 Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.455 ) |
- 日時： 2014/07/20 18:38 panda-world
- 名前： 檸檬
- ワガママなのかな？
ストレスで頭の中が熱くなってる。
メールで父親とやりあった。
些細なこと、我慢すべきことかもしれない。
だが、他人だったらまだいい。
父親だから、余計に嫌なのだ。
頭が痛い。涙でてくる。
すぐにでも出たい。
けど、金がない。
安物件にすら、住める金がない。
くそが。
そうだ、追い込めばいいと思う。
どんなに仕事怖くても、家賃たまれば
家をでて、シェアハウスでもなんでも住む。
頭痛い。
涙とまんない。
もう関わらないでよ。
わけわかんない。
辛い。
何の支えにもなんない家族。
祖父が勝手に郵便物もってく。
父が私の郵便物確認する。
中身開けようかと言われることもある。
他人からハガキあれば、誰からきてたという。
みんな見られてる！
檸檬は、別世帯住んでる。
癒着はあれど住んでる。
家賃はいま、親持ちだけど、
暮らしてる。
弱み。それが一番ガンだ。
でも、それでも、
私のプライバシーはあってもいいんじゃないの？
気が狂いそう。他人ならまだいい。
父親だからだ。だからこそ、嫌なんだよ！！
それを明確に言えば、父はヘソを曲げる。
認知症の祖父がやるから仕方ないから、自由にさせたいと。
だから！祖父のせいにしないで！！
一番は、あなた(父)に見られたくないのよ！
暗黒学生時代の同窓会や、きてしまうかもしれない招待状。
そうしたものを目にしたときの母の態度もストレス。
祖父の行ないは仕方が無いから、そうならないようにしてよ。
言っても、防衛策の経費は自己負担ね、と。
檸檬、悪くないのに。
檸檬がお金なくて、策をとれないことを見越して、そう言う。
そして毎回、父が檸檬の入りきらない郵便物を確認する。
ほんとは、檸檬なんかに郵便なんてほとんど来ない。
けど、たまにくる大きい郵便など、実家に保管されてしまう。
ハガキなら、文面だって把握されてる。
些細なことだ。
どうして我慢ができないのだろう？
そんなことくらいで、死にたなってしまう。
神経が突っ張り痛い。
どこも辛い。
安心できない。
仕事頑張んなきゃ
怖くても頑張んなきゃ
家では、得体の知れない非人間感。
電話やメールで、心配、という名の追い詰め。
拘束。
職場にいけば、他人等に囲まれ。
神経張り詰めギリギリ。
全ては金のせい。
檸檬の性質のせい。
もういやだ。
一人にして。私を一人にして。
自由にして、解放して。
もう人間としていきていけない。
しにたい。死にたい！！
ほんとはだれかに寄りかかりたい。
相談だって安心したい。
でも、ムリ。
脅かされる。
自分の感情も、現実も、辛さも、金も、対人も。
全て解決できる死を願う、願う！！！！！
私はどうしてこんな？
私は生きてる状況を見たくない。
私はいない。いなくていいから。
私は存在しないでください。
休日。
休まるどころかストレスだ。
半年。我慢して正社員なってから死ぬべき？
万一生きてたら保障される？
契約で死んだら、今迄の努力がぱぁ？
また、続かなかったか…で人生つむね？
職場に、メンタル病んだ認定されたら、クビだね？
もういいか別に。
死ぬってそういうことじゃん。
自殺って、そういうことよ。
事故だってそう。
寿命だってそう。
ある日、突然死ぬんじゃん。
迷惑。あたりまえ。
親孝行？生まれて来たくもないのに？
五体満足に生まれて病気持ちでもないのだから、感謝して生きろ？
辛いんだ、つらいんだよつらいの！
あんたらに何がわかる。
甘えた私と言うなら、甘えた私ごと殺してしまいたい。
破壊衝動に駆られて涙がとまらない私ごと廃棄したい。
生きてる辛さと孤独。
認識したくない。
ただ悲しい。
私はただ、食べるだけだ。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.456 ) |
- 日時： 2014/07/21 00:26 panda-world
- 名前： 檸檬
- ほんと、死ねばいいのに
母から連絡くるだけで、せっかく持ち直してもまた泣きたくなる。
父と何度かメール重ねても、
今回は、ちょっと頑張ったんだ、伝えるのを。
だけど。結局伝わらない。
予想通り。
家賃も払ってない奴に権利はないって。
プライバシーないらしい。
私が預かり物を、では返さないとやったら。
今度は母からの連絡。
そうね、母が必要なものだったからね。
意地はらないで渡すだけ渡そうおもったが、
その前に泣きすぎて、かおみせらんなくなっちゃった。
明日にしよう思ったら、さらにたたみかけるように母からのメッセージ。
今起きてる？
数分たたず、いまから電話するって。
追い詰められる。
思わず、電源を30分くらい切った。
母が寝るまで。
携帯つけたら、
またメッセージが何個も。
仕事どうだったのか
土曜も仕事だったでしょ。
ほどほどにはたらくのよ。
たてつづけに。
なんなのよ！！あなたは。
檸檬の苦しさ、まるでわかりゃしないくせに。
いい加減にしてよ…
全然うれしくない。
追い詰められる。
わるぎないんだろうが。
涙止まらない。
この苦しさは理解されない。
永劫理解されない。
予想通り。
またしても。予想通り。
母は、私がちゃんと、やってるか知りたいだけ。
続けさせたいだけ。
もういい加減にしてよ。
私はなんのために頑張るの
なんのために
なんのために？
死んでしまいたい。
私にどんな未来が？
仕事して、それで？
金稼いでそれで？
生きるの苦痛なのに。
生きる時間のために稼ぐ。
わかりゃしないのよ。
だから私に残された選択肢、自由は決まってる。
いちいち嘆いてないで、さらに、薬局行け。
金少ないが、終わらせるなら十分だ。
もう調べ尽くしてるでしょう。
とまってないで、たんたんとやればいいでしょう。
うざいのよ、おまえは。
ひとなんか、変わりゃしないのよ。
道徳、どうでもいい
身体障害？仕方ない
万一なんてわからん
死ぬのが先
なったらなったでかんがえろ。
だってそうなんでしょう？
身体が不自由でも、［可哀想］じゃないんでしょう？
みな平等で、命は尊くて…なんでしょう？
不幸なんかじゃないのよね？身体が不自由でも。
私は詭弁に思うけど。考え方次第なんでしょう？
だったら、まずは死んでみるわ。
檸檬は、人生つむと思うが。
しんでみようとしないかぎりは、死ねないから。
致死量の二倍、三倍を、吸収率高めて、吐かないように工夫して。
できるだけ、迷惑にならない場所で死ぬだけ。
死ぬために、正確さをきすほど、かねかかって笑えるわ。
どんだけ頑張らせるわけ。
落ち着く。
まだ私はいける、まだ頑張る
だから自由にして
まだこうしてるなら大丈夫。
大丈夫だから、
開放して。
殺して
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.457 ) |
- 日時： 2014/07/21 09:57 panda-world
- 名前： 檸檬
- 誰もいない。
餌で釣る母。
ウザい。
ひとり
くだらん
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.458 ) |
- 日時： 2014/07/21 10:26 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- いっぱい吐き出せた檸檬さんに花マル。
熱だし続けてるのって体力いるらしくて、お風呂入った後、ぐっすりでした…。
野菜とって栄養剤のんで薬飲んで、仕事と家事以外の体力がないのが困る…。
さてさて、やっぱり根本の原因は家族ですね。
色んな意味で子離れと親離れができてない。
だから考え方も偏ってしまう。
だったら詰みの状態でどうしろというの？ですかね。
とにかくお金貯めて家から距離をとる。
期間を自分で決めて追い込む、あたりを私ならします。
家族から離れた檸檬さんの考えは今とは違うはず、いや絶対違う。
今は中途半端に離れているために檸檬さんの自立心の方が高く、バランスがとれてない状況にみえる。
何年この状況かはわからないけど、根深くなっている様な感じ。
一つに答えを絞らないで。
いつでもいくつもの道を自分に与えてあげて。
|
| No.458に対する返信 ( No.459 ) |
- 日時： 2014/07/21 12:30 panda-world
- 名前： 檸檬
- おはよう。
母からの着信、留守電たくさん。
ランチかディナー、焼肉屋いこ！いう。
明らかに餌で釣ってる。
檸檬は肉好きだし、金ないし。
母は肉が好きじゃないから。
気を引かせてひっぱりだし、仕事の話やら、
預かり物の授受をさせようという魂胆。
しんどい
拒否。
でも、洗い物溜まってる。
洗濯機ない。親のとこ行くか、ランドリーなわけで。
ランドリーは有料。経済的に痛い。
お金は今、余分に働けない分増えない。
辛い。
> いっぱい吐き出せた檸檬さんに花マル。
ありがとう。
> 熱だし続けてるのって体力いるらしくて、お風呂入った後、ぐっすりでした…。
> 野菜とって栄養剤のんで薬飲んで、仕事と家事以外の体力がないのが困る…。
仕事、家事、両方なんて凄すぎる…花マルすぎだよ、あゆあゆ。さん。
ちゃんと手抜きしなさい！(*^^*)めっ。
> さてさて、やっぱり根本の原因は家族ですね。
> 色んな意味で子離れと親離れができてない。
> だから考え方も偏ってしまう。
> だったら詰みの状態でどうしろというの？ですかね。
> とにかくお金貯めて家から距離をとる。
> 期間を自分で決めて追い込む、あたりを私ならします。
> 家族から離れた檸檬さんの考えは今とは違うはず、いや絶対違う。
> 今は中途半端に離れているために檸檬さんの自立心の方が高く、バランスがとれてない状況にみえる。
> 何年この状況かはわからないけど、根深くなっている様な感じ。
なんか…客観的。
大学の時は、完全同居してたが、母と毎日喧嘩(母がすぐヒスるので檸檬も苛々して泣き叫びたくなるくらいな気持ち、張り裂けそうで限界)で、兄は深夜まで帰らず、何も言われず。檸檬はだめで。兄は一人暮らしすると、家を出るも、檸檬はでれず。理由は女だから。
お前に生活できない。女が親元離れて一人暮らしは印象よくない、変な男がくるかもとか。結婚できないとか。あと、檸檬に実際お金ないのもあり。バイトも人間関係などで続かず、大学もうまく関係作れずぼっちで。疲れて家にいて寝てることがおおく、それをみた母がヒスる、追い詰められる、死にたくなり。だった。
親戚との権利の問題？で子どもが住んでた方がいいという裏事情もあり？兄が出ていて、私だけが近場の子どもだから。生贄なった感もあり。実家のもつ離れの一室に形ばかりの一人暮らしとなった。空間がもてたことで、精神の安寧はかなりあった。家賃も払ってた。けど、檸檬の仕事は落ち着かないわ、病むわ、給与安いわで払えず。なぁなぁで一年間くらい払えていない。父はトゲトゲしくそれをいう。払えないもんは払えない。それに、税金関係滞納してるから、払うなら身内よりそれが先で。だから、あまえさせてもらってる弱みある。空間は得られたが、物理的距離は近く。今の状態になってる。
檸檬は、だからこそ、全て清算したく追い込まれてる。甘々な親の態度ではないから、常に安心できなく恐怖で。早く自立しなければいけない、はやく、はやく、はやく！！…>_<…気が狂いそう。家賃払って、税金払って、仕事して、一人暮らしの新居の金を捻出し。どれもメンタルがギリギリでなんの支えもなく怖く。うっかり相談しようものなら、コテンパンにされてしまい、立ち行かなくなる。わかっているから、親は、他人。
全てがハードル高くて絶望する。甘えに対して、甘えが安心できたら気持ちがちがってるはずだが。親はよく脅迫するし、監視や圧迫しかしてこないから、さらに追い詰められてしまう。甘えてるように見せて、実は心理の上では全く信用してないのが親で。その奇妙さに、他人は、え？なに親と仲良くないの？たよんなさい！(笑)とか、意味不明なアドバイスしてくる。
そーいうんじゃねーのに。
あまえさせてはもらってるが、変、なんだよ。
この違和感は伝えられない。
檸檬自身の責任でもある。
檸檬がコミュ障でなく、対人に問題なく、仕事が続き、精神的にもしっかりしていたなら、こんなことにはならないのに。
仕事…長続きさせようとするだけで、限界ギリギリだ。
親からの関わりをいなす余裕がなく、死にたくなる。
仕事…続くかわからない半狂乱。
檸檬の求めは安心と受容、しかし、周りは追い詰め。
自室にいて寝てる時以外、全てが査定。
親、職場、社会。
どこにも息がつけない針のむしろ。
無理するが人生。限界。
> 一つに答えを絞らないで。
> いつでもいくつもの道を自分に与えてあげて。
なに、なにがあるというの…
体裁いいこといわないで。
道が見つからないから死にたいのよ。
他人が、未来が見せる道は、
今の状況から10倍くらいのエネルギー必要とし、かつ年単位で。
自分だけで自分支えなきゃなんない。
とてもじゃないが、できない。
だから死ぬ。
頑張れないもの。
仕事をマスターし、人間関係マスターし、家族や周囲の軋轢に耐え。
手続き関係、一切合切やる。
相談相手はリアルゼロ。
希望は3年後。
2日で限界きてるのに、三年間とか。
無理すぎる。人間関係も、今まで全部だめにしてきたのに。
ここでは常に70点以上とらなきゃなんない。
誰にもこの得体の知れない不安感と焦燥、消耗は理解されない。
口を滑らせば、苦しくなるだけ。
人が怖い。
檸檬は、死ぬことでしか避難できない。
雨宿りはゼロ。
常に晒されて、無理。
頑張れない。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.460 ) |
- 日時： 2014/07/21 22:10 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。・・・ずいぶんと気持ちが落ちておられるようですね・・・。なんとお言葉がけして良いものやら・・・。
客観的に檸檬さんの悩みを大別させていただくと、「両親との関係」・「仕事関係」・「対人関係」・「将来性」・・・というところでしょうか？そしてさらにそこから枝分かれして細々とした悩みが押し寄せ、何もかも打ち捨てたい衝動に駆られる・・・。
本当に「もう嫌！」というところにまで行き着くと、衝動的な行動に走られる懸念がある・・・。そしてそう行き着くにあたっては、「複合的な要因」に押しつぶされた感覚によって、絶望感に占められて投げ出してしまうように思うのです・・・。逆を言えば、問題を複合的にしてしまうから死にたい・消えたい衝動に火がついてしまうので、個別化したうえでそれぞれの対処方法を考えていけば、少なくとも今ある絶望感も和らいでいくように思うのです。
・・・頭からそれぞれの問題に対して「無理！」と決めつけてかかって、結局のところは自らで複合的に考えてしまっては、堂々巡りの考え方からは逃れられないと思うのです・・・。すべてを一緒くたに考えてしまうから、一つの問題に対しても他の問題と絡みつけて「どうせこうだから・・・」とのあきらめが働いて、再び振り出しに戻るような感覚にさいなまれるのだと思うのです・・・。切り分けたうえで、まずはその一つの問題に対しての善処策を考えていった方が、否応なしに前向きさが生み出されて、それに向けてエネルギーが注いでいけるように思うのです。
・・・自分（よしお）もこれまでの度重なる絶望の中において、それでもその環境下でどうにかしていかなければならない・・・ことで、必死に自分の良いように考えられる訓練を重ねてきた方法論としてお伝えさせていただきます。・・・それが必ずしも幸せにつながるわけではありませんが・・・。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.461 ) |
- 日時： 2014/07/21 23:40 panda-world
- 名前： 檸檬
- どうでもいい
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.462 ) |
- 日時： 2014/07/21 23:45 panda-world
- 名前： 檸檬
- 檸檬は
悪人
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.463 ) |
- 日時： 2014/07/22 01:25 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- 辛いのにロックしない檸檬さんに花マル。
てか檸檬さんが悪人なら私は極悪非道人です。（笑）
何回もしつこいけど（笑）巻き込んでる人数が違うから。
客観視は意図してしてます。
檸檬さんの辛さは私が言葉から感じるものとは違う。
今の私のフィルターを通すから尚更。
某会社にいたせいか問題には改善、裁判で事実のみを抜き取り対応、どうもそういった癖が私にはできてしまったようで、吃るし、上手く会話出来ないしで、イマイチ主婦さんの中には馴染めず（笑）。
掲示板でも浮いてるかもね（笑）。
檸檬さんの現状把握、私が設定する檸檬さんの理想の未来、その対策。
否定はしない。
全て終わることに。
でもそれは本当の檸檬さんが出した結論なのか、という疑問。
選べない親というしがらみで視野が狭くなっている状況にみえる。
打破してからでは駄目なのかな、という気持ち。
的をいてる意見、頭の回転の速さ、ゆとりがある時の対応の完璧さ。
しがらみがなくなった時の檸檬さんは今の檸檬さんを、うーん、酷評しそう（笑）。
それにはまずはお金、なんだよね…。
それに関しては私はお手上げ状態で、このバーナーの宝くじの宣伝にも当たるかいな！と投げやり（笑）。
デイトレ？リスク怖ければ元金もない（笑）。
地道に働くしかないんだよね…。
親から離れたことのない檸檬さんが、親から離れた檸檬さんを想像出来ずに希望がもてないことは、私にはちょっと遺憾。
これが老婆心というやつだろうな…。
さて、家事といってもお弁当買ったり、子どもに風呂掃除を指示したり、内容は悲惨だったりの私。
祝日ということを忘れ、病院に行き、お金を下ろし、夕方平熱に一旦戻ったのも束の間、微熱に返り咲き！
明日は病院にリベンジ！！
檸檬さんも病院にリベンジ？
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.464 ) |
- 日時： 2014/07/22 07:37 panda-world
- 名前： 檸檬
- ありがとう。
不安おさえつつ、
今日は丁寧に頑張ってみる。
まぁ…今も飲み込まれそうでやばいけど。
お昼もつくれなかったし。(￣▽￣)
けど、2日でほんの少しだけ慣れたのも事実。
今日はまた、頑張ってみるよ。
一番不安なのが、仕事じゃなくてランチ。
人間関係なのが痛いけど(笑)
休み明け、休みなにしてた？のネタがない(笑)
ねてたから。家でゆっくりしてました…って、話題提供ヽ(´o｀；…。
先輩の広げたいけれど…地雷踏まないよに注意しなきゃ。σ^_^;
考えただけで疲弊…。
頭から押し出しつつ、頑張ります！
行ってきます！
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.465 ) |
- 日時： 2014/07/22 23:44 panda-world
- 名前： 檸檬
- またやっちまった。
気力ない。
ほんの少し思い返すと動悸。
説明、したいのに。
不安のせいで嫌われた。
違うのに。
理解されない。
怖い。仕事ないのが怖いのに、
やらなくていい、無理するな、まだ早いとやらせてくれない。
シュレッダーばかり。
場数踏めばできる仕事なのに。
二回やったあとは外された。
昼も、ミーティングも声かけてもらえない。
仕事も放置。
聞けば、やることない。
教えたら仕事とられる思ってるのかも。
檸檬、勢いとまらない。
新人やから地味に裏方してればいうが、焦燥がやまない。
しょっちゅう手ぶら。
みな和気あいあい、檸檬、会話入れない。
壁作られる。なんなの？
上が参加するように言ったミーティング時間、時間守りたかった。周りみたら行く気配薄い、行きにくいし。新人だし遅刻は、。
でも、先輩仕事するならそれも…わからず。
不安でたまらずきいたら、遅れてもいいかも、行きたければ行ってもいい、と意味不明な応答。行きたいかわからず、ただ不透明で不安で。
きいたら、なかば切れられた。イライラされた。私は仕事あるから抜けにくいと。日程二つあり、今日を選んだのに？意味わからない。
けど、ミーティング、たいしたことなく。
余計に先輩にきらわれたようで。
謝ったが理解されない。
はじめてだから不安は仕方ない。やらなくていい、たくさんやるな、むしろやるな！いう。違うのに…やらせてもらえないから不安。
パニックなんて、なってない。
ないから、間がありすぎるから、ストレスなのに。
いわれたことだけやれと。
いわれたことが、シュレッダー、コピー、本棚整理。
状況に応じて。それが苦痛なのに。
私たちは、受付に一年とか、二年でたった。早いよ！て。
やろうとして、見よう見まねに、〜ですね？とやろうとすると、
おいおいやるから…と、かわされてしまう。
涙が出そうになった。
会話も、檸檬を絡ませたくないのが伝わる。
入れたくないのがわかる。話も振らない。
分厚い壁。
檸檬は一人で仕事してる。
雑談一切ない。
どうして？
彼らは、連れ立ってランチ行くし、しょっちゅう話をしてるのに。
檸檬混ぜる気はないらしい。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.466 ) |
- 日時： 2014/07/23 00:10 panda-world
- 名前： 檸檬
- しってる？辛い時ほど、誰も助けない。
元気な時は、他人がよりつく。
それをしってる。
だから私は絶望。
つよくでないのはなぜ
おびえてますね。
わたし、おわるかな。まだ3日なのに。
くそうざ。
ねむい、さよなら。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.467 ) |
- 日時： 2014/07/23 01:20 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- 反省している檸檬さんに花マル。
反省しているということは問題点をわかっているということ。
辛い時ほど誰も助けない。
その一面はある。マジに…。うん。
辛い時ほど自分で背負ってしまっている、その側面があったりすることもままある。
ただ確実に視野は狭まくなる。
檸檬さん、今の職場の先輩方の動線は読めますか？
檸檬さんはそういうの得意そうなんだけど。
幸いパニックになってない様ですし、まずは人間観察。
雑用とはいえ誰かがやらなければならない仕事、ならば皆の雑用を奪ってしまう勢いで、先回りしてやる。
…ランチや会話は、どうしたらいいかはわかんなくてごめんなさい…。
だいたい、職場に一人調整役の人がいるんだけどな…。
檸檬さんは若い。
若いというのはフットワークがよい反面、早く結論を出したがる。
この前、一回り上の方と仕事のお話をしたのだけど、やっぱり私もその方からしたら若かった、考え方が。
その場面で最善の考えがどの程度の若さを求めているかはわからないけど、一歩ひいてみることをしてみてください。
あ、まだね、熱下がらないけど病院にリベンジしたら、風邪の余韻みたいなこと言われた…。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.468 ) |
- 日時： 2014/07/23 22:01 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。・・・お仕事でいろいろとお疲れのご様子ですかね？まだ始まったばかりで、想像以上の気苦労などが襲いかかっているのだと思います・・・。ただ、あゆあゆ。さんもおっしゃるように、目に見える結果・成果を追い求めすぎて、うまくいかずにそれが苦しさにつながってしまうようであると、自らにダメ出しをしたり自己否定につながって、どんどん追いつめていってしまうように思うのです・・・。
・・・早く安定した状態になることを追い求める気持ちも理解できますが、滑り出しにおいては誰しもがつらく苦しい経験を経て、時間をかけて少しずつ周りにも受け入られていくようになるのだと思います。まずは目の前にある仕事・やるべきことに集中してこなしていくようにして（あれもこれも・・・ではなくて）、やり遂げた自信をつかんで、周りもそうした姿勢に共感を覚えてくださっていくのではないでしょうか？
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.469 ) |
- 日時： 2014/07/24 13:45 panda-world
- 名前： 檸檬
- 大丈夫。
ちょっと復活したか。？
です。
今日本気で死ぬ気だったが、
とりあえず生きてる。
自分で仕事に意味をみつけた。
早く打つため、とか。
受付として全然表に出してもらえないが、
通路で会った患者さんに話しかけたら笑顔もらったり。
倉庫で昨日と同じくまた泣いたが。
一回だけだが、
嫌味な先輩にありがとう言わせた。ふふん。
まだ辛いし、毎日泣いてるが。
仕事があれば、また、人の名前覚えれば。
何のためなのか、わからないから不信感だったが、
自分やりながら、意味をみつけ(た気になるようがんば)ると、
やるきになる。
ひとまず、ランチのつらささえ不安なくなれば、まだ頑張れる？かも。
でも、檸檬は沢山覚えたい、やりたいタイプだから。
やらせてもらえないのは、すんごいストレス。
ただでさえ、ぶきなのに、機会がないとか。
破裂する。
イチロー目指してるのに、素振りすらさせてもらえないとか…あ！これは体育会系なのか！(笑)テニス部か(笑)
ちょっとわかった気いする。
檸檬、めちゃ文化部なのだ。(笑)
わかってなかったか。
ここは野球部、テニス部か。
球拾いANDバレーのセッター、名フォローを求めてる。
神輿にのりたい女たちの職場か。上司だけを盛り立てて欲しいわけなのだな。
檸檬は、みんながそれぞれ、力発揮する個が染み付いてたが。
ここはちがうのだな。
すげーストレス。
だからせめて、檸檬は自分で先取り勉強する。
檸檬は勉強が好き。
勉強したいから。
勉強する。
勝手に。
趣味で。
だから、金がいる。
はやく一ヶ月たってください。
お金必要です。
毎日が、生死の狭間過ぎ。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.470 ) |
- 日時： 2014/07/24 15:26 panda-world
- 名前： 檸檬
- いや、これはやはり、教育目的じゃないぜ。
縄張りっぽい、まじで。
あと、昼休みは檸檬ハブ。
一緒に…言ったら、思い切り嫌な顔して席たたれたり。
話に入ろうとするといなくなる。
おまえらは新人なんだから、私たち上司を盛り立てる控えに徹しろ！
が、本心みたい。
実際、ちらりと。
私の居場所なくなっちゃう…！とイライラされた。
いやいや…違うんですけど…ってわかってもらえやしない。
メンタルな気があるなんてマイナス要素、伝えるのは噂で不利だ。
そうじゃなくても、人間関係ズタボロな檸檬を観察しに、上役がちょくちょくみにくる。檸檬も鬱屈して泣きそうで暗かった。
だって、拒絶、ハブだもの。
仕事中は、表面だけつくろうが。
スッと外されてる、あからさま。
しかし、そこに耐え、耐えて。
糞真面目に仕事しまくり。
先輩が規制する、スレスレをちょい逸脱しつつ
仕事覚えてくしかないみたい(笑)
まるきり、この風土知らずに、大手を振ってメイン仕事に必死なったから、だから気に入らねぇ！なった様子。
不安で焼け焦げる檸檬の焦燥を自分でどこまで、
なだめられるかがキモ。
学びたいのに、まなべないから。
外で、その焦燥を逃がす他ない。
どうしたらいいの、今も燻る。
堪えて仕事して、名サポート役が希望なんだとわかって。
それからは、地味な動きにキレを入れたら、ほんの少し、認められたかも。
でも、ストレスだけど！！(笑)
檸檬はせっかちだし、人の問い合わせに応えていきてきてたから、全般知識や全体を知らされずに、部分の、さらに一部しか学べないことに苛立ちがわいてしまう。けれど、ここでは、後輩は答えられない(知識を与えられない)から、先輩に必然頼り、先輩！となり、先輩たることができるから。
そこに下っ端が入ったら、生意気…(-｡-;！！！なる。
檸檬は、そんなつもりゼロでも。
(だってこっちは、生きるか死ぬかの焦燥)
たんに檸檬は、お客様目線で。
自分の焦燥のままなだけ。
先輩なんてみてない。
気にしてない。
それがいけない？
全体把握ができないことが不安で。
じっとする…が苦手。怖くて、怖くて。
何より、表情。
先輩、受け入れた顔してくれない。
だから、どんどん精神が駆け足なる。
盛り返せたのは、患者さんにありがとう言われて。
檸檬をちゃんと笑顔でみてくれたから、安心できたの。
居ていいんだ、思えて、落ち着けたの。
そんな安定剤も、バックヤードでは皆無に近い。
受付やらせてもらえない。
だから、余計になかなかギリギリメンタル。
先輩が、柔らかく微笑んでくれたなら、檸檬は落ち着くはず。
けど、現実は、関係がきちんと築けてない。
怒涛のように、まきをくべ、そのたびに炎が燃え上がる一瞬の継続で生きる時間を使い、許してる。
まきをくべるな！は…殺される不安を数時間継続してる並に辛い。
ハイ。アドレナリンだ。
先輩たちは、ヒソヒソ言う。ヤル気がないならなんとか言えるが、あるから手に負えない、余分なことばかりやって…、いう。
けど、檸檬にしたら余分なことなんかじゃない。不安だから。
不安だからやるのであって。
檸檬、本気なったら、ここの仕事、一年でマスターしてしまうかもしれない。
しがらみ関係ないんだ、やってしまうんだ、止まらないの。
止められたら、自爆してしまう。息苦しい。
先輩、メンツある。
和を…とかもある。きっと。
でも、教えてなんてもらえないから。ストレス。
いい後輩に…なれない気質。
あと、わかった。
嫌われる理由。(笑)
檸檬、お喋り、でしゃばりなんだわ。
そのつもりなくても。
檸檬は、不安過ぎて言葉が沢山でてくるし、不安な時ほど、
より動きもブレにぶれてしまう。
檸檬は、それで、感じてるまるで宇宙レベルの不安を伝えてるつもり。
でも、他者の目には、それはうざったく見えるし、不安ではなく、自信に見える。異文化コミュニティです。
自分が不安なんだ、怖いんだ、必要とされないと…！！を嫌味なく感じてもらうには、どうしたらいいのだろう。
伝え方がわからない。
解消方がわからない。
不安にのまれて、キリキリしてしまう。
立ち止まるのが無理ならば、
別のことで、逃がす他ないが。
まだ見つからない。
勢い、フィットネス見学したが、
高いし、周りの視線が辛くなりそうだった。
ナシ。普通の広い市民プールがいい。
近くに見つからん。まいる。気が紛れそうなのに。
お願いです、他人様。
お願いですから、
微笑って。赦した顔をして。
でないと檸檬…一人踊りながらまた
自滅してしまう。
あとやはり、人が苦手なタイプらしい。
例えば、檸檬の情報は根掘り葉掘りきくのに、自分は答えない人が多い。
感じ悪い。最寄り駅は？前の仕事内容。つっこんで聞いてくる。
答えるが、檸檬がきいても答えない。
職種まできいて来たのに。
自分がそのままきかれても、がんとして話さない。
〜ですね、言っても、はは(ウザい話すか！な顔をニヒルに浮かべてる)、なんなんでしょうか。彼女は。
急に、眠い。
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.471 ) |
- 日時： 2014/07/24 20:14 panda-world
- 名前： 檸檬
- 仕事は…難しくない。
もし学べたなら、マスターできそなくらい。
が、教えてもらえないという…(笑)
この間、資料探し出しにくろうしたが、
感覚的にできるようになってきた。
とにかく暇が辛い。
だから、コマネズミのように動き回ってる。
仕事さがして。(笑)
運動量半端ない。(笑)
絶対患者たち疑念だと思う。
何あの子、しょっちゅう動き回ってる。！て。(笑)
そりゃぐるぐると。
人間関係は…ランチスルー。
皆はグループなのに。
誘われもしない。
同席するとあからさまに嫌な顔。
席たたれる。
スケジュールも把握できない(見方がわからない。つっこんでなんでも聞こうとすれば、まだ早い、のオンパレード)から、
こちらから誘えない。
食堂は、みんなまとまって食べてる。
一人もいるが、それは事務員ではない。
新人が一人は居にくい。
人事の目も光ってる。
どうしたら…そればかり考えてる。
一人ランチが好きだったのに…一人が目立つ机の並び。
職場デスクで食べるグループいるが、潔癖檸檬。
菌が蔓延してるだろう場所で飯は…受付けない(Ｔ＿Ｔ)…。
だから食堂いくしかない。
食堂組は2グループしかいない？
お局グループ。
(同席者に、檸檬嫌う？お局たちと、仲が良いらしい自分の情報は一切語らない感じ悪い人がいる。うちひとりのお局は、嫌なようだが、良識はあるのか、渋々混ぜてはくれたが、檸檬がいくと会話しなくなった。職場マスターするなら、お局攻略だが…関わってたくない…相手(Ｔ＿Ｔ))
中堅グループ。
3名中、2名とは話の気が合いそうだが、もう一人が力関係上で、檸檬が些細なことから彼女に嫌われた感があり、仲間入りは他の二人の手前、気が重い…。
今のところ、職場デスクで食べる組となら、比較的仲良くやれそうだが、それでも、縄張り感…半端なく…衛生面がキツイ…嫌だ…(Ｔ＿Ｔ)
職場飯は鬱々だし。せめて空間だけは食堂に…。
もうどうしよう。
医療職の人なら気が合いそうだが、いきなり声かけるのも気が引ける。
みんな職種毎に食べてるから、新人が、その風土を打ち破るのも…下手をすれば状況悪くしかねない…(Ｔ＿Ｔ)
男は男で別室でたべてるみたいだし。
それでも、がんばっては、いる。
が、どーしたらいいのか…＞_＜。
ストレスで心臓圧迫感。痛い、息苦しい。
ヒツジー
あんなに嫌だった体育祭が待ち遠しいわ…＞_＜(笑)
飲み会も歓迎会もなし。
名簿やシフトに檸檬の名はなく、地味にストレス。
なのに、その感覚がわかってないらしい人々。
試用期間だから、まだないんだ(笑)って。
仮にもいるんだから、書いてあげようおもわないの？
人事やチーフも…酷くない？
さりげなく傷ついてたり。
やめさせたいのかな…(~_~;)…
檸檬の場合、死ぬか、切られるかしかない。
(ハロワの給付制限あるし、契約満了までは辞めたくない。)
ただちょっとやばいけはある。
まぶた、目が、泳ぎ始めてる近頃。
ため息ついたり、必要以上に上みたり。
人の目が見れない、みにくくなって、視線恐怖ぎみ。
怯えたような物言いが増えてる。
か細い声になるとか。
先輩との関係のせい。
朝、起きづらくなりかけてる。
何度も経験あるから、しんどい。
また…？と。なんとか超えたい。
電車の中でウルウルするのも、死にたくなるのもまたか。
鼓舞しながら背筋伸ばしてあるくのは、高校の登下校とダブる。
いっつも、おんなじ。
また…また。何度目？
転職回数5回目。
その他にアルバイト…うまく行ったのなんてないにひとしく。
短期〜長期含め10社以上経験。
人間関係か、些細な行き違いを上手く伝達できず気まずくなってるが95%。
もう、こんな人間に未来はないよね。
親戚に保証人なってもらってる。
もう恥かけない。
ダメなら、死ぬしかない。
ハロワなんて信じない。
おじさんにも頼れない。
なんか頑張れそうです？と自分だましだまし続ける他ない。
いけなくなったら…それまで。
せめて、金の入る九月にでも。
倒れる前に気分転換みつけたい。
今日は帰りがけ、サーティーワンいった。
としょかんで、本借りた。宮部さんとお弁当の本。
あと数時間したら、弁当おかず…つくれたら。
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.472 ) |
- 日時： 2014/07/24 20:44 panda-world
- 名前： 檸檬
- がんばってる。
私、偉い。
ストレスで鼻の脂やばし。
口も乾いて臭い。
身体の内臓痛い。特に心臓と肺と胃と腸。
呼吸しにくい。
でも、なれてきてる。そうよ、きっと。
だからね。えらい。
まだ、褒め日記よ。
それに、母が上機嫌て優しい。
体裁よい仕事してる。
檸檬が仕事をしてる限りにおいて、
母は無駄に優しい。軋轢がない。
仕事が苦しいのと比例して、母は勝手。
苦しいときほど、母は気づかない。
ただ、仕事を賞賛する。吐き気する。
しかし、檸檬はよるべない。
だから、甘えたふりする。
洗濯で、毎日実家いかなきゃあかんし。
夏は。関係良好。
リラックス…なにすれば？
ゲームよ、ゲーム。
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.473 ) |
- 日時： 2014/07/24 21:00 e0109-106-188-161-173.uqwimax.jp
- 名前： 羊
- 捕まえたー(￣▽￣)
-
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.474 ) |
- 日時： 2014/07/24 22:05 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。檸檬さんのつらい境遇の中でも、それでも懸命に意欲につながることを自ら探し出そうとされて、前を向こうとされる姿勢は本当に素晴らしいです！・・・どうにも今の職場においては周りの人間性がドライな部分が少なからずあるようですね・・・。
恐らく、マンネリ化した・守りに入った流れを崩されることを恐れて、新人は外様扱いされてしまうのでしょうね・・・。どこかの地方にあるような「ムラ社会」のように、檸檬さんに限らずそのような洗礼を浴びせているようにも感じられます・・・。そうした中ではなかなか信頼を勝ち得るのも大変だと思いますが、やはり長く続ける気構えを持つことで、少しずつ周りの目も変わっていくように思います。要は「（環境に）耐えられるか否か？」を見極めている段階なのだとも思います。
お昼に関しては・・・以前の流れを思えば願ったりかなったりでもあるのではないですか？関係を育もうとする焦りも少なからずあるかもしれませんが、「煩わしいランチ関係」からは脱却できたと思い、日当たりの良いベンチでのんびり一人ランチの時間を楽しむなど、気分を変えていってみてはいかがでしょうか？
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