 No.293に対する返信 ( No.295 ) |
- 日時： 2014/06/28 15:21 panda-world
- 名前： 檸檬
- > こんばんは。
こんばんは。(・ω・)ノ(笑)
> ええ。「自分なりに整理をつけていく」ことはとても大事であると思いますので、気兼ねなく自由に書き込んでみてくださいね！（もともと檸檬さんのスレですし） 自分（よしお）も拾ってレスをつけていくようにしていきますので。
拾得、あざーっす！…ただし、交番には届けないでね(笑)
> ・・・あまり厳選せずに、そのまま求人を拾い上げている印象がありますもんね・・・。
うーむ。(笑)
> ・・・問題が充満していますね・・・。その中での問題が表面化したら一気に影響が出そうですよね・・・。
f^_^;
> 「同時並行でいろいろな職種を受けておりまして、自らの希望に沿う場の内定をいただきましたので、辞退させていただきます」などは？実際、いろいろな場を受けておられるわけですし、「売り手市場」と割り切って、電話などで平謝りして尾を引かぬように断れば角も立たぬように思うのです。
うーむ。待遇確認しての一回折り返しになってしまったf^_^;
自分から再度かけて断るか、調べてきてかけてこられた時に断るか…。
まだ、どこも内定でてない分、不安…。
> 先延ばしにすればするほど、生活も逼迫してしまいますもんね・・・。前もって面接を受けるだけ受けておいて、その後の情勢によって変更を利かせていくことは可能なのですかね？
ただ、ペナルティはあるかもしれない。辞退したからという理由で。
確認してみないことには。でも、医療事務受けるつもりで、先に病院就職できたからという理由なら、同じ志望だし、批難はされなさそう？
> 内々で・・・というケースが多いのですかね？面接等を通じて、「やる気・意欲」と受け止めてもらえる方向で少しでも情報収集していけると良いのですが・・・。
ん…というより、閉鎖的な雰囲気。病院の売り上げ？とか、外部からは見えないし。一般企業に比べると、待遇面も曖昧なりやすいって意味。
個人病院でも、大病院でも、権力とか、ワンマンとか、従業員スペースは不衛生とか…いろいろ。
> そこは「やる気・意欲」と捉えてもらえる方向での、檸檬さんの「上手い聞き出し方」ありきでしょうね。
うー難しい(~_~;)結局、また聞けなかった(~_~;)
夜勤は宿直なのか、給与はいくらなのか。
知りたい…。まぁ、最低額で足りるからいいんだけどさ。
高いほうが嬉しいし。
> いろいろな意味で安定していますね！まずはそこの合格が第一義的になるのでしょうね。
うん、いま、医療事務(セクハラじゃないほう)傾いてるが、
リペアも内定とれるよう頑張る。
ただ…明日からこれる？
言われたらどうしよう。
家族にも相談…で逃げるか(笑)
> そうした場面想定もしつつ、善後策を考えておくことも大事ですよね。肩肘張りすぎずに取り組んでいけるのだと思います。
うん、リラックス、リラックス！？
> そうそう！方向性さえ定めておけば、それに沿っていかようにだってしていけるように思うのです。一つのやり方に固執しすぎると、うまくいかなかったときの絶望感もひとしおだと思いますので・・・。
うん…。
> まずは「内定をとる！」ことが前提ですね！！
イエッサー！
> 流れは良さそうですね！その中で出来うる限りの手を打っておけば、不安感もいくらかは薄まるように思うのです。
道を沢山用意かな？うん。
> 受けられるものは片っ端から受け続けるか、それともめぼしい場の合否の有無で考えていくか・・・が悩みどころですよね・・・。駒を使い果たしても後が・・・ということは避けたいとこですし・・・。それも檸檬さんのお考え次第でしょうが。
今日いったのはその総合病院。
グループ企業だからか、しっかりしてた。
人柄も良く、第一希望になったかも！
ただし、行事強制が辛いところ(笑)
あと、昼休みが決まってて、
食堂飯。ランチグループできそう？で不安。
シフトだから不規則なるらしいが、交流促進な体質だから
一人で食べさせてもらえないかな？と。
近くのコンビニは、机が10くらいあるから、食堂あぶれたら、そこなのかも。
他は…ほとんど何もない(笑)
> 罪悪感が先立ってしまうのでしょうね・・・。それでも望まぬ場であるならばしっかりお断りしておかないと、向こうでも困ってしまいますからね・・・。
うーん…まだ言えない…(他、内定でてへんし。)
でも…調べてもらっててお断りも失礼？
いや、状況を知った上で判断が妥当。
しかし、相手の条件がよかったら？やだな…。怖い。
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.296 ) |
- 日時： 2014/06/28 20:45 panda-world
- 名前： 檸檬
- おはよー。
趣味のない人間はこうなるのかしら。
13時くらいに昼を食べてから、そのままごろん。
いままで、ずっと寝てた。
目が覚める。
薄明かりみて、次の日の早朝だ！
と…幸せ＆安心をおぼえる。
念のため携帯をみる。
…まだ今日であると知る。
絶望なう。(←イマココ！)
…なう、初めて使ったわ…。
神様。
もう頑張りたくありません。
もう就活しません。
じっとしてます。
させてください。
悪いこともしません。
ただ、普通に生きたフリをさせてください。
普通に毎日を…ただ普通に。
あなたがいないことはしっています。
私が存在してることを忘れさせてほしい。
一時でいいから。
私は檸檬なんかじゃなく、例えば高橋さんだったり、そんなような人生で。他人を生きていて…に変えて下さい。
忘れたいんです、自分を。
寝てる時だけなんですよ、考えないでいられるのは。
目が覚めたら、『自分』しかいなくて。自分しか考えられなく。自分から逃れられず。不安に感じてしまう。不安しか感じないんですよ。
学生の頃、たまたま立ち読みしてた雑誌に、例外なしに恋愛コラムがのっていて。結婚の理由ランキングなるものがあり、一位、精神的安定とあった。私は「は？なにこれ、どうゆう意味？寂しいだけってこと？」と意味がわからなかった。
けど、今の年齢になるとわかる。
自分を知る誰かが常にそばにいる、という確証。
安心感だ。身を委ねていられる。
自分が自分かどうかを自分で気にしないでいられる。
他人がいれば、他人が自分を認識していてくれるから。
あー…なるほどね、わかった今だった。
あー…なんで給与確認しなかったのかな。
無駄に不安感じる状況を自分で作ってしまってる。
いつもこうなんだ。
抜けてる自分が、困る状況を自ら作ってしまったり。
誤解される行動取らざるをえなくなり、自縄自縛で。
辛くなってしまって、辞めてしまう。
よく考えたら。
半年って、長いよ。
私は頑張れているのかな。
無理をせず、いられるのかな。
歓迎会に勉強会。
やたらと行事があるのよね。
対人折衝多いってことよね。それは。
大学の時、自らを集団に属させた。話し合いして、話し合いして。
決めて行くような団体。仲良しやるような団体。
頑張りすぎて、自分で自分抑えられなくなり、辞めている。
約、一ヶ月。
また別の団体では。
その集まりに任意で参加するような。
日々だったが。
行かなくなると。
お誘いメールがくる。
行事ごと、イベント〜があって。
きませんか、と。
誘い、気にされ、が苦しくて。
逃げるように檸檬は辞めた。
毎日、一社あたり二通届く
人材会社の求人広告メールに苛々。
ざわついてしまう。
…怖い。と思ってしまう。
母と同じで。
今日も、いつもの様子で笑える面接やった。
しかし…同時に自分の気質に改めて気づいてしまった。
相手が、笑っていると安心するし、嬉しい。
が、真顔が怖い。
他人なんて、常に笑ってるわけない。
そんな笑ってたら、困るし。
と、思うが。怖い。
だから、笑ってくれるように
檸檬はすごい頑張る。
相手がリラックスするように。
話しやすいように。
こいつ、なんか面白いと楽しんでもらえるように。
そして、面白いと興味をもってもらえることで、
初めて、存在が許された気がして、安心するんだ。
だけど、それは逆にいうと。
檸檬は、それで満足。
それで、もう限界！はい、終了〜…。
と、寝床に戻りたいくらいになる。
が、リアルでは。
他人の気を引いてしまったが最後。
やたらとコミュニケーションを求められてしまう。
コミュ障なのに。いや、コミュ障だから、距離がとれない。
そういう部分あるから、ちょっと怖い。
休みの日にある勉強会も。
無給だけど必須参加。
けど、檸檬は勉強や研修が好き。
だから、「仕事」と思えば、
いられるのかもしれない。
無給。自分の休み潰して…思うとストレスかもだが。
遊びではない、サークルではない。
仕事…だと。
よく…笑うな…言われてたな。
辛い時も笑ってたし、真面目でも笑ってたから。
不真面目だと。
ほんとは違う。
そうしていないといられんからだ。
相手を笑わせるには、自分が笑顔になるが早い。
何処かで、気づいてたんだろう。
幼い私は。
で、そのうち、ジョークを身につけた。
これも、自然に。
生命力だったんだろう。
しかし、まったりと三時間。
人と過ごしたり話せるか。
大学の、意味のないおしゃべりの集いに馴染めるかといえば。
全くなくて。
例えば、研修だから、勉強のために。
資格をとるために。
就職の相談するために、でも、待ち時間に隣の人に話しかけちゃったり。
初対面なのに。いや、初対面だから。
けどもし、二度目以降、会うのなら。
苦しいし避けたくなる。
これが現実。
私は大丈夫だろうか。
お昼休みも、一人になれなくて。
いや、大丈夫。
食堂で一人で食べれば。
大丈夫だろうか。
大病院のわりにアットホームと、
患者様にいわれる…スタッフたち。
同じ時間に食堂いて…新人をほっておくだろうか。
それを避けて、外に食事に行くようなら(コンビニだが)、
半年でコミュニケーション不足ときられないだろうか。
変な噂や憶測を呼び寄せないだろうか。
しかし、半年は我慢と決めて、仮に輪に入ったら。
それが定着しやしないだろうか。
不安が残る。
私は…不安しか考えないの？
前向き考えようよ。
まず、仕事きまれば、
精神的安定あるよね。
半年たてば正社員だし。
続いて、受付ならば、
患者様とお話できるよね。
おじさん層、多いから
楽しいかもしれないね。
まぁ…まわりはテキパキ系だから、
楽しいとか、いちいちないだろうが。
檸檬は、ってはなし。
自己満足。
でも、これは檸檬には欠かせない。
から、有難い。
で、勉強会。
横のつながり。
新卒で、散々苦労したから。
もう経験いかせるでしょ？
それも…仕事です。
遊びじゃない、仲良しじゃない。
仲良しに見せる、仕事です。
無給かもだが、それも含めて給料です。
学会、勉強会。
あれば、それは
医療事務資格につながる。
大学で勉強するような気持ちにもなる。
タダで勉強。お得じゃないの。(笑)
運動会必須。
檸檬は趣味がないし、
運動するにも金がないとか渋って
休みに何もしないのだから。
スポーツ倶楽部にいる、
学校の授業だと思えば。
ラクだよね。
ランチも、例えば40分食べて、
席をたって、どこかで一人になるのなら
それもありよね。
イメージは微妙だが、
タバコ休憩。
そう言えばいい？
一人になる場所。
もしくは、一人になることを訝しく思われないために
耳にイヤホンさして音楽きくとか。
どっかで、一人にならないと。
ニセモノタバコグッズ買って、ふかしますか(笑)
…確保しないと…しかし、無謀？
うーむ。大丈夫。
大丈夫。
また…前の職場みたく泣くのだろうか。
いやいや、大丈夫。
高校のとき、できてたじゃない。
食べて、そのあとすぐ
図書室に直行。
勉強のため、復習のため。
それ使えば？
20分。
安心して目を閉じ、うつ伏せになれる環境がほしい。
絶対的にほしい。それだけなんよ。
それだけに関して、不安に感じるの間違ってる。
だったら、そんなふうに感じる自分を癒すべき。
仕事して、お金はいったなら、
休みの日に、安いカウンセリング行ったっていい。
…まぁ、系列は避けるべきだが。
同業だけに。
…まぁ、その金が最初確保できないかもしれんが。
前向きに生きて仕事を続けるための投資、ならば、ありではないのか？
…つかれた。
ちょっと胃痛。(笑)
しかし、腹は減る。
タイカレー食べよかな。
それとも、野菜と肉の炒め物にしよかな。
同僚ってより、患者のようなキャラで相手から
医療従事者モード引き出して、楽に生きるか。
…ふ、不安はあるが。
でもまぁ、悪くないか(笑)
辞めても次がある。
履歴書わるくないよ。
…どうだか知らんが(笑)
まぁいいじゃない？
案ずるより産むがやすし。
やすしきよし師匠じゃないが。(笑)
まだ、内定でたわけじゃないんやし。
なんか建設的な別のこと考えようよ。
…うーむ。
それこそが、一人だから考えられないのか(笑)
うーむ。気分転換…やり方知らないといかんなぁ…
この掲示板か？うーん…。
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.297 ) |
- 日時： 2014/06/28 21:59 panda-world
- 名前： 檸檬
- はぁ…いけないと、わかりつつも苛々する。
どうしてみんな、逃げてばかりなのだろう。
表面的に会話して。傷つきそうになると、くらます。
こっちがマジになっても、意味がない。
温度差…そうだね。
それに、人は変えるものでもない、押し付けるものでもない。
わかっちゃいるが。
表面的にかわされる有難うや、褒めあう言葉に…生ぬるさと寒気がするし。
かえって孤独を感じる。
いくら頑張っても、いくら真剣になっても。
所詮はネット。
そんなメッセージを他人から受け取るような。
だからこそ、つまりは。
檸檬は、ここに依存してるのかもしれない。
けれど、リアルであっても、伝わりやしない。
被害が甚大になるだけだ。
つまりは…諦めと手離しができればいい。
檸檬の人間関係トラブルの目を摘むにはそこだ。
わかっている…
なのに、苛々がとめどない。
苛々とはつまり、期待。
期待が満たされないワガママ。
もっとちゃんと！…って。
知識によればこれは、母親に対する甘えと不満。
満たされなかったゆえのインナーチャイルド。
解決策？
やってほしかったことを自らに話しかけ、満たしていく、という。
あのさ…満たせないよ、自分じゃ。
だってそれは、自分以外の他人からみたされたかった欲求で。
幼い私をみる私も、檸檬だから。
しかも、大人の檸檬もみたせてないから。
自己陶酔の強烈さがないと無理。
あなたはだんだん、関われるようになーる…と、暗示をかけ続けるのも苦しい。ダメだと思った方が、精神的にもラクだと思う。
逃げ場がないと。
だから…みんな逃げるのか。
自分で向き合うために、逃げるのかな。
放牧…みたいな？
だったら、結果オーライ。
ありなのかな、それも…。
急がば回れ？
短気は損気？
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| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.298 ) |
- 日時： 2014/07/01 05:06 panda-world
- 名前： 檸檬
- 生きるの、きっつい。
仕事、三つ内定もらった。
どれも行きたくない。
ありがたいのに。
ハロワのおばさんとの関係が苦しい。
紹介状だしてもらったり、生活苦や家族に頼れないこと、仕事面への不安。
話したら、私が担当言い出し。
檸檬が内定はとるから、実績したい様子ある。
不安定なり泣いてしまう檸檬は、
小さなハロワの担当者たちから非常に目立ってしまい、
前職で担当したおじさんも混じっていて。
ほんとはそちらのが合うのに。
おばさんが担当。
迷惑かけてるから、無視もできない。
報告もしたくない。
報告しなさいよね！言われてる。
おじさんには、前職のとき、相談のってもらったのに、就職してからお礼も言わず、一ヶ月で辞めて。感情的なってる姿から、ああ愚痴っぽい今時の子だったと冷たい目でみられてるの感じ辛い。
行きたくない。
なのに、行かなきゃ、迷惑かけてるし。
御礼言わなきゃ、で通う。
一番アクセスよいせいもある。
おまけに、おばさんは仕事に悩む檸檬を、選り好みと愚痴の若者…と馬鹿にした目をし続けてる…わかってしまうから、言葉がどんどんふさがって、ボソボソした喋りなり、余計信じてもらえない。
結婚しない、家族頼れない言うのに、
結婚したら、家族頼れいうし。苦しくて仕方ない。
なんで働きたくないの？と言われたり。違うのに。
なのに、ハロワいくと、その人しか担当してくれない。
バイトしたくても、法律や規則に縛られできずじまい。
派遣法が変わったから。登録会行ったのに、壁。
ハロワでまた泣き出してしまい。
それでも、行事はあれど、二つ目の医療事務受かれば行きたい思ってる。
でも…疲れてきてる。
受かっても、うまくいくか怖いかなり。
強制なんだ、団体行事が、社風。
かといって、リペアも専門知識。
疲れた…。
なんか冷静にまーぶるちょこレート形態を21束用意して、砕くための瓶を机に置いて、作業しようとしてた。
部屋がきたない、から、とどまった。
箱からだして、まとめてポーチいれた。
もし失敗したら、檸檬はもうこっちではさいていへんで上がれなくなるだろう。せっかくもらった、もらえるかもな内定を無視し、精神病院直行。後遺症苦しむだろう。しかし、死ねると思うんだ。案外。
致死量より多いし、何より、疲れてるから。
はきどめだって買うし。抵抗ない。
なんでこんな…書いてるか。
苦しいからか。
とどめとくのが、くるしいからか。
無理解が辛い。
話すほど傷つく。
ハロワ利用の恐怖はそこ。
受かったら、行かせる。
行かなければ、選り好みで手当打ち切るかも、なおどし。
雰囲気。冷めた目で見下す。
履歴全部ハロワコンピュータ。
相談も打ち込まれてる。
しっかり見極めて就職したいし、他にも気になる求人あるが、
遠慮して応募できない。
業種が違う、一貫性がない言われる。
檸檬は業種じゃなく、仕事スタイルを吟味してるのに。
交通費かかるから、他のハロワに行きにくい。
メンタル問題を、詳しく説明なんてできない。
もう疲れた。全部ひっくり返したい。うかろうが何だろうが、ぜんぶ要らない。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！！！
何の幸せもない。
頑張っても、なんだというの。
条件かんがみて駆け引き。
辞退の苦痛。
不安定な口約束。
希望のない人間関係。
わからないから、
行きます！いわなきゃいけなくて。
どこも行きたくないんよ
逝きたい。
苦しい。
今ですら、それ。
入ってから、悩まない訳がない。
何が希望？どこが希望よ。
甘え？選り好み？
あんたに何が…何がわかる！！！
アダルトチルドレン？
だから？？治らない。
概念や気質、傾向。
治らない。
長い時間かけて、少しずつ
矯正できたら『いいね』に過ぎない。
なんにも変わらない。
ただ、カウンセラー標榜する輩に、
高い金を払い、継続的にくるよう言われるだけだろ。
相手も商売だからな。
大学なら、研究対象。
公的なら、プライバシーゼロ。統計、報告対象。
誰も…私の生き方を支えてなんかくれない。
みんな否定か激励。
結婚できるよ！
家族たよんなさい。
結婚…したくないんだ。
家族…頼れば傷つけられ立ち上がれなくなるんや！
誰がみてくれるの、誰がたすけてくれるの。
いやしない。
誰かがって、思うのも間違いなんよ。
他人になんて寄りかかる思考がばか。
ならばと、私は私だけで頑張る。
しかし、それすら否定される。
それすら疲れてくる。
何も要らないから、そんな目でみないで。
誰もくるな、関わるな、うざい。
死にたいだけが真実。
欲求で。
一人で泣くのが何より解放で、安心で。だけど辛くて。
だけど朝はきてしまう。
また面接だ。
最終面接だ。
もう欠席してしまいたい。なげてしまいたい。
けど、だいにきぼうだから。
第一希望はまだわからないから。
ちゃんとしなきゃいけないが。
どうちゃんとすべきかもわからない。
現場と話するらしい。怖い。
ただの人事なら平気なのに。
長く付き合うかも思うと。
怖くて。怖い。
見定められるの、怖い。
あいつの晴れの日。
余計なこと思わせたくない。
あいつは、あいつなりに、
そのままでいい。
よく見せないように、頑張れ。
言いたい。
思ったままを語れ。
まんまでいいんよ。
気づくだろうか。
また寝るしかないいま。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.299 ) |
- 日時： 2014/07/01 09:11 panda-world
- 名前： 檸檬
- ひとのこと『気にかける』まえに、
『メガネかける』をやれい！
いや…かけてるか。(笑)
かけ直せだな。
トリビアの法則によると、
くそ真面目ほど、
見てて面白いらしい。
目指せ！めがねっ子！
あぁ…朝から変な呟きしちまったわ…
あぁ。檸檬も、今日を乗りきってから、
預金残高眺めよう。
今日をのりきってから
疑MBT130を応援しよう？！
(偽マーブルチョコレート130(笑))
あぁ、本調子？
面接いってきまーす。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.300 ) |
- 日時： 2014/07/01 20:28 panda-world
- 名前： 檸檬
- 期待されるのが怖い。
気持ち悪い。
嫌だ。
第一希望 医療事務
第二希望 接客
第三希望 販売
不運なことに、
第三希望、二社内定連絡。
第二希望は、最終面接受けた今日にいきなり内定。
出社日まで決められてしまい、是非来てくれのメールと電話。
贅沢な悩みと非難だろう。
が、檸檬は苦しくてたまらない。
たまらず、就職相談に駆け込んだ。
が、結局、聞いてみれば？と軽い話。
他人事だ。
四苦八苦しながら、第二希望に
猶予してもらうメールを送ったが…
ダメなら内定取り消しかな…辛い。
相手も性急で、二週間後の出社を設定。
辞退可能な(大人マナー)ものとして、
一般的には二週間なのに。
そもそも馬鹿な檸檬は、一番最初の応募時。入社希望を7月初めとして伝えてしまったのが問題だった。最終面接で、もう7月だから。いつからでもこれるよね？言われて…。これに対して、なんとかこうにか一週間考えさせてと面接で伝えたのに。その夜、二週間後に来てくれ！だ。
…こわい。
私は…医療事務…第一希望。
だって接客は…素敵だが、でも怖いのだ。
後がなくて。
転職癖の対人恐怖な檸檬が、専門職に敗れたら。
ほんと…あとがないのだ。
医療事務なら潰しがきく。
休みも取れる。
だから…。
捨て身のつもりで接客に申し出てみた。
結果が怖い。
おまけに、第三希望の他の内定二社は待遇面、給与を聞けずじまいで保留中。
どうしたらいいのだ。変な尋ね方して、気分害されたら、働きにくくなる！
（ ｉ _ ｉ ）けど！生活もあるんや。うやむやにはできん。
しかし、一番最初に内定もらったとこ(セクハラ医療事務)は、待遇面をしっかり聞いたら気分害した様子だった。折り返しのはずが、連絡まだこない。
だからこそ、怖いのだ。しかし、そこは辞退しようと思ってる。
檸檬は、今までもそうだが。
とにかく聞き下手なんだ。
SEのときもそう。
質問がうまくできなく、仕事が破綻した。
伝えられないのだ。うまく。
日常においても、聞くべきことを聞けない。
給付のことも、きちきちした鋭い雰囲気の担当者の顔色が怖くて何も聞けず。
不安ためて、泣き出したり。
不安をずっと抱えて生きてる。
もうやだ。
なんとかしたい。
困るのは自分。
けど、口約束で待ってもらってるだけ。
辞退して、あと気分害されて。
で、駒が全滅ならないともいえない。
電話にしたって、担当者不在かもしれない。
メールにしようか。
当たって砕けたら…ホームレスか、自殺。
それもありかな。
うん。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.301 ) |
- 日時： 2014/07/01 21:21 panda-world
- 名前： 檸檬
- よし、メール送った。
だめならそれまでだ。
私は多分、就職が怖いんだ。
生活苦を恐れてる癖に、
万一、駒が全滅したらと思うと、
またほっとしたりしてる。
そうすれば、対外的にわかりやすい
死ぬ理由もできる。
それもあるのかもしれない…。
結局、新卒の頃と何も変わりゃしてないのだあたしは。
自暴自棄な就活。
生きてるのを忘れるための就活。
だめだ、を納得するための就活。
無職の他の同じ人たちに
どやされるだろうな。
だが…だったら檸檬生きてみるか？
転職回数すんごいぞ。
この年齢にして。
いっつもニコニコして、
言いたいこともまともに言えず、
切れては他人傷つけ、
友人なんて、ここ以外リアルゼロで。
現在、貧民です。
死にたいのです。
誰か…魂あるならいれかえてください。
シャーマンキングで戦わせたら、
檸檬は極悪非道、冷血漢。
これでヒットポイント凄そうだよ…
他人が檸檬を評価した瞬間、檸檬はその人のそばにいられなくなる。
檸檬が本音をだだ漏れに無様にリアルで話せば、その帰り道はいつも罪悪感と自己嫌悪で気持ち悪くなる。
今日も顕著だった。
気持ち悪くて仕方なかった。
恥ずかしくて、最低。
相手に申し訳なかった。
やめときゃいいのに、誰彼かまわず、
深いとこをオープンにするからだ。
わかってるのに、そこまで話さなきゃ、
アドバイスもらえないと無意識がやらせるの。
話したあとは罪悪感、気持ち悪さ。
自業自得。解放されたいの。
やだ…疲れる…疲れた…
泣きたい。
ゴボウの胡麻和え食べてごまかす。
口を動かして蹴散らす。
バカバカしい。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.302 ) |
- 日時： 2014/07/01 21:48 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。・・・つくづく檸檬さんもご自身を追い込むことでの人生を送られているな・・・と痛感します。そうした部分にも共感を覚えて、お話しさせていただいているわけですが。
最近だとHUNTER×２のパリストンのセリフがとても印象的でした。【人は普通 愛されたり愛したりすると 幸せを感じるらしいですね
僕は人に憎まれると幸せを感じ 愛しいものは無性に傷つけたくなるんです でもそれってそんなにおかしいことですかね？】
・・・全部が全部に賛同するわけではないですが、どこか心に引っ掛かるセリフでもあるのですよね・・・。あえて自身を不幸の境遇へと追いやって、それによって自己存在意義を確認するところとか。それが度重なると人生に絶望して、何もかもを終わらせてしまいたい衝動に駆られる・・・。自分自身（よしお）も生きる上で抱える空虚感は、そうしたところにあるのかな？・・・と思い起こさせられる深みがありましたね・・・。
|
| No.302に対する返信 ( No.303 ) |
- 日時： 2014/07/01 21:59 panda-world
- 名前： 檸檬
- > こんばんは。・・・つくづく檸檬さんもご自身を追い込むことでの人生を送られているな・・・と痛感します。そうした部分にも共感を覚えて、お話しさせていただいているわけですが。
>
> 最近だとHUNTER×２のパリストンのセリフがとても印象的でした。【人は普通 愛されたり愛したりすると 幸せを感じるらしいですね
> 僕は人に憎まれると幸せを感じ 愛しいものは無性に傷つけたくなるんです でもそれってそんなにおかしいことですかね？】
>
> ・・・全部が全部に賛同するわけではないですが、どこか心に引っ掛かるセリフでもあるのですよね・・・。あえて自身を不幸の境遇へと追いやって、それによって自己存在意義を確認するところとか。それが度重なると人生に絶望して、何もかもを終わらせてしまいたい衝動に駆られる・・・。自分自身（よしお）も生きる上で抱える空虚感は、そうしたところにあるのかな？・・・と思い起こさせられる深みがありましたね・・・。
パリストンには賛同。
そんな感じだもの。
けど、よしおさん意味わからん。
だったらなに。
そういう人もいる、それだけの話じゃん。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.304 ) |
- 日時： 2014/07/01 22:38 panda-world
- 名前： 檸檬
- めんどくさい。
全てが。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.305 ) |
- 日時： 2014/07/02 06:06 panda-world
- 名前： 檸檬
- 吐き気がする。
目が覚めたときから口が酸っぱい。
胃液あがってる。
気持ち悪くて目覚めた追い詰められてる。
どくどくする。
不安で気持ち悪い。
肩がカッチカチにこってる。
心臓が不安でどくどく止まらん。
ただ、待遇面をメールで問い合わせただけなのに。
罪悪感と恐怖がとてつもない。
ひとにうちあけばなしをしたときと同じ。
直感。
ひとに嫌われる、見捨てられる。
でも妄想じゃない。
檸檬は…リアルで八人に縁切られてて。
その根拠があり。
だが、何も知らない他人は、気のせいだ考え過ぎだと励ますのを知ってる。
仕事のことだって、聞いてみれば、という。
聞いたリスク、聞くスキルがない檸檬人には…。
みんな当たり前に、不快感なくさらっと尋ねられるのに
檸檬はどうしてできないの。
怖い…。
みんなほんとは怖い！！
医療事務は女の園で気が強くて感じ悪そうな人多かった。
人事たち男性陣とは雰囲気あった。しかし、業態からか気質からか、
事務方に上から目線で命令するような、キミ、〜して！と頼む姿が、
一般企業事務とはちがう、態度があった。
社風はイベント強制。雰囲気は、かなりテキパキだから不安。
待遇面と将来性はあるから、受かりたい思ってる。
女の園とテキパキに地雷。
リペアショップ。
近隣店舗を異動する。しょっちゅう。
職人気質な社長が、ちょっと厳しく、零細ゆえに、また叩き上げゆえに厳しそう。知識覚えないと接客しにくいのが不安。
靴みがきしながら覚える…って、それ自体不安。
少人数で、その職場ができたときからの仲良しメンバー。
半年、マンツーマンの指導。
マンツーマンと専門知識に地雷。
怖い。
メガネ屋。
会社による、モニタリング監視付き。
さらに、上司の巡回あり。
見られてる…がノイローゼ気味の檸檬は怖い。
檸檬の配属先は、特に顕著な巡回。
契約社員。
正社員は店長ならないといけない。
全国転勤、ノルマあり。
それらに地雷。
靴屋。
販売。
面接時の本社の様子が感じ悪かった。
現場の人間の悪口みたいな。
面接官の感じは良かった。
何気なくたつ販売仕事。
サイズやメーカー記憶してバックヤードから
引っ張り出す仕事。
記憶力に自信がなくトラウマな檸檬は、やや心配。
いずれは店長ならなければいけない。ノルマあり。
販売におけるマネジメントしかない。バイト指導あり。
将来性きつい。
怖くてたまらない。
だのに、他人は…選り好みだという。
檸檬は、根拠ある。
経験ある…から怖いんだ。
どんくさい自分も知ってる。
気が利かないのも。
ちまたの人材会社からはまともな求人こない。
ハロワは、もう応募が難しい状況。
内定もらってるのに、なんで、だの。
たくさん紹介状だしすぎ、だの。
追い詰められてる。
だって、今の中で行くしかない。
医療事務資格とってから仕事つくにも。
数ヶ月間不安定に過ごせない。
月給8万の手当で、どう生きろと？
非現実的。
しかし、手当は20時間以上働いて雇用保険したら打ち切り。
訓練もうけられなくなる。
単発派遣は一ヶ月以内ならできない。
バイトは大抵、20時間以上。
20時間以内でも、週3日や三ヶ月以上がザラ。
実質、無理。
仕事がみつからない。
ハロワ行っても理解されない、
内職はかねならない時間かかると門前払い。
多分、受かった仕事につかせたいがため。
どこにも檸檬の居場所はない。誰にも理解されない。
しんどくてしんどくて、吐き気する。
生きていけない。
加えて、一人で誰にも頼らず自立しなければいけない。
家族にばれるわけにもいかない。
目と鼻の先に住む家族なのに、ただ無理解のムシロ。
サンドバッグなるの知ってる。
檸檬だって、頑張れないよ。
頑張れないんだよ！！！
内定あるってだけで、もうだめだ。
大丈夫なら何度も離職してない。
メンタルもきてしまう。
扶養になんか入れない。
結婚なんか選択肢ない。
誰にも理解されない。
辛い…つらい、いなくなりたい。
わかりゃしないなら、
せめて邪魔しないでよ。
自由にさせてよ。
息ができないんだ。
限界なんだよ！！！ばかやろー…
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.306 ) |
- 日時： 2014/07/02 11:50 panda-world
- 名前： 檸檬
- ほかのことを考えろ
考えろ
きにすんな
母が私にメッセージを送ってきた
仕事はどうだ
続けているか
『仕事は、なんでも大変なのは同じなんだからね』
保証人になった父にも報告しなさいよ、とのこと。
…一ヶ月で辞めてる…言えるわけがない。
何だって同じなら、必然。
檸檬は何の仕事しても立ち行かない意味となる。
苦しい。
障がい者の親戚の就職の話まで。
17歳のふなっしー女子(いとこ)は、
事業所にいる。
普通に会話できるが、こだわりが強く
一緒にいたくないタイプだ。
(檸檬も他人のこと言えないが(笑))
細かな作業も苦手としていて太っている。
アイドルオタクなのも、
檸檬は引いている。
ほとんど関わっていない。
しかし、母は頻繁に彼女と遊んでいる。
一方で、かわいそうな子、という目線で私に話しかけてくる母に、
私は憤りをおぼえる。
気持ち悪い。
偽善だと。腹が立つ。
彼女は就活で、希望はパン屋だったが(幼稚園児並みの職業観で)
恐らくは、にぶいのと接客向きじゃなく、テキパキしていないためか、
落選。介護施設にお試し期間でいくとか。
母は、祖母が残念に思ってる、介護現場を知るだけに。
私もあんな汚い世界に17歳の何も知らないあの子が、猫の手も借りたい現場にいったなら、笑えなくなるんじゃないかと反対だ。
彼女の家族からは、何の話もないが。
でも反対だ。
檸檬、私は〜がいいと思ってる。
なにかいい職場を知らないか。と、きた。
相手家族は医者の夫がいる。
娘溺愛のパパである。
彼女の気質を含めよくわかってるはずだ。
…そんなこと。
幸せかどうかなんて、あんたがどの口で言いやがる。
介護施設が汚いのなんて、よくはないのだって。
きっと相手家族はわかってるはずなんだ。
それでも…やむなしとの判断で考えていたなら、
大反対する身内の無責任な旗振りは辛く感じるだろう。
仕事先の提案だけならまだしも。
偽善な汚い世界…などと！
なぜ、相手家族が相談してこないのか。
考えたことがあるのだろうか？
母も、祖母も。
祖母は拡声器。自分の考え押し付けるタイプ。
母は、感情的に押し付けるタイプ。
だから、他の親戚の嫁さんは、いつも正月は避けてるじゃないか。
典型的、姑だから。
自分が苦しいからか、さらに敏感なるのか。
世界が真っ黒だ。
何の希望もない。
彼等にとって、何の問題なく過ごす娘こそが、
全て。私が未遂に終わり、施設になんて入ろうものなら、
ヒスおこしたあげく、冷酷になり、
諦めたわ！と見捨てるのが目に見えてる。
生きたところで、仕事つけない、続かない。
そのうち結婚のプレッシャーが半端なくなるのも目に見えてる。
とにかく接点を限りなく持たないようにしたいが…
経済面と、感情でやはり依存する。
洗濯や、いとこへの圧力を和らげるためのセリフを吐くために。
ばかみたい。てめぇの娘も、残念ながら欠陥品だよ！！！
いってやりたくなる。
人を生む、人間がおぞましい。
体裁や価値観で生命を生み、そいつを教育し、望むような幸せに沿わせて生かすなど。吐き気以外のなにものでもない。
なんで私は、そんな要素を持つ女で、
なんでうみもしないのに毎月の生む準備に苦痛を感じ。
深夜だとか飲み会だとかに、危険にならないようにしなけりゃならんのだ。
男はただ、可愛い、やりたいだけで、負担もなく快楽に浸れるいうのに。
不公平だ。化粧とおしゃれができる？別に。やらなくていいじゃん。やらないと弾かれる女社会だろうが。子ども？可愛い？旦那として、時々遊ぶくらいの立ち位置がよかったよ。家事やら育児、やる気ねぇよ。なんで女なんだよ。
男なら、独身で自分だけで生きててもいくらでも社会的に不利にならない。
女なら…どうだよ。
くそが。
無能な自分に腹が立つ。
男になりたいわけじゃない。
ただ、男に生まれたかったと思うだけだ。
土に染み込むように死んでしまいたい。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.307 ) |
- 日時： 2014/07/02 20:27 panda-world
- 名前： 檸檬
- …降参…！
しばらくは…逃げませんよ。
…一応……たぶん、一応…頑張るわ。
いま…暫くは。うむ。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.308 ) |
- 日時： 2014/07/02 20:58 panda-world
- 名前： 檸檬
- 腹が痛い。
寝て、食って、寝て、ネット、ゲームのみ。
結局私は、仕事がないと、何もやることない、やれないのだとわかった。
寝たきり。
背中がベッドから離れない。
やることない。
片付けはできない。
食べるだけ。
腹痛いのに、今からコンビニでポテチ買いたい。
腹痛を意識的に制御しながら、コンビニ行こうとしてる。
あの歯触りと味と満足が欲しい。
満たされないのを補ってる。
わかってる。
第二希望の会社には、一週間待ってもらえることになり。
他の二社は、メールの返信待ち。
さらにもう一社、次の選考のお知らせきた。
檸檬…謎だよね。
契約社員…だから、行かないのに。
うけてるの。
契約社員。
やっぱり待遇がよかったりする。
でも、不安定。
いつ切られるか。
だから…よくても…行かないつもりなのに。
自信無いからかな。
受けてるんだ。
いく気云々いいながら、また応募しようともしてるし。
他社回答期限で、なのに、その日に一時選考のつもりの会社あるし。
謎だよね…。
また、別の医療事務応募しちゃいそうだし。
今週まであがくつもりっぽい。
はやく、あの医療事務の合否がわかりたいが、
もしかしたら2次選考もあるかもしれない。
頭が痛い問題だ…。
不確か…なことがあると、檸檬はすぐに不安が強くなりやすい。
派遣登録会いって、法律でだめかも、なったら、不安と恐怖が凄まじくて、
上ずった声で自分のやろうとすることを伝えるだけになってしまい、相手の言葉を受け取る余地がなくなってしまったり。
いろんなことあっても、侵されない確実なもの、がないとパニックなる。
例えば、自室。自室で一人暮らしする前は、毎日母と喧嘩してた。テリトリーがない、怖かった。同様に、一人になる時間、空間がどうしても必要で。
そこに固執して昼休みを過ごしていた。
テストもそう。単元テストはやる気でて、この範囲やれば確実！だから勉強でき、成績よかった。が、範囲がわからない実力テスト、全部の範囲のテストなると、何からやればいいのかわからず、やっても確実じゃない、という不安から何も勉強できず、30点くらいがセオリーだった。
なんとなく掴んでく、とか無理なんだ。
確実に覚えるべきことがわからないと不安。
これが、檸檬が契約社員から正社員なるための方法に固執して、対人関係も悪くした原因でもある。じっくりと認めてもらえるように働きかける…なんて。
メンタル的にできないのだ。怖くて。自信が無いからだ。
首元に鎌を突きつけられ、周りは悪魔で蹴落としの人々。人間不信な檸檬には、世界はそう見えてる。なのに、じっくりとかないだろうが。(笑)
普通にしてて、無意味に安心できる他人が羨ましい。
失敗があれば、即、首をはねられる。そんなギリギリを感じ、同時に相手の顔色を逐一確認し、不安要素だけを積み上げてく。
誰かが私を必要とすることなんてあり得ない、と思って、苦しい。
あれ、母から意外に軽い返事きた。
が、食物で釣り、呼び寄せようとする下心メッセージもついてる。
…勘弁だ。スルーしよう。
洗い物だけ、出すかな…。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.309 ) |
- 日時： 2014/07/02 21:20 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- 檸檬さん、アップダウン、忙しそう（笑）。
私より早い周期だな…。
私には変な癖があって、その場で自己完了してしまうというのがあります。
掲示板でも、そうそう、ありがたいですって心の中で回答して終わってしまうという悪い癖。
檸檬さんにも2点、あった（笑）。
一つは両親の自分の中での扱い。
もう一つが仕事についてのこと。
よしこれで忘れない（笑）。
まずは両親からいくか。
まずは父、長男、寡黙、…に寡黙（笑）な人でした。
過去形です。15年程前に私たち？の先駆者たることしましたよ。
なのでいざとなったら父のせい、子は親の背中を見るのです。
私の中では逃げ道みたいな感じになってます。
問題の母、完璧主義。
私の育て方を失敗した、嫁いだあなたは家族ではないなんて感じなので、私の中では出来るだけ近寄らないように、合わせる程度のお付き合いをしていく、という一線を引きました。
その一線は自分が独りで生きていく、いざとなっても頼らないという覚悟も必要でしたが。
やっぱりどうしても大雑把にしか言葉にできないな…。
私の中での両親の扱いが決まっていて、解決してるって言った意味、通じる？
|
| No.309に対する返信 ( No.310 ) |
- 日時： 2014/07/02 21:49 panda-world
- 名前： 檸檬
- こんばんは。
わさびーふポテチの辛さ倍増版。
男気わさびーふ食べてます！
ヒットだわ^ ^
しかし、わさびたっぷりの寿司食べた時みたいにツン！が毎度。
超辛いですぅー（≧∇≦）汗汗！
鼻水でてくる！ポテチ史上、最強かも！！
> 檸檬さん、アップダウン、忙しそう（笑）。
> 私より早い周期だな…。
ん？そうですか？？アップダウンの自覚はないのだが…
躁鬱ではないはずやし。自己判断だが。
病気でもない。あるとすれば、気質と思考の偏り、トラウマに過敏とかだよ。
> 私には変な癖があって、その場で自己完了してしまうというのがあります。
> 掲示板でも、そうそう、ありがたいですって心の中で回答して終わってしまうという悪い癖。
> 檸檬さんにも2点、あった（笑）。
つまり、わかった気になってしまう悪い面が、二点の部分で檸檬にも顕著だと？
> 一つは両親の自分の中での扱い。
> もう一つが仕事についてのこと。
> よしこれで忘れない（笑）。
忘れない？？？
> まずは両親からいくか。
> まずは父、長男、寡黙、…に寡黙（笑）な人でした。
> 過去形です。15年程前に私たち？の先駆者たることしましたよ。
> なのでいざとなったら父のせい、子は親の背中を見るのです。
> 私の中では逃げ道みたいな感じになってます。
？
> 問題の母、完璧主義。
> 私の育て方を失敗した、嫁いだあなたは家族ではないなんて感じなので、私の中では出来るだけ近寄らないように、合わせる程度のお付き合いをしていく、という一線を引きました。
> その一線は自分が独りで生きていく、いざとなっても頼らないという覚悟も必要でしたが。
>
> やっぱりどうしても大雑把にしか言葉にできないな…。
> 私の中での両親の扱いが決まっていて、解決してるって言った意味、通じる？
途中はよくわからないけど、親はこういうもんだと諦めて生きたわ
仕事も妥協だよ
真剣に向き合うより、妥協して生きた方がいいよ。
という、優しいメッセージかな？(笑)
|
| No.310に対する返信 ( No.311 ) |
- 日時： 2014/07/02 23:26 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- やっぱり上手く言えてないや（笑）。
> > 私には変な癖があって、その場で自己完了してしまうというのがあります。
> > 掲示板でも、そうそう、ありがたいですって心の中で回答して終わってしまうという悪い癖。
> > 檸檬さんにも2点、あった（笑）。
>
> つまり、わかった気になってしまう悪い面が、二点の部分で檸檬にも顕著だと？
違うの。私がその悪い癖で檸檬さんに言い忘れてたことが2点あると。
> > 一つは両親の自分の中での扱い。
> > もう一つが仕事についてのこと。
> > よしこれで忘れない（笑）。
>
> 忘れない？？？
うん、わたしが（笑）
> > まずは両親からいくか。
> > まずは父、長男、寡黙、…に寡黙（笑）な人でした。
> > 過去形です。15年程前に私たち？の先駆者たることしましたよ。
> > なのでいざとなったら父のせい、子は親の背中を見るのです。
> > 私の中では逃げ道みたいな感じになってます。
> >？
要するに檸檬さんの冷蔵庫にあるもの使った感じ。
> > 問題の母、完璧主義。
> > 私の育て方を失敗した、嫁いだあなたは家族ではないなんて感じなので、私の中では出来るだけ近寄らないように、合わせる程度のお付き合いをしていく、という一線を引きました。
> > その一線は自分が独りで生きていく、いざとなっても頼らないという覚悟も必要でしたが。
> >
> > やっぱりどうしても大雑把にしか言葉にできないな…。
> > 私の中での両親の扱いが決まっていて、解決してるって言った意味、通じる？
>
> 途中はよくわからないけど、親はこういうもんだと諦めて生きたわ
> 仕事も妥協だよ
> 真剣に向き合うより、妥協して生きた方がいいよ。
> という、優しいメッセージかな？(笑)
妥協かな、…というより折り合い。
親との関係って難しいけど、情、経済全て出して線引き。
もう少し檸檬さんは突っ込んで自分の中で親との線引きが出来るような気がするんだ。
檸檬さんが背負っているもの、僅かでも軽くして本来あるべき力を強くして欲しい。
|
| No.311に対する返信 ( No.312 ) |
- 日時： 2014/07/02 23:42 panda-world
- 名前： 檸檬
- > やっぱり上手く言えてないや（笑）。
んー？？？
> > > 私には変な癖があって、その場で自己完了してしまうというのがあります。
> > > 掲示板でも、そうそう、ありがたいですって心の中で回答して終わってしまうという悪い癖。
> > > 檸檬さんにも2点、あった（笑）。
> >
> > つまり、わかった気になってしまう悪い面が、二点の部分で檸檬にも顕著だと？
> 違うの。私がその悪い癖で檸檬さんに言い忘れてたことが2点あると。
はい、それで？
> > > 一つは両親の自分の中での扱い。
> > > もう一つが仕事についてのこと。
> > > よしこれで忘れない（笑）。
> >
> > 忘れない？？？
> うん、わたしが（笑）
あゆあゆ。さんが忘れない…と。
> > > まずは両親からいくか。
> > > まずは父、長男、寡黙、…に寡黙（笑）な人でした。
> > > 過去形です。15年程前に私たち？の先駆者たることしましたよ。
> > > なのでいざとなったら父のせい、子は親の背中を見るのです。
> > > 私の中では逃げ道みたいな感じになってます。
> > >？
> 要するに檸檬さんの冷蔵庫にあるもの使った感じ。
？？ますます難しい…。
黙っていないで親を頼れと？
いう意味ですか？
> > > 問題の母、完璧主義。
> > > 私の育て方を失敗した、嫁いだあなたは家族ではないなんて感じなので、私の中では出来るだけ近寄らないように、合わせる程度のお付き合いをしていく、という一線を引きました。
> > > その一線は自分が独りで生きていく、いざとなっても頼らないという覚悟も必要でしたが。
> > >
> > > やっぱりどうしても大雑把にしか言葉にできないな…。
> > > 私の中での両親の扱いが決まっていて、解決してるって言った意味、通じる？
> >
> > 途中はよくわからないけど、親はこういうもんだと諦めて生きたわ
> > 仕事も妥協だよ
> > 真剣に向き合うより、妥協して生きた方がいいよ。
> > という、優しいメッセージかな？(笑)
>
> 妥協かな、…というより折り合い。
> 親との関係って難しいけど、情、経済全て出して線引き。
親にぶちまけろと？いま、仕事も安定せず、言ったらサンドバッグ確実な状況でそれは…現実的ではないですね。精神的に立ち直れなくなります。
鬱まっしぐらですよ、そんなことしたら。なんとか平和を保っているのに。
親だからわかってくれる…なんておとぎ話ですから。
> もう少し檸檬さんは突っ込んで自分の中で親との線引きが出来るような気がするんだ。
『突っ込んで〜線引き』を具体例にすると？
> 檸檬さんが背負っているもの、僅かでも軽くして本来あるべき力を強くして欲しい。
有難うございます。
しかし、サイヤ人みたいな潜在能力ないですよ檸檬は。
買いかぶりすぎです
あゆあゆ。お姉様(笑)
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.313 ) |
- 日時： 2014/07/03 05:50 panda-world
- 名前： 檸檬
- 他人って、結局。
『誰でも』いいんじゃん。
ただみんな、寂しいだけ。
誰かを特別とか、ほんとはなくて。
たまたま自分との関わりに相性や居心地よさがあるだけで。
誰だっていいんじゃん。
偽善。
かえって孤独になる。
何もない。
代わりなんてたくさんいる。
だってあなたが期待してるのは、寂しさを癒す存在、
自らを認め肯定してくれる存在であって。
檸檬じゃない。
それをしなければ、見向きもしないし、
関わる価値もない。
殻にこもって身を守るじゃない。
周りが傷つくのも配慮せず、視野は自分だけ。
周りは、傷ついたのを明確に言えない状況なるから
ストレスためてしまうのに。
だから、嫌い。
見えてしまうから、嫌い。
ことあるごとに、勝手に『自分の〜が影響して』という
傲慢さがウザい。
あんたなんか、きにもしてないわ。
あんたはどっかの一国の大統領か！？
影響力なんて毛ほどもないわ。
気づいてないんだ。
彼らは。
卑屈になることで、自分責めてるが、
その実、自分を高く評価してることを。
自分のせいで〜。
〜やったら〜思われる。って。
自分の所為、そんなに影響力ありますかね？
実際。
〜と思われる！悩むのは、そう思われたくない証拠。
ただの、ワガママ。選択肢はいくつかしかないのに、欲張るからだ。
選んでるのは、自分。
もし、ほんとにそう思うなら、〜と思われてしまう！＝〜と思われない態度や外見＝ほんとはこう見られたい自分！に気づいてみること。
それを足がかりに、いきなり、そうはなれなくとも、『近づけるようにしていく』それしかないんや。それが、いきなり一流じゃないからって絶望？当たり前でしょうが、凡人なんだから(笑)
人は、そうした近づけるようにして行く姿勢を努力といってみたりするが、『ほんとに努力してる人は、自分の欲求に忠実で貪欲なだけ』。なんの無理もしてないのよ。さらに、何かに向かう人間は、はたからみてキラキラして見える。やってみたい！すこしでもまえに！が感じ取れるから。だから、辛かったとしたら、好きでないか、やり方が合わない(好きの割合がバランスとれてない)か、どちらかだと思う。
甘いお菓子があったとして。お菓子好きだとする。
一日一個なら、美味しい。
それが、一日20個や100個だったら？
檸檬は気持ち悪くて吐いちゃうかも。
だからって、嫌いかというと、お菓子好きではあるはずなんだ。
一個なら(笑)
ということは、檸檬は一日一個食べるくらいの割合でお菓子を食べるのが好きなタイプなのだとわかる。
しかし、中には、一日20個でも100個でも気づいたら食べてる人がいる。
聞けば、うまいんだそう。でも、檸檬からしたら、あり得ない(笑)
一方、この人は、例えば一個のケーキだと、むしろ苦しむらしい。不満で(笑)
つまり、好きには割合があり、その割合が自分はどのくらいあるのかを見極めて、それに見合った生き方をするのが、一番無理なく幸せなのだ。
さて、川辺にいるカモ。
実に優雅に泳いで見える。むかつくほど、フリーダム。
でも実際には、水の中のヒレをジタバタさせつて、縄張り争いだったり、単に出世だったり、悩みも抱えてたりするんだろうけど(笑)
弱みをみせないこと(この場合、カラスに襲われないこととか(笑))が、とくにハイレベルな生命のしのぎにおいては、不安要素を遠ざけてくれる。仲間内での悪評があれば、協力を得にくくなり自らを苦しめるとわかっているし、弱さはにつけこまれる要因にしかならないと知っているから。
勝手に苦しむ人間もキライ。
理屈があろうが、仕方なかろうが、嫌なもんは嫌で。
影響受けておちたりしてんのに。
『黙ってる人。』
黙ってることが美徳だと思ってて、それがかえって相手傷つけてることに思い及ばない人、きらい。
例えば、そう。
新聞で、スポーツの話題を目にする度に、おちるひと。
それはなぜか。
かつて、彼はオリンピック選手。
華々しく活躍していて、しかし、怪我でやめたからだ。
ニュースや新聞を読む人、楽しそうに話す人を見る度に、勝手に荒れる。
酒浸りになったり、体調崩したり。
例えばそれが、いつも話してるメンバーで。
和気藹々なのに、その話題なると、いつも顔をしかめ、いきなり姿消す。
メンバーは、いつも不可解な不安にかられる。
それが何度も続く。
どう思うか。
…感じ悪い人。
もしくは、
あの人は〜の話題が嫌いなのかな？と、考えさせられる。
つまり、非言語コミュを行っているわけ。
しかも、相手にしたら、無理に押し付けられた形で。
だから…イライラを誘う。
虐めたくなる。
黙ってる人は、ほんとは黙ってなんかいないからだ。
強烈なメッセージを他人に与え、他人に態度や行動を変えさせようと強いている…。
特に、女性たちは、この手のコミュが暗躍する。
檸檬および、男性たちは、わりとこの手に疎かったり見落としたりする傾向にある。そこで、女性陣は、なんでわかってくれないの？伝わらないの！となるが夫婦喧嘩とみえる(男女の痴話喧嘩含む)。
反対側からみたら、うぜぇ…まどろっこしいんだよ！きにいらねぇんならハッキリ言えよ？あぁ？と、ヤンキーじみた恫喝をしたくなる思いになる。
しかし、相手はか弱気な女性。アイフル犬みたくやられたら、むしゃくしゃ、行き場なくす。その力は何で発散されるか…最悪の事態である。
だからどうということもないが。
わかった上での対処は、リスク遠ざけられるよね。
とは、思うんだ。
檸檬は、ハッキリしないことが極端に不安だから、
曖昧な、空気を大事にすることがニガテ。
欧米人かよ？…あぁ、難儀だわ…(ｰ ｰ;)
でも、だからこそ、表現する。
あらかじめ。
檸檬、まどろっこしいの
無理っす！！
ハイレベルなコミュ、
無理っす！！
優しさ？
無理っす！！
少しはがんばりますけど…
とてもじゃないが、あなたの思う標準に達しません。
みなさま、ごめんちゃい！（；￣ェ￣）
檸檬で、ごめんなさいっ。
|
| Re: 朝なのか夜なのか…それが問題だ。 ( No.314 ) |
- 日時： 2014/07/03 06:05 panda-world
- 名前： 檸檬
- あぁ、コミュ障。
人が嫌いです。
仙人気質？
いや、人そのものは嫌いじゃないんだ。
人が生きてることが、生命活動が、意思をもって動くことが、その時間の中に自分がいて、自分も人間であることが嫌いです。
なんで、生きちゃうのか。
自分が生物で、人間であることが辛い。
絶対間違えたよ。
神様(笑)(信じてねーが(笑))
檸檬は、よくてタンポポあたりだ。
人間じゃない。
自分が辛いんよ。
自分が誰よりワガママだから。
なんど思ったろう？
植物になりたい、と。
自分の目の前しか見えてなくてよく、
ただ、世界を眺められる立ち位置。
笑顔だったり、散歩中の犬だったり。
私が関わることはなくとも、表情を見たり感じたりでき、
道端に咲いてて。
相手からは気づかれない、干渉されない。
ただ、種を飛ばして見た時は、気づいてもらえる、みたいな。
そのくらいでよかったのに。
そのくらいで…よかったんだ…
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檸檬の落書き
