぬも選ぶのは、その人自身で変わるかどうかもその人次第だと思います。
確かに相手を理解したり、変えようとしても不可能だと思います。
私は虐待や、イジメを経験したことで人の傷みを理解し同じことをしないように...と生きてきました。それは、とても良い経験だったとさえ思います。
私はもっと私を大事にしてほしい、理解してほしい等願っていません。
しかし、私も人間です。
否定的なことや、容姿について良い続けられると気持ちが落ち込みます。
私は私。
そう考えていても、言われることの苦痛は言われた人にしか分かりません。
親から死ねと言われハンガーやベルトで殴られる気持ちも経験した人にしか分かりません。
私は、生きることを選びました。
生きたくても生きられない人がいるから、私は生きることに責任を持って生きています。
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| No.5に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2017/05/03 20:45 (au-net)
- 名前： ボノ
- > ボノさん、みいなさん返信が遅くなり申し訳ありません。
>
さくらもちさんこんばんわ。
> 先日、仕事を辞めたい旨やここで書かせていただいた事などを、上司(女性)に伝えました。
>
> しかし上司はその方と働いてきた時間が長いためか、私の言っていることを理解されませんでした。
>
> 彼が最近、何故禁煙を始めたのか？それは自分の健康を考えてだけのことだろうか？
> 私なら、理解しようと努力する。など言われました。
>
> が、彼が禁煙を始めた理由なんて私には関係ないことであることや、いくら身体がキツいやストレスが溜まろうと、人を傷つけて良いことにはならないことを言いました。
>
> 私は○○さんと幼なじみだからメンタルの弱さ等ビシバシ言うよ。
> と言われましたが、何故会社で、人前で体型や容姿について言われなければならないのかや、会社は学校ではないことを言いました。
>
> 社会人として、人として彼のやっていることは間違いであること、弱いものイジメと同じであること、言われて気づくのではなく自ら気づくべきこともあることを伝えました。
>
> しかし、話はどんどん脱線していき話が噛み合わなくなり最終的に、私がもう良いです。という形で終わってしまいました。
結局、やめることになったのですか？
さくらもちさんが辞めたいなら辞めればいいだけです。
それとも、さくらもちさんは辞めたくないんですか？
さくらもちさん自身がどうしないのか、さくらもちさんの気持ちがわからないです。
>
> ボノさんが仰りたいこと、理解します。しかし、ボノさんと私は違います。
> コメントを拝見する限りボノさんは、少なからず助けを求めたら助けてくれる親がいます。
> 親からさえ、死ね。産まれてこなければ良かった。疫病神と言い続けられ殴られてきた悲しみは理解できないと思います。
ごめんなさい。そんな話知りませんし最初から理解なんてできると思ってないです。人の気持ちなんてわかりませんから。
ただ理解したいという思いだけです。そして、自分の経験が何か良いきっかけになればと思って話てるに過ぎません。それくるいしかできませんので。
でも、親にそう言われて悲しくなるのはわかりますが、じゃそのまま一生悲しいままでいたいのでしょうか？
それでも良いなら何も言いません。ただ、それだと辛いんじゃないかなと思ってお話させてもらいました。
> 最終的には、そうかもしれません。
> しかし、それに耐えることができずに自殺される方に同じことが言えるでしょうか？
> 私ならば、簡単にそのようなことは言えません。
> 生きるも死ぬも選ぶのは、その人自身で変わるかどうかもその人次第だと思います。
> 確かに相手を理解したり、変えようとしても不可能だと思います。
なんか噛み合ってないような気がしますが、変わるのも今の苦しみから抜け出すのもさくらもちさん次第と言ったことと同じではないでしょうか？
どこまで理解できるかわかりませんが、理解しようと努力することや歩み寄ることはできますよ。
>
>
> 私は虐待や、イジメを経験したことで人の傷みを理解し同じことをしないように...と生きてきました。それは、とても良い経験だったとさえ思います。
はい、それは立派だと思います。じゃ、良いじゃないですか！
まるで最初トラウマでそれが原因で苦しんでるかのうにおっしゃってたので。
>
> 私はもっと私を大事にしてほしい、理解してほしい等願っていません。
> しかし、私も人間です。
> 否定的なことや、容姿について良い続けられると気持ちが落ち込みます。
誰だってそうですよ。
でもずっとそのままですか？
それでも良いなら良いですが、自分なら耐えられません。
>
> 私は私。
> そう考えていても、言われることの苦痛は言われた人にしか分かりません。
>
> 親から死ねと言われハンガーやベルトで殴られる気持ちも経験した人にしか分かりません。
>
辛いなとは思っても、されたことない人は本当の苦しみなんてわからないでしょうね。
> 私は、生きることを選びました。
> 生きたくても生きられない人がいるから、私は生きることに責任を持って生きています。
素晴らしいじゃないですか！
その気持ちを忘れなければさくらもちさんなら大丈夫ですよ。
芯の強い方なので。
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| Re: 嫌になる。 ( No.7 ) |
- 日時： 2017/05/03 21:04 (au-net)
- 名前： ボノ
- あと、自分も人をいじめる人の気持ちなんてわかりません！！
いじめられてるときも、何も悪いことしてないのになぜこんなめにあわなきゃいけないんだ、自分の何が悪いんだと毎日なやんでたものです。でも答えは見つからず。
でも今ならなんとなくわかります。
それは、世の中には人をいじめるような人はたくさんいる、自分では理解できない人がたくさんいる、自分の価値観や常識が通用しない人がたくさんいるってことです！
それが普通で当たり前なんです。
誰とでも理解し合える世の中なら、戦争なんて起きないと思います。さくらもちさんみたいな方ばかりではないんです。
まずそこは認めて受け容れる。その上で自分はどうしたらいいか？ってことです。
なんでなんだ！ってずっと文句言って怒るのか、悲しいとずっと落ち込み続けてるのか。
自分はそんなの辛くて耐えられないので、いかにして自分が幸せに生きられるか考え行動起こそうと努力します。
誤解のないよう、さくらもちさんは別に間違ってないし悪くもないです。
ただ、今のままだとつらくないですか？
もっと人生楽しまないともったいなくないですか？って言いたかっだけです。
そんなこと言ってる自分も、本当最近までは過去のトラウマでくるしんで、自分のことが信じられなくて責め続けて、何のために生きてるのかとわからなくなってた人です。
でも、いまはすごく幸せだし、トラウマと思ってたこともそのおかげで今の自分がいるので、もう恐れることもしないし無理に忘れようともしてません。
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| Re: 嫌になる。 ( No.8 ) |
- 日時： 2017/05/04 12:28 (plala)
- 名前： ポイント
- あくまでも私の意見ですが、その人がどういう気持ちでやっているのかを探ることは不可能に近いし、それを知ったところで許せるものでもないし、有効な対策があるとは思えません。
行動分析学によると、人間の行動というのは人それぞれに価値観や好みはあるけれど、その行動の後に「自分にとって好ましい変化が現れる」ということで、もっとやりたくなったり増幅したりするとされています。
つまり、その人の性癖としてさくらもちさんが「嫌な顔をする」などの反応を起こすことが「好ましい変化」であるわけです。
そこで「顔色も変えずに、知らん顔をする」というのも有効なのですが、さくらもちさんには難しいからこうして相談されているわけです。
なので行動分析学では、その行動の直後にその人にとって「嫌なことが出現すると、行動が抑制される」としています。
簡単に言うと、例えば赤いボタンを押すと良い香りが出てくると、それを何度でも押したくなり、何も変化がなければだんだん押さなくなり、嫌な臭いが出現すると全く押さなくなるということです。
そこで、その人が悪口のようなことを言い出した時に、その人にとって「嫌な言葉」をポツッと言うわけで、なるべく簡単な言葉の方が効果があります。
あれこれと言い返すことはかえって逆効果で、さくらもちさんの怒った顔とかも、その人にとっては「好ましい反応」であるからです。
「離婚」「髪が薄い」「歯が汚い」など、いろんなフレーズを試してみて、その人が一瞬でも話すことを止めたら、それがその人にとっての「嫌な言葉の出現」になります。
かなり効果的とされている言葉は、嘘でも「口臭がキツい」という言葉で、口臭というのは本人が自覚していないし、他人も遠慮して教えてくれないものなので、かなりの人がドキッとしてしまいます。
その人がニヤニヤしながら近付いてきた時点で「口臭さん」という言葉を出せば、近寄ることすらしなくなると思います。
もちろんそれによって、どこかへ連れていってもらえることがなくなることは仕方がありません。
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