 Re: 夜という名のブラックホール ( No.66 ) |
- 日時： 2017/04/17 08:06 ocn
- 名前： 時雨
- あー、気持ち悪い。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.67 ) |
- 日時： 2017/04/17 20:46 ocn
- 名前： 時雨
- 何でだろうね。
自分で限界を決めないと決めたのに早くも崩れゆく。
学校行けばいいだけなのに体が動かなかった。
だから、母親に何度も怒鳴られ行けと言われ、
それに加え自分でも分からないけれどイライラして。
切らない代わりに深爪みたいになった所限定で
ピンセットで弄った。
何でこう上手く処理できないかなー。
今はあれから痛みもマシになったけれど、
つい昼前までは空気が触れるだけでジンジン痛かった。
けど、そこまで大袈裟では相変わらず無くて。
今日も相変わらず朝鋏でお腹刺したら死ねるかなーと想像をしていた。
本当はしたいけれど迷惑を今もかけているのに
また僕のせいで家崩壊寸前まで行って欲しくない。
なんでこういつまでも考えと矛盾した行動を取るものか…。
自分を好いていたり肯定した考えができる人が分からないな。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.68 ) |
- 日時： 2017/04/18 23:27 ocn
- 名前： 時雨
- 今ある人と話したんだけれど、私は鬱だと言われた。
久々に言われて調べてみたけれど、やっぱり当てはまるのだよね。
ここの所、病名とかそこら辺を考える時間も
暇も無かったから正直久々に調べられた気がする。
今の生活ほぼ余裕がなくてそんなこと今までしていたこともなんか遠い昔のようで。
と言いつつ、ここ2日行けてないのだけれど。
分かっているけれど、あまり自分が鬱だという実感がない。
相変わらずこれも変わらないのだよね。
何に対しても実感がないっていうことが。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.69 ) |
- 日時： 2017/04/19 00:53 ocn
- 名前： 時雨
- 母さんがある人と話してから私に何も言わなくなったんだけど。
それが逆に怖い。
いつも何だかんだ私に言うのに。
何言われたんだろ。そして、ある人は何を言ったんだろう。
こういう時にある人がこうやって私と考えが合わない母親を説得してくれるのはとても嬉しいんだけれども、やっぱりなんかなあ。
このままじゃいけないのも分かっているけれど、
今更変わる勇気など持ち合わせていないし、
それほどの精神力も持ち合わせていない。
変わらなくていいと願ったのは、私だけれど、
流石に変わらなさすぎじゃないか、といつも
こういう時になって思うのだけれど結局そのまま。
いつになったら、私は本当の意味で色々決心する日が来るのだろうね。
逃げの方が多いけれど、その中にも甘えが入っているのかもしれない。
逃げはわかるけれど、甘えというのがあまり分からない。
だから、こうやって学校を休んでいるのも家族全員から『甘え』だと言われるから、私も『ああ、これは甘えてるのか』と思う。
なのに、ある人から電話を貰うと『それは甘えじゃない。心の風邪だ。』と言われる。
どちらが正しいのかは私には分からない。
だけど、どちらも間違いではないと思う。
それと私に当たらない代わりに犬に当たるのはやめて欲しいな。
なんなら、私に当てろよ。
どうやら私は他に当てられるより自分に八つ当たりが向かってくる方がいいと考えているみたいだ。
実際そうなんだろうけど。
誰かが怒られてるもしくは八つ当たり的なことされてる→見てて私に当てろよと思う
自分でもわかんないけど反射的にそう考える。
多分いい考えで無いのだろうけど、私にはそれしか今のところない。
やっぱり全てがダメなんだなって思う。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.70 ) |
- 日時： 2017/04/20 15:25 ocn
- 名前： 時雨
- 今日病院行って、診察して、結果気持ちを落ち着かせるためにってことで漢方出された。3週間分
味は飲む度に体が拒否反応起こしそうな程。
クソ不味い。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.71 ) |
- 日時： 2017/04/24 20:37 ocn
- 名前： 時雨
- なんか本当に何も無い。
そして、全てがどうでもいい。
内では、生きていることを否定し続けている。
このままだったら、生きる屍になりそう。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.72 ) |
- 日時： 2017/04/30 17:35 ocn
- 名前： 時雨
- 声を出すのがいいと病院行って言われたけれど、実行せず。
カラオケのアプリも紹介してもらったが、
見てるだけでインストールする気にならない。
そこの医院長から言われたけれども。
『声小さいでしょ？』って。老人のおじいちゃん先生だったけど。
まあ、話して分かったこともあった。
人を殺したいという心理は、やはり上手く処理ができていないためらしい。
去年の俺はそれだったのだよねー。
まあ、それが治った保証なんてどこにもないけれど。
さあて、明日から学校だけれど行けるのかなー？
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.73 ) |
- 日時： 2017/05/01 11:28 ocn
- 名前： 時雨
- 毎日平日の朝になるとあの事があって、
泣きたいわけでもないのに涙が溢れてきて。
で、結局呆れられ、ということになる。
自分の意志で行きたい。けれど、まだそれが無い。
母親にいつも着替えさせられそうになるけど、
母さんに着替えさせられるのも嫌だ。
自分でもこの先どうしたいとかこうしたいとか全く白紙状態だからどうしていいか分からない。
やっぱり、俺は甘えてるんだね。
実際ここの所で、甘えている自覚は少し分かってたけど。
両親がまた今日学校に行くそうで。
これも何回目かなー。
ほんと迷惑かけてしまっているなと思う。
あははー、学校行くのが辛いなんて言ったって、行けと言われるに違いない。
俺も俺でどうやって伝えればいいのやら。
それが分からないから親も困ってるのに。
相変わらず学校行かない理由言わないまま。
ほんと、自分でもズルいし、甘えていると思う。
でも、本当にどうしていいか分からない。
まあ、僕はそんなに酷くないっておじいちゃん先生が言ってたから、そうなんだろうけれど。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.74 ) |
- 日時： 2017/05/02 02:27 ocn
- 名前： 時雨
- 『死にたい』『生きたい』
これが、私をぐるぐる回っている。
勿論前者の方が多いけれど、たまに後者も内で叫んでいる。
どんなに不安定でも顔には出ない。
最悪の場合は泣いてしまうことだが。
私は誰よりも軽いはずなのに、何故こうなる。
自分でも知らず知らずのうちに溜め込むようで。
それが自分でもわからない。
溜め込むな、とよく母親に言われていたが、それは無理なことだ。
自分でも忘れたけれど、無意識に溜め込むという手段をとっているようだから。
言わないのではなくて、言えない。
どうもこれは、家族には分かってもらえないようだね。
まあ、ほぼ理解しずらい事だらけだろうけれど。
ある意味ほぼ引きこもりだね。
ああ、また戻っちゃったのか。
いつかは、この夢から醒める時が強制的に来るのに。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.75 ) |
- 日時： 2017/05/02 06:30 ocn
- 名前： 時雨
- 調べたら、
死にたい→生きたい
生きたい→死にたい
自殺したい→生きたい
になるらしい。
じゃあ、生きたいと衝動的になったのは、
本当に私死にたいんだね。
まあ、昨日落ち着かせるために蚯蚓脹れを何本か太股に作ったぐらいだしな。
本当はあの桜マークの剃刀あったら深く傷つけてるところなんだけどなあ。
生憎、持ち合わせておらず。
それに、持ってたとしても太股見つかったら募集だけれど。
そうだなあ、これから気持ち落ち着かせるために今の太股軽く切ることと首絞めることにしようかな。
ま、後者の方が死ぬという確率は高いから、満足はできるとは思うけど、
慣れたら慣れたでそれはそれで効かなくなるしなー。
手で絞めても十分だけど、やはり何か紐か布だともっといいのにな。
今度どうしようもない時はタオルで首絞めようかな。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.76 ) |
- 日時： 2017/05/02 06:35 ocn
- 名前： 時雨
- 本音を言うと、睡眠薬何種類もガブ飲みして死んだほうがいいんだけどね。
手元にお金あるから買ってこようかなー。
あー、でも唯でさえ迷惑かけてるのに更に迷惑かけることになるなー。
あはは、暫くはまだ出来ないな、こりゃあ(;･∀･)
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.77 ) |
- 日時： 2017/05/02 07:19 ocn
- 名前： 時雨
- 自己嫌悪酷い時に死のうとして結局は失敗に終わるけれど、いつも家族には死んで欲しくないと分かっているけどやってしまう。
その後、僕は死にたい→家族は僕に生きてて欲しい(?)→どうしよう、となる。
つまり、僕は死にたいのに家族からは生きててもらいたいらしいから、僕はある意味身動き取れなくてどうしようといつもなる。
ところで、いい加減に朝になって涙が出てくるのは、やめてもらいたいな。
自分でもわからない上に表情には出ないけど内ではとてもパニック状態なのに。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.78 ) |
- 日時： 2017/05/02 16:28 ocn
- 名前： 時雨
- 始まったからか腹減らないし、水ぐらい飲んでる状況。
そのおかげで頭ぐらぐら。
そして、気分的に切りたいけど太股以外切れないから太股切ってる画像をひたすら見てた。
ぼーくーはー、ふーとーもーもーをーきーっーてーパーッークーリー割ーれーるーきーずーをーつーくーりーたーい。
あー、頭の中がうるさいなあ。
死ねの連発。死にたいやらなんやら。
昨日改めて分かったよ。
本当の僕は、何もせず何も考えず、ただただどこかをじっと見つめてるだけで、ただのゴミだと。
症状的には統合失調症の陰の方だろうけれど。
今のところはそんなにはっきりとは離人症とこれといった症状は出てないが、ここの連休で出るはず。
父親がまた僕と話すと言ってたからね。
こういう時はだいたい解離してて答えられないから。
じっと時間を待つしかないのだよね。
全てが嫌だ。何もする気になれない。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.79 ) |
- 日時： 2017/05/03 01:16 ocn
- 名前： 時雨
- 流石に昨日寝れてないのキツイ。
眠いけど、寝れることを願おう。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.80 ) |
- 日時： 2017/05/03 21:35 ocn
- 名前： 時雨
- なんか自分が気持ち悪いや。
うん、今も変わらず自分嫌いだけれど。
うん、自分の中でもほんの少し甘い考えがあるのも分かってる。
それかと言われると違う気がして。
何だろうね、言葉に言い表すことが出来ない種類のよう。
変わらず僕と僕がいて。
どっちかが本当の僕で。(多分)
1人は芝居がかかったような感じで。
もう1人は本当の無。全て何も映していないような。
ただただ黙って観察しているだけ。
解離になると、この2人がいる。
ま、いつもは前者だけれど。
解離になるとほぼ後者がおります。
さあて、僕って私って俺って誰でどれなんだろうね。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.81 ) |
- 日時： 2017/05/03 22:25 ocn
- 名前： 時雨
- 色々考えていたら、全て結論が、こうなってしまう。
『僕が消えればいい』
『僕が死ねばいい』
みたいな僕がこの世から抹消されることばかりの結論。
まあ、こんな出来損ないのクズなんて死んでもほぼこの世は何事もなく通常運行する。
分かってるのにさー、買いに行けないんだ。
買ったら見つかるからね。
まあ、上手くやらなかった僕が悪い。
それより、自己嫌悪と...。
あれ？も1個あったのに忘れてしまった。
あれれ、何だったっけ。
あっは、ついに脳も糞になったかw
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.82 ) |
- 日時： 2017/05/09 01:24 ocn
- 名前： 時雨
- また病院行ってきた。
学校行けてないもんで。母に無理矢理。
死にたい行きたいが俺を回って寝れなかった時のこと話したらなんか睡眠薬貰った。
確か…ゾルピデムという名前だったような。
睡眠薬に関してはほぼ持ってないから無知識に等しい。
でもまあデパスぐらいは知ってる。
あとは、ロラゼパムぐらいだなー。
家に帰って、母に言われましたー。
『そんなに死にたいんだったら、一緒に死んでやる。』
いやいや、俺は1人で独りで死にたいんです。
なので、一緒に死にませんから。
それと、遺された側はどうなるのか、とか言われたけれど、
残念ながら今の僕にそれについてはコメントできない。
周りに迷惑かけてるけどその自覚がない。
自分でも自分のことクソだと思う。
ただの自己満足。それは分かっている。
毎晩自分に問いかけてるけど、
お前に生きている価値あんのか？って。
ほんと我のことながら自分でもそう思う。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.83 ) |
- 日時： 2017/05/14 16:12 ocn
- 名前： 時雨
- 何もする気になれない。
何なのだろう。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.84 ) |
- 日時： 2017/05/14 19:22 ocn
- 名前： 時雨
- 明日行かなくて受けなくて。
点数悪かったら、僕は終わるそうです。
今の僕にそんなの痛くも痒くもない。
何もする気になれないわ、無だ。
自分でも自分の事なのになんかやっぱり
自覚がないというのか何というのか。
分からない。自分でもさっばり。
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| Re: 夜という名のブラックホール ( No.85 ) |
- 日時： 2017/05/18 00:37 ocn
- 名前： 時雨
- やはり、ついに強行突破されて。
涙と普段の僕から考えられないほど感情剥き出しでした。
抵抗もしました。そのため、姉を怪我させました。
嫌々抵抗もしていたが、叶わず車で向かい、
学校の門の前で母と僕との格闘。
その次に母が担任に連絡し、来てもらう。
その後、母が帰り、結構泣いたはずの涙が出てきて担任を困らせた。
本当に嫌だった。
申し訳ないことをした。
もうこんなことは嫌だけれど、それほど学校行くのが嫌なのだよ。
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夜という名のブラックホール
