 Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.555 ) |
- 日時： 2014/08/12 00:04 mesh
- 名前： よしお
- おかえりなさい。戻ってきてくれてどうもありがとう。ひとまず今はゆっくりお休みくださいね。
そしてそれからもっと気楽になれる生き方を、一緒に考えていきませんか？
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.556 ) |
- 日時： 2014/08/12 04:04 e0109-106-188-250-46.uqwimax.jp
- 名前： 羊
- 目覚めることを祈ってる。
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.557 ) |
- 日時： 2014/08/12 05:08 panda-world
- 名前： 檸檬
- お二人とも、おはようございます。
なんだろうね。
夜中うろついて、マジに死ぬ私で、ひどくないていたが。
付き物とれたかのよう、いまはなぜか爽やかだ。
ってか、寝れてない。
一口食べた薬のせいおもうが。
口の中に残留？してるのか同様に吐き気する。
でも、正常だよ、精神は。いまは(笑)なんでかな。
状況はどっちにしろ、追い詰められてるが。
なんか、限界振り切った？のか、病院いきたい。
が、金が。
所持金財産9万ちょい。
仕事はいけなさそう。
生活どうしよう。
死ぬしかない気がする。これはさっきと違くて現実的意味だが。
今度の日曜日、保証人なってくれたひとに挨拶だそうだが、
昨日の時点で総務から、4日休んでるのを咎められた。
まぁ、公休除けば、連続2日ずつだが。
今日出社すべきか。
ただ恐怖。
意味ないような気もする。
でも、いけるかな？
しかし、昨日。
なぜか周りの態度がおかしかった。
いつも気さくな笑顔のおばさんが、檸檬無視した。
男性の先輩も。
一体、どんな噂が流れたのか。
上長も、総務も。檸檬見限り、半年後きるとわかったいま。
そして、味方がいなくなったいまは、行けるのかな。
すこしでも、金のため？行くべき？
でもほんとどうしよう。
あと五ヶ月も働けない。
ストレス半端ない。
金もない。
家族にも、親戚にもいえない。
が、カード引き落としどうしよう。
あぁ、それと。
昨日はありがとう。
いまさらだが。
でも、まだ死にたいのはあるな…なんでかな…だるい。
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.558 ) |
- 日時： 2014/08/12 07:35 panda-world
- 名前： 檸檬
- だめだ。
強い吐き気する。
動悸。
起き上がれない。
もともとの、休み含めて3日連続休んでるのに。
起きれない。吐き気半端ない。
あぁ、欠勤続けば解雇かな？
それはないみたいなこといってたが、
休まれたら困る！言ってたな。あー。
わかっちゃいるが、吐き気やばい。
なんなんや。
考えたら、昨日は何も食べてない。
そのせい？
ってか、お腹すかないが。
腹はキュルキュルする。
なんやねん！あー…消えてしまいたい。
どうしたらいいの
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.559 ) |
- 日時： 2014/08/12 17:04 panda-world
- 名前： 檸檬
- つーか。
いくら考えても金がない！！！
入ってくるとこもない！！
ってことは、働かなきゃじゃん！
少なくとも、再就職手当は９月まで働かなきゃでないし！
それでも、働けば15万くらい入る。
他に収入源ないし。
傷病手当金も、もらえるような、檸檬なりじゃないし！
相手が檸檬の首を切ろうが、ようは半年は切りにくいってこと。
これ以上休まぬ限り。
かりに、首切られても。
檸檬じゃ、日給4000円だ。
やってけない。
親には言えない。親戚にも。
一番いいのは、契約期間満了。
そしたら、すぐに手当でる。
檸檬が病院行ったら、死なせちゃならん！とお膳立てしてきたが。
結局、3000円無駄にしただけ。話聞いてくれたが、専門じゃないからと。
さらには、メンタルクリニックでさらに金払えと。斡旋。
いかないことにした(笑)
リアル金がないもん。
金があったら、そりゃカウンセラー行くけど、ボンビーには権利なし。
たいしたがくじゃないとか、お医者様。
いやいや、檸檬はいま、6万です。全財産。
5000円はきついす。
たいしたがくです。
実際に死ぬのと、実際に金が無いのと。
どっちが？という話。
わからない。
しかし、檸檬は死にたい。
医者は生かしたい。
金は絶対いる。
ならば、金しかないだろ。
仮に、メンタルやられて死んでも、檸檬は死にたいのだから、やりたいことだ。自分に納得がいく。
しかし、金は働かなけりゃ入ってこないわ。
けど、ハロワ行ったら、サンドイッチマンの伊達さん似のお兄さんが。
そんなんやめちまえ！親に暫く養ってもらうかバイトでもしてくいつなげばいい。なんとかなる！豪語。ちょっぴし勇気もらった。
現実問題、そうもいかないから辛いが。
辛いから昨日…なわけだが。
親からの逆襲も気持ちが弱りそう。
あーどしたもんかなー。
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.560 ) |
- 日時： 2014/08/12 20:31 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。いくらか落ち着かれましたか？
・・・気重かもしれませんが、これからのことを現実的に考えると・・・今の仕事を「お金をもらうため」と割り切って考えるならば、プライドを捨てて単に時間消化を目指して在籍していくほかありませんよね・・・。
それが難しいと思われるのであれば気持ちの上で無理をせずに、今の仕事を辞めて、そのかわりバイトだろうがなんだろうが「当面を食いつなぐため」と割り切って（できれば日給で得られるところが望ましいです）、すぐさま滑り出す必要があります。
その際、親との接触を断ちたいのならば事前に家賃を得ておくなどして、当面の暮らしに影響が出ないようにし、そのうえで今後何かしらの連絡があっても一切断ち切る対応をとり、その間にお金を貯めて、そこから（親からも今の住まいからも）離れて新天地で暮らす覚悟が必要になると思います。必要であれば住み込みの仕事を探すなどして、「呪縛」を一切断ち切って新たなるスタートを踏み出せば、違った心持ちになれるように思うのです。・・・結局、これまで同様の「繰り返しの流れ」が気持ちを憂鬱にしてしまう根本原因でもあると思いますので。まったく違った流れに変えていって、それから・・・の心持ちしていったほうが、変化は如実に表れるように思うのです。
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.561 ) |
- 日時： 2014/08/12 21:35 panda-world
- 名前： 檸檬
- どうなるか怖いが、ひとまず親に相談して見ることにした。
いってきます。
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.562 ) |
- 日時： 2014/08/12 22:47 panda-world
- 名前： 檸檬
- また、またダメだった。
もう、ダメだ親。
わかってたのに。
わかりきってたのに。
非難しかしない。
なぜ辞めるんだ。
どうしてつづかないんだ。
お前が悪い。
すかれるように行動しろ！
なんでつづかないのかと思うじゃん。
残念な子…の目。
どんなに大変だったか、辛かったか、努力したか。
そりゃあダメなとこもたくさんあっての結果さ。
だけど、相談したかったんだよ。
うけとめてほしかったんだよ。
親だろ？家族だろ。
ダメだった。
経済的な話すら、できようもない。
明日、頑張って出社する気だったけど、
もう死にたい気分。
もうお前には、派遣や底辺のバイトしか残されていない。
どんどん下がるよ。
気に入られるように動けないお前が悪い。
きっと、気に入られないようにしかうごけないんだなぁと思ったよ。
と言われた。
もう、死ねばいいのか。
捨てた薬を後悔した。さっそく。
首でもつればいいのか。
私の辛さなんて、だれにもわからない。
あまいとしかいわれないなら、わたしは
体裁良く頑張り続ける人生しかない。
もういやだ。こんな人生。辛いだけの人生。
非難だけの人生。アドバイスなんてない。
非難だけの。
もう仕事しない。生きない。死にたい。死ぬ。
生きない。死ぬ努力する。それしか私に自由はない。
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.563 ) |
- 日時： 2014/08/12 23:04 panda-world
- 名前： 檸檬
- 残りの金は盛大に。
自死のために使い切る。
死ねなければ無一文。
もうそれでいい。
生きる道など、私にははなから無く、
作るスキルすら、残されていないのだから。
病院のひと、ごめん。
せっかくカウンセラー見つけたのにね。
すっぽかした挙句、すぐに死んじゃうなんてね(笑)
やりきれない不満ためそうかな？
ごめんね。
いいんだよ。
わたしは貴方方と価値観違って
死にたいのだから。
もういいかな。
死ねるかわかんないけど、飛び降りで。
薬なんて厄介だし。
死ねば人間なんてただの肉片。
綺麗になんて、汚さから逃げちゃだめよね。
死ぬんなら。
ああ、父にも言われたな。
辛くて休んだ言ったら、
入ったばかりの人間が、休んじゃダメだろ！おまえは逃げちゃうのかな…思ったよ！て。
あたしだって、逃げたくなんかなかったよ
戦いたかった。我慢したかった。
けど、身体が言うこと聞かない。
涙毎日でる。辛くて辛くて仕方なかったの…
それも…そうね、意味ないわね。
行かなかった、休んだ。それは罪。
ただの罪。根性無し。
無価値。
ごめんね、聞きたくもない話して。
あなた方が聞きたいのは、仕事をていよくすすめる檸檬だけ。
悩む檸檬でも、辞める檸檬でもない。
ごめんね、生きてて。
ごめんね。あなたがたの娘で。
もっとできがいい、他人から好かれる娘がよかったね？
ごめんなさいね。
希望なんて、ないんだってさ。
私はもうダメなんだと。
それしかわからない。
無理して生きてて、迷惑かけてばかり。
親戚にも体裁悪いか。
ごめんね。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.564 ) |
- 日時： 2014/08/12 23:45 panda-world
- 名前： 檸檬
- 思い出すな…
今日さ、入院もちらつかされたっけ(笑)
そないな、大袈裟な！いいですよぅ、と固辞したが。
あの人らは馬鹿ね。
死にたいと言うだけで入院なの？
バカじゃないの？
こんな世界で死にたくならない、あなたがたの方が
異常すぎるわよ…なんなの？頭沸いてるの？
インテリぶってるの？
医者だから、なんでもかんでも救っちゃうとか、
スーパーマンみたいに、偉そうに生命倫理を超越しちゃってるの？
人の分際で？わきまえなさいよ。
あなたらは、ただの人間だ。
神様じゃない。
生命をあつかうなんて、おこがましいにもほどがある。
生きるために食べる、殺すならあっていいが。
生かすだ？ふざけんな。
おまえだけ生きてろよ。
生き物を生かすためだけに閉じ込めるなんて、
ただのあなたがたの、娯楽でしかないのに。
自己満足。
生かされるだけの気持ちの荒みは、不治の病でチューブで生かされ、植物状態で何もできず、伝えられず、苦しいだけの患者と同じなのに。
わからないのよね。
彼らには。
生かされると言う、苦しみが。
生きたくないのを、生が辛いことを。
わからないのよね。
生きてれば、いいことがある。
嘘ばかり。生きてれば、生かす自分に酔ったり、ペットのように世話を焼きたいだけの、ただの自己満足のくせに。
生きる力を？馬鹿じゃないの。
やりたくないことの力を出させるなんて、虐待だわ。
女装したくないのに、女装のスキルアップを！いわれたくらい、不可解な(笑)
ふふ。
最初から、シンプルに動けばよかった。
死ぬかどうかなんて、汚ないか、怖いかなんて。
人間らしく思う必要もなかった。
目星つけてたよね。
高いとこから落ちたら、人の脳はスイカ。
脳みそ飛び散り再生不能。
ヒトではなくなるよね。
手足は折れ曲がり。
顔は陥没。
コンクリにめり込んで。
蟹味噌鍋に、血糊を混ぜたような。
ピンクと赤。
血の海の中に浸る。
死んだら、人じゃないもんね。
ただの肉塊だもんね。
ばかみたいね。
まともにひとであろうとするなんて。
低俗な人間が、自死するには、
低俗なやり方がお似合いなのにさ。
避けてばかりで、難しく考えてさ。
一瞬なんだからさ。
そのくらいの痛みや辛さに耐えろよな。
いままでの痛みに比べれば、どってことないよな。
檸檬、人じゃないし。
肉片。肉、骨、内臓、味噌、血、毛。
ただの、動物の遺物。
ばかみたいね。
頑張るなんて。
あーあ。
疲れたな。
最終的に、そこにいきつく。
だから、死ぬ時はみな、
疲れた、が多いんやろな。
もう疲れちゃうんだよね。
いろいろ。
気を使うのも。考えるのも。悩むのも。
ちょっと寝るかな…。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.565 ) |
- 日時： 2014/08/12 23:48 mesh
- 名前： よしお
- ・・・・・。もしかして、檸檬さんは「死にたい理由づけ」にワザと、そうなるとわかっている振る舞いをして、自己確認なさっているのですか？
・・・正直、檸檬さんの親は突き放すだけの対応しか取れないのだと思いますよ・・・。だからこその隠密裏の利用を・・・ということだったのですが。・・・もう済んだ話ですので蒸し返しても仕方がないのでここまでにしておきますね。
「親の（周りも含めて）期待通りに生きる」・・・などというくだらない信念など、捨ててしまってください！自ら生きにくくしているのが、結局のところはそうしたつながりによるものなのではないでしょうか？なんでそこまでして必死に抱え込もうとするのです！？・・・不要なものを抱え込みすぎて、今のように身動き取れなくなっていることを、もっと客観的に見つめてみては？
「（そうしたものがないと）生きられない！」・・・とするのが、すでに誤った思い込みなのではないでしょうか？「（死ねないのならば）生きていくしかない・・・」ほかないのであれば、心持を楽にして踏み出していくためにも、これまでの流れをきれいさっぱり捨て去ってしまって、全く真逆にしていくことで、それでもダメであればまた考えていけば良いのではないでしょうか？
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.566 ) |
- 日時： 2014/08/12 23:52 panda-world
- 名前： 檸檬
- とりあえず、死んだ時の胃の内容物。
ポテチにしたいから、コンビニ行くわ。(笑)
3種類くらい、ポテチとわかる感じで、
肉塊からでてたら、なんか笑えるよね。
趣味の悪い検視官が、ほくそ笑んでくれたりして。
最後までユーモラスな。(笑)
とりあえず、コンビニ。
ポテチ大好き、檸檬さまで、ありんす。
もういいや、仕事も何もかも。
ドロップアウトしよ。
生きることも、やめ。
ポテチだな、いまは。
ふふふ。
|
| No.565に対する返信 ( No.567 ) |
- 日時： 2014/08/13 00:25 panda-world
- 名前： 檸檬
- セブン行ってきた！
新製品
エビチリ焼きそば実食！
あまうまい。
しかし、胃が痛い。
あまうまい。
胃が痛い。
あー、死ぬ時は胃薬常備すべきなー。
> ・・・・・。もしかして、檸檬さんは「死にたい理由づけ」にワザと、そうなるとわかっている振る舞いをして、自己確認なさっているのですか？
そんな高尚じゃない。
やっぱりさ、信じてもらいたいんだよ、子どもはさ。
最後の最後くらいは、親に。
それだけだよ。
> ・・・正直、檸檬さんの親は突き放すだけの対応しか取れないのだと思いますよ・・・。だからこその隠密裏の利用を・・・ということだったのですが。・・・もう済んだ話ですので蒸し返しても仕方がないのでここまでにしておきますね。
ふふ。
手持ち五万。
コミュ障でバイトつづくかわからぬ檸檬が、
さらに、住み込みと言う、人との軋轢に耐えつつ、
生活なんて言う、はなれわざが、できたらね。
できたらいいませんよ。
現実はきびしいもんです。
> 「親の（周りも含めて）期待通りに生きる」・・・などというくだらない信念など、捨ててしまってください！自ら生きにくくしているのが、結局のところはそうしたつながりによるものなのではないでしょうか？なんでそこまでして必死に抱え込もうとするのです！？・・・不要なものを抱え込みすぎて、今のように身動き取れなくなっていることを、もっと客観的に見つめてみては？
自分の生き方がわからん。
他人しかみえん。
抱え込んだつもりもない。
意味がない人間なだけ。
> 「（そうしたものがないと）生きられない！」・・・とするのが、すでに誤った思い込みなのではないでしょうか？「（死ねないのならば）生きていくしかない・・・」ほかないのであれば、心持を楽にして踏み出していくためにも、これまでの流れをきれいさっぱり捨て去ってしまって、全く真逆にしていくことで、それでもダメであればまた考えていけば良いのではないでしょうか？
よしおさんも、おかしいよ。
生きるしかないなんて、視野狭い。
死ぬことも選択肢。
檸檬は、それが最良だと、
年齢分悩んで出した答えだ。
そんじょそこらの道徳や教科書と同じに体裁良く言わんで欲しい。
意見の相違だね。
それで、べつにかまわない。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.568 ) |
- 日時： 2014/08/13 01:00 panda-world
- 名前： 檸檬
- おなかいたい。
食べたくもないほんとは。
おいしくもない。
胃が痛く、バターきついだけのじゃがりこ。
甘ったるい。たまご麺のそば。
すぐ吐いちゃいそうだわ。血の海より、
ゲロの海だったりして…(笑)シュールね。
口から麺！妖怪か…(笑)(笑)
結構たのし。
なんだか…グロ系を好む人の見方が垣間見えたきいするな…
しかし食べ疲れ。やや消化に時間かかるか…ねみー。
朝、休んで落ちるのもありかな？
いやしかしね…夜よか、朝のが人通りあるからね…可哀想だしね。目覚めに人が降ってくるなんてさ。
それならまだ…夜中に落ちてて、残骸があるだけのほうが。
人かわからない原型だからまぁ…吐き気くらいはでてしまうかもだが。
って、想像して、檸檬のが、朝の症状引き続きで吐き気ぶりかえしてきたわ(笑)ははは。
あぁ…こうしてつぶやくだけで死なないのかな。
それとも、やはり何事も勢いとタイミング？
めんどくせーなー
いつも思うなぁ
植物ならよかったのに、って。
ちぎられても、踏まれても文句いわないよ。
檸檬なら。
あぁ、大丈夫ね。
よるは死にません。
私はたぶん死ねません。
しらない。自分なんかわからん。
けど、死ねたときは
喜んで欲しいな。
やっと念願。
苦痛からの解放。
あーお腹痛い。
身体からのシグナルすら、
うざくてたまらんわ。
生きてる実感が嫌い。
うざうざ。
落ちて痛いのと、腹痛、いい勝負かな。
気が紛れるかな。
これは腹痛のせい、と(笑)ふふふ。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.569 ) |
- 日時： 2014/08/13 07:12 panda-world
- 名前： 檸檬
- 今日は比較的体がかるい。
しかし、もう行かない。
会社に行かない。
仕事しない。
なにもしない。
金なかろうがいかない。
死ぬからもういい。
なにもしない。
生きたくもない。
がんばらない。
バイトもしない。
生活もしない。
生きない。
よって、社会上、抹殺されるため、
死ぬ。
寝る。
もういい。
誰の言葉もいらない。
私はなにもしない。
会社になんといわれようが、
やめさせればいいじゃない。
わたしはもう、行くのも嫌だ。
話し合い？
なにも変えない、改善していかない、との話。
檸檬の中傷だけが増えるのだし、もう必要ないでしょう。
わたしも、笑っていたはずの人が、檸檬をさけたような
現場にいたくもない。
いい、死んでしまえ。
私は私を嫌う。
とはいえ、相手がどう出るかな。
それが終わり、よく寝てからにしよう。
なんてひどい社会人かしら。
全て経験し、きっと、もし生きたら、
いずれはホームレスね。
だから、生命なんていらない。
甘ったれでいい。
なんだっていい。
わたしの命は、わたしが扱う。
他人にとよかく言われたくない。
ただわたしはいま、寝たい。
寝たい。
だが、会社には連絡しないと…ね。
常識がさ、あるよね。
それだけだ。
生きるを放棄。
わたしは自由だ。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.570 ) |
- 日時： 2014/08/13 10:55 panda-world
- 名前： 檸檬
- めんどくさい
頭の中ぐちゃぐちゃ
苦しいときはいつも全部一人
全部処理しなきゃいかん
相談？ざけんな
行けば…毎回ひとつひとつ説明
ふるいにかけられ、
時にはしょっちゅうたらい回し、猜疑の目。
あれが足りない、これが足りないとか？
相手の出方をみないことには…とか。
あーこれまでを考えただけで疲れた。
もちろん、それを周りには言わない、言えない。
身綺麗でなければ、そして礼節をもち、丁寧に接しなければ、些細な心象から、おまえが悪い言われかねない。身を持って知ってる。もうたくさんだ。
どんなに相手が理不尽だろうと、待たされようと、苛々しようと、傷つこうと、丁寧に紳士であらねばならない。俺は弁護士かよ！休ませてくれ、器用じゃ無いんだ。
精神的に休むこともできない猶予がないから。
会社は、明日でてくるように言う、執拗に。
先日の話し合いで、すでに檸檬からの改善要求は一切のまず、やり方も、体制も、指導も変えるつもりがないと言い切った。
沢山の悪口やいじめやはぶきも、思い違いだとのたまい。
現場の話をすれば、現場にいないからわからない。
その人に確認しなければわからないと除けた。
そして予想通り、檸檬に対し、二人できた。一人は檸檬尋問。
一人は書記。次の、話し合い？話し合う気は無いという相手が、相手主導で設定する話し合いの場に、檸檬が一人で行って、太刀打ちできるとでも？
相手は裕福な医療機関。裁判だって、仕事上慣れてるだろう。保身にも慣れた体質だ。
そこに行く？自ら、殺されに行くようなものだ。
病院の息がかかった医師に、なんのプライバシーなく診察され、
問診され、健康です、言われて虚偽だと迫り自己都合させるか。
そんな汚いやり方も想像してしまう。
それくらい、話の場で怖い相手なのよ。
もう…勘弁してよ。
環境が恵まれてたり、自分がすぐに仕事つけたり、やっていける希望があれば、そりゃ、さっさと辞めれば？だが。
生易しくはない。
そんな余裕はとうにない。
リセットボタンは自死しかない。
人生ずっとこの結論で、のたうちまわるバカがここにいます。
安楽死、望みませんから。
一瞬でいいから、誰か…誰か助けたフリをしてくれ。
目の保養にして、死んで行くから。
荷物が重い。
捨てたい。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.571 ) |
- 日時： 2014/08/13 18:33 panda-world
- 名前： 檸檬
- さぁて。
いよいよ困ったことになりましたよ。
死ぬしかないかな…マジで(笑)
それとも、チャンスかな。
まず、会社には、明日呼び出されてる。
恐怖。
しかし。
大前提間違ってた。
失業給付が、どんな理由であれ、
結果として、
檸檬の場合は3ヶ月の給付制限かかることが判明。
その間、失業給付を当てにした場合、週20時間しかバイトできず。
しかも、バイトしたぶんだけ、日数繰越。働いた分だけ差し引かれ。
給付がますます遠くなる。
よって、困窮確実。
セーフティネットの貸付は、健康及び働ける者が対象。
しかも、家賃分しかでない。
つまり、メンタルの烙印押されれば、即対象外。
今のところ、檸檬は通院してないが、したらダメになる。
家族、話し合いにならず。
借りられない。
檸檬、メンタル通院するなら、さらに金がいる。
治せいわれても、生活不可。
何の癒しにも関係ねー。(笑)
こころの相談以前に、生活がσ^_^;
となると、まず、退職事由にこだわっても、意味がない。
働かなければいけないが、不調ぎみ？
またいつもの流れ繰り返すのかと不安。
いつもの流れ＝(辞めた次の日からバイト三昧で対人恐怖改善させ、勢い、半年以内に就職決め、またガタがきて離職…の図。)
つーか。
普通にカード支払いもできない、電気代やばい、携帯代は相談したせいで1万超えた。どーしよ。
もう死ぬしか無いやん。
ただ、一つだけ。
思いつきが。
檸檬…そもそも…携帯…いらないかも。
このサイト見る以外は。(笑)
それと、前にふと。
沖縄で働きたい思ったことが。
幸い、いまは夏。
どうにかして、沖縄にとび、住み込みで働くはどうだろう？
前に、軽井沢で住み込みでバイト二週間して。
かなり死にそうに辛かったのを思い出したが(笑)
あの時は、友人といったせいもある。
風呂に連れ立って行ったりがキツかった。
檸檬は、周りが初対面に近い関係であればあるほど、
楽になれる気質。全員知らなければ、強い？
家族には、ホテルのリゾートバイトだと、ぼかしておくとかして。
実は檸檬は、ブラック勤めてた時、頑張って、ペーパーだが、変わった運転免許を持っている。いかせるかもしれん。そして、カード代が払えぬと、その急場凌ぎの金は、もう仕方ないからレンタルする。できなければ、仕方ないから消費者金融…(笑)
環境をガラリと変え、リゾート先で療養とたくましさを身につけつつ、社会性も半強制的に自分を鍛える。
精神科で薬やカウンセリングするより、意味がある治療ではないか？
ダメなら、海で泣くしかないし(笑)帰る場所はない。
という、サバイバル。
しかし、ある種、異国情緒ゆえ、もしかしたらもしかするかもしれんし。
ダメでもともとってか、死ぬなら沖縄のが、おしゃれじゃね？みたいな。
ただ、心配なのは。
むしろ沖縄のが、生活するとよそ者に厳しかったり、
ご近所の距離が近すぎる風土だと聞いていること。
あと、旅費。しかし、沖縄全体が低賃金地帯らしいので、生活レベル落とすにはいいかもしれない。
それかいっそ、マレーシアとかでコールセンターの仕事するかな。
現地で(笑)
…問題は、檸檬が潔癖かつ虫が苦手なことだが。
あとは、青年海外協力隊？
虫歯…あるが…どうしよ。
治療する金もなし…うーん。
また、迷うは。
明日にでも、サクッと自己都合退社すべきか。
しようか、というところ。
なぜか、新しい保険証もらってなく。
今から主張するのもあれだし。
ならば、やめるならすぐ辞めようかと。
事由も関係なく。
ちょっくら死んでみますか、沖縄で。
まずは、調べてみる。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.572 ) |
- 日時： 2014/08/13 20:33 panda-world
- 名前： 檸檬
- ってかさ、やっぱ世の中変だよ。
檸檬さ。
絶対病気じゃない。
だって、ハロワの人、労基の人。
檸檬、そんな風に見えないいうんだもん。
檸檬もニコニコしてるし、普通に話せるし。
死にたいなんてねぇ？…今は思うけど、
日中はそうでもなかったし。
なんとなく、深く考えるのはストッパーで、
ちょっくらハイな気もするが。
ぜーんぜん、普通だぜ檸檬？
よし、がんばろ？明日が不安ドキドキ。
親が、檸檬飛び出した後、いいこと思いついたと留守録三回残してた。
ろくなもんじゃないと、死ぬ気マンマンだったが。
現実問題。
親から最低でも5万はゲットしないと、いろいろヤバイ。
いま。
メールで呼び出してみよう。
ただ、予想では…半年在籍しながら資格取る、とか。
そんなんではないかと。
もう絶望なのに。
それか、見合いとか言ったら殺しそう(笑)
(いな、やりませんが(笑))
祖父母の面倒…とか、やだな。
うーん。
とりあえず、怖さしか感じないが。
現実をメールにしたため。
トライ。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.573 ) |
- 日時： 2014/08/13 22:20 panda-world
- 名前： 檸檬
- 胃が痛い…。
いつもの流れだった。
ふと、私がメッセージ返信すると、普通に返す。
互いに、何事もなかったかのように。
そして、檸檬が爆弾さらせば、かならず。
よくわからないから。という。
で、実家に立ち寄り、洗濯物をゲット。
母は、無駄に明るく接する。
顔を見ると、憔悴しきり、瞼ははれていて。
あきらかに、がっかり、残念な子、オーラがでまくりで。
ほんとは仕事やめた文句を言いたいが、隠し、他のことにニュアンス含ませ、口撃してきた。ほんと、いつも〜しちゃってなんなのよ！もう！？(イライラ)
あきらかに、〜は仕事だが、違うものを言っている。
檸檬、全部気づいてしまう、だから胃が痛い。
いつも、こんな感じだから、嫌なのだ、檸檬は。
辛い。
冷えたお茶をのみながら、気づかぬふりをして、横柄ないつものふりをして、私は母と何事もない、いつもの会話をする。
これも、いつもそう。
家族できれつはしっても、何かあっても、何も解決しないまま、また日常なのだ。
辛いのは私なのに。
まるで被害者のように振る舞う母。
見るたび、罪悪感、胃の痛み。
なんなんだよ…。
檸檬が、新卒のいい会社をメンタルで辞めた時も。
母は、床に伏した。
辛いのは、私なのに。
明らかに体調崩して。
なんなのよ…！と泣きたくなった。
ふとみると、戻ってきたらメッセージ。
あとで電話するから詳しく話せと。
何を？
もう檸檬は動き出してる。
いつものデパートバイトに明日応募。
できたら明日、すぐ退職。
次の日からバイト。
それしかない。
私には、休みなんてない。
やってみるしかない。
七万？使ってなくなってから、話すしかない。
頼むのは。現実は既にメールしたし。
今の段階でくれといえば、昨日みたいなことになるし。
意味ないし。
檸檬の場合、続かないだけで、仕事見つけてつくのはできる。
だったら、100回でもついてやんよ。
つらいよ、実際。
胃も痛いし。死にたいし。
けど、いつもおんなじ。
にげらんないの。
お金ないし。
死にたいなんてね、非生産的なの。
わかる？今の憔悴の三倍、母の顔にでるわけ。
父はよそよそしくなるわけ。
泣くわよ、檸檬、盛大に。
そんなんされたら、今以上にもたないわ。
今日もハロワいったら、つい最近みた顔が、明るいくせに深刻な経済苦で仕事云々やってるのを、みな興味深げにみてた。
なんか…顔見知りできすぎて、つらいよ。
近所のハロワは未だ行けない。
応援してくれた人…たった2週間だ、檸檬。
顔向けできん…がっかりするのが、わかるのが怖い。
もうやめてよ…辛いからさ。
私が辛いのに、あなたが10倍辛い顔したら、わたし…どこで息をすればいいの？だれか、明るく笑い飛ばしてよ。
わたし、そのくらいできるのよ。
信じてよ。
わたし、今までもそうしてきたのよ
ずっと、ずっと…がんばってさ…成果だして。
あなたは、成果だしたときは、異様に喜ぶ。
けど、ダメになったときは…いつも、こう。
やめてよね…檸檬なぜか、死にたくなるのよね。
あー。いなくなりたい。
母は、テレビを見ろと催促する。
おそらく、就職か何かだろう。
特集？重い…。
ほんと、別世界いきたい。
ほんと、無一文で沖縄にいくべきかもしれぬ…
提案したわたしの言葉を、母はスルーした。
気に入らない提案なのだろう。
私は、察する。
もう選択肢にはない。
あたりまえに、消えている。
なぜか情熱も。
いつも、こんなかんじだ。
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.574 ) |
- 日時： 2014/08/13 23:37 panda-world
- 名前： 檸檬
- あー…やべー。
母から電話。
父に変わり。
私が一番苦しんでるとこ…抉られた。
わかってるんだよ！そんなこと…わかっててうまくいかないんだよ！！
涙でてくる。
父はこうだ。
今の仕事は、頭下げてでも、
次の仕事決まるまでやらせてもらえ！
なんで休むんだ？
お前の行くとこ行くとこ、そんなに悪い奴がいるのか？
おかしいだろう！
お前は金の余裕が無いのだろう！無いのなら、決まるまで働きなさい。
今回はしょうがないとして、次からは、どうしたら好かれるのか、考えて行動しなさい。
全部、わかってるんだよ！！！
わかってて…ずっと悩んでて…努力してて…そんでもうまくいかないんだよ！
だから、自分見限り、死を、死をいつも望んできて…なんで苦しいのかわからない、どうしていつも、変なこだわりと不安、焦燥くるのか、我慢できないのかわからない。
檸檬からしたら、ほんとにおかしくみえるんだ。
怖くなる、何をすればいいか、必要とされないと怖くなる。
それを、わかってと言えないの知ってる。
だから、がんばってるよ！！
でも、だめなんだよ…
どーしたらいいんだよ！！！
いっそ、外見からして狂ってればよかったよ…私は普通なんだよ。
まるで中国産だよ。
見た目は良さそうに演出されるのに、中身は腐り切ってる！！
落胆させる。
変なものをつかまされたと。なる。
その場に私はいつも立ち会う。
その度に、私は嫌われる人間なのだと、毎回なる。
辛いに決まってる、辛い。
だが、私のせいなのだから、私は平静に批判を受け止め、また生きる。
頑張らなければ許されない。
わかりやすい、何かならよかった。
やっぱり、私は周りを不幸に変えて行く。
だって、私に関わる企業は、皆不快感とストレス。
周りを苦悩させる。
私の必死な頑張りは、いずれ、その日々を落胆に変え、悲しませて行く。
私は、どう存在したらいいの。
頑張るのも辛い、最終結果もつらい、過程も楽しいなんてない。
なら私は、なんのために存在し、なんのために生きるの？
害虫やカビなら、それらしく、消えたい。
希望を嘘でも描かなければ、私は進めず。
しかし父は、私の嘘は私を貶めるという。
なら、その正論で私はどうすればいいの。
誰もとらない私を、誰が養う。
さらに難しくなる仕事を、私が担えますか。
あなたがたは知らないのです。
私が人に恐怖するのを。
雰囲気や態度、顔色に異様にストレス感じるのを。
だったらもう、あれですか？
全部暴露して、あなたがたをひょっとしたら、癌にさせるほどの効力で持って、自殺未遂の数と、願望を吐露し、いつもと変わらないのに、精神病院に入る娘を、露呈させればいいのですか？
家族に、精神病院行きがいる、と。あなたがたは、苦しむ。
偏見に、家庭崩壊。祖父母の体調も悪くなるでしょう。下手をしたら、早くに死んでしまうかもしれない。
私のせいで。
私は、なんらかわっていないのに。
だってわたしは、子どもの頃から、そうだったんだよ。
そうだった…。
もうだめじゃん。
うまれつきだ。
これもどうなん？
母を苦しめる。
確か、小学生。
少し安定剤のんでたね私。
あなた隠してたけど。
ピリピリしてたし。
私はしらべたよ。
中学年だから。
死にたいと日記書いてたから？
しかし、飲み忘れても
飲んでも。
実感なくて。影響なくて。
私が、何も知らされずに、
友達に訝しがられるストレスで切れて。
高学年でやめたね。
なんだったの？あれ。
いまだに、きけない。
タブー。
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